Tesis

UNIVERSIDAD NACIONAL DE CÓRDOBA
Facultad de Psicología
TRABAJO FINAL PARA LA LICENCIATURA EN PSICOLOGÍA
TEMA: “FACTORES QUE INTERVIENEN EN LOS

CONFLICTOS DE PAREJAS JÓVENES”
Autoras: Maffini, Georgina Mat:98745921

Semproni, Fernanda Mat:98756672
Asesora: Lic. Vanina Alejandra Waigel

Co-Asesora: Lic. María Sol Balaguer
Comisión Evaluadora: Lic. Cordera María Elena

Lic. De La Cruz Cristina
Lic. Morales María Inés
Córdoba 2006
Trabajo Final de Licenciatura en Psicología - UNC
UNIVERSIDAD NACIONAL DE CÓRDOBA

Facultad de Psicología
TRABAJO FINAL PARA LA LICENCIATURA EN PSICOLOGÍA
TEMA: “FACTORES QUE INTERVIENEN EN LOS

CONFLICTOS DE PAREJAS JÓVENES”
Autoras: Maffini, Georgina Mat:98745921

Semproni, Fernanda Mat:98756672
Asesora: Lic. Vanina Alejandra Waigel

Co-Asesora: Lic. María Sol Balaguer
Comisión Evaluadora: Lic. Cordera María Elena

Lic. De La Cruz Cristina
Lic. Morales María Inés
Córdoba 2006
Índice
Índice .................................................................................................................... 3
Agradecimientos ................................................................................................. 6
Introducción......................................................................................................... 7
Primera Parte: Marco Teórico...................................................................... 9
Capítulo I: El Enfoque Sistémico ..................................................................... 11
Capítulo II: Familia............................................................................................. 21
Capítulo III: Pareja ............................................................................................. 28
3.1 Definición de pareja........................................................................................... 28
3.2 Formación de la pareja...................................................................................... 31
3.3 El ritual del matrimonio en las parejas jóvenes.............................................. 37
3.4 Sistema conyugal: aspectos estructurales y funcionales ............................. 39
3.5 Conflicto ............................................................................................................. 41
Resiliencia.............................................................................................................. 43
3.6 ¿Qué son los factores?..................................................................................... 47
3.7 Posibles factores intervinientes en los conflictos ......................................... 48
Expectativas........................................................................................................... 48
Liderazgo ............................................................................................................... 50
Comunicación ........................................................................................................ 51
Negociación de conflictos ...................................................................................... 53
Intimidad ................................................................................................................ 56
Frontera ................................................................................................................. 57
El acercarse al otro ................................................................................................ 58
3.8 Los conflictos de pareja más comunes........................................................... 60
Las tareas en el hogar: .......................................................................................... 60
El aspecto económico: ........................................................................................... 60
El uso del tiempo libre:........................................................................................... 61
Las relaciones con los parientes y familia de origen:............................................. 62
Las relaciones con los amigos: .............................................................................. 62
Las relaciones sexuales:........................................................................................ 62
La planificación del nacimiento de los hijos: .......................................................... 63
Las diferencias religiosas:...................................................................................... 64
3
Segunda parte: Marco Metodológico........................................................ 65

Capítulo IV: Metodología .................................................................................. 67
Tema: ........................................................................................................................ 67
Problema: ................................................................................................................. 67
Objetivos: ................................................................................................................. 67
Objetivo general:.................................................................................................... 67
Objetivos específicos: ............................................................................................ 67
Esquema de investigación...................................................................................... 67
Muestra..................................................................................................................... 69
Recolección de datos.............................................................................................. 70
Capítulo V: Análisis de datos ........................................................................... 73
Análisis cualitativo: grupo de parejas casadas .................................................... 76
Entrevistada nº 1.................................................................................................... 76
Entrevistada nº 2.................................................................................................... 82
Entrevistada nº 3.................................................................................................... 89
Entrevistada nº 4.................................................................................................... 96
Entrevistado nº 5.................................................................................................. 102
Entrevistada nº 6.................................................................................................. 109
Entrevistada nº 7.................................................................................................. 116
Entrevistada nº 8.................................................................................................. 122
Entrevistada nº 9.................................................................................................. 129
Entrevistada nº 10................................................................................................ 136
Análisis de parejas casadas................................................................................. 142
Análisis cualitativo: grupo de parejas que sólo conviven ................................. 148
Entrevistada nº 1.................................................................................................. 148
Entrevistado nº 2.................................................................................................. 154
Entrevistada nº 3.................................................................................................. 162
Entrevistada nº 4.................................................................................................. 171
Entrevistado nº 5.................................................................................................. 179
Entrevistada nº 6.................................................................................................. 188
Entrevistada nº 7.................................................................................................. 197
Entrevistada nº 8.................................................................................................. 205
Entrevistada nº 9.................................................................................................. 213
Entrevistada nº 10................................................................................................ 222
4
Análisis de parejas que sólo conviven ................................................................. 231

Análisis comparativo ............................................................................................ 238
Análisis cuantitativo.............................................................................................. 251
Tabla de datos personales................................................................................... 251
Tabla de factores que intervienen........................................................................ 252
Tabla de conflictos más comunes........................................................................ 253
Gráfico de factores que intervienen ..................................................................... 254
Gráficos de conflictos más comunes ................................................................... 254
Capítulo VI: Conclusiones .............................................................................. 256
Conclusiones generales ....................................................................................... 256
Bibliografía ....................................................................................................... 264
Anexo................................................................................................................ 267
5
Agradecimientos
Este trabajo simboliza el final de una etapa de mi vida cargada de esfuerzos,

perseverancia y recuerdos imborrables de personas queridísimas que a lo largo de
mi paso estudiantil se han cruzado en mi camino y me han dejado un poco de sí
mismas.
Primero, quiero agradecerte profundamente ¡a vos mamá!, que me has dado la
fuerza y energía necesaria para crecer, para seguir adelante, muchas veces
renunciando a objetivos tuyos en pos de los míos.
Gracias a mi hermana Daniela, por ser la persona con quien desde que he
nacido me acompaña y, por estar una vez más acompañándome y dándome
estímulo para lograr terminar esta tesis.
¡Gracias a vos gordito!, por ser mi sostén, mi apoyo incondicional, por
atravesar conmigo momentos felices y críticos, por tu valiosa ayuda, todo fue más
fácil a tu lado.
Gracias a todos mis amigos por estar siempre ahí, dándome aliento y
confianza, principalmente a Ale M.
Gracias a personas muy queridas que de una forma u otra han colaborado
conmigo, como: Alberto y Pochi.
Y por último, a vos Tamara, Gracias por darme una oportunidad, gracias por
tus sugerencias e ideas de las que tanto provecho he sacado.
Fernanda
“Ser feliz no quiere decir necesariamente estar disfrutando,

sino vivir la serenidad que me da saber
que estoy en el camino correcto
hacia algo placentero, disfrutable,
hacia algo que tiene sentido para mí”
...y no puedo evitar que el pincel de mi agradecimiento recuerde en su trazo

a quienes me han acompañado en este camino,
...a mi madre y mi hermano, por su amor incondicional y su ejemplo de fortaleza,
...a mi abuelo, por su sabiduría simple y tranquila,
...a mi padre y mi abuela, ¿qué decir? modelos de existencia en este mundo
y más allá, que sin estar están en cada paso, a cada instante,
...a Franco, compañero de ruta, por su amor, su aguante, su empuje
y su simplicidad esclarecedora,
...a mis amigas de siempre y de tanto, Lorena, Romina, Gisela y Silvia,
...a mis amigos de ahora, por su sola presencia,
...a Roxana, ángel guardián, por su guía, comprensión, cariño y sostén,
...a Fernanda, por su respeto y voluntad.
Georgina
Queremos brindarles un agradecimiento especial a las personas entrevistadas que prestaron su desinteresada
colaboración y, a las asesoras Vanina y Sol por su constante asesoramiento en todos los aspectos de la investigación.
6
Introducción
El tema investigado en este trabajo final, son los “Factores que intervienen en los
conflictos de parejas jóvenes”, las motivaciones al momento de elegirlo se debieron a que
nuestro interés se dirigía hacia las relaciones humanas, especialmente las que se dan
dentro de la familia. Con el tiempo, fuimos centrando la atención en la pareja, más
precisamente en aquellas parejas jóvenes, sin hijos y que conviven.
Enfocando nuestra investigación hacia el vínculo de pareja, nos interesó conocer
aspectos inherentes a sus conflictos, tales como: identificar qué factores intervienen en los
conflictos de parejas jóvenes heterosexuales, identificar los conflictos más comunes que se
observan en estas parejas, analizar si ciertos factores propuestos intervienen y/o intensifican
los conflictos de parejas jóvenes y, averiguar si existen diferencias entre los factores que
intervienen en los conflictos de parejas que sólo conviven y aquellas que están casadas,
todos aspectos que constituyen objetivos de este estudio.
Si bien el tema de la relación de pareja ha sido investigado desde hace tiempo, al igual
que sus conflictos; también creemos que estas investigaciones describen a las parejas
jóvenes sólo como una etapa dentro del proceso de formación de una familia. Es por ello
que resulta útil abordar el estudio desde su particularidad, buscando especificar los factores
que intervienen en sus conflictos.
El trabajo de campo se llevó a cabo guiado por el esquema de investigación descriptivo,
este tipo de estudio nos permitió describir las características fundamentales del fenómeno
que nos hemos propuesto investigar, a la vez que nos posibilitó responder a los objetivos
propuestos a través de la realización de entrevistas en profundidad.
Estas últimas fueron administradas a una muestra de tipo intencional conformada por
veinte miembros de parejas, diez de ellas convivían sin haber atravesado por el ritual del
matrimonio y las diez parejas restantes sí estaban casadas.
Esta técnica de recolección de datos ha sido elegida por ser la que mejor se ajustaba con
el tipo de información que se pretendió recolectar, ya que nos facilitó tener una relación
cercana con los entrevistados, esto último constituye un aspecto importante debido a la
complejidad del tema que indagamos en las entrevistas, tema que pertenece a la intimidad
de toda pareja.
Cuando nos referimos a parejas jóvenes hablamos de aquellas parejas heterosexuales,
donde sus miembros se encuentran dentro de un rango de edad que va desde los 25 a 35
7
años. Este rango fue elegido porque consideramos que actualmente la mayoría de las
parejas que conviven o están casadas y no tienen hijos se encuentran dentro de él.
Teniendo en cuenta el tema elegido decidimos estudiarlo desde la mirada que nos facilita
el Enfoque Sistémico ya que nos brinda la posibilidad de acercarnos a temas psicológicos
desde una perspectiva de relación. Así es como exponemos los antecedentes más
importantes que dan origen al Enfoque Sistémico, explicamos aspectos estructurales y
funcionales relativos a familia, conceptos teóricos que nos sirven para entender la formación
de la pareja y su evolución a través de etapas, haciendo hincapié en la etapa en la que
posiblemente se encuentren las parejas que hemos entrevistado: “El matrimonio y sus
consecuencias”.
Además, se plantean tanto aspectos generales de la formación de pareja, como aspectos
específicos que hacen a su estructuración y funcionamiento, a su Ciclo Vital, a lo que
significa el ritual del matrimonio en ella, lo que entendemos por factores y por conflicto, y
planteamos los siete posibles factores intervinientes en sus conflictos, como así también los
conflictos de pareja que podrían ser los más comunes.
Finalizamos este trabajo de investigación con el análisis cualitativo y cuantitativo que se
ha realizado de los dos grupos entrevistados, el grupo de los casados y el de los solteros,
junto con el análisis parcial al que hemos llegado de cada grupo respectivamente, el análisis
comparativo de los dos grupos entre sí y, las conclusiones generales a las que hemos
arribado contestando a los objetivos que nos habíamos planteado en el inicio del estudio.
El desarrollo teórico acerca de esta relación diádica junto al trabajo de campo realizado,
nos permitió identificar y comprender qué factores intervienen e intensifican los conflictos
que mantienen las parejas jóvenes, conocer cuáles son los conflictos más comunes y
establecer algunas diferencias entre los factores que intervienen en las parejas que sólo
conviven con aquellas casadas.
De esta manera, este estudio tiene la intención de contribuir con el aporte de
conocimientos, y así mismo abrir nuevos interrogantes para futuras investigaciones.
8
Primera Parte: Marco Teórico
Capítulo I: El Enfoque Sistémico
Capítulo I: El Enfoque Sistémico
El presente trabajo de investigación está basado en el Enfoque Sistémico, por lo tanto,

comenzaremos por aclarar algunos antecedentes importantes que dan origen al desarrollo
de este pensamiento, como así también explicaremos las formulaciones teóricas que
constituyen los pilares fundamentales para comprender este enfoque.
Los modelos de conocimiento han ido evolucionando, así es como los diversos períodos
de la historia del conocimiento estuvieron marcados por diferentes paradigmas
epistemológicos que pautaron la forma de conocer.
El pensamiento científico que alcanza su plenitud en el siglo XIX y la primera mitad del
siglo XX, se vio seriamente cuestionado y sujeto a revisiones, en parte debido al desencanto
por aquellas preguntas que no se pudieron contestar.
En la década del 60, Kuhn introduce la noción de paradigma y cambios de paradigma.
Para Kuhn un paradigma es un conjunto de conceptos, valores, técnicas y logros
compartidos y utilizados por una comunidad científica para definir problemas y soluciones
legítimas.
El nacimiento de una nueva perspectiva puede considerarse ya desde el momento en que
comienzan a surgir problemas o anomalías que no pueden resolverse dentro del paradigma
dominante, aunque pasa cierto tiempo antes de que estos problemas lleguen a cambiar las
ideas realmente.
El paradigma tradicional que guió el desarrollo de la ciencia hasta el siglo pasado cuenta
con las siguientes características:
• Simplicidad: se recurría al análisis, fragmentación y atomización de los fenómenos
objeto de estudio.
Estos últimos eran reducidos a sus partes elementales para poder aislarlas y
cuantificarlas y, de esta forma, lograr la comprensión de los fenómenos más complejos.
Morin considera que:
“...la metodología científica era reduccionista y cuantitativa. Reduccionista, porque hacía
falta llegar a unidades elementales incapaces de ser descompuestas, que eran las únicas
capaces de ser englobadas en forma clara y distinta; cuantitativa, porque esas unidades
discretas podían servir de base a todas las computaciones.” (Morin, 2001, 82)
11
Este modelo analítico que tendía a descomponer las partes, suponía que el punto de
partida era la posibilidad de comprender y explicar el todo, así se concebía al todo como la
suma de las partes.
• Estabilidad: desde el paradigma tradicional se creía en un mundo en donde los
procesos eran determinados y reversibles, ostentando así la previsibilidad y el control de los
sucesos de la naturaleza. Este mundo se concebía como ordenado, eterno e inmutable, no
existiendo la posibilidad del azar.
A través de leyes deterministas se podía conocer tanto el futuro como el pasado, todo
estaba dado y determinado.
La reversibilidad, el orden y la predecibilidad eran verdades incuestionables.
• Objetividad: esta característica fue tomada como criterio de cientificidad procurando
alcanzar el conocimiento objetivo de una realidad que se concebía como externa al
observador, así la subjetividad del mismo era puesta entre paréntesis y se daba como obvia
una mirada aséptica de lo externo.
El conocimiento científico debía contar con descripciones objetivas, independientes del
observador humano y del proceso de conocimiento, para lograr alcanzar la verdad cuya
certeza era absoluta y final.
Morin señala lo siguiente:
“En efecto, la ciencia occidental se fundó sobre la eliminación positivista del sujeto a partir
de la idea de que los objetos, al existir independientemente del sujeto, podían ser
observados y explicados en tanto tales. La idea de universo de hechos objetivos, liberados
de todo juicio de valor, de toda deformación subjetiva, gracias al método experimental y a los
procedimientos de verificación, ha permitido el desarrollo prodigioso de la ciencia moderna.”
(Morin, 2001, 65)
• Causalidad lineal: la noción de causalidad era lineal, rigiéndose por el esquema causa-
efecto donde el sentido es unidireccional, esto implica que nunca el resultado de algo va a
ejercer sus efectos sobre su propio origen.
Los fundamentos del paradigma tradicional fueron la linealidad, la objetividad, la verdad y
la realidad, en tanto que la certidumbre y el orden concebían y explicaban un universo
coherente que no dejaba lugar a la duda.
Son precisamente estos fundamentos los que comienzan a verse cuestionados. En el
transcurso de su desarrollo, la ciencia tradicional se vio limitada por sus propios conceptos y
métodos, así surge la necesidad de revisar sus presupuestos epistemológicos para poder
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dar respuestas a la complejidad de los fenómenos, esto dio origen a un nuevo paradigma
cuyas características son las siguientes:
• Complejidad: la noción de complejidad asume que la incertidumbre es parte de los
sistemas ricamente organizados.
Según Morin:
“...la complejidad es, efectivamente, el tejido de eventos, acciones, interacciones,
retroacciones, determinaciones, azares, que constituyen nuestro mundo fenoménico.”
(Morin, 2001, 32)
Así es que la complejidad comprende incertidumbres, indeterminaciones y fenómenos
aleatorios, estando siempre relacionada con el azar.
La ciencia clásica en su afán de simplificación, quedaba ciega ante la complejidad de lo
real, reducía la complejidad fenoménica a un orden simple y a unidades elementales.
• La creencia de un mundo inestable: se comienza a pensar el mundo como
indeterminado, imprevisible y en continuo proceso de cambio.
La ciencia clásica trató de eliminar la imprecisión, la contradicción y la ambigüedad,
rechazando lo accidental y lo aleatorio.
Sin embargo, Morin señala que:
“Estamos en un universo del que no podemos eliminar lo aleatorio, lo incierto, el
desorden. Debemos vivir y tratar con el desorden” (Morin, 2001,125)
Desorden entendido en tanto irregularidad, desviación con respecto a lo dado, elemento
aleatorio, imprevisibilidad.
• La objetividad es puesta entre paréntesis: en oposición al objetivismo, el nuevo
paradigma plantea otra perspectiva de la realidad según la cual la percepción de la misma,
no es independiente del observador.
La realidad ya no está allí afuera para ser descubierta, sino que el sujeto construye su
conocimiento de la realidad a través de su relación con el medio.
Watzlawick señala que:
“El objeto observable se relativiza y la impregnación de significado -inherente al
observador- que lo cubre convierte al acto cognoscitivo en subjetivo y autorreferencial.”
(Ceberio et al., 1998,74)
La idea de que existe una realidad última se anula y los juicios aserradores de verdad se
relativizan tratando de suprimir las afirmaciones categóricas y terminantes.
Así, la objetividad se considera como la subjetividad consensuada.
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Se reconoce que todos los conceptos, teorías y descubrimientos son limitados y

aproximativos. La ciencia nunca puede aportar una comprensión completa y definitiva de la
realidad.
• Causalidad circular: el nuevo paradigma cuestiona la linealidad como explicación
causal y propone una nueva variante epistemológica, la causalidad circular.
Watzlawick postula que:
“La circularidad expresa -al contrario de la linealidad -cómo en una secuencia de causa y
efecto, éste impregna la causa primera, confirmándola o efectuando una modificación, y a
través de esta recurrencia, la causa inicial -en la progresión y dinámica del proceso- se ve
afectada.” (Ceberio et al., 1998,45)
La noción del proceso circular es aportada por la Cibernética partiendo de un modelo que
es su unidad básica: el mecanismo de retroalimentación.
A partir de esta nueva forma de percibir el mundo, la ciencia contemporánea planteó una
ruptura con la ciencia tradicional, la cual poseía un modo mecanicista de abordar los
problemas científicos. Este cambio fue un proceso paulatino en el mundo de las ideas en el
que se tomó e incorporó aquellos hallazgos, hechos y soluciones anteriores permitiendo una
nueva lectura del mundo.
Los fundamentos teóricos que dan origen al enfoque sistémico responden al nuevo
paradigma de la ciencia que comienza a abrirse camino después de la Segunda Guerra
Mundial.
Así es como surge el pensamiento sistémico, que empieza a consolidarse desde diversas
disciplinas en distintos lugares del mundo, nutriéndose inicialmente de cuatro fuentes
principales:
Teoría General de los Sistemas

Dentro del ámbito científico se empiezan a gestar cambios que comienzan a variar el
modo en que eran estudiados los fenómenos.
En la década del 40, la Teoría General de los Sistemas desarrollada por Bertalanffy se
propone unificar el conocimiento científico, mediante la tarea interdisciplinaria, fomentando la
transferencia de conocimiento entre las diversas disciplinas, a través de un vocabulario
común a todas ellas.
El objetivo de la Teoría General de los Sistemas, apuntaba a lograr una mayor unidad e
integración en la ciencia.
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Bertalanffy define los sistemas como conjuntos de elementos en interacción.

El sistema en su totalidad es tomado como unidad de observación; desmenuzar sus
partes sería perder complejidad y la esencia única que posee cada sistema, es por ello que
resultan centrales en esta teoría el análisis de partes cada vez mayores de la naturaleza y el
estudio que se hace de sus interacciones.
Desde esta teoría se postula que los sistemas están jerárquicamente organizados en
subsistemas, en donde el tamaño y la complejidad mantienen un orden creciente, a la vez,
estos subsistemas más grandes y complejos ejercen control sobre los más pequeños y
simples, aunque las influencias van tanto hacia arriba como hacia abajo.
Bertalanffy establece una distinción entre sistemas abiertos y cerrados.
Los sistemas vivientes son abiertos, entendiéndose por ello que intercambian materia,
energía e información con su medio, lo cual es constitutivo del sistema.
Los sistemas cerrados, como por ejemplo las máquinas o los organismos no vivientes, no
tienen intercambio de materia, energía o información con su medio, es decir que no están
afectados por el exterior.
Los sistemas abiertos poseen las siguientes propiedades:
• Totalidad: cada parte de un sistema está relacionada de tal forma con las demás que un
cambio en una de ellas provoca un cambio en todas las demás y en el sistema total.
Según Watzlawick:
“...un sistema se comporta no sólo como un simple compuesto de elementos
independientes, sino como un todo inseparable y coherente.” (Watzlawick et al., 1993,120)
Un sistema no puede entenderse como la suma de sus partes, es decir que el análisis de
segmentos aislados artificialmente destruiría el objeto de estudio.
• Retroalimentación: debido a la interconexión entre las acciones de un sistema, las
pautas de causalidad no son nunca lineales en el sentido de que una causa A provoca un
efecto B, sino circulares en el sentido que B refuerza retroactivamente la manifestación de A;
así sucesivamente en una secuencia sin fin.
Watzlawick, Beavin y Jackson sostienen que:
“...los sistemas interpersonales -grupos de desconocidos, parejas matrimoniales, familias,
relaciones psicoterapéuticas o incluso internacionales, etc.- pueden entenderse como
circuitos de retroalimentación, ya que la conducta de cada persona afecta la de cada una de
las otras y es, a su vez, afectada por éstas.” (Watzlawick et al., 1993,32)
• Equifinalidad: en un sistema circular, las condiciones iniciales no determinan tanto los
resultados como la naturaleza del proceso o los parámetros del sistema.
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Watzlawick, Beavin y Jackson postulan lo siguiente:

“Si la conducta equifinal de los sistemas abiertos está basada en su independencia con
respecto a las condiciones iniciales, entonces no sólo condiciones iniciales distintas pueden
llevar al mismo resultado final, sino que diferentes resultados pueden ser producidos por las
mismas “causas”.” (Watzlawick et al., 1993, 123)
Cibernética
En 1948, Wiener estudiando los procesos de comunicación en sistemas naturales y
artificiales, acuña el término Cibernética definiéndolo como la ciencia de la comunicación y el
control en el hombre y la máquina.
La Cibernética configura una nueva forma de reflexionar, ya que implica mirar al mundo
de una forma no lineal, a través de cadenas circulares de causación.
La historia de la Cibernética se da como un proceso en el que se distinguen las siguientes
etapas:
Cibernética de primer orden o de los sistemas observados: el observador describe la
realidad independientemente de él mismo, es decir, que no se involucra en el campo de
observación.
Dentro de esta etapa se advierten dos momentos:
-Primera Cibernética: se centra en los conceptos de homeostasis y de retroalimentación
negativa, es decir, en los procesos que operan para corregir la desviación permitiendo que el
sistema conserve su organización. La homeostasis es entendida en tanto proceso auto-
correctivo.
-Segunda Cibernética: se desplaza el interés hacia los procesos de amplificación de la
desviación, que apuntan a la generación de formas o morfogénesis.
En este momento el énfasis es puesto en la retroalimentación positiva, es decir, en
aquellos procesos que estimulan el cambio llevando al surgimiento de una nueva
organización del sistema cualitativamente diferente a la anterior.
Cibernética de segundo orden o de los sistemas observantes: en esta etapa el
observador se incluye dentro del sistema y pasa a formar parte de lo observado.
Así, se sostiene que toda observación es una función de los puntos de referencia y de los
valores del observador, y no sólo un atributo de lo observado.
Se cuestiona el concepto de objetividad, en tanto no existe una descripción objetiva de la
realidad ya que el conocimiento se logra a través de la interacción del hombre con su
entorno.
16
Por lo tanto, la objetividad es entendida como un conjunto de subjetividades

consensuadas.
Teoría de la Comunicación Humana

Hasta mediados del siglo pasado aproximadamente, el modelo de estudio de la
comunicación se centraba en los mensajes enviados desde el emisor al receptor y en los
resultados de esta comunicación.
La lectura que ofrecía este modelo era definitivamente lineal, hasta que posteriormente se
introdujo el concepto de retroalimentación aportado por la Cibernética.
A partir de ello, se comenzó a entender la comunicación como un fenómeno de modalidad
circular y como un proceso interpersonal.
Watzlawick, Beavin y Jackson presentan en 1967 sus nuevas ideas en comunicación,
basadas en los aportes de la Teoría General de los Sistemas y la Cibernética.
Estos autores se interesan no sólo por el efecto de una comunicación sobre el receptor,
sino también, por el efecto que la reacción del receptor tiene sobre el emisor, ocupándose
de la relación emisor-receptor que se establece mediante la comunicación.
Además, en su obra Teoría de la Comunicación Humana, se plantean cinco axiomas para
definir algunas de las propiedades de la comunicación, que son los siguientes:
• No es posible no comunicarse: ya que toda conducta en una situación de interacción
tiene valor de mensaje, o sea, es comunicación; quienes participan de la interacción, no
pueden dejar de comunicarse. Cada mensaje influye en los demás, quienes, a su vez, no
pueden dejar de responder a tales comunicaciones.
• Toda comunicación tiene un aspecto de contenido y un aspecto relacional, tales
que el segundo clasifica al primero y es, por ende, una metacomunicación: el aspecto
de contenido de un mensaje transmite información, mientras que el aspecto relacional se
refiere a cómo debe entenderse dicho mensaje, por lo tanto, el aspecto relacional hace
referencia a la relación entre los comunicantes constituyendo una metacomunicación.
• La naturaleza de una relación depende de la puntuación de las secuencias de
comunicación entre los comunicantes: las personas que participan de una interacción
siempre identifican un momento en el intercambio de mensajes como el principio, y este
último se define como la conducta-estímulo que da lugar a posteriores respuestas.
Generalmente, las personas en sus procesos comunicacionales suelen puntuar las
secuencias de hechos desde lugares diferentes y esto puede provocar numerosos conflictos
en las relaciones.
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• Los seres humanos se comunican tanto digital como analógicamente: el hombre

utiliza tanto los modos de comunicación digital como analógico.
El aspecto relativo al contenido de un mensaje se transmite en forma digital, es decir,
mediante la comunicación verbal. El aspecto relacional se transmite principalmente de
manera analógica, es decir, mediante la comunicación no verbal que incluye: la postura, los
gestos, la expresión facial, la inflexión de la voz, la secuencia, el ritmo y la cadencia de las
palabras, los movimientos corporales, etc.
En toda comunicación, ambos modos de comunicarse aparecen juntos y generalmente se
complementan entre sí.
• Todos los intercambios comunicacionales son simétricos o complementarios,
según que estén basados en la igualdad o en la diferencia: en la interacción simétrica,
los participantes tienden a igualar su conducta recíproca tanto en el tipo como en la
intensidad.
Mientras que en la interacción complementaria la conducta de uno de los participantes
complementa la del otro.
Watzlawick, Beavin y Jackson agregan:
“…Así, pues, la interacción simétrica se caracteriza por la igualdad y por la diferencia
mínima, mientras que la interacción complementaria está basada en un máximo de
diferencia.” (Watzlawick et al., 1993,69)
Estas modalidades de interacción entre las personas no son buenas o malas en sí
mismas. En las relaciones sanas, ambas deben estar presentes aunque en alternancia
mutua o actuando en diferentes áreas, es decir, que deben ser flexibles e intercambiables.
Sin embargo, cuando estos patrones se rigidizan, en el caso de la simetría se observan
las escaladas simétricas donde cada participante lucha por igualar al otro como en una
competencia.
En la interacción complementaria, puede darse una complementariedad rígida, en donde
por lo general una persona asume siempre el rol dominante y la otra un rol demasiado
sumiso.
Constructivismo
Esta línea de pensamiento indaga en el modo con el que las personas conocen y sostiene
la idea de que el conocimiento de la realidad es construido activamente por el sujeto
cognoscente, no lo recibe pasivamente a través de los sentidos o de la comunicación, sino
que lo construye a partir de su experiencia.
18
El constructivismo a su vez plantea que el conocimiento posee una función adaptativa, ya

que le permite a las personas organizar su mundo experiencial, como así también postula
que el mismo no le sirve al sujeto para descubrir una realidad ontológica objetiva, si bien
ésta podría existir, el ser humano no puede tener una representación verdadera de ella.
Desde este pensamiento, el conocimiento es considerado como aquel mapa de los
caminos de acción y pensamiento que le han resultado viable al sujeto en el curso de su
experiencia.
Otro aspecto destacable de lo planteado por el constructivismo hace referencia a que
indefectiblemente la experiencia de una persona incluye la interacción social con otros
sujetos cognoscentes.
Habiendo hecho un recorrido por las fuentes principales de las que se nutre el enfoque
sistémico, se puede observar cómo este último representa un cambio en el modo de conocer
los fenómenos. Se produce un desplazamiento del estudio de los procesos intrapsíquicos al
de los fenómenos interaccionales, lo que implica efectuar un abordaje del sujeto dentro de
sistemas interpersonales, sistemas que sirven de contexto explicativo para las conductas de
sus participantes.
Algunas de las premisas que sirven de base para este enfoque diferenciándolo del
anterior son:
• El paso del por qué, al para qué.
• De la causalidad lineal, a la causalidad circular.
• Del pasado, al aquí y ahora.
• De lo intrapsíquico, a lo relacional.
• De la cura, al cambio.
• Del pensamiento objetivo, a la inclusión de lo subjetivo.
19
Capítulo II: Familia
Capítulo II: Familia
Los seres humanos tenemos la necesidad primordial de unirnos, de establecer vínculos,

de crecer y desarrollarnos en interacción. El grupo primario encargado de las funciones
básicas para crecer en un contexto natural es la familia; allí ensayamos modelos de
interacción y formas de vincularnos con el afuera, es decir, con otros sistemas.
Consideramos preciso partir de formulaciones teóricas relativas a familia debido a que el
tema que desarrollaremos es la pareja. El sistema conyugal está integrado por dos
individuos que provienen de familias diferentes, y en el se dejarán traslucir aquellos modelos
significativos y pautas de funcionamiento que han adquirido en su familia de origen con las
particularidades creativas propias que surjan de su interacción.
Minuchín y Fishman definen a la familia del siguiente modo:
“La familia es un grupo natural que en el curso del tiempo ha elaborado pautas de
interacción. Estas constituyen la estructura familiar que a su vez rige el funcionamiento de
los miembros de la familia, define su gama de conductas y facilita su interacción recíproca.
La familia necesita de una estructura viable para desempeñar sus tareas esenciales, a
saber, apoyar la individuación al tiempo que proporciona un sentimiento de pertenencia.”
(Minuchín et al, 1992, 25)
La estructura familiar es considerada por Minuchín (1986) como el conjunto de
requerimientos funcionales invisibles que determina el modo en que interactúan los
miembros de un sistema. No obstante, dicha estructura ante distintas circunstancias debe
ser capaz de adaptarse para responder a cambios internos y externos, a la vez que les
permite a sus miembros no perder la continuidad que brinda como marco de referencia.
Como elementos inherentes a la estructura familiar, consideramos importante destacar
que la familia como sistema posee pautas transaccionales a través de las cuales opera,
cuya repetición organiza la relación entre los miembros apuntalando al sistema.
Estas pautas deben existir en una amplia gama y ser flexibles cuando resulta necesario
un cambio, ya que de ellas depende la familia como sistema. La familia como tal, lleva a
cabo sus funciones organizada en subsistemas. Dentro de este sistema cada individuo es
considerado un subsistema, las díadas también lo son.
El autor explica que:
“Cada individuo pertenece a diferentes subsistemas en los que posee diferentes niveles
de poder y en los que aprende habilidades diferenciadas. Un hombre puede ser un hijo,
sobrino, hermano mayor, hermano menor, y así sucesivamente.” (Minuchín, 1986, 88)
21
Es por ello que menciona que los subsistemas están constituidos por sexo, generación,
interés o función y se acomodan a modo de caleidoscopio para lograr reciprocidad con otras
relaciones.
Resulta importante mencionar que los sistemas están jerárquicamente organizados en
subsistemas donde la complejidad y el poder mantienen un orden creciente, asimismo la
comunicación e interdependencia entre los subsistemas se establecen de una manera
recíproca.
Un elemento estructural a definir es el límite, Minuchín se refiere al respecto de la
siguiente manera:
“Los límites de un subsistema están constituidos por las reglas que definen quiénes
participan, y de qué manera.” (Minuchín, 1986, 88)
De este modo, la función principal que tienen los límites es proteger la diferenciación de
los subsistemas para que otros no interfieran en sus funciones y desarrollo.
Con relación a esto, el mismo autor define a la frontera como el límite de la familia, es
decir, el espacio que ocupa la misma y la diferencia del afuera. Su función es la de proteger
al sistema de las interferencias de otros sistemas y, a la vez, crear un sostén emocional para
sus miembros.
Los elementos estructurales mencionados están dialécticamente relacionados con el
proceso o dinámica de la familia.
Esta dinámica alude al funcionamiento familiar, entendido como la modalidad de
interacción y comunicación entre los miembros de una familia. Este se caracteriza a través
del estilo de funcionar de la misma, la forma de interactuar y relacionarse entre sus
miembros, con su contexto, y a través de la competencia familiar.
Para Minuchín y Fishman:
“La familia no es una entidad estática. Está en proceso de cambio continuo, lo mismo que
sus contextos sociales. Considerar a los seres humanos fuera del cambio y del tiempo
responde sólo a una artificial construcción lingüística” (Minuchín et al; 1992, 34)
Considerar que la familia no es una entidad estática remite a otro concepto de gran
relevancia a tener en cuenta en esta investigación: el concepto de Ciclo Vital Familiar.
El Ciclo Vital Familiar hace referencia a una serie de hechos que podrían experimentar los
miembros de una familia, estos hechos provocarían cambios que requieren la adaptación de
la organización de una familia.
Las familias en su curso vital evolucionan a través de una secuencia de etapas afectada
por las variaciones culturales e individuales.
22
Concordamos con Dallos (1996) cuando sostiene que el modelo del Ciclo Vital Familiar
propone una imagen o norma referida a las creencias de las personas sobre lo que debería
ser la vida de una familia.
Para el autor esta imagen implica las creencias sobre la forma y evolución que debe tener
una familia, la manera de resolver sus problemas y de comunicarse, es decir que:
“...el concepto del ciclo vital familiar sólo establece formalmente el conjunto de supuestos
acerca de la vida familiar que sostienen las personas que forman parte de una sociedad
concreta.” (Dallos, 1996, 33).
Muchos autores han dividido al Ciclo Vital de la familia tomando aquellos sucesos de la
vida que marcan un período de transición. En este trabajo de investigación tomaremos como
referente la descripción del Ciclo Vital Familiar propuesta por Haley.
Este autor considera que la comprensión que se pueda lograr acerca del desarrollo de
una familia, se desactualiza rápidamente debido a las modificaciones culturales y a la
aparición de nuevas formas familiares y agrega en relación a esto que:
“Un clínico debe ser tolerante hacia las diversas formas posibles de vivir y, al mismo
tiempo, tener una captación del proceso evolutivo de las familias, que le sirva como guía
para reconocer etapas críticas.” (Haley, 1990, 34)
Nos basaremos en esta última afirmación para tener en cuenta en esta investigación a
aquellas parejas que conviven pero que no han contraído religiosa o legalmente matrimonio.
Estas parejas, podrían estar atravesando por la misma etapa del Ciclo Vital Familiar que
Haley denomina “el matrimonio y sus consecuencias” con la particularidad de no imprimirle a
su relación amorosa la sanción legal del matrimonio.
Según Haley (1990) los períodos del Ciclo Vital Familiar son los siguientes:
El período del galanteo: este período correspondería con el momento en que la persona
joven pasa a formar parte de la comunidad adulta. Sería aquí donde la gente joven aprende
a galantear y a participar activamente en ello.
Este período implica la posibilidad de que el joven pueda abandonar el hogar y establecer
vínculos íntimos fuera de la familia, de esta forma podrá transitar la etapa de seleccionar a
una pareja y construir su propio hogar. Esta es una etapa que suele coincidir con la fase de
enamoramiento y atracción que sienten dos personas al conformar una pareja.
El matrimonio y sus consecuencias: desarrollaremos en detalle este período por ser la
etapa que estarían atravesando las personas elegidas para este trabajo de investigación.
La ceremonia matrimonial constituye un ritual muy importante no sólo para la pareja sino
también para toda la familia. Los rituales son hitos de gran relevancia entre etapas. Otorgan
23
estabilidad a la vida, dado que ayudan a todos los que están involucrados a modificar las
formas de relacionarse.
La pareja que ha decidido unirse en matrimonio atraviesa por una ceremonia que
introduce variantes importantes a la vida amorosa que mantenían, modificando su
naturaleza de una forma impredictible.
El comienzo de la vida matrimonial puede ser un período muy placentero para algunas
parejas, en otras, al contrario, pueden producirse tensiones que desequilibren el sistema,
esto dependerá de la finalidad que los ha impulsado a unirse en matrimonio. Muchas veces
lo que se espera lograr con el matrimonio puede estar muy distanciado de la realidad.
Una vez que la pareja se une en matrimonio y comienza a convivir tiene por delante
resolver diferentes tareas, ya sea de una manera implícita o explícita. Establecer acuerdos
con respecto a quehaceres cotidianos relacionados con el hogar, a formas de interaccionar
con sus familias de origen y con sus pares.
Con el paso del tiempo, cada miembro va conociendo al otro y descubren temas y áreas
que pueden generar malestar en el matrimonio. El proceso de elaborar modos de resolver
los desacuerdos constituye un punto primordial.
Las decisiones que va tomando la pareja en el transcurso de la vida matrimonial, están
influidas por aprendizajes en sus respectivas familias de origen, como así también por las
alianzas actuales con los padres. Estas últimas son importantes ya que es relevante en este
período inicial que cada miembro de la pareja pueda modificar la forma de relacionarse con
sus padres e independizarse, en tanto estos también realicen cambios en la manera de
tratar a sus hijos.
La pareja debería lograr establecer un territorio íntimo y privado, de lo contrario, la
influencia parental puede causar grandes conflictos en la pareja. Que la pareja establezca
cierta independencia de la familia de origen, no significa que deba cortar toda relación, sino
que mantenga una conexión emocional con ella al mismo tiempo que logra cierta
independencia como nuevo sistema.
El nacimiento de hijos y el trato con ellos: el nacimiento de un niño en una pareja
puede ser motivo de felicidad y expectativas, a la vez tiende a movilizar muchas de las
pautas elaboradas para una convivencia armoniosa. Esta situación conduce a la revisión de
ciertos ordenamientos ya establecidos, y también exige la formación de nuevas reglas.
Esto último puede ser un proceso de acomodación complejo, la pareja en este momento
se enfrenta con la difícil tarea de reestructurarse para la llegada de un nuevo miembro al
sistema.
24
La llegada de un hijo a la pareja establece dos modificaciones importantes, pasar a ser

padres los individualiza un poco más de sus familias, al mismo tiempo que el niño los
introduce más en la red total de parientes ya que crean nuevos vínculos.
Cada nacimiento introduce modificaciones al sistema familiar exigiendo una nueva
reestructuración y haciendo surgir tanto problemas nuevos como viejos que no han sido
resueltos.
La tarea de crianza de los niños se presenta como una etapa placentera que a la vez
plantea algunas dificultades tanto a la mujer como al varón en su rol de padres; lo que puede
causar conflictos entre ellos.
Dificultades matrimoniales del período intermedio: Este es el período donde marido y
mujer se encuentran atravesando los años medios de sus ciclos vitales y puede ser uno de
los mejores de la vida, dado que hay lugar suficiente para que la relación matrimonial se
profundice y amplíe. En esta etapa los hijos ya han sido criados y ahora la pareja es
espectadora de su crecimiento y desarrollo.
Al llegar a este período la pareja ha elaborado modos de interacción que les han
permitido resolver problemas y a la vez modos de evitar resolverlos, dado la diversidad de
conflictos que han tenido que enfrentar. Con el crecimiento de cada miembro de la familia
las pautas previas pueden dejar de ser funcionales haciendo emerger quizás alguna crisis.
Para la pareja, resolver un problema conyugal en este período puede resultar más complejo,
porque la familia ya ha creado pautas de funcionamiento que se hallan establecidas y son
habituales.
El destete de los padres: En este período la pareja puede comenzar a sentirse muy
perturbada frente a la retirada de los hijos del hogar, a tal punto que ello puede ocasionar
una crisis en la familia.
Haley (1990) menciona que los padres no sólo necesitarían elaborar una nueva relación
como pareja, sino que también deberían hacer la transición a la condición de abuelos.
La tarea de elaborar una nueva relación en esta etapa muchas veces no resulta sencilla,
si el vínculo amoroso ha sufrido con el correr de los años un desgaste importante o no ha
resuelto problemas fundamentales acerca de la relación, éste es el momento en el que todo
ello resurge ya que la pareja vuelve a quedar frente a frente.
A su vez, los hijos necesitan en este período llegar a separarse de su familia pero
continuando su vinculación con ella y logrando de esta manera que la familia encuentre
equilibrio.
25
El retiro de la vida activa y la vejez: Esta es la etapa en que la pareja en su rol de

padres a logrado liberar a sus hijos a través del proceso de destete.
El retiro de la vida activa de los miembros de la pareja es un suceso que coincide en este
período. El gran tiempo libre que poseen ahora genera una vida calma y armoniosa que, por
otro lado en algunas ocasiones puede crear dificultades, la manera más saludable para
superar esta crisis suele ser afianzar su relación en un vínculo más afectuoso y encontrar
una función útil que los reconforte.
Continuando con el análisis del Ciclo Vital Familiar, observamos cómo variables
socioculturales lo atraviesan por la coexistencia de una heterogeneidad de arreglos
familiares actuales que engloban al matrimonio, a parejas que sólo conviven, familias
monoparentales, familias ensambladas, etc.
Con relación a esto encontramos muy apropiada la siguiente idea de Sager:
“No existe ningún paradigma de cómo hombres y mujeres deben o pueden considerarse
unos a otros, compartir las tareas y responsabilidades maritales o familiares, desarrollar
actitudes o sentimientos con respecto al matrimonio monógamo o sexualmente abierto, etc.
Cada pareja que hace vida en común debe hallar el camino que más le convenga al
respecto.” (Sager, 2003, 116)
Partiendo de esta idea pensamos que cada pareja crea sus propias leyes en lo que hace
al funcionamiento de su vínculo amoroso. Creatividad y funcionalidad serían recursos que
brindan una legalidad intrafamiliar.
26
Capítulo III: Pareja
Capítulo III: Pareja
3.1 Definición de pareja

Sluzki y Bleichmar (1984) definen a la pareja como un sistema interaccional en donde el
conjunto es cualitativamente diferente de las partes. Así, la pareja es vista como un sistema
diádico cuyos elementos están en interacción dialéctica influyéndose mutuamente.
En nuestra investigación nos basaremos en la definición de pareja propuesta por
Mihanovich y Martínez (2001) la cual sostiene que actualmente la pareja humana
heterosexual ya no se piensa como un todo articulado e indiferenciado, sino como la unión
de dos seres que buscan la confirmación recíproca en diferentes áreas, manteniendo un
diálogo particular sostenido por supuestos más o menos explícitos tales como:
a. “La existencia de cierta emoción definida como amor.
b. Cierta exclusividad entendida como fidelidad, en determinados enunciados que
incluyen la promesa y la elección mutua.
c. La ilusión de permanencia en el tiempo.
d. El acercamiento físico y el contacto sexual.
e. La presunción de que el otro puede y debe aportar una cuota importante de
felicidad a la vida compartida.
f. Alguna complementariedad que tiene que ver con modelos sociales de parejas.
g. Un entramado de mitos y visiones del mundo que funcionan como certezas,
derivadas de las historias personales.” (Mihanovich y Martinez, 2001, 12)
La muestra de este trabajo está integrada tanto por miembros de parejas casadas como
por miembros de parejas que sólo conviven, por lo que cabe aclarar los siguientes
conceptos: consideramos al matrimonio como la unión legal de un hombre y una mujer
basada en la libre elección recíproca, mediante la cual hacen público su compromiso de
permanecer juntos para intentar desarrollar un proyecto de vida común. Esta unión
generalmente está acompañada de una ceremonia religiosa festiva.
Asimismo, las parejas que sólo conviven son aquellas formadas por un hombre y una
mujer unidos por un vínculo amoroso, que han tomado la decisión de convivir sin que esta
unión sea sancionada legal o religiosamente.
Si bien muchas personas eligen desarrollar una vida en pareja, ya no se piensa a esta
relación diádica con las características que tenía hace algún tiempo, aspectos como la
autonomía personal, poseer distintas metas aparte de la de formar una familia y no unirse
legalmente en matrimonio, han dado cauce a la libertad de vincularnos.
28
Pensamos que una de las variables sociales que puede haber influido en estos cambios
ha sido la paridad en el rol de género, proceso paulatino que se viene dando hace tiempo y
que ha originado la inserción de la mujer en espacios que antes les estaban vedados.
La posibilidad actual de la mujer de desarrollar distintos aspectos de su personalidad y no
sólo áreas determinadas por el rol de género que le eran asignadas exclusivamente a la
misma, como la dedicación a la higiene del hogar entre otras tareas, ha originado que
espacios como el personal, laboral, social, etc. presenten la misma importancia que el
espacio íntimo que se comparte con la pareja. Sager señala haciendo referencia a esto lo
siguiente:
“En estos últimos, años, el << estilo de vida >> del sistema marital ha ido cambiando, ya
no lo integran dos personas estrechamente ligadas, con roles precisos determinados por el
sexo, sino dos seres <<libres>> e independientes, cada uno de los cuáles mantiene en alto
grado su propia personalidad.” (Sager, 2003, 32).
Así, la noción del matrimonio como un sistema más entre los cuales participan los
miembros de una pareja, permite que se comprendan algunos de los actuales cambios en la
relación entre marido y mujer.
Cuando las parejas deciden unirse, edifican su relación basándose en el sentimiento
amoroso que comparten, se comprometen más en esta relación, se proponen metas propias
a este espacio íntimo en el que participan, tales como: concebir hijos, conformar una familia,
etc.; pero a la vez cada miembro individualmente forma parte de una amplia red de
sistemas, como mencionábamos anteriormente, en los que también se plantean objetivos.
Creemos que muchas veces es en el interjuego que se produce entre las metas
pertenecientes a la pareja y aquellas metas de los otros sistemas en los cuáles participan en
donde se ponen a prueba los deseos y necesidades de cada miembro, llevando a privilegiar
algunos objetivos en desmedro de otros, el balance que produce esto puede causar
desgaste, malestar, conflictos, es decir, insatisfacción de las necesidades emocionales.
En relación a lo expuesto, consideramos que, aunque la pareja mantenga otros lazos
independientes, lo cual es saludable, al mismo tiempo deberían lograr proyectos a corto,
mediano o largo plazo como pareja, esto crea satisfacciones emocionales y crecimiento.
También podemos encontrarnos con situaciones totalmente opuestas en donde la necesidad
de un miembro de la pareja por abocarse solamente al cumplimiento de proyectos en común
sin explotar otras áreas, invade todos los espacios de la otra persona no respetando su
individualidad, ello podría ser motivo suficiente para que una relación se interrumpa.
Rescatamos lo que menciona Sager acerca de esta idea:
29
“El sistema marital ya no tiene por qué ser de importancia vital para quien disponga de
otras áreas trascendentes de involucración creativa y emocional; ya no es preciso que se
convierta en la única o principal fuente potencial de realización o definición del sí-mismo.”
(Sager, 2003, 33)
Con esto se afirmar que la relación amorosa que han conformado dos individuos tiene
tanta importancia en la vida como otros espacios en los cuales están individualmente
inmersos.
30
3.2 Formación de la pareja

En relación a la pareja, detallaremos aspectos esenciales que hacen a su Ciclo Vital.
Según conceptualizaciones de Prosky la pareja al conformarse como sistema atraviesa
por un proceso de fusión y de individuación, sorteando una serie de cambios en la relación
que irán marcando su pasaje a través de ciertas fases, o sea, que la pareja en sí también
debe atravesar su propio Ciclo Vital.
Las diferentes fases del Ciclo Vital de la pareja marcan los pasos que los miembros de la
misma necesitan realizar para llegar a constituir un sistema marital que posea un equilibrio
relativo que le permita sobrevivir y, en el mejor de los casos, desarrollar una relación
satisfactoria y gratificante para los individuos.
Prosky menciona que al principio de la relación, la pareja vivirá una fase marcada por la
complementariedad; al conocerse los miembros de la misma desarrollarán aquellos
comportamientos y actitudes propios del cortejo, se acentuarán las características de cada
uno que encuentren similares y así sentirán que están viviendo con el otro como en un
estado de fusión.
Con el transcurso del tiempo, esta fase irá quedando atrás dando lugar a otra cuya
característica particular es la individuación, aquí los miembros de la pareja comenzarán a
sentir que las diferencias entre ambos se acentúan. Este acontecimiento puede determinar
que el sistema se disuelva sobreviniendo la separación, ya sea antes de que reconozcan
que existen diferencias entre ellos, o después de haber podido identificarlas.
En el primer caso generalmente tenderán a culparse y enojarse con el otro, mientras que
en el segundo es posible que los miembros reaccionen reconociendo lo que aportó cada uno
a la relación.
De no producirse la separación de la pareja, Prosky considera que otra posibilidad es que
las diferencias que se encuentran acentuadas entre los miembros lleguen a
institucionalizarse, esto lleva por lo general a que las personas comiencen a sentir una
insatisfacción que tenderá a cronificarse y empiecen a comportarse de una manera rígida.
Las diferencias llegarán a exagerarse y los miembros del sistema se tornarán dependientes
desarrollando cada vez más un temor a quedarse solos.
Por último puede ocurrir que la acentuación de las diferencias lleve a la pareja a transitar
el camino que va de una fase marcada por la individuación hasta aquella caracterizada por
la autosuficiencia. Esto significa que los miembros de la pareja evolucionarán hacia la
discriminación y el respeto por las diferencias del otro. La pareja quedará conformada por
dos individualidades autosuficientes que perciben cuáles son las habilidades de cada uno.
31
En esta fase del Ciclo Vital se puede decir que los miembros del sistema han ganado en
comprensión mutua.
Diagrama del Ciclo Vital de la Pareja

Fase de complementariedad
En esta fase se acentúan las similitudes entre los miembros de la pareja.

Fase de individuación
En esta fase se acentúan las diferencias entre los miembros de la pareja.

Fase de autosuficiencia
En esta fase ambos han perdido individualidad, para ganar pertenencia en un nuevo terreno,
un espacio en común propio del nuevo sistema que conforma la pareja.
32
Minuchín y Fishman (1992) señalan que el comienzo de una familia está dado por el
momento en que un hombre y una mujer, adultos, deciden unirse para formarla, no
necesitando que el acuerdo sea legal para poseer significación.
A la unión de un hombre y una mujer dentro de una relación amorosa, estos autores la
denominan “holón conyugal”, definiendo de la siguiente forma un holón:
“...es un todo y una parte al mismo tiempo, no más lo uno que lo otro y sin que una
determinación sea incompatible con la otra ni entre en conflicto con ella. Cada holón, en
competencia con los demás, despliega su energía a favor de su autonomía y de su
conservación como un todo. Pero también es vehículo de energía integradora en su
condición de parte.” (Minuchín et al, 1992, 27)
El holón conyugal se integra a holones cada vez más complejos, con los cuales se
comunica e interrelaciona, tales holones pueden ser: la familia nuclear, la familia extensa, la
comunidad, etc.
La creación del holón conyugal plantea algunas exigencias a los miembros de la pareja ya
que es un desafío a la experiencia de individualidad. Así es que resulta necesario un
proceso de acomodación que puede requerir un esfuerzo consciente para enfocar las
realidades de independencia y complementariedad, a fin de que la unión sobreviva.
La pareja constituye un sistema vivo, por lo tanto es un sistema abierto que está sujeto a
modificaciones en los que puede perder su equilibrio. Minuchín y Fishman (1992) consideran
a la etapa de formación de pareja como una estructura disipadora, entre otras que se
encuentran dentro del Ciclo Vital Familiar.
Una estructura disipadora es un proceso de formación y organización familiar nuevo o
diferente del anterior, si este proceso no es debidamente logrado el sistema puede correr
peligro ya que no ha podido adaptarse a los cambios internos o externos que exige adquirir
un nuevo nivel de complejidad.
El nivel de complejidad que se espera que logre el sistema conyugal, tiene que ver con la
modificación de reglas que antes resultaban satisfactorias para cada miembro de la pareja
individualmente.
La complejidad que va adquiriendo el sistema conyugal no sólo tiene que ver con fijar
reglas de interacción satisfactorias para la convivencia, sino que también deberán ir
priorizando objetivos basándose en los deseos y necesidades que experimenten los
miembros de una relación amorosa.
Sager (2003) hace referencia a que el sistema marital, con el tiempo, va cambiando sus
objetivos y fines, añadiendo nuevos y desechando quizás algunos de los iniciales.
33
En el proceso de acomodación que debe realizar la pareja, es donde se ponen en

funcionamiento las creencias de cada miembro, mitos de dos familias distintas, expectativas
de ambos miembros, etc.
Cada miembro trae consigo valores y expectativas relativas tanto a temas importantes,
como a los pequeños aspectos de la vida diaria.
Minuchín y Fishman manifiestan que:
“Para que la vida en común sea posible, es preciso que estos dos conjuntos de valores se
concilien con el paso del tiempo. Cada cónyuge debe resignar una parte de sus ideas y
preferencias, esto es, perder individualidad, pero ganando en pertenencia. En este proceso
se forma un nuevo sistema.” (Minuchín et al, 1992, 30).
Es así como en algunos casos este proceso puede resultar una experiencia restrictiva y
limitadora para los miembros de la pareja, mientras que en otros, si la pareja logra conservar
sus respectivos espacios individuales y compartir uno en común, puede significar una
experiencia enriquecedora y una oportunidad de crecimiento.
Los autores consultados sobre pareja consideran que en la etapa de formación de la
misma, se atraviesa por un período de enamoramiento en el que cada miembro idealiza del
otro aquellas conductas y características que resultan ser meras expectativas propias
depositadas en aquél, a su vez cada miembro se empeñará por mostrar a su compañero lo
mejor de sí mismo en un intento de no defraudar el ideal de pareja del que ha sido objeto.
Todos los pensamientos e ideas que se tienen del otro son positivos, irracionales e
idealizados; también suelen mostrarse en extremos tolerantes.
Una vez que las personas deciden formar pareja, inician la etapa de noviazgo en la que
tratan de conocerse, observan las diferencias y semejanzas que poseen y comparten gran
cantidad de proyectos. El balance de estas experiencias determinará que la pareja continúe
adelante o que la relación se interrumpa.
Cuando ya se ha atravesado por este período de enamoramiento, podemos considerar
que varias de las características idealizadas del compañero se han ajustado a la realidad en
alguna medida; etapa en la que, por lo general, pensamos que se está con una persona con
la que se puede llegar a compartir la vida.
Al decidir los miembros de una pareja convivir bajo el mismo techo, ya sea porque se han
unido en matrimonio o porque simplemente quieren experimentar la vida amorosa en
convivencia comienza el complejo proceso de adaptación al que hacíamos alusión
anteriormente. Cada miembro intentará imponer condiciones que quizás considere verdades
absolutas y en este intercambio recíproco de verdades se logrará establecer el modo de
34
funcionamiento que ambos crean apropiado, es en este equilibrio donde reside el triunfo de
la relación amorosa.
Es importante destacar de esta etapa, aspectos claves para lograr el equilibrio de la
relación como: tolerancia, compromiso, escucha mutua, etc. Citamos a Minuchín y Fishman
por su claridad conceptual respecto a esto:
“...la pareja deberá armonizar los estilos y expectativas diferentes de ambos y elaborar
modalidades propias para procesar la información, establecer contacto y tratarse con afecto.
De igual modo crearán reglas sobre intimidad, jerarquías, sectores de especialización y
pericia, así como pautas de cooperación.” (Minuchín et al, 1992, 37)
Analizando cómo estas dos personas que han creado un nuevo sistema logran definir su
relación, se puede decir que en este proceso van surgiendo pautas de interacción que
emergen naturalmente sin que ningún miembro tome conciencia de ello. La elaboración de
estas pautas de interacción es necesaria, algunas se desarrollan con poco esfuerzo o
ninguno, mientras que otras es preciso que sean elaboradas a partir de un acuerdo formal
para que guíen de una manera armoniosa la convivencia.
Estas pautas de interacción establecen el modo en que los cónyuges experimentan
dentro de la relación amorosa tanto al compañero como a sí mismo. Cada conducta dentro
del contexto matrimonial se volverá con el paso del tiempo una costumbre, y toda aquella
desviación a lo establecido puede generar sentimientos de traición.
Sager (2003), ha distinguido entre el acuerdo formal que realizan las parejas para definir
su relación y el acuerdo tácito.
El contrato formal está constituido por sentimientos y actitudes que se expresa la pareja
en forma concreta, siempre y cuando los miembros tengan conciencia de ello.
El acuerdo tácito es el que genera mayor controversia en la pareja porque está basado en
necesidades, expectativas y obligaciones de las cuales sus miembros no suelen ser
conscientes de ello. Cada integrante de la pareja exigirá el cumplimiento de las cláusulas de
su contrato individual, aunque no conozca fragmentos del mismo, como si hubiese sido
negociado y convenido por ambos.
Cuando hablamos de contrato individual, según Sager (2003), nos referimos a deseos,
necesidades y expectativas que posee cada cónyuge y son expresados en forma verbal o
tácita. Son obligaciones y beneficios que desea obtener de la relación y de su compañero,
es decir que este contrato tiene un aspecto recíproco que es importante resaltar. Cada
35
cónyuge se empeña en satisfacer los deseos del compañero como manera encubierta de
asegurarse el cumplimiento de los propios.
En el encuentro de estos dos contratos individuales es donde puede llegar a producirse el
malestar entre los miembros de la pareja ya que cada uno espera ser correspondido en sus
deseos, expectativas y necesidades a cambio de la satisfacción que brinda a los de su
compañero.
El concepto de contrato posee gran relevancia, dado que abarca todos los aspectos que
constituyen la vida familiar, tales como: sexo, poder, relaciones con amigos, tiempo libre,
dinero, etc.
De esta manera, la calidad de la relación conyugal estaría determinada en gran medida
por el grado en que se logran satisfacer las expectativas de cada cónyuge en estos
aspectos. Sager considera que:
“Cuando los contratos independientes van aproximándose más claramente a su fusión en
un contrato único, con cláusulas conocidas y aceptadas por ambos esposos, cabe esperar
que entre éstos habrá un intercambio más saludable y satisfactorio.” (Sager, 2003, 14)
Los miembros de la pareja ante el incumplimiento de este contrato suelen sentirse
defraudados y reaccionar con diversos sentimientos negativos, provocando un conflicto
conyugal como si se hubiese quebrantado un contrato real.
Por ello es conveniente la negociación de los puntos de su contrato y de los objetivos de
la relación para los miembros de la pareja ya que es la manera de plasmar los cambios
propios a la evolución que van experimentando.
36
3.3 El ritual del matrimonio en las parejas jóvenes

Anteriormente hemos definido al matrimonio, como uno de los rituales de transición. Para
comprender la influencia que puede generar atravesar por este ritual en los conflictos que
manifiestan particularmente las parejas jóvenes, definiremos algunos conceptos claves.
Sabemos que todo ritual implica una serie de conductas que se repiten de manera
estereotipada, dentro de la familia los rituales definen los roles, las reglas y los límites que
hacen a la interacción familiar, es decir que muestran cómo actúan los individuos dentro de
la familia y ayudan en la construcción y la transmisión de la identidad familiar.
Dallos menciona las implicancias que tienen tanto las ceremonias como los rituales sobre
la vida de las personas:
“Las ceremonias y los rituales juegan un papel importante en cuanto a señalar los
cambios; quizá en la medida en que marcan límites alrededor de la pareja recién casada o
en que reafirman la relación entre la familia nuclear y los otros parientes. La congregación
de todos los miembros de la familia en las ceremonias y rituales permite que estas
redefiniciones se anuncien a todos los miembros al mismo tiempo, facilitando de este modo
su interacción.” (Dallos, 1996, 33)
Varios autores consultados coinciden con la idea principal de Dallos sobre los rituales, de
tal manera que consideramos pertinente incluirlos por las particularidades que le imprimen a
sus definiciones. Así, Haley (1990) señala que los rituales son hitos de gran importancia
entre etapas y, que ayudan a todos los involucrados a modificar las formas de relacionarse.
También menciona la confusión que crea en los roles familiares la disminución de
ceremonias y rituales en la actualidad.
Los rituales son transmitidos en parte por la cultura y en parte por la familia de origen.
Esta transmite los modos en los que se festejan aquellos acontecimientos importantes de la
cultura en que se vive.
El ritual del matrimonio se incluye dentro de aquellas fiestas avaladas por la cultura que la
familia puede considerar especiales e instituye en este caso la construcción de una nueva
familia.
La función del ritual en general sería proporcionar la identidad familiar y marcarle a los
miembros de una familia quiénes son, cómo se comportan, qué sienten, cuáles son sus
valores, al mismo tiempo que brindar una fachada familiar ante el afuera ayudando a que se
reconozca a esa familia por sus creencias, conductas y costumbres.
Si bien el ritual del matrimonio parece estar arraigado en nuestra cultura, algunos autores
consideran que en la actualidad su valor puede verse deteriorado o disminuido.
37
Sager considera que:

“Bajo las presiones generadas por nuestro mundo cambiante, el matrimonio está siendo
dolorosamente cuestionado en cuanto principal institución de la sociedad para la procreación
y la crianza de los hijos, y para la satisfacción de las necesidades emocionales y de
seguridad de los adultos.” (Sager, 2003, 30)
Salgado (1999) hace referencia al reconocimiento social de las uniones consensuales y
del concubinato que ha fomentado el resquebrajamiento de los contratos maritales
institucionalizados ya que 8 de cada 10 personas aceptan que una pareja puede vivir junta
sin casarse, y luego agrega:
“Todo parece indicar que el matrimonio ya no constituye una obligación moral sino una
decisión de la pareja para oficializar un sentimiento amoroso, sobre todo cuando llegan los
hijos.” (Salgado, 1999,24)
38
3.4 Sistema conyugal: aspectos estructurales y funcionales

En referencia a las pautas de funcionamiento que la pareja va ir elaborando con el
transcurso del tiempo, Minuchín y Fishman (1992) señalan que adaptarse no significa que el
sistema deba estar en continuo cambio, en algún momento de la relación tiene que quedar
elaborada una estructura que constituya la base sobre la cual se darán las interacciones
entre los miembros de la pareja. Esta estructura permite anticipar conductas y no
desconcertarnos ante la modalidad de interacción que ha ido adquiriendo el sistema
conyugal.
Un aspecto primordial para el sistema conyugal es la creación y fijación de fronteras, esto
les otorga un espacio propio, espacio que brinda protección y satisface las necesidades
psicológicas de sus miembros. La fijación de fronteras asegura que personas ajenas a la
pareja no se inmiscuyan en este espacio en común que han conformado. Los mismos
autores expresan esta idea del siguiente modo:
“Tienen que establecerse, mediante negociación, las fronteras que regulan la relación de
la nueva unidad con las familias de origen, los amigos, el mundo del trabajo, así como el
vecindario y otros contextos importantes. La pareja debe definir nuevas pautas para la
relación con los demás.” (Minuchín et al; 1992, 37)
Así, concluyen afirmando que la viabilidad de la estructura del nuevo sistema dependerá
en buena medida del trazado de estas fronteras, las cuáles deben ser lo suficientemente
flexibles como para permitir la entrada de algunos miembros ajenos al sistema tanto como
para bloquear la misma, si así lo cree conveniente la pareja. Regular estos contactos de una
manera satisfactoria implica que la relación íntima de pareja ha logrado un crecimiento.
Otro elemento estructural inherente al sistema conyugal es el límite, como lo definimos
anteriormente los límites son reglas que estipulan quién forma parte de un subsistema y de
qué modo participa en el mismo.
Cada cónyuge es un subsistema perteneciente al sistema conyugal y por lo tanto lo ideal
para que el funcionamiento de este sea el adecuado es que los límites sean claros, es decir,
que estén definidos de manera precisa para favorecer el desarrollo de las funciones
correspondientes a cada miembro, y a su vez flexibles para permitir el contacto interpersonal
y la adaptación a circunstancias cambiantes.
Así, la flexibilidad en los límites favorece la creación de un espacio apto para el
crecimiento del cónyuge y el propio, pero manteniéndolos vinculados en tanto unidad
conyugal.
39
La flexibilidad también debe ser una característica de las reglas de funcionamiento,

quedar atados a ellas implica conservar reglas de supervivencia que han quedado
obsoletas. Por lo contrario al ser flexibles permiten que los miembros cambien y se adapten
a nuevas reglas dadas por experiencias con el afuera, como así también que cada miembro
logre un crecimiento personal desplegando aspectos diversificados de su personalidad.
Si el subsistema conyugal mediante sus reglas de funcionamiento no ofrece posibilidad
de cambios y adaptación a nuevas experiencias, no logrando ser propicio para el
crecimiento de sus miembros, se empobrecerá y perderá vitalidad. Si estas condiciones
persisten dentro del subsistema conyugal pueden generar malestar y hasta la disolución de
la pareja.
La funcionalidad hace referencia a la capacidad que tiene un sistema para responder de
una manera adaptativa a los cambios y modificaciones que impone toda evolución. Esto nos
indica que las situaciones actuales que originan conflictos en una pareja, por lo general, les
están demandando el logro de acuerdos sobre nuevas pautas de interacción.
Sager es claro al expresar que:
“Toda pareja en relación constituye un sistema dotado de sus propias reglas,
convenciones, costumbres, prohibiciones y maneras de hacer o no hacer las cosas, las
cuales pueden coincidir o no con las creencias individuales de uno o ambos esposos, o con
su forma de actuar con otras personas. Conforman un sistema determinado, en parte, por la
suma de la herencia y experiencias vitales de cada individuo, pero independiente y distinto
de todas las otras díadas, porque su combinación varía tanto como las impresiones digitales
de cada persona.” (Sager, 2003, 117).
40
3.5 Conflicto
Minuchín y Fishman (1992) establecen que la elaboración de pautas adecuadas para la
resolución de los conflictos es una tarea relevante durante el proceso de formación de la
pareja ya que inevitablemente los mismos surgirán.
Con esto, se alude al potencial de conflicto inherente a toda relación amorosa cuando dos
personas deciden mantenerse unidas.
Según Sager (2003), el contrato interaccional de una pareja puede tener puntos
complementarios, congruentes y conflictivos.
Los puntos complementarios son necesidades y aptitudes que se corresponden; con
congruencia se refiere a aspectos en el que las parejas acuerdan y, al hablar de conflicto
hace alusión a:
“Necesidades implícitas o explícitas de un cónyuge que contradicen las del otro o se
oponen a ellas.” (Sager, 2003, 177)
Es decir, que ambos cónyuges luchan por obtener el poder en alguna área determinada.
A nosotros nos interesan los conflictos interaccionales entre dos personas que integran
una pareja, entendiendo por interacciones a las acciones que se dan dentro de una relación
amorosa.
Cabe aclarar aquí que diferenciamos a una situación conflictiva de una crisis. En ésta,
según Pittman (1990), se produce una tensión afectando al sistema, requiriendo un cambio
que se aparta del repertorio usual utilizado. Los límites se aflojan, las reglas y los roles se
confunden, las metas y valores pierden importancia o incluso pueden desaparecer, tanto las
expectativas como las prohibiciones se relajan, se reviven los conflictos irresueltos y
aumenta la tensión entre los miembros de una familia. De esta forma la crisis se plantea
como el punto de viraje en el que las relaciones se mejoran o empeoran implicando una
oportunidad peligrosa al cambio.
Los conflictos aparecen como fuerzas en oposición que emergen en un momento en el
que las necesidades y deseos de ambos cónyuges no son satisfechos, de esta manera se
presentan a modo de obstáculos en la línea evolutiva. Que los conflictos surjan es algo
natural de cada sistema, la importancia reside en que la pareja tenga recursos suficientes
para lograr acuerdos en sus pautas de interacción.
El término conflicto no debería generar reacciones negativas, sino que es importante
advertir ambas facetas de un conflicto, en tanto puede resultar un obstáculo, como así
también una oportunidad de crecimiento para la pareja.
41
A pesar de que en nuestra cultura, tener un conflicto con otra persona tiene una
connotación negativa; la posibilidad de disentir y estar en desacuerdo nos permite generar
soluciones o acuerdos creativos, explotando recursos tanto internos como externos que de
otra manera no serían tenidos en cuenta.
No es sorprendente que las parejas en su vida cotidiana mantengan conflictos, sin
embargo hay algunas áreas en las que los problemas se presentan con más frecuencia,
tales como: división de tareas domésticas, trato con familias de origen, planificación de los
hijos, etc. Por lo general, los problemas, abarcan todas aquellas áreas en las que es
necesario acordar para una convivencia satisfactoria.
Dentro de las relaciones amorosas, los conflictos generalmente encubren aspectos
subyacentes de funcionamiento y estructura, tales como: intimidad, liderazgo, frontera,
comunicación, etc.
Cada factor propuesto en este trabajo de investigación como posible interviniente en los
conflictos que manifiestan particularmente las parejas jóvenes, ha sido establecido mediante
acuerdos explícitos o implícitos conservando la modalidad interaccional inherente a cada
pareja.
No obstante, resulta importante que la pareja vaya resolviendo los conflictos a medida
que surjan, dado que con el paso de tiempo producen tensión, malestar, sentimientos y
pensamientos negativos.
También es fundamental que la pareja reconozca que está inmersa en un conflicto, es un
paso inicial previo que predispone al compromiso y la franqueza necesaria para lograr
alguna conclusión. Creemos muy acertada la idea de Sager (2003) al expresar que es un
deterioro importante para la relación de pareja ceder pasivamente ante la emergencia de
algún conflicto al igual que ignorarlos.
Cuando la pareja se encuentre con algún obstáculo que genere malestar será
conveniente que sean capaces de expresar sus sentimientos y diferencias para lograr
alguna solución.
Muchas veces tratar de comprender la visión del compañero simplemente lleva por sí solo
a modificar conductas y actitudes de oposición por otras más conciliadoras. Algunos
patrones de conductas tienen por intención resolver el conflicto, pero no solamente no lo
resuelven, sino que lo perpetúan y la interacción se convierte más problemática aún.
También es preciso mencionar que ciertos conflictos son de difícil resolución sobre todo
cuando no hay compromiso ni voluntad de las partes en conciliar deseos, necesidades, o
posturas diferentes encontrándose en franca oposición.
42
Creemos que a menudo cuando una pareja se encuentra sumida en un conflicto lo que se
comunican verbalmente se interpreta mal o se distorsiona, suelen leerse el pensamiento
como explica Dallos:
“Suponer que se conoce lo que piensan los demás, sin comprobar de hecho la base de
estos supuestos, es una especie de intento de “leerles el pensamiento”.” (Dallos, 1996, 166)
Entonces lo que puede ocurrir es que lo que se dijo se entienda de una forma muy confusa
para un cónyuge.
Las pautas repetitivas que a menudo dificultan la resolución de un conflicto, pueden
ayudar a comprender estas dificultades en las relaciones personales.
Cuando una pareja tiene un conflicto por lo general mantiene discusiones con las mismas
pautas de interacción, aspecto del cual los cónyuges no son conscientes, la conducta de uno
alimenta a la del otro y este último ayuda a mantener la conducta del anterior. Esto
constituye parte del funcionamiento de la pareja y le proporciona homeostasis al sistema.
Para ser más precisos, el concepto de causalidad circular funciona del siguiente modo:
quejas, ofensas o acusaciones de un miembro de la pareja generan aislamiento, angustia o
enojo en el otro miembro lo que provoca que el primero conserve la misma forma de
comportarse.
Gottman (2000) explica cómo las parejas cuando discuten no pueden responder de una
manera apropiada a las interacciones de su compañero, suelen abrumarse o volverse
concretos, es decir, tienden a aislarse o pierden la capacidad para procesar en término de
abstracciones, las palabras enunciadas por un cónyuge son tomadas al pie de la letra por el
otro. Estas dos formas de reaccionar en una discusión son parte de un deterioro de la
capacidad para comunicarse eficazmente.
Para finalizar, destacamos la idea que considera a los conflictos como saltos que
proponen un cambio progresivo a nuevas formas de funcionamiento, la pareja los resolverá
o sorteará basándose en las capacidades internas o externas que posean.
Resiliencia
Un concepto interesante y novedoso con el que podemos relacionar los recursos de una
pareja, es el concepto de resiliencia.
Desde Merillo, Estamatti y Cuestas (2001), consideramos resiliencia a la capacidad que
tienen las personas para afrontar las adversidades que surgen de las relaciones que
mantienen con su entorno, poder superar estas dificultades y a la vez transformar estos
sucesos de una forma positiva.
43
Que un sujeto sea resiliente o no depende de la interacción del mismo con su entorno
humano, la resiliencia está sujeta a procesos sociales e intrapsíquicos.
Creemos que cuando las parejas cuentan con ciertos rasgos, pueden enfrentar
situaciones problemáticas o conflictivas, transformando el desequilibrio en fortaleza y
crecimiento.
Según Ravazzola (2001), algunos rasgos importantes que necesitan desarrollarse en las
relaciones y que refuerzan el concepto de resiliencia, son:
• la capacidad de buscar y dar colaboración, de compromiso y participación.
• la confianza personal y mutua, la autoestima y el autocontrol.
• las habilidades comunicacionales entendidas como la capacidad de comunicarse
abiertamente y de expresar las emociones.
• la capacidad de acceder y experimentar sensaciones de esperanza y optimismo.
• las habilidades en la resolución de conflictos y la capacidad de aprovechar y generar
recursos.
• la capacidad autoreflexiva y de des-culpar, en el sentido de que las adversidades no
sean entendidas como la culpa de alguien.
• la capacidad de ser flexibles en la relación y de innovación, de creación y de adaptación
para aprovechar la enseñanza que trae aparejada toda nueva experiencia.
• la habilidad de producir intercambios en los que aparece el humor y la alegría.
• la capacidad de superar obstáculos sin darse por vencidos fácilmente.
Walsh sostiene que para el desarrollo de estos rasgos en las relaciones, se deben
producir las siguientes prácticas:
“- Actitudes demostrativas de apoyos emocionales (relaciones de confirmación y
confianza en las competencias de los protagonistas).
- Conversaciones en las que se compartan lógicas...
- Conversaciones en las que se construyan significados compartidos acerca de los
acontecimientos perjudiciales, con coherencia narrativa y con sentido dignificador para sus
protagonistas.” (Melillo, 2001,115-116)
Basándonos en investigaciones de Gottman (2000) encontramos que gran parte de los
rasgos que integran el concepto de resiliencia constituyen aspectos que hacen que las
parejas se mantengan unidas y felices. El secreto de estas parejas es cómo logran moverse
con desenvoltura frente a las dificultades y mantener su matrimonio estable.
44
Describe siete principios o reglas que ayudan a comprender la continuidad de las parejas
a lo largo del tiempo. Estos principios representan recursos que la pareja desarrolla en su
interacción, y que determinan su prosperidad y felicidad:
• Primer principio: Mejorar los mapas de amor
El mapa de amor es el espacio mental donde se almacena toda la información relevante
sobre la vida de la pareja. Cuando cuentan con un mapa de amor detallado, es decir, que
adjudicaron un amplio espacio cognitivo a su matrimonio, están mejor preparadas para
enfrentarse a las dificultades y los conflictos.
• Segundo principio: Cultivar el cariño y la admiración
Estos dos elementos hacen que los miembros se prodiguen respeto y se valoren,
evitando que el desprecio invada su relación.
• Tercer principio: Acercarse al otro
Esto implica el acercamiento que los miembros de la pareja realizan en los pequeños
asuntos de cada día y que constituye la base de la conexión emocional. Esta actitud es una
ayuda fundamental para superar momentos difíciles en la vida conyugal.
• Cuarto principio: Deja que tu pareja te influya
Este principio implica la disposición de los miembros de la pareja a compartir el poder y a
respetar el punto de vista de la otra persona como condición para llegar a acuerdos y
enfrentar mejor los conflictos.
• Quinto principio: Resuelve los problemas solubles
Este principio propone un modelo para resolver los conflictos en una relación que consta
de los siguientes pasos:
1- suavizar el planteamiento de la discusión.
2- aprender a ofrecer y recibir intentos de desagravio.
3- tranquilizarse ambos miembros de la pareja
4- llegar a un compromiso.
5- ser tolerante con los defectos del otro.
• Sexto principio: Salir del estancamiento
Este principio se refiere al modo en que los miembros de una pareja abordan un problema
estancado, pasando del estancamiento al diálogo.
• Séptimo principio: Crear un sentido de trascendencia
Este principio implica el desarrollo de dimensiones espirituales de la pareja, tales como:
crear una vida interior y una cultura juntos, con símbolos y rituales, apreciar roles y objetivos
que una a los miembros, y acercar sus opiniones sobre el sentido de la vida, etc.
45
Las parejas emocionalmente inteligentes poseen un funcionamiento que evita que los
pensamientos y sentimientos negativos sobre el compañero que pueden surgir durante un
conflicto, prevalezcan sobre los positivos, impidiendo de esta manera que la relación se
dañe.
46
3.6 ¿Qué son los factores?

Consideramos que los factores son aspectos o elementos interaccionales que se juegan
dentro del sistema conyugal, que hacen a su estructura y funcionamiento, es decir,
hablamos de reglas establecidas y pautas de funcionamiento inherentes a la pareja que
subyacen a su acontecer cotidiano y que pueden generar tensiones que hagan perder el
equilibrio del sistema.
Algunas veces, estos factores quedan instaurados en la pareja mediante negociaciones
entre los miembros hasta que logran un acuerdo explícito. Otras veces, se establecen como
pautas implícitas que se asientan dentro de la relación amorosa sin que ninguno de los
miembros sea consciente de ello, pudiendo estar relacionadas con el modelo de interacción
que cada uno aprendió en su familia de origen.
Consideramos que las áreas de conflicto emergen como expresión del conflicto existente
en relación a aspectos estructurales y funcionales del sistema conyugal. Así es que
podemos observar con respecto a algunas situaciones problemáticas que la pareja puede no
haber negociado acerca del factor conflictivo en la búsqueda de un acuerdo, o si lo han
hecho, tal vez las pautas establecidas deberían ser renegociadas para ajustarse a las
necesidades de sus miembros.
A partir de la revisión bibliográfica realizada, seleccionamos siete factores intervinientes
en los conflictos de pareja, en los que hacen hincapié la mayoría de los autores consultados.
Cada factor seleccionado ha sido descripto y analizado desde diferentes autores de
acuerdo a la claridad conceptual que le brindan.
Los factores propuestos son los siguientes: expectativas, liderazgo, comunicación,
negociación de conflictos, intimidad, frontera y el acercarse al otro.
La selección de los mismos como posibles intervinientes en los conflictos de parejas
jóvenes, nos permite un primer acercamiento a los conflictos de estas parejas en particular,
manteniendo a su vez, una actitud receptiva ante el surgimiento de otros durante la
investigación.
47
3.7 Posibles factores intervinientes en los conflictos
Expectativas
Consideramos las expectativas de los miembros de la pareja hacia su cónyuge y hacia la
convivencia como un factor que parte de la mitología personal de cada miembro de la
pareja. Según Bagarozzi y Anderson:
“Las experiencias con los miembros significativos del género opuesto, y la repetida
exposición a los modelos familiares y otras relaciones importantes entre varón y mujer,
contribuyen significativamente al desarrollo de las representaciones cognitivas conscientes e
inconscientes propios del cónyuge ideal y del matrimonio igualmente ideal.” (Bagarozzi et al;
1996, 110)
Así, la experiencia que los miembros de la pareja han asimilado durante estas
interacciones permite conformar modelos interiorizados del cónyuge ideal. Estos modelos
determinarán en cierta medida sus expectativas, por lo que entendemos a estas últimas
como los deseos y necesidades que los miembros buscan satisfacer en relación a su
cónyuge y a la convivencia.
Las expectativas se perciben en conformidad cuando la conducta del cónyuge responde
al propio modelo, de no ser así la pareja experimenta un desequilibrio provocando una
insatisfacción hacia su pareja y la convivencia.
Los autores entienden el término ideal como la norma con la cual se mide, se compara y
se juzga a las personas significativas, y no necesariamente como sinónimo de perfección o
de cualidades positivas.
Es decir, que el ideal es una experiencia subjetiva que tiene como base la mitología
personal de cada individuo, y estos modelos internos se ponen a prueba en la selección de
pareja debido a que cada persona tratará de adecuar sus ideales cognitivos al buscar
potenciales parejas.
La importancia de indagar en este factor reside en que la congruencia entre las
expectativas de roles y sus comportamientos concretos en una posible convivencia de los
futuros cónyuges, constituye un punto fundamental en la continuación de la relación
amorosa.
Otro aspecto a tener en cuenta es que no sólo las expectativas de cada cónyuge sobre lo
que recibirá de la relación y lo que dará a cambio pueden generar malestar y desengaño,
sino que también las parejas a lo largo del tiempo suelen modificar las expectativas iniciales
y crear objetivos nuevos, este cambio en alguno de los miembros de la pareja sin aviso a su
48
compañero también puede ocasionar conflictos en su relación. Según Sager, alguna de las
expectativas iniciales más comunes pueden ser:
“- Un compañero que sea fiel, devoto, amante y exclusivo,...
- Un sostén constante contra el resto del mundo…
- Una compañía que asegure contra la soledad.
- El matrimonio en sí es una meta, más que un comienzo…
- Una panacea contra el caos y la lucha de la propia vida…
- Una relación que debe durar “hasta que la muerte nos separe”…
- Una relación sexual lícita y fácilmente asequible.
- La creación de una familia y la experiencia de procrear...
-Una relación donde el acento está puesto en la familia más que en un simple
compañero…
- La inclusión de otras personas dentro de la nueva familia: padres, niños, amigos...
- Un hogar donde refugiarse del mundo.
- Una posición social respetable…
- Una unidad económica.
- Una unidad social…
- Una imagen protectora que inspire deseos individuales de trabajar, construir y acumular
riquezas, poder y posición social.
-Una cobertura respetable para los impulsos agresivos…”
(Sager, 2003, 17-18)
Como podemos observar, varias de las expectativas mencionadas difícilmente serán
cumplidas por un cónyuge o por la unión en sí, por lo que a medida que la relación
transcurre, el miembro de la pareja que ha depositado estas expectativas en el otro o en la
relación amorosa se sentirá engañado y defraudado, esto es un punto importante de
problemáticas conyugales.
Muchas de las incongruencias que experimentan hombres y mujeres en sus contratos
interaccionales es la diferencia de origen cultural en las expectativas que tiene cada sexo
con respecto al rol a desempeñar por su compañero.
En la formación de pareja, la primera etapa es un período de enamoramiento. En éste se
tiende a idealizar las características del compañero por lo cual las expectativas que se crea
cada miembro de la pareja respecto al otro suelen no ajustarse a la realidad.
Para poder detectar estas expectativas y el posible ajuste a la realidad, pensamos
conveniente utilizar como variable un año de convivencia de la pareja como mínimo, tiempo
49
en el que creemos que ya existen en la pareja pautas e interacciones establecidas como

para conocer la satisfacción que manifiestan al respecto.
Liderazgo
Entendemos por liderazgo al arreglo implícito o explícito que la pareja ha logrado
establecer para distribuir el poder. Con liderazgo nos enfocamos específicamente en el
grado de flexibilidad y rigidez del arreglo que han pautado.
Para Bagarozzi y Anderson (1996), las parejas más flexibles pueden alternar las
posiciones en la toma de decisiones de diferentes áreas dentro de la relación, o compartir
simétricamente la influencia en alguna de ellas, mientras se permiten asumir uno u otro
cónyuge la responsabilidad en otras. Estos autores afirman que la rígida adhesión a una
pauta de distribución del poder sin posibilidad de cambios provoca una gran insatisfacción
conyugal. Este último constituye el motivo principal que nos ha llevado a incluir a este factor
en nuestro trabajo de investigación.
Las parejas suelen alternar o adherirse a alguna de estas dos pautas interaccionales
relacionadas con el manejo del poder, ellas son: pautas de interacción complementarias y
pautas de interacción simétricas. En una relación complementaria la conducta de los
miembros se complementa existiendo dos posiciones, una superior en donde el miembro
que la ocupa suele ostentar el poder en la definición de la relación, y otra inferior cuyo
miembro acepta la definición que impone el otro.
En las relaciones simétricas la conducta de los miembros tiende a igualarse por lo que es
de esperar que ambos se reserven cierto monto de poder para definir la relación.
Con respecto a los roles rígidos como forma de distribuir el poder Dallos expresa que:
“Por supuesto, puede haber verdaderas diferencias en los recursos que tiene la pareja y
en el nivel de poder que ostenta cada uno de sus miembros, pero el efecto que esto pueda
tener sobre la relación estará en parte influenciada por el grado en que represente una
coacción para ellos.” (Dallos; 1996, 113).
Este desequilibrio de poder en la pareja puede llevar a la persona que menos poder
posee a luchar por conseguir más poder o aceptar la posición en la que se encuentra.
También nos podemos encontrar con arreglos más versátiles como menciona Dallos:
“Las parejas tienen la capacidad de negociar estas cuestiones, y en alguna de ellas se
puede producir una inversión en la relación, según las áreas de conocimientos/pericia de
cada uno. Un ejemplo típico es el de la mujer que se encarga de la casa y los niños, y lo
contrario, cuando se trata de cuestiones prácticas tales como reparaciones caseras y de
50
automóvil. En áreas más neutras para la pareja, tales como cuidar el jardín o discutir su vida
social, es posible que su relación sea simétrica.” (Dallos; 1996, 116)
Gottman (2000) también hace referencia a la mayor posibilidad de que un matrimonio
fracase cuando uno de los miembros de la pareja no está dispuesto a compartir el poder con
su compañero. Este autor llama a este factor “deja que tu pareja te influya”, y consiste en
que la pareja comparta el poder y la toma de decisiones. Explica que las parejas que logran
buscar un terreno en común para tomar las decisiones dañan menos su relación al evitar
conflictos de disconformidad en esta área que aquellas parejas que no aceptan la influencia
de opiniones y sentimientos de su cónyuge insistiendo en que las cosas se hagan “a la
manera de él” o “a la manera de ella”.
Pensamos que lo más importante en estas pautas de interacción que tiene cada pareja no
es lograr una distribución igualitaria de poder sino poseer la capacidad de ser flexibles y
adaptables ante distintas situaciones manteniendo siempre un coliderazgo respetuoso.
Comunicación
Entendemos por comunicación funcional a aquella en que:
“- El mensaje enviado por el emisor es el mismo mensaje que escucha el receptor.
- La comunicación aumenta el nivel de comprensión y empatía de la pareja.
- La comunicación reduce las posturas defensivas.
- La comunicación conduce a la solución conjunta de los problemas y a una resolución
satisfactoria de los conflictos.” (Bagarozzi et al; 1996, 188)
Este factor sería un elemento interaccional relevante para la vida en pareja, debido a que
las tareas que los miembros de una relación amorosa deben negociar y acordar para una
convivencia armoniosa están basadas en la comunicación.
Beavers y Hampson (1995) coinciden con el primer ítem de una comunicación funcional
al señalar que cuando las personas son receptivas con respecto a las afirmaciones y
autoafirmaciones de los demás, cualidad a la que llama permeabilidad, ayuda a que exista
mayor claridad en el mensaje que emiten y escuchan los miembros de la relación
respectivamente.
Además, no sólo es importante en una comunicación funcional que los miembros se
comprendan y puedan ponerse en el lugar de su compañero, también ayuda la
responsabilidad que asuma cada persona en sus acciones ya sean pasadas, presentes o
futuras.
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La responsabilidad debe ir acompañada de la verdad y la confianza, sin la verdad

reconocer que se ha cometido un error no tiene sentido, y sin confianza no hay posibilidad
de que las personas se sientan cómodas para expresar su responsabilidad personal en sus
errores. Culpar y menospreciar al cónyuge son por contrapartida mecanismos que se utilizan
para negar responsabilidades en los propios actos.
Según Pittman (1990), cuando dos personas poseen distintos estilos de comunicación,
las reglas que gobiernan su manera de comunicarse son incompatibles, por lo que no sería
extraño que en este caso la comunicación se convierta en un factor conflictivo generando
distorsión, confusión o malestar entre los comunicantes.
Cuando surgen conflictos o problemas en la pareja, ciertas habilidades comunicativas son
esenciales en sus miembros, por supuesto que estas habilidades no son innatas en las
personas, sino que son conductas que se alientan a que se adquieran en el contexto
familiar, por ello algunas personas en su relación de pareja se encuentran con dominio de
ciertas capacidades comunicativas, mientras que otras carecen de estas cualidades.
Gottman (2000) explica varias interacciones negativas que pueden darse en el área
comunicacional de una pareja cuando la discusión ha perdido el control. El autor llama a
estas interacciones “los cuatro jinetes del Apocalipsis” y suelen darse en el siguiente orden:
críticas, desdén, actitud defensiva y actitud evasiva.
A estas interacciones que explicaremos a continuación, las presentamos como el opuesto
al modelo de comunicación funcional.
El primer jinete son las críticas, existiendo una diferencia entre éstas y las quejas, las
primeras poseen palabras negativas y se incluye a la persona en su globalidad, mientras
que las quejas sólo puntúan una acción específica en la que uno piensa que el cónyuge no
ha actuado bien.
Las críticas constituyen acciones muy negativas, ya que culpan y difaman a la otra
persona, no señalan comportamientos específicos y mantienen cierto grado de agresividad
en las discusiones que tienen las parejas escalando al ascenso de otros jinetes.
El segundo jinete que probablemente aparecerá es el desprecio. Este es una forma de
burla y humillación para la otra persona, incluye gestos de este estilo e insultos, se presenta
siempre como una actitud desafiante y provocadora. El efecto que provoca esta interacción
en la relación es aumentar el conflicto porque las personas experimentan sentimientos de ira
e impotencia.
Los sentimientos que ha generado el desprecio en uno de los miembros de la pareja
ocasiona la aparición del tercer jinete, éste es la actitud defensiva provocando que la
52
persona en esta actitud se aferre aún más a su posición y no acepte responsabilidades, por
lo contrario, culpará a su compañero. Es importante en este jinete notar cómo la actitud, ya
sea del que ataca o del que se ha puesto a la defensiva se traduce en el lenguaje corporal,
uno adoptará una postura desafiante y el otro tendrá posturas que denotan que se siente
indefenso ante el ataque de su cónyuge.
Si la pareja ha comenzado a comunicarse de esta forma tan negativa para intentar
resolver sus problemas, es probable que no lo hayan logrado, sino que han agravado aún
más el conflicto.
En estas instancias la pareja se ha cargado de mucha negatividad por lo que verán
menos probable con el tiempo poder darle soluciones a sus problemas conyugales, incluso
han llegado a escalar el cuarto jinete, éste es la actitud evasiva. La discusión de los
miembros de la pareja se ha puesto tan violenta que uno de los cónyuges finalmente decide
distanciarse, es una actitud de no continuar con la discusión ya que se siente abrumado por
la situación, incluso corporalmente se interpreta como que a ésta persona no le importa lo
que le dice la otra debido a que no ofrece señales de reconocimiento frente al mensaje que
le envía su compañero.
En síntesis, una comunicación funcional permite principalmente la comprensión y
reconocimiento de las necesidades de cada miembro de la pareja. Sentirse validado y
reconocido en los deseos y necesidades por el cónyuge es más importante que coincidir con
la pareja en alguno de estos aspectos, debido a que permite que las personas tengan un
trato respetuoso, sean más asertivos y constructivos en el momento en que deben resolver
algún conflicto.
Negociación de conflictos
A este factor lo entendemos como la habilidad interactiva de la pareja para negociar
situaciones problemáticas. La negociación implica una participación activa y se basa en:
• La identificación del tema que se enfrenta para después darle respuesta.
• La participación de los miembros en el proceso de resolución de problemas.
• La utilización eficaz del tiempo para intentar llegar a alguna conclusión.
Es decir que se valora como eficaz la utilización de los recursos y del tiempo para
negociar soluciones a los problemas, y no necesariamente llegar a un producto final como la
solución.
Cuando la pareja se enfrenta a situaciones problemáticas se ponen en juego las
habilidades de resolución de conflictos de los integrantes de esta díada. Generar alternativas
53
constructivas y creativas, enfocarse en el tema problemático y perseguir el fin propuesto son

partes fundamentales de una negociación eficaz.
Por otra parte, cuando aparece un conflicto en cualquier área de la pareja y los
integrantes de este vínculo poseen escasas habilidades para resolverlos, pasará el tiempo
sin que encuentren solución a sus problemas y se estancarán, el tema principal que
resultaba problemático se distorsiona y los problemas parecen multiplicarse infiltrándose en
distintas áreas de la relación terminando por generar conflictos irresolubles.
La importancia de resolver los problemas que surgen en la pareja reside en que los
miembros de esta relación van estableciendo su estilo típico de interacción, de esta forma
cada vez que se enfrenten con una situación problemática aplicarán las mismas pautas
interactivas que en algún momento resultó eficaz y fue satisfactoria para ambos miembros
de la relación.
Gottman (2000) propone que las parejas estén atentas a seis señales que pueden
aparecer al intentar resolver sus conflictos.
La primera señal a tener en cuenta es que el planteamiento del problema no sea violento,
cuando esto ocurre la reacción de la otra persona es negativa porque las palabras de quien
inició la conversación están cargadas de negatividad. Si la intención de los miembros de la
pareja era tratar de encontrar alguna solución a su conflicto, el modo violento con el que han
comenzado a hacerlo produce el efecto contrario, agrava el problema.
Cuando la pareja trata de negociar sus conflictos comenzando con un planteamiento
violento del problema, es de esperar que en el transcurso de la discusión aparezcan los
cuatro jinetes del Apocalipsis mencionados anteriormente. La emergencia de éstos
constituye la segunda señal a la que los miembros deben atender cuando intentan resolver
un conflicto.
Cuando la discusión de un conflicto se ha tornado tan violenta al punto de que la pareja
ha escalado los cuatro jinetes del Apocalipsis, se está en presencia de la tercera señal que
es el sentirse abrumado. Uno de los cónyuges se aísla ante lo perturbador que le resulta
continuar la discusión con la pareja, la que por lo general critica, se burla y agrede a su
cónyuge, la reacción de la persona que no soporta más este nivel de negatividad es retirarse
para evitar continuar con esta discusión tan violenta.
Si la pareja ha llegado a estas instancias sin lograr negociar sus conflictos ni resolverlos,
posiblemente se han cargado aún más de negatividad, experimentando distintos
sentimientos como ira, agresión, impotencia, distancia emocional, etc.
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La cuarta señal a tener en cuenta se relaciona con la observación del lenguaje del cuerpo
en una discusión. Los miembros de la pareja se tensan, aumentan sus ritmos cardíacos, la
presión sanguínea se eleva, hay cambios hormonales, el integrante de la pareja que se
siente abrumado se estresa, etc. Todos éstos son cambios físicos congruentes con la
tensión emocional que se vive al mantener una discusión negativa con el cónyuge.
Resulta casi imposible a esta altura de la discusión lograr una resolución creativa de los
problemas, el objetivo que tenía la pareja en un comienzo, se ha distorsionado
significativamente, y los integrantes de la pareja actuarán impulsivamente sin hacer
intervenir el pensamiento.
Otra señal que una pareja debe advertir al tratar de solucionar sus conflictos son los
intentos de desagravios. Estos son esfuerzos que realiza la pareja por aliviar la tensión que
sienten cuando una discusión se está tornando emocionalmente negativa, de esta forma se
intenta frenar o revertir la situación de negatividad en la que se está por ingresar para evitar
que alguno se sienta abrumado.
Estos intentos de desagravios suelen ser frases o gestos que expresan el deseo de no
continuar con la discusión cuando ésta se ha vuelto muy negativa, incluye exteriorizaciones
de cómo se siente la pareja emocionalmente y expresiones de humor y optimismo, aunque
cada pareja tiene su estilo propio.
Es necesario que la pareja advierta estos intentos de desagravios, ya que colabora a que
los miembros se relajen ante la situación tensa que viven, no escalen los cuatro jinetes de
una ineficaz comunicación y continúen resolviendo sus conflictos, manteniendo una visión
positiva y constructiva sobre sus desacuerdos.
La última señal que Gottman (2000) considera fundamental para que la pareja pueda
lograr resolver sus conflictos es poseer buenos recuerdos acerca de la relación, debido a
que contribuye a tener un punto de vista positivo del cónyuge y del vínculo amoroso en sí, y
a la vez se sienten más comprometidos en negociar sus desacuerdos porque tienen para
recordar buenos momentos juntos.
Así, cada vez que la pareja se enfrente con algún conflicto se sentirá capaz de negociarlo
debido a que no le es difícil recordar momentos felices, lo que ha hecho la pareja es escribir
la historia de su relación con un guión positivo.
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Intimidad
La intimidad es la necesidad de separación y cercanía que experimenta toda pareja y
que debe negociar en diferentes momentos. Esta se relaciona con el sentimiento de
autonomía que posee cada individuo.
Coincidimos con la opinión de Dallos (1996) de que cuando la intimidad es demasiada
entre los miembros de la pareja posiblemente comiencen a sentirse asfixiados. En cambio, si
la distancia o el tiempo separados es mucho, quizás se sientan abandonados o aislados. De
esta forma los miembros de la pareja, deben aprender a regular el nivel de intimidad en
distintas áreas, estableciendo límites flexibles entre ellos.
La intimidad parte de la personalidad individual de cada integrante de la pareja, es decir
que cada uno tendrá su propia necesidad de intimidad interpersonal, negociar estas reglas
de proximidad y lejanía suele generar desacuerdos en los cónyuges.
Otro aspecto a tener en cuenta es que la mayoría de las parejas al decidir casarse o
convivir, por lo general, esperan tener mayor intimidad con su pareja, compartir más tiempo
y sentir la compañía del otro, pero luego probablemente surgirá la necesidad de separase
debido a sus obligaciones laborales y académicas, o a actividades independientes que
deseen realizar durante sus momentos de ocio.
A medida que el tiempo de convivencia transcurre, la pareja encontrará áreas en las que
deberá renegociar pautas de intimidad ya establecidas que han quedado obsoletas al
momento en que se encuentran, por esto es importante la flexibilidad de los límites que van
demarcando entre ellos.
Existen prioridades para fijar reglas de intimidad que son particulares a cada relación
amorosa y tienen que ver con las necesidades y deseos que el vínculo encuentre importante
satisfacer. El concepto de intimidad engloba muchos componentes, entre ellos se pueden
nombrar a la intimidad sexual, emocional, psicológica, intelectual, recreativa, etc. De esta
manera la pareja puede encontrar necesario compartir mayor tiempo juntos en algunos de
los componentes mencionados que en otros.
A menudo, los conflictos en la pareja que se relacionan con este factor se presentan en el
momento en que alguno de los cónyuges siente malestar, ya sea porque la intimidad con su
pareja es demasiada, o por lo contrario, porque se siente sumamente distanciado. Esto hace
referencia a la insatisfacción con respecto a las pautas de interacción que han establecido
sobre la proximidad-lejanía en la pareja y que no están respondiendo a las necesidades de
alguno de los miembros.
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Un punto fundamental que puede evitar que las personas sientan malestar con respecto
al poco o excesivo nivel de intimidad y, que a la vez contribuye significativamente en los
primeros tiempos de la relación a construir la intimidad en una pareja es el conocimiento que
tengan el uno del otro.
El conocimiento íntimo del mundo de la persona que amamos, nos permite mantenernos
informados de los gustos, preferencias, de lo que siente y piensa sobre nosotros y sobre
diferentes asuntos de la vida, de lo que desea, de sus miedos más profundos, etc.
Este conocimiento de la pareja ayuda a entender por qué en algunas situaciones se
necesita estar más cerca del compañero y, en otras, un tanto más distante. Las personas
que no conocen por qué su pareja necesita un cambio en el nivel de intimidad se han
perdido el proceso que las llevó a necesitar este cambio, por lo que sienten esta diferencia
como perturbadora debido a que los desconcierta y hasta les puede resultar amenazante.
Frontera
Son aquellas que definen el espacio que ocupa una pareja y la diferencian del afuera. Es
el límite de la pareja ya que funciona protegiendo la diferenciación de la misma, otorgándole
una microcultura propia. Para Minuchín (1986), si la frontera es excesivamente rígida, la
pareja puede verse estresada por su aislamiento; por el contrario, si mantiene una frontera
demasiado flexible otros subgrupos pueden interferir en el funcionamiento de su sistema.
La pareja constituye un sistema inmerso dentro de otro sistema más grande como es la
sociedad, esta frontera que deben crear, es un aspecto estructural y funcional importante
para su evolución por ello creemos que tiene una decisiva importancia en los conflictos que
mantienen las parejas jóvenes.
Para algunas parejas el establecimiento de la frontera plantea dificultades, debido a que
deberán regular hasta que punto dejarán entrar en sus vidas a parientes, amigos, vecinos,
etc. Y a la vez, pone a prueba la capacidad de la pareja para construir un espacio íntimo.
La capacidad del sistema conyugal para desarrollar su propio espacio está relacionada
con la posibilidad de desarrollo individual de la separación emocional y psicológica de los
padres y la familia de origen en los miembros de la pareja, siendo menor la probabilidad de
que este factor sea problemático en su vínculo amoroso. Cada cónyuge habrá desarrollado
cierta autonomía y una identidad única que le permite desvincularse y vincularse al anterior
sistema al que pertenecía de una forma flexible y sin que sea un obstáculo la interferencia
de otros miembros en el nuevo sistema que han creado.
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Las dificultades que surgen en la pareja relacionadas con este factor, suelen girar ya sea
en torno a la falta de capacidad de los padres de cada miembro de la pareja para darles
autonomía a sus hijos y dejarlos que se independicen, como del fracaso de éstos para lograr
la independencia necesaria en la formación de un nuevo sistema.
Los inconvenientes también pueden aparecer con respecto a otros vínculos de las redes
sociales que tienen los cónyuges como: amigos, compañeros de trabajo, vecinos, etc,
debido a la escasa interacción que mantiene el sistema conyugal con estas redes sociales o
por la excesiva interferencia de éstos sobre la pareja.
El sistema conyugal debe resguardar a los miembros de la pareja de situaciones
estresantes externas, propiciando la creatividad, aprendizaje, crecimiento y contacto con
otros sistemas sociales.
Según Gottman (2000), un principio fundamental para afianzar esta frontera en las
parejas sin correr el peligro de que se convierta en algo rígida, es que creen un sentido de
trascendencia, es decir que la pareja establezca sus propias costumbres, rituales y mitos lo
que implica crear una cultura entre dos que explica lo que significa formar parte de esa
unidad.
Fijar fronteras permeables le dará a la pareja la flexibilidad necesaria para fundar un
espacio íntimo y exclusivo que lo diferenciará del afuera, y a la vez la suficiente ductilidad
como para participar en otros contextos pertenecientes a su red social.
El acercarse al otro
Este factor constituye la base de la conexión emocional en toda pareja. Gottman (2000) lo
define como el acercamiento mutuo que realizan los miembros de la misma en la vida
cotidiana, en las pequeñas situaciones de cada día y que hacen que la pareja esté en
contacto. Esto último actúa a modo de reserva en la pareja que le servirá de ayuda en
tiempos difíciles cuando se enfrenten a conflictos, ya que han almacenado buena voluntad,
tolerancia y un punto de vista positivo hacia su pareja.
Cuando las parejas no tienen estos breves intercambios, es decir que no se conectan, no
se acercan, cada miembro de la relación siente desinterés por el otro y cualquier intento de
conexión por uno de ellos es ignorado por el otro.
A medida que cada integrante de la pareja decide apartarse más del otro crece el
malestar emocional, las personas ante esta situación suelen sentirse distanciadas de su
compañero.
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Este es un factor importante en el vínculo amoroso, que involucra manifestaciones de

sentimientos entre los miembros de la pareja de cuánto se quieren. Los cónyuges pueden
sentir que su relación se deteriora o ha llegado a su término cuando no experimentan esta
conexión emocional, aspecto que puede generar mayor ansiedad que estar en conflicto en
otros factores.
Cuando las personas deciden hablar porque este factor es un punto conflictivo en su
relación, generalmente realizan peticiones al otro reclamando afecto, sentido del humor,
apoyo y contención.
Este es uno de los factores que resulta importante para que una relación amorosa
sobreviva a los conflictos, ya que comprende una comunicación fluida y permanente sobre
los sentimientos positivos que siente cada cónyuge respecto al otro. También comprende
una comunicación conductual a través de gestos y actos que expresen comprensión, afecto,
interés y ternura por el otro.
Se hace preciso diferenciar este factor con el de intimidad, ya que el primero hace
referencia a mantener una conexión emocional con la pareja, el sentirse conectado a través
del interés y preocupación que se manifiestan mutuamente en las situaciones simples de
cada día.
Este es un factor que podría estar incluido dentro del de intimidad, pero no forman parte
de éste la cantidad de tiempo y actividades que la pareja comparte en un mismo lugar para
poder sentirse juntos. El acercarse al otro es una conexión que siente la pareja desde lo
emocional.
Una vez propuestos estos siete factores como posibles intervinientes en los conflictos de
pareja, describiremos a continuación algunas de las áreas de conflicto más comunes.
Es importante resaltar que en muchos de los conflictos que mantienen las parejas jóvenes
resulta difícil adjudicarle la intervención a un solo factor, consideramos que la mayor parte
de los conflictos están dados por un conjunto de factores que se encuentran relacionados
entre sí.
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3.8 Los conflictos de pareja más comunes

Las áreas de conflicto aparecen en primera instancia a modo de quejas sobre la relación.
Sin embargo, consideramos que son manifestaciones secundarias de conflictos subyacentes
relativos a aspectos estructurales y funcionales del sistema.
De esta manera, las áreas conflictivas podrían ser consideradas como síntomas que
expresan las dificultades de los miembros de la pareja para resolver sus diferencias con
respecto a algunos de los factores propuestos en esta investigación.
Con respecto a lo que varios autores han escrito sobre los conflictos más comunes en la
generalidad de las parejas, podemos describir los siguientes:
Las tareas en el hogar:

Este es uno de los conflictos que suele aparecer cuando la pareja comienza a convivir.
Constituye todas aquellas tareas que se llevan a cabo en la vida cotidiana del hogar, tales
como, la comida, el orden, la limpieza, etc. Las personas no se detienen a pensar en todas
las actividades que realizan en el día para mantener el orden del hogar, parecen lógicas
porque han pasado a formar parte de los hábitos personales.
Las diferencias comenzarán a profundizarse cuando los integrantes de la pareja
empiecen a notar que tienen diferentes hábitos con respectos a las labores domésticas.
Ocurre, por lo general, que en el primer período de convivencia estas diferencias no son
percibidas por aquél miembro de la relación que ha decidido ocuparse de estas labores,
pero una vez que haya transcurrido cierto tiempo es muy probable que el malestar se
acentúe y decida exponer tal disconformidad al otro cónyuge.
En las parejas jóvenes puede ser más factible que el cónyuge varón ayude con las tareas
domésticas, ya que tienden a ser parejas más igualitarias. La tarea a la que se enfrenta la
pareja en este conflicto es acordar la distribución de las labores del hogar de una forma que
les resulte justo a cada miembro, para poder lograr una convivencia satisfactoria.
El aspecto económico:
Este es uno de los temas conflictivos más frecuentes en las parejas y su manejo depende
en gran medida de la fuente de ingreso que tengan, ya sea un ingreso de dinero suficiente
para solventar sus gastos o un ingreso que puede resultarles escaso, también varía si el que
aporta el dinero es uno de los miembros o lo hacen los dos. Por lo general, si es uno de los
cónyuges el que aporta el dinero en el hogar se siente con mayor poder en la toma de
60
decisiones que el otro, pero la situación puede variar de acuerdo a los arreglos que tenga la
pareja.
Los aspectos por los cuales suelen discutir las parejas con respecto al dinero tienen que
ver entre otros con las diferentes prioridades de gasto, es decir, uno de los cónyuges puede
considerar que es más importante gastar en algo en lo que su compañero piensa que no
vale la pena invertir, también podemos encontrarnos con diferencias en el estilo de gastar el
dinero, algunas personas son más cuidadosas y precavidas al momento de gastar dinero
que otras, las cuáles invierten su dinero sin pensar con anterioridad si sería conveniente
realizar ese gasto.
En las parejas jóvenes estos conflictos pueden verse agravados por los grandes gastos
de dinero que implica iniciar una convivencia, son muchas las decisiones que deben tomar
las parejas con respecto al gasto de dinero y hasta posiblemente ello implique mantener el
riesgo de las deudas.
Muchas de los asuntos que tienen que ver con el dinero están relacionadas con la
personalidad de cada miembro de la relación, y más precisamente con las formas y hábitos
que hayan incorporado en el transcurso de su vida.
Acordar el aspecto económico, sigue siendo una tarea esencial en la convivencia de una
pareja que involucra valores y formas de manejarse en la vida que deberán ser conciliadas
para que no se convierta en un terreno fértil para los conflictos.
El uso del tiempo libre:

Cuando una relación amorosa recién se inicia los integrantes de este vínculo dedican
mucho tiempo en actividades recreativas, porque es una forma placentera de conocerse y
de disfrutar de agradables momentos juntos, las actividades que realizan pueden ser: ir al
cine, bailar, cenar, etc. Sin embargo, con el paso del tiempo estas actividades ya no les
pueden resultar atractivas y no experimentan la satisfacción que si les provocaba antes.
Lo que suele ocurrir es que, en el inicio de la relación de pareja, los miembros se sienten
cercanos realizando cualquier actividad juntos. Una vez que ha pasado el tiempo la pareja
encontrará divertido ocupar su tiempo libre en algún interés de su preferencia, y es aquí
donde pueden aparecer los conflictos ya que la pareja puede no encontrar intereses
compartidos y sentir que cualquier actividad es más importante para su compañero que él.
61
Las relaciones con los parientes y familia de origen:

Cada familia tiene un estilo propio de interaccionar, tienen diferentes costumbres,
tradiciones, maneras de vivir y de hacer distintas actividades. Los miembros del vínculo
amoroso provienen de dos familias diferentes y, al crear una nueva unidad familiar, las
distintas costumbres que trae cada uno a la convivencia se tienen que amalgamar para
formar una cultura única, propia de esa relación.
Ocurre que el trato que tiene cada integrante de la pareja con sus familiares sufrirá una
modificación porque han pasado a formar parte de otro sistema. Cuando el comportamiento
de los cónyuges hacia sus familiares no cambia y a la vez estos últimos se inmiscuyen
demasiado en la relación de pareja, los conflictos comienzan a manifestarse en el seno de la
misma.
Construir una frontera flexible es un elemento estructural esencial en el sistema marital
que permite afianzar la relación de pareja como así también, mantener el contacto que
ambos consideren apropiado y necesario con sus familiares.
Las relaciones con los amigos:

Los conflictos que se originan por este motivo en la pareja tienen que ver con las distintas
necesidades de socialización que manifiesta cada miembro del sistema, sumado al bienestar
que le genera mantener contacto con sus amistades. Estos suelen ser vínculos que cada
miembro poseía antes de iniciar la relación de pareja.
Cuando una persona es introvertida o su red social es muy limitada y establece un vínculo
amoroso con otra persona muy sociable es lógico esperar que tengan conflictos, ya que la
persona que decide relacionarse con sus amigos sentirá invadido su espacio personal por el
deseo de su cónyuge de compartir más tiempo con él.
Sin lugar a dudas esto es otro aspecto estructural que la pareja deberá acordar, ya que el
malestar entre los miembros de la relación surgirá cada vez que no se respete el espacio
personal de cada uno.
Las relaciones sexuales:

Este es un aspecto que se ve particularmente afectado cuando la pareja mantiene
conflictos en otras áreas, aunque los conflictos pueden estar relacionados sólo con la parte
sexual, es frecuente que la pareja exprese su malestar en este espacio íntimo de su
relación.
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Es importante dejar en claro que no existe un modelo de cómo la pareja debe mantener
un encuentro sexual íntimo, su frecuencia, necesidad, y la forma de llevar a cabo el acto
sexual dependen exclusivamente de variables tanto individuales como de la pareja en su
conjunto. Esta, en el transcurso de su relación, encontrará un estilo propio para satisfacer
sus necesidades sexuales y emocionales.
Los problemas relacionados con la sexualidad pueden estar asociados con la parte física,
ya sea que alguno de los miembros o ambos tengan una disfunción sexual o pueden
corresponderse con la parte emocional.
Específicamente en la parte emocional pueden darse algunos desajustes en diferentes
momentos de la relación de pareja con respecto al deseo sexual que posee cada cónyuge,
muchas veces esto está relacionado con el nivel de estrés que tiene cada individuo y con
necesidades personales tales como: la frecuencia, la intensidad, las formas de buscar el
contacto íntimo con su compañero, etc.
Esto es uno de los asuntos en donde se pondrá a prueba la capacidad de la pareja para
construir un estilo de vida sexual satisfactoria.
La planificación del nacimiento de los hijos:

Este es un tema importante de la relación que pertenece a los proyectos que tengan
como pareja. El dar descendencia puede ser un aspecto fundamental en la vida de las
personas, y una de las metas que pueden tener al crear un vínculo amoroso estable es tener
hijos.
Cuando la pareja mantiene profundos desacuerdos con respecto a la planificación del
nacimiento de los hijos, suelen desencadenarse conflictos. Los problemas que surgen están
relacionados con el tiempo que esperarán para tener su primer hijo, la cantidad de hijos que
desean tener, etc.
Encontramos en este tema dos situaciones que pueden afectar gravemente la relación de
pareja, una de ellas se corresponde con la imposibilidad de la pareja de tener hijos propios
teniendo que atravesar por la difícil experiencia de la infertilidad, y la otra situación es la
negativa de uno de los miembros de la pareja a tener hijos frente al deseo de concebirlos
por parte del otro.
Estas situaciones pueden ser para alguno de los miembros del vínculo amoroso o para
ambos tan perturbadoras constituyendo a veces motivo suficiente para provocar el término
de la relación.
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Las diferencias religiosas:

Las parejas que tienen diferentes creencias religiosas pueden tener profundos
desacuerdos, porque pertenecer a una determinada religión implica poseer una forma de ver
el mundo acorde a la misma que, quizás, la pareja en muchos aspectos no comparte.
Cuando los miembros de una relación amorosa se empeñan en que su compañero tenga
una visión del mundo similar a la suyas y no aceptan que tenga una percepción diferente,
puede comenzar a originarse conflictos en su relación.
No compartir la misma percepción en distintos aspectos de la vida porque ambas visiones
están determinadas por las creencias religiosas de cada uno, puede generar en la pareja
sentimientos de malestar, intolerancia y frustración.
Estas diferencias religiosas no siempre son problemáticas si los miembros de la relación
entienden que las creencias que tienen cada uno son profundas y personales, lo importante
es que la pareja tenga otras áreas en las que considere significativo acordar, y mantengan la
tolerancia y el respeto hacia las creencias religiosas de su compañero.
64
Segunda parte: Marco Metodológico
Capítulo IV: Metodología
Capítulo IV: Metodología
Tema:
“Factores que intervienen en los conflictos de parejas jóvenes”
Problema:
¿Cuáles son los factores que intervienen en los conflictos de parejas jóvenes?
Objetivos:
Objetivo general:
• Identificar qué factores intervienen en los conflictos de parejas jóvenes heterosexuales.
Objetivos específicos:
• Identificar los conflictos más comunes que se observan en las parejas jóvenes.
• Analizar si los factores expectativas, liderazgo, comunicación, negociación de los
conflictos, intimidad, frontera y el acercarse al otro intervienen y/o intensifican los
conflictos de parejas jóvenes.
• Averiguar si existen diferencias entre los factores que intervienen en los conflictos de
parejas que solamente conviven y aquellas que están casadas.
Esquema de investigación
La revisión bibliográfica realizada a partir de la elección del sistema conyugal como foco
de nuestro interés nos mostró que la bibliografía por lo general hacía hincapié en parejas
constituidas desde hace varios años. Debido a esto es que surge nuestra inquietud de saber
qué ocurre en las parejas jóvenes heterosexuales que están comenzando a experimentar la
convivencia y la dinámica de sus conflictos, cómo es su funcionamiento y cómo va
quedando establecida su estructura en tanto sistema.
Una vez que elegimos el tema, delimitamos los objetivos y decidimos cuál sería el
procedimiento que seguiríamos para realizar la investigación, se nos hizo necesario plantear
cuál sería nuestro esquema de investigación.
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Selltiz, Wrightsman y Cook definen un esquema de investigación como:

“...la preparación de las condiciones que posibiliten la recogida y análisis de datos... Se
verá que los esquemas de investigación serán distintos según sean los objetivos de la
misma.” (Selltiz et al, 1965, 132).
Tomando esta definición es que consideramos que el esquema de investigación
adecuado para nuestro trabajo sería el de un estudio descriptivo de carácter cualitativo, ya
que pretendíamos identificar los factores que intervienen en los conflictos de parejas
jóvenes.
Los estudios descriptivos nos permiten describir las características fundamentales del
fenómeno que nos hemos propuesto investigar. Estos estudios están centralizados en decir
cómo es y cómo se manifiesta un fenómeno particular que haya sido sometido a análisis.
Para ser más precisos Sampieri (2000) explica que, el investigador que decide realizar su
estudio y ha elegido este esquema de investigación seleccionará una serie de variables para
poder medir cada una de ellas independientemente, debido a que su objetivo no es indicar
cómo se relacionan las mismas, sino describirlas.
Una variable hace referencia a algo que varía y que puede presentar diferentes valores.
Es decir que son propiedades que pueden cambiar entre los individuos, tales como: edad,
sexo, nivel sociocultural, nivel socioeconómico, etc.
Dos aspectos resultaron cruciales en la elección del esquema de investigación
descriptivo. El primero es que ya existían conceptualizaciones sobre el tema que se decidió
investigar, debido a que partimos de formulaciones teóricas previas relativas a conflictos de
pareja. Y el segundo aspecto, está relacionado con el dejarnos abierta la posibilidad de
conocer otros factores no considerados en el planteo inicial, característica propia de los
estudios descriptivos ya que pueden servir de base para futuras investigaciones.
El carácter cualitativo está dado por el modo en que enfocamos el problema de
investigación buscando su comprensión e interpretación dentro del contexto global en el que
se produce, atendiendo a su complejidad y orientándonos hacia su descripción.
Para Taylor y Bogdan la investigación cualitativa es aquella que:
“...produce datos descriptivos: las propias palabras de las personas, habladas o
escritas...” (Taylor et al., 1984, 20)
En este tipo de investigación se busca comprender a las personas dentro de su marco de
referencia y, por lo general, el diseño de la investigación que se sigue es flexible ya que no
se trata de evaluar hipótesis o teorías preconcebidas sino que se intenta llegar a la
comprensión a partir de lo que ofrecen los datos recogidos.
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Muestra
Una muestra se basa en la elección del segmento de la población que nos interesa tomar
como objeto de estudio en una investigación.
En este estudio se ha trabajado con una muestra de veinte miembros de parejas jóvenes,
los cuales reúnen determinadas características que posteriormente se explicaran.
Si bien reconocemos que es difícil determinar la cantidad de personas que debemos
entrevistar en un estudio descriptivo de carácter cualitativo, ya que constituye un tema
delicado, consideramos que, tanto las características como la dimensión de la muestra están
basadas en el objeto de la investigación. Así, Selltiz, Wrightman y Cook (1965) con respecto
a la muestra de este tipo de esquema plantean que:
“En raras ocasiones es necesario estudiar a todas las personas del grupo para obtener
una descripción exacta y seria sobre las actitudes y comportamientos de sus miembros. Con
frecuencia, una muestra de la población que va a ser estudiada es suficiente. ” (Selltiz et al,
1965, 154).
En este trabajo de investigación decidimos trabajar con una muestra de tipo intencional
de veinte miembros de parejas. Livio Grasso menciona que un muestreo intencional:
“...se basa en la selección de un subconjuntos de elementos que el investigador
considera representativo de la población.” (Grasso, 1999, 274).
Las características que se desprenden de la muestra son las siguientes:
• Personas que son miembros de una pareja heterosexual.
• Que se encuentran en un rango de edad entre 25 y 35 años.
• Diez de las personas entrevistadas son miembros de parejas que conviven sin estar
casados.
• Las diez personas entrevistadas restantes son miembros de parejas que conviven y
están casados.
• Las personas de la muestra no deben tener hijos. La presencia de los mismos nos
hubiera exigido tener en cuenta una variable que no es objeto de este estudio.
• El período de convivencia abarca de uno a tres años. Hemos considerado este lapso de
tiempo porque la pareja ya ha atravesado la etapa de enamoramiento, y el tiempo de la
relación junto con la convivencia creemos que implica una cierta estabilidad y asentamiento
de las interacciones, el establecimiento de un sistema de creencias propio de la pareja, un
contrato interaccional en proceso de elaboración.
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• Las entrevistas fueron realizadas sólo a un miembro de la pareja. Resulta importante

aclarar que no consideramos necesaria la presencia durante las entrevistas de ambos
miembros de la pareja, ya que estábamos interesadas en identificar a partir de su relato
aquellos factores que intervienen en sus conflictos desde la visión particular que este
miembro poseía de su relación, sin hacer hincapié en la concordancia que ambos
integrantes tengan al respecto.
Recolección de datos
El instrumento seleccionado que hemos utilizado en este trabajo de investigación es la
entrevista en profundidad, porque permite conocer y comprender la percepción que poseen
las personas entrevistadas acerca de sus conflictos de pareja.
La entrevista en profundidad es un método de investigación cualitativo que se caracteriza
por ser no directivo, no estructurado, no estandarizado y abierto.
Taylor y Bogdan lo definen como:
“...encuentros cara a cara entre el entrevistador y los informantes, encuentros éstos
dirigidos hacia la comprensión de las perspectivas que tienen los informantes respecto de
sus vidas, experiencias o situaciones, tal como las expresan con sus propias palabras...”
(Taylor et al., 1984, 101).
La entrevista en profundidad nos permitió el establecimiento de una relación cercana con
los entrevistados ya que se planteó como una conversación entre iguales, esto último
constituye un aspecto importante debido a la complejidad del tema que indagamos en las
entrevistas, tema que pertenece a la intimidad de toda pareja.
Este acercamiento entre entrevistador y entrevistado nos facilito crear una atmósfera
adecuada para la libre expresión de los entrevistados, teniendo en cuenta que el
entrevistador es una persona desconocida y ajena para los miembros de las parejas.
Este instrumento también nos posibilitó la indagación de todos los aspectos que
resultaron relevantes en el transcurso de la misma, buscando insistir en aquellos puntos
pertinentes para la investigación mediante la estimulación a la libre expresión del
entrevistado, teniendo cuidado asimismo de no influir su respuesta.
La construcción de una guía de temáticas específicas que aporten información en relación
al tema que se investiga, nos permitió llevar una dirección a lo largo de la entrevista y
puntualizar aspectos relevantes cuando no emergían espontáneamente de los entrevistados.
De todos modos mantuvimos una actitud de apertura y flexibilidad ante el surgimiento de
nuevos interrogantes.
70
En la situación de entrevista quedó a criterio del entrevistador cómo enunciar las

preguntas y cuándo formularlas, debido a que uno de los objetivos que tenía éste es
mantener un hilo relacional en el transcurso de la misma.
Selltiz, Wrightman y Cook mencionan que:
“ Este tipo de entrevista cumple su propósito en la medida en que las respuestas del
sujeto son espontáneas más que forzadas, altamente específicas y concretas más que
difusas y generales, y autorreveladoras y personales más que superficiales.” (Selltiz et al,
1965, 435).
En el primer contacto con cada uno de los entrevistados le solicitamos su consentimiento
para participar de las entrevistas con la previa explicitación del tema y de los objetivos que
hacían a este trabajo final de licenciatura. También les solicitamos su permiso para grabar
las entrevistas y les aclaramos que tanto la información recabada como el análisis de la
misma sería utilizada sin revelar su identidad.
Pautamos en el primer encuentro con los entrevistados la posibilidad de realizar más de
una entrevista a fin de recolectar aquella información de interés que haya quedado
inconclusa.
La duración de cada entrevista osciló entre los 60 a 90 minutos aproximadamente.
Cada entrevista fue realizada por un entrevistador y un observador participante, lo que
nos facilitó atender y registrar los mensajes trasmitidos por los entrevistados tanto digital
como analógicamente.
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Capítulo V: Análisis de Datos
Capítulo V: Análisis de datos
Habiendo concluido el trabajo de campo y contando con una cierta cantidad de datos
recolectados a través de las entrevistas en profundidad, realizamos el procesamiento de los
mismos.
Debido a que el objetivo principal del análisis de datos fue convertir toda esta información
primaria en datos que tengan un valor científico, por ello el primer paso fue revisar toda la
información disponible de las entrevistas en profundidad para diferenciar entre la información
que ofrecía la posibilidad de un análisis cuantitativo y aquella otra que era susceptible de ser
analizada cualitativamente.
Para analizar estos datos de una manera cualitativa hemos dividido la muestra en dos
grupos, encontrándose conformado uno por parejas que sólo conviven y el otro por parejas
casadas, de forma tal que nos permitió obtener un análisis de cada grupo respectivamente y
un análisis comparativo entre ambos, logrando así arribar a una conclusión general. Luego,
esta información cualitativa fue susceptible de ser analizada cuantitativamente, donde se
muestra tanto la información más importante como las diferencias y similitudes encontradas
en cada grupo.
Esto último está relacionado con la posibilidad e importancia de presentar esta
información como datos cuantitativos. Encontramos que cierta información dentro de nuestro
trabajo de investigación nos permitió cuantificarla, a la vez que aportó una mayor
comprensión del fenómeno que se estudia.
Para poder presentar los datos verbales como numéricos realizamos una codificación.
En la codificación de datos comparamos la concordancia entre las respuestas dadas por
los diferentes entrevistados acerca de la posible intervención de cada factor propuesto en
los conflictos de parejas, los tipos de conflictos que se presentan como los más comunes,
como así también las diferencias y similitudes encontradas en las respuestas de las parejas
que conviven sin casarse y de aquellas casadas.
Es decir, que a través de este procedimiento se intentó relacionar ideas similares que
puedan ser unificadas a través de un mismo código.
El siguiente paso en el análisis de las entrevistas fue el procedimiento de tabulación, el
cual consistió en presentar a través de tablas cada respuesta de los entrevistados de
acuerdo a las categorías que ya habíamos definido, de modo que la información se mostrara
ordenada y contabilizada.
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Al finalizar con la tabulación de la información que se había recolectado en las

entrevistas, procedimos a la realización de cuadros estadísticos para presentar los datos de
manera tal que resulte sencilla tanto su lectura como la interpretación de los resultados.
Por último, para lograr mayor comprensión del informe de este trabajo de investigación
realizamos una gráfica de los resultados más importantes a los que arribamos, para que
permita visualizarlos de manera rápida, directa y global.
La información cualitativa de las entrevistas no convertida en datos cuantitativos se utilizó
en la investigación para avalar los resultados que hemos obtenido y, a la vez clarificar cierta
información que sólo podía ser interpretada dentro del marco global en el que había tenido
origen.
Consideramos necesario mencionar que el análisis de datos llevado a cabo en la
presente investigación se realizó en forma manual, dado a que la muestra con la que
decidimos hacer el estudio, veinte miembros de parejas, constituye un número adaptable al
procesamiento manual de cualquier investigador.
El análisis cualitativo de la información recogida en cada entrevista se realizó teniendo en
cuenta los siguientes ítems:
• Ítem nº 1 “Expectativas” consideramos importante determinar cuáles eran las

expectativas que mantenían los sujetos acerca del cónyuge y la convivencia, en qué medida
se cumplió o no lo que esperaban a partir del hecho de convivir y qué satisfacción
manifiestan al respecto.
• Ítem nº 2 “Liderazgo” buscamos identificar cómo se organizan los miembros de la

pareja en diferentes áreas tales como: aspecto económico, tareas del hogar, uso del tiempo
libre, etc., cómo acordaron la distribución de estas responsabilidades y qué satisfacción
manifiestan respecto a los acuerdos.
• Ítem nº 3 “Comunicación” se buscó observar la forma en que se comunican los

miembros de la pareja, las posibles dificultades que pudieran existir en su modo de
comunicación y su satisfacción con respecto al mismo.
• Ítem nº 4 “Negociación de conflictos” nos propusimos averiguar de qué manera tratan

de solucionar sus conflictos de pareja, si les es posible arribar a una solución y si les resulta
satisfactoria la manera de afrontar sus problemas.
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• Ítem nº 5 “Intimidad” buscamos indagar sobre las actividades que prefieren realizar
juntos y aquellas que desean llevar a cabo individualmente, así como la satisfacción que
manifiestan con respecto a esto.
• Ítem nº 6 “Frontera” consideramos importante averiguar de qué forma se relacionan los

miembros de la pareja con sus familias de origen y sus amigos o conocidos, y la satisfacción
que manifiestan en este aspecto.
• Ítem nº 7 “El acercarse al otro” indaga sobre los comportamientos existentes en la

pareja sobre los que se sostiene su conexión emocional como así también la satisfacción de
los miembros al respecto.
• Ítem nº 8 “Conflictos más comunes” intentamos averiguar las áreas de conflictos más
frecuentes en la pareja.
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Análisis cualitativo: grupo de parejas casadas
Entrevistada nº 1
• Ítem nº 1: Expectativas
“...tiene una cicatriz en la cara así que a mí me gustaba igual, él es muy lindo como
hombre ¡bah! a mí particularmente me gustó,…”
“El conflicto viene porque yo soy muy ordenada, siempre viví en una casa donde mi
mamá limpió y brillaba todo, entonces eso uno lamentablemente lo trae incorporado, yo me
sentía re-mal con esto que me pasaba...”
“Las cosas son distintas, una vez que te casás los dos tienen que colaborar y hay tareas
que hacer en una casa que sólo un hombre puede hacerlas.”
Las expectativas que tenía de su cónyuge cuando se formó la pareja estaban

relacionadas principalmente con las características personales del mismo.
En cuanto a las expectativas que tenía acerca de la convivencia, esperaba que él la
ayude en las tareas domésticas sin tener que pedírselo, cláusula de su contrato individual no
explicitada inicialmente a su marido.
Tanto las expectativas relacionadas con su cónyuge en lo que hace a las características
personales específicamente y lo que esperaba acerca de la convivencia no se han cumplido,
por lo contrario, ambas expectativas han provocado conflictos y malestar en su pareja.
Es escasa la concordancia que existe entre lo que esperaba y los comportamientos
concretos de su pareja, creemos que las expectativas que tenía acerca de la convivencia
corresponden a modelos familiares interiorizados diferentes a los de su marido que incluso,
ella también ha podido identificar a lo largo de la entrevista.
• Ítem nº 2: Liderazgo
“Algunas decisiones se toman sobre la marcha, es decir, quien tenga mejor
predisposición en el momento o tiempo y por lo general estas decisiones son sobre
pequeñas cosas del día, por ejemplo: el tema de las cuentas que hay que pagar, no
tenemos establecido quien hace esto. Otras veces si hay que tomar decisiones importantes
sí nos preguntamos mucho y decidimos entre los dos, por ejemplo: gastos de dinero
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importantes, o algunas de las reformas que había que hacer en la casa. Cuando tenemos
que solucionar cosas que yo no puedo, sobre todo de la casa, o simplemente no tengo ni
idea de cómo hacerlas se las delego a él esas decisiones...”
“...soy más de ocuparme de la parte decorativa de la casa, aunque le consulto varias

cosas es como que yo tengo la última palabra, igual que con el jardín. Es así, de esa forma
nos vamos distribuyendo las tareas, me parece perfecto que así…”
Encontramos ciertas áreas en las que se han dividido las responsabilidades según las
habilidades que disponga cada uno, y están relacionadas principalmente con el rol de
género, ella toma decisiones referidas a la decoración de la casa y al jardín, mientras que a
él le ha delegado todas aquellas actividades que tradicionalmente han pertenecido al rol
masculino como: construcción, electricidad, plomería, etc.
Con respecto a las tareas del hogar ella se ha responsabilizado, aunque le gustaría que
su marido colabore en esta área sin tener que pedírselo, esto ha sido problemático en la
pareja, ella intenta establecer pautas complementarias en esta área sin que su marido las
conozca y acepte el arreglo.
Si bien se encuentra satisfecha con esta forma que tienen de tomar decisiones,
observamos que en las áreas donde se han originado conflictos, como las labores en el
hogar y no ocuparse de tareas que realizan por lo general los hombres, ha sido debido a la
falta de acuerdo explícito sobre pautas que pertenecen exclusivamente al contrato individual
de ella.
• Ítem nº 3: Comunicación
“(Cambia la postura y eleva el tono de su voz) ...una noche yo estaba re-enojada y él me
dice “¿Por qué estás enojada si yo no hice nada?” y yo le dije “Justamente porque no hiciste
nada”...”
“...él es de escuchar, no me critica nada, asiente en un montón de cosas que le digo y

trato que sea de la mejor manera, para que no se transforme en una discusión sin sentido.
Cuando hablamos las cosas quedan bien, yo me siento mucho mejor,… cuesta porque me
da la razón, las cosas se mejoran, pero con eso no alcanza, es importante notar un
cambio...”
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“...le cuesta días sacar las cosas, no problemas conmigo porque de lo que es nuestro
hablamos mucho, lo que sí le digo que tenemos que hablar y bastante y nos cuesta, son
esas cosas que se trae guardadas...”
Esta pareja recurre a dos formas para comunicarse sus necesidades, sentimientos y
deseos, una forma digital y otra analógica, aunque según ella predomina lo verbal, hemos
identificado varias situaciones en las que se han comunicado mensajes de una manera
analógica.
Si bien ambos pueden comunicarse sus sentimientos positivos y negativos de una forma
explícita, ella parece expresar mucho más seguido aquello que le molesta de esta forma,
mientras que a su marido a veces le cuesta expresar su malestar con respecto al trabajo, a
su familia de origen, aspecto que le gustaría que modificara.
Es importante destacar que cuando le expresa a su marido aquello que le molesta,
observamos su malestar en la postura y el tono de voz elevado que utiliza, dos
exteriorizaciones congruentes con su estado emocional.
Su marido parece ser receptivo y permeable a lo que ella le dice, este es un aspecto
positivo a resaltar, que sin embargo se ve empañado al no demostrar con acciones
concretas que la ha comprendido, así la entrevistada decodifica este último mensaje
analógico para expresar disconformidad con la manera en que se comunican deseando una
mejoría al respecto.
• Ítem nº 4: Negociación de conflictos

“...trato de ir diciéndole todo lo que me molesta, aunque elijo momentos que sé que me
puede escuchar mejor.”
“...a veces es también hasta algo gracioso, porque yo le digo “Sacáte esas botas con
barro y dejálas en el lavadero” y él me mira y me dice “Te odio” y ahí nos tentamos y nos
largamos a reír...”
“...quiero que cuando hablemos las cosas él me demuestre que comprendió lo que yo
quería expresarle con acciones, porque después él se olvida y queda todo igual, entonces
siempre volvemos a hablar de lo mismo.”
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En este proceso de negociación de situaciones conflictivas identificamos varios aspectos

positivos como: poder identificar el tema problemático para darle solución, la participación de
ambos en la negociación, buscar un tiempo adecuado para que la negociación sea eficaz y
la atención que le prestan a los intentos de desagravios para que la situación no resulte
tensa.
Sin embargo, muestra cierto malestar con esta modalidad para resolver problemas y está
relacionada con el siguiente patrón de comportamiento circular: la decisión de hablar sobre
“el tema”, el equilibrio de la predisposición a hablar que tenga cada uno respecto a algo y la
sensación de que una vez que se ha hablado su marido no muestra un cambio concreto, de
esta manera la alternativa para la resolución de sus conflictos no está siendo completamente
eficaz, ya que reiteradamente vuelven a dialogar sobre lo mismo.
• Ítem nº 5: Intimidad
“Nos gusta estar mucho tiempo al aire libre, caminar, pasear, mirar las plantas.”
“...a él le gusta mucho andar en moto, y la verdad a mí me pasa que esa es una actividad
que yo no comparto con él, me gusta hacer otra cosa como irme a andar en bicicleta o correr
son dos actividades que a mí siempre me apasionaron. Ninguno de los dos se molesta de
que hagamos estas actividades por separados,… tampoco estaría bueno que los dos
hagamos las mismas cosas porque nos limitaría un poco.”
“...nos peleamos y nos distanciamos como un mes y era porque corría y viajaba mucho a
Córdoba...”
Esta pareja ha logrado regular satisfactoriamente la cercanía y la distancia que necesita

cada uno en la intimidad de su vínculo.
Identifica tanto actividades que les gusta compartir juntos, como diferentes intereses
personales en cuanto a la parte recreativa, expresa satisfacción con estos espacios
individuales que poseen, incluso significa para ella la libertad de no limitarse a hacer sólo lo
que a ambos les gusta.
Encontramos que en el inicio de su vínculo, cuando eran novios, su marido intentó limitar
su espacio individual, pero creemos que, a pesar de que en aquel entonces esto fue
problemático, tuvo que ver con el deseo de pasar mucho tiempo juntos, sensación que se
experimenta en el inicio de toda relación amorosa.
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• Ítem nº 6: Frontera
“No, bien, bárbaro siempre, igual de novios yo no lo llevaba a mi casa a comer y esas
cosas,... antes había estado de novia mucho tiempo y después se hace una amistad muy
grande y cuando querés terminar con esa relación se hace muy difícil, más que nada por la
familia y no tanto por la relación en sí.”
“Los papás de él son muy buenos... yo tengo una excelente relación con mi suegra, ella
es de darme consejos... Su papá también es muy piola, la verdad es que con las familias de
origen de cada uno nos llevamos muy bien, lo importante es que nos respetamos,…”
(Se refiere a invitar a los grupos por separado) “... si había que modificar algo con
respecto al grupo de amigos fue algo que hicimos...”
La frontera que han logrado construir es lo suficientemente flexible como para permitir la
entrada de algunos miembros que no pertenecen al sistema conyugal, como por ejemplo:
sus familias, amigos, compañeros de trabajo. La entrevistada comenta sobre su relación de
pareja con estas personas y escucha sus consejos, tiene un trato satisfactorio con ellos sin
que interfieran en su espacio íntimo de pareja.
En el inicio de su relación había creado una frontera algo rígida entre su novio y su
familia, debido a una experiencia desagradable, pero al sentir más seguridad con su vínculo
permitió que él tenga un trato más fluido con su familia.
No expresa malestar con las relaciones que tienen con los amigos, ni con ambas familias
de origen, debido a que estas relaciones están basadas en el respeto, de este modo han
podido regular hasta qué punto los dejaran entrar en sus vidas.
• Ítem nº 7: El acercarse al otro

“...lo que sí a veces expreso mis sentimientos con mimos, soy muy mimosa y cariñosa,
pero siempre en la intimidad, no me gusta en público, y en ese aspecto los dos somos de la
misma forma... también nos decimos cuanto nos amamos...”
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“El se preocupa mucho por mí, y me demuestra mucho cuanto me quiere, eso es algo que
realmente yo siento de él, también el hecho de que haya puesto tanta energía en conseguir
nuestro hogar...”
“Creo que le expreso esto en las ganas que tengo todo el tiempo de estar en casa...
invierto mucho tiempo en arreglarla porque yo quiero que sienta que es el mejor y más
agradable lugar que tenemos para compartir los dos,…”
Identificamos muchos acercamientos que hace la pareja para expresarse el afecto que
sienten, lo hacen a través de una comunicación digital y analógica. Ambos, están cómodos
con su forma de expresión en el espacio íntimo de la pareja.
También encontramos manifestaciones de afecto y amor simbólicas, lo importante de
estos acercamientos es que le permiten sentir la conexión emocional validando y
reconociendo estos gestos que cada uno hace por el otro.
• Ítem nº 8: Conflictos más comunes

“Ese creo que fue un único conflicto que teníamos y que tenemos hasta ahora, el orden...”
(Las tareas del hogar) “Lo que ocurre es que las cosas él las entiende, pero con el correr
de los días parece que se olvidara de las charlas que tenemos, comienza nuevamente a
postergar las cosas que quiero que haga...”
Los conflictos más comunes que tiene esta pareja se relaciona con las tareas del hogar.
Aunque han podido lograr un acuerdo en este tema, la entrevistada expresa insatisfacción y
malestar, le gustaría que su marido colaborara sin hacérselo explícito y sin recordárselo una
y otra vez, que se comprometa y cumpla con aquellas tareas pertenecientes a su contrato
individual que ella le delega y él acepta.
Análisis de la entrevista:
Encontramos presente en su pareja varios factores que intervienen y están ocasionando
conflictos, los mismos son: expectativas, liderazgo, comunicación y negociación de
conflictos.
Estos factores mencionados impactan en el vínculo de pareja con tal fuerza que provocan
malestar en la entrevistada y se encuentran relacionados con la fase de individuación por la
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que están atravesando, en donde las diferencias se han hecho evidentes y ambos pueden
reconocerlas.
El área donde se ponen de manifiesto estos factores es principalmente en los conflictos
por las tareas en el hogar, situación perturbadora que al comentarla la acompaña con
movimientos posturales y cambios en su tono de voz congruentes con el malestar que
siente. Observamos que a pesar de mantener conflictos importantes en esta área han
podido crear alternativas para darles solución y no lo consideran un conflicto irresoluble.
Este conflicto que tiene la pareja parte de cláusulas sobre la distribución de tareas que
pertenece al contrato individual de ella y que nunca le expuso a su cónyuge de una forma
abierta al iniciar la convivencia, de este modo se encuentran en la búsqueda de conformar
un contrato interaccional donde a ambos les resulte justa la distribución de las tareas
domésticas.
Consideramos que los otros factores no intervinientes en sus conflictos, como: intimidad,
frontera y el acercarse al otro son aspectos importantes que hacen que el vínculo amoroso
se mantenga unido y en busca de soluciones creativas para el buen entendimiento de la
pareja.
Entrevistada nº 2
“Los ojos porque siempre me gustaron los ojos claros pero en realidad, todo, fue muy
natural, lindo.”
“...su papá era muy absorbente, muy exigente... Eso fue lo único que me molestaba y que
me hizo pensar en un momento “¿Sigo o no sigo?”...”
(Expectativas sobre la convivencia) “No es que no las tuviera lo que pasa que eran tales
las ansias de casarme que lo que viniera después me importaba poco. Yo pensaba en crear
un hogar y tener cierta intimidad pero porque creía que cuando nos casáramos se iba a
modificar la relación con la familia de él, pues bien, se modificó pero después de un año...”

relacionadas con sus características personales y con su aspecto físico, expresa
satisfacción en este aspecto y no parece haber sido problemático en su relación.
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Sus expectativas de tener un hogar e intimidad se han cumplido, aunque le resultó

bastante problemático poder recuperar el equilibrio en la interacción de la pareja, debido a
las peleas por la familia de origen de su marido, a pesar de esto han logrado neutralizarlas y
conservar la homeostasis del sistema.
Encontramos una expectativa negativa que tenía sobre su cónyuge cuando eran novios
relacionada con su familia, características que no concordaban con sus modelos familiares
interiorizados y que, en aquel momento, hizo peligrar la continuación de la relación. Esta
expectativa se ha cumplido con el paso del tiempo ya que ha sido uno de los motivos por los
que la pareja tiene una relación conflictiva con la misma familia.
“Soy yo la que las toma (se ríe), es decir, mi marido es muy precavido,…”
“Por ahí yo lo pincho un poco como para que decida más...”
“...siempre soy más de tomar yo las decisiones y si él no está de acuerdo nos peleamos,
nos re-peleamos…”
Las decisiones, en general, parece tomarlas la entrevistada. A pesar de que lo incentiva

para que tome decisiones solo, han establecido un feed back en el que su marido responde
a su mensaje no tomando decisiones a la manera de ella, lo que lleva a ulteriores
comunicaciones de la entrevistada con el mismo mensaje en una secuencia sin fin.
Es contradictoria la forma en que plantea la toma de decisiones en su pareja, ya que
motiva a su marido a que las tome solo, pero a la vez no permite que él influya en sus
decisiones, por lo cual esta pareja no puede tener un coliderazgo respetuoso debido a que
terminan discutiendo y peleando por el poder.
A pesar de esto, no expresa malestar con la distribución de otras responsabilidades,
como así tampoco cuando decide qué hacer en su tiempo libre, sí parece existir
insatisfacción cuando su marido no está de acuerdo con algunas decisiones que toma ella.
“El es muy apático en vez cuando a mí me pasa algo yo lo digo o se me nota, yo si estoy
enojada o feliz o contenta, todo se me nota,… no dice nada entonces le digo (eleva la voz)
“Me tenés podrida”, lo insulto porque no sé si le pasa algo, no sé cómo actuar porque no me
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quiere contar lo que le pasa entonces estoy re-podrida de que no se abra conmigo y me
cuente, y recién cuando pasan unas horas me empieza a decir algo, me dice “¿Vos sabés
que hoy tal cosa?”, pero le cuesta mucho.”
“...yo apenas empiezo a hablar entro a elevar el tono pero no porque quiera tener la razón
sino porque soy así... Yo soy así, yo te digo lo que quiero decirte y ya está, me quedo en
paz, mi mamá me enseñó a ser frontal, a ser sincera…”
“...pienso que no me lo quiere contar porque tal vez ahora yo no le sirva porque aparte
estoy gorda, ¿qué tiene que ver que él esté enojado con que yo esté gorda?, por eso digo
que no sé separar, lo reconozco porque yo mezclo todo.”
La manera en la que elige comunicarse sus necesidades, sentimientos y deseos es a

través de lo analógico, especialmente su marido, situación que a ella le molesta y le genera
ansiedad que siente que llega a un límite y comienza a tratarlo mal, a insultarlo, provocando
que él no sólo exprese lo que le pasa sino que agrava la comunicación entre ellos, refuerzan
esta pauta comunicativa y quedan muy tensos.
Ella tiene una forma muy violenta de comunicarle ciertos reclamos a su marido que
incluso, se ha podido observar cuando representa las quejas dirigidas a este último elevando
el tono de su voz y, justifica la forma en que lo hace diciendo que es así, que esta es una
pauta comunicativa que ha aprendido de su madre y que se siente muy bien actuando de
esta manera.
El hecho de que su pareja muchas veces prefiera no expresar digitalmente sus
sentimientos y ella decodifique su lenguaje corporal, genera distorsiones en los mensajes
que intentan transmitirse, como por ejemplo: la entrevistada relaciona el malestar de su
marido con su gordura o con lo inútil que se siente.
No está satisfecha con la forma en que su cónyuge se comunica, desearía que él
modificara su manera de comunicarse, que le cuente lo que le sucede de forma verbal, así
no tendría que insistir para que exprese lo que le molesta, puntuarían las secuencias de los
hechos desde el mismo lugar y se evitarían las distorsiones en sus mensajes.
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“Yo soy muy gritona, él me grita ya al último, es como frío, hay que pincharlo mucho para
que reaccione,… empiezo a mezclar muchas cosas y me empiezo a acordar de lo que me
hicieron los padres, etc...”
“...“Contáme cuando te pase algo porque yo no tengo forma de saber qué te pasa pero
decime porque yo no soy bruja y de esa forma vamos a evitar que yo empiece con todo un
rosario porque yo arranco con una cosa y termino con otra”.
“... ¿qué querés que haga?, yo no me voy a pelear con él para que él se arregle con la
familia, si hubieran sido otro tipo de padres como el que fue mi papá y mi mamá, tal vez sí lo
haría pero no con ellos, no.”
En varias situaciones donde la pareja se ha enfrentado a la negociación de conflictos su

marido no expone de una manera explícita lo que le molesta, aunque el malestar no esté
relacionado con su pareja, por lo cual dificulta la identificación del tema para poder darle
respuesta y a la vez poner en juego las habilidades de resolución de conflictos de ambos.
La reacción que tiene su marido cuando se enfrentan a un conflicto es cerrarse y no
participar de la negociación, la discusión sube de tono y no pueden dar una respuesta
creativa y constructiva a sus conflictos, al contrario se cargan de negatividad y el conflicto se
agrava.
Un aspecto importante a resaltar que no contribuye a la negociación de sus conflictos, es
la mezcla de temas que efectúa ella en la discusión, llevándolos a no saber por lo que
discuten y a puntuar las secuencias de los hechos desde diferentes lugares.
Consideramos que no se siente satisfecha con esta forma de negociación, expresa en
varias oportunidades el deseo de que su marido modifique la forma que tiene de
comunicarse, para evitar que empiece con “todo un rosario de cosas”, con esto hace
referencia a su estilo típico de interacción ineficaz que han establecido.
“Somos re-caseros y por ahí si tenemos algo de plata a él le encanta que vayamos a
comer a Córdoba,… También nos encanta ir al cine y somos de compartir el tiempo que
podemos, o por ahí vamos al shopping a dar una vuelta y a ver cosas para la casa.”
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“...ir a la casa de una amiga o ir al gimnasio, eso es lo que hago sola y él no es de salir
mucho,... nos gusta mucho que venga gente a casa… Antes él iba a jugar al paddle pero
ahora dejó, todavía no se han vuelto a juntar pero porque no quiere porque yo no le pongo
ningún impedimento.”
Señala varias actividades que comparten juntos y en las que están de acuerdo, ya que
ambos tienen gustos muy parecidos. Se encuentra satisfecha con estas actividades que
comparten, como así también con aquellas actividades que realizan individualmente, aclara
que su marido no hace actualmente muchas actividades de manera individual, no porque se
lo impida, sino que él, por el momento, no quiere.
A pesar de no disponer de tanto tiempo para estar juntos se siente muy bien con el poco
tiempo que comparte con su marido, es decir, que está satisfecha con las reglas de cercanía
y lejanía que ambos han establecido.
“Desde que me casé mi primer año de matrimonio fue un desastre por culpa de los
padres de mi marido, culpa de la presión, que lo llamaban todo el día por algo distinto, hasta
que pasó esto que él por primera vez en su vida habló...”
“...esta situación con los padres a mí no me gusta, quiero que se acabe porque no estoy
acostumbrada a vivir así, (se acomoda el pelo)...”
“...conservamos cada uno nuestras relaciones, por ahí él tiene más contacto con mis
amigas que yo con los suyos pero nunca nos trajo problemas el tema de las amistades, al
contrario, a veces nos ayudaron a que nos llevemos mejor nosotros...”
Todas las situaciones conflictivas que han vivido con la familia de origen de su cónyuge
los ha llevado a tener frecuentes peleas, discusiones y ha puesto en peligro la continuidad
del sistema conyugal.
Su cónyuge, desde el inicio de la relación amorosa, no ha podido lograr una adecuada
separación emocional y psicológica con sus padres, originando que ambos no puedan
construir una frontera un poco más clara con respecto a ellos, para regular la interferencia
de estos.
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Actualmente, su marido se ha distanciado de su familia de origen, desde un lugar

conflictivo, esto les ha permitido crear un espacio íntimo que los proteja y resguarde del
afuera, sin embargo ambos sienten malestar y ella quiere que la situación mejore.
Creemos que esta pareja sigue sintiendo malestar aún luego de haberse distanciado de
esta familia, porque la decisión no nace a partir de un acuerdo explícito de ambos para que
no interfieran en el funcionamiento de su sistema, sino que ha sido desde una sensación de
traición que ha experimentado su marido relacionada con el aspecto económico.
En cuanto a las relaciones que tienen con sus amigos y con otras personas que
pertenecen a su red social, parecen ser buenas y en algunos momentos difíciles les han
servido de sostén y contención.

