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despus de la infidelidad
Este artculo sobre la infidelidad define qu es, los
efectos devastadores que tiene en la pareja traicionada
y plantea la posibilidad de recuperar la relacin
explicando los pasos necesarios para superarla y
reconstruir la relacin sobre nuevas bases.
Envale un mail
Abstract
La infidelidad en las relaciones de pareja es la primera causa de divorcio; produce unas
fortsimas reacciones emocionales y causa ansiedad y depresin. Pero no todas las parejas en
las que se da la infidelidad se separan algunas mantienen su relacin por muchas razones.
Algunas de esas parejas acuden a terapia; pero la recuperacin de la pareja despus de la
infidelidad es uno de los problemas ms difciles de la terapia de pareja.
Summary
Infidelity in couple relationships is the first cause of divorce; produces strong emotional
reactions and causes anxiety and depression. But not all couples in this situation divorce, many
of them continue the relationship for many reasons. Some of these are looking for therapeutic
support. But restoring the couple after infidelity is one of de most difficult tasks in couple
therapy.
At present, the first empirical results of psychological methods to restore couple relationships
after infidelity are being obtained. Now researchers and practioners are putting in common their
experiences to design a method that may be empirically tested. Current paper shows a detailed
way to reconcile couples through apologizing and forgiving processes.
ndice
1..... Introduccin
2..... Qu es la infidelidad
3.1...... Qu es el perdn
3.2...... Qu no es perdn
4.4...... La reconciliacin
Introduccin
La infidelidad en las relaciones de pareja tiene consecuencias devastadoras. Es la primera
causa de divorcio (Hall y Fincham, 2006) no solamente en occidente sino en otras muchas
culturas estudiadas (Betzig, 1989) y est asociada al maltrato de la esposa o a su asesinato
(Daly y Wilson 1988). Puede causar al traicionado angustia y le puede desencadenar ataques
de furia y sentimientos de humillacin (Buunk y van Driel, 1989; Daly y Wilson, 1988; Lawson y
Samson, 1988) tambin est asociada a la depresin mayor y a la ansiedad (Cano y Leary,
2000).
Dupree y otros (2007) han realizado una revisin de los mtodos ahora existentes para
proponer un tratamiento basado en el consenso entre los expertos. En todos los que
consideran encuentran como elemento fundamental la propuesta de que se d un proceso de
perdn que lleve a la reconciliacin. El perdn es un proceso que tiene efectos saludables en
la persona que perdona promoviendo su salud mental; pero ha sido incorporado al quehacer
teraputico en fechas muy recientes y no hay un consenso muy elaborado sobre cuales son los
procesos que se han de seguir para llevarlo a cabo (Wade, Johnson, y Meyer, 2008). Se puede
afirmar que la reconciliacin que se busca en la pareja despus de la infidelidad tiene que
pasar por un proceso de pedir perdn y perdonar. El propsito de este artculo es profundizar
en como se puede llevar a cabo el proceso de reconstruccin de la pareja en el contexto de la
infidelidad.
Qu es la infidelidad
La fidelidad es una de las bases sobre las que se construyen la inmensa mayora de los
matrimonios y de las parejas que mantienen una relacin estable. Ahora bien, raramente se
establece de forma explcita y clara en qu consiste ser fiel. Muchas veces no se hacen
explcitos los comportamientos que son admisibles para cada uno en la relacin de pareja. Se
dan por supuestos, es decir, se establecen de forma implcita de acuerdo con elementos como
los usos sociales, o las costumbres y suposiciones de las familias de origen o del contexto
social de cada cual. Por ello, puede que lo que es infidelidad para el traicionado no lo sea para
el que ha sido infiel. Por ejemplo, el uso de pornografa puede ser considerado normal por el
marido, mientras que la mujer lo considera una traicin porque l est pensando en otras
mujeres en lugar de en ella; o el contacto amistoso con anteriores parejas puede ser
considerado infidelidad por una parte, mientras que la otra lo considera normal. En
consecuencia, en la consulta es importante evaluar en cada caso lo que significa infidelidad
para cada miembro de la pareja, porque lo que puede parecer un intento de quitar importancia
al hecho por parte del que ha sido infiel puede que sea realmente una diferencia de estndares
a la hora de considerar lo que es infidelidad.
Efectos de la infidelidad
Cognitivas: una de las primeras reacciones de la persona engaada son rumiaciones acerca
de lo ocurrido, que pueden llegar a ser tan abrumadoras e incontrolables que pueden interferir
en la concentracin y en la capacidad de llevar a cabo el funcionamiento diario normal. Otra de
las respuestas ms importantes asociadas al descubrimiento de la infidelidad es el cambio en
la forma de ver al infiel y la relacin de pareja, se quiebra la confianza tanto en esta pareja
como en otras futuras llegando a no sentirse seguro en una relacin, tambin se ha deteriorado
su capacidad de predecir y enfrentar el futuro.
