Professional Documents
Culture Documents
ESTO NO ES ARTE
Comedia en un solo acto a partir de “Arte” de Yasmina Reza
2
Esto no es arte
Reparto:
3
Esquizofrènia Laboral
Sergio: nuevo rico, “single”, sin vida familiar, sus objetivos en la vida no van más allá
del trabajo y sus amigos. Ahora que tiene timpo para si mismo, busca otras inquietudes,
como el arte, la literatura, sin embargo no es un experto y su actitud es crédula ante el
que “parece saber”. Quiere hacerse notar en ambientes bohemios. Intenta vivir a la
última, sin embargo parece que su personalidad no se corresponde a la actitud que lleva
(da la sensación de no haber encontrado su lugar en la vida, o que de alguna forma
desea cubrir sus carencias personales con inquietudes superficiales).
Marcos: buen amigo de sus amigos, bromista e irónico (un tio cachondo vamos!).
Escéptico. No soporta a la gente superficial que no sopesa sus decisiones y se deja levar
por las modas, por eso critica a Sergio. En la obra representa la actitud racional, es la
voz del sentido común.
Ivan: es indeciso, es un hormbre con expectativas de futuro pero se deje influenciar por
los acontecimientos, en este sentido es una persona débil. Se deja llevar por la opinión
de los otros y en las relaciones es sentimental y nunca busca el conflicto. Esta agobiado
y estresado por la boda por que no sabe imponerse a los demás ni imponerse a si mismo
sus principios. En La obra representa la actitud débil, es el punto medio entre Sergio y
Marcos (“el pacificador”).
Jackeline Lacroix: (tiene un ligero acento francés) bohemia, de carácter histriónico,
excéntrica, es original y se lo fomenta. Se sabe mover en el mundo del arte y sabe
manipular a las personas para conseguir llegar a donde quiera. Es insensible con el resto
de personajes (no parece valorar lo que H. y el Dra. hacen por ella.
Hantdingtong: su interés por el arte parece ser puramente económico. Es lo que le
distingue del ctítico y del artista; sobretodo que para el lo más importante son los
beneficios que le aporta. Es perfectamente consciente que su artista está como una chota
y que además lo que hace no tiene ningún valor artístico; pero como sus obras de arte le
aportan un valor económico inmediato. En resumen mientras le de dinero es capaz de
hacer cualquier cosa por Lacroix y de concederle cualquier capricho.
Critico: típico crítico novato que, solo se sabe la teoría pero no tiene experiencia. Esta
nervioso ( con la sensación de estar constantemente a prueba) e intenta demostrar que
sabe.
Phil: es el ayudante secretario de Handtington. Es un hombre que parece tener
tendencias violentas; lo que le interesan son los beneficios. Es plenamente consciente de
que la obra de Lacroix es una porquería.
Doctora Hoffenmayer: es una frikey de la psicología. El espectador no tiene muy claro
que corriente sigue; porque primero te habla de Freüd pero luego hace referencia al
yoga y a la paz interior. Da la sensación de que lo que busca en sus pacientes es el
dinero; dado que los consejos que da están vacios y son absurdos. También es un
personaje bastante excéntrico.
Técnico de seguros: simplemente sabe. Es un hombre sencillo que actúa por sentido
común. Frente a la actitud de Sergio (bohemio y sobrevalorando su obra de arte) el
técnico da el contrapunto.
La vecina: es inglesa, embarazada. se pasa el día en casa y no tiene nada más que hacer
que robarle la comida al vecino. Va en chándal y bata a todas partes. Es desaliñada y
gorrona, es perfectamente consciente de que se está aprovechando de su vecina pero se
hace la loca.
Inspector Martínez: se da aires de Colombo, buscando los tres pies al gato cuando no
los hay. Complica las pruebas evidentes, e intentar enlazarlas, cuando en realidad todos
son conscientes de lo que está pasando. Intenta hacerse el importante, cuando su papel
es absolutamente prescindible.
4
Esto no es arte
Agente González: es el típico super castizo español. Muy mal hablado, que no tiene
ningún tipo de delicadeza.
Agente Miralpeix: típico que no se entera mucho de la situación. No parece muy
espabilado. Va a su bola. Tiene un marcado acento catalán.
5
Esquizofrènia Laboral
ESTO NO ES ARTE
MARCOS: ¿Caro?
SERGIO: Treinta...
MARCOS: ¿Treinta?...
SERGIO: Handtington se lo vuelve a quedar por treinta y cinco.
