UM RELATRIO PARA UMA ACADEMIA Franz Kafka

ainda assim deve mostrar a linha de orientao pela qual um ex-macaco entrou no mundo dos homens e a se estabeleceu. Mas sem dvida no poderia dizer nem a insignificncia que se segue, se no estivesse plenamente seguro de mim e se o meu lugar em todos os grandes teatros de variedades do mundo civilizado no tivesse se firmado a ponto de se tornar inabalvel. Sou natural da Costa do Ouro. Sobre como fui capturado, tenho de me valer de relatos de terceiros. Uma expedio de caa da firma Hagenbeck alis, com o chefe dela esvaziei desde ento algumas boas garrafas de vinho tinto - estava de tocaia nos arbustos da margem, quando, ao anoitecer, eu, no meio de um bando, fui beber gua. Atiraram; fui o nico atingido; levei dois tiros. Um na ma do rosto: esse foi leve, mas deixou uma cicatriz vermelha de plos raspados, que me valeu o apelido repelente de Pedro Vermelho, absolutamente descabido e que s podia ter sido inventado por um macaco, como se eu me diferenciasse do macaco amestrado Pedro - morto no faz muito tempo e conhecido em um ou outro lugar - somente pela mancha vermelha na ma da cara. Mas digo isso apenas de passagem. O segundo tiro me acertou embaixo da anca. Foi grave e a ele se deve o fato de ainda hoje eu mancar um pouco. Li recentemente, num artigo de algum dos 10 mil cabeas de vento que se manifestam sobre mim nos jornais, que minha natureza de smio ainda no est totalmente reprimida; a prova disso que, quando chegam visitas, eu tenho predileo em despir as calas para mostrar o lugar onde aquele tiro entrou. Deviam arrancar um a um os dedinhos da mo do sujeito que escreveu isso. Eu eu posso despir as calas a quem me apraz; no se encontrar l nada seno uma pelcia bem tratada e a cicatriz de um tiro delinquente. Est tudo exposto luz do dia, no h nada a esconder; quando se trata da verdade, qualquer um de esprito largo joga fora as mais finas maneiras. Se, ao contrrio, aquele escrevinhador despisse as calas diante da visita que chega, isso sem dvida teria um outro aspecto e quero considerar como sinal de juzo se ele no o fizer. Mas ento que me deixe em paz com os meus sentimentos delicados! Depois daqueles tiros eu acordei - e aqui, aos poucos, comea a minha prpria lembrana - numa jaula na coberta do navio a vapor da firma Hagenbeck. No era uma jaula gradeada de quatro lados; eram apenas trs paredes pregadas num caixote, que formava portanto a quarta parede. O conjunto era baixo demais para que eu me levantasse e estreito demais para que eu me sentasse. Por isso fiquei agachado, com os joelhos dobrados que tremiam sem parar, na verdade voltado para o caixote, uma vez que a princpio eu provavelmente no queria ver ningum e desejava

Eminentes Senhores da Academia, Conferem-me a honra de me convidar a oferecer Academia um relatrio sobre a minha pregressa vida de macaco. No posso infelizmente corresponder ao convite nesse sentido. Quase cinco anos me separam da condio de smio; espao de tempo que medido pelo calendrio talvez seja breve, mas que infindavelmente longo para atravessar a galope como eu o fiz, acompanhado em alguns trechos por pessoas excelentes, conselhos, aplauso e msica orquestral, mas no fundo sozinho, pois, para insistir na imagem, todo acompanhamento se mantinha bem recuado diante da barreira. Essa realizao teria sido impossvel se eu tivesse querido me apegar com teimosia minha origem e s lembranas de juventude. Justamente a renncia a qualquer obstinao era o supremo mandamento que eu me havia imposto; eu, macaco livre, me submeti a esse jugo. Com isso porm as recordaes, por seu turno, se fecharam cada vez mais para mim. O retorno, caso os homens o tivessem desejado, estava de incio liberado atravs do portal inteiro que o cu forma sobre a terra, mas ele foi se tornando simultaneamente mais baixo e mais estreito com a minha evoluo, empurrada para a frente a chicote; sentia-me melhor e mais includo no mundo dos homens; a tormenta cujo sopro me carregava do passado amainou; hoje apenas uma corrente de ar que me esfria os calcanhares; e o buraco na distncia, atravs do qual ela vem e atravs do qual eu outrora vim, ficou to pequeno que eu me esfolaria no ato de atravess-lo, mesmo que as foras e a vontade bastassem para que retrocedesse at l. Falando francamente, sua origem de macaco, meus senhores, at onde tenham atrs de si algo dessa natureza, no pode estar to distante dos senhores como a minha est distante de mim. Mas ela faz ccegas no calcanhar de qualquer um que caminhe sobre a terra - do pequeno chimpanz ao grande Aquiles. No sentido mais restrito, entretanto, posso responder indagao dos senhores e o fao at com grande alegria. A primeira coisa que aprendi foi dar um aperto de mo; o aperto de mo testemunho de franqueza; possa eu hoje, quando estou no auge da minha carreira, acrescentar quele primeiro aperto de mo a palavra franca. No ensinar nada essencialmente novo Academia e ficar muito aqum do que se exigiu de mim e daquilo que, mesmo com a maior boa vontade, eu no posso dizer

