MARTHA ALICIA CHVEZ

TU HIJO, TU ESPEJO
Un libro para padres valientes

grijalbo
 A mis amados hijos Marcia y Francisco:
mis espejos.. .
mis maestros.. .

Tu hijo, tu espejo
Un libro para padm 1Jt1limlt!

Primera edicin: 2002

Segunda edicin: julio. 2008
Quini,, relin(>felln: moyo, 2009
Scxt rcimp:s6n, cpticmbre, 2009

D. R. 2002, Martha Alicia Chvez Martinez

D. R. 2001, derechos mundiales de edicin en lengua cas tcUana:

Random House Mondadmi, S. A. de C. V.
Av. Homero No. 544. col. Chapultepcc Morales,
Del. M;gucl Hidalgo. CP 11570, Mxico, D. F.

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uf como 1, clisttibuci,,n de cjomplarc. de lo mim,a mediante <llcuilcr
o prstamo pblicos.

ISBN 978-970-810-502-6

Impreso en Mxico / Print,d in Modto

 Indice

Introduccin ......... . .... .. . . .............. . ......... . ..... . .. . .... 11

l. Las defensas .................................................. 15

2. Tu hijo, tu espejo .......................................... 21
3. Yo no pude hacerlo, hazlo t por m ............. 25
4. Cuando ser padre agobia ............................... 39
5, El rechazo y sus mscaras ............................ 45
6. Cambia t lo que yo no puedo cambiar ........ 61
7. Las etapas no resueltas ................................. 65
8. La historia sin fin .......................................... 69
9. Su nombre es envidia .................................... 73
10. La pesada carga del hijo parental ................. 77
, compromiso sagrado . ................................ 85
11. El
12. Amalos y haz lo que qmeras ......................... 91

Conclusin ........................................................ 149

Mensaje final .................................................... 151
Agradecimientos ............................................... 153

9
 Introduccin

En mi ciudad natal vivan una mujer y su hija que cami

naban dormidas.
Una noche, mientras el silencio envolva al mundo, la
mujer y su hija caminaron dormidas hasta que se reunie
ron en el jardn envuelto en un velo de niebla.
Y la madre habl primero:
-Al fin! Al fin puedo decrtelo, mi enemiga! A ti
que destrozaste mi juventud y que has vivido edifican
do tu vida en las ruinas de la ma! Tengo deseos de
matarte!
Luego la hija habl, en estos trminos:
-Oh, mujer odiosa, egosta y vieja! Te interpones
entre mi librrimo ego y yo! Quisieras que mi vida fue
ra un eco de tu propia vida marchita! Deseara que estu
vieras muerta!
En aquel momento'cant el gallo y amba iujeres des-
pertaron. L maGire dijo, amablemente: 1\ '
-Eres t, tesoro?
Y la hija respondi con la mism'fiamabilidad:
-S, soy yo, querida m(a. 1
1
Gibrn Jalil Gibrn, "Las sonmbulas", en El Loco, Editorial
Orin, Mxico, 1972, pp. 37-38.

11
Recuerdo todava el impacto que este relato caus en m
por qu ests empeado en cambiarlo, por qu lo presio
cuando en la adolescencia lo le. Sera eso posible? Me nas con tal insistencia para que haga o deje de hacer?
pregunt: "Podan existir sentimientos como_ s entre Darte cuenta de qu te pasa con tu hijo te abre la puer
una madre y una hija o entre un padre y un hiJo? . Pero ta a la posibilidad de un cambio profundo en tu relacin
dentro de mi asombro saba que ese relato mostraba en
con l y a veces, mucho ms frecuentemente de lo que te
su ms dramtica expresin una realidad que de una for-
imaginas, darse cuenta transforma, casi en segundos, es
ma visceral yo intua. tos sentimientos de rechazo, rencor y culpa, que pueden
Luego me convert en madre y despus en psicotera-
resultar devastadores. Muchas veces he sido testigo del
peuta, y en estos diez aos en que he acompaado a t
profundo cambio de percepcin y sentimientos de los pa
tas madres y padres en un tramo de su andar por la vida
dres respecto a sus hijos con el solo hecho de descubrir y
he constatado muchas veces que hay una "parte oculta" ,,
reconocer esa "parte oculta . Mientras no la reconozca
en la relacin padres-hijos, conformada por una varie
mos, difcilmente podremos solucionar los problemas de
dad de facetas de la vida de los padres, proyectadas de
forma real, profunda y permanente, ya que aun cuando
manera inconsciente en la vida de sus hijos, proyeccio
llevemos a cabo cambios de comportamiento, de relacin
nes que se desconocen y se niegan, porque descubrirlas a
o de comunicacin, la sombra de esa "parte oculta" segui
veces asusta y casi siempre avergenza.
r contaminando y eclipsando cualquier intento de solu
Qu caso tendra entonces adentrarno en este lab
cin.
rinto? Para qu leer este libro y correr el nesgo de sentir
Vivimos en un mundo con muchos problemas y en el
culpa, dolor o vergenza? La respuesta es simple: de to
fondo de ellos hay una enorme carencia de amor. Si quie
das maneras sentimos esto en muchos momentos de la
res aportar algo trascendente a la sociedad y al mundo en
relacin con nuestros hijos, sobre todo despus de esas
el que vives, ofrceles hijos amados, inmensamente ama
explosiones donde surgen los sentimientos reprimid_os
dos, porque estars ofreciendo personas honestas, pro
y negados, donde nos agredimos mutuamente Y deJa
ductivas, buenas y felices.
mos la marca de esas ofensas que el tiempo casi nunca
Te invito pues, nete a todos nosotros, padres y ma
borra, y que se van acumulando una sobre otra dan
dres que, como t, estamos dispuestos a descubrir esa
donos profundamente, tanto a nosotros como a nues-
"parte oculta" de la relacin con nuestros hijos, a correr
tros hijos.
el riesgo de incomodamos por un rato si esto nos lleva a
No es mejor entonces conocer esa "parte oculta'' e
. vivir mejor y amarnos ms. Exploremos esto juntos y
nuestra relacin? No es mejor saber por qu ese hiJo,
divirtmonos mientras lo hacemos.
especficamente l, te saca tan fcil de tus. illas, por
Mi deseo es que este trabajo contribuya a cultivar y
qu te desagrada tanto, por qu te es tan d1flc1l amarlo,
fortalecer el amor entre padres e hijos. Bienvenido seas a
12
13
este libro, escrito para padres valientes como _t. Porque
para reconocer la verdad es necesario ser va 1ente, pero
vale la pena pues la recompensa es enorme. Basta ya de
mentirnos de voltear la cara cada vez que vislumbramos
una realidd desagradable. La verdad da sosiego, abre
puertas; la verdad nos hace libres.