MARCOS: ¿Quién es?
SERGIO: ¡¿Handtington?!
MARCOS: No le conozco.
SERGIO: ¿Handtington! ¡La galería Handtington!
MARCOS: ¿La galería Handtington se lo vuelve a quedar por treinta y
cinco?...
SERGIO: No, la galería no. Él. Handtington, él personalmente. Para él.
MARCOS: ¿Y por qué no lo ha comprado Handtington?
SERGIO: Porque a toda esa gente lo que le interesa es vender a particulares.
El mercado tiene que circular.
MARCOS: Ya...
SERGIO: Se titula “Amanecer intangible”
MARCOS: Muy elocuente…
SERGIO: ¿Entonces?
6
Esto no es arte
MARCOS: …
SERGIO: No estás bien situado. Míralo desde aquí. ¿Distingues la líneas?
MARCOS: ¿Cómo se llama el…?
SERGIO: … pintora. Lacroix.
MARCOS: ¿Conocida?
SERGIO: Muy. ¡Muy!
Pausa
MARCOS: Sergio, ¿no habrás pagado treinta mil euros por este cuadro?
SERGIO: Chico, es el precio. ¡Es un LACROIX!
MARCOS: Pero si son más de 5 millones de pesetas! ¿No habrás pagado…?
¡Has pagado cinco quilos!
SERGIO: Sabía que no lo apreciarías.
MARCOS: ¿Has pagado cinco millones de pesetas por esta mierda?
SERGIO: Que encuentres esta adquisición alucinante, muy bien, que te haga
reír, mejor, pero me gustaría saber qué entiendes por “esta mierda”.
MARCOS: ¡Me estás tomando el pelo!
SERGIO: En absoluto. ¿“Esta mierda” con relación a qué? Cuando se dice
que tal cosa es una mierda, es que se tiene un criterio de valor para apreciar esa
cosa.
MARCOS: Gracias por el cumplido…
SERGIO: Vamos, Marcos… A ti no te interesa la pintura contemporánea,
jamás te ha interesado. No tienes ningún conocimiento en ese campo. ¿Cómo
puedes afirmar que tal objeto –obedeciendo a unas leyes que ignoras- es “una
mierda”?
MARCOS: …Es una mierda. Lo siento.
SERGIO: No me sonrías, Marcos. Odio esa sonrisa tuya, tan
condescendiente, que te sitúa por encima del bien y del mal.
7
Esquizofrènia Laboral
Breve pausa.
De nuevo penumbra en escena y foco sólo a Iván, al que vemos de espaldas, agachado,
mientras habla. Le suponemos en su casa (aunque el espacio es el mismo)
IVÁN: Soy Iván. Bueno, lo que queda de él: hace sólo dos meses que he
cambiado un trabajo de toda la vida en una empresa textil por otro de
representante en la papelería al por mayor del padre de mi prometida, Catalina,
quién me ha amenazado con dejarme si no nos casamos ya (Catalina y yo,
claro, no su padre…). Total, ponte a prepararlo todo... El cura, la iglesia, los
papeles, el banquete…Catalina dice que tantas preocupaciones le dan hambre y
ya ha engordado treinta quilos y ahora el vestido no le cabe…
Luz total. Sergio ha desaparecido de escena. Marcos, de pie, mira con extrañeza a su
amigo.
Una pausa.
Marcos se agacha para buscar con él. Los dos buscan durante unos segundos. Marcos
se incorpora.
8
Esto no es arte
Entra Iván con un vaso y un botellín de agua con gas y una cerveza. Le da el agua y el
botellín a Marcos.
9
Esquizofrènia Laboral
Ligera pausa
En la siguiente réplica de Iván, a partir del momento en que cita a Lacroix se irá
reproduciendo la escena que él narra, ocupando paulatinamente todo el espacio
escénico. Iván formará parte de la pantomima mientras habla a Marcos, realizando
todo cuanto está contando.
En escena los anteriores más Sergio, sra. Lacroix, un crítico de arte que le acompaña y
el galerista Handtington y Phil, el cual observa desde un rincón ejerciendo de
guardaespaldas del galerista.
10
Esto no es arte
11
Esquizofrènia Laboral
HANDTINGTON: Perdón…
CRÍTICO Decía…
LACROIX: ¿Quién? ¿Yo? Oh, sí, sí, decía… ¿Qué decía?
CRÍTICO Hablábamos de la nada…
LACROIX: La nada. Sí, claro.
