http://www.relation-aide.com/dos_description.php?

id=206&cat=11

LENFANT DE LAUTRE ou LES CLS DUNE NOUVELLE VIE DE FAMILLE RUSSIE Edwige ANTIER Jai lu, 2002 Livre rsum par Patricia Delorme en 2008 dans le cadre de la formation en relation d'aide avec Cosette Fbrissy et Jacques Poujol Edwige Antier, pdiatre, diplme en psychopathologie de lenfant, auteur de Jaide mon enfant se concentrer nous expose dans cet ouvrage comment accueillir cet enfant fini, porteur dune histoire qui nest pas la vtre. Cet ouvrage sadresse particulirement aux familles recomposes, mais aussi ces foyers adoptant ou qui ont recours une fcondation in vitro faisant appel un donneur anonyme. Elle aborde la souffrance non dite des enfants en observant chez eux des symptmes de mal-tre rvlateurs dun changement familial dans laccueil et dans la relation du nouvel arrivant en la personne du beau-parent, au sein dune structure dite recompose. Cette intrusion est source de conflits, qui suscitent bien des gards un mal-tre motionnel chez lenfant de lautre, qui peut vite tourner en drame familial. La sparation des parents de naissance reste toujours douloureuse pour le petit, mais galement chez ladulte. Rancur, blessure damour propre, brisure dun rve de famille. Cest pourquoi je vais tenter dexposer les attitudes ajustes au travers de cette exprience, et les erreurs ne pas commettre, afin de mieux vivre une situation souvent mconnue par la plupart des familles recomposes, sur le comportement adopter dans ce type dapproche. Mais alors qui est lenfant de lautre ? Il nest pas celui vers lequel la mre de naissance favorisera un attachement affectif dans cette proximit que cre un lien trs fort, celui du sang et devra passer par une adoption dans le quotidien en allant la connaissance de cet enfant tout prt . Il nest pas porteur du pass du beau-parent ou les sensations prouves au moment des rjouissances de larrive dun nouveau n, et par consquent ne peuvent tre vcues de manire quivalente dans cette relation qui les spare dj. Il est diffrent, cet enfant nest pas le vtre, avec celui-l il ny a pas de complicit immdiate. Il ne bnficiera pas des mmes attentions que vous avez prodigues votre enfant dans un cadre privilgi. Ainsi il existe un immense trou de mmoire entre vous et lenfant de lautre, un dficit sensoriel et affectif de plusieurs mois, et le plus souvent de plusieurs annes. Il faudra construire une complicit, vous tes cette odeur quil cherche substituer lodeur de sa mre ou de son pre. Le plus souvent le futur beau-parent est impatient de rencontrer cet enfant, en idalisant cette nouvelle famille, en se remmorant les difficults encourues dans sa prcdente union. Ne pas violer le territoire intime de cet enfant encore et toujours le fruit dune prcdente histoire, des photos de papa et maman sur le mur qui fait ressentir un certain malaise auprs du beau-parent qui devra respecter ses repres affectifs. La rencontre reste toujours trs dlicate, il nest pas lhritier spirituel, gntique, celui qui porte le nom de votre union. Il nest pas dsir, son destin nest pas le prolongement du beau-parent qui na pas de projet lui transmettre. Linvestissement lgard de cet enfant sera diffrent, les comparaisons se font ressentir, ses manques seront plus vite dcels, bien plus que des qualits. Ses diffrences se remarquent tout particulirement chez lhomme, qui attache encore plus de valeur la russite intellectuelle, sociale,

