La Dependencia Emocional en la

Pareja
 Robin Norwood

• "Nuestro impulso inicial debería ser el de

proteger nuestra propia serenidad y bienestar
antes que la de encontrar el hombre o mujer
indicado (a). Asì seremos capaces de comenzar a
elegir una pareja que pueda ocuparse por
nosotros siendo total y auténtica, porque
cuando mas hagamos por sanar nuestras heridas
y cuanto menos necesitemos una pareja, mejor
podremos elegir a alguien que no esté el mismo
tan necesitado o herido.
 Robin Norwood.

• La mala noticia es: no existen atajos para salir

del camino de amar demasiado. Si decides que
realmente quieres cambiar, al
igual que todo cambio terapéutico requerimos de
trabajo y de tu compromiso absoluto.
• La buena noticia : si eliges comenzar el
proceso de la recuperación, cambiaras y dejaras
de ser quien ama tanto a otro o que le
duele, para ser alguien que se ama a si mismo lo
suficiente como para dejar de sufrir.
 La dependencia emocional
• Es un trastorno de la personalidad enmarcado
dentro de las dependencias afectivas.
• Para algunos autores, se trata de un trastorno
adictivo, en el que el objeto que provoca la
adicción es la relación de pareja, y su objetivo
es llenar un vacío en el sujeto que la padece.
Este trastorno se relaciona con las emociones
y la capacidad o calidad para establecer
vínculos significativos con otras personas.
• Al tratarse de un trastorno de la personalidad, tiende a
tener un patrón crónico y estable a lo largo de la vida
de la persona. Este trastorno presenta síntomas
variados que dificultan su diagnóstico, desde la
depresión reactiva, los trastornos obsesivos o los
síndromes desadaptativos. En la dependencia
emocional, el sujeto es controlado por su necesidad de
la otra persona, y el intenso miedo a la pérdida y a la
soledad contaminan el vínculo establecido en la pareja.
La incidencia que presenta este trastorno en la
población adulta ronda el 10%, según un estudio del
año 2006 de la Fundación Instituto Espiral, y la gran
mayoría de los afectados son mujeres (75%).
• En sus relaciones amorosas, los dependientes
emocionales manifiestan hacia su pareja un tipo de
apego "ansioso", caracterizado por una continua
necesidad de saber que es amado por su pareja,
dificultades para llevar una vida independiente,
búsqueda incesante del candidato a pareja y selección
precipitada del mismo.
• Miedo a no ser querido, miedo a la pérdida del objeto
de su amor y celos frecuentes, ideas contradictorias
sobre el amor y dificultad para romper aún cuando la
relación sea altamente problemática y generadora de
malestar para el dependiente.
 Características del dependiente emocional

• Necesidad de estar en pareja, intolerancia a la

soledad.
• Baja autoestima, la cuál provoca una
necesidad de aprobación constante por parte
de los demás, así como un gran temor al
rechazo social.
• Dificultades para decir "NO": se anteponen
continuamente los deseos y necesidades de
los demás a los propios.
• El dependiente emocional ocupa un rol de
inferior en la relación de pareja, aunque eso no
excluye que pueda suceder lo contrario, ya que
también existe la "dependencia emocional
dominante"
• Sentimientos no resueltos de culpa, rabia, ira,
aislamiento y miedo. Todos estos sentimientos
provienen de la infancia del sujeto, de las
relaciones que se establecieron con los
progenitores o tutores, no superados.
• Normalmente las relaciones de pareja de los
dependientes emocionales suelen ser muy
dolorosas, ya que suelen escoger a personas
que parecen incapacitadas para amarles,
personas con un alto grado de egoísmo y
narcisismo, y esta es la gran paradoja, puesto
que el dependiente emocional lo que busca
por encima de todas las cosas, es ser amado.
 Diagnóstico Diferencial

