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docCHISTES
--'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta
mañana...'
-- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra,
¿verdad?'
--Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al ---
cantinero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -Dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN
APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
--Un hombre en sus cuarentas compró un BMW y salió a correrlo a la autopista a toda velocidad,
cuando de pronto vio la luz roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
'No hay forma de que me alcancen con este auto', pensó y aceleró a fondo. Tras unos segundos, se
dio cuenta del problema en el que se estaba metiendo, y se detuvo a un lado de la carretera. El
policía se acercó a él, tomó su licencia sin decir nada, la examinó con cuidado y revisó el auto.
Después le dijo:'Mire amigo, ha sido un día muy pesado, estoy a punto de terminar mi
turno y además es viernes. No tengo ganas de hacer papeleo, así que si puede darme una excusa
para su exceso de velocidad que no haya escuchado nunca antes, lo dejaré ir.' El tipo lo pensó por
un segundo y respondió:'La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que
usted estuviera tratando de regresármela.'
'¡Que tenga un bonito fin de semana!', dijo el policía.
--Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da un gustazo
enorme y comienzan a recordar tiempos pasados...
Le dice Raúl a Ernesto: Oye Ernesto y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con
nosotros en la prepa????
¿Cual de todas?
Aquella muchacha que se llamaba Lupita...chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo
negrísimo, que tenia unos ojazos negros, grandotes...que por cierto me daba de su lunch, de su
refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa Acuerdateee!!!
Le contesta Ernesto... mmmmmm... Si me acuerdo... me casé con ella...
Dice Raúl. Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el
hombro... me imagino que ya creció, ¿no?
--Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo. Una está muy jodida: el cutis
manchado, el pelo reseco y canoso, los ojos marchitos, en fin dada a la chingada. En cambio la otra
está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada, etc. Total que la primera le dice a la segunda:
¡¡¡Pero cómo le haces, te ves sensacional!!!
Mira..., le dice la mujer guapa... ha sido la 'SICOTERAPIA'
¿¿¿La sicoterapia??? Sí claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO... ¡¡¡y
cualquiera me da la terapia!!!
--3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada: Deciden poner a prueba una
técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán body de cuero negro, tacones
aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta:'Apenas abrió la puerta,
y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje y me poseyó cuatro veces ahí
mismo, en el suelo'
La que está de novia, a su vez, cuenta:'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo
de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso
como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'
La casada, gruñe y cuenta: 'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me
pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, me miro, se tiró sobre el sofá, cogió el control
remoto y gritó: Batman, ¿qué hay para cenar?
--La anciana Tía Mildred era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la
muerte reciente de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del
ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su
pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus
familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su
corazón. El Doctor le contestó: "Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda".
Más tarde, esa misma noche...Mildred fue admitida en el
Hospital con un tiro en su rodilla.
--El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta: ¿Te quieres casar conmigo?
¡Por supuesto príncipe!
El príncipe saca su miembro y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga? Su bello pene, príncipe mío.
¡Me marcho! ¡Necesito una mujer inocente!
--Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico)
parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano
libre? Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano o el melón, y
mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un
Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las
plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque
entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del
día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el
cepillo de dientes...
INFIDELIDAD DE UN MARIDO
Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó las debidas
precauciones..... Una semana después de llegar a su casa; se levantó una mañana y descubrió que
su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico
inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias: Usted
está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento,
pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror. ¡Nooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice: Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
¡Ohhh!!!!! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? ¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: ¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE
OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz. NO SE PLEOCUPE dice el doctor: A
VEL... SALTE.... SALTE.... SALTE.... SALTE..... SALTE.... ¿VE? ¡SE LE CAYÓ SOLITO!
