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Los manipuladores cotidianos son esas personas que pasan por nuestra vida imponindonos su visin del mundo y su forma de hacer y sentir. Esos individuos que se aprovechan de una relacin estrecha y afectuosa para satisfacer sus necesidades, sin importarle en absoluto los sentimientos de la otra persona. Si ahora mismo echas una vistazo a tu alrededor, seguro que te encuentras alguno. Todos somos manipuladores. En mayor o menor medida, todos hemos empleado en ms de una ocasin las estrategias de los MC, especialmente en la infancia. Pero cuando estas tcnicas se convierten en el modo predominante de relacionarse con las otras personas, cuando uno acaba preguntndose si aquello es una relacin de pareja o de amistad, o simplemente un intercambio comercial, seguramente sea ms que una estrategia pasajera. Aqu tienes unas pequeas pautas para conocer qu es la manipulacin, cmo se hace para adoptar una actitud manipuladora ante la vida, y qu recursos personales puedes desarrollar para hacerles frente. Seguramente tambin te sean tiles las recomendaciones sobre el empleo de la asertividad para mantenerles a raya.

Parte 1: la manipulacin
No se puede sobrevivir a un conjunto de manipuladores cotidianos sin saber en qu consiste eso de la manipulacin Es lo mismo la manipulacin que el chantaje emocional, el acoso moral o el tan trado y llevado actualmente mobbing? No, pero casi. Podemos decir que hay un continuo entre todas las formas de abuso interpersonal. En un principio podemos encontrarnos la manipulacin como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la prctica. Cuando la manipulacin es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresin fsica: El acoso moral.

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En el fondo, todo es Inseguridad del manipulador, que emplea tcnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Este individuo tiene un importante dficit de habilidades sociales, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los dems hagan lo que l quiere, y despus cada vez ms agresivos hasta llegar a la violencia

QU ES La manipulacin ?

Una persona intenta manipularte cuando te sugiere o dice lo que tienes que hacer de tal forma que se beneficie ms que t. Si ests haciendo algo contra tu voluntad, tus principios, valores o metas, alguien te est manipulando. Se est aprovechando de ti. La cuestin es especialmente preocupante cuando sientes miedo, culpa o vergenza. Pero ten cuidado: Podras estar manipulndote solo. A lo largo de la vida nos encontramos con multitud de problemas. Algunos podemos resolverlos por nosotros mismos pero otros no pueden afrontarse sin ayuda de otras personas. Conseguir esa ayuda es difcil. Aunque todos estamos ms o menos dispuestos a echar una mano a una persona que tiene problemas, tenemos una disponibilidad limitada. Suele darse una dificultad adicional cuando quien se encuentra en el aprieto est convencido de que las cosas "deberan" ser como l piensa y los dems "deberan" forzosamente ayudarle a resolver el asunto. Se crea el caldo para la manipulacin. Para que haya manipulacin es necesaria una relacin asimtrica entre, al menos, dos personas. Es asimtrica porque una predominantemente da, y la otra predominantemente recibe, uno gana y el otro pierde. Aunque el manipulador puede ser siempre el mismo, no es infrecuente que el proceso sea cclico, de tal forma que los papeles se alternen entre los dos integrantes de la relacin. Las tcticas que se emplean son asombrosamente simples, tanto que se pueden resumir en slo tres estrategias generales: Amenazar, Criticar o Inhibirse. El miedo, la culpa o la vergenza que generan son capaces de movilizar a otros en la direccin requerida por el manipulador, bien directamente, o bien como protesta ante su accin. Suele ser difcil darse cuenta de que uno est siendo sometido a manipulacin. Puede notar que se siente culpable, que est haciendo lo que la otra persona quiere por miedo, tener extraas molestias fsicas o incluso ataques de pnico... pero tal vez no descubra que estn relacionados con que est renunciando a sus valores, principios y objetivos para satisfacer los de otras persona de su entorno. Un buen truco para detectar la manipulacin y saber quin te manipula es analizar lo que sientes cuando ests con esa otra persona. Miedo? Culpa? Vergenza? Aprensin? Inseguridad? Repulsin? Pensar que eres un imbcil o un intil? Intenso afecto inmotivado? Una relacin normal no debe producirte emociones negativas, todo lo ms neutras, y sentimientos demasiado positivos (no de enamoramiento) con alguien a quien acabas de conocer son sospechosos. Tambin puedes analizar lo que haces. Es eso lo que querras hacer en ese momento? Si te pagan por ello, tienes una justificacin. Pero este no suele ser el caso en los manipuladores, ya que si estuviesen dispuestos a gastarse el dinero que cuestan tus servicios no necesitara aprovecharse de ti. Es eso contrario a tus valores, principios, expectativas? Nadie hace algo contra s mismo si no est

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muy presionado por el ambiente. Si es as, a quin beneficia? Ese es el manipulador (o quien mueve sus hilos en la sombra).

La manipulacin: AGRESIVIDAD ACTIVA Y PASIVA

Los Manipuladores son muy inmaduros. No saben comportarse asertivamente, y resuelven sus problemas recurriendo a la conducta agresiva.: Activa: Emplean la amenaza o la violencia. o Pasiva: Mediante el sabotaje, o la inhibicin (desconfirmacin) y crtica posterior.

Los manipuladores no han alcanzado el suficiente desarrollo intelectual para resolver los problemas de una forma creativa, no son capaces de sentir amor maduro por nada ni nadie, y tienen un importante dficit de la habilidad social bsica para desempearse por la vida: La asertividad.

viernes, 24 de junio de 2011

Una persona se comporta asertivamente cuando defiende sus derechos de una forma activa, pero sin pisotear los de los dems. Esto requiere una asuncin de responsabilidad por el propio bienestar con tolerancia y respeto por los puntos de vista y metas de los dems, pero adems una lucha activa para no ser pisoteado por quienes no son asertivos. No vivimos en un medio asertivo. Nuestra sociedad se caracteriza por una competitividad feroz en la que se habla de derechos que no se respetan. Ser asertivo cuesta mucho trabajo, y no siempre consigue que la persona se salga con la suya. Para triunfar en esta sociedad es indiscutiblemente ms til ser agresivo. Las personas agresivas imponen su punto de vista, sus definicin del problema, sus derechos o la satisfaccin de sus necesidades, empleando estrategias que generan miedo, culpa o vergenza. Puede ser de forma "relativamente" sutil a travs del enfado, pero tambin mediante violencia fsica o verbal. Es una estrategia muy efectiva, pero si es demasiado explcita puede verse seriamente castigada por la sociedad. La agresividad puede ejercerse de dos formas: Activa o pasiva. La activa es lo que todo el mundo entiende por conducta violenta. Se caracteriza por una actitud de pisoteo constante y sin escrpulos hacia los derechos de las otras personas involucradas en el problema. Aqu el fin justifica los medios y se puede recurrir a instrumentos como el bate de bisbol, pero tambin a veces puede hacerse solapadamente "con una sonrisa en los labios" como sucede en las relaciones empresariales. Si no hay violencia fsica, es bien tolerada por el medio social. La agresividad pasiva es mucho ms difcil de detectar. Tradicionalmente se consider que se produca en forma de sabotaje. Los trabajadores pasivo-agresivos eran aquellos que ponan todo tipo de trabas a las actividades de la empresa. Hay otra concepcin, y es la secuencial: Personas que se comportan primero pasivamente, aparentando renunciar a sus derechos, y que cuando ven que el resultado no les es favorable se comportan de forma agresiva. Emplean, por tanto, primeramente la estrategia de "pasar", y posteriormente amenazan o critican.

parte 2: los manipuladores

No te vayas a creer que el mundo est dividido entre manipuladores y no manipuladores. Ms bien podramos hacer la distincin entre "quienes en este momento emplean estrategias de manipulacin" y "quienes en este momento no estn pudiendo resistirse a las estrategias de manipulacin de los otros". Que yo sepa, todava en ningn manual de criterios diagnsticos aparece tipificado como tal el de "Manipulador Cotidiano" (y el da que aparezca cierro el quiosco, os lo aseguro). Pero aunque no se pueda decir de alguien que "es un manipulador cotidiano" como se dice de l que es alto o bajo, s que hay personas que tienen ms papeletas para comportarse de esta forma. Aqu vamos a conocer algo ms sobre quienes suelen actuar as. Empezaremos conociendo sus pautas comunicativas ms habituales. Esas frases o expresiones que deben ponerte automticamente sobre aviso de que ests sufriendo un intento de aprovecharse de ti. Continuaremos conociendo sus estrategias un poco ms profundas, sus principios o esquemas, lo que he llamado "sus recursos". Y, para terminar, qu mejor que sus puntos dbiles? En rigor este punto casi no habra que decir nada, porque bastara con escuchar lo que ellos dicen. Como proyectan sus fallos en los dems...

