Recopilacin elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos.

COMUNICACIN ASERTIVA. LA ASERTIVIDAD: Una nueva filosofa, que ayudar en muchos momentos de la vida. Como estrategia y estilo de comunicacin, la asertividad se diferencia y se sita en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no-asertividad) no-asertivo (pasivo). Suele definirse, como un comportamiento comunicacional maduro, en el que la persona ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos. Teora de Yagosesky. Segn Renny Yagosesky, escritor y orientador de la conducta, se trata de una categora de comunicacin compleja vinculada con la alta autoestima y que puede aprenderse como parte de un proceso amplio de desarrollo emocional. La define como una forma de expresin consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legtimos derechos sin la intencin de herir, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante tpica de la ansiedad, la culpa o la rabia. Plantea tambin, que la asertividad es necesaria y conveniente a causa de los beneficios que genera, entre los que destaca los siguientes: Favorece la confianza en la capacidad expresiva. Potencia la autoimagen positiva, pues favorece el sentido de eficacia personal. Genera bienestar emocional. Mejora la imagen social pues promueve el respeto de los dems.

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Favorece las negociaciones y el logro de objetivos que dependan de la comunicacin. Los tres Estilos. Para distinguir entre estos tres conceptos es de ayuda entender la forma en que las personas manejan sus lmites personales, as como los de los dems. Los comunicadores pasivos o no-asertivos tienden a no defender sus lmites personales, y entonces permiten que las personas agresivas les influencien hasta lo indebido o incluso que les daen. Son tambin tpicamente evasivos a arriesgarse tratando de influir sobre alguien. Las personas agresivas tienden a no respetar los lmites personales de otros, y entonces se ven obligados a daar a los otros mientras intentan influirles. Una persona se comunica asertivamente cuando no teme decir lo que piensa ni trata de influir en los otros, sino que lo hace de tal forma que respeta los lmites personales de los otros. Asimismo las personas asertivas estn dispuestas a defenderse frente a incursiones agresivas. Por qu? Dicho de otro modo, la asertividad permite actuar, pensar y decir lo que uno (a) cree que es lo ms apropiado para s mismo (a), defendiendo sus derechos, intereses o necesidades sin agredir a nadie, ni permitir ser agredido. Esto se efecta sin ansiedad. La asertividad no es sinnimo de egosmo ni de terquedad, sino el derecho de expresar la opinin de uno (a), aunque sea posible que no se tenga razn, y respetando los derechos o puntos de vista de los dems.

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La asertividad es una actitud intermedia o neutra, entre una actitud pasiva o inhibida y otra actitud agresiva frente a otras personas, que adems de reflejarse en el lenguaje hablado se manifiesta en el lenguaje no verbal, como en la postura corporal, en los ademanes o gestos del cuerpo, en la expresin facial, y en la voz. Una persona asertiva suele ser tolerante, acepta los errores, propone soluciones factibles sin ira, se encuentra segura de s misma y frena pacficamente a las personas que les atacan verbalmente. La asertividad impide que seamos manipulados (as) por los dems en cualquier aspecto y es un factor decisivo en la conservacin y el aumento de nuestra autoestima, adems de valorar y respetar a los dems recprocamente. Hay situaciones en la vida en las que no se puede ser asertivo (a), como por ejemplo, cuando se recibe rdenes de un superior o cuando se es atacado con peligro de muerte. La asertividad es una de las habilidades sociales que puede ser enseada por psicoterapeutas y expertos en desarrollo personal, y tambin es el tema central de muchos libros de autoayuda. Est enlazada con la autoestima y considerada como una importante habilidad social de comunicacin. Tcnicas verbales asertivas. Son el conjunto de formas de aplicar verbalmente esta estrategia. Su eleccin depender de la situacin a la que nos enfrentemos, as como de nuestras intenciones y la de nuestros interlocutores.

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Disco rayado. Consiste en la repeticin ecunime de una frase, que exprese claramente lo que deseamos de la otra persona. Esta conducta asertiva nos permite insistir en nuestros legtimos deseos, sin caer en trampas verbales o artimaas manipuladoras del interlocutor y sin dejarnos desviar del tema que nos importa, hasta lograr nuestro objetivo. Por ejemplo, ante la insistencia de un vendedor de enciclopedias nos limitaremos a decir: "gracias, pero no me interesa". El vendedor seguramente dir que hoy en da es muy importante estar bien informado. En vez de responderle a su comentario, responderemos nuevamente: "gracias, pero no me interesa". El vendedor no se dar por vencido e insistir: pero para sus hijos es muy importante tener informacin a mano en todo momento y no depender del ordenador e internet. Nosotros responderemos nuevamente "gracias, pero no me interesa". Y as sucesivamente cuantas veces sean necesarias. EL vendedor se dar cuenta de que no podr convencernos porque no entramos en su juego. Generalmente no es necesario repetir la frase ms de 3 4 veces, eso s, siempre con educacin. Banco de niebla. Otra tcnica es el Banco de Niebla, que consisten en encontrar algn punto limitado de verdad en el que puedes estar de acuerdo con lo que t antagonista est diciendo. Dicho expresamente, puedes estar de acuerdo en parte o de acuerdo en principio. Se trata de reconocer que se est de acuerdo en que la otra persona tiene motivos (que no tienen por qu parecernos razonables) para mantener su postura pero sin dejar de expresar que mantendremos la nuestra, puesto que tambin tenemos motivos para hacerlo. De este modo demostraremos tener una actitud razonable al mismo tiempo que haremos ver a la otra persona que nuestra intencin no es atacar su postura sino demostrar la nuestra. Esta tcnica est especialmente indicada para afrontar crticas manipulativas.

