ASERTIVIDAD: ME RESPETO + TE RESPETO

1
febrero,
2016psicocamipazasertividad, crianza,crianza
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Como veamos en la entrada de Educacin Emocional, educar a
nuestros hijos en sus emociones implica 1) ayudarlos a reconocer sus
sentimientos, 2) asociarlos a la experiencia vivida, y 3) conversar con
ellos para que puedan acoplarlos a creencias sanas.
Estas creencias, una vez que interacten con el pensamiento,
deberan orientar a la conducta a acciones positivas para ellos
mismos y su entorno. En otras palabras, enseamos a expresar y
controlar las emociones para guiar la conducta.
Para que todo esto sea posible, debemos centrarnos en los diferentes
componentes de nuestra vida emocional. Uno de esos componentes,
es la asertividad.
Qu es entonces la asertividad? Es la capacidad de decir o plantear
necesidades, deseos, sentimientos o requerimientos propios, sin herir
a los dems. Es hacer valer nuestros derechos respetando los de los
dems. Es claramente una habilidad social. Es hablar de manera
calma, clara y respetuosa.
Ahora bien, la asertividad no es un rasgo absoluto y permanente en
ningn ser humano, nadie es asertivo el 100% de las veces. Las
personas somos ms o menos asertivas, y muchas veces, la
respuesta depende de la situacin que estemos viviendo en ese
momento. Por lo mismo, ms que hablar de ser asertivos o no,
hablaremos de responder de manera asertiva o no.
Los tipos de respuesta entonces, se pueden graficar en un continuo.
Un continuo que va desde la pasividad hasta la agresividad,
encontrndose la asertividad justo en el medio, justo en ese equilibrio
perfecto que rene lo positivo de los otros dos tipos de respuesta, y
elimina lo negativo.

Por este continuo es que se hace hincapi en la definicin de

asertividad: sin herir a los dems y/o respetando a los dems.

Muchas personas asocian la asertividad con la honestidad, lo que es

bsicamente cierto. Cuando soy asertivo, soy honesto conmigo
mismo y con los dems, el problema es cuando se confunde la
honestidad con la agresividad o derechamente la grosera.
Defender nuestros derechos es absolutamente recomendable, mas
cuando se hace a expensas de otros, o maltratando a otro, deja de
ser asertivo y se est siendo nicamente agresivo. Por eso, la
matizacin de considerar al otro es tan importante. Si nos vamos al
otro extremo, y consideramos en demasa los intereses y deseos de
los dems, pasamos a la pasividad, dejando de lado nuestras propias
necesidades, producindonos sentimientos muchas veces de
frustracin, impotencia y pena.
Por esto es que la asertividad es tan importante, porque se sustenta
en creencias sanas, que como ya vimos, potencian hbitos
emocionales sanos. Las creencias detrs de respuestas del tipo
asertivas son: soy valioso, igual que los dems, tengo los mismos
derechos que todos, entre otros. Si vamos un poco ms all,
podemos entenderla tambin, como ser fiel a uno mismo. Pues, al
hablar de defender los propios derechos aludimos a esto. Responder
de manera asertiva nos permitir sentirnos fieles a nosotros mismos,
aumentando la autoconfianza, y facilitando la expresin de nuestras
emociones. Nos hace sentir felices, responsables, seguros. Nadie
puede dudar que es beneficioso, no?

Sin duda, todos hemos actuado alguna vez de acuerdo a cada una de
las respuestas descritas. Y por lo tanto, sabemos lo que siente.
Aunque queramos ser siempre fieles y consecuentes, no resulta
sencillo serlo. Esto es an ms complejo cuando se es nio, nia o
adolescente. Como padres, debemos recordar que la niez y la
adolescencia son momentos vitales en los que la personalidad no est
definida del todo por lo tanto, las presiones del entorno, que son
fuertes en cualquier etapa de la vida, lo son an ms para nuestros
hijos e hijas.
Ensearles que existen tipos de respuesta y que una de ellas es ms
beneficiosa que las otras es un comienzo. Ensemosles que todos
tenemos derechos intrnsecos que nos facilitan una comunicacin
asertiva.
Estos derechos vendran siendo por ejemplo:

derecho a ser tratados con respeto;

derecho a decir no y no sentirnos mal o culpables por ello;

derecho a cambiar de opinin o pedir tiempo para pensar y

tomar una decisin;

derecho a sentir y expresar lo que estoy sintiendo;

derecho a pedir lo que quiero (en pedir no hay engao, dicen

por ah);

derecho a equivocarme;

derecho a ser los primeros si se puede, etc.

