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2. OH, CRECE!
"Decirle a alguien que necesita crecer es una forma encubierta de decir 'no ests donde
deberas estar ahora'. Si el comentario es sobre en dnde se encuentra emocional o
profesionalmente, es una manera insultante de decirle a alguien que no es suficiente para
que lo ames. Y la verdad es que el amor no puede fomentarse - mucho menos crecer - en
un ambiente de amor condicionado". - Chelsea Leigh Trescott, asesora en rompimientos y
columnista consejera en relaciones.
3. CLLATE
"Esto no solo es grosero y altivo, es un mensaje claro de que tu pareja no quiere or lo que
tienes que decir. Tambin es un claro mensaje de que tus sentimientos y pensamientos no
importan. Un buen compaero te har abrirte, no te callar". - Suzanne Casamento,
experta en citas y fundadora de Fantasy Dating.
"Tu pareja nunca debera decirte algo en pblico que te ponga por debajo. A menudo, a
las personas les gusta exaltarse, pero lo hacen accidentalmente (o a propsito) a expensas
de alguien ms". - Stacey Greene, experta en relaciones y autora de "Stronger Than
Broken".
6. NO ES GRAN COSA
"Si tienes una preocupacin de cualquier tipo y tu pareja se lo sacude diciendo 'no es gran
cosa', definitivamente hay un problema. Esto muestra que no tiene consideracin por tus
sentimientos. Tus sentimientos siempre deben importar". Greene.
7. TE VOY A MATAR
"Esta estrategia abusiva tiene el propsito de desarmarte y mantenerte con miedo sobre
tu vida y la vida de todos tus seres queridos. Nunca sabes cundo esa amenaza podra
hacerse realidad, por lo tanto siempre ests en un estado de alerta, similar al PTSD. Esta
es la cosa ms peligrosa que una pareja puede decirte porque no sabes si est buscando
atencin o si la amenaza de muerte es inminente - Kandee Lewis, directora ejecutiva en
Positive Results Corporation.
8. TENGAMOS UN RAPIDN
"Si tu pareja es egosta cuando se trata de sexo - si te sientes culpable tener sexo cuando
en realidad no queras (te hace sentir culpable porque no quieres tener sexo) o ignora tu
necesidad de placer en el dormitorio - y no tiene en cuenta tus necesidades sexuales,
puede ser una seal para terminar la relacin. Solo porque tu pareja tuvo un orgasmo no
significa que tus necesidades han sido cubiertas". - Kimberly Hershenson, mster
licenciada en trabajo social, terapeuta en la ciudad de Nueva York.
y sacudir tu confianza, hacindote ms fcil de controlar. Esto prepara la escena para que
ests ms propenso a ser abusado y en ltima instancia, crear una situacin de la que es
muy difcil escapar". -Alena Gerst, trabajadora social clnica con licencia, terapeuta en la
ciudad de Nueva York.
"En el momento que tu pareja comienza con 'un hombre/mujer real...' su meta es que te
comportes como l/ella desea, insultndote o avergonzndote. Es una bandera roja
porque est intentando cambiarte en lo que quiere". - Kevin Darn, esperto en relaciones
y autor de "My Cat Won't Bark! (A Relationship Epiphany)".
11. NO PUEDO VIVIR SIN TI
"Esta declaracin particular pone una gran cantidad de presin en ti, ya que te convierte
en la fuente principal y quiz la nica de la felicidad de tu pareja. Aunque escuchar esto
puede hacerte sentir bien en el corto plazo, con el tiempo comenzars a resentirlo por
que pone demasiada presin en ti". -Gary Brown, Ph.D., consejero licenciado en
matrimonio y familia y terapista de parejas en Los ngeles, CA.
12. OLVDALO!
"Las personas con posibles problemas de adiccin (bebida, apuestas o cualquier otro
comportamiento excesivo) rara vez lo admiten. Son mucho ms propensos a culpar a sus
parejas por quejarse. Un compaero que expresa su preocupacin escucha: 'eres
demasiado crtico', 'no ves que solo intento relajarme' o cualquier otra cosa evitando que
la persona admita su problema. Esto con frecuencia causa que la pareja retroceda y el
comportamiento problemtico contine". - Jill Whitney, terapeuta en Old Lyme, CT.
