Die 6 S�ulen des Selbstwertgef�hls � Wie du unersch�tterliches Selbstwertgef�hl

aufbaust

Wie sorgen wir daf�r, dass wir ein authentisches Selbstwertgef�hl entwickeln ohne
arrogant zu werden? Das soll die Frage dieses Beitrags werden. Wir m�ssen uns daran
erinnern, dass das Selbstwertgef�hl nicht durch Erfolg, physisches Aussehen,
Beliebtheit oder irgendeinen anderen Wert entsteht, der au�erhalb unserer Kontrolle
liegt. Vielmehr ist es eine Funktion der 6 S�ulen des Selbstwertgef�hls: unserer
Akzeptanz, Ehrlichkeit, Selbstliebe und pers�nlichen Integrit�t, Selbstoffenheit
und Selbstverantwortung.

Obwohl dieses Verlangen nach mehr Selbstwertgef�hl allgegenw�rtig ist und jeder
danach strebt, wissen wir so wenig dar�ber, dass es fast schon erschreckend ist.

�ber ein so wichtiges Konzept wie Selbstwertgef�hl gibt es zahlreiche Definitionen

und Versprechen von selbsterkl�rten Gurus. Wenn wir dar�ber nachdenken, wissen wir
wirklich wenig �ber die treibenden Kr�fte hinter dieser extrem wichtigen F�higkeit
des Selbstwertgef�hls.

Ich will in diesem Blogbeitrag bzw. in dieser Podcastepisode aber nicht ein
weiterer Guru sein, sondern mich vor allem auf das st�tzen, was der ber�hmte
Psychologe und weltweit f�hrende Experte Nathaniel Branden in seinem Buch: Die 6
S�ulen des Selbstwertgef�hls: Erfolgreich und zufrieden durch ein starkes Selbst
durch zahlreiche Jahre intensive Forschung in diesem Bereich herausgefunden hat.

Leider gibt es tausende von schlechten B�chern, die Titel haben wie "10 Schritte um
dein Selbstbewusstsein aufzubauen". Wie oft hast du schon von solchen B�chern oder
Blogbeitr�gen geh�rt, die keinerlei Mehrwert geliefert haben, sondern nur
Alltagsweisheiten wiederholt haben? Zu oft ! Das Selbstwertgef�hl ist zu komplex,
um es in einem kleinen Ranking, wie die "Top 7 Tipps f�r mehr Selbstwertgef�hl" zu
verstehen.

Auch dieser Blogpost wird dir kein vollst�ndiges Bild geben k�nnen, aber ich m�chte
tiefer in die Materie gehen und dir das mitgeben, was wir heute durch die
Wissenschaft und die praktische Anwendung (besonders von Nathaniel Branden) �ber
Selbstwertgef�hl wissen. Die Teilbereiche des Selbstwertgef�hls habe ich teilweise
in anderen Episoden schon genauer besprochen und sind in diesem Post verlinkt,
falls du dich mit einem Bereich noch einmal genauer besch�ftigen m�chtest.

Lass uns aber erst einmal definieren, was das Selbstwertgef�hl �berhaupt ist.
Selbstwertgef�hl ist das Immunsystem des Bewusstseins. Es gibt St�rke, Widerstand
und die F�higkeit sich zu regenerieren- genau wie unser Immunsystem und wir
brauchen es um den Schwierigkeiten unseres Lebens mit St�rke entgegen zustehen.

Hier noch eine weiter Analogie. Calcium ist es wichtig f�r einen gesunden K�rper
und gesunde Z�hne und Knochen. Genauso wie ein Calciummangel wird fehlendes
Selbstwertgef�hl dich nicht innerhalb nicht sofort ins Grab bringen, aber ist
essentiell f�r die starke psychologische Entwicklung und eine hervorragende
Lebensqualit�t.

Selbstvertrauen, Selbstwertgef�hl, Selbstbewusstsein und Selbstakzeptanz sind

unterschiedliche Begriffe. Es geht nicht um das Auseinanderpfl�cken der Semantik.
Tiefes Verst�ndnis der Konzepte, die wir f�r das Leben der emotionalen Meisterung
brauchen, bedarf manchmal auch eines tiefen Verst�ndnisses der Sprache.

Ludwig Wittgenstein sagte nicht umsonst Folgendes: Die Grenzen meiner Sprache
bedeuten die Grenzen meiner Welt. Um die wahre Natur des Selbstwertgef�hls zu
verstehen, m�ssen wir das Wort in seine Einzelteile zerlegen.
Die Wichtigkeit des Selbstwertgef�hls
Selbstwertgef�hl
�ber die Wichtigkeit des Selbstwertgef�hls muss ich vermutlich gar keine Worte mehr
verlieren. Wahrscheinlich w�rdest du den Blogbeitrag gar nicht lesen, wenn du davon
�berzeugt w�rst, dass Selbstwertgef�hl keinen Wert hat. Deswegen werde ich diesen
Teil kurz halten.

Wie wir �ber uns selbst denken und wie wir uns selbst behandeln, beeinflusst
entscheidend jeden Aspekt unserer Erfahrung- von der Art, wie wir arbeiten, in der
Liebe und im sozialen Kreis. Unsere Reaktionen auf die Ereignisse in unserem Alltag
sind gepr�gt von dem, was wir �ber uns selbst denken. Selbstwertgef�hl ist der
Schl�ssel zum Erfolg oder Misserfolg. Selbstwertgef�hl hat einen anderen Wert - es
h�lt auch den Schl�ssel zum Verst�ndnis von uns und anderen Menschen inne.
Positives Selbstwertgef�hl ist f�r mich einer der Hauptfaktoren eines erf�llten
Lebens voller emotionalen Intelligenz.

Fehlendes Selbstwertgef�hl manifestiert sich in Aussagen, wie "Ich bin nicht genug.
" oder "Ich bin es leid st�ndig etwas beweisen zu wollen und jemand zu sein, der
ich nicht bin." Wie wachsen wir im Selbstwertgef�hl? Wie brechen wir den Zyklus von
destruktiven Glaubenss�tzen und Verhaltensweisen, die durch mangelhaftes
Selbstwertgef�hl entstehen?

Auf der pers�nlicheren Ebene wurden die folgenden Prinzipien auch auf meinem
eigenen Weg zur Selbstverwirklichung getestet. Ich habe mein Selbstwertgef�hl
gest�rkt oder geschw�cht, je nachdem, in welchem Grad ich die Prinzipien und
Praktiken, die ich in diesem Beitrag angesprochen und auf die ich verwiesen habe,
konsequent praktiziert habe. Ich schreibe nicht als au�enstehender Beobachter,
sondern als einer, der selbst auf dem Weg ist Selbstwertgef�hl zu praktizieren.

