EL PEQUEO EMPERADOR: NIO TIRANO Por: Aurea Daz de Len Carrasco.- Psicloga Infantil y Directora de Psiclogas Infantiles Especializadas.

Rub Fernndez Nava.- Columnista Especializada.

Con sus 65 centmetros, Santi ve fijamente a su pap, que intenta mandarlo a la cama, mientras l se mantiene firme, agarrado de la silla que se tambalea, enfundado en su pijama de felpa con dos tiernos ositos dormilones en el pecho. Sus piernitas, todava un poco arqueadas, lo sostienen cuando pide a gritos Upa!, para ser levantado en brazos y sentarse en las rodillas de pap (son las 11 de la noche). Ese nio se va a caer, crgalo, grita la abuela desde el fondo de la habitacin. Mientras, Santi mira a su padre y lo reta. Sus armas: l mismo, junto con su voluntad inquebrantable y todo el tiempo del mundo para salirse con la suya. El mensaje: De aqu nadie sale hasta que hayas jugado conmigo al caballito; te quieres ir a dormir ahora o despus de tres horas? Yo estoy dispuesto a todo, t decdelo. La mam hace horas que cedi a la voluntad del pequeo, y observa la escena cansadsima y con algo de distancia. Sin duda, est presenciando el nacimiento de un Pequeo Emperador

El trmino tirano o emperador (de ah el nombre del sndrome relacionado) es relativamente nuevo, y se usa para referirse al nio o nia excesivamente dominante, voluntarioso y cruel, que consigue lo que quiere a travs de la manipulacin. En una miniatura de menos de un metro, te puedes encontrar al ser ms egocntrico, egosta y autoritario. Con esos grandes ojos har cualquier cosa por llamar la atencin, y aunque no pueda elaborar un discurso, exigir lo que considera sus derechos, sin tomar en cuenta en absoluto los de los dems. S, queridos padres, un nio de estas caractersticas los har ver su suerte y poner a prueba todo su poder personal. LA REENCARNACIN DEL FARAN, O QU LO HIZO AS? En torno a este tema hay opiniones encontradas entre los expertos. Algunos tericos consideran que se trata de nios que, por alguna razn, genticamente tienen dificultad para percibir las emociones y para aprender las lecciones morales. Sin embargo, en la opinin de la mayora de los expertos, esta teora tiene poco fundamento, sobre todo si consideramos que hay ciertas culturas en las que sera impensable que un hijo golpeara a su madre. An dando por cierto que la herencia puede marcar cierta tendencia en estos nios, estamos seguros de que la influencia de la educacin en los primeros aos es determinante en la formacin de su personalidad. Dicho de otra forma, a pesar de que cada nio nace con su propio temperamento y peculiaridades, podemos afirmar que la mayora de los llamados nios tiranos han sido criados sin lmites familiares ni sociales; es decir, as los hacen los padres. Despus de varios aos de estudio, Jirina Prekop ha encontrado diversas coincidencias entre estos nios antes de los 2 aos, como ser hijos nicos, primognitos, o bien, el

hijo menor con gran diferencia de edades; hijos adoptivos o considerados como nio en peligro debido a alguna lesin o enfermedad, por lo que se les han brindado cuidados especiales. Al parecer se identifican ms nios que nias con estas caractersticas (una nia por cada cinco nios, segn Jirina), y tambin anota que hay que considerar el factor de una posicin econmica estable, o sea nios que no tienen problemas de alimentacin, vestido, casa, etctera, sobre quienes se vuelcan sus padres con gran entusiasmo, dispuestos a darlo todo hasta su cabeza en bandeja de plata, de ser necesario- con tal de no tener problemas. Esto es parte de la interesante situacin hogarea: Unos padres que no pueden poner lmites, quienes temen darle al nio un NO por respuesta (para no traumatizarlo o para acabar rpido con el problema y no escucharlo gritar o llorar) y acceden a todo lo que quiere, cumplindole toda clase de deseos y caprichos con tal de hacerlo feliz. QU HE HECHO PARA MERECERLO? Muchos adultos actan como vctimas a partir de sus propias experiencias de la infancia. Si, por ejemplo, el autoritarismo de sus padres les impidi realizar sus aspiraciones y enfrentar el mundo con seguridad, y no son capaces de tomar sus propias decisiones, llegado el momento de formar su propia familia, buscarn establecer un nuevo tipo de relacin con sus hijos, en la que reine un absoluto respeto por sus decisiones, gustos y emociones desde que son pequeos. Es decir, estos padres que vivieron malas experiencias, se abstienen de mantener una actitud educativa firme con sus hijos, queriendo evitar que sean inseguros y desarrollen una baja autoestima. Sin embargo, el efecto ser el contrario. No pueden poner la responsabilidad de tomar decisiones en un beb o en un nio, olvidando que los adultos son ellos, y que justamente son los encargados de brindarle seguridad. Tambin estn los padres que consideran a su hijo como especial, por cualquiera de los motivos antes mencionados. En tales casos, la idea de los padres es compensar al nio y sobreprotegerlo, evitando a toda costa que sufra. Lo anterior no significa que se deba volver a los mtodos restrictivos de antao, pero tampoco dejar al nio a la deriva, pues l necesita contar con un marco de referencia claro, unas bases seguras, que slo los adultos sus padres o tutores- pueden ofrecerle a travs de una disciplina firme y cariosa desde que llega al mundo. Las conductas de los padres que provocan a un pequeo tirano: Los protegen demasiado, impidiendo que maduren por s mismos. Claudican continuamente ante sus peticiones y caprichos, incapaces de ver al nio sufrir. Ante la primera seal de ansiedad o malestar, retiran al nio de cualquier situacin que le genera frustracin. Temen imponer su autoridad y no establecen lmites claros a tiempo. No les exigen el cumplimiento de responsabilidades ni les llaman la atencin en casos de desobediencia. Dejan la educacin en manos de los abuelos u otras personas que no imponen autoridad. No tienen metas claras para orientar a sus hijos y creen que los deben dejar

