Autoestima en Adolescentes

CÓMO DESARROLLAR LA AUTOESTIMA EN ADOLESCENTES

ÍNDICE

1. Qué es la autoestima y por qué es tan importante

2. Características de la autoestima

3. Cómo se desarrolla la autoestima

4. Cómo influye la autoestima en la vida cotidiana

5. La autoestima en los adolescentes

6. Los cuatro aspectos de la autoestima

6. 1. Vinculación

a. Cómo actuar con un chico que presenta ESCASA VINCULACION

6. 2. Singularidad

a. Cómo actuar con un chico que tiene PROBLEMAS DE SINGULARIDAD

6. 3. Poder

a. Cómo actuar con un chico que presenta UNA INADECUDA SENSACIÓN DE

PODER

6. 4. Modelos o pautas

a. Cómo actuar con un chico que manifiesta CARENCIA DE MODELOS.

7. Cómo superar el resentimiento

Cinco pasos a seguir para superar el resentimiento

Roxana Olivo – Licenciada en Psicología 1

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1. Qué es la autoestima y por qué es tan importante

La autoestima es el concepto que tenemos de nuestra valía personal y de nuestra

capacidad. Es, por tanto, la suma de la autoconfianza, el sentimiento de la propia
competencia y el respeto Y consideración que los tenemos a nosotros mismos.

La autoestima se basa en la ingente cantidad y variedad de pensamientos,

sentimientos, experiencias, vivencias y sensaciones que hemos ido acumulando a lo
largo de nuestra existencia, pero especialmente durante las primeras etapas de la vida:
infancia Y adolescencia. Ese conglomerado de sentimientos, creencias, experiencias y
evaluaciones se canalizan hacia un concepto elevado y firme sobre nuestra pro la valía
o, por el contrario, cristalizan en una línea de inutilidad, desconfianza en sí mismo,
indefensión v percepción negativa de la propia realidad existencias.

¿Por qué es tan importante la autoestima? Porque afecta a todas las facetas de nuestra
vida y a todos nos es imprescindible, independientemente de nuestra edad, sexo,
condición, nivel culturas, profesión u objetivos que nos hayamos marcado para el
futuro. Ruien ha dicho que la autoestima es para el hombre lo mismo que el motor
para un automóvil. La fuente donde «beben» las cualidades más relevantes, positivas y
determinantes de una personalidad fuerte, sana, equilibrada y madura es la
autoestima elevada. Es claro que si no se satisface en el ser humano la necesidad de
autovaloración, tampoco se satisfarán otras necesidades. Quien se siente a gusto
consigo mismo suele sentirse bien en la vida, desarrollar todo su potencia] y
creatividad y afrontar responsablemente v con eficacia los retos 'que se le planteen.

Las personas con fuerte sentido de la propia valía, con elevada autoestima, siempre se
encuentran situadas en el espacio seguro (que forman la coordenada del amor y la
coordenada de la competencia. Todos los autores consultados están de acuerdo en que
la fe en uno mismo. la autovaloración, descansa en dos creencias íntimas firmes y
claras:

a) Soy una persona amada incondicionalmente y soy, digno del amor que recibo.

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b) Soy competente, inteligente, válido y capaz. Soy alguien, tengo "peso específico",
puedo valerme por mí mismo y me encuentro integrado en mi entorno. Dueño de mí
mismo y de las circunstancias que estoy viviendo. En otra ocasión, al referirme al
aprecio de uno mismo, ya hice hincapié en la necesidad de trasladar a la mente y al
corazón de nuestros hijos un mensaje claro que le repita constantemente. «Te aprecio,
hijo, v creo en ti.» Y es que, si queremos construir una personalidad fuerte y
bondadosa que les haga sentirse felices a nuestros hijos y descubrir la felicidad que
reporta el hacer felices a los demás, hemos de poner todo nuestro empeño en el logro
de los dos objetivos apuntados:

