HOMBRE:RECUPERALAVOZENTURELACINDEPAREJA(PARTEI)

En esta era de supuesta equidad, muchos hombres se estn descubriendo -no

sobajados ni maltratados- sino en una especie de prdida de su identidad, de
proyectos, planes de vida y hasta de su autoridad familiar. Un proceso que ha
sucedido lentamente. Casi imperceptible. Un da slo advierten que han hecho con
su vida exactamente, no lo que esperaban, lo que su pareja esper de ellos.
El bien comn suele ser el factor determinante. Te preguntars si dichos hombres
(entre los cuales quizs te encuentras), carezcan de carcter suficiente o de poder
de imposicin. La respuesta es no. Tampoco son vctimas del hembrismo radical; el
homlogo del machismo que tantos aos ha tomado vencer a las feministas. Este
fenmeno surge de la incapacidad de equilibrar entre los propsitos personales y
el bien comn: el de la pareja y/o familia.
Este patrn, sin afn de ser sexistas, por siglos fue propio de las historias
femeninas. Qu lo ha llevado a segregarse en el sexo opuesto? Tenemos an
mucho qu aprender de nosotros mismos. Descbrelo.Cmo llegaste a eso? Las
simplicidades, el da a da son los ms poderosos generadores o deformadores. Los
bsicos. Quizs cuando comenzaste tu relacin ambos tenan un proyecto de vida,
afn pero independiente. Al paso de las necesidades, la adaptacin, los hijos, los
imprevistos, fueron descartando ciertos aspectos. Es probable que hayas tomado
un empleo o un giro de tu carrera, no porque fuera lo que ms deseabas sino
porque era el que les permitira tener la calidad de vida esperada. Tampoco te
veas tomando las decisiones actuales. Pero tuvo que ser as, de nuevo, por el bien
comn.O sea, aclaremos, no es el caso de guiapos de mujeres caprichosas y
autoritarias que los han suprimido hasta convertirlos en su mascota proveedora,
sino de hombres que en un afn de proveer, empatizar o concordar han permitido
que su voz o necesidades personales salgan sobrando. Segn el psiclogo
evolutivo David Bass, la necesidad masculina de proveer es un asunto de
evolucin como especie y pudo reforzarse con conceptos culturales o sociales.
Esa doble voz en tu interior suele apoderarse de tus decisiones. La pregunta es
dichas decisiones fueron tuyas o sugeridas? (donde la sugerencia puede
resultar una orden sutil o splica controladora).
El primer punto. Ella no es el enemigo. No caigas en la misoginia. La creacin de tu
realidad es total responsabilidad tuya. Tu mujer tambin pens en ese bien comn.
Pero dado que an no comprendemos lo que es la equidad, las parejas continan
creyendo que ser pareja significa cancelar sus identidades. Entonces resulta
complejo equilibrar, detectar cuando tus decisiones estn encaminadas por tu
concepto de bienestar o el que otros, en este caso ella, te han vendido como lo
mejor para ti y para quienes te rodean.
Del dar al sacrificio
Vivimos pensando que todo se logra a base de sacrificios. Esta es la primera gran
mentira. Misma que nos impide sabernos merecedores; de tener conciencia de