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Para llevar a cabo el banco de niebla se debe tener en cuenta lo siguiente: No discutir acerca de las razones parciales que quizs sean aceptables. Reconocer cualquier verdad contenida en las declaraciones de la otra persona, pero sin aceptar lo que propone. Aceptar la posibilidad de que las cosas pueden ser como se nos presentan, utilizando expresiones como: es posible que..., "quizs tengas razn en que"... puede ser que.... Es conveniente reflejar o parafrasear los puntos clave de la postura mantenida por la otra persona y tras ello aadir una frase que exprese que nuestra opinin no ha cambiado (...pero lo siento, no puedo hacer eso, ...pero no gracias, ...pero yo creo que no es as, etc.). Asertividad positiva. Esta forma de conducta asertiva consiste, en expresar autntico afecto y aprecio por otras personas. La asertividad positiva supone que uno (a) se mantiene atento (a) a lo bueno y valioso que hay en los dems y, habindose dado cuenta de ello, la persona asertiva est dispuesta a reconocer generosamente eso bueno y valioso y a comunicarlo de manera verbal o no-verbal. La asercin negativa. La Asercin negativa se utiliza a la hora de afrontar una crtica, cuando somos conscientes de que la persona que nos critica tiene razn. Consiste en expresar nuestro acuerdo con la crtica recibida, haciendo ver la propia voluntad de corregir y demostrando as que no hay que darle a nuestra accin ms importancia de la

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Recopilacin elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos. debida. Con ello, reducimos la agresividad de nuestros crticos y fortalecemos nuestra autoestima, aceptando nuestras cualidades negativas. Asertividad emptica. La asertividad emptica permite entender, comprender y actuar basado en las necesidades de mi interlocutor, de igual manera permite que seamos entendidos (as) y comprendidos (as). Asertividad progresiva. Si el otro (a) no responde satisfactoriamente a la asertividad emptica y contina violando nuestros derechos, uno insiste con mayor firmeza y sin agresividad. Asertividad confrontativa. El comportamiento asertivo confrontativo, resulta til cuando percibimos una aparente contradiccin entre las palabras y los hechos de nuestro interlocutor. Entonces se describe lo que el otro dijo que hara y lo que realmente hizo; luego se expresa claramente lo que uno (a) desea. Con serenidad en la voz y en las palabras, sin tono de acusacin o de condena, hay que limitarse a indagar, a preguntar, y luego expresarse directamente un deseo legtimo. Enunciados en primera persona. Se trata de una tcnica de resolucin o evitacin de conflictos. El procedimiento consta de cuatro pasos: Expresar el sentimiento negativo que nos provoca la conducta de la otra persona. Describir objetivamente dicha conducta. Explicar la conducta deseada.

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Recopilacin elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos. Comentar las consecuencias beneficiosas que tendra el cambio deseado y las consecuencias negativas de que ste no se produjera. Todo ello debe realizarse con objetividad y serenidad en palabras, un tono y volumen de voz apropiados y un lenguaje verbal que apoye a nuestras palabras sin resultar agresivo. Interrogacin negativa. Se trata de una tcnica dirigida a suscitar las crticas sinceras, por parte de los dems, con el fin de sacar provecho de la informacin til o de agotar dichas crticas si tienen un fin manipulativo, inclinando al mismo tiempo a nuestros crticos a mostrar ms asertividad y demostrndoles que no podrn manipularnos. El procedimiento consiste en solicitar ms desarrollo en una afirmacin o afirmaciones de contenido crtico procedentes de otra persona con el objetivo de evidenciar si se trata de una crtica constructiva o manipulativa. Derechos asertivos. La asertividad parte de la idea de que todo ser humano tiene ciertos derechos: 1. En ocasiones, derecho a ser el primero. 2. Derecho a ser tratado con respeto y dignidad. 3. Derecho a equivocarse y a hacerse responsable de sus propios errores. 4. Derecho a tener sus propios valores, opiniones y creencias. 5. Derecho a tener sus propias necesidades y que stas sean tan importantes como las de los dems. 6. Derecho a experimentar y a expresar los propios sentimientos y emociones, as como a ser su nico juez. 7. Derecho a cambiar de opinin, idea o lnea de accin. 8. Derecho a protestar cuando se es tratado (a) de una manera injusta.

