Edipo, mendigo. Por Elas Serulle Es un domingo como cualquier otro y salgo a caminar.

Por la calle caminan nios y familias, algunos turistas que ven bellezas que los locales ya hace tiempo olvidamos y uno que otro loco sin rumbo, como yo. Hay sol, y con sol sus sombras. Buen clima y sonidos de jolgorio. Se pudiera decir que es una bella maana. Me paro a comprar un caf, negro. No hay azcar ya que endulce amargura alguna. En el caf hay una barra que da hacia la calle, y me siento con un peridico, mi caf y un panecillo, buscando salir del sueo que pens dej en la cama hace rato. Antes de seguir debo decir algo, y es que tengo un poder. No, poder no. Maldicin? No lo s. Trae ms pesares que bondades, eso s. Desde que recuerdo puedo ver los sentimientos de las personas. Cualquiera puede ver que alguien est triste pero no es eso a lo que me refiero. Los sentimientos toman una forma fsica, a cierta manera, y pasan al plano de lo visible. Es una sinestesia emocional, donde la Tristeza se torna gris y la Ira envuelve a la persona en una nube roja. No s cmo pas ni de qu me sirve esto. No tengo explicacin que dar ni a dioses que culpar. En la barra, con mi caf ya fro y el panecillo a medias, retomo mi lectura. No s por qu leo el peridico todas las maanas. Siempre es lo mismo. Cada da se torna ms gris, ms Tristeza y ms Desesperacin agobian el mundo. Muertes, drogas y religin a la hora del desayuno. Para otros hoy mueren estadsticas, yo veo Tristeza por cada nmero. Al menos el peridico es honesto sobre la basura que trae consigo. No como la gente, que pretende tantas veces ser feliz que cuando verdaderamente lo sea no sabr qu hacer con su Felicidad. Yo veo cmo son por dentro, y cmo ese interior se vuelve su exterior y su mscara no queda ms que como un velo fino a una realidad que ya no pretende disimular.

Por eso aprecio a los nios. Sienten con honestidad; su interior refleja su exterior. Si pudiera cerrar mis ojos a todos menos los nios lo hara. Pero como va el mundo si me quedo mirando a un nio ms de unos segundos me tachan de pervertido. No saben por lo que tengo que pasar. Pero slo son inocentes por un tiempo. Esos nios que tanto aprecio algn da sern adultos, y esos adultos que me dan nauseas algn da fueron nios. A travs del vidrio del caf veo una familia que a simple vista parece ordinaria. Una pareja y sus dos hijos, todos riendo y dando un paseo por las calles. Otros ojos veran una familia feliz pero, lamentablemente, yo slo tengo mis ojos para ver. Los nios van delante, un rosado alegre y clido los cubre. Deb detenerme para no comenzar mal mi da pero pronto torn mi mirada hacia los padres. Vi como hacan fuerte contraste a la Felicidad de sus hijos con la Angustia que ambos cargaban. Parecen felices pero no lo son. La mujer mira a los ojos de su amado y sonre, pero una capa gris la cubre. La Tristeza misma le arropa. Cre ver, si tan slo por un segundo, un destello de Alegra cuando volte la mirada a sus hijos. Una luz amarilla, pequea pero firme, cerca de su corazn. Pero desapareci tan pronto puso sus ojos de nuevo sobre su pareja. El gris retomaba fuerzas. Aun as sonre. Me imagino piensa que pretender una sonrisa eventualmente la har realidad, o por lo menos har de morfina a su Desdicha. Su amado le devolva una sonrisa todava ms grande y todava ms falsa. Sobre l se posaban dos sombras, una roja y una amarilla. Ira y Celos. Su silueta cambiaba entre dos colores, estos dos sentimientos, pelendose por controlarlo. Con su mirada de humildad intenta esconder el Rencor que guarda a su mujer. Tanto se disputan su alma que se escapa el Amor que siente por su familia. No s qu habr pasado que haya trado tanto dolor a ese hogar, pero hace aos me dej de interesar. Jodido comienzo para un domingo.