que se desarrollen conforme a sus inclinaciones naturales. No les ensean a controlar sus emociones y reacciones. Son temerosos. Generalmente prefieren quedarse callados antes que discutir con sus hijos, por lo que toleran que les griten o los agredan, incluso en presencia de otras personas.

QU ESPERAR A FUTURO: UN PEQUEO MUSSOLINI? La conducta de una pequea o pequeo por esta va raramente arroja resultados positivos. El nio con estas caractersticas, no slo se vuelve una pesadilla para la familia, sino que tambin se convierte en un problema en la escuela, donde suele tener constantes conflictos con la autoridad y con sus compaeros, quienes lo rechazan frecuentemente por sus actitudes. Es muy probable que al crecer desarrolle serias dificultades para establecer relaciones afectivas sanas y logre poca obediencia entre los de su tamao. Puede ser un nio o nia que sufrir mucho y siempre estar angustiado, porque su satisfaccin y autoafirmacin dependern del poder que tenga para obtener cosas y manipular a los dems. Lo ms negativo es que el nio aprende a asociar el poder y la manipulacin con el afecto. PASAR A LA ACCIN La disciplina comienza con los hbitos. Desde pequeos, los nios necesitan normas, reglas y lmites que regulen su conducta y que les den seguridad, para que ms tarde aprendan a determinarla ellos mismos. El nio puede hacer la rabieta que quiera, pero para ustedes los padres- estos son momentos clave en los que deben imponer lmites firmes e inmediatos. Si no hacen que se respeten las normas de convivencia y toleran actitudes de violencia, abuso y caprichos, el nio sentir que ha logrado impresionarlos. RETOMEN EL PODER No podrn modificar estas conductas de un da para otro. Es una tarea que toma tiempo y que requiere de mucha paciencia y de cambios profundos en los patrones que han utilizado para educar al nio y demostrarle su afecto. En este sentido, los padres deben trabajar primero el tema de sus propias culpas, respecto a no haberle dedicado a su hijo el tiempo necesario, a haberlo mimado demasiado y/o a no haber sabido ponerle lmites cuando era indispensable. A partir de este punto, debern comenzar a hacer todo lo que se requiera para retomar la autoridad y ejercerla en todo momento con firmeza y determinacin. Es claro que siempre es ms fcil prevenir que remediar, de tal forma que unos padres que no han podido evitar que su hijo se convierta en un tirano, es porque ste se les ha salido de control, ya sea porque no han sabido cmo ejercer su autoridad, o bien, porque han utilizado mtodos disciplinarios inadecuados o ineficaces. Para esta labor reeducativa es fundamental que se unifiquen los criterios de todos los adultos de la casa; que pap y mam se pongan de acuerdo, sin importar si viven