“...cuando yo voy al médico él me llama al celular para ver cómo me fue o cómo estoy, o
cuando llega a casa y ve que estoy medio seria o callada me pregunta qué me pasa... En
general somos de demostrarnos mucho el uno al otro, nos hacemos regalos, cositas chicas
pero de vez en cuando alguno trae una sorpresa para el otro...”
“... él me cuida y yo también, ya sea desde lo material como desde lo afectivo.”
Identifica muchos comportamientos que ambos realizan por el otro para lograr conectarse
emocionalmente y se siente bien con estas demostraciones afectuosas.
No necesita modificar nada de estos comportamientos, se siente cuidada por su marido, y
ambos demuestran su afecto a través de la preocupación por el otro o mediante regalos.
Es muy importante que ella logre experimentar esta cercanía emocional hacia su pareja,
teniendo en cuenta la cantidad de situaciones difíciles por las que han atravesado.

“...siempre soy más de tomar yo las decisiones y si él no está de acuerdo nos peleamos,
nos re-peleamos (mueve las manos sobre el escritorio),…”
“Con el tema de la plata es donde más discutimos porque aunque ninguno de los dos
gasta en pavadas, no podemos ahorrar,…”
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“Fue un desastre apenas nos casamos (mueve el cuerpo y los ojos de manera constante)
porque llamaba su familia permanentemente… ahora estoy en una casa que no me la dieron
ellos,…”
Los conflictos que tiene actualmente esta pareja son: en el aspecto económico, en cuanto
a la forma que han tenido de administrar el dinero.
También observamos problemas al tomar decisiones, no aceptan la decisión del otro,
principalmente ella, no pueden tomar decisiones compartidas, este aspecto no está sujeto a
la negociación, si no se hace lo que ella quiere que la decisión la tome el otro.
Otra área de conflicto que es la que más perturba a la pareja y que en varias ocasiones a
puesto en peligro la continuación de la misma, se refiere a la interacción con la familia de
origen de él.
La entrevistada siente malestar e insatisfacción por los problemas que tienen en distintos
ámbitos, desea que las situaciones se modifiquen, aunque este malestar mayormente se
expresa con respecto a la familia de él, ya que a ambos los perturba por el momento.
Al referirse a esto específicamente, evidencia mucha ansiedad y conductas que
exteriorizan su sensación de impotencia al respecto.
Se observan en esta pareja varios conflictos donde intervienen los siguientes factores:
liderazgo, comunicación, negociación de conflictos y frontera, siendo este último factor el
que interviene e intensifica la mayoría de sus conflictos.
En el factor expectativas se ha visto modificado lo que ella esperaba de la convivencia por
el conflicto que tienen con la familia de origen de su marido.
Los conflictos están relacionados con: la familia de origen de él y el aspecto económico,
sostienen frecuentes peleas y discusiones por estos temas.
La necesidad de que algunos aspectos se modifiquen en su pareja, es un aspecto
positivo que expresa la entrevistada, aunque encontramos muchas dificultades para
comunicarse y a la vez han establecido un estilo de interacción ineficaz para resolver sus
problemas.
Esta pareja se encuentra en la fase de individuación en donde han logrado reconocer sus
diferencias, sin embargo en algunas áreas les cuesta respetárselas y tratar de conciliarlas
para que formen parte de su contrato interaccional.
88
Entrevistada nº 3
(En referencia al aspecto físico de su marido) “... así que si te digo que me enamoré
cuando lo vi creo que no, creo que fue lo que menos me gustó...”
“...yo creo que ya tenía una idea de que la convivencia no iba a ser lo mismo que el
noviazgo... esperaba que por ahí íbamos a tener nuestros roces,…”
“...cuesta decir nuestra plata, cuesta dejar la individualidad y hablar en plural...”
(Referido al aspecto económico) “... yo tengo otra expectativa de llegar más lejos, yo
pensé que cuando conviviéramos íbamos a pensar lo mismo pero no fue así...”
Las expectativas que tenía sobre su cónyuge estuvieron relacionadas con sus
características personales.
En referencia a lo que esperaba de la convivencia, encontramos expectativas
relacionadas con el cambio de la etapa de noviazgo a la formación del sistema conyugal,
sabía que algo iba a cambiar, esperaba desacuerdos como algo natural para poder
acomodarse al estilo propio que iba a crear la pareja. Esta expectativa se cumplió,
ocasionando dificultades en un principio, de todos modos no expresa malestar, parece
haberlo vivido como algo natural y propio del inicio de toda relación de pareja.
En el aspecto económico la pareja tiene desacuerdos, aunque hayan podido organizarse
como ella quería, aportar el dinero en forma común, en ciertos puntos aún no han acordado.
Esto se relaciona con sus expectativas no explicitadas e insatisfechas que generan
conflictos en su pareja.
“...él consulta todo, pocas cosas son las que él decide sin consultarme a mí, si son
pequeñeces, cosas diarias, bueno él en el momento puede decidir algo, pero igualmente me
dice “Hice tal cosa”, en cambio yo, que ese también es un punto de roce, soy más de decidir
y después comentarle lo que hice y a veces no sólo decido por mí sino también por él, y sé
que en algunos puntos eso está mal...”
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“Esto pasa creo que porque la casa no le interesa tanto, ahora si es una decisión a nivel
ahorro o económico y él no está de acuerdo, no te lo va a permitir en ese sentido...”
“Tenemos así como cosas que sabemos que las hace el otro, yo sé que él odia lavar los
platos entonces no le pido que haga eso, mientras yo lavo los platos él barre,…
El es el encargado de sacar la basura, se encarga más de la parte de afuera, lo que es
cortar el pasto, juntar las nueces, pasar el rastrillo, son cosas que se ocupa más él, de
tender la ropa (tose). Esta división de cosas se ha dado en el transcurso de la convivencia.”
Algunas decisiones que se toman en su pareja se llevan a cabo manteniendo un

coliderazgo, principalmente por parte de su marido, otras decisiones relacionadas con lo
cotidiano no se consultan, pero posteriormente se informan.
Con respecto a la manera en la que han decidido aportar el dinero, observamos el
acuerdo sobre la simetría establecida, pero igualmente provoca malestar la distribución del
poder en este ámbito, pareciera que en algunas situaciones quiere liderar él y en otras ella,
transformándolo en un acuerdo complementario, no pudiendo conciliar en que ambos tengan
dominio de todo el dinero y en la forma de gastarlo.
En cuanto a la casa, se han distribuido las tareas domésticas de una forma no explícita,
parece haber surgido espontáneamente un arreglo complementario en el transcurso de la
convivencia basado en los gustos de cada uno.
Se destaca en la toma de decisiones importantes la consulta, especialmente en el ámbito
económico, este lugar su marido no lo cede fácilmente, como sí hace en otras áreas
relacionadas con la casa, originando desconcierto y malestar en la entrevistada debido a
que no sigue la pauta o proceso de interacción habitual para tomar decisiones.
“...él no era tanto de hablar, era más bien callado, de guardarse las cosas porque en la
familia de él siempre fueron así...”
“A él le costaba esto de hablar, yo soy re de hablar, entonces bueno también le tuve que
dar su espacio (risas) porque sino yo no lo dejaba hablar, eso es algo que él siempre me
reclama, cuando hablamos de algo él me dice “Dejáme hablar”.”
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“La manera de comunicarse es algo que él cambió en el transcurso de nuestra

convivencia, él ahora se puede expresar más, antes pasaba esto de que andaba con la cara
larga y yo tenía que andar preguntando “Pero, ¿qué te pasa?” “Pero, contáme” “Pero, esto”
insistiendo a cada rato para que me cuente, ahora él es más de venir, sentarse y contarme
lo que le pasa.”
Dos aspectos importantes dificultan su comunicación, la distorsiona y provoca malestar

en ellos.
El primer aspecto alude a la forma analógica que tiene su pareja de comunicar
situaciones que le molestan, generando mucha ansiedad en ella y alentando a que su
marido se exprese digitalmente, esto retroalimenta la conducta de su marido adhiriéndose a
una pauta de interacción circular.
El segundo aspecto hace referencia a la necesidad de hablar que tiene ella que la lleva a
no escuchar a su marido y a leerle la mente.
Aunque expresa que comúnmente dialogan, parece tener mejores habilidades
comunicativas que él y ha relacionado las pocas habilidades que tiene su marido con el
contexto familiar en el que ha crecido.
En algún momento, la forma en que se comunican llegó a ser tan problemática que ha
desequilibrado al sistema conyugal y ha reforzado los estímulos para el cambio en un feed
back positivo.
Luego de estas dificultades en su comunicación han decidido mejorarla, en este momento
se encuentran en un proceso de cambio, situación que la plantea en un tono más relajado y
con humor comparado al relato que ha hecho de lo mal que se sentía su marido cuando ella
no lo dejaba expresarse.

“...por ejemplo me dice “No compres tantas cosas que la plata no nos va a alcanzar” y yo
le digo “Pará, este es tu sueldo, pero el mío lo estamos ahorrando, entonces puedo comprar
lo que quiera con mi plata”, esas cosas nos pasan y discutimos por eso...”
“...esto de la familia que todavía no lo hemos vuelto a tocar desde la última vez que
tuvimos nuestro encontronazo, el tema de la familia siempre surge...”
91
“Por lo general somos de hablarlos, en una sola oportunidad que nos peleamos así mal,
de llegar a gritarnos, lo que es una forma de agresión, porque los dos habíamos acumulado
mucho, la cosa se venía acumulando, acumulando... y por no hablarlas en su debido tiempo,
cuando nos peleamos nos peleamos de esa manera, mal, de llegar a levantarnos la voz.
Y hoy por hoy, no, somos más de hablar, creo que la cosa se está acomodando, de
hablar las cosas y no dejarlas para después...”
La manera que tienen para resolver problemas es expresándose las molestias de una
forma tanto digital como analógica.
En otras situaciones, la forma que eligen para negociar conflictos termina siendo violenta,
no se comprenden debido a que puntúan los hechos desde lugares diferentes, no logran
resolver el conflicto o llegar a alguna conclusión que les resulte eficaz, por eso cada tanto
los inconvenientes vuelven a surgir.
En la mayoría de los casos, la negociación a sus problemas fracasan, no pueden
resolverlos de una forma creativa ni constructiva, ya que el planteamiento del problema
comienza siendo violento y se convierte en una discusión, se aferra cada uno a su postura y
les cuesta ceder.
Encontramos malestar con la forma que tienen de resolver sus conflictos, aunque se han
propuesto modificarla y están en proceso de cambio, por ejemplo: reconoce que es mejor no
dejar que se acumulen tensiones, sino resolverlas en el momento, pueden identificar el tema
al que hay que darle solución y buscan el momento propicio para hablar estos temas.
“Eso sí, a veces yo noto que él es más de querer salir que yo, cuando llega el fin de
semana quiero quedarme en casa... entonces me dan ganas de quedarme y él es más de
tener ganas de salir, a veces salimos y otras veces nos quedamos.”
“...a él ahora le dieron ganas de hacer gimnasia, pero prefiere en otro gimnasio... yo
siempre le insisto en que se dedique a alguna actividad para él, para que se haga de un
grupo de amigos, porque yo más o menos lo tengo.”
“El es re-pegote, yo soy la que lo incentivo a que tenga un poco más de espacio
personal, incluso en un principio, ahora que me acuerdo, las discusiones que teníamos eran
92
por esto, era re-celoso hasta de la familia... esto se tuvo que hablar un par de veces hasta
que cambiaron un poco las cosas, pero a mí me re-molestaba.”
Si bien realizan actividades al aire libre como también en su casa, comenta que tienen
diferentes intereses, la forma en que los negocian no es conflictiva, ni provoca malestar,
debido a que han podido conciliar sus gustos para que ambos se sientan conformes.
Con respecto a las actividades que realizan individualmente, parece tener su espacio
personal y estar satisfecha con eso, sin embargo, comenta que su marido no realiza
actividades recreativas individuales y ella lo estimula para que tenga su espacio personal.
Esto parece haber provocado conflictos en el inicio de su relación, situación que la
entrevistada no toleraba y tuvieron que re-negociar la necesidad de lejanía que
experimentaba ella y de cercanía que experimentaba él.
“...entonces cuando se mezcla negocio, familia, lo económico ahí se arma un poco el
descontrol, entonces es en ese sentido cuando chocamos, (tose) porque hay roces a nivel
trabajo que influyen en la familia, y él entonces opina de mi familia y ahí es cuando se
producen los roces (tose).”
“Bien, muy bien, a nivel general sí, pero siempre va a ver algo que alguno no le gusta de
la otra familia...”
Ha sido una tarea compleja para esta pareja crear una frontera flexible que les permita
vincularse con personas que no pertenecen a su sistema conyugal de una forma no
problemática.
El contacto diario que tienen con su familia de origen a provocado que la entrevistada en
un principio sienta más lealtad hacia esta familia que con la propia que ha conformado, de
todas maneras logró establecer con la misma un modo de interacción diferente en cierta
medida, aunque reconoce que le ha costado bastante construir su espacio íntimo de pareja.
Una situación problemática actual, es el hecho de que su marido trabaje con su familia de
origen, esto ocasiona frecuentes discusiones en su pareja, la incomoda, la perturba y le
gustaría modificarla.
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La interacción con la familia de origen de su marido es satisfactoria, aunque reconoce que

a veces no está de acuerdo, principalmente con su suegra, haciéndose evidente las
diferencias entre los modelos incorporados en su familia de origen.

“Nos veíamos muy seguido,… o él viajaba o yo viajaba... hablar por teléfono mucho,
Internet no tanto porque en esa época no era el furor, aunque tuvimos nuestra época y más
el chat, pero al principio era más bien cartas escritas a mano y mucho teléfono...”
“El es muy contenedor, me escucha, yo sé que él si lo necesito siempre está, es de

acompañarme, es de estar cuando necesito hacer tal cosa,...”
“Yo con estas cosas que hacemos por el otro me siento re-bien, yo te cuento estas cosas
y estoy emocionada, tengo ganas de llorar (se le llenan los ojos de lágrimas), me hacen
sentirme muy cercana con él.”
Los comportamientos y gestos que realiza esta pareja para sentirse cercana
emocionalmente son numerosos, se expresan su amor y afecto de una forma digital y
analógica. Los mismos le provocan bienestar y se siente muy conectada emocionalmente a
su marido.
Es importante resaltar todos los comportamientos y esfuerzos que han hecho para
mantener y fomentar su conexión emocional, debido a que esta pareja ha atravesado la
etapa de noviazgo a la distancia compartiendo pocos momentos de intimidad.

“... “Pará, este es tu sueldo, pero el mío lo estamos ahorrando, entonces puedo comprar
lo que quiera con mi plata”, esas cosas nos pasan y discutimos por eso,...”
“El tema que trae más desacuerdos a la pareja es este de las expectativas de logros, a lo
que aspiramos y por ahí cuando se mezcla la familia.”
Los conflictos más comunes que tiene esta pareja están relacionados con el aspecto
económico, ambos han decidido aportar su parte a un fondo común, pero al momento de
94
gastarlo surgen discusiones, debido a que toman dominio nuevamente de lo aportado por
cada uno para poder invertirla en lo que desean.
También surgen conflictos por lo que ella ha denominado “expectativas de logro”,
económicamente ella quiere progresar y su marido sólo se conforma con cumplir
determinados objetivos.
Otra de las áreas de conflicto se relaciona a la interacción con su familia de origen, su
marido trabaja con ellos y tiene desacuerdos con su padre que se los comunica a ella,
originando una situación incómoda de cruce de lealtades, en donde la entrevistada escucha
a su marido y a la vez defiende a su familia.
Expresa insatisfacción y deseos de que estas situaciones se modifiquen, principalmente
el problema que tienen por su familia de origen, que es el que mayor malestar les provoca.
La pareja posee varias áreas de conflicto en donde intervienen los factores: expectativa,
liderazgo, comunicación, negociación de conflictos, frontera e intimidad.
Algunos de estos factores inciden de una forma más directa en sus conflictos que otros,
por ejemplo: la delimitación de la frontera está generando mucho malestar actualmente en la
pareja, este estado emocional se observa en ella cuando se refiere principalmente a este
tema, exteriorizando gestos de incomodidad.
Otros de los factores mencionados han provocado problemas en algún momento de su
relación y les han podido dar solución, para continuar con su relación amorosa, como el
factor intimidad.
La situación conflictiva relacionada a su familia de origen, se ve agravada por el vínculo
laboral que une a su marido y su padre, provocando insatisfacción en la pareja y poniendo a
prueba la forma en que se comunican y la capacidad de negociar situaciones conflictivas.
Ambos tienen dificultades para comunicar lo que les molesta, ella habla demasiado y él
no expresa su malestar en forma digital, también intentan resolver sus conflictos de una
forma violenta y en alguna oportunidad han terminado mal.
Esta última situación ha provocado que la pareja sienta la necesidad de modificar su
interacción, este es un aspecto muy positivo, considerando que se han dado cuenta de que
la forma de solucionar problemas y la manera en que se expresan conserva el equilibrio de
su sistema pero no les está siendo eficaz.
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Otro aspecto constructivo para la pareja, es la expectativa de que su marido se

desvincule de la relación laboral que tiene con su padre, ya que esta es una situación
problemática que pone en juego vínculos afectivos importantes para la relación.
En el contrato individual de la entrevistada existían muchas cláusulas acerca de lo que
esperaba de su marido y de la convivencia, y en el transcurso de su relación algunas se han
podido negociar explícitamente, como la necesidad de un espacio personal, y otras
cláusulas sólo han quedado implícitas no siendo correspondidas por su cónyuge.
Esta pareja atraviesa actualmente la fase de individuación, en donde reconocen sus
diferencias e intentan respetárselas para lograr conformar un contrato interaccional que les
permita convivir armónicamente, sin sentirse defraudados.
Entrevistada nº 4
“... (hace una pausa) lo que pasa es que era re-comprador, re-cariñoso, por ejemplo caía
con un regalito o me decía cosas lindas,…”
(Se refiere a la convivencia) “... (piensa y comienza a jugar con la lapicera nuevamente)
La verdad es que yo nunca me hago expectativas de nada, pero... tal cual como es.”
“...incluso yo no esperaba que él me ayudara con la casa por ejemplo, y me ayuda

demasiado.”
Las expectativas que tenía acerca de su cónyuge cuando se formó la pareja estaban
asociadas a sus características personales, estos atributos positivos han tenido congruencia
con su ideal de pareja, se han cumplido y menciona que él sigue siendo así.
En cuanto a las expectativas sobre la convivencia, señala no haberlas tenido, pero luego
piensa y dice que se la ha imaginado tal cual es. Su discurso resulta contradictorio debido a
que identificamos una expectativa que la ha sorprendido, no esperaba que él la ayude
demasiado con las tareas domésticas, por lo tanto esta expectativa no se ha cumplido, y a la
vez es positivo ya que está muy conforme.
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• Ítem Nº 2: Liderazgo
“Cuando yo tengo que estudiar porque rindo, él lava los platos. Un año que yo trabajé,
apenas nos casamos, como trabajaba todo el día, él hacía la comida, lavaba los platos,...
Inclusive ahora, que estoy estudiando, él mantiene la casa mientras yo no estoy. …así que
estoy bastante conforme.”
“El es más mano suelta, entonces yo tengo que pararlo un poco, pero por lo general, él
me da la plata a mí y yo la manejo,… de todas formas no provoca tensiones porque lo
resolvemos de esta manera. En lo demás lo manejamos todo de a dos, nos consultamos un
montón.”
“Y (piensa), no es que decidamos tener relaciones sexuales, cuando se da, se da, pasa
mucho por las ganas que tengamos. Al principio hubo problemas con eso,...”
“Yo soy muy dependiente de él, a lo mejor eso es medio feo, por ejemplo, yo todo lo que
tengo que hacer se lo tengo que consultar, no sé por qué y él me dice “Pero tomá una
decisión vos”. Lo que pasa es que yo necesito como su apoyo y entonces le consulto y
comparto lo que me pasa.”
La forma que tienen de tomar decisiones en su pareja está relacionada con las
habilidades que tiene cada uno para desenvolverse en un área determinada, de este modo
han establecido un acuerdo complementario que no provoca tensiones en la pareja.
Otras decisiones dependen de la predisposición que tiene cada uno en el momento, como
en el caso de las relaciones sexuales. Respetar los tiempos del otro, señala en un tono
pensativo, ha sido una tarea difícil en el inicio de la convivencia.
Existe la necesidad por parte de la entrevistada de consultar todo con su pareja, su
marido le cede espacios y la alienta a que tome decisiones sola, pero esta conducta
mantiene el comportamiento dependiente de ella en una pauta repetitiva circular.
Es interesante observar que sus roles en cuanto a las tareas del hogar no han sido
acordados como algo rígido, dado que conservan cierta movilidad que les permite
responsabilizarse de estas tareas según lo ocupado que esté el otro.
97
(Relaciones sexuales) “... (eleva la voz) Lo que pasaba era que teníamos distintos
tiempos, cuando él quería, yo no y cuando yo tenía ganas, él no siempre las tenía, entonces
nos enojábamos y nos quedábamos trompudos,...”
“Casi siempre es así cuando discutimos, yo hablo, hablo, hablo, insoportable (se ríe), él lo
que hace es decir dos o tres palabras si se enojó con algo, se va y vuelve al rato (endereza
la postura).”
“Por lo general hablamos, si necesito algo se lo pido. En realidad, a veces, cuando me

molesta algo, primero hago alguna cara y después largo lo que quiero decir, él me dice “Me
ponés cara de traste, ya te conozco, seguro que te pasa algo”, y ahí hablo. En cambio él es
más directo, él directamente lo dice cuando lo siente (habla con un tono firme), en vez yo no,
yo primero doy más vueltas, digo un chorro de cosas y, a veces, lo confundo, no me
entiende o se arma lío por algo que no tiene nada que ver.”
La entrevistada menciona que, por lo general, se comunican de una forma digital, aunque
reconoce que suele expresar mayormente lo que le molesta primero de una manera
analógica, su marido al observar estos mensajes parece decodificarlos correctamente y la
alienta a que le cuente lo que le sucede para poder dialogar y así logran entenderse.
Aunque señala que dialogan bastante, en ciertas ocasiones ambos han elegido
comunicar su afecto y malestar a través de comportamientos, por ejemplo: al no coincidir en
las ganas de tener relaciones sexuales.
Encontramos que en algunas discusiones confunde a su marido, mezcla muchos temas,
no logran puntuar las secuencias de los hechos desde el mismo lugar y ambos terminan
enojándose por otro motivo. El pareciera ser más directo para expresarle sus molestias, más
explosivo en sus reacciones y en el momento de enojo prefiere evadirse de la situación.
Esta conforme con la manera en que se comunican, salvo por la existencia de algunas
dificultades en la comunicación, relacionadas a su escasez de habilidades para referirse
concretamente a algo, y a la elección de evitar hablar de ciertos temas y no comunicárselos
a su marido.
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“...todavía no tuvimos problemas graves que enfrentar, ni tampoco peleas grandes, nunca
estuvimos más de un día peleados o sin hablarnos más de un día, si pasó algo, en el mismo
día lo solucionamos. Será que cuando yo lo veo muy enojado, me callo y cuando yo estoy
re-loca, re-histérica, él no me dice nada.”
“...él es más directo, él directamente lo dice cuando lo siente (habla con un tono firme), en
vez yo no, yo primero doy más vueltas, digo un chorro de cosas y, a veces, lo confundo, no
me entiende o se arma lío por algo que no tiene nada que ver.”
“...cuando se enoja puede golpear otras cosas pero agredirme a mí, nunca,…”
La forma que tienen de reaccionar cuando surge algún conflicto en la pareja es recurrir al
diálogo, pero la entrevistada no se enfoca en el tema que hay que negociar en el momento,
mezcla temas, genera distorsión en su mensaje y provoca el surgimiento de otros motivos
problemáticos.
La reacción de él frente a lo que le plantea su pareja es enojarse, menciona algo puntual,
se cierra al diálogo y no quiere participar más en la negociación del conflicto, prefiere
esperar a que disminuya el enojo para solucionarlo.
En otras situaciones, identificamos que ella elige el momento para dialogar con su
cónyuge, parece haber aprendido que cuando la situación es muy tensa y él tiene algunas
reacciones violentas, es mejor callarse y esperar para hablar cuando él esté más tranquilo.
No expresa malestar con esta forma que tienen de solucionar sus conflictos, considera
que tampoco han tenido problemas graves que enfrentar, sin embargo observamos
importantes desacuerdos que han negociado y, a pesar de que les generaba malestar la
situación, ella plantea en un tono relajado haber logrado llegar a un acuerdo satisfactorio
para ambos, por ejemplo: el arreglo que han pautado con el dinero y cómo se han
acomodado a las necesidades del otro en el área de las relaciones sexuales.
“Las salidas, salir con nuestros amigos, en pareja, salir con mis amigas,… (piensa) Ir a
misa, nos gusta ir juntos. Estamos casi todo el día juntos, compartimos mucho tiempo y
muchas cosas.”
99
“Y (hace una pausa y mira a su alrededor), por ejemplo, el deporte, yo si voy a jugar al
paddle con las chicas, a mí me gusta ir con ellas, no con él... También me gusta juntarme
con las chicas a tomar mates. A él también, desde la mañana cuando se levanta, va de los
chicos. A veces mira solo los partidos de fútbol que pasan por la tele, los miramos juntos
cuando juega Argentina,…”
No es conflictivo este factor en la pareja, han podido regular el grado de intimidad que
necesitan, expresa conformidad con las actividades que comparte con su pareja y con
aquellas que realiza individualmente.
Ambos tienen intereses y puntos de sus contratos en común, sobre todo en el ámbito
recreativo, que les gusta satisfacer en compañía del otro, como así también distintos
intereses que llevan a cabo respetando el espacio personal de cada uno.
“(descruza las piernas) Tenemos buena relación,... los fines de semana siempre nos
reunimos, los sábados a la noche es de reunirse en mi casa, con mi familia y los domingos
al mediodía con la familia de él.”
“Buenas, creo que buenas. Salvo por alguna cara de traste mía, ¡no! (se ríe), ahora no,
antes de novio era más caracúlica. Ahora no me molesta, inclusive me gusta que se junte
con sus amigos,... El también, si no aguantaba alguna amiga mía le ponía cara de traste…
Ahora nada que ver, ni yo ni él tenemos problemas con los amigos de cada uno.”
“...mi hermana antes se metía mucho porque siempre me tuvo a mí como en una cajita de
cristal… Es como que siempre quiso manejarme la vida a mí, antes lo hacía pero ahora no
puede, y cuando lo intenta, mi marido se enoja. Ahora ya no es tan así, porque tuvo un bebé
y ya no se mete tanto,...”
La interacción es buena y respetuosa con ambas familias de origen. No es conflictivo este

factor para ellos, por lo menos actualmente no expresa malestar, aunque identificamos
varias situaciones en las que su familia intentó interferir en su relación, pero ni ella ni su
marido se lo han permitido.
Está satisfecha con la relación que tienen tanto con las familias de cada uno como con las
amistades, no ha sido una tarea compleja para esta pareja crear una frontera flexible que les
100
permita resguardarse del afuera y, a la vez, interaccionar con estas personas de una forma
no problemática.

“él siempre fue cariñoso, desde el primer día.”
“...yo lo acompaño un montón cuando juega al fútbol,… Trato de acompañarlo a todas

partes,… Pero mutuamente somos de demostrarnos cariño.”
Experimenta la cercanía emocional hacia su pareja a través de los comportamientos

cariñosos que realiza su marido.
La conexión emocional en su pareja también se alimenta con gestos y comportamientos
afectuosos que ambos reconocen y validan.
Este no se manifiesta como un factor conflictivo, al contrario, es un aspecto positivo que
conserva esta relación sintiéndose satisfecha al respecto.

“... él me da la plata a mí y yo la manejo,… de todas formas no provoca tensiones porque
lo resolvemos de esta manera.”
(Relaciones sexuales) “(eleva la voz) Lo que pasaba era que teníamos distintos
tiempos,... hasta que no dio para más y lo empezamos a hablar,…”
(Amistades) “... yo siempre decía que a mí me gustaba que se juntara con algunos y no
con otros,…”
“...mi hermana antes se metía mucho...”
Los problemas que ha tenido esta pareja pudieron ser resueltos mediante un costoso
proceso de negociación y adaptación, como en el aspecto económico y las relaciones
sexuales.
Otras áreas no han tenido la oportunidad de presentarse como conflictivas en esta
relación, debido a que lograron darles una respuesta a tiempo cuando las diferencias se han
101
presentado, por ejemplo: con su familia de origen, específicamente con su hermana y con
las amistades.
En algún momento de su relación amorosa, el liderazgo provocó desacuerdos en el
ámbito sexual y económico, pero en el transcurso de su convivencia han logrado encontrar
puntos de encuentro para resolver sus dificultades y quedar satisfechos con el acuerdo al
que han arribado.
Estos acuerdos dentro de su relación de pareja, parecen haber respondido a un proceso
gradual en el que los dos han expuesto cláusulas de sus contratos individuales cuando
alguna dificultad ha surgido, para plasmarlos en un contrato único satisfactorio para ambos.
Así, esta pareja parece estar transitando el camino que va de una fase marcada por la
individuación hasta aquella caracterizada por la autosuficiencia, debido a que reconocen sus
diferencias, se las respetan y perciben cuáles son las habilidades de cada uno.
Observamos que hay ciertas dificultades en los factores comunicación y negociación de
conflictos, aunque la entrevistada no las perciba como un obstáculo, y se relacionan con: la
información analógica que suele transmitir generando confusión, con la escasa habilidad que
tiene para enfocarse en el tema problemático y con la poca participación de su marido en la
negociación de los conflictos.
A pesar de estas dificultades, consideramos que han creado un estilo típico de
interacción, que por el momento, les resulta eficaz para darle respuestas a los problemas
que han tenido.
Entrevistado nº 5
“Eh... su forma de ser (agarra una naranja del centro de mesa y la da vuelta), era muy
simpática, dulce,… También me gustaba físicamente, sobre todo su pelo, tiene muchos
rulos... eso era lo que más me gustaba.”
“Mi primer idea sobre lo que iba a ser la convivencia era tener un lugar para compartirlo
con ella,… sentíamos ganas de formar nuestro propio hogar, de tener nuestra propia casa,
nuestras cosas y fundamentalmente de formar una familia.”
102
(Se refiere a las tareas domésticas) “... aunque tenía en mente que las cosas iban a ser
distintas, que iba a tener que colaborar, ayudar y algunas cosas hacerlas solo era como que
al principio estaba más cómodo y esperaba que me atendieran.”
Las expectativas que tenía sobre su cónyuge cuando se formó la pareja, estaban
asociadas a su aspecto físico y a sus características personales, menciona varios atributos
positivos que le atraían de ella.
En cuanto a las expectativas que tenía de la convivencia, destaca principalmente el deseo
de tener un lugar propio para compartirlo con su pareja y formar una familia.
También menciona que ya traía una idea previa de cómo se iban a organizar en las
tareas domésticas, puntos de sus contratos individuales que han hecho explícitos para
conformar uno interaccional, sin embargo al principio le costó, esperaba que lo atendieran
como lo hacían cuando vivía con sus padres, modelo familiar que incorporó en su familia de
origen y que trató de modificar para construir pautas de funcionamiento acordes al nuevo
sistema constituido.
Siente bienestar con las expectativas sobre su cónyuge y de la convivencia, debido a que
ningún aspecto señalado parece haber sido discordante con sus ideales internos.
Existen expectativas que todavía no se han cumplido y que pertenecen a los proyectos en
común que tienen como pareja, ellas son: poder independizarse ambos en lo laboral y tener
un hijo.
“Siempre tomamos decisiones de a dos, si es algo muy irrelevante no,...”
“Creo que es más que nada que nos cuesta ponernos de acuerdo (golpea la mesa), es
como que somos muy cabezas duras,...”
“Otras decisiones se van tomando a partir del tiempo libre que le quede a cada uno,…
mientras exista voluntad está todo bien porque las cosas pueden modificarse, no es que
queda establecido y es inamovible.”
“Algunas cosas las hago yo, pero cuando estoy desocupado y esto suele ser el fin de
semana, como por ejemplo cortar el césped del jardín, y alguna otra cosa que pueda hacer
103
afuera en el patio como lavar el auto o todo lo que tenga que ver con la fuerza bruta como
arreglar algo,...”
La forma que predomina para tomar decisiones importantes en su pareja es la consulta,

este tipo de decisiones es tomada de a dos, muchas veces este proceso se dificulta porque
les cuesta ceder y darle la razón al otro, lo que los lleva a debatir un largo tiempo para lograr
ponerse de acuerdo.
Aquellas decisiones que la pareja considera irrelevantes o que pertenecen al ámbito
personal, se informan más que consultarse, otras dependen de las ganas y del cansancio,
como al decidir tener relaciones sexuales.
La distribución de responsabilidades parece haber sido acordada mediante un arreglo
explícito, que establece el compromiso de ambos a asumir la responsabilidad de igual
manera sobre las tareas del hogar y de otros asuntos que hacen a la misma, como pagar los
impuestos. Este arreglo contempla algunas cláusulas, por ejemplo: la posibilidad de que
algún miembro de la relación no disponga de tiempo suficiente para colaborar con estas
tareas, entonces el otro toma el mando sobre estas responsabilidades.
Otros aspectos que han establecido dentro de su contrato interaccional, son pautas
complementarias relacionadas con las tareas que tradicionalmente hace el hombre, él se
ocupa de lo que denomina “fuerza bruta” y de las tareas en el patio.
Parece estar satisfecho con la forma en que toman decisiones y con el acuerdo sobre la
distribución de responsabilidades, sólo le genera malestar el tiempo que demoran para
tomar decisiones compartidas, estado emocional que se exterioriza a través de gestos que
realiza y que denotan la impotencia que siente para descentrarse de sus respectivas
posiciones.
“(Tose)... La verdad es que se la expreso, voy y se las digo, no busco que la otra persona
se dé cuenta de estas cosas,… Ella también es así de decirme lo que necesita,... Creo que
lo mejor es hablar, siempre estuvimos de acuerdo en esto... (silencio) cuando éramos novios
pasó que hubo malentendidos y desde esa vez dijimos “Tratemos de hablar todo, que no
quede nada por decirnos”.”
“A veces me doy cuenta si ella necesita algo o le pasa algo, pero es más que nada una
percepción mía que no queda en mí y nada más, voy y le pregunto,...”
104
“Algunas veces pienso que estamos tanto tiempo hablando sobre lo mismo que sin
embargo ya sabemos lo que vamos a hacer, pero es como que igual se defiende la idea, nos
empeñamos en tener la razón, eso sería importante cambiar,...”
La forma en la que esta pareja elige comunicarse sus necesidades, deseos, disgustos y
sentimientos positivos, es a través de la comunicación digital, recurren al diálogo como
forma de expresión.
Un aspecto interesante es la necesidad de asegurarse que el mensaje que trasmite su
mujer analógicamente haya sido leído y comprendido correctamente por él.
Encontramos que esta forma de preguntar antes de interpretar incorrectamente los
mensajes conductuales, parece haber sido aprendida a partir de un episodio de
malentendidos entre ellos, por eso es que se han propuesto no generar distorsiones y hablar
de todo lo que les sucede.
Una dificultad que aparece en su comunicación y que quiere modificar, es el hecho de
empeñarse en saber quién tiene la razón cuando existe un desacuerdo, parecen puntuar las
secuencias de los hechos desde lugares diferentes, lo que provoca falta de empatía y
comprensión entre los miembros de la pareja.

“Sí, siempre hay desacuerdos, no tenemos grandes problemas, pero aparecen
desacuerdos...”
“...pero reaccionamos muy pacíficamente como te contaba, yo soy de decir lo que me

molesta pero bien, no de una forma agresiva y ella me responde también bien, es de reírse
mucho, lo toma con buen humor.”
“... pero es como que igual se defiende la idea, nos empeñamos en tener la razón, eso
sería importante cambiar,… siempre se termina haciendo lo que ella quiere.”
Si bien señala que no tienen grandes problemas, tienen frecuentes desacuerdos en su

pareja, la forma de reaccionar ante éstos es hablar sobre lo que a cada uno le molestó de
una forma calma y no agresiva.
105
Encontramos aspectos positivos en la negociación de sus desacuerdos, como: la

participación de ambos en el proceso de negociación, la identificación del tema al que hay
que darle respuesta, el intento de no ser agresivos planteando sus disgustos y la aceptación
de los intentos de desagravios para que la situación no sea tensa y puedan relajarse.
Sin embargo, tienen dificultad para ponerse de acuerdo, dado que no utilizan el tiempo
eficazmente para arribar a alguna conclusión, suelen posicionarse en lo que cada uno
piensa, no ceden por más que el otro tenga la razón, no son receptivos ni permeables frente
a lo que el otro piensa y él no se siente validado en sus opiniones.
“... la mayoría del tiempo hacemos cosas juntos... o salimos a caminar o a pasear cuando
el tiempo está lindo.”
“Y... solo me justa jugar al fútbol o mirar algún partido de fútbol (risas), eso sí me gusta
hacerlo solo.”
“Ella en cambio no tiene alguna actividad que le guste hacer sola, ¡ah! bueno ver
novelas,... también le gusta ir de visita a la casa de los padres o a la casa de mí mamá, pero
eso lo hace sola porque algunas veces no la puedo acompañar no es que lo elige hacer
sola.”
En este momento de su relación de pareja ellos experimentan necesidad de cercanía,

debido a que la mayoría de las actividades las realizan en compañía del otro y no poseen
demasiada interacción con su red social.
Las actividades que hacen en forma individual son escasas, en este momento es mayor
la necesidad de estar juntos, a esto lo podemos asociar con el poco tiempo que tienen de
convivencia y con la fase de complementariedad que experimentan, así su necesidad se
relaciona con una mayor intimidad, ésta aparece dentro de las expectativas que tenía él de
la convivencia, un lugar propio para compartir con su pareja.
No expresa malestar con las pocas actividades que realiza individualmente, siente
bienestar compartiendo gran parte de su tiempo libre junto a su mujer.
106
“¡Uf! Re bien, nos llevamos muy bien, yo con la familia de ella me llevo bárbaro, con los
padres, los hermanos, tenemos una muy buena relación y ella con mi familia también, es
muy buena la relación que tienen sobre todo con mi mamá, es de visitarla mucho.”
“Tenemos algunos amigos, pero eran más que nada del trabajo,… ahora que ella dejó de
trabajar es como que se alejó un poco más del grupo de amigas que había formado ahí, no
se juntan mucho,...”
“Después otros amigos no tenemos porque nos gusta más bien estar mucho tiempo los
dos solos,….”
Este no es un factor conflictivo en su relación, la necesidad de tener un espacio propio de

la pareja y el deseo de compartir mucho tiempo juntos, los ha llevado a construir una
frontera no tan flexible, acorde a las necesidades que experimentan en este momento,
aunque las relaciones que tienen con ambas familias de origen y con sus amistades sean
buenas, en esta etapa ellos han tomado un poco de distancia, especialmente con sus
amistades.
Es importante aclarar que esta frontera es un aspecto estructural que responde a las
necesidades que ellos tienen actualmente, si la pareja mantiene esta frontera algo rígida por
un período de tiempo excesivamente largo, comenzarán a sentirse aislados de otros
sistemas, por eso es fundamental que este aspecto estructural se renegocie cada tanto.

“...soy de tener en cuenta lo que a ella le gusta,… esa es una forma de demostrarle lo
importante que ella es para mí.”
“A ella también le gusta demostrarme cuanto me quiere a través de regalitos,…”
“Y... después somos de decirnos mucho que nos queremos, pero no delante de gente,
nos expresamos más que nada estas cosas en la intimidad.”
Esta pareja realiza acercamientos mutuos para alimentar su conexión emocional, el

entrevistado parece mostrar satisfacción con estos comportamientos recíprocos, como:
107
demostrar interés por el otro, decirse cuánto se aman y expresarse afecto de una manera
simbólica, por ejemplo a través de regalos significativos.

“A ver... no, no tenemos problemas... por ahí aparecen desacuerdos pero no podría decir
que es por algo en especial... no sé... por ahí a ella no le gusta la forma en que hago las
cosas cuando la ayudo, entonces le digo “Bueno si no te gusta hacelas vos, esta es mi
manera de hacer las cosas”...”
(En la toma de decisiones) “… ahorrar un poco de energía y no ser tan cabezas duras (se
ríe), siempre se termina haciendo lo que ella quiere.”
En esta pareja, un área de conflicto se relaciona con quejas de ella sobre la forma que
tiene el entrevistado de hacer las tareas domésticas y, corresponden con modalidades
incorporadas de la familia de origen de cada cónyuge, aspecto que por el momento no han
logrado conciliar.
Otra dificultad que tienen es el posicionarse en lo que cada uno piensa, defender su
postura y no ceder ante la opinión del otro, esto parece presentarse en ámbitos donde la
pareja tiene que tomar una decisión conjunta.
El entrevistado se ha referido a algunas quejas de su mujer sobre la forma en la que él
hace las tareas domésticas.
También les cuesta ser receptivos con lo que el otro piensa, ambos quieren tener la razón
y luchan por el poder, lo que los lleva a no utilizar el tiempo para ponerse de acuerdo de una
manera eficaz.
En estos desacuerdos intervienen los factores: liderazgo, comunicación y negociación de
conflictos.
Observamos que ha exteriorizado conductas y gestos referidos a la insatisfacción que
experimenta, especialmente en estas dos dificultades mencionadas.
Estas dos situaciones descriptas anteriormente le generan malestar y deseos de que se
modifiquen. El malestar está asociado con la forma de tomar decisiones y de realizar las
tareas domésticas que trae él a la convivencia y, que no coinciden con la modalidad de su
mujer, ambas cláusulas han quedado como pedidos implícitos en sus contratos individuales.
108
La pareja se encuentra en el transcurso de la fase que va de la complementariedad a la

fase de individuación, debido a que algunas diferencias se han acentuado y buscan
conformar un contrato interaccional que les permita tener cláusulas consensuadas.
Entrevistada nº 6
“...me gustaba que era un chico sincero, tranquilo, que estudiaba, que aparentemente
venía de una buena familia.”
“También esperaba pasar más tiempo con él pero por cuestiones laborales no se
puede,… igual siempre tratamos de que el tiempo que estamos juntos aprovecharlo al
máximo.”
“...por ahí yo quisiera que él fuera más cariñoso pero es como que ya entendí que él es
así y que no lo hace de malo sino que él es así...”
Las características que le atraían de su cónyuge cuando se formó la relación estaban

asociadas a su aspecto físico, a sus características personales y a su pertenencia a una
buena familia.
Las expectativas que tenía sobre su cónyuge se han cumplido, no expresa
disconformidad a lo largo de la entrevista con alguna característica de él que haya
mencionado. Sin embargo, encontramos que su idea acerca de la familia de origen de su
pareja se ha modificado, debido a que es conflictiva su relación con ellos y, actualmente, no
la mantiene. También existen deseos de que su marido sea más cariñoso, característica que
dentro de su ideal de pareja ha sonado discordante, igualmente entiende su actitud, pero en
algunas circunstancias le ha generado malestar.
Con respecto a lo que esperaba de la convivencia se desprende como idea central,
compartir mucho tiempo con su cónyuge, expectativa que se cumplió y, en el transcurso de
la convivencia, ha entendido que las obligaciones laborales le quiten tiempo para estar con
su pareja.
No expresa malestar con las expectativas que se cumplieron y las que no sobre la
convivencia, si bien algunas no se han cumplido en la medida que deseaba, ha podido
109
buscar alternativas para sentirse satisfecha. Solamente se identifica como problemático lo

que ella esperaba sobre la familia de origen de su marido.
“La decisión fue surgiendo, nosotros teníamos claro que teníamos que terminar de
estudiar los dos, que teníamos que tener trabajo, que teníamos que tener la casa, es como
que teníamos claro que había que lograr un montón de cosas antes de casarnos.”
“En general nos consultamos los dos, para hacer cosas juntos nos consultamos, y para
hacer algo solo o yo sola no es que nos consultemos pero sí nos avisamos con tiempo...”
“Las hago yo, la limpieza de la casa generalmente la hago yo y lo que es el arreglo del
patio, por ejemplo cortar el pasto generalmente lo hago yo pero para ahorrar tiempo,…”
Existe un coliderazgo compartido en temas de relevancia para la pareja, se consultan y

dialogan con mucho tiempo de anticipación para la realización de proyectos en común.
Consideramos eficaz la forma que tienen para tomar decisiones importantes, cada
miembro de la pareja expone sus necesidades y deseos personales para conjugarlos y
plasmarlos en un contrato interaccional que puede estar sujeto a modificaciones si es que
surge en el tiempo alguna necesidad que deseen satisfacer.
Esto genera que los miembros de la relación no se sientan traicionados, ni defraudados
cuando alguno decide modificar alguna pauta acordada, ya que utilizan el aviso, se informan
mutuamente sus deseos y necesidades.
Este no es un factor conflictivo en la pareja, expresa satisfacción tanto con la forma en la
que toman decisiones como con la distribución que han hecho de las responsabilidades.
“… (habla en un tono firme) ...el tema de mi suegra es muy especial porque yo sé que
cuando le hablo de ella lo hago en un tonito distinto,… Cuando el enojo es por otro tema, él
prefiere callarse, esperar que el tiempo pase y que el problema se arregle, yo no, yo soy de
hablar….”
“Yo estoy conforme, no sé él que piensa pero a mí me gusta esto de ponernos y hablarlo,
lo que pasa es que a él lo tenés que encontrar en el momento justo para poder hablarlo...”
110
“(comienza a hablar en un torno más firme) Yo lo que encuentro en él es que es como

muy cerrado, por ejemplo si tiene algún problema personal o en el trabajo, trata de
solucionarlo solo, no es de venir a contármelo...”
Señala que recurrieron a la comunicación digital en muchas situaciones en las que han
tenido que tomar decisiones o solucionar problemas.
Para ella es muy importante el diálogo y alienta a su marido a que se exprese a través de
él, principalmente en situaciones problemáticas, dado que él tiende a cerrarse evitando
exponer lo que le sucede, tanto en temas referidos a su trabajo como a la pareja, más
específicamente con respecto al distanciamiento que ella tiene con su suegra.
Cuando tratan este último tema, parece funcionar una pauta de circularidad tendiente a
mantener el equilibrio del sistema conyugal, ella reconoce hacerlo con un tono enojado y eso
irrita a su marido y lo pone a la defensiva, incluso observamos que su voz al hablar de este
tema se torna más firme, exteriorizando su enojo al respecto.
Aunque su marido a veces prefiere no hablar de los temas que lo enojan, menciona estar
conforme con el diálogo que tienen, porque encuentra momentos adecuados para plantear
estas situaciones problemáticas.

(Distintas situaciones en la convivencia) “... por ahí yo decía “Otra vez me preguntás lo
mismo” pero nos reíamos.”
“Cuando el enojo es por otro tema, él prefiere callarse, esperar que el tiempo pase y que
el problema se arregle, yo no, yo soy de hablar y de buscarlo hasta que hablemos y con más
razón si se trata de la madre de él,...”
“Yo estoy conforme, no sé él que piensa pero a mí me gusta esto de ponernos y hablarlo,
lo que pasa es que a él lo tenés que encontrar en el momento justo para poder hablarlo…”
“... porque los dos ya tenemos claro que cuando uno ya llega al punto de agredir al otro
es como que ya se va todo al carajo...”
111
“...me molestaba que me dijera que no lo cargoseara delante de su familia pero es como
que siempre ronda alrededor del mismo tema.”
Se identifican dos patrones de comportamientos regulares frente a situaciones

problemáticas, cuando tocan el tema de su suegra, ella pareciera enojarse con él, y éste
opta por tomar una postura defensiva. En cambio, cuando su malestar se refiere a otro tema,
ella busca el diálogo y él prefiere no participar en la negociación del conflicto, esperando que
el problema se arregle solo.
A pesar de que su marido ponga muchos obstáculos en la participación de la negociación
para lograr una comunicación fluida y darle respuesta a las situaciones conflictivas,
encontramos aspectos positivos en la negociación, por ejemplo: en la sexualidad han
logrado conciliar sus necesidades en un contrato interaccional.
También en situaciones que pudieron ser problemáticas han funcionado los intentos de
desagravios para aliviar la tensión. Otros aspectos positivos son: poder identificar que las
discusiones con su pareja giran siempre en torno a la misma área (su familia), elegir
momentos adecuados para hablar sobre temas que a su marido lo enojan y evitar cualquier
forma de agresión cuando dialogan porque sabe que la situación se puede salir de control.
No expresa malestar con esta forma de negociar sus desacuerdos, está satisfecha
alentando el diálogo y encontrando los momentos adecuados para hacerlo.
“...me propuso si quería ser la novia, yo le dije que sí y empezó primero a ponerme todas
las reglas (distiende un poco la postura),… fue el primer tiempo, después cambió.”
“...a mí me gusta ir a gimnasia, voy en horarios que él no va y él también, le gusta ir al

gimnasio o a natación o ir a jugar al básquet,… También somos de cada uno juntarnos con
nuestros amigos...”
“(piensa) Bien porque nos organizamos, por ejemplo si vamos a salir solos tratamos de
salir un día viernes, nunca salimos solos un día sábado porque ese día lo guardamos para la
pareja y cuando salimos solos tratamos de avisarle al otro...”
112
Consideramos que no ha sido problemático para esta pareja negociar reglas de

proximidad y lejanía, señala varias actividades que realizan individualmente y se siente muy
satisfecha, también tiene intereses que comparte con su marido.
Encontramos que poseen un arreglo explícito con respecto al tiempo libre que disponen
los fines de semana. Siente bienestar con este arreglo al que han arribado, ambos tratan de
respetarlo y se informan para no sentirse defraudados ante el cambio de alguna cláusula.
Su marido en la etapa de noviazgo, ha tenido una expectativa negativa con respecto a
perder su espacio personal y a sentirse invadido por el nuevo espacio interaccional que
había conformado con su pareja, intentó establecer reglas en el inicio de su relación
relacionadas con la necesidad de conservar a sus amistades. Las pautas rígidas
comenzaron a disiparse con el paso del tiempo y ha podido conciliar ambos espacios.
“...cuando nos íbamos a casar fue la peor época de mi vida, mi suegra hacía drama por
todo,...”
“Yo antes me preocupaba porque las cosas estuvieran mejor porque a él cuando era
chico le pasó lo mismo,… pero es pelear contra la pared entonces yo dije (eleva el tono de la
voz y se torna más firme) “Que sea lo que Dios quiera, yo hago mi casa, trato de cuidar mi
matrimonio, mi marido y mi familia, que ellas hagan lo que quieran”.”
“En un momento sentimos un malestar en nuestra pareja por este tema, en nuestro
matrimonio la única causa de discusión que hemos tenido es por la madre y la hermana de
él...”
Es una relación conflictiva la que tiene con su suegra y con su cuñada, tema que provoca
frecuentes peleas en su matrimonio.
La familia de origen de su marido parece haber interferido en el espacio íntimo de la
pareja y su marido, en ocasiones, ha permitido esta interferencia.
Este problema provoca mucho malestar en ella, ha decidido distanciarse luego de intentar
varios acercamientos para que la situación se modifique sin obtener resultados positivos,
debido a que relaciona este daño en los vínculos con una pauta repetitiva que se ha dado en
la familia de origen de su marido y que no quiere que se vuelva a repetir.
113
Ha optado por ocuparse de su matrimonio y de su casa, remarca esto último con un tono
de voz más elevado y firme, por eso nadie puede interferir en su relación, como intentando
afianzar un poco más la frontera demasiado flexible que habían establecido.
Luego del casamiento y de sus intentos por modificar esta situación problemática con su
suegra y su cuñada, han conformado una frontera más clara que les permite resguardarse
de la familia de origen de él.

“...no es muy romántico ni muy cariñoso, lo que hace siempre es traerme chocolates,…
me llama del trabajo todos los días o día de por medio para ver qué hago, cómo me siento.
Yo no soy de llamarlo por teléfono pero soy más pegajosa, yo necesito más que él esté ahí o
que me diga cosas o que me mime o abrace...”
“Yo me siento bien, por ahí yo quisiera que él fuera más cariñoso pero es como que ya
entendí que él es así y que no lo hace de malo...”
Se siente bien con los comportamientos afectuosos que realiza su marido, pero desearía
que él sea más cariñoso y romántico, le gustaría que le exprese su amor de una manera
más directa, con comportamientos como los que realiza ella para alimentar la conexión
emocional con él.
Comprende que él no es tan demostrativo, aunque encontramos que su pareja
igualmente logra generar una cercanía emocional desde otro lugar, desde comportamientos
más simbólicos, como llamarla o regalarle golosinas.

“… en nuestro matrimonio la única causa de discusión que hemos tenido es por la madre
y la hermana de él...”
“...una sola vez hubo un malentendido con el mejor amigo de él...”
“A mí eso me molestaba, me molestaba que me dijera que no lo cargoseara delante de su

familia...”
114
El área de conflicto por la cual esta pareja discute frecuentemente y genera sufrimiento y
malestar en ellos es la interacción con la familia de origen de su marido.
Esta es un problema que cada tanto vuelve a surgir en su relación y el arreglo implícito al
que han arribado para darle solución continúa generando malestar en ellos, él no visita muy
a menudo a su familia y ella se ha distanciado definitivamente.
Otras situaciones conflictivas que ha vivido esta pareja siguen estando relacionadas con
la familia de origen de su marido, como el malentendido con un amigo de él a causa de los
comentarios de su suegra y su cuñada y lo molesta que se sentía ante el rechazo de sus
muestras de afecto delante de su familia.
Consideramos que el factor que interviene en las situaciones problemáticas que tiene
esta pareja es la frontera, ha sido excesiva la interferencia de la familia de su marido en el
inicio de su matrimonio, actualmente la misma fue reforzada, desde la poca relación que
tiene su cónyuge con ellos y desde el distanciamiento de ella.
La capacidad de su marido para crear con ella un espacio íntimo que los resguarde del
afuera fue escasa, lo que puede relacionarse con su temor a perder relaciones afectivas
importantes, como su familia y amigos.
La ambigüedad de su cónyuge al no poder sostener sus vínculos anteriores junto con la
nueva familia que ha creado, se debe principalmente a su incapacidad para lograr una
separación emocional y psicológica de sus padres como a la de estos últimos para darle
libertad y autonomía.
Esta pareja se encuentra transitando el camino que va de una fase marcada por la
individuación hasta aquella caracterizada por la autosuficiencia. Esto significa que los
miembros de la pareja han podido identificar algunas diferencias, respetarlas e intentar
plasmarlas en un contrato único.
Las dificultades que observamos en el factor comunicación y negociación de conflictos,
como por ejemplo la falta de participación en la negociación, o la dificultad para enfocarse en
la búsqueda de una solución por parte de su marido, no son áreas problemáticas en su
pareja, debido a que son superadas por las habilidades comunicativas de su mujer, como:
buscar momentos en donde su marido está más tranquilo para hablar, identificar el tema
problemático y plantear intentos de desagravios que son advertidos por los dos.
115
Entrevistada nº 7
“Y eso que yo veía en mi casa, era lo que esperaba de la convivencia con mi marido,...”
“Otra motivación que yo tenía cuando me casé era pasar más tiempo juntos,….”
“...es un tipo respetuoso como a mí me gustaba, familiero, estas son cosas que se
cumplieron,… Lo que te podría decir que no se cumplió es que le falta esa decisión para
algunas cosas, como lo hacía mi papá...”
“Me molesta que nunca tiene tiempo para acompañarme...”

relacionadas con características personales que le atraían de él, características que eran
acordes a su modelo de pareja interiorizado.
Algunas expectativas referidas a la convivencia y a las características personales de su
marido, no se han cumplido, por lo cual expresa malestar.
Estas expectativas con las que se siente insatisfecha, están asociadas a modelos
familiares significativos que ha asimilado para conformar su cónyuge ideal y su matrimonio
igualmente ideal. Algunas de estas pautas de funcionamiento intentan repetir en su
convivencia, pero se ven obstaculizadas con las distintas pautas que trae su marido de su
propia familia de origen.
“...era una decisión la de casarnos de a dos, si bien yo fui la de la idea, pero una semana
antes de casarnos viene y me dice que no se podía casar conmigo porque su papá no lo
dejaba…”
“...incluso es una de las razones por la que no tenemos hijos, porque yo lo programo,
pero es como que él empieza “Bueno, pero esperemos un poco más, hay que estar bien
seguros”, por eso algunas cosas decido sola (lo dice como enojada).”
116
(El manejo del dinero) “Nunca llegamos a un acuerdo con esto, porque esa es una de las
cosas que no concuerda con la familia de la que yo vengo... porque todavía, el que maneja
todo el dinero de los miembros de la familia es el padre de él,…”
Se visualiza insatisfacción y malestar con la forma que tienen de tomar decisiones en su

pareja, estados emocionales que se exteriorizan en su tono de voz. Su marido es muy
inseguro, no logra tomar una decisión, esta falta de seguridad se expresa en proyectos de la
pareja que todavía no han sido realizados, también recibe mucha influencia de su padre,
arreglo implícito con el que no está conforme.
Ella es la que ha tomado el poder en la toma de decisiones, no porque así lo prefiera, sino
porque su marido se lo ha cedido, esta es una pauta complementaria rígida, no existe la
posibilidad de que él tome algunas decisiones, ni que logren un coliderazgo compartido.
“Sí, me encantaría que él me escuche y atienda a mi pedido, que sea más responsable,
eso me gustaría mucho, porque me cansa tanto repetirle las cosas,….”
“Eh... por ahí hablando, pero tampoco somos de hablar mucho, él es muy callado, no
somos de contarnos muchos estas cosas, por ahí soy más de esperar a que él se dé cuenta
de que hay que hacer tal cosa o la otra, y a veces me pongo mal porque nunca se da cuenta
(se ríe).”
“… creo que espera en algunas circunstancias que yo me dé cuenta de lo que le pasa,

porque yo voy y le pregunto si le pasa algo y ahí si él larga,...”
Señala no estar conforme con la comunicación que tienen en su pareja, él no cuenta lo

que le sucede a través de una comunicación digital, sino que lo hace de una manera
analógica, y cuando percibe que le pasa algo le pregunta y se abre al diálogo.
A pesar que parece tener más dominio que él de ciertas habilidades comunicativas, se
frustra y se pone mal cuando espera que su marido perciba sus mensajes conductuales
sobre lo que necesita y desea, por ello ha elegido comunicarse analógicamente ante los
intentos fracasados de dialogar por parte de su marido.
Observamos que no se siente validada, ni reconocida en sus deseos y necesidades,
debido a que su marido sólo asiente y no demuestra con comportamientos concretos que ha
117
entendido y comprendido su mensaje, de este modo ella decodifica este mensaje analógico
que envía su marido sintiéndose insatisfecha con este factor.

(Se refiere al manejo del dinero que tiene su suegro) “Yo conforme con este estilo no,
nunca,… siempre aparecen conflictos con este tema, pero bueno ya no puedo hacer nada
(abre las manos para acompañar esto último que dice).”
“Antes teníamos peleas como más grandes, no sé, (le tiembla la voz) peleábamos mucho
más, discutíamos muy fuerte, pero ahora no es tan así, porque hablo y pido una o dos veces
las cosas, ya después porque sé como es lo hago yo y listo.”
Las peleas que sostienen actualmente no son tan fuertes ni frecuentes como antes, en
especial las referidas a la relación con su suegro. Al recordar esta situación conflictiva
evidencia analógicamente sentimientos de angustia.
Describe dos patrones de comportamientos regulares ante situaciones conflictivas, una
está referida al inicio de la relación, donde las peleas eran muy agresivas, estilo de
interacción que ha sido remplazado por lo ineficaz que resultó para lograr soluciones.
El mecanismo que utilizan actualmente consiste en que, ella le expresa todo lo que le
molesta, él asiente a lo que le dice y no demuestra con comportamientos concretos que la
ha comprendido, se frustra y elige hacer ella misma lo que le ha solicitado. Este modo de
resolver sus problemas tampoco parece funcionar eficazmente.
Su marido no es receptivo a sus afirmaciones y pedidos, no plantea lo que piensa y le
molesta, no participa de la negociación de sus conflictos y no genera alternativas
constructivas para tal fin, esto provoca en ella sentimientos de frustración, malestar y
resignación para buscar soluciones, los piensa como irresolubles, siente que no puede hacer
nada al respecto, sentimientos que acompaña con un gesto de abrir sus manos indicando
desconcierto, especialmente con dos áreas que la perturban mucho, la influencia de su
suegro y el manejo que realiza el mismo de su dinero.
“¡Uy! Muchas, ir al cine, ir a bailar, ir a cenar, bueno, ahora en invierno no salimos tanto,
pero en verano esto es muy seguido, nos gusta mucho salir, a veces invitamos a amigos
118
también y salimos en grupo… a él le encanta hacer estas cosas, como ya te decía es

materia dispuesta, le encanta salir a bailar.”
“Y a él le encanta tanto mirar fútbol como jugar, y yo feliz que vaya, me encanta porque
sé que re-disfruta esto.”
“Y yo miro televisión, había empezado a ir al gimnasio, pero tengo mucho trabajo, así que
dejé, la verdad es que un espacio recreativo sola no tengo porque lo ocupo corrigiendo
exámenes o preparando trabajo, pero ya me voy a hacer tiempo para hacer gimnasia,
porque me gusta esta actividad.”
No expresa insatisfacción con las reglas de proximidad y lejanía que han establecido en
este momento de su relación. Menciona actividades recreativas que realizan juntos, estos
intereses que comparte con su pareja, son atributos positivos que a ella le atraían de él en el
inicio de su relación amorosa.
Cada uno parece conservar su espacio personal y realizar las actividades que le resultan
placenteras. Sin embargo, reconoce que en este momento su espacio recreativo se ve
ocupado por tareas del ámbito laboral, no lo plantea como algo que la perturba, sino como
un hecho transitorio.
“Lo que a mí me molesta es que mi marido trabaja, trabaja, trabaja, porque trabaja en la
carpintería con el padre, y yo nunca me entero lo que gana, entonces las cosas se mezclan,
ese es un tema conflictivo en nuestra relación,...”
(Se refiere a su casa) “... acá entra y sale muchos familiares míos y el día que no viene mi
mamá él la va a buscar...”
“Eh... creo que los problemas más importantes que hemos tenido y seguimos teniendo es
la influencia del padre de mi marido que es muy fuerte,…”
La frontera demasiado flexible que han creado, especialmente con la familia de origen de
él, ha provocado que su suegro interfiera en su vínculo de pareja y ocasione serias
dificultades entre sus miembros.
119
En varias situaciones problemáticas que plantea, aparece la falta de capacidad de su

suegro para darle independencia y autonomía a su hijo, y el fracaso de este último para
lograr la independencia que necesita el sistema conyugal que ha conformado.
Es pobre el espacio íntimo que ha podido construir esta pareja, en su hogar circulan
muchas personas que pertenecen al contexto familiar de ella, a la vez su suegro tiene
mucha influencia sobre áreas importantes del matrimonio.
La relación laboral que su marido tiene con su padre agrava la situación, debido a que
éste le permite tener dominio en aspectos importantes de la relación como el económico.
Esta situación es motivo de mucho malestar y discusiones, aunque le gustaría que su
marido se independice de su padre, siente que este conflicto es de difícil resolución.

“¡Ah! El me escribe poemas, le encanta expresarme lo que siente por mí a través de
poesías, a través de mensajitos, y yo aprecio esto y mucho, pero reconozco que soy poco
romántica.”
“Yo soy de expresarle mi cariño y mi amor preocupándome si comió, si le pasa algo, si se

siente bien.”
Observamos varios acercamientos mutuos que realiza esta pareja para mantener su
conexión emocional, manifestaciones entre ellos de cuánto se quieren, preocupación por
aspectos de la vida cotidiana y expresión de su afecto a través de formas más simbólicas.
Aunque ella reconoce no ser muy romántica, aprecia estas demostraciones de amor que le
brinda su marido, aspecto muy importante porque implica que no ignora estos intentos de
acercamiento que realiza el mismo.

“Eh... creo que los problemas más importantes que hemos tenido y seguimos teniendo
es la influencia del padre de mi marido que es muy fuerte,...”
“Me molesta que nunca tiene tiempo para acompañarme… siempre discutimos por
esto,...”
120
“También tenemos problemas porque yo veo que él es muy desordenado, yo soy muy
ordenada,…”
Existen varias áreas de conflictos en su pareja que le generan malestar. El problema que
mayor daño ocasiona en su vínculo es la relación con la familia de origen de su marido,
específicamente la interferencia de su suegro en los asuntos íntimos del matrimonio, como
el aspecto económico y la influencia en la toma de decisiones que tiene sobre su hijo.
Con respecto a la toma de decisiones, no sólo le provoca mucha insatisfacción la
influencia de su suegro sobre su marido, sino también la inseguridad que expresa éste al
momento de decidir, por lo que las decisiones son responsabilidad de ella.
Otras peleas frecuentes que tienen son: por lo irresponsable que es él para manejar
temas personales y el poco tiempo que comparte con ella.
Las áreas de conflicto que tiene esta pareja están relacionadas con los factores:
expectativas, liderazgo, comunicación, negociación de conflictos y frontera, de los cuales
este último, es el que los intensifica, genera mayor malestar en los miembros y es donde
mayor cantidad de conductas de malestar y desconcierto ha exteriorizado la entrevistada.
Con respecto al factor expectativas, su insatisfacción parte de la falta de concordancia
que existe con respecto a: la compañía que esperaba de su marido, la seguridad de él para
tomar decisiones y la forma en la que se maneja el dinero.
En el liderazgo aparece su disconformidad, puesto que se han adherido a una pauta
complementaria rígida en donde toma decisiones sola, su pareja es muy insegura y recibe
influencias de su padre.
En cuanto a la comunicación y la negociación de conflictos, las dificultades que provocan
sentimientos negativos en ella son: no lograr comunicarse con su pareja ni digital, ni
analógicamente, su pareja sólo asiente a sus mensajes, no participa en la negociación y no
genera alternativas para darle una respuesta a los problemas.
El factor frontera es el que más desacuerdos provoca en su matrimonio y, aunque
expresa deseos de que su pareja se oponga a la interferencia de su padre, ve a esta
situación de difícil resolución.
Es importante observar que la gran mayoría de las cláusulas pertenecientes a su contrato
individual se convirtieron en pedidos explícitos a su cónyuge, este no los escucha, al
121
contrario, los omite y hace cumplir implícitamente su contrato individual, lo que provoca en
ella frustración e impotencia ante esta situación.
Esta pareja se halla en la fase de individuación, en donde algunas diferencias que se
encuentran acentuadas entre los miembros han llegado a institucionalizarse, esto ha llevado
a que la entrevistada comience a sentir una insatisfacción que tendió a cronificarse y a que
se comporten de una manera rígida.
Entrevistada nº 8
“(mantiene una expresión seria y baja la voz) A mí me atraía mucho de él lo mismo que
ahora me molesta. Lo veía como alguien muy inteligente, con muchas capacidades, eso es
algo que siempre admiré de él, su capacidad, su inteligencia,...”
“A mí me molestaba de él que como es tan obsesionado por su trabajo...”
“Eso fue duro, yo estoy acostumbrada que en mi casa siempre las decisiones se tomaron
de a dos...”
Este ha sido un factor conflictivo para la pareja, debido a que las características
personales que a la entrevistada le atraían de su cónyuge cuando se inició el vínculo, en el
transcurso de la convivencia terminaron provocándole malestar ya que no se han ajustado a
su ideal de pareja y a su convivencia ideal.
Con respecto a las expectativas que tenía de la convivencia, tampoco se vieron
cumplidas, estas son cláusulas pertenecientes a su contrato individual que no ha logrado
conciliar con las de su marido en un contrato único.
Todas estas expectativas que tenía cuando se formó la relación amorosa han sido
discordantes con sus modelos interiorizados y no se han ajustado a la realidad, de esta
manera expresa sentimientos negativos hacia su cónyuge y hacia la convivencia.
“En cambio en la casa de él es como que la madre decidía por un lado y el padre por el
otro, esa es su forma, entonces cuando nosotros teníamos que decidir algo no lo podíamos
hacer juntos...”
122
“Con el tema de su trabajo yo pasé mucho tiempo sola,… no había tiempo para hacer
actividades que eran como proyectos que teníamos los dos...”
(Se refiere a las tareas domésticas) “Eso fue motivo de discusión porque yo le pedía que
me ayudara en cosas que él sabía hacer... Él tenía ese modelito de la madre que se desvive
por la familia (hace muecas) y yo no.”
(Se refiere a la forma en que toman decisiones) “Yo no podía decidir nada, ni qué
aberturas quería, todo era decidido por la familia de él, en especial por su madre...”
Este es un factor conflictivo en su relación de pareja, su marido parece tomar decisiones

solo en asuntos referidos al matrimonio, no consulta con ella, se ha adherido a una pauta
complementaria rígida para decidir aprendida de modelos familiares significativos, las que no
concuerdan con la manera compartida para tomar decisiones que ella aprendió de estos
modelos.
Provoca mucha insatisfacción este desacuerdo que se ve agravado por la interferencia de
su suegra en las decisiones del ámbito conyugal. Aunque su marido parece no querer
compartir el poder, sí se lo cede a su madre, generando en ella, que es la que menos poder
ostenta, impotencia y malestar.
Algunas decisiones de la pareja se han visto influidas por el trabajo de su marido, esta
pauta ha quedado establecida implícitamente en el inicio de la relación, así ella intenta
renegociarla explícitamente ya que es la que mayores desacuerdos genera.
En cuanto al arreglo que tienen en otras áreas no parece expresar disconformidad, sí en
cambio con las tareas domésticas ya que él no colabora con las mismas.
“...entonces en realidad no estamos escuchando lo que le pasa al otro, porque lo que yo
digo es lo que me pasa a mí pero no escucho lo que le pasa a él ante esa situación y al
revés también. (habla firmemente) Entonces siempre es exigir o reprochar y nunca nos
planteamos que hace cada uno para cambiar una determinada situación,… pero no nos es
fácil ponernos de acuerdo para modificarlo.”
123
“En general también lo hablamos, por ahí él menos, es como falta de comunicación, de no
saber qué siente y yo entonces me hago un mundo de una pavada porque intento adivinar lo
que le pasa a él, en cambio yo no, todo lo que siento se lo digo.”
“El diálogo es un punto débil en nuestra pareja y los dos lo sabemos pero yo considero
que no podemos ponernos a hablar porque no nos escuchamos.”
No está conforme con la comunicación que tienen en su pareja, comenta que es un punto
débil en su relación y su voz se pone más firme cuando asevera esto último.
La dificultad que tienen parece estar relacionada con la falta de permeabilidad de ambos
para escuchar los mensajes que emiten y reciben respectivamente así, negociar y acordar
aspectos de su vínculo se ha vuelto una tarea muy compleja.
Observamos que su comunicación se ve más afectada aún, al expresarse reproches,
reclamos y exigencias, no puntúan la acción específica que les ha molestado del otro, sino
que incluyen a la persona en su globalidad culpándola y estableciendo un modo agresivo de
interacción, esto ocasiona que ambos se cierren al diálogo, puntúen los hechos desde
lugares diferentes y no encuentren soluciones a sus problemas.
Ella parece tener más dominio que él de ciertas habilidades comunicativas referidas al
lenguaje digital, en cambio su marido elige comunicarse a través del lenguaje analógico,
esto genera que en situaciones molestas él no exprese lo que siente verbalmente y el
mensaje conductual que emite sea poco claro.
Un aspecto positivo que ella menciona sobre la comunicación, es que ambos han podido
identificar el obstáculo que tienen, el hecho de no escucharse y el malestar que les hace
sentir.

“(se ríe) Ya probamos cinco mil estrategias diferentes. Mi reacción típica ante un
problema es explotar, reviento y además anticipo la reacción de él de indiferencia muchas
veces, otras veces reacciona igual que yo y estalla, a mí me genera impotencia o ganas de
matarlo, una de dos, es difícil.”
“A veces nos ayuda un montón porque escribiéndolo es como que no nos vamos del
tema, porque sino empezamos hablando de lo que nos pasó hoy y terminamos peleando por
lo que pasó hace cinco años, entonces nos sirve para puntualizar la situación. Yo tengo
124
estrategias más histéricas,… pero hay problemas que son inmanejables, que nos desbordan
y ya no hay estrategia que valga. Lo último que hicimos fue buscar el alejamiento para ver
qué nos pasa.”
“Y, nos damos cuenta de que no funciona tan bien, no sabemos dialogar, nosotros nos
sentamos y discutimos y peleamos y hablamos sobre los temas mil quinientas veces,
rondamos siempre sobre lo mismo pero no encontramos soluciones...”
Observamos varias dificultades que los llevan a encarar la negociación de sus conflictos
sin obtener un resultado que los satisfaga.
Las dificultades en su estilo típico de interacción están relacionadas con: acumular tantos
sentimientos negativos sobre algún tema que su reacción se convierte en explosiva y
agresiva, el planteamiento del problema comienza siendo violento, ambos participan de la
negociación de sus conflictos pero sus intervenciones no son efectivas ya que no se
escuchan, el tiempo que utilizan para resolver sus conflictos termina siendo improductivo,
suelen no identificar el tema al que hay que darle respuesta, puntúan los hechos desde
lugares diferentes, él se comunica analógicamente generando distorsión en el mensaje que
intenta transmitir, en muchas oportunidades se quedan con la sensación de que no hay
soluciones a sus problemas y una de las alternativas que han encontrado es el alejamiento
entre ellos.
Este último es el comportamiento circular que hemos identificado de la manera que tienen
de reaccionar ante situaciones conflictivas, rescatamos las alternativas constructivas que
han generado para lograr entenderse antes de optar por el distanciamiento.
“A mí me molestaba de él que como es tan obsesionado por su trabajo no se toma el
tiempo para decir por ejemplo “No, hoy no voy a trabajar o no hago esto o lo otro”,… eso por
ahí generó malestar, la falta de desconexión de él con su trabajo. (mantiene una expresión
seria)”
(Se refiere a compartir más tiempo con él) “... yo se lo reclamo mucho porque sino es
como que no tenemos nada en común.”
125
“Actualmente, con el tema de su trabajo es poco lo que compartimos y eso es un tema de

discusión, pero no es que no comparta conmigo, no tiene tiempo para nada, ni para mí ni
para sus amigos ni para su familia y eso es lo que me molesta…”
El escaso tiempo que comparte su marido con ella, principalmente en el área recreativa,
hace que experimente y a la vez exteriorice en su tono de voz, sentimientos de malestar y
abandono.
Expresa que es mucho el tiempo en que ambos están separados a causa del exceso de
trabajo de él, esto ha provocado importantes desacuerdos en su matrimonio, ella parece
tener mayor necesidad de intimidad con su pareja, por lo que negociar reglas de proximidad
y lejanía se ha convertido en algo problemático.
Para ella tener mayor intimidad en el área recreativa simboliza profundos sentimientos
sobre su relación, expectativa que desde el inicio de la convivencia intentó satisfacer
renegociándola cada tanto explícitamente.
Su marido no sólo parece haber ocupado el espacio íntimo de la pareja con su trabajo,
sino que también lo ha hecho con su espacio individual, ya que tampoco comparte tiempo
con sus amigos y su familia.
(Se refiere a la familia de él) “Mi marido no podía ver el nivel de invasión en nuestra
pareja,...”
(Se refiere a la familia de él) “... el tema que este manejo a mí no me gustaba pero ellos
pensaban que estaba bárbaro, ellos hacían, deshacían, rompían, ponían y tal vez lo hacían
porque él no ponía el límite y yo no me animaba porque no era mi mamá.”
(Se refiere a la discusión que tuvo con su suegra) “Hasta que un día la llamé por teléfono
y le dije “Pará todo ahí porque ni la vamos a seguir arreglando ni va a ser nuestra” y me fui
del departamento (baja la voz), hace un mes que me fui porque no aguanté más.”
Establecer la frontera les ha planteado dificultades, debido a que su suegra parece haber
interferido demasiado en su vínculo amoroso.
126
Fue poca la capacidad de su marido para crear con ella un espacio íntimo que los
resguarde del afuera, la madre de él ha tomado decisiones importantes que atañen a la
pareja invadiendo la privacidad de la misma.
Un aspecto relevante es la necesidad de espacio propio que la entrevistada le reclamaba
a su marido y la importancia que tenía para ésta que él le ponga un límite a su madre, esta
situación se dilató tanto que fue ella la que le expresó el malestar que sentía con su
interferencia, situación que le costó la relación con la misma.
Así, observamos la falta de capacidad de su suegra para darle autonomía a su hijo, como
el fracaso de éste para lograr la independencia necesaria en la formación de un nuevo
sistema.

(Se refiere a comportamientos afectuosos) “(hace una pausa y aprieta el almohadón) El
es más frío por eso a lo mejor veinticinco míos valen uno de él...”
“Yo como mujer soy más demostrativa, tengo más de estos gestos con él, a él le extraña
que yo sea indiferente y a mí me extraña que él tenga esos gestos.”
Menciona que es muy demostrativa con su marido y reconoce que en éste no son muy
frecuentes estas demostraciones de afecto y cariño. Expresa deseos de que tenga más
acercamientos y gestos que alimenten su conexión emocional.
Estas peticiones que realiza de que él le demuestre más comportamientos afectuosos
pueden estar relacionadas con los sentimientos de abandono que experimenta en el factor
intimidad, por lo que este factor, el acercarse al otro, se ve empañado con el malestar que
siente respecto al anterior.
Así, si la pareja no logra conformar un espacio íntimo, donde compartan actividades
agradables y situaciones de la vida cotidiana, los momentos de intercambios se ven
reducidos, motivo que la lleva a sentirse distanciada emocionalmente de su pareja,
sentimiento que acompaña apretando un almohadón, como deseando experimentar esa
cercanía emocional de la que carece.

(Tiempo libre) “… eso por ahí generó malestar, la falta de desconexión de él con su
trabajo.”
127
“...entonces cuando nosotros teníamos que decidir algo no lo podíamos hacer juntos, por
ejemplo cuando compramos el auto,… después de repente llamaron para decirnos que era
nuestro (levanta las cejas) y él está acostumbrado a eso, yo tenía pensado ir con él a
comprarlo y no que me llamaran para decirme cómo iba a ser el modo de pago.”
(Tareas domésticas) “Eso fue motivo de discusión porque yo le pedía que me ayudara en
cosas que él sabía hacer...”
“(piensa y mira hacia fuera por la ventana) Este problema con su familia a repercutido en
la pareja, pero en realidad, yo pienso que esto es un detalle más porque ellos no lo hacen
de malos, el problema es que él no puso el límite, me tocó ponerlo a mí yéndome y
tomándome un tiempo.”
Las áreas de conflicto más comunes en su pareja que le originan malestar, están
relacionados con: las tareas del hogar, el uso del tiempo libre y las relaciones con la familia
de origen de él, específicamente con su suegra.
Los desacuerdos con respecto a las tareas domésticas se evidenciaron cuando
comenzaron a convivir y ambos trabajaban, ella tenía la expectativa de que él colaborara
con estas actividades.
Las dificultades que aparecen en el uso del tiempo libre no se refieren a los diferentes
intereses que tienen, sino a que su cónyuge ocupe ese tiempo de disfrute en la pareja con
su trabajo.
Las relaciones con la familia de origen de él se han visto perjudicadas por la falta de
capacidad de su marido para resguardar su espacio íntimo de pareja de las interferencias de
su madre.
Otros aspectos que generan conflictos en su matrimonio están relacionados con la falta
de consulta de su marido para tomar decisiones, no logran escucharse y no encuentran
soluciones satisfactorias a sus problemas.
Los factores que intervienen en los conflictos de esta pareja son: expectativas, liderazgo,
comunicación, negociación de conflictos, intimidad, frontera y el acercarse al otro.
128
Observamos que los factores que intensifican sus conflictos y generan mucha
insatisfacción en ella son: intimidad y frontera, debido que a lo largo de la entrevista ha
mencionado el poco tiempo que comparte con su pareja y la importante invasión de su
suegra en su matrimonio, situaciones límites que la llevaron a experimentar sentimientos
negativos y a tomar la decisión de distanciarse de su pareja.
Las dificultades relativas a los factores expectativa, liderazgo, comunicación, negociación
de conflictos y el acercarse al otro, son en parte la expresión de las situaciones conflictivas
críticas que hemos descrito en los factores intimidad y frontera.
Si bien, son muchos los conflictos que tiene esta pareja y los factores involucrados en los
mismos, encontramos que pueden identificar los puntos críticos que los perturban y
continuar buscando alternativas constructivas a sus problemas, debido a que en este
momento están intentando la reconciliación.
Han sido pocas las cláusulas que se han cumplido de su contrato individual,
principalmente su deseo de pasar más tiempo con su pareja, cláusula que ha intentado
negociar con él en muchas oportunidades, pero no logra observar el aspecto recíproco del
contrato, es decir, su marido satisface sus propias necesidades sin darle a cambio el
beneficio que ella desea obtener de la relación.
Se encuentran en la búsqueda de un contrato interaccional que les permita tener
cláusulas consensuadas para alcanzar una convivencia armoniosa.
Esta pareja esta transitando la fase de individuación en donde sienten que las diferencias
entre ambos se han acentuado y no logran encontrar puntos en común para consensuar, así
este acontecimiento ha determinado que el sistema se desequilibre e intente disolverse
sobreviniendo la separación, esperando por parte de la entrevistada el surgimiento de una
nueva organización del sistema cualitativamente diferente al anterior.
Entrevistada nº 9
“...me gustó su forma de ser, de tratar, básicamente eso.”
(Se refiere al aspecto físico de su cónyuge) “Sí, fue lo primero que miré en él, me gustó el
verlo grandote...”
129
“Así era como yo me veía conviviendo con él, como la familia ideal, la que yo soñaba y
por ahí si hay algo que no se da medio así es como que no me gusta,… no esperaba que él
en algunas circunstancias fuese tan irresponsable con su trabajo y en algunas
oportunidades fue tema de conflicto.”
“...su mamá sí siempre me dio la impresión de que se iba a meter un poco,... entonces yo
siempre la traté hasta ahí...”
“... una expectativa, una idea que ya me hacía de la convivencia de que no iba a hacer
nada. Yo lo que hice, con mucho tacto y mucha psicología fue acordar distintas cosas...”
Las expectativas que tenía de su cónyuge cuando se formó la relación de pareja estaban
referidas principalmente a sus características personales, no obstante lo primero que le
atrajo de él fue su aspecto físico.
Lo que esperaba sobre la convivencia era poder conformar una familia ideal, sin embargo
algunos aspectos de la realidad no se han ajustado a su modelo interiorizado.
Tampoco se han ajustado a su ideal de convivencia sus ganas de compartir más tiempo a
solas con su pareja, la forma solitaria en la que ella decide y el poco diálogo que tienen.
Existieron dos expectativas negativas que tenía y que al anticipar que iban a ocasionar
conflictos ha buscado la forma de manejarlas para que no perjudiquen su relación, una es el
freno que le ha puesto a su suegra cuando ésta quiere interferir en su matrimonio y la otra
es haber acordado las tareas domésticas para que su marido colabore con las mismas,
ambas pautas corresponden con pautas de su familia de origen que ella intenta cumplir.
A pesar de mencionar que sus expectativas se corresponden con lo que experimenta
actualmente, observamos malestar respecto a algunas de ellas y se encuentran bastante
distanciadas de la familia ideal, sobre todo aquella referida al tiempo a solas que quiere
compartir con su pareja.
“...yo espero los fines de semana para compartir más tiempo con él,… como a las nueve
a mí me avisan “Hoy nos juntamos en tal lado”, entonces yo le digo “¿A mí me preguntaste
si tenía ganas?” y ahí empezamos...”
130
“Y... medio como que soy yo la que toma decisiones, porque a él siempre todo se lo hizo
la madre... muchas veces le pregunto, pero tiene que ser un paso importante que vaya a dar
como para consultarle, pero sino no, él deposita todas esas responsabilidades en mí, me
gustaría que se hicieran de a dos algunas cosas.”
(Se refiere al aspecto económico) “Lo que hicimos nosotros fue repartirnos para pagar
determinadas cosas, o por ahí yo le digo “Mirá, necesito para tal cosa”,…”
El parece haberle cedido el poder en la toma de decisiones, estableciendo una pauta de

interacción rígida, en donde ella ha aceptado este arreglo, pero no porque así lo hubiese
querido, sino porque su marido le ha depositado estas responsabilidades, modelo distinto
que se desprende de su familia de origen.
Sólo le consulta a su marido en asuntos muy importantes, esta pauta complementaria
rígida está provocando mucha insatisfacción en ella, explica que algunos aspectos le
gustaría que se hicieran de a dos.
Otra área en donde también expresa malestar, es en el uso del tiempo libre, ambos tienen
puntos desencontrados en la forma de disfrutarlo. En otras áreas observamos que la pareja
ha logrado establecer acuerdos, en donde expresa conformidad.
“...es de enojarse por cualquier cosa, aunque yo reconozco que muchas veces digo las
cosas como no tendría que decirlas o por ahí digo cosas que él no las entiende en el sentido
que las quiero decir y se arma... se enoja mucho y entiende lo que él quiere.”
“… me gustaría que él se diera cuenta de estas cosas, pero mi psicóloga me enseñó que
el otro no sabe lo que yo necesito y que por lo tanto lo tengo que pedir,… entonces lo que
hago es no reprochar, no hago cosas a cambio para que el otro se dé cuenta que yo
necesito algo, pero él sí lo siente como un reproche...”
“La reacción de él es de anticipar algo malo que le voy a decir, como si yo le fuera a
reprochar algo (lo dice en un tono de voz alto como enojada), no sé que se piensa o como
que yo le voy a decir algo que me molestó, pero esas son las mayores dificultades que
tenemos para comunicarnos.”
131
Si bien señala que la forma de comunicar sus necesidades, sentimientos y deseos es a

través del lenguaje digital, le gustaría en ocasiones no hablarlas y que su marido decodifique
su mensaje analógico.
Aunque la intención de ella sea emitir un mensaje claro, cuando lo hace, su marido lo
distorsiona, interpreta el aspecto relacional y no el de contenido, entonces el mensaje que
ella emite no es el mismo que él escucha, esto genera malentendidos e insatisfacción,
sentimientos que se observan en su tono de voz al comentar esto último.
Otra dificultad que aparece en su comunicación, es la actitud defensiva de su marido
cuando ella quiere plantear un tema, esta actitud se traduce en su lenguaje corporal y
genera que la interacción iniciada se convierta en negativa y lo que quería contarle quede en
segundo plano, este comportamiento parece ser un patrón repetitivo en su interacción de
pareja.

“Los temas por los que más peleamos son por los amigos, por la limpieza no, lo tomamos
con humor...”
“… es como que peleamos y peleamos como dos horas y dale y dale y nos cuesta que los
dos entendamos lo que quiere decir el otro... son terribles las peleas hasta que nos
enfriamos y al otro día es como que las cosas son distintas, tratamos de volver a estar bien,
pero nos cuesta porque los dos estamos como medio enojados hasta que de a poco
cedemos y cedemos y cedemos...”
“Cuando peleamos yo le pido siempre que no se cierre, que hablemos, que me diga lo
que le molesta de mí,… porque cuando algo nos molesta acumulamos tanto que
explotamos. Esto me gustaría modificar, conseguir más diálogo.”
Este es un factor conflictivo en su relación de pareja, se desprenden muchos obstáculos

de la forma que tienen de negociar situaciones problemáticas y se manifiesta en el malestar
que ella siente con esta manera de reaccionar.
Los obstáculos que encontramos en su estilo típico de interacción son: la acumulación de
situaciones molestas, el planteamiento del problema comienza siendo muy violento, la falta
de permeabilidad y receptividad con respecto a las afirmaciones del otro, el tiempo que
132
utilizan para lograr una conclusión no les resulta eficaz, la falta de participación de su
cónyuge en algunas negociaciones, la adopción de una actitud defensiva y la suma de tanta
negatividad que se abruman.
Sin embargo, hemos observado algunos aspectos positivos en su negociación como:
lograr ceder luego de mucho tiempo para llegar a una conclusión y utilizan intentos de
desagravios relacionados con el humor que funcionan en el otro.
“...tratamos de no invadirnos porque por ahí a él le gusta ir a la cancha todos los sábados
y yo nunca le dije “Te acompaño”, no, es una actividad de él... Una actividad que yo hago es
el gimnasio,… es el espacio de cada uno y nos respetamos mucho.”
“Yo pienso que sus amigos no ven esto, las ganas de estar con el otro a solas,… yo
espero los fines de semana para compartir más tiempo con él...”
“… yo a veces digo “Salgamos a caminar, a pasear” y él dice “¿Pero para qué si estamos
todo el día juntos?” y es como que él no se da cuenta de la importancia que tiene esto (su
tono de voz es mas bajo)...”
Aunque puede identificar actividades recreativas que le gusta realizar con su marido y
actividades individuales que la satisfacen, expresa mucha disconformidad con el poco
tiempo que comparten, ésta es una situación conflictiva que vive la pareja.
La entrevistada pareciera experimentar mayor necesidad de cercanía, le reclama a su
marido que pase más tiempo con ella, pero él pareciera estar conforme con las reglas de
proximidad y lejanía que tiene establecidas implícitamente en su contrato individual.
Observamos cómo para ella compartir ciertas actividades con su pareja simboliza
profundos sentimientos sobre su relación, que sin embargo él no experimenta, de esta forma
muestra en su tono de voz la incomprensión de su marido.
“… es una persona que tiene muy buen humor y se dio enseguida con toda mi familia,…”
“Y yo con la familia de él también me llevo muy bien...”
133
“...es como que los amigos lo absorben,... están todos en pareja y no ven que hay ciertos
momentos que yo si quiero estar con él a solas...”
Las relaciones que tienen con las familias de origen de cada uno son buenas. Han podido
establecer una frontera acorde a sus necesidades desde el inicio de su relación amorosa;
aunque ella percibió desde el primer momento la tendencia de su suegra de inmiscuirse en
su vínculo, ha logrado regular muy bien su interferencia.
Resulta conflictivo este factor en cuanto a la importancia que otorga su marido a sus
amigos, acusa a estos últimos de absorberlo y no entender su necesidad de pasar más
tiempo con su pareja en su espacio íntimo.
Aunque señale que las relaciones con las amistades de cada uno están muy bien, la
pareja no se ha puesto de acuerdo hasta qué punto dejarán entrar en sus vidas a estos, por
el momento no pueden conciliar las distintas necesidades de socialización que poseen.

“Sí, la preocupación constante que tiene por mí,...”
“...nos decimos “Te amo, cuidate mucho” y ya con eso me alcanza.”
“El hecho de comprarme el teléfono celular fue muy importante... ahora estamos todo el
tiempo diciéndonos cosas, expresándonos lo que sentimos, igualmente no remplaza el
extrañar a la otra persona, pero podemos estar más comunicados.”
Ambos realizan muchos intercambios y acercamientos para alimentar su conexión

emocional, comportamientos que les agradan y los satisface.
Un aspecto que parece haber afianzado más su conexión emocional es el hecho de
comprarse un teléfono celular, los dos trabajan todo el día y este medio les permite tener
mayor comunicación.

“El tema de que quiero estar más tiempo con él y no con los amigos, o por ahí hay cosas
que yo quiero que él no las entiende...”
134
“...no esperaba que él en algunas circunstancias fuese tan irresponsable con su trabajo y
en algunas oportunidades fue tema de conflicto.”
(Se refiere a su suegra) “... no le enseñó al hijo a ser independiente... él deposita todas
esas responsabilidades en mí, me gustaría que se hicieran de a dos algunas cosas.”
Las áreas de conflicto que tiene esta pareja, donde surge el disenso y no logran arribar a
un acuerdo son: el uso del tiempo libre y las relaciones con los amigos.
Con respecto al uso del tiempo libre, su marido prefiere ocuparlo interaccionando con sus
amistades, si bien la incluye en las reuniones que organiza, a ella le gustaría emplear ese
tiempo en el espacio interaccional privado de la pareja.
En cuanto a las relaciones con los amigos, observamos que el desacuerdo proviene de
las distintas necesidades de socialización que tiene cada miembro de la relación.
Otras dificultades que aparecen en su relación son: la irresponsabilidad de su marido para
con su trabajo, el hecho de hacerse cargo de todas las responsabilidades, él suele cerrarse
al diálogo y adopta una actitud defensiva cuando dialogan.
Los factores que intervienen en los conflictos de esta pareja son: expectativas, liderazgo,
comunicación, negociación de conflictos, intimidad y frontera.
En el factor expectativas ciertas características de su cónyuge y de la convivencia no se
han ajustado a sus ideales y el hecho de que no se correspondan con la realidad la hace
experimentar sentimientos negativos.
En cuanto al liderazgo, su malestar está relacionado con pautas rígidas que su marido ha
establecido, cláusulas de su contrato individual que pone en funcionamiento para satisfacer
sus propias necesidades.
Las dificultades que encontramos en los factores comunicación y negociación de
conflictos son: la distorsión que se genera en su mensaje, principalmente entre el aspecto de
contenido y el relacional, la actitud defensiva de su marido y un estilo de interacción ineficaz
para resolver problemas.
Con respecto a los factores intimidad y frontera, pareciera que ciertas cláusulas de su
contrato individual son lo suficientemente flexibles como para adaptarse a los puntos del
contrato individual de su marido, pero la cláusula que no cede a las necesidades de este
135
último es la de compartir más tiempo juntos. Así, ella se empeña en satisfacer los deseos de
su compañero como manera encubierta de asegurarse el cumplimiento de los propios.
Observamos que el factor que intensifica sus conflictos, genera exteriorizaciones de
malestar al hablar y aparece relacionado con otros factores intervinientes, es el de intimidad,
el desacuerdo en las reglas de proximidad y lejanía es un asunto importante a resolver en
este matrimonio.
La pareja se encuentra en la fase de individuación, puesto que sus diferencias han
surgido, algunas se ven acentuadas al no respetárselas y se han institucionalizado
provocando malestar en sus miembros y comportamientos rígidos.
Entrevistada nº 10
“... es más bien chico de la casa, hogareño igual que yo,… Si vos lo ves a él físicamente
es igual a mí,...”
“Cuando estábamos de novios él era una persona muy celosa,… está menos celoso que
antes, igualmente sigue siendo bastante celoso, creo que también va a ir cambiando en el
transcurso de nuestro matrimonio.”
“Nosotros en lo que más pensábamos era en estar juntos, en tener nuestras cosas,… que
antes no lo podíamos hacer porque mi abuela me ponía los límites.”
Las expectativas que tenía de su cónyuge cuando se formó la pareja se vieron cumplidas,
principalmente aquellas características congruentes que traían de sus respectivas familias
de origen.
En cuanto a las expectativas que tenía acerca de la convivencia, su principal deseo era
compartir mucho tiempo juntos, señala que esto se ha cumplido, como así también el arreglo
con respecto al manejo del dinero y que su marido colabore en las tareas domésticas.
Las expectativas que parecen no haberse cumplido en el transcurso de la convivencia
son: su deseo de tener un hijo, el poco cuidado que ha tenido su marido con el orden y la
limpieza del hogar en el inicio del matrimonio y lo celoso que es respecto a ella, estos dos
últimos aspectos le generaron insatisfacción y su marido ha tratado de modificarlos, sólo el
136
orden y la limpieza ha logrado ajustarse a su ideal de convivencia, los celos de su marido

siguen provocándole malestar.
(Se refiere a la toma de decisiones) “Los dos, los dos para todo, nos consultamos todo,...”
“Le empezó a gustar mucho a mi marido la iglesia y empezó a ir a la iglesia, y a la

iglesia... y nos casamos en esa iglesia (el tono de su voz es exaltado)...”
“...se da cuando los dos tenemos ganas o yo a veces cedo para que disfrute él y al mismo
tiempo me dan ganas a mí (se sonríe).”
El mecanismo que utilizan en su pareja para tomar decisiones es la consulta, siempre

toman decisiones de a dos, y todo lo hacen de esta forma.
Con respecto a la distribución de responsabilidades, parecen haber establecido acuerdos
explícitos en el inicio de su matrimonio en las áreas de las tareas domésticas, el manejo del
dinero y la planificación del nacimiento de los hijos.
Estos acuerdos se han visto modificados en el transcurso de la convivencia por razones
laborales, pero han logrado ajustarse satisfactoriamente a un acuerdo con características
complementarias.
Encontramos situaciones en las que se toman decisiones cediendo a los gustos del otro,
como el hecho de que su marido cambie su creencia religiosa por la de ella y esta última
acceda a mantener relaciones sexuales para que su marido disfrute, acompaña estos
comentarios con exteriorizaciones conductuales de agrado, como: su risa o su tono de voz
exaltado.
No expresa malestar con estos acuerdos a los que han arribado, ni con la manera en la
que toman decisiones, al contrario parece estar muy conforme en este factor.
“Siempre elijo hablar estas cosas, pero obviamente que tu estado de ánimo también se
refleja en tu cuerpo, entonces lo que hacemos los dos la mayoría de las veces es hablar.”
137
“El antes no era así de hablar, era una persona muy cerrada que no te contaba nada,…
si yo le veo cara de triste le pregunto “¿Qué te pasa? ¿estás triste? ¿estás mal por algo?” y
entonces ahí él se abre un poco más y habla,...”
“... cuando estoy triste se da cuenta enseguida y me pregunta “¿Qué te pasa?”...”
Para comunicar sus necesidades, sentimientos y deseos eligen la comunicación digital,

sin embargo, expresa que en el inicio de su matrimonio él no solía contarle lo que le pasaba,
situación que la perturbaba y lo atribuía a la poca confianza que le brindaba, actualmente
esta situación parece haberse revertido, debido a que su marido comunica lo que le sucede
primero de una manera analógica, ella logra darse cuenta de su estado de ánimo y lo alienta
a que se exprese de una forma digital.
Observamos que aunque comente que su primera elección es hablar, también le expresa
sentimientos a su pareja a través de un lenguaje analógico.
Está conforme con la forma en que se comunican, si bien este lenguaje analógico que
utilizan suele generar importantes distorsiones en los mensajes que las personas intentan
transmitirse, en ellos parece funcionar.

(Se refiere a la forma de reaccionar) “Bien, muy bien, porque si bien al principio no es
algo tranquila la forma de reaccionar, por lo menos lo hablamos...”
“De mi parte es que yo soy muy frontal con él, que quizás eso a él le choca, quizás...
como te puedo decir (mueve sus manos como buscando alguna palabra que no le sale),
porque pienso muchas veces que yo soy la que tengo la razón,...”
“Y de parte de él también pasa que si yo soy directa él es más directo, él es más, no se

calla, si te tiene que decir algo no va a esperar a que se le pase, directamente te lo va a
decir.”
La forma que tienen de reaccionar ante situaciones conflictivas no parece satisfacerlos,

dice que en algunas ocasiones termina planteándole sus molestias de una forma violenta,
esto los conduce a una escalada simétrica, debido a que su marido le responde de una
manera más agresiva aún, igualando la conducta recíproca.
138
Aunque exprese que esta forma de reaccionar les resulte eficaz porque por lo menos lo
hablan, observamos que en otras situaciones siente malestar con esta manera de resolver
conflictos, las dificultades que identificamos son: ella no expresa lo que le molesta y no lo
realiza en el momento adecuado, su reacción termina siendo muy agresiva y, en otras
ocasiones, no es receptiva a las afirmaciones de su marido, aferrándose a su posición y
puntuando las secuencia de los hechos desde distintos lugares.
“A mi marido le gusta la mayoría de las cosas que a mí me gustan, por eso tampoco
tenemos problema, quizás lo único que haga sin él es en la semana ir muy seguido a la casa
de mi abuela, pero porque él está trabajando,…”
“A mí lo que sí me molestaría es que me deje sola (su tono de voz trasmite desánimo),
porque yo ya me acostumbré a vivir de esta forma,...”
“... yo lo entiendo porque es trabajo, pero sí es por decisión propia no, no hace nada sin
mí.”
Todas las actividades que realiza las hace en compañía de su pareja, los dos deciden
hacer estas actividades recreativas juntos porque tienen los mismos gustos e intereses.
Pareciera experimentar mucha necesidad de cercanía con su pareja, necesidad que su
marido parece satisfacer, ninguno de los dos conserva espacios personales, ella expresa
que se acostumbró a esto y que es un apoyo la compañía mutua que se hacen.
Si bien está satisfecha con las reglas de cercanía y lejanía que han acordado, la intimidad
que tienen es demasiada, el escaso contacto que poseen individualmente con otras redes
sociales no les permite enriquecerse con experiencias para compartir, incluso siente la
posible decisión de su marido de dejarla sola como una amenaza, situación que la perturba
exteriorizando en su tono de voz cierto desánimo, por lo que es un factor conflictivo en su
relación.
“De parte de él con mi familia todo re-bien, tiene muy buena relación con toda mi familia,
pero yo con la familia de él tengo poco trato...”
139
(Se refiere a los amigos) “Son buenas las relaciones que tenemos con ellos, pero
mayormente tenemos más relaciones con la familia,… compartimos mucho con la familia.”
(Se refiere a la posibilidad de modificar algo) “Capaz esto de tener más amigas, pero de
parte de mi marido no (lo dice en forma terminante), porque a él le han pasado muchas
cosas feas con la amistad, él siempre dice que ya no piensa en eso, que ya no cree en la
amistad...”
El vínculo que tiene con su familia de origen actualmente parece ser muy fuerte, aún
luego de su casamiento, pasa bastante tiempo en la casa de su familia, tiene relaciones muy
estrechas con sus tías y a su marido lo han integrado como un miembro más del sistema
familiar.
Aunque no haya surgido inconvenientes con su familia de origen, la frontera que han
creado como nuevo sistema es demasiado flexible, su familia parece haberlos incluido
satisfactoriamente, este vínculo tan cercano puede interferir en algún momento en el
funcionamiento de su sistema.
Sin embargo, encontramos que la frontera que han creado con respecto a otras redes
sociales es muy rígida como para participar en las mismas.
Aunque le gustaría tener amigos, las experiencias desagradables que ambos han tenido
con ellos los ha llevado a no creer en la amistad, por lo que actualmente no los tienen.
La relación ocupa la totalidad de sus respectivas individualidades y constituye para ellos
un refugio contra las peligrosas agresiones del mundo exterior.

“Su sonrisa, las caricias que me hace,… ahora de casado también es de agasajarme,…
somos de dejarnos cartitas pegadas en la heladera avisando adónde estamos o expresando
lo que sentimos,…”
“… yo siempre fui muy demostrativa a pesar de que no me crié ni con mi papá ni con mi
mamá, será que me han brindado tanto amor que soy así,...”
Señala intercambios que ambos realizan para conectarse emocionalmente, es muy

satisfactoria la cercanía emocional que siente hacia su pareja y relaciona la posibilidad de
poder brindar afecto con los modelos familiares que ha recibido.
140

“... igualmente sigue siendo bastante celoso, creo que también va a ir cambiando en el
transcurso de nuestro matrimonio.”
(Se refiere a la forma en que reaccionan ante un conflicto) “... Y de parte de él también
pasa que si yo soy directa él es más directo, él es más, no se calla...”
“...quizás este distanciamiento con su familia podríamos remediar.”
(Se refiere a lo que le gustaría modificar) “Capaz esto de tener más amigas...”
“A mí lo que sí me molestaría es que me deje sola (su tono de voz trasmite desánimo),
porque yo ya me acostumbré a vivir de esta forma,...”
Las áreas de conflicto que se presentan actualmente en su relación de pareja están

relacionadas con: los celos que él siempre tuvo por ella, y lo insatisfecha que se siente con
la forma de reaccionar ante situaciones problemáticas.
Un problema que en algún momento provocó malestar en su pareja y que pudieron
superar se relaciona con el poco cuidado que su marido tenía del orden y la limpieza en el
hogar.
Otras dificultades están asociadas con: su necesidad de tener amigos, que su marido no
la deje sola para realizar actividades y el distanciamiento que tienen con la familia de origen
de él, aspecto que ella quiere remediar.
No hemos encontrado a lo largo de la entrevista situaciones que ella las plantee
abiertamente como problemáticas, aunque visualizamos contradicciones importantes ya que
expresaba en algunos párrafos satisfacción sobre un factor y simultáneamente sentimientos
de malestar sobre el mismo, como ha ocurrido en los factores: expectativa, negociación de
conflictos, intimidad y frontera.
Estas contradicciones pueden deberse a su intento por complacer los puntos del contrato
individual de su compañero para conservar el equilibrio en su pareja y, a ciertas creencias
negativas que tiene acerca de un conflicto. Esto provoca que renuncie a sus propias
141
necesidades y deseos, pero sin embargo muestra su malestar cuando expresa que algunas
cláusulas de su contrato no se están cumpliendo.
Aparece en el factor expectativa una característica de su marido que no le agrada, sus
celos, aunque le ha gustado todo de él cuando lo conoció espera que logre modificarla en el
transcurso de la convivencia, debido a que le desagrada.
Expresa su bienestar con la forma que tienen de resolver problemas, pero a la vez señala
que tanto hablar la cansa y reacciona mal, situación que a su marido le choca.
En el factor intimidad está conforme con el hecho de no reservarse para sí un espacio
propio y compartirlo con su pareja, sin embargo la perturba la posibilidad de que su marido
la deje sola, lo vive como una situación amenazante.
En el factor frontera aunque no cree en la amistad, al igual que su marido, le gustaría
tener amigas en las cuales confiar.
Así, del análisis que hemos hecho de esta entrevista se desprende que los factores
intervinientes en sus conflictos son los cuatro nombrados anteriormente.
La pareja se halla transitando la fase que va de la complementariedad a la individuación,
en donde algunas características de cada uno que encuentran similares se han acentuado y
sienten que están viviendo con el otro como en un estado de fusión, sin embargo algunas
diferencias entre ellos se han hecho manifiestas sintiendo insatisfacción por ciertas pautas
rígidas que han establecido.
Análisis de parejas casadas
Este grupo está formado por diez miembros de parejas jóvenes que han atravesado por el
ritual del matrimonio.
El tiempo de noviazgo anterior al casamiento oscila entre los dos y dieciséis años
aproximadamente, pero la mayoría de los casos se concentran en la franja que va de dos a
ocho años de noviazgo antes de unirse en matrimonio.
La característica común que observamos en todos los entrevistados es que, el matrimonio
como ritual guarda un fuerte compromiso de unión en sus creencias, por lo menos es así en
uno de los miembros de la relación amorosa, debido a que la decisión de casarse en todos
los casos parte de los dos o de uno de los integrantes del vínculo como el primer paso a dar
antes de la convivencia, sólo en un caso hemos visto que el casamiento se ha dilatado y
ellos convivían, pero ha sido por razones laborales de uno de los integrantes que posponían
la fecha de casamiento.
142
Pareciera que para estos entrevistados el ritual de transición del matrimonio es muy
significativo en cuanto a marcarles el final de una etapa del desarrollo y el comienzo de una
nueva, en todos los casos se planteó al matrimonio como la evolución que necesitaba la
pareja para su crecimiento, no existieron entrevistados que hayan preferido mediatizarla con
el período de prueba de la convivencia.
Analizando los datos acerca de cada factor que hemos propuesto como intervinientes en
sus conflictos, encontramos que en el factor expectativas, en la mayoría de los
entrevistados, no ha sido el aspecto físico lo primero que le atrajo de su cónyuge, sino
características personales, entre las que prevalecieron su forma de ser y otras
particularidades propias al modelo interno de pareja de cada uno. Otra expectativa muy
frecuente que aparece con respecto a la convivencia es el deseo de pasar mucho tiempo
juntos y formar un espacio íntimo.
En relación a si este factor, expectativas, ha sido conflictivo en estas parejas, se observó
que en casi todo los casos la congruencia de lo que esperaba un cónyuge respecto al otro
ha sido poca y estuvo asociada principalmente, a distintos modelos y pautas de
funcionamiento que trae cada cónyuge de su familia de origen.
El hecho de que en algunos entrevistados este factor no haya sido problemático
corresponde con similitudes encontradas en sus modelos familiares interiorizados y a la
posibilidad de conciliar sus necesidades y deseos en el momento en el que los desacuerdos
se hicieron evidentes.
El factor liderazgo ha sido uno de los más conflictivos en estas parejas entrevistadas,
identificamos que las insatisfacciones que han provocado problemas en ellos se deben a la
rigidez del acuerdo que han pautado. Estas parejas buscan flexibilidad y alternancia tanto en
la toma de decisiones como en la distribución de responsabilidades, sus reclamos se
refieren al deseo de compartir el poder para tomar decisiones y para ocuparse de distintas
responsabilidades, ha ceder el poder en alguna área determinada, ya sea porque el otro
cónyuge dispone de tiempo o de mejores habilidades para tomar dominio sobre ella y, a
luchar por el poder cuando se cree que su distribución es injusta.
Por lo general, estos reclamos realizados por los entrevistados provienen de arreglos
construidos de una forma implícita, las situaciones que se dan son las siguientes: o es uno el
que ha tomado dominio sobre muchos ámbitos y al sentirse desbordado prefiere delegar
responsabilidades o compartirlas, o el caso opuesto donde el cónyuge no posee influencia
en áreas donde quisiera participar. Así vemos, como lo problemático en uno u otro caso son
143
pautas de funcionamiento rígidas que los cónyuges creen injustas para mantener el
equilibrio en el sistema.
Un aspecto importante que hemos notado en este factor, es que las parejas entrevistadas
buscan la participación igualitaria en las decisiones a tomar y en las responsabilidades a
asumir, principalmente en el área de las tareas domésticas, como si fuera la forma ideal de
funcionamiento que debe alcanzar una pareja para sortear conflictos. Sin embargo,
encontramos que no se trata de establecer reglas de distribución de poder razonables o
equitativas, sino que sean aceptadas por los dos.
En relación a los factores comunicación y negociación de conflictos se observó que son
dos aspectos muy dificultosos en estas parejas, es una tarea compleja comunicar sus
necesidades y negociar las situaciones problemáticas que surgen en la convivencia.
La mayoría de los entrevistados que pertenecen al sexo femenino se encuentran con
mejores habilidades comunicativas, interactivas y negociadoras que sus cónyuges. Estos
últimos expresan sus necesidades, molestias, deseos y sentimientos a través de una
comunicación analógica, generando importantes desacuerdos con sus parejas ya que éstas
tienden a expresarse a través del canal digital. Este desencuentro de vías comunicativas
provoca mucho malestar en el vínculo, junto con las distorsiones que genera puntuar las
secuencias de los hechos desde lugares diferentes, debido a que los entrevistados se
quejan de no lograr ponerse de acuerdo en el punto a discutir y la confusión entre el aspecto
de contenido y relacional que se origina entre ellos.
Hay que subrayar la versatilidad que poseen algunas mujeres para adaptarse a la
situación y percibir los mensajes analógicos que emiten sus maridos, estos son casos en
donde la comunicación parece funcionar con el mecanismo descrito anteriormente.
Las conductas exteriorizadas que hemos recogido de los entrevistados han sido verbales,
gestuales, posturales, movimientos del cuerpo, tono de la voz, etc. En casi todos los casos,
las conductas observadas tenían congruencia con el estado emocional que expresaban al
hablar de algún tema en particular, principalmente sobre los conflictos que más dañaban su
relación de pareja, aquí se evidenciaban sentimientos de enojo, malestar e insatisfacción
que, por lo general, iban acompañados de comportamientos que afirmaban estos
sentimientos.
En la negociación de sus conflictos las entrevistadas de sexo femenino, también han
demostrado tener importantes competencias para negociar soluciones, ninguna de las
entrevistadas deja de participar en el proceso de resolución de problemas, incluso suelen
buscar momentos adecuados para plantearlos y alientan a sus cónyuges a que participen de
144
la misma, la reacción de estos últimos por lo general, es la huida y la evitación del conflicto
en el momento en que surge, tienden a evadir el problema, son menos receptivos y
permeables para escuchar a sus parejas y se abruman rápidamente ante lo perturbador que
les resulta el momento de la negociación.
Una característica frecuente en algunas de las entrevistadas, es el hecho de comenzar a
negociar sus conflictos con un planteamiento violento del problema, por lo cual muchas de
las reacciones de sus maridos corresponden a este patrón de conductas.
Se observa que la generalidad de las parejas entrevistadas tienden ha establecer
patrones de comportamientos circulares en sus interacciones, principalmente al negociar sus
conflictos. Estas retroalimentaciones habitualmente han sido negativas, favoreciendo el
equilibrio u homeostasis del sistema conyugal, sin embargo en una de las parejas
entrevistadas, la intensidad de sus conflictos ha favorecido la transformación de su sistema,
apareciendo una nueva organización (retroalimentación positiva).
Varias características se han presentado en el factor intimidad, la primera alude a la
necesidad de cercanía que experimentaban algunos de los miembros de la relación amorosa
en el inicio de su vínculo, como también el temor a perder su espacio personal en otros,
situaciones que generaron insatisfacción en sus miembros y que exigieron que estas reglas
de proximidad y lejanía se expongan de una forma explícita para poder conciliarlas.
Otras parejas experimentan actualmente necesidad de tener más intimidad con su
cónyuge, algunas han logrado arribar a un acuerdo en estas reglas de cercanía y otras
parejas no lo han hecho. Hemos encontrado un caso en el que ambos acuerdan tener
mucha intimidad, sin embargo es tanto el malestar y la amenaza que siente uno de sus
miembros ante la posibilidad de que su cónyuge modifique en algún momento estas reglas
que se ha convertido en un factor conflictivo.
Otra característica que se observó, es el hecho de que algunas parejas ocupen el espacio
interaccional recreativo de la pareja con responsabilidades pertenecientes al espacio
personal, situación que ha suscitado conflictos, no así el hecho de que uno de ellos ocupe
su espacio personal recreativo con responsabilidades propias.
Lo que no hemos encontrado en estas parejas entrevistadas, son conflictos que surjan
por tener distintos intereses con respecto a la manera en la que quieren compartir su tiempo
interaccional recreativo.
El factor frontera aparece en estas parejas como uno de los más conflictivos, se dan
distintas situaciones, existen casos en donde la frontera que los miembros de las parejas
145
han creado son algo rígidas o algo flexibles, pero siempre funcionando de acuerdo a sus
necesidades.
Otros entrevistados han construido fronteras con distintos grados de protección de su
intimidad dependiendo de las redes sociales con las que interactúan, como familiares o
amistades. En los dos casos que presentan estas características en sus fronteras aparece la
disconformidad de uno de ellos, ya sea por la restricción que sienten para interaccionar con
amigos o familiares, o por la excesiva interferencia de alguna de estas personas en su
sistema conyugal.
También encontramos situaciones muy conflictivas en algunas de estas parejas
relacionadas con la familia de origen de uno u otro cónyuge, la interferencia de estas
personas en su vínculo ha sido demasiada, pero un hecho común que ha ocurrido en todas
ellas, es la opción del distanciamiento con sus familiares luego de su casamiento,
estableciendo una frontera rígida con estos últimos, que continúa provocando mucho
sufrimiento y malestar, principalmente en el cónyuge que tiene lazos de origen con alguna
de estas familias.
En otros casos, estas situaciones conflictivas con las familias de origen descriptas
anteriormente, se agravan por la relación laboral que alguno de los cónyuges mantiene con
estos familiares, ocasionando importantes desacuerdos en estos matrimonios, debido a que
la separación necesaria para construir su intimidad no ha sido lograda y por el excesivo peso
de estas familias en la toma de decisiones de la pareja.
No ha sido un factor conflictivo “el acercarse al otro”, se ha identificado sólo un caso como
conflictivo, uno de los miembros de esta pareja se ha distanciado mucho del otro, suscitando
en éste malestar emocional y sentimientos de abandono.
En esta pareja no sólo este factor resultó conflictivo, sino también la intimidad, ésta es un
refuerzo importante para lograr experimentar cercanía emocional con su cónyuge, esta
pareja no poseía breves intercambios para acercarse y permitir desde allí construir una
conexión emocional.
Esta pareja ha sentido que su relación se deteriora al no experimentar sentimientos de
cercanía, ambos se han distanciado y actualmente intentan una reconciliación.
Los factores que más intervienen en los conflictos de estas parejas casadas son:
expectativas, liderazgo, comunicación, negociación de conflictos y frontera. Con respecto a
los conflictos más comunes que se presentan en estos entrevistados podemos mencionar
los siguientes: las relaciones con la familia de origen, el aspecto económico y las tareas del
146
hogar, siendo el primero el que más daña a los miembros de las parejas, se infiltra en otras
áreas y causa mucho sufrimiento en ellos.
Gran parte de este grupo se encuentran en la fase de individuación, en donde sus
diferencias ya se han hecho evidentes como para poder reconocerlas, en algunos casos se
ven acentuadas por el hecho de no poder respetárselas y querer imponer los puntos de sus
contratos individuales, estableciendo pautas de funcionamiento rígidas que provocan
malestar en sus cónyuges.
En otros casos, se ha observado parejas que están transitando desde la fase de
complementariedad a la de individuación, caracterizada por similitudes encontradas en su
etapa de cortejo y diferencias que por el momento no han logrado identificar, como así
también se hallan matrimonios que han evolucionado a la fase de autosuficiencia
discriminando y respetando las diferencias del otro, parejas que perciben cuáles son las
habilidades de cada uno.
147
Análisis cualitativo: grupo de parejas que sólo conviven
Entrevistada nº 1
“Me atraía de él los puntos en común que teníamos en función de cómo queríamos seguir
viviendo, de lo que teníamos ganas y ahí había muchas coincidencias, teníamos ganas de
establecernos, de construir algo juntos desde un lugar piola.”
“...teníamos mucha necesidad de estar juntos y compartir, tuvo que ver con eso y en mi
pareja las ganas que tenía de tener un espacio propio porque vivía con sus padres.”
“Aparecía esta expectativa de color gris en mí (el tono de su voz es más bajo que lo
habitual), pero lo que más quería de esta relación creo que era que él me respetara, sobre
todo mis tiempos, y lo que quería construir sobre todo era una linda relación de pareja. Creo
que en gran parte fueron miedos que con el paso del tiempo se desvanecieron y estas
expectativas se vieron cumplidas...”
La entrevistada menciona que sus expectativas acerca de su cónyuge se vieron

cumplidas, porque ambos tenían similitudes en la forma de pensar y en el modo en que
querían seguir viviendo.
También se cumplió la actitud que esperaba de su pareja como el respeto tanto hacia ella
como a sus tiempos.
En cuanto al aspecto físico de su cónyuge sus expectativas no fueron cumplidas, éste no
coincidía con el ideal interno de la entrevistada.
En referencia a lo que esperaba relacionado a la convivencia, traía miedos sobre la
ruptura de la relación, expectativa negativa que con el paso del tiempo se desvaneció y por
lo tanto no se cumplió.
Esperaba que las diferencias religiosas que ambos tenían no impactaran en la
convivencia, hecho que no ocurrió resultándole costoso el proceso de adaptación a las
mismas considerando que es algo que sigue perturbando en su pareja.
De las expectativas que tenía tanto de su pareja como de la convivencia sólo las
diferentes costumbres religiosas se plantean aún actualmente a la misma como
problemáticas.
148
“Cuando son muy importantes las tomamos de a dos, siempre lo que aparece es la
consulta, como por ejemplo cuando hay que tomar decisiones que implican un gasto de
dinero importante...”
“Aprovechamos las capacidades que tiene cada uno (se inclina hacia delante de su silla),
por ejemplo yo sé que él tiene ese potencial de la cosa administrativa, del papelerío, del
manejo del dinero, y yo me encargo de otras cosas...”
“Lo que sí me molesta de él es que maneja otros tiempos, por ejemplo si yo quiero que
venga el plomero para arreglar algo en estos días él tarda tres semanas en llamarlo,
entonces lo que tuve que hacer es aprender a tolerar las diferencias, y que los tiempos de él
no son mis tiempos, yo lo hubiese resuelto de una manera más rápida y él no, se toma otro
tiempo.”
La toma de decisiones, por lo general, es compartida, señala que ambos se consultan en

el momento de realizar una determinada actividad. También indica que éste es el
mecanismo utilizado en la pareja para decidir en diferentes ámbitos como: el económico, el
uso del tiempo libre, las tareas del hogar y la planificación del nacimiento de los hijos.
En cuanto a la distribución de las responsabilidades señala que se realizan en función de
las habilidades y gustos de cada miembro de la pareja, utilizan sus capacidades de manera
complementaria para realizar las actividades que se les presentan.
La división de tareas se da en forma espontánea sin estar establecido quién realizará las
mismas pero sí contemplando las preferencias, tiempos, capacidades y necesidades de
cada uno. La espontaneidad también es señalada por ella en el ámbito de la sexualidad.
Expresa conformidad y satisfacción respecto a la manera de tomar las decisiones en los
diferentes ámbitos, le parece que no tienen problemas al respecto aunque señala cierta
molestia por las diferencias en el tiempo que cada uno se toma para cumplir con una tarea.
Estas diferencias parecen haber sido soslayadas por medio de su tolerancia y comprensión.
“Para ahorrar tiempo y malestar voy directamente y lo converso con él. Porque no me
gusta estar tres días con mala cara... (me mira esperando a que asienta a esto último que ha
149
dicho) o no puedo tomar otra actitud para que se dé cuenta que me molestó tal cosa, voy y
le digo “Mirá, a mí me molestó esto”...”
“... Siempre nos decimos las cosas teniendo respeto por el otro.”
Según lo expresado por la entrevistada en su pareja recurren frecuentemente a la

comunicación digital para expresar sus necesidades, considerando que esta manera de
hacerlo es la satisfactoria porque les permite comprenderse y evitar malentendidos y
sentimientos negativos. También resalta que esta forma de comunicarse les permite
solucionar las diferencias que puedan existir entre ellos conservando el respeto hacia el otro.