Je h�her unser Selbstwertgef�hl, desto besser sind wir ausgestattet, um mit den
Widerst�nden des Lebens fertig zu werden.
Je gr��er unsere emotionale Flexibilit�t ist, desto mehr widerstehen wir dem Druck,
der Verzweiflung oder der Niederlage zu erliegen.
Je h�her unser Selbstwertgef�hl ist, desto wahrscheinlicher ist es, in unserer
Arbeit kreativ und mutig zu sein, was h�ufig in Erfolg resultiert.
Je h�her unser Selbstwertgef�hl ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass wir keine
destruktiven Beziehungen bilden, weil wir unseren Wert nicht von anderen abh�ngig
machen.
Je h�her unser Selbstwertgef�hl ist, desto weniger machen wir unser Gl�ck von der
Meinung anderer Leute oder den Umst�nden abh�ngig.

Es ist m�glich die Erwartungen anderer zu erf�llen und doch meine eigenen
Bed�rfnisse zu vernachl�ssigen. Ich kann an Ruhm und Status gewinnen und mich doch
so f�hlen, als ob ich nichts erreicht habe. Ich kann von Millionen angebetet werden
und doch jeden Morgen mit einem krankhaften Gef�hl von Leere aufwachen. So wie der
Beifall anderer nicht unser Selbstwertgef�hl schafft, tut es weder Wissen noch
Talent, materieller Besitz, Ehe, Elternschaft, sexuelle Eroberungen oder plastische
Chirurgie.

Die Trag�die ist, dass so viele Menschen nach Selbstwertgef�hl au�erhalb von sich
selbst suchen, und so zwangsl�ufig sie bei ihrer Suche scheitern .Wir werden
aufh�ren in der hedonistischen Tretm�hle zu laufen und zu uns selbst sagen:

Wenn ich nur noch eine Promotion bekomme

Wenn ich nur einen Partner finde
Wenn ich nur Status, Geld und Macht erreiche
Wenn ich nur ein gr��eres Auto leisten kann
Wenn ich nur noch ein Buch schreiben kann

Wir werden erkennen, dass die Suche irrational ist, die Sehnsucht immer nur noch
das eine sein wird. Die klassische "Wenn- Dann- L�ge", die uns immer erz�hlt wird.
Wenn wir die wahre Natur des Selbstwertgef�hls sch�tzen, sehen wir, dass es nicht
wettbewerbsabh�ngig oder vergleichend ist.

Aber genug der leeren Versprechungen. Lass uns einmal dekonstruieren, wie wir
Selbstwertgef�hl WIRKLICH aufbauen. Dieser Beitrag soll nicht als Erweiterung der
Theorie des Selbstwertgef�hls dienen, sondern eine Verst�rkung seiner Praxis sein.

Selbstwertgef�hl ist eine Praxis

Wenn du offen f�r neue Ideen und bereit bist, einige neue F�higkeiten zu lernen,
dann sind die Chancen �berw�ltigend, dass du in der Entwicklung von echtem
Selbstwertgef�hl massive Fortschritte machen wirst. Allerdings kostet das Ganze,
wie alles, was unser Leben verbessert Zeit und M�he. Du investierst nicht nur die
Zeit und M�he diesen Beitrag zu h�ren, sondern auch um diese neuen F�higkeiten zu
�ben und sie in den relevanten Bereichen deines Lebens anzuwenden.

Wir w�rden nicht erwarten, ein guter Skifahrer, Maler oder T�nzer zu werden,
einfach durch das Lesen von einem Blogpost dar�ber. Verr�ckterweise glauben wir es
manchmal bei F�higkeiten der emotionalen Intelligenz, wie Selbstwertgef�hl,
Selbstbewusstsein, Selbstvertrauen und Selbstakzeptanz.

Die 6 S�ulen des Selbstwertgef�hls - Nathaniel Branden

ACHTUNG: Wenn du wirklich alles verstehen willst und verinnerlichen willst, mag es
sein, dass du dir das Ganze mehrfach anh�ren bzw. durchlesen musst. Wie erw�hnt-
unsere Vision von emotionaler Meisterung sind keine oberfl�chlichen Tricks, die
sich zwar sch�n anh�ren, aber keine Ver�nderungen bringen, sondern sollen dir
wirklich dabei helfen authentisches Selbstwertgef�hl zu entwickeln. Ich m�sste dich
anl�gen, um dir zu sagen, dass es eine magische Formel gibt. Das will ich nicht.
Was es jedoch gibt, sind extrem effektive �bungen, die dir zu einem authentischem
Selbstwertgef�hl verhelfen k�nnen, wenn du bereit bist die Zeit aufzuwenden.

Die 6 S�ulen des Selbstwertgef�hls: 1.S�ule des Selbstwertgef�hl: Mindset und

Selbstvertrauen

Ein richtiges Mindset hilft dir bewusst wahrzunehmen, dass du selbst in der Hand
hast, welche Person du sein willst. Wenn du die Verantwortung f�r deine Leben an
andere Personen abgibst, gibst du die Macht �ber dein Leben ab. Du und niemand
anderes hat die Kontrolle �ber dein Leben.

Und das Wichtigste: Du kontrollierst deine Gedanken-dein m�chtigstes Werkzeug. Und

derjenige, der denkt, dass er etwas nicht kann und derjenige, der denkt, dass er
etwas kann, haben eine Gemeinsamkeit- beide werden in jedem Fall Recht behalten. Es
ist ab einem gewissen Punkt eine bewusste Entscheidung.

Wenn ich vom bewussten Leben spreche sie dich diesmal ausnahmsweise nicht von
Achtsamkeit und Meditation, sondern von einer dreiteiligen Wahrnehmung der
Gedanken: erstens Fakten, zweitens Interpretation und drittens Emotionen. Lass uns
das mal in den Kontext eines Beispiels bringen. Angenommen ein Freund runzelt die
Stirn. (Fakt) Du interpretierst es so, als ob er w�tend auf dich ist
(Interpretation), was dich verletzt was dich verletzt zur�ckl�sst.(Emotion)

Nun haben wir alle drei Facetten abgearbeitet: Fakten Interpretation und Emotion.
Wenn wir uns einmal darauf konzentrieren, was die Fakten sagen, wisse wir nur, dass
er die Stirn gerunzelt hat. Die Welt der Interpretationen darum haben wir selbst
geschaffen.
Wir haben einen Filter f�r Informationen in unserem Kopf, der sich RAS
nennt(reticular activating system). Dieser selektiert Informationen und Ereignisse
entlang unsere Glaubenss�tze. Das beweist, dass wir die Interpretationen selbst
erschaffen uns sich unsere Sicht auf die Welt in unserem Kopf entscheidet.

Aber was ist, wenn er gar nicht die Stirn gerunzelt hat? Vielleicht hast du auch
einfach seinen Gesichtsausdruck missinterpretiert.