● El amor incondicionado, lo cual significa que cada uno de nosotros necesitamos

ser queridos en virtud de nosotros mismos, de nuestra propia existencia, con
independencia de nuestras aptitudes mejores Y peores e incluso de nuestros
actos. No podemos condicionar el amor a nuestros hijos a las calificaciones
escolares ni tampoco a su mejor o peor comportamiento. El sentimiento de un
amor incondicional proporciona consistencia afectiva y bondad que tiende a
transmitiese, a derramarse sobre los demás de forma equilibrada, respetuosa,
sin tortuosidades, sin necesitar el chantaje afectivo o el dominar y utilizar a los
otros para compensar las, propias carencias.
● El sentimiento de la propia competencia también es determinante para el logro
de una autoestima elevada, pero las aptitudes, el sentirse competente y capaz,
son importantes Y enriquecen al ser humano en la medida en (que se apoyan
en el sentimiento, en la seguridad de ser amado incondicionalmente. Y es que
los elementos sobre los que descansa el edilicio de nuestra personalidad son
más profundos y firmes en la medida en que nos sentimos amados
incondicionalmente desde la cuna- La competencia, la propia valía, son los
muros de contención de ese edificio que se vendría abajo y de poco servirían
sin el profundo v firme cimiento del amor incondicional.

Elevar la autoestima de cualquier persona es la tarea más noble, el regalo más valioso
que le podemos hacer, ya que contribuimos a que desarrolle la convicción de que es
estimado y valorado y que es competente para enfrentarse a la vida con confianza y

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optimismo y que merece la felicidad. En definitiva, desarrollar la autoestima propia y la

de los demás es la forma más segura de crear felicidad en nuestro derredor.

"Para establecer una verdadera autoestima nosotros debemos concentrarnos en

nuestros éxitos y olvidarnos de nuestros fracasos y negatividades en nuestra vida".
Denis Waitley.

"Las personas nacen con motivación intrínseca, autoestima, dignidad, curiosidad de

aprender y alegría de aprender". W. Edwards Deming

"Hay una evidencia muy grande que de más alta es la autoestima, las personas van a
tratar a otros con respeto, bondad y generosidad". Nathaniel Branden.

2. Características de la autoestima

Definición de alta y baja autoestima: El concepto de autoestima es la idea que tenemos

sobre nosotros mismos. Es cuanto usted se valora. Conozca las principales
características que permiten la definición del alta y la baja autoestima.
Alta autoestima

● Seguro acerca de quién es y seguridad en sí mismo.

● Capaz de tener intimidad en sus relaciones.
● Capaz de mostrar sus verdaderos sentimientos.
● Capaz de reconocer sus propios logros.
● Habilidad de perdonarse y perdonar a los demás.
● Personas que le dan la bienvenida a los cambios.

Autoestima baja

● Inseguridad acerca de quién es usted y falta de confianza en usted mismo.

● Problemas de intimidad en relaciones.
● Esconder los verdaderos sentimientos.
● Inhabilidad de premiarse a usted mismo por los logros.
● Inhabilidad de perdonarse a usted mismo y a los demás.
● Miedo al cambio.
3. Cómo se desarrolla la autoestima

La autoestima se va desarrollando a lo largo de toda nuestra vida a través de las

experiencias por las que pasamos. Si estamos con personas que no nos aceptan, que
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nos ponen condiciones para querernos disminuye la autoestima. Si nos valoran por
nuestros logros, nuestra belleza, nuestra simpatía, nuestras posesiones seguramente
no saldremos muy bien parados; aprenderemos a desvalorizarnos. Además de los
juicios de los demás, sobre nuestra autoestima influye la forma en que en nuestro
diálogo interno interpretamos esas experiencias positivas y negativas que vivimos. La
baja autoestima está relacionada con una forma inadecuada de pensar acerca de
nosotros mismos. Existen formas distorsionadas de pensar. Son pensamientos de
autoevaluación que deterioran nuestra autoestima.

Algunos ejemplos de estas distorsiones de pensamiento son los siguientes:

● Sobregeneralización: A partir de un hecho aislado se crea una regla universal,

general, para cualquier situación y momento. Un pequeño error puede ser
interpretado como "todo me sale mal". Un gesto de desaprobación de otra
persona puede ser interpretado como "todo el mundo me rechaza"
● Valoración global: Se utilizan términos peyorativos para describirse a uno

mismo como persona global. No tener habilidad para un determinado tipo de

tareas puede ser interpretado como "soy muy torpe" o "soy un fracasado" en
lugar de decir "no se me da bien …"
● Filtrado negativo: Nos fijamos sólo en lo negativo de una situación y no nos

damos cuenta de lo que puede tener de positivo.

