La historia de Sandy

Sandy era una de mis pacientes y vena a verme porque se senta confusa con
respecto al curso de su vida.
A pesar de que tena un puesto de trabajo de alto nivel, su sueldo era
impresionante, presuma de un fabuloso guardarropa y tena grandes amigos,
no era feliz.
Tena treinta y nueve aos, nunca se haba casado, no tena novio y su reloj
biolgico emita un tictac tan fuerte que no la dejaba dormir por las noches.
Tras varias sesiones, Sandy empez a hablar de su infancia.
No haba conocido a su padre, que muri cuando ella tena dos aos.
Su madre nunca haba vuelto a casarse o a salir con alguien, que Sandy
recordara y haba llevado la casa con mano de hierro.
Sandy no tena hermanos y su constante sentimiento de soledad era bastante
intenso.
Cuando hablaba de su madre, sola empezar sus descripciones con frases del
estilo de Ella tambin tuvo una infancia muy dura, No poda evitar ser como
era, No debera decir nada negativo de ella pero, S que hizo las cosas lo
mejor que pudo o S que aguantarme a m tampoco era pan comido.
Siempre pareca haber una rectificacin cuando se refera a su madre.
Cuando Sandy hablaba de su infancia era obvio que su madre haba abusado
severamente de ella tanto emocional como, en ocasiones, fsicamente.
La haba llamado gorda y repulsiva da tras da.
Si Sandy haba tenido un da duro en el colegio, su madre no quera ni or
hablar del tema.
Le echaba la culpa a Sandy de esas dificultades y le deca que seguro que
haba hecho algo malo para merecer que su compaera o profesora la
maltratara.
De hecho, Sandy haba sido una nia muy callada y tmida y, a pesar de que
siempre haba sacado sobresalientes en todas las asignaturas, desde el
colegio hasta el instituto, nunca haba sido suficiente para su madre, que
siempre encontraba algo que criticar.

Segn la madre de Sandy, sta tena mala caligrafa, llevaba demasiado o

demasiado poco maquillaje, la ropa no le sentaba bien, no era lo
suficientemente atltica y hablaba excesivamente bajo.
Hubo varios momentos en los que Sandy record que su madre la golpeaba
con objetos tales como una olla u otros utensilios, e incluso con el puo.
Poco a poco, a pesar de seguir justificando el cruel comportamiento de su
madre con excusas del estilo de Estoy segura de que fue difcil para ella
criarme sola, empez a darse cuenta de que aunque ahora era una mujer
adulta, su madre continuaba aterrorizando su vida.
Sandy todava viva para complacer a su crtica madre y, por supuesto,
nada de lo que haca, era o estaba lo suficientemente bien, lo
suficientemente rpido o era lo suficientemente elegante.
Ahora, las principales crticas de su madre eran la causa de que no pudiera
encontrar a un solo hombre que saliera con ella.
El miedo de Sandy a la desaprobacin y a la crtica, as como a la creencia de
su madre de que nunca podra hacer nada bien, le impedan asumir los riesgos
necesarios para embarcarse en una relacin amorosa.
Para qu intentarlo cuando estaba destinada al fracaso? Aun as, sin
embargo, anhelaba esa sensacin de conexin que nunca antes haba
experimentado.
Aunque era perfectamente capaz de sobresalir en el mundo de los
negocios, su vida personal estaba en ruinas.
Crees que tu madre ha llegado a conocerte bien? le pregunt a Sandy en
una de nuestras sesiones.
Qu quieres decir? Me conoce mejor que nadie. Por Dios Santo, es mi
madre! respondi Sandy con bastante incredulidad.
Muy bien dije.
Quiz mi pregunta haya sido un poco tonta.
Aun as, me preguntaba si saba cul era tu grupo de msica favorito
cuando eras adolescente o qu queras ser cuando fueras mayor.
Saba cul era tu color favorito?
Sandy se detuvo a pensar durante un momento y luego dijo en voz baja:
No, estoy segura de que no saba ninguna de esas tres cosas.

Qu queras ser de mayor? le pregunt.

Veterinaria y madre contest riendo con tristeza. Supongo que he tirado
por la borda ambos sueos.
Ambas reas giran en torno a ayudar a criaturas que no tienen ni voz ni voto
y que se encuentran indefensas sin ti.
Nunca haba pensado en eso, pero tienes toda la razn me dijo.
Podra decirse entonces que tu madre nunca ha llegado a conocerte de
verdad y que, por alguna extraa razn que haya podido maquinar, tampoco ha
hecho ningn esfuerzo por conocerte ahora. Crees que todo esto es verdad?
S, creo que probablemente todo eso sea verdad respondi Sandy bajando
an ms la voz.
Crees, por lo tanto, que tambin podramos decir que dijera lo que dijera de
ti y te pusiera las etiquetas que te pusiera todo era falso y puede incluso que
fuera una proyeccin de cmo se senta con respecto a s misma?
S, podra ser.
Sandy, no soy tu madre y no voy a juzgar nada de lo que digas ni tampoco
voy a criticar tus sentimientos. Tienes derecho a no estar de acuerdo conmigo
sin temor a sufrir las consecuencias. Quiero que tus respuestas sean seguras y
definitivas.
De acuerdo, pero qu dice de m el hecho de que todo lo que has dicho
hasta ahora sobre ella sea verdad? Sandy se ech a llorar. Significa que
mi vida entera ha sido una mentira?
No, en absoluto. Aquellas partes de tu vida en las que sacabas buenas
notas, eras una persona amable y dispuesta a ayudar a los dems e intentabas
complacer a una mujer imposible de complacer son verdad.
Lo que no es verdad es que fueras poco atractiva, estpida, lenta o que
no merecieras amor ni afecto.
Pero mi madre me dijo... grit Sandy.
Sandy, si por la calle un desconocido te dijera todas esas cosas horribles
sobre ti, lo creeras? le pregunt.
Pues claro que no, porque no sabra nada de m.

Tu madre tampoco. Por lo menos un desconocido sera capaz de mirarte y

ver que eres una mujer inteligente y atractiva sin entrar en ningn tipo de juicio
personal.
Tu madre descarg sobre ti toda la porquera que no fue capaz de
resolver a lo largo de su vida y te hizo creer que era verdad le expliqu.
Y qu hago ahora? Qu puedo hacer para que vea quin soy realmente?
Probablemente nada contest. No puedes cambiarla. Slo puedes
cambiar tu forma de relacionarte con ella si te das cuenta de hasta qu punto
dejas que te pisotee.
Despus de esa sesin, Sandy y yo trabajamos en el control de sus
reacciones frente a su abusiva madre; una madre que dominaba tanto a
su maravillosa hija que las decisiones que tomaba Sandy con respecto a
su vida se basaban nicamente en la idea que tena su madre de que
nunca llegara a nada.
Ahora Sandy tiene cuarenta y dos aos y, aunque todava no se ha casado, ha
sido capaz de mantener relaciones significativas con hombres.
Hoy, mantiene una relacin seria con un hombre de cuarenta y cinco aos que
tiene la custodia de sus tres hijos.
Ella adora a ese hombre y a sus hijos y ellos la adoran a ella.
La decisin de Sandy de empezar a pensar en ella de otra forma, muy
distinta a la de su madre, la ha liberado de gran parte de su dolor y sus
dudas sobre s misma.
Ahora es capaz de expresar sus sentimientos y deseos y de ser una mujer y
una compaera sana.
La historia de Melanie
Cuando conoc a Melanie, haca dos semanas que haba salido de un
matrimonio abusivo que haba durado siete aos.
Estaba segura, sin lugar a dudas, de que haba cometido un terrible error
y quera que la aconsejara sobre cmo poda rogarle y suplicarle a su
marido que volviera a aceptarla sin resultar herida fsicamente.
Una preciosa mujer de treinta y ocho aos tena unas ojeras terribles y durante
la hora que estuvimos hablando no ces de dar golpes con el pie en el suelo ni
de retorcer distradamente con los dedos los mechones de su largo pelo
castao.
Era evidente que estaba muy alterada.

Slo quiero volver con l. He cometido un estpido error. Escuch a mi

madre y a mis hermanas.
Desde que me cas no han cesado de decirme que deba abandonarlo y al
final lo he hecho.
Pensaba que ya no poda aguantarlo ms pero ahora s que puedo y lo
nico que quiero es regresar a casa dijo y se ech a llorar.
En realidad la situacin no era tan mala.
La mayor parte del tiempo era realmente dulce, sabes? A veces me traa
flores y salamos a cenar.
Otras nos acurrucbamos en el sof y veamos una vieja pelcula.
Esos momentos eran maravillosos.
S que esta vez podr hacer que funcione.
Melanie haba desarrollado lo que yo llamo amnesia nostlgica.
Haba olvidado convenientemente el abuso y slo recordaba los ratos de
amor y ternura.
Ningn abusador es cien por cien malvado e incluso puede tener sus buenos
momentos.
Obviamente ella prefera recordar slo esos momentos porque eran la razn
que justificaba su deseo de volver con l.
Sin embargo, su madre y sus hermanas recordaban muy bien todos los
problemas que l le haba causado.
Est bien, Melanie, podemos trazar un plan para que vuelvas.
No puedo garantizar tu seguridad, claro est, pero si es lo que deseas,
eres libre de hacer lo que quieras y de tomar tus propias decisiones le
dije.
Lo que despierta mi curiosidad son las razones por las que tu familia pens que
debas abandonar a tu marido.
No lo s respondi, pensndoselo demasiado para mi gusto.
Bueno, pero si lo supieras, cul sera la respuesta?
Como pareca que la pregunta la haba desconcertado, dije:

Creo que cuando la gente dice No lo s, en realidad quiere decir No

quiero saberlo o Soy demasiado perezoso para averiguarlo.
Con cul de estas dos opciones te sientes ms identificada?
Supongo que con la de No quiero saberlo contest Melanie un tanto
avergonzada.
Gracias por tu honestidad.
Respeto verdaderamente esa cualidad en ti le dije.
No crees que es posible que durante algn tiempo hayas vivido sin querer
saber cmo te sentas o sin ver las cosas tal y como eran?
Melanie se ri con nerviosismo y contest:
S, probablemente sea verdad.
Acostumbro a ver slo el lado bueno de las personas.
Soy muy confiada y voy siempre con el corazn en la mano.
Mark, mi marido, me deca siempre que era tonta por actuar de ese modo y
creer que todo el mundo es bueno.
Me deca que los dems slo pensaban en s mismos y que yo no les
importaba en absoluto.
Incluido l? le pregunt. En mi trabajo, a eso lo llamamos
proyeccin, que es la situacin en la que una persona se siente de una
determinada manera y cree, en consecuencia, que todo el mundo se
siente igual.
A veces, esa persona siente algo pero no puede admitirlo, as que afirma que
es otro el que lo siente.
Claro. l lo haca a menudo.
Deca que me acostaba con cualquiera cuando en realidad era l el que lo
haca, o que estalla gorda cuando era l el que tendra que haberse
puesto a rgimen.
O te llamaba tonta cuando era l el que se senta como un tonto
interpuse.
Bueno, es probable que se sintiera as contest Melanie con tristeza.

Proviene de una familia horrible y me dijo que cuando era pequeo su

padre siempre le llamaba burro o imbcil.
No poda evitar tratarme como lo haca.
Se limitaba a tratarme del mismo modo en que le haban tratado a l.
Qu edad tiene Mark? Unos treinta?
Melanie asinti.
Crees que el hecho de que abusaran emocionalmente de l hace
veinte aos es razn suficiente para que sea cruel contigo? Est claro
que su padre no tena excusa alguna para tratarlo del modo en que lo
hizo.
Tan slo me pregunto por qu crees que tiene derecho a pagar toda esa
rabia contigo.
Es que te lo mereces?
As empez la primera de las veintisis sesiones de terapia que mantuvimos
durante los siete meses siguientes.
Melanie acab por entender que la asustaba tener que arreglrselas por s
misma.
Haba tenido una sucesin de parejas abusivas desde los diecisis y se haba
casado con dos de ellas antes de su tercer matrimonio con Mark.
Estaba convencida de que era un completo fracaso y de que no iba a encontrar
nunca a nadie que fuera mejor que Mark.
Nunca se haba parado a descubrir la persona que realmente era y esa
persona era mucho ms extraordinaria de lo que ningn hombre pudiera llegar
a ser jams.
Poda cuidar de s misma mejor que nadie, pero nunca haba considerado esa
posibilidad.
Cmo pas Melanie de ser una mujer que deseaba un plan para reconciliarse
con su abusador a convertirse en una mujer segura de s misma, aunque con
dudas ocasionales, que sigui adelante hasta obtener su licencia de agente
inmobiliario en siete meses escasos? No fue fcil.
Melanie no se tom una pldora milagrosa ni yo le esparc polvos mgicos
sobre la cabeza.

No se acost sintindose una fracasada y se levant convertida en una

ganadora.
Durante las tres primeras sesiones, la escuch poner por las nubes las
cualidades ejemplares de su marido y explicar las mil y una razones por las que
deba volver con l.
Durante todas y cada una de las sesiones, le asegur que si realmente quera
volver poda hacerlo, aunque quiz valdra la pena tener antes otra sesin.
El hecho de darle permiso para volver con su marido y estar a la vez
dispuesta a escuchar su lista de cosas maravillosas sobre Markle permiti
relajarse y abrirse a aprender an ms sobre s misma.
Durante el tiempo que dur la relacin de Melanie y quiz tambin mientras
durara la tuya, sus familiares y amigos no cesaron de meterle en la cabeza la
idea de que no le quedaba otra alternativa que abandonar a aquel
desgraciado.
Sin embargo, lo que inconscientemente estaban haciendo era sustituir a
una persona controladora por un cmulo de personas controladoras
nuevas.
En lugar de ser Mark el que dijera a Melanie lo que deba hacer, eran las
dems personas de su vida las que se lo decan.
El reto de Melanie consista en descubrir lo que ella quera hacer.
Estaba tan acostumbrada a dejar que fueran los dems los que tomaran las
decisiones por ella y a contestar con un No lo s a todas las preguntas que
se le formulaban que no tena ni voz ni voto.
Melanie necesitaba encontrar algo que slo le perteneciera a ella, algo que le
gustara hacer, un lugar agradable en su interior.
As que trabajamos las actividades de capacitacin que encontrars a lo
largo de este escrito.
Ella acudi a un grupo de discusin para mujeres y, tras una serie de pruebas
profesionales y de aptitud, descubri que tena talento para la venta de bienes
inmuebles.
Melanie sola rerse al recordar lo mucho que le diverta recorrer las casas en
venta de su zona cuando Mark no estaba en casa (l lo consideraba ridculo y
frivolo) e imaginar cmo sera vivir en ellas.
Aunque tema fracasar en el intento, estudi para obtener su licencia de
agente inmobiliario y lleg a descubrir que era buena estudiante y una

mujer inteligente, y no la idiota que Mark le deca constantemente que

era.
Adems, por si fuera poco, aprob el examen a la primera.
Para cuando Ilegamos al final de nuestro trabajo juntas, Melanie reciba su
primer cheque con las comisiones que haba ganado hasta el momento.
Lo fotocopi y lo enmarc.
Cinco meses despus de empezar su proceso de recuperacin, Melanie se
uni a un grupo de apoyo para divorciadas en el centro de mujeres de su barrio
y poco tiempo despus inici los procedimientos legales necesarios para poner
fin a su relacin.
Empez a hacer amigas, algo que se le haba negado durante el tiempo que
haba estado con Mark, y hall un gran consuelo en su amistad con aquellas
mujeres.
Adems, acudi a un albergue cristiano para chicas jvenes a travs del cual
pudo asistir a clases de gimnasia y descubrir que era agradable volver a
ejercitar los msculos fsicos, as como los mentales.
Tienes la impresin de que Melanie fue una campeona intrpida en todo
momento, o quizs al trmino de nuestras sesiones? Pues te equivocas.
Al principio de casi todas nuestras sesiones de terapia, Melanie sola decir
Creo que no voy a poder seguir con esto.
Puede que haya cometido un error.
Puede que fuera tonta al pensar que poda estar sola.
Es demasiado duro!
Tiempo ms tarde aquello se convirti en una continua broma entre nosotras.
Ella se sentaba en mi sof, se echaba las manos a la cabeza y me soltaba
Camarero, por favor, empiece la sesin con un buen vino.
Lo deca con un quejido lastimero y luego se pona manos a la obra.
Una vez ms, lo nico que necesitaba era permiso para sentir miedo y
saber que era completamente normal.
A Melanie le cost un ao ms convencerse plenamente de que tena futuro sin
su marido.

Incluso cuando su divorcio ya no tena vuelta atrs, pas por muchos

momentos de duda y remordimiento.
A menudo las palabras de repugnancia de Mark resonaban en sus orejas, y
aunque eso no la haca volver a empezar de cero, s la haca retroceder.
Me escribi en diversas ocasiones para hablarme de su progreso.
En su ltima carta, que me lleg diecisis meses despus de haber
concluido nuestra terapia, dos aos despus de nuestra primera cita, me
confi que le gustaba la mujer que era y que haba decidido averiguar si a
otro hombre podra gustarle tambin esa mujer, listaba bastante indecisa
pero permiti a una de sus nuevas amigas que le presentara a uno de sus
amigos.
En su opinin la cita fue bien salieron a tomar caf y l le pregunt si poda
llamarla.
Doctora Murray, me siento como si volviera a ser una adolescente escribi
.
Todava me asalta la inseguridad, el cosquilleo, pero me recuerdo a m misma
que no soy una chiquilla, sino una mujer fuerte e independiente capaz de tomar
buenas decisiones.
Tengo mucho que ofrecer a ese hombre y l tendr la suerte de cenar
conmigo!
A partir de entonces no he vuelto a saber de Melanie pero he visto los
carteles de la inmobiliaria para la que trabaja en varias casas de la ciudad.
Confo plenamente en que ha desarrollado, y continuar desarrollando, la vida
que quiere para s misma.
Se la ha ganado.
La historia de Catherine
Catherine es una paciente bastante reciente que acudi a m porque sufra
sntomas de ansiedad.
A menudo tena palpitaciones, dolores de cabeza, nervios en el estmago y un
sentimiento generalizado de miedo y terror.
Su mdico, despus de hacerle una serie de pruebas y ver que el resultado de
las mismas haba sido positivo, le sugiri amablemente que visitara a un
terapeuta.
Ella se ri con nerviosismo.

-Mi mdico piensa que todo esto est en mi cabeza.

-Bueno, no creo que sea eso lo que piensa.
Sabe que es cierto que tienes sntomas fsicos que le molestan y puesto
que no haya una causa mdica, ha pensado que podras estar
experimentando algunas dificultades que afectan a tu salud.
-Sabes que existe una conexin entre el cuerpo y la mente? le expliqu.
Cuando Catherine empez a hablarme de su vida, fue evidente que trabajaba
demasiadas horas para un jefe que result ser un tirano.
Por qu trabajas entre diez y doce horas al da entre semana y muchos
sbados? le pregunt.
En realidad as es como l hace las cosas.
Es un hombre muy centrado y un triunfador.
Cuando acept ser su secretaria, me avis de que la jornada laboral sera ms
larga de lo habitual y que le gustaba que las cosas se hicieran a su modo
Catherine volvi a rerse.
Haba tenido una larga lista de secretarias que no haban durado demasiado.
Yo ya llevo siete meses con l.
Todo un rcord, o eso creo.
Todos los que trabajan con l hacen las mismas horas que t? le
demand.
No, slo yo.
Le gusta que yo se lo haga todo.
Supongo que le satisface mi manera de hacer las cosas.
Los dems suelen trabajar de nueve a cinco.
Tienes tiempo para salir a comer o descansar?
No, por lo general no.
l trabaja durante la hora de la comida, as que yo tambin.

Me llevo la comida al trabajo todos los das e intento pegarle tres o cuatro
bocados entre una cosa y otra.
Vaya! Qu trabajadora tan dedicada.
Debe de apreciar mucho todo lo que haces por l le dije, a sabiendas de que
no lo haca pero con la intencin de que fuera ella quien lo dijera.
Bueno, se podra pensar que s, no es cierto? dijo volviendo a rerse.
No, no creo haberle odo nunca darme las gracias, aunque estoy segura de que
debe de estar agradecido por todo lo que hago.
Todos mis jefes han sido as, pero ya conoces a los hombres, contest
apagando la voz.
Puede que no aad. Hblame de ellos.
Me refiero a que esperan mucho de ti y no saben cmo dar las gracias. Es
cosa de hombres. Debe de darles vergenza expresar sus emociones.
Y eso le pasa a todos los hombres? pregunt.
Bueno, por lo menos a todos los hombres que he conocido volvi a rerse
. No crees que sea verdad?
S que es verdad que he conocido a algunos hombres, y mujeres, que son
as pero yo no dejo que se aprovechen de m.
Si sus exigencias son abusivas, se lo digo.
Tambin me aseguro de no relacionarme con gente que no es capaz de dar las
gracias declar.
No pretendo que parezca una persona horrible rectific Catherine con
rapidez.
Mi jefe es un genio.
Cre esa compaa de la nada y tiene muchsimo xito.
Si quiere que las cosas se hagan de un modo concreto, es algo que forma
parte de mi trabajo.
Catherine y yo continuamos hablando de las peticiones irrazonables de
tiempo y atencin de su jefe, del modo en que ella esperaba intilmente
que la recompensara con alguna migaja de aprobacin o atencin que

nunca reciba y de la relacin que haba entre sus sntomas de ansiedad y

el estrs que sufra en el trabajo.
No fue ninguna sorpresa que el padre de Catherine se pareciera bastante a su
actual jefe y a sus predecesores: incapaz de quedar satisfecho con nada de lo
que ella hiciera, parco en afecto y cumplidos y dispuesto a obligarla a hacer
horas extras para ganarse su reconocimiento.
Una vez Catherine se dio cuenta de cmo estaba recreando la experiencia que
haba vivido con su padre durante su infancia, empezamos a centrarnos en
escuchar su interior, tanto su voz como su cuerpo, que eran lo suficientemente
sabios y rpidos como para avisarla cuando algo no iba bien.
Trabajamos sus capacidades de asertividad y cmo hacer honor a sus
esfuerzos.
Ella intent hablar con su jefe sobre sus injustas condiciones de trabajo, a lo
que l respondi: Si no te gusta, ya sabes dnde est la puerta.
Puedo sustituirte en cuestin de segundos.
Ni que decir tiene que aquello llev a Catherine a dejar su trabajo.
Con todo, fue capaz, de trasladar sus habilidades organizativas y su excelente
capacidad de trabajo a su propio negocio de decoracin de canastas.
Al igual que su anterior jefe, Catherine pudo dedicarse a lo que le gustaba,
trabajar las horas que le parecieron necesarias para alcanzar el xito y obtener
los frutos de su esfuerzo.
Adems, demand a su antiguo jefe por hostigamiento.
Por otro lado, Catherine aprendi a elegir mejor a los hombres despus
de hacer frente a su padre por haberla tratado injustamente.
Aunque l no se disculp, Catherine not una gran diferencia en el modo en
que l empez a tratarla a partir de ese momento: con el respeto y la
amabilidad que ella, como toda mujer, merece.

La historia de Ming
Ming era una bella mujer asitica a la que aconsej cuando trabajaba
en Lauras House (la casa de Laura), una casa de acogida para vctimas de
violencia domstica que se halla en California.
Una maana ella y su hijo de trece aos acudieron a nosotros.

Tena un ojo morado, el labio inferior hinchado y moratones en la parte superior

de los brazos y en los pechos.
Adems, haba perdido la audicin del odo derecho as como parte de la
capacidad auditiva del izquierdo.
Su hijo estaba temblando, a pesar de que estbamos en el mes de julio y que
haca bastante calor para ser las cinco de la maana.
Iba encorvado y no nos mir a los ojos y cuando la directora de la casa de
acogida intent rodearle con el brazo, retrocedi y se apart de ella.
Ming haba estado veintisis aos casada con el mismo hombre y tena
tambin un hijo de veinticinco aos que viva en San Francisco con su mujer y
su hija pequea.
El marido de Ming tambin era de origen asitico y, al igual que ella, haba
vivido en su pas natal hasta la adolescencia.
Se haban conocido en la iglesia a la que iban con sus familias.

Ming siempre haba sido una mujer sumisa a su marido, pues l le haba
dicho que su obligacin era serlo, y como ella haba crecido en un hogar
similar, no vio nada malo en ello.
La obligacin de su marido era mantener a su mujer y a sus hijos, cosa que
haca muy bien, mientras que la funcin de Ming era cuidar de los nios,
ocuparse de la casa, cocinar y no molestar nunca a su marido.
El marido de Ming fue cruel con ella desde el principio de su matrimonio,
aunque ella no lo viera de ese modo.
Si no le gustaba lo que ella haba preparado para cenar, lanzaba el plato contra
la pared de la cocina y luego le ordenaba que lo limpiara todo y le preparara
algo que le agradara ms.
Si los nios haban estado jugando fuera con sus amigos justo antes de que su
padre llegara a casa y no estaban baados y con el pijama puesto, l la
maldeca y la insultaba.
El sexo era para l una prerrogativa que deba disfrutar cuando le
apeteciera y que ella deba satisfacer segn sus deseos, an cuando
stos eran cada vez ms perversos, dolorosos y humillantes.
Ming saba que su marido tena relaciones con otras mujeres pero como era el
cabeza de familia tena prohibido quejarse.

En una ocasin, de recin casada, haba buscado el apoyo de su madre con

respecto a esa clase de situacin.
En qu ests pensando, Ming? la reprendi su madre.
Es un hombre y todos los hombres son iguales.
No es peor que tu padre ni que cualquier otro hombre.
Por qu te quejas? l te proporciona una bonita casa y comida y te ha
obsequiado con dos hijos.
Deberas saber cul es tu lugar y mantenerle callada.
No quiero volver a orte hablar as de tu marido nunca ms.
Ming estaba sola con su miseria.
Su marido empez a manejarla a su antojo, a agarrarla por el cuello y a
estirarla por el pelo.
A veces no la agreda fsicamente pero acercaba la boca a utilizar de sus orejas
y le gritaba.
As fue como Ming fue perdiendo su capacidad auditiva.
Si su hijo mayor intentaba defenderla y le peda a su padre que dejara de
maltratarla, ste lo empujaba al otro lado de la habitacin entre una tormenta
de insultos.
Durante los frecuentes ataques de violencia, el hijo ms pequeo se
arrastraba hasta su habitacin como un soldado en combate y se
esconda en su armario.
Cuando lleg a la casa de acogida estaba sobresaltada y an no estaba segura
de qu era lo que la haba impulsado a abandonarlo en esa ocasin en
concreto o de cmo haba acabado frente a nuestra puerta.
Dado que su hijo no poda o no quera hablar, tampoco l fue capaz de darnos
ms detalles.
Ella recordaba que su marido no haba acudido a casa la noche anterior, pero
eso era lo que sola ocurrir cuando pasaba la noche con otra mujer.
Como puedes ver por lo que hasta ahora sabes de la historia de Ming,
estaba envuelta en una relacin tremendamente abusiva, an ms
complicada a causa del protocolo de su cultura y de la falta de apoyo por
parte de su familia.

De hecho, su familia era tan abusiva con ella como su marido, aunque de un
modo distinto.
Como no tena a nadie a quien acudir, ni saba que mereca algo ms de lo que
tena, fue realmente un milagro que se marchara antes de que su marido la
matara.
Ming estuvo en un mar de confusiones durante tres das.
Su hijo no hablaba y evitaba el contacto visual con los otros diecisiete
residentes de la casa de acogida.
A veces se sentaba en una de las esquinas de su habitacin y se meca hacia
delante y hacia atrs.
Estbamos muy preocupados por l y abrimos un expediente de abuso infantil
en el centro de proteccin de menores al igual que lo habamos hecho con
todos los nios que acudan a nosotros.
En nuestra opinin, aunque estos nios no hayan sufrido abusos fsicos, han
experimentado un grave abuso emocional al ser testigos del abuso que ha
sufrido su madre o al estar expuestos a la devastacin que ha tenido lugar en
su casa.
Por desgracia, el nio no fue capaz de hacer ninguna declaracin al inspector
que vino a hablar con l.
Por otra parte, los recuerdos de Ming estaban fragmentados y llor
durante horas cuando ste le pidi que le hablara de los incidentes que se
haban producido en su casa.
Aunque el investigador pudo escribir un informe en el que declaraba que Ming
pareca estar gravemente traumatizada, no fue suficiente para poner una
demanda judicial contra el abusador.
Al quinto da, Ming lleg a la conclusin de que su hijo mayor deba venir a
buscarlos para irse a vivir con l.
A los empleados de la casa de acogida les pareci una ocurrencia muy extraa,
hasta que recordaron que en las familias asiticas el hijo mayor est obligado a
sustituir al padre.
En ausencia del padre, l era ahora el patriarca.
Entonces comprendimos por qu aquel era el siguiente paso lgico para ella.

