El hecho de que hoy los padres se sientan agobiados por los sentimientos de culpa es a

la vez un sntoma de que desean ser mejor padres. Son paps y mams que no quieren
limitarse a las obligaciones tradicionales, sino que quieren y procuran conocerse mejor,
apoyar sus talentos y sus sueos, y hacer todo lo que est a su alcance para que
triunfen y sean felices.
Gracias a que evolucionan y tienen una mayor capacidad de percibir los sentimientos y
necesidades emocionales de sus hijos, estn mucho ms conscientes de lo que stos
precisan de sus padres, pueden comprenderlos mejor, apoyarlos en forma ms
efectiva, y disfrutar de una relacin ms autntica y estrecha con ellos. Pero a la vez,
vivien ms agobiados porque se percatan del sinnmero de fallas que tienen y de sus
implicaciones en los nios. Esto los llena de temor y culpabilidad.
Sus crecientes sentimientos de culpa los han llevado a vivir atrapados en un pndulo
que los lanza de un extremo a otroy oscilan entre ser excelentes padresy ser muy
deficientes. As, por dar lo mejor a los hijosno les estan dando lo fundamental: una
presencia amable y una disciplina consistente, presionados en dos direcciones
opuestas, los padres corren de un extremo a otro en su esfuerzo por tratar de sobre
compensar a sus hijos y de satisfacer a la vez sus propias necesidades y sus crecientes
ambiciones.
Como oscilan entre vivir tratando de ser mejores padres y terminan actuando como los
peorespermanecen en un crculo vicioso que los mantiene en jaque: acostumbrados a
ser excesivamente complacidos por los padres, los nios hacen demasiadas
demandasque los primeros procuran satisfacer en su totalidad para aliviar sus
culpas. Pero, como sus exigencias y su mala crianza van escalando hasta llegar a
lmites insostenibles, los padres se sulfuran y los castigan, para seguidamente sentirse
ms culpables al verlos acongojados. Entonces tratan de congraciarse con ellos siendo
amorosos y cediendo a todas sus pretensionescomenzamos as un nuevo ciclo que,
por lo general, desemboca en que se salen de las casillas, los maltratan y despus
procuran remediarlo siendo muy indulgentes.
Ese constante sentimiento de no estar haciendo bien las cosas los mantiene dando
ms de lo que deben a los hijos, gracias a lo cual ellos concluyen que cuando mis
paps estn conmigo, deben estar a mi serviciolo grave es que as lo hacen.
Una de las secuelas ms perjudiciales de la epidemia de culpabilidad es que, mientras
hace slo un par de generaciones los nios hacan lo posible por complacer a sus
padres, hoy son los padres los que hacen hasta lo imposible por complacerlos a ellos.
Creen que para ser buenos padres deben ser perfectos en todo sentido. Y, como son ms
conscientes de sus fallas, su culpabilidad ha ido aumentando, a la par con sus ambiciones
respecto de su desempeo como padres.
La idea de que deben ser excelentes padres, y que pueden lograr que los hijos sean una
maravilla si hacen todo perfecto, es una de las razones que los lleva a querer hacer ms de lo
humanamente posibley los deja sintindonos culpables constantemente.

Es evidente que hoy no se limitan a ofrecerles el apoyo que precisan frente a sus
dificultades, sino que las asumen como propias. Lo peor es que lo hacen porque creen
que su deber es ocuparnse de que todo les salga bien.
Lo que los mueve a sobreproteger a los hijos no es su bienestar, sino sus temores.
Cuando hacen ms de lo debido, quiz sin percatarse, a quienes estan protegiendo no
es a sus hijos, sino a ellos mismos, porque solucionndoles sus problemas se libran de

la decepcin de verlos fracasar, y evitndoles que paguen las consecuencias de sus

errores elude el dolor de verlos sufrir. Pero a la vez, los inhabilitan para superar los
problemas y desafos que enfrentarn en su vida.
Los padres han crecido en una cultura que valoran ms el conocimiento que la
sabidura de la experiencia; ya no tienen en sus propios progenitores un modelo que
emular porque la organizacin familiar en la que estan criando a sus hijos es bastante
diferente a aquellas en la que crecieron; se desempean a la luz de la crtica constante
de una sociedad que los acusa de ser la causa de todos los problemas de sus hijos y les
da poco crdito por sus esfuerzos; estan sumergidos en una cultura en la que impera el
relativismo y no hay claridad sobre lo que est bien y lo que est mal; ya ni siquiera
pueden confiar ciegamente en las enseanzas de los expertos en la conducta porque
son demasiadas. Y muchas se contradicen entre s.
Por primera vez los hijos saben ms que los padres en el campo ms importante de la
vida actual (informtica, tecnologa), por esta razn los hijos ya no los ven como seres
todopoderosos, que lo saben todo y a quienes acudir para resolver sus problemas, sino
que ahora son los padres los que los buscan a ellos para que los ayuden a resolver sus
problemas; ya no son sus hroes sino sus aprendices.
Los sentimientos de culpa no son malospero lo que s puede ser perjudicial es ignorar
su llamado y no hacer los cambios a los que los llaman. Para superarlos deben tomar
conciencia de la responsabilidad que tienen en las dificultades que enfrentan como
padres, as como corregir esos errores y defectos que perjudican a sus hijosy que dan
lugar a que se sientan atormentados por la culpabilidad.
Los sentimientos de culpa constructivos tienen el propsito de animar a reconocer la
falta y a cambiar el comportamiento indebido. Como promueve la emocin del
remordimiento (del latn morder), re-muerde para empujar a modificar la conducta
indebida y enmendar los males ocasionados. Funcionan como vigilantes del
cumplimiento de las normas de la conciencia informando que se ha transgredido las
creencias o principios.
Debido a que el remordimiento es un ataque al acto y no a la persona, su propsito es
inducir a la persona a actuar bien y no hacerlo sentir infame. Sin embargo, como los
seres humanos a menudo se debaten entre lo que se debe hacer y lo que se quiere
hacer, se procura eludir el remordimiento recompensado a quienes se perjudica con
las faltas, mas no cambiando su forma de proceder. Como en esta forma no se ataca la
conducta reprobable sino que se centra en aliviar sus efectos, los sentimientos de
culpa no desaparecen y siguen mortificando.
Cuando se siente culpa y se esquiva su llamado, es decir el remordimiento, esta se
torna en un estado crnico de auto-reproche que castiga y anima a seguir pagando
por las faltas. Las emociones reprimidas suelen convertirse en re-sentimiento (volver a
sentir) y amargura (su sedimento), para volverse contra uno mismo.
La reparacin a que invitan los sentimientos de culpa, sirve para reparar el dao y
contribuye a que reine la armona entre los seres humanos.
Los sentimientos de culpa cumplen su propsito constructivo slo cuando se escucha y
corrige las conductas o actitudes que los provocan. Sin embargo, cuando no se hace,
estos persisten indefinidamente convirtindose en lo que se suele llamar complejo de
culpa.

