CHISTES PARA

NIOS
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Mam, mam, en el colegio me dicen cabezn.

Y por qu no los persigues?
Porque se meten por las calles estrechas.
Mam, mam, en el colegio me dicen cabezn.
Anda, anda, no les hagas caso y vete a darle sombra al
pueblo, que hace mucho calor.
Mam, mam, en el colegio me dicen feo.
Anda, anda, no les hagas caso.
Pero, por qu no me miras a la cara, mam?
Mam, mam, en el colegio dicen que tengo los dientes
largos.
Anda, anda, no les hagas caso y levanta la cabeza, que me
ests rayando el suelo.

Mam, mam, en el colegio me dicen tonto.

Y a m, qu?
A ti, idiota.

Mam, mam, en el colegio me dicen que t no quieres a

pap.
Pero, mam, deja de darle besitos al cartero.

Mam, mam, en el colegio me dicen que maltrato a los

animales.
Anda, anda, no les hagas caso y no tires ms al perro por
la ventana.
Mam, mam, en el colegio me dicen que maltrato a la
gente.
Anda, anda, no les eches cuenta y saca a tu hermano de la
lavadora.
Mam, mam, en el colegio me dicen terrorista.
Anda, anda, no les hagas caso y deja de tirarle petardos a
la abuela.
Mam, mam, en el colegio me dicen guarro.
Anda, anda, no les hagas caso y deja de sonarte la nariz en
la cortina.

Mam, mam, en el colegio me dicen mariquita.

Y t qu es lo que haces?
Les pego con el bolso.
Mam, mam, en el colegio me dicen guarro.
Anda, anda, no les hagas caso y deja de escupir en el
suelo.

Mam, mam, en el colegio me dicen pirmano, que me

gusta quemar cosas.
Anda, anda, no les hagas caso y aydame a apagar el
saln, que est ardiendo.
Mam, mam, en el colegio dicen que soy un poeta, que
me gusta mucho la rima.
Es verdad eso de la rima?
Pues pregntale a tu prima.
Qu dices, nio?
Que te comas un pestio.
T ests loco.
Pues suname los mocos.
Anda ya, que me tienes harta.
Pues vamos a jugar a las cartas.

MAM, MAM, EN EL
COLEGIO DICEN QUE GRITO
MUCHO!!!
Mam, mam, en el colegio dicen que estoy sordo.
Anda, anda, no les hagas caso. T no ests sordo.
Que estoy gordo?
Que no lo ests.
Que si me he comido el foie gras?
Anda y djame tranquila.
Que vaya a comprar pilas?

Mama, mam, en el colegio me llaman cabezn.

Anda, anda, no les hagas caso hijo y ves al mercado y me
traes diez kilos de tomates en tu gorra.

Mam,mam en el colegio me dicen olvidadizo.

No te preocupes, nene, pero yo no soy tu mam, soy tu
vecina de enfrente.

Mam, mam, en el colegio me dicen que tengo la boca

muy grande.
Anda, anda, no les hagas caso y trae la pala, que te voy a
dar el jarabe.

Mam, mam, en el colegio me dicen cabezn.

Anda, anda, no les hagas caso y trae el tractor, que te voy a
peinar.

Mam, mam, en el colegio dicen que soy muy pesado.

Mam, mam, en el colegio dicen que soy muy pesado.
Mam, mam, en el colegio dicen que soy muy pesado.
Mam, mam, en el colegio dicen que soy muy pesado.

- Mam, mam, en el colegio me dicen mentiroso.

- Anda cllate, si hace un ao que acabaste la escuela.

- Mam, mam, en el colegio me dicen gorda.

- Ay, pobresilla.
- Gracias, mam.
- No, hija, pobre silla en la que ests sentada.

Mam, mam, en la escuela me dicen interesado.

-Quin dijo eso, hijo?
- Dame 5 euros y te lo cuento.

- Mam, mam, en el colegio dicen que estoy loco.

- Y quin dice eso de ti?
- Las tizas!

Mam, mam, en el colegio me dicen fin de semana.

Por qu, Domingo?

Mama, mam, en la escuela me dice cabezn.

Anda, anda, no les hagas caso.
Me arrascas la cabeza, mam?
Bueno, hijo, en que continente.?

Mam, en el colegio me dicen cabezn.

Y por qu no les pegas?
Porque se meten por las calles estrechas.
Mam, en el colegio me dicen mariquita.
Y t por qu no te defiendes?
Es que son tan guapos.
Mam, en el colegio me dicen despistado.
Y la mquina dice: Su tabaco, gracias.

Mam, mam, en el cole me llaman antiptica.

Qu?
NO PIENSO REPETRTELOOOO!

Te he dicho quince mil trescienta y dos mil millones

setecientas cincuenta y nueve mil doscientas cuarenta
veces que no seas tan exagerado!

Por qu est la escoba feliz?

Porque est barriendo (estaba riendo).

Mam, mam, en el colegio me dicen feo.

Anda, anda, t no eres feo, hijo. Eres difcil de mirar.

Mam, mam, en el cole me dicen rarito.

Anda, anda, no les hagas caso y deja de hablarle a las
plantas.

Mam, mam, en el colegio me han dicho que no visto de

forma adecuada.
Anda, anda, no les hagas caso y qutate el disfraz de
torero.

Mam, mam, en el cole dicen que siempre llevo la

contraria.
Anda, anda, eso no es verdad.
S es verdad, s es verdad?

- Cul es la ltima letra del abecedario?

- La o.
- No es la z?
- No hombre! Si no, sera abecedarioz.

- Cmo se dice perro en ingls?

- Dog.
- Y veterinario?
- Dog-tor.

- Qu le dice un timbre a un dedo?

- No me toques que chillo!!

Qu es un chino con una capucha?

Un capuchino.
- Estoy harto de que la gente hable a mis espaldas!
- Seor, usted es taxista.
- Ah, s!, es verdad.

- Camarero, por favor, un bocadillo de jamn!

- York?
- S, turk.

Cul es el animal que camina con los pies en la cabeza?

El piojo.

As que tu padre manda en casa.

S, pero nadie le hace caso.

En un examen:
Cules son las tres palabras ms utilizadas por un
estudiante?
No lo s.
Correcto, aprobado.

Al que madruga.
...todo el da tiene sueo.
Me da una habitacin con bao?
Le damos la habitacin pero el bao se lo tiene que dar
usted.

En un barco viajan un espaol y un ingls.

El ingls se cae al agua y grita:
- Help! Help! Help! (Socorro en ingls).
Y dice el espaol:
- Gel no tengo pero si quieres champ

Un amigo a otro:
Viste el apagn de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

Entra un ladrn en un banco con un gato en la mano y

dice:
Manos arriba o aprieto el gatillo!

Un nio que va en su bicicleta y le dice a su madre:

-Mam!, Mam sin manos!
-Mam!, !Mam sin piernas!
En esto que se cae de cara, se levanta y dice:
- Mam!, Mam sin dientes!

Cmo se dice, "espejo" en Chino?

Ah-toy.

- Me da una Nintendo.
- 3DS?
- Tres de ese no, solo uno.
- Pero DS. ?
- De este.
- DS no?

Suena el telfono en casa de Manolo

- Manolo, te llamo por el cortacsped.
- Caramba, pues qu bien se escucha!

Sabes que le dice un jaguar a otro?

Jaguar you?

- Oiga, es el 2-22-22-22??
- Si, es aqu.
- Perfecto.Pues dgame como se saca el dedo del 2??

Dos presos en la crcel y uno le dice al otro:

- Oye, y t porqu ests aqu?
- Pues por lo mismo que t. Porque no me dejan salir!!!
Esto era un chiste tan pero tan malo, que le pegaba a los
chistes ms pequeos.

Le pregunta la profesora a Pepito:

Con qu mat David a Goliat?
Con una moto.
Seguro Pepito?, recapacita, seguro que no fue con una
honda?
Ah! haba que decir tambin la marca de la moto?

Una vez un chico que fue a comprar cigarrillos y le dice al

quiosquero:
Seor, Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al da siguiente vuelve el chico y le pregunta al
quiosquero:
Seor, Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con
nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarr un paquete de
cigarrillos de cada marca, y los pint a todos de diferentes
colores.
Al otro da el chico vuelve al quiosco y le pregunta al
quiosquero:
Seor, seor, Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
S, Qu color quieres?
Blanco!

Mam, mam, Es cierto que descendemos de lo monos?

No lo s cario, tu padre nunca me ha presentado a su
familia.

Llega el nio a la casa y le dice a la mam:

Mami, tengo una noticia buena y otra mala.
Dime la buena, dice la mam.
Me saqu un diez en matemticas.
Y la mala?
Que es mentira.

En el colegio:
-Seorita profesora, verdad que no se debe castigar a un
nio por una cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo. No he hecho los deberes.

Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le

dice:
Miguelito, dime el nombre de un descubridor.
Miguelito contesta:
Usted profesor.
Por qu yo?, pregunta el profesor.
Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no
sabemos nada.
El nio que llega a la casa,
Mam, mam, en el colegio me dicen distrado.
Y la seora le contesta:
Nio, tu vives en la casa de enfrente.

Pap, pap, Por qu en la escuela me dicen peludo?

