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páginaremédio
1 – vol. 01
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rir
É
o
melhor
remédio
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volume 01
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http://paulomfernandez.blogspot.com
Índice
195 piadas
ceguinhos (01)
pescadores (02)
diversas (16)
política e políticos (06)
famosos (01)
------------------------------
frases de pára-choque (01)
gagos (02)
profissÕes
gays (05) açougueiros (01)
------------------------------
sexo (07)
infidelidade conjugal (02)
signos (03)
informática/internet (01)
trabalho (13)
judeus (02)
loucos (03)
fim da pagina
louras (01)
bÊbados
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
um
homem
estava
num
bar,
quando
um
rapaz
entra,
berrando:
- deixei a bebida!
ele dá de ombros e continua a bater papo quando o homem grita:
- deixei a bebida!
ele, então, se irrita com o cara e pergunta:
- está certo que você deixou a bebida, mas precisa ficar avisando para todo mundo?
- É que eu deixei minha garrafa em algum lugar aqui e não consigo achar.
Índice
casamento
(02) parentes
um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. ao passarem
por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:
parentes seus?
- sim, respondeu ela. cunhados e sogra...
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☺
☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺
(05)
tiazinha
a mulher compra um kit da tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- e aí, querido? com quem eu fiquei parecida?
- do pescoço pra cima com o zorro, do pescoço pra baixo, com sgto. garcia.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
machão e ordena:
- eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma
sobremesa divina. depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso
relaxar. e tem mais: quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- o homem da funerária... - respondeu placidamente a esposa
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(09) comemoraÇÃo
marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. ele vira pra ela e diz:
- você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
responde:
- não diga bobagens. ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
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Índice
ceguinhos
diversas
(01) imitaÇÃo
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(02) exceÇÃo
eu conheço um ladrão que tem tanta vontade de vencer na vida que só está roubando bolsas de estudo.
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conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de rex, lulu ou algo assim. eu botei o nome do meu de
"sexo". mas agora, sexo é muito embaraçoso para mim...
quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para sexo, e ele
disse que também queria uma para ele! aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava
com o tipo de vida dos outros.
eu disse:
- você não entende? eu tenho sexo desde os 9 anos de idade.
e ele replicou:
- você devia ser um garoto bem precoce!
quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter sexo na igreja durante a cerimônia de casamento. ele
falou que eu teria que esperar a cerimônia acabar.
eu disse:
- mas sexo tem uma grande importância na minha vida. meu mundo gira em torno de sexo.
ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele. aí
eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter sexo na igreja.
no dia seguinte casei apenas no civil. minha família foi banida da igreja para sempre.
quando fomos para a lua de mel, levamos sexo conosco. ao chegar ao hotel, eu pedi um quarto para minha
mulher e eu. e um quarto especial para sexo. o atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
e eu:
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
numa pequena cidade do interior paulista existia uma cara que era apaixonado por automóveis e velocidade,
ele possuía um opala . todos os dias quando ele ia trabalhar ele parava em um semáforo e lá ao lado dele
sempre parava um fusca, e assim que o sinal ficava verde, antes que ele pudesse pensar - vruuummmm o
fusca arrancava deixando-o na poeira.
ele então decidiu rebaixar o carro, para melhorar a aerodinâmica, trocou o motor por um mais potente e testou o
carro várias vezes.
no dia seguinte, lá estava o fusca ao lado dele naquele semáforo, ele então se preparou acelerou, acelerou e
quando o sinal ficou verde - vruuuuummm o fusca arrancou o deixando pra trás.
diante disto ele se enfureceu trocou o motor do carro por um ainda mais potente, colocou mais uma descarga e
uma turbina central para finalmente poder vencer o tal fusca.
ele estava muito ansioso, então chegando ao semáforo ele se preparou, acelerou e finalmente quando o sinal
abriu eles partiram lado a lado, depois de uns 300 metros ele não se contendo, colocou a cabeça pra fora da
janela e gritou:
segunda - vruuummmmm!!!!!!!
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(05) revanche
não faça só com a tim, mas com todos os telemarketings. eles merecem!
toca o celular:
- alô.
- alô, senhor guilherme?
- sim.
- sr. guilherme, aqui é da tim. estamos ligando para oferecer a promoção tim 1.382 minutos, onde o senhor tem
direito...
- desculpe - interrompo, mas quem está falando?
- aqui é rosicleide judite, da tim, e estamos ligando...
- rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a
conversa, pode ser?
- bem... pode.
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(06) alfÂndega
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(07) a
jovem
um
caminhoneiro pára a sua viatura à beira da estrada e dá carona a uma bela jovem.
depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o
quarto de um motel.
enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- diz-me lá: que idade é que tens?
- treze.
- por deus! veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- olha..., outro supersticioso!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(08) assalto
(09)
alerta
amigos
tenham
cuidado!
não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados extra, mas esta informação pode ser de muita
utilidade. mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no extra, mas poderia ter sido em
qualquer outro supermercado.
duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e
começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser
usado sem água e que elas são demonstradoras. seus seios praticamente saem para fora de suas camisas,
assim fica impossível não olhar. eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia
passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. eu falei que sim, que não tinha problema e
entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer
amor. logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a praticar sexo oral em mim, enquanto a
outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
roubaram na segunda feira, na terça feira duas vezes, na quarta idem... e amanhã vou de novo!!!
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o sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- hoje é por minha conta. todo mundo bebe por minha conta.
vira-se para o barman e fala:
- você também. É por minha conta.
todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. lá pelas tantas, o sujeito diz "boa
noite" e vai saindo sem pagar a conta. o barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para
fora do bar.
no dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que
ganhava. ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro. antes de morrer, disse à mulher.
- ouve-me bem! quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.
eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do
caixão junto dele.
um dia o homem morre. foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada ao seu lado,
toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. quando terminou a cerimônia, e antes de o padre se
preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- só um minuto!
tinha uma caixa de sapatos com ela. aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
um amigo disse-lhe:
- espero que não tenhas sido doida o suficiente de colocar todo aquele dinheiro dentro do caixão!
respondeu:
- claro que sim. eu prometi que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- está me dizendo que colocou todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- claro que sim! - respondeu a mulher - juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei um
cheque!
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investimentos:
se você tivesse comprado, em janeiro/2000, r$ 1.000,00 em ações da nortel networks, um dos gigantes da área
de telecomunicações, hoje teria r$ 59,00!
se você tivesse comprado, em janeiro/2000, r$ 1.000,00 em ações da lucent technologys, outro gigante da área
de telecomunicações, hoje teria r$ 79,00!
agora, se você tivesse, em janeiro/2000, gasto r$ 1.000,00 em skol (entenda em cerveja, não em ações),
tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria r$ 80,00!
conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia
inteiro...
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“eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei
que o seu diploma estava dependurado na parede”.
estava escrito o seu nome, e de repente eu me recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. era
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(15) classificados
automÓvel
vendo - chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são
durepóqui).
não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
tratar com alceu dispor. f: 5634-3232
bmw 0 km
apenas 5 mil platas.
importado del paraguay.
documentación completa, pero aconsejo trocar la licensa.
no és preciso nueta fiscal, la garantia és garantida.
tratar com armando truta f: 6346-3443
casamento
sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar.
procuro homem solteiro, separado ou viúvo, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
tratar com
monique eva. tel. 2343-4556
acompanhante
negão sarado, 2.15m.
currÍculos
digito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelos presso
muito mais super-baratícimo.
f: 2234-56788.
detetive
profissional de ótimo gabarito. sigilo absoluto, em qualquer tarefa.
não me procure, eu o encontrarei.
tratar com... você sabe quem!
imÓveis
aluga-se o porão do motel
sentinela. 2 dormitórios - venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você.
tratar com o própriotário. tel. 987-6543.
apartamento
cela
alugocela de penitenciária com pouquíssimo uso.
tratar com juiz nicolalau dos santos f: (171)-2254-9798 - ramal 171
empregos
empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
tratar com doutor mento
f: 6666-6mole 6dura
namorada
precisa-se de namorada com automóvel.
as interessadas devem mandar fotografias... do automóvel para meu e-mail: dunha@dunha.com.br
ofertas/trocas
adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
achados e perdidos
procuro cão e sogra perdidos.
pago bem por notícias do cão. a cadela, pode ficar pra você
f: 7458-6689
teclado
vndo tclado d computador faltando uma tcla.
tratar com bnplácido frnandz. f: 2255-3698
camisinha
troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê.
tratar com otávio arlindo f.: 8739439
fiat 147
ano 81 – troco por pacote de bolacha maria.
volto diferença em dinheiro. f: 3321-6987.
cartomante/vidente
preciso com urgência. pago muito bem. f: (adivinhe)
prÓteses
troco lindo pitbull por perna mecânica. f: 8852-6658
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
dois senhores que trabalhavam preparando cadáveres, antes do enterro receberam um corpo para ser
preparado.
um deles arregala os olhos e diz:
- você já viu um destes? - referindo-se ao tamanho pênis do falecido.
ao que este responde.
- eu tenho um igual!
ao que o outro ainda espantado contra-argumenta:
- assim grande?
- não, assim morto!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
famosos
Índice
frases
de
parachoque
Índice
gagos
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Índice
gays
(01) a rosa
a maior coleção de piadas reunidas em um só trabalho paulo m fernandez
rir é o melhor
páginaremédio
40 – vol. 01
um
rapaz
vai ao
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(03)
camping gay
duas bichinhas resolveram pescar às margens do rio. quando a noite chegou, resolveram dormir por lá mesmo.
a bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, a
outra bichinha levou uma barraca.
começaram as provocações:
- bom, eu que sou uma mulher inteligente! vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo às margens
do rio.
- euzinha que não sou uma bichinha burra. vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. boa noite!
- boa noite, mona!
a bichinha dormia às margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente a comeu.
quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca.
- bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... peixinhos?
nessa hora ela viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça da bicha pra fora da boca.
então gritou:
- bicha, bicha... tô passada! esse seu saco de dormir da lacoste é um escândalo
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
bichinha na procissÃo
a bichinha vai visitar uns parentes numa cidade do interior. lá, assiste pela primeira vez à passagem de uma
procissão e fica maravilhada, achando aquilo tudo um luxo! principalmente os padres e coroinha, com aquelas
roupas divinas.
mas, de quem ela mais gosta é o do bispo. fica vidrada pelo esplendor da batina, e, na hora em que ele está
incensando o andor do santo padroeiro, fazendo aquela fumaceira, a bicha não se contém. corre até ele e grita:
- ta boa santa? amei a sua fantasia! arrasou!!! mas toma cuidado porque a bolsinha ta pegando fogo.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(05) vizinhos
Índice
gÊnios
(11) o
homem e a avestruz
avestruz.
após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
- hoje são r$ 87,60.
o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
a garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- desculpe senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?
e o homem responde:
- há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, apareceu um gênio e me ofereceu 2
desejos. meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu
quisesse.
- que idéia brilhante! - falou a garçonete.
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou uma mercedes. tenho sempre o valor necessário no
bolso, respondeu o homem.
e a garçonete perguntou:
- agora, o senhor pode me explicar a avestruz?
o homem faz uma pausa, suspira e responde:
- o meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que
concordasse comigo em tudo.
Índice
guerra
dos
sexos
(01)
aprenda a perdoar
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
nunca tinha entendido isso de marte e vênus". e nunca tinha entendido porque os homens pensam com a
cabeça e as mulheres com o coração.
uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. bem, começamos a ficar a
vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "t" e, nesse momento, ela parou e me disse:
- acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
queee???
ela falou:
- você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
comecei a pensar no que podia ter falhado. no final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. no
dia seguinte, fomos ao shopping. entramos em uma grande loja de departamentos. fui dar uma volta enquanto
ela experimentava três modelitos caríssimos. como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar
os três.
então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a r$ 200,00 cada par. respondi que tudo
bem.
depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse.
estava tão emocionada! deveria estar pensando que fiquei louco.
acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. acredito que
acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
quando ela falou:
- vamos passar no caixa para pagar, amor?
daí eu disse:
- acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... só quero que você me abrace.
ela ficou pálida. no momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
"se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura"
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
o homem é "aquilo" com que a mulher se casa.tem dois pés, duas mãos, algumas vezes duas esposas ao
mesmo tempo, mas raras vezes dinheiro e inteligência ao mesmo tempo...
semelhantes aos cigarros turcos, os homens são feitos todos do mesmíssimo material. a única diferença
consiste na embalagem.
generalizando, os homens podem ser divididos em três categorias: "prÊmio", "surpresa ” e "desespero de
causa".
transformar um homem em marido constitui uma das mais delicadas plásticas da civilização. requer uma
combinação de: ciÊncia, escultura, bom senso, fÉ, esperanÇa e caridade.
se a mulher lisonjeia um homem, ele foge desconfiado. se não lisonjeia, ele foge decepcionado.
se a mulher lhe permite algumas 'liberdades', ele acaba se cansando,chamando-a de fÁcil. se ela não permite
liberdade alguma, ele acaba se cansando, chamando-a de "geladeira”.
se a mulher concorda com ele em tudo, acusa-a de monótona. se não concorda, acusa-a de "chata".
se ela acredita em tudo quanto diz, julga-a "cÍnica".
se a mulher gosta de usar cores alegres e vestidos sofisticados, ele recusa-se a sair com ela, acusando-a de
chamar atenção na rua. porém, se ela prefere um tailler discreto e sóbrio, ele sairá com ela, mas durante todo o
tempo ficar á olhando para as mulheres com vestidos sofisticados e cores alegres...
se a mulher acompanha o homem em todas as distrações, aprovando que ele fume e beba, ele se queixará aos
amigos de que ela é uma indiferente. entretanto, se ela se preocupa com o a saúde dele, evitando que fume ou
beba demais, ele se queixa aos amigos de que ela é uma dominadora.
quando a mulher é frágil e dependente, ele acha que ela não é muito inteligente. quando ela é dinâmica e
independente, acha que ela não é muito feminina.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
telefone toca e você sabe que poder á levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga.
08. você vai ao cinema ver filmes com o brad pitt. nada de rambo ou a rocha.
09. você pode ir ao shopping todos os dias.
10. agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas
costas do otário do seu ex-namorado.
11. no dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela di-vi-na meia
de seda que só vai durar uma noite.
12. no dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que
ele ia te dar.
13. não precisar mais ouvir cd de pagode.
14. não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da carla perez.
15. seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar.
16. suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas.
17. você vai pecar menos. não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é
coisa charmosa, etc.
18. você pode engordar comendo chocolate.
19. você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo. com a vantagem de que é possível engolir, porque o
gosto é bom mesmo.
20. não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos.
fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do brad pitt em
vídeo, experimentar vários sapatos, etc.
22. o controle remoto é seu! só seu! e você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um
programa.
23. vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou.
24. finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda”.
25. não vai mais precisar fingir que acha a horrível julia roberts "uma linda mulher".
26. vai aceitar a sugestão do seu ex-namorado e transar com outra mulher. e ele não vai assistir!
27. vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito.
28. pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece, nenhum olhar de censura masculina cairá sobre
você.
29. vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado, mas com a vantagem de que
um vibrador não arrota e te faz gozar mesmo.
30. vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou.
afinal, é sempre o otário do homem que paga todas as contas, enquanto a gente passa a tarde no shopping
fazendo compras.
31. você nunca deixará de usar o telefone por ele estar vendo pornografia na internet
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(06)
amor é igual a capim: cresce rápido. mas, se aparecer uma vaca, acaba com tudo!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu.
enquanto aguardava são pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido
antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
quando são pedro chegou, ela comentou:
- que lugar lindo! como faço para entrar?
- eu vou falar uma palavra. se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra. se errar vai direto para
o inferno.
- ok. qual é a palavra?
- amor, respondeu são pedro.
- a - m - o - r! ela soletrou perfeitamente e de primeira e passou pelos portões.
cerca de um ano depois, são pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
um casal sai de férias para um hotel-fazenda. o homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. certa manhã, o
marido volta depois de uma noite pescando e resolve tirar uma soneca.
apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. ela navega um
moral da história
nunca discuta com uma mulher que lê. certamente ela pensa...
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
01 aos
05
anos: a
mulher
não
tem a
mínima
idéia
do que
ela
seja.
05 aos
10
anos:
sabe
que é
10 aos 15 anos: sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
g1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
g2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
g3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem
g4: não entendem por que casaram.
g5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
30 aos 35 anos: sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. vai para academia.
espiritual.
40 aos 45 anos: abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos: graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do
que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
após os 50 anos finalmente se descobre, se aceita e começa a viver! mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo
e fode tudo!!!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
01 - seu médico:
- tire a roupa.
02 - seu psicanalista:
- agora deite e relaxe.
03 -
seu
farmacêutico:
- dói a cabeça?
04 - seu dentista:
- abra um pouco mais...
05 - seu decorador:
- quando estiver tudo dentro, você vai gostar.
06 - seu flanelinha:
- vem... vem... assim.. assim...
07 - seu frentista:
- a senhora quer lubrificante?
09 - seu cabeleireiro:
diferente?
10 - seu peixeiro:
- vai querer tudo ou só metade?
12 - seu padeiro:
- sim. está quentinho! como a senhora gosta.
13 - seu feirante:
- gostoso, não é? pode experimentar outra vez...
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
uma
mulher
estava
num
bar
depois
de um
dia
exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem
que ela jamais tinha visto em sua vida.
um verdadeiro deus-grego. ele era alto, moreno, musculoso e lindo.
seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se
estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.
o homem, notando que era objeto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela com um sorriso sexy.
envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido,
fazendo-a tremer com aquela voz macia e profunda:
- farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira. qualquer coisa que você tenha
fantasiado, por 50 reais, mas com uma condição...
tremendo, a mulher pergunta qual a condição.
o homem diz:
- você terá que me dizer o que quer em três palavras.
a mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50
reais. escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do
homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as três palavras:
(12)
frases
femininas
* certas dietas são simples: é só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e
os pulsos.
* que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. mas não falar de mim nem pro analista, é demais.
* dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. não é verdade. É só colocar limão, adoçante,
gelo, sexo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!
* adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa: é a comunidade
solidária!
* paulo era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto...
e gay.
* e aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você
vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar...
* sexo
seguro,
pra
mim, é
transar
com o
melhor
amigo.
* faço
dieta
americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço localizada com uma russa, e
não adianta: não consigo diminuir essa bunda brasileira
* terminei com o betão. a gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro,
se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano... mas faltava conflito, entende?
* faço meditação, aeróbica, judô, musculação. jogo xadrez, vídeo game, king e batalha-naval. estudo
antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas.
leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo. - ufa! o que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso...
* casamento é loteria. agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
18 coisas que um homem sempre quis ouvir, mas sua mulher/namorada nunca vai falar:
01) nossa! você está estressado! deixa eu fazer um bola gato para relaxar.
cerveja.
03) eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos. você merece isso.
04) que peido incrível! peida de novo!
05) eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo. tenta!!!
06) pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) vem ver querido. a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) por que você não esquece essa história de "dia dos namorados" e compra uma coisa pra você?
10) vamos assinar a playboy?
11) gozou? então dorme que eu me viro sozinha.
12) o pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) humm. esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão.
14) dinheiro? pra quê? eu só quero teu amor.
15) está bom o jogo? quer que eu leve amendoim e cerveja??
16) vai mais rápido, passa todos esses carros!
