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EL LIBRO MUERE CUANDO

LO FOTOCOPIAN

Amigo lector:
La obra que usted tiene en sus manos es muy valiosa, pues el autor
verti en ella conocimientos,

experiencia

y aos de trabajo. El editor ha

procurado dar una presentacin digna a su contenido y pone su empeo

y recursos para difundir/a
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ampliamente,

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este libro, o adquiere una copia "pirata",

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autor y el editor dejan de percibir lo que les permite rec~perar la inversin

que han realizado, y ello fomenta el desaliento de la creacin de nuevas
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rogamos hacrnoslo saber. No dude en comunicarse con nosotros.
EDITORIAL

P AX

fG) ~

1987 Editorial Pax Mxico, Librera Carlos Cesarman, S.A.

Av. Cuauhtmoc 1430
Col. Santa Cruz Atoyac
Mxico D.F. 033]0
Telfono: 5605 7677
Fax: 5605 7600
Correo electrnico: editorialpax@editorialpax.com
P;gina web: www.editorialpax.com
Primera edicin
ISBN 968-860-330-9
Reservados todos los derechos
Impreso en Mxico / Printed in Mexico

le

MXICO

A Mara Teresa Flores Cantisani,

mi ms bella experiencia;
mi mejor eleccin

CONTENIDO
Introduccin

INTRODUCCION

La ilusin del enamoramiento vs la capacidad de

elegir bien

13

Diferencia entre estar enamorado, amar y funcionar

19

Cmo saber si mi relacin funciona bien?

25

Cmo saber si me gusta su forma de ser

35

Realmente puede cambiar?

47

Mitos sobre el amor, peligro de auto-engao

59

Coercin o intercambio positivo?

89

Parejas positivas vs relaciones negativas

95

Evaluando comportamientos especficos

107

Comentario final

111

La relacin amorosa es una experiencia que nos pone

totalmente a prueba: en ella proyectamos nuestra historia:
sucesos que hemos vivido y superado con madurez, y
tambin los que no asimilamos y siguen molestndonos; el
nivel de conciencia de los propios problemas y la
responsabilidad que tenemos para enfrentarlos; la habilidad
para conocer nuestros sentimientos y comunicarlos; la
capacidad para adaptarnos, negociar, escuchar, etc. En
todos sentidos, lo que somos se refleja en el xito de la
relacin o el dolor que nos produzca, en el provecho o
insatisfaccin que nos deja, en la posibilidad de seguimos
desarrollando con creatividad y felicidad o de estancamos
en crisis recurrentes y amargas. De ah que sea de suma
importancia revisar conceptos y experiencias para
reflexionar sobre aquellas circunstancias que contribuyan
a tomar mejores decisiones al momento de elegir a la
persona con la que deseamos comprometemos para un largo
plazo.
7

Cuando existe un grado de insatisfaccin en un

matrimonio por las grandes diferencias entre lo que se
esperaba y lo que se encuentra, es comn que los
protagonistas reflexionen un poco sobre los criterios en que
basaron su unin formal, dicindose cosas como:

LA EXPERIENCIA

DE OTROS

En cierto sentido, la creencia tan difundida de que "nadie

experimenta en cabeza ajena", refleja tanto algn grado
de verdad como de mito. Podemos admitir, por un lado,
que sin la vivencia personal en el contacto con los dems
no podemos conocer nos realmente a nosotros mismos. Es
indispensable que alcancemos las conclusiones individuales
necesarias para lograr que la experiencia de la relacin sea
enriquecedora.
Es un error, sin embargo, pensar que lo que otros han
vivido y aprendido de sus experiencias, precisamente en el
campo de la relacin amorosa, no nos puede servir para
tomar decisiones inteligentes y beneficiamos.
Existen quienes, teniendo emociones profundas
fortsimas por su pareja, se comprometieron en una relacin
de largo plazo hacindole mucho dao a su vida y
satisfaccin; otros, tambin influidos fuertemente por su
corazn, supieron detenerse y no involucrarse en
intercambios perjudiciales; los ms "afortunados", gozando
de un amor intenso eligieron a la persona que les ha
permitido conservar y transformar su felicidad.
8

"Me encantaba que fuera tan callado. Yo pensaba que

era as porque era una persona muy profunda; ahora me
doy cuenta que en realidad no habla porque no tiene nada
en la cabeza, es un superficial";
"Me llamaba la atencin porque pareca enigmtico e
interesante; al conocerlo bien, me doy cuenta que est
lleno de complejos que lo hacen muy agresivo y
negativo" .
"Estaba tan enamorado que nunca pens en los
problemas que podran representarme su coquetera y
egosmo; recuerdo que todos mis familiares y amigos me
lo advertan".
"Me cas con alguien totalmente diferente de m.
Tenemos muchos problemas. Desde que la conoc,
recuerdo que su belleza fsica y el orgullo que senta de
que fuera mi novia era lo que ms me motivaba; nunca
cre que me iba a meter al infierno".
"Siempre me di cuenta de que su forma de ser iba a
creamos muchos problemas, pero pensaba que l
cambiara para bien si yo actuaba con el empeo que me
caracteriza, apoyndolo. Ahora me encuentro con la triste
realidad de aos de esfuerzo desperdiciados; cada vez es
peor; estoy desesperada".
"Yo me cas por irme de mi casa; llevo trece aos de
infeliz matrimonio casada con alguien que slo dice tres
palabras al da".
"Nunca la he podido dejar, mi sentimiento es tan fuerte;
es como si fuera adicto a una droga: si estoy con ella me
siento bien, cuando peleamos y se aleja de m, comienzo
9

a sentir un vaco, un hueco y vuelvo impulsivamente a

ella, a pesar de su actitud humillante; nunca cre que fuese
capaz de amar de esa manera y yo s que esta relacin
no me hace nada bien. Cre que al casar nos
solucionaramos todos los conflictos pero no ha sido as.
Me estoy acabando. Yo s que esta relacin me hace
mucho dao".

,
YO ME ENCARGARE
DE MOLDEARTE
A MI MANERA.

Esta pequea muestra de comentarios y a juzgar por

el gran nmero de divorcios y matrimonios que aunque
continan unidos son muy destructivo s para el bienestar
psicolgico-emocional de sus miembros, est revelando
10

claramente que los criterios en los que se basa una de las

decisiones ms importantes de nuestra vida, estn dejando
mucho que desear.
Las experiencias amorosas de los dems deben hacemos
observar y reflexionar, para que a pesar de encontramos
en el gran torbellino de la ilusin y del amor podamos
considerar tambin otras realidades que forman parte del
proceso de interaccin de la pareja.
Todos podemos hacer un pequeo alto para reflexionar
y tomar decisiones acertadas. Elegir bien a tu pareja, si bien
no garantiza el xito de tu relacin (ya que intervienen
muchos otros factores que se dan en el tiempo), s hace ms
probable el buen inicio del viaje que ambos se proponen.
El matrimonio siempre existir; lo que debe evolucionar
y perfeccionarse son las razones por las cuales las personas
se casan. Es tarea del presente libro revisar algunas de las
ms importantes, su fundamentacin y su utilidad o peligro
potencial de acuerdo a las experiencias de muchas gentes
que han vivido el proceso de elegir bien o mal a su pareja.
Leer los siguientes captulos te ayudar a:
Distinguir algunos componentes bsicos del amor de
pareja.
Conocerte ms a fondo para aclarar el tipo de pareja
que deseas.
Prevenir que la eleccin de tu compaero (a) se base
en mitos o falacias de la relacin.
Prevenir que te comprometas con "los ojos cerrados"
para despus encarar amargas realidades.
Evaluar el funcionamiento de muchos otros aspectos
importantes ue una relacin, adems de los sentimientos.
Conocer interesantes experiencias de errores y aciertos
que otros tuvieron en este proceso de eleccin, que te
ayudarn a prevenir dificultades y tomar una mejor
decisin.
11

 Aplicar mtodos prcticos que te ayuden a seleccionar

adecuadamente a tu pareja.

Captulo 1

LA ILUSION DEL ENAMORAMIENTO

VS LA CAPACIDAD DE ELEGIR BIEN
Todos hemos deseado alguna o muchas veces realizar
nuestro "gran sueo de amor", en donde armnicamente
unidos con nuestra pareja, encontramos plena y feliz
realizacin.
Sin embargo,
la realidad
muestra
implacablemente que es una minora relativa la que logra
ese estado de plenitud satisfactoria.
Podemos encontrar muchas "razones"
de la
discrepancia entre la gran cantidad de gente ilusionada de
amor y la que lo realiza en vivencias satisfactorias concretas.
Por ejemplo: la naturaleza humana falible e imperfecta
contribuye a la falta de entendimiento; el mundo actual
turbulento, al imponer tantos cambios y exigencias de
adaptacin, hace frgiles y de fcil ruptura las relaciones,
o bien el ideal que nos fijamos es demasiado alto e incluso
irreal, etc .. Pero tambin es cierto que a pesar de haber
experimentado el amor y el romanticismo durante siglos,
hemos dedicado muy poco tiempo al estudio de los procesos
que nos sealen sendas objetivas para lograr uniones
fructferas y positivas. La capacidad de elegir bien a la pareja
es el primer eslabn fundamental de la cadena del xito.
12

13

Estar enamorado o sentir un apego enorme hacia otra

persona, no debe excluir el anlisis objetivo de los hechos
de la relacin para as tomar decisiones adecuadas que
ataen directamente a nuestra vida.
Lo que el compaero (a), hace, dice o piensa es con
mucha probabilidad lo que se seguir obteniendo de l (ella).
Ante esta realidad contrasta la gran ilusin que hemos
fabricado y que a veces impide que veamos con claridad,
hacindonos buscar cualquier pretexto para "disculpar" las
situaciones y as mantener el sueo romntico. La solucin
sana de este dilema nos llevar a la decisin acertada.
Cuando existe una gran ilusin de amor, tambin existe
la tendencia a minimizar los problemas reales y a agrandar
las cualidades (por pocas que sean) de la otra persona. De
este modo eliminamos el dolor que implicara tener que
renunciar a nuestro sueo y volver a la temida "soledad".
Si la relacin es negativa este procedimiento slo conduce
a posponer un sufrimiento en el corto plazo para obtener
otro mucho mayor y ms prolongado despus!.
El caso de Nancy nos ilustra la capacidad que tenemos
para continuar con relaciones que son contraindicadas.
Nancy se cas a los 23 aos. Actualmente, diez aos
despus, est tramitando su divorcio. Tiene tres hijos y
emocionalmente se dice deprimida y muy insatisfecha con
su vida. En sus propias palabras:
"Yo siempre me di cuenta de cmo era; haca cosas
insoportables que despus se convirtieron en un verdadero
infierno para m. Su machismo, sus celos de todos, poco
a poco me obligaron a irme encerrando ms y ms, hasta
el grado de no salir con amigas o familiares por miedo a
que me hiciera un escndalo. Me siento ahogada, aplastada,
sin motivacin alguna. Nunca he podido con su agresividad,
slo callo y cedo, siento que lo aborrezco. Me cas
enamorada de l pero ahora ya no lo amo ni siento nada
al estar cerca, o tener relaciones sexuales. No soporto ms
14

15

el dolor y el sufrimiento. Recuerdo que tuve problemas con

l a partir del da en que lo conoC".
Al analizar ms profundamente
el caso de Nancy,
encontramos que muchos factores contribuyeron para que
ella tomara una serie de decisiones cuyas consecuencias
terminaron por afectarle nocivamente.
Mencionaremos
algunos para los propsitos
de
reflexin tema del presente libro:

No se trata de terminar con

entristecemos por la realidad, sino
basndonos en la autntica verdad.
muy afortunados
han aprendido

las grandes ilusiones y

alentar nuestros sueos
Existen quienes siendo
a enamorarse del buen

trato de su compaero (aj.

Presin de grupo para que se casara:

En diversas comunidades an se sigue pensando que una
muchacha soltera despus de una edad determinada
forma parte del grupo de las "quedadas".
As pues, la
someten a influencias sutiles y engaosas para que se
encuentre marido lo ms rpidamente posible.

Limitaciones psicolgicas no resueltas:

Necesidad de sentir poder y mando de la otra persona
en lugar de dilogo, ignorar los propios derechos, tenerse
en poca estima personal, creerse con poca capacidad para
atraer a otros miembros del sexo opuesto.
Mitos sobre el amor y las relaciones:

Con amor todo es posible. Ya cambiar cuando nos

casemos. Me trata mal pero me ama much{simo. No
puedo vivir sin l. Ten paciencia. As{ son todos los
hombres, no puedes esperar otra cosa. Si le demuestro
mi cario acabar convencindolo de sus errores. Tiene
que ser l, ya me lo habian leido en las cartas.
Falta de experiencia y poca visin de largo plazo.
Pensamientos mgicos:
Somos de signos zodiacales compatibles.
que la convivencia fuese tan difcil.

Nunca imagin

Temor de abandonar la ilusin:

"Me sostena la idea de que habindolo amado tanto, no
era posible que eso terminara en nada".
16

17

Captulo 2

DIFERENCIA ENTRE ESTAR

ENAMORADO, AMAR Y FUNCIONAR
Existen muchsimas definiciones y concepciones sobre el
amor, como vivencia, emocin o filosofa; no es propsito
de este captulo detallar las concepciones de esta experiencia
tan vital, sino hacer ciertas diferenciaciones que para fines
prcticos de la eleccin de la pareja, nos pueden ser de gran
utilidad.

ESTAR ENAMORADO
Es comnmente una emocin grandiosa, como
"caminar entre nubes" o estar "fuera de s". Se manifiesta
principalmente con sensaciones que enfatizan la bsqueda
de placer, grandes ilusiones y suefios, percepcin de haber
encontrado "la felicidad".
Vale la pena considerar que:
Puedes estar perdidamente enamorado y no amar a la
otra persona, aun cuando exista una fuerte atraccin
fsica .
Puede interesarte la relacin slo en el sentido en que
te sientas bien o confortable, sin que el otro sea
importante para ti intelectual o emocionalmente.
19

 La gran ilusin e idealizacin del otro suele ser

comnmente
una etapa que despus termina o se
transforma para dar paso a la verdad (positiva o negativa)
de la convivencia con la persona y en donde intervienen
muchos otros factores.
En esta etapa de ilusin son ms frecuentes las
distorsiones de lo que percibimos de la relacin y del
compaero (a). Es entonces muy riesgosa la toma de
decisiones respecto a un compromiso ms profundo y
duradero. La frase "el amor es ciego" refleja sobre todo
este estado y no necesariamente
la realidad de un
sentimiento maduro y profundo.

\ ~NO
P~~vFECTA,
PERO ...
ERES

~)
((

20

21

AMAR
Existen muchas clases de amor y niveles en que amamos. Para el propsito de este libro vamos a considerar
que el amor es un sentimiento profundo, debido al cual
realmente nos importa el bienestar de la otra persona, nos
interesa su mundo y en la relacin existe un nivel de compromiso.
Gabriel Marcel, filsofo influyente en las concepciones
del amor, seala que: "Se llega a amar cuando se abre
nuestra alma y se derriban las fortalezas del egosmo y se
reconoce en el otro un compaero de destino en una
comunidad de situaciones y aspiraciones humanas".
El amor, por tanto, implica:

Interesamos por la otra persona

Preocupamos y procurar su bienestar
Un compromiso
Sentimientos profundos
Deseos de cuidar, nutrir la relacin
Sacrificio por la otra persona cuando esto es necesario.