● Autoacusación: Uno se encuentra culpable de todo. Tengo yo la culpa ¡Tendría

que haberme dado cuenta!

● Lectura del pensamiento: supones que no le interesas a los demás, que no les

gustas, crees que piensan mal de ti...sin evidencia real de ello. Son suposiciones
que se fundamentan en cosas peregrinas y no comprobables.

4. Cómo influye la autoestima en la vida cotidiana

Tendemos a comportarnos como la persona que creemos que somos, por lo que
creemos que somos capaces de hacer. Por ejemplo, si nos vemos a nosotros mismos
como poco sociables no nos esforzaremos en intentar relacionarnos con los demás de
modo que reforzaremos esa creencia negativa al no darnos la oportunidad de hacer
nuevos amigos. Dado que pensamientos, sentimientos y comportamientos se
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encuentran interrelacionados la autoestima de una persona influye en cómo se siente,

cómo piensa, aprende y crea, cómo se valora, cómo se relaciona con los demás y cómo
se comporta.

5. La autoestima en los adolescentes

La adolescencia es uno de los periodos más críticos para el desarrollo de la autoestima;

es la etapa en la que la persona necesita hacerse con una firme IDENTIDAD, es decir,
saberse individuo distinto a los demás, conocer sus posibilidades, su talento y sentirse
valioso como persona que avanza hacia un futuro. Durante la adolescencia se
manifiestan ciertos cambios a nivel socio-afectivo, físico y cognoscitivo, se desarrollan
además la capacidad de reflexionar y pensar sobre uno/a mismo/a y de aceptar una
nueva imagen corporal. Al hacerlo, el o la adolescente se formula una serie de
preguntas sobre sí mismo, por ejemplo "¿soy atractivo?" "¿soy inteligente?" "¿soy
aceptado por mis compañeros?" Gradualmente empieza a separar lo que cree que es
verdad sobre sí mismo/a de lo que considera erróneo y a formularse sus propios
conceptos sobre su persona. Cuanto mayor sea la aceptación que se siente, tanto en la
familia como en los/as compañeros/as, mayores serán las posibilidades de éxito. En la
adolescencia tanto el grupo familiar, el de la escuela, los amigos, los medios de
comunicación contribuyen a moldear la autoestima. Pero en esta etapa se conjugan
otros elementos, pues durante la adolescencia la autoestima tiende a debilitarse.
Una buena dosis de autoestima es uno de los recursos más valiosos de que puede
disponer un adolescente. Un adolescente con autoestima aprende más eficazmente,
desarrolla relaciones mucho más gratas, está más capacitado para aprovechar las
oportunidades que se le presenten, para trabajar productivamente y ser
autosuficiente, posee una mayor conciencia del rumbo que sigue. Y lo que es más, si el
adolescente termina esta etapa de su vida con una autoestima fuerte y bien
desarrollada podrá entrar en la vida adulta con buena parte de los cimientos
necesarios para llevar una existencia productiva y satisfactoria.

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Cómo afecta la autoestima a los niños y adolescentes

El nivel de autoestima influye en el desarrollo y desempeño de otras actitudes:

1. Condiciona el aprendizaje. El joven con poca autoestima, o también llamada

autoestima negativa, está poco motivado e interesado en aprender, encuentra poca
satisfacción en el esfuerzo porque no confía en sus posibilidades de obtener éxito.
Cuando valora y le da importancia a su capacidad para aprender, experimenta mayor
confianza en sí mismo y puede desplegar esfuerzos tendentes al logro de sus objetivos.

2. Ayuda en la superación de dificultades. El adolescente con autoestima

positiva es capaz de enfrentarse a problemas y fracasos, porque dispone de la energía
necesaria para confiar en superar los obstáculos.

3. Fundamenta la responsabilidad. La confianza en uno mismo constituye la

base para ser capaz de responder a las exigencias de la vida cotidiana.

4. Favorece la creatividad. El niño que se valora y confía en sí mismo, puede

explorar nuevas posibilidades, se arriesga con respuestas creativas y originales.

5. Posibilita la relación social. El justo aprecio y respeto por uno mismo genera
seguridad personal, dota de atractivo personal y facilita las relaciones con los demás en
relación de igualdad, sin sentimientos de inferioridad o superioridad.

