Una chica muy ingenua va a confesarse a una iglesia

y en eso le dice al Padre :

Chica: padre he pecado
Padre: pero por que dices eso hija
Chica: porque el otro día hice el amor con mi enamorado debajo de un puente
totalmente oscuro
Padre: pero hija eso no se llama pecado...
Chica :entonces padre
Padre :eso no es pecado hija, eso se llama puntería.

En el manicomio pasa un loco y ve a otro que trata de insertar un hilo por la

punta de una aguja.
Oye, el hilo se inserta por el ojo de la aguja, no seas tonto.
Así como tú dices, lo hace cualquiera, zángano.

Mi amor, ¿Es cierto que me engañas con un policía?

Negativo pareja, negativo.

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES : - megui
1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que pedirlas perdón, y además nunca llegan tarde.

3) Las resacas solo duran un día.

4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; además, no te montara un
numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta húmeda.
11) Una cerveza frígida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eructas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reirán de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
_______________________________________________________

Yo no me creo ni una palabra de esto... la venganza será terrible.

Se encuentran dos clítoris:

"Hola... ¿Cómo estás?"

"Yo, muy bien, pero... me han dicho que tú estás muy mal..."

"Ya,ya... los chismosos de siempre... ¿Qué te han dicho?"

"Bueno... que en los últimos tiempos estás muy débil, que estás flojo, que te faltan energías, que pareces
un moco de pavo, que te falta la fogosidad y que ya no eres ardiente, etc, etc."

"Uffff... chico... Las malas lenguas..."

Resulta que José y la María eran unos jóvenes campesinos que estaban de novios.

Un día de tantos José notó que la María tenia los dedos de los pies muy abiertos (separados) y le pregunta:

"Hey vos Mariya!" con tono de campesino de tierra adentro, "¿Purque vos tenés los dedus de los pies tan
jabiertos?"

Y la María le responde:

"Es que yo camino descalza por el lodo, ¿no ves?"

José se queda ido y sólo alcanza a pensar en voz alta:

"Aaah pos sí... debe ser por el lodo..."

El caso es que con el tiempo se casaron. Y a la mañana siguiente, después de la noche de bodas, José
despierta a María y le pregunta:

"Hey vos Mariya!... ¿Es que también te sentabas en el lodo?"

dentista le dice al paciente: ¡Joder! Tiene usted la caries mas grande

que he visto en mi vida... La caries más grande que he visto en mi vida...
La caries mas grande que he visto en mi vida... Bueno, bueno; no tiene
porque repetirlo tanto. No lo he repetido. Es el eco.

¡Oye papa! ¿que es el eco? El único que tiene cojones de contestar a tu

madre

Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice: "¿Pero

quién ha escrito esta tontería?"

¿Cómo son las rubias?

¿Has tenido alguna novia rubia de esas super pinjas? ¿Tú también has
sufrido los castigos que sufre todo aquel que se acerca a una rubia? Parece que por todo internet hay una
sub-tribu urbana o club de damnificados por las
rubias rompe-corazones.

Los hombres, que son muy rencorosos, han elaborado con el paso del
tiempo una lista sobre el comportamiento y vida de una rubia. Si sabes algo
de una rubia que aún la comunidad desconoce en escribir a internet para
que lo añadamos.

¿ Cómo puedes saber si le gustas a una rubia?

Se acuesta contigo dos noches seguidas.

¿Por qué las rubias no hablan mientras hacen el amor?

Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un cepillo de dientes?

No le dejas el cepillo de dientes a tus amigos.

¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y una limousina?

No todo el mundo ha estado dentro de una limousina.
¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte cuando te mueras.

¿ Qué es largo y duro para una rubia?

Cuarto de EGB.

¿ Qué entiende una rubia por "sexo seguro"?

Cerrar la puerta del coche.

¿ Por qué las rubias se lían en los cuartos de baño?

Porque tienen que quitarse la ropa ellas mismas.

¿Por qué las rubias no comen platanos?

Porque no encuentran la cremallera.

¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y un telefono público?

Te cuesta 25 pesetas usar el telefono.

¿ Cuál es la diferencia entre una prostituta, una ninfómana y una rubia?

Al acostarse con ellas, la prostituta dice ¿no has acabado todavia? la
ninfomana dice ¿Ya has acabado? la rubia dice "beige... creo que pintaré el
techo de color beige..."

¿ Cuál es la forma mas rápida de meterte en los pantalones de una rubia?

Recógelos del suelo y póntelos.

¿ Qué comen las rubias vírgenes?

Potitos para niños.

¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola para jugar a los bolos?
En la bola solo puedes meter tres dedos.

¿ Qué ocurre si cruzas una rubia con un político?

Nada... hay cosas que no haría ni una rubia.

¿ Cómo mueren las neuronas de las rubias?

Solas.

¿ Cómo puedes tener entretenida a una rubia?

Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"

¿Por qué las rubias no saben escribir el numero once?

Porque no saben qué uno va primero.

¿ Cómo puedes saber si un FAX ha sido enviado por una rubia?

Porque tiene un sello.

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un ordenador?

En un ordenador basta con introducir la informacion una vez.

¿ Cómo puedes casarte con una rubia?

Dile que esta embarazada.

¿ Qué es lo que dice una rubia cuando descubre que esta embarazada?
Me pregunto si será hijo mio.

¿Sabes por qué una rubia se pone muy contenta si acaba un puzzle en seis
meses?
Porque en la caja dice "de 2 a 4 años".

Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que la

corte en seis trozos o en ocho.
Seis ! No seria capaz de comerme ocho !

¿Por qué se ha de dar el beneficio de la duda a las rubias?

Porque podrían estar teñidas.

Una rubia y una morena pasean por un parque.

(morena) Agh! que asco, un pájaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) ¿Dónde?

¿Cómo haces que una rubia se ria un sábado?

Le cuentas un chiste el viernes.

¿ Sabes el de esa rubia que se ahogó en un estadio mientras hacian "la

ola"?

¿Cuántos chistes de rubias hay?

Tres; los demás son historias auténticas.

¿Cómo llamas a una rubia con dos neuronas?

Embarazada.

¿Por qué las rubias sonríen cuando cae un rayo?

Porque se creen que las están haciendo una foto.

¿Por qué los ataúdes para rubias tienen forma de "Y"?

Porque cuando una rubia se tumba se le abren las piernas.

¿Por qué no hay terroristas rubias?

Porque mueren al intentar mandar las bombas por fax.

Era una rubia tan tonta tan tonta, que hasta el resto de las rubias se
dieron cuenta

¿Cuántas veces se ríe una rubia con un chiste?