Es importante tomar en cuenta que:

Puedes estar viviendo el ms trrido romance y no
mostrar ninguna de las caractersticas del amor que hemos
sealado.
Para que forme parte de una relacin saludable, el amor
implica sentimientos profundos (que pueden manifestarse
con altas y bajas) y demostraciones de trato positivo a
la otra persona. (Recuerdo a una mujer que estaba
fastidiada porque su esposo tena una obsesin exagerada
y agresiva por el orden y la limpieza en casa. Deca:
"prefiero que no me diga cunto me quiere, que me
aborrezca, pero que me trate bien").
El estar enamorado y amar no garantiza de ninguna
manera que la relacin ser benfica, como veremos a
continuacin.
22

FUNCIONAR
Es imperativo analizar este importante elemento con
cuidado si se desea iniciar exitosamente un compromiso ms
serio y permanente. T puedes estar enamorado y amar,
pero, debido a diversas circunstancias que a veces ni es
posible controlar, no funcionar adecuadamente con la otra
persona.
Es crucial para el futuro que t mismo te forjars, que
tengas el valor y la inteligencia para analizar la realidad,
a pesar de la ilusin. Tu pareja constituye la parte ms
importante de tu ambiente. Puedes elegir a alguien que est
a tu alrededor en todos esos momentos ntimos e
importantes de tu vida y sentir como si estuvieras, hablando
metafricamente, en tu paisaje favorito, en donde
encuentras la paz que necesitas, el dilogo, la reflexin, y
la motivacin que te promovern un completo desarrollo
en las distintas reas de tu vida.
Tambin puedes elegir un medio que sea hostil,
ruidoso, lleno de obstculos y "contaminacin", en donde
te sientas solo y no obtengas lo que necesitas, con deseos
de huir, terminando agotado y sin la energa que debes
dedicar a otras cosas. Lo que est en juego, tu decisin,
es nada menos que el tipo de vida que deseas, tu existencia
misma.
En una relacin de larga duracin lo que. te permite
funcionar es el manejo adecuado de los detalles diarios. Si
nos gustan las formas de actuar de la otra persona,
tendremos una gran ventaja a nuestro favor para hacer de
la relacin un flujo llevadero y armonioso.
La relacin humana, por diversos factores, es
complicada; cualquier tipo de unin eventualmente crea
fricciones, malestar, problemas de comunicacin etc .. Sin
embargo, depende de ti elegir a alguien con quien los
obstculos difciles que se enfrentarn, se minimicen o por
el contrario se hagan insalvables.
23

Detnte, ests a tiempo! Lo que te pido son slo

algunos momentos para reflexionar con "los pies en la
tierra", que te evitarn horas mltiples de pesadumbre si
tu decisin iba por un lado equivocado, o te afianzarn tu
determinacin de continuar porque encuentras que, adems
de estar apoyado en tu ilusin y amor profundo, tambin
te fundamentas en la verdad de los hechos de tu relacin.

Capt'tulo 3

COMO SABER

SI MI RELA CION
FUNCIONA BIEN?
Cuando estamos enamorados
tenemos sensaciones
bellsimas, intensas. Las reacciones fsicas cambian, los
latidos del corazn se aceleran, emociones especiales mezcla
de cierta ansiedad y placer se manifiestan con el slo
contacto de la pareja. Damos cuenta en esos momentos de
errores y acciones claramente negativas para nosotros,
implicara comenzar a destruir estas hermosas emociones.
Por ello, si la verdad contradice a la ilusin, los mecanismos
naturales de defensa no te lo permitirn ver fcilmente.
La primera tarea para enfrentar la verdad de la relacin
consiste en un acto valeroso. Arriesgando la dolorosa
posibilidad de derrumbar nuestros hermosos castillos,
buscamos enfrentar los hechos de la relacin y as, si estos
son negativos, preferimos abandonar los sueos en lugar
de canjearlos por infiernos.
Len Festinger, brillante investigador de la psicologa,
d~mostr experimentalmente una tendencia humana y
natural de crear justificaciones o "racionalizaciones" y as
resolver la incomodidad que nos generan las discrepancias
entre realidades e ideales.
24

25

26

EJERCICIO 1
Como primer ejercicio de reflexin necesitas considerar
tus gustos, necesidades, preferencias, lo que quieres y lo que
no, para posteriormente revisar si tu pareja potencial llena
adecuadamente las expectativas que tienes.
La imaginacin, ese poderoso recurso, nos puede dar
pistas confiables de lo que queremos, as que detente por
unos minutos, reljate, acomdate en un silln en un
momento en que nadie te interrumpa. Cierra los ojos e
imagina el tipo de persona que deseas, en todos aspectos,
como puede ser: inclinaciones polticas, religiosas, nivel
educativo, personalidad, apariencia fsica, edad, ocupacin
o alguna otra caracterstica especial que a ti te gustara
encontrar en esa otra persona.
No te cuestiones por el momento si ests dibujando a
un ideal imposible de alcanzar, ni hagas algn otro tipo de
juicio o censura; dedcate solamente a pensar. Despus abre
los ojos y escribe todos los detalles que consideraste.
Ejemplos
Mujer ideal
Caractersticas fsicas :
Incluye todo lo que deseas que tu mujer tenga en el aspecto fsico.

Misma edad o un poco menor

Delgada, de cintura pequea
Morena clara
Rasgos finos de cara, nariz respingada
Estatura menor que la ma
Femenina
Voz suave

27

11111

'''1

As, si Joaqun cree que por fin ha encontrado a la

mujer de sus sueos y se siente completamente feliz (ideal),
tender a suavizar o minimizar las experiencias irritantes
de su relacin (realidades que no checan con su ilusin).
Por ejemplo, si ella se muestra exageradamente nerviosa
hasta el punto de reaccionar a gritos casi histricos ante
mnimos detalles, l podra pensar; "ya cambiar"; "est
un poquito nerviosa por la situacin"; "si soy paciente ir
razonando"; "ya se le quitar cuando la saque de esta
ciudad" .
Este tipo de pensamientos son pretextos, aparentemente
vlidos, que creamos para justificar la realidad. Sin embargo
son una forma de auto-engao y aunque pueden lograr,
como en el caso de Joaqun, que la ilusin no se vea
impactada negativamente y contine "a todo vapor",
tambin nos impiden enfrentar un hecho que se manifiesta
crudamente y que har ms difcil el manejo de situaciones
posteriores.
Joaqun puede encontrar que los signos nerviosos e
histricos no cambian, que son casi insoportables, que lo
desmotivan y afectan tambin a su paz emocional, tanto
como en un principio, con la diferencia de que meses o aos
despus (dependiendo de cundo haya querido aceptar esta
realidad), ya no lo sostiene ninguna ilusin y en cambio se
enfrenta a una red de compromisos y responsabilidades
adquiridos de disolucin complicada.
En otro captulo se comentarn una serie de
justificaciones comnmente utilizadas en el terreno del
amor. Te recomendamos que las revises durante el proceso
de elegir a tu pareja.
La segunda tarea para elegir adecuadamente a la pareja
es una accin de inteligencia: analizar concienzudamente
y verdicamente los pros y contras que ofrece la relacin.
Los siguientes ejercicios pueden facilitamos el proceso.

Caractersticas
etc.):

no fsicas (personalidad,

valores, religin,

Caractersticas

Incluye todo lo que quieres de tu pareja

Peticiones

especiales (deseos o caprichos ocultos):

en los

- Creativa en la relacin sexual

- Le da importancia muy relativa al dinero
- En su escala de valores primero est la salud y la
felicidad
- No se enoja fcilmente
- Hace ejercicio
- Le gusta la cocina vegetariana
- Se interesa por la nutricin

28

fsicas:

Incluye todo lo que te gustara.

- Que lea bastante

- Que sea alegre y positiva
- Ordenada
- Inteligente
- Profesionista activa
- Que le gusten los nios
- Que sea directa en su expresin (no manipule)
- Cariosa
- Que busque mejorar constantemente
- Comunicativa
- Que haga crticas constructivas
- Que trate genuinamente de entender a los dems
- Que tenga valores similares a JS mos en fidelidad, sexo,
religin.
- Decidida
- Interesada por lo que sucede en el pas

En esta seccin incluye todo aspecto especial no considerado

anteriores.

Hombre ideal

Espalda muy grande

Mayor que yo, de 5 a 10 aos.
Muy alto
Ni delgado ni gordo
Ojos claros
Tipo intelectual
Razonablemente atractivo

Caractersticas
etc.):

no fsicas (personalidad,

valores, religin,

Incluye todos tus sueos respecto a la forma de ser de tu hombre

ideal.

- Honesto
- Idealista
- Trabajador
- Generoso
- Simptico
- Catlico
- Sencillo
- Romntico
- Detallista
- Sociable
- No agresivo
- Optimista
- Creativo
- Que sepa escuchar
- Que no acuse a los dems, analice los problemas
plantee soluciones.

29

Qu deseas ver en tu pareja?

incluye todos tus caprichos.

Tradicional en sus valores

Le gustan las sorpresas
De familia no conflictiva
Con maestra en una carrera humanstica

EJERCICIO 2
En una hoja aparte, divide tu lista en dos columnas:
en una de ellas pon el ttulo indispensables. Esto quiere decir
que bajo este rubro incluirs todos aquellos aspectos que
consideras bsicos para una relacin de largo plazo; en la
otra pon la palabra accesorios. Aqu colocars las cualidades
de tu pareja que pueden ms o menos estar presentes o
ausentes.
EJERCICIO 3
Evaluando a tu candidato
Analiza ahora, basndote en la lista anterior, cuntas
caractersticas indispensables y accesorias tiene tu pareja y
una vez determinndolo, contesta las siguientes preguntas:
1. Qu porcentaje de elementos indispensables le faltan?
Algunos sugieren que teniendo un 75-80% de
caractersticas indispensables a tu favor, te acercas a una
buena decisin en caso de continuar. Es evidente que sera
muy difcil encontrar un 100% de las cualidades que
deseamos en la otra persona. Es necesario observar tambin
que un porcentaje, aunque nos proporciona una cifra global
interesante, no profundiza en los aspectos especficos; puede
ser que al compaero (a) le falte slo un factor indispensable
yeso sea suficiente para que la convivencia saludable se haga
verdaderamente imposible.

30

2. Cules son las caractersticas indispensables que le

faltan?
Enumralas y analiza cada una detenidamente y sin
tratar de justificarte o pensar que la otra persona cambiar
despus. Pregntate si realmente podras aprender a vivir
con ello o no (recuerda, necesitas ser valeroso e inteligente).
Cierra los ojos e imagina una convivencia diaria con
la repetida manifestacin de esa carencia.
Si encuentras la ausencia de un indispensable, crucial
para ti, detente. Obtn ms informacin, disfruta tu relacin
pero no te comprometas; contina buscando.
3. Qu porcentaje de accesorios tiene?
Algunos sugieren que con el 55-60070 de "lujos" te
encuentras con un buen candidato. Es importante no
confundir una cualidad indispensable con un accesorio.
Si encuentras que tu porcentaje es menor al indicado,
pregntate sinceramente si en realidad podrs vivir
confortablemente sin ello.
Como ejemplo de la confusin entre un aspecto bsico
y un accesorio, citar el caso de una muchacha atractiva
que haba decidido unirse con bases ms permanentes a su
pareja, que por cierto no la llenaba del todo en lo relativo
a la atraccin fsica, que para ella era un factor indispensable
que no tom en cuenta o pas por alto. Durante la relacin
y a pesar de que deca no importarle esta caracterstica, haca
constantemente comentarios que remarcaban la belleza de
otras personas, haciendo as una especie de reclamo
indirecto a l.
Cada persona tiene la libertad para determinar lo que
para ella ser un factor indispensable y un accesorio. Tiene
mucha importancia que nos conozcamos y analicemos con
autenticidad para descubrir lo que realmente queremos.
Lo que no es justo para la otra persona es que,
habiendo hecho un compromiso ms formal con ella, la
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Peticiones especiales (deseos o caprichos especiales):

'I'
:

estemos acosando para que cambie o sea diferente,

quejndonos, criticndola.
Acaso a ti te gustara ser tratado de esa manera?
No representar un camino ms sencillo de recorrer,
primero aceptando a la persona como es porque nos agradan
sus maneras? Ests a tiempo de elegir a la pareja cuyas
formas naturales y espontneas
de actuar llenen
satisfactoriamente tus deseos.
Es muy importante elegir adecuadamente a tu pareja.
No importa el esfuerzo y el tiempo que te tome, las
consecuencias positivas o negativas se dejarn sentir con
inmediatez. La responsabilidad de realizar este proceso lo
mejor posible reside en nosotros. No hay engao. Lo que
existe es la tendencia a distorsionar la realidad.
ESTOY SA TISFECHO ACTUALMENTE?
Elegir a tu pareja para compartir tu vida futura con
bases ms profundas y permanentes equivale a realizar un
pronstico. Sin embargo, a diferencia de los juegos de
lotera, t s puedes, en el proceso de interaccin humana,
ejercer bastante control para lograr una decisin bien
informada que te permita minimizar riesgos.
Si existen mtodos cada vez ms desarrollados para que
un individuo llene los requisitos para ocupar un puesto y
se integre fcilmente a los objetivos de una organizacin,
por qu tiene que ser tan diferente y falto de visin el
tratamiento selectivo de alguien que pretendes que llene tus
necesidades y con quien compartirs metas tan vitales?, no
es acaso una nueva organizacin la que vas a emprender
con tu pareja?
La satisfaccin presente que experimentas puede ser
un buen sntoma de lo positivo o negativo de tu intercambio
y una excelente oportunidad para localizar reas crticas en
donde sea indispensable mejorar, detenerse un poco y
reflexionar para as abandonar o bien afianzar tu decisin
de continuar.
32

Para evaluar cmo te sientes en reas especficas, te

recomiendo llenar el siguiente cuestionario:
EVALUANDO
MI PAREJA

LA SATISFACCION

PRESENTE

CON

Evala, utilizando una escala subjetiva de Oa 10, qu tan

satisfecho (a) te sientes con tu pareja, en las siguientes reas
(10 equivale a una satisfaccin total):
- Hay comunicacin
_ Siento satisfaccin emocional en general
- Nos hacemos buena compaa
- Tenemos intereses compartidos
- Hay apoyo en aspectos prcticos
- Me siento amado por mi pareja
- Siento amor por mi pareja
- Me siento respetado
- Me apoya en mi crecimiento personal
- La apoyo en su crecimiento personal
- Siento respeto por mi pareja
- Me tiene confianza
- Le tengo confianza
- Hay apoyo emocional
_Siento que mi pareja me nutre, me alimenta intelectual
o espiritualmente
_ Siento que nutro a mi pareja intelectual o espiritualmente.
_ Disfrutamos estar juntos
- Hay calor humano
- Hay atraccin fsica
_ Existe un sentimiento de seguridad en la relacin
_ Existe un sentimiento de auto-estima (mi pareja me
valora positivamente y evita hacerme crticas
destructivas)
_ Existe un sentimiento de estima por mi pareja lo (a)
valoro positivamente
evitando hacerle crticas
destructivas o agresivas
33

