AFORIZMI

1. Žene nose visoke štikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji.

2. Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i šire.
3. Devojke su kao saksije. Dok u njih nešto ne stavite služe samo za ukras.
4. Dobra vila mi je ispunila dve želje. Treći put nisam mogao.
5. Da mi je ženski mozak bar mesec dana pa da se odmorim ko čovek.
6. Žene su kao vino – što su starije sve više liče na bure.
7. Muškarci su kao žvake. Prvo su slatki, a posle se lepe.
8. Kada devojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi. Stalno obaraju pogled.
9. Žene se dele na udovice i one koje rade na tome.
10. Ako kravi daješ sneg ne znači da će ona posle davati milk-šejk.
11. Idealna je ljubav između muškarca sa lepim primanjima i žene sa lepim davanjima.

(: DA SE NASMEJEŠ :)
Kako znaš kada muškarac doživi orgazam? Okrene se na drugu stranu i počne da hrče.
Zasto je nemoguće da žena nađe mučkarca koji je pažljiv, osećajan a u isto vreme i lep? Zato što svi takvi muškarci
već imaju momke.
Zašto su vicevi o plavušama tako kratki? Da bi muškarci mogli da ih zapamte.
MUŽ: Oćes jedan na brzaka? ŽENA: Kao da imam izbora.
Kako muškarci zamišljaju predigru? Mole pola sata.
Kako muškarac vežba na plaži? Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini.
U čemu je razlika između svinje i muškarca? Svinja ne postane muškarac kada se napije.
Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa? Dušo, stigao sam!
Jeste li čuli o ženi koja je otkrila tajnu muškaraca? Umrla je od smeha pre nego sto je nekome uspela da kaže.
Koji je jedini način da nateraš muža da zapamti datum godišnjice braka? Udaš se na njegov rođendan.
Kako da oteraš muškarca? Kažes mu: Volim te, oću da se uzmemo i da imamo decu!
Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više da uvlače stomak.
Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

TEHNIČKE KARAKTERISTIKE VOZILA:

1. Troši sopstveno gorivo, Podmazuje se automatski za vreme rada, Radi sa jednom svećicom, Odgovaraju joj svi
klipovi, Ima prednju i zadnju vuču, Može dugo da radi u mestu a da se ne pregreje, Ne dimi mnogo za vreme rada jer
troši kvalitetno gorivo, Radi sa 60 obrtaja u minutu, Naročito dobre rezultate daje na 120 obrtaja, Udobna je za
vreme vožnje jer ima dobre amortizere, Vozač moze da koristi više polozaja za vreme vožnje, Za vreme rada noću i
po magli ne trebaju joj svetla, Koristi samo jednu unutrašnju gumu a i bolje radi bez nje, Može se koristiti više puta
uzastopno bez obzira na vremenske uslove i na kategoriju vozača, Ne pregrejava se ni kad ispusti vodu, Zimi radi
bez antifriza, Sama menja ulje svakih 25 - 30 dana bez obzira na broj vozača i broj radnih dana i časova, Za upotrebu
nije potrebna vozačka dozvola, Troškovi održavanja su minimalni, jer radi bez popravki i više od 80 godina, zavisno
od uslova eksploatacije.
NAPOMENA: Ima samo jednu manu! Brzo amortizuje vozača i smanjuje čvrstocu klipa.
Pretpostavljate o kom vozilu je reč :))

ŽENA - HEMIJSKI ELEMENT

SIMBOL: Ze
PRONAŠAO: Adam
ATOMSKA TEŽINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)
UČESTALOST: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama
FIZIČKE OSOBINE: Površina obično presvučena premazom u boji. Proključa odjednom, mrzne se bez razloga, topi
se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogrešno proba. Element se retko nalazi u devičanski
čistom stanju. Viče ako se primeni pritisak na pravo mesto.
HEMIJSKE OSOBINE: Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje
velike količine skupih metala, može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne
rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveća ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za
smanjivanje količine novca koji čovek ima.
NAJČEŠĆA UPOTREBA: Pre svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima. Odličan medikament za
relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
IZVRŠENI OPITI: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
OPASNOSTI: Veoma opasan element osim u rukama stručnjaka. Ilegalno je imati više od jedne, mada se može
posedovati i više pod uslovom da se drže na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt
jedan sa drugim.

KAKO MATIRATI DEVOJČICU U 9 POTEZA:

Značajno je pogledati (u trenutku kad ona gleda tebe), Skrenuti pogled, ne osmehnuvši se, Reci svom drugu da gleda
da li te Ona gleda, Čekas da ona pogleda tebe, Ti pogledas nju u tom trenutku i osmehneš se, Ponavljaš ovo dok se i
ona tebi ne osmehne, Čekas da ti drug kaze da te opet gleda, Izvuces ruke iz džepova i počnes da brojiš pare, Ako te
ona i dalje gleda i smeši ti se, znaj da je matirana.

Dabogda ti:
majka pevala kod Peje u emisiji.
muž imao više švalerki nego Minimaks kravata.
tašta pazarila u Pile Tele Shopu.
u kući svaki dan bilo kao u "Dosijeu X".
tašta bila češće u kući nego Vanja Bulić na televiziji.
otac snimio spot sa grupom Twins.
se sin jedinac zaljubio u Karamelu.
muža šišao frizer Šabana Šaulića.
žena bila harmonikaš, pa ceo život igrao kako ti ona svirala.
žena grejala kao TA peć usred restrikcije.