"Esto da la impresin de que el problema es absolutamente del otro, en lugar de que sea
algo en lo que trabajan juntos. Una mejor forma de estructurar la situacin sera, 'podras
ayudarme a entender por qu esto te molesta tanto?'" - Susan Edelman, M.D., psiquiatra y
autora de "Be Your Own Brand of Sexy".
"Con frecuencia en las relaciones, las personas dirn cosas para herir al otro, como una
forma de castigar o hacer retroceder a la otra persona. Sin embargo, si continuamente
escuchas que a tu pareja no le preocupas y lo refuerza con su comportamiento, como
olvidndote, no tomndote en consideracin o simplemente no ponindote atencin,
puedes interpretarlo como un signo grave de que la relacin est por terminar". - Erika
Boissiere, terapeuta licenciada en parejas y matrimonio en The Relationship Institute de
San Francisco.
16. CMO PUEDE GUSTARTE -----? ES TAN TONTO
"Cualquier oracin que comience con 'tus hijos' es un golpe bajo y va a ser difcil
retroceder. Por lo general, las parejas utilizan estos comentarios al calor de una pelea
cuando sienten que no estn siendo escuchados o no estn felices por las circunstancias.
As que atacan lo que el otro ms ama, a menudo sus hijos". April Masini, experta en
relaciones y protocolo y autora con base en Nueva York.
"No importa que tan liberales y abiertos piensen que son, en el momento en el que tu
pareja dice que se siente atrado o que le gustara dormir con una de tus mejores amigas,
el espritu de intimidad que comparten se destruye. Las parejas que sienten que son
suficientemente seguras que pueden decirse el uno al otro todo y cualquier cosa porque
su unin es inquebrantable, deberan pensar en ser ms prudentes y conservar para s
mismos algunas cosas. Si en verdad te sientes atrado por alguien que no es una estrella
de cine y est en sus vidas, es una mala idea comunicarlo". - Masini
21. NO TE CREO
"Si tu compaero te dice abiertamente que no puede o no confa en ti hay una gran
advertencia de que algo va mal en la relacin. El fundamento de la confianza conduce a la
seguridad, la paz y la alegra, sin esta base slida hay muy pocas direcciones hacia las
cuales puede ir una relacin. No hay razones para estar en una relacin si no hay
confianza y ambas personas se vuelven prisioneras de la falta de confianza y sanacin". -
Kailen Rosenberg, autora de "Real Love, Right Now" y fundadora de Love Architects.
"Decir 's cmo te sientes' cuando l o ella no suenan como si estuvieran tratando de
ayudar, pero confundir simpata con empata puede ser desafiante cuando se pasa por
tiempos difciles. Una mejor respuesta de un compaero podra ser escuchar activamente
con el fin de entender realmente cmo se siente el otro, as l o ella pueden responder en
consecuencia". - Wendy L. Patrick, J.D., Ph.D., experta del comportamiento y autora de
"Red Flags".
Esto es evidentemente falso y deberas tener cuidado de cualquier persona que lo diga.
Alguien que no puede disculparse no puede considerar asumir la responsabilidad o
enmendarse. Esto erosionar la confianza y destruir la posibilidad de tener una relacin
ntima satisfactoria". -Patricia Lotterman, consejera licenciada en salud mental y parejas
en Cambridge, MA.
"Esto dice que tu pareja no est dispuesta a cambiar y no lo har en el futuro. 'Eso es lo
que soy' es una declaracin y una excusa. Si alguien te ama y se preocupa por ti, est a
abierto a que cambien juntos. 'Eso es lo que soy' comunica una falta de voluntad, de si
quiera considerar, hacer un cambio y esa rigidez podra ser una seal de que habr
problemas en el futuro". -Joshua Klapow, Ph.D., psiclogo clnico y titular del programa de
radio "The Web".
