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Trabajando con la transferencia sexual

Virginia Wink Hilton *

Introduccin

Mi inters en este tema de la transferencia sexual, se focaliz hace muchos


aos, a travs de varias conversaciones con mi colega Vivian Guze.
Comenzamos discutiendo varios situaciones ocurridas acerca de casos en
donde los procesos relacionados a los temas sexuales fueron mal llevados (en
un par de situaciones por formandos y en un caso por un terapeuta de larga
trayectoria).
Nos dimos cuenta de la gran ayuda que es la formacin bioenergtica en la
preparacin de terapeutas que lidiarn con difciles situaciones de naturaleza
sexual. Y luego de estudiar todos los programas que tenamos entre manos,
concluimos que en la mayora de los casos, mientras ensebamos cmo abrir
y soltar la pelvis y tratar con las respuestas inmediatas que ocurren, habamos
sido negligentes en focalizar en el propio proceso de trabajar a travs de
conflictos sexuales. Adems hemos sido remisos en dirigirnos, directamente, a
los problemas que surgen como consecuencia de la contratransferencia y de
los acting-out de los terapeutas. En la medida en que estos temas son tan
difciles y complejos, y evocan profundos sentimientos de ansiedad, rabia,
culpa, vergenza, etc., no es extrao ver que se trate de evitar el punto. Al
omitir la atencin especfica a esta rea en nuestros programas de
entrenamiento y en nuestro aprendizaje continuo, estamos en realidad
perpetuando una cantidad de oscuridad e inconciencia (que muy a menudo
puede derivar, de alguna forma, en abuso a los pacientes y a los formandos). Y
tambin significa que los terapeutas se puedan sentir aislados cuando se ven
enfrentados a problemas y preguntas en esta rea. Esta situacin es
equivalente desde el punto de vista simblico al incesto en el ncleo familiar; se


*
Traduccin realizada por Luis Gonalvez Boggio del artculo Working with sexual
transference , publicado en el Clinical Journal of the International Institute for
Bioenergetic Analysis, vol. 3/n 1/ 1987. Virginia Hilton es CBT, International Trainer y
miembro del IIBA faculty, Local Trainer en la Southern California Bioenergetic Society.
Fue elegida dentro del IIBA para suplantar en la presidencia a Alexander Lowen en el
ao 1998.
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puede sentir la sensacin de que no hay nadie con quien hablar o a quien
hablar, cuando nos encontramos ante semejante dilema.
As que mi objetivo en este artculo es poner un comienzo y una direccin para
su exploracin y clarificacin ms adelante. Adems, quiero argumentar
radicalmente para seguir profundizando y darle una mayor atencin
sistemtica a estos temas en nuestros programas de formacin.

La tarea de la fase edpica.

Cuando un paciente entra al consultorio del terapeuta viene con necesidades o


problemas hacia una figura de autoridad buscando su ayuda, y se supone que
se va a relacionar de una forma intensa e ntima. La naturaleza de la situacin
favorece una transferencia parental. En determinado momento, sino
inmediatamente, sentimientos edpicos y temas edpicos, van a ser parte de
esa transferencia.
Al trabajar con la sexualidad y con los sentimientos sexuales del paciente
(tanto del mismo sexo como del opuesto), me parece necesario que desde el
principio, cualquiera sea el nivel del desarrollo evolutivo, el terapeuta conozca
claramente las vicisitudes de la fase edpica y sus conflictos implcitos.
Entonces, ahora voy a empezar a desarrollar lo que todos ya conocemos bien.
En la etapa entre los 3 a los 5 o 6 aos, la energa del nio est enfocada hacia
los genitales, y experimenta una intensificacin de los sentimientos hacia el
padre del sexo opuesto. Tambin se intensifican sus deseos de ser especial, de
ser el nico, y todos los dems son vistos como rivales. El nio se siente en un
conflicto por sus sentimientos de rivalidad hacia el padre del mismo sexo, al
que l tambin ama y de quien al, mismo tiempo, teme represalias.
Inevitablemente experimenta rechazo por el objeto de sus deseos. Durante
este tumultuoso tiempo, las semillas son sembradas para su funcionamiento
como un adulto sexual; y cuando el conflicto reemerge en la adolescencia el
padrn ya est establecido. Para el funcionamiento sexual normal, la manera
ideal de haber cumplido esta fase de desarrollo sera la siguiente: uno necesita
que su propia sexualidad y sus sentimientos sexuales sean reconocidos y
afirmados, libres de objeto edpico, y reivindicados como un derecho propio.
Entonces uno puede moverse hacia expresiones ms apropiadas y hacia la
realizacin de sus deseos.
La mayora de nosotros puede rpidamente comprobar que esta tarea
raramente se cumple. Lo que hemos experimentado como nios y adolescentes
fue la negacin en lugar del reconocimiento, y el castigo en lugar de la
afirmacin; o fuimos vctimas de los conflictos sexuales no resueltos de
nuestros padres. Entonces la nica chance sera permanecer encerrados en el
padrn de repeticin de la situacin original, tratando de obtener lo que no nos
fue dado entonces, o tratando de deshacer el dao que fue hecho, y finalmente
hacindolo bien.
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La situacin ideal para transitar esa fase sera as:


El padre del sexo opuesto est seguro en su sexualidad; sus necesidades estn
satisfechas y por lo tanto no hace demandas al nio. El mensaje es claro y no
ambivalente:
Yo afirmo, acepto, y tengo placer en tu sexualidad. No estoy
atemorizado por tus sentimientos, y no te hago ninguna demanda desde mis
necesidades. Y estoy enftica e incuestionablemente no disponible. Por lo tanto
ests completamente a salvo para tener y experimentar tus sentimientos. Yo
puedo de todo corazn apoyar tu movimiento hacia el mundo para que
encuentres el objeto correcto para tu pasin y para tu amor.
El padre del mismo sexo, en la situacin ideal, entiende la proyeccin de la
amenaza. Seguro en s mismo, dar este mensaje:
Yo siento placer en nuestra semejanza y similitud, y me deleito en el
poder de tu sexualidad. Me paro detrs de ti y te sostengo mientras vos buscs
el objeto de tu deseo, dispuesto/a a entenderte y ser solidario/a ante los
rechazos y las prdidas que puedas experimentar, y con alegra y con placer
de ver tu movimiento hacia el encuentro de la felicidad y completud.
No necesito explicar el hecho de que no muchos seres humanos experimentan
nada parecido a este ideal por sus padres. Sin embargo cuando los pacientes
vienen a nuestros consultorios, ya sean conscientes o no de ello, eso es lo que
ellos quieren experimentar. Cmo podemos nosotros, que no hemos resuelto
nuestros propios conflictos, ofrecer a aquellos que nos consultan, un ideal de
relacionamiento para trabajar problemas sexualesedpicos?. No podemos.
Con suerte podemos estar suficientemente conscientes de nuestros propios
conflictos y de cmo ellos pueden interferir en la relacin; tratando de sacarlos
del camino y aclarando lo suficiente la naturaleza del problema, de modo de no
repetir simplemente el trauma inicial. Podemos reconocer nuestras
limitaciones, y pedir ayuda a travs de nuestra propia terapia y supervisin,
aceptando el hecho de que nunca creceremos sin la necesidad de dicha ayuda.
Me gustara describir alguna de las cosas que realmente nos mete en
problemas. Primero de todo, pienso que mucho de lo que va mal encaminado
(derivando en malas prcticas, que pueden ir desde un gran desorden donde
nada se cumple o realiza hasta el abuso), se debe a la falta de entendimiento de
la naturaleza y el poder de la transferencia.