Tres: la primera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican y
la tercera cuando lo entiende.
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Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en

una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacerle
compañía?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner,
dice:
- Solo quería hacerle compañía, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- ¡Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del
restaurante. Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se
acerca a la mesa de él:
- Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicologa y
estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones
inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:

¿¿¿10,000 pesos???, ¡¡¡estás loca!!!, ¡¡¡ninguna puta vale eso!!!

EL REGALO

Un hombre sale de la oficina y decide comprarle a su hijita un obsequio.

Recorre muchos negocios pero ningun regalo le parecia original. Hasta que pasa
por una veterinaria y entra. Pregunta por el precio de varios animalitos
exoticos, pero eran tan caros que no se decidia por ninguno. Hasta que descubre
que hay pollitos, y eran tan baratos que compra uno. Cuando sube al colectivo, el
conductor le dice:

-Estan prohibidos los animales, debe bajar. El hombre, enojado, obedece.

Entonces, despues de pensar en como volver a casa en otra forma que no sea en
colectivo, decide esconder al pollito en la bragueta de su pantalon, y asi pasar
desapercibido ante el conductor del colectivo. Sube asi, medio incomodo, al
proximo colectivo. Se sienta y por el cansancio, se duerme, olvidandose del pobre pollito. Como hacia
mucho calor, el animalito se ahogaba, entonces comienza a sacar la cabecita por el cierre de la bragueta del
hombre. En eso, aparece una monja, que viendo lo sucedido despierta al señor y le dice:

-Mire, yo de esto mucho no entiendo, pero creo que se le rompio un huevo.

Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en
la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se
resiste,pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza
a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta
hablando con el sastre, que le dice :
-Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra
usted listo para...
-Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones?
-32
-No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
-No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le
produciria unos dolores de cabeza insoportables.

Era otoño, y los indios de una remota reservacion preguntaron a su nuevo jefe, si el proximo invierno iba a
ser frio o apacible.
Dado que el era un jefe indio en una sociedad moderna, nunca habia aprendido los viejos secretos, y
cuando miro el cielo, no podia decir que iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para estar seguro, el respondio a su tribu, que el invierno iba verdaderamente a ser
frio y que los miembros de la aldea deberian recolectar leña para estar preparados.
Pero como tambien era un lider practico, despues de algunos dias tuvo una idea.
Fue a la cabina telefonica y llamo al Servicio Nacional de Meteorologia y pregunto:

El proximo invierno sera muy frio?

Parece que el proximo invierno sera algo frio - respondio el meteorologo de turno del Servicio Nacional.

De manera que el jefe volvio a su gente y les dijo que se pusieran a juntar mas leña aun para estar
preparados.
Una semana despues el jefe llamo otra vez al Servicio Nacional de Meteorologia y pregunto:

Sera un invierno muy frio?

Si - respondio el meteorologo de turno, va a ser un invierno muy frio.

El jefe regreso nuevamente a su gente y les ordeno recolectar todo los pedazos de leña que pudieran
encontrar.

Dos semanas mas tarde el jefe llamo al Servicio Nacinal de Meteorologia una vez mas:

Estan ustedes absolutamente seguros que el proximo invierno habra de ser muy frio?

Absolutamente, sin duda alguna - respondio el hombre al otro lado de la linea, va a ser uno de los inviernos
mas frios que se hayan conocido.

Y como pueden ustedes estar tan seguros - pregunto el jefe.

Y el metereologo respondio:

Ahhh, porque los indios estan juntando leña como locos.

> > > > > > La historia ocurre en la casa de un árabe. > > > > > > > > re en la
casa de un árabe. > > > > > > > > Imagínense la escena... > > > > > > > >
(( idioma original )) > > > > > > > > El hijo le cuenta: - "Baba, baba!! En el colegio
me han > > > rebrobado..." > > > > > > > > "Bor que, hijo?? Cuéntale a tu
badre!!". > > > > > > > > - "Borque no sube los nombres de los dedos de la mano,
Badre!! Es > > > que acaso > > > > es tan imbortante darles nombres??". - "Hijo,
yo te contare cuales > > > son los > > > > nombres de los dedos y bor que es
imbortante saberlos... El brimero > > > es el > > > > legal... sirve bara firmar los
babeles imbortantes!! El segundo es > > > el > > > > autoritario... sirve bara dar
las ordenes!! El tercero es el baginal > > > y se > > > > usa mojado... ya sabras
bara que!! El cuarto es el matrimonial... > > > allí te > > > > bones el anillo de
bodas!! Y el quinto es el buscador... busca en la > > > nariz, > > > > busca en las
orejas..." - "Berdone usted badre, combrendo muy bien lo > > > que > > > > usted
me ensena, bero no tengo muy en claro bara que servia el > > > tercero..." > > >
> - "Ahhhhh, el tercero hijo... te dije que era el baginal... te lo > > > mojas un > >
> > boco con s! aliva y... sirve bara basar las baginas... bagina uno, > > > bagina >
> > > dos...y así hasta que termines de leer al libros..." > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > MAL BENSADOS...!!!!! > > > > > >

 Nada por aqui, nada por allá...............

-- ¿ mago ?
-- No, pobre.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos tipos en la selva, de pronto salta un león encima de uno de ellos y grita:
-- ¡ Dispara, dispara!
-- No puedo, se me han acabado las fotos...............

Entre niños:
-- ¿ Y tu de mayor que quieres ser?
-- ¿ Yo ? , imbécil.
-- ¿ Y por que ?
-- Porque mi padre siempre dice : mira el imbécil ese que coche tiene.
Mira el imbécil ese que tia tiene.
Mira el imbécil ese cuanto dienro tiene.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Entre bebés :
-- ¿ Tu que tomas para almorzar ?
-- Yo, tetita.
-- ¿ Y para cenar ?
-- También tetita.
-- ¿ Y para desayunar ?
-- Biberón, porque la tetita sabe a tabaco.
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :

1) Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.

2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además no volverá a pedirte lloriqueando que te la
vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
10) A tu madre también le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
____________________________________________________________

Viaje al utero
Resulta que venian nadando un monton de espermatozoides y uno de ellos ya cansado pregunta, falta
mucho para el utero ??, y otro le contesta, nada tranquilo que recien pasamos por la traquea.

Viagra
Sabes de donde se saca la viagra? Del pinguino. Por que es el único pajaro que se la pasa parado todo el
año.