Una alternativa en este sentido es dar una explicacin lgica y entendible, como la que
propone la teora en la que se basa la terapia de pareja basada en la emocin para que
entienda que las reacciones de la persona engaada son consecuencias de sus actos. Esta
teora afirma que las emociones que siente el traicionado son una reaccin al dao que se ha
realizado al vnculo sobre el que se basa la pareja y que es similar al que se da entre los
padres y los hijos (Johnson, 2005). El traicionado ha perdido la base segura sobre la que poda
realizar la exploracin de nuevas conductas y obtener seguridad y apoyo en las dificultades
que podra encontrar en su vida. Esa prdida genera las reacciones que se han mencionado,
que son tan fuertes como las que se dan en el trastorno por estrs postraumtico, porque de
forma similar a lo que ocurre en el trastorno por estrs postraumtico el traicionado siente que
sus relaciones en el mundo ya no son seguras y que cualquier persona puede hacerle dao,
puesto que se lo ha hecho la persona que ms quera, en quien ms confiaba y que se haba
comprometido a ayudarla en todas las circunstancias. Considerarlo de esta forma ofrece la
ventaja de que se puede hacer ver al infiel las consecuencias de la infidelidad, indicndole que
ha producido a la pareja un trauma y, adems, se le puede indicar que las reacciones que tiene
son consecuencia del trauma producido por su acto y, en este sentido, son normales y no
patolgicas.
Cuando alguien te hace dao es como si te mordiera una serpiente. Las hay que tienen la boca
grande y hacen heridas inmensas. Curar una mordedura as puede ser largo y difcil; pero
cualquier herida se cierra finalmente. Pero el problema es mucho peor si la serpiente es
venenosa y te deja un veneno dentro que impide que la herida se cierre. Los venenos ms
comunes son el de la venganza, el del ojo por ojo, el de buscar justicia y reparacin a ultranza.
El veneno puede estar actuando durante muchos aos y la herida no se cierra, el dolor no cesa
durante todo ese tiempo y tu vida pierde alegra, fuerza y energa. Cada vez que piensas en la
venganza, o la injusticia que te han hecho, la herida se abre y duele, porque recuerdas el dao
que te han hecho y el recuerdo del sufrimiento te lleva a sentirlo de nuevo. Sacar el veneno de
tu cuerpo implica dejar de querer vengarse, en resumen dejar de hacer conductas destructivas
hacia quien te mordi. Como te deca solamente pensando en la venganza el veneno se pone
en marcha. Por eso, si quieres que la herida se cure, has de dejar los pensamientos voluntarios
de venganza hacia quien te hizo dao. Indudablemente tendrs que procurar que la serpiente
no te vuelva a morder; pero para eso no tendrs que matarla, basta con evitarla o aprender a
defenderte de ella o asegurarte de que lo que ha ocurrido ha sido una accin excepcional que
no se volver a repetir. En la bsqueda de la justicia tienes que tener en cuenta que no se
trata de dejar de defender tus derechos, se trata de no buscar en ella un desahogo emocional.
Qu es el perdn
Qu no es perdn
Debido a que perdn es una palabra muy cargada ideolgicamente, proponer los pacientes que
realicen un proceso de perdn puede llevar a malos entendidos y por ello es necesario discutir
con ellos qu es y qu no es el perdn que se propone. Algunos de los puntos que puede ser
necesario aclarar son los siguientes:
El perdn del que se trata tampoco supone obligatoriamente levantar la pena al ofensor y que
no sufra las consecuencias de sus actos. Para que se d la reconciliacin es preciso que el
ofensor realice una restitucin del dao que ha causado, si es posible, o cumpla la pena que la
sociedad le imponga. El perdn consiste en que el que perdona deja de buscar activamente
que se haga justicia y es parco en las consecuencias que busca y no intenta obtener una
descarga emocional junto con la justicia.
Hay ideas errneas asociadas con el perdn como que si se perdona no se debe acordar o
sentirse enfadado por lo ocurrido. Recordar algo es un proceso automtico que responde a
estmulos que se pueden encontrar en cualquier parte y los sentimientos que se tienen no se
pueden modificar voluntariamente, las respuestas a esos sentimientos si pueden llegar a ser
voluntarias.
Perdonar no es sntoma de debilidad, porque no se trata de dar permiso al otro para que vuelva
a hacer dao, sino que se puede perdonar cuidando de que no nos hagan dao de nuevo.