Sin embargo, mientras que su cultura permita o quizs incluso

alentaba a Ming recurrir a su hijo mayor para que la cuidara, nosotros
queramos animarla a que intentara valerse por s misma.
De otro modo, no es cierto que estara pasando de manos de un vigilante a
otro y de un papel sumiso en un hogar a un papel de las mismas caractersticas
en otro?
Si su hijo se hubiera casado con una mujer asitica, sta sabra que tena que
cuidar de su suegra por ser, a partir de ese momento, la matriarca de la familia,
pero en realidad se haba casado con una americana fuerte e independiente.
As que previmos que Ming y su hijo iban a adentrarse en un ambiente de
conflicto y discordia.
Pedimos a Ming que permaneciera en la casa de acogida durante los
cuarenta y cinco das establecidos por la normativa del centro y probara
un nuevo estilo de vida.
Si se senta demasiado incmoda como para quedarse, siempre podra llamar
a su hijo mayor.
Ming estuvo de acuerdo con nosotros, claro que era habitual en ella estar de
acuerdo con casi todo el mundo pues, en su opinin, no tena derecho a
disentir.
l cabo de varios das de permanecer en la casa de acogida, estar expuesta
a diferentes mujeres y a sus ideas y participar dos veces al da en grupos
educativos y de apoyo, empezamos a advertir un cambio no slo en ella,
sino tambin en su hijo adolescente.
Se sentan a salvo, los dems les haban aceptado y tenan nuevas opciones
para seguir adelante con sus vidas.
Desgraciadamente, la mayora de los nios de nuestra casa de acogida tenan
menos de ocho aos, as que se dedicaban a imitar al joven asitico.
Le seguan a todas partes, queran sentarse donde l se sentaba, comer lo que
l coma y a veces incluso estaban pendientes de todas y cada una de sus
palabras.
A los treinta das, Ming nos dijo que quera que la ayudramos a encontrar
trabajo.
Al parecer, a pesar de lo mucho que su marido haba criticado su comida, Ming
era una buena cocinera.

Las mujeres de la casa de acogida deben turnarse para preparar la cena a los
dems residentes y todos esperaban con impaciencia la noche en que le
tocaba cocinar a Ming.
Algunas mujeres incluso llegaron a ofrecerle ocuparse de todas sus tareas a
cambio de que Ming preparara la cena en su lugar.
Al principio, acept de inmediato porque no deseaba disgustar a nadie.
No obstante, cuatro semanas ms tarde se haba cansado de cocinar casi
todas las noches para tantsima gente, as que empez a hacer uso de sus
nuevas habilidades de asertividad y dijo a las dems que aquella noche
prefera no cocinar.
Para su sorpresa, las otras mujeres no se enfadaron con ella por negarse
a hacer lo que le pedan, sino que se limitaron a decirle que se haban
quedado un poco desilusionadas porque les gustaba mucho su comida.
Preparamos a Ming para que asistiera a una entrevista de trabajo en un
restaurante asitico.
Aunque ella esperaba conseguir un puesto de chef, le dijeron que trabajara de
ayudante durante unas cuantas semanas hasta que demostrara que vala.
No obstante, a Ming le pareci fantstico.
Era su primer trabajo y, orgullosa, dio saltos por toda la casa de acogida
con su primer cheque en la mano.
Poco despus, los dueos del restaurante le preguntaron si a su hijo le gustara
recoger las mesas y l tambin se emocion con el trabajo.
Ming fue la mujer ms sorprendente que he visto jams en la casa de acogida.
Todo el personal estaba convencido de que se derrumbara poco despus de
haber llegado all y volvera de inmediato con su abusivo marido, arriesgndose
probablemente a que ste la matara por haberse atrevido a abandonarlo.
Ming, sin embargo, tena un concepto distinto.
Incluso a pesar de que nunca haba visto el mundo con otros ojos que no
fueran los de una mujer sumisa, maltratada y refugiada, haba descubierto
que su recin hallada libertad resultaba ser embriagadora y estaba ms
agradecida que cualquier otra mujer que haya cruzado nuestro umbral.
Ming y su hijo se fueron a vivir con una joven camarera que trabajaba en el
restaurante y buscaba a alguien con quien compartir su pequeo apartamento

y a pesar de que ellos provenan de un hogar lleno de lujos, les encant su

apiada residencia.
Estaban seguros y se sentan a salvo.
Adems, podan decidir qu hacer, qu comer y qu ponerse y no tenan que
volver a temer que nadie les hiriera fsica o emocionalmente.
Cuando la joven camarera se enter de cul era la historia de Ming, se puso
furiosa con el marido de sta e intent convencerla para que lo dejara sin un
duro tras el divorcio.
Ming se ri al pensarlo.
Qu voy a comprar que no tenga ahora? pregunt.
Estaba casada con un hombre rico y an as viva en una crcel.
Ahora estoy en un castillo y cada da soy ms feliz.
La historia de Terri
Terri era una mujer maravillosa a quien conoc hace algunos aos en una
marcha para recaudar fondos para la lucha contra el cncer de mama.
Era una marcha de diez kilmetros, as que tuvimos mucho tiempo para charlar.
Era muy simptica.
Despus de alardear de nuestros respectivos hijos, empezamos a hablar
de nuestros maridos y amigos y de todas esas cosas sobre relaciones de
las que solemos hablar las mujeres con mucha facilidad.
Cuando termine la marcha y llegue a casa, tengo que hornear siete docenas
de pastelitos para la fiesta que se celebra maana en el colegio me coment.
Eso hace un total de ochenta y cuatro pastelitos dije.
He odo hablar de clases atestadas de nios pero esa cantidad de alumnos me
parece algo exagerada.
Terri se ri.
No son slo para la clase de mi hija, sino tambin para las otras dos clases
de cuarto de primaria.
Van a celebrar una fiesta de primavera todos juntos.
Vaya! Son muchos pastelitos para una sola persona.

Es que en las otras clases de cuarto no hay madres que quieran hacerlos
para sus hijos? le pregunt.
S, es probable que las haya, pero yo soy siempre la persona a la que
todo el mundo llama cuando hay que hacer algo.
En ese sentido soy bastante de fiar.
Me encanta involucrarme en las actividades de la clase as que cuando
los nios necesitan material para la clase de plstica, galletas o un
acompaante para una excursin, siempre me ofrezco voluntaria.
Mientras charlbamos, Terri tambin me cont que sus amigos y amigas la
trataban del mismo modo: la hacan ir a recoger a sus hijos despus del partido
de ftbol porque ellos no llegaban a tiempo, dejaban a los nios en su casa
para irse a hacer recados y luego no los recogan hasta despus de cenar y
revelaban las confidencias que ella les haba hecho.
Su historia me llev a pensar en todas las mujeres que he conocido a las que
sus amigos tratan como si fueran felpudos.
Esa clase de mujeres temen decir no o piensan que no tienen derecho a
hacerlo y sus amigos se aprovechan de ellas a causa de su enfermedad por
agradar.
Aunque cabe decir que, en un momento dado, yo tambin fui una de ellas.
Terri y yo intercambiamos nuestros nmeros de telfono y una semana
despus me llam.
Decidimos quedar unos das ms tarde para ir a tomar caf en un lugar a
mitad de camino filtre su casa y la ma y se ofreci a pasar a recogerme
incluso a pesar de que yo viva a treinta y cinco minutos de su casa.
Terri, lo de quedar a mitad de camino fue para que ambas tardsemos quince
minutos en llegar, recuerdas? le recalqu.
S, ya lo s, pero se me ha ocurrido que si prefieres que vayamos juntas, a
m no me importa pasar a buscarte dijo tranquilamente.
Me sorprendi que la chica se ofreciera voluntariamente u hacer algo as.
Momentos ms tarde, despus de habernos encontrado y haber charlado
durante un rato, le pregunt si tena por costumbre esforzarse ms de lo
necesario.
No, no creo contest risuea.

Por qu lo preguntas? No te habr ofendido? Si lo he hecho, quiero que

sepas que ha sido sin querer y que lo siento mucho.
Terri, eres una persona fantstica.
No tienes por qu hacer nada especial por m.
El simple hecho de conocerte ya me hace feliz le asegur.
Sin embargo, Terri no poda estarse quieta.
En cuanto me limpiaba la boca con la servilleta, ella corra a buscarme otra.
Todava no haba acabado de beberme mi taza de t y ella ya estaba
levantndola y pidindole al camarero que volviera a llenarla.
Terri, tienes que dejar de hacer este tipo de cosas.
Me ests poniendo nerviosa.
Por qu no te limitas a relajarte y disfrutar de nuestro encuentro?
Finalmente, salimos de la cafetera y cada una se fue a su casa.
No volvimos a llamarnos.
Creo que las dos nos sentimos muy incmodas estando juntas; ella, porque yo
no la dejaba comportarse del modo en que ella crea que deba comportarse
con una amiga y yo, porque no quera ser su terapeuta y corregir
continuamente todo lo que haca.
Estoy segura de que conoces a alguna mujer como Terri, o puede que t seas
como ella.
Si es as, me gustara que consideraras el efecto que eso causa en tu
vida.
Te sientes permanentemente cansada? Te sientes utilizada o resentida? Te
respetan tus amigos como mereces? 'le preguntas por qu no te toman en
serio?
Discutiremos esta tendencia a ser un felpudo para tus amigos ms adelante
y nos esforzaremos para que cambies de actitud.
La historia de Mara
Mara era otra mujer valiente y estupenda que conoc en una casa de
acogida.

Tena veinticuatro aos, una hija de dos aos que se llamaba Susie, y haba
sufrido un aborto por culpa de su abusivo marido.
Cuando la admitimos en la casa, Mara declar firmemente que haba
abandonado a su marido porque haba matado a su beb y las habra
matado a ella y a su hija Susie si se hubieran quedado con l.
Estoy segura de que deca la verdad.
Mara se adapt rpidamente a convivir con un gran grupo de personas.
Se haba criado con sus ocho hermanos y hermanas as que el constante ruido
y el caos que estaban siempre presentes en la casa de acogida no le
molestaban en absoluto.
Se senta cmoda, como si volviera a estar en casa con sus padres y
hermanos, aunque pronto descubrimos que su hogar tampoco haba sido un
lecho de rosas.
Su padre era alcohlico y cuando beba se pona furioso.
Era parcial con sus hijos y trataba a sus hijas y a su mujer como esclavas.
Mara fue progresando hasta que un da se puso en contacto con una de sus
hermanas y sta le dijo que su prroco estaba muy disgustado con ella por
haber abandonado a su marido.
Al parecer el marido de Mara haba ido a ver al prroco y le haba dicho que
Mara le haba estado siendo infiel con otro hombre y que se haba llevado a su
hija y se haba fugado con l.
La hermana de Mara le dijo que el prroco quera verla de inmediato.
A Mara le preocup tanto la situacin que decidi volver con su marido
para no disgustar a la iglesia.
Nosotros por nuestra parte intentamos explicarle que su marido haba mentido
al prroco y le sugerimos que lo llamara y le explicara la verdad.
Sin embargo, ella nos dijo que no solucionara nada hacindolo y que su iglesia
condenaba el divorcio fuera cual fuera la razn.
Era su pecado y la nica forma de repararlo era volver, pedir perdn y esperar
que su marido fuera indulgente con ella.
Intentamos convencerla de que no tena nada de lo que disculparse, o es que
ya no recordaba lo que su marido le haba hecho? Seguro que haba un modo
de hacer que su prroco lo entendiera.

Hablamos y hablamos con Mara acerca de su situacin.

Lo que ella tema no era una venganza por parte de su marido, sino lo que su
decisin de abandonarlo supona para ella en el marco de su comunidad
religiosa y el modo en que crea que Dios iba a juzgarla.
Por desgracia, Mara se march a la maana siguiente y volvi a casa con su
marido.
Tanto el personal del centro como las mujeres que all residan se
pusieron terriblemente tristes y empezaron a temer por ella.
Casi todas las mujeres que abandonan a su abusador contemplan la
posibilidad de volver a casa cuando se dan cuenta de que van a tener que vivir
su vida sin l.
Cuatro meses ms tarde, Mara volvi.
Su preciosa hija tena una clapa a un lado de la cabeza.
Al parecer el marido de Mara se haba enfurecido tanto con la nia por
ver Barrio Ssamo mientras l intentaba dormir la mona, que la haba cogido
por el pelo y la haba agitado con violencia.
Mara haba cogido en brazos a su hija y haba salido corriendo de la casa
hacia la parada del autobs.
Momentos ms tarde estaba en la puerta de la casa de acogida.
Tena aspecto de estar asustada y avergonzada y pensaba que no
volveramos a admitirla, cosa que nosotros hicimos encantados.
Al da siguiente ayudamos a Mara a llamar a su prroco y u organizar un
encuentro entre ellos en un lugar que no fuera la iglesia, pues su marido podra
ir all para obtener informacin sobre ella.
Cuando el prroco vio a la nia, se ech a llorar.
Nunca cre que lo que tu marido deca de ti fuera verdad le dijo en espaol
.
Te conozco desde que eras un beb.
Ojal hubieras acudido a m antes de que nada de esto pasara.
Cuando Mara le pregunt por el pecado de romper su matrimonio y quiso
saber si Dios la perdonara alguna vez, el prroco la abraz.

No eres t quien ha pecado.

Mira a tu hija y lo que tu marido os ha hecho a las dos y a vuestros
corazones.
Mara rebosaba alivio y gratitud.
Das ms tarde fue a la comisara de polica y denunci a su marido.
ste fue acusado de haber maltratado a su esposa y a su hija y condenado a
tres aos de crcel.
Su condena dio a Mara tiempo suficiente para rehacer su vida de mujer libre.
Durante los cuarenta y cinco das que permaneci en el centro de
acogida, se convirti en una joven mujer segura de s misma.
Su marido escribi varias cartas a su familia, suplicando que la animaran a que
fuera a verlo a la crcel.
Sus cartas eran patticas y Mara se dio buena cuenta de ello.
Al final no era el hombre fuerte y mezquino que aparentaba ser.
Haba hecho uso de su poder y su control para disimular sus propias
inseguridades y miedos profundos.
Mara descubri que la fuerte haba sido ella y que como l haba sido un bruto,
ella le haba cedido su poder.
A partir de ese momento Mara empez a disfrutar de una vida nueva y feliz
junto a su hija.
Ambas se mudaron a casa de una las hermanas de Mara y de su familia.
Trabaj como voluntaria en su iglesia y demostr ser una trabajadora tan
eficiente y fiable que acabaron contratndola para ser la ayudante del prroco.
Antes de marcharse del centro de acogida me dijo: Mi deber es perdonar a
mi marido, pero nunca olvidar lo que nos hizo a Susie y a m.
No volver a permitir jams que ni l ni ningn otro hombre cruel forme parte
de nuestras vidas.

La historia de Tanya
Tanya era una de las pacientes que acudan a mi consulta privada.

Era definitivamente una de las mujeres ms hermosas que jams haya visto en
persona.
Tena el aspecto de una chica de portada de revista.
Alta y delgada, con el pelo largo y de color miel y los ojos azules y penetrantes,
vesta siempre con ropa moderna y muy cara y llevaba el bolso, los zapatos y
las joyas a juego.
Adems tena dos hijos igual de guapos que ella: una hija de tres aos y un hijo
de uno.
Imagin que su padre deba de ser muy guapo y que deban de formar una
familia maravillosa en foto.
De hecho, ella me ense una fotografa de las ltimas navidades, en la playa,
en la que todos iban descalzos y vestidos con vaqueros y camiseta blanca.
Todos sonrean de oreja a oreja y mostraban los dientes, a excepcin del beb
que enseaba orgulloso las encas.
Qu le ha sucedido a esta familia? le pregunt con los ojos an clavados
en la fotografa.
Qu familia? respondi al tiempo que recuperaba la fotografa y la meta
con rabia en el monedero.
sa no era una familia real, sino una ilusin que yo misma cre porque
anhelaba una.
Supongo que cre que si parecamos la familia perfecta, lo seramos.
Durante algn tiempo pens que s lo ramos.
ramos la envidia de nuestros amigos.
Nuestras fotgrafas salan en el peridico cuando asistamos a la ltima
recaudacin de fondos de alguna institucin benfica o celebrbamos
una gran fiesta en casa.
Tenamos un aspecto fantstico, no es cierto?
Siempre hay algo que me recuerda que el abuso no sabe de religin,
educacin, clase econmica o raza.
Sentada enfrente de m, con el brazo escayolado, se hallaba la alumna que
haba tenido el honor de dar el discurso de despedida en la fiesta de

graduacin del instituto; una mujer caucasiana casada con un hombre que
ganaba ms de cuatrocientos mil dlares al ao.
Posea una casa fabulosa en la mejor parle de la ciudad, joyas preciosas, un
coche magnfico y ropa cara.
Adems tena una asistenta interina y una au pair que la ayudaba a cuidar
de los nios.
Con todo, era tambin una de las mujeres ms infelices que he conocido.
Le pregunt a Tanya cundo haban empezado los abusos y ella me habl del
incidente que la haba llevado recientemente a llamar a la polica y a enviar a
su marido a la crcel durante tres aos.
Luego seal la escayola del brazo.
Me agarr del brazo cuando intentaba escapar de l y lo dobl hacia atrs,
retorcindolo y retorcindolo mientras yo gritaba.
se fue el momento en que empezaron los abusos? le pregunt con
escepticismo.
Te he preguntado por el primer Incidente y no por el ms reciente.
Volv a recordarle mi pregunta a propsito, pues he descubierto que el nivel de
negacin de aquellas mujeres que han estado inmersas en relaciones abusivas
a largo plazo es tan fuerte que a menudo tienen problemas para reconocer que
el horror ha durado ms de lo que pensaban.
Hblame de la primera vez que te diste cuenta de que estaba sucediendo
algo aterrador le ped.
Tanya mir al suelo, permaneci callada durante varios minutos y luego
empez a llorar.
Fue en nuestra luna de miel dijo en voz tan baja que casi no poda orla
.
Estbamos en Las Vegas, visitando Hoover Dam.
A mitad de la visita decidi que era demasiado aburrida y que quera
marcharse.
Yo me lo estaba pasando bien y se lo dije.
Aun as, l me dijo que se iba y que yo poda hacer dos cosas: irme con l o
quedarme.

Cre que estaba bromeando v cuando se apart del grupo pens que iba al
bao.
No fue as.
Me dej en Hoover Dam, muy lejos del hotel y sin forma alguna de volver.
Me qued all tirada.
Ni siquiera me haba llevado el monedero porque no me haba parecido
necesario cargar con l as que no tena dinero ni para un taxi.
Me sent en unos escalones y me ech a llorar.
Un desconocido se acerc a m y me pregunt si poda ayudarme en algo pero
yo le dije que estaba bien y que esperaba a mi marido.
Casi dos horas ms tarde apareci con el coche y se limit a mirarme
fijamente.
Yo sub al coche y no le dije ni una sola palabra.
Lo mir mientras conduca de vuelta al hotel.
Su rostro era fro e impasible.
Me asust de veras.
Recuerdo haber pensado Qu he hecho? Habr algn modo de anular el
matrimonio?, pero luego pens en la boda, en la fiesta que mis padres haban
pagado apenas tres das antes y en la gran mesa rebosante de regalos.
No poda dar marcha atrs.
Decid no volver a enfadarlo.
As lodo ira bien.
Qu ridculo es eso! Nunca hablamos de lo que sucedi en Las Vegas pero l
ha vuelto a dejarme plantada en oros lugares, con o sin los nios.
Despus, Tanya me cont que su marido conduca de forma tan temeraria que
ella tema por su vida.
Tambin me habl de las muchas veces en las que l se apartaba de ella y
la castigaba retirndole la palabra durante das.

Haca ver que no exista.

En varias ocasiones la haba agarrado por el cuello y haba practicado sexo
duro con ella, empujndola contra la pared y estirndola del pelo.
En ms de una ocasin le haba dicho que lo avergonzaba en pblico y que
todos sus amigos le decan que la dejara.
A medida que me contaba todas esas historias, a lo largo de varias sesiones,
Tanya se iba enfadando cada vez ms.
Lo odio me dijo. Lo odio de veras. Mira lo que le ha hecho a nuestras
vidas.
Con quin ests enfadada, Tanya? le pregunt durante una de nuestras
sesiones.
Qu quieres decir? Estoy tremendamente enfadada con l!
Y con quin mas? continu preguntndole.
Me mir como si lo estuviera hablando en otro idioma.
Yo no acud en su ayuda, sino que la dej pensar un poco ms en la pregunta.
Conmigo respondi, despacio, unos minutos ms tarde y empez a
sollozar-.
Cmo he podido dejar que esto pasara? Cmo he podido traer nios al
mundo para meterlos en este lo? Justin slo tiene un ao.
Su padre no se limitaba a ser emocionalmente cruel conmigo cuando decid
quedarme embarazada.
De hecho, me pegaba y me llenaba el cuerpo de moretones.
Cuando era Tro y represivo y me culpaba a m de todo lo que iba mal en su
vida, yo crea que si me portaba mejor l dejara de ser como era.
Al principio pens que si tenamos un hijo se calmara, vera lo importante que
es la familia y la apreciara.
Fue entonces cuando conceb a Daniella, pero no deb ser tan estpida.
Fui una idiota.

Estpida, idiota y ridcula eran las diferentes formas que l tena de

llamarla y yo le insist en lo importante que era para ella empezar a tratarse a s
misma con ms amabilidad.
Quera que identificara la rabia que senta contra ella misma porque estaba
convencida de que era el primer paso a seguir en su proceso de recuperacin.
Ella ya no poda hacer nada con respecto a lo que haba sucedido en el
pasado, pero daba la impresin de que cada vez que lo sacaba a relucir se
pona ms y ms furiosa.
Esa clase de rabia no iba a llevarla a ninguna parte y lo nico que haca era
aumentar su frustracin.
Poda aprender mucho de aquella rabia y empezar a dar los pasos
necesarios para entender sus motivos y perdonarse a s misma.
Puedo asegurarte que ste no es un concepto generalizado entre los
profesionales de la terapia.
Se suele hablar de vctimas para referirse a las mujeres que estn envueltas
en relaciones abusivas pero yo no soy partidaria de esa filosofa.
De hecho, no recuerdo que haya habido ninguna vctima en la historia que
haya tenido xito.
Sin embargo, s me acuerdo de varias mujeres valientes que adoptaron una
postura a pesar de todos los obstculos que se interponan en su camino.
Estoy segura de que estaban asustadas y tuvieron muchos momentos de duda,
pero superaron todos sus miedos y se mantuvieron en sus trece.
se es el tipo de mujer en el que quera que Tanya se convirtiera, y el tipo
de mujer exacto en que deseo que te conviertas.
Hoy en da, Tanya est divorciada de su marido y tiene la custodia compartida
de sus hijos.
Para ella ha sido algo muy difcil de superar porque no cree que sus hijos estn
a salvo con su padre y, por otra parte, considera que l no se los merece.
Despus de todo es un abusador.
Por qu entonces tiene todos los derechos y privilegios de cualquier otro
padre separado? El suyo es un sentimiento muy legtimo y puede que t
tambin te halles en medio de una batalla similar.

Por esa razn he dedicado, ms adelante, una seccin entero a hablar de

cmo hacer frente a antiguos abusadores.
Tanya es ya una mujer bastante feliz.
El plan teraputico que dise para ella consista en centrarse en la
capacitacin de manera que pudiera darse cuenta del poder y el control que en
realidad ejerca sobre su vida, en especial durante su divorcio, en el que su
marido intent quedarse con la casa, el coche y todos sus ahorros e
inversiones.
En esos momentos se senta desamparada y no slo regres a su posicin de
sumisin, sino que volvi a pensar que si se limitaba a ser una buena chica, l
se dara cuenta de lo buena que era y sera justo con ella.
Pero no fue as.
l se qued con todo y ahora Tanya y sus hijos viven en un pequeo
condominio, aunque estn a salvo y ya no tienen miedo.
A Tanya le ha costado adaptarse.
Haba vivido demasiados das de rabia y amargura.
Aun as, contina poniendo un pie delante del otro, haciendo uso de las
tcnicas que explico en el presente escrito.
Todava le queda un largo camino por recorrer y ha decidido no volver a
casarse.
Eso ya se ver.
Por el momento, se ha dado cuenta del poder y la perspicacia que posee y
la mayor parte del tiempo los utiliza bien.
Adems, es ms feliz de lo que haba sido en mucho tiempo.
Espero que hayas podido identificarte con parte del dolor y la lucha que Sandy,
Melanie, Catherine, Ming, Terri, Mara y Tanya han vivido.
Utilero que entiendas que lo que sientes es normal y que es de esperar que te
sientas as.
Muchas otras mujeres han pasado por esas mismas dificultades.
Para ellas, recuperarse de una relacin abusiva no ha sido en ningn
momento algo fcil o lapido, sino que ha requerido introspeccin,
responsabilidad, trabajo duro y una gran voluntad para hacer lo que era

necesario, incluso en los das en los que no se sentan capaces de

hacerlo.
Tambin ha requerido probar ideas nuevas y quizs algo inquietantes, as como
superar los propios miedos en vez de ceder ante ellos.
Te sientes preparada para hacer lo mismo? Pues pongmonos manos a la
obra!
Voy a ofrecerte la oportunidad, a lo largo de este escrito, de trabajar duro para
cambiar significativamente tu alma y tu vida.
Cada seccin incluir como mnimo un ejercicio de descubrimiento y
crecimiento personal.
Debes saber que dichos ejercicios no son complicados, aunque s pueden ser
emocionalmente difciles.
Sal y cmprate un bonito diario. Te lo mereces.
Podrs utilizarlo para escribir tus ejercicios, reflexionar sobre tu progreso a
medida que vayan pasando los das y maravillarte de tu sorprendente xito.
He aqu el primero:

Ejercicio

Cul es tu historia?
Acabas de leer las historias de las relaciones destructivas de varias mujeres y
lo que aprendieron.
Ahora, tmate tu tiempo y escribe la historia o historias que te han trado hasta
estas pginas.
Cuando viste el ttulo de este escrito,Relaciones destructivas, te diste
cuenta de que suceda algo en tu vida y lo relacionaste con l.
A quin implica tu historia? Qu te ha hecho? Cuntas experiencias malas
has vivido con esa persona o personas? S tan minuciosa como desees.
Luego, revisa lo que has escrito y deja que haga su efecto.
Parte 2
Conceptos importantes que debes entender
Por qu crees estar capacitada para escribir este escrito?

Durante la promocin de mi primer escrito, But I Love Him (Pero yo le quiero),

me preguntaron ms de una vez por qu crea estar capacitada para escribir
aquel escrito.
Fue una pregunta muy legtima.
Qu me hace pensar que conozco todas las respuestas? Por qu debo ser
yo quien escriba este escrito y no t?
Puede que no haya razn alguna, a excepcin de las siglas que
acompaan a mi nombre y algo de experiencia en el campo de los
abusos.
De todos modos, permteme que te hable de quin soy y de algunos conceptos
importantes que yo llamo verdades.
Durante los aos que trabaj como terapeuta en un hogar de acogida, aprend
muchsimo de las aproximadamente doscientas cincuenta mujeres a las que
aconsej.
Tenan un valor y una fuerza increbles! Por eso hasta ahora siempre he dicho,
y an lo creo as, que en los escritos de historia no hay muchas ms mujeres
valientes que las que haba en aquel centro.
Una de las verdades que aprend fue que cuando una mujer est envuelta
en una relacin abusiva suele estar implicada tambin en otras relaciones
abusivas y no es consciente de ello.
Ciertas pautas predecibles emergieron al tiempo que las mujeres a las que
aconsejaba hablaban de su infancia y de sus actuales relaciones con sus
padres, hijos, jefes, compaeros de trabajo y amigos.
Eran felpudos para la mayora de personas que formaban parte de sus vidas
y que solan utilizarlas, tratarlas sin respeto alguno o de forma injusta,
aprovecharse de ellas o incluso deshonrarlas.
A todos los que nos preocupbamos por ellas aquello nos parta el corazn.
Esas mujeres no saban cmo salir de aquella pauta y llevar una vida mejor.
Despus de trabajar en el hogar de acogida, tambin supervis varios grupos
de ayuda para abusadores y maltratadores infantiles condenados a terapia por
los tribunales.
Gracias a esa experiencia, aprend mucho acerca del uso del poder y el
control para intimidar a parejas, empleados y nios, entre otros.