53 razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres - yuri97
1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.
2. Las manchas de cerveza se van.
3. No tienes porque agasajar a la cerveza.
4. La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.
5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.
6. La cerveza nunca llega tarde.
7. Las resacas se marchan.
8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.
9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.
10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una
cerveza.
11. La cerveza nunca, tiene dolor de cabeza.
12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale
5 duros.
 13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a
cerveza.
14. Puedes tomar mas de una cerveza en una noche sin sentirte
culpable.
15. La cerveza siempre pasa con facilidad.
16. Puedes compartir una cerveza con los amigos.
17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en
descorchar una cerveza.
18. La cerveza no exige igualdad.
19. A una cerveza no le importa cuando vuelves.
20. Puedes tomar una cerveza en público.
21. Una cerveza frígida es una buena cerveza.
22. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.
23. Después de haber tomado una cerveza no tienes mas que tirar
la botella vacía.
24. Una cerveza nunca te cuesta mas de quinientas pesetas y
nunca te deja sediento.
25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.
26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.
27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.
28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños.
29. La cerveza no tiene madre.
30. La cerveza no tiene moral.
31. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.
32. La cerveza siempre escucha y nunca discute.
33. La cerveza no tiene los pies/manos frios/as.
34. La cerveza nunca se pasa de su peso.
35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.
36. La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.
37. La cerveza no tiene un abogado.
38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas
desagradables.
39. La cerveza no critica tu modo de conducir.
40. La cerveza nunca cambia de opinión.
41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir
algo.
42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.
43. La cerveza no te pide que vayas de compras.
44. La cerveza es siempre fácil de obtener.
45. La cerveza nunca dice no.
46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.
47. La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas.
48. A la cerveza no le molesta ensuciarse.
49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.
50. La cerveza no vive con su madre.
51. La cerveza nunca se desfoga contigo.
52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni
maneras.
53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.
---------------

Conversación entre amigos:

- ¿Te gustan las minifaldas?
- No, porque se me ven las pelotas.

Un señor está con un cerro de papeles frente a la trituradora de papel. Luce desconcertado, mira para un
lado, mira para el otro. En eso pasa un mensajero y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de
papeles, los coloca en una ranura y ¡Frrrrr!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El mensajero le dice al tipo:
-¿Ve que fácil es?
Y el señor le dice:
-¿Y por dónde salen las copias?

Estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:

- ¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde: Cinco hembras y tres machos.
- Pero, ¿cómo sabes el sexo?
- Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

Un hombre va a un puticlub y pide una puta baratilla:

-¿Que le parece una de 20000?
-Que va, que va, mas barata.
-¿Quizas una de 10000?
-Pero usted debe creerse que yo soy Onnasis, ¿no?
-¿Y una de 1000?
- No que va. ¿Está loco?
-Pues mire, vayase a la de la ultima puerta que es gratis.
-Esa me vale, voy para alla.
El tipo va leyendo carteles que dicen: Puta americana, puta francesa, puta inglesa, puta alemana, puta
rusa... y en la última puerta lee el hombre: Puta calle.

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir: "padre he venido a confesarme porque
tengo muchos pecados".
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice: no te preocupes
hija, y empieza que yo te escucho.
La joven le dice: padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con
Rubén, el vecino de enfrente".
"Continúa hija".
Padre, aquí huele a ron.
El padre le dice: no hagas caso de eso y continúa.
Ella sigue: padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté
con mis tres profesores de historia y... pero padre, ¡aquí huele a ron!"
El cura disgustado le replica: mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada

La puta novata acaba de terminar su primer trabajo.

Cuando bajó a la calle, las demás putas veteranas se juntaron a su alrededor para oír los detalles. Dice la
novata: "Era un marinero musculoso y muy guapo". ¿Y qué quería hacer? corean las otras. Bueno, le dije
que una acostada le salía en 100 pesos, pero dijo que no traía tanto dinero, así que le dije que una chupada
le costaría 75 pesos, pero me contestó que tampoco traía esa cantidad. Finalmente le pregunté que cuanto
traía, y me dijo que sólo traía 25 pesos, de modo que le dije que por ese dinero todo lo que le podía hacer
era un trabajo manual. Él estuvo de acuerdo, y después de que me dio el dinero, me puse manos a la obra.
El se sacó el pito, y le puse la mano derecha encima. Entonces le puse la izquierda encima de la otra. ¡Oh,
Dios mío! - suspiró la novata, hizo una pausa y entornando los ojitos continuó, entonces puse la derecha
encima de la izquierda. Jesús - exclamaron todas ¿y luego que hiciste? ¡Le presté 75 pesos!

Los hombres - yuri97

COMO EL CAFE ...
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CEMENTO ...

Después de esparcidos tardan un buen tiempo en ponerse duros.

COMO EL CHOCOLATE ...

Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS ...

Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
COMO LAS HIELERAS ...
Llenalos de cerveza y los podrás llevar donde quieras.

COMO LAS COPIADORAS ...

Sólo sirven para reproducir

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO ...

Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

COMO LOS ZAPATOS DE TACON ...

Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar.

COMO LOS HOROSCOPOS ...

Siempre te dicen quá debes hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL ...

Corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS ...

Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE ...

Los buenos están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.

COMO EL CLIMA ...

Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO PALOMITAS DE MAIZ ...

Te satisfacen, pero sólo por un ratito.

COMO TORMENTAS DE NIEVE ...

Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centimetros tendrá y cuánto puede durar.

COMO AUTOS USADOS ...

Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO VACACIONES ...

Nunca son lo suficientemente largos.

La Informática... - JEFAYPEON
>> > Estimado Soporte Técnico:
>> >
>> > El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a
>> > Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios
>> > inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a
>>las
>> > aplicaciones
>> > "flores" y "joyería" que habían funcionado sin problema con
>>Novio 5.0.
>> > Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos,
>> > como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y
>> > Baloncesto 3.0.
>> > Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una
>> > caída del sistema.
>> > He tratado de ejecutar Quejarme 5.3 para resolver estos
>> > problemas, sin resultado.
>> >
>> > Atentamente,
>> > Desesperada.
 >> >
>> >
>> > ~~~~~~~~~~~~~~RESPUESTA~~~~~~~~~~~~~~
>> >
>> > Estimada Desesperada:
>> >
>> > Tenga en mente que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento,
>> > mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo.
>> > Trate de ejecutar el siguiente comando:
>> > c:/ CREÍA QUE ME AMABAS e instale Lagrimas 6.2
>> > Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las
>> > aplicaciones: Culpable 3.0 y Flores 7.0.
>> > Pero recuerde, usar esta técnica en exceso
>> > puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio Gruñón
>>2.5,
>> > Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1
>> > Cerveza 6.1, en particular, es un programa muy dañino, que
>> > puede generar archivos de audio tipo "Ronquido".
>> > NUNCA instale Suegra 1.0 o re-instale otro programa Novio.
>> > Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido
>>1.0
>> > se estrelle.
>> > En Resumen:
>> > Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y
>> > no aprende nuevas aplicaciones rápido.
>> > Considere adquirir programas adicionales para mejorar el
>> > rendimiento.
>> > Personalmente, recomiendo ComidaCaliente 3..0 y RopaInteriorSexy
>>5.3.
>> > Además, ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede
>> > ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente Amante 1.0, lo
>>cual
>>requeriría
>> > del programa utilitario Detective Privado 7.5, o incluso Abogado
>>9.0.
>> > Esto pudiera llevar a una falla total del sistema y pudiera
>>requerir
>> > re-iniciar Marido 1.0.
>> >
>> > ¿Quedó claro?
>> > Soporte técnico