merecimiento, dotados de voluntad para decidir quines queremos ser. La mayora

mamamos patrones desde la infancia en la que nos advertan que tener algo o ser
alguien era complejo. Muchos padres solan y suelen- crear culpa en sus hijos por
lo mucho que se esfuerzan por ellos. Entonces, como la mayora, aprendiste que el
sacrificio a costa incluso de la identidad era necesario para ser amado, y para
funcionar.
Dar es una decisin basada en la confianza, pero sobre todo en el respeto hacia
nuestro valor personal. La autoestima, la percepcin de vala de nosotros mismos
debe ser la gua. El dar no debe comprometer tu vala o tu auto percepcin,
porque entonces se convierte en un sacrificio. No te sugerimos que te conviertas
en un egosta cerraznico. Todos, en cualquier mbito, hemos tenido que
adaptarnos, permutar ciertas metas o propsitos y claro, en ocasiones stas nos
llevaron a encontrar lo que en realidad nos hace felices o para lo que en verdad
somos buenos. Pero es comn que algunos de esos giros hayan sido promovidos
por la idea de que el bienestar de otros debe ser el tuyo. La clave es identificar.
Porque el amor, el adquirir responsabilidades o la creencia de que As debe ser,
nos pueden confundir.
La cruda verdadYa tienes una primera gua, Eres feliz con las decisiones que
tomaste de manera individual y consciente y con aquellas que compraste? Diste
o te sacrificaste? Tomaste en cuenta tus necesidades, las expresaste y llegaste a
acuerdos?En esta lucha por mediar la balanza, la opcin ms viable (y menos
dolorosa) es culpar. Claro, a ella. Ten cuidado. Es fcil decir Dej mis sueos por
mi familia cuando en el fondo fue por miedo a atreverte Decisin individual
consciente o comprada? En el siguiente post, las herramientas para aplicarse y
recatar tu voz. Ya!
HOMBRE:RECUPERALAVOZENTURELACINDEPAREJA(PARTEII)
Y aqu vamos con las herramientas del post anterior. Herramientas que fomentan
que te responsabilices.
Del delegar a perder voz
Hay otra trampa que quizs no hayas detectado. Un buen medidor de ello son los
hijos o la toma de decisiones que conciernen a los dos. En ocasiones, en una
bsqueda de dividir la carga o delegar, termina por ganarte literal- la pereza y te
desconectas. Por ejemplo, ests demasiado ocupado para involucrarte en el
desarrollo escolar de tus hijos o del colegio al que deben ir. O hasta para opinar
sobre el lugar al que deben ir de vacaciones. Entonces, al no integrarte, se asume
que slo dirs que si y si tienes que, extenders el cheque correspondiente. Un
da, de pronto, quieres ir en contra, y puede resultar tan sorpresivo que ni siquiera
te den voz. Te sientes manipulado o invisible, pero en realidad t decidiste regalar
tu voz porque no participaste de inicio.
Aplcate>Intersate. La nica manera vlida de opinar sobre cualquier tema, es
teniendo conocimiento de sus variables y de la situacin.>Autoridad no significa

imposicin. Es un derecho, un poder de influencia que se gana.

La peligrosa comodidadPor otro lado, es cmodo, que otros nos guen, en especial
la pareja. Porque adems nos sentimos tan arropados y acompaados. Al grado
que tu mujer puede intentar controlar hasta dnde y cmo debes guardar tus
calcetines.
Aplcate>El instinto maternal puede ser mordaz en muchas mujeres. De pronto
aviva nuestro mpetu controlador y con base en el amor y el cuidado- puede
convertirlas en madre de su pareja. Detecta cuando tu mujer est (por tu bien)
tratando de controlar cada uno de tus pasos. En tanto no se trate de un asunto de
salud que te niegas a atender, una adiccin o un asunto que ests imposibilitado
de asumir, hazte cargo. Hazle ver que no eres su hijo. Cmo? Dejando de ser tan
comodino.
Escchate y escchalaEscanea tu realidad. Si ests notando que simplemente
vas con la corriente guiada por la mano de tu mujer y obvio- esto te est
confundiendo sobre tu verdadero valor, comienza por escucharte. Puede sonar
oo, pero pocas veces te das el tiempo para preguntarte cmo ests y hacia
dnde ests girando tu vida. Qu parte del rumbo que has tomado te est o no
satisfaciendo y hazlo saber. Dselo. Y escucha su opinin teniendo claro en la
cabeza qu es lo que quieres.
Aplcate>Recuerda, responsabilidad propia. Si comienzas por plantear tus
necesidades comenzado con Lo hice por ti o porque t me dijiste, ya perdiste.
>No te victimices. No eres San Sacrificios, t lo decidiste. Quieres cambiarlo? Da
opciones, no culpas.>Contundencia. No puedes decir, No s qu es, pero no me
hace feliz esto.>Aprende a escucharla. Detecta en qu momento su concepto de
bien comn es el que compartes y qu partes de su opinin debes o no comprar.
Si no ests de acuerdo exprsalo nuevamente- sin culpar ni victimizarte o
adjetivarla negativamente. Tampoco tratando de mostrarte como un macho a la
antigua entre gritos e nfulas de imperialista.>Comienza tu conversacin
afirmando Estoy listo para tomar esta decisin y voy a hacer esto.>Deja claro
que ests en un proceso de modificacin (con otras palabras, claro). Y que
requieres de su apoyo. T tambin ests abierto a escuchar qu es lo que ella cree
que perdi en su direccin. S objetivo, ella tambin ha dado y sacrificado.
Hazle saber que ests dispuesto a colaborar
Del debate al controlCon seguridad, las ocasiones que has expuesto inconformidad
sobre algo que se decidi sin tu opinin, han terminado en pleito y no han llegado
al menor acuerdo: en cuanto se les pasa la furia todo retorna a su lugar. El plan es
debatir. Reacomoden sus dinmicas de discusin. Cuando intentas imponer tu
voluntad lo nico que te empuja es tu necesidad de control. No es una guerra, no
ests pasando de nivel en un video juego blico, es tu diseo de realidad. Dejen a
un lado el control.