1. Las defensas

Para comprender todo este asunto de la "parte oculta" de la

relacin padres-hijos necesitamos hablar primero de los
mecanismos de defensa. stos son medios que utiliza
mos inconscientemente para afrontar las situacioes dif
ciles, distorsionando, disfrazfill(lo o rechazandnlare.a.U.:
dad y as reducimos la ansiedad. Existen alrededor de
trece mecanismos de defensa, sin embargo, para los fi
nes de este libro nos enfocaremos e tres de ellos;la pro
yeccin, 1 negacin..y la foQ!lcin reactiva. De esta l
tima hablar en el captulo 5.
Si bien todos, en ciertos momentos, utilizamos algn
mecanismo de defensa, esto sucede en mnimo grado en
las personas psicolgicamente sanas y maduras, ya que
tienen un muy buen grado de autoconocimiento y manejo
de sus propios procesos. De tal manera que mientras ms
sana es una persona, menos utiliza los mecanismos de de
fensa y, cuando lo hace, casi siempre es consciente de ello.
Debido a que en este libro revisaremos las diferentes
formas de proyeccin que los padres activamos con nues
tros hijos y cmo la negacin nos impide reconocerlos, a
15
14
continuacin explicar en qu consisten estos dos meca
nismos de de fensa que son adems muy interesantes.
La__proyeccin es el proceso de atribuir a otros lo que
pertenece a uno mismo, de tal forma que aquello q: per
cibimos en los dems es en realidad una proyeccion de
algo que nos pertenece; puede ser un sentimiento, una
.
carencia, una necesidad o un rasg9 J1uetr-_PJ_Qniil!:
d. Si"bien la proyeccin es un mecanismo que puede
ser activado ante cualquier p ersona, en este libro nos en
focaremos especficam ente en la proyeccin en las rela
ciones con nuestros hijos.
Pero, es posible que exista una relacin donde la pro-
yeccin no ocurra? La respuesta es no. Mientras vivamos
en un cuerpo fsico en el planeta Tierra estaremos proyec
tando. Sin embargo, este mecanismo de defensa no est
mal en s mismo, ya que puede ser un eficaz medio de
autoconocimiento, pues los dems funcionan como espe
jos de cuerpo entero que nos permite vr nuess _rsgos
funcionales y disfuncionales, lo cual sena muy dificil iden
tificar de otro modo. Por eso se dice que las personas ue
nos caen mal son una aravillosa fuente _de.informacin
Pfil detectar lo ql!e no hemos slucionado dentro de no_-
sotros mismos.
s importante mencionar que la proyeccin no slo
aparece en un sentido negativo, es decir, no slo pryec
tamos en los otros nuestros conflictos de personalidad,
sino tambin nuestras reas de luz, de manera que todo
e so que te gusta de otra p ersona es tambin una proyec
cin de los aspectos bellos y sanos de ti mismo.
bas que critican constantemente, que en odo
y en todos enuentran. n motivo de u Ja que-perciben
16
siempre_el pu_en el mante blaQo ti en__g__!!!_IJ _
deee<?10 por S!_ml!l<?_S una sombra2 tan grande que -
constantemente la proyectan a su alrededor. Asimismo,
quienes ven belleza, bondad y luz en otros estn proyec
tando su propia belleza, bondad y luz.
Otro mecanismo de defensa del que es indispensable
hablar es el de la negacin. sta se refiere a la no acepta
cin de una realidad que puede s er externa, por ej emplo
algo ue est sucediendo en la vida de las personas, o in
ema, como una nec_esi<:lad, un sentimiento, un deseo o un
rasgo de _pe_ sonalidac!, los cales sesultan an e- n-_'.?ant
- -- e- s y
difciles de reconocer.
Lo primero que necesitas hacer, si quieres cambiar algo,
es salir de la negacin, ya que es imposible manejar lo
que no aceptas ni reconoces. Cmo buscas soluciones a
un problema si te' aferras a la idea de que dicho problema
no existe?.
Salir de la negacin y reconocer que hay algo que no
funcion_a ue necesita ser_c ado, e inclusq_r ec_QI!_Q
cer ue a veces no puedes solo y qe nsitas ayud, es
e primer gran pa.9, sin el cual !lQJ)._ n.9sihles)a-cura
in y el cambio. D espus de este paso, por ci erto quizs
el ms difcil, todo lo dems viene casi por aadidura.
Pero, por qu es tan difcil reconocer nuestros senti
mientos mal llamados "negativos" (los sentimientos no
son negativos o positivos, simplemente son), como la
envidia, el resen!!_miento, l-11:a o el miedo? Por qees
tan difcil aceptar que tenemos un problema, que no sa-
2 Sombra: trmino propuesto por Carl G. Jung para referirse a los
aspectos indeseables de la personalidad que estn fuera de nuestra
conciencia.
17
 ez estemos equivoc
visiblemente drogado y alcoholizado, repeta sin cesar:
bemos cmo resolverlo y que tal v si "No est pasando nada, todo est bien". O aquel joven
donos? Porque casi to do
s nosotros crecimos den tro de
iales en los ue aprendi adolescente q ue pres entaba comportamientos verdade
temas familiares, escolares y soc r
n zos.9, as c?mo tene ramente alarmantes, como robar en las casas de los veci
mos (}!le cometer un error es v ergo da;
n tarlo o ces1tar: yu nos, hurtar motocicletas y artculos en las tiendas; al ser
unproblema y no saber cmo enfre oranci'?a , eb1lidad Y confrontado con esto, su padr e argumentaba : "Son cosas
e ign
todo esto lo vemos como signo d
para no sentimos !Ontos, propias de la adolescencia". Y la madre de una nia de
por lo tanto preferimos ocultarlo que
dbiles o i orantes.
Estos sentimientos "negativ<:>s", cinco aos que era vctima de abuso sexual por parte d e su
socialmente, que apren padrastro; aun cuando l a nia haba informado sobre esto
t tenemos,son tan mal vistos ser
distorsionarlo para rep etidas veces a su madre, ella le responda: "No puede
demos a reprimirlos, negarlos .9 ser, seguramente ests equivocada".
. ,,
aceptados por quienes nos rodean
nvertJinos en expertos As es la negacin; no es que estas personas estuvieran
En tonces, poco a poco nos co
, a veces durant e aos, intencionalmente evadiendo la realidad, sino ue en verdad
en ne acin y vamos p or l a vida
, porque a negacin es n o son caEaces de verla . Porque reconocerla implicara to
mintindonos a nosotros mismo_
eso, una gran mentira
que ap_untalamos y soste_nemos a car cargas eno11l!_- de giiQ, e culpa, qe imwtencia y
en tar un a realidad que ter gue tmar decisiQ!!t!Jlrtj y qjfciles al respecto.
costa de lo que sea para no enfr En ocasiones lo que negamos no son realidades que
te .
nos resulta sumamen te amenazan negacin estn scedien do, nQsen- ne_cesidad es qu_ por
nt
Otras importantes razones para roa
e si reconoces que hay cualqmer_ razn no podemos afro_ntar Decimos entonces
son el miedo o la comodid, ya qu
respect9. Aunque pa cosas como: "Claro que no me -molesta,. no me duele ' no
un roblema d ebes]lace r algo al .
conti n an e n ngacin me importa, .etctera".
r ezca increble, muchas prsonas
is d el problema . Otra razn por la cual nos aferramos tan fuertemente a
an des u de_ evidencias clars
r dr gas o a su c yu la n egac in es. Ql!e creemos u no ver n pro blema o un
Por ej emplo, ven a su hijo consumi n que su hiJ?a es sentimiento sign ifica qlly st se ya, - Frecuen
, o bie
ge tener una relacin extramarital
liar: r5f:concerto temente escucho a personas aconsejar a alguien que est
vctima del abuso sexual de un fami
a_; un divorcio tal pasando por alguna situacin difcil: "Ya no pienses en
im lica tomar decisiones mu drstic
fami liares,. una co eso, o no hables de eso". Pero las cosas no funcionan as:
vez, o.na (llptura_en.Jas rlaciones
rar en un proes.9 di -y_oltear la cara, n_o querer reconocer un sentimiento un
frontacin o, e ocas _palabras, el].t
fcil ara el cual no si empre se est
preparado . obleqia, una realidad, no significa que se va, al CQlr.a
d e la neg acin , no crecer y ecl_!ar race.s y s, ha.stique sea
Recue rdo casos drsticos a propsito
nte a ella a su h ijo t grande que resulte imposible no verlo. Entonces, slo
como el /de una madre que, teniendo fre
19
18
hasta entonces, la solucin o el cambio se harn inmi
nentes, aunque tal vez sern ms complicados y difc_iles.
Existen p o emas ue em zaron como pequeas y c!_ biJs
ramitas y de tapto ne arios, de tanto no querer verlos, ter
minarn _convirtin_dose en gigantescos rboles.
-Asi pes, para seguir sostenindonos en la negacin,
hacemos cosas como justificar, evadir o descalificar la
fuente que nos est informando sobre esa realidad que
no queremos ver; esa fuente puede ser una persona cer
cana, un libro, un conferencista, un terapeuta, un mdi
co, a los cuales descalificamos diciendo: "No sirve, no
es bueno, est loco, es un mentiroso, etcter a".
Y para finalizar este captulo quiero pedirte algo: cuan
do te veas reflejado en alguna de las situaciones expues
tas en este libro, no te recrimines, ni avergences, pues
no eres un monstruo por ello, eres tan slo un ser humano
como yo o cualquiera. Ests haciendo lo mejor que pue
des, intentas ser un buen padre, de la mejor manera que
conoces, porque detrs de cualquier cosa que haces y di
ces ests genuinamente buscando la felicidad y el amor,
aunque, paradjicamente, lo que haces y dices con fre
cuencia te aleja de estas metas.
Posiblemente te veas reflejado no slo en tu rol de pa
dre, sino en tu rol de hijo dentro de tu familia de origen,
lo cual resultar verdaderamente til e interesante para
comprender mejor tu propia historia.
Despus de haber revisado las facetas de la proyeccin
y de la negacin que manejamos con nuestros hijos, te pre
sento en el ltimo captulo algunas herramientas tiles para
que encuentres tus propias soluciones. Siempre he pensa
do que no tiene caso darnos cuenta de algo si no encontra
mos los "cmos" que nos ayuden a resolverlo.
20
2. Tu hijo, tu espejo
He e plicado en el captulo anterior
_ el asunto de la pro
yeccin porque es precisamente lo que
de una forma in
consciente hacemos con nuestros hijo
s de cualquier edad:
poyectar. Proyectar qu? Tus propias
expectativas de la
vida tus frustraiones, tus etapas de la
: infancia o adoles
cencia dnde deaste conflictos sin res
olver, tus "hubiera",
tus necesidades msatisfechas y tambi
n tus reas de luz.
Tal vez al leer esto tu primera reacci
n sea: "Por su
puesto que no, yo no hago eso con mi
s hijos", pero perm
teme recordarte que simplemente no
eres consciente de
ello. No es que un da te hayas sentad
o a planear todas
etas cosas, sino ms bien son cosas no
conscientes es de
Clf, qe estn manejadas por esa par
. te de la psiqe Ila
?1-da m:onsciente, la cual est compuesta por impulso
macepta oles, s
_ deseos, experiencias y recuerdos que no
pueden ser itegrado por el yo. El inc
onsciente, aunque
no se exp _ rmeta dlfectamente, ejerce efectos profun
dos y sigmftcativos en tu vida.
La funcin del inconsciente es pro
tegemos, resguar
dar todo aquello que nos es difcil
o doloroso enfrentar.
21
 rrar nuestros asuntos atrajer on mutuamente para crecer juntos ; dicho de otro
Pero tambin puede ayudarnos a ce
erramient as p ersona modo, nosotros elegimos a nuestros hijos y ellos nos eli
inconclusos echando mano de las h
proporcioar todo el gieron a nosotros. Si te suena descabellado, revisa con
les de que disponemos y nos puede
Y el cambo, porque todo detenimiento lo que ese hijo "maestro" te ha "obli
p otencial necesario para la curacin
ito del matenal amena gado" a aprender y buscar; las bsquedas siempre con
el inconsciente no slo es el deps
tesoros no descubierto, ducen a algo bueno. Con los hijos difciles tenemos la mejor
zante sino adems es el cofre de oportunidad de aprender, entre muchas otras cosas, el
s, tus aprendizajes, tus
dond se encuentran tus recurso amor incondicional.
"cmos". No significa que los dems hijos no nos ayuden a apren
l a "parte oculta" _de
As pues, esto que estoy llamando der y a crecer, ellos lo hacen de diferente manera , por
produce de manera m
la relacin con nuestros hijos se _
otros cammos; tampoco significa necesariamente que el
de una decisin inten
consciente y no como resultado hijo "oasis" ser el ms sano, exitoso y feliz, y que el hijo
s padres .
cional y consciente por parte de lo "maestro" ser el enfermo, fracasado y desadaptado; te
nt o que en toda fa
En mis cursos y conferencias come sorprender saber que, con frecuencia, el hijo difcil es
hijos, siempre hay un
milia con formada por dos o ms . el ms sano de la familia.
al que llamo "maestro"
hijo al que llamo "oasis" y un hijo Hay muchos factores que debemos tomar en cuenta
asi se autoforma Y se
El oasis es ese hijo o hij a que c
naci formado Y edu
P;. emitir un pronstico respecto a salud y enfermedad,
autoeduca, a veces p arece que ya ble, o_ex1t y fracaso en la vida, incluso tendramos que defi
1 s tan fcil
cado . E ser p adre de ese hijo!, es resp onsa
- nir pnmero a qu le estamos llamando xito, fracaso,
no d a problemas y l a
relacin con l o ella fluye f"ac11
salud Y enfermedad. Nos limitaremos entonces a decir
m ente. que lo que _pasa en la infancia o ado]escencia de un hijo
voltea al revs, es el
El hijo "maestro", en cambio, nos no necesariamente determina lo que ser su vida adulta.
cer, l que no s hace
que nos hace madurar, aprender y cre Comencemos ahora a explorar paso a paso cada una
nferencias para encon
leer libros, ir a terapia, cursos y co de esas proyecciones inconscientes que en alguna medida
ce volver los ojos al
trar la forma de lidiar con l, nos ha los padres hacen;ios con nuestros hijos, para que, des
nos acerca a nuestra
c1elo en busca de ayuda y con ello ,,
pues de damos cuenta, podamos encontrar juntos nuevas
Ser Superior, el cual
parte espiritual. Nos acerca a un formas de relacin.
manera.
cada quien nombra o concibe a su
aestros", a veces
Es difcil ser padre de est os hijos "m
algo equivocado en
pensamos que estn mal, que hay mente que
es as. Yo creo profund a
ellos per o crem e, n o
e los padres y las de los
hijos- se
nu esras almas -las d

23
22
 3. Yo no pude hacerlo, hazlo t por m

Vuestros hijos no son vuestros. Son los hijos y las hijas

del anhelo de la Vida por perpetuarse. Llegan a travs de
vosotros, mas no son realmente vuestros. Y aunque es
tn con vosotros, no os pertenecen.
Podris darles vuestro amor, pero no vuestros pensa
mientos, porque tienen sus propios pensamientos.
Podris albergar sus cuerpos, pero no sus almas, por
que sus almas moran en la casa del maana, que no po
dis visitar, ni siquiera en sueos.
Podris, si mucho, pareceros a ellos, mas no tratis de
hacerlos semejantes a vosotros.
Porque la vida no retrocede, ni se estanca en el ayer.
Sois los arcos para que vuestros hijos, flechas vivientes,
se lancen al espacio.
El arquero ve la marca en lo infinito y l es quien os
doblega, con su poder, para que sus flechas partan velo
ces a la lejana. Que el doblegamiento en manos del ar
quero sea vuestra alegra, porque aquel que ama a la fle
cha que vuela, tambin ama al arco que no viaja. 3
J Gibrn Jalil Gibrn, El Profeta, Editorial Orin, Mxico, 1972,
pp. 37-38.

25
 Cit a padre e hij e la siguiente sesin y empec a
de a consulta llevada _por
Laura , de 13 aos, ll eg una4 tar
1

a chica se estaba_
volvien eplorar esos resentimientos del padre hacia ella que,
sus padres Alfonso y Luca . L dicho sea de paso, man tena bien reprimidos y negados.
lloraba y se queJ aba todo
do muy difcil, deca Alfonso, L os padres hacemos esto : negar los resentimientos hacia
tan frecuenteme_nte Y ella
el tiempo y de todo; ambos discu age nuestros hijos porque nos parece imper donable ten erlos.
os a c n l, ah or a estaba ho stil Y
que sola ser cari o
te lo mis Le expliqu a Alfonso que es normal que a veces los pa
a laba exac tamen
siva. Laura, por su parte, se "Me trata como su dres estemos resentidos con un hij o y que esto no significa
adre y agregaba :
mo r especto al p que no lo amamos o que seamos malos padres por ello .
trap eador".
. . .,
rif n c , aislada , d e cia estr Le coment que es indispensable reconocer e sos senti
La madre casi ausen te, pe
a
do el da Y n o ten
a y a m- mientos para poder curarlos y dar paso al amor; slo en
cansada de orlos dscutir to tonces l empez a abrirse poco a poco, hasta que en un
m os ni siquiera de opinar. momento dado, con lgrimas en los ojos y la voz entre
ionan como Lau.,ra Y su
Cuando dos personas se relac tan muy cortada, le dij o a su hija:
a de que mbo s es
padre lo hacan, n o hay dud ag resiones se oculta_
la --Laura, estoy tan sentido contigo, no te imaginas cmo
s y qu d et r s de su s
lastimado e
me ha dolido tu indiferencia con el piano. T no sabes todo
n mutua. Sin embrgo , mn
necesidad de amor y atenci tim ados Y lo que tue que hacer para poder comprarlo. Vend mi reloj
co ns ci nt e de e lo . Sentirse tan las
guno era e
r cundo s tan especa!, pe prestado, us mis ahorros para comprar
l s im pe d a se r c apaces de descubri
enojad os e
sa. S1 te ese firus1mo piano, busqu al mejor maestro de la ciu
n su re la ci n, qu e sola ser afectuo
rompi a lg o e
es s c ambios ocurr en en
la pbertad Y dad Y ma para qu, t cancelas las clases, jams practi
b i en es cie rto qu e to
acta 1 hos: cas y el piano dura semanas sin que siquiera lo abras.
sc en cia , e n e s te c aso el drstico giro
la ado le
o 1b mas alla Laura estaba conmovida, yo tambin; era c onmove
d y l g re si n e n tre Laura y Alfons
tilida a a
penmenta en dor ver a ese hombre eno rme llorando y hablando como
m io "n o rm al" qu e un adolescente ex
del c a b un nito dolido . Laura empez a justificarse y a dar una
sus padres.
la forma de r elacionarse con n , el padr st_a p
ro larga hsta de excusas por las que no usaba el piano y
Era obvio que , por alguna r a 1mciado el cancelaba sus clases, hasta que la detuve y le ped:
n es e n t ido c on su h1Ja y l hab1
fund am e te r
lo cual ella -Laura, di la verdadera ra zn por la que lo haces, di
l di cc i n d e su relacin, ante
cam bi o en a re
a tu padr e qu sientes respecto al piano y a su in ters en
.
solamente haba reaccionado que aprendas a to carlo.
Ella, por su parte, revent tambin en sollozos y le dijo :
ionan en ca da
onas que se men
4 Los no mb res de tod a s las pe rs
h an sid
.
o c ambiad os
-Yo nunca te ped un piano, t dijis te que lo ibas a
s en est e lib ro
uno de los casos presentado comprar porque era un hermoso instrumento y te encanta-
para proteger su intim ida d.

