Muchos padres y madres de nuestra generacin nos hemos encontrado con un problema importante a la hora de criar a nuestros hijos:

nos faltan referentes. La educacin que nos dieron nuestros padres est demasiado envuelta en los constructos tericos de la psicologa clsica del aprendizaje y su marco cognitivo-conductual y lo que vemos y leemos a nuestro alrededor suele ser ms de lo mismo: se nos propone una educacin basada en la prepotencia del adulto, en las rdenes, en el castigo, la amenaza, la evaluacin y la recompensa. Fundamentalmente se trata de un tipo de crianza en el que se pretende conseguir que los nios hagan lo que nosotros queremos.. y eso, de conseguirse, se considera un xito. Pero sabemos bien lo que queremos? tenemos claro lo que estamos pidiendo a nuestros hijos o simplemente nos estamos dejando llevar por la inercia de los esquemas que llevamos dentro? Qu es un nio bien educado? y sobre todo Qu es un nio feliz? Somos muchos los que, en nuestro da a dia, sentimos que somos como los policas de nuestros hijos, pasamos el da con el no en la boca y con una sensacin de tensin permanente, de tener que estar vigilantes a su correcto desarrollo, diciendo lo que se puede y lo que no se puede, pensando y decidiendo por ellos constantemente, castigo en mano acechando. Sentimos que algo no va bien, que deberiamos disfrutar ms los unos de los otros, estar ms relajados como padres tenemos la sensacin compartida de que los primeros aos son muy difciles no hay tiempo para nada no s como lo hizo mi madre que tuvo a cinco pero no sabemos cmo enfocar nuestra paternidad de otra manera. Por un lado no queremos ser extremadamente autoritarios (los ciudadanos del siglo XXI no somos autoritarios!), pero, por otro, sentimos a un nivel muy profundo que si no ejercemos constantemente nuestra autoridad, si no estamos encima de nuestros hijos las 24 horas del da interviniendo y dirigindoles en sus rutinas (venga hay que levantarse para no llegar tarde esto se abrocha as) , sus acciones (no te manches con las tmperas) , sus pensamientos (debera gustarte este abrigo nuevo) y hasta sus emociones (al hermanito hay que quererlo) , vamos a perder el control Cmo resolver este dilema? cmo evolucionar respecto a la educacin y los esquemas recibidos y ya incorporados? En casi cuarenta aos la sociedad ha evolucionado increblemente y por supuesto nosotros con ella. El concepto de familia no es el mismo, tampoco lo es el de las relaciones hombre-mujer. La revolucin de las mujeres est ya en marcha pero.. y la revolucin de los nios? Igualmente necesario es que se opere un cambio de mentalidades respecto a la crianza y, sobre todo, respecto a los derechos humanos de nuestros hijos. No solo a gran escala sino a nivel cotidiano. Si ya no nos relacionamos con nuestra pareja con gritos ni chantajes, si hemos aprendido a comunicarnos en situaciones de conflicto, a hablar de sexo, a aceptar nuevas y diversas estructuras familiares.. por qu seguimos relacionndonos con nuestros hijos de una manera tan poco coherente con lo que somos y lo que queremos ser, con lo que hemos aprendido y lo que llevamos a la prctica en otros mbitos de nuestras vidas? Buscamos dentro de nosotros mismos y encontramos algunas ideas, pero a la hora de llevarlas a la prctica nos faltan herramientas y acabamos cayendo en los esquemas que llevamos dentro, sobre todo en los momentos de mayor tensin o cansancio (vete a tu cuarto como no termines ya la cena quitamos la tele no tires el abrigo al suelo!). Necesitamos de una alternativa educativa global. Porque el castigo es y representa el tramo final de toda una serie de despropsitos educativos. Y para poder hablar de alternativas, hay que sentar las bases desde mucho antes de que el castigo, la amenaza o la sancin tengan lugar. Una nueva perspectiva desde la que las palabras castigo, refuerzo, chantaje pierdan todo su significado pero, lo que es ms importante, que cobren significado otras formas de relacin mucho ms gratificantes para todos los miembros de la familia: nosotros ganaremos en la convivencia mientras nuestros hijos ganarn en su autoestima.