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RESUMEN
DEFINICIÓN DE MEDIACIÓN
Y todo esto para que muchas veces al final los acuerdos no se cumplan. Como dice
BUSTELO D., (1999):” Un cónyuge porque ha perdido y el otro porque no cobra”.
Además la vía contenciosa al ser terceros los que toman las decisiones rompe los
procesos familiares, es decir se rompe la comunicación habitual entre los padres y
entran terceros estableciendo puentes y modificando las pautas de interacción1. Al
romperse los procesos familiares, se establece una dependencia del sistema
judicial, y cada vez que es necesario un cambio en la organización familiar hay que ir
al abogado a que retome la “pelea”. Se entra en un círculo vicioso que refuerza la
incapacidad de los padres para tomar decisiones.
Como una familia está en continua evolución, los padres necesitan estar tomando
continuamente decisiones. La mediación favorece la evolución de la relación con
separación en el sistema conyugal y colaboración en el sistema parental, y el
desarrollo de habilidades para el manejo y resolución de conflictos en el futuro. El
objetivo último no es el acuerdo fácil, sino transformar el conflicto en colaboración.
1
Tomamos la conceptualización de “ruptura del proceso” de Jorge Colapinto, La dilución del proceso familiar en los Serv.
Sociales: implicaciones para el tratamiento de las familias negligentes Rev. Redes Vol 1, nº 12, 1966
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En terapia abrimos el foco y trabajamos con las causas del malestar a distintos
niveles, hablamos de salud y de patología, se establecen conexiones entre el
pasado y el presente. En mediación cerramos el foco en el espacio que cada
persona se relaciona con el conflicto, centrándonos en el presente de cara al futuro.
Pero también es cierto que hay similitudes, porque en las dos intervenciones se
manejan conversaciones para producir aprendizaje y crecimiento. Y evidentemente
una mediación bien llevada produce cambios importantes en las relaciones de las
personas. En este sentido queremos decir que para nosotros toda mediación tendría
que ser terapéutica, aclarando que el contexto de mediación propiamente dicho no
es un contexto clínico.
Voluntariedad.
Imparcialidad o multiparcialidad.
Neutralidad.
Confidencialidad.
Profesionalización.
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TIPOS DE MEDIACIÓN
Estructurada Sistémica
Haynes, Modelo Circular
Coogler Narrativo
S. Cobb, M.
Suarez
INDICACIONES Y CONTRAINDICACIONES
INDICACIONES
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CONTRAINDICACIONES:
Las situaciones en las que hay menos éxito porque las negociaciones se bloquean
con mucho sufrimiento, se corresponden con aquellas parejas donde la dependencia
al vínculo es muy grande. De todas formas consideramos que estas parejas también
se pueden beneficiar de la mediación, aunque los objetivos que se puedan alcanzar
sean menores, pero hay que tener en cuenta una serie de factores de los que
hablaremos más adelante.
APORTACIÓN SISTÉMICA
La óptica sistémica se nos presenta como una metateoría para trabajar en los
procesos de mediación, tanto para la comprensión de los fenómenos relacionales,
como en sus técnicas de intervención. Lo que aquí podemos reflejar no son más que
unas anotaciones sobre algunos aspectos que queremos subrayar para connotar la
importancia de este abordaje.
La mediación que hasta aquí hemos venido explicando puede parecer sencilla
cuando hablamos de un proceso breve y focalizado en los acuerdos, pero encierra
una amplia complejidad y dificultad, sobre todo para determinadas parejas, no tanto
por el contenido del conflicto, sino por el modelo relacional que hayan desarrollado a
lo largo de los años que han interaccionado.
Sabemos que en toda comunicación hay un nivel de contenido y otro relacional, con
frecuencia se piensa que el conflicto tiene que ver con el contenido, y sin embargo
muchos conflictos no tienen tanto que ver con el contenido como con la relación. El
contenido muchas veces se usa como forma de expresar lo que falta en la relación.
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Hay parejas que llegan con las decisiones muy tomadas y buscan en el mediador un
punto de apoyo y de guía para asegurarse de que van hacer bien su separación.
Otros en cambio, llegan al rojo vivo buscando en la mediación un espacio más de
pelea y confirmar que el conflicto no tiene solución mientras el otr@ no cambie, e ir a
mediación como última oportunidad antes de entrar en un contencioso.
Con frecuencia, cuando una pareja llega, cada uno trae una versión desde su
perspectiva. Cuando el nivel de conflicto es elevado, lo que va saliendo no son sólo
explicaciones del problema, sino toda una serie de elementos mezclados y
acusaciones. Son incapaces de ponerse de acuerdo, se quejan del otro echándole la
culpa de todo, ninguno de los dos está dispuesto a ceder, cada uno ve en el otro la
causa del problema y de todo su malestar. Están cargados de resentimiento y
tienden a pensar que cuando uno hace algo que esta mal es a consecuencia del
comportamiento del otro, mientras que si es el otro el que hace mal, se debe a su
propia predisposición, a que él es así y actúa de mala fe. Es decir la pareja acude a
mediación con una idea del problema desde una lógica lineal, donde toda la culpa la
tiene el otro y piensa que la única solución pasa por el cambio de la posición del otro
cónyuge.