juntos o separados. Con frecuencia, en las parejas hay puntos de conflicto y posturas opuestas sobre diversas opciones educativas, y el nio sabe muy bien cmo aprovecharlas. QUIN PODR AYUDARNOS? Si estn en esta situacin, lo ms importante es que ambos padres reciban orientacin profesional por parte de un psiclogo infantil que cuente con experiencia en trastornos emocionales y de la conducta. En algunos casos, adems podra ser til la terapia cognitivo-conductual para trabajar con el nio, en apoyo a la labor de los padres en casa. Esta es una forma de intervencin psicoteraputica, cuya hiptesis de trabajo es que los patrones de pensamiento llamados distorsiones cognitivas, tienen efectos adversos sobre las emociones y la conducta, y que, por lo tanto, su reestructuracin por medio de intervenciones psicoeducativas y prctica continua- puede mejorar el estado de su hijo. Tambin pueden participar en sesiones de intercambio de informacin y de experiencias, junto con otros padres de familia que estn atravesando por problemas similares con sus hijos. El asistir a conferencias o talleres en los que se discute abiertamente sobre problemas habituales en los hogares, puede motivarlos y favorecer que recuperen algunas viejas prcticas educativas y que aprendan otras nuevas, para lograr su objetivo de reconvertir al pequeo y hacer ms placentera la convivencia familiar. No estn solos. Existen muchos padres ms en estas circunstancias, a quienes el recibir orientacin profesional adecuada y oportuna, les ha ayudado mucho a lidiar con la situacin y a resolverla. Nunca olviden que tienen en sus manos la formacin de una personita maravillosa. El mayor inters de los padres es que sea un individuo feliz, pero paradjicamente, el complacerlo en todo, no ponerle lmites y hacer lo que el nio quiere, slo lo convertir en un individuo inseguro, con problemas e infeliz. Las reglas de oro de una disciplina positiva son: Establecer reglas, lmites y consecuencias claras y razonables. Ofrecer explicaciones coherentes y dar buen ejemplo. Actuar con firmeza. Ser consistente. Controlar las propias emociones (las del adulto). Acentuar lo positivo y desaprobar la conducta negativa en el nio. Respetar los acuerdos entre los padres, mostrando un frente comn ante el nio. Ensearle el valor de los sentimientos y otras formas de expresarlos, con actos positivos y generosos.

CMO AYUDAR A TU HIJO A ENFRENTAR LOS CAMBIOS Por: Alexandra Styger.- Psicloga Infantil e integrante de Psiclogas Infantiles Especializadas.
Los paps de Pablo (de 4 aos), estn muy contentos porque pronto estrenarn su nueva casa en otro vecindario ms bonito y no pueden entender por qu Pablo est tan enojado, rebelde y aprensivo; hasta ha dejado de comer y en las noches despierta llorando. Sus paps piensan que debera estar muy feliz, ya que ellos se sienten muy contentos con el cambio, y no entienden su reaccin...

Sabas que un cambio para un nio es como vivir un duelo y que es importante apoyarlo en esos momentos? -En este artculo no nos referiremos al duelo por fallecimiento, ya que este tema amerita un artculo independiente que se publicar mas adelante-. El duelo es la actividad y actitud del nio ante la reaccin emocional, espontnea y natural del sufrimiento producido por algunos cambios o situaciones. En todos los casos de duelo, ya sean separaciones, divorcios, prdidas, cambio de cuarto, cambio de casa, das ms largos en la escuela, llegada de un hermano o hermana, es importante siempre explicar al nio la verdad lo ms pronto posible. Esperar a que "sea ms grande o a que "pueda entender no sirve y slo lo afectar, pues los nios se impregnan de todo lo que pasa a su alrededor, an de lo no verbal. Es mejor explicarles qu pasa para que no se angustien ni generen sus propias fantasas. La intensidad de los sentimientos se produce por: La ansiedad de la separacin (qu tnto le cuesta al nio separarse de las cosas o qu tan difciles son para l los cambios en general). La preparacin que se dio al nio sobre el cambio (le avisaron de ultimo momento o anticiparon con l este cambio). La calidad de la relacin existente con la persona involucrada (en caso de un divorcio o separacin). La fuerza del "apego": dependencia o independencia que se ha generado con una persona, amigos, maestra, etc.

El duelo es una experiencia global. Puede afectar en funcin de la intensidad en diferentes dimensiones: Fsica Emocional Intelectual Social

Acompaar a un nio en duelo significa, ante todo, NO APARTARLE de la realidad que se est viviendo, con el pretexto de ahorrarle sufrimiento. Incluso los nios ms pequeos son sensibles a la reaccin y el llanto de los adultos, a los cambios en la rutina de la casa, es decir, se dan cuenta de que algo pasa y les afecta. Sin embargo, es importante acompaar y ayudar al nio a comprender esta prdida (o cambio), de una manera que no signifique un trauma que dure toda su vida.