Los manipuladores:

Detectarles: cmo lo hacen

Como no saben ser asertivos y tienen un intenso miedo a fracasar, recurren a las estrategias agresivas y culpabilizadoras (no olvides, muchas van "con una sonrisa en los labios") para salirse con la suya. Aqu vale casi todo, pero tampoco necesitan un repertorio amplio. Primero buscarn que te ofrezcas a resolver sus problemas y, si no lo consiguen, te irn apretando cada vez ms hasta que cedas.

Dicen los psiclogos conductistas que la conducta se rige por sus consecuencias, reales o anticipadas. Vamos, como me gustaba decir a m en el bachillerato (aquello del BUP s que era bueno, no nos haca falta revlida, no) "nadie hace nada sin motivo". El motivo de quienes plantean una estrategia manipuladora en su relacin para conseguir sus objetivos no es otro que el de tener el nivel ms alto de probabilidad de xito. Intentan garantizarse por todos los medios a su alcance la ausencia de fracaso, y el que en el caso de que sucediese los daos no les salpicasen. Lo fundamental es la asuncin de una estrategia no asertiva. Al no respetar las reglas del juego, e incluso permitirse el lujo de poder definirlas ellos, se sitan en una situacin especialmente cmoda a la hora de plantearse el xito o el fracaso del intento en funcin del resultado. Al mismo tiempo, el hecho de que la resolucin del problema la lleve a cabo la otra persona les provee de unas espaldas lo

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suficientemente lejanas como para soportar los golpes sin sentirse daados. Y si por el contrario la cosa sale bien siempre estarn ellos all para atribuirse el mrito. Analiza lo que sientes cuando te relacionas con ellos. Cuando ests acostumbrado a tratarles, te das cuenta que la mayora te producen alguno de estos sentimientos: Intenso deseo de ayudarles, miedo, culpa, vergenza o sensacin de vaco. Es fcil que... Culpabilicen. Hacen ver a la persona de quien se quieren aprovechar que es culpable de todo lo que sucede. Amenacen. Si no hace lo que ellos quieren, sufrir las consecuencias. Critiquen. Pueden hacerlo tanto por delante como por detrs, en cada una de las situaciones buscar objetivos diferentes. Crean que los dems (o ellos mismos) son adivinos. Cuando uno no sabe, proyecta esa ignorancia en los dems y presupone que "deberan" saberlo. Sean los nicos poseedor de la verdad. Caigan muy bien (o muy mal) al primer contacto. Es muy extrao generar emociones muy intensas. Puede ser que el inconsciente se ponga en guardia. Crean que los dems tienen que resolver todos sus problemas (los de ellos). Claro, as vive de maravilla. Que los dems se esfuercen, que ellos recogen los frutos. No conversen: Impongan o se callen. Al no permitir hablar sobre la relacin siente seguridad porque no se pone en duda la verdad, su verdad. Se hagan la vctima. De esta forma inducen culpa en los que les rodean, y los motiva a cooperar.

Los manipuladores:

Repartidores de culpa
Inducir culpa siempre ha sido muy bueno para hacer que otras personas trabajen para el manipulador. Si te sientes culpable por algo que otra persona hace o dice, te est manipulando. Tal vez tenga razn, pero una cosa es sealar un presunto error y otra cargar de culpa los comentarios. Un aprovechado suele proyectar su propia incompetencia, y hacerlo culpabilizando.

La culpa, el miedo y la vergenza, son tres indicadores de que algo no va bien en la relacin. Son factores motivadores muy poderosos que casi obligan a resolver la situacin que los ha generado. Por eso son tan eficaces a la hora de obligar a los dems a cooperar. Si te sientes culpable por algo que otra persona hace o dice en relacin a tu conducta, lo ms probable es que te estn manipulando. S, ya s que te preguntars "pero, y si lo he hecho mal de verdad?". Pues aunque haya sido as, nadie tiene porqu culpabilizarte (me refiero a los conflictos normales en las relaciones, no a asesinatos y similares!). Tendrs que asumir las consecuencias de tus actos y ya est. Si una persona insiste en que las consecuencias de lo que has hecho han sido terriblemente perjudiciales para ella y acabas de destrozar su vida, lo ms probable es que est buscando la forma de sacarte una indemnizacin. Cuanto ms quiera sacarte, ms insistir en lo culpable que has sido. Si

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no quisiera manipularte, en vez de destinar el tiempo a quejarse ya estaras negociando para llegar a un acuerdo. Culpabilizando se traspasa la personalidad de lo sucedido a otra persona, y al mismo tiempo se la hace ver que tiene que esforzarse por resolverlo, sea econmicamente o de cualquier otra forma. Adems, no es infrecuente que sea cual sea el intento de solucin propuesto, a la otra parte le resulte insuficiente. Hay muchas formas de culpabilizar en el discurso (he hablado ya de una "sonrisa en los labios"?). Por ejemplo, que... Te haga aparecer como culpable de sus acciones: "Por tu culpa me veo as" Te seale como el responsable de su infelicidad futura: "Si no me haces un informe de que estoy muy mal, no me van a conceder la pensin y me morir de hambre" Culpe directamente a otras personas de su malestar: "Este nio/vecino/suegra... me est amargando la vida". Simule renunciar a sus objetivos porque he hecho algo que no se esperaba, diga que "se sacrifica por ti". Te ignore, pase tiempo sin dirigirte la palabra o ni siquiera te mire porque "le has hecho algo". Es una mezcla de miedo y amenaza.

Los manipuladores:

Creadores de miedo
Si sientes culpa, miedo o vergenza es ms probable que cooperes con ellos. Qu mejor modo de meter el miedo en el cuerpo que amenazar, sea fsica o psquicamente? Quin no teme al abandono o a generar dao en otras personas? Los MC no suelen amenazar con violencia fsica, sino ms bien con la ruptura de la relacin o con privarte del contacto con personas que son afectivamente importantes, como tus hijos o tus padres. Otra forma de dominar a alguien mediante una reaccin para evitar sentimientos negativos es una de las conducta tpicas de la agresin activa: La amenaza. Los manipuladores cotidianos no suelen amenazar con un cuchillo o un bate de bisbol. No es habitual que te digan frases del estilo "te voy a partir la cara", o "ma o de nadie ms". Esas son conductas socialmente perseguidas si se llevan a la prctica y ellos temen demasiado el ridculo como para poder enfrentarse a la difcil situacin de ser detenidos por la polica y llevados ante un juez, o simplemente denunciados. En lugar de recurrir a laviolencia fsica, amenazan con romper la relacin o con privar a la otra persona de su contacto con objetos o personas que son afectivamente importantes para ellos. Una modalidad muy frecuente es aquella en la que afirman que si no haces lo que quieren van a hacerse dao. A ver quin es el guapo que le dice que no a uno que est con el cuchillo en el cuello diciendo "o me das un beso o me mato". Como autnticos expertos en lo suyo, dan justo en el punto donde saben que ms dao hacen. Es como una patada a traicin en la boca del estmago. Sientes un dolor intenso y al mismo tiempo te interrumpen la respiracin. Quedas, literalmente, bloqueado. Y, como el del cuchillo y el beso, acabas

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haciendo lo que la otra parte quiere. Se sale con la suya, y ya sabe lo que tiene que hacer para la prxima. Las amenazas son fciles de detectar. De todas formas, aqu tienes algunas pistas para detectar las modalidades ms sibilinas: Te "hace saber" que le ests llevando a la autodestruccin, o a atacar a alguien: "Si no me dejas salir esta noche con mis amigos voy a cometer una locura". Se castiga si t no haces lo que quiere. Parece de tontos, pero funciona. Se enfada con frecuencia (y si cuando le preguntas qu le sucede te responde que nada... PELIGROSSIMO!). Si alguien se cabrea a todas horas es difcil que tenga un motivo, lo ms probable es que lo est utilizando para hacerte sentir miedo. Si adems te dice que no le ocurre nada, es que quiere crearte confusin y culpa. Todava peor. Impredecibilidad anmica: Unas veces se enfada muy intensamente y otras se re ante el mismo motivo. Es una variante del enfado como estrategia de amenaza. Cuando hablas con l o ella sientes una irritacin inmotivada. Puede ser indicador de muchas cosas, pero tambin de resentimiento acumulado por amenazas reiteradas.