Muchos de los integrantes de mis grupos eran profesionales que trabajaban en

el vecindario o gente muy respetada.
Descubr que los abusadores, al igual que las personas que sobreviven al
abuso, tambin pueden pertenecer a cualquier clase econmica, social, racial o
educativa.
Aunque, por desgracia, tambin aprend que aunque el ndice de personas que
sobreviven al abuso puede llegar a ser bastante alto, es muy difcil cambiar la
forma de pensar y el comportamiento de los abusadores.
Al margen de todo eso, yo estuve casada durante diecinueve aos con mi
novio del instituto y tuvimos dos hijos maravillosos; dos gemelos que ahora
tienen veinte aos.
Podra decir que la relacin con mi primer marido fue abusiva? No, no
podra, pero s es cierto que era una relacin negativa para m y,
probablemente, tambin para l.
Cuando nos casamos ramos demasiado jvenes, acabbamos de licenciarnos
y no habamos salido en serio con nadie ms antes de conocernos.
Como oros jvenes de nuestra edad, pensbamos que ramos bastante
inteligentes y que tenamos todas las respuestas, cuando en realidad nuestros
respectivos padres no haban sido precisamente un ejemplo de matrimonio
perfecto para nosotros.
Cmo bamos a saber lo que debamos hacer?
Vivir con alguien y sentirse ms solo que si uno lo estuviera realmente es
quizs una de las peores situaciones del mundo.
Cuando mi marido y yo nos divorciamos, para m fue lo ms triste que jams
hubiera hecho.
Me senta terriblemente avergonzada y desilusionada.
Casi no me atreva a mirar a mis hijos a los ojos y asum toda la culpa, algo que
era del todo ridculo.
Decid volver a estudiar y me matricul en la escuela para graduados, una idea
que haba aparcado durante diecinueve aos para apoyar a mi marido en su
carrera y criar a mis hijos.
Fue all donde conoc a mi actual marido, Frank, que ahora es la fuerza
motriz de mi xito y mi estabilidad y el objeto de mi profundo amor y mi
amistad.

Quin iba a imaginar que eso iba a suceder?

Recuerdo haber ledo, cuando estaba en la universidad, la cita de una
psicloga llamada Virginia Satir que en mi opinin es muy profunda y con la
que sigo sintindome identificada: La mayora de las personas prefiere la
certidumbre de la desdicha a la desdicha de la incertidumbre.
Es eso tan cierto en tu vida como lo era en la ma? Piensa en ello durante un
momento.
Muchos de nosotros arrastramos el da a da de forma bastante
desdichada, pero por lo menos es nuestra desdicha.
Nos pertenece y podemos reivindicarla.
Somos desdichados pero, ya sabes, existe cierto consuelo en esa desdicha,
no crees?
Arriesgarse a cambiar nuestra vida la desdicha de la incertidumbre asusta
muchsimo! Es como saltar por un acantilado y esperar aterrizar sano y salvo.
No obstante, tu vida no podr cambiar hasta que no ests lista para saltar y
hayas hecho los planes necesarios para asegurarte de que aterrizas sana y
salva.
Es entonces cuando crears tu propio destino.
Ests lista para intentarlo? S? Perfecto.
Entonces deja que te cuente algo ms sobre las verdades a las que haca
referencia al principio de esta seccin.
Verdad nm. 1
El amor es un comportamiento
A todos nos educaron para creer que el amor es un sentimiento pero, adonde
nos ha llevado esa idea? Siempre se nos ha dicho Escucha a tu corazn. Tu
corazn nunca te llevar por mal camino.
Pues bien, eso es una basura.
Tu corazn siempre te llevar por mal camino! Por qu? Pues porque la
funcin de tu corazn es la de bombear sangre por todo tu cuerpo.
Es tu cerebro el que debe tomar las decisiones por ti.
Escucha a tu cerebro.

l nunca te llevar por mal camino.

Quisiera aadir tambin que deberas hacer caso a las seales que emite tu
cuerpo, pues la conexin cuerpo-mente es tan fuerte que puedes saber que
sucede algo cuando tienes un nudo en el estmago, llevas tres das con dolor
de cabeza o tienes dolor de garganta o de espalda permanentemente.
Ser que tu cuerpo est llamando a tu cabeza y le est diciendoHola? Hay
alguien ah? Despirtate. Estoy intentando decirte
algo.
Sabes por qu tienes esas nuseas y esos nervios en el estmago? Pues
porque no puedes tragarte lo que sucede en tu vida.
Ese dolor de cabeza te est diciendo que no soportas ms pensar en ese
determinado problema.
El dolor de garganta significa que tienes palabras atravesadas, cosas que
quieres decir y no puedes.
Finalmente, el dolor de espalda te est diciendo que necesitas una columna
vertebral nueva.
Escucha a tu cuerpo en vez de inventar excusas porque l tambin est
intentando decirte que el amor es un comportamiento.
Cuando empezamos a fijarnos en el comportamiento de las personas en lugar
de centrarnos en sus palabras, nuestras vidas se vuelven inmediatamente
mucho ms claras; cuando basamos nuestras opiniones en su comportamiento
real en vez de en lo que decidimos que deben de ser sus intenciones, nuestras
vidas se tornan ms simples; y cuando analizamos su comportamiento en vez
de excusarlo, de dejarlo a un lado y de decirnos que seguramente lo hemos
malinterpretado o que debe de haber sido por culpa nuestra, vivimos de forma
ms autntica y vemos a las personas por lo que son y no por lo que desearan
ser.
El amor y no hablo slo de amor de pareja, sino tambin de amor entre
amigos, padres, hijos, hermanos y del respeto que compartimos con nuestro
jefe y nuestros compaeros de trabajo se basa en el modo en que nos tratan
y en cmo tratamos nosotros a los dems.
Durante los prximos tres das practica observando el comportamiento de las
personas que forman parte de tu vida.
Te sorprender y conmocionar y, probablemente, te har sentir algo
consternada.

Verdad nm. 2
Slo controlas tres cosas en tu vidaEspera un minuto.
Eso no suena bien.
Pensabas que podas ejercer algn tipo de control sobre todos y todo lo que
contemplabas, no es as? Pues no, amiga ma.
Slo controlas tres cosas:
Tus propios pensamientos
Tu propio comportamiento
Tus propias reacciones
Y poco ms.
No obstante, cuando lo utilices y te niegues a entregrselo a los dems, el
control que ejercers ser extraordinario.
Piensa por un momento en lo siguiente: cuntas veces te has sentido
frustrada o disgustada porque alguien no se ha molestado por entender tu
punto de vista o tratarte mejor?
Seguro que muchas.
S de lo que hablo as que djame que te lo explique.
El problema es el siguiente: todo el mundo controla las mismas tres cosas que
t, lo que significa que el control que ejerzas empezar y acabar en ti misma y
no en ninguna otra persona.
Examinemos con ms detalle los tres aspectos que puedes controlar.
Tus propios pensamientos: a veces te da la impresin de que te ests
volviendo loca, verdad? Sientes que tu cerebro corre en doce direcciones
distintas y piensas en cosas en las que no te gustara pensar.
Es como si tu cerebro tuviera vida propia! Eso es as porque no eres
capaz de controlarlo.
Sin embargo debes saber que t puedes controlar por completo tus
pensamientos y la forma en la que piensas en ellos.
T, y slo t, eres quien decide.
Tu propio comportamiento: una cosa de la que estoy completamente segura
es que todo abuso es deliberado y que se trata de un comportamiento
adquirido.

Debes saber que en los casos en los que has sido objeto de un
comportamiento abusivo, todo era un plan.
No era fortuito, sino la eleccin de una o varias personas que controlaban su
comportamiento por completo.
T tambin puedes controlarlo, lo que significa que siempre que escojas un
camino diferente en tu vida podrs hacerlo.
Tus propias reacciones: t eliges la forma en que reaccionas frente a los que
te rodean y a las situaciones que se te presentan.
Tus reacciones no son automticas, sino que eres t quien las escoge.
He aqu un sencillo ejemplo que no involucra a otras personas: no controlas el
tiempo.
Puede que hoy llueva a cntaros.
Pero s controlas al cien por cien tu forma de reaccionar frente al tiempo que
hace.
Qu es lo que dirs? Qu mala suerte tengo! Por qu siempre tiene que
llover cuando tengo cosas importantes que hacer? o Vaya, est lloviendo a
cntaros. Espero no pisar ningn charco!

Tu propio comportamiento: una cosa de la que estoy completamente segura

es que todo abuso es deliberado y que se trata de un comportamiento
adquirido.
Debes saber que en los casos en los que has sido objeto de un
comportamiento abusivo, todo era un plan.
No era fortuito, sino la eleccin de una o varias personas que controlaban su
comportamiento por completo.
T tambin puedes controlarlo, lo que significa que siempre que escojas un
camino diferente en tu vida podrs hacerlo.
Tus propias reacciones: t eliges la forma en que reaccionas frente a los que
te rodean y a las situaciones que se te presentan.
Tus reacciones no son automticas, sino que eres t quien las escoge.
He aqu un sencillo ejemplo que no involucra a otras personas: no controlas el
tiempo.

Puede que hoy llueva a cntaros.

Pero s controlas al cien por cien tu forma de reaccionar frente al tiempo que
hace.
Qu es lo que dirs? Qu mala suerte tengo! Por qu siempre tiene que
llover cuando tengo cosas importantes que hacer? o Vaya, est lloviendo a
cntaros. Espero no pisar ningn charco!

Cuando me di cuenta de ello y empec a asumir la responsabilidad de mi vida y

mis decisiones, fui capaz de cambiar mi vida de forma significativa y alcanzar el
xito personal; un xito real y duradero.
Tmate un momento para pensar en la siguiente pregunta: recuerdas alguna
vctima en la historia que tuviera xito? Yo tampoco recuerdo ninguna.
Puede que nuestros hroes personales el mo es Rosa Parks, fueran
hombres o mujeres a quienes los dems considerasen vctimas pero si
consiguieron triunfar fue gracias a que ellos mismos se negaron a verse como
tales.
En el mundo existen verdaderas vctimas.
Los nios que han sufrido abusos son vctimas; los ciudadanos de pases
extranjeros a quienes les han robado su tierra son vctimas; y podra seguir
dando ejemplos pero creo que con estos ya me has entendido.
Existen vctimas pero t no eres una de ellas.
Vctimas son las personas que no han podido hacer nada para evitar que les
hicieran cierto tipo de cosas.
Cmo puede una nia de tres aos deshacerse de alguien que intenta abusar
sexualmente de ella? Cmo iban los judos a luchar contra las hordas de
nazis que invadieron sus casas y los metieron en camiones de ganado para
llevarlos a campos de concentracin?
En el preciso instante en que te niegues a considerarte una vctima y te
veas como una mujer fuerte y capaz, tu actitud, y por extensin tu vida,
cambiar de inmediato, como por arte de magia.
Te lo prometo.
Verdad nm. 5
Todo abuso es deliberado y es, adems, un comportamiento adquirido

He aqu otra verdad que puede que muchas de vosotras no queris or, porque
si creis en lo que os digo llegaris a la dolorosa conclusin de que las
personas que os importan, vuestros abusadores, saban lo que se hacan
cuando os hicieron dao.
Por otra parte, tambin os daris cuenta de que si el abuso es un
comportamiento adquirido, vuestros abusadores han debido de
practicarlo en algn otro lugar para llegar a dominarlo lo suficiente como
para haceros dao.
Duele, verdad?
Si todo esto es verdad, y te aseguro que lo es, qu haces entonces con tus
excusas? El no pretenda empujarme. Fue slo un accidente Tiene un mal
da.
Bueno, ya sabes cmo son los nios. Siempre hablan ms de la cuenta.
El no suele decir esas cosas.
Si controlamos nuestro comportamiento, nuestros pensamientos y nuestras
reacciones al cien por cien y adems gozamos de libre albedro, sabemos
automticamente que una boca no se abre sola y te llama puta, que una
mano no sale de un bolsillo y te empuja contra la pared y que una lengua no
construye las palabras Ese vestido te hace muy gorda sin que haya detrs
un cerebro que lo ordene.
Puede que esa persona slo lo haya planeado unos segundos antes pero an
as es intencionado.
Tambin es cierto que el abuso es algo que se aprende.
Es posible, por ejemplo, que se haya aprendido de los padres en el hogar en el
que uno se ha criado o en el exterior como medio de proteccin.
No lo uses, sin embargo, como razn para excusar una vez ms un
comportamiento abusivo.
No te rijas por la lgica de que como su padre era abusivo con l, ahora l
tambin es abusivo.
No pienses que como sus padres se peleaban continuamente, l slo
sabe actuar de esa manera.
No digas: De nia abusaron de ella y ahora est llena de rabia.
Es verdad que sas son las razones por las que las personas se vuelven
abusivas.

No obstante, la buena noticia sobre el abuso como comportamiento aprendido

es que tambin se puede desaprender.
Por lo tanto, aunque un hogar abusivo o un trauma de la infancia puedan
haberle enseado a convertirse en un abusador, ahora es una persona adulta y
puede inclinarse hacia comportamientos no abusivos si lo desea.
Tambin esta demostrado que no tiene lgica alguna el pensar que porque
alguien sufriera abusos en la infancia deba ahora infligirte a ti todo ese dao.

Ejercicio
Qu alternativas he tenido?
Retrocede en el tiempo todo lo que quieras, hasta cuando tenas diez aos o
hasta hace tres meses.
T eres quien decide.
Ahora estructura tu diario de la siguiente forma:

Es posible que se conviertan en listas interminables! No te preocupes.

No pasa nada.
Ests a punto de cambiar tus pautas de relaciones abusivas as que, no
crees que cuando vuelvas la vista atrs dentro de unas cuantas semanas
y repares en este ejercicio sentirs una gran sensacin de poder?
Cuando rellenes la tercera columna, recuerda las cinco verdades de las que te
he hablado.
Aunque en su momento pensaras que no podas haber hecho las cosas de otro
modo, ahora sabes que s.
Piensa en cualquier respuesta.
Eso ayudar a que tu cerebro ejercite formas de pensar diferentes y ms
creativas, esenciales para salir de tu rutina y cambiar de verdad.
Pongamos, por ejemplo, que tienes un jefe terriblemente exigente,
desagradecido y abusivo.
Te sientes como una vctima a diario (satisfaces el comportamiento grosero de
tu jefe).
Puede que pienses: No poda actuar de otra forma.
No puedo levantarme de la silla e irme.

Tengo dos hijos a los que mantener.

Perdera mi casa o mi piso.
No podra pagar las facturas.
No me queda otra que quedarme, aceptarlo y esperar que mi jefe cambie y
descubra la estupenda persona que soy en realidad!
No es probable que eso suceda, as que pensemos en algunas
alternativas.
Podras dejarlo todo e irte a vivir con tus padres hasta que encuentres un
trabajo nuevo y ms gratificante.
Lo s.
S que tus padres critican todo lo que haces y que si te mudaras a su casa
durante una temporada pensaran que eres una fracasada.
Es verdad pero, si tuvieras que hacerlo, siempre podras irte a vivir con
ellos.
Podras apuntarte a una agencia de trabajo temporal antes de marcharte para
tener algunos ingresos.
Podra resultar divertido e interesante, y en el caso de que no te gustaran las
personas para las que trabajas, por lo menos tendras la certeza de que no es
permanente.
De ese modo incluso podras pedir otro tipo de responsabilidades.
Ves cul es la idea? Es posible que estas soluciones no te parezcan
perfectas pero el ejercicio te permitir darte cuenta de que siempre tienes
dnde elegir.
Cuando acabes con este ejercicio, fjate detenidamente en lo que has escrito.
Distingues pautas concretas? Te sientes a menudo como una vctima
cuando intentas complacer a los dems? Cundo no intervienes? Cundo
ests asustada o temes algn tipo de prdida? Quines son las personas de
tu vida que te hacen sentir de ese modo con mayor frecuencia? Te das cuenta
de que has elegido el mismo tipo de soluciones sin porvenir una y otra vez?
Recupera el nimo! Ahora que ves con claridad el modo en que has
cedido tu control a los dems y cmo te has dejado cegar por palabras en
vez de actos, has dado un primer paso crucial hacia el cambio!
Estupendo!

 Parte 3
Qu es lo que has sufrido?
Abuso verbal, emocional, sexual y fsico muchas de nosotras nos ocurre que
cuando pensamos en una mujer que ha sufrido abusos nuestra mente conjura
de inmediato la visin de un ser femenino pequeo, dbil e indefenso cubierto
de moratones, quizs incluso sangre o tenga algn hueso roto.
sa no soy yo, pensamos, llenas de superioridad.
A m eso no podra pasarme nunca.
Si a algn to se le ocurriera levantarme la mano, le dara una patada y
saldra corriendo.
Muy bien, puede que lo hicieras pero debo decirte que hay dos errores en tu
razonamiento: 1) No todos los abusos que sufre una mujer son fsicos.
De hecho, la gran mayora de abusos no lo son.
2) Para cuando tu relacin se hubiera convertido en una relacin
fsicamente abusiva, difcilmente te habras dado cuenta.
Sera un acontecimiento ms en tu vida, pues habra ido precedido de un largo
historial de abuso verbal, emocional y sexual.
Imagino que el hecho de admitir lo que te acabo de decir te hace pasarlo mal,
as que permteme que te explique lo que acarrean esos niveles de abusos y
por qu casi todas nosotras los hemos experimentado en muchos momentos
de nuestra vida.
Abuso verbal y emocional
A menudo resulta difcil diferenciar estos dos tipos de abuso porque suelen ir
de la mano y producirse simultneamente.
Por ejemplo, el hecho de insultar a una mujer llamndola puta, zorra,
gorda, vaga, estpida, demente y dems es abuso verbal.
Si alguna vez alguien se ha referido a ti con esas u otras palabras, piensa en
cul fue tu respuesta emocional.
Qu le hicieron esas palabras a la opinin que tenas de ti misma? De qu
modo afectaron al resto de tu da? Cambiaron tu forma de interaccionar con
esa u otras personas?
Todos los tipos de abuso tienen los mismos denominadores comunes:
poder y control.

En mi opinin, los abusos verbales y emocionales son probablemente las

tcnicas ms devastadoras de poder y control.
Si te paras a pensarlo, un hueso roto se cura y los moratones desaparecen
pero, cmo se cura un alma degradada y destruida y cunto tarda en hacerlo?
Como muchas de vosotras podis atestiguar, se es el proceso ms difcil y
afecta a todo lo que hacemos en la vida, desde nuestras relaciones laborales y
personales hasta la relacin que mantenemos con nosotras mismas.
La persona que abusa verbal y emocionalmente de otra degrada
sistemticamente sus sentimientos de vala.
Es posible que te culpe de sus propios defectos, te humille, te insulte, te diga
que ests loca por sentirte de una determinada forma y te lance miradas
amenazadoras o intimidantes.
Echemos un vistazo a algunos de los comportamientos abusivos ms
comunes.
Cuntos de ellos has experimentado con una o ms de las personas que
forman parte de tu vida?
Ignorar tus sentimientos
Recuerdo que, mientras an estaba creciendo, sola pelearme con alguna de
mis amigas o sentirme insultada por algn profesor, o me pasaba alguna otra
cosa similar, de esas que suelen sucederles a los nios.
Corra a casa en busca de mi madre y le explicaba cmo me senta.
Ella me deca: "Eso es una tontera.
No deberas sentirte as.
Es sencillamente ridculo.
Ahora ve y lvate la cara y deja de comportarte como si fueras un beb".
Para m aquello era devastador.
Me senta muy sola y pensaba que deba de estar loca.
Con el tiempo dej de expresar mis sentimientos, primero a mi madre y luego a
todos los dems.
Me convert en una piedra en todo lo que a emociones se refera.
Nancy, 48
Nancy saca a colacin una cuestin importante, es decir, el hecho de que los

dems ignoren tus sentimientos de forma habitual, pues, cuando sucede con
regularidad, pronto olvidas cmo tenerlos.
Tus sentimientos se convierten en algo demasiado peligroso de sentir, porque
puede que hacerlo implique rechazo, o en algo completamente intil porque, a
quin le importan al fin y al cabo?
Cuntas personas en tu vida han ignorado tus sentimientos de dolor, soledad,
miedo, rechazo, tristeza, inseguridad o vaco?
Insultos
"Eres tan estpida y lenta que nunca encontrars a nadie que te trate como lo
hago yo", me deca Jim.
Saba que era una amenaza para hacer que me quedara pero con el tiempo
empec a pensar "Caramba! Espero de verdad no serlo."
Tracy, 28
Mientras trabajaba en la casa de acogida para vctimas de violencia
domstica, peda a las mujeres que all se refugiaban que hicieran una lista de
los insultos que les haban lanzado sus cnyuges.
Era como si estuvieran leyendo un guin, pues todas ellas haban estado
aguantando la misma basura.
Adems les haban dicho cosas del estilo de Nadie te querr, eres mercanca
defectuosa, No vales para nada, Ningn hombre te mirar dos veces
sabiendo que tienes (nmero de) hijos, etctera.
La lista sigue y sigue pero supongo que ya te haces una idea.
Si t tambin has odo esas u otras palabras o afirmaciones similares de labios
de tu abusador, permteme que te diga que siento mucho que hayas tenido que
pasar por eso.
Me gustara, sin embargo, que tuvieras en consideracin el concepto
psicolgico de proyeccin, que en esencia significa que cuando una persona
no es capaz de confesar sus defectos los transfiere a ola persona y asegura
que es esa persona la que los posee.
Si te han insultado o dedicado frasenlas cariosas del estilo de trasero de
avispa o mam vaca (mi favorito por su originalidad en la categora de
bajezas), espero que puedas lomarte un momento para preguntarte por qu tu
abusador te ha dicho todas esas mentiras sobre ti cuando en realidad se
referan a l mismo.

Es probable que te limitaras a decirte a ti misma: No, mi [marido, jefe, amigo,

madre, etctera] nunca se referira a s mismo/misma de ese modo.
l/ella se tiene en mucho.
Muy bien, pero puede que otros piensen lo mismo de ti desde el exterior.
Piensa en lo siguiente: imagina que tu abusador le suelta esos u otros insultos
y t le respondes Bien pero, si de verdad soy todas esas cosas, por qu
ests conmigo? Qu dice eso de ti?
Ocultar aprobacin, afecto o aprecio
Tan malo sera que mi jefe me dijera "Gracias", "Buen traba jo", "Aprecio de
verdad lo mucho que trabaja" anenle lucra slo una vez
Ann-Marie, 32
Estoy convencida de que muchas de vosotras entendis muy bien esa
pregunta.
Bien trabajas para alguien, hombre o mujer, que no valora tu esfuerzo, bien
vives con un marido o unos hijos que lo nico que esperan es que hagas,
hagas y hagas cosas por ellos, o bien nada de lo que haces es suficiente para
tus amigos o padres.
A veces hasta sientes que tienes que mejorar lo ltimo que has hecho por
ellos.
No ests ya agotada?
Cuando mi marido se enfadaba conmigo, pona mala cara.
No daba portazos ni me maldeca, sino que se limitaba a guardar silencio y a
retirarme la palabra.
Actuaba como si estuviera tan herido y yo fuera tan mala que no pudiera
soportar respirar el mismo aire que yo.
Lynn, 41
Compartes los sentimientos de Lynn? En su caso, el poder y el control se
alcanzan de un modo no fsico.
El marido de Lynn tena un poder y un control totales sin necesidad de decir ni
una sola palabra o levantar un dedo.
Al actuar de ese modo, ella se senta daada y pensaba que era una tirana o
alguien que vala tan poco que su marido no poda ni siquiera resignarse a
hablar con ella o a estar en la misma habitacin que ella.
Miradas intimidatorias

Nunca tuvo que decir una sola palabra. Slo tena que dirigirme esa mirada,
con la cabeza ligeramente inclinada hacia abajo y las cejas arqueadas, y para
m todo estaba perdido.
Claire, 29
Probablemente sabes a lo que Claire se refiere.
Si creciste en una familia amenazadora, violenta o sustancialmente
abusiva, seguro que te hiciste adepta a leer las expresiones faciales de
tus padres.
Puede incluso que te pasaras gran parte del tiempo buscando sus momentos
de mal humor antes de sacar ciertos lemas.
En cuanto te miraban eras capaz de anticipar cmo iban a comportarse.
Tenas que hacerlo porque era tu forma de sobrevivir.
A partir de entonces has utilizado ese truquillo con todas las personas
importantes de tu vida.
Vigila con ser tan sensible a los sentimientos y comportamientos de los dems
porque las personas abusivas lo utilizarn para sacarte ventaja.
Monopolizar tu tiempo
Mi jefe- cree que vivo para satisfacer sus necesidades.
No importa si hace una hora que debera haber salido a comer porque an
tiene unas cuantas tonteras ms para que se las haga.
Mis hijos piensan que no tengo otra cosa que hacer en la vida que llevarlos a
casa de sus amigos, recoger a tres compaeros del equipo de ftbol para
llevarlos a entrenar u hornearles dos docenas de galletas para clase a las diez
de la noche.
Fronde, 40
Muchas mujeres me comentan que se sienten como si las personas que
forman parte de su vida las asfixiaran.
Al principio, resulta agradable sentirse necesitada.
Les hace sentirse importantes, indispensables.
Poco despus, sin embargo, las necesidades de los dems dictan su vida y
echan por tierra sus propias necesidades.
Aislamiento
Antes de casarme con Steve yo era una persona muy social.

Tena muchas amigas a las que conoca desde siempre.

A ellas no les gustaba l y me advirtieron que no me casara.
Una de ellas estaba divorciada, dos haban tenido malas experiencias y otra
haca mucho que no tena novio.
Estaba convencida de que se haban vuelto en contra de los hombres y
envidiaban mi felicidad.
Por todo eso, intent disculpar su comportamiento, y tambin porque en los
malos momentos siempre habamos estado las unas al lado de las otras.
Despus de casarnos, Steve empez a hacer pequeos comentarios sobre
ellas que fueron aumentando con el tiempo.
Quedar con ellas era todo un lo porque cada vez que lo haca l armaba un
escndalo.
Deca que eran unas "tortilleras" que no soportaban a los hombres y toda esa
clase de basura.
Poco despus, fueron dejando de llamar porque yo siempre tena una excusa
para no poder salir.
Cuando comet el error de contarle a Steve que un chico del trabajo haba
coqueteado inocentemente conmigo, l fue a la oficina y le peg.
Mi jefe se disgust y me sugiri que me marchara o el chico presentara cargos
contra mi marido.
Entonces Steve me dijo que no haca falta que trabajara porque l ganaba
bastante y poda mantenerme.
Empez sencillamente as, me refiero al aislamiento, y continu hasta que en
mi vida no qued nadie ms que l.
Sue, 32
Las mujeres cuyas parejas son abusivas son frecuentemente aisladas del
resto del mundo.
A menudo, las mujeres que han crecido con unos padres abusivos tambin
hablan de cierto tipo de aislamiento durante la infancia.
Es necesario mantener a una mujer o nia apartada de cualquier clase de
apoyo emocional o influencia externa para crear una atmsfera que propicie el
lavado de cerebro, as como para crear dependencia y voluntad de
obedecer.

Las parejas y los padres suelen hacer esto de un modo parecido: son
muy crticos con los amigos de la mujer o la nia, restringen el uso del
telfono e insultan a sus amigos en su presencia para que stos se alejen
voluntariamente de ella o para que ella se sienta tan avergonzada que
interrumpa el contacto con ellos para evitar ms sufrimiento.
Con el tiempo, es probable que est demasiado dbil y deprimida como para
resistirse.
Humillacin
Mi supervisora siempre tena algn comentario sagaz CHIC hacer sobre m
en las reuniones de personal.
Deca cosas como "Jeannie es ama de casa.
Veamos si sabe arreglar la cafetera de la sala" o "Qu te parece esa idea,
Jeannie? Podr saber hoy cul es tu opinin o como ayer tu beb volvi a
tenerte despierta toda la noche tu cerebro est en punto muerto?"
Jeannie, 29
Jeannie hace una observacin interesante sobre la humillacin: los
abusadores pueden degradarte con una sonrisa en la caa y a modo de broma.
Es probable que con ese tipo de comentarios, su supervisora pretendiera
hacerla llorar u obligarla a abandonar la sala para que los dems pudieran
etiquetarla de demasiado sensible o de no saber aceptar una broma.
De nia mis padres hacan cosas como decirles a sus amigos en mi presencia
que si hubieran invertido en la empresa Clearasil, ya podran haberse jubilado.
Si estbamos en la farmacia, mi madre me gritaba desde la otra punta del
pasillo: "Mira, unas pastillas nuevas para adelgazar. Quieres probarlas?" An
siguen hacindolo.
Sueltan pequeos comentarios sarcsticos o hacen observaciones
embarazosas con el pretexto de ayudar.
Les he pedido que dejen de hacerlo pero ellos no son capaces de entender lo
mucho que me hiere su comportamiento.
Becky, 34
Amenazas
Don me haca sentir tan frustrada que al final le deca: "Hasta aqu hemos
llegado.
No puedo aguantarlo ni un da ms.