El complejo de culpa es un juicio con el que inconscientemente una persona se

condena, no por obrar mal, sino por ser malos, y por ende indignos del amor de los
dems. Sin embargo, por grande que sea el esfuerzo para encubrir la culpabilidad, esta
no sucumbe sino que se transforma y pasa de castigador a castigo, convirtindose en
un sentimiento txico, que cuando es intenso, eventualmente emerge y puede llegar a
ser la causa subyacente del auto-sabotaje, de la depresin, de dolencias somticas u
otras conductas auto-destructivas.

En la medida en que los padres dejen de culparse, tendrn la seguridad que necesitan para
asumir sus nuevas condiciones y balancear las cargas, as como para integrar lo bueno del
pasado con lo mejor del presente.y alcanzar, en un futuro no muy lejano, un equilibrio
saludable.
Triunfar como padres no significa ser siempre excelentes, ni tener hijos excelentes, ni tampoco
organizarles una vida perfecta. Significa estar por encima de la necesidad de pretender la
excelencia y la perfeccin, del miedo a que los rechacen si no son una maravillay de la
ambicin de ser los mejores. Significa tener la integridad para evitar que sus necesidades, y no
las de los hijos, sean las que los lleven a actuar en forma perjudicial para ellosy para los
propios padres.
Los xitos de los hijos son de ellos, no de los padres, como tambin lo son sus fracasos. Si no se
quiere seguir albergando decepciones y vivir sintindose culpables por no hacer todo tan bien
como se esperaba, conviene que los padres reduzcan sus auto-exigencias y se muestren como
seres humanos imperfectos, que estan tratando de hacer las cosas lo mejor posible, pero que a
veces aciertan y otras fallan, a medida que continuan creciendo y luchando.
Revisar y corregir los errores no permite cambiar el pasado, pero s los trminos en que se vive el
presente, y por ende el sentido que se le dar al futuro. Lo que se precisa para lograr lo que uno
se propone como padre, no es fuerza de voluntad para contenerse y tratar de actuar como se
quisiera, sino buena voluntad para ver las faltas con algo ms de benevolencia, de manera que
la conciencia no est empaada por la culpabilidad. En esta forma se podr asumir los
desaciertos como lo que son: lecciones de las cuales aprender a hacer lo que es justo y
apropiado.
CUANDO SE EDUCA A LOS HIJOS DESDE LA CULPA SE ACTUA GUIADOS POR LAS NECESIDADES
PROPIAS. CUANDO SE EDUCA DESDE EL AMOR, SE ACTUA CONFORME A LAS NECESIDADES DE
LOS HIJOS.

Gracias a la culpa.
Angela Marulanda
Gracias a la culpaporque a pesar de sus molestos ataques, me anim a revisar mis
conductas como madre y a trabajar en m para ser una mejor persona.
Gracias a la culpame vi obligada a reconocer mis fallas y pude gozar de la suficiente
tranquilidad de conciencia para ver no slo mis defectos sino tambin mis cualidades.
Gracias a la culpame despert edl letargo en que me tena el afn porque mis hijos
fueran como yo queray pude tener fe en lo que ellos son.
Gracias a la culpadej de vivir gobernada por mis remordimientos para vivir
agradecida por mis bendiciones.

Gracias a la culpapude comprender que complacer demasiado a mis hijos me

beneficia a mpero los perjudica a ellos.
Gracias a la culpadej de presionar a mis hijos para que lograran lo que yo
aspirabay me dediqu a trabajar en m para aceptarlos tal como eran.
Gracias a la culpalogr salir de mi zona de confort para actuar con la valenta que sus
problemas exigan y recobrar la calma que tanto anhelaba.
LAS EXPECTATIVAS QUE TENEMOS RESPECTO DE NUESTROS HIJOS SON PROYECCIONES DE
NUESTROS ANHELOS INSATISFECHOS

EL PROBLEMA NO ES QUE NUESTROS ERRORES NOS HAGAN SENTIR CULPABLES, SINO

QUE LA CULPABILIDAD NOS HACE COMETER MAS ERRORES.