Los manipuladores:

Los mejores criticones del mundo

En general, los seres humanos somos vulnerables a la crtica y es uno de los puntos de los que ms se aprovechan. Proyectan sus fallos, temores e inseguridades y son especialistas en mantener la atencin sobre los "fallos" de los otros. Paradjicamente, son ellos los ms vulnerables. Sus crticas son siempre destructivas, pero tambin cargadas de culpabilizacin y amenaza. Generalmente, tambin difciles de demostrar o refutar.

Los seres humanos somos muy susceptibles a la crtica. Es ms fcil que nos creamos algo negativo, sea sobre nosotros mismos o sobre otros, que algo positivo. Si alguien cuestiona alguna de nuestras actuaciones supone un importante ataque a nuestra autoestima, y podemos pasarnos varios das pensando qu hemos hecho mal. Los MC, en cambio, rpidamente echan la culpa a otros y se quitan de encima la patata caliente. Una persona poco manipuladora analizar su comportamiento para detectar qu est bien o mal y poder modificar su actuacin en una situacin posterior. Si ve algo que considera incorrecto desde su punto de vista en la actuacin de otro, probablemente se lo diga, pero de una forma positiva y siempre expresando que se trata de una opinin desde SU punto de vista. En ningn modo exigir que la otra persona modifique lo que est haciendo. Esto no lo hacen los MC. Los MC no pueden permitirse el lujo de asumir que se han equivocado. Eso los pondra en una situacin de ridculo que no podran soportar dada su inseguridad vital. Para no encontrarse con ese

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problema, lo que hacen es recurrir al viejo mecanismo de defensa freudiano de la proyeccin: buscan en los dems sus puntos dbiles, que curiosamente coinciden con las inseguridades, temores y paranoias de ellos mismos. Una vez localizadas, se dedican a pregonarlas a los cuatro vientos. Son crticos despiadados y maliciosos. Nunca critican a una persona que est delante a no ser que tengan clarsimo que son muy superiores a ella en el terreno de la discusin. Con los rivales de su talla se baten a base de guerrillas: Les ponen verdes delante de terceros. Con quienes les respetan, se ensaan. Un pequeo surtido de crticas: Hacer juicios sobre la vala de la otra persona: "Me ha defraudado" Ponerle una etiqueta, por supuesto negativa, que describa su comportamiento: "Mi marido es un machista incurable" Criticar lo que la otra persona acaba de hacer, cuando ellos lo estn haciendo todos los das. Esto es "medir por distinto rasero", o "aplicar la ley del embudo". Recordar a todo el mundo que ellos "ya saban" que aquel fracaso iba a ocurrir, que estaba cantado. No hay que esforzarse mucho para comprobar que antes de que sucediera no tenan ni idea de cmo iba a funcionar aquello.

Los manipuladores:

ADIVINOS IRREFUTABLES
Tienen el don de la adivinacin. Slo ellos saben lo que los dems estn pensando, y exigen que los dems sean de la misma manera. Exigen que te comportes de acuerdo a sus motivaciones y valores, que asumas que el mundo debe ser como ellos dicen, y que tienen el arma infalible de deteccin de la maldad. Para ellos, todo el mundo ha nacido enseado a ser como ellos creen que debe ser. Y si no es as... pues es el problema del otro.

"El poder es la capacidad para definir las reglas" deca Salvador Minuchin, uno de los santones de la terapia familiar. Bien lo saben los MC. No slo hay que crear las reglas; tambin hay que hacerlas cumplir. Entonces, qu mejor que darlas por sabidas? As, pueden aplicar el principio de "la ignorancia de la ley no exime de su cumplimiento". Definir las reglas permite tener controlada la propia inseguridad, crear un mundo alrededor lo menos hostil posible. Eso es lo que hacen, por lo que luchan, por la seguridad, la rutina, la invarianza. Como los nios autistas. Ellos crean las reglas por las que debe comportarse el mundo. Para ello se comportan como adivinos. Cuando surge cualquier problema, aparecen en la situacin dictaminando que "esto debera hacerse as o as". Si no se les hace caso, se enfadan y recurren a la amenaza. Pero que no se les atienda es poco probable, sera un tremendo error de clculo para ellos dar la cara y ser rechazados. As, estructuran la

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situacin de tal forma que lo ms probable es que el resto de los integrantes se dejen llevar y se haga lo que ellos quieren. Si alguien no hace lo que ellos esperaban, bien sea por no conocer las nuevas normas o por no estar de acuerdo con ellas, rpidamente exigen como si fuese su obligacin haber obrado de la otra forma. Y es que los otros "deberan" saberlo. En conclusin: Adivinan (saben lo que est bien o mal), y creen estar rodeados de adivinos (que tambin saben lo que est bien o mal y coincide palabra a palabra con su visin). Algunas formas de hacerlo son: Atribuir el poder de leer sus pensamientos: "No me entiendes" Imponer su punto de vista (dando por supuesto que eso es lo que piensas): "T sabes muy bien que a m no me gusta presumir". Conocer las intenciones y deseos de todo el que le rodea: "Mi cuada nunca me ha tragado, lo s muy bien" Darlo todo por supuesto: "Deberas haberlo sabido. Has cometido un error imperdonable"

Los manipuladores:

Sabios sin ttulo

Estn convencidos de que su punto de vista es el nico correcto y, por tanto, el que todos deben seguir. Se creen con derecho a decirte lo que tienes que hacer cuando te encuentras ante un problema. No a opinar, sino a imponerte su punto de vista. La verdad slo tiene un camino, y es el suyo.

Adems de adivinar qu es lo que otros piensan o deberan pensar, tambin son expertos en decidir qu es lo que tienen que hacer y, por supuesto, aconsejrselo. Y no olvides que no suelen hacer nada a la cara, as que es poco probable que el consejo sea directo! A primera vista parecen Superman en tareas de salvamento y rescate. Pero no es as, sino ms bien un remedo de superhombre, como decan en uno de los tebeos de mi infancia. No vienen a ayudar a nadie, slo a ellos mismos, y tienen menos fuerza que un mosquito. De poca ayuda van a ser. Cuando aconsejan lo hacen en forma crptica para que no se detecte un eventual error si las cosas salen mal. Adems, lo que dicen es intensamente beneficioso para ellos. Quedan como unos reyes de cara a su siempre temido medio social (es indudable que si las cosas salen bien pregonarn a los cuatro vientos que la idea fue suya, aunque lo hagan tan sibilinamente como todo lo dems), hacen crecer su autoestima y se sienten legitimados a exigir que, tarde o temprano, se les devuelva un favor. A veces, cuando estn en un medio seguro, se atreven a manifestar lo que otros deben hacer, despus de hacerse rogar, y siempre con pocas palabras que acompaan con gestos que hacen ver que aquello

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es lo nico posible. Son como esos mdicos a los que no hay manera de sacarle palabra sobre la operacin a la que te van a someter. Algunos ejemplillos: Te dicen cmo debera ser vuestra relacin desde TU punto de vista: "Si realmente me quisieras iramos a comer todos los fines de semana a casa de mi madre". Tiene el manual de uso de la especie humana, y se dedica a dictaminar lo que debemos hacer los dems: "La verdad slo tiene un camino y es..." "Eres un intil. Lo que realmente hay que hacer es..."

Los manipuladores:

Cualquier cosa Menos indiferencia

Nunca te has preguntado por qu hay tantos psicpatas entre las personas con poder? Un buen nmero de triunfadores sociales simplemente tienen la habilidad de caer bien a sus congneres, generando la expectativa de que van a ayudarles. Parecen simpticos y bienintencionados. Dice el criticado Garca que "ni una mala palabra ni una buena accin".