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Recopilacin elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos. 9. Derecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio. 10.Derecho a detenerse y pensar antes de actuar. 11.Derecho a pedir lo que se quiere. 12.Derecho a ser independiente. 13.Derecho a superarse, aun superando a los dems. 14.Derecho a que se le reconozca un trabajo bien hecho. 15.Derecho a decidir qu hacer con el propio cuerpo, tiempo y propiedades. 16. Derecho a hacer menos, de lo que humanamente se es capaz de hacer. 17.Derecho a ignorar los consejos de los dems. 18.Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egosta. 19. Derecho a estar solo (a), an cuando otras personas deseen nuestra compaa. 20.Derecho a no justificarse ante los dems. 21. Derecho a decidir si uno (a) quiere o no responsabilizarse de los problemas de otros (as). 22.Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los dems. 23.Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los dems. 24.Derecho a elegir entre responder o no hacerlo. 25.Derecho a sentir y expresar el dolor. 26. Derecho a hablar sobre un problema con la persona implicada, y, en los casos lmites en los que los derechos de cada uno (a) no estn del todo claro, llegar a un compromiso viable. 27.Derecho a no comportarse de forma asertiva o socialmente hbil. 28.Derecho a vulnerar, de forma ocasional, algunos de los derechos personales. 29.Derecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos de otra persona.

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Comunicacin Asertiva. Se observa a si mismo diciendo "S" en situaciones en las que en realidad senta que deba decir "No"? Encuentra dificultad para expresar su descontento a un amigo o compaero, aun si cree que es justificado? Le cuesta aceptar un elogio? Si respondi afirmativamente a cualquiera de las anteriores preguntas podra no ser tan asertivo en su forma de comunicar como deseara serlo. La palabra asertivo, de aserto, proviene del latn assertus y quiere decir "Afirmacin de la certeza de una cosa", de ah podemos ver que est relacionada con la firmeza y la certeza o veracidad, y podemos deducir que una persona asertiva es aquella que afirma con certeza. Ahora bien, Qu es ser asertivos? Es la relacin con nuestra consciencia de nosotros mismos primero, de quienes nos rodean, y del medio en que nos desenvolvemos. Asertividad, una voz relacionada con las comunicaciones que se ha incorporado al lenguaje comn de las personas. Al decir asertividad nos referimos a una forma para interactuar efectivamente en cualquier situacin, incluyendo aquellos momentos en las relaciones entre los seres humanos que representan un reto para quien enva un mensaje, debido a que a travs de ste se puede confrontar o incomodar a quien lo recibe. Cuando hablamos de aprender a ser asertivos me refiero a promover el desarrollo de las habilidades que nos permitirn ser personas directas, honestas y expresivas en nuestras comunicaciones; adems de ser seguras, autorespetarnos y tener la habilidad para hacer sentir valiosos a los dems.

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Ser asertivo implica: Tener una comunicacin intrapersonal muy efectiva consigo mismo: Ser conscientes de nuestros pensamientos, sentimientos, motivaciones, necesidades y deseos sin juzgarlos, administrar nuestras emociones y asumir la situacin de manera responsable. Encontrar el valor que se tiene por quien se es, la consciencia de ser tan importantes como cualquier otra persona en este planeta. No ms importantes, pero tampoco menos, ni el mejor ni el peor, todos igual de importantes. Es administrar nuestras emociones y asumir la situacin de manera responsable. Saberse y sentirse bien por los talentos recibidos y por las cualidades desarrolladas. Es reconocer que nuestra inteligencia es suficiente para valorar nuestras situaciones, y tomar decisiones sin necesidad de la aprobacin de otros. Haber aprendido a reconocerse, y esto representa tener una imagen positiva de si misma (o), y un sentimiento positivo que se ha logrado a travs de un aprendizaje continuo, idealmente el ser asertivos debera de llevarnos a trabajar conscientemente hacia una solucin de "Ganar- Ganar esto significa asegurarnos que todas las partes involucradas encuentren satisfaccin a sus necesidades tanto como sea posible. Es un sentido de igualdad fundamental en todo. Es tambin, la disposicin a sintonizarnos con la experiencia de otros, sin saltar a conclusiones ni juicios acerca de ellos o nosotros, desarrollar la habilidad de aplicar el raciocinio derivado de la experiencia para tomar decisiones responsables y beneficiosas.