34

Captulo 4

:1

- Tmemos deseo de pasar tiempo juntos

- Hay voluntad de los dos para resolver los ronflictos.
- Comprende mis situaciones y problemas
- Nivd de rompromiso de mi pareja
- Nivel de compromiso hacia mi pareja
- Hay responsabilidad rompartida en la relacin
(contrario a la tendencia a culparse mutuamente),
ambos buscan alidada y sacarla adelante
- Siento que me escucha
Si obtuviste 1AOpuntos o ms, las bases para la decisin
de proseguir estn slidas; si lograste 180 o 239 puntos, te
recomiendo cautela y que primero obtengas ms
informacin vlida antes de romprometerte ron mayor
seriedad. Menos de ISO puntos reflejan la necesidad de que
llagas un alto en el camino y reflexiones profundamente
sobre la ronvcniencia de continuar la relacin, a menos de
que veas cambios importantes en ella.
Desde luego, estas cifras sealadas slo reflejan una
satisfaccin global Basta que te encuentres muy in~tisfecho
en un aspecto especfiro para que la relacin se transforme
en inadrnladao nociva. Cudate de justificaciones o
pretextos y evala roncienzudamente si el malestar que te
causa un aaJIoto partiadar es lo suficientemente importante
o no para el tipo de ronvivencia que anhelas.

li,

1"ii

COMO SABER SI ME GUSTA SU

FORMA DE SER

1111

;,11

1:1

Mantenerse en una mala relacin puede llegar a convertirse

en una tragedia personal. Esta af"umaciD,aunque parece
exagerada, est demostrada contundentemente con muchos
datos de la experiencia entre parejas.
En ocasiones no queda totalmente claro para nosotros
si realmente nos gustan o no las formas de actuar de lB otra
persona. Vivimos tal vez con tanta intensidad positiva ciertos
intercambios con ella, que es dificil "equih'brar la ,alan7a" ,
y se favorece el proceso de "olvidar" lo negativo. Cuando
este es el caso, se hace fundamental revisar con objetividad
la relacin antes de adquirir compromisos ms duraderos.
Recuerda que cualquier amenaza de romper la ilusin
genera ansiedad y la tendencia natural para cubrir ese efecto,
consiste en pasar por alto los aspectos negativos verdaderos
que despus pueden generamos muchos dolores de cabeza.
Joseph Cautela y otros psiclogos han desarroDado una
tcnica muy efectiva que se denomina "sensibilizacin
cubierta" y que dentro de sus distintas aplicaciones, nos
puede ser til para a clarificar y evaluar la intensidad de
los impactos negativos en la relacin.
35

1':

l'

1,

'!

Aplicando las experiencias de la tcnica, tu tarea

consistir en revivir, recrear e imaginar lo ms ntidamente
posible, todos los actos de tu pareja que te han hecho sentirte
mal, recordando con precisin qu tan mal te sentiste, con
todos los detalles que encontraste incmodos o irritantes.
No suavices el malestar. Para facilitar tu ejercicio primero
llena las listas A y B que estn a continuacin y despus
trabaja en tu mente cada elemento que incluiste.
Una vez hecho el ejercicio, contina con las preguntas
de reflexin que aparecen despus.

ASPECTOS
NEGATIVOS
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11

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---...----

)
LISTA A:
Encuentro en mi pareja estas actitudes que son irritantes:

36

37

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LISTA B
Describe incidentes especficos; escenas que te hicieron
sentirte mal:
Incidente:
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Cmo me sent?

Incidente:

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Cmo me sent?

Ejemplo
Ral encuentra incidentes especficos que lo bicieron xn6ase
molesto, y Dena la lista B.
Incidente: en una {"testaen casa, le reclam groseramente
a mi bennana porque eRa tir accidentalmente un vaso de
refresco y moj un poquito su vestido.
Cmo me sent? molesto, trat injustamente a mi hermana.
Incidente: en la disco, saludaba ooqueteando a muchos
amigos y eOa se molesta demasiado si yo saludo a mis
amigas.
Como me sent? incmodo, que eRa no es justa.
Incidente: le ped en buen lono que cuidara ms su salud
y me contest casi a gritos que nadie tiene por qu decirle
nada.
Cmo me sentI"?maltratado, que no fue sensible a mi buma
voluntad, agredido.

!'
"1

Incidente:

PREGUNTAS PARA LA REFLEXION

"

:1

Despus de haber reali72do los ejercicios A y B,

pregntate:
Cmo me sent?

Ejemplo:
Susana imagina vvidamente hbitos que encuentra irritables
en Rafael, teniendo que vivir cotidianamente con ellos,
tomando uno a uno de la lista A Ysintiendo todo el malestar
real que cada uno le provoca.

Poco auioso, fro

To11Ul

de mlS

Socio/mente muy tmido

Impu/siYo
38

Podr tolerar realmente estos hbitos o situaciones

irritantes sin el deterioro gradual del amor y d
intercambio positivo?
Cules son las situaciones que ms me afectan y por
qu?
Cuando surge un conflicto, lo aclaro y desahogo
adecuadamente, moontrando so mopcracin? Buscamos
llegar a una solucin prctica o tendemos a evadido,
guardado o dejado para un momento posterior que
difcilmente Dega?
Son los detaDes irritantes tan incmodos para m que
me hacen olvidar las situaciones positivas que
compartimos?

39

'!',['

:1

i;1

111

Nota aclaratoria:
Este ejercicio tiene como fin facilitarte ver la verdad de
hechos de tu relacin, no generar animadversin o coraje
contra tu pareja. Todos tenemos defectos o fallas que los
dems encuentran irritantes. Sin embargo, como hemos
visto en pginas anteriores, existen estilos de actuar en
la otra persona que se salen de lo que realmente queremos
o deseamos en la persona que puede ser la compaa vital.
La experiencia acumulada de la vida en pareja,
reporta generalmente que las personas despus de haberse
comprometido a vivir juntas en una relacin ms
permanente, suelen mostrar menos motivacin para
mejorar sus hbitos arraigados. Lo que ves es casi seguro
lo que obtendrs. Discutiremos en un captulo posterior
qu tanto podemos modificar las caractersticas bsicas
del comportamiento.

PIDE Y OBTEN INFORMACION

Otra recomendacin buena y simple es preguntar a
tus amigos o a cualquier otra persona bien conocida y
que te estima con sinceridad, su opinin respecto a la idea
de que te vas a comprometer con tu pareja: en dilogo
abierto posiblemente encuentres reflexiones interesantes
y razones por las que te conviene o no iniciar una relacin
de este tipo. Podra llegar a pensarse que esto refleja una
actitud de inseguridad en ti mismo, pero en realidad revela
una estrategia profundamente inteligente.
Es comn el caso de un mal matrimonio en donde
l o ella comenta: "si me hubieran dicho", "si les hubiera
hecho caso" o "todo el mundo me lo advirti". La gente
que nos aprecia y conoce de cerca puede ver con ms
claridad y darse cuenta de los errores que cometemos.

40

Tambin vale la pena observar cmo acta tu pareja

con otras personas. Por ejemplo: es justa y honesta?, es
responsable en sus obligaciones con los dems? , cmo los
juzga y trata?, acaso no ser de esa forma conmigo
despus?

USA TU DERECHO DE CALMARTE

ANTES DE ACTUAR

y PENSAR

Es importantsimo para lograr una buena decisin, que

primero ests en calma, en paz. La turbulencia emocional,
las presiones para responderle a la otra persona, la prisa
con la que vivimos, los compromisos que se van

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41

adquiriendo, facilitan la distorsin de juicio, la inadecuada

resolucin de temores, las malas determinaciones. Por
ejemplo, aunque parezca incre.ble, todava ocurren bodas
que en ausencia del convencimiento saludable de una o
ambas partes de la pareja, se realizan porque ya se
mandaron a la imprenta las invitaciones Yd saln de festejos
ya ha sido alquilado! Tienes todo el derecho de darte el
tiempo razonable y necesario para analizar, pensar,
recopilar informacin y dermir lo que ms te plazca. Si
valoras tu vida y respetas profundamente la de los dems,
buscars que tus actos estn basados en el pleno convencimiento personal para ejecutarlos. As dejaremos de sentirnos victimas y nos convertiremos en actores constructios
de una vida positiva_

CHECA EXPECTATIVAS
Aunque parezca obvio el sealamiento de que es
importantsimo checar lo que cada uno quiere y espera del
otro, con frecuencia no se habla de dio con la profundidad
y extensin necesarias.
Es muy til intercambiar informacin respecto al lo que
cada uno entiende que va a obtener y a dar en sus distintos
papeles de hombre, mujer, esposo, esposa, padre, madre,
responsabilidades del hogar, trabajo, etc .

Es comn que esta creencia, aunque no se reconozca

abiertamente, est impregnada en nuestras mentes como un
fantasma, bacindonos posponer decisiones, titubear o basta
permanecer en intercambios que son muy insatisfactorios
o francamente indignos.
Este razonamiento es un mito que refleja una visin
estrecha, de corto plazo. No resiste los ms mnimos
argumentos vitales de la experiencia y de la lgica.
Utili7.ando algunas ideas vlidas de esta creencia negativa
y paralizante, podemos sealar que:
Muchsimas personas vuelven a encontrar pareja, por
qu no t?
Tal vez no vayas a amar de la misma manera.
Si aprendiste de tu experiencia, seguramente lo hars
mejor!
Acaso tienes un sello de inmunidad al amor?
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OL VIDA TE DE LA IDEA DE QUE SERA TU UNICO

AMOR
Si al haber reali7.ado los ejercicios anteriores concluyes
que tu candidato(a) no responde de una manera importante
a tus necesidades bsicas y que por lo tanto, no es la persona
indicada para establecer un compromiso formal de
convivencia, probablemente te enfrentes a la necesidad de
luchar contra una de las ideas que ms ansiedad causan al
intentar un cambio o separacin: la de quedar efectivamente
solo (a) para el resto de tus das.
43
42

 No se puede amar de la misma manera a todas las

personas.
Mantenerte en una relacin que no cubre tus necesidades
importantes te impide comprobar si una nueva relacin
lo har. A veces no nos damos la oportunidad de conocer
a una pareja positiva porque seguimos con la negativa.
El grandioso sentimiento del amor no es suficiente para
que las cosas salgan adelante. Es condicin necesaria pero
no nica o suficiente.
Somos personas completas, definidas y valiosas con o
sin pareja.
Se puede extraar y querer muchsimo a una pareja pero
en el fondo sabemos que no nos conviene.
Si nos duele muchsimo dejar a esa persona es algo que
a pesar de todo se puede sobrevivir.
Tenemos mucho que ofrecer. Si alguien no nos da lo
que necesitamos
en un futuro, tambin podemos
sobrevivir.
Recuerda, necesitas inteligencia y valor.

el ttulo. Por ejemplo, la tarjeta 1: Egosta. Se molesta y

me agrede cuando no puedo cumplir sus deseos. Llevarla
a cenar, recogerla de la universidad, llegar a tiempo.
Agustn dedicaba diez minutos por la maana a
recordar los diez aspectos ms molestos, tratando de
acordarse tambin de sus sentimientos. Reporta que este
ejercicio le ayud muchsimo a reafirmar su posicin sobre
la conveniencia de enfrentar la vida nuevamente solo y con
nimo de encontrar a alguien ms positiva para l.
Si decides
continuar
con tu pareja
porque
objetivamente
es viable, felicidades:
tienes muchas
posibilidades de lograr un buen inicio.
Si determinas que tu pareja no es la conveniente,
felicidades. Ya no tendrs que dedicar tu energa a resolver
problemas difciles e innecesarios.

La seal que demuestra que este tipo de creencias son

angustiantes, caprichosas, irracio1ales y comunes, es que
estn presentes tanto en una joven de dieciocho aos, bella
y cultivada,
como en un adulto de cuarenta.
Es
importantsimo
no ser presa fcil de las ideas que, no
pronostican acertadamente el futuro, pero s inducen miedo
y titubeo en el presente.
El caso de Agustn nos puede ilustrar sobre una
interesante tcnica para afirmar y hacer slida la decisin
de abandonar una relacin que claramente redita grandes
insatisfacciones.
En la pared de su recmara peg diez tarjetas en las
que haba escrito experiencias muy negativas y que se
repetan con frecuencia cuando interactuaba con su pareja.
Marc con colores vivos en cada una de ellas el concepto
genrico y puso a lpiz el detalle concreto ejemplificando
44

45

Captulo 5

I1

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REALMENTE

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PUEDE CAMBIAR?

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111

1:,1

Negar que el ser humano puede hacer cambios o ajustes

permanentes en su comportamiento, seria desconocer la gran
flext"bilidad que la naturaleza humana ha demostrado poseer
en un sinnmero de circunstancias a las que histricamente
ha tenido que adaptarse. Tambin implicara negar el
desarrollo de las ciencias del comportamiento que con su
avance metdico pl'ofundi7.an da con da en el conocimiento
de los procesos operativos de la manifestacin conductual,
ofreciendo continuamente mtodos y estrategias para el
alcance del bienestar de la comunidad.
En relacin a tu pareja, tal vez tengas esperanzas de
que ante nuevas circunstancias, o con el avance del tiempo,
ella pueda comportarse de una manera ms a tu favor. En
la mayora de los casos, sin embargo, la hiptesis de que
udespus ser diferente" no se cumple porque las bases en
que se establece, comnmente no son slidas sino falsas y
superficiales.
Anali73ndo las ubases" de que cambiar, encontramos
proredimientos equvocos. Por ejemplo:

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11

No checamos si nuestro gran deseo de que el otro mejore

es genuinomente compartido. Realmente desea cambiar?
47

11

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11

A veces nos conformamos con la promesa verbal de

cambio, aunque veamos que el problema ocurre
repetidamente. Se invoca el sentimiento de "te amo" pero
los comportamientos inadecuados siguen.
Creemos que con la intencin de cambiar es suficiente.
Decimos, "en el fondo es bueno, quiere mejorar", pero
encontramos que de base no modifica su actitud.
Pensar que el otro mejorar despus de una promesa
nos sirve para tranquilizamos y no enfrentar la realidad.
Rara vez se elabora un plan bien fundado para seguir
y atacar el problema.
No tomaremos en cuenta en este anlisis, el por qu
deseamos que el otro cambie y si ese deseo es legtimo o
irracional, para no complicar ms el asunto. Desde luego,
es importante revisar en nosotros si este anhelo es saludable

o proviene de las propias fallas de la personalidad; por

ejemplo, ser muy "perfeccionista y rgido" y exigir que la
pareja cumpla con todas y cada una de nuestras
expectativas.
Tampoco podemos contestar a la pregunta sobre la
posibilidad de cambio con una afirmacin, o una negacin
absolutas. En ocasiones se puede mejorar en una parte
sustancial, en ciertos aspectos del comportamiento y en ~tros
no, o slo se vern resultados mucho tiempo despus si existe
un empeo consistente de solucionar un prpblema.
Lograr la alteracin positiva de un hb,ito indeseable
requiere que se cumplan diversas condiciones y necesitas
evaluar si estn o no presentes en tu relacin,
independientemente de la fuerza de tu deseo. Veamos:
1. Para lograr la mejon'a de un problema personal se
requiere conciencia clara de su existencia

~"

El hbito que encontramos irritante puede serIo slo

para nosotros. l, ella pueden responderte que no tienen
"ningn problema", lo cual puede ser verdad o una forma
de defender su postura. Si este es el caso, es muy poco
probable que llegues a disfrutar una mejora y, si continas
con la relacin que presenta aspectos que te molestan, lo
ms probable es que comiences a utilizar formas
Illanipulativas de presin que tendern a generar ms
dificultades y resentimiento que soluciones.
La tendencia a auto-engaamos llega a tal nivel que
podemos hipotetizar cosas tan descabelladas como: "un da
se dar cuenta de su problema y cambiar". Este tipo de
reflexiones son muy peligrosas y constituyen falsas
esperanzas por duplicado. Primero: ya ser consciente en
un futuro; segundo: mejorar!
Es muy importante escuchar de tu pareja la expresin
decidida de que su comportamiento debe transformarse por
otro ms conveniente y positivo porque eso le perjudica a
l! ella y requiere hacer un cambio por su propio bien.