estar sempre no escuro, enquanto por trs as grades da jaula me penetravam na carne. Consideram vantajoso esse tipo de confinamento de animais selvagens nos primeiros tempos e hoje, pela minha experincia, no posso negar que seja assim do ponto de vista humano. Mas ento eu no pensava isso. Pela primeira vez na vida estava sem sada; ao menos em linha reta ela no existia; em linha reta diante de mim estava o caixote, cada tbua firmemente ajustada outra. verdade que por entre as tbuas havia uma fresta que ia de lado a lado, e, quando a descobri, saudei-a com o uivo bem-aventurado do animal irracional, mas nem de longe essa fresta bastava para deixar passar o rabo e mesmo com toda a fora de um macaco ela no podia ser alargada. Conforme me disseram mais tarde, devo ter feito muito pouco barulho, donde se concluiu que ou iria perecer logo ou que, caso conseguisse sobreviver aos primeiros tempos crticos, ficaria bastante apto a me amestrar. Sobrevivi a esses tempos. Surdos soluos, dolorosa caa s pulgas, fatigado lamber de um coco, batidas de crnio na parede do caixote e mostrar a lngua quando algum se aproximava - foram essas as primeiras ocupaes da minha nova vida. Em tudo porm apenas um sentimento: nenhuma sada. Naturalmente s posso retraar com palavras humanas o que ento era sentido maneira de macaco e em consequncia disso cometo distores; mas embora no possa mais alcanar a velha verdade do smio, pelo menos no sentido da minha descrio ela existe quanto a isso no h dvida. At ento eu tivera tantas vias de sada e agora nenhuma! Tivessem me pregado, minha liberdade no teria ficado menor. Por que isso? Escalavre a carne entre os dedos do p que no vai achar o motivo. Comprima as costas contra a barra da jaula at que ela o parta em dois que no vai achar o motivo. Eu no tinha sada mas precisava arranjar uma, pois sem ela no podia viver. Se permanecesse sempre colado parede daquele caixote teria esticado as canelas sem remisso. Mas na firma Hagenbeck o lugar dos macacos de encontro parede do caixote - pois bem, por isso deixei de ser macaco. Um raciocnio claro e belo que de algum modo eu devo ter chocado com a barriga, pois os macacos pensam com a barriga. Tenho medo de que no compreendam direito o que entendo por sada. Emprego a palavra no seu sentido mais comum e pleno. intencionalmente que no digo liberdade. No me refiro a esse grande sentimento de liberdade por todos os lados. Como macaco talvez eu o conhecesse e travei conhecimento com pessoas que tm essa aspirao. Mas no que me diz respeito, eu no exigia liberdade nem naquela poca nem hoje. Dito de passagem: muito frequente que os homens se ludibriem entre si com a