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Es la disposicin de lograr lo que deseamos mantenindonos conscientes que los resultados dependen de muchos factores, sin embargo es vlido mantenernos flexibles al elegir y si es necesario permitirnos cambiar de opinin. Es asumir riesgos calculados, pero sin evadir la realidad, aceptar que existen situaciones ms all de nuestro control, y mantenernos confiados que al permanecer centrados en aquellas que si podemos influenciar, la mayora de nuestras necesidades sern satisfechas. La asertividad es innata y aprendida. De manera que el camino hacia la asertividad, puede convertirse en un aprendizaje, un proceso nuevo de descubrimiento de las potencialidades que se tienen en una relacin consigo mismo (a) es un comportamiento aprendido. Si corremos con la suerte de contar con buenos modelos de personas asertivas durante nuestra infancia, ser natural para nosotros desarrollar ese hbito, de otra manera posiblemente nos encontremos en la situacin de desear cultivarlo. Los hombres y a las mujeres tradicionalmente tienen la orientacin social de formas diferentes. En ocasiones es socialmente aceptable para los hombres ser agresivos, mientras que se espera que las mujeres sean pasivas y sumisas, en la actualidad la realidad es otra. Algunas mujeres al intentar romper el "molde" sumiso con el que pretende "etiquetarlas" la sociedad, frecuentemente creen que la nica manera de hacerlo es adoptando la postura diametralmente opuesta, la de la agresividad, al mismo tiempo que reconocen que el comportamiento agresivo es poco femenino. Es entonces cuando consideran ser asertivas, lo cual, a diferencia de la agresividad, si es compatible con la feminidad. Podemos decir que el primer paso hacia la asertividad se genera en la relacin del ser humano consigo mismo.

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Algunas personas evitan ser asertivas porque temen desagradar a otros y no ser aceptados por esto. Sin embargo, aunque se podra evitar una desavenencia inmediata al evitar ser asertivos, a la larga podra lastimarse la relacin. Esto tambin podra suceder si evita hacer valer sus derechos y permite que se aprovechen de usted una y otra vez. Algunas personas encuentran dificultad en ser asertivas por actitudes negativas aprendidas durante la infancia, en esos casos ayuda concentrarse en lo positivo en nosotros, los dems y la situacin. Comience a expresar lo que le agrada de sus amigos y familia y pronto le devolvern los elogios. Etapas de la conducta asertiva. Describa la conducta: Cuando estoy hablando contigo y no me pones atencin. Exprese sus sentimientos: Yo me siento mal, pienso que no te interesa lo que te estoy comentando. en vez de "Tu eres", El enfoque aqu se encuentra en la parte "Yo siento", "Yo quiero" de la exposicin. Al expresar rabia es frecuente tender a acusar a la otra persona, exagerar e involucrarse con las emociones. El emplear esta tcnica nos permite enfocarnos constructivamente en nosotros (as) mismos (as) y estar claros (as) con respecto a nuestros propios sentimientos. Cree empata: Entiendo que ests muy presionado por los exmenes. Negocie un cambio: Sin embargo quiero que t me pongas atencin cuando te hablo. Informe las consecuencias: Porque si no lo haces, yo prefiero que no vengas a visitarme. Tcnicas.

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Recopilacin elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos. Para ayudarnos a ser asertivos (as), es importante tener una visin positiva de la vida y un sentido de nuestro valor como seres nicos, tener claros nuestros derechos y responsabilidades, resulta til expresar algo positivo a cada persona con quien trate en el da, aunque sean solo pequeos detalles, recuerde que estos pueden hacer grandes diferencias. Hacer una lista de las cosas que ms nos gustan de nuestro trabajo, estudio y hogar es una buena idea para comenzar a entrenarnos para ver lo positivo de cada situacin. Una vez terminada esa lista elabore otra con sus mejores atributos personales, esto le permitir mantener una perspectiva clara al surgir situaciones que le brinden la oportunidad de actuar asertivamente. Para facilitarle ser asertivo es importante identificar sus derechos, como ser humano usted tiene derecho a: Alcanzar sus metas. Decidir el rumbo de su vida. Sus propias opiniones. Mejorarse a si mismo (a). Privacidad. Cometer errores. Comunicacin Asertiva. Haga valer sus derechos. Insista en ser tratado (a) de manera justa. Sea tan claro (a) y especfico (a) como pueda al expresar lo que quiere, piensa y siente. Desacordar Pasiva y Activamente. Cuando usted no est de acuerdo con alguien, no es recomendable fingir estarlo slo por "mantener la calma" sonriendo, asintiendo o prestando atencin. Sera