CRÍTICO: Nos decía que vivimos en un mundo estresante y que su
experiencia quería ser… ¿una llamada a?
LACROIX: Ah, no, en absoluto. No puedo estar de acuerdo con usted. Eso
sería como intentar acotar mi arte: precisamente lo que yo busco es la libertad
del infinito; algo que nos permita huir de la alienación y la manipulación del
mundo actual.
CRÍTICO: O dicho de otro modo “desencadenar nuevos significantes
saltando sobre el marco de la banalidad aparente”, como escribe Von Berner.
SERGIO: ¿Pintor flamenco?
CRÍTICO: No. Darya Von Berner… Le recomiendo su obra “Perturbar los
códigos”.
SERGIO: Ah, es un libro…
CRÍTICO: No. ¡Por favor! Expuso en la Tate Gallery el mes pasado: una
perturbadora e irónica denuncia de los códigos establecidos…
LACROIX: Bueno… ¿Van a seguir ustedes hablando de Von Berner? Creí
que tenían interés en MI performance…
CRÍTICO Oh, sí, claro…Totalmente.
lacroix presiona un botón del pulsador. Todo queda a oscuras unos breves instantes. La
música también ha cesado. Después vuelve la luz.
12
Esto no es arte
Lacroix se siente incomodado por el acoso del crítico de arte. Handtington se da cuenta
y con un chasquido de dedos llama la atención de Phil, su expeditivo secretario, que
inmediatamente coge al crítico del brazo.
Phil acompaña al crítico de arte hasta desaparecer de escena, por la derecha. Al cabo,
vuelve y retoma su posición hierática en el fondo de la escena.
Handtington hace un gesto a Phil, que pasa unos billetes a Lacroix, la cual se los
embolsa con displicencia.
13
Esquizofrènia Laboral
PHIL: Dos esculturas y tres lienzos para el próximo mes. Nueva York y
París ya han comprado.
LACROIX (yéndose): No coartéis mi talento; no lo coartéis…
Handtington se abalanza ahora sobre Sergio, que sigue desconcertado. Phil sigue en su
posición.
Handtington ríe. Se apagan los focos que le iluminaban y la luz vuelve a enfocar a
Marcos, que ya no está con Iván sino con Sergio, cuadro en mano.
14
Esto no es arte
Marcos hace un esfuerzo por ver en el cuadro algo que le seduzca. Se pone en cuclillas,
buscando un supuesto ángulo ideal. Sergio se inquieta por lo que parece una burla de
su amigo.
SERGIO: Bien, escucha, no vamos a dedicar todo el día a este tema, la vida
es breve… Por cierto ¿has leído esto? (Se apodera de La vida feliz de Séneca y
lo tira sobre la mesita que está situada delante de Marcos). Léelo, es una obra
maestra.
15
Esquizofrènia Laboral
Llaman a la puerta.
Sergio va a abrir mientras Marcos aprovecha para tomarse otra cápsula de Ignatia.
Entra en escena el técnico del seguro.
TÉCNICO: Tiene usted que colocar un cerrojo de triple barra; lo que tiene ahí
es una mierda.
MARCOS: ¡Caramba! Otro experto en arte…
SERGIO: Marcos, cállate.
TÉCNICO: Bueno, ¿Qué es lo que hay que asegurar? ¡Si parece que ya se lo
han “limpiao”! ¡Que es broma!
SERGIO: Ah, bien… Bueno, pues ¿qué me propone?
TÉCNICO: Pues una copita no estaría nada mal… Con tanta prisa no he
podido siquiera tomarme el carajillo de después de comer…
MARCOS: Lea a Séneca. Es lo esencial.
SERGIO: Anda, Marcos, ¿por qué no te metes en la cocina y empiezas a
preparar tú la cena?
TÉCNICO: … y me trae una copita.
MARCOS: Vale, pero cuando le vayas a enseñar el cuadro me avisas…
Quiero recuperar mi sentido del humor…
TÉCNICO: ¿Qué cuadro?
MARCOS: ¡Un Lacroix!
16
Esto no es arte
Entra Marcos, riéndose, con una copa de pacharán y un vaso con agua. Le da la copa
al técnico y el vaso a Sergio.
SERGIO: ¿Y esto?
TÉCNICO: ¿Le parece bien que veamos las condiciones del seguro, señor
Calderón? ¿Ha dicho usted que era un cuadro, verdad?
MARCOS: ¡Un Lacroix!