27
26
 lo dije enton to. Reconoci tambin que compr el piano para su hija
ra que yo lo tocara. A m no me gusta, y te
pa o Junto a l porq ue hacerlo para s mismo habra sido un desperdicio,
ces. Simplemente no me interesa, cuano
rn verlo, por un gasto superfluo, innecesario e imperdonable ante los
siento un nudo en el estmago y no quiero
culpable porque ojos de l y de su esposa. Slo pudo decidirse a pagar esas
que me siento tan presionada por ti, tan
co mprarlo , pero clases para ] cuando reencuadramos el asunto imaginan
s el enorme esfuerzo q ue hiciste para
qu ero tolo do que lo haca para su nio interior, para el nio que un
yo nunca te lo ped, no p uedo tocarlo, no
uia perc1b1en da fue y que todava tena tantas ganas de tocar piano.
Todava en estos momentos, Alfonso seg
nsiderada Y tonta Al comunicarse Alfonso y Laura respecto a esto, al
do a su hija como malagradecida, desco
coro? era_ ocar comprender lo que uno y el otro estaban sintiendo, la rela
porque no apreciaba algo tan maravilloso
ceso mdiv1dual cin entre ellos mejor notablemente y aprendieron la
el piano. Fu e necesario trabajar en u n pro
estaba pasando importancia de hablar de lo que sienten.
con l para que comprendiera lo que l e
con el asunto Felipe, un pro fesionista muy exitoso de 45 aos, tena a
en un nivel mu y profundo e inconsciente
- -o s dese te-
.
Mario, su inteligente y brillante hijo de 18 aos que estaba
en el proceso de elegir la universidad donde estudiara su
Alfonso fue un nio pobre, por muchos an
nunca suce carrera; ambos se interesaban en la ms prestigiosa uni
ner un piano y aprender a tocarlo, pero esto
no para Lau ra versidad del pas. En ella Mario hizo un excelente examen
di. Ahora como adulto, al comprar el pia
nte ente traa de admisin y fue aceptado de inmediato; el padre se sen
y contratarle al mejor maestro, inconscie
u vida, o meJor ta sumamente satisfecho y orgulloso de su hijo.
ba de llenar ese espacio que qued vaco en s
En el proceso d e inscripcin y al conocer ms a fondo
dicho, quiso que Laura lo llenara por l.
os dema el funcionamiento y los sistemas de enseanza de la uni
Con frecuencia, los padres creemos que som
correct gas versidad, Mari o cambi de opinin; le pareca, segn sus
siado viejos para intentar algo, o que no es
onces, sm er propias palabras, que esa institucin coartaba la perso
tar tanto dinero en nosotros mismos; ent
s fuere m
conscientes de que sa es la razn, mostramo nalidad total de l individuo y lo reduca a estudiante, que
endan c1e1tas con la fuerte carga acadmica que la universidad exiga
ters para que nuestros hijos hagan o apr
s de ellos
e-Osas. As, simblicamente, llenamos a trav no p odra hacer nada ms que estudiar, como si estudiar
ese espacio vaco en nuestras vidas. fuera lo nico importante en la vida, afirmaba. l quera
le ces
Tales fueron las respuestas de Alfonso cuand seguir escalando los fines de semana y tener tiempo para
estudiar p10
tion por qu no se daba la oportunidad de sus amigos, y coment sus observaciones con Felipe, su
aba q ue ade
ahora que ya era un adulto, pues no necesit padre, quien reaccion en total desacuerdo.
acedo. Estas
se la proporcionara pu esto que l poda ? Al paso de los das las discusiones entre ambos se
s de ser adul-
son, por cierto, unas de las hermosas ventaJa guan y el desacuerdo era cada vez mayor. El padre esta-

28 29
 o de aunque pudiramos pensar que eso est m 1 ' n re_ahdad
ba sumamente enoj ado, cada vez ms, hasta que un muestra una gran fortaleza interior det: n de
estu
esos das lanz a M
ario un a taj ante amenaza: si no la
dirigir la pa es tos jvenes para defender a capa y :spad:7 q: q:i_ e-
esa univ ersi d ad n o le volvera a
diaba en e ra en otra instituci
n, no ren. Desafortunadente, hay casos como el siguiente '
que le p a ga ra su carr . ,,
bra, y aun vida". donde e1 h1J. terrruna- renunci and.o a s1 mismo convir-
en nad a m s ' p or el resto de su .
lo apo yar a e inter ese en t1ndose en lo que no qui ere ser, para ser esa extensin
ens ible y norm a l que un padre s
Es c ompr ue intente de su madre o padre frustrados.
es tu d e en la m ej or universidad y q
que u hij o
enc ia considera lo Emsto tiene 28 aos, sufre depresiones, atraviesa or
e nc e rl o de l o qu e l con su experi
co nv
tencia es de tal magnitud y una e vidente crisis existencial y no 1e encuentra sentido
mejor. Pero cuando esa insis cluso al amor y a la rela .
a su vida Esfum7ene sensible y le encanta leer libros
one a todo, in
ese inters se antep ; algo muy profunds, l oso. ar, pm escribir; posee toda la per
e haber al go ms
cin con su hijo, tiene qu padre des sonalidad del artista y filosofo, pero es administrador
in c o ns ci ent e qu e est moviendo al
personal e . erresas con un posgrado en finanzas y a punto de
de
a en esa situacin.
de las entraas y lo proyect e era joven fue aceptado a :n use en una maestra en desarrollo organizacio -
Y as ocu rra . Cuando Felip sidad, signific un gran
iver
duras penas en esa misma un su padre, hombr e por de - Te gust lo que haces?-le pregunto.
ra
logro para l y un orgul o pa e, al tercer semestre fue -Pues ... si. .. , por aqu est el futuro ms prometedor
tant
ms fro y exigente; no obs os requerimientos acad -me contesta, con un tono de voz y un lenguaJe corpo-
.
expulsado por no
cumplir con l .
de l mismo : "N o di el an ral que no me perrruten creerle. Me siento impulsada a
micos, o dicho en palabras
a para l y una gran desilu pregu_ntarle de quin son esas palabras porque es claro
cho". Fue una gran vergenz proch durante aos. que su?'as no sn._ Al hacerlo slo se enoge de hombros
re
sin para su padre qu e se lo hijo, Feli-
tra v s de s u in te ligente y brillante y sonne como umca respuesta.
Ahora, a rar esa frus
a sim b lic a e in c onscientemente cu El padre de Ernesto, un hombre sumamente rigido
pe buscab o ante esa universi
dad y
r e iv in di ca rs e a s m ism margdo, tuvo una boyante empresa familiar, heredad
tracin, e vana g eerac10nes anteriores y que se fue a la quie
e.
de paso ante su propio padr o y tajante
ev o ve m o s aq u ese mensaje direct bra, segu dice, por su mala administracin.
De nu mismo no es
dr e en v a, un m ensaje del cual l . -eb1 estuchar cosas relacionadas con la admiistra
qu e el pa , pero que es com
ns ci ent e , q u e n o s e dice con pal abras c1. n e empresas como mi hij o --comenta el adre con
co
inconsciente del hijo : "Yo r1dentes signos de culpa, frustracin y amarg!a por ese
prendido claramente por el
ZLO T POR M". racaso que todava no se perdona y que muchos n o le
NO PUDE HACERLO, HA
uaciones donde los hijos do obstculos dii toda ndo-
Estos dos casos uestran sit perdo. nan tampoco . u venc1en
se a la presin del padre, y
han sido fuertes pam resistir
31
30
un profndo intrs. A cep ;:x;;
n s m ism n ti en e e 1 p o er
m
::J0 c
;.:
n la
En ese momento de su vida Katia empezaba a desa
rrollar bulimia, 5 ese grave trastorno alimentario que si
bi en tien e una gran cantidad de factores que l o causan y
ti. en en que v er co
a o
. os f actores que
e
. /n d m ch lo perpet an, en este caso especfico cumpla adems la

nCl O e u

person a misma.:. pun to

co nJU
funcin de agredir a la mam y prot egerse de seguir ha
nsib l , ace. ptabl e Y_ vli
do que algun os pa-
. Es c m p . ciendo algo que no quera. C omo si h ubiera tenid o que
determinada ca
e
on ar al h1JO para
o re

dres oscil n n r p si crear una enfermedad suficientemente fuerte que dijera YA

. Para des-
egir,
re
d darse cuenta Y c orr
e e t e
NO!, pues ella no p oda h acerlo p or s mism a, y suficien
;:: :;: ::.:ar y as segu!r su:::::::r:::: temente poderosa com o para detener la tremenda pre
ue me m ign
p oder soltar. P ero algo q l a acepta
sin y los chantaj es que l a madre ejerca para que conti
q r ir n l ap o o, el am or_y nuara bailando ; como si su trastorno fuera l a nica parte
aquell os p ad s
. / l o p orque se rehusa a estudiar o a dedi-
re ue et a e

ci. / n a u n h.iJO so de s misma que slo ella controlaba.

l o que el padre desea.
o
Sobra decir que siendo la madre de Katia una frustra
car
r caso que m uestra claram ente ste as
o
unto de
da bailarina de ball et que se qued con las ganas de bri
LO T POR MI
J
es el de l a m a
re
llar, intentaba inconscientemente curar su frustracin y
nna y.l as circuns-
O, HAZ
un a famos a bail a
HAC ERL
fracaso a travs de su hija, a costa de l o que fuera .
NO PUD E . .
que d. es b t n s r
perm1t1 eron. Ella
to e
abili dad, n o l o
a a
He presentado casos en l os que se muestra esta dinmi
ea

tancias, o s . limi ad h
nte por 12
a
en otr as sutilme
u t
dir ecta ca en su ms cruda expresin, pero no siempre es as de
h f orz:i /:: , Je 17 aos, ll evndol a caro claro, a veces es muy sutil, en otras los padres mandan
anos a i i h
uenci a m
a ora
e b allet con fr ec
a
n a cl s s d mensaj es casi subliminales, casi imperceptibles que van
tar des p or _se ma
do el chantaj e sen-
a e
conduciendo al hijo a cumplir sin darse cuenta ese decreto
a

l s f m es d e s em ana Ha utiliz
clu so cada vez que la hi'J de YO NO PUDE HACERLO, HAZLO T POR M.
e manipulaciones
o

tim ntal y tod tip o d

Existe una gran diferencia entre guiar y aconsejar a un
e o

sm
m u/ a que va ., no qu i ere ir. ue l a infancia en- hij o en algo -que por su experiencia el padre sabe ms-,
a ar. m /
1 d'1c1. e.ndo . "S e me f
Kati ll
cuando sus am1- . y f orzarl o, presionarl o o c ondicionarlo para que se dirija
l / n de ba ile" al recordar
a or te

t:
;:e :,:::1: se po nan
tarde O el fin de se
' de acuer?o ;" ir :1:
mana y a ella le decian: Tu
pu
por el camino que el padre supone que es el mejor.

sayar,
te no p od/ia, tena que en
5
La bulimia es un grave trastorno alimentario que consiste en la
. verdad" " , y efectivamen ue su mam hubi
era
ingesta incontrolable y compulsiva de grandes cantidades de
q e ser la b ailarina eecta q
n
alimento, seguida por el vmito provocado intencionalmente
ue ser 1a JY que
su mam deca que '
te a u
; t n
con el fin de no engordar y de dolorosos sentimientos de culpa
quer id o s er e a

pareca cuando bailaba.

y vergenza.

35
34
 Cuando te encuentres a ti mismo insistiendo demasia
do, presionando mucho, o muy enojado porque tu hijo sto es real, esto se puede hacer y si para log
qmeres de ayuda profesional..adel rarlo re
no accede a hacer algo que t quieres que haga, vuelve la . . 1 ante.,
r busca
., la, recon-
mirada hacia ti mismo y revisa cul es esa parte de tu pro cli te con tu propia historia y deja libres a tus hijos
v1Ir la suya, desarrollando sus prop para
pia historia que ests tratanto de resolver a travs de l. ios talentos Y cum-
Es tan fuerte a veces este mensaje, que aun cuando los Phendo el propos ., 1to
para el cu al estn aqu
.
padres, o uno de ellos ha muerto, el hijo puede seguir
sometido a este decreto, realizando actividades que en rea
lidad no desea, convirtindose en una extensin del pa
dre muerto, el cual ya no puede satisfacer sus aspiracio
nes.
Algunas veces esto se cumple ms all de decisiones
como la vocacin o los pasatiempos, es decir que se ex
tiende no slo al hacer, sino tambin al ser; ser como el
padre o madre hubiera querido ser, o hasta contraer ma
trimonio con el tipo de persona con la que el padre o
madre hubiera querido casarse.
El meollo de este asunto es as de claro: aun cuando
eres el padre o la madre, no tienes derecho a exigir, ni
siquiera a esperar que tus hijos sean una extensin de ti
mismo, que ellos cierren tus asuntos inconclusos y curen
tu frustracin y amargura.
Curar la propia historia le corresponde a cada quien y
siempre hay formas de hacerlo. Casi siempre podrs lle
var a cabo esas cosas que te quedaste con ganas de hacer,
como Alfredo y el piano, y cuando ya tu realidad no te lo
permita, como en el caso de la madre de Katia y el ballet, te
queda la posibilidad de trabajar en reconciliarte con tu pro
pia vida, amar tu pasado tal como fue, encontrar la manera
en el aqu y ahora, de acuerdo con tu realidad, de construir
un proyecto de vida que te haga ser lo ms feliz posible.

36
37
 4. Cuando ser padre agobia

Mis hijos me pesan tanto que algunos das, a escondi

das, siento deseos de huir. Si me quedo no es para cum
plir con mi deber sino porque s que una vez que me
haya ido no aprovechar mi libertad, no encontrar esa
indiferencia que tanto deseo. S, por experiencia, que no
descansara hasta saberlos en paz, responsables de s mis
mos, felices si es posible. 6

Valiente mujer al atreverse a escribir algo as y mostrar

abiertamente un sentimiento que en algn momento de
nuestra vida todos los padres experimentamos.
Deca una amiga, abrumada con su beb de nueve
meses y su hija de cuatro aos: "Ay, Martha, cmo qui
siera que ya crezcan y se casen". Es cierto que sta es
una ancdota curiosa que puede provocar risa. Sin em
bargo, cuando Ja cuento en pblico no son las risas, sino
las mltiples reacciones de asombro y desaprobacin

