Lacn, el Amor, la Responsabilidad y la Culpa

Algunas de las cosas ms geniales de Lacn son las que escribi sobre el Amor. Partiendo
de la base que a todos nos falta algo, que nunca vamos a llenar ese espacio y que eso que
nos falta es lo que nos atormenta -algo del orden de la insoportable levedad del ser-,
Lacan defini el Amor como dar lo que no se tiene a quien no lo es Uf, que difcil
explicarlo.

Dar no es dar regalos, cosas tangibles, llenar al otro con cosas, no es llenar de
comida El dar del Amor es ofrecer eso que no se tiene, eso que no se es, ofrecerle al otro
eso incompleto que tenemos, eso que nos falta, sabiendo que el otro a quien nos dirigimos
tambin est incompleto, sabiendo que ni yo te puedo completar, o sea, que no puedo
satisfacer todas tus necesidades, y que vos no pods completarme, o sea, no pods
satisfacer todas mis necesidades. Si yo intento satisfacer todas tus necesidades, me
transformo en un objeto destinado a tapar esa falta, y si soy un objeto, soy una cosa, no un
sujeto (sujeto, en Psicoanlisis es algo ms que decir persona). Pero vamos a no cesar de
intentarlo cada da. pero vamos a intentar, todos los das, de entendernos pese a ese
malentendido que es, nuevamente segn Lacan, la relacin entre un hombre y una mujer.

Amor es dar eso insoportable. Dar? Ofrecer? Parecera mas un ofrecer, porque siempre
est abierta la posibilidad de que el otro no acepte. Este es el riesgo del Amor. Por eso
cuando descubrimos que amamos caemos en una situacin de precariedad, ya que sin
darnos cuenta nos vamos colocando a merced de la voluntad del otro. Ese otro, tan
incompleto y necesitado como nosotros, ahora tiene el poder de aceptarnos o no La
historia personal de cada uno ser determinante para ver cmo se tolera esta instancia. La
calidad de los primeros objetos, como estn introyectados, nos har ms vulnerables,
esperanzados, seguros, paranoides, indolentes, etc, etc, etc.

Raramente nos acordamos que nosotros tambin tenemos la posibilidad de pegar la media
vuelta y no sufrir

Si yo te quiero para que me completes, te anhelo como un objeto, y eso te sigue dejando en
una situacin de paquete que te ponen en un lado u otro. Surgir como sujeto es reconocer
qu quers vos, cules son tus necesidades, tus deseos, tus vulnerabilidades, tus fortalezas y
animarte a no ser un objeto de los dems, a no ser un paquete que sacan de un lado y ponen
en otro de acuerdo a los deseos de los dems. Esto tiene que ver con hacerte la pregunta
Qu quiero yo?.

Jacques Alain Miller, el principal discpulo (y yerno) de Lacan, dice que el Amor se dirige
a aquel que, pensamos, conoce nuestra verdad y nos ayuda a encontrarla soportable Y el
Amor es lo que permite soportar esa verdad, porque esa verdad nuestra es sumamente
difcil de aguantar, porque siempre se trata de lo mismo, de darnos cuenta que nos falta algo
y que no encontramos forma de satisfacer eso.
Y nunca hay forma.

En una entrevista que le hicieron a Miller, le preguntaron qu es verdaderamente amar. Y

dijo algo fabuloso: Amar verdaderamente a alguien es creer que amndolo, se acceder a
una verdad sobre uno mismo. Amamos a aquel o aquella que esconde la respuesta, o una
respuesta a nuestra pregunta: Quin soy yo?.

Lacan tambin deca algo que se malinterpret muchas veces: el Amor siempre es
reciproco. Explica Miller en esa entrevista: No quiere decir que basta con amar a alguien
para que l lo ame. Eso sera absurdo. Quiere decir: Si yo te amo, es que tu eres amable
(amable en el sentido de ser alguien a quien se puede amar, que genera amor en otros,
aclaracin ma que no figura en la entrevista). Soy yo quien ama, pero t, t tambin ests
implicado, puesto que hay en ti algo que hace que te ame. Es reciproco porque hay un ir y
venir: el amor que tengo por ti no es solo asunto mo, sino tambin tuyo. Mi amor dice algo
de ti que quizs t mismo no conozcas. Eso no asegura en absoluto que al amor de uno
responder el amor del otro: cuando eso se produce siempre es del orden del milagro, no se
puede calcular por anticipado.

Y qu pasa con la culpa? Qu pasa cuando no logramos darnos permiso ni siquiera para
sentir? Desde el Psicoanlisis se nos propone desvictimizarnos, salir del lugar de la vctima,
la victima de las circunstancias y del tormento interior y, en consecuencia, en vez de decir
me siento culpable asumir la responsabilidad por lo que sentimos. Una tica de la
responsabilidad es salir de la tica de la culpa. Claro, no es fcil. La culpa nos
paraliza, no nos deja actuar En definitiva, la culpa nos deja en suspenso, y logra que no
avancemos Nos hace el juego, es funcional a nuestros miedos ms ancestrales de salir del
cascarn, de ser un objetito, y transformarnos en sujetos de pleno derecho y deseo. Si
sentimos culpa, NO TENEMOS OBLIGACION DE ACTUAR!!!!! La culpa, en definitiva,
nos conviene

Actuar por culpa tiene, en la mayora de los casos, un efecto aniquilador: cuando decidimos
algo en contra de nosotros mismos y por la culpa que nos genera algo o alguien, vamos a
terminar, sistemticamente, hacindole pagar un alto precio a quien parecera ser el
beneficiario de nuestro sacrificio. Cuando las cosas no las hacemos por amor genuino sino
por culpa, algo del orden de la agresin y del odio se va a traslucir en nuestras acciones.
Porque le hicimos cargar a ese supuesto beneficiario con todo el peso de no haber asumido
nosotros mismos lo que realmente queremos. Cuando en realidad, la responsabilidad
siempre es nuestra, aunque no la asumamos.

Lacan deca que la culpa naca de haber cedido al deseo. No importa en qu plano. Para la
mente da lo mismo si se fantasea o si se lleva a la realidad. Algo del deseo ms genuino se
asom y la culpa aguijone.

Otra de las consecuencias de vencer la culpa y asumir la responsabilidad es que no queda

ms remedio, de esta forma, que empezar a tomar las riendas de la propia vida, y eso
tambin es hacerse responsable de los dems y de lo que vamos generando cuando nos
convertimos en personas amables al decir de Miller. Dicen algunos que el sujeto que
surge de la responsabilidad no necesita refugiarse en la culpa, solo responder a su deseo. El
deseo que lo transforma en un sujeto y que le permite salir de su eterno rol de paquete, de
objeto.

Hacerse cargo de los propios sentimientos es muy difcil. Pero absolutamente

imprescindible.

La valenta y la verdad van de la mano. La mentira se escuda en la cobarda, son socias. El

silencio, muchas veces, es un cmplice.

Prestemos atencin a los sentimientos que nos generan las personas y a los que generamos
nosotros en los dems. A veces son una buena seal de cmo estamos internamente
respecto al resto de cosas y no solo respecto a lo que aparece como lo ms directamente
involucrado.

Sin valenta y sin responsabilidad no hay forma de acercarse al milagro del Amor
compartido. Pocas veces es posible siquiera que se nos presente la oportunidad de
conocerlo. Todo lo dems, es pura farsa.

Lic. Ins Tornabene

https://inestornabene.com/2010/12/17/lacan-el-amor-la-responsabilidad-y-la-culpa/