El proceso de duelo tiene varias etapas: Schock Negacin Ira o clera Culpa Tristeza o depresin Aceptacin

Cada etapa se aborda de manera muy singular en cada caso y cada nio elabora el duelo en funcin de su etapa de madurez. Es importante resaltar que esas etapas de duelo se encuentran tambin en el adulto, sin embargo, el nio lo procesa con un ritmo distinto. MANIFESTACIONES DEL PROCESO POR EDAD: Hasta 2 aos: Angustia y estrs general; el nio reacciona sobre todo a la angustia de la madre. De 2 a 5 aos: Confusin; aparentan que no les afecta y hacen preguntas repetidas de lo mismo. No se comprende el cambio como algo permanente y puede culpabilizarse pensando que l fue quien lo provoc (por ejemplo, porque no se port bien). De 5 a 8 aos: Niega el cambio y acta con clera; tiene pensamientos mgicos (cree que puede revertir las cosas o cambiar la situacin). De 8 a 12 aos: Shock, negacin y estrs. Comprende lo irrevocable de la prdida y puede presentar comportamiento fbico. Algunas respuestas habituales en los nios ante el cambio Es importante estar atentos a la aparicin de algunos signos de alerta en esos diferentes tipos de duelo: Perplejidad o negacin: Parecen totalmente confusos sobre lo que ha ocurrido o se niegan a creerlo. Es posible que pregunten de manera reiterada lo que ya se les explic, por ejemplo: "Dnde est pap?" en caso de paps divorciados. A veces los nios siguen hablando de las cosas como si no hubieran cambiado: Salimos con pap y mam a comer un helado. Regresin y comportamiento infantil: Hablan como nio chiquitos, se hacen pip en la cama, piden bibern, se chupan el dedo, quieren se cargados en los brazos, etc. Ambivalencia: A algunos nios parece no afectarles en absoluto y responden, ante la situacin, con preguntas o afirmaciones inadecuadas. Aunque sea una reaccin desconcertante, es bastante comn. Significa que no ha aceptado o afrontado el hecho, aunque comprende lo que ha sucedido. Lo ms habitual es que los nios elaboren el duelo alternando fases de preguntas y expresiones emocionales, con intervalos en los que no mencionan para nada el problema. Un nio puede preguntar: Verdad que maana voy a volver a ver a Karina? (pregunta Juan acerca de su nana que se fue despus de 5 aos de estar con l). Los paps pueden contestar: Karina te quera mucho y estar en tu corazn para

siempre, pero ahora no creo que la volvemos a ver, porque ella se fue lejos para estar con sus hijos. Sentimientos de rabia y enfado: Pueden expresarse de muchas maneras: Irritabilidad, pesadillas, juegos ruidosos, travesuras. Es frecuente que dirijan el enfado hacia un familiar cercano. Es necesario permitirles que saquen la rabia -por ejemplo- gritando, corriendo, saltando o golpeando un cojn o almohada. Expresin de tristeza a travs de los juegos: Con sus compaeros y amigos pueden jugar la situacin difcil que viven. Todos estos comportamientos son completamente normales y tienen que ser respetados como algo necesario, para que el nio realice de forma adecuada el duelo. Comprobacin de la realidad: Al principio es posible que parezca que saben y aceptan lo que ha ocurrido; sin embargo, despus de varias semanas o meses, pueden preguntar cundo volver la persona que se fue e incluso buscarla por la casa. Algunos cambios comunes que deben enfrentar los nios son: LA SEPARACIN O DIVORCIO DE SUS PADRES Es importante explicar al nio que: Pap y mam ya no van a vivir juntos porque ya no se llevan bien. A veces los adultos tienen problemas, pero te queremos mucho a ti, siempre seguiremos siendo tus paps y estaremos aqu cuando nos necesites (a este tema ser dedicado un artculo completo prximamente). COMENZAR A DORMIR EN SU CUARTO En todos los cambios y etapas es importante que el nio sienta a sus paps seguros, tranquilos y firmes. Los paps, as como los nios, deben tener claro que crecer implica cambiar y a veces dejar algunas cosas para ganar madurez. En algunas ocasiones, les cuesta ms trabajo a los padres enfrentar los cambios, que a los nios mismos. Cambiar de cuarto se puede volver una gran aventura hacia la independencia y no una angustia de separacin. Pueden explicar a sus hijos: Hasta ahora dormas con mam y pap, pero ya eres grande y tienes un lindo cuarto que te espera, donde podrs poner todos tus juguetes y tus cosas. Si te pasa algo, puedes llamarnos y vendremos a verte, pero los nios grandes deben dormir en su propio cuarto, y mam y pap en el suyo. PRIMEROS MOMENTOS EN LA GUARDERA O ESCUELA Muchos padres se angustian o se sienten culpables de no estar con sus hijos todo el tiempo; sin embargo, es importante que el nio no viva esta separacin como un peligro y como algo angustiante. Que vea a sus paps tranquilos y seguros de que ste en un lugar adecuado para l, sobre todo en los primeros das en que lo dejan en su nueva escuela.

