DAFTAR ISI

AYAM GORENG ............................................................................................................................. 3

BU MARKONAH ............................................................................................................................. 3
CARTOON FREAK ........................................................................................................................... 3
DOA USAI MAKAN ......................................................................................................................... 4
EFEK KOSMETIK ............................................................................................................................. 4
GANTI REM .................................................................................................................................... 4
HOMESICK ..................................................................................................................................... 4
INGIN MASUK TENTARA ................................................................................................................ 5
INSYAF ........................................................................................................................................... 5
KISAH NYATA MENGHARUKAN... .................................................................................................. 5
MARKONAH BELANJA UNTUK BIKIN KUE LEBARAN ...................................................................... 6
MARKONAH ISTRI MUKIDI MASIH PERAWAN ............................................................................... 6
MASIH SALAH ................................................................................................................................ 6
MENABRAK PESTA PERNIKAHAN .................................................................................................. 7
MUKIDI BEREBUT ANAK ................................................................................................................ 7
MUKIDI DAN GAJAH ...................................................................................................................... 7
MUKIDI DAN RAPORT .................................................................................................................... 8
MUKIDI IKUT LOMBA NYANYI LAGU HARI MERDEKA ................................................................... 9
MUKIDI LAGI .... OH MUKIDI ......................................................................................................... 9
MUKIDI MERDEKA ....................................................................................................................... 10
MUKIDI NAIK BUS KE SUROBOYO ............................................................................................... 10
MUKIDI NAIK METROMINI .......................................................................................................... 11
MUKIDI NAIK UNTA ARAB ........................................................................................................... 11
MUKIDI NGICIPI TELEK PITIK........................................................................................................ 12
MUKIDI NONTON BIOSKOP ......................................................................................................... 13
MUKIDI NYARI UANG KEMBALIAN .............................................................................................. 13
MUKIDI PEROKOK BERAT ............................................................................................................ 14
MUKIDI PLESIR KE TANAH MELAYU ............................................................................................ 14
MUKIDI PROFIL ANAK MUDA MASA DEPAN ............................................................................... 15
MUKIDI TANYA DOKTER SOAL KONDOM .................................................................................... 16
SALAH PESAN AYAM.................................................................................................................... 16
SALAH SAMBUNG ........................................................................................................................ 17
SEDEKAH...................................................................................................................................... 17
SEKILAS INFO TENTANG ISTRI MUKIDI ........................................................................................ 18
SETELAH MUKIDI SUKSES DAN PUNYA ANAK CUCU ................................................................... 19
TERNYATA MUKIDI TERLALU SAYANG SAMA ISTRI ..................................................................... 19
TOLAK BERTANGGUNG JAWAB ................................................................................................... 19
UMUR MARKONAH ..................................................................................................................... 20
MUKIDI DIPECAT AHOK ............................................................................................................... 20
GORENG AYAM ........................................................................................................................... 21
MASUK TENTARA ........................................................................................................................ 21
RAPORT MUKIDI .......................................................................................................................... 21
TOILET.......................................................................................................................................... 22
AYAM GORENG
Dalam keadaan lapar, Mukidi masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan
ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji. Baru saja
Mukidi hendak memegangnmya, seorang pelayan datang tergopoh-gopoh.
"Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam goreng ini pesanan bapak pelanggan
yang disana kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan
berwajah preman.
Akan tetapi karena sudah terlanjur lapar, Mukidi ngotot bahwa ayam goreng itu
adalah haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Mukidi dan
menggertaknya.
"AWAS kalau kamu berani menyentuh ayam itu...!!! Apa pun yang kamu
lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong
kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu..!!!
Mendengar ancaman seperti itu, Mukidi hanya tersenyum sinis sambil berkata,
"Silahkan! siapa takut?
Lalu Mukidi segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya.

BU MARKONAH
Cak Mukidi ke pasar, mau kulineran rujak cingur yang penjualnya ibu-ibu asal
Madura bertubuh montok bernama Bu Markonah.
"Buk, rujak satu, berapa?" tanya Cak Mukidi.
"Sepoloh rebu..cak..," kata Bu Markonah.
Selesai dibungkus, Cak Mukidi bayar dengan uang Rp 20.000. Markonah bilang,
"Cak… tangan saya lagi belepotan, kembaliannya ambil sendiri di sini ya," kata
Markonah sambil menunjuk belahan dada atas.
Tanpa ragu-ragu Cak Mukidi merogoh karena orang Madura memang biasa
menaruh segala macem di sana pikirnya. "Nggak ada..Bu." kata Cak Mukidi.
Buk Markonah kasih instruksi, "Lebih dalam lagi, terus, terus. Ke kanan, ke kiri.
Cak Mukdi: "Nggak ada…Buk.
"Ya sudah," kata Buk Markonah.
"Lah terus mana kembalian saya????" tanya Cak Mukidi bingung.
Buk Markonah dengan enteng berkata, "Ongkos rogoh-rogoh sepoloh rebu Cak,
sampeyan kira goh-rogoh nang njero kutang ku gratis.
Mukidi hanya garuk-garuk kepala sambil nyengir mendengar Bu Markonah

CARTOON FREAK
Markonah diajak suaminya ke Singapura.
Karena Mukidi sedang mengikuti meeting, maka dia ditinggal sendirian di kamar
hotel.
Ketika Markonah hendak ke kamar mandi, tiba-tiba seekor tikus nongol entah
dari mana.
Markonah buru-buru menghubungi front desk.
"Hello, do you know Tom and Jerry?
"Of course mam," jawab front desk.
"Jerry is here…" lanjut Markonah gugup.

DOA USAI MAKAN

Pulang Jumatan, Mukidi diajak ustad yang mengisi khutbah siang ini makan
siang di Sederhana. Maklum amplop pak ustad siang ini cukup tebal.
"Ayo mas, sikat saja…" kata ustad, begitu makanan selesai dihidangkan.
Bagaikan musafir yang menemukan air di padang pasir, Mukidi mengawali
makan siangnya dengan ayam pop lengkap, lalu gulai kepala ikan, giliran
berikutnya udang goreng yang menggoda. Pak ustad juga tak kalah gesit. Yang
penting halal, lagipula mentraktir orang, besar pahalanya.
Mukidi melengkapi makan siang yang mengesankan itu dengan jus durian. Pak
ustad memanggil pelayan untuk menghitung jumlah makanan yang mereka
embat. Seperti biasa, si pelayan cekatan sekali menghitung tanpa kalkulator.
"Ustad, apa doanya sesudah makan?" tanya Mukidi sambil mencuci tangan
"Astaghfirullah!" ustad berseru.
"Loh doanya sudah ganti ya? ko astaghfirullah?
"Bukan! itu doa kalau melihat bon makan siang…."