" l se echaba a llorar y me deca: "Me matar si me dejas" o "No podra salir
adelante si me abandonaras."
Qu es lo que has sufrido?
Qu era lo que se supona que deba hacer? Si despus de aquello l se
hubiera hecho algo a s mismo, yo me habra sentido culpable el resto de mi
vida.
Meg, 28
Por regla general, cuando pensamos en las amenazas o en un
comportamiento amenazador, lo primero que nos viene a la cabeza es la
imagen de una persona blandiendo un arma o diciendo Voy a matarte, y no
Voy a matarme.
Mientras que la primera afirmacin es ciertamente amenazadora y puede
hacerse realidad, la segunda es la ms manipuladora.
Tal y como Meg declar, no se trata nicamente de una amenaza directa, sino
que tambin hace que la mujer se sienta responsable de los actos de su pareja.
Si l se hace dao a s mismo, ser culpa de ella y no de l.
l pegaba su cara a la ma y me deca en voz muy baja: "Si quisiera podra
matarte ahora mismo con mis propias manos pero no estoy preparado an
para ir a la crcel por tu culpa.
Eso s, escchame bien porque llegar el da, y ese da no est muy lejos, en
que no me importar nada hacerlo."
Melissa, 31
Esta clase de escenas no slo consiguen que la mujer sienta miedo frente a
la amenaza de que el abusador le haga dao, sino que tambin hace que tenga
los nervios de punta al no saber cundo se le va a antojar a ste cumplir su
amenaza.
La vida de la mujer se convierte en un continuo esfuerzo por no
enfurecerlo hasta ese punto.
Exigencias triviales
Trabajaba en una empresa en la que los viernes podas ir con sandalias.
Un da mi jefa decidi que esos das no podramos llevar las uas de los pies
pintadas de rosa.
No me pidas que te explique el porqu, pero de verdad que vrtelas con ella si
lo hacas.


Amy, 30
Mi marido decidi que, cuando llegara de trabajar a las sois y media, la cena
deba estar en la mesa y que los chicos deban estar baados y con el pijama
puesto para recibirlo.
Al principio pens que aquello estaba sacado de una comedia de enredo de los
aos cincuenta as que se lo dije.
Su respuesta fue: "Aqu soy yo el que gana el dinero y tu nica responsabilidad
es ocuparte de la casa y de los nios.
Creo que por lo menos merezco esto despus de un largo da de trabajo, t
no?" Hizo que me sintiera como una desagradecida pero, aun as, no vea la
necesidad de que unos nios, de cuatro y seis aos de edad, se baaran y se
pusieran el pijama cuando an era de da y sus amigos estaban jugando.
Le dije lo difcil que era y su respuesta fue: "Muy bien, pues entonces
asegrate de que estn baados y con el pijama puesto para las seis, eh?"

Cathy, 35
Seguro que te estars preguntando cul es, para empezar, el porqu de
esas exigencias.
A m me pasa lo mismo y, como puedes ver, a Amy y a Cathy, tambin.
Es el abusador el que pido cosas triviales de forma arbitraria y cuando no se
llevan a cabo, acarrean consecuencias.
Podramos suponer que a la ola de Amy no le gusta la laca de uas de color
rosa y que, por lo lano, no quiere ir viendo uas pintadas de ese color por la
oficina.
Sin embargo, fjate que slo hace referencia a los viernes y a las uas de los
pies, y no a las de las manos, ni ese da ni ningn otro da de la semana.
Puede que el marido de Cathy creciera en un hogar en el que deba baarse y
ponerse el pijama muy pronto.
Es posible que venga de un hogar machista y muy tradicional en el que
fuera su padre quien dictara las reglas.
Apuesto a que a l no lo gustaban algunas de esas reglas y tampoco a su
madre.
Por qu querra entonces imponer las mismas reglas en su propia casa? Por
otra parte, ests de acuerdo con la lgica que sigui al subir su apuesta
inicial en cuanto Cathy se quej de las dificultades que entraaba cumplir sus
exigencias?

Un par de conceptos importantes que hay que recordar por lo que se

refiere a exigencias triviales es que no slo son insignificantes y
absurdas, y acarrean consecuencias si no se cumplen, sino que adems,
por el simple hecho de ser triviales, podran y suelen hacerlo cambiar
en cualquier momento.
Y van seguidas, claro est, de nuevas reglas a cumplir.
Adems, tienen el efecto de mantener a la mujer en un mundo al revs en el
que pocas cosas tienen sentido y se borran ciertos aspectos de la realidad.
Resulta imposible imaginar por qu existen esas reglas y lo nico que uno sabe
es que o las obedece o se atiene a las consecuencias.
Hacerte sentir como si estuvieras loca
Mi novio me dice: "Te llamo hoy a las seis.
"Cuando no me llama, al da siguiente le pregunto qu ha pasado y l me jura
que nunca me ha dicho que me llamara.
Eso suele producirse en situaciones diversas y en cuanto saco a relucir algo
importante que ha hecho y me ha molestado, l dice: "Yo nunca he hecho eso.
Ya ests volviendo a inventarte historias.
Ya sabes que no entiendes nada bien."
Lina, 47
Lina describe una forma de volverte loca que tiene el electo de hacerla
dudar de su propio juicio.
Empieza a sentirse estpida y psicolgicamente desequilibrada.
Mientras su novio la va convenciendo, de forma sutil, de que su psique est
cada voz ms deteriorada, ella se va sintiendo cada vez ms desesperada y va
dependiendo ms de que l cuide de ella.
Vigilancia
Al principio me halagaba muchsimo que Craig me llamaba cinco o seis veces
al da al trabajo, cuando sala con mis amigos, o al mvil cuando estaba en el
mercado.
Pareca preocuparse por m de verdad y era eso lo que me deca.
Por la noche, si iba de su casa a la ma, oa sonar el telfono en cuanto pona
la llave en la cerradura.
A lo mejor me deca: "Llevo cinco minutos llamndote".

Cmo es que has tardado tanto en llegar a casa? Estaba preocupado por ti.
" Me pareca muy amable por su parte que siempre se preocupara tanto por
m.
Kelli, 25
Los comportamientos protectores son muy insidiosos porque suelen
esconderse tras un velo de preocupacin... al principio.
Tal y como dijo Kelli, en su momento la halag mucho que su novio necesitara
asegurarse de que estaba bien estuviera donde estuviera, ya fuera mientras
trabajaba tras el mostrador de una recepcin o mientras compraba huevos.
Lo que l estaba haciendo en realidad, sin embargo, era asegurarse de
que saba dnde estaba, qu haca y, ms importante an, que no estaba
con ningn otro hombre.
Hasta hoy, mi padre llama todos los das para que le d un informe completo
de dnde he estado, con quin y qu he hecho ese da.
Si no le doy todos y cada uno de los detalles, se hace el dolido y me acusa de
no quererlo.
Me dice que debera sentirme afortunada por tener un padre que se interesa
por m.

Beth, 32
No puedo estar ni diez minutos fuera de casa sin que mis hijos me llamen al
mvil y me pregunten qu hago y a qu hora voy a volver.
Su padre hace lo mismo.
Es que no puedo disponer siquiera de un poquito de tiempo para m?

Carly, 39
Revelacin de confidencias
Por qu siempre acabo teniendo amigos en quienes no puedo confiar?
Patty, 41
Le cuento a mi mejor amiga algo ntimo y tres das ms tarde otras cuatro
personas ms me preguntan por eso mismo.
Adrienne, 36
Un da, durante la comida, le habl a una compaera de trabajo de algo que
me molestaba de nuestro jefe.
Al da siguiente, l me llam a su despacho y empez a hablarme de forma
acusatoria y muy a la defensiva.

Me pill totalmente desprevenida.

Yo no le dije nada a mi compaera pero ella tuvo la cara de sacar el tema ms
tarde, argumentando que se lo haba contado a mi jefe porque vea que aquello
me tena muy preocupada y porque pensaba que nunca sera capaz de
decrselo yo misma.
Sue, 38
Es posible que te hayas abierto a personas que forman parte de tu vida para
descubrir que lo nico que han hecho ha sido abusar de tu confianza.
No te equivoques: esto es una forma de abuso emocional.
Esas personas ponen deliberadamente tu corazn al descubierto o toman
decisiones por ti sin tu consentimiento.
Abuso sexual
Teniendo en cuenta el propsito de este apartado, no voy a incluir el acoso
sexual en esta categora, pues es un tema que queda totalmente cubierto en la
seccin anterior.
Es posible que muchas de vosotras sufrierais abusos de tipo sexual cuando
erais nias o adolescentes.
Por esa razn es probable que ahora los comportamientos sexuales
inapropiados os parezcan normales o un derecho del abusador, mientras
que vuestros sentimientos y pensamientos al respecto parecen
insignificantes.
Otras, puede que no hayis tenido ni voz ni vol en casa de vuestros padres y
que ahora pensis que no tenis derecho a protestar cuando algo os parece
desagradable en trminos sexuales.
Algunas quiz no sabis lo que est o no permitido en una situacin de
carcter sexual.
Permteme que te explique lo que en mi opinin son comportamientos
sexualmente abusivos.
Con cuntos de los siguientes ejemplos te sientes identificada?
Mi marido necesitaba practicar sexo todas las noches.
A veces incluso dos veces al da.
Daba igual que tuviera la gripe, que estuviera embarazada de ocho meses, que
estuviera dando de mamar a mi beb, o que estuviera cansada, acabara de
venirme la regla o me doliera algo y no estuviera por la labor.

l me llamaba "puta frgida" y luego se iba dando zancadas a otra habitacin a

poner mala cara.
A veces me deca que si no le daba lo que quera, encontrara a otra mujer que
lo hara.
Nunca me trat bien en la cama ni pens en satisfacerme.
Grace, 43
El sexo era cada vez ms raro.
Empez a pedirme que hiciera cosas que creo que deba de ver en pelculas o
revistas pomo.
Me senta como una puta.

Trish, 31
Cuando salamos con sus amigos, me agarraba por el culo o meta las manos
por debajo de mi blusa y me acariciaba rpidamente los pechos.
A veces me daba una especie de mordisco juguetn en los pezones por
encima de la la ropa.
Resultaba embarazoso y las mujeres del grupo me miraban como si yo
estuviera loca.

Gayle, 29
Qu es lo que has sufrido?
Grace, Trish y Gayle hablan de casos de abuso sexual.
Tradicionalmente se educaba al hombre para que pensara que tena derecho a
disfrutar del sexo en cualquier momento, lugar y forma, del mismo modo que se
educaba a la mujer para que creyera que su funcin era consentir las
exigencias de su hombre y estar siempre disponible para l.
Puede que, hasta cierto punto, a ti tambin te educaran de ese modo, ya fuera
por medio de una enseanza categrica o hacindote seguir el ejemplo.
La mayora de mujeres con las que he hablado no creen que exista la
violacin en el matrimonio.
Creen rotundamente que la violacin slo existe fuera del compromiso de una
relacin o que para que se produzca es necesaria la intervencin de un
extrao.
Debo hacer hincapi en que ambas creencias son incorrectas.

El hecho de que ests viviendo con un hombre, haya o no un certificado de

matrimonio de por medio, no le da derecho a imponerte ningn tipo de relacin
sexual.
A eso se le llama violacin.
No es ni su derecho, ni su prerrogativa, ni su antojo.
Cuando el sexo no es completamente consensual, es una violacin.
Todo tocamiento o beso no solicitado es tambin una forma de abuso sexual.
T tienes derecho a decidir dnde y cundo, y l no puede tomarse la libertad
de hacerlo cuando le venga en gana.
Si alguna vez has practicado sexo porque temas no hacerlo o por el simple
hecho de que tu pareja te habra acosado hasta que lo hicieras, ha sido sexo a
la fuerza.
Debes de entender que no hizo falta que te atara o te amenazara verbalmente
para que fuera algo en contra de tu voluntad.
Abuso fsico
Como ya mencion al principio de esta seccin, cuando muchas de nosotras
pensamos en abuso, lo primero que se nos viene a la cabeza es el abuso
fsico.
De hecho, se es tambin el concepto que la sociedad tiene de abuso.
Sin embargo, ya has visto que existen otros tipos de abuso ms comunes y
estoy segua de que habrs experimentado muchos de ellos.
Si alguna vez te han pegado, empujado, abofeteado, dado una patada,
mordido, agarrado por el cuello, golpeado con un objeto o te han lanzado uno,
podrs definir con ms facilidad el abuso fsico que has sufrido.
Las dems formas de abuso fsico son ms sutiles.
Me daba miedo ir con l en coche y ms an si nuestra hija iba con nosotros.
Cuando conduca sola estar de mal humor.
Quin sabe por qu? No haca falta que hubiera alguna razn.
Cualquier cosa, por insignificante que fuera, le haca saltar.
Adems, cuando conduca, lo haca demasiado rpido y de forma muy
temeraria.

Le cortaba el paso a los dems en la autopista y segua muy de cerca a otros

coches.
Me mora de miedo pero si deca algo l frenaba en seco y me deca que me
bajara del coche.
Darcy, 39
En una ocasin mi jefe me ri de veras.
Me dijo todo lo que haba hecho mal a lo largo de aquella semana y la lista era
larga.
Sent que me iba a echar a llorar y no quera que me viera hacerlo.
Habra sido muy poco profesional y me habra hecho parecer dbil, por no
mencionar que le habra dado un motivo ms para gritarme.
Le dije que entenda lo que me deca, que lo senta y que necesitaba
marcharme.
l me agarr por el brazo, dispuesto a no dejar que me fuera, y me dijo: "An
no he acabado.
" Yo me sent como una prisionera.
Fronde, 50
Volvamos a casa de una fiesta que haba tenido lugar en una parte de la
ciudad que no conocamos y nos perdimos.
No par de decirle que iba en direccin equivocaba pero al final acabamos en
una zona peligrosa.
Yo tena mucho miedo pero aun as intua por dnde debamos ir.
El, en vez de hacerme caso o buscar una gasolinera donde parar a preguntar,
se hizo a un lado de la carretera y me dijo: "Sal del coche". No poda creerlo.
Le dije que era peligroso y que si haba dado a entender que no confiaba en su
capacidad de conducir hasta casa lo senta mucho.
l me contest: "Eres tan inteligente que estoy seguro de que encontrars el
modo de volver a casa."
Luego se march y me dej all de pie, en la acera, pasada la medianoche y en
aquella parte de la ciudad.
Podran haberme asesinado.

 Denise, 37
Me lanz un plato a la cabeza y arroj el mando de la tele en direccin a mis
piernas.
Cuando le dije que poda haberme hecho dao, l contest: "No te he dado,
verdad que no?" Creo que intentaba decirme que los objetos no haban dado
en el blanco y que por lo tanto no deba acusarle de abuso fsico pero yo estoy
convencida de que tena malas
intenciones.
Linda, 42
Lo que explican estas mujeres es abuso fsico.
Dejaron sus abusadores marcas? No en sus cuerpos, pero s en sus almas.
Es muy importante entender que el abuso fsico siempre se agrava.
Si has permitido que te empujara, te metiera en la cama a la fuerza o te
arrinconara contra una pared mientras te deca que no dola o que era
accidental, tu abusador lo ha interpretado sin duda alguna como un
permiso para repetirlo o hacer algo an ms daino.
La gente a menudo me pregunta si un empujn es abuso fsico.
Mi respuesta es que corresponde a cada persona decidir por s misma cunto
es demasiado.
Por qu iba un determinado incidente a ser admisible? Crees que no tena
otro modo de expresar sus sentimientos que ponerte la mano encima de forma
cruel?

Fjate bien en la rueda del poder y el control que acabas de ver.

Es importante que sepas que si mantienes una relacin en la que se da alguno
de los comportamientos incluidos en la rueda, tu relacin es negativa,
destructiva y abusiva.
Y no me refiero a todos y cada uno de los aspectos incluidos en uno de
los l rozos del pastel, sino que basta con que se d uno solo de ellos.
Puede que esta noticia te conmocione en tanto que mires esos
comportamientos y te des cuenta de que en tu vida existen varias personas que
los ponen en prctica.
Cabe admitir que algunos de esos comportamientos son slo aplicables en el
caso de relaciones de ndole amorosa, pero hay muchos que no.
Tmate unos minutos y estudia a fondo esta rueda.
A la luz del da resulta muy fcil distinguir las relaciones abusivas.

Ejercicio
Qu he hecho cuando han abusado de m?

Ahora que ya has visto cules son los componentes del abuso verbal y
emocional, del abuso sexual y del abuso fsico, me gustara que hicieras un
inventario de todas las personas de tu vida que te han hecho esa clase de
cosas.
Puede que sea larga.
Saca tu diario y estructralo del siguiente modo:

Intenta discurrir y retroceder mentalmente tanto como puedas.

Ves alguna pauta en concreto? Cuntos actos abusivos, ya sean
emocionales o verbales, has permitido?
Ves cmo solas sentirte? Hicieron que te sintieras intil, triste o
desesperada? Te quedaste callada? Por qu? Es posible que as fuera ms
fcil o que te sintieras incapaz de ayudar a esas personas a entender tu punto
de vista.
Qu excusas te diste a ti misma o a los dems para justificar el abuso? Puede
que pensaras o dijeras Es que l es as, No puedo cambiarla.
No estoy en mi casa, Si digo algo, me echarn, Tiene un mal da,
Fue culpa ma. No deb haberle incitado, Me lo mereca, Es que tiene
el sndrome premenstrual, Todo el mundo tiene derecho a cometer un
error (o dos, o nueve, o doce), o Yo tampoco soy perfecta.
Ten a mano esta lista porque ms adelante haremos referencia a ella.
Ahora mismo lo que necesitas es sentarte con la lista en la mano y dejar, por
muy difcil que te resulte, que la realidad de tu abuso se haga patente.
No la hagas a un lado.
No niegues el abuso o te digas a ti misma que tampoco fue para lano.
Todos y cada uno de esos incidentes eran malos.
Siento mucho que le sucediera todo eso.

Segunda parte
Qu pautas siguen tus relaciones?
Introduccin
Qu pautas siguen tus relaciones?
Quieres que haga una lista de todas las personas que han abusado de m?
Vale, pero, quieres que empiece por mi padre y mis hermanos o slo por las
actuales?
Chris, 33
Al realizar los ejercicios de las tres seccioness anteriores, probablemente
habrs visto que se revelaban algunas pautas.
Dichas pautas representan las diferentes formas enfermizas a travs de las
cuales has permitido que los dems se refirieran a ti y lo que has hecho o no al
respecto.
Ms abajo se detallan algunas posibles pautas.
Marca por favor con una X las afirmaciones que se correspondan con tu
caso.
Puede que te encuentres con que has marcado todas las categoras.
I
I
I
I
I
I
I
I
I

I
I
I
I
I
I
I
I
I

Mi pareja (o anteriores parejas) ha abusado de m

Mis padres han abusado de m
Mis hijos han abusado de m
He sufrido abusos en el trabajo
Mis amigos han abusado de m
He sufrido abusos verbales
He sufrido abusos emocionales
He sufrido abusos sexuales
He sufrido abusos fsicos

Tommonos unos minutos para examinar la lista anterior.

Ahora ya has identificado a aquellos que te han tratado injustamente y cmo lo
han hecho.
Qu pautas siguen entonces tus relaciones abusivas? Te tratan las personas
con autoridad de forma irrespetuosa? Son tus abusadores principalmente
hombres o mujeres?
Te encuentras con que no puedes decir que no a lo que te piden los dems?
Tienes problemas con nios maleducados? Has pasado por una retahla de
relaciones amorosas desastrosas?

Te comportas an como una nia con tus padres? El siguiente paso es

determinar el efecto que esas pautas de abuso han tenido en tu vida.
Cuando lo pienso seriamente, debo admitir que todo el mundo me trata como
una mierda!
Donna, 23
Cmo he actuado frente a un comportamiento abusivo
A las mujeres se nos acostumbra a ensear, ya sea directa o indirectamente, a
mirar en nuestro interior cuando se nos trata de forma abusiva.
Es una buena idea y es lo que en gran medida le pido que hagas a lo largo de
este escrito.
Sin embargo, cuando se nos dice que debemos asumir toda la
responsabilidad del comportamiento de otra persona y, lo que es ms,
que debemos arreglarlo, la idea no es nada buena.
Es posible que hayas tenido una gran variedad de reacciones en respuesta a
un comportamiento abusivo.
Fjate en la lista que se incluye a continuacin y observa con cuntos de los
siguientes comentarios o actitudes te identificas.
De nuevo, puede que descubras que has experimentado varias o incluso todas
las reacciones de la lista en diferentes momentos de tu vida.
Cuando he sufrido abusos he resuelto permanecer en silencio.
Me he negado a m misma que el abuso se haba producido.
Las excusas que me di a m misma o a los dems fueron: Estaba cansado.
Probablemente tena el sndrome premenstrual.
Estoy segura de que no le o bien.
Deb merecerlo.
l no pretenda que sonara as.
Tuvo un mal da en el trabajo.
Debera ser ms comprensiva
Si yo no hubiera________________________________, eso no habra
ocurrido nunca.

 Es probable que yo est siendo demasiado sensible.

Deba de estar borracho.
Yo debera ser ms paciente.
Quizs es que me estoy volviendo loca.
Es mi mejor amiga as que la perdono de nuevo.
Es la jefa as que tengo que aceptarlo.
Es que l es as.
Son mis padres y estara mal protestar.
Enfrentarme a ello slo causara ms problemas.
En realidad tampoco me importa tanto.
Probablemente estoy exagerando.
No me enfrento a mi abusador pero cuando llego a casa como
excesivamente.
Me he convertido en una persona deprimida.
Admito que gasto en exceso o compro de forma compulsiva para superar lo
mal que me siento.
Bebo o consumo drogas de forma regular.
Me enfado sin motivo con todos los que no son la persona, o personas, que
abusa, o abusan, de m.
La mayor parte del tiempo estoy asustada.
Tengo dificultades para dormir.
Me preocupa el futuro.
Son stas algunas de tus formas de actuar para enfrentarle a lu abuso?
Invento excusas para justificar a todas y cada una de las personas que
forman parte de mi vida, excepto a m misma.
Amy, 30
Puede que sta haya sido la primera vez que te paras realmente a examinar
las pautas de abuso que hay en tu vida.

Hasta ahora, es probable que no supieras por qu acostumbras a

deprimirte tan a menudo o sufres malestares fsicos con ms frecuencia
de la que deberas o por qu puedes haberte sentido estancada,
impotente o condenada.
Inventas el mismo tipo de excusas para todos tus abusadores (por ejemplo, te
echas la culpa a ti misma o piensas que ests siendo excesivamente
dramtica)?
La opinin que tienes de ti misma y de tu mundo afecta gravemente a todas y
cada una de las partes de tu vida, incluidas tu salud, tus relaciones
interpersonales y tu habilidad para funcionar.
El hecho de reconocer esas pautas es un primer paso crucial para erradicarlas.
Es importante que las recuerdes bien hasta el final de este escrito.
Cmo empezaron dichas pautas? Durante la infancia, como casi todo lo
dems.
Ahora que has conseguido identificarlas, veamos de dnde proceden.
Parte 4
El papel que desempearon tus padres en tus relaciones destructivas
Aprendemos mucho en los hogares en los que crecemos.
Si todo va bien, aprendemos que somos miembros estupendos, queridos y
apreciados de nuestra familia.
Cuando una nia se sabe querida y aceptada, es capaz de superar cualquier
calamidad y mantener intacta su vala, consciente de que aunque en la
actualidad est experimentando algunas dificultades, tendr la mente
despejada y se le ocurrir una manera de salir de esa determinada situacin,
desarrollndose en el proceso.
Incluso las mujeres que tienen un alto nivel de autoestima son presa de
relaciones abusivas.
Sin embargo, lo que nos resulta un poco duro es convencernos de que
debemos seguir adelante con ellas.
En la presente seccin, te hablar de cmo tus padres podran haberte
empujado a formar parte de una o varias relaciones abusivas.
A pesar de que nos gustara pensar que nuestros padres han hecho todo lo que
han podido por nosotros, en muchos casos lo mejor no ha sido lo
suficientemente bueno.

Puede que suene duro, pero estoy convencida de que todo nio tiene por
nacimiento el derecho de que lo valoren y le digan que es perfecto tal y como
es.
Todos recordamos a figuras histricas o ficticias que crecieron sucias, pobres,
discriminadas V con una mirada de razones ms por las que no iban a poder
tenor xito en la vida, y aun as lo tuvieron, ya fuera a causa o a pesar de su
mala suerte.
Cuando se les pregunt cmo haban conseguido hacer realidad sus
sueos en vez de acabar convirtindose en drogadictos o criminales,
todos hablaron del amor que haban experimentado en sus respectivos
hogares.
Echemos un vistazo a algunas de las formas en que se falta el respeto a los
corazones y las almas de los nios.
Quiz te sientas identificada con alguna de ellas a uno o ms niveles.
Cuando no se satisfacen las necesidades emocionales bsicas de una nia
fin su fantstico escrito, Facing Codependence, Pia Mellody describe algunas
de las caractersticas naturales de una nia que si su familia sofoca o no
abriga, pueden convertirse en futuras dificultades para ella:
La sensacin de no sentirse valiosa puede convertirse en una dificultad
para experimentar los niveles adecuados de autoestima.
El hecho de que no se le permita ser vulnerable puede fomentar una
dificultad para fijar lmites funcionales.
No poder ser imperfecta puede resultar en la dificultad de una mujer
adulta de admitir y expresar su propia realidad y sus propias
imperfecciones.
El hecho de sentirse dependiente por naturaleza, es decir, necesitada y
con carencias, puede dar lugar a una persona adulta con dificultad para
hacerse cargo de sus propias necesidades y deseos.
Una nia a la que no se le permite ser inmadura cuando le corresponde
serlo puede tener dificultades para experimentar y expresar con
moderacin su realidad en su vida de adulta.
Podra actuar bien de forma catica o bien de forma controladora.
S que esto puede sonar a locura pero recuerdo con tanta claridad cmo mi
padre me deca "Deja de actuar como si fueras un beb" cuando ni siquiera
tena ms de cuatro aos.

Qu pensaba que era? Una mujer adulta? Cmo se supona que deba
actuar?
Mary, 38
Puede que hayas crecido en un hogar en el que se te deca que tu visin de
la realidad era ridicula.
Es posible que te dijeran que no debas albergar los sentimientos que sentas.
Recuerdo que muchas veces durante mi infancia, e incluso cuando ya era toda
una mujer, mi madre me deca: Vaya, eso es una tontera. No deberas
sentirte as.
Aquello no slo hera mis sentimientos, sino que me haca sentirme muy sola y
me llevaba a pensar que no poda confiar en mis propias emociones.
Has vivido alguna vez esa misma experiencia?

Ejercicio
Mis necesidades emocionales insatisfechas
Con este ejercicio, quisiera que empezaras por examinar las necesidades que
Pia Mellody ha articulado a partir de la lista anterior.
Escribe lo siguiente en una hoja de tu diario:
Valioso
Vulnerable
Imperfecto
Dependiente
Inmaduro
Ahora utiliza esas palabras para describir el modo en que no se satisficieron tus
necesidades de la infancia en aquellas categoras que te parezcan ms
adecuadas segn tu caso.
Luego, tmate un momento y escribe una frase o dos explicando cmo ha
afectado a tu vida y a tus relaciones el hecho de que no se honraran esos
sentimientos.
Formas disimuladas en que las nias estn expuestas al abuso en sus
hogares
Ya has visto que la definicin de abuso no se reduce solamente a abuso
fsico sino que tambin incluye abuso verbal, emocional y sexual.
Basndote en dicha descripcin, diras que has crecido en un hogar no
abusivo, algo abusivo o muy abusivo? Hay indicios que demuestran que las

nias que se han criado en hogares abusivos, an cuando el abuso que sufran
no era fsico, experimentaban lo siguiente:
Alto ndice de mortalidad por homicidio y suicidio.
Ms depresin y daos emocionales, tales como una baja autoestima.
Un riesgo mayor de consumir drogas y alcohol.
Matrimonios y embarazos a edades muy tempranas.
Continuacin del abuso en las relaciones adultas.
Incapacidad para tener una infancia y una adolescencia normales.
Rpido aprendizaje de la negacin como mecanismo de defensa.
Desempear papeles inapropiados para su edad y su nivel de madurez.
Si creciste en un hogar abusivo a cualquiera de los cuatro niveles de abuso que
existen (verbal, emocional, sexual, fsico), seguro que te han enseado que es
un comportamiento aceptable.
Incluso a pesar de que odiaras el modo en que tus padres se comportaban el
uno con el otro o contigo, debes entender que ests predispuesta a recrear ese
comportamiento, aunque slo sea para probar que no tienes por qu actuar
como lo hicieron tus padres en el mismo tipo de situacin.
A veces las mujeres buscan inconscientemente relaciones abusivas para
solventar o acallar las injusticias de su pasado.
No pude cambiar a pap, pero cambiar a este chico.
En mi escrito, But I Love Him (Pero yo le quiero), seal ciertos
comportamientos que puede que no siempre se perciban como abusivos, pero
que ensean claramente a las chicas jvenes a devaluarse a s mismas y a
convertirse en candidatas a involucrarse en una relacin abusiva en el futuro:
Los hombres insultan a las mujeres llamndolas puta, zorra,
estpida, ridicula, etctera.
Se considera a los hombres superiores a las mujeres.
Puede que el comportamiento no sea evidente, pero la actitud se muestra de
modos muy diversos que hacen que la mujer se sienta incapaz de realizar el
trabajo de un hombre, tales como rondar a su alrededor o rerse mientras
arregla un coche o trabaja fuera de casa.

