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La txica culpa

Publicado por hooker el 19 diciembre, 2014


Qu son las culpas? Flagelaciones a nuestros cuerpos y nuestra conciencia por obra de la
hipcrita moral cristiana? Justificaciones a la violencia machista por obra del sistema
patriarcal? Se me dio por compartir algunas pinceladas donde las culpas en unos casos me
reprimieron deseos, y en otros, pretendieron atribuirme una responsabilidad que no tena por
qu cargar nunca jams.

Recuerdo que de pequeo en la primaria, desde primer grado, me atribuan que me gustaban
dos nias. Yo no estaba seguro de sentir alguna atraccin, sin embargo a veces me daba por
ser detallistas con ellas y les regalaba tarjetitas con mensajes de amistad que en varias
ocasiones yo haca. Algunos compaeros me coreaban Franklin se muere por un amor que
no le conviene, no le conviene, no le conviene.

Era chistoso porque de lo que si llegue a estar seguro era que me gustaba un compaerito de
clase que conoc desde segundo grado. Nos hicimos bien amiguitos. Compartamos merienda
que llevramos de casa, lo que comprbamos en el recreo, hablbamos de gok y otras
series animadas que veamos, no compartamos mesa en clase, pero a veces nos
buscbamos para estar juntos y estar charlando. Siempre nos buscbamos. En tercer grado
recib varios pellizcos en la tetilla por parte de mi maestra o regaos por hablantn.

Con l todo lleg hasta tercer grado. De pronto dej de llegar a clases. Su mam notific que
estaba enfermo y perdi el ao. Obvio que me puse triste. Ya luego lo matricularon
nuevamente en la misma escuela, pero en turno de la tarde porque lo catalogaron como

repitente. Nuestra amistad nunca ms fue la misma. Si acaso lo vea en actividades patrias o
de la hispanidad donde asistamos los dos turnos de la escuela.

Nuestra directora era religiosa, siempre nos haca repetir versculos y un salmo completo que
cambiaba cada mes. Nos lanzaba discursos de cmo ser buenos siervos de Dios. Entre
tantas disertaciones sali aquello de que los homosexuales, las brujas, prostitutas y no s
quienes ms, que no heredaran el reino de los cielos (me da pereza buscar una biblia y justo
ahora que escribo no estoy conectado a internet para guglear). Tambin hablaba bastante del
pudor, criticaba a la juventud de esa dcada los 90- y sealaba como tena que ser una
buena mujer y un buen hombre, para que tomramos esos consejos.

Aquello que yo senta por mi compaero era un pecado Que crueldad que aun nio se le
haga sentir eso no? xD Bien poda decir que me gustaba determinada nia y no pasaba nada,
no obstante eso que senta por mi amiguito era algo que deba guardarme solamente para m.
Nunca lo coment con nadie. Fue uno de mis tantos secretos de niez.

Cuando fue pasando el tiempo, fui conociendo ms de religiones, y claro que tambin me
fueron atrayendo otros compaeritos. Visit la iglesia catlica y evanglica pero fue la en la
religin mormona donde me bautizaron a los nueve aos, aunque todo el tiempo lo negu. Me
daba pena porque no tena otro compaero o compaera que lo fuera, me daba pena ser
diferente y ser foco de burlas, porque eso sola suceder.

Yo deca que era catlico, que era bautizado y confirmado en esa religin, las oraciones las
aprend en rezos de nueve das, en novenas a la pursima, o bien bastaba ir a una misa para

aprenderse las aburridas y repetidas oraciones catlicas. Eso me salvaba para no ser
expuesto a que descubrieran que era mormn, donde iba cada domingo con mi mam o mi ta
y mi hermano.

El sentimiento de culpa iba en aumento. Crea que un mal espritu me haca pensar que senta
atraccin por nios. Por las maanas al despertar y por las noches antes de dormir, me
arrodillaba y peda a Dios que alejar de m esos malos pensamientos y que me ayudara a
que solo me gustaran las nias como a los dems nios, que me convirtiera en un nio
normal.

A veces le deca a ese Dios que estaba confundido y que ayudara a aclararme, pero ese
Dios solo me recetaba culpas y condena. Tambin recuerdo que llegu a odiarme, porque yo
crea que estos deseos no se iban porque no pona de mi parte.

Y as fui creciendo, cargando con la culpa y con tantos fundamentalismos religiosos. As llegu
a la secundaria. Empezndola arrib un husped a casa. Un amigo de un primo por parte de
familia materna. l era un universitario, de una zona rural, se haba quedado sin presupuesto
para alquilar un cuarto. Lleg por un tiempo pero poco a poco ese lapso se fue prolongando y
alcanz estar casi tres aos en casa.

Si estaba inseguro de mis impropios deseos, pues ac fui aterrizando ms. Me fui aclarando
que los cuerpos masculinos me atraan mucho. Algo tenan que me suban la bilirrubina. Claro
que no todo cuerpo, algunos en particular.

En mi etapa final de la secundaria, cuarto y quinto ao, me toc estar en la misma seccin de
un chico que desde lo conoc en primer ao, me despert cierto inters, gran inters. l era un
cerebrito. Eso me gustaba. Adems yo lo vea bonito. Extraamente con l nunca pude tener
una amistad a pesar que se sentaba detrs de m. Algo pasaba ah. Alguna que otra pltica
pero ligersima. Me gustaba mucho pero no pude entrarle como me pas con mi amiguito de
primaria.

A pesar de irme descubriendo, saba que haba una sociedad hipcrita en la que alguien como
yo no caba. No hablaba con nadie de esos temas, mi foco fue los estudios, y as me
justificaba. Siempre deca que me interesaba centrarme en las clases y sacar buenas notas
que en andar pensando con quien jalar.

A propsito de jalar, la masturbacin fue otro rollo. Recuerdo que el discurso mormn dirigido
a adolescentes y jvenes deca que haba que evitar todo pensamiento que alimentara el
deseo sexual. Cero pornografa, cero besos y toqueteos en el noviazgo, cero masturbacin
qu paja no?

Y otra vez yo. Oraciones de noche, oraciones de maana, pidiendo a Dios que alejara de mi
esos impuros deseos. No era solo la masturbacin, era tambin en lo que pensaba mientras lo
haca xD. La culpa iba subiendo de nivel. Y con eso de que Dios est en todas partes, pues
se imaginarn como escalaba la maldita culpa.

Sin embargo, la culpa ms txica fue la que me provoc un macho que se sinti con toda
propiedad sobre mi cuerpo para descargar en m deseos que yo nunca compart con l y que

en todo momento que someti mi cuerpo a sus asquerosas fantasas, en todo momento le dije
que NO, que No quera, que me dejara, pero ni mi voz ni mis fuerzas fueron suficientes.
Siempre cargu con la culpa que el culpable era yo porque pude evitarlo, que yo gener ese
escenario para que eso ocurriera. Pero NO, no tuve culpa de NADA.

Permitir que las culpas dominen nuestros cuerpos, es altamente peligroso. Las culpas solo
buscan que renunciemos a la mujer y al hombre que queremos ser para cumplir a cabalidad
con las normas heteropatriarcales y a la vez tratan de justificar todo abuso de poder en
sociedades machistas y patriarcales.

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