MARCOS: Sergio, es fascinante que tenga que venir un experto para asegurar
que un cuadro blanco es blanco…
17
Esquizofrènia Laboral
SERGIO: ¡Lo que es fascinante es que seas incapaz de tener la boca cerrada,
Marcos!
TÉCNICO: Bien; pues ya está todo arreglado: voy a recoger a nuestro experto en arte
ahora mismo y volvemos enseguida. No le causaremos ninguna molestia.
SERGIO: Al contrario, será un placer contar con gente en mi casa (lo
siguente, con intención, para Marcos)… que sepa apreciar un Lacroix.
MARCOS: Incluso pueden quedarse a cenar… Y hablamos todos juntos de
deconstrucción y contemporaneidad…
TÉCNICO: Me encantaría, pero debo rechazarlo…
MARCOS: Qué pena.
TÉCNICO: Hasta ahora. Buenas tardes.
Sergio acompaña hasta la puerta al técnico; cuando éste va a salir entra proyectada
una tipa vestida de andar por casa y con una taza de te en la mano: es la vecina, que
parecía estar escuchando detrás de la puerta. El técnico la mira con extrañeza y se va.
La vecina parece incomodada, pero Sergio más aún.
La vecina es una cotilla que durante toda su intervención va fisgoneando y robando lo
que puede …
VECINA: Good afternoon, neighbor… I just came to ask you for some tea…
SERGIO: ¡Oh, Dios mío! ¡Que tipa más plasta! What do you want,
miss Mary?
VECINA: Oh, se me ha acabado el te… ¿Tu tener te?
MARCOS: ¿Y esta quien es?
SERGIO: Mi vecina de enfrente… Cada dos por tres lo tengo en casa
pidiendo algo… Y es un fisgón…
MARCOS: Es un buen contraste para tu Lacroix…
SERGIO: Al, I’m sorry… I have no tea. Do you want any coffee?
MARCOS: …O Ignatia…
VECINA : ¿Ignasia? ¿What is this?… Oh, God! No, no, I don’t need drugs I
have to look for my baby! I just need some tea! A cup of tea! ¿Sigfrid?
SERGIO: Sergio… Me llamo Sergio…
VECINO: Oh, yes! ¿No hay te?
SERGIO: No. No hay te. No hay te, ni azúcar, ni huevos, ni leche, ni perejil.
Te lo has llevado todo, Al! ¡Todo!
VECINA: Oh, no! No todo, aún…
MARCOS: Cierto; le falta el Lacroix… Y también nos queda Ignatia…
SERGIO: ¡Marcos!
MARCOS: … y “La vida feliz”…
SERGIO: ¡Marcos!
VECINA: That picture? Wow! Appalling!
SERGIO: ¿Qué?
VECINA: Es una mierda…
MARCOS: Pues es un Lacroix… de cinco quilos…
18
Esto no es arte
Sergio, más que enfadado, entra en la cocina y sale al cabo de unos segundos con un
puñado de sobrecitos de infusiones de todo tipo que mete iracundo en la taza de Mary.
A continuación le empuja hasta la puerta mientras le recita lo que sigue:
La vecina, se marcha, no sin antes birlar el vaso de agua de Sergio que quedó en la
mesa.
MARCOS: ¡Hay Ignatia hasta en las paredes, Sergio! ¡Has echado la cena a
perder!
SERGIO: No, Marcos, perdona. Yo no he echado nada a perder. Has sido tú
y tus estúpidas opiniones sobre mi Lacroix, provocándome todo el rato, lo que
lo ha echado todo a perder; Iván jamás me hubiera hecho algo así…
MARCOS: Porque Iván es un pusilánime.
SERGIO: ¡Pues en arte tiene más criterio que tú!
MARCOS: Iván no tiene criterio. No tiene opinión. Jamás discute… Aunque
estoy convencido de que ante tu “obra de arte” se pegará un hartón de reir…
SERGIO: No lo creo.
19
Esquizofrènia Laboral
Llaman a la puerta. Sergio abre. Entra Iván. Marcos e Iván le miran con cara de
disgusto por el retraso, a lo que Iván se excusa entrecortadamente a modo de disculpa:
20
Esto no es arte
años, podemos comunicar nuestro enlace e invitar a la gente los dos solitos.