El perdn no es un acto nico que se hace en un momento dado, es un proceso continuo que
se puede ir profundizando y completando a lo largo del tiempo. Por eso se dan varios niveles
de perdn (Case, 2005) que se pueden considerar como una serie de tareas que van
completando e incrementando el proceso hasta llegar al grado ms completo de perdn. El
primer paso consiste en dejar de hacer conductas destructivas abiertas y explcitas (como
cesar de buscar venganza o justicia, quejarse a todo el mundo, etc.) o encubiertas e implcitas
(como desear conscientemente mal al agresor, rezar para que le pase algo malo, rumiar el
dao que se ha recibido, etc.). El segundo nivel es hacer conductas positivas hacia l.
Completando el perdn se llega a poder restaurar la confianza en l agresor. Considerar que
en el proceso del perdn se pueden alcanzar distintos niveles de relacin con el perdonado,
implica que para entender realmente en qu consiste el perdn teraputico y hasta donde est
dispuesto a llegar el paciente, sea necesario explicar con detalle el proceso que, en cada caso,
se va a seguir para perdonar.
Segn Olson y otros (2002) aunque las personas infieles dicen claramente que la infidelidad no
fue algo positivo, muchos de ellos, describen cambios provechosos en su vida a raz de la
infidelidad. As afirman que se ha desarrollado una relacin de pareja ms ntima, ellos son
ms asertivos, han colocado la familia en un lugar ms importante en sus vidas, se cuidan
mejor ellos mismos, y se dan cuenta de la importancia de la comunicacin en la pareja.
Proponer una serie de fases sugiere de alguna forma una secuencia temporal o causal que hay
que seguir obligatoriamente. Sin embargo, lo que ha de darse es un conjunto de tareas que
conduzcan al perdn y a la reconciliacin. Esas tareas se ejecutan principalmente, pero no de
forma exclusiva, en determinados momentos del proceso de reconstruccin de la pareja; ahora
bien no dejarn de ser necesarias en cualquier momento del proceso. Por ejemplo, todos los
autores reconocen que, aunque se haya desactivado en cierta medida la emocionalidad del
traicionado, ante un estmulo o pensamiento determinado pueden volver a aparecer fuertes
reacciones emocionales. En consecuencia, en este artculo se emplean las fases solamente
para facilitar la exposicin; se introducen tambin algunas variaciones sobre las propuestas por
otros autores.
La primera tarea a llevar a cabo es la desactivacin emocional. Una vez que se ha avanzado
en ella, la decisin de separarse o no se puede hacer en dos momentos. Si tienen claro que no
quieren luchar ms por la pareja, cada uno ha de seguir por su lado. Si tienen dudas, el
terapeuta les puede ofrecer tomar la decisin final de separarse o seguir, despus de hacer un
proceso de perdn conjunto. La oferta se hace porque un proceso de perdn es saludable para
ambas partes, contine o no la relacin. Aunque se separen, es conveniente para su salud
mental hacer un proceso de perdn, porque el deseo de venganza o de justicia traer el
recuerdo del dao sufrido y al recordarlo se har presente de nuevo y volver a producir dolor.
Otra tarea importante es el anlisis de lo que ha ocurrido, del contexto en el que se ha dado la
infidelidad, etc. En este artculo se considera como una parte del proceso de perdn, ya se
realice por la pareja de forma conjunta o por el miembro interesado. Tambin se ha
diferenciado como una fase adicional la reconciliacin y reconstruccin de la pareja, porque
recuperar la confianza y rehacer la pareja ha de ir ms lejos que el perdn, ya que es preciso
restaurar el amor, fortalecer las debilidades de la relacin, etc. Por ello, las fases que se siguen
en la exposicin del camino general que lleva a la reconstruccin de la pareja son:
Proponer una serie de fases sugiere de alguna forma una secuencia temporal o causal que hay
que seguir obligatoriamente. Sin embargo, lo que ha de darse es un conjunto de tareas que
conduzcan al perdn y a la reconciliacin. Se ejecutan principalmente, pero no de forma
exclusiva, en determinados momentos del proceso de reconstruccin de la pareja; pero que no
dejan de aparecer en cualquier momento. Por ejemplo, todos los autores reconocen que,
aunque se haya desactivado en cierta medida la emocionalidad del traicionado, ante un
estmulo o pensamiento determinado pueden volver a aparecer fuertes reacciones
emocionales.