Es importante anticipar con el nio lo que va a pasar en su primer da de escuela, as como explicarle en qu momento van a ir por l (te veo despus de tu clase de natacin") y que le comenten las cosas positivas que puede vivir en este lugar:Te acuerdas que vas a ir a la escuela de tus primos?, qu padre!. Vas a poder jugar con ellos y tendrs muchas cosas para contarme ms tarde. Otras manifestaciones y seales de alerta frecuentes en nios de 2 a 15 aos son: o o o o o o o o o Llanto excesivo durante periodos prolongados. Rabietas frecuentes y prolongadas. Apata e insensibilidad. Un periodo prolongado durante el cual el nio pierde interspor los amigos y/o por las actividades que solan gustarle. Frecuentes pesadillas y problemas de sueo. Prdida de apetito y de peso. Miedo a quedarse solo. Frecuentes dolores de cabeza o de estmago, solos o acompaados de otras dolencias fsicas. Cambios importantes en el rendimiento escolar o negativa a ir a la escuela.

Qu hacer? Mantenerse fsica y emocionalmente cerca del nio: Es importante que los paps no muestren su angustia o estrs ante un cambio y que lo platiquen con el nio con naturalidad. Es bsico que acompaen al nio en esas etapas, para que entienda que siempre tendr el mismo lugar en el cario de sus paps, a pesar de que las cosas pueden cambiar. Con frecuencia, lo que ms ayuda a los nios frente a los cambios es reencontrar el ritmo cotidiano de sus actividades: El colegio, sus amigos, sus juegos familiares, las personas que quiere. Tambin es necesario garantizarle el mximo de estabilidad posible. En este sentido no es un buen momento, por ejemplo, para cambiarlo de colegio o para imponerle nuevas exigencias. * La manifestacin prolongada de alguno o varios de los signos mencionados, puede indicar la presencia de una depresin o de un sentimiento de dolor sin resolver. * La ayuda de un profesional que valore la situacin, puede facilitar en el nio la aceptacin del cambio y asesorar a la familia para un mejor manejo del mismo.

EL MANEJO DEL ENOJO EN LOS NIOS

Por: Myriam de Luna Jimnez.- Psicoterapeuta Infantil e integrante de Psiclogas Infantiles Especializadas.
Me molesta que mi hijo me conteste; entonces pierdo la paciencia y le doy una nalgada, pero despus me siento muy culpable. Mi enojo hace que le diga cosas feas a mi mam. El enojo sale en la maana, cuando se hace tarde para la escuela y no me quiero comer mi desayuno; entonces mi mam me regaa y yo me enojo mucho. Me enoja que mi pap me diga que me va a hablar y no lo haga. El enojo hizo que me fuera a mi cuarto y que me perdiera de la diversin de la fiesta. El enojo es causante de grandes dificultades al interior de las familias. Es el culpable de muchos berrinches, regaos, peleas, gritos y dolores de cabeza. Hace que actuemos sin pensar, que lastimemos a las personas que queremos o que arruinemos la diversin. Sin embargo, TODOS -tanto grandes como chicos- nos enojamos en algn momento. Lo importante es aprender a manejar nuestro enojo. EL ENOJO ES NATURAL Yo s que cuando el enojo se aparece, quisiramos eliminarlo por completo de nuestras vidas, pero eso sera negar algo muy propio de nuestra naturaleza humana. El enojo es una emocin bsica, primaria y universal (Mendoza, 2010), es decir, es de las primeras emociones que expresa todo ser humano, sin importar su raza, cultura o procedencia. Desde pequeos, los bebs muestran claras conductas de disgusto o malestar, notoriamente diferentes a las conductas que muestran cuando algo les agrada. Las reacciones fisiolgicas del enojo, pueden ir desde una ligera mueca de molestia, pasando por una notoria tensin en nuestros msculos faciales, hasta la explosin de furia expresada en gritos y golpes. Sin embargo, a pesar de que el enojo sea una emocin natural, hay personas que se enojan con mayor frecuencia e intensidad que otras, as como quienes pueden controlar su enojo ms fcilmente que otros. CMO LE AYUDO A MI HIJO A EXPRESAR SU ENOJO? Hay muchas cosas que pueden enojar a un nio: Que no se le cumpla un deseo, que se le ponga un lmite, que le pidan que deje de hacer algo que le gusta, que le pidan hacer algo que NO le gusta, que no le presten atencin, recibir una burla, que lo regaen, no conseguir lo que quiere, perder en un juego, en fin, cada madre y padre sabe qu es lo que hace enojar a su hijo. Yo les ofrezco las siguientes sugerencias para ayudarles a sus hijos a expresar adecuadamente y controlar su enojo: Validar el enojo: Se vale que te enojes! Como dije en un principio, todo mundo se enoja, as que no es justo decirle a tu hijo no te enojes, cuando nosotros mismos lo hacemos. Al decir se vale que te enojes, le permites a tu hijo sentir y expresar su emocin. Lo importante es agregar lo que no se vale