sportive, supportant difficilement la russite de lenfant de lautre au dtriment du sien. Par consquent la maman peut se sentir seule face cette rivalit, accentuant les douleurs motionnelles de cet enfant, se sentant doublement abandonn. Le parent malheureux, lui, transmet invitablement son mal-tre qui portera les stigmates de ces douleurs diffuses, se manifestant par des maux de ventre, une perte dapptit ou linverse un excs de poids. Lenfant de lautre se charge du capital dchec du parent bless et le manifeste par des symptmes qui ne pourront tre soulags uniquement par des paroles de rconfort : Papa et maman sont en colre, mais ils saimeront toute la vie en devenant amis . Trs souvent le dsarroi de lun des parents complique la relation entre lenfant et son beau-parent, qui est souvent au cur dune sparation mal vcue. Il ny a pas de sparation sans souffrance parentale, et lenfant en porte les cicatrices. Le parent quitt cumule blessure amoureuse et blessures narcissiques, en choisissant de combattre son ex conjoint en prtendant par ce moyen protger son enfant. A linverse, le parent qui dcide de partir nendure pas les mmes blessures et sa dcision de rupture est souvent due laccumulation de souffrances. Parfois sous ce couvert, le silence demeure, laissant place aux non dits. Plus jeune est le petit protg, plus ses antennes devinent tout. Les enfants ressentent le changement dans lequel le parent sinstalle, un remplaant se profile, maman est plus sduisante qu laccoutume, de nouvelles odeurs, des absences inhabituelles, des chuchotements au tlphone et puis une crise dasthme, somatisation assure, il se passe quelque chose de diffrent. Sans explications, lvnement suscitera des ractions sur la sant de lenfant qui questionnera son parent par son corps. Plus lourd est le secret, plus lourd sera laccueil du nouveau beau-parent. La premire entrevue doit rester simple, sans excs dans le questionnement, avec beaucoup de respect afin dviter un sentiment de malaise. Lenfant juge surtout la faon dont le nouveau compagnon se comporte avec son parent, savoir quil ne faut pas oublier que lenfant de lautre est habit par le chagrin de labsence de son autre parent. Trop de bonheur dun ct, plus que dans lautre foyer, lui est insupportable et il devra sadapter motionnellement ses deux habitations distinctes. Le beau-parent ne cherchera pas une relation affectueuse trop pousse et se conduira avec lui comme sil sagissait de lenfant dun ami. Se pose alors le problme du territoire dans ce lieu inhabituel sil sagit du foyer du beau-parent. Il est dautant plus important quil ait des repres qui contribueront le protger dans un environnement diffrent, en favorisant ce confort alternatif par des attentions toutes particulires, surtout si sa prsence est occasionnelle. Un ramnagement du territoire en accord avec les enfants qui rsident majoritairement au sein du foyer, pourrait contribuer une meilleure intgration. Parfois les quasi frres et quasi surs en fonction de leur ge cohabiteront dans la mme chambre, ainsi lenfant de lautre pourra mieux sadapter ce changement, si laccueil est collgial. Encore une fois, sa scurit et la manire dintgrer cet enfant mrite dtre prise au srieux, lorsquil sagit de crer une harmonie au sein dune structure o dautres enfants sont dj pratiquement l plein temps. Evitez de les favoriser, ce qui aurait pour effet de crer chez lenfant de lautre un sentiment dexclusion dans cette intrusion passagre amene devenir rgulire. Les prsentations faites, linstallation organise et structure, quel sera le nom ou le surnom donn au beau-parent ? Bien que lappellation de Belle-mre soit rendue obsolte sur ce que les scnarios classiques ont bien voulu faire sur limage de la martre, cette dernire a bien du mal accepter dtre nomme de la sorte. Par consquent, la plupart des beaux-parents prfrent tre appels par leur prnom ; le choix de cette appellation peut stablir aprs concertation entre les parties, afin que chacun se sente libre dexprimer ses dsirs selon son propre ressenti. Ces remises en question concernant ce sujet sont parfois les preuves du poids des histoires respectives des familles, et par consquent lenfant peut raviver des blessures. Il est aussi

important de ne pas lui imposer des choix dfinis par ses parents biologiques. Le beau-parent peut reporter des orientations qui drangent lquilibre de lenfant, et remettre en question les convictions des parents qui auraient pour consquence sur celui-ci la manifestation de maux divers. Les interactions dues lhritage de lenfant de lautre peuvent avoir des effets dsastreux, si les bases et les fondements poss par les parents biologiques taient remis en question. Lautorit que peut exercer le beau-parent sur cet enfant peut tre vcue difficilement, si les propos utiliss deviennent blessants voire humiliants. Il devra galement ne pas porter atteinte sa pudeur, qui risquerait de marquer dautant plus les frontires de sa vie intime. Tout geste dplac ou tout attouchement sont proscrire et portent atteinte son intgrit. Les effets de comparaison entre les quasi frres et quasi surs suscitent un esprit de rivalit, lorsque le beau-parent se sent ls vis--vis de son enfant, surtout lorsque ce dernier a une prdisposition russir l ou le sien choue. Le dsir de vouloir changer les rapports privilgis du parent avec son propre enfant, peut dstabiliser cette relation rapproche cre par ce lien unique et indispensable leur quilibre. Cette attitude conditionnelle est souvent le fruit dune souffrance du parent dans son enfance, ce qui explique la raction ngative reporte sur lenfant de lautre, si certains vnements ravivaient des souvenirs douloureux. Les rivalits entre parents sont frquentes au sujet des enfants respectifs, et lon constate aussi que les grands-parents rglent des comptes sous le couvert dattention lenfant victime dune sparation de ses parents biologiques. Ne pas critiquer lautre parent, ce qui a videmment pour effet dcorcher limage de la mre ou du pre. Les changements de foyer, et plus spcialement pour lenfant en visites occasionnelles, favorisent des silences qui sinstallent. Par crainte des ractions des parents, celui-ci vitera dexprimer ses souffrances, surtout si le terrain relationnel entre les parents est min. Le comportement irrationnel dun parent avec son enfant peut aussi contrarier son bon dveloppement psychologique et affectif, et peut parfois se terminer par une procdure juridique, qui peut se solder par un chec, si la requte se trouve exagre et va lencontre de lintrt de lenfant. Les rivalits et les jalousies parentales ne favorisent en aucun cas le passage de lune lautre des familles et ne font qualourdir le fardeau de cet enfant, qui peut se sentir coupable dune telle msentente. Se dbarrasser de lautre parent en trouvant toutes les excuses possibles pour le soustraire son droit de visite, est condamnable par la loi, et en aucun cas le mdecin doit abonder en tant complice par de telles exigences. Lenfant se rfugie souvent dans une perte didentit lorsque lun des parents a t tromp, humili, ne pouvant donner de lui-mme une image dadulte positif. Les rapports parentaux peuvent conserver affection et complicit dans bien des domaines, favorisant ainsi en cas de sparation, un quilibre affectif indispensable lenfant. Dans le cas de lanorexie, manger ou ne pas manger, est souvent le seul moyen qua lenfant pour manifester sa dtresse. Ainsi rejeter lun des parents et penser quil doit disparatre en laccablant de fautes, fussent-elles mineures ou majeures, alimentaires ou ducatives, cest toujours rendre lenfant extrmement malheureux dans son esprit et trs souvent dans son corps. Le beau-parent influence en bien ou en mal lenfant de lautre qui doit shabituer de nouvelles rgles de vie. Ne pas imposer de rgles fait souffrir le beau-parent et lenfant de lautre ressentira toujours sa dsapprobation, ce qui peut tre vcu comme une souffrance laissant place aux non dits. Nous verrons comment intervenir auprs de cet enfant en fonction de son ge. Lenfant de lautre a entre 3 et 12 ans. Soit le nouveau compagnon a son enfant qui vient le week-end et la moiti des vacances scolaires, soit celui-ci vit en permanence avec lenfant de lautre, qui a son tour ne sabsentera chez son autre parent quoccasionnellement. Le rveil est trs significatif selon que lenfant se rveille chez sa mre, en se laissant imprgner des odeurs habituelles et familires, surtout dans le contact physique. La belle-mre ne pourra lui