• Actualmente existen trastornos con

características muy similares a la dependencia
emocional, por lo que el diagnóstico
diferencial es sumamente importante, ya que
de él dependerá el tratamiento posterior.
.
 Adicción al amor:
• La sintomatología es muy similar a la de la
dependencia emocional, pero mientras que en la
dependencia emocional se es dependiente de
una sola persona, en la adicción al amor se es
dependiente de las relaciones en general, es
decir, que se repite una y otra vez el mismo
patrón de relación amorosa sin importar cuál sea
la personalidad de la pareja. diversos estudios
apuntan al hecho de que las mujeres son más
dependientes emocionales, mientras que los
hombres lo son más al amor
 Codependencia:
• En la codependencia, el sujeto es dependiente de una
pareja que a su vez presenta un comportamiento
adictivo: alcoholismo, ludopatía, adicción al trabajo,
adicción a otras drogas, etc...
• En la codependencia, el sujeto afectado por la
codependencia parte de la idea errónea de que puede
y debe rescatar a su pareja de ese trastorno adictivo en
el que se encuentra, y esto es así porque el
codependiente necesita llenar un vacío emocional, y lo
hace ocupándose de cualquier otra persona. En la
dependencia emocional no tiene por qué existir un
problema de adicciones en el otro miembro de la
pareja.
 Bidependencia:
• Un bidependiente es aquella persona que
presenta dos dependencias simultáneas,
pudiendo ser una de ellas afectiva -
dependencia hacia otra persona- y la otra a
sustancias por ejemplo.
Técnicas Manipulatorias
• ¿Por qué las mujeres que aman demasiado
,les cuesta dejar a ese hombre, que las lastima
y las hace sufrir?
• ¿Por qué cuesta tanto olvidarle ...a pesar de
tanto dolor?
• ¿Por qué después de esa relación, si se esta
con otro hombre nos parece aburrido?
• Cuando sentimos que no controlamos la situación
, que sufrimos y que hacemos cosas que
realmente no quisiéramos hacer...es cuando
estamos siendo manipulados por una persona o
situación.
• ¿En alguna relación no hemos tenido la sensación
de que nosotros dábamos mucho y el otro poco
pero que a pesar de ser consciente de esto , no
podíamos hacer nada para evitarlo?.....(estamos
dejándonos manipular....cediendo el poder de
decidir sobre nosotras)
 ¿Que diferencia a una pareja "sana" de otra
disfuncional?
• Entre otras cosas que en una pareja "sana" no se
establecen continuamente juegos de poder y en
la disfuncional si.
• ¿Juegos de poder?, son técnicas
manipulatorias que todos alguna vez hemos
practicado sea en el trabajo, con la familia, pareja
etc. Estos juegos son conductas que mantenidas
llevan a que una persona influya sobre la otra, la
manipule, la maneje y consiga hacerla sentir
mal.....
• Cuando se usan los juegos de poder ....las relaciones se
tornan en destructivas precisamente por lo
manipulativo de estos juegos, que provoca que el
otro/a, se empiece a dar cuenta de éstos y empiece a
no hacerles caso. Como la persona que ejecuta el rol
manipulativo , ve que no se le hace caso, entonces
aumenta la intensidad de sus mecanismos de
manipulación consiguiendo por fin manipular al otro,
pero este a su vez hará algo por defenderse de la
necesidades psicológicas del otro, por lo a su vez
intentara defenderse , estableciéndose una gran lucha
de poder, que acaba destruyendo directamente a uno y
al otro termina haciéndole daño de manera indirecta.
• El daño se produce a la persona que
aparentemente tiene el poder en la relación
surge porque se habrá acostumbrado a un
nivel emocional muy alto de tal forma que
para sentir de nuevo pasión o intensidad
deberá utilizar esos mecanismos de
manipulación y a su vez ser tratado de manera
manipulativa ( y no es fácil conseguir gente
dispuesta a ser manipulada siempre).
• Para estas personas las relaciones sanas o de
igual a igual son aburridas, descafeinadas. De
ahí que se añore a esa persona que aunque
nos hizo sufrir también nos proporcionó
mucha intensidad y pasión ...que confundimos
con un AMOR MUY GRANDE
 Entre las diversas técnicas manipulativas que se
emplean están:

• Técnicas de control social: Es una de las más

conocidas y persigue anular la red social del otro
de tal forma que la única fuente de esfuerzo
social sea la pareja,. Esto se manifiesta a través
de celos, de palabras tipo si me quieres de verdad
me preferirás a mi antes que a tus amigos etc.
Este mecanismo consigue que la persona que
sufre la manipulación si corta esa relación se vea
sola y sin nadie a quien recurrir, con lo que es
fácil vuelva a caer en retomar esa relación
• Técnicas de control mental: Estas técnicas
consisten en hacer cosas que tengan mucha
intensidad para el otro como ayudarle en los
momentos difíciles y pronunciar frases para que
siempre se recuerde esa acción como solo alguien
que te quiera mucho haría esto por ti, nadie te va
a querer como yo. También vacunar a la otra
persona diciendo, te hablaran mal de mi, te dirán
que esta relación no te conviene, pero yo te
quiero como nadie etc. Estas frases retumban en
la cabeza de la persona manipulada y la van
confundiendo e influyendo en su conducta
• Chantaje emocional: Mecanismo destinado a
manejar la culpa y el arrepentimiento como
mecanismo de atracción e impedimento para
que el otro no lo abandone, palabras como Si
haces eso la verdad es que no me quieres, Yo
no quiero que sufras , me has destrozado la
vida pero lo que me importas eres tú. Si me
dejas me muero, He arruinado mi vida por ti .
• Técnicas destinadas a disminuir la autoestima: O se utilizan castigos
o bien no se dan recompensas a las cosas e iniciativas que el otro
tiene restándoles importancia con frases como Pobre tontita, que
seria de mi sin ti, sin mi no eres nadie. También se puede ocurrir
que el otro adopte un papel activo en nuestra vida tomando
decisiones por nosotras o encargándose de muchas actividades que
requieren esfuerzo, esto ocasiona que nuestros mecanismos de
afrontamiento ante la vida sean cada vez menores, pues nos
acostumbramos a la comodidad de que sea el otro quien nos haga
las cosas y nos solucione los problemas. ¿Pero que ocurrirá cuando
esa relación se rompe?, la respuesta es trágica; de la noche a la
mañana nos veremos con un cúmulo de actividades que asumir a
las que no estamos acostumbradas(cito ejemplos ), sea conseguir
trabajo, sea hacer las reparaciones, sea pagar los impuestos,
ocuparse de las cuentas del banco etc.
• Pautas de refuerzo intermitentes : Este mecanismo es muy
importante para comprender las preguntas sobre ¿ Por que esos
hombres o mujeres que nos humillan , tratan mal, están siempre en
nuestra mente?, y que en cambio los hombres buenos , sanos nos
parecen aburridos y poco interesantes. Esta técnica de
manipulación esta destinada a conseguir de la pareja que
sobrevolaré los momentos agradables que el otro (el que manipula)
le ofrece. Para ello lo que hace (sea consciente o
inconscientemente) es tener discusiones y peleas, para después
haya reconciliación y se cree mas intensidad en esos momentos.
Esta técnica es muy adictogena , porque produce que cualquier
persona que establezca una relación normal con ella/el (la persona
que ha vivido una relación con estas pautas intermitentes), después
de haber vivido tanta intensidad cualquier otra pareja les parecerá
aburrida y sosa.
• Debido a que los estímulos agradables (la
reconciliación) , aparecía después de los estímulos
desagradables (peleas) esto crea adicción..... pensando
...sufro, pero se que todo se va a arreglar....metiéndose
en una espiral de manipulación. El tipo de mecanismo
de manipulación que mas adicciona es este... , ya que
son pautas intermitentes....Pelea-sufrimiento-
desgarro/ reconciliación-amor-sexo maravilloso. Este
mecanismo es tan potente que si la persona deja la
relación lo añorará y le creará problemas de
autoestima y es difícil que la persona abandonada
olvide al otro.
• El proceso de adicción es similar a la adicción a las maquinas
tragaperras, tragamonedas o ruleta etc., el sujeto que juega si
obtiene el premio la primera vez y eso le alienta a seguir
jugando....aunque este perdiendo (o aunque se esté sufriendo) ,
con la esperanza de volver a obtener otro premio ( u otra
reconciliación). La adicción queda instaurada cuando el sujeto sigue
jugando a pesar de perder.. porque tiene el recuerdo en su cabeza
de que una vez ganó , así que seguirá insistiendo aunque los
premios sean mínimos comparados con el esfuerzo de jugar ,el