17) amor você pode ficar em casa com seus amigos que eu vou sozinha na casa da minha mãe.
18) que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(14)
regras
da
casa
para a
copa
do
mundo
2006
cara
01. entre 9 de junho e 9 de julho de 2006 você deverá ler a seção de esportes do jornal para ficar informada
sobre a copa do mundo, e assim poder á participar das conversas. se você não fizer isso será tratada de uma
forma agressiva, ou será totalmente ignorada. nÃo fique brava se não receber nenhuma forma de atenção.
02. durante a copa do mundo, a televisão é minha e ponto final, todo o tempo e sem nenhuma exceção. se você
conseguir roubar o controle remoto e ao acionar, poderá perder outras coisas além do controle remoto.
03. eu não me importarei se você passar em frente da tv durante o jogo, contanto que você passe rastejando e
sem me distrair. se você decidir ficar pelada em frente a tv, coloque algumas roupas por perto, porque se você
ficar resfriada eu não terei tempo para te levar ao médico, muito menos cuidar de você durante toda a copa do
mundo.
04. durante os jogos eu ficarei cego, surdo e mudo, a menos que eu precise reabastecer a minha cerveja ou
pegar algo para comer. você estará ficando louca se esperar que eu escute você, abra a porta, atenda ao
telefone, ou pegar o bebê que acabou de cair no chão. isso não vai acontecer.
05. ser á uma boa idéia se você mantiver umas 2 caixas de cerveja bem geladas todo o tempo, e também um
petiscos para ficar beliscando durante os jogos, e, por favor, não faça nenhuma careta aos meus amigos que
estarão vindo para ver os jogos. como recompensa, você será autorizada a ver tv da meia noite às 6 da manhã,
a menos que haja um replay de algum jogo que eu perdi durante o dia.
06. por favor, por favor, por favor!!! caso você me veja nervoso e puto por que meu time está perdendo, nÃo
diga "está tudo bem, é somente um jogo", ou "não se preocupe, ele irá vencer da próxima vez". se você disser
alguma destas coisas me deixará muito zangado e eu vou te amar menos. lembre-se, você nunca irá saber
mais de futebol do que eu e as suas "palavras de encorajamento" serão utilizadas no momento do divórcio.
07. você é bem-vinda para assistir um (hum) jogo ao meu lado e poderá falar comigo durante o intervalo, mas
somente durante o intervalo comercial e se o intervalo não estiver interessante. lembre-se que eu estou dizendo
um jogo, então não tente usar a copa do mundo como desculpa para passar um tempo juntos.
08. os replays dos gols são muito, muito importantes. eu não me importo se eu assisti ou não, mas eu quero ver
de novo. muitas vezes.
09. diga aos seus amigos que nÃo quero bebês ou qualquer tipo de festa de crianças e afins que necessitem a
minha atenção por que:
a) eu não irei;
10.
porém,
se
algum
amigo
nos
convidar para assistir ao jogo no seu telão, irei imediatamente, mais rápido que um foguete.
11. o noticiário da copa do mundo todas as noites é muito mais importante que o jogo em si. jamais pense em
dizer coisas como “mas você já viu isto antes”, ou “porque não muda de canal para que a gente possa assistir
alguma coisa juntos?" você já sabe o motivo, veja a regra 2 desta lista.
12. e finalmente, guarde para você frases como "graças a deus que a copa do mundo é somente a cada 4
anos". eu sou imune a estas palavras, porque depois dela tem a copa dos campeões, copa américa, copa da
europa, copa estadual, etc., etc., etc.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
importante encontrar uma mulher boa na cama e que adore fazer sexo; e
5 - É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
3 - ficar
parado
na
escada
rolante
11- no sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?
então você não passa de um tremendo de um viado!!
sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, pagode e mulher. macho vai para o shopping com a
namorada no domingo, no horário do faustão. enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na
praça de alimentação.
12- você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?
puta que pariu, mas que viadagem é essa?
ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra 3 coisas? enviar foto de sacanagem, mandar piada de putaria e
marcar churrasco com os amigos. só! o resto é coisa de viadinho!!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
disseram que meu namorado ia amar. que eu nunca mais ia querer outra coisa.
eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. mas não esperava que por
trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- oi, queria marcar depilação com a penélope.
- vai depilar o quê?
- virilha.
- normal ou cavada?
parei aí. eu lá sabia o que seria uma virilha cavada? mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
mesmo.
- amanhã, às... deixa eu ver...13h?
- ok. marcado.
chegou o dia em que perderia dez quilos. almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava. coloquei
roupas bonitas, assim, pra ficar chique. escolhi uma calcinha apresentável. e lá fui.
assim que cheguei, penélope estava esperando. moça alta, mulata, bonitona. oba! vou ficar que nem ela, legal.
pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. saímos da sala de espera e logo entrei num
longo corredor. de um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. por trás delas ouvia gemidos, gritos,
conversas. uma mistura de calígula com o albergue. já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem
um botão.
eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- querida, pode deitar.
tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. mas a penélope mal olhou pra mim. virou de
costas e ficou de frente pra uma mesinha. ali estavam os aparelhos de tortura. vi coisas estranhas. uma panela,
uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
meu deus! era o albergue mesmo. de repente ela vem com um barbante na mão. fingi que era natural e sabia o
que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a
amarrou bem forte.
- quer bem cavada?
penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da abigail, nome carinhoso de meu órgão.
esqueci de apresentar antes.
- os pêlos estão altos demais. vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- ah, sim, claro.
claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. mas confiei. de repente, ela volta da mesinha de
tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- pode abrir as pernas.
- assim?
- não, querida. que nem borboleta. sabe? dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- arreganhada, né?
ela riu. que situação. e então, pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. gostoso,
quentinho, agradável. até a hora de puxar.
foi rápido e fatal. achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído. que apenas minha ossada havia sobrado
na maca. não tive coragem de olhar. achei que havia sangue jorrando até o teto. até procurei minha bolsa com
os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o samu. tudo isso buscando me concentrar em minha
expressão, para fingir que era tudo super-natural.
penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. eu havia esquecido de respirar. tinha medo de
que doesse mais.
- tudo ótimo. e você?
estranha". mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
o processo medieval continuou. a cada puxada eu tinha vontade de espancar penélope. lembrava de minhas
amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
todas recomendam a todos, porque se cansam de sofrer sozinhas.
- quer que tire dos lábios?
- não, eu quero só virilha, bigode não.
- não, querida, os lábios dela aqui ó.
não, não, pára tudo. depilar os tais grandes lábios? putz, que idéia. mas topei. quem está na maca tem que se
fuder mesmo.
- ah, arranca aí. faz isso valer a pena, por favor.
não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de penélope e dá uma conferida na
abigail.
- olha.tá ficando linda essa depilação.
- menina, mas tá cheio de encravado aqui. olha de perto.
se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. estavam bem perto dali.
cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "me leva daqui, deus, me tele transporta". só voltei a terra
quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- pode pinçar. tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
enganada. senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
e quis matá-la. mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- vamos ficar de lado agora?
- hein?
- deitar de lado pra fazer a parte cavada.
pior não podia ficar. obedeci à penélope. deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- segura sua bunda aqui?
- hein?
- essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
tive vontade de chorar. eu não podia ver o que pê via. mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? nem minha ginecologista. quis chorar, gritar, peidar na cara
dela, como se pudesse envenená-la. fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. o marido
perguntaria:
- tudo bem, pê?
- sim... sonhei de novo com o cú de uma cliente.
mas de repente fui novamente trazida para a realidade. senti o aconchego falso da cera quente besuntando
meu twin peaks. não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. sei que ela deve
ver mil cús por dia. aliás, isso até alivia minha situação. por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
e aí me veio o pensamento: peraí! mas tem cabelo lá? fui impedida de desfiar o questionamento. pê puxou a
embora. num puxão só, pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo
tempo. sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- vira agora do outro lado.
porra... por que não arrancou tudo de uma vez? virei e segurei novamente a bandinha. e então, piora. a bruaca
da salinha do lado novamente abre a cortina.
- penélope, empresta um chumaço de algodão?
apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. era dor demais, vergonha demais. aquilo não fazia
sentido. estava me depilando pra quem? ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. só mesmo
penélope. e agora a vizinha inconveniente.
- terminamos. pode virar que vou passar maquininha.
- máquina de quê?!
- pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- dói?
- dói nada.
- tá, passa essa merda...
- baixa a calcinha, por favor.
foram dois segundos de choque extremo. baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
mas o choque foi substituído por uma total redenção. ela viu tudo, da perereca ao cú. o que seria baixar a
calcinha? e essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- prontinha. posso passar um talco?
- pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- tá linda! pode namorar muito agora.
namorar... namorar... eu estava com sede de vingança.
admito que o resultado foi bonito, lisinho, sedoso. mas doía e incomodava demais. queria matar minhas amigas.
queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação
cavada. queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(18) a executiva
uma executiva de uma grande empresa de energia, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios,
para a capital.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. decidiu chamar
uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de
alguns hotéis nas grandes cidades.
localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
primeiro exercício:
abram a geladeira e coloquem um peito entre o batente da porta e a parte fixa, feche-a sobre ele e aperte com
força. apoiando seu corpo sobre a porta, conseguirão fazer mais pressão. agüentem nesta posição.
segundo exercício:
dirijam-se à sua garagem à s três horas da madrugada, que é quando a temperatura do chão de cimento está
perfeita. fiquem sem blusa e deitem comodamente no chão com um peito deixado cair por baixo da roda
traseira de um carro. peça a uma amiga ou a um familiar que empurre lentamente o carro para trás até que seu
peito esteja completamente achatado debaixo da roda. repitam este exercício todos os dias.
terceiro exercício:
pegue duas prateleiras de metal e deixe no congelador durante a noite toda. fique nua até a cintura. convide um
homem corpulento e desconhecido para entrar no seu quarto e peça que aperte seus peitos com toda sua força
entre as 2 prateleiras. depois, marque com ele uma data para voltar e fazer o mesmo dentro de 1 ano.