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Recopilacin elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos. ms beneficioso a largo plazo cambiar el tema o expresar nuestro desacuerdo ms activamente. Preguntar Por Qu. Si una persona le solicita hacer algo que le parezca poco razonable o desagradable pregunte "por qu" debe hacerlo. Como adultos merecemos una explicacin y es nuestro derecho insistir en una explicacin convincente. Hablar de usted mismo (a). Si ha hecho algo que considera deseable de compartir hgalo, permita que los dems se enteren. Tambin permita que los dems conozcan su opinin y sus sentimientos sobre cualquier cosa que le parezca de inters. No se trata de monopolizar las conversaciones, pero de participar cuando sea apropiado. Algunas tcticas de comunicacin asertiva. Si es que sus emociones se encuentran involucradas con lo que espera lograr por medio de la comunicacin asertiva, se recomienda observar con neutralidad la situacin; para ello se sugiere tomar altura, esto es, analizarla visualizndose fuera de ella, como si fuera otra persona. Despus enva su mensaje al otro (a) y espera la respuesta, escuchando e interactuando con l o ella, buscando llegar a una solucin de colaboracin, con la intencin de participar en un proceso en el que ambas partes estn conformes con el resultado. Podemos decir que una persona asertiva ante una situacin difcil o de conflicto es capaz de: describir claramente el problema; expresar sus sentimientos; comprender al otro al ponerse en su lugar; solicitar lo que requiere para cubrir sus necesidades de manera segura, con la claridad que le proporciona conocer los objetivos que pretende lograr a travs del mensaje; ofrecer alternativas; y dar a conocer las consecuencias que tendr el receptor de acuerdo con su respuesta.

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Recopilacin elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos. Todo ello con sinceridad, de una manera abierta, receptiva, equilibrada y con armona. Rasgos de una Persona Asertiva. Las personas asertivas son personas comunes y corrientes, y pasan desapercibidas hasta que se encuentran ante una situacin en la que es necesario negociar, es entonces cuando se diferencian por: Saber lo que quieren. Asegurarse de ser justos. Solicitar lo que desean con claridad. Mantenerse calmados (as). Aceptar la crtica y el elogio con ecuanimidad. Expresar elogios y afecto abiertamente. Ventilar constructivamente sus emociones negativas. Como puede ver son simples detalles, pero al combinarlos y aplicarlos eficazmente podemos lograr grandes cambios positivos para nosotros (as) y todos (as) quienes nos rodean. Accin Asertiva Bsica. Est es una expresin simple y directa de sus creencias, sentimientos u opiniones. Usualmente una simple exposicin de la forma "Yo quiero" o "Yo siento". Accin Asertiva por Empata. Demuestra sensibilidad hacia la otra persona. Usualmente contiene dos partes, un reconocimiento de la situacin de la otra persona o sus sentimientos, seguida de una exposicin que hace valer nuestros derechos.

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Recopilacin elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos. A continuacin un ejemplo que recientemente se le sugiri a una joven y fue empleado con xito para mejorar la comunicacin con su pareja: "Yo se que has estado muy ocupado, pero me gustara sentir que nuestra relacin es importante para ti. Me gustara que hicieras tiempo para mi y para nosotros." Accin Asertiva Progresiva. Esto ocurre cuando la otra persona no responde a nuestra asercin bsica y continua intentando violar nuestros derechos. En ese caso gradualmente escalamos en nuestra asercin y nos mostramos progresivamente firmes. Esto podra incluir el mencionar algn tipo de accin como consecuencia; realizada slo despus de varias exposiciones asertivas bsicas. Por ejemplo: "Si maana cuando vuelva, mi computadora no est lista, me ver forzado (a) a acudir a la oficina de proteccin al consumidor." Enfocar el "Yo". Esto es especialmente til para expresar sentimientos negativos. Comprende una exposicin de tres partes: Para comenzar sera recomendable desarrollar un sistema de creencias y valores que le permita ser asertivo (a) consigo mismo (a). Se trata de darse permiso a si

mismo (a), permiso para enfadarse, para decir "No", para solicitar ayuda y para equivocarse. Aprenda a emplear los diferentes tipos de acciones asertivas y tcnicas mencionadas anteriormente.

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Emplee sus mejores tcnicas de comunicacin. Mantenga contacto visual directo. Adopte una postura abierta y relajada. Asegrese que su expresin facial coincide con su mensaje. Mantenga un tono de voz bien modulado y estable. Escuche a los dems y demustreles que les escuch. De ser necesario haga preguntas para aclarar dudas. Trate siempre de encontrar una solucin "Ganar -Ganar", y muy importante, elija un buen momento para ser asertivo (a). Slo leer estas lneas no le convertir en una persona ms asertiva, pero el poner en prctica la informacin que le ofrece si podra hacerlo. De ser posible pngase de acuerdo con un amigo (a) o familiar para ayudarse mutuamente. Al practicar con un amigo (a) o familiar podemos obtener su ayuda y escuchar su opinin sobre como lo estamos haciendo. A la larga el comunicarnos honestamente puede beneficiar nuestras relaciones. Al principio es preferible probar cambiar nuestro comportamiento en las situaciones de menos riesgo, con la prctica podremos asumir una actitud asertiva como nuestro comportamiento natural. LA ASERTIVIDAD O LA FACULTAD DE SER "YO MISMO (A)" Es una forma de quedar bien con todo el mundo sin dejarse avasallar, sin dejarse pisar. Poder decir no a quien se lo merece y no culparse por ello. Esto es un buen desarrollo de habilidades sociales para que crezca t autoestima y de esta manera te quieras y te respetes a ti mismo (a) y por ende a los dems. Pero no primero a los dems y despus a ti mismo (a). No!