"Si tu pareja te dice 'mi error' cuendo en realidad debera decir 'lo siento', demuestra una
incapacidad para tomar responsabilidad directa de haberte ofendido. Esto es una gran
advertencia sobre su comportamiento futuro y sus habilidades en el manejo del conflicto.
Hacerse cargo de una conducta desconsiderada es el primer paso para motivar un cambio
en el comportamiento".- Patrick
"Se te permite hablar de manera desfavorable sobre tu propia familia, as como tu pareja
tiene permitido hacerlo con la suya, pero no est permitido hablar en forma negativa de la
familia del otro. Cuando tu pareja viola esta norma criticando a tu familia, incluso si tu
ests de acuerdo con lo que dice, te sentirs obligado a defenderlos". -Allison Cohen,
terapeuta familiar y de matrimonios.
27. YA NO ME EXCITAS
"Las personas saben que no son fsicamente perfectas, pero quieren creer que sus parejas
las encuentran atractivas. Si tu pareja dice esto, sugiere que su amor es superficial. Es un
comentario que no olvidars". - Paul Coleman, Psy.D., psiclogo clnico y autor de "Finding
Peace When Your Heart Is in Pieces".
"Este es un simple jucio sobre lo que alguien observa, no lo que realmente es. Decirlo no
resuelve nada. Es mejor no decir nombres y concentrarse en resolver el comportamiento
o el problema". -Steven M. Sultanoff, Ph.D., psiclogo clnico, terapeuta familiar y de
pareja y profesor en Pepperdine University.
"Instantneamente te diriges a una zona de peligro cuando comienzas una oracin con
por que haces? o por qu no haces? Estas frases son inhibidores instantneos de la
comunicacin porque tu pareja recibe de inmediato el mensaje de que ests molesto por
sus pensamientos o acciones. En consecuencia, es probable que se cierre o se torne a la
defensiva". - Cohen
"El hecho es que los absolutos como 'siempre' y 'nunca' no son verdad. Por lo general se
pueden desafiar - 'a veces te escucho' - y por lo tanto se convierten en el centro e un
desacuerdo dejando de lado el asunto real". - Sultanoff
"Cualquier tipo de declaracin humillante y acosadora que sea destructiva para el carcter
de la otra persona y afecte el bienestar del otro no tiene lugar dentro de una relacin.
Irnicamente, en muchas relaciones esto es sutil y pasivo-agresivo, as que pon atencin
un poco ms en cmo te sientes y en el tono de tu pareja". - Lisa Bahar, terapeuta
licenciada en familia y pareja, consejera profesional.
"Tu pareja nunca debera amenazarte con dejarte. Amenazar con el abandono rompe el
fundamento de la confianza en la pareja. Si la relacin verdaderamente necesita acabar
entonces debe discutirse en un momento neutral en lugar de decirlo durante una
discusin". - Wyatt Fisher, Ph.D., psiclogo licenciado de un retiro para parejas en Denver.
"Un compaero que te critica en tus reas ms vulnerables es un signo de que l o ella es
desconsiderado e hiriente. Desde el principio de los tiempos a las mujeres se les ha dicho
que no son lo suficientemente buenas, suficientemente jvenes, suficientemente listas, o
esto o lo otro. Estar con alguien que es superficial e hiriente es una gran seal de que
ests lejos de experimentar el amor de verdad." - Audrey Hope, terapeuta de relaciones y
anfitrin de "Hope For Relationships".
"La verdad es que nadie puede hacer que su pareja se sienta de cierta manera. Tu pareja
tom la decisin de reaccionar con rabia y hacer algo problemtico y por lo tanto los
resultados de ello son su problema. Tu pareja no debera culparte por su mal
comportamiento". - Patti Sabla, trabajadora social clnica autorizada en Maui, HI.
"Decirle a alguien que est loco o hacer que se sienta loco es conocido como 'gaslighting' y
nunca debera pasar. Hacerte sentir que ests loco es una forma de manipulacin e
invalida tus sentimientos, ambos efectos son terriblemente corrosivos para una relacin".
- Nicole Richardson, supervisora de consejeros profesional y terapeuta licenciada en
matrimonio y familia en Austin, TX.
