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Esta foi a frase que deu inicio ao fim do mundo. Sim, meus desgraçados leitores, o
mundo acabou. Mandei este texto direto do inferno (lá a banda larga funciona!!!!) para
vocês, toscos, ai no passado. Passado que alias ficou bem passado. Os frescos, que não
gostavam de carne mal passada, não vão ter do que reclamar!
Victor Bongstron, lindo suequinho efeminado do então paraíso tropical Sueco, estava a
cantar lindas melodias do Abba no chuveiro quando percebeu que a água quente estava
mais quente que o normal.
O dia anterior tinha sido o mais quente da história da Terra segundo Al Gore que alias
está mamando leite azedo sangrento nos seios do George Bush, ou melhor, Geórgia
Bush (Satanás tem punições personalizadas).
Até o Mundo ir pro vinagre de vez houve anos de paz e felicidade entre os
sobreviventes. Como mais de 80% da população bateu as botas, congestionamentos,
shoppings lotados, vestibulares concorridos, tornaram-se parte do passado.
Então, de repente, EUA, Rússia, China, Índia e Coréia do Norte, tiveram a Grande
Idéia!
Pelos cálculos a temperatura da Terra não pararia de subir por mais de 10000 anos e a
Terra estaria inabitável dentro de 10 anos, com temperaturas médias de 70 graus.
Resolveram soltar varias bombas nucleares sobre os desertos para que a areias nestes
locais se transformassem em vidro e refletissem grande quantidade de luz do Sol de
volta ao espaço.
Agora, toscos do passado, não tem como arrumar mais esta situação. Já era!!!! Estou
enviando este e-mail para o ano de 2010 quando não existe mais volta para o desastre
climático. Mando este e-mail por puro sadismo (aliás, não é a toa que estou no caldeirão
de Belzebu).
Com o ralo entupido outra sensação de "agora fodeu" subiu pelos meus
calcanhares e foi explorir no meu cortex esquerdo.
Estava todo ensaboado e nao me restava outra opção a não ser fechar a
torneira a fim de evitar um transbordamento do box que espalharia merda para
todo lado no banheiro.
Dito isto, baratas cantando o Hino à Bandeira sairam do ralo, e cercaram-me ...