es que te lastimes o lastimes a otros con tu enojo. Lo que nos disgusta o nos afecta del enojo, no es el sentimiento en s, sino las formas en que ste se expresa o manifiesta. Darle palabras a la emocin: Si tu hijo es muy pequeo y todava no habla, o ya es ms grande, pero le cuesta trabajo decir qu es lo que le molesta, aydalo! Como si fueras un espejo, dile lo que observas en l: Parece que algo te hizo enojar porque ests rojo y tus cejas estn muy apretadas o parece que ests enojado porque no quieres hablar con nadie; ests pateando el piso porque ests enojado; te enoj que no te comprara ese juguete, etc. Al reflejar su conducta, le ayudas a tu hijo a hacer consciente su emocin. Tambin es importante que t le digas cmo te sientes y qu es lo que te hace enojar, por ejemplo: Me molesta mucho que no me hagas caso o me siento muy triste cuando me dices esas cosas. Ponle tamao al enojo: Ayuda a tu hijo a dimensionar su emocin. No todo nos molesta de la misma forma y en la misma magnitud, no todo enojo nos hace reaccionar igual. Utiliza una regla, un termmetro o una grfica, que le permita a tu hijo identificar el tamao de su enojo; as entender que hay cosas que nos molestan ms que otras y tambin que podr expresar de diferentes formas su enojo. Permite que el enojo salga: Ensea a tu hijo a respirar profundamente para relajarse; prueba contar despacio del 1 al 5 mientras exhala, infla un globo o sopla burbujas con l. Al aprender a relajarse, tu hijo descubrir una forma de autorregulacin de sus emociones. Dale oportunidad de tomarse unos minutos solo o permtele que llore si lo necesita. Tambin puedes ensearle a descargar su enojo de maneras aceptables, tales como: Dar golpes fuertes y repetitivos a una almohada, cojn o punching bag (saco infantil de boxeo), designado para ese fin; distraerse con alguna actividad que le guste (jugar con una pelota, cantar, bailar, etc.); dibujar libremente su enojo (si es pequeo) y/o expresarlo por escrito (si es mayor), por ejemplo en un diario privado. Descubre los momentos felices: Uno no est enojado todo el tiempo, sin embargo, a veces el enojo hace que no nos fijemos en los momentos que pasamos tranquilos y felices. Ayuda a tu hijo a descubrir esos momentos; puedes hacer una lista y pegarla en el refri, escribiendo por ejemplo: Hoy fuimos a nadar y el enojo no nos acompa, la pasamos muy bien; descubrimos que durante la comida no se present el enojo; hoy mi hijo domin su enojo cuando perdi en el futbol, etc. Felicita y reconoce a tu hijo (y a ti tambin), cada vez que el enojo no est presente o se le haya podido controlar de manera adecuada. Vers que en equipo es ms fcil domar al enojo. Hay que ensear con el ejemplo: Si tu hijo observa que cuando te enojas, sueles gritar y golpear, l har lo mismo. Demuestra cmo puedes controlar tu enojo y habla despus con l. Si t tambin necesitas un tiempo solo o requieres respirar, hazlo!, y una vez tranquilo, habla con tu hijo de lo que te hizo enojar.

CUANDO EL ENOJO SE VUELVE UN PROBLEMA

Cmo saber si necesitas apoyo para manejar tu enojo o el de tu hijo? Si observas que el enojo est presente todos los das e interfiere con tu vida cotidiana o la de tu hijo, y en la relacin con la familia, es recomendable acudir con un profesional para que te oriente. No permitas que el enojo domine la vida de tu familia y te impida disfrutar de ella.
Referencias: Brenda Mendoza Gonzlez, G (2010). Manual de Autocontrol del Enojo. Tratamiento CognitivoConductual. Mxico, Manual Moderno. Webster-Stratton, C (2005). The Incredible Years. A truble-shooting guide for parents of children aged 2-8 years. USA, Incredible years.