liberdade. E assim como a liberdade figura entre os sentimentos mais sublimes, tambm o ludbrio correspondente figura entre os mais elevados. Muitas vezes vi nos teatros de variedades, antes da minha entrada em cena, um ou outro par de artistas s voltas com os trapzios l do alto. Eles se arrojavam, balanavam, saltavam, voavam um para os braos do outro, um carregava o outro pelos cabelos presos nos dentes. Isso tambm liberdade humana, eu pensava, movimento soberano. derriso da sagrada natureza! Nenhuma construo ficaria em p diante da gargalhada dos macacos vista disso. No, liberdade eu no queria. Apenas uma sada; direita, esquerda, para onde quer que fosse; eu no fazia outras exigncias; a sada podia tambm ser apenas um engano; a exigncia era pequena, o engano no seria maior. Ir em frente, ir em frente! S no ficar parado com os braos levantados, comprimido contra a parede de um caixote. Hoje vejo claro: sem a mxima tranquilidade interior eu nunca teria escapado. E de fato talvez deva tudo o que me tornei tranquilidade que me sobreveio depois dos primeiros dias l no navio. Mas a tranquilidade, por sua vez, eu a devo sem dvida s pessoas do navio. So homens bons, apesar de tudo. Ainda hoje gosto de me lembrar do som dos seus passos pesados que ento ressoavam na minha sonolncia. Tinham o hbito de agarrar tudo com extrema lentido. Se algum queria coar os olhos, erguia a mo como se ela fosse um prumo de chumbo. Suas brincadeiras eram grosseiras e calorosas. Seu riso estava sempre misturado a uma tosse que soava perigosa mas no significava nada. Tinham sempre na boca alguma coisa para cuspir e para eles era indiferente onde ou em quem cuspiam. Queixavam-se sempre de que minhas pulgas pulavam em cima deles, mas nunca ficaram seriamente zangados comigo por isso; sabiam muito bem que nos meus plos as pulgas prosperam e que as pulgas so saltadoras; conformavam-se com isso. Quando estavam de folga, alguns sentavam-se em semicrculo minha volta; quase no falavam, mas arrulhavam uns para os outros; fumavam os cachimbos esticados sobre os caixotes; davam tapas nos joelhos assim que eu fazia o menor movimento e de vez em quando um deles pegava um pau e me fazia ccegas onde me era agradvel. Se hoje eu fosse convidado a fazer uma viagem nesse navio certamente recusaria o convite, mas tambm certo que na coberta da embarcao eu no me entregaria apenas a ms recordaes. A tranquilidade que conquistei no crculo dessas pessoas foi o que acima de tudo me impediu de qualquer tentativa de fuga. Da perspectiva de hoje me parece que eu teria no mnimo pressentido que precisava achar uma sada

caso quisesse viver, mas que essa sada no devia ser alcanada pela fuga. No sei mais se a fuga era possvel, porm acredito nisso; a um macaco a fuga deveria ser sempre possvel. Com os dentes que tenho hoje preciso ser cauteloso at no ato habitual de quebrar nozes, mas naquela poca decerto eu teria conseguido, com o correr do tempo, partir nos dentes a fechadura. No o fiz. O que teria sido ganho com isso? Teriam me prendido de novo, mal a cabea estivesse de fora, e trancafiado numa jaula pior ainda; ou ento poderia ter fugido sem ser notado at o lado oposto, onde estavam os outros animais, quem sabe at as cobras gigantescas, e exalado o ltimo suspiro nos seus abraos; ou ento conseguido escapar para o convs e saltado pela amurada: a teria balanado um pouquinho sobre o oceano e me afogado. Atos de desespero. No fazia clculos to humanos, mas sob a influncia do ambiente comportei-me como se os tivesse feito. No fazia clculos mas sem dvida observava com toda a calma. Via aqueles homens andando de cima para baixo, sempre os mesmos rostos, os mesmos movimentos, muitas vezes me parecendo que eram apenas um. Aquele homem ou homens andavam pois sem impedimentos. Um alto objetivo comeou a clarear na minha mente. Ningum me prometeu que se eu me tornasse como eles a grade seria levantada. No se fazem promessas como essa para realizaes aparentemente impossveis. Mas se as realizaes so cumpridas, tambm as promessas aparecem em seguida, exatamente no ponto em que tinham sido inutilmente buscadas. Ora, naqueles homens no havia nada em si mesmo que me atrasse. Se eu fosse um adepto da j referida liberdade, teria com certeza preferido o oceano a essa sada que se me mostrava no turvo olhar daqueles homens. Seja como for, porm, eu os observava desde muito tempo antes que viesse a cogitar nessas coisas - sim, foram as observaes acumuladas as que primeiro me impeliram numa direo definida. Era to fcil imitar as pessoas! Nos primeiros dias eu j sabia cuspir. Cuspimos ento um na cara do outro; a nica diferena era que depois eu lambia a minha e eles no lambiam a sua. O cachimbo eu logo fumei como um velho; se depois eu ainda comprimia o polegar no fornilho, a coberta inteira do navio se rejubilava; s no entendi durante muito tempo a diferena entre o cachimbo vazio e o cachimbo cheio. O que me custou mais esforo foi a garrafa de aguardente. O cheiro me atormentava; eu me forava com todas as energias, mas passaram-se semanas antes que eu me dominasse. Curiosamente as pessoas levaram essas lutas interiores mais a srio do que qualquer outra coisa que houvesse em mim. No distingo as pessoas nem na minha lembrana, mas havia um que se voltava, sozinho ou com os camaradas, de dia, de noite,