EFEK KOSMETIK
Menjelang Idul Fitri Markonah tertarik membeli kosmetik mahal asli Paris bukan
beli dari MLM seperti teman-temannya. Kosmetik ajaib yang lebih mahal dari
Bobbi Brown, Stila, dan Mac menurut salesgirlnya memberi garansi,
pemakainya akan tampil jauh lebih muda dari usianya.
Setelah berjam-jam duduk di depan meja rias, mengoleskan kosmetik ‘ajaib’
nya, dia bertanya kepada Mukidi, sang suami:
"Mas, sejujurnya berapa tahun kira-kira usiaku sekarang?
Mukidi memandang lekat-lekat istrinya tercinta.
"Kalau dilihat dari kulitmu, usiamu 20 tahun; rambutmu, hm…18
tahun….penampilanmu; 25 tahun…
"Ah mas Mukidi pasti cuman menggoda," Markonah tersipu manja.
"Tunggu dulu sayang, saya ambil kalkulator….. saya jumlahkan dulu ya….."

GANTI REM
Mukidi mendatangi bengkel langganannya
"Mas, gimana sih, saya sudah 3 kali bolak-balik kemari tapi remnya kata istri
saya masih terlalu jauh."
"Pak, daripada bolak-balik ganti rem, mengapa bukan istri bapak saja yang
diganti?"

HOMESICK
Waktu sarapan pagi sementara Wakijan mengambil makanan, Mukidi yang juga
sudah seminggu menginap di Marriot tidak mengambil breakfast yang tersedia,
malah memanggil pelayan:
"Pelayan!" seorang pelayan menghampiri. "Tolong buatkan nasi goreng..
"Tapi pak, nasi goreng ada di meja buffet?
"Saya ingin yang beda," Mukidi memaksa, "tambahkan garam di nasi
gorengnya, terus telurnya diceplok rada gosong…jangan lupa cabenya banyak-
banyak
"Pesananmu koq aneh Di?" Wakijan heran.
"Aku rindu masakan istriku….."

INGIN MASUK TENTARA

Bu Guru bertanya: "Anak- anak... Siapa yg mau masuk surga..?
Serempak Anak-anak menjawab "Sayaaaa..!
Mukidi yang duduk di belakang diam saja..
Bu Guru bertanya lagi: "Siapa yang mau masuk neraka..??
Anak-anak: "Tidak mauuuu....!!!
Mukidi tetap diam saja.
Bu guru mendekat: "Mukidi, kamu mau masuk surga atau neraka...?
Mukidi: "Tidak kedua-duanya Bu Guru...
Bu Guru: "Kenapa..?
Mukidi: "Habis waktu ayah saya mau meninggal, beliau berpesan, _Mukidi...
Apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA...

INSYAF
Wakijan sudah insyaf dan mulai rajin ngaji.
"Mas Wakijan, sholat Subuh ada berapa rakaat?" Ustad ngetes.
"4, ustad!
"Mas Wakijan pulang dulu deh, cari jawaban yang benar.
Di tengah jalan Wakijan ketemu Mukidi sahabatnya: "Di, menurut kamu sholat
Subuh ada berapa rakaat?
"Ya 2 lah.
"Wah payah dah, mendingan lu pulang deh. Belajar lagi.
"Emang kenapa?
"Nah gue bilang 4 aja masih salah, apalagi 2?"

KISAH NYATA MENGHARUKAN...

Beberapa hari yang lalu, Mukidi berkunjung untuk menjenguk kerabat di RS-
Jiwa di Pakem Yogyakarta
Mukidi iseng2 mendekati seorang dokter untuk mengajak dia ngobrol-ngobrol
tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke
masalah-masalah umum dalam hidup.
Sampai tiba saatnya ketika Mukidi bertanya kepada dokter itu,..
"Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila
atau sudah waras ?
"Oh mudah saja, kami mengisi bak mandi dgn air sampai penuh, lalu kami
suruh mereka mengosongkan bak mandi dgn memberikan ke orang itu :
- Sendok Teh
- Gelas
- Gayung
Pilih yang mana ?
Lalu kita minta dia untuk mengosongkan bak mandi itu jawab si Dokter.
"Ooooh… kalo gitu saya pasti pilih gayung, soalnya itu paling gede & cepat kata
Mukidi....
Terjadi keheningan sejenak .
Lalu sang Dokter berkata, "Tidak. Kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut
aja penyumbat bak mandi nya…
Sejak itulah mukidi dirawat RSJ Pakem...
Bagaimana dgn Anda…???
JUJUR YAH…
BARUSAN PILIH GAYUNG JUGA KAN ???
Semoga lekas sembuh.....
Kalo anda tertawa Silahkan dibagikan....,
Biar banyak yg sembuh....

MARKONAH BELANJA UNTUK BIKIN KUE LEBARAN

"Mas ada terigu?
"Gak ada bu
"Telor?
"Kosong bu?
"Gula pasir?
"Habis
"Terigu gak ada, telor kosong, gula pasir habis. Kenapa gak ditutup saja
tokonya?
"Kuncinya gak ada bu."

MARKONAH ISTRI MUKIDI MASIH PERAWAN

Istri MUKIDI bernama MARKONAH. Dia pergi ke dokter kandungan utk periksa.
Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan :
Markonah: "Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…
Dokter: "Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…??
Markonah: "Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…...!!
Dokter: "Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan....?
Markonah: "Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama
dia…
Dokter: "Lalu suami ibu yang ketiga si Mukidi tidak impoten dan bukan gay
kan....?
Markonah: "Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??
Markonah: "Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya.....
Jadi cuma di contreng aja.. gak di coblos......!!!

MASIH SALAH
Wakijan sudah insyaf dan mulai rajin ngaji.
"Mas Wakijan, sholat Subuh ada berapa rakaat?" Ustad ngetes.
"4, ustad!
"Mas Wakijan pulang dulu deh, cari jawaban yang benar.
Di tengah jalan Wakijan ketemu Mukidi sahabatnya: "Di, menurut kamu sholat
Subuh ada berapa rakaat?
"Ya 2 lah.
"Wah payah dah, mendingan lu pulang deh. Belajar lagi.
"Emang kenapa?
"Nah gue bilang 4 aja masih salah, apalagi 2?"

MENABRAK PESTA PERNIKAHAN

Polisi: "Ya' opo critané sampèk koen nabrak uwong 20 iku?
Mukidi: "Aku nyetir mobil kecepatan 90 km/jam.
Pas nang pertelon moro2 rèm-é blong. Nèk ngiwo onok wong lanang loro, lha
nèk nengen onok pésta kawinan.
Cobak nèk Bapak, pilih nabrak sing endi?
Polisi: "Yo mesti ngiwo, korbané luwih thithik.
Mukidi: "Persis..!! Aku yo mikir ngono Pak !
Polisi: "Trus la'opo wong2 sing nang pésta kawinan sing malah kowe tabrak?!
Mukidi: "Lhaaa, niku masalahé. Aku wis milih wong lanang loro sing nang
kiwo,....eh dèk-é mlayu nyabrang moro nang pésta kawinan...dadi aku yo
mbanting stir nengen, nguber wong loro mau Pak...!
Polisi: "Guoobluooogg. . . . !
Mukidi: '''"Enggih leres!! pancen wong lanang loro mau guooblooogkk, Pak
Polisi...