La naturaleza y el poder de la transferencia

La naturaleza de la relacin entre paciente-terapeuta es de una gran intensidad


en una dada ntima, donde el terapeuta se percibe estando en control y
teniendo el poder. El paciente est en una posicin de dependencia. No hay
reciprocidad, ya que el terapeuta revela comparativamente poco acerca de s
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mismo, dejando enormes espacios que invitan a la proyeccin. Que el paciente


pueda proyectar en el terapeuta los aspectos del objeto largamente deseado
significa que la transferencia es la ms poderosa herramienta que tenemos
para sanar, cicatrizar y corregir lo equivocado. Tambin puede ser la fuente de
la mayor destruccin. Es humanamente difcil no usar errneamente ese
poder, si uno est intentando la reparacin del dao edpico propio. El
terapeuta tiene la posibilidad tanto de seducir como de rechazar lo que l ha
experimentado cuando nio.
Cuando un terapeuta se enfrenta a la adulacin del ego, a la fuerza inconciente
de la adoracin y de la pasin, el debe recordar y tener presente lo que el
paciente quizs no conozca conscientemente: que cuando el paciente se
enamora del terapeuta, puede sentir que, seguramente, ha encontrado en el
terapeuta la pareja ideal, y que si su amor puede ser correspondido, todo se
volver mgicamente perfecto. Pero en el nivel ms profundo, lo que el
paciente quiere es la reparacin del dao; y si gana, pierde nuevamente.
La situacin edpica es una propuesta que implica un dao. Aqu tenemos la
palabra de una mujer que ha podido entender concientemente este problema:
Yo llegu a comprender que para trabajar mis problemas sexuales, lo
que necesitaba era encontrar un terapeuta masculino en cuya presencia yo
poda ser llevada al mximo, y estar absolutamente segura de que l no me
respondera. El estara all solamente disfrutando mis sentimientos y no
obtiendo un beneficio propio. Eso es lo que no obtuve de mi padre. Tuve malas
experiencias con dos terapeutas masculinos. Del primero me enamor, con el
segundo estuve salvajemente atrada hacia l. Ambos me correspondieron de
una forma u otra. Los odi por eso, por no entender lo que yo realmente
necesitaba.
Crenlo o no algunas veces la respuesta a esta actitud ha sido:
Bueno, pero qu es lo que ella esperaba?. Si ella es seductora, ella
tuvo lo que pidi.
Como terapeutas es fundamental que tengamos claro que la transferencia es
apropiada. Actuar la contratransferencia no lo es. Cualquier cosa que el
paciente traiga es apropiado, y nunca debe ser acusado de activar los
problemas no resueltos del terapeuta. Cuidar que el terapeuta est a salvo no
es el trabajo del paciente.
Cuando hay un acting-out en la relacin teraputica, en cualquier nivel, haya o
no alguna causa para culpar al paciente, igualmente ste siempre asume la
culpa. As como el nio asume la culpa como forma de proteger al padre
abusivo, el paciente (analgicamente) tambin protege al terapeuta. Y el
paciente, como el nio abusado, asume que el terapeuta debe saber lo que est
bien:
El debe estar hacindolo por mi propio bien.
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Hace unos aos tuve una paciente que despus de ms de un ao empez a


hablar de su anterior terapeuta. Ella trabaj con un hombre por corto tiempo; al
darse cuenta de que tenan una fuerte atraccin mutua terminaron yendo a la
cama. Luego tuvieron relaciones sexuales durante un ao en cada sesin. Ella
estaba excitada y anonadada al principio. Finalmente comenz a darse cuenta
que estaba pagndole a su terapeuta para tener relaciones sexuales con ella, y
muy poca cosa ms suceda en su relacin teraputica. Empez a enojarse,
pero tena gran dificultad de enfrentarlo. Ella lo poda racionalizar, y si bien se
senta indefensa y desprotegida, disfrutaba de la satisfaccin de su ego.
Finalmente consigui dejar la relacin. Cuando se abri en su terapia conmigo,
ya haban pasado 6 o 7 aos de aquella experiencia. Ella se dio cuenta que
haba ocultado esta historia, por un lado para proteger al terapeuta, y por el
otro, por su gran sentimiento de culpa y vergenza. Se senta responsable de lo
que haba pasado. Despus de contar su historia pudo experimentar su rabia y
sentimiento de traicin y de haber sido usada. La fuerza de estos sentimientos
no haba disminudo con el pasar de los aos.
Quiero reiterar: el paciente nunca es culpable, no se le debe culpar por lo que
pasa, as como tampoco se puede culpar al nio.
Debemos recordar que la sexualidad y los sentimientos del paciente estn
(transferencialmente en el proceso teraputico) en un nivel entre 3, 5 y 13
aos, aunque sean expresados en un cuerpo adulto.
Duracin