“...esto pasa con cualquier desencuentro que tengamos recurrimos inmediatamente al
diálogo, nos sentimos muy bien después porque ninguno se quedó con malestar o bronca.
Siempre nos decimos las cosas teniendo respeto por el otro.”
La entrevistada señala que para la resolución de los conflictos recurren a la comunicación

mediante el canal verbal. De su relato se desprende que ambos se responsabilizan de la
situación identificando la causa de su malestar y exponiéndosela inmediatamente al otro
para poder así arribar a una solución.
Se observa que según lo manifestado por ella esta manera de resolver los problemas le
resulta satisfactoria a ambos ya que la consideran adecuada como forma de canalizar su
malestar ante determinadas situaciones, y les permite entenderse y respetarse a pesar de
sus desencuentros.
“...nos encanta ver televisión juntos, algunos programas, otros los miramos por
separados... también hacemos eso con determinadas películas que a mí me gustan y a él
no. Yo pienso que esto está bien que sea así (me mira como esperando a que asienta),
porque cada uno necesita su espacio individual, me siento bien con que él respete algunas
cosas que yo quiero hacer y entienda que ciertas cosas que a él le gusta yo no las
comparto, es más, a veces es como que yo auspicio a que hagamos estas cosas
individualmente. Yo siento que nos elegimos todo el tiempo, es sólo que algunos intereses
no compartimos por eso respetamos la individualidad del otro.”
150
“Básicamente nos gusta compartir el tiempo juntos, como trabajamos mucho y nos vemos
poco, el horario extra trabajo para nosotros es inmaculado, el cenar y contarnos el día...
Para mí el fin de semana es sagrado porque es un tiempo que comparto con mi pareja,
hacemos cosas que no podemos hacer en la semana...Tenemos actividades que elegimos
los dos juntos, como ir a nadar, porque lo disfrutamos y lo necesitamos.”
Según lo señalado la intimidad no es un factor conflictivo en su pareja, han encontrado un

equilibrio entre lo que quieren hacer juntos y lo que prefieren realizar individualmente y esto
es importante respecto a la satisfacción que sienten ya que cada uno puede disfrutar de su
espacio individual y satisfacer sus gustos como así también compartir espacios y momentos
en común que les permitan alimentar la relación. También es importante lo que expresa
sobre el respeto que mantienen hacia la individualidad del otro, el reconocimiento de que
poseen intereses comunes y otros no, y el aliento que ella da para que los dos desarrollen
sus preferencias individualmente.
“Con mi familia no hay dificultad, porque aprendimos a respetarnos, es decir con estas
distintas costumbres que tenemos y que a mí al principio me chocaba mucho (acompaña a
esto último con un movimiento de choque con sus manos), porque en la familia de él no sé...
(piensa un momento) te planteo por ejemplo cuando llegaba para la cena de navidad a la
casa de sus padres llevaba una vela para poner en la mesa y el padre de él me decía
“¿Para qué vas a poner esto en la mesa?” y bueno... a mí eso me molestaba mucho...”
“En nuestra casa siento que hay una influencia mía interesante porque le digo a mi pareja
“Vamos a armar el arbolito” y lo hacemos juntos, y él pone las lucecitas afuera, por eso es
como que construimos un vínculo tanto con cosas mías como suyas.”
“Con respecto a los amigos nos llevamos muy bien (piensa un momento), igualmente yo
soy de invitarlos más a casa o visitarlos que él, porque como te contaba, él es como que
disfruta mucho no estar con tanta gente, de todas maneras siempre estamos en contacto
con ellos y nos consultamos para invitarlos o hacer algo con los amigos.”
151
Con respecto a las relaciones con las familias de origen, al principio la entrevistada
expresa que no son conflictivas, pero sin embargo, reconoce el esfuerzo de ambos para
aceptar las diferencias de costumbres que tiene cada familia. Señala que ambos tratan de
entender las costumbres que traen de sus familias pero que igualmente les resulta difícil
acomodarse a ellas. Parece que ella fuera la que refuerza más el límite de la pareja con
ambas familias y destaca su influencia para construir una cultura propia de la pareja que
contenga elementos de las costumbres de ambos. Finalmente, reconoce que las relaciones
con sus familias son un punto problemático en la pareja al cual están tratando de
acomodarse.
Con respecto a las relaciones con los amigos reconoce que son buenas, parece que las
amistades que mantienen son comunes a la pareja y aunque ambos tienen diferentes
formas de relacionarse con las mismas se ponen de acuerdo para mantener contacto con
ellas en tanto respetan su relación de pareja. En este aspecto, las relaciones con el afuera
no se señalan como conflictivas.

“...lo que me conecta es el hacer, la disponibilidad que tiene para acompañarme en la
vida, es de salir de su trabajo porque yo no me sentía bien, venir a buscarme y
acompañarme al médico, siempre que yo lo necesito él está... También tiene miradas o
formas de gesticular con su cara que me lleva a conectarme, bromas que me hace... y nos
reímos, ahí siento nuestra conexión. Estas son situaciones que me hacen sentirme bárbara,
yo capaz que soy de trasmitirle más contención, afecto, soy más demostrativa, lo toco, lo
beso, lo sostengo y le trasmito seguridad en la cosa afectiva.”
La entrevistada expresa que la conexión emocional se manifiesta de parte de su pareja

mediante comportamientos que expresan su preocupación, su afecto y actitudes de ayuda
concretas, también se conectan mediante el humor que comparten. Ella se reconoce más
demostrativa en cuanto a lo cariñoso buscando el contacto físico y brindando sostén
psicológico a su pareja.
Manifiesta satisfacción con la conexión emocional experimentada en su pareja por lo que
no se presenta como un factor conflictivo en la relación.
152

“Hasta que pudimos por fin acomodarnos a estas cuestiones (costumbres religiosas),
para mí fue un proceso costoso pasar una navidad en la casa de él, emocionalmente fue
tremendo... eso sí fue un gran conflicto, y es como que nos seguimos acomodando, por lo
menos es algo que hace ruido en la pareja.”
(Sobre los conflictos más comunes en su pareja) “Esto cultural que te mencioné y las
diferentes formas de relacionarnos que tenemos, yo soy más elástica, más abierta, más
anfitriona y él no, él es más hermético, habla poco y es más concreto para expresarse, es
muy diferente a mí, él es más frío, más distante.”
“Lo que sí le costó y le sigue costando a él es el movimiento de gente que existe siempre
en mi casa y en mi familia...y eso a él no le gusta. Ese es un punto conflictivo, que a pesar
de eso yo lo respeto, también lo hago con esto de tener una cultura tan distinta a la mía. Con
el tiempo me fui dando cuenta que tenemos diferentes intereses y necesidades.”
La entrevistada considera como conflictivas en su pareja dos áreas principalmente: por un

lado, las costumbres culturales y religiosas que cada miembro trae a la pareja y que se
notan con mayor intensidad en las reuniones familiares porque cada una de sus familias de
origen poseen costumbres diferentes, y por otro lado, sus diferencias en el modo de
relacionarse con el exterior, ella es más abierta mientras su pareja es más cerrado a estas
relaciones. Esto último también se evidencia como costumbres que cada uno adquirió en su
familia de origen, la familia de ella parece ser más abierta a las relaciones con el afuera,
mientras que la familia de su cónyuge es más hermética.
En la entrevista realizada se pudo observar que los conflictos en su pareja se expresan
en dos áreas: las diferencias religiosas entre los miembros del sistema conyugal y las
diferencias en el modo de relacionarse con el afuera.
A su vez, estos diferentes patrones de conducta vienen incorporados en cada uno de los
miembros como parte de las costumbres aprendidas en sus familias de origen y que por esto
mismo, se relacionan con las expectativas pertenecientes a sus contratos individuales que
cada miembro traía a la pareja de que la cultura que formaran fuera similar al modelo de
cada uno.
153
Al principio, las diferencias culturales se reflejaron en el traslado por parte de cada

miembro de ciertas pautas de funcionamiento pertenecientes a sus familias de origen, por
ejemplo: en la manera de relacionarse con el exterior.
Los rituales determinados por la cultura también formaban parte de las divergencias que
comenzaron a percibir y que ocasionaron malestar en la entrevistada particularmente.
Estos problemas también pueden relacionarse con las fronteras que la pareja intenta
establecer ya que el malestar por sus diferencias se siente con mayor intensidad cuando
interaccionan con el exterior, ya sea con la familia de origen o con sus amistades.
Con respecto a la familia de origen de su cónyuge observamos que cuando la
entrevistada se refiere a su relación con la misma, lo comunicado analógicamente coincide
con su sensación de choque entre pautas de funcionamiento diferentes.
En la interacción del sistema conyugal parece que los miembros intentan aceptar sus
diferencias y construir, a partir de allí, costumbres propias a ese sistema en las que se
conjuguen las tradiciones y creencias de ambos. En ese sentido es que observamos la
simetría en la mayoría de los intercambios de la pareja, sin que por ello, pierdan flexibilidad.
Por lo expuesto anteriormente, podemos decir que esta pareja se encuentra en el tránsito
desde la fase de individuación donde los miembros han visto acentuadas sus diferencias,
hacia la fase de autosuficiencia donde éstas empiezan a ser comprendidas y respetadas
dando lugar a la posibilidad de acuerdos explícitos sobre pautas de funcionamiento
consensuadas pertenecientes a su contrato interaccional.
Entrevistado nº 2
“...me gusta su manera de pensar porque tiene un estilo propio...”
“No tengo que decirle lo que me gusta, ella me lo tiene que demostrar de la misma
manera que yo lo hago, con gestos, con cosas, etc.
Ella también espera a que me dé cuenta de sus cosas porque es una persona que tiene
en cuenta estas cosas como yo, un buen gesto o mal gesto la hace poner bien o poner mal.”
“Los dos necesitábamos vivir juntos, teníamos muchas ganas de tener nuestra propia
casa, un punto en común donde encontrarnos...yo quería compartir muchas cosas con ella...
154
Lo que te puedo decir es que la convivencia se alejó totalmente de lo que yo esperaba

porque fue mucho mejor...”
Con respecto a las expectativas hacia su cónyuge el entrevistado señala que algunas de
las que albergaba al conocer a su pareja se cumplieron, como por ejemplo: que era una
persona buena, que tenía ideas propias, desinteresada en cuanto a lo material, que le atraía
físicamente, que sentía por él lo mismo que él sentía por ella, que se daba cuenta de sus
gustos, etc.
También hubo expectativas que no se vieron cumplidas y que causaron malestar al
comienzo de la relación, este es el caso de la falta de desprendimiento de su pareja con
respecto a lo que había vivido en su relación anterior. Esperaba que entendiera que él no
era como su novio anterior y le molestaba los planteos que le hacía su pareja. Esto fue
conflictivo en la pareja en su momento pero parece que, con el tiempo, él fue entendiéndola
y demostrándole que era una persona diferente a su anterior pareja.
En referencia a las expectativas que tenía sobre la convivencia, expresa que eran las de
pasar más tiempo juntos, estar acompañado, compartir actividades y tener un espacio en
común con su pareja, las cuales parecen haberse visto cumplidas. También indica que no
quería que lo presionaran a hacer actividades que no deseaba pero, sin embargo, su pareja
lo hace y él no se lo toma a mal porque siente que es para ayudarlo, igualmente le llevó un
tiempo entender lo que su pareja esperaba de él y no reaccionar mal ante sus pedidos.
En general, podemos decir que tanto las expectativas del entrevistado como las de su
pareja provocaron malestar y conflicto en un primer momento, luego parece que fueron
ajustándose a la realidad de la vida cotidiana de la pareja y ya no parecen ser tan
problemáticas.
(Referido a la toma de decisiones en su pareja) “Lo que se hace es... (se toca la barbilla
con una mano) tirar una idea y si es buena se vota rápido y si estamos de acuerdo lo
hacemos y si no está tan, tan buena se piensa y nos decimos “Bueno, vamos a ver” y si no
era buena la idea se pierde la onda, porque no se suele charlar más el tema...”
“...Todo lo maneja ella, mi sueldo y el de ella lo administra mi novia. Yo lo que hago es

sacar la plata que necesito para mí, para mis gastos personales, después de lo demás que
ella se organice... y compra sus cosas, para ella, lo que necesite y para la casa... si hay que
155
ocuparse de hacer cosas yo estoy siempre predispuesto... lo que no me gusta es que me dé

muchas responsabilidades, la plata la administra toda ella porque yo no soy muy
responsable con la plata... Pasa que al principio era una desorganización, yo decía “Voy a
comprarle esto para sorprenderla” y ella me decía “¿Cómo gastaste tanta plata en esta
pavada?”...”
“...aparece la falta de madurez, esto es un conflicto que parece tonto pero le suma a la
relación.
Peleamos por mis irresponsabilidades y yo lo reconozco, no tengo nada que decir sobre
eso, como también la falta de atención que tengo para hacer las cosas...”
El entrevistado comenta en un primer momento que la toma de decisiones en su pareja

es compartida, escuchan las opiniones de los dos con respecto a una determinada idea y
según esto después deciden. Sin embargo, luego aclara que en ciertas áreas, como por
ejemplo: la económica, él está de acuerdo en que el manejo del dinero lo lleve a cabo su
cónyuge ya que la considera más capacitada para ello y las pruebas de esto se dieron al
comienzo de la convivencia donde él malgastaba el dinero.
En las tareas domésticas dice que a veces las realizan de manera conjunta pero que sino
existe un pacto entre ellos de hacerse responsable cada uno de su parte. Sin embargo,
señala que su pareja se queja porque no la ayuda con las labores del hogar, lo que parece
causar malestar en ambos miembros alimentado desde la diferente visión que cada uno
tiene de la situación, uno siente que ayuda y el otro no.
Con respecto a las relaciones sexuales, expresa que no es algo que planifiquen o
decidan, simplemente ocurren espontáneamente y no señala que aparezcan conflictos en
este ámbito.
En la pareja del entrevistado se observa que la distribución de responsabilidades se ha
dado en algún caso según la capacidad de los miembros, por ejemplo, en el aspecto
económico, pero en otros casos, aunque señala que existen acuerdos establecidos
explícitamente, parecen no cumplirse, esto pasa con las tareas domésticas. Posiblemente
sea esta falta de cumplimiento de las pautas establecidas lo que lleva a que se plantee
como problemático este ámbito en la pareja, causando malestar en ambos miembros y
conflictos entre los mismos.
156
“Yo prefiero que ella se dé cuenta de lo que me pasa, ella me conoce, sabe lo que quiero
y lo que me pasa... Trato de demostrar las cosas a través de cambios que ella me pide o soy
de tener gestos como sorprenderla con algo para demostrarle lo que siento por ella...”
“Ella por ahí me critica, sí (mueve una de sus piernas) pero es porque yo no cedo...
También pasa que nos decimos mal las cosas, esos son aspectos que tendríamos que
cambiar con el tiempo y lograr entender, yo creo que con el tiempo ella va a lograr entender
esto que a mí me molesta...”
“...me gustaría modificar a veces la manera de decir las cosas porque yo soy un tipo que
no tolero el error verbal, el insulto dicho con maldad e hiriente para mí tiene un significado
importante... yo sé que me tengo que defender cuando ella me dice estas cosas hirientes.”
El entrevistado prefiere utilizar la comunicación analógica con su pareja y exige lo mismo

de ella, él le trasmite a su pareja lo que siente y necesita a través de acciones, gestos,
silencios y piensa que su pareja también lo hace así, especialmente los sentimientos
positivos.
Con respecto a los sentimientos negativos, señala que su pareja tiende a comunicárselos
mediante la palabra pero él no, no considera que tenga que hablar, por lo tanto calla y
supone que su cónyuge debe darse cuenta de lo que él siente, piensa y necesita.
Reconoce algunas dificultades de la manera de comunicarse en su pareja, como por
ejemplo: las críticas, los insultos, la fijación en una posición y la toma de actitudes
defensivas. Considera que con el tiempo van a lograr cambiar su forma de comunicarse para
poder entenderse mutuamente, por lo que queda claro que generalmente ésta no favorece la
solución de sus problemas ni aumenta la empatía. Así, no es extraño que no sienta
satisfacción al respecto y quiera modificar su manera de comunicarse ya que les provoca
malestar, en particular cuando discuten.

(Sobre cómo reaccionan ante un problema) “Ella es de hablarlos, yo por ahí soy más de
callarme, me cierro un toque y espero a que ella me diga todo lo que me quiere decir, lo
tengo que hacer a veces porque esta es mi manera de no discutir, o sea hago que te
157
escucho pero en realidad no... más importante que discutir es tratar de llevarnos bien,
pienso en como podemos hacer para llevarnos mejor.
Cuando discutimos hacemos así, discutimos y yo me quedo hasta que ella termina y
después seguimos, porque ella al principio me dice bien las cosas pero como después yo no
le doy importancia a lo que ella me dice arranca a decírmelo mal y sabe que a mí eso me
molesta mucho, sabe que la hago llorar y eso a mí me duele.”
“...me gustaría modificar a veces la manera de decir las cosas porque yo soy un tipo que
no tolero el error verbal, el insulto dicho con maldad... porque aunque soy tranquilo soy
rencoroso también, pero yo sé que me tengo que defender cuando ella me dice estas cosas
hirientes.”
El entrevistado señala que la forma de reaccionar que tienen con su pareja ante un
problema es diferente, ella intenta hablar y él prefiere callarse, simula escucharla pero en
realidad no presta atención a lo que le dice su cónyuge y ese es el momento en que ella
reacciona mal, actitud que le molesta a él ya que no soporta el insulto y lo lleva a defenderse
de la misma manera.
Según lo que comenta, ésta no resulta una manera efectiva de solucionar sus problemas
ya que no escucha a su pareja, se insultan y a veces ella termina llorando, lo que también le
provoca dolor a él. En vez de relajar las tensiones a través de este procedimiento lo que
hacen es aumentarla, herirse, ofenderse y provocarse un malestar mayor por lo que es
comprensible que no esté conforme con la manera de encarar los conflictos que tienen en su
pareja y desee modificarla para poder centrarse en lo que él considera importante que es
encontrar la forma de llevarse bien.
“Las actividades cotidianas nos gusta hacerlas juntos, eso sería salir a pasear, a caminar,
a dar una vuelta, a mirar algo juntos, miramos alguna película pero muy esporádicamente,
generalmente a mí me gusta acompañarla a hacer las cosas que a ella le gusta porque me
apoya en lo mío y eso es muy importante para mí.”
(En referencia a las actividades que comparten) “... Últimamente no tenemos tanto
tiempo para hacer esto porque trabajamos mucho, ella estudia también, así que son pocos
158
los momentos que podemos hacer esto, lo que sí no nos perdemos el compartir el día a día
y decirnos que nos queremos permanentemente porque alimenta nuestra relación.”
(Sobre las actividades que realizan individualmente) “... entrenar, eso es lo que me gusta
a mí y siempre me gustó, me gusta salir a tomar un café solo, con ella me gustaría más pero
sé que a ella no le gusta, así que no se lo pido. Las cosas que a mí me gustan nunca me las
prohíbo... y no toleraría que nadie me lo prohíba.
A ella le gusta salir con sus amigas, no me pide permiso porque yo no soy su padre, lo
acepto, lo entiendo y me gusta que ella tenga su espacio, sus ideas, sus contactos, la gente
de confianza...”
El entrevistado señala que con su pareja les gusta compartir actividades recreativas y los
momentos simples de la vida cotidiana, aunque reconoce que actualmente disponen poco
tiempo por razones laborales y de estudio en el caso de su cónyuge, aún así este aspecto
no se plantea como conflictivo en la pareja.
En cuanto a las actividades que realizan individualmente, comenta que cada uno tiene
sus preferencias y que son respetadas mutuamente, cada miembro se siente con la libertad
para desarrollar la actividad que le guste y por ello no se manifiestan inconvenientes al
respecto dentro de la pareja.
“...yo con la familia de ella tengo una relación excelente... me han abierto las puertas
como no me las ha abierto nadie... estoy muy contento de ser aceptado por la familia de
ella.”
“...Ella con mi familia se lleva muy bien, sí, muy bien, no tiene un contacto tan fluido con
mis viejos (se cruza de brazos y se inclina hacia atrás) como ya te había contado yo no
tengo un contacto muy cercano con mis viejos, puse hace mucho una distancia con ellos,
pero bien, de respetarlos y de decirle que los quiero... pero bueno yo necesité estar lejos de
ellos porque yo me siento bien así...”
“...Ella respeta mucho a mis amigos porque sabe que son muy importantes para mí...”
159
El entrevistado reconoce que las relaciones de ambos miembros de la pareja con sus
familias de origen son buenas, con la diferencia que con su familia él ya había marcado un
límite antes de comenzar la relación con su novia, de todas maneras no se identifican como
problemáticas estas relaciones de la pareja en la actualidad.
Con respecto a las amistades comenta que cada uno tiene sus propios amigos los cuales,
en algunas ocasiones, son motivo de críticas por parte del otro, igualmente reconoce que
han aprendido a manejar esta situación para que las discusiones por sus amistades no
provoquen demasiado malestar entre ellos y tratan de respetar las relaciones de cada uno
porque saben que para el otro son importantes.
Reconoce que a veces comparten salidas con otras parejas pero que no tienen su misma
edad, por eso le gustaría contar con amigos de su edad y destaca como algo deseado que
sus amigos no lo traicionen.
Con respecto a la frontera que la pareja ha podido establecer con el afuera se observa
que con sus familias de origen no presentan problemas, a diferencia de sus amistades que a
veces traspasan al ámbito íntimo de la pareja generando inconvenientes entre los miembros.

“...Trato de demostrar las cosas a través de cambios que ella me pide o soy de tener
gestos como sorprenderla con algo para demostrarle lo que siento por ella... no algo material
sino más bien simbólico, un gesto agradable que la haga sentir que la tengo presente...”
“Es totalmente desinteresada por las cosas materiales, que eso fue lo primero que me
gustó de ella porque ella me conoció en una situación muy especial... y eligió estar conmigo
y aceptarme como estaba yo, me escuchaba y me comprendía mucho.”
El entrevistado identifica estos comportamientos que le permiten a ambos miembros de la

pareja sentirse conectados emocionalmente. El le demuestra su interés y afecto a través de
los cambios que ella le reclama y con regalos no materiales sino simbólicos de lo que siente
por ella. El comenta que su pareja también le demuestra a través de esta clase de gestos y
además recalca la contención y apoyo que siente de parte de su novia, especialmente en
momentos difíciles que ha tenido que atravesar.
Según lo señalado se observa que el entrevistado siente esta conexión con su pareja y no
parece haber problemas entre ellos al respecto.
160

(Conflictos más comunes) “...aparece la falta de madurez, esto es un conflicto que parece
tonto pero le suma a la relación.
eso, como también la falta de atención que tengo para hacer las cosas... Yo me doy cuenta
que le hacen un daño a la relación...”
“...yo creo que son pocas las veces que ella me molestó, algunas veces lo ha hecho, no
te puedo decir que no, “¡Uy! qué manera de hinchar con esto que está desordenado”, pero
también sabía que un poco era yo el que generaba todo esto, el que estaba haciendo cosas
como para que ella me diga a cada rato lo que hacía mal...”
Las áreas de conflicto que reconoce el entrevistado tienen que ver con desacuerdos que
se generan en su pareja a partir de lo que él llama “falta de madurez” y que se concretiza en
la poca atención, importancia o responsabilidad que él asume para con las actividades
cotidianas, como por ejemplo: las tareas domésticas.
Reconoce que parte de los problemas son su responsabilidad y que aunque parezca algo
menor, provoca bastante malestar en ambos miembros de la pareja.
En esta pareja se identifica como áreas de conflicto las relaciones con los amigos de cada
uno y las labores del hogar.
Con respecto a la primera se puede observar que aunque no llegan a un acuerdo cuando
discuten sobre las pautas a establecer para delimitar una frontera acorde a las necesidades
de ambos, intentan suavizar la discusión para que no aumente su intensidad ya que
entienden que estas relaciones son importantes para el otro.
En referencia a las tareas domésticas se hace visible que, aunque han tratado de
establecer mediante un acuerdo explícito ciertas pautas de funcionamiento, éste no se
cumple y, por lo tanto, las expectativas que cada uno tiene al respecto tampoco se ven
satisfechas.
De ahí deriva que cuando discuten sobre este tema, la manera en que se comunican y la
forma de negociar estos problemas sean factores conflictivos en esta pareja ya que los
patrones de conducta de ambos son diferentes llevándolos a no escucharse, no
comprenderse, se hieren a través de insultos, adoptan posiciones de ataque y defensa, no
161
pueden evitar el aumento de tensión originado a partir de sus escaladas simétricas, y

finalmente no resuelven sus problemas generando aún más malestar entre ellos.
Lo positivo de esta pareja es que están tomando conciencia de lo nocivo que es esto para
la relación y éste puede ser el primer paso hacia la búsqueda de un cambio en estos
aspectos que logre encaminarlos hacia la conformación de un contrato interaccional donde
se clarifiquen y acerquen las diferencias en las cláusulas de sus contratos individuales que
están perturbando el establecimiento de un vínculo gratificante.
Los intercambios que mantiene esta pareja son simétricos en algunos ámbitos y
complementarios en otros, observándose que algunos conflictos se relacionan con una
dificultad para conciliar sus diferencias estableciendo acuerdos explícitos sobre la forma de
interacción que desean. En algunas ocasiones, los conflictos reflejan la falta de flexibilidad
de las interacciones resultándoles complejo abandonar ciertas pautas de funcionamiento
que ya no son funcionales.
A partir de esto, podemos decir que esta pareja se encuentra atravesando la fase de
individuación donde sus divergencias comienzan a percibirse generando malestar en los
miembros. Observamos que están intentando aceptar estas diferencias pero aún no logran
una comprensión total de las mismas lo que entorpece, en cierta medida, la conformación de
un contrato interaccional.
Entrevistada nº 3
“Lo físico no me gustó... me gustó primero la persona y eso generó después la atracción
física. De la forma de ser de él me gustó que era una persona simple, honesta... También
me gustaba que era una persona que tiene buen humor, está siempre alegre...”
“...pero yo me doy cuenta que muchas veces exijo al otro lo que me exijo a mí... esa
puede ser una de mis expectativas, que él reaccione como yo lo hago pero él se toma su
tiempo, a esta altura ya sé que hace eso y entonces ya no me enojo como antes... Al
principio yo pensaba que me tenía que amoldar un poco a lo que él hacía ante un problema
pero también se iba a tener que amoldar un poco él a lo que hago yo, entonces tratamos de
encontrar un punto medio...”
“...entonces la idea sobre la que hablamos mucho era la de construir un espacio juntos...”
162
“...Ahora también recuerdo una de las expectativas que no se cumplió, yo la llamo el

destete... yo siempre le reclamo que su mamá se mete demasiado y él me dice “Y tu papá
nos ignora”...”
La entrevistada comenta que algunas de las expectativas que tenía con respecto a las
características personales de su cónyuge se cumplieron, como por ejemplo: que fuera una
persona honesta y de buen humor, etc. Otras expectativas sobre su cónyuge no se
cumplieron, por ejemplo: refiere que es un tanto egoísta, le gustaría que se expresara más
sobre lo que siente o piensa, etc. Señala que esto ha causado problemas entre ellos pero
que no han perdurado sino que se han solucionado y, finalmente, sus expectativas se han
ajustado a la realidad.
Con respecto a las expectativas sobre la convivencia, señala que algunas se cumplieron y
otras no. Estas últimas se relacionan con el deseo de la entrevistada de que su cónyuge
actúe como lo hace ella, pero como sabe que no es posible porque son dos personas
diferentes, en la mayoría de los casos intenta buscar un punto intermedio en el que ambos
se sientan bien y, al cabo de un tiempo, lo logra. Otras veces, no puede renunciar a sus
expectativas y, por lo tanto, en esas situaciones se genera malestar y problemas en la
pareja, por ejemplo con el tema de las familias de origen o de los amigos.
En líneas generales, se observa que lo que esperaba ha implicado encuentros y
desencuentros con su pareja pero, progresivamente, se ha ido ajustando a la realidad y ella
es consciente de este proceso de acomodación que tienen que atravesar.
(En referencia a cómo toman las decisiones) “Depende, porque a veces yo hablo primero
pero sé que lo que yo diga lo va a condicionar a él y a veces habla él primero sabiendo que
me va a condicionar a mí porque me parece que es inevitable... A eso los dos tratamos de
manejarlo, yo lo manejo mejor (eleva la voz), siempre le digo “Yo termino más fácil
poniéndome en tu lugar que vos en el mío”, muchas veces se lo planteo.”
“El pasó de estar acostumbrado a hacer absolutamente nada, ni siquiera secar el baño, a
que de repente se tuvo que poner las pilas porque yo le decía “Yo también laburo, yo
también estoy cansada”... Se pone las pilas pero soy yo la que está más en lo que es el
manejo, el orden y la limpieza de la casa...”
163
“Por lo general, nos consultamos y las decisiones son compartidas pero en algunas cosas
decide él y en otras decido yo. Lo único que tenemos claro es que cuando uno de los dos
toma una decisión y al otro no le gusta, no importa, ya está la decisión tomada pero en
cuanto se da la oportunidad lo hablamos...”
La entrevistada señala que en su pareja las actividades de diferentes áreas fueron

quedando organizadas a veces mediante acuerdos explícitos y otras, de una manera tácita.
La distribución de responsabilidades se ha hecho según las capacidades, tiempos y
preferencias de cada miembro.
El proceso de toma de decisiones en la pareja es, en algunos casos, compartido
escuchando las opiniones de ambos sobre determinada situación y, en otros cada miembro
decide individualmente estando establecido que así sea y lo respetan aunque no estén de
acuerdo con algunas de las decisiones tomadas por el otro.
Es destacable que ella se siente más decidida que su pareja y considera que lo que los
diferencia es que ella es más rápida para tomar las decisiones, por lo que a veces las
decisiones quedan a su cargo o sino ella es la responsable de plantear las situaciones sobre
las que tienen que decidir.
Esta forma de decidir les resulta funcional y satisfactoria, y en aquellos casos que le
genera malestar pueden solucionarlo planteando sus diferencias y comunicando sus
opiniones.
“Yo soy muchísimo más expresiva que él, tanto para las cosas lindas como para las no
tan lindas, soy mucho más cariñosa, de estar arriba, le toco el pelo, le doy un beso, le
ofrezco un mate o un café, una masita, y cuando estoy re-embolada igual (sonríe), soy más
avasalladora en ese sentido, él no, yo se lo digo y se lo demuestro a lo que me pasa...”
“A él le cuesta mucho expresarse verbalmente, le cuesta horrores y yo hablo hasta por los
codos... Nunca nos hemos agredido verbalmente... No nos gusta ni tratarnos mal ni
insultarnos, si nos enojamos más vale no nos hablamos...”
“...yo le digo “A vos te molestó esto, hablémoslo” y se queda mudo, -“Si yo sé que te
molestó esto, no te quedes mudo, hablalo”, es como que yo a él le tengo que adivinar todo,
164
tengo que ir un paso adelante adivinándole y eso por ahí me cansa... Una vez que arranca a
hablar, ya está, arrancó y ahí sí nos podemos comunicar bien, nos escuchamos, nos
comprendemos aunque no siempre pensemos igual.”
La entrevistada señala que con su pareja tienen diferentes modos de expresarse, ella es
más demostrativa, ya sea por medio de la palabra o de los gestos y actitudes, mientras que
él no es tan comunicativo mediante ninguno de los dos canales, especialmente a través de
la palabra. Esto es algo que le molesta, comprende que son diferentes en este aspecto pero
lo mismo ha sido objeto de reclamos de su parte, ella necesita que él sea más explícito para
que se puedan comunicar mejor porque a veces no logra comprenderlo justamente por este
motivo.
También comenta que cuando él puede expresarse verbalmente la comunicación es
buena, pueden escucharse, comprenderse e intentar ponerse de acuerdo pero identifica
como dificultades en su comunicación la falta de expresión verbal de su pareja y es
justamente esto lo que desearía modificar.

“...yo creo que las discusiones sirven para crecer, o sea que sino las tenés no crecés, te
quedás estancado (habla en un tono firme)...”
“...él se toma su tiempo, a esta altura ya sé que hace eso y entonces ya no me enojo
como antes, ya sé que no lo voy a cambiar pero me da bronca porque si el problema está
ahora ¿para qué vamos a esperar? y él me dice “¿Para qué vamos a hablar ahora?... vos
estás enojada, yo estoy enojado y no nos vamos a poner de acuerdo, hablémoslo después
cuando los dos estemos menos enojados”...”
“... tratamos de encontrar un punto medio, ya no esperamos hasta el otro día para hablar
algo pero a lo mejor si las papas están demasiado calientes, esperamos aunque sea que
estén tibias (se ríe y abre más los ojos). Tratamos de equilibrar y de descomprimir los dos
porque sino no funciona. A mí me gustaría en muchas ocasiones tener la calma que tiene él
porque yo soy muy polvorita... Y de él me gustaría que más de una vez saltara,
reaccionara... Si cambiáramos esas cosas sería bárbaro como resolveríamos todos los
problemas (se ríe)...”
165
La entrevistada reconoce que la reacción de ambos ante un problema es diferente, ella

quiere hablarlo y solucionarlo inmediatamente, y él prefiere esperar un tiempo y hablarlo
después cuando estén menos enojados. Esta actitud le molesta porque no coincide con sus
preferencias, necesidades y creencias ya que considera que las discusiones aportan al
crecimiento de la pareja.
Ante esto reconoce que ambos han cedido parte de sus necesidades buscando un punto
intermedio que los deje conforme, es decir, no discuten en el momento en que el enojo es
mayor sino que esperan a que pase un tiempo, que aflojen un poco las tensiones, luego
plantean el problema y así logran solucionarlo.
El planteo de los problemas, por lo general, es realizado por ella, su pareja no tiende a
proponer el diálogo porque justamente esa no es su reacción habitual ante un problema y
esto también es motivo de reclamo de la entrevistada.
Se observa que la negociación de conflictos en esta pareja es un proceso que, al haber
generado malestar en los miembros, va modificándose para amoldarse a las características
de ambos. Ella piensa que si ambos lograran un equilibrio en la forma de reaccionar ante un
problema, ésta sería mucho más satisfactoria y parece que esto es lo que ambos están
tratando de alcanzar.
(Con respecto a las actividades que realizan individualmente) “Nos gusta leer o estar
cada uno con sus amigos, tenemos muchos amigos en común... Nuestros momentos en
privado con nuestros amigos cada uno los tiene por más que tengamos muy buena relación
con el amigo del otro... hay ciertas diferencias que están bien marcadas y tratamos de no
invadirnos.”
“En el tiempo libre si pinta para hacer algo juntos, bárbaro, sino alguno de los dos dice
“Yo me voy a hacer tal cosa”, -“Bueno, bárbaro, mientras vos hacés eso yo me voy a hacer
tal otra”, rápido el otro encuentra qué quiere hacer, no hay problemas.”
“Generalmente se da más esto de decir “Me gustaría hacerlo juntos” y que por alguna
razón no se pueda, ya sea trabajo o por gustos. Las actividades que cada uno quiere
realizar solo las respetamos bastante... vivimos juntos pero se respeta bastante la privacidad
del otro, lo que no quiere decir que no nos invadimos pero el otro puede decir “Bueno, frená
porque me estás hartando”. En cuanto a las actividades que me gustaría compartir, me
166
gustaría que él me acompañara más en el reencuentro espiritual que yo tuve... nunca me ha

dicho “No vayas”...”
En esta pareja no se reconoce como conflictivo este factor, se observa que ambos
miembros sienten la libertad de realizar las actividades que les gustan individualmente,
incluso se respetan estos espacios propios, comprenden los gustos y necesidades de cada
uno, y si se sienten invadidos, pueden marcarle el límite al otro para aclarar que ese espacio
es particular de cada miembro.
Con respecto a las actividades que les gusta compartir tampoco se observan problemas
ya que coinciden sus preferencias, de todas formas ella expresa que les gustaría compartir
más pero por razones laborales o de gustos no pueden hacerlo.
Consideramos que en esta pareja sienten satisfacción con respecto a este factor ya que
no se observa que genere malestar o discusiones entre los miembros.
“...nosotros siempre hemos tenido una vida social demasiado activa porque a los dos nos
gusta, no tenemos drama de juntarnos con los hermanos de él, con mis hermanas, con
amigos...eso sí lo tuvimos que acomodar un poco entre los dos porque yo le tenía que decir
“Bueno, frená un cambio, nosotros solos ¿cuándo?” entonces ahí le cae la ficha. Cuando se
lo planteé, al principio mucho no le gustó (sonríe), discusiones o peleas por suerte no
generó... por ahí también quiero mi espacio... Eso generó cierta tirantez al principio hasta
que se acomodó... y le empezó a gustar a él también esto de estar de vez en cuando solos,
ahí se equilibró... ahora él solo ya pone un freno, dice por ejemplo “Chicos, tal fin de semana
nos juntamos pero tal otro no”...”
“...a nosotros nos costó mucho llegar adonde estamos, cuando empezamos a salir nadie
quería que saliéramos, fue una guerra terrible, de la familia de él y de la mía también... nos
veíamos afuera pero siempre defendiendo lo que sentíamos, jugándonos por lo que
sentíamos. Bueno, después de a poco en mi casa lo empezaron a aceptar sin dramas, lo
quieren un montón...”
“...como yo con mi suegra no me llevo y no me voy a llevar nunca, yo a veces le digo “No
esperes que yo le tenga que decir a tu mamá “Esto no” porque vos sos el hijo, vos sos él
que le tiene que decir. Yo creo que tus padres a vos como hijo te pueden perdonar lo que
167
sea pero a mí no me lo van a perdonar. En mi casa el freno lo pongo yo pero en la tuya te

toca a vos”...”
La entrevistada señala que las relaciones con los amigos de cada uno son buenas, tienen
amigos propios y otros en común, y comparten frecuentemente momentos con ellos ya sea
individualmente o como pareja.
En cierto momento surgió malestar en la pareja debido al reclamo que ella planteaba
sobre compartir más tiempo solos y no siempre rodeados de sus amigos. Esto lo
consideramos como una delimitación de la frontera de la pareja por parte de uno de los
miembros que en un primer momento originó problemas pero que luego fue reafirmada por
ambos.
Con respecto a las familias de origen, las relaciones con la de ella y con los hermanos de
él parecen ser aceptables actualmente a diferencia de la relación con la madre de su pareja
que provoca mucha tensión entre ellos. En este caso ella también intenta demarcar una
frontera con respecto a su suegra pero necesita que su pareja la apoye y se lo reclama. El
protesta por esto ya que no parece necesitar un cambio en el tipo de relación que tiene con
su madre lo que hace que la entrevistada no se sienta comprendida en su necesidad, estas
diferencias en las necesidades de ambos generan un malestar entre ellos que intentan
solucionar desde hace un tiempo pero que aún no pueden disipar.
Este factor se plantea como problemático dentro de la pareja siendo evidente lo opuesto
de sus necesidades. Se observa que el proceso de delimitación de la frontera ha sido
encarado en su mayor parte por ella y, con respecto a las relaciones con los amigos,
lograron un equilibrio, mientras que con la madre de su pareja aún no han llegado a un
acuerdo entre ellos y eso provoca tensión.

“(mira hacia arriba y suspira) Yo soy muy del abrazo, del mimo, del chichoneo todo el
tiempo y eso para mí significa “Bueno, estoy, ya vamos a salir adelante, ya va a mejorar”,
tiene un montón de connotaciones dependiendo del momento. (hace una pausa) El es más
de hablarme de cualquier pavada para ver si me río o me empieza a hacer burla. Yo soy de
hacerle cartelitos, regalarle cartas o un chocolate, él no es tan así y yo le reclamo bastante
eso...pero bueno, en eso viene mejorando, yo soy de hacerlo más pero él viene mejorando
en ese sentido.”
168
En este factor también se destacan las diferentes formas de expresión que tienen los
miembros de la pareja y surge nuevamente que la entrevistada se siente más demostrativa
del afecto, la contención, el cariño y el interés que tiene hacia su pareja, ya sea desde lo
verbal como desde lo no verbal.
Según lo relatado, a su cónyuge le agradan estos comportamientos pero no se los brinda
muy frecuentemente ya que su modo habitual de expresión es distinto.
El conocimiento y la aceptación de sus diferencias implicaron reclamos de parte de la
entrevistada hacia su pareja ya que deseaba que actuara del mismo modo que lo hacía ella.
También comenta que necesitó aprender a aceptarlo y a valorar otras de sus actitudes,
con el tiempo logró que le molestaran menos sus diferencias y comprendió que sus
reclamos partían de estas expectativas que poseía.

“...si le doy a elegir entre juntarnos con amigos de él o con amigos míos, obviamente que
prefiere con amigos de él... y ahí vienen algunos problemitas porque yo le digo “No, todas
las veces con tus amigos no... encontremos un equilibrio porque yo también tengo mi gente
y me molesta que estemos siempre con los tuyos porque los míos también existen”, en eso
también tenemos tires y aflojes...”
(Sobre los problemas más comunes en su pareja) “... que yo soy re-hincha con el orden y
él no y a mí me pone frenética (gesticula). Otro tema que yo siempre le planteo es que los
dos trabajamos afuera de la casa, los dos venimos cansados y por ahí yo soy de pensar
“¡Ay! Bueno, pobre está cansado, va a venir de trabajar y va a tener hambre entonces le
preparo algo”, en cambio él eso no lo piensa, no prevé estas cosas...”
“...El tema de su mamá es un tema habitual de choque... esas cosas generan choque
porque yo no me las banco, no me quedo muda, lo digo y entonces viene el reclamo de él
“¿Por qué le dijiste a mi mamá tal o cual cosa?”, -“¿Y por qué me tengo que callar? Si a mí
me molesta” le contesto y eso es motivo de discusión.”
En esta pareja se identifican las siguientes áreas de conflicto como frecuentes: las
relaciones o momentos que comparten con los amigos de cada uno, ella le reclama que
sean más equitativos en cuanto a la cantidad de momentos que comparten con las
amistades de cada uno.
169
También comenta que es común que discutan por la realización de las tareas domésticas
y en este caso el pedido de ella es de que su pareja colabore y la ayude, o sea, que también
reclama mayor igualdad en la distribución de estas actividades.
Finalmente, otra área de conflicto es la relación de la pareja con la madre de él, parece
que cada miembro de la pareja ve la relación de una manera diferente y esto genera
oposición en sus deseos y necesidades llevándolos a enfrentarse por este tema.
A partir de las áreas de conflicto que se pudieron identificar se puede observar que con
respecto a la relación entre la pareja y la madre de él, el factor conflictivo que está
interviniendo es la delimitación de la frontera alrededor del sistema conyugal. El conflicto
estaría dado por la diferencia en las necesidades de los miembros, la entrevistada necesita
que su suegra no invada la relación y su pareja no parece necesitar esto sino que estaría
conforme de que sea así. Esta diferencia les dificulta el establecimiento de pautas claras y
consensuadas sobre la actitud a tomar con respecto a este vínculo perturbador, lo que le
impide demarcar una frontera sana y gratificante para ambos miembros que resguarde su
relación.
Durante la entrevista, la congruencia entre lo comunicado por la entrevistada analógica y
digitalmente respecto a esta área conflictiva confirma el nivel de dificultad y malestar que le
provoca esta situación.
Al respecto, también observamos cierta dificultad de su cónyuge y su suegra en el pasaje
a través del período de destete de los padres ya que parece que al hijo le resulta difícil lograr
la autonomía y separación necesaria con respecto a su familia de origen, y a su madre le
cuesta conceder independencia a su hijo.
Tanto en las discusiones que frecuentemente tienen por este tema, como en aquellas
discusiones menores se destaca la intervención de dos factores más, la comunicación y la
negociación de conflictos. La entrevistada es consciente de la diferencia de conductas de
cada miembro en estos casos y ambos han tratado de ir modificándola en busca de un
acercamiento de sus cláusulas individuales opuestas referidas a su modalidad de
intercambio, pero es un proceso que ya lleva un tiempo y aún siguen atravesando.
En cuanto a los conflictos por las tareas domésticas y por el tiempo que comparten con
los amigos de cada uno consideramos que si bien los factores anteriores también dificultan
su resolución, lo hacen en menor medida que con respecto a la relación con la madre de él.
En estos ámbitos encuentran menos impedimentos para acordar pautas que remedien la
170
falta de congruencia de sus cláusulas contractuales individuales y los lleven hacia la

conformación de un contrato interaccional adecuado.
También observamos que en los conflictos de esta pareja intervienen las expectativas y la
distribución del poder entre los miembros. Las expectativas salen a la luz cuando son
diferentes, y por lo tanto, los miembros se enfrentan para ver cada uno cumplidas las
propias. En estos enfrentamientos es donde las expectativas individuales se hacen
conscientes y explícitas, y a partir de ahí pueden ir ajustándolas a la realidad de su relación
de pareja.
En cuanto a la distribución del poder consideramos que el malestar se presenta en la
pareja cuando no hay una distribución igualitaria de las responsabilidades y el reclamo de
esto viene, por lo general, de parte de la entrevistada, ella tiene una visión de la relación
como equitativa y cuando, en algunos casos, no se cumple, le molesta. La interacción es
predominantemente complementaria, siendo la entrevistada la que ostenta mayor poder en
la definición de la relación. No obstante, su pedido explícito se relaciona con una interacción
simétrica donde ambos tengan similar poder en dicha definición.
La fase que atraviesa esta pareja dentro de su Ciclo Vital es aquella en la cual sus
diferencias individuales se encuentran acentuadas y, aunque han tratado de conciliarlas
mediante acuerdos explícitos, aún les resulta difícil flexibilizar las pautas de funcionamiento
asociadas a las áreas conflictivas.
Entrevistada nº 4
“...las que me gustaron fueron la simpatía, la buena onda, el ser caballero. Me disgustaba
que tuviera mucho más espacio para sus amigos que para mí... pero al comenzar a convivir
las cosas cambiaron...”
“...tengo que salir sola y me embola, veo las otras parejas que están ahí y yo sola (hace
una pausa y sigue hablando mirando un punto fijo de la habitación) No me pasa siempre
porque a mí, en realidad, también me gusta tener mi espacio pero me parece que también
hay que buscar compartir un poco... yo quiero que busquemos el espacio porque sino es un
embole...creo que en algún momento vamos a poder organizarnos más y tener más espacio
tanto para nosotros como pareja como para nuestros amigos.”
171
“Mis expectativas eran esto del cuidado... estar con él a mí me daba y me da mucha
seguridad. Sentirme acompañada, cuidada, compartir una responsabilidad de a dos... Yo viví
con amigas y esperaba que no me pasara lo que me pasó con ellas muchas veces, por
ejemplo, andar luchando para que esté limpio o llegar a mi casa y poder estudiar o saber
que tenía mi espacio para llegar y poder relajarme.. Creo que en líneas generales lo que
esperaba se cumplió.”
“...por ahí me enojo un poco últimamente por el tema del departamento, si yo no reniego
un poco él me va a decir que sí pero no se hace cargo...”
La entrevistada tenía ciertas expectativas con respecto a su cónyuge que se vieron

cumplidas desde el comienzo de la relación mientras que otras se fueron cumpliendo con el
tiempo y durante la convivencia.
Con respecto a las expectativas sobre la convivencia también menciona que, por lo
general, se han visto cumplidas, sin embargo, advierte que existen expectativas con
respecto a su pareja y a la convivencia que por el momento no se cumplieron y, a veces, son
las que originan reclamos de su parte y les provocan malestar.
Igualmente, mantiene la esperanza de que la situación se modifique y que en otro
momento estas expectativas puedan verse satisfechas, esto contribuye a que el sentimiento
acerca de lo que espera y aún no se cumplió, sea positivo.
(Tareas domésticas) “...A él le gusta pero me tengo que fijar en eso porque por ahí me
voy de mambo (levanta las cejas) y termino siendo medio mamá y controlando y diciendo
“Hacé esto o hacé lo otro” (hace un ademán) y cuando él me dice me doy cuenta, sino no
me doy cuenta de algunas cosas...”
“En la cuestión de la plata, por ejemplo para pagar, yo soy la manejadora (se ríe), soy la
manejadora del hogar y de todo. En realidad, es así, yo soy de hacerme cargo, entonces me
parece que quito espacio para que el otro se haga cargo, lo hago cuando pasó algo y
entonces ahí sí, le digo “Ayudame porque yo tampoco puedo con todo”... y en el manejo de
la casa soy de hacerme cargo y por ahí, estoy re-enojada pero no le digo que estoy
enojada.”
172
“...La plata es un tema de conflicto, no de súper-conflicto, pero que genera discusión a

veces... Es como que todavía con el tema del dinero no sabemos cómo manejarnos, nos
cuesta, creo que yo soy egoísta con esas cosas... Me cuesta compartir, ya sea mi plata o
algunas otras cosas, estoy todavía en un proceso de aprendizaje, bastante arduo”
En esta pareja se observa que la distribución de las responsabilidades en diferentes

actividades no ha sido un proceso explícito sino que ella asume la responsabilidad de una
manera tácita y casi automáticamente, por ejemplo: en las tareas domésticas y en el aspecto
económico. Ella reconoce que maneja “todo” y no señala que el proceso de toma de
decisiones sea compartido, sino que generalmente las decisiones corren por su cuenta.
No obstante, en el ámbito de la sexualidad comenta que la decisión es compartida pero
aquí también sobresale su particularidad de responsabilizarse de las decisiones.
Esto último es lo que genera malestar en ambos miembros de la pareja y los reclamos
correspondientes. La entrevistada habitualmente reclama ayuda y colaboración a su pareja y
él pide que escuche sus necesidades.
Se destaca como positivo la conciencia de la entrevistada con respecto a su dificultad
para compartir y su actitud de hacerse responsable de las decisiones sin tener en cuenta la
opinión del otro, ella misma comenta que está atravesando por un proceso de aprendizaje
que la lleve a modificar esto y a evitar problemas con su pareja.
“...Yo me callo bastante, soy de callarme bastante algunas cosas. Me callo y no digo
nada, entonces el otro no lo sabe y tiene que adivinar qué me pasa... me pasa de no decirlas
o las mando así muy directas (se acomoda en la silla y mueve las manos mientras habla).”
“... él no es de comunicarse mucho, para él siempre está todo bien... El no es de

comunicarse tanto, en estas cosas si yo no saco el tema, por ahí no sale. A él cuando le
molesta algo, lo dice como un reproche... pero en lo comunicativo de los afectos es re-contra
comunicativo y todo el tiempo me dice que me ama...viene y me abraza...”
(Sobre lo que modificaría de su forma de comunicarse) “Tal vez que me escuchara más
con estas cosas, (apoya los codos en la mesa) cuando yo vengo con un planteo, es como
que no da mucho espacio a que se genere el diálogo me parece...me gustaría que
173
pudiéramos hablarlo más...me gustaría tener más comunicación con respecto a los
problemas que tenemos, no ser tan lerdos...”
La entrevistada comenta que le gustaría hablar con su pareja de lo que ocurre entre ellos,
a veces logra decir lo que siente pero reconoce, que por su parte, en algunas ocasiones le
cuesta, lo que la lleva a callarse, no expresar sus necesidades y sentimientos, y esperar que
su pareja adivine lo que le ocurre.
A su vez, no encuentra la comprensión que espera de parte de su pareja y tampoco
considera que él sea demasiado comunicativo verbalmente.
Señala que no suelen gritarse ni insultarse pero reconoce dificultades en la forma de
comunicarse con su pareja, por ejemplo: siente que él no escucha sus planteos, que no le
comunica verbalmente lo que siente u opina ante diferentes situaciones o se lo dice en
forma de reproches, que tardan en plantear un tema y disponerse a hablarlo, falta de diálogo
y de tiempo para comunicarse, etc.
Lo anterior genera en ella cierto malestar sobre la forma que tienen de comunicarse y
sabe que no es satisfactoria por lo que le gustaría modificarla ya que la reconoce como un
medio que los ayudaría a resolver otros problemas de la relación.

“...Nunca nos hemos peleado, nunca nos hemos gritado, no nos insultamos tampoco.
Hemos tenido discusiones pero son pocas. Yo me callo bastante...entonces el otro no lo
sabe y tiene que adivinar qué me pasa...”
“... él no es de comunicarse mucho, para él siempre está todo bien... en estas cosas si yo
no saco el tema, por ahí no sale. A él cuando le molesta algo, lo dice como un reproche...”
“...no hemos tenido peleas espectaculares (hace un ademán), pero por lo general
hablamos aunque somos como medios lerdos para hablar... Solucionamos los problemas
sentándonos a hablar pero nos cuesta. Yo soy de plantear las cosas... Me gustaría que él
también plantee algo cuando le molesta, puede ser que no se esté dando cuenta. Siento que
yo planteo que algo nos está pasando y a él le parece que está todo bien, me gustaría que
pudiéramos hablarlo más.”
174
La entrevistada señala que ambos tienen diferentes formas de reaccionar ante un

problema, ella trata de plantearlo y hablarlo entre los dos aunque, a veces, le cuesta decir lo
que le está ocurriendo, y él no suele plantear lo que siente ante una situación problemática o
lo dice en forma de reproche.
También comenta que no han tenido peleas serias, que por lo general solucionan los
problemas mediante el diálogo y que no suelen insultarse o gritarse mientras discuten.
Lo que a ella le genera malestar es la imposibilidad de dialogar sobre sus problemas, la
demora a la que recurren para plantearlos y la falta de respuesta que espera de su pareja
cuando plantea un problema.
Este malestar la lleva a desear una modificación en la forma de solucionar sus conflictos
buscando un diálogo más fluido con su pareja acerca de las situaciones que les resultan
problemáticas, de sus sentimientos y sus necesidades.
“...En la actualidad venimos con poco compartir, es una cuestión de tiempos
desencontrados y también puede ser una cuestión de voluntad, porque los tiempos que yo
estoy en casa, él no está, está trabajando, y al revés, los días que yo estoy trabajando, él
está acá. Lo que compartimos es la cena y ahí nos contamos un poco lo que hicimos en el
día.”
(Actividades compartidas) “... Yo a veces tengo ganas, lo que pasa es que en la semana
vengo muy cansada, él también y el fin de semana él trabaja mucho, entonces es como que
no sé en qué momento (coloca las manos sobre la mesa), hace falta un momento sino es
horrible, yo me estoy dando cuenta de que es un embole...No me pasa siempre porque a mí,
en realidad, también me gusta tener mi espacio pero me parece que también hay que buscar
compartir un poco...”
“...entonces buscamos que cada uno tenga su espacio para estudiar, si tiene que estudiar
que pueda estudiar y el otro no lo moleste... como para no invadirnos, en eso nos
respetamos bastante.”
Según la entrevistada, actualmente este factor también provoca malestar en ambos

miembros de la pareja por las circunstancias laborales y de estudio que están atravesando y
175
que no le permiten disponer de tiempo para realizar las actividades que habitualmente solían
hacer tanto juntos como individualmente.
Reconoce esta falta de tiempo para compartir en pareja y el malestar que les genera
aunque han podido dialogar poco al respecto. Quiere modificar esta situación ya que le
genera sentimientos de soledad y desconexión o desencuentro con respecto a su pareja,
necesita compartir ciertas actividades y más tiempo con él.
A pesar de que entiende que ciertas circunstancias externas favorecen esta situación, ella
reclama poder compartir un espacio con él. El parece que también siente esta necesidad.
Las actividades que realizan individualmente se ven igualmente afectadas por esta falta
de tiempo pero parece no haber problemas en la pareja respecto a lo que cada uno prefiere
realizar por separado, actualmente lo conflictivo en esta pareja es la insatisfacción de la
necesidad de cercanía que experimentan sus miembros.
(Relaciones con las familias de origen) “Buenas, no genera problemas, lo que pasa es
que están las dos familias lejos. (se tira hacia atrás en la silla) Yo tengo más relación con la
familia de él, que él con la mía porque los he visto mucho más veces y he compartido mucho
más tiempo. El con mi familia tiene poco contacto. Siempre hubo buena onda de los dos
lados...Nunca ha habido problemas, de ninguno de los dos lados nos ha pasado de que se
metan, de hecho, es algo que yo siempre cuido de que no pase porque no me gustaría que
pase...Para mí la pareja es de a dos, o sea, par de a dos.”
“... me gustaría que él compartiera más con mi familia, siento que en ese tema le falta...”
(Relaciones con los amigos) “Buenas también, en realidad, al principio pasaba que a mí
me molestaba esto de que compartía mucho tiempo con sus amigos y poco conmigo, pero al
comenzar a convivir las cosas cambiaron. Además, en este tema también nos pasa que
ambos no tenemos el tiempo que quisiéramos para estar con nuestros amigos... Yo salgo a
veces con mis amigas o nos juntamos y él también. A su vez, si bien cada uno tiene amigos
propios, tenemos gente conocida en común, por ejemplo, algunas parejas con las que
solemos juntarnos o salir, cuando podemos...”
La entrevistada señala que las relaciones tanto con las familias de origen como con los
amigos de cada uno son buenas.
176
A pesar de su temor a que los familiares invadieran su relación, esto no ocurre y ella se
ocupó de que fuera así, lo mismo parece haber sucedido con los amigos de él, tiene claro
que la pareja está formada por ellos dos y marcó el límite con respecto al afuera, su pareja
parece estar de acuerdo ya que no ha sido motivo de malestar o problemas.
Asimismo, la entrevistada señala que le molesta la falta de contacto de su pareja con su
familia pero esto estaría relacionado con sus expectativas y no parece generar problemas
entre ellos ni con el afuera.

“El cuidado, por ejemplo, me lo demuestra preocupándose porque coma, de que
descanse, “¿Tenés plata? ¿Querés plata?”... El cuidado, eso es algo re-lindo que hemos
tenido, pero yo ahora lo veo más, esas son cosas que las tenés que ir puliendo, desde la
confianza, a mí al principio me costó un montón. El cuidado es mutuo, a él también le gusta.
Yo, por ejemplo, lo cuido teniéndole listas un montón de cosas... eso de que él llegue de la
facultad y tenga la comida lista, de lavarle las cosas o de acomodarle las cosas...”
“...en lo comunicativo de los afectos es re-contra comunicativo y todo el tiempo me dice

que me ama, que me quiere, que soy la mujer de su vida, viene y me abraza, tenemos un
montón de cosas re-lindas de esas que se dan en las relaciones, por ejemplo, de llamarnos
de una manera, de esperarme de una manera cuando entro, ya son códigos.”
La conexión emocional es un factor que en esta pareja se desarrolla de una manera

satisfactoria para ambos miembros, ella señala que se demuestran el cuidado, el afecto, la
preocupación y el interés mutuamente a través de actitudes y destaca que en este aspecto
su pareja sí es comunicativa tanto verbal como no verbalmente.
A ella le costó desarrollar estas conductas pero con el tiempo pudo hacerlo y actualmente
ambos se sienten bien al respecto y lo valoran como algo positivo de su relación.

(Problemas más comunes) “...el manejo del dinero, la sexualidad en este momento
también nos resulta problemática. Por ahí, también las tareas del hogar…”
“... esto de que me molesta que no compartamos y no sé si a él le molesta o no pero yo le

quiero decir lo que a mí me está molestando en definitiva...”
177
La entrevistada reconoce fácilmente cuales son los problemas más comunes en su pareja
y señala como áreas de conflicto las siguientes: el manejo del dinero, la sexualidad y las
tareas domésticas.
También pudo observarse que la falta de realización de actividades compartidas es un
ámbito que está originando malestar en los miembros de la pareja pero todavía no han
intentado enfrentar este problema sino que sólo registran la molestia que les genera el poco
tiempo del que disponen para compartir en pareja.
En esta pareja los conflictos se expresan principalmente en estas áreas: las tareas
domésticas, el aspecto económico, las relaciones sexuales y las actividades compartidas
entre los miembros.
En estos problemas que presenta la pareja intervienen varios factores, entre ellos
podemos mencionar las expectativas que posee la entrevistada con respecto a que su
pareja colabore en las tareas de la casa o a que compartan más tiempo juntos, expectativas
pertenecientes a su contrato individual cuya falta de cumplimiento le genera malestar ante
estas situaciones.
El liderazgo es otro de los factores que está interviniendo en sus conflictos ya que la
distribución del poder en la pareja se realiza de una manera con la que ambos miembros no
parecen estar conformes, ella asume implícitamente responsabilidades con las cuales
después se siente sobrepasada y a partir de ahí comienzan sus reclamos, mientras que él,
en un primer momento, parece aceptar este arreglo pero luego solicita que se tengan en
cuenta sus necesidades. En este aspecto vemos cómo la complementariedad establecida
mayormente de una manera implícita genera insatisfacción en los miembros de la pareja,
originando el reclamo explícito por parte de ambos de una mayor simetría e igualdad en la
distribución del poder. Asimismo, la dificultad para llegar a acuerdos explícitos en las áreas
conflictivas mencionadas demuestra la falta de flexibilidad de las pautas de funcionamiento
que sostiene la pareja.
También consideramos que ante la emergencia de estos problemas se hace patente la
intervención de otros factores que son la comunicación y la negociación de los conflictos. La
entrevistada se siente insatisfecha con la forma que tienen de comunicarse y de solucionar
sus conflictos, ella necesita que en su relación exista un diálogo más fluido sobre lo que
sienten y opinan ante diferentes situaciones conflictivas y no encuentra esa respuesta de su
178
cónyuge que se muestra poco comunicativo al respecto. Esto genera desencuentro y

conduce a que su manera de comunicarse y de intentar enfrentar sus problemas resulte
poco efectiva.
La intimidad es otro de los factores que juega un papel importante en sus conflictos en el
sentido de que a ambos parecen molestarle la falta de tiempo compartido en pareja. En esta
situación cabe mencionar una circunstancia externa que afecta a la pareja y que se
corresponde con las obligaciones laborales y académicas que tiene cada miembro en las
que invierten bastante tiempo, lo que les deja menos espacio para encontrarse y compartir
actividades juntos.
No obstante, esta situación genera malestar en los miembros y todavía no se han
planteado la manera de solucionarla para poder satisfacer las necesidades de ambos. En la
entrevista, el malestar comunicado digitalmente por la entrevistada respecto a este factor es
congruente con lo trasmitido analógicamente, su tono de voz y su postura corporal
demostraban la pesadumbre sentida a partir de esta situación.
En esta pareja observamos el pasaje a través de la fase de individuación con la
correspondiente acentuación de sus diferencias con respecto a los factores mencionados y
su dificultad para enfrentarlas, sus cláusulas contractuales individuales son conflictivas y
mayormente implícitas lo que les impide el posicionamiento hacia la conformación de un
contrato interaccional en el que las pautas sean claras y consensuadas.
También consideramos que, debido la demora que tiene esta pareja para encarar sus
problemas, si no encuentran alternativas de solución para sus conflictos, sus diferencias
individuales pueden llegar a institucionalizarse sosteniendo la insatisfacción de los miembros
y la rigidez de sus pautas de funcionamiento.
Entrevistado nº 5
“...que era centrada, adulta, consciente. También compartíamos algunos gustos (apoya
las manos en la mesa) y el tema de las salidas o de las conversaciones...Me gustaba
físicamente, era todo un conjunto de cosas las que me gustaban de ella...no encontraba algo
que no me gustara de ella...”
179
“...ahora me gustaría poder salir con ella y con mis amigos y sus novias, todos juntos
entonces no tendría que dejarla y aparte ella la pasaría bien al lugar donde vayamos (hace
una pausa) pero lo veo difícil...”
(La convivencia) “... yo lo sentí como que tengo alguien al lado para hacer todo, para
estudiar, para estar con ella, para pasear. (se tira hacia atrás) Siempre encontré lo positivo
de estar con ella y tenía miedo de que el estar tanto tiempo juntos pudiera llevar a que las
cosas salgan mal. (juega con el vaso)...”
Las expectativas del entrevistado con respecto a su cónyuge se vieron cumplidas en gran
medida, no puede identificar alguna característica de ella que no cumpla con lo que él
esperaba sino que está satisfecho en este aspecto.
En cuanto a sus expectativas con respecto a la convivencia señala que algunas se
cumplieron, por ejemplo: estar acompañado, compartir actividades con su pareja, gozar de
intimidad y tranquilidad para sus encuentros sexuales, compartir los gastos, la forma de
organizarse para las tareas de la casa, etc.
También señala que tenía temor al desgaste de la relación debido a la convivencia y a lo
que ocurriría si se peleaban, pero esas dudas se disiparon con el tiempo y no resultaron
puntos problemáticos durante la relación.
Otras expectativas sobre la convivencia no se vieron totalmente cumplidas por el
momento y son las referidas a las actividades que le gustaría compartir con su pareja y las
que desearía realizar individualmente. El malestar por esto se sintió en mayor medida al
comienzo de la convivencia pero actualmente ya no provocan tantos problemas entre ellos.
El sigue manteniendo estas expectativas pertenecientes a su contrato individual de una
manera implícita pero intentando amoldarlas a la realidad.
(Su novia) “... media fanática por la limpieza, está más en el tema de la casa y no me pide
colaboración, toda la ayuda que yo le doy con la casa nace de mí... le gusta mucho cocinar o
limpiar... entonces también ayuda a la convivencia el hecho de que no tengamos peleas por
ese tipo de cosas...”
(Uso del tiempo libre) “Ella tiene más la iniciativa que yo... Cuando tenemos mucho
tiempo libre lo que siempre decidimos es viajar... Ella me recrimina que la llevo poco... pero
180
para mí es problemático... no tengo esa iniciativa y muchas veces nos lleva a un conflicto
este tema de la falta de iniciativa por parte mía...”
“... es difícil tomar una decisión común (apoya los codos en la mesa) porque siempre
alguno va a salir beneficiado o perjudicado porque todos los argumentos son válidos, creo
que hay que buscarle una solución intermedia pero es difícil, entonces no es que uno de los
dos tiene que tomar una decisión sino que los dos tenemos que llegar a un acuerdo...”
En esta pareja la organización en algunos ámbitos ha sido acordada explícitamente entre

los miembros, por ejemplo: el manejo del dinero y la decisión de convivir. En otros ámbitos
como las tareas domésticas y las sexuales, la organización se acordó de forma implícita. En
ambos casos los miembros no expresan malestar por estos acuerdos, les resulta
satisfactoria la distribución de las responsabilidades efectuada.
No obstante, el entrevistado señala que su pareja le reclama por su escasa iniciativa para
tomar decisiones con respecto al uso del tiempo libre o pequeños asuntos cotidianos como
por ejemplo: qué quiere comer. El reconoce su falta de iniciativa para resolver estos asuntos
y esto, generalmente lleva a que termine decidiendo su novia. El permite que las decisiones
las tome ella ya que no es algo que le interese o sepa hacer pero justamente esa delegación
de poder que él realiza es lo que trae problemas en la pareja ya que su cónyuge le reclama
su colaboración en el proceso de toma de decisiones.
Cuando la toma de decisiones la realizan de manera conjunta, el entrevistado intenta que
ambas partes expongan sus necesidades, que estas sean escuchadas y puedan lograr un
acuerdo que los deje satisfechos a ambos. Este procedimiento es visto por él como una
actividad difícil de realizar que lo lleva a postergar las decisiones o a dejar que la
responsabilidad sea asumida por su pareja.
En esta pareja el proceso de toma de decisiones y de distribución del poder es un
problema explícito de la relación y genera malestar ya que se ponen en juego actitudes y
necesidades diferentes de cada uno de los miembros.
“...me demuestra su amor entonces no somos de esos que están todo el día gritándose o
peleándose (se ríe).”
181
“Yo creo que hablamos bastante, más ella que yo, es de sentarse y hablar, ella es la que
toma la iniciativa pero cuando necesitamos algo o tenemos alguna inquietud por lo general
lo hablamos, tenemos buen diálogo. Hay días que está enojada, muy callada y es porque
espera que yo tome la iniciativa y vaya a hablarle, esos días pone otra cara que te dan
ganas de irte a pasear un rato (sonríe). La mayoría de las veces yo me doy cuenta cual es el
tema por el que ella se pone así...”
“...Le demuestro todo lo que la quiero diciéndole cosas o le escribo o le regalo algo... Ella
hace lo mismo... los dos nos demostramos bastante...”
En esta pareja la comunicación tanto verbal como no verbal es utilizada de manera

satisfactoria para los miembros, a través de ella expresan sus necesidades y sentimientos
positivos y negativos, y se sienten escuchados y comprendidos por el otro.
La dificultad que señala el entrevistado cuando se comunican es que su pareja recurre a
la recriminación como forma de expresarle un reclamo, de su parte reconoce que a veces le
falta la iniciativa para plantear el diálogo sobre determinados temas, y que generalmente es
su pareja la que realiza el planteo.

“...siempre se plantea una especie de queja de parte de ella y yo trato de solucionar la
situación, ella debe tratar de entenderme pero los conflictos si nos sentamos y hablamos son
conflictos del día, no es que pasamos toda una semana peleados por algo. Estamos un rato
charlando, ella me recrimina todas las cosas que juntó durante un mes (sonríe), yo le digo
que sí, trato de explicarme y lo solucionamos (cruza los brazos)...”
“...uno espera que las cosas se solucionen solas, como por arte de magia (lleva los
brazos hacia atrás) y digo “Me voy un rato a ver si cuando vuelvo ya se le pasó” y eso es
falta mía de tomar la decisión de hablar o charlar, o sea, no soy problemático y me cuesta a
veces solucionar problemas, este tipo de problemas, no me gusta ir y atacar...”
“...me gustaría modificar el momento en que solucionamos las cosas, me gustaría

solucionarlas antes porque generalmente el tiempo va agravando las cosas. Me parece que
esas pequeñas cositas cotidianas que chocan hacen que un día por una pavada te pelees
mal...”
182
El entrevistado señala que la manera en que reaccionan ante un conflicto en su pareja

suele comenzar con quejas o recriminaciones y cambios en la conducta de parte de su
cónyuge, esto los llevan a que se planteen el diálogo sobre la situación problemática.
El opta por escuchar sus reclamos y defenderse pero intentando no aumentar el nivel de
la discusión. Expresa que no es una persona conflictiva y no sabe cómo manejarse para
solucionar los problemas, lo que en un primer momento lo lleva a tratar de evitarlos y
esperar que se solucionen solos.
Esto es parte del malestar que sienten los miembros porque la evasión lleva a que los
problemas no se enfrenten en el momento oportuno y se acumule tensión entre ellos.
Aunque la manera en que intentan solucionar sus conflictos no parece ser totalmente
satisfactoria para los miembros, por el momento les ha permitido resolver algunos problemas
que se presentaron en la relación.
“...en vez de ir al parque con ella a tomar unas mates me voy a la casa de un amigo a
mirar un partido o nos vamos a jugar al fútbol y vengo a las ocho de la noche, no es que la
encuentre enojada pero tiene otra actitud hacia mí u otra cara...Eso fue una cosa que
cambió mucho en mí... fue tajante la diferencia entre las cosas que hacía antes con mis
amigos o lo que compartía con mis amigos que lo que hago ahora, son cada vez menos... yo
tomé la actitud de juntarme cada vez menos... comparto más cosas con ella que antes no
hacía, fui comprendiendo que también tenía que pasar más tiempo libre con ella... creo que
yo mejoré... ella también lo comprende porque tiene otra actitud ahora que la que tenía
antes... Para mí realmente es grato irme esas dos horas y no es por abandonarla a ella sino
porque es otra cosa que me gusta.”
“...yo a lo que no quiero llegar es que por compartir tanto tiempo, más de lo común porque
nosotros desde que empezamos a salir nos vemos todo el día, por el estudio nos vemos
todo el día, para mí no fue algo desgastante, yo lo sentí como que tengo alguien al lado para
hacer todo...”
“(se ríe) Algunos días me gustaría estar solo pero no mucho, un día por lo menos... es
difícil que hagamos actividades separados, es muy compañera y es difícil encontrar alguna
actividad por separados... malestar no, pero a veces se me plantea a mí o a ella la
183
necesidad de hacer una determinada actividad solos y el tema es cómo le decimos al otro
“Quiero hacer esto solo”.”
El entrevistado señala que las actividades que comparten con su pareja son muchas, la
mayor parte del tiempo están juntos y se sienten bien en esos momentos, sin embargo la
dificultad se plantea en las actividades que desean realizar individualmente.
Las actividades que él deseaba realizar individualmente generaban malestar en su pareja
al comienzo de la convivencia, ante lo cual él decide renunciar casi totalmente a ellas
considerando que era entendible el reclamo de su cónyuge de compartir más momentos
juntos.
Actualmente, él sigue sintiendo esta necesidad de realizar actividades por separado ya
que el tiempo que comparten es mucho y le gustaría tener ciertos momentos para estar solo,
pero presenta una dificultad para expresarle a su pareja este deseo. Esto provoca molestia
en el entrevistado pero no parece sentir malestar ya que comprende la necesidad de su
pareja y considera que es una mejoría para la relación su renuncia a ciertas actividades
individuales.
No obstante, posee temor a que la cantidad de tiempo compartido llegue a desgastar la
relación y tiene esperanza de que en el futuro esta situación se modifique.
La lejanía es problemática en esta pareja ya que las necesidades de los miembros son
diferentes, pero por el momento el acuerdo logrado los deja medianamente conformes a
ambos.
“...fue tajante la diferencia entre las cosas que hacía antes con mis amigos o lo que
compartía con mis amigos que lo que hago ahora, son cada vez menos...Ella no comparte
mucho las salidas con mis amigos que no tienen porqué ser los amigos de ella, es como que
si yo me voy la estoy dejando a ella porque mi novia con las amigas que tenía antes ya no
tiene mucha relación, porque se han mudado o por diferentes causas no se juntan
actualmente... comparto más cosas con ella que antes no hacía, fui comprendiendo que
también tenía que pasar más tiempo libre con ella...”
“Me gustaría dividirme y poder estar en los dos lados al mismo tiempo (sonríe), me
gustaría que la relación de ella con mis amigos fuera mejor... entonces ahora me gustaría
poder salir con ella y con mis amigos y sus novias, todos juntos entonces no tendría que
184
dejarla y aparte ella la pasaría bien al lugar donde vayamos (hace una pausa) pero lo veo
difícil...”
(Su familia de origen) “... Mi familia tiene una forma de ser que es muy dada... así que mi
novia que charla mucho y es amena enseguida se integró... o sea, que en el tema familiar no
hubo ningún problema...”
El entrevistado comenta que la relación con los amigos de su cónyuge es buena, pero no
es así en el caso de la relación de su cónyuge con sus amigos ante lo cual ella ha marcado
una frontera de la pareja con respecto a ellos poco flexible que lleva a que no compartan
momentos con estas amistades. Esta situación es incómoda para él porque justamente
desea lo contrario, pero a pesar de esto parece aceptarla sin que genere tensión entre ellos.
Las relaciones con ambas familias de origen son buenas y no se plantean como
conflictivas.

“Yo creo que las preocupaciones hacen que nos conectemos mucho porque cuando
alguno de los dos está preocupado por algo al otro le llama la atención saber cual es la
preocupación, ver qué problema tiene, en qué puede ayudarlo... Puede ser con un abrazo o
hasta el hecho de hablar porque muchas veces hablando un poco se te pasa...”
“...Le demuestro todo lo que la quiero diciéndole cosas o le escribo o le regalo algo...
siempre tenemos presente qué fecha es o nos regalamos alguna pavada o hacemos alguna
salida especial... Ella hace lo mismo y aparte es grato porque uno sabe que te está teniendo
en cuenta y se acuerda, puede ser un día común pero pasamos algo lindo juntos.”
La conexión emocional que mantienen en esta pareja es satisfactoria para ambos

miembros, él expresa que las preocupaciones le sirven para estar conectados ya que en
esos momentos la pareja se une a través de diferentes comportamientos.
El afecto que se demuestran mutuamente con pequeñas actitudes cotidianas también lo
experimentan como parte de la conexión emocional entre los miembros de la pareja y le
generan bienestar a los mismos.
185

(Problemas más comunes) “Yo creo que el tema de las decisiones no es algo frecuente o
cotidiano pero sí el hecho de recriminarme que no tomo decisiones y es verdad, ya sea
porque me parecen insignificantes o porque las pateo hacia delante algunas y eso me lo
recrimina...”
“...yo no la culpo a ella de que se enoje por estas cosas, es culpa mía de que yo las hago
o de que no decido pero son cosas insignificantes, por ejemplo puede ser que un domingo
esté muy lindo, estuvimos toda la semana estudiando y en vez de ir al parque con ella a
tomar unos mates me voy a la casa de un amigo...”
“...a veces se me plantea a mí o a ella la necesidad de hacer una determinada actividad

solos y el tema es cómo le decimos al otro “Quiero hacer esto solo”.”
El entrevistado señala como áreas conflictivas dentro de su pareja el uso del tiempo libre
compartido, las actividades que él desea realizar individualmente y desencuentros por
pequeños asuntos cotidianos que se expresan como quejas de parte de su pareja debido a
la falta de iniciativa de él.
Estas son áreas en las que las diferencias entre las necesidades y deseos de los
miembros crean tensión en la interacción a pesar de que él define a ambos como tranquilos
y poco conflictivos en la convivencia.
Consideramos que en esta pareja las áreas de conflicto mencionadas se relacionan con
la intervención de varios factores.
La intimidad es uno de estos factores ya que existen diferencias en el grado de cercanía-
separación que necesitan los miembros, y de ahí la necesidad del entrevistado de realizar
actividades individualmente y el reclamo de su pareja de que compartan más tiempo juntos a
pesar de que la mayoría de los momentos son compartidos. El acuerdo establecido en este
aspecto, a pesar de resultarle funcional por el momento, no atiende a las cláusulas
individuales de los miembros sino que se ha conformado a partir de la renuncia parcial de
ambos a sus expectativas, dejando un resto de insatisfacción que se mantiene latente.
Durante la entrevista observamos ciertas contradicciones con respecto a este factor, ya
que si bien el entrevistado trasmitía digitalmente que su renuncia mejoró la relación entre los
186
miembros, analógicamente se evidenciaban signos de ansiedad ante este tema. Esta falta
de congruencia entre el aspecto relacional y de contenido en sus mensajes nos permiten
suponer que la alternativa de solución ensayada no es totalmente satisfactoria para el
mismo.
La frontera de la pareja con respecto a las amistades del entrevistado es otro de los
factores que genera malestar en ambos ya que él desea una mayor relación con sus amigos
y ella no. Aquí también se observa la oposición de sus cláusulas individuales con respecto a
el tipo de intercambio que desean establecer con el exterior en tanto sistema conyugal y la
dificultad para acercar estas pautas en la estructuración de un contrato interaccional.
Las expectativas de ambos también intervienen en sus conflictos ya que por ejemplo: en
la planificación del futuro cada miembro espera que se cumplan sus deseos y el
desencuentro se ocasiona porque los mismos son diferentes.
Otro factor implicado en sus conflictos es el liderazgo, el entrevistado reconoce su falta de
iniciativa para tomar decisiones, por ejemplo, sobre el uso del tiempo libre, y su pareja le
reclama que intervenga en este proceso ya que sino toda la responsabilidad queda a su
cargo y esto parece molestarle. En este aspecto consideramos que él no asume su poder de
decisión dejando que su cónyuge sea la responsable. La complementariedad establecida se
presenta como conflictiva ya que su cónyuge espera que la interacción se establezca de una
manera simétrica logrando una mayor igualdad en la distribución del poder. La rigidez de las
pautas de funcionamiento establecidas implícitamente entre los miembros les dificulta el
logro de un cambio en su modalidad de interacción.
Finalmente, podemos decir que la forma de negociación de los conflictos que tiene esta
pareja tiene cierta intervención en sus situaciones conflictivas, y que si bien no la
experimentan como totalmente disfuncional, existe cierto malestar al tener que enfrentar un
problema que lleva a que él considere que sería mejor si pudieran encararlos de otra forma.
Con respecto a su manera de negociar también observamos la dificultad del entrevistado
para asumir su poder y responsabilidad, lo que puede relacionarse con la renuncia a sus
necesidades en ciertos aspectos que necesitó enfrentar el sistema, por ejemplo: en las
pautas de proximidad-lejanía establecidas.
Esta pareja está comenzando a percibir sus diferencias, si bien no parecen estar
totalmente acentuadas o reconocidas por los miembros, la fase que está comenzando a
transitar es la de individuación. Sus conflictos son propios al período del “Matrimonio y sus
consecuencias” ya que surgen del encuentro de dos personas diferentes que han decidido
convivir.
187
Entrevistada nº 6
“...lo que me gustó en ese momento nada, lo que no me gustaba era que para mí era muy
bueno, muy respetuoso, muy caballero, muy correcto, y a mí me gustaban los tipos más
chantas, más mujeriegos...me parecía que el vago me respetaba mucho y a la vez no
pretendía cambiarme, eso capaz que fue lo que me hizo engancharme...”
“...y de repente para ahorrar gastos y no llegar al choque con la gente con la que
vivíamos y decíamos estaría bueno irnos a vivir juntos porque nos llevábamos re-bien, y
para probar más que nada porque sabíamos que después de eso íbamos a tener que tomar
una decisión... queríamos probar que onda viviendo juntos y afianzarnos como pareja y
después recién ir para algún lado...”
“...me parecía que me estaba apurando porque mi miedo era cortarme, irte a convivir y
aislarme de toda mi gente... Otra cosa que hice al vivir juntos, para mí fue cometer un error,
pero le dije “Mirá, yo no quiero que por vivir con vos tenga que dejar mis cosas, yo quiero
seguir con mi gimnasio, con mis amigas, con mi joda”... yo me había puesto en la cabeza
que no me invada ni que me corte mi vida social... después a eso lo hablamos bien y dije
“No, acá la que está equivocada soy yo” (dice esto último en un tono reflexivo).”
Las expectativas que la entrevistada tenía respecto de su cónyuge no se cumplieron,

esperaba que él tuviera otras características personales y no fue así, pero luego señala que
justamente este incumplimiento de sus expectativas hizo que a ella le atrajera su pareja por
lo que consideramos que no fue motivo de malestar en la relación.
En referencia a las expectativas que mantenía respecto a la convivencia podemos
observar que algunas se vieron satisfechas, por ejemplo: compartir los gastos, contar con un
espacio íntimo para la pareja, probar cómo era vivir juntos y afianzar la relación.
Otras expectativas no se vieron cumplidas al comenzar a convivir, por ejemplo: la
sensación de invasión del espacio individual de la entrevistada, el contar con la colaboración
de su pareja en el mantenimiento doméstico de su hogar y la recepción y colaboración de
parte de la familia de él.
188
La insatisfacción de estas expectativas provocó conflictos entre ellos que, en el caso de

las dos primeras, han podido solucionar mediante acuerdos explícitos. En cuanto a la
relación con la familia de origen de su cónyuge podemos decir que es un área de tensión en
la pareja en la cual no han encontrado alternativas de solución que les permitan disipar este
malestar manteniéndose latente de una manera implícita por parte de la entrevistada.
“...en la vida cotidiana nos consultamos todo, nadie toma una decisión si él otro no está
de acuerdo, nunca. Con el tiempo pasó, ahora... nos delegamos de que alguno tome
determinadas decisiones y el otro otras... pero siempre por lo menos nos informamos de las
decisiones que vamos tomando...”
“...En esos tiempos libres cada uno hace lo que quiere... y nada de consultas (mueve sus
manos de una forma apresurada). Por otro lado, cuando estamos los dos, a mí los fines de
semana me gusta descansar o de estar en mi casa porque estoy todo el día fuera de mi
casa y a él le gusta más salir... pero lo vamos compensando, un fin de semana salimos y un
fin de semana nos quedamos los dos...”
“...se aferra a su opinión y no escucha el parecer del otro. Nunca logramos llegar a un
acuerdo cuando se pone así... Y decidimos no hablarlo más porque no acordamos. Después
alguno siempre afloja, pero cuesta... Esto es algo que me gustaría que cambie, que se abra
más a lo que yo pienso...”
Con respecto a la toma de decisiones en la vida cotidiana de la pareja, se observa que en

un primer momento ésta era compartida, luego los miembros se dieron cuenta que esto ya
no era funcional por lo que actualmente tienen establecido que cada uno tome las
decisiones en distintos ámbitos de competencia, por ejemplo: él en lo administrativo del
hogar y ella en la limpieza del mismo. La distribución de las responsabilidades ha sido
acordada según las áreas de pericia/conocimiento y los tiempos de cada uno.
En cuanto al manejo del dinero, uso del tiempo libre y relaciones sexuales, consideramos
que los miembros mantienen cada uno cierto poder en las decisiones, tienen cierta libertad
para decidir pero sin dejar de tener en cuenta las necesidades y deseos del otro, y
consultando o informando las decisiones que toman.
189
Las tareas domésticas es una de las áreas donde se sintió el malestar al comienzo de la
convivencia ya que la entrevistada, a pesar de hacerse responsable de ellas, reclamaba la
colaboración de su cónyuge y una mayor igualdad en las responsabilidades. Luego pudieron
resolver estas diferencias y encontrar una alternativa que los dejara satisfechos a ambos.
A pesar de que parece que esta pareja tiene bastante organizada la distribución de
responsabilidades y la toma de decisiones, en algunos momentos se manifiesta en la
relación cierto malestar por sus diferencias de opinión y de necesidades, y su dificultad para
llegar a un acuerdo ya que no les resulta demasiado fácil renunciar a su poder.
“...Cuando se trata de algo que no me gusta soy directa, voy y se lo digo, cuando me
guardo este malestar se me nota, soy muy expresiva... Cuando tengo mala cara lo que él
hace es preguntar y repreguntar hasta que se lo digo, me desahogo y pasa, así de alguna
forma u otra termino hablándolo, porque me pregunta o porque reviento, no le puedo ocultar
nada. A él también le pasa lo mismo, sé que está mal o que quiere decir algo porque su cara
ya me lo dice. Es como que los dos cuando son temas delicados preferimos no decirlo como
primera opción hasta que después lo largamos.”
(Dificultades en su comunicación verbal) “... Su terquedad para entender algo, siento que
le explico muchas veces las cosas y él no las entiende...”
“...diciéndome cuánto me quiere, por ejemplo yo le demostré mi amor viniéndome acá de

donde es él, yo no lo hubiera hecho si él no valiera eso y mucho más. Todo el tiempo nos
demostramos cuánto nos amamos, me abraza, me besa...Yo soy de devolverle todo esto, le
hago la comida...También le repito todo el tiempo lo lindo y hermoso que es...”
Los miembros de esta pareja utilizan la comunicación digital y analógica como medio para
expresarse, la entrevistada parece ser más demostrativa de sus sentimientos, necesidades y
pensamientos y se define como impulsiva.
Si bien esta pareja utiliza ambas formas de comunicación para expresarse y decodificar
los mensajes del otro, generalmente cuando algo les molesta primero recurren a lo no verbal
y luego pueden dialogar. En cuanto a los sentimientos positivos también utilizan ambas
formas de comunicación.
190
Como dificultades en la manera de comunicarse se pueden señalar las siguientes: el

planteamiento violento con que la entrevistada emite algunos mensajes y el sentimiento de
la misma de no ser escuchada por su pareja en algunos casos ya que éste se aferra a sus
propias opiniones. Si bien estas dificultades de la comunicación generan malestar entre los
miembros, por el momento no llega a tener demasiada intensidad, la entrevistada las
reconoce e intenta comprender estas conductas de ambos.
Asimismo, preserva el anhelo de modificar y mejorar su forma de comunicación mediante
la superación de estas dificultades.

(Reacción habitual ante un problema) “Por lo general lo hablamos, a no ser que la
discusión haya subido de intensidad entonces si tardamos en hablar, es como que nos
calmamos y después lo hablamos. Pasa que por ahí yo digo mal las cosas y no me doy
cuenta en el momento, cuando él se enoja y me dice que por qué le digo las cosas así voy y
le pido disculpas y después está todo bien. Aunque me cuesta sacarlo del enojo, es como
que se cierra... la que tiende al choque soy siempre yo, me pasa que a veces ando tan
apurada que no valorizo las cosas que él hace...”
(Forma de resolver los problemas) “Yo me siento bien con esta forma, porque es mi
forma de ser, soy así muy impulsiva. Creo que aunque me proponga cambiar no lo haría, él
ya me conoce que soy así, lo que yo siento que tengo de positivo es que cuando cometo un
error con él lo reconozco...”
(Dificultad cuando dialogan) “...siento que le explico muchas veces las cosas y él no las
entiende, es como que se aferra a su opinión y no escucha el parecer del otro. Nunca
logramos llegar a un acuerdo cuando se pone así.... Esto es algo que me gustaría que
cambie, que se abra más a lo que yo pienso...”
La forma de negociar un conflicto en esta pareja se da a través del diálogo aunque

previamente emiten mensajes al otro de una forma no verbal y ambos saben decodificar
esos mensajes.
Los miembros han aprendido a frenar las discusiones para que no se produzca una
escalada en la intensidad de la pelea, dejan pasar un tiempo y luego encaran el diálogo
cuando están más serenos pudiendo expresar lo que sienten y necesitan.
191
La entrevistada se reconoce como impulsiva, directa y de plantear los problemas

violentamente, mientras que considera que su cónyuge se aferra a su posición, se cierra y
mantiene su enojo. Estas actitudes de su cónyuge le molestan y le gustaría que las
modificara para sentirse escuchada. Desde el discurso, la entrevistada no se muestra tan
dispuesta al cambio de su conducta, no obstante, ella ha intentado cambiar las reacciones
propias que identifica como inadecuadas, por ejemplo: decir lo que le molesta de mala
manera.
Contradictoriamente reconoce que, en líneas generales, se siente bien con la manera de
negociar los problemas ya que coincide con su forma de ser y resalta como positivo de su
reacción que si se equivoca puede reconocérselo a su cónyuge y pedirle disculpas.
“...Otra cosa que hice al vivir juntos, para mí fue cometer un error, pero le dije “Mirá, yo no
quiero que por vivir con vos tenga que dejar mis cosas, yo quiero seguir con mi gimnasio,
con mis amigas, con mí joda”... mal hecho porque yo estaba previniendo algo y poniendo un
rótulo de cómo iba a ser mi vida y no era necesario... capaz que ni pasaba, y él me decía
“Gorda me hablás como si yo alguna vez te hubiera prohibido algo”... yo me había puesto en
la cabeza que no me invada ni que me corte mi vida social... después a eso lo hablamos
bien y dije “No, acá la que está equivocada soy yo”...”
“...En esos tiempos libres cada uno hace lo que quiere... y nada de consultas (mueve sus
manos de una forma apresurada). Por otro lado, cuando estamos los dos, a mí los fines de
semana me gusta descansar o de estar en mi casa porque estoy todo el día fuera de mi
casa y a él le gusta más salir... pero lo vamos compensando, un fin de semana salimos y un
fin de semana nos quedamos los dos, si él ve que yo estoy haciendo algo se va solo...”
“Lo que nos gusta siempre hacer juntos es salir de compras o ir al centro... lo que sí
hacemos juntos es ir a cenar a algún lado y después ir a tomar algo, pero por ahí como me
vine a vivir acá lo que más extraño es salir con mis amigas, yo no he salido nunca más sola,
a mí eso me alimentaba mucho, y yo creo que a él eso también, él allá tenía más vida de
soltero que yo...Por eso el hacer cosas por separado me hace sentir bien, somos dos seres
distintos que nos gusta hacer cosas diferentes.”
192
En esta pareja existen actividades que comparten y otras que prefieren realizarlas
individualmente y esto está muy claro para ambos miembros, reconocen que son personas
diferentes, con gustos y necesidades distintas, de esta forma aceptan y respetan el espacio
individual de cada miembro y se sienten satisfechos con este acuerdo.
Al comienzo de la convivencia se generó tensión entre los miembros debido al temor de la
entrevistada de ver invadido y limitado su espacio personal pero, actualmente, puede
reconocer que solamente eran sus propios miedos que no se correspondieron con lo que
luego ocurrió realmente. En ese momento los miembros pudieron plantear el problema y
solucionarlo mediante el diálogo explícito de lo que les estaba sucediendo a cada uno.
En el relato de la entrevistada se identifica su necesidad de límites con respecto a su
pareja, la necesidad de equilibrar sus diferencias para poder compartir y su satisfacción en
referencia al grado de cercanía-separación que experimentan en la convivencia.
“Otro tema que surge es que por ahí yo no tengo afinidad con la familia de él... No estoy
bien con la madre en algunos aspectos, no me dan ganas de verla, no nos vemos nunca, así
que por ahí a mí ese tema me da miedo, me da terror, prefiero poner distancia para que no
haya conflictos, porque yo creo que ese sería un factor importante en la pareja...”
“...si no es mi mamá es mi papá el que habla casi todos los días, hablamos mucho,
llaman al local cuando no nos encuentran en el departamento, y por la forma de ser de mi
pareja el trato es mucho más familiar, son más abiertos mis viejos por eso con nosotros se
generan charlas más fluidas, la relación con su familia es más tensa, se generan muchos
silencios...”
“...Cuando nos vinimos acá, me encontré con un montón de amigos de la infancia que
tenía él y tenían todos novias, los empecé a conocer y me parecieron muy buenos, nos
ayudaron muchísimo y me hicieron sentir muy bien. Creo que me aferré mucho más a sus
amigos que a la familia de él... siento que estamos todos en la misma, tratando de formar
una familia...”
La entrevistada comenta que su relación con la familia de origen de su cónyuge no es

buena, existen ciertas diferencias que ella no puede soslayar y por lo tanto a recurrido a
tomar distancia pero con precaución para no herir a su pareja, igualmente, consideramos
193
que su pareja también contribuyó a establecer la frontera en referencia a sus padres siendo
consciente que su familia es la que forma actualmente con ella y protegiendo este vínculo
con respecto al afuera.
Con la familia de origen de la entrevistada las relaciones son buenas y la frontera es clara
por lo que estas relaciones no alteran el espacio íntimo de la pareja ni generan malestar.
Con los amigos de la pareja las relaciones son muy buenas constituyendo una fuente de
ayuda y contención para la pareja. Estas relaciones generan bienestar en la entrevistada y la
frontera establecida con respecto a ellos satisface las necesidades de ambos miembros.
Desde su punto de vista podemos considerar como generadora de malestar la relación
con la familia de origen del cónyuge, ante la cual, la pareja sostiene una frontera en cierta
medida rígida para proteger su vínculo.

“...él está todo el día pendiente de cómo estoy yo, no hay día que no me pregunte cómo
estoy, qué quiero hacer, qué tengo ganas de comer, todo el tiempo... Me demuestra con eso
y diciéndome cuánto me quiere, por ejemplo yo le demostré mi amor viniéndome acá de
donde es él... Todo el tiempo nos demostramos cuánto nos amamos, me abraza, me
besa...Yo soy de devolverle todo esto, le hago la comida... aunque no me guste cocinar, y a
mí me hace muy bien esto. También le repito todo el tiempo lo lindo y hermoso que es...
aunque esté todo el mundo y él se muera de vergüenza.”
Según lo relatado por la entrevistada, en su pareja experimentan un grado de conexión

emocional óptimo, ambos demuestran su afecto, interés y preocupación por el otro a través
de la comunicación verbal y no verbal.
Considera que ambos se sienten satisfechos en este aspecto ya que sus
comportamientos les permiten sentirse cuidados y valorados desde lo afectivo en la vida
cotidiana.

“...el tema del orden y de la limpieza. El es re-bueno, si yo le digo él hace, pero es como
todo hombre, no se da cuenta, no es lo mismo que una mina...entonces yo siempre estoy
diciendo “Gordo, dale, ayudáme, que tenemos que hacer eso o aquello”, eso fue un motivo
de conflicto siempre, ahora cuando nos vinimos a vivir acá, se acentuó porque trabajábamos
mucho los dos y yo no tenía ni un segundo para ponerme a limpiar y a ordenar... Así nos
194
sentamos a hablarlo y dijimos “Vamos a pagar a una chica que nos ayude y no nos hagamos
más problemas”...”
“Otro tema que surge es que por ahí yo no tengo afinidad con la familia de él (comienza a
hablar en un tono más bajo que lo habitual), y desde que llegamos a vivir acá de donde es él
es un tema que siempre sale... prefiero poner distancia para que no haya conflictos, porque
yo creo que ese sería un factor importante en la pareja... Lo que estoy tratando de hacer es
este malestar que siento que pase, que pase y no comentarlo con él para no vomitarle todo
y no ponerlo en contra de la familia y que sienta realmente lo que yo siento por su familia...”
“...pasó que hasta hace un tiempo atrás él no quería saber nada con el tema de tener
relaciones sexuales más seguidas, y yo insistía, insistía, y la verdad es que me sentía muy
mal porque me planteaba si la del problema era yo, que ya no le gustaba... Pasó un tiempo y
él es como que empezó a buscarme más... pero ahora te puedo decir que mejoró muchísimo
este aspecto.”
En esta pareja se identifican las siguientes áreas de conflicto: las tareas domésticas, las
relaciones sexuales y las relaciones con la familia de origen del cónyuge.
En las dos primeras los miembros han encontrado alternativas de solución, mientras que
la última sigue siendo fuente de tensión para los mismos, y especialmente para la
entrevistada, ante lo cual recurrió a marcar una frontera rígida con respecto a la familia de
origen de su cónyuge pero aún así no deja de generarle malestar.
Consideramos que en esta pareja las áreas de conflicto identificadas se relacionan con la
intervención de varios factores.
Las expectativas de la entrevistada con respecto a la convivencia intervienen en los
problemas planteados tanto en el área de las tareas domésticas como en la sexualidad y en
la relación con las familias de origen.
En algún momento de la relación sus expectativas referidas a las tareas domésticas y a
las relaciones sexuales no se vieron cumplidas ya que solamente formaban parte del
contrato individual de la entrevistada. Esto llevó a que la pareja sintiera la tensión ante lo
que recurrieron a enfrentar el problema mediante la explicitación de sus necesidades y
195
deseos, y de esa manera lograron arribar a un acuerdo que contemplara lo que deseaban
ambos miembros.
En cuanto a la relación con la familia de origen de su cónyuge, la entrevistada sostiene
expectativas que están relacionadas con el modelo incorporado en su propia familia que
tampoco se han visto cumplidas, pero en este caso la solución intentada no evita su
malestar y se mantiene como una fuente latente de problemas para la pareja.
La frontera es otro factor interviniente en los conflictos de la pareja, en particular el límite
que tuvieron que demarcar con la familia de origen del él. Esta frontera está establecida de
una forma rígida y, aunque ambos miembros acuerdan que así sea, estas relaciones no
dejan de generar malestar. Es válido destacar que, por el momento, la tensión por este tema
no se ha planteado como un problema explícito entre los miembros pero se mantiene latente
el malestar que provoca esta forma de relacionarse con el afuera. Con respecto a esta área
de conflicto, lo comunicado digital y analógicamente por la entrevistada guarda congruencia
transmitiendo su desagrado ante la situación.
Otro factor implicado en sus conflictos es el liderazgo, al comienzo de la relación
surgieron problemas por la distribución del poder y las responsabilidades, por ejemplo: en el
área de las labores del hogar, que la pareja pudo solucionar explicitando las cláusulas de su
contrato individual y estableciendo acuerdos explícitos. Actualmente, este factor interviene
en ciertas ocasiones cuando los miembros deben enfrentar un problema. En la negociación
de los conflictos se plantea la oposición de fuerzas y expectativas, y la disputa para no
renunciar al poder que cada uno posee en la relación. Si bien esto no les impide llegar a una
solución del problema, la lucha de poder es motivo de malestar para ambos miembros y la
simetría sostenida en otros ámbitos, en esas ocasiones se vuelve problemática debido a la
rigidez de sus pautas de funcionamiento.
También consideramos que a pesar de estas dificultades de la pareja, dos factores que
intervienen de una manera positiva son: la comunicación y el acercarse al otro. La forma de
comunicarse que posee esta pareja, si bien presenta dificultades, les permite expresarse y
comprenderse de una manera clara y adecuada. La conexión emocional que experimentan
los miembros también contribuye a compensar los sentimientos negativos generados en
otros ámbitos, salvaguardando el vínculo de la invasión de la negatividad.
Esta pareja está reconociendo sus diferencias en tanto individualidades tratando de
comprenderlas y aceptarlas, resultándoles más difícil en algunos ámbitos que en otros, por
lo que dentro de su Ciclo Vital estarían atravesando la fase de individuación.
196
Entrevistada nº 7
“...me trataba de una forma que nunca antes ningún hombre me había tratado así, muy
caballero, súper respetuoso, re-atento... eso me re-gustó de él... no fue su aspecto físico lo
que me atrajo de entrada... lo que sí me gustaba de él era que me hacia sentir como una
reina.”
“Que íbamos a estar más tiempo juntos... y nos hagamos mucha compañía para mí era
muy importante. Además me imaginaba lo lindo que sería poder programar los dos juntos
nuestro día a día...compartir muchos momentos del día con mi pareja...También poder
ayudarnos entre los dos... Para mí es re-importante encontrar una persona que vos quieras
y que sientas que él te quiere...”
“...en la vida real no es así todo color de rosa como uno lo fantasea, quizás esto es lo que
no se cumplió sobre lo que yo pensaba que era la convivencia, te das cuenta que el ser que
tenés al lado no es igual a vos, no tiene las mismas necesidades que vos y tiene una forma
muy distinta de hacer las cosas...”
La entrevistada señala que las expectativas con respecto a su cónyuge no se cumplieron,

sin embargo destaca que fueron estas características personales del mismo que ella no
esperaba ya que su modelo de cónyuge era diferente, las que le gustaron de él y que la
hicieron sentirse bien.
Con respecto a las expectativas sobre la convivencia consideramos que algunas se
cumplieron y otras no. Esperaba pasar más tiempo junto a su pareja, compartir los pequeños
asuntos de la vida cotidiana, sentirse acompañada, querida y apoyada por su cónyuge,
disfrutar de compartir momentos con sus amigos individualmente o en pareja y poder
expresar libremente sus pensamientos, necesidades, sentimientos, y fueron estas las
expectativas que se cumplieron generando una sensación de bienestar en la interacción con
su cónyuge.
No obstante, también existen expectativas sobre la convivencia que no se vieron
satisfechas, por ejemplo: que la madre de su cónyuge no se inmiscuya en la intimidad de la
pareja y que su cónyuge colabore o valore su trabajo doméstico.
197
Sin embargo, señala que el malestar que provocó esta falta de cumplimiento de algunas
de sus expectativas se ve compensado por el bienestar generado a partir de aquellas que se
cumplieron.
También se puede destacar que ella ha ajustado a la realidad, en cierta medida, sus
expectativas sobre la convivencia lo que le permite reconocer sus diferencias como
personas y comprender que no todo va a ser como esperaba. Esto es un punto importante
que le permite manejar mejor las tensiones que se generan en la convivencia y la
predispone de una manera adecuada para la conformación de un contrato interaccional.
“...Las decisiones que vamos tomando las consultamos entre los dos y escuchamos la
opinión de cada uno antes de decidir algo, por ejemplo cuando hay que gastar dinero para
comprar cosas para la casa... aparte cada uno pone la mitad del dinero, tanto para pagar
impuestos como para comer, salvo el alquiler que lo paga él solo, por eso en estos temas
nos consultamos mucho. Hay cosas que se deciden por separado como por ejemplo cosas
muy puntuales y que pertenecen a la individualidad de cada uno... no consideramos
necesario consultar estas cosas...”
“...Otras decisiones quizás las tomamos más basándose en el tiempo que tiene cada uno,
por ejemplo, si yo tengo mucho para estudiar y él esta más alivianado se encarga él ese
mes de pagar los impuestos, o si yo llego más tarde que él a la hora de almorzar por lo
general él se encarga de preparar algo y me espera y yo hago lo mismo...”
(Sobre si es problemática la toma de decisiones en su pareja) “No, para nada porque las
cosas de entrada se han planteado así, si surge algo en el que no coincidimos nos
consultamos hasta que arreglamos algo. Lo que sí costó fue el tema de la limpieza, creo que
fue un tema conflictivo...”
En esta pareja han acordado que ciertas decisiones son tomadas por ambos miembros,
consultándose las opiniones y tratando de llegar a un acuerdo, por ejemplo: en los gastos
para su hogar. Incluso la entrevistada señala que la posibilidad de consultar con su cónyuge
y sentirse apoyada en ciertas decisiones le genera bienestar.
198
También han acordado que en otros ámbitos las decisiones son tomadas individualmente
por cada miembro, como en los gastos personales o de estudio y en las salidas con sus
propios amigos.
La distribución de las responsabilidades ha sido realizada según las habilidades, los
tiempos y la predisposición de cada uno, por ejemplo: ella se encarga de la limpieza y él de
pagar los impuestos. Se siente satisfecha con esta distribución, lo único que resalta como
problemático es el tema de la limpieza del hogar, ella la asume como su responsabilidad
pero le reclama a su marido que le ayude a mantener la casa limpia y ordenada.
En el área de la sexualidad los encuentros se dan espontáneamente y teniendo en cuenta
las necesidades de ambos por lo que a la entrevistada le resulta satisfactorio este aspecto.
Consideramos que en esta pareja el proceso de toma de decisiones no es un aspecto
problemático y que los miembros se manejan satisfactoriamente con la distribución de
responsabilidades y de poder que han establecido.
“...somos los dos de hablar mucho las cosas, prefiero esto mil veces a que cada uno esté
enojado y después no saber por qué... Siempre preferimos hablarnos, comprender lo que le
pasa al otro, es muy importante para los dos.”
“...Yo a él le digo todo lo que siento, cuánto lo quiero, las cosas que me joden, hasta
pienso que en algunas situaciones soy demasiado sincera y bruta para decir las cosas...
muchas veces él me ha tenido que decir “Calmate, no es necesario que me digas de esta
forma las cosas, si yo igual te voy a entender”, entonces me freno... El en cambio, es muy
pacífico para decir las cosas que le molestan, es suave, tiene en cuenta de no herir a la otra
persona...”
“...he cambiado un poco para decir las cosas que me molestan, creo que me hizo bien
que me dijera que a él le hacía mal, me reconozco un poco más suave para decir las cosas
y así estamos mucho mejor.”
En esta pareja utilizan la comunicación verbal y no verbal para expresarse, pero la

entrevistada señala que ambos prefieren el diálogo, especialmente cuando se trata de
enfrentar algún problema. Resalta lo importante que es en su pareja la comunicación verbal
199
permanente y clara para comprenderse mutuamente y evitar la acumulación de tensión que

los lleve a aumentar la intensidad de las discusiones.
También es importante destacar que ambos implementan y valoran esta forma de
comunicarse aunque existen diferencias en el tono que utilizan al dialogar. Esto es
identificado por la entrevistada como una dificultad propia que originó malestar en la
interacción pero que ha intentado modificar comprendiendo las necesidades de su cónyuge
y reconociendo que a partir de su cambio la comunicación entre ellos es mucho más
satisfactoria.
La comunicación analógica es reconocida y valorada por los miembros en lo que se
refiere a la expresión de sentimientos positivos.

(Reacción habitual ante un problema) “Los hablamos, por suerte somos los dos de hablar
mucho las cosas, prefiero esto mil veces a que cada uno esté enojado y después no saber
por qué, esto creo que genera que aguantes y aguantes hasta que juntás tanta bronca que
un día estallás. Para mí lo mejor es decir qué te molestó de la situación o del otro y juntos
tratar de solucionar las cosas... está re-bien para mí que esto sea así, yo puedo conocer de
esta forma que es lo que a él le molesta y podemos tratar de cambiar algunas cosas para no
hacerle mal al otro...”
“...no es muy sano andar con mala cara para que el otro se entere que a vos te pasa algo,
esto para mí genera confusión en el otro como tampoco da la oportunidad de que se puedan
cambiar algunas cosas...”
“...Este último tiempo he tratado de cambiar un poco para decir las cosas, porque sé que
a él le hace mal que yo sea tan directa y pienso un poco más antes de decir las cosas, esto
en un tiempo era un obstáculo porque yo lo atacaba para decir algo y él lo que me decía es
que no era necesario que lo hiciera de esa forma...”
La entrevistada manifiesta que para enfrentar los problemas que se suscitan en la pareja,
ambos miembros recurren al diálogo expresando sus opiniones, necesidades y sentimientos
de una manera verbal y a partir de este diálogo intentan lograr un acuerdo que los deje
conforme a ambos.
200
Señala que siente bienestar con esta forma de encarar los problemas ya que evita la
acumulación de tensión por parte de ambos miembros, la intensificación de las discusiones,
los malentendidos, y además les da la posibilidad de cambiar la situación por la que se
generó el problema.
También reconoce que tuvo que modificar su forma de expresión hacia su cónyuge ya
que se dio cuenta que esto le provocaba malestar al mismo y empeoraba la situación, una
vez realizado este cambio la comunicación y la forma de encarar sus problemas mejoró
notablemente.
“Nos gusta salir a tomar algo afuera, salir a comer, ir al cine... Otra de las cosas que nos
gusta mucho es mirar alguna película juntos, las elegimos entre los dos...”
“...también se da que a él les gusta mirar películas de acción y entonces yo prefiero hacer
otra cosa porque no me gustan mucho, otro día me elijo algo para mirar yo sola porque sé
que a él no le va a gustar...A veces nos juntamos con amigos a comer y lo disfrutamos
mucho, otras veces cada uno se junta con su grupo de amigos y sale por separado...”
Esta pareja ha establecido un límite flexible entre los miembros que les permite tanto
compartir actividades como resguardar el espacio individual que consideran necesario para
cada uno.
Este límite establecido por acuerdo de los miembros les posibilita sentir bienestar ya sea
en las actividades realizadas individualmente como en las que comparten ya que deviene de
la confianza y la aceptación de las diferencias por parte de ambos.
“…En algunas situaciones su mamá es de meterse... y a mí la verdad que eso me re-jode,
no me gusta que sea tan metida, yo sé que tiene buenas intenciones... aparte ya nos han
regalado de todo... yo no quiero que me regalen más cosas, quiero que las cosas que tenga
sean producto de mi trabajo y del de mi pareja...”
201
(Relación con la madre de su cónyuge) “... Este tema lo hablo mucho con mi pareja y él
coincide conmigo, por eso es que tratamos en este último tiempo de no recibir estas cosas
que ella nos ofrece y explicarle lo que pensamos...”
“...Con mi familia él se lleva muy bien, mi mamá y mis hermanos lo quieren un motón...”
(Relaciones con sus amigos) “... Las relaciones que tenemos con ellos son muy buenas,
por suerte nos hemos integrado muy bien entre todos... otras veces elegimos juntarnos cada
uno en forma individual con sus amigos...”
La entrevistada señala que su relación con las familias de origen de cada uno es buena,
la frontera que la pareja estableció con respecto intenta resguardar su espacio íntimo, sin
embargo siente la invasión de parte de la madre de su cónyuge y esto le genera malestar.
Ante esta situación trata de establecer una frontera más marcada porque siente que esta
intromisión en la intimidad de la pareja no les permite a los miembros desarrollar su relación.
Si bien su cónyuge está de acuerdo con esta decisión, ella considera que le resulta más
difícil ponerle un límite a su madre y eso provoca tensión entre ellos, la cual tratan de
solucionar mediante el diálogo y el establecimiento de un acuerdo explícito sobre la actitud a
tomar en referencia a esta situación.
Con respecto a la relación con sus amigos, también sostiene que es buena y
consideramos que han establecido una frontera clara y flexible lo que contribuye a su
bienestar.
El aspecto problemático en este factor lo constituye la diferencia de necesidades de los
miembros en cuanto a la relación a establecer con la madre de él, ella siente que los invade
y él, aunque coincide con ella, permite en algunas ocasiones esa invasión. Así es como les
resulta difícil ponerse de acuerdo en la conducta a seguir para mantener una relación
adecuada que responda a las necesidades de ambos.

“...saber que lo tenía a él para apoyarme y contenerme en esos momentos tan difíciles
tanto para mí como para mi familia es muy valioso, lo siento a él como un gran sostén
emocional que me apuntala y que está siempre pero siempre al lado mío...Yo con él también
soy así de apoyarlo todo el tiempo en lo que hace...somos muy compañeros...Yo pienso que
202
esto último es más importante que todo lo otro, sentís que teniendo esto podés superar
cualquier dificultad que se presente...”
“Que me diga todo el tiempo cuanto me quiere, que se preocupe mucho por mí, sobre
todo hace esto cuando estoy fuera de casa... Me cuida un montón, es de quedarse en casa
cuando estoy enferma, me pregunta siempre cómo estoy y si necesito algo, me regala
cositas como una flor, un chocolate, sabe que me gustan mucho estas cosas.”
“Soy de demostrar cuanto lo quiero preparándole la comida que más le gusta, soy muy
cariñosa, cuando tiene que rendir y lo noto cansado trato de animarlo con masajes, le hago
cosquillas, nos reímos mucho y sobre todo le digo todo lo que lo quiero y lo feliz que me
hace tenerlo conmigo.”
En esta pareja existen comportamientos de parte de ambos miembros a través de los

cuales se demuestran su afecto, contención, apoyo, preocupación e interés. Estos
comportamientos van desde la expresión verbal de sus sentimientos hasta actitudes de corte
simbólico que hacen que los miembros se sientan conectados emocionalmente en la vida
cotidiana.
Para la entrevistada estos comportamientos son muy importantes en su relación ya que la
conexión que siente a partir de ellos es tan positiva que le sirve para encarar situaciones
conflictivas o negativas que se dan en la convivencia, por lo que consideramos que el nivel
de conexión emocional experimentado por la pareja es satisfactorio.

“No sé si problema, pero que aparece cada dos por tres es el de la limpieza, yo soy por lo
general la que me ocupo de ordenar la casa y a veces siento, aunque esto ya lo he hablado
con él, que no valora lo que hago para mantener la limpieza y el orden... él entiende, pero
siento que no hace mucho para cambiarlo, te dice “Bueno, disculpame, voy a tratar de no
hacerlo más” y al otro día vuelve a suceder lo mismo... entonces termino limpiando...”
“...Esto de que su mamá se meta en algunas cosas nuestras ya se lo he dicho a él... el

que ella se desligue un poco de nuestras necesidades nos va a permitir crecer y sentir
propias las cosas que compremos con nuestro esfuerzo. El entiende esto de su mamá, pero
203
muchas veces yo siento que por no hacerle mal a ella, o no querer ser tan tajante con ella la
hace partícipe de cosas que pertenecen a nuestra intimidad como pareja...”
“...Estos dos temas son los que muchas veces nos generan tensión, malestar en la pareja
y pareciera que nunca se van a arreglar, siempre volvemos a lo mismo, otros problemas no
tenemos...”
Las áreas de conflicto que se identifican en esta pareja son: las tareas domésticas y la
relación con la madre del cónyuge.
En el primer caso han encontrado una solución que aunque parece ser funcional por el
momento, igualmente no elimina completamente el malestar y la tensión en la interacción de
los miembros.
En el segundo caso, también encontraron una alternativa de solución que les resulta
complicado llevar a la práctica por lo que la tensión por esta situación continúa latente y
genera la sensación en la entrevistada de que son problemas irresolubles o por lo menos de
difícil solución.
Las áreas de conflicto identificadas en esta pareja se relacionan con varios factores, uno
de ellos es la frontera.
A la pareja le resulta problemático el establecimiento de la frontera que resguarde la
intimidad de la pareja respecto de la madre del cónyuge, aunque pueden llegar a un acuerdo
referido a este tema, las actitudes de cada miembro son diferentes y, por lo tanto, el
malestar sigue existiendo y afectando su relación. En esta pareja también identificamos la
dificultad para atravesar el período de destete de los padres por parte del cónyuge y de la
madre del mismo.
Sin embargo, la entrevistada sí tiene claridad sobre la necesidad de privacidad como
pareja e intenta establecer explícitamente con su cónyuge pautas relacionadas a este
intercambio con el exterior, siendo problemático cuando las mismas no son cumplidas por el
mismo. El equilibrio en este aspecto de la pareja, aunque no se ha logrado, podemos decir
que se encuentra en vía de establecimiento y encaminado hacia el acercamiento de las
cláusulas individuales de los miembros, restando la ardua tarea de priorizar la conformación
de su propio sistema conyugal.
204
Las expectativas también es uno de los factores que interviene en los conflictos de esta
pareja ya que, en las dos áreas de conflicto mencionadas, las necesidades y deseos de
cada uno de los miembros son diferentes y esa diferencia les provoca tensión y malestar.
Esta tensión esta relacionada con la etapa de acentuación de las diferencias que están
atravesando y con el encuentro de dos contratos individuales en los cuales ciertas cláusulas
no exhiben congruencia.
Observamos flexibilidad en algunos ámbitos de la pareja que les permite alternar entre
interacciones simétricas y complementarias, aunque las pautas de funcionamiento
establecidas con respecto a las situaciones conflictivas muestran cierta rigidez impidiéndoles
la resolución del malestar y de los conflictos.
Es importante señalar que esta pareja posee una forma de negociar sus conflictos y de
comunicación con las cuales están satisfechos y les resultan funcionales en algunos
aspectos, sin embargo las alternativas de solución ensayadas en estas áreas no son
totalmente adecuadas. Les permite disminuir la tensión, pero no eliminan completamente el
malestar.
Entrevistada nº 8
“...es más petiso que yo, es pelado, o sea, él tiene una carita divina, súper compradora,
todo lo que quieras, pero no era el tipo de hombre en el que yo me fijaba... ¡ahora sí es
hermoso! (dice esto último riéndose), pero en el momento lo que más me llamó la atención
de él era la forma de ser...”
“Pasar mucho tiempo juntos, eso era algo que queríamos y se cumplió... Yo lo que noté
es que cambié mucho, me hice menos exigente en cuanto a decir “Bueno, ya está, ya lo
hablé una vez” (acompaña esto último el movimiento de sus manos en direcciones
opuestas), yo sé que él hace muchísimo esfuerzo por tratar de complacerme en cuanto al
tema del orden, de la limpieza, pero a mí no me alcanza eso, yo valoro que él haga ese
esfuerzo (se toca el pecho) y a la vez es como que yo bajé el grado de mis exigencias...
igual me gustaría que haga un poco más (se ríe)...”
“...son cosas que a mí me gustarían, pero sé que no se pueden dar, de decir “Vayámonos
un fin de semana a algún lado” y él “No, porque yo me tengo que quedar porque juego”, yo
205
empecé a jugar al jockey después de que él empezó a jugar al básquet, porque me

molestaba esto de decir “¡Ay! otra vez me tengo que quedar porque el domingo tiene
partido” ... y ahora que yo estoy haciendo jockey y que también tengo mis partidos el
domingo, yo también digo “No, este domingo no puedo”, entonces yo se lo entiendo...”
En cuanto a las expectativas sobre su cónyuge consideramos que algunas se cumplieron

y otras no, la que se cumplió está relacionada a la forma de ser de su cónyuge, y la que no
se cumplió tiene que ver con el aspecto físico del mismo ya que su ideal poseía otras
características físicas. Sin embargo, esto no influyó en la relación ni originó malestar en ella.
Con respecto a sus expectativas sobre la convivencia, señala que su esperanza de
compartir más tiempo juntos se vio satisfecha.
Su anhelo de mantener su casa limpia y ordenada no se vio cumplido, este último punto
es generador de malestar en la pareja a pesar de que la entrevistada reconoce haber
disminuido sus exigencias y valorar el esfuerzo de su cónyuge al respecto.
Otras expectativas que no se vieron cumplidas son las de llevar un ritmo de vida diferente
al actual y de programar viajes juntos los fines de semana. A pesar de la falta de
cumplimiento de las mismas, reconoce que pudo ajustarse a la realidad y aceptar las
diferentes necesidades de ambos miembros.
Se identifican como problemáticas las diferencias del ideal de convivencia de los
miembros en cuanto al orden y limpieza del hogar, a pesar de la voluntad de ambos de
llegar a un acuerdo, el malestar sigue sin resolverse y afecta la relación.
“...creo que casi todo lo consultamos porque somos hasta de preguntarnos “¿Qué querés
comer hoy?” y lo discutimos entre los dos, nos decimos “¿Te parece si hacemos esto?” o “Mi
mamá nos invitó a cenar ¿qué hacemos? ¿vamos?”...por lo general todo lo hacemos así,
nos consultamos y decidimos.”
“...cada uno aporta igual cantidad de plata, eso va a un fondo común que es el de la casa
y lo maneja tanto él como yo.
Por lo general este fondo común lo manejo yo, porque mis horarios me permiten ir al
supermercado, hacer esto, lo otro y el resto del sueldo es para cada uno, así cada uno tiene
su dinero... Con la plata que me queda de mi sueldo tomo decisiones yo sola... Y él hace lo
mismo con la plata que le queda de su sueldo...”
206
(División de las tareas domésticas) “... no tenemos cosas así divididas, lo que sí tenemos
un perro que yo no me hago mucho cargo, y entonces por ahí de eso sí se hace más cargo
él, de sacarlo a pasear, igualmente fue una decisión de él tener un perro, entonces es como
que yo digo “Bueno, vos querías tener un perro, hacete cargo vos”.”
(Planificación del nacimiento de los hijos) “... sí lo hablamos mucho ese tema. También
decidimos que no iba a ser en un primer momento por una cuestión de que queríamos
compartir tiempo solos... y ahora sí se planeó “¡Ay! qué lindo sería”, y por ahí el año que
viene acordamos que estaría bueno...”
Si bien la entrevistada señala que no poseen en su pareja una división de las actividades
relativas a la convivencia, por su relato consideramos que la organización de estas
actividades se estableció mediante acuerdos explícitos de lo que realizaría cada uno. Así es
como ella se hace responsable del mantenimiento doméstico del hogar y él se encarga de la
atención de su mascota.
Esta distribución de responsabilidades quedó establecida según las preferencias,
habilidades y tiempos de cada miembro, cada uno puede tomar las decisiones
independientemente dentro de su área de responsabilidad. También existen áreas
establecidas como individuales de cada miembro en las que deciden de manera
independiente, por ejemplo: uso del dinero propio y del tiempo libre individual.
En otras áreas las decisiones son compartidas y recurren a la consulta mutua, por
ejemplo: la decisión de convivir, el uso del tiempo libre compartido, los gastos comunes de la
casa, las relaciones sexuales y la planificación del nacimiento de los hijos. En estas
decisiones los miembros tratan de llegar a acuerdos según las necesidades de ambos.
El proceso de toma de decisiones no es problemático en esta pareja ya que han acordado
una distribución de responsabilidades que deja satisfechos a ambos teniendo ámbitos donde
actúan complementariamente, y otros en dónde la interacción es simétrica.
“Por lo general se habla, se pide, se cuenta lo que tenemos ganas de hacer o lo que me
gustaría que pase, se habla todo, él también es de hablar, no somos de esperar a que algo
pase para expresar esto o que el otro se dé cuenta.”
207
“A veces él no me entiende cuando hablamos...”
(Decisión de casarse) “... Ese fue un gran conflicto que se planteó en el momento, lo
hablamos muchas veces y yo sé que él no me va a entender jamás y yo no lo puedo
entender a él... jamás nos pudimos poner de acuerdo en eso, nunca, dijimos “Bueno, es un
tema que no lo hablamos más, se terminó, porque yo no te entiendo y vos a mí no me vas a
entender jamás”...”
La forma de comunicación preponderante en esta pareja es la verbal, aunque también

utilizan el canal conductual para emitir mensajes.
Generalmente la expresión verbal es la manera a la que recurren para comunicar sus
sentimientos, necesidades y pensamientos. La entrevistada señala que ambos optan por el
diálogo para evitar la confusión y el malentendido que se puede generar a través de la
comunicación conductual.
Sin embargo, destaca que en ciertas ocasiones durante el diálogo no logran el
entendimiento mutuo y esto les dificulta la posibilidad de llegar a un acuerdo por lo que
prefieren abandonar el tema problemático y no hablar más sobre él. Esta dificultad es
generadora de malestar entre los miembros ya que al cerrarse la posibilidad del diálogo, no
encuentran otra manera de solucionarlo.

“Yo generalmente voy y le digo lo que me molestó, se lo digo bien, y me irrito cuando no
obtengo del otro lado la respuesta que a mí me gustaría tener, entonces suelo enojarme y
no hablarle, me hago la ofendida (frunce el ceño) y espero a que él se acerque, él se acerca
enseguida, no tiene problemas... y plantea la situación, me dice “Pará, charlemos, yo te voy
a ayudar más con la limpieza, perdóname”, hasta que vuelvo a dialogar con él...”
“Yo lo que veo es que él es muy distinto a mí en la forma de reaccionar, a veces digo
“¡Que guacha que soy!”, porque lo hago sentir mal, yo soy bastante irónica y a veces lo
lastimo con lo que digo, pero sí, tal vez tendría que cambiar yo mi forma de reaccionar,
porque a veces le digo cosas que realmente no siento, pero igual las digo como para
movilizarlo en el momento.”
208
La entrevistada reconoce que poseen diferentes formas de reaccionar ante un problema

con su cónyuge, ella primero lo expresa verbalmente pero después, al no recibir la respuesta
buscada, utiliza la comunicación no verbal para demostrar su enojo al respecto o utiliza
palabras hirientes.
El, en cambio, no es una persona problemática o enojadiza y ante la reacción de ella
intenta proponer el diálogo para solucionar la situación conflictiva reconociendo su
responsabilidad en el conflicto.
Esta forma de enfrentar los problemas les resulta funcional por el momento, aunque
reconoce que su ironía y las palabras hirientes que utiliza provocan malestar en su cónyuge,
y por lo tanto, considera que este sería un aspecto que tendría que modificar.
A su vez, señala que le sirve para movilizar a su cónyuge y lograr que él se acerque a ella
en busca de una conciliación.
(Actividades individuales) “Somos bastante independientes... él juega al básquet,
entonces yo sé que para él el básquet es sagrado... yo se los respeto porque esos son sus
momentos y que también me parece buenísimo que así sea o que cada uno tenga este
espacio personal, porque yo juego al jockey y entreno tres veces por semana y yo también
los fines de semana voy a jugar al jockey, ese es el espacio de cada uno...”
“...Siempre que podemos tratamos de salir juntos, sobre todo los fines de semana... nos
gusta mucho mirar películas, ir a recitales... los fines de semana aprovechamos más para
juntarnos con amigos...”
Consideramos que en esta pareja el nivel de cercanía-separación que experimentan los

miembros es satisfactorio para los mismos ya que el acuerdo establecido en este aspecto
les permite realizar actividades compartidas que nutren la vida conyugal, y a su vez
resguardar su espacio individual que contribuye al sentimiento de desarrollo personal e
independencia.
El límite establecido entre los miembros es suficientemente flexible para que cada uno
pueda satisfacer sus necesidades como individuo y como miembro de un sistema conyugal,
disfrutando de las actividades realizadas en ambas áreas y reconociendo la individualidad
del otro.
209
“Creo que los dos nos llevamos muy bien con ambas familias de origen (prende un
cigarrillo), yo no tengo problema con la familia de él y él por lo que yo sé no tiene problemas
con mi familia y hay buen trato y hay bromas, no son relaciones serias y estructuradas...
También influye que él trabaja con sus padres...y yo a la vez trabajo con mis viejos,
entonces es como que la cuota de ver a los padres uno ya con eso la cumple (risas), hasta
por ahí yo veo más a mis viejos que a él, entonces a veces digo “No, lo primero que hago
es irme a casa y compartir tiempo con él”...”
“...habíamos dicho “Nos casamos en tal momento”, había fecha, había todo, hasta que la
conversación llegó a un punto (se le entrecorta la voz cuando habla de esto último) en el que
él me dice que no, porque él no quería que mis viejos paguen la fiesta, entonces eso a mí
me molestó muchísimo...”
“...tenemos un grupo de amigos en común, todos sus amigos son amigos míos, porque
éramos del mismo grupo... Con los amigos no hay problemas, somos todos muy amigos...
tuve una época de decir “Basta de amigos” porque ya llegaba un punto que estábamos
todas las noches con gente en casa y vos decís “Bueno, pará, compartamos un poquitito
más nosotros...”, pero fue en un período en el que nosotros recién nos habíamos mudado a
una casa nueva... y después se pasó, ahora está todo bien...”
Consideramos que en esta pareja la frontera con el exterior está establecida de una
manera adecuada a la situación de cada miembro y es flexible en cuanto a la necesidad de
contacto y barrera de ambos con el afuera.
La entrevistada señala que tanto con las familias de origen como con los amigos las
relaciones son buenas y generadoras de bienestar, sin embargo se evidencia que en algún
momento de la relación ella se encargó de marcar claramente la frontera con sus amigos y
él con la familia de origen de ella, no permitiendo que se hagan responsable de los gastos
de su casamiento.
En el primer caso, él estuvo de acuerdo con la necesidad de privacidad de ella respecto a
sus amigos en el inicio de la convivencia, mientras que en el segundo caso no pudieron
llegar a un entendimiento y el malestar continúa existiendo ya que sus opiniones respecto de
quién se haría cargo de los gastos del casamiento son diferentes y no las logran conciliar.
De todas formas, a pesar de la falta de acuerdo, la frontera con su familia de origen ha
210
quedado establecida y ella también la sostiene en otros aspectos de la vida cotidiana, como
por ejemplo: elige compartir ciertos tiempos libres con él y no con su familia.

“...todo el tiempo lo siento cercano, por llamados en el día...entonces son las ganas de
estar juntos, pensamos mucho en el otro en el día...”
“...Me regala pavadas como flores, es lindo eso pero es como que no le doy tanta
importancia, somos de acordarnos todos los meses de nuestro aniversario y aunque sea una
pavadita nos regalamos, o de salir a cenar juntos como algo especial, estas cosas todo el
tiempo se dan.”
“...Soy de expresarle mucho que lo quiero, cuando recién nos fuimos a vivir juntos
pegábamos carteles en la casa, para que el otro cuando llegara tuviese carteles pegados,
ahora no se da mucho, pero eso lo hacíamos antes.
Nos expresamos mucho cuanto nos queremos... tiene en cuenta mucho mis gustos...
entonces cada dos por tres cae con algo para regalarme... tiene esas cosas que me
encantan.”
En esta pareja la cercanía emocional que experimentan los miembros es satisfactoria

para ambos, expresan su interés, preocupación y afecto por el otro a través de la
comunicación verbal y no verbal. Si bien reconoce que a algunos de estos comportamientos
de parte de su cónyuge ella no les da importancia, también resalta que a otros sí y los valora
como una expresión del afecto del mismo.
También señala que estas conductas han variado a lo largo de su relación, pero lo
positivo es que siempre existieron y provocan bienestar a sus miembros ya que les brindan
la sensación recíproca de estar conectados emocionalmente.

