El Marido Satisfecho La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: - Mam, podras ensearme a mantener satisfecho a mi marido?

- Hija -le contesta la seora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto ms maravilloso del mundo y... - Mam, ya s coger, lo que necesito es aprender a cocinar!

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- Cario, hoy me apetece una mamada. - Uuuff! Pero hoy estoy muy cansada. - No importa amor, yo te mover la cabeza.

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Un tipo est haciendo un crucigrama. - A ver si sabs esta: "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical? - Horizontal. - Entonces es "boca".

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Una pareja haba estado casada durante veinte aos, y cada vez que hacan el amor el marido insista que deba ser en la ms absoluta oscuridad. Pero despus de veinte aos la mujer decidi que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendi las luces. Para su sorpresa su marido manipulaba un consolador. - Sin vergenza! -Le grit ella. -Impotente! Mentiroso! Cmo pudiste engaarme todos estos aos? Exijo una explicacin. El marido responde: - OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas lo de los pibes...

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Una joven ambiciosa rase una ambiciosa muchacha de 24 aos que quiere ser rica muy rpido. Decide casarse con un millonario de 73 aos, prometindose a s misma matarlo de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantstica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y entonces llega la noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 aos, colocndose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del bao, tambin desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular ereccin, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Adems de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 tapones de algodn en los odos y una pinza tapndole la nariz. Dentro de su asombro, ella logra preguntar: - Querido. Para que es todo eso? El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.- UNA MUJER GRITANDO 2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA

MORALEJA: -Nena, and a escuchar a Bandana y dejate de hinchar.

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Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el ms viejo) sufre un ataque cardaco y pide como ltimo deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pauelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Despus de un rato, se dan cuenta que no tenian nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 aos interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar. La nia se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato le dice a la jven:

- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!

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El cura le est tomando un exmen de Teologa a una muchacha, en una Universidad Catlica: - A ver seorita... Cul fue el primer hombre? - Mire Padre, exmen, tmeme todos los que quiera, pero con mi vida privada no se meta!

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Un seor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta: - De lana virgen? - Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no.

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Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 pisos y luego de tratar y tratar sin xito de vender algo, se halla tocando la puerta en el dcimo piso, donde le abre una seora. - Seora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son... - Ay no, seor! -le interrumpi la doa- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar. El vendedor, jugndose la ltima carta, se le ocurre algo. - Seora, si su inodoro est atascado, yo podra hacerle una exhibicin de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen. La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende. Brrrrrrrrrrrrrrr! Pero no pasaba nada, no haba succin. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia. BRRRRRRRRRRRRRR!!! Pero todo segua igual, la bolsa que deba llenarse continuaba vaca. Por lo que decidi darle la mxima potencia. BRRRRRRR!!! BRRRR%$#&%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!! El vendedor vio con alegra como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dej de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama: - Ya su inodoro est desatascado. El vendedor procedi a mostrarle a la seora lo que succion la aspiradora, cuando la abre la bolsa

encuentra dentro a un viejo pelado desnudo. - Pero seor, como entr Ud. ah? -pregunt sorprendido. - Ni yo mismo s, lo ltimo que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso...

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En una taberna del oeste norteamericano entra un granduln con un revlver de can largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y pona cara de lstima hasta que se decide y le dice: - M'hijito, lmale la mira al revlver. El granduln no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. Al ratito vuelve el viejito a decirle: - Hazme caso lmale la mira. Y fue tanto lo que insisti que el tipo le pregunta: - A ver viejo que mierda te pasa con la mira? - Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte as como t y tambin entraba en los bares como t hasta que un dia me encontr con uno ms fuerte y ms bravo que yo, me meti el revlver en el orto... y como jode la mira!

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Tres tipos, un francs, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres ms veloces del mundo), discutan al calor de las copas: - Pues yo -deca el francs- puedo subirme a lo ms alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de hielo al vaco, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa... - Eso no es nada -coment el gringo- mi ltima hazaa fue tirar una moneda desde el Empire State Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantaln... - Pero, es que acaso no les he contado?, -coment el mexicano- de aquella vez que me sub a la Torre Latinoamericana, cuando me baj los pantalones y ech una tremenda cagada, y... - S, s, ya hemos odo esa historia -dijeron los otros dos- Cuando corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete... - No, no fue as. Cuando llegu abajo y mir hacia arriba, todava alcanc a verme el culo!

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Habia una ves una carrera de espermas que corran en motos, pero haba uno que tena la mejor moto, la que corra ms rpido, se larga la carrera, sale disparando con todo, y al minuto el que

tena la mejor moto regresa hecho bolsa, todos asombrados le preguntan que le haba pasado, y les contesta: - Nada, se me cruz un forro en el camino.

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Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida. Cae la noche y se va a dormir, y una vez que se haba dormido llegaron los canbales habitantes de la isla y se lo llevaron. Le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligi las pruebas y le dijeron que eran: 1. beber 20 litros de vino. 2. matar a un len. 3. hacerle el amor a la mujer mas vieja de la tribu. El hombre sale de la cabaa de la primer prueba totalmente en pedo. Sigue a la siguiente y despus de una hora sale hecho mierda y preguntando: - Y donde est la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas?

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Un tipo fue a una pelea de Sumo en Japn, a su regreso le pregunta un amigo: - Que tal te fue? - Horrible -le contest- Primero se me par enfrente un moustro de 500 kilos, me agarr y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi narz. De repente v enfrente de m un pene. - Por que no se lo mordiste?!?! - Nooo... era el mio!

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Iba una seora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la seora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un rbol, lo que la hace perder el conocimiento. Despus de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le est sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice: - No preocuparse terrcola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.

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Se encuentran dos amigos: - Che Juan, prestame tu cara. - Para que? - Para disfrazarme de pelotudo. - Y vos prestame un vestido de tu mam. - Para que? - Para disfrazarme de la puta madre que te pari!

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Esta es la historia de un nio que no conoca a su padre y quera saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeo. Pasa el tiempo y llega el da en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice: - Mam, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre. - Bueno hijo, tendr que contrtelo... la verdad es que eres un beb PROBETA. - Que soy un beb PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido. - Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre.