La transferencia sexual no necesita ser actuada para ser fuerte, profunda y


durable. Y, a menos que sea trabajada, puede durar toda una vida. Este es un
punto que creo que frecuentemente es pasado por alto.
Pensando en la duracin de la transferencia, recuerdo algo que pas en mi
propia vida. Cuando yo era estudiante de secundaria estuve involucrada con un
profesor de ingls que era impactante, brillante y carismtico (una
combinacin ante la cual siempre sent gran debilidad!). Personalmente no
saba nada de l, adems de que estaba casado y que tena muchos hijos.
Aparentaba tener alrededor de 35 aos. Despus de graduarme no lo volv a
ver nuevamente, y tampoco tuve fantasas con l. Luego, estuve muchos aos
en anlisis, pero no recuerdo que l haya entrado en mis sueos o que fuera
mencionado en mi terapia. Aproximadamente doce aos ms tarde, mi marido
era profesor en una institucin cercana, tena una colega de mi edad, muy
atractiva sin pareja. Un da nos llega la invitacin a la boda de ella y mi viejo
profesor de ingls. Ustedes no pueden imaginar el tumulto de sentimientos
interiores que esa invitacin provoc. No recuerdo los detalles pero me qued
lvida de pensar que esa mujer (de mi edad) lo haba separado de su esposa y
de sus hijos. Yo estuve en un estado de rabia, enojo e indignacin por muchos
das. Ahora, claramente, esta liceal se quebrantaba por este hombre con el que
no haba tenido contacto ntimo pero s una fuerte transferencia. Y doce aos
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despus pude experimentar cun fuerte haba sido esa transferencia. No haba
desaparecido y no haba disminudo todava!
Recuerdo a un terapeuta hablando del comportamiento de otro terapeuta que
haba seducido a su paciente,
si l se la quera coger tendra que haber terminado con la terapia!.
Semejante enunciado demuestra una falta total de conocimiento de la
naturaleza de la transferencia: la transferencia termina cuando ha sido bien
trabajada y si ha sido trabajada. Detener la terapia en s misma no cambia
nada. Slo ayuda en los papeles.

La relacin entre un docente y un estudiante.

He usado un ejemplo de la transferencia que ocurre en la relacin docente-


estudiante. Ya sabemos que esto es un fenmeno muy frecuente. En la medida
en que la formacin en Anlisis Bioenergtico incluye un proceso teraputico, y
la transferencia est apta para aparecer como un factor, creo que debemos
tomar muy seriamente la relacin de los didactas hacia los formandos. Las
normas de la relacin de docente-estudiante en secundaria no son las mismas
que en un posgrado. Pero frecuentemente las dinmicas son las mismas. Las
emociones pueden ser igualmente fuertes. Y las consecuencias de los actings
out, o del mal manejo transferencial son igualmente grandes e importantes. En
este sentido, cuando un didacta singulariza a un discpulo como una eleccin
sexual, aunque ningn acting-out tenga lugar o no, entonces todo el infierno
explota. Todos los sentimientos familiares son evocados: celos, rabia, traicin,
desilusin, amargura. Algunas veces el padre est protegido y el nio es
acusado y llevado al ostracismo. Todas las situaciones primitivas pueden ser
evocadas, reactivadas, presentificadas. Cuando didactas/docentes se
involucran con formandos/estudiantes, es necesario que el equipo docente y
el grupo de formandos tengan el coraje, y se tomen todo el tiempo necesario,
para hacer un cuidadoso, minucioso y profundo trabajo sobre todos los
emergentes y efectos que dicha situacin provoca. De otra manera, la
destruccin del proceso grupal y la obstruccin del proceso de aprendizaje
puede llegar a ser inmensa. Y este dao grupal es un dao adicional al que se
sufre individualmente.
Nuestra responsabilidad como terapeutas y didactas es, antes que nada y
principalmente, entender nuestros propios conflictos irresueltos y cmo stos
se pueden manifestar en la contratransferencia.