Ella ya se acostumbr a la lucha de poderes. O quizs aprendi, como t, que la

nica forma de ganar es sometiendo. Por lo tanto se pone a la defensiva ante la
mnima discrepancia.
Aplcate>Evita la lucha de poderes. Equidad. No se trata de ver quin es ms
fuerte o quin tiene la ltima palabra sino de dirigirse ambos a un mismo punto,
negociando. No se manipulen, utilizar las emociones para lograr que el otro acte
u opine lo mismo (aunque sea de manera sutil) es lo ms sucio.> Di algo como No
estoy tratando de llevarte la contra sino de que me expliques por qu se est
haciendo esto de ese modo y darte otras opciones para que encontremos la ms
ventajosa para ambos.>Ok, aceptmoslo, puede ser que ella sea manipuladora.
Hay un alto porcentaje de su provecho en lo que ella vendi como el provecho de
ambos. Sus medios son simples, hacerte sentir culpable o que eres un egosta.
Invoca razones que parecen tan lgicas para hacerte cumplir sus demandas, que
se las compras. Dependiendo de su capacidad para asumirlo y dejar el chantaje,
podrs negociar. Suelen necesitar un No rotundo, un lmite que les aclare que esta
vez no se har su voluntad.
Factibilidad
Digamos que ya ests decidido a estructurar tu vida consciente de tus
necesidades, ya te responsabilizaste, y asumes que abandonaste ciertos aspectos
por encajar en el modelo de pareja. Ahora, requieres tener la cabeza fra para
bosquejar tu plan de accin. Habr muchas situaciones que puedas modificar o
rescatar del olvido pero algunas necesitarn descartarse o ciertas adaptaciones
con base en la objetividad.
Aplcate>Agradece lo mucho que ella te ha poyado (sabes que su idea era
provocar un bien), y hacindoselo saber plantea lo que deseas recuperar, ya sea
un pasatiempo, el rumbo de tu carrera o un asunto en casa, con conciencia de
factibilidad.>No des por hecho. Impide dejarte caer en la trampa de culpar para
maquillar el miedo. Creer que a ella no le va a parecer o que eso slo les traer
problemas es pretextar.
Atrvete.>Don dinero. Como siempre, sobre todo cuando se trata de abandonar un
trabajo que te ahoga para hacer lo que en realidad deseas (y que a ella le parece
una locura, cmo van a pagar las deudas?), el gran obstculo es la economa.
Que no te frente. Haz un plan de flujo financiero, de ahorro o de recorte de gastos
y pide apoyo de tu familia. La mayora de las personas que nunca lograron sus
metas pusieron como pretexto el dinero. Suelta la zona de confort.
Por ltimo, date dosis de presente. Tampoco te ensimismes enlistando lo que no
tienes o lo que ya no lograste por haber perdido tu voz. Lo nico que tienes es este
momento, mismo que te permitir crear la realidad subsecuente que ahora sabes
que mereces.