6
Marie Cardinal, La llave en la puerta, Argos Vergara, Barcelona,
1990.

39

:
hacia esa madre agobiada las que me sorprenden: "Ay,
qu mala!", "pobres nios!", "qu brbara!". Si somos
honestos, todos algn da hemos deseado que llegue ese
momento, aorado por mi amiga, en que nuestra respon
sabilidad directa como padres termine.
A veces tenemos ganas de que nuestros hijos desapa-
rezcan por un rato, y por supuesto, luego recuperarlos,
porque no hay duda que los amamos, n? hay duda que
. _
queremos cumplir con nuestra responsabilidad como a
dres. Deseamos estar a su lado y compartir nuestra vida
con ellos, pero esa otra parte, ese sentimiento secreto que
brota en ciertos momentos, es tambin real.
1 Ah ' si los padres hablramos de esto entre nosotro s;
.
si nos atreviramos a expresar ante nuestros amigos esa
sensacin cuando estamos abrumados. Si nos atrevi
ramos por lo menos a confesrnoslo a nosotros misos,
cun rpido pasara, cun rpido podramos sentirnos los amo mucho".
de nuevo serenos y en paz! Y por qu no lo hacemos_?
Porque el solo hecho de reconocerlo no,s hce sentir
malos, culpables y avergonzados, y admas si lo expre
samos en pblico somos criticados y juzgados; sa es
la realidad. Aun cuando cada uno de los padres que es
cucha una confesin como sta ha sentido lo mismo al
guna o muchas veces, no se atrever a aliarse al esna
turalizado padre que lo est expresando, por miedo a
ese duro juicio que se emitir sobre l tambin. Ojal
los padres furamos ms compasivos los unos con los
otros.
En general, los sentimientos de agobio _de la madre
tienen que ver con sus funciones, desde cmdarlos, ayu-
darlos con la tarea, atenderlos, hasta cocinar para ellos,
40
limpiar, lavar, etc., mientras que para el padre con su fun
cin de proveedor.
He tenido en mi cqnsultorio una buena cantidad de
madres y padres que me expresan su frustracin, su des
ilusin y a veces su resentimiento, porque se sienten usa
dos por sus hijos. Las madres se sienten tratadas como
sirvitas y o padres como proveedores, afirmando que
sus hiJos l? umco que quieren de ellos es que cumplan lo
meJor posible esa funcin.
En una ocasin, un padre me confes avergonzado que
frecuentemente, en secreto, haca cuentas de todo el di
nero que le quedara disponible para l si no tuviera que
pgar ecuelas, comida, ropa, etc., para sus hijos, y al
mismo tiempo deca: "Siento culpa al pensar eso, porque
tengo la certeza de que s quiero hacerlo, en verdad quie
ro mantenerlos, con todo mi corazn lo deseo, porque
Y es cierto, el hecho de que la responsabilidad a ratos
nos pese no significa que no deseamos cumplirla; ste es
uno de esos aspectos de la vida donde dos cosas que pare
cen contradictorias coexisten, se tocan, se juntan y am
bas son verdaderas.
Pero, qu sentido tendra poder hablar de estos senti
mientos secretos sin sentimos enjuiciados?, o para qu
recoocerlo ante ti mismo si quiz te produzca culpa y
verguen:a? La respuesta es as de simple: cuando por
m cho tempo hemos negado y reprimido algn senti
miento, este va a buscar formas alternas de salir, as son
ls sentimientos -recuerda que no querer verlos no sig
.
mfica que se vayan-, y entonces desarrollamos ciertos
rasgos, como una preocupacin extrema por el bienestar
41

de l os hijos o un importante y limitante miedo a que les
pase algo .
Si bi en es normal que los padres nos preocupemos en
cier ta medida por el bienestar de nuestros hijos, no lo es
cuando esa p reocupacin llega a grados en los que , por
ejemplo, no les permitimos sali r p or el miedo a que algo
l es pase, o no podem os dormir m ientras estn fuera de
casa o vivimos en una constante angustia p or todas las
cosas terribles que les podr an pasar. Si l e p onemos pala
bras a esa dinmica inconsciente, diramos: "No vaya a
ser que la vida me tom e la palabra y m e l os quite".
Julia era madre de tres adolescentes, su preocup acin
llegaba a tal grado que cuando sus hijos salan de noche,
ella entrab a en una verdadera crisis de angustia que des
apareca por arte de magia en cuanto regresaban. Cuan
do J ulia lleg a consulta y a empe zab a a presen tar esa
angustia aun en el dfa, ante hechos tan simples como que
asistieran a l a escuela, necesitando que ellos l a llamaran al
llegar, o que se repor taran constantem ente del lugar don
de anduvieran para saber que es taban bien. Los hijos,
por supuesto , se sentan abrumados por la preocupacin
de la madre y ella no p oda con trolarla.
Cuando cuestion a Julia respecto a cmo se estaba
sintiendo en esos momen tos de su vida con su p apel de
madre, ella contest rpidamente de la forma en que l o
hacen todas las "buenas madres": "Muy bien, los quiero
mu chsimo, ellos son lo ms importante para m". Al es
cuchar mi hiptesis de que su gran preocup ac in se de
ba a que estaba sintiendo rechazo por ellos o en ese mo:..
mento de su vida estaba cansada y agobiada por ser madre
de tres adolescentes, tarea nada fcil, reaccion justo
42
como reaccionan las "buenas madres" "Por supuesto que
.
o, Martha, yo los qwer o muchsimo, cmo vo a sen-
Y
_
b.r rechazo hacia ellos?".
Dentro de su proeso teraputico, lleg el momento
_
en que Jub a reconoci sus sentimientos y "confes"
a co too su amor por llos, a veces pensaba qu;:
vir;a mas omoda y tranqmla si no hubiera tenido hijos y
veia con c1ea envidia a su hermana soltera que viajaba
con freencia. Cuando pudo reconocer, tocar, trabajar y
rcnc 1harse con la parte de ella que guardaba esos sen
tl ruenos secretos y vergonzosos, su extrema preo cupa
_
c1on dsminuy de manera sorprenden te : poda dormir
tran qmla cuando sus hijos salan , dej de necesitar que
la llamara constantemente para saber que estaban bien
y la angustia desapareci.
As d maravilos es la verdad, as de sorprendente es
el cambio ?e sentimientos y comportamientos que pode
m os expenmentar cuando la reconocem os. "' La verdad
os hara, rbi res ,,,
. y reconocerla no sign ifica que hay que
_
gntarla a los uatro vientos para que el mun do se entere
reconocerl sgnifica que l a expresas para ti mismo e
na autocon fesin y slo si lo deseas la puedes comar
tir con otro ser humano .
. in embargo, a veces no basta con reconocer estos sen
tllllientos y es necesario un proceso ms largo y profundo
pr resolverlo ; en otras ocasiones hay un componente or
g mc? en esta clase de angustia y es necesario recibir me
,
diacion. Lo que s aseguro es que reconocer tus senti
mient_ os de agobio ante tus hij os, en los momen tos en que
los sentes, te abre la puerta a la solucin. Si lo deseas,
trabaJ a on lo que te propongo en el captulo 12 para sanar
estos miedos.
43
 Ahora soy madre de dos veinteaeros y durante toda
su adolescencia, tal como ahora, he intentado estar muy
consciente de esos momentos en que me siento especial
mente preocupada por ellos. Cuanto empiezo a notar esos
sentimientos en m, de inmediato me exploro a m mis
ma y me doy cuenta de que estoy en una de esas etapas
en que me siento abrumada por la responsabilidad de ser
su madre; lo reconozco sin enjuiciarme, con compasin
5. El rechazo y sus mscaras
y respeto hacia m misma, me digo cosas como: "Te en
tiendo, no es para menos, estos das has tenido muchas
presiones, has estado trabajando mucho, adems ests
El rechazo es ese cido caliente que se cuela en cada
triste por tal cosa o ests pasando un fuerte sndrome
epacio de nuestra relacin con el hijo rechazado, es esa es
premenstrual o simplemente no ests de humor".
pma que se clava en el corazn y duele y no nos atreve
Algunas veces decido hablarlo con una de mis queri
mos a tomarla con las manos, como es necesario para
das amigas que me comprende y me escucha sin enjui
-sacarla, porque tememos resultar heridos; pero el recha
ciarme. Sea como sea, siempre me sorprende lo rpido
z? n s mismo hiere tanto, quema tanto, duele tanto, que
que recupero la tranquilidad y la confianza en la vida
m s1qmera el dolor de reconocerlo es comparable con el
bondadosa y en la Divinidad que protege a mis hijos don
dolor de seguirlo cargando.
dequie que van. Lo cierto es que los amo y, sin duda,
P?r qu un padre podra sentir rechazo por un hijo?
quiero estar con ellos.
La pnmera razn es su condicin humana; el padre es un
ser humano con una historia personal, con limitaciones,
con necesidades insatisfechas, con miedos, con conflic
tos. Un padre puede sentir rechazo hacia un hijo, eso es
vead, por razones a veces muy simples y a veces dra
mat1cas, pero mientras ms claro est ese sentimiento para
el padre, Y ms pronto lo reconozca, ms pronto podr
hacer algo para curarlo y dar paso al amor.
A continuacin expongo las situaciones de rechazo del
padre hacia el hijo que en mi prctica profesional he en
contrado ms comnmente.
45
44
 disfuncin orgnica ' y cmo 1 as muJ eres que rech azan
.
en una importante medid ui . . -de forma in
:
e me1dad
Ser del sexo opuesto al qu
conscien te por l o g eneral r entan p roblemas en los
el padre deseaba f
rganos y funciones cor ra es q ue precisamente tienen
re ", repeta constan
temente su pa que ver c on la femineid
r;_
"T debiste s r h b
ia , de hech o a
o m
un a pequea n
e
sd q Paty acudi a terapia por indicac10n . , e su gineclogo
dr e a Paty de
: "Mi muchachito". Ell
e ue era
a
,
b y a fortunadamente lleg cuand o a Ruben, su m arido , le
veces la lla s qu e los hijos v a
m a a car io sa me nte
b d s esas activi dade quedaba todava un poco de esperanza y un, p oo de ener-
lo acomp a futbol, l a c ace - ,,
a
,,
a a a to
en n sus p adres, com o el gia p ara ap oy arla "por ltima vez orno el mismo haba
rones com p art co
dich o. Ella, p or su ate e a dispuesta a seguir pa
ra y la pesc a. staba casada des-
s p se nt c onsulta, P aty e gand o cualquier preio at: ia moral con tal de tener
Cuando re a
con sus ovarios
y
os problemas
e
cin s y l un hijo y sentirs e feliz si endo qm en era .
de haca aban al . . ,
adole cencia h
co a o

qu q ejab an desde la Es os recurs os son el pot ncial ion eo para un trabaj o

matriz a podido tener hi ;
la a u
av edad, n hab
e
s e gr .
te raputico profundo co r mo el que Pt y
canzado niv d
dicos y su men
s t
tratamient os m
ele
s r l ip s realiz p ara reconcili:rse co :;i: 1 ad , con sus or-
jos a pe a de m t le
ca siempre de .
astre que apare
forma
truaci n d s bles gan os y su cuerpo' hermoso por cierto . Tem,a que abrazar
da d e i nnum era . .
u e
e y acompa a
n era

inesper ad a , in con st a nt a su propia nia interior y decir1e 1 valiosa que era sien-
molestias y dolor es. de cam -
do mujer. Este trabajo c mp metido y profundo siem
u frible, plagado
,
Su estado emo i n e ins pre da frutos que para pa y ;uben f ueron una hermosa
argura y el
al ra
l cor aje; la am .
c o
l is z , e hiJ a -la v1'da es tan s abi a- y una redef1m . , d e su
. . c10n
bios abruptos en sop ort ab a
tr te a
,
a
o de dej arl a : n o ,,
tre
s b pu t rel acin en termm os mas sanos. y maduros, favorecidos
miedo . Su esposo a a n
.
ta
er y estab a prof
e
undamente
s s lij p or el enor me cambio de sentimientos y actitudes en
ms los arranqu e de u m

desilu sion ado

p or no t en er hijos. sentirse amb os.
n m uje r emb arazarse, .
Pero, cn1O p ede A veces el m ensa e de rechiazo or ser del sex o no de-
uctores sanos y
u u a

a, pose r rg anos reprod seado no es tan clar vece _se pierde en la sutileza de
feliz y tranquil tiene regis
e

an do c da u na de sus cl ul as ciertos co mp or tamiet s as1 im er ceptibl es, p er o el in-

funci nales c a
iv ocada siendo . .
error, estoy equ
u
s j : " S y un consciente del h'lJO 1os recibe' los mterp reta, 1 os mtegra y
trado el men a e o
er a ser h mbre ,
e o sera lo
d , eb reac ciona ante el los.
mujer, soy in a e cua da d

En el c aso de Pat . nes era? fsicas y ob-

reacc10
correcto"? cos y cientfico
s
lt s d l s av ances mdi vias, .per o con frec!e'n::\ a c ons, ecuenci as de es te re
A estas a e o
ene el asp ecto
,
ort an cia que ti
u ra
s br l i p chazo toman formas tan van adas como pueden ser: una
sabemos de enfermedad o un
o a a m
nante de una
a
co m o t rm i
psicolgico de e

47
46

1
 En una reunin de se oras a la que hace anos . ,
- as1st1
in seguri
oridad, depresin, . .
constante sensacin de inferi d, ver estaba una Joven muJer con su hiJo de un a-no (e1 menor
n, co nf us i n co n la propi a identida
dad, fru str ac i de tres varones). D e vez en cuando ella extraa de su bol
ra expli -
lp a, ira , qu e se p resent an si n una cla sa un hermoso moito lleno de listones y encajes y lo
genz a, c u

cacin. colocaba en el cabello de su nio m ientras deca.

a prestar sus
zc o n fo nta ne o q ue si em pre acu de - I magnense qu hermosa sera si fuera ni a!
Cono u r
er a que ha ce
ac om pa a do de su hija veintea y ante l os _reg aos de algunas mams responda:
servici os
ce de si ten te. Al ve r a la chica por primera -Pero _s1 no se da cuenta, ni siquiera sabe hablar!
las ve s su a s
hombre
alg un os se gu nd o s identificar si era A veces tiemblo ante la ignorancia de algunos padres al
vez m e to m
pe cto e s el de un rudo m uc
hacho, con
om uj er , pu e s s u as supo?er que slo las palabras llevan mensajes a los hijos y
m o ho m b r e, su hol gado ov
erol de
su ca be llo co rta do co que ests son tan tontos que no son capaces de entender, a
o p ra di simular las form a
s de su cuerpo Y
mez cli lla co m a cualqmer edad, todo lo que decimos sin hablar.
s tos as b t ne gr as , tan rudas como sus m ovimien-
su c o as
ndar.
tos, su voz, sus gestos y su a
jer intentando inconscien-
Me conmueve ver a esa mu El sndrome del ''patito feo"
tura de un hom bre, escon
temente representar la carica ujer que
i a m asculina a la m
diendo detrs de su apari enc Recuerdas el cuento del Patito Feo?
en las expectativas rotas de
es, de seguro para cumplir En una ganja naci un patito que era diferente a todos
bera ser hombre.
alguien que supone que de los que habitaban ah.
necesi tan reconocer esto
Como siempre, los padres . -Q feo es! -exclam su mam al verlo, y la noti
al respecto y lograr acept
para hacer su propio t rabajo del cual se han sena.-
cia corno de boca en boca.
uier edad y sexo,
a su hijo, de cualq -Es horroroso, nos averg enza a todos, no le dirigi
que es.
do desilusionados por ser lo :emos la palabra. Por qu no lo echamos de aqu? -di
padres tienen dos o ms
Con frecuencia, cuando los Jeron todos.
esperan al siguiente con la
hijos de determinado sexo, lo
En efeco, el infeliz patito se vio siem pre sol o . Todos
sexo opuesto, y ya sea q ue
gran ilusin de que sea del lo espreiaban; no tena ni un solo amigo. Se burlaban
no, sufren una decepcin al
reconozca n a biertamente o de el, l e picaban, le quitaban la comida. . .
as.
no cumplirse sus expectativ eda, pero es y encima de todo , tena qu e s oportar insultos si inten
m pr en sib le y n or mal que esto suc taba protestar. Hasta que, finalmente, cansado de recibir
Es c o
propio co
ab le q e lo p dre s lo rer:onozcan en su tantos malos traos, el Pati to Feo decidi huir de aquel
indispe ns u s a

pa r q e e e rec ha zo no da e a su hijo, ni a s mis-, lugar donde nadi e lo quera.