Cario , el perro me est hablando!
Desde que se enter que su mam iba a tener un hijo, un
nio todos los das le deca a su maestra que iba a tener un
hermanito o una hermanita. Un da su mam le dijo al nio
que se acercara para poder sentir que el bebe se mova
dentro de su estmago, y el nio se sorprendi muchsimo,
y desde ese da no par de comentar a su maestra lo de su
hermanita o hermanito.

Un da la maestra le pregunta al nio:

Y qu pas con tu hermanito que esperaban en tu casa?
Y el nio se puso a llorar y le confes:
Creo que mi mam se lo comi!

Estaba una seora con su hijito de cinco aos en la boda

de su sobrina cuando el nio levanta la cabeza y le
pregunta:
Mami, mami, Por qu la novia est vestida toda de
blanco?
A lo que la mam le contesta:
Hijo, lo que pasa es que este es el da ms feliz de su vida.
Entonces, el nio se queda pensativo por un momento y le
pregunta:
Entonces, por qu el novio est vestido de negro?
Estaba una maestra jugando con sus pequeos alumnos en
una guardera, cuando les interroga:
A ver nios, quin es ms inteligente, los animales o los
seres humanos?
Al fondo del saln, una pequeita levanta la mano
emocionadisma porque conoca la respuesta.
Dime Lupita, quin es ms inteligente?
Lupita contesta con toda certeza:
Los animales maestra!
La maestra, desconcertada por esa respuesta le cuestiona
enfadada:
Por qu dices que los animales son ms inteligentes que
los seres humanos?
La pequea le explica:
Porque cuando le hablo a mi perrito, s me entiende, pero
cuando l me habla a m, yo no puedo entenderle.

Una seora le pregunta a un nio:

Oye nio, cmo te llamas?
A lo que ste le contesta:
Huyyyy seora, ya ni s.
Pero, por qu me dices eso nio?, dice la seora.
Y le dice:
Pues ver, en mi casa mi pap me dice Francisco, mi
mam Curro, mis hermanos Paco, y mis tos Kiko, y
cuando estornudo todos me dicen, Jess!, As que ya no
s ni como me llamo.

Haba una vez un hombre tan pequeo que se subi

encima de una canica y dijo: El mundo es mo!

Un sobrino, le pregunta a su ta:

Dnde est el pajarito, ta?
Yo no tengo mascotas, Pepito.
Pues pap me dijo que bamos a ver a la cotorra de la ta!

Un nio a su padre:
-Pap, te gusta la fruta asada?
-S hijo me gusta mucho.
-Pues ests de suerte, porque el huerto esta ardiendo.

Un nio le dice a su pap:

Papito, papito, mi hermanita ha encendido la computadora.
El pap le responde:
Djala hijito, que tu hermanita juegue un ratito.
El nio le respode:
Est bien pap, pero como el fuego llegue a tu cuarto, es tu
problema.

Estaba Juanito viendo la tele cuando su mam le grita:

Juanito Quin tom del refrigerador el pastel que iba a
compartir por la tarde con mis amigas?
Juanito dice:
Yo mam, se lo di a un nio que estaba hambriento.
La mam le dice:
Ay, que lindo. Y quin era ese nio hijito?
Juanito dice:
Yo, mam!

Un hombre va a un bar, y dice con voz seria y enfadado:

Deme una cerveza, o si no...
Y el camarero asustado le interrumpe:
Vale, vale, aqu la tiene.
Despus llega un nio pequeo y le dice:
Me puede poner una coca cola?
No!, responde el camarero.
Al da siguiente llega otra vez el hombre del da anterior y
le vuelve a decir:
Deme una cerveza, o si no...
Y el camarero le vuelve a decir asustado:
Vale, vale, aqu la tiene.
Despus vuelve a llegar el mismo nio del da anterior, y
no le da la coca cola, cuando la pide.
Al otro da, vuelve a llegar el hombre, y le repite lo
mismo, el camarero asustado se la pone corriendo.
Despus llega el nio, y le dice con una voz suave y un
poco trmula:
Deme una coca cola o si no...
El camarero le interrumpe, y dice:
O si no, Qu?
Y el nio asustado le dice:
O si no una Pepsi.

rase una vez dos nios, uno rico y el otro pobre; el rico le
dice al pobre:
En mi casa se come a la carta, pides lo que quieras comer.
Y el pobre dijo:
En mi casa tambin comemos a la carta, el que saca la
mayor es el que come.

Jaimito estaba en la clase con sus compaeros. Como la

profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a
hacer alboroto. Cuando lleg la profesora vio el desorden
que haba y comenz a interrogar a los nios.
Juanita, Qu haz hecho t?
Yo dibuj en la pizarra.
Pedrito, y t, qu hiciste?
Yo tir mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y t, Qu hiciste?
Yo tir serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado
como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y
entra una nia toda golpeada, la profesora le pregunta:
Quin eres?
Yo me llamo Serpentina.

La maestra le pregunta a Jaimito:

-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy
hermosa, qu es?
-Exceso de imaginacin.

Jaimito le pregunta a la maestra:

Maestra, usted me castigara por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Extraada de que su hijo regresara tan temprano de la

escuela, la mam de Jaimito le interroga:

Por qu llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el nico que pude contestar una pregunta.
Muy bien, Jaimito! Eres un nio tan estudioso! Y cul
fue la pregunta?
Quin le tir el borrador al Director?

Una vez la mam de Jaimito le dijo:

Ve a la carnicera y cmprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras l estaba esperando que el carnicero terminara
con el otro cliente, Jaimito se meti el dedo en la nariz,
cuando lo vio el carnicero le dijo:
Cochino!
Y Jaimito le contest:
1 kilo!

Le dice la profesora a Jaimito:

Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartn.
La profesora le pregunta:
Jaimito, dnde lleva sartn la "m"?
Y le dice Jaimito:
En el mango!
La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo

malo me sale una cana.

Ahhh, entonces t debiste haber sido tremenda, porque
fjate como sta la abuela.

El profesor le entrega a Jaimito una pata de pjaro y le

dice:
Viendo esta extremidad, dgame la familia, el gnero y la
especie del animal, as como sus costumbres migratorias y
el nmero de cras por nidada.
Pero, Cmo le voy a decir todo eso con una sola pata?
Est usted suspendido!
A ver dgame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le ensea el pie desnudo al
profesor y le dice:
Adivine..

Le dice la madre a Jaimito:

Vamos a ir a visitar a una amiga ma que ha tenido un
bebe, pero ha nacido sin orejas, as que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
S, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le
tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con
chinchetas.

Un da le dice la mam a Jaimito.

Jaimito por favor ve a la tienda de la esquina y cmprame

una docena de huevos.

Jaimito sale de su casa a comprar una docena de huevos,
cuando en ese instante hay un accidente increble entre
cinco coches y Jaimito se queda viendo un largo rato, llega
a su casa a las 2 horas y le comenta a su mam lo del
accidente.
Mam, dice Jaimito, hubo un accidente enorme, haba
cabezas, piernas, manos tiradas por toda la carretera.
Y su mam dice:
Aha, y los huevos?
Ah, no s mam, todava no los han conseguido.

Jaimito, t no rezas antes de comer?

No, mi madre es buena cocinera.

Llega Jaimito de la escuela despus de haber presentado

sus exmenes finales y el pap le pregunta:
A ver Jaimito, cmo te fue con los exmenes?
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
Por qu Jaimito? Pregunta el pap.
Porque cuando corregan el examen solamente
exclamaban "Ay, Dios mo", "Santsimo", "Madre de
Dios".

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:

Mam, mam, hoy hemos aprendido en el colegio que el
mundo da vueltas.

Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa una hora,

dos horas, tres horas, cuatro horas y la madre viendo que
no volva se asoma por la ventana y ve a Jaimito sentado
en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, cundo vas a ir a comprar?
A lo que el nio responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un
supermercado por aqu.

Este es Jaimito y le dice a su madre:

Mam!,mam! ya se escribir y le dice la madre:
Y qu has escrito?
Y dice Jaimito:
No lo s, no s leer.

La profesora le pregunta a Jaimito:

Jaimito, dgame rpidamente cunto es 5+8.
Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada:
Cmo es posible que no sepas! Son 13! Que nio ms
ignorante!
Y Jaimito le responde:
Usted me pidi rapidez, no precisin!
Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre
acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qu iban a
la escuela:
Pablito, dime, En qu viniste a la escuela?

Mi pap me trajo en su Ferrari, maestra.

Y t, Carlitos?
Mi mam me dej en su Jetta, maestra.
Y t, Jaimito?
En mi bicicleta, maestra.
Y todo los das era lo mismo, y cada vez que Jaimito deca
que iba en su bicicleta, todos los nios se burlaban de l.
Un da llega Jaimito a la casa y le dice a su mam:
Mam, mam, yo no quiero ir ms a la escuela, porque
cada vez que la maestra nos pregunta en qu fuimos, yo
digo en mi bicicleta y todos los nios se burlan de m.
Pero no seas tonto, Jaimito, Por qu no dices que fuiste
en un Mercedes?
Al otro da la maestra hace las mismas preguntas, y
cuando llega el turno de Jaimito,
En qu viniste a la escuela?
En un Mercedes, maestra.
Y por qu llegaste tan tarde?
Pues, porque se me sala la cadena a cada rato, maestra.