48
49

2. Para que tu pareja cambie se requiere que ponga mucho

esfuerzo consistente:
El cambio personal rara vez se da en un slo intento.
Normalmente es un proceso que presenta avances graduales,
estancamientos e inclusive retrocesos antes de llegar a una
50

meta y permanecer ah. Se requiere un esfuerzo constante,

levantarse de las cadas, auto-motivacin, apoyo, genuino
compromiso y empeo de ser mejor. Un ejemplo claro de
esto es el problema de la obesidad, que no se resuelve con
una dieta de diez das, o con la renuncia de tomar un pastel,
sino con el cambio fundamental de aprender a comer en
una variedad de sentidos.
Tal vez un proceso de cambio no slo lleve meses sino
hasta aos, ests dispuesto a emprender con tu pareja este
esfuerzo?, existe el dilogo y respeto adecuados para
compartir ambos esta empresa de crecimiento?, tienes la
conciencia y la paciencia necesarias para sobrevivir a los
altibajos
tpicos del desarrollo
o evolucin del
comportamiento?, ests dispuesto a enfrentarte a la posible
realidad de no lograr ms que leves mejoras?, adems de
luchar contra un hbito negativo indeseable, te molestan
otras cosas? es vital que seas firme y responsable en tus
respuestas.
El mundo que nos toca vivir es muy complejo. La
pareja no est aislada de un proceso en constante evolucin
y cambio; tenemos que luchar por el alcance fundamental
de nuestras metas y ante frustraciones de diversos tipos, la
convivencia permanente de la unin plantea de por s retos
y dificultades cuya solucin es inevitable, por lo que se hace
fundamental tomar una buena decisin al elegir.
Existen relaciones tan fragmentadas que en ocasiones
es mejor aceptar que es as y dejarlas, ya que salvarlas
requerira tal cantidad de esfuerzo y dedicacin que casi no
habra tiempo y energa para la auto-realizacin en otras
reas, provocando fatiga y claudicacin finalmente.

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3. Para lograr un cambio personal es muy importante

asesorarse adecuadamente
Si encuentras que tu pareja tiene clara conciencia de
la necesidad de cambiar por ella misma, y se da un esfuerzo
genuino por eliminar un hbito que t no encuentras tan
51

:1'
'"

,::

''.1.

Si el inters de luchar para cambiar sus actitudes surge

de la intencin de complacer al otro, para que ese otro est
ms satisfecho o contento, sin pleno auto-convencimiento,
lo ms probable es que los esfuerzos slo se hagan en un
perodo breve y resulten finalmente intiles o insostenibles.
Es importante tambin recordar que no puedes hacer
que tu pareja tenga lo que nunca vivi en su infancia o pudo
experimentar; tampoco puedes deshacer como por arte de
magia lo que es. Tener conciencia del problema es slo un
aspecto fundamental, pero se requiere tambin el
cumplimiento de muchas otras condiciones adicionales,
como veremos a continuacin.

11,

'1'1.1

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I,
1I

52

Desde pequea ha sido de temperamento nervioso; su

mam tuvo un embarazo conflictivo emocionalmente.
Durante su infancia tenda a ser enfermiza. Se le educ con
muchas agresiones verbales y a veces hasta fsicas. Aprendi
a ser una nia aterrorizada al grado de angustiarse cuando
realizaba actividades tan comunes como salir de su casa a
pasear, visitar amiguitas por la noche (aun cuando hubiese
iluminacin en el lugar). A veces su padre llegaba ebrio y
se diriga a ella dicindole que pronto los iba a abandonar.
Cuando ella tena 13 aos su padre muri; un ao despus
mora tambin su nico hermano. Desde esa edad ha tenido
que enfrentar la vida con su mam. Joven an (16 aos)
empez a trabajar en una oficina. Actualmente tiene 25
aos, sigue trabajando y es una seorita temerosa, que ha
tenido que hacer gala de agresividad
ante muchas
dificultades. Su tendencia a vivir con miedo se ha ido
generalizando gradualmente. Su estado de nimo cambia
constantemente,
con dificultad duerme y sus amigos la
perciben como una muchacha conflictiva,
enojona y
fcilmente irritable.
Alicia desde luego puede mejorar. Sin embargo requiere
trabajar
su desarrollo
en distintos
niveles
del
comportamiento;
la negatividad de su pensamiento,
la
tensin
exagerada,
practicar
nuevos
mtodos
de
comunicacin ms adecuados, lograr un mayor control
emocional, y otros aspectos.
Su "tendencia natural" al nerviosismo la puede llevar
a la desesperacin ante conflictos que son, digmoslo as,
"promedio" , convirtindose entonces en una persona con
la cual la convivencia en cualquier momento puede hacerse
ardua, extenuante, conflictiva.
U n entrenamiento consistente y acertado, conjugadc
con el empeo esforzado de Alicia, pueden hacerle mejorar
y revertir favorablemente las tendencias, no de la noche a

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Te recomiendo que busques la asesora de personas con

credenciales profesionales adecuadas o de informacin seria,
vlida, cientfica, documentada.
La buena fe o voluntad para mejorar no es suficiente
para disolver los problemas personales o de una relacin.
Para evitar caer frecuentemente
en ellos, es necesario
entenderlo s y combatirlos sistemticamente.
El conocido refrn de "genio y figura hasta la
sepultura", refleja la experiencia acumulada de hechos que
han comprobado una y otra vez lo difcil que es modificar
una tendencia negativa arraigada en nuestra personalidad.

El caso de Alicia

~
1,,1'1

malo como para ofrecer tu apoyo y paciencia, una tercera

recomendacin
es que busques buena informacin que
contribuya a entender y solucionar el problema. Puede ser
un libro, algn experto en el rea de tu inters que te pueda
guiar, conferencias, seminarios, artculos especializados,
terapia, etc.

I
I
r

El dilogo se complicaba muchsimo cada vez que

Ricardo intentaba sealarle a Alicia alguna actitud con la
que l no estaba de acuerdo y ella fcilmente se desesperaba
y lo agreda. Cuando peleaban, ambos amenazaban con
terminar la relacin, a pesar de que era lo que menos
deseaban.
Antes de que se hiciera un esfuerzo serio por mejorar
la relacin, que surgi por el amor mutuo que sentan, ya
se haba creado tal serie de complicaciones y sentimientos
en el intercambio, que finalmente /leg6 la separaci6n
dolorosa.
En este breve ejemplo y sin buscar un culpable, sino
analizando las condiciones del proceso, podemos decir que:
Existe amor pero tambin diferencias que no son
fcilmente compatibles para el funcionamiento de la
pareja.
Las buenas intenciones no diluyen o eliminan lo que
somos o lo que hemos aprendido a ser a travs de los aos.
Hay parejas que tienen muchas diferencias entre s y
pocas habilidades para manejarlas. Estas parejas son
candidatos potenciales de problemas permanentes.
Existen tambin parejas que por los puntos que tienen
en comn y la forma en que interactan, son candidatos
potenciales de soluciones y satisfaccin permanente.

1:111

11\1

,:1

111

la maana, ni por un propsito de ao nuevo sin

seguimiento alguno. Probablemente a pesar de esta
transformacin existan por muchos aos incidentes en los
cuales ser difcil para ella controlarse.

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111

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111

'1'

II!
111,

El caso de Rafael

Ricardo, acostumbrado a un ambiente familiar

positivo, no entenda muy bien los temores de Alicia, y los
calificaba de exagerados e inoportunos. Si l planteaba
cualquier experiencia con optimismo, inmediatamente
escuchaba el enfoque "pesimista" espontneo de su novia.
54

Haciendo un extracto de su historia, encontramos que

desde que l era nifio, su padre era un Don Juan. Su madre,
dedicada a atender su casa, le toleraba todo aunque
guardara muchos resentimientos que generaban conflictos
y pleitos en presencia del nifio.
En la actualidad Rafael tiene 28 afios, es un activo
mujeriego, y habla de ello con orgullo entre sus amistades.

55

'1'

'11

11

11

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II!"

Alicia y Ricardo se enamoraron

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1I

11:

1,1

111111

Tiene una novia a la que dice amar mucho y desea casarse

con ella. Tambin expresa en la consulta que difcilmente
abandonara su tendencia donjuanesca. "La carne es dbil"
expresa, y sonre.
En principio Rafael no puede cambiar; le faltan los
deseos y el convencimiento para hacerlo. Ve con ligereza
lo que para su novia es vital, es decir, el compromiso de
la fidelidad. Las preguntas que su novia requiere plantearse
son:
111

En qu bases slidas me puedo apoyar para esperar

que l cambie?
Voy a fingir que esto no me importa tanto para despus
presionado, manipulado o chantajeado para que tal vez
cambie?, es justo para m?, es justo para l?
La fuerza de mi amor por l, por ms intensa que sea,
es condicin suficiente para no evitar una relacin muy
destructiva para m?

'1
,.

1",'

1'11',1

'11

1"'",'
1:

,
1'

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Recuerda: el suicidio no slo se consigue con una bala

y una pistola.
En resumen, las posibilidades de cambio real o mejora
en tu pareja se encuentran mejor fundadas y tienen un buen
pronstico, cuando:

1,1
",,','

1'111

1'1,'1

,,1
1"

1,':1

Se acepta con sinceridad la existencia del problema.

Se acta en direccin al cambio, no slo se habla o se
promete.
Como pareja, dialogan abiertamente y sin agresividad
de los pro blemas.
Se acepta la existencia del problema como algo que
tambin involucra al otro miembro de la pareja en el
sentido de ofrecer respeto, apoyo y disposicin a enfrentar
las consecuencias que se irn presentando en el proceso
de solucin.
56

1I1I1

'111

111

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"1

1"

111
1'"

57

 Existe informacin o asesora adecuada.

Se desea el cambio porque ser benfico para la persona
que hace el esfuerzo, no para complacer o quedar bien.
No se culpan mutuamente de la manifestacin del
problema, buscando la comprensin.
No existen demasiadas dificultades que solucionar.
Las diferencias entre los modos de ser y de pensar
tampoco son bsicas o muy incompatibles.
Existen muchas otras cosas favorables y positivas en
la relacin, que son satisfactorias.

Captulo 6

1I

11

MITOS SOBRE EL AMOR, PELIGRO DE

AUTO-ENGAO

I
1/

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58

59

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1)

800

Existen creencias comunes y que se oyen frecuentemente con

respecto al amor y a la relacin de pareja. Todos los das
se nos presentan en la radio, cine, televisin, o en el mismo
seno del hogar. Si las consideramos superficialmente,
nos
pueden llegar a confundir en la eleccin del compaero y
lo que es peor, tambin funcionan como mecanismos para
engaarnos y aferrarnos a uniones que dejan y dejarn
mucho que desear.
Algunas creencias falsas en relacin al amor:
Nadie te querr como l o (ella).
Se pelean mucho porque se quieren.
Lo necesito tanto que eso refleja mi amor.
Es un diamante en bruto que tengo que pulir.
Polos opuestos se atraen.
Con amor se conquista todo.
El amor es para siempre.
Ms vale malo conocido que bueno por conocer.
Terminar con una relacin es un signo de fracaso.
En el fondo me ama, pero no se da cuenta.
Todos los hombres (mujeres) son iguales, no puedo
aspirar a otra cosa.

Il

~
I

l'

l
!

'II

e Me ama, pero tiene miedo al compromiso.

e Estar solo (a) para siempre.
e Yo logro todo lo que me propongo y por lo tanto tengo
que lograr que me ame.
e No puedo vivir sin l (ella).
e Nuestros signos del zodiaco muestran que somos el uno
para el otro.
e Quin ms podra quererme?
e Si una vez me am, tiene que quererme ahora.
e El amor verdadero nunca se abandona.
e Del odio al amor hay un paso.
e Quien bien te quiere, te har llorar.
e Si lo (a) recuerdo, es seal de que todava lo (a) quiero.
La sensacin de enamoramiento se da comnmente con
mucha intensidad.
Involucra nuestro cuerpo, mente y
actividades de tal manera, que puede surgir una especie de
pnico autntico ante la posibilidad de descubrir que la
persona acta realmente distinto a lo que anhelamos.
En ocasiones estamos muy alertas para encontrar
"buenas razones" que cubran las realidades, como si
deseramos proteger algo, temiendo que ...

60

Existen verdades a medias respecto a las relaciones en

general, a una relacin problemtica especfica o acerca de
uno mismo que mantenemos
a toda costa y que son
confusas. Recuerda, lo que necesitas es utilizar todos los
recursos disponibles para tomar una de las decisiones ms
importantes de tu vida.

I
'1'

II~
'11

MITOS SOBRE LAS

ENTRE PAREJAS

RELACIONES

AMOROSAS

l'

1,

e Es un diamante en bruto que necesita pulirse

La experiencia ha demostrado que este planteamiento

es riesgossimo. Puedes quedarte con el puro "bruto" y
sin el diamante!
Como habamos sealado en el captulo anterior, para
que una persona cambie, se necesitan cumplir diversas
condiciones que permanezcan con el tiempo. No es nada
recomendable comprometerse
con otra persona de una
manera formal con la promesa de que despus mejorarn
las cosas.
Adems podemos sealar que es cuestionable el derecho
a cambiar la forma de ser de tu pareja, slo porque tienes
otras expectativas o deseos. Ms an, sera interesante
evaluar si tus anhelos de que cambie, realmente beneficiarn
a tu pareja, segn en quin, y en qu aspectos o criterios
basas tus juicios. Es la proposicin de que el otro ajuste
su conducta a tu necesidad o ventaja, la de l (ella), o de
ambos?
Ponte en las circunstancias ajenas o en los "zapatos"
de tu compaero, a ti te gustara que tu pareja "te puliera" ,
hacindote sentir acosado?
Todo se hace ms fcil y agradable en una relacin de
pareja cuando existe una actitud de plena aceptacin de las
formas de ser de la otra persona, tal como ocurren o se
presentan. De ah que sea indispensable que nos gusten de
antemano sus maneras "naturales"
de ser.
61

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POR QUE NO
OUIERE SER
COMO YO?

implicaciones de lo que resolva. Al cabo de poco tiempo

en su relacin, comenzaron a tener serias dificultades porque
emprendieron el camino de la crtica negativa desgastante,
l era calificado de "lento" y ella era acusada de
"acelerada", "superficial".
Aunque finalmente la relacin termin, ambos
admitan tiempo despus la utilidad que les representaba
a cada uno estas diferencias. Enrique aprendi de ella a ser
un poco ms rpido cuando deba serIo y Arlette
comprendi que a veces es necesario meditar muy a fondo
antes de actuar.
Es comn, por desgracia, que no intentemos el camino
positivo de construir en base a las diferencias encontradas
en la pareja. La fuerte tendencia a iniciar juegos de poder
y demostrar que uno es "mejor" que el otro, criticarse y
no ver lo bueno que cada quien posee, refleja ms nuestra
inseguridad y falta de confianza personales que un
entendimiento profundo de la bella oportunidad de ser
creativos y estar satisfechos que tienen dos personas que
se aman y estn juntas.