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Eran dos compadres del campo y un da decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurri a la normalidad hasta que les empez a dar hambre. Rpidamente buscaron un restaurant y al final encontraron uno que en el letrero deca: "Restaurante: Pida con poesa y se le atender con cortesa". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y ste los ignor, desesperados empezaron a pegar brincos y a gritarle al mesero, pero ste no les puso atencin. En eso entr un seor mayor con una jovencita, tomaron asiento y el seor le habl al mesero: - Lero, lero... mesero. El mesero fue de inmediato a tomar la orden del seor que le dijo: - Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para m que me llamo Jos, una taza de caf. El mesero tom la orden y se march. Los dos compadres observaron lo que tenan que hacer y lo pusieron en prctica: - Lero, lero... mesero.

El mesero ahora s fue con los campesinos y les pregunt que deseaban y uno le dijo: - Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a m traeme unos huevos con jamn, cabrn. El mesero velozmente le contest: - Tambin tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre.

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Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos sali, vio con horror como la pelota se diriga directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junt ambas manos en su entrepierna, cay al suelo y procedi a rodar agonizante. La mujer corri hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenz a pedir disculpas. Entonces la mujer le explic que era quiroprctica y le ofreca ayudarle a eliminar el dolor. - Por favor, djeme ayudarlo. Soy quiroprctica y se como quitarle el dolor, si usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada. El accedi y ella gentilmente le separ las manos y lo acost a un lado de ella, le desabroch los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear. - Se siente bien? -le pregunt la dama. - Ah! Se siente fantstico! -le contest el hombre- pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio!

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TREMENDO MOSQUITO Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de l. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Ms enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla. Detrs de ellos vena una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 aos. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La nia, asombrada, le pregunta a su pap: - Papito, qu fue eso? El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limit a contestarle: - Fue solo un mosquito. La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:

- ...Flor de pija tena el mosquito !!

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Un chico le dice a otro: - Che, tu mam trabaja en la NASA? - No, por que? - Porque la vi en Venus.

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Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de esos de las carreteras de pelculas yankis, donde hay una estacin de gasolina y nadie alrededor. Entonces, se baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de nafta, pensando que es un terrcola, le dice, con voz de marcianito: - Somos poderossimos y venimos de Marte. Y la bomba de nafta, nada... Entonces repite: - Somos poderossssimos y venimos de Marte! Y la bomba, nada. Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la misin: - Jefe, aqu R3, conteste. - Aqu jefe, adelante R3. - Jefe, estos terrcolas son muy tontos, no contestan. - Diles que traemos armas nucleares. Entonces el marcianito le habla a la bomba de nafta nuevamente: - Sommos poderossssisssimmmooosss y venimos de Marte, y traemos armas nucleares. Y la bomba de gasolina, nada. Entonces el marcianito le llama al jefe otra vez: - Jefe, aqu R3 nuevamente, los terrcolas siguen sin contestar. - Diles que vamos a destruir su planeta. El marcianito se dirige otra vez a la bomba de combustible. - Somos poderossimos, venimos de Marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta. Y claro que la bomba de nafta ni sus luces. Entonces se vuelve a comunicar con el jefe: - Jefe, aun no tengo respuesta. - Le dijiste que bamos a destruir su planeta? - Si jefe, y nada. - Ah, mir si sern boludos estos terrcolas! - Boludos puede ser... pero tienen un pito que les da tres vueltas y se lo cuelgan de la oreja!

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- Carmen, ests enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un mdico de tu casa esta maana. - Mira, vieja metida, ayer por la maana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, o s?

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Resulta que estaba caminando una princesa por su jardn real y caminando, caminado, encontrose con un sapito.... y dijo: - OOOHHH!!!!! Qu hermoso sapito en mi Jardn real.... Y agachose, levantole con una mano... mirolo a los ojos y djole: - OOHH!! Que hermoso sapito en mi Jardn real.... Y el sapito contestole: - Yo no soy un sapito, negra...... - OH! Habla..... - S viejita! Soy un principe encantado.... - AH.... mucho gusto.... - No boluda, encantado por una bruja... y la leyenda dice que si una princesa me da un besito en la punta de la nariz y me acuesta en su almohada en su alcoba real me convierto en un apuesto y hermoso Prncipe. Y la Princesa, curiosa como toda mujer, le dio el besito, lo llevo debajo de su almohada en la alcoba real... y al otro da apareci convertido en un apuesto y hermoso prncipe.... Ese es el cuento........ se es el cuento que le hizo al rey cuando la vi encamada con el prncipe...

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Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce una gran tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo. El cura le dice a la monja: - Creo que deberamos pedir un ltimo deseo, ya que de sta no vamos a salir. - Bueno, cul es tu ltimo deseo? - Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas. - Vale, me desnudar. - Y cul es tu ltimo deseo? - Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.

El cura al ver a la monja desnuda se puso al palo y sta le pregunta: - Qu es esa cosa tan gorda y larga? - Esto es un miembro viril que al introducirse en el cuerpo da vida. - Buensimo, metesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aqu.

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Se encuentra un domador de circo haciendo su acto circense, que consista en meter su rgano sexual en las fauces de un cocodrilo mientras le daba unos tremendos latigazos, una vez terminado su acto se dirige al pblico, haciendo una invitacin para hacer la misma audacia. De pronto que se acerca una anciana, entonces el gallardo domador le pregunta que si estaba segura de hacer el mismo acto, y la anciana responde: - Si mijito pero por favor no me pegues tan fuerte.

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Llega una mina a la comisara con toda la ropa destrozada, toda araada, con golpes en la cara, rengueando y le dice al comisario: - Vengo a hacer una denuncia, me violaron!!!! Y el comisario le pregunta: - Qu fue, un rapto? Y la mina contesta: - No. Toda la noche.

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Un tipo entra en un club nudista y por supuesto, deja en la entrada toda su ropa, quedando menos vestido que Adn en el paraso. A medida que va recorriendo un bosquecito, se encuentra colgados cartelitos. Uno por all arriba que dice: "Cuidado con los violadores!", otro a la derecha que dice: "Cuidado con los depravados!", otro clavado en un pino que dice: "Cuidado con los degenerados!". En una de esas se acerca a leer un cartelito que estaba en el suelo que dice: "DEMASIADO TARDE!".