“...siento que nos peleamos por pavadas totales y hasta creo que es porque no tenemos
grandes problemas por los cuales discutir, entonces cualquier pavada nos irrita y
generalmente soy yo la que busca algo para pelearse (se ríe) y el tema de la limpieza es el
tema justo.”
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“...un gran conflicto que hubo fue el tema del casamiento, habíamos dicho “Nos casamos
en tal momento”, había fecha, había todo, hasta que la conversación llegó a un punto (se le
entrecorta la voz cuando habla de esto último) en el que él me dice que no, porque él no
quería que mis viejos paguen la fiesta, entonces eso a mí me molestó... Ese fue un gran
conflicto que se planteó en el momento, lo hablamos muchas veces y yo sé que él no me va
a entender jamás y yo no lo puedo entender a él... yo lo entiendo pero no lo comparto... es
un tema que quedó ahí y me pone mal...”
En esta pareja se identifican las siguientes áreas de conflicto: la organización de las

tareas domésticas y la diferencia de opinión en cuanto a la responsabilidad de los gastos del
casamiento.
Si bien no han podido llegar a un acuerdo satisfactorio para ambos en estas áreas, en las
dos primeras se han organizado de una manera que evite el choque constante de sus
diferencias de opinión, especialmente la que ha disminuido sus exigencias es la
entrevistada.
En referencia a la última área de conflicto la alternativa de solución ha sido cancelar el
diálogo sobre el tema pero, esto no ha resuelto las diferencias ni ha eliminado el malestar al
respecto.
Consideramos que en esta pareja las áreas de conflicto mencionadas cuentan con la
intervención de los siguientes factores.
Uno de ellos es la diferencia de expectativas que poseen los miembros, cada uno
esperaba ver cumplido en la convivencia su contrato individual y ante la falta de
cumplimiento se genera el malestar que se ha expresado en estas áreas. Sus cláusulas
contractuales individuales se hicieron explícitas a partir de la acentuación de sus diferencias
resultándoles ardua la tarea de acercamiento y fusión de dos contratos individuales en uno
interaccional donde las pautas sean establecidas desde el consenso.
El liderazgo es otro de los factores intervinientes ya que cada miembro busca hacer valer
sus opiniones a través de su cuota de poder y, a veces, esta lucha de poder no puede
resolverse de una manera satisfactoria para ambos. En estas ocasiones, se exhibe la
dificultad de los miembros para perder parte de su individualidad pero ganar en pertenencia
al nuevo sistema, ya que la renuncia, en cierta medida, a las cláusulas de su propio contrato
se presenta como un proceso de difícil realización.
212
La modalidad de interacción establecida en esta pareja es predominantemente simétrica,

aunque en algunos ámbitos pueden actuar complementariamente.
La manera de comunicarse y de negociar los conflictos que tiene esta pareja, que se da
principalmente a través del diálogo, también es un factor interviniente ya que si bien en
algunos problemas le resulta funcional, en otros como por ejemplo: el tema del casamiento,
no les permite aumentar la empatía entre los miembros, la emisión y recepción de los
mensajes se encuentra influida por el filtro de sus expectativas conflictivas, y finalmente, no
es posible la resolución del conflicto y la llegada a un equilibrio mediante un acuerdo
adecuado en el que las pautas establecidas generen el bienestar de ambos miembros.
Durante la entrevista observamos congruencia entre lo trasmitido digital y analógicamente
por la entrevistada con respecto al casamiento, al referirse a esto fue evidente su malestar.
Sin embargo, también existieron contradicciones en su discurso ya que en un primer
momento plantea que no tienen desacuerdos con su cónyuge, y luego menciona varios
ámbitos en donde aún no pudieron acordar.
Por lo mencionado anteriormente, consideramos que esta pareja se encuentra
atravesando la fase de individuación dentro de su Ciclo Vital intentando con mayor o menor
éxito conciliar sus diferencias.
Entrevistada nº 9
“...Apenas lo conocí no me gustó, me parecía un soberbio y después me gustaba su
manera de tratarme, me pareció una persona divertida, con buen humor, que hacía chistes,
activa, que se mueve, no es una persona apocada, callada, cansada, aburrida... Aparte la
forma en que me hablaba y las cosas que me decía me gustaba y me hacía preguntas,
curioseaba en mi vida...”
(Expectativas sobre la convivencia) “Nada distinto a lo que está pasando, (piensa) tenía
mis miedos porque no lo conocía pero supuse que lo iba a ir averiguando con el tiempo
(hace una pausa). Tenía una mínima idea de cómo iba a ser porque antes de convivir
pasábamos los fines de semana juntos y es así, yo ya sabía que es un tipo ordenado, le
gusta cada cosa en su lugar...”
213
“...supera mis expectativas, hace cosas que yo no espero que me sorprenden mucho a
cada rato, desde pavadas a cosas más importantes, es un tipo que está atento a todo...”
La entrevistada señala que algunas de las características personales de su cónyuge

formaban parte de sus expectativas, así como otras no coincidían con su ideal interno.
Las expectativas sobre su cónyuge que se cumplieron son valoradas con mayor
intensidad por ella ya que le provocan bienestar, por lo que las expectativas insatisfechas no
parecen tener el peso suficiente como para afectar la interacción entre los miembros.
Con respecto a las expectativas sobre la convivencia, señala que el período anterior a la
convivencia le fue útil para formarse una idea de lo que sería la misma por lo que puede
haber servido para que sus expectativas se ajustaran a la realidad de la relación. No
obstante, su sensación es la de que sus expectativas, no sólo se ven satisfechas sino que
además, han sido ampliamente superadas ya que en el convivir cotidiano suceden
acontecimientos que le generan bienestar y que para ella son inesperados.
Este factor no se manifiesta como problemático en esta pareja sino que es una fuente de
bienestar para la entrevistada ya que tanto su cónyuge como la convivencia parecen
acercarse a sus ideales.
“...le gusta tener ordenado entonces él lava los platos, cocina, barre, repasa los muebles,
limpia el baño y como yo estudio de noche, él llega del trabajo y se pone a hacer esas
cosas, él es más amo de casa que yo (se ríe)...los fines de semana ya que él cocina todas
las noches porque yo estoy en la facultad, trato de preparar algo diferente, más elaborado...”
“...lo que sí está acordado es que todo lo que es gasto en la comida o en el

supermercado, es mitad y mitad, eso ya está decidido. Otro ejemplo son las películas que
vemos, nosotros compramos una promoción por mes porque vemos películas todos los fines
de semana, la compramos un mes cada uno. En cuanto a la limpieza como yo estaba
estudiando porque rendía finales, no limpiaba mucho, se encargaba él pero sino los fines de
semana nos ponemos a limpiar y es iniciativa del que arranca, por ejemplo uno dice “Yo
limpio la cocina y el comedor, vos limpia el baño”...”
“Yo si tengo ganas de hacer algo o de comprar algo siempre le pregunto... yo le digo lo
que me gustaría y él opina, yo busco su opinión, a mí me gusta que opine y él también... En
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otras cosas, por ejemplo las salidas los fines de semana, alguno de los dos dice “¿Te
gustaría que vayamos?” o “¿Querés que hagamos esto?” o “¿Qué podemos hacer?”,
generalmente nos consultamos y decidimos los dos.”
La entrevistada señala que en su pareja existen áreas donde han establecido

explícitamente acuerdos para determinar la organización, por ejemplo: el aspecto
económico, para los gastos comunes cada uno pone la mitad del dinero.
La distribución de las responsabilidades en otras áreas la han realizado teniendo en
cuenta los tiempos, preferencias y habilidades de los miembros, por ejemplo: él cocina
durante la semana y ella durante los fines de semana.
Lo mismo ocurre con la limpieza del hogar, él limpia y ordena durante la semana y los
fines de semana es una tarea que realizan conjuntamente, no obstante ella señala que esta
área es más una responsabilidad de él que de ella.
Las relaciones sexuales se realizan por predisposición de los dos pero el que las plantea
es él y ella responde a su provocación.
La planificación del nacimiento de los hijos, el uso del tiempo libre y la decoración de su
hogar son áreas donde las decisiones son tomadas de una manera compartida, teniendo en
cuenta la opinión de ambos y llegando a un acuerdo a partir de ellas.
En esta pareja el proceso de toma de decisiones es realizado, la mayoría de las veces, de
una manera conjunta por los miembros, respetando y aceptando las necesidades de cada
uno, pero consideramos que es el cónyuge de la entrevistada el que posee mayor influencia
en las decisiones de la pareja. Ella no demuestra malestar al respecto sino que considera
que esta forma de decidir es funcional.
“...es un tipo que te demuestra lo que le pasa, sea bueno o malo, te das cuenta en la cara
o cuando te habla...El es más de decir las cosas, las que le molestan y las que no. A mí
depende de cómo me agarre, por ahí estoy cruzada y le digo las cosas...”
“Para mí es muy difícil revocar lo que dice o refutarle porque es tan seguro al hablar que
me cuesta un montón expresarme con él... yo necesitaría decírselo de otra manera, con
otras palabras para ver si me explico mejor, para hacerme entender, es como que me cuesta
buscar la palabras (toma aire). El es tan seguro o de lo que dice o de lo que piensa y a
veces yo también estoy segura... pero igual mi seguridad es mucho menor a la de él (deja de
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hacer ruido con los dedos), él está atento a todo lo que le digo, no puedo decir que no me
escuche porque siempre recuerda todo. Yo no soy así, a mí me sale más echarle la culpa un
poco, él lo hace indirectamente o tan políticamente que no me doy cuenta pero a veces a mí
me sale, creo que es mi forma más efectiva de defenderme... él tiene otra forma,
generalmente no grita, yo soy más gritona, él levanta el tono pero es muy político para
hablar, tiene como muchos recursos para hablar y te enfurece cuando habla...”
“...me parece que es un tipo muy soberbio e irónico, entonces cuando hablamos y me
contesta de alguna forma le digo “No uses la ironía conmigo, usala con los proveedores, con
los clientes pero no conmigo” porque a veces le sale como naturalmente...”
La forma de comunicación de esta pareja se da mediante lo verbal y lo no verbal, ambos

emiten y decodifican los mensajes del otro teniendo en cuenta estas dos formas de
comunicación.
La frecuencia en que se comunican es satisfactoria para los miembros, la entrevistada
señala que su cónyuge es más expresivo que ella, ya sea verbal o no verbalmente, mientras
que ella a veces recurre al silencio y a la no expresión verbal de mensajes.
La comunicación de sentimientos positivos es satisfactoria para ambos miembros pero las
dificultades en la comunicación aparecen durante las discusiones o en la expresión de
sentimientos o pensamientos negativos. A ella le molesta de su cónyuge la seguridad o
determinación y la ironía que él utiliza al hablar, mientras que reconoce como dificultades
propias las siguientes: la culpabilización del otro como modo de defensa, la dificultad para
encontrar las palabras adecuadas que le permitan expresarle a su cónyuge lo que siente o
piensa, los gritos, etc.
Debido a todas estas dificultades consideramos que la comunicación es un factor
conflictivo en esta pareja ya que particularmente cuando se trata de discusiones entre los
miembros, la forma en que se comunican les genera un malestar a ambos que le resulta
difícil de resolver mediante la comunicación.

(Reacción ante los problemas) “La idea es hablar (se ríe), yo generalmente me caliento
mucho, me enojo y cuando me enojo mucho tiendo a no hablar porque siento que si hablo
me van a salir guasadas y generalmente traigo a colación cosas pasadas... entonces trato
de callarme y más me pregunta y más me insiste él, pero en realidad, toda la vida me pasó
216
que cuanto más me insisten más bronca me da y menos ganas de hablar porque más
agresiva puedo ser si hablo...”
“...Si estamos juntos en ese momento de calentura, tarde o temprano se me sale la

cadena a mí y a él y hablamos, se eleva el tono, se baja el tono (hace ademanes) o alguien
trata de enfriar las cosas y volvemos a hablar hasta que por alguna pavada puede volver a
subir el tono, luego lo bajamos y así hasta que se pasa. Si no estamos juntos (se queda
quieta) por ejemplo porque cada uno está en su trabajo, no hablamos y en el transcurso del
día...ya se me pasa el enojo... y lo puedo hablar con tranquilidad o ya no me enoja o ya me
olvidé porqué estaba enojada...”
“A veces me gustaría ser más tranquila para pensar las cosas y no enojarme por
pavadas. El también me gustaría que cambiara eso, siento que se enoja por muchas
pavadas... Hay cosas que a lo mejor él le da demasiada importancia y para mí son pavadas,
entonces yo me tengo que acostumbrar a entenderlas (mira hacia el techo) o a dejarlas
pasar, porque a él le molestan de verdad...”
“... y entonces uno se acerca al otro y le dice “Bueno, basta, basta, no peleemos más, no
quiero pelear con vos, no quiero enojarme por esa pavada. Estuvimos tanto tiempo
esperando para estar juntos que pelearse por eso no tiene sentido”.”
La negociación de los conflictos es un factor conflictivo en esta pareja ya que si bien su

intención es solucionar los problemas mediante el diálogo, en realidad no lo logran.
El expresa lo que le molesta ya sea verbal o no verbalmente, sin embargo la entrevistada
tiende a no expresar verbalmente aquello que le molesta mucho porque reconoce que su
forma de decirlo aumenta la tensión y el malestar entre ellos.
Consideramos que su forma de negociar los problemas los llevan a escaladas simétricas
ya que difícilmente alguno de los dos renuncia a su posición.
Ella vive las discusiones como enfrentamientos y desearía que ambos modificaran sus
reacciones al tener que enfrentar un problema, le gustaría que fueran más tranquilos al
dialogar y eso posiblemente detendría las escaladas.
Dentro del malestar que le genera su forma de negociación de conflictos, reconoce que
existen intentos de desagravios que pueden frenar sus discusiones y hacerle sentir lo
absurdo de su pelea.
217
“…nosotros trabajamos en lugares distintos pero estamos todo el día en contacto...
cuando yo llego al trabajo le aviso que llegué, él me avisa cuando llega al suyo y así todo el
día, nos escribimos mensajitos... siempre sabemos donde está el otro...”
“El no hace nada solo y yo tampoco más que ir a la facultad. Yo siento la necesidad de ir
al gimnasio... me gustaría más hacerlo con él porque así alguien me obligaría a ir... Otra
cosa que me gustaría hacer sola... es hacer un curso de cocina y un curso de maquillaje
para mí, personal, él me dice que haga un curso de verano pero lo dejo para cuando termine
de estudiar. A él le gusta la fotografía, yo le digo porqué no lo hace, porqué no se anota en
un curso y él me dice “No, porque es tarde, porque es lejos, etc...” (piensa) El lo que me
comentaba era que le gustaba mucho la noche, le gustaba salir de noche a caminar o a
tomar algo, solo o acompañado y eso son cosas que no hace.”
“...somos de compartir y de hacer todo juntos, lo que sí nos trajo problemas son las
actividades que queremos realizar individualmente, por ejemplo antes cuando yo salía sola,
eso sí traía problemas... me daba cuenta que no le gustaba por el tono de la voz y me
preguntaba todo, (enumera con los dedos) con quién, quién había, qué comieron, qué
tomaron, a qué hora volviste, lo tenía que llamar cuando llegaba y al revés también, yo le
pedía lo mismo a él.”
La entrevistada señala que prefieren realizar sus actividades juntos y si están separados
se mantienen permanentemente informados sobre la actividad que está realizando el otro.
Consideramos que los miembros de esta pareja mantienen un límite demasiado difuso
entre ellos y no cuentan con un espacio personal en el que puedan desarrollar su
individualidad. Planifican realizar actividades por separado pero, por el momento, no las
llevan a cabo sino que la mayor parte de sus actividades son compartidas.
La satisfacción de sus necesidades dentro de un espacio personal para cada miembro
originó problemas en la pareja en algún momento, pero el acuerdo actual les resulta
satisfactorio aunque en ocasiones suele generar tensión entre ellos.
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“No tengo relación con sus amigos ni él con las mías más que conocerlas de vista a
alguna... con los conocidos de él que me caen mal yo los saludo pero prefiero no tener
relación... no vamos a cenar juntos ni nada de eso... es como que estas personas no llegan
a meterse entre nosotros o lo que pueden ser nuestras peleas.”
(Relación con las familias de origen) “No hay relación todavía, él cuando viene a mi casa
a buscarme saluda a mis viejos pero más que eso no los conoce. A mi hermana sí porque
ha ido a visitarme y hemos salido juntos, tienen buena relación... Yo con la familia de él me
llevo bien aunque la madre no sabe que estamos juntos, sus padres están separados y ella
vive lejos, su padre fue a visitarnos con su mujer y salimos juntos, con la hermana también
salimos una tarde, o sea, la relación es buena pero el contacto es poco... Con el padre sí
porque he trabajado con él... va todas las semanas a vernos, me llamó para mi cumpleaños,
buena la relación, normal diríamos... no llegan a influir, no nos conocemos.”
“A mí me gustaría que en un futuro la relación de él con mi familia fuera más cercana pero
tampoco tanto, lo que pasa es que hay un impedimento real que es la distancia porque sino
creo que él ya tendría más confianza con mis viejos, él no tiene drama es un tipo re-
sociable, no le cuesta relacionarse. En cambio a mí me cuesta un poco más y por eso
prefiero que las relaciones con su familia por ahora se mantengan así.”
La frontera establecida por esta pareja con el afuera es rígida, tienen poco contacto con el
exterior, ya sea con las familias de origen o con sus amigos.
Esta situación es aceptada por ambos y no genera malestar entre los miembros aunque
la entrevistada reconoce que desearía que la relación de su cónyuge con respecto a su
familia de origen fuera más cercana.
Este factor no resulta conflictivo para la pareja en este momento ya que ambos están de
acuerdo en el establecimiento de una frontera rígida con el exterior y esto les resulta
satisfactorio.

“...tal vez algún día cae con algo, una flor, un regalo por nada, entonces no puedo decir
que esté insatisfecha, me sorprende continuamente.”
219
“...el celular lo tenemos continuamente prendido para que me pueda encontrar... estamos
todo el día en contacto. A la mañana él se va más temprano que yo y me saluda antes de
irse, cuando yo llego al trabajo le aviso que llegué, él me avisa cuando llega al suyo y así
todo el día, nos escribimos mensajitos...”
“...a mí me encanta como somos, somos muy cariñosos cuando estamos bárbaro...”
La conexión emocional que experimentan los miembros de esta pareja les genera
bienestar, ambos expresan su afecto, interés y preocupación por el otro a través de
comportamientos simbólicos principalmente.
La cercanía emocional entre los miembros es valorada por la entrevistada como un
aspecto positivo de su relación y está satisfecha con estos comportamientos.

“...nunca tuvimos una pelea, siempre es por estupideces, por ejemplo porque te llamé y
no te encontré, porque dijiste algo y me molestó o el año pasado cuando yo cursaba y le
contaba cosas de la facultad y como él no conocía a la gente con la que estaba me decía
“¿Cómo yo no los conozco? Esta bien, yo entiendo pero no los conozco, no sé quienes son
ni qué hacen, si yo les conociera la cara estaría más tranquilo”. Yo me pongo en el lugar de
él y sé que tiene razón porque yo en su lugar sería igual... A dos de mis compañeros le
quedaba de paso llevarme a mi casa y muchas veces me llevaron, a mí me ahorraba tiempo
y plata, y eso por ahí era tema de discusión (se inclina hacia delante en la silla).”
“...los horarios es un problema porque yo quiero salir cuanto antes del trabajo pero si
estoy ocupada o si estoy con gente y no puedo salir tampoco me muero por quedarme
media hora más en el trabajo, él me dice “No, tendrías que decirles porque te ven a tomar el
lado” y para mí no es tan trágico...”
“...Otro problema es que aparezca la ex –novia de él... es un tema que más allá de que lo
tomemos en broma cuando lo tocamos él sabe que lo que le digo es en serio, me molesta
que aparezca...”
220
Los conflictos más comunes en esta pareja están relacionados con las actividades que
cada uno realiza individualmente y, a partir de allí, se entretejen por ejemplo: los celos o las
decisiones que cada miembro toma sin consultar al otro, etc.
La entrevistada señala que estos conflictos tienen poca importancia pero tal vez estén
expresando lo disfuncional que resulta un límite tan difuso entre ellos y una frontera tan
rígida con el exterior.
Los conflictos de esta pareja se relacionan con el ámbito de las actividades individuales
de cada miembro.
Uno de los factores implicados en estos conflictos es la intimidad. Esta pareja ha
establecido un límite difuso entre ellos que los lleva, no sólo a no desarrollar un espacio
personal propio de cada miembro, sino a invadir el espacio del otro y a sentirse con
derechos sobre el mismo. Es allí donde surge el conflicto, al tener un alto nivel de cercanía
les genera malestar cuando el otro realiza algo que marca una separación entre ellos, pero
esto no parece estar tan claro para la entrevistada ya que señala que esta cercanía les
genera bienestar y piensa que es algo normal en su relación.
La modalidad de interacción de esta pareja es predominantemente complementaria, el
cónyuge posee mayor poder en la definición de la relación y esto, a veces, es percibido por
la entrevistada como dificultad para hacer valer sus ideas.
A su vez, la tensión respecto a esto aumenta por la intervención de otros dos factores ya
que su forma de comunicarse y de negociar los conflictos no es funcional debido a que
cuando intentan dialogar sobre el problema, cada uno se fija a su posición, se culpan, se
gritan, él utiliza la ironía, ella no reconoce sus responsabilidades y adopta una postura
defensiva ante lo que vive como un ataque de parte de su cónyuge, etc.
Todas estas reacciones llevan a escaladas que no permiten que se comprendan y se
pongan de acuerdo, manteniendo el malestar entre ellos por bastante tiempo. Se vuelven
intransigentes sin reconocer, en esos momentos, la necesidad de escucharse
empáticamente, de abandonar sus rígidas posiciones y de acercar las cláusulas de sus
contratos individuales en la búsqueda de conformación de un contrato interaccional que
permita una interacción adecuada y satisfactoria.
Lo que detiene las discusiones ocasionalmente son los intentos de desagravio que los
miembros pueden registrar a pesar de su enojo y esto es algo positivo en esta pareja.
221
Ante el malestar y la tensión que se genera en los miembros durante sus conflictos es
importante resaltar como factores atenuantes los siguientes: las expectativas y el acercarse
al otro. En relación a estos factores los miembros de la pareja sienten bienestar que
posiblemente compense la negatividad que gira alrededor de otros factores.
La rigidez de las pautas de funcionamiento establecidas en este sistema conyugal les
dificulta la evolución dentro del Ciclo Vital de la pareja. Por el momento, están comenzando
a transitar la etapa de individuación, percibiendo algunas de sus diferencias pero les resulta
difícil reconocerse como individualidades y establecer acuerdos explícitos respecto a las
áreas conflictivas.
Entrevistada nº 10
“Lo que más me gustó de él fue su forma de ser, es muy caballero, amable, físicamente
también me atraía, no era que moría por él pero bueno...”
“Lo que yo más quería (su tono de voz es más elevado que lo habitual) era poder
compartir más tiempo juntos, compartir las comidas con él, preparar una rica comida y que al
otro le guste, esperarlo de la facultad... Otra de las cosas que esperaba era que los dos
decoremos el departamento a nuestro gusto, para sentir que era nuestro lugar, hacer las
compras juntos y consultarnos... estar a la noche durmiendo los dos juntos.”
“...pienso que se cumplieron todas o casi todas estas expectativas que te mencioné
(piensa un momento), salvo encontrarme con algunas peleas o cosas que no compartíamos
en el cotidiano de todos los días, pero no creo que haya sido un tema conflictivo, era más
que nada pensar que la otra persona era igual a mí, que íbamos a coincidir en todo, con el
tiempo te das cuenta que esto no es así, que vivís con una persona que está acostumbrada
a manejarse de otra forma y que piensa en ciertos aspectos de una forma distinta a la tuya.
Lo importante es que estas cosas que en un principio me sorprendieron lo hablamos y
pudimos comprendernos un poco mejor, pero en general te puedo decir que la convivencia
era lo que yo esperaba...”
La entrevistada señala que al inicio de la relación las características personales de su

cónyuge cumplieron sus expectativas sobre el mismo, pero que con la convivencia pudo
222
reconocer que algunas de sus características no coincidían con su ideal de cónyuge. Esto
generó tensión en la pareja que pudieron solucionar mediante el diálogo y la comprensión
mutua. De esta manera, sus expectativas se fueron ajustando paulatinamente a la realidad
de su relación.
Las expectativas sobre la convivencia se relacionaban con compartir momentos con su
cónyuge y experimentar la cotidianeidad de la convivencia. Estas expectativas también se
vieron cumplidas durante la convivencia, sin embargo aquí también señala que en algunos
aspectos no se encontraba satisfecha ya que empezó a notar que el accionar de cada
miembro en ocasiones no era similar y eso le generó malestar.
Este malestar también pudo ser solucionado con el tiempo y a través del diálogo
permitiendo el ajuste a la realidad de sus expectativas.
Tanto en las expectativas correspondientes a su cónyuge como en las relativas a la
convivencia, a partir de su incumplimiento pudo reconocer que se trataba de pautas
correspondientes a su contrato individual y así empezar a construir junto con su cónyuge un
contrato interaccional.
“Te diría que tomar decisiones es el punto que más nos cuesta en nuestra pareja (se ríe),
por ejemplo cuando yo invito a alguien a almorzar o a cenar siempre le consulto a él, pero él
no hace esto... no suele consultarme las cosas, este tiempo está más calmo el asunto, pero
cada dos por tres surge nuevamente, sobre todo cuando invita muchos amigos a comer...
entonces empiezo a poner mala cara...”
“...los dos ponemos la plata de cada uno, como él es de gastar mucho cuando
llegábamos a fin de mes ya no nos quedaba nada, entonces tuvimos que recurrir a otras
alternativas para manejar el dinero. Lo que hacemos ahora es una vez que tenemos el
dinero yo lo administro para poder llegar a fin de mes, a él le cuesta mucho ahorrar... con
este tema la verdad es que no nos llevamos bien (dice esto último con la voz entrecortada).
Pudimos lograr un arreglo que en algún punto no sé si está bueno porque es como tratarlo
como a un chico... es como limitarlo todo el tiempo a esa plata que tiene él y que no toque lo
otro, pero por otro lado si yo permito que pase eso, él sigue gastando plata y después no
sabe en que la gastó...”
223
(Tareas domésticas) “... él es muy colaborador, o yo hago la comida y él lava los platos o
al revés, siempre es como que nos dividimos estas tareas, salvo algunas excepciones, como
por ejemplo, cuando cursa en la facultad o tiene que estudiar yo lo entiendo y hago la mayor
parte de las cosas yo (piensa un momento), por ejemplo cuando nos levantamos a la
mañana yo suelo ocuparme de ordenar la casa y limpiarla y él, por lo general, hace alguna
compra para hacer la comida o preocuparse en qué podemos cocinar, es como que siempre
ayuda...”
En esta pareja la distribución de algunas responsabilidades está establecida según las

habilidades y tiempos de cada miembro, por ejemplo: ella se encarga de la limpieza del
hogar y del manejo del dinero, y él ayuda en el mantenimiento doméstico de la casa.
Si bien el proceso de toma de decisiones en algunas ocasiones es adecuado, en otras
resulta conflictivo generando malestar en los miembros ya sea porque no están de acuerdo
en sus necesidades, por ejemplo en cuanto a las relaciones sexuales, o porque el cónyuge
de la entrevistada toma decisiones sin consultarle a ella, por ejemplo cuando invita a amigos
a comer sin previo aviso.
En estos casos, como así también en el manejo del dinero, las necesidades, creencias y
conductas de los miembros son diferentes y cada uno espera ver satisfechas las propias.
Justamente en este enfrentamiento es donde se pone a prueba la influencia que cada
miembro tiene en la toma de decisiones y consideramos que es ella la que mayormente ve
cumplidos sus deseos y necesidades ya que, por ejemplo: el manejo del dinero ha quedado
bajo su responsabilidad y lo administra de acuerdo a su forma particular, si bien esto originó
resistencia por parte de su cónyuge, luego pudieron llegar a un acuerdo.
Según lo relatado por la entrevistada, en las relaciones sexuales ocurre algo similar ya
que a pesar de que su pareja insiste en que sean más frecuentes, ella no cede y hace
respetar sus necesidades.
Finalmente, consideramos que la toma de decisiones a esta pareja les resulta conflictiva
cuando sus necesidades, pensamientos o sentimientos son diferentes u opuestos.
“Lo primero que hacemos es hablar, aunque a la vez los dos somos muy expresivos, si
estoy enojada para mí es inevitable poner mala cara y él se da cuenta enseguida de esto.
Elegimos contarnos y conversar lo que necesitamos y queremos cada uno cuando nos
224
vamos a dormir, pienso que es porque estamos más tranquilos y es un buen momento en el
que nos podemos escuchar.”
“...El es muy cerrado a veces con respecto a su punto de vista, es como que en el
momento no acepta otras opiniones, pero cuando yo continuo enojada, se da cuenta que
tiene que ceder un poco y escucharme un poco más...”
“...Soy de expresar muchos sentimientos con gestos como por ejemplo hacerle una cena
rica que a él le guste...”
Los miembros de esta pareja utilizan como manera de expresión de sus necesidades,
pensamientos y sentimientos tanto el modo digital como analógico de comunicación.
La entrevistada resalta que ambos son muy expresivos por lo que no les resulta difícil
decodificar los mensajes que emite el otro y que ella utiliza en mayor medida el modo
analógico.
La entrevistada señala que el diálogo es el medio más adecuado por el que los miembros
se entienden y comprenden mutuamente aunque también reconoce el malestar que le
genera que su cónyuge se cierre a su punto de vista personal y no escuche sus opiniones.
En líneas generales, la forma de comunicación que utiliza los miembros de esta pareja no
les ocasiona tensiones irresolubles sino que encuentran en la misma un canal adecuado
para expresarse y comprenderse.

“Antes teníamos discusiones muy violentas... con el tiempo empezamos a darnos cuenta
que después de cada pelea la relación quedaba peor, así que tratamos de hablar más
tranquilos para que cada uno entienda la posición del otro y poder resolver el conflicto que
tengamos... Cuando no coincidimos en algo, en el mismo momento vamos y lo hablamos,
somos muy temperamentales, es difícil que uno se quede con ese malestar y no lo hable...”
“...Lo que pasa en mi pareja es que las discusiones se vuelven a repetir y como que
tratamos de cambiar ciertas cosas y hacemos después lo mismo y volvemos a tener la
misma discusión, lo que yo siento es que no progresa el asunto...”
225
“...si estoy enojada para mí es inevitable poner mala cara y él se da cuenta enseguida de
esto...”
“...Me gustaría que él cambie con respecto a eso de aferrarse a su posición y no escuchar
y a mí me gustaría ser más tolerante, siento que a veces él es más sereno para tomarse las
cosas.”
La entrevistada señala que, con el paso del tiempo, la forma de negociar sus conflictos ha
atravesado por cambios ya que no les resultaba satisfactoria sino que dejaba a los
miembros con malestar y no lograban solucionar los problemas.
Estos cambios se relacionan con la modificación del planteo de la discusión, el mismo ya
no es tan violento sino que intentan estar más tranquilos para poder hablar sobre el
problema y escucharse. Además tratan de plantearlo inmediatamente sin dejar que el
malestar se mantenga durante mucho tiempo estimando que de esta forma es mejor.
Las dificultades en el proceso de negociación de conflictos de esta pareja se relacionan,
por parte de la entrevistada con su falta de tolerancia y serenidad para enfrentar los
problemas, y de parte de su cónyuge con su dificultad para renunciar a su postura y
escuchar al otro.
También genera malestar el hecho de que las discusiones por un mismo problema se
repitan debido a que lo acordado anteriormente no es respetado por alguno de los
miembros, esto provoca en ella una sensación de ineficacia de la negociación.
No obstante, la tensión que puede generar a veces la forma de negociar los conflictos en
esta pareja no alcanza un nivel tal que les impida llevar a cabo el proceso sino que le sirve
como pauta de que necesitan modificar ciertas reacciones correspondientes a ambos
miembros.
“Lo que más disfrutamos hacer juntos es ir a cenar... o ir al supermercado y hacer una
rica comida en casa, esos son los momentos que más disfrutamos... Antes íbamos muy
seguido al cine, también nos gustaba mucho. Los fines de semana nos vamos de paseo a
las sierras... Pudimos irnos de vacaciones al lugar donde nos conocimos, tengo muy lindos
recuerdos de ese viaje...”
226
“Cuando dan algún partido de fútbol, él se junta con sus amigos, a mí no me gusta mirar
fútbol, prefiero quedarme en casa y mirar una buena película, tomarme unos mates, poder
usar en mis ratos libres la computadora... sobre todo ocuparme de mí. Prefiero quedarme
sola, haciendo cosas que no puedo hacer cuando trabajo, mirar televisión, juntarme con mis
amigas, chequear mails. El disfruta mucho jugar al fútbol, juntarse con sus amigos, pasar
tiempo en la biblioteca... Me parece que está bien así, porque no podemos coincidir todo el
tiempo en lo que nos gusta, aparte cada uno necesita su espacio, sus tiempos y hacer lo
que más disfruta.”
Con respecto al nivel de cercanía-separación que experimentan los miembros de esta

pareja consideramos que les resulta satisfactorio ya que han podido establecer un límite
claro entre ellos que permite el desarrollo personal de cada uno, a la vez que les
proporciona un espacio de encuentro compartido para el fortalecimiento de su relación.
Este límite claramente determinado les brinda a los miembros la posibilidad de
satisfacción de sus necesidades personales, y al mismo tiempo se ven satisfechas sus
necesidades de contacto con el otro cónyuge.
“Yo con los amigos de él es poca la relación que tengo, porque no comparto mucho
tiempo con ellos... Conozco más algunos de sus amigos que otro, pero no en profundidad.
En cambio él como es una persona muy abierta y sociable no le cuesta hacerse de amigos
enseguida... eso pasa con mis amigos, les cae muy bien.”
“...Por parte de los amigos no me gustaba que se instalaran todo el día y no se ubicaban
con la hora que era para irnos a dormir... porque él no está viviendo solo sino que está
viviendo con su pareja.”
“...Con la familia de origen yo tengo poca relación porque vivimos en Córdoba y tanto mi
familia como su familia viven en Roca, el poco contacto que tengo con su familia es cuando
vamos de vacaciones para allá... ellos me caen bien y se interesan mucho con respecto a
como nos va allá cada uno en lo suyo... Mi novio con mi mamá es muy cariñoso y tienen una
muy buena relación, pero pasa lo mismo que con su familia, tampoco comparte tanto tiempo
con la mía, igual siento que él con mi familia tiene una relación más cercana, su mamá es
227
más cerrada (dice esto último con un tono de voz más bajo que lo habitual) y no logramos
todavía entablar una relación muy íntima con mi suegra.”
“Con respecto a las familias de cada uno…me parece que estaría bueno compartir más
cosas para conocernos más y lograr tener una relación más cercana... De sus amigos me
gustaría poder conocerlos un poco mejor desde otro lugar, es decir que se genere otro tipo
de situación para entablar una relación con ellos, siempre son contactos muy breves...”
La entrevistada señala que la relación establecida con la familia de origen de su cónyuge,

si bien es buena, no es tan cercana como la existente entre su cónyuge y la familia de origen
de ella, por lo que la frontera establecida en el primer caso parece ser más rígida que en el
segundo caso.
Con los amigos de ambos ocurre algo similar, las relaciones son buenas pero el contacto
es mayor entre su cónyuge y los amigos de ella que entre ésta última y los amigos de él,
incluso al comienzo de la convivencia ella se sentía disconforme porque le resultaba un
tanto invasiva la presencia de los amigos de su pareja y la falta de capacidad de él para
ponerles un límite.
Actualmente, la frontera que delimita el espacio íntimo de la pareja no es un factor
conflictivo ni disfuncional aunque la entrevistada sostiene que desearía que la misma fuera
más flexible entre la pareja y la madre o los amigos de su cónyuge.
A pesar de ello, no es un factor que provoque malestar y tensión entre los miembros, sino
que les permite el contacto con el afuera al mismo tiempo que resguarda la relación de
pareja de una excesiva intrusión externa.

“...cuando no tuve un buen día en el trabajo, trata de ponerme pilas, que me ponga de
buen humor, me apoya mucho y a la vez me contiene para que no me afecte tanto. Me gusta
mucho su protección, me defiende de situaciones que las siento difíciles, es de
sorprenderme con algún detalle, a veces llega más temprano de la facultad para hacerme
compañía, eso yo lo valoro mucho, me hace sentir que me quiere...”
“...Soy de expresar muchos sentimientos con gestos como por ejemplo hacerle una cena
rica que a él le guste, trato de acompañarlo, aunque me sienta muy cansada, a caminar, a
pasear, estar más tiempo con él. Nos contamos como nos fue en el día, le gusta contarme
228
con detalle todo lo que hizo, pienso que eso es muy importante para él, por eso yo trato de
escucharlo por más cansada que esté.”
“Muy bien, creo que son momentos íntimos en donde uno se da cuenta del amor que
siente por la otra persona, donde se pone a prueba la capacidad de dar y recibir, pienso que
esto hace crecer a la pareja y fomentar su amor día a día (dice esto último y queda como
pensativa).”
La conexión emocional que experimentan los miembros de esta pareja es satisfactoria,

ambos le expresan al otro su interés, afecto, preocupación, cuidado y protección a través de
conductas principalmente simbólicas y encuentran como respuesta del otro cónyuge la
valoración de estos comportamientos.
La entrevistada señala que en su pareja es muy importante esta cercanía emocional que
sienten ya que la considera como una fuente de sentimientos positivos que alimentan a la
relación y les provoca bienestar a los miembros.

(Relaciones sexuales) “... En este último tiempo se volvió un tema de discusión porque él
es como que insiste demasiado y a mí me generan menos ganas, es como que tomamos
dos actitudes opuestas y no se da (dice esta última frase con cierto desanimo en su voz).”
“...este de la plata creo que es el primero y principal, aunque no es un conflicto que

genere discusión en este momento porque pudimos buscar una alternativa, la forma pienso
que no fue la mejor, pero por lo menos logramos llegar a fin de mes, porque la situación no
daba para más...”
“...También te contaba que no suele consultarme las cosas, este tiempo está más calmo
el asunto, pero cada dos por tres surge nuevamente, sobre todo cuando invita muchos
amigos a comer y yo no me entero más que en el momento de comer, entonces empiezo a
poner mala cara...”
Las áreas conflictivas identificadas en esta pareja se relacionan con el manejo del dinero,
las relaciones sexuales y las relaciones con los amigos de él.
229
Estas son las áreas donde se expresa el malestar y la tensión entre los miembros que si
bien en algunos casos es mayor que en otros, en todas se manifiestan sus diferencias de
necesidades, sentimientos y pensamientos.
Consideramos que las áreas de conflicto presentes en esta pareja se relacionan con
varios de los factores propuestos en este trabajo de investigación, entre ellos podemos
mencionar el factor expectativas.
En las áreas conflictivas se expresan las diferentes expectativas, necesidades,
sentimientos y pensamientos que posee cada miembro respecto a la convivencia, y estas
diferencias se relacionan con las pautas pertenecientes al contrato individual de cada uno.
La tensión entre ellos se presenta cuando no encuentran cumplidas estas pautas
individuales y cuando no pueden resolver estas diferencias. No obstante, esta tensión es la
misma que los ha movilizado para reconocer la necesidad de construir un contrato
interaccional que les permita sostener una relación satisfactoria para ambos. Luego de un
período de acentuación de sus diferencias, esta pareja se ha encaminado hacia la búsqueda
de un equilibrio en tanto sistema, que requiere la aceptación y suavización de las
discrepancias cediendo parte de su individualidad pero ganando en pertenencia.
Otro factor implicado en los conflictos de esta pareja es el liderazgo ya que los problemas
expresan la tensión que se genera en la pareja cuando se pone en juego la distribución del
poder. Ante sus diferencias, por ejemplo con respecto al manejo del dinero, simétricamente
cada miembro ejerce su influencia para que se vean satisfechas sus necesidades y, en ese
enfrentamiento, es donde se disputa el poder correspondiente a cada uno dentro del
proceso de toma de decisiones. Es por ello que este último, en ocasiones, se torna
conflictivo y aquí es donde aparecen las dificultades en el proceso de negociación de
conflictos.
Estas dificultades que generan malestar entre los miembros los han llevado a buscar la
modificación de las reacciones de cada uno durante la negociación para poder, de esta
manera, evitar las escaladas simétricas, resolver la tensión y solucionar los problemas de
una forma con la que ambos estén medianamente conformes.
En este aspecto es reconocible la flexibilidad que los miembros intentan imprimirle a sus
pautas de funcionamiento, cuya rigidez sostenía, y sostiene aún en algunos ámbitos, la
situación conflictiva.
230
Además de señalar las áreas de conflicto en esta pareja también es importante reconocer
aquellos factores que actúan como atenuantes de la tensión, entre ellos podemos
mencionar: el acercarse al otro y la forma de comunicación que sostienen mediante la cual
pueden lograr la comprensión y el entendimiento mutuo.
Durante la entrevista, lo comunicado digital y analógicamente por la entrevistada guardó
coherencia al referirse al malestar generado por los problemas en su relación conyugal.
Análisis de parejas que sólo conviven
Esta porción de la muestra está formada por diez miembros de parejas solteras que
conviven sin haber atravesado por la ceremonia civil y religiosa del matrimonio.
El tiempo de noviazgo anterior a la convivencia oscila entre los once meses y los nueve
años aproximadamente, pero la mayoría de los casos se concentran en la franja que va de
uno a dos años de noviazgo antes de comenzar a convivir.
En estas parejas la convivencia se dio mayoritariamente como un proceso paulatino y no
planificado, respondiendo principalmente a la necesidad de los miembros de las parejas de
compartir más tiempo juntos y de tener un lugar íntimo en el que desarrollar su relación.
También encontramos casos donde el aspecto económico fue decisivo en el sentido de
que alguno de los miembros o ambos necesitaban de la ayuda económica del otro para
afrontar los gastos de la vida cotidiana. En otros casos, si bien el factor económico no fue
fundamental en la decisión de convivir, igualmente intervenía en la misma.
La convivencia en la mayoría de estas parejas se fue dando como un proceso gradual
hasta que en un determinado momento deciden o toman conciencia de que estaban
compartiendo la vida cotidiana de una manera diferente a la etapa de noviazgo y con
características propias del período del “Matrimonio y sus consecuencias”. Si bien en algunos
casos los miembros fueron conscientes de esta diferencia y del paso de una etapa a otra, en
otros, la toma de conciencia, también fue gradual acompañando el proceso de acomodación
que deben realizar los miembros de la pareja al comenzar a convivir.
También encontramos dentro de este grupo de parejas, aquellas donde el pasaje a la
convivencia estuvo acompañado por una celebración íntima entre los miembros, sin
embargo, en la mayoría de los casos, la misma no fue realizada por no considerarlo
necesario. Tampoco se evidencia el deseo de informar, buscar la legitimación y aceptación
de terceros con respecto al inicio de la convivencia.
231
Con respecto al casamiento observamos que algunas de las parejas, por el momento, no
tienen intención de atravesar por el ritual del matrimonio, mientras que otras ven esta etapa
de convivencia como un paso previo y de prueba hacia el casamiento.
En referencia a los factores propuestos como posibles intervinientes en los conflictos de
las parejas jóvenes observamos que respecto a las expectativas hacia su cónyuges, los
entrevistados mencionaron principalmente que les agradó la forma de ser de su pareja, por
lo que parece que existieron ciertas características personales de la misma que coincidían
con su modelo interno generando bienestar. En la mayoría de los casos, el aspecto físico no
sobresale como una característica importante en el momento de formación de la pareja
quedando en un segundo plano la coincidencia o no con el ideal de cónyuge en este
aspecto.
Las expectativas no cumplidas con respecto al cónyuge comienzan a hacerse evidentes a
partir de la convivencia y se relacionan con la diferencia de conductas entre los miembros
planteándose como problemática la incongruencia entre la conducta del cónyuge y la
esperada por el otro de acuerdo a su ideal.
Con respecto a las expectativas sobre la convivencia sobresale, en la mayoría de los
casos, la esperanza al inicio de la convivencia de compartir más tiempo junto a su pareja,
contar con un lugar íntimo para el encuentro de la misma y experimentar la vida cotidiana en
compañía del otro. Estas expectativas se vieron cumplidas pero, en el transcurso de la
convivencia, los entrevistados comienzan a darse cuenta de otras expectativas que
albergan, por ejemplo las relacionadas con la organización de las tareas domésticas, las
actividades individuales y compartidas, las relaciones con amigos y familiares, las
costumbres religiosas, etc. En estos ámbitos se ha manifestado el conflicto debido a la falta
de coincidencia entre lo esperado y lo que realmente sucede.
La mayoría de las parejas están atravesando la fase correspondiente a la acentuación de
sus diferencias, ya sea con respecto a sus expectativas como así también a las cláusulas de
sus contratos individuales que se mantenían implícitas. Por esto podemos decir que, la
mayoría de las parejas, se encuentran transitando la fase de individuación, con diferencias
en el equilibrio establecido por cada una de ellas.
También es importante destacar en cuanto a las expectativas que, si bien intervienen de
una manera notoria en los conflictos de la mayoría de estas parejas ya que reflejan las
cláusulas opuestas entre los contratos individuales de los miembros, a medida que los
mismos pueden reconocerlas, explicitarlas, aceptar sus diferencias y ajustarlas a la realidad,
van perdiendo fuerza como productoras de situaciones conflictivas.
232
El liderazgo es otro de los factores conflictivos en algunas de estas parejas. Observamos

que en todas existe una idea común referida a realizar de manera compartida la toma de
decisiones o a consultarse, y a la distribución igualitaria del poder entre los miembros.
Si bien la mayor parte de las parejas se plantean el establecimiento de un coliderazgo
compartido, justamente el conflicto emerge cuando no lo logran, ya sea porque cada
miembro se atrinchera en su postura evitando ceder su poder ante las necesidades del otro
o porque uno de los miembros reclama mayor participación del otro en las decisiones y
actividades, o sea, una mayor utilización de su poder para lograr un equilibrio del mismo en
el sistema.
También hemos observado en todas las parejas entrevistadas que, tras esta búsqueda de
equilibrio del poder, recurrieron al establecimiento de acuerdos explícitos, por ejemplo: en el
área de las tareas domésticas y en el uso del dinero, e implícitos, por ejemplo: en el ámbito
de las relaciones sexuales.
En la distribución de responsabilidades también se manifiesta la búsqueda de la igualdad,
por lo cual han recurrido a realizarla según las capacidades, preferencias y tiempos de los
miembros.
Observando la dinámica del poder en estas parejas se hace patente, más allá de que
logren establecer relaciones simétricas o complementarias, que lo importante para evitar el
conflicto en este ámbito es la aceptación de los miembros de la distribución de poder
establecida y la flexibilidad en las pautas de funcionamiento que permita su modificación de
acuerdo a las necesidades de los mismos.
La comunicación es otro de los factores que identificamos en la mayor parte de las
parejas como interviniente en sus conflictos. Observamos que la forma de expresar los
sentimientos positivos entre los miembros de estas parejas no resulta problemática, sino que
los problemas aparecen cuando necesitan expresar sentimientos o pensamientos negativos
hacia su cónyuge.
En esos momentos, el ideal al que aspiran los miembros de las parejas es el
entendimiento y comprensión mediante el diálogo. No obstante, es justamente aquí donde
aparecen las dificultades comunicativas debido a que se encuentran con sus diferencias en
el canal comunicativo utilizado por los miembros, siendo habitual que la mujer recurra a la
expresión verbal y el hombre a la no verbal.
A partir de esta diferencia de estilo comunicacional aparecen otras dificultades tales
como: falta de comprensión y entendimiento de los mensajes emitidos, sensación de que su
233
mensaje no es escuchado, intentos de leer el pensamiento, malentendidos, insultos, gritos,

culpabilización, etc.
Estas dificultades entorpecen la comunicación funcional generando malestar y tensión
entre los miembros.
También observamos que en aquellas parejas donde la comunicación es adecuada, la
misma posibilita la empatía y evita la acumulación de tensión entre los miembros ya que los
mismos han encontrado la forma de soslayar sus diferencias de estilo comunicacional.
Durante las entrevistas hemos observado que la mayoría de los entrevistados guardaron
congruencia entre los mensajes trasmitidos de manera digital y analógica, encontrando en
algunos casos contradicciones dentro del discurso, por ejemplo: primero manifestaban no
tener conflictos en un área determinada y, luego reconocían su malestar por problemas
relativos a dicha área.
En este grupo de parejas entrevistadas observamos la relación existente entre la forma
de comunicación y la forma de negociación de conflictos. Generalmente cuando la
comunicación es funcional la negociación también lo es y al contrario, cuando la forma de
comunicarse de la pareja es conflictiva, el proceso de negociación también resulta
problemático.
Si bien en todas las parejas la negociación de conflictos incluye en diferente medida la
expresión de mensajes de forma digital y analógica, los entrevistados resaltaron que aspiran
a lograr el diálogo en este proceso considerándolo la manera de expresión más clara y
efectiva.
En las parejas donde la negociación es un proceso conflictivo observamos la diferencia
en las reacciones de los miembros ante un problema que llevan a la emergencia de algunas
dificultades como por ejemplo: planteamiento violento del problema, utilización ineficaz del
tiempo, falta de participación de ambos miembros en la negociación, falta de
responsabilización ante la situación conflictiva y de identificación del problema.
A partir de estas dificultades se generan otras relacionadas con la culpabilización del otro,
el recurrir a gritos e insultos, la adopción de actitudes de ataque y defensa, escaladas de la
intensidad de la discusión y, finalmente, actitudes evasivas.
La rigidez de las pautas utilizadas al encarar un conflicto determina en gran medida la
falta de resolución del mismo, ya que no les permite a los miembros adaptarse a los cambios
que deberían realizar.
Desde este panorama, también es destacable mencionar que en la mayoría de las
parejas que presentan conflictos referidos al modo de negociación, por lo general uno o
234
ambos miembros reconocen que deben modificar sus reacciones para lograr que el proceso
sea eficaz.
Asimismo, en estas parejas se puede observar la importancia de los intentos de
desagravio ya que si bien tienen problemas en el momento de la negociación, en la mayoría
de los casos también pueden registrar estos intentos de detener un proceso que se les
plantea como conflictivo.
Con respecto a la intimidad observamos que en la mayoría de las parejas este factor no
es conflictivo. Han podido establecer un límite flexible entre los miembros que le permita por
un lado su desarrollo personal en un espacio individual, y por el otro satisfacer las
necesidades de contacto con su cónyuge.
La flexibilidad de este límite ha sido establecida a partir del reconocimiento de sus
diferentes intereses y necesidades, el respeto hacia el espacio individual del otro y el
establecimiento de pautas de proximidad-lejanía llevándolos a acordar acerca de los
momentos y actividades que desean realizar individualmente y aquellas que prefieren
compartir.
En la mayoría de las parejas se destaca que las actividades compartidas son de carácter
recreativo. También observamos que los miembros de estas parejas plantean la necesidad
de compartir más tiempo juntos debido a que sus actividades laborales y académicas
ocupan gran parte de su tiempo manteniéndolos separados.
En las parejas en las que la intimidad surge como un factor conflictivo observamos la
dificultad para establecer pautas acerca de la proximidad-lejanía que satisfagan las
necesidades diferentes de los miembros, presentándose en algunos casos una excesiva
cercanía con escasa claridad en los límites individuales y poco espacio para el desarrollo
individual, o por el contrario, demasiada lejanía con rigidez de los límites y pobreza del
espacio íntimo de la pareja.
En las parejas que experimentan tensión debido a la excesiva cercanía, los miembros no
parecen ser totalmente conscientes de lo disfuncional de esta situación por lo que todavía no
avizoran una modificación en este aspecto.
Del análisis de las entrevistas se desprende que el factor frontera interviene en los
conflictos de la mayor parte de estas parejas, aunque en diferente medida según el caso. En
algunas ocasiones la relación con los amigos es la que se presenta como problemática y en
otras la relación con la familia de origen de uno de los cónyuges, siendo esta última la
generadora de mayor tensión entre los miembros.
235
Los conflictos relacionados con el establecimiento de la frontera del sistema conyugal con
respecto a la familia de origen, la mayoría de las veces, evidencia cierta dificultad en el
atravesamiento por el período del destete de los padres por parte de uno de los miembros y
algún familiar, siendo generalmente el cónyuge masculino y su madre. En el primero
observamos que posee inconvenientes para lograr su independización emocional con
respecto a su madre, la cual también evidencia signos de dificultad en otorgar la autonomía
necesaria a su hijo.
En las parejas en las que interviene la frontera como factor conflictivo observamos ciertos
denominadores comunes como por ejemplo: malestar de uno de los miembros ante la
invasión del exterior en el espacio íntimo de su pareja, diferentes necesidades de los
miembros con respecto a la relación a establecer con el afuera, dificultad para llegar a un
acuerdo sobre pautas que consideren las necesidades de ambos y, a partir de allí, el
establecimiento de una frontera clara y la adopción de un actitud común hacia el exterior.
También observamos en algunas parejas el establecimiento de fronteras rígidas con
respecto al exterior como reacción ante lo que es vivido como invasión del afuera o por
elección de los miembros de la pareja. En algunos casos, esta rigidez es generadora de
malestar siendo consciente alguno de los miembros de que esta situación no es la deseada,
y, en otros, no parece ocasionar problemas ya que los miembros están de acuerdo con el
establecimiento de este límite.
Tomando en consideración las parejas donde la frontera no constituye un factor conflictivo
observamos que más allá de la rigidez o flexibilidad que presente la misma, lo importante es
que en el transcurso de la convivencia han podido construir un acuerdo entre ambos
miembros de la pareja con respecto al carácter que desean imprimirle a sus relaciones con
el exterior.
El acercarse al otro no se ha planteado como conflictivo en la mayor parte de las parejas
resaltando como característica de este factor la combinación de comunicación digital y
analógica de sentimientos que demuestran la conexión emocional entre los miembros.
Todos los entrevistados pudieron reconocer aquellos comportamientos que representan la
cercanía emocional respecto a su cónyuge y valorar, en mayor o menor medida, la
importancia como fuente de bienestar que significan los mismos.
Sólo algunos entrevistados han podido expresar lo significativo de esta conexión como
reserva emocional positiva cuando la pareja tiene que atravesar tiempos difíciles.
En aquellas parejas donde existen problemas relativos a la forma de comunicación, los
mismos no parecen contaminar la expresión de sentimientos positivos entre los cónyuges,
236
incluso la aceptación de los diferentes estilos de comunicación entre los miembros es mayor
en este ámbito.
En las parejas solteras que conviven se presentan como factores intervinientes en sus
conflictos los siguientes: expectativas, liderazgo, comunicación, negociación de los conflictos
y frontera. Cabe destacar que la influencia de cada uno de estos factores es variable y en la
mayoría de los casos se entremezclan varios factores en sus conflictos.
Además observamos que las áreas de conflicto más comunes son: las tareas domésticas
y las relaciones con amigos o familiares encontrando aquí también ciertas diferencias en el
nivel de malestar que ocasionan ya que es considerablemente menor la tensión provocada
por los problemas domésticos que la generada a partir de una relación inadecuada con la
familia de origen de uno de los miembros.
Otras áreas que se presentan como conflictivas en las parejas que conviven son: el uso
del tiempo libre y el aspecto económico pero con una incidencia menor a las anteriormente
nombradas.
237
Análisis comparativo
Considerando los veinte miembros de parejas entrevistados podemos realizar una

comparación entre el grupo integrado por miembros de parejas casadas y el formado por
miembros de parejas que sólo conviven.
Observamos diferencias en cuanto al tiempo de noviazgo de cada uno de estos grupos,
en las parejas casadas el período de noviazgo en la mayoría de los casos osciló entre los
dos y los ocho años, mientras que en las parejas que sólo conviven la etapa de noviazgo, en
la generalidad de los casos, estuvo dada entre uno a dos años antes de comenzar a
convivir.
Encontramos diferencias en la forma en que estas parejas deciden casarse o comenzar a
convivir. En las parejas casadas la decisión de contraer matrimonio aparece como el primer
paso a dar en alguno de sus miembros antes de iniciar la convivencia, en las parejas que
sólo conviven, la convivencia se dio como un proceso paulatino y no planificado, motivados
por el deseo de compartir más tiempo juntos y de tener un lugar íntimo en el que desarrollar
su relación.
Estas últimas expectativas que han estimulado a las parejas que conviven a iniciar este
período, también fueron observadas en las parejas que han decidido casarse, pero
encontramos en estas últimas que el matrimonio guarda un fuerte compromiso de unión en
sus miembros, no existieron entrevistados que hayan preferido mediatizar su casamiento
con el período de prueba de la convivencia.
Sobre el ritual del matrimonio podemos decir, que existe una diferencia en la concepción
que sostienen los integrantes de ambos grupos, para los casados este ritual guarda un
significado importante como hito dentro del ciclo vital de la pareja, marca el fin de una etapa
y el comienzo de otra reafirmando y simbolizando el deseo de unión de los miembros de la
pareja. La ceremonia tanto civil como religiosa parece haber servido a este propósito al
mismo tiempo que ofrecía la posibilidad de legitimación del vínculo ante el exterior,
posibilidad que no parecieran necesitar los miembros de las parejas de hecho ya que no se
observa en ellos el intento de demostrar su legalidad a través de la notificación al exterior
acerca de las modificaciones de su vínculo.
En las parejas que sólo conviven, la mayoría no avizora aún la posibilidad de pasaje a
través de este ritual, parece que el significado de unión que guarda el matrimonio, en ellas
se canalizó a través del hecho de iniciar la convivencia, simbolizando este acontecimiento el
deseo de los miembros de estar juntos. La convivencia también significó en algunas de
238
estas parejas la necesidad de pasaje de una etapa a otra dentro de su ciclo vital, sin
embargo, en otras la conciencia de estar experimentando otra etapa surge a partir de los
hechos que se van suscitando en el convivir cotidiano.
Igualmente es destacable en varios de los miembros de las parejas que sólo conviven su
inseguridad e incertidumbre acerca del futuro del vínculo en el inicio de la convivencia
expresándolo como temor de que la misma condujera hacia la ruptura de la pareja, esto
podría estar relacionado al planteo de la convivencia como un período de prueba en el que
los miembros someten a evaluación su convicción de mantenerse unidos. Estos
sentimientos no han sido expresados por los miembros de las parejas casadas, por lo que
podemos considerar que el ritual del matrimonio también contribuye a una mayor seguridad
por parte de los miembros respecto a la continuidad del vínculo.
Con respecto a los ítems analizados en cada grupo de parejas, observamos que el factor
referido a las expectativas no intervino en sus conflictos al comienzo de la relación, siendo
importante en ese momento, la congruencia entre la forma de ser del cónyuge y el modelo
ideal interno de los entrevistados. Esto guarda coherencia con las características de la fase
de complementariedad donde los miembros encuentran sus similitudes acentuadas. El
aspecto físico del cónyuge generalmente no coincidía con el ideal pero esto no generó
malestar.
Tanto en las parejas casadas como en las que sólo conviven las expectativas referidas al
cónyuge se presentaron como problemáticas, en el transcurso de la convivencia, cuando la
conducta del mismo no se aproximaba al ideal de cónyuge, sin embargo, su intervención en
los conflictos disminuye a medida que los entrevistados pueden ajustar sus expectativas a la
realidad.
Observamos ciertas expectativas sobre la convivencia que fueron comunes en ambos
grupos de parejas, especialmente al inicio de la misma, éstas se referían a compartir más
tiempo juntos, experimentar la cotidianeidad y tener un lugar íntimo para la pareja, que al
verse cumplidas no resultaron problemáticas para los miembros.
No obstante, otras expectativas sobre la convivencia particulares a cada entrevistado se
presentaron como conflictivas en ambos grupos de parejas cuando lo esperado no guardaba
congruencia con lo que realmente experimentaba en el convivir. Aquí también se pone de
manifiesto el proceso de ajuste a la realidad para aproximar su ideal a lo real evitando la
generación de malestar y tensión entre los miembros de cada sistema conyugal.
Entre las expectativas que esperan satisfacer con respecto a la convivencia, en ambos
grupos, se destaca la esperanza de que sus parejas colaboren con las tareas domésticas, al
239
igual que esperan que sea algo compartido el aspecto económico. La primera expectativa
señalada, suele aparecer en forma de reclamos cuando expresan insatisfacción con la
misma, esperan que sus cónyuges colaboren sin tener que pedírselo, constituyendo
cláusulas implícitas dentro del contrato individual del miembro que expresa malestar.
Tanto en las parejas casadas como en las que conviven aparecen expectativas de tener
hijos, pero la diferencia encontrada es que en el primer grupo esta expectativa espera
cumplirse muy a corto plazo, ya que la mayoría de estas parejas lo están buscando en este
momento o es un proyecto muy cercano a realizar, en cambio en las parejas que sólo
conviven es una expectativa que se espera cumplir más a largo plazo.
Con respecto a este factor, notamos la decisiva influencia que tienen los modelos de la
familia de origen de cada miembro para determinar la pareja ideal y la convivencia ideal.
Esto confirma que los modelos se perciben en conformidad cuando la conducta del cónyuge
responde a estos ideales internos, algunos entrevistados han podido identificar esta
correlación que existe entre sus modelos significativos y el comportamiento ideal que
esperaban de sus parejas.
También advertimos los sentimientos de malestar y desengaño que los cónyuges suelen
experimentar cuando un miembro no recibe lo que esperaba del otro y de la relación, ya que
estos pedidos quedan en el registro de lo implícito y responden a cláusulas del contrato
individual de cada miembro.
El concepto de contrato individual desarrollado nos resultó útil e ilustrativo de lo que
atravesaron o aún atraviesan las parejas de nuestra investigación ya que pudimos observar
en ellas cómo cada miembro inició la convivencia con ciertos deseos, necesidades y
expectativas propias que se fueron haciendo conscientes a partir del encuentro con el
contrato individual de su cónyuge.
Este encuentro significó para los miembros tensión y malestar al ver que las cláusulas de
sus contratos no eran siempre congruentes con las del otro y, a partir de allí, se planteaban
ciertos conflictos.
Fue en ese momento en el que estas parejas se encontraron ante la necesidad de
armonizar sus estilos y expectativas diferentes, mediante la creación de pautas de
funcionamiento en diversos ámbitos que les resultaran adecuadas, funcionales y que
resolvieran la tensión entre ellos.
Este proceso de conformación del sistema conyugal fue observado en todas las parejas,
existiendo diferencias en el nivel de funcionalidad alcanzado por ellas mediante el pasaje a
través de lo que se denomina acomodación o adaptación.
240
El factor liderazgo, si bien es conflictivo en ambos grupos de parejas, manifiesta una

mayor intervención dentro de los conflictos de las parejas casadas.
En este factor aparece como característica principal en los dos grupos de entrevistados,
la consulta en la toma de decisiones importantes y el aviso en asuntos de menor relevancia.
Se visualizó en ambos grupos que la distribución de las responsabilidades por lo general,
se da de acuerdo a las áreas de pericia/conocimiento de alguno de los cónyuges, a quién
tenga más predisposición para encargarse de un ámbito en particular o según los tiempos
libres que dispongan. Estas formas de distribución de responsabilidades se hacen visibles
en ámbitos como el de las tareas del hogar, aquí parecen ser las mujeres las que toman el
dominio sintiéndose con mejores habilidades que los varones, pero también ocurre que
varios de sus cónyuges se desentienden de estas tareas delegándoselas completamente a
ellas, sin tener en cuenta los pedidos de colaboración que algunas de las entrevistadas les
solicitan a sus parejas.
También sucede algo similar en cuanto al manejo del dinero, muchas de las entrevistadas
han reconocido que en su pareja se ha acordado que la incumbencia en este ámbito es suya
ya que su capacidad para ello es mayor.
Con respecto a las relaciones sexuales, las parejas manifiestan que las mismas se
desarrollan de diferentes maneras, ya sea espontáneamente, sujeto a las ganas de cada
uno, al cansancio y al tiempo libre que dispongan para satisfacer estas necesidades, no
identificándose en estas parejas como un aspecto de los más problemáticos.
No se han observado desacuerdos en ambos grupos de entrevistados con respecto a la
forma de compartir su tiempo libre, estas parejas parecen tratar de conciliar los diferentes
intereses dándole prioridad algunas veces a uno y otras veces a otros.
Una característica frecuente que aparece en las parejas casadas y en las que conviven,
es la insatisfacción que suele provocar en algunos miembros los diferentes tiempos para
tomar una decisión cuando se consultan o para poner en marcha la misma.
La diferencia que observamos en ambos grupos de entrevistados, es que en las parejas
casadas que poseen conflictos con la familia de origen de alguno de los dos cónyuges es
mayor la interferencia de estos últimos en el factor liderazgo, específicamente, en la toma de
decisiones del ámbito conyugal, no apareciendo esta característica en las parejas que
conviven y que tienen conflictos en el factor frontera relacionado con sus familiares.
En relación al liderazgo nos hemos encontrado con una heterogeneidad de arreglos para
distribuir el poder en la pareja.
241
Observamos que en todas las parejas, cada entrevistado comenzó la convivencia

albergando un modelo propio del proceso de toma de decisiones, lo que los llevó a plantear
el mismo desde este modelo. No obstante, estas parejas experimentaron luego de empezar
a convivir un período de acentuación de sus diferencias, manifestándose la dificultad para
conjugar los modelos de toma de decisiones de ambos miembros.
Hasta ese momento, la mayoría de las parejas se manejaron con arreglos implícitos pero
al surgir las diferencias se vieron en la necesidad de manifestar sus ideas para poder llegar
a un acuerdo explícito sobre las áreas de incumbencia de cada miembro en la toma de
decisiones y la distribución del poder.
Este proceso se presentó en algunas parejas como dificultoso, surgiendo los conflictos en
cuanto al liderazgo ya que llegar a un acuerdo significó para los miembros la aceptación de
sus diferencias, el respeto por sus individualidades y una actitud flexible para que las pautas
establecidas satisfagan los requerimientos de ambos.
Si bien en la mayoría de las parejas observamos que el liderazgo se planteó como
problemático, es importante rescatar que las mismas han intentado con mayor o menor éxito
la resolución del malestar originado por ello.
Las parejas que lograron cierta funcionalidad con respecto a la distribución del poder son
aquellas cuyos miembros se mantuvieron flexibles aceptando resignar parte de sus propias
ideas y conciliando los valores sostenidos por ambos.
De esta forma es como observamos la aproximación de los contratos individuales de cada
miembro para la construcción de un contrato único con cláusulas reconocidas y aceptadas
por ambos.
Los acuerdos que observamos en las parejas entrevistadas poseen características
complementarias o simétricas en función de un área u otra donde uno de los dos está más
capacitado.
Es notable cómo estas parejas jóvenes sostienen como ideal el modelo de toma de
decisiones a partir de la consulta recíproca de las opiniones de ambos integrantes del
sistema, si bien este procedimiento no es extensivo en todas las áreas donde la pareja tiene
que decidir, observamos que para las decisiones que la misma considera relevantes, por
ejemplo: ante una inversión importante de dinero o para sus encuentros sexuales, la
interacción se presenta como simétrica.
Hallamos en los entrevistados que el malestar y la insatisfacción aparecen cuando los
integrantes de la pareja se adhieren a una pauta rígida de distribución del poder, dificultad
que no les permite lograr acuerdos más versátiles para sentirse satisfechos.
242
También pudimos confirmar a partir del análisis de este factor que lo importante en estas
parejas, más allá de que la interacción se plantee como simétrica o complementaria, es el
acuerdo logrado por los miembros y la flexibilidad de los mismos respecto a la forma de
distribución del poder que deseen establecer dentro de su sistema conyugal para que las
necesidades de ambos se vean favorecidas y, de esta manera, el sistema se vaya
adaptando a distintas situaciones.
Dentro del factor liderazgo cabe mencionar una característica observada en casi todas las
parejas, ésta se refiere a la aspiración de las mujeres a lograr una distribución del poder
equitativa, donde los dos miembros puedan satisfacer en igual medida sus necesidades y
deseos. Pensamos que esto puede estar relacionado con las modificaciones sociales que
viene experimentado el rol de género femenino desde hace varios años.
Como ejemplo, cabe citar el reclamo de las mujeres entrevistadas de que su cónyuge
colabore en el mantenimiento doméstico del hogar ya que la mayoría de estas mujeres
posee un trabajo fuera del hogar que no sólo sirve para la mantención económica y conjunta
del mismo, sino que en algunas ocasiones responde a sus necesidades de desarrollo
personal e independencia.
Esta característica que vemos impresa en el papel de la mujer dentro de la sociedad
actual tiene su repercusión dentro del sistema conyugal y ha planteado en varias parejas
conflictos debido a las creencias respecto al rol de género que mantenían los miembros y
que provenían en su mayor parte de modelos familiares incorporados, por ejemplo, surgió en
varias mujeres entrevistadas que al reclamar la ayuda de su cónyuge en el hogar, se dieron
cuenta de que el mismo no estaba acostumbrado o no sabía hacer ciertas tareas domésticas
ya que el modelo incorporado en su familia de origen se correspondía con la idea de que la
mujer era la que se encargaba de ello y su madre respondía a ese modelo.
Con respecto al liderazgo también pudimos confirmar el principio llamado “Deja que tu
pareja te influya” ya que observamos que las parejas que presentaban conflictos en cuanto a
la distribución de poder entre sus miembros exhibían una notable resistencia a aceptar y
respetar la opinión de su cónyuge durante la toma de decisiones e insistían en que las cosas
se hagan “a la manera de él” o “a la manera de ella”.
Con respecto a los factores comunicación y negociación de conflictos encontramos que
tanto en las parejas que conviven como en las casadas, ambos son conflictivos cuando uno
lo es, éstos son dos factores que se hallan muy ligados, debido a que el primero favorece el
diálogo, el entendimiento mutuo, la empatía, la permeabilidad de los mensajes que se
emiten y la reducción de las posturas defensivas entre los miembros de la pareja. Una
243
comunicación con éstas características logra la predisposición que se requiere para que los
integrantes de una pareja participen de la negociación de sus conflictos, no se aferren a sus
creencias, identifiquen el tema al que hay que darle respuesta y utilicen el tiempo de una
forma eficaz para llegar a alguna conclusión en sus problemas.
Hemos encontrado diferencias en los dos grupos de parejas entrevistadas con respecto a
los factores comunicación y negociación de conflictos ya que estos factores intervienen en
mayor medida en los conflictos de las parejas casadas que en los de las que conviven.
Con respecto a la comunicación se han dado importantes dificultades en la mayoría de la
muestra entrevistada, relacionadas con la forma de comunicación agresiva que suelen
utilizar las mujeres para comunicarle a sus cónyuges sus insatisfacciones en determinadas
áreas de la relación, y con el aumento de posturas defensivas que provoca este
comportamiento de las mujeres en los hombres.
En algunos casos, no hemos notado en las entrevistadas del sexo femenino esta forma
violenta para plantear el problema, sin embargo la interacción entre los cónyuges siguió el
mismo patrón de conductas descrito arriba. Esta comunicación tranquila y serena de las
mujeres no predispuso a sus cónyuges varones ni a los entrevistados del mismo sexo a la
empatía, a la comprensión, como tampoco redujo en ellos las posturas defensivas.
Consideramos que en las parejas donde este factor es conflictivo aparecen ciertas
desviaciones del modelo de comunicación funcional, tales como: el mensaje emitido no
siempre es igual al que recepta el cónyuge, no logran a través de la comunicación la
empatía y compresión esperada, a veces no se reducen las posturas defensivas y como
corolario es difícil que la pareja pueda llevar a cabo una resolución conjunta de sus
conflictos.
Otra característica respecto a este factor que observamos en los entrevistados es que la
forma de comunicación se plantea como problemática sólo en el momento en que la pareja
tiene que dirimir sobre áreas conflictivas, en estas ocasiones se revelan sus dificultades y
sus diferencias en cuanto al modo de expresión utilizado por cada uno de los miembros. Si
bien en los mensajes ambas formas de expresión se complementan, observamos que las
mujeres prefieren el canal digital de expresión y los hombres el canal analógico.
Esta diferencia de estilos comunicacionales se plantea como problemática porque
produce un desencuentro entre los miembros que da lugar a distorsiones en la interacción
comunicativa, por ejemplo: las mujeres tratan de “leer el pensamiento”, este intento de
adivinar lo que su cónyuge piensa las lleva a suposiciones cuyos fundamentos no conocen y
a partir de allí se generan graves distorsiones.
244
En los hombres, además de su preferencia por el canal no verbal, encontramos como

característica común la adopción de posturas defensivas y el silencio ante los reclamos de
su cónyuge. Esta última actitud puede leerse de dos formas, ya que a veces representa el
deseo de que la discusión no escale, mientras que en otras ocasiones el silencio es signo de
la falta de participación, comprensión y responsabilización ante la situación que necesitan
enfrentar.
Queremos resaltar como muestra de las diferentes formas de comunicación que utilizan
hombres y mujeres, el hecho de que estas últimas hayan mostrado mayor predisposición a
la realización de las entrevistas y apertura a comunicar verbalmente aspectos de la vida
íntima de su pareja a los fines de nuestra investigación. Mientras que los hombres no sólo se
mostraron con menor disposición a la participación en las mismas sino que además la
riqueza del contenido de las entrevistas realizadas a estos fue menor en comparación con
las de las mujeres.
En algunas de las parejas entrevistadas advertimos la presencia de las interacciones
negativas llamadas “los cuatro jinetes del Apocalipsis”. Si bien no son muchas las parejas
que han escalado los cuatro jinetes, en aquellas en las que la comunicación es partícipe de
sus conflictos observamos la aparición de los mismos y el deseo de los miembros de
modificar su comunicación evitando estas conductas debido al malestar ocasionado por ellas
y al reconocimiento de que agravan aún más la situación conflictiva.
Un medio muy común que utilizan tanto las parejas casadas como las que conviven para
expresarse sentimientos positivos es la comunicación analógica, a pesar de que
encontramos en muchas entrevistadas peticiones para que sus parejas expresen también
estos sentimientos a través de la comunicación verbal, el primer medio utilizado parece ser
bastante eficaz al momento de transmitir estos importantes mensajes dentro de la pareja.
Consideramos que la comunicación es un factor conflictivo en las parejas entrevistadas
que si bien han reconocido sus dificultades y su necesidad de modificación, esta última no
les resulta tan sencilla.
En referencia a la negociación de los conflictos visualizamos otra característica que
diferencia a las entrevistadas mujeres de sus cónyuges y de algunos entrevistados varones,
es que el planteo del problema por lo general parte de las mujeres eligiendo expresar
directamente lo que les molesta y habitualmente sigue este mecanismo: ellas alientan y
estimulan a sus cónyuges para que también expresen lo que les molesta, hasta que sienten
que llegan a un límite y comienzan a maltratarlos, es muy frecuente que éstas relaten que
los critican, los insultan y los culpan. Ante esto, tanto los cónyuges de la mayoría de las
245
entrevistadas como algunos de los entrevistados varones, tienden a evadirse y a no

participar de la negociación de sus conflictos. Los hombres frente a estas situaciones
estresantes suelen cerrarse, distanciarse emocionalmente, no ofrecen señales de
reconocimiento de lo que sus parejas les dicen y terminan abrumándose, en cambio en las
mujeres la capacidad para recuperarse de estas situaciones perturbadoras es mayor.
Es importante señalar que esto generalmente ocurre cuando sus parejas inician la
negociación con un planteamiento violento, pero en estas parejas entrevistadas se
manifiesta este patrón de conductas sin que ellas sean agresivas para plantear algún tema
conflictivo y es justamente esta actitud de sus cónyuges la que las lleva en algunos casos a
tener reacciones explosivas y muy violentas hacia los mismos.
Los patrones de conductas señalados anteriormente en estas parejas constituyen
comportamientos circulares tendientes a mantener en equilibrio su vínculo, puesto que los
entrevistados suelen manifestar que estos son sus estilos típicos de interacción frente a los
desacuerdos que surgen entre ellos.
Encontramos en uno y otro grupo de parejas entrevistadas que, a veces, en la
negociación de sus conflictos participan los dos miembros, pero las dificultades más
comunes que se presentan es que estos se aferren a su posición, es decir, son poco
receptivos o permeables y no logran el entendimiento mutuo.
En algunas parejas donde el proceso de negociación es conflictivo se han manifestado en
la interacción durante una discusión aquellas señales negativas para la negociación, por
ejemplo: planteamiento violento del problema, presencia de los cuatro jinetes del
Apocalipsis, sentimiento abrumador y actitud evasiva.
Cabe mencionar que en algunas de estas parejas uno o ambos cónyuges se han
mantenido alerta ante las señales que brinda el lenguaje corporal durante las discusiones y
de esta forma aprendieron a leer los signos que muestran el estrés generado a partir de
esas situaciones. Esta observación del lenguaje corporal les ayudó a conocer los límites de
cada uno y aprendieron a postergar o suavizar las discusiones cuando estas señales eran
demasiado intensas.
Con respecto a los intentos de desagravio consideramos que las parejas entrevistadas
que mantienen una negociación eficaz de sus conflictos son capaces de reconocerlos y en
ello reside su utilidad.
En las parejas donde la negociación de conflictos es problemática los intentos de
desagravio también existen pero en menor medida o son menos eficaces.
246
Al igual que en el factor comunicación consideramos que, si bien en las parejas de

nuestra investigación la negociación de conflictos es problemática y, no sólo interviene, sino
que intensifica sus conflictos, también encontramos el reconocimiento de los entrevistados
de la necesidad de imprimirle una modificación a este proceso ya que son conscientes de lo
perjudicial que resulta para su vínculo la forma de negociar que establecieron.
Esto, debido al tiempo de convivencia que tienen los entrevistados, lo consideramos
como un punto más dentro del proceso de acomodación que debe atravesar el sistema
conyugal en su inicio, por supuesto sin dejar de tener en cuenta que si los conflictos
persisten sin resolverse y se estancan pueden llegar a ocasionar el distanciamiento
emocional de los miembros y la consecuente ruptura del vínculo.
El factor intimidad incide de forma moderada en los conflictos de ambos grupos de
parejas y no se observan diferencias entre los mismos. La generalidad de las parejas han
podido establecer, con mayor o menor dificultad, pautas de cercanía-separación que
posibiliten tanto el contacto entre los miembros como el resguardo de su espacio personal.
Sabemos que habitualmente los miembros de la pareja, en el inicio de su relación,
querrán pasar mucho tiempo juntos, esto lo observamos en relaciones con poco tiempo de
casados o de convivencia, también es cierto que muchos de ellos han renegociado las
reglas de cercanía-separación a lo largo del tiempo.
Cabe destacar la importancia del conocimiento del mundo íntimo del cónyuge para la
comprensión mutua y el establecimiento de pautas referidas a la intimidad. En la mayoría de
las parejas observamos que los miembros mejoraron sus mapas de amor, como sostiene el
autor en su primer principio, ya que han aprendido sobre las preferencias, intereses y
necesidades del cónyuge, sobre las diferencias en tanto personas con su propia
individualidad y a partir de allí han sostenido con mayor o menor éxito el respeto y la
comprensión hacia el otro que les permite negociar desde otro nivel las reglas de intimidad.
Observamos que en los dos grupos las situaciones que convierten a este factor en
problemático son las siguientes: la excesiva cercanía entre los miembros con límites
personales difusos o la rigidez de los mismos con su consecuente lejanía y separación. Así
es como demasiada cercanía genera sentimientos de falta de espacio para el desarrollo
personal en alguno de los miembros y la excesiva separación ocasiona sentimientos de
distanciamiento y aislamiento con respecto al cónyuge.
Lo conflictivo de estas situaciones no es en sí la cualidad con que han establecido sus
límites sino la diferencia de necesidades de los miembros de cada una de estas parejas y su
dificultad para acordar pautas de proximidad-lejanía que los satisfaga a ambos.
247
Además de aspectos internos del sistema conyugal, encontramos en algunas parejas

ciertas circunstancias externas que inciden en la intimidad, por ejemplo: horarios de trabajo
o de estudio y que, en varios casos, agravan la intervención de este factor en los conflictos
de esas parejas.
Respecto a la frontera observamos que es un factor interviniente en los conflictos de
ambos grupos de parejas, siendo mayor su intervención dentro de las parejas casadas. Lo
que se visualiza en los conflictos debidos a este factor, es la diferencia entre los miembros
de la pareja acerca del contacto que desean establecer con el exterior y a partir de allí la
dificultad para ponerse de acuerdo respecto al mismo.
También observamos que el malestar de uno de los miembros de la pareja generalmente
deviene a partir de lo que experimenta como una invasión del exterior dentro del espacio
íntimo de la pareja, ya sea por parte de los familiares o de las amistades. Esto, la mayoría
de las veces, a llevado a las parejas al intento de establecer fronteras rígidas para evitar la
intromisión, situación que en algunos casos tampoco les genera bienestar ya que no
resuelve la tensión entre los miembros y con el afuera.
Analizando las parejas en las que la frontera se mostró como un factor problemático,
consideramos que el malestar deviene de la dificultad de los miembros del sistema conyugal
para establecer un territorio íntimo donde se sientan resguardados en tanto integrantes con
respecto al exterior.
El acercarse al otro fue un factor que ha experimentado satisfactoriamente la mayoría de
las parejas entrevistadas.
La conexión emocional experimentada por los miembros es valorada como fuente de
sentimientos positivos entre los cónyuges, e incluso, algunos entrevistados reconocieron
esta cercanía emocional como atenuante de la negatividad en la que su pareja se ve
inmersa en algunos momentos.
A pesar de que el acercarse al otro no es un factor conflictivo en la mayoría de las parejas
de nuestra investigación, cabe mencionar que en los casos en que resultó problemática la
conexión emocional entre los miembros, la pareja no sólo experimentó malestar y tensión en
mayor medida que ante problemas en otros factores, sino que además el distanciamiento
emocional se constituyó en un verdadero riesgo para la continuidad del sistema.
También es importante destacar que los problemas en este último factor siempre
guardaron relación con conflictos en otros factores y la distancia emocional parece ser el
punto culmine de una suma de problemas sin resolver.
248
Debido a que la distribución de la intervención de los factores en los conflictos de pareja,

en su mayor parte, es similar en los dos grupos podemos decir que los factores que tienen
un papel notable en los conflictos de toda la muestra son: expectativas, liderazgo,
comunicación, negociación de los conflictos y frontera.
En referencia al ítem “conflictos más comunes” pudimos observar que dentro del total de
la muestra las áreas de conflictos propuestas se manifestaron, surgiendo diferencias entre
ambos grupos.
Entre todos los entrevistados se presentaron en mayor medida como comunes los
conflictos en: las tareas del hogar, el aspecto económico, el uso del tiempo libre y las
relaciones con las familias de origen y los amigos. Con menor frecuencia los entrevistados
manifestaron como común el conflicto en las áreas de las relaciones sexuales, la
planificación del nacimiento de los hijos y las diferencias religiosas.
Encontramos diferencias entre ambos grupos en el sentido de que dentro de las parejas
casadas se presentó como más común el conflicto relativo a la relación con las familias de
origen y en el grupo perteneciente a parejas que sólo conviven el conflicto más común fue el
referido a las relaciones con los amigos.
En las parejas casadas esta área de conflicto genera mucha insatisfacción y malestar en
sus miembros, situación que en algunos casos se ven agravadas por las relaciones
laborales que los unen con estos familiares.
En las parejas casadas el ritual del matrimonio parece no haber cumplido totalmente su
función de establecimiento de una identidad familiar y demarcación de límites alrededor del
nuevo sistema conyugal originando que los familiares, en algunos casos, tiendan a tomar
decisiones o a inmiscuirse en el sistema conyugal recién constituido como si la familia se
hubiese ampliado, e intentan regirlo con las mismas pautas de funcionamiento que han
establecido para sus miembros, provocando esto importantes desacuerdos en su
matrimonio.
En las parejas que conviven, la falta de pasaje a través de este ritual, podría estar
interfiriendo como ausencia del mismo en cuanto a rito de transición entre etapas y de
modificación de la manera de relacionarse con el afuera dando a conocer que esta pareja ha
pasado a otra etapa, en donde las frecuentes interacciones que se daban con las amistades
antes de la vida en pareja requieren ser revisadas y modificadas para conciliar dos intereses
importantes, la necesidad de socialización con los amigos y la necesidad de compartir
tiempo y experiencias gratificantes con la pareja dentro del espacio íntimo de la relación.
249
En los dos casos notamos las dificultades para modificar formas de relacionarse junto con
la escasa construcción de pautas de funcionamiento adecuadas y propias al nuevo sistema
que han creado los cónyuges.
Finalmente, también encontramos que las diferencias religiosas sólo aparecen como
conflictivas en las parejas que conviven.
El registro conductual que se ha realizado de la totalidad de la muestra nos permitió
observar que, habitualmente la expresión verbal de las áreas de conflictos que más dañaban
su vínculo amoroso y ocasionaban sufrimiento en ellos guardaba concordancia con sus
comportamientos displacenteros y estados emocionales abatidos.
250
Análisis cuantitativo
Tabla de datos personales
En el siguiente cuadro se observan los datos personales referidos a cada entrevistado.
Nº de Nivel de Estado Tiempo de casado

Sexo Edad Ocupación
Entrevistado Educación civil o de convivencia
1 F 28 años Estudiante, enfermera y empleada Universitario Casado 2 años

2 F 34 años Ama de casa Universitario Casado 1 año y 5 meses
3 F 27 años Licenciada en Psicología Universitario Casado 1 año y 9 meses
4 F 25 años Estudiante Universitario Casado 2 años y 6 meses
5 M 30 años Empleado de comercio Secundario Casado 1 año y 5 meses
6 F 28 años Docente Universitario Casado 2 años y 8 meses
7 F 32 años Profesora de Química Universitario Casado 3 años
8 F 29 años Licenciada en Psicopedagogía Universitario Casado 1 año y 5 meses
9 F 29 años Profesora en jardín de infantes Universitario Casado 1 año y 6 meses
10 F 25 años Estudiante de Magisterio Terciario Casado 1 año y 6 meses
11 F 33 años Licenciada en Psicología Universitario Soltero 3 años
12 M 25 años Instructor de gimnasia con aparatos Terciario Soltero 2 años
13 F 32 años Docente y profesora de gimnasia Universitario Soltero 1 año
14 F 28 años Licenciada en Psicología y docente Universitario Soltero 1 año y 3 meses
15 M 25 años Estudiante Universitario Soltero 3 años
16 F 25 años Profesora de Educación Física Universitario Soltero 2 años y 4 meses
17 F 26 años Estudiante y empleada de niñera Terciario Soltero 2 años
18 F 26 años Empleada administrativa Terciario Soltero 3 años
19 F 27 años Empleada administrativa Universitario Soltero 1 año y 1 mes
Licenciada en Kinesiología
20 F 26 años Universitario Soltero 2 años
y Fisioterapia
251
Tabla de factores que intervienen
A continuación se observan los factores que intervienen en los conflictos de parejas

jóvenes estableciendo las diferencias entre aquellas que conviven y las casadas.
Negociación El acercarse
Factores Expectativa Liderazgo Comunicación Intimidad Frontera
de conflictos al otro
Entrev.
PC EO NC PC EO NC PC EO NC PC EO NC PC EO NC PC EO NC PC EO NC
Casados
1 X X X X X X X
2 X X X X X X X
3 X X X X X X X
4 X X X X X X X
5 X X X X X X X
6 X X X X X X X
7 X X X X X X X
8 X X X X X X X
9 X X X X X X X
10 X X X X X X X
Total
6 2 2 7 1 2 7 1 2 8 0 2 3 3 4 7 0 3 1 0 9
Casados
% 60% 20% 20% 70% 10% 20% 70% 10% 20% 80% 0% 20% 30% 30% 40% 70% 0% 30% 10% 0% 90%
Entrev.
PC EO NC PC EO NC PC EO NC PC EO NC PC EO NC PC EO NC PC EO NC
Conviven
1 X X X X X X X
2 X X X X X X X
3 X X X X X X X
4 X X X X X X X
5 X X X X X X X
6 X X X X X X X
7 X X X X X X X
8 X X X X X X X
9 X X X X X X X
10 X X X X X X X
Total
6 3 1 4 3 3 5 3 2 6 3 1 3 0 7 5 2 3 0 1 9
Conviven
% 60% 30% 10% 40% 30% 30% 50% 30% 20% 60% 30% 10% 30% 0% 70% 50% 20% 30% 0% 10% 90%
Total 12 5 3 11 4 5 12 4 4 14 3 3 6 3 11 12 2 6 1 1 18
% Total 60% 25% 15% 55% 20% 25% 60% 20% 20% 70% 15% 15% 30% 15% 55% 60% 10% 30% 5% 5% 90%
Referencia
PC = presenta conflicto
EO = en ocasiones
NC = no existe conflicto
252
Tabla de conflictos más comunes
En la siguiente tabla se observan los conflictos más comunes en las parejas jóvenes
estableciendo las diferencias entre las parejas que conviven y aquellas casadas.
nacimiento de los hijos

La planificación del
familias de origen
Relaciones con
Las diferencias
con los amigos
Las relaciones
Las relaciones
tiempo libre
en el hogar
económico
El aspecto
Las tareas
El uso del
religiosas
sexuales
Conflictos
mas
comunes
Casados
Entrevistado 1 x x
Entrevistado 2 x X
Entrevistado 3 x x X x
Entrevistado 4 x X x x
Entrevistado 5 x
Entrevistado 6 X
Entrevistado 7 x X x x
Entrevistado 8 x x X
Entrevistado 9 x x
Entrevistado 10 x x
Total Casados 4 4 4 6 5 1 1 0
% Casados 40% 40% 40% 60% 50% 10% 10% 0%
Conviven
Entrevistado 1 X x
Entrevistado 2 x x
Entrevistado 3 x X x
Entrevistado 4 x x x x
Entrevistado 5 x x
Entrevistado 6 x X x
Entrevistado 7 x X
Entrevistado 8 x x
Entrevistado 9 x x
Entrevistado 10 x x x
Total
Conviven 6 3 3 4 5 3 0 1
% Conviven 60% 30% 30% 40% 50% 30% 0% 10%
Total 10 7 7 10 10 4 1 1
% 50% 35% 35% 50% 50% 20% 5% 5%
253
Gráfico de factores que intervienen

% de entrevistados que
Factores que intervienen
presentan el factor
90%
80%
70%
casados
60% conviven
total
50%
40%
30%
20%
10%
0%
Expectativa Liderazgo Comunicación Negociación Intimidad Frontera El acercarse
de conflictos al otro
Gráficos de conflictos más comunes
% de entrevistados que Conflictos más comunes

presentan el conflicto
70%
60%
casados
50%
conviven
total
40%
30%
20%
10%
0%
Las relaciones
en el hogar
con los amigos
Las diferencias
económico
El aspecto
tiempo libre
familias de origen
Las relaciones
La planificación del
Las tareas
El uso del
nacimiento de los
Relaciones con
sexuales
religiosas
hijos
254
Capítulo VI: Conclusiones
Capítulo VI: Conclusiones
Conclusiones generales
Las conclusiones de esta investigación las elaboramos a través de la articulación entre

los datos obtenidos del trabajo de campo y nuestro marco teórico de referencia, el cual nos
permitió enfocar nuestra mirada desde las conceptualizaciones correspondientes al
pensamiento sistémico.
Respondiendo a nuestros objetivos, encontramos que todos los factores propuestos como
posibles intervinientes en los conflictos de pareja han aparecido en los datos recabados a
través de las entrevistas en profundidad realizadas.
Aquellos que intervienen en mayor medida en los conflictos de parejas jóvenes
heterosexuales que han atravesado por la ceremonia civil y religiosa del matrimonio
como de aquellas que sólo conviven son: expectativas, liderazgo, comunicación,
negociación de conflictos y frontera, encontrando diferencias entre ambos grupos.
En relación a uno de los objetivos específicos que planteaba la posible diferencia
entre los factores que intervenían en los dos grupos sólo podemos decir que la
mayoría de los factores mencionados anteriormente intervienen en mayor medida en
las parejas casadas que en las que sólo conviven.
La diferencia se limita al grado de intervención de los factores en uno u otro grupo
de la muestra pero no a un disenso con respecto a cuáles son los factores
intervinientes.
Otro objetivo específico de este estudio es el referido a los conflictos más comunes que
se observan en la totalidad de la muestra.
A partir del análisis realizado encontramos que las áreas de conflicto más comunes
son: las tareas en el hogar, las relaciones con las familias de origen, las relaciones
con los amigos, el aspecto económico y el uso del tiempo libre.
En las entrevistas realizadas tanto a miembros de parejas casadas como a miembros de
parejas que sólo conviven observamos que el malestar es mayor cuando las dificultades se
relacionan con la familia de origen. Los lazos familiares entorpecen la tarea de la pareja de
establecer un límite con sus familias de origen, evidenciándose la dificultad de atravesar por
el período de destete de los padres perteneciente al Ciclo Vital Familiar.
La situación se plantea como dificultosa debido a que, por un lado, uno de los cónyuges
del nuevo sistema conyugal conformado no puede establecer una separación adecuada con
256
su familia de origen, no consiguiendo la autonomía necesaria que le permita el desarrollo

adecuado del nuevo vínculo. Por otro lado, la familia de origen tampoco posibilita la
independencia emocional, lo que denota intentos de intrusión en la intimidad de la pareja.
En relación a esto, encontramos en algunas parejas casadas que, el matrimonio como
ritual, se presenta en cierta medida débil para cumplir sus funciones de delimitación de la
frontera alrededor del nuevo sistema conyugal y, de redefinición de las pautas de interacción
que rigen las relaciones entre los miembros de la pareja y aquellas personas externas al
sistema.
Esta afirmación nos lleva a preguntarnos: ¿se ha modificado el significado que tienen las
personas sobre este ritual? y, ¿cuál es la función del ritual del matrimonio en nuestra
sociedad actual? Estas preguntas exceden los objetivos de nuestra investigación, al
respecto sólo podemos decir que la debilidad en el cumplimiento de las funciones del ritual
del matrimonio nos hacen suponer la existencia de modificaciones acerca de las creencias y
la representación social que las personas poseen del mismo.
Con respecto a otros de los objetivos específicos formulados en nuestra
investigación consideramos que el factor que se presenta en estos grupos
intensificando sus problemas es la negociación de conflictos.
Observamos que este factor es el más problemático dentro de los dos grupos que
conforman la muestra, sin embargo hemos encontrado un hecho muy interesante y está
relacionado con las mayores habilidades que poseen las mujeres en la negociación de sus
conflictos frente a las dificultades en estas destrezas por parte de sus cónyuges. Aunque la
muestra en gran medida estuvo compuesta por entrevistados del sexo femenino, aquellos
entrevistados del sexo masculino que tuvimos la oportunidad de entrevistar confirman esta
afirmación.
También podemos considerar que las dificultades en la comunicación se asocian con
problemas en el proceso de negociación de conflictos ya que aquellas parejas que
mantienen un modelo de comunicación poco funcional también exhiben problemas en el
momento de la negociación y esto es comprensible si consideramos que esta última requiere
de la expresión de ambos miembros respecto a sus ideas y opiniones.
Además de responder a los objetivos de nuestra investigación, el trabajo realizado nos

permite explicitar algunas de las características encontradas en las parejas integrantes de la
muestra.
257
En principio, resulta preciso destacar que la mayoría de las parejas entrevistadas tienden
a establecer relaciones igualitarias, es decir, ambos cónyuges trabajan fuera del hogar o
estudian y estos espacios para ellos tienen la misma importancia, aunque uno obtenga más
beneficios y crecimiento que el otro. Si bien el sistema conyugal conforma un espacio de
importancia para la contención de las necesidades emocionales de los miembros, no es el
único lugar en el que ellos depositan sus expectativas de desarrollo personal.
Con respecto al dinero suelen considerarlo “nuestro dinero” y ambos tienen la misma
autoridad y control sobre él. Las decisiones referidas a asuntos importantes, por lo general,
son tomadas de a dos y se sienten libres para tomar decisiones que pertenezcan al área
personal de cada uno, en estas situaciones funciona principalmente el informe entre ellos,
como así también en decisiones que tienen menor relevancia para la pareja.
Las áreas de responsabilidades varían en estas parejas y están relacionadas con el
tiempo, la predisposición y el cansancio para ocuparse, por ejemplo, de los pagos
mensuales, entre otros asuntos. Las tareas domésticas están repartidas y se las suelen
dividir a partir de las preferencias, capacidades y voluntad que posean ambos miembros,
viéndose debilitado aquel modelo que postulaba a las mujeres como únicas guardianas del
hogar y a los hombres como sostenedores materiales del mismo.
Pareciera que el mecanismo que prevalece en el funcionamiento de estas parejas está
basado en la equidad entre los cónyuges. La generalidad de las parejas que hemos
entrevistado intentan cumplir con este modelo igualitario en su relación amorosa como un
ideal que se aspira lograr, sin tener en cuenta que este modelo de funcionamiento que
anhelan nada tiene que ver con el hecho de que en la pareja se originen conflictos, estos
últimos se dan siempre que en una relación se tenga que consensuar aspectos para
alcanzar una convivencia armoniosa.
De cualquier manera, el hecho de que estas parejas no mantengan roles fijos sino que
sean, flexibles y versátiles genera que sus miembros no sólo renegocien pautas explícitas
en su convivencia, sino que también ejerciten constantemente sus habilidades
comunicativas digitales y mecanismos funcionales en la toma de decisiones. Por ello, estas
destrezas son sumamente necesarias en estas parejas para establecer un equilibrio
dinámico en su convivencia.
La ventaja que conlleva establecer y renegociar acuerdos equitativos en estas parejas es
el hecho de comunicar necesidades y deseos del otro miembro, evitando sentimientos de
enojo y traición cuando alguna cláusula de su contrato interaccional demanda ser revisada.
258
Estimamos a partir de lo investigado que lo importante en la convivencia no es tratar de

evitar los puntos conflictivos que surgen de la vida en pareja, ni aferrarse a algún modelo
que indique cuáles son las reglas que hay que poner en marcha para que la convivencia sea
satisfactoria, sino que cada integrante de la pareja sienta que el arreglo al que han arribado
es justo para ambos.
Confirmamos en este trabajo de investigación el concepto de conflicto ya que pudimos
observar cómo en las parejas jóvenes que participaron del mismo, las situaciones se
convierten en conflictivas cuando las necesidades de los cónyuges aparecen en oposición,
surgiendo aquí la necesidad de conciliarlas e intentar la búsqueda de acuerdos explícitos
poniendo en juego sus habilidades de negociación.
Creemos que los conflictos exhibidos por estas parejas en diferentes áreas y con la
intervención de diversos factores, pertenecen al proceso de acomodación que tienen que
atravesar los miembros de las mismas al conformar un nuevo sistema conyugal, con
características propias, de acuerdo a lo que surja del encuentro de dos individualidades u
holones.
En este encuentro es donde los miembros se tuvieron que abocar a la tarea de establecer
pautas de funcionamiento para su nuevo sistema y acuerdos sobre una infinidad de asuntos
que surgen en la convivencia. Esta labor exhibe diferente grado de dificultad según cada
pareja y aquí se resalta como necesaria la comunicación funcional y la negociación eficaz de
los conflictos.
Estos recursos que se corresponden con el concepto de resiliencia, junto con otros como:
la capacidad de ser flexibles en la relación, de experimentar sensaciones de esperanza y
optimismo, de superación de los obstáculos, de compromiso y participación, la confianza
personal y mutua, etc. fueron identificados en las parejas cuya convivencia es considerada
como una experiencia que, aún con sus dificultades, deja una ganancia a la relación.
En estos casos, los conflictos son transformados positivamente llevando al sistema hacia
un equilibrio dinámico donde la interacción entre los miembros puede realizarse de una
manera saludable.
La funcionalidad alcanzada por el sistema en estos casos refleja lo denominado como
parejas emocionalmente inteligentes. Los miembros de las mismas pudieron contrarrestar la
negatividad que se originó durante el conflicto, mediante sentimientos y pensamientos
positivos que evitaron que la relación quede dañada.
La acomodación que experimentan las parejas de nuestra investigación nos permite
establecer que efectivamente tanto las parejas casadas como las de hecho atravesaron o
259
están atravesando el período del Ciclo Vital Familiar llamado “El matrimonio y sus
consecuencias”, encontrando diferencias entre ellas en cuanto a su evolución dentro del
Ciclo Vital de la pareja.
En algunas, observamos que están transitando la “Fase de complementariedad” a la de
individuación. En otras, su estado actual determina su posición en la “Fase de individuación”
donde los miembros están viendo acentuadas sus diferencias y tratando de buscar una
alternativa de solución ante este disenso. Finalmente otras presentan como posición actual
lo que corresponde a la entrada en la “Fase de autosuficiencia” donde los miembros están
evolucionando hacia la aceptación de sus diferencias y el respeto de sus individualidades.
En la “Fase de individuación” se encuentran gran parte de las parejas que tienen
importantes conflictos, aquí es donde se ponen en juego dos individualidades que intentan
conciliar su visión del mundo y modelos familiares aprendidos, para plasmar pautas de
funcionamiento en un contrato único.
El proceso que observamos en las parejas de esta investigación a partir del
reconocimiento de sus diferencias, consistió en la explicitación de las cláusulas
pertenecientes a sus contratos individuales y la búsqueda de acuerdos explícitos sobre las
pautas de funcionamiento a seguir por los miembros en un ámbito determinado.
La funcionalidad de estos acuerdos dependió de que satisficieran, en alguna medida, las
necesidades de los miembros del sistema.
En las parejas cuyas diferencias en las cláusulas de sus contratos individuales no pueden
ser reconocidas o expuestas, observamos que el área de conflicto continúa existiendo ya
que el acuerdo explícito sobre las pautas de funcionamiento se convierte en una tarea
compleja.
Queremos destacar que si bien las parejas han exhibido en su dinámica las
características propias al pasaje por el período de “El matrimonio y sus consecuencias”, no
podemos dejar de mencionar que el atravesamiento de variables sociales, culturales y
económicas actuales le imprimen a estas parejas ciertas características diferentes, por
ejemplo: la necesidad de que la mujer trabaje fuera del hogar para colaborar con el
mantenimiento económico del mismo o el ideal al que aspiran de que su relación tenga un
carácter igualitario.
Creemos que es positiva la expectativa de algunos de los entrevistados sobre los
desacuerdos que surgirían al comenzar a convivir ya que revela la noción de que el conflicto
es inherente a la vida en relación más allá del nivel de malestar que le pueda haber
generado tener que enfrentarlo.
260
Como también es cierto, que hemos constatado creencias acerca de lo negativo y

destructivo que puede ser para algunas personas mantener desacuerdos en algunas áreas
de su relación de pareja. Sus creencias no les permiten reconocer ni poner a prueba
capacidades negociadoras dirigidas al crecimiento de sus vínculos.
Del mismo modo es importante mencionar el ideal de comunicación planteado en estas
parejas a través del diálogo, aunque consideramos que sería beneficioso para los miembros
el aprendizaje de mayores habilidades de negociación, de esta manera su ideal podría
volverse más concreto en las situaciones que lo requieran.
El registro conductual que se ha realizado de los entrevistados guardó sentido dentro del
contexto en donde la información verbal de estos últimos ha tenido lugar.
Así, durante las entrevistas, el registro de la información trasmitida analógicamente por
los entrevistados nos resultó útil como guía para la identificación de las áreas y los factores
conflictivos ya que, por lo general, al referirse sobre los mismos, el mensaje analógico era
congruente con los sentimientos de enojo, malestar, angustia, insatisfacción y ansiedad que
expresaban digitalmente.
No obstante, también utilizamos la información trasmitida mediante la comunicación
analógica para insistir en aquellos temas en los cuales encontrábamos contradicciones con
lo expresado digitalmente o cuando lo verbal nos resultaba confuso, teniendo en cuenta que
el aspecto relacional se expresa principalmente en forma analógica.
Las entrevistas realizadas no sólo nos permitieron la identificación de los factores
intervinientes en los conflictos de parejas jóvenes, sino que además nos posibilitaron
comprender la importancia que tiene como futuros profesionales, conocer los aspectos
estructurales y funcionales de una pareja u otro sistema para lograr una mirada clara sobre
el interjuego que se desarrolla en cada sistema, sus recursos y sus necesidades.
En ese sentido, la realización de este trabajo nos permitió aprender sobre lo fundamental
de la integración y retroalimentación constante entre teoría y práctica, ya que si bien nuestro
marco de referencia determinó el enfoque que utilizamos, lo particular de cada entrevistado
nos exigió la revisión permanente de los conceptos aplicados.
Además, no sólo aprendimos sobre la relevancia de describir los caracteres generales del
fenómeno estudiado, sino también sobre lo importante que resulta en el trabajo con
personas, comprender la singularidad de las mismas en su contexto.
Si bien cada pareja conserva aspectos estructurales y funcionales inherentes a toda
interacción amorosa, ciertos aspectos de su idiosincrasia se han hecho evidentes en cada
una de ellas.
261
Con esto nos referimos a que, si bien los factores y áreas de conflictos identificadas se
presentaron con cierta regularidad en las parejas de esta investigación, las situaciones, los
sentimientos, los pensamientos y la historia correspondientes a cada persona variaron
considerablemente, lo que requirió un esfuerzo por alcanzar cierto equilibrio entre lo general
y lo particular.
Otro aporte que nos ha brindado este estudio, es que al indagar en el factor “negociación
de conflictos” no sólo comprendimos la dinámica de sus conflictos y sus estilos típicos de
interacción, sino que también hemos logrado reconocer el rol que suelen desempeñar
varones y mujeres entrevistados ante la emergencia de los mismos.
Consideramos que la identificación de los factores obtenidas en este trabajo puede dar
lugar a futuras investigaciones que permitan lograr una comprensión más acabada del juego
interaccional inherente a las parejas jóvenes que pueda tenerse como referente en la
práctica terapéutica.
Del mismo modo resultaría beneficioso hacer hincapié en aquellos factores que más
dificultades y sufrimientos causa a los miembros de la pareja, ello ofrecería la posibilidad de
estar alertas ante los recursos y destrezas importantes a potenciar a fin de evitar
estancamientos en los problemas y propiciar interacciones saludables.
Finalmente, consideramos que lo concluido debería ser útil como incentivo para ampliar el
estudio de las nuevas formaciones familiares que están apareciendo en nuestra sociedad,
estudiando sus características, las posibles diferencias según el contexto en donde surjan.
A partir de nuestro trabajo de investigación se nos han planteado nuevos interrogantes:
• ¿Cuáles son las creencias de los miembros de las parejas jóvenes que intervienen en la
decisión de casarse o no?
• ¿A qué se deben las diferencias en la forma de comunicación entre hombres y mujeres?
• ¿Cómo se relaciona el ideal de una relación igualitaria con los cambios sociales en el rol
de género femenino?
• ¿Qué sucede, con el transcurso del tiempo, en estas parejas jóvenes con los conflictos
que mantienen irresueltos?
• ¿Qué importancia se le da desde la educación de los niños al aprendizaje de habilidades
de negociación de conflictos?
262
Bibliografía
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266
Anexo
Anexo
Índice de Anexo
Índice de Anexo ..................................................................................................... 268

Modelo de Entrevista ............................................................................................ 269
Entrevistas: Grupo de parejas casadas .............................................................. 271
Entrevista nº 1...................................................................................................... 271
Entrevista nº 2...................................................................................................... 287
Entrevista nº 3...................................................................................................... 301
Entrevista nº 4...................................................................................................... 316
Entrevista nº 5...................................................................................................... 323
Entrevista nº 6...................................................................................................... 331
Entrevista nº 7...................................................................................................... 341
Entrevista nº 8...................................................................................................... 351
Entrevista nº 9...................................................................................................... 363
Entrevista nº 10.................................................................................................... 377
Entrevistas: Grupo de parejas que sólo conviven ............................................. 388
Entrevista nº 1...................................................................................................... 388
Entrevista nº 2...................................................................................................... 395
Entrevista nº 3...................................................................................................... 406
Entrevista nº 4...................................................................................................... 421
Entrevista nº 5...................................................................................................... 432
Entrevista nº 6...................................................................................................... 445
Entrevista nº 7...................................................................................................... 455
Entrevista nº 8...................................................................................................... 467
Entrevista nº 9...................................................................................................... 478
Entrevista nº 10.................................................................................................... 489
268
Modelo de Entrevista
Entrevista En Profundidad
1- Presentación del Entrevistador: explicación del proyecto de tesis y del tema de la

entrevista en forma general. Se le menciona que la misma es anónima y que a continuación
puede explayarse con total libertad sobre su relación de pareja.
2- Datos personales: edad, sexo, ocupación, nivel de educación, estado civil (casado o
soltero) y tiempo de casado o de convivencia.
3- ¿Cómo se conocieron con su pareja?
4- ¿Cuáles son las características personales (rasgos, conductas, actitudes, forma de
pensar...) que le agradaron más cuando se conocieron? Y ¿Cuáles le disgustaron?
5- ¿Cuánto tiempo estuvieron de novios antes de convivir o de casarse? Y ¿Cómo
tomaron la decisión de irse a vivir juntos o de casarse?
6- ¿Hubo alguna celebración para esa ocasión?
• Expectativas
7- Cuando tomaron la decisión de casarse o de convivir ¿qué esperaba de la
convivencia?
8- ¿Cuáles de esas expectativas se han cumplido y cuáles no? Y ¿esto generó algún
conflicto entre ustedes?
• Liderazgo
9- Cuando toman decisiones en su pareja ¿cómo lo hacen?, ¿cómo han acordado el
manejo del dinero, las tareas del hogar, el uso del tiempo libre, las relaciones sexuales?, etc.
10- ¿En qué medida este aspecto provoca conflictos en su pareja?
• Comunicación
11- ¿Cómo hacen para expresarse con su pareja sus sentimientos, necesidades y
deseos? ¿Se los expresan en forma verbal o recurren a comportamientos para
comprenderse?
12- Cuando conversan ¿cuáles son las dificultades que se presentan?, algunas de las
dificultades podrían ser: poca comunicación, escasa comprensión y entendimiento, culparse,
criticarse, tratarse con desprecio, no asumir responsabilidades, no escucharse, agredirse
verbalmente, etc.
13- ¿Cómo se sienten con la forma en que se expresan?
• Negociación de conflictos
14- Frente a los problemas ¿cómo reaccionan?
269
15- ¿Cómo se siente con esta forma de afrontar sus problemas?

• Intimidad
16- ¿Cuáles son las actividades que valoran y disfrutan hacer juntos? Y ¿cuáles son las
actividades que prefieren realizar individualmente?
17- ¿Cómo se sienten con las actividades que comparten y aquellas que no?
• Frontera
18- ¿Cómo son las relaciones que mantienen con sus familias de origen, amigos y
conocidos?
19- ¿Cómo se sienten con la manera de relacionarse con esas personas? Y ¿qué
modificaría con respecto a estas relaciones?
• El acercarse al otro
20- ¿Qué comportamientos o situaciones los hacen sentirse conectado o cercanos
emocionalmente? Serían comportamientos que cada uno hace por el otro como:
preocupación, interés por el otro, gestos de apoyo, contención, ternura, etc.
21- ¿Cómo se sienten con respecto a estos comportamientos?
• Los conflictos más comunes
22- ¿Cuáles son los problemas más comunes que tiene con su pareja?, por ejemplo:
tareas en el hogar, relaciones con las familias de origen, amigos, dinero, relaciones
sexuales, etc.
23- Agradecimiento del Entrevistador al Entrevistado por haberse ofrecido a compartir
una parte importante de su vida íntima de pareja y con ello haber colaborado con el tema de
investigación.
270
Entrevistas: Grupo de parejas casadas
Entrevista nº 1
Nos presentamos y comentamos que estamos realizando el Trabajo Final de la carrera de

Psicología donde investigamos cuáles son los factores que intervienen en los conflictos de
parejas jóvenes. Le explicamos que en la entrevista buscaremos recabar información sobre
su relación de pareja y que por ello le solicitamos que se exprese con total libertad sobre la
misma. Le aclaramos que la información recabada será confidencial y que la entrevista es
anónima, sólo le solicitaremos una serie de datos personales que son los siguientes:
Edad: 28 años
Sexo: Femenino
Ocupación: Estudiante, enfermera y empleada de una farmacia
Nivel de educación: Universitario
Estado civil: Casada
Tiempo de casada: 2 años
P: ¿Cómo te conociste con tu pareja?
R: En una confitería nos presentaron, teníamos amigos en común y yo con una amiga
mía hacía mucho que no me juntaba, nos juntamos todos un día y ahí nos conocimos.
P: ¿Y cómo fue el acercamiento entre ustedes?
R: En realidad mi amiga había quedado en juntarse con un chico, eh... en realidad le
gustaba este chico, y este chico también, andaban ahí... nosotros fuimos a la confitería, y mi
amiga con este chico dieron una vuelta, andaban con un amigo y el amigo era mi marido,
ellos no están juntos todavía pero nosotros sí. Ahí nos conocimos, no empezamos a salir ni
nada, me invitó... a tomar algo ahí, creo que después nos volvimos a juntar por intermedio
de ellos, yo la verdad es que no tenía mucha onda con él, no me pareció ni ahí, pero fue
solo que nos sentamos, compartimos una mesa, que sé yo y bueno después él si empezó a
rondar más en mi ambiente que en el de las chicas estas y bueno... este chico que aparece
con mi amiga es su mejor amigo y de hecho es uno de los testigos de nuestro casamiento,
mi amiga no fue en ese entonces uno más de los testigos porque ya tenía otra pareja
cuando nosotros nos casamos. Esto que te contaba fueron las primeras veces que nos
vimos, no nos dimos ni siquiera un número de teléfono, ni tampoco yo tenía onda con él ni
nada. Pasó bastante tiempo para que nos acerquemos, yo creo que incluso hicimos un viaje
con todo el grupo también, y él venía justamente porque le interesaba y a mí me invitaron y
271
entonces dije sí porque a mí me gustaba esquiar por eso me encanto la idea de ir, y este
chico no sabía esquiar y un amigo mío me dijo “ Mirá, viene porque venís vos al viaje” y
bueno así fue como que nos empezamos a dar cuenta de que algo pasaba y a
frecuentarnos, pero todavía no me decía nada, como que estaba viendo qué onda.
Y... después creo que en una fiesta así... (muestra ansiedad, da vuelta una hoja y
comienza a doblarla en partes cada vez más pequeñas) yo ya me había dado cuenta porque
estas cosas son más obvias, no hace falta que te pidan ni número de teléfono ni mucho
menos y ahí fue cuando me dijo si podíamos volver a salir, pero no con este grupo ni nada
de eso, sí, salimos un par de veces pero yo realmente no estaba como para ponerme de
novia, así que por seis meses no nos vimos más o casi medio año, cuando me dijo que
quería algo realmente bien y que yo le gustaba yo le dije que no, que no quería ponerme de
novia, que no quería compromisos, no me acuerdo bien como le dije... fue una excusa.
Y después pasó mucho tiempo, yo seguía saliendo con las chicas, él con sus amigos y
todo, después seis meses más tarde nos pusimos de novios eh... fue para mi cumpleaños
que él me llamó, antes no lo vi más, porque los chicos se juntaban y él nunca más vino y
no... Una vez me dijeron que él tenía una ex novia que era de Cipolletti y él me contó a mí
esa historia, que después me contaron a mí que había terminado una relación y demás...
entonces un amigo de él me dice me parece que volvió por Cipolletti por eso no aparece
tanto acá en Roca, bueno, quedó ahí, cuando me llama para mi cumpleaños era muy cerca
de esto que me contaron es como que me saltó el bichito, y a mí me gustó y como que yo le
pregunté que iba a hacer, que sé yo, y le tiré un poco más de onda y quedamos en que
íbamos a ir al cine el 12 de Marzo. Ese día que nos encontramos, me habló bien y claro que
yo le gustaba, él me decía que se había tomado un tiempo para saber como era yo hasta
que me lo dijo directamente y yo esa vez le dije que no, después pasó todo este tiempo y él
dijo “Bueno, listo”, y cuando él me llama para saludarme yo es como que estuve más
simpática que otras veces, y de hecho vino acá a la farmacia y yo estuve charlando con él,
así bien ni apurada ni con excusas ni con nada, así que quedamos en que yo lo llamaba,
porque él me decía que ya no me iba a decir nada porque ya me lo había dicho y yo le había
cortado el rostro aquella vez. Cuando lo llamo arreglamos de volver a vernos otra vez y
cuando me lleva a mi casa después de haber ido a cenar y haberla pasado muy bien me da
un beso y con eso dimos por entendido que ya estábamos de novios, yo sabía que si le
daba un beso estaba más que listo el asunto porque por parte de él estaba serio, y después
arrancamos la relación así, bien. Estuvimos de novios seis años y de los seis un año
convivimos y ya llevamos dos de casados.
272
P: ¿Qué era lo que te atraía de él cuando lo conociste?

R: Creo que lo que más me gustó fue lo directo que era, de hecho él tenía más años que
yo y me parecían como un poco mucho, eso es lo que más me costó, yo era como menos
madura, siempre había tenido novios de mi misma edad y que él me llevara cuatro años me
parecía que se notaba la diferencia y mucho y más en aquel entonces. El era muy maduro, o
sea maduro, más... me parecía mucho más grande eso es lo que me interesó, creo que eso
es lo que me gustó y que me haya hablado así. Bueno en realidad me gustaba y a la vez me
daba un poco de miedo, ¡bah! no miedo pero sí fue lo que más me atrajo, que él me haya
conocido así las pocas veces que nos vimos y se haya animado a hablarme directamente y
que me haya dicho si es sí, sí y si es no, es no y listo nunca apareció más, eso fue lo que
me atraía de él. El haber pasado casi medio año sin verlo me daba la pauta de que era una
persona seria que no insistía si la otra persona no estaba interesada, creo que una vez lo vi
en un cumpleaños que no quedaba otra, él fue pero no me dio ni bola a lo que yo estaba
acostumbrada y no me dio ni bola y esa vez me dolió, es como que me re-dolió y ahí fue
como que empezó todo mi karma, algo me pasaba con él. No es una persona perseguidora
y hasta el día de hoy me gusta esa actitud, es así muy serio, pero sin embargo es re-
simpático, re-jodón, todo, pero quien lo conoce por primera vez y lo ve así dice “¡Qué serio
que es!”.
P: ¿Físicamente te atraía?
R: Sí, bueno él tuvo un accidente re-grave hace unos años atrás y el daño fue
grandísimo, tuvo siete operaciones y las soporto re-bien y todo eso es como... tiene una
cicatriz en la cara así que a mí me gustaba igual, él es muy lindo como hombre, ¡bah! a mí
particularmente me gustó, el porte, tamaño grande, y me llamaba mucho la atención como
había sido su vida después de todos esos años que tuvo que sufrir porque de hecho esto
fue cuando era chico y las operaciones no se las podían hacer todas juntas, entonces toda
su historia me gustó y me parece un rasgo característico de él la cicatriz que tiene, pero
después todo en general me gustaba, sus ojos... tampoco era el hombre perfecto, es decir
nunca fui de elegírmelos carilinda, nunca tuve novios re-lindos, a mí me tocaron novios que
ahora acordándome eran lindos chicos, pero no era que yo cuando no tenía novio idealizara
algún novio que había tenido, yo tengo amigas que realmente les gustan los chicos lindos,
les entra primero por lo físico y después recién lo otro, y a mí nunca me pasó eso, por más
que haya sido lindo siempre fue otra cosa lo que realmente me gustó.
P: ¿Cómo tomaron la decisión de casarse?
273
R: El vivía en zona de chacras y yo vivía en zona de quintas acá en Stefenelli, medio

lejos, él nació y se crió en las chacras y yo viví en las chacras cuando era chiquita porque
mis papás tenían chacras también, y para mí nunca fue un problema vivir en las chacras,
siempre me gustó, de hecho me gustan las plantas y él es agrónomo así que tiene un trato
ideal con las plantas, le gustan, creo que una de las cosas que más me atraía era también
su profesión, cuando salíamos todo bien me gustaba él, pero las cosas más fuertes que
quedan hoy por hoy es la actividad que hace. Siempre me gustó su estabilidad, él trabajaba
en las chacras cuando hacía el secundario, siguió trabajando allí cuando estudiaba y cuando
terminó de estudiar dijo “Yo me quedo a trabajar en las chacras”, de hecho sus hermanos se
han ido de donde vivían, viven todos en la parte urbana digamos, y él tiene una estabilidad
bárbara, siempre está en lo mismo, desde que lo conozco, aspecto que no tenía yo, yo era
muy veleta, estudié después seguí trabajando, estudié enfermería dejé, la retomé y terminé,
acá en la farmacia hace diez años que trabajo, apenas había terminado el secundario
empecé a trabajar y después volví a estudiar y ahorraba con las chicas, mis dos mejores
amigas, porque nuestro fin era tomarnos las vacaciones y volar, eso fue uno de los placeres
más lindos de mi vida, y él me conoció así, cuando nos conocimos a él le gustaba eso y a mí
me gustaba la estabilidad de él, yo para esto trabajaba, estudiaba, corrí mucho tiempo en
bicicleta, él me acompañaba cuando podía, yo entrenaba todas las mañanas y trabajaba acá
en la farmacia en las tardes, terminé de estudiar enfermería, corría, y así era mi vida,
nuestro noviazgo fue así, era como que a mí me gustaba su estabilidad, el no querer
cambiar y yo siempre estaba buscando hacer algo nuevo, era muy inquieta, hasta el día de
hoy soy así, pero sí, él de hecho sigue así con la chacra.
Bueno, y éramos novios y todos lo fines de semana íbamos a las bardas a andar en bici y
él me dijo “Esa chacra que ves allá me encanta, a mí me gustaría vivir en esa chacra”. No
era de ellos esa chacra, la alquilaban, bueno y así se dieron las cosas con los años y se
compró la chacra y me dijo “ Si a mí me salen las cosas que pretendo este año y me compro
esa chacra nos vamos a vivir ahí”, ese era un sueño que tenía él, la ansiaba a esa chacra,
yo ya la conocía, y bueno, se dio de que la compró ese año, y todos los fines de semana
íbamos a hacerle algún arreglito que otro, tiene dos casas antiquísimas, la más chiquita la
arreglamos para nosotros porque la otra estaba muy desmejorada.
Pasó que mientras arreglábamos la casa y el objetivo era irnos a vivir allí, nos peleamos,
esa fue la primera vez en tantos años que nos peleamos y nos distanciamos como un mes y
era porque corría y viajaba mucho a Córdoba, corría con una amiga mía que era la
entrenadora, después empezamos a hacer carreras de aventuras que eran dos varones y
274
dos mujeres y a él eso nunca le gustó (se cruza se brazos y mueve mucho su pierna
cruzada). Yo quería hacer un viaje para correr y ahí fue cuando se pudrió todo, le daba un
poco de celos, para colmo esto viene todo junto porque la entrenadora estaba casada con
un ex compañero de secundaria de él que según él era muy bueno, y en el medio de esto
esta chica se divorcia y a la vez se pone de novia con uno de los chicos que corría con
nosotras, entonces era como que él unía todo y hacía todo una cosa, y a mí realmente me
molestaba muchísimo y yo le dije que yo iba a seguir corriendo y él me dijo que si eso era lo
que yo quería que estaba bien y se distanció, siempre tajante hasta el día de hoy es así, por
ahí ahora que estamos casados me molesta porque sigue siendo así, tal cual como lo
conocí, bien tajante, me dijo “Bueno, eso es lo que vos querés” y no me llamó, no me volvió
a hablar más, yo fui, viaje, corrí, volví, todo muy bonito pero andaba con las lágrimas que se
me caían... (risas).
Después pasó de que dejé de correr, y elegí no correr más, y ahí fue cuando nos fuimos a
vivir juntos, más o menos la casa estaba un poco más habitable, porque en realidad la idea
era casarnos, pero como era verano, temporada de cosecha y él en esa época tiene mucho
trabajo, planteaba de casarnos en el invierno cuando no tiene tanto trabajo y yo la verdad es
que no soñaba con casarme en el invierno, siempre soñé casarme al mediodía, por la fiesta,
la ceremonia, me gustaba que sea tranqui y al mediodía, de noche no me iba a casar y con
toda esa movida de ir a la iglesia, soy católica y todo, pero no me gusta eso de la mañana
anterior por civil y al otro día de noche en la iglesia, nunca me cerró esa idea, siempre me
gustó la idea de festejar al mediodía y casarte en invierno y festejar al mediodía no está muy
bueno. Yo quería hacer la fiesta un domingo al mediodía, por eso ese año no nos casamos.
Lo que sí hicimos era que yo ya me empezaba a quedar a dormir allá en la chacra,
compramos una cama, arreglamos la casa esa como para los fines de semana y en vez de
salir invitábamos amigos y nos quedábamos allá y el sábado cuando nos juntábamos yo ya
me quedaba a dormir, entonces empecé a faltar mucho a mi casa, yo siempre fui de hacer lo
que quise, pero de quedarme a dormir tantas noches afuera no me parecía, eso que lo re-
conocía mi familia a él. Para mí el quedarme todo los fines de semana significaba para mí
hablar o decir algo o hacer algo para ver que hacer, yo por mi papá, no me gustaba llegar
los domingos al mediodía, o sino directamente no nos quedamos allá, que eso se torna un
problema en todas las parejas creo, distinto cuando sos más chico y siempre volvés a tu
casa aunque sean las cuatro de la mañana pero aparecés, nosotros ya éramos una pareja
de muchos años, nos quedábamos con amigos y encima teníamos la casa de la chacra, era
distinto. Hasta que un domingo le hablé a mi papá de que nos íbamos a vivir juntos y ahí sí,
275
nunca me cuestionaron si nos íbamos a casar o no, en realidad él tenía más ganas de
casarse que yo, para mí era todo un desafío irme a vivir con él, pasar de ocuparte de tus
cosas nada más a tener que lavar, cocinar... sin embargo tenía ganas, muchas ganas, nos
fuimos a vivir juntos en Octubre pensando que en Diciembre nos casábamos. La cosa es
que se nos pasaron esos dos meses volando, él estaba re-atareado, yo no dije nada, así
que pusimos otra fecha, esa fecha fue en Abril porque ya está terminando la cosecha y el
trabajo había terminado un poco, él ponía fechas exactas así, tal día de tal mes nos
casamos, y después como él no hacía nada yo decía “Bueno listo, se pasó otra fecha”, y ese
Abril no nos casamos al final nos casamos en Mayo del otro año, puso fecha y dijo que esa
era inamovible, fue el 23 de Mayo nuestro casamiento, un domingo al mediodía, está bien
nos casamos en invierno como él quería por el tema del trabajo y el día fue un domingo al
mediodía como yo quería, esto lo acordamos así porque él decía “Si nos tomamos unos días
después del casamiento como luna de miel en la única época que tengo es en invierno”,
pero pasó que en Abril del año anterior cuando ya teníamos fecha de casamiento yo empecé
a estudiar porque en esa época decía “Algo me está faltando”, ese año estudié conviviendo
bárbaro, el segundo año me casé y me agarró justo en Mayo y yo quería rendir todos los
finales que son cuatrimestrales, así que nos casamos todo, salió todo bárbaro, lindo, pero no
nos fuimos de luna de miel porque yo rendía ahí, tenía las fechas muy seguidas y yo tenía
ganas de sacarme de encima esos finales y me re-había puesto las pilas porque siempre
había pensado en estudiar una carrera así y decía “No, es muy pesado para mí, lleva mucho
tiempo” y aparte corría, entonces eran dos cosas que no podía complementar, también
trabajaba y el trabajo para mí siempre fue inamovible, no lo quería dejar, así pasó de que
nos casamos y no nos tomamos la luna de miel y así estamos, dos años igual con él
bárbaros, y hasta ahora no hemos tenido chicos porque justamente yo tengo ganas de
terminar la carrera que me queda el año que viene, estoy al día y para llevarla al día no me
queda otra que trabajar y estudiar.
En realidad el tener un bebé era una meta que teníamos para este año y resulta que no,
que nos dimos cuenta que con el ritmo que tenemos había que posponerlo y va a ser para
después, a mí me encantaría, tenemos ganas porque para colmo nuestros amigos todos
están casados, todos han tenido hijos este último año y es como que eso te da más ganas,
pero sobre todo él dice “Vos te vas a volver loca porque te gusta llevar las cosas al día, te va
a quedar este año y medio que con el bebé se te van hacer cuatro años y eso es
complicado”, eso a mí la verdad que me convence bastante, el hecho de terminar la carrera
y quedarme embarazada o aunque sea el año que viene a mitad de año, porque tengo
276
muchas ganas, aunque sea que me quede el último cuatrimestre, a mí me encantaría y a él

también. Pasa que es como me dice él “Sos vos la que tenés que renunciar después a más
cosas que yo porque para la madre siempre es más demandante tener un bebé”, una de las
cosas que también me hizo pensar es que no sé si voy a tener un embarazo bien, por ahí
viene medio complicado y no podés cursar o no podés hacer nada, por eso este año dije que
no, de hecho es todo un año un embarazo. Mis amigas por experiencia me dicen “No,
terminá la carrera y después quédate embarazada”, una de ellas dice “Mirame la cara de
cómo estoy de cansada, después no dormís más de dos o tres horas por día”, y para mí son
consejos importantes, lo dicen porque se quedaron embarazadas cuando estudiaban y
después no queda tiempo para nada. Ahora vos fíjate como a lo largo de la vida van
cambiando los objetivos, cuando yo empecé a estudiar la carrera tenía pensado hacerla muy
a largo plazo, sólo que después me di cuenta que el primer año podía hacer todas las
materias, pude rendir los finales también, así que dije “Si en segundo año tengo menos
materias ¿por qué no lo voy a hacer entero también este año?”, así hice el tercer año y
sucesivamente, obviamente que se puede, pero requiere tiempo y estudio.
P: ¿Hubo festejo el día de casamiento?
R: Sí, hicimos un gran almuerzo en la chacra, con las dos familias, tanto la mía como la
de él, fueron todas nuestras amistades. Estuvo bárbara porque era algo inusual para la
gente, por lo general se hace de noche el festejo, pero yo quería algo así, distinto y aparte
nos sentíamos muy a gusto, era el lugar que nosotros queríamos para pasar el resto de
nuestras vidas... la verdad re-contentos estábamos.
P: ¿Qué expectativas tenías cuando te fuiste a vivir con él?
R: Bueno, tenía muchos consejos tanto de una amiga como de mi mamá, el primer año
que nos fuimos a vivir juntos yo de no hacer nada me daba cuenta que todas las mañanas
me las pasaba limpiando la casa y queriendo cocinar, y para eso me tenía que levantar a las
ocho porque sino no alcanzaba a hacer nada y a la siesta me iba a estudiar y a la noche
estudiaba otro ratito y a la mañana otro poco, pero es como que ese trabajo extra no se
reconoce, a mí me tocó esta experiencia, a él le encanta su trabajo y todo, pero él al irse ya
de grande de su casa y de tenerlo mal acostumbrado, porque mi hermano también se casó
hace muy poco pero colabora con su señora, limpia, cocina, lava, le ayuda a todo, y todo
esto encima sale de él, mi pareja también hace de todo, lo que vos le pidas él lo hace, pero
sólo lo hace una vez que vos se lo pediste, o sea, para él es imposible que vea el piso sucio
y se lo ponga solo a lavar, le tenés que decir “Lavá el piso” y lo bueno que tiene es que lo
hace.
277
Lo que hacíamos era alternarnos las tareas, él limpiaba el piso y yo cocinaba y esas
cosas, porque él sale a la mañana y se maneja, es independiente, no tiene horarios para
cumplir en su trabajo y esa libertad te deja organizarte como vos querés, entonces yo no
podía hacer eso, en media hora hacía un montón de cosas porque tengo horarios que
cumplir, en cambio a él se le pasa una hora hablando con cualquiera, eso para mí es la
liviandad con que se toman el convivir, y es eso lo que hizo cambiar lo que yo esperaba
cuando me fui a vivir con él, no cambia el sentimiento, tampoco la relación, lo que pasaba es
que los dos seguíamos haciendo lo mismo, sólo que yo tenía mucho más trabajo y ahí
llegaron las primeras peleas de convivir y esto ayuda, en un mes es divino todo, a los dos
meses es bárbaro, a los seis meses notás que algo no está bien (se cruza de brazos y
mueve sin parar su pierna cruzada).
El amor con estas peleas no varía, pero es un poco como dice mi mamá, que esto que
me pasaba a mí hace tiempo atrás no se cuestionaba, uno lo hacía porque venía
incorporado ya con la mujer, entonces pasó que amigas mías me decían “Tenés que tomar a
alguien para que te ayude porque vos no estás nunca en tu casa y te vas a volver loca, esas
son cosas que hacen pelear a la pareja, vos vas a estar un día limpiando el piso, va a pasar
él y te lo va a ensuciar un poquito y se va a armar”.
Que él me ayude en las tareas domésticas era una expectativa que yo tenía, porque
como él tenía tantas ganas de casarse y yo ahora se lo cuestiono y le digo “¿Por qué tanto
el entusiasmo de casarte si en realidad no te comprometés tanto? y él me dice “Porque te
elegí a vos”, “Sí, todo divino”, le digo, “pero te comprometiste a formar una familia conmigo,
lo que podrías hacer es ayudarme un poquito más”, y es así para mí, porque cuando
tengamos un hijo el compromiso a asumir es cada vez mayor.
Yo creo que este es el conflicto también de muchas parejas de hoy en día que no duran
nada, porque se piensan que casarse es una pavada y está todo bien, no, las cosas
cambian, hay compromisos para asumir, los dos tienen que cambiar un poco para que las
cosas funcionen, porque no es que nos casamos y los dos seguimos haciendo lo mismo que
hacíamos, hay cosas que arreglar y compromisos que cumplir. Las cosas son distintas, una
vez que te casás los dos tienen que colaborar y hay tareas que hacer en una casa que sólo
un hombre puede hacerlas.
P: ¿Se habló esto en algún momento?
R: (Cambia la postura y eleva el tono de su voz) Sí, una noche yo estaba re-enojada y él
me dice “¿Por qué estás enojada si yo no hice nada?” y yo le dije “Justamente porque no
hiciste nada”, y me dice “Bueno, no te pongas así, ¿sabés lo que vamos a hacer? yo a la
278
noche voy a cocinar y voy a limpiar todo el piso”, “Sí” le dije, “porque yo sola no puedo con
todo”. El conflicto viene porque yo soy muy ordenada siempre viví en una casa donde mi
mamá limpió y brillaba todo, entonces eso uno lamentablemente lo trae incorporado, yo me
sentía re-mal con esto que me pasaba y mis amigas me decían “Dejálo, por eso no te
preocupes, por los vidrios” y yo no me estaba sintiendo cómoda, yo por dentro me decía
“¿Cómo dejálo?”, son pequeñas cosas que uno no las ve, porque uno de soltera no se fija
en esas cosas, no te imaginás que tenés que cambiar las sábanas, que esté todo prolijito,
son un montón de cosas y uno estuvo acostumbrada a vivir así y después es muy difícil que
las puedas volver a cambiar, o quizás podés seguir siendo feliz diciendo “Bueno, que se
caiga todo”, porque en realidad era un problema mío. Ese creo que fue un único conflicto
que teníamos y que tenemos hasta ahora, el orden, que aún así tenemos una señora que
limpia porque yo dije “Basta”, este tema en realidad fue decisión de él porque a mí me daba
un poco de cosa recién casarme y ya incorporarme a la casa con una empleada, ninguna de
mis amigas tenía, se la bancaban solas y mi mamá también me decía “Bueno, esto pasa
hasta que te acostumbres” y la única que me decía “Vos tomá a alguien porque sino te vas a
volver loca” es mi jefa y tal cual me pasó porque vos ves todo limpito y él invitaba a un amigo
y yo llegaba a las diez y media de la noche y la mesa estaba así como habían comido, está
bien, bárbaro, tomaron mate a la tarde, me parece bárbaro, pero limpiame la mesa y sacame
el barro del piso por favor, son tonterías que perjudican a la pareja, porque vos ves que al
otro no le importa que esté todo sucio, y a mí no me gusta vivir así, me gusta vivir en un
lugar donde esté limpio. El orden fue el motivo por el cual tuvimos las primeras peleas y
cuando él decidió colaborar se dio cuenta lo que costaba porque limpió la casa, los vidrios, si
hay algo que me hace quererlo es eso que hace las cosas cuando vos se lo pedís, aunque a
mí no me gustaba como lo hacía, pero por lo menos lo hacía, entonces pasó un tiempo
hasta que dijo “No, vamos a tomar a alguien”, bueno, las cosas ahí cambiaron, pudimos
acomodarnos mejor.
Lo que me pasa es que ahora si él ensucia, me la aguanto un ratito, o le digo “No dejes
eso ahí”, pero no es el cansancio mío el que está ensuciando, porque viene alguien le
pagamos y listo, sino eso de andar peleando por quien lava la pila de platos de la noche
anterior o quién lava el piso porque por más que lo quieras mantener con una escoba no
queda bien.
Con la ayuda de está chica que limpia es otra cosa, yo igual sigo lavando, me gusta ese
tipo de cosas, hago lo que puedo y lo que me gusta hacer sin tener la obligación de hacerlo.
279
Eso fue una expectativa para mí que tenía de la convivencia y no se cumplió, después otras
expectativas creo que no tenía.
P: ¿Existen otros problemas comunes en tu pareja?
R: Bueno, este del orden es un problema para nosotros, otra cosa que pasa es que yo
trato de decirle todo lo que me molesta y él nunca me dice nada, para él está todo bárbaro, o
sea, él no me critica y no ve ningún defecto, sin embargo en este último tiempo nos está
pasando de que yo soy de hacerle muchas cosas a la casa, me gusta modificar, contraté
albañiles, para organizar, porque me gusta cambiar, de hecho es una casa nueva y no es
que ya estaba toda arregladita, así que otro de los conflictos que surgen es que no colabora
con esto de dejar la casa terminada y linda, por ejemplo yo le digo “Vos dijiste que ibas a
terminar de hacer el cerco y todavía no lo has hecho”, porque queremos delimitar nuestro
terreno de lo que es la chacra, y estoy déle pelear por esas cosas, “Dale ayúdame acá,
termina tal cosa”... Ese es otro, o el mismo conflicto, el orden y la responsabilidad de él por
decir “Ayudo”, yo en cambio aunque los fines de semana tenga mucho para estudiar me
pongo a hacer una acequia, una zanja, me pongo a ordenar un jardín que tenemos y lo he
hecho yo, a él le gusta también, pero no le da mucha bola es como que le gusta la chacra en
sí, esas pequeñas cosas de colaborar para que la casa esté linda le cuesta horrores.
P: ¿Cómo reaccionan ante estos conflictos que se presentan en tu pareja?
R: Y nos cuesta bastante el diálogo en ese sentido, cuando decimos “Bueno, nos
sentamos a hablar sobre el tema”. Por ejemplo te cuento, el vivir en la chacra no es tan fácil,
sufrimos el primer año la falta de gas natural, entonces es como que se sumó todo, de vivir
re-normal a sufrir estas faltas, tampoco había agua justo en el tramo en el que nosotros
vivimos, tampoco pasa la línea telefónica, y así un motón de cosas que las hemos hecho
muy de a poco, cuesta hacer todo eso, hay árboles alrededor que han crecido tanto que
están perjudicando unos cables y hay que sacarlos, si se cortan esos árboles la que te
quedas sin luz sos vos sola porque no es como la ciudad que si pasa algo así perjudica a
toda la manzana, por eso vos te tenés que ocupar, nadie te va a venir a ayudar.
Todas estas cosas son muchas si te ponés a pensar, a mí me gustan hacerlas, he pintado
la casa yo sola, a veces pienso que me meto sola en estos conflictos, por ejemplo a mí se
me ocurrió pintar, iba pintando la mitad de la casa y estaba exhausta y veía que él nunca me
dijo “Yo te ayudo a limpiar”, pero en realidad no es un problema de él porque a él no se le
ocurrió ponerse a pintar, a mí se me ocurrió, entonces trato de pensar en esas cosas, con
mis amigas hablamos y les pasa lo mismo, hay que entenderlo así y comprenderlo así, sino
te volvés loca. También hablamos de que me va a pasar como les pasaba a ellas, que me
280
voy a ocupar yo el día que tenga un chico, porque yo ya veo que tengo el sueño re-liviano y
la que se va a levantar cuando el chico llore soy yo, no él, aparte ya vas conociendo a tu
pareja.
P: ¿Son de hablar sobre estos problemas?
R: Depende de las situaciones, me pasó que estuve una semana sin luz estudiando con
velas y farol y fue un electricista a hacer una conexión re-precaria y al tercer día que no
había luz exploté, porque no es problema del electricista, el problema lo vamos a seguir
teniendo si él no se encarga, lo peor del caso es que te dice “Yo me encargo”, pero no lo
hace nunca, encima él trabaja con mucha gente que trabaja en esto, anda con expertos de
todo tipo, pero no tenemos arreglado nada. Siento que la casa para él es en lo último que se
ocupa, primero hay un montón de cosas antes que la casa, y si acumulo toda esa bronca,
las cosas se las digo mal, por eso trato de que lo que me pasó ese día no pase más, ahora
trato de ir diciéndole todo lo que me molesta, aunque elijo momentos que sé que me puede
escuchar mejor.
El tema del diálogo es según, como te contaba, yo soy de hablar las cosas, lo que pasa
es que lo voy conociendo, no toco temas grosos cuando sé que él se tiene que ir, porque
sino me quedo mal yo y él igual se tiene que ir a trabajar, trato de buscarlo a la noche
cuando se va a acostar y ahí lo hablamos “¿Por qué no hacés tal cosa o tal otra?” le digo, y
él me dice “Lo que pasa es que yo lo vengo a hacer pero siempre me pasa algo” y yo le digo
que él siempre deja de lado la casa, siempre queda a un segundo plano, en cambio yo al
contrario a mí me encanta ordenar y mejorar mi casa, salgo del trabajo y lo primero que
pienso es en eso, incluso trato de salir temprano del trabajo para hacer algo en mi casa.
Yo pretendo que él quiera la casa como la quiero yo, él es de escuchar, no me critica
nada, asiente en un montón de cosas que le digo, y trato que sea de la mejor manera, para
que no se transforme en una discusión sin sentido. Cuando hablamos las cosas quedan
bien, yo me siento mucho mejor, él es de darme la razón porque cree que las cosas son así
como se las digo, él me dice “Lo que pasa es que vos sos mucho más organizada que yo”,
cuesta porque me da la razón, las cosas se mejoran, pero con eso no alcanza, es importante
notar un cambio, a mí me gustaría que él tratara de cambiar un poco, que se organice, que
quiera más a su casa y que colabore conmigo en dejar la casa lo más linda posible, porque
la casa es nuestro hogar, es nuestro proyecto y lo armamos juntos.
Lo que ocurre es que las cosas él las entiende, pero con el correr de los días parece que
se olvidara de las charlas que tenemos, comienza nuevamente a postergar las cosas que
quiero que haga, yo llegué a la conclusión de que esta es su personalidad. Esto último es lo
281
que más me ha costado de la convivencia, directamente el aceptar las diferencias del otro,
está bien, él asumió un compromiso y uno cambia, pero a mí nadie me pidió que cambiara, y
yo sin embargo se lo pido a él.
P: ¿Cómo hacen para expresarse entre ustedes sus necesidades, sus deseos, sus
sentimientos?
R: No, nosotros somos de hablar mucho las cosas, tratamos de decir qué queremos,
necesitamos o si deseo mucho algo se lo digo, lo que sí a veces expreso mis sentimientos
con mimos, soy muy mimosa y cariñosa, pero siempre en la intimidad, no me gusta en
público, y en ese aspecto los dos somos de la misma forma y nos llevamos bárbaro. Somos
afectuosos en público, pero no como esas parejas que en público son como demasiado
melosas, no digo que esté mal, porque si lo dos se sienten bien, está bien que así sea. Nos
hablamos, nos decimos todo, también nos decimos cuanto nos amamos, como también
cuando estamos enojados nos decimos “Te odio”, pero nunca de una forma hiriente, sino
como para hacerle entender al otro de que uno está muy enojado con el otro, a veces es
también hasta algo gracioso porque yo le digo “Sacáte esas botas con barro y dejálas en el
lavadero” y él me mira y me dice “Te odio” y ahí nos tentamos y nos largamos a reír, y yo
también cuando él no me hace caso en algo le digo así.
A veces lo que ocurre es que él se enoja por algo y yo me doy cuenta enseguida,
entonces le digo que trate de decírmelas, así como yo no me callo nada y le digo las cosas
tal cual las siento, que él haga lo mismo conmigo. El me dice que le gusta que yo le pueda
expresar todo lo que pienso y siento, yo soy de hablar mucho en comparación con él y hasta
demasiado, pongo en palabras todo lo que pienso y lo que siento.
P: ¿Cuáles son las dificultades que encontrás cuando hablan?
R: Bueno, justamente es esto de que a veces él se calla y no cuenta lo que le pasa, a mí
me simplificaría las cosas, porque trato de sacárselas para saber que fue lo que le molestó,
o es como poder equilibrar cuando yo tengo ganas de hablar y él no tiene ganas de hablar
las cosas y a mí también me pasa que a veces no tengo ganas de hablar de determinado
tema, porque ese día no tenía ganas.
Influye mucho en las ganas de hablar las familias, el parentesco, la familia de él o la mía,
porque yo si hablo es de cualquier cosa que me haya molestado, en cambió él si le pasó
algo con respecto a su familia se calla, está distinto, y sabe manejar muy bien esas cosas,
porque si yo tuve un inconveniente con mi familia, en mi trabajo necesito contárselo. En
cambio a él es como que le cuesta días sacar las cosas, no problemas conmigo porque de lo
que es nuestro hablamos mucho, lo que sí le digo que tememos que hablar y bastante y nos
282
cuesta, son esas cosas que se trae guardadas, él dice que no las habla porque no quiere
cansarme con problemas de su familia y el trabajo que van a estar toda la vida, dice que son
cosas que no podemos solucionar porque no son nuestras.
A mí me gustaría que me cuente igual estas cosas que él se calla, para que se
desahogue, si nos tomamos un tiempo él las cuenta y creo que queda mejor anímicamente,
pero siempre es más probable que en el momento no las cuente y lo disimula muy bien.
Otra dificultad que te contaba era esto de que quiero que cuando hablemos las cosas él
me demuestre que comprendió lo que yo quería expresarle con acciones, porque después él
se olvida y queda todo igual, entonces siempre volvemos a hablar de lo mismo. Todas estas
cosas que te contaba son las que me gustaría que se mejoren de nuestra comunicación.
P: ¿Cómo es el trato que tiene con las familias de origen de los dos?
R: No, bien, bárbaro siempre, igual de novios yo no lo llevaba a mi casa a comer y esas
cosas, porque yo procure hasta lo que más pude de que no entrara a mi casa, porque yo no
sabía en realidad, antes había estado de novia mucho tiempo y después se hace una
amistad muy grande y cuando querés terminar con esa relación se hace muy difícil, más que
nada por la familia y no tanto por la relación en sí.
Con él trataba de que sea distinto, no quería que se conocieran tanto hasta no estar un
poco más segura, mi papá decía “Decile que se baje del auto para tomar algo”, y yo no
quería saber nada. Esto pasó hasta que lo pude manejar, después cuando la relación era
más seria se hizo imposible, entró a mi casa y nunca más salió porque mis viejos son muy
buenos, es imposible no quererlos.
Los papás de él son muy buenos, son tres hermanos, nunca tuvieron nenas en la casa,
así que yo tengo una excelente relación con mi suegra, ella es de darme consejos, me decía
“A mí me pasó exactamente lo mismo cuando me casé, con esas cosas de vivir en la
chacra”, la chacra es linda, pero surgen problemas que uno no los tiene previsto. Su papá
también es muy piola, la verdad es que con las familias de origen de cada uno nos llevamos
muy bien, lo importante es que nos respetamos, ellos son de respetar mucho nuestro
espacio, jamás nuestras familias interfirieron en nuestra relación.
P: ¿Cómo es el trato que tiene con los amigos?
R: Tenemos dos grupos de amigos, el grupo que yo traía y el grupo de él, nosotros nos
llevamos muy bien con los dos grupos de amigos, los invitábamos a comer, sobre todo los
fines de semana, o a hacer algo todos juntos, lo que sí ocurrió que entre los dos grupos hay
personas que no se llevan muy bien, es sobre todo una cuestión de piel que tienen algunos,
por eso preferimos invitar a cada grupo por separado. Como ya te digo, nosotros los
283
apreciamos y los queremos a todos por igual, disfrutamos mucho cuando estamos con ellos,
pero algunos nos dicen “Si invitás a aquel avísame que no voy porque no me lo banco”,
entonces para que no se genere esto decidimos invitarlos por separados.
P: ¿Modificarías algo con respecto a algunas de estas relaciones?
R: No, creo que está muy bien el trato que tengo con todos ellos, por ahí si había que
modificar algo con respecto al grupo de amigos fue algo que hicimos, ya que generaba mala
onda el juntar a los dos grupos, pero por suerte es un tema que quedó ahí.
P: ¿Cómo hacen para tomar decisiones en tu pareja?
R: Algunas decisiones se toman sobre la marcha, es decir, quien tenga mejor
predisposición en el momento o tiempo y por lo general estas decisiones son sobre
pequeñas cosas del día, por ejemplo: el tema de las cuentas que hay que pagar, no
tenemos establecido quien hace esto. Otras veces si hay que tomar decisiones importantes
sí nos preguntamos mucho y decidimos entre los dos, por ejemplo: gastos de dinero
importantes, o algunas de las reformas que había que hacer en la casa. Cuando tenemos
que solucionar cosas que yo no puedo, sobre todo de la casa, o simplemente no tengo ni
idea de cómo hacerlas se las delego a él esas decisiones, nos pasó que con el tema de la
casa, yo no tengo mucha idea de contratar albañiles e indicarle las cosas que tiene que
hacer, como así tampoco sé de electricidad ni de plomería así que son cosas que se las dejo
a él porque sé que sabe, si las hace o no es otro asunto.
Por suerte la limpieza de la casa la hace una chica, aunque me ocupo yo de algunas
cosas y a él por supuesto que le pido que colabore si no se hace imposible mantener cierto
orden.
Yo en cambio soy más de ocuparme de la parte decorativa de la casa, aunque le consulto
varias cosas es como que yo tengo la última palabra, igual que con el jardín. Es así, de esa
forma nos vamos distribuyendo las tareas, me parece perfecto que así sea porque sería
imposible que los dos estemos todo el tiempo consultándonos todo, aparte algunas
decisiones es necesario que las tome el que sabe más sobre algo.
P: ¿Cómo se manejan con el tema de las relaciones sexuales?
R: Bien, por suerte muy bien, (se acomoda la bufanda, mira para otro lado, vuelve a tocar
su bufanda), no tenemos problemas en esa área, tenemos relaciones sexuales según las
ganas que tenga cada uno, no hay reglas establecidas para eso ni mucho menos, por lo
general se dan más cuando los dos no estamos tan cansados, porque al trabajar todos los
días y muchas horas a veces llegamos a la noche y no te dan muchas ganas, preferimos ver
un rato de televisión o hablar sobre el día y despedirnos hasta la mañana siguiente. Me
284
acuerdo cuando no vivíamos juntos era un problemón porque no teníamos un lugar para
estar solos, entonces teníamos que ingeniarnos alguna idea como para buscar lugares, es
jodido eso (risas). Ahora que vivimos solos es como algo muy natural, las relaciones se dan
sin premeditarlas y al no tener bebés que te demanden mucho tiempo podemos tener
relaciones sexuales muy seguidas.
P: ¿Cuáles son las actividades que valoran y disfrutan hacer juntos?
R: ¡Uy! muchas cosas nos gusta hacer juntos, como por ejemplo: ir a visitar a nuestros
amigos es una de las cosas que más disfrutamos, nos quedamos horas charlando, nos
contamos sobre nuestros trabajos, ellos nos cuentan sobre sus hijos, la verdad que la
pasamos muy bien con ellos, cuando no vamos ellos se extrañan de que no aparezcamos.
También visitar a nuestras familias, nos invitan a comer muy seguido, es una excusa para
poder vernos un poco más seguido esto de la comida. Nos gusta estar mucho tiempo al aire
libre, caminar, pasear, mirar las plantas.
P: ¿Qué actividades prefieren hacerlas por separado?
R: Bueno a él le gusta mucho andar en moto, y la verdad a mí me pasa que esa es una
actividad que yo no comparto con él, me gusta hacer otra cosa como irme a andar en
bicicleta o correr son dos actividades que a mí siempre me apasionaron. Ninguno de los dos
se molesta de que hagamos estas actividades por separados, esta bárbaro que cada uno
haga también lo que le gusta, no se puede coincidir en todo, tampoco estaría bueno que los
dos hagamos las mismas cosas porque nos limitaría un poco.
P: ¿Qué comportamientos te hacen sentirte conectada emocionalmente con él?
R: ¿Serían cosas que él hace por mí?
P: Sí, comportamientos afectuosos como: él interés que te demuestra, la
preocupación, el apoyo, la ternura, la contención, etc.
R: El se preocupa mucho por mí y me demuestra mucho cuanto me quiere, eso es algo
que realmente yo siento de él, también el hecho de que haya puesto tanta energía en
conseguir nuestro hogar, una casa donde vivir, ese es un esfuerzo invalorable que me hace
sentir muy bien con él porque significa querer compartir una vida conmigo, formar una
familia.
P: ¿Qué cosas hacés vos para que él sienta esa conexión emocional?
R: Creo que le expreso esto en las ganas que tengo todo el tiempo de estar en casa,
cada vez que tengo un rato libre en el trabajo o puedo cambiar horarios con mis compañeras
me gusta ir a casa, invierto mucho tiempo en arreglarla porque yo quiero que sienta que es
el mejor y más agradable lugar que tenemos para compartir los dos, de hecho él me dice
285
que le encanta esto de que yo sea tan familiera, lo que pasa es que en su casa nunca
fueron así, de estar en familia mucho tiempo, entonces yo le hago sentir que nuestro hogar
es un lugar muy agradable y reconfortante.
Cierre de la entrevista: Te agradecemos mucho por colaborar con nuestro trabajo de
investigación.
Duración aproximada de la entrevista: 100 minutos
286
Entrevista nº 2