La mayora de los MC son personas anodinas, insulsas, inspidas y tan vacas de significado como un decorado de cartn-piedra visto por detrs. Cuando uno se relaciona con ellos siente una sensacin de "normalidad": nada por delante, nada por detrs, y sobre todo nada por dentro. En los contactos sociales son correctos y hasta a veces un poquitn interesantes. Pero no pasan de ah. Hay un grupo de MC especialmente peligrosos por su asociacin con los trastornos de personalidad. Son aquellos que ya en el primer contacto nos producen un sentimiento extremo: o nos caen muy bien, o muy mal. Cuando la reaccin es muy positiva puede ocurrir que sea un caso de enamoramiento. An as, hay que mirarlo con lupa. Pero tambin puede tratarse de una personalidad alterada, con rasgos borderline, histrinicos o narcisistas, por poner los ejemplos ms visibles. Estas personas suelen tener serias dificultades para establecer relaciones afectivas y necesitan un tratamiento prolongado. Van ms all de la manipulacin cotidiana. Si la reaccin es muy negativa, puedes estar ante un individuo sdico, antisocial, paranoide, esquizotpico o pasivo-agresivo, y si sientes un intenso deseo de ayuda lo ms probable es que te encuentres ante una persona masoquista, dependiente o fbica. No olvides que el tema de los trastornos de personalidad es muy complicado y por mucho que te sacrifiques por ellos no vas a hacer que se les quite, requiere tratamiento profesional. No caigas en la trampa del salvador!

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Algunas pistillas sobre el tema: Si la otra persona se comporta de forma "excesivamente" simptica en los primeros contactos es una muestra de que est intentando agradarte a toda costa. Es normal intentar dar una buena imagen en las relaciones sociales, pero llega un momento en que el tufillo es insoportable. Cuando dan ganas de llevrtelos a comer a tu casa. Con lo mal que les trata la vida segn te cuentan, te parece estar ante una persona que ha sufrido tanto que debes esforzarte por hacerle estar bien. Son esas personas a las que da la impresin de que nunca les ha salido nada bien, que estn en este mundo por haber de todo, y que lo llevan con un "orgullo" y una resignacin que parecen admirables. Es cierto que hay personas que tienen grandes problemas en esta vida, pero no los cuentan de esa forma. A veces notas una intensa sensacin de asco, repulsin, e incluso miedo cuando conoces a esa otra persona. La miras y piensas "pero si es todo normal, si est hablando con mis amigos, me dicen que es normal, que han tenido varias conversaciones y es como cualquiera de nosotros" pero sigues sintiendo ese temor interior.

Los manipuladores:

Usuarios de su propia vida

Va a ser difcil que acepten que son ellos quienes tienen que resolver sus propios problemas. Su inseguridad es tan grande que no pueden asumir el riesgo de equivocarse, y resuelven este problema haciendo ver a los dems que son ellos quienes tienen que esforzarse para alcanzar sus metas (las del manipulador).

Pasar. "Estoy harto, yo paso". Y siempre hay algn inocente al lado que acaba hacindotelo. Cuando yo estaba en la mili, a esto lo llambamos "escaqueo": pasbamos de hacer lo que nos corresponda y otro tena que cargrselo. Claro que solan pillarnos y al final era peor, pero las vctimas de los manipuladores no son sargentos que han sido cocineros antes que frailes. Los MC no asumen responsabilidades. En lugar de ello, prefieren que otros hagan las cosas por ellos. As, van de usuarios en su propia vida. Que tienen un problema? Pues llaman al fontanero, al electricista, al familiar de turno que puede arreglrselo, a... pero ellos ni se mueven. Llamar a profesionales para reparar lo que uno no puede es lo que hay que hacer, pero es que cuando uno no puede con nada... No aceptan que son ellos quienes tienen que resolver sus propios problemas, y que no todo es tan sencillo como llamar al seor que arregla la lavadora, darle los mil duros y que te la vuelva a dejar funcionando. Las cosas de la vida privada son condenadamente ms difciles que eso. Siempre acabamos encontrndonos con su inseguridad. Como tienen tanto miedo a equivocarse y hacer el ridculo, se mentalizan de que son los otros quienes tienen que resolver los problemas de SU vida DE ELLOS. As, lo introducen como un precepto imprescindible en su sistema de reglas que, como ya sabemos, es "el nico vlido y fiable", y que todo el mundo debe conocer por ciencia infusa desde el momento de su nacimiento.

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Algunos ejemplos son: Evita todo lo que pueda suponerle una cierta novedad, o riesgo de equivocarse. Suelen atreverse sin demasiados reparos a hacer todo aquello que ya es rutinario en sus vidas, o a aquello que se arregle perfectamente con dinero. Como no es precisamente infrecuente que lo ganen otros para ellos... No asume responsabilidades en las decisiones que tiene que tomar conjuntamente, simplemente espera a que la otra parte acte. Aunque la falta de paciencia es una de sus "cualidades" son capaces de aguantar hasta el infinito con tal de que sea otro el que d la cara por ellos cuando hay que tomar una decisin. Si no tiene otra escapatoria, podra incluso asumir que tiene miedo y justificarlo en base a la falta de experiencia previa en esa tarea. Despus, se inhibira y traspasara la responsabilidad al otro quien no tendra ms remedio que acabar hacindolo.

Los manipuladores:

imposible conversar
No pueden aceptar un "no" por respuesta, as que imponen su punto de vista o se callan y desplazan la conversacin hacia su terreno. De esta forma "obligan" a la otra parte a decir algo, y refuerzan la aproximacin a sus objetivos. Es muy difcil estar con una persona y no intentar establecer una comunicacin, especialmente en relaciones estrechas afectivamente. Si ellos callan, el otro tiene que comunicar, si imponen cualquiera no acepta.

No conversan. Imponen o se callan. Unas veces sueltan una larga parrafada en la que te acabas perdiendo entre prolijas explicaciones y a la que al final no tienes ms remedio que responder "s" por dos razones: Porque sabes que es la nica respuesta que van a admitir sin atacarte, y porque tampoco puedes admitir que hace un rato que has dejado de escucharles. En otras ocasiones, sin embargo, es imposible obtener nada de sus labios que tenga algn sentido. No salen del "t mismo", "como quieras", "t sabrs", "no lo s", o incluso un silencio que indica que estn esperando una respuesta, por supuesto acorde con sus metas. La clave de la historia est en su inseguridad. Cuando se atreven a soltar la parrafada es porque estn seguros de que pueden controlar la situacin de tal forma que ninguna de las personas objetivo del mensaje puede negarse a aceptarlo como verdadero y vlido. En cambio, cuando callan es porque estn pasando y esperando a que el otro sea quien mueva ficha. De esta forma, es imposible equivocarse. Veamos unos ejemplillos: Si se plantea un tema de conversacin que no les conviene, rpidamente lo cambian. Y no suele convenirles todo aquello que les afecte personalmente, porque es un terreno inseguro. Se callan cuando se le plantea una eleccin que no sirve a sus fines. Podran decir abiertamente "eso es perjudicial para m", pero se estaran comportando de forma asertiva. Con el riesgo de no salirse con la suya que tiene!

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Responden a las preguntas con una devolucin: "Qu quieres que hagamos esta tarde?" "Lo que quieras". Quieren peces, pero no se mojan el trasero. Como siempre hay quien se lo moje por ellos... Slo estn dispuestos a hablar de lo que viene bien a sus intereses. Y cuando lo hacen no admiten rplica. Rpidamente se encierran en ese discurso en el que dejan claro que el nico camino posible de la verdad es ese y si alguien les contradice se enfadarn mucho. En una relacin de pareja se niegan a hablar de sentimientos. Seguramente teman que averiges que no son capaces de sentir amor, sino simplemente miedo al ridculo. Yo creo que se preguntan pero existe eso del amor? Y como temen que sea conocido por el resto del mundo que ellos no lo han disfrutado, prefieren considerarlo como campo minado y no entrar en el tema.