razn, a u s

mos .
49
48
constante sensacin de inferioridad, depresin, inseguri
dad, frustracin, confusin con la propia identidad, ver
genza, culpa, ira, que se presentan sin una clara expli
cacin.
Conozco un fontanero que siempre acude a prestar sus
servicios acompaado de su hija veinteaera que hace
las veces de su asistente. Al ver a la chica por primera
vez me tom algunos segundos identificar si era hombre
o mujer, pues su aspecto es el de un rudo muchacho, con
su cabello cortado como hombre, su holgado overol de
mezclilla como para disimular las farmas de su cuerpo y
sus toscas botas negras, tan rudas como sus movimien
tos, su voz, sus gestos y su andar.
Me conmueve ver a esa mujer intentando inconscien
temente representar la caricatura de un hombre, escon
diendo detrs de su apariencia masculina a la mujer que
es, de seguro para cumplir con las expectativas rotas de
alguien que supone que debera ser hombre.
Como siempre, los padres necesitan reconocer esto
para hacer su propio trabajo al respecto y lograr aceptar
a su hijo, de cualquier edad y sexo, del cual se han senti
do desilusionados por ser lo que es.
Con frecuencia, cuando los padres tienen dos o ms
hijos de determinado sexo, esperan al siguiente con la
gran ilusin de que sea del sexo opuesto, y ya sea que lo
reconozcan abiertamente o no, sufren una decepcin al
no cumplirse sus expectativas.
Es comprensible y normal que esto suceda, pero es
indispensable que los padres lo rer:onozcan en su propio co
razn, para que ese rechazo no dae a su hijo, ni a s mis-
mos.
48
En una reunin de seoras a la que hace aos asist
estaba una joven mujer con su hijo de un ao ( el meno;
de tres varones). De vez en cuando ella extraa de su bol
sa un hermoso moito lleno de listones y encajes y lo
colocaba en el cabello de su nio mientras deca:
-Imagnense qu hermosa sera si fuera nia!
Y ante los regaos de algunas mams responda:
-jPero si no se da cuenta, ni siquiera sabe hablar!
A veces tiemblo ante la ignorancia de algunos padres al
supo;1er que slo las palabras llevan mensajes a los hijos y
que estos son tan tontos que no son capaces de entender, a
_
cualquier edad, todo lo que decimos sin hablar.
El sndrome del ''patito feo"
Recuerdas el cuento del Patito Feo?
En una granja naci un patito que era diferente a todos
los que habitaban ah.
-Q feo es! --exclam su mam al verlo, y la noti
. ;
cia corno de boca en boca.
-Es horroroso, nos avergenza a todos, no le dirigi
emos la palabra. Por qu no lo echarnos de aqu? -di
Jeron todos.
En efecto, el infeliz patito se vio siempre solo. Todos
lo espreiaban; no tena ni un solo amigo. Se burlaban
de el, le picaban, le quitaban la comida ...
Y encima de todo, tena que soportar insultos si inten
taba protestar. Hasta que, finalmente, cansado de recibir
tantos malos traos, el Patito Feo decidi huir de aquel
lugar donde nadie lo quera.
49
 ; todo el b?sque se
Pas el tiempo y lleg el inviem? Se alej muy feliz en compaa de sus hermanos y sus
tta mucho fno y mu-
cubri de nieve y el Patito Feo sen amigos que lo aceptaban y lo respetaban; al fin se sinti
cha hambre. querido.
sobre la rueve te-
Un leador que pasab a lo encontr e tem,.a u a galb Muchsimas familias tienen en casa un "patito feo",
, dond
blando de fro y lo llev a su cabaa P tito Feo,
ese hijo diferente que es percibido as no slo por los pa
vieron al
na y un gato, los cuales, en cuanto dres sino por tod a la constelacin familiar, formad a por
a
peores trat?s. A pear
comenzaron a molestarlo y a darle los conseguir su anus
los hermanos, abuelos, tos y primos; con frecuencia tam
par
de que el patito hizo cuanto pudo aba cruelme te bin por los maestros, los amigos de los padres, la comu
picote _
tad, el gato lo araaba y la gallina _lo y carrun
nidad religiosa a la cual pertenece la familia y h asta por
l a caban
As el P atito Feo tuvo que huir de la sociedad misma con todo el peso que ejerce sobre aque
a
contr una cue: a en el
sin saber a dnde ir hasta que en llos miembros que son diferentes.
in iemo, era meJor par a
bosque; en ella pas el resto del El sndrome del "patito feo" se manifiesta de diversas
10s.
l estar ah a soportar ms desprec r a y el at1. to Feo form as, pero sea cual fu er a, siempre lleva implcito el
ave
Pas el invierno, lleg la prim mismo mensaje para el hijo: "No me gustas".
ente se oc o lleno de
ul
s ali a tomar el sol, pero de rep Ser de piel, ojos y cabello oscuro en una familia que
hermosas cnaturas que
miedo al ver pas ar a un grupo de hipervalora el cabello, los ojos y la piel clara, ser mal
a y bellez a .
nad ab an con una gran eleganci ,. , son t an hermo
alumno en una familia de gente inteligente y brill a nte,
nso- ser pobre en una familia de ricos, ser rico en un a familia
"N o quiero que me vean -pe
e."
sos que seguro se reirn al verm tuo so se
,.
acerco y le
de pobres, ser irresponsable en una famili a de superres
el m s m jes ponsables, vestir "mal" en una familia que viste "bien",
Pero en ese momento
a

dijo: ser libre en el pensar y el actuar en una familia de rgi

no so tro s, so mo s tu f am11ia, tu ,. eres un cisne dos, ser feo en una familia de bellos, o simplemente ser
"V en co n
t ambin". demasiado gordo, o demasiado fl aco, ser chaparro, des
ton ce s el p tito se co nte mp l en el ep o de1 agua y g arbado, homosexual, hippie, rebelde o cualquier otra
En a
dose en un
r v1'll l ve rs
' h aba crecido conv1rt1en . c ar acterstica que salga de los parmetros familiares; en
se m a a a e
d to,. que haba
rm os o cis ne . En es e momento compren pocas palabras, por ese hijo "diferente" los padres pue
he , al cual
r err or en el nid o de un a familia de patos . den sentirse avergonzados ante el resto de la familia y
n cid o po
evo del cual prov1? .
a
por accidente haba rodado el hu ante otr as person as, que podran pensar que, como pa
mo to??s hab1 di
Entonces supo que no era feo co deb10 so
dres, no estn funcionando adecu adamente.
co mp ren di qu e el rech azo que sufno se Una madre me deca que realmente le preocupaba su
ch o y
l amente a que era diferente. hijo de 13 aos, al que presion aba const antemente de un a

51
50
manera impresionante, corrigiendo todo lo que haca:
cmo y qu coma, su forma de caminar, hablar, vestirse, do inconsciente s la registra, la interpreta
. , y reacciona
moverse, una y otra vez, durante cada da de los ltimos ante ella.
tres aos. La madre justificaba su actit ud diciendo: Por otra parte, es importante menciona
. r que el lengua
-Este muchacho est tan flaco, camina tan jorobado, J e no verbal surge dir_ ectamente de nuestro
in consciente
se vi te tan mal, es tan desgarbado, que realmen e me y no est bajo nuestro control, ni siquiera no
s damos cuen
preocupa qu cuando crezca ninguna mujer lo quiera, por ta d l; por lo tanto, el lenguaje no verbal
siempre mos
eso lo presiono para que coma "bien ' camine ' bien", trara nuestra verdad ms profunda.
hable' bien". se vi ta "bien". La verdad con tu hijo "patito feo"
es que muchas de
Sabes u na cosa? Ese muchacho no necesita a crecer las cosas que dices hacer "por su bien
" es en realidad
para que las mujeres lo rechacen, puest o que la primera '.'por tu bien", ?orque te avergenza ese hijo, porqu
mujer importante en la vida de un hombre, su madre, importa emas1ado que la gente piense e te
que t, su padre,
ya lo rechazaba, ya se en cargaba de decirle cada d"a: no lo estas educando, formando, cuidan
do o alimentando
"No me gustas; lo que eres est mal, lo que est bien es adecuadamente, quisieras tener hij
os perfectos (segn tu
lo que no eres". Y vaya que si en algn momento de su c ncepto de perfeccin) para sentirte
orgulloso, valioso
vida un hombre puede ser flacucho y desgarbado es a e importante.
los 13 aos. . Vale la pena mencionar que el hijo "patito feo" sufre,
Las palabras son lo de menos; de hecho, rara vez es s1ent el rechazo y puede llegar a
convencerse de que
cucharemos a un padre decir palabras como las anterio efectivamente algo est equivocad
o en l. A veces ese
res directamente, sin embargo, el mensaje llega con cla dolor lo lleva a volverse rebelde y res
entido, o a desarro
ridad a travs de la constante desaprobacin . llar algn sntoma, hasta que, como
el patito del cuento
Recordemos que el lenguaje verbal (las palabras que encuntre quines lo amen y aprecie
n tal cual es, porqu
pron un ciamos) ocupa slo alrededor del 20% de la co aprecian su valor y su belleza, si es
que tiene la suerte de
municacin y el lenguaje n o verbal (to n os de voz, ges enontrarse con personas que son
capaces de ver ms
tos, mirada, respiracin, posturas y movimientos cor alla. Por desgracia, no todos los pat
itos feos tienen esa
porales, imgenes energticas en nuestra aura) constituye suerte.
80% de nuestra comunicacin, de tal manera que n o Es noral, es natural y es humano
que algn hijo te
necesitamos hablar para dar un mensaje a un hijo, expre gu ')te o disguste ms que el otro,
; __ _ que con algu no te sea
samos mucho ms sin palabras que con ellas, y aunque mas fac ll o ms difcil relacionarte, pero po
, e 1 o.,'
n?
r Dios ' 1 reco-
el hijo no registre conscientemente toda la informaci,n Y como he comentado antes, recono
rnf1ca informarle al mundo, es un cer no sig-
que le est dando el lenguaje no verbal del padre, de mo- _ pro c eso personal, de ti
contigo. Duele y avergenza per
o es la verdad, y tam-
52
53
bin es verdad que cuando lo reconoces, lo ncaras Y
_
rabajas con l; tu sentimiento de rechao hacia tu h1J_ o
puede ambiar dr sticamente, como paso on Alma .
_
Alma era una madre divorciada, de 40 anos, que tema
grandes problemas de relacin con su hijo mayor, de 18
aos, mucho ms graves que l os que u na m adre nor
malmente tiene con un hijo de esa edad. Peleab n cons
tantemente, jams podan hablar sin empezr a discutir_ Y
ambos guardaban fuertes resentimientos hacia el ?tro, ma
nifestados a travs de horribles ofensas Y hostil_ ? mu
tua, aunado todo esto a la nula disposicin del h1Jo a coo-
perar en casa. .. . . nada de esto hubiese funcionado del todo ni provocado un
En sus constante s discu siones, el h1JO mvanablemente
le reclamaba: . .
-T n o m e quieres, siempre has prefendo a m1 her-
mano.
Por supuesto, a esto l a madre contestaba co?1o lo ha-
cen los padres cuando un hijo reclama algo as1:
-Claro que no; yo los quiero igual a l os dos.
y0 estoy segura de que cuando un/hijo, _d cualqmer
edad, le dice esas cosas a su padre esta perc1b1endo algo,
y eso que percibe no es precisamente qu e no se le ame en
l o absoluto, sino ms bien que hay un grado de rechazo
hacia l en el corazn del padre, quien, por supuesto, no
l o reconoce.
Como casi siempre sucede, al comen tarle esta idea a
Alma su primera reaccin fue de negacin rotunda- nos
e de la
cuesta tanto aceptar estas cosas!-. Per/o"al ha. blarl
,,
importancia de reconocer que algo esta sucio para p o.-
der limpiarlo, acept embarcarse en la tarea de desubnr,
ese algo y de modo valiente acept el compromiso de
54
hacer una carta para su hijo, la cual, por supuesto, nunca
le dara, puesto que slo tendra fines teraputicos. En
ella se dara el permiso de expresar todos sus sentimientos
hacia l, prestndole sus palabras a esa parte oculta , se
creta y reprimida, permitind ole desahogarse, atr;evin,
dose a verla de frente y escuch arla, contactarla, conocer
la, para entonce s dejarla ir.
Hubiese podido simplemente sugerir a Alma algunos
cambios de estrategia en el manejo de su hijo, ensearle a
poner lmites, a establecer normas y consecuencias, lo cual
sin duda es necesario en un caso como ste. Sin embargo ,
cambio profundo y duradero sin trabajar primero con sus
sentimientos de rechazo porque, como verem0s, en el caso
de Alma eran muy fuertes.
Antes de aplicar pintura nueva, haba que quitar la vie
ja ; an tes de rellenar haba que d esocupar; haba que sa
car la basura y remover la mugre para limpiar.
A la siguiente sesin Alma llevaba la carta, era claro
que se dio a s misma tod o el permiso para descubrir y
expresar lo que p or tantos aos haba guardado en su
corazn. La carta era verdaderamente impactante y con
movedora, mien tras l a lea su cara y su voz expre saban
tanto dolor, tanta vergenza ; el dolor de estar recono
ciendo algo que se neg por mucho tiempo y la vergen
za de ver esa verdad.
Mientras la l ea lloraba, yo tambin; era muy dolorosa
y expresaba cosas com o: "Desd e qu e naciste y te vi por
primera vez me pareciste tan fe o, me reproch cmo ha
ba podido yo, una mujer bella, formar en mi vientre a un
nio tan feo ; siempre me ha dado vergenza presentarte
55
cmo mi hij o , siempre he lamentado que no seas de piel
bnca, inteligente y guapo como tu hermano... ". Y una
buena c antidad de realidades as de crudas, as de crue
les, as de reales, que salieron de su interior porque ah
estaban, porque haban permanecido ah en la sombra a
la espera de l a luz.
Como antes mencion, Alma no le dio esta carta a su
hijo, porque, aunque de modo inconscinte y en na for
ma muy visceral seguro que l lo saba (siempre se 1tuye),
hubiera resultado sumamente difcil para l maneJar esta
situacin' ms an si no estaba recibiendo ayuda profe-
. enfermedad desde peque o que esclaviza y abruma a los
sional.
Despus de un proceso teraputico con l a crta Y s
sentimientos expresados en ella, Alma la quemo ; trabaJO
tambin c on las prctica s propuestas en el ca ptulo 12
de este libro. Lo hermoso de todo esto es que, aun antes de
terminar ese proceso teraputico, Alma empez a sentir
se muy diferente respecto a su hijo, mucho ms comp a
siva y capaz de interesarse en l. Comprend el dolor, l a
impotencia y frust racin de su hijo por sentlfse un fraca
sado , con la enorme necesidad de ser amado y acep tado,
y todos los sentimientos que lo movan a ser c?mo era.
Por supuesto, como reaccin a la nueva actitud de s.u
madre, el hijo cambi signific ativamente; ambos lo hi
cieron, su relacin mej or de manera muy importante Y
eLchico empez a mostrarse ms dispuesto , ms abierto ,
ms accesible a neg ociar con su mam y a resp onder a
los lmites y acuerdos que: ella estableci.
Eso sucedi hace alrededor de tres aos y hace dos
,
meses recib una carta de Alma, me deca que estn muy
bien, que su hij o haba cambiado mucho, que la apoya,
56
su actitud es muy diferente y la relacin entre ambos fluye
fcilmente, incluso en los conflictos que -necesariamen
te- a veces se presentan. Pero la noticia que ms me
conmovi fue cuando le: "Ahora me es muy fcil sentir
am or por l".
Bravo por Alma! Los padres valientes que enfrentan a
sus monstruos nte1iores obtienen grandes recompensas.
Otras razones comunes por las que se puede sentir re
chazo haca un hij o s on, por ejemplo, que haya nacido
cuando ya no se deseaba un hijo, o porque padece alguna
padres, o por una razn tan simple, pero tan comn, como
parecerse a algn familiar con quien el padre tiene fuer
tes conflictos o le cae mal.
Cualquiera que sea la causa o las circunstancias del re
chazo, insisto en ]a imperiosa necesidad de darse cuenta,
reconocerlo, para hacer ese cambio profundo hacia el
amor y la acep tacin. Y t odo esto por una sencilla razn:
el corazn humano no puede albergar al mismo tiempo
sentimientos tan opuestos como el rencor y el amor, o como
el resentimiento y la paz, ya que es necesario desocupar
n os de uno para dar paso al otro. Si bien el primer paso
en la curacin del rechazo es reconocerlo (superar la ne
gacin), en el captul o 12 te propongo al ternativas para
trabajc_r ms profundamente en esto .
Pero, qu sucede cuando un padre que siente un im
portante grado de rechazo hacia un hij o lo mantiene nega
do y reprimido ? En el mejor de l os casos, mostrar agre
sin y desamor hacia su hijo, y digo en ei mejor de los
casos porque sta es la forma menos insana de manejar
lo. Cuando un padre muestra abierta y directamente es-
57
tos sentimientos, el hijo sabe dnde est parado, sabe qu te ncial porqu unca le han permitido con
ocerlo y mu
esperar, est viendo la piedra en la mano del padre y bus cho menos utilizarlo; no le han dejado
desarrollar sus
car la forma de protegerse cuando la lance construir msculos psicolgicos, le han allanado
demasiado el ca
escudos, desarrollar estrategias, echar a andar todo su mmo, 1 han facilitado demasiado la
vida y con la sobre
ingenio y su potencial para lidiar con la situacin. En protecc16n le han dado el mensa
je im plcito: "T NO
cambio, cuando en grado extremo el padre reprime, oculta
y niega el rechazo, se activar inconscientemente un __ Esta debilidad i?terior uede ser manifestada por el
PUEDES, POR ESO LO HAGO YO POR