Atkins y otros (2005) encuentran en su estudio que orientar la terapia hacia un tratamiento
general de la pareja tiene mejores efectos que centrarse exclusivamente en superar la
infidelidad. Los resultados obtenidos por estos autores indican que es preciso realizar una
evaluacin global de la pareja, para tener una intervencin ms efectiva. Sin embargo, hay que
tener muy en cuenta que el descubrimiento de la infidelidad produce una reaccin emocional
muy intensa, surgiendo el peligro de que se d violencia contra el infiel o suicidio. Por eso, si el
terapeuta sospecha que puede haber peligro de violencia de gnero o de suicido ha de
evaluarla en el inicio de la terapia en primer lugar. Lo mismo ocurre si hay indicios de abuso de
drogas (Gordon y otros, 2004). Estos casos implican necesidades teraputicas que han de ser
consideradas en primer lugar.
En la evaluacin de la situacin actual hay que considerar el grado de estrs en el que est
sumida la pareja, teniendo en cuenta enfermedades, problemas con los hijos, estrs en el
trabajo, etc. El ambiente social en el que se mueven, trabajo, amigos, etc. es otro factor a que
no se puede olvidar, ya que pueden haber favorecido que se haya dado la infidelidad.
Una buena gua para la evaluacin de los aspectos de la infidelidad es la que proponen
Hertlein, y Wetchler (2005) y que incluye una serie de factores que van a permitir entender la
gravedad y la importancia de lo ocurrido:
1. Aspectos de la propia relacin, como alto grado de conflicto, falta de calidez emocional.
2. Factores externos a la relacin como exceso de trabajo, persecucin por alguien
externo a la relacin.
3. Caractersticas del que mantuvo la relacin fuera de la pareja, por ejemplo, no estar a
gusto con las relaciones sexuales, ira y castigo al traicionado, inseguridades hacia el
mismo, trastornos de personalidad.
4. Caractersticas del traicionado, por ejemplo, malestar en la proximidad emocional, en
las relaciones ntimas, historia de su desarrollo, dificultades emocionales o
conductuales a largo plazo.
Como final de esta evaluacin inicial se presenta a la pareja una hoja de ruta en la terapia,
mostrndoles el programa general de tratamiento y las alternativas que tienen. Las personas
que piden ayuda para superar la infidelidad necesitan un mapa claro de por donde van a ir
(Olson y otros, 2005) y el papel que le corresponde a cada uno de ellos (Gordon y otros, 2004).
Algunos autores (Lusterman, 2005) proponen como objetivo del trabajo teraputico llegar a
seguir con una buena relacin de pareja o realizar un buen divorcio, muchas veces la toma de
decisin sobre separarse o no es un objetivo asumible en la terapia de pareja.
Desactivacin emocional
Todos los autores (Gordon y otros, 2004; Lusterman, 2005, Dupree y otros, 2007) tienen en
cuenta que en las primeras reacciones al descubrimiento de la infidelidad puede aparecer una
reaccin intensa que es preciso tener en cuenta en la terapia para poder canalizarla de forma
que sea lo menos daina posible para los dos miembros de la pareja, teniendo en cuenta que,
adems de la ruptura, hay que tener la puerta abierta a la continuidad de la pareja.
Para evitar que sigan hacindose dao, se ponen lmites y se dan guas para el
comportamiento entre ellos mismos y con los dems, por ejemplo, se determina cuanto tiempo
pueden pasar juntos, si van a dormir juntos, si van a tener relaciones sexuales o no, si van a
tener algn contacto y de que estilo con la persona que ha participado en la infidelidad, lo que
es muy importante cuando el infiel y la tercera persona trabajan juntos, que informacin se le
va a dar a los hijos, a la familia de origen o a los amigos. La informacin que se transmite al
entorno social es importante y hay que meditarla, porque dar una imagen del infiel como una
persona maltratadora o poco fiable puede influir en la relacin que posteriormente se mantenga
con el infiel, por ejemplo, por tener hijos en comn, e incluso hacer ms difcil la reconciliacin
(Gordon y otros, 2004).
Desde el principio de la terapia se establecen pautas para cuidarse a s mismos; por ejemplo,
fsicamente, comiendo bien, durmiendo bien y haciendo ejercicio, y se les anima a buscar
apoyo social, teniendo cuidado de qu se va a decir y qu no se va a decir. Se suele hacer en
las sesiones individuales (Gordon y otros, 2004).
La no aceptacin del sufrimiento causado por la infidelidad puede llevar a una escalada de la
emocin y a convertirla en destructiva (Hayes, Wilson y Stroshal, 1999). En consecuencia se
trabaja con el paciente en la aceptacin de las emociones, lo que implica abrirse a sentirla sin
defenderse de ella, para poder seguir con lo que le importa en la vida (Hayes y otros, 1999).