MUKIDI BEREBUT ANAK

Mukidi dan Ponikem baru saja bercerai dan sedang memperebutkan hak asuh
anaknya.
Di ruang sidang pengadilan Ponikem dengan pedenya berkata: "Anak keluar
dari perut saya, ya sudah pasti milikku
Mukidi marah-marah dan menyanggah: "Kok lucu asal ngomong saja, memang
kalau uang keluar dari ATM terus uangnya milik ATM? Jelas sudah pasti
uangnya punya yang masukin kartu ATM dong.
Jaksa pun terbengong-bengong sambil manggut-manggut dan semua yang
hadir di ruang sidang pun tertawa dan memberi tepuk tangan pada Mukidi.
Mukidi kok dilawan!!!

MUKIDI DAN GAJAH

Jarum jam sudah menunjukkan pukul 07.00. Bel sekolah berbunyi dan para
siswa pun langsung berlarian memasuki kelasnya masing-masing. Termasuk
Mukidi.
Mukidi memang sangat dikenal oleh para guru di sekolah itu. Anaknya sih
nggak bandel-bandel amat. Namun dia sangat populer sebagai anak yang
nyebelin banget.
Siang itu Mukidi duduk di paling depan. Karena salah satu bangku teman yang
ada di depan tidak masuk. Maka dari itu Mukidi berniat duduk di paling depan.
Kebetulan pelajaran hari itu adalah pelajaran Bahasa Indonesia. Ini adalah
mata pelajaran yang paling disukai oleh Mukidi. Nah pada kesempatan itu,
Guru Mukidi berkeinginan untuk membuat teba-tebakan nama hewan. Berikut
dialognya
Guru: "Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf G ?".
Mukidi berdiri dan menjawab : "Gajah, bu guru !
Guru: "Bagus, pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan
huruf 'D' ?
Semua murid diam, tapi Mukidi kembali berdiri :"Dua gajah, Bu Guru...
....gerrr sak kelas
Guru :"Mukidi, kamu berdiri di pojok sana !
Ayo anak-anak kita lanjutkan. Pertanyaan berikut, binatang apa yang dimulai
dengan huruf "M"?
Semua murid diam.
Tapi lagi-lagi Mukidi menjawab dengan tenang "Mungkin Gajah...
Guru:"Mukidi, kamu keluar dan berdiri di depan pintu !
Mukidi keluar dengan suuedihhh. Guru melanjutkan.
Guru :"Pertanyaan terakhir. Anak-anak, binatang apa yang dimulai dengan
huruf "J"?
semua diam.
Tak lama sayup-sayup terdengar suara Mukidi dari luar kelas
Mukidi : "Jangan-jangan Gajah
Saking kesalnya, Bu Guru menyuruh Mukidi pulang....
Guru : "Sekarang anak-anak, binatang apa yang diawali dengan huruf P ?
Sekali lagi semua murid terdiam.
Tiba-tiba HP bu Guru berdering.
Guru: "Ya hallo...
HP : 'Maaf bu, saya Mukidi. Jawabannya: Pasti Gajah"

MUKIDI DAN RAPORT

Raport Ini cerita pas Mukidi nampa rapot...
*Mukidi* : "Pak, mengko pas preian nyong detukokna pit ya..
*Bapake Mukidi* : "Oke, tapi rapot sekolahmu kudu ana angka 9-e. Telu bae,
ora usah kabeh".
Bar tampa rapot ...
*Mukidi* : "Pak, rapote inyong ana angka 9-ne telu. Pit-e endi, Pak..?!
*Bapake Mukidi* : "Naaaahhh kaya kuwe sing jenenge anake Inyong. Pinter
sekolahe. Kae pit-e wis tek tukokna, neng pedangan. Rapote endi..??
*Mukidi* : "Tek delah neng ndhuwur tivi, Pak..." ujare Mukidi karo ngglindhing
numpak pit anyar.
Isi Raporte :
-Matematika = 3
-IPA = 4
-Penjas = 4
-IPS = 4
-Bhs Indonesia = 3
-Sakit = 9
-Ijin = 9
-Alpa = 9

MUKIDI IKUT LOMBA NYANYI LAGU HARI MERDEKA

Mukidi : "enam belas agustus tahun empat lima...".
Juri : "salah itu..., ulangi !".
Mukidi: "enam belas agustus tahun empat lima...".
Juri : "salah...,kesempatan terakhir!
Mukidi: "saya ndak salah pak, sampean dengar saya nyanyi dulu".
Akhirnya juri serius mendengarkan Mukidi bernyanyi.
Mukidi: "enam belas agustus tahun empat lima..., Besoknya hari Kemerdekaan
kita..."

MUKIDI LAGI .... OH MUKIDI

Mukidi yang asli madura, sedang berlibur ke Jakarta.
Dia keliling Jakarta dengan naik metromini.
Dia mengamati sgala yg terjadi di dlm metromini. Termasuk kernet &
penumpang bus tsb.
Tak lama kemudian si kernet bilang: "Dirman..Dirman.. Dirman.." (tanda bahwa
bus sampai di jl sudirman)
Lalu seorang penumpang laki-laki teriak: "kiri..!
Dan turunlah penumpang tersebut..
Selang berapa lama kernet teriak: "Kartini.. Kartini.. Kartini..
Seorang cewek muda nyeletuk: "kiri..! lalu cewek tsb pun turun..
Beberapa lama kernet itu teriak lagi: "Wahidin.. Wahidin.. Wahidin..
Adalagi cowok yang bilang: "Kiri!
Tak selang lama si kernet teriak lagi: "Gatot Subrotooo! Gatot Subrotooo!
Seorang pemuda ganteng berkumis tebal menjawab: "Kirii..!!
Maka turunlah si kumis itu.
Maka....
Tinggallah seorang diri Mukidi dalam bus. Dgn hati jengkel dia colek si kernet,
dg nada marah Mukidi bilang:
"Korang ajjar sampiyan ya... Daari tadi rang-orang sampiyan panggil. Lhaaa
nama saya ndak sampiyan nggil panggil! Kalo begini, kaaapan saya toron?!!!
Untung si kernet tanggap..
"Siapa nama bapak..?
"Namaku Mukidi jawabnya.
Si kernet langsung teriak: "Mukidi. Mukidi.. Mukidi.. !!!
Mukidi pun lega dan berkata: "Naaaah.. Beggiitu..!! Kirri...!
Maka turunlah Mukidi di jalan tol.
Bagi yang menemukan Mukidi harap menghubungi keluarganya di Sumenep.
MUKIDI MERDEKA
Jaya adalah tetangga Mukidi, tapi mereka tak pernah rukun. Mukidi merasa
Jaya adalah saingannya.
Jika Jaya beli sepeda baru, Mukidi tidak mau kalah. Mukidi ya beli sepeda baru
juga.
Ketika menjelang Lebaran, rumah Jaya dicat merah. Besoknya, Mukidi
mengecat dengan warna merah juga.
Karena kini 17 Agustusan, Jaya memasang spanduk di depan rumah bertulisan
"Indonesia Tetap Jaya".
Hati Mukidi panas dan memasang spanduk juga dangan tulisan "Indonesia
Tetap Mukidi"