Catalina se puso histérica, argumentando que eso era una bofetada para sus
padres, que pagaban a precio de oro el banquete, y que además ya habían hecho
imprimir a modo de prueba ochocientos tarjetones. ¿Pero cómo puede hacer
eso tu padre? No me ha consultado nada, le digo yo; lo ha hecho porque tiene
una empresa papelera de la que, por cierto, eres un empleado. Terminé por
dejarme convencer –qué otra cosa podía hacer-, totalmente en contra de mi
voluntad. Por agotamiento, acepto, pues, que mi madrastra, a la que odio,
figure en la participación. Llamo a mi madre por teléfono para contárselo, le
digo: mamá, lo he intentado todo para evitar esta situación pero no hay otra
manera de resolverlo, María Luisa debe figurar en la participación; me contesta
mi madre: yo no quiero estar; le digo: mamá, te lo suplico, no empeores más
las cosas; claro, no puedo decirle que mi futuro suegro ya ha hecho imprimir
ochocientas invitaciones; y ella me dice: cómo te atreves a proponerme que mi
nombre navegue a la deriva, en solitario, sobre el papel, como el de una mujer
abandonada, debajo del de María Luisa sólidamente amarrado al patronímico
de tu padre. Yo le digo: mamá, unos amigos me están esperando, voy a colgar,
ya hablaremos de todo esto mañana con más tranquilidad; Iván, me dice mi
madre, hasta hoy has llevado tu vida de la manera más caótica posible, y ahora
porque, de pronto, pretendes desarrollar un proyecto de actividad conyugal, me
veo en la obligación de pasar toda una tarde y toda una noche con tu padre, un
hombre al que no veo desde hace diecisiete años y ante el que no pienso
exhibir ni mi papada ni mis circunferencias, y con María Luisa, quien, dicho
sea de paso, se ha apuntado al mismo club de paddle que yo. Que María Luisa
juegue al paddle no lo puedo evitar, pero en la participación de boda, ese objeto
por excelencia que todo el mundo recibirá y analizará, quiero aparecer yo sola.
Yo digo: Mamá, ¿por qué eres tan egoísta? Yo no soy egoísta, no soy egoísta,
iván; no irás tú a decirme como la señora Herminia esta mañana que tengo el
corazón de piedra, total, porque me he negado a pagarle 8 euros la hora sin
darla de alta, y ella va y aprovecha la ocasión para decirme que en la familia
todos tenemos una piedra por corazón, precisamente ahora le han colocado un
marcapasos a mi pobre Andrés, al que por cierto no le has mandado ni una
miserable postal. Me río, roto por los nervios. Sí, claro –dice ella- eso a ti te
hace reír, a ti todo te da risa; Iván., aún te queda mucho que aprender de la
vida. Anda, mi niño, vete con tus amiguitos…
Silencio
SERGIO: ¿Y?…
IVÁN: Y nada. No se ha resulto nada. Cuelgo, Minidrama con Catalina.
Abreviado, porque llegaba tarde.
MARCOS: ¿Por qué te dejas gobernar por todas esas féminas?
IVÁN: ¡Y yo que sé por qué! ¡Están locas!
SERGIO: Has adelgazado.
IVÁN: Claro. He perdido cuatro kilos. Sólo con la angustia… Al menos
en tu casa hay paz; una paz muy aséptica, si se quiere, muy de taichí, vale, pero
paz, a fin de cuentas.
MARCOS: ¡Lee a Séneca!
IVÁN: ¡”La vida feliz”, eso es lo que necesito! (a Sergio) ¿Y tú qué
dices?
21
Esquizofrènia Laboral
SERGIO: Magnético.
IVÁN: Mmm… Sí…
SERGIO: Y eso que ahora no recibes la vibración.
IVÁN: … Un poco…
SERGIO: No, no. Tendrías que venir a las doce del mediodía. La vibración
monocromática no es perceptible con luz artificial.
22
Esto no es arte
Se ríen.
23
Esquizofrènia Laboral
Pausa
IVÁN: Yo no soy tan severo como tú. Es una obra, hay una reflexión
detrás.
MARCOS: ¡Una reflexión!
IVÁN: Una reflexión.
MARCOS: De manual. Hablas de manual…
IVÁN: No Marcos; yo antes pensaba como tú; bueno, no era tan drástico;
más bien no tenía una posición al respecto…
MARCOS: ¿Y en qué te has posicionado tú en tu vida?
IVÁN: Oye, ese Lacroix cambió mi modo de ver el arte…
MARCOS: Pero si apenas hablaste con él en la galería…
IVÁN: Pero coincidí con él ayer mismo, en la consulta del doctor
Hoffenmayer…
MARCOS: ¡Ja! Ésta sí que es buena: ¡Lacroix se visita con Hoffenmayer!