offrir ces sensations et le tout-petit sera un peu long sortir du lit, un peu grognon. Les habitudes de lune ne sont pas forcment celles de lautre, par consquent il est important que le beau-parent sarme de souplesse afin de respecter son horloge biologique. Un temps dapprentissage sera ncessaire afin de mieux connatre galement ses habitudes alimentaires, toujours en vitant de comparer les us et les coutumes des uns et des autres enfants au sein de la nouvelle famille. Lenfant de lautre ne se comportera pas de toute faon de la mme manire chez le beau-parent que chez son parent. Le beau-parent aura tendance exagrer volontiers les dfauts de lenfant, ds linstant quils sont lorigine de conflits dans le nouveau couple. Le beau-parent va forcment rechercher le soutien du parent qui, lui, sera dchir lide dapparatre hostile lgard de son enfant ou de sa compagne, il aura donc beaucoup de mal exercer son autorit, surtout si celui-ci le voit peu. Dans ces situations, les moments du repas peuvent tourner au drame, se transformant en calvaire. Il est tout aussi traumatisant pour cet enfant de trouver la porte de la chambre du nouveau couple ferme, par exemple loccasion dune grasse matine, surtout si cela correspond ses visites occasionnelles. Lacte initial que lui a donn la vie entre son pre et sa mre ne peut tre intgr de la mme manire, par consquent quel que soit lge de lenfant, la fermeture symbolique de la porte reprsente pour celui-ci lide de la copulation des adultes. De nombreux nouveaux couples affirment faire plus souvent lamour depuis leur remariage et davantage pendant la journe. Lenfant sinterroge sur ce changement, par consquent le nouveau couple devra redoubler dattention cet effet, et rserver ces moments dintimit en toute discrtion. Le bonjour peut aussi tre vcu comme un drame, lenfant de lautre va davantage se blottir vers son parent. Imposer un bonjour vide de sens ne fait quaccentuer la distance. Plus il est petit, plus il sera facile davoir avec lui davantage de marques daffection. Les rapports intimes avec les plus grands seront plus dlicats et par pudeur il conviendrait dadapter les rencontres. Toutes formes dobligations de la part du beau-parent peuvent tre vcues comme une trahison vis--vis de son autre parent. Il convient de dire ds lors quil reste au beau-parent se faire adopter en usant dun comportement positif. La toilette est galement loccasion de mille conflits. Le beau-parent sera plus sensible lhygine de lenfant de lautre qu celle du sien. Aborder ce sujet avec tact en vitant les paroles humiliantes qui remettent en question lducation maternelle. Les sances dhabillement et la gestion des vtements tantt chez lun ou lautre des parents, gnrent galement des conflits, et lenfant face aux remarques mises a vite fait de se sentir coupable, victime malgr lui. Tout excs en matire vestimentaire est exacerb par des sentiments dindiffrence ou dexigences qui ne correspondent pas ses besoins. Les gestes dhabillage sont porteurs de messages affectifs. Ne pas porter atteinte son identit en sautorisant couper ses cheveux sans laccord de ses parents, ou bien fouiller ses effets personnels : cartable, sac ou autres contenants des secrets. Le faire avec laccord de ses parents sera pour le coup plus acceptable. Le suivi des devoirs peut parfois se raliser dans un esprit dnervement et de rprimandes, cest pourquoi il convient pour le beau-parent de se mettre lcart, et laisser le parent grer le temps scolaire de son enfant. Participer sa russite scolaire dans une ambiance de dcouverte, en lincitant se tourner vers le beau-parent, surtout sil contribue son succs scolaire. Si celui-ci a une disposition toute particulire pour expliquer les mathmatiques ou faire travailler la musique, il existe maintes et maintes manires de montrer quil est important de tisser un lien, en sintressant son imaginaire, en partageant ses enthousiasmes ; voil le meilleur moyen de crer des relations de confiance. Voici quelques conseils pratiques pour des rapports quilibrs lors de repas familiaux : faire