Los manipuladores:

pobrecillos! Son vctimas

Una de las formas de enfrentarse a la inseguridad es hacerse la vctima. Al inducir compasin y pena en la otra persona intensifican su deseo de ayudar, y se colocan en la posicin ptima para ser los receptores de esa ayuda. As, los otros resuelven sus problemas y asumen la responsabilidad de haberlo hecho en el caso de que las cosas salgan mal.

Este mundo es una pocilga, la sociedad es una mierda y estamos rodeados de miserables gorrinos que nos hacen la vida imposible con su hedor. Suena fuerte, eh? Pues en el fondo es la visin del mundo que intentan imponer los MC que se hacen la vctima (un peln exagerada, pero...) Una de las estrategias ms tiles para conseguir cooperacin de otras personas es inducirles compasin, pena. Adems, es una emocin pretendidamente positiva al contrario de lo que sucede con la culpa, la ira, la vergenza o la tristeza. La otra persona ve que aquel pobrecillo efectivamente lo est pasando fatal y necesita una ayuda urgente exterior. Hay que tratar al prjimo como a uno mismo (dnde dice que mejor?). Al conseguir que las otras personas se ablanden el MC consigue su objetivo: Que resuelvan sus problemas por l mismo. Les est vendiendo su visin del mundo, sus reglas, est dificultando las relaciones con el resto de potenciales avisadores de que es un aprovechado (por culpa de ellos est as), y al final se sale con la suya. Algunas formas de hacerlo son: Hacer ver que son vctimas injustas de una sociedad injusta y de una familia y grupo de amigos injustos. Como dice un compaero, "te dan ganas de llevrtelo a casa y darle de comer". De su discurso se desprende que estn rodeados de miserables que slo piensan en su propio beneficio, que slo se acuerdan de ellos cuando les necesitan y nada ms. (proyectan en los dems sus miserias). Se quejan de que todo el mundo se aprovecha de ellos. Quejarse es la actitud de vctima por excelencia. Las vctimas de verdad no pueden quejarse, estn demasiado ocupadas curndose las heridas. Adems, que todo el mundo se aprovecha de ellos es verdad en cierta medida: El

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tendero porque recibe dinero a cambio del pan, el quiosquero porque lo recibe al venderle el peridico, la vecina porque le deja una cucharada de aceite... A las parejas suelen tenerlas fritas. Empiezan a recordar los novios o novias que tuvieron antes, y lo bien que habran vivido con ellos. Dinero, poder, sexo, unos suegros como deben ser y no como los que tiene... Definitivamente no s qu pasa, pero la inmensa mayora de los MC han renunciado a maravillosas relaciones de pareja para quedarse con el peor de todos, o al menos eso dicen. Un duro sacrificio.

Los manipuladores:

Sus recursos
Recursos de los manipuladores y estrategias para llevar a la prctica la manipulacin son prcticamente lo mismo. Proyectar sus aspectos negativos, criticar, difamar, enfadarse o ignorar, y eludir todo tipo de responsabilidades. Como veis, nada nuevo.

No hace falta ser muy inteligente para convertirse en manipulador. Nios de ao y medio ya son capaces de emplear las tcnicas bsicas, y hacia los siete aos la inmensa mayora posee el repertorio completo. Cuando comenzbamos a hablar de la manipulacin, planteamos que slo necesitaban tres formas para hacerlo: Amenazar, criticar o pasar. Estas tres formas se relacionaban con las tcticas de comportamiento no asertiva: La agresividad, activa y pasiva, y la pasividad. En las pginas anteriores nos hemos centrado en lo ms visible de la manipulacin: Cmo emplean las estrategias de comunicacin para aplicar esas tres formas de manipular. Ahora, vamos a ver una serie de estrategias intermedias entre las tcticas no asertivas de comportamiento y la comunicacin. Las estrategias son de pocas clases, con distintos nombres y similares mecanismos de accin: Proyectar sus aspectos negativos, criticar, enfadarse o ignorar, y eludir todo tipo de responsabilidades. Los medios que emplean para esto son: El lenguaje implicacional: Traspasar la responsabilidad. Ya hemos visto algunos ejemplos de cmo se expresan haciendo que sean los dems quienes asumen la responsabilidad por ellos. A esto lo he llamado "lenguaje implicacional". "T mismo". Tambin se puede traspasar la responsabilidad inhibindose, dejando claro que es la otra parte quien tiene que actuar. "Nunca" tienen nada que perder. Al no arriesgar en la relacin, el que pierde siempre es el otro. S que tienen algo que perder: El esclavo. La proyeccin: Atribuir a los otros sus caractersticas, intenciones, deseos... negativos. Ignorarte. Una forma cruel de maltrato psquico, en el que te minimizan hasta el mximo.

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Enfadarse. Una de las tcnicas ms efectivas para hacer sentir culpa. Y de sentirse culpable a actuar de la forma deseada por el culpabilizador... Son los amos de la realidad. Slo su punto de vista es el correcto. Ya vimos qu hbiles son para definir las reglas. La difamacin: Contar historias negativas sobre la persona-objetivo.

Los manipuladores:

Sus puntos dbiles

Aunque parecen fuertes y poderosos, son como un decorado de cartn piedra. Sus puntos dbiles son: Su historia de aprendizaje deficitaria con malos tratos o abandono. Muy inseguros y con baja autoestima, aunque lo ocultan. Temor a la evaluacin social.

Tienen una historia de aprendizaje deficitaria: Ellos o sus padres pueden haber sufrido malos tratos fsicos, psquicos o abandono precoz, sea fsico o emocional. Tal vez perdieron a la madre demasiado pronto (o esto sucedi en dos generaciones anteriores), o quizs uno de sus padres tena un trastorno grave de personalidad, o sufrieron otras experiencias traumticas. Puede que simplemente fuesen ese hijo o hija al que sus padres nunca hicieron demasiado caso, o a quien cargaron con responsabilidades antes de tiempo. Cuando intentas hablar de emociones con ellos tienes una sensacin como "de vaco". Aunque socialmente parezcan encantadores, o por lo menos educados, si los sacas de los tpicos no saben hablar de sentimientos positivos, porque en su infancia, o bien no hubo nadie que pudiera ensearles, o lo nico que pudieron adquirir fue miedo, un miedo visceral y atroz que les consume por dentro. Por supuesto, lo negarn y proyectarn. No es que no hayan tenido historia de aprendizaje: La vida pasa por igual para todos. Lo que sucede es que nadie les ha enseado valores como la tolerancia, el respeto al otro o el amor no comercial.

Les falta confianza en ellos mismos. Aparentan una autoestima de la que carecen. Son personas muy inseguras. Se sienten incmodos en todo tipo de relaciones, as que proyectan en los otros esa inseguridad y la compensan intentando hacer ver que slo ellos son los que tienen la verdad. Muestran intolerancia, dogmatismo, crtica destructiva e incluso agresividad fsica y verbal cuando su posicin parece verse amenazada. Y tambin un deseo casi compulsivo de enterarse de todo para que la situacin no se les escape de su control. Sienten miedo ante la evaluacin social. Necesitan dar una buena imagen. La inseguridad les lleva a ser muy temerosos en sus relaciones sociales. Aunque aparenten todo lo contrario, tienen un miedo atroz a la evaluacin y se ponen nerviossimos cuando se encuentran en un medio social amplio.

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Temen al ridculo como a la peste, y cambian por completo cuando estn rodeados de otras personas, al menos al principio. Despus evitan activamente estas situaciones, y para justificarse se cabrean por cualquier cosa cuando se encuentran en una de ellas y juran no volver ms, o bien vuelven a utilizar su proyeccin favorita y estn constantemente criticando los errores que cometen sus personas significativas.

parte 3: SUPERVIVENCIA
Una vez que sabemos qu es la manipulacin, quines son los manipuladores cotidianos y cmo se comportan, lo que nos queda es aprender cmo hacerles frente. Para afrontar las relaciones con los manipuladores cotidianos hay que seguir unas pautas que podemos sintetizar de esta forma: Conocer los propios puntos dbiles y reforzarlos. Las carencias del manipulador estn en unos puntos. Las del manipulado en otros. Cules? Tomar la decisin de modificar la relacin, a sabiendas de que va a suponer un esfuerzo considerable. Mantener abierto el canal de la comunicacin: Que no te cuelguen el telfono. Aprender a ser asertivos, tanto mediante tcnicas de buena fe como defensivas. Plantearse la supervivencia a la agresividad, sea activa o pasiva, como el mayor problema. Recurrir a todas las posibilidades que permita el sistema legal para enfrentarse a la agresin. No empearse en intentar cambiarles. Son as, y tendrn que convivir con su inseguridad. No hay que ser salvador de nadie, slo compaero. Tener siempre presente la posibilidad de romper la relacin, y ejercer ese derecho en el caso en que sea necesario.