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Un tipo muy rudo entra a un prostbulo y le pide a la duea la tipa ms rea, malvada y violenta que tenga y que la mande con un par de cervezas. La tipa le cobra y le dice que suba al tercer piso y espere en el primer cuarto que ella le va a enviar a Anah, la ms ruda de sus chicas. El tipo se va al cuarto y al rato entra Anah con un par de botellas de cerveza, lo mira sobradoramente, se arranca la bombacha, pone las botellas de cerveza en el suelo, se pone en cuatro patas y apunta hacia las botellas... - No! No! No! -le grita el tipo- En la cama... quiero algo ms convencional! - Seguro! -responde la mina- pero pens que querras que destape primero las botellas...

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Un forastero llega al pueblo despus de un largo viaje y no pensando en otra cosa que en conseguirse una chica para pasar la noche. Recorriendo un poco el pueblo nota que no se ven mujeres por ningn lado. En la taberna le pregunta a un parroquiano: - Hey! Es que no hay mujeres en este pueblo? Cmo se las arreglan sin mujeres?. - Mujeres? No, no hay ni una sola mujer en todo el pueblo! Por estos pagos los hombres nos las arreglamos con las ovejas... - Eso es repugnante! Nunca antes escuch tal degeneracin!. No obstante, con el paso del tiempo, el tipo se va poniendo inquieto, hasta que un mes ms tarde empieza a mirar a las ovejas con cario. Una noche no se aguanta ms y sale en busca de una para pasar la noche. Consigue una gordita, la baa con shampoo, la perfuma, le ata unos moos rosados y despus de unas botellas de champagne, descarga sus frustraciones sobre la oveja. Un rato ms tarde, se dirige con su cuadrpeda compaera al bar del hotel. Cuando entran juntos al bar, nota que todos le miran asombrados y se sienten rumores por aqu y por all. Furioso por la discriminacin les grita a todos: - Manga de hipcritas! Han estado cogiendo ovejas desde hace aos! Y cuando yo lo hago me miran como al ms degenerado de los pervertidos! - Nada de eso! -responde uno-. Es que esa es la oveja del sheriff!...

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Un muchacho le cuenta a otro que Susana, su compaera de estudios pareca querer tener sexo con l en su propia casa. - Estoy muy nervioso che, tengo miedo de echarlo todo a perder... - No te preocupes... lo que tens que hacer es adularla un poco y nunca le remarques sus

defectos... decirle uno que otro cumplido... Al otro da el amigo lo ve aparecer con un ojo negro y le pregunta: - Eh! Qu te pas??? - Segu tu consejo con lo de Susana... - No te dije que la adulases y le digas unos piropos y que todo iba a ir bien? - Eso hice... Le dije que aunque sus labios eran grandes me resultaban muy dulces... Parece que eso le gust y nos besamos un largo rato... Despus le empec a acariciar los pechos y le dije que por tener unas tetas tan grandes se las vea bastante firmes... Parece que le gust la sinceridad del cumplido... Despus le quit la bombacha y realmente no se me ocurra nada, hasta que al final le dije: Para una concha tan grande no apesta demasiado!

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Manejaba un rengo por la Panamericana y por esas casualidades se levanta una chica de la calle, la lleva a un hotel paga la habitacin y luego de unos 3 minutos se saca la pierna de palo y tirndose sobre ella comienza su operacin... A los 10 segundos suena el telfono, puteando y saltando en la nica pierna que tena se dirije hacia el telfono: - Buenas noches Sr., lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente se cortar por unos 10 minutos. - Bueno gracias... Che negra! Dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante 10 minutos -a los saltos vuelve hacia la cama. Justo al acostarse vuelve a sonar el telfono... - La puta que lo pari! Quin carajo ser? Hola!!! - Disculpe seor pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto... - Est bien! -corta y piensa: La p*** que lo p****.- Mir negra el pelotudo del conserje dijo que ya volvi el agua! -a los saltos vuelve a la cama-. Antes de llegar suena el telfono nuevamente, a los saltos y reputeando al conserje vuelve al telfono: - Quin carajo es ?!?! - Disculpe seor, pero quera avisarle que por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumiciones gratis. - G R A C I A S !!!! Corta el telfono y saltando llega a la cama, al tirarse sobre la morocha... Suena otra vez el telfono... - La reputa madre que lo remil pari! A este hijo de puta lo mato! Seguro es el conserje! Lo reputeo! Lo mato! Lo mato! Saltando vuelve al telfono... - La puta madre que te pari, hijo de puta, qu mierda quers ahora? Conserje mal parido de mierda! QUE CARAJO QUERS??? - Qu conserje? Soy el del piso de abajo, me pods decir hijo de puta, a qu carajo viniste, si a

cojer o a jugar a la rayuela?

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Una mujer viaja en colectivo, llega a la parada y se baja. De pronto siente un toc... toc... atrs y entonces acelera el paso. Y siente que el toc.. toc... de atrs se acerca y tambin acelera el paso. Mira disimuladamente hacia atrs y ve que la viene siguiendo un cojo. La mina cagada en las patas empieza a correr y siente toc...toc...toc... cada vez ms rpido. Llega a la esquina y da vuelta. Hete aqu que es un callejn sin salida y el cojo la arrincona contra la pared. La mina horrorizada le grita: - ay! Cojo asqueroso! Y el cojo le responde: - No importa, yo te enseo.

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El novio le dice a la novia: - Amorcito hemos tenido sexo de toda forma como lo hacen los animales, menos como una vaca y un toro -ustedes saben que el toro, antes de amar a la vaca le mete la nariz por la cola, suspira y queda viendo para arriba, como enamorado-. El pap de la novia est escondido escuchando la conversacin de la pareja, y escucha cuando se ponen de acuerdo para la orga, que sera bajo el rbol de mango, se va el suegro primero y se trepa al rbol, con una tremenda escopeta, y los espera hasta que lleguen. Al rato se aparece la pareja y le dice el novio: - OK mi amor ponete como vaca que te la voy a introducir. Pero antes de eso, le mete la nariz por toda la cola, suspira y al ver para arriba, v al suegro. Entonces la novia le dice metmela mi amor que me orino, y le dice el novio, y si ves para arriba te vas a cagar.