Aparece en escena Lacroix, que se sienta en una butaca. El espacio escénico simula ser
ahora la consulta del doctor Hoffenmayer. Marcos y Sergio quedan en un rincón, fuera
del círculo del foco.
24
Esto no es arte
25
Esquizofrènia Laboral
LACROIX: Totalmente.
IVÁN: Sí…
LACROIX: En una época marcada por una cultura visual cada vez más
directa, instantánea y provocadora, mis creaciones ponen en crisis el acto de la
contemplación e introducen una crítica a los mecanismos de percepción. ¡Pues
todavía hay quién es incapaz de entender una cosa tan sencilla como esta!
IVÁN: No hay… sensibilidad.
LACROIX: Al contrario: hay hipersensibilidad en forma de reticencia a lo
nuevo, a lo rompedor, a… a… ¡Es un insulto a la inteligencia! ¿Y la
diversidad? ¿La multiculturalidad? ¿La libertad de expresión? Cuestionas el
sentido de las imágenes que nos rodean, reflexionas sobre la necesidad de ir
más allá de las apariencias, para detectar las trampas de la realidad, y ¿qué
pasa? Viene la Guardia Urbana a multarte porque “has cortado una calle”;
¡Cortar una calle! ¡Santo cielo! Estábamos tapizando el asfalto con calcetines
agujereados, emulando el desgaste, la erosión de lo mundano, y el policía aquel
habla de “cortar la calle”. ¿Le multaron a Miguel Ángel por pintar la Capilla
Sixtina? ¡Intolerantes! ¡Son unos fascistas! ¡machistas! ¡retrógrados!
26
Esto no es arte
27
Esquizofrènia Laboral
Corto silencio.
28
Esto no es arte
Los tres se dirigen hacia la cocina, pero llaman por el móvil a Sergio, que queda en
escena mientras los otros desaparecen. Quien llama es Handtington, al que vemos
avanzar entre el público hasta el pie del escenario, dónde va a permanecer hasta el
final de su escena. Phil le acompaña, ejerciendo de guardaepaldas-secretario.
PHIL: No vende…
HANDTINGTON: ¿Qué puñeta le habrá visto a ese cuadro?
PHIL: Si me permite, señor… me ocuparé yo del asunto…
HANDTINGTON: De acuerdo, pero apresúrese Phil; ofrézcale hasta cincuenta mil;
la Tate de Londres está dispuesta pagar cien mil por él…
PHIL: No, señor Handtington, no me ha entendido. Cuando digo que lo
resolveré a mi manera quiero decir “a mi manera”; tendrá su Lacroix esta
noche aunque sea manchado de sangre…
HANDTINGTON: Phil: ¡manche las paredes, la alfombra o lo que le parezca, pero
no el maldito cuadro, por favor!
PHIL: Bueno, luego siempre podemos usar tipp-ex. (se ríe fríamente).
29
Esquizofrènia Laboral
Los dos desaparecen, cada uno por un lateral de la platea, en el instante que llaman a
la puerta. Sergio se apresura a ir a abrir. Entra en escena el técnico de seguros
acompañado del crítico snob de la galería de arte. Detrás de ellos se cuela también el
vecina cleptómano.
Los dos recién llegados se sientan; Sergio está inquieto por lo que pueda decirle
Marcos, que sigue con Iván en la cocina. El técnico revuelve un montón de papeles,
mientras que la vecina deambula por la casa y con disimulo va robando pequeños
objetos.
30
Esto no es arte
Marcos se ríe.
CRÍTICO: Ehem, oh, sí, sí, claro… Por eso ya no está el punto rojo, claro…
Sí, sí, lo que yo decía: el cuadro tiene mucho más sentido así, más desnudo,
más vacío, más…
MARCOS: Blanco.
SERGIO Y CRÍTICO, a coro: ¡No es blanco!
Sale Phil.
MARCOS: Te rodeas de una fauna muy interesante, Sergio. Nunca pensé que
el arte pudiera ser tan estresante…
Hay un apagón que durará unos 10 segundos. En ese intervalo, el público verá entre
sombras como el vecina roba el cuadro y se va, mientras que se cruza con Phil, que
lleva otro cuadro idéntico (pero falso), y detrás suyo entra otro señor. En el trasiego,
31
Esquizofrènia Laboral
alguien empuja a Marcos, que se defiende con un puñetazo que recibe el inocente de
Iván. Sergio, por su parte, ha corrido a dar la luz otra vez.