El compaero de Jaimito se ha quedado dormido, y el

profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compaero.
Despirtelo usted, que usted le ha dormido.
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.

Oiga profesor, Y por qu a m un cero?

Porque has copiado el examen de Pedrito.
Y usted cmo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, estn iguales, y en la
ltima pregunta Pedrito respondi: "Esa, no me la s" y tu
has puesto: "Yo tampoco".

Un viejito le pregunta a Jaimito:

Oye nio, cuntos aos crees que tengo?
Disclpeme seor, pero yo slo s contar hasta cien.

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a

estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegu a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora t, Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora t, Jaimito.
Iba por un callejn me encontr a un camin de frente y
dije:
Oh, no m'atopella!

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente

de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le
dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos
a rezar un "Padre Nuestro".

Jaimito con cara de preocupacin le contesta:

No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amn.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ya te has olvidado de orar?, a ver, reptelo de
nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito
insista con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amn, y el
Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
Ya se olvid que me est cuidando la bicicleta?

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:

Jaimito, cunto es 4+4?
Este,... no s, debe ser 9, o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 das fuera del colegio.
A ver Fernandito, cunto es 10+5?
15 seorita.

Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15
das de vacaciones.
De pronto la maestra not que Jaimito rea sin parar, y le
pregunt:
Por qu res tanto?
Es que Fernandito es tonto, maestra.
Por qu si l contest correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, se hubiera ganado todo
un ao de vacaciones!

Le dice la profesora a Jaimito:

Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
YO NADO, T NADAS...
Y la profesora le dice:
Ms bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, t buceas...

La profesora le dice a Jaimito:

-A ver Jaimito, la frase yo busco novio Qu tiempo es?
-Tiempo perdido, seorita.

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una

carta como si fueran el presidente, todos se ponen a
escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, Por qu no ests escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.

Durante la leccin de matemticas, el profesor le pregunta

a Jaimito:
-Cunto es 2x2?
-Empate, profesor.
-Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, cunto es 2 x 1?
-Oferta, profesor!
Le pregunta la profesora a Jaimito:
A ver Jaimito, Qu es un canbal?
No s profesora.
A ver, Si te comes a tus padres que eres?
Hurfano, maestra, hurfano.

Jaimito le dice a su padre:

Pap, pap, no quiero ir al colegio.
Por qu Jaimito?
Primero, tengo sueo.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ren de m.
Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligacin
Segundo, tienes 37 aos.
Tercero, eres el director del colegio.

Dice la profesora:
A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la
primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, cuntos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
Y t cmo lo sabes?
Ah, ya no, sta es la segunda!

Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:

Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, por qu me felicita si hoy no es mi cumpleaos?
La maestra le dice:
Es que t eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi to es futbolista profesional.
Qu tiene que ver eso con que t llegues temprano a la
escuela? Le pregunta la maestra.
Es que l me trae a patadas.
Llega un da Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, qu escribiste t en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escrib nada, y t?
Yo tampoco escrib nada.
Y le dice Jaimito:
La profesora va a creer que nos copiamos!

Jaimito entra en un negocio y dice:

Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le dice:
Para el sol?
Jaimito responde:
No, para m!

A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10 y en otro 30 ,

qu tienes en total?
Pues los pantalones de otro.

Jaime compr unos bombones y se los comi todos en un

minuto.
Su hermana le ri:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de m.
Claro que me acord, por eso me los com tan deprisa!

Jaimito, dme una palabra que empiece con j.

Jaimito le responde:
Ayer, seorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
Es que ayer no fue Jueves?

Un seor llega al doctor con su beb en brazos.

Doctor, doctor, mi hijo tiene seis meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Seor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es
chino.

Haba un beb gateando, y de pronto se encontr con una

hormiga, y el beble pregunta: Hormiguita a dnde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el beb la aplasta y dice:
Ibas!
Haba una vez una seora que estaba dando a luz dos
gemelas, cuando la primera nia sali el doctor le dio dos
golpes en el culete para saber si estaba viva. Despus pas
mucho tiempo para que la segunda nia saliera, el doctor
no saba qu hacer cuando de pronto la segunda nia
asoma la cabeza y pregunta:
Ya se fue el doctor que pega en el culo?
Una vez, la mam de Luis haba tenido gemelos por lo
cual su pap le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
S pap, contest Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el pap le pregunt:
Qu te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el beb.
Por lo que el pap le dice muy enojado:
Que no le dijiste que eran dos!
No, guard el otro para la otra semana.

Este era un bebe tan feo, que cuando naci, el mdico dijo:
Seora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murcilago.

Era un hombre tan feo, tan feo que en el diccionario, en la

palabra feo apareca su foto.

Esta era una niera que regresa de un paseo en el parque

con el beb, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve
que la niera trae a otro beb y angustiada le pregunta:
Que sucedi? Por qu no trae a mi hijo y trae a este
nio?
Y la niera contesta:
Seora usted me ha dicho, si el beb se ensucia lo cambia.
Se encuentran dos bebes en el arenero y la beb le dice al
beb:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el beb le responde:
No!
Y la beb le dice:
ndale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el beb le dice:
Uy, no, y con amenazas menos!

En la sala de maternidad, el padre tomaba fotos de su beb

recin nacido. Le pregunta la enfermera:
Su primer hijo, seor?
No, ya tengo cinco, Mi primera cmara!

En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la

noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.
Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale
el doctor con el recin nacido en brazos y, sorprendido al
ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
Qu ha sucedido?
Cre que me preguntaba la hora y le dije seis.

Doctor, Cmo est el beb que se trag los veinte euros?

Fatal, sigue sin cambio.

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que
cuando meti un gol, en la repeticin lo fall.

ste era un nio que va en su bicicleta y le dice a su

madre:
-Mam!, Mam sin manos!-, soltando el manillar.
-Mam!, !Mam sin piernas!-, separando los pies de los
pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-Mam!, Mam, sin dientes!.

Llega el hijo despus de jugar un partido de ftbol a su

casa y le dice a su padre:
Pap, me jugu el mejor partido de mi vida, hice cinco
goles.
Y le pregunta el pap:
Muy bien hijo, cmo quedasteis?
Perdimos 3 - 2!

Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se

le sale la clavcula. Se va inmediatamente al mdico.
Vamos a ver, qu le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hgale pasar.

Un nio y su padre estn mirando atletismo por la tele y el

hijo le pregunta:
Por qu corren estos hombres, pap?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el nio dice:
Y los dems por qu corren?

Un da llega un nio y le dice a su padre:

Papi, papi, papi, fjate que hoy, el entrenador de ftbol me
dijo que yo era una promesa de gol.
Y su padre emocionado le dice:
Jugaste de delantero?
Y el nio le responde:
No, de portero!

Un atleta acaba de batir el rcord mundial de los cien

metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo oyen
murmurar:
Como coja al to que ha metido el avispero dentro de mi
pantaln...

En un partido de ftbol, un reportero de la televisin le

pide al capitn del equipo ganador que venga y le
pregunta:
Cul fue su estrategia para ganar?
Y le responde:
Saqu al nmero 10 y met a cinco jugadores con el
nmero dos!
Llega un tipo que quera aprender a bucear, despus de la
charla informativa y dems teora estn en el bote para
realizar de lleno la prctica.
El instructor le dice:
Alguna pregunta antes de sumergirnos?
Pues s, he tenido siempre una duda, quisiera saber, Por
qu siempre los buzos se tiran para atrs?
Pues es muy fcil, si nos tirramos hacia adelante
chocaramos contra el bote.
Todos los jugadores de un equipo de ftbol tenan el
nmero de su camiseta de color negro menos uno, cuando
le preguntaron por qu el color del nmero de su camiseta
es rojo, respondi porque me llamo Domingo.

rase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho
jugar bisbol, entonces una tarde hablando, se preguntaban
si en el cielo existira un equipo de bisbol y se hicieron
una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra
para decir si existe o no un equipo de bisbol en el cielo".
Dos aos despus, uno de ellos muere y regresa a la tierra
como haba prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
Cul es la buena?
A lo que el otro le contesta:
S, hay un equipo de bisbol en el cielo.
Y entonces, Cul es la mala?
A lo que el muerto le contest:
Que t juegas la prxima semana!
Un portero era tan malo que sus compaeros le haban
dicho que si le metan ms de diez goles, lo iban a fusilar
(obviamente era una broma).
Entonces, el da del partido le meten ms de veinte goles.
Al ver esto sus compaeros lo amarran a un poste para
fusilarlo y le dicen que pida el ltimo deseo, entonces el
pobre, muerto de susto dice:
Quiero una barrera!

En el mundial, un nio observa curiosamente a un gordo

que est al lado y le pregunta:
Seor, Verdad que a usted lo invitaron al mundial para
servir de ejemplo como el futbolista del futuro?
Y el gordo halagado le responde:
No, pequeo, Por qu lo dices?
El nio le toca la barriga y le dice:
Pues porque usted ya trae el baln incorporado!

Si un jugador se va por la banda, otro se va por la

orquesta.