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La asertividad es hacerte respetar por los dems, porque te sientes seguro (a) de ti mismo (a) y autoafirmarte y responder correctamente, aunque para ello tengas que decir "no" a muchas cosas y muchas personas. Todos (as) somos tmidos (as) en algn momento y en circunstancias concretas, todos (as) nos hemos sentido en determinadas situaciones incapaces de afrontarlas o dudosos (as) a la hora de tomar una decisin... es difcil ser asertivo (a) siempre! Pero se trata de serlo las menos veces posible y sobre todo aprender poco a poco, sabiendo que no eres mejor ni ms bueno (a) porque a todos (as) quieras complacer. La asertividad nos ayuda, como una nueva forma de reforzamiento personal, a autoafirmar nuestros propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los dems. La persona no asertiva, no defiende los derechos e intereses personales, respeta a los dems, pero no as mismo (a). Suele ser esta persona tmida, de tono bajo al hablar, poco fluida, huida del contacto ocular, mirada baja y una constante inseguridad para saber qu hacer o decir. Muchas veces estas personas suelen tener este patrn de pensamiento: "lo que yo sienta, piense o desee, no importa. Importa lo que t sientas, pienses o desees"... esta forma de pensar y desarrollarse ante los dems, tiene una serie de repercusiones en contra de uno (a) mismo (a): no te valoran, no te creen, no te respetan, no te quieren (aunque parezca que s), te utilizan y al final te "tiran" como un trapo, porque ya no les interesas. Suelen creer que los dems son superiores a ellos (as), se culpan, y muchas veces se estresan con ms facilidad y somatizan porque son incapaces de decidir y afrontar y dar su opinin y sus preferencias... prefieren callar, aunque despus sufran! "Es mejor ponerse una vez colorado, que ciento morado!" Este proverbio cervantino tiene mucho de verdad, sobre todo en la asertividad: Empieza a

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Recopilacin elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos. valorarte haciendo cada da un acto de asertividad, es decir, di "no" a alguien que no se lo merezca... Atrvete a no prestar el coche a tu hermano, otra vez; la ltima te lo dej sin gasolina y mal aparcado, con una multa en el parabrisas! Atrvete a decirle "no", ya est bien, no me lo vuelvas a pedir! Como l no te valora, dejar de hablarte o te colgar el telfono. No te respeta, ni siquiera te lo agradece; por eso te utiliza y te manipula, eso no es querer! Ha de ser hermano-a tanto t de l, como l de ti! No sirve que solo seas t su hermano-a! Ya lo s, al principio cuesta mucho, pero una vez se coge carrerilla; es mucho ms fcil! Prmiate cada vez que eres capaz de decir "no"...y, eso te animar a seguir dicindolo. No pongas la excusa, que t haces las cosas por amor, y ese desinters amoroso te da igual. Cuidado! Puede ser la excusa ms grande para justificar tu debilidad, tu falta de asertividad y tu falta de respeto y de amor a ti mismo (a). Si bueno y asertivo, dos veces bueno! Este proverbio es cierto. Eres ms bueno (a) y mejor persona si adems de serlo practicas la asertividad, es decir: dices no cuando debes decirlo. Si eres solo asertivo (a), eres un (a) egosta. Si eres solo bueno (a), eres un (a) tonto; y cualquiera abusar de ti. Parece que ser asertivo (a) es ser agresivo (a). No! no debemos confundirlo, la persona agresiva defiende en exceso y a toda costa los derechos e intereses personales, sin tener en cuenta los de los dems. Mantiene un volumen de voz elevado, grita, es tajante, utiliza insultos, amenazas y siempre contraataca, est a la defensiva y sin dejarte hablar ya te ha "machacado". Ser asertivo (a) y bueno (a), es eso, luchar por los intereses de uno (a) sin hacer abandono de los derechos de los dems, sin gritar, sin avasallar pero firme, defendiendo tus derechos y "ponindote una vez colorado, para no ponerte ciento morado!

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Persona asertiva versus "no asertiva". La persona asertiva: " Se comporta con seguridad, habla con fluidez, mira a la gente de frente y a los ojos, pero no es desafiante, expresa sentimientos, tanto positivos como negativos; tiene capacidad de discrepar sin sonrojo y de aceptar sus errores y pedir perdn en el caso que los haya. Conocen y creen en sus derechos y luchan por ellos. Son consideradas buenas, no tontas, son respetadas por los dems y valoradas. Son aceptados sus juicios y gozan de consideracin. Pero sabe decir "no" o expresar su opinin frente a algo o alguien. As mismo sabe pedir favores y reacciona correctamente ante una crtica. La persona no asertiva: Se bloquea con facilidad, no sabe qu responder ante una situacin que no domina o le da temor a dar su opinin. Se queda muchas veces con la mente en blanco, incluso se puede llegar a sonrojar o huye de la situacin conflictiva. Intenta por todos los medios agradar a todos (as) y en todo. De esta manera contesta no lo que l (ella) quiere, sino lo que espera el otro (a) que "yo conteste". Siempre acta segn el deseo del otro (a), no segn su pensar y segn su opinin. "Seguro que si le doy mi opinin se enfada", "voy a llamarle por telfono porque espera l (ella) que as acte yo". Le pido disculpas, porque no me importa perder, con tal de no perder su amistad... l (ella) no se disculpa, que es quien ha obrado mal, no importa, a m no me importa rebajarme!