nas horas mais diferentes; colocava-se diante de mim com a garrafa e me dava aula. Ele no me compreendia, queria solucionar a seu modo o enigma do meu ser. Desarrolhava devagar a garrafa e em seguida me fitava para ver se eu havia entendido; concedo que sempre olhei para ele com uma ateno selvagem e atropelada; nenhum mestre de homem encontra a toda volta da terra um aprendiz de homem assim; depois que a garrafa estava desarrolhada, ele a erguia at a boca; eu a sigo com o olhar at a garganta; ele acena com a cabea, satisfeito comigo, e coloca a garrafa nos lbios; encantado com o conhecimento gradativo, eu me coo aos guinchos de alto a baixo e de lado a lado, onde cabe coar; ele se alegra, leva a garrafa boca e bebe um trago; impaciente e desesperado para imit-lo eu me sujo na jaula, o que por seu turno lhe causa grande satisfao; distanciando ento a garrafa e num arremesso alando-a outra vez, ele a esvazia de um s trago. Exausto com tamanha exigncia eu no posso mais acompanh-lo e fico pendurado frgil na grade enquanto ele encerra a aula terica alisando a barriga e arreganhando os dentes num sorriso. S agora comeo o exerccio prtico. J no estava esgotado demais pela aula terica? Certamente: esgotado demais. Faz parte do meu destino. Apesar disso estendo a mo o melhor que posso para pegar a garrafa que me oferecida; desarrolho-a trmulo; com esse sucesso se apresentam aos poucos novas foras; ergo a garrafa quase no h diferena do modelo original; levo-a aos lbios e - com asco, com asco, embora ela esteja vazia e apenas o cheiro a encha, atiro-a com asco ao cho. Para tristeza do meu professor, para tristeza de mim mesmo; nem com ele nem comigo mesmo eu me reconcilio por no ter esquecido aps jogar fora a garrafa de passar a mo com perfeio na minha barriga e de arreganhar os dentes num sorriso. Com demasiada frequncia a aula transcorria assim. E para honra do meu professor ele no ficava bravo comigo; certo que s vezes ele segurava o cachimbo acesso junto minha pele at comear a pegar fogo em algum ponto que eu no alcanava, mas ele mesmo o apagava depois, com sua mo boa e gigantesca; no estava bravo, sabia que lutvamos do mesmo lado contra minha natureza de macaco. De qualquer modo, que vitria foi tanto para ele como para mim quando ento uma noite, diante de um crculo grande de espectadores - talvez fosse uma festa, tocava uma vitrola, um oficial passeava entre as pessoas -, quando nessa noite, sem ser observado, eu agarrei uma garrafa de aguardente deixada por distrao diante da minha jaula, desarrolhei-a segundo as regras, sob a ateno crescente das pessoas, levei-a aos lbios e, sem hesitar, sem contrair a boca, como um bebedor de ctedra, com os