Un ladrn a la media noche se mete en una casa a robar.

Entra por una ventana, y cuando est dentro en la
oscuridad oye una voz que dice:
Jess te est mirando!
Entonces, el ladrn se asusta y se detiene. Luego como ve
que no ocurre nada contina. Y de nuevo la voz le dice:
Jess te est mirando!
El ladrn asustado enciende la luz y ve que la voz vena de
un loro que estaba en una jaula, y el ladrn le dice:
Ahhh, qu susto me diste! Cmo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extrao para un loro.
Y el loro le contesta:
Ms extrao es el nombre Jess para un Doberman.

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:

Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) Que bien me lo voy a pasar! Que bien me lo
voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
Que bien me lo voy a pasar! Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de or a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde,
con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
Que bien! Que se fastidie el cocodrilo!

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el

nombre a los animales:
-T te llamaras gallina.
-T te llamaras caballo.
-T te llamaras burro.
Y sigui ponindoles sus nombres y despus el burro
pregunta:
-Cmo me llamaba yo?
Y Dios contesta:
-BurroDespus de tres minutos ms, el burro pregunta:
-Cmo me llamaba yo?
-BurroY as cinco veces ms le vuelve a preguntar:
-Cmo me llamaba yo?
l le responde:
-Burro, idiota
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me
dice el apellido.

Un cazador se iba de cazera y su amigo le dice:

Si te encuentras con un len, persgnate, reza, y despus te
tiras al suelo, y el len no te har nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un len, se
pone a rezar y se tira al suelo.
El len se pone a rezar y el hombre dice:
Un milagro, un milagro!
El len le responde:
Qu milagro? Yo sienpre rezo antes de comer!

Haba una vez dos murcilagos que estaban hambrientos

por sangre, llevaban mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murcilago con la boca baada en
sangre, y los otros murcilagos se quedan asombrados y le
preguntan:
Oye, dnde conseguiste tanta sangre?
Y el murcilago le responde:
Veis esa pared que esta all?
Y los murcilagos responden:
S!
Bueno, pues yo no la vi.

Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:

Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo
mismo:
Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al suelo.
Se va el pollito muy triste y a los cinco minutos regresa:
Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
Y, tiene uvas?

Era una vez un seor que tena una gata y ya no la quera

ms, entonces se fue al monte y la tir. Despus de unos
das la gata regres y el seor se la llev y la tir del otro
lado del monte y la gata volvi. Entonces, le pregunt a su
compadre cmo lo poda hacer para que no volviera y ste
le dio algunas indicaciones.
El seor le da las indicaciones: cruza el monte, ve al ro y
crzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez
a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Despus de una semana el seor lleg con el compadre
todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y
el compadre le pregunta:
Cmo te fue?
Y el seor le contesta:
Hombre compadre, si no es por la gata, no regreso!

En cierta ocasin, la oficina de emergencias, recibe una

llamada de una persona histrica, muy nerviosa.
112! 112! Rpido por favor, mndenme una ambulancia,
la polica, los soldados, es ms, hasta los de emigracin,
pero de una vez!
Atnita, la operadora responde:
Seor, espere, clmese, cul es su emergencia?
Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
Ay seor, dice ms aliviada la operadora, todo este
escndalo por un gato?
S, pero aprese, es que yo soy un canario.

Por qu se cay la primera ardilla?

Porque estaba muerta.
Por qu se cay la segunda?
Porque estaba abrazada de la primera.
Por qu se cay la tercera?
Porque pens que era un juego.

Qu le dice Tarzn al ratn?

Tan pequeo y con bigote.
Qu le dice el ratn a Tarzn?
Tan grandote y con paal.
Estaba un hombre en la calle con un perro callejero. Por su
apariencia se notaba que era un hombre atontado.
Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros
rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro
contra estos tres perros?
Seguramente el hombre crey que no iba a aceptar la
apuesta, sin embargo el hombre le dice:
Si
Entonces dijeron:
3,2,1 ya!
Y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero
se comi a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le
dice: De donde sacaste este perro?
Y le contesta:
Lo que pasa es que el otro da vino un circo a la ciudad y
este perro se escap, y traa una gran melena alrededor del
cuello y yo se la cort.

Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cunta

inteligencia tenan sus perros. El primero dice:
El perro que yo tengo es de lo ms peculiar, al terminar el
trabajo encierra las ovejas y les da comida, adems me
vigila la casa con paso militar durante toda la noche.
El otro dice:
El perro que yo tengo s que es de lo ms original: al
terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida;
vigila la casa durante toda la noche; adems, lava la ropa y
me pinta la casa una vez al ao.
El siguiente, con lgrimas en los ojos replica:
El perro que yo tena...
Qu pas?
Se muri electrocutado.
Fue por un rayo?
No, arreglndome el televisor.

Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca

con un zorro ingls. El zorro se disculpa y le dice:
I'm sorry.
Y el pollito le dice:
I'm pollito.

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropell una tortuga,

cuando despert estaba en una habitacin del hospital. El
mdico le pregunta:
Cmo ocurri todo?
Y el caracol le responde:
No s, Fue todo tan rpido!

El hijito camello pregunta:

Mami, por qu tenemos estas patotas?
Ay, mi beb, pues muy sencillo, son para no hundirnos en
la arena del desierto.
Ah!, oye, y por qu tenemos estas pestaotas?
Ay, chiquito mo, pues para proteger nuestros ojos del
fuerte sol y de la arena del desierto.
Ah!, mami, mami, por qu tenemos esta jorobota?
Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y
lquidos para soportar muchos das en el desierto sin agua
ni comida, as podemos tener grandes jornadas de trabajo,
para eso nos sirve.
Ah!, oye, mami, y entonces, qu diablos hacemos t y
yo en un zoolgico?

Estaba el Rey Len todo borracho caminando por la selva,

toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo
acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta:
Conejo, Quin es el Rey de la Selva?
T, len, slo t!, responde el conejo asustado.
El len lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabal,
el bho, y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y
le pregunta:
Elefante, Quin es el rey de la selva?
A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea
repetidas veces contra el piso, y los rboles cercanos, y lo
lanza contra un muro de piedra.
Se levanta el len todo moreteado y dice:
Pero bueno, vale, si no lo sabes, no te enfades!

Llega una seora a una tienda de mascotas y le pregunta al

vendedor:
Seor, estoy en un dilema, Qu mascota me recomienda
comprar?
El seor contesta:
Le recomiendo comprar un loro, para que tenga a alguien
para hablar.
Y la seora le dice:
Me puede mostrar al loro?
Claro que s, mire, tenemos este loro que habla, si usted le
coge la pata derecha dice cosas agradables y si le coge la
pata izquierda dice palabrotas.
Y dice la seora:
Y si le cojo las dos?
Y el loro contesta:
Pues me caigo, idiota!

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista

en sentido contrario y de repente se estrella contra una
moto.
Paooofff!
El motorista se para diciendo:
No puede ser! Mat al pajarito!
Llega donde cay el pajarito y lo encuentra todava vivo,
lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da
leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va
recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
No puede ser! Mat al polica y estoy preso!

Por qu las gallinas quieren tanto a sus pollitos?

Porque les cost un huevo tenerlos.

Entra un hombre al jardn de su amigo y ve un letrero que

dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitn, chiquitn. Va donde su
amigo y le dice:
Pero, para qu pones ese cartel si el perro es tan pequeo
que no puede ni abrir la boca?
S, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo
han pisado.

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al

otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aqu.
Espera que tirar una piedra, mira a un lado y otro y ve
una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que est profundo.
Espera que ya llegar, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta tena ms sed que t, Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, Han visto una cabra por aqu?
S seor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que
tena sed.
Pero cmo se va a tirar al pozo la cabra, si la tena yo aqu,
amarrada a una piedra, dice el cabrero.

Un beb cocodrilo le pregunta a su pap:

Pap, algn da tendr mucho dinero?
S, hijo.
Cundo pap?
Cuando seas una cartera!

Estaban todos los animales de la selva listos para correr en

las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta
regresiva para correr:
3, 2, 1, ya!
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van
quedndose uno a uno. Al final slo queda la hormiga y el
elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se
oye un temblor, punnnnnnttt! El elefante haba pisado a la
hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a
gritar:
Asesino, asesino!
Y el elefante responde:
No, slo le quera meter el pie para que se cayera!

Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos

perros doberman carsimos que haban ganado miles de
peleas; cuando de repente encuentra a un vago con un
perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico
al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mo contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Ok, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros
muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago
que sus perros le habian costado cien mil dlares cada
uno; entonces el vago le dice:
Y t cunto crees que me cost la ciruga plstica de mi
cocodrilo?

Cul es el animal ms antiguo?

La vaca
Por qu?
Porque est en blanco y negro.

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer

un concierto en algn pas de frica y acept. A tiempo
tom el avin y cuando sobrevolaba la selva ste se
estrell en medio de la selva, slo sobrevivieron el
guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acerc un len con
cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se
acord de que haba ledo que la msica calmaba a los
animales, y muy nervioso se puso a tocar una cancin. Los
leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el msico
se tranquiliz pensando que se haba salvado de morir,
cuando de repente, de entre los rboles sali un len
furioso y se comi al guitarrista, y uno de los primeros
leones le dijo a otro:
Ves? Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!