LA TAREA: OBLIGACIN DE LOS HIJOS O DE LOS PADRES?

Por: Lina Ibarra Chaim.- Psicloga Infantil y Psicopedagoga, e integrante de Psiclogas Infantiles Especializadas.
Hora de ponernos a hacer la tarea!, dice una madre a sus hijos. Julio, apaga por favor la televisin y ven a sentarte a la mesa del comedor. Mnica, ve sacando tus cuadernos para hacer la tarea. Julio, es la segunda llamada y no te sientas a hacer la tarea; te dije que ya apagues la televisin!, sigue sin obedecer y te atienes a las consecuencias! Mnica, otra vez has olvidado un cuaderno que necesitas para hacer tu tarea; cundo vas a prestar atencin a lo que tienes que traer a casa? Caramba Julio, todos los das es la misma pelea para que hagas la tarea, me sacas de quicio! Sintate YA! para ponernos a hacer la tarea. Esta situacin ilustra el desgaste que no pocos padres viven, al supervisar la realizacin de las tareas de sus hijos. Partamos por esclarecer cul es el objetivo de la tarea. La tarea deber ser considerada como un recurso a travs del cual el nio, desde pequeo (45 aos),practica en casa lo que ha aprendido en la escuela de manera independiente. La tarea le brinda al nio una oportunidad para ejercitar y reforzar sus habilidades acadmicas. Para el maestro, es un indicador relevante de cmo los nios estn asimilando el conocimiento en el saln de clase. Es una realidad que, si bien las escuelas formalmente comentan a los padres que la tarea es una responsabilidad de los hijos y no de ellos, en muchos casos esperan que sea corregida por los padres. Si la tarea lleva errores, algunos maestros concluyen que ese nio no est recibiendo la adecuada supervisin por parte de sus padres durante su realizacin. Este doble mensaje mandado por las escuelas, es uno de los motivos del sobre involucramiento de los padres en la supervisin de las tareas de sus hijos. Los hijos, desde pequeos, deben recibir el mensaje claro de que la tarea es su responsabilidad hacia la escuela. La frase comnmente escuchada de vamos a ponernos a hacer la tarea, que las madres suelen usar para iniciarla, deja por sentado que la tarea es para la madre y el hijo, y esto no es as. Se preguntarn entonces, cul es la

responsabilidad de los padres? A travs de este artculo, pretendo que esta pregunta quede cabalmente contestada. La actitud de los padres en cuanto a la realizacin de las tareas, est ntimamente ligada a la manera como stos estn criando a sus hijos. Estn los padres que fomentan la responsabilidad y la autonoma; otros, que propician la dependencia, y con ello, inevitablemente la irresponsabilidad del nio hacia sus obligaciones, sean stas familiares o escolares; y en el otro extremo, se encuentran los padres que no se involucran para nada en la supervisin de las tareas y que delegan a la escuela toda la responsabilidad del aprendizaje de sus hijos. Debido a que las madres -en su mayora-, tienden a medir su aptitud como madres en trminos del comportamiento y el desempeo de sus hijos, stas son las primeras en afligirse cuando las cosas van mal con respecto a las tareas; porque los errores y problemas que sus hijos presentan, hacen surgir en ellas el temor de que quiz estn siendo malas madres. Este sentimiento, las lleva errneamente a sobre involucrarse en las tareas de sus hijos. Si regresamos a la definicin inicial del objetivo de la tarea, veremos que su correcta realizacin fomenta en el nio habilidades emocionales y de comportamiento, esenciales para enfrentarse a las demandas de la vida. Estas habilidades presuponen la responsabilidad, la autonoma, la perseverancia, la adecuada administracin del tiempo, la iniciativa y la confianza en s mismo. RESPONSABILIDAD.- La tarea es una responsabilidad del nio y esta responsabilidad no debe ser compartida con los padres. Es la primera exigencia, fuera del entorno familiar, que se le asigna al nio. AUTONOMA.- El nio que aprende a realizar su tarea por s solo, ganaautonoma e independencia. PERSEVERANCIA.- La perseverancia capacita al nio para enfrentarse al reto de hacer su tarea con determinacin, esforzndose a pesar de las dificultades que pueda tener. De esta forma, empieza a ejercitar latolerancia a la frustracin, al entender que no todo lo que le dejan de tarea, lo va a poder hacer adecuadamente a la primera. Asimismo, el nio aprende que equivocarse, cometer errores, es una parte primordial de la experiencia que presupone el aprender. ADMINISTRACIN DEL TIEMPO.- Al realizar la tarea, el nio se enfrenta a tener que administrar su tiempo; esto es, aprende paulatinamente a organizar su tiempo de una manera eficaz y productiva, para terminar con su tarea sin descuidar la calidad de sta. Los padres debern fomentar el que comience la tarea a una hora fija, pero de igual manera, dejarle claro que hay un tiempo lmite para terminar de hacerla. De esta forma, el nio aprende a aprovechar su tiempo y a no desperdiciarlo.