tiempo perdido etc. Imaginaros entonces que pasaría si una
persona es siempre dulce y amable con nosotras, acostumbradas a
niveles de intensidad altos producidos por peleas, reconciliaciones
etc. Obviamente sentiremos un vacío emocional muy fuerte como si
esta nueva persona no nos llenase por que no da la talla (aunque
eso no sea mas que un reflejo por haberse acostumbrado a tanta
intensidad).
• Roles estereotipados: ¿Cuántas personas se ven
en la obligación de rescatar a los demás de sus
problemas o dificultades sin que nos lo hayan
pedido? Eso es ir de rescatador de....para que el
otro nos vea imprescindible. No es raro que la
gente obtenga cosas de nosotros ....o nosotros
mismos lloremos o amenacemos para conseguir
cosas...el ir de víctima...con la esperanza que
alguien nos rescate.....dar pena....para conseguir
la atención
• Actos autodestructivos: ¿Conocéis a alguien que
después de haber roto con su pareja se ha entregado a
la bebida o intentado suicidar, tomando pastillas etc.? .
Si esta persona de manera consciente o inconsciente
utiliza este mecanismo de manipulación que consiste
en todos aquellos actos que hace un sujeto y que le
causan daño físico o psicológico y que en alguna
ocasión llevan al chantaje emocional; sin embargo
crean también fuertes sentimientos de culpabilidad y
dificulta que una o uno pueda desvincularse de la
persona manipuladora ( si me dejas me mato.....y esa
persona se intenta suicidar pensaremos que es por
nuestra culpa)...cuando esto no es así.
• Actos compulsivos destinados a la venganza: ¿Alguna
vez hemos llamado a nuestro ex a las cuatro de la
mañana para molestarle? , ¿ o que nuestro ex empieza
a encontrar atractiva a alguien que el sabia nos cae
mal, no nos gusta? ....es decir hacer cosas que sabemos
hacen daño al otro, solo por molestarle. Este
mecanismo mantiene unida la relación por que genera
fuertes sentimientos de temor hacia posibles
represalias que pueda hacernos la pareja si esta es la
abandonada. Estos actos están destinados a reducir el
malestar producido por la ruptura. Y van desde actos
impulsivos, como romperles los cristales de su coche, o
hablar mal de el o ella en público etc.
• Tenemos ahora un perfil de las técnicas
manipulatorias que todos conocemos , y
hemos vivido alguna vez. Ayudar a conocerlas
y saber si las practicamos....nos da la
respuesta a por qué amar demasiado....y no
de forma sana , de igual a igual, es por ello
una adicción emocional y tenemos que
tratarla....para aprender a tener relaciones de
pareja sanas y que psicológicamente nos
hagan felices.
 Desprogramación de las adicciones y
dependencias adictivas
• La D.A o desprogramación en Perdidas Afectivas,
es un modelo teórico dotado de un conjunto de
técnicas basadas en las modernas orientaciones
de la Psicología.
• Su finalidad es conseguir que la gente supere el
síndrome producido por la pérdida o el abandono
de un ser querido y obtenga la necesaria
independencia emocional que le lleve a no
repetir relaciones adictivas o nocivas, y para
mantener estos cambios recurre a los modelos de
prevención de recaídas
• La D.A asume que todos nosotros estamos
"programados" desde la infancia a través de
nuestra historia aprendizaje, vivencias etc. a
relacionarnos de un modo particular con los
amigos y pareja (....)
• Si realmente queremos a una persona y no queremos
caer en adicciones y dependencias afectivas, lo que nos
podría ayudar es tener en cuenta los siguientes puntos
de vista:
• Dejémosle ser él o ella
• Evitemos depositar en él /ella cualquier expectativa
desde el principio. Tomemos las cosas como vengan
• Dejemos a la persona en libertad. No intentemos
acelerar el "ritmo" de la relación o forzar situaciones
determinadas "si uno no quiere, dos no bailan"
• Sigámos viviendo nuestra propia vida. Recordemos
separar nuestras actividades
• Evitemos asumir como nuestros los problemas de la
otra persona, o arrástrala a los nuestros
• Evitemos dar "ultimátums", exigir actitudes o
comportamientos o compromisos que no surjan
naturalmente
• No intentemos cambiar su forma de ser. Tampoco
intentemos cambiar nosotros por ella
• Hablemos de las necesidades de ambos que pueden o
no coincidir para llegar a compromisos o acuerdos
razonables
• Bajo ningún concepto dejemos de querernos y
tratarnos bien a nosotros mismos
 CARACTERISTICAS DE UNA RELACION SANA