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Un marinero naufraga en una isla paradisaca y desierta. Pasa un ao viviendo a lo Robinson Crusoe, y un da, caminando por la playa divisa a una persona que se acerca nadando desde mar adentro. Se acerca, y grande es su sorpresa al encontrarse con... Kim Basinger!! Esta le explica que estaba filmando una pelcula sobre un barco que se fue a pique y que es la nica sobreviviente. Pasan los das, y no aparece ningn rescate; a los tres meses, posedos por una gran calentura dejan de lado sus eventuales diferencias y se entregan en una desbocada orga de desenfreno

sexual. Culean arriba de las palmeras, abajo de la arena, en el agua, etc., etc., etc. En uno de los intervalos de esta actividad, se encuentran ambos de dulce caminata al atardecer por la playa, cuando l le dice a ella: - Kim, te puedo pedir un favor? - Claro! - No te cortaras un mechn de pelo? - Bueno... -Se corta el mechn y se lo entrega- Y otro favorcito?... - Por supuesto! - No te recogeras el pelo en la nuca? - Bueno, como quieras... - y se recoge el pelo. - Y... no te pondras este mechn as como si fuera un bigote?... - Y... bueno... -se lo pone-. - Kim, no te molesta si te llamo Cacho por un rato?. - (Con extraeza) Bueno, si es por un rato... - (Abrazndola) CACHO!!! NO SABES!!! ME ESTOY COGIENDO A KIM BASINGER!!!

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Va un tipo a kiosko de la calle llevando de cada brazo dos trolas impresionantes, y le dice al dependiente: - Deme dos Pepsicolas. - Familiares? - No no, putas, pero tienen una sed....

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Un tipo va a un sauna que tena un sistema diferente. Resulta que el tipo se encontraba en un habitacin enorme y aprieta un botn y al instante aparece una mina en bolas que dice: - Me llamo Ins y si me agarras me cogs! El tipo re-entusiasmado la persigue por todos lados pero no la puede alcanzar. Entonces pide una habitacin ms chica y le pasa lo mismo, no la poda alcanzar. Sigue con habitaciones cada vez ms chicas y nada. Resulta que se le ocurre pedir la habitacin ms chica de todas. El tipo mira y estaba todo apretado, apenas poda moverse. Con todas las ganas aprieta el botn y aparece un negro de dos metros y le dice: - Me llamo Abrojo y si te agarro te cojo!!!!!

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Una pareja de quinceaeros est besndose apasionadamente en los reservados de una discoteca, cuando de pronto ella, muy excitada, le dice: - Jorge, Si te dejo hacerlo la meters hasta el fondo? - Eso es imposible, Mara Laura. Ya sabs que en la clase de educacin sexual nos han explicado que el rgano masculino no puede hacer eso....... - Entonces podemos hacerlo sin problemas -dice ella muy contenta-. Es que le promet a mi mam que no te dejara llegar hasta el final.

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Un Viajante de comercio para su auto al costado de la ruta y levanta a una bella jovencita que haca dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta: - Y decime...cuntos aos tens?. - Trece -le responde la chica. - Por Dios, vestite inmediatamente y andte de ac! -le ordena el viajante alarmado. Y la minita dice: - La puta madre!! Otro supersticioso...

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Un tipo le propone a su amigo mudo ensearle a hablar. El mudo quiere saber cmo y el otro le explica: - Vos te bajas los pantalones y me das la colita... El mudo le hace seas de que est loco, pero el otro insiste tanto y le da tantas garantas de que aprender a hablar que el mudo accede a que se la mande a guardar. Cuando el tipo se la pone, de la garganta del mudo se escapa un sonido gutural: - !!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!! - Viste? Volv maana que te enseo la "B".

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Resulta que iba un tipo manejando por la ruta en medio del campo, y se le descompone el coche.

En medio de la negrura vi una lucecita, y camin hacia ella... Result ser la casa de un campesino. Golpe a la puerta, y le atendi el dueo: - Buenas noches, qu le anda pasando? - Mire, se me qued el auto. Tienen telfono ustedes? - No, lo lamento. Pero si quiere, entre, pase la noche ac, y maana a la maana remolcamos su auto al pueblo hasta el taller mecnico. - Ok, gracias - y entr. - Mir, ya que est -dice el campesino-, le ponemos un plato a la mesa, y come con nosotros. Ahora vaya y dse una ducha, para estar ms fresco. Y se estaba baando cuando viene el dueo de la casa y le dice: - Mire, para que no se sorprenda, le voy a contar algo. En esta casa es una costumbre de que cuando cenamos, lo hacemos todos estando completamente desnudos. - Ah, bueno, est bien, si es una costumbre de ustedes... Y despus de baarse, baj al comedor -obviamente desnudo- y ah estaban el dueo de la casa y su seora -ambos personas mayores-, y despus apareci la hija (una guacha impresionante que rajaba el piso) que se le sent adelante, y luego lleg el hermano, un urso grandote como Arnold Schawzeneger, con unos msculos terribles, y se sent tambin en la mesa. Entonces estaba el tipo comiendo y por ah siente que le acarician la pierna. Era la chica, que estaba recaliente con el flaco. Imagnensen, caricia va, caricia viene, al flaco se le par, y se sinti TOC! del golpe contra la mesa. El dueo de la casa escuch el golpe, y dijo: - Hija, ve y baja ese palo! Entonces se fueron la chica y el tipo a una habitacin de al lado, y la flaca le hizo de todo, una cosa de locos, en todas las posiciones, y el tipo estaba como loco, en las nubes. A la maana siguiente llevaron el auto al taller mecnico, y el tipo pudo volver a la ciudad. Fu a la oficina y les cont lo que le haba pasado a los muchachos. Uno de ellos, que haba escuchado la historia, sali corriendo, se subi a su auto, y se fu como a 100 por hora al lugar donde se haba quedado el otro tipo, se baj, agarr el martillo y TUM, TUM, TUM, rompi el carburador de su auto. Entonces corri a la lucecita, y toc a la puerta de la casa del campesino: - Mire, se me qued el auto, puedo quedarme ac esta noche, y maana llevamos el auto al pueblo para arreglarlo? - Cmo no, pase. Y antes de que terminara la frase, el tipo ya estaba adentro. - Vaya y dese un bao arriba, para que est ms fresco. Estaba el tipo baandos, cuando se le acerc el dueo de la casa, y le cont de la costumbre de comer todos desnudos. - No hay problema, don. Despus del bao, fue y se sent a la mesa, y estaban ya todos sentados, el dueo de casa, su esposa, la chica que estaba rebuena, y el urso grandote y musculoso, por supuesto, todos desnudos. El tipo se sent al lado de la chica, y mientras coman, el tipo tocaba con la pierna a la chica, pero ella ni bola que le daba, se ve que este no le gustaba. Entonces, cansado el tipo, se puso a comer. Y por ah, sin querer se tira un pedo. El dueo de la casa escuch el ruido del pedo, y dice:

- Igor, ve y tapa ese agujero.

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Una pareja de adolescentes luego de hacer el amor: - Querido, creo que lo que hemos hecho no est bien... - Ay, Luciana, no seas tan boluda, nadie se va a enterar de nada. - Pero... y si quedo embarazada? - No seas tonta, a un tipo con la experiencia que tengo yo no se le escapa nada. Sabs lo que son los forros? - Ahhhh....siiii!! - Bueno.... me tom seis!

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- Le voy a hacer un test... hay cosas propias de hombres y cosas propias de mujeres... Cules le resultan ms divertidas?. - Las cosas propias de hombres y mujeres.

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- Cul es el pez ms sexy?. - El pes-on!

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Dos cltoris se encuentran: - Me dijeron que sos frgida. - Son las malas lenguas....

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AMOR PLATNICO Se trata de un casamiento entre la hija de un importante productor agropecuario y l, un joven estudiante de abogaca. Y la fiesta en el campo de los padrinos de la boda. Transcurra el atardecer espectacular... toda la gente feliz, desbordante de alegra, el champagne... vinos Pedriel, el servicio era de lo mejor. De pronto pasa la novia llorando desconsoladamente, atrs iban la madre, las tas, etc. y algn pendejo curioso (entre ellos mi to). La chica lloraba y lloraba, y la madre le preguntaba: - Nena que te pasa? Y la chica le contesto. - Mam, justo hoy!!! me indispuse, que le digo a mi novio ahora? La madre entonces le dice: - Dej nena que yo hablo con tu marido y lo arreglo. La vieja metida lo busca al recin casado y le cuenta lo sucedido. El muchacho le contesta: - Seora est todo bien, no se preocupe, esta noche a su hija le har el amor platnico.... La suegra se fue mascullando y pensando lo que le haba dicho el muchacho, hasta que se encuentra con su hija, y esta le pregunta: - Mam que te dijo????... Y la madre le responde: - Que te quedes tranquila querida, que te har el amor platnico... - Mam que es el amor platnico? - No se hija pero por las dudas lavate el culo!!!

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LA TELEFONISTA Hotel de Buenos Aires. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas... Un hombre despus de comprobar que no hay ftbol en la tele y de haber agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz. Parece animarse y descuelga el telfono y.... - Recepcin. - Buenas tardes, seorita. Tienen horarios de aviones? - Pues no, lo siento. - No importa, gracias. Por cierto, qu voz tan agradable tiene usted! Me pregunto a qu hora

termina su turno...... Sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba a su habitacin. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo despus del acto, la telefonista, con ojos risueos dice: - Quin me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos.... - Pues yo lo saba. Responde el tipo. - Que lo sabas!Y Cmo? - Muy sencillo: estaba escrito en la Biblia. - En la Biblia. Qu me dices! En qu captulo? En qu versculo? - No, no, aqu en la contratapa, escrito con lapicera: LA TELEFONISTA ES REPUTA.

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RABE La escena ocurre en la casa de un rabe. El hijo le cuenta: - Bab, bab! En el colegio me han rebrobado... - Bor qu, hijo, cuntale a tu badre! - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien ... - Hijo, yo te contar cules son los nombres de los dedos y borqu es imbortante saberlos ... El brimero es el legal ... sirve bara firmar los babeles imbortantes! El segundo es el autoritario ... sirve bara dar las ordenes! El tercero es el baginal y se usa mojado ... ya sabras bara qu! El cuarto es el matrimonial ... alli te bones el anillo de bodas! El quinto es el buscador ... busca en la nariz, busca en las orejas. - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me ensea, bero no tengo muy en claro bara que servia el tercero... - Ah, el tercero hijo ... te dije que era el baginal ...te lo mojas un boco con saliva y ... sirve bara basar las baginas... bagina uno, bagina dos... y as hasta que termines de leer el libro... BELOTUDO MAL BENSADO!!!

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VIEJITA INOCENTE Durante el juicio: ABOGADO DEFENSOR: Cual es su edad?

VIEJITA INDEFENSA: Tengo 86 aos. ABOGADO DEFENSOR: Podra decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedi? VIEJITA INDEFENSA: All yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerc y se sent junto a mi. ABOGADO DEFENSOR: Usted lo conoca? VIEJITA INDEFENSA: No, pero el se mostr bastante amigable. ABOGADO DEFENSOR: Que sucedi despus de que el se sent? VIEJITA INDEFENSA: El comenz a acariciar mis piernas. ABOGADO DEFENSOR: Usted lo detuvo? VIEJITA INDEFENSA: No, yo no lo detuve. ABOGADO DEFENSOR: Por que? VIEJITA INDEFENSA: Se senta muy bien, nadie me haba hecho eso desde que mi esposo muri hace 30 aos. ABOGADO DEFENSOR: Que sucedi despus? VIEJITA INDEFENSA: El comenz a acariciarme mis senos. ABOGADO DEFENSOR: Usted lo detuvo entonces? VIEJITA INDEFENSA: No, yo no lo detuve. ABOGADO DEFENSOR: Por que? VIEJITA INDEFENSA: Bueno, seor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me haba sentido as en muchos aos. ABOGADO DEFENSOR: Que sucedi despus? VIEJITA INDEFENSA: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abr mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tmame, hazme el amor. ABOGADO DEFENSOR: Entonces, l la tom? VIEJITA INDEFENSA: No. El solo grit "Feliz da de los Inocentes!" y fue all cuando le pegu 3 tiros al muy reverendo hijo de puta!!!