 Las mujeres son blanco de las bromas (chistes sobre mujeres

estpidas o rubias tontas).
Se utilizan palabras vulgares tales como tetas, culo o conejo para
hacer referencia a determinadas partes del cuerpo de la mujer.
El hombre de la casa revienta de rabia y abandona la casa.
Mam llora con frecuencia cuando tiene dificultades con un hombre
.
Los hombres acostumbran a tener la ltima palabra siempre que existe
una diferencia de opiniones y, cuando se da el caso, las mujeres adoptan
una actitud pasiva.
La madre le dice a su hija que la mujer tiene la obligacin de satisfacer
sexualmente a su marido, someterse a sus opiniones, rerse con sus
bromas, ocuparse de todas y cada una de sus necesidades, estar siempre
a su disposicin, no quejarse, aceptar lo que se le ofrece, sufrir durante
toda la vida, perdonar y olvidar, tratar a los hombres como nios,
arreglar todo lo que va mal en una relacin y ser una buena compaera.
La madre da a la hija la impresin, ya sea de forma implcita o directa, de
que sin un hombre no es nada.
Te recuerda alguna de esas afirmaciones al hogar de tu niez? Escucha, esto
no es un concurso para ver quin se mete ms con sus padres.
Lo que sucede es que es sencillamente esencial que entiendas de dnde
procedes y el posible impacto de tu educacin en tu vida.
Todos desearamos haber tenido una familia del estilo de las de Las
desventuras de Beaver o La hora de Bill Cosby pero, admitmoslo, la razn por
la que esas series fueron tan populares es que sus idealizadas familias no
existen en la vida real.
Cierto es que podramos sumergirnos en las vidas de los personajes una
hora a la semana y hacer ver que nuestras vidas tambin son perfectas,
aunque slo fuera durante un periodo de tiempo limitado.
Mi madre y mi padre nunca se pegaron, aunque a veces pienso que habra
sido ms fcil si lo hubieran hecho.
De haber sido as, la rabia se habra disipado por lo menos durante algn
tiempo.
Procedo de una familia de clase media-alta en la que haba muchas reglas de
comportamiento.

Bueno, muchas reglas para los hijos y no tantas para los padres.
Su nica funcin era la de presentarnos como la familia perfecta y no revelar
nunca que se odiaban mutuamente y, probablemente, que nosotros tampoco
les gustbamos demasiado.
En mi casa, la tensin era increble.
Podas cortarla con un cuchillo.
Luego, cuando salamos, todos juntos o ellos solos, cualquiera habra jurado
que ramos la familia ideal.
Mis amigos solan decirme: "Tienes tanta suerte de tener unos padres tan
formidables.
Mis padres se pelean continuamente y estoy ansiosa por irme de casa.
Me encantara mudarme a la tuya.
Es tan tranquila y agradable.
" Y una mierda! Todo aquello me haca sentir un poco loca con respecto a lo
que era real y lo que no lo era.
Ahora, aqu estoy, haciendo lo mismo como adulta: aparentando una cosa y
sintiendo otra.
Tengo unos hijos que no me respetan, amigos a los que slo les importo
cuando hago algo por ellos, y un marido que no me presta atencin y, cuando
voy a casa de mis padres por vacaciones, vuelvo a enfrentarme al mismo tipo
de basura.
Dee, 46
Los efectos de unos padres deprimidos
Si creciste en un hogar en el que uno de tus padres, o incluso ambos, estaba
frecuentemente deprimido, puede que no te des cuenta del efecto que eso ha
tenido a la hora de elegir tus relaciones.
Sabes lo que quiero decir con deprimido? Es diferente de la tristeza ocasional
que todos sentimos y que viene y va en funcin de los cambios hormonales, las
situaciones o las estaciones del ao.
La depresin de la que te hablo est presente durante la mayor parte del da,
todos los das, durante por lo menos dos semanas y presenta cinco de los
siguientes sntomas:
Cambios de apetito: se come ms o menos de lo habitual.

 Problemas para dormir: se es incapaz de conciliar el sueo o de dormir

determinadas horas o se quiere dormir mucho ms de lo habitual.
Poca energa y sensacin de fatiga.
Dificultad para concentrarse, tomar decisiones o pensar con claridad.
Desasosiego e irritabilidad.
Sentimientos de inutilidad, desesperacin o culpabilidad impropia.
Llorar en exceso.
Achaques crnicos sin causa aparente.
Pensamientos de muerte o suicidio, o incluso intentos de suicidio.
Prdida de inters o gusto por actividades con las que uno sola
disfrutar.
Todos estos sntomas no tienen por qu afectar nicamente a uno o ambos
padres, sino que t tambin podras identificarte con muchos de los sntomas
de la depresin.
Estudios cientficos han demostrado que la depresin tiende a
extenderse en las familias y que existen vnculos genticos.
Adems, estadsticamente los ndices de depresin son bastante ms altos en
el caso de las mujeres que en el de los hombres.
Esto podra ser una realidad o indicar simplemente que las mujeres son ms
abiertas con respecto a sus sentimientos y que, por lo tanto, revelan que sufren
una depresin con ms frecuencia que los hombres.
La depresin viene dada por naturaleza o por educacin? Un poco por
ambas cosas, en realidad.
Si tus padres han estado deprimidos, t podras estar qumicamente
predispuesta a la depresin.
Los cientficos han descubierto que existen pruebas de que las mujeres que
crecieron en hogares en los que predominaba la depresin, tienen ms riesgo
de sufrirla.
En cualquier caso, criarte en un hogar de esas caractersticas puede haberte
enseado muchas cosas que te han conducido a mantener relaciones
abusivas.

En su escrito, Growing Up Sad: Childhood Depresin and ItsTreatment (Crecer

triste: la depresin infantil y su tratamiento), los doctores Len Cytryn y Donald
McKnew afirman que la depresin de una nia se manifiesta claramente en su
forma de hablar y de comportarse.
Se siente desesperada, desamparada, intil, poco atractiva, no querida y
culpable.
Adems, es posible que tenga pensamientos suicidas con bastante frecuencia.
Su expresin facial es triste, al igual que su actitud, llora a menudo, sus
movimientos y reacciones emocionales son lentos, sufre alteraciones del
apetito y el sueo, es ms irritable y se queja de enfermedades fsicas sin
causas aparentes.
Te suena que fueras o te comportaras as cuando eras nia o adolescente?
Cuando los padres estn deprimidos, no pueden prcticamente cuidar de ellos
mismos y, menos an, de sus hijos.
Por lo tanto, es posible que los tuyos no te educaran bien o que no
cuidaran lo suficiente de ti.
No es que tus padres no quisieran, sino que no disponan de la energa o la
concentracin necesaria para hacerlo.
Cmo te convierte esto entonces en la candidata perfecta para una relacin
abusiva? Cuando los padres descuidan hasta cierto punto a su hija, el apoyo
que recibe de ellos es inconsecuente y aprende a valerse por s misma.
Es posible que se sienta culpable por su tristeza, as que suele asumir el papel
de rescatadora o auxiliar para ayudar a sus deprimidos padres.
Tambin se adapta a su malhumor sin decir una sola palabra.
Aprende rpidamente posiblemente slo por su actitud o su forma de mirar
a leer su humor y, en consecuencia, a ajustarse a l.
Por otra parte, es probable que tema el abandono a causa de la
negligencia de sus padres.
Pensemos un poco en todas esas descripciones.
Cuando una mujer crece aprendiendo que es responsabilidad suya reparar la
tristeza de sus padres, hace lo mismo con todo aquel que forma parte de su
vida.

Si tu hijo tiene un mal da, ms vale que vayas a ver qu es lo que le pasa
y hagas algo al respecto de inmediato.
Si tu amigo est triste porque tiene algn problema que no tiene nada que ver
contigo, t ests al pie del can.
Qu sucede si tu supervisora est molesta porque los resultados de la
evaluacin que su jefe ha hecho de su trabajo no han sido los que esperaba?
Te dejas la piel para animarla.
Te resulta todo esto familiar?
Cuando una chica crece anticipando el malhumor de sus padres, luego busca
signos de tensin en todas aquellas personas con las que mantiene contacto y
adapta su propio humor al de esas personas.
sa es justamente la definicin de codependencia: si t ests bien, yo
tambin lo estoy.
El temor al abandono se puede exteriorizar en situaciones abusivas en las que
la mujer no rompe una relacin negativa por miedo a estar sola.
Puede incluso darse cuenta de que la han maltratado y decirse a s misma Es
mejor tener una familia que te quiere el cincuenta por ciento del tiempo que no
tener ninguna.
Cuando era nia, mi madre sola deprimirse con frecuencia.
Su matrimonio con mi padre era un caos continuo, y an as no se decida
a ponerle fin.
En los aos sesenta, una mujer divorciada era algo as como una paria, y las
apariencias, as como la posicin social, eran de extrema importancia para ella.
Aquello la colocaba en una situacin en la que lo tena todo perdido.
Era desesperadamente infeliz y no estaba dispuesta a hacer nada al respecto.
As que, como muchas otras mujeres de su generacin, tomaba pastillas.
Muchas pastillas: estimulantes para sentirse mejor y tranquilizantes para
calmarse y poder dormir.
Por desgracia, era tambin una mujer bastante histrica y dramtica y siempre
que sufra uno de sus episodios, se tomaba unas cuantas pastillas al azar de
los botes que tena encima del tocador.
Como puedes imaginar, aquello me asustaba muchsimo.

Aunque era joven, saba lo que poda suceder cuando una madre se tomaba
demasiadas pastillas: poda echarse a dormir para siempre.
Debido a la necesidad que senta de proteger a mi madre de s misma,
sola tirar las pastillas por el retrete pensando que de ese modo pondra
fin al problema.
Ella, claro est, me gritaba y luego iba a la farmacia a por ms.
Reconozco que, en conjunto, la necesidad de rescatar a mi madre, juzgar su
malhumor y cuidar de m misma han jugado una y otra vez un papel importante
en mis propias relaciones abusivas.
El hecho de entender que yo era la nia de la familia, y no la madre, y que no
poda salvar a mi madre de s misma, me ayud a empezar a liberarme de
mis relaciones negativas.
Los efectos del abuso sexual
Segn el Safer Society Program (programa para una sociedad ms segura),
proyecto del New York State Council of Churches (consejo eclesistico del
estado de Nueva York) y centro de investigacin, apoyo y referencia sobre la
prevencin de abusos a menores, es un hecho horrible que, para cuando
hayan cumplido los dieciocho aos, una de cada tres nias y uno de cada siete
nios habrn sufrido abusos sexuales.
Si esto ha sido parte de tu historia, entiendo personalmente tu dolor.
No ests sola.
Cualquier nio, sea cual sea su raza, religin o clase econmica o la
regin geogrfica de la que procede, puede ser vctima de abusos
sexuales.
Tanto padres como madres, tas, tos, hermanos, profesores, nieras, amigos
de la familia o extraos pueden violar a nios.
La gran mayora de abusadores son hombres heterosexuales que conocen al
nio y se han ganado su confianza.
A pesar de que tendemos a definir abuso sexual como un contacto sexual
forzado, Ellen Bass y Laura Davis, autoras de un escrito revolucionario, El
coraje de sanar, sealan otras condiciones de abuso sexual.
Han abusado sexualmente de ti si:
Te han tocado en zonas genitales.

 Te han mostrado pelculas de contenido sexual o forzado a escuchar

conversaciones sexuales.
Te han hecho posar de forma seductora o sexual para fotografiarte.
Te han sujeto a tratamientos mdicos innecesarios.
Te han obligado a practicar sexo oral a un adulto o hermano.
Te han violado o penetrado de otra manera. [Nota de la doctora Murray:
inclusive con los dedos o con objetos.]
Te han acariciado, besado o abrazado de alguna forma que te hiciera
sentir incmoda.
Te han baado de un modo que a ti te pareci una intrusin.
Te han objetivado o ridiculizado por tu fsico.
Te han animado o incitado a tener relaciones sexuales que en realidad
no deseabas.
Te han dicho que slo servas para mantener relaciones sexuales.
Te han mezclado en pornografa o prostitucin infantil.
Los nios que han sufrido abusos sexuales son vctimas de verdad, pues no
han tenido poder para objetar.
Son vctimas de juegos crueles y enfermizos de poder y control a manos de
adultos que deberan haber cuidado de ellos.
Esos nios no tenan ni voz ni voto, y tampoco eleccin.
No se les puede culpar de nada y, si de adultos continan cargando con
ese sentimiento de culpa y vergenza, es porque han arrastrado consigo
ciertas caractersticas emocionales de la infancia.
Bass y Davis han hecho un gran trabajo subrayando los efectos que tiene el
abuso sexual en la vida adulta de los nios y te recomiendo seriamente que
compres un ejemplar de su escrito si has sufrido abusos en el pasado.
En resumen, stas son algunas de las formas en que el abuso sexual puede
afectar a tus posteriores relaciones:
1.

Baja autoestima y falta de fuerza personal: es posible que sientas que eres una
persona intrnsecamente mala que no merece ser feliz.
Puede que te sientas indefensa y que pienses que an eres una vctima.
Si las personas cercanas a ti supieran quin eres realmente, se
marcharan.
Quiz sufras una falta de motivacin, no consigas tener xito o sientas la
necesidad de ser perfecta en todo lo que haces.
Podras tener un comportamiento autodestructivo u odiarte a ti misma.
Tambin es posible que tengas problemas para confiar en tu intuicin o te
sientas incapaz de protegerte a ti misma en situaciones peligrosas.
2.
Dificultad con los sentimientos: podras tener dificultades para reconocer tus
sentimientos o expresarlos.
Quiz te sientas incmoda con sentimientos negativos tales como la rabia
o la tristeza, o no puedas experimentar una amplia serie de emociones.
Podras ser propensa a la depresin, la ansiedad o los ataques de pnico.
Es posible que tus sentimientos parezcan estar fuera de tu control y que llores
por nada en especial o que te pongas furiosa o te vuelvas irracionalmente
violenta.
3.
Sentimientos desagradables con respecto a tu cuerpo: puede que en ciertos
momentos no te sientas presente en tu propio cuerpo o que tengas la impresin
que lo has abandonado ocasionalmente.
Quiz no suelas ser consciente de los mensajes que tu cuerpo te
transmite, tales como hambre, dolor, cansancio o miedo.
Podra resultarte difcil querer y aceptar tu cuerpo o incluso podras daarlo
intencionadamente.
4.
Cuestiones ntimas: es posible que te cueste confiar en los dems y que tengas
pocos amigos, o incluso ninguno, cosa que podra hacerte sentir apartada y
sola.

Puede que te resulte difcil dar y recibir afecto y alimentarlo.

Puede que tiendas a relacionarte con personas que no te convienen o que te
intereses sentimentalmente por aquellos hombres que no estn a tu alcance
como, por ejemplo, los hombres casados.
Podras haber mantenido una relacin con alguien que te recuerda a la persona
que abus sexualmente de ti durante tu infancia.
Es posible que descubras que los dems acostumbran a aprovecharse de ti,
que tienes problemas para comprometerte o que sientes pnico cuando las
personas se acercan demasiado a ti.
Quiz puedas intimar con tus amigos pero no consigas hacer que la
relacin con tu pareja funcione.
Puede que seas pegadiza y dependiente, que esperes que los dems te
abandonen o que pongas continuamente a prueba a todos los que estn
cerca de ti.
5.
Tu sexualidad: puede que seas incapaz de mantenerte presente o centrada
mientras haces el amor o que mantengas relaciones sexuales como si
estuvieras petrificada o fueras presa del pnico.
A lo mejor utilizas el sexo para satisfacer otro tipo de necesidades o para
mantener atados a los hombres.
Es posible que descubras que no puedes decir no cuando se te pide algo en
la cama y que, por lo tanto, tengas relaciones sexuales en momentos o de un
modo que no deseas.
Puede que no sientas deseo o placer y que creas que esas sensaciones
son malas.
Quiz sientas que tu valor es principalmente sexual, hayas sido prostituta o
utilizado el sexo para controlar a los hombres.
6.
Los hijos y su educacin: podras sentirte incmoda o asustada cuando tienes
nios a tu alrededor.
Quiz hayas abusado de tus propios hijos o temas llegar a hacerlo.
Puede que tengas dificultades para poner lmites a tus hijos o para equilibrar
sus necesidades con las tuyas.

Es posible que te cueste sentirte cerca de tus hijos del modo en que te gustara
o que lo pases mal mostrndote afectiva con ellos.
Puede que seas excesivamente protectora con tus hijos y que veas peligros por
todas partes.

Ejercicio
Las consecuencias del abuso sexual que todava arrastras
Aunque fueras violada y rebajada durante tu infancia, has sobrevivido a ello y
te has convertido en una mujer que ahora entiende con claridad que desea
sobreponerse al abuso que ha hecho impacto en su vida.
Ests dispuesta a avanzar hacia relaciones ms sanas, tanto contigo misma
como con los dems.
Bravo por ti!
Tmate unos minutos para revisar las definiciones de abuso sexual.
Escribe en tu diario todos aquellos tipos de abuso sexual a los que has
estado expuesta y la edad que tenas en el momento de producirse el
abuso.
Ahora revisa las seis formas en que el abuso puede haber afectado a tu
vida como adulta.
Con cules t sientes identificada?
Antalas tambin.
Escribe nombres de personas, incidentes exactos y cmo te sentiste.
Aunque este tipo de tarea pueda resultar insoportable, es tambin muy eficaz y
te har sentirte ms segura de ti misma.
Por lo general, el abuso sexual es un tema tan tab que a veces
preferimos no hablar de l, o incluso no pensar en l.
Puede que nos asuste revivirlo.
Nos sentimos culpables de l, aunque a nuestros abusadores no les suceda lo
mismo.
El abuso sexual vive en un rincn oscuro y pavoroso de nuestra mente.
Debes entender que mientras permanezca oculto, el abuso continuar teniendo
ms poder que t y tomar las decisiones por ti.

Slo despus de sacarlo a la luz podrs empezar a tener ms fuerza que l.

Nunca le habl a nadie del abuso sexual que haba sufrido, ni siquiera a mi
marido.
l no tena ni idea, pero tampoco poda entender mis constantes cambios de
humor, mi miedo a tener hijos, las razones por las que le apartaba de m tanto
personal como sexualmente y los mltiples miedos que haba en mi vida.
Estbamos a punto de divorciarnos cuando una terapeuta me pregunt si
alguna vez haban abusado de m.
Al principio lo negu y fui muy injusta con ella.
Ella me dijo: "Est bien, entiendo de dnde vienes porque yo tuve la misma
reaccin cuando mi propio terapeuta me sugiri que me enfrentara al abuso
sexual que haba sufrido durante la infancia.
Perdname si te he interpretado mal, pero no creo que sea el caso.
Podemos empezar a ocuparnos de eso cuando te sientas preparada para
hacerlo."
Formidable! De pronto se hizo la luz! Me ech a llorar al instante y todos los
muros se vinieron abajo.
Fue muy duro hablar de todo aquello y hacerle frente, pero no slo salv mi
matrimonio, sino tambin el resto de mis relaciones y, probablemente, mi vida.
Tara, 39
Los efectos de un padre negligente
ste es un tema sobre el que he investigado bastante, teniendo en cuenta que
el ttulo de mi tesis doctoral fue El efecto de la negligencia paterna en la
autoestima de la mujer.
Durante mi trabajo de investigacin, encontr pruebas abrumadoras de la
devastacin causada por un padre que vive en casa pero descuida a su hija o
no est emocionalmente disponible para ella.
Mientras que la muerte de un padre es ciertamente trgica, un padre
negligente, es decir, uno que no se preocupa, trata a sus hijas con
descuido o muestra una clara preferencia por sus hijos, es catastrfico en
lo que a sus futuras relaciones se refiere.
Cuando el padre de una chica fallece, ella pierde irrevocablemente al primer
hombre que ha querido y, por mucho que intente mantenerlo vivo en sus
fantasas, la relacin ha terminado.

Ella, su madre, sus familiares y sus vecinos pueden llegar a santificarlo y a

convertirle en un hroe desmedido.
En comparacin, una chica que ha perdido a su padre debido a la negligencia
no se enfrenta a esa clase de final.
Rumia en vez de llorar la muerte de su padre.
Su padre est vivo y lo ms probable es que viva en su misma casa.
Puede que lo vea todos los das, as que tiene la esperanza de que si lo intenta
con todas sus fuerzas l volver a ella.
Existen muchas razones por las que el comportamiento negligente de un padre
hacia su hija es tan devastador.
Debido a que el padre es el primer hombre al que ama una chica, la particular
relacin de ste con su hija es muy importante para el desarrollo del papel que
jugar ella en sus futuras relaciones sexuales.
l puede contribuir a crear buenos sentimientos sobre s misma como
mujer.
Adems, en calidad de primer hombre que se siente atrado por sus encantos,
la presencia de un padre es crucial en el posterior desarrollo de su hija como
mujer.
Tambin es el padre el que le muestra el valor de convertirse en una persona
independiente.
Para sus hijas, los padres no provienen de la conexin profundamente ntima
entre madre e hija.
Su conexin es esencialmente voluntaria.
Si es un padre carioso y afectivo, su sola presencia ilustra los aspectos
positivos de ser un individuo independiente.
A travs de su atencin y su inters, la nia aprende que puede ser una
persona segura e importante.
Debido a la posicin de poder del padre en la familia y en la comunidad, es
l el que abre a su hija la puerta al mundo exterior.
l es el que da ejemplo para que se abra ante ella la posibilidad de tener xito
como persona independiente.

Los padres dan a sus hijas capacidad de atrevimiento y confianza en su

femineidad as como en su capacidad de xito.
Mientras que las madres tienden a ser el modelo a seguir para que sus hijas
crezcan y se expresen, los padres acostumbran a servir como ejemplo de xito,
autoestima y positivismo.
Qu es entonces de la hija descuidada cuando se convierte en mujer?
Hay pruebas claras de que seguir una pauta de relaciones frustradas,
principalmente con hombres, tanto ntima como profesionalmente, as
como en relaciones platnicas.
Bsicamente, ir tras lo que no puede tener y buscar constantemente la
aprobacin que no recibi de su padre.
Incluso podra desarrollar el complejo del Prncipe Azul, es decir, albergar la
esperanza de que llegar un da en que aparecer un hombre que la querr lo
suficiente como para prestarle atencin y permanecer a su lado para siempre.
Las hijas de padres negligentes tienen ms probabilidades que las de padres
atentos de describirse a s mismas como cautas, formales, precavidas y
tristes.
Adems, se sienten menos seguras en cuanto a su imagen fsica y se ven
menos atractivas y femeninas.
Son menos exigentes con los dems y a menudo confiesan que no disfrutan
del sexo tanto como quisieran.
Es natural que las hijas de padres poco atentos se inclinen por idilios
decepcionantes, pues las experiencias concretas que vivieron con su
padre estuvieron marcadas por la decepcin, el abandono y el dolor.
Para la hija descuidada, el tipo de hombre que rechaza es fcil de reconocer.
Le resulta familiar por la sensacin de duda personal que l despierta en ella,
as como por su capacidad para seducirla y decepcionarla.
Ella est ms inquieta y se siente ms insegura cuando est con l.
Existe una correlacin definida entre la falta de confianza en uno mismo y la
inclinacin por relaciones que magnifican esa actitud negativa.
A la mujer le aburren los hombres que la aprecian y muestra ms inters por
los hombres no disponibles y ms viejos, as como por los que son
malos para ella.
El temor a la intimidad y al rechazo le resultan demasiado familiares.

Ambos la protegen contra el compromiso emocional y el dolor anticipado.

Sin embargo, ella podra aferrarse, a causa de esos temores, a una relacin
abusiva ya sea con un hombre, jefe, amigo o compaero, etctera y
apartar de su lado a hombres generosos y cariosos en favor de aquellos que
actan de forma parecida a la de su negligente padre.
Podra creer incluso que se sentir bien consigo misma una vez que alguien la
adore.
No obstante, en realidad ocurre todo lo contrario.
El hecho de que una mujer se quiera a s misma le permite rodearse de
hombres y mujeres que la quieren.
Cuando pap ha descuidado a su niita, sta acostumbra a ceder su poder a
los hombres.
Es dependiente y est a merced de todos ellos.
El hombre toma las decisiones y ella, quiera o no, obedece.
Puede que adems la rabia la asuste, hecho que tambin contribuye a que su
comportamiento sea sumiso.
Es posible que sienta una rabia inconfesada hacia su padre y la oculte porque
esos sentimientos son peligrosos para ella.
Sin embargo, la rabia inexpresada se vuelve hacia uno mismo y se convierte en
depresin, ansiedad y/o enfermedades fsicas tales como dolores de cabeza y
de espalda, lceras, colitis o malestar de estmago.
Todo esto da mucho que pensar, no es cierto? Te has reconocido a ti
misma y a tu relacin con tu padre o tu padrastro en algo de lo que est
escrito ms arriba? Si es as, es posible que algunos de tus sentimientos,
comportamientos y relaciones empiecen a cobrar sentido para ti.

Ejercicio
Las diferentes formas en que la despreocupacin de mi padre me ha
perjudicado
Si te has reconocido a ti misma y a tu padre en estas pginas, ahora tienes la
oportunidad de reflexionar un poco ms sobre las diferentes formas en que te
ha afectado esa relacin.
Escribe en tu diario las distintas formas de sentirte descuidada por tu padre, ya
fuera durante tu infancia, tu adolescencia o tu etapa como mujer adulta.

Quiz quieras escribir sobre diversas etapas de tu vida.

Cmo te hizo sentir en aquellos momentos? Cmo te sientes ahora al
escribir sobre ellas? Triste? Furiosa? Resentida? Recuperada?
Inventas excusas para justificar el comportamiento de tu padre? Cmo
crees que la despreocupacin de tu padre ha afectado a tus relaciones
actuales?
No es malo pensar y escribir sobre la negligencia de tu padre.
No le hace dao ni significa ser irrespetuosa con l.
De hecho, es tan slo, un ejercicio liberador y purificador que te permitir
empezar a dejar marchar el dolor que l te caus de modo que puedas vivir de
una forma mucho ms satisfactoria.
A l le gustara que fuera as.
Nunca sent que mi padre me quisiera o que le gustara siquiera.
Senta que me toleraba y que lamentaba que no fuera un nio.
Como si yo fuera producto de un fracaso de su ADN personal.
Siempre que intentaba acercarme a l, l me apartaba literalmente.
Recuerdo que yo intentaba subirme a sus rodillas y que l me apartaba.
Siempre tena alguna excusa, y de hecho mi madre tambin.
Ella me deca cosas como "Vamos, Jana, sabes que pap ha tenido un da
duro" o, mi favorita, "Jana, pesas mucho para sentarte en las rodillas de pap".
Yo por aquel entonces era una nia flaca de cinco aos.
Recuerdo que imploraba su atencin y que senta que haba algo tan
fundamentalmente malo en m que ni siquiera mi propio padre poda soportar
estar cerca de m.
Nunca sospech que a quien le pasaba algo era a l..
Jana, 32
Padres sin fronteras
Las fronteras son importantes.
Son una lnea que marca o fija un lmite que permite a los miembros de la
familia, por ejemplo, respetarse unos a otros como individuos.