participer tous les enfants aux tches mnagres dans la mesure de leurs capacits. Favoriser une proximit table entre le parent et son enfant lors de ses visites occasionnelles, il se sentira dautant plus accueilli. Privilgier lattribution deffets personnels au moment du repas : serviette marque son nom, gobelet Eviter de prolonger le moment du repas et ne pas imposer des aliments quil na pas envie de manger. Lhumiliation en prsences des quasi frres et surs est proscrire. Tout en essayant dadapter la conversation au centre dintrt de lenfant, chacun apprendra se connatre. En bref, favoriser des moments privilgis dans des rapports de qualit entre le parent et son enfant lors des retrouvailles, contribuera laider accepter davantage cette recomposition familiale qui de prime abord tait vcue comme une situation dchec. Une compagne nest jamais le concurrent dun enfant dans le cur de son pre. Quelques rgles dusage respecter et faire respecter, dfinies davance elles viteront tout malentendu. Trs souvent lenfant de lautre souffre de labsence de son autre parent et en lui sancre ce dsir dchanger par tlphone ou par mail des paroles qui se veulent rconfortantes, afin de ne pas franchement couper la relation. Celui-ci doit se sentir libre dchanger avec son autre parent. Le beau-parent devra le respecter dans sa tristesse en ne simmisant pas dans sa conversation, ce qui aura pour effet de le rendre plus heureux, sil se sent respect dans cette dmarche. Par consquent lenfant de lautre se fera une joie de venir chez son beau-parent. Nanmoins il convient danalyser le besoin quil aura dappeler sur la dure et lintensit afin que ces interventions ne se soldent pas par des factures excessives. A linverse les appels intempestifs de lautre parent au moment de lexercice du droit de garde peuvent tourner au harclement. Dans ce cas prcis, il conviendra au foyer de poser des limites, afin que ces manifestations ne nuisent pas lentente du couple et lquilibre de lenfant, en exposant lautre parent les faits en vrit, afin de clarifier cette situation. Il se peut aussi que lenfant ne se sente pas bien chez ce nouveau couple, il convient alors au parent den parler avec lui afin de laider ddramatiser. Partag entre la tristesse de sa mre au moment de la sparation et les reprsailles du papa, il se peut que lenfant se sente mal dans cette nouvelle vie, ce qui ncessiterait une entrevue des parents auprs dun psychologue ou dun pdiatre, afin daider lenfant se sentir mieux chez les deux parents spars. Ainsi de nouveaux moyens de communication : mails, tl. portable et autres, favoriseront des retrouvailles quand autrement la distance ne le permet pas. En vitant les soires qui sternisent, on favorisera lquilibre psychologique de lenfant, tout en privilgiant les moments de tendresse au coucher. En effet il survient trs souvent, cet instant de sparation, de grosses crises dangoisse dues labsence de lautre parent. Les soires amoureuses risquent de se voir perturbes par la prsence du beau-parent un moment particulier de la journe, en un lieu prcis le lit conjugal . Il est dores et dj important de laisser le parent biologique rgler les problmes du coucher. Et devant des demandes ritres, le parent devra abrger en lui expliquant les consquences dun retard de sommeil, en posant les limites. Protger le couple est aussi ncessaire que de privilgier des rapports particuliers entre le parent et son enfant. La nuit reste le rvlateur de toutes les angoisses. En observant le climat des nuits de lenfant, il sera trs facile dapprcier si celui-ci se sent bien. Les terreurs nocturnes sont rvlatrices dun mal-tre et lagacement du beau-parent peut se rvler culpabilisante. Lorsque lenfant se sent cout et compris par tous, il convient dobserver une nette amlioration dans ses angoisses gnres pendant la nuit. Il nest pas rare dans ces cas, dobserver des nursies lorigine de culpabilit, suite des humiliations dues aux changements de situation. Lnursie a une origine psychologique si elle est apparue aprs une priode de propret totale dun an minimum.