h1JO como una actitud de msegurid

TT".

mecanismo de defensa llamado formacin reactiva, el ad e inferioridad, o

cual consiste en encubrir un motivo o sentimiento que
causa angustia y culpa, experimentando conscientemen-
te lo opuesto, de manera que antes de que el verdadero
sentimiento o motivo llegue a la conciencia se convierte
en su opuesto.
Dicho de otra forma, los extremos se tocan, los extre-
mos son lo mismo, es decir que el rechazo ser manifes
tado por el padre, como su polo opuesto: la sobrepro-
teccin.
Con sobreproteccin me refiero a esa actitud de algu-
nos padres con su hijo, en la que le satisfacen sus nece
sidades antes de que las sienta, le dan de sobra antes de que
pida, le permiten hacer cosas que a otros hijos no, o no le
exigen lo que a otros hijos s, les soportan agresiones y
hasta se convierten en sus sirvientes.
Pero detrs de la sobreproteccin hay un rechazo gran
de, secreto y negado hacia el hijo y la consiguiente culpa
por sentirlo, por lo cual, corno un intento de disminuir
esa culpa y ocultar ese rechazo, se desarrolla la sobrepro
teccin, permitindole ser y hacer todo lo que quiera.
El hijo sobreprotegido crece dbil, timorato, deman
dante, dependiente, inseguro, sin tolerancia a las frustra-
ciones y tormentas de la vida, ignorando su propio po-
com su opuesto, la prepotencia,
la arrogancia, la exi
gencia, 1 superioridad, porque rec
uerda: los extremos
son lo mismo.
El hijo sobreprotegido puede llegar
a manifestar con
dutas atisociales como exigir, me
ntir, robar y delin
qmr en d1vers s formas, por la sen
_ cilla razn de que no
sabe respetar llrrutes, ya que nunca se los sealaron. Siem
pre le han solucionado l s pro Iem
. as que l mismo ge
nera Y nunca le han peflllltldo vivir las consecuencias de
us_ atos, que es, por cierto, la nica forma en que un
md11du? madura y aprende a hacers
,, e responsable.
S1 tuv1eramos que elegir entre el rec
hazo abierto y di
recto y la sobreproteccin, nos conven
dra elegir el prime
ro porque, aunque ambas situacione
s causan dolor en el
pner caso el hijo desarrollar la for
taleza suficient para
sallf adelante, par defen erse, para
compensar de alguna
maner las carencias denvadas del
abandono emocional
producido por el rechazo.
Pero temos mejor por otra alterna
tiva, podemos ha
cerlo: ehJamos el amor.

58
59
 6. Cambia t lo que yo
no puedo cambiar

Carla era una adolescente serena, bohemia, profunda, que

prefera pasar los fines de semana sola, oyendo msica
clsica bajo la luz de la luna o las velas, y el olor del
incienso. Pensaba mucho, filosofaba ms, escriba un dia
rio que ms bien pareca un compendio de poesa. Sus
pocos amigos eran jvenes bohemios y tranquilos como
ella, y sus salidas eran a acampar en el bosque, visitar
museos, asistir al teatro o a conciertos de msica clsica.
Se senta profundamente identificada con su padre que
era muy parecido a ella.
sa era Carla.
Gina, su madre, era el reverso de la moneda; extrema
damente sociable y extrovertida, siempre en la punta del
agua, siempre presidiendo actos sociales con enorme en
tusiasmo.
Si bien una buena parte de los conflictos que tienen
padres e hijos adolescentes se deben al tema de las sali
das y horas de llegada, en este caso era justo lo contrario;
Gina y Carla peleaban constantemente porque la mam
q_uera a toda costa que ella saliera a la disco como todos

61
 Doceas de vees he escuchado en mi consultorio que
peda a 1 as compaeras de
s . _
los de ms adolescentes. Le Jas de hIJOS a qmenes sus padres les piden que hagan 0
ra salir por l_a n oche Y le
pa _
la escuela que le insistieran deJen de hacer cosas que ellos mismos no pueden: que no
haca. En ocasi ones, la ma
ofreca comprarl e cosa s si lo fum, c ando el padre es un fumador empedernido; que
iga o bien l- augurba /un ,
dre le suplicaba, otras le ex nan
no diga mala palabras", cuando el padre las dice a cada
dad a su h1J a, pres10
futuro lleno de amargura y sole momento ; que sea ordenado, cuando el padre es en extremo
e socializara de la forma en
dola constantemente para qu d sor denado; que n o dig a mentiras, cuando el padre s las
a.
qu e ella considerab a adecuad dice ; que no pase tanto tiempo en la computadora, cuando
Carl a no estaba mal, que
Por m s que compren da que r que la
el padre lo hace en la televisin; que no agreda verbal 0
simplemente era dif
erente, que era un error supone fsica_mente a sus hermanos, cuando el padre lo hace; que
hij in correcta y 1a forma
de ella ea
forma d se de su a era no gnte , cuando el padre habla a gritos, y as hasta el infi
rla Y supli-
e r
ta, Gi n po d a dejar de presiona
la c or rec na o nito . Y aqu va el mensaje implcito : "ESTO ES MO, NO ME
stas.
carle que saliera y as istiera a fie cu an o u p
.
re m- GUSTA, NO LO PUEDO CAMBIAR, CMBIALO T POR M".
te,
Como y a coment anteriormen
d ad
o s sio nado por N o h e conocido hasta el da de h oy un padre o una
e p rec
siste con el hijo a tal punto q
u a e b e
o hay madre que no est genuinamente interesado en inculcar
camb iarlo para que
haga eso q ue " debe" hace r, n vlores a sus hijos, todos lo estamos, pero a menudo ol
que el pad re est p royec
duda de que hay algo ms, algo vi damos qu e los hij os aprenden los va lores de lo que los
consciente .
tando en el hijo de man era in padres soos, no de lo que DECIMOS. De manera que
mari do nunca la acom-
y as era en el caso de Gin a; su os orga e o q e qmeres que tu hijo SEA, DEBES SERLO t p rimero .
s m lti pl s ve nt os sociales, asi tod
paab a a l o e e
sa Y S1 qmer que_ tu hijo sea honesto, t s honesto; si quieres
m i m ; no inv ita ban amigos a su ca
nizad s po ell a s a
le gustaba so que u h1J o cm de s salud, t cuida la tuy a ; si quieres que
o r
it a na i p orque al marido n o -
no vis ab n a d e
a deseaba q ue t h1J o sea comp asivo, t s compasivo ; si quieres que tu
r. Gi n s fr p or esta situaci'n: ell _
cia liz a a u a
seaba que ella l o h1J o sea generoso, t s generoso .
e p s f e a m s sociable y l de
s o u r
sante del caso es que, al no
o
u s N unca recuerdo haber escuchado a mi padr e o a mi
fuera menos; pero lo intere
Gina inconscientemente_ se madre darme s ermones respecto a la honestidad, tal vez
po der cambiar a su marido,
iar a su hija (tn pec1da nunca siquiera hablaron del tema, pero vi en ellos cente
esforzaba y se aferraba en camb 1caba:
blicamente s1gmf nar es de actos de honestidad y espontneamente, sin dar
a l por cierto). Todo esto sim
L, TE CAMBIO A TI". i:ne cuenta, sin ningn esfuerzo, introyect de modo pro-
"SI NO PUEDO CAMBIARLO A
to es comn: intentamo s fundo ese valor.
En la relacin padres-hijos es
r n tro hij o lo qu e no pode mos cambiar y a Como siempe, la autoconciencia es necesaria para evi
cambia en ue s

en ot pe on ign ifi ca tiv a para nosotros, o bi en, 16 tar caer en este tipo de dinmicas o para detenerlas a tiem-
sea ra rs a
nosotros mismos.
que no podemos cambiar en
63
62
 para qu a lo sa
po si ya estamos metidos en ellas. El
lo q/ue a t1 te to
bes: acepta lo que es tuyo y resuel
mas sana y am
resolver, as contribuirs a una relac1on
rosa con tus hijos.