Entendiendo nuestros conflictos caracteriales.


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Por supuesto la forma ms importante de conectarnos con nuestros propios


conflictos es a travs de nuestra terapia personal. Pero el terapeuta no tiene
frecuentemente acceso directo a la forma en que nosotros interactuamos en el
contexto social.
Durante los dos ltimos aos, trabajando en los grupos de formacin acerca de
la transferencia sexual, me he dado cuenta que hay una gran monto de
inconciencia acerca de cmo uno en realidad responde a la energa sexual de
otra persona. Y hay adems una ausencia de autopercepcin acerca de las
seales y los mensajes enviados por medio de nuestro lenguaje corporal y de
las indirectas verbales. Por ejemplo: recientemente trabaj con una estudiante
de formacin en bioenergtica que tena un cuerpo muy sensual pero
prcticamente no se identificaba con l. Ella se enfocaba completamente hacia
conflictos narcissticos infantiles en su terapia y los conflictos de sexualidad
raramente surgan. Cuando trajo a su paciente (hombre) para la supervisin,
ella no se daba cuenta, para nada, de los gestos seductores que ella haca, y el
efecto que stos provocaban en su paciente, cuando (por ejemplo) ella se
sentaba en el divn y estiraba su espalda como un gato sensual. La sesin fue
filmada, y ella luego pudo ver esta actitud caracterial por s misma; qued
shockeada.
He usado un ejercicio simple para ayudar a los formandos a ponerse en
contacto con esta clase de conflictos. En una dada pacienteterapeuta, le doy
al terapeuta la tarea de cargar la pelvis, sin hacer ningn contacto directo. El
tiene que trabajar solamente 10 minutos. La otra directiva es que el terapeuta
tiene que prestar especial atencin a lo que est sucediendo en su propio
cuerpo mientras trabaja. Cuando se desarrollan esos diez minutos,
usualmente descubre que sus propios conflictos caracteriales entraron a
jugar. Es interesante ver cun rpidamente las respuestas caracteriales son
activadas: aparecen bloqueos, tensiones, cortes energticos hacia la cabeza,
el terapeuta se vuelve hiperactivo, seductor, etc. Pueden ser sutiles pero estn
all.
Otra tcnica que he usado es el role-playing. Estos ejercicios ayudan
tambin a sealar cmo los conflictos caractereolgicos se impregnan en el
proceso teraputico bajo la forma de contratransferencia. Y le dan al
terapeuta la chance de obtener muy valiosos y directos feedbacks del
paciente acerca del efecto de sus intervenciones!
Sobre todo, lo que se aprende trabajando con conflictos sexuales es que los
mismos estn cargados de angustia y ansiedad, que no es un trabajo fcil, y
que puede aflorar toda nuestra conflictiva.

M arcando nuevos lm ites en el setting teraputico.


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En el feedback de los pacientes en situaciones de roleplaying, un conflicto


que surgi muchas veces fue la necesidad de que el terapeuta aclare y delimite
lmites claros y definidos en el setting teraputico. Para tener una idea de la
importancia que los lmites tienen en una terapia, slo alcanza con ver los
efectos que tiene sobre un nio el hecho de que sus padres no tengan claros
los lmites acerca de la sexualidad. En la terapia el proceso inevitablemente se
tuerce cuando los lmites no son claramente definidos sin ambivalencias.
Lo que sigue es un relato de la experiencia de una mujer:

En la sesin inicial, encontr al terapeuta atractivo. Cuando le cont


acerca de mi niez, l remarc algunas cosas que tenamos en comn. Y sent
como un lazo. En la tercera sesin en un ejercicio de acercamiento1, luego de
luchar, me sent capaz de vencer mi dificultad de acercamiento2.Tom su mano
y entonces experiment las sensaciones ms increbles de corrientes
energticas3 en todo mi cuerpo. Me sent abierta y en expansin, como nunca
antes lo haba sentido en toda mi vida. El coment que todo el cuarto estaba
lleno de energa. En la cuarta sesin yo llegu diciendo que haba dejado
aparecer por primera vez algunos sentimientos negativos de enojo hacia mi
marido. El entonces dijo que quera poner sus cartas sobre la mesa: senta
atraccin por m y yo era el tipo de mujer que l estaba buscando. Me dijo que
no actuara sus sentimientos porque arruinara la terapia. Yo estaba aterrada!
A la prxima sesin, me sent enamorada sin remedio. Despus de eso l no
tom ninguna iniciativa que pudiera llamarse sexual. Pero, no tena nunca
ningn paciente programado para despus de m y frecuentemente despus
de la sesin l me invitaba a conversar sobre astrologa o a escuchar msica.
Una vez nos quedamos acostados en el piso sobre la moquette, uno al lado del
otro, escuchando el bolero de Ravel. Un enorme conflicto estaba brotando
adentro mo. Yo estaba experimentando sentimientos de intensa pasin hacia
mi terapeuta que no tena en mi matrimonio. Desde el punto de vista analtico,
estaba lo suficientemente conciente para entender que la relacin con mi
padre estaba mezclada en todo esto. Yo saba que no podra tolerar la culpa de
tener un affaire con mi terapeuta. As que luch por varios meses,
enfrentndome a mi pasin, queriendo verla liberada. Finalmente, llegu a una
sesin decidida a declarar el amor que senta. En ese momento el terapeuta
dijo que no estaba disponible para m. Ese fin de semana l haba reiniciado una
relacin que haba justamente terminado antes de conocerme. Me sent
confundida, herida y traicionada. De ah en ms, hubo un marcado cambio en
su comportamiento hacia m. Siempre haba un paciente a la hora siguiente a la
ma. Trat de ser comprensiva y racional. Pero la herida se volvi rabia. No
poda liberarla. Finalmente, el terapeuta y yo nos encontramos con un


1
Reaching exercise.
2
Reaching out.
3
Streamings.
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supervisor que nos dio el soporte suficiente para que yo pudiera dar salida a
mis sentimientos. En la discusin que sigui a continuacin, mi terapeuta lleg
a darse cuenta que mientras que l decidi no seducirme, inconscientemente
l sinti que si yo lo seduca a l eso estara bien! Me di cuenta que haba
repetido mi experiencia infantil. Me haba hecho responsable de mantener los
lmites.

Aqu haba una situacin donde el terapeuta, verbalmente, pona lmites de toda
clase.
No me voy a acostar contigo.
Aunque l conscientemente haba decidido que l no sera seducido, l dejaba
constantemente la puerta abierta (por as decirlo), y lo que realmente haca
era seducirla para que ella lo sedujese a l. Cuando repentinamente comienza
a comportarse profesionalmente, luego de volver con su novia, estaba claro
que los lmites haban sido definidos en funcin de sus propias necesidades y
no por las de su paciente. Lo que esta mujer necesitaba, al igual que todos los
pacientes, es proteccin, sentirse seguras. El paciente no puede trabajar sus
conflictos infantiles si no hay una completa proteccin y seguridad en el
encuadre. Y proteccin y seguridad significan que el terapeuta es inequvoca
y enfticam ente no disponible como objeto de amor sexual, al igual que el
padre debera haber estado inequvocamente no disponible.
Quiero ahondar ms en este punto con otro ejemplo de mi propia prctica. (El
ejemplo tambin demuestra el aspecto problemtico de las relaciones
ambiguas).
La importancia de prestar una constante y especial atencin a los lmites del
setting teraputico, a lo largo de todo el proceso (no slo inicialmente), se puso
en evidencia al trabajar con uno de mis pacientes. Estbamos trabajando
profundamente sus conflictos edpicos, desarrollndose una transferencia muy
fuerte. En el medio de todo esto, algunos cambios externos sucedieron: yo me
convert en su didacta en la formacin, y segua siendo su terapeuta.
En nuestra sesin de terapia siguiente al primer workshop de fin de semana en
la formacin, nosotros discutimos sus reacciones. El tuvo sentimientos de
rivalidad familiar, los cuales yo esperaba. Pero hubo otros sentimientos que
realmente yo no esperaba. Debido a determinadas circunstancias, el grupo de
formacin tuvo que realizarse un fin de semana en mi consultorio, que est en
mi propia casa. Yo tena t y caf para todos en la cocina, que nunca estaba
disponible para mis pacientes. Mi pacienteformando repentinamente tuvo
acceso a ms ambientes en mi casa. A la hora del almuerzo el grupo fue a un
restaurante cercano, y nosotros caminamos juntos en el camino. Estas dos
situaciones le aumentaron su sentimiento de intimidad conmigo. Sinti adems
que yo, como didacta, me relacionaba en un nivel ms igualitario. Todo esto lo
llev a fantasear que cuando l terminara la formacin y furamos colegas,
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quizs nuestros caminos se encontraran en una conferencia y tendramos un