Cuando vuelve la luz todos los personajes en escena se quedan un momento en cuadro.
El único que se agita de dolor en la cara es Iván.
MARCOS: Créame que me sabe mal; por mí puede usted llevarse este bodrio,
pero en fin… todo por el arte.
SERGIO: Voy a llamar a la policia.
IVÁN: Llama a una ambulancia, también. Creo que me he roto algo. Me
han pegado un puñetazo…
MARCOS: He sido yo. Me han empujado y… Lo siento.
PHIL (a Sergio): No conseguiréis nada; tengo contactos… No me pillaréis por una
mierda de cuadro blanco…
SERGIO: ¡No es blanco! ¡Y es un Lacroix, maldita sea!
PHIL: ¡Me da igual lo que sea!
En plena confusión general, llega Lacroix, exultante y fuera de sí, con una caja de
zapatos en las manos. Todos quedan paralizados. Sergio cuelga el teléfono.
32
Esto no es arte
En ese momento aparece una pareja de agentes de policía del cuerpo de la Guardia
Civil. El sargento González es quien manda; Miralpeix le secunda.
GONZÁLEZ: Pero qué hace, agente. No hacía falta ser tan expeditivo.
MIRALPEIX: Perdone, sargento, pero es que he visto tanta gente que me ha
apetecido pegarles un bufido…
GONZÁLEZ (a todos los reunidos): Señores, levántense, que ya somos mayorcitos
para andar por el suelo gateando.
Todos se levantan.
33
Esquizofrènia Laboral
MARTÍNEZ: … Yo lo explicaré.
MARCOS: ¿Y este quién es?
MARTÍNEZ: Martínez, asuntos internos.
GONZÁLEZ Y MIRALPEIX (a la vez): ¡Inspector!
González sale a por el cuadro; regresa con él al instante. Es esencial que el público vea
sólo la parte posterior de ese cuadro, hasta que se indique.
Martínez se dispone a dar una lección magistral sobre evidencias criminales. Con un
dedo irá ilustrando a toda la concurrencia sobre las diferencias entre las dos telas.
Todos van siguiendo el movimiento del dedo, de una tela a la otra y viceversa, con cara
de creciente estupor.
34
Esto no es arte
El agente González gira la tela, que queda a la vista del público, mostrando un
bodegón.
VECINA: Hey, hey, hey. Just a moment, please. I never, never, never he
robado nothing!
SERGIO: Pues desde que le tengo de vecina me han desaparecido siete
ceniceros, dos jarrones, una lámpara, una papelera…
MARCOS: … y el estropajo de la cocina…
SERGIO: … sin contar el saqueo constante de mi nevera…
IVÁN: Ahora entiendo porque antes no encontraba el queso rayado…
SERGIO: … y además, el cuadro.
VECINO: ¿Esa mierda? Está en mi casa.
35
Esquizofrènia Laboral
MIRALPEIX: Ah, ahora sí, ¿verdad? Ahora todos al suelo; y cuando lo he dicho
yo antes, bronca.
GONZÁLEZ: ¡Échate, animal, que es una bomba!
HOFFENMAYER: ¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Ah, está aquí! ¡Llego a tiempo!
CRÍTICO: No. El happening ya ha terminado.
HOFFENMAYER: ¡Lacroix! ¿Pero qué hace? Me avisó… Me lo había dicho: voy a
hacer estallar una bomba… Corrí para advertírselo…
MARTÍNEZ: Ese hombre es un peligro.
HOFFENMAYER: Ese hombre esta loco. Déjemelo a mi. En pocos minutos le tienen
que hacer efecto los tranquilizantes que se tomó.
MARTÍNEZ: Bueno, no ha sido fácil, pero el CNI ha vuelto a resolver un caso.
Agentes, llévense de aquí a toda esta gente: Handtington y Phil, al furgón…
36
Esto no es arte
Los dos policías se llevan a los dos hombres, además de coger el cuadro falso y el
bodegón. Lacroix se ha sentado, desconsolado, y contempla la caja destrozada.
Mientras salen, dicen:
Salen de escena.
El técnico y el crítico desaparecen de escena. Los tres amigos hacen un largo silencio.
Se sientan, cansados. Después de otra pequeña pausa se inicia una conversación.