6. Determina la autonomía: El niño que se considera con adecuados niveles de

autosuficiencia es capaz de tomar decisiones. Quien se acepta y se siente bien consigo
mismo es capaz de enfrentarse a retos de forma independiente. Cuando el nivel de
autoestima es bajo los niños son dependientes, incapaces de tomar decisiones, sin
opinión y sin criterio.

7. Afianza la personalidad. El sujeto se siente seguro de sus posibilidades como

ser independiente (seguro, confiado y auto-aceptado) y como ser social (confía, valora
y acepta a los demás).

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Actitudes o Posturas habituales que indican Autoestima Baja

● Autocrítica dura y excesiva que la mantiene en un estado de insatisfacción

consigo mismo/a.
● Hipersensibilidad a la crítica, por la que se siente exageradamente atacada/o,

herida/o; echa la culpa de los fracasos a los demás o a la situación; cultiva

resentimientos tercos contra sus críticos.
● Indecisión crónica, no por falta de información, sino por miedo exagerado a
equivocarse.
● Deseo innecesario por complacer, por el que no se atreve a decir NO, por miedo

a desagradar y a perder la buena opinión de los demás.

● Perfeccionismo, autoexigencia esclavizadora de hacer "perfectamente" todo lo

que intenta, que conduce a un desmoronamiento interior cuando las cosas no

salen con la perfección exigida.
● Culpabilización inadecuada por la que se acusa y se condena por conductas que
no siempre son objetivamente malas, exagera la magnitud de sus errores y
delitos y/o los lamenta indefinidamente, sin llegar nunca a perdonarse por
completo.
● Hostilidad flotante, irritabilidad a flor de piel, siempre a punto de estallar aún
por cosas de poca importancia, propia del supercrítico a quién todo le sienta
mal, todo le disgusta, todo le decepciona, nada le satisface.
● Pesimismo generalizado. Todo lo ve negro: su vida, su futuro y, sobre todo, su sí

mismo.

Un adolescente con autoestima positiva…

Actúa Independientemente
Elige y decide como emplear su tiempo, su dinero, sus ocupaciones. Busca amigos y
entretenimientos por sí solo/a

Asume sus responsabilidades

Actúa con seguridad de sí mismo/a, sin que haya que pedírselo y asume la responsabilidad de
ciertas tareas o necesidades evidentes (lavar platos, consolar a un amigo, etc.).

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Afronta nuevos retos con entusiasmo y siento orgullo de sus logros

Le interesan las tareas desconocidas, cosas y actividades nuevas que aprender y poner en
práctica; o se lanza a ellas con seguridad.

Demuestra amplitud de emociones y sentimientos

De forma espontánea sabe reír, sonreír, gritar, llorar y expresar su afecto y, en general, sabe
pasar por distintas emociones sin reprimirse ni ocultarse.

Es tolerante frente a la frustración

Si algo sale mal, sabe encarar esta situación de distintas maneras, esperando, riéndose de sí
mismo, replicando, etc. y es capaz de hablar de lo que le entristece.

Se siente capaz de influir en otras personas

Tiene confianza en las impresiones y en el efecto que él o ella produce sobre los/as demás
miembros de la familia, amigos, profesores, etcétera.

6. Los cuatro aspectos de la autoestima

La autoestima se desarrolla cuando se han satisfecho las necesidades primarias de la vida.

Puede desarrollarse cuando se experimenta positivamente cuatro aspectos o condiciones bien
definidas:

VINCULACION: Resultado de la satisfacción que se obtiene al establecer vínculos que son

importantes para uno y que los demás también reconocen como importantes.

SINGULARIDAD: resultado del conocimiento y respeto que la persona siente por aquellas
cualidades o atributos que le hacen especial o diferente, apoyado por el respeto y la
aprobación que recibe de los demás por esas cualidades.

PODER: consecuencia de la disponibilidad de medios, de oportunidades y de capacidad para

modificar las circunstancias de la propia vida de manera significativa.

MODELOS o PAUTAS: puntos de referencia que dotan a las personas de los ejemplos
adecuados, humanos, filosóficos y prácticos, que le sirven para establecer su escala de valores,
sus objetivos, ideales y modelos propios.

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6.1. Vinculación

Resultado de la satisfacción que obtiene el adolescente al establecer vínculos que son

importantes para él y que los demás también reconocen como importantes.