>UN VERDADERO INFIERNO

>Un hombre se muere y va al infierno. Una vez allí, le recibe el
>diablo:
>- "Hola, Jorge, te estábamos esperando. Bienvenido a tu nueva
>forma de vida"..
>Jorge entra y comprueba con sorpresa que el lugar, aunque muy
>caluroso, se encuentra repleto de mujeres desnudas y de botas de
>vino. El recién llegado se queda muy sorprendido y le dice a
>Lucifer:
>- "Pero si esto tiene pinta de ser mucho mejor que el
>paraíso...".
>Entonces, el diablo le responde:
>- "Pues todavía no has probado el vino. Anda, echa un
>trago...".
>Jorge coge una de las botas y, cuando se dispone a beber, se da
>cuenta de que no cae ni una gota de vino. Invadido por la
>confusión, exclama:
>- "Pero esta bota no tiene agujero...".
>El diablo, esbozando una amplia sonrisa, le responde:
>- "Ni las mujeres . Aquí se viene a sufrir, ¿qué te habías
>creído...?".

Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a

tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
"¿También tienes cita con el dentista mañana?"

Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer

- Querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pensé que ibas a estar mucho más tiempo en la cárcel
y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos
- No te preocupes, nena, contesta él, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja...
¡Mami, mami! ¿papi tiene diarrea? ¿Por qué mi hijo? Pues yo oí que tu anoche le
dijiste: ¡cuándo se te ira a parar esa mierda!

Una señora le cuenta a una amiga, fíjate que mi marido llega anoche y se me
subió encima y me empezó a ahorcar y no sé porque razón. Si, le dice su amiga y
que hiciste. Pues de suerte que mi compadre estaba acostado conmigo y él me
ayudo.

Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia,
muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración
fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

El marido de una mujer se acaba de morir entonces, un amigo de la viuda le dice:

Lo siento señora, lo siento.
Entonces, la mujer le responde:
No, no, acostadito nada más.

El niño le dice a la abuelita: ¡usted es así de fea o es que va a estornudar!

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la

ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se
sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó
los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del
abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el
otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El
abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los
ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió
lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este
odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las
Coca-Colas?

En Acapulco, un matrimonio que tenia problemas para hacer el amor,

decide ir a ver al medico.
Doctor - dice el marido - fijese que cuando hacemos el amor ella no
siente nada, que hacemos, doctor?.
El medico les contesta: - Haganlo enfrente de un abanico, es
relajante y estimulante. La pareja lo hace siguiendo las instrucciones del
medico, y entonces el le pregunta:
¿que sientes mi amor?, a lo que ella contesta:
-nada.
Al dia siguiente vuelven a ir con el especialista y este les
recomienda que lo hagan en el mar, al aire libre.
Se van a su casa y lo intentan de nuevo, el le pregunta que sientes
mi amor?, y ella le contesta lo mismo:
- nada.
Por tercera vez van con el galeno y le vuelven a exponer su
problema, entonces el medico les recomienda que se consigan a un negro para
que les eche aire mientras ellos hacen el amor en el mar, al aire
libre.
Asi lo hacen, el marido repite la misma pregunta y recibe la misma
respuesta:
- No siento nada, nada .
Desesperado, el marido decide cambiar el puesto con el negro, toma
la hoja para echar aire y el negro el lugar del marido.
El hombre pregunta entonces a su mujer que sientes?, y ella
contesta:
- Rico, mi amor, muy rico, hummmm!!!!!,
a lo que el marido replica:
Ya ves, pinche negro pendejo!! No sabes echar aire
----------------------------------------------------------
Estaban tres mujeres tomándose unas copas y dice la mas joven, de
20 años.
Brindo por los hombres, aunque mal paguen. Bravo, dice la mama, de
40 años, yo también brindo por ellos, aunque no paguen. Magnífico, dice la
abuela de 60 años, yo también brindo por ellos, aunque les pague.

Democracia
A pepito le dejan de tarea que es la democracia y llegando a su
casa le pregunta a su papa: Que es la democracia papi?
Mira te voy a poner un ejemplo para que me entiendas; yo soy el
presidente,tu mama es la nacion,la sirvienta es el pueblo,tu la
juventud y tu hermanito es el futuro. OK? Gracias papi,y enseguida se va a
dormir con su hermanito,pero a las 12 de la noche su hermanito empieza a
llorar por que se hizo de la popo.Va y busca a su papa y para su sorpresa
no lo
encuentra en su recamara solo a su mama bien dormida,en eso escucha ruidos
en
el cuarto de la sirvienta y va a averiguar que es lo que pasa.Y
encuentra a su papa haciendo el amor con la sirvienta,de modo que esto es la
democracia:El pais durmiendo,el presidente chingando al pueblo,la juventud
despierta y un futuro cagado.
---------------------------------------------------------
Pepito nunca nos falla

Está Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, "el día de

hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6
preguntas correctamente ganará".
Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,junto a
Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna groseería.
La maestra hace la Primera Pregunta:
¿ Quién descubrió América?
Responde uno de los inteligentes; "¡Cristobal Colón, maestra!".
Y Pepito emocionado:
"¡1 a 0 pinches burros!"
Segunda Pregunta:
¿En qué año descubrió Colón América?
Los inteligentes de inmediato, "¡1492 maestra!"
Y otra vez Pepito:
"¡2 a 0 pinches pendejos, se las vamos a atorar!"
Tercera Pregunta:
¿A dónde creyó Colón haber llegado?
Y otra vez los listos, "¡A la India maestra!"
Grita Pepito:
"¡3-0 pinchi bola de ignorantes!".
La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita:
"¡Pepito, se para y se sale!".
Contesta inmediatamente Pepito, "¡El Pene, maestra!".
"¡4-0 culeros!".
Grita la maestra, "¡Pepito, se me sale y no regresa!".
Contesta Pepito, "¡ La caca, maestra!".
"¡ 5-0 pinche bola de estúpidos!".
La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un
mes!".
Contesta emocinadísimo Pepito, "¡La regla, maestra.!"
"¡ 6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !".
----------------------------------------------------------

> > > Reglas para no ser un GAY (¡funciona!)