37
Esquizofrènia Laboral
MARCOS: Es que nos has abandonado, Sergio… ¿Te parece poco? Nos has
cambiado por un cuadro. Y si Iván no se hubiera convertido en un molusco me
daría la razón…
IVÁN: ¿Por qué me las cargo siempre yo?
SERGIO: Marcos, tómate otra pastilla…
IVÁN: ¡Hacedme el favor de reconciliaros! Pasemos una velada
agradable. ¡Todo esto es ridículo!
MARCOS (a Sergio): La culpa es mía. Antes, Sergio, me hacías más caso, nos
entendíamos bien… Pero a la mínima que me descuido, te empiezas a
relacionar con gente fashion, un día acudes a cenar a casa de los Galicia-Lépice
y para asumir tu nuevo estatus, vas y te compras un cuadro blanco.
SERGIO: Lo que te joroba es que no sea tu corderito…
MARCOS: Lo que me joroba es que no pienses… Mira al pobre Iván, que
nos encantaba con su actitud despreocupada y al que hemos dejado que se
volviera miedoso, papelero…, un muchacho que nos aportaba una singularidad
que ahora se esfuerza en borrar…
SERGIO: ¡Que nos aportaba! ¿te das cuenta de lo que estás diciendo? ¡Todo
es siempre en función tuya! Aprende a querer a las personas por ellas mismas,
Marcos.
MARCOS: ¡¿Qué quiere decir por ellas mismas?!
SERGIO: Por lo que son.
MARCOS: ¡¿Pero qué es lo que son?! ¡¿Qué es lo que son?! Sincérate; no has
sido honesto contigo mismo, Sergio:
IVÁN: En medicina, esto tiene un nombre. La enfermedad que padece
tiene un nombre…
MARCOS: O sea, henos aquí al término de una relación de quince años…
IVÁN: Hoffenmayer es un genio. Ya lo había previsto todo, os lo
aseguro.
MARCOS: Me gustaría que dejaras de arbitrar, Iván, que dejaras de
considerarte al margen de esta conversación.
IVÁN: Me quieres hacer partícipe?, ni hablar, a mí no me incumbe. Yo
ya tengo la mandíbula rota, ¡Ahora arreglad vuestras cuentas solitos! Pero eso
parece que es imposible… ¿Por qué no lo dejamos? Está claro que nos
odiamos. En fin, yo no os odio, pero vosotros, ¡vosotros os odiáis! ¡Y me
odiáis! ¿Entonces por qué nos vemos?… Yo estaba dispuesto a pasar una
velada relajada después de toda una semana de preocupaciones absurdas,
celebrar mi despedida de soltero haciendo una espléndida cena a mis dos
mejores amigos, reír, desdramatizar…
SERGIO: ¿Te das cuenta de que sólo hablas de ti?
IVÁN: ¿Y vosotros de qué habláis?
SERGIO: Nos has fastidiado la noche, tú…
IVÁN: ¿Os he fastidiado la noche?
SERGIO: Sí.
38
Esto no es arte
Sergio y Marcos contemplan a Iván con expresión displicente, haciéndole notar que se
está poniendo patético. Ligera pausa.
39
Esquizofrènia Laboral
IVÁN: Mira que llegar a estos extremos… Este cataclismo por un panel
blanco…
SERGIO: No es blanco.
IVÁN: ¡Una mierda blanca!… (Poseído por una fuerte risa)… ¡Porque
es una mierda blanca!… ¡Reconócelo, hombre!… ¡Lo que has comprado no
tiene ningún sentido!…
Marcos ríe, arrastrado por la desmesura de Iván. Sergio, impávido, se queda mirando
un rato el Lacroix. Después se levanta, y sin dejar de contemplar el cuadro, dice:
SERGIO: Venga.
IVÁN: ¡Estáis locos de remate los dos!
Marcos se agacha para estar a la altura del cuadro. Bajo la mirada horrorizada de
Iván, sigue con el rotulador unas listas transversales. Sergio está impasible. Luego, con
aplicación, Marcos dibuja sobre esa pendiente un pequeño esquiador con bonete.
40
Esto no es arte
Marcos esboza una sonrisa. Vuelve a tapar el rotulador y con un gesto lúdico, lo lanza
a Iván, que lo coge al vuelo. Los tres recogen sus cosas y se disponen a irse.
Marcos y Sergio se miran con gesto cómplice. Empieza a sonar una alegre música que
marca el final de la obra. Las siguientes réplicas, con los actores ya de espaldas,
saliendo entre risas de escena.
TELÓN
41