A. Cómo actuar con un chico que presenta ESCASA VINCULACION

● Prestar atención al chico cuando lo necesite. Se deduce esta necesidad de su

comportamiento, pues andará merodeando, preguntará cosas…Es el momento
de escucharle abiertamente.
● Demostrar afecto en lo que diga o haga, hacer afirmaciones sobre la estima que
se le tiene, ofrecerle sonrisas y muestras corporales de afecto.
● Elogiarle de manera concreta. Ha que decirle lo que ha hecho bien, los aciertos

que ha tenido. Y animarle a elogiarse a sí mismo por sus logros.

● Demostrarle nuestra aprobación cuando se relaciona bien con los demás; cuando

muestra un comportamiento educado; cuando ayuda a los demás. Y animarle a

elogiarse a sí mismo.
● Respetar las amistades de los hijos recibiéndolas en casa, mostrando nuestra
aprobación. Hemos de tomar interés por sus amigos.
● Compartir nuestros sentimientos con él, que vea cómo nos afectan las cosas, que

quede claro lo que nos gusta o disgusta.

● Compartir intereses, aficiones y algunas de nuestras preocupaciones con

nuestros hijos adolescentes.

● Hacer de vez en cuando algo especial que satisfaga los intereses o necesites

particulares de los adolescentes. Llevarle a algún espectáculo, comprarle algo

especial.
● Pasar algún tiempo solo con él o ella, sin que las necesidades de otros miembros
de la familia nos distraigan. Unas cuantas horas seguidas servirán para que se
relaje y se muestre receptivo.

6.2. Singularidad

Resultado del conocimiento y respeto que el adolescente siente por aquellas

cualidades o atributos que le hacen especial o diferente, apoyado por el respeto y la
aprobación que recibe de los demás por esas cualidades.

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A. Cómo actuar con un chico que tiene PROBLEMAS DE SINGULARIDAD

● Resaltar y afirmar sus dotes y características especiales. Observar y dejar por el

momento la calificación que le merezca. Reafirmar y darles poder para
imprimirlas en su mente y en su comportamiento.
● Aceptar que exprese sus propias ideas y animarle a ello. Puede tener un “caos”

de ideas, pero es la manera de probar su propio proceso mental. Y se le alaba su

modo de razonar.
● Transmitir al chico nuestra aceptación aunque tengamos que censurar su

comportamiento.
● Descubrir aspectos positivos en las ideas o en las conductas que manifieste y

alabárselas. Debe saber que está bien ser diferente.

● Aceptar la necesaria experimentación del chico con distintos trabajos, actividades

y pensamientos. Esta experimentación no es síntoma de inestabilidad; es un

proceso de ensayo para caer en la cuenta de sus posibilidades.
● Respetar la singularidad y la intimidad de la habitación del niño y sus

pertenencias. Puede que decore su habitación de una manera estrafalaria; pero,

mientras sea respetuosa con los valores, se debe aceptar y por lo menos ser tema
de diálogo.
● Permitir que lleve a cabo las cosas de su responsabilidad a su manera. Así podrá

tener un conocimiento práctico de sus habilidades y cualidades singulares.

● Pedir que el chico contribuya con sus dotes singulares o intereses singulares a la

vida familiar. Darle tareas que pongan en juego sus cualidades especiales.
● Tener en cuenta las necesidades personales del chico al planear actividades

familiares. No siempre será posible; pero siempre se puede dialogar sobre esos
planes familiares.

6.3. Poder

Consecuencia de la disponibilidad de medios, de oportunidades y de capacidad en el

adolescente para modificar las circunstancias de su vida de manera significativa.

A. Cómo actuar con un chico que presenta UNA INADECUDA SENSACIÓN DE

PODER

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● Estimular su responsabilidad personal. Cuando actúe responsablemente hay que

reconocérselo, y cuando no, debemos señalar las consecuencias a las que tiene
que atenerse.
● Ayudar al chico a ser consciente de su propio proceso de toma de decisiones.

Comentar los pasos que ha dado para tomar esa decisión.