affaire: las circunstancias haban cambiado y los lmites no se sentan tan
firmes como antes. Necesitaban ser restablecidos. Aprovech la oportunidad
para decirle lo que yo pensaba acerca de la alianza teraputica: en la medida
en que yo soy la terapeuta y l es el paciente, nosotros no podramos tener
relaciones sexuales (ni ahora ni nunca), cualquiera fueran los cambios de
circunstancias. Creo que si el camino hubiera quedado abierto para alguna
esperanza o ilusin acerca del futuro, entonces no habra ninguna posibilidad
de trabajar conmigo sus conflictos edpicos en el presente.
Cuando dej claro este punto, el paciente se puso a llorar desesperadamente.
Y despus de un perodo de muchos lamentos, l se dio cuenta que estaba
dejando de lado la ilusin de algn da ganar y poseer a su madre.
Ahora, cuando consideramos los efectos en nuestros pacientes y estudiantes
de nuestras ms mnimas palabras o acciones, podemos sentirnos abrumados
por la responsabilidad. La otra cara de la moneda sera: el miedo que, como
terapeutas, nos pueden producir nuestros propios sentimientos al cortarlos,
hacerlos retroceder y volvernos completamente reservados y pomposos en
nuestras interacciones clnicas.
Muchos de nosotros tuvimos padres que manejaron sus sentimientos de
atraccin de esa manera.
Esa no es la respuesta.

Reconociendo y afirm ando la sexualidad del/a paciente.

La parte ms importante y crucial del trabajo con los temas sexuales es el


reconocimiento y afirmacin de la sexualidad del paciente. Los nios
necesitaron or de sus padres:

Vos sos una persona sexual.


Vos sos atractivo/a.
Tus sentimientos sexuales son buenos.

Estas afirmaciones son necesarias antes de que se concreten en realidad. Pero


el feedback que nos fue dado, una y otra vez, en los roleplaying (el cual el
paciente no quera escuchar de su terapeuta) fue: estoy atrado hacia ti. Eso
era incmodo, inapropiado y mezclaba las cosas.
Los nios necesitan que sus padres vean y reconozcan su sexualidad sin que
por ello se involucren con ella. Lo que esto nos reclama como terapeutas es
que estemos conectados a nuestra propia sexualidad. No podemos realmente
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reconocer y afirmar si es que nosotros estamos bloqueados y cortados. El


paciente se da cuenta de esto.
Cuando el paciente est sobre el taburete bioenergtico, o en un ejercicio se
ha abierto y conectado con la energa en la pelvis, y est experimentando su
energa sexual con esa felicidad, ese sentimiento expansivo que lo acompaa,
nosotros necesitamos tener el coraje de estar completamente conectados con
nuestra propia energa sexual, estar completamente presentes y
completamente separados, sin pedir, necesitar o demandar nada del
paciente. Esa es la afirmacin! Y ese es el acercamiento bioenergtico al
trabajo con la transferencia sexual.

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