El rey de la selva, o sea el len, convoca a todos los

animales a una reunin urgente. Todos los animales se
renen en el sitio de reuniones para escucharlo. Ya todos
reunidos ven llegar al len en su carro ltimo modelo.
Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y
les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el ms feo
de ustedes me lave mi carro, ah se los dejo.
Los animales empiezan a discutir quin lo har. El pavo
real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie y se va.
La jirafa dice:
Pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes y
se va.
As van diciendo un por uno. Al final slo se quedan el
sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quin se
decide hablar primero, vindose los dos a los ojos, el
cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y t lo
secas.

Haba una vez unas hormiguitas que estaban cansadas de

que un elefante les rompiera el hormiguero cuando ste se
acercaba a una planta para comer. Entonces, las hormigas
se pusieron de acuerdo, la prxima vez que venga el
elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos
encima de l y le picamos todo. As sucedi, vino el
elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le
tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante
comenz a sacudirse y se cayeron todas las hormigas,
salvo una que qued enganchada del cuello. Entonces, las
otras hormiguitas le gritaban desde abajo:
Ahgalo! Ahgalo!

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, uno

dice:
"Vas a ver cmo te paro ese camin con una mano."
En eso que se le rompe una llanta al camin y por buena
suerte, se para en la mano del ratn.
Cuando se para el camin, se baja el chfer y dice: Voy a
tener que sacar el gato!
Y dice el ratn:
"Ni me amenaces. ! Que te volteo el camin!"

Estaba una nia lavando un gato y pasa una seora y le

dice:
"Pero nia, qu haces lavando un gato?, No sabes que
as se puede morir?
Y la nia le contesta:
"No se muere el gato, es muy fuerte!"
Se va la seora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado
de la nia y le pregunta:
"Por qu lloras?"
"Porque se me ha muerto el gato."
Y le dice la seora:
"No te dije que se poda morir?"
"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."

Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la

pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:
Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
Beeeeeeeee t!

Un partido de ftbol entre el equipo de los elefantes contra

el equipo de los gusanos. El partido estaba muy
descompensado. Tanto que a diez minutos del final iban
ganando los elefantes por 50-0. Pero, de repente, el equipo
de los gusanos hace un cambio y sale el ciempis. El
ciempis empieza a meter un gol tras otro y al final del
partido quedan 50-75. Al final del partido, el capitn de los
elefantes, incrdulo, se acerca al vestuario de los gusanos
y le pregunta a uno
- Qu jugador! Por qu no lo habis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.

Un amigo le dice a otro

- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!
- Pero cmo va a amatra tu gato a mi perro. Si mi perro es
un Doberman que mide dos metros!!
- Ah, ya, ya lo s. Pero es que mi gato es el del coche de
mi padre.

Una madre mosquito le dice a sus hijos mosquititos:

Hijos, tened mucho cuidado con los humanos y no os
acerquis a ellos ya que siempre quieren matarnos
Pero uno de los mosquitos le dijo:
No, mami, eso no es cierto. El otro da un humano se
paso la tarde aplaudindome.

Va un gato caminando por un tejado y se encuentra a otro

gato. El primer gato le dice al primero:
Miauuuuu miauuuuuu
Y el segundo le contesta:
Guaaaaaau guuuuaaaaauuuu
El primer gato se extraa y le pregunta:
Oye, si t eres un gato, porque ladras como un perro
A lo que el segundo gato le contesta:
Pues porque s idiomas!!

Un nio entra en una ptica y le dice al vendedor:

- Quiero comprar una gafas, por favor.
El vendedor le pregunta:
- Para el sol?
Y el nio responde:
- No. Para m!

En el cole la profesora pregunta:

- Mara, dime un apalabra que tenga muchas o.
Y Mara responde:
-Goloso, profe.
- Muy bien, Mara. Ahora t Pepito.
Pepito se queda pensando y dice
-Goooooooooooooooooooool.

Mam, mam, hay unos extraterrestres en la puerta.

- Ay, hijo, y qu te han dicho?
- Que son del planeta agostini y quieren hablar contigo!!

Un nio le pregunta a su madre:

- Mam, mam, que tienes en la barriga?
-Es un beb hijo.
Y lo quieres mucho?
-Si hijo, lo quiero mucho.
Ahm Y por qu te lo comiste?

Mam mam que buena est la paella.

- Pues repite hijo, repite.
- Mam mam que buena est la paella.

Se va un grupo de locos a cazar. Estn ah cazando y dos

locos se despistan y se pierden. Pasan las horas y los locos
que no encuentran a los dems. Uno le dice al otro:
- Oye, y si disparamos para que nos oigan??
- Vale, dispara t!!
Pasa una hora y nada. As que uno de ellos dice:
- No nos han odo. Disparo yo ahora
Y dispara, pero no aparece nadie. Al rato uno de ellos dice:
- Oye, dispara otra vez a ver si ahora tenemos ms suerte.
- No puedo. No me quedan flechas!!!

Entra un mdico en una sala llena de locos y se encuentra

con que cuatro locos estn jugando a las cartas mientras
que otro ms est encima de un armario. El mdico le mira
extraado y al final le pregunta a los locos que estn
jugando a las cartas:
- Y ese de ah qu est haciendo?
- Es un loco -responde uno Se cree que es una lmpara!
- Ah, s? dice el mdico -Baja inmediatamente de ah!
- Oiga, pero qu hace??!! Qu sin luz no podemos
jugar!!

Dos locos estn planeando escapar del manicomio.

- Si la pared es baja la saltamos, vale? Y si la pared es
muy alta pues cavamos un hoyo.
-Ok, entendido!! ?
Y se van a escapar. A las tres horas vuelven muy tristes y
otro loco les pregunta:
- Oye, no os ibais a escapar??
- S, pero no se poda. NO HABA PARED!!

Llega un inspector al manicomio para hacer una revisin y

hay un loco en la habitacin imitando a una moto.
BRRRRROMM.El inspector le dice al director del
manicomio:
- Por favor, dgale que se calle.
- Por qu? Le molesta el ruido que hace?
- No. Me molesta el humo!!

Esto son unos locos que estn en un manicomio rodeado

de cien vallas. Un da dos locos deciden escaparse.
Empiezan a saltar vallas: 1... 2... 3... 15... 47...
Cuando van por la 99 ya estn muy cansados. Entonces un
loco le dice al otro:
- No puedo ms. Vamos para el manicomio y maana lo
volvemos a intentar, vale?

Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra

:- Le he puesto gafas a mi hijo.
La otra responde:
- Qu nombre tan feo!
Sabes que le dice un jaguar a otro?
Jaguar you?

- Seorita, qu quiere decir nothing?

Nada.
Algo querr decir, no?

Una vez iba James Bond en un avin con un pollito,

cuando el pollito le pregunta:
- Cmo se llama usted?
- Bond, James Bond, Y t?
- Llito, po-llito.

- Cario, dame el beb.

- Espera a que llore.
- A que llore?. Por qu?
- Porque no lo encuentro !

- Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra

pizza y le dice:
- Era familiar?
- No, era mediana

- Por qu el elefante no usa crema Nivea?

Porque su pata no cabe en la lata.

Estn dos piojos en la cabeza de un seor calvo, y uno le

dice al otro:
- Alfredo, vmonos de aqu que este terreno ya est
pavimentado.

- Haba tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y

Ninguno.
Tonto va y le dice al polica: Nadie se cay al pozo y
Ninguno lo est ayudando. Entonces el polica le
responde:
Usted es Tonto? S, Mucho gusto!

- Ring, ring, est Agustn?

- No, estoy incomodn.

- Jaimito, dime una palabra que empiece por la letra M.

- Cacerola.
- Dnde tiene la cacerola la M, Jaimito?
- En el mango.
Pap, pap los marcianos son amigos o enemigos?
Por qu lo preguntas hijo ?
Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
Ah, entonces son amigos.

Pap, pap qu es el eco ?

Es el nico que se atreve a contestarle a tu madre.

Pap, pap qu pasa cuando en tu computadora me sale

" Borrando el disco duro " ?

La maestra pregunta a Pepito

- Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- Como con una moto? Ser con una honda
- Ahhh!, Pero quera usted la marca?

Francisco le pregunta a su madre, es verdad que los peces

ms grandes se comen a los ms pequeos? S, Francisco.
Y tambin comen sardinas? S, Francisco.
Y cmo hacen para abrir la lata?

Un seor le dice a un niito: "si adivinas cuntas gallinas

tengo, te doy las tres.

Jaimito, cmo se llama el animal que cambia de color?

- Semforo.

Qu es blanco con manchas negras y rojas?

- Un dlmata con sarampin.

Cmo se dice rbol en chino?

- T.
- Y cmo se dice bosque?
- Tetetetetetete.

Jaimito, qu planeta va despus de Marte?

- Mircole.

En la escuela, la maestra dice:

A ver Luis, cmo te imaginas la escuela ideal?
Cerrada, maestra!

Pap, me dejas el coche?

No, no puedes sin mi supervisin.
Uy! Perdona por no tener superpoderes como t.

Cmo puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?

Porque ests tocando el techo con tu nariz.