● Evaluar su procedimiento para resolver las situaciones problemáticas. Hay que

conducirle por todos los pasos para resolver un problema concreto; pero hay que
dejarle que lleve él las riendas del proceso.
● Reafirmar los éxitos que tenga. Aunque sean pequeños y poco importantes. Así
irán cimentando la confianza en sí mismo.
● Respetar el grado actual de competencia del chico. Esta en una etapa de
aprendizaje de muchas de sus habilidades y no lo hará tan bien. Pero conviene
que el aprecie que nosotros creemos que puede hacerlo.
● Estimular al chico a fijarse objetivos personales tanto a corto como a largo plazo.
Hablar sobre lo que se espera de él y él puede hacer. Los objetivos a largo plazo
son más difíciles pero también puede establecerlos en ciertos casos.
● Reafirmarle cuando influya en otros de manera positiva. Hay que enseñarle a
hacerlo y darle ocasiones.
● Ayudarle a refinar sus relaciones interpersonales. Hay que hacerlo tanto en la
familia como fuera de ella.

6.4. Modelos o pautas

Puntos de referencia que dotan al adolescente de los ejemplos adecuados, humanos,

filosóficos y prácticos, que le sirven para establecer su escala de valores, sus objetivos,
ideales y modales propios.

A. Cómo actuar con un chico que manifiesta CARENCIA DE MODELOS.

● Recordar que los padres somos un modelo básico para los hijos. El
comportamiento de los padres debe ejemplificar los principios de una conducta
correcta, especialmente de acuerdo con sus creencias.
● Presentar a los hijos aquellas personas a las que se tiene en gran estima.
Proporcionar oportunidades de relacionarse con esas personas.
● Ayudar al chico o chica a entender bien aquellas cosas en las que creemos. Hay
que hablar con ellos de la escala de valores de los padres. Que sepan en qué
creen los padres.
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● Ayudar a proponerse objetivos de comportamiento y aprendizaje que sean

realistas. Se debe conseguir que especifique bien lo que quiere o lo que le parece
correcto hacer. Y que decida.
● Que afronte las consecuencias de su comportamiento. Dejar bien clara la relación
causa-efecto de lo que hace.
● Ayudar al chico o chica a entender claramente como puede realizar sus tareas.
Hay que hablar del “cómo” y del “por qué” de su actividad.
● Hacer un esfuerzo para entender las condiciones concretas que influyen en el
comportamiento del chico. Estas pueden ser específicas o generales. No significa
aceptar permisivamente las conductas destructivas pero sí comprender el origen
de ellas.

7. Cómo superar el resentimiento

El resentimiento es un sentimiento difícil de superar que produce un profundo daño

en la persona que lo alberga en su interior. Es importante esforzarse para evitar o
limitar este sentimiento en nosotros. Veamos a continuación cuáles son los
sentimientos más comunes de la persona resentida y qué podemos hacer para
superarlo.

La persona no logra olvidar la ofensa que sufrió. El resentimiento es un dolor moral

que se produce como consecuencia de una ofensa. La persona que lo sufre no logra
olvidar esa ofensa, de manera que lo vuelve a sentir una y otra vez (re-siente). Este
sentimiento va acompañado de rencor y hostilidad hacia quienes causaron el daño.

La ofensa puede producirse de diversas formas: bien como un hecho que alguien
realiza contra uno (un descrédito personal, un desprestigio profesional, una agresión
o una calumnia), o bien en forma de omisión, que es una ofensa más sutil pero
también muy dañina (como no recibir la invitación que esperaba, la falta de
reconocimiento por un trabajo bien hecho o cuando alguien no recibe muestras de
amistad por un determinado grupo de personas o un amigo).

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Cuando ese sentimiento se ha instalado en alguien firmemente, le amarga la vida y

hace que se la amargue a los demás. Se convierte en una persona rencorosa y
desagradable, incapaz de ver lo bueno de las cosas y con una gran fijación hacia las
personas contra quienes guarda resentimiento.

¿Cómo podemos superarlo?

Lo primero que tenemos que hacer para liberarnos de este sentimiento es entender
la naturaleza de la ofensa: de quién procede, qué consecuencias puede tener en
nosotros, por qué lo hizo y si había intención de ofender.

Así podremos analizar con objetividad lo ocurrido. Muchas veces exageramos lo

sucedido o imaginamos actitudes y hechos que no corresponden con lo que en un
principio pudimos pensar.

Debemos aprender a superar el sufrimiento y las ofensas mirando hacia el futuro.

No podemos quedarnos atrapados en el pasado, recordando continuamente a
aquellos que tanto sufrimiento nos causaron o aquellas circunstancias o hechos que
nos produjeron tanto dolor.