Todos estos derechos, son creencias bases que conducen nuestras

conductas a ser asertivas siempre bajo la mxima primicia
de RESPETAR al otro. Es fundamental, que nuestros hijos entiendan
que no estn obligados a satisfacer siempre las necesidades de los
dems, muchos menos las expectativas. Debemos ensearles que
pueden tener expectativas propias y que sus necesidades son tan
importantes como las del resto, ni ms ni menos, slo igual de
importantes. Nuestros hijos, y sobre todo nuestras hijas, quienes
estn ms vulnerables a recibir de la sociedad la presin de servir al
otro como caracterstica intrnseca a su gnero, requieren hacerse
conscientes de estos derechos, para poder ejercerlos con respeto por
ellos mismos y por todos quienes los rodean. Ahora, tampoco se trata
de imponer siempre nuestras voluntades. Hay que entender que no
se trata de ganar. El poder expresarnos abiertamente nos posiciona
mejor para negociar, para debatir, para conversar cuando no estemos
de acuerdo con otro. Y siempre estaremos en situaciones en las que
no estemos de acuerdo con otros. Saber que tengo derecho a decir lo
que siento y lo que quiero, significa justamente eso, que tengo

derecho a decirlo, tambin a ser escuchado y entendido, pero no

significa que tenga que ser inmediatamente atendido. El interlocutor
a su vez, si me responde asertivamente, puede expresar su punto de
vista y entonces tendremos que resolver. Es ms fcil hacerlo cuando
se tiene en consideracin al otro, cuando adems de responder de
manera asertiva, lo hacemos de forma emptica y a travs de la
escucha activa (componentes que tambin veremos en profundidad
en otras entradas).
Ejemplifiquemos? Si un amigo se acerca a preguntarme qu tal sus
zapatillas y yo las encuentro feas. En lugar de decirle: horribles!
Pareces payaso que sera una respuesta agresiva; o decir: s, te
quedan geniales, quiero de las mismas que sera una respuesta
pasiva; puedo decir: no son de mi tipo, pero lo importante es que te
gusten a ti, genial que tengas zapatillas nuevas!.
Si un amigo comienza a molestar a un compaero, se burla, lo
humilla, lo agrede y me invita a molestarlo tambin, pese a que no
quiero. Tengo varias opciones. Una respuesta pasiva sera acceder y
apoyar el maltrato aunque no est de acuerdo. Esta respuesta la
podra vivir con impotencia, incluso como una traicin a mi misma.
Por otro lado, puedo responder de manera agresiva: insultar a mi
amigo y volcar la agresividad haca l. Aunque esta respuesta,
probablemente le agradara al compaero que estaba siendo
violentado, slo reafirmara la violencia como forma de resolver un
conflicto, e invitara a mi amigo a ser agresivo conmigo tambin. Una
respuesta asertiva, sera poder decirle a mi amigo que no me agrada
lo que est haciendo, que no me parece correcto y que no lo har,
aunque corra el riesgo de que las burlas se dirijan a mi ahora. Ideal
sera, que en un caso as, pueda adems avisar a un adulto que
venga a mediar la situacin, pero incluso sin esto ltimo, esta
respuesta ya vendra a ser fiel con mi sentir y mi pensar. Y sin duda
sera beneficioso para mi crecimiento personal. Desde luego, no
podemos asegurar que, como los maleantes de Enredados, una
comunicacin asertiva logre que todos bailen de felicidad a nuestro
alrededor, compartiendo sueos y miedos en un musical improvisado,
pero s que ser un buen inicio.
De estos ejemplos hay miles. Todos los das nos vemos enfrentados a
responder y las decisiones que tomemos repercuten siempre en
nuestra mente y en la de los dems. Especial atencin pondra yo si
notamos que nuestros hijos no preguntan en clases por temor a que
los encuentren tontos, que tratan de agradar an a personas que no
son de su propio agrado, que no se atreven a salir a recreo con nios
de otro gnero por temor a ser molestados, cuando abrazan y besan a
familiares o conocidos aun cuando les molesta hacerlo porque
entonces estaramos frente a respuestas pasivas. Los invito a poner

ojo a este tipo de respuestas porque las agresivas son fcilmente

visibles, alertan a todo el mundo (lo que no lo hace ms sencillo de
trabajar tampoco) pero las respuestas pasivas muchas veces pasan
inadvertidas e implican una renuncia a la voluntad propia. Acumular
respuestas pasivas frente a la vida, conduce a la desesperanza y a la
desmotivacin. Reforzar los derechos, da tras da, podra ayudarlos a
sentirse ms seguros, y a convertir estos derechos en herramientas
tiles que fomenten su percepcin de autoeficacia, y as potenciar sus
recursos personales para resolver sus conflictos. Sin duda los ayudar
a ser ms felices.
Lo mismo aplica para nosotros como padres y madres. No olvidemos
que el ejemplo es el mejor precursor de la enseanza. Para Rapunzel,
decir con valor lo que pensaba y senta en una taberna maloliente fue
el inicio de una aventura que termina con un nuevo amor, un nuevo
look, una nueva familia y hasta un reino. El cambio es tanto ms
sorprendente por cuanto hasta el momento, nunca lograba ms que
incoherentes balbuceos ante la bruja de su madrastra (no es un juicio
de valor, realmente era una bruja). Despus de todo, esa es la lucha
por lograr comunicarnos de forma asertiva: un proceso de
maduracin que permite que nos atrevamos a valorarnos a nosotros
mismos tanto como a quienes nos rodean sean ciudadanos comunes
y corrientes, maleantes, mimos, caballos-espadachines, una bruja
malvada, un camalen francamente demasiado genial o demasiado
aterrador, o ladrones de coronas.

Quiz comunicarnos asertivamente no nos lleve a tanto como a ella,

pero vale la pena intentarlo.