In solchen Situationen helfen diese Fragen in dieser Reihenfolge wie: Wie f�hle ich
mich im Moment? Warum f�hle ich so? Ist es hilfreich, dass ich so denke und f�hle?
Achtsamkeit und Meditation helfen dir zum Beispiel in diesen Situationen nicht
�berschnell zu reagieren, sondern kurz inne zu halten und demnach zu adjustieren.

Was will ich dir sagen? Genauso wie du eventuell eine Misskonzeption �ber das
Runzeln der Stirn hattest, ist es ebenfalls m�glich, dass du eine Misskonzeption in
Bezug auf deine eigene Wahrnehmung und in Bezug auf die Meinung anderer dich ist.
Verstehst du eigentlich, welche Macht du hast? Du hast die Macht die Interpretation
selbst zu w�hlen.

Selbstvertrauen - die wichtigste Erkenntnis

Erkenntnis
Die meisten, die diesen Beitrag lesen, interessieren sich wahrscheinlich f�r
Selbstvertrauen und nicht f�r Selbstwertgef�hl. Weil ich bereits einen
ausf�hrlichen Beitrag �ber das Selbstvertrauen gemacht habe, gebe ich nur kurz die
wichtigste Erkenntnis in Bezug auf Selbstvertrauen mit.

Wann beginnen wir jemandem zu vertrauen? Wenn wir uns auf sein Wort verlassen
k�nnen. Genauso ist es mit SelbstVertrauen. Wir bekommen Selbstvertrauen in einer
T�tigkeit, wenn wir mit pers�nlicher Integrit�t und der Wertsch�tzung unserer
eigenen Werte das tun, was wir uns vorgenommen haben.

Wir vertrauen dann nach ein bisschen �bung in unsere eigenen F�higkeiten mit einer
bestimmten Situation oder mit einem bestimmten Themenbereich umgehen zu k�nnen. Das
ist der springende Punkt: Selbstvertrauen ist eine aktive Praxis und keine
genetisch verteilte F�higkeit.

Die 6 S�ulen des Selbstwertgef�hls: Die 2. S�ule: Selbstakzeptanz

Selbstakzeptanz ist die Bereitschaft der Akzeptanz von irgendeinem Gef�hl oder
Verhalten und zu sagen: Das ist ein Ausdruck von mir, nicht unbedingt ein Ausdruck,
den ich mag oder bewundere, aber ein Ausdruck von mir- zumindest zu dem Zeitpunkt,
als es auftrat. Es ist die Tugend des Respekts f�r die Wirklichkeit, angewandt auf
das Selbst. "

Also lass uns zu Beginn die Gelegenheit nutzen, um etwas zu kl�ren: Ich werde dich
niemals bitten, irgendetwas zu "f�lschen" oder so zu tun als ob. Ganz im Gegenteil.
Was uns wirklich Kraft gibt, ist radikale Akzeptanz und das Leben nach unseren
eigenen Werten.

Sind negative Gedanken bei unersch�tterlichem Selbstwertgef�hl wirklich ein

Problem?
Wenn es darum geht, den Geist zu trainieren, sind Zen Meister das �quivalent von
olympischen Athleten. So lohnt es sich diese alte Zen-Parabel heranzuziehen, um
mehr �ber den achtsamen und aktiven Weg zu unersch�tterlichem Selbstwertgef�hl zu
lernen.

Eines Tages im Kloster n�hert sich ein Neuling dem Oberm�nch und sagt: "Meister,
wie finde ich den gr��ten Zenmeister im ganzen Land?" Der Hauptm�nch kratzt sich
den Kopf und denkt f�r einen Augenblick nach. Dann sagt er: "Finde den Mann, der
dir sagt, dass er alle negativen Gedanken beseitigt hat. Und wenn du einen solchen
Mann findest, wirst du wissen, dass du nicht ihn suchst. "

Mit anderen Worten, auch die gr��ten Zen-Meister haben negative Gedanken und so die
gr��ten "positiven Psychologen". Der weltber�hmte Psychologe Martin Seligman ist
ein gutes Beispiel. Seligman, der Autor von sehr erfolgreichen B�chern, wie
gelernter Optimismus und authentischem Gl�ck, wird weithin als "der Vater der
positiven Psychologie" bezeichnet. Und eines der vielen Dinge, die ich �ber
Seligman bewundere, ist seine Ehrlichkeit: Er gibt zu, dass er, obwohl er die
letzten zwanzig Jahre damit verbracht hat, Menschen auf der ganzen Welt zu
unterrichten, um optimistisch zu denken, sobald er sich in einer herausfordernden
Situation auch nicht von einem Strom ausschlie�lich positiver Gef�hle begleitet
wird.

Zenmeister geschichte
Denk mal f�r einen Moment nach, wie viel Gedanken unser Verstand im Zeitraum nur
eines Tages produziert? Millionen. Er hat immer etwas zu sagen und muss zu allem
seinen Kommentar abgeben. Und selbst wenn wir positives Denken und Optimismus jeden
Tag unseres Lebens �ben, k�nnen wir unseren Verstand nicht davon abhalten, negative
Gedanken zu erzeugen! Es ist eine einfache Rechnung der Wahrscheinlichkeit.

Alles, was du in den Selbsthilfe-B�chern gelesen hast, um "alte Glaubenss�tze zu

l�schen", "alte Programme zu l�schen" oder "Negative Kern�berzeugungen zu
beseitigen" sind Unsinn. Die j�ngsten Entdeckungen in der Welt der
Neurowissenschaften machen deutlich, dass das Gehirn keine alten neuronalen Wege
beseitigen kann. Vielmehr legt es neue auf die alten. Je mehr man diese neuen
neuronalen Wege benutzt, desto gewohnheitsm��iger werden deine neuen Denkmuster.
Aber diese alten neuronalen Wege werden nicht verschwinden. Diese alten Denkmuster
werden nicht verschwinden.

Was jedoch helfen kann ist eine Kombination aus dem Hinterfragen der destruktiven
Glaubenss�tzeund radikaler Selbstakzeptanz.

Eine weitere allgemein anerkannte Idee ist, dass negative Gedanken problematisch
sind, weil "unsere Gedanken unsere Handlungen kontrollieren". Wenn das wahr w�re,
w�re die menschliche Bev�lkerung in gro�en Schwierigkeiten.

Wenn wir jedes Mal, wenn wir w�tend sind, jemanden verletzen, anschreien oder
sch�tteln w�rden, w�re die Welt eine reine Anarchie. Sei ehrlich mit dir, wir alle
haben manchmal Gedanken �ber die wir nur den Kopf sch�tteln k�nnen.