--Dosamigos entablan una conversación. Uno le pregunta al otro, que como se llama? Orgulloso le
responde que James Bond, pero que sus amigos le dicen Kiwi. O sea ¡¡Kiwi Bond!! Ja ja ja
--Jamito se casa y en su primer día de casado ella le cocina, entonces Jaimito le dice. Querida esto
esta como para chuparse los dedos y de inmediato le responde ¿En serio Jaimito? Si querida
prefiero chuparme los dedos antes de comerme esta porquería
--Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones: Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda.
¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un
hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice: - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el
padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO:
La mujer acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: La finada era un buena esposa, excelente
cristiana, una madre ejemplar!!... El viudo se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu madre la que está adentro
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo
seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía. Sr. policía tengo un burro muerto hace una
semana frente a la iglesia! El policía, gran adversario político del padre contesta: Pero padre, no es
el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?¡Así es! Pero también es mi obligación
de avisar a los parientes!'
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla? sorpresa!, Apareció
un genio:'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' 'Entonces, quiero la paz en Oriente
Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: - 'Caiga en la
realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy
bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer
ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la
casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel,
gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira
profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
¿AMANTE O ESPOSA?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: Mi amor, ¿qué me
vas a regalar para nuestras bodas de plata El tipo le responde: ¡Un viaje a China!.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: Pero mi amor, si para los 25 años
me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ? Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: Han sido
quintillizos.
¡Es que.¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso A ver si lo limpia entonces, porque han salido
negros.
MARIA
Dos Amigos
Uno le pregunta al otro, si sabe el porqué Arnold Schwarzenegger quiere ser ¿Rodilla?
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija, cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión
alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó
le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el
último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Y
quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía
que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NÚMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos
para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón
le grita: ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! . Ella bajó la
cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NÚMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: Muy
bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. No, no, tranquilo, tú no debes
hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
VENGANZA NUMERO 4
-
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta: María, me han dicho que tú
mataste a tu esposo.
Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
--Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
--Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el
padre se decidió llamar al jefe de policía.
Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta: Pero padre, no es el Señor quien tiene
la obligación de cuidar de los muertos?
Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'
--Jaimito está en una fiesta y le dice a una niña que está sentada:
¿Quieres bailar?
Sí.
¡Bueno, vete a bailar y dame la silla que estoy muy aburrido!
-FAMOSOS EQUINOS
CALIGULA INCITATUS
LORD WELLINGTON COPENHAGEN
MAXIMILIANO ORIPELO
SULTAN SOLIS GARABUTHO
SAN MARTIN RAYO BLANCO
JUAN VALDES CONCHITA
BOLIVAR PALOMO
EL CID BABIECA
DON QUIJOTE ROCINANTE
EL ZORRO TORNADO
EMILIANO ZAPATA AS DE OROS
NAPOLEON MARENGO
ATILA OTHOR
ROLANDO BAYARDO
AQUILES JANTO
JULIO CESAR GENITOR
MAHOMA LAZLOS
AGAMENON ATHEE
LLANERO SOLITARIO PLATA
BELEROFONTE PEGASO
INDIO TORO PINTO
ALEJANDRO MAGNO BUCEFALO
HERNAN CORTES MOLINERO
ANTONIO MACEO PANCHITA
PORFIRIO DIAZ AGUILA
EL CABALLO DE URIBE PARAQUITO
DICCIONARIO ESPECIAL.
-Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :la primer lombriz en un frasco de alcohol,
la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
la tercera en un frasco lleno de esperma,
finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida licenciosa' muestra los
frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea: Que enseñanza podemos sacar de esta demostración
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:
Mientras BEBAMOS, FUMEMOS y CULIEMOS , no tendremos lombrices !!
-Están por meterse en la cama... La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y
comenta: Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo taannn vieja... Estoy gorda...Mi
piel está opaca...
Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un
metro.
Tengo las piernas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos...
La barriga abultada, con cauchos y fofa. Mis uñas son frágiles... Mis dientes ya no son tan
blancos...
Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí...
Entonces, muy triste, se voltea y mirando a su esposo continúa:
Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
Estoy aterrado de lo bien que andas de la vista!!!