Me marcho del caf. Ya perd el poco apetito que tena y salgo, sin mucho rumbo, por las calles de la ciudad. Prendo un cigarro. Me cansa que me digan lo daino que es. Creen que esa no es una de las razones por las que fumo? Auto-destruccin con estilo. Por lo menos es por mano propia que encuentro mi muerte y no en manos de un fantico cruel o de un borracho insolente. Me termino el cigarro unas cuadras ms adelante, frente a una iglesia. Domingo al fin, los feligreses se renen en su ritual. Yo me complazco con apreciar la arquitectura. Las grgolas estn postradas en la estructura pero ignoran que son los menores de los demonios de la iglesia. Entran unos cuantos ms y me da cierta Curiosidad por ver qu mensaje trae el clrigo. Las manos de un querubn, puestas en Adoracin, doblan como cenicero antes de entrar. Desde que piso dentro recuerdo cuando vena de pequeo. Era vibrante, con mucha luz. Pareca una fiesta cada vez que entraba. Pero ya no es as. Ahora solo hay un recuerdo nostlgico de una calidez que ya hace tiempo desapareci. Es casi el mismo sentimiento que se tiene al entrar a la casa donde viviste hace aos, y que ahora yace abandonada y vaca. Son memorias de buenos tiempos, pero no son palpables. Me pregunto siquiera si alguna vez fueron reales. Esas luces que antes vea, aprend que eran las personas. Esas que se venan en masas plegando al Seor por milagros que en su mayora nunca llegaron, y los que s no creo tengan mucho que ver con diezmos ni oraciones. Entiendo que no son ellos que han cambiado. Soy yo. De nio no haca falta mucho para impresionarme. Un poco de fe se vea como un estruendo de fuegos artificiales, pero ya de grande queda corto, y se ve ms como un bombillo en un solitario tico. Me apeno por los que estn sentados en los bancos. Buscan de Dios pero ni estn seguros que l est aqu. No han perdido su fe; no los tacho de fariseos ni de hipcritas. Gritan sus alabanzas a todo pulmn, a ver si Dios los oye y sale de cual cueva se haya escondido.

Me quedo entre las columnas a los lados. Solo vine a observar, no busco ser parte. Todos miran al fondo, hacia un hombre vestido de sotana negra, como si en l se encontrasen todas sus respuestas. Por desatento no me di cuenta de la sor parada frente a m, y tropec con ella. Los rostros de los religiosos se voltean enojados hemos irrumpido su santo ritual y se vuelven a su sermn sin un alma molestarse en ayudar. Le doy mi mano a la hermana para pararla. La capucha del hbito no me deja ver su rostro pero s veo las emociones que la definen. Un Amor intenso est presente, pero al verme reluce la Lujuria inmensa que se esconda detrs de su Amor. Pero no hay pecado y no considero correcto juzgar la imaginacin. Se sonroja, pero sin perder gracia. Tiene un rostro bello no esperaba esto de una de las Hermanas en Cristo. Hola, le digo. Hola, me responde. Me mira a los ojos y siento que sabe que la veo como es. No s por qu. Por qu eres?, me atrevo a preguntar. No s por qu fui tan franco. Serena, me mira fijamente y dice, Para no ser puta. Luego de su confesin se da la vuelta y se marcha. Dudo que la vuelva a ver pero fue un momento interesante. el cuerpo de Cristo!, se oye venir del padre o cura? Nunca he sabido cmo decirle que viste de sotana negra. No! No es de negro que viste sino de blanco! Es su perversin, negra, que lo cubre como una manta. Me cuesta creer que el hombre habla de promesas del Paraso parece tener ms experiencia con el Infierno. Qu Esperanza guardan los que buscan salvacin en un hombre condenado? Si un ciego gua a otro ciegono? Sigo mi rumbo y me largo. No aguanto ver lo que pasa ah dentro. Hasta el querubn cenicero creo que se ha puesto triste. Camino un rato ms, y la noche quiere caer temprano. La calle se va iluminndose lentamente mientras avanzo. Viene de arriba pero tiene algo mal. Como equivocada, antinatural. Me doy cuenta que un panel enorme en el costado de un edificio