olhos virados, a goela transbordando, eu a esvaziei de fato e de verdade; joguei fora a garrafa no mais como um desesperado, mas como um artista; na realidade esqueci de passar a mo na barriga, mas em compensao - porque no podia fazer outra coisa, porque era impelido para isso, porque os meus sentidos rodavam - eu bradei sem mais al!, prorrompi num som humano, saltei com esse brado dentro da comunidade humana e senti, como um beijo em todo o meu corpo que pingava de suor, o eco - Ouam, ele fala! Repito: no me atraa imitar os homens; eu os imitava porque procurava uma sada, por nenhum outro motivo. Com essa vitria tambm no se tinha feito muita coisa. A voz voltou a me falhar imediatamente; s apareceu meses depois; a averso garrafa veio ainda mais fortalecida. Mas fosse como fosse a direo a seguir estava dada de uma vez por todas. Quando em Hamburgo fui entregue ao primeiro amestrador, reconheci logo as duas possibilidades que me estavam abertas: jardim zoolgico ou teatro de variedades. No hesitei. Disse a mim mesmo: empregue toda a energia para ir ao teatro de variedades; essa a sada. O jardim zoolgico apenas uma nova jaula, se voc for para ele, est perdido. E eu aprendi, senhores. Ah, aprende-se o que preciso que de aprenda! Aprende-se quando se quer uma sada; aprende-se a qualquer custo. Fiscaliza-se a si mesmo com o chicote; menor resistncia flagela-se a prpria carne. A natureza do macaco escapou de mim frentica, dando cambalhotas, de tal modo que com isso meu primeiro professor quase se tornou ele prprio um smio, teve de renunciar s aulas e ser internado em um sanatrio. Felizmente saiu logo de l. Mas eu consumi muitos professores, alguns at ao mesmo tempo. Quando j havia me tornado mais seguro das minhas aptides e o pblico acompanhava meus progressos, comeou a luzir o meu futuro: contratei pessoalmente os professores, mandei-os sentarem em cinco aposentos enfileirados e aprendi com todos eles, simultaneamente, medida que saltava de modo ininterrupto de um aposento a outro. Esses meus progressos! Essa penetrao por todos os lados dos raios do saber no crebro que despertava! No nego: faziam-me feliz. Mas tambm admito; j ento no os superestimava, muito menos hoje. Atravs de um esforo que at agora no se repetiu, cheguei formao mdia de um europeu. Em si mesmo talvez isso no fosse nada, mas alguma coisa, uma vez que me ajudou a sair da jaula e me propiciou essa sada especial, essa sada to tipicamente humana. Existe uma excelente expresso idiomtica alem: sich in die Bsche schlagen [desaparecer misteriosamente, cair fora]; foi o que fiz, ca fora. Eu no tinha outro

caminho, sempre supondo que no era possvel escolher a liberdade. Se abranjo com o olhar minha evoluo e sua meta at agora, nem me queixo nem me vejo satisfeito. As mos nos bolsos das calas, a garrafa de vinho em cima da mesa, estou metade deitado, metade sentado na cadeira de balano e olho pela janela. Se vem uma visita eu a recebo como convm. Meu empresrio est sentado na antessala; e toco a campainha ele vem e ouve o que tenho a dizer; noite quase sempre h representao e tenho sucessos com certeza difceis de superar. Se chego em casa tarde da noite, vindo de banquetes, sociedades cientficas, reunies agradveis, est me esperando uma pequena chimpanz semiamestrada e eu me permito passar bem com ela maneira dos macacos. Durante o dia no quero v-la; pois ela tem no olhar a loucura do perturbado animal amestrado; isso s eu reconheo e no consigo suportlo. Seja como for, no conjunto eu alcano o que queria alcanar. No se diga que o esforo no valeu a pena. No mais, no quero nenhum julgamento dos homens, quero apenas difundir conhecimentos; fao to somente um relatrio; tambm aos senhores, eminentes membros da academia, s apresentei um tcnico relatrio.

KAFKA, F. Um relatrio para uma Academia. In: Um Mdico Rural. So Paulo: Companhia das Letras, 1999.