Auquel cas il convient de faire suivre lenfant, parfois accompagn des parents et beaux-parents. Lnursie primaire est le cas ou lenfant na jamais t propre ; il sagit le plus souvent dune immaturit de la vessie et cela peut aussi entraner une souffrance psychologique, surtout quand il doit faire face un tranger. Ce type dnursie ncessite le soutien et la prsence des deux parents par leur participation au bien-tre de leur enfant. Les dimanches matin conviviaux sont souvent gchs par des comportements dadultes ne prenant pas en compte les journes dexception qui ne doivent pas tre vcues comme dhabitude. Lenfant de lautre ne doit pas tre seul grer sa matine, face la porte ferme de la chambre du couple, le laissant dans des interrogations sexuelles quil sera amen se poser. Faire en sorte que ces journes crent des dsirs chez lenfant, dsir de partager une activit, ce qui aura pour effet de tisser une vraie complicit avec le nouveau beau-parent. En aucun cas lenfant de lautre simposera son parent au dtriment du beau-parent ; chacun devra trouver sa place dans le respect qui lui est d. Le partage des motions est la meilleure faon de rentrer dans une relation dchanges en toute confiance. Les relations entre quasi frre et quasi sur peuvent tre source de conflits. Les rivalits, les jalousies, les souffrances des enfants de chaque parent, provoquent une vritable implosion du couple. Chacun va dfendre son enfant, par consquent il sera dautant plus important de rgler les problmes de territoire. Chaque enfant doit pouvoir se retrouver en un endroit prcis et intime, chaque fois quil rendra visite cette famille recompose. Le plus souvent, il sera en visite chez son pre ; il sera important quil ait un domaine o il pourra retrouver et poser ses affaires personnels. Un espace chacun est primordial, voire idal. En matire relationnelle entre le beau-parent et lenfant de lautre, il est important que toutes les injustices fassent lobjet dune remise en question de loffenseur, afin de rparer un prjudice qui pourrait nuire lambiance familiale. Etre en vrit dans le seul but de rassurer, de rtablir le lien. Parfois le simple fait duser dindulgence avec lenfant qui ne vient quoccasionnellement, peut provoquer une injustice lgard des enfants qui rsident en permanence dans le foyer recompos. Il convient ds lors de leur expliquer pourquoi ces diffrences existent ; en ne niant pas les faits les enfants seront amens comprendre les motivations qui ne vont pas lencontre de lamour que leur porte le couple. Quand la nouvelle famille a le bonheur daccueillir un bb, lenfant de lautre est amen jouer un rle de baby-sitter, ce qui a le don de causer bien des troubles quant la place quil se sent contraint doccuper. Ce type de demande doit tre occasionnelle et ne saurait tre utilise de manire habituelle et permanente. Le regard que le nouveau couple est amen porter sur ces enfants va dterminer le regard que chacun aura poser sur lui-mme. Les comparaisons de cette progniture recompose sont source dhumiliation, ce qui cre des rivalits entre eux. Notamment dans le domaine scolaire, lenfant en difficult mrite comprhension, et nautorise pas le rabaissement de celui qui est brillant, dans le but de rehausser lestime de celui qui lest moins. Un autre sujet tout aussi important, les vacances en famille, est aussi la source de conflits et il nest pas rare de voir le beau-parent privilgiant des vacances en couple, tre hostile la prsence de cet enfant. Il faut que chacun parvienne amnager des instants privilgis, afin que tout le monde en tire profit, en prvoyant des plages dintimit avec son propre enfant. Si daventure le beauparent prend le temps de se consacrer lenfant de lautre, le parent devra exprimer sa solidarit, car en ralit, une dmission de celui-ci nest pas souhaitable et acceptable. Eviter les cours de morale, les rprimandes et surtout les rflexions dsagrables de la part du beau-parent. Une franche explication en tte--tte avec lenfant rglera bien des malentendus. Accueillir les amis de lenfant de lautre est bien commode, sans toutefois accorder une

systmatique cet vnement et dans une dure acceptable, afin de prserver les limites et les repres de la vie familiale. Les grands-parents paternels occupent une trs grande place dans le capital vacances, et il nest pas rare dentendre les jugements fuser lencontre de lautre parent, ce qui aura pour effet de causer des souffrances sur limage que lenfant lui porte. Aux grands-parents de placer des filtres sur les paroles dites dans la colre et rtablir lquilibre auprs de lenfant. Les grands-parents maternels jouent aussi un rle majeur. Lautorit se gagne par le respect par des actions bienveillantes lgard de cet enfant qui drange les habitudes du beau-parent. Une autorit ducatrice exacerbe dautant plus cet enfant, qui a dj t priv de son parent par un tranger. Ces rapports deviennent encore plus complexes quand il sagit dun adolescent, la mtamorphose est encore plus terrible, qui sidentifier ? Ses tendances naturelles la provocation et lopposition seront encore multiplies. Le dcalage dans lequel se complait ladolescent peut tre aussi vcu difficilement par le beau-parent, qui sentira ce comportement comme une atteinte sa prsence. Il est trs important que le couple en accord mutuel pose des limites et des rgles, afin que lunivers familial nait pas en ptir face la dsorganisation du jeune. Cest justement ces instants prcis que celui-ci peut mettre en cause son dsir de rsider chez lautre parent, et ce choix peut tre trs mal vcu par le parent qui lui a t confie la garde. Le parent se culpabilise alors de ne pas avoir fait de son mieux. Penser avec lui au meilleur endroit de rsidence contribuera prserver sa libert et son droit de choisir, ce qui aura pour effet de diminuer les conflits dopposition, afin que le respect soit rciproque. Ladolescent est un tre de paradoxe, la fois il veut tre autonome mais pourtant trs dpendant. Etre trop autoritaire ou complice reprsente dans les deux cas un danger qui peut amener le beauparent tre vite dbord. Plusieurs types de menace rdent sur les dangers qui guettent ladolescent. Une angoisse permanente se manifestant par des pleurs permanents ou par un enfermement. Lusage de drogues souvent prise en cachette des parents, qui trs souvent doivent avoir recours un professionnel afin de partager leurs inquitudes concernant le jeune. Il est vident que les relations seront dautant plus faciles que lenfant est petit, et seront plus compliques ds lors que le beau-parent aura faire face un adulte. Dans le cas o la nouvelle compagne est mre et quelles que soient les raisons de cette naissance, il ny a pas denfant non dsir. Labandon dun pre lors dune grossesse ou la naissance est trs souvent le fruit dune enfance mal vcue, il est ds lors trs important que le sujet se fasse suivre afin de pouvoir continuer sa vie positivement. Il en va de mme pour la mre qui solde cette arrive de bb par une raction fataliste, en stant crue strile, ou tout autre motif qui pourrait tre vcu par lenfant avec autant de rejet que de souffrances relationnelles avec ses parents respectifs. Trs souvent, derrire tous ces motifs, il y a la transmission des affects transgnrationnels ; au travers de tout a les parents seront plus mme de rgler ce genre de problme. Le beau-parent dans tous les cas devra faire preuve de bienveillance envers ce tout petit, et viter toutes remarques concernant le parent qui laurait abandonn. Pour en venir la garde dun bb, la sparation davec la mre ne peut tre tolre dans un dlai trop long. Il est important dentrecouper la priode de vacances dun mois par des interruptions, et ce, dans lintrt du bb qui considrera ses absences de sa mre comme des preuves interminables. Progressivement lintgrer dans une dure plus longue serait ainsi mieux vcu. Dans le cas ou lun des parents est dcd, le beau-parent sera amen jouer un rle important dans cette prsence manquante, mais il ne remplacera jamais ltre disparu. Il est important que lenfant puisse conserver des effets personnels lui appartenant, tout en ayant accs aux albums de famille. Il devra se sentir libre de parler son parent dvnements contribuant maintenir un lien entre ces deux tres.