Jetzt stell dir vor, wenn diese Gedanken dich tats�chlich kontrolliert h�tten. Wenn
du tats�chlich all diese verletzten Dinge gegangen und getan h�ttest. Was w�re mit
deinen engsten Beziehungen passiert? Gedanken beeinflussen sicherlich was wir tun,
aber sie kontrollieren nicht, was wir tun. Bei der Menge an Gedanken, die unser
Verstand produziert, ist es normal, dass auch Gedanken dabei sind, die wir als
negativ bewerten.

Halte jetzt doch einmal kurz inne, mach eine Pause und bemerke, was dein Verstand
jetzt schon wieder sagt:

Sagt er etwas wie: "Das kann nicht richtig sein", "Ist das sein Ernst?". Oder war
es eher so etwas wie: , "Das klingt interessant!" Was ich dir zeigen wollte, ist,
dass unser Verstand permanent kommentiert und Geschichten erz�hlt.

Eine machtvolle �bung zur Selbstakzeptanz

Ein m�chtiges Werkzeug f�r die Kultivierung von Selbstakzeptanz und pers�nlichem
Wachstum ist das Satzvervollst�ndigungsverfahren. Alles, was ben�tigt wird, ist ein
Stift und ein Notizbuch. Am oberen Ende der Seite schreibst du einen der
unvollst�ndigen S�tze oder Satzst�mme auf, die jetzt folgen werden. Nachdem du
diese an die Oberseite geschrieben hast, schreibe sechs bis zehn Endungen so
schnell wie du kannst auf. Mach dir keine Sorgen, wenn dein Ende nicht wahr ist
oder wenn man zwei dieser sich widersprechen.

Keiner deiner Endungen ist in Stein geschrieben. Es ist nur eine �bung - ein
Experiment, das auf in zahlreichen Therapiestunden eingesetzt wird und den Leute
hilft, die ENORME Schwierigkeiten mit Selbstakzeptanz haben. Schreibe jetzt sechs
bis zehn Vervollst�ndigungen f�r diese S�tze auf.

Es ist nicht leicht f�r mich zuzugeben, dass .....

Es ist nicht leicht f�r mich, sich selbst zu akzeptieren, wenn ich ...... tue
Eine meiner Emotionen, bei denen ich Schwierigkeiten habe sie zu akzeptieren,
ist......
Eines der Dinge �ber meinen K�rper , bei denen ich Schwierigkeiten habe sie zu
akzeptieren, ist......
Das, was mir Angst an Selbstakzeptanz macht ist......
Eines der Dinge, die ich an mir nicht mag, ist .....
ACHTUNG : Ich muss dich warnen. Wenn du diese Worte an dieser Stelle nur gelesen
hast und nicht die �bung wie beschrieben ausgef�hrt hast, werden die
Selbstakzeptanz und die tiefen Erkenntnisse �ber dich selbst ausbleiben. Wenn du
die �bung nicht ausgef�hrt hast, frage ich mich sogar ernsthaft, ob du wirklich am
Aufbau von Selbstakzeptanz und echtem Selbstwertgef�hl interessiert bist.

Selbstakzeptanz hei�t aufzuh�ren irgendeinen Aspekt von dir zu verleugnen- egal,

wie schmerzhaft er scheint: unsere Gedanken, Emotionen, Erinnerungen, k�rperlichen
Attribute oder Handlungen. Es ist die Grundlage aller Wachstum und Ver�nderung. Es
ist der Mut, im ultimativen Sinne du selbst zu sein. Das Niveau unseres
Selbstwertgef�hls kann nicht h�her sein als das Niveau unserer Selbstakzeptanz.
Mache die eben beschriebene �bung erneut und finde 6-10 potentielle Enden.

Welche guten Dinge werden in meinem Leben passieren, wenn ich mehr Selbstakzeptanz
�be ?
Eines der Dinge, die ich lernen muss, ist zu akzeptieren....
Ich werde mir bewusst, dass......
Wenn ich aufh�re gegen mich selbst anzuk�mpfen.....
Wenn ich meine Gef�hle, Bed�rfnisse, meine Handlungen und meinen K�rper mehr
akzeptieren w�rde, dann....

Wenn du mehr �ber radikale Selbst-akzeptanz lernen willst und weitere Techniken zur
Selbstakzeptanz, kannst du dir gerne meine Episode dazu anh�ren:

Die 6 S�ulen des Selbstwertgef�hls: Die 3. S�ule: Selbstverantwortung

Der 3.Pfeiler ist Selbstverantwortung. Es geht darum Kontrolle f�r dein eigenes
Leben zu �bernehmen und f�r dein Gl�ck proaktiv und zu l�sungsorientiert sein. Das
hei�t: Anstatt andere zu beschuldigen, �bernehmen wir selbst Verantwortung f�r
unser Handeln.

Selbstvertrauen
Die wichtigste Gewohnheit der Welt ist meiner Meinung nach, Verantwortung f�r unser
Leben zu �bernehmen. Die ersten Worte, die aus dem Mund des Beschwerenden kommen,
sind fast immer "die anderen". "Die anderen sind unfair. "Die anderen " machen es
einfach nicht. "Die anderen " sind schuld.
Kein modernes Problem
Diabolos ist das antike, altgriechische Wort f�r Teufel. Wortw�rtlich hei�t es:
Derjenige, der Schwierigkeiten / Widerst�nde in den Weg legt. Oft ist es einfach
uns vorzustellen, dass es da einen Kerl mit H�rnern gibt, der uns Schwierigkeiten
bereitet anstatt zu realisieren, dass wir uns h�ufig selbst im Weg stehen.

teufel
Verantwortung zu �bernehmen erfordert Mut, denn die Person, die Verantwortung
�bernimmt, hat sehr wahrscheinlich Angst. Ganz nat�rlich ! Diese Angst wird sich in
vielerlei Hinsicht manifestieren: Angst vor Scham , Angst vor Versagen, Angst vor
Schmerzen.
Solche �ngste sind ganz nat�rlich und sind ein Beweis daf�r, dass du dich f�r das
Richtige anstatt f�r das Einfache bzw. Bequeme entschieden hast. Jede w�rdige
Herausforderung wird einige Angst hervorrufen.

W�hrend Angst oft dein Freund sein kann, sind Ausreden fast immer dein Feind.
Angesichts einer Wahl zwischen harter Aktion und leichten Entschuldigungen, w�hlen
die Menschen oft die Ausrede. Du wei�t das. Ich wei� das.

Eine Entschuldigung und Ausrede beginnt als Schutzma�nahme. Es sch�tzt uns vor
Schmerzen, rettet unseren Stolz, h�lt unser Ego auf dem gleichen Level und erlaubt
uns, die brutale Wahrheit zu verdecken. Das f�hlt sich anfangs wie eine
Erleichterung an. Wir vermeiden den Schmerz.