MUKIDI NAIK BUS KE SUROBOYO

Mukidi(10 th) cah Jogya (?) arep lungo, diterke simbokne nyegat bis.
Kernet bis: "Suroboyo, Suroboyo, bu?".
Simboke Mukidi "Pak tulung nggih, mengke nek pun tekan Jombang, lare niki
dikandani.
Kernet: "nggih bu, tariiiikkk".
Nang terminal Solo Mukidi takon kernet bis, "Wis cedhak Jombang durung Lik?".
Kernet: "Durung lee ... jik suwe".
Ora let suwe tekan Sragen, Mukidi takon maneh, "Wis tekan Jombang Lik?".
Kernet: "Durung Lee ..... jik uuuaduuooohh".
Mukidi bosen ora tekan-tekan. Akhire keturon. Bis terus mlaku arah Suroboyo.
Ora kroso bis wis ngliwati Jombang. Kenek lali pesenane mboke Mukidi.
Bareng kelingan, kernet langsung omong nang sopir, "Duuh kang, aku dosa
nang bocah kui, karo nuding Mukidi sing lagi turu nggleser.
Sopir, "Lho kenopo, to?".
Kernet, "Mau mboke nitipke, yen tekan Jombang bocahe tulung kandanono".
Sopir, "Wah, lha piye kowe kui. Jombang wes kliwat adoh Jawab sopire,
bingung.
Tujune sopire apikan, gelem balik nang Jombang. Sak wise njaluk persetujuan
karo penumpang liyane, mergo mesakke karo si Dul. Sak wise bis tekan
Jombang, Mukidi digugah.
Kernet, "Lee ...tangi lee. Wes tekan Jombang, ki karo nggoyang goyang
awakke
Mukidi njenggirat, "Wes tekan Jombang lik? Karo grusa grusu4 mbukak
kantong, ngetokke sangune; sego sambel, lawuhe iwak asin.
Kernet takon, "Arep mudhun kene lee..?"
Ora Lik..... wong aku arep nang Suroboyo. Mau simbokku pesen, sangune
mengko dipangan nek wis tekan Jombang wae yo lee jawab Mukidi karo muluk
sego.
Kernet, sopir, lan kabeh penumpang muni bareng: "WEDHUUUSS tenan cah iki.
tiwase mbaliiik!
MUKIDI NAIK METROMINI
Mukidi yang asli Madura, sedang berlibur ke Jakarta.
Dia ingin keliling Jakarta naik Metromini.
Diam-diam dia mengamati segala yang terjadi di dalam Metromini. Termasuk
tingkah laku kernet dan penumpang.
Tak lama kemudian si kernet bilang. "Dirman.. Dirman.. Dirman.." (tanda bahwa
bus telah sampai di Jalan Sudirman)
Lalu seorang penumpang laki-laki teriak, "kiri..!" Dan turunlah penumpang
tersebut.
Selang berapa lama kernet teriak. "Kartini.. Kartini.. Kartini.." Seorang cewek
muda kemudian nyeletuk. "kiri..!" lalu cewek tersebut pun turun.
Beberapa lama kernet itu teriak lagi. "Wahidin.. Wahidin.. Wahidin.." Adalagi
cowok yang bilang, "kiri..!
Tak selang lama si kernet teriak lagi. Gatot Subroto!! Gatot Subroto!!
Seorang pemuda ganteng berkumis tebal menjawab, "kiri. kiri....!!" Maka
turunlah si kumis itu.
Tinggallah seorang diri Mukidi di dalam bus. Dengan hati ngedumel, lama-lama
jengkel juga dia. Lalu dicoleklah si kernet, dengan nada marah Mukidi bilang,
"Kurang ajar sampeyan ya. Dari tadi rang-orang sampeyan panggil. Lahh,,
nama saya ndak sampeyan nggil-panggil!! Kalau begini caranya. Kapan saya
turun ?!!!
Untung si kernet tanggap. Kernet bertanya. "Siapa nama bapak?
"Namaku Mukidi jawab Mukidi.
Si kernet langsung teriak. "Mukidi.. Mukidi.. Mukidi.. !!!
Mukidi pun lega dan berkata. "Nah, begitu!!". "Kirri..!" Maka turunlah Mukidi di
jalan tol.
Bagi Anda yang menemukan Mukidi harap menghubungi keluarganya di
Sumenep.

MUKIDI NAIK UNTA ARAB

Mukidi lagi melancong ke Arab, seperti orang Indonesia yang lainnya. Dia juga
ikut tour naik unta. Tapi unta di Arab tidak seperti unta di Indonesia, ketika
Mukidi bilang, "duduk" dan unta langsung duduk.
Namun lain kejadiannya. Unta di Arab, walaupun Mukidi sudah bilang: "Duduk,
sit.. sit, jongkok, diuk.
Sang unta tetap berdiri, dan akibatnya Mukidi tidak bisa naik.
Pawang Unta (PU): "Bilang Assalamualaikum, baru unta duduk.
Mukidi: "Asalamualaikum" langsung onta duduk, Mukidi naik, unta langsung
berdiri lagi.
Mukidi: "Jalan.. jalan.." unta tetap diam. Dipukul pukul punggungnya, unta tetap
tidak mau jalan.
PU :"Bilang Bismillah
Mukidi : "Bismillah
Onta jalan, Mukidi senang jalan naik unta dengan Pawang Unta berjalan di
sampingnya.
Tak lama kemudian Mukidi bertanya, "Pawang. Bagaimana cara nyuruh
untanya lari ya?
PU: "Bilang aja Alhamdulilah
Mukidi : "Alhamdulilah." Dan unta pun berlari.
Mukidi senang sekali. Saking senangnya Mukidi bilang lagi "Alhamdulilah." Dan
si unta berlari tambah kencang, dan si Pawang Unta makin ketinggalan.
Ketika Mukidi sudah jauh si Pawang Unta baru ingat, belum memberi tahu
caranya onta berhenti. Dari jauh PU berteriak: "Kalo mau berhenti bilang
Innalillahi..
Karena sudah jauh Mukidi tidak mendengar. Dan si unta terus berlari dengan
kencang. Sampai akhirnya di kejauhan Mukidi melihat di depan ada jurang yang
sangat dalam. Mukidi ketakutan, dan mencoba menghentikan onta: "Stop, stop,
stoooop, stooop, oop, oop..!!
Unta tetap berlari, jurang sudah terpampang di depan mata. "Mati gue!" kata
Mukidi. Tahu dia akan jatuh kejurang dan mati.
Dalam kepanikannya dia berteriak: "Innalillahi..!!" sambil memejamkan mata
pasrah. Unta mendadak berhenti. Dan ketika Mukidi membuka mata. Dia
melihat persis di tepi jurang. Saking senangnya tidak jadi mati, Mukidi berteriak:
"Alhamdullilah!
PLUNG!!! .....