es la fuente de la luz. Artificial, como la gente. Me enoja bastante que las luces ms brillantes de mi ciudad vengan de un maldito centro comercial, aunque admita que tenga cierta poesa. Doblo en la primera esquina que encuentro para alejarme del monumento de falso progreso. Ando rpido; quiero salirme de su alcance. De repente me topo con un mural. De lejos veo unas imgenes borrosas mientras una luz azul se intensifica. Me acerco, mis ojos se van ajustando. Emana Esperanza, pura, pero an no lo entiendo. Es un mural, y cuando logro ver los rostros de los hroes a los que se dedica, me corre una lgrima. Kennedy, Ghandi, Luther King, Jess, Lennon. Todos grandes, todos muertos y a mano nuestra. Todos aquellos que traan con un mensaje de Paz han encontrado nuestra respuesta empuada en un arma. Ya me rindo. No s por qu salgo de casa a estos paseos si siempre terminan igual. En Angustia, en Ira e Impotencia. Comienzo mi camino a casa. Creo que he visto demasiado por hoy. De regreso tomo otro camino para intentar evitar las multitudes. Por mi prisa y por descuido termino en una calle que, aunque durante el da es solitaria, ya para esta hora se llena de vida, o lo que se hace llamar vida en esta ciudad. Comienzan a llegar ms y ms personas con su bullicio y sus carcajadas. Mis odos escuchan tono de buenos tiempos, con sus conversaciones triviales, sus chistes y sus risas. Pero mis ojosmis ojos me ensean lo que se esconde detrs de sus palabras. No es Alegra ni Felicidad. Ni siquiera es Ira o Tristeza. Es un vaco. Un vaco enorme, al que se le suma cada nuevo integrante de esta manada. Todas las luces que dan a la calle desaparecen al tocar esta masa, y cualquiera que venga con un poco de Felicidad la pierde. De entrar al vaco se drena de esa persona todo, hasta solo quedar un caparazn de quien antes era. Mientras ms llegan ms apresuro el paso. Dejo atrs humo, bares y ancdotas irrelevantes, que solo sirven para distraerse de que maana es lunes. Sin darme cuenta estoy corriendo. No quiero ver ms gente. Slo quiero llegar a casa. Llegar a casa y acostarme, y esperar que maana no sea igual. An me falta un poco para llegar. Siguen saliendo ms y ms

gentede dnde coos salen tantos? Me miran como que estoy loco, pero no saben que los locos son ellos. S. Locos. Locos de remate porque buscan llenar ese hueco enorme con cosas triviales sus trabajos, sus relaciones, sus religiones para mantenerse ocupados y as ni pensar. Ya estoy jadeando y ni s si los he dejado atrs. Creo que s pero an no estoy a salvo. Ya estoy en mi cuadra, y doblo la esquina para llegar a mi edificio. Estoy a slo unos pasos, y voy sacando mi llave desde que veo la puerta de entrada. Coo! Coo! Se me cay la maldita llave. Dnde est? Dnde? Por fin la encuentro en el bordillo. Estas cosas siempre pasan cuando uno menos necesita. Cuando me volteo a la puerta dejo de ver o ser que estoy viendo demasiado? Hay una luz verde claro que me rodea. No s que es, pero no me puedo ni mover. Pareciera que la luz vive. Mis piernas no responden a mis impulsos cerebrales, y hago todo lo posible por acordarme de respirar. No es posible que un ser humano quien d esto. No puedo nombrarla y eso me aterra. Qu es? De dnde viene? De quin viene? Grito, esperando respuesta, pero nadie se hace responsable. Llevo ya diez minutos en el piso. Diez minutos? O dos horas? La nocin del tiempo es algo que se me est escapando. Una vaga forma se aclara frente a m. No es de ms de 5 pies, aunque puedo estar equivocado. Seor, seor. Se encuentra bien?, me dice la voz. Es la voz de un nio. Me quedo mirndolo anonadado. Seor, vi que se cay. Est bien?, me vuelve a preguntar. Eeehs. Qu? S, s. Estoy bien., consegu responder despus de un gran esfuerzo. Es un nio, un nio de la calle. Sus ropas estn rasgadas y sus sandalias se ven que han visto mucho asfaltado, y no slo bajo sus pies. Pero de veras