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111

Si existen diferencias importantes en los estilos de

comportamiento, estas plantean un reto a la pareja, que
puede optar por el camino constructivo de manejarlas a su
favor o iniciar conflictos repetitivo s y destructivos para
lograr que uno se parezca ms al otro.

1,

l'

El caso de Arlette y Enrique

Enrique era muy tranquilo; tena la costumbre de
meditar y asimilar a fondo los problemas antes de decidir.
Arlette, en cambio, tena la tendencia a reaccionar
rpidamente y tomar con agil~dad e inteligencia distintas
alternativas, pero sin profundizar mucho en ciertas
62

63

Es difcil manejar las diferencias bsicas en la pareja

para que no impacten negativamente a la relacin. Imagina
por un momento distintos niveles en educacin y enfoques,
filosofas o hasta formas prcticas de comportamiento
respecto al trato a los dems, hbitos de nutricin,
profesin, educacin de los hijos, intervencin de familiares,
limpieza, etc., que harn del intercambio una "bomba de
tiempo" potencialmente explosiva.

j
1

mayores diferencias entre las parejas, mayor es la

probabilidad de enfrentar arduos, difciles y agotadores
problemas que van a tender a dilapidar el amor y a desintegrar la relacin.
Por el contrario, cuando hay similitudes en el mayor
nmero de factores posibles, es ms grande la posibilidad
de xito. Semejanzas en el nivel educativo, social, cultural,
aficiones, intereses, etc., facilitan un buen comienzo en el
compromiso.
La energa de la pareja puede canalizar se hacia la
necesidad de resolver diferencias continuamente o hacia el
desarrollo de una relacin cada vez ms slida y armoniosa
debido a las bases de similitud que se encuentran y que dejan
espacio libre para distintos retos y logros .
Con amor todo se conquista
Sin duda, este pensamiento es bello y puede reflejar
exactamente que as sentimos, pero por grandioso que sea,
asla slo un aspecto de la complicada realidad.

~'Tr

Polos opuestos se atraen

Esta creencia en realidad denota una limitada visin
de las cosas. Es verdad que una pareja se puede
complementar mutuamente en ciertas reas pero existen
distintos grados de "oposicin" de los polos. A veces estas
oposiciones son convenientes y funcionan y a veces, crean
demasiados conflictos.
La regla de que polos opuestos se atraen es vlida para
la teora de los magnetos, no para los seres humanos. La
experiencia demuestra que salvo algunas excepciones, a
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No hace mucho me deca una seora casada, con diez

aos de matrimonio, "nos queramos mucho, ahora tal vez
en el fondo, pero son tantos los detalles diarios que se
vuelven frustrantes por la falta de entendimiento, tan
frecuentes los gritos y acusaciones que ya no soy sensible
a los buenos momentos".
El amor de una pareja puede ser sin duda, una de las
experiencias ms plenas y gratificantes que el ser humano
es capaz de sentir. No obstante, la convivencia satisfactoria,
no slo se resuelve cuando hay capacidad de emocionarse.
Los problemas de ndole prctico y por cierto nada irreales,
requieren habilidades concretas efectivas que, si estn
ausentes, complican demasiado la situacin.

Sentimos amor a distintos niveles de profundidad y

adems tenemos una historia, creencias, valores, intereses,
aprendizajes nicos; vivimos un proceso cambiante y
dinmico, metas y retos que en cada uno se manifiestan en
varios niveles de conciencia, diferencias semnticas,
habilidades diversas. Todo esto hace que en ocasiones sea
prcticamente imposible funcionar adecuadamente con
alguien a pesar de la existencia de un sentimiento amoroso
verdadero. Cuando ste es el caso, es ms conveniente
aceptarlo as que daamos.
El amor es para siempre

El caso de Silvia y Pepe

La experiencia ha demostrado que el amor necesita

cultivarse y el mejor alimento es el intercambio positivo
cotidiano, en donde el respeto y el deseo genuino de
solucionar los problemas de la vida diaria en pareja exige
que tengamos la capacidad de comunicamos, escuchamos,
compartir, tolerar, crear, acercamos en una intimidad
profunda y dejamos tambin la oportunidad para el
desarrollo independiente.

La comunicacin en esta pareja no ha sido su mrito

mayor. Actualmente tienen dos hijos pequeos y no lian
logrado ponerse de acuerdo en cmo educarIos. Estas diferencias de criterio han creado consistentes dificultades en
todo el ambiente familiar. Pepe tiende a consentir mucho
a sus hijos y no participa en disciplinarIos o en poner lmites cuando esto es necesario. Silvia se siente angustiada y
sola con la responsabilidad de sacar a sus hijos adelante en
la formacin de hbitos que no son muy agradables de ejecutar de una manera espontnea pero que se hacen indispensables; por ejemplo, tareas, limpieza personal, orden,
alimentacin completa, etc. La situacin est llegando a niveles ms crticos cada vez, con los consecuentes resentimientos y distanciamiento de ambos. Parecen haber ya dos
bandos definidos; la mam por un lado, etiquetada como
el "ogro" de la casa y el pap por el otro, a quien sus hijos
prefieren por la comodidad de la indisciplina. Esta situacin est creando frustraciones continuas que se aaden a
algunas otras, en detrimento constante de la satisfaccin
mutua.

66
67

 Ms vale malo conocido que bueno por conocer

Imaginemos: Llevas seis aos de "novio" con tu pareja y te ests dando cuenta que a pesar de que pronto se
casarn, no es la mejor opcin hacerlo, tal vez una de las
ideas que ms te pesen para hacer un cambio es la de haber
invertido tanto tiempo y energa en relacionarse para
"arriesgar te" ahora a la soledad o volver a comenzar el conocimiento de alguien ms. Basarse en esta creencia para
cubrir la realidad y mantenerse en una unin que deja mucho que desear es totalmente insostenible.
No existe desde luego la pareja perfecta: con cualquier
compaero (a) se encontrarn dificultades, pero hay distintas cantidades, grados, niveles e intensidades en los problemas, que es necesario evaluar. Si encuentras realidades
que amenazan seriamente tu satisfaccin, estas no desaparecern por la clusula de antigiiedad en tu relacin.
Terminar una relacin es signo de fracaso
Lo que sentimos muchas veces no es equivalente a la
realidad de los hechos, por ms fuerte que sea la emocin.
Si te sientes inferior a los dems, significa que realmente
lo eres? Si la sensacin es de superioridad, esto indica la
verdad y justifica tratar a los dems como gusanos que pululan a tu alrededor? Si te sientes un fracasado porque termin tu relacin, esto no implica que sea cierto sino que
ests pensando equivocadamente.
Ante qu notario pblico firmaste un documento en
el que tenias que funcionar con la otra persona slo porque te lo propusiste o lo anhelabas con firmeza?
En ocasiones persistir en una relacin que no funciona adecuadamente puede ser tu peor fracaso. Afectar nocivamente tu vida en mltiples reas que pueden incluir desde la salud hasta el progreso econmico y personal. Recuer68

do a una pareja que, evadiendo constantemente la verdad

de su relacin, canaliz todos sus esfuerzos para construir
una gran casa que despus se convirti en un hermoso monumento a la infelicidad.
Terminar con una relacin negativa puede ser dificil
pero al hacerlo, las ventajas se dejarn sentir en mltiples
aspectos: poner todos los recursos a nuestra disposicin para
enfrentar la verdad y guiamos por lo ms conveniente, es
garantizar la paz y la salud mental. Nadie ha podido asegurar hasta ahora que el crecimiento personal es cosa fcil.
Terminar una relacin o no consumarla como es nuestro deseo, representa simplemente un cambio en nuestra vida. En nosotros reside la posibilidad de aplicar lo que hemos aprendido en nuevas oportunidades de intercambio.
Nada conseguimos al empeamos en hacer rgida una vida
que por naturaleza es dinmica.
Sostener una relacin inadecuada para evitar el "fracaso" que implicara romperla, suena ms a un cmodo
pretexto que oculta otras realidades, como la propia inseguridad sobre la capacidad personal para enfrentar novedosas situaciones con valenta.
ALGUNOS MITOS SOBRE RELACIONES AMOROSAS
ESPECIFICAS
En elfondo me ama, pero se no da cuenta
(tiene dificultad para demostrarlo)
Cuando deseamos mantener una ilusin amorosa, nos
volvemos especialistas en disculpar a nuestra pareja ante
omisiones sensibles de su comportamiento; as entonces,
pensamos cosas como: "todos los hombres son egostas;
me tengo que adaptar", "pobrecita, es que la educaron as;
no se da cuenta", "ya madurar con el tiempo"., etc., y
olvidamos el hecho de que precisamente son esos "detallitos" los que pueden afectar y acabar lo disfrutable de la
relacin en el futuro.
69

Este mito es muy peligroso porque al hablar de un nivel oculto o invisible del comportamiento, queda difusa o
ambivalente la realidad. Cuando escuchemos que "nos
ama" puede ser inmediatamente satisfactorio, pero si esa
frase slo refleja el fondo de una superficie ,en donde los
actos son negativos y dainos, la probabilidad de que los
problemas continen y se agraven es altsima, aun cuando
en las profundidades se encuentre repleto de amor.

Yo s que parece cruel e insensible pero, no

ser demasiado sensible o estar esperando demasiado?
Recuerdo que un joven, en el empeo de continuar la
relacin con la persona que amaba, empez a estudiar formas para que no le afectasen las actitudes francamente agresivas de su novia, los comentarios tan poco respetuosos respecto a sus amigos, sus crticas destructivas, sus explosiones emocionales ante conflictos menores, su exacerbado
egosmo, etc. Casi tena que volverse un Fakir para tolerar
el bombardeo negativo al que estaba sujeto.
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Es importante diagnosticar qu tanto pesan en nuestra satisfaccin real los hechos de la relacin. Si la teora
de la existencia de un fondo amoroso slo es un consuelo
para mitigar el dolor constante de las omisiones de la otra
persona, difcilmente habr un arreglo o mejora de la situacin que favorezca a los dos.

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Esta creencia, sin embargo puede servir de gran justificacin para ocultar la verdad y continuar con una relacin que sabemos nos est haciendo dao.

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71

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Tambin es un hecho que existen diferencias a veces

radicales en la pareja entre lo que la sensibilidad de uno
y otro toman como importante. La clave est en evaluar
qu tan frecuentemente nos afectan, en qu nivel y grado
y hasta qu lmites debemos poner de nuestra parte.
Tienes derecho a recibir siempre un trato amable y corts y la responsabilidad de otorgarlo a tu pareja. Si una persona no es respetada, no lograr nunca el aprecio justificando a su victimario.
Tambin podemos entender el maltrato de los dems
en funcin de su historia o educacin distinta, pero no estar de acuerdo y menos an desearlo para nosotros.

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A veces la pasamos tan bien y es tan inten 'iD que lo

malo se olvida
Los momentos positivos espordicos, mezclados con
una gran frecuencia de intercambios violentos y dolorosos
pueden volverse intenssimos, ya que intercalan amor, pasin, coraje y resentimiento casi simultneamente. Los estudios sobre el comportamiento humano indican que las
propiedades atractivas placenteras se intensifican cuando
se alternan con privacin, dolor y castigo; sin embargo, la
intensidad de la experiencia de ninguna manera es un factor que define la bondad o la salud de la convivencia. Cuando la pareja frecuentemente se infringe dolor, la tendencia
gradual irremediable se orienta hacia el deterioro, no importando los perodos espordicos de xtasis.
En el mediano y largo plazo, el exceso de energa gastada en pleitos y discusiones se vuelve cada vez ms agotador, afectando la satisfaccin en todas las reas en que la
pareja interacta. Por ejemplo, compartir tiempo juntos,
comunicacin, sexualidad, etc.
Son los detalles diarios, las tensiones o alegras cotidianas, las que van mermando o solidifican lenta pero seguramente a la pareja. Las grandes reconciliaciones con ma73
72

riachis, los regalos o invitaciones suntuosas, o el da festejado grandiosamente, no diluyen los problemas de la relacin por arte de magia y, aunque se vivan en extremo, funcionan como una especie de tregua antes de iniciar nuevas
batallas, debido a los mismos viejos problemas no resueltos.
Si nos peleamos tanto es porque nos queremos
Puede ser indiscutible el amor que se tengan, pero el
hecho de pelearse tanto, muestra ms bien lo siguiente:
Luchas por el poder, para establecer quin manda, no
por convencimiento sino por fuerza o amenaza.
Actitudes de no aceptar. Se quiere cambiar al otro en
lugar de comprender los estilos de ser y adoptar un sentido constructivo de la relacin.
Inseguridad.
Poca habilidad para comunicarse.
Deficiente control emocional.