7. Las etapas no resueltas

Cuando rr hija Marcia tena 12 aos era verdaderamente

difcil para n aceptarla; si bien es una edad en la que es
complicado lidiar con los jvenes en su plena transforma
cin fsica y psicolgica, lo mo era an ms complicado,
pues haba muchos aspectos de ella que realmente me des
agradaban: su forma de hablar, de gesticular, sus rabietas
de pber, su apariencia fsica, sus cambios de humor;
todo me recordaba a m cuando tena esa edad!
Estos sentimientos hacia mi hija eran muy nuevos para
m, aparecieron de pronto y me dola reconocer que los
senta; me preguntaba dnde se h2ba ido aquella mu
chachita que tanto me gustaba antes.
Esa adorable muchachita segua ah, pero yo no poda
verla; haba un enorme muro que me obstaculizaba: mi
propia pubertad con todos los conflictos no resueltos que
dej en ella. Una etapa en la que viv un gran rechazo
hacia m misma y por parte de personas significativas
para m: nada de m me gustaba, mis necesidades emo
cionales eran inmensas y no encontraba caminos para
satisfacerlas. Pasaron los aos, crec, dej la pubertad y

65
64
 e norme esa etapa de s vida y con los terribles ev en-
rch a, d ejand o abie rto e se
la vid a sig ui su ma
:;. e
1 ' para que pudiera sanar las vieJ. as heridas Y
hueco. .
sentt.r. se de nuevo emocional y f'1s1camen
a esa edad todo aquel te conectada co n
As pues, cuando mi hija lleg SU h IJa.
yo se nt por m misma lo pro
'
re ch az y d sa g ad o qu e
e cada vez que la vea me
ye ct en ella, de tal forma qu ..
o e r

n caa etapa del desarrollo de nuestros propios, h1Jos,

vea a m, se activaban en mi
dos aquellos sentimientos de
Me di cuenta adems de que
edad me provocaba de inmedia
traba por la calle grupitos de mu
verdad molesto.
Toda esta dinmica era ma, mi
cerme consciente de esto fue
tarea de trabajar con esa etapa
interior que se gua latiendo e
que segua necesitando amor
jor podra darle todo eso sin
sanar a mi pber interior poco
paz con mi amada hija.
Recuerdo una mujer que vin
abuso s exual a los cinco a o
una profunda depresin cuan
a esa edad; sin motivo apare
atender a su nia le significaba
did a d
taba en la m sa de los
e
sie mp re
e
cuerp o y en mi psique t o
autorrechazo.
cualquier joven de esa
to desagrado y si e ncon
chachos me resultaba en
propia proyeccin. Ha-
muy imp ortante: me di a la
de mi v da, con mi pber
n m, que peda se r sanada
y ace ptacin, y quin me
o yo misma? Resultado: al
a poco volv a sentirme en
frido
o a ver me. Hab a su
s por su padrastro . Entr en
do su hija lleg precisamente
nte , lloraba durante horas y
un e norme esfuerzo . Evi
ar con
l po sib le hablar o interactu
p oda la enviaba a ca
o
qu
se advierten nuestras propias neces1. dades no satisfechas
.
de desarrollo mfanl11 . A menudo, el resultado es una de
.-
sastrosa actuacin como padre [ ] Cuando 1os sent1-
.
m1ents se repnmen, especialmente la ira y el dolor ese
pequeno se convertir fsicamente en un adulto , pero en
permanecera, ese nio airado y herido Ese .n- o
su intenor
.
mterno contaminar espontneamente la condcta ; la
persona adulta.7
Afortunadete P?demos hacer algo al respecto : curar
a nuestro nmo mten or h erido Una de 1as hermosas ven
taJas de ser adul_to es que ya no de penderemos de nadi
nos proporc10ne lo medi os para sanam os; l os pode
:s bus -nosotros mismo y existen alternativas r eal
mente e leivas, como la psicoterapia o maravillosos li-
b e la mano en este proceso que bien
v:: t!u;e:a1;c:r
R c e a su nio i nterior implica'retroceder a sus eta-
p :,5 ;:sarrollo y concluir los asuntos pendientes.9

la peque a y e
John Bradshaw' Volver a la mnez, , . Selector, Mxico '
- E dltonal
abuelos.
7

ja de cin co ao s le remova t o-
1991 'p. 24 .
Tene nf r nte a su hi .
e llevaba dentro. Su
pro
Para tal efecto recomiendo mp1.tamente el ltbro citado, adems
sin sa na r qu
8

rid as
e
s h
e
lla
r ;
das aqu
uda y curacin de todo aquel
del siguiente C
t
a
n e taps e la vida, Matthew
pia nia inte rior imploraba ay
e
e
inn, Sheila F ab::ic : ems mn, Edllonal Promexa.
lbidem 'p. 71 .
y
a pr !.
L
y v g en za . Fu e necesari o trabajar
dolor, mi d
9
e o er

67
66
 rdaderos maestros si es:
Nuestros hijos pueden ser ve
estra parte de resons i
mos dispuestos a reconocer nu
ellos o a travs e e os,
lidad en lo que nos sucede con
que son nuestro espeJO.

8. La historia sin fin

"Que el nuevo beb se llame como pap!" "Que se lla

me como su abuela!"
El nombre tiene poder y puede convertirse en un de
creto que despersonaliza a quien lo lleva y lo obliga, ah
en las profundidades de su inconsciente, a convertirse en
una extensin de aquel antecesor de quien lo hered, li
mitando la propia individualidad.
Conozco familias donde cinco, 10 o 15 personas de la
misma llevan el mismo nombre del abuelo, todos se de
dican a la misma actividad que l y todos presentan cier
tos rasgos de personalidad comunes. S por algunos que
hubieran querido dedicarse a algo diferente en la vida,
pero el nombre pesa demasiado, atrapa muy fuerte y al
no estar conscientes de ello difcilmente pueden escapar
de esa inercia; si alguno se atreve y logra diferenciarse del
resto, suele llevar .consigo una sutil y a veces no tan sutil
sensacin de haber traicionado a la familia, lo cual es
reforzado por el resto del clan.
Fabin era un joven de 20 aos verdaderamente con
fundido respecto a lo que quera hacer en la vida (es co-
69
68
mn que esto suceda en los jvenes que llevan el mismo
nombre que su pap). Su padre, por supuesto tambin
llamado Fabin, era un exitoso hombre de negocios que
empez de la nada y que con gran esfuerzo y dedicacin
haba levantado una prspera empresa.
Ambos Fabianes me solicitaron un estudio de orienta
cin vocacional con el fin de ayudar al joven a decidirse
por una carrera universitaria. Llev a cabo el estudi y
encontr grandes incongruencias en los resultados. Explo
r profundamente la inquietudes del hijo expre adas en
su muy peculiar e interesante lenguaje, plagado de smbo
los, metforas y dobles mensaje que tuve que traducir y
confrontarle una y otra vez hasta que finalmente se atrevi
a confesar que l deseaba estudiar psicologa, lo cual sig
nificaba desilusionar y traicionar al padre, quien esperaba que
se integrara en la empresa y continuara con ella. Esto co
bra ms significado si sabemos que cuatro generaciones
de Fabianes haban seguido la misma "vocacin".
Parece ser que junto con su nombre le pasamos al hijo
todo un paquete.
As, encontramos familias donde, por ejemplo, todas las
Maras son solteronas, o todas las Patricias sufrieron abuso
sexual en la infancia, todas las Sofas sostienen a su familia,
as como todos los Albertos son ricos o son pobres.
1
Conozco una constelacin familiar donde todos los lla-
mados Javier Gutirrez han tenido problemas de droga
diccin justo a los 18 a.os, durante exactamente ocho me
ses. Lo ms interesante de este caso es que, como este
problema suele ser muy vergonzoso, ninguno de ello
estaba enterado de los otros (conscientemente) hasta que
surgi esa informacin en un proceso de terapia.
70
Es importante agregar que as como el nombre, los
apodos tienen el poder de determinar actitudes en la per
sona que lo lleva; poner apodos no es una buena idea y
menos an cuando stos son tan desagradables como la
gorda, el flaco, la nena, entre otros peores. Si observa
mos_ estas sitaciones, veremos cmo la gorda siempre
ha sido y sera gorda, el flaco siempre flaco y la nena se
comporta como tal independientemente de su edad. La
forma en que le llamemos a una persona tendr poder,
porque el verbo (la palabra) y su sonido tienen poder.
En las culturas en las que los nombres se eligen cuida
dosamente segn sus significados mgicos o propicios,
conocer el nombre de una persona equivale a conocer el
camino vital y las cualidades espirituales de dicha per
sona[ ... ] pronunciar el nombre de una persona es formu
lar un deseo o una bendicin acerca de l cada vez que
se pronuncia.'
Es una buena idea no poner apodos y mejor an, llamar
le a la persona de la manera que a ella le gusta. Escuchar
un sonido agradable cada vez que alguien se dirige a uno
es hermoso, reconcilia y conecta consigo mismo.
Cuando ya hemos puesto a un hijo el mismo nombre de
un anecesor, no hay por qu alarmarse si estamos muy
conscientes de lo que eso puede significar; no es necesario
sentimos culpables y preocupados por ello; conocer esta
informacin y estar consciente de ella te permitir yudar
a tu hijo a individualizarse, a ser l mismo, a vivir su pro
pia vida y a liberarlo del decreto del nombre.
10
Ests Clarissa Pinkola, Mujeres que corren con los lobos
Ediciones B, Barcelona, 1998, pp. 134-135. ,
71
 9. Su nombre es envidia

Muchas madres y padres llevan cargando sobre 'sus es

paldas una gran frustracin: nunca pudieron hacer tal
cosa, se quedaron con ganas de tal otra, se vieron obliga
dos a hacer lo que no queran. Estas personas expresan
su amargura de haber querido y no haber podido con fra
ses como: "A tu edad yo ya mantena una familia", "Yo
nunca anduve en fiestas como t", "A tu edad yo ya tena
la responsabilidad de un hijo y mira t... ", "Mis padres
no me daban permiso de salir como nosotros te permiti
mos", "Yo nunca gast tanto en ropa como lo haces t",
"Yo me pasaba el fin de semana ayudando a mi pap o
mam en vez de andar en la calle como t", entre otras.
Te suena familiar? Toda la frustracin y amargura que
hay en esas expresiones pueden ser causa de que un pa
dre sienta envidia por su hijo.
Sin lugar a dudas, un padre que desde muy joven tuvo
fuertes responsabilidades para ayudar a sostener a su fa
milia o desempe la funcin de padre o de madre con
sus hermanos, o incluso con sus propios padres, por lo

73
general tender a sentirse corrodo por la envidia hacia
el hijo o la hija que tiene una vida ms fcil y ligera.
Pudiramos decirlo con otras palabras, pudiramos
pintar con un poco de color rosa esta realidad, pero se
llama as, se llama envidia, y hay an ms razones por
las que los padres podemos sentirla hacia un hijo.
Lo mismo sucede cuando una madre que sobrevalora
la belleza fsica percibe cmo su cuerpo se va deterio
rando mientras que el de su hija adolescente reboza cada
da ms de belleza, firmeza y juventud.
"Qu
mal te ves con esa falda tan corta, te veras bien
,,
si tuvieras las piernas ms delgadas y las caderas mas
estrechas... de veras que te ves mal!", deca con un fuerte
tono de reproche la obesa madre a su hija de 20 aos,
poseedora, por cierto, de unas de las ms hermosas pier
nas y caderas que he visto.
Otra madre expresa una gran amargura cuando su hija
se va a la disco, arreglada, radiante, hermosa, mientras
ella se queda en casa aburrida y frustrada, esperando a
ese hombre que tiene por marido, hacia quien no siente
ningn afecto y s mucho resentimiento; y peor an si la
chica est enamorada y llena de ilusin, mientras que
la madre sigue atada a ese hombre junto al cual est por
razones que slo ella sabe.
Aunque parezca increble, existen madres que meten
cizaa entre sus hijas para provocar conflictos, de mane
ra que en lugar de aliarse entre s se alen a ella cada una
por su lado, para llenar la soledad que la Jobia. . ,,
El padre de Antonio, que desde los 13 anos trabajo ar-,
duamente para ayudar a sostener a la familia tras el aban
dono de su padre, se pasa la vida reclamando a sus hijos
74
P?r cada centavo que gastan y cada. minuto que se di
vierten.
Paradjicamente, por una parte les da dinero a manos
lleas y les sugiere que viajen y se diviertan porque "no
qmero que pasen lo que yo pas" y, por la otra, cada vez que
lo hacen les reclama y les vuelve a contar su dramtica
historia.
En algunas familias, una hija es especialmente predi
lecta del pap, lo cual provoca que su madre viva con una
constante rivalidad y envidia hacia ella como si estuvie
ra compitiendo -<le hecho lo est- por la atencin y el
afecto del esposo/padre. En algunos casos, el padre muestra
tal preferencia por una hija que es a ella a quien le consulta
cmo vestirse para ocasiones especiales, o qu ropa com
prar, o bien qu hacer respecto a alguna situacin.
Es comn encontrar en la calle a este tipo de padre e
hija cariosamente abrazados, mientras la madre camina
sola aguijoneada por la envidia y el deseo de estar en el
lugar de la hija. En un caso como ste, la funcin que la
hija est realizando es llamada "rol de hijo parental", del
cual hablar ampliamente en el siguiente captulo.
Otros motivos de envidia pueden ser el hecho de que
el hijo tenga ciertos rasgos de personalidad que el padre
no posee: por ejemplo, sabe poner lmites y el padre no;
el hijo hace amigos fcilmente y el padre es introvertido
y tmido; el joven es decidido y seguro y el padre es timora
to e inseguro.
La forma en que los padres manifestamos la envidia
hacia un hijo es por lo general criticndolo y desaprobn
dolo justamente en eso, por lo cual lo envidiamos, a veces
con una gran carga emocional de enojo o burla.
75
 o que bien p odra ,,ser
, Llegado a e ste punto haremos l
a ahora. En el capitu
un a conclusin de lo expue sto hast
royeccin y a l o arg
lo 1 comprendimos lo que es la p
o
a.
s facetas de l a m ism
del libro hemos conocido diversa
decir que:_ t_odo aquello
Ahora para resumir podramos
lesta , cnttcas o te afe
que ves en tu hij o o en otro y te mo
de estas razones :
rras en cambiar se debe a alguna 1 O. La pesada carga
El otro ti ene algo que t tienes , te
desagraa mucho y del hijo parental
dido cambiar (ves tus
0

hasta el da de hoy no lo has po

n el o tr o).
propios defectos proyectados e
ero lo deseas
El otro tiene algo que t no tienes , p -
Este t rmino se refiere a los hijos que hacen la funcin
el otro: resultado, en d e padres de sus hermanos o de sus propios padres , o
(ves tu carencia proyectada en
vidia). . . como sustituto de pareja de uno de stos .
esos o etapas de tu
El otro reactiva en tl ciertos suc Aunque con frecuencia encontramos este rol en el hijo
has dej ado conflictos
histori a p ersonal en los cuales de distinto sexo al del padre , puede tambin presentarse
sin resolver o heridas sin sanar. en el hijo de su mismo sexo. Asimismo, aunque casi siem
pre lo toma el hijo o hija mayor, a vece s r ecae en cual
agra
ndo una p ersona t
Pero r ecuerda tambin que cua qui er otro .
liosas y bellas, e tas ta
da, cuan do ves en ella c osas va El hij o parental tiene mucho poder e n la familia, se le
y belleza , refleJ ada n!i
bi n proyectando tu propia luz el
ha dado implcitamente toda la autoridad para manejar
o ent ero que se llama
damente en ese esp ej o de cuerp la, s us funcione s son proteger a sus padres y hermanos y
o tro". solucionar una buena cantidad de asuntos relativos a ellos.
El hijo pare ntal suele ser muy maduro, muy fuerte y res
p onsable, contrariamente al padre o madre que debera
ll evar a cabo esta funcin , quien suel e ser dbil, d epen
diente, inmaduro, temeroso, inseguro o con muchos con
flictos emocionales o de personalidad. Tambin puede
surgir un hij o parental cuando uno de los padres tien e
una impor tante enferm edad fsica o discapacidad.