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" La persona no asertiva, llega a vivir momentos en que tiene tal grado de inseguridad, que la ansiedad continua le bloquea, le provoca sudor, tartamudeo, tics, no sabe qu hacer ni cmo reaccionar...lo pasa fatal! Y no tiene culpa de nada, pero se culpa y se castiga de esta manera. Puede llegar a tal presin y tensin ansiosa que explota cuando menos lo espera y se enfada y "rompe" con dicha persona por inundacin, cuando era mejor haber dicho que "no" a muchas cosas, antes que reir y llevarse semejante sofocn. Cmo llegar a ser asertivo-a: Aprendizaje. Nadie nace asertivo o "no asertivo", la persona tiene ciertas facilidades o tendencias para ser una cosa u otra, pero a ser asertivo (a) se puede aprender y se puede llegar a afrontar y controlar con bastante facilidad si se hace gimnasia mental diaria y sistemtica. Si yo realmente quiero ser asertivo (a), tengo que aprender, intentar, imitar y reforzar continuamente mi conducta y mi persona para que en cada momento pueda yo elegir y decidir lo qu quiero ser, hacer o decir. La sociedad, la educacin, nuestros padres, los profesores, los medios de comunicacin...son quienes se encargan queriendo o sin querer de hacer asertivos (as) o "no asertivos (as)". Sin darnos cuenta, vamos impregnndonos de una u otra forma de actuacin. Si hemos tenido la suerte de que en nuestro entorno se haya gozado una influencia positiva hacia determinadas habilidades sociales; como decir nuestra opinin, poder decidir por nosotros (as) mismos (as) poder expresar nuestros deseos, poder ampliar nuestros sentimientos, poder afirmar nuestros derechos, valorar un abrazo, un beso, un refuerzo social, una alabanza, un

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Recopilacin elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos. premio, una libertad... nos habr ayudado en buena medida a crear un clima facilitador de una conducta asertiva. Existen hoy muchas personas que por una "falsa buena educacin", renuncian a sus derechos y se sienten incapaces de luchar y afrontar situaciones que suponen asertividad. Estas personas, suelen haber tenido una "educacin tradicional" nada de asertiva. Se les ha reprimido en exceso, no se les ha dejado expresar sus sentimientos: "no llores, que eso no es de hombres!"; "Eso son tonteras!", "Qu inmadurez pareces un (a) chiquillo (a) de siete aos!". No se les ha dejado libertad para dar su opinin, respecto a la moda o a la poltica reinante: "Hay que respetar la autoridad!", "es tu superior, ten respeto!", "ten crianza, no hables as!", "es tu padre, no hables as!", "no sabes cunto te quiere tu madre!"... Sacamos las cosas de quicio, y revolvemos todo en un mismo saco, con tal de que nuestro pensamiento sea el que la "buena educacin y las buenas maneras" sobresalgan por encima de todo. Muchas veces, ms de las que creemos, se exageran las normas y las pautas en nombre de la "buena educacin"; cuando la "buena educacin" es ser una persona asertiva y buena, para ser y tener "buena educacin"; lo dems son "manipulaciones" constantes para ser controlados (as) y dominados (as) como quieren que seamos. Pueden incluso las normas de educacin pasar a ser "una pura hipocresa" de pautas sin sentimientos y sin vida. Todos (as) tenemos el derecho a ser tratados (as) con respeto y dignidad! No importa si uno (a) es grande o pequeo (a), hombre o mujer, padre o madre, dignatario o mendigo! Todos (as) somos personas iguales y todos (as) merecemos respeto y dignidad! Tenemos derecho a ser escuchados (as), a expresar nuestra opinin, a manifestar nuestros sentimientos, a decir lo qu nos gusta y lo qu no nos gusta; y a decir "no cuando creo que debo decirlo", a