Hay que pasar página y mirar de forma positiva hacia el futuro. El perdón nos libera
de la pesada carga en la que se puede convertir el resentimiento. Aceptar lo que
pasó, aunque no estemos de acuerdo con lo que sucedió, y dejar de lado los
pensamientos negativos que nos causaron dolor es la mejor solución para superarlo.

Este sentimiento se puede superar por la voluntad y la inteligencia de la persona

que lo sufre. Para ello, es necesario un carácter firme y un dominio de las
emociones, de tal forma que no permitamos que arraigue en nuestro interior.

Debemos realizar un esfuerzo para conducir este sentimiento hacia pensamientos

más positivos. También hay que buscar razones para evitarlo, tales como que la
persona resentida es una persona amargada y obsesionada, que puede estar
padeciendo por un acontecimiento u ofensa que el otro ya ni recuerda; que el

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resentimiento es un veneno que destruye por dentro y que rara vez sacia la sed de
venganza o que al final se convierten en personas encerradas en sí mismas, cuyo
única meta es la venganza.

Para superarlo, es muy importante admitir que existe en nosotros y, una vez
reconocido, debemos tener el firme propósito de liberarnos de él.

Cinco pasos a seguir para superar el resentimiento

● Paso 1:

Para superar el resentimiento hacia una persona o grupo primero necesitas

identificar quiénes son y lo que te hicieron.

Para ello responde por escrito a las siguientes preguntas:

A. ¿Hacia quién de mi pasado o presente guardo algún tipo de resentimiento?

B. ¿Qué hizo cada una de estas personas para lastimarme u ofenderme?
C. ¿Hasta qué punto pueden estas ofensas ser reales o imaginadas? Es decir, ¿hasta
qué punto estoy siendo realista?
D. ¿Qué efecto ha tenido el resentimiento específico contra cada una de estas
personas en mi actitud sobre mí y mi futuro?
E. ¿Cómo de bloqueado estoy en mis esfuerzos hacia el crecimiento personal por el

resentimiento que guardo hacia cada una de estas personas?

● Paso 2:

Una vez que hayas identificado a cada persona hacia quien guardas
resentimiento y cómo este resentimiento te ha afectado, necesitas desarrollar
una nueva manera de mirar tu vida pasada, presente y futura. Para hacer esto
contesta por escrito a las siguientes preguntas:

A. ¿Qué pensamiento irracional estoy manteniendo debido a mi resentimiento?

B. ¿Cómo el hecho de librarme del resentimiento me ayudará a desarrollar un
sistema positivo de creencias en mi vida?
C. ¿Cómo puedo trabajar mi ira para manejarla de un modo adecuado?

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D. ¿Qué me impide expresar mi ira de un modo asertivo y adecuado?

E. ¿Qué nuevos comportamientos necesito desarrollar para expresar
adecuadamente mi ira y librarme de este resentimiento que se lleva mi energía?
F. ¿Qué nuevo pensamiento racional necesito desarrollar para superar el impacto

negativo de mi resentimiento?
G. ¿Qué efectos positivos tendrá en mi vida el hecho de librarme de mi

resentimiento?
H. ¿Qué nuevo comportamiento necesito desarrollar para asegurarme de que no se
presenta de nuevo el resentimiento?
I. ¿Qué nuevas actitudes necesito desarrollar después de librarme del
resentimiento?

● Paso 3:

Ahora que has considerado un cambio en tus actitudes y sistema de creencias,

puedes hacer lo siguiente:

A. Escribe en tu diario una carta (que nunca enviarás) a cada persona hacia la que
guardas resentimiento. En ella enumera todas las ofensas reales o imaginadas.

B. Explica porqué consideras que esa persona te trató mal. ¿Es un maltrato real o
imaginado? ¿Es un maltrato objetivo o depende del punto de vista de cada
persona?

C. Perdona y/o olvida las ofensas, déjalas en el pasado al que pertenecen y mira
hacia el futuro.

 Paso 4:

Visualiza tu vida presente y futura sin el impacto negativo del resentimiento.

Describe esta visualización en tu diario y léela diariamente.

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● Paso 5:

Si los efectos negativos del resentimiento todavía perduran, entonces necesitas ir

de nuevo al paso 1 y comenzar otra vez.

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