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- Usted qu opina de la postura albano-kosovar? - Pues no s, a m lo que me gusta de verdad es que me la chupen.

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PREOCUPACION DE PADRE Comentaba un compadre con otro: - Oiga, compadre, ando bien preocupado!

- Pues, dgame porqu, compadre? - Pues, el novio de mi hija, cada vez que la trae a casa, deja su nombre escrito con orines afuera de mi casa. - Bueno compadre --contesta el otro-- eso no tiene nada de extrao. Todos los muchachos de ahora lo hacen, solo es una travesura. - Eso no es lo que me preocupa, compadre... es que el nombre est escrito con la letra de mi hija!

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MATRIMONIOS RELIGIOSOS? Se encuentran 3 amigas despus de un par de aos que no se veian y empiezan a comentar su nueva vida de casadas... La primera dice: - Mi esposo result protestante...... protesta toda la noche y por todo y no deja de protestar. La segunda comenta: - El mo sali metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro mtodo. Y la tercera dice: - Ay, el mo sali buensimo por que me result luterano, una noche da por el tero y la otra por el ano.

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El problema de Kung Chang Kung Chang llam a su Jefe y le dijo: - Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo. El Jefe le responde: - Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento as de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberas probar, te har muy bien. Dos horas despus Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - Jefe, no sabel qu decil!!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa. Moraleja: "Sea explcito cuando hable con sus subordinados".

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TIERNA CAPERUCITA Va Caperucita por el bosque, sale el lobo con una bolsa llena de caramelos y le dice: -Caperucita, si te doy un caramelito me das un besito? Y ella le contesta: -Dame la bolsa entera y te chupo la pija.

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A CONTRAMANO Una viejita conduce un coche e ingresa A CONTRAMANO en la autopista. Gran revuelo se arma y esta seora no se da por enterada. Comienzan a seguirla algunos patrulleros de la polica caminera, hasta que la hacen detener. Esta amable mujer lo encara al polica que se le acerca y comienza el siguiente dilogo: Sra.: que pasa oficial, por que me siguen? P: Como porqu la seguimos?. No se da cuenta que esta manejando a contramano? S: Y que problema hay? P: Como que problema, flor de lio arm Ud. seora. A ver permtame su documento de identidad. La Seora con toda tranquilidad busca en su cartera y con cara de inocente le dice al polica: S: No lo tengo, me lo olvid en casa sobre el televisor. P: Cmo que se lo olvid, Sra en que flor lio se est metiendo Ud. S: Bueno policia, no pasa nada, est todo bien! P: Que va a estar todo bien, Ud. es un peligro. Bueno si no tiene el documento deme su licencia de conducir. Otra vez busca tranquilamente y le responde: S: Tampoco la traje, me lo olvide tambin sobre el televisor. Pero dale che, como podemos arreglar. (El polica que vea que se le estaba armando un negocio le dice) P: Bueno abuela, mire, su situacin es muy delicada, que le parece una mordidita ("el policia? S: Mordidita dijo? No podra ser una chupadita?.. porque hoy tambin me olvid la dentadura.

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Doctor, creo que tengo los senos llenos de agua, porque cada vez que mi novio me los aprieta o toca, se me mojan los calzones.

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ADELGACE.... LLAME YA!!!!! En un diario local salia publicado el siguiente anuncio: ADELGACE.... LLAME YA!!!!! Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco das. 2.- 20 kilos en tres das. (No amateurs) 3.- 30 kilos en un da! (Slo profesionales) El tipo decidi comunicarse al telfono de la empresa para probar la ltima moda para adelgazar, y pidi el primer paquete. Al da siguiente tocaron a su puerta en la maana y al abrir encontr a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que deca "si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda el pueblo hasta que la alcanz e hicieron lo que tenan que hacer. Y as durante cinco das. Al pasar los cinco das, el hombre se pes en la bscula y s, definitivamente haba bajado 10 kilos. Entonces habl a la compaa y dijo: - "Seorita, deseo que me enve el paquete nmero dos. Quiero bajar 20 kilos en tres das!" - "Est seguro seor? No es apto para amateurs ni cardacos." - "S, seorita. Estoy seguro." Al da siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontr a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que deca: "Si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo la correte por toda la ciudad hasta que la alcanz e hicieron el amor como locos. Y a los tres das... 30 kilos menos! Entonces, el tipo decidi pedir el paquete para profesionales... 30 kilos de un tirn! Al da siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la accin, abri la puerta y... se encoontr a UN NEGRO GRANDOTE con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que deca: "Si te alcanzo, ERES MIO!"

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- Mama, tens que llevarme a un doctor que sea gineclogo y psiquiatra. - Por qu hija? - Porque ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca.

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NENITO Estaban pap y mam haciendo el amor en el dormitorio, sin darse cuenta que el nio los miraba por la puerta entreabierta. En pleno acto sexual mam dice a pap: - Ms adentro mijito, ms adentro. Entonces el nio responde: - No mamita, de aqu veo bien...

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- Mara, vamos a hacer el amor. - Es que tengo la regla... - Pues dejame que te de por culo. - Es que me duelen las hemorroides... - Ah bueno, seguro que tambin tens anginas, no?

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Es una vieja y un viejo que estaban haciendo el amor, a lo que el anciano dice: - "Diecisiete setenta". - Qu? - "Diecisiete setenta". - Muchacho, ponete la dentadura, que no te entiendo.. Agarra la dentadura, se la coloca y le dice: - Que si sientes que te entra!