INICIATIVA.-El padre deber fomentar la iniciativa y la auto motivacinpara comenzar la tarea, y delegar en el nio las decisiones que requiera tomar, para la realizacin de sus obligaciones escolares. CONFIANZA EN S MISMO.- Cuando el nio hace su tarea solo, de manera responsable, persevera ante las dificultades y tiene iniciativa en la toma de decisiones; esto lo lleva a creer en sus propias capacidades y, en consecuencia, a desarrollar confianza en s mismo. Por el contrario, si los padres le dicen al nio en cada momento qu hacer, cmo hacerlo y toman las decisiones por l, ste recibir el mensaje de que l solo no puede hacer su tarea y de que requiere del apoyo del padre para poder realizarla satisfactoriamente. El nio se tornar dependiente, irresponsable, inseguro en la toma de decisiones, intolerante a la frustracin y no tendr confianza en sus habilidades. Este nio necesitar de la supervisin constante y del sobre involucramiento del padre, para la realizacin eficaz de su tarea. El padre que se sobre involucra, le transmitir al nio mensajes negativos sobre sus habilidades, an cuando stos no le sean dichos (de manera verbal): No confo en que t puedas hacer la tarea por ti mismo; necesitas de mi presencia, para poder hacer las cosas bien; si no superviso lo que haces, cometes errores, lo cual me hace sentir que no eres capaz. Con estos mensajes, surgirn en la mente del nio sentimientos de incompetencia y desamparo, los cuales lo llevarn a tener una baja autoestima. Situacin diferente es la de aquellos nios, que en forma reiterada no pueden hacer la tarea solos, denotando con ello dificultad para seguir instrucciones, o bien, problemas para comprender el tema abordado en la tarea. Cuando esta situacin se presenta de manera frecuente, el nio empezar a presentar un desfase importante con respecto a su grupo, en el proceso de aprendizaje. Es entonces el momento para que el padre acuda a la escuela y hable con la maestra, para averiguar qu est pasando y de qu manera la maestra podra apoyar a su hijo. Ahora bien, si el problema de comprensin se presenta reiteradamente, esta situacin puede apuntar a posibles dificultades de aprendizaje, en cuyo caso los padres debern acudir con un profesional -un psiclogo-, que pueda analizar la problemtica y decidir, con base en una evaluacin, si el nio necesita el apoyo de una terapia. Asimismo, dicha evaluacin, les permitir a los padres saber si su hijo est en el sistema escolar adecuado para l. El padre orientador deber propiciar un entorno en casa que favorezca la concentracin; la televisin o la radio por ningn motivodebern estar encendidos. El padre orientador estar abierto a resolver dudas, ms no a corregir la tarea, ni mucho menos a hacerla por l, a pesar de las consecuencias que esto pudiese tener en el entorno escolar. Transmitir mensajes positivos: S que te cuesta trabajo realizar esa tarea, mas s que t eres capaz de hacerlo. Alentar la toma de decisiones; si el hijo le pregunta algo, le responder: Qu se te ocurre, qu podras hacer? Si el nio se tarda demasiado tiempo en hacer su tarea por falta de dedicacin, pondr un

lmite claro en torno a la hora en que los libros se cierran. En el caso de que el nio se oponga a hacer su tarea, quiz sea necesario mandarlo al colegio sin la tarea hecha, de tal forma que tenga que enfrentarse a la consecuencia de sus actos en la escuela. Estas acciones no son fciles de tomar; pueden generar incertidumbre, ansiedad e inseguridad en los padres, o inclusive provocar un conflicto con el entorno escolar. Sin embargo, a mediano plazo se palparn los efectos positivos: Hijos responsables, autnomos y seguros de s mismos; con lo cual, quedarn sentadas las bases para su exitoso desempeo escolar, en los grados acadmicos superiores.
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