(20) o
que
toda
mulher
quer
um
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
estou escrevendo com antecedência, pois percebi que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha
também adivinhe quando for hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com tpm.
um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor. para o ciclo menstrual,
vou ser camarada, pedir que dure 2 horas. também gostaria de um botãozinho que eu apertasse se e quando
quiser estar fértil.
quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-
limpantes e auto-passantes.
se um homem se atreve a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como
aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez. em caso da mais remota chance de
infidelidade, faça com que ele não consiga uma ereção naquele momento. mas, atenção. não quero uma pane
definitiva, pois também não me seria conveniente.
quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais
variados penteados, que voltarão ao normal no momento em que eu assim desejar.
vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, visto que minha solicitação
anterior foi esquecida.
e quero também um espaço auto-organizante que acomode tudo.
também vou pedir de novo: mande-me um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe, toque música, que não
falte, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó de um mês em uma semana.
quero bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e
minhas intenções.
papai noel,
meu fofo!!!
espero que não seja muito complicado atender minha listinha. nos vemos em dezembro, mas se conseguir
terminar tudo antes, ficarei imensamente grata."
com carinho,
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
2. o
que
deve
fazer
uma
mulher
quando
seu
marido
corre
em
3. pesquisadoras descobriram por que moisés ficou andando 40 anos no deserto como povo de israel:
r.: um homem nunca pergunta o caminho.
8. qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
casados.
15. por
que
não
existe
um
homem
16. antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado, perguntava logo se era solteiro...
r.: hoje pergunta se é viado ou casado.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
aliança
garantia financeira.
amante
homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
amor impossível
um pretendente pobre.
batom
poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
bolsa
membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
cansaço
vontade de ficar sozinha.
carteira
principal órgão masculino.
certeza
quase
certeza.
confiança
ação incompatível com os homens.
dor de cabeça
falta de vontade.
extravasar
galinhar.
falta de atenção
falta de presentes.
fracasso
perder um homem para uma mulher mais magra.
gravidez
minutos
horas. principalmente antes de sair.
maquiagem
realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
meia calça
camada de acabamento das pernas.
namorado
desculpa usada para despistar homens indesejados.
nunca
por enquanto não...
pílula
medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
problemas conjugais
ausência de orgasmo.
satisfação
verbete desconhecido no dicionário feminino.
seios
sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
talvez
sim.
terapia de grupo
shopping com as amigas.
valorização
flores no dia seguinte.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(24)
coisas
que sÓ
uma
mulher
consegue
disfarçar a barriga.
- ficar completamente feliz, por que ele ligou.
- dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
- sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
eo
tÓpico
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
discretamente.
14h30 - compras no shopping com crédito ilimitado. volta para casa com várias sacolas.
16h30 - em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - massagem com aquele massagista que é a cara do fábio assunção.
18h - inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - experimenta o nono vestido.
20h - jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - recebe um colar de us$ 2 mil como prova de amor.
21h - morangos e champanhe na sobremesa.
22h - faz amor. preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
meia-noite - adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
refrigerante...
10h15 - futebol no clube. marca dois gols.
12h - almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - palita os dentes.
13h - deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. peidos em seqüência pra relaxar.
15h - pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - suruba no barco.
17h - volta para casa e assiste ao jogo rondonópolis x são carlense na tv. cochila durante a partida.
19h30 - mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - palita os dentes.
20h30 - chega em casa. banho. mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - uisque no sofá. peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - encontra a namorada.
22h10 - jantar.
22h40 - deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - chega em casa. sexo selvagem.
gostosona da namorada ir para casa. diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - deita na cama.
23h46 - solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). assustado com o barulho e o cheiro,
o cachorro foge do quarto.
23h47 - ri até adormecer.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(27) o gÊnio
impossível. pensa na logística do assunto. como é que os pilares chegavam ao fundo do oceano atlântico?
pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... não, de maneira nenhuma! pensa
noutro desejo...
o homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
- fui casado e divorciado 4 vezes. as minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e
que era um insensível. então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o
que estão a pensar quando não falam conosco; saber por que estão a chorar... saber realmente o que querem
quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!
o génio respondeu:
- queres a merda da ponte com três ou quatro faixas?
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava
sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com
vontade e ninguém mandava nele.
a moça teve celulite, varizes, a barriga cresceu, a bunda e os peitos caíram e ficou sozinha.
fim
Índice
humor negro
uma mulher estava em coma na uti, e as enfermeiras lhe davam banho. quando uma delas lavava sua vagina,
notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
foram então ao marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
a maior coleção de piadas reunidas em um só trabalho paulo m fernandez
rir é o melhor
páginaremédio
98 – vol. 01
- pode
parecer
loucura, mas talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
o marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico que ele,
finalmente, se deixou convencer. as enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os
deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para
acompanhar a reação da paciente.
após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada
de pulso, nada de batidas do coração!
as enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- o que aconteceu??!..
e o marido:
- não sei... acho que ela engasgou.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(02) engano
uma mulher foi levada às pressas para o cti de um hospital. lá chegando teve aquela quase morte, que é uma
situação pré-coma.
e, neste estado, encontrou-se com deus:
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
narizinho?
- não sei!
- de quem é essa orelhinha?
- não sei!
- É... você tem razão... este necrotério infantil está uma bagunça!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
numa casa para deficientes, o professor estava a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- quer uma torta, professor?
- não. agora não, obrigado! acabei de comer uma ceguinha!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Índice
humoristas
arnaldo jabor
algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...
com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que
simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).
É triste mulher:
1) usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é
caso de internação).
2) salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) lente de contato colorida. essa é uma das tenebrosas campeãs. além de dar uma enorme vontade de
lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do
próximo filme do x-men.
4) meia-calça cor da pele, tipo kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo
da calça em caso de frio extremo). em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". melhor depilar, caso contrário é
melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. farão um lindo par.
7) unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo
"carinho" com o pé, no marido ou namorado. se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). tudo em exagero polui o visual e
esse tipo de calça tem muita informação. usada junto com o item 2 é uma das piores composições. se pretende
sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) perfume paris, do yves saint laurent. se não estiver na terceira idade não tem desculpa. as pessoas ao redor
não merecem isso e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. usar no verão então, é sadismo.
10) calça legging com tamanco de madeira. se você não estiver numa refilmagem de "grease nos tempos da
brilhantina”, use outra maneira de chamar a atenção. há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te
achar gostosa.
acho
abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) o trio mais famoso do que o do mcdonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. se vier acompanhado
do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-
sucedidos na cidade. esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". geralmente abrem salão na
cidade com os nomes de roberto's coiffeur, cabral's, antonio's e por aí vai.
3) sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). se for curto a ponto de aparecer a
meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. esse tipo fica ótimo num dublador de michael jackson cantando
"billie jean" no largo da carioca.
4) calça de cintura alta, a chamada "saintropeito". cuidado com os testículos! eles não têm culpa se você se
veste mal. gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa
vermelha de seda javanesa.
5) perfume kouros (yves saint laurent). num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus
companheiros de viagem). um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. o trauma nas pessoas ao
redor é irreversível.
6) essa vai doer em muito "maurício", mas é a minha opinião: casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado
na frente. esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "la roberto justus".
tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. depois fica difícil.
7) unha suja (e sem cortar). se você não for o mecânico pascoal da novela "belíssima", pode ter certeza que
brochará sua namorada ou pretendente. caso seja bonito como o gianechinni, ela será somente um pouco mais
tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. não
esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em
nome da higiene, please!!!!
8) base incolor na unha. triste amigo. só limpar e cortar já é suficiente. cuidado se tem esse hábito, pois daqui a
pouco estará pedindo "francesinha" no salão.
9) fazer sobrancelha. se for tirar um fio maior, ok. agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar
cuidado. daí para usar rímel e delineador é um pulo. não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar
um amigo de infância para assistir "brokeback mountain" comendo pipoca light.
10) cueca furadinha tipo antiga adams de cor (vermelha, amarela, marrom, etc...). amigo, por favor, treine tirar a
calça puxando a cueca junto. nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. se ela vir a sua cueca é
provável que você fique na mão (literalmente)
Índice
barÃo de itararÉ
*
quando
pobre
come
frango,
um dos
dois
está
doente.
* genro
é um
homem
casado
com
uma
mulher
cuja
mãe se
mete
em
tudo.
* depois do governo ge-gê, o brasil terá um governo ga-gá. (ge-gê: apelido de getulio vargas. ga-gá: referia-se
às duas primeiras letras no sobrenome do novo presidente, eurico gaspar dutra).
* um bom jornalista é um sujeito que esvazia totalmente a cabeça para o dono do jornal encher
nababescamente a barriga.
* o voto deve ser rigorosamente secreto. só assim, afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.
* urçamento é uma conta que se faz para saveire como debemos aplicaire o dinheiro que já gastamos.
* o banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não
precisa de dinheiro.
adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficará chato como o pai.
* o advogado, segundo brougham, é um cavalheiro que põe os nossos bens a salvo dos nossos inimigos e os
guarda para si.
* senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com
você.
* deus
dá
peneira
a quem
não
tem
farinha.
* tempo é dinheiro. vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo.
* precisa-se de uma boa datilógrafa. se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.
* com as crianças é necessário ser psicólogo. quando uma criança chora, é porque quer balas. quando não
chora, também.
* a moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. mas, em geral, enguiça por falta de energia, ou então
* se você tem dívida, não se preocupe, porque as preocupações não pagam as dívidas. nesse caso, o melhor é
deixar que o credor se preocupe por você.
*o
homem
é um
animal
que
pensa;
a
mulher,
um
animal
que
pensa
o
contrário. o homem é uma máquina que fala; a mulher é uma máquina que dá o que falar.