75
74

 Irresponsabilidad ante los problemas: tienden a culparse

en lugar de buscar soluciones.
Insuficientes habilidades de interaccin como son la de
negociar, concluir, plantear acuerdos y soluciones .
Escasa tolerancia a la frustracin.
No se sabe ceder, se toma como perder.
Dolor frecuente con riesgo de aumentar.
Poca habilidad para escucharse:
Actitudes inacionales, distorsiones mentales.
Desinters o incapacidad para entender los puntos de
vista, tal cual el otro los interpreta.
Esta creencia necesita cambiar por la siguiente:
Nos queremos mucho tal vez, pero peleamos demasiado y
eso entorpece el sano progreso de la relacin.
Pensndolo bien, el amor no importa tanto: tal vez lo
que tengo es todo lo que puedo esperar
Pensar de esta manera es renunciar a nuestras legtimas aspiraciones. Sirve como buena disculpa que en el fondo puede estar revelando poca auto- estimacin o menosprecio: equivalente a sentirse tan pequeo que slo se merece algo de lo bueno.
Es comn que al iniciar una vida permanente con la
pareja se espere "demasiado" de la nueva situacin. Sin
embargo, elegir basndose en la creencia "es todo a lo que
puedo aspirar" implica un conformismo que difcilmente
se justifica.
Queda en nosotros la responsabilidad de evaluar qu
es lo que tenemos y hacia dnde nos conducir aceptarIo
como es. En ocasiones una relacin se inicia con tristeza
en lugar de alegra, porque nos vamos dejando llevar por
la inercia sin sospechar siquiera los grandes problemas que
se avecinarn al encontramos y descubrimos permanente-

mente inconformes, con menos recursos disponibles cada

vez para seguir el auto-engao, tratando de buscar pretextos para justificar nuestra posicin.
S me ama, pero tiene miedo a comprometerse
Puede suceder que el "temor a comprometerse" sea
franca imposibilidad de madurez psicolgica en el individuo
para establecer la intimidad emocional constructiva Y
necesaria en una relacin. Este temor se manifiesta en
comportamientos errticos Y volubles cada vez que el
acercamiento a la pareja implique algn tipo de compromiso
ms estable Yduradero. Esto refleja una clara inmadurez
o problemas de desarrollo psicolgico. Una persona que le
teme al compromiso necesita trabajar consigo misma y con
ayuda externa e invertir una buena dosis de tiempo para
superar este problema.
Establecer una relacin con una persona que es
emocionalmente inmadura o conflictiva puede tenette
esperando aos antes de ver avances significativos en el
desarrollo de su personalidad y lo que puede agravar an
ms tu situacin es que todo ese tiempo implica para ti un
especial desgaste de energa al encontrarte
con
insatisfacciones continuas y no recibir lo que realmente
necesitas.
La persona con miedo al compromiso suele mostrar
actitudes inciertas ante su pareja, no se entrega plenamente
y si lo hace, es slo por momentos. Por tanto suele generar
angustia en su compaero, que vive en la incertidumbre
constante
ante cambios sorpresivos
y errticos,
imposibilitndole la construccin de bases compartidas que
faciliten la creacin de una relacin ms slida. Ests
dispuesto a vivir as?, quieres amar sin la garanta de que
el otro sepa por lo menos recibir?
77

76

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1\1

11

Un ao despus volvi a buscar a Carlos, dicindole

que lo extraaba y que lo tomaba en cuenta como una de
sus alternativas; que tal vez un da, pero que en ese momento
todava dudaba.
Carlos por su parte, amaba a Nancy. Deseaba que fuese
ms estable. As pues, se dispuso a esperarla durante un
ao y medio. Cuando la vea, viva intensamente el gusto
de verla y el cario que le tena; sin embargo, comenz a
angustiarse y deprimirse cada vez ms ante la imposibilidad
de hacer continua su relacin. Poco a poco su vida se fue
haciendo ms triste, hasta que decidi terminar
definitivamente con Nancy.
Ella tiempo despus lo volvi a buscar dicindole que
con los "ojos cerrados" se daba cuenta de sus grandes
cualidades, pero que por ahora segua confusa, tal vez un
da .... le prometi.

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El caso de Nancy y Carlos nos puede ilustrar:

Nancy, una muchacha muy atractiva, a la edad de
veinticinco aos se enamor de Carlos. Sin embargo,
constantemente le asaltaban dudas de si continuar o no su
relacin. La palabra matrimonio le daba pnico y ya en
ocasiones anteriores le haba sucedido que escapaba de
cualquier noviazgo que se dirigiera hacia el casamiento.
Cambiante en sus emociones, admita querer mucho a
Carlos, a veces no tanto, otras acariciaba la idea de salir
y pasarla bien con muchos amigos.
La relacin termin, pero unos meses despus Nancy
volvi a buscar a Carlos. Le dijo que lo extraaba, que no
haba nadie como l, pero que segua dudando respecto a
formalizar su relacin. En el tiempo que estuvieron
separados busc a tres de sus ex-novios porque tambin le
atraan
y dudaba
respecto a si deba formalizar su relacin
con alguno
de ellos.

El destino y nuestro horscopo

que ser el uno para el otro.

indican que tenemos

Hasta ahora no existen horscopos que sustituyan a

realidad de lo que hacemos y diariamente construimos.
Elegir a la pareja adecuadamente debe incluir el anlisis
vlido de lo que es la otra persona.
Existen
muchsimos
pensamientos
mgIcos
comnmente utilizados al enamorarse de alguien. Por
ejemplo:
"Saba que este ao era el definitivo para encontrar
mi amor".
"Me lo haban pronosticado en las cartas: moreno,
alto" .
"Por fin encontr el verdadero amor de mi vida".
"El destino ya nos tena preparado este maravilloso
encuentro' ,
"Ella es, siempre lo supe".

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79

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En lugar de confiar en las estrellas o en la influencia

de las hadas, necesitamos preparamos, transformar los
hbitos negativos por constructivos, lograr madurez
emocional, aprender a dialogar, fortalecer una visin
optimista de la vida, saber valoramos y damos a respetar,
respetando; esto s est en nuestro control y si lo intentamos
responsablemente, con seguridad garantizar mejores frutos
en la unin de los seres humanos.
ALGUNOS MITOS ACERCA DE TI MISMO
Estar solo para siempre
Est creencia, por negativa e irracional que parezca,
la tenemos muchos de nosotros. Despus de haber
experimentado la cercana psicolgica, espiritual, ntima,
intensa,
persona. no es difcil dudar que volver a suceder con otra

Es muy importante damos cuenta que esta idea

irracional es slo eso y no tiene que ver con la realidad. La
probabilidad de que encuentres una nueva experiencia
ntima es altsima, si no te encierras permanentemente en
un cuarto. Recuerdo a una hermosa joven que a la edad
de diecisiete aos, dudaba si deba terminar su relacin
insatisfactoria hacindome la siguiente pregunta: qu tal
si nunca vuelvo a encontrar a alguien que me quiera?
Si creemos con firmeza que estaremos solos para
siempre, anulamos nuestra capacidad de movemos y tomar
decisiones.
Esta creencia nos da miedo porque
"adivinamos"
el futuro y nos imaginamos
que
encontraremos todo tipo de desdichas porque andaremos
deambulando casi como perros callejeros!.
Es posible abrir nuevos crculos de amistades, conocer
gente y encontrar nuevas relaciones. De hecho, si pones un
poco de tu parte, las posibilidades de encontrar gente de
inters para ti es de cien por ciento.
Tal vez an as, pienses que existe un uno por ciento
de probabilidad negativa y que por lo tanto, no escapars
al designio proftico de tu etema soledad. Si as piensas,
no me queda ms remedio que felicitarte por tu gran
habilidad para provocarte miedo!
Es importante no cerramos ante las oportunidades sin
haberlas probado. Es como perder una batalla en el
escritorio, pensando. No se justifica continuar con una
relacin insatisfactoria nicamente porque tu futuro es
incierto. De hacerlo as, slo aseguras una cosa para el
porvenir: tu sufrimiento
La experiencia de no tener compaero en algn
momento de nuestra vida puede enseamos cosas muy
valiosas de nosotros mismos. NO NECESITAMOS, como
si nuestra vida dependiera de ello, estar permanentemente
acompaados y menos an de una persona que no nos
satisface. Los momentos de soledad, bien aprovechados,
nos permiten encontrar la gran fuerza interior que
necesitamos para vencer obstculos y disfrutar de la vida.

80
81

II

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Pero 10(0) amo. no podra vivir sin l (el/a)

Una relacin amorosa muy intensa puede convertirse
en una especie de adiccin a la otra persona. Al sentir que
la perdemos, se forma un vaco profundo, una necesidad
compulsiva fuerte de estar con ella; pnico ante la idea de
no volverla a ver y malestar fsico notable. Es precisamente
en estos momentos cuando se fortalece la idea irracional
de "no podr vivir sin
".
La sensacin intensa de apego a la pareja puede y
necesita ser controlada y conquistada cuando sabemos que
la relacin no nos conviene.
Si a pesar de que nos encontramos bsicamente infelices
o insatisfechos con la pareja continuamos buscndola con
intensidad, esto no es un indicador confiable o certero de
que la amamos, ni refleja que la eleccin que estamos
haciendo sea realmente libre, como necesita serIo en un amor
sano; somos vctimas de nuestros propios impulsos mal
manejados.

82

Las propiedades tan destructivas que se deriven de

continuar una mala relacin deben alentarnos para usar
todos los recursos disponibles y as eliminar la posibilidad
de aniquilamiento gradual en la auto-estima, seguridad,
salud psicolgica y hasta fsica.
Cuando existe una especie de adiccin negativa a otra
persona, puede no ser nada fcil salir de ella. Nos aferramos
a creencias como las que se han estado describiendo. Todos
tendemos a sentir que el mundo se nos acaba sin la pareja,
tal vez porque recordamos la sensacin de abandono que
al ser nios experimentamos ante las separaciones obligadas
del padre o la madre sintindonos totalmente desprotegidos
o desamparados. Sin embargo, quiero subrayarte con todo
nfasis: es posible superar estos estados emocionales crticos
y dolorosos; muchos individuos lo han logrado. Hay que
aceptar la existencia de este tipo de problema y tomar con
mucha seriedad los caminos necesarios para dejarnos de
afectar, luchando incansablemente hasta conseguirlo.
El caso de Ana nos puede ilustrar:
Ana, empleada de una oficina bancaria, comenz a
salir con un compaero que le atraa mucho. Poco a poco
se fue encariando con l hasta que se enamor. Dos meses
despus se dio cuenta que l era casado y que la haba
engaado. En el transcurso de su relacin, l constantemente
le prometa que pronto se divorciara de su esposa para vivir
con ella. Pero Ana descubri que salia con otras amigas.
Involucrada profundamente con l en el aspecto emocional,
sexual y social, de pronto vio derrumbadas sus expectativas
de vivir con su pareja y formar un hogar. Se propuso
terminar la relacin, pero cada vez que lo intentaba era tal
su malestar, en todos los niveles, que volva a l. Poco a
poco empez a tolerarle ms cosas que iban totalmente en
contra de sus deseos, necesidades y dignidad. Se senta dbil
manejada por un "experto" que conoca perfectamente sus
puntos dbiles.
83

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Al mismo tiempo que creca su inconformidad, tambin

aumentaba su incapacidad para terminar con la relacin.
Pronto se encontr cada vez ms insatisfecha. Merm su
capacidad
de trabajo.
Se senta angustiada
y con
sentimientos profundos de depresin y desnimo.
Consciente de su problemtica y deseosa de salir de ella,
empez a hacer un plan inteligente para irse desensibilizando
de su "adiccin"
e iniciar una nueva vida, en el
entendimiento de que aunque no lo lograra en el primer
intento, gradualmente mejorara. Su plan consisti en lo
siguiente:
Evitar las situaciones que le ligaban a l.
No estar a horas en que l saba que la encontrara; no
frecuentar lugares asociados con l; buscar amigas
positivas, amigos amables; viajar; realizar nuevas
actividades, cine, teatro, msica, algn "hobbie".
Habl con l y con firmeza respetuosa le explic que
todo estaba terminado y que sera congruente con ello.
Busc libros y conferencias que le sirvieran de
distraccin y apoyo, que la motivaran; que le recordasen
su vala personal, que le ayudaran a adquirir fuerza
psicolgica y le dieran un nuevo sentido optimista de la
vida.
No se involucr sentimentalmente con nadie hasta no
recuperar su identidad y liberarse totalmente de su atadura
anterior.
Asisti con regularidad a algunas sesiones y seminarios
de terapia individual y grupal con el objeto de asimilar
y manejar lo mejor posible su proceso de cambio. Por
ejemplo: explicarse porqu a veces todava lo soaba, no
caer en la tentacin de buscado, darse cuenta de que la
hizo meterse en ese lo, prevenir que le volviera a suceder,
analizar sus fuerzas y debilidades, adquirir mtodos
prcticos de combatir el apego compulsivo, valorarse ms,
reforzar las inconveniencias de continuar con esa relacin,
84

asimilar sentimientos de melancola y soledad, distinguir

entre amor Yadiccin, combatir ideas negativas, recordar
los defectos de l y los malestares que le que ocasionaba
y as reducir el impulso de llamado, etc.
Se inscribi a unas clases de ejercicios rtmicos y
relajacin.
Al cabo de un ao de lucha ardua, Ana logr integrar,
asimilar Y madurar su experiencia totalmente; recuper su
alegra tradicional Y su capacidad jovial de relacionarse
positivamente con los dems.
Cada caso se manifiesta
en condiciones
muy
particulares Ypor lo tanto, requiere de soluciones distintas.
El proceso nocivo de adiccin a otra persona, puede llegar
a dominarse totalmente en tu beneficio.
Cuando se ama tanto a una persona, no existe problema
que no pueda resolverse
La solucin de un problema de pareja requiere la
participacin decidida y responsable de ambos. A veces no
se encuentra disposicin real en el otro para mejorar Yesto
ocasiona una especie de desequilibrio entre el que da y el
que recibe. Si este desequilibrio es continuo nos encontramos
con la desagradable sorpresa de que a pesar de la fuerza
del sentimiento, el conflicto no se resuelve.
Cuando es regla de la relacin un continuo des balance
en el dar y el recibir, se acabarn perjudicando ambos
miembros de la pareja. El que cede acumula una gran
cantidad de energa negativa que se convertir con el tiempo
en una fuente de dificultades que tarde o temprano
explotarn. Una relacin desbalanceada es un terreno frtil
para batallas campales que destruyen el amor.
El amor de la pareja influye en la motivacin para hacer
que los problemas se solucionen y salgan adelante, pero
basamos en la existencia del sentimiento como nica
85

11I

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Quin ms pOdra quererme?

Si alguien te ha querido o se ha fijado en ti como su
posible pareja, quiere decir que otra persona tambin lo
puede hacer.
Esta idea, por dems falsa, nos hace paralizamos y
conformarnos con poco. El problema bsico de mantener
esta creencia, reside en que si en la relacin actual estamos
dejando de llenar las necesidades o expectativas importantes
que tenemos, no estamos resolviendo adecuadamente
nuestro conflicto y al continuar tarde o temprano terminar
haciendo "crisis".
Esta idea no fundamenta un amor saludable en la
relacin. En cambio, nos causa temor y nos induce a facilitar
que los dems lleguen hasta el abuso. Equivale a creamos
nuestra propia crcel, en donde debemos permanecer
encerrados, no importando el maltrato penitenciario.
Si nos fusemos al extremo y creyramos que en efecto,
al terminar una mala relacin, ya nadie nos querra,
significa que todo en la vida ha terminado?, por qu
existen tantas personas que "a pesar" de no tener un
compaero, disfrutan de muchas experiencias y actividades
agradables, encontrando retos para vivir intensamente?,
conoces a alguna de ellas?
Con tal de que te quieran un poquito, tienes que pagar
soportando carencia y maltratos, no es eso una mala
compra?, un psimo negocio?

ocasiona la verdad. Es como un "estuche invisible" en

donde omos lo que queremos escuchar, y descartamos lo
que la realidad nos dice y nos muestra.
Si la persona te dice que no te ama Yno lo est haciendo
por enojo o exaltacin momentnea, que no est preparada
para una relacin ms ntima o se encuentra confundida
y por tanto no desea nada contigo, te recomiendo que le
creas y tomes esa realidad para tus planes.
Si para tranquilizarte recurres a tu estuche invisible en
donde est la verdad "segn t", lo nico que ests
haciendo es evadir y posponer el problema. Con esto
obtendrs una paz a medias que se alterar cada vez que
los actos no amorosos del otro confirmen lo que dice y
respondan an menos a lo que t necesitas. Emprender este
camino es desgastante y est lleno de desilusiones.