En las familias sanas existe una frontera clara entre los padres y los hijos.
A pesar de que los padres quieran a sus hijos y los traten con respecto,
su papel en la familia no se discute, ni tampoco el hecho de que los hijos
tengan plenos derechos, aunque no los mismos que sus padres.
Los padres son padres y los hijos, hijos.
El tipo de fronteras o lmites con los que creciste es importante para determinar
la forma en que te ves a ti misma en tus relaciones adultas.
En las familias existen dos tipos bsicos de lmites o fronteras: vinculadas y
desvinculadas.
La mayora de familias se sitan en algn lugar de la lnea continua.
En las familias vinculadas los lmites son muy confusos.
Los padres se ciernen sobre los hijos y pueden llegar a invadir su privacidad
tanto en trminos de espacio como de pensamientos.
Los nios oyen con frecuencia cosas como En qu ests pensando? o
Puedes compartir todos tus pensamientos ntimos conmigo.
Los padres prefieren ser amigos a ser padres.
Este tipo de padres se vuelca por completo en si su hijo ha conseguido o no un
papel en la obra de teatro del colegio, es popular o saca buenas notas.
Los padres vinculados pueden llegar a dar a sus hijos informacin personal o
utilizarlos como confidentes.
Las madres pueden charlar con sus hijas como si fueran amigas y
revelarles detalles de su vida sexual con los padres de las chicas o de
decepciones que han experimentado con ellos.
A veces incluso acuden a las jovencitas en busca de consejo y alivio.
Son padres que no respetan las etapas de desarrollo.
Aunque a una hija le pueda parecer maravilloso ver a su padre o a su madre
trabajar como voluntario o voluntaria en el colegio cuando est en primaria, al
llegar al instituto eso mismo le puede resultar humillante.
No obstante, en el supuesto caso de que la chica se atreva a expresar sus
sentimientos al respecto, los padres podran hacerse los dolidos o los
disgustados y hacer que su hija se sienta culpable o piense que es una ingrata

por culpa de unos sentimientos de independencia y separacin que son

absolutamente normales y naturales.
Por otra parte, las hijas estn tan comprometidas con los padres que no
consiguen desarrollar una forma propia de pensar y de comportarse y no
aprenden las habilidades necesarias para mantener relaciones sanas
fuera del hogar familiar.
A la luz del hecho que sus padres estuvieron siempre encima de todas sus
decisiones, pueden llegar a ser incapaces de tomar decisiones correctas por s
mismas y recibir el mensaje de que necesitan que alguien se ocupe
permanentemente de ellas.
Mis padres estaban all en todo momento.
Senta que no dispona de tiempo o de pensamientos propios.
Por aquel entonces me lo tomaba a mal pero tambin me senta culpable
porque tena muchas amigas cuyos padres no se preocupaban por ellas.
Es que no poda haber un trmino medio? De verdad tenan que hacerme
de carabina en todos los bailes del colegio o hablar con todas mis amigas
hasta que se haca de noche en las fiestas ms soporferas? Me senta como
si no pudiera respirar.
Heddy, 28
Una familia desvinculada tiene una dinmica totalmente opuesta.
En este caso, los lmites son muy estrictos, cosa que hace que todos los
miembros de la familia funcionen por su cuenta.
Son distantes, hay poca conversacin o interaccin entre ellos y los hijos
no sienten que puedan pedir apoyo cuando lo necesitan.
Se controlan los pensamientos de los nios (No deberas pensar as) al igual
que la libertad de expresin (No hables de ese modo. No sabes lo bastante
como para tener esa opinin).
Esto hace creer a una chica joven que no puede confiar en sus propios
pensamientos u opiniones y que es perfectamente normal o incluso
conveniente que alguien la controle.
En But I Love Him (Pero yo le quiero), cito a una nia de quince aos que habla
con bastante elocuencia sobre cmo se senta formando parte de una familia
desvinculada, as como sobre la eleccin de novio:
A mis padres no les importa para nada dnde estoy o qu hago.

Todos viven en su pequeo mundo particular y casi no hablamos los unos con
los otros.
En mi casa siempre hay mucha tensin.
No s si tan siquiera pestaearan si se enteraran de que a los catorce aos
me acost por primera vez con un chico y que ahora lo hago con mi novio.
No es que l sea muy agradable conmigo pero estoy harta de estar en esa
casa.

Ejercicio
Cmo han afectado las fronteras de tu infancia a tu vida de adulta?
Si creciste en un hogar vinculado o desvinculado, es posible que te veas a ti
misma en algunas de las descripciones a las que he hecho referencia.
Debido a que la falta de fronteras o lmites personales es una experiencia
comn en las relaciones abusivas, es importante que entiendas la forma
en que los lmites de tu infancia han invadido tu vida de adulta.
Piensa durante un momento en las siguientes preguntas y luego contstalas en
tu diario:
Cmo crees t que te han afectado las fronteras, o la falta de ellas, en las
relaciones que t misma has creado con tu propia familia?
Te comportas con tus hijos del mismo modo en que tus padres se
comportaron contigo?
Puedes ver cmo tu tipo de familia ha afectado a las relaciones que
mantienes con tus amigos y amigas? Y a las que mantienes con tus
hermanos o hermanas?
Mantienen an tus padres el mismo tipo de fronteras contigo?
Crecer con unos padres crticos
El otro da, una paciente de treinta y nueve aos me contaba lo crtica que
haba sido su madre y que todava era.
Me dijo:
Justo el otro da estbamos juntas en el banco y yo iba a ingresar un
cheque.
Ella me estaba mirando y entonces me quit el bolgrafo de la mano y me dijo
Claire, lo ests haciendo mal.
Deberas hacerlo a tu nombre y luego barrarlo.

De ese modo, si alguien te lo roba no podr cobrarlo.

Y mira tu letra! Quin podra leer tu nombre siquiera? Es como los garabatos
de un cro.
Daba igual que no me pudieran robar el cheque porque en aquel preciso
instante yo estaba en la ventanilla, ingresndolo, o que aquella fuera mi
firma, algo personal y nico para m.
Siempre ha criticado todo lo que he hecho y no puedo evitarlo.
Nada de lo que he hecho ha sido lo suficientemente bueno para ella.
Or todo aquello me hizo sentirme muy triste por ella, pues es una mujer
increblemente inteligente y muy atractiva y tiene un trabajo formidable.
Todo el mundo la adora sin ms, a excepcin de su madre y de ella misma.
Muchas veces, las mujeres que acuden a m porque tienen problemas con
sus relaciones han crecido con padres muy crticos.
Suelen padecer depresin, ansiedad y malestar fsico, no confan en su propio
juicio y tienen un miedo extremo a cometer errores.
Su inaccin les causa problemas, al igual que lo hace su necesidad de
complacer y de gozar de la aprobacin y la aceptacin de los dems.
Acostumbran a ser leales con quienes no lo merecen y a crear lazos con
cualquiera que se muestre un poco amable con ellas.
No se permiten sentirse felices por sus xitos porque saben que les sern
arrebatados en cualquier momento.
Es probable, incluso, que sean nerviosas y estn siempre tensas.
En un ambiente laboral, estas mujeres tienden a trabajar sin protestar
para jefes demasiado exigentes, a la espera de recibir las migajas de una
aprobacin que rara vez llega, si es que alguna vez lo hace.
Si sus compaeros de trabajo las molestan, se callan.
Quines son ellas para quejarse? Es posible que sean el felpudo de sus
amigos y que acepten sus innecesarias crticas.
Son la zona de descarga de la rabia y la decepcin de todo el mundo porque
lo aguantan.

Permiten que sus hijos las traten de forma irrespetuosa porque no les gusta
asumir la autoridad y estn habituadas a las crticas.

Ejercicio
Son tus padres crticos contigo?
Es posible que, como Claire, hayas crecido en un hogar crtico.
Puede que an nada de lo que hagas sea suficiente para agradar a tus padres,
o a nadie ms.
Por mucho que lo intentes, siempre hay algn comentario, de entre los
muchos que hacen, que acaba convirtindose en una pequea estocada,
no es cierto? Slo porque no te hayas sentido capaz de protestar
delante de ellos no significa que no puedas protestar en tu diario.
Me gustara que escribieras todos y cada uno de los momentos que recuerdes
en los que tus padres hayan sido crticos contigo.
Dices que no dispones de tanto tiempo? Entonces escoge slo los que te
hicieron especialmente dao.
He aqu tu oportunidad para soltar esa rplica que se te ocurri despus y
nunca pudiste darles.
Qu te habra gustado decirles inmediatamente despus de que te hicieran
aquel comentario crtico? No es justo, No creo que eso sea verdad, Has
malinterpretado lo que he dicho, Cuando me hablas as, hieres mis
sentimientos, S que lo eres pero, qu soy yo? Ves cul es la idea?
Nadie va a leer esto ms que t.
Puedes decirles lo que te venga en gana, por muy amenazador, duro o
soez que sea.
Una vez hayas acabado el ejercicio, vuelve a leer los comentarios.
Cmo te sientes ahora? Triste y enfadada? Te has redo de su ridiculez o
de tu sentido comn por decir lo que te habra gustado decirles en su
momento? Crees que si ahora volvieran a criticarte podras decirles algo
como lo que acabas de decir? Por qu no? Hablaremos de eso ms adelante
y puede que cambies de opinin.
Espero que en esta seccin hayas visto las diversas formas en que tus padres
han contribuido a dar forma a la mujer que eres hoy en da; una mujer a quien a
veces pueden haber tratado injustamente o faltado el respeto y deshonrado por
ser la nia inapreciable y extraordinaria que era.

Pero, ahora, esa mujer es a menudo valiente y est dispuesta a hacer lo

que sea necesario para tener ms xito y romper con su pauta de
relaciones abusivas.
En la prxima seccin, hablaremos de las relaciones que has desarrollado con
tu jefe y tus compaeros de trabajo.
Parte 5
Entornos laborales abusivos
Hoy da la realidad es que la mayora de mujeres, tanto americanas como
europeas, trabajan fuera de casa, y lo hacen en sitios muy diversos, desde
grandes corporaciones hasta pequeas empresas fundadas por mam y pap.
La oficina del censo de los Estados Unidos ha estimado que, a finales del
siglo XX las mujeres dominaban el mercado laboral y que el ochenta y
cinco por ciento de los nuevos trabajadores eran mujeres y minoras.
La mayora de mujeres han ocupado ms de un puesto de trabajo en ms de
una empresa y, por lo tanto, han estado expuestas a multitud de jefes y
compaeros de trabajo.
Puesto que las opiniones sexistas y mal informadas sobre las mujeres estn
luchando por ponerse al da con la realidad actual de las mujeres trabajadoras,
la Equal Employment Opportunity Commission, o EEOC, (Comisin para la
Igualdad de Oportunidades de Trabajo) ha declarado que la discriminacin y el
acoso por razones de sexo es la causa de demanda contra los empresarios
que ms rpido ha aumentado.
Entre 1991 y 1997, los cargos por acoso sexual presentados a la EEOC
aumentaron ms del doble: de 6.883 en 1991 a 15.889 en 1997.
Ms adelante, en esta misma seccin, hablar de estas cuestiones
legales, as como de los recursos que tienes a tu alcance en esos casos.
En un reciente estudio elaborado por los investigadores de la universidad de
Michigan, el setenta y cinco por ciento de hombres y mujeres en situacin de
empleo calificaron su entorno laboral de abusivo; un entorno en el que los
compaeros de trabajo eran los principales ofensores.
Las situaciones laborales abusivas adoptan formas muy distintas y es
importante saber que sus autores pueden ser tanto hombres como mujeres.
El jefe emocionalmente inestable
Trabaj para una mujer que nunca cesaba de trabajar.
Todos los das eran una pesadilla.

Se inventaba las normas sobre la marcha.

Tena una personalidad muy voltil y, a la mnima, explotaba.
S que tena problemas con su marido.
A veces la oa llorar mientras hablaba con l por telfono.
Casi la compadeca.
Adems era extremadamente desorganizada y siempre pareca que fuera cosa
ma arreglar lo que ella haba desordenado.
No sabes con qu aprensin me despertaba los das laborables y mi corazn
lata todo el da a un ritmo acelerado temiendo que ella se enfadara conmigo.
Sarh, 34
Te identificas con la historia de Sarah? Es posible que muchas de vosotras
hayis tenido un jefe o una jefa que os haya tratado de forma injusta como
resultado de sus propios problemas personales.
Evidentemente, ese comportamiento es muy poco profesional y no existe
razn alguna por la que debas ser el blanco de una diatriba.
Mereces que te traten con respeto y de acuerdo con el cdigo de conducta de
tu empresa todos los das de la semana.
Entornos laborales abusivos
Por qu parece justo o necesario que seas la cabeza de turco de los
problemas de tu jefe? Sarah afirma que compadeca a su jefa y puede que t te
hayas sentido igual.
Eso est muy bien, pero t no eres su amiga o su terapeuta.
Hay infinidad de profesionales que ofrecen ayuda psicolgica a todos aquellos
que experimentan dificultades en sus relaciones.
Si al mirar hacia atrs descubres que has tenido varios jefes que te han tratado
de ese modo, es probable que no slo sea cuestin de mala suerte.
Est claro que en ningn caso es lcito que tu supervisor exteriorice lo que
siente contra ti, aunque parecera razonable que te preguntarasPor qu yo y
no cualquier otra persona?.
No eres una vctima indefensa.
Tienes donde escoger, incluso aunque en ese momento las posibilidades no te
parezcan fantsticas.

El hecho de permitir que las personas con autoridad te traten de forma grosera
e irrespetuosa puede ser otra pauta de abuso en tu vida.
El jefe que trabaja a todas horas
En mi ltimo trabajo estaba constantemente agotada.
Era agente hipotecario, lo que significaba que tena que encontrar a gente que
quisiera volver a financiar su casa o suscribir un prstamo nuevo.
As es como me ganaba la vida.
Cuando me entrevistaron para el puesto, le dije a mi supervisora que era
madre soltera y que necesitaba salir por la puerta de la oficina a las seis y
media en punto para recoger a mi hijo de la guardera.
Ella me asegur que no habra problema y que lo nico que esperaba era que
rindiera al mximo mientras estuviera en la oficina.
Siempre he sido una persona muy concienzuda y trabajadora, as que para m
aquello no fue un inconveniente.
Durante mi primera semana all no consegu salir nunca antes de las siete.
En la guardera me dijeron que entendan que acababa de incorporarme a un
nuevo puesto de trabajo pero que aquello no poda seguir as.
Mi jefa, por su parte, me dijo que si quera seguir en mi puesto, tendra que
trabajar por lo menos diez horas al da.
Aunque entraba a las siete y media de la maana y sala a las siete de la tarde,
vi que siempre era la ltima en llegar por las maanas y la primera en irme.
Mi entorno laboral empez a volverse muy hostil, pues los dems empleados
me guardaban rencor por no trabajar las mismas horas que ellos.
No obstante, yo tampoco ganaba lo mismo que ellos.
Yo reciba un salario fijo mnimo por hora, pero donde se ganaba dinero de
verdad era en las comisiones que obtenamos cuando cerrbamos un trato.
A m slo me pagaban un mximo de ocho horas, trabajara las horas que
trabajara.
Durante la tercera semana de trabajo recib un ultimtum de la guardera: o
recoga a mi hijo a tiempo o me buscaba otro sitio donde dejarlo.
Qu se supona que deba hacer? En el trabajo la presin era enorme pero mi
hijo era mi primera prioridad.

Podra haber encontrado otra guardera pero, deba dejarlo all doce horas al
da slo para satisfacer a mi jefa?
Abby, 29
Abby plantea una situacin en la que se encuentran muchas mujeres: el
cuidado de sus hijos frente a expectativas de horas de trabajo injustas.
Adems, el problema es doblemente complicado debido a que la gran
mayora de mujeres que se incorporan al mercado laboral son madres
solteras.
Es probable que la mujer sea la nica que sostenga econmicamente a la
familia y que reciba poco, o quiz ningn, apoyo por lo que se refiere al cuidado
de los hijos.
Adems, muchas mujeres sienten que si no trabajan las horas que su jefe les
exige, se arriesgan a que las despidan.
Deberas saber que el Fair Labor Standards Act, FLSA, de 1938 (Ley de
Normas para el Trabajo Justo), tambin conocida como Wage-Hour Act (Ley de
salario horario), protege a todos los trabajadores al garantizar un salario
mnimo por hora y distingue a los asalariados no exentos (aquellos a los que se
les debe pagar horas extras cuando sobrepasen las cuarenta horas semanales)
de los exentos (aquellos a los que el empresario no tiene que pagarles horas
extras).
Dicha ley estipula que un empresario no puede obligar a un asalariado no
exento a trabajar ms de cuarenta horas semanales a menos que le pague un
incremento por horas extras de la mitad de su salario habitual.
Creo, asimismo, que es igual de importante para las mujeres considerar el tipo
de puesto de trabajo que aceptan, especialmente cuando tienen hijos.
Los empleos muy estresantes que requieren un nmero insoportable de
horas de trabajo no son convenientes para que tu calidad de vida sea
buena, y mucho menos la de tu hijo.
Es probable que al leer esto ests pensando algo como la doctora Murray se
debe pensar que ah fuera hay un milln de puestos de trabajo y que puedo
elegir el que se me antoje.
No entiende que slo estoy capacitada para este puesto determinado y que
tengo suerte de tenerlo.
No puedo levantarme de la silla e irme as como as.

Todo eso es verdad, pero puede que recuerdes que, en una seccin anterior,
hablamos del problema de las elecciones.
Es muy importante que entiendas que sea cual sea la situacin en la que te
encuentres, siempre puedes elegir, y ms an cuando la situacin es abusiva.
Es crucial que aprendas a dar prioridad a tus necesidades y deseos.
Si te encuentras con que trabajas diez horas al da para un jefe que es un
tirano, tus hijos estn doce horas cada da cinco das por semana en la
guardera, y no slo no pasas mucho tiempo con ellos sino que en el tiempo
libre del que dispones ests totalmente agotada y estresada, es vital que
examines de cerca tu vida y el modo en que la ests viviendo.
Cul es tu mxima prioridad? Tus hijos?
Si recuerdas que el amor es un comportamiento, cmo lo demuestras cuando
siempre ests demasiado irritada y cansada como para ser cariosa con tu
mxima prioridad?
No puedes esperar que tus hijos pequeos entiendan que tienes que
trabajar muchas horas al da para un jefe horrible porque los quieres y
deseas lo mejor para ellos.
Lo que ellos entienden es que si los quieres pasars una determinada cantidad
y calidad de tiempo con ellos, cosa que resulta imposible cuando trabajas en un
entorno abusivo que agota tu tiempo y tus recursos emocionales.
No he conocido nunca a ningn nio que quisiera cambiar los buenos
momentos que pasa con su madre por una PlayStation.
Para un nio lo mejor del mundo son los momentos maravillosos que pasa
contigo.
Nunca olvidar a la pequea de ocho aos a la que atenda en mi consulta
hace dos aos.
Su niera la traa a sus citas porque su triunfador padre trabajaba hasta muy
tarde.
Su madre acababa de morir de cncer y la nia se haba sumido en la tristeza.
Esa preciosa nia tena todos los juguetes y artilugios del mundo.
Incluso tena un Mercedes-Benz de juguete a pilas que poda conducir de un
lado a otro de la finca familiar.

Tena una ropa magnfica y reciba una educacin de mxima calidad en una
prestigiosa escuela privada.
Su fondo fiduciario era cuantioso.
Sin embargo, junto con los nios del centro de acogida para vctimas de
violencia domstica en el que haba trabajado, era la nia ms triste que
haba conocido porque haba perdido a su madre y se senta
completamente sola.
Le pregunt por su recuerdo favorito de su madre.
Ella record que en mitad de la noche los dolores de su madre eran
especialmente horribles y que para no despertar a los dems, sola bajar a la
cocina a comerse una tostada o a leer.
Una noche, la pequea se despert y se dio cuenta de que la luz de la cocina
estaba encendida, as que baj y vio cmo su madre parta en trocitos una
tostada e intentaba comrsela.
Sin pronunciar palabra, la nia se sent al lado de su madre, parti tambin
una tostada en trocitos y se los comi con ella.
No hablaron pero la sensacin de complicidad y proximidad era el
recuerdo ms preciado e importante que tena de su madre.
Cada vez que me acuerdo de esa historia, me echo a llorar, y me recuerda, no
slo como madre, sino como madre trabajadora, que nada de lo que se le
compre a un hijo puede sustituir la presencia de una madre.
Los breves momentos especiales no pueden planearse o predecirse.
Simplemente suceden, y si no ests ah para compartirlos, habrs perdido
algo que no se puede reemplazar.
Si tu mxima prioridad es progresar en tu carrera, tambin hay otras preguntas
que debes formularte cuando ests a las rdenes de un jefe que trabaja a
todas horas.
Hay equilibrio en tu vida? Y con eso quiero decir: tienes algo que se asemeje
a una vida privada? Ves a tus amigos? Haces ejercicio o participas en
actividades con las que disfrutas?
Sufres malestares fsicos que sabes que estn relacionados con el trabajo? El
hecho de que ests demasiado nerviosa como para tomar un bao es una
buena indicacin de que tu vida est fuera de control.
Algunas personas son partidarias del todo o nada.

Todo es blanco o negro, bueno o malo, trabajar al mximo o no trabajar.

En la mayora de situaciones, esas personas no son capaces de encontrar un
punto intermedio.
Si crees que la nica posibilidad que tienes de desarrollarte en tu campo,
o de conservar simplemente tu puesto de trabajo, consiste en trabajar un
nmero horrendo de horas que no te permite tener ningn tipo de vida
privada fuera del trabajo, es posible que seas partidaria del todo o nada.
Puede que ests demasiado estresada como para permanecer sentada con la
mente relajada durante treinta minutos y pensar en las alternativas.
Compaeros de trabajo infernales
Era nueva en mi puesto de diseadora grfica.
Trabajaba para una agencia de publicidad bastante importante y haba muchas
cuentas que precisaban trabajos de diseo para anuncios impresos.
En el departamento ramos siete y era muy competitivo.
Todos queran destacar y proponer el mejor material grfico para los anuncios.
Tenamos una jefa que fomentaba los cotilleos y las pualadas por la espalda.
En las reuniones deca cosas del estilo de "Tom est muy por delante del resto
de vosotros en produccin de diseos".
Luego, nos enterbamos de que Tom haba conseguido una animada cena
para dos en un restaurante de moda o un buen aumento.
Si estbamos trabajando como un solo equipo en un gran proyecto, ella nos
haca saber que el que hiciera las contribuciones ms importantes obtendra un
viaje para dos a un complejo vacacional.
Hace falta que te diga lo que eso conllevaba a la idea de trabajar juntos?
Nadie se comunicaba con nadie.
Los compaeros de trabajo iban a su despacho y se inventaban cosas sobre el
resto de miembros del equipo.
Me robaron algunas carpetas con diseos y el ladrn los hizo pasar por suyos.
Haba una mujer que me deca: "Carol, no crees que toda esta competitividad
es ridicula? Deberamos rebelarnos y negarnos a participar en esta tontera.

Deberamos limitarnos a trabajar juntas, hacerlo lo mejor que podamos, y dejar

que los dems se retuerzan.
No crees que dos cerebros son mejores que uno? En especial dos cerebros
que han tomado la decisin de trabajar juntos pacficamente?" Pens que tena
toda la razn y me puso muy contenta haber encontrado una compaera de
trabajo que no quisiera formar parte de todo aquel lo.
Salimos a comer juntas y hablamos de los proyectos.
Algunas noches salamos a pasear juntas y otras veces bamos a que nos
hicieran la manicura.
Era mucho ms feliz en mi trabajo porque saba que haba encontrado por lo
menos una amiga.
Supongo que podis imaginaros lo que sent cuando decidi presentar el
proyecto tres das antes e hizo pasar todas mis ideas como suyas! No tena
nada que presentar porque ya lo haba hecho ella.
Intent hablar con mi jefa y contarle lo que haba sucedido en realidad.
Ella, por descontado, no me crey y me dijo que estaba verde de envidia
porque no haba sido capaz de proponer ni una sola idea buena.
A mi "amiga" la ascendieron y a m me echaron por no ser productiva.
Carol, 39
Por desgracia, este tipo de comportamiento es bastante comn en casi todos
los tipos de empleos.
Los abusadores estn por todas partes: mujeres que se hacen pasar por
amigas luyas, hombres que slo quieren echarte una mano.
En un mercado laboral que cada vez es ms competitivo, los abusadores estn
cada vez ms asustados y no habr nada que los detenga a la hora de obtener
lo que quieren.
Es importante recordar que todo abuso es intencionado.
La compaera de trabajo que pensabas que era tu amiga ha tomado
conscientemente la decisin de herirte a causa de su propia avaricia, su
egosmo, sus celos, su necesidad de control o su infelicidad personal.
sta no es la clase de persona a la que le das una segunda, tercera o
decimosexta oportunidad, ni siquiera en el supuesto caso de que se disculpe
ms tarde.

Seguramente recordars que, en una seccin anterior, te habl del ciclo de la

violencia, en el que un periodo de abuso acostumbra a ir seguido de actos de
contricin y promesas de que todo mejorar.
Un compaero de trabajo que socava tu confianza o mina tus aptitudes no es
diferente.
A veces, un compaero de trabajo no es tan astuto como lo fue la amiga de
Carol.
Puede que te diga algo as como Hoy tienes un aspecto horrible. Tienes
problemas en casa?. De verdad quieres ir con ese vestido a la
presentacin? Si te das prisa puede que llegues a casa a tiempo para
cambiarte (diez minutos antes de que hagas una presentacin importante),
Espero que el jefe no se d cuenta de que llegas tarde (en voz lo
suficientemente alta como para que el jefe lo oiga) o Ests muy ocupada.
Deja que entregue tu informe por ti (con una pgina menos), entre otras
cosas.
Esa clase de personas se ganan tu confianza haciendo ver que son serviciales
mientras planean tu destitucin.
Acoso sexual y discriminacin
Poco despus de divorciarme me puse a trabajar para un amigo mo.
Lo conoca de la iglesia y pens que era un gran tipo por darme la oportunidad
de empezar de nuevo.
No haba vuelto a trabajar desde que me haba casado con mi anterior marido,
el cual fue extremadamente abusivo, fsica y emocionalmente, durante todo
nuestro matrimonio.
Este amigo mo tena un negocio en el que slo haba trabajo para una
persona y que le aportaba unos beneficios moderados, pero me dijo que le
vendra muy bien mi ayuda.
Yo tena una hija pequea y, como su empresa contaba con un espacio de dos
salas, me permiti que la llevara y que le montara un pequeo cuarto para
jugar.
No poda creer lo amable que era.
Sin embargo, pronto empez a hacerme sentir un poco incmoda.
Un da, cuando llegu, mi mesa, que ya estaba cerca de la suya, en la misma
sala, estaba pegada con la suya.

Cuando le pregunt por qu, l me contest que puesto que yo era su

secretaria me quera justo a su lado.
Me di cuenta de que me miraba mucho las piernas y los pechos.
Luego se puso a hacer comentarios sobre casarse y a decir que mi ex marido
era un tonto por haber dejado escapar a una mujer como yo.
Dijo que si yo fuera su mujer, nunca jams me tratara mal.
Yo no le dije nada al respecto e intent hacer mi trabajo.
Poco despus empec a relacionarme con un hombre muy agradable y mi jefe
lo descubri.
A partir de ese momento, empez a taladrarme con mis citas y a
presionarme para que le diera informacin sobre l.
Incluso a pesar de que no conoca a aquel hombre, intent persuadirme de que
no era el adecuado para m.
Tambin me dejaba regalos, tarjetas o flores sobre la mesa casi a diario.
Adems, hablaba sin parar sobre temas de carcter personal.
Yo le dije que esa clase de comportamiento me haca sentir incmoda y que, si
me quedaba, tena que parar.
l se disculp con profusin y luego continu haciendo lo mismo, aunque luego
deca que senta mucho hacerlo y que se senta muy culpable por todo ello.
Me dijo que pensaba en m constantemente.
Yo volv a decirle que lo vea como a un amigo y que estaba muy agradecida
por la oportunidad que me daba de trabajar y aprender un nuevo oficio, pero
que nunca pensara en l como en algo ms y que no haba perspectivas de
que saliramos juntos en el futuro.
l, sin embargo, empez a citar pasajes de la Biblia que hacan referencia al
puesto que ocupaba la mujer en un matrimonio y a decirme que poda verme
como su esposa.
Cada vez que alejaba mi mesa de la suya, l volva a acercarla.
No tena intencin de parar por mucho que le dijera lo mal que me senta.
Yo siempre estaba nerviosa y alterada y tema ir a trabajar.

Aquello afect a mis relaciones, no slo con los hombres, sino tambin, y ms
importante an, con mi hija.
Cuando empec a rechazarlo, me dijo que el hecho de tener a mi hija en la
oficina era demasiado molesto y que tendra que buscarme un sitio donde
dejarla.
Aunque la realidad era que ella era muy buena y se pasaba el da viendo
vdeos, comiendo conmigo, pintando y durmiendo la siesta.
Vamos, que no causaba ningn problema.
La presin fue a peor, hasta el punto de que me deprim mucho y empec a
sentir una gran ansiedad.
Al final me fui de all sin haber conseguido antes otro trabajo y, aunque para m
fue muy difcil y muy duro irme sin antes tener asegurado otro trabajo, pens
que si no sala pronto de aquella oficina, acabara derrumbndome.
Jane, 38
La Equal Employment Opportunity Comisin o EEOC (Comisin para la
Igualdad de Oportunidades de Trabajo) ha determinado que este problema
constituye la causa de demanda contra los empresarios que ms rpido ha
aumentado y que an est extremadamente difundido.
Hace poco, mientras caminaba por los pasillos de una empresa importante
para visitar a un amigo, o bromear a dos ejecutivos.
El acoso sexual no es un problema, sino un privilegio le dijo uno al otro a
carcajadas.
Bueno, no crees que deberas saber cul es el aspecto fsico de la mujer y
lo que est dispuesta a hacer antes de decidir de quin es el privilegio? le
respondi el otro rindose an ms.
S, an hay hombres de Neandertal en el trabajo.
Pero antes de que profundicemos en este tema, permteme que defina algunos
trminos clave que es importante que conozcas.
Esta informacin est sacada de un escrito muy valioso, Fair, Square and
Legal (Justo, equitativo y legal) de Donald Weiss:
Clase protegida: grupo de personas que se distinguen por una o varias
caractersticas especiales que han inhibido su progreso: raza, color,
identificacin tnica, origen nacional, religin, sexo, edad, discapacidad y grado
de veterana.