* “eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam”. não é bonito, nem rima, mas profundo...
* tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
* viva
cada
dia
como
se
fosse o
último.
um dia
você
acerta...
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
eu tinha doze garrafas de uísque na minha adega e minha mulher me disse para despejar todas na pia, porque
se não...
- assim seja! seja feita a vossa vontade, disse eu, humildemente. e comecei a desempenhar, com religiosa
obediência, a minha ingrata tarefa.
tirei a rolha da primeira garrafa e despejei o seu conteúdo na pia, com exceção de um copo, que bebi.
extraí a rolha da segunda garrafa e procedi da mesma maneira, com exceção de um copo, que virei.
arranquei a rolha da terceira garrafa e despejei o uísque na pia, com exceção de um copo, que empinei.
puxei a pia da quarta rolha e despejei o copo na garrafa, que bebi.
apanhei a quinta rolha da pia, despejei o copo no resto e bebi a garrafa, por exceção.
agarrei o copo da sexta pia, puxei o uísque e bebi a garrafa, com exceção da rolha.
tirei a rolha seguinte, despejei a pia dentro da garrafa, arrolhei o copo e bebi por exceção.
quando esvaziei todas as garrafas, menos duas, que escondi atrás do banheiro, para lavar a boca amanhã
cedo, resolvi conferir o serviço que tinha feito, de acordo com as ordens da minha mulher, a quem não gosto de
Índice
infidelidade conjugal
(01) economia
semana. esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado. por isso me
prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. vamos partir
diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- ah... por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
a mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
no fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria, um tanto cansado, mas, fora isso, nada de anormal.
a mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
ele responde:
- sim! muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
mas, porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
a mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- coloquei sim, querido! coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
moral da história:
nunca duvide da capacidade de raciocínio de uma mulher!!!
Índice
informÁtica/internet
e o vírus levou...
apertem os cintos, o sistema caiu.
desejo de formatar 4.
o pc de rosemary.
deletar nunca, formatar jamais.
a primeira conexão de jonathan
duro de deletar
querida, formatei o winchester...
a insustentável leveza do c
windows funcionasse...
a mão que balança o mouse...
a vida é tela...
Índice
judeus
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
chegava em casa, sua empregada doméstica, jacira, por sinal uma belíssima mulher, servia o jantar e ia tomar
banho.
aron jantava e ficava ouvindo o barulho da água, pensando na jacira tomando banho.
aquela bela mulher, ensaboada, se banhando lentamente... mastigava a comida e pensava na jacira tomando
banho.. mastigava a comida e pensava na jacira tomando banho... bebia um gole de água e pensava na jacira
tomando banho... se servia de um pouco mais e pensava na jacira tomando banho... mastigava a comida e
pensava na jacira tomando banho... punha um pouco mais de salada e pensava na jacira tomando banho...
mastigava, mastigava, engolia e não parava de pensar na jacira tomando banho... até que um dia, aron se
levantou da mesa e como não tinha mais ninguém na casa, foi até o banheiro. bateu na porta:
- jacira, você está tomando banho?
- estou sim, seu aron.
- jacira, abre a porta pra aron.
- mas seu aron, eu estou nua!
- jacira, por favor, abre a porta pra aron...
- jacira acaba abrindo a porta.
aron entra no banheiro, olha bem para a empregada nua e pergunta:
- jacira, quer foder com aron?
- mas seu aron... eu não sei...
- jacira, por favor, fala... quer foder com aron?
nnnnnão vai foder aron não!!! sai desta bosta de banheiro e chega de gastar água!!!!
Índice
loucos
dois loucos estão num quarto escuro do hospício, brincando com uma lanterna. um deles aponta a luz para o
teto e diz para o colega ao lado:
- aposto que você não consegue subir no teto, se agarrando na luz!
- você acha que sou trouxa, é? se fizer isso, quando eu estiver na metade, você desliga a lanterna e eu me
esborracho no chão!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
a maior coleção de piadas reunidas em um só trabalho paulo m fernandez
rir é o melhor
páginaremédio
123 – vol. 01
(02)
deus?
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Índice
louras
- quem
é
- quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
- se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
- enfiar
o dedo
na
tomada
de
preços
dá
choque
econômico?
- quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima
defesa putativa?
- o infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma fanta envenenada?
- o superior tribunal de justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
- testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de goiás e mato grosso?
- queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?
- assim
sendo,
neste
caso
caberá
hábeas
corpus?
Índice
lula
primeiro dia de aula, numa escola secundária dos eua, a professora apresentou aos alunos um novo colega,
sakiro suzuki,vindo do japão.
a aula começa e a professora:
vamos ver quem conhece história americana.
- quem disse: "dê-me a liberdade ou a morte?"
silêncio total na sala.
apenas suzuki levanta a mão:
- patrick henry em 1775 na filadélfia.
- muito bem, suzuki.
- e quem disse: "o estado é o povo, e o povo não pode afundar-se”?
suzuki:
- abraham lincoln, em 1863, em washington
a professora olha os alunos e diz:
- não têm vergonha? suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "japonês filho da puta!"
- quem foi? - grita a professora.
suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- general mcarthur, em 1941 em pearl harbour.
a turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
vomitar.
a professora grita:
- quem foi?
e suzuki:
- george bush sênior, ao primeiro-ministro tanaka durante um almoço, em tókio, em 1991.
um dos alunos fala:
- chupa o meu pau!"
e a professora, irritada:
- acabou-se! quem foi agora?
e suzuki, sem hesitações:
- bill clinton à mônica lewinsky, na sala oval da casa branca, em washington, em 1997.
e outro aluno fala ao fundo:
- suzuki de merda!
e suzuki responde:
- valentino rossi, no grande prêmio de moto, no rio de janeiro, em 2002.
a turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
"que merda é essa? nunca vi uma confusão deste tamanho!"
e suzuki, bem alto:
- lula, para o josé dirceu, quando estourou o escândalo dos correios.
☺
☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺
(02)
lula e
o papa
quando
o papa
joão
paulo ii
veio ao
brasil
pela
primeira vez, nós estávamos em transição da ditadura militar para a democracia. o presidente de plantão era o
general joão batista de oliveira figueiredo.
o papa perguntou ao presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- santidade, jesus tinha 12 apóstolos e eu tenho 12 ministros.
em 2007, quando o papa bento xvi chegou ao brasil e perguntou ao presidente lula para que 34 ministros, o
molusco respondeu:
- bem, cumpanhêro santidade... ali babá tinha 40... ainda faltam 6...
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse à s criancinhas que iria
responder perguntas.
uma das crianças levantou a mão e lula perguntou:
- qual é o seu nome, meu filho?
- paulinho.
- e qual é a sua pergunta?
perguntas. a primeira é: onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial? a
segunda é: quem matou o prefeito celso daniel? e a terceira é: o senhor sabia dos escândalos do mensalão ou
não?
lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará
a responder depois do recreio.
após o recreio, lula diz:
- ok, onde estávamos? acho que eu ia responder perguntas. quem tem perguntas?
um outro garotinho levanta a mão e lula aponta para ele.
- pode perguntar, meu filho. como é seu nome?
- joãozinho, e tenho cinco perguntas. a primeira é: onde estão os milhões de empregos prometidos na sua
campanha presidencial? a segunda é: os gastos com o cartão de crédito de d. marisa são pagos pelo governo?
a terceira é: o senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não? a quarta é: porque o sinal do recreio tocou
meia hora mais cedo? a quinta é: cadê o paulinho??!!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
um jornalista do correio brasiliense descobre que existe um puteiro em brasília, freqüentado por todos os
políticos. decidiu fazer uma reportagem a respeito.
procura a madame cafetina e pergunta:
- zé dirceu vem aquí?
- sim, claro. grande cliente, um cavalheiro. as melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas.
cada vez que vem, é uma festa!!!
- palocci vem?
- sim, mas não é a mesma coisa. sempre pede desconto, nunca pede champanhe, reclama da conta e nos
ameaça com aumento de impostos.
- mercadante vem?
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(06) absurdo
fico chateado quando usam a internet para espalhar informações que não procedem!
me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo a-peritivo, e o dos eleitores
dele é do tipo o-tário.É muita sacanagem e falta de ética, usar a internet para passar esse tipo de coisa. temos
que divulgar somente informações corretas!
- o sangue do presidente é do tipo b-bum...
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
lula da silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacas de cal na churrasqueira da granja do torto,
pergunta ao churrasqueiro:
- quem pediu esses sacos de cal?
- o senhor - respondeu o rapaz.
- eu? - perguntou indignado.
- sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
- mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - disse esbravejando, elegante com sua face
vermelha combinando com um terno armani novinho.
- lógico! - disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete que o mesmo havia deixado para compras.
estava claramente escrito: 102 quilo de cal.
- mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse lula babando de ódio com a ousadia do fedelho.
- eu apenas esqueci de pôr cedilha no c. É lógico que era Çal para o churrasco. e aonde você viu que eram
102, seu retardado. escrevi 1 ô 2 quilo, seu burro!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- senhores, se você s fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
pacíficos?
- eu acho isso uma grande bobagem. num mundo globalizado todo mundo tem de ter os mesmos direitos. e não
é papel do governo beneficiar fulano ou beltrano. esse pessoal precisa colocar uma coisa na cabeça: se o
antônio e o teotônio podem enriquecer, por que o plutônio também não pode ter esse direito?
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
o lula estava em uma reunião com o presidente da bolívia, apresentando seus ministros:
- este é o ministro da saúde. este é o ministro da fazenda. este é o ministro da educação. este é o ministro da
justiça...
e assim foi...
chegou a vez do presidente da bolívia:
- este é o ministro da saúde. este é o ministro dos esportes. este é o da educação. este o da marinha...
nesta hora o lula começa a dar risada:
- ha! ha! ha! pra que você tem ministro da marinha se o seu país não tem mar?
o presidente da bolívia então responde:
- cala a boca, que quando você apresentou os ministros da educação, da justiça e da saúde eu não dei risada!