Das Problem daran Ausreden zu finden und die Verantwortung abzugeben, ist es, dass
wir damit gleichzeitig unsere Kontrolle abgeben. Wenn wir anderen Menschen, den
Umst�nden oder dem b�sen Schicksal die Schuld geben, geben wir diesen Dingen
gleichzeitig die Kontrolle.

Wenn wir diese Geschichte glauben, werden wir zum Sklaven der �u�eren Umst�nde,
weil angeblich nichts mehr im Feld unser Kontrolle liegt. Sobald wir aber sagen:
"Ich bin verantwortlich f�r. . . " �bernehmen wir nicht nur die Kontrolle f�r die
Situation, sondern auch �ber unser Leben. Nur Probleme, denen wir uns annehmen und
die wir akzeptieren, k�nnen wir l�sen.

Der Verantwortung / Schuld- Irrtum

volle verantwortung
Wie ein gro�er Philosoph einmal sagte:" Mit gro�er Macht kommt gro�e Verantwortung.
" Klingt weise, oder? Dann kann ich dir ja gestehen, dass ich dich angelogen habe
und das Zitat eigentlich aus dem Film Spiderman kommt.

Das Zitat hat einen wahren Kern, aber es gibt eine bessere Version dieses Zitats:
"Mit gro�er Verantwortung kommt gro�e Macht."
Je mehr wir uns daf�r entscheiden, Verantwortung in unserem Leben zu �bernehmen,
desto mehr Macht werden wir �ber unser Leben bekommen. Die Verantwortung f�r unsere
Probleme zu �bernehmen ist damit der erste Schritt, um sie zu l�sen.

Viele Leute z�gern, Verantwortung f�r ihre Probleme zu �bernehmen, weil sie
glauben, dass f�r ihre Probleme verantwortlich zu sein auch hei�t an ihren
Problemen schuld zu sein. Verantwortung und Schuld erscheinen oft zusammen in
unserer Kultur. Aber es ist nicht dasselbe.

Wenn ich dich mit meinem Auto anfahre, bin ich schuld und auch verantwortlich. Das
ist die Art und Weise, wie Fehler in unserer Gesellschaft funktionieren: Wenn du
Schei�e baust, ist es deine Verantwortung es auszub�geln. Und das sollte so sein.

Aber es gibt auch Probleme, an denen wir keine Schuld tragen, aber wir sind immer
noch verantwortlich f�r sie. Wenn du eines Tages aufwachst und ein Kind vor deiner
Haust�r liegt, w�re es nicht deine Schuld, dass das Baby dort hingelegt wurde, aber
das Baby w�re jetzt deine Verantwortung. Egal, was du tust: Ob du es beh�ltst, es
ignorierst oder einem Kampfhund verf�tterst: Es ist deine Verantwortung.

Wir sind verantwortlich f�r Erfahrungen, die nicht immer unsere Schuld sind. Fehler
und Schuld ist Vergangenheit. Volle Verantwortung liegt in der Gegenwart. Fehler
resultieren aus Entscheidungen, die bereits gemacht wurden. Verantwortung entsteht
aus den Entscheidungen, die du gerade machst- in jedem Moment.

Viele Leute k�nnen f�r dein Ungl�ck schuld sein, aber niemand ist jemals daf�r
verantwortlich und beeinflusst, wie wir auf alles reagieren, was uns passiert.

"Es sind nicht Dinge, die uns beunruhigen, sondern die Urteile, die wir �ber diese
Dinge f�llen."-Epiktet

Es bedeutet nicht, dass wir die Probleme verstecken. Es bedeutet nicht, dass wir
ein gro�es, gef�lschtes L�cheln aufsetzen und vorgeben, dass alles toll ist. Es
bedeutet nur, dass eine Menge unseres Leidens - oder, wie Epiktet glaubte, alles
davon - aus unserem Verstand. Akzeptanz und volle Verantwortung sind die Feinde des
Leidens.

Es gibt viele Menschen, die psychologisch und emotional an M�ngeln leiden. Aber das
�ndert nichts. Sicher haben sie kein optimales Blatt ausgeteilt bekommen, aber sie
sind nicht schuld. Ich zeige mich einmal ganz verletzlich: Meine gr��te Angst ist
soziale Ablehnung. Ich trage keine Schuld daf�r, aber Verantwortung. Du denkst dir
wahrscheinlich: "Was f�r ein arroganter Arsch. Wenn der meine Probleme h�tte, w�rde
der nicht so reden!"

Du hast Recht. Ich bin nicht querschnittsgel�hmt und wei� nicht, wie es ist seine
Freunde und Familie im Krieg zu verlieren oder �hnliche grausame Sachen zu erleben.
Diese Menschen haben keinerlei Schuld daran, aber sie k�nnen selbst w�hlen, wie sie
darauf reagieren. Das h�rt sich hart an, aber es ist f�r das eigene Wohlbefinden
der Menschen. Die angenommene Opferrolle und gelernte Hilflosigkeit ist laut Martin
Seligman (dem Vater der positiven Psychologie) die Grundlage f�r Depression, die
wir nat�rlich um jeden Preis vermeiden wollen.

Daher ist es so wichtig volle Verantwortung und volle Kontrolle zu �bernehmen.

opferrolle
Die Verantwortung /Schuld Irrtum erm�glicht es den Leuten, die Verantwortung f�r
die L�sung ihrer Probleme an andere weiterzugeben. Diese F�higkeit, Verantwortung
durch Schuld zu lindern, gibt den Menschen ein vor�bergehendes Hoch. Leider ist
eine Nebenwirkung des Internets und der sozialen Medien, dass es einfacher als je
zuvor ist, die Verantwortung wegzuschieben. Diese Art von S�ndenbockspiel ist sogar
popul�r geworden.

Wie �bernehme ich nun volle Verantwortung? �ber diese Frage habe ich lange
nachgedacht und muss ehrlich zu dir sein: Ich habe keine Antwort auf diese Frage!
Es gibt keine Schritt f�r Schritt- Anleitung. Ich kann an dieser Stelle nur den
weisen Yoda aus Star Wars zitieren: Tu es oder tu es nicht- es gibt kein Versuchen.
Es ist simpel, aber nicht einfach! Es wird sich nicht angenehm anf�hlen, aber
Verantwortung und Akzeptanz ist die einzige M�glichkeit um die Kontrolle zur�ck zu
gewinnen.