Supervivencia:

Tus puntos dbiles

Antes de enfrentarte a ellos tienes que tapar tus puntos dbiles, aquellas vulnerabilidades de las que se aprovechan para dominarte. Bsicamente son: Baja autoestima. Ser tan manipulador como ellos: Inseguridad, carencias afectivas, ansiedad ante la evaluacin social... Miedo: A prdidas emocionales y fsicas.

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Aunque cualquiera puede ser vctima de manipulacin, hay personas ms proclives a ello. Para sobrevivir a los manipuladores, es til detectar el punto dbil que les ha permitido apoderarse del control sobre la vida de la otra persona en una o varias de las reas importantes. Los puntos dbiles suelen estar relacionados con la baja autoestima, la necesidad de aprobacin, y el miedo a la posibilidad de perder el contacto con la otra persona, los hijos o los bienes comunes. Hay que prestar especial atencin a: LA AUTOESTIMA: Si te valoras en base al juicio de los dems, tienes tendencia a centrar la evaluacin de tus acciones en los puntos negativos o te quieres poco, es probable que seas un objetivo fcil. LOS RASGOS TPICOS DE LOS MANIPULADORES: A menudo las relaciones humanas son una batalla campal entre dos personas por el control. La presencia en el presunto manipulado de carencias afectivas, preocupacin excesiva por la opinin de otras personas en relacin a sus actos, baja autoestima, proyeccin o actitud agresiva son tambin puntos clave. EL MIEDO A LA PRDIDA: Los manipuladores cotidianos establecen relaciones en las que arriesgan poco. Normalmente es la otra persona quien soporta el peso del vnculo, tanto en trminos afectivos como econmicos. De esta forma se sitan en una posicin de poder, al tener menos que perder que la otra parte ante la ruptura de la relacin. Es casi seguro que el manipulado tenga miedo a la ruptura por todo lo que ha arriesgado en el proceso.

Basta con una de estas caractersticas para ser un manipulado en potencia. Y, quin no est en una de las tres situaciones? Cuando das con una persona que quiere salirse con la suya a toda costa porque es la nica forma de resolver su inseguridad, aunque tengas una autoestima normal te la ir minando hasta que caigas; aunque no emplees estrategias de manipulacin te irn imponiendo su estilo de comunicacin hasta que slo sepas hablar mediante indirectas, "comentarios inocentes" y sugerencias. Y prcticamente todas las relaciones que establecen son asimtricas en cuanto al reparto de cargas. Cualquiera es, o puede ser, manipulador o manipulado.

Supervivencia:

Enfrentarse a las debilidades

Qu hacer para fortalecer tus puntos dbiles de tal forma que sea difcil o imposible utilizarlos para aprovecharse de ti? Puedes necesitar ayuda profesional. Autoestima: Ests seguro? Manipulacin: Por qu salirme siempre con la ma? Prdida: Aceptacin.

Antes de resolver los problemas interpersonales hay que abordar los intrapersonales. Los manipuladores se han aprovechado durante mucho tiempo de los puntos dbiles de sus vctimas y sus ataques van a incidir en ellos cuando encuentren resistencia. Por eso es importante reducir al mximo esos puntos.

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A veces es imposible hacerlo por uno mismo y hay que recurrir a ayuda profesional. En muchas ocasiones no es necesaria una psicoterapia amplia, puede bastar con unas pocas sesiones con objetivos especficos. Y el apoyo del profesional en muchas ocasiones es un punto favorecedor para afrontar los ataques posteriores del manipulador. Adems, es muy importante detectar la presencia de trastornos de personalidad o patologas como la esquizofrenia o trastornos del estado de nimo. Si lo intentas por ti mismo, comienza por deshacerte de la autovaloracin negativa. T no eres ni bueno ni malo. En todo caso, lo son tus acciones. No eres una persona exitosa o fracasada, haces cosas que salen mejor o peor, no puedes ser juzgado como persona ni por un juez, aunque s algunas de tus acciones. Aciertas y te equivocas como cualquier otro, incluido tu manipulador. Suele ser til que anotes todas las cosas que van en contra de esa autovaloracin que te est causando problemas. Esto te ayudar a convencerte de que eres como cualquier otra persona. Y no dejes de buscar ayuda profesional si no lo consigues por ti mismo. Si te percibes como una persona manipuladora recuerda que no lo eres. Slo empleas tcnicas para salirte siempre con la tuya. Pregntate por qu? estoy con esa persona por amor o slo para que me mantenga fsica o emocionalmente? Soy compaero, acompaante o esclavo? Dejar de comportarse manipuladoramente requiere un punto de madurez personal, aprender que amar no es exigir sino respetar a la otra persona tal y como es, y comprender que sois compaeros en un camino que no se sabe hasta dnde llegar. Si tu punto dbil es el miedo a la prdida tendrs que preguntarte si temes al abandono emocional o a que te quiten todo aquello que diste ms que la otra parte en la relacin. En el primer caso se trata de un problema de aceptacin; en el segundo, de darse cuenta de que eso es el fruto de errores pasados cuyas consecuencias hay que asumir y de una configuracin injusta y parcial del medio social, hoy por hoy inmodificable.

Supervivencia:

Manos a la obra
Despus de resolver tus problemas intrapersonales le toca el turno a los interpersonales. Objetivo: Reequilibrio del poder en la relacin, de tal forma que el reparto de cargas sea equitativo. Esto hace desaparecer la necesidad de manipulacin. Problema: Tienen demasiadas razones para no querer bajarse del burro.

Una vez controlados los problemas interpersonales que llevan a ser vctima fcil de los manipuladores hay que renegociar la relacin de tal forma que las cargas sean similares para uno y para otro y el reparto de poder sea equitativo de tal forma que las decisiones se tomen por un consenso en el que es fundamental el punto de vista de ambos miembros. Enfrentarse a una persona que se ha colocado en una situacin cmoda en la que ostenta la mayor parte de poder en la relacin, realiza las tareas menos peligrosas y consigue que los dems resuelvan sus problemas al mismo tiempo que se ha apoderado del control de todo lo que puede suponer autonoma para la otra parte, es un proceso difcil por varias razones:

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El manipulador tiene la sartn por el mango. Haga lo que haga la otra parte siempre va a ir en su beneficio. No permite comunicar o negociar sobre su posicin de poder. Las nicas interacciones no prohibidas en la relacin son las relativas a los incrementos de dominio por su parte. Emplea una comunicacin muy indirecta, con lo que resulta difcil poder plantear una estrategia asertiva o de negociacin en el caso de que se aviniese a hablar (usualmente esto slo sucede en presencia de terceros). No tiene ningn problema en utilizar estrategias de chantaje emocional, acoso emocional o incluso violencia fsica o verbal en el caso de que vea cuestionada su posicin de poder. Busca los puntos dbiles de la otra persona (que conoce a la perfeccin) y aunque se encuentren reforzados intenta entrar por all. Ha desacreditado socialmente a la otra persona, de tal forma que es difcil que pueda conseguir apoyos exteriores.

Supervivencia:

Hablar o no hablar
Cuando ven amenazada su posicin de poder "cuelgan el telfono": No permiten mantener comunicacin con la parte dominada. Puedes... Sacar el tema delante de terceros. Ir soltando "pequeos comentarios" como hacen ellos. Contar una parbola. Abordarlo en una de las escasas situaciones en las que el manipulado tiene poder.