Este trmino es importante para ti como mujer trabajadora porque de acuerdo

con el ttulo VII de la Civil Rights Act (Ley de Derechos Civiles) de 1964, un
empresario no puede, segn la ley, discriminar en virtud de una caracterstica
inherente a alguna clase protegida, salvo que dicha caracterstica sea una
restriccin ocupacional de buena fe para el empleo.
Discriminacin: decisiones y acciones que niegan a los individuos que forman
parte de grupos protegidos el acceso al empleo, ascensos, beneficios,
formacin y compensacin permitidos a otras personas de la organizacin.
Sexismo: sistema de valores que sostiene que una persona es inferior a otra
por razones de sexo.
Por ejemplo: Las mujeres son demasiado emocionales, en especial cuando
tienen el periodo.
El sexismo adopta varias formas distintas:
Condescendencia: negarse a tomarse a alguien en serio (por ejemplo: Las
decisiones difciles son cosa de hombres).
Abuso verbal: hacer comentarios negativos o despectivos (por ejemplo: Me
gusta ver cmo meneas las caderas cuando andas).
Exclusin: pasar por alto o negarle a alguien el acceso a lugares, personas o
informacin, en especial cuando hay oportunidades de ascenso en juego
(como, por ejemplo, excluir a las mujeres de las organizaciones de la
comunidad).
Contratacin simblica: incluir a uno o a unos pocos miembros selectos de
un grupo en puestos que estn muy a la vista; tambin denominado fachada.
Discriminacin sexual: decisiones relativas al empleo basadas en el sexo de
una persona en vez de en consideraciones neutras que no lo tienen en cuenta,
o trato distinto hacia un empleado tomando simplemente como base su sexo.
Acoso sexual: comportamiento inoportuno de naturaleza sexual o con
insinuaciones sexuales.
El acoso sexual adopta dos formas legales:
Quid pro quo: a) Cuando someterse a exigencias de carcter sexual se
convierte en un trmino o condicin implcita de empleo (Puedes conseguir un
ascenso pero slo si te acuestas conmigo, por ejemplo); b) Tomar decisiones
que afectan al puesto de trabajo o a la compensacin de una persona en
funcin de si dicha persona se somete o rechaza ciertas exigencias sexuales.

 Entorno hostil: conducta que tiene el propsito o el efecto de interferir de

forma irrazonable en el rendimiento laboral de una persona o que crea un
entorno laboral intimidatorio u ofensivo.
Aunque en el quid pro quo el contexto es nicamente sexual, no es el caso del
entorno hostil, que puede afectar a minoras, personas mayores,
discapacitados y veteranos.
Comportamiento inoportuno: conducta que el empleado no ha
solicitado ni provocado y que cualquier mujer sensata considerara
indeseable u ofensiva.
Responsabilidad legal de un empresario o una agencia de colocacin:
cualquier empleado que acte o hable en nombre del empresario y que
cuente con su aparente autoridad en el momento de acosar sexualmente
a otro empleado.
No es necesario que el empresario tenga conocimiento de que un jefe o
gerente ha acosado sexualmente a un empleado para que la ley lo considere
responsable de dicho acoso.
La discriminacin por razones de sexo adopta muchas formas y afecta a
cuestiones tales como las compensaciones, la maternidad (ms adelante, en
este misma seccin, hay un apartado dedicado a la discriminacin por
maternidad), la disciplina, los ascensos y las plizas de seguro, entre otras
formas ms obvias de acoso y discriminacin tales como comentarios y actos
obscenos.
Lonnie Zilberman, abogado especializado en derecho laboral en San Diego,
California, me habl del acoso y la discriminacin sexual y me facilit una lista
parcial de los prejuicios ms comunes:
Contratar o ascender a un hombre menos cualificado que la mujer a quien se
entrevist.
Pagar a la mujer un sueldo inferior al del hombre.
Despedir a una mujer cuando si fuera un hombre seguramente slo se le
abrira un expediente disciplinario, o despedir a una mujer cualificada antes
que o en vez de a un hombre.
Supeditar un empleo o ascenso a la satisfaccin de ciertas exigencias
sexuales.
Es acoso, a pesar de que la otra persona consienta.
Llamar a una mujer monada, guapa, nena, etc.

 Dar un trato preferencial a una empleada con la que se mantienen relaciones

sexuales consentidas de modo que se discrimine a otras empleadas.
Conductas de naturaleza sexual, tales como mensajes de correo electrnico,
fotos o chistes obscenos, tocar a una mujer, hacer comentarios sugestivos,
comerse a una mujer con los ojos o mirar fijamente su cuerpo, silbarla o
bloquearle el paso.
Hacer comentarios sobre el fsico de una mujer o lo sexy que es su ropa.
Formularle preguntas sobre su vida sexual o sus fantasas sexuales.
Responder de forma distinta a las peticiones de una mujer que a las
formuladas por un hombre.
Vengarse de las empleadas que rechazan las insinuaciones sexuales del jefe
o que presentan una demanda por discriminacin.
El seor Zilberman tambin subraya que la conducta en cuestin debe ser
grave y acentuada.
Iba camino de que me hicieran socia del bufete de abogados.
Trabajaba ms duro que la mayora de los hombres que haba all y facturaba
ms horas que ellos.
Me quedaba en la oficina hasta ms tarde que casi ningn otro empleado de la
firma y, con certeza, hasta bastante ms tarde que los socios.
No haba ninguna socia en el bufete, pero como me gradu en la facultad de
derecho, haba sido una de las mejores de mi promocin, haba obtenido
numerosas matrculas de honor en el colegio y era una trabajadora incansable,
estaba segura de que, con el tiempo, yo sera la excepcin.
Puede que hasta la fecha no hubieran contratado a ninguna otra mujer tan
inteligente y dedicada como yo.
Cuando nos reunamos, nadie me peda que hiciera alguna aportacin.
En un par de ocasiones que la secretaria no estaba disponible, se me pidi que
trajera caf para todos.
Si tena una opinin firme sobre un caso, algunos de los hombres se
carcajeaban, se rean disimuladamente o decan cosas como "Anda, ve y
cgelos, garita" o "Tienes la regla hoy?".
Una vez, pill a uno de los socios mirando fijamente mis pechos y cuando vio
que lo miraba, tartamude: "Bobobo...nito traje".

Fue humillante y una falta de respeto.

Todos los casos que me asignaban eran una birria y no haca falta ser muy
inteligente para llevarlos.
Adems, todos mis clientes eran, sorprendentemente, mujeres algo
desquiciadas.
"T entiendes las hormonas femeninas", me respondi mi responsable directo
cuando le pregunt por qu todos aquellos casos iban a parar a mis manos.
Ni que decir tiene que, dos aos ms tarde, dej la firma.
Podra haber intentado demandar al bufete por discriminacin sexual, pero
saba que me pasara el resto de mi vida en los tribunales y yo lo nico que
quera era seguir adelante con mi carrera y con mi vida.
Catherine, 31
Discriminacin por maternidad
Yo trabajaba como secretaria del vicepresidente de una empresa bastante
pequea, con unos cien trabajadores.
Cuando me qued embarazada, llevaba casi cinco aos trabajando para l.
Mi marido y yo llevbamos tres aos intentando concebir un hijo y durante el
ltimo ao nos habamos sometido a tratamientos de fertilidad.
No se lo cont a nadie de la oficina porque en mi opinin era algo que formaba
parte de nuestra vida privada.
Al quedarme embarazada, segu sin contrselo a nadie del trabajo, incluso a
pesar de que estaba entusiasmada con la noticia, porque mi mdico me haba
dicho que con mtodos de fertilidad como el que nosotros habamos probado,
el riesgo de sufrir un aborto era considerable.
Pasado el primer trimestre de embarazo, di la buena noticia a mis amigas del
trabajo y a mi jefe.
l no se alegr, por no decir otra cosa peor.
S que le preocupaba su futura situacin y que pensaba que me marchara
para no volver, cosa que yo deseaba hacer en realidad pero que
econmicamente me era imposible.
Yo lo haba hecho todo por l, pues l por s solo era bastante inepto.

S que dependa mucho de m y que estaba preocupado por cmo iba a

arreglrselas sin m durante los tres meses de baja a los que tena derecho.
Adems, me haba reservado un mes entero de vacaciones pagadas, as que,
de hecho, iba a pasar cuatro meses fuera de la oficina.
Mi jefe empez a tratarme de forma distinta.
Era desagradable y, a veces, totalmente hostil.
En una ocasin me dijo: "Ya sabes, si tu sustituta trabaja bien, puede que ya no
te necesite nunca ms.
Quiz quieras buscarte un nuevo empleo cuando te hayas hartado de or llorar
a tu beb.
"Puedes creerlo? Verifiqu mis derechos como empleada y le dije que
pensaba, definitivamente, volver a trabajar para l cuando se acabara mi baja
de maternidad y que, segn la normativa de la empresa, l tendra que
readmitirme.
Me lo hizo pasar tan mal antes de irme y luego otra vez al volver que decid
buscar trabajo en otra empresa.
No poda siquiera imaginar el hecho de seguir trabajando all.
Daisy, 27
La FMLA o Family and Medical Leave Act (Ley de Permiso Mdico-Familiar)
de 1993 protege contra la discriminacin de diversos modos.
Dicha ley da derecho a los trabajadores a solicitar bajas razonables no
remuneradas de hasta doce semanas por ao natural por razones mdicas, por
el nacimiento o adopcin de un hijo y para el cuidado de sus hijos, esposa,
padre o madre en caso de que sufran problemas graves de salud.
Para tener derecho a un permiso mdico-familiar, el empleado debe
trabajar para un empresario con cincuenta trabajadores o ms a su cargo
y prestar sus servicios a no ms de setenta y cinco millas [unos ciento
veinte kilmetros] de su lugar de trabajo.
Adems, debe haber trabajado en la misma empresa durante un periodo
mnimo de doce meses antes de solicitar el permiso o baja (aunque no es
necesario que sean doce meses consecutivos) y haber realizado un mnimo de
mil doscientas cincuenta horas durante dicho periodo.
En el momento en que escribo estas lneas, los estados de California,
Connecticut, Massachusetts y Montana, al igual que Puerto Rico, tienen leyes

que establecen un trato preferencial para las mujeres embarazadas, as como

prestaciones por maternidad y otras decisiones de la administracin.
Qu puedes hacer si crees que has sufrido discriminacin?
La buena noticia es que acabas de leer todas las formas que tiene la ley de
proteger tus derechos como mujer.
La mala noticia es que a pesar de que se ha presentado un nmero rcord de
demandas judiciales, la discriminacin y el acoso sexual son muy difciles de
probar legalmente y una demanda judicial no slo requiere mucho tiempo, sino
que a menudo suele ser costosa en trminos econmicos.
Pongamos por caso que has intentado, sin xito, hablar con tu supervisor o que
no lo has hecho porque te has sentido intimidada.
Tu primera lnea de defensa antes de interponer una demanda contra tu jefe se
encuentra en el responsable de recursos humanos de la empresa.
l o ella conoce bien las leyes de tu estado, as como la normativa de la
compaa.
El responsable de recursos humanos tiene la obligacin de entrevistarte,
poner tu queja por escrito e investigar tus alegaciones a fondo y de forma
imparcial.
Adems, debera ser capaz de comunicarte la fecha aproximada en que espera
completar su investigacin y compartir sus conclusiones contigo, as como
informarte de cualquier accin disciplinaria que se vaya a emprender contra el
ofensor, en caso de considerarse necesario.
Tambin deberas consultar el folleto con las polticas y el reglamento interno
de tu empresa que recibiste cuando te contrataron.
Si no lo conservas, pdele uno al responsable de recursos humanos, de modo
que puedas tener las ideas claras en cuanto a tu nivel de proteccin y las
opciones que tienes.
Si trabajas en una empresa pequea en la que no existe la figura del
responsable de recursos humanos, puedes ponerte en contacto con el Instituto
de la Mujer, cuyo nmero de telfono encontrars en el apartado de telfonos
de inters del listn de Pginas Amarillas o al final de este escrito, en el
apartado de recursos.
Tambin puedes llamar o escribir a Comisiones Obreras o a UGT, cuyos
datos se incluyen en dicho apartado.

Estas tres instituciones disponen de una pgina web donde puedes encontrar
ms informacin o a travs de la cual puedes contactar por e-mail con algn
departamento especfico.
Aunque quiz se despida al ofensor por conducta indebida, el criterio que han
adoptado la mayora de leyes estatales determina que para que un
empresario cese a un individuo por supuesta mala conducta, dicho empresario
debe decidir de buena fe que existen causas suficientes basadas en motivos
fundados.
El caso Cotran contra Rollins Hudig Hall International, Inc., del Tribunal
Supremo de California, que estuvo en el sistema judicial desde 1993 hasta
1998, explica mejor la legalidad de los conceptos buena fe y motivos
fundados.
Ralph Cotran era el vicepresidente de ms antigedad de una corredura de
seguros y responsable de las operaciones con la costa oeste.
En 1993, dos empleadas presentaron informes en los que alegaban que Cotran
las estaba acosando sexualmente.
El responsable del departamento de recursos humanos de la empresa las
entrevist por separado y ambas mujeres hablaron de varios incidentes
similares.
Ambas afirmaron que Cotran les haba hecho llamadas de telfono obscenas
tanto a sus casas como al trabajo, que se haba exhibido de forma impdica
delante de ellas en la oficina y que cuando se haba quedado a solas con ellas
en el coche, se haba masturbado.
Cotran neg todas las acusaciones.
Sin embargo, se le suspendi de sus funciones hasta que se llevara a cabo una
investigacin adicional, la cual dur dos semanas.
En aquel periodo de tiempo, se entrevist a ms de veinte empleados y, como
resultado, dos mujeres ms declararon que haban recibido llamadas extraas
de Cotran.
Fue entonces cuando la empresa despidi a Cotran.
Cotran, a su vez, demand a la empresa por despido improcedente.
Aleg que la empresa daba a entender que lo haba despedido por una causa
justa cuando en realidad su despido era infundado porque l no haba acosado
a nadie.

Puede que esto no te parezca nada razonable, pues las dos estamos de
acuerdo en que lo que hizo era, con toda certeza, acoso sexual, no es cierto?
Pues bien, Cotran declar que l no haba acosado a aquellas mujeres
porque siempre que haba mantenido relaciones sexuales con ellas haba
sido con su consentimiento.
Dijo que no haba revelado nada de esto mientras la empresa haba llevado a
cabo su investigacin porque se haba sentido como si estuviera en una
emboscada.
El tribunal desestim la defensa de la compaa que se basaba en que su
decisin de despedir a Cotran era legal porque se haba tomado con
honestidad y buena fe.
El jurado resolvi que Cotran era inocente de las acusaciones de acoso sexual
sobre las que se basaba su despido y fall a su favor, por lo que la empresa
tuvo que pagarle la suma de un milln setecientos ochenta mil dlares por
daos y perjuicios.
Sin embargo, antes de que hagas una montaa de un grano de arena,
deberas saber que la empresa recurri el veredicto del jurado y declar que
basta con que un empresario crea razonablemente y de buena fe que el
empleado se ha comportado de forma inapropiada en su lugar de trabajo.
El tribunal supremo de California le dio la razn a la empresa y anul el
veredicto anterior.
Dicen que todo lo que empieza bien acaba bien, pero recuerda que hicieron
falta cinco aos para llegar a una conclusin y, a pesar de que durante esos
cinco aos Cotran estuvo ausente de la oficina, las dos empleadas que
presentaron la demanda tuvieron que sufrir ese trastorno en sus vidas durante
todo ese tiempo.
No te estoy diciendo ni mucho menos que no debas interponer una
demanda por acoso sexual porque te lleve tiempo.
Slo intento que seas consciente de los factores emocionales, as como de los
factores de tiempo, que puede acarrear un juicio por acoso sexual.
Cmo puedes estar segura de que tu caso se puede llevar a los
tribunales en calidad de demanda por acoso o discriminacin sexual?
Puede que si nos basamos en la lista del abogado Zilberman incluida con
anterioridad en este misma seccin, la respuesta parezca simple.
No obstante, no siempre es as.

En el caso de Saidu-Kamara contra Parkway Corp., en el ao 2001, el juez del

distrito estadounidense Joyner dictamin que puesto que la empleada slo
poda sealar cuatro incidentes de conducta sexualmente ofensiva por parte de
su subdirector en un periodo de dieciocho meses, y a pesar de que esa
conducta era repugnante e impropia, se trataba de episodios de acoso
espordicos y aislados y, por lo tanto, el ambiente de trabajo de la empleada no
poda considerarse hostil.
El juez aadi que, para probar que el lugar de trabajo de la seoraSaiduKamara era hostil, la discriminacin que se denuncia debe ser demoledora y
lo suficientemente fuerte como para alterar las condiciones de empleo de la
vctima y crear un entorno de trabajo abusivo.
La seora Saidu-Kamara trabaj durante dos aos como guardacoches en un
aparcamiento de Filadelfia.
Ella declar que la haban discriminado al despedirla por quedarse dormida en
horas de trabajo cuando a dos de sus compaeros, hombres, slo les haban
dado un aviso por hacer lo mismo.
Declar, adems, que a los pocos meses de trabajar all su supervisor
empez a acosarla sexualmente agarrndola, hacindole comentarios de
carcter sexual e invitndola en repetidas ocasiones a pasar la noche con
l.
Tambin afirm que l le haba ofrecido dinero para cuidar de sus hijos a
cambio de que ella saliera con l y aleg que le haba tocado los pechos dos
veces y que en una ocasin le haba dado una palmada en el trasero.
Adems, declar que a pesar de que se haba quejado varias veces al gerente
del comportamiento de su supervisor, l no haba hecho nada para detener el
acoso.
El abogado del supervisor sostuvo que las alegaciones no indicaban que
hubiera un entorno hostil porque los incidentes haban ocurrido demasiado
espordicamente y no eran lo suficientemente graves, y que la seora SaiduKamara slo haba presentado una queja formal con relacin a un incidente de
tocamientos no deseados.
Al final, el juez Joyner convino con la defensa en que el supuesto acoso no era
continuado y regular y declar: El Ttulo VII no se extiende a todos los
conflictos que se producen en el lugar de trabajo, an cuando la conducta en
cuestin pueda ser tosca y no deseada.
Las alegaciones sobre incidentes de acoso aislados o nicos no constituyen
una demanda por entorno de trabajo hostil conocible.

Estos casos te ensean varias cosas sobre el acoso y la discriminacin

sexual en el trabajo: 1) Aunque sientas que uno de tus superiores o
compaeros de trabajo est abusando de ti, ser difcil probarlo; 2) Estos
cargos requieren una enorme cantidad de tiempo y energa, y
posiblemente de dinero (algunos abogados aceptan este tipo de casos
sobre una base de contingencia, lo que significa que sus honorarios
sern un tanto por ciento del acuerdo econmico al que llegues con la
otra parte); 3) Es posible que no ganes el juicio.
Para asegurarte de que ests bien informada de las responsabilidades de la
empresa donde trabajas, aqu tienes una lista, extrada tambin del escrito
de Donald Weiss, Fair, Square and Legal(Justo, equitativo y legal), de lo que
deberas esperar de tu jefe de recursos humanos en el caso de que
interpongas una demanda por acoso o discriminacin sexual.
Te facilito esta lista porque de lo contrario es posible que no tengas ni idea de
lo que puedes esperar de tu empresa, adems de que alcanzars una posicin
de poder una vez sepas cules son tus derechos e insistas en que se
respeten:
En tu primera reunin, deberas sentirte cmoda con el jefe de recursos
humanos y tener la sensacin de que se ocupar de tu caso de forma justa,
exhaustiva e imparcial.
Deberas sentir que muestra, a pesar de que su obligacin sea permanecer
neutral, cierta empatia por la informacin que le ests dando.
Debera conocer todos los hechos: quin, qu, cundo, dnde, por qu y
cmo.
Deberas descubrir si ha entrevistado a otros empleados para saber cules
son sus opiniones con respecto a tu caso y, de ser as, por qu.
Si hay otras personas a las que debera entrevistar, faciltale sus nombres.
Quiz hubiera testigos que presenciaran el abuso o hayas descubierto que el
abusador ha hecho cosas similares con otras mujeres de la empresa.
Deberas determinar si tu litigio es con el acosador en s, con la empresa
(cules son las polticas y el reglamento interno de tu empresa en este caso) o
con ambos.
No s si lo recuerdas pero en el caso de Saidu-Kamara contra Parkway Corp.,
la demandante aleg que se haba quejado al gerente de la empresa pero l no
haba tomado medidas por lo que se refiere al acosador.
En ese caso, ella no slo demandaba al abusador, sino tambin a su empresa
por no investigar sus quejas y tomar las medidas que fueran necesarias.

 Debera garantizarte que la investigacin que lleve a cabo con relacin a tu

queja ser confidencial.
Debera reiterarte que la empresa tiene la obligacin legal de mantener un
entorno de trabajo libre de acosos de ningn tipo.
Debera animarte a que volvieras a hablar con l en caso de que tuvieras
informacin o documentacin adicional.
Es posible que, debido al estrs, olvides todos los detalles de tu(s) incidente(s)
durante la entrevista inicial, pero l debera mantener una poltica de puertas
abiertas contigo mientras vas recordando hechos importantes.
Debera asegurarte que tu queja es algo serio tanto para l como para la
empresa y que te mantendr al tanto de la informacin relevante y, por
descontado, de todo lo que descubra cuando concluya su investigacin.
Son los entornos laborales abusivos una pauta en tu vida?
Seguramente recordars que un poco ms atrs, en esta misma seccin,
te animaba a pensar en esta pregunta.
Es muy importante para ti que seas honesta contigo misma por lo que se
refiere a esta cuestin.
Muchas de nosotras, sea cual sea el tiempo que hayamos trabajado, hemos
conocido a jefes y compaeros de trabajo de sexo masculino que eran un tanto
rudos y molestos, pero no hasta el punto de considerar que nos acosaban
sexualmente.
Recuerda que el hecho de que un hombre alabe lo guapa que ests con un
determinado vestido no siempre es acoso.
No es inapropiado, por ejemplo, que un hombre te diga Ese color te sienta
bien, mientras que s lo es que diga El aspecto que tienes con ese vestido
me excita sexualmente. Ahora me voy a pasar el da fantaseando contigo.
Ves la diferencia? A veces creo que nos hemos vuelto tan polticamente
correctos que hemos olvidado totalmente que los hombres y las mujeres
pueden coexistir en paz y apreciarse unos a otros.
Si un hombre te dice que el color de tu vestido te sienta bien y eso te hace
sentir muy incmoda, puede que tengas un problema personal que necesites
examinar.
Si el hombre en cuestin no te ha hecho comentarios o gestos obscenos antes
de lanzarte el cumplido, quiz tengas sentimientos sin resolver en otras reas.

Te ests recuperando tras un matrimonio abusivo y cualquier atencin

que provenga de un hombre hace que te preguntes si est siendo
encantador del mismo modo en que lo era tu ex marido al principio de la
relacin? Has sido vctima de abusos sexuales en la infancia?
El letrado Lonnie Zilberman me explic que la gran mayora de mujeres que
interponen demandas judiciales por acoso y discriminacin sexual tienen
antecedentes de relaciones abusivas.
En otras palabras, en sus vidas hay una pauta de abusadores que no se limita
a un nico problema con su jefe o su compaero de trabajo.
ste es un concepto importante y crtico que debes considerar en tu evolucin
como mujer y como persona que toma decisiones conscientes con respecto a
sus relaciones y al papel que juega en el inicio y el mantenimiento de las
mismas.

Ejercicio
Mi pauta de relaciones laborales abusivas
Al hacer este ejercicio, me gustara que pensaras largo y tendido en todos los
lugares en los que has trabajado y en las personas con las que entraste en
contacto que te hicieron sentir incmoda por una u otra razn.
Organiza la hoja del siguiente modo:

Una vez ms, me gustara que buscaras las pautas.

Qu fueron la mayora de perpetradores, hombres o mujeres? Eran
compaeros de trabajo o personas que ocupaban puestos de mando? Era el
comportamiento ofensivo de naturaleza sexual? Comentarios crueles y
humillantes sobre tu rendimiento laboral? Revelaciones de confidencias?
Cmo te sentiste despus? Enfadada? Traicionada? Perdiste confianza
en ti misma? Deprimida? Desesperada? Violenta? Tenas sensacin de
pnico cada da al ir a trabajar?
Por ltimo, cmo intentaste resolver la situacin? Te defendiste de
inmediato? Informaste al supervisor directo del ofensor del comportamiento de

este ltimo? Presentaste una queja formal al jefe de recursos humanos de tu

empresa? Te callaste? Se lo contaste a un amigo o a tu marido pero no
hiciste nada ms? Te marchaste de la empresa sin explicar las razones por
las que realmente te ibas?
Esta lista te ayudar a ver de inmediato si existe una pauta en tus
relaciones laborales.
Es muy probable que la haya.
Por favor, ten en cuenta que no todas las mujeres, ni siquiera la mayora de
ellas, experimentan este tipo de comportamiento en el trabajo.
No sera real por tu parte pensar que esa clase de cosas le suceden a
cualquiera que tenga estrgenos.
Sencillamente no es verdad.
En realidad slo sirve para minimizar lo que te han hecho y permitirte negar tu
pauta.
No deja margen para la responsabilidad, la evolucin y el cambio.
Lo nico que consigue es que te mantengas estancada y ests destinada
a repetir los mismos errores una y otra vez en el futuro.
Es posible que hayas descubierto algunas pautas interesantes en tu lista.
Puede que todos los abusadores fueran mujeres que menospreciaban tu
apariencia y tus aptitudes y que no te daban ni una sola oportunidad para
progresar.
Qu raro! No es sa la forma en que te trataba tu madre? Nunca fuiste lo
suficientemente buena.
Ella siempre pareca tener algo que decir sobre tu peso y era incapaz de
felicitarte si sacabas buenas notas en el colegio.
Quiz tus abusadores fueran una combinacin de hombres y mujeres y no
fueran tus jefes, sino tus compaeros de trabajo los que te dieran pualadas
por la espalda y chismorrearan sobre ti.
Te acuerdas de las amigas del instituto que te hacan el mismo tipo de cosas?
Las mantuviste presentes en tu vida durante demasiado tiempo porque tenas
miedo de que si las dejabas te quedaras sin amigas.
Al elaborar tu lista de cmo me sent, es posible que hayan vuelto algunos
sentimientos que te resultan familiares, tales como miedo, desesperacin,

depresin o ansiedad, porque los sentiste durante un matrimonio abusivo o en

el lugar donde pasaste tu infancia.
Puede que tu reaccin tambin haya sido la misma: no defenderte, pensar
que debe de haber sido culpa tuya e intentar desesperadamente hallar el
modo de arreglar las cosas y volver a congraciarte con tu abusador.
Ves por dnde voy con todo esto? Tus menos que satisfactorias relaciones
laborales pueden formar parte de un cuadro mayor, en especial si has pasado
por varias experiencias laborales abusivas.
A pesar de que no hay excusa alguna para que tu jefe o tus compaeros de
trabajo te traten de ese modo, te corresponde a ti fijar tus expectativas con
respecto al modo en que permitirs que te traten.
Tambin te corresponde a ti dar a conocer esas expectativas, ya sea mediante
palabras o a travs de tu comportamiento.
Recuerda que los abusadores pueden reconocer a una mujer que est
dispuesta a dejar que abusen de ella tan pronto como pone el pie en la puerta.
La razn por la que te escogen a ti y no a cualquier otra mujer de tu empresa
es porque esas otras mujeres dan a conocer sus altas expectativas.

Parte 6 Amistades abusivas

Seguro que te preguntars cmo puede ser que tus amigos sean abusivos.
Ya de por s la frase amigo abusivo parece ser un oxmoron.
Si una persona es abusiva, no puede ser tu amiga.
Del mismo modo que si una persona se considera a s misma amiga, nunca se
le ocurrira comportarse de forma abusiva contigo, verdad? Ojal fuera as.
Pensemos por un momento en los posibles comportamientos abusivos de un
amigo.
Recuerda que ya has ampliado tu idea de que todo abuso es fsico.
Intenta recordar momentos en los que tus amigos hayan sido verbal o
emocionalmente crueles contigo.
Sola contrselo todo a mi mejor amiga.