> >
> > > Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para
> > saber con quién nos la estamos jugando. En estos tiempos
> > impíos, donde hasta Spiderman es gay, hay que estar
> > prevenidos: cualquiera puede ser homosexual. Así que para
> > protegernos de semejante epidemia, he hallado los siguientes
> > consejos de actitudes y comportamientos a evitar para que
> > todos tengamos a salvo nuestras preferencias.
> >
> > >
> > > 1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. A esa edad, un
> > cabrón sin panza seguro que es gay!!!!
> > > No hay nada más que decir.
> > >
> > > 2 - Consumir "chupachups" y otras cosas de esas que se
> > chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede
> > chupar al comer son las manitas de cerdo, los huesos de
> > pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de
> > cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y sus propios dedos
> > . Todo lo demás que se chupe son puterías y punto. El único
> > cabrón que se salva es Kojak, porque chupa paletas con sabor
> > a cuchumeme.
> >
> > >
> > >
> > > 3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato.
> > Un gato es como un perro pero en gay: tiene sentido común
> > -el muy mamón-, siempre está limpiecito, come todo sano y
> > nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato
> > en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense
> > que a un perro se le llama con dignidad masculina:
> > "Sandokán, huevón, ven aquí!", pero a un gato?:
> > "Biiiichu-bichu-bichu, Parménides? ven bonito"... ¡qué
> > putería ridícula!
> >
> > >
> > >
> > > 4 - No ir de caza ni a campamento porque no hay sitio para
> > cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha
> > experimentado avistar un animal con los calzoncillos al
> > suelo no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no
> > saben es que ir a cazar es en verdad una excusa de los
> > hombres para mear por todo el campo y así marcar su
> > territorio.
> >
> > >
> > >
> > > 5 - Mirar el buzón del correo todos los días: una putería.
> > Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo
> > y tres de tomar tragos con los amigotes, cansado, sudado y
> > medio pedorro... así que qué piensan que es lo primero que
> > hace ¿¿¿mirar el correo??? Por el amor de Dios!!! un hombre
> > solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el
> > teléfono, o si está suscrito al Playboy. Además, han visto
> > las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no
> > están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo
> > para chicas y afeminados.
> >
> > >
> > >
> > > 6. Pedir descafeinados, café con leche descremada o
> > similares: Putarraco!!! A ver: un café es un café! Es
> > fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas
> > cosas que se le pueden añadir al café son leche entera,
> > coñac, whisky y un buen cigarro y todo lo demás son cosa de
> > hembras. Donde se ha visto "oye compadrito, me das un
> > cortadito con leche descremada..." o "dame un café con
> > Bailey's", o "dame cafesito con Kahlúa, pero
> > descafeinado" por favor....mariconazo!!!!!
> > >
> > > 7. Saber el nombre de más de cuatro panes o postres: Un
> > hombre sólo conoce, cuando más, la concha, la oreja, el
> > cocol y el flan. Lo suficiente para poder desayunar y tomar
> > postre a la hora de comer. Dónde se ha visto que un "hombre"
> > como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me
> > podría poner una frasier, una mousse au chocolat, un éclaire
> > y dos madalenas?" ¡Vamos! con tántos equipos en primera
> > división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda
> > sitio en la memoria para recordar los nombres de los putos
> > panes???
> >
> > >
> > >
> > > 8. Ir a la feria del libro. ¡Ma-ri-ca! Para qué gastarse
> > los pocos pesos que nos quedan en libros cuando se puede ir
> > a una feria agrícola y montarse en un tractor ? Una feria de
> > hombres es levantarse aún adormilado a las siete y media de
> > la mañana, ponerse los zapatos e irse para una feria en
> > Texcoco, a una de carros, una de deportes extremos en el Sur
> > o a una corrida de toros. Una feria de hombres significa
> > cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás
> > es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores
> > firmándolos.
> >
> > >
> > >
> > > 9. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboys"
> > consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola
> > mano...por qué un hombre ha de precisar las dos para agarrar
> > el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener
> > dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante
> > solo son para dos cosas: adelantar o tocar la bocina; para
> > el resto, la mano derecha ha de estar libre para poder
> > sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular,
> > agarrar la cerveza y, sobre todo, para meter mano a la
> > hembra que vá al lado.
> >
> > >
> > >
> > > 10. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el
> > supermercado: de hembritas. Un hombre no mira esas cosas
> > porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha
> > dicho, el verdadero macho es una máquina autosuficiente en
> > salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un
> > poco pasado son benéficos para la fauna intestinal
> > masculina. ¡¡¡Y ni hablar de los que tocan los tomates, los
> > pimientos, etc., en el supermercado para checar su
> > estado!!!!
> >
> > >
> > >
> > > Qué bueno que ahora ya sabemos cómo identificar claramente
> > a las personas con quienes nos juntamos.....y cómo
> > vacunarnos....

EL DOCTOR DESPUÉS DE VER LA HISTORIA CLÍNICA DE SU PACIENTE, LE

PREGUNTA:
¿FUMA?
POCO
PUES CONSIDÉRELO Y DÉJELO
¿BEBE?
POCO
PUES CONSIDÉRELO Y DÉJELO
¿PRACTICA ALGÚN DEPORTE?
NINGUNO
PUES CONSIDÉRELO Y HÁGALO
¿TIENE SEXO?
POCO
PUES CONSIDÉRELO TENGA SEXO, MUCHO SEXO, TODO EL SEXO QUE LE SEA
POSIBLE...
REGRESA EL TIPO A SU CASA Y ANTE LOS CUESTIONAMIENTOS DE SU MUJER LE
CONFÍA:
EL DR. ME RECOMIENDA DEJAR EL TABACO, LA BEBIDA, HACER DEPORTE, Y SOBRE
TODO TENER SEXO, MUCHO SEXO, TODO EL SEXO QUE SEA POSIBLE.
SE METE A BAÑAR, LA ESPOSA SE FROTA LAS MANOS Y SE PONE EL NEGLIGÉ,
PERFUME, ARETES Y SE PINTA PROVOCATIVAMENTE...
SALE EL MARIDO DEL BAÑO Y SE EMPIEZA A PERFUMAR Y A VESTIR PERO LA
ESPOSA
LE PREGUNTA:
¿A DONDE VAS?
NO TE DIJE QUE EL DR ME SUGIRIÓ TENER SEXO, MUCHO SEXO, TODO EL SEXO QUE
SEA POSIBLE.
!VIEJO, POR ESO ME PUSE ASÍ PARA TI!
!HAY VIEJA!, TU SIEMPRE CON TUS PINCHES REMEDIOS CASEROS.

DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO. - coralita

ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.

PERRO: Mejor amigo del hombre.

PERRA: Puta.

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.

AVENTURERA: Puta.

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.

AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.

CUALQUIERA: Puta

REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.

REGALADA: Puta

BICHO: Insecto; animal.

BICHA: Puta.

CALLEJERO: De la calle, urbano.

CALLEJERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.

MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.

MUJER PÚBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra

GOLFA: Puta

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.

LOBA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo

LIGERA: Puta

ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta

Es verdad o no??....Coralita=)

gallegossssss!!!!! - larib
Manolo, te vendo un auto... ¿Y para qué quiero un auto vendado?

¿Porqué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? Para que suba la marea.

Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

Mira Manolo, me compré un reloj. ¿Qué marca? Pués la hora...

¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menos de 18.

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas? Prueba las nuevas
toallitas con alas protectoras.

Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal? Y el loro responde: ¿Y yo
qué sé?

¿Porqué en Galicia no hay árboles? Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.

un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas' ¡Coño, qué árabe tan malo!

Suena el teléfono en la casa de Manolo: Manolo, te llamo por la cortadora de césped... ¡Caramba, pero
qué bien se te escucha!!

¿Me da un desodorante, por favor? ¿De bola? No, de axila.

Manolo y Pepe se duchan. Manolo ¿puedes prestarme un poco de tu shampú? ¿Pero no vienes de
comprarte uno? Sí pero dice 'Para cabello seco'.

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??

¿Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en un edificio de apenas cinco pisos? Se
tira cuatro veces.

¿Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día? Lo metés en un cuarto redondo y le decís que se
siente en la esquina.

Manolo, ¿cuántos grados marca el termómetro? Cero grados. ¡Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor!

¿Por qué caminas con las piernas abiertas? Porque tengo el colesterol muy alto. ¿Y qué tiene que ver el
colesterol con caminar de esa forma? Que el médico me dijo: 'los huevos... ¡ni tocarlos!'

Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: Aquí torre de control, torre de control... Manolo ¿Cuál es su
posición? Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos...

Para reir!! - bengalas

Mamá, mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel >amarilla? >- Ay, hijito, si
supieras la fiesta que hubo ese día, ¡deberías alegrarte de >no ladrar!

>En un confesionario: >- Padre, me confieso de que me la chupo. >- ¡Hijo, eso no es pecado, es
habilidad! >-

>Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá? >- Hijo, cada uno lo
llora por donde más lo siente.

>La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Le duele, pero no >quiere que se la saquen.

>¿Cuál es el club más exclusivo del mundo? >- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.

>La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

>"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina.

>Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90,
y no sabemos dónde está.

>- Abuelita, cierra los ojos. >- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? >- Porque papá ha dicho que,
cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

Saludos...Bengalas

El Hijo Mío - bengalas

Había una vez cuatro Señores jugando cartas en una Barra de la Ciudad. De pronto uno de ellos sintió la
necesidad de ir al sanitario(baño). Aprovechando el receso, los otros tres Señores comenzaron a charlas y
a platicar y uno de ellos salió y dijo:" No es por echármelas , pero a mi hijo le ha ido excelentemente bien
en el negocio de Bienes Raíces. Ha ganado tanto dinero que hasta le regaló una tremenda casa a uno de
sus amigos". Entonces otro de los Señores también dice:" Pues fíjate, tampoco quiero ser presumido, pero
mi hijo es dueño y distribuidor Internacional de autos Importados y gana tantos money - billetes , que le
regaló un Mercedes Benz Convertible último modelo a uno de sus amigos". Luego el tercer Señor dice:"
Bueno, a mi hijo lo seleccionaron la semana pasada como el mejor corredor de la Bolsa de Valores a nivel
Mundial , y le ha ido tan y tan bien que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de las mejores
acciones de mundo". En ese momento regresó el Señor que estaba en el servicio sanitario y los otros tres
Señores le preguntan:" Oye...cómo le va a tu hijo?" y el Señor le contestó así:" Bueno, a lo verdad que a
mi hijo le ha ido súper bien. Les digo que desde pequeñito era medio delicadito, amanerado y afeminado,
y ahora de adulto es un tremendo marica declarado que trabaja como un simple estilista en un salón de
belleza aquí en la Ciudad, pero tiene una suerte realmente increíble , porque uno de sus novios le regaló
una tremenda casa, otro de sus novios le regaló un Mercedes Benz Convertible último modelo y el otro
novio que tiene le regaló un paquete de las mejores acciones del mundo".

La Palabra Sexo - coralita

Al sexo los Médicos lo definen como una enfermedad, porque siempre terminas en la cama; los Abogados
lo definen como una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo; los Ingenieros lo definen como
una máquina perfecta, ya que ésta trabaja mejor cuando está parada; los Políticos lo definen como la
democracia verdadera y la igualdad de derechos, pues goza tanto el que está arriba como el que está
abajo. Para los Economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale; y para los
Matemáticos es la ecuación perfecta, porque la mujer eleva sus miembros a su máxima potencia, lo
encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión.

Coralita=)

unos chistecitos - coralita

La cagáda de Jaimito
Jaimito llega corriendo a la pieza de su mamá y le dice: Mamá, mamá, la cagué. Pero mijito cuide sus
palabras. Lo que pasa es que quería despertar a mi hermanita con un peíto y la cagué, la cagué.

El gordo
dice que habia un hombre gordo pero tan gordo que ni la policia podia rodearlo..........

Espero q les hayan gustado...coralita=)

EL MAL DE KODAK - JEFAYPEON

EL MAL DE KODAK

Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus
respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos
como el carbón. El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el
hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak", esto significa: coño grande, polla
pequeña, entra la luz y se vela el niño

¿...?

UN CHISTECILLO - JEFAYPEON
Comentaba un compadre con otro:

- Oiga, compadre, ando bien preocupado!

- Pues, dígame ¿porqué, compadre?.

- Pues, el novio de mi hija, cada vez que la trae a casa, deja su nombre escrito con orines afuera de mi
casa.

- Bueno compadre --contesta el otro-- eso no tiene nada de extraño. Todos los muchachos de ahora lo
hacen, solo es una travesura

- Eso no es lo que me preocupa, compadre... es que el nombre está escrito con la letra de mi hija!
La Niñita - coralita
 Huvo una vez un Señor el cual estaba tomando un baño de sol en una playa nudista . De pronto se
apareció por el lugar una niñita como de ocho años de edad y mirando fijamente al Señor le dice:" Oiga
Señor...qué es eso que Usted tiene entre sus piernas?", y el Señor le contestó:" Estee...esto que yo tengo
entre mis piernas es un pajarito". Entonces la niña vuelve y pregunta:" Me permite jugar con su pajarito?"
y el Señor accede a la petición de la niña. Después de varias horas llegó a la casa de la niña un policía y al
ver a la niña le pregunta:" Oye niñita, por casualidad te encontrastes hoy en la playa a un Señor
desnudo?" y la niña contesta sí. Entonces el policía le pregunta a la chiquilla:" Y que rayos tú le hicistes al
Señor , el cual tuvo que ser ingresado en estado de gravedad en el Hospital de la Ciudad?" y la niña le
contestó:" Bueno... el Señor me dijo que entre sus piernas tenía un pajarito y me dejó que jugara con él y
lo empecé a acariciar, pero como el pajarito me escupió, le partí el pescuezo, le rompí los huevos y le
destrocé totalmente su nido".