Hay un ladrn y un polica. Quin es el malo?

El chiste!!!
JA, JA, JA!!!

Qu le dijo la cucharita al azcar?

Te espero en el caf.

Qu le dijo la Luna al Sol?

Tan grande y no te dejan salir de noche.

Cuntos litros de leche da la vaca en su vida?

Lo mismo que en bajada.

En qu se parece un elefante a una cama?

Que el elefante es paquidermo y la cama paquiduerma.

Qu es una orilla?
Sesenta minutillos!

Qu es una oreja?
Sesenta minutejos.

Qu es una orina?
Sesenta minutinos.

-Qu va a tomar el seor?

-Una tortilla, por favor.
-Cmo la quiere francesa o espaola?
- Me da igual, no voy hablar con ella.

Dos animales se encuentran y uno dice al otro :

Yo soy un perro-lobo porque m padre era perro y m
madre una loba. Y t?
- Pues yo soy un oso-hormiguero.
- Anda yaaaaa!!!

Era una seora que va al medico y le dice:

- Doctor, me siento mal.
Y el mdico le contesta;
- Pues sintese bien, mujer.

Se levanta el teln y se ve una gorda con una metralleta.

Se baja y se levanta otra vez: se ve una gorda con una
escopeta. Se baja y se levanta otra vez: se ve una gorda
con un can.
Cmo se llama la pelcula?
Se arm la gorda.

- Por qu los buzos se tiran de espaldas al mar?

- Porque si se tiraran hacia adelante, caeran dentro del
bote.

- Cul es el colmo de un oso panda?

- Que le saquen una foto en blanco y negro.

Donald usa teclado y Mickey... Mouse.

En qu vuelta se para el perro antes de echarse?

En la ltima.

Va un borracho por la calle y se encuentra con una seora

muy, muy fea y el borracho le dice:
- Fea, ms que fea y la seora le dice:
- Borracho, ms que borracho.
Y el borracho le contesta:
- S, pero a m se me pasar maana y a t no.

Cul es el colmo de un motociclista?

Sacar la mano para ver si esta lloviendo!

Cmo se dice 99 en chino? Cachichien!

Si yo pongo un cenicero encima de la mesa y mi esposa lo

quita, quien de los dos est ms loco?
Yo , porque yo "loco-loco" y mi esposa "lo-quita".

Haba un tomate y un pera en la parada del autobs y el

tomate le pregunta a la pera
-Hace mucho que espera?
- Desde que nac.
Un amigo le pide a otro que se fije si funcionan las luces
intermitentes del coche. Este se baja y le dice:
"Ahora s, ahora no, ahora s, ahora no.......

Pregunta: Saben como hacer para que un pan hable?

Respuesta:lo dejas en remojo durante toda la noche,y al
otro da est blando. (Est hablando).

Mam, por qu sacudes al bebe?

-Por que me olvid de sacudir el jarabe.

Qu le dice un semforo a otro?

No me mires porque me estoy cambiando.

Esto era un hombre tan tonto, tan tonto que vendi el

coche para comprar la gasolina.

Estaba un camaroncito llorando y se le acerca un pescado

y le pregunta qu le pasa y l le dice que su mama se habia
ido a un coctel y no habia regresado.

Oye!, cual es tu nombre de pila

Energizer.

Una pareja de sordomudos est discutiendo; al cabo de un

rato, estn gesticulando de forma exagerada, hasta que uno
de ellos le dice al otro por seas:
"No me grites, que no soy ciego!!"

Iban un tuerto y un bizco por la calle y se tropiezan. Le

dice el bizco al tuerto:
- A ver si miras por donde vas!
Y va el tuerto y le responde:
- A ver si t vas por donde miras!

-Pues no veas si era feo Albert Einstein.

-Pues anda que su hermano Frank...

- Si se va la luz en tu cocina, adonde se va.

- Al frigorifico.

- Vengo a renovarme el carnet.

- Y el viejo?
- Le he dejado en casa durmiendo.

En un apagn:
- Jo, qu rollo, yo me voy a ver la tele.
- Pero cmo vas a ver la tele si no hay luz?
- Bah, levantar la persiana.

- Perdone, que hora es?

- A ver... las siete y cuarto.
- Jo, otra vez.
- Que le pasa?
- Nada, que me he pasado el dia preguntndole la hora a
todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.

Pues a mi me gustan tanto los cocos que me como hasta lo

de dentro.

- Y t, de dnde eres?
- Yo de Vic.
- Anda! como mi boli.

- Y t, por qu ests tan gordo ?

- Porque nunca discuto.
- Pero que dices, idiota ?
Eso es una tontera, no puede ser.
- Bueno, s t lo dices...

- Jo, to, ayer me puse las lentillas al revs y me vi a mi

mismo.

- Que le dice una pared a otra ?

- Nos encontramos en la esquina.

- Y a ti te resulta difcil tomar decisiones?

- Bueno... si y no.

- A que distancia est Nueva York de Philadelphia?

- A unas 120 millas.
- Y a qu distancia est Philadelphia de Nueva York?
- Pues lo mismo, 120 millas !
- No necesariamente. De Navidad a Reyes hay 10 das,
pero de Reyes a Navidad hay casi un ao.

- Oiga, usted es tonto o que?

- Yo soy qu, y usted?

- Y entonces... t cuntas veces has estado en Londres?

- Yo tres o cuatro. Y t?
- Pues yo una o ninguna

Y cual es el refresco ms oscuro?

Seve Na' .

- Te cuento un chiste al revs?

- Bueno.
- Pues empieza rindote y despus te lo cuento.

Una galleta va por el desierto cantando:

- Soy una galleta, soy una galleta.
Un beduino est hasta las narices de or su montona
cancin, asi que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla.

- Sabes cul es la sal que peor huele?

- La sal pargatas.

- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolom.

- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama
pa' com.

El seor de la casa llama por telefono y lo coge la

asistenta:
- Ha llamado algn imbcil, Maruja?
- No, es usted el primero.

- Oye, qu significa "Why" en ingls ?

- Por qu.
- Por nada, por saberlo.

Oye, qu significa por quoi en francs?

- Por qu.
- Por nada, por saberlo.

- T, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo.

- Y por que no el primero?
- POR TONTO!

- T, en un concurso de tontos, te descalificaran, te

echaran.
- Por qu?
- Porque no se admiten profesionales.

Esto es una seora que se encuentra un espejo en el suelo,

y lo recoge preguntndose:
"Por qu habrn tirado este espejo?"
En esto que se ve reflejada y dice:
- Aaah, qu feo, ya se por que lo tiraron.

- Te sabes el chiste de Otto?

- No.
- Otto que no se lo sabe.

Va una cigea volando por el cielo con el clsico paoln

colgado del pico, slo que en vez de un beb lleva un
anciano como de 80 aos.
El viejo le grita a la cigea:
RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO

Un seor le pregunta al otro:

Ya le pusiste la silla al caballo?
Pero si no quiere sentarse.

Ustedes saben qu es lo que tiene alas y no puede volar,

tiene patas y no puede caminar, tiene cabeza y no la puede
mover?
Pues muy fcil: un pollo asado.

Cul es el animal que da ms vueltas despus de muerto?

El pollo asado.

En una granja el gato se cae al ro y empieza a gritar:

"Miauuuuuuuu", "miauuuuuuu". El gallo responde:
"Kikierekiaga", "kikierekiaga". La vaca agrega:
"Muuuuurete", "Muuuuurete". Y finalmente el perro:
"No tragues agua, gua, gua, gua".

Un paciente llega al mdico con una zanahoria en un odo

y una cebolla en la nariz. Angustiado pregunta al mdico:
"Doctor, qu me pasa?, qu me pasa?".
El doctor le responde: "Yo creo que no ests comiendo
bien".

Haba un seor tan flaco, tan flaco, que no tena intestino

grueso!.

La mejor manera de levantarle el nimo a un calvo es

decirle que tiene caspa!.

Por qu los calvos no tienen piojos?

Porque los revientan cuando sienten el cosquilleo.

T no es que seas calvo, es que tienes la raya del pelo en

medio muy grande.

T no es que seas calvo, es que te contina la frente.

Una seora era tan venenosa, tan venenosa, que se mordi

la lengua y se muri!.

Cul fue el nico animal que fue sin pareja al arca de

No?
La solitaria.

Hay un seor tan presumido, tan presumido que cuando

canta solamente lo hace en m mayor!

Un lobo feroz muri de indigestin porque la caperucita

roja que se comi todava estaba verde!

Mam, pan. Y la mat.

Haba un polica que tena una puntera tan mala, tan mala,
que cada vez que haca tiros al aire nunca le acertaba!

Hay un paciente tan considerado, tan considerado, con su

mdico, que lo llama a las dos de la maana y le dice:
"Doctor, me estoy sintiendo muy bien. Lo llamo para que
lo sepa y pueda usted dormir tranquilo".
El general, un viernes en medio de la batalla, tienen que
avanzar para luchar contra el enemigo y tienen un puente
delante. Orden a sus soldados:
"TMEN EL PUENTE!".
Se marcharon y regresaron el martes !

Cmo se dice calvo, en chino?

"Shin-me-chon".

