1 LENGUA CASTELLANA Y LITERATURA Unidad n 5: Ms que palabras

Ejercicios con soluciones 1. De los ttulos que te proponemos a continuacin, di en qu seccin de la

biblioteca los buscaras para localizarlos. Para ello, completa esta tabla: La filosofa en Grecia: Aristteles y Platn La pintura en el Renacimiento Enciclopedia de la salud Nuevo Testamento Los romanos Ibrica en la Pennsula

Diccionario etimolgico Historia de la msica Lazarillo de Tormes Los artrpodos

2. Indica los pasos que seguiras para buscar la novela El retrato de Carlota, de
Ana Alcolea, y solicitar el prstamo para llevrtela a casa. Indica qu debe figurar en el tejuelo del libro

3. Ordena lgicamente los pasos que debes seguir en la presentacin oral de un tema: Presentacin de un guin, Apertura, Introduccin al tema, Desarrollo del tema, Recapitulacin o sntesis, Cierre, Conclusin a. b. c. d. e. f. g.

4. En la siguiente tabla, rellena la columna de la derecha, indicando si cada uno de estos aspectos pertenece a la adecuacin, coherencia o cohesin del texto, en una presentacin oral:

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Aparece en el ttulo de la exposicin; hay que ceirse al tema sin salirse demasiado La informacin tiene que ser contrastada y seleccionar los contenidos Conectores: En primer lugar, por otra parte, puesto que, adems, es decir, en resumen, ms bien, sin embargo, por el contrario La mejor exposicin es aquella en la que el emisor sabe explicar claramente un temay se adapta al auditorio Se usa la primera persona del singular (voy a hablar) o la segunda del plural (como sabis) Comenzar por la introduccin, continuar con el cuerpo de la exposicin y presentar conclusiones Aparece en el ttulo de la exposicin; hay que ceirse al tema sin salirse demasiado

5. Leer el siguiente fragmento y diferenciar: dilogo, acotaciones. Aadiras otro tipo de acotaciones ms escenogrficas? Propn alguna. FERNANDO.- No. Te lo suplico. No te marches. Es preciso que me oigas... y que me creas. Ven. (La lleva al primer peldao.) Como entonces. (Con un ligero forcejeo la obliga a sentarse contra la pared y se sienta a su lado. Le quita la lechera y la deja junto a l. Le coge una mano.) CARMINA.-Si nos ven!

FERNANDO.- Qu nos importa! Carmina, por favor, creme. No puedo vivir sin ti. Estoy desesperado. Me ahoga la ordinariez que nos rodea. Necesito que me quieras y que me consueles. Si no me ayudas no podr salir adelante. CARMINA.-Por qu no se lo pides a Elvira?

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(Pausa. l la mira, excitado, alegre.) FERNANDO.- Me quieres! Lo saba! Tenas que quererme! (Le levanta la cabeza. Ella sonre involuntariamente.) Carmina, mi Carmina! (Va a besarla, pero ella le detiene.) CARMINA.- Y Elvira? FERNANDO.- La detesto! Quiere cazarme con su dinero. No la puedo ver! CARMINA.- (Con una risita.) Yo tampoco! (Ren felices.) FERNANDO.- Ahora tendra que preguntarte yo: Y Urbano? CARMINA.- Es un buen chico! Estoy loca por l! (Fernando se enfurrua.) Tonto! FERNANDO.- (Abrazndola por el talle.) Carmina, desde maana voy a trabajar de firme por ti. Quiero salir de esta pobreza, de este sucio ambiente. Salir y sacarte a ti. Dejar para siempre los chismorreos, las broncas entre vecinos... Acabar con la angustia del dinero escaso, de los favores que abochornan como una bofetada, de los padres que nos abruman con su torpeza y su cario servil, irracional... CARMINA.- (Reprensiva.) Fernando! FERNANDO.- S. Acabar con todo esto. Aydame t! Escucha: voy a estudiar mucho, sabes? Mucho. Primero me har delineante. Eso es fcil! En un ao... Como para entonces ya ganar bastante, estudiar para aparejador. Tres aos. Dentro de cuatro aos ser un aparejador solicitado por todos los arquitectos. Ganar mucho dinero. Por entonces t sers ya mi mujercita, y viviremos en otro barrio, en un pisito limpio y tranquilo. Yo seguir estudiando. Quin sabe? Puede que entonces me haga ingeniero. Y como una cosa no es incompatible con la otra, publicar un libro de poesas, un libro que tendr mucho xito... CARMINA.- (Que le ha escuchado extasiada.) Qu felices seremos! FERNANDO.- Carmina! (Se inclina para besarla y da un golpe con el pie a la lechera, que se derrama estrepitosamente. Temblorosos, se levantan los dos y miran, asombrados, la gran mancha en el suelo.) Antonio Buero Vallejo, Historia de una escalera

6. Continuar el siguiente monlogo: Voy de boda

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Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitacin de boda, ya me dirn si no es para estar jodido. Ser posible! Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! Hale, a soltar pasta! Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "Mam? Eres t o el soldado Ryan?". Lo ms raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "Anda, una almeja metlica!". Que llevan ah, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomaran. Si es que es muy fuerte eso de las bodas. Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los nios, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ah, aguantando. Odio las bodas. Yo, en la ultima no conoca ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:

7. Leer y comparar los distintos monlogos Ser o no ser Hamlet: Ser o no ser, esa es la cuestin. Qu es ms noble para el alma sufrir los golpes y las flechas de la injusta fortuna o tomar las armas contra un mar de adversidades y oponindose a ella, encontrar el fin? Morir, dormir... nada ms; y con un sueo poder decir que acabamos con el sufrimiento del corazn y los mil choques que por naturaleza son herencia de la carne... Es un final piadosamente deseable. Morir, dormir, dormir... quiz soar. Ah est la dificultad. Ya que en ese sueo de muerte, los sueos que pueden venir cuando nos hayamos despojado de la confusin de esta vida mortal, nos hace frenar el impulso. Ah est el respeto que hace de tan larga vida una calamidad. Pues quien soportara los latigazos y los insultos del tiempo, la injusticia del opresor, el desprecio del orgulloso, el dolor penetrante de un amor despreciado, la tardanza de la ley, la insolencia del poder, y los insultos que el mrito paciente recibe del indigno cuando l mismo podra desquitarse de ellos con un pual. Quejarse y sudar bajo una vida cansada, pero el temor a algo despus de la muerte El pas sin descubrir de cuya frontera ningn viajero vuelve- aturde la voluntad y nos hace soportar los males que sentimos en vez de volar a otros que desconocemos. La conciencia nos hace cobardes a todos. Y as el nativo color de la resolucin enferma por el hechizo plido del pensamiento y empresas de gran importancia y peso con lo que a esto se refiere, sus corrientes se desbordan y pierden el nombre de accin.

La vida es sueo

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Segismundo: Es verdad; pues reprimamos esta fiera condicin, esta furia, esta ambicin por si alguna vez soamos. Y s haremos, pues estamos en mundo tan singular, que el vivir slo es soar; y la experiencia me ensea que el hombre que vive suea lo que es hasta despertar. Suea el rey que es rey, y vive con este engao mandando, disponiendo y gobernando; y este aplauso que recibe prestado, en el viento escribe, en cenizas le convierte la muerte (desdicha fuerte!) que hay quien intente reinar, viendo que ha de despertar en el sueo de la muerte! Suea el rico en su riqueza que ms cuidados le ofrece; suea el pobre que padece su miseria y su pobreza; suea el que a medrar empieza, suea el que afana y pretende, suea el que agravia y ofende; y el mundo, en conclusin,

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todos suean lo que son, aunque ninguno lo entiende. Yo sueo que estoy aqu destas prisiones cargado, y so que en otro estado ms lisonjero me vi. Qu es la vida? Un frenes. Qu es la vida? Una ilusin. una sombra, una ficcin, y el mayor bien es pequeo; que toda la vida es sueo, y los sueos, sueos son. Humor Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitacin de boda, ya me dirn si no es para estar jodido. Ser posible! Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! Hale, a soltar pasta! Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "Mam? Eres t o el soldado Ryan?". Lo ms raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "Anda, una almeja metlica!". Que llevan ah, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomaran. Si es que es muy fuerte eso de las bodas. Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los nios, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ah, aguantando. Odio las bodas. Yo, en la ultima no conoca ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar: - Soy Floren, el hijo de la ta Tere, la que no se habla con el abuelo. - Ah, encantada, gracias por venir. Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podra haber dicho: - Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso? - Ah, encantada, gracias por venir.

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O: - Soy el violador del Ensanche, vengo a ensearte el pito. Ella hubiera dicho igualmente: - Encantada, gracias por venir. Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tas, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia: - Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji. Ji,ji! Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semforo... emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el mvil: - Atencin, hemos girado a la izquierda, veis al to Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al to Juan, to Juan contesta, cambio, eggggg. Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el to Juan lleva dos horas sentado y encima te dice: - Dnde os habis metido, joder? Lo nico que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: estn entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletn. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna... Y que me dicen del vdeo? Se acerca el de la cmara y todo el mundo se cree que esta en El Semforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el to Juan canta la jota de siempre y una de las tas llora: - Hijos mos, que os queris mucho y os respetis siempre... Hombre, por favor! Esto es lo que pasa el da mas feliz de tu vida? Es todo muy fuerte! Porque despus llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando: - Fmate uno mujer, que estamos de boda. Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta. A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro. Pero all estn los vigilantes de puros, tan atentos ellos:

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- Ya te has fumado el puro? Dale otro al chaval y una copa de coac, pa' que se haga un hombre! Un hombre, un hombre... hombre, no me jodas! Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el to de la novia la saca a bailar un pasodoble. El to va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro: - La 'ente 'anta con ardor que 'iva Espaa, nana na nana nana na, y Espaa es la mejor, tara ran tan taran tara ro. Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando: - Que tal? Habis comido bien? A ti te dan ganas de decirles: - Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... Y encima me habis puesto al lado del bafle! Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y as, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no ser la nica... En fin, que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!

8. Busca el significado de contemporneo en, al menos, tres diccionarios on-line. Compara con el significado de la RAE

9. Busca la forma correcta de usar las siguientes expresiones: a travs del corrector de tu procesador de textos, diccionarios on-line y otras pginas de ayuda a grosso modo motu propio en base a acceso de entrada

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