Saludos Coralita =)

Los pinguinos y el zoologico - coralita

Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a medio camino se le
estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión
repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar $500
dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico." El lechero, toma el dinero y
se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el
daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos
detras de él, en fila. El chofer le pregunta al lechero:" hacia donde vas con los pinguinos?" El lechero en
seguida le responde:"Pues mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al
cine..."
El Analfabeto
Un policía sorprende a tres borrachos orinando en plena vía publica, enfadado por tal actitud resuelve
llevarlos inmediatamente a la comisaría. Después de tres horas de encierro el oficial decide dejar en libertad
inmediatamente a quien realice una "prueba de valor",así pues se dirige a los "meones":quien escriba mi
nombre y rango orinando se va!!;así empieza uno de los borrachines,cual es su hic!,nombre mi oficial??yo
soy el sargento Vásquez!!se saca el miembro viril y empieza...sargen...to ...y se le acaba el orín, al calabozo
ordena el oficial. Luego el segundo se saca el "pajarraco" y empieza ...sargento Vas... y se le acaba el orín,
al calabozo ordena el policía, pero(replica el borracho)si me faltaba poquito....NO!! al calabozo carajo!!.Así
le toca al tercero que para variar era un negrito al que le decían "burro" el cual le dice al policía:"jefe" yo le
escribo todo lo que usted quiera pero usted me agarra el pene por que soy analfabeto

Se celebra una gran boda y uno de los invitados dice:

- ¡Buf! ¿Se ha fijado qué fea es la novia?
- ¡Pero, qué dice imbécil! ¡No hable así de mi hija!
- Huy, perdone, no sabía que fuera usted su padre.
- No soy el padre... ¡soy su madre!

Estaba un tipo tan borracho que acabó por meterse a mear en el lavabo de mujeres. Estando por la faena,
con la picha en la mano, entra una señora y al verlo grita:
- ¡Está borracho! ¡Esto es sólo para mujeres!
- ¡Yeshhhhhto también, señora! ¡Eshhhto también!
______________________________________________________________

En casa, la niñita le pregunta a su mamá:

- Mamá, mamá, cuando acabas de hacer el amor con papá, ¿le das las gracias?
- No, hija, no.
- Entonces, ¿qué es la educación sexual?
______________________________________________________________

Están dos amigas conversando en la calle y una le dice a la otra:

- Verás, a mí los hombres me gustan como el café.
- Sí, morenos, fuertes y calientes.
- No, cuatro veces al día.
______________________________________________________________

A las tres de la mañana, se levanta un viejecito y se da cuenta que, por primera vez en muchos años, está
empalmado. Emocionado, se gira hacia su compañera y le dice:
- María, María, mira, ¿crees que haríamos algo con esto?
La mujer, medio dormida, se lo mira y le dice:
- Hombre, ahora que le has quitado las arrugas, ¿por qué no aprovechas para lavarlo?
______________________________________________________________

Llega el marido a casa la mar de contento y le dice a su mujer:

- Cariño, hoy haremos el amor a la manera australiana.
- ¿Y eso?
- Pues mientras yo me follo a la canguro, tú te vas dando saltos a casa de tu madre

Una noche Pepito estaba jugando videojuegos en su cuarto cuando de repente escucha jemir a su Mamá y
al oír ésto, se asomó a la puerta del cuarto de sus padres y vé a su Mamá saltando sobre su Papá. Al día
siguiente Pepito le preguntó a su Mamá por qué lo hacía y la Mamá le contestó, porque tu Papá está muy
gordo y saltaba sobre él para quitarle el aire, a lo que Pepito le respondió, entonces estás perdiendo el
tiempo, porque todos los días viene la vecina, se arrodilla frente a él y lo vuelve a inflar.

El marido sospecha que su mujer le es infiel, va al mercado y se compra el mejor machete que consigue y lo
afila hasta que queda como una hoja de afeitar. Llega a su casa y le dice a su mujer: "Mi amor tengo que
salir de viaje por unos días." "Ok mi vida cuidate, le responde la mujer." A penas el hombre sale de su casa
la mujer corre rauda y veloz al teléfono a llamar su amante. El marido corre y se trepa en una rama de un
árbol que quedaba justo sobre el techo de la habitación (el techo era una cúpula de vidrio transparente).
Pasado el rato llega el amante. La mujer pone a funcionar sus más ocultas fantasías sexuales y le dice al
amante: "¡Amor hoy lo vamos a hacer como los perros!" "¿Como los perros?" "Sí, yo me voy a desnudar y
voy a caminar en cuatro patas por la casa y justo en la entrada del dormitorio orinaré, tu olerás y luego
correrás a montarme." A todas estas el marido esta alerta en la rama del árbol con el filoso machete en
mano, viendo toda la acción de los amantes. La mujer empieza su show... Gatea hasta la entrada de la
habitación, orina y luego se acuesta en la cama. Llega el amante y cual perro cazador, viene olfateando
hasta llegar al pozo de orina, se agacha a olfatear y cuando lo hace, dobla ligeramente la cabeza hacia
arriba y ¡SORPRESA! Allí ve al furioso marido trepado en la rama y opta por quedarse inmóvil. Pasan los
minutos y de repente dice la mujer: "Mi amor ¿qué pasó que no vienes?, ¡ya oriné!" A lo que el hombre
contesta: ¿Ya orinaste?, bueno, pues ahora mira para arriba para que TE CAGUES!"