Dice que no me ama. Realmente no le creo;

un da me quiso y donde hubo, hay
Este pensamiento es un fiel reflejo de nuestra tendencia
a justificamos para no enfrentar la angustia que nos
86

87

l
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condicin para asegurarnos que la convivencia ser benfica,

es reducir un fenmeno complejo y dinmico, (la vida en
pareja) a uno de sus componentes. Basar la decisin
nicamente en ello, es simplista y arriesgado.

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COERCION
POSITIVO?

O INTERCAMBIO
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El xito en la convivencia de una pareja requiere una buena

dosis de consideracin mutua, comunicacin, amabilidad,
capacidad
de ajuste a los hbitos de uno y otro,
participacin conjunta en varias actividades, consenso de
valores, respeto, satisfaccin sexual, etc.
Un factor de importancia
a considerar para darse
cuenta si te conviene tu compaero (a) en una relacin a
largo plazo, es analizar si lo que uno requiere del otro se
obtiene a travs de la coercin o a travs del intercambio
positivo.
Cuando deseamos implcita o explcitamente que la otra
persona haga un cambio o ajuste a su comportamiento
(en
toda relacin de pareja eventualmente se manifiestan este
y lo pedimos
recurriendo
a
tipo de solicitudes)
comportamientos agresivos, iniciamos un proceso coercitivo
o de coercin.
En este "proceso coercitivo" el que hace coercin
recurre a un comportamiento
agresivo para que el otro
cambie. Como respuesta obtiene un contraataque,
que
ocasiona otra respuesta de agresividad y as sucesivamente.

Captulo 7

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Este proceso "encarcela" a la pareja en ese tipo de

intercambio y la aleja de cualquier posibilidad de solucin
al problema.

Si este es el mtodo de intercambio predominante en

una relacin, los pronsticos son:
La agresividad de uno o ambos tender a aumentar cada
vez ms, con alto riesgo de caer hasta en violencia fsica.
Uno de ellos puede aprender a ceder sistemticamente
a los ataques, con el peligro de afectarse, generar
resentimientos y de cualquier manera terminar mal.
Aumentarn cada vez ms los conflictos y disminuirn
gradualmente las actividades recreativas y placenteras
compartidas.
Se tendr una tendencia inmediata a devolver de una
u otra forma los ataques, gastndose la mayor parte de
la energa en ello, en lugar de dedicarse a reconocer,
compartir y disfrutar lo positivo que se recibe y da.
La relacin tender a desintegrarse.
No se formarn espontneamente las habilidades de
solucin, negociacin, formacin de acuerdos y de
comunicacin para resolver conflictos y as ayudar a la
buena marcha de la relacin.
Para saber si en tu relacin se dan conductas
coercitivas que te pueden crear problemas posteriores si no
ejerces un cambio favorable con tu pareja, contesta las
siguientes preguntas:
SI NO
1. Siento que peleamos demasiado.
2. Cuando uno hace algo que al otro no le gusta
rpidamente se crea un conflicto y nos atacamos.
3. Tenemos dificultades para llegar a un acuerdo.
4. Con frecuencia tengo que ceder aunque no est
de acuerdo.
5. Siento que l (ella) es impositivo (a) o
dominante.
6. Siempre que me ataca yo procuro lltacar
tambin.

90

91

7. Con frecuencia tengo dificultad para que me

escuche; si hablo de un problema inmediatamente
se molesta.

Dos ejemplos de procesos coercitivos

8. Aunque platicamos de los problemas que

tenemos, volvemos a caer en ellos, nos enojamos
y agredimos.
9. Estamos perdiendo inters de compartir las
actividades que nos gustan.
10. Las formas de atacamos han aumentado
gradualmente;
cada vez son ms intensas o
frecuentes.

Joaqun: Otra vez llegando tarde!

Cheli: (subiendo el tono de voz) No me grites!
Joaqun: (otra acusacin) Slo con gritos entiendes;
eres una impuntual enfermiza.
Cheli: (gritando) No me insultes; t tambin llegas tarde.
Adems si no te gust, no vamos.
Joaqun: (amenaza) Pues no vamos y se acab!
Cheli: (termina castigando ms) Pues lrgate, estoy harta!
(cierra la puerta del coche y se mete a su casa).

Ejemplo 1

Si respondiste afirmativamente
dos o ms de estas
preguntas, vale la pena anotar precaucin; hay que cambiar
los procesos coercitivos por habilidades constructivas de
interaccin. Si te encuentras ante esta necesidad de cambio,
puedes darte la oportunidad de probar si la relacin resiste
el reto de lograr una mejora favorable,
antes de
comprometerte ms seriamente.

----- --- ---~

--92

Ejemplo 2
En una fiesta, Rubn hace bromas pesadas a Mariss.
Ella calla y los dems se ren. Mariss guarda el
resentimiento. En la siguiente reunin ella aprovecha para
poner al descubierto una falla de Rubn, que le molesta
mucho. El no expresa su coraje pero al da siguiente, en
un convivio familiar le ordena de mal modo a Mariss que
le sirva. Ella, molesta, casi le avienta el plato cuando le sirve
el asado. El coraje y malestar de ambos aumenta cada vez
ms.

93

Captulo 8

PAREJAS POSITIVAS VS
RELACIONES NEGATIVAS
Es recomendable conocer la opinin de especialistas en el
comportamiento o de estudiosos en el tema del amor para
ampliar, corregir y comparar tus ideas y as poder evaluar
con ms informacin tu relacin.
En el presente captulo se enumerarn algunas
caractersticas comunes del intercambio de la pareja cuando
ste es positivo o negativo. Debido a que comnmente se
encuentran mezclados los elementos favorables y los
desfavorables en una misma relacin, tu tarea consistir en
revisar hacia dnde se inclina la balanza y el grado de
importancia que los aspectos faltantes o excesivos tienen
para ti.
PAREJAS POSITIVAS
Se acepta a la persona como es:
Si hay un desacuerdo, se plantea con
respeto, buscando comprender y
construir alternativas.
Existe la paciencia y no el deseo de
modificar al otro impositivamente;
ambos colaboran.

RELACIONES

NEGATIVAS

Demanda que la pareja acte como

uno desea:
Inflexible, no escucha, es rgido,
quiere que sus deseos sean rdenes;
agresivo. Manda, plantea el esquema
yo estoy bien, t ests mal; t no
debes ser as.

95

Dan lugar a la creatividad y sta va

en aumento.
No se cae en la monotona, se
buscan las actividades placenteras,
tratan de compartir sus metas, se
apoyan en tareas, renuevan sus
ilusiones.
Evitan
la
rutina,
crean
continuamente formas de bienestar
compartido.

Si se encuentra una debilidad en el

otro, se le critica, se le intenta
demostrar que es un ser despreciable
por ello.
Encontrar una falla en el otro es
motivo de gran enojo, oportunidad
de
castigarIo.
Hay
burla,
menosprecio y rechazo, lo que
genera resentimientos. Esto no
ayuda para nada a los factores
esenciales de la convivencia de la
pareja: el cambio favorable y que el
otro se sienta estimado y valorado
por su compaero. Represalias
cuando el otro tambin comete
errores o equivocaciones. Se hace el
favor de "soportar" al gusano que
se tiene como pareja, gracias al
propio virtuosismo.

RELACIONES

NEGA TIVAS

Se intenta controlar a la pareja

Se le dicta al otro lo que debe o no
hacer, lo que est bien o mal, cmo
debe desarrollarse y en qu, las
amistades que le convienen y las que
no, etc.

Existe necesidad de tener la razn y

se lucha por el poder
Las actividades son impuestas, uno
se defiende del otro, no hay entrega
para no perder fuerza y se cae
invariablemente en la monotonia. La
creatividad es castigada con la
ausencia de cooperacin y con el
juicio crtico negativo. Se va
perdiendo el gusto de estar juntos
porque slo se da un dominio
doloroso o intercambio de fuerza.
La energa positiva se frustra y se
convierte en aletargamiento
y
flojera.
Una debilidad en el otro se toma
como
una
oportunidad
de
crecimiento. Acuerdan ayudarse y
complementarse.
Se conciben como seres humanos
falibles que estn juntos para
ayudarse y ser mejores. No hay la
soberbia de sealar al otro con el
dedo. Hay un serio intento de
respetar los acuerdos y cuando esto
se cumple hay reconocimiento y
alegra que se comparte. Si el otro
muestra
una
debilidad,
su
compaero
no se siente ms
poderoso o mejor que l porque sabe
que l (ella) tambin tiene fallas y
que su tarea humana es construir y
aprovechar la oportunidad de estar
juntos y apoyarse.

PAREJAS

POSITIVAS

RELACIONES

NEGATIVAS
I

Se mantiene la cercana y la
independencia.
Cuando hay necesidad de intimidad
sta se satisface. Cuando se requiere
la actividad independiente,
se
permite ejercer con libertad, sin
temores, con estmulo y confianza;
no se sofocan. Se alientan la
seguridad de cada uno, con respeto
y sin renunciar a las metas
individuales de desarrollo.

Se sofocan en la cercana y se
bloquean la independencia
Los temores no controlados de
perder a la pareja llevan a ir
cortando su independencia. La
resultante puede ser una intimidad
o cercana forzada que dar la
sensacin de aprisionamiento y
afectar la misma funcin necesaria
del amor ntimo, que se har
presionante.
Slo se esconden
temores no resueltos en lugar de
aprender a manejarlos.

Es una meta que la relacin siga

creciendo como tal.
Tratan de apoyar la evolucin
positiva de la relacin; que se
optimice la comunicacin y los
aspectos susceptibles de mejorar. La
relacin se concibe como una unidad
en la que ambos contribuyen por
igual; no hay villanos o vctimas, es
una organizacin que necesita
evolucionar, perfeccionarse y rendir
muchos tipos de frutos positivos,
por ejemplo, leen y se documentan
en temas que les sirvan a los dos
como pareja.

No se asume la relacin como una

responsabilidad compartida. Se
culpa al otro de lo que nos hace.
En lugar de crecer se intenta
dominar, se analizan y discuten las
consecuencias desfavorables de los
actos del otro en lugar de sospechar
siquiera que tambin nosotros
podemos equivocamos. Falta plena
sinceridad,
honestidad;
no se
comunica lo que realmente se quiere.
La relacin se puede volver un
tormento porque no se ve la
oportunidad para evolucionar.

Es un propsito de cada miembro de

la relacin no contaminarla con
rasgos personales inadecuados de su
conducta.
Se toma en serio la relacin; es decir,
se cuida que el intercambio siga
siendo positivo. Se hacen esfuerzos
para ser mejor en lo individual y
para que el conflicto personal no se
haga colectivo.
Se valora la
necesidad de tratar bien al otro y no
afectarle por lo propio. Si es
necesario, se trabaja en lo particular

Se cae en la inercia repetitivo de

nuestras fallas, sin formar un plan
personal para superarlas.
Prolifera el pedir perdn pero no la
correccin. No se admiten los
errores o se culpa a los dems. No
se cuida la relacin que acaba por
terminar debido a los conflictos
personales. Se cree que con buenas
intenciones
basta, aunque la
problemtica
sea profunda
y
compleja. Domina la culpabilidad
pero no la eficacia. Defensas para no

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PAREJAS POSITIVAS
Se aprende a vivir libremente.
En base a la confianza mutua, se
identifican y respetan las necesidades
que cada uno tiene, sin supeditar
consistentemente las de uno y sin que
uno se convierta en el apoyo sin el
cual el otro se vuel"a una nulidad.
La pareja coopera en la autonoma
de cada uno. Si esto no se logra de
la noche a la maana, la pareja s
tiene como meta llegar a esto.

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PAREJAS

POSITIVAS.

y con asesora profesional diversa

para
combatir
conductas
individuales
inadecuadas,
que
pueden afectar o estn afectando a
la pareja.

Tu bienestar y el desarrollo de tu
potencial es gran parte de mi
felicidad.
Como existe la autonoma y cada
quien se estima lo suficiente, el
desarrolio del otro no constituye una
amenaza. Por el contrario, se
aplaude, apoya, facilita, contribuye,
y sobre todo, el gusto del triunfo de
la pareja es la genuina alegra para
el otro. No hay egosmo ni
escatimacin.

98

RELACIONES

NEGATIVAS

aceptar que se debe corregir cuando

lo ms indicado serIa aceptarlo.
Negativisimo.

Se tiende a opacar, a destacar a costa

de, bloqueando el desarrollo que
"amenazarla"
con romper la
relaci6n, limitando a la pareja.
Se usa el poder; se teme el avance y
toma de conciencia
de los
problemas. Se prefiere la estabilidad
mediocre a la creatividad. Se niegan
los problemas reales. Nos espanta el
bienestar del otro o su triunfo
porque equivaldra a su fracaso
personal. Neurosis, competencia
inmadura.
Nos preocupa
la
exposicin del otro a diversos
ambientes por la propia inseguridad
no resuelta. Celos poco sanos.

PAREJAS

POSITIVAS.

RELA CIONES NEGA TIV AS

Se respeta el derecho a la privada y

uso del tiempo libre.
Se respeta la necesidad de privaca;
ms an, se dan espacios libres para
reflexionar sobre la relacin. Se
permite que cada quien alimente su
espritu sin que esto constituya una
amenaza.

No se dedican el tiempo suficiente a

sus personas. No se dan el respiro
necesario.
Se invaden reas personales, no hay
nutricin individual se acosan uno;
al otro. No hay espacio para pensar;
un alto en el camino que permita
visualizar el rumbo. Aceleramiento
y rapidez en toma de decisiones. No
hay calma para meditar antes de
actuar.

Tratan de darse lo mejor de SI

mismos.
Se disfruta y reconoce lo bueno, se
trata de estar de buen humor y ser
positivo ante la vida. Son optimistas,
constructivos, alegres. Se cuida la
satisfaccin personal para que el
otro reciba lo mejor de uno.
Creatividad,
motivacin,
entusiasmo.

Rencores y resentimientos mutuos,

agresividad y predominio
del
intercambio de dolor.
Faltas de respeto. No se dice lo que
realmente se piensa. Visin negativa
y pesimista, no importa si el otro
recibe y sufre todas nuestras
emociones no controladas (por
ejemplo berrinChe). No se perdona
fcilmente y se busca pagar con la
moneda del castigo. Pleitd y
discusin
por cada detalle.
Amargura que no se busca corregir.

Respeto a los derechos de cada uno.

Se entiende la libertad individual
como algo que debe respetarse
prioritariamente,
sin
ser
irresponsable uno con el otro. Se
comprenden las necesidades mutuas
y los intentos para satisfacerlas se
aplican sin violar los derechos de la
pareja. Se busca la igualdad cuando
hay que ceder, guardando un sano
equilibrio entre dar y recibir.

Se siente con derechos sobre el otro

s610 porque son pareja.
Dominantes; poca reciprocidad o
igualdad. Abuso, control que atenta
contra el desarrollo armnico de
cada uno. Se niega el derecho a que
el otro exprese, sienta, opine,
descanse, sea como quiere ser. Se
procura dominar.