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Se encuentran un americano, un japons y un espaol tomando copas, y ya se sabe, con una copilla de ms empieza a subirle a uno el grado de patriotismo, con lo que dice el americano: - En mi pas tenemos una flota de aviones que, cuando salen todos a la vez, no queda entre avin y avin ni un metro de distancia. Dice el japons: - Pues en mi pas tenemos una flota de barcos que, cuando salen todos a navegar, no queda entre barco y barco ni 10 centmetros de distancia. Y dice el espaol: - Pues mi primo, el del pueblo, tiene una poronga, en la que se le posan todas las palomas de la plaza. Al cabo del rato, la euforia va bajando y dice el americano: - Bueno, me he pasado antes, entre avin y avin hay unos metros de distancia. Dice el japons: - Yo tambien me he pasado, entre barco y barco, pues hay un par de metros de distancia. A lo que objeta el espaol: - Tengo que reconocer que yo tampoco he dicho la verdad, entre paloma y paloma puede que haya 10 cm de distancia.

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Qu direfencia hay entre OOHHHHHH y AHHHHHHHHHH? Alrededor de 4 centmetros.

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-Papi se puede contraer SIDA en el asiento del inodoro? -Slo si te sientas cuando el hombre que estuvo antes an no se ha retirado.

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-Sabs como se le dice a alguien que era un obseso sadomasoquista anal psicpata, eyaculador precoz, bisexual nocturno ninfmano que se prostituye por jeringas y marihuana, que se hizo una operacin para ser una lesbiana reprimida neurtica, con sndrome premenstrual crnico, pedfila con sfilis y gonorrea pero el cirujano se equivoc y lo convirti en un vampiro bestialista necrfilo

degenerado drogadicto impotente histerico adicto al sexo oral durante la menstruacin? -No por? -El otro da estaba llenando un formulario y en la casilla para sexo slo habia lugar para una letra y no supe que poner!!

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En la farmacia: -Deme 5000 condones. -No le saldra ms barato si se la plastificamos?

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En una orga: -Orden, orden! Aqu hace falta un poco de orden! En esta orga hay siete mujeres, solo somos dos hombres, y a mi ya me han dado por el culo 5 veces, que joder!

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Luego de despegar el avin, el comandante les da la bienvenida a los pasajeros, les informa del vuelo, y se despide atentamente, pero olvida apagar el micrfono y le dice al copiloto: - Bueno, ahora me voy a echar un cago, y aprovechando que en clase ejecutiva no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos polvos que te dejan destruido. La azafata, que estaba en la parte de atrs del avin, estupefacta, al ver que toda esa conversacin era escuchada por la totalidad del pasaje, sale corriendo para avisar que el micrfono estaba abierto, pero en la mitad de la nave un borracho se pone de pie y le dice: - Par, loooca, no te apures, que todava debe estar cagando!!!

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INSACIABLE Llega un tipo a un Restaurante lujossimo, acompaado por una bellsima mujer y un pingino de 2

metros de altura detrs. El Maitre le pregunta: - Mesa para dos? - No, para tres, el pingino viene conmigo... El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Ya los sientan y el Mozo pregunta: - Seor, qu desean para tomar? El tipo dice: - A m trigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la seorita y al pingino cien litros de cerveza. El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide. Despus el Mozo pregunta: - Seor, alguna entrada? - S, por favor, a mi me trigame una Tabla de Quesos, a la seorita una ensalada Caesar y al pingino 150 platos de matambre con ensalada rusa. El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo. Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta: - Seor, desea ordenar? - S, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema, la seorita un Chateaubriand y al pingino 200 Bifes de Chorizo con papas fritas. Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta: - Seor, algn postre? - S, por favor, a mi me trae un helado, a la seorita un panqueque y al pingino 150 flanes con crema. Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el Mozo: - Seor, son $4000. El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $1000. Ya salan cuando el Maitre lo detiene: - Seor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atnito con lo del pingino... - Bueno, djeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa sin querer pate una lmpara y result que era mgica. Total que me sale el genio me dice, "Te voy a conceder 3 deseos". Pues como ve le ped todo el dinero del mundo, as que para pagar una cuenta como sta, no tengo ningn problema. Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer mas hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo. - Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo? - Pues el tercero fue que me diera un pjaro enorme e insaciable, y me dio este pingino de mierda...

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PADRES ORGULLOSOS

Cuatro amigos estaban contando ancdotas en un bar. Uno de ellos se fue al bao. Quedan solo tres. El primero dice: "Yo estaba preocupado porque mi hijo fuese un Bueno para nada, porque comenz lavando carros en un concesionario. Resulta que le dieron una oportunidad, se hizo vendedor y ha vendido tantos carros que compr el concesionario. De hecho, tiene tanto xito que le acaba de regalar un Mercedes nuevo a su mejor amigo para su cumpleaos." El segundo dice: "Yo estaba preocupado por mi hijo tambin, porque comenz cortando grama para una compana de bienes races. Resulta que tuvo tremenda oportunidad: Lo hicieron vendedor a comisin, y eventualmente compr la compana. De hecho, tiene tanto xito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor amigo por su cumpleaos." El tercero dice: "Si... los escucho. Mi hijo comenz barriendo pisos en una oficina de seguros. Bueno, ese s ha tenido suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es dueo de la compana. De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a su mejor amigo un milln de dlares en acciones por su cumpleaos." El cuarto amigo regresa del bao. Los tres primeros le explican que estn contando ancdotas sobre sus hijos y aquel dice: "Bueno francamente me avergenza admitir que mi hijo si ES un fracaso: Comenz como peluquero estilista y TODAVIA lo es, luego de 15 aos. De hecho, me enter que es maricn y que adems es promiscuo: Tiene VARIOS novios. Pero trato de ver el lado positivo del asunto: Sus novios le acaban de comprar un Mercedes-Benz nuevecito, una casa gigantesca y le regalaron un milln de dlares en acciones por su cumpleaos!... ah?!... Que tal?!

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LA NUEVA PARROQUIA Tres parejas, una de adultos setentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos queran unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenan una condicin especial para hacerlo: - Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas, las tres parejas estuvieron de acuerdo y pasadas las dos semanas volvieron. El cura fue donde se encontraba la pareja mayor y pregunt: - Fueron capaces de abstenerse por estas dos semanas? - Por supuesto! - respondi el abuelo. - Felicitaciones y bienvenidos a la Parroquia! Luego fue a la segunda pareja: - Fueron capaces de abstenerse de sexo por estas dos semanas?