Edad: 34 años
Sexo: Femenino
Ocupación: Ama de casa
Tiempo de casada: 1 año y 5 meses
P: ¿Cómo se conocieron con tu pareja?
R: (piensa) Yo vivía en Córdoba en ese momento en la casa de una prima de mi papá
porque había empezado a estudiar Asistencia Social y me fui a vivir con ella. El marido de la
prima de mi papá es visitador médico entonces los sábados a la mañana nos íbamos a un
club que era de visitadores médicos y ahí lo conocí a él porque su papá es visitador médico.
Así nos conocimos y después cuando yo volvía los fines de semana a mi casa él venía,
charlábamos hasta que un día fue a la facultad a buscarme pero nunca me encontró porque
yo le dije que quedaba al frente de la Facultad de Agronomía. Se cansó de buscarme pero
en realidad, yo me había equivocado al indicarle y como él sabía donde vivía, la prima de mi
papá, fue un día para allá. (hace una pausa) Salimos un tiempo y después nos pusimos de
novios, el 8 de Mayo del 88, ese día me vino a buscar a mi casa, me invitó a tomar algo,
fuimos a Yanus a tomar una coca y cuando salimos de ahí me preguntó si quería salir con
él, le dije que sí y así empezó todo. (se ríe)
P: ¿Cuánto tiempo estuvieron de novios?
R: Dieciséis años, yo tenía diecisiete años, lo que pasa es que yo tuve un accidente en el
99 (comienza a mover las manos mientras habla) y ese accidente me cambió toda la vida
para un montón de cosas, por eso se demoró tanto el tema del casamiento después porque
a mí me tuvieron que operar porque me fracturé dos vértebras de la espalda y me pusieron
una barra de titanio que me la sacaron en Abril del 2002. Recién ahora me estoy
recuperando bien porque yo no quedé bien psicológicamente, me hicieron subir mucho de
287
peso, yo era muy flaca y ahora estoy con una hiperinsulinemia, con problemas en el
metabolismo porque estuve una semana en coma y me hicieron mucha medicación, mucho
corticoide. (hace una pausa) Así que tengo dos fechas de cumpleaños, el 14 de Julio que es
cuando yo nací y el 30 de Marzo del 99 cuando me accidenté porque no me morí. (comienza
a hablar más rápido) Yo trabajaba en el Instituto Modelo de Cardiología, hacía Medicina
Nuclear ahí y no me acuerdo de nada porque perdí la memoria con el accidente, así que me
tuvieron que contar muchas cosas de antes y después fui saliendo adelante. Dicen que el
auto venía muy rápido en una recta (continua haciendo muchos ademanes), que dio como
tres tumbos, pegó el techo contra un guardarrail y yo quedé apretada por el techo del auto
doblada en dos, mi cabeza quedó tocando mis pies, (hace una pausa) a la persona que
venía manejando no le pasó nada y a mí ya me sacaron en coma de ahí. Me trajeron al
Hospital Arturo Illia y de ahí el neurólogo me deriva a Córdoba porque aparentemente había
que operarme de la cabeza además de la columna, llego al Hospital de Urgencias y el
tomógrafo no andaba así que me llevan al Hospital de Niños y ahí me hacen una resonancia
de cabeza porque tenía toda la cabeza abierta, un tajo en forma de ele. (mientras habla
mueve el cuerpo y las manos de manera constante) De ahí me llevan al Instituto, me
internaron, estuve una semana en coma y recién me pudieron operar el 20 de Abril, porque
hasta que me estabilizaron, era un solo moretón y la cirugía duró como seis horas. A
consecuencia de ese accidente me quedó una imagen en la base frontal del cerebro que es
el lugar donde uno asimila todos los conocimientos a lo largo de su vida y yo los perdí. (hace
una pausa) Tal vez si yo encontrara hoy a alguien que me diga “Vení, vamos a hacer
Medicina Nuclear”, creo que si me pongo las pilas y con lo que amaba lo que hacía, podría
volver a hacerlo pero me dieron un certificado psiquiátrico, neurológico que dice que no
puedo trabajar. (hace una pausa) Recién ahora estoy saliendo de todo eso, quiero tener una
bebé, quiero bajar de peso pero todo va muy lento, llevo bajados dieciséis kilos.
P: ¿Qué características de tu pareja te gustaron cuando lo conociste?
R: Los ojos porque siempre me gustaron los ojos claros pero en realidad, todo fue muy
natural, lindo. Yo a él ya lo conocía de vista, sabía que él había estado muchos años de
novio con una chica y cuando el novio de mi prima me dice “Mirá, el chico ese que está ahí
anda atrás tuyo” allá en el club de los visitadores médicos, yo le digo “No, pero si ese chico
hace doscientos años que está de novio con una mina que es más fea” y me dice “No, se
peleó porque parece que la chica esta le metió los cuernos”, por eso yo me acercó a él
recién cuando me entero eso porque a mí no me gusta ser segunda. (mira fijamente a la
entrevistadora) Me hicieron la vida imposible durante muchos años de mi noviazgo, ahora es
288
una anécdota pero en ese momento la familia de la ex –novia me hizo sufrir muchísimo. La
mina lo paraba en la calle, me llamaba a mí por teléfono, de terror. Fuera de eso todo
empezó como muy natural, como una broma, muy simple y la verdad que fue muy lindo.
Cada vez que yo me venía a mi casa, él iba para mi casa, yo se lo presenté a mi mamá y a
mi abuela la noche que me invitó a salir y mi abuela me decía que era re-lindo. (se ríe)
P: ¿Recordás alguna característica de él que no te haya gustado cuando lo
conociste?
R: El estaba estudiando Ingeniería y su papá era muy absorbente, muy exigente y yo me
dije “¿En qué te estás metiendo?” (se acomoda el pelo) porque también estaba en la
facultad pero mi mamá y mi papá nunca fueron de presionarme porque yo sabía que tenía
que estudiar, cuándo tenía que estudiar, nunca hizo falta que estuvieran arriba mío. Eso fue
lo único que me molestaba y que me hizo pensar en un momento “¿Sigo o no sigo?” porque
yo me hice muy responsable de la carrera de él, él iba a rendir y yo tenía diarrea, mi mamá
me decía (eleva la voz) “Pero cómo puede ser, vos vas a rendir y no te pasa nada” y bueno,
que sé yo, en ese momento me había echo muy responsable de la carrera de él, yo no lo
veía de lunes a viernes porque su papá no quería, era como si en la relación yo fuera el
hombre y él fuera la nena, tenía horarios para llegar. (hace una pausa y se acomoda el pelo)
Creo que lo quise desde el primer momento porque por ejemplo él durante las vacaciones
de verano tenía que estudiar, yo tiraba todas las materias en Noviembre y Diciembre y me
quedaba Enero, Febrero, Marzo, Abril y Mayo para estar al vicio, porque gracias a Dios
siempre me fue bien en la facultad, pero yo me quedaba en mi casa, no iba a la pileta sola,
tomaba sol en la terraza de mi casa porque me daba no sé qué irme y que él estuviera
estudiando y calculo que me acostumbré.
P: En la actualidad ¿cómo son las relaciones con las familias de origen de cada
uno?
R: Con la mía bien, tranquila, o sea, esa relación enfermiza que él tenía con su familia de
estar todo el tiempo viendo qué hacés (se acomoda el pelo), llamándote por teléfono cada
dos segundos, no, de mi lado no. El con mi familia tiene buena relación, yo con la de él no,
actualmente no porque ellos tuvieron una actitud con mi pareja en Enero de este año, mi
marido no compartió lo que ellos decidieron hacer entonces se hizo a un lado y ellos creen
que yo tengo algo que ver en el medio, yo no tengo nada que ver. (se ríe) Tengo la
conciencia tranquila y ya me rebajé mucho tiempo con esa gente (se inclina hacia delante)
porque con el tema de mi accidente se decía que yo estaba de novia con el chico que venía
manejando, es más, hemos estado con mi marido cenando los tres en mi casa y otra gente
289
más del Instituto pero ellos decidieron creer las pavadas que dice la gente y estuvieron más
de un año sin hablarme, (se tira hacia atrás) yo tuve que ir un día a la casa de ellos para
decirle a la madre que no era así, que yo no voy a ser tan pava después de estar tantos
años de novia de meterle los cuernos, menos con un tipo casado y con hijos, le dije (apoya
las manos sobre el escritorio) “Usted a mí me conoce, sabe perfectamente a lo que yo aspiro
y que siempre aspiré a formar una familia con su hijo, a casarme con su hijo, que no lo
hayamos hecho es culpa de su marido que toda la vida lo presionó, que nunca pudo trabajar
porque tenía que terminar de estudiar”. (se acomoda el pelo) Hasta el día de hoy no me
perdono eso, de haberme ido a rebajar, haber ido a pedirle perdón por algo que no había
hecho. Antes no era así la relación porque yo aceptaba todo lo que me pedían, imagínate
que yo iba a limpiarle la casa de él para poder verlo porque yo de lunes a viernes no lo veía,
solamente hablaba por teléfono, entonces me iba los sábados a la siesta con la excusa de
limpiar algo como para que no le dijeran nada y así lo veía, o buscaba el perro y lo sacaba a
pasear para poder verlo a él. Gracias a Dios hoy tenemos nuestra propia casa, no
necesitamos absolutamente nada de ellos y mi marido ya sabe que tiene mi aprobación para
que él vaya con la familia las veces que quiera, lo que pasa es que su situación en este
momento es otra y ellos se creen que el hijo no puede pensar por sí mismo, se creen que es
un ente, entonces yo soy la culpable para ellos. El otro día tuve que ir a buscar una
medicación a la farmacia del hermano porque él me llama y me dice que una doctora había
dejado unas cosas para mí, entonces cuando me estaba yendo de la farmacia porque quería
desaparecer, en ese aspecto soy así, o te largo todo o me voy rápido. (empieza a jugar con
la tira de la cartera) Entonces me agarró y me preguntó qué le pasaba a su hermano, “Mirá –
le digo- cualquier cosa que vos tengas que hablar con él, hablála con él, andá esta noche a
casa, yo te espero, yo le digo a él que vos vas a ir, yo no tengo ningún drama que vayas” y
él me dice “Yo no quiero que sea como un teléfono descompuesto, quiero que estés ahí”,
“Sí, yo voy a estar –le digo- con esto te quiero decir que ustedes me tienen podrida, tu
familia y mi marido, me tienen harta porque no se sientan y no ponen las cartas sobre la
mesa como lo tienen que hacer”, yo no soy así (apoya las manos sobre el escritorio), cuando
me pasa algo vengo y lo digo, traiga acarreado lo que traiga acarreado pero no te voy a
clavar ningún cuchillo por la espalda, te voy a decir las cosas en la cara, si te gustan bien y
si no las tratamos de solucionar y punto, pero yo por atrás no voy porque no soy así (se
agita su respiración), entonces le digo “Me parece perfecto que vayas a casa”. Cuando llego
a mi casa le digo a mi marido “Esta noche va a venir tu hermano como a las diez así
hablan”, se puso re-loco (hace ademanes), lo llamó por teléfono, le dijo de todo, entonces yo
290
dije “Bueno, si antes creían que el problema era yo, ahora están re-seguros que soy yo”, mi
cuñado no fue, para mi cumpleaños no me llamó él, no me llamó mi suegro, no me llamó la
esposa de él con la que no tuve ningún problema, desgraciadamente cayó mi suegra que
fue diez minutos a llevarle una pavada a mi marido a casa y que la recibí por él porque si
fuera por mí no le hubiera abierto la puerta porque no soy tan hipócrita, estuvo diez minutos,
el marido no me fue a saludar, el hijo tampoco me llamó, mi cuñada sí, me llamó por teléfono
porque estaba en Córdoba pero el resto nada, entonces ya me cansé, o sea ahora va a ser
así como le dije a mi cuñado “Yo lo único que estoy pensando es en poder formar una
familia, tener un hijo, después de todo lo que me pasó; para mí la plata no es lo importante y
el problema acá es ese, vos lo conocés a mi marido que es lo más simple que hay, (eleva la
voz y se tira hacia adelante) vos no sos así entonces nunca se van a poner de acuerdo
porque vos matás a tu madre por la guita y él no. Yo necesito que vayas a hablar con tu
hermano porque él está muy dolido porque te han dado todo a vos, te quedaste con todos
los terrenos vos, hiciste la farmacia en el terreno que le correspondía a él, entonces esas
cosas son las que vos tenés que hablar con él, no conmigo, me molesta que me agarres a
mí. Yo no tengo nada que ver, vos te creés que tu hermano es un idiota, esto no viene de
ahora, esto viene de hace años, toda esta diferencia que siente tu hermano, entonces si
ustedes quieren ver hasta ahí, problema de ustedes, yo no tengo nada que ver porque a
ustedes le conviene cortar por lo más fácil, decir que soy yo y punto, si es así o no, no
saben. Lo mismo cuando me accidenté, prefirieron creer todas las pavadas que se dijeron
en vez de apoyarlo a tu hermano porque lo menos que hicieron fue apoyarlo a tu hermano”.
(su respiración está agitada) Entonces no es esto, no es lo de los terrenos porque mi marido
no es materialista, esto viene de hace años. Cuando yo le dije a mi marido que iba a ir su
hermano a hablar, lo llamó y le dijo “¿Yo alguna vez fui a hablar con tu señora?”, “Soné yo”
dije, si antes creían que yo tenía algo que ver ahora está firmado y sellado (comienza a
hablar más lento) pero no me importa porque yo pasé muchas, perdí muchas cosas, perdí a
mi mamá en el 96 y a partir de ahí mi vida fue totalmente distinta, me volqué al laburo, vivía
para hacer Medicina Nuclear y después me vengo a accidentar, me dicen que no puedo
trabajar más entonces vos te creés que a mí me importa que mi suegro, mi suegra, mi
cuñado y su esposa piensen que yo tengo algo que ver, no porque la verdad no me interesa
y gracias a Dios mi marido se dio cuenta solo porque un día fue a la casa, vio que un
impuesto no estaba y le dice al padre “¿Y el impuesto de la otra casa?”, -“No, se lo dí a tu
hermano porque él se hace cargo” le dijo. Es un terreno que es inmenso que se tiene que
dividir en tres y ahora lo tiene uno, entonces mi marido ese día le dijo “Yo no estoy de
291
acuerdo con lo que ustedes están haciendo”, dio media vuelta y se fue. Yo de eso me entero
al mes (hace ademanes) porque a mí no me dijo una palabra, al mes de casualidad me
entero y me dice él “Lo único que te quiero decir es que vos tenías razón cuando me decías
que hacían mucha diferencia, que te dejaban de lado en un montón de actitudes”, porque su
hermano tiene dos nenes entonces yo siempre me sentí menos, a mí el accidente me tildó
para hoy poder sentirme así, (eleva la voz) porque si tal vez estuviera trabajando menos
todavía me importarían ellos, porque fui muy buena mina con mis suegros, una mina que
dejó de lado su mamá para estar con ellos, entonces hoy no aguanto esto y tengo ganas de
ir y largárselo pero ¿qué voy a ganar? (mira fijamente a la entrevistadora), ¿me van a
reconocer algo?, ¿me van a decir “Nos equivocamos, disculpanos”?, no, no me van a decir
nada, o sea, porque ya sé cómo son, se han movido de una forma que no tiene nada que
ver conmigo, no quiere decir que yo sea mejor o peor que ellos, yo soy de otra forma, vengo
y te digo “Mirá, a mí no me gusta esto, esto y esto” y punto, vos podés estar de acuerdo o no
conmigo, lo manejamos si no estás de acuerdo, lo hablamos y listo pero ir por atrás no es mi
forma. Desde que me casé mi primer año de matrimonio fue un desastre por culpa de los
padres de mi marido, culpa de la presión, que lo llamaban todo el día por algo distinto, hasta
que pasó esto que él por primera vez en su vida habló, dijo “No estoy de acuerdo con
ustedes”. (baja la voz) Dos amigas mías me dijeron el otro día “Desde el día que ustedes se
separaron con tus suegros, ustedes son otra pareja”, y es verdad, yo no volví a pelear con
mi marido, yo no volví a discutir con él y por supuesto que hasta el día de hoy le digo a “Yo
creo que vos tenés que ir a hablar con ellos y aclarar todo” y no quiere, entonces eso no es
problema mío, es más, en un momento pensé en llamarla a mi suegra y decirle “Mire, venga,
yo no le voy a decir nada a su hijo que usted viene” pero sé que se me va a armar quilombo
a mí por tratar de arreglarlos a ellos dos con el hijo. En otro momento sé que hubiera ido a
decirle “Mire, yo no tengo nada que ver, su hijo actúa por sí solo”, en otro momento hubiera
hecho eso, hoy no me calienta, no me voy a rebajar más. (se tira hacia atrás)
P: ¿Qué conflicto provocó esto en la pareja?
R: Fue un desastre apenas nos casamos (mueve el cuerpo y los ojos de manera
constante) porque llamaba su familia permanentemente y le decían “Vení, tenés que hacer
esto o esto otro” y yo quedaba sola en mi casa. Pasa que yo también me cansé, durante
dieciséis años tuve que aguantar todo eso, ahora estoy en una casa que no me la dieron
ellos, la compré yo con la plata del seguro por mi accidente, yo a los padres de él no les pedí
nada de nada entonces por qué mi marido tiene que seguir cumpliendo como si viviera en la
casa de sus padres. El que se casa, casa quiere y si gracias a dios uno la tiene entonces
292
respetá. (hace una pausa) Antes era una pelea detrás de otra porque yo le dije “Loco ya te
casaste, ahora no vivís gracias a tu papá, no tenés que acatar ninguna orden” como
tampoco ordenes mías porque yo no se las doy, “Si salís de casa porque te vas a laburar,
pasá por tu casa, yo no tengo ningún problema” le digo a mi marido. Después que pasó eso
en Enero, yo no sé si soy bruja pero le digo a una amiga mía “En casa no sonó más el
teléfono, me parece que hay gato encerrado que yo no me enteré”, entonces en ese
momento mi amiga me dice “¿Y cómo está la abuela de él?”, -“Supongo que bien” le digo, -
“No, porque se cayó y se fisuró el pubis” me dice, -“¿Qué?” le digo, entonces yo pensé con
esto y que el teléfono en mi casa no suena, algo pasó entre mi marido y sus padres porque
que mi suegra no haya llamado sabiendo la relación que yo tengo con la abuela, que soy re-
pegota, es raro. Esa noche llego a casa y le cuento a mi marido “¿Vos sabés que la abuela
se accidentó? etc.” y le digo “¿Qué pasó entre ustedes? Porque es muy raro que tu mamá
no haya llamado para avisar eso sabiendo la relación que tengo con tu abuela o de última es
tu abuela” y ahí me vengo a enterar lo del terreno, que le dieron todo a mi cuñado pero no le
dije ni una palabra, cuando me cuenta todo eso me dice “Tenías razón”, yo le digo “Bueno,
no importa” y lo abracé porque lo vi que estaba mal, pero desde ahí cambiaron las cosas.
P: Y con tu familia ¿cómo son las relaciones?
R: Con mi familia mi marido no se ve mucho porque trabaja bastante y no está mucho en
casa pero los fines de semana vamos a casa y él siempre tuvo buena relación con mi mamá,
con mi abuela, con mi papá pero porque él es un tipo que para que se enoje lo tenés que
pinchar, yo no, yo soy re-loca, tengo un carácter terrible (se ríe). Mi familia es muy pegota y
tiene re-buena relación porque ellos son así, mi abuela le hacía los tarros de tostadas a mi
marido, le hacía la sopa, todo para mi marido. (cruza las piernas y deja la cartera sobre el
escritorio) Con mis hermanos no se ve mucho porque uno vive en Monte Cristo y el otro
vivía en Córdoba pero ahora se vino a vivir acá entonces con ese nos estamos juntando
más, por ahí vamos a tomar un café o él viene para casa y la relación es así, muy tranquila
porque ellos son así, mi viejo es más bueno que el quacker, el que tiene problemas con mi
papá es porque es un jodido, se le va la mano de ser tan bueno y tan piola. Aparte mi marido
es bueno, o sea, es un tipo muy simple que cuando se enoja es tal vez porque yo ya lo
saturé con algo o alguien de afuera lo satura, por ejemplo, esta situación con los padres a mí
no me gusta, quiero que se acabe porque no estoy acostumbrada a vivir así, (se acomoda el
pelo) los nervios que pasé el día de mi cumpleaños fueron horribles, yo me fui de mi casa a
las ocho de la mañana, llamé a una amiga para ir a desayunar a su casa, después me fui
con ella a su kiosco y luego a terapia con mi psicóloga, de ahí me fui para mi casa y justo
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cuando llego, me bajo del auto y venía mi suegra en el taxi, mi marido no estaba porque
estaba trabajando pero no quería saber nada pero bueno, me evitaron bastante porque su
familia ni me llamó pero estoy tranquila. Tengo todo acá, en la garganta (se agarra el cuello),
pero tiempo al tiempo. A mí no me hace bien estar así porque sé que mi marido
interiormente no está bien pero ¿qué querés que haga?, yo no me voy a pelear con él para
que él se arregle con la familia, si hubieran sido otro tipo de padres como el que fue mi papá
y mi mamá, tal vez sí lo haría pero no con ellos, no.
P: Las relaciones con los amigos de cada uno ¿cómo son?
R: Buenas, yo con sus amigos me llevo bien y él con las mías también, por ejemplo, una
de mis amigas conoce a mi marido mejor que yo, porque él habla mucho con ella, como él
no tiene un amigo como yo con ella que somos amigas desde los trece años, hace veinte
años que somos amigas entonces él va y habla mucho con ella, por ahí se pone a hablar
con el marido de ella pero tiene más confianza con mi amiga.
P: ¿Cómo se sienten con la manera de relacionarse con estas personas?
R: Bien, conservamos cada uno nuestras relaciones, por ahí él tiene más contacto con
mis amigas que yo con los suyos pero nunca nos trajo problemas el tema de las amistades,
al contrario, a veces nos ayudaron a que nos llevemos mejor nosotros porque, por ejemplo,
mi amiga me ayuda a entenderlo más a él.
P: ¿Convivieron antes de casarse?
R: No, nunca. Inclusive yo estuve viviendo dos años en Córdoba, cuando mi mamá se
enferma, yo me voy para allá para estar con ella pero esos casi tres años que estuve en
Córdoba él nunca, jamás fue porque estaba estudiando y yo seguía trabajando, era feliz
trabajando, no era que no lo quisiera, sí lo quería pero con la pérdida de mi mamá acarreé
un estrés psicológico terrible. (descruza las piernas y se acomoda en la silla) El no quería ir
y en realidad, yo le pedí a mi jefe que me dieran guardias porque no quería venir acá, yo
quería hacer Medicina Nuclear y es lo que hacía, los domingos me iba a hacer controles de
calidad de la cámara porque yo amaba eso y quería tapar la pérdida de mi mamá y me
escapaba con el trabajo pero en realidad, nunca se nos ocurrió.
P: ¿Cómo toman la decisión de casarse?
R: El me dice un día que fuimos a comer con su familia “Fijate que día querés que nos
casemos”, yo creía que me lo decía en broma y le decía “¡Dale!, el 8 de Mayo que fue el día
que nos pusimos de novios”, -“Te estoy diciendo en serio” me dice, entonces me parecía
bueno el 21 de febrero que es el cumpleaños de mi papá y fue ese día. (hace una pausa) No
teníamos planes de casarnos pero en un momento tuve la oportunidad de irme al sur a
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trabajar con un sueldo mejor que el que tenía acá y estaba tan cansada de estar de novia
que un día le dije “Mirá, tengo posibilidades de irme a trabajar al sur, así que me voy”, me fui
para allá, dejé mi currículo y cuando me llaman para darme el trabajo yo estaba en coma, mi
papá le dijo “Mi hija tuvo un accidente, casi se muere” y ya veníamos peleando porque yo
me quería ir, le dije “Yo ya estoy podrida de estar de novia, ya tengo mi trabajo, tengo
departamento, vos no querés venir a vivir conmigo tampoco, entonces ¡chau!”, pero después
del accidente todo cambió, el destino me quitó el laburo y el departamento y me lo dejó a él.
Y bueno, así fue, las tarjetas las hice yo, los souvenirs también, hicimos una fiesta en un
country. Primero nos casamos por iglesia y después nos fuimos al registro civil
P: ¿Qué importancia tenía para ustedes la ceremonia?
R: Tenía mucha importancia, yo cuando me bajé del auto para entrar a la iglesia me
largué a llorar, no me acuerdo más de nada, lo único que sé es que lloré todo el tiempo que
el cura en un momento me dice “Dejá de llorar, por favor” (se ríe) pero lo que pasa es que
cuando me bajé del auto se me vino a la cabeza mi mamá, el accidente, lo que me pasó, lo
que perdí, todo eso. (se acomoda el pelo)
P: Y para tu marido ¿qué importancia tenía la ceremonia?
R: Para él también era re-importante, no sé si tanto el trámite del civil pero si la
ceremonia, él sufrió mucho con el tema de mi accidente porque escuchó muchas pavadas y
su familia no lo apoyaba. A él lo apoyaba una señora que trabajaba con él en un C.P.C., la
jefa de él a mí me conocía vía telefónica, no me conocía personalmente y me tenía más fe
que mis suegros, entonces mi marido llegaba a trabajar y ella le decía: “Andá a ver a tu
novia” porque yo estuve internada un mes, ella le firmaba para que él se pudiera ir a verme.
A él lo apoyó esta señora y eso es lo que yo le quiero decir a mis suegros, me muero de las
ganas de decírselo (cruza las piernas) y Dios no me puede privar de esa satisfacción, no me
puede privar porque yo soy sincera. En la segunda cirugía me internaron un miércoles, me
operaron un jueves y me dieron el alta el lunes siguiente, el domingo a la tarde cayó mi
suegra con mi cuñada, recién el domingo, la llevó mi suegro pero él se quedó abajo.
Entonces no es una cosa, son muchas cosas y yo hoy no voy a pelear con mi marido por
ellos (mueve las manos) porque no valen la pena.
P: Cuando deciden casarse ¿qué expectativas tenías acerca de la convivencia?
R: No es que no las tuviera lo que pasa que eran tales las ansias de casarme que lo que
viniera después me importaba poco. Yo pensaba en crear un hogar y tener cierta intimidad
pero porque creía que cuando nos casáramos se iba a modificar la relación con la familia de
él, pues bien, se modificó pero después de un año porque le hicieron una trastada a él y no
295
sé si decir “Gracias a Dios” porque sino tal vez yo hoy seguiría peleando con mi marido o ya
me estaría por divorciar, ¡claro! Porque si íbamos a seguir con eso de llamarlo
permanentemente... (se inclina hacia delante y mira fijamente a la entrevistadora) ¿y para
qué está el otro hijo? Si tienen otro hijo y otra hija, lo que pasa que las personas que
hacíamos todo éramos mi marido y yo, por ejemplo la llevábamos a la abuela, nos
quedábamos a cuidar la casa de noche, nosotros hacíamos todo y para eso servíamos,
entonces hoy mi marido no estuvo de acuerdo por algo, listo, le bajaron la persiana, error
garrafal de ellos pero yo estoy tranquila (se tira hacia atrás) porque no me siento en falta con
ellos, al contrario, me siento en falta con mi mamá que ya no la tengo por ejemplo, por las
veces que la dejé de lado por ellos. Yo esperaba estar con él y sentirme acompañada pero
todo eso está bien, lo que pasa que él tiene muchas horas en el cole, porque es ingeniero
civil pero se tiene que dedicar a dar clases, también trabaja en Ecogas como inspector pero
hace dos semanas que se está yendo todas las mañanas a Córdoba porque se está
especializando con un ingeniero, entonces no son muchas las horas que comparto con él
porque recién lo veo a la tardecita, pero igual estoy muy contenta y tengo muchas ganas de
ser mamá, está todo bien después de todo lo que tuvimos que pasar parece que el amor fue
más fuerte. Después del accidente y de todo lo que se dijo con respecto a mí y al chico con
el que iba en el auto me vi en la obligación de decirle a él (apoya las manos sobre el
escritorio) “Mirá, tenés toda la libertad del mundo de hacerte a un costado, ya está, ya me
operaron, estoy viva, no me pasó nada, te agradezco todo este tiempo que estuviste al lado
mío desde que me accidenté pero todo eso que dijeron es mentira entonces yo no sé cómo
hacer para que me crean”. Tuve que cambiar el teléfono de casa y pedir que no figure en la
guía porque la gente es mala por ahí, la envidia, la competencia profesional, que si sos rubia
porque sos rubia, si sos morocha porque sos morocha, si tomás sol porque tomás sol, yo
tomaba sol desde Julio. Yo fui tan feliz en mi época de trabajo, amaba lo que hacía,
entonces no tenía tiempo de estar chusmeando, no soy así.
P: ¿Cómo se sienten con respecto a aquellas expectativas que se cumplieron y
aquellas que no?
R: Creo que el malestar pasa por mí, no por cosas que él no me haya dado sino por
cosas personales que yo no cumplí (se señala), por ejemplo ahora estoy muy embalada con
ser madre y calculo que él debe tener ganas pero no sé si son tantas como las mías y yo me
cargo toda la responsabilidad arriba de mi espalda.
P: ¿Qué actividades te gusta compartir junto a tu marido?
296
R: Somos re-caseros y por ahí si tenemos algo de plata a él le encanta que vayamos a
comer a Córdoba, a Il Gato, al mediodía tampoco nos vamos a desbandar (se ríe). También
nos encanta ir al cine y somos de compartir el tiempo que podemos, o por ahí vamos al
shopping a dar una vuelta y a ver cosas para la casa.
P: ¿Y qué actividades prefieren realizar individualmente?
R: Puede ser ir a la casa de una amiga o ir al gimnasio, eso es lo que hago sola y él no es
de salir mucho, sus amigos son las parejas de mis amigas y comparte algunas cosas con
ellos, como por ejemplo el trabajo en la escuela. Somos parecidos en ese aspecto, no es
que seamos unos apáticos ni unos ermitaños sino que nos gusta mucho que venga gente a
casa y somos más bien caseros. Antes él iba a jugar al paddle pero ahora dejó, todavía no
se han vuelto a juntar pero porque no quiere porque yo no le pongo ningún impedimento. En
realidad, somos re-caseros los dos, disfrutamos mucho la casa y esa sí era una expectativa
mía que se cumplió, tener mi casa, mi perro, etc.
P: ¿Qué modificarías en cuanto a las actividades que comparten y aquellas que no?
R: Nada, siempre nos llevamos bien en eso porque tenemos estilos parecidos, nunca
tuvimos problemas sobre ese aspecto
P: ¿Cuáles son los problemas más comunes que tienen en tu pareja?
R: Y (piensa), por ejemplo en las cosas de la casa, yo soy muy hincha, muy molesta pero
él colabora un montón, calculo que el día que tenga un hijo se me va a ir eso. Con el tema
de la plata es donde más discutimos porque aunque ninguno de los dos gasta en pavadas,
no podemos ahorrar, con mi sueldo y el suyo no podemos ahorrar pero por ahí nos
peleamos porque vemos que pagamos, pagamos y pagamos, y llega el día diez, faltan
veinte días para que termine el mes y ya no tenemos más plata, por eso es por lo que más
confrontamos, pero bueno, después tal vez yo le digo algo o le digo de todo “Pero me tenés
podrida...” y ya está, a mí se me pasa pero a él no, él sigue con cara de traste, el único
defecto que tiene es que es rencoroso.
P: En la sexualidad ¿cómo se manejan?
R: Bien, (hace una pausa) yo últimamente no andaba bien por el tema de mi peso, antes
de accidentarme pesaba cincuenta y siete kilos y me hicieron llegar a cien kilos, imagínate
que subir diez kilos bueno, está bien pero que subas a casi el doble de lo que vos pesás no
es tan fácil, era muy raro, a mí me costó un montón asumirlo porque justamente yo era muy
flaca y de pronto verme así me llevó a no querer salir a la calle, estuve como un año adentro
que no quería salir a ningún lado (se acomoda el pelo), iba al gimnasio y del gimnasio a mi
casa, y nada más. Ahora está todo bien.
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P: ¿Qué problemas generó entre ustedes lo que te pasaba?

R: Creo que ninguno pero porque yo nunca lo dije, era como que apagaba la luz, cerraba
los ojos, que no me vea nadie y listo (hace gestos con la cara) pero lo empecé a hablar con
mi psicóloga y me empecé a soltar un poco más pero siempre me eché la culpa yo porque el
problema fue mío, me accidenté yo, fui un desastre yo, o sea todo yo, pero bueno, ya está.
(se toca el pelo)
P: Me comentaste que querías ser mamá ¿cómo planificaron o decidieron tener
hijos?
R: Fue yo la que empezó a hinchar porque le dije que ya me siento muy vieja, que si sigo
así voy a ser la abuela de mis chicos y entonces más o menos cuando sé que estoy por
ovular, lo jodo, lo sacudo y le digo “Hoy me tenés que hacer el favor” en tono de broma por
supuesto (se ríe), nos reímos pero antes estaba más traumada y tal vez lo hacía justo
cuando estaba ovulando y no quedaba, entonces digo “Me lo voy a tomar para la joda, para
la chacota así yo también me desestreso porque estoy muy estresada con este tema”.
P: En general ¿cómo toman las decisiones en tu pareja?
R: Soy yo la que las toma (se ríe), es decir, mi marido es muy precavido, se pone a
analizar bien las cosas, piensa qué va a pasar después y yo no, soy más desprendida,
después ando sufriendo cuando no tengo plata o cuando debo. El es mucho más medido
que yo, yo si tengo que gastar, no te digo tirar la plata (hace un ademán) pero por ejemplo
para hacer algo en la casa, le digo “Bueno, hagámoslo ya, si total lo que no se va en
lágrimas se va en suspiros” (se ríe). Por ahí yo lo pincho un poco como para que decida
más, como para que sea más contundente en su proceder, a veces lo consigo y se pone
más firme, por ejemplo él prepara chicos y todos los profesores particulares te cobran el
primer día que vos llegás y él no, empieza a sufrir a lo largo de todo el trayecto porque no le
traen el dinero. El otro día me zafé y a un chico le tuve que decir “¿Vos todavía no le trajiste
la plata a mi marido, cierto?”, -“No” me dice, -“Bueno, porque a mí me la tenés que dar
porque mi marido me está debiendo ciento cincuenta pesos a mí”, yo lo hice onda en joda
pero era para apretarlo al chico porque ya le quedaba un día para rendir y no le había traído
la plata después de un mes que estuvo yendo a particular. Así que es así, siempre soy más
de tomar yo las decisiones y si él no está de acuerdo nos peleamos, nos re-peleamos
(mueve las manos sobre el escritorio), si él no quiere hacer las cosas como yo quiero dejo
que se arregle solo, que lo haga como él quiera. Calculo que por ahí no le viene mal que yo
lo deje solo porque de esa forma hago que se ponga más firme en las decisiones de él.
(hace un ademán)
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P: Cuando tienen problemas ¿cómo intentan resolverlos?

R: El es muy apático en vez cuando a mí me pasa algo yo lo digo o se me nota, yo si
estoy enojada o feliz o contenta, todo se me nota, soy muy trasparente y él también es
trasparente pero es muy parco, vos le decís “¿Qué te pasa?”, -“Nada” te dice, “Hace
doscientos años que te conozco” le digo, -“Nada”, no dice nada entonces le digo (eleva la
voz) “Me tenés podrida”, lo insulto porque no sé si le pasa algo, no sé cómo actuar porque
no me quiere contar lo que le pasa entonces estoy re-podrida de que no se abra conmigo y
me cuente, y recién cuando pasan unas horas me empieza a decir algo, me dice “¿Vos
sabés que hoy tal cosa?”, pero le cuesta mucho. Yo me pongo re-nerviosa en vez él es la
parte pensante porque es más frío.
P: ¿Qué modificarías de la manera de resolver los problemas que tienen con tu
pareja?
R: Me modificaría yo (se ríe), porque él se maneja bien, es bastante correcto y acertado,
por ejemplo, con el dinero se administra mejor que yo aunque cada uno maneja su plata
pero como yo cobro antes que él, mi plata se destina a pagar el cable o los impuestos y
después si yo me quedé sin dinero y necesito para algo le pido o cuando él necesita mi plata
va y saca del cajero, él me avisa pero yo no tengo ningún problema.
P: ¿Y cómo se comunican las necesidades y los sentimientos?
R: Tenemos buen diálogo lo que pasa es que él cuando le pasa algo que se le escapa de
sus manos se pone mal y en vez de compartirlo se lo traga (hace un ademán), entonces es
ahí donde yo me siento una inútil, que no sirvo para nada y empiezo con lo mío. Yo soy muy
gritona, él me grita ya al último, es como frío, hay que pincharlo mucho para que reaccione,
yo apenas empiezo a hablar entro a elevar el tono pero no porque quiera tener la razón sino
porque soy así, jetona y más de una vez la culpa la tengo yo porque empiezo a mezclar
muchas cosas y me empiezo a acordar de lo que me hicieron los padres, etc... Yo soy así,
yo te digo lo que quiero decirte y ya está, me quedo en paz, mi mamá me enseñó a ser
frontal, a ser sincera entonces yo vengo, te digo todo y es como que ya tengo diez kilos
menos (relaja los hombros). El sabe cómo soy y me entiende cuando le hablo, creo que él
también se siente comprendido, en ese aspecto somos muy compañeros.
P: ¿Qué modificarías de la manera que tienen de comunicarse?
R: Y, a mí me gustaría que él fuera más abierto conmigo, a él no le modificaría nada
porque así lo conocí, así lo quiero y estoy bien pero por ahí me siento tan insegura, antes no
porque antes tenía mi trabajo (se toca el pelo), no era gorda y todas esas pavadas que una
tiene en la cabeza, entonces hoy me siento re-insegura, no trabajo más, tengo un sueldo
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que es una jubilación, no estoy flaca y yo mezclo mucho, no sé separar y pienso que no me
lo quiere contar porque tal vez ahora yo no le sirva porque aparte estoy gorda, ¿qué tiene
que ver que él esté enojado con que yo esté gorda?, por eso digo que no sé separar, lo
reconozco porque yo mezclo todo. En realidad, lo que me gustaría es eso y cuando puedo le
digo “Contáme cuando te pase algo porque yo no tengo forma de saber qué te pasa pero
decime porque yo no soy bruja y de esa forma vamos a evitar que yo empiece con todo un
rosario porque yo arranco con una cosa y termino con otra”.
P: ¿Qué comportamientos afectuosos tienen con tu pareja para demostrarse la
preocupación, el interés y el cariño por el otro?
R: Y (piensa) por ejemplo cuando yo voy al médico él me llama al celular para ver cómo
me fue o cómo estoy, o cuando llega a casa y ve que estoy medio seria o callada me
pregunta qué me pasa y por ahí no le quiero decir pero ya a la segunda vez que me
pregunta tal vez me largo a llorar ahí no más porque por ejemplo ahora estoy con el tema
del bebé y cualquier cosa que veo en la tele me hace llorar porque soy re-pava más que
sensible. En general somos de demostrarnos mucho el uno al otro, nos hacemos regalos,
cositas chicas pero de vez en cuando alguno trae una sorpresa para el otro, por ejemplo, lo
último que me regaló fue un celular porque el que tenía era viejo o también me regaló un
perfume que se fue hasta Córdoba para comprármelo y yo soy igual, el otro día vi un conejo
de peluche en la disquería que dice “Te amo” y se lo compré, siempre si tengo plata me
gusta hacerle un regalito, para el Día del Ingeniero le regalé un perchero de algarrobo re-
lindo para que pusiera su ropa y quedó chocho.
P: ¿Qué modificarías de estos comportamientos?
R: Nada, los dos nos entendemos en eso y somos parecidos, él me cuida y yo también,
ya sea desde lo material como desde lo afectivo.
Cierre de la entrevista: Te agradecemos por haber compartido esta información sobre tu
relación de pareja con nosotras y a la vez colaborar con nuestro trabajo final de licenciatura.
300
Entrevista nº 3

Edad: 27 años
Sexo: Femenino
Ocupación: Licenciada en Psicología
Tiempo de casada: 1 año y 9 meses.
P: ¿Cómo se conocieron vos y tú pareja?
R: Lo conocí de casualidad acá en General Roca, él es de Buenos Aires, en unas
vacaciones de verano él vino a visitar una familia amiga de acá con unos amigos y nos
conocimos de casualidad. Nos conocimos por intermedio de una amiga, me presentaron
tanto a él como a sus amigos, no específicamente a él, así nos conocimos, creo que fue una
tarde en la casa de mi amiga, después compartimos acá salidas, entre todo el grupo de
amigos no individualmente, a mí en ese momento no me interesaba, no me gustaba, no me
atraía para nada, pero esa fue la primera vez que lo vi.
Yo en ese momento estaba sola, había terminado hacía muy poco una relación muy larga
y media conflictiva, así que quería estar sola. Compartimos salidas, salíamos de noche con
el grupo de amigos y con él, al club creo que fuimos un par de veces, a la pileta, al río,
porque los llevábamos a conocer los distintos lugares de Roca y ahí quedó la cosa, y
después ellos se fueron a Buenos Aires.
Al mes yo, más o menos, fui a visitar a unas amigas a Buenos Aires y bueno y ahí
también, nos fuimos unos días de vacaciones todos juntos con mis amigas, él y los amigos a
una isla, que le dicen isla, pero en realidad es una casa en un lugar en el río, allá en Entre
Ríos, por allá es no me acuerdo bien, creo que es pasando Buenos Aires, ahí cruzando el
puente, le dicen isla porque en realidad está rodeado de agua, pero entrás por la tierra. Y
fuimos a compartir ahí unos días, me quedé más o menos una semana, estuvimos varios
días ahí en la isla todos juntos, y antes de irme él me propone, va en realidad no me
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propone de salir ni nada, se declara vamos a decir como se decía antiguamente, y yo le dije
que no, que yo no quería saber nada de relaciones a la distancia porque yo no creía, yo en
ese entonces estaba estudiando en Córdoba, y lo más lindo de todo es que terminé saliendo
con él a la distancia, no sé por qué.
P: En el transcurso de las salidas y cuando se fueron de vacaciones ¿ya te dabas
cuenta que algo pasaba entre vos y él?
R: Sí... porque ya habían cargadas de parte de los amigos, era muy obvia la cosa. El
interés nacía más que nada de él, porque a mí esto de que él estaba en Buenos Aires y yo
en Córdoba no me convencía, entonces yo tampoco lo miraba con ojos de “¡Ah! ¡Sí! me
interesa”, seguramente algo me pasaba, por algo le dije que sí, no es que le dije que sí
porque se me ocurrió en el momento, ¿algo me pasaría no?, me gustaría, no recuerdo bien
que sería, pero algo me pasaría, porque de alguna manera me gustaba.
P: ¿Qué fue lo primero que te atrajo cuando lo conociste?
R: Mirá, si te digo la verdad te miento, porque si te digo que físicamente en su momento
me gustó o algo, no, no había algo físico que me atrajera, porque encima él en ese momento
cuando yo lo conocí, si bien del físico puedo decir hoy por hoy que tiene un físico lindo,
armónico, no es ni muy grande ni muy chico, tiene una estatura mediana, eh... en ese
momento él tenía, incluso hoy por hoy tiene un problema en la sangre que le trae
consecuencias como el acné, entonces estaba todo brotado de granos, llenísimo de granos
estaba, así que si te digo que me enamoré cuando lo vi creo que no, creo que fue lo que
menos me gustó, o lo que menos la atención me llamó.
Me parece que el asunto pasaba más por una cuestión de cómo nos llevábamos o la
forma de ser, esto del compartir, poder hablar... que sé yo, igual algo pasaba porque si yo te
digo que en su momento, incluso ahora le comentaba a unas amigas que cuando salíamos
en los encuentros prematrimoniales, allí decían algo a uno le pasa por el cuerpo cuando se
enamora, en su momento uno se da cuenta de esta sensación, y a mí en algún momento
esto me pasó, como una cosquilla del que todos hablan, yo decía “¿Qué me esta pasando?”
Me sentía como una nena, bueno algo así me pasó a mí. Incluso me acuerdo cuando
salíamos, estábamos en el río o dábamos una vuelta en moto, y me decía vení que yo te
enseño, o me agarraba de las manos y bueno... algo ahí ya pasaba.
Me gustaba como pensaba, igual no eran tan profundas las charlas en ese momento
como para decir “¡Ay! piensa lo mismo que yo”, era más el compartir juegos, cargadas,
chistes, bromas era una cosa así más superficial el tema, no era “Che, ¿vos querés tener
302
hijos?”, “¡Ay, que bueno! porque yo también”, no era una especie de gustarnos desde lo que
habíamos compartido.
P: ¿Cuánto tiempo estuvieron de novios antes de casarse?
R: Estuvimos tres años de novios a la distancia. Porque bueno, él siguió en Buenos Aires,
vivía con su familia, estudiaba y a la vez trabajaba, yo estaba en Córdoba estudiando. Nos
veíamos muy seguido, la vez que más tiempo pasó sin vernos fue un mes, cada quince días
nos veíamos, o él viajaba o yo viajaba, nos pasamos dos años prácticamente los dos
viajando, fin de semana de por medio nos veíamos, y bueno en las vacaciones nos veíamos,
había fin de semana largo y nos veíamos, y bueno hablar por teléfono mucho, Internet no
tanto porque en esa época no era el furor, aunque tuvimos nuestra época y más el chat,
pero al principio era más bien cartas escritas a mano y mucho teléfono, me acuerdo que en
ese entonces había salido la promoción domingos libres y nosotros los domingos
hablábamos como cuatro horas por teléfono.
R: En principio y siendo sincera era él el que hincha más para que nos casemos, porque
él estaba en una situación muy diferente a la mía, yo quería terminar de estudiar, priorizaba
eso, quería recibirme y después iba a ver ese tema, en cambio él ya estaba trabajando hace
rato, tenía las cosas más claras, ya estaba como más decidido, él me decía a mi “Yo estoy
enamorado de vos y me quiero casar” y yo le decía “Yo también estoy enamorada de vos,
pero mi prioridad es el estudio en este momento” y bueno... primero me lo propuso él hasta
que se convirtió en una cosa mutua que se fue hablando y se fue dando. El al principio se
vino acá a Roca a vivir con mis padres. ¡Bah! no, primero fue así, estuvimos a la distancia,
después él se fue a Córdoba a buscar trabajo, a probar a ver si salía algo porque ya
estábamos cansados de la distancia, queríamos estar juntos, y estuvo como dos meses o
tres y no consiguió trabajo, no le gustó y vio que no habían muchas posibilidades en
Córdoba y como mi idea era volverme acá a Roca, dijo “Bueno, me voy a buscar trabajo
entonces allá, a donde vamos a estar”, entonces se vino a vivir con mi familia. Vivió acá con
mi familia casi un año y en ese ínterin él estaba muy ansioso, él me estaba esperando a mí,
yo estaba en Córdoba, entonces dijimos “Bueno, yo llego acá y nos casamos ¿qué vamos a
hacer sino?”, no nos íbamos a quedar viviendo con mi familia, igualmente estuvimos un
tiempo así hasta que nos pudimos casar, pero ya no daba para más la situación, eso motivó
muchísimo a que nos casáramos, igual nosotros teníamos ganas, por ahí ayudó la
circunstancia.
303
Era esto de que yo podía volver a mi casa, pero él estaba acá, él no tenía un lugar, lo
mejor era estar en otro lugar los dos juntos, estábamos muy bien y queríamos vivir juntos,
entonces decidimos casarnos.
P: ¿Existió alguna celebración cuando se casaron?
R: Sí, hubo un civil y después la fiesta, nos casamos en Buenos Aires, eso fue de común
acuerdo, porque acá en General Roca está mi familia que somos poquitos, hay más
familiares acá pero estamos medio distanciados, y la familia de él es una familia grande,
entonces tomamos la decisión luego de hablarlo y estuvimos de acuerdo porque
pensábamos que era más fácil trasladar a toda mi familia que éramos pocos a Buenos Aires
y no toda su familia acá a Roca, entonces decidimos casarnos allá.
Nos casamos por civil un viernes y el sábado hicimos la fiesta, viajamos todos antes, no
sé cuanto tiempo antes, porque en Buenos Aires hay que buscar turno con mucho tiempo de
anticipación, buscamos salón, iglesia, todo, eso lo hicimos los dos juntos, encontramos y
pusimos la fecha y todo quedó listo para el casamiento.
Mi casamiento fue la típica fiesta de casamiento, la típica ceremonia matrimonial,
igualmente nosotros no queríamos que fuese tan así, pero terminó siendo así, más que nada
por toda la familia y por todos nosotros, en realidad queríamos y buscamos hasta último
momento, pero no conseguimos por una cuestión de tiempo y espacio y lo que es Buenos
Aires que queda todo muy lejos, queríamos más una ceremonia en el campo, más tranqui,
con asado, una cosa más sencilla y terminó siendo todo lo contrario, con fiesta, con salón, lo
típico de toda fiesta, con disc jockey, de todo, mesita, copita, todo.
La pasé bárbaro igualmente, yo quería más lo otro en su momento, pero después ya nos
hicimos la idea de que no se podía porque había que buscar lugares muy lejos en Buenos
Aires, no es como acá que una chacra te queda medianamente cerca, en Buenos Aires hay
50 o 70 Km. había que hacer, volver de noche y mucha gente sin auto que viajaban desde
lejos, mis amigos de Córdoba fueron, mis amigos de Roca, entonces tenía que pensar en
todo el mundo, por eso no se podía, tuvo que ser en un salón ahí en el centro.
La pasé muy bien, creo que mi marido también, se bailó todo y eso que él no es mucho
de bailar, así que esa noche se bailó todo, todo el mundo me decía “¡Ay nena, que decís que
tu marido no baila!”, al final quedé mal yo porque él se bailaba todo, así que no, re-bien...
P: Una vez que se fueron a vivir juntos ¿qué esperabas de la convivencia?
R: Mirá, yo creo que ya tenía una idea de que la convivencia no iba a ser lo mismo que el
noviazgo, que sé yo (mira hacia arriba y se queda pensativa un rato), no sé si por lo que
estudié, por lo que uno ve, uno ya tiene ciertas puntas por algún lado, esperaba que por ahí
304
íbamos a tener nuestros roces, esto del ceder y tener que acomodar lo tuyo con lo mío y acá
se va a formar algo nuevo ¿no?, y fue así, la teoría lo dice y en la práctica fue igual.
Al principio cuesta, nada se hace fácil, tuvimos nuestros roces, a veces nos pasaba que
discutíamos por ejemplo con la comida y me decía “Pero mi mamá me hace el puré así”, él
lo quería bien pisado y yo le decía “En mi casa el puchero se come así, ponemos la papa, el
zapallo, la batata y cada uno se hace el puré ¿entendés?”, bueno esas cosas pasaron al
principio. Lo que hicimos fue que algunos días como no tenía ganas de hacer el puré ponía
la papa, la batata y el zapallo en la mesa y se lo hacía él y algunos días yo cedía y sí le
hacía el puré como a él le gustaba.
Con el paso del tiempo ya se va dando una forma propia y particular de hacer las cosas,
como el hacer el puré no tan pisado como se lo hacían en la casa de su mamá, ni tampoco
el que se lo tenga que hacer solo.
P: ¿Esperabas algo relacionado con la limpieza del hogar y el asunto del dinero?
R: El tema de la limpieza del hogar no sólo lo esperaba sino que también lo exigía,
porque yo también trabajo y todo no se puede, así que esa era mi idea, que él me ayude.
Siempre me dije a mí misma que la persona que esté al lado mío va a tener que ayudarme
porque sino no va a funcionar, creo que si él hubiese sido diferente habría muchísimos
roces, él colabora no te digo el 100 por 100 de lo que a mí me gustaría, pero ayuda, por ahí
me alivio cuando hablo con otras parejas y me dicen “¡Ay nena! ¿pero vos de qué te quejas
si tu marido por lo menos algo hace? el mío no hace nada”, bueno sí, él ayuda en ciertas
cosas, no en todo lo que yo quisiera, pero por lo menos algo hace.
P: Con respecto al dinero ¿qué esperabas?
R: En eso no sé si alguna vez lo pensé... ¿por la organización lo decís? (frunce el ceño)
P: Una idea previa que hayas tenido de cómo se iba a manejar el dinero que pudo
coincidir o no con lo que realmente sucedió.
R: Sí, eso sí es verdad, pensaba en eso, que cada uno iba a aportar su parte para que
sea todo en común, y esto sucedió así, igualmente a veces se producen ciertos roces con
esto en el sentido de que ahora como yo empecé a trabajar y tengo un sueldo fijo decidimos
que esa plata la íbamos a ahorrar y con la plata que él gana íbamos a vivir, pero bueno
como nosotros no tenemos casa, alquilamos, nuestra idea es tener algún día nuestra casa
propia, y pasa esto de que a veces... (hace un gesto con su mano y mira hacia arriba como
buscando una palabra que no le sale) por ejemplo me dice “No compres tantas cosas que la
plata no nos va a alcanzar” y yo le digo “Pará, este es tu sueldo, pero el mío lo estamos
ahorrando, entonces puedo comprar lo que quiera con mi plata”, esas cosas nos pasan y
305
discutimos por eso, no mal, pero trae ciertos roces ese tema, el de la plata en común, quién
la aporta, si la aportas vos o yo, usamos tu plata o usamos mi plata y en realidad te das
cuenta que cuesta decir nuestra plata, cuesta dejar la individualidad y hablar en plural, a
veces cuesta, sí.
P: De esto que has mencionado ¿qué expectativas pensás que se cumplieron y
cuáles no?
R: Mirá, por ejemplo en lo que yo siento que hay diferencias hoy por hoy, es más que
nada en este tema de lo económico y más que nada creo que son las expectativas de logro,
es como que yo tengo una idea de lo que es progresar ¿no? de ahorrar, progresar, llegar a
tener tales cosas y es como que él tiene... (piensa un momento), es en lo que más
chocamos por eso te traigo este tema, él tiene la idea de llegar hasta acá y hasta acá
alcanza, entonces es como que yo tengo otra expectativa de llegar más lejos, yo pensé que
cuando conviviéramos íbamos a pensar lo mismo pero no fue así, hoy por hoy es algo en lo
que no estamos de acuerdo. Con otras cosas sí coincidimos, lo que es la casa, la comida,
estamos de acuerdo, nos conocemos y hemos llegado a un equilibrio, también con el tema
de los hijos, sabemos los dos que queremos tener hijos, en algún momento él ya había
tenido ganas y planteó el tema de porqué no ahora, yo en ese momento no estaba de
acuerdo, en aquél momento lo hablamos y ahora sí estamos de acuerdo los dos, en que
estamos muy bien así y va a ser para un poquito más adelante.
El tema que trae más desacuerdos a la pareja es este de las expectativas de logros, a lo
que aspiramos y por ahí cuando se mezcla la familia. Lo que más costó de las familias es
cortar un poco el lazo, el decir “Bueno, la familia llegó hasta acá, ahora estamos nosotros”,
estos son dos temas.
P: ¿Cuáles son los problemas más comunes que tenés con tu pareja?
R: ¿Problemas por los que discutimos?
P: Sí, que discuten o que cada tanto vuelve a surgir el mismo problema en la pareja.
R: En nuestro caso particular sí, sí... (tose y dice “Discúlpame se me fue un poco de yerba
y me raspa la garganta”), esto de la familia que todavía no lo hemos vuelto a tocar desde la
última vez que tuvimos nuestro encontronazo, el tema de la familia siempre surge, más que
nada ¿sabés por qué?, yo creo que es más en nuestro caso la familia, no en el tema de
cortar hasta donde se meten o hasta donde no, porque eso es algo que por ahí me costó
más a mí porque mi familia es la que está acá y la de él está lejos, en Buenos Aires, por eso
a él le fue más fácil, esto a mí me re-costó al principio, los domingos sentía la obligación de
que tenía que venir a mi casa, y bueno eso lo he podido cortar de decir “Bueno no, tengo
306
ganas de quedarme en mi casa con mi marido, no voy”, eso ya no es lo que cuesta, lo que sí
pasa es que él trabaja en el negocio de mi familia y ahí se mezclan otras cosas, él trabaja en
uno de lo negocios que tiene mi familia, entonces cuando se mezcla negocio, familia, lo
económico ahí se arma un poco el descontrol, entonces es en ese sentido cuando
chocamos (tose), porque hay roces a nivel trabajo que influyen en la familia, y él entonces
opina de mi familia y ahí es cuando se producen los roces (tose).
Esto último que te cuento creo que es un caso particular, si él no trabajara con mi familia
no se daría tanto, a mí esto no me gusta nada (tose), espero que la situación cambie cuando
él pueda buscar otro trabajo.
P: ¿Cómo reaccionan cuando aparecen estos problemas?
R: Por lo general somos de hablarlos, en una sola oportunidad que nos peleamos así mal,
de llegar a gritarnos, lo que es una forma de agresión, porque los dos habíamos acumulado
mucho, la cosa se venía acumulando, acumulando... y por no hablarlas en su debido tiempo,
cuando nos peleamos nos peleamos de esa manera, mal, de llegar a levantarnos la voz.
Después de eso estuvimos muy mal, lo hablamos y bueno, nos pedimos perdón y la cosa se
mejoró. Y hoy por hoy, no, somos más de hablar, creo que la cosa se está acomodando, de
hablar las cosas y no dejarlas para después, hoy por ejemplo él llegó al mediodía y estaba
como enojado, así mal y yo le pregunté qué le pasaba, y bueno me dice “No porque no es
con vos”, y yo le digo “Bueno pero no importa, háblalo conmigo ¿con quién lo vas a hablar
sino?”, bueno lo habló, se descargó, se pone mejor y no llegamos a ese nivel de la vez
anterior de tener que agredirnos al vicio, porque por ahí incluso no eran ni siquiera cosas
nuestras sino de terceros, pero cuando uno está mal llega a ese nivel.
P: Esta forma de reaccionar ¿fue algo que ustedes quisieron cambiar?
R: Sí, nos sentíamos muy mal aquella vez cuando nos tratamos tan mal, creo que lo
logramos modificar, no sé si al 100 por 100 porque siempre se puede mejorar más, cosas
que uno las puede ir limando, pero la forma de tratarnos está mejor, sí, no me cabe dudas,
yo creo que hoy no nos hace falta el gritar para poder expresar algo, es como que si nos
tenemos que sentar a hablar, hablamos, y si tenemos que llorar, lloramos y sabemos que el
otro está ahí, creo que sí, que lo hemos mejorado muchísimo.
P: ¿Cómo hacen para expresarse los deseos, necesidades y sentimientos, se
expresan en forma verbal o recurren a comportamientos?
R: No, porque eso es algo que pasó en algún momento, así como yo cambié cosas, esto
es algo que él cambió, él no era tanto de hablar, era más bien callado, de guardarse las
cosas porque en la familia de él siempre fueron así, ellos son cuatro hermanos varones, el
307
papá no es muy expresivo y la mamá es la más expresiva, la que les habla más, entonces
es como que ellos son todos más de guardarse las cosas.
A él le costaba esto de hablar, yo soy re de hablar, entonces bueno también le tuve que
dar su espacio (risas) porque sino yo no lo dejaba hablar, eso es algo que él siempre me
reclama, cuando hablamos de algo él me dice “Dejame hablar”.
La manera de comunicarse es algo que él cambió en el transcurso de nuestra
convivencia, él ahora se puede expresar más, antes pasaba esto de que andaba con la cara
larga y yo tenía que andar preguntando “Pero, ¿qué te pasa?” “Pero, contáme” “Pero, esto”
insistiendo a cada rato para que me cuente, ahora él es más de venir sentarse y contarme lo
que le pasa.
En algunas oportunidades no sólo nos comunicamos verbalmente las cosas, sobre todo
nuestros sentimientos, porque somos muy de ir y abrazarnos, hacernos mimos, somos muy
cariñosos entre los dos, esa es una forma de expresarnos sentimientos muy común en mi
pareja.
P: Cuándo conversan ¿cuáles son las dificultades que suelen aparecer?
R: Nuestra dificultad era en un principio esto que ahora estamos cambiando, su
imposibilidad de hablar y mi dificultad de no dejar hablar, porque a pesar de ser psicóloga y
con los pacientes escucho, por ahí con la pareja no hago lo mismo (risas), quiero hablar todo
yo y no lo dejo hablar a él, lo que me pasa es esto de pensar por el otro, entonces yo digo
“¡Ah! ya se lo qué te pasa, entonces yo te digo...”, y ¡no!, no es así la cosa, él me dice “¡
Pará, escucháme!”, me empieza a hablar y yo digo “¡Ah sí, ya sé!” y él dice “¡No, pará!”
(levanta la mano y hace un gesto de parar), entonces lo que yo tengo que hacer es calmar
mis ansiedades, callarme la boca y bueno, con eso él se anima a hablar y decir qué le pasa.
P: Y ahora ¿cómo se sienten con la forma en que se expresan?
R: Creo que fue un avance impresionante el que hemos dado y yo siento mucho mejor la
comunicación en mi pareja, igualmente creo que estamos en eso y que hemos avanzado, yo
sé que cuando hablo con él me tengo que callar un poco (risas), y lo dejo hablar a él mucho
más, estamos en eso, no te digo que he cambiado el cien por cien, ni él tampoco, aunque él
ha cambiado un poco más que yo, yo reconozco que a mí me cuesta hablar más que a él.
R: Bueno, él consulta todo, pocas cosas son las que él decide sin consultarme a mí, si
son pequeñeces, cosas diarias, bueno él en el momento puede decidir algo, pero igualmente
me dice “Hice tal cosa”, en cambio yo, que ese también es un punto de roce, soy más de
decidir y después comentarle lo que hice y a veces no sólo decido por mí sino también por
308
él, y sé que en algunos puntos eso está mal, que hay cosas que por ahí son insignificantes y
que no afectan, pero hay otras cosas que sí, que tendría que haber ido a hablar y preguntar
“¿Qué te parece tal cosa?, pero bueno es un tema que se ha hablado.
P: ¿Cuáles son las cosas que consultás y las que no?
R: Es que en casi todas las cosas soy más mandada yo (lo dice riéndose), no es que hay
una más que otra, soy así en casi todas, no en las cosas que son muy importantes, por
ejemplo no me iría a comprar un televisor o un lavarropas y caer y decirle “Me compré un
lavarropas”.
Son decisiones más... como te puedo explicar... espera que se me ocurra un ejemplo
(piensa un rato). Bueno, ponéle con las cosas de la casa, pero creo que es porque te ceden
ese lugar a vos y vos lo ocupás, que sé yo, por ejemplo si yo digo “Voy a poner este cuadro
acá, voy a pintar las paredes de tal color”, y es como que yo voy y le digo “¿Qué te parece
este color?” y él me dice “¿Para qué me preguntás por el color si vos ya cuando dijiste tal
color ya lo tenías decidido?”, él sabe también esto, entonces dice “¿Para qué me preguntás
si me gusta él amarillo si vos igual lo vas a pintar amarillo?”, en esas cosas si pasa que yo
decido sola, lo que es decoración de la casa y todo eso, y él por ahí opina y dice que no le
gusta y yo lo termino convenciendo (dice esta última frase riéndose), entonces termina
diciendo lo que yo quiero, pasa que es mi manera de ser también.
Esto pasa creo que porque la casa no le interesa tanto, ahora si es una decisión a nivel
ahorro o económico y él no está de acuerdo, no te lo va a permitir en ese sentido, la casa no
le interesa me dice “Si querés amarillo, pintá amarillo”, ahora si yo digo vamos a invertir,
porque estuvimos mucho tiempo hablando si ahorrábamos y nos comprábamos un terreno y
luego lo reinvertíamos para revenderlo, y él en ese tipo de decisiones es como que es muy
cuidadoso, no se va a arriesgar si no tiene algo bien seguro, entonces por ahí sí se
producen por este tema algunos choques, porque yo le digo “Bueno, pero el que no arriesga
no gana, vamos a probar”, no, en ese sentido no cede. Encima somos los dos muy
parecidos, somos muy cabezones y empezamos con que uno dice “Sí”, el otro “No” y así
estamos muchísimo tiempo hasta que alguno va cediendo un poquito y logramos llegar a
algún acuerdo, porque sino ya nos hubiésemos peleado.
P: ¿Cómo reacciona él cuando vos tomás decisiones sola?
R: No, como te digo, sus puntos débiles son las inversiones y lo económico, como que en
ese punto lo tenés que conversar, otras cosas por ejemplo si llama una amiga y dice “Esta
noche vamos a hacer algo ¿se vienen?”, y yo inmediatamente digo “Bueno, sí, sí, sí” y
después le digo a él “Esta noche vamos a tal lado” y yo no le consulté y él dice “Bueno,
309
vamos”, y no se enoja ni lo toma mal, ni nada, ahora sí yo digo “Bueno, mirá te cuento, con
los ahorros compré esto” ahí sí se puede armar una discusión, ahí sí sería un punto
conflictivo, que yo ya lo sé por eso no lo haría.
Yo tomo algunas decisiones sola como salimos o no salimos, cambio esto de la casa o no
lo cambio, porque sé que no le molesta, sé cual es su punto débil, si yo supiera que a él le
molesta que yo arregle de salir sin consultarle no lo haría, porque sino estaría buscando
pelearme, aparte una vez ya me dijo que no le molestaban estas cosas. El día que me
quiera pelear de verdad le digo “Me gasté todos los ahorros y me compré una pileta” y ahí sí
listo, se terminó la relación, nos divorciamos (toda esta última frase fue dicha como una
broma).
P: ¿Cómo acuerdan tener relaciones sexuales?
R: No, ese tema creo que no se acuerda, surge naturalmente, hay épocas que estamos
más apasionados que otras, pero no decidimos que sea así (golpea la punta de una lapicera
sobre la mesa). Creo que como toda relación de pareja en un principio era muy seguido
tener relaciones sexuales y después con el tiempo la frecuencia ha disminuido, pero pasa
esto, no porque las ganas no existan, sino que hay muchos factores que ayudan a que pase
a un segundo plano, como el trabajo, el cansancio y demás. Igualmente por lo menos yo me
siento bien, no sentí ese cambio que te contaba como una amenaza, sino más bien como un
cambio evolutivo propio al ciclo de la pareja y creo que él también lo vivió de esa forma.
P: ¿Cómo han acordado el tema del orden y la limpieza en el hogar?
R: Y yo le digo “Vos hacés esto”, cuando tengas una pareja le tenés que decir “Vos te
tenés que ocupar de esto”... (risas). Noo... lo que hicimos fue empezar a delegar un poco,
porque él me delegó todo de entrada y bueno no, la cosa así no funciona, me tiene que
ayudar porque yo también trabajo y sola no puedo.
El aporta sus granitos de arena que por ahí no son gran cosa pero bueno... hay algo que
él siempre me ayuda y que a mí me encanta, es planchar, la ropa se va acumulando y yo sé
que él plancha, o cuando son cosas de él que las necesita en el momento él va y se las
plancha, una camisa, una remera que es de él y se lavó y está arrugada y la necesita, se la
plancha, eso a mí me encanta porque odio planchar.
Tenemos así como cosas que sabemos que las hace el otro, yo sé que él odia lavar los
platos entonces no le pido que haga eso, mientras yo lavo los platos él barre, porque nos
tenemos que ir, para que quede la casa ordenada, yo soy muy fanática del orden.
310
El es el encargado de sacar la basura, se encarga más de la parte de afuera, lo que es

cortar el pasto, juntar las nueces, pasar el rastrillo, son cosas que se ocupa más él, de
tender la ropa (tose). Esta división de cosas se ha dado en el transcurso de la convivencia.
P: ¿Cómo es el trato que tienen con ambas familias de origen?
R: Bueno, con la mía, ahora hemos tomado un poco más de distancia con respecto a
esto, fin de semana, almuerzos compartidos, porque era muy a menudo las visitas, desde
que nos casamos íbamos a casa de mis padres todos los fines de semana, los domingos
esto de estar todos juntos, entonces decidimos tomar un poco más de distancia.
Con su familia si o si estamos más distanciados porque están lejos, en Buenos Aires,
entonces o los vemos en vacaciones o alguna escapadita nos hacemos, igualmente los
vemos bastante seguido, porque nuestra casa es el hotel, nosotros les decimos que
reserven turno, porque si no viene un hermano viene el otro hermano o la cuñada o el padre
o la madre, siempre alguien, o sea que igual nos vemos, lo que no existe es el contacto
diario que si existe con mi familia, más por el hecho de que él trabaje con mi familia.
Con su familia mínimo dos o tres veces al año nos vemos, las vacaciones son encuentros
obligados, invierno y verano, la mamá de él siempre viene para mi cumpleaños que es justo
en julio, así que mínimo una semana se queda, a veces viene sola, a veces con el papá,
viene algún hermano, a veces solo o con novia o mujer, según quien sea, y en el verano
aparecen seguro. Por lo general, una fiesta la pasamos con ellos y la otra con mi familia,
desde que salíamos de novios siempre fue así.
P: ¿Cómo se llevan con cada familia?
R: Bien, muy bien, a nivel general sí, pero siempre va a ver algo que alguno no le gusta
de la otra familia, pero es inevitable, yo creo que en toda relación siempre hay algo que
molesta, así como yo no estoy de acuerdo en determinadas cosas con la familia de él,
seguramente la familia de él no estará conmigo, eso yo lo tomo como algo inevitable.
Pero en general muy bien, incluso las dos familias entre sí se conocen, cuando nos
vienen a visitar mis suegros siempre vienen a la casa de mis papás y cuando estos viajan a
Buenos Aires paran en la casa de ellos. Para mí la distancia ayuda mucho, cuida las
relaciones, para mí es ideal que ellos estén lejos, tengo una relación muy buena con todos
ellos que no se ve contaminada con el trato diario.
P: ¿Identificás algún aspecto que haya sido conflictivo con alguna familia?
R: Sí, en el trabajo por ahí sí, pero de parte de mi marido con mi familia, en el sentido de
que mi marido tiene una forma de ser muy distinta a la de mi papá, por ejemplo mi papá es
más tranquilo, maneja los tiempos a otro nivel, y bueno mi marido es muy estricto,
311
cumplidor, entonces como mi marido trabaja en el negocio de él y le pide que lleve

mercadería, mi papá le dice que va a ir a la mañana y termina yendo a la tarde, pero no lo
hace por malo o por nada, lo que pasa es que tiene demasiado trabajo y mucha
responsabilidad, y además porque es su forma de ser, podríamos llamarlo incumplidor y a mi
marido eso le molesta muchísimo y bueno, a veces las peleas que tenemos son por esto.
El me dice que yo me pongo del lado de mi familia y yo no hago eso, lo que pasa es que
le explico que mi papá es así, que no se proponga a esta altura cambiarlo, porque no lo va a
poder hacer y se va a dar todos los días contra la pared, entonces le digo “O lo aceptás o lo
dejás” o le digo “Vos ya sabés que a tal hora no vas a contar con él” o “No lo vas a poder
cambiar” y toda mi familia también se lo ha dicho treinta mil veces. Por este tema sí, a veces
se producen ciertos roces.
P: ¿Cómo es el trato que tienen con los amigos?
R: Y bueno con los amigos, en realidad yo tengo mi grupo de amigos y él se ha integrado
a ese grupo de amigos porque él ha dejado sus amigos en Buenos Aires, igualmente él
nunca fue de un grupo de amigos, él tenía dos amigos muy cercanos y después se juntaba
con los amigos del hermano porque no se llevan mucha diferencia de edad, son seguiditos.
Después las amigas compartimos algunas que son en común, amigas que yo fui a ver a
Buenos Aires, a través de las cuales lo conocí a él, esas son amigas en común, una está
acá en Roca, es con la que nos vemos más seguido y otra que se fue a vivir a Neuquén y
esa chica se juntó con el mejor amigo de él, después tuvieron un hijo y es ahijado de él, se
separaron, nosotros la seguimos viendo a ella y mi marido con él no se ve más, se ha
distanciado, no lo volvimos a ver más, con ella si nos seguimos viendo que es mi mejor
amiga, tengo otra amiga acá que nos visitamos mucho, por lo general somos nosotros los
que los visitamos, ellos son más vagos de ir a vernos.
Recién ahora nos estamos haciendo de un grupo de amigos de nuestra edad, porque ha
sido difícil desde que nos mudamos a un lugar nuevo tener más amigos de nuestra edad,
porque primero que no somos mucho de salir, si salimos, salimos a tomar un café, a una
confitería a tomar algo o a comer, entonces no te podés poner a charlar con el de la mesa
del al lado, recién este año conocí el boliche Villa Regina por mi cumpleaños que fueron
todos, los de Roca y de otros lados.
Ahora que yo empecé a trabajar en un centro de rehabilitación, ahí hay muchos chicos
jóvenes, kinesiólogos, kinesiólogas, nutricionistas y bueno nos hemos hecho de un grupo de
amigos que nos juntamos vamos a cenar con nuestras parejas, son chicos que tienen
nuestra edad y están en la misma.
312
Como que ahora al conocer más gente me estoy adaptando más a Regina, sino pasaba
esto yo ya estaba que me volvía a Roca.
P: ¿Qué modificarías de estas relaciones, tanto de las familias de origen de cada
uno como de las amistades?
R: Con respecto a mi familia esto que te mencionaba antes, que por ahí no sea tan
exigente con algo que no va a cambiar y de mi familia por ahí esto también que pongan un
poco de su parte para que las cosas sigan de la mejor manera, ayudar a que las cosas
funcionen.
Con respecto a la familia de él, que sé yo, mucho no puedo hablar porque están lejos, por
ahí el tiempo que compartimos es poco y viste que de visita todos somos buenos, así que
por ahí es difícil opinar, igualmente hay cosas en la que no estoy de acuerdo con mi suegra,
yo se las hago saber, no a mi suegra sino a él, que por ahí no tendría que hablar tanto (dice
esto último riéndose). Bueno yo pienso que eso es una cosa que yo tengo que cambiar de
no ser tan exigente con las otras personas.
Con respecto a mis amigos por ahí esto de que somos nosotros los que los vamos a
visitar, porque la amistad es una cosa que se fomenta de las dos partes, es mutuo, me
gustaría que vayan más ellos y no tanto nosotros.
P: ¿Qué actividades valoran y disfrutan hacer juntos?
R: Salidas nocturnas, que son ir a tomar un café o a comer una pizza, algo así, sencillito.
Al trabajar los sábados el único día libre que tenemos es el domingo y cuando está el tiempo
lindo nos vamos a pasear a las bardas, a tomar mate o al río o salimos a caminar, tenemos
una perra, así que salimos a renegar con la perra porque no nos hace caso (risas). ¡Bah! a
mí no me hace caso, a él sí, porque yo la malcrío, entonces andamos “Salí de acá, anda
para allá, crúzate, no ladres” porque esta todo el día ladrándole a la gente, si hay chicos y
pelotas quiere ir a jugar, eso de vez en cuando, si tenemos ganas de renegar la llevamos, a
veces damos alguna vuelta por ahí en auto y más si hace frío.
Eso sí, a veces yo noto que él es más de querer salir que yo, cuando llega el fin de
semana quiero quedarme en casa porque en mi trabajo ando todo el día de un lado para el
otro, entonces hay momentos en los que quiero estar en mi casa, además el fin de semana
me lo tomo para ordenar, limpiar, planchar y hago de todo un poco, entonces me dan ganas
de quedarme y él es más de tener ganas de salir, a veces salimos y otras veces nos
quedamos.
313
Por lo general, aunque sea un rato salimos, porque sino llega un momento que estás
aturdido de estar siempre en el mismo lugar. Otras de las cosas que más hacemos es mirar
películas juntos, las alquilamos o la vemos en la tele.
P: ¿Qué actividades prefieren hacer en forma individual?
R: Bueno, yo por ejemplo ahora empecé el gimnasio, hago gimnasia localizada, yo
empecé hace dos meses, y a él ahora le dieron ganas de hacer gimnasia, pero prefiere en
otro gimnasio. Como él no tiene un grupo de amigos, por ahí recién ahora se está juntando
con algunos chicos que van al mismo gimnasio, incluso vecinos del negocio lo invitan a jugar
al voley y yo siempre le insisto en que se dedique a alguna actividad para él, para que se
haga de un grupo de amigos, porque yo más o menos lo tengo.
Yo me junto los lunes a la noche o martes con dos de mis amigas a tomar un café o me
voy a cenar a la casa de ellas, a él eso no le molesta, pero a mí me gustaría que él también
tenga su grupito de amigos y poder juntarse con ellos y que tenga su propio espacio, capaz
para no sentirme tan culpable porque yo si lo hago (risas).
El es re-pegote yo soy la que lo incentivo a que tenga un poco más de espacio personal,
incluso en un principio, ahora que me acuerdo, las discusiones que teníamos eran por esto,
era re-celoso hasta de la familia, porque cuando estaba en Córdoba había viajes en los que
coincidían él y mi familia y yo a mi familia la veía cada seis meses, entonces también la
quería ver y él bueno, era un poco de poner mala cara cuando estaba con mi mamá y no
estaba al lado de él pegada, esto se tuvo que hablar un par de veces hasta que cambiaron
un poco las cosas, pero a mí me re-molestaba. Llegó un punto en que la relación así o
cambia o no va más, en ese sentido cambió mucho, yo hago cosas sola, tengo actividades
que no comparto con él y él se tuvo que adaptar a eso.
P: ¿Qué comportamientos o situaciones te conectan emocionalmente con tu
pareja?
R: El es muy contenedor, me escucha, yo sé que él si lo necesito siempre está, es de
acompañarme, es de estar cuando necesito hacer tal cosa, me ayuda, colabora para que lo
pueda hacer, por ejemplo hoy me pasó que como yo salgo a las tres de la tarde y tenía que
llegar, bañarme y tomarme el colectivo de las cuatro, y no llegaba, como andamos sin auto,
me tenía que ir caminado hasta la terminal, entonces yo ni bien entré le dije “¡Ay! ¿Me llevás
en la bici aunque sea?”, así hago todo más rápido, él salió y sin embargo yo me quedé
tranquila porque iba a volver y me iba a llevar, cuando salgo me estaba esperando con la
bicicleta, encima pobre le tocó viento en contra.
314
Es de preocuparse, tiene en cuenta mis gustos, en ese sentido la verdad es que no me

puedo quejar, a veces le recuerdo que me gusta tal planta, así después me la regala, es de
tener esos detalles, por ahí yo soy re-golosa y es de caer con un chocolate o lo guarda y lo
tiene escondido, entonces cuando digo que tengo ganas de comer algo dulce y sale con el
chocolate (risas).
P: ¿Qué comportamientos y situaciones hacés vos para que él sienta esa conexión
emocional?
R: Bueno, uno también hace cosas como, llegar y tenerle la comida hecha porque llega
cansado, hoy por ejemplo tuvimos distintos horarios, yo comí antes, pero cuando él volvía
del trabajo escuché la reja y le puse enseguida a calentar la comida en el microondas para
que se sentara a comer.
Soy de indagar para saber si necesita o quiere algo y comprárselo o de caerle de
sorpresa al negocio a tomar unos mates porque sé que le gusta, siempre me dice “Vení a
tomar unos mates conmigo, no venís nunca”, me gusta ir y hacerle compañía.
Yo con estas cosas que hacemos por el otro me siento re-bien, yo te cuento estas cosas
y estoy emocionada, tengo ganas de llorar (se le llenan los ojos de lágrimas), me hacen
sentirme muy cercana con él.
Cierre de la entrevista: Te agradecemos tu predisposición para colaborar con esta
entrevista.
315
Entrevista nº 4

Edad: 25 años
Sexo: Femenino
Ocupación: Estudiante
Tiempo de casada: 2 años y 6 meses
P: ¿Me gustaría que me cuentes cómo se conocieron con tu pareja?
R: Nos conocimos a través de un amigo que juega al fútbol con él, yo ya lo conocía pero
como su amigo andaba de novio con una amiga mía, él fue el encargado de hacer el
enganche y así nos fuimos conociendo. (juega con una lapicera)
P: ¿Pero cómo se fue dando?
R: Y, él me iba a buscar con su amigo, cuando salíamos con mi amiga a tomar algo ellos
nos iban a buscar. Yo al principio no me quería meter porque ya había andado de novio y
hacía re-poquito que me había peleado con mi novio anterior, entonces al principio es como
que no quería saber nada, pero bueno. (se ríe) El me iba a buscar a los asados que
teníamos con nuestros compañeros y así estuvimos ocho años de novios. (hace una pausa)
Charlamos mucho tiempo, dos o tres meses, él me daba besos en el cachete, pero fui yo la
que le di el primer beso. El me iba a buscar a la casa de mis amigas, dábamos vueltas en
auto y charlábamos y charlábamos, él dice que yo le ponía los puntos (se ríe), él siempre fue
cariñoso, desde el primer día.
P: ¿Qué otros rasgos te gustaron de él cuando lo conociste?
R: Mirá, nosotras salíamos siempre con nuestros compañeros y era la época donde los
chicos más grandes van y se juntan con grupos de chicas más chicas. Siempre iban sus
amigos y él era tan asqueroso que nosotras siempre decíamos: “¡Qué asqueroso que es!”.
(se ríe) Cuando su amigo empezó a salir con mi amiga, me empezó a joder con él y yo
decía: “¡No, es re-asqueroso!” Todos mis compañeros opinaban lo mismo y como yo era re-
316
dependiente de ellos, al principio no quería y después sí, (hace una pausa) lo que pasa es
que era re-comprador, re-cariñoso, por ejemplo caía con un regalito o me decía cosas
lindas, un día hasta se arrodilló para pedirme delante de los demás, son cosas que cuando
sos chica te compran. Sí, era loco pero nada que ver a lo que nosotros nos imaginábamos,
pensábamos que era súper-asqueroso, repugnante, era re-antipático, sus amigos se
juntaban con nosotras y él era antipático, pasaba de largo, hasta que después se integró.
Pero a mí no me gustaba porque era re-bruto, me acuerdo que yo con mis amigas hacíamos
dieta y comíamos yogurt y chicle todo el día. Un día en la pileta, como a él no le gustaba que
comiera chicle, vino de atrás y me asienta la mano en la espalda pero ¡tan bruto! (se ríe)
bruto, bruto, bruto. Eso es lo que no me gusta, ahora más o menos se calmó, se va
calmando, ya me acostumbré, ya lo conozco ahora...
R: La decisión la tomamos seis meses antes, más o menos. Fue porque los padres de él
se van a vivir a Villa Mercedes, entonces él trabajaba y yo estudiaba. Cada uno vivía en su
departamento con amigos, él renuncia al trabajo para trabajar por cuenta propia, puso un
pub con amigos, pero como no tenía donde vivir, se va a vivir a la casa de mi mamá.
Estábamos juntos los fines de semana pero en la casa de mi mamá y ¡es horrible!. Mi
mamá, además, vive con mi hermana y no es que molestáramos, imaginate que lo atendía
como a un nene, le faltaba mi hermano y él es el nene que tenía, pero a uno le parece que
molesta. Entonces decidimos casarnos y yo todavía no había terminado de estudiar. La cosa
era decirle a mi mamá, cuando se lo dijimos ella me dijo: “Bueno, se casan, pero terminás de
estudiar”, y así lo decidimos, aparte hacía mucho que andábamos de novios y como él tenía
que vivir solo... El siempre me decía: “Nos vamos a casar”, y yo como estaba estudiando:
“¡No, no, si le digo a mi mamá me mata y mi hermana también!” Pero no me lo decía muy en
serio, era como un proyecto. Después de un mes de vivir en mi casa él me dice: “Nos
tenemos que casar, sino me tengo que alquilar algo para mí solo, para eso nos casamos y
listo”, y así fue.
P: ¿Hubo algún evento que marcara el momento del casamiento?
R: Festejamos el casamiento como es habitual, hicimos una ceremonia religiosa, nos
casamos por civil y por supuesto, la fiesta no podía faltar. (se ríe) Apenas decidimos, se lo
dijimos los dos juntos a mi mamá que ya se lo venía imaginando y después él llamó por
teléfono a los padres para contarles y como no le creían, nos fuimos a Villa Mercedes a
decirles también los dos juntos. Al resto de mi familia, aprovechamos que los sábados nos
juntamos a cenar en la casa de mi mamá y se lo contamos a todos juntos.
317
P: Cuando se casan ¿qué esperabas de la convivencia?

R: ¿Qué esperaba? (piensa y comienza a jugar con la lapicera nuevamente) La verdad es
que yo nunca me hago expectativas de nada, pero... tal cual como es. Ya nos re-
conocíamos, él me dice: “Yo te conozco como si te hubiera parido”, no es que esperaba algo
y no pasó, no es así. Lo que imaginaba que iba a ser, fue. La verdad que sí, incluso yo no
esperaba que él me ayudara con la casa por ejemplo, y me ayuda demasiado. Cuando yo
tengo que estudiar porque rindo, él lava los platos. Un año que yo trabajé, apenas nos
casamos, como trabajaba todo el día, él hacía la comida, lavaba los platos, no te digo que
limpiaba toda la casa pero la mantenía medianamente limpia, y yo los fines de semana la
limpiaba. Inclusive ahora, que estoy estudiando, él mantiene la casa mientras yo no estoy. El
dice que es desordenado cuando yo no estoy, pero el día que vuelvo limpia todo para
dejarme todo limpio, así que estoy bastante conforme.
P: En lo que respecta a la toma de decisiones ¿cómo se manejan?, por ejemplo
para el manejo del dinero...
R: El es más mano suelta, entonces yo tengo que pararlo un poco, pero por lo general, él
me da la plata a mí y yo la manejo, lo que pasa es que él es muy gastador y yo lo tengo que
parar un poco (hace un ademán), de todas formas no provoca tensiones porque lo
resolvemos de esta manera. En lo demás lo manejamos todo de a dos, nos consultamos un
montón.
P: ¿Y en las tareas de la casa?
R: No, en eso decido todo yo. El está de acuerdo aunque a veces se enoja porque limpio
mucho, dice que vivo limpiando (se rasca el cuello).
P: Y en las relaciones sexuales ¿cómo se manejan en ese aspecto?
R: Y (piensa), no es que decidamos tener relaciones sexuales, cuando se da, se da, pasa
mucho por las ganas que tengamos. Al principio hubo problemas con eso, es como que
pasamos por un período de ajuste hasta que entendimos las necesidades de cada uno (se
acomoda en la silla).
P: ¿Me podés contar un poco más?
R: (eleva la voz) Lo que pasaba era que teníamos distintos tiempos, cuando él quería, yo
no y cuando yo tenía ganas, él no siempre las tenía, entonces nos enojábamos y nos
quedábamos trompudos, hasta que no dio para más y lo empezamos a hablar, creo que nos
entendimos, cada uno entendió lo que le pasaba al otro y así nos fuimos acomodando, pero
esto fue apenas tuvimos relaciones, por suerte lo arreglamos.
P: ¿La manera de tomar decisiones les trae problemas?
318
R: No, no, tenemos peleas de nenes tontos. Mi suegra nos dice: “¡Ustedes son dos
nenes!”, y la verdad que sí (se ríe). Peleamos por tonterías más que por cosas serias.
P: ¿Cuáles son los problemas más comunes por los que discuten?
R: En este momento no sé, pero siempre... por ejemplo él me dice: “Vamos a dormir la
siesta”, y yo: “No, que tengo que limpiar”, - “¡Dale!” y se enoja porque es caprichoso, eso sí,
es re-caprichoso (cruza las piernas), yo le digo: (eleva la voz) “Sos un caprichoso”, o le
contradecís en algo y se enoja, después se le pasa, porque te digo, lo dejas, no le decís
nada y se le pasa solo. Por ejemplo, él dice: “Vamos a hacer tal y tal cosa”, y yo le digo: “No,
porque esto, porque lo otro...”(mueve la cabeza de un lado para el otro), se enojó (se queda
quieta), pero al ratito se le pasa. También él dice que soy muy negativa, a lo mejor eso
puede traer problemas porque yo siempre: “No, esto va a salir mal”, soy re-negativa y por
eso a veces se enoja y peleamos.
P: Y en cuanto a la planificación del nacimiento de los hijos ¿suelen hablarlo?
R: Sí, sabemos que los dos queremos tener hijos y ya los estamos buscando, nos hicimos
todos los estudios porque no hay forma aunque no pasa nada, por lo menos hasta ahora no
hay problemas. Los dos queremos, él quiere ¡ya! (hace un ademán), para mí sería mejor a
fin de año cuando termine de cursar, pero bueno... todavía no se da. Te digo, los problemas
que tenemos vienen porque somos muy chiquilines, son tonterías, por ejemplo hoy
peleamos porque el auto está roto y yo siempre me quejo de que cuando está el auto, a mí
me toca salir en bici, cuando no está el auto, a mí me toca salir caminando, él usa la bici,
peleábamos por eso, entonces él dice: “Si, tomá la bici, me voy”, al rato vuelve y se le pasó,
no es que se queda ofendido porque peleamos, al contrario, se le pasa enseguida. Casi
siempre es así cuando discutimos, yo hablo, hablo, hablo, insoportable (se ríe), él lo que
hace es decir dos o tres palabras si se enojó con algo, se va y vuelve al rato (endereza la
postura). Desde siempre, cuando estábamos de novios y peleábamos, se iba a la casa y
volvía a los cinco minutos. Mi mamá me veía entrar llorando y me decía: “Ya va a volver,
dentro de cinco minutos tenemos la motito acá”, siempre hizo lo mismo, siempre.
P: ¿Te gustaría modificar algo de la forma de solucionar los problemas que tienen?
R: No, todavía no tuvimos problemas graves que enfrentar, ni tampoco peleas grandes,
nunca estuvimos más de un día peleados o sin hablarnos más de un día, si pasó algo, en el
mismo día lo solucionamos. Será que cuando yo lo veo muy enojado, me callo y cuando yo
estoy re-loca, re-histérica, él no me dice nada. A lo mejor será eso, porque viste que cuando
vos estás medio loco, medio histérico y te hablan y te quieren calmar, te ponés peor.
P: Cuando necesitás algo o querés que él sepa qué sentís ¿cómo lo expresas?
319
R: Por lo general hablamos, si necesito algo se lo pido. En realidad, a veces, cuando me

molesta algo, primero hago alguna cara y después largo lo que quiero decir, él me dice: “Me
ponés cara de traste, ya te conozco, seguro que te pasa algo”, y ahí hablo. O por ejemplo,
cuando me siento mal y él me pregunta: “¿Qué te pasa? Yo te conozco...”, me largo a llorar
y después hablo, no sé por qué. (hace una pausa) En cambio él es más directo, él
directamente lo dice cuando lo siente (habla con un tono firme), en vez yo no, yo primero
doy más vueltas, digo un chorro de cosas y, a veces, lo confundo, no me entiende o se arma
lío por algo que no tiene nada que ver.
P: ¿Encontrás algún tipo de dificultad cuando hablan?
R: No, eso sí que no. En realidad la que da vueltas o la que me guardo cosas, soy yo, en
cambio él no. Por ahí, cuando se enoja puede golpear otras cosas pero agredirme a mí,
nunca, y yo menos, cuando veo que las cosas se están poniendo turbias, que son pocas
veces, prefiero callarme y decirle después cuando está bien (hace un ademán), tranquilo,
siempre hago eso. Algunas veces se me escapa y después pienso: “¿Para qué hablé?”,
pero por lo general trato de callarme y hablarlo cuando está todo tranquilo, no en ese
momento.
P: ¿Qué modificarías de la manera en que se comunican?
R: Nada, creo que nada, somos de hablar un montón, somos de hablar mucho, vivimos
hablando (se ríe y se rasca el cuello)
P: En cuanto a las actividades de cada uno ¿cuáles son aquellas que les gusta
realizar juntos?
R: Las salidas, salir con nuestros amigos, en pareja, salir con mis amigas, a él no le hace
nada que las chicas vengan o salir a cenar con ellas, no tiene ningún problema. (piensa) Ir a
misa, nos gusta ir juntos. Estamos casi todo el día juntos, compartimos mucho tiempo y
muchas cosas.
P: ¿Y cuáles son las que prefieren realizar individualmente?
R: Y (hace una pausa y mira a su alrededor), por ejemplo, el deporte, yo si voy a jugar al
paddle con las chicas, a mí me gusta ir con ellas, no con él porque yo me imagino que es un
tarado. También me gusta juntarme con las chicas a tomar mates. A él también, desde la
mañana cuando se levanta, va de los chicos. A veces mira solo los partidos de fútbol que
pasan por la tele, los miramos juntos cuando juega Argentina, esos a mí me gustan, los
otros no, no me gustan, que los vea con sus amigos.
P: ¿Qué modificarías con respecto a las actividades que comparten y las que no?
320
R: No, nada. (relaja la postura) Así estamos bien y somos más que nada de compartir, él
principalmente vive pendiente de lo que hago.
P: ¿Me explicas cómo es esto de que vive pendiente de vos?
R: El está más pendiente de lo mío que yo misma, por ejemplo, si tengo que rendir, él
sabe cuando tengo que rendir, si rindo finales, qué materia rindo. Enseguida me llama y me
pregunta: “¿Cómo rendiste? ¿Cómo te fue?” Otra cosa, por ejemplo, él sabe los días que me
indispongo, esto desde siempre, siempre supo y, desde el principio, él fue re-cariñoso.
P: Y vos ¿tenés este tipo de comportamientos hacia él?
R: Si, si, por ejemplo, yo lo acompaño un montón cuando juega al fútbol, a él le encanta
eso, a mí al principio no me gustaba pero él me decía: “¡Andá, andá!” (mueve la cabeza) y
sé que le gusta, entonces siempre lo acompaño al fútbol. Trato de acompañarlo a todas
partes, por ejemplo, en el trabajo también lo acompaño un montón, solo no lo dejo. Pero
mutuamente somos de demostrarnos cariño. Yo soy muy dependiente de él, a lo mejor eso
es medio feo, por ejemplo, yo todo lo que tengo que hacer se lo tengo que consultar, no sé
por qué y él me dice: “Pero tomá una decisión vos”. Lo que pasa es que yo necesito como
su apoyo y entonces le consulto y comparto lo que me pasa.
P: A propósito de eso, vos me decías que comparten mucho juntos, con las familias
de origen de cada uno ¿también comparten mucho?, ¿cómo se llevan?
R: (descruza las piernas) Tenemos buena relación, yo por ejemplo durante la semana no
estoy mucho, vengo los jueves recién, así que por ejemplo, los fines de semana siempre nos
reunimos, los sábados a la noche es de reunirse en mi casa, con mi familia y los domingos
al mediodía con la familia de él. Durante la semana no nos vemos mucho tiempo, pero mi
mamá siempre pasa por mi casa, la madre y el padre de él también, lo viven llamando y son
re-buenos.
P: Y con los amigos de cada uno ¿cómo son las relaciones?
R: Buenas, creo que buenas. Salvo por alguna cara de traste mía, ¡no! (se ríe), ahora no,
antes de novio era más caracúlica. Ahora no me molesta, inclusive me gusta que se junte
con sus amigos, vive con ellos también, pero yo siempre decía que a mí me gustaba que se
juntara con algunos y no con otros, pero la verdad no sé por qué, una tontería de cuando
andábamos de novios y después se me pasó. El también, si no aguantaba alguna amiga mía
le ponía cara de traste y después me decía que yo era la caracúlica. Ahora nada que ver, ni
yo ni él tenemos problemas con los amigos de cada uno.
P: ¿Modificarías algo de estas relaciones?
321
R: No, tal vez mi hermana antes se metía mucho porque siempre me tuvo a mí como en
una cajita de cristal. Cuando nos casamos y dejé de estudiar por un año, me decía: “¿Cómo
puede ser?” y se re-metía, entonces por ahí se enfrentaban con mi marido. Es como que
siempre quiso manejarme la vida a mí, antes lo hacía pero ahora no puede, y cuando lo
intenta, mi marido se enoja. Ahora ya no es tan así, porque tuvo un bebé y ya no se mete
tanto, pero también hay que reconocer que nos ayudó un montón. Ella siempre tuvo eso de
sobreprotegerme, tiene un carácter más avasallante y el mío es más de dejarme manejar,
pero ahora ya no es tan así.
Cierre de la entrevista: Te agradecemos por haber compartido esta información sobre
tu relación de pareja con nosotras y a la vez colaborar con nuestro trabajo final de
licenciatura.
Duración aproximada de la entrevista: 60 minutos.
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Entrevista nº 5

Edad: 30 años
Sexo: Masculino
Ocupación: Empleado de comercio
Nivel de educación: Secundario completo
Estado civil: Casado
Tiempo de casado: 1 año y 5 meses
R: Nos conocimos en el trabajo, yo trabajaba en la panadería, pero en la parte de atrás y
ella en la parte de ventas, adelante, yo hacía muchísimo tiempo que trabajaba ahí, ella hacia
muy poquito que había empezado y cuando entró me gustó, era muy simpática, me parecía
muy piola ( golpea sus dedos en la mesa).
Empezamos a hablar más cuando decidíamos juntarnos a comer todos los compañero del
trabajo, porque en el trabajo era muy poca la conversación que teníamos yo sentía que a
ella le pasaba lo mismo que a mí, no sé era como muchas ganas de conocernos y esos
momentos en los que nos juntábamos estaban muy buenos porque era la posibilidad de
hablar un poco más con ella de lo que lo hacíamos en el trabajo.
Nos animamos a que pasara algo en una cena con todos los compañeros de trabajo, nos
habíamos juntado a comer unas pizzas... y bueno (bosteza) ahí fue medio como que
arrancamos la relación, después fuimos al boliche y nos dimos el primer beso.
Estuvimos casi tres meses así como que a los dos nos pasaba algo pero ninguno se
animaba a decir algo hasta que en esa cena se dio, porque ella al principio no quería saber
nada, era como que me evitaba, en algunos encuentros yo insistía en que ella vaya, me
acuerdo que le pedí el número de teléfono a una amiga de ella para llamarla y que vaya al
asado que habíamos organizado.
Después de eso nos veíamos en el lugar de trabajo pero ninguno de los dos admitía que
pasaba algo, hasta que decidimos contar que pasaba algo entre nosotros, ella me invitó a su
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casa a comer porque le contó a sus padres que se había puesto de novia conmigo, en
realidad ni sé cuando fue que ya estábamos de novios, creo que se dio de a poco sin que
los dos identificáramos una fecha exacta. Cuando fui a su casa fue como una presentación
(se ríe), después de andar a escondidas es como que formalizamos.
P: ¿Qué fue lo que te gustó de ella cuando la conociste?
R: Eh... su forma de ser (agarra una naranja del centro de mesa y la da vuelta), era muy
simpática, dulce, no sé si cariñosa porque todavía no pasaba nada pero me la imaginaba así
(se ríe). También me gustaba físicamente, sobre todo su pelo, tiene muchos rulos... eso era
lo que más me gustaba.
P: Y ¿Qué fue lo que no te gustó de ella cuando la conociste?
R: Mmm... que puede ser... no sé si hubo algo que no me gustó, lo que sí te puedo decir
que en ese momento no me gustaba que se hiciera rogar en algunas oportunidades para ir a
los asados y yo la tenía que llamar para que vaya, pero ahora me parece que tenía su
atractivo eso también, era como que me enganchaba más... (silencio).
R: Estuvimos de novios 2 años y medio y después nos casamos.
P: ¿Cómo fue que tomaron la decisión de casarse?
R: Fue más que nada porque sentíamos la necesidad de estar juntos, de tener nuestra
propia casa, nuestro propio lugar, los dos vivíamos con nuestros padres y ya a esta edad
nos planteábamos de hacer algo juntos, de tener un proyecto los dos, entonces decidimos
casarnos.
Queríamos casarnos y no convivir, porque el casamiento te deja el recuerdo de que te
uniste con la persona que querés para toda la vida, la fiesta y toda la gente que uno quiere
presente en esa unión, para nosotros era muy lindo tener la posibilidad de realizar la
ceremonia y la fiesta de casamiento, los dos compartíamos la misma idea.
P: ¿Cómo recordás la ceremonia y la fiesta?
R: Lo recuerdo como el momento más importante de nuestras vidas, por lo menos por
ahora, fue muy linda tanto la ceremonia en la iglesia como la fiesta. Significó un gran
esfuerzo para nosotros porque queríamos que estuviese presente toda la gente que
queríamos, nuestras familias, nuestros amigos, nuestros compañeros de trabajo, pero
pudimos realizarla pese a todo, creo que ese esfuerzo que pusimos en organizar todo los
dos junto a nuestros familiares le dejó un sabor más agradable nuestro casamiento.
P: Cuándo se casaron y comenzaron a convivir ¿qué esperabas de la convivencia?
324
R: Mi primer idea sobre lo que iba a ser la convivencia era tener un lugar para compartirlo
con ella, porque uno cuando se casa lo primero que piensa es en tener algo propio,
sentíamos ganas de formar nuestro propio hogar, de tener nuestra propia casa, nuestras
cosas y fundamentalmente de formar una familia.
Tenemos muchas ganas de tener un hijo en este momento lo estamos buscando, creo
que ya pasó un tiempo en el que disfrutamos mucho de nuestra relación, los dos
pensábamos cuando nos casamos que íbamos a dejar pasar un tiempo como para
estabilizarnos y disfrutar un poco más solos y después sí tener un hijo, creo que la etapa
que estamos viviendo ahora en nuestra relación más la edad que tenemos los dos hacen a
que estemos con muchas ganas de tener un hijo.
En realidad de la convivencia pensaba que iba a ser raro llegar a tu casa y estas
acostumbrado a que te atienda tu mamá y que te haga todas las cosas ella (tose), y cuando
empezamos a convivir no era así, mi mujer trabajaba y no tenés a nadie para que te atienda,
aunque tenía en mente que las cosas iban a ser distintas, que iba a tener que colaborar,
ayudar y algunas cosas hacerlas solo era como que al principio estaba más cómodo y
esperaba que me atendieran.
Los dos habíamos hablado que teníamos que ayudarnos, que las cosas no iban a ser
sencillas y yo le decía a ella que aunque no estaba acostumbrado a eso iba a colaborar, si
tenía que limpiar los pisos no tenía problema.
P: ¿Pensás que estas expectativas se cumplieron o no?
R: (Piensa un momento) Sí, creo que se cumplieron porque mi idea de tener algo propio
se dio, logramos tener nuestro lugar que era lo que más deseamos lo dos juntos, llegar y
encontrarte con que estas en tu casa y esperarla a ella que salga del trabajo para compartir
tiempo y contarte cosas...
Después también teníamos proyectos pensados cuando nos casamos que ahora no te
puedo decir que se cumplieron porque no fue así, pero los tenemos pensado para que sean
realizables más a largo plazo como el poder independizarnos con respecto al trabajo, no
queremos ser más empleados, si bien queremos seguir con lo que yo entiendo de
panadería, la idea es ponernos un negocio los dos juntos y bueno... la otra idea era tener un
hijo que es un proyecto que lo estamos buscando realizar.
P: ¿Cómo toman decisiones en tu pareja?
R: Siempre tomamos decisiones de a dos, si es algo muy irrelevante no, o salvo que sea
un regalo sorpresa (se ríe), pero en otras cosas sí nos consultamos, por ejemplo... (piensa
un momento) cuando nos compramos el auto fue una decisión que la tomamos de a dos,
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pensamos algo y hacemos mucho esfuerzo y le ponemos mucha energía hasta que
conseguimos lo que queremos, teníamos muchas ganas de tener un auto y los dos
coincidíamos en esta idea porque nos queda bastante lejos el lugar de trabajo y demás... así
que ahorramos, ahorramos hasta que logramos comprar el auto.
Otras decisiones se van tomando a partir del tiempo libre que le quede a cada uno, por
ejemplo los impuestos los pago yo porque a la mañana me queda un rato libre, esto se
repartió así desde que empezamos a convivir y por ahora se mantiene de esta forma porque
yo sigo disponiendo de un rato libre a la mañana, pero si tiene que ir ella va no hay ningún
problema con respecto a esto, es decir mientras exista voluntad está todo bien porque las
cosas pueden modificarse, no es que queda establecido y es inamovible.
Con el dinero nos estamos manejando por ahora con mi sueldo porque ella por el
momento no está trabajando, pero no tenemos problema con ese asunto, pagamos las
cosas de la casa, impuestos, y gastos personales de cada uno, obviamente tratamos de
administrarlo de la mejor manera posible, agarramos y nos ponemos a hacer números, es
decir acordamos las prioridades que tenemos que pagar o algún gasto y después hacemos.
Con los gastos personales más que consultar somos de informar por ejemplo ella me
dice “Tengo ganas de comprarme un pantalón” y va y se lo compra no es que espera a que
yo apruebe eso, igual hago yo si me quiero comprar algo para mí.
P: ¿Cómo han acordado el orden y la limpieza del hogar?
R: Bueno... siempre estuvo repartido eso, es decir ya desde que teníamos la idea de
casarnos nos habíamos dicho que los dos teníamos que colaborar para que la casa se
pudiera mantener limpia, y los dos nos ayudábamos mucho, cuando ella trabajaba, por ahí si
yo no me daba cuenta de que tenía que limpiar algo, ella me lo decía pero no tenía
problemas, porque siempre lo tomé como que entre los dos nos estamos ayudando para
poder vivir mejor, nunca lo tomé como una queja.
Ahora como ella no está trabajando se ocupa mucho más de la limpieza, sobre todo es de
hacer estas cosas a la mañana cuando yo no estoy, porque trabajo... (silencio), pero si tengo
que colaborar después juntando la mesa ponéle, no tengo inconveniente, me parece junto
que así sea, trato de colaborar...
Algunas cosas las hago yo, pero cuando estoy desocupado y esto suele ser el fin de
semana, como por ejemplo cortar el césped del jardín, y alguna otra cosa que pueda hacer
afuera en el patio como lavar el auto o todo lo que tenga que ver con la fuerza bruta como
arreglar algo, pero igualmente no son cosas tan establecidas, estas que hago yo afuera sí,
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pero si tenemos que sacar la basura lo hace cualquiera de los dos, el que se de cuenta
primero y el que tenga más voluntad.
P: ¿Cómo acuerdan el tema de las relaciones sexuales?
R: (Silencio)... Y eso se da cuando tenemos ganas, cuando no estamos tan cansados...
no sé antes cuando recién nos habíamos casado eran como más frecuente las relaciones
sexuales, pero después es como que se elige más los tiempos y las ganas que tiene cada
uno... creo que estamos bien así, son pausadas, pero bien, por ahí yo soy el que pide más,
pero también entiendo las necesidades del otro.
R: Haber... no, no tenemos problemas... por ahí aparecen desacuerdos pero no podría
decir que es por algo en especial... no sé... por ahí a ella no le gusta la forma en que hago
las cosas cuando la ayudo, entonces le digo “Bueno si no te gusta hacélas vos, esta es mi
manera de hacer las cosas”, y se ríe y no me dice más nada... creo que es como que le salta
la ficha y después se da cuenta que yo pongo aunque sea voluntad para hacerlas.
Eso es más que nada, después otro tipo de problemas no tenemos, somos como
bastante pacíficos los dos, por ejemplo terminamos de comer y ya me levanto para ayudar a
ordenar la mesa y ella va a lavar los platos, es como que nos vamos ayudando sin reprochar
nada al otro o decirnos “No esto te toca a vos y esto me toca a mí”, no se da así...
naturalmente... (silencio).
P: ¿Cómo reaccionan cuando tienen algún desacuerdo?
R: Sí, siempre hay desacuerdos, no tenemos grandes problemas, pero aparecen
desacuerdos como te decía más que nada con la forma de hacer las cosas, somos por
suerte en coincidir mucho con respecto a lo que queremos hacer, pero reaccionamos muy
pacíficamente como te contaba, yo soy de decir lo que me molesta pero bien, no de una
forma agresiva y ella me responde también bien, es de reírse mucho, lo toma con buen
humor.
Cuando surgen así estos desacuerdos somos de tomarlo con humor, si es muy fuerte el
desacuerdo lo hablamos... hasta que los dos quedamos conforme con lo que plantea el otro,
no somos de discutir, sí de decirnos lo que pensamos para poder entendernos.
P: ¿Te gustaría modificar algo con respecto a la forma que tienen de reaccionar?
R: No... así esta bien, porque los dos nos tomamos con mucha calma estas cosas,
desacuerdos siempre van a existir, lo importante es cómo uno los tome, yo soy muy de
hablar las cosas y tomármelas con calma y mi mujer es también así o le agrega una cuota
de humor, es muy dulce, no es de enojarse y tratar mal.
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P: ¿Cómo haces para expresarle a tu pareja tus necesidades, deseos y

sentimientos?
R: (Tose)... La verdad es que se la expreso, voy y se las digo, no busco que la otra
persona se dé cuenta de estas cosas, me parece que la mejor manera para que no queden
entredichos es ir hablarlas y aclarar todo lo que sentís, lo que te pasa y lo que necesitas.
Ella también es así, de decirme lo que necesita, es de expresarme también lo que siente por
mí todo el tiempo. Creo que lo mejor es hablar, siempre estuvimos de acuerdo en esto...
(silencio) cuando éramos novios pasó que hubo malentendidos y desde esa vez dijimos
“Tratemos de hablar todo, que no quede nada por decirnos” y eso es lo mejor.
A veces me doy cuenta si ella necesita algo o le pasa algo, pero es más que nada una
percepción mía que no queda en mí y nada más, voy y le pregunto, eso aclara las cosas, no
me hago un mundo imaginario, prefiero hablar, charlar.
P: ¿Encontrás alguna dificultad cuando conversan?
R: A veces sí.
P: ¿Cómo cuales?
R: Creo que es más que nada que nos cuesta ponernos de acuerdo (golpea la mesa), es
como que somos muy cabezas duras, aunque es muy tranquila la forma de ponernos de
acuerdo es como que estamos tres mil horas dando vueltas sobre lo mismo y no llegamos a
tomar la decisión. Nos posicionamos en la idea que tiene cada uno acerca de las cosas y no
cedemos tan rápido, está bien que así sea, que cada uno escuche lo que piense el otro,
pero es importante también ser rápido para tomar decisiones.
Algunas veces pienso que estamos tanto tiempo hablando sobre lo mismo que sin
embargo ya sabemos lo que vamos a hacer, pero es como que igual se defiende la idea, nos
empeñamos en tener la razón, eso sería importante cambiar, ahorrar un poco de energía y
no ser tan cabezas duras (se ríe), siempre se termina haciendo lo que ella quiere.
P: ¿Cómo es el trato que tienen con las familias de origen?
R: ¡Uf! Re-bien, nos llevamos muy bien, yo con la familia de ella me llevo bárbaro, con los
padres, los hermanos, tenemos una muy buena relación y ella con mi familia también, es
muy buena la relación que tienen sobre todo con mi mamá, es de visitarla mucho.
A veces vamos a comer, sobre todo los fines de semana, alternamos una vez en la casa
de mi mamá y otra vez en la casa de los padres de ella, eso lo hicimos así, porque los dos
éramos como de juntarnos los fines de semana con nuestras familias a comer, como muy
tradicionales, entonces dijimos bueno una vez en la casa de cada uno y listo, así nos
poníamos de acuerdo.
328

R: Tenemos algunos amigos, pero eran más que nada del trabajo, eran muy buenas las
relaciones que teníamos, de hecho yo la conocí ahí, ahora que ella dejó de trabajar es como
que se alejó un poco más del grupo de amigas que había formado ahí, no se juntan mucho,
se han dejado de ver, por ahí sí habla con alguna de las chicas del trabajo, pero no más que
eso.
En cambio yo sigo juntándome con mis amigos del trabajo, tiene que ver también el
hecho de que como nos mantenemos en contacto todo el día con ellos tratamos de
organizar algo, sobre todo con una pareja que trabaja conmigo, hace como un mes que
decimos de juntarnos y todavía no lo hemos hecho porque no nos ponemos de acuerdo con
los tiempos libres que tiene cada uno.
Después otros amigos no tenemos porque nos gusta más bien estar mucho tiempo los
dos solos, disfrutamos mucho de quedarnos en casa, nos encanta, sobre todo porque es
poco el tiempo que yo estoy en casa.
P: ¿Te gustaría modificar algo de estas relaciones?
R: No... (tose) creo que están bien así las cosas, a la familia de cada uno los vemos los
fines de semana, no más, me parece mejor así cada uno en su casa, y con los amigos esta
bien también, igualmente somos como te decía más tranquilos, más de estar en casa mucho
tiempo y no de salir tanto... (silencio).
P: ¿Qué actividades valoran y disfrutan compartir juntos en su tiempo libre?
R: Alquilamos bastantes películas porque a ella le gusta mucho mirar tele o ver películas,
salimos a cenar los dos solos, nos gusta visitar a las familias de cada uno, pero la mayoría
del tiempo hacemos cosas juntos... o salimos a caminar o a pasear cuando el tiempo está
lindo.
P: ¿Qué actividades prefieren realizar individualmente?
R: Y... solo me justa jugar al fútbol o mirar algún partido de fútbol (risas), eso sí me gusta
hacerlo solo. El domingo ponéle voy a la casa de algún amigo a mirar un partido de fútbol y
algún que otro día de la semana juego a la pelota... después otra actividad no hago solo,
eso nada más.
Ella en cambio no tiene alguna actividad que le guste hacer sola, ¡ah! bueno ver novelas,
mira mucha tele cuando está sola, por ejemplo yo llego del trabajo y ella está mirando
alguna novela y antes de dormir la siesta mira otra que no me acuerdo como se llama...
también le gusta ir de visita a la casa de los padres o a la casa de mí mamá, pero eso lo
hace sola porque algunas veces no la puedo acompañar no es que lo elige hacer sola.
329
P: ¿Qué comportamientos y situaciones te hacen sentirte conectado

emocionalmente con tu pareja? Como por ejemplo: preocupación, interés por el otro,
apoyo, contención, ternura, etc.
R: Hago mucho estas cosas que nombraste, sobre todo soy de tener en cuenta lo que a
ella le gusta, por ejemplo (acomoda la voz) le regalé un cintillo que ella siempre me decía
que le gustaba y que le gustaría tener, especialmente uno que me mostró, entonces al otro
día yo fui, se lo compré y se lo regalé, se puso muy contenta, esa es una forma de
demostrarle lo importante que ella es para mí.
A ella también le gusta demostrarme cuanto me quiere a través de regalitos, ella es más
de regalarme cosas que a mí gustan, por ejemplo yo le digo “Uy mira que lindo sería tener
esto” y por ahí pasa un tiempo y ella me da la sorpresa y me lo regala, muchas veces hizo
eso.
Y... después somos de decirnos mucho que nos queremos, pero no delante de gente, nos
expresamos más que nada estas cosas en la intimidad.
330
Entrevista nº 6

Edad: 28 años
Sexo: Femenino
Ocupación: Docente
Tiempo de casada: 2 años y 8 meses
R: Bueno, nos conocimos bailando en un boliche, él me sacó a bailar, ya era tarde, eran
como las cinco de la mañana y yo estaba con dos amigas más. (mantiene una postura rígida
y habla lentamente) El estaba con dos amigos que estaban re-borrachos y eso a mis
amigas no les gustó para nada entonces bailamos dos o tres temas y nos fuimos (sonríe).
Después lo volví a encontrar como a los dos o tres meses pero yo casi ni me acordaba de él,
él si se acordaba cómo me llamaba, todo, para mí se acordaba porque mi nombre es raro y
no hay muchas que tengan el mismo nombre (sonríe). Esa vez bailamos toda la noche y
después me llamó por teléfono, me invitó a tomar algo y seguimos así como un mes, un mes
y algo, salíamos a tomar algo y luego nos pusimos de novios. Dos días antes estuvimos en
una americana que es de la época nuestra, es como un asado donde cada uno llevaba algo
para comer, nos juntábamos y comíamos todos juntos. Fue con unos amigos de mis
hermanos entonces yo le pregunté si lo podía invitar a él y después salimos, bailamos toda
la noche y a los dos días fui a bailar y me lo encuentro a él pero no nos habíamos puesto de
acuerdo. Yo fui y él estaba ahí, también bailamos toda la noche y después me propuso si
quería ser la novia, yo le dije que sí y empezó primero a ponerme todas las reglas (distiende
un poco la postura), por ejemplo me decía que íbamos a ser novios pero nos íbamos a ver
no sé cuantas veces a la semana, que los fines de semana eran para salir con los amigos y
bueno (se ríe), un montón de cláusulas así que después no cumplió ninguna, o sea, las
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cumplió dos o tres meses. Me decía eso, que los fines de semana era para salir con los
amigos, que tenía que estudiar, venía a verme dos veces a la semana, una hora antes de
irse a jugar al básquet. Los sábados nos veíamos a la noche, los domingos ya no me veía
porque eran para estar con los amigos (sonríe), eso fue el primer tiempo, después cambió.
R: Casi siete años, yo tenía diecinueve años recién cumplidos y él cumplió veintidós en el
período en que nos estábamos conociendo.
P: ¿Cuáles fueron las características de él que te agradaron cuando lo conociste?
R: (piensa) En cuanto a lo físico yo siempre le digo que a mí me flasheó su dentadura
porque de afuera parece que tuviera una dentadura perfecta y abre la boca y es todo plomo,
plomo (sonríe). Después del resto, me gustaba que era un chico sincero, tranquilo, que
estudiaba, que aparentemente venía de una buena familia.
P: ¿Y cuáles son las características que no te agradaron de él cuando lo conociste?
R: (piensa) Un amigo de él porque era una persona conocida y tenía la fama de ser un
agrandadito y yo decía: “Uy, ¿será igual a este otro?”, pero no, nada que ver. Sacando eso
lo demás me gustaba todo, por lo menos lo que conocía de él hasta ese momento.
P: Actualmente ¿cómo son las relaciones con los amigos de cada uno?
R: Buenas, el chico este que me molestaba no está viviendo más acá, está viviendo en
España, pero con el resto de los amigos bien, no somos de juntarnos todos a comer con las
esposas y cosas así, ellos se juntan solos, o sea, los varones solos. Con su mejor amigo si
nos juntamos, viene a comer a casa, recién ahora se ha puesto de novio. Con mis amigas sí,
nos sabemos juntar a comer, lo que pasa es que mis amigas tampoco tienen esposos
entonces es como que nos juntamos, ya sea en mi casa o en las de ellas, pero Adrián está
solo, preferimos juntarnos yo con mis amigas y entonces él se junta con los suyos. Es como
que no hay para juntarse en pareja porque ninguna está casada o tienen novio como para
decir: “Nos llevamos bien, entonces sí, nos juntamos”. Con el amigo de él, como recién
ahora se puso de novio, es como que nos empezamos a juntar pero sino él venía solo a ver
el partido de básquet con mi marido y ya se quedaba a comer o venía un domingo a tomar
mate.
P: ¿Qué modificarías de estas relaciones?
R: Me gustaría que mis amigas ya se pusieran de novias (se ríe), se casen o formen una
pareja para que nos podamos juntar todos a comer, a salir algún lado o salir a bailar, que
como están solas es como más difícil. En cuanto a los amigos de él, los que están casados,
332
es como que no hay mucha afinidad con las esposas porque como nunca nos juntamos es
como que no hay mucha afinidad, ellos prefieren juntarse solos y hacer sus asados solos.
P: ¿Cómo se sienten con estas relaciones?
R: Bien, por lo general son buenas las relaciones, una sola vez hubo un malentendido con
el mejor amigo de él pero fue un malentendido porque cuando nosotros nos estábamos
haciendo la casa, mi marido vino y me dijo algo así como que no sabía lo que le estaba
pasando, que se había puesto a pensar y no sabía lo que le pasaba, pero fue de repente,
estaba todo bárbaro y viene a plantearme esto y como su mejor amigo que estudiaba
Ingeniería nos estaba ayudando con la casa y yo había tenido varios encontronazos porque
él decía una cosa y yo decía otra entonces le digo: “Fue tu amigo, él te dijo algo” (se ríe y
juega con el cierre de su abrigo) y como justo el día anterior había tenido una discusión con
él por el tema de la casa y mi esposo no estaba porque estaba trabajando, yo pensé que
había sido él y estuve dos años o más que seguía creyendo que había sido su amigo,
entonces cada vez que mi esposo salía con él yo tenía miedo porque pensaba que el día
que él le dijera: “Dejála” me iba a dejar, me preguntaba que le había dicho para que él venga
a decirme eso antes de casarnos. Después, hace poco, hará más o menos un año, me
enteré que él no tenía nada que ver, que habían sido la madre y la hermana las que le
habían metido cizaña y le habían dicho que si él se casaba conmigo iba a perder los amigos
y la familia, entonces él vino a decirme todo eso. Yo cuando me enteré de todo esto porque
él me lo dijo y me contó que su amigo no tenía nada que ver sino que era porque su madre y
su hermana las que le habían dicho eso, entonces fui a buscar a su amigo y le digo: (se ríe)
“Mirá, yo vengo a pedirte disculpas por tal cosa” y él dice que se daba cuenta porque yo
nunca quería que saliéramos con él y con otra novia que tenía. Pero yo fui y le pedí
disculpas porque creía que había sido él y me dijo: “No, nada que ver, mirá si yo me voy a
andar metiendo” (hace una pausa) y con el resto de los amigos está todo bien y con su
mejor amigo ahora nos llevamos bárbaro (se ríe).
P: Y las relaciones con la familia de origen de cada uno ¿cómo son?
R: El con la mía se lleva bárbaro, le re-gusta compartir con ellos, ir a comer a la casa de
mi mamá o que ellos vengan a la nuestra u organizar los domingos para que estemos juntos,
ir al dique o ir en carpa, eso a él le encanta (habla animadamente). Con la familia de él no,
hay cero relación (baja la voz). El tiene la madre y la hermana nada más, su padre falleció y
es como que nunca me quisieron, desde que teníamos un año de novios ya empezaron a
decirle cosas, cosas y cosas y es como que fue creciendo cada vez más y se hizo una bola
de nieve cada vez más grande, hasta cuando se iba a casar que le decían: “No te casés,
333
mirá que te va a pasar esto, que te va a separar de tus amigos, que te va a separar de
nosotros” y aunque nos casamos lo mismo siguieron diciéndole cosas por el estilo. A casa
no van nunca a visitarnos, antes yo iba a la casa de vez en cuando porque de esto yo no
sabía nada, empecé a enterarme y darme cuenta un montón de cosas recién después de
casados pero a partir de que nos casamos, a pesar de que las invitábamos a comer, vinieron
re-pocas veces, venían para ocasiones como cumpleaños o las fiestas de fin de año pero
sino no venían. Hace como un año y pico que no vamos más y ellas tampoco vienen más,
yo no voy más a la casa y él si va, va una vez a la semana o cada quince días, ve a la
madre media hora y se va. (habla con expresión seria) Ellas son muy celosas, yo sé que no
es que me odien a mí porque soy yo sino que odiarían a cualquier mujer que esté al lado de
él porque es el único hijo varón y encima perdieron al papá. Yo creo que todo empezó
porque al principio, cuando apenas nos habíamos puesto de novios, él me invitaba a comer
y yo le decía que a comer no quería ir porque me ponía nerviosa, de los nervios se me cierra
el estómago y si llego a comer algo lo vomito. Yo me ponía histérica, nunca había tenido
novio, era mi primer novio y yo no quería ir a comer ni a palos, entonces como yo no iba
ellas empezaron a pensar que era porque yo no las quería y así empezó a hacerse cada vez
más grande (hace un ademán).
R: Yo antes me preocupaba por las cosas estuvieran mejor porque a él cuando era chico
le pasó lo mismo, la madre tampoco le dejó ver nunca a los abuelos paternos ni maternos,
no se relacionó con los abuelos ni con los tíos ni con nadie, entonces es como yo no quería
que el día que tuviera un hijo le pasará lo mismo, (hace una pausa) pero es pelear contra la
pared entonces yo dije: (eleva el tono de la voz y se torna más firme) “Que sea lo que Dios
quiera, yo hago mi casa, trato de cuidar mi matrimonio, mi marido y mi familia, que ellas
hagan lo que quieran”. El va a visitarlas una vez a la semana, ellas nunca vienen, nunca lo
llaman a casa, al trabajo si lo llaman todos los días o día de por medio pero a casa no. En un
momento sentimos un malestar en nuestra pareja por este tema, en nuestro matrimonio la
única causa de discusión que hemos tenido es por la madre y la hermana de él, no
discutimos porque dejas las cosas tiradas o porque dejas las cosas fuera de lugar o porque
dejas el baño mojado, nunca hemos discutido por eso, en ese sentido nos complementamos
bien.
R: Nosotros hacía mucho que veníamos de novios, hacía tres años que nos habíamos
comprometido, hicimos todo con tiempo (sonríe), compramos el terreno cuando éramos
334
solteros previniendo de ponerlo a nombre de los dos para que no hubiese problemas,
construimos la casa, compramos todos los muebles antes de casarnos, fue todo con tiempo.
No hicimos toda la casa pero si la parte que necesitamos como para vivir cómodos y recién
después nos casamos, es como que no nos importaba todo lo que decían, ¡bah! yo ni me
enteraba que decían todo eso y se ve que a él no le importaba todo lo que le decía la madre,
porque él por un lado tenía la madre que le decía todo esto y por otro lado tenía al padre
que le decía que no le hiciera caso a lo que le decía la madre, que la madre y la hermana
nunca iban a estar de acuerdo, que él hiciera lo que quisiera y lo que sentía. La decisión fue
surgiendo, nosotros teníamos claro que teníamos que terminar de estudiar los dos, que
teníamos que tener trabajo, que teníamos que tener la casa, es como que teníamos claro
que había que lograr un montón de cosas antes de casarnos. Me recibí yo primero, después
se recibió él y empezamos a juntar plata de a poco y dijimos: “Bueno, una vez que tengamos
la casa hecha nos casamos”, cuando terminamos la casa yo estaba cursando una
licenciatura entonces le digo: “No, hasta que no termine de cursarla no nos casamos” y en
Diciembre nos casamos.
P: ¿Hubo alguna celebración para esa ocasión?
R: Sí, nos casamos primero por iglesia y después por civil todo el mismo día para hacer
una sola fiesta, después hicimos una fiesta en un salón, como no podíamos pagar toda la
fiesta nosotros y tampoco queríamos cobrar una tarjeta tan cara, mi papá nos regaló una
vaca del campo de él y se ofreció para hacer el asado, los chorizos, las morcillas y nos
regaló un montón de vino, el padre de mi esposo nos regaló vino blanco y un poco de sidra
pero a escondidas de la madre, yo de esto también me enteré después. (eleva la voz) Así
fuimos armando todo, fue como medio familiar la organización, los mozos eran todos amigos
de mi papá pero fue una fiesta de casi doscientas personas.
P: ¿Qué importancia tenía para ustedes el casamiento?
R: (piensa) Mi esposo es como que no le daba importancia, para mí era re-importante.
Nos fuimos a ver una iglesia pero yo no quería esa porque era muy chiquita, quería que
fuera la del centro que es grande, para mí era importante todo eso, y el vestido y todo eso. A
él le daba lo mismo, él decía que casarse por iglesia no le importaba aunque el civil sí
porque es como que si no se casaba por civil uno no se casa. Recién ahora entiende todo lo
que implica el sacramento, la iglesia y la importancia que tiene pero en ese momento él
decía que se casaba por iglesia para darme el gusto a mí, para que yo tenga el vestido
blanco y todo eso. Recién ahora que pertenecemos a un grupo de matrimonios de la iglesia
entiende la importancia del sacramento, en ese momento respetó lo que yo quería.
335
P: Cuando toman la decisión de casarse ¿qué esperabas de la convivencia?