Este trabajo no se puede hacer sin analizar profundamente qu es lo que significa la relacin
para esa persona y cuales son los valores sobre los que ella ha constituido la pareja y
considera vulnerados.
En esta primera fase de la terapia se trata de atemperar los sentimientos que han surgido para
poder dar los siguientes pasos con un nivel de activacin emocional que permita afrontar el
proceso hacia el perdn y la posible reconciliacin.
El proceso hacia la reconciliacin: pedir perdn y ser
perdonado
Tanto si deciden seguir juntos como si deciden romper, el perdn tiene beneficios en la salud,
tanto fsica como mental (McCullough et al., 1997; Toussaint & Webb, 2005; Toussaint,
Williams, Musick, & Everson, 2001; Witvliet, Ludwig, & Vander Laan, 2001).
Lgicamente para que se d la reconciliacin son precisos los dos procesos. Para el infiel, si se
plantea la posibilidad de seguir con la pareja y quiere apostar por ella, pedir perdn es la nica
opcin que tiene. Pedir perdn no significa humillarse, ni que tenga que aceptar un castigo
eterno para el resto del tiempo que estn juntos, sino que le merece la pena abrir la posibilidad
de la reconciliacin y la reconstruccin de la pareja, reconociendo que no ha obrado bien y
haciendo l mismo el proceso difcil de pedir perdn. Que se pueda dar un proceso sin el otro
no implica que sean independientes. Se sabe, por ejemplo, que cuanto ms reconozca el infiel
la legitimidad del dolor del otro y pida perdn por la transgresin, mayor es la probabilidad de
que le perdonen (Allen y otros, 2005).
Cuando la emocionalidad lo permite, se puede empezar a tener una visin ms amplia y con
mayor distancia de las circunstancias que han rodeado la infidelidad. Este proceso se puede
dar en conjunto, si los dos estn dispuestos a dar una oportunidad al perdn, o solamente entre
el terapeuta y el miembro de la pareja que quiere hacerlo.
En este ltimo caso es importante evitar las rumiaciones y los por qu sin fin que puede
parecer que alivian el dolor, mientras que en realidad lo perpetan. Por eso, la alternativa es
aceptar que no se pueden conocer las causas ltimas de la infidelidad del otro para poder
seguir adelante con la vida, aunque suponga aceptar plenamente el dolor.
Cuando en el proceso de perdn son los dos los que intervienen, el conocimiento de lo que ha
ocurrido es un proceso conjunto de la pareja y el terapeuta, que est enfocado en que el infiel
ha de explicar qu, como, cuando, donde, por qu, etc. Para hacerlo, es precisa por su parte
una preparacin importante, para poder aceptar la rabia del otro y poder contestar de forma
verdica y asertivamente. Por parte del traicionado es conveniente que tenga la suficiente
tranquilidad para poder hacer las preguntas centrado en los hechos y en sus sentimientos y no
en la descalificacin del infiel, aunque este tiene que aceptar las reacciones emocionales
asociadas al dolor que ha causado. Se le explica que las reacciones emocionales se
condicionan a diferentes estmulos que pueden aparecer en cualquier momento dando lugar a
una emocin que puede manifestarse de forma inmediata, son los flashbacks que son
frecuentes, especialmente al principio, pero que pueden aparecer durante aos. Hay que
plantearle que el dao existente es muy fuerte y que puede pasar como cuando las rodillas
curadas de una lesin duelen si cambia el tiempo. Se les plantean los pasos que tienen que dar
individualmente y como pareja para manejarse con los flashbacks.
El mtodo de comunicacin puede ayudar en los primeros momentos, por ejemplo, se pueden
utilizar cartas supervisadas por el terapeuta que permiten una reflexin mayor a la hora de
comunicarse. Luego se lee en consulta la carta en voz alta al infiel que estar entrenado para
orla de forma no defensiva y aceptar lo que se le dice.
En cuanto al contenido de la informacin que se busca hay que tener en cuenta que dar
demasiados detalles al principio no es bueno; pero dar demasiados pocos tampoco lo es,
porque un descubrimiento lento, poco a poco, puede ser mucho ms daino, por su
prolongacin en el tiempo, que hacerlo de forma rpida en unas pocas sesiones teraputicas.
Primeramente, es conveniente centrarse en los detalles fundamentales de la infidelidad, para
que una vez se haya construido una base segura se pueda llegar a detalles ms escabrosos
(McCullough, Worthington, y Rachal, 1997).
La puesta en comn de lo que ha ocurrido pone las bases para seguir en el proceso del perdn
y la reconciliacin. El papel y los objetivos de este proceso son diferentes en el infiel y en el
traicionado. Hay que tener en cuenta que, para llegar a la reconciliacin, el infiel ha de pedir
perdn y el traicionado ha de perdonar.