MUKIDI NGICIPI TELEK PITIK

Ono klinik ditulisi, sopo ae sing berobat gak waras, duwite dibalekno sampek 5
kali lipat.
Saben dino klinik iku rame terus gara2 slogane menjanjikan, tapi yo ngono,
saben berobat nang kono, pasienne mesti waras, durung tau ono pasien sing
komplain, gara2 gak waras.
Weruh ngono Mukidi iseng2 pingin berobat mrono, pengin ngetes ben klinike
gak iso nangani, terus duwite iso mbalik 5 kali lipat.
Deweke ngarang penyakit sing kiro2 aneh, sing wong durung tau krungu.
Mukidi : "dok, aku iki kok duwe penyakit aneh yo?
Dokter : "Penyakit opo cak?
Mukidi : "Iki loh bib, aku ben mangan, cangkemku kok gak kroso opo2. Pedes,
asin, legi, gak kroso blas
Dokter : "Owalah, iki ngono penyakit gampang diwarasno. Mei Lin, tulung
jupukno obat nomer 7
Dokter : "Iki cak, obate sampeyan ombe saiki. Ono perubahan opo gak?
Mukidi pura2 gak kroso opo2, ben duwit'e iso mbalik.....,
Bareng diombe, Mukidi langsung misuh2..... keceplosan :
"Jangkriiikkkkk..., iki ngono dudu obat dok, tapi telek pitik??''
Dr : "Wah, berarti kon wis waras, cangkemmu wis iso ngrasakno telek pitik
barang
Akhire Mukidi mulih ambek ngroweng gak mari2.
Minggu ngarepe, Mukidi iseng2 meneh, pingin berobat nang klinik maneh.
Mukidi: "dok, aku duwe penyakit aneh
Dr : "Opo iku?
Mukidi : "Ngene dok. Aku akhir2 iki kok gampang lalian. Jek tas 5 menit
ngomong, wis lali sing diomongno''
Dr : "Walah...gampang iku.
Mukidi merinding gak karuan.
Dr : "Mei Lin, tulung jupukno obat nomer 7
Mukidi : "dok ojok guyon, aku emoh nek obat nomer 7
Dr : "Loh opo'o?
Mukidi (spontan) : "Iku dudu obat, tapi telek pitik
Dr : "Lah iku kon eling, Berarti penyakitmu wis waras!!!
Mukidi : "Wis dok, gak sudi aku......., gak katene berobat meneh.
Mosok saben nang kene disuguhi telek pitik !!".
Diaaannggggkriiikkkk"

MUKIDI NONTON BIOSKOP

Jam 8 pagi di kantor bioskop.
Kriiiiing! telpon di meja kantor bioskop XXl berbunyi.
Mukidi : "Halloow mas.... sy mau nanya, bioskop buka jam brp.... ?
Penjaga : "Jamsatu mas.
Mukidi : "Bisa buka jam sembilan tidak mas?
Penjaga : "Gak bisa. Biasa jam satu bukanya.
Jam 11, telepon bunyi lagi.
Mukidi : "Hallow..... Jam brp bukanya bioskop?
Penjaga : "Kamu yg telpon td ya mas? Kan sdh dikasih tau.. bukanya jam 1
Mukidi : "Jam 12 tdk bisa, mas?
Penjaga : "Tdk bisa! Emang bioskopnya mbahmu apa!
Mukidi : "Nawar sedikit saja mas. Gak apa2 sdh, setengah satu saja ya?
Penjaga : [dongkol] "Sebenarnya km mau nonton film apa tho, kok telepon
terus-terusan?
Mukidi : [sambil menangis] "Saya ini sebenarnya di dalam bioskop mas. Tadi
malam pas nonton pilem ketiduran. Tolong, mas, bukakan pintunya. Saya
pingin pulang."

MUKIDI NYARI UANG KEMBALIAN

Cak Mukidi ke pasar, mau kulineran rujak cingur yang penjualnya ibu-ibu asal
Madura bertubuh montok bernama Bu Markonah
"Buk, rujak satu, berapa?" tanya Cak Mukidi.
"Sepoloh rebu..cak..," kata Bu Markonah.
Selesai dibungkus, Cak Mukidi bayar dengan uang Rp 20.000. Markonah bilang,
"Cak... tangan saya lagi belepotan, kembaliannya ambil sendiri di sini ya," kata
Markonah sambil menunjuk belahan dada atas.
Tanpa ragu-ragu Cak Mukidi merogoh karena orang Madura memang biasa
menaruh segala macem di sana pikirnya. "Nggak ada..Bu." kata Cak Mukidi.
Buk Markonah kasih instruksi, "Lebih dalam lagi, terus, terus. Ke kanan, ke kiri.
Cak Mukdi: "Nggak ada...Buk.
"Ya sudah," kata Buk Markonah.
"Lah terus mana kembalian saya????" tanya Cak Mukidi bingung.
Buk Markonah dengan enteng berkata, "Ongkos rogoh-rogoh sepoloh rebu Cak,
sampeyan kira goh-rogoh nang njero kutang ku gratis.
Mukidi hanya garuk-garuk kepala sambil nyengir mendengar Bu Markonah

MUKIDI PEROKOK BERAT

Cerita ini bermula saat Ada seorang "perokok alias Mukidi" dan seorang "bukan
perokok" duduk bersebelahan di dalam bus.
Mukidi mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud
untuk menawarkan kepada orang sebelahnya,
Mukidi : Mau rokok mas?
Bukan Perokok : oooh tidak, terimakasih.
Si "bukan perokok" penasaran dan bermaksud ingin memberi arahan kepada
Mukidi supaya tidak merokok, lantas mulailah si "bukan perokok" mengawali
pembicaraan.
Bukan Perokok : Sehari habis berapa batang rokok mas?
Mukidi : Biasanya sih 2 bungkus.
Bukan Perokok : sebungkus harganya berapa mas?
Mukidi : 10.000
Bukan Perokok : Mas udah berapa taun ngerokok?
Mukidi : 20 taon
Bukan Perokok : Begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10 rebu,
satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 =
600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 = 7.200.000, kalo anda udah
20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000, wahh... seharusnya
kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!
Mukidi : saya juga kasih gambaran mas ya
Bukan Perokok : silahkan...
Mukidi : anda perokok atau tidak?
Bukan Perokok : tidak
Mukidi : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
Tambah lagi
Mukidi : Ente tidak merokok kok ya tidak bisa beli mobil...