(11)
tartaruga no poste
um pequeno empresário (um herói brasileiro) passava por uma praça pública quando resolveu dar uma
resfriada na cabeça e sentou em um banco, ao lado de um senhor já idoso. puxando assunto sobre a vida,
começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o lula. e o velhinho disse:
- bom, o senhor sabe, o lula é uma tartaruga num poste.
sem saber o que o velho quis dizer, ele perguntou o que era uma tartaruga num poste.
a resposta foi:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste de cerca de arame farpado, com uma tartaruga
se equilibrando em cima dele. isto é uma tartaruga num poste.
diante da cara de interrogação do empresário, o velho explicou:
- você não entende como ela chegou lá.
- você não acredita que ela esteja lá.
- você sabe que ela não subiu l á sozinha.
- você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá.
- você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá.
- então tudo o que temos a fazer, é ajudá-la a descer de lá!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(12)
encontro na floresta
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
segunda ligação:
lula: - não consigo imprimir. cada vez que tento, o computador diz: "não é possível encontrar a impressora". já
levantei a impressora, já coloquei em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue
encontrá-la.
terceira ligação:
lula: - de repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: "clique reiniciar"... o que eu devo fazer?
zÉ dirceu:- o senhor desligue e ligue novamente.
sem pestanejar, lula desliga o telefone na cara do zé e liga novamente.
lula: e agora, faço o quê?
quinta ligação:
lula: - a internet também abre aos domingos?
zÉ dirceu: (silêncio profundo!).
sexta ligação:
depois de um tempo falando com o zé dirceu.
zÉ dirceu: - presidente, o que tem do lado direito da tela?
lula: - uma samambaia!
zÉ dirceu: (silêncio profundo!).
sétima ligação:
zÉ dirceu: presidente veja o que está escrito abaixo da tela.
lula: - sansung!
zÉ dirceu: (silêncio profundo!).
☺
☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺
(14)
fhc no
inferno
fhc
morre e
vai
para o
inferno.
como
castigo,
fica
dentro
de um
imenso
tanque
de
fezes,
atolado
até o
queixo.
ele
olha
para o
lado e
vê lula,
dentro
do
mesmo
tanque,
com
fezes
pela
cintura.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
diz que o salva-vidas estava na praia de itapuã, quando vê alguém gritando por socorro.
rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.
quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança ele surpreende-se com o rosto
conhecido.
- o senhor não é o lula?
- sou eu mesmo! você salvou a minha vida! pode pedir o quiser que eu lhe darei!
o salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
a maior coleção de piadas reunidas em um só trabalho paulo m fernandez
rir é o melhor
páginaremédio
143 – vol. 01
-o
senhor
seria
capaz
de me
fazer
um
grande
favor,
então?
- claro,
o que
você
pedir!
- não
conta
pra
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
lula morreu e deus e o diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um
mês no céu e outro no inferno.no 1 ° mês lula vai para o céu. deus não sabe o que fazer, quase fica louco. o
metalúrgico bagunça tudo. atrapalha todos os elementos de oração e da liturgia. dissolve o sistema de
assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
suborna as nuvens. transfere um km quadrado do céu ao inferno. nomeia arcanjos provisórios aos milhares.
intervém nas comunicações aos santos. trocas às placas das portas de são pedro. envia um projeto de lei aos
apóstolos para reformar os dez mandamentos e dar anistia a lúcifer. o céu vira um caos. as pessoas não o
suportam mais e promovem piquetes e invasões.
deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
quando lula finalmente se vai, deus respira aliviado. mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando
que em 10 dias tem que voltar a vê-lo.
no primeiro dia do mês seguinte nada acontece.
notícias, deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno. lula poderia
querer passar dois meses seguidos no paraíso... desesperado com a mera noção, deus decide chamar o
inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
ring... ring... ring...!!!
atende um empregado e deus pergunta:
- por favor, posso falar com o demônio?
- qual dos dois? - responde o empregado - o vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Índice
pais e filhos
(01) boletim
o pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o
seguinte:
“caro papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, juan.
estou apaixonado por ele. ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto que
eu adoro.
mas não é só por isso. descobri que não gosto de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir, vamos
fugir e seremos muito felizes num "trailer".
ele quer adotar filhos comigo, e foi tudo que eu sempre quis para mim.
aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém. e ele garante que no
nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
"ps: pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da mariana, nossa vizinha. só queria mostrar pro
senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
abraços,
seu filhão. burro, mas macho."
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
fazendo as malas para uma viagem de neg ócios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando
na cama.
a certa altura ela disse:
- papai, olha aqui, e esticou a mãozinha mostrando 2 dedinhos.
tentando mantê-la distraída, eu me aproximei e coloquei os 2 dedinhos dela na minha boca dizendo:
- papai vai comer os seus dedinhos!! - fingindo comê-los antes de sair correndo do quarto.
quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada.
eu perguntei:
- o que houve docinho?
e ela respondeu:
- cadê a minha meleca?
Índice
pescadores
um pescador estava na beira do rio com o cesto cheio e de repente chega um policial florestal à paisana e
começa a especular:
- e aí, amigo, pegou bastante?
- vixe. peguei muito! esse cesto não é nada! já mandei uma caminhonete lotada para a cidade!
- mas você pegou tudo na vara?
- não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí para cima.
e então o policial diz:
- o senhor sabe com quem está falando?
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Índice
politica
e
polÍticos
pensar...
naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. descobriu que o
nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono
muito pesado. então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada.
como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- pai, eu acho que entendi o que é política!
- Ótimo filho! então me explica nas suas palavras...
- bom, pai, enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. o povo é
totalmente ignorado e o futuro está todo cagado!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
oh, senhor, muito obrigado por esta dinheirada toda que já ganhei, honesta e desonestamente.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus lotado de políticos sai da pista. o veículo
capota duas vezes e acaba caindo numa fazenda.
o fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente
ele começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- e onde estão os políticos?
- eu enterrei eles naquela cova ali! - expliica o fazendeiro.
- mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- bem... alguns deles diziam que não, mas o senha sabe como os políticos são mentirosos!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. certo dia, ele precisou ir embora e o povo da
cidade resolveu que haveria uma grande festa para ele. o prefeito iria fazer um discurso.
- quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. passada meia hora, o povo estava
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
"petista é igual a lagosta: é vermelho, tem casca dura, merda na cabeça e vive nas costas do brasil"
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
reconhecidamente corrupto, estava sendo julgado por corrupção. enquanto transcorria o julgamento, ele
aguardava em sua casa, nervosamente, o retorno de seu advogado. de repente, toca o telefone e o advogado
encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia em sua voz:
- doutor, ajustiça foi feita!
- vamos apelar! – emenda o político, sem pensar duas vezes.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Índice
profissÕes
aÇougueiros
Índice
engenheiros
um padre, um médico e um engenheiro vão jogar golfe quando têm de aguardar a vez, porque um grupo de
jogadores extremamente ruins está a sua frente. não acertam nenhuma jogada.
o padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
- quem são esses "pernas de pau"?
- eles são cegos, senhor - responde o garoto - perderam a visão salvando o clube de um incêndio ano passado.
o clube permite que joguem de graça.
- que chato - lamenta o padre
- vou rezar por eles esta noite.
a maior coleção de piadas reunidas em um só trabalho paulo m fernandez
rir é o melhor
páginaremédio
157 – vol. 01
-o
médico
acrescenta:
- vou pedir a um colega, oftalmologista, para ver o que se pode fazer por eles.
- o engenheiro pergunta:
- por que eles não jogam à noite, porra!!??
Índice
farmacÊuticos
Índice
mÉdicos
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
anestesista!
- surpreso, o médico pergunta:
- como você descobriu?
- foi fácil! eu não senti nada durante a relação...
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(09) feia?
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
amarelados!
o médico responde:
- muito bem. o senhor bebe?
- obrigado! eu aceito uma dosezinha!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺
☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺
(12)
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã. se como uma pêra, cago uma pêra.
que devo fazer doutor?!
o médico encarou seu paciente e disse:
- já experimentou comer merda?
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(15) acidente
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
paciente e disse:
- tenho duas notícias, uma boa e outra ruim!
- ah doutor, que dor! me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- ah meu deus! que horror! como podem fazer isso comigo!
- calma! aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
a mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. após um exame, ele dá o
veredicto:
- a senhora está com mal de chagas!
- mal de chagas? como é que eu peguei isso?
- a senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- filho da puta - comenta a mocinha - ele me disse que era advogado!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(18)
numa
festa
o
sujeito
é
apresentado a um médico numa festa. começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e
pergunta:
- eu já não tirei as suas amídalas?
- não, doutor! eu ainda as tenho!
- eu já não tirei o seu apêndice?
- não, doutor! quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- você já não foi casado com a maria?
- fui sim!
- eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
o indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
resolveu, então, procurar um médico.
chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ecg, ultra-som,
endoscopia, etc. após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e
disse:
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(21)
trÊs
minutos de vida
no consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas três minutos de vida e diz desesperado:
- o que o senhor pode fazer por mim?
e o médico responde:
- um miojo?...
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
péssima?
- tentei te ligar ontem o dia todo, mas s ó dava ocupado!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
o cara morria de medo da cirurgia que estava prestes a fazer, mas a equipe médica que o atendeu garantiu que
ele não corria nenhum perigo, pois seria operado por um grande especialista.
então ele ficou mais calmo e começou a cirurgia.
quando voltou da anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca, olhando sorridente para ele. muito
aliviado, ele agradeceu:
- obrigado, doutor!