Para el infiel, los objetivos de este proceso son aclarar qu le ha llevado a la infidelidad, que no
siempre lo tiene claro; cuales han sido las circunstancias y el contexto en el que se ha dado y,
sobre todo, ser capaz de dar la informacin que se le pida desde la comprensin del dao que
ha causado y del dolor y las emociones que el otro est sintiendo.
Profundizando en esta lnea y dejando a un lado las connotaciones ideolgicas y religiosas del
perdn, desde un punto de vista teraputico la peticin de perdn se puede hacer siguiendo los
siguientes pasos:
No es obvio que el infiel sea plenamente consciente del dao que ha hecho y del sufrimiento
que est teniendo su pareja (Case, 2005). El proceso de reconocerlo supone un acercamiento
profundo al otro, con comprensin y empata y un establecimiento de una comunicacin que no
se basar en disculparse o evitar las consecuencias o el castigo por lo que ha hecho. Esto
permite al otro expresar su sufrimiento de forma plena. Este proceso es positivo cuando se
hace mientras se va informando al otro de lo ocurrido.
Para pedir perdn es preciso ser consciente de que se ha hecho un dao importante al otro.
Ponerse en su lugar y acercarse a sus sentimientos puede llegar ha hacer sentir de verdad el
dolor del otro. Es preciso tambin trasmitrselo sabiendo que la infidelidad ha causado, causa y
causar, un gran sufrimiento. El terapeuta le puede ayudar en este paso hacindole saber
cuales son las consecuencias traumticas de una traicin y cmo se ha violado el vnculo
afectivo y las consecuencias emocionales que tiene para el otro.
Para la persona que ha cometido la infidelidad, saber como y por qu hizo lo que hizo, es
interesante en s mismo. Compartir ese conocimiento con la otra persona es un paso necesario
para avanzar en el proceso de pedir perdn y llegar a la reconciliacin. Hay montones de
razones por las que alguien decide tener una relacin con un tercero, ninguna ser aceptable
para el traicionado. En consecuencia, no se trata de encontrar excusas a sus actos, sino de
establecer una base para poder realizar un plan que impida que vuelva a ocurrir (Case, 2005).
Es preciso reconocer el papel que han jugado las circunstancias. Por ejemplo, el papel que ha
tenido la tercera persona a la hora de consumar la infidelidad, si se han propiciado las
ocasiones de tener contacto con personas atractivas, si se ha flirteado demasiado, si las
amistades han fomentado la infidelidad, etc.
Tiene que analizar tambin los posibles motivos para su infidelidad, que pueden estar
relacionados con debilidades en la pareja. Tiene que ser consciente de hasta que punto se ha
involucrado emocionalmente o sexualmente.
Definir un plan de accin concreto para que nunca vuelva a ocurrir y compartirlo con el otro es
el siguiente paso para la reconciliacin. El plan tiene como objetivo la disminucin de la
probabilidad de que se d de nuevo la infidelidad. Puede suponer permitir un control exhaustivo
por parte del otro de sus acciones y relaciones por ejemplo, dndole sus claves de correo,
acceso a su mvil, estando constantemente localizado, etc. Una cosa es que el ofensor lo
permita y otra diferente que el ofendido haga un uso exhaustivo y obsesivo para controlarle y
paliar as su sentimiento de inseguridad. Si el ofendido lo utilizase para disminuir su
sufrimiento, puede caer en una evitacin experiencial (Hayes y otros, 1999), que le puede
conducir a problemas psicolgicos; pero el infiel ha de estar dispuesto a dar esa posibilidad.
El plan concreto puede incluir acciones dirigidas a mejorar las debilidades de la pareja que se
hayan detectado. Por ejemplo, la falta de satisfaccin en las relaciones sexuales, que es uno
de los elementos que favorecen la infidelidad del hombre (Blow y Harnett, 2005). La falta de
atencin y de comunicacin es uno de los factores que influyen en la infidelidad de la mujer. La
existencia de oportunidades para tener contacto con personas atractivas tambin es un factor
favorecedor de la infidelidad, por tanto, si se ha detectado ese problema, restringir tales
oportunidades ha de ser contemplado en el plan.
Todo el plan ha de hacerse indicando los objetivos operativos y el tiempo y los medios que se
van a dedicar a conseguirlos.
La peticin de perdn ha de ser explcita, para que quede claro el propsito de seguir adelante,
de aceptar las responsabilidades y de comprometerse con la continuidad y reconstruccin de la
pareja. Ha de venir acompaada con el establecimiento conjunto del plan de accin para que
no sean palabras vanas.