Hay pocas cosas ms desagradables que finalizar una conversacin telefnica sin despedirse. Cuando te cuelgan el telfono en medio de una conversacin porque la otra persona no quiere escuchar lo que le vas a decir es difcil que no te sientas fatal. Aunque colgar el telfono (no dejar hablar a la otra persona) es ms una tcnica de chantaje emocional que de manipulacin, es lo primero que utilizan los manipuladores cotidianos cuando ven que se va a cuestionar su forma de poder o van a tener que enfrentarse a algo nuevo. Si las cosas se les complican suelen combinarlo con el enfado, que acta como poderoso inductor de culpa en la otra persona, o tambin como generador de agresividad que les servira para hacerse an ms la vctima. Pero aqu ya salimos de pleno de la manipulacin para entrar en el terreno del chantaje. Si quieres empezar a resolver tus problemas con tus manipuladores cotidianos tendrs que luchar por tener una relacin equitativa, tanto si te hablan o te escuchan como si no. Lo ms funcional es lograrlo mediante un proceso de negociacin que a veces puede ser tan encubierta e indirecta como la misma comunicacin que ellos utilizan. No hay trucos para conseguir que se avengan a conversar en la intimidad. Algunas pequeas estratagemas para conseguir que no te cuelguen el telfono son: Plantear el tema conflictivo cuando se encuentre delante una tercera persona. Pero ten cuidado: Las madres suelen apoyar a sus hijos por muy miserables que sean.

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Dejarle que plantee otra conversacin de las suyas, con sus sugerencias sobre lo que hay que comprar, lo mala que es tu madre o lo bien que hace las cosas, y expresar algn comentario indirecto (ahora uno, en dos minutos otro...) sobre el tema que t quieres tratar. Recurrir al empleo de parbolas. Cuentan en la Biblia que Jesucristo contaba pequeas historias para ejemplificar sus enseanzas, y que de esta forma quedaban mejor grabadas en las personas que le escuchaban. Tal vez no puedas hablar de lo que te ha hecho, pero s de lo que le ha sucedido a tu vecina, a su madre, a tu cuado, a... Cuando yo he utilizado esta tcnica, lo he hecho inventando contenidos con personajes reales. Seguramente no se den por aludidos, pero tiene su utilidad. Abordarlo en una situacin en la que t tienes el poder. Por ejemplo, mientras conduces y ellos van sentados cmodamente de pasajeros en el asiento delantero derecho. En ese momento no pueden utilizar el chantaje porque afectara a la capacidad de concentracin del chfer y tener un accidente, y no existe la posibilidad de escapar del coche en marcha ni ponerse a conducir porque se le caeran los anillos. En una situacin as pierden buena parte de sus privilegios.

Supervivencia:

Asertividad de buena fe
Los intentos de afrontamiento pasan por recuperar el respeto hacia la persona del manipulador que se haba perdido en la relacin. Una vez superados los puntos dbiles interiores, toca enfrentarse a los exteriores. Esto se hace mediante tcnicas asertivas: Si no cuelgan el telfono, basadas en la negociacin y expresin de los propios sentimientos para que el manipulador tome conciencia del efecto que su conducta produce en sus "seres queridos".

El afrontamiento de los problemas con los manipuladores tiene que hacerse siendo asertivos: Luchando por defender los propios derechos sin vulnerar los de la otra persona. Cuando no cuelgan el telfono y permiten la comunicacin directa es posible intentar un proceso de negociacin que lleve a un compromiso viable. Cuando cuelgan el telfono y la comunicacin se vuelve imposible, se pueden emplear las tcnicas asertivas "defensivas", que son las que permiten mantener la integridad ante los ataques de la parte manipuladora. Por qu no siempre se obtiene xito con las tcnicas asertivas? Pueden estar en una situacin de poder. Si van subidos en el burro no van a tener ninguna prisa por bajarse. Que generen tanto miedo que cuando se ponen "en plan" bloqueen a la otra parte que traga con tal de no sufrir sus amenazas o su ira. Que sean ms que simples manipuladores y entren en la categora de "trastornos de la personalidad" del DSM-IV. Los "cuelgues de telfono". Que no dejen que la otra parte comunique.

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Veamos cules son las tcnicas asertivas DE BUENA FE: INTENTAR LLEGAR A UN COMPROMISO VIABLE Aunque con los manipuladores suele ser muy raro, en ocasiones se llega a una situacin en la que tan legtimos son los derechos de la otra parte como los tuyos. En este caso, habr que negociar hasta llegar a una solucin que sirva a las dos partes. Se trata de ganar de un lado y perder de otro. Eso s, sin vulnerar el respeto que sientes por ti mismo. ESCUCHAR LA INFORMACIN QUE DAN SOBRE ELLOS MISMOS Uno de sus puntos dbiles es la falta de confianza en s mismos, y la necesidad de aceptacin por parte de las otras personas. Si atiendes a todo aquello que no supone intento de aprovecharse sino revelacin sobre ellos mismos, es ms probable que se sientan comprendidos y presionen menos para salirse con la suya. Adems, podrs mantener conversaciones sin entrar en colisin por objetivos diferentes. INFORMARLES SOBRE CMO TE SIENTES ANTE SUS ATAQUES Aunque en ocasiones pueda suponer darles una cierta ventaja, informarles de que te estn haciendo dao sin culpabilizarles les confronta con su propia estupidez. Es como decirles "no quiero ser como t, prefiero respetar a las otras personas". Tal vez se pongan todava ms agresivos o aparenten crecerse, pero es posible que percibas cmo algo se tambalea en su interior.

Supervivencia:

Asertividad defensiva
Aunque no te dejen hablar, siempre vas a tener una oportunidad de demostrarles que ya no ests dispuesto a dejar que te pisen. No pueden pasarse la vida sin criticarte a ti o a tus seres queridos. Esperan atemorizarte al hacerlo y salir reforzados en su creencia de que siguen teniendo el poder en la relacin. Pero no saben que ya conoces las tcnicas asertivas defensivas! Poco a poco irs dominndolas y as conseguirs sobrevivir (aunque habrs pasado un poco de miedo...)

PERSEVERANCIA: EL DISCO RAYADO A que te das por vencido cuando te imponen algo? A que eres incapaz de decirles que no aun cuando ves que lo que estn haciendo es injusto contigo? Un viejo truco: Repetir una y otra vez lo que quieres, sin enojarte, irritarte, ni levantar la voz. Y sin dar explicaciones o excusas, que te culpabilizaran! No debes temer acabar sonando como un viejo vinilo rayado. De esta forma les das a entender que no ests dispuesto a dejar que te pisen, y al mismo tiempo impides que cambien el tema de conversacin para llevarte a su terreno.

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LA RAZN PARA LOS TONTOS: EL BANCO DE NIEBLA Esperan que te defiendas para poder atacarte ms y ms. Te critican injustamente para que te justifiques, con lo que implcitamente les ests dando la razn (el que se pica ajos come), o para que les respondas con otra crtica y les des pie a ponerte de vuelta y media. Ni te defiendas ni contracritiques. Simplemente, escucha lo que te dicen, reconoce que pueden tener razn, no niegues lo innegable y expn tu punto de vista. Puede parecer que ests bajndote los pantalones y que tragas con todo, pero es otra forma de confrontarles con su propia estupidez. Cuando no reaccionas de la forma que esperan es fcil que se desinflen tras insistir un poco en lo mismo. Esto es lo que David Burns llama la "tcnica desarmante". Primero, le dices que tiene (o puede tener) razn en lo que nos dice, pero piensas de otra manera que le expones inmediatamente. As, le comunicas que efectivamente has escuchado su mensaje pero que no ests dispuesto a renunciar a tus derechos porque a ellos les parezca que tienes que ser su esclavo. CUANDO TE PILLAN EN UNA METEDURA DE PATA: LA ASERCIN NEGATIVA Y si "realmente" has hecho algo mal? Si has vulnerado los derechos de otra persona (sin darte cuenta, porque si ha sido deliberadamente ser que nos hemos pasado al otro bando) y ellos se dan cuenta o son las vctimas? Menuda te espera! Ellos no asumen los errores: los proyectan en los dems. Si adems encuentran que el otro ha cometido un fallo, les pones en su situacin favorita: criticar, criticar y criticar. Qu hacer cuando no hay escapatoria? Pues lo que ellos nunca haran. Reconoce el error e incluso critcate a ti mismo. "Qu increble error por mi parte!" Al mismo tiempo, tendrs que hacerle ver con tu actitud que el mundo no se acaba porque te hayan ganado la etapa en la misma lnea de meta o seas el que menos vende en la tienda. BUSCAR EL REA DE CONFLICTO: LA INTERROGACIN NEGATIVA Al igual que no debes tener reparos en reconocer que te confundes un montn de veces a la semana, tampoco debes tenerlo para explorar ms profundamente el conflicto con esa persona. As, cuando te critica le puedes pedir aclaraciones, como diciendo "vamos a ver qu es lo que no te gusta de mi comportamiento" mientras sigues asumiendo que el mundo no se acaba porque no le guste lo que haces.