Predominio de la paz interior;

satisfaccin; carga constante de
energla positiva.
Tranquilidad,
paz y armona.
Emociones agradables intensas,
cordialidad y relajamiento. Plenitud

Prevalece la ansiedad y lo el desgaste

emocional. Insatisfacci6n en reas
importantes.
Problemas psicosomticos: subir o
bajar
de peso rpidamente,
insomnio, tensin, irritacin o

99

de satisfaccin, que beneficia a la

salud del cuerpo. Energa canalizada
en actividades
productivas,
creativas, constructivas.

RELACIONES

NEGATIVAS

depresin, afectaciones diversas al

funcionamiento y salud del cuerpo.
Energa gastada principalmente en
conflictos.

Comunicacin abierta, sincera,

apropiada y asertiva.
No se guardan las cosas que
molestan; se dicen lo ms pronto
posible en un momento oportuno y
sin
ofender,
proponiendo
soluciones, buscando causas y
apoyando esfuerzos. Se dice tambin
lo bueno, agradable y placentero; se
habla sin temor a la censura o la
crtica destructiva; se sabe escuchar
y captar las ideas o necesidades del
otro. Dan prioridad al intercambio
comunicativo;
hay apertura y
confianza; se crea el clima de
libertad que permite hablar de todo.

No se dice lo que realmente se

piensa. Pactos no aclarados o
explosiones ofensivas.
Se expresan
las creencias
o
sentimientos
indirectamente,
esperando que el otro adivine. Se
guardan resentimientos
que se
expresan
posteriormente
con
agresividad o hacindose la vctima.
No se toleran dilogos de cosas que
afectan con profundidad sin perder
el control. Ansiedad para enfrentar
realidades en la comunicacin. En
lugar de escuchar se juzga y critica.
No se dan el tiempo necesario para
conversar. Soledad creciente en
ambos.

Se busca cumplir con lo que se dice.

Los dos tratan de cumplir y poner
de su parte. Lo importante para uno
tambin lo es para el otro. Sus
prioridades son respetadas ante
todo. Hay sensibilidad y dilogo
cuando no se puede cumplir con un
acuerdo, buscando no vuelva a
ocurrir.

Se rompen fcil o arbitrariamente los

acuerdos
No respetan sus citas. No se
respaldan con hechos las promesas.
Cumplen con el otro por la fuerza,
por
presin,
impuntualidad
irresponsable. Falta de respuesta en
momentos de importancia o inters
para el otro miembro de la pareja.
Se transmite
una especie de
sentimiento de estarle "haciendo el
favor" al otro. Poca con fiabilidad.

Los problemas se enfrentan hasta

solucionar/os de fondo.
Se comprometen
a no estar
repitiendo las fallas; se asesoran,
informan, dialogan y apoyan.
Aceptan con franqueza la propia
contribucin al conflicto y buscan

100

Los conflictos se repiten una y otra

vez. Las soluciones planteadas no
son de fondo o no se respetan.
Se tiende a culpar al otro, y aunque
se pida "perdn" por el dao
causado no se da un compromiso
serio de no volverlo a hacer. En el

PAREJAS
con honestidad
actitudes para
positivos.

POSITIVAS
el cambiar sus
lograr cambios

RELACIONES

NEGATIVAS

fondo se trata de ver quin puede

ms. Falta dilogo, honestidad y
sencillez para aceptar y corregir
errores. Se acta demasiado a la
defensiva. Se dice t ests mal; no
se dice: ambos debemos mejorar.
Desesperacin y poca tolerancia.

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PAREJAS POSITIVAS

Fidelidad natural
No se confunden sentimientos.
Ambos pueden aceptar libremente
que les parecen atractivos otros
miembros del sexo opuesto, y al
mismo tiempo diferenciar
la
atraccin, del amor, el deseo de
compromiso y del respeto y cuidado
de la relacin que tiene con su
pareja. Se hahl(1con sinceridad y se
da confianza.

Fidelidad por miedo o engao

activo.
Se prohbe sentir. Falta de respeto,
imposicin,
no se manejan
adecuadamente los sentimientos, de
tal forma que pueden afectar la
relacin. Diferencia de claridad en
valores y expectativas no validadas
con el otro, ausencia de compromiso
a la fidelidad que no se desea o se
valora. Engao y deterc ro de la
relacin.

101

PAREJAS POSITIVAS

RELACIONES

NEGATIVAS

Conservar su amor es su prioridad

El tiempo, las actividades y el status
estn al servicio de la relacin. Se
disfruta el tiempo juntos, se
comparten metas y continuamente se
nutre a la pareja. Las decisiones
giran en torno a esos objetivos.

Los aspectos materiales, el dinero u

otras actividades sustituyen al amor.
Se evaden los problemas y se olvidan
necesidades reales. Se buscan formas
para demostrar a los dems una alta
posicin de status. Soledad en cada
miembro
de
la
pareja.
Incomprensin.

Sacar adelante la relacin es una

meta para ambos.
Proyectan
sus actividades
y
necesidades para que las cosas
funcionen. Saben cede!"cuando esto
es necesario, inclusive sacrificarse en
bien de continuar la relacin, sin que
se vuelva una situacin injusta, ya
que ambos comparten satisfacciones
y renuncias; lo toman como una
empresa
compartida
que es
importante
mantener
satisfactoriamente.

Se estropea el amor con nuestras

actitudes y culpamos al otro, aunque
as nos encaminemos al hundimiento
de la relacin.
Sin pensar en las consecuencias se
abre paso a las explosiones
emocionales,
agresividad,
intolerancia. Se desequilibra la
balanza del que da y del que recibe.
No se reconocen los esfuerzos, no se
sabe dar y recibir. Poca conciencia
de que ambos saldrn afectados de
una mala relacin.

Se unen porque adems del amor,

cada uno responde a los gustos del
otro.
Se conocen a s mismos y obtienen
de cada uno satisfaccin a lo que
realmente deseaban o necesitaban.
No tienen que luchar para ser
aprobados o queridos por su pareja.
Se aceptan y valoran ntegramente
con profundo respeto y amor. Las
formas de comportarse del otro son
naturalmente agradables.

Se unen porque no pueden evitarlo.

Volubilidad. En el fondo pueden
reconocer que la relacin les hace
dao pero continan en ella. Es una
especie de adiccin a pesar de
intercambiar constantemente dolor.
Impotencia para transformar la
relacin en algo constructivo.
Conflictos personales arraigados que
se desahogan en el otro. Confusin
entre amor y/o dependencia. Dao
continuo.

La relacin sirve para superarse.

Se motivan continuamente; hay
disposicin de facilitar condiciones
para el crecimiento personal.
Mediante el dilogo y razonamiento
mutuo se busca aprender de los
errores, ser mejor en las virtudes,

Se cultivan continuamente
los
problemas neurticos: tensin,
insomnio, problemas de salud.
Predominio de explosiones; uno
intenta socavar las fuerzas y vala del
otro. Compiten para ver quin da
menos, no slo no se facilita la

102

PAREJAS

POSITIVAS

aprovechar la oportunidad de la
relacin para desarrollarse ms en el
plano humano, emocional, espiritual
y de convivencia; se aprende a ser
mejor por el contacto de uno con el
otro.

La relacin se manifiesta como un

proceso vivo y dinmico.
Se viven las transformaciones del
amor, no su lento camino hacia el
final. Se dan ciclos de tranquilidad,
independencia e intimidad muy
satisfactorias. La relacin siempre es
oportunidad
de comunicacin,

RELACIONES

NEGATIVAS

superacin sino que a partir de la

relacin cada miembro comienza a
perder lo que haba ganado de sus
habilidades personales positivas.

No escuchamos
realmente las
necesidades de nuestra pareja. Nos
centramos principalmente en el alivio
de nuestros propios deseos.
Hay muchas exigencias, egosmo,
intolerancia, amenazas, se evala
continuamente lo que se recibe sin
analizar concienzudamente lo que se

103

PAREJAS POSITIVAS

NEGATIVAS

disfrute, aprendizaje, creacin y

dedicacin. No hay estancamiento,
sino evolucin.

da. Nos vamos aislando la relacin

se va enfriando y el inters y el amor
mueren poco a poco. La apata y el
aburrimiento son la respuesta a las
necesidades no satisfechas.

No se permite que problemas en

otras reas se traspasen a la relacin. Hay un desahogo en formas
socialmente adecuadas y positivas;
se respetan y entienden los silencios; no se mezclan sentimientos o
se confunden sus diversas causas.
Una rea distinta que se da y se recibe en la relacin.

Se acta impulsivamente, sin pensar; no se es oportuno o apropiado,

lastimando aSI la relacin. Las tensiones acumuladas en otra reas se
desahogan en la pareja. Se dicen cosas de las que despus nos arrepentimos, creando resentimientos, dolor, posibilidad de venganza o riesgo de hacer vlidas amenazas que
en el fondo no queremos cumplir
realmente. P,oco autocontrol, confusin de sentimientos, inconsideracin,

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PAREJAS POSITIVAS

RELACIONES

NEGATIVAS

Se tienden a reconocer los aspectos

positivos de la conducta del otro,
expresando la plena satisfaccin de
que ello ocurra.
Se motivan y aceptan; se evalan con
justicia; se reconoce con amabilidad,
cortesa, gusto y sencillez lo que se
recibe del otro; se busca dar en
consecuencia para multiplicar la
satisfaccin, si hay errores se
comunican, negocian y se llega a un
acuerdo con respeto.

Domina la critica destructiva,

subrayar, insistir o agrandar los
errores del otro. Sus aciertos no se
vatoran o se toman como una
"obligacin" que de todos modos
tenIa que cumplir.
Se desmotivan para actuar, se castiga
la creatividad, crece el temor,
insatisfaccin, la crtica genera ms
critica haciendo ms y ms hostil la
relacin.

Se relacionan como seres humanos

libres, sensibles y autnomos.
La auto-confianza permite que haya
confianza en el otro. Se respeta su
forma de ser y la bsqueda de
satisfacciones individuales para
crecer como persona.

Se relacionan como objetos o

pertenencias.
Se siente seguridad slo si se posee
a la persona objeto del amor. Se le
coarta y controla, se le impiden
experiencias, se le dictan lmites,
estilos y formas.

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EVALUANDO
COMPOR TAMIENTOS
ESPECIFICO S
En el siguiente cuestionario indica lo que caracteriza o
describe mejor a tu pareja, o a la relacin, utilizando el
cdigo que enseguida presentamos:

(+ 3) Le caracteriza

mucho, extremadamente

descriptivo

( + 2) Le caracteriza bastante, muy descriptivo

( + 1) Le caracteriza un poco; ligeramente descriptivo
(-1) No le caracteriza por completo; poco descriptivo
(-2) Casi le caracteriza; no muy descriptivo
(-3) No le caracteriza; nada descriptivo
1. Compare actividades variadas e interesantes.
2. Me dice cosas con poca amabilidad.
3. Cuando hago algo me lo agradece.
4. Me pregunta cmo me fue en el da.
5. No me llama cuando llegar tarde a una cita.
6. Es sarcstico(a) conmigo.
7. No acepta mis disculpas.
8. Elogia mi apariencia fsica.
9. Me dice que me quiere.
10. Escucha con atencin mis problemas.
11. Me manda hacer las cosas*.

107

12. Me aconseja en lugar de escucharme*.

13. No respeta mi opinin*.
14. Dice que mis bromas son estpidas*.
15. Me calm con delicadeza cuando estaba siendo
poco razonable.
16. Presta poco o nula atencin cuando hablo acerca
de algo que me interesa*.
17. Se disculpa de sus errores.
18. Me critica enfrente de otros *.
19. Es tolerante cuando cometo errores.
20. Critica negativamente lo que hago*.
21. Critica mi cuerpo*.
22. Me llam dicindome dnde estaba*.
23. Es tolerante si a veces llego tarde.
24. Me llama slo para quejarse de algo que hice*.
25. Respondi a mis preguntas con respeto.
26. En amable con mis amigos(as)
27. Cuando paso por ella (l) no est lista (0)*.
28. Se rehsa a tomar decisiones de cosas importantes.
29. Me satisface en el aspecto sexual.
30. Se rehsa a hablar de su problema que tenemos*.
31. Es capaz de trabajar con xito en un problema que
nos afecta.
32. Sabe conversar sobre la relacin.
33. Trae al presente
experiencias
negativas
del
pasado*.
34. Me interrumpe*.
35. Domina la conversacin *.
36. Sabe hablar sobre sentimientos personales.
37. Dialoga respetuosamente
sobre aspectos intelectuales, polticos o filosficos.
38. Charla de manera divertida.
39.Es rudo(a) cuando expresa su desacuerdo*.
40. No platica sus probiemas conmlgo*.
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41. Se enoja y no dice por qu*

42. Me pregunta sobre mis sentimientos.
43. Me consulta sobre decisiones importantes.
44. Muestra inters particular en lo que digo.
45.Me pide mi opinin cuando se trata de hacer planes sociales o para salir.
46. Critica a mis padres o parientes*.
47. Da buena impresin a mis amigos(as).
48. No le importa
dar mala impresin
a mis
amigos(as)*
49. Me apena enfrente de mis amigos y familiares*.
50. Elogia ante los dems mis aspectos positivos.
51. Celebra cuando tengo xito en el trabajo.
52. Me ayud a resolver un problema que tena en el
trabajo.
53. No muestra inters en mi trabajo o escuela*.
54. Presta atencin a su apariencia fsica.
55. Las actividades y responsabilidades
independientes no causan conflictos.
56. Es positivo(a) y optimista ante los problemas.
57. Su forma de comer es desagradable*.
58. Fuma demasiado.
59. Es muy dura al juzgar a mi familia*.
60. Revisa mis papeles personales.

Forma de clasificar:
1. Cambia el signo poniendo el contrario a cada afirmacin que contiene un asterisco; hay 30 de estas en el
cuestionario. (si tena + cambia a - y viceversa).
2. Suma el total de puntos positivos y rstale el total de
puntos negativos para sacar tu porcentaje final; los que
109

cambiaron de signo cuentan como quedaron

la mofidicacin.
Total +
Total Puntaje final
Puntajes:
140 - 180
120 - 139

despus de

Muy satisfactorio
Satisfactorio

Menos de 120
Tmate un tiempo para conocer mejor
a tu pareja, no tomes decisiones apresuradas.

COMENTARIO

FINAL

A lo largo de este pequeo libro has tenido diferentes

oportunidades
de contrastar la informacin dada con la
relacin que tienes. En algunos casos seguramente te ha
ayudado a confirmar con mayor certidumbre las ventajas
de mantenerla; en otro, tambin lo que se dijo te inquietar respecto al futuro que deparara seguir sosteniendo algo
que encuentras insatisfactorio.
No est de ms prevenirte
otra vez de que lo comn es realizar todos los esfuerzos
posibles para no ver la realidad y encaminarte a sostener
la ilusin creada por tu imaginacin pero sin el apoyo de
la verdad. La responsabilidad de hacer la adecuada balanza est en cada uno de nosotros as como tambin enfrentar las consecuencias de nuestras decisiones.

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Esta obra se termin de imprimir

en noviembre de 2005, en los talJeres de
!REMA, S.A. de C. V.
Oculistas No. 43, Col. Sifn
c.P. 09400, lztapalapa, D.F