• No existe un prototipo de relación sana. El

tipo de relación que uno establece es
diferente, y depende de las características de
la personalidad de cada uno de los miembros
de la pareja y de las intenciones de ambas
• Aún así podemos señalar algunas actitudes
que pueden ayudar a tener una buena
"relación" y convivencia
• Cada uno de los miembros de la pareja ve al otro de
forma realista sin amplificar su valía como rescatador
de todas nuestras necesidades, ni como persona
inferior que está con nosotros por que es incapaz de
atraer la atención de alguien mejor
• Cada miembro de la pareja asume la responsabilidad
de su propio crecimiento personal así como en
centrarse en encontrar soluciones a los problemas. No
dirigiendo o arreglando o solucionando la vida de
nuestra pareja, ni esperando que el otro nos dirija o
nos dé fuerza
• Cada miembro de la pareja puede ser íntimo con
el otro y apoyarlo durante una cantidad de
tiempo razonable, pero no durante todo el
tiempo
• Cada miembro de la pareja puede negociar y
aceptar compromisos, para que la relación sea de
igual a igual
• Cada persona suele ser capaz de disfrutar del
otro a pesar de las diferencias existentes entre
ellos, sin revanchismos, porque las cosas no se
hacen como nosotros queremos
• Cada miembro de la pareja puede comunicarse con
sencillez y de modo directo, es la forma mas adecuada
de evitar manipulaciones en la relación
• Tened claros nuestros "limites" sociales, sexuales,
tiempo y económicos. Las delimitaciones se establecen
diciendo Sí o No. Cuando decimos sí ó no y realmente
queremos lo contrario, estamos permitiendo que
alguien traspase nuestros límites y esto no es sano.
Establecer delimitaciones nos permite mantener
nuestra identidad y un sentimiento de respeto hacia
nosotros mismos y los demás
 ¿Por qué personas que viven en un mismo ambiente, hermanos,
familiares etc, son a veces tan distintas e incluso opuestas en sus
reacciones?