- que mané, doutor! – disse o velhinho: - eu sou são pedro!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Índice
pedreiros
o camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. logo no primeiro dia, o mestre-de-obras
chama a sua atenção :
- Ô, vicente! os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! por que você leva só cinco?
a maior coleção de piadas reunidas em um só trabalho paulo m fernandez
rir é o melhor
páginaremédio
173 – vol. 01
- ah, o
senhor
sabe
como
tem
gente
folgada
nesse
mundo!
vai ver
eles
têm
Índice
prostitutas
o cara chega no puteiro com um revólver em cada mão, dando tiros pro alto, fazendo o maior terror.
as meninas gritam assustadas. a cafetina chega e pergunta se é um assalto.
o cara diz:
a maior coleção de piadas reunidas em um só trabalho paulo m fernandez
rir é o melhor
páginaremédio
174 – vol. 01
- não, o
que eu
quero é
sexo
anal!
- mas
meu
amigo,
todas
as
moças
aqui no
estabelecimento fazem sexo anal, é só escolher uma. precisava fazer esse esporro todo?
- É que eu quero um cú bem apertadinho...
Índice
ricos e pobres
queridos amigos, a pobreza é um estado de espírito... não precisa ter ou não dinheiro para ser pobre.. É
verdade! sério
sabe aquelas expressões ou atitudes que quando ouvimos do outro chegam até a doer o mais insensível dos
ouvidos?
pois então, elas estão aqui para comprovar que, se fala, falou ou pensa em falar vou fazer.... É muito pobre
"mermo"
2. crediário na c&a
fala sério!
só por que a gisele bünchem e a dalinela sarahiba aparecem na tv você acha que é roupa de rico?
É roupa de pobre! quase o fundo do poço, pois o fundo fica na sulanca, lá em pernambuco.
querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de
pena.
10. rifa
13. usar porta-título de eleitor com os dizeres: "lula/94 sem medo de ser feliz".
além de pobre, é burro.
15. ir a
uma
festa
de
aniversário sem presente e falar para o aniversariante: "o presente vem depois!"
entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o
presente que você vai comprar. eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento.
se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.
significa aquela sigla lá no fim do convite (r.s.v.p)... aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja
terno e gravata é coisa de pobre.
20. me
encontra no ponto
ponto de quê?! pelo amor de deus, ponto de ônibus, não, né???
tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no ponto! tanto lugar, e você, pobretão de
carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...
22. laje
tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??!
por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "meu imóvel está na estrutura básica..."
ou, simplesmente: "ainda não está pronta"... jamais diga: "só tem a laje!". além do quê, laje (argh!) lembra
palavras como garage (!), mirage (!) ou viaje (!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa
está muito feia para o seu lado...
hierarquia de laje! quem usa só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por
causa do calor (que também é coisa de pobre..). como vale tranporte, as outras denominações grotescas
também são passíveis de menção:
24. vale-refeição
tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre
pergunta ao garçom: "aqui aceita tíqui”?
o garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um
sorriso amarelado e diz: "aceitamos todos os cartões, senhor”...
25. vale-alimentação
vamos ser sinceros: alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se
recebe de uma empresa?
meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra
(que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! falando nisso...
26. cesta-básica
está no rol das primeironas...
palavra que já mostra toda a potência de seu ser... tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-
parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já
recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho português??
comprou aquela calota na promoção do carrefour! calota é o cacete! seja menos pão-duro e compre rodas de
liga-leve...
financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho??
seja prudente e compre uma de 20 polegadas... À vista!
33. bananadas
já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem...
onde as achamos? no meio da estrada ou dentro de ônibus! e pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tíqui"
34. copacabana
preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde
embaixo da areia...
vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prástico" até guerra de bolas de
areia na beira do mar... quem mora em copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no leme...
moro no arpoador... moro no bairro peixoto. em copacabana nunca. e quem vai a praia, vai na praia do leblon,
ipanema, pepê ou prainha...
35. ovo-colorido
não tem classificação.
primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). depois, pede-se uma pinga (sem comentários). então, olha-se para o
vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" pronto, precisa dizer mais?
36.
antena
com
bombril
bom,
se
chegou
a esse
"gostou? É chapeado!”
não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os
cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário...
em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na di santini, uma roupa na c&a nem uma caixa de
bombons nas lojas americanas...
se mr.cat, zara e kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de
plástico não!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado...
40. bandejão
assim mesmo! ban-de-jão! aquele feriadão e você vão comer no "quilo"?! não importa! bandejão! muito pobre!
pior são aqueles que ainda tem curiosidade (??) em comer no restaurante do betinho...
curiosidade uma ova! agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? vai é levar a família toda, inclusive a
sogrona...
41. cajuzinho
miguel falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no quintal (?), com mesinhas de ferro (?!), vinho
sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa:
bolo do prezunic com cajuzinhos...
após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do
cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor: saia deste
corpo que não te pertence!
52. gato
não é o animal, não!
quem é pobre, não tem gato. faz gato.
gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma
conta do sofazinho que a dona rica comprou. agora, fazer gato... isso é muito coisa de pobre! o caso clássico de
pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhinha de costura
para ver o jogo ou o canal pornô... fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas
nunca conseguem: pagam conta alta no fim. bem-feito, seu pobre!
churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... no máximo, uma maminha...
filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... carne de porco, então, só no dia em que o
saci cruzar as pernas, ou seja: nunca e. finalmente...
54. pobrema ou ploblema, táuba, resistro, impim, mortandela, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo,
curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
palavras mais utilizadas e daí vemos... É pobre!
se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos. que não é
resistro, é registro. que não é impim, é aipim. que você vai saltar no próximo ponto e não "soltar"!
pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. até porque
não repetem a última sílaba mesmo. fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... sem contar
que nomes como wellington, washington, wilson e milton se transformam em uélitu, uóchintu, uílso, e miltu...
camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
traje feminino
de
rico:
calça
capri
de cor
clara
da zara
ou
outra
grife
importada, bolsa l. vuitton, prada. camisetinha básica branca da club chocolate ou doc dog. Óculos chanel,
valentino, sandalinha rasteira da lenny. ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
de pobre:
minissaia curtíssima do hipermercado extra, blusinha da c&a estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo
ou tênis de r$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô é claro!! piercing e anel no dedo do pé. muitas usam
biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
traje masculino
de rico:
bermuda hugo boss ou richard, camisa esporte siberian ou brooksfield, óculos armani e aquela caminhonete
importada maravilhosa.
de pobre:
chinelo rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do
corinthians ou do flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. chegam de
monza ou de carona com mais oito pessoas.
de
rico:
normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. arroz com brócolis ou açafrão,
farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. sendo que cada coisa a seu tempo e
pausadamente.
de pobre:
vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de
acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).
a bebida
de rico:
os homens, chopp da brahma ou cerveja heineken geladíssima. as mulheres, tônica schweppes citrus, água
evian ou coca-cola light.
de pobre:
cerveja itaipava ou kaiser, geladas no tanque de lavar roupas, cheio de gelo. quem fica tonto mais rápido, bebe
intercalando água da torneira. muita caipirinha com caninha da roça, baré cola e guaraná sarandi.
prato
de
rico:
normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a
cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
de pobre:
os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. as
bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número
de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares,
algum cabo da pm, corpo de bombeiros, escrivão da polícia, etc..(os vips).
mÚsica
de rico:
jack johnson, maria rita, música instrumental, lounge music e jazz. podem contratar um grupo que toca
chorinho, mas com músicos formados pela escola de música da ufrj.
de pobre:
aquele pagodão de pingar suor. zeca pagodinho, jorge aragão e revelação. só cd's piratas (4 por 10,00) mídia
azul. não pode faltar o de samba enredo do ano. o importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas
de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. também rola uma batucada
improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que imita um som (cantam de almir guineto até
alcione). a mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.
o churrasqueiro
de rico:
contratado de uma churrascaria famosa. trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe
necessária para atender todos os convidados.
de pobre:
amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar.
normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor,
limpar as mãos e o que mais precisar!). adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
o local
de rico:
Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da indonésia, num lindo jardim com
piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores
tropicais.
de pobre:
normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona
de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). cadeiras só para quem chegar mais cedo
(esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando
uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. sem esquecer o
tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
o final
de rico
em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. mas saem em momentos diferentes, para que o
dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
de pobre:
dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo
no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. quem não
tem carro vai é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam
estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados
que são intimados a "dar uma mãozinha" na faxina do recinto!). o pessoal que tem carro liga o som bem alto
(pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando:
- valeu maluco!
para ser curto e grosso, igual braço de anão:
- churrasco de pobre pode ser bagunçado, mas que a gente se diverte, ah se diverte!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
no meio do trânsito de são paulo, só pra variar um mega engarrafamento, uma mercedes com uma madame, de
motorista particular, e um fusquinha 72 com um gordinho suando pra caramba com a barba por fazer estão
lado a lado.
o gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a senhora do mercedes abaixa o
vidro e diz:
- "a paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" - shakespeare, em macbeth.
o gordinho não deixa barato:
- "vai tomar no cú!" - nelson rodrigues, em a vida como ela É!
Índice
sexo
(01)
frango
congelado
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(02)
tapete
persa
uma
linda
garota,
20
aninhos, loirinha de olhos azuis, entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- são 400 reais, responde o turco.
- mas moço, eu só tenho 300. vende por 300, vai?
- não tem como, moça. esse tapete me custou quase isso!
- ah moço! vende pra mim?
- não posso...
e apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- o que? trepar? o senhor quer dizer, fazer sexo?
- exatamente! se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: nÃo pode
peidar!