ŠEFOV ZAKON
Član 1. ŠEF JE U PRAVU.
Član 2. ŠEF JE UVEK U PRAVU.
Član 3. U SLUČAJU DA JE PODREĐENI U PRAVU, A ŠTO JE SASVIM NEVEROVATNO, PRIMENJUJE SE
Član 1. ILI Član 2.
Član 4. ŠEF NE SPAVA, A POGOTOVU NA RADNOM MESTU. ON SE ODMARA.
Član 5. ŠEF NE JEDE. ON SE HRANI.
Član 6. ŠEF NE PIJE. ON DEGUSTIRA.
Član 7. ŠEF NE ZAKAŠNJAVA. ON REDOVNO BIVA ZADRŽAN.
Član 8. ŠEF NA RADNOM MESTU NE ČITA NOVINE. ON SE INFORMISE.
Član 9. ŠEF NIKADA NE NAPUŠTA POSAO. NJEGOVA PRISTUTNOST JE POTREBNA NA DRUGOM
MESTU.
Član 10. KO UĐE U ŠEFOVU KANCELARIJU SA SOPSTVENOM IDEJOM, MORA OBAVEZNO DA IZAĐE
SA ŠEFOVOM.
Član 11. NIJE POTREBNO MISLITI. ŠEF MISLI ZA SVE.
Član 12. AKO SLUČAJNO MISLITE, ONDA MISLITE KAO ŠEF.
Član 13. ZA SVE USPEHE ZASLUŽAN JE ŠEF.
Član 14. NIJE GOTOVO KAD JE GOTOVO, VEC JE GOTOVO KAD ŠEF KAZE DA JE GOTOVO.

PLAVUŠE:
Zašto plavuša pere kosu i šeta se po kadi? Zato što koristi Wash&Go šampon.
Koja je prva stvar koju plavuša nauči na časovima vožnje? Da u kolima može da se sedi i uspravno.
Koja je razlika između sijalice i plavuše? Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali.
Zašto se plavuša uvek prehladi kad radi na kompjuteru? Ne zna da zatvori WINDOWS.
Zašto plavuša, kad padne, obavezno napravi špagu? I knjiga se, kad padne, otvara tamo gde je najčitanija.
Šta plavuša odgovori na pitanje: "Da li ste seksualno aktivni?" - Ne, ja samo ležim.
Zašto plavuša ne priča za vreme seksa? Zato što joj je mama rekla da ne razgovara sa strancima.
Šta je plavuši najveći problem u gramatici? Sedmi padež: s kim ili s čim.
Koja je sličnost između plavuša i fudbalskih sudija? I jedni i drugi tvrde da su nevini.
Kako znaš da je plavuša koristila tvoj frižider? Po karminu na krastavcima.
Zašto plavuša nosi bundu kod kozmetičara? Na depilaciju.
Koja je prva stvar koju plavuša uradi ujutru? Ode kući.
Kako ćeš naterati plavušu da se smeje u subotu? Ispričas joj vic u sredu.
Kakva je razlika između plavuše i cigle? Kada položis ciglu, ona te posle ne prati 2 nedelje.
Zašto je plavuša razočarana putovanjem u Englesku? Saznala je da je Big Ben samo jedan sat.
Kako ćeš znati da je plavuša sedela za kompjuterom? Po korektoru na monitoru.
Kakva je razlika između plavuše i Velikog Vojvode od Jorka? On je imao samo 10000 ljudi.
Zašto plavuša voli grom? Zato što misli da je neko slika.
Šta plavušina desna noga kaže levoj nozi? Ništa - nikad se nisu srele.
Zašto se svađaju dve plavuše? Da li se kaže Irak ili Iran.
Kako se u tehnici zove plavuša koja ofarba kosu u crno? Veštacka inteligencija.
Gde je slepo crevo kod plavuša? Čim uđes, odmah levo.
Zašto plavuša ne puši na ulici? Zato da ne bi odrala kolena.
Gde plavuša jedino ima crne dlake? U ustima.
Zašto plavuša nosi jedan crni pramen? Pravi se pametna.
Kakva je razlika između plavuše i kokoške? Kokoška sedi mirno na jajima.
Šta imaju zajedničko ofarbana plavuša i Boeing 747? Crnu kutiju.
Šta 17 plavuša čeka isped diskoteke? Čekaju osamnaestu, jer je zabranjen ulaz ispod 18.

NEKI ZAKONI
Ako nešto može poći naopako, poći će naopako.
Svako resenje rađa nove probleme.
Smeši se... sutra će biti gore.
Materija će biti oštećena upravno proporcionalno svojoj vrijednosti.
Sve ide naopako odjednom.
Kada kiši, onda pljušti.
Osećaš li se dobro, ne brini. Proći će te.
Uvek postoji lakši način da se to uradi.
Ako eksperiment uspeva, nešto je krenulo loše.
Sve što sastavis raspadne se pre ili kasnije.
Jedini lek protiv seksa je jos seksa.
Nevinost je izlečiva.
U mraku su sve žene lepe.