• El ser humano no.....puede nacer en un mismo

ambiente , pero lo increible es que aunque
geneticamente si haya predisposiciones....es la
interacción con el ambiente lo que determina
muchas conductas, de ahí que según sea el tipo
de persona, su personalidad, su
temperamento...aun el mismo ambiente le
afectará de una forma distinta. Y todas
conocemos personas de una misma familia que
"son opuestas totalmente", aun criadas en los
mismos colegios, con los mismos amigos etc
• Es importante no solo mantener buenos
hábitos de salud (alimentacion sana, ejercicio,
no fumar, no exceso de alcohol), sino tambien
saber que la forma en que afrontemos el
estres, los acontecimientos desagradables y
amenazantes..., sea de forma positiva,
intentando buscar soluciones, aceptación de
nuestra responsabilidad valorar lo que
aprendemos del problema.
 Ideas irracionales
• Son creencias sin base que asumimos como
ciertas, verdaderas pero QUE NO LO
SON. mientras que las ideas racionales hacen
referencia a realidades posibles no a
especulaciones o a distorsiones de la realidad,
una idea racional es que si yo tiro algo al
suelo...irremediablemente caerá, por lo tanto
podemos suponer que lo que cualquier cosa
que cae...va hacia abajo...esto está basado en
una realidad demostrable.
 Ellis menciona las tres creencias irracionales
principales:
• 1. “Debo ser increíblemente competente, o de lo contrario no valgo
nada”. Lógicamente tratar de ser competente es algo muy bueno
pero fracasar en algo no implica se sea incompetente, el fracaso es
solo un escalón más hacia el éxito. Solo quien persevera en el
intento lo logra. Luego hay que considerarse valioso sencillamente
porque todo el mundo sea quien sea tiene cosas que aportar,
siempre se puede aprender, mejorar pero nunca hay que
desanimarse por haber tenido un error, por haber fallado. Solo hay
que volver a empezar.... Y en el amor es igual. Aprender de nosotras
mismas de lo que no queremos (no queremos que nos maltraten,
humillen, mientan, vejen, etc, etc)..., aprender que el respeto, la
valoración personal es básica para ser amada (si tú no te amas difícil
alguien pueda hacerlo). Y si tú te amas no vas a tolerar que te
dañen...porque entenderás que quien te daña una y otra vez te está
dejando un mensaje claro: Yo no te amo....
• 2. Los demás deben considerarme; o son
absolutamente estúpidos. No es cierto. Evidente
es imposible ser aprobado y querido por casi
todo el mundo aún siendo una persona amorosa,
amable, agradable , inteligente siempre habrán
personas que no nos valoren, sufrir por algo que
no podemos cambiar es sencillamente un
absurdo. Luego tratar de ser apreciados y
queridos es una idea buena , licita, pero sufrir si
no somos apreciados es una perdida de tiempo y
energía; sencillamente siempre habrá gente a
quien no gustemos...seamos como seamos.
• 3. El mundo siempre debe proveerme de felicidad, o me
moriré La vida real no es un cuento de hadas, muchas veces
las cosas no salen tal como esperamos, la mayoría de las
veces es así. A unos les cuesta más a otros menos..., el
mundo ni es justo ni está bien repartido. Cuesta mucho
lograr las cosas, esfuerzos, trabajos, tristezas,
decepciones.... Hay que asumir que en general quien algo
quiere algo le cuesta. Que las cosas no hayan salido tal
como una espera no implica que debamos desistir. Hay que
luchar por lograr nuestros objetivos y no desanimarse por
las dificultades. Las dificultades son parte de la vida...,
pretender que no existen es absurdo. Es luchador quien se
sobrepone y sortea las dificultades, las supera hasta lograr
lo que quiere “”.
 DEPENDENCIA EMOCIONAL
• ¿Sientes habitualmente que NECESITAS a tu pareja?
• ¿Renuncias con frecuencia a tus propios deseos anteponiendo los
deseos de otra persona?
• ¿Callas con tal de evitar un conflicto?
• Igual que muchas otras palabras que pertenecen a un lenguaje más
psicológico (ej. depresión, autoestima,…) el término “Dependencia
Emocional” está empezando a introducirse ampliamente en el
lenguaje de muchos de nosotros. Como ocurre con esos otros
términos, no siempre se conoce bien su significado y, sobre todo,
qué es lo que implica para la vida de la persona. Con este artículo
pretendemos aclarar el concepto en sí mismo, contribuir a que se
pueda reconocer, y dar unas recomendaciones generales para
empezar a combatirlo.
• Muchos autores definen dependencia emocional como “una
NECESIDAD afectiva fuerte que una persona siente hacia otra a lo
largo de sus diferentes relaciones de pareja”. Aunque lo más
conocido es la dependencia emocional en cuanto a relaciones de
pareja, queremos recalcar que a lo largo de nuestra actividad como
terapeutas, también nos hemos encontrado una alta necesidad
afectiva hacia progenitores, y hacia los hijos, entre otras relaciones,
no obstante, y por su mayor frecuencia, nos centraremos en la
Dependencia Emocional de la relación de pareja. Igualmente
queremos aclarar que la demanda de tratamiento por Dependencia
Emocional suele provenir con más frecuencia de mujeres, lo cual
como es lógico no significa que en los hombres no se den estas
dificultades, y que cuando nos refiramos a “ella” nos referimos a “la
persona” con Dependencia Emocional.
• lo que están haciendo es colocar su felicidad en
manos de otros, están buscando la felicidad fuera
de ellas mismos. Eso, sin saberlo, les lleva a la
infelicidad automáticamente, ya que la única
forma de ser felices es buscar esa felicidad en
nosotros y en las acciones que elijamos. Los
únicos comportamientos en los cuales podemos
influir de una manera clara son los nuestros, y
esos son los únicos que nos pueden garantizar
nuestra felicidad.
• Lo que más destaca en las personas con alta dependencia
emocional es su miedo a las pérdidas y al rechazo de las personas
queridas, en este caso, de la pareja. Tienen miedo a hacer algo que
al otro no le guste, y que esa persona decida dejarles o retirarles su
amor y su cariño. Así que buscan continuamente complacerle,
hacer lo que se supone que el otro quiere o desea. Intentan
adivinar qué es lo que gustaría al otro en cada una de sus acciones,
con el consiguiente riesgo de equivocarse, ya que por mucho que
conozcamos a una persona, no sabemos lo que les pasa por la
cabeza en cada uno de los momentos de sus vidas. Si nos ponemos
a pensarlo, muchas veces ni siquiera nosotros comprendemos
nuestras acciones, así que será difícil controlar cada una de las
reacciones del otro. Pero aún así, estas personas intentan hacerse
expertas en adaptarse a las necesidades y deseos que creen que el
otro tiene.
 Algunas reflexiones para aquellas personas que se
hayan visto identificadas en este texto