todo lo que sent vino de este nio? Tan pronto se asegur que estaba bien se march, y no pude sacar fuerzas para llamarlo de nuevo. Dej que se fuera, y me vir hacia mi puerta. Haba llegado a mi hogar y haba encontrado Esperanza. Tan pronto abro la puerta oigo un estruendo, gritos y un chillido de gomas. Luego silencio por un segundo que pareci eterno. Le siguen alaridos y caos. Qu habr podido causar tal desorden? De repente siento este Pavor inmenso; s que pas, pero no lo quiero admitir. No puede ser. Justo cuando pens que el da tendra esperanza de dar buen augurio. Salgo corriendo de inmediato. El escndalo est a la vuelta de la esquina. Por favor Hay veces que sientes que lo peor que puede pasar es justamente lo que pasar. No me sorprendo con la escena del accidente, y tampoco me sorprendo la Pena que le sigue. El nio que me haba ayudado haba sido atropellado por un borracho que vena a toda velocidad. Estaba muerto. No haba necesidad de confirmarlo. Puedo verle la cara, la ltima luz se escapa de sus ojos y con ella la vida del nio. El borracho sale desconcertado del carro. Tan pronto vio lo que caus se ech a llorar. Se dio cuenta de que tom una vida, pero bien sabe que llorar no servir de Arrepentimiento. Su enorme Tristeza ya ni me motiva a tenerle Pena, y tampoco cuento con energa suficiente como para odiarlo. Ya no tengo fuerzas para ms nada. Me dirijo nuevamente a mi apartamento. Se escuchan ambulancias y figuras de autoridad queriendo poner orden pero todo es por pretender. Ya todo pas. La ambulancia ya est tarde y los policas no detuvieron al borracho cuando era slo loco ms. Lo hacen por ayudar a los dems ciudadanos a sentirse seguros. Es todo marketing y publicidad. Me voy quitando la ropa tan pronto entro por mi puerta. Me detengo frente al espejo, desnudo, como siempre hago cuando ya no aguanto ms el peso de

mi condena. Es casi un ritual ya. Me miro, esperando ver una imagen diferente cada vez pero siempre veo lo mismo. Yo. Yo puro y pleno, sin ver mis emociones y sin entenderme. Sin saber cul es el mal que me plaga ni en qu recndito escondite se ha metido mi Felicidad. Nada. Solo mi cuerpo sin colores que distingan la realidad que hay dentro de m. Al principio era un alivio el no poder ver, el no poder saber qu oscuros secretos guardaba sin saberlo yo mismo. Pensaba que un ser humano no ha de conocerse plenamente para que no se vuelva loco. Pero ya la loquera sera un cambio bienvenido, y un paso paradjicamente lgico. Tomo las tijeras del mostrador al lado del espejo. Siempre las guardo ah porque no les tengo ms uso que para esto. Es increble que tenga que pasar por esto cada vez. Y quin osa decir que esto es una ventaja? Una bendicin de Dios? De una bendicin se pudiera deshacer uno si as quisiera, pero una maldicin es por vida y sin escapatoria. Las tijeras ya son mis amigas, y son mejor que un cuchillo. El cuchillo permite echar para atrs una decisin. Hay que hacerlo uno primero, y luego el otro; esto da tiempo a retractarse y lamentarse. Pero las tijeras hacen su trabajo con un solo golpe, certero y repentino. Las abro y las alineo para no fallar. Mi ritmo cardaco y mi respiracin suben. Nunca nadie se acostumbra a sacarse los ojos. Pero es que ya lleg el momento. Necesito Paz y Tranquilidad, y el poder ver cosas como las que he visto hoy nunca me dejarn estar tranquilo. Espiroy en un solo movimiento me las clavo. Me duele, y siento la sangre correr por mis mejillas junto a lgrimas, pero me dolera ms seguir viendo, seguir intentando acoplarme. Pero mi Paz siempre es corta. Aparentemente mi maldicin tiene un propsito; mis ojos volvern a crecer y ver de nuevo la realidad. No s cunto se tomen esta vez. A veces se duran un mes, a veces seis; a veces ms, a veces menos, pero nunca suficiente. Nunca suficiente para alcanzar un estado que por lo menos pretenda de Felicidad. Mientras tanto disfrutar de mi ignorancia. El dicho ojos que no ven nunca tiene ms sentido que en estos instantes.