MUKIDI PLESIR KE TANAH MELAYU

MUKIDI ke Tanjung Pinang naik peawat, sudah nahan kebelet dari Jakarta.
Sampai disana langsung buru-buru nyari toilet. Pas mau masuk, eh dihalangin
oleh penjaganya dengan *berpantun.*
"Wet et et et ... tunggu, tunggu kata penjaganya.
Celana bukan sembarang celana
Celana panjang baju berdasi
Tak peduli awak darimana
Masuk toilet harus permisi
Beuuuuh. Lalu Mukidi balas.
Emas perak adalah harta
Mohon dijaga sepenuh hati
Saya menahan berak dari Jakarta
Tolong lah pinjam toilet barang sekali.
Penjaganya bilang "Wah, awak ni laaah...
Zaitun bukan sembarang zaitun
Zaitun bulat seperti semangka
Pandai kali awak berpantun
Bolehlah pakai toilet sesukanya.
Mukidi bergegas menuju toilet. Baru beberapa langkah, Mukidi balik lagi ke
penjaganya.
Zaitun bukan sembarang zaitun
Pulau kembang jauh disana
Lama sekali awak ngajak berpantun
Saya sudah berak di celana.
Kapok kon.........

MUKIDI PROFIL ANAK MUDA MASA DEPAN

Hari pertama waktu Mukidi dites baru masuk SD kelas 1 dia sudah protes sama
Ibu Guru: "Bu, Saya seharusnya duduk di kelas 3.
Bu Gurunya heran, "Kenapa kamu yakin begitu?
Mukidi menjawab dengan mantap: "Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya
yang sekarang kelas 3.
Akhirnya Bu Guru membawa Mukidi ke ruang Kepala Sekolah. Setelah
diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek lansung mencoba menguji Mukidi
dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
Kepsek : "Berapa 16 dikali 26?
Mukidi : "416.
Kepsek : "Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?
Mukidi : "1825-1830.
Kepsek : "Siapa penemu lampu bohlam?
Mukidi : "Thomas Alfa Edison
Kepsek : "Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Mukidi : "Omnivora.
Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke Ibu Guru: "Kelihatannya
Mukidi memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.
Tapi Ibu Guru masih belum yakin. "Coba saya tes lagi Pak kata Bu Guru.
Ibu Guru : "Benda apakah yg huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yg bila
dipakai menjadi tegang, dan setelah dipakai lemas?" (mendengar pertanyaan
seperti itu Pak KepSek melongo kaget)
Mukidi : KetapeL (jawab Mukidi mantab)
Ibu Guru : "OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M huruf terakhir K, di
tengah benda itu ada kacangnya?" (Pak KepSek makin melongo sambil melap
keringat di jidatnya)
Mukidi : MartabaK!
Ibu Guru : "OK, berikutnya. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja
di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang? Huruf pertamanya M
huruf terakhir I." (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru)
Mukidi : Menggosok gigI
Ibu Guru : "Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi
pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T." (Pak kepSek
nyaris pingsan ?? denger pertanyaan terakhir)
Mukidi : Nonton midnighT
Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, pak kepsek memotong,,,,
"Ibu Guru, Mukidi masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S-2 aja salah
terus nebaknya
Berfikir Positif dan jadilah spt Mukidi ........????

MUKIDI TANYA DOKTER SOAL KONDOM

Di ruang operasi rumah sakit, seorangg dokter bedah melihat Mukidi yang akan
dioperasi kelihatan gelisah. Untuk menenangkannya, Mukidi diajak bercanda.
Dokter : "Bapak tau cara membuat sarung tangan karet yang sedang saya
pakai ini?
Mukidi : "Tidak dok...
Jawab Mukidi sambil memberi isyarat dengan tangannya.
Dokter : "Begini Pak.. Karet mentah direbus sampai meleleh lalu pegawai pabrik
rame2 mencelupkan tangan ke dalam cairan karet itu. Setelah itu tangan
segera diangkat untuk diangin-anginkan. Tak lama kemudian jadilah sarung
tangan seperti ini.
Mukidi tersenyum mendengar penjelasan sang dokter. Beberapa saat
kemudian Mukidi tertawa terpingkal-pingkal. Dokter heran dan bertanya.
Dokter: "Mengapa Anda tertawa seperti itu..?
Mukidi : "Dengar cerita dokter tadi, saya lalu membayangkan bagaimana cara
membuat kondom.
Dokter: (bengong)

SALAH PESAN AYAM

Dalam keadaan lapar, Mukidi masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan
ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji. Baru saja
Mukidi hendak memegangnmya, seorang pelayan datang tergopoh-gopoh.
"Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam goreng ini pesanan bapak pelanggan
yang disana kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan
berwajah preman.
Akan tetapi karena sudah terlanjur lapar, Mukidi ngotot bahwa ayam goreng itu
adalah haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Mukidi dan
menggertaknya.
"AWAS kalau kamu berani menyentuh ayam itu...!!! Apapun yang kamu lakukan
kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam
itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu..!!!
Mendengar ancaman seperti itu, Mukidi hanya tersenyum sinis sambil berkata,
"Silahkan! siapa takut?
Lalu Mukidi segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya...
Hahahaha...
Hidup Lik Mukidi !!!
SALAH SAMBUNG
Ketika waktu istirahat, Mukidi memasuki kantin karyawan di pabriknya pada hari
pertama dia bekerja di perusahaan itu. Gadis pelayan kantin menyambutnya
dengan ramah.
"Selamat siang mas Wakijan, mau makan apa?" Mukidi kaget atas sambutan
akrab tadi walaupun dia kaget karena dipanggil sebagai Wakijan. Tadinya dia
mau menjelaskan nama sebenarnya, namun karena pengunjung makin
bertambah dan pelayan makin sibuk maka dia diam saja : "What is in a name?"
pikirnya.
Mukidi memilih menu, lalu menunggu pesanannya.Makan siang berikutnya
demikian pula, kembali si mbak pelayan melayaninya dengan akrab dan masih
tetap memanggilnya Wakijan.
Hari berikutnya masih begitu, dan dia berusaha mendiamkan kekeliruan ini
berlangsung terus, sampai sebulan kemudian karena merasa tidak tahan
dengan kelirumologi itu, suatu kali makan siang dia sengaja tidak buru-buru
kembali ke kantor dan mengajak bicara si mbak pelayan yang sok akrab itu.
"Mbak, dengarkan baik-baik ya, nama saya Mukidi bukan Wakijan!" Mukidi
menjelaskan dengan mantap, "ingat ya, Mukidi.." sementara si mbak hanya
senyam-senyum saja.
Keesokan harinya ketika istirahat makan siang si mbak kantin berlari-lari
menyambutnya lebih semangat dari hari-hari sebelumnya.
"Mas Wakijan….mas Wakijan…ke sini deh saya bilangin.." si mbak
menggandengnya dan menarik kursi duduk berhadapan, lalu:
"Mas Wakijan percaya nggak, kemarin ada orang miriiiip sekali sama mas
Wakijan. Namanya Mukidi!" Mukidi hampir pingsan…