Supervivencia:

Ante la agresin activa

Cuando una persona emplea la agresin activa es porque se ve tan indefensa que no puede salir de otra forma (el toro en la plaza) o porque es tan evidente que no tiene razn en su demanda que nadie le hara caso de otra forma. La agresin activa puede ser psquica (chantaje emocional, acoso) o fsica (violencia).

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Las estrategias de afrontamiento pasan por capear el chaparrn de una forma asertiva (si no eres capaz de romper la relacin).

De entre los tres tipos de comportamiento no asertivos, el agresivo puro es el ms peligroso por el evidente riesgo de dao fsico. Son personas que constantemente amenazan con la agresin, el abandono, o incluso hacerse dao a ellos mismos si no se hace lo que quieren. a) MANEJO DE AGRESIONES Y AMENAZAS Si sufres agresiones fsicas denncialo ante la autoridad competente. Aunque no sirva para nada le haces ver que no te vas a quedar con los brazos cruzados. Es posible que despus repita las agresiones. Tendrs que repetir la denuncia y dormir con un ojo abierto, pero total... ya lo haces ahora. Ante las amenazas, emplea tcnicas asertivas. La mejor, el banco de niebla. Tambin son tiles, segn momento, la interrogacin negativa y la auto-revelacin.

Si tienes mucha confianza en ti mismo puedes probar a responderles de forma verbalmente agresiva (slo en una o dos ocasiones!). La mayora de las veces son sujetos que se crecen porque la otra parte no se defiende. Pero tienes que tener la absoluta seguridad de que puedes controlar la situacin, porque las agresiones pueden incrementarse en un principio, o hacerte aparecer como el atacante. b) TU COMUNICACIN No llevarles la contraria directamente, ni criticarles. Son muy tiles la asercin negativa y la interrogacin negativa. Si es un cliente o alguien con quien no vas a tener demasiada relacin posterior aguanta el chaparrn empleando el banco de niebla y deja que se marche. Si en vez de ser asertivo te callas, asumirn que han ganado. No les digas lo que tienen que hacer. Son tan inseguros que cualquier comentario sobre su comportamiento lo van a percibir como una crtica y se van a poner en el disparadero. Escchales y deja que asuman las consecuencias de sus acciones.

c) TU POSTURA PERSONAL Analiza sus comentarios. Son ciertos o no? Lo ms probable es que sean mentiras, o partes tomadas por el todo y sacadas de contexto. Y si son ciertos, hay que ponerse as para resolverlo? A veces, es til pensar que Son tan irracionales que slo saben conseguir lo que se proponen a base de gritar, insultar, amenazar o pegar y lo ms probable es que slo sepan decir tonteras con apariencia lgica. Si tienes una relacin rompible con ellos, no te cortes: Corta. No van a cambiar. Bueno, tal vez s: a peor. Si no puedes cortar, reconsidera la posibilidad no vaya a ser que te hayas equivocado. Ten resignacin cristiana: Si no rompiste con ellos en su momento, no dudes que vas a tener el infierno en vida. Disfruta lo que puedas con quien puedas, y no te preocupe pecar (en aquello que no vulnere los derechos de otros) que ya bastante penitencia vas a llevar acumulada en tus aos de existencia. Como te va a matar a palos o a disgustos, ten preparada una especie de carta, cinta de vdeo o testamento en el que se detalle por qu te marchas antes de tiempo. Recuerda que la ltima voluntad de una persona va a ser creble para todo el mundo. Somteles al mayor de los ridculos cuando ya no puedan hacerte nada.

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Ante la agresin pasiva

La agresin pasiva es una modalidad sibilina y a veces casi imperceptible de manipulacin. Son personas que no se atreven a atacar de una forma directa, y entonces recurren a los subterfugios. Agresin pasiva se asocia a manipulacin y chantaje emocional, y muchas veces tambin a violencia, pero en el otro sentido. A veces, las conductas violentas son una respuesta "habitual" ante situaciones sostenidas de agresin pasiva. El afrontamiento pasa por ser asertivos (si no puedes romper, naturalmente).

La agresin pasiva se produce sin violencia visible, pero muchas veces es tanto o ms daina que la activa. Y ms si pensamos que muchas veces ambas van combinadas. Qu hacer? Bsicamente se trata de ser asertivos y resistir la tensin en forma de chantaje emocional que te van a producir.

a) MANEJO DE AGRESIONES Y AMENAZAS: Emplea las tcnicas asertivas, segn sea la forma de actuar de la parte manipuladora. Si es agresiva, las defensivas y si pasiva, las de buena fe. No te des por aludido si no hay una amenaza directa. Es la mejor forma de que se vean obligados a plantear una peticin tambin directa.

b) TU COMUNICACIN Cuando empleen frases como "t mismo", "como quieras" u otras que realmente tienen la intencin de que hagas lo que ellos quieren, hazles caso. Interprtalas literalmente y haz lo que t quieres. Atindeles cuando se comportan de una forma civilizada, deshazte en elogios cuando sean capaces de negociar para llegar a un compromiso viable que beneficie a las dos partes... Aprovecha las raras ocasiones en que parecen normales y comprensivos para contarles historias sobre individuos que conoces (reales o imaginarios) de las que se pueda extraer una moraleja sobre vuestra relacin. Puede que se den cuenta de que se estn pasando, aunque ms tarde lo utilicen como argumento para atacarte. Cuidado con las contracrticas: Es mejor que trates el tema de una forma aversiva, que contraatacar. ya que pueden desmoralizarse (ojo, que pueden amenazar hasta con suicidarse) o que cambiar el tema y crecerse. Debes estar preparado para las dos cosas, y saber que si se suicidan no ha sido culpa tuya y lo otro... bueno, pues una ms.

c) TU POSTURA PERSONAL Reza para que no les d por denunciarte por malos tratos fsicos, psquicos o de pensamiento, que estos son capaces de todo por conseguir dinero. De todo lo que puedas, guarda los justificantes (hasta de la ORA del coche), que nunca sabes qu defensa vas a tener que emplear. Ten fe en la asertividad. No para ellos, sino para ti. Si eres asertivo, es milagrosamente posible que sigas creyendo en ti mismo a pesar de todas aquellas crticas que escupan por la boca. Si no quieren hablar contigo, no te preocupes. En lo que no hablan no critican ni proyectan nada.

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No te creas lo que dicen. Aunque parece creble, cometen con mucha frecuencia el error de tomar una parte por el todo, y lo aprovechan en su propio beneficio. Es casi imposible que seas tan mala persona como te quieren hacer creer. Si tienes una relacin rompible con ellos, no te cortes: Corta. Es poco probable que cambien a mejor. Te van a poner verde, te harn aparecer como el malo de la pelcula y si tienes vnculos contractuales con ellos te sacarn hasta la ltima peseta, pero vale ms pobre que amargado de por vida. Si no puedes cortar, reconsidera la posibilidad no vaya a ser que te hayas equivocado. Y prepara las espaldas, porque van a convencer hasta a tu madre de que has sido un miserable aprovechado. Disfruta lo que puedas con quien puedas, y no te preocupe pecar (en aquello que no vulnere los derechos de otros) que ya bastante penitencia vas a llevar acumulada en tus aos de existencia. Como te va a matar a palos o a disgustos, ten preparada una especie de carta, cinta de vdeo o testamento en el que se detalle por qu te marchas antes de tiempo. Recuerda que la ltima voluntad de una persona va a ser creble para todo el mundo. Somteles al mayor de los ridculos cuando ya no puedan hacerte nada.

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