Y el cuarentn contest: - En realidad la primera semana no tuvimos ningn problema, la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos. - Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia! El cura se dirigi a la joven pareja: - Fueron capaces de abstenerse de sexo por estas dos semanas? - Bueno padre, la verdad es que no lo logramos. - Que pas? - dijo el padre exaltado. - Mi seora estaba alcanzando una lata de atn en la repisa alta, se le cay, cuando se inclin para recogerla no me pude aguantar, me volv un animal y le pegue una partida de aquellas... - Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia, - dijo el cura con tono solemne. - Bueno, est bien, pero tampoco somos bienvenidos en el supermercado...

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NUEVAS TECNOLOGIAS Tres hombres estn sentados en el sauna. De repente se oye un sonido raro. El primer hombre aprieta su antebrazo y el sonido para. Los otros lo miran, incrdulos. - Es mi beeper, - dice - tengo un microchip debajo de la piel en mi brazo. Unos minutos despus suena un telfono. El segundo hombre levanta la palma de su mano y la apoya contra su odo. Cuando termina de hablar explica: - Es mi telfono celular, tengo un microchip en mi mano. El tercer hombre, sintindose totalmente fuera de los avances tecnolgicos que estaba viendo, se va del sauna. Pocos minutos ms tarde vuelve con un pedazo de papel higinico que le sale del culo. Los otros lo miran extraados y l explica: - Estoy recibiendo un fax.

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SOLO LE FALTA HABLAR Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequea minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que l la mira ah, y le

dice: - Me ests mirando la vagina? - S, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada. - Est bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso. Increblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido). El hombre, totalmente asombrado, pregunta qu otra cosa puede hacer. - Puedo tambin hacer que te guie, como cerrar un ojo -dice la mujer. El hombre mira asombrado como la vagina le guia (y da un par de pestaazos). - Ven y sintate al lado mo. -sugiere la mujer, ya entrada en calor... El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta: - Quieres meter un par de dedos por ah? Paralizado de asombro, el hombre responde: - Dios mo, no me digas que tambin chifla!!!

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MIRA TELESCPICA Un muchacho llega a una tienda deportivo y le pide al vendedor que le ensee la mejor mira telescpica que tenga para su rifle. - Esta es la mejor del mercado. Tanto, que si miras hacia la cima de aquella montaa podrs ver en mi casa el nombre del perro en la caseta. El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reir. - De que te res? - pregunta el vendedor. - Es que estoy viendo en el jardn a un hombre en bolas corriendo detrs de una mujer en bolas. El vendedor toma la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al muchacho dicindole: - Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del hombre, te regalo la mira telescpica. El muchacho toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despus de un momento de indecisin le dice al vendedor: - Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

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SE JUNTARON

Berta, la devota, se cas y tuvo 17 hijos. Poco despus de que naciera su ltimo hijo, su marido muri. Algunas semanas despus se volvi a casar, y en los aos siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Despus de nacer el ltimo hijo, su segundo marido tambin muri. Antes de transcurrido un mes, Berta se cas de nuevo, pero lamentablemente Berta se enferm y muri. El cura mir piadosamente a Berta en su atad, mir hacia el cielo y dijo: - Finalmente se juntaron. Un hombre que estaba cerca del cura pregunt: - Perdn Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido? Y el cura respondi: - Nada de eso, me refiero a sus piernas.

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1000 DOLARES En el campo una mujer, manda una encomienda con un campesino aparentemente tonto, que se la vaya a dejar a una chica en Guayaquil. (eran 1000 dlares). El tipo la ve en un prostbulo y sin decirle nada le entrega 200 dlares y la tipa se le puso en mil posturas. Al otro da va y le da 300 y rompieron la cama y el tercer da va y le entrega 500 dlares y se pegaron otro revolcn de los buenos. Despus el hombre comienza ha vestirse para regresar a su pueblo y la prostituta le dice: - Mi amor vas ha regresar maana tambin? Y el capesino le responde: - Ya no mi amor, ya se me acab todo el dinero que me mand ha dejar tu mam.

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ESTORNUDOS En un vuelo internacional, un hombre y una mujer estn sentados uno al lado del otro, en la seccin de primera clase de un avin. La mujer estornuda y se estremece violentamente. Saca un pauelo, se limpia con delicadeza y le pide disculpas a su desconocido compaero de asiento. El hombre caballerosamente y con una sonrisa le dice "no es nada", y continu con su lectura. Pero se qued pensando en el fuerte estremecimiento que le produjo el estornudo a su compaera de asiento. Pasados unos pocos minutos el hombre es sorprendido por un nuevo

estornudo de su vecina de asiento, seguido de un fuerte temblor con escalofrios. Saca un pauelo, se limpia cuidadosamente la nariz, y se disculpa nuevamente. El hombre est ahra ms intrigado por el curioso estremecimiento de su compaera de vuelo al estornudar. Acepta las disculpas con un gesto sonriente y contina con la lectura. A los pocos minutos se repite la misma escena, la mujer estornuda de nuevo, sufre un fuerte estremecimiento, escalofrios, temblores, que asustan al caballero, pensando que poda ser un ataque de epilepsia. La mujer se calma, saca su pauelo, se limpia cuidadosamente la nariz y vuelve a disculparse. El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer: - Tres veces ha estornudado, con fuertes escalofrios y temblores. Sufre de algn tipo raro de alergia? La mujer contesta: - Disclpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo. El hombre, un tanto apenado pero an cu Fuentes de Informacin El contenido del post es de mi autora, y/o, es un recopilacin de distintas fuentes.

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@Cuanto_Cabron Hace 3 meses0 pusiste chistes verdes por q la lo escribiste en letra verde? XD

por que si no es maleducado poner pero tengo fijate: chistes zarpados 1 y 2

@gonzarock99 Hace 3 meses0 por que si no es maleducado poner pero tengo fijate: chistes zarpados 1 y 2

Jajajaja me gustaron mucho los chistes! :D dejo puntos

@rodinrombeau Hace 1 mes0

Jajajaja me gustaron mucho los chistes!

dejo puntos

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