SEDEKAH
Sore itu Mukidi menemanii stri dan anaknya berbelanja kebutuhan lebaran.
Selesai berbelanja mereka menuju ke tempat parkir mal, tangan-tangan mereka
sarat dengan kantong plastik belanjaan.
Baru saja mereka keluar seorang wanita pengemis bersama seorang putri
kecilnya menengadahkan tangan kea rah Markonah: "Bu, minta sedekah."
katanya.
Markonah kemudian membuka dompetnya lalu menyodorkan selembar Rp
1.000 an.
Setelah pengemis itu menerima pemberiannya, ia tahu kalau jumlahnya tidak
cukup untuk makan berdua anaknya.
Dia lalu memberi isyarat dengan menguncupkan jari-jarinya di arahkan ke
mulutnya, kemudian ia memegang kepala anaknya dan sekali lagi ia
mengarahkan jari-jari yang terkuncup itu ke arah mulutnya.
Seolah ia berkata, "Aku dan anakku ini sudah berhari-hari tidak makan, tolong
beri kami tambahan sedekah untuk bisa membeli makanan.
Markonah membalasnya dengan isyarat pula dengan gerak tangan seolah
berkata, "Tidak… tidak, aku tidak akan menambahkan sedekah untukmu!"
sambil berjalan bersama anaknya membeli ta’jil untuk berbuka, sementara
Mukidi berjalan ke ATM center guna mengecek saldo rekeningnya.
Ternyata gaji bulan ini plus THR sudah masuk. Ia tersenyum melihat jumlah
saldonya, lalu menarik beberapa juta rupiah dan ia menyiapkan bonus Rp. 10
ribu, untuk pengemis tadi.
Diberikannya uang Rp 10 ribu itu kepada si pengemis.
"Alhamdulillah… Alhamdulillah… Alhamdulillah… Terima kasih tuan! Semoga
Allah memberikan rezeki berlipat untuk tuan dan keluarga. Semoga Allah
memberi kebahagiaan lahir dan batin untuk tuan dan keluarga. Diberikan
karunia keluarga sakinah, mawaddah wa rahmah. Rumah tangga harmonis dan
anak-anak yang shaleh dan shalehah. Semoga tuan dan keluarga juga diberi
kedudukan yang terhormat kelak nanti di surga…!
Mukidi tidak menyangka akan mendengar respon yang begitu mengharukan.
Mukidi mengira bahwa pengemis tadi hanya akan berucap terima kasih saja.
Namun, apa yang diucapkan oleh wanita pengemis tadi sungguh membuat
Mukidi terpukau dan membisu.
Apalagi tatkala sekali lagi ia dengar wanita itu berkata kepada putri kecilnya,
"Nak, alhamdulillah akhirnya kita bisa makan juga…!
Hati Mukidi berdegupr kencang. Rupanya wanita tadi sungguh berharap
tambahan sedekah agar ia dan putrinya bisa makan.
Sejurus kemudian mata Mukidi membuntuti kepergian mereka berdua yang
berlari menyeberang jalan, lalu masuk ke sebuah warung Tegal untuk makan di
sana.
Mukidi masih terdiam dan terpana di tempat itu.
"Ada apa mas?" Tanya Markonah.
"Aku baru saja menambahkan sedekah kepada wanita tadi sebanyak Rp. 10
ribu!
Markonah hampir tidak setuju, namun Mukidi melanjutkan kalimatnya:
"Bu… kamu tahu, saat menerima uang itu ia berucap hamdalah berkali-kali
seraya bersyukur kepada Allah. Tidak itu saja, ia mendoakan aku, mendoakan
dirimu, anak-anak dan keluarga kita. Panjaaaang sekali doanya. Dia hanya
menerima karunia dari Allah SWT sebesar 10 ribu saja sudah sedemikian
hebatnya bersyukur, padahal ketika aku melihat saldoku di ATM jumlah saldo
kita ribuan kali lipat. dan aku hanya mengangguk-angguk tersenyum. Aku lupa
bersyukur, aku malu kepada Allah! Pengemis itu hanya menerima Rp. 10 ribu
dan begitu bersyukurnya kepada Allah, berterimakasih kepadaku. Kalau
memang demikian, siapakah yang pantas masuk ke dalam surga Allah?"

SEKILAS INFO TENTANG ISTRI MUKIDI

Suatu hari DH, istri Mukidi bercerita pada suaminya.
Istri : "Mas tadi waktu aku buka BH di depan kaca yang di pinggir jendela ....
Eeh nggak tahunya ada cowok ganteng lihatin aku terus..........
Mukidi : "Terus apa yang kamu lakukan"?
Istri : "Aku malu bangeeeet mas, lalu aku tutupin aja muka aku pake BH".
Mukidi : "Dasar dodollllll
Istri : "Bukan dodol, Mas ... Tapi aku malu"
SETELAH MUKIDI SUKSES DAN PUNYA ANAK CUCU
Suatu malam, mbah Mukidi yang sudah berusia 85 tahun telpon ke dokter
pribadinya.
"Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya. Setiap malam waktu saya mau
kencing, lampunya langsung nyala sendiri begitu saya buka pintunya.
Sang dokter menjawab, "Mbah, Embah istirahat saja deh, nanti saya perbaiki."
Kata si dokter, mencoba menenangkan Mbah Mukidi.
Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon keluarga si
Embah, dan yang mengangkat putri bungsunya, Sheilla namanya.
"Halloo Dik Sheilla, tadi Mbahmu memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung
menyala saat pintunya dibuka, apa memang kamar mandi dipasang lampu
otomatis ?
Mendengar hal ini, Sheilla langsung berteriak,
"Mamah... Kakak ... Mbok Ijah ... Papah kencing di kulkas lagi tuhhh...
Dokter: "Waduhhhh..."

TERNYATA MUKIDI TERLALU SAYANG SAMA ISTRI

Suatu hari istri Mukidi akan melahirkan anak pertama mereka.
Mukidi pun buru-buru ke rumah sakit dan disuruh masuk untuk menyaksikan
proses persalinan
Setelah persalinan selesai Mukidiipun mengecup kening istrinya sambil berkata:
Mukidi: Alhamdulillah... anak kita perempuan, makasih yaa, sayaank...
Istri: Iyaa, kang
Mukidi: Sakit yaa, sayank...?
Istri: Iyaa kang...sakiit banget!
Mukidi: Yaaank... aku sayaaang banget sama kamu... aku ga tega
Istri: Iyaa kang...!
Mukidi: Nanti kalau untuk anak kedua titip sama yang lain aja yaaa... jangan
dari kamu lagi, aku ga tega, yaank.
Istri: ...??????????...