Tercera Guerra Mundial

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. >Un invitado se acerca a ellos y les
pregunta: > - "¿Qué están hablando de forma tan animada?". > - "Estamos haciendo planes para la tercera
Guerra >Mundial", dice Bush - "¡Guau!", dice el invitado. "Y >¿Cuáles son esos planes?" > - "Vamos a matar
14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush > El invitado parece confundido. > - "¿Un...
dentista?, dice, "¿Por qué van a matar un dentista?" >Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
> "¿Qué te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes"

El Marido...
Una pareja cumplía 20 años de matrimonio, y durante todo ese tiempo, cada vez que iban a hacer el amor,
apagaban las luces completamente. Sin embargo, después de cuatro lustros haciendo lo mismo, la mujer ya
comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días cómo romper ese absurdo hábito de su marido.
Así que, una noche, cuando se encontraban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró
hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que
estaba pasando. - “¿Tú, impotente?”, gritó ella. “¿Cómo pudiste engañarme durante todos estos años?
¡Exijo una explicación!”. El esposo la mira directamente a los ojos y dice: - “Yo te explico lo del consolador si
tú me explicas por qué tenemos tres hijos”.
Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de
> una cuerda a
> una rana aplastada. Llegó hasta uno de esos locales de
> mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la
> puerta.
> La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le preguntó que
> quería.
> El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y
> que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta
> conseguirlo.
> La madame se lo pensó y decidió, ¿por qué no?, y le dijo que
> pasase.
> Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le
> gustase.
> El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad y por
> supuesto la madame respondió que no. Pero el había oído a los hombres
> del
> pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento
> después de haberlo hecho con Marlene y... ESA era la chica que quería.
> Visto
> queel niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo
> queMarlene estaba
> subiendo por la escalera y en la primera habitación a la
> derecha.
> Siguiendo las instrucciones , subió por las escaleras arrastrando
> la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue
> arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la
> salida momento en el
> cual le para la madame y le pregunta por qué ha elegido a la única
> chica que tenía en el local con una enfermedad en vez de cualquier de
> las
> otras.
> El responde: "Bueno, si tienes que saberlo..... Esta noche cuando
> llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la
> canguro.
> Cuando se hayan ido me lo voy a hacer con la canguro que le
> gustan mucho los chavales jovencitos y ella pillará la enfermedad que yo
> acabo de pillar. Cuando vuelvan mis padres, papá acercará a la
> canguro a su casa y en el camino se la cepillará y pillará la
> enfermedad.
> Cuando papá vuelva de llevar a la canguro, él y mamá se acostarán, lo
> harán y
> e! lla lo pillará.
> Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el
> correo y echará un polvete rápido con mamá y también lo pillará y EL es
> el
> hijo de puta que atropelló a mi RANA!!

BATMAN Y ROBIN
>
> Dice que una vez hubo una fiesta en el Salón de la Justicia... todos
> quedaron borrachos: Superman, La mujer maravilla, Los hermanos
fantásticos,
> todos.
> En ese instante Batman y Robin decidieron irse ya de la fiesta, entonces
> Batman le dice a Robin:
>
> - Maneja tú, yo estoy muy borracho para manejar. Ambos se montaron en el
> batimovil y Robin iba manejando, él también estaba muy borracho; parecía
un
> loco manejando... metía primera, segunda, tercera, cuarta, quinta... y
> bajaba a cuarta y aceleraba y volvía a meter los cambios como loco hasta
que
> llegaron a la baticueva.
> Cuando Robin se iba a bajar del batimovil, Batman le dice tocándole la
> pierna y con una voz seductora: - Robin... tómame, hazme tuyo!!!
>
> Y Robin le responde extrañado: - ¿Hey, qué te pasa? Dejate de eso.
> Entonces Batman le responde: - Robin, no te hagas el tonto, que el carro
es
> automático!

Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando

> con su anciana madre. Y el otro le dice:
> - ¡Hombre, cuanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
> - Pues ..... aquí estoy con mi madre, la pobre se acaba de quedar sorda
> y ciega.
> - ¡Pero hombre!, Lo siento mucho tio ... ¿Y la llevas ahora al médico?
>
> - No, no.... : voy a que le corten la luz y el teléfono.

Un hombre tiene un accidente y cuando recobra el sentido en el hospital, el médico le dice:

- Mire, tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál prefiere primero?
- Lo resistiré, dígame primero la mala noticia.
- Ha perdido usted las dos piernas.
- ¡Noooo! ¿Y la buena?
- Pues que ahora puede presumir de tener una polla que le llega hasta el suelo

Un tipo muy enfermo del codo cansado de acudir a los medicos opta por ser atendido por una maquina de
la que decian era unica para dar diagnosticos y prescripciones medicas. Pagando 50 dolares y depositando
una muestra de orina, uno sabia lo que tenía, y es asi que este tipo escucha lo siguiente: "Tienes una
inflamacion del carajo en tu codo derecho, utiliza compresas tibias y tomate un desinflamante por dos
días..." El tipo intrigado por la exactitud del diagnostico, decide engañar a la maquina. En su casa utiliza un
frasco en el que junta el orin de su perro, de su hija, de su esposa y encima el tipo se masturba... Toda esa
mezcla es vaciada en la maquina y luego de pagar los 50 dolares escucha: "Tu perro tiene lombrices,
desparasitalo! tu hija le hace a las drogas, llevala a un centro de rehabilitacion! tu esposa esta embarazada
y el hijo no es tuyo, buscate un buen abogado! y si sigues masturbandote de esa forma nunca te sanaras de
la inflamacion del carajo que tienes en tu codo!"

La muerte del gusano - bengalas

El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los
mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien
impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de
la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que
había visto: Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas
las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba
poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi
hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él
también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. El
debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró
porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía
muy caliente y que no podía más. Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano
que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le
escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande
que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella
hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos
para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza
al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que
pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó
una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me
imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y
dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros
de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los
sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para
descasar se acariciaron. Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los
sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez
mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de
lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo
arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la
verdad, se me hace muy peligroso.

Las 3 gallinas
María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega
a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer. "Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo
algo". En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa: "Listo, a este idiota le
quito las gallinas". Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo: "Hola, ¿por qué no me regalas esas
gallinas?" "No, esas son mis gallinas". María le insiste con voz dulce: "Anda, regálame las gallinas". El bobo
le replica: "No, esas son mis gallinas". Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone: "Bueno, si me
dejas mamarte un seno te doy una gallina". Indignada, la chica le contesta: "¡Estás loco! Por una gallina,
no" "Bueno, entonces me voy". María al recordar a su familia cede: "Está bien, vamos a aquel árbol". Se
saca un seno y el sujeto comienza a chupar: "Much, much, much". Después de eso, la joven se arriesga:
"¿Por qué no me das otra gallina?" "No, esas son mis gallinas". "Anda, dame otra gallina", insiste. "Bueno, si
te dejas chupar otro seno". "Caramba, está bien, total ya me chupaste una". María se saca el otro seno y el
bobo: "Much, much, much". Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice: "Dame la otra gallina,
¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!" "Bueno, si te dejas chupar la cucha". La mujer se queda pensando y
acepta: "Está bien, vale". Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda
excitada le suplica: "¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!" "Si me das las tres gallinas".

Alguna vez se han preguntado porqué A, B, C, D, E y F son

las letras usadas para las tallas de sostenes?
* A - Alguito = A little bit.

* B - Buenos o casi Buenos = Bueno or almost mucho bueno..

* C - Caramba! que grandes! = Carumba! how big!
* D - Doble pechuga = Double breasted!
* E - Enoooormes ! = Enormous!
* F - Faaaaalsos !!! = Faaaaaaake!!!!!!