- ta bom, eu topo. eu quero muito esse tapete.
o turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
a gatinha já estava peladinha em cima do tapete.
quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. a ponta quase
batia no joelho do infeliz. era bem dotado mesmo.
a moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.
o turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e...
peidou!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
um tipo
vê uma
mulher
linda,
com
seios
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
(04) o gÊnio
jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões.
na terceira tacada o marido diz:
- querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. vai
custar uma fortuna para consertar.
mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
o marido se desespera:
- eu disse para tomar cuidado! e agora, como vai ser? vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o
prejuízo.
eles batem à porta e ouvem uma voz:
- podem entrar.
eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
um homem sentado no sofá diz:
- vocês são os que quebraram a minha janela?
- sim. sentimos muito e pagaremos o prejuízo - responde o marido.
- de jeito nenhum. eu que quero agradecer-lhes. sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de
anos. vocês me libertaram. posso conceder três desejos. eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para
mim.
- que legal! - diz o marido. - quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. e você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a
esposa.
- quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.
- e qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- bem, desde que fiquei preso nesta garrafa não tive mais a oportunidade de fazer sexo. meu desejo é ter sexo
com sua mulher.
o marido olha para sua esposa e diz:
- bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. acho que ele não está pedindo
muito.
o gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- quantos anos têm seu marido?
- 35.
- e você?
- 29.
- puta que pariu! vocês ainda acreditam em gênios?
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
para
as
mulheres:
1. nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. no dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira,
pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
2. não faça performances que você não sabe. tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não é
legal.
3. depile-se. se vira... anda com gilete na bolsa... fique melhor amiga da depiladora... mas mantenha as partes
em ordem.
4. não fale "tira a mão daí". se você está na chuva, se molhe.
5. homem não gosta de transar de luz apagada. (ahhhhh!!! mas na penumbra é mais gostoso!)
6. o cara quer virar e dormir? qual o problema? vire e durma primeiro. você vai ver só a repercussão que isso
causa na mente dele.
7. cuidado. gemer é uma coisa. mugir é outra.
para os homens:
1. se já inventaram o gel lubrificante, use-o. nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com
os derivados do leite. como por exemplo, requeijão, iogurte, sorvete, leite de aveia davene, ou qualquer outra
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
no meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal...
um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
zé namorava maria há 5 anos. uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar
para cima. simplesmente as medidas de uma deusa grega. só havia um problema para josé: até hoje maria não
tinha liberado nada mais que uns amassos. um dia, o dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
começou a tirar a blusinha de maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, maria cortou o
barato falando:
- josé, eu sou moça de família. só vou transar com você depois de casar.
quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
sem entender o que era "tulipa roxa" josé levantou-se e saiu. foi à casa de joana, uma loirinha que era um caso
antigo dele, daquelas que liberava geral.
ao chegar josé não pensou duas vezes e foi logo para cima de joana.
rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas? - também acho morzinho.
- então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
joana ficou branca e logo gritou:
- quem você pensa que sou? posso ser sua amante. fazer todo tipo de sacanagem, mas você está achando que
sou dessas que fazem tulipa roxa?
a moça enfiou a mão na cara do coitado.
- fora daqui. já!
jogou tudo o que tinha em cima de josé, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na
mão.
no dia seguinte josé foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "tulipa roxa”.
claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de maria.
ao chegar, falou:
- maria, case comigo agora, por favor.
- afinal, josé não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.
dois dias depois se casaram e foram para a lua de mel.
josé esperançoso. mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e maria morreu.
até hoje josé chora. não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
e a gente, também, vai ficar com raiva.
afinal, se josé não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-
puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra desta piada e não descobri o que é essa
merda de tulipa roxa.
então pensei:
"por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?"
Índice
signos
(01) os
signos
atravesando a rua
☺
☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺
(02)
Áries: “não sei bem o que quero, só sei que quero já”!
leão: “antigamente eu era vaidoso, mas agora já estou curado, sou perfeito”!
virgem: “já te disse que sou super democrata, mas por que você ainda não fez o que eu mandei”?
libra: “a justiça tarda mas não falha, pois está sempre comigo”.
capricórnio: “hoje assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que organizarei, e será sucesso daqui a 10
anos”.
aquário: “já estou guardando grana, para construir a nossa bela casa lá na lua”.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
aries
fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. não deixe que eles falem, ou se falarem, corte pelo
meio.
touro
gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material,
não devolva suas coisas.
gêmeos
aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocinal. não converse com eles, em absoluto.
câncer
insulte suas mães (com classe, é claro). critique suas casas. advirta-os de que eles podem perder o emprego.
diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o
mike tyson.
leão
converse com eles dando tapinhas nas costas, nos ombros, pegue no braços deles. toque-os bastante
enquanto conversa.
virgem
choramingue bastante. desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de
dente. diante do armário do banheiro, indague: “para que tanto remédio”?
libra
diga bastante: “isso é com você, decida logo”! leve-o a locais feios. aja de forma grosseira em público, tire
melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
escorpião
faça perguntas pessoais. saiba muito sobre eles e dê a entender. obtenha mais sucesso do que eles e se
vanglorie. repita sempre: “isso não é da sua conta”!
sagitário
dê a eles bastantes responsabilidades. coloque realismo na sua filosofia. nunca ria das piadas deles. não tope
nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
capricórnio
organize tudo para que se sintam inúteis. lembre-os de sua baixa posição social. embarace-os em público: faça
escândalos, berre com eles. deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
aquário
torne-se pessoal e íntimo. ao encontra-los, dê um longo abraço e fique apertando-os contra o peito,
emocionado, lacrimejante. insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus
movimentos.
peixes
diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. marque encontro com eles em locais brilhantes,
barulhentos, superpovoados. deixe-os falando sem para e no fim diga que não entendeu nada.
Índice
trabalho
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
importÂncia da criatividade
numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três
candidatos:
o 1º candidato disse:
- que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
o 2º candidato disse:
- que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das
crianças.
aí o 3º arrasou:
- gostaria que eles dissessem: "olha!!!... ele está se mexendo”!!!...
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
erramos seu salário no mês passado e adicionamos r$ 500, você não reclamou. este mês em que reparamos o
erro e descontamos r$ 500 do salário, você vem reclamar?
- É que um erro eu ainda tolero e deixo passar, mas dois já é demais!
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
numa empresa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
caros colegas,
encarecidamente ao pessoal da empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da central de
cópias, o façam de uma forma clara e objetiva, completando as frases que escreverem.
acontece que os "post it" anexos aos documentos a copiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a
alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de
criar problemas conjugais. como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos
maridos:
- por favor, joão, depressa!... o gerente também está esperando!
- daniel, faz igual da outra vez!
- zé, dá-me duas, rapidinho!
- pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- por favor, jorge, primeiro eu, que estou aflita.
- quando tirar faça com que se veja o melhor possível.
- luís, urgente! podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- antónio, pode ser pela frente e por trás. se não conseguires, dá-me duas separadas.
- então, fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? estou ficando aflita.
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
nunca
é
demais
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada na lapidação de diamantes. uma manhã ele contou
a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. disse-lhe que o avião que ele iria tomar com destino à rússia
sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos os passageiros...
seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado
com a informação de seu empregado decidiu cancelar o vôo.três dias mais tarde, leu nas manchetes dos
principais jornais que o jumbo que ele deveria ter tomado caíra no mar, e, até o momento, não havia notícias de
sobreviventes.
imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que
lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia.
o guarda não compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
ai vai a pergunta:
porque o guarda foi mandado embora?
resposta abaixo!
resposta:
o cara é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o lazarento estava dormindo em serviço!
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a secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma
sutil:
- doutor caio, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
ele fechou rapidamente e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- dona ana, por acaso a senhora viu a minha ferrari vermelha?
respondeu a moça - tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros
totalmente murchos.
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a empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo de gestão e contratou um novo administrador
(traineé/estagiário).
este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
no primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda a empresa. no armazém
todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso. vendo
uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o administrador perguntou ao rapaz:
- quanto é que você ganha por mês?
- trezentos reais - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
- por quê?
- o administrador tirou os r$ 900,00 do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo:
- aqui está o seu salário de três meses de pré-aviso. agora desapareça e não volte aqui nunca mais!
o rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
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(11) e as orelhas?
edu, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente. selecionou três currículos e marcou as
entrevistas.
o primeiro cara era ótimo. conhecia tudo que precisava e era muito interessado. ao final da entrevista edu lhe
perguntou:
- você percebeu alguma coisa diferente em mim?
e o cara respondeu:
- sim, não pude evitar reparar que o senhor não tem orelhas.
edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
o segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. ao final, entusiasmado, edu fez
a pergunta fatal:
- você percebeu alguma coisa diferente em mim?
orelhas.
novamente edu se zangou e mandou-a embora.
o terceiro e ultimo entrevistado também era muito bom. era um cara jovem, recém saído da faculdade,
inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- você percebeu alguma coisa diferente em mim?
e para sua surpresa, o jovem respondeu:
- sim, você usa lentes de contato.
edu ficou chocado e disse:
- que observador incrível você é! como é possível você saber disso?
e o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas!
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aumento salarial:
informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
se o percebermos calçando um tênis nike de r$ 350,00 e/ou carregando uma bolsa gucci de r$ 600,00
presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para
que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
e se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
cirurgia:
as cirurgias são proibidas. enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos,
portanto, não deve pensar em remover nada. nós o contratamos inteiro. remover algo constitui quebra de
contrato.
fÉrias:
todos
os
uso do wc:
os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
no futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam
com a letra 'a' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'b' entre 8:20 e 8:40, etc.
designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. em caso de emergência, os funcionários poderão
trocar o seu horário com um colega. os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no "wc". acabando esses 3 minutos, um
alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do "wc" abrirá e uma foto será
tirada.
se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos da empresa sob o título "infrator crônico".
a hora do almoÇo:
os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
as pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo
mediano.
os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "slim fast" e um remédio de regime.
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teste de conhecimentos gerais para admissão numa empresa de reputação duvidosa. É um exame muito difícil.
poucos serão os escolhidos. o examinador pergunta aos candidatos com voz firme:
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Índice
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