• El concepto “me gustaría” es muy distinto al

concepto “necesito”.
• ¯ “Cada persona es responsable de sí misma” si
llegamos a aceptar esta frase como cierta y válida
quizás empecemos a darnos un puesto tan
prioritario como el de cualquier otra persona.
• ¯ “Mi sufrimiento es distinto del sufrimiento de
otra persona” (aunque sea mi pareja), lucha por
lo que puedes cambiar que es tu propio
sufrimiento. No intentes controlar la vida y los
comportamientos de los demás.
• ¯ Deja de actuar impulsiva y automáticamente como
“se supone que debes” actuar.
• ¯ No tomes los comportamientos de otra persona
como indicadores o reflejo de tu propia autoestima.
• ¯ Tienes el derecho y la responsabilidad de satisfacer
tus necesidades, solucionar tus problemas y tomar tus
decisiones.
• ¯ Fíjate metas y objetivos personales, ponte y pon
límites.
• ¯ Mejora tu autocuidado Físico, Psicológico y Social
 DEPENDENCIA AFECTIVA

• Las frases más frecuentes que se suelen escuchar son:

• “Cuando él me llama no puedo decirle que no.
Después, como siempre, él desaparece y siento mucha
rabia por no haberle dicho que no”. “Todo el tiempo
pienso en ella. No puedo concentrarme en otra cosa”.
• “Toda vez que pienso en terminar esta relación, entro
en pánico”.
• “Cuando él no me llama por teléfono, tengo crisis de
llanto, de angustia, insomnio, falta de apetito (o
exceso), depresión y soy incapaz de concentrarme”.
 ¿Qué hacer frente a la dependencia afectiva?

• El primer y más importante paso, es reconocer que se está

atravesando por una dependencia afectiva de la pareja.
• Admitir que ese amor idealizado no existe y que amar no significa
sufrir.
• En este sentido deben tomar conciencia de que el otro componente
de la pareja no es perfecto, que falla y entender que, con el paso de
los días, los meses y los años, el amor se transforma, en detrimento
si no es alimentado adecuadamente.
• Un segundo paso es fortalecer la auto confianza. En la medida en
que ocurre, se le brinda libertad a la otra persona. Es así como se
construye una relación sobre el respeto propio y el del otro, sin caer
en las presiones o chantajes.
• La dependencia emocional de la pareja puede
equipararse actualmente con el concepto de
“adicción al amor". Son muchas las personas
que tienen la necesidad de tener una pareja, y
si la relación fracasa buscan rápidamente otra
relación amorosa.
 ¿Qué hacer cuando somos dependientes
emocionales?

• Buscar un profesional que nos ayude a cambiar algunos patrones de

pensamiento más coherentes con la realidad. Asimismo, será muy
conveniente entrenarse en asertividad (capacidad para expresar los
propios derechos de forma adecuada).
• Conclusiones
• Son muchas las personas que tienen dependencia emocional de la
pareja o de otras personas de su entorno. Esta dependencia les
lleva a comportarse de forma inadecuada sobreponiendo el
bienestar de otras personas al suyo propio, pudiendo llevar a
relaciones de pareja destructivas, donde las relaciones de poder
sean la base del aparente “amor”.
• Saber identificarlo y buscar ayuda puede mejorar la calidad de vida
de estas personas.
Gracias