77
76
 os up oner, este rol
educar a sus hermanos y qu permisos concederles ; toma
En contraposici n a lo que podram adems decisiones importantes en casa : recibe las quejas
po ar la da_d que
es una pesada carga para el hijo sin im senum 1ntos del padre o madre acerca de las faltas de su cnyuge y se
tenga y, tarde o temprano, se genexan nto hacia sus
e e
ntn 11e siente obligado a dar apoyo y consejo al respecto. Pero
de impotencia, an siedad, tensin y rese 1: nte paquete. por dentro este hijo vive en tal grado de tensiou que slo
semep
dbiles padres que le han impuesto quien ha estado en ese lugar puede c omprender.
so de responsabilidad Si bien es com n que los hijos parentales se encuen
Se trata de una situacin de exce
lo que _frecuentemente tren sobre todo en familias donde uno de los padres est
para el hij o que ejerce tal papel,
le impide llevar a cabo act ividades pro pias e su e dad y ausente fsicamente (divorcio, viudez, abandono), o emocio
. - mismo mv el. En tan - nalment e , tambin existen en familias do nde ambos pa
relacionarse con companeros de su . , na des-
ta tamb1en . dres o uno de ellos es inmaduro, dependient e y dbil.
to que para sus hermanos. represen s1gme nte
e xp ertas y por con He visto hijos p arentales de cuatro y cinco aos -lo
ventaja estar en manos m
carentes de consistencia.
11
cual me i ndigna sobremanera-, as como de 30 o 50
aos. He observado cmo l os p adres refuerzan este rol
cto de un acuerdo
Tomar el rol de hij o parental es produ en los nios con com entari os como: "Cuando papi sale
o y los _padres. Por l
inconsciente e implcito entre el hij de viaje t eres el hombre de la casa y t debes cuidar a
ec to, s1p lemente
e
general, nunca se h a hablado al resp tu mam y tus hermanos" o "Ahora que nos hemos di
ambos mcapaces d
hij o p ercibe a un padre, madre o a vorciado t eres el h ombre o la mujer de la casa". Imagi
l a de sus hermanos ,
h acerse cargo de su propia vida y de atut a y el p a-
nemos p or un mom en to cmo se sien te un nio cuando
ta, el hijo toma l a b le decimos frases c omo stas.
ent on ces , sin darse cuen
dre gustoso se l a entre ga. . . , tomar ese rol, Nun ca un hijo es el h ombre o la mujer de la casa ; si en
p nto l hij de c1d 1 esa f amilia por cualquier razn no hay esposo o esp osa
No significa que de ro e o
consciente que lo
la mayora de las veces ni siquiera es de modo definitivo o temporal, simplemente no hay hom
e compens1on para
tiene , surge como un mecanis1!1? bre o mujer de la casa. Los hijos no deben , no pueden, no
o en la fam1ha.
mantener la homeostasis o eqmhbn _ s
les c orresponde ocupar ese lugar cuando est vaco, est
pr en a c p rt am1etos caracten vaco y punto ; el hijo es el hijo y nunca ser, ni tiene por
El hijo p arental om o

i
es t
consJ OS , l os repre
ticos: cuida a sus hermanos , les da ,
qu serlo, el sustituto del padre o la madre ausente.
su eJ eml o a semr
de , est convencido de que debe s er _ H e visto docenas de veces a esas madres inmaduras
aa, l es md1c a com
o
cuida tambi n a sus padres, los reg que cuan do el p adre sale de viaje se llevan a dormir a sus
. Universidad Aut- hijos a su lado, porque tien en miedo o porque no sopor
11

noma de Puebla, Mxico, 1988, PP

29-3
Vctor Fernndez, Psicoterapia estra t,egica, 1
tan la soledad (y adems no han hecho nada para solu-

79
78
cionarlo); he visto cmo esos nios se sienten ta ansi?sos e/st/ vocacin por n llamad
por la responsabilidad de proteger a su mama. In1sto, <;) interior verdadero
_ nesto. y ho
los padres son los responsablles de protege a los hIJOS Y Para ilustnii ms claramente
no al revs. Es muy vlido y adecuado pedirles cooera esta dinmica del hi
parental presentar el siguiente jo
cin y ayuda, pero eso es muy diferente a convertirlos caso.
Femandq.,era un aqolescente
en sustitutos de pareja o en padres de sus hermanos Y de 16 aos con una her
mana de 19, dos hermanos de
meno an de sus propios padres. 1'1 y nueve os y una ma
dre divorciada muy inmadura;
Con frecuencia, los hijos parentales adolescentes o adul era como una nia metida
en un enorme cuerpo de mujer.
tos enfrentan muchas dificultades para encontra un Lilia, la madre, frecuen
temente le deca a Fernando:
pareja o relacionarse en ese setido. Y cmo pdnan si "T eres el hombre de la
casa porque eres el mayor de los
ya tienen una pareja?, su prop10 ?adre o mad:e, buscar hombres". Exiga tam
_ bin a sus hermanos, incluso a
otra sera traicionar a la que ya tienen, serle mf1el. Por su hermana mayor, que le
pidieran penniso a l para salir
esta razn es muy comn encontrar hijos parentales sol o comprar determinadas
cosas; le peda adems que la ac
terones O casados pero con graves conflictos conyuga ompaara a las juntas de
padres de familia n el colegio
les porue siguen psicolgica, emocional y hast mate y al paso de los meses ter
min cedindole la toma de tod
rialmente atorados, pegados al progenitor, co qmen han a clase de decisiones, in
. cluso las relacionadas con la ad
llevado a cabo este rol por aos. Cuando un IJ parental ministracin del dinero.
_ Aunque al principio Femando
se llega a divorciar, generalmente regresa a vivir a la casa pareca sentirse com
pfa.cido e importante con tal sit
paterna a seguir cumpliendo con su rol. uacin, poco a poco em
pez a mostrar los signos comu
Es comn encontrar hijos parentales en convet?s, nes en los hijos parentales
jvenes. Comenz por dejar de
seminarios y monasterios de cualquier creencia reho escuchar su msica pre
dilecta como hace cualquier ad
sa quienes lejos de responder a una verdadera vocac1?n, olescente; dej de ir a la
disco; abandon sus jeans y em
inonscientemente encuentran esta opcin c? la mca or (los hijos parentales visten
pez a vestirse como se
forma vlida y aceptable para ellos y su fam1ha, de aban ms formalmente que los
muchachos de su edad); camb
donar ese pesado rol de hijo parental yo mantenerse i la mochila que sola lle
var a la escuela preparatoria po
lejos de la posibilidad de tener una pareJa. Algunas de r un caro y oscuro porta
folio de pieI; su caminar ya no
estas personas encuentran muy difcil mantener los :otos mostraba ese fresco tono
despreocupado de los adolesc
que esta vocacin exige como el de pobreza y cast1_dad, entes, sino una exagerada
rigidez y solemnidad. A la ho
pues su afiliacin no fue producto de un lmado 1te rn de comer, cuando sus
hermanos menores jugueteab
rior congruente y honesto, sino una reacc10n de h1da., an o discutan entre eHos,
Fernando los increpaba: "Prt
Por supuesto, tambin abundan las personas que eligen ense bien que vengo muy
cansado".

80
81
 suel en exager
ar los do suspiro de alivio, unos brincos, gritos de jbilo , o un
hij p r n t l es tan J'ven s
: estuvieran forzndo-
a
Los os a e
r epentino y sorprendente cambio de comportamiento . El
mi nt dult o, co?1o
compo, . rt e os a
e si "suel- nio empieza a tener noches sin pesadillas o revela dores
eran m1ed o a qu
a
m y c . rn o s1 tuvi
se a s1 mi eto ad ol escente
o
sueos como el de Paquito, quien so que estaba jugando
s os
" su J c on f u erza ese in qui
tan e1 cu e rp o r a
futbol cargando una pesada mochila en la espalda y de
que llevan dentro. ando comenz
a pronto algu ien se la quitaba y poda correr libremente
m tri te f u e cuando Fern
La p ar te s s
ar aparecier on para meter muchos goles.
d d e 1 hu m
, or y en su lug
l ntl,
perder ocionales tpicos de
o
e se . Liberar de su rol a un hijo parental adolescente o adul
d lo mt rn as fis1cos y em
vario.. .. un constante ma1 humor' agresivi-
o
s e s s
to re quier e otro manejo, pero no importa la edad, siem
los h1J OS p n t le s
, an-
ores de cabeza
a
ar pre que se le quita de encima esta pesada funcin, muestra
om mo , n ur d erm.atitis dol
dad, ins e
. roducto de toda la inevitablemente una sorprendente mejora de los males
d, g tri ti , c ol 1s y t ensin
sieda a s s
bi o 'yl resentimiento que tares fsicos o emocionales que estaba padeciendo .
c10 n , 1 g
represin, la frustra
e a o
Por s upuesto, no siempre l os sntomas que describ se
e:ando.
est ab a experim o menos deben a que el nio, adolescente o adulto est fungiendo
p qu -
n os muestr an m s
En .casos de mn e e
'ando, aunados a pr oble-
o s
n co mo hijo parental, pues pueden ser causados por otros
-o m qu F
los mi sm os snt
e er
s nocturnos,
as
1 as o terrore
d"ll factores; sin embargo, es un hecho que estos sntomas,
co mo p
mas en el sueno
esa
gr es1. v1dad o baJo
rendimien- entre otros, los encontraremos en los hijos parent ales.
cu l p or
reportes en 1 a es
a
utoridad, ya
e a
r_ a figuras de a
Qu hacer para evitar caer en esta sit uacin, qu ha
r b d c
to, y dificultad p
e e e
llevamos del
a a o
ndad ' pues lo s
cer si te das cuenta de qu est pasando con tu hijo ? En
on la uto
que ellos mismo s a
primer lugar aprende a hac erte cargo de ti mismo, si es
de adres .
nivel de hijos al mvel un d e estos caso s d
e nios necesario busca ayuda profesional para superar tus mie
Cuando recib e n ter p1
_ ?, es que la m adre o el
a
o
n mera m dos, dudas e inseguridades . Nada proporciona mayor tran
d1cac1on
pe queos, m1 p . a su io algo as
: "Voy a ir quilidad y seguridad a un hijo, que saberse guiado y pro
cra d l d i g n
Padr e involu
a
o s e
x 11 in de quin tegido por unos padres fuertes, felices y seguros de s
m an - p revi a e p cac
con Martha cad
a
a se
. y ayudar para que
y a no mismos.
v cm dar
soy yo-, ella m e a
s contento y m
s fuerte". Por otra parte, cada vez que encuentres en tu hijo un
tenga miedo, p ra s ntir e
:o s p adres me cuentan la re
e
a comportamiento de hijo p arental como los ya descritos,
Me complace t n to
, r esto, que no
a
a
ues de e scucha
hazle el enorme favor de q uitarle esa carga y reintgralo
o u h1J p
accin que tuv
o es
do ' en su sa - a su lugar. Dile amorosa pero firmem ente cosas como :
s
uest d h b er comprend1
es m s que a
e a
o de la pesada
ra
m
"Esa decisin la voy a tomar yo", "T no te preocupes
nte , qu e ha q ued ado liberad
bio inconscie cc1
. es a veces un profun
on
, por la educacin de tus hermanos, yo me hago cargo de
nt l. E a r
carga de hijo p are a s ea

83
82
 soy el padre o
eso" ' "T no tie nes que darme permiso, yo
tu
,, "r,ste es un asunto entre
la madre y tu eres e1 h'lJ. O" ' No te
s lo vamos a reso1 ver" .
pap/mam y yo y nosotro de
e le haces y la pesada carga
imaginas el gran favor qu
la cual lo liberas.

11. El compromiso sagrado

Hijo: Si quieres amarme bien puedes hacerlo

Tu cario es oro que jams desdeo
Mas quiero comprendas que nada me debes
Soy ahora el padre, tengo los deberes.

l',Junca en mis angustias por verte contento

He trazado signos de tanto por. ciento.

Ahora pequeo, qusiera orientarte

M:i agente viajero llegar a cobrarte
Ser un hijo tuyo, gota de tu sangre
Presentar un cheque por cien mil afanes.

Llegar a cobrarte
Y entonces mi nio como un hombre honrado
A tu propio
- hijo debers pagarle.
RUDYARD KIPLING

T:__)L
T-q r
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1'1l1DOilll
L '-' " no e
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_ g Uc1'o"n
n
.. , e'['
.., u11
"a P.] "'
.. i.-,CC10 1
;.U.d

voluataria, una decisin personal de involucrarse en cuer

po y alma en algo.

85
84
 Tu hijo, tu espejo
de Martha Alicia Chvez
se termin de imprimir en Septiembre 2009 en
Comercializadora y Maquiladora Tucef, S.A. de C.V.
Venado N 104, Col. Los Olivos
C.P. 13210, Mxico, D. F.