R: Yo pensaba que cuando nos casáramos iba a extrañar más a mi familia porque vivía
con mi mamá, mi papá y mis cuatro hermanos, y de repente irme a vivir sola pensaba que
me iba a faltar algo o me iba a aburrir y no, nada que ver, no extrañé nada, desde un
principio nos complementamos bien, hacíamos un montón de cosas juntos, nos pasamos
sacando yuyos porque el terreno es re-grande (se ríe), poníamos plantitas, arreglábamos
esto, arreglábamos lo otro y la verdad que todo salió re-bien. También esperaba pasar más
tiempo con él pero por cuestiones laborales no se puede, al principio yo quería estar las
veinticuatro horas juntos o vivir de luna de miel pero después que vinimos de la luna de miel
tuvo que trabajar y se iba a la mañana y volvía a la tardecita, igual siempre tratamos de que
el tiempo que estamos juntos aprovecharlo al máximo.
P: ¿Cuáles de estas expectativas se cumplieron y cuáles no?
R: Creo que todas las expectativas que tenía se cumplieron, o sea, el compartir el tiempo
que tuviéramos juntos, hacer cosas juntos, todo eso se cumplió.(cruza las piernas)
P: Cuando toman decisiones en tu pareja ¿cómo lo hacen?
R: Según qué decisiones sean pero por lo general tratamos de hablar y tomarlas juntos.
P: Por ejemplo ¿cómo toman las decisiones en cuanto al manejo del dinero?
R: En cuanto al dinero nos manejamos bien, él tiene su sueldo, yo tengo el mío, gastamos
de los dos, yo por lo general gasto el mío y él gasta el suyo pero si a mí se me termina le
pido a él, no tenemos problemas en ese sentido. En cuanto a las compras si son cosas
chicas las hacemos sin consultar, si son cosas grandes nos consultamos: “¿Qué te parece si
compramos esto o compramos lo otro o hacemos este cambio?”
P: En cuanto al uso del tiempo libre ¿cómo toman las decisiones?
R: Por lo general nos consultamos porque por ahí yo organizo de hacer algo y él justo ese
día no tiene ganas de hacer eso o tiene ganas de hacer otra cosa o ya organizó para hacer
otra cosa. En general nos consultamos los dos, para hacer cosas juntos nos consultamos, y
para hacer algo solo o yo sola no es que nos consultemos pero sí nos avisamos con tiempo,
por ejemplo él dice: “Yo voy a tener una salida o un asado con mis amigos este viernes”.
P: ¿Y cuáles son las actividades que prefieren realizar individualmente?
R: (piensa y duda) Puede ser actividades referidas al deporte, por ejemplo a mí me gusta
ir a gimnasia, voy en horarios que él no va y él también, le gusta ir al gimnasio o a natación o
ir a jugar al básquet, cuando consigue quién lo acompañe como para formar un grupo, va a
jugar al básquet. También somos de cada uno juntarnos con nuestros amigos, yo con mis
amigas nos juntamos o salimos a tomar algo y él también se junta con los suyos a comer
336
asados, nosotras pedimos lomitos o pizza. También hay ciertas cosas especiales como, por
ejemplo, ir al rally va él solo pero el resto tratamos de hacerlo juntos, por ahí las salidas que
tenemos solos, por separado, consisten en ir a charlar con un amigo, salimos un rato o a
tomar algo.
P: ¿Cuáles son las actividades que disfrutan realizar juntos?
R: Nos gusta mucho el aire libre, todo lo que sea al aire libre, ya cuando éramos novios
no salíamos mucho a bailar, salimos un tiempo y después ya no. Preferimos acostarnos
temprano el sábado y el domingo aprovecharlo en el dique, o ir a pescar, o ir a pasar el día,
o ir a comer un asado. (hace una pausa) Nos gusta mucho estar al aire libre, será que él
está todo el día encerrado trabajando porque es contador y trabaja en un estudio. También
nos gusta ir a tomar mate al arroyo o al río, o al campo que tiene mi mamá. Casi todos los
domingos o domingo de por medio o tal vez un sábado nos juntamos a comer con mis
hermanos, otra cosa que nos gusta es ir al cine pero ahora los fines de semana ir al cine es
re-caro entonces por ahí preferimos salir a comer, una pizza o algo y después mirar una
película en casa.
P: ¿Cómo se sienten con estas actividades que realizan individualmente o juntos?
R: (piensa) Bien porque nos organizamos, por ejemplo si vamos a salir solos tratamos de
salir un día viernes, nunca salimos solos un día sábado porque ese día lo guardamos para la
pareja y cuando salimos solos tratamos de avisarle al otro con tiempo para que pueda
organizarse con sus amigos y no se quede colgado en la casa (se ríe).
P: En cuanto a las tareas de la casa ¿cómo se manejan?
R: Las hago yo, la limpieza de la casa generalmente la hago yo y lo que es el arreglo del
patio, por ejemplo cortar el pasto generalmente lo hago yo pero para ahorrar tiempo, a él le
gusta hacerlo y ayudarme pero que él lo corte implica perder todo el sábado y el domingo
cortando el pasto y no nos da tiempo para hacer otra cosa, entonces como yo trabajo medio
día prefiero hacerlo en mi tiempo libre y aprovechar el sábado y el domingo para hacer otra
cosa. (habla en un tono de voz muy bajo)
R: Bien (se ríe), pero bien, nos complementamos bien, si hay algún drama se habla, se
habla que es lo que más le gusta a uno, que es lo que más le gusta al otro para poder
complacernos mutuamente (vuelve a hablar en un tono muy bajo). Creo que fuimos
mejorando a medida que teníamos más confianza en el otro.
P: En la planificación del nacimiento de los hijos ¿cómo se manejan?
337
R: Nosotros fuimos tan precavidos desde que éramos novios que dijimos: “Bueno, nos
casamos en tal fecha, estamos un tiempo solos y recién después empezamos a buscar los
chicos” y así lo hicimos, ahora ya lo empezamos a buscar pero fue todo como lo habíamos
decidido.
P: ¿Cuáles son los problemas más comunes en tu pareja?
R: Mi suegra, cuando nos íbamos a casar fue la peor época de mi vida, mi suegra hacía
drama por todo, por ejemplo porque yo no quería decir cómo iba a ser el vestido o querían
invitar a un montón de personas pero ahí el error fue de mi esposo que le dio una hoja en
blanco y le dijo: “Bueno, acá pongan a todos los que quieran” y habían puesto tantos, tantos,
tantos (se ríe) que no entraban, entonces cuando le dijimos que tenían que empezar a sacar
se enojaron pero habían puesto a cualquiera, por ejemplo: amigas de la hermana que yo no
conocía y cosas así. Otro ejemplo: querían que fueran cuatro padrinos porque sino estaban
los dos no iba a estar ninguno, eran los dos o ninguno. Yo desde el momento que me casé
dije: “Este es mi matrimonio y es mi casa” por eso estuvimos un montón de años de novios y
nos hicimos nuestra propia casa con nuestra propia plata para que nadie nos venga decir:
“porque yo te di esto, porque yo te presté esto otro” (modifica la voz como imitando a
alguien), nos querían prestar la heladera de la abuela de me esposo y yo le digo: “No, si
tenemos la plata para que nos la van a prestar, comprémosla” y hoy en día él me dice:
“Realmente sino la hubiéramos comprado en ese momento, no la comprábamos más”. Todo
era así, todo era drama. En el resto no hay problemas, por ahí nos reímos de algunas cosas,
por ejemplo el primer verano que estábamos casados todas las noches mi esposo me
preguntaba: “¿Dónde está el aparato de los mosquitos? y le decía donde estaba, la noche
siguiente me preguntaba lo mismo y el aparato estaba siempre en el mismo lugar (sonríe),
pero él es así, es como despistado, no es que era motivo de problema, por ahí yo decía:
“Otra vez me preguntás lo mismo” pero nos reíamos. Yo creo que el único motivo de
discusión que hemos tenido fue por la madre de él.
P: Cuando tienen que enfrentar algún problema de la pareja ¿cómo reaccionan
generalmente?
R: (habla en un tono firme) Bueno, el tema de mi suegra es muy especial porque yo sé
que cuando le hablo de ella lo hago en un tonito distinto, le hablo como enojada y él está
como a la defensiva entonces le irrita la manera en que yo le hablo. Cuando el enojo es por
otro tema, él prefiere callarse, esperar que el tiempo pase y que el problema se arregle, yo
no, yo soy de hablar y de buscarlo hasta que hablemos y con más razón si se trata de la
madre de él, pero él es así, que el tiempo pase y ya nos vamos a olvidar.
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P: ¿Cómo se sienten con esta forma de encarar los problemas de pareja?

R: Yo estoy conforme, no sé él que piensa pero a mí me gusta esto de ponernos y
hablarlo, lo que pasa es que a él lo tenés que encontrar en el momento justo para poder
hablarlo por ejemplo un día que no esté con otra cosa o que no estemos por comer porque
al final se termina pudriendo la comida (se ríe). Puede ser un momento donde ya
terminamos de comer o no tenemos nada que hacer.
P: ¿Cómo se expresan los sentimientos, deseos o necesidades con tu pareja?
R: Hablando (hace una pausa, empieza a decir algo y lo corta), yo creo que sí, tratamos
de hablar mucho. (comienza a hablar en un torno las firme) Yo lo que encuentro en él es que
es como muy cerrado, por ejemplo si tiene algún problema personal o en el trabajo, trata de
solucionarlo solo, no es de venir a contármelo, él trata de solucionarlo solo y que el resto de
los problemas queden afuera. Pero si el problema es de la pareja siempre lo tratamos de
hablar.
P: Cuando hablan ¿cuáles son las dificultades que se les presentan?
R: No te podría decir algo porque la verdad es que no encuentro ninguna dificultad, por
ahí puede ser cuando discutimos alguno eleve el tono de la voz pero agredirnos con las
palabras no, porque los dos ya tenemos claro que cuando uno ya llega al punto de agredir al
otro es como que ya se va todo al carajo, por ahí si levantamos la voz, por lo general yo soy
la más gritona pero naturalmente, aunque no estemos peleando yo hablo más fuerte, a
veces me dice: “Pará un poco, bajá el tono que no estás en la escuela” (se ríe).
P: ¿Cómo se sienten con la manera que tienen de comunicarse?
R: (habla muy bajo) Creo que bien, creo que los dos nos preocupamos mucho porque el
otro esté bien. Yo noto que el se preocupa mucho porque yo esté bien, en ese sentido es
muy atento, es de estar cuidándome, a lo mejor en otro momento donde uno siente que
necesita que él otro esté, él ni se da cuenta que tiene que estar pero no es que lo haga a
propósito sino que es por distraído o porque él cree que en ese momento no lo necesito, por
ejemplo, a veces espero que me de un abrazo o que me de un beso por cualquier cosa y a
lo mejor él en ese momento no se da ni cuenta, él no es muy romántico o muy cariñoso.
P: ¿Qué comportamientos afectuosos tienen con tu pareja para demostrarse el
cariño, el interés o la preocupación por el otro?
R: El es de no demostrar nada, es duro, le cuesta demostrar ya sea alegría o sea tristeza,
él prefiere desahogarse cuando está solo y nos es muy romántico ni muy cariñoso, lo que
hace siempre es traerme chocolates, por ejemplo, una Tita o una Rodhesia o un alfajor y me
llama del trabajo todos los días o día de por medio para ver qué hago, cómo me siento. Yo
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no soy de llamarlo por teléfono pero soy más pegajosa, yo necesito más que él esté ahí o
que me diga cosas o que me mime o abrace y soy así con él, necesito ese contacto, soy
hincha (se ríe y juega con el cierre de su abrigo), él me dice que soy hincha pero yo sé que
le gusta. También tenemos esto de llamarlo de una determinada forma, siempre le digo de
una manera diferente, a cada rato le cambio el nombre y él me dice Gorda.
P: ¿Cómo se sienten con estos comportamientos?
R: Yo me siento bien, por ahí yo quisiera que él fuera más cariñoso pero es como que ya
entendí que él es así y que no lo hace de malo sino que él es así, a lo mejor va caminando
al lado mío y no se da cuenta de tomarme de la mano pero para él es normal eso. El se
debe sentir ahogado con todos mis mimos pero la verdad que no sé, yo creo que a él le
gusta, él no lo hace pero le gusta, por ahí le molesta cuando hay gente, por ejemplo, cuando
está la madre (baja la voz) o la hermana no quiere que lo esté cargoseando ni que le agarre
la mano ni nada. A mí eso me molestaba, me molestaba que me dijera que no lo cargoseara
delante de su familia pero es como que siempre ronda alrededor del mismo tema.
340
Entrevista nº 7

Edad: 32 años
Sexo: Femenino
Ocupación: Profesora de Química
Tiempo de casada: 3 años
R: Éramos vecinos... yo vivía acá enfrente de esta casa y él vivía en esta casa donde yo
estoy viviendo ahora, él en ese entonces trabajaba en una verdulería con el tío, esta casa
era una verdulería, y mi mamá tenía un kiosco acá enfrente, entonces yo iba a comprar a la
verdulería, para todo esto a él yo no lo había ni registrado y él empezó a ir al kiosco, como
yo siempre estaba con una amiga en casa yo pensé que iba por mi amiga, entonces cuando
llegaba los dejaba solos.
Hasta que pasó un tiempo y seguía yendo a mí casa, aunque no estuviera mi amiga y un
día me invitó a salir y que sé yo, nos enganchamos rápido, nos pusimos de novios como
muy formal... (se toca el pelo).
Lo que pasa es que era bastante arcaica con el tema de los novios, si él no me hubiera
invitado a salir por más que a mí me llamara la atención o no, yo nunca hubiera dado el
primer paso. Con él me pasó que, fue muy cómico (se ríe) que no reunía ninguno de los
requisitos que yo hubiera pedido en una persona, tenía el pelo largo, usaba pantalones
todos rotos, y a mí me gustaban los tipos de traje con manos grandes, no sé, con un montón
de cosas (mueve mucho sus manos), y él no coincidía con lo que yo buscaba... (risas) hasta
el día de hoy me pregunto que le vi (dice esto último con un tono de humor).
Bueno empezamos a salir y anduvimos como cinco años de novios, era un noviazgo muy
formal, esto duró más o menos un año y medio porque lo que hacía él era verme durante
toda la semana y los fines de semana salía con sus amigos, entonces un día me cansé
341
porque yo decía “Pucha salimos cada uno por su lado que sentido tiene estar de novios” (se
ríe), y un fin de semana cuando me lleva a mi casa le digo “Bueno fue un placer haberte
conocido pero hasta acá llegó la relación” y me dijo “Pero... ¿por qué?”y yo le digo “No,
porque vos los fines de semana los destinas para salir con tus amigos qué sentido tiene que
sigamos siendo novios” y ahí me dijo “¿Querés que salgamos esta noche juntos?” (se ríe) y
salimos juntos, y ahí es como que dio un vuelco la relación, porque él era un tiro al aire, se
iba de vacaciones con los amigos, no sabés era un desastre, y yo como, o trabajaba o
estudiaba, mucho tiempo no tenía como para divertirme.
P: ¿Cuáles son las características personales que te agradaron más cuando lo
conociste?
R: Eh... (simula el ruido de un grillo)... (se toca el pelo) no, yo creo que siempre lo vi
como... porque yo siempre fui así, como que me llevo todo por delante y por ahí él venía de
una familia con muchos conflictos, estábamos solos, solos en lo que es el entorno familiar
porque amigos siempre teníamos, y a mí me parecía muy debilucho, no sé, ponéle trabajaba
en la verdulería con el tío que le tiraba unos mangos los fines de semana, y yo le decía “No,
tenés que buscarte un laburo mejor con un sueldo fijo o seguís estudiando porque hiciste
tres años de ingeniería para tener un futuro mejor” y eso... no sé, eso me atraía de él que lo
veía así, como muy indefenso en la vida (se saca sus anteojos y los limpia).
Otra cosa que me atraía de él es que salía y la pasaba muy bien, tiene mucho humor y
aparte es materia dispuesta para todo, yo le decía “Vamos a bailar” “Vamos, decía él,
“Vamos al cine” “Vamos” decía él, y eso me gustaba de él.
P: ¿Qué cosas no te atraían de él?
R: La imagen al principio, pero después se cortó el pelo y estaba lindo... (se para y
prepara mate), otra cosa era esto de que estaba los fines de semana con los amigos, y esa
vez que le planteé de que así no quería estar de novia con él por suerte lo entendió porque
yo no me hubiera bancado mucho tiempo una relación así.
R: Llegó un momento en la relación que fue a los 5 años de estar de novios que yo le dije
“Bueno que hacemos o nos casamos o cada uno sigue su rumbo”, en ese momento yo
sentía que tenía que pasar a la siguiente etapa, casarme, porque yo no conviví primero con
él, yo salí de mi casa de convivir con mi papá y con mi mamá a casarme.
¡Ah! y pasó algo muy cómico, porque era una decisión la de casarnos de a dos, sí bien yo
fui la de la idea, pero una semana antes de casarnos viene y me dice que no se podía casar
342
conmigo porque su papá no lo dejaba (se ríe) y se armó un gran lío, pero igual nos
casamos... (mira hacia la puerta como que da por concluida la respuesta).
A mí lo que me molesta de mi marido es que no sabe tomar decisiones solo, eso me
molesta y mucho (se pone más seria al decir esto último).
P: ¿Cómo toman decisiones en tu pareja?
R: Eh... es algo raro porque yo digo “Bueno vamos a hacer tal cosa” y la hacemos y listo,
no hay mucho como para hablar, y por ahí eso es lo que le falta, que es lo que me molesta,
el hecho de que no tome decisiones.
Lo que pasa es que mi marido es así como muy bueno, muy bohemio, es un soñador y yo
cada dos por tres de un plumazo lo bajo a la tierra, pero él es como que vive el día, no es un
tipo que proyecte hacer cosas que te diga “A fin de año vamos a hacer tal cosa”, eso es por
una de las razones que peleamos.
Es como que no se plantea objetivos a largo plazo, él vive el día, y esta es una peleas
constantes, incluso es una de las razones por la que no tenemos hijos, porque yo lo
programo, pero es como que él empieza “Bueno, pero esperemos un poco más, hay que
estar bien seguros”, por eso algunas cosas decido sola (lo dice como enojada).
Yo quería comprar una vez un terreno, ya que no podía tener la casa por lo menos de
tener el terreno, y cuando le consulte a él que le parecía esta idea empezó “Pero fíjate,
capaz que no podemos pagarlo” siempre con esa inseguridad, ese no podemos siempre lo
vamos a tener, así que sin consultarle fui y lo compré, a los tres meses de haber hablado
esto le dije “¿Te acordás que hablamos de un terreno?, bueno acá está el boleto de compra
y venta para que lo firmes porque lo compré” y él dijo “no me estas haciendo un chiste” lo
tomó con humor.
P: ¿Cómo acuerdan el manejo del dinero?
R: Nunca llegamos a un acuerdo con esto, porque esa es una de las cosas que no
concuerda con la familia de la que yo vengo, porque en mi casa era así, mi papá cobraba y
se lo daba a mi mamá para que lo administre, así también lo hacía mi hermana y yo, pero
eso no significaba que yo me quedara sin plata, porque lo único que hacía mamá era
administrarlo, pagaba esto lo otro, y hacía las compras del mes y yo sacaba la plata que
necesitaba, mamá lo que hacía era administrarlo porque sino había siempre uno que la
despilfarraba, entonces yo estaba acostumbrada a ese estilo.
En cambio la familia de él tiene otro estilo, nada que ver, porque todavía, el que maneja
todo el dinero de los miembros de la familia es el padre de él, hasta el de los hijos que tienen
343
familia, fíjate como será, yo cuestiono esto por eso a mí no me quieren mucho (para decir
esto último se acerca más a mí, y lo dice como en un tono más bajo que lo habitual).
Lo que a mí me molesta es que mi marido trabaja, trabaja, trabaja, porque trabaja en la
carpintería con el padre, y yo nunca me entero lo que gana, entonces las cosas se mezclan,
ese es un tema conflictivo en nuestra relación, yo en cambio soy más bocona, porque
siempre trabaje y no me molestaba poner siempre yo la plata, hasta que me cansé.
Lo que hacemos ahora es comprar cosas con la tarjeta, igualmente yo manejo mi plata y
él maneja la suya, si hay que comprar cosas para la casa las compra cualquiera de los dos,
a veces yo veo la heladera vacía y compró yo y a veces hace esto él.
P: ¿Estás conforme con la forma en que se maneja el dinero o modificarías algo?
R: Yo conforme con este estilo no, nunca, pero bueno es como que las cosas ya están
así, ya a esta altura con todas las ocupaciones que tengo ni me pongo a pensar lo que
podría estar mejor, ya está... siempre aparecen conflictos con este tema, pero bueno ya no
puedo hacer nada (abre las manos para acompañar a esto último que dice).
P: ¿Cómo han acordado las tareas del hogar?
R: Ah eso es según, según lo loca que esté y el trabajo que tenga (se ríe), a veces viene
mi mamá y cocina ella y limpia, hoy por ejemplo vino mi mamá, pero en este tema los dos
somos muy voluntariosos, no tenemos tareas divididas, sino que a medida que vamos
limpiando algo uno elige que hacer en el momento, por ejemplo comemos y él va levantando
los platos y yo entonces me pongo a lavarlos, él no tiene problemas para hacer nada, limpia
de todo, saca la basura, barre, lava los platos, no, no tiene ningún problema en hacer esto.
Así nos vamos ayudando todos los días, se hace todo al azar, hoy uno lava y el otro junta
la mesa y al otro día capaz que se da al revés, pero siempre nos ayudamos, lo que sí
acordamos, es que cuando estamos los dos con mucho trabajo se llama a una persona para
que nos ayude con la limpieza.
Cuando yo me casé era una chica como más aplicada, hacía de todo (lo dice en un tono
de humor) hasta que un día me dijo “Ésta comida le sale mejor a mi abuela” y yo dije “Ajá”
así que ahora cocinamos los dos, porque a mí tampoco me gusta cocinar mucho, y él lo
hace no tiene problemas, hasta inventa, se re-maneja en la cocina.
R: Y... (mira el reloj) según a la hora que me tenga que levantar al otro día (risas), cada
vez menos tenemos relaciones sexuales, yo pensé que era un problema de mi pareja, pero
charlando con mis compañeras de trabajo me di cuenta que el tiempo y el trabajo hacen que
sean cada vez más pausadas, una de mis compañeras me decía “Hay yo llego tan muerta a
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mi casa que mi pareja en cualquier momento me deja por otra” (risas) y yo decía “ A mí me
pasa lo mismo”.
Es un tema que está condicionado a la hora que me tenga que levantar, a lo cansada que
esté, y a él le pasa lo mismo, aunque es más pedigüeño que yo, pero los dos nos
entendemos porque solemos acostarnos muertos.
P: ¿Han podido planificar el tema de los hijos?
R: (Silencio) Eh, lo hemos hablado pero no mucho, por ahí se habló en dos o tres
oportunidades, pero yo creo que para tener un hijo tienen que estar preparadas las dos
personas, y ahora no me veo, ahora ya, en algún momento pensé que era tiempo de tener
un hijo, pero mi marido creía que no, no estaba seguro, y ahora los dos coincidimos de
esperar un tiempo más.
Pasó una vez que yo le dije, bueno que sí, que tenía ganas de quedarme embarazada
porque él también me decía que tenía ganas y cuando se propuso que ya era el momento mi
marido empezó con que no, que esperemos un poco más... así pasó el tiempo y ahora por el
trabajo que los dos tenemos y la demanda que implica un bebé lo dejamos para dentro de
un tiempo más.
P: Cuándo tomaron la decisión de casarse ¿qué esperabas de la convivencia?
R: Yo creo que uno trae la imagen que ve en la casa, es lo que uno ve en la casa.
P: Y ¿cómo era lo que vos veías en tu casa?
R: En mi casa mi papá laburaba, salía del trabajo y venía a mi casa, porque mi papá era
muy compañero, era de llegar y programar un viaje así de la nada, de irnos a Buenos Aires a
ver a mí abuela y salíamos, era un tipo que en un segundo te organizaba un viaje y ahí
arrancábamos, siempre compañero, muy compañero (se pone muy sería cuando habla de
su papá).
Y eso que yo veía en mi casa, era lo que esperaba de la convivencia con mi marido, mi
mamá en mi casa siempre manejaba todo, en el sentido económico más que nada porque
para tomar decisiones con mi papá era más compartida la cosa.
Así, de esta forma pensaba en manejar mi casa, porque uno se casa con estos ideales,
con lo que uno ve en su casa.
Otra motivación que yo tenía cuando me casé era pasar más tiempo juntos, porque yo me
casé con la idea de formar una familia con él, estuvimos mucho tiempo de novios y era como
que necesitábamos tener nuestro lugar.
P: ¿Qué expectativas se vieron cumplidas y cuales no?
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R: Bueno... eh (se toca el pelo) que es un tipo respetuoso como a mí me gustaba,

familiero, estas son cosas que se cumplieron, le gusta compartir tiempo en familia, no le
molesta que a mí me gusta comer todos los fines de semana en familia, acá entra y sale
muchos familiares míos y el día que no viene mi mamá él la va a buscar, eso si se cumplió.
Lo que te podría decir que no se cumplió es que le falta esa decisión para algunas cosas,
como lo hacía mi papá, pasa que él era como más seguro, decía tal cosa y lo organizaba
rápido y salía todo de maravillas y yo aprendía así, a ser como él.
P: ¿Existió alguna celebración cuando se casaron?
R: Sí, hubo ceremonia por iglesia, por civil y después hicimos fiesta, yo invité a todo el
mundo, estaba tan contenta que invité a los que me querían, a los que no me querían a
todos (risas), tengo muy lindos recuerdos, aparte tuve la posibilidad de entrar a la iglesia con
mi papá que después de un año murió, así que fue una buena elección haberme casado en
ese momento.
R: Eh... creo que los problemas más importantes que hemos tenido y seguimos teniendo
es la influencia del padre de mi marido que es muy fuerte, él siempre lo dominó, si mi
marido no hace lo que él dice tiene la costumbre de tirarse en una cama y decir que se va a
morir, entonces mi marido se asusta y hace lo que él dice, y a mí eso me molesta y mucho,
porque mi mamá puede opinar, pero yo hago lo que quiero porque de última es mi vida.
Encima a mi marido le cuesta mucho tomar decisiones, es muy fuerte la presencia del
padre en su vida, antes nos peleábamos mucho por este tema, una vez me acuerdo que le
hice decidir o se quedaba conmigo o con su papá, ahora creo que ya me he resignado un
poco no peleamos tanto como antes.
Me molesta que nunca tiene tiempo para acompañarme, por ejemplo para hacer las
compras, me gustaría que fuera más compañero, siempre se lo digo y siempre discutimos
por esto, ahora con su papá si va al supermercado (esto último lo dice como enojada), lo
lleva porque dice que a él le cuesta venir con todas las cosas y demás, y a mí eso me da
mucha bronca (la expresión de su cara es más tensa que otras veces).
Aunque en el transcurso del tiempo ha cambiado bastante, los domingos cuando recién
nos casamos los pasaba solo con el padre, decía que se iba a trabajar con él, ahora no, es
como que se empezó a dar cuenta que él tiene su propia familia, es como que puso un poco
de distancia, pero le falta, y cuanto le falta... porque todavía es como que lo tiene agarrado
(se toca el pelo).
346
También tenemos problemas porque yo veo que él es muy desordenado, yo soy muy
ordenada, yo trabajo porque quiero tener mi obra social, mis aportes jubilatorios, en cambio
él no tiene nada de eso, y yo siempre le digo que tenga obra social por lo menos, porque
cuando le pase algo que va a hacer... entonces es como le voy diciendo “Bueno para tal
fecha quiero que te pagues una obra social” y nunca lo hace, así que yo se la estoy
pagando, pero tenemos muchas peleas por esto.
Es un desastre, me gustaría que fuera más responsable con las cosas, es muy dejado,
porque yo pienso mucho en el día de mañana.
P: ¿Cómo reaccionan cuando tienen estos problemas?
R: Yo voy le digo todo lo que me molesta y él me dice “Bueno, bueno, sí, sí mañana hago
tal cosa”, pero no lo hace y ya después me canso de pedírselo y me olvido del tema porque
lo hago yo y punto.
Primero le digo bien las cosas, porque me gusta que sea así, pero después de tanto
pedirlo es como que me salta el indio y le digo mal las cosas.
Antes teníamos peleas como más grandes, no sé, (le tiembla la voz) peleábamos mucho
más, discutíamos muy fuerte, pero ahora no es tan así, porque hablo y pido una o dos veces
las cosas, ya después porque sé como es lo hago yo y listo.
P: ¿Te gustaría modificar algo de esto?
R: Sí, me encantaría que él me escuche y atienda a mi pedido, que sea más responsable
eso me gustaría mucho, porque me cansa tanto repetirle las cosas, pasa como un
determinado tiempo que te cansa, me gustaría que reaccione, que haga.
Me gustaría que no sea tan inseguro para algunas cosas, que si las piensa y nota que es
posible las haga, siempre tiene el temor de cómo vamos a pagar esto, lo otro, los dos
trabajamos, así que alguno de los dos siempre va a tener algo de dinero, nunca sale de él
decir “Bueno si no tenés hoy vos voy a tener yo”, es como que me gustaría que si no puede
tomar alguna decisión por lo menos que me apoye cuando yo tomo alguna ¿no? (y me mira
para que asiente a esta pregunta).
P: ¿Cómo haces para expresarle a tu pareja tus necesidades, tus deseos, tus
sentimientos?
R: Eh... por ahí hablando, pero tampoco somos de hablar mucho, él es muy callado, no
somos de contarnos muchos estas cosas, por ahí soy más de esperar a que él se de cuanta
de que hay que hacer tal cosa o la otra, y a veces me pongo mal porque nunca se da cuenta
(se ríe).
347
Soy más de esperar a que él reaccione, que se dé cuenta de las cosas, porque tanto
hablar a veces cansa, y después si no las hace soy de reprochar y él se queja de eso,
porque yo soy de darle un tiempo y decirle “Me hubiera gustado que hicieras tal cosa”.
Y él no me expresa nunca estas cosas, porque él es re callado, creo que espera en
algunas circunstancias que yo me dé cuenta de lo que le pasa, porque yo voy y le pregunto
si le pasa algo y ahí sí él larga, pero es como que lo está esperando.
No somos de hablar mucho de estas cosas, yo la otra vez le contaba a él que había que
hablar más, que sentía que no estamos tan comunicados, pero el tema del trabajo y tantas
cosas que hacemos no nos enteramos cosas básicas del otro, como por ejemplo si al medio
día comió o que hizo durante el día a parte de trabajar o que le gustaría hacer, y los días van
pasando así y uno está dejando cosas de lado.
A mí me gustaría que tuviéramos más diálogo, porque a mí me encanta charlar, no sé,
hay tantas cosas de qué hablar y sin embargo él es tan callado, nunca fue de hablar mucho,
así que no puedo pedir mucho (se ríe).
P: ¿Qué dificultades encontrás cuando conversan?
R: (Silencio) Uf, que no registra lo que le digo, le tengo que repetir mil veces las cosas, es
como con los chicos le tenés que hacer repetir para que registre lo que vos querés que
haga.
Otra cosa es que no expresa muchas veces lo que piensa, y yo siento que cuando hablo
con él hago un monólogo y no es un diálogo, a mí me gustaría que sea un poco más
comunicativo, a veces, cuando vienen mis amigas él se va y es como que se aísla, cuando
le pregunto porqué hace esto, me dice que porque no sabe que puede hablar con nosotras,
y a mí me gustaría que se integra más.
R: Bueno creo que si yo hoy digo que me separo, mi familia se separa de mí (risas) y no
de mi marido, en cambio si fuera al revés la otra familia estaría feliz, es malo el trato que
tengo con ellos, chocamos mucho, tenemos diferencias irreconciliables (risas).
Yo con ellos no tengo mucho trato, más que saludarnos y nada más, en cambio mi marido
sí, está súper-integrado a mi familia, él es uno más de mi familia, mis sobrinos los adoran, mi
mamá también, es muy compinche con toda mi familia.
P: ¿Cómo son las relaciones que tienen con los amigos?
R: Con los amigos que él tiene de toda la vida yo me llevo muy bien, es toda gente muy
agradable, somos de juntarnos mucho con ellos, y me siento integrada, son muy piolas,
salimos, hacemos muchas cosas en grupo con amigos.
348
Algunos se han distanciado porque se han casado, se han ido a vivir a otro lado, a mis
amigas de toda la vida también las tengo lejos, pero seguimos teniendo esa amistad,
tratamos de vernos muy seguido y nos juntamos, con mi marido se llevan muy bien también,
salvo esa vez que me molestó mucho que vinieron algunas amigas mías de La Plata y él se
aisló.
P: ¿Te gustaría modificar algo del trato que tenés tanto con las familias de origen
como de los amigos?
R: Con los amigos sería esto de que él se integre más a mis amigas, que yo por otro lado
entiendo que él al no verlas mucho es como que no tiene tanta confianza y se aísla, porque
con mis compañeros de trabajo se re-integra.
Y con respecto a las familias lo que cambiaría, no sé si se puede cambiar, creo que a
esta altura ya es difícil. Lo que sí me gustaría, es que él un día se parara y dijera “No, mirá
mi vida la manejo yo” que se lo diga al padre y tomara él decisiones tanto de su trabajo
como de su vida, que le diga “Mirá de ahora en más yo voy a hacer esto, esto y esto”, eso sí,
me gustaría que tuviera más decisión, más personalidad, no sé como se llama, pero me
gustaría, que tenga opinión, y conmigo también que sea así, que opine en algunas cosas
nuestras y que diga lo que quiere y lo que no, pero con decisión... (se pone pensativa).
P: ¿Cuáles son las actividades que disfrutan y valoran hacer juntos?
R: ¡Uy! Muchas, ir al cine, ir a bailar, ir a cenar, bueno, ahora en invierno no salimos tanto,
pero en verano esto es muy seguido, nos gusta mucho salir, a veces invitamos a amigos
también y salimos en grupo. A veces nos vamos a Neuquén, comemos y después nos
vamos a bailar, o nos juntamos en la casa de alguien y a él le encanta hacer estas cosas,
como ya te decía es materia dispuesta, le encanta salir a bailar.
Miramos muchas películas, somos re-fanáticos, nos miramos todo, así sea ciencia-ficción
o película para chicos, nos miramos todo y lo re-disfrutamos.
P: ¿Cuáles son las actividades que prefieren hacer individualmente?
R: Y, a él le encanta tanto mirar fútbol como jugar, y yo feliz que vaya, me encanta porque
sé que re-disfruta esto.
Y yo miro televisión, había empezado a ir al gimnasio, pero tengo mucho trabajo, así que
dejé, la verdad es que un espacio recreativo sola no tengo porque lo ocupo corrigiendo
exámenes o preparando trabajo, pero ya me voy a hacer tiempo para hacer gimnasia,
porque me gusta esta actividad.
349
P: ¿Qué comportamientos y situaciones te hacen sentirte conectada

R: ¡Ah! El me escribe poemas, le encanta expresarme lo que siente por mí a través de
poesías, a través de mensajitos, y yo aprecio esto y mucho, pero reconozco que soy poco
romántica.
Y los dos somos de expresarnos mucho cuanto nos queremos, aunque no somos de
andar pegoteados y decirnos todo el tiempo estas cosas, pero me parece que es más
sincero que otras parejas que se dicen cositas y están todo el tiempo pegoteados, porque
después te enteras que entre cuatro paredes se llevan re-mal. Yo soy de expresarle mi
cariño y mi amor preocupándome si comió, si le pasa algo, si se siente bien.
350
Entrevista nº 8

Edad: 29 años
Sexo: Femenino
Ocupación: Licenciada en Psicopedagogía
R: (piensa) Nos conocimos porque vivíamos en el mismo edificio. El vivía con un amigo y
yo con mis hermanas y empezamos a formar un grupo de amigos, pero ahí todavía no
pasaba nada, él estaba de novio y yo también. Después de un tiempo, cuando cada uno ya
había terminado con la relación anterior, el resto de los chicos del grupo nos cargaban y nos
decían que teníamos que estar juntos. (sonríe) Recién ahí lo empecé a mirar con otros ojos,
salíamos a bailar todos juntos y de repente yo me pasaba toda la noche bailando con él.
Hasta que un día, estábamos en un boliche y él me dijo que quería tener algo conmigo, que
quería ser mi novio porque ya no podíamos sostener más el título de amigos. Yo no estaba
muy segura pero si no lo podía tener como amigo valía la pena intentar ser novios, a ver que
pasaba y así estuvimos charlando como un mes hasta que me dio un beso. Al principio
parecía que la relación venía medio light (se ríe) entonces yo le planteé que a mí me
gustaban las cosas formales, que si íbamos a estar saliendo entonces fuéramos novios con
todas las letras y así empezamos a conocernos.
P: ¿Cuáles son las características personales que te gustaron de él cuando lo
conociste?
R: (mantiene una expresión seria y baja la voz) A mí me atraía mucho de él lo mismo que
ahora me molesta. Lo veía como alguien muy inteligente, con muchas capacidades, eso es
algo que siempre admiré de él, su capacidad, su inteligencia, solamente rindió mal un
parcial, el resto ocho, nueve y diez. También me gustaba su sentido de la responsabilidad, el
351
sentido que él le da a la palabra, si él te dice algo para él es como firmar un testamento, es

muy responsable, por ejemplo, si él salía y se acostaba a las seis de la mañana pero había
dicho que a las nueve se levantaba a estudiar, lo hacía, tenía toda esa cuestión de
perseverancia que me llamaba la atención y que como yo no la tengo la admiraba en él.
(sonríe y mira hacia fuera por la ventana) Creo que también me atraía físicamente, no era
una cosa de locos pero en cierta medida me agradaba su aspecto.
P: ¿Y cuáles eran las características de él que te disgustaron cuando lo conociste?
R: (se ríe) No sé, porque yo en ese momento admiraba su sentido del humor, él tenía el
chiste justo que nadie hacía y cuando nos reuníamos sus comentarios nos hacían reír
siempre, ya sea en la cancha de fútbol o en una cena de amigos, tenía esa característica
que hacía reír a todo el mundo siempre (hace una pausa), ahora la ha perdido. (piensa) Lo
que no me gustaba era que por ahí lo notaba un poco machista, en algunas cosas, en
algunos comentarios. Su timidez también me molestaba porque al ser tímido por ahí
resultaba como agresivo, por ejemplo, a veces hacía un chiste estúpido no contra mí pero
que caía mal, eso creo que no me gustaba pero en realidad el momento en que lo conocí fue
como una etapa de deslumbramiento y todo el mundo me decía: “Mirá que inteligente, mirá
que simpático”, simpático entre comillas porque tampoco es de los que te encuentran en la
calle y te saludan: “¡Hola! ¿Qué tal?” (hace ademanes y eleva la voz), pero tenía algo, una
simpatía propia de la timidez que él tenía. En ese momento no le encontraba cosas malas,
estaba embobada, me cocinaba, me lavaba los platos (se ríe).
R: (piensa) Cinco años y medio, más o menos.
R: Lo habíamos charlado bastante al tema (hace una pausa), no fue una propuesta pero
si acordamos mucho en base a su trabajo, a la época de siembra y de cosecha, buscamos
un espacio para hacer un viaje de bodas tranquilo, especulamos con eso. Sabíamos que en
ese año nos casábamos entonces acordamos la fecha. Me acuerdo de ese día, estábamos
en el departamento y charlamos, dijimos: “Nos podemos casar. ¿Qué te parece tal fecha?”, -
“Bueno, yo pienso esto”, -“Yo pienso lo otro”, y bueno, con el tiempo fuimos acordando y
cerrando las cosas. (hace una pausa y mira hacia fuera por la ventana) Fue de mutuo
acuerdo, por ahí uno decía un día: “¿Y si nos casamos? Mirá, estamos uno en cada lado”,
fue así, fue como que se fue dando hasta que un día lo charlamos pero no fue que alguien lo
propuso.
P: ¿Hubo alguna celebración o evento para esa ocasión?
352
R: Lo acordamos pero no recuerdo un festejo entre nosotros en ese momento porque nos
casábamos. Sí organizamos la celebración habitual, un viernes al mediodía nos casamos
por civil, me pasó a buscar con su hermano y estaban todos esperándonos en el registro.
Estaban mis mejores amigas, el mejor amigo de él que fue el testigo, también estaba mi
familia y la suya pero fue algo muy íntimo. Después del civil nos fuimos a almorzar todos
juntos a un restaurante, esa tarde y todo el día siguiente organizamos la ceremonia por
iglesia. Nos casamos el sábado a la noche, nos casó un sacerdote que me conoce a mí
desde chiquita y la ceremonia tenía algunas sorpresas como por ejemplo algunos detalles,
no fue una ceremonia cortita porque yo quería con misa y él no, entonces acordamos
algunos detalles como la comunión. Después hubo sorpresas que nos prepararon nuestros
hermanos como por ejemplo el coro que nos hizo canciones re-emotivas. Nuestros
hermanos también leyeron los pedidos y la ceremonia fue armada en torno a nosotros dos,
fue como muy familiar, incluso el sacerdote hace el sermón dirigido a nosotros dando cuenta
de detalles que son partes de nuestra historia. No fue una ceremonia común y corriente
porque para mí el civil era un trámite pero la ceremonia acumulaba todo un valor. (hace una
pausa) Lo que pasa es que venimos de dos familias muy diferentes entonces en la
organización del casamiento se manifestaron algunas cuestiones, cada cual tiene sus
creencias, por ejemplo, para mí tiene mucho valor la ceremonia del matrimonio por iglesia
porque implica todo un sacramento, no era solamente una bendición, nos casamos y listo.
Para mí tuvo mucho valor y que hayan entendido eso fue importante. Para él lo importante
es el civil y para mí los papeles no son importantes, si me preguntan qué día me casé yo
contesto el día que me casé por iglesia. Nunca se nos ocurrió convivir sin casarnos, él a lo
mejor lo hubiese hecho porque eso de ser el centro de atención lo pone nervioso (hace una
mueca) y por ahí no le daba tanta importancia al sacramento del matrimonio entonces a lo
mejor hubiese pasado por el civil y nada más, que fuera algo rápido y sencillo y nada más,
pero nunca me lo planteó porque sabía de mis ideas.
P: Cuando deciden casarse ¿qué esperabas de la convivencia?
R: (piensa) Lo que esperaba era que estuviéramos juntos porque de hecho no éramos de
irnos de viajes solos o de quedarnos mucho tiempo solos, no teníamos esas convivencias de
fin de semana o una semana juntos, no, de novios éramos novios, entonces las
expectativas eran ver cómo iba a ser eso de levantarse juntos, de acostarse juntos, de
juntarse a almorzar, a cenar, qué íbamos a hacer todo el fin de semana juntos, cómo íbamos
a organizarnos con las cuestiones de la familia y esas cosas, era toda una cuestión nueva,
que nunca habíamos echo. Más que expectativas, era ver cómo iba a ser todo esto nuevo y
353
al principio fue re-lindo porque nos levantábamos a la mañana, preparábamos el mate, nos
quedábamos en la cama paveando, teníamos la tranquilidad de estar en nuestra casa,
estábamos bien, fue eso más o menos. De mi parte también fue una cuestión de
organización del hogar que nunca la tuve porque mientras fui estudiante comía cualquier
cosa, si faltaba shampoo me las arreglaba para conseguirlo, esto de tener una cosa
organizada nunca me salió demasiado (se ríe). También era nuevo esto de los roles, o sea,
sobre quién iba a recaer cada cosa, por ejemplo, quién iba a ir al supermercado. Era eso,
era como jugar a la casita, estábamos los dos chiquititos, en un departamento chiquitito, era
ver cómo nos manejábamos con esto nuevo, cómo era invitar amigos a comer, básicamente
era experimentar la vida en pareja.
P: ¿Qué problemas generaron las expectativas sobre la convivencia?
R: ¡Uy, muchos! (se ríe y mira hacia arriba) La verdad es que por venir de historias
diferentes, por ejemplo, yo no soy de las que se preocupan de que cuando él llegara tuviera
la ropa limpia o que la comida esté súper, no, yo no soy así y eso no quiere decir que sea
desorganizada o desordenada pero, por ejemplo, la madre de él tenía todo impecable, todo
planchado, yo tenía una pila grande así (indica con un ademán) para planchar. El es súper
ordenado y estructurado y yo soy despelotada, dejo papeles por todos lados o cosas así y
eso causó problemas hasta que él se acostumbró. (abraza un almohadón) A mí me
molestaba de él que como es tan obsesionado por su trabajo no se toma el tiempo para
decir por ejemplo: “No, hoy no voy a trabajar o no hago esto o lo otro”, encima su trabajo lo
lleva a obsesionarse, entonces yo esperaba un fin de semana para disfrutar con él y él no
podía desenchufarse de su trabajo porque a lo mejor estaba conmigo pero no estaba, eso
por ahí generó malestar, la falta de desconexión de él con su trabajo. (mantiene una
expresión seria)
P: Cuando tienen que tomar decisiones en su pareja ¿cómo lo hacen?
R: Eso fue duro, yo estoy acostumbrada que en mi casa siempre las decisiones se
tomaron de a dos, siempre tuve esa imagen, mis viejos tenían esa costumbre de decidir
entre los dos, cuando fuimos más grandes con mis hermanas nos consultaban pero siempre
la decisión la tomaban ellos, por ejemplo con respecto a nuestra educación, si estaban en
desacuerdo, el desacuerdo quedaba en la pieza pero delante de nosotras mostraban una
imagen que era bastante coherente, no se contradecían entre ellos, a lo mejor después lo
discutían pero esta era una imagen fuerte, la decisión la tomaban ellos y nadie se metía en
la toma de decisiones, ni mis abuelos, ni mis tíos, nadie se metía, ellos se hacían cargo de lo
que decidían para bien o para mal. En cambio en la casa de él es como que la madre
354
decidía por un lado y el padre por el otro, esa es su forma, entonces cuando nosotros
teníamos que decidir algo no lo podíamos hacer juntos, por ejemplo cuando compramos el
auto, nosotros fuimos a verlo al auto para ver en que condiciones estaba y después de
repente llamaron para decirnos que era nuestro (levanta las cejas) y él está acostumbrado a
eso, yo tenía pensado ir con él a comprarlo y no que me llamaran para decirme cómo iba a
ser el modo de pago. Para él es algo natural, espontáneo y de hecho, nadie dice que no, o
sea, no había maldad en el acto pero yo no podía creer que alguien decidiera sobre nuestras
vidas y que él no me lo consultara a mí, eso implicaba una locura mía insostenible, yo no lo
podía creer y para él es muy natural, son dos formas diferentes de decidir. De novios esto
era difícil de ver porque no tomábamos este tipo de decisiones, las decisiones eran donde
íbamos a tomar algo o pavadas así.
P: Con el manejo del dinero ¿cómo toman las decisiones?
R: En el manejo del dinero nunca tuvimos problemas porque, en realidad, él tiene mayor
sueldo y siempre lo puso a mi disposición y yo también, nunca separamos de decir: “Esto es
tuyo, esto es mío”, si necesitamos plata para tal cosa uno dice: “¡Ah! Yo voy a cobrar esto,
pagamos de ahí”. Yo manejo la plata de él como si fuese mía, nunca hubo una decisión de
que fuera así, se fue dando y cada uno puede disponer de lo del otro lo que no implica que
después lo tengamos que devolver, en eso somos muy generosos.
P: Con respecto al uso del tiempo libre ¿cómo toman las decisiones?
R: ¡Uy! Fue todo un tema. Con el tema de su trabajo yo pasé mucho tiempo sola, no
había un sábado ni un domingo y eso fue muy difícil para mí, no había horarios, no era que
el domingo trabajara hasta el mediodía, no había tiempo para nada, no había tiempo para
hacer actividades que eran como proyectos que teníamos los dos, como por ejemplo, un fin
de semana irnos a algún lado solos o quedarnos un domingo hasta las once en la cama
paveando y no, no había tiempo para eso y yo se lo reclamo mucho porque sino es como
que no tenemos nada en común.(aprieta el almohadón contra su cuerpo)
P: En las tareas del hogar ¿cómo se manejan?
R: Yo trabajo y generalmente llego tarde ya sea para almorzar o para cenar y tengo un
día a la semana que es mi día libre pero que también lo utilizo para trabajar y hacer informes
entonces a mí me cuesta mucho organizarme y hacerme cargo de todo yo. Eso fue motivo
de discusión porque yo le pedía que me ayudara en cosas que él sabía hacer pero ese
machismo sutil que no se notaba cuando éramos novios se transformó en evidente cuando
nos casamos. Yo le reclamaba que colaborara en la casa porque los dos estábamos
ocupados con nuestros trabajos entonces empezó a hacer algunas cosas. Lo que pasa que
355
él recién ahora está saliendo de una crisis laboral que lo volvió como medio loquito (hace un
ademán) entonces está empezando a ver algunas de estas cosas que cuando estábamos en
un período horroroso de trabajo no podía ver y me tenía que hacer cargo de todo yo, de lo
mío, de lo de él y de todo, eso generaba tensión. El tenía ese modelito de la madre que se
desvive por la familia (hace muecas) y yo no.
R: (tose y duda antes de hablar) Nunca tuvimos problemas, nos entendemos bien y
tampoco hay como roles definidos, o sea, depende de las circunstancias, del día, de quién lo
proponga o quién sugiera la situación o quién la provoque pero no es que yo espero que él
se me acerque o que me provoque, en eso somos iguales, él que tiene más ganas empieza
a insinuar algo y a ver si el otro se prende o no. Lo que sí pasó fue que las relaciones
sexuales quedaron como en un segundo plano por el trabajo de él, el estrés, el cansancio y
el no poder parar hacía que la sexualidad quedara como relegada, sacando eso que fue
como una situación externa, generalmente nos llevamos muy bien, no me puedo quejar (se
ríe) y siempre estuvimos de acuerdo en eso, cuando lo hablamos siempre acordamos que
tenemos feeling en la sexualidad.
P: ¿Cómo se sienten con la manera de decidir que tienen con tu pareja?
R: (piensa) Y, yo me he sentido mal en ese aspecto, de hecho teníamos un proyecto de
tener una casa que abandonamos, yo lo abandoné primero porque no podíamos tomar
decisiones juntos y tampoco podía hacerme cargo yo porque no me dejaban entonces yo
decidí que esa casa no iba a ser mía y hubo una crisis muy grande y una ruptura familiar.
(habla firme y seriamente) Yo no podía decidir nada, ni qué aberturas quería, todo era
decidido por la familia de él, en especial por su madre, quería que saquemos un crédito para
pagarla y yo no quiero sacar un crédito, si la casa va a ser nuestra quiero que nosotros
decidamos cómo la queremos, qué color nos gusta, etc...Mi marido no podía ver el nivel de
invasión en nuestra pareja, por ejemplo no podíamos tener la puerta sin llave de nuestra
casa porque se metían sin tocar, no podía estar en calzones porque en cualquier momento
alguien se me metía. (levanta las cejas y baja la voz) Estaba todo mal porque el nivel de
invasión era terrible y a mí me molestaba muchísimo, yo pensaba que las cosas no tenían
que ser así y él no se daba cuenta de lo que hacía su familia.
P: ¿Cómo son las relaciones con la familia de origen de cada uno?
R: Y, venían bárbaro. (se ríe) No, de hecho, a él lo quieren mucho en mi casa y a mí me
tienen como una hija en la suya, el tema que este manejo a mí no me gustaba pero ellos
pensaban que estaba bárbaro, ellos hacían, deshacían, rompían, ponían y tal vez lo hacían
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porque él no ponía el límite y yo no me animaba porque no era mi mamá. Yo le decía a él

“Decile porque cuando esto reviente va a ser para quilombo” y él me decía “Pero mirá si lo
hacen así, está bien”, -“No me importa, date cuenta que nosotros no estamos construyendo
lo que es nuestro proyecto en común porque no nos dejan, ¡basta! la casa es nuestra o es
de ella, que la arregle y que se la venda a otro porque yo no la quiero así”, ya era muy
grosero, si alguien me preguntaba por mi casa yo le tenía que decir “No sé, preguntale a mi
suegra” y yo considero que no puede ser así, tenemos veintinueve años, ya podemos decidir
solos. Hasta que un día la llamé por teléfono y le dije “Pará todo ahí porque ni la vamos a
seguir arreglando ni va a ser nuestra” y me fui del departamento (baja la voz), hace un mes
que me fui porque no aguanté más. Ahora estamos intentando la reconciliación pero yo no
vuelvo a ese departamento porque quiero tener intimidad con mi marido y ahí no podemos
porque escuchan lo que hablamos, escuchan si nos peleamos, escuchan todo, y no solo
eso, ellos también tienen llave de nuestro departamento y van y entran sin ningún drama
entonces nosotros no podemos tener nuestro espacio, no podemos tener nuestros
momentos amorosos o críticos porque en cualquier momento te pueden aparecer y no
considero que a esta altura tenga que estar dando explicaciones de lo que hago o dejo de
hacer con mi marido. Me dicen “Dame la ropa, me la llevo y te la lavo”, no, le tuve que decir
a mi marido que no le dé absolutamente nada a su madre para que le lave, que se ponga el
calzoncillo al revés si está sucio pero que no le dé a su madre para que le lave. Los
problemas que tenemos vienen por parte de su familia, por parte de la mía no tenemos
problemas, mis viejos no se meten y mis hermanas tampoco, él nunca se tuvo que quejar de
eso, además es diferente porque mis viejos viven en otro lugar entonces al estar lejos no
pueden meterse en lo cotidiano de nuestras vidas y tampoco lo harían si pudieran porque
son totalmente diferentes.
P: ¿Y cómo se sienten con esta forma de relacionarse con sus familias de origen?
R: (piensa y mira hacia fuera por la ventana) Este problema con su familia a repercutido
en la pareja, pero en realidad, yo pienso que esto es un detalle más porque ellos no lo
hacen de malos, el problema es que él no puso el límite, me tocó ponerlo a mí yéndome y
tomándome un tiempo. (habla en un tono firme) El tendría que haberles dicho “¡Basta! La
casa es nuestra y decidimos nosotros lo que queremos hacer”, no pueden decidir todos
sobre nuestras vidas, tener las llaves de nuestra casa, es una costumbre que yo no la
manejo, yo no tengo la llave de la casa de mi hermana que está casada o de la casa de mis
viejos, no me entra en la cabeza esa costumbre, yo llegaba a mí casa y me encontraba con
un montón de cosas que me habían dejado porque habían entrado mientras nosotros no
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estábamos. Mientras vivimos en otro pueblo estábamos como más relajados porque
vivíamos lejos pero cuando volvimos acá se resintió un poco más la relación, yo ya venía
enojada con el tema del auto, me había molestado y lo habíamos hablado pero el tema de la
casa me superó, mi marido me decía: “Bueno, pero vos andá y preguntales”, -“No, ellos me
tienen que preguntar a mí, nosotros tenemos que decidir, no ellos” le contestaba, yo me
enteraba las cosas después, venía diez kilómetros atrás y eso se me hizo inmanejable. El no
ponía el límite y yo no quería enfrentarme con su madre porque sentía que iba a romper el
vínculo, él tenía que hablar con ella y defender nuestro proyecto y como no lo hacía yo
sentía que el grado de invasión era enorme, me sentía muy mal e impotente.
P: ¿Y cómo son las relaciones con los amigos o conocidos de cada uno?
R: (relaja la postura y habla más suelta) Yo soy bastante más sociable que él, entonces
entré más fácil en sus vínculos, con sus amigos entonces enseguida entramos en confianza
con los amigos de él y con las novias de los amigos de él, siempre que nos invitaban
íbamos. El es más introvertido y mis amigos son más del ámbito laboral porque mis amigas
no están acá y con las que estudié se volvieron a su pueblo entonces a él le fue como más
difícil, de todas formas si nos juntamos la pasamos bien y él siempre está pero es más
frecuente el contacto con sus amigos y no va a salir de él que diga por ejemplo: “Che,
juntémonos con las chicas a comer”, el contacto con mis amigas es a través de mí, en
cambio yo no lo necesito, si tengo ganas paso por la casa de alguno de sus amigos a tomar
mate sin que esté él de por medio, me invitan a comer y yo me hice amiga de ellos. Ahora
las esposas también pasan por casa y a lo mejor nos quedamos dos horas tomando mates y
hablando pavadas entre nosotras nomás, el vínculo entre nosotros está, él no es puente
mío.
R: Yo creo que las decisiones siempre las toma él, más allá de que sus amigos influyan o
no influyan la decisión es de él y antes pasaba que salía para todos lados con sus amigos,
iban a comer asados y después salían todos y yo le decía: “Bueno loco, aflojale una”
(levanta las cejas). Después cuando nos fuimos poniendo más grandes como cada uno
tenía su pareja, la relación entre nosotros y sus amigos fue madurando, empezamos a tener
parejas estables y las relaciones se afianzaban más entonces si se iban a comer un asado
un viernes íbamos nosotras también y así nos empezamos a juntar todos. Ahora no somos
mucho de ir a comer con amigos solos pero sí nos juntamos con parejas. Hoy por hoy las
relaciones con los amigos están bien, por ahí yo también le remarco algunos límites porque
como él es más inocente yo le digo: “No, eso no lo contés delante de tal” porque después te
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termina saliendo el tiro por la culata, es como que los dos estamos aprendiendo eso, los
demás son amigos pero tenemos cuidado con lo que decimos especialmente con una pareja
porque a pasado que por querer ayudarnos metieron la pata y eso nos trajo problemas, por
eso es que ahora tenemos más cuidado con lo que decimos delante de ciertas personas.
P: ¿Cuáles son las actividades que prefieren realizar juntos?
R: A mí me gusta realizar cualquier cosa con él, nos gusta disfrutar de los momentos de
ocio juntos, salir solos o con amigos, a tomar algo o a comer, también nos gusta pasar el
tiempo libre en casa, que vayan a visitarnos o si estamos solos también la pasamos bien.
Creo que como no tenemos mucho tiempo libre es como que cuando no estamos ocupados
nos gusta estar juntos haciendo lo que sea.
R: Por lo general a los dos nos gusta estar con nuestros amigos solos, no siempre pero sí
tener un momento para compartir cada uno con sus amigos, a mí también me gusta estar
con mis hermanas, no salimos con nuestros amigos solos pero si nos juntamos a tomar
mates o él a jugar al fútbol o cosas así. Lo que pasa es que de por sí no compartimos
mucho, casi todo el día cada uno está en sus cosas y es poco el tiempo que tenemos para
compartir. Cada uno tiene su trabajo y a lo mejor no nos vemos hasta la noche o si él viaja
pasan días que no nos vemos.
P: ¿Y cómo se sienten con las actividades que comparten y con las que no?
R: Los dos siempre defendimos el tiempo para nuestros amigos pero cuando estábamos
de novios es como que él lo necesitaba más, después fue cambiando y yo dejé de
reclamarle porque entendí que era algo que le gustaba y que no tenía nada de malo.
Actualmente, con el tema de su trabajo es poco lo que compartimos y eso es un tema de
discusión, pero no es que no comparta conmigo, no tiene tiempo para nada, ni para mí ni
para sus amigos ni para su familia y eso es lo que me molesta porque está totalmente
absorbido por su trabajo y si está conmigo está con la cabeza en otra parte que es como si
no estuviera. (mira hacia fuera por la ventana y juega con el mantel) Esto nos trae
problemas porque no podemos tener ni un tiempo ni un espacio juntos y quieras o no toda
pareja lo necesita, yo no le pido estar pegoteados todo el día como dos tortolitos sino que
hagamos lo que hacen las parejas normalmente, charlar, conversar, tomar mates, ir a visitar
a alguien o que vengan a casa pero con el ritmo que tiene él en su laburo no se puede
planificar nada. Recién ahora es como que lo está entendiendo y tratando de modificar pero
se estaba convirtiendo en algo insostenible para mí porque no era lo que yo quería ni lo que
me había imaginado que iba a ser.
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P: ¿Cuáles son los problemas más comunes que tienen con tu pareja?
R: (piensa) El lugar que ocupa el trabajo para él, tiene un exceso de responsabilidad
hacia gente que por ahí no valora lo que él hace y la gente que se mata por él, que se
esfuerza, que lo quiere y que lo cuida es como que él piensa que pueden esperar entonces
es como que nosotros siempre podemos esperar. Además su trabajo acarrea un montón de
cosas porque no descansa bien, tiene picos de estrés, elevados, terribles, no disfruta las
situaciones, no puede parar y este problemas trae muchos problemas arrastrados, por
ejemplo, llega con cara de traste un montón de veces y no se puede desconectar del trabajo,
implica todo un aprendizaje por parte de él y es un proceso que es simple, es lento. Por
ejemplo yo le proponía irnos un fin de semana a las sierras a la casa de mis viejos y lo que
pasaba era que salíamos a último momento y volvíamos al otro día a primera hora porque
tenía que organizarse para su laburo; en las vacaciones igual, se iba con todo el escritorio
móvil, apagaba el celular porque yo se lo pedía y cuando lo prendía tenía como trece
mensajes y casi se muere (levanta las cejas), es eso lo que acarrea su laburo, no poder
sentarnos a hablar de pavadas, no poder tomar unos mates, no poder planificar para hacer
un asado, no podíamos hacer nada, entonces yo pienso que eso es lo central y tiene un
montón de secuelas graves.
P: Ante estos problemas ¿cómo reaccionan?
R: (se ríe) Ya probamos cinco mil estrategias diferentes. Mi reacción típica ante un
problema es explotar, reviento y además anticipo la reacción de él de indiferencia muchas
veces, otras veces reacciona igual que yo y estalla, a mí me genera impotencia o ganas de
matarlo, una de dos, es difícil. Generalmente después de ese momento de bronca, los dos
nos calmamos y como ya sabemos que no sabemos dialogar, los dos buscamos la
estrategia, por ejemplo, escribir lo que nos pasa, hacer una lista en un papel de lo que nos
molesta y escribir las soluciones que imaginamos para las diferentes situaciones, nos
organizamos, esta es más una estrategia de él que por ahí nos ayuda pero también es un
signo de su estructuración. A veces nos ayuda un montón porque escribiéndolo es como que
no nos vamos del tema, porque sino empezamos hablando de lo que nos pasó hoy y
terminamos peleando por lo que pasó hace cinco años, entonces nos sirve para puntualizar
la situación. Yo tengo estrategias más histéricas, voy buscando la forma, depende del
problema que tengamos yo sé la reacción que le provoco a él y un poco juego con eso, pero
hay problemas que son inmanejables, que nos desbordan y ya no hay estrategia que valga.
Lo último que hicimos fue buscar el alejamiento para ver que nos pasa. (baja la voz)
P: ¿Cómo se sienten con la manera en que intentan solucionar sus problemas?
360
R: Y, nos damos cuenta de que no funciona tan bien, no sabemos dialogar, nosotros nos
sentamos y discutimos y peleamos y hablamos sobre los temas mil quinientas veces,
rondamos siempre sobre lo mismo pero no encontramos soluciones, entonces en realidad
no estamos escuchando lo que le pasa al otro, porque lo que yo digo es lo que me pasa a mí
pero no escucho lo que le pasa a él ante esa situación y al revés también. (habla
firmemente) Entonces siempre es exigir o reprochar y nunca nos planteamos que hace cada
uno para cambiar una determinada situación, tenemos que revisar eso y en eso estamos de
acuerdo los dos, lo que pasa que es fácil darnos cuenta de eso pero no nos es fácil
ponernos de acuerdo para modificarlo. Incluso empecé terapia para modificarlo pero a mí
me parece que a mí no me pasa nada, me parece que el problema es él con su indiferencia
y con su obsesión con el trabajo que hacía que yo me sintiera mal, no es que yo sea una
santa pero yo estaba dispuesta a tomar decisiones y poner de mi parte para solucionar los
problemas. Mi carga de angustia era terrible y como pareja éramos totalmente disfuncional.
P: ¿Cómo hacen para expresarse con su pareja sus sentimientos, sus necesidades
y sus deseos?
R: (piensa y duda antes de hablar) Nos cuesta mucho disimular lo que nos pasa, tirando a
papeloneros (se ríe), a veces me gustaría disimular pero no puedo y después me da
vergüenza. El maneja más esta cuestión de hacer caras o de comentarios pero yo no, o sea,
como estoy me muestro, además se me nota en la cara, la gente se da cuenta enseguida y
me pregunta que me pasa, me cuesta un montón disimularlo, tal vez no diga lo que me pasa
pero se me nota en la cara. A mí el enojo así como me viene se me pasa, no soy muy muy
rencorosa. En general también lo hablamos, por ahí él menos, es como falta de
comunicación, de no saber qué siente y yo entonces me hago un mundo de una pavada
porque intento adivinar lo que le pasa a él, en cambio yo no, todo lo que siento se lo digo.
P: ¿Qué dificultades encuentran al comunicarse?
R: Y, la falta de capacidad de escucharnos, somos bastante de hacer eso, es lo que le
pasa a cada uno y lo que no conseguimos del otro en vez de callarnos, escuchar qué le
pasa al otro para tratar de modificarlo. El dialogo es un punto débil en nuestra pareja y los
dos lo sabemos pero yo considero que no podemos ponernos a hablar porque no nos
escuchamos.
P: ¿Cómo se sienten con la forma de comunicación que tienen en tu pareja?
R: (piensa) Y, ahora un poco mejor porque es como que estamos buscando la forma y es
como que nos dimos cuenta de que no venía funcionando, sabemos donde está el
problema, no está modificado pero está en proceso de cambio, estamos intentando
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cambiarlo y los dos ponemos de nuestra parte pero se dio cuenta él y me dijo: “Fijate que
cuando hablamos no nos estamos escuchando entonces es al pedo que gastemos energía
en algo que nos hace sentir mal”.
P: ¿Y cuáles son los comportamientos o situaciones que los hacen sentirse
cercanos o conectados emocionalmente?
R: (piensa y duda antes de hablar) Por ahí algún mensajito en un momento que sabemos
que el otro lo necesita, también llamadas. (hace una pausa y aprieta el almohadón) El es
más frío por eso a lo mejor veinticinco míos valen uno de él, también tenemos momentos de
silencio o de respeto en momentos que sabemos que no es apropiado decir lo que pensás
porque uno de los dos está mal o por ahí un abrazo, o un mail si estamos lejos con algo
escrito que te alivie.
P: ¿Cómo se sienten en la pareja con estos comportamientos afectuosos?
R: Yo como mujer soy más demostrativa, tengo más de estos gestos con él, a él le
extraña que yo sea indiferente y a mí me extraña que él tenga esos gestos. Es normal que
yo tenga estas actitudes, por ejemplo, preguntarle cómo llegó, decirle que me llame cuando
se va de viaje y llega adonde va o me doy cuenta cuando él está mal, yo estoy más atenta a
esas cosas. Si yo no tengo esos gestos es como que él reacciona, le extraña y me dice:
“¿Qué te pasa? Vos estás igual que yo”, él reconoce cómo es. Yo siento que cuando tiene
esos gestos me dan un lugar que por ahí él no me da, al tenerme en cuenta me ubica en un
lugar en el que yo quiero estar pero también sé que no es habitual en él este tipo de
actitudes, es como que no se le ocurren, ahora empezó a avisarme cuando llega, donde
está y cosas así pero puede pasar una semana que la familia no se entera que él está acá, o
sea, son conductas que él no tiene conmigo pero tampoco tiene con nadie y mi cuñado es
igual, se manejan así. Yo de a poco le fui taladrando el cerebro para que tuviera un poco
más de estas actitudes pero reconozco que no son habituales en él y cada vez que las tiene
son como re-significativas aunque sea una en un millón.
362
Entrevista nº 9

Edad: 29 años
Sexo: Femenino
Ocupación: Profesora en jardín de infantes
P: ¿Cómo se conocieron vos y tu pareja?
R: Eh... fue todo muy raro (le tiembla la voz), nos conocimos ya de grande, fue una noche
en el boliche, yo estaba con amigas y amigos y él aparece dentro del grupo de mis amigos,
ahí lo vi por primera vez, yo no lo tenía registrado y eso que siempre viví en Roca, conocía a
todos los amigos de él pero a él jamás lo había visto.
Un viernes por uno de los chicos amigos de él, nos pusimos a charlar y ahí nos
conocimos, al otro día nos pusimos de novios sin conocernos, él me propuso eso porque fue
como un flash (se ríe). Yo para ese entonces había salido con varios chicos, que tenían hijos
y conocer a chicos más chicos no quería, yo andaba tranquila, de mi cabeza tranquila, y si
aparecía alguno que no tuviera problemas de parejas anteriores, recién ahí pensaba en
conocer a alguna persona, porque yo tuve una relación muy enfermante e hice tres años de
terapia con una psicóloga porque yo misma me lo propuse, tenía que arreglar mi cabeza
porque sino no podía ir para ningún lado.
En la situación en la que mi marido me conoce, es como que yo me pude brindar a él, me
predispuse a conocerlo (le tiembla la voz), y bueno nos conocimos y fue charlar y charlar y
charlar... me pidió el teléfono y yo ya conocía como funcionaba el asunto, no me chupaba el
dedo (se ríe), entonces dije bueno se lo doy, pero yo decía “Éste no me va a llamar”,
charlamos como hasta las 9 de la mañana y al otro día yo decía “Bueno si me llama, me
llama y si no me llama no me llama, fue uno más del montón, listo”.
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Al otro día me llamó y me dijo “Te invito a un cumpleaños de una amigo mío” “Bueno
vamos” le dije yo, yo fui, no sabia ni adónde iba, pero me animé, porque por su cuenta iba mi
grupo de amigos, entonces yo dije “Si va fulano, fulano y fulano, voy porque los conozco y
no me va a pasar nada”, y bueno la pasamos bárbaro, los chicos me preguntaban qué hacía
con él, y ahí fue cuando se enteraron que yo estaba con él, y esa noche nos pusimos de
novios, era como probar en realidad.
Un jueves él me dice “Te invito a comer con mis viejos” y yo le digo “¿De verdad me estas
diciendo?” y fui, es como que venía sorprendiéndome a lo que yo estaba acostumbrada, sin
conocerme, mis amigos también lo alentaban le decían “Si llámala, llámala”, el apoyo de los
amigos a mí me encantó.
El Jueves ese, fui a comer a la casa de él, me recibió su familia con bombos y platillos,
era una familia re-común, re-sencilla, y después charlando con la mamá me dijo “Vos sabés
que el día que te conoció me dijo conocí a la mujer de mi vida con esta me caso” yo me reía
y no lo podía creer (se ríe), ah y lo que le había dicho a su mamá es que yo no tenía pareja
ni hijos ni nada, porque él, lo que decía siempre es que no quería estar en pareja y que
tuviera hijos porque no quería ese tipo de líos y que por su edad, 30 años, era difícil
encontrar una chica sin toda esas cosas. Bueno fue pasando el tiempo y nos fuimos
conociendo cada vez un poco más, y más y más hasta que un día dijimos “Nos casamos”.
P: ¿Qué características personales te gustaron de él cuando lo conociste?
R: O sea, yo conocía muchos versitos de los pibes, (le tiembla la voz) pero cuando
hablamos esa noche él no me vino con pavadas, yo notaba que lo que me decía eran cosas
creíbles, no me parecía agrandado ni nada, sino que tenía las cosas bastante claras, me
habló de su familia, que nadie te habla de su familia la primer noche charlando con una
chica, de su trabajo, de las cosas que le gustaban, de las que no les gustaban, entonces es
como que dije “Este es el tipo de persona que yo quiero en este momento”, es como que él
me iba hablando y yo me iba convenciendo de lo que era esa persona, porque a mí, me cae
o no me cae (risas).
En cambio él me decía cosas que me convencían, es como que pensaba que no me
estaba versiando o mentirme, por ahí, por lo poco que charlamos me gustó su forma de ser,
de tratar, básicamente eso.
P: Y ¿Qué fue lo que no te gustó cuando lo conociste?
R: Qué sé yo, muchísimas cosas hubieron, como que estaba conmigo y quería seguir en
al joda, entonces bueno... y yo le decía “Listo, no tenés 15 años, tenés 30 hasta acá jodiste,
(toma el control remoto y lo toca) entonces si querés tomarme en serio tomáme en serio,
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pero si querés seguir jodiendo, seguí jodiendo, pero tené en cuanta que yo no quiero seguir
jodiendo” porque es como que yo en mi vida me planteé, termino la primaria, termino la
secundaria, y me pongo de novia, pero antes que todo estaba mi facultad, mis estudios, mi
futuro y con el título en la mano me fui a buscar trabajo, o sea, siempre cosas paralelas, no
por un hombre yo iba a dejar todo, entonces es como que dije si él quiere seguir en la joda
que lo haga, pero sin mí y sí no, le dije que se replanteara las cosas que lo iba a poder
seguir haciendo, pero que se acuerde que estaba yo al lado de él.
Muchas veces se habló esto, yo le dije que quería seguir al lado de él y que era una
decisión mía, porque yo tenía ganas de estar con él y de a poco lo cambió. Los dos pedimos
que algunas cosas cambiaran y al principio era como que no lo veíamos, pero de a poco es
como que fuimos reforzando las cosas que al principio no funcionaban, igual todavía hay.
P: ¿Te atraía físicamente él?
R: Sí, fue lo primero que miré en él, me gustó el verlo grandote, no sé capaz que las que
somos chiquititas buscamos la protección (risas), lo vi y lo vi grandote físicamente, me dije a
mí misma “Me interesa conocerlo”, entonces después me dispuse a conocerlo, siempre salí
con personas así, nada de rubios ni de ojos celestes, igualmente no me dejo llevar por la
imagen, pero si encontraba lo que a mi me gustaba intentaba conocerlo.
R: 1 año y 9 meses. A los 5 meses de estar de novios les dijimos a nuestros familiares
que nos casábamos, habíamos puesto fecha y todo, y pasó desde que nos conocimos al
casamiento 1 año y 5 meses.
P: ¿Cómo fue que tomaron la decisión de casarse?
R: Yo siempre fui de la idea de que si podía me casaba, o sea, a mí siempre me gustó
eso, eh... no por el vestidito blanco ni todas esas cosas, sino porque por ahí por la familia de
la que vengo, todos muy religiosos, nadie se iba a asombrar igualmente si yo hacía lo mismo
que el resto, porque hoy en día no es ningún asombro esto, pero siempre me gustó ir
haciendo las cosas bien, no estoy diciendo que convivir sea malo, pero yo soy como de
tener todo en regla y la persona que encontré pensaba lo mismo, ninguno de los dos dijimos
“Vamos a convivir”, sino que directamente dijimos “Vamos a casarnos”.
Es como que para mí tiene otro sentido, otra importancia el casamiento, no es el papel,
pero existe otro tipo de seriedad, para mí el convivir es convivimos, pero todavía no nos
unimos, es como que conviviendo somos más libres de que nos molesten algunas cosas, es
más decir “Si te molesta ésto, bueno andáte, y si te molesta lo otro, andáte”, es como que
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me da esa impresión, en cambio casada es como que uno trata de buscarle la vuelta a las
cosas que a uno le molestan, para tratar de cambiar, de charlar, arreglar, así lo siento yo.
El también pensaba lo mismo, de una me dijo “Vamos a casarnos”, no era vamos a
probar o a convivir, no, no, “Vamos a casarnos” se dijo. Incluso yo ni lo pensé o no quise
pensarlo dije “Si, si, casémonos” y empezamos a armar todo y le dimos para adelante, fue
muy loco, todo muy rápido, nos embalamos y listo, para mí fue mucho mejor, porque cuando
las cosas empiezan a ser muy light, así, me aburre, me desmotiva y listo (risas).
P: ¿Cómo fue la ceremonia y fiesta de casamiento?
R: El aceptó hacer todo, o sea, (agarra nuevamente el control remoto y lo toca) por
iglesia, civil, fiesta, buscó la jueza que es como una tía de él, el civil fue después de la
ceremonia religiosa en el salón de fiestas, a mí me gustó mucho esta idea por el hecho de
que somos muy familieros y de que toda la familia o todos los que yo quiero que estén
presentes en mi fiesta compartan también el civil, los dos queríamos esto.
Así que las mismas personas que compartieron con nosotros la ceremonia religiosa
compartieron también el civil y no que al civil solo fueran los familiares más íntimos de cada
uno y listo.
La fiesta, la verdad, es que fue el comentario, porque él me preparó una sorpresa y yo
también a él, pero ninguno de los dos sabíamos que teníamos una sorpresa para el otro.
Cuando fui a buscar el video de casamiento la chica que lo preparó me dijo “Lo que lloré
mirando tu video” (risas) en la fiesta como él es carnicero hicimos asado para todo el mundo,
entonces buscamos salón grande y el salón tenía escenario, así que ese sábado no me
dejaron pisar el salón.
Un mes antes de casarnos, nos re-contra peleábamos todos los días, pero era como que
de eso no me hacía problemas, porque ya me habían avisado, porque es propio de los
nervios que uno tiene, y dicho y hecho, nos peleábamos por re-contra pavadas, andábamos
como explosivos, así que bueno... llegó el día y yo me la pasé llorando y llorando, para mí
era el día más fantástico de mi vida.
Yo le había hecho un video a él, con fotos desde que nacimos los dos y como fue
transcurriendo nuestra vida paralela hasta el momento en que nos conocimos y nos
casamos, yo escribí todo el relato, la historia y un grupo de gente que contratamos para el
video me puso la música.
Igualmente antes que lo mío vino la sorpresa de él, cuando terminamos de comer, él se
va con uno de mis mejores amigos y su hermana al escenario, me agarran a mí me llevan al
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medio del salón, me sientan y empieza a cantarme una canción, el amigo y su hermana
hacían de coros, yo lloraba y toda la fiesta también (risas).
Bueno la pasé muy bien, bárbaro, fue el mejor día de mi vida, agradecí en la fiesta a
todos y a la primera que agradecí fue a mi psicóloga y después a mi mamá, porque gracias
a ella yo estaba muy bien anímicamente, estaba invitada, fue a la primera que le llevé la
tarjeta (risas).
P: Cuando tomaron la decisión de casarse ¿qué esperabas de la convivencia?
R: Nosotros empezamos a convivir un mes antes de casarnos, porque empezamos a
buscar departamento cuando ya se aproximaba la fecha de casamiento (le tiembla la voz).
Yo esperaba que fuera lo que vivo ahora.
P: Y ¿Cómo es lo que vivís ahora?
R: Eh... (le tiembla la voz) llega la noche y lo espero porque él es una persona que
siempre está de buen humor, todo el día está de buen humor desde que se levanta hasta
que se acuesta, entonces es como que yo aterrizo en mi casa a las 7 de la tarde o a las 9 y
media de la noche y vengo a hacer todo rápido para esperarlo a él, no es que digo cuando
llega de trabajar “Esperáme que ya cocino algo” “Esperáme que me tengo que bañar” no, yo
hago todo a mil para que él llegue y tenga todo listo.
Hago todo esto porque él se rompe el alma laburando, entonces yo digo “Bueno el se
merece que yo lo espere como él quiere” y nos vemos 2 0 3 horas a la noche, ese es el
momento del día que yo comparto con él.
Así era como yo me veía conviviendo con él, como la familia ideal, la que yo soñaba y por
ahí si hay algo que no se da medio así es como que no me gusta, porque pasó que los
miércoles se junta con los amigos a hacer asado y me re molesta que duerma el jueves
hasta las 11 de la mañana y no vaya a atender la carnicería (dice esto último con un tono de
voz más fuerte que el habitual), es decir, a mi no me molesta que vaya al asado todo los
miércoles, pero sí la responsabilidad del otro día, porque si yo me acuesto a las 4 de la
mañana no puedo decir “Hay no, no voy a laburar al otro día porque estoy cansada” y él es
como que no ve esa responsabilidad, eso me re-molesta, no me gusta, ahora si estamos de
vacaciones, bueno bárbaro. Esto último es lo que no esperaba de la convivencia, no
esperaba que él en algunas circunstancias fuese tan irresponsable con su trabajo y en
algunas oportunidades fue tema de conflicto.
Después otra cosa, yo no dejo que se meta mi familia (cambia el tono de la voz y lo dice
más pausado) ni la familia de él en mi relación de pareja.
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R: El siempre fue muy mamero, demasiado (dice esto último con un tono irónico)...
cuando me conoció a mí él vivía con sus padres, yo siempre fui más de que no me gusta
que se metan en mi vida, nunca lleve a un novio a mi casa para que no me pregunten, hasta
que lo llevé a él porque yo ya sabía que quería yo con él para mi vida y si no lo tenía claro
no lo iba a meter en mi casa.
Nunca dejé que mi familia se meta demasiado en mi vida, si se metieron fue hasta lo que
yo permití, y esto que hice siempre con mi familia lo hago ahora con la mamá de él, porque
su papá y su hermana no son personas de meterse, pero su mamá sí, siempre me dio la
impresión de que se iba a meter un poco, a preguntar, a comentar que dijo, la vida de no sé
quién... entonces yo, siempre la traté hasta ahí, es mi suegra pero no mi amiga, eso siempre
lo tuve re-claro porque no quiero que se meta en mi relación (lo dice fuerte como
afirmándolo).
Cuando vamos a la casa de mi suegra a comer, a veces se mete y lo que yo hago es
contestar hasta ahí y punto, es una persona excelente, nos llevamos re-bien, pero cuando
se me meten en mi vida... no, ya listo le pongo el freno (se cruza de brazos).
Desde que nos vinimos a vivir acá, al departamento, nunca los invité a comer, ni a los
papas de él ni los míos, por el hecho de que nosotros estamos viviendo nuestra vida, no por
el hecho de decir “No quiero que vengan” no, al contrario, pero es como que fue pasando el
tiempo y no nos interesó decir “Hay vamos a hacer una comida para invitarlos” no, nosotros
estamos disfrutando nuestra vida, lo nuestro y somos nosotros, amigos de él, amigos míos
han venido a comer, pero esto de los padres de cada uno es como que lo sentimos así y
punto.
P: ¿Cómo es el trato que tiene él con tu familia?
R: Excelente, sí buenísima, aparte lo adoran, lo aman, por ahí por su personalidad, es
una persona que tiene muy buen humor y se dio enseguida con toda mi familia, mi familia le
abrió las puertas, pero enseguida, fue una cosa muy rápida, pero todos mis parientes, hasta
el tío que por ahí yo no me relacionaba mucho, él sí, bárbaro.
Y yo con la familia de él también me llevo muy bien, porque bueno siempre consideré eso
de que si él es muy familiero y yo quiero que estemos bien tengo que poner mucho de mí
para estar bien con su familia y él creo que por su lado también ha hecho lo mismo.
R: El siempre tuvo sus amigos y yo mis amigos, yo le presenté al novio de mi mejor amiga
y hoy con mi marido son inseparables por el tema de los autos, de las carreras y todo eso
(se ríe), entonces por ese lado se ha ido afianzando la relación y ahora son inseparables.
368
La verdad que los amigos de él, a mí siempre sin conocerme demasiado me apoyaron,
me aprecian muchísimo y tenemos una muy buena relación, con mis amigas también él
tiene una muy buena relación, aunque yo nunca mezcle a mis amigas con los amigos de él,
salvo esta pareja que te contaba amiga mía y que después se hizo amigo de mi marido. Ella
sigue siendo mi amiga y él es el amigo de los chicos, pero siempre muy buen relación con
todos.
P: Si pudieras modificar algo de estas relaciones, tanto de las familias de cada uno
como de las amistades ¿qué podría ser?
R: Y... por ahí de que los amigos de él entiendan un poco más algunas cosas, porque
todos los sábados nos juntamos a comer, todos los domingos a la tarde a tomar mate, todos
los miércoles ellos se juntan a comer asado, entonces yo a veces digo “No hoy no nos
juntemos, estoy re-cansada, vengo de toda la semana de un laburo terrible, quedémonos en
casa, aunque sea a mirar tele, por favor... hoy” y me dice “Hay pero yo ya había arreglado
con los chicos”, es como que los amigos lo absorben, ellos no ven que... están todos en
pareja y no ven que hay ciertos momentos que yo sÍ quiero estar con él a solas, ahora si los
chicos no quieren estar con sus parejas algún sábado, bueno problemas de ellos.
A mí me parece que estamos como demasiado atados a los amigos, él esta todos los
días “¿Qué vamos a hacer el sábado a la noche?”, “Chicos ¿qué vamos a hacer hoy a la
noche?”, no, ¿por qué?, si yo no tengo la obligación de juntarme todos los fines de semanas
con los amigos, no, no, no, pero cuando lo hablo tengo que tener mucho cuidado, por que
para él sus amigos son lo más... (lo dice en un tono irónico), entonces no le hablo mal de
ellos porque se me re-enoja.
Yo pienso que sus amigos no ven esto, las ganas de estar con el otro a solas, porque
nosotros en la semana no nos vemos directamente, yo espero los fines de semana para
compartir más tiempo con él, pero llega el sábado y ya a las 5 de la tarde empiezan “Y ¿qué
vamos a hacer a la noche?” y como a las nueve a mí me avisan “Hoy nos juntamos en tal
lado”, entonces yo le digo “¿A mí me preguntaste si tenía ganas?” y ahí empezamos... llegan
los sábados y los domingos y para mí es un tema re-difícil, esto me gustaría cambiarlo en mi
pareja.
Después con respecto a las familias yo creo que no modificaría nada, porque es como
que yo puse un freno, en la familia de él son tendiente a meterse por ejemplo, para el
casamiento se querían poner a hacer cosas que a mí no me habían preguntado, cosas que
ni mi mamá hacía, querían organizar cosas que yo no estaba enterada y eso a mí no me
gusta, cuando yo me enteré fui y les puse un freno, no sé si les gustó o no les gustó (se ríe
369
al decir esto último) pero yo no quise que se metan en mis cosas y a mí marido yo sé que
tampoco le gustó, pero bueno yo no lo hice con una actitud negativa, no fue tampoco por
egoísmo, sino porque era mi fiesta y la de él e íbamos a hacer lo que él quería y lo que yo
quería.
R: Y... medio como que soy yo la que toma decisiones, porque a él siempre todo se lo
hizo la madre, cuando nosotros llegamos a este departamento él no sabía ni cambiar un
foco (dice esto último en un tono irónico), lo que yo digo es que ella está bien, es buenísima,
pero no le enseñó al hijo a ser independiente y por ahí muchas de nuestras peleas tienen
que ver con esto, hay muchas cosas que él no sabe hacer porque no se las han dejado
hacer nunca, entonces es como que estoy todo el tiempo yo tomando decisiones por
ejemplo, le duele algo y se queda quejándose y yo le digo “Vamos al médico, ya te saqué el
turno”.
Por ejemplo, si hay que pagar las cuentas las boletas pueden pasar días, semanas,
meses arriba de la mesa que si no voy yo no tenemos gas, luz ni agua, nada (se ríe),
entonces él no asume estas responsabilidades, no las registra, y eso que él es el hombre de
la casa y esas cosas las podría hacer él.
El tiene más tiempo que yo para hacer todas estas cosas, sin embargo no las hace, y yo
me desdoblo por hacerlas y el tiempo me cuesta mucho administrarlo, entonces decido todo
yo, muchas veces le pregunto, pero tiene que ser un paso importante que vaya a dar como
para consultarle, pero sino no, él deposita todas esas responsabilidades en mí, me gustaría
que se hicieran de a dos algunas cosas.
P: ¿Cómo han acordado el tema del dinero?
R: Y eso... es como que al principio nos pusimos de acuerdo, yo siempre le dije a él de
entrada antes de casarnos “Yo no quiero que la plata sea un problema para nosotros”,
porque es como que yo ya lo veía en él con la mamá, porque como el negocio que atiende él
es de los padres, las plata iba a ser para mantener esta casa y la de ellos, y había una
especie de cruces con el tema del dinero en la familia de él.
Lo que hicimos nosotros fue repartirnos para pagar determinadas cosas, o por ahí yo le
digo “Mirá necesito para tal cosa” como mi sueldo es muy limitado y no dispongo en el
momento de tal cantidad de dinero le digo “Préstame que me hace falta o te doy”, pero
hemos acordado pagar determinadas cosas cada uno.
370
También lo que voy haciendo es ahorrando la plata, si por ahí sobra la ahorro, siempre le
voy informando a medida que voy pagando cosas, comprando y ahorrando, y siempre le
digo lo que yo ahorro es para los dos.
P: ¿Cómo han acordado las tareas del hogar?
R: ¡Uf!... eso fue re-difícil (se ríe) porque él nunca hizo estas cosas en la casa de su
mamá, es más yo cuando salía con él veía su forma de vivir y ya me la venía venir, era una
expectativa una idea que ya me hacía de la convivencia, de que no iba a hacer nada.
Lo que yo veía en su casa era que él llegaba del negocio, me pasaba a buscar a mí e
íbamos a su casa y la madre nunca lo esperaba con un plato de comida, la madre le decía
“¿Vas a comer?” y él decía “Sí, ma” “Bueno te preparo, ¿haber que tengo?”, entonces a mí
eso me partía el alma ,porque yo decía por dentro “Laburó hasta las 11 de la noche y creo
que se merece llegar a la casa y tener un plato de comida caliente estando la madre en la
casa”, porque si la madre laburaba bueno está bien, era comprensible, entonces esperaba
hasta las 12 para que esté la comida. A partir de eso yo dije “Eso no te lo voy a hacer”
porque yo laburaba a la par de él y sé que tanto él como yo nos merecemos un plato de
comida listo.
Bueno, otra cosa que veía era que comía y tiraba las zapatillas, dejaba todo sucio y decía
“Mami laváme el plato”, entonces yo decía “Yo no voy a ser sirvienta”, y de apoco yo le iba
diciendo cuando veía cosas que eran de mal acostumbrado “Esto conmigo no lo vas a
hacer” (dice esto último en un tono autoritario y señalando con su dedo índice), porque la
mamá sí le hacía todo.
Yo lo que hice, con mucho tacto y mucha psicología fue acordar distintas cosas como, si
yo lavo los platos, él me va levantando la mesa, si salgo muy rápido y no alcanzo a hacer tal
cosa le digo “Por favor no hacés tal cosa que no lo pude hacer” o le dejo la notita, pero
siempre diciéndolo bien, con mucha delicadeza, no con quejas, para que no se arme,
entonces con dulzura logro que me ayude.
De a poco es como que fuimos emparejando las cosas, los dos trabajamos y ya le había
dicho que iba a tener que ayudar, yo no iba a ser como su mamá que le hacía todo.
R: Y... es re-difícil ese tema (se sonroja y se ríe) porque... trabajamos mucho los dos y
llegan las 12 de la noche estamos comiendo y yo ya me estoy durmiendo en la mesa, eh...
por ahí ha sido un tema, como que bueno a mí me salta la ficha y digo “Hace mucho que no
estamos juntos” (lo dice con un tono de humor) y él me dice “Y bueno y vos también”
entonces yo digo “Bueno pero vos también podrías decirme” “¿Y vos?”.
371
No es un problema, para nada, pero sí se siente la falta por una cuestión de trabajo,
cansancio, tiempo y por ahí decimos “Vamos a aprovechar para tomarnos unas mini
vacaciones” y ahí se da, es como que lo tenemos en la cabeza de aprovechar cuando
tenemos tiempo de estar juntos porque después se re-complica, entonces tenemos
relaciones sexuales de acuerdo a los tiempos libres que tenemos, en la semana ni nos
acordamos, por ahí se da más los fines de semana.
P: ¿Han acordado el tema de tener hijos?
R: Sí, mucho se ha hablado, desde antes de casarnos, nunca fue la prioridad pero
siempre existió la idea, tampoco acordamos de esperar un tiempo una vez casados, sino
que dijimos cuando sintamos que sea el momento digamos “Bueno ahora”, y ahora estamos
en eso, yo quiero quedarme embarazada, lo estamos buscando pero sin desesperarnos, sin
comentarlo a las familias, solo lo saben algunos amigos íntimos porque no queremos esa
presión de “Y” “¿Para cuando?” no, no me gusta eso.
Algunas cosas yo prefiero hablarlas con mi mejor amiga porque no quiero que él se
desilusione, porque cometí el error de decirle que tenía un atraso importante y él ya se había
hecho la película y se frustró cuando le dije que no estaba embarazada, entonces no toco
más el tema con él, me he hecho un evatest sola ahora, sin que él sepa, cuando sea el
momento se lo diré, pero por ahora prefiero hablarlo con amigas.
R: Eh... así como tiene buen humor, es de enojarse por cualquier cosa, aunque yo
reconozco que muchas veces digo las cosas como no tendría que decirlas o por ahí digo
cosas que él no las entiende en el sentido que las quiero decir y se arma... se enoja mucho y
entiende lo que él quiere.
No peleamos mucho, porque yo soy más tranquila pero por ahí le digo algo y él ya se está
atajando porque ya no le gustó, entonces tengo que tener mucho cuidado cuando quiero
tocar algún tema porque él ya se siente que lo estoy atacando, como que él tiene la culpa de
algo... me costó mucho que dialogara y me sigue costando que hablemos.
Los temas por los que más peleamos son por los amigos, por la limpieza no, lo tomamos
con humor por ejemplo, si yo le deje dicho que por favor hiciera algo y no lo hizo le digo “La
chica hoy no me hizo la cama” y el responde “No, no pudo tenía mucho trabajo” y le digo
“Flojita la chica, voy a tener que hablar con ella” y nos reímos.
El tema de que quiero estar más tiempo con él y no con los amigos, o por ahí hay cosas
que yo quiero que él no las entiende, muchísimas, por ejemplo yo a veces digo “Salgamos a
caminar, a pasear” y él dice “Pero para qué, si estamos todo el día juntos” y es como que él
372
no se da cuenta de la importancia que tiene esto (su tono de voz es mas bajo), para mí
caminar es despejarme, no es el hecho de estar juntos, es como que hay cosas que para él
son muy obvias y yo le busco otro lado.
Por ejemplo soy de decirle “Quedémonos a ver tele el sábado, en chancletas, sin
bañarnos así bien crotos y tranquilos” y él dice “Ah como si nunca nos quedáramos”,
entonces son cosas que para mi tienen un sentido y para él no. Y le explico que lo que
quiero yo es tal cosa, no me importa si quiere o no, pero me interesa que él entienda lo que
yo trataba de decirle, eso es lo que siempre busco y cuesta porque es muy cabeza dura.
¡Ah! Otra cosa que nos dijimos desde que nos casamos para no tener conflictos, es el
pasado mío y el de él no lo conocemos, armamos una historia de acá en adelante, porque
dijimos que el pasado de los dos puede influir en nuestra relación, sacamos eso de “La chica
que salió con vos” o “El chico que salió con vos”... no, no queríamos esas cosas, todo
empezó de tal día en adelante.
P: ¿Cómo reaccionan cuando aparecen estos problemas?
R: Y... depende, cada vez que nos peleamos, nos peleamos porque él se re enoja, o sea,
falta que revoleemos cosas (risas) porque como nos decimos de todo pero no nos
entendemos, es como que peleamos y peleamos como dos horas y dale y dale y nos cuesta
que los dos entendamos lo que quiere decir el otro... son terribles las peleas hasta que nos
enfriamos y al otro día es como que las cosas son distintas, tratamos de volver a estar bien,
pero nos cuesta porque los dos estamos como medio enojados hasta que de a poco
cedemos y cedemos y cedemos... volvemos a charlar todo otra vez pero de otra manera, yo
me desahogo llorando, y bueno ahí si tratamos de entendernos, nos perdonamos... y
aflojamos.
Ahora, si yo fui la que le pegué dos gritos porque vi algo re-injusto, voy y le pido perdón, y
le explico porqué lo hice... cedo yo, pero si estoy convencida y no cedo en algo, es él el que
afloja.
P: ¿Te gustaría modificar algo de la manera que tienen de reaccionar?
R: Sí, el diálogo, me gustaría hablar y hablar y hablar que es lo que más cuesta, no le
gusta hablar, a mí me gusta saber que piensa sobre lo que nos pasó, no sé, dialogar y eso
me cuesta horrores, no se si es que nunca lo hizo o porque no entiende que es lo que uno
busca a través del diálogo.
Cuando peleamos yo le pido siempre que no se cierre, que hablemos, que me diga lo que
le molesta de mí, porque es mejor quizás yo lo pueda cambiar, yo le digo lo que me molesta
373
de él, todo es para mejor, pero hablemos, le digo, porque cuando algo nos molesta
acumulamos tanto que explotamos. Esto me gustaría modificar, conseguir más diálogo.
P: ¿Cómo hacés para expresarle a tu pareja tus deseos, tus sentimientos, tus
necesidades?
R: Muchas veces me pasa que me gustaría que él se diera cuenta de estas cosas, pero
mi psicóloga me enseñó que el otro no sabe lo que yo necesito y que por lo tanto lo tengo
que pedir, eso siempre me quedó grabado, entonces lo que hago es no reprochar, no hago
cosas a cambio para que el otro se de cuenta que yo necesito algo, pero él sí lo siente como
un reproche, a veces yo le digo “Hay pero yo te hice una comidita rica” y él me responde
“¿Ah yo nunca te hice?” y le digo “Pero no te estoy reprochando nada” (lo dice con un tono
agresivo), eso es lo que él no entiende y le digo “Yo solo te estoy contando que te hice una
comidita rica”.
Lo que hago directamente es hablarlas, por ejemplo le digo “Hoy limpie toda la casa trata
de mantenerla ordenada”, y todo es hablando yo soy muy de hablar, y él si necesita o quiere
algo también es de hablar, sí, en esto sí, lo larga, no habla en alguna pelea, se cierra al
dialogo, pero lo que siente lo dice, no solo conmigo sino también con todo el mundo.
P: ¿Cuáles son las dificultades que encontrás cuando conversan?
R: Que se cierra al diálogo cuando peleamos, ya te lo había dicho, y que se siente
siempre atacado cuando yo le digo algo, (se cruza de brazos) siente que todo lo que yo le
digo es para que lo cambie, para que lo arregle, que todo es culpa de él, yo no sé, pero en
su pasado o con su familia o su mamá por ahí es como que le han echado culpa o cosas
así, porque yo por ahí le digo “¿Te puedo contar algo?” (imita la cara del marido como de
sorprendido) y me hace así, entonces yo le digo “¿Por qué me pones esa cara? Si no sabes
lo que te voy a decir” entonces es como que hace así (imita la cara del marido como más
tranquilo, relajado) y esto es lo que me da bronca y me gustaría cambiar (le tiembla la voz al
decir esto último) o sino le digo “¿Te puedo preguntar algo?” y él me dice “¿Qué me querés
preguntar?” “¿Qué hice?” (acompaña estas preguntas una imitación de la cara de enojado
que pone su marido) esa es la actitud que tengo de él, entonces yo le digo “Porque no me
podes decir “A ver decime”” de una forma tranquilo para saber que es lo que te voy a
preguntar, y por esto es que me cuesta muchísimo hablar con él.
La reacción de él es de anticipar algo malo que le voy a decir, como si yo le fuera a
reprochar algo (lo dice en un tono de voz alto como enojada), no sé que se piensa o como
que yo le voy a decir algo que me molestó, pero esas son las mayores dificultades que
tenemos para comunicarnos.
374

R: Y... por ahí un sábado yo le digo “¿Vamos a salir esta noche?” y él me dice “Sí,
salgamos” y nos bañamos, nos arreglamos, nos perfumamos, como cuando teníamos
quince años y salimos al boliche (dice todo esto de una forma efusiva) o decimos “Esta
noche podríamos ir al casino” “Dale vamos” y nos arreglamos como si fuéramos a una cita
de novios.
Es como que si salimos disfrutamos mucho también la parte previa de arreglarnos, no
salimos así no más, no nos gusta perder esa juventud, después somos de salir a cenar
afuera, ir a tomar algo, a los dos siempre nos gustaron las mismas cosas, disfrutar con
amigos, compartir en familia, estar los dos solos mirando tele, no sé lo que se nos ocurra lo
hacemos, por ahí somos de decir “¿Vamosnos a las grutas?” “Si, vamos” eh... porque
tenemos la posibilidad de ir al tener una casa allá, así que nos vamos algún fin de semana y
en dos patadas arreglamos el viaje.
Muchas cosas nos gusta compartir juntos, yo a él no lo tengo dos días y por ahí me
muero porque aunque no nos ahogamos, no nos asfixiamos, nos gusta compartir muchas
cosas juntos.
P: ¿Qué actividades prefieren realizar por separado?
R: No, no sé, tratamos de no invadirnos porque por ahí a él le gusta ir a la cancha todos
los sábados y yo nunca le dije “Te acompaño”, no, es una actividad de él, si él me dice “¿Me
acompañas?” yo voy, hago un esfuerzo y voy, pero no es una cosa que me muera de ganas
por ir, nunca le dije que no me invitó a ir a la cancha, es una actividad de él, es más yo le
ayudo a preparar todas las cosas para que él se vaya a la cancha, y yo me quedo feliz de la
vida porque yo sé que él está en un lugar que esta disfrutando.
Una actividad que yo hago es el gimnasio, él sabe que mi gimnasio es mi gimnasio, hasta
tengo amigas ahí y a veces me quedo tomando mate, siempre fui a ese gimnasio, pero él
nunca dijo “Te voy a buscar” o “Le voy a caer de sorpresa” no, es el espacio de cada uno y
nos respetamos mucho.
Me parece que lo más importante es que no somos celosos ni nos invadimos los espacios
personales de cada uno, pero bueno... de a poco fuimos limando nuestras cosas, lo que no
nos gustaba del otro, dejar cosas en claro todo el tiempo.
P: ¿Qué comportamiento y situaciones te hacen sentirte conectada
emocionalmente con tu pareja?
R: ¿Cómo?
375
P: Serían comportamientos afectuosos que él te expresa tales como: preocupación,

interés por el otro, gestos de apoyo, contención, ternura, etc.
R: Sí, la preocupación constante que tiene por mí, y a mí me gusta que él me demuestre
que se preocupa por mí, ya con eso me alcanza... por ejemplo me dice “Comiste” porque yo
entro a trabajar antes que él y como primero “Mirá que me enojo si no comiste ¿eh?”, me
pregunta si dormí bien, si pasé la noche bien, entonces siento que él se esta preocupando,
para mí esas son cosas esenciales.
Los sábados él me dice “Aprovecha a dormir que no tenés nada que hacer”, porque él ve
que en la semana casi no duermo, y el teléfono con los mensajitos estamos a full, nos
decimos “Te amo, cuídate mucho” y ya con eso me alcanza.
El hecho de comprarme el teléfono celular fue muy importante, porque yo trabajo en otra
ciudad y lo veía a la noche y a la mañana cuando me iba, entonces era terrible la
comunicación, no tenía noticias de nada, ni siquiera me podía preguntar si teníamos algo
para comer a la noche cuando llegáramos, teníamos que charlar las cosas a la mañana o a
la noche y acordar el tema de la comida u otra cosa, ahora estamos todo el tiempo
diciéndonos cosas, expresándonos lo que sentimos, igualmente no remplaza el extrañar a la
otra persona, pero podemos estar más comunicados.
Me gusta que él se acuerde de los aniversarios nuestros, para mí es muy importante eso,
yo le voy avisando unos días antes porque sé que él se olvida y los dos nos ponemos muy
contentos, no me interesa regalos ni nada, él le cuenta a todo el mundo que cumplimos
aniversario y con eso yo ya soy feliz.
P: ¿Qué comportamientos haces vos para alimentar la conexión emocional de tu
pareja?
R: Y... yo si pudiera lo esperaría... no sé, no puedo por el factor plata, con muchos regalos,
igual siempre le hago regalos o por ahí le digo “Te invito a comer afuera y pago yo”, porque
por ahí el no quiere para cuidar la plata, entonces le digo “Dale vamos que cobré, pago yo” y
él se pone re contento y me dice “No, mirá si vas a pagar vos”.
Yo si pudiera me la pasaría haciéndole regalos o cosas que lo hacen sentirse bien,
esperarlo con la comida cuando llega del laburo es una cosa que le encanta, trato de que
tenga su ropa ordenada porque yo sé que son cosas que lo ponen bien y contento, o lo
acompaño a donde él quiere, porque se merece lo mejor del mundo.
376
Entrevista nº 10

Edad: 25 años
Sexo: Femenino
Ocupación: Estudiante de Magisterio
Nivel de educación: Terciario
R: Por intermedio de una amiga, ella era una compañera mía del secundario y lo conocí a
él porque yo iba a la casa de ella, ella iba a la casa de mi abuela. Yo hacia muchísimo
tiempo que no tenía novio, había tenido, pero hacia mucho tiempo que me había peleado,
cuando lo conocí yo estaba con mi amiga en la playa y él estaba con unos amigos y como
mi amiga se hablaba con ellos fueron todos estos chicos a tomar mate con nosotras,
estábamos todos pasándola muy bien y así nos conocimos.
Empezamos ese día a charlar y ahí es como que me di cuenta que me gustaba, nos
veíamos después muy seguido, porque yo siempre andaba con ella, era mi mejor amiga,
después no la vi más porque se fue a estudiar a La Plata, pero siempre lo veía a él porque
andaba para todos lados con mi amiga.
Esto fue un verano, nosotras íbamos al río, nos juntábamos todos, él venía con
nosotras... así fue (se toca los anillos de su mano).
Al principio nos costó entrar en confianza, porque yo era sería... ¡bah! Soy seria, no soy
así muy dada, me cuesta mucho confiar en alguien, en una persona. El empezó a ir a la
casa de mi abuela, yo en ese entonces prácticamente vivía allí, y se empezaron a dar las
cosas, él venía muy seguido como amigo y empezamos a entablar una relación, pero no fue
que se me lanzó ni nada, fue serio, él ahora después de que pasó bastante tiempo incluso
antes del matrimonio me cuenta que él no pensaba andar conmigo porque yo era una
377
persona demasiado seria, no era muy confiable tampoco, me costaba mucho quizás
brindarle confianza.
Y todo de a poco se empezó a dar, venia a casa yo iba a la casa de mi amiga, a veces yo
iba a la casa de él, porque mi amiga y él vivían casi al lado. La relación se fue haciendo
como más estable a medida que él venía a casa, porque yo no soy de salir ni nada de eso,
no soy de ir a los boliches no me gusta, y a él tampoco le gustaba, somos casi los dos
iguales, porque a él tampoco le gusta salir es más bien chico de la casa, hogareño igual que
yo, no somos así tan... (mueve las manos como si quisiera expresar algo más y no le sale la
palabra). Si vos lo ves a él físicamente es igual a mí, muchas veces nos preguntan si somos
hermanos porque somos muy parecidos, pero sí, se da hasta eso...
P: ¿Qué características de él te gustaron cuando lo conociste?
R: Su sonrisa me gustó, me impactó, pero lo físico no fue lo primero que miré, sí fue su
sonrisa y después la seriedad que tenía y que no era zarpado, no era una persona así que
vos decís ¡qué colgado!, él era serio y centrado, más allá de que estaba con amigos y que
uno quiere enaltecer al otro y quiere ser re-copado, más... que sé yo, pero él no, serio, lo vi
serio y respetuoso eso me gustó de él.
P: Y ¿Qué características de él no te gustaron cuando lo conociste?
R: No, nada ¿vos sabes que nada?, no le vi ningún aspecto que digas bueno... no me
gusta, no porque era lo que yo deseaba en realidad.
R: Estuvimos de novios dos años y dos meses.
P: ¿Convivieron antes de casarse?
R: No, no porque ese no es mi punto de vista, mi forma de pensar en realidad, eso no me
gusta, creo que el convivir hace que se pierdan muchas cosas en la pareja, como que se
pierde quizás lo íntimo o más bien no es lo mismo, para mí no es lo mismo estar casado que
la convivencia, quizás porque mi abuela me educó así, ella siempre nos educó así, que el
casado casa quiere y aparte es como que yo siempre desee eso de tener un novio serio
para pensar en casarme, y así como me educaron actúo yo.
R: El me propuso casamiento, estábamos en una heladería y me propuso casamiento y
bueno pasó un tiempo hasta que lo pensamos y así se dieron las cosas. Los dos creo que
teníamos muchas ganas de casarnos, pero igual a mí me sorprendió, no pensaba casarme
yo, porque era más chica, pensaba en seguir estudiando nada más y esas cosas.
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A mí me puso muy bien esto del casamiento, porque para mí era como un sello que le
poníamos a la relación, así como un hijo es un sello de unión para la pareja, el matrimonio
también es un sello para los dos, así que bien, todo bien...
Nosotros nos casamos unos meses después a que él me proponga casamiento, aparte se
dio la casualidad de que él cambió de trabajo por esta cuestión de que nos queríamos casar
y bueno... cambió de trabajo para bien, así que bueno ahí se dio todo, (da vuelta un vaso, lo
acomoda en la mesa, lo vuelve a dar vuelta) él fue el que ahorró, porque yo no trabajaba en
ese momento para afrontar los gastos del matrimonio y con eso pagamos todo lo que fue
nuestra fiesta de casamiento.
P: ¿Cómo fue la fiesta de casamiento?
R: Hubo de todo, no fue la típica unión que se suele hacer, porque nosotros somos
evangélicos, yo hace trece años que voy a una iglesia evangélica cristiana y bueno...
nosotros nos casamos en nuestra iglesia y todo, él no era evangélico, era católico, ¡bah! es
como todos que dicen que son católicos y capaz que ni saben a donde está la iglesia, bueno
él también decía que era católico, pero ni sabía a donde estaba la iglesia (risas), jamás
había ido a la iglesia ni nada, ni la conocía por dentro, pero por una cuestión relacionada
con los padres que eran católicos, por eso él también lo era.
A él lo que más le sorprendió de mí fue mi seriedad, como era yo en ese momento una
persona educada, como ya te dije, yo me crié toda la vida en una iglesia, mi abuela tuvo
muchos problemas, hasta estuvo depresiva y al llegar a la iglesia evangélica se sanó, y
como nosotros nos criamos con ella fuimos siempre con ella a la iglesia, y se dio que a mi
marido le gustó como era todo y yo le decía que era gracias a la iglesia que era así.
Le empezó a gustar mucho a mí marido la iglesia y empezó a ir a la iglesia, y a la iglesia...
y nos casamos en esa iglesia (el tono de su voz es exaltado), y el civil y la iglesia fue todo
junto, pagamos al civil para que vaya a la iglesia, y después la fiesta. Primero se hizo el
casamiento por civil dentro de lo que es la institución de la iglesia, pagamos y adornamos de
un lado el civil y del otro lado la iglesia, en vez de hacer un día antes el civil haces todo
junto, pero el registro civil te cobra para hacer eso.
Esto fue un sábado a la noche y después hicimos fiesta, llegamos con una caravana de
autos como se hace habitualmente hasta el salón y ahí festejamos nuestro casamiento.
El casamiento estuvo todo bien, muy bien, gracias a Dios sí, la verdad es algo que si te lo
cuento vos vas a decir “¡Ah que exagerada!”, pero gracias a Dios me encantó, todo fue en
una casa, nosotros no gastamos nada, gracias a Dios estuvo re-lindo, fue como nosotros lo
planeamos y los deseábamos.
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Yo nunca había ido a un casamiento y él tampoco, bueno capaz que cuando éramos
chicos, pero no nos hacíamos la idea de cómo iba a salir, y la verdad es que salió todo muy
bien.
P: Una vez que se casaron y comenzaron a convivir ¿qué esperabas de la
convivencia?
R: Y... ¡qué sé yo! (abre sus manos y las levanta) quizás uno no... como te puedo
explicar, esperábamos muchas cosas de eso estoy segura, porque lo hablábamos y
queríamos estar mucho tiempo juntos, íbamos a experimentar algo nuevo. Yo tenía la idea
de lo que era el matrimonio en la tele, en las novelas, y eso está muy alejado de la realidad,
si esperas que eso suceda te das unos portazos de aquellos.
Bueno, en ningún momento dejó de ser feo el matrimonio porque los dos siempre
estuvimos en casa de los familiares, en ningún momento me fui de la casa de mi abuela
siempre viví allí con mi familia y él vivía con sus padres.
Para nosotros esto de estar solos en nuestra casa era algo nuevo, nos decíamos “Y ¿qué
hacemos?, eso es lo que en gran medida esperábamos, tener un lugar para estar solos,
igualmente la mayoría del tiempo que he estado casada hasta hoy en día siempre voy a la
casa de mi abuela, nunca dejé de ir.
Cuando nos fuimos a vivir juntos fue algo nuevo, un mundo nuevo, y las expectativas que
teníamos creo que todas fueron cumplidas, todo lo que en aquél momento deseamos lo
tuvimos y ahora también seguimos viviendo esta experiencia de esa forma como un
descubrir.
Nosotros en lo que más pensábamos era en estar juntos, en tener nuestras cosas, en
poder decir bueno, nos vamos a levantar a la hora que nosotros queremos, o vamos a hacer
esto, o vamos a hacer aquello, cosas que antes no lo podíamos hacer porque mi abuela me
ponía los límites.
Yo pienso que todo lo que deseábamos se dio, sí, la verdad que sí, a pesar que algunas
expectativas todavía no se han cumplido como las ganas de tener un hijo, eso lo tenemos
pensado y ya decidimos que ahora es el momento, estamos buscando quedar embarazada,
así que estamos muy contentos.
P: ¿Tenías alguna expectativa relacionada con el orden en el hogar?
R: Sí, la verdad que sí, yo me imaginaba que él me iba a ayudar, porque cuando vivía con
sus padres si tenía que lavar, lavaba, si tenía que planchar, planchaba, si tenía que cocinar
lo hacía, porque él es una persona educada muy a la antigua como comúnmente se dice, él
hombre no es el que solo trabaja y en la casa no hace nada, aunque tenga a su mamá y a
380
su hermana, él no, si tenía que lavar lo hacía, planchaba, es más ahora en casa hace estas
actividades y cocina siempre él, porque a mí no me gusta y lo hace, yo también cocino de
vez en cuando, así que esto que me imaginé sí se cumplió.
P: Y ¿Con respecto a cómo se iban a manejar con el dinero?
R: Siempre pensamos en que los dos íbamos a trabajar por lo tanto íbamos a aportar dos
sueldos al hogar, en un momento fue así, aunque yo en este momento no esté trabajando,
entonces él paga todo, lo que es alquiler y demás sale de su bolsillo, pero cuando yo puedo
hago algunas extras como dar clases particulares y con eso yo hacía el pedido de la casa o
hacer gastos para la casa o gastos personales de alguno de los dos, pero no es un tema
complicado el que yo no pueda trabajar, él no tiene problemas en eso, aunque no fue mi
idea al principio igual estoy bien así, porque estudiar fue algo que apareció en el primer año
de casados y hacer eso también quita mucho tiempo.
R: Los dos, los dos para todo, nos consultamos todo, o cuando hay que ir a algún lado
también, nos decimos “¿Vas vos o voy yo?” hasta que alguno se ofrece porque tiene más
ganas ponele, o sea todo de a dos, no nos podemos separar, somos como siameses (risas),
esto que te cuento a mucha gente le choca, no le gusta, muchas veces hablo con mi tía y
ella me dice “Pero vos tenés que tener más libertad” y no, la verdad es que no siento que yo
tenga que tener más libertad, porque así nos conocimos y así nos enseñamos los dos
mutuamente ya que esta es una relación de los dos, si tenemos que tomar decisiones lo
hacemos entre los dos, si tenemos que hacer una compra me dice “Te parece esto o te
parece aquello?” siempre.
También somos de consultar cuando hay discusiones o problemas, lo hablamos mucho,
como cualquier pareja, somos de tener discusiones, pero no al extremo de levantarnos la
voz, eso no, somos muy tranquilos.
P: ¿Cómo acordaron las tareas del hogar?
R: Siempre limpio yo la casa, planchar también plancho yo, él más que nada se encarga
de hacer la comida y nada más, también influye que esté pasando esto ahora porque yo
tengo más tiempo libre para hacer estas cosas, él trabaja mucho, y se fueron acomodando
las cosas así poco a poco, casi siempre él hace doble turno entonces no tiene tiempo como
para ayudarme a hacer estas cosas. Aparte sería un abuso exigir que colabore si llega re
cansado, yo lo hago con gusto y el tiempo lo tengo.
381
R: (Se sonroja y a la vez se sorprende) Capaz que cuando tenemos más tiempo libre... un
tiempo en el que no exista tanto estrés de trabajo... se da cuando los dos tenemos ganas o
yo a veces cedo para que disfrute él y al mismo tiempo me dan ganas a mí (se sonríe).
R: ¿Ahora de casado o siempre?
P: Sí, también cuando estabas de novio con él.
R: Cuando estábamos de novios él era una persona muy celosa, pero quizás haya sido
así porque otras parejas que él ha tenido lo marcaron, así que él cuando entró a la iglesia
trató de cambiar eso, está menos celoso que antes, igualmente sigue siendo bastante
celoso, creo que también va a ir cambiando en el transcurso de nuestro matrimonio.
Después otro motivo de peleas creo que no hay, antes sí eran los celos, ahora gracias a
Dios no. Con la convivencia puede ser que aparezcan otras cosas como... ponele que vos
limpias tu casa y tenés un orden en tu casa y no te va a gustar que te desparramen todo,
que venga y te tire todo, ponele que estuviste toda la mañana limpiando y él viene y te
desordena todo, antes esto pasaba mucho, ahora es como que se trató de amoldar más,
trata de ayudarme, antes llegaba y tiraba todo, quizás no se daba cuenta no lo hacía con
maldad, pero bueno lo supimos manejar en su momento, después otro problema no
tenemos.
P: ¿Cómo reaccionan frente a estos problemas?
R: Yo voy y se lo digo directamente, y al principio me sale mal, como una salvaje,
después recapacito un poco y trato de serenarme, lo que pasa es que uno tiene su carácter,
a veces no lo vas a charlar todo porque sino tenés que armarte de mucha paciencia para
charlarlo todo, pero yo soy una persona muy tranquila, él también es así, pero a mí me pasa
que la primera digo “Bueno esta bien”, la segunda pasa también, pero a la tercera vez que
ya le dije algo no me sale muy bien, como que te cansa a lo último...
Siempre pasa que discutimos, nos decimos todo lo que nos pasa en el momento, y
después tratamos de estar bien, acordar algo, nunca pasa que la discusión va más allá...
(mueve muchos sus manos para explicar esto último), él es de reaccionar igual que yo y
después me dice “Bueno mi amor, perdonáme”, siempre es así nuestro modo de reaccionar,
no llega más allá (señala con su mano hacia una dirección).
P: ¿Cómo se sienten con esta forma de afrontar sus problemas?
R: Bien, muy bien, porque si bien al principio no es algo tranquila la forma de reaccionar,
por lo menos lo hablamos, para nosotros la comunicación es fundamental en todo, no sólo
en nuestra relación de pareja, sino también con nuestras familias, en todo ámbito, la
382
comunicación es algo muy importante, hay que comunicar cuando a alguien le molesta algo,
no guardarse nada, sino charlarlas, yo creo que todo se fundamenta en la comunicación,
cuando no existe empiezan los problemas, a la larga siempre influye en la pareja cuando no
se hablan las cosas.
P: ¿Cómo hacés para expresarle a tu pareja tus deseos, tus sentimientos o tus
necesidades?
R: Siempre elijo hablar estas cosas, pero obviamente que tu estado de ánimo también se
refleja en tu cuerpo, entonces lo que hacemos los dos la mayoría de las veces es hablar. El
antes no era así de hablar, era una persona muy cerrada que no te contaba nada, ni te
decía lo que le pasaba, quizás porque no le dabas la suficiente confianza, pero como
después ya nos acostumbramos a hablarlo todo, es como que ahora se da, si yo le veo cara
de triste le pregunto “¿Qué te pasa? ¿Estás triste? ¿Estás mal por algo?” y entonces ahí él
se abre un poco más y habla, pero siempre espera a que vos le preguntes si le pasa algo y
te cuenta “No estoy mal, me pasó esto en el trabajo”, recién ahí se habla.
P: ¿Cuáles son las dificultades que encuentran cuando conversan?
R: De mi parte es que yo soy muy frontal con él, que quizás eso a él le choca, quizás...
como te puedo decir (mueve sus manos como buscando alguna palabra que no le sale),
porque pienso muchas veces que yo soy la que tengo la razón, ese es un tema que hay que
tolerarlo, pensarlo, hablarlo, o decir “Bueno lo digo o no lo digo”.
Y de parte de él también pasa que si yo soy directa él es más directo, él es más, no se
calla, si te tiene que decir algo no va a esperar a que se le pase, directamente te lo va a
decir.
P: Esto que mencionas ¿te gustaría modificarlo en tu relación?
R: No, porque dentro de todo nos llevamos bien así, de esta manera tratamos de
entendernos los dos.
P: ¿Cómo es el trato que tienen con las familias de origen de cada uno?
R: Departe de él con mi familia todo re-bien, tiene muy buena relación con toda mi familia,
pero yo con la familia de él tengo poco trato con la madre, el padre y la hermana, son tres
nada más en su familia, aunque son buenas las relaciones que tenemos él siempre se dio
más con mi familia, visitamos mucho más a mi familia, yo no soy de darme mucho con la
familia de él, su mamá trabaja, el padre no vive junto con su mamá y su hermana tampoco,
así que nunca hay nadie en la casa, únicamente la visitamos a su mamá los fines de
semana, pero él visita mucho más a mi familia.
383
Esto de que vamos más a visitar a mi familia siempre fue así, cuando éramos novios él
siempre iba a mi casa, eran pocas las veces que yo iba a su casa.
R: El no es mucho de tener amigos, siempre tuvo compañeros de trabajo y la mayoría de
las veces se frecuentaba con ellos, y yo amigas, amigas no tengo, o sea terminé el
secundario y se disolvió el grupo, muchas se fueron a estudiar a otras provincias, todas muy
lejos, pero cuando viene de vacaciones tratamos de no perder la oportunidad de juntarnos a
charlar, y ahora en el instituto tengo compañeras no amigas, sí tengo muy buena relación
con todas, no las llamo amigas, pero si son compañeras de estudio, algunas veces también
somos de juntarnos a comer, pero muy pocas veces hacemos esto.
Mucho de los compañeros de él quedaron en el anterior trabajo que tenía, ahora tiene
otros compañeros. No somos de juntarnos mucho con amigos, algunas veces sí se da, pero
no es muy seguido, porque los compañeros de él son hombres grandes, tienen familia con
hijos, él es uno de los más jóvenes de todos, pero no. Sí, tenemos unas parejas que viven
cerca de casa, pero nos juntamos muy pocas veces, de juntarnos a comer en casa, algo así.
Son buenas las relaciones que tenemos con ellos, pero mayormente tenemos más
relaciones con la familia, no somos de juntarnos tanto con amigos, sí nos gusta estar en
familia, con las dos familias, yo tengo muchas tías que son jóvenes y nos juntamos mucho
con ellas, nos gusta, compartimos mucho con la familia. Con la de él mayormente no,
porque no se habla mucho con sus tíos, aparte es gente grande de cuarenta cincuenta años,
en cambio yo tengo tías de 24, 26 años, tienen casi mi misma edad.
P: ¿Qué modificarías con respecto a estas relaciones?
R: Con respecto a mi familia no, porque estamos siempre con mi familia, yo soy muy
familiera, es una cuestión de cómo a uno lo han educado también, y con la familia de él
quizás podría ser acercarme más a su familia o ser más compañeros con ellos, que sé yo...
de decirle a mi suegra “En lo que necesites contá conmigo” o que ella me pregunte lo que
necesite, pero la relación con ellos es hasta ahí no más... (se mira los anillos de su mano, y
lo dice en un tono más bajito que lo habitual) ella es más de llamar cuando tiene un
problema y la vamos a ver, pero no es la relación tan cercana que mi marido tiene con mi
familia, quizás este distanciamiento con su familia podríamos remediar.
P: ¿Modificarías algo con respecto a las amistades?
R: Capaz esto de tener más amigas, pero de parte de mi marido no (lo dice en forma
terminante), porque a él le han pasado muchas cosas feas con la amistad, él siempre dice
que ya no piensa en eso, que ya no cree en la amistad, porque le pasaron muchas cosas,
384
unas tras otras, le pasaba por ejemplo que él estaba de novio y su mejor amigo lo engañaba
y andaba con su novia y eso le pasó varias veces, entonces es como que no cree, yo mucho
tampoco creo, más en la amistad entre un hombre y una mujer por una cuestión de
experiencia que me ha pasado, en el secundario cuando yo tenía un amigo tarde o temprano
se te lanzaba y yo decía “Es mi amigo y le conté tantas cosas que al final viene y se me
lanza”, entonces te ponés a pensar, pero amistad, amistad, más allá de la familia que es otra
clase de amistad, no tengo una amiga que yo le cuente todo, que pueda confiar y no le diga
nada a nadie... eso no, no lo tengo.
P: ¿Qué actividades disfrutan y valoran hacer juntos?
R: Y... vamos a la iglesia, eso lo hacemos los fines de semana porque él en la semana
trabaja, un domingo o un sábado que se realice algo para los jóvenes vamos o los pastores
de la iglesia vienen a casa.
Mi hermana es evangélica (hace girar un vaso que está sobre la mesa) y es la líder de los
jóvenes y casi siempre vamos, así que somos amigos de la iglesia, entonces en los
momentos libres vamos a la iglesia, creo que tanto a él como a mí nos hace muy bien,
porque nos olvidamos que tenemos problemas y nos descargamos de todo lo rutinario de la
semana, nos hace bien, muy bien.
P: Y ¿Alguna otra actividad que disfruten hacer juntos?
R: Somos de salir mucho, tratamos de no quedarnos encerrados en casa, salimos a
caminar, a tomar un helado o a andar en bicicleta o dar una vuelta en auto, pasear o irnos a
Neuquén, porque yo tengo parientes allá, así que a veces vamos a visitarlos, los fines de
semana mayormente, pero casi nunca nos quedamos en casa los fines de semana.
P: ¿Qué actividades prefieren realizar individualmente?
R: No, ¿sabés que no?... no, es que no nos nace hacer cosas por separados, como por
ejemplo de ir yo sola a un gimnasio y él de salir a andar en bici, no, no nos gusta hacer
cosas por separado.
A mi marido le gusta la mayoría de las cosas que a mi me gustan, por eso tampoco
tenemos problema, quizás lo único que haga sin él es en la semana ir muy seguido a la casa
de mi abuela, pero porque él está trabajando, pero a otro lado sola no, no soy de ir a otro
lado sola, porque somos los dos uno.
A él tampoco le gusta salir sin mí, me dice “¿Vamos acá?” y le digo “Bueno vamos” o
“¿Vamos allá?” “Dale vamos” le digo, pero nunca va él solo, será que nos acostumbramos a
esto desde que éramos novios.
385
A mí lo que sí me molestaría es que me deje sola (su tono de voz trasmite desánimo),
porque yo ya me acostumbre a vivir de esta forma, el decir “Bueno si querés ir andá” como
desinteresadamente, ya nos acostumbramos a estar así, todo el tiempo juntos, no me
parece que me haga mal, al contrario, es un apoyo para mí y yo para él también.
Yo tengo mis ratos libres, cuando él se va a trabajar y casi siempre me voy a la casa de
mi abuela, porque el quedarme sola no me lo aguanto, me ha pasado de tener que irme
cuatro o cinco días por trabajo y ¡oh! me sentía re-mal sin él, fue triste, era como si me
faltara algo, o por ahí lo que hago es llevarme a mis hermanos porque no me gusta estar
sola, estuvimos continuamente comunicados por teléfono para que yo no me sienta tan sola.
Yo siento que ya nos acostumbramos así, a estar juntos la mayoría del tiempo, ahora se
nos hace muy difícil separarnos, cuando él me dice “Bueno me tengo que ir” sí, yo lo
entiendo porque es trabajo, pero sí es por decisión propia no, no hace nada sin mí.
R: Su sonrisa, las caricias que me hace, cuando éramos novios nos acordábamos mucho
del aniversario y lo festejábamos yo le regalaba algo a él y él a mí, ahora de casado también
es de agasajarme, sobre todo para mis cumpleaños, somos de dejarnos cartitas pegadas en
la heladera avisando a donde estamos o expresando lo que sentimos, si llega tarde es de
llamarme.
Tratamos de... no sé como explicarte (mueve sus manos), de demostrar mucho lo que
sentimos por el otro, yo soy una persona muy demostrativa, me encariño enseguida con la
gente, en cambio quizás él es una persona más... reacio no, porque es más tirando a frío,
pero es como que él fue criado de otra forma, si bien tuvo a su mamá y a su papá no son
personas que le digan “Bueno hijito” o que le den un beso, no, vos vas a la casa y te das
cuenta que los padres no le brindan ese afecto.
El sí se da un poco más ahora, por una cuestión de que quizás se acostumbró a mi forma
de ser, pero yo siempre fui muy demostrativa a pesar de que no me crié ni con mi papá ni
con mi mamá, será que me han brindado tanto amor que soy así, a mí me nace expresar lo
que siento.
Yo le expreso todo el tiempo que lo quiero, hasta me pongo cargosa, igualmente eso a él
le gusta, sé que le hace bien y me doy cuenta, cuando no lo cargoseo mucho él me dice “¿Y
a vos que te pasa? Hace rato que no me das un beso” o cuando estoy triste se da cuenta
enseguida y me pregunta “¿Qué te pasa?”, igualmente yo soy una persona muy sensible
386
lloro por cualquier cosa, si veo una película triste me lo paso llorando, fui el otro día a la
clínica y había una nena llorando y yo me puse a llorar, en cambio él es más reservado para
esas cosas.
387
Entrevistas: Grupo de parejas que sólo conviven
Entrevista nº 1