"Cuando alguien dice esto, significa que quieren darte la forma de lo que ellos quieren. Las
personas a menudo dicen esto a sus parejas cuando han incrementado su confianza y
empiezan a vestirse diferente o se embarcan en algo nuevo y emocionante, como un
trabajo o pasatiempo". - Alex Reddle, editor en jefe de Flirt.com.
39. T ME COMPLETAS
Los fans de la pelcula Jerry McGuire pueden recordar esto como la lnea ms romntica,
pero lo que realmente estaba diciendo es que l no era capaz de ser feliz sin ella. Si tu
pareja te dice esto te coloca en una posicin dominante y crea una falta de homeostasis
en la energa de la relacin. La frmula correcta es: una persona completa + otra persona
completa = una relacin completa". - Dara Bushman, Psy.D., psicloga clnica autorizada.
"Por ejemplo, 'si realmente me amaras estaras dispuesto a tener sexo contigo'. Esto es
manipulacin 101 y es una situacin en la que no se gana. En caso de que cambiaras por
tu pareja, siempre sentiras que le diste lo que necesitaba porque estaba decepcionado de
ti y si te mantienes firme siempre puedes sentir que no ests satisfaciendo al otro de la
manera en la desea, sin mencionar que esa persona en la que ms confas te ha faltado al
respeto en un nivel bsico y fsico". - Trescott
42. SUPRALO
"Tenemos derecho a sentir lo que sentimos y a trabajar con esas emociones junto a
nuestra pareja. Negarte este derecho es invalidar una parte muy ntima de lo que eres y a
menudo todo resulta en una relacin insegura". - De Luca
44. NO S SI SOMOS CORRECTOS EL UNO PARA EL OTRO
"Todos los 'deberas' son simplemente juicios. Cuando tu pareja te dice cmo debes o no
sentirte, realmente est diciendo: 'No tomo responsabilidad por lo que dije o hice y sobre
cmo eso puede afectarte". -Dara Bushman, Psy.D., psicloga clnica licenciada.
"La vida sexual de una pareja enciende y disminuye, especialmente cuando han estado
juntos por un largo tiempo. Es muy normal entrar y salir de periodos de pasin y
atraccin, especialmente si los cuerpos de las personas cambian (embarazo, aumento de
peso, edad, etc.) Si tu pareja decide compartirte su actual falta de atraccin, es como una
bomba nuclear que golpea en su autoestima, la relacin y en tu deseo sexual. Te sientes
juzgado, inseguro sobre tu cuerpo y aprensivo a ser sexualmente vulnerable". - Mildrad
"Te casaste con tu pareja porque haba docenas de cosas que amabas sobre su apariencia,
personalidad y carcter. No hagas una pelea sucia criticando su carcter. Decirle todas las
cosas que no te gustan slo aplastarn su espritu, sino que rompern la confianza y la
conexin. Sabemos que todos somos diferentes, que tenemos nuestras propias opiniones
y que no todo el mundo va a estar de acuerdo con ellas. Dicho esto, la lnea de fondo es la
de siempre, si no puedes decir algo bueno, mejor no digas nada!". - Meygan y Casey
Caston, terapeutas de relaciones en Naked Conversations y Marriage365
"La culpa conduce a la desconexin. La culpa le permite a uno de los cnyuges poner la
responsabilidad en en otro. Culpar al cnyuge le permite al otro permanecer en su zona
de confort y no cambiar. Ambos necesitan mirar sus fallas, averiguar cmo la culpa est
rompiendo su conexin y asuman la responsabilidad que les corresponde". - Caston
49. POR QU NO PUEDES SER COMO ERAS ANTES?
"Parte de estar en una relacin madura es que hay una interdependencia y necesidad. Las
personas tienen diferentes niveles de necesidad y respuestas diferentes. Al decirle esto
a tu pareja lo ests avergonzando acerca de sus necesidades e invalidas su sentimientos.
En ltima instancia, esto resulta en que se cierre y dar lugar a que no sea vulnerable
contigo". -Milrad