Si tel ntait pas le cas, il se pourrait fort qu ladolescence surgissent des rvoltes suite au manque du parent. Dans le cas dun suicide il est important que le parent verbalise cet vnement, en prsence dun psychothrapeute si cela savre ncessaire. En aucun cas le beau-parent nest invit briser le silence sur des secrets de famille dont il ne connat pas toute lhistoire. Dans le cas dun remariage de lun des parents, lenfant devenu adulte peut ne pas accepter ce nouveau dpart. Il est par consquent primordial darriver garder le lien dans la tolrance, mais non dans la rupture, ni dans la fusion. Une cassure dans la chane des gnrations serait prjudiciable chacun. Ces crises relationnelles peuvent tre vites entre ladulte et son nouveau parent, lorsque celui-ci manifeste devant lui du respect lgard de son parent, surtout si ladulte confie ses enfants ce nouveau couple. En effet le parent a une prfrence confier ses enfants aux grands-parents ; la confiance sera dautant plus dactualit, ds lors que les grands-parents auront t leur tour concerns par la problmatique des familles recomposes. Il est donc important dadopter le jeune adulte, enfant de lautre, dans le fond de son cur. Apprendre admirer lenfant de lautre une fois son ducation termine, contribuera conserver le lien familial, et aura le mrite de crer des relations sympathiques. Devant la complexit de la recomposition dune nouvelle famille, il convient de dire comme le terme lindique, quil se doit chacun de composer avec ses diffrences afin de crer des relations de richesse. La racine essentielle se trouve dans le respect et lamour de lautre, tout en posant les limites ne pas dpasser : les rgles ont pour objet de protger et de nourrir la relation, surtout dans un nouveau cadre de vie. Au nouveau couple de considrer les priorits, soit en continuant de vivre spars dans lattente dune union possible, soit en runissant ce petit monde en marquant prcisment le territoire propre chacun. La question essentielle qui revient rgulirement cest comment se faire aimer de lenfant de lautre ? En saimant soi-mme on peut mieux aimer les autres. La solidarit du nouveau couple aura pour effet de les protger des atteintes de lenfant qui testera leurs limites respectives. Une ducation ajuste sadressant aux enfants quelle que soit la parent, en vitant les diffrences qui contribuent dissiper les rivalits et les jalousies. En cas de malaise entre le beau-parent et lenfant de lautre, il sera ncessaire de convenir dune runion de famille afin de clarifier la situation, afin de dissiper les malentendus. Favoriser lentente entre quasi frres et surs par la valorisation de leurs diffrences, en respectant le territoire privilgi de chacun, contribuera la bonne entente collgiale. Conjuguer humour et bien-tre favorisera une relation qui semblait prime abord complique. Trouver lharmonie est donc une question de volont autocritique. Il est donc primordial que le parent spar puisse conserver une complicit qui saura aider lenfant crer un lien entre les foyers recomposs, dans un quilibre qui laidera se construire. Le beau-parent peut aussi par son attitude et le regard port sur lautre parent, tre un grand soutien lgard de son compagnon, quand les relations avec lex savrent des plus hostiles. Lenfant de lautre lui sera dautant plus reconnaissant quil aura contribu la rconciliation des parents. Faire preuve de souplesse face aux demandes de lenfant, sadapter des changements de droit de visite tout en posant les limites dans le but de protger le couple. Une main de fer dans un gant de velours Ladoption sentimentale peut aussi prcder une adoption filiale auquel cas lenfant bnficie des mmes droits que lenfant lgitime. Lautorit parentale ne peut tre exerce dans ce cas quavec laccord du parent ou des parents. Ladoption simple lgalise ce lien, lenfant conserve sa relation avec ses proches. Ladoption est plnire lorsque lun des parents est inconnu, dcd ou non reconnu. Lenfant porte le nom du parent adoptant mais peut aussi conserver son nom dorigine ds lors quil