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Recopilacin elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos. sentirme culpable y a meter la pata, a cometer errores y a "romperme la cabeza"; a tener xito y a disfrutar con l,... y, de esta manera mi autoestima mejorar de tal manera que me sentir cada vez ms asertivo (a). La asertividad, es una forma de vida, que vamos aprendiendo y en la medida que la practicamos, nos da tanto placer, que aumenta cada vez ms, y cuanto ms avanzamos ms autoestima y ms asertividad tenemos. Ella es en s misma, una retroalimentacin constante. Creencias errneas: Existen muchas formas de pensamiento errneo, que hemos adquirido por aprendizajes falsos y que son una manera y una forma de actuar conforme a ellos, como se han transmitido, de generacin en generacin, son vlidos y nos sirven de gua; sin embargo muchos de ellos son falsos y esa falsedad hace que nuestra forma de actuar sea errnea. Un pensamiento o creencia errnea, no sigue una lgica, por lo tanto no es una forma socialmente correcta. Son ideas que no son objetivas, pero las hemos ido aprendiendo de generacin tras generacin y al final han quedado codificadas como verdaderas. 1. "Es necesario para ser feliz, que sea querido (a) y apreciado (a) por todo el mundo", podemos ampliarlo a: "No puedo reir con nadie, porque al final, nadie me va a querer, y me sentir totalmente solo(a)". Bien!, esto es una irracionalidad, es falso y como tal todo el comportamiento que realice en funcin de ese pensamiento estar contaminado. Yo tengo que ser "yo mismo(a)", y si me quieren mejor, y si no ya me quiero yo a m mismo (a)! Suele ocurrir que cuando me quiero y me respeto, son los dems que vienen hacia m y "les atraigo" con fuerza, aunque yo no quiera.

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Recopilacin elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos.

2. "Hay que hacerlo todo bien y ser perfecto (a) para sentirse til": Esto es una barbaridad. Ser perfecto (a) es "no estar bien", y tender a la perfeccin con todas las fuerzas desarrolla comportamientos enfermizos y neurticos, que llegan a hacer dao. Uno (a) tiene que tender a hacer las cosas lo mejor que sabe y puede, y el resultado seguro que estar bien, pero no tiene que ser perfecto, ni hay que hacerlo todo, todo bien. Tenemos derecho a equivocarnos, a pedir perdn y a rectificar y, eso nos hace ser tiles a nosotros (as) mismos (as) y sensatos(as). 3. "Necesito la aprobacin de los dems para sentirme bien": Lo importante no es la aprobacin de los dems, lo importante es que t te quedes tranquilo (a) haciendo las cosas lo mejor que sabes y puedes. Si les gusta bien y si no tambin. No podemos estar siempre esperando la aprobacin de los dems, porque quien tiene que aprobar una accin o conducta es uno (a) mismo (a). Por supuesto que es bueno que alguien nos dirija, aclare, corrija, una serie de cosas, pero siempre con sumo respeto a nosotros (as) mismos(as). 4. " A mi no me importa perder, con tal de que me quieran": Esto suena a inseguridad...! No lo tergiverse, no es caridad ni amor al prjimo. Si no se ama a s mismo (a), cmo quiere amar a los dems. Pretende amar ms a los dems, incluso, no amndose a si mismo (a), para sentirse mejor! Qu barbaridad, est cometiendo!, no tiene ni lgica ni objetividad. Indica que no tiene seguridad, que le importa mucho ms que le quieran, aunque pague un precio muy alto por ese amor, al final, abusarn de usted, y le "darn una patada" porque usted no se respet as mismo (a). 5. "Es mejor decir siempre s a todo, porque de esta manera, me quieren ms": No es verdad, que la gente, que te rodea te quieran ms, porque siempre reciben de ti un "s"..., debes decir "no" y no sentirte culpable. Puedes y debes decir "no" porque si no lo haces, pierdes tus derechos; no pones lmites a tu

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Recopilacin elaborada por: MSc. Ofelia Barrantes Vargas. Licda. Erika Patricia Cabezas Ramos. persona y a la necesidad de que te respeten los dems. Digo s, cuando puedo hacerlo y porque quien me lo pide se lo merece. No debo decir s siempre a todo, si con ese "si" me est perjudicando yo! No es verdad, que as te quieran ms, solo te usan y se aprovechan de ti, hasta que no te necesiten y te olviden. Nos quieren ms cuanto nos respetan y somos nosotros quienes nos tenemos que hacer respetar. Actuando. Si le parece que lo anterior es simplemente una exposicin de ideas felictese, es una opinin asertiva, esa es nuestra parte de la ecuacin "Ganar - Ganar" nuestro compartir de lo que hemos encontrado hasta ahora, funciona para nosotras. Nosotras ganamos cada vez que las ponemos en prctica, al permitirnos encontrar soluciones satisfactorias para todas las partes involucradas, ganamos en satisfaccin, al compartirlas con usted, y usted est en posicin de ganar tambin al ser asertivo y elegir cuales de ellas decide adoptar para permitirse alcanzar mayores niveles de satisfaccin personal. El ser asertivos es una cuestin individual, no existe frmula mgica alguna, se trata de evaluar opciones y elegir la ms apropiada para nosotros (as), tal vez despus de adaptarla a nuestra personalidad. De cualquier manera si al leer las anteriores lneas por lo menos pudo encontrar un punto con el cual identificarse, eso ya es ser asertivo (a), slo resta ponerlo en prctica para cosechar los beneficios. Que los Disfrute!

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