Was ich von Jocko Willink gelernt habe, ist das Konzept der "Extreme Ownership"
(volle Verantwortung). Wenn wir die Verantwortung an andere Menschen oder Umst�nde
abgeben, geben wir die Kontrolle �ber unser Leben ab, da ja angeblich immer die
anderen die Schuld haben und wir nur die Opfer unser Umst�nde sind.
Die 6 S�ulen des Selbstwertgef�hls: Die 4. S�ule: Selbstoffenheit
Beispielsweise ist es f�r dich vermutlich kein Problem zu denken: Ich habe ein
Recht gl�cklich zu sein. Wenn du es jedoch laut aussprichst (selbst wenn niemand in
deiner N�he ist) f�hlt es sich seltsam an - geschweige denn vor anderen Leuten.
Unbewusst geht die Angst durch den Kopf: Wenn ich mich selbst ausdr�cke, die Maske
ablege und als Individuum zeige, kann es sein, dass andere darauf negativ reagieren
und mich ablehnen.

Deswegen bin ich lieber leise und passe mich an. Dies ist ein direkter,
rebellischer Akt gegen das Selbstwertgef�hl selbst, da du dich und deine wahren
Emotionen verleugnest.

Vor allem M�nner haben sich selbst dazu konditioniert unsere Gef�hle zu
unterdr�cken. Es kommt auch vor, dass M�nner von einer bestimmten Szene in Film
bewegt sind oder in einer sozialen Situation Selbstzweifel haben. V�llig
menschlich! Aus Angst vor Ablehnung verdr�ngen sie diese Emotionen jedoch.
Verdr�ngung ist wie ein Pflaster bei einem Rohrbruch. Es mag zwar die Symptome
kurzfristig stoppen, aber der erneute Bruch ist unaufhaltsam.

Jede Unterdr�ckung deiner selbst f�hrt dazu, dass du langsam aber sicher
Selbstwertgef�hl verlierst. Du sendest unterbewusst das Signal, dass dein Ich
anscheinend nicht f�r den Kontakt mit anderen Menschen reicht, da du dich ja
anscheinend immer verstellen musst. Dein wahres Selbstwertgef�hl verliert an Macht,
w�hrend dein Ego, deine soziale Maske oder wie auch immer du es nennen m�chtest,
w�chst.

Die 6 S�ulen des Selbstwertgef�hls: Die 5. S�ule: Integrit�t

Wir k�nnen uns nicht kompetent und selbstbewusst f�hlen, w�hrend wir unser Leben in
einem geistigen Nebel f�hren. Vernachl�ssige dich selbst und dein Selbstwertgef�hl
wird leiden.

Wie das Wort SelbstBewusstSein schon andeutet, geht es darum ein Gef�hl zu
entwickeln, wer wir sind und was wir wirklich wollen. Wir alle haben unsere
�berzeugungen und Werte . Diese Werte sind der genauste Kompass f�r das, was wir
wirklich wollen.

Das Leben voller Selbstbewusstsein bedeutet, dass man sich der Gr�nde f�r unser
Handeln bewusst ist, sich der Konsequenzen unseres Handelns bewusst wird, unsere
Ziele und unsere Werte zu analysieren, um sicher zu sein, dass es sich um unsere
und nicht um Ziele und Werte handelt, die uns durch �u�ere Einfl�sse wie unsere
Familie auferlegt werden.

Selbstbewusstsein bedeutet sich zu fragen: Warum gehe ich zur Uni? Warum gehe ich
nicht meinen Werten und meiner Selbstverwirklichung nach? Warum kaufe ich ein Auto,
das ich mir nicht leisten kann? Was wird mit mir passieren, wenn ich Junk Food
essen? Warum heirate ich eine Frau, die ich nicht wirklich liebe?

Wahre Produktivit�t ist die Kunst unsere Selbstwertgef�hl zu unterst�tzen, indem

wir unsere wahren Werte in die Realit�t umsetzen, unsere echten Ziele setzen und
daraufhin arbeiten. Was versuche ich zu erreichen? Welche Person versuche ich zu
sein?

Nehmen wir einmal das fiktive Beispiel von Jack. Jack hatte immer davon getr�umt
ein Schriftsteller zu werden. Aber anstatt seiner F�higkeiten auszubilden, wartete
er bis er sich bereit f�hlte. Was glaubst du, was passiert ist? Nichts! Er hat die
Zeit verstreichen lassen und Jahre sp�ter war er kein bisschen n�her an seinem
Ziel, obwohl er einen klaren Sinn im Leben hatte und sogar an sich glaubte.
Er keinen proaktiven Schritte unternommen, um es zu erreichen. Es geht um
pers�nliche Integrit�t. Um ein fundamentales Selbstwertgef�hl ist es wichtig
pers�nliche Integrit�t zu entwickeln. Das hei�t, dass wir nicht nur davon reden
sollen, wie wir gerne sein w�rden, sondern auch jeden Tag trainieren uns so zu
verhalten, wie wir gerne sein w�rden.

Es geht darum unsere Entscheidungen und Aktionen an unsere Ziele anzupassen.

Schritt f�r Schritt kommen wir damit n�her ans Ziel. Wenn wir nicht so handeln, wie
wir uns selbst und anderen erz�hlen und ehrlich zu uns selbst sind, bel�gen wir uns
und f�hlen uns schlecht, weil es etwas erzeugt, dass sich kognitive Dissonanz
nennt.

Vereinfachtes Modell der kognitiven Dissonanz

Kognitive Dissonanz bezeichnet in der (Sozial-)Psychologie einen als unangenehm
empfundenen Gef�hlszustand, der dadurch entsteht, dass ein Mensch mehrere
Kognitionen hat � Wahrnehmungen, Gedanken, Meinungen, Einstellungen, W�nsche oder
Absichten �, die nicht miteinander vereinbar sind.

Kognitive Dissonanz tritt unter anderem auf,

wenn man eine Entscheidung getroffen hat, obwohl die Alternativen ebenfalls
attraktiv waren
wenn man eine Entscheidung getroffen hat, die sich anschlie�end als
Fehlentscheidung erweist
wenn man gewahr wird, dass eine begonnene Sache anstrengender oder unangenehmer
wird als erwartet
wenn man gro�e Anstrengungen auf sich genommen hat, nur um dann festzustellen, dass
das Ziel den Erwartungen nicht gerecht wird
wenn man sich kontr�r zu seinen �berzeugungen verh�lt, ohne dass es daf�r eine
externe Rechtfertigung (Nutzen/Belohnung oder Kosten/Bestrafung) gibt

Auch Scheinl�sungen, Illusionen und Ausreden k�nnen Spannungen reduzieren:

1. Die Erregung wird auf �u�ere Ursachen zur�ckgef�hrt

2. Der Widerspruch zwischen Verhalten und Einstellung wird heruntergespielt (�So

schlimm ist mein Verhalten nun auch wieder nicht.�)

3. Das Verhalten wird als erzwungen dargestellt (�Ich musste so handeln.�)

4. Nichtwahrnehmen, Leugnen oder Abwerten von Informationen

5. Selektive Beschaffung und Interpretation von Informationen (alles, was nicht

Entweder wird das Verhalten ge�ndert, sodass es zur �berzeugung passt, oder die
�berzeugung wird ge�ndert, sodass sie zum Verhalten passt, oder weitere
�berlegungen werden als Rechtfertigung hinzugezogen. (zum Beispiel �Diese Pr�fung
war so wichtig, dass Schummeln ausnahmsweise in Ordnung war�)

Kurz gesagt: Bevor wir den Schmerz ertragen unser Selbstbild nicht mit unseren
Handlungen in Einklang zu bringen, betr�gen wir uns eher selbst und rationalisieren
irrationales und destruktives Verhalten.