Edad: 33 años
Sexo: Femenino
Ocupación: Licenciada en Psicología
Estado civil: Soltera
Tiempo de convivencia: 3 años
R: Nos conocimos a través de una amiga en común, yo venía de una relación de pareja
un poco conflictiva y mi pareja, también venía de una relación bastante complicada, los dos
teníamos un sabor amargo de esas relaciones. Al principio ninguno de los dos quería saber
nada con el tema de tener pareja, hasta que mi amiga, estando en su casa tomando mate
me dice: “Mirá, tengo un chico para presentarte, ¿querés que lo llamemos por teléfono para
que venga?” Y yo le dije “¡Y bueno, dale llamálo!”. Al rato llega él, la verdad que a mí
físicamente no me gustó, me pareció bastante feucho (risas) y cuando se reía era más feo
todavía, pero bueno ese día que llovía como locos estuvimos charlando hasta que dije que
me tenía que ir y él se ofreció a llevarme a mi casa, me lleva y la cosa queda ahí. A los dos
días me llama por teléfono, yo no le di aquella vez el número, él lo busca, lo consigue, me
invita a tomar algo y yo acepté porque me pareció que valía la pena conocer a alguien.
Fuimos a tomar un café a una confitería, me empezó a llamar, otro día me invitó a bailar con
un grupo de amigos que tenía en aquel momento y así fue como de a poco lo fui conociendo
más. Me atraía de él los puntos en común que teníamos en función de cómo queríamos
seguir viviendo, de lo que teníamos ganas y ahí había muchas coincidencias, teníamos
ganas de establecernos, de construir algo juntos desde un lugar piola. También me interesó
388
de él su concepción acerca de la vida, los proyectos de vida, esos fueron puntos de

encuentros que teníamos.
P: ¿Cuánto tiempo estuvieron de novios antes de convivir?
R: Los primeros encuentros duraron un mes más o menos, y ya se convierte en una
relación más estable donde nos pusimos de novios, esto duró un año, luego al vivir sola él
se quedaba en casa, cuando empieza a pasar el tiempo ya se quedaba directamente todos
los fines de semana, y de a poco se fue quedando cada vez más y más hasta que nos
encontramos en el transcurso de nuestro noviazgo conviviendo, creo que fue el deseo que
teníamos de estar juntos. Tomamos conciencia de que estábamos conviviendo cuando
compramos una cama de dos plazas, porque le planteo que ya no podíamos dormir más en
una cama de una plaza, a mí me dolía todo, y le dije que estaba realmente incómoda
durmiendo en esas condiciones. Cuando me fui de viaje me encuentro al regresar con que
había comprado un sommier, después nos dimos cuenta al traer sus cosas que no
entrábamos en el departamento, ahí fue cuando nos decidimos a alquilar un departamento
más grande con la decisión más segura de convivir.
P: ¿Recordás alguna celebración para esa ocasión?
R: No, porque esto no era nuevo para nosotros, el convivir se fue dando muy
paulatinamente dado que teníamos mucha necesidad de estar juntos y compartir, tuvo que
ver con eso y en mi pareja las ganas que tenía de tener un espacio propio porque vivía con
sus padres.
P: Una vez que comenzaron a convivir ¿qué expectativas tenías con respecto a la
convivencia?
R: Yo lo que tenía era miedo a la ruptura de la relación, (se cruza de brazos) al mudarnos
a un lugar más grande sentía que tenía que mantener el otro departamento sola, por las
dudas de que la relación se terminara. No quería que la relación implique un costo muy alto
por el que tenga que pagar, sabía en todo caso que iba a ver un costo emocional, pero no el
costo económico en esto, entonces si bien la mudanza era agradable, a mí me generaba
temor la posibilidad de la ruptura, esto tiene que ver un poco con cuestiones personales.
Aparecía esta expectativa de color gris en mí (el tono de su voz es más bajo que lo habitual),
pero lo que más quería de esta relación creo que era que él me respetara, sobre todo mis
tiempos, y lo que quería construir sobre todo era una linda relación de pareja. Creo que en
gran parte fueron miedos que con el paso del tiempo se desvanecieron y estas expectativas
se vieron cumplidas a medida que nos fuimos conociendo más con mi pareja. Con respecto
a las cuestiones domésticas fue un ida y vuelta cotidiano, nos acomodamos muy bien, él es
389
una persona práctica y operativa, no me cuesta nada vivir con él, no reniega de nada de lo
que hay que hacer, tampoco tenemos reglas establecidas sobre lo que tiene que hacer cada
uno.
P: ¿Y cómo hacen para organizarse y poder llevar a cabo estas tareas?
R: Surge espontáneamente, a veces limpiamos juntos el departamento, otras veces como
sabe que a mí no me gusta limpiar el baño decide limpiarlo él, pero no tenemos tareas
establecidas. Tampoco considero que haya sido muy problemático adaptarnos a esta forma
que tenemos de organizarnos, porque se dio naturalmente (se inclina hacia atrás de su silla).
R: Cuando son muy importantes las tomamos de a dos, siempre lo que aparece es la
consulta, como por ejemplo cuando hay que tomar decisiones que implican un gasto de
dinero importante lo charlamos entre los dos, lo acordamos de a dos, por ejemplo temas
como pagar los impuestos, es una tarea que la realiza más él que yo, porque le gusta y
porque puede, a mí me resulta dificultoso por mis tiempos y él al trabajar en un banco
manda a pagar la luz del banco y además paga nuestra luz, es decir tiene más disponibilidad
horaria y le gusta. Aprovechamos las capacidades que tiene cada uno (se inclina hacia
delante de su silla), por ejemplo yo sé que él tiene ese potencial de la cosa administrativa,
del papelerío, del manejo del dinero, y yo me encargo de otras cosas, por ejemplo al vender
mis sillones del living le pido a él que llame a una persona que me los quería comprar y él
me dice “¿Por qué no la llamás vos?, me parece que tenés más facilidad para esto” y
bueno... la llamé yo y acordé con ella. Del plomero se hace cargo él porque él es varón y
entiende más de esas cosas, al mecánico va él porque sabe más, y yo me encargo de otras
cosas y así vamos aprovechando las capacidades de los dos. Lo que sí me molesta de él es
que maneja otros tiempos, por ejemplo si yo quiero que venga el plomero para arreglar algo
en estos días él tarda tres semanas en llamarlo, entonces lo que tuve que hacer es aprender
a tolerar las diferencias, y que los tiempos de él no son mis tiempos, yo lo hubiese resuelto
de una manera más rápida y él no, se toma otro tiempo.
P: ¿Cómo hacés para resolver estas diferencias?
R: Para ahorrar tiempo y malestar voy directamente y lo converso con él. Porque no me
gusta estar tres días con mala cara... (me mira esperando a que asienta a esto último que ha
dicho) o no puedo tomar otra actitud para que se dé cuenta que me molestó tal cosa, voy y
le digo “Mirá, a mí me molestó esto”, para que lo podamos resolver en el momento, por
ejemplo cuando llego a mi casa a almorzar, él trabaja a esa hora siempre, y yo me preparo
algo y me siento en el living a comer mientras miro un ratito algo, ya que ahí tenemos la tele,
390
termino de comer y dejo la bandeja arriba del sillón, él llega de trabajar se encuentra con la
bandeja en el sillón, yo no me daba cuenta, para mí era una escena más y chau, pero claro
él quiere tirar el saco en el sillón y no puede porque está la bandeja y le molesta que esté
ahí, vino y me dijo que le molestaba, así yo lo entendí y es un aspecto que trato de
modificar, esto pasa con cualquier desencuentro que tengamos recurrimos inmediatamente
al diálogo, nos sentimos muy bien después porque ninguno se quedó con malestar o bronca.
Siempre nos decimos las cosas teniendo respeto por el otro.
P: ¿Cuáles son las dificultades que encuentran cuando conversan esto?
R: Culturales, porque pertenecemos a culturas distintas y a religiones distintas. El
pertenece a la colectividad judía, él se siente judío pero no es tan practicante, al igual que yo
que soy católica. El tiene diferentes costumbres, como por ejemplo la comida o los alimentos
en general, cuando pasamos las pascuas con su familia yo llego a la casa de sus padres a
comer y bueno... me encuentro con un determinado plato que a mí no me gusta (acompaña
a esto último frunciendo el ceño), entonces la mamá que es muy abierta me dice “Como yo
sé que a vos eso no te gusta te preparé otra cosa”, para navidad o año nuevo tanto para él
como para su familia no son muy simbólicas esas fechas, es un día más, sin embargo para
mí no, en mi familia la navidad se festeja al estilo de “yanquilandia” (risas), pero con mucha
afectuosidad, hay adornitos navideños por todos lados, nos ocupamos de los regalos para
cada uno, se hace el pinito el ocho de diciembre... Hasta que pudimos por fin acomodarnos
a estas cuestiones, para mí fue un proceso costoso pasar una navidad en la casa de él,
emocionalmente fue tremendo, porque yo entraba a una casa donde se cena una cena más,
el árbol de navidad ni se arma, eso sí fue un gran conflicto, y es como que nos seguimos
acomodando, por lo menos es algo que hace ruido en la pareja.
P: ¿Qué otro conflicto se presenta en tu pareja más comúnmente?
R: Esto cultural que te mencioné y las diferentes formas de relacionarnos que tenemos,
yo soy más elástica, más abierta, más anfitriona y él no, él es más hermético, habla poco y
es más concreto para expresarse, es muy diferente a mí, él es más frío, más distante.
Cuando nos relacionamos con otras personas primero consultamos, es decir, si invitamos a
tal persona a casa, por ahí yo le digo que estoy muy cansada y prefiero estar sola, él
comprende esto perfectamente, o por ejemplo yo le digo “¿Invitamos el sábado a los chicos
a cenar?”, nunca tomo una decisión así sola (se cruza de brazos), a veces yo traigo a casa a
mi sobrina y él al no estar acostumbrado a estar con chicos disfruta, pero a la vez le implica
un desgaste por eso a veces me dice que no tiene ganas de estar con chicos... Por eso
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siempre tratamos de priorizar las necesidades del otro en el momento para tomar estas
decisiones.
R: La verdad es que eso es algo que se da naturalmente (manteniendo los brazos
cruzados se inclina hacia atrás de su silla), no tenemos establecido cuando tener relaciones,
lo que sí pasa es que depende de muchas cosas como el trabajo, las ganas, pero no
tenemos dificultades en esta área, porque para nosotros esto es algo placentero, también
pensamos tener un hijo, ya lo planificamos para el año que viene porque yo voy a estar más
liviana de trabajo.
P: ¿Cómo son las relaciones que tienen con sus familias de origen?
R: Con mi familia no hay dificultad, porque aprendimos a respetarnos, es decir, con estas
distintas costumbres que tenemos y que a mí al principio me chocaba mucho (acompaña a
esto último con un movimiento de choque con sus manos), porque en la familia de él no sé...
(piensa un momento) te planteo por ejemplo, cuando llegaba para la cena de navidad a la
casa de sus padres llevaba una vela para poner en la mesa y el padre de él me decía
“¿Para qué vas a poner esto en la mesa?” y bueno... a mí eso me molestaba mucho o
pasaba el ocho de diciembre y en su casa no se armaba el arbolito y la madre de él me
decía el día de navidad “Lo voy a armar hoy”, a mí eso me parecía que lo hacía ese día
porque había que armarlo y nada más. En nuestra casa siento que hay una influencia mía
interesante porque le digo a mi pareja “Vamos a armar el arbolito” y lo hacemos juntos, y él
pone las lucecitas afuera, por eso es como que construimos un vínculo tanto con cosas mías
como suyas. Lo que sí le costó y le sigue costando a él es el movimiento de gente que existe
siempre en mi casa y en mi familia, suena el teléfono todo el tiempo, aparecen los vecinos,
para las fiestas somos como veinte y a él eso lo perturba en algún punto, nunca lo llevé a
una navidad en la casa de mis tíos porque entre primos e hijos somos como treinta y eso a
él no le gusta. Ese es un punto conflictivo, que a pesar de eso yo lo respeto, también lo hago
con esto de tener una cultura tan distinta a la mía. Con el tiempo me fui dando cuenta que
tenemos diferentes intereses y necesidades.
P: ¿Cómo son las relaciones que tienen con los amigos?
R: Con respecto a los amigos nos llevamos muy bien (piensa un momento), igualmente
yo soy de invitarlos más a casa o visitarlos que él, porque como te contaba, él es como que
disfruta mucho no estar con tanta gente, de todas maneras siempre estamos en contacto
con ellos y nos consultamos para invitarlos o hacer algo con los amigos.
P: Si tuvieras que modificar algo de estas relaciones ¿qué sería?
392
R: El creo que cambiaría esto que yo te explicaba recién en mi familia, tanta gente y tanto
movimiento todo el tiempo, y yo cambiaría algo que no puedo cambiar en realidad, es esto
de la vinculación cultural, pienso que la comunidad judía al haber sido tan lastimados son
muy herméticos, son muy cuidadosos cuando se relacionan con otra persona, o están a la
defensiva todo el tiempo, no conmigo, sí en lo que es de la puerta de entrada de su casa
para afuera, entonces todo el tiempo están con la armadura puesta desde cosas chiquitas
que puedas decir hasta las más importantes.
P: ¿Cuáles son las actividades que valoran y les gusta hacer juntos?
R: Si, nos encanta ver televisión juntos, algunos programas, otros los miramos por
separados porque a él no le gusta algunas cosas que miro yo y a mí no me gusta ver fútbol,
entonces hacemos así, el día que él mira un partido de fútbol lo mira en una tele y yo me
voy a otra que tenemos en el dormitorio, también hacemos eso con determinadas películas
que a mí me gustan y a él no. Yo pienso que esto está bien que sea así (me mira como
esperando a que asienta), porque cada uno necesita su espacio individual, me siento bien
con que él respete algunas cosas que yo quiero hacer y entienda que ciertas cosas que a él
le gusta yo no las comparto, es más, a veces es como que yo auspicio a que hagamos estas
cosas individualmente. Yo siento que nos elegimos todo el tiempo, es sólo que algunos
intereses no compartimos por eso respetamos la individualidad del otro. Por ejemplo, el año
pasado me dieron vacaciones en el trabajo antes que a él y yo me fui de viaje sola a visitar a
una amiga y cuando volví se fue él de vacaciones, y yo pensé que era lo más justo, si él no
me pudo acompañar y bueno... acordamos eso. Obviamente que nos hubiese gustado ir
juntos pero entendemos que no siempre se puede.
Básicamente nos gusta compartir el tiempo juntos, como trabajamos mucho y nos vemos
poco, el horario extra trabajo para nosotros es inmaculado, el cenar y contarnos el día, lo
que le pasó a cada uno, lo que hicimos. Para mí el fin de semana es sagrado porque es un
tiempo que comparto con mi pareja, hacemos cosas que no podemos hacer en la semana, ir
al centro, hacer compras, ir al supermercado juntos, ir a cenar, ver una película. Tenemos
actividades que elegimos los dos juntos, como ir a nadar, porque lo disfrutamos y lo
necesitamos.
P: ¿Qué comportamientos o situaciones te hacen sentirte conectada
emocionalmente con él?
R: El es como si fuera mi sombra, es decir, yo me doy vuelta y sé que él está, cuando
necesito cosas de él y estoy en apuros yo levanto el tubo del teléfono y él resuelve, es una
persona operativa (mueve sus manos de una forma apresurada) que puedo contar con él.
393
Fundamentalmente lo que me conecta es el hacer, la disponibilidad que tiene para

acompañarme en la vida, es de salir de su trabajo porque yo no me sentía bien, venir a
buscarme y acompañarme al médico, siempre que yo lo necesito él está, es una persona
que me hace fácil la vida.
También tiene miradas o formas de gesticular con su cara que me lleva a conectarme,
bromas que me hace, por lo general somos de usar mucho el humor negro, me hace bromas
irónicas y nos reímos, ahí siento nuestra conexión. Estas son situaciones que me hacen
sentirme bárbara, yo capaz que soy de trasmitirle más contención, afecto, soy más
demostrativa, lo toco, lo beso, lo sostengo y le trasmito seguridad en la cosa afectiva.
394
Entrevista nº 2

Edad: 25 años
Sexo: Masculino
Ocupación: Instructor de gimnasia con aparatos
Estado civil: Soltero
R: ¿Cómo la conocí?... yo la conocí, eh... (cruza los brazos) en Neuquén porque yo en
ese momento estaba jugando en el seleccionado del Alto Valle, entrenaba allí, entonces una
noche salimos a bailar y la conocí, ella también estaba en Neuquén porque estudiaba allá.
P: ¿Cómo fue el primer encuentro?
R: Y,... simplemente pasó en el boliche y yo la paré y empezamos a charlar, le pregunté si
me podía quedar, le conté lo que estaba haciendo, ella más o menos se imaginaba porque
yo andaba con un grupo de amigos que hacíamos lo mismo y ella vivió mucho tiempo allá y
ya lo conocía a mi grupo de rugby y entonces ya se imaginaba que yo jugaba para ese
seleccionado.
Después de contarle todo lo que estaba haciendo, le pregunté si al otro día la podía pasar
a buscar, me dijo que sí y me dio su dirección, la pasé a buscar, charlamos, la conocí un
poco más. A partir de ahí empezamos a vernos más seguido, yo iba mucho a su casa y me
quedaba poco a poco como más tiempo, me empecé a comprometer porque yo le había
dicho que quería estar con ella y si ella quería estar conmigo yo le dije que iba a tener que
ser mi novia a partir de ahí.
Todo esto se lo dije en las primeras veces que la vi, le propuse que sea mi novia y ella me
dijo que sí, que le parecía sincero porque yo le había dicho “Mañana te voy a ver” y ella dijo
“Bueno, sí” y yo al otro día la fui a ver, le pregunté adonde vivía y todo.
395
Ella aceptó ser mi novia pero a la vez sabía que yo iba a ir paso a paso, o sea, que el sí
era sólo para afirmar que nos comprometíamos a conocernos, yo pienso que las personas
tienen que hacer las cosas como la sienten y en el momento en que creen que son
indicadas, yo en ese momento pensaba que ella tenía que estar conmigo y que yo quería
estar con ella, en realidad lo que siempre me pasó a mí, que creo que tiene que ver porque
es una cuestión personal, fue que yo nunca toleré estar solo, yo no puedo estar solo, no me
gusta comer solo... en mi trabajo sí porque es una cuestión particular y personal, pero nunca
podría hacer un trabajo solitario, un trabajo de oficina que tenga que estar todo el día sin
hablar, no, no me interesa.
Cuando yo la vi a ella lo primero que le pregunté es si quería estar conmigo, no porque yo
estuviera desesperado de mi soledad, sino porque ella sí me interesaba, porque he tenido
encuentros con otras personas y no me han interesado, no me interesa estar con una
persona que no siente por mí lo mismo que yo siento por ella, me parece... capaz que estoy
equivocado... (cruza nuevamente sus brazos y se inclina hacia atrás de su silla).
R: Cinco años. Yo la veía así, viernes, sábado y domingo y después me venía acá, a
Roca, volvía a Neuquén la veía otro fin de semana y así estuvimos mucho tiempo. A veces
pasábamos días completos charlando, yo le preguntaba todas las cosas en las que
pensaba, y somos muy distintos, nada que ver, somos todo lo contrario...
P: ¿Qué características personales de ella te gustaron cuando la conociste?
R: No sé, sinceramente no sé... cuando la vi me pareció una persona buena, no sé, creo
que eso se ve en la cara cuando alguien es una persona buena, vos te das cuenta yo
trabajo con gente y me doy cuenta si esa persona es simpática, es antipático, te das cuenta
igual, te das cuenta con el tiempo la gente que tiene buenas intenciones y cual es el tipo que
te saluda de manera irónica, el trato diario te enseña esas cosas.
P: Cuándo la empezaste a conocer ¿te gustaba de ella su forma de pensar, sus
actitudes, sus conductas, etc.?
R: Sí, por ahí en algunas cosas coincidíamos pero en lo que no coincidíamos... no sé...
(piensa un momento) me gusta su manera de pensar porque tiene un estilo propio, pero no,
yo no soy igual, yo no pienso lo mismo y creo que eso está bien, la respeto y me gusta que
ella sea así, me gusta que tenga ideas propias no que yo diga “Me gusta el color azul” y ella
diga “¡Ah! a mí también”, me gusta que ella diga “No, mirá a mí no me gusta hacer tal cosa”,
eso me gustó de ella.
P: ¿Y qué fue lo que no te gustó cuando la empezaste a conocer?
396
R: Eh... (se acomoda en la silla y cruza sus brazos) que se negaba permanentemente a
resignarse a cosas que le había pasado en la vida, me decía “Que no, que este chico estuvo
conmigo tanto tiempo...” y yo le decía “Mirá, creo que cuando pasa el tiempo y vos conocés
a otra persona y te peleás y a la vez dejás de estar con esa persona porque te hace daño y
te das cuenta que todo tiene un fin”, yo le decía esto porque soy una persona que piensa
que estaría bueno vivir eternamente, pero en algún momento te morís, es así para mí, no es
que siempre tiene que pasar algo pero cuando pasa algo eso se acaba, se termina, yo
siempre le digo a ella que me encantaría vivir siempre al lado de ella pero también sé que
quizás eso no ocurra.
Ella venía con un pasado que no podía olvidar y a mí eso me molestaba mucho de ella
porque para eso yo no tengo mucha paciencia, esas cosas que ella me contaba me costaba
entenderlas, yo le decía “Hacemos una cosa, yo te paso a buscar cuando vos creas que
querés estar conmigo, vos a mí no me debés ningún favor, todo lo contrario, yo fui el que te
paré en el boliche y vos quisiste hablar conmigo, pero si vos tenés que irte o no querés estar
conmigo, decime” y ella me decía permanentemente “Mirá, si no te gusta ahí tenes la puerta
y te vas”, entonces yo sabía que esas eran cosas que el vago le hacía a ella, porque lo
empecé a deducir a partir de lo que me contaba ella y de lo que había vivido con el vago.
Lo que hacía yo era decirle “Mirá, yo soy así, sincero como te dije aquél día mañana te
voy a ver y lo hice”, costó mucho revertir la imagen que le había quedado de hombre con el
novio anterior.
P: ¿Te atraía físicamente ella?
R: Sí, sí, sí... me gustaba como mujer (se cruza de piernas y coloca la silla un poco más
adelante) no sé, es como con los amigos, a veces con las mujeres te pasa como con los
amigos que vos la mirás y decís “Quiero que esté conmigo nada más” y lo mismo hago con
mis amigos “Este es mi amigo, este no, este sí...” me pasó así con ella, quería estar con ella.
R: Cinco años.
P: ¿Cómo fue que tomaron la decisión de convivir?
R: Eh... lo necesitábamos mucho porque nosotros no nos veíamos muy seguido entonces
era difícil, trabajábamos en distintos lugares, teníamos distintas actividades, era difícil, muy
difícil porque como te digo yo siempre fui una persona que me molestó mucho la soledad
entonces nunca toleré estar tanto tiempo separado de alguien a quien yo quiero, porque yo
la amo y me dolía mucho estar separado de ella, me acuerdo que me gastaba como diez
mangos por día de teléfono, era hablar y hacer de cuenta que estaba cerca de mí, era una
397
forma de engañarme todo el tiempo, pero yo sabía que en algún momento iba alcanzar eso
que estaba esperando y como no tengo paciencia quiero que las cosas sean rápidas y es
como que cuesta...
Los dos necesitábamos vivir juntos, teníamos muchas ganas de tener nuestra propia
casa, un punto en común donde encontrarnos, creo que a ella le costó un poco más porque
si bien había vivido sola no fue tanto tiempo, en cambio yo no vivo con mis viejos desde los
16 años, siempre volvía a mi casa, pero desde hace mucho tiempo que yo vivía solo, me fui
a Buenos Aires cuando tenía 16 años, a los 18 años volví y empecé a trabajar, un año corté
de trabajar y dije “Bueno, voy a parar un poco y me voy a dedicar a mis cosas”, hice lo que
quise y empecé a trabajar de vuelta.
P: ¿Qué esperabas de la convivencia cuando se fueron vivir juntos?
R: Sí, muchas cosas, porque yo ya sabía lo que era convivir, es decir, yo ya había vivido con
extraños, con personas que no son ni tu mamá ni tu papá y a mí muchas cosas de la
convivencia me molestan generalmente, que no piense lo mismo que pienso yo una persona
que convive conmigo me molesta, porque entonces yo sé que lo que hago está mal, siempre
me molestó que me presionen para hacer cosas, ella ponele ahora me presiona para hacer
cosas, eso lo tengo que reconocer.
P: ¿Con respecto a qué te presiona?
R: No, me presiona en cosas como el ser desordenado, que me acuerde de hacer tal
cosa, pero lo hace para ayudarme, no me molesta si lo hace con ese sentido por eso yo lo
acepto. Yo soy una persona que sabe escuchar, cuando tengo ganas, a veces ella me dice
“Hacé tal cosa, hacéme este favor, pasá por acá, hacé esto, lo otro”, me hace hacer una
serie de cosas de las que yo siempre me acuerdo lo más importante y después a lo que no
le presto atención me olvido, pero yo creo que es como un reflejo porque de las cosas
importantes sí me acuerdo, de todo, pueden pasar años que me acuerdo, pero de una
tontera no, por ejemplo que me diga “Fijáte, cerrá la puerta con llave” y capaz que me olvide,
me pasa que o la dejo encerrada o sin llaves.
Lo más importante para mí era estar juntos cuando nos fuimos a convivir, porque yo pasé
mucho tiempo solo, ella sabía que mi idea era vivir con ella, que cuando estaba solo no me
sentía muy bien porque hay cosas que me gustan compartir, no con todo el mundo, porque
no lo hago con todo el mundo, yo quería compartir muchas cosas con ella, por ejemplo yo
con mis viejos tengo una relación muy hasta ahí (estornuda), no son muy permisivos y a mí
no me gusta que me molesten.
P: ¿Qué cosas de las que esperabas de la convivencia se dieron y cuales no?
398
R: Eh... mirá, yo creo que son pocas las veces que ella me molestó, algunas veces lo ha
hecho, no te puedo decir que no, “¡Uy! qué manera de hinchar con esto que está
desordenado”, pero también sabía que un poco era yo el que generaba todo esto, el que
estaba haciendo cosas como para que ella me diga a cada rato lo que hacía mal, ella me
dice “Ya te dije que las cosas no las dejes ahí, te lo vengo diciendo”, entonces de tanto
decirlo por ahí explotaba y yo me calentaba pero igual sabía que yo generaba eso.
También pasaba que como ella había vivido sola, tenía una experiencia, ella limpiaba
todo, ordenaba todo, tenía todo impecable y ahora eso la pone un poco mal, me dice “Claro
te vas y me dejás con todos los platos sucios”, igualmente te digo que yo me lavo, me
plancho mi ropa, la ayudo a limpiar, hago el desayuno, a veces cocino, porque yo sé que los
dos trabajamos y bueno, los dos pensamos que tenemos que ayudarnos mutuamente.
Generalmente yo me levanto siempre temprano, me levanto a las 6 de la mañana y yo
siempre la espero con el desayuno, porque aparte esa es una de las cosas que me gusta
hacer por ella.
Lo que te puedo decir es que la convivencia se alejó totalmente de lo que yo esperaba
porque fue mucho mejor, teníamos muchas cosas premeditadas para hacer de las cuales
algunas se pudieron hacer y otras no, igualmente me sorprendió en muchas cosas convivir y
eso está bueno, fue para bien porque sino perdería la gracia.
R: Lo que se hace es... (se toca la barbilla con una mano) tirar una idea y si es buena se
vota rápido y si estamos de acuerdo lo hacemos y si no está tan, tan buena se piensa y nos
decimos “Bueno, vamos a ver” y si no era buena la idea se pierde la onda, porque no se
suele charlar más el tema, era muy mala la idea, para mí ¿no? (risas).
P: ¿Cómo han acordado el manejo del dinero?
R: ¡Ah! Todo lo maneja ella, mi sueldo y el de ella lo administra mi novia. Yo lo que hago
es sacar la plata que necesito para mí, para mis gastos personales, después de lo demás
que ella se organice, que sé yo... y compra sus cosas, para ella, lo que necesite y para la
casa, todo lo que necesitemos para mantener la casa. Yo saco mi plata para pagar el club y
otras cosas personales y después del resto se ocupa ella, yo me dedico a lo mío (se ríe
cuando menciona esto último).
Eso sí, que si hay que ocuparse de hacer cosas yo estoy siempre predispuesto, por
ejemplo ella me da la plata para pagar los impuestos y voy, no tengo drama, lo que no me
gusta es que me dé muchas responsabilidades, la plata la administra toda ella porque yo no
399
soy muy responsable con la plata, entonces prefiero yo mismo dársela a ella y no ocuparme
de algunas cosas.
Pasa que al principio era una desorganización, yo decía “Voy a comprarle esto para
sorprenderla” y ella me decía “¿Como gastaste tanta plata en esta pavada?”, la gastaba mal
la plata, en pavadas, y se me iba toda la guita, así que prefiero que ella maneje la plata y
que se compre lo que quiere (se ríe cuando dice lo último).
P: ¿Cómo han acordado realizar las tareas en el hogar?
R: ¡Ah, no!.. Esas cosas tienen que surgir de cada uno, siempre pensamos que tienen
que nacer, si vemos sucio agarramos un trapo y lo limpiamos, esto es un acuerdo de las dos
partes. También tenemos días que decimos hoy vamos a limpiar toda la casa, vamos a
correr esto, acomodar aquello, pero lo acordado es si vemos que está sucio o hay tierra lo
levantamos, lo corremos y lo limpiamos, de las dos partes, cada uno que se haga cargo de
lo que ensucia, porque es nuestra casa, tanto como es mía es de ella.
Con este tema lo que hacemos es pensar estratégicamente, lo organizamos así porque
sino no nos alcanza el tiempo, el que ensucia va y limpia, no lo deja para otro día, porque el
otro también si limpia algo lo hace en el momento. La idea es que los dos limpiemos todo,
porque si los dos vamos limpiando lo que ensuciamos siempre va a estar todo limpio.
Hacemos las cosas así para después no lamentarnos, a veces ella se queja porque el
tiempo no le alcanza y yo le digo “¿Por qué no te levantas a las 7 de la mañana para limpiar
y que después te quede el tiempo necesario si querés bañarte, cambiarte, cepillarte el pelo o
ponerte el secador?... que sé yo...”.
R: Y, eso es cuando se da el momento... no lo planificamos (se sorprende)... no es que
decimos hoy o mañana, es así, se da.
R: La falta de madurez... (se cruza de brazos y se inclina hacia atrás de su asiento) este
es un problema muy importante, así como soy de olvidarme de las cosas que no son
importantes para hacer, también aparece la falta de madurez, esto es un conflicto que
parece tonto pero le suma a la relación.
eso, como también la falta de atención que tengo para hacer las cosas, no en ella, en las
cosas.
P: ¿En qué cosas por ejemplo?
400
R: Por ejemplo en... (cruza sus piernas) ser más cuidadoso con las cosas, yo soy a veces
poco cuidadoso con las cosas y no me doy cuenta, pero son ese tipo de cosas que no son
muy importantes y que igual le suman a la relación. Yo me doy cuenta que le hacen un daño
a la relación porque ella a veces se pone a llorar de la bronca que le da cuando yo fallo en
estas cosas y a mí no me gusta, me molesta.
No tenemos después peleas por algo más preciso que las cosas que te conté, lo que sí
yo soy una persona que no puede escuchar a alguien todo el día gritar, porque soy muy
tranquilo prefiero a sí sea mi novia las más linda de todas que esté lejos porque no lo tolero.
No me gusta vivir en una casa donde se gritan todo el tiempo “Que no, que soy peronista
y yo radical” eso me pone mal, prefiero comer solo, en mi casa a veces pasaba esto, por eso
yo me fui de muy chico, yo a mi novia no le permito mientras como que me plantee ningún
problema para molestarme y por favor a veces se lo pido. Ella siempre sabe que si hay algo
para discutir esperemos a después de comer o a la tarde, pero a la hora de comer no,
porque para mí es un momento importante para compartir con ella y para contarnos cómo
estamos, que le pasó al otro.
Son conflictos que tenemos pero que no le damos el lugar de problema, se plantean y
quedan ahí, como por ejemplo que yo siempre le digo “Tu amiga es una borracha” y ella me
dice “Tu amigo es un vago porque viene siempre cuando necesita algo”, entonces cuando
nos peleamos por esto aprendimos como a dar un paso hacia el costado rápido, es un
cambio de página, si viniste acumulando por las amigas de ella que son irresponsables,
descuidadas y que sé yo a mí me molesta, porque es como yo le digo “Yo no te llevé a la
casa de ninguno de mis amigos y que se traiga minas mientras vos estás ahí” yo le digo
“Ese lugar no es para vos, podés hacer lo que quieras, ¿qué te puede trasmitir una amiga
así?” (risas).
P: ¿Cómo reaccionan cuando tienen estos problemas?
R: Ella es de hablarlos, yo por ahí soy más de callarme, me cierro un toque y espero a
que ella me diga todo lo que me quiere decir, lo tengo que hacer a veces porque esta es mi
manera de no discutir, o sea hago que te escucho pero en realidad no, le digo “Bueno,
quedamos como vos decís”.
A mí me pasa que me disperso muy rápido, eso me ayuda, puede de que estemos
hablando un tema importante y yo tenga en la cabeza otra cosa que para mí sea más
importante, más importante que discutir es tratar de llevarnos bien, pienso en como
podemos hacer para llevarnos mejor.
401
Cuando discutimos hacemos así, discutimos y yo me quedo hasta que ella termina y
después seguimos, porque ella al principio me dice bien las cosas pero como después yo no
le doy importancia a lo que ella me dice arranca a decírmelo mal y sabe que a mí eso me
molesta mucho, sabe que la hago llorar y eso a mí me duele (se cruza de brazos y se inclina
hacia atrás).
P: ¿Te gustaría modificar algo de la forma que tienen de reaccionar ante los
problemas?
R: ¿Qué me gustaría modificar?... (se rasca la barbilla) me gustaría modificar a veces la
manera de decir las cosas porque yo soy un tipo que no tolero el error verbal, el insulto dicho
con maldad e hiriente para mí tiene un significado importante, por eso podemos dejar de ser
amigos para siempre eh... ¡olvidáte de mí! (mueve su mano al decir esto último), porque
aunque soy tranquilo soy rencoroso también, pero yo sé que me tengo que defender cuando
ella me dice estas cosas hirientes.
P: ¿Cómo haces para expresarle a tu pareja tus necesidades, sentimientos y
deseos?
R: Yo prefiero que ella se dé cuenta de lo que me pasa, ella me conoce, sabe lo que
quiero y lo que me pasa, me conoce mucho y no le puedo mentir, la tiene muy clara.
Trato de demostrar las cosas a través de cambios que ella me pide o soy de tener gestos
como sorprenderla con algo para demostrarle lo que siento por ella, a mí lo que no me gusta
son las cosas planificadas, sí me gusta agasajarla con algo, no algo material sino más bien
simbólico, un gesto agradable que la haga sentir que la tengo presente.
Yo no tengo necesidad de decirle las cosas porque ella generalmente sabe las cosas que
a mí me gustan, o sea no le planteo nunca las cosas porque sino dejaríamos de tener una
relación de pareja. La relación que yo tengo con ella le permite saber lo que a mí me gusta,
ella sabe que me gusta que me acaricie cuando duermo, no le tengo que decir esto, espero
que nazca de ella sino qué sentido tendría decirle, y yo también sé las cosas que a ella le
gustan, esto es recíproco.
No tengo que decirle lo que me gusta, ella me lo tiene que demostrar de la misma manera
que yo lo hago, con gestos, con cosas, etc.
Ella también espera a que me dé cuenta de sus cosas porque es una persona que tiene
en cuenta estas cosas como yo, un buen gesto o mal gesto la hace poner bien o poner mal.
P: ¿Cuáles son las dificultades que tienen cuando conversan?
R: Ella por ahí me critica, sí (mueve una de sus piernas) pero es porque yo no cedo, yo
soy así, le dije a ella “Vos me conociste a mí así, juego al rugby, me junto con mis amigos a
402
entrenar y si querés que yo deje de ser así vas a tener que esperar a que yo quiera dejar de
ser así”.
También pasa que nos decimos mal las cosas, esos son aspectos que tendríamos que
cambiar con el tiempo y lograr entender, yo creo que con el tiempo ella va a lograr entender
esto que a mí me molesta, ella sabe que son estas cosas que a mí me molestan por eso lo
hace (risas).
R: Las actividades cotidianas nos gusta hacerlas juntos, eso sería salir a pasear, a
caminar, a dar una vuelta, a mirar algo juntos, miramos alguna película pero muy
esporádicamente, generalmente a mí me gusta acompañarla a hacer las cosas que a ella le
gusta porque me apoya en lo mío y eso es muy importante para mí.
Ella respeta mucho a mis amigos porque sabe que son muy importantes para mí, me
respeta a mí y a mis cosas y yo le debo, por eso siempre le pregunto “¿Qué te gustaría
hacer hoy?” y salimos a caminar o a dar una vuelta, capaz que yo no sea el más mirador de
sábanas o de ropa, pero bueno yo le dije que la iba a acompañar y hago ese esfuerzo,
aparte termina siendo agradable porque me hace bien verla feliz.
Últimamente no tenemos tanto tiempo para hacer esto porque trabajamos mucho, ella
estudia también, así que son pocos los momentos que podemos hacer esto, lo que sí no nos
perdemos el compartir el día a día y decirnos que nos queremos permanentemente porque
alimenta nuestra relación.
P: ¿Y qué actividades prefieren hacer por separado?
R: ¿Yo solo?... entrenar, eso es lo que me gusta a mí y siempre me gustó, me gusta salir
a tomar un café solo, con ella me gustaría más pero sé que a ella no le gusta, así que no se
lo pido. Las cosas que a mí me gustan nunca me las prohíbo, si me gustara salir a bailar, me
iría y no toleraría que nadie me lo prohíba.
A ella le gusta salir con sus amigas, no me pide permiso porque yo no soy su padre, lo
acepto, lo entiendo y me gusta que ella tenga su espacio, sus ideas, sus contactos, la gente
de confianza... eso le gusta hacer.
P: ¿Cómo es el trato que tienen con las familias de origen de cada uno?
R: Yo lo único que tengo cerca son mis viejos, después mi otra parentela está lejos... yo
con la familia de ella tengo una relación excelente, la verdad que yo le agradezco a la vida
de darme la posibilidad de conocer a personas tan buenas que me quieran como me quieren
ellos, eso se lo voy a agradecer siempre aunque no esté con ella, porque me han abierto las
puertas como no me las ha abierto nadie.
403
Tuve malas experiencias y esta vez me sorprendí mucho, eso me pone muy bien porque
significa que soy un buen tipo, estoy muy contento de ser aceptado por la familia de ella.
Ella con mi familia se lleva muy bien, sí, muy bien, no tiene un contacto tan fluido con mis
viejos (se cruza de brazos y se inclina hacia atrás) como ya te había contado yo no tengo un
contacto muy cercano con mis viejos, puse hace mucho una distancia con ellos, pero bien,
de respetarlos y de decirle que los quiero, no siempre, pero de vez en cuando, pero bueno
yo necesité estar lejos de ellos porque yo me siento bien así, es lo que me gusta a mí.
P: ¿Cómo es el trato que tienen con las amistades?
R: Nos criticamos permanentemente las amistades, pero para bien, que sé yo... (se ríe)
es para sumar, que sea constructivo, nunca para menospreciar al amigo del otro, no
decimos “Che, mirá, podría ser un poco más ubicado porque cada vez que viene...”, -“Sí,
mirá, yo creo lo mismo o cuando lo vea le voy a decir”.
A veces nos juntamos con alguna que otra pareja, no mucho pero sí, lo que pasa es que
tenemos parejas de amigos grandes, entonces es un poco raro, yo siempre tuve amigos
grandes, pero es muy especial, es distinto porque hay temas que me gustaría charlar con
gente de mi edad que sé que con ellos no se puede.
P: ¿Te gustaría modificar algo de estas relaciones? Tanto de los amigos como de
las familias de cada uno.
R: Por ahí de los amigos... hay algunos que ya no los tengo porque no tolero la traición,
me gustaría tener amigos que no me traicionen, (mira hacia la puerta) lo que te digo no es
mucho pedir me parece... porque cuando yo me brindo como persona me brindo
sinceramente y soy así, soy un mal llevado, me gusta estar solo, me gusta juntarme a tomar
un café y charlar un rato... eso nada más (su tono es más bajo al decir esto último que lo
habitual).
P: ¿Qué comportamientos y situaciones te hacen sentirte conectado
R: Soy muy cariñoso con ella, me gusta demostrarle cuanto la quiero porque ella tiene
una forma de ser muy particular que hace que yo la quiera más, y después todo eso que me
nombraste, todo junto,¡te juro por Dios que todo junto! (acompaña a esta frase con un
movimiento de su mano).
Si le regalo algo por lo general no suele ser algo material porque no creo en eso, no me
parece importante ni simbólico, y ella tampoco es de ser así.
404
P: ¿Qué comportamientos pensás que elige ella para que vos sientas esa conexión
emocional?
R: Es totalmente desinteresada por las cosas materiales, que eso fue lo primero que me
gustó de ella porque ella me conoció en una situación muy especial, en una situación muy
crítica en la que mi papá se quedó sin nada, nada pero nada, y eligió estar conmigo y
aceptarme como estaba yo, me escuchaba y me comprendía mucho.
entrevista.
405
Entrevista nº 3

Edad: 32 años
Sexo: Femenino
Ocupación: Docente y Profesora de Gimnasia
Tiempo de convivencia: 1 año
R: (sonríe) Nos conocimos en un gimnasio, en realidad, él era amigo de una de mis
hermanas y mi cuñada era conocida de mi otra hermana así que de vista medio que nos
conocíamos (mueve las manos y gesticula constantemente), pero empezamos a tratarnos y
a conocernos en el gimnasio. Charlábamos y charlábamos, y cuando querés darte cuenta
empezás a ver que algo te pasa con el otro, lo diferenciás bien de una amistad. Se organizó
un campamento, fuimos de campamento y fue una linda experiencia porque éramos un
grupo bastante grande y nos permitió conocer a las personas de una manera diferente, fuera
del ámbito en que las ves a diario. El se acerca a mí, en el gimnasio yo trabajaba y a su vez
también hacía actividad, él iba a hacer actividad solamente y mientras tanto paraba un rato
de hacer ejercicio y nos poníamos a charlar y así continuamente (se ríe). Un día él me dijo
que me quería y yo le dije “Bueno, bárbaro, yo también siento lo mismo por vos” pero fue
medio raro porque quedó todo ahí, para mí era mi primer novio y recién a los dos días que
nos pusimos de novios me dio el primer beso (se ríe y levanta las cejas). Lo que sí hacíamos
era hablar mucho y eso sirvió para que nos acercáramos y nos conociéramos, ayudó mucho
a generar esa conexión del uno con el otro. (cruza las piernas)
P: ¿Cuáles fueron las características de él que te agradaron cuando lo conociste?
R: Lo físico no me gustó (se ríe), cuando nos empezamos a conocer no me pasó esto de
decir “¡Ay, qué lindo chico!”, ese amor platónico que suele haber, con él no me pasó, jamás
me despertó eso, nunca (se ríe y se inclina hacia delante), me sucedió algo totalmente
406
inverso, conocí a la persona primero y me gustó primero la persona y eso generó después la
atracción física. De la forma de ser de él me gustó que era una persona simple, honesta
porque yo si hay algo que no perdono y soy muy inflexible en eso es la mentira, de cualquier
tipo, no se lo perdono a una amiga, no se lo perdono a nadie, por eso el ser honesto es una
cualidad que yo valoro mucho en él, ser honesto más allá de las consecuencias que puede
traer el ser honesto. También me gustaba que era una persona que tiene buen humor, está
siempre alegre porque en la etapa de mi vida que lo conocí cargaba con una mochila
pesada y me costaba mucho llevarla (hace una mímica como si llevara algo a la carga), yo
estaba mala onda, negativa y, de repente, encontrar una persona con la que me reía o
charlaba o la pasaba bien, me gustaba mucho.
P: ¿Y cuáles fueron las características de él que te disgustaron en ese momento?
R: (piensa) Eso es más difícil porque en ese momento encontrás más cosas lindas que
feas. (va a decir algo y duda) Me molestaba que él pensara siempre en él, él tiene muy claro
que si no le hace mal a nadie y a él le hace sentir bien ¿por qué no puede hacer tal cosa?, o
sea, es como que él se pone primero antes que los demás, él lo sabe y lo tiene muy claro y
a mí eso me ha dado siempre cierta bronquita (gesticula). No es una persona egoísta
desmedido pero siempre se fija si algo le va a gustar o no a él, es de priorizarse.
P: ¿Cuántos años estuvieron de novios antes de irse a convivir?
R: Y (piensa), más o menos nueve años estuvimos de novios.
P: ¿Y cómo toman la decisión de irse a convivir?
R: Era inevitable, era inevitable (hace gestos y se ríe). La decisión firme la tomamos en el
hecho de que ya empezamos a querer otra cosa, es como que el noviazgo fue una etapa y
vos decís “Bueno, esta etapa ya está, ya fue”, necesitábamos algo más y bueno, más o
menos es ahí que decidimos pero fue algo que, en realidad, (hace una pausa) fue como
espontáneo porque no es que dijimos “¡Vamos a vivir juntos!” (eleva la voz) y lo hablamos.
No, se fue dando sin que ninguno de los dos le dijera nada al otro, se fue como dando. Pasó
que primero yo me fui a vivir sola, me fui de mi casa porque necesitaba acomodar cosas
mías, necesitaba mi espacio, creo que si en ese momento mi pareja me decía “¿Vamos a
vivir juntos?” yo le decía “Olvídalo” (levanta las cejas y coloca las manos sobre sus piernas),
no quería saber nada de nadie viviendo conmigo. (hace una pausa) Así que bueno, yo me
fui a vivir sola y al año empezamos a vivir juntos pero mientras tanto venía el fin de semana
y él se quedaba, o se quedaba una o dos noches seguidas y cuando nos quisimos acordar
nos dimos cuenta que él tenía muchas cosas en casa y de a poco se trajo todo (eleva la voz)
y así se fue dando. Nosotros teníamos planeado casarnos a principio de este año pero como
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el papá de él estaba mal, después falleció y como ya se veía venir de que iba a ser muy
cercano a la fecha que nosotros habíamos planeado casarnos, lo postergamos y después lo
suspendimos hasta nuevo aviso (conserva una expresión seria). Pero no pateamos la
decisión de mudarnos (eleva la voz), para él era importante que no viviéramos donde estaba
viviendo yo porque era como muy territorial, pensaba que él iba a mi lugar entonces la idea
sobre la que hablamos mucho era la de construir un espacio juntos. En eso yo encuentro
una diferencia porque no es lo mismo que yo esté viviendo en un lugar y él venga a que
digamos “Los dos entramos a este espacio y lo armamos entre los dos”. Eso sí implicó
charlas como por ejemplo decir “¿De qué color querés que sea el portalámpara?”, hasta “Yo
ahí a la sal no la guardo, yo la guardaría acá porque me resulta más funcional”, a eso yo lo
veo como que fue más a conciencia, no es que se fue dando porque se daba solo o por
efecto dominó donde una ficha tira a la otra sino que nos planteamos “Este paso ¿lo damos
o no?”, lo charlamos y entre los dos lo decidimos.
P: ¿Hubo algún evento que marcara el paso hacia la convivencia?
R: Creo que en el momento en que nos vamos a convivir tomamos conciencia y
pensamos “Bueno, armé una familia”. Primero postergamos el casamiento por el tema de la
enfermedad de su papá y luego lo suspendemos porque no lo queríamos hacer como un
trámite, queríamos que fuera especial y como no queríamos casarnos porque el ánimo no
era el mejor después de la muerte de su padre, dijimos “No, no nos casamos pero no
postergamos la decisión de empezar a formar una familia”, entonces encargamos las
alianzas, no nos casamos ante la ley ni ante Dios pero simbólicamente usamos las alianzas
y eso sí marcó porque fue entre nosotros dos solos. El mismo día que las retiramos
estábamos en el estacionamiento (sonríe) subiéndonos al auto y él me pone el anillo y me
dice “Te elijo para toda la vida” y yo se lo puse a él y le dije “Te elijo para toda la vida”, es
algo que ante la ley no tiene ningún tipo de valor pero para nosotros sí. Eso para mí fue
como el hecho que marcó la diferencia entre lo anterior y la nueva etapa que estábamos por
comenzar. Justo ese día era el cumpleaños de él, a la noche nos reunimos con la familia y
todos nos empezaron a preguntar “¿Qué tienen en la mano?” porque no lo sabía nadie, sólo
algunos de la familia como mi concuñada y su papá lo sabían, que se lo dijimos para darle
fuerzas como para que la peleara un poco más, pero bueno (se pone seria nuevamente) y
también creo que se lo dijimos por mi pareja porque para él marcaba una diferencia que su
papá se fuera sabiéndolo. (hace una pausa) Bueno, y esa noche del cumpleaños es como
que se brindó doble, nos felicitaron por los anillos pero fue como decir “Estoy socialmente
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informando que estoy con esta persona” y el usarlo implica “Ya no estoy libre”, no es
simplemente un novio o una novia.
P: Cuando deciden vivir juntos ¿cuáles eran tus expectativas sobre la convivencia?
R: Yo no sé si tenía tan claro lo que esperaba pero si tenía claro lo que no esperaba
(remarca las palabras), supongo que eso también marca lo que querés porque es totalmente
lo opuesto. Hemos hablado mucho lo que no queríamos, a él también le pasó bastante esto,
yo siempre dije que no me gustan las parejas que se gritan, se tratan mal o si hay un
problema no lo hablás, lo dejás, te lo tragás, eso no quería, si hay un problema arreglémoslo
rápido porque sino después se hace una cosa enorme (hace un ademán) y me molesta el
doble, esas cosas estuvieron bien pautadas desde el vamos pero no hizo falta hablarlas
para irnos a vivir juntos porque ya las veníamos hablando mucho desde que estábamos de
novios, las veníamos procesando y no fue necesario puntualizar en cosas de ese tipo. Si fue
necesario puntualizar otras, por ejemplo, nosotros siempre hemos tenido una vida social
demasiado activa porque a los dos nos gusta, no tenemos drama de juntarnos con los
hermanos de él, con mis hermanas, con amigos, salir para acá o para allá y, de repente, por
ahí te das cuenta que hace veinte días que venís así y decís “¿Y solos cuándo?”, eso si
cimbró un poco, encima siempre nos juntamos en mi casa entonces ya es una constante
para todo el mundo que nos juntamos y de pronto vos decís “No, yo este fin de semana no
tengo ganas de ver a nadie, quiero que estemos solos” (se inclina hacia delante y abre
bastante los ojos) y eso sí lo tuvimos que acomodar un poco entre los dos porque yo le tenía
que decir “Bueno, frená un cambio, nosotros solos ¿cuándo?” entonces ahí le cae la ficha.
Cuando se lo planteé, al principio mucho no le gustó (sonríe), discusiones o peleas por
suerte no generó y te digo “Por suerte” entre comillas porque yo creo que las discusiones
sirven para crecer, o sea que si no las tenés no crecés, te quedás estancado (habla en un
tono firme). Mucho no le simpatizó porque él pensaba “Si siempre nos juntamos y está todo
bien ¿por qué no nos podemos seguir juntando?” pero yo le decía “Yo lo que te planteo no
es no juntarnos, es no juntarnos todos los fines de semana” porque encima coincidía que él
en ese momento no estaba trabajando acá, estaba trabajando en Villa Dolores entonces no
nos veíamos en toda la semana, llegaba el fin de semana y era el único momento que
teníamos para estar juntos, y si encima tenés a todo el mundo metido en tu casa es como
que yo le decía “No, o sea, ¿con quién estás en pareja?, definite, ¿conmigo, con tus amigos,
con tus padres, con tus hermanos?”, yo no tengo drama con ellos, me llevo bien, me junto,
yo soy de decir “Juntémonos, vengan todos, vamos, hagamos” pero por ahí también quiero
mi espacio (gesticula y hace ademanes) y digo “Hasta acá, me están invadiendo, dejenme,
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hasta acá llegaron”. Eso generó cierta tirantez al principio hasta que se acomodó porque yo
pienso que él debe haber pensado “¡Uy, listo soné! Ahora no me puedo juntar más con mis
amigos” o algo así, el típico cuco que tiene la mayoría de pensar que te casás o te juntás y
te encarcelaste, y no, no es eso, pasaba por una necesidad mía y él empezó a relajarse
muchísimo cuando comenzó a ver que no era como él pensaba y le empezó a gustar a él
también esto de estar de vez en cuando solos, ahí se equilibró. Ahora también recuerdo una
de las expectativas que no se cumplió, yo la llamo el destete (suspira y se pone seria). No es
que depende de su mamá ni nada por el estilo pero la mamá de él es muy especial (sonríe y
cambia el tono de voz).
P: ¿Cómo son las relaciones con las familias de origen de cada uno?
R: Bueno (habla lentamente), él empezó con mi familia con la pata izquierda y yo también
con la de él, a nosotros nos costó mucho llegar adonde estamos, cuando empezamos a salir
nadie quería que saliéramos, fue una guerra terrible, de la familia de él y de la mía también.
Por parte de la familia de él el motivo de esto fue mi cuñada, ella siempre fue muy pegota
con él y tenía celos, un poco de bronca. Conmigo hace mucho tiempo atrás no se llevaba,
ella a su vez era muy amiga de mis hermanas, inclusive en mi casa tuvo discusiones
conmigo por mis hermanas, o sea, mi mamá falleció, éramos muy chicas nosotras, yo
terminé ocupando un rol muy distorsionado en la familia porque no era ni hermana ni madre
y a la vez, las dos cosas, no era ni esposa ni hija y a la vez las dos cosas y en medio de
todo eso, obviamente al ser la mayor, yo no quería que me toquen a mis hermanas, eso
generó muchos roces con mi cuñada que fueron anteriores a que yo empezara a salir con mi
pareja pero los roces ya estaban, entonces empezar a salir con él implicó esta actitud de su
parte “Vos, justo vos, te venís a meter en mi familia”, fue una cosa bastante fuerte. Pero
bueno, mi cuñada siempre fue muy pegota con su mamá entonces es como que la mamá
trasladó cosas y se metió donde no se tendría que haber metido porque ella de última
tendría que haberse dado lugar a conocerme y no lo hizo. Eso fue generando ciertas
tensiones que llevaron a que él no viniera a mi casa y yo no fuera a la casa de él, nos
veíamos afuera pero siempre defendiendo lo que sentíamos, jugándonos por lo que
sentíamos. Bueno, después de a poco en mi casa lo empezaron a aceptar sin dramas, lo
quieren un montón pero a él le cuesta llegar por cómo es él, si le doy a elegir entre juntarnos
con amigos de él o con amigos míos, obviamente que prefiere con amigos de él, o sea, si se
pudiera nos juntaríamos todos los fines de semana del mes con los amigos de él y ahí
vienen algunos problemitas porque yo le digo “No, todas las veces con tus amigos no. Yo
soy muy sociable, yo no tengo ni medio drama, no estoy mirando el reloj para ver cuanto
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estuvimos con tus amigos y con los míos, pero encontremos un equilibrio porque yo también
tengo mi gente y me molesta que estemos siempre con los tuyos porque los míos también
existen”, en eso también tenemos tires y aflojes pero también él siempre se escuda en algo
que es más razonable porque yo creo que mi familia está un tanto enferma, perdió el rumbo
como familia (habla seriamente), de hecho mi hermana va a una psicóloga, está depresiva,
está bastante mal. (hace una pausa y conserva la seriedad) Mi otra hermana se quedó en la
posición de que es la más chica entonces siempre es como el pollito mojado, pasaron
muchas cosas por las que tendrían que haber tenido ayuda en su momento y no la tuvieron
entonces hoy te encontrás con que el árbol ya está muy crecido para intentar enderezarlo.
Mi papá es una persona muy negativa y todo esto lleva a que mi pareja me diga “Los míos
son más predispuestos” y yo le digo “Sí, son más predispuestos”, yo lo reconozco, es
verdad, yo agarro el teléfono y le digo “Che, nos juntamos, vamos a comer un asado”, listo
ahí nomás, al toque su familia se prende y los míos son más vuelteros, tengo que decirles
dos días antes que no hagan planes, les digo ¡Acordate que nos vamos a juntar!” y él de eso
reniega un poco, me dice “¿Por qué no se puede agarrar el teléfono para decirles que nos
vamos a juntar y que te digan que sí de una?”. No justifico a mi familia porque a mí también
me gustaría, yo siempre le reclamo que su mamá se mete demasiado y él me dice “Y tu
papá nos ignora”, nos pasamos factura y sí, a mí me encantaría que mi papá se metiera un
poco más, sería fabuloso pero si me das a elegir entre que te jodan y que no te jodan, yo
prefiero que no me jodan (levanta las cejas y se inclina hacia adelante)
P: ¿Y cómo son tus relaciones con su familia?
R: (sonríe) Yo me llevo bien, con los varones me llevo bárbaro, con mi cuñada me llevo
bien ahora, tuvimos un tiempo en el que no me hablaba, no me dirigía la palabra. Con su
mamá no me llevé nunca, ni me voy a llevar, ni me interesa llevarme, o sea, no me interesa
tratar de ganarme un afecto que sé que no me lo voy a ganar nunca. Me interesa que si
estamos sentados en la mesa el ambiente no se corte con Gillette entonces trato de poner
de mi parte para una convivencia lo más armónica posible y porque el día de mañana no
quiero que mis hijos vean una situación fea o que escuchen hablar mal de alguien. Yo pongo
de mi parte para que nos llevemos bien pero tampoco me gusta que me usen (sonríe), no
me gusta que se me rían en la cara o que sean falsos y estas son algunas cosas que
(suspira) mi querida suegra tiene y las tiene muy a flor de piel, entonces bueno, es como que
ahí empiezan todos los problemas. (se tira hacia atrás en la silla) Yo el año pasado estuve
(corta, suspira y sigue hablando), el hermano que le sigue a mi pareja para arriba, se separó
y está saliendo con otra chica hace relativamente poco. Con esta chica teníamos poca
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relación, poco contacto y el año pasado con todo esto de mi suegro ella pensó que a mí me
adoraban en la familia y que yo me llevaba espectacularmente bien, y un día charlando le
digo “No, no es así” pero de repente sorprendía que mi suegro necesitara algo y yo corría a
buscarlo, en el Hospital Privado donde estuvo internado, se pensaban que yo era su hija
porque terminé llevando, trayendo, moviendo, poniendo, sacando, decidiendo, haciendo,
dirigía la batuta como si fuera mi padre. Cuando pasó todo esto yo le decía a mi pareja “No
son mis viejos, no son mis viejos” porque ayudar es una cosa pero encontrarme con que yo
tenía la mochila en la espalda sola, no, porque justo yo no soy la hija y justo yo soy a la que
siempre le dieron con un caño, entonces me preguntaba “¿Ahora está todo bien? Está todo
bien cuando ellos quieren y cuando no quieren no”. El papá de él estaba mal, estaba en
terapia y me pedía disculpas, disculpas que nunca entendí porque nunca me aclaró por qué,
supongo que fue por todo lo que había pasado anteriormente como por ejemplo: que no
terminaban de aceptarme o que pensaban que era una revirada. Yo pensaba que era una
lástima que tuviésemos que esperar que él estuviera mal para tener otro tipo de
acercamiento, para que él pudiera conocer otra cosa de mí y no lo que él pensaba que era,
eso quedó muy claro para todos. Yo con los hermanos nunca tuve drama, me llevo muy bien
con los varones, con mi cuñada me venía llevando bien, habíamos mejorado (sonríe) y toda
esa situación del año pasado movió muchas cosas porque ella es la única hija mujer y me
debe haber sentido como una intrusa, yo la entiendo y traté de ponerme muchas veces de
su lado y decir “Sí, a mí me daría cierta cosa, es su papá ¿qué hago yo?” pero ella no hacía
nada. Este es el ejemplo que yo le planteaba a mi pareja y que lo he hablado con sus
hermanos en más de una oportunidad: el empleador para mí y para ella es el mismo, el
estado, si yo podía faltar al trabajo para llevar a su papá al médico ¿cómo no iba a poder
ella que era la hija? Esas cosas yo no las entendía porque no es un lugar que yo hubiera
dejado y en más de una ocasión me preguntaba “Si no me hubiera movido yo ¿qué hubiera
echo este hombre?” porque no se movían, pero bueno, qué sé yo.
R: Mi pareja no tiene drama que yo le diga lo que no me gusta, el único punto es que
tengo que elegir el momento para hablarle porque es como que no siempre le puedo decir
algo de los suyos y le cuesta más aceptarlo. Yo soy mucho más crítica de mi familia, por
ejemplo, si él me dice “De tu papá no me gustó tal cosa”, yo le digo “Sí, la verdad es que
tenés razón, estuvo flojo” y me prendo y le doy con un caño a mi viejo, pero a lo mejor si voy
a decir algo sobre su familia él enseguida me pone un freno. A él le cuesta más ser crítico de
su familia, yo siempre le digo “Te quedaste en la etapa en que mamá es la Mujer Maravilla y
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papá es Superman” y se me enoja pero es como que le cuesta más decir “No, se equivocó,
estuvo floja, mi vieja estuvo mal, no vos”, en cambio él enseguida salta y me dice “¿Y vos
por qué le tuviste que decir eso?”, -“Si tu mamá me está provocando ¿qué querés que
haga? No me voy a quedar de brazos cruzados” le contesto. Pero nunca hemos llegado al
punto de decir en la pareja “Esto es así, si te gusta bien y si no también”, por suerte no,
siempre decimos “Bueno, en otro momento cuando estemos mejor los dos, lo hablamos”,
incluso en eso más de una vez yo lo he dicho y ahí me desconozco (sonríe).
P: Y las relaciones con amigos o conocidos de cada uno ¿cómo son?
R: Mi relación con sus amigos es muy buena, al punto de que nos hablamos sin que esté
él, en cambio él con los míos no. Yo no lo necesito a él de puente con sus amigos pero él sí
me necesita con mis amigos. Se lleva bien pero tengo que estar yo, no se da de que él se
vaya a encontrar solo con alguno de mis amigos o si se encuentra no se va a poner a
charlar, yo no, yo me puedo llegar a colgar dos horas y todavía estamos hablando (sonríe),
hasta he terminado siendo oreja de los amigos de él en más de una ocasión y eso él nunca
lo haría. En cantidad de tiempo, pasamos más momentos con los amigos de él.
P: ¿Y cómo se sienten con estas relaciones?
R: Por lo general bien pero hace un tiempo los amigos de él le cuestionaron bastante una
actitud que él estaba teniendo. (suspira) Se accidentó mi papá, estuvo sesenta días en
terapia intensiva más cerca del arpa que de la guitarra y yo andaba como loca, corriendo de
acá para allá y él andaba muy en su mundo, muy en la facultad, poca bola digamos. Los
amigos le dieron con un caño mal y él me llegó a plantear “No son mis amigos, son tus
amigos” y eran los amigos de él pero no sé si fueron celos o qué le pasó no sé, yo me quedé
regulando (sonríe y gesticula). Después pasó, él tampoco estaba bien en ese momento, él
estaba pasando una crisis personal de la cual yo sabía y no sabía nadie más, entonces
entendí porqué, en cierta forma, no estaba todo el tiempo conmigo. También entiendo que
somos totalmente diferentes, yo con lo mal que me llevo con mi suegra y todo, me llamó mi
cuñado un día y me dijo “La vieja está descompuesta, está en la Clínica Central y no sé que
hacer”, -“Ahí voy” le dije y no pasaron cinco minutos que yo ya me había hecho cargo de
todo el tema, él no lo haría, él me llamaría a mí para que resuelva, no somos iguales y no
pretendo que haga lo mismo. (hace una pausa) Y con el tema de estar más tiempo juntos
como yo le propuse, al principio no le gustó pero ahora él solo ya pone un freno, dice por
ejemplo “Chicos, tal fin de semana nos juntamos pero tal otro no”, es como que él me
entendió y también le gusta.
P: ¿Cuáles son las actividades que les gustan realizar individualmente?
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R: Nos gusta leer o estar cada uno con sus amigos, tenemos muchos amigos en común y
de hecho sus amigos siempre dicen que yo soy uno más del grupo, yo me integro mucho
más con los de él que él con los míos, puede ser por las personalidades que tenemos, yo no
tengo drama, me tirás en un lugar donde no conozco a nadie y a los cinco minutos estoy
hablando con alguien seguro, él no y eso yo supongo que debe influir. Nuestros momentos
en privado con nuestros amigos cada uno los tiene por más que tengamos muy buena
relación con el amigo del otro, bueno, no, es el amigo del otro, o sea, hay ciertas diferencias
que están bien marcadas y tratamos de no invadirnos.
P: ¿Y cuáles son las actividades que les gusta compartir o realizar juntos?
R: Pasear, pasear, pasear, somos pata de perro los dos (se ríe), somos muy paseanderos
y muy aventureros los dos, por ejemplo si queremos ir de vacaciones alguno de los dos dice
“¿Dónde podemos irnos de vacaciones?”, -“¿Y si hacemos esto?”, -“Y, bueno, ¡dale,
vamos!” y allá vamos, nos re-embalamos los dos, en esa parte somos muy parecidos, por
suerte en eso tenemos gustos parecidos.
P: ¿Cómo se sienten con las actividades que comparten y con las que no?
R: Generalmente se da más esto de decir “Me gustaría hacerlo juntos” y que por alguna
razón no se pueda, ya sea trabajo o por gustos. Las actividades que cada uno quiere
realizar solo las respetamos bastante, yo siempre digo “Vivo con vos, no sobre vos”, vivimos
juntos pero se respeta bastante la privacidad del otro, lo que no quiere decir que no nos
invadimos pero el otro puede decir “Bueno, frená porque me estás hartando”. En cuanto a
las actividades que me gustaría compartir, me gustaría que él me acompañara más en el
reencuentro espiritual que yo tuve, no soy de rezar ni de ir a misa pero a mi manera trato de
conectarme con todo eso y recién ahora se está dando, él se está integrando en eso y yo
siento que lo hacemos juntos, pero al principio me molestaba porque , por ejemplo, yo voy a
talleres de ángeles donde se hace todo un trabajo de meditación re-lindo, y él muchas veces
me ha dicho ¿Qué hacés? No podés estar cuatro horas ahí”, nunca me ha dicho “No vayas”,
ninguno de los dos somos de decir “No hagas tal cosa”, sí sabemos decir “¿Cómo podés
hacer eso?” como diciendo “Si te gusta hacelo, pero lo hacés solo, yo no te acompaño” y a
mí al principio eso me molestaba porque yo le decía “Si yo no te digo qué hacer con tu
tiempo, vos no me digas del mío”. No provocó problemas porque como yo no me puedo
quedar muda, ahí nomás se lo decía y se arreglaba.
P: ¿Cuáles son los problemas más comunes que tienen en tu pareja?
R: (piensa y se ríe) Y, por ejemplo, que yo soy re-hincha con el orden y él no y a mí me
pone frenética (gesticula). Otro tema que yo siempre le planteo es que los dos trabajamos
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afuera de la casa, los dos venimos cansados y por ahí yo soy de pensar “¡Ay! Bueno, pobre
está cansado, va a venir de trabajar y va a tener hambre entonces le preparo algo”, en
cambio él eso no lo piensa, no prevé estas cosas entonces yo le digo “Pará un poco, a mí
también me gustaría que vos pensaras en mí, ponete las pilas”, eso es algo frecuente. El
tema de su mamá es un tema habitual de choque, yo tengo claro que es su mamá y va a ser
su mamá siempre, tengo claro que no me voy a llevar, tengo claro que ella no va a cambiar y
yo tampoco porque ella lo que escribe con la mano lo borra con el codo y yo no, si lo escribí
con la mano, lo reafirmo con el codo, con el hombro y te lo firmo. Si veo que las cosas no
son como pienso, lo borro bien y lo vuelvo a escribir, no es que hago una cosa por un lado y
por el otro hago otra, entonces esas cosas generan choque porque yo no me las banco, no
me quedo muda, lo digo y entonces viene el reclamo de él “¿Por qué le dijiste a mi mamá tal
o cual cosa?”, -“¿Y por qué me tengo que callar? Si a mí me molesta” le contesto y eso es
motivo de discusión.
P: Y cuando surge un problema en la pareja ¿cómo reaccionan?
R: (habla firmemente y mueve las manos) Habitualmente él se toma un espacio antes de
abrir la boca, yo no, en eso somos totalmente distintos. Cuando estamos discutiendo y ya
estamos enojados, yo le digo “Bueno, solucionemos esto porque así no va” y él me dice
“Ahora no tengo más ganas de hablar, hablamos después” y se va y se pone a leer por
ejemplo. A mí me pone re-loca (se ríe), para mí tiene que solucionarse ahí, si el problema
está ahora lo solucionamos ahora, no después, no me interesa si se tiene que ir a trabajar, si
tiene que dormir, si son las cuatro de la mañana y tiene que entrar a laburar a las seis, no
me importa, se soluciona (habla firmemente) pero yo me doy cuenta que muchas veces exijo
al otro lo que me exijo a mí, entonces si yo puedo dejar cualquier cosa para solucionar algo
que considero importante, me gusta que los demás hagan lo mismo y cuando no lo hacen
me pongo frenética (gesticula), esa puede ser una de mis expectativas, que él reaccione
como yo lo hago pero él se toma su tiempo, a esta altura ya sé que hace eso y entonces ya
no me enojo como antes, ya sé que no lo voy a cambiar pero me da bronca porque si el
problema está ahora ¿para qué vamos a esperar? y él me dice “¿Para qué vamos a hablar
ahora? si vamos a hablar cinco horas y no nos vamos a poner de acuerdo porque vos estás
enojada, yo estoy enojado y no nos vamos a poner de acuerdo, hablémoslo después cuando
los dos estemos menos enojados” y yo muchas veces le planteo que después yo estoy más
enojada porque cuanto más tiempo me da para que camine mi cabeza es peor (sonríe). El
funciona al revés, yo sigo maquinando, la cabeza me va a ochenta, si antes pensaba decirle
a, be y ce, después termino diciéndole el abecedario entero, peor para él no para mí. Pero
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no aumenta el enojo, no es que porque pienso más cosas me enojo más todavía, no, pero sí
aumenta las posibilidades de criticar a cualquiera porque desmenuzo y analizo más, esto no
le juega a favor y es lo que él no entiende.
P: ¿Cómo se sienten con esta forma de afrontar sus problemas?
R: Al principio yo pensaba que me tenía que amoldar un poco a lo que él hacía ante un
problema pero también se iba a tener que amoldar un poco él a lo que hago yo, entonces
tratamos de encontrar un punto medio, ya no esperamos hasta el otro día para hablar algo
pero a lo mejor si las papas están demasiado calientes, esperamos aunque sea que estén
tibias (se ríe y abre más los ojos). Tratamos de equilibrar y de descomprimir los dos porque
sino no funciona. A mí me gustaría en muchas ocasiones tener la calma que tiene él porque
yo soy muy polvorita (sonríe y baja la mirada mientras mueve la cabeza de un lado al otro),
soy de terror, mi boca va muy rápido. Si algo no me gusta te lo voy a decir y no me importa
si te acabo de conocer, te lo voy a decir en la cara (habla firmemente), pero bueno, no voy a
cambiar eso, lo puedo llegar a decir un poco más sutil pero no sirvo para callarme. Y de él
me gustaría que más de una vez saltara, reaccionara, por ejemplo como yo con mi suegra
no me llevo y no me voy a llevar nunca, yo a veces le digo “No esperes que yo le tenga que
decir a tu mamá “Esto no” porque vos sos el hijo, vos sos él que le tiene que decir. Yo creo
que tus padres a vos como hijo te pueden perdonar lo que sea pero a mí no me lo van a
perdonar. En mi casa el freno lo pongo yo pero en la tuya te toca a vos”. Si cambiáramos
esas cosas sería bárbaro como resolveríamos todos los problemas (se ríe) El me sabe decir
que yo tengo un carácter de miércoles y yo le digo “A mucha honra” porque si no lo tuviera
me hubiera quedado en el camino hace mucho, necesité de mi personalidad.
P: ¿Cómo toman las decisiones en tu pareja?
R: Depende, porque a veces yo hablo primero pero sé que lo que yo diga lo va a
condicionar a él y a veces habla él primero sabiendo que me va a condicionar a mí porque
me parece que es inevitable, por ejemplo, si estás decidiendo qué vas a hacer el fin de
semana y yo sé que él pasó dos semanas enteras en que no vio a nadie y extraña la familia,
es obvio que la extrañe, y bueno, aunque yo no tenga ganas entiendo que él sí pero si yo le
digo “Che, yo este fin de semana no tengo ganas de hacer nada” sé que lo condiciono para
que él me diga lo que tiene ganas de hacer, entonces me callo. A eso los dos tratamos de
manejarlo, yo lo manejo mejor (eleva la voz), siempre le digo “Yo termino más fácil
poniéndome en tu lugar que vos en el mío”, muchas veces se lo planteo.
P: El uso del tiempo libre ¿cómo lo organizan?
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R: En el tiempo libre si pinta para hacer algo juntos, bárbaro, sino alguno de los dos dice
“Yo me voy a hacer tal cosa”, -“Bueno, bárbaro, mientras vos hacés eso yo me voy a hacer
tal otra”, rápido el otro encuentra qué quiere hacer, no hay problemas.
R: ¡De diez! (se ríe) A veces empiezo a hinchar yo, a veces empieza a hinchar él. Somos
de hablar mucho por suerte y cuando vemos que algo nos molesta, lo tratamos de hablar,
por ejemplo: a lo mejor un día él esté con muchas ganas y yo no tengo ni media onda,
entonces él me dice “¿Qué te pasa?”, -“Me pasa esto ¿te enojás?”, -“No”, no hay drama. Es
muy raro, por lo general siempre estamos dispuestos los dos, yo no soy pasiva, no me
quedo a esperar que se acerque él, si tengo ganas me acerco yo, es más, por ahí lo
empiezo a hinchar y cuando se prende le digo “Bueno, es hora de comer” (gesticula),
obviamente no llego ni a la puerta porque no me deja, somos muy de jugar los dos, por
ejemplo, él me dice “Me voy a bañar ¿me vas a venir a enjabonar la espalda?” y le digo “No”
y después me meto al baño o al revés. Por suerte en ese tema no hay problemas, no hemos
tenido desencuentros y por ahí si pasa algo lo hablamos, tratamos de entender las
necesidades del otro.
P: En cuanto a la planificación del nacimiento de los hijos ¿cómo tratan el tema
entre ustedes?
R: En su origen cuando empezamos a planear, la idea era casarnos a principio de año y a
fin de año empezar a buscar un hijo, esa idea la seguimos sosteniendo pero se nos junta
que primero nos queremos casar y hemos hablado esto de que si vamos a andar locos con
el tema de los trámites del casamiento nos planteamos si nos conviene empezar a buscar
ahí o nos conviene esperar que pase el casamiento porque las dos cosas no van a ser
compatibles, por la ansiedad y el estrés que por ahí te juega en contra. Lo hemos hablado y
él piensa lo mismo, está bastante embalado para casarse, cosa que me sorprende porque,
por lo general, yo soy menos indecisa que él, yo decido más rápido todo, en cambio él es
más lento.
P: Con el manejo del dinero ¿cómo toman las decisiones?
R: Juntos o separados y no hay problemas. Por lo general, tratamos que sea compartido,
por ejemplo, yo le digo “¿Qué hacemos? ¿Compramos tal cosa o no la compramos? ¿Qué
te parece? Esto sale tanto y esto sale esto otro”, o sea, por lo general tratamos siempre de
charlarlo pero si surge algo que tengo que resolver y no tengo al otro al lado para
preguntarle, no hay ningún problema, el otro no cuestiona. Cada uno tiene su plata pero
podemos disponer de la del otro porque sabemos donde está, por lo general yo soy la que
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me acuerdo de las cosas que hay que pagar, él está más pendiente de las cosas de la
farmacia que tenemos, de las cosas que hay pagar de la farmacia y yo estoy más pendiente
de lo de la casa. Pero nos manejamos bien, no hay drama, yo sé donde esté su plata, él
sabe donde está la mía, con la tarjeta del banco cada uno puede entrar a la cuenta del otro,
nunca un drama pero sí tenemos eso del respeto de la privacidad del otro y decimos “Te
saqué diez pesos”, los dos nos avisamos, fue algo que desde que empezamos a ser novios
nunca nos resultó un problema, nunca tuvimos que hablar para acordar.
P: En cuanto a las tareas de la casa ¿cómo se manejan?
R: El pasó de estar acostumbrado a hacer absolutamente nada, ni siquiera secar el baño,
a que de repente se tuvo que poner las pilas porque yo le decía “Yo también laburo, yo
también estoy cansada”, por ají me dice “No, si al mantel me lo vas a hacer sacudir para que
haga algo” entonces agarra el mantel y lo sacude, y yo a lo mejor no le dije nada del mantel
(se ríe). Se pone las pilas pero soy yo la que está más en lo que es el manejo, el orden y la
limpieza de la casa, eso es indudable.
P: En líneas generales ¿quién sentís que toma las decisiones en la pareja?
R: Por lo general, nos consultamos y las decisiones son compartidas pero en algunas
cosas decide él y en otras decido yo. Lo único que tenemos claro es que cuando uno de los
dos toma una decisión y al otro no le gusta, no importa, ya está la decisión tomada pero en
cuanto se da la oportunidad lo hablamos, decimos porqué no nos gustó que el otro decidiera
eso, pero bueno, ya está decidido, por más que no compartas la decisión del otro, él la tomó,
ya está, se respeta.
P: ¿En qué medida la forma de tomar decisiones provoca problemas en tu pareja?
R: (piensa) Las que generan malestar generalmente son las que él resuelve sin
preguntarme qué quiero yo pero respecto a estar o no estar más tiempo con su familia. No
provoca peleas o choques pero yo le digo “Que te quede claro que no me gusta”.
P: ¿Cómo hacen para expresarse con su pareja sus sentimientos, necesidades o
deseos?
R: Yo soy muchísimo más expresiva que él, tanto para las cosas lindas como para las no
tan lindas, soy mucho más cariñosa, de estar arriba, le toco el pelo, le doy un beso, le
ofrezco un mate o un café, una masita, y cuando estoy re-embolada igual (sonríe), soy más
avasalladora en ese sentido, él no, yo se lo digo y se lo demuestro a lo que me pasa, por ahí
me dice “¡Ay, qué fastidiosa!” pero por otro lado le encanta, por ejemplo, para un
cumpleaños empapelé todo el recorrido que él hacía en el colectivo con carteles que decían
“Feliz cumple” o “Te quiero” y todo el mundo al otro día le decía algo, él estaba bordó y
418
según él “Fue horrible” pero después yo sé que le encantó porque se lo dijo a los hermanos.
El es más estable (hace un ademán), ya sea si me tiene que decir que me ama como si me
tiene que decir que está re-furioso, es más estable en su proceder. Yo si estoy enojada, él
se va a dar cuenta antes de que se lo diga porque la cara me vende, en eso somos el día y
la noche. El es más de demostrar las cosas que de decirlas (baja la voz y habla más lento),
por ejemplo, yo le digo “Te amo, te quiero” y él me dice “Yo también”, antes me molestaba
eso pero ahora ya no porque aprendí a leerle otras cosas en su actuar, es como que ya sé
que no va a decirme todos los días “Te quiero”. Antes me molestaba más y yo le decía “Pero
si yo te lo digo ¿por qué no podés hacerlo vos también?”, a lo mejor vuelvo a esto de las
expectativas, y bueno, pero no somos iguales por eso no lo hace.
P: ¿Qué dificultades se les presentan cuando intentan comunicarse?
R: A él le cuesta mucho expresarse verbalmente, le cuesta horrores y yo hablo hasta por
los codos y a veces, por ejemplo, hablamos de un problema y lo desmenuzamos porque yo
hablé una hora y él habló cinco minutos, entonces yo después pienso “¿Qué tanto lo
hablamos entre los dos o lo analicé yo?”, hago como monólogos. Nunca nos hemos
agredido verbalmente y espero que no suceda porque cuando empezás a agredirte hay algo
que se pierde. No nos gusta ni tratarnos mal ni insultarnos, si nos enojamos más vale no nos
hablamos. A veces me molesta que pregunte cosas que son obvias, por ejemplo “¿Qué te
pasa?” cuando sabe perfectamente lo que me pasa o, por ejemplo, yo le digo “A vos te
molestó esto, hablémoslo” y se queda mudo, -“Si yo sé que te molestó esto, no te quedes
mudo, hablalo”, es como que yo a él le tengo que adivinar todo, tengo que ir un paso
adelante adivinándole y eso por ahí me cansa. Le veo la cara y ya sé que algo le pasa pero
tengo que sacarle con tirabuzón y eso me pudre. Una vez que arranca a hablar, ya está,
arrancó y ahí sí nos podemos comunicar bien, nos escuchamos, nos comprendemos aunque
no siempre pensemos igual.
P: ¿Cómo se sienten con esta forma que tienen de comunicarse dentro de la
pareja?
R: Bien (piensa), pero como te decía, me gustaría que él hablara un poquito más sin que
lo tenga que estar pinchando.
P: ¿Cuáles son los comportamientos afectuosos mediante los que se expresan el
cariño, la contención, la preocupación y el interés por el otro en tu pareja?
R: (mira hacia arriba y suspira) Yo soy muy del abrazo, del mimo, del chichoneo todo el
tiempo y eso para mí significa “Bueno, estoy, ya vamos a salir adelante, ya va a mejorar”,
tiene un montón de connotaciones dependiendo del momento. (hace una pausa) El es más
419
de hablarme de cualquier pavada para ver si me río o me empieza a hacer burla. Yo soy de
hacerle cartelitos, regalarle cartas o un chocolate, él no es tan así y yo le reclamo bastante
eso, por ejemplo, yo le digo “No puede ser que a esta altura yo te tenga que decir que no
estoy bien, tenés que leer en mí, tenés que darte cuenta solo y hacer algo solo, no esperes
que yo te diga “Abrazame”” pero bueno, en eso viene mejorando, yo soy de hacerlo más
pero él viene mejorando en ese sentido.
P: ¿Y cómo se sienten con estos comportamientos que se dan dentro de tu pareja?
R: El año pasado con todo esto del papá (habla seria y más lentamente) se dieron un par
de situaciones en las que dije “Yo tuve que llevar mi mochila cuando me tocó, bastante
pesadita, todavía hasta el día de hoy no me la saco de encima ¿todavía tengo que cargar
con una mochila ajena? No, ponete un poquito las pilas, o me comprendés un poquito y me
dejás de reclamar o ahí tenés la puerta” porque yo ya estaba que explotaba y no aguantaba
más nada. (hace una pausa bastante larga) Es como que él se dio cuenta y se dijo “¿Qué
me pasa que no lo hago? Esto lo tengo que hacer, es por mi padre” y desde ahí cambió
mucho eso. En cuanto a las sorpresitas somos bien distintos, yo he hecho de todo, desde
empapelar la ciudad hasta empapelar la casa, le he armado tipo búsqueda del tesoro en
casa y cosas de ese tipo, yo soy de hacerlas en cambio él no, por ejemplo, si te quiere
regalar un Bon o Bon, te lo da y punto, en eso somos el día y la noche. Lo que yo le
reclamaba antes era que ni siquiera caía con un Bon o Bon, entonces le decía “No puede
ser loco que ni siquiera me traigas un caramelo, ponéte las pilas”. (baja la voz) Pero a lo
mejor esto también tiene que ver con las expectativas, como yo soy capaz de hacer
cualquier locura es como que también espero que él se descuelgue con algo.
investigación.
420
Entrevista nº 4

Edad: 28 años
Sexo: Femenino
Ocupación: Licenciada en Psicología y docente
Tiempo de convivencia: 1 año y 3 meses
P: ¿Me podrías contar cómo se conocieron con tu pareja?
R: Bueno, (hace una pausa) nos conocimos en un boliche, de eso hará seis años que nos
conocimos, yo había ido al boliche con unas amigas, él estaba ahí con otros amigos, nos
pusimos a bailar y es como que se dio de que mis amigas bailaban con sus amigos,
entonces continuamos toda la noche bailando, re-buena onda. (se acomoda en la silla)
Después de ahí, terminó el boliche, fue en María María, y nos fuimos a tomar algo, nos
invitaron a tomar algo, fuimos mis amigas y él con los otros chicos, tomamos un café, me
pidió la dirección, a mí, la verdad, no me dio muchas ganas de dársela al principio porque yo
vivía sola en ese momento. Finalmente se la doy y después de bastante tiempo, como unos
cuatro o cinco meses, me fue a visitar. Cuando nos conocimos hubo buena onda, no pasó
nada pero no hablamos del tema noviazgo y él estaba de novio, se había peleado en ese
momento pero hubo un lapso de tiempo ahí en el que él estuvo peleado con su novia pero
seguía de novio, pero a mí no se me ocurrió preguntarle ni él me preguntó, no hablamos del
tema, hubo buena onda como cuando conocés gente buena onda pero no necesariamente
tiene que pasar algo. Y bueno, entonces él me pide la dirección, él no me puede dar una
porque justo se estaba mudando a un departamento y no sabía bien el teléfono y la
dirección todavía. (hace una pausa y mira a su alrededor) Bueno, después de un tiempo fue
a visitarme y empezamos a charlar, justo fue el cumpleaños de una amiga, entonces nos
encontramos. O sea, va a mi casa, yo lo invito, va al cumpleaños de mi amiga y yo, después,
voy al cumpleaños de un amigo de él, todo la misma noche, con mis amigas porque yo
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siempre iba con las “colitas” atrás, porque sola no, no, no (hace un ademán), ¿cómo voy a ir
sola? Esa noche ya nos damos un beso, pero queda todo medio ahí porque, en realidad,
todavía no sabíamos bien que íbamos a hacer, porque fue como todo muy rápido. Fue como
una amistad, en realidad, no fue nunca una amistad, era como empezar algo pero había que
darse tiempo porque cuando él vuelve a mi casa y va a visitarme, ya no estaba más de
novio, o sea que arregló sus cosas y después me fue a visitar digamos. Pero bueno,
convengamos que también hacía muy poco tiempo que se había peleado, entonces era
como que no podía empezar ¡ya! una nueva relación, yo entendía que había tiempos que
había que respetar también, de parte de él. El corta la relación pero, de hecho, tampoco
podés empezar tipo borrón y cuenta nueva. Para mí fue difícil ese primer tiempo porque yo
me doy cuenta que estaba muy enganchada y él estaba con tiempos así “Bueno, vamos de
a poco”, que por ahí no me lo decía pero yo me daba cuenta y la ex –novia seguía estando
por ahí, seguía insistiendo. Pero fueron como tres o cuatro meses que estuvimos así, como
sin título diría yo y a mí eso me molestaba un poco. Después, de un momento a otro, fue
como que “Ya somos novios” y así fue más o menos como lo conocí (relaja la postura).
P: ¿Cuáles fueron las características que te gustaron de él en ese momento,
cuando lo conociste?
R: Me pasó que es como que hubo, no sé si ponerle química de nombre, pero desde el
primer momento hubo buena onda. A mí me gusta mucho bailar y a él también le gusta
mucho bailar, eso fue re-importante, bolazo pero que sé yo, como que vos no enganchás
con todo el mundo para bailar cuarteto. A mí me pasa que yo creo que uno no engancha con
todo el mundo, es como que ya nos conocíamos para bailar, yo me divertí realmente, esa es
una cosa que a mí me atrajo, yo muchas veces lo digo porque fue como que desde ese
lugar, para mí eso fue importante. Desde el aspecto físico, no sé, no tengo un modelo de
hombre a seguir, pero bueno, la altura, el hecho de ser alto, que sé yo, no sé (se queda
pensando).
P: ¿Puede ser que alguna actitud de él hacia vos te haya atraído en ese momento?
R: Puede ser que él es una persona atenta, que inclusive no sólo me atrajo en su
momento sino que me sigue atendiendo, pero ahora más, porque fueron como cambiando
muchas cosas. Está muy pendiente de mí, de cómo estoy, qué me hace falta, si estoy bien,
si necesito algo, está muy pendiente, pero más ahora y en ese momento también fue así.
Para mí eran muchas cosas nuevas, yo un noviazgo así, nunca lo había tenido, nunca algo
así como formalizado.
P: Esta actitud atenta por parte de él ¿con qué comportamientos te la demuestra?
422
R: El cuidado, por ejemplo, me lo demuestra preocupándose porque coma, de que

descanse, “¿Tenés plata? ¿Querés plata?”, no sé, cosas así, “¿Dónde estás?”. El cuidado,
eso es algo re-lindo que hemos tenido, pero yo ahora lo veo más, esas son cosas que las
tenés que ir puliendo, desde la confianza, a mí al principio me costó un montón. El cuidado
es mutuo, a él también le gusta. Yo, por ejemplo, lo cuido teniéndole listas un montón de
cosas, últimamente estoy medio ama de casa, pero ahora no lo hago tanto porque estoy
trabajando muchas horas. Pero en su momento, cuando recién nos vinimos a vivir juntos,
eso de que él llegue de la facultad y tenga la comida lista, de lavarle las cosas o de
acomodarle las cosas, yo creo que de esa manera lo cuido. A él le gusta pero me tengo que
fijar en eso porque por ahí me voy de mambo (levanta las cejas) y termino siendo medio
mamá y controlando y diciendo “Hacé esto o hacé lo otro” (hace un ademán) y cuando él me
dice me doy cuenta, sino no me doy cuenta de algunas cosas, esto es de ahora, nuevo, muy
nuevo.
P: ¿Y cuáles fueron las características que te disgustaron cuando lo conociste?
R: Ay, de esas me acuerdo más. (sonríe) Bueno, las que me gustaron fueron la simpatía,
la buena onda, el ser caballero. Me disgustaba que tuviera mucho más espacio para sus
amigos que para mí. Yo digo que me parece importante que tenga un espacio con sus
amigos, pero en su momento era como mucho espacio para los amigos y poco para mí, esa
era una cosa que a mí me molestaba mucho. Eran muchos asados, muchas reuniones, poco
compartir conmigo, mucho con todos varones, o sea, poco espacio. A veces me incluía pero
yo creía que eran muchas más las veces sin incluirme. El, al principio, no me daba mucha
bola en esto, él pensaba que él era así y si te gusta bien y sino también. Creo que en eso
también es el tiempo el que te lleva a respetar lo que el otro quiere, pero bueno, eso es algo
que da vueltas todavía.
P: ¿Cuáles son las actividades que les gusta compartir?
R: ¡Qué temita! (hace un gesto de seriedad) En la actualidad venimos con poco compartir,
es una cuestión de tiempos desencontrados y también puede ser una cuestión de voluntad,
porque los tiempos que yo estoy en casa, él no está, está trabajando, y al revés, los días
que yo estoy trabajando, él está acá. Lo que compartimos es la cena y ahí nos contamos un
poco lo que hicimos en el día.
R: Lo que pasa es que ahora creo que también estamos cada uno con mucho más
obligaciones que en realizar actividades que nos gustan, porque inclusive él, este último
cuatrimestre, estuvo a full, yo no lo vi, soy consciente de eso. Eso fue algo que también me
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disgustaba al principio, el poco contacto con la facultad, yo siempre fui muy responsable en
eso y él poca bola a la facultad, eso era lo que me disgustaba al principio. Ahora nada que
ver, él está terminando de estudiar y es como que este año pocas actividades, como jugar al
fútbol o actividades recreativas, divertidas, no ha habido desde su parte. Desde lo mío
también, he tenido que dejar ciertas cosas porque me surgió trabajo y estoy metida en eso
(mantiene las piernas cruzadas, el torso caído y los hombros encogidos).
P: Y por ejemplo: salidas al cine o con amigos ¿es algo que hacen habitualmente?
R: ¡Qué temín! (mantiene el gesto de seriedad) Bueno, recién me dijo que mañana nos
invitaron a un asado una pareja de amigos que tenemos, que viven juntos, entonces parece
que mañana vamos a comer un asadito a su casa, y yo le dije “Bueno, yo no tengo
problema, no sé vos”, -“No, me parece que estamos saliendo poco juntos, tenemos cero
salidas juntos” me contestó. Creo que de esto nos damos cuenta los dos pero todavía no lo
hemos hablado, habría que ver cuanto nos molesta a cada uno. Yo a veces tengo ganas, lo
que pasa es que en la semana vengo muy cansada, él también y el fin de semana él trabaja
mucho, entonces es como que no sé en qué momento (coloca las manos sobre la mesa),
hace falta un momento sino es horrible, yo me estoy dando cuenta de que es un embole. Yo
si salgo, salgo con mis amigas o voy a algún lado sola con mis amigas, tengo que salir sola
y me embola, veo las otras parejas que están ahí y yo sola (hace una pausa y sigue
hablando mirando un punto fijo de la habitación) No me pasa siempre porque a mí, en
realidad, también me gusta tener mi espacio pero me parece que también hay que buscar
compartir un poco, pero tampoco la desconexión.
P: ¿Alguna característica de la manera de ser de él, te disgusta?
R: Bueno, (eleva un poco la voz) yo me doy cuenta que soy egoísta pero a mí me molesta
que vaya poco a mi lugar de origen, a Entre Ríos; yo soy muy de ir a su lugar, en cambio él
ha ido creo que dos veces, no más y a mí me embola. Yo he pasado las fiestas de fin de año
con él, entiendo que él no se va en todo el año a su casa porque le queda lejos, pero por ahí
es como que me gustaría ver la manera de que él vaya alguna vez conmigo. Lo hemos
hablado poco a esto pero lo que va a decir es que, en realidad, él no se mueve en todo el
año de acá y entonces cuando se mueve quiere ir a ver los suyos.
P: ¿Y vos que sentís ante esta situación?
R: Y, (habla firmemente y endereza la postura) a mí me embola, al principio yo sentía que
no se interesaba por mi lugar de origen y yo nada que ver, al principio fui de ir muchísimo
pero muchísimo o de estar muy pendiente de lo que es la zona de allá, de la música, de
esto, de lo otro y él en cambio, veía que nada que ver, entonces ahora me he relajado con
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este tema, de hecho, voy menos, es como que me cansé un poco. Bueno, eso es algo que
me molestó al principio pero lo entendía un poco más porque hacía poco tiempo que
estábamos de novios. Ahora es como que bueno, ponete las pilas.
R: Estuvimos cuatro años y meses, no llegó a cinco años.
P: ¿Cómo deciden convivir?
R: (piensa) Fue una decisión que no fue que nos sentamos a charlarlo, era como que
venía en el aire un poco porque, en realidad, fue un tiempo donde yo estaba viviendo sola y
él vivía en un lugar donde tenía su habitación para él solo aunque estaba viviendo con otros
chicos, entonces estábamos mucho tiempo yendo a dormir a un lado o al otro y ya parecía
como que no daba para seguir así. Entonces surge, él va trayendo cosas a mi departamento
y yo le digo “Bueno, ¿por qué no te venís para acá?”. A mí me costó menos, creo que fue
una decisión más mía, medio como que a él le cuesta. Creo que fue medio como impuesto,
yo le dije “¿Pero vos tenías ganas?”, -“Sí, de hecho sino no me hubiera venido” me dijo él,
yo creo que es verdad porque sé como es él y no se hubiera venido si no quería y ahora
está chocho con haber venido pero creo que le costó un poco, no sé. Yo sé que él quería
porque me ha dicho “Vos sos más decidida”, según él las mujeres somos como más
mandadas en esas cosas y los hombres más miedosos. Yo estuve segura desde el principio
y se lo propuse (descruza las piernas).
P: ¿Qué influencia tuvo el aspecto económico en esta decisión?
R: Y, bastante, fue un tema económico también, creo que lo primordial fue un tema
económico. Porque la idea era primero recibirse y a mí me parecía que era en vano seguir
esperando. Su miedo era no estudiar viviendo conmigo y el año pasado, por ejemplo, fue el
mejor año de él en la facultad y después me lo terminó confesando. Yo creo que le sirvió
vivir acá porque, de hecho, ya los amigos no vienen tanto, no sé porqué, pero antes, cuando
vivía en otro lado, los amigos iban más y no podía estudiar tanto, en cambio acá no y él
pensaba lo contrario. Pero como te decía, lo económico fue lo primordial, a mí me parecía
innecesario hacer un gasto acá y allá cuando estábamos mucho tiempo juntos. Era un gasto
de plata y de energía porque era ir, venir, llevar para cocinar allá o para cocinar acá,
terminábamos compartiendo mucho tiempo y teniendo cada uno su lugar. Por ahí, él se
venía a estudiar acá cuando yo no estaba, entonces era como que bueno…, no sé si es la
forma pero surgió así.
P: ¿Hubo algún evento que marcó el comienzo de la convivencia?
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R: Mirá, se dijo y no se hizo, en realidad, mis amigas eran las que insistían en que
hiciéramos algo, como una celebración de que estábamos viviendo juntos y al final no
hicimos nada.
P: ¿Y cuáles eran tus expectativas respecto a la convivencia?
R: Mis expectativas eran esto del cuidado, yo creo que era muy importante, estar con él a
mí me daba y me da mucha seguridad. Sentirme acompañada, cuidada, compartir una
responsabilidad de a dos, si no podía algo yo que lo pueda hacer él, ya sea desde los
impuestos hasta la comida si yo no podía, no sentirme tan sola acá porque tener la familia
lejos es como importante. Yo viví con amigas y esperaba que no me pasara lo que me pasó
con ellas muchas veces, por ejemplo, andar luchando para que esté limpio o llegar a mi casa
y poder estudiar o saber que tenía mi espacio para llegar y poder relajarme. Tener ganas de
volver a mi casa, muchas veces me pasó cuando vivía con otras chicas, que no tenía ganas
de volver. En cambio, con él no, se da esto de que nos respetamos mucho el espacio de
cada uno en el departamento que yo no sé hasta donde no termina siendo como una
pulseada de “Me toca a mí hoy, mañana te toca a vos” (hace un ademán). El departamento
es chico, entonces buscamos que cada uno tenga su espacio para estudiar, si tiene que
estudiar que pueda estudiar y el otro no lo moleste. Si él tiene que estudiar, yo no voy a
venir con mis amigas porque no da y al revés también. Entonces yo a veces trato de estudiar
o de hacer cosas en los horarios que sé que está en otro lado y al revés también, él estudia
acá cuando yo no estoy, como para no invadirnos, en eso nos respetamos bastante.
P: ¿Creés que tus expectativas se cumplieron al convivir con tu pareja?
R: Sí, yo me siento acompañada, cuidada, contenida, por ahí me enojo un poco
últimamente por el tema del departamento, si yo no reniego un poco él me va a decir que sí
pero no se hace cargo, (habla con firmeza) puede haber cosas para limpiar o lavar y si yo no
le digo, no lo hace, él tiene que estar desocupado para hacerlo, yo, por ahí estoy ocupada, y
lo tengo que hacer igual. Pero bien, en realidad, (suaviza la voz) no se le puede pedir más,
es ordenado. Creo que en líneas generales lo que esperaba se cumplió.
P: Cuando tienen que tomar decisiones ¿cuál es la forma en que lo hacen?, por
ejemplo para el manejo del dinero.
R: En la cuestión de la plata, por ejemplo para pagar, yo soy la manejadora (se ríe), soy la
manejadora del hogar y de todo. En realidad, es así, yo soy de hacerme cargo, entonces me
parece que quito espacio para que el otro se haga cargo, lo hago cuando pasó algo y
entonces ahí sí, le digo “Ayudáme porque yo tampoco puedo con todo” (deja caer los
hombros). Lo hago en esos momentos sino es como que soy súper-omnipotente, todavía no
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me lo creo mucho que no puedo con todo, es como que me cuesta creer que no puedo, y en
el manejo de la casa soy de hacerme cargo y por ahí, estoy re-enojada pero no le digo que
estoy enojada.
P: Y con el dinero ¿cómo se manejan?
R: El manejo del dinero es todo un tema que le debe pasar a muchos igual. Con el dinero
hemos hecho de poner la mitad cada uno para lo que es alquiler, impuestos y servicios. La
plata me la da él a mí toda junta una vez que sabemos cuanto es cada uno, y en general soy
yo la que se encarga de pagar, si no puedo lo hace él pero soy yo la que me hago cargo. La
plata es un tema de conflicto, no de súper-conflicto, pero que genera discusión a veces, por
ejemplo, yo si tengo que ir al súper a comprar para cocinar, voy y compro, igual si veo que
faltan cosas. Al principio éramos más organizados, íbamos y hacíamos una compra para
todo el mes pero por ahí no teníamos la plata, entonces íbamos comprando de a poco.
Hemos pasado por todas las etapas, hemos comprado las cosas para todo el mes pero, por
ahí, se echaban a perder porque no comemos acá, entonces optamos por comprar para el
día o para dos días, que está bueno y a la vez no. Bueno, por ahí nos terminábamos
enojando porque según él nunca tenía plata porque compraba un montón de cosas y yo no,
entonces le digo “Bueno, cuando vengas con un ticket del supermercado, dividimos y te doy
la plata”, no sirvió, o sea, es re-loco venir con un ticket y decirle “Dame la mitad”, ahí, al
momento. Aparte me parece que no es así, creo que se tendrían que ir dando las cosas más
naturalmente.(hace una pausa) Es como que todavía con el tema del dinero no sabemos
cómo manejarnos, nos cuesta, creo que yo soy egoísta con esas cosas, con el compartir.
Me cuesta compartir, ya sea mi plata o algunas otras cosas, estoy todavía en un proceso de
aprendizaje, bastante arduo.(mantiene una expresión seria en su cara)
P: Con respecto a la sexualidad ¿cómo se manejan?, ¿cuál es su forma de decidir?
R: ¡Uy! ¡Otro tema! Yo tengo la idea de que los hombres están siempre dispuestos, como
que la iniciativa la tienen siempre. Somos nosotras las que disponemos cuándo, pero yo
también soy de tener iniciativa. Creo que trata de ser compartida la iniciativa, lo que pasa es
que últimamente estamos con muchas cosas o con poco tiempo, yo vengo con poca
iniciativa, esto es así, no sé, no me voy a justificar pero, en realidad, estoy viendo qué me
pasa, porque pasa que vengo fusilada, hay días que trabajo doce o trece horas, entonces no
tengo ganas ni de hablar, pero bueno, me tengo que organizar porque sé que esto es muy
importante, de hecho, esto generó reclamos de parte de él, es algo nuevo, que está pasando
hace muy poco tiempo. Yo creo que hay que hablarlo, es como un tema que tenemos que
ver también, pero no sé hasta donde nos estamos comunicando. Con esto de no
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encontrarnos, tampoco nos estamos comunicando mucho, pero en diferentes cosas, ¿viste?,
porque la sexualidad también es una manera de comunicarse, entonces como que desde
ahí también nos falta comunicación.
P: ¿Cuál es la forma en la que por lo general se comunican?
R: Te cuento algo que es a nivel de toda la vida, nunca nos hemos peleado, de los seis
años que tenemos de novios, nunca nos hemos distanciado, no sé si es bueno o es malo,
jamás nos hemos peleado. Han sido seis años de calidad cien por cien, con decirte que lo
máximo que estuvimos separados fueron veinte días y la separación ha sido por unas
vacaciones, no por una pelea. Nunca nos hemos peleado, nunca nos hemos gritado, no nos
insultamos tampoco. Hemos tenido discusiones pero son pocas. Yo me callo bastante, soy
de callarme bastante algunas cosas. Me callo y no digo nada, entonces el otro no lo sabe y
tiene que adivinar qué me pasa. Si bien a él es al que más le digo las cosas, si se las digo,
las mando así, de una, o me pasa de no decirlas o las mando así muy directas (se acomoda
en la silla y mueve las manos mientras habla).
P: ¿Y él cómo se expresa con vos?
R: En realidad, él no es de comunicarse mucho, para él siempre está todo bien. Yo le digo
“Mirá, pasa esto”,-“No, pero estamos bien…” me dice, entonces pienso “¿Yo estoy viendo
algo que no existe?” (hace una pausa) Ahora me estoy dando cuenta que tengo mil cosas
para decirle, que ya me las había olvidado y que son cosas que ya he estado viendo la
semana pasada, (comienza a hablar más rápidamente) esto de que me molesta que no
compartamos y no sé si a él le molesta o no pero yo le quiero decir lo que a mí me está
molestando en definitiva y parar de pensar si estará bien o estará mal, porque yo por ahí me
planteó interiormente “¿Estará bien? No, estoy pensando algo que es re-loco. Bueno,
¡basta!, lo voy a largar”, sino me paso ida y vuelta por dentro y definitivamente no digo nada.
El no es de comunicarse tanto, en estas cosas si yo no saco el tema, por ahí no sale. A él
cuando le molesta algo, lo dice como un reproche, larga las cosas así, no me dice “Che,
sentémonos a hablar porque esto a mí me está molestando que, por ejemplo, no salgamos
tanto…” El me lo va a largar en un momento que estamos hablando de otra cosa, pero en lo
comunicativo de los afectos es re-contra comunicativo y todo el tiempo me dice que me ama,
que me quiere, que soy la mujer de su vida, viene y me abraza, tenemos un montón de
cosas re-lindas de esas que se dan en las relaciones, por ejemplo, de llamarnos de una
manera, de esperarme de una manera cuando entro, ya son códigos. En ese sentido es
súper-afectuoso, súper-demostrativo, súper-cariñoso, es un dulce.
P: ¿Qué modificarías de la forma de comunicación que tienen?
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R: Tal vez que me escuchara más con estas cosas, (apoya los codos en la mesa) cuando
yo vengo con un planteo, es como que no da mucho espacio a que se genere el diálogo me
parece, me dice “¿De qué hablás?” y a otra cosa, eso nada más modificaría.
P: Y en cuanto a la forma de decidir ¿qué modificarías?
R: De hecho, ya lo venimos modificando, por ejemplo para que no pase que nos queden
cosas sin pagar, pero pasa que yo tengo que no poder para que él pueda porque me doy
cuenta que cuando yo, por ahí, no hago algo, él lo hace. Es una cuestión mía, en la medida
en que yo me permita no hacer, que es algo que me cuesta mucho, es donde él hace.
Desde lo diario hasta cualquier cosa, yo tengo que caer enferma para que él limpie o cosas
así.
P: ¿Qué problemas reconocés como más comunes dentro de los que se plantean
en la pareja?
R: Bueno, algunos que ya vimos fue el manejo del dinero, la sexualidad en este momento
también nos resulta problemática. Por ahí, también las tareas del hogar…
P: ¿Cómo son las relaciones con las familias de origen de cada uno?
R: Buenas, no genera problemas, lo que pasa es que están las dos familias lejos. (se tira
hacia atrás en la silla) Yo tengo más relación con la familia de él, que él con la mía porque
los he visto mucho más veces y he compartido mucho más tiempo. El con mi familia tiene
poco contacto. Siempre hubo buena onda de los dos lados, en mi casa lo adoran, a pesar de
que ha estado pocas veces y en la casa de él también, creo que me aprecian. Nunca ha
habido problemas, de ninguno de los dos lados nos ha pasado de que se metan, de hecho,
es algo que yo siempre cuido de que no pase porque no me gustaría que pase. No me
gustaría que me digan lo que tengo que hacer, es algo que siempre he tenido miedo que
pase pero gracias a Dios no me ha pasado porque, por ejemplo, si tenés que pelearte, te
tenés que pelear primero con la familia porque cuando hay un vínculo es difícil. Nunca se
han metido, nos dicen “¿Cómo andan ustedes?”, -“Bien, bien” y nada más. Si yo tengo un
problema voy a tratar de hablarlo con él, no voy a andar metiendo a mi suegra o a otra
gente. Para mí la pareja es de a dos, o sea, par de a dos.
P: ¿Y qué modificarías en estas relaciones?
R: Bueno, me gustaría que él compartiera más con mi familia, siento que en ese tema le
falta. Lo que él me ha pedido a mí con respecto a su familia, yo lo he hecho, por ejemplo,
acompañarlo en ciertos momentos, estar allá o ir allá, he estado mucho.
P: Y las relaciones con los amigos de cada uno u otras personas conocidas ¿cómo
son?
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R: Buenas también, en realidad, al principio pasaba que a mí me molestaba esto de que

compartía mucho tiempo con sus amigos y poco conmigo, pero al comenzar a convivir las
cosas cambiaron. Además, en este tema también nos pasa que ambos no tenemos el
tiempo que quisiéramos para estar con nuestros amigos, estamos a full con el trabajo y él
también estudia, así que algunos momentos que antes compartíamos con ellos, ahora no
existen pero no es una cuestión de voluntad sino de tiempo que no tenemos. Yo salgo a
veces con mis amigas o nos juntamos y él también. A su vez, si bien cada uno tiene amigos
propios, tenemos gente conocida en común, por ejemplo, algunas parejas con las que
solemos juntarnos o salir, cuando podemos. No sé por qué sus amigos ya no vienen tanto a
visitarlo pero, en general, yo los conozco y no tengo problemas de que vengan. A él creo
que tampoco le molestan mis amigas, las conoce y nunca me ha dicho nada al respecto, es
más, sabe que muchas veces son mi compañía en los momentos que él no está.
P: ¿Qué modificarías con respecto a estas relaciones?
R: A mí me gustaría contar con más tiempo para mis amigas, creo que al él también, sólo
que las circunstancias no nos dejan compartir todo lo que quisiéramos con ellos. En cuanto
a los amigos en común también me gustaría tener más contacto, vernos más, como te decía
no es falta de voluntad sino falta de tiempo, creo que en algún momento vamos a poder
organizarnos más y tener más espacio tanto para nosotros como pareja como para nuestros
amigos.
P: Cuando tienen problemas ¿cómo reaccionan?
R: Bueno, no hemos tenido peleas espectaculares (hace un ademán), pero por lo general
hablamos aunque somos como medios lerdos para hablar. Yo me doy cuenta de que hay
cosas que están generando pequeños problemitas, que no son graves pero hasta que caigo
y digo “Esto me está molestando”, no sé si a él le molesta o no pero creo que nos cuesta
sentarnos a hablar. Solucionamos los problemas sentándonos a hablar pero nos cuesta. Yo
soy de plantear las cosas, de decir “¿Qué está pasando?”
P: ¿Qué modificarías de la forma de solucionar los problemas entre ustedes?
R: Me gustaría que él también plantee algo cuando le molesta, puede ser que no se esté
dando cuenta. Siento que yo planteo que algo nos está pasando y a él le parece que está
todo bien, me gustaría que pudiéramos hablarlo más. A mí me pasa que me cuesta
plantearle las cosas porque tengo miedo a lo que pueda decir, a que se enoje, o a no sé
qué, por ejemplo, al tema de que no compartimos, yo se lo he planteado mil veces, no es
nuevo y él me dice “Y bueno, no tengo tiempo o no sé qué”, pero a mí así no me gusta, es
como que me tengo que poner más tajante, yo quiero que busquemos el espacio porque
430
sino es un embole, de hecho, yo ya no sé lo que es arreglarme para salir, lo he hecho pocas

veces. La última vez que salimos juntos fue para mi cumpleaños y de esto hace seis o siete
meses, entonces vos decís “Bueno, loco, al final somos dos hermanos” (mantiene una
postura erguida y habla con firmeza) Es como que nos falta comprometernos y tomar la
decisión de hacerlo. Se termina tornando que si yo no hablo o me enojo, él no lo plantea y
sigue pasando el tiempo porque cuando yo vengo él no está y cuando está, por ejemplo hoy,
me sigo haciendo la dormida para ni siquiera hablar, es como que me doy cuenta lo que está
pasando y digo “Quiero estar sola”, es tanto lo que estoy sola de que por ahí ya no me da
ganas de compartir y vos decís “¿Qué pasa?” (comienza a hablar más rápidamente) Yo trato
siempre de hablarlo pero soy vueltera para hablar, me gustaría tener más comunicación con
respecto a los problemas que tenemos, no ser tan lerdos, por ejemplo, nos queremos mudar
y me doy cuenta que somos lerdos hasta para eso, ni siquiera eso nos hemos sentado a
hablar, lerdos hasta para decir “Bueno, ¿qué hacemos?”, muy lerdos, como que nos tiene
que apurar algo de afuera para decidirnos. Lo que pasa es que se junta algo nuestro con lo
del afuera, yo tengo algo que es que me cuesta mucho hablar o decir las cosas que creo
que al otro no le va a gustar escuchar y me parece que a él también le cuesta hablar
algunas cosas o, por ahí; sentarse a hablar, porque las dice pero yo creo que tiene que
haber un espacio, hacer el espacio. Estas dos cosas juntas van a eso, a buscar un espacio
para hablar temas, que no se da últimamente. Obviamente se suma que cada uno está en lo
suyo a full (hace un ademán), son como varias cosas que se vienen dando, hay una
cuestión de la pareja favorecida por una circunstancia externa que es que andamos a mil y
no nos encontramos.
investigación.
431
Entrevista nº 5

Edad: 25 años
Sexo: Masculino
Ocupación: Estudiante
Estado civil: Soltero
R: Bien... (le tiembla la voz), mi hermana estaba saliendo con un chico del que yo era
amigo, salíamos juntos, iba mucho al departamento de él y empecé a conocer a toda la
gente de ese edificio. Mi novia era la hermana de un amigo, teníamos buena onda, fuimos
amigos durante tres o cuatro años y después empezamos a salir, fue todo un proceso
(mueve las manos).
P: ¿Y cómo fue ese proceso?
R: Y... (le tiembla la voz) al principio fue una amistad, no era algo que yo programara y
después de un par de años no me relacionaba igual que al comienzo porque la veía mucho
menos, empecé a sentir algo por ella y de un día para otro fui, le dije y empezamos. Fue una
cosa medio extraña porque después de tantos años que éramos amigos y que nos
conocíamos, era extraño. Muchas veces nos cargaban cuando éramos amigos, me decían
que yo pasaba mucho tiempo en su casa, me quedaba hasta altas horas pero ella lo tomó
bien (hace una pausa y pasea la mirada por su alrededor), un poco la sorprendió pero otro
poco no, creo que internamente lo esperaba. Empezamos con la onda de probar qué
pasaba, ya habíamos sido amigos, nos conocíamos, probemos a ver qué onda, después si
la cosa no resultaba iba a ser medio incómodo para seguir siendo amigos pero todo bien,
nos llevamos bien desde el comienzo.
P: ¿Qué características personales te gustaron de ella cuando la conociste?
432
R: Y... (piensa) que era centrada, adulta, consciente. También compartíamos algunos
gustos (apoya las manos en la mesa) y el tema de las salidas o de las conversaciones,
podíamos estar mucho tiempo conversando, nos llevábamos bien, compartíamos cosas.
(hace una pausa) Me gustaba físicamente, era todo un conjunto de cosas las que me
gustaban de ella. Al principio la miraba como amiga (sonríe), salíamos juntos a un boliche o
a otro lado y estaba con ella pero también salía a bailar con otras chicas, no había ninguna
onda al principio.
P: ¿Y que características no te gustaron de ella cuando la conociste?
R: (piensa) Como amiga me gustaba todo, por ahí no pensaba en ella como mi novia pero
no sé porqué no sentía que la quería como novia. (hace una pausa) No sé si había algo que
no me gustaba (piensa) Ella tiene una forma de ser que se lleva mejor con los hombres que
con las mujeres y dentro del edificio tenía amigos y amigas pero siempre se llevó mejor con
los hombres que con las mujeres y compartía momentos con otros chicos como también
compartía conmigo (se inclina hacia atrás), no me consideraba el mejor amigo de ella pero
éramos buenos amigos y pasábamos buenos momentos juntos, no encontraba algo que no
me gustara de ella ni algo negativo de sus actitudes (le tiembla la voz) Nos llevó un período
de meses esto de pasar de ser amigos a ser novios, fue medio chocante. Pasó que un día
me levanté, sentí algo, estaba confundido y fue avanzando hasta que un día dije “No, no
puedo ser más su amigo, le tengo que decir”. Mientras éramos amigos no sentía nada pero
pasó que ella salió con un chico antes que conmigo y al vago no le caía bien yo y a mí no
me caía bien el vago tampoco, o sea, había como una especie de celos pero de amigos,
¡bah! no sé si de amigos o que realmente me gustaba. Después ella trabajaba mucho y no
nos veíamos tanto (cruza los brazos) y cuando no la tenía es cuando a mí me pasaban más
cosas.
R: (piensa) Nosotros nos pusimos de novios en Julio del 2001 y a fin del 2002
empezamos a convivir, pero fue más que nada circunstancial el hecho de convivir porque mi
hermana termina de cursar en el 2001 y se recibe en el 2002. Yo vivía con ella, entonces me
iba a quedar solo y me tenía que ir a vivir con alguien y mi novia vivía con el hermano pero
no estaban bien las relaciones porque el hermano no estudiaba, había dejado la facultad, no
trabajaba y se llevaban mal en esa época, ahora se llevan muy bien. Entonces como ella
tampoco podía vivir en la casa porque prácticamente no podía estudiar, el hermano estaba
siempre con la computadora (ademanes), llevaba otra gente al departamento, así fue que
ella cada día pasaba más tiempo en mi casa, cuando todavía estaba mi hermana hubo un
433
tiempo en que prácticamente vivíamos los tres juntos, por ejemplo: se venía a estudiar a la
noche y después se quedaba, yo a veces la acompañaba. Como se llevaba tan mal con el
hermano, parte nació de la iniciativa mía o se dio naturalmente, no hacía tanto que éramos
novios pero hacía muchos años que conocíamos desde que éramos amigos y como yo me
quedaba solo entonces le comenté para ver si quería que viviéramos juntos, compartiéramos
los gastos, “Vivamos juntos, somos estudiantes, compartamos los gastos, ponemos la mitad
cada uno” y ella me dice “Bueno, habla con mi viejo”, “No, decile vos” (se ríe). La madre de
ella facilitó mucho las cosas, le dijo “Bueno ¿ahora que vas a hacer? ¿te vas a ir a vivir con
Carlitos?”, o sea, nació de ella, no sé si fue intuición femenina pero después de eso mi novia
habló con ellos, sus padres fueron a Roca y no hizo falta hablar mucho para empezar a
convivir, pero yo creo que el hecho de empezar a convivir se da porque yo me quedaba solo,
o sea yo tenía ganas de convivir con ella pero eso fue el empujón que nos llevó a hacerlo.
P: ¿Recordás algún evento que haya marcado el paso hacia la convivencia?
P: (piensa) Mirá, ya desde antes, cuando estábamos con mi hermana yo sentía que vivía
conmigo, estábamos todo el día juntos, ella venía a estudiar a casa, a veces se quedaba a
dormir entonces no noté mucha diferencia cuando ella se vino a vivir acá, yo antes ya sentía
que vivía con ella. (cruza los brazos) Cuando mi hermana se fue y mi novia se viene a vivir
acá no noté mucha diferencia más que el hecho de decir “No estoy más solo” porque uno a
veces dice “Me quedaría un día solo” (se ríe) o traería a mis amigos a ver un partido acá,
comer unas pizzas, tomar unas cervezas y siempre uno se ve limitado por el hecho de tener
que compartir un lugar físico que si uno viviera solo podría hacer otras actividades diferentes
algunos días.(refriega las manos en sus piernas)
P: ¿Qué esperabas de la convivencia cuando comenzaron a convivir?
R: Yo desde el principio estaba casi seguro que problemas no iba a haber porque siempre
nos llevamos bien, el tema era que si vivíamos juntos y alguna vez nos peleábamos iba a
ser un problema, ¿adónde íbamos a ir?, no podés volver más a tu casa porque estábamos
conviviendo. Cuando ella vino para mí fue algo re-natural, al principio teníamos dos camitas,
después yo proyecté y dije “Ya que vivimos juntos, saquemos las camitas y pongamos una
cama de dos plazas”, como un matrimonio, aproveché un viaje en el que vino mi viejo, no le
dije nada a ella y compré una cama de dos plazas, eso también fue un cambio aparte de que
dormíamos incómodos (sonríe).
P: ¿Y cómo esperabas que fuera lo cotidiano de la convivencia?
P: Mirá, lo que tiene mi novia es que es como hiperquinética, está siempre en
movimiento, media fanática por la limpieza, está más en el tema de la casa y no me pide
434
colaboración, toda la ayuda que yo le doy con la casa nace de mí, no me pide colaboración
para cocinar ni para lavar los platos, se pone y lo hace y nunca me recrimina “Vos nunca
lavaste los platos” porque yo veo que lo hace naturalmente y con gusto, le gusta mucho
cocinar o limpiar. Si ella quiere lavar el piso tres veces por día es un problema de ella (sonríe
y juega con un repasador), entonces también ayuda a la convivencia el hecho de que no
tengamos peleas por ese tipo de cosas, no me va a recriminar porque para ella es natural
hacerlo, aparte yo colaboro, no sé si bastante pero algo hago y por lo tanto no tenemos ese
tipo de discusiones. Desde que vivíamos con mi hermana, que estábamos los tres,
comíamos y mi novia enseguida se levantaba a lavar los platos o cosas así, ella siempre fue
así, muy colaborativa, cuando va a Roca o en su casa también, es algo que es parte de ella
(se apoya en la mesa) A veces el no colaborar en la casa es un conflicto en las parejas pero
entre nosotros no. Como nuestra rutina es la facultad y el estudio no tuvimos otro tipo de
problemas más que las preocupaciones del estudio, cuando estamos en época de
exámenes, nos levantamos, estudiamos, comemos y dormimos.
P: ¿Cómo hacen en tu pareja para tomar decisiones?
P: Hasta ahora fuera de la decisión de venir a vivir juntos y que antes de convivir yo me
había comprometido con ella que fue una decisión mía, todavía no tomamos la decisión de
lo que vamos a hacer en el futuro, nos hemos puesto a charlar que vamos a hacer cuando
terminemos de estudiar, yo digo “Nos vamos a Roca” y ella me dice “No, a mí no me gusta
Roca, nos vamos a Lincoln”, “No, a mí no me gusta Lincoln”, esas son cosas que para mí
van a traer conflicto seguro en el futuro pero los dos somos poco conflictivos, muchas veces
pateamos las cosas, eso tal vez esté mal, decimos “Bueno, veamos que pasa cuando
terminemos de estudiar”, tal vez esté mal porque habría que planificar más, no tenemos
planificado casarnos ni en qué lugar físico nos vamos a ir a vivir, ese tipo de decisiones no
las tomamos todavía.
P: Y en la vida cotidiana ¿cómo toman las decisiones?
R: Eso es un problema porque ella me dice que yo nunca tengo problemas con nada y no
decido, a mí me parece poco relevante decidir qué vamos a comer, no es que tengamos
problemas por eso pero ella me dice porque no decido y a mí cualquier cosa me viene bien
(sonríe), le digo que haga lo que ella quiera, entonces muchas veces me recrimina que no
ayudo en esas cositas o en que no nazca de mí “Vamos a tomar un helado o vamos a algún
lado” porque a ella le gusta mucho salir a caminar o ir al parque, yo en cambio soy más
estable, me gusta quedarme a mirar un partido y eso es lo que ella me dice, que nunca nace
de mí tomar la decisión de hacer algo. (piensa) Puede ser que yo sea más estancado con el
435
tema de aprovechar el fin de semana para ir a algún lado, pero no son grandes problemas,
no es que tenemos una pelea por eso.
P: En cuanto al manejo del dinero ¿cómo se organizan?
R: Nos planteamos que hasta que terminemos de estudiar hacemos un fondo común,
ponemos todos los meses una determinada suma cada uno y de ahí pagamos todo, si hace
falta más ponemos más, lo vamos viendo, entonces no hay problemas de decir “Vos pagaste
menos o yo pagué más”, ni nos fijamos, sabemos que hace falta tanta plata por mes y
ponemos la mitad cada uno. Si alguno se quiere comprar algo tampoco hay problemas, yo lo
tomo como si los dos fuéramos la misma cosa, si ella se quiere comprar una remera o se
quiere comprar un vaquero no hay problemas.
P: Y respecto al tiempo libre ¿cómo toman las decisiones?
R: Ella tiene más la iniciativa que yo, cuando estamos estudiando no hacemos nada más
que ir al parque los domingos, salir a tomar un helado, alguna que otra vez salimos de noche
pero muy poco. Cuando tenemos mucho tiempo libre lo que siempre decidimos es viajar,
vamos a Lincoln o a Roca (mueve las manos), yo he ido más que ella para allá y muchas
veces nos hemos separado cuando tenemos por ejemplo quince o veinte días y me he ido
yo a Roca y ella a Lincoln, hemos ido de vacaciones juntos, hemos hecho un par de viajes.
P: Con respecto a la sexualidad ¿cómo se manejan?
R: Como nosotros primeros fuimos amigos y después pasamos a ser novios me parece
que al principio era raro, todo fue un proceso que llevó un tiempo hasta que nos conocimos
pero yo creo que al principio fue bastante raro. Con el tiempo llegamos a estar de diez y
siempre ella fue más consciente que yo en el tema del cuidado (se tira hacia atrás), el tema
de las pastillas anticonceptivas o con los tiempos. Actualmente yo siento que en este
momento ella tiene miedo y no quisiera quedar embarazada entonces toma como algo muy
riguroso el tema de las pastillas o todo tipo de protección que uno pueda tomar y sé que hoy
para ella sería algo muy malo quedar embarazada porque tiene planificado terminar de
estudiar (apoya los codos en la mesa), después quiere hacer algún viaje entonces es
cuidadosa al máximo, mucho más que yo, para mí está muy bien que alguien de los dos se
ocupe de eso y como somos estudiantes y a veces estamos estresados con el tema del
estudio es como que en esos momentos las relaciones sexuales quedan a un lado porque
pensamos que no lo vamos a disfrutar tanto porque normalmente uno duerme muy mal y
entonces esa semana que estamos estudiando a full las postergamos. El resto de las veces
no está planificado, que pase lo que pase y con la tranquilidad que nos da el hecho de que
convivamos y de que estemos solos y que si nos es hoy es mañana o dentro de un rato o a
436
la tarde o cuando sea. Me parece que esto es algo positivo del convivir con tu pareja (cruza
los brazos).
P: Recién comentaste el tema de tener hijos ¿cómo se plantea este tema dentro de
la pareja?
R: Mi novia siempre pensó en tener dos hijos, la parejita, a mí me gustaría tener más, tal
vez dos o tres más (sonríe). No sé quien va a ganar finalmente pero a mí me gustaría tener
tres o cuatro. Es un tema que alguna vez lo conversamos pero no seriamente porque no los
vamos a tener mañana a los hijos, tal vez el día que tengamos dos hijos y ella no quiera
tener un tercero y yo sí, por ahí puede llegar a ser un conflicto pero hoy no lo es.
P: ¿Me podrías decir cuáles son los problemas más frecuentes que tienen en tu
pareja?
R: Yo creo que el tema de las decisiones no es algo frecuente o cotidiano pero sí el hecho
de recriminarme que no tomo decisiones y es verdad, ya sea porque me parecen
insignificantes o porque las pateo hacia delante algunas y eso me lo recrimina. Como ya
estamos terminando de estudiar se volvió más frecuente el tema de qué vamos a hacer y es
difícil tomar una decisión común (apoya los codos en la mesa) porque siempre alguno va a
salir beneficiado o perjudicado porque todos los argumentos son válidos, creo que hay que
buscarle una solución intermedia pero es difícil, entonces no es que uno de los dos tiene que
tomar una decisión sino que los dos tenemos que llegar a un acuerdo (se tira para atrás). En
lo cotidiano es muy ameno estar con ella, no es conflictiva, es tranquila, cariñosa, me
demuestra su amor entonces no somos de esos que están todo el día gritándose o
peleándose (se ríe).
P: Ante los problemas que planteaste ¿cómo reaccionan cada uno de ustedes?
R: Y, siempre se plantea una especie de queja de parte de ella y yo trato de solucionar la
situación, ella debe tratar de entenderme pero los conflictos si nos sentamos y hablamos son
conflictos del día, no es que pasamos toda una semana peleados por algo. Estamos un rato
charlando, ella me recrimina todas las cosas que juntó durante un mes (sonríe), yo le digo
que sí, trato de explicarme y lo solucionamos (cruza los brazos), no tenemos peleas en
donde alguno de los dos tiene que irse o de estar mal una semana, no nada de eso, nos
llevamos muy bien, por ahora (se ríe)
P: ¿Cómo se sienten con esta forma que tienen de solucionar los problemas?
R: Y, en el momento yo me siento mal porque yo sé que el problema viene de una
acumulación de cosas, o sea, pasa un tiempo hasta que nos sentamos y lo arreglamos. Ella
también se siente mal porque está esperando que yo le dé una solución a las cosas
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entonces no me habla, me habla menos, es diferente la actitud que tiene conmigo hasta que
nos sentamos y hablamos.
P: ¿Y qué modificarías de esta forma que tienen de solucionar los problemas?
R: Y, me parece que habría que atacar el problema antes que se genere esto, yo no la
culpo a ella de que se enoje por estas cosas, es culpa mía de que yo las hago o de que no
decido pero son cosas insignificantes, por ejemplo puede ser que un domingo esté muy
lindo, estuvimos toda la semana estudiando y en vez de ir al parque con ella a tomar unas
mates me voy a la casa de un amigo a mirar un partido o nos vamos a jugar al fútbol y vengo
a las ocho de la noche, no es que la encuentre enojada pero tiene otra actitud hacia mí u
otra cara y tiene razón pero ya me fui (sonríe) y eso le va a durar un rato largo a veces (se
ríe). Eso fue una cosa que cambió mucho en mí, no fue lo mismo que cuando éramos
amigos o cuando éramos novios que cuando pasamos a convivir, fue tajante la diferencia
entre las cosas que hacía antes con mis amigos o lo que compartía con mis amigos que lo
que hago ahora, son cada vez menos, supongo que le pasará a muchas parejas que se
juntan o que se casan y que empiezan a ver menos a los amigos y las salidas a los boliches
(mueve las manos). Ella no comparte mucho las salidas con mis amigos que no tienen
porqué ser los amigos de ella, es como que si yo me voy la estoy dejando a ella porque mi
novia con las amigas que tenía antes ya no tiene mucha relación, porque se han mudado o
por diferentes causas no se juntan actualmente. Eso hacía que al principio el hecho de que
yo me vaya y que la deje era causa de pequeñas discusiones y después yo tomé la actitud
de juntarme cada vez menos y ahora me junto solamente cuando hay cumpleaños o voy a
ver algún partido con mis amigos pero no todos los domingos, comparto más cosas con ella
que antes no hacía, fui comprendiendo que también tenía que pasar más tiempo libre con
ella porque sino lo único que hacíamos era convivir y estudiar pero mientras los dos
estábamos estudiando no disfrutábamos nada y el domingo aunque no tenemos tanta
movilidad o tantas cosas para hacer por lo menos vamos al parque, (hace una pausa) creo
que yo mejoré.
P: ¿Y cómo se sienten con esta forma de relacionarse con sus amigos?
R: Los amigos de ella a mí por lo general me caen bien (juega con un vaso), no son tan
amigos los que tiene acá como los que tiene allá, tiene otra relación, ella nunca se aferró
mucho a las cosas que tiene acá, desde el primer momento que vino a Córdoba sentía que
Córdoba le estaba quitando las cosas que tiene en Lincoln (hace ademanes), tuvo una
infancia muy feliz, un grupo de amigos de muchos años entonces llegó a tener amistades
pero no tan amigos como los que tiene allá y todas esas amistades que tenía en el edificio
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que vivía antes conmigo siempre tuvieron muy buena relación. Los amigos míos que eran
gente de la facultad o con los que me juntaba a jugar al fútbol, salíamos pero eran salidas de
hombres o eran más chiquilines entonces no le cayeron tan bien desde el comienzo y marcó
ya una idea que después aunque han mejorado mucho, no se puede cambiar, es como que
las salidas que tenía con ella y mis amigos no la pasaba tan bien, entonces optó porque yo
vaya solo y ella se quedaba en casa.
P: ¿Qué modificarías de estas relaciones con sus amigos?
R: Me gustaría dividirme y poder estar en los dos lados al mismo tiempo (sonríe), me
gustaría que la relación de ella con mis amigos fuera mejor porque ahora están todos con
novias, es distinto a cuando ella iba al principio que era un grupo donde todos eran solteros
o alguno tenía novia, entonces ahora me gustaría poder salir con ella y con mis amigos y
sus novias, todos juntos entonces no tendría que dejarla y aparte ella la pasaría bien al lugar
donde vayamos (hace una pausa) pero lo veo difícil, por lo menos con mis amigos de acá
(sonríe).
P: ¿Y cómo es el trato que tienen con las familias de origen de cada uno?
R: Yo los conocí antes de ponerme de novio con ella, los había visto tres o cuatro veces,
había charlado más con la madre que con el padre (cruza las piernas), a mí me cayeron bien
y yo les caí bien a ellos desde el primer momento entonces cuando fui a la casa me trataron
muy bien, me atendieron, tenemos muy buena relación, nunca me plantearon nada (se ríe y
cruza los brazos). Mi familia tiene una forma de ser que es muy dada, son muy dados, se
preocupan mucho, son medio hincha bolas, te tratan de cuidar tanto que llega un momento
que te cansan, cualquier persona que llega a mi casa la integran, tratan a tu novia desde el
primer día como si fuera la novia desde hace diez años y te brindan mucho cariño muy
rápido, son muy dados así que mi novia que charla mucho y es amena enseguida se integró,
en el primer viaje se quedaba con mi papá o con mi mamá, yo me iba y no tenía ningún
drama, o sea, que en el tema familiar no hubo ningún problema. Después, los padres de ella
fueron a Roca y también fueron buenas las relaciones pero no tienen mucho contacto, hay
poco contacto entre las familias porque es mucha la distancia.
P: ¿Te gustaría modificar algo de estas relaciones?
R: No, (piensa) yo creo que la relación que tengo con mi suegro es estupenda, me llevo
bien, no encuentro nada negativo en el trato con ellos, cuando vamos allá somos visita y
entonces siempre estamos bien, no he llegado a tener ningún inconveniente (mira hacia
abajo), a lo mejor sería diferente si viviéramos todos en una misma ciudad. (descruza los
439
brazos) Muchas veces pasa que ellos me defienden a mí, si mi novia ve algo negativo y lo
dice en su casa, se ponen en contra de ella, me defienden a mí.
P: Cuándo necesitan expresarse sus sentimientos, deseos o necesidades ¿de qué
manera lo hacen?
R: Yo creo que hablamos bastante, más ella que yo, es de sentarse y hablar, ella es la
que toma la iniciativa pero cuando necesitamos algo o tenemos alguna inquietud por lo
general lo hablamos, tenemos buen diálogo. Hay días que está enojada, muy callada y es
porque espera que yo tome la iniciativa y vaya a hablarle, esos días pone otra cara que te
dan ganas de irte a pasear un rato (sonríe) La mayoría de las veces yo me doy cuenta cual
es el tema por el que ella se pone así, a lo largo del tiempo cada vez me doy cuenta más
rápido cual es el problema lo que pasa es que el tiempo que pasa desde que yo me doy
cuenta hasta que lo charlamos puede ser de un día, estamos todo el día medio así porque
no es grata la situación entonces uno espera que las cosas se solucionen solas, como por
arte de magia (lleva los brazos hacia atrás) y digo “Me voy un rato a ver si cuando vuelvo ya
se le pasó” y eso es falta mía de tomar la decisión de hablar o charlar, o sea, no soy
problemático y me cuesta a veces solucionar problemas, este tipo de problemas, no me
gusta ir y atacar, aparte muchas veces sé que es culpa mía entonces no voy a tener mucho
argumento con qué defenderme.
P: Y cuando conversan ¿cuáles son las dificultades que vos podés identificar?
R: (piensa) Muchas veces en las discusiones que tenemos yo me planteo que lo mismo
que ella me está recriminando a mí, yo se lo podría recriminar a ella pero yo no soy de
recriminarle todas las cosas que se me pueden ocurrir en ese momento para no hacer de
una pequeña discusión una gran pelea, no le veo sentido muchas veces porque no son
cosas importantes para mí (mira la mesa) Las discusiones son siempre porque ella me
recrimina algo a mí, debe ser que yo tengo más cosas negativas que ella (sonríe), entonces
cuando ella me recrimina yo trato de justificarme o de defenderme sin agrandar la situación,
sin hacer una bola (hace un ademán) que lleve a que nos peleemos mal. Yo me definiría
como poco conflictivo y una persona que trata de solucionar las cosas mediando sin ahondar
más sobre los temas que son conflictivos por ejemplo: el hecho de vivir acá o el hecho de la
familia o el hecho de donde vamos a viajar son temas conflictivos que de acá hasta fin de
año cuando nos recibamos y el año que viene, va a ser conflictivo donde vamos a vivir.
P: ¿Qué modificarías de la manera de comunicarse que tienen en tu pareja?
R: No, por ahí me gustaría modificar el momento en que solucionamos las cosas, me
gustaría solucionarlas antes porque generalmente el tiempo va agravando las cosas. Me
440
parece que esas pequeñas cositas cotidianas que chocan hacen que un día por una pavada
te pelees mal entonces yo a lo que no quiero llegar es que por compartir tanto tiempo, más
de lo común porque nosotros desde que empezamos a salir nos vemos todo el día, por el
estudio nos vemos todo el día, para mí no fue algo desgastante, yo lo sentí como que tengo
alguien al lado para hacer todo, para estudiar, para estar con ella, para pasear (se tira hacia
atrás) Siempre encontré lo positivo de estar con ella y tenía miedo de que el estar tanto
tiempo juntos pudiera llevar a que las cosas salgan mal (juega con el vaso) Estar mucho
tiempo con alguien siempre desgasta pero cuando uno está casado o está trabajando ya
cambia la cosa porque estás mucho tiempo afuera en tu trabajo, con otras actividades y
compartís menos tiempo y ese poco tiempo que compartís podés aprovecharlo de otra
forma, me parece que es mejor para la relación, a mí a veces se me ocurre que me gustaría
estar solo, todo un día solo pero no porque la pase mal, yo la paso re-bien todo el día pero
me gustaría tener esos pequeños momentos para estar tranquilo.
P: ¿Cuáles son esos pequeños momentos que te tomás para realizar actividades
vos solo?
R: En esta época en la que estoy estudiando el poco tiempo que estoy solo es cuando me
junto con mis amigos, o sea, solo, solo, solo acá en Córdoba no estoy, por ejemplo llega el
domingo me voy dos horas que es lo que dura el partido de fútbol, me quedo otra hora
charlando con mis amigos, entonces esas tres horas no estoy con ella y ella también lo
comprende porque tiene otra actitud ahora que la que tenía antes, por ahí ahora cuando me
voy a ver un partido ella se entretiene haciendo una torta o se va al cyber, busca hacer algo
para no estar acá esperándome, puede hacer muchas cosas. (mira el televisor) Yo le
recriminaba o más que recriminarle pensaba en qué podía ocupar el tiempo que yo no estoy
para que no se sienta mal, cuando las amigas se fueron lejos ya se hizo más difícil, porque
si ella encontraba cómo ocupar ese tiempo libre y yo ocupaba ese tiempo libre los dos
íbamos a estar bien (hace ademanes). Para mí realmente es grato irme esas dos horas y no
es por abandonarla a ella sino porque es otra cosa que me gusta.
P: ¿Y ella que actividades realiza sola?
R: Prácticamente nada, estos dos últimos años estuvimos muy abocados al tema del
estudio, los dos nos pusimos las pilas, este año ya no estamos cursando, solamente
tenemos que rendir los exámenes. Muchas veces buscamos hacer otra actividad pero
después no la hacemos, hasta cuando salimos a pasear salimos juntos por eso yo digo que
debemos ser la pareja que pasa más tiempo juntos y estos cuatro años que hace que
salimos yo los siento como diez años que estamos juntos porque pasamos tanto tiempo, al
441
poco tiempo nos fuimos de vacaciones juntos y eso me hace sentir que en vez de estar
conviviendo estuviera casado. Todavía no tenemos la perspectiva de casarnos pero el
hecho de que todo lo pensamos juntos, que a todos lados vamos juntos, que estudiamos
juntos, me hace sentir como que ya estuviéramos casados.
P: ¿Te gustaría modificar esta situación?
R: (se ríe) Algunos días me gustaría estar solo pero no mucho, un día por lo menos. Si
me voy a mi casa estoy con mi familia, cuando vengo acá estoy con ella y no estoy nunca
solo. Creo que ella siente que me tiene que acompañar (mete una mano en el bolsillo del
pantalón), como que me protege en cierta forma, por ejemplo si le digo “Me voy al centro
porque tengo que ir a tal lado”, ella me dice “¿te acompaño?”, entonces me acompaña
porque en cierta forma me está protegiendo, tiene esa actitud hacia mí y para mí tampoco es
malo que me acompañe. (hace una pausa) Pero es difícil que hagamos actividades
separados, es muy compañera y es difícil encontrar alguna actividad por separados de las
que hacemos actualmente que son la facultad, la casa o algún momento de paseo.
P: ¿Provoca alguna especie de malestar en la pareja esta situación?
R: No, malestar no, pero a veces se me plantea a mí o a ella la necesidad de hacer una
determinada actividad solos y el tema es cómo le decimos al otro “Quiero hacer esto solo”.
P: ¿Y cuáles son las actividades que les gusta compartir?
R: El estudio es algo que compartimos (cruza los brazos) y fuera del estudio en lo que se
refiere a actividades de recreación, tratamos que en el tiempo libre que tenemos y que no es
mucho salir del departamento ya sea a caminar o a cualquier lado, a veces son las dos de la
mañana y nos vamos caminando hasta el centro. También nos gusta mucho ver películas,
antes íbamos más al cine pero ahora como tenemos DVD eso hace que también estemos
más encerrados o vamos a tomar algo algún día a la tarde, pero la verdad es que no
tenemos muchas actividades recreativas. Ella me recrimina que la llevo poco, por ejemplo a
las sierras o algo de eso pero la verdad es que yo en Córdoba me siento atado, es diferente
en Roca, acá yo no dispongo de movilidad y no conozco nada, igual yo iría de mandado
porque me gusta pasear tanto como a ella pero mi novia se queda esperando que yo le diga
“Vayamos a las sierras o a algún lado” (mira hacia el piso), pero para mí es problemático el
hecho de que tiene que ser todo organizado, preparar las cosas, tomarse un colectivo, saber
donde está la parada y a qué hora pasa, entonces como yo no soy tan organizado no tengo
esa iniciativa y muchas veces nos lleva a un conflicto este tema de la falta de iniciativa por
parte mía. Si fuera en Roca yo a las dos de las tarde agarro el auto y nos vamos al río a
tomar mate pero la planificación que requieren todas las actividades acá en Córdoba lleva a
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que muchas veces no las hagamos y eso después lleva al conflicto de que no hicimos nada,
nos pasamos todo el fin de semana sin ir a ningún lado. Esa es mi justificación de porqué no
hacemos las cosas, porque no me nace la iniciativa a mí.
P: ¿Y qué comportamientos o situaciones hacen que te sientas conectado
R: Yo creo que las preocupaciones hacen que nos conectemos mucho porque cuando
alguno de los dos está preocupado por algo al otro le llama la atención saber cual es la
preocupación, ver que problema tiene, en qué puede ayudarlo. Las mujeres son más
perceptivas que los hombres en el hecho de darse cuenta, por ahí ella se da cuenta a los
diez minutos y yo me doy cuenta a las cuatro horas (apoya los brazos sobre la mesa). Por
más que uno inconscientemente esté pendiente del otro, cuando hay una preocupación
surge el deseo de ver cómo puede solucionarlo, puede ser algún momento de tristeza o
algún problema con algún familiar, que se haya muerto alguien, son cosas que nos unen
más, las parejas se unen porque el otro tiene problemas y uno lo acompaña, si no lo puede
solucionar por lo menos lo acompaña (cruza las piernas). Puede ser con un abrazo o hasta
el hecho de hablar porque muchas veces hablando un poco se te pasa. (hace una pausa)
En el plano de lo cariñoso yo particularmente soy poco cariñoso con lo que es la familia,
poco demostrativo, los quiero mucho a todos pero no soy de estar abrazándote o dándote un
beso a cada rato, eso me pasa con mi papá, con mi mamá y con mis hermanos pero con mi
novia tengo otro comportamiento, me es mucho más fácil demostrar lo que yo siento hacia
ella que lo que siento hacia mis viejos por ejemplo, no sé porqué, como viene de afuera de
la familia me es más fácil demostrarle algo y por ahí en mi casa no. (cruza los brazos) Le
demuestro todo lo que la quiero diciéndole cosas o le escribo o le regalo algo, a pesar de
que ya van muchos meses que estamos juntos todos los meses nos hacemos alguna notita
o algo de eso, siempre tenemos presente qué fecha es o nos regalamos alguna pavada o
hacemos alguna salida especial.
P: ¿Y ella qué comportamientos tiene hacia vos que te hacen sentir esa conexión
emocional?
R: Ella hace lo mismo y aparte es grato porque uno sabe que te está teniendo en cuenta y
se acuerda, puede ser un día común pero pasamos algo lindo juntos.
P: ¿Cómo se sienten con respecto a estos comportamientos?
R: Bien, los dos nos demostramos bastante, yo me siento bien con lo que ella demuestra
hacia mí y creo que ella también (cruza los brazos), nunca hubo ninguna recriminación de
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parte de ninguno de los dos por ejemplo de decir “¡Qué frío que estuviste!” o “Che, en todo el
día no me diste un beso”, siempre nos demostramos mucho los dos.
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Entrevista nº 6