atteint lge de 13 ans. Dans les deux cas une requte au Tribunal de grande instance doit tre ralise, en prcisant le type dadoption choisie. Le juge sera amen statuer dans lintrt de lenfant et rendra sa dcision dans un dlai de 6 mois. Notre socit du 20me sicle est confronte cette problmatique de manire constante, influence par les changements socioculturels ; elle devra sadapter rapidement des mutations. Pour les enfants de demain, les parents gntiques ne resteront pas toujours les couples de naissance. Aprs une sparation, une perte dun parent, un couple dducation va natre et veiller ce que les enfants reoivent respect, protection et ducation. Une solidarit sociale autour de ces enfants sarticulant autour des grands-parents, des amis, des ducateurs, des psychologues, autant dintermdiaires pour aider les parents ou les beaux-parents adopter ces enfants qui connaissent des foyers successifs. Si notre socit ne veille pas prserver le droit de lenfance des petits, nous porterons la grave responsabilit quant la violence du monde qui risquerait de devenir impitoyable et dure. Conclusion et commentaires Nous parents devons toujours nous adapter lducation de ces enfants qui ne sont pas les ntres. Notre regard sur nos enfants lgitimes est bien diffrent par rapport celui que nous portons sur lenfant de lautre. Ne jamais remplacer le parent absent en prenant sa place quil soit vivant ou absent, cet enfant qui nest pas le sien est dpositaire dun hritage o le beau-parent nest pas gntiquement concern, que ce soit dans les motions, dans lchange affectif, que dans cette transmission dune histoire personnelle qui risquerait ne pas lui convenir. Notre engagement avec notre conjoint nous invite tre le plus ajust possible dans ce que nous interprtons ou faisons vivre cet enfant, en vitant toutes formes dinjustices et de comparaisons davec nos enfants lgitimes. Le territoire de chacun est protger dune manire scrupuleuse, et la dmission dun parent face ses enfants est inconcevable, ce qui mrite un repositionnement de chacun par rapport ses enfants respectifs. La relation privilgie ne doit surtout pas tre viole par lautre parent. A la perte dune conjointe, les hommes ont tendance laisser leur nouvelle compagne se charger dun poids trop lourd, qui se soldera bien videmment par des conflits court terme. Ne pas juger le parent lgitime dans le regard quil a vis--vis de son enfant et lintrt propre quil lui porte, encore une fois le beau-parent ne peut ressentir les mmes motions. Je dirais que cette recomposition familiale nous pousse tre le plus possible en vrit, dautant plus que nous sommes observs en permanence par des enfants qui chercheront tous les moyens possibles pour nous diviser. Cest alors que nous prenons conscience que nous devons tre solidaires dans nos dcisions, que ce soit pour donner un accord ou un refus nos enfants, sans distinction de personne, juste dans le but de se protger des abus qui sont ni plus ni moins des tests sur nos limites. La tche dans laquelle nous nous sommes engags est loin dtre termine, mme si les grands quittent le foyer, nous devons entretenir de relations saines afin quils ne se sentent pas exclus de la relation. En conclusion, nous sommes les piliers de cette nouvelle famille, charge de la faire grandir dans la justice et lamour. Cest dans la mesure que nous prenons soin de notre couple et de nous mmes que nous prendrons mieux soin de ces enfants. En vrit nous serons, en vrit nous rcolterons ce que nous avons sem. Je regrette que lauteur naborde pas prcisment les rapports dans le couple qui me semblent essentiels la russite de ces familles o tout est dj bien compliqu. Trs souvent un divorce ou une sparation ne rsolvent pas le problme de fond et avant de simposer des recettes de comportement mettre en place, il me parat important que les parents aient se remettre en question sur leurs problmes rels relatifs leur chec. Souvent les enfants reporteront invitablement les mmes schmas, mme si les parents ont