Der Zusammenhang von pers�nlicher Integrit�t und Werten

Einer der wichtigsten Faktoren ist die intellektuelle Unabh�ngigkeit. Ein Mensch
kann nicht durch den Verstand eines anderen denken. Wir k�nnen voneinander lernen,
aber wirkliche Erkenntnis bedeutet Verst�ndnis, nicht nur Wiederholung oder
Nachahmung. Wir k�nnen entweder unseren eigenen Gedanken und pers�nlichen Werten
nachgehen oder anderen die Verantwortung f�r die richtigen Werte weitergeben und
ihre Urteile mehr oder weniger unkritisch annehmen.

Nat�rlich werden wir manchmal von anderen beeinflusst, obwohl wir es nicht
erkennen. Aber das �ndert nichts daran, dass zwischen einen Unterschied in der
Psychologie derer gibt, die selbst versuchen f�r sich herauszufinden, wie die Welt
ist und was ihre pers�nliche Wahrheit ist und denjenigen, die alles blind glauben.

Oft ist das, was die Leute "Denken" nennen, nur das Recycling der Meinungen
anderer, nicht wahres und unabh�ngiges Denken �ber unsere Arbeit, unsere
Beziehungen, unsere Werte, �ber die Art unser Leben zu leben. Intellektuelle
Unabh�ngigkeit ist ein gro�er Teil des Selbstwertgef�hls.

Eine Geschichte zur kognitiven Dissonanz- Der Fuchs und die Trauben
Eines Tages schlich ein vom Hunger getriebener Fuchs sich an den Weinstock heran,
seine Blicke klebten sehns�chtig an den dicken, blauen Trauben. Er st�tzte er sich
mit seinen Vorderpfoten gegen den Stamm, und sprang mit voller Kraft in der
Hoffnung ein paar Trauben zu erwischen.

Etwas ver�rgert versuchte er sein Gl�ck noch einmal. Nicht auch nur eine Traube
hatte sich bewegt. Der Fuchs biss die Z�hne zusammen und lie� die Trauben mit
folgenden Worten zur�ck: "Sie sind mir noch nicht reif genug, ich mag eben keine
sauren Trauben."

Im lateinischen Original ist die Moral der Geschichte: Die mit Worten herabsetzen,
was sie nicht tun k�nnen, werden dieses Beispiel sich zuschreiben m�ssen.

Der Fuchs und die Trauben

Der Fuchs und die Trauben- Ein vereinfachtes Modell der kognitiven Dissonanz
Kognitive Dissonanz bezeichnet in der (Sozial-)Psychologie einen als unangenehm
empfundenen Gef�hlszustand, der dadurch entsteht, dass ein Mensch mehrere
Kognitionen hat � Wahrnehmungen, Gedanken, Meinungen, Einstellungen, W�nsche oder
Absichten �, die nicht miteinander vereinbar sind.

Kognitive Dissonanz tritt in Form eines inneren Schmerzes unter anderem auf, wenn
man sich kontr�r zu seinen �berzeugungen verh�lt, ohne dass es daf�r eine externe
Rechtfertigung (Nutzen/Belohnung oder Kosten/Bestrafung) gibt.

Auch Scheinl�sungen, Illusionen und Ausreden k�nnen Spannungen reduzieren:

1. Die Erregung wird auf �u�ere Ursachen zur�ckgef�hrt

2. Der Widerspruch zwischen Verhalten und Einstellung wird heruntergespielt (�So

schlimm ist mein Verhalten nun auch wieder nicht.�)

3. Das Verhalten wird als erzwungen dargestellt (�Ich musste so handeln.�)

4. Nichtwahrnehmen, Leugnen oder Abwerten von Informationen

Entweder wird das Verhalten ge�ndert, sodass es zur �berzeugung passt, oder die
�berzeugung wird ge�ndert, sodass sie zum Verhalten passt, oder weitere
�berlegungen werden als Rechtfertigung hinzugezogen. (zum Beispiel �Diese Pr�fung
war so wichtig, dass Schummeln ausnahmsweise in Ordnung war�)

Kognitive Dissonanz ist ein komplexes Thema, aber f�r unsere Zwecke k�nnen wir uns
merken: Bevor wir den Schmerz ertragen unser Selbstbild nicht mit unseren
Handlungen in Einklang zu bringen, betr�gen wir uns eher selbst und rationalisieren
irrationales und destruktives Verhalten.
Warum L�gen Gift f�r unser Selbstwertgef�hl sind
Die soziale Maske
Die L�gen, die unserem Selbstwertgef�hl am meisten schaden, sind nicht so sehr die
L�gen, die wir anderen im Alltag erz�hlen, sondern die L�gen, die wir leben. Wir
leben eine L�ge, wenn wir die Realit�t unserer Erfahrung oder unser wahres Ich
falsch darstellen.
So leben wir eine L�ge,

wenn wir eine Liebe vorspielen, die wir nicht f�hlen

wenn wir eine Gleichg�ltigkeit vorspielen, die nicht echt ist
wenn wir uns nicht so pr�sentiere, wie wir sind
wenn wir sagen, dass wir w�tend sind und in Wahrheit nur Angst haben
wenn wir so tun, als w�ren wir hilflos und in Wahrheit nur Aufmerksamkeit wollen
wenn wir lachen, wenn uns gar nicht nach Lachen zu Mute ist
wenn wir unn�tige Zeit mit Leuten verbringen, die wir nicht m�gen
wenn wir versuchen es jedem Recht zu machen und unsere eigenen Werte
vernachl�ssigen
wenn wir unseren eigenen �berzeugungen unterdr�cke, um nicht anzuecken

Die Liste k�nnte ich ewig fortf�hren. Es l�uft darauf hinaus, dass Selbstwertgef�hl
Kongruenz verlangt - das bedeutet, dass das Selbst und das Selbst, das wir der Welt
zeigen, in �bereinstimmung ist. Wenn ich beschlie�e, mich selbst zu verstellen, tue
ich das, um das Bewusstsein anderer (wie auch meines) zu t�uschen. Ich tue das
unterbewusst, weil ich f�hle oder glaube, dass die Person, die ich bin, nicht
akzeptabel oder gut genug ist.