El anciano estaba tan arrugado, pero tan arrugado, que no

se colocaba el sombrero sino que se lo atornillaba!

El nio continuaba muy enfermo porque no le daban sus

medicinas. Cuando el mdico le pregunt al padre por qu
no lo haca, ste le contest:
Pues doctor, no he podido siquiera destapar los frascos, en
todos ellos dice:
"Consrvese siempre bien tapado y fuera del alcance de
los nios".

Por qu te mueves tanto antes de ponerte la espuma de

afeitar?
Porque en el bote pone:
Agtese antes de usar.

El colmo de un calvo es salvarse por los pelos.

El nio llega a la casa muy agitado corriendo y dice a su

madre:
"Mam, como la situacin econmica est tan difcil yo les
estoy ayudando a ahorrar dinero. Fjate que me vine
corriendo detrs de un bus y me ahorr 1 euro". La madre
le responde: "Pero que tontera hijo, si te hubieras venido
corriendo detrs de un taxi te habras ahorrado 20 euros".

Un chileno va a una tienda de mascotas de un cubano y el

chileno dice:
- Seor cunto vale el perrito?
- Oye, chico, el perrito vale 3.00 dlares
- Y la tortuga?
- Oye, chico, la tortuga vale 2.00 dlares
- Y la cacata? -

Llega el lobo y le dice a la caperucita:

- Hola, caperucita verde.
Y ella responde:
- Hola, lobo daltnico.
(Daltnico significa que confunde algunos colores).

Qu es blanco con manchas negras y rojas?

- Un perro dlmata con sarampin.

Un seor va al doctor y dice:

- Doctor, estoy lleno de pelos, dgame que padezco.
- Padece un osito.

Una seora llama por telfono y pregunta:

- Estoy hablando con la carnicera?
- No, es la zapatera
- Perdn, me equivoqu de nmero!
- No importa, trigalo y se lo cambiamos.

Hola, est Consuelo?

Estamos con suelo, con techo y con paredes.

Hola, es el 673 458 239?

No.
Entonces, para qu lo coges?

Haba un nio que se estaba baando y le dijo a su mam:

- Mam, mam, se me acab el champ.
Y la mam le dijo: - Usa el mo.
- No.
- Por qu?
- Porque dice para cabello seco y yo ya me lo moj.
Se sube el teln y se ve un seor vendiendo una cama de
agua a 100 euros. Baja el teln y vuelve a subir: se ve el
mismo seor vendiendo una cama de madera a 200 euros.
Baja y sube otra vez: sale el mismo seor vendiendo una
cama de hierro a 1.000 euros.
- Cmo se llama la pelcula?
- La mscara de hierro.

Iban dos ratitas paseando por la calle, cuando pasa por

encima un murcilago.
-Qu es eso? -dice una de ellas.
- Mi novio, que es piloto.

Llega Jaimito a casa y, escondiendo las notas detrs de la

espalda, le ofrece un bolgrafo a su padre y le dice:
- Pap, sabes firmar con los ojos cerrados?

En clase de Historia , le preguntan a Jaimito:

- Qu ocurri en 1.812?
- Yo qu s, profesora, si ni siquiera haba nacido.

A la salida del cole, una nia le cuenta a su madre:

- Sabes, mam? Mi redaccin ha conmovido mucho a la
maestra.
- De veras?
- S, me ha dicho que daba pena.

Dos amigos estn por la calle. Uno pregunta:

- Qu hora es?
- Las doce.
- Qu tarde!
- Haberme preguntado antes.

Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mo.

- Dmelo, por favor; lo guardaremos por si viniera alguien
a reclamarlo.

Camarero, qu hace una mosca en mi sopa?

Nadar, seor, nadar.

Qu diferencia hay entre una pulga y un elefante?

- Que el elefante puede tener pulgas y la pulga no puede
tener elefantes.

Dos nios intercambian experiencias:

- A ti se te escapa la caca?
- No. La ma se queda donde la hago.

En una boda, preguntan a la novia:

- Cuntos hijos deseas tener?
- Cuatro.
- Por qu cuatro y no cinco?
- Porque he ledo que uno de cada cinco nios que nace es
chino.

Un hombre va al mdico.
- Doctor, mi familia cree que estoy loco.
-Por qu?
- Porque me gustan las salchichas.
- No entiendo, a m tambin me gustan.
- Pues tendra que ver mi coleccin. Tengo miles!

- Doctor, doctor, tengo hormigueos en los pies.

- Le recetar un insecticida!

- Mam, mam... Puedo ir a una fiesta de 15 aos?

- No, hijo, es demasiado larga.

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le

cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una
minifalda, los alumnos se ren. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estar suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- T, qu has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- T, qu has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- T, qu has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y t, Jaimito, qu has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el ao que viene...

- Mam, mam... Este pan est blando.

- Pues dile que se calle.

- Cmo se escribe, durmiendo o dormiendo?

- Pues ninguna de las dos: se escribe despierto.

- Mam, mam, que ya no quiero la piscina.

- Cllate y sigue escarbando.

- Oiga, su hijo le ha sacado la lengua al mo!

- Bueno, eso son cosas de cros.
- S, pero es que no podemos cortar la sangre!

- Mam, mam... Cuesta mucho dinero un bote de tinta

china?
- No hijo mo, es barata, no te preocupes.
- Que bien! Porqu se me derram un bote de tinta sobre
tu vestido nuevo.

Le dice Jaimito a su padre:

- Pap, quiero que me compres una Barbie.
- Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero.
- Hay, pues entonces una planchita de la Barbie.
-Pero Jaimito, no te da vergenza? A tu edad Einstein era
el primero de la escuela le dice su padre.
-Y a la tuya ya era Premio Nobel responde Jaimito.

Jaimito le pregunta a la maestra:

- Maestra, usted me castigara por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice los deberes.

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:

Mam, mam, hoy hemos aprendido en el colegio que el
mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa una hora,
dos horas, tres horas, cuatro horas. La madre viendo que
no volva se asoma por la ventana y ve a Jaimito sentado
en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, cundo vas a ir a comprar?
A lo que el nio responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un
supermercado por aqu.

- Mam, que hay de comer?

- Comida.
- Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.
- Qu te sacaste?
- Una nota.

Vete, ya no te quiero. Slo me das problemas.

- Pero qu dices, si soy tu profesora de lgebra.
- Y dale....

Un nio fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue

a pedirle explicaciones:
- Por qu le peg a mi hijo?
- Por maleducado, me llam gorda.
- Y cree que pegndole va a adelgazar?

- Ya llegu mam!
- Es muy tarde, dnde andabas?
- En la casa de No.
- Cul No?
- No asunto tuyo.

La madre de Jamito, dice:

- Vamos a la peluquera.
- No... es que no tengo ganas.
- Pero Jaimito por qu tienes miedo de ir a la peluquera?
- Porque hay una crema que te quita diez aos y yo slo
tengo siete.

El profesor repartiendo las notas:

Luisito, un diez.
Pedrito, un ocho.
Juanito, un seis.
Jaimito, un cero.
- Oiga profesor, y por qu a m un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- Y usted cmo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, estn iguales y en
la ltima pregunta Pedrito respondi: "Esa, no me la s" y
t has puesto: "Yo tampoco".

- Mam, mam, que buena est la paella.

- Pues repite hijo, repite.
- Mam, mam, que buena esta la paella.

- Mam, mam, llvame al circo.

- De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

- Pap, pap qu se siente al tener un hijo tan guapo?

- No s, hijo, pregntale a tu abuelo.

Mam, mam, en el colegio me estaban pegando una

paliza!
Y te has vengado, hijo?
Hombre! Si no me vengo, me matan!

Se abre el teln y aparece una nia saltando a la comba.

Se cierra. Se vuelve a abrir y sale la nia muerta y la
comba en el suelo. Se cierra el telon
Como se llama la peli?
Mortal comba.

Eres tan feo tan feo que tu madre en vez de darte el pecho
te daba la espalda

- Mam, qu haces en frente del ordenador con los ojos

cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las
pestaas.

Dos amigos:
- Hombre, cuanto tiempo. Esta es mi hija, la menor.
- Pues este es mi hijo, fa sostenido

Cuando tuve a mi hija dej de hacer surf.

Ahora la llaman la nia del exsurfista.
-Cmo se llaman tus nias?
- La mayor Cutara y la pequea Fontaneda. Y la tuya?
- Mara.
- Huy, si le has puesto nombre de galleta!

Pedro: "Mam, mam, me pic una serpiente!"

Mam: "Cobra?"
Pedro: "No, gratis!"

Un nio entra gritando a un negocio:

- QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!
Y el vendedor responde:
- No me grites, que no soy sordo.
Qu GALLETITAS quieres?

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los

alumnos que como ejercicio trajeran alguna cosa del
hospital, al da siguiente la profesora le pregunta a Pepito:
- Qu has trado?
Pepito responde:
- Un tanque de oxgeno
- Quin te lo dio?
- Mi abuelito
- Que te dijo?
- Niooooooooo, que me ahogooooooooooo!

- Pap, y tu tarjeta de crdito?

- Me la robaron hace un par de meses, hijo.
- Y no lo denunciaste a la polica?
- No, porque me sale ms barato que la tenga el ladrn que
tu madre.