Realizar un acto simblico en el que se pida perdn al ofendido es importante para que el
perdn quede muy claro.
El proceso de perdonar
Hay varios modelos que muestran los procesos que construyen el perdn (Hargrave, 1994;
McCullough, y otros, 1997; Gordon y Baucom, 1999, 2004; Case, 2005), basndose en ellos y
en la propia experiencia clnica, en este artculo se propone el siguiente camino hacia el
perdn.
Dentro del anlisis de lo que ha ocurrido es preciso dar importancia al papel que han jugado las
circunstancias en la infidelidad; porque, como se ha dicho, la atribucin externa, inestable y
especfica de la infidelidad contribuye al perdn (Hall y Fincham, 2006) frente a la atribucin
interna, estable y global que lo dificulta.
En cualquier caso, el perdn es una buena opcin para el traicionado. La metfora del anzuelo,
que sugiere Steven Hayes, indica de forma clara como el no perdonar a alguien nos coloca en
una situacin permanente de sufrimiento y puede ayudar en este proceso:
Quien nos ha hecho dao nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entraas
hacindonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de
hacerle sentir lo mismo y meterle a l en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, de que sufra
lo mismo que nosotros. Si nos esforzamos en clavarle a l en el anzuelo, lo haremos teniendo
muy presente el dao que nos ha hecho y como duele estar en el anzuelo donde l nos ha
metido. Mientras lo metemos o lo intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo. Si
consiguiramos meterle en el anzuelo, lo tendramos entre nosotros y la punta, por lo que para
salir nosotros tendremos que sacarle a l antes.
Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de l porque nos puede
volver a meter en el anzuelo y si alguna vez nos juntamos tiene que ser con la confianza de
que no nos va a volver a hacer dao.
Pero no es la opcin de no sufrir lo que justifica la eleccin del perdn como opcin. Elegir
siguiendo solo el criterio de evitar el sufrimiento llevara a mayor sufrimiento (Hayes y otros,
1999). Por eso hay otros factores que hay que considerar para decidirse por seguir el camino
del perdn. Entre estos factores estn:
1. Los valores personales definidos como las consecuencias deseadas a largo plazo
(Hayes y otros, 1999). Esta definicin incluye los valores ticos, morales o religiosos,
que valoran el perdn como un elemento esencial: pero tambin aquellos valores
elegidos por la persona, como el de construir una pareja estable.
2. La consideracin de la inversin realizada en la pareja. El modelo de inversin
(Rusbult, 1980, 1983, Martnez igo, 2000) considera que la inversin como aquellos
recursos que el individuo aporta a lo largo de las distintas fases de su relacin y que no
puede recuperar si sta termina. Este modelo distingue dos tipos de inversin: la
intrnseca que se refiere a la que hay que hacer obligatoriamente para que la relacin
se d, por ejemplo, la implicacin emocional, la intimidad conseguida, el tiempo
dedicado, etc.; y la extrnseca que son los recursos que no son necesarios para
mantener la relacin, pero que quedan ligados a la misma, por ejemplo, la propiedad
de una casa, los amigos comunes, etc. Cuando se considera la posibilidad de la
separacin hay que tener en cuenta que la inversin que se ha realizado en la pareja
se va a perder si esta se rompe. Dicho de otra forma, los factores emocionales,
psicolgicos y econmicos juegan un papel importante en la toma de la decisin de
perdonar.
3. Un factor fundamental para decidirse por dar una oportunidad a la continuidad de la
pareja son los hijos. Es indudable que la ruptura de la pareja supone para los hijos un
riesgo de problemas psicolgicos, acadmicos y sociales sobre todo en la etapa inicial
de la ruptura (Cantn, Corts y Justicia, 2002), aunque a largo plazo las diferencias con
los hijos de aquellos que no se han separado se van diluyendo (Morgado y Gonzlez,
2001). Minimizar los problemas que pudieran llegar a tener los hijos puede es una
razn importante a tener en cuenta a la hora de decidir la continuidad de la pareja.
4. El impacto que la ruptura tendr en el entorno social como padres, la comunidad que
rodea a la persona, etc. es otro factor que a tener en cuenta en esta decisin.
El perdn no supone que sea necesario no tener sentimientos de rabia, de ira o deseos de
venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el perdn lo implica (Wade y otros, 2008).