Wir stellen uns vor, dass das Problem des fehlenden Selbstwertgef�hls zwischen mir
und anderen Menschen ist. Wir verstehen nicht, dass ich mir das Schlimmste von dem,
was ich von anderen f�rchte, schon selbst angetan habe.

Das erste Prinzip ist, dass wir uns nicht t�uschen d�rfen und wir sind die Person,
die am einfachsten zu t�uschen ist. - Richard Feynman

Wenn wir aufwachsen, lernen wir schnell zu akzeptieren, dass L�gen normal und
akzeptiert zu sein scheint. Aber wenn wir uns diese Form des Opfers erlauben, wenn
wir uns von der Angst beherrschen lassen, wenn wir mehr Wert darauf legen, was
andere Menschen glauben, wenn wir mehr Wert darauf legen nicht anzuecken, machen
wir ein gewaltiges Opfer- das Opfer der Authentizit�t.

Im Inneren respektieren wir uns selbst nicht f�r unseren Selbstbetrug. Ein
schlechter Beigeschmack bleibt in uns. Wir vergessen schnell die Tatsache, dass das
Leben authentisch zu leben eine der Hauptm�glichkeiten ist, wie wir das
Selbstwertgef�hl aufbauen k�nnen. Vielleicht sagst du jetzt: Du willst wirklich,
dass ich...

die Wahrheit dar�ber zu erz�hlen soll, was ich denke und f�hle, ohne vorher zu
wissen, wie andere reagieren? Ja.
anderen, die mir nahe stehen erlaube, zu sehen und zu wissen, wer ich bin? Ja.
meinen eigenen Idealen und Werten treu bleibe, auch wenn ich damit alleine stehe?
Ja.

In der Kindheit lernen wir das L�gen als emotionale Unterdr�ckung -als
Abwehrmechanismus, als eine M�glichkeit, das Leben ertr�glicher zu machen und �rger
und Schmerz zu entgehen. Es ist das Vertraute, das Bequeme. Und doch ist es eine
Art der Selbstablehnung und Selbstentfremdung.
Die 6 S�ulen des Selbstwertgef�hls: Die 6. S�ule: soziales Umfeld

Und der letzte und sechste Pfeiler ist das Umfeld. Umgebe dich mit den Leuten, die
dich akzeptieren und dir Unterst�tzung bei deinem Vorhaben leisten, die nicht
negativ �ber andere reden und die einen positiven Einfluss auf dich haben.

Jim Rohn sagte, dass wir der Durchschnitt der f�nf Menschen sind, mit denen wir die
meiste Zeit verbringen.
Deshalb ist es essentiell uns mit Personen zu umgeben, die uns nicht zur�ckhalten.
Gerade in schwierigen Zeiten k�nnen wir mentale Unterst�tzung gut gebrauchen.

Die 6 S�ulen des Selbstwertgef�hls- ein Fazit

R�ckblickend nachdem du diesen Beitrag ge�ffnet und gelesen hast, kannst du
versucht sein zu protestieren: "Ich h�tte nicht gedacht, dass ich so viel tun
m�sste!" Vielleicht hast du dir vorgestellt, dass alles, was du tun musst, ist ein
paar angenehme Affirmationen jeden Tag herunter zu rattern, damit dein
Selbstwertgef�hl aufbl�ht. Das ist die Art von Einstellung, die praktisch ein
unzureichendes Selbstwertgef�hl garantiert.

Die meisten Dinge, die selten sind und die die Allerwenigsten haben, kommen nicht
ohne Anstrengung. Wahrscheinlich w�rden wir sie dann auch gar nicht wertsch�tzen.
Wir k�nnen keinen perfekten K�rper oder ein erfolgreiches Unternehmen aufbauen oder
aufrechterhalten durch Aussagen allein. Selbstwertgef�hl ist ebenso eine Praxis.

Wenn du einen Blogartikel mit dem Namen "Wie man einen Marathon l�uft", h�ttest du
wahrscheinlich erwartet, dass Training und Disziplin ben�tigt werden. Wir brauchen
den gleichen Realismus bei der Ann�herung an das Selbstwertgef�hl.

Ich will dir nat�rlich nicht sagen, dass du keinen Wert als Mensch hast, wenn du
diese F�higkeiten nicht entwickelt hast. Im Gegenteil- du hast einen intrinsischen
Wert als Mensch, die dir niemand jemals wegnehmen kann oder der durch b�se Worte
von anderen angekratzt werden k�nnte. Es geht nur darum, dass du, wie das Wort
schon sagt, ein Gef�hl f�r deinen Selbstwert bekommst- deswegen SelbstWertGef�hl.

Warum erz�hle ich dir das Ganze so ausf�hrlich? Weil ich nicht will, dass du die
Illusion glaubst, dass es eine geheime Technik gibt, die dir Jahrhunderte
vorenthalten wurde oder du glaubst, dass alle Selbstwertgef�hl entwickelt haben
au�er du. Es ist nun einmal komplizierter als ein 140 Zeichen Tweet oder ein
schlaues Zitat bei Facebook. Deshalb habe ich dir heute die wichtigsten S�ulen des
Selbstwertgef�hls vorgestellt.

Doch es lohnt sich. Es lohnt sich den Weg zu unersch�tterlichem Selbstwertgef�hl

einzuschlagen. Je mehr Selbstwertgef�hl du entwickelst, desto weniger qu�lende
Vergleiche mit anderen Menschen gibt es, desto weniger glaubst du, die
selbstzerst�rerischen Geschichten, die andere und du dir selbst erz�hlen, desto
tiefer ist dein Vertrauen, dass du alles, was das Leben dir in den Weg stellt,
l�sen kannst.

Was Theodore Roosevelt �ber Selbstwertgef�hl sagt:

Es kommt nicht auf den Kritiker an; nicht auf den Mann, der erkl�rt, warum der
starke Mann gestrauchelt ist oder wie ein Mann der Tat es h�tte besser machen
k�nnen. Die Ehre geb�hrt dem, der tats�chlich in der Arena steht, dessen Gesicht
mit Staub und Schwei� und Blut verschmiert ist; der tapfer strebt; der sich irrt,
wieder und wieder scheitert, weil es kein Fortkommen ohne Irrtum und Fehler gibt;
der sich tats�chlich bem�ht, das N�tige zu tun; der den gro�en Enthusiasmus und die
wahre Hingabe kennt; der f�r eine Sache, die es wert ist, alles gibt; der im besten
Falle schlie�lich den Triumph einer gro�en Leistung kennen lernt und im schlimmsten
Fall scheitert, weil er Gro�es gewagt hat, so dass sein Platz niemals bei den
kalten, furchtsamen Seelen ist, die weder Sieg noch Niederlage kennen.

Was kostet es dich langfristig nicht du selbst zu sein?