Edad: 25
Sexo: Femenino
Ocupación: Profesora de Educación Física
Tiempo de convivencia: 2 años y 4 meses
R: ¿Cómo me conocí?... (piensa un momento) él vivía en el edificio de una amiga mía de
Salta, era el vecino de ella, por medio de los balcones de tanto entrar y salir, también lo
había visto en la facultad porque los dos estudiábamos educación física así que nos
teníamos de vista. Al empezar a cruzarnos tanto hablamos un poco, la primera vez que
crucé palabra con él, estaba en el balcón, él en un piso más abajo y yo en el piso de arriba y
como había habido una fiesta la noche anterior en su departamento y yo le dije “¡Qué joda
anoche! no nos dejaron dormir” (acerca una mano a su boca como si estuviera gritando esta
última frase) una cosa así, y me dice “Sí, las fuimos a invitar y no había nadie” y ahí me
contó que nos había ido a buscar para que vayamos a la fiesta y que no encontró a nadie,
que nosotras habíamos salido, me contó que había sido el cumpleaños de un amigo, me
invitó a comer torta, que sé yo... y ahí fue la primera vez que hablamos y ese día me dijo
“¿Vos estudiás educación física, no? porque yo también estudio lo mismo y te vi un par de
veces en la facultad”. Bueno, después seguíamos viéndonos en la casa de mi amiga, en la
facultad nunca nos cruzábamos porque íbamos a distintos turnos, pero como era justo fecha
de finales y había materias en común que teníamos que rendir, entonces yo le decía “Che
¿tenés el apunte este o el otro?” o “¿Cómo te fue en tal o tal materia?”. Y bueno, ahí si
empezó a ir a casa a alcanzarme una vez unos apuntes. También me pedía que le dé una
mano en algo... empezamos a conocernos por el lado del estudio, me preguntaba cómo me
había ido en tal materia, pero no nos veíamos seguido, tampoco era algo así super cargoso,
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para nada, era muy de vez en cuando. Nos devolvíamos apuntes y nos preguntábamos
cómo nos habían ido las cosas en la facu, vivía muy cerca en Córdoba, a dos cuadras de su
departamento.
P: ¿Qué características de él te agradaron de entrada cuando se conocieron y
cuáles no?
R: Y, es que al principio no me llamó nada la atención, nada... pero para nada, nada (lo
dice en un tono de voz terminante). Después es como que me empezaron a cargar porque él
preguntaba por mí y que sé yo... esto venía por el lado de mi amiga y por uno de los chicos
de su grupo de amigos que yo conocía, y por ahí empezó la joda, por los amigos. Y en
realidad, era fin de año y era la fiesta del edificio donde él vivía y me invitó y me dice “Eh la
fiesta ¿vas a ir?” y a mí me empezaron a dar ganas de ir a esa fiesta, pero nada más, yo
medio como que sabía que el loco tenía historia conmigo, entonces la onda era ir a
histeriquear un rato. Pero respondiendo un poco a la pregunta lo que me gustó en ese
momento nada, lo que no me gustaba era que para mí era muy bueno, muy respetuoso, muy
caballero, muy correcto, y a mí me gustaban los tipos más chantas, más mujeriegos, y no,
este era super educado, re-prudente, viste cuando dan pasos de a poco... y él nunca me
tiraba ni palos, ni hablar de tocarme un dedo o de darme un beso. Bueno, entonces yo te
contaba que no sé porque tenía ganas de ir a la fiesta, quería ir a la fiesta, quería ir a la
fiesta... pero era porque andaba sola y sabés que siempre hay alguna vela prendida... (se
ríe) con mis amigas íbamos a ir a la fiesta, y ese día todas se borraron, que una salía con el
novio, que la otra no se sentía bien, que la otra tenía frío y conseguí a otra amiga, fuimos a
tomar una cerveza, le dije de ir a esta fiesta, pero no tenía ganas así que dije “¡Ah! me voy a
la fiesta yo sola”, esto era en ciudad universitaria, en la U.T.N., y él hasta ese momento
había ido a mi casa, le había dicho a su vecina que vayamos. Cuando llego a la fiesta él se
acerca y me dice “Viniste Sole, yo te fui a buscar y no te encontré en tu casa, te hablé por
teléfono y tampoco estabas”, y después en la fiesta la pasamos muy bien hasta que me lo
chapé, y él creo que quedó helado (risas). Después nos volvimos caminando, estuvimos re-
bien dos o tres días más, medio como que éramos más que amigos, pero delante de la
gente nada, ni hablábamos del tema, yo no sabía lo que me pasaba. El se viene para acá,
General Roca, y yo me fui para Salta porque eran las fiestas de fin de año, y dije “Bueno
maestro, vos te vas a tu casa y yo a la mía, obviamente que acá no pasó nada y vos sos
dueño de hacer lo que quieras y yo también”, “Sí, sí” me dijo él. En Febrero nos volvíamos a
encontrar en Córdoba para volver a rendir en la facultad y cuando nos separamos después
nos hablábamos re-seguido, mail de acá, mail de allá, nos saludamos para las fiestas como
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novios, y después era ponéle que teníamos que estar el 15 de Febrero en Córdoba, era el
primero de Febrero y los dos ya estábamos allá, me fue a buscar a la terminal y yo sentía
que ya se convertía en algo serio, cosa que yo no me esperaba porque las otras relaciones
que había tenido eran más livianas.
P: ¿Ahí fue cuando se pusieron de novios?
R: Obviamente ya ahí me re-enganche con él, nos pusimos de novios y nos teníamos
toda la confianza como para que cada uno salga con sus amigos, me parecía que el vago
me respetaba mucho y a la vez no pretendía cambiarme, eso capaz que fue lo que me hizo
engancharme (dice esto último y se queda pensativa).
R: De novios estuvimos dos años y dos meses, a partir de ese Febrero estuvimos de
novios todo ese año más un año más y en Marzo del año siguiente empezamos a convivir.
P: ¿Cómo tomaron la decisión de irse a convivir?
R: Y, porque nos recibíamos justo los dos (piensa un momento), en realidad ya lo
veníamos pensando, yo vivía con una amiga y él a la vez vivía con unos amigos, se llevaba
mal con uno de ellos, no lo soportaba más, y yo con mi amiga también, había cosas que no
me gustaban, había empezado a trabajar, no estaba nunca, pero yo sentía que no teníamos
un lugar para nosotros, no tener problemas con nadie, no tener que andar con roces y lo
aguantamos todo un año a eso; y después coincidía que nos recibíamos los dos y había que
tomar decisiones, él no era de Córdoba, yo no era de Córdoba, pagábamos alquileres
separados y pensábamos que el objetivo por el cuál estábamos en Córdoba ya lo habíamos
cumplido, ya nos recibimos los dos y queríamos empezar a trabajar, y de repente para
ahorrar gastos y no llegar al choque con la gente con la que vivíamos y decíamos estaría
bueno irnos a vivir juntos porque nos llevábamos re-bien, y para probar más que nada
porque sabíamos que después de eso íbamos a tener que tomar una decisión, irnos de
Córdoba o para Salta o para acá, pero de migrar por Córdoba en si, porque nos queríamos
ubicar ahí en Córdoba, pero antes de mudarnos y de trasladar y toda la movida queríamos
probar que onda viviendo juntos y afianzarnos como pareja y después recién ir para algún
lado como a Roca porque él tenía muchas ganas de venirse. Entonces yo me animé porque
estaba muy bien con mi pareja, no me daba ni miedo de irme a vivir al mar porque sentí que
él era mi familia.
P: ¿Recordás alguna celebración que marcara el comienzo de la convivencia con tu
pareja?
447
R: No, la verdad que no, recuerdo que estábamos muy contentos por esta nueva
experiencia que íbamos a vivir, pero no fue que se hizo algo preparado para festejar esto.
P: ¿Qué expectativas tenías de la convivencia?
R: A mí me pasó antes de irme a convivir, de un mes o dos meses antes que me agarró
miedo, y yo como que quería dar marcha atrás, y decía “¡Ay, no! qué hice que me muero”,
tenía 23 años, me parecía que me estaba apurando porque mi miedo era cortarme, irte a
convivir y aislarme de toda mi gente, y a mí nunca me gustó eso, ni con los noviazgos, ni
con mis amigos. Lo que pasa es que yo rescato mucho esto de conocer gente, en mi paso
por todos los lugares donde estuve siempre me hice de muchos amigos, entonces esto de
tener una pareja estable y de irme a convivir me limite un poco. Lo que hice fue antes de
irme a vivir con él plantearle de vivir ahí en el centro y no mudarnos a un lugar lejos de
donde está la gente que yo conozco, estar en un lugar de paso y que sepas que la gente
que está cerca te puede ir a visitar y que no hay problema y que en el departamento puede
estar abierto como si siguiéramos siendo los estudiantes de siempre. Nos mudamos en el
corazón de Nueva Córdoba, y bueno, resultó así. Otra cosa que hice al vivir juntos, para mí
fue cometer un error, pero le dije “Mirá, yo no quiero que por vivir con vos tenga que dejar
mis cosas, yo quiero seguir con mi gimnasio, con mis amigas, con mi joda”... mal hecho
porque yo estaba previniendo algo y poniendo un rótulo de cómo iba a ser mi vida y no era
necesario... capaz que ni pasaba, y él me decía “Gorda me hablás como si yo alguna vez te
hubiera prohibido algo”, entonces yo en vez de hacer mi vida normal la hice como más
exagerada, salía más, no volvía nunca, entraba y era un hola y chau, como nunca había sido
yo, y él me dijo, me paró un poco el carro porque para colmo yo trabajaba, tenía a mis
amigos, tenía esto lo otro... y él justo ese día estaba triste porque sus amigos se habían
recibido y se habían vuelto a su provincia, y él no conseguía trabajo, y yo hacía como que no
me importaba. Entonces él me dice “Loca ponéte las pilas, si pensaste en formar algo
conmigo, cuidalo” y ahí es como que hice un vuelco (acompaña con sus manos la expresión
del vuelco). En realidad de él nunca me molestó nada, cuando yo me fui a vivir con él, por
ahí me ponía como loca llegar y saber que él estaba, porque no tenía trabajo, él iba al
gimnasio a buscarme y me molestaba, pero porque yo me había puesto en la cabeza que no
me invada ni que me corte mi vida social... después a eso lo hablamos bien y dije “No, acá la
que está equivocada soy yo” (dice esto último en un tono reflexivo).
P: ¿Pensás que estas expectativas que vos tenías generaron un conflicto?
R: No sé si un conflicto, fue más un ponerse de acuerdo de cómo quería vivir cada uno,
de parar un poco y de decidir entre los dos un modo de vida, porque hasta ese momento él
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hacía todo lo que yo le proponía, si yo le proponía de ir a vivir a la luna él iba. Los dos
habíamos dejado muchas cosas por estar juntos, como la familia de origen de cada uno,
amigos de allá, esto fue lo primero que salió que estuvo bueno que se charlara, le planteé
mis miedos y él que no entendía nada porque lo que yo esperaba que iba a suceder en
realidad nada de eso pasó (dice esto último como sorprendida).
R: Todo lo consultamos, no sé (piensa un momento) por ejemplo: “¿Compro pan negro o
pan blanco?”, “¡Ay! no sé, compra el que te parezca”, nos ponemos como indecisos, pasa
que en la vida cotidiana nos consultamos todo, nadie toma una decisión si él otro no está de
acuerdo, nunca. Con el tiempo pasó, ahora que nos vinimos a vivir a Roca y abrimos un
local, nos delegamos de que alguno tome determinadas decisiones y el otro otras, porque
sino no se podía eran muchas cosas que había que hacer y el tiempo no nos ayudaba, pero
siempre por lo menos nos informamos de las decisiones que vamos tomando, no hay nada
que yo no sepa, por ejemplo: “Che, mirá gorda, yo para el día del amigo voy hacer regalitos
con esta plata”, por ejemplo: de pagar impuestos se ocupa él, pero si no tiene tiempo me
dice que lo haga yo, para decorar tengo más idea yo, igual le consulto cosas. El paga la
tarjeta, él revisa los tickets del súper, es como que se ocupa más de pagar las cosas y
controlar los gastos. Pasó que desde el primer día de convivencia tuvimos pautas con
respecto a esto, cada uno tiene su plata, en donde va todo a medias y entonces todo está
muy repartido, ninguno se siente con más derecho que el otro para tomar estas decisiones,
ahora ponele la plata viene del local, así los gastos se paga con la ganancia del local y nos
repartimos un sueldo por igual para los dos. Te digo otra cosa, toda la vida yo siempre fui
más gastadora que él, pero nunca fue motivo de pelea, para mí por ejemplo hay cosas que
digo no puede gastar en eso y me molestan pero no se lo digo porque si yo me gasto $100
en una remerita él no me dice nada, por ahí nos llamamos la atención de decir “Mirá que
estamos flojos de plata”, pero nunca estas cosas son motivo de peleas.
P: ¿Cómo hacen por ejemplo para decidir cómo ocupan el tiempo libre?
R: Y bueno mirá, durante la semana los tiempos libres son distintos porque mientras él
está trabajando yo tengo el tiempo libre, y cuando yo trabajo él tiene esos tiempos libre, al
trabajar en el mismo lugar nos vamos alternando. En esos tiempos libres cada uno hace lo
que quiere, él en su tiempo libre por lo general o se encarga de hacer las cosas
administrativas del local o hace básquet, y yo en mi tiempo libre o me encargo de la limpieza
o me voy al gimnasio, y nada de consultas (mueve sus manos de una forma apresurada).
Por otro lado, cuando estamos los dos, a mí los fines de semana me gusta descansar o de
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estar en mi casa porque estoy todo el día fuera de mi casa y a él le gusta más salir. Hoy por
ejemplo que es un lindo día le gustaría salir a caminar al aire libre o a dar vueltas, yo no,
pero lo vamos compensando, un fin de semana salimos y un fin de semana nos quedamos
los dos, si él ve que yo estoy haciendo algo se va solo, por lo general siempre en la noche
salimos.
R: Bueno… (piensa un momento) pasó que hasta hace un tiempo atrás él no quería saber
nada con el tema de tener relaciones sexuales más seguidas, y yo insistía, insistía, y la
verdad es que me sentía muy mal porque me planteaba si la del problema era yo, que ya no
le gustaba, no sé que…muchas veces le planteé el tema y él me decía que no, que no tenía
que ver con que había dejado de gustarle ni nada de eso, simplemente era que estaba muy
cansado y no tenía ganas. Pasó un tiempo y él es como que empezó a buscarme más, no
sé si fue que quizás no se daba cuenta de mis necesidades o fue un tiempo en el que él
estaba muy estresado, pero ahora te puedo decir que mejoró muchísimo este aspecto.
P: ¿Cuáles son las cosas que prefieren hacer juntos y cuáles por separado?
R: Lo que nos gusta siempre hacer juntos es salir de compras o ir al centro, acá estamos
como un poco más limitados, pero cuando vivíamos en Córdoba nos gustaba ir al shopping y
siempre alguna cosita nos comprábamos, o ir a los artesanos, esas cosas sí disfrutamos
hacer juntos. Lo que siempre nos gustó hacer por separado es salir a los boliches. Yo
siempre salí con mis amigas, porque a mí siempre me gustaron las juntadas. A veces lo que
sí hacemos juntos es ir a cenar a algún lado y después ir a tomar algo, pero por ahí como
me vine a vivir acá lo que más extraño es salir con mis amigas, yo no he salido nunca más
sola, a mí eso me alimentaba mucho, y yo creo que a él eso también, él allá tenía más vida
de soltero que yo. Ese es un aspecto que extraño de vivir en Córdoba (dice esto último con
cierto desánimo), llega el fin de semana y todo el mundo me pregunta si extraño a mis
amigas, yo extraño a toda la gente que tenía allá. Yo convivo con él, trabajo con él, el no
hacer cosas por separado me llevaría a no acordarme de la que era. Por eso el hacer cosas
por separado me hace sentir bien, somos dos seres distintos que nos gusta hacer cosas
diferentes.
P: ¿Cuáles son los problemas más comunes que tienen con tu pareja?
R: Por ahí, de vez en cuando (piensa un momento), a veces más y a veces menos, el
tema del orden y de la limpieza. El es re-bueno, si yo le digo él hace, pero es como todo
hombre, no se da cuenta, no es lo mismo que una mina, vos cargás el lavarropas y estás
atenta a que termine para colgar la ropa, él carga el lavarropas y lo puede dejar tres días
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con la ropa adentro que si no le decís no se da cuenta. El orden y que por ejemplo llegamos
los dos a la misma hora de trabajar y él se tira a ver televisión, o me ayuda con la comida y
yo mientras tanto lavé los platos del día, capaz que me di una ducha mientras estaba la
comida y él no, o ponéle vos le pedís que limpie y te limpia eso, o para él la casa está
ordenada, así como la ves para él está ordenada... entonces yo siempre estoy diciendo
“Gordo, dale, ayudame, que tenemos que hacer eso o aquello”, eso fue un motivo de
conflicto siempre, ahora cuando nos vinimos a vivir acá, se acentuó porque trabajábamos
mucho los dos y yo no tenía ni un segundo para ponerme a limpiar y a ordenar, y como el
departamento es mucho más grande no daba abasto y yo no podía ver esto así, entonces le
propuse que como podíamos hacer un gasto para pagar a alguien a que me ayude que
hagamos eso, porque el departamento de Córdoba era re-chiquito para limpiarlo lo dabas
vuelta como querías, acá los tiempos y las ganas no me daban mucho. Así nos sentamos a
hablarlo y dijimos “Vamos a pagar a una chica que nos ayude y no nos hagamos más
problemas”. Viene una chica una vez por semana que me limpia todo y yo en la semana voy
manteniendo la limpieza, y ahí sí, él me dijo “Yo no tengo ganas de limpiar, no te voy a
ayudar así que hagamos eso”.
P: ¿Qué otro problema surge a menudo en tu pareja?
R: Otro tema que surge es que por ahí yo no tengo afinidad con la familia de él (comienza
a hablar en un tono más bajo que lo habitual), y desde que llegamos a vivir acá de donde es
él es un tema que siempre sale, sus padres vivieron toda la vida acá. No estoy bien con la
madre en algunos aspectos, no me dan ganas de verla, no nos vemos nunca, así que por
ahí a mí ese tema me da miedo, me da terror, prefiero poner distancia para que no haya
conflictos, porque yo creo que ese sería un factor importante en la pareja, yo creo que si a
este tema le doy un poquito más de bola o me dejo llevar, pasa que yo soy re-contra
impulsiva, por ahí digo muchas cosas que si bien las pienso no las digo de la mejor forma.
Lo que estoy tratando de hacer es este malestar que siento que pase, que pase y no
comentarlo con él para no vomitarle todo y no ponerlo en contra de la familia y que sienta
realmente lo que yo siento por su familia, entonces lo hablo con alguna amiga o con alguno
de Salta.
P: ¿Cómo definirías el trato que tenés con la familia de origen de tu pareja?
R: Es un trato superficial (continua hablando más bajo que lo habitual), de “Hola ¿que tal?
y nada más”, trato que sea con todo el respeto del mundo, nos vemos muy poco, yo no
siento que sean de mi familia, creo que él tampoco siente que todos somos una familia, eso
él me lo respeta y me dice que su familia soy yo, y que la familia de los padres es la familia
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de los padres. Hay cosas que él las ve igual que yo, pero yo entiendo porque son sus
padres, pero a mí me molestan sus actitudes. No sentí que me hubiesen recibido de la mejor
forma, quizás uno compara, pero si hubiésemos ido a Salta nos hubiese recibido mi familia
con las puertas abiertas y eso acá no sucedió, mi suegro por una serie de cosas que le
pasaron en la vida todo el tiempo saca en cara todo lo que él da, y desde que yo llegué de
una forma u otra nos decían “Bueno, vayan buscando departamento” y mi pareja dijo
“Busquemos mientras también un lugar donde dejar la moto” para no molestar más, es decir
para algunas cosas que vos lo necesitás no están y para otras sí, son súper metidos, hasta
lo que les conviene, te dan pero siempre marcando una distancia entre los que es de ellos y
lo que es tuyo.
P: ¿Qué te gustaría modificar con respecto a esta relación?
R: No, no modificaría nada, porque si yo comparo con mi familia nada que ver, mi mamá
a pesar de estar en Salta está todos los días conmigo, sabe lo que pasa, lo que no pasa,
nos desea suerte, nos pregunta todo el tiempo cómo estamos, hasta me manda plata para
que compremos cosas para el local, siempre está o colabora de alguna forma. En cambio
ellos no (baja nuevamente el tono de voz al decir esto último), yo arreglé el local, mi casa,
todo con mi pareja, en ningún momento nos ofrecieron una mano, sin embargo en otras
cosas sí se meten, me parece que quieren mantener un nivel de vida que no pueden y eso a
mí me molesta mucho, porque hacen una farsa que no es. Por eso ahora que yo no les pedí
nada, yo soy la que marco distancia.
P: ¿Cómo es el trato que tiene tu pareja con tu familia de origen?
R: Nada que ver con el trato que tengo yo con su familia (levanta el tono de su voz al
decir esto último), si no es mi mamá es mi papá el que habla casi todos los días, hablamos
mucho, llaman al local cuando no nos encuentran en el departamento, y por la forma de ser
de mi pareja el trato es mucho más familiar, son más abiertos mis viejos por eso con
nosotros se generan charlas más fluidas, la relación con su familia es más tensa, se generan
muchos silencios, tampoco nos preguntan cómo nos va. Con mi familia hay más confianza,
cuando llaman y no me encuentran no tienen drama de hablar con mi pareja porque lo
quieren, no necesitan que esté yo si o si para preguntar cómo nos va, en cambio si llama mi
suegra y él no está corta y listo.
P: ¿Cómo es el trato que tienen con los amigos o conocidos?
R: Cuando estábamos en Córdoba mis amigos, que pasaron a ser también los amigos de
él, fueron más trascendentes, como que seguimos viéndonos, no sé, los amigos de él es
como que se cortaron, porque sus amigos no estaban de novios y es como que seguían en
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la joda, y algunos de mis amigos convivían, entonces nos juntábamos, pero siempre
mantuvimos los amigos de cada uno. Mi pareja siempre estuvo muy bien con mis amigos,
nos juntábamos todos, salvo cuando nos juntábamos todas las mujeres. El salía con sus
amigos y yo prefería no ir, porque me aburría, era otro grupo donde yo como pareja no tenía
nada que ver, no se juntaban con sus novias. Cuando nos vinimos acá, me encontré con un
montón de amigos de la infancia que tenía él y tenían todos novias, los empecé a conocer y
me parecieron muy buenos, nos ayudaron muchísimo y me hicieron sentir muy bien. Creo
que me aferré mucho más a sus amigos que a la familia de él, iban al local todo el tiempo
para saber si necesitábamos algo, nos juntamos mucho y somos muy solidarios, siento que
estamos todos en la misma, tratando de formar una familia.
Pienso que fue de lo más positivo que encontré cuando llegué a Roca (lo dice en un tono
terminante), no sé, yo me imagino teniendo hijos y jugando con los hijos de nuestros amigos,
siendo sus tíos, son muy buenos.
P: ¿Cuándo tienen un problema cómo reaccionan vos y tu pareja?
R: Por lo general lo hablamos, a no ser que la discusión haya subido de intensidad
entonces si tardamos en hablar, es como que nos calmamos y después lo hablamos. Pasa
que por ahí yo digo mal las cosas y no me doy cuenta en el momento, cuando él se enoja y
me dice que por qué le digo las cosas así voy y le pido disculpas y después está todo bien.
Aunque me cuesta sacarlo del enojo, es como que se cierra (hace un gesto con sus manos
acompañando esta última expresión). Yo pienso que la que tiende al choque soy siempre yo,
me pasa que a veces ando tan apurada que no valorizo las cosas que él hace. Cuando él
me cuenta esto que le pasa recién me doy cuenta de lo mucho que hace y yo no me doy
cuenta.
P: ¿Cómo se sienten con esta forma que tienen de afrontar los problemas?
R: Yo me siento bien con esta forma, porque es mi forma de ser, soy así muy impulsiva.
Creo que aunque me proponga cambiar no lo haría, él ya me conoce que soy así, lo que yo
siento que tengo de positivo es que cuando cometo un error con él lo reconozco. Prefiero
que si tengo que cambiar de hacerlo por repetición de tanto que me lo dicen.
P: ¿Cómo se expresan con tu pareja sus sentimientos, necesidades, deseos, etc.?
R: Cuando se trata de algo que no me gusta soy directa, voy y se lo digo, cuando me
guardo este malestar se me nota, soy muy expresiva, como por ejemplo cuando estoy con
mis suegros él se da cuenta que mi cara no es la mejor (se ríe). Cuando tengo mala cara lo
que él hace es preguntar y repreguntar hasta que se lo digo, me desahogo y pasa, así de
alguna forma u otra termino hablándolo, porque me pregunta o porque reviento, no le puedo
453
ocultar nada. A él también le pasa lo mismo, sé que está mal o que quiere decir algo porque
su cara ya me lo dice. Es como que los dos cuando son temas delicados preferimos no
decirlo como primera opción hasta que después lo largamos.
P: ¿Qué dificultades encuentran cuando conversan?
R: (piensa un momento) Su terquedad para entender algo, siento que le explico muchas
veces las cosas y él no las entiende, es como que se aferra a su opinión y no escucha el
parecer del otro. Nunca logramos llegar a un acuerdo cuando se pone así y él me dice
“Siempre terminamos haciendo lo que vos querías”. Y decidimos no hablarlo más porque no
acordamos. Después alguno siempre afloja, pero cuesta, a veces pienso que lo hace para
no darme la razón. Esto es algo que me gustaría que cambie, que se abra más a lo que yo
pienso, no siempre se tiene la razón en todo, pero por lo menos que escuche lo que pienso,
que no crea que es un capricho mío no darle la razón, es sólo que pienso distinto.
emocionalmente con tu pareja? Ello podría ser: preocuparse por vos, gestos de
apoyo, contención, etc.
R: ¡Uy! Todo lo que dijiste, él está todo el día pendiente de cómo estoy yo, no hay día que
no me pregunte cómo estoy, qué quiero hacer, qué tengo ganas de comer, todo el tiempo,
creo que vive pendiente de lo que me hace falta, si yo quiero algo, a veces me freno y
pienso que no vale la pena comprarlo y él está viendo detrás de mí cómo conseguírmelo
para regalármelo, y no sabés como lo disfruta (mueve sus manos de una forma apresurada
al decir esto último). Me demuestra con eso y diciéndome cuánto me quiere, por ejemplo yo
le demostré mi amor viniéndome acá de donde es él, yo no lo hubiera hecho si él no valiera
eso y mucho más. Todo el tiempo nos demostramos cuánto nos amamos, me abraza, me
besa. Si me ve resfriada va me busca limón, miel, se re-preocupa, me hace un té. Yo soy de
devolverle todo esto, le hago la comida porque yo sé que él se pone de re-mal humor llegar
del trabajo y no tener nada para comer, aunque no me guste cocinar, y a mí me hace muy
bien esto. También le repito todo el tiempo lo lindo y hermoso que es, porque para mí es así,
le grito que lo amo, aunque esté todo el mundo y él se muera de vergüenza.
investigación.
454
Entrevista nº 7

Edad: 26
Sexo: Femenino
Ocupación: Estudiante y empleada de niñera
P: ¿Me podrías contar como te conociste con tu pareja?
R: Nos conocimos en una fiesta que organizábamos nosotros los de la facultad de
veterinaria en La Pampa, porque para ese entonces yo estudiaba veterinaria allá, fui con esa
idea a vivir a La Pampa y bueno, después resultó que no era lo que yo esperaba de la
carrera, no sé, quizás la idea que yo tenía era un poco errónea. Había formado un grupito en
la facultad que nos llevábamos muy bien, todos muy amigotes y organizábamos los fines de
semanas estas fiestas que pertenecían a la facultad de veterinaria, como yo formaba parte
de la organización estaba siempre en estas fiestas, por supuesto que lo tomaba más como
diversión que como trabajo, bailábamos, tomaba algo con mis amigas, lo disfrutaba mucho.
Y resulta que en una de estas fiestas yo estaba bailando con las chicas y cae un grupito de
chicos a sacarnos a bailar, dentro de ese grupo estaba mi actual pareja, se pusieron a
charlar con nosotras y yo pegué onda con él enseguida, pensé que iba a ser una charlita de
boliche y nada más, que todo iba a quedar ahí y listo, pero no fue así. Me decía que era muy
piola, que era muy linda, bueno... el chamuyo que te hacen siempre los varones, charlamos
toda la noche y antes de despedirnos me pide el número de teléfono, te digo que yo no soy
de andar dando mi número de teléfono por todos lados, pero lo que me había pasado con
este chico era algo especial, no sé, era como que me trataba de una forma que nunca antes
ningún hombre me había tratado así, muy caballero, súper respetuoso, re-atento todo el
tiempo preguntando si estaba bien, si quería tomar algo, muy pero muy distinto al tipo de
hombre al que yo estaba acostumbrada, ¡será que las experiencias que tuve no fueron tan
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buenas!... (se ríe), tampoco es que los hombres con los que he estado fueron malos, pero
sentía que nunca me habían tratado de esta forma, él era muy dulce y atento, todo el tiempo
se preocupaba de cómo estaba, eso me re-gustó de él. Nos despedimos esa noche y al otro
día me llama por teléfono y me invita a cenar, yo inmediatamente le dije que sí, me parecía
una persona espectacular para conocer, podés creer que esa noche estuvimos tan bien los
dos, no sé, sentíamos que éramos el uno para el otro, así que yo tomé la iniciativa y le
pregunté si quería ser mi novio, él aceptó, menos mal porque si no era así creo que me
moría de vergüenza. Así fue como nos conocimos y como nos pusimos de novios.
P: ¿Te atraía físicamente él?
R: Más o menos, no te voy a decir definitivamente que no porque como sabrás lo que
primero entra es por los ojos, igualmente no era el tipo de hombre que a mí me gustaba, no
sé, es como que los buscaba no tan perfil bajo, más cancheritos y chamuyeros, él al
principio es un poco tímido hasta que toma más confianza y se desinhibe más. Lo que pasa
es que al verlo no fue su aspecto físico lo que me atrajo de entada, creo que si él no me
hubiese hablado y a la vez no hubiésemos pegado onda nunca me habría fijado en él por
su aspecto físico, es más bien flaco, un poco bajo para mi gusto, lo que sí me gustaba de él
era que me hacia sentir como una reina.
P. ¿Cuánto tiempo estuvieron de novios antes de convivir?
R: Estuvimos de novios antes de convivir... dejáme pensar (piensa)... como un año y
medio más o menos, sí, a partir de ese día que nos pusimos de novios nos llamábamos
todos los días y aunque los dos estábamos muy ocupados con el tema del estudio nos
hacíamos un ratito para vernos y pasar algunas horas del día juntos. Yo en ese tiempo,
cuando me puse de novia con él, estudiaba veterinaria, me fui a La Pampa con la idea de
estudiar esto y de recibirme, hice el primer año y la verdad es que no me gustó mucho,
aparte de ser una carrera que no te deja espacio para otras cosas por lo demandante que
es, tenés que dedicarle muchas horas de estudio, los temas que veía no me motivaban para
nada, existían muchas cosas que me hacían pensar en dejarla, no resultó ser lo que yo
esperaba, me gustaban mucho los chicos, yo desde que llegué acá siempre tuve que
trabajar para mantenerme y el trabajo que hice y sigo haciendo es el de ser niñera, me
encanta estar con los chicos, cuidarlos y a la vez entretenerlos, por eso me decidí a estudiar
el profesorado de maestra jardinera, mi pareja me apoyo muchísimo en esta decisión y a la
vez me alentaba para que me decida de una vez por todas, creo que él no sólo es la
persona que más me protege y me cuida sino que también es un gran amigo y compañero,
con él consulto cualquier cosa que me preocupe, no sé, es como que me da claridad mental
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y cualquier decisión que tengo que tomar siempre le pregunto a él, me da consejos y me
apoya en todo, por eso siento que son decisiones seguras y bien tomadas.
P: ¿Cómo fue que tomaron la decisión de irse a convivir?
R: Cuando me fui a vivir a La Pampa al principio vivía sola y después me hice de un
grupo de amigos que estudiaban conmigo veterinaria, me llevaba muy bien con dos chicas
del grupo que vivían juntas, yo en ese entonces estaba buscando a alguien para compartir
mi departamento y a ellas se les estaba por vencer el contrato así que les propuse que se
vengan a vivir conmigo y ellas aceptaron. Cuando me puse de novia ya vivía con las chicas,
la mayor parte del tiempo me quedaba en la casa de mi novio, porque él vivía solo, así que
no había problemas, tampoco hubiese sido un problema que él se quedara algunos días en
mi departamento, pero lo que pasaba y pasa actualmente es que son muy pocas las horas
del día que estoy en casa, cuando no tengo que estudiar, tengo que hacer alguna tarea en
grupo para el profesorado, la mayoría de los días curso o me tengo que ir a trabajar, así que
nos resultaba mucho más cómodo a los dos que yo me vaya a su departamento y me
quedara algunos días con él. Lo que hacía era pasar a buscar cosas, ropa, preguntar si
tenía algún mensaje de alguien... etc. Esto lo hacía muy seguido porque vivíamos a cuatro
cuadras de distancia. Cuando sus padres iban a visitarlos yo trataba de no estar, así que
prefería quedarme en mi departamento, iban muy seguido, entonces los empecé a conocer
mejor, son personas muy buenas, tienen un corazón de oro, me quieren mucho, yo les
contaba muchas cosas sobre mi vida, les contaba el sacrificio que era para mí venirme de
General Roca a estudiar a acá, era imposible que mi mamá me mantuviera, tengo hermanos
muy chicos y demasiado hace mi mamá como para mantener a mis hermanos, y más
todavía después de la muerte de mi papá que no fue hace mucho, entonces ellos entendían
mi situación, un día mi novio y sus padres fueron a mi departamento porque los había
invitado a almorzar y su mamá me dice “¿Por qué no te vas a vivir con él? nosotros
sabemos que están muy enamorados, los vemos muy bien a los dos juntos y aparte te
ahorrarías de pagar el alquiler de tu departamento”, yo en ese momento me quedé un poco
asombrada, no me convencía del todo esto de irme a vivir con él ya de una manera tan
formal, pero pasó que después de hablarlo con mi pareja y evaluar esto de que igual la
mayoría del tiempo estoy en su departamento, hasta pasó que un día me encontré con que
toda mi ropa estaba allí, pensar que me ahorraba plata en alquiler y podía trabajar un poco
menos y dedicar esas horas de trabajo en estudiar para avanzar un poco más con el estudio
porque la verdad es que me había atrasado bastante. Entonces me decidí del todo y ahí fue
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cuando me fui a vivir con él, fueron muchas cosas las que pasaban por mi cabeza, hasta
que por fin me decidí y me mudé definitivamente a su departamento.
P: ¿Recordás alguna celebración que hayan hecho para esa ocasión?
R: No sé si esto es una celebración, pero lo que sí hicimos, no el primer día que yo ya
estaba en su departamento, sino que fue más tarde cuando me pude organizar un poco
más, acomodar mis cosas, buscar mi espacio, lo que hicimos fue hacer una cena en casa
los dos juntitos, me acuerdo que pusimos velas, comimos pollo al horno con papas que
cociné yo, abrimos un vino, la pasamos muy bien. Creo que consideramos los dos esa cena
como el comienzo de una nueva etapa que estábamos por vivir, por supuesto que fue una
cena íntima, no invitamos gente, ni tampoco le comunicamos a todos los que conocían que
nos habíamos ido a vivir juntos, nuestras familias ya sabían y nuestros amigos se iban
enterando poco a poco a medida que me los cruzaba o que nos iban a visitar.
P: ¿Qué esperabas de la convivencia?
R: Mmm... no sé, ¿qué esperaba? (se pregunta y mira hacia arriba), al principio tenía
mucho miedo, no me parecía un paso simple para dar, pensaba si dejar el departamento
que alquilaba con mis amigas era una buena idea o no, si estaba haciendo bien las cosas o
no, porque yo me decía “¿Y si la cosa no funciona? si cuando estoy con él solo un tiempo
nada más está todo bien, pero convivir es otra cosa, no es lo mismo”, me parecía que la
relación que teníamos iba a cambiar para mal, pensaba que no era esto lo mejor para la
relación, otra cosa que también pensaba era esto de dejar el departamento con las chicas,
capaz que estaba todo bien, pero si después de dar este paso las cosas con mi pareja no
funcionaban ¿qué hacía?, alquilarme algo sola era casi imposible, la plata para mantener un
departamento yo sola no me alcanzaba. Por todo esto que recién te mencioné, fue que yo
tardé mucho en decidirme ir a vivir con él, y me decía cuando hablábamos del tema “¿De
qué tenés miedo?”, hasta pasó que él creía que mis inseguridades eran porque yo no lo
amaba realmente, esto lo hablamos muchas veces y yo le explicaba que para mí este no era
un paso tan fácil a dar, no es que yo decía “Bueno, pruebo irme a vivir con él y si no
funciona todo bien, me alquilo otro departamento y ya está”, las presiones que tenía venían
de muchos lados. Creo que la presión más importante era esto de que por alivianar gastos y
a la vez poder estar más tiempo juntos arruinara la relación. Yo sé que por ahí resulta tonto
este miedo que tenía, aparte sentía que no tenía mucho de que agarrarme para pensar de
esta forma, no llevábamos muy bien, nos queríamos mucho ¿por qué pensaba esto?, no lo
sé explicar. Para mí estaba bueno esto de no trabajar tanto tiempo y dedicarlo un poco más
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a las cursadas porque venía muy pero muy lenta, se me juntaban finales, temas que tenía
que estudiar para rendir exámenes, entonces le podía dedicar más tiempo a la facultad.
P: ¿Qué expectativas tenías cuando te fuiste a vivir con él pero referidas un poco
más a la relación en sí, a la convivencia?
R: Que íbamos a estar más tiempo juntos, yo no tengo mucho tiempo libre con el asunto
del trabajo y cuando estoy en casa estoy estudiando y a la vez que los dos estemos juntos,
aunque sea estudiando y nos hagamos mucha compañía para mí era muy importante.
Además me imaginaba lo lindo que sería poder programar los dos juntos nuestro día a día,
el tiempo libre, hacer las compras los dos, arreglar a nuestro gusto la casa, pensar que
tenemos ganas de comer, compartir muchos momentos del día con mi pareja, esto era un
aspecto muy positivo que tenía la convivencia para mí. También poder ayudarnos entre los
dos, saber que si a uno le pasa algo el otro va a estar incondicionalmente, te digo esto
porque yo viví junto a él momentos muy duros como te conté, la muerte de mi papá y saber
que lo tenía a él para apoyarme y contenerme en esos momentos tan difíciles tanto para mí
como para mi familia es muy valioso, lo siento a él como un gran sostén emocional que me
apuntala y que está siempre pero siempre al lado mío. Para mí es re-importante encontrar
una persona que vos quieras y que sientas que él te quiere porque te lo expresa y
demuestra con diferentes hechos y en distintos momentos. Yo con él también soy así de
apoyarlo todo el tiempo en lo que hace, soy de hablarle mucho y apoyarlo en todo lo que
pueda.
P: ¿Cuáles de todas las expectativas que mencionaste pensás que se han cumplido
y cuáles no?
R: Mirá, creo que es su mayoría todas se cumplieron, algunas más que otras, pero en
general te puedo decir que sí; lo que pasa es que ahora que yo ya llevo dos años
conviviendo con él te puedo decir que muchas de las cosas que una imagina de la
convivencia no son tan así, uno se olvida que en la vida surgen contratiempos que uno no
espera, y esto hace que las cosas no te salgan del modo que vos querés, no sé, por ejemplo
pensás “Bueno, los dos vamos a ir a hacer las compras, hoy como yo llego cansada la
comida la va a hacer él, por suerte se dio cuenta que la casa estaba sucia y me ayudó a
limpiarla sin que le dijera nada”, en la convivencia no sucede nada de eso, es estar todo el
tiempo comunicándote, sobre cómo vos estás, qué te molestó del otro, cuánto tiempo
disponés para algunas cosas, cuáles son las necesidades que van apareciendo en el
momento, y así sucesivamente para no tener que agarrarte de los pelos. Esas son las cosas
que uno piensa y que en la vida real no es así todo color de rosa como uno lo fantasea,
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quizás esto es lo que no se cumplió sobre lo que yo pensaba que era la convivencia, te das
cuenta que el ser que tenés al lado no es igual a vos, no tiene las mismas necesidades que
vos y tiene una forma muy distinta de hacer las cosas. De lo otro más profundo que te
contaba hace un rato, si te puedo decir que se ha cumplido totalmente, somos muy
compañeros, yo siento que en estos dos años compartí muchas cosas lindas con él y sigo
sintiendo su apoyo y su amor hacia mí en forma incondicional. Yo pienso que esto último es
más importante que todo lo otro, sentís que teniendo esto podés superar cualquier dificultad
que se presente, te dan ganas de hablar las cosas para que no se generen discusiones
tontas y para que la relación mejore cada vez más, yo creo que si no tenés esto en cuenta,
te peleás por pavadas continuamente y te empezás a dar cuenta que no sirve para nada.
R: No sé si problema, pero que aparece cada dos por tres es el de la limpieza, yo soy por
lo general la que me ocupo de ordenar la casa y a veces siento, aunque esto ya lo he
hablado con él, que no valora lo que hago para mantener la limpieza y el orden, no sé, es
como si no viera que estuve ordenando la casa para que todo no sea un desastre y a los
cinco minutos él vuelve a descontrolar algo, entonces le digo “¿Para qué ordené la ropa del
placard, si al rato vas vos y para sacar una remera desordenás todo?”, él entiende, pero
siento que no hace mucho para cambiarlo, te dice “Bueno, disculpame, voy a tratar de no
hacerlo más” y al otro día vuelve a suceder lo mismo.
Si hay que limpiar me ayuda, pero no lo hace de la forma que yo quiero, limpia
superficialmente y sin ganas y yo le digo “Encima que no tenemos tiempo para limpiar, tratá
de que sea una limpieza profunda para que dure”, entonces termino limpiando yo y me evito
de, por un lado de decirle que no estoy conforme con la limpieza que hizo y que sea tema de
discusión, y por otro lado me ahorro tiempo y lo limpio yo directamente. Está bien, yo
entiendo que esa sea su forma de limpiar por eso prefiero ocuparme yo y listo, pero también
pienso que es porque no estuvo nunca acostumbrado a hacer esto, antes cuando yo me
quedaba en su casa algunos días ordenaba un poco y limpiaba también, no te voy a decir
que no, pero no me hacía mucho cargo de cómo tuviera él sus cosas de desordenadas, ni
tampoco lo sucia que estuviera la casa, en realidad los varones son un poco así, no les
importa mucho la limpieza y a él su mamá siempre le hizo todo, la ropa se la lavaba ella, se
la planchaba, y ahora que vive conmigo esto lo hago yo.
En algunas situaciones su mamá es de meterse, me molestó una vez que me dijo “¿Por
qué no te comprás un lavarropas automático y te evitás con eso que tenés de enjugar la
ropa? ¿querés que te regale uno?”, y a mí la verdad que eso me re-jode, no me gusta que
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sea tan metida, yo sé que tiene buenas intenciones, pero también es cierto que esta es mi
forma de hacer las cosas, como ella tendrá las suyas, aparte ya nos han regalado de todo,
cocina, heladera, mesa con las sillas, yo no quiero que me regalen más cosas, quiero que
las cosas que tenga sean producto de mi trabajo y del de mi pareja, por ejemplo los dos
ahorrando nos compramos un sommier, y no sabés el valor que tiene eso para nosotros, es
producto de un esfuerzo conjunto que hemos hecho, y esto es distinto, es como si las cosas
tuvieran otro valor. Esto de que su mamá se meta en algunas cosas nuestras ya se lo he
dicho a él, se lo dije claramente “No quiero que tu mamá se meta tanto en cómo hago yo las
cosas o que empiece con esto de qué es lo que necesitamos”, también le aclaro que yo sé
que ella lo hace con buenas intenciones, pero es cierto a la vez que el que ella se desligue
un poco de nuestras necesidades nos va a permitir crecer y sentir propias las cosas que
compremos con nuestro esfuerzo. El entiende esto de su mamá, pero muchas veces yo
siento que por no hacerle mal a ella, o no querer ser tan tajante con ella la hace partícipe de
cosas que pertenecen a nuestra intimidad como pareja.
Estos dos temas son los que muchas veces nos generan tensión, malestar en la pareja y
pareciera que nunca se van a arreglar, siempre volvemos a lo mismo, otros problemas no
tenemos, ¡me parece que con estos bastan! (se ríe).
P: ¿Cómo reaccionan cuando se presentan estos problemas?
R: Los hablamos, por suerte somos los dos de hablar mucho las cosas, prefiero esto mil
veces a que cada uno esté enojado y después no saber por qué, esto creo que genera que
aguantes y aguantes hasta que juntás tanta bronca que un día estallás. Para mí lo mejor es
decir qué te molestó de la situación o del otro y juntos tratar de solucionar las cosas, te
quedás mejor, sin la sensación de que algo te quedó por decir y sin juntar malestar. El
también es de hacer esto, no se queda con nada de lo que tiene para decirme, está re-bien
para mí que esto sea así, yo puedo conocer de esta forma que es lo que a él le molesta y
podemos tratar de cambiar algunas cosas para no hacerle mal al otro.
Siempre preferimos hablarnos, comprender lo que le pasa al otro, es muy importante para
los dos.
P: ¿A tu pareja le expresás de esta forma también tus necesidades, deseos, lo que
sentís?
R: Sí, hablar es la forma que elegimos los dos, como te decía, es importante en nuestra
relación estar informado de lo que le pasa al otro, no es muy sano andar con mala cara para
que el otro se entere que a vos te pasa algo, esto para mí genera confusión en el otro como
tampoco da la oportunidad de que se puedan cambiar algunas cosas. Yo a él le digo todo lo
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que siento, cuánto lo quiero, las cosas que me joden, hasta pienso que en algunas
situaciones soy demasiado sincera y bruta para decir las cosas, me reconozco muy
impulsiva, me embalo diciendo todo y muchas veces él me ha tenido que decir “Calmáte, no
es necesario que me digas de esta forma las cosas, si yo igual te voy a entender”, entonces
me freno y me digo a mí misma “Lo ataco como si él se estuviera defendiendo de algo y lo
que hace simplemente es escucharme”. El en cambio, es muy pacífico para decir las cosas
que le molestan, es suave, tiene en cuenta de no herir a la otra persona para decir lo que le
jode. Este último tiempo he tratado de cambiar un poco para decir las cosas, porque sé que
a él le hace mal que yo sea tan directa y pienso un poco más antes de decir las cosas, esto
en un tiempo era un obstáculo porque yo lo atacaba para decir algo y él lo que me decía es
que no era necesario que lo hiciera de esa forma, sobre todo con el tema de la madre de él,
no me daba cuenta que esto le dolía mucho.
Ahora pienso que he cambiado un poco para decir las cosas que me molestan, creo que
me hizo bien que me dijera que a él le hacía mal, me reconozco un poco más suave para
decir las cosas y así estamos mucho mejor.
P: ¿Cómo es el trato que tienen con sus familias de origen?
R: Con su familia son buenas las relaciones, sus padres siempre fueron muy buenos
conmigo, me ayudaron siempre en todo lo que necesité, tienen muy buenas intenciones en
todo lo que hacen por nosotros, lo único es que yo siento que su madre muchas veces se
mete en nuestra relación, yo entiendo que él es hijo único y quiero lo mejor para él, pero no
nos deja crecer como pareja, mis amigas también me lo dicen porque les pasa algo parecido
con sus suegras. Yo re-entiendo que ella nos quiera ayudar, pero también es cierto que
como cualquier pareja que quiere formar una familia necesita de esfuerzos y sufrimiento
para conseguir las cosas, sino sería todo muy fácil. Para mí sería cómodo dejar que ella esté
atenta a todo lo que necesitamos y nos lo regale, pero sé que eso implica que ella se sienta
con derecho a decidir ciertas cosas en mi relación de pareja, pasa también que yo no siento
a estas cosas como propias del todo.
Este tema lo hablo mucho con mi pareja y él coincide conmigo, por eso es que tratamos
en este último tiempo de no recibir estas cosas que ella nos ofrece y explicarle lo que
pensamos, siempre dejando en claro que agradecemos mucho su predisposición para
ayudarnos. Su papá es distinto, es como que entiende mucho más esto que nos pasa y en
algunas situaciones he visto cómo trata de frenarla a mi suegra.
Con mi familia él se lleva muy bien, mi mamá y mis hermanos lo quieren un motón,
tampoco ha tenido la oportunidad de conocerlos todo lo que yo quisiera, la única vez que
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vino a General Roca fue cuando murió mi papá y creo que no fue una situación muy propicia
para conocerlos bien, estábamos tan mal todos que ni me quiero acordar (se pone un poco
mal y hace una breve pausa).
Cuando estamos en La Pampa hablamos mucho por teléfono con mi familia, lo aprecian
mucho y saben que es una muy buena persona, siempre se preocupan por saber cómo
estamos los dos y cómo nos van nuestras cosas. Tenemos pensado en pasar las
vacaciones de verano en General Roca, esa va a ser una linda oportunidad para que los
conozca mejor.
P: ¿Cómo son las relaciones que tienen con sus amigos?
R: Yo tengo amigos que me han quedado de cuando estudiaba veterinaria y algunos que
me hice ahora en el profesorado y él tiene allá sus amigos de toda la vida, la mayoría
estudia ingeniería con él. Las relaciones que tenemos con ellos son muy buenas, por suerte
nos hemos integrado muy bien entre todos, aunque tenemos relaciones más estrechas con
dos amigas mías que tienen parejas de mucho tiempo, son de allá también y se llevan muy
bien con mi pareja, nos juntamos a comer muy seguido, también vienen a alguna reunión
que organizamos un amigo de él y su novia. Nos juntamos por lo general a comer los fines
de semana en casa o somos de salir a tomar algo afuera, otras veces elegimos juntarnos
cada uno en forma individual con sus amigos, ya sea porque se festeja algo o porque
simplemente se da así, a mí me gusta que sea así, no tengo problemas, tengo amigas que
no les gusta que sus parejas se junten con sus amigos, piensan que al estar varios de ellos
solteros las reuniones son más que nada medio piratas, la verdad es que yo confió en él y él
piensa lo mismo que yo acerca de esto. Sabemos los dos que nos amamos lo suficiente
como para no herir al otro y elegirnos todo el tiempo.
R: Bien, muy bien yo me siento muy a gusto con sus amigos y con su familia, y creo que
él también con los míos, pensá que al no tener acá a mi familia éstas son las personas que
me quieren y que considero como parte de mi familia, son muy importantes para mí todos
ellos.
P: ¿Modificarías algo de estas relaciones?
R: No, ¡bah! no sé (se sonroja antes de decir lo siguiente y se ríe)... modificaría el trato
que tiene mi suegra con nosotros, si es que se pudiera modificar, pero esto no es magia. Me
gustaría que se ocupe un poco menos de lo que nos hace falta a nosotros, nos alcanza con
que se preocupe en saber cómo estamos y nada más, que se deje de dar consejos sobre
cómo se hacen las cosas y en saber si necesitamos algo material.
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R: Las decisiones que vamos tomando las consultamos entre los dos y escuchamos la
opinión de cada uno antes de decidir algo, por ejemplo cuando hay que gastar dinero para
comprar cosas para la casa, siempre nos consultamos, los gustos, preferencias, es una
inversión nuestra, es muy importante que los dos las decidamos, aparte cada uno pone la
mitad del dinero, tanto para pagar impuestos como para comer, salvo el alquiler que lo paga
él solo, por eso en estos temas nos consultamos mucho. Hay cosas que se deciden por
separado como por ejemplo cosas muy puntuales y que pertenecen a la individualidad de
cada uno, yo me compro ropa, algún libro que necesito o materiales para el profesorado y él
hace lo mismo con sus gastos, no consideramos necesario consultar estas cosas, cada uno
se maneja con su dinero y lo invierte en lo que necesita.
Otras decisiones quizás las tomamos más basándose en el tiempo que tiene cada uno,
por ejemplo, si yo tengo mucho para estudiar y él esta más alivianado se encarga él ese
mes de pagar los impuestos, o si yo llego más tarde que él a la hora de almorzar por lo
general él se encarga de preparar algo y me espera y yo hago lo mismo si es él el que tiene
mucho para estudiar o tiene que rendir muchos parciales. Con la limpieza, es todo un tema,
soy yo la que me ocupo por completo los fines de semana porque tengo más tiempo, ya lo
arreglamos así para que no se convierta en un tema de discusión continua, lo que sí hago es
pedirle que colabore con alguna tarea específica y que tratemos de mantener por lo menos
el orden durante la semana.
P: ¿Cómo se manejan con el tema de las relaciones sexuales?
R: No tenemos problemas con esto (evidencia cierta ansiedad, toma una papel y lo mira
fijamente mientras continua con la respuesta), la mayoría de las veces surge
espontáneamente, no tenemos programado el tener relaciones sexuales cada tanto, van
variando basándose en el día que uno tenga, a lo ocupados que estemos, por lo general
cuando tenemos que rendir un parcial al otro día, es como que no se insiste mucho porque
entendemos de lo cansado que está el otro, obviamente si es que surge de uno el tener
relaciones. Pasa muchas veces que coincidimos en nuestras ganas, no es un tema
consultado, sí hay días que son más frecuentes como los fines de semana por ejemplo.
P: ¿Pensás que el tomar decisiones en tu pareja es un tema conflictivo?
R: No, para nada porque las cosas de entrada se han planteado así, si surge algo en el
que no coincidimos nos consultamos hasta que arreglamos algo. Lo que sí costó fue el tema
de la limpieza, creo que fue un tema conflictivo hasta que, bueno, me di cuenta que si él
colaboraba con la limpieza a mí no me gustaba la forma en que lo hacía, me parecía que lo
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mejor era que yo me ocupara, no puedo cambiar su forma de hacer las cosas, ya sería
cambiar demasiado del otro, entiendo que es su forma, por eso me ocupo yo y listo.
P: ¿Cuáles son las actividades que valoran y disfrutan hacer juntos?
R: Nos gusta salir a tomar algo afuera, salir a comer, ir al cine, bailar no, por lo general lo
hace cada uno con sus amigos, esto se da así porque algunos de nuestros amigos no tienen
novia, entonces las salidas se prestan más para que sea a un boliche a bailar. Otra de las
cosas que nos gusta mucho es mirar alguna película juntos, las elegimos entre los dos,
también se da que a él les gusta mirar películas de acción y entonces yo prefiero hacer otra
cosa porque no me gustan mucho, otro día me elijo algo para mirar yo sola porque sé que a
él no le va a gustar, pasa que no siempre coincidimos en los gustos y cuando se da la
oportunidad de hacer algo por separado yo elijo ver películas que no puedo ver con él o
visitar a alguien. A veces nos juntamos con amigos a comer y lo disfrutamos mucho, otras
veces cada uno se junta con su grupo de amigos y sale por separado, lo que está
establecido son los domingos, él se junta con sus amigos a ver algún partido de fútbol y yo
me voy a visitar a mis amigas, me viene bien esto porque no nos vemos muy seguido con
las chicas, sobre todo con el grupo de veterinaria, desde que dejé de estudiar nos alejamos
un poco.
R: Muchas cosas.
P: ¿Cómo por ejemplo?
R: Que me diga todo el tiempo cuanto me quiere, que se preocupe mucho por mí, sobre
todo hace esto cuando estoy fuera de casa y me manda mensajitos al celular preguntando
qué estoy haciendo, si voy a tardar mucho, si quiero que me vaya a buscar a algún lugar. Me
cuida un montón, es de quedarse en casa cuando estoy enferma, me pregunta siempre
cómo estoy y si necesito algo, me regala cositas como una flor, un chocolate, sabe que me
gustan mucho estas cosas.
P: ¿Qué cosas hacés vos para que él sienta esta conexión emocional?
R: Soy de demostrar cuanto lo quiero preparándole la comida que más le gusta, soy muy
cariñosa, cuando tiene que rendir y lo noto cansado trato de animarlo con masajes, le hago
cosquillas, nos reímos mucho y sobre todo le digo todo lo que lo quiero y lo feliz que me
hace tenerlo conmigo.
entrevista.
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Entrevista nº 8

Edad: 26 años
Sexo: Femenino
Ocupación: Empleada Administrativa
R: Somos amigos desde que teníamos más o menos 16 años, nosotros éramos mejores
amigos, eh... (se toca la frente con su mano) súper amigos toda la vida desde los 16 años,
nos fuimos a estudiar, yo estudiaba en Buenos Aires y él en La Plata, yo me volví de Buenos
Aires y él de La Plata y nos encontramos viviendo nuevamente los dos en General Roca,
nuestros amigos estaban todos estudiando, entonces nos veíamos todo el tiempo, como
éramos los únicos dos que estábamos, estábamos todo el tiempo juntos, que esto, que lo
otro, hasta que un día se dio de que terminamos juntos y ahí fue cuando comenzó nuestra
relación.
Fue muy despacito como se dieron las cosas porque nosotros éramos amigos, entonces
uno no sabía si se estaba confundiendo o estaba metiendo la pata, hasta que nos dimos
cuenta que a los dos nos pasaba lo mismo, sí, se fue dando en forma gradual, porque él
jamás me había interesado como hombre, hasta que bueno, se dio esto...
P: ¿Quién fue el que dio el primer paso?
R: No, creo que fue mutuo, sí, fue como dar el primer paso aunque los dos estábamos en
lo mismo, después fue hacer lo mismo que hacíamos antes porque compartíamos todo el
tiempo, todo, así que fue vernos pero de otra forma, fue como empezar a conocernos desde
otro lado y... fue re-normal... fue como más fácil que en otras relaciones, porque ya tenés
confianza, sabés como piensa el otro, estuvo bueno, fue una experiencia copada.
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Me acuerdo que nosotros a partir de que nos dimos cuenta que nos pasaba algo
tomamos un período de prueba como para decir “¿No nos estaremos confundiendo?, capaz
que nos mandamos alguna macana”, y después es como que dijimos “No, sí evidentemente
nos está pasando algo fuerte, los dos sentimos algo fuerte” y entonces fue cuando nos
pusimos de novios.
P: ¿Qué características te atraían de él cuando lo empezaste a conocer de esta
forma diferente?
R: Para mí él era re-buen chico, muy dulce, cariñoso, que yo eso ya lo sabía como amigo,
pero no lo sabía como era en pareja, y fue tal cual, una persona re-compañera, que sé que
con él puedo hablar absolutamente de todo y creo que los dos sentimos lo mismo,
obviamente ayuda que fuimos amigos durante mucho tiempo, entonces nos conocemos
mucho, así que fue eso más o menos...
P: ¿Y qué características no te agradaban de él?
R: (piensa un momento) No sé que puede ser... no la verdad que nada me parece...lo que
sí no me gustaba, pero no de él sino de la situación, era pensar y de hecho lo hablamos
mucho de decir “¡Pucha! nos llevábamos tan bien como amigos, espero que si esto termina,
porque no somos compatibles como pareja tratar de que no nos afecte como amigos”,
aunque eso era medio complicado después de haber tenido una relación.
La idea era esa, tratar de no perder lo que teníamos, porque realmente éramos muy
amigos, él sabía todo de mí, yo sabía todo de él (mueve mucho sus manos cuando dice esto
último), con quién salía, cómo estaba (me mira fijamente), hablábamos absolutamente de
todo, entonces lo que se planteaba era eso de no tratar de perder porque yo lo quiero y es
parte de mi vida como amigo, así que era tratar de que no desaparezca todo eso, ¡era un
riesgo! porque después de una relación no sabés si va a seguir todo bien, como si nada,
pero era la idea.
P: Físicamente ¿te atraía él?
R: No para nada... no era lo que yo más o menos miraba, es más petiso que yo, es
pelado, o sea, él tiene una carita divina, súper compradora, todo lo que quieras, pero no era
el tipo de hombre en el que yo me fijaba y supongo que eso está bueno porque creo que es
lo más importante... ¡ahora sí es hermoso! (dice esto último riéndose), pero en el momento
lo que más me llamó la atención de él era la forma de ser, que yo ya sabía cómo era.
R: Eh... 11 meses.
P: ¿Cómo tomaron la decisión de irse a convivir?
468
R: Y... fue... (piensa un momento) creo que influyó mucho el hecho de que los dos
estábamos estudiando afuera y viste que cuando vos te vas hacés tu vida independiente,
manejás tus horarios, vos sos el que ordena tu vida, y cuando volvés a la casa de tus viejos
es como que involucionás por una cuestión de que bueno, vos vivís en la casa de ellos,
tenés que respetar sus horarios (esto último lo dice más pausado).
Cuando nos pusimos de novios, los dos trabajábamos y nos veíamos a la noche, nos
acostábamos a cualquier hora porque nos quedábamos viendo tele, entonces nuestros
padres se alarmaban (hace un gesto burlón) porque nos acostábamos a cualquier hora y
que esto y que lo otro hasta que llegó un punto en que dijimos “Bueno, no podemos seguir
así porque tenemos conflictos con nuestros padres por los horarios, que esto y lo otro” y
nosotros necesitábamos estar juntos, entonces dije “Bueno, o me voy a vivir sola” aparte esa
era una necesidad que yo tenía, y él dijo “No, nos vamos a vivir los dos juntos” y así fue, fue
una decisión mutua, porque lo necesitábamos.
P: ¿Recordás algo que haya marcado esa nueva etapa?
R: Sí, creo que fue cuando nos dieron el departamento y nosotros teníamos esa
necesidad de mudarnos ¡ya! (se inclina hacia adelante para decir esto último), lo único que
teníamos era la cama, la mesa y no importaba, para nosotros era ¡ya está! (mueve su mano
hacia una dirección como acompañando el ¡ya está!), esa misma noche cenamos y era
como que ya estaba porque esa era nuestra nueva etapa.
La nueva etapa fue el momento en que nos entregaron el departamento y pudimos llevar
algunas cosas, no fue que nos dieron el departamento y que primero había que dejarlo
impecable para vivir, no, fue esa misma noche que nos mudamos y nos quedamos a dormir
ahí.
Esa era nuestra necesidad de decir “Bueno, estamos viviendo juntos, ¡ya está!, listo,
basta, no importa nada más” (dice esto último riéndose), así que nos quedamos la misma
noche que nos dieron el departamento.
P: Cuando comenzaron a convivir ¿qué esperabas de la convivencia?
R: Eh... (se toca la frente con su mano) lo principal era como esa necesidad de compartir
más cosas con él, ¿no?, porque veníamos de laburar, nos encontrábamos, almorzábamos,
nos íbamos a trabajar, veníamos, cenábamos, entonces era como que antes no
compartíamos tantas cosas y mi idea era a partir de la convivencia poder compartir aunque
sea un ratito más con él... eh, fundamentalmente era eso, pasar más tiempo juntos (une sus
manos acompañando la última frase).
P: ¿Tenías alguna expectativa de cómo se iban a organizar en la convivencia?
469
R: Eh... no, no, siempre hay un temor de saber cómo te vas a llevar, que esto, que lo otro,
que lo hombres, que son desorganizados, me pasó, el temor era saber que iba a pasar,
porque por ahí estas re-bien con la persona y yo sé que soy bastante complicada porque me
gusta el orden, entonces mi idea era de decir “Cuando tenga mi casa voy a tener todo
ordenado, todo impecable”, entonces conviviendo sabía que iba a ser complicado y de
hecho lo es, porque es uno de los factores de discordia (risas), pero bueno,... más que nada
era ese el temor.
P: ¿Qué pensás que se cumplió de lo que esperabas y que no?
R: Pasar mucho tiempo juntos, eso era algo que queríamos y se cumplió, sí, ya nos
cansamos (risas). Yo lo que noté es que cambié mucho, me hice menos exigente en cuanto
a decir “Bueno, ya está, ya lo hablé una vez” (acompaña esto último el movimiento de sus
manos en direcciones opuestas), yo sé que él hace muchísimo esfuerzo por tratar de
complacerme en cuanto al tema del orden, de la limpieza, pero a mí no me alcanza eso, yo
valoro que él haga ese esfuerzo (se toca el pecho) y a la vez es como que yo bajé el grado
de mis exigencias como para tratar de decir “Bueno, él hace un esfuerzo, yo también tengo
que dar algo a cambio”, trato de hacer las cosas más calladita... igual me gustaría que haga
un poco más (se ríe), pero yo reconozco que él también hace un esfuerzo.
R: De a dos, (se prende un cigarrillo) siempre nos consultamos, la mayoría de las cosas
sí.
P: ¿Por ejemplo?
R: (tose) Eh, con cosas chicas como... no sé, haber...creo que casi todo lo consultamos
porque somos hasta de preguntarnos “¿Qué querés comer hoy?” y lo discutimos entre los
dos, nos decimos “¿Te parece si hacemos esto?” o “Mi mamá nos invitó a cenar ¿qué
hacemos? ¿vamos?”, “Sí, vamos o tengo ganas o no tengo ganas, lo dejamos para otro día”,
“¿Tenés ganas de salir a cenar?”, “Sí, tengo ganas”, salimos... generalmente nos
consultamos todo hasta de decir “Che, me parece que tendríamos que comprar un
acolchado nuevo”, “Bueno, dale, compremos”. Sí, por lo general todo lo hacemos así, nos
consultamos y decidimos.
P: ¿Cómo acuerdan el manejo del dinero?
R: (tose)... Bueno, como cada uno tiene su sueldo lo que acordamos es decir “Bueno,
¿cuánto necesitamos para vivir?”, eso lo hacemos más o menos sacando cálculos de los
gastos que uno tiene en la casa entre la comida y todo y cada uno aporta igual cantidad de
plata, eso va a un fondo común que es el de la casa y lo maneja tanto él como yo.
470
Por lo general este fondo común lo manejo yo, porque mis horarios me permiten ir al
supermercado, hacer esto, lo otro y el resto del sueldo es para cada uno, así cada uno tiene
su dinero, pero hay un fondo común que es el de la casa, con eso se paga los impuestos, la
comida, si salimos una noche lo pagamos de ahí.
Con la plata que me queda de mi sueldo tomo decisiones yo sola, me compro lo que
quiero o voy al gimnasio, eso sale de ahí, de mi plata. Y él hace lo mismo con la plata que le
queda de su sueldo, es para sus gastos personales.
P: ¿Cómo acordaron las tareas del hogar?
R: Eh... en realidad ahora optamos por emplear a una chica que va a casa dos veces por
semana y hace la limpieza profunda y después yo, cuando puedo, en los horarios que tengo,
trato de ir ordenando un poco y él casi no participa en lo que es limpieza, sí a veces cuando
le pido “Che, dame una mano, ayudame a ordenar, guardá la ropa que tenés ahí tirada o
hace esto”, sí, lo hace, pero normalmente no, de él no nace ayudarme a ordenar si no se lo
pido (dice esto último riéndose).
P: ¿Y vos cómo te sentís con esta forma de realizar las tareas en el hogar?
R: Y... es como te decía, antes yo le decía que no me ayudaba, ahora es como que ya me
resigné y digo “Bueno, ya está” (mueve sus manos en direcciones opuestas acompañando
esta última frase), a veces, muy a veces él ve algo y lo ordena o ve que algo está sucio y
lava los platos o me dice “Dejame, yo lavo, vos ya lavaste” o “Vos cocinaste, yo lavo los
platos”, a veces lo dice, no lo dice todo el tiempo, pero a veces le sale, entonces lo que dije
fue “¡Basta!” (prende un cigarrillo), yo sé que a él le cuesta porque a él lo educaron diferente,
fue el clásico varón que lo educan sabiendo que no tiene que hacer nada, que no levanta la
mesa, que no hace nada. En casa sí, por ejemplo, pone la mesa y yo esas cosas las valoro
y sino me quedo calladita y hago las cosas yo y listo.
P: ¿Han dividido algún tipo de tarea dentro del hogar?
R: No, no tenemos cosas así divididas, lo que sí tenemos un perro que yo no me hago
mucho cargo, y entonces por ahí de eso sí se hace más cargo él, de sacarlo a pasear,
igualmente fue una decisión de él tener un perro, entonces es como que yo digo “Bueno, vos
querías tener un perro, hacete cargo vos”.
R: (hace gestos como de sorprendida) Eh... depende de muchas cosas como por ejemplo
las ganas, eso es lo principal, también los horarios de trabajo que tenemos, no sé si son
horarios opuestos, pero él por ejemplo se levanta más tarde que yo, llega más tarde de
471
trabajar al mediodía, entra a la tarde a trabajar más tarde que yo y a la vez sale a la noche
más tarde del trabajo, es como que vamos a destiempo con el tema de los horarios.
Yo a la noche suelo estar muerta, porque madrugué, entonces durante la semana se
complica un poco más, él entrena también tres veces por semana y vuelve a las once y
media de la noche y yo lo espero para cenar, comemos como a las doce de la noche y nos
acostamos tipo una de la mañana, entonces ya a esa altura es como que no tengo ganas de
nada. Si bien durante la semana hay veces que ¡bue! tenemos ganas, bueno, bárbaro o no,
a veces nos consultamos cuando alguno le surge ganas y nos decimos “Mirá, hoy no tengo
ganas, perdóname, estoy muerta, no doy más” y los fines de semana es como que se da
más, no tenés la exigencia de la mañana de levantarte temprano, entonces es distinto.
P: ¿Qué actividades recreativas prefieren realizar individualmente?
R: Somos bastante independientes en ese tema porque por ejemplo... él juega al básquet,
entonces yo sé que para él el básquet es sagrado, él entrena tres veces por semana y los
fines de semana tiene partido o juega al fútbol los sábados, yo se los respeto porque esos
son sus momentos y que también me parece buenísimo que así sea o que cada uno tenga
este espacio personal, porque yo juego al jockey y entreno tres veces por semana y yo
también los fines de semana voy a jugar al jockey, ese es el espacio de cada uno.
El ama al básquet, para él es sagrado, lo hace con amor y con pasión y por eso yo no
interfiero en esto, en mi tiempo libre cuando puedo lo voy a ver jugar o él cuando puede me
va a ver jugar a mí.
Siempre que podemos tratamos de salir juntos, sobre todo los fines de semana cuando
no estamos muertos ni reventados, tratamos de pasar tiempo afuera.
P: ¿Qué actividades valoran y disfrutan compartir juntos?
R: No sé... (piensa un momento y se toca la frente), ¡ah sí!, nos gusta mucho mirar
películas, ir a recitales, cuando podemos vamos, tres veces por semana nos vemos alguna
película, esto último lo hacemos en la semana más que nada, los fines de semana
aprovechamos más para juntarnos con amigos, para compartir momentos con ellos,
hacemos eso, los destinamos a eso.
Los días de semana es más “Che, ¿querés ver una película?”, “Bueno, dale, fijate si hay
algo bueno”, “¿Qué tenés ganas de ver?” o vamos juntos a alquilar la película para decidir
que queremos ver.
R: Creo que los dos nos llevamos muy bien con ambas familias de origen (prende un
cigarrillo), yo no tengo problema con la familia de él y él por lo que yo sé no tiene problemas
472
con mi familia y hay buen trato y hay bromas, no son relaciones serias y estructuradas, no
para nada.
Al menos una vez por semana o cenamos con la familia de él o con mi familia, no es algo
que esté estructurado igualmente, ponéle de decir “Los jueves cenamos con mi papá y mi
mamá”, no,... se da así “Che mi vieja hizo empanadas ¿querés que vayamos?”, “Bueno,
dale”, es muy así... como que se da en el momento.
También influye que él trabaja con sus padres o con su madre en realidad y yo a la vez
trabajo con mis viejos, entonces es como que la cuota de ver a los padres uno ya con eso la
cumple (risas), hasta por ahí yo veo más a mis viejos que a él, entonces a veces digo “No,
lo primero que hago es irme a casa y compartir tiempo con él”, también esto influye bastante
en que vayamos tan seguido a verlos, los vemos todos los días.
R: Bueno, tenemos un grupo de amigos en común, todos sus amigos son amigos míos,
porque éramos del mismo grupo, eh... así que (se acomoda el pelo)... igualmente se dieron
cosas bastante particulares porque nosotros no somos la única pareja que pasó de ser de
amigos a novios, también hay otra pareja que le pasó lo mismo.
Con los amigos no hay problemas, somos todos muy amigos, a los amigos ya los
traíamos, así que no es un tema de conflicto de decir “¡Ay! otra vez vos con tus amigos”,
porque son nuestros amigos. Somos de juntarnos con ellos a comer, para salir, todo el
tiempo, él entrena con varios de sus amigos, también yo soy de juntarme con las parejas de
mis amigos y después caen ellos y nos juntamos a comer unas empanadas, eso también
pasa durante la semana, no son sólo los fines de semana, cuando alquilamos una película
les preguntamos a algunos si quieren venir a verla.
P: Si pudieras modificar algo de las relaciones que tienen con las familias de cada
uno y con los amigos ¿qué sería?
R: ¿Cambiar algo?... mmm (mira hacia la ventana) no, nada, la verdad que nada, creo
que con las familias nos vemos bastante y compartimos bastante, los vemos en el trabajo de
cada uno y está todo bien y con los amigos también.
Si te puedo decir que tuve una época de decir “Basta de amigos” porque ya llegaba un
punto que estábamos todas las noches con gente en casa y vos decís “Bueno, pará,
compartamos un poquitito más nosotros, porque al final estamos todo el tiempo laburando y
venimos acá y estamos todo el tiempo con los amigos”, pero fue en un período en el que
nosotros recién nos habíamos mudado a una casa nueva, entonces era invitar gente todo el
473
tiempo a cenar, a ver películas y después se pasó, ahora está todo bien, la verdad que no,
no cambiaría nada.
R: No son muy marcadas estas cosas, por lo que yo más me irrito es por el tema del
orden, que él no tiene una conducta de orden que a mí me hace a veces sacar... ( abre sus
manos y hace un gesto de enojada).
Igualmente no somos de pelear mucho, no tenemos grandes desacuerdos en los que yo
te pueda decir “Sí, por esto nos peleamos”, la verdad es que no sé que puede ser... no tengo
grandes discusiones, lo único es que yo a veces le planteo que a mí me gustaría cambiar el
ritmo de vida, de acostarnos un poco más temprano, pero sé que él también no puede
porque entrena hasta las once y media de la noche y él me dice “No me esperes a cenar,
vos cená y acostate”, y por otra parte yo pienso que el hecho de esperarlo es una necesidad
mía, después otros desacuerdos creo que no hay.
Por ahí son cosas que a mí me gustarían, pero sé que no se pueden dar, de decir
“Vayámonos un fin de semana a algún lado” y él “No, porque yo me tengo que quedar
porque juego”, yo empecé a jugar al jockey después de que él empezó a jugar al básquet,
porque me molestaba esto de decir “¡Ay! otra vez me tengo que quedar porque el domingo
tiene partido” y él me decía “El básquet no se toca”, él no puede faltar a un partido (se ríe al
decir esto último), y ahora que yo estoy haciendo jockey y que también tengo mis partidos el
domingo, yo también digo “No, este domingo no puedo”, entonces yo se lo entiendo, antes
por ahí me molestaba esto, pero ahora lo entiendo perfectamente, es la necesidad de ir,
jugar y pasar un momento con tu equipo y está bueno.
P: ¿Cómo reaccionan frente a estos problemas?
R: Yo generalmente voy y le digo lo que me molestó, se lo digo bien, y me irrito cuando
no obtengo del otro lado la respuesta que a mí me gustaría tener, entonces suelo enojarme
y no hablarle, me hago la ofendida (frunce el ceño) y espero a que él se acerque, él se
acerca enseguida, no tiene problemas.
Yo soy más de hacerme la ofendida, enojarme, de no hablar, no pedir nada, pero él se
acerca igual y plantea la situación, me dice “Pará, charlemos, yo te voy a ayudar más con la
limpieza, perdóname”, hasta que vuelvo a dialogar con él, pero generalmente yo soy la de
enojarse y ofenderse, le digo “Ni me hables, ni me hables” (dice esto último en un tono
chistoso), así es la historia, pero después está todo bien.
474
El reacciona de otra forma, no es de ofenderse, él al principio no me da mucha

importancia pero después sabe que eso me pone mal, así que va y trata de generar
nuevamente conmigo un diálogo.
Yo a veces siento que nos peleamos por pavadas totales y hasta creo que es porque no
tenemos grandes problemas por los cuales discutir, entonces cualquier pavada nos irrita y
generalmente soy yo la que busca algo para pelearse (se ríe) y el tema de la limpieza es el
tema justo.
P: ¿Te resulta eficaz esta forma de reaccionar?
R: Yo lo que veo es que él es muy distinto a mí en la forma de reaccionar, a veces digo
“¡Que guacha que soy!”, porque lo hago sentir mal, yo soy bastante irónica y a veces lo
lastimo con lo que digo, pero sí, tal vez tendría que cambiar yo mi forma de reaccionar,
porque a veces le digo cosas que realmente no siento, pero igual las digo como para
movilizarlo en el momento.
P: ¿Cómo hacés para expresarle a tu pareja tus necesidades, tus deseos y tus
sentimientos?
R: Por lo general se habla, se pide, se cuenta lo que tenemos ganas de hacer o lo que me
gustaría que pase, se habla todo, él también es de hablar, no somos de esperar a que algo
pase para expresar esto o que el otro se dé cuenta.
P: ¿Qué dificultades encontrás cuando hablan?
R: A veces él no me entiende cuando hablamos, por ejemplo un gran conflicto que hubo
fue el tema del casamiento, habíamos dicho “Nos casamos en tal momento”, había fecha,
había todo, hasta que la conversación llegó a un punto (se le entrecorta la voz cuando habla
de esto último) en el que él me dice que no, porque él no quería que mis viejos paguen la
fiesta, entonces eso a mí me molestó muchísimo porque es como que él le da un valor
importante a la plata, de dónde va a salir la plata, para mí eso no era un problema porque yo
le decía “Yo me quiero casar con vos, no importa de dónde salga el dinero”, aparte yo sabía
que para mis viejos era algo importante y lo pueden pagar, es más, para ellos era un gusto
pagar la fiesta de mi casamiento.
Ese fue un gran conflicto que se planteó en el momento, lo hablamos muchas veces y yo
sé que él no me va a entender jamás y yo no lo puedo entender a él y es un tema que de
tanto hablarlo un día dijimos “Bueno, no hablamos más de casamiento” porque para él
tenemos que pagar todo nosotros y para mí no es así, entonces jamás nos pudimos poner
de acuerdo en eso, nunca, dijimos “Bueno, es un tema que no lo hablamos más, se terminó,
porque yo no te entiendo y vos a mí no me vas a entender jamás”.
475
Muchas veces yo le dije que entendía su postura, pero también le dije que para nosotros
es imposible pagar todo eso, porque pensábamos en los invitados y en un montón de gastos
y es imposible, cuando nosotros lleguemos a juntar esa plata... no sé, siempre nos va a
faltar.
Yo sé que él piensa así porque es una fiesta nuestra que nosotros les brindamos a
nuestros amigos, es nuestro casamiento y nosotros queremos compartirlo con esa gente,
entonces lo pagamos nosotros, bárbaro, yo lo entiendo, pero si nosotros no podemos
pagarlo porque no tenemos la plata o hasta que juntemos la plata... no sé.
A la vez mirá lo que pasa, ahora estamos en una casa nueva y a mí me gustaría
cambiarle el piso, entonces el casamiento quedó de lado y se van sumando gastos, nunca
vamos a poder juntar la plata para casarnos, también hablamos de tener hijos, y digo “No, la
plata yo no la voy a usar para el casamiento, la plata la voy a usar para arreglar mi casa,
para que nuestros hijos tengan un lugar más lindo, para arreglar el patio”... entonces yo
nuestra plata la destinaría para otra cosa, no para el casamiento y es en eso que no nos
podemos entender, ¡bah! yo lo entiendo pero no lo comparto, ese es el tema (frunce el ceño
para decir esto último).
A mí me pasa que es un tema que quedó ahí y me pone mal, encima yo soy de que no se
me dio algo y lo taché, a veces le digo “No me voy a casar nunca con vos” (esto dicho en
tono chistoso).
P: ¿Tienen pensado tener hijos ahora?
R: No planeado ya, pero sabemos que si nos llega a pasar está todo bien, va a estar más
que bárbaro, pero sí lo hablamos mucho ese tema. También decidimos que no iba a ser en
un primer momento por una cuestión de que queríamos compartir tiempo solos, darnos
tiempo para conocernos, de disfrutar estar solos y ahora sí se planeó “¡Ay! qué lindo sería”,
y por ahí el año que viene acordamos que estaría bueno, ya nos dimos un tiempo para esto
de estar solos.
R: Todo eso, o sea, todo el tiempo lo siento cercano, por llamados en el día, nos decimos
“¡Hola mi amor! yo ya estoy yendo para casa, ¿a vos te falta mucho? porque yo voy a salir
antes, bueno dale te espero en casa”, entonces son las ganas de estar juntos, pensamos
mucho en el otro en el día.
476
Me regala pavadas como flores, es lindo eso pero es como que no le doy tanta
importancia, somos de acordarnos todos los meses de nuestro aniversario y aunque sea una
pavadita nos regalamos, o de salir a cenar juntos como algo especial, estas cosas todo el
tiempo se dan.
P: ¿Y qué cosas vos hacés para que él sienta esta conexión emocional?
R: Y... por ahora no tanto pero antes era de mandarle cartitas, eso tuvo que ver con el
período de noviazgo, de enamoramiento, de que estás hecha una pavota todo el día (se ríe).
Soy de expresarle mucho que lo quiero, cuando recién nos fuimos a vivir juntos
pegábamos carteles en la casa, para que el otro cuando llegara tuviese carteles pegados,
ahora no se da mucho, pero eso lo hacíamos antes.
Nos expresamos mucho cuanto nos queremos, no es que no nos decimos esto nunca, no,
nosotros todo el tiempo, tiene en cuenta mucho mis gustos, es más él tiene un negocio de
ropas y sabe que a mí me fascina la ropa, entonces cada dos por tres cae con algo para
regalarme o hace estas cosas de decirme “Llegó un pantalón que es para vos, es
espectacular”, entonces él me trae el pantalón y me lo pruebo y si me gusta me lo dejo, tiene
esas cosas que me encantan.
investigación.
477
Entrevista nº 9

Edad: 27 años
Sexo: Femenino
Ocupación: Empleada administrativa
Tiempo de convivencia: 1 año y 1 mes
R: Yo lo conocí en el trabajo, ahí fue la primera vez que lo vi, yo trabajaba con el padre y
me cayó muy mal cuando lo conocí porque entró en la oficina y me pareció re-soberbio (se
ríe), esa fue mi primera impresión porque yo estaba en la oficina con el padre, él entró y ni
siquiera me saludó, nada, asqueroso total y se fue a hablar con el padre, yo era como que
no existía, un asqueroso (se ríe). Ese es mi primer recuerdo de él y después siguió la
relación pero siempre dentro de la estructura de la oficina. Después, cuando volví de Salta,
entré a trabajar con él y ahí fue mi contacto más directo, lo veía todos los días, trabajamos
muchos meses en la misma oficina y por ahí me sentía muy incómoda con él, me hacía
transpirar, me ponía nerviosa, aparte en la oficina eran todos hombres entonces a mí me
tomaban de punto para gastar o yo era la que cebaba mate o era a la que cargaban o se
hacían chistes entre ellos y yo quedaba ahí pintada porque no entendía nada pero él
siempre intentaba de que yo no quedara pagando, trataba de hacerme sentir cómoda.
Cuando se trataba de trabajo me hacía sentir un calor porque él se ponía a explicarme y se
ponía como muy arriba mío (se ríe). Mientras trabajamos juntos teníamos muy buena
relación, hablábamos de pavadas, los lunes me preguntaba qué había hecho el fin de
semana, dónde estuve, qué hice y yo lo mismo. El también averiguaba qué pensaban hacer
conmigo en el trabajo, si me hacían una entrevista él averiguaba por mí para ver porqué era
y me lo contaba a mí. Después me cuenta que se va a Salta a trabajar y como él era el que
me supervisaba yo sentí que me iba a quedar muy sola, muy desamparada ahí adentro y
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cuando él se fue hubo una cena de despedida y después de la cena estábamos todos
afuera, él se volvió y me dio un abrazo así como re-significativo (encoge los hombros).
Mientras él estuvo en Salta, por un tiempo no supe nada de él y de repente un día apareció
por el sistema interno de la oficina “¿Qué hacés? ¿Cómo andás? ¡Tanto tiempo!” me decía
en el mensaje y yo le contestaba pero eran todas pavadas hasta que un día me escribió algo
y yo le contesté, y ahí empezó todo. Después de un tiempo así que me volvía loca con que
quería una oportunidad para que habláramos por lo menos por teléfono y después de hablar
por teléfono quería que nos viéramos personalmente y yo le dije que no porque yo tenía
novio, él vivía con su mujer y su hijo, para mí no podía ser, yo no me permitía eso y pensaba
que me estaba cargando. Antes de verme con él me puse a pensar qué me pasaba con el
que era mi novio y tomé la decisión de dejarlo. Una vez que estuve tranquila conmigo en el
sentido de que no le estaba faltando el respeto a mi ex –novio pero con todo el miedo
encima porque nunca había vivido una situación así, de estar con una persona que estaba
comprometida, le dije que sí, que accedía a que nos viéramos, no le dije “Vení que nos
vamos a ver tal día a tal hora”, hasta el último momento no supo que nos íbamos a ver
porque yo salí con mis amigas a un pub y cuando salí de ahí nos encontramos.
P: Cuando lo conociste ¿qué características de él te gustaron?
R: Apenas lo conocí no me gustó, me parecía un soberbio y después me gustaba su
manera de tratarme, me pareció una persona divertida, con buen humor, que hacía chistes,
activa, que se mueve, no es una persona apocada, callada, cansada, aburrida, es una
persona divertida. Aparte la forma en que me hablaba y las cosas que me decía me
gustaban y me hacía preguntas, curioseaba en mi vida, me preguntaba por mi novio y se
metía en mi vida. Con respecto al laburo yo me sentía como súper protegida con él, él me
retaba, me decía cómo tenía que hacer las cosas pero delante de los demás siempre me
defendió. Yo sentía que era mi hermanito mayor (se ríe) y eso me gustaba mucho, me daba
cariño y después un día sin querer me dí cuenta que si él no iba al trabajo yo me deprimía. A
veces él venía y si quería hablar conmigo de algo del trabajo me decía “¿Vamos a tomar un
café?” y nos íbamos a la máquina de café y estábamos hablando ahí un rato largo.
P: ¿Y qué características te disgustaron de él cuando lo conociste?
R: En la primera impresión me molestó su soberbia pero todavía no lo conocía, lo que sí
me molestaba era que fuera tan seguro, tan seguro de lo que quiere o de lo que dice, yo
dudo de las cosas, para él es así y es así y no puede ser de otra manera. El me dice que
para él esa es la verdad, lo que él piensa es su verdad y es así en cualquier cosa, por
ejemplo en el fútbol o un programa de televisión o una opinión sobre política, él dice lo que
479
piensa y eso es palabra santa, es determinante, para él es blanco o es negro (se acomoda
en la silla).
R: Un año y medio estuvimos de novios, más o menos.
P: ¿Y cómo deciden empezar a convivir?
R: No, no hubo ninguna decisión que se tomara, se dio así. Nosotros nos veíamos re-
poco, cuando podíamos y cuando había plata, cuando se le dio la oportunidad de irse a
Buenos Aires se fue para allá y estuvo en mi casa hasta que le confirmaron que se quedaba
porque estuvo como dos meses que no le confirmaban entonces no buscaba nada, no tenía
trabajo porque en Salta ya lo había dejado y en Buenos Aires todavía no le decían dónde iba
a trabajar, mientras, estaba en mi casa y así se dio de quedarnos juntos para pasar más
tiempo juntos, fue trayendo sus cosas de a poco y así empezamos convivir, nunca lo
hablamos, es como que se dio eso de estar juntos.
P: ¿Hubo algún evento que marcara el comienzo de la convivencia?
R: No, fue tan así sin pensar que no, no hubo algo que marcara, se fue dando como
normal, si él estaba acá era obvio que íbamos a estar juntos, nunca dudábamos.
P: ¿Qué expectativas tenías con respecto a la convivencia?
R: Nada distinto a lo que está pasando, (piensa) tenía mis miedos porque no lo conocía
pero supuse que lo iba a ir averiguando con el tiempo (hace una pausa).Tenía una mínima
idea de cómo iba a ser porque antes de convivir pasábamos los fines de semana juntos y es
así, yo ya sabía que es un tipo ordenado, le gusta cada cosa en su lugar, no es que le guste
limpiar pero le gusta tener ordenado entonces él lava los platos, cocina, barre, repasa los
muebles, limpia el baño y como yo estudio de noche, él llega del trabajo y se pone a hacer
esas cosas, él es más amo de casa que yo (se ríe). En lo emocional esperaba que él fuera
como es, él es súper demostrativo, es cariñoso pero si pasó algo malo es igual de rabioso,
es muy demostrativo en lo bueno y en lo malo. Más allá de que no convivíamos ya me podía
dar una idea de cómo venía la mano hace un tiempo atrás por cosas que me contaba o por
cómo actuaba cuando estábamos juntos, es un tipo que te demuestra lo que le pasa, sea
bueno o malo, te das cuenta en la cara o cuando te habla, estamos acostumbrados a
hablarnos de una determinada manera, si cambió la manera me doy cuenta que estamos
sonados.
P: ¿Qué expectativas se cumplieron y cuáles no?
R: Lo que pasa es que generalmente me supera, supera mis expectativas, hace cosas
que yo no espero que me sorprenden mucho a cada rato, desde pavadas a cosas más
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importantes, es un tipo que está atento a todo, por ejemplo él piensa cuándo tenemos que
lavar la ropa para que podamos planchar, la ropa que necesitamos, la comida que hay que
comprar, para cuántos días nos va a alcanzar, es un tipo que tiene todo como muy ordenado
y ordena todo y a mí me supera. A veces me siento rara con él porque yo soy un desastre al
lado suyo, yo generalmente puedo llegar a olvidarme las llaves entonces vuelvo a subir o
entro diez veces al departamento porque me olvidé la bufanda o el reloj o la plata entonces
vuelvo a subir. Me supera siempre, tal vez algún día cae con algo, una flor, un regalo por
nada, entonces no puedo decir que esté insatisfecha, me sorprende continuamente.
P: ¿Qué comportamientos afectuosos que demuestren el cariño, el interés o la
preocupación por el otro tienen en tu pareja?
R: (piensa) Y, por ejemplo el celular lo tenemos continuamente prendido para que me
pueda encontrar, nosotros trabajamos en lugares distintos pero estamos todo el día en
contacto. A la mañana él se va más temprano que yo y me saluda antes de irse, cuando yo
llego al trabajo le aviso que llegué, él me avisa cuando llega al suyo y así todo el día, nos
escribimos mensajitos, si pasa algo y uno de los dos no puede avisamos porqué, cuánto
vamos a demorar, por ejemplo “Tengo una reunión, vuelvo a las tres” o “Salgo a comer,
vuelvo en dos horas”, siempre sabemos donde está el otro, si nos demoramos avisamos
porqué, así siempre. Otra forma de demostrarnos es por ejemplo si vamos caminando por
ahí y yo digo “¡Ay, qué linda tal cosa!”, él va, entra y me lo compra. Es como que yo a veces
le digo “¡Basta! Porque si hacés así yo me acostumbro” (se ríe) o cuando rindo me vuelve
loca por el celular para ver cómo me fue, cómo estoy. (piensa) Es raro lo de rendir porque él
me hincha con que tengo que estudiar y tengo que terminar la carrera, que es una forma de
él de apoyarme y los fines de semana que yo aprovecho para estudiar él me dice “Bueno,
podés levantarte temprano así después, a la tarde, salimos a dar una vuelta” y bueno sí,
tiene razón pero yo siento que tengo que dividirme porque tampoco es justo, él me va a
buscar a la facultad, no tiene porqué ir pero lo hace para que vuelva más rápido, porque la
zona es fea o para que estemos más tiempo juntos, deja la comida medio preparada,
cuando llegamos la termina mientras yo me cambio o me baño y después comemos y yo
lavo los platos. Entonces eso es como una lucha interna (hace un ademán) porque yo sé
que los fines de semana es el momento que tengo para estudiar pero también siento que es
el único momento que tenemos para nosotros, para estar juntos, para salir a dar una vuelta,
para ir a hacer las compras, para cualquier cosa, el fin de semana es el día entonces me
levanto más temprano, me pongo a estudiar de corrido pero yo lo veo que se va poniendo
molesto, se aburre y empieza a circular (hace un ademán), se tira a la cama o se da vuelta
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en el sillón y se queda dormido o mira televisión y hace continuamente zapping, y bueno,

llega un momento que me da cosa que se ponga así, me siento mal por estar estudiando y
es una cosa que no sé cómo manejar, no sé cuánto tiempo dedicarle, no sé cómo dividirme
(hace ruido con los dedos sobre la mesa). Yo creo que soy una persona que me mimetizo,
como alguien es conmigo yo soy, me acostumbro a la gente con la que estoy, él es así, y
más allá de que yo soy medio paranoica e histérica, quiero saber donde está, qué hace,
entonces yo también me prendo a lo del celular y quiero saber y que nos hablemos todo el
tiempo, soy así también con él. Otro ejemplo es que yo soy una mina que no sé cocinar,
entonces ahora estoy agarrando recetas básicas como hacer una empanada o un guiso,
busco por internet o le pregunto a mi mamá cómo se hace tal cosa para cocinarle los fines
de semana ya que él cocina todas las noches porque yo estoy en la facultad, trato de
preparar algo diferente, más elaborado y quiero cocinar para él, me gusta aprender porque
yo sé que a él le gusta eso y que lo valora. Pero ahí también me pasa que si estoy mucho
tiempo en la cocina me dice “Podríamos estar más tiempo juntos” y yo estoy incursionando
en la cocina por lo tanto hacer una pavada me lleva tiempo.
P: ¿Qué modificarías con respecto a estos comportamientos afectuosos?
R: No, creo que nada, a mí me encanta como somos, somos muy cariñosos cuando
estamos bárbaro y también somos así por pavadas o por algo malo entonces a veces por
una pavada se hace un mundo.
P: ¿Cómo intentan solucionar los problemas cuando surgen en tu pareja?
R: La idea es hablar (se ríe), yo generalmente me caliento mucho, me enojo y cuando me
enojo mucho tiendo a no hablar porque siento que si hablo me van a salir guasadas y
generalmente traigo a colación cosas pasadas, por ejemplo digo “Porque vos esa vez...”,
entonces trato de callarme y más me pregunta y más me insiste él, pero en realidad, toda la
vida me pasó que cuanto más me insisten más bronca me da y menos ganas de hablar
porque más agresiva puedo ser si hablo. Si estamos juntos en ese momento de calentura,
tarde o temprano se me sale la cadena a mí y a él y hablamos, se eleva el tono, se baja el
tono (hace ademanes) o alguien trata de enfriar las cosas y volvemos a hablar hasta que por
alguna pavada puede volver a subir el tono, luego lo bajamos y así hasta que se pasa. Si no
estamos juntos (se queda quieta) por ejemplo porque cada uno está en su trabajo, no
hablamos y en el transcurso del día pienso tantas cosas, tantas posibilidades que ya se me
pasa el enojo al final de la tarde y lo puedo hablar con tranquilidad o ya no me enoja o ya me
olvidé porqué estaba enojada, a veces cuando es algo que le molesta a él y no soy yo la
enojada, en el día me olvido que era lo que le molestaba (baja el tono de la voz).
482
P: ¿Y cómo llegan a un acuerdo?

R: A veces llegamos a un acuerdo pero otras es como que se tiene que pasar solo el
enojo porque en realidad nunca peleamos por algo, nunca peleamos por algo importante,
nunca tuvimos una pelea, siempre es por estupideces, por ejemplo porque te llamé y no te
encontré, porque dijiste algo y me molestó o el año pasado cuando yo cursaba y le contaba
cosas de la facultad y como él no conocía a la gente con la que estaba me decía “¿Cómo yo
no los conozco? Esta bien, yo entiendo pero no los conozco, no sé quienes son ni qué
hacen, si yo les conociera la cara estaría más tranquilo”. Yo me pongo en el lugar de él y sé
que tiene razón porque yo en su lugar sería igual, si él tuviera que ir a la facultad y me dice
“Todas las noches estoy con las mismas minas, charlando” yo reaccionaría igual que él. Yo
le decía que uno de mis compañeros era un tipo grande, casado, con hijos y él me decía “Y
a mí eso que me importa”, él también tenía un hijo cuando empezamos a salir (hace una
pausa). A dos de mis compañeros le quedaba de paso llevarme a mi casa y muchas veces
me llevaron, a mí me ahorraba tiempo y plata, y eso por ahí era tema de discusión (se
inclina hacia delante en la silla).
P: ¿Qué modificarías de la forma en que solucionan sus problemas?
R: A veces me gustaría ser más tranquila para pensar las cosas y no enojarme por
pavadas. El también me gustaría que cambiara eso, siento que se enoja por muchas
pavadas (se tira hacia atrás en la silla), por ejemplo los horarios es un problema porque yo
quiero salir cuanto antes del trabajo pero si estoy ocupada o si estoy con gente y no puedo
salir tampoco me muero por quedarme media hora más en el trabajo, él me dice “No,
tendrías que decirles porque te ven a tomar el lado” y para mí no es tan trágico. Hay cosas
que a lo mejor él le da demasiada importancia y para mí son pavadas, entonces yo me tengo
que acostumbrar a entenderlas (mira hacia el techo) o a dejarlas pasar, porque a él le
molestan de verdad y yo no me enojaría por eso con él.
P: ¿Y qué otros problemas son comunes en tu pareja?
R: Y como decía antes, puede ser por los horarios porque yo soy re-despistada, por
ejemplo porque me esperaba a las siete de la tarde que salía del trabajo y pude salir a las
ocho menos cuarto. Otro problema es que aparezca la ex –novia de él, no la madre de su
hijo sino una novia anterior que de vez en cuando suele aparecer. Ese es un tema que más
allá de que lo tomemos en broma cuando lo tocamos él sabe que lo que le digo es en serio,
me molesta que aparezca. También es un problema cuando nos buscamos y no nos
encontramos, eso genera conflicto seguro, la historia viene por saber dónde estamos, con
quién, qué estamos haciendo.
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P: ¿Cómo se comunican sus necesidades, deseos o sentimientos?

R: El es más de decir las cosas, las que le molestan y las que no. A mí depende de cómo
me agarre, por ahí estoy cruzada y le digo las cosas y sirve para que todo se enrosque más
y se haga más grande pero si no tengo ganas de pelear le digo “Bueno sí, está bien”, él
sabe que yo nunca digo “Bueno, me equivoqué”. A veces él deja pasar un día, medio día o
hasta el otro día, cuando las cosas están más tranqui y vuelve sobre el tema, vuelve a
empezar con la historia. Otras veces las peleas terminan en la cama, por ejemplo discutimos
un rato por algo y después descansamos, como que no hablamos más y entonces uno se
acerca al otro y le dice “Bueno, basta, basta, no peleemos más, no quiero pelear con vos, no
quiero enojarme por esa pavada. Estuvimos tanto tiempo esperando para estar juntos que
pelearse por eso no tiene sentido”.
P: ¿Qué dificultades encontrás al comunicarte con él?
R: (piensa) Para mí es muy difícil revocar lo que dice o refutarle porque es tan seguro al
hablar que me cuesta un montón expresarme con él, o sea (comienza a hacer ruido con los
dedos sobre la mesa), digo siempre lo mismo, de la misma manera, es como que yo
necesitaría decírselo de otra manera, con otras palabras para ver si me explico mejor, para
hacerme entender, es como que me cuesta buscar la palabras (toma aire). El es tan seguro
o de lo que dice o de lo que piensa y a veces yo también estoy segura de lo que le contesto
porque es algo de mi trabajo por ejemplo y él me dice “No, porque vos me dijiste tal cosa
hace tres días” (baja la voz) y yo no me acuerdo lo que le dije hace tres días entonces le
digo “Bueno, tendrás razón pero yo creo que pasó así”, pero igual mi seguridad es mucho
menor a la de él (deja de hacer ruido con los dedos), él está atento a todo lo que le digo, no
puedo decir que no me escuche porque siempre recuerda todo. Yo no soy así, a mí me sale
más echarle la culpa un poco, él lo hace indirectamente o tan políticamente que no me doy
cuenta pero a veces a mí me sale, creo que es mi forma más efectiva de defenderme, no sé
si es culparlo pero sí comparar entre lo que él me dice a mí con ejemplos respecto a él, no
sé si es culparlo, él tiene otra forma, generalmente no grita, yo soy más gritona, él levanta el
tono pero es muy político para hablar, tiene como muchos recursos para hablar y te enfurece
cuando habla (se tira hacia atrás en la silla).
P: ¿Qué modificarías de la manera de comunicarse que tienen en tu pareja?
R: Yo siempre le dije a él que no me gustaba su soberbia, por cómo le hablaba a la gente,
por cómo la trataba, por esa seguridad que él tiene, me parece que es un tipo muy soberbio
e irónico, entonces cuando hablamos y me contesta de alguna forma le digo “No uses la
ironía conmigo, usala con los proveedores, con los clientes pero no conmigo” porque a
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veces le sale como naturalmente. Yo considero que él es irónico y él dice que es su forma
de decir las cosas. A veces yo lo imito y él me dice “Te estás burlando”, -“No, no me estoy
burlando, te estoy imitando” y él me dice “¿Y eso no es irónico?”, -“No, para mí no es
irónico” y es así, es un tipo que no le podés dar por ningún lado porque cuando es un amor
es un amor pero cuando es jodido es jodido. A cualquier cosa que yo le conteste, él va a
tener una respuesta.
P: ¿Cómo son las relaciones con los amigos o conocidos de cada uno?
R: No tengo relación con sus amigos ni él con las mías más que conocerlas de vista a
alguna o con una que la conoce del trabajo pero muy poco e incluso la conoce de antes que
estuviéramos juntos, ahora no sabe nada de ella, no tiene contacto. Yo me llevo bien con
todo el mundo, no soy de pelearme con la gente, no me sale, sí hay gente que me cae mal
pero yo saludo a todo el mundo, con los conocidos de él que me caen mal yo los saludo
pero prefiero no tener relación. En general saludo y charlo con todos pero no soy de
relacionarme más que lo necesario, no voy a cenar juntos ni nada de eso, me limito a la
relación justa y necesaria.
P: ¿Qué problemas trajeron estas relaciones en la pareja?
R: No, ninguno más allá de un comentario sin importancia. A veces yo le cuento lo que
dice un compañero mío y él dice que está caliente conmigo pero no llega a ser un problema,
es como que estás personas no llegan a meterse entre nosotros o lo que pueden ser
nuestras peleas.
P: Y con las familias de origen de cada uno ¿cómo son las relaciones?
R: (piensa) No hay relación todavía, él cuando viene a mi casa a buscarme saluda a mis
viejos pero más que eso no los conoce. A mi hermana sí porque ha ido a visitarme y hemos
salido juntos, tienen buena relación, por ejemplo ahora mi hermana rindió una materia y
cuando llegó me contó que él le había mandado un mensaje pero tienen poco contacto. Yo
con la familia de él me llevo bien aunque la madre no sabe que estamos juntos, sus padres
están separados y ella vive lejos, su padre fue a visitarnos con su mujer y salimos juntos,
con la hermana también salimos una tarde, o sea, la relación es buena pero el contacto es
poco, no nos hablamos o llamamos siempre. Con el padre sí porque he trabajado con él, lo
conozco de antes, va todas las semanas a vernos, me llamó para mi cumpleaños, buena la
relación, normal diríamos.
P: ¿Qué problemas o malestar han causado estas relaciones en la pareja?
R: No, ninguno porque no llegan a influir, no nos conocemos.
P: ¿Y cómo se sienten con esta forma de relacionarse?
485
R: A mí me gustaría que en un futuro la relación de él con mi familia fuera más cercana

pero tampoco tanto, lo que pasa es que hay un impedimento real que es la distancia porque
sino creo que él ya tendría más confianza con mis viejos, él no tiene drama es un tipo re-
sociable, no le cuesta relacionarse. En cambio a mí me cuesta un poco más y por eso
prefiero que las relaciones con su familia por ahora se mantengan así.
P: ¿Cómo toman las decisiones en tu pareja?
R: No sé (piensa), lo que sí está acordado es que todo lo que es gasto en la comida o en
el supermercado, es mitad y mitad, eso ya está decidido. Otro ejemplo son las películas que
vemos, nosotros compramos una promoción por mes porque vemos películas todos los fines
de semana, la compramos un mes cada uno. En cuanto a la limpieza como yo estaba
estudiando porque rendía finales, no limpiaba mucho, se encargaba él pero sino los fines de
semana nos ponemos a limpiar y es iniciativa del que arranca, por ejemplo uno dice “Yo
limpio la cocina y el comedor, vos limpia el baño” o “Yo lavo mientras vos acomodás la
casa”, es así, alguno de los dos, el que se levanta con ganas, arranca y dice “Yo cocino y
vos lavás” o “Vos lavás y yo seco”.
P: Y en la sexualidad ¿cómo se manejan?
R: En ese aspecto él es inagotable (se ríe), todas las noches quiere tener relaciones, a
veces no me da ni tiempo para arrancar, se viene nomás. (hace una pausa) A mí cuando me
provoca me dan ganas y si por ejemplo yo estoy mal, es decir, enferma él no me provoca, no
me busca porque sabe que no va a pasar nada pero sino yo estoy siempre dispuesta, no
tengo problemas.
P: ¿Y cómo planifican el nacimiento de los hijos?
R: Yo tengo muchas ganas de tener un hijo ¡ya! pero si lo tengo que decidir empiezo a
pensar que quiero terminar de estudiar, tener un departamento más grande, etc...
Obviamente las circunstancias hoy no están dadas porque es como que todavía no
formalizamos para el afuera, mucha gente se está enterando recién ahora, yo estoy tranquila
porque mi familia ya lo sabe, lo que venga después de eso no me importa, lo que digan los
demás no me interesa. A mí me encantaría tener un hijo y él es muy papá, cómo habla y
cómo se desenvuelve con su hijo a mí me da mucha ternura (encoge los hombros), o sea
que si llega un hijo ahora no habría drama, incluso a veces deliramos y hablamos de los
nombres que nos gustan, de cómo quedarían con su apellido y él quiere tener muchos hijos
y que esté su hijo ahí, el que tiene de su anterior pareja. La idea es que a los dos nos
gustaría tener hijos juntos pero más adelante, cuando ya estemos más establecidos no sólo
como pareja sino en lo económico también.
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P: Y en líneas generales ¿cómo toman las decisiones?

R: (piensa) Yo si tengo ganas de hacer algo o de comprar algo siempre le pregunto, no es
que digo “Bueno, voy a hacer tal cosa” y lo hago y después le cuento o se entera, yo le digo
lo que me gustaría y él opina, yo busco su opinión, a mí me gusta que opine y él también,
por ejemplo cuando compró los muebles nuevos fuimos juntos a comprarlos y la mayoría los
elegí yo, elegí es una forma de decir porque yo le decía “A mí me gusta este”, -“A mí
también” me decía él y así fue comprando. En otras cosas, por ejemplo las salidas los fines
de semana, alguno de los dos dice “¿Te gustaría que vayamos?” o “¿Querés que hagamos
esto?” o “¿Qué podemos hacer?”, generalmente nos consultamos y decidimos los dos.
P: ¿Y qué actividades les gusta realizar individualmente?
R: El no hace nada solo y yo tampoco más que ir a la facultad. Yo siento la necesidad de
ir al gimnasio por una cuestión física pero no es lo que deseo, para mí es un sacrificio por
eso me gustaría más hacerlo con él porque así alguien me obligaría a ir, me obligaría a
cumplir un horario y me obligaría a hacerlo. Otra cosa que me gustaría hacer sola y que ya
se lo dije millones de veces es hacer un curso de cocina y un curso de maquillaje para mí,
personal, él me dice que haga un curso de verano pero lo dejo para cuando termine de
estudiar. A él le gusta la fotografía, yo le digo porqué no lo hace, porqué no se anota en un
curso y él me dice “No, porque es tarde, porque es lejos, etc...” (piensa) El lo que me
comentaba era que le gustaba mucho la noche, le gustaba salir de noche a caminar o a
tomar algo, solo o acompañado y eso son cosas que no hace.
P: ¿Y qué actividades prefieren realizar juntos?
R: Todo, a mí me gusta salir con él, por ejemplo si me tengo que comprar ropa me gusta
que él me acompañe para que me dé su opinión y a él le gusta también, no tiene problemas
de ir a dar una vuelta al shopping. Otra cosa que nos gusta hacer es ir al cine, ahora hace
mucho que no vamos por una cuestión de plata, tuvimos muchos gastos pero pedimos una
pizza con cerveza y nos quedamos en casa, eso también lo disfrutamos. Pero los sábados o
los domingos siempre a algún lado salimos, vamos a lugares que no conocemos y
caminamos, miramos, tomamos algo o también vamos al teatro.
P: ¿Cómo se sienten con las actividades que comparten y las que no?
R: Todo lo que compartimos nos gusta, somos de compartir y de hacer todo juntos, lo que
sí nos trajo problemas son las actividades que queremos realizar individualmente, por
ejemplo antes cuando yo salía sola, eso sí traía problemas, no porque saliera, él sabía que
yo salía pero me daba cuenta que no le gustaba por el tono de la voz y me preguntaba todo,
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(enumera con los dedos) con quién, quién había, qué comieron, qué tomaron, a qué hora
volviste, lo tenía que llamar cuando llegaba y al revés también, yo le pedía lo mismo a él.
Cierre de la entrevista: Te agradecemos mucho por compartir la intimidad de tu relación
de pareja con nosotras y colaborar con nuestro trabajo de investigación.
488
Entrevista nº 10

Edad: 26
Sexo: Femenino
Ocupación: Licenciada en Kinesiología y Fisioterapia
Tiempo de convivencia: 2 años aproximadamente
P: ¿Podrías contarme cómo se conocieron vos y tu pareja?
R: Nos conocimos en un lugar turístico cerca de donde soy yo, en General Roca, Río
Negro. Fue un verano que yo me había ido de vacaciones con mis amigas y él se había ido
de vacaciones con sus amigos al mismo lugar. Nos teníamos de vista porque somos del
mismo lugar, nos conocíamos pero no en profundidad, y una noche me lo encuentro en el
boliche, mis amigas se acercaron para hablar con sus amigos y yo me puse a conversar con
él, hablamos un buen rato y la verdad es que me parecía muy agradable. Esa noche me
quedé en el boliche con él, bailamos, me invitó a tomar algo y al otro día nos juntamos en la
playa, él llegaba con su grupo de amigos adonde estaba yo con las chicas y así nos
quedábamos todas las tardes tomando mates y quedábamos en vernos a la noche
nuevamente en el boliche, fue así toda la semana que me quedé de vacaciones en ese
lugar. Cuando se terminaron las vacaciones para los dos regresamos a Roca, yo le había
dado mi número de teléfono y él me llamaba y quedábamos en encontrarnos. Lo complicado
para los dos era que estudiábamos en distintos lugares, es decir, yo me volvía a Córdoba y
él a La Plata. Con mucho sufrimiento cada uno se fue al lugar en donde estudiaba, pero
igual seguíamos en contacto ya sea por teléfono, por carta, etc.
Pasaba que la relación al principio no era tan seria (piensa un momento) y luego con el
paso del tiempo se fue tornando más seria, volvíamos a Roca para poder vernos, él viajó un
par de veces a Córdoba, hasta que la situación no se sostenía más, entonces él tomó la
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decisión de irse a vivir a Córdoba así podíamos estar juntos, cuando se vino a vivir continuó
estudiando lo que estudiaba allá que era ingeniería, yo en ese tiempo todavía estudiaba.
P: ¿Cuáles son las cosas de él que te agradaron cuando lo conociste?
R: Lo que más me gustó de él fue su forma de ser, es muy caballero, amable, físicamente
también me atraía, no era que moría por él pero bueno... (risas), a mí me gustan los
hombres altos y él era el porte de hombre que me gustaba a mí.
P: ¿Y lo que no te gustaba?
R: Al principio creo que nada, porque al principio todo lo ves lindo, lo que no te gusta
después en la convivencia es como que lo empezás a notar, ahí es cuando conocés a una
persona profundamente y encontrás cosas que no conocías.
R: Estuvimos casi dos años de novios antes de convivir, entre que él estaba en La Plata
estudiando y yo en Córdoba, después estuvo un año viviendo solo cuando se vino a vivir a
Córdoba, yo en ese entonces vivía con mi hermana, pero igual me quedaba mucho tiempo
en su departamento. En esa época yo ya me estaba por recibir, pasaba mucho tiempo en su
departamento, una vez que me recibo es como que me quedo definitivamente a vivir con él.
Consigo un trabajo, él a la vez estudiaba, ¡bah! sigue estudiando ahora, fue muy
espontáneo, pienso que las cosas llevaron a que terminásemos conviviendo, no pasó que
dijimos “Bueno, vamos a vivir juntos, yo me traigo las cosas y listo”, creo que un poco
colaboró a esta decisión que mi hermana se fue a vivir con una amiga, entonces me llevé las
cosas a su departamento y me instalé.
P: ¿Recordás que hayan celebrado esto de irte a convivir con él?
R: No, porque fue espontáneamente el convivir, no fue algo premeditado y organizado
como para poder hacer un festejo e invitar a nuestros amigos, esto se fue dando poco a
poco. No hubo un festejo ni nada por el estilo, la gente que nos conoce se fue enterando a
medida que nos visitaba y nos iba viendo.
P: Cuando tomaste la decisión de irte a convivir con tu pareja ¿qué esperabas de la
convivencia?
R: Lo que yo más quería (su tono de voz es más elevado que lo habitual) era poder
compartir más tiempo juntos, compartir las comidas con él, preparar una rica comida y que al
otro le guste, esperarlo de la facultad y poder hacer la cena, básicamente era querer estar
mucho tiempo juntos, me parecía que necesitábamos estos tiempos, son importantes para la
pareja. Otra de las cosas que esperaba era que los dos decoremos el departamento a
490
nuestro gusto, para sentir que era nuestro lugar, hacer las compras juntos y consultarnos
“¿A vos te parece esto o lo otro?”, estar a la noche durmiendo los dos juntos.
P: ¿Pudiste cumplir con esas expectativas que tenías?
R: Sí, pienso que se cumplieron todas o casi todas estas expectativas que te mencioné
(piensa un momento), salvo encontrarme con algunas peleas o cosas que no compartíamos
en el cotidiano de todos los días, pero no creo que haya sido un tema conflictivo, era más
que nada pensar que la otra persona era igual a mí, que íbamos a coincidir en todo, con el
tiempo te das cuenta que esto no es así, que vivís con una persona que está acostumbrada
a manejarse de otra forma y que piensa en ciertos aspectos de una forma distinta a la tuya.
Lo importante es que estas cosas que en un principio me sorprendieron lo hablamos y
pudimos comprendernos un poco mejor, pero en general te puedo decir que la convivencia
era lo que yo esperaba y se dio así...
P: ¿Cuáles eran estas cosas en las que no coincidían vos y tu pareja?
R: A él, por ejemplo, no le gustaba que yo algunos días no estuviera con el mejor humor o
con cara de mala onda y siempre me lo decía, pero no era porque teníamos algún problema
específico, sino que yo a veces tenía algún problema en el trabajo y lo demostraba de esa
forma. Por parte de los amigos no me gustaba que se instalaran todo el día y no se ubicaban
con la hora que era para irnos a dormir, ¡bah! yo me iba a dormir (dice esto último de una
manera terminante), pero él se tenía que levantar al otro día temprano y no les decía esto,
entonces se quedaba despierto hasta cualquier hora. Lo que pasa es que él es como que no
se animaba a decir “Chicos yo me tengo que levantar temprano así que me voy a dormir” y
en cuanto a los amigos me parecía que no se ubicaban en darse cuenta de esto, porque él
no está viviendo solo sino que está viviendo con su pareja.
P: ¿Cómo son las relaciones que mantienen ahora con sus amigos y con sus
familias de origen?
R: Yo con los amigos de él es poca la relación que tengo, porque no comparto mucho
tiempo con ellos, al estudiar en casa todos juntos y yo trabajo de tarde en el horario en que
se juntan a estudiar es como que no los veo mucho, si los veo intercambio unas pocas
palabras o les ofrezco algo para tomar o comer, al estar estudiando tampoco se genera el
ambiente como para ponernos a conversar. Conozco más algunos de sus amigos que otro,
pero no en profundidad. En cambio él como es una persona muy abierta y sociable no le
cuesta hacerse de amigos enseguida, ni hacerse caer bien, digamos que le toman afecto
enseguida, la gente siente rápidamente que es muy buena persona, es de hacerse querer,
eso pasa con mis amigos, les cae muy bien.
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Con la familia de origen yo tengo poca relación porque vivimos en Córdoba y tanto mi
familia como su familia viven en Roca, el poco contacto que tengo con su familia es cuando
vamos de vacaciones para allá, en julio o en verano, y me invitan a almorzar o a cenar, o
compartimos tardes juntos, pero es muy poco el contacto como para que surja algún
problema porque compartimos poco, igual ellos me caen bien y se interesan mucho con
respecto a como nos va allá cada uno en lo suyo, el trabajo, el estudio, la salud, etc. Mi
novio con mi mamá es muy cariñoso y tienen una muy buena relación, pero pasa lo mismo
que con su familia, tampoco comparte tanto tiempo con la mía, igual siento que él con mi
familia tiene una relación más cercana, su mamá es más cerrada (dice esto último con un
tono de voz más bajo que lo habitual) y no logramos todavía entablar una relación muy
íntima con mi suegra.
P: Si pudieras modificar algo de estas relaciones ¿qué es lo que modificarías?
R: Con respecto a las familias de cada uno… (piensa un momento) por ahí no sé si algo
específico, me parece que estaría bueno compartir más cosas para conocernos más y lograr
tener una relación más cercana, si los pudiera conocer más por ahí te diría que es lo que
modificaría de estas relaciones, por ahora creo que nada. De sus amigos me gustaría poder
conocerlos un poco mejor desde otro lugar, es decir que se genere otro tipo de situación
para entablar una relación con ellos, siempre son contactos muy breves preguntando como
anda cada uno y si necesitan algo mientras estudian. Me parece que otra cosa no
modificaría si pudiera.
P: ¿Me podrías contar como hacen para tomar decisiones en tu pareja?
R: Te diría que tomar decisiones es el punto que más nos cuesta en nuestra pareja (se
ríe), por ejemplo cuando yo invito a alguien a almorzar o a cenar siempre le consulto a él,
pero él no hace esto, pasa de que cuando llega el momento de almorzar a veces me trae a
tres o cuatro amigos y yo tengo que improvisar algo para comer y después discutimos por
esto (dice esto último a modo de queja). Con el tema de la plata se hace así, a él le mandan
plata desde Roca y yo trabajo y gano mi sueldo, los dos ponemos la plata de cada uno,
como él es de gastar mucho cuando llegábamos a fin de mes ya no nos quedaba nada,
entonces tuvimos que recurrir a otras alternativas para manejar el dinero. Lo que hacemos
ahora es una vez que tenemos el dinero yo lo administro para poder llegar a fin de mes, a él
le cuesta mucho ahorrar un pesito por si lo necesita para el mañana, no piensa en el
mañana, sino que piensa en el ahora, en el gastar ahora y disfrutar ahora y yo tengo otra
visión de las cosas, digamos que a mí me gusta disfrutar ahora porque me gusta ir a cenar,
ir al cine, pero también pienso en que siempre algo hay que reservar para el día de mañana
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por si me pasa algo o no sé lo que pueda suceder, o comprar un medicamento, cualquier

cosa que se necesite de urgencia, pero él no piensa así, si es por él se queda sin un peso
de hoy a mañana y listo, no sabe que comemos mañana porque no queda más plata, él dice
cuando se gasta toda la plata “Mañana se verá”, con este tema la verdad es que no nos
llevamos bien (dice esto último con la voz entrecortada). Por suerte buscamos otra forma de
manejarlo para que no sea tan conflictivo, es como que pudimos encaminar la situación.
Pudimos lograr un arreglo que en algún punto no sé si está bueno porque es como tratarlo
como a un chico “Bueno, esto es para tus gastos, esto es para la comida y esto es para
algunos lujitos que nos podemos dar”, esto es como limitarlo todo el tiempo a esa plata que
tiene él y que no toque lo otro, pero por otro lado si yo permito que pase eso, él sigue
gastando plata y después no sabe en que la gastó, al ser tan solidario, sobre todo con sus
amigos, compra para él y para ellos, se lo pasa invitando, este punto creo que lo ha ido
modificando con el tiempo, pero es una forma de resolver el problema que no me gusta, lo
que si me gustaría es que reflexione y diga “Bueno sí, tenés razón, en algunos gastos me
voy a limitar”.
P: Y con respecto a las tareas del hogar ¿cómo se manejan?
R: En las tareas del hogar tenemos menos discusión, porque él es muy colaborador, o yo
hago la comida y él lava los platos o al revés, siempre es como que nos dividimos estas
tareas, salvo algunas excepciones, como por ejemplo, cuando cursa en la facultad o tiene
que estudiar yo lo entiendo y hago la mayor parte de las cosas yo (piensa un momento), por
ejemplo cuando nos levantamos a la mañana yo suelo ocuparme de ordenar la casa y
limpiarla y él, por lo general, hace alguna compra para hacer la comida o preocuparse en
qué podemos cocinar, es como que siempre ayuda. No es que si yo no hago nada la casa
no se limpia ni comemos ni nada, en ese aspecto mi pareja es muy comprensivo y
colaborador.
P: ¿Cómo manejan el tema de las relaciones sexuales vos y tu pareja?
R: Al principio de la convivencia te puedo decir que teníamos muchas más relaciones
sexuales y con el paso del primer año de convivencia se fue tornando como más rutinario y
la frecuencia era cada vez menos. En este punto él siempre me reprocha porqué no
tenemos más relaciones y al decirme esto a mí menos ganas me dan, me pasa que a mí me
gusta más lo improvisado, no me gusta que me esté todo el tiempo presionando con el tema
(dice esto último de una forma más pausada), esto me hincha más, me molesta y a la vez
siento que menos ganas me dan, lo que me gusta es que sea algo espontáneo “Que si se
da, se da”. En este último tiempo se volvió un tema de discusión porque él es como que
493
insiste demasiado y a mí me generan menos ganas, es como que tomamos dos actitudes
opuestas y no se da (dice esta última frase con cierto desanimo en su voz).
P: ¿Cuáles considerás que son los conflictos más comunes que se dan en tu
pareja?
R: Bueno… (piensa un momento), este de la plata creo que es el primero y principal,
aunque no es un conflicto que genere discusión en este momento porque pudimos buscar
una alternativa, la forma pienso que no fue la mejor, pero por lo menos logramos llegar a fin
de mes, porque la situación no daba para más. El al principio se negaba que yo sea la que
administre la plata, pero con el tiempo se dio cuenta que era la mejor forma y más si
pretendíamos irnos de vacaciones. Otro de los problemas que aparece en mi relación es el
tema de estar viviendo etapas distintas, es decir, yo ya me recibí y él sigue estudiando,
entonces es como que yo lo pincho todo el tiempo para que se ponga a estudiar para que se
reciba, este último tiempo está más desganado con el estudio. Me gustaría que se reciba,
que pueda tener un trabajo, así podemos ir cumpliendo algunas de las metas que tenemos
como pareja, poder costear nuestros gastos con plata que salga enteramente de nuestros
bolsillos, poder comprarnos una casa, buscar hijos en el momento que los queramos tener.
El piensa en recibirse, pero es como que se lo toma más tranquilamente, a él los años no le
pesan tanto.
También te contaba que no suele consultarme las cosas, este tiempo está más calmo el
asunto, pero cada dos por tres surge nuevamente, sobre todo cuando invita muchos amigos
a comer y yo no me entero más que en el momento de comer, entonces empiezo a poner
mala cara, me desespero porque las cosas no alcanzan para preparar la comida (dice esto
último con la voz entrecortada).
P: Cuando aparecen estos problemas ¿cómo reaccionan?
R: Antes teníamos discusiones muy violentas (levanta el tono de su voz para decir esto
último) para comunicarnos lo que nos había molestado a cada uno, con el tiempo
empezamos a darnos cuenta que después de cada pelea la relación quedaba peor, así que
tratamos de hablar más tranquilos para que cada uno entienda la posición del otro y poder
resolver el conflicto que tengamos, la idea es que se hable el tema sin que ninguno de los
dos se ponga tan mal que después no podamos solucionar el tema. Cuando no coincidimos
en algo, en el mismo momento vamos y lo hablamos, somos muy temperamentales, es difícil
que uno se quede con ese malestar y no lo hable, creo que es la mejor forma, también me
doy cuenta que hablando más tranquilamente y aceptando ciertas cosas se pueden resolver
los problemas, antes era terrible porque después de pelear nos quedábamos peor. Lo que
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pasa en mi pareja es que las discusiones se vuelven a repetir y como que tratamos de
cambiar ciertas cosas y hacemos después lo mismo y volvemos a tener la misma discusión,
lo que yo siento es que no progresa el asunto, es como que por ejemplo entiende qué es lo
que me molesta a mí y luego de un tiempo tenemos la misma discusión, y a él le debe pasar
lo mismo, no sé (expresa esto último con cierto desánimo).
P: ¿Cómo hacen en tu pareja para expresarse necesidades, deseos, sentimientos,
etc.?
R: Lo primero que hacemos es hablar, aunque a la vez los dos somos muy expresivos, si
estoy enojada para mí es inevitable poner mala cara y él se da cuenta enseguida de esto.
Elegimos contarnos y conversar lo que necesitamos y queremos cada uno cuando nos
vamos a dormir, pienso que es porque estamos más tranquilos y es un buen momento en el
que nos podemos escuchar.
P: ¿Cuáles son las dificultades que se presentan cuando conversan?
R: Un poco… (piensa un momento) es esto de que entendemos cada uno lo que le
molesta del otro y después de un tiempo, hacemos lo mismo y volvemos a discutir por lo
mismo. El es muy cerrado a veces con respecto a su punto de vista, es como que en el
momento no acepta otras opiniones, pero cuando yo continuo enojada, se da cuenta que
tiene que ceder un poco y escucharme un poco más. Me gustaría que él cambie con
respecto a eso de aferrarse a su posición y no escuchar y a mí me gustaría ser más
tolerante, siento que a veces él es más sereno para tomarse las cosas.
P: ¿Cuáles son las actividades que disfrutan compartir juntos y cuáles prefieren
realizar individualmente?
R: Lo que más disfrutamos hacer juntos es ir a cenar, por ahí sino tenemos la plata
suficiente para ir a cenar afuera o ir a pasear al shooping, recurrimos a algo más económico,
como comprar comida hecha y comer en nuestra casa o ir al supermercado y hacer una rica
comida en casa, esos son los momentos que más disfrutamos... Antes íbamos muy seguido
al cine, también nos gustaba mucho. Los fines de semana nos vamos de paseo a las sierras,
nos preparamos unos mates y nos vamos, nos sentamos al aire libre cuando está lindo el
día, paseamos por las peatonales, nos gusta ver artesanías. Pudimos irnos de vacaciones al
lugar donde nos conocimos, tengo muy lindos recuerdos de ese viaje, fuimos con otras
parejas, la pasamos bárbaro.
P: ¿Qué actividades eligen hacer por separado?
R: Cuando dan algún partido de fútbol, él se junta con sus amigos, a mí no me gusta
mirar fútbol, prefiero quedarme en casa y mirar una buena película, tomarme unos mates,
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poder usar en mis ratos libres la computadora, ya que poco tiempo es el que la uso, sobre
todo ocuparme de mí. Prefiero quedarme sola, haciendo cosas que no puedo hacer cuando
trabajo, mirar televisión, juntarme con mis amigas, chequear mails. El disfruta mucho jugar al
fútbol, juntarse con sus amigos, pasar tiempo en la biblioteca.
P: ¿Cómo se siente con las actividades que comparten y aquellas que no?
R: Bien… (piensa un momento), porque en algún punto me gusta la soledad, me gusta
hacer cosas que no puedo cuando trabajo, arreglarme, depilarme. Me gusta que él también
haga las cosas que le gusta hacer, que se vincule con gente que aprecia mucho, que haga
el deporte que más le gusta. Me parece que está bien así, porque no podemos coincidir todo
el tiempo en lo que nos gusta, aparte cada uno necesita su espacio, sus tiempos y hacer lo
que más disfruta.
emocionalmente a tu pareja?
R: Por ejemplo cuando no tuve un buen día en el trabajo, trata de ponerme pilas, que me
ponga de buen humor, me apoya mucho y a la vez me contiene para que no me afecte
tanto. Me gusta mucho su protección, me defiende de situaciones que las siento difíciles, es
de sorprenderme con algún detalle, a veces llega más temprano de la facultad para hacerme
compañía, eso yo lo valoro mucho, me hace sentir que me quiere. Por ejemplo un fin de
semana que yo le pida que se quede conmigo, él es de resignar sus cosas, como ser un
partido de fútbol para hacerme compañía.
P: ¿Cuáles son las cosas que vos hacés para que tu pareja sienta esta cercanía
emocional?
R: ¿Qué hago yo?... (piensa) Soy de expresar muchos sentimientos con gestos como por
ejemplo hacerle una cena rica que a él le guste, trato de acompañarlo, aunque me sienta
muy cansada, a caminar, a pasear, estar más tiempo con él. Nos contamos como nos fue en
el día, le gusta contarme con detalle todo lo que hizo, pienso que eso es muy importante
para él, por eso yo trato de escucharlo por más cansada que esté.
P: ¿Cómo se sienten con respecto a esto?
R: Muy bien, creo que son momentos íntimos en donde uno se da cuenta del amor que
siente por la otra persona, donde se pone a prueba la capacidad de dar y recibir, pienso que
esto hace crecer a la pareja y fomentar su amor día a día (dice esto último y queda como
pensativa).
Cierre de la entrevista: Te agradecemos mucho por compartir la intimidad de tu relación
de pareja con nosotras y colaborar con nuestro trabajo de investigación.
496
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UNIVERSIDAD NACIONAL DE CÓRDOBA

TRABAJO FINAL PARA LA LICENCIATURA EN PSICOLOGÍA

TEMA: “FACTORES QUE INTERVIENEN EN LOS

Autoras: Maffini, Georgina Mat:98745921

Asesora: Lic. Vanina Alejandra Waigel

Comisión Evaluadora: Lic. Cordera María Elena

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3.2 Formación de la pareja

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En esta fase se acentúan las similitudes entre los miembros de la pareja.

En esta fase se acentúan las diferencias entre los miembros de la pareja.

En el proceso de acomodación que debe realizar la pareja, es donde se ponen en

3.3 El ritual del matrimonio en las parejas jóvenes

Sager considera que:

3.4 Sistema conyugal: aspectos estructurales y funcionales

La flexibilidad también debe ser una característica de las reglas de funcionamiento,

3.6 ¿Qué son los factores?

3.7 Posibles factores intervinientes en los conflictos

en el que creemos que ya existen en la pareja pautas e interacciones establecidas como

La responsabilidad debe ir acompañada de la verdad y la confianza, sin la verdad

constructivas y creativas, enfocarse en el tema problemático y perseguir el fin propuesto son

Este es un factor importante en el vínculo amoroso, que involucra manifestaciones de

3.8 Los conflictos de pareja más comunes

Las tareas en el hogar:

El uso del tiempo libre:

Las relaciones con los parientes y familia de origen:

Las relaciones con los amigos:

Las relaciones sexuales:

La planificación del nacimiento de los hijos:

Las diferencias religiosas:

Capítulo IV: Metodología

Selltiz, Wrightsman y Cook definen un esquema de investigación como:

• Las entrevistas fueron realizadas sólo a un miembro de la pareja. Resulta importante

En la situación de entrevista quedó a criterio del entrevistador cómo enunciar las

Capítulo V: Análisis de datos

Al finalizar con la tabulación de la información que se había recolectado en las

• Ítem nº 1 “Expectativas” consideramos importante determinar cuáles eran las

• Ítem nº 2 “Liderazgo” buscamos identificar cómo se organizan los miembros de la