TOLAK BERTANGGUNG JAWAB

Mukidi punya kebiasaan jelek, yaitu suka ngintip orang yg sedang pacaran.
Tempat favoritnya utk mengintip adalah di atas pohon, dmn di bawahnya sering
digunakan utk pacaran.
Seperti biasanya, malam itu, Mukidi udah stand by di atas pohon untuk
mengintip. Dan benar aja, tak berapa lama, datang pasangan Kipot dan Nora.
Karena dianggap sepi dan aman Kipot dan Nora akhirnya ihuk-ihuk.
Mukidi benar2 menikmatinya
setelah selesai mrk bercakap2 :
Nora : koh..aku takut hamil
Kipot : gak mungkin hamil, kan baru sekali ini...
Nora : tapi kata temenku bisa koh, gimana dong
Kipot : kalo bener hamil, yach..kita serahkan aja sama yang DI ATAS
Tiba2 Mukidi turun dari pohon dan marah2
" ENAK AJA LU, GUA CUMA NONTON, LU MINTA GUA TANGGUNG JAWAB,
GAK BISAA..!!!!"

UMUR MARKONAH
Menjelang Idul Fitri Markonah tertarik membeli kosmetik mahal asli Paris bukan
beli dari MLM seperti teman-temannya. Kosmetik ajaib yang lebih mahal dari
Bobbi Brown, Stila, dan Mac menurut salesgirlnya memberi garansi,
pemakainya akan tampil jauh lebih muda dari usianya.
Setelah berjam-jam duduk di depan meja rias, mengoleskan kosmetik ‘ajaib’
nya, dia bertanya kepada Mukidi, sang suami:
"Mas, sejujurnya berapa tahun kira-kira usiaku sekarang?
Mukidi memandang lekat-lekat istrinya tercinta.
"Kalau dilihat dari kulitmu, usiamu 20 tahun; rambutmu, hm…18
tahun….penampilanmu; 25 tahun…
"Ah mas Mukidi pasti cuman menggoda," Markonah tersipu manja.
"Tunggu dulu sayang, saya ambil kalkulator….. saya jumlahkan dulu ya….."

MUKIDI DIPECAT AHOK

Gubernur DKI Jkt Ahok mendadak Sidak ke salah satu kantor di SKPD DKI di
Jakarta Timur untuk melihat kinerja pegawai. Ia melihat seorang pria muda
sehat dan segar tengah bersandar santai, sementara di ruangan itu semua
pegawai sibuk bekerja, lalu Ahok segera menghampiri pria itu dan bertanya,
"Berapa gaji lo dapat sebulan?",
dengan sedikit gugup pria itu menatap Ahok dan menjawab: "2 juta Pak,"
Lalu Ahok mengeluarkan dompetnya & mengambil lembaran2 pecahan 100
ribuan, lalu menyerahkan kpd pria itu sambil berkata "Ini gaji lo 3 bulan ke
depan, dan ini 6 juta pesangon Lo, cepat Lo pergi dari sini dan awas Lo jangan
balik lagi, Elu Gue pecat".
Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu
tanpa banyak bicara, lalu dengan muka kecut, seram dan dibikin berwibawa,
Ahok melangkah mendekati pegawai yg sejak tadi menyaksikan adegan
tersebut & berkata "Itulah nasib Pekerja yang sukanya santai-santai di Pemda
DKI ini, gak ada toleransi, Gua brentiin mulai sekarang ini juga, tidak ada tawar
menawar, emang PemDa ini milik Nenek Moyang Lu?, semua harus kerja kerja
& kerja, Gua gak mau dengar alasan Elu semua.!!! O ya, Elu semua ada yg tau
gak, pemuda yang brengsek tadi itu kerja di bagian mana.?, tolong cepat
jelaskan.!", tanyanya.
Suasana jadi hening, sampai akhirnya seorang Staf menjawab dengan sangat
ketakutan "Dia gak kerja di sini Pak, dia itu Mukidi (Tukang Bubur) yang lagi
nunggu mangkoknya Pak.!"
Apa......??????!!!!!!😀
GORENG AYAM
Dalam keadaan lapar, Mukidi masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan
ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji. Baru saja
Mukidi hendak memegangnmya, seorang pelayan datang tergopoh-gopoh.

"Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam goreng ini pesanan bapak pelanggan
yang disana", kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan
berwajah preman.
Akan tetapi karena sudah terlanjur lapar, Mukidi ngotot bahwa ayam goreng itu
adalah haknya.

Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Mukidi dan

menggertaknya.

"AWAS kalau kamu berani menyentuh ayam itu...!!! Apapun yang kamu lakukan
kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam
itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu..!!!"
Mendengar ancaman seperti itu, Mukidi hanya tersenyum sinis sambil berkata:

"Silahkan! siapa takut?"

Lalu Mukidi segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya.

MASUK TENTARA
Guru bertanya:"Anak-anak... Siapa yg mau masuk surga..?"
Serempak anak-anak menjawab "Sayaaaa..!"
Mukidi yang duduk di belakang diam saja..

Bu guru bertanya lagi : "Siapa yang mau masuk neraka..??"

Anak-anak : "Tidak mauuuu....!!!"
Mukidi tetap diam saja.

Bu guru mendekat : "Mukidi, kamu mau msk surga atau neraka...?

Mukidi: "Tidak kedua- duanya bu guru..."
Bu guru: "Kenapa..?"
Mukidi: "Habis waktu ayah saya mau meninggal, beliau berpesan, 'Mukidi,
Apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA...!"
Bu guru: @@#$^&&&^%

RAPORT MUKIDI
*Mukidi* : "Pak, mengko pas preian nyong detukokna pit ya.."
*Bapake Mukidi* : "Oke, tapi rapot sekolahmu kudu ana angka 9-e. Telu bae,
ora usah kabeh".
Bar tampa rapot ...
*Mukidi* : "Pak, rapote inyong ana angka 9-ne telu. Pit-e endi, Pak..?!"
*Bapake Mukidi* : "Naaaahhh kaya kuwe sing jenenge anake Inyong. Pinter
sekolahe. Kae pit-e wis tek tukokna, neng pedangan. Rapote endi..??"
*Mukidi* : "Tek delah neng ndhuwur tivi, Pak..." ujare Mukidi karo ngglindhing
numpak pit anyar.
Isi Raporte :

-Matematika = 3
-IPA = 4
-Penjas = 4
-IPS = 4
-Bhs Indonesia = 3
-Sakit = 9
-Ijin = 9
-Alpa = 9

TOILET
Mukidi: "Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya. Setiap malam waktu saya
mau kencing, lampunya langsung nyala sendiri begitu saya buka pintunya."
Dokter: "Mbah, embah istirahat saja deh, nanti saya perbaiki." si dokter,
mencoba menenangkan mbah Mukidi.
Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon keluarga si
Embah, dan yang ngangkat putri bungsunya, Sheilla namanya.
Dokter: "Halloo dik Sheilla, tadi mbahmu memberitahu bahwa lampu toiletnya
langsung menyala saat pintunya dibuka, apa memang kamar mandi di pasang
lampu otomatis ?"
Mendengar hal ini, Sheilla langsung berteriak,
Sheilla; "Mamah... Kakak ... mbok Ijah ... Papah kencing di kulkas lagi tuhhh..."
Dokter: "Waduhhhh..."