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1. Para empezar, el mediador aparte de estar bien entrenado en las técnicas tiene
que creer en la posibilidad de llegar a acuerdos. Como decía BATESON, la
realidad sólo se puede modificar desde la premisa de que la realidad es
modificable.
Para poder trabajar con neutralidad el mediador debe conocer desde qué óptica
parte, cuales son sus ideas de partida: qué es lo que realmente piensa de la
familia, la pareja, la crisis, el conflicto, la separación, los hijos ante la separación,
el divorcio…, cómo se maneja él con los conflictos: colabora, compite cede o los
evita, cómo se maneja con la agresividad propia y la del otro, y cómo se
posiciona ante una pareja en conflicto: se siente llamado a arreglarlos, o
sistemáticamente entra en alianza con las mujeres, o con los hombres... Estos
posicionamientos en su nivel consciente e inconsciente, van a ser
fundamentalmente lo que guíe su intervención mediadora en el proceso de
mediación. Por lo que consideramos muy importante tener en cuenta este
aspecto en la formación del mediador.
CRÍSIS TERCER
ESPACIO
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4. Para crear un espacio de confianza, haremos una escucha activa de todo lo que
dicen, empatizando y legitimando, para que confíen en el mediador y en el
espacio que él propone, para poder reformular connotando positivamente y que
cada uno pueda sentirse realmente comprendido. Para SUAREZ M. (1999)
legitimar a los personajes es hacer que se sientan cómodos, connotados
positivamente, que queden posicionados como unas buenas personas. Una
forma de legitimarlos es entender la vida que han tenido.
6. Dándoles tiempo para reducir las distancias. Lo normal es que sea un miembro
de la pareja el que quiere separarse, y lo comunica una vez que lo ha decidido
después de haberle dado muchas vueltas. Al enterarse el otro miembro, es
normal que reaccione con mucho enojo porque la separación no estaba en sus
planes, necesita tiempo.
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9. Trabajando sobre una construcción del conflicto, para llegar a una definición
compartida del problema (todos los modelos de mediación consideran este
punto necesario). Para que sea una definición compartida ha de ser lo más
neutra posible.
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En los procesos de separación, hay parejas que llegan a acuerdos con mucha
facilidad, mientras que otras tienen verdadera dificultad manteniendo siempre
vivo el conflicto. Desde nuestro punto de vista, el trabajo en mediación con estas
últimas parejas necesita del análisis de su complejidad, valorando el tipo de
vínculo que estructura la relación y su manifestación en el conflicto.
Cuando hablamos del tipo de vínculo que estructura la relación, queremos
referirnos a que una pareja a lo largo de los años de convivencia va
desarrollando una organización relacional estructurada, compleja y difícil de
descifrar, mediante la interdependencia la pareja va estructurando su propio
juego, su propio modo de ser ella misma.
Esta organización relacional ha sido descrita por distintos autores que han
estudiado el tema de la pareja como: Vinculo DICKS, H. (1967). Juego conjunto
inconsciente o colusión, WILLI J. (1975). Juego relacional SELVINI PALAZZOLI
(1985). BERENSTEIN I., PUGET J. (1992). Absoluto relacional de la pareja
CAILLÉ, P., (1991). Zonas vinculares de la pareja TROYA E., (2000), etc.
Figura 1 Figura 2
A B A B
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Nos encontramos con personas que a nivel racional y consciente pueden tener una
decisión de separarse, pero a otro nivel más interno lo que quieren es que el otro
cambie, como una forma de poder continuar en un estado de vinculación y
dependencia.
Para que el sujeto A de la figura 2 pueda separarse, tendrá que confrontarse a una
experiencia subjetiva de si mismo de profunda incompletud, que podríamos
representar metafóricamente a través del dibujo de A sin B:
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BIBLIOGRAFIA
CAILLE, P. (1995). Les situations bloquées du divorce. Une approche systèmique. Thèrapie
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CAILLE, P., (1991). Uno más uno son tres. La pareja revelada a sí misma. Paidós.
Barcelona 1992
DIEZ F., TAPIA G., (1999). Herramientas para trabajar en mediación. Paidós. Buenos Aires
1999.
HAYNES, J.M. (1993). Fundamentos de la mediación familiar. Madrid. Gaia ediciones 1995.
FISHER R., URY W., PATTON B., (1981.1989). Getting to Yes. trad.: Obtenga el SÍ. El arte
de negociar sin ceder. Gestión 2000. Barcelona 1998.
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1999
TROYA, E., (2000). De que esta hecho el amor. Lumen. Buenos Aires 2000.
WILLI, J., (1975). La pareja humana: relación y conflicto. Morata. Madrid (1978)
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