El problema no est en tener esos sentimientos o pensamientos, sino en actuar dejndose
llevar por ellos en contra de los valores e intereses personales ms importantes en ese
momento (Hayes y otros, 1999). La propuesta de la terapia de aceptacin y compromiso
consiste en abrirse a sentir el sufrimiento, la rabia, la depresin y cualquier pensamiento,
sentimiento, sensacin o emocin que surja asociado a la infidelidad, sin ninguna defensa;
mientras la accin que se realiza sigue el compromiso con los valores e intereses que en ese
momento sean personalmente ms relevantes (Hayes y otros, 2004). Si se ha elegido la opcin
del perdn, para llevarlo a cabo es preciso aceptar, en el sentido expuesto los pensamientos,
sentimientos, sensaciones y emociones. La aceptacin es un proceso que finalmente lleva al
cambio; pero hay que tener en cuenta que su objetivo no es la extincin del sufrimiento, sino el
compromiso con los valores y el fortalecimiento de la accin comprometida con ellos (ver por
ejemplo, Garca Higuera, 2007).
La expresin explcita del perdn es un paso importante aunque algunos pacientes puedan
pensar que es solamente simblico y vaco de contenido. Se pueden articular muchos ritos o
maneras hacerlo. Por ejemplo, diciendo a la pareja que le quiere, o que pese a lo ocurrido se
volvera a casar con ella, o reiniciando las relaciones sexuales interrumpidas despus de la
infidelidad (Case, 2005). En el caso de que la relacin se haya roto se puede enviar una carta
expresando claramente el perdn, aclarando que ese perdn es un regalo, que no se pide nada
a cambio y que no se quiere ni se desea reanudad la relacin.
Esta accin explcita no es el final del proceso de perdn, primero es necesario volver a repetir
el proceso siempre que sea necesario, ya que el ofendido no est libre de que le aparezcan de
nuevo los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la infidelidad.
Cada vez que surjan de nuevo, se tienen que repetir los pasos del proceso de perdonar que
sean necesarios.
La reconciliacin
Las parejas pueden reconciliarse y seguir juntas por muchas razones, pese a no haberse dado
un proceso de perdn pleno como el enunciado en este artculo. Los hijos, los intereses
econmicos o sociales, etc. pueden volver a reunir a la pareja sin que se haya dado un proceso
de perdn autntico. Ahora bien, una reconciliacin plena est asociada a un proceso de
peticin y concesin de perdn.
Como resultado del proceso de perdn propuesto, se van resolviendo los problemas que se
han detectado en la pareja y que pueden haber propiciado la infidelidad, con lo que la relacin
saldr fortalecida. Pero no se trata solamente de resolver los problemas que hay en la relacin,
sino de mejorarla por entero y fortalecer tambin el amor. Los resultados empricos de Atkins y
otros (2005) sugieren que el enfoque en la totalidad de la relacin tiene efectos muy positivos
en la recuperacin de la infidelidad.
Tambin la relacin ha quedado daada, porque si el infiel ha buscado algo, sexo, cario,
ternura, intimidad, etc. podra ser lgico pensar que ha sido porque faltaba en la relacin actual.
Sin embargo, como se ha dicho, la infidelidad puede surgir de problemas en la relacin o puede
haber sido causada por otras causas, por ejemplo, por no saber decir no. La reconstruccin de
la relacin no se puede hacer por comparacin con cmo ha ido la infidelidad. Si, por ejemplo,
se decide que es preciso mejorar las relaciones sexuales, no se puede hacer emulando las que
se tenan con el tercero, porque eso hara aversivas, ya que en medio de un acto de amor
estara, en cierta forma, presente el tercero.
La teora triangular del amor (Sternberg, 1986) sugiere que este se basa en tres elementos, el
compromiso, la pasin y la intimidad. Para mejorar la pasin es necesario mejorar las
relaciones sexuales. En el propio proceso de perdn propuesto, se ha rehecho el compromiso
que es una de las partes ms daadas de la relacin por la infidelidad, ya que ambas partes
estn haciendo un importante esfuerzo para seguir juntos. La intimidad est tambin daada,
porque el secreto aleja e impide la completa comunicacin entre los dos. La intimidad la
definen Cordova y Scott (2001) como un proceso que se inicia con una conducta de
autorrevelacin de elementos que nos muestran dbiles y vulnerables y que podran ser
usados en algunos contextos sociales para administrarnos un castigo y que; sin embargo, la
respuesta del otro es de aceptacin, o al menos no hay castigo. La propuesta de la terapia de
pareja enfocada a la emocin de Johnson (2007) propone que se descubran y compartan las
emociones primarias que han surgido, antes, durante infidelidad y en la reconciliacin. Las
emociones primarias como tristeza, dolor, vergenza y soledad muestran ms debilidad y el
hecho de que se compartan con el otro y sean aceptadas y compartidas es un mtodo perfecto
para incrementar la intimidad en la pareja.
Marzo 2010