La maestra pregunta a Jaimito:

- Cmo mat David a Goliat?
- Con una moto, seorita.
- Cmo con una moto? Ser con una honda.
- Ahhhh!, Pero quera usted la marca?

Un hijo le pregunta a su padre:

- Pap,cunto cuesta casarse?.
El padre le dice:
- No s, hijo, yo todava estoy pagando.

- Mamaaaaa, Mamaaaa... me he tragaaadoooo uuunnnn

alltaaaaaaavooooooooozzzzzzz!
- Tranquilo hijo mo, yo me he tragado un tocadiscos y no
pasa nada, no pasa nada,no pasa nada,no pasa
nada.

Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:

- Oye,t no habas tenido trillizos?
Y la amiga le responde:
- No, slo tuve uno, pero es que es muy nervioso.

Un nio que le grita a su padre.

- Pap, Pap, los mosquitos no me dejan dormir, me
estn picando !!!.
- A lo que el padre responde:
- Bueno hijo, apaga la luz y duerme...
El nio apaga la luz cuando de pronto entra en su
habitacin una lucirnaga y el nio grita de nuevo:
- Pap, ahora me estn buscando con linterna!!!.

- Mam, mam, cundo comeremos pan de hoy?

- Maana, hijo, maana.

- Mami, hay gelatina?

Y la madre dice:
- Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, G latina?, no, de
eso no hay.

El hijo a su padre:
- Pap, pap, tengo muy buenas noticias para ti.
Recuerdas que me prometiste cincuenta euros si aprobaba
el curso? Pues algrate, porque te vas a ahorrar ese dinero.
El profesor de lengua descubre a Jaimito distrado mirando
por la ventana. Se dirige a l, dicindole:
- A ver, Jaimito, dime dos pronombres!
- Quin? Yo?
- Correcto.

- Mam, mam, por qu pap es calvo?

- Pues porque piensa mucho y es muy inteligente.
- Y, t mam, por qu tienes tanto pelo?
- Anda, acbate el desayuno y deja de preguntar tonteras.

- Mam, mam, me dejas ir con faldas al colegio?

- No.
- Mam, djame.
- No y no insistas.
- Pero, mam, si ya tengo 15 aos.
- Que no, Manuel, que no.

Un padre a su hijo:
- Ral, por qu ests hablando con unos zapatos ?
- Es que en la caja pone Converse..

Una profesora a su alumno:

- Tendras que haber estado aqu a las ocho en punto de la
maana...
- Por qu, qu ha pasado?
Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en
un escaparate de vestidos de novia. La hija pequea le
pregunta a la madre:
- Mam, mam, por qu todas las novias van de blanco?
- Porque el da de la boda es el da ms feliz de su vida.
- Entonces, mam, por qu los novios visten de negro?

- Carmeeeeen, lava a los nios!

-Para qu? Los reconozco por la voz.

Va el nino y le dice al padre:

Pap, me quiero casar con la abuela.
Y el padre le dice:
Como te vas a casar con mi madre?
El nio le responde:
Y cmo t te casaste con la ma y yo no dije nada?

Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro

aos?
Mmm, ya debe estar muy lejos.

En la escuela, la maestra dice:

A ver Luis, cmo te imaginas la escuela ideal?
Cerrada, maestra!

Esto va una nia en catequesis y dice la profe:

Por qu hay que estar calladitos en misa?
Dice la criatura:
Porque as no despertamos a los que estn dormidos.

Pepito llega a su casa y le dice a su mam:

Mami, aqu est mi boletn de notas.
La mam la toma, la observa y dice:
Queeee? Estas calificaciones merecen un castigo!
El nio le contesta:
Verdad que s, mam? Vamos, yo s dnde vive la
maestra!

El nio a su pap:
Pap, pap, vinieron a preguntar si aqu vendan un burro!
Y qu les dijiste, hijo?
Que no estabas.

Se encuentran dos seores por la calle.

Hombre, Luis, qu cambiado te veo!
Claro, como que no soy Luis.

Cmo te llamas?
Yo, Pablo, y t?
Yo, Bienvenido.
Anda, como mi felpudo.

Un seor pasa por el manicomio y escucha a los locos

decir ocho, ocho, ocho, ocho.
Se asoma y le dan un ladrillazo y los locos dicen:
Nueve, nueve, nueve.

Era un hombre tan enano, tan enano que le ola la cabeza a

pies.

Era un hombre tan alto, tan alto que se comi un yogur y

le lleg al estmago caducado.

Cul es el pez que para que salga hay que echarle

piropos? El bonito.

Qu es una gamba tirando piedras? Una gamberra.

Un perro espaol y un zorro ingls chocan por accidente

en una cntrica calle de Londres.
El zorro se disculpa:
-Oh! Im sorry!
Y el perro le contesta:
- Oh, Im perry!

Esto eran dos pulgas que iban por la calle y le dice una a la
otra:
- Qu, vamos andando o cogemos un perro?

Un erizo iba en el desierto y ve un cactus y le dice Mam!

Qu le dice un chinche a otro chinche?

- Te amo chincheramente.

Un cordero le pregunta a su mam:

- Mam, mam, puedo ir a una fiesta?
- Beeee, beeee

Por qu comen los espaoles caracoles?

Porque no les gusta la comida rpida.

Camarero, hay una mosca en mi sopa!

Y qu quiere que haga, que le traiga un salvavidas?

Qu le dice un huevo a una sartn?

Me tienes frito

Qu le dice un espagueti a otro?

Oye, mi cuerpo pide salsa!

Una pera estaba esperando en la parada del autobs. Llega

una manzana y le pregunta:
Desde cundo espera?
Desde siempre.

Cul es el colmo de un libro?

Que se le caigan las hojas en otoo

Quin es mayor, la Luna el Sol?

La Luna.
Por qu?
Porque la dejan salir por la noche

Qu le dijo Tarzn al ratn?

Tan pequeo y con bigotes.
Y el ratn a Tarzn?
Tan grandote y con paales

Hola, est Flix?

No, estoy trixte.

Un hombre entra en un quirfano y le dicen:

Le vamos a poner anestesia. Y el hombre dice:
Anestesia, no! Yo quiero La bella y la bestia!

- Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la

leche. La madre vuelve de la compra y toda la cocina est
cubierta por la nata de la leche.
-Pero, no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
-Si, a las 10:23 exactamente.

La madre de Jaimito :
- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que
haces una travesura me sale una cana.
- Jo, pues entonces t de pequea tenas que ser tremenda,
porque fjate cmo est la abuela...

El padre de Jaimito le pregunta:

- Por qu pones las manzanas en la ventana?
- Porque hace un fro que pela

Mam, las aceitunas pueden andar?

No, hijo.
Entonces, creo que me he comido una cucaracha.

Cmo se dice caf amargo en japons?

Takara lazcar.
Mam, mam, pap est tirando todo lo que odia por la
ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Cmo se dice no estoy de acuerdo en africano?

Mopongo.

Cmo se dice pan en africano?

Bimbo.

Cmo se dice pan duro en francs?

Pan danti.

Va un calvo a una peluquera y le dice:

Hazme una trenza.
Dice el peluquero: Ups, le he arrancado un pelo.
Es igual, hgame dos coletas.
Ups, le he arrancado otro pelo.
Es igual, hgame una cola.
Ups, le he arrancado otro pelo
Es igual djame el pelo suelto.

Nene, qu quieres ser cuando seas mayor?

Un poquito ms grande.

"Le dice un gusano a otro:

-Te vienes a dar una vuelta a la manzana?"

"Un pez le dice a otro:

- Tu padre, qu hace?
Y el otro contesta:
- Nada."

"-La M con la a?
- Ma.
- Y si lo repetimos?
- Ma-m.
- Y si les ponemos la tilde?
- Matilde."

Era tan, tan lento que corri una carrera l solo y lleg
segundo."

La madre dice: Jaimito, hoy es tu primer da de cole. La

seo te va a hacer tres preguntas. Cuando te pregunte
cmo te llamas, le dices Jaimito. Cuando te pregunte
cuntos aos tienes, le dices: cuatro aitos y cuando te
pregunte si sabes leer, le dices: un poquito.
Va al cole y la seo le pregunta:
Nene, cuntos aos tienes. Y l dice: Jaimito.
Cmo te llamas? Y l dice: Cuatro aitos.
Nio, t me ests tomando el pelo? Y l dice: Un
poquito.

Cul es el colmo de un ciego?

Llamarse Casimiro y vivir en Bellavista en el noveno B.

Cul es el colmo de un electricista?

Que su mujer se llame Mari Luz, que se le crucen los
cables y que le sigan la corriente.
Eres ms largo que un da sin pan.

Eres ms feo que un nido de ratas.

Eres ms tonto que caerse de espaldas y romperse la nariz.

Eres ms cursi que un cochino con corbata.

Eres ms hortera que un bocadillo de chicle.

Que trabajas menos que el sastre de Tarzn.

Que te mueves menos que la foto de una estatua.

Que eres ms nervioso que un rabo de lagartija.

Un jugador de ftbol tan malo, tan malo que no le meta

gol ni al arcoiris.

Que ests ms sucio que la tirita de un mecnico.

FIN

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