recompos une autre famille. Je dirais mme que les comportements qui sont suggrs sont appliquer mme dans une famille biologique. Se soustraire ces rgles, quel que soit le mode de vie familiale, ne fera que plonger le parent dans un dsespoir, qui remettra en cause lducation quil aura donne son enfant. Rsum de Lenfant de lautre ou les cls dune nouvelle vie de famille russie , dEdwige Antier. Devant laugmentation croissante des divorces, lallongement de la dure de vie, lamlioration de la sant, de la vitalit, le souci des femmes sur leur entretien physique, le recul de leur fcondit grce aux mthodes de procration mdicalement assiste, leur capacit smanciper grce leur activit professionnelle, la difficult des hommes trouver leur rle dans la nouvelle conjugalit, autant dlments qui bouscule la parentalit. Pour les enfants de demain les parents gntiques ne resteront pas toujours le couple de naissance ; et aprs une sparation, lenfant connatra un autre couple dducation. Il risque mme de connatre des multifoyers parentaux ds sa conception. Lenfant de lautre nest dailleurs pas toujours le rsultat dune sparation, ce peut tre un enfant adopt, ou le fruit dune fcondation in vitro avec donneur de sperme, donneuse dovule. Comment accueillir lenfant de sa nouvelle compagne, de son nouveau compagnon ? Lenfant ressent le changement dans lequel le parent sinstalle, un remplaant se profile, sans explication, et lvnement suscite des ractions sur sa sant qui questionnera son parent par son corps. Plus lourd sera le secret, plus lourd sera laccueil du remplaant. Il ny a pas de sparation sans souffrance parentale, et lenfant en porte les cicatrices. Les rivalits et les jalousies parentales ne favorisent en aucun cas le passage de lune lautre des familles, et ne font qualourdir le fardeau de cet enfant, qui ne fait que se sentir coupable dune telle msentente. En cas de sparation, les rapports parentaux peuvent conserver affection et complicit dans bien des domaines, favorisant un quilibre affectif indispensable lenfant. Lors de la toute premire rencontre le beau-parent devra rester simple sans trop le questionner, avec beaucoup de respect afin dviter tout sentiment de malaise. Un peu comme sil se trouvait devant lenfant dun ami. Lidal quil est souvent amen imaginer lors de cette rencontre, risquerait de se trouver compromis par le comportement de cet enfant qui souffre dj de la sparation de ses parents. La plupart des beaux parents prfrent tre appels par leur prnom, le choix de cette appellation peut stablir aprs concertation. Le beau-parent ne se substituera pas au parent absent, et ne devra pas imposer des rgles qui bousculent lducation qui lui a t donn. Au mme titre le parent ne devra pas se dcharger sur son conjoint de lducation quil aura donner son propre enfant. Limage de mauvaise mre et de mauvais pre que peut transmettre le beau-parent, est prjudiciable lenfant et remet fortement en cause limage quil porte son parent. Il nest pas le vtre, ses diffrences ne doivent par faire lobjet de comparaison entre les enfants, ce qui aurait pour effet de crer des rivalits ou des jalousies. Les paroles humiliantes qui portent atteinte lidentit de lenfant engendrent des relations hostiles, qui peuvent mettre en pril son quilibre affectif. Un ramnagement du territoire en accord avec les enfants qui rsident majoritairement au sein du foyer, pourrait faire lobjet dune meilleure intgration de lenfant de lautre. Le beau-parent tchera de ne pas faire dintrusion dans ce territoire privilgi en fouillant dans ses affaires sans son accord.

 Le beau-parent vitera de porter atteinte la pudeur de lenfant, ce qui risquerait de marquer dautant plus les frontires de sa vie intime. Tout geste dplac ou tout attouchement est proscrire. Les changements de son mode de vie doivent se faire avec beaucoup de vigilance, afin de ne pas porter atteinte son intgrit. Le beau-parent ne doit pas opposer volontairement le parent son enfant, surtout si ce dernier nen na pas la garde. Il devra donc rgler son diffrend sans utiliser dintermdiaire. Favoriser des moments privilgis dans les rapports de qualit entre le parent et son enfant lors de retrouvailles, contribuera laider accepter davantage cette recomposition. Poser des limites pour tout abus, que ce soit avec lenfant ou avec lautre parent ; le couple devra rester solidaire. Laisser lenfant le choix de la rsidence.

Favoriser les changes avec lautre parent par des moyens de communication : mails, tlphone sans simmiscer dans la conversation, tout en posant des limites. Eviter de trop laisser lenfant seul lors de ses visites ponctuelles, ou de le charger de la garde de la nouvelle progniture. Amnager les temps de vacances de telle manire que chacun puisse trouver son quilibre.

Pour un bb, labsence de sa mre ne doit pas tre trop longue. Il convient dentrecouper la dure des vacances par des interruptions, dans le but de favoriser une intgration progressive. Le beau-parent ne devra pas prendre linitiative de mettre au grand jour une affaire de famille, et tout principalement suite labsence dun parent quelle en soit la cause. Pour se faire aimer de lenfant de lautre, il faut le respecter en montrant que son parent est accept et tolr. En saimant soi-mme on sait mieux prendre soin de lautre. Tout symptme de mal-tre que lenfant manifeste doit faire lobjet dun suivi mdical et trs souvent une thrapie familiale peut aider la nouvelle famille mieux identifier les besoins de chacun. Une solidarit sociale est indispensable autour des parents et des beaux parents pour donner lenfant de lautre toutes ses chances dpanouissement. De quoi est compose cette solidarit sociale ? Des grands-parents paternel et maternel. Des mdecins : pdiatres, psychologues, gnralistes, spcialistes. Des amis Les parrains, les marraines. Tous les membres de la famille Des juges, des responsables politiques

Sil faut tout un village pour lever un enfant, que nul noublie quun enfant a toujours besoin dune mre et dun pre, o quil soit, pour devenir grand.