Hace unos dos aos, estaba pasando por un momento muy malo en mi
matrimonio y ella era para m una persona de fiar con la que poda
desahogarme.
Pareca entender todo lo que le contaba y era muy amable.
Yo siempre le deca: "Por favor, no le hables a nadie de lo que te he contado,
vale?" Y ella me contestaba siempre: "Pues claro que no, corazn.
Yo nunca te hara eso.
" Mi marido y yo seguimos una buena terapia y conseguimos reconciliarnos.
"Una noche habamos salido a cenar con mi amiga y su marido y estbamos
hablando de esa terapeuta tan buena que tanto nos haba ayudado cuando el
marido de mi amiga pregunt, "Oye, Dee, y cmo te ayud a sobreponerte a
la sensacin de traicin que sentas cuando Tom te engaaba? No quisiera
ponerte en un aprieto, pero si no te importa hablar de ello, quiz podra
contrselo a una chica del trabajo que est pasando por la misma situacin por
la que pasasteis vosotros dos".
" Mi marido me mir sobresaltado y disgustado al darse cuenta de que se lo
haba contado todo a mi amiga.
Yo, a mi vez, mir a mi amiga sobresaltada y disgustada al saber que me haba
traicionado tanto como lo haba hecho mi marido.
Dee, 43
Es posible que tengas amigas como la de Dee.
Yo las tena.
Senta que a mis mejores amigas poda contarles cualquier cosa y luego
descubra que le haban ido con el cuento a sus maridos.
Si tena el valor de llamarlas para echarles en cara su traicin, ellas
desdeaban mis sentimientos con una de esas excusas rpidas del estilo de
Venga, Jill, no seas tonta.
Ya sabes que Jack y yo no tenemos secretos, pero estoy segura de que no se
lo dir a nadie.
A quin iba l a contrselo?.
Las amigas como sas no lo entienden.

T has compartido algo muy personal con ellas y les has pedido que respeten
tu confianza.
No les corresponde a ellas el decidir a quin ms puedes o no confiar esa
informacin.
T confiaste en ellas nica y exclusivamente.
No te creas eso de que el marido de tu amiga no se lo va a contar a nadie ms.
Muchos hombres son terriblemente cotillas! Por lo general no suelen
interesarse por los detalles mundanos, sino que se centran en lo ms
jugoso.
Otro tipo de amistad abusiva es la de la amiga ntima que cree que debe ser
atrozmente honesta contigo porque, a quin ms le importas lo suficiente
como para que te cuente la verdad? Bueno, est la honesta y la demasiado
honesta.
Una amiga honesta te susurra al odo cuando ests comiendo con otras
personas: Cario, por qu no vas un momento al servicio? Tienes restos de
espinacas entre los dientes y no quiero que pases vergenza.
Despus de que te hayas ido al servicio, una amiga demasiado honesta/cruel le
dice al resto de comensales: Ha ido al servicio a sacarse los restos de
espinacas de entre los dientes.
Pobrecilla.
ltimamente, desde que Randy y ella se pelean tanto, casi no da pie con bola.
Debemos apoyarla.
Es posible que rompan.
Si quisieras que las dems mujeres que estn sentadas a la mesa
supieran todo eso, no se lo habras explicado t misma?
Y la amiga que te cuenta su versin de la verdad aunque no le hayas pedido
que lo haga? Pongamos por caso que te acabas de comprar un vestido nuevo
con el que te parece que ests estupenda.
Has perdido cuatro kilos y medio y te has esforzado mucho en el gimnasio.
Hoy, te atreves a llevar un vestido que resalta tu cuerpo ligeramente bronceado
algo ms de lo habitual.

Saludas a tu amiga con una sonrisa abierta y, antes de que puedas abrir la
boca, ella te mira de arriba abajo y dice: Chiquilla, en qu estabas pensando
cuando te compraste ese vestido? Te hace unas caderas enormes! Hasta
ese preciso instante, pensabas que estabas guapa.
Tus hijos, e incluso tu hija adolescente, te haban elogiado al verte con ese
vestido y tu habitualmente crtica madre se haba visto obligada a confesar que
en su opinin nunca habas tenido un aspecto mejor.
Cundo le habas pedido a tu amiga que te diera su opinin?
La situacin es bien distinta si te llevas a una amiga de compras y le dices:
Confo en que me dirs la verdad. Cmo piensas que me sienta este
vestido? Si te hace un poco de cadera, una amiga amable dira: Ya sabes, el
gris no te resalta los ojos.
Son muy bonitos y t sabes que son tu mejor rasgo.
Busquemos otro vestido que haga destacar tus ojos.
Quizs incluso podra decir: El color de ese vestido es perfecto.
Buena eleccin pero, por qu no buscamos uno con un corte ms
favorecedor? Los que tienen el cuello en pico te sientan genial.
Te ha dicho que tus caderas parecen enormes? No.
De hecho, lo que ha hecho ha sido acentuar lo positivo sin dejarte salir por la
puerta con un vestido que no te favorece.
Una amiga chismosa no es una amiga.
Y no slo la que se lo cuenta todo a su marido, sino tambin la que se lo
cuenta todo a todo el mundo.
A ella le gusta ser quien posea toda la informacin.
Si las seoras quieren saber lo que ocurre en el vecindario o en los viajes
por turnos en coche compartido hacia el trabajo o el colegio, se lo
preguntan a ella.
Puedes estar segura de que si tu amiga te cuenta algn cotilleo, tambin
hablar de ti a tus espaldas.
Qu hay de la amiga que te utiliza y abusa de ti? Te deja a los nios en casa
mientras hace un par de recados Yo har lo mismo por ti la semana que

viene y luego los recoge tres horas ms tarde de la hora prevista; en otras
palabras, despus de cenar.
Resulta curioso que lo haga una y otra vez, y ms curioso an que cuando
intentes tomarle la palabra y aceptar su ofrecimiento para que cuide de tus
hijos, siempre est ocupada.
Algunas mujeres le vuelven la espalda a su amiga cuando las cosas se
tuercen.
Son las tpicas personas que no estn dispuestas a ayudar a sus amigas en los
malos momentos.
Les caes bien mientras eres agradable y divertida y no les recuerdas que
los problemas existen.
Sin embargo, si tu vida da un giro de ciento ochenta grados, se desentienden
por completo.
Cuando me separ de mi anterior marido, las amigas de haca diez aos me
abandonaron totalmente.
Todas, a excepcin de una que era un cielo y no formaba parte del grupo.
Es cierto.
Perd a casi todas mis amigas.
Eran mujeres con las que habamos compartido las fiestas de
cumpleaos de nuestros hijos, las aventuras y desventuras de pasar del
medio da en la guardera al da completo en primer curso de primara, los
cortes de pelo desastrosos, las subidas y bajadas de peso, los problemas
con nuestras familias polticas, los aniversarios y todo lo dems.
Bueno, todo menos lo incalificable: ser madre soltera.
Fue devastador.
Nunca me dieron una explicacin de por qu se haban deshecho de m y
otorgado la condicin de proscrita sin ningn miramiento.
Estoy segura de que por aquel entonces era una manaca sicpata.
S que durante mucho tiempo no fui divertida.
Un divorcio no es nada fcil pero, no es se el momento en que
necesitas de verdad a tus amigas? Aquella experiencia me ense mucho
sobre el tipo de amistades que escogera en el futuro.

(Por cierto, permteme que haga un pequeo inciso que puede que te haga rer:
no volv a saber nada de todas esas mujeres hasta cuatro aos ms tarde,
cuando publiqu mi escrito, But I Love Him (Pero yo le quiero), y me convert
en algo as como la nia bonita de los medios de comunicacin.
De pronto empezaron a interesarse por mi vida y mi carrera.
Queran volver a ser mis amigas! Ni que decir tiene que eso no ocurri!)
Recuerdas que en la seccin dos hablamos de abuso como
comportamiento intencionado? En esta seccin ese concepto sigue siendo
vlido.
Nadie hace nada sin obtener algo a cambio.
Nadie.
Pinsalo por un momento.
Si le sonres a una extraa y ella te responde con otra sonrisa, habrs
obtenido una agradable recompensa, no es cierto? El hacer que otra
persona se sienta bien sin ninguna razn aparente te hace sentir bien.
Las recompensas no tienen por qu ser de carcter econmico o un ascenso
en el trabajo.
De hecho, no deben ser del estilo de Si t haces esto por m, yo har esto
otro por ti.
No todas las recompensas son lo que parecen.
Sigamos entonces adelante con esa lgica.
Si el abuso es intencionado y nadie hace nada sin obtener algo a cambio, qu
es lo que ganan tus amigos siendo crueles contigo? Por lo general, su
recompensa consiste en tener la oportunidad de sentirse superiores a ti.
Ellos son los que llevan ventaja y t acabas pareciendo pattica.
Ellos parecen inteligentes y llegan a sentirse altruistas.
Te ven devastada y eso hace que su vida, aunque sea horrible, parezca mucho
mejor.
sa es una de las razones por las que vemos telenovelas.
Puede que tu vida sea un infierno, pero por lo menos el marido travestido de tu
sobrina no se acuesta con tu abuela.

Me sigues?
Ahora, ah va la pregunta ms difcil cul es tu recompensa por seguir
manteniendo una relacin de amistad con una amiga abusiva? se ser el
ejercicio de esta seccin.

Ejercicio
Por qu sigues con tus amigos abusivos?
En este captulo, hemos hablado de diferentes comportamientos abusivos que
puede que hayas experimentado con tus amigos y que han reforzado no slo la
certeza de que todo abuso es intencionado, sino tambin el hecho de que
nadie hace nada sin obtener algo a cambio.
Ahora ha llegado el momento de pensar en los comportamientos crueles que
has soportado en nombre de la amistad.
Como de lo que trata este escrito es de cambiar tus pautas de
comportamiento abusivo, me gustara que pensaras en los tipos de
comportamiento abusivo que has experimentado y en cules han sido tus
recompensas.
Ves alguna similitud? S que para ti esto es difcil de experimentar y de
confesar.
Ms adelante trabajaremos con las distintas formas que tienes de desarrollar
relaciones nuevas y ms sanas y en cmo puedes evitar que las amistades
abusivas vuelvan a entrar en tu vida.
Por el momento, es ms importante para ti que te des cuenta de los
comportamientos abusivos de tus amigos y de por qu te has seguido
relacionando con ellos cuando te estaban haciendo dao.
Es el primer paso para cambiar de verdad.
Parte 7
Familiares abusivos
Es un hecho triste para muchas mujeres que los miembros de su propia familia
sean sus principales abusadores.
Si te encuentras en esta situacin, las personas que crees que te querrn y te
aceptarn cuando nadie ms lo haga son justo aqullas que te harn ms
dao: madre, padre, hermana, hermano, hijo, hija o marido.
En esta seccin tambin incluyo a los novios porque, aunque no ests
casada, cuando mantienes una relacin de compromiso con un hombre,
para ti es como si l formara parte de tu familia.

En la seccin cinco, viste las diferentes formas en que tu familia de origen

puede haberte enseado a admitir una relacin abusiva en tu vida.
En esta seccin, ampliaremos esos conocimientos al modo en que el hogar de
tu infancia se puede haber vuelto a reproducir en el hogar que has construido
como adulta.
Tambin examinaremos el modo en que tus padres y/o hermanos continan
abusando de ti.
Cuando leas el balance de esta seccin, es importante que recuerdes que el
amor es un comportamiento.
Mientras vayas experimentando las historias que otras mujeres han relatado,
pregntate a ti misma: Considerara eso un comportamiento carioso? El
hecho de recordarte constantemente la verdad ser crucial para romper tus
propias pautas de relaciones abusivas.
Abuso en tu propia casa
Mi hijo de cuatro aos ha empezado a decir: "Cllate, mam." Te lo
imaginas? Si yo le hubiera dicho algo as a mi madre, me habra estado
pegando hasta el da del juicio final.
No s de dnde saca la idea de que puede hablarme de ese modo.

Madeline, 32
De dnde crees que el hijo pequeo de Madeline sac la idea de que poda

hablar a su madre de forma irrespetuosa? Si lo que ests pensando es que oy

a su padre hablarle de ese modo, tienes razn.
Si piensas que ha odo hablar as a los personajes de la tele, y que la
respuesta que han obtenido ha sido una carcajada, vuelves a tener razn.
Has pensado que le dice que se calle porque puede hacerlo? Ella no le
para los pies.
De hecho, ni siquiera le dice algo tan poco eficaz como: Cario, los nios
buenos no hablan as a sus mamas.
Ahora, vamos a por un helado de cucurucho.
Madeline ha sufrido tantos abusos verbales y emocionales a lo largo de toda su
vida que, a pesar de que no le gusta que le digan cosas que la humillen,
incluso su propio hijo pequeo sabe que es presa fcil para abusar de ella.

Por otra parte, no se considera lo suficientemente buena como para ser una
figura autoritaria para l y dictar las normas.
Su padre, al igual que la televisin, le est enseando a ser un joven
abusador, pero Madeline tambin.
Los nios siempre llegan hasta donde les dejas y ella le est dando carta
blanca.
Es posible que vivas la misma situacin en casa.
Puede que tu hija te diga que eres estpida o que tu hijo te levante el dedo del
medio.
Quiz tus hijos te peguen o te traten como si fueras su esclava.
No te ayudan con las tareas de la casa ni tienen en consideracin tu nivel de
fatiga o de estrs.
Esperan que les prepares su comida favorita, incluso aunque tengas que
preparar una comida diferente de la del resto de la familia, les laves la ropa, les
lleves en coche de un lado a otro siempre que lo deseen y les compres lo que
quieran.
Se creen con derecho a tener todo lo que les apetezca y a hacer todo lo que
les venga en gana.

Si tu abusador es tu marido o tu novio, tambin te enfrentas a una vida

muy difcil.
Se han escrito escritos fantsticos sobre violencia domstica y encontrars una
lista de ellos en el apartado de recursos al final de este escrito.
n una seccin anterior, tambin te habl de los distintos niveles de abuso
verbal, emocional, sexual y fsico e inclu algunos ejemplos de cada.
Vuelve atrs y analzalos tantas veces como necesites.
Muchas de las mujeres que conozco estn inmersas en relaciones
abusivas y ni siquiera son conscientes de ello.
Slo saben que sienten una infelicidad vaga y persistente durante la mayor
parte del tiempo, pero le echan la culpa a las hormonas (o a la falta de ellas), al
cansancio, al aburrimiento, a la crisis de los cuarenta, o a su propio egosmo
o necesidad.
Escucha lo que algunas de ellas tienen que decir:
A mi marido le gusta escogerme la ropa.
Le hace feliz.
Qu importancia tiene que le deje hacerlo? No es cierto que el matrimonio
consiste en hacer feliz al otro?

Alana, 41
A mi novio no le gusta que salga sola con mis amigas.
Es tan aprensivo.
S que debera estar agradecida de que se preocupe tanto.

Hailey, 27
Sola alterarme un poco cuando mi novio me llamaba seis o siete veces al da
en horas de trabajo.
En mi opinin era una lata.
Me llamaba por tonteras, principalmente para preguntarme a qu hora iba a
llegar a casa o con quin haba hablado aquel da.
Por lo dems es muy buena persona, as que he aprendido a aceptarlo.
Nancy, 30
Mi marido me insulta cuando bebe y me acusa de ir por ah acostndome con
todo el mundo.

Hace que me eche a llorar, pero cuando no bebe es un cielo y lamenta mucho
lo sucedido.
S que no lo dice en serio y que son los efectos del alcohol.
Deb, 38
No s lo que le sucede a mi marido. Necesita que est en casa todas las
noches.
Mi madre es italiana y me ha invitado a hacer un viaje gastronmico por la
Toscana con ella, pero yo no puedo ir porque l me echara muchsimo de
menos.
Mis amigas se han escapado en varias ocasiones para pasar un fin de
semana slo para chicas en un balneario y me han invitado a ir con ellas, pero
l ha armado tal escndalo y ha hecho tantos pucheros que me ha dado pena
y no he ido.
Beverly, 36
Mi novio es un verdadero mirn.
Cuando salimos juntos, mira a otras mujeres y hace comentarios del estilo de
"Mira qu pechuga tiene esa chica" o "Qu monada!".
Si me enfado, me dice que soy demasiado sensible porque, al fin y al cabo, es
conmigo con quien vuelve a casa todas las noches.
En una ocasin me dijo que todos los tos van como una moto y que mirar a
las chicas es normal.
Quiz sea eso y supongo que no puedo evitar que lo haga cuando est con
sus amigos pero, de verdad tiene que hacerlo en mi presencia?
Chloe, 34
Mi marido es un hombre muy fsico.
Es muy explcito y utiliza mucho las manos cuando habla.
Cuando ha estado enfadado o nervioso, me ha empujado varias veces.
No me ha hecho dao ni nada parecido.
Tambin me ha agarrado por el pelo antes.
No lo hace con maldad, es que l es as.
Mnica, 38
Estas mujeres han dado ejemplos de abuso verbal (insultos), emocional
(celos, posesin, control, vigilancia, volverlas locas, humillacin,
comentarios sobre otras mujeres), sexual (tocamientos inoportunos) y
fsico (empujones, tirones de pelo).
Todos estos sucesos no son inusuales en el da a da de una relacin abusiva.
Se asemeja alguna de estas situaciones a un comportamiento carioso?
Como mujeres, se nos ensea a creer que una de nuestras principales
funciones en una relacin es complacer a nuestro hombre.

Piensa en los artculos que aparecen en tu revista femenina favorita, ya sea

en Cosmopolitan, Elle, Telva, Mia, Marie Claire o en las muchas otras que se
publican.
Siempre hay por lo menos una en la que el tono del artculo gira en torno a
cmo arreglar tu relacin.
Existen tres tipos bsicos de artculos: cmo cazar a un hombre, cmo
mantener a un hombre entre tus garras y cmo debes arreglar lo que va mal.
Ttulos tales como Cmo darle un beso que nunca olvidar, Formas de
dejar de pelearos, Diez pasos para un matrimonio ms feliz, Est tu
matrimonio destinado a tener problemas? Haz nuestro test y descbrelo
ahora!, entre otros, se aseguran de que nunca olvides que eres t quien debe
sanar una relacin enferma.
Siempre que doy una conferencia para un grupo de hombres y mujeres,
acostumbro a preguntar a los hombres del grupo si alguna de sus revistas
masculinas incluye artculos como los que acabo de mencionar.
Ellos suelen rerse con nerviosismo y admitir que nunca han visto
ninguno.
Cuando el hombre que forma parte de tu vida empieza a hacer observaciones
casuales sobre tu atractivo con comentarios sobre tu peso, tu peinado o la
eleccin de tu vestimenta, ha llegado el momento de empezar a analizar si
quieres creer en ellos.
No asumas automticamente que tiene razn.
Slo se trata de su opinin y no va a misa.
Luego podra pensar que te ayuda sealndote ejemplos de mujeres a las que
cree que deberas parecerte para demostrarte que tiene razn.
Ests dolida? Si es as, tienes derecho a decrselo!
Te pregunta tu hombre dnde has estado, adonde vas, a qu hora volvers a
casa, con quin estars o con quin has hablado? Nuestra pareja tiene
derecho, hasta cierto punto, a conocer nuestro paradero.
Es de ser una persona considerada hacerle saber dnde vas a estar y la hora
aproximada en que llegars a casa.
Puedes decirle: Voy al cine con Jean. Probablemente llegar a casa
alrededor de las diez. Esperar ms informacin que sa es excesivo e
indiscreto.

En el ejercicio de mi profesin, veo a parejas que se llaman varias veces al da.

No lo ven como algo inusual y lo consideran tan slo una forma de estar en
contacto.
Llamar a tu pareja o que l te llame una o quiz dos veces al da es una
bonita forma de estar en contacto, pero cuando se producen mltiples
llamadas en una y otra direccin, o cuando es uno el que llama al otro
varias veces, es un comportamiento deficitario, dependiente, posesivo y
celoso.
Tocar las partes ntimas del cuerpo de una mujer en pblico no es en ningn
caso un comportamiento aceptable.
Los hombres lo hacen para mostrar dominacin y control.
Demuestra que eres suya y esto es especialmente cierto cuando acta as
delante de otros hombres.
Tocarte en privado de manera que te haga sentir incmoda tampoco es
aceptable y es responsabilidad tuya decrselo.
Si no para, entonces es obvio que no te respeta.
Tu cuerpo te pertenece a ti, no a l.
Los empujones, sacudidas, sujeciones, aprisionamientos u otras acciones
fsicas similares no son aceptables ni siquiera en una sola ocasin.
Las mujeres a menudo me preguntan: Si un hombre te empuja una vez, le
convierte eso en un abusador? Mi respuesta a esa pregunta suele ser:
Puede que no le convierta en un abusador, pero se trata de un
comportamiento abusivo.
Te corresponde a ti decidir cuntos comportamientos abusivos son
aceptables.
He mencionado algunos de estos comportamientos porque empiezan muy
lentamente y, a veces, incluso, pueden parecer halagadores.
Puede que los hayas minimizado en una o dos ocasiones o que hayas negado
que ocurrieran alguna vez.
Llegado un punto, sin embargo, esa clase de comportamientos pasan a
formar parte de tu existencia diaria y olvidas que estn mal.
Es slo su forma de ser.

T tienes la responsabilidad nica y exclusiva de dar prueba de autoridad y

hacerte or en el momento en que tus hijos, pareja o cualquier otra persona te
diga o haga algo que te moleste.
Si se enfadan o hacen pucheros, porque has herido sus sentimientos, recuerda
que una de las cosas que no puedes controlar son sus reacciones.
Si un ser querido se enfada porque le has pedido que no te hable de
forma ultrajante, qu dice eso de l/ella? Qu dice de ti si decides que
prefieres aguantar que te hable de ese modo antes que herir sus
sentimientos? Qu hay de tus sentimientos?
Quisiera hacer hincapi, sin embargo, en cuan importante es que salgas de
una situacin altamente abusiva.
Recuerda que el abuso siempre va en aumento.
Nunca disminuye, a menos que se tomen medidas drsticas, e incluso en ese
caso, el ndice de curacin de los abusadores es extremadamente bajo.
Con drsticas, me refiero a que el abusador sea arrestado y que un juez le
enve a prisin o le ordene participar en un programa de tratamiento y
tcnicas de control de la ira para agresores de cincuenta y dos semanas
de duracin.
Irte de casa, aunque te lleves a tus hijos contigo, podra no incitar a tu pareja a
corregir su comportamiento.
De hecho, puede que slo le haga enfadarse an ms y reprocharte que le
hayas quitado a sus hijos.
La terapia conjunta (tambin conocida como terapia de pareja) no es la
respuesta.
Sea cual fuere la razn que l te da para justificar su crueldad, no tiene nada
que ver contigo.
Es l quien tiene el problema.
Yo nunca ofrecer asesoramiento a parejas si en su relacin existen indicios de
abuso.
Lo que har ser verlos por separado o derivar a uno de ellos a otro terapeuta.
Cada uno de ellos tiene, por separado, cuestiones personales importantes que
resolver.

Si existe algn propsito concreto, es posible que los rena, aunque admito
que esa situacin es poco probable.
Por lo general, el abusador no quiere dejar de echarle la culpa a la mujer o
ella toma la decisin de quedarse con l sea como sea.
sa es su forma de pensar por el momento.
Yo la animo y te animo a ti tambin si la relacin que mantienes con tu pareja
es una relacin abusiva a hacer caso de los siguientes consejos:
Debes saber que la polica est ah para ayudarte si lo necesitas.
No eres mala ni tampoco una zorra por llamar.
Tu pareja es mala por atemorizarte y abusar de ti.
Solamente est viendo las consecuencias del comportamiento que ha
escogido.
T y tus hijos tenis derecho a vivir sin miedo y sin violencia.
Guarda los nmeros de telfono de los centros de acogida para
vctimas de violencia domstica donde puedas encontrarlos con facilidad.
Puedes obtener los nmeros de telfono de los centros llamando al telfono
gratuito de atencin a mujeres maltratadas 900 100 009, al telfono de atencin
familiar de la Polica Nacional o al EMUME (Especialistas Mujer-Menor) de la
Guardia Civil de tu comunidad autnoma (encontrars un listado de dichos
telfonos en <http://www.mir.es/policia/cnp/saf/saf.htm?reloadcoolmenus> y
<http://www.guardiacivil.org/mujer/contactar.asp> respectivamente).
Traza un plan para marcharte.
Si al final tuvieras que huir de tu casa, prepara una maleta con antelacin con
algo de dinero, una tarjeta de crdito, una muda de ropa para ti y para cada
uno de tus hijos, un cepillo de dientes y un tubo de dentfrico, el juguete, la
mantita o el oso de peluche preferido de tus hijos, vuestros certificados de
nacimiento, los historiales mdicos de tus hijos y todas esas fotos sin las que
no puedas marcharte.
Una vez te hayas ido, puede que pase mucho tiempo antes de que puedas
volver a casa.
Entretanto, tus hijos tendrn que ir al colegio, estis donde estis, y para
ello necesitarn su certificado de nacimiento y su historial mdico.

Si compartes el coche con tu pareja, haz una copia adicional de la llave y

escndela en un cajn de modo que si necesitas largarte en mitad de la noche,
no tengas que hacer ruido buscndola, o para que, si en el peor de los casos,
l te esconde la tuya para evitar que te marches, t sigas teniendo una llave
extra.
No le digas a tu familia adonde vas.
Tu abusador se pondr en contacto con ellos de inmediato e intentar
averiguar dnde ests.
Puedes contactarles para hacerles saber que ests bien y decirles que ya los
llamars cuando te hayas establecido.
Padres y hermanos abusivos
Ya he discutido contigo algunos de los actos abusivos que puedes haber
experimentado en casa durante tu infancia.
Esto ayuda a explicar el tipo de persona en que te has convertido y tu forma de
ver el mundo y tus relaciones.
En este apartado, me gustara hablar contigo de las formas en que esa vida en
un hogar abusivo contina afectndote hoy da.
Los mismos padres que criticaban tu forma de hacer la cama son ahora los
padres que te hacen comentarios del estilo de A Joe ahora le va bien. Por
qu no te buscas una mujer de la limpieza?, No permitira que mi perro
viviera en un lugar tan desordenado como ste, Te acuerdas de cuando
solamos encontrar platos debajo de su cama? Apuesto a que si ahora
entrsemos en su habitacin, nos encontraramos con lo mismo, No
deberas permitir que los nios vivieran rodeados de tanta suciedad. No es
bueno para su salud,
Podras pasar la aspiradora de vez en cuando, o S que acabas de tener
un beb pero sa no es excusa.
uando yo era una joven mam, te meta en la cuna mientras limpiaba la casa.
Si llorabas, llorabas.
Ningn beb se ha muerto nunca de una rabieta.
A veces, las crticas son tan disimuladas que no te das cuenta de que te han
insultado hasta que se han ido y a ti te queda esa sensacin de hundimiento
que te resulta tan familiar.

En ese momento, incluso aunque hayas acabado reuniendo el valor necesario

para hacerlo, ya es demasiado tarde para decir nada, y lo nico que te dejan
tras su marcha es rabia y dolor.
Mi madre sola hacer pequeos comentarios como Estaras tan guapa si te
maquillaras un poco o Si te pusieras un sujetador con relleno, parecera que
tienes pechos.
Qu crees que le hizo eso al concepto que tena de mi propio atractivo fsico?
No me sent capaz de enfrentarme a ella hasta que la o hacerle comentarios a
mi hija sobre su aspecto cuando todava era muy joven.
Aquello tena que terminar y, claro est, como tena toda aquella rabia hirviendo
dentro de m desde haca treinta aos, no dije con delicadeza: Mam, Jennifer
es guapa exactamente tal y como es. Te agradecera que no volvieras a
hablarle as nunca ms.
Ah, no.
Surgi como un ataque malintencionado, y no slo sobre este tema, sino
tambin sobre infinidad de cosas ms y sobre cmo sus crticas de todos
aquellos aos me haban hecho sentirme violada.
Ella me lanz una mirada que deca: Necesitas ayuda urgente.
Le impidi aquello seguir siendo crtica con mi hija y conmigo? No.
Por esa razn decid limitar mi contacto con ella hasta que sintiera que poda
ser fuerte con ella cada vez que hiciera un comentario inapropiado.
El resultado fue que sus crticas acabaron por disminuir con el tiempo porque
no obtena la recompensa que ella quera, que aparentemente habra sido
contar con nuestra imperecedera gratitud por hacernos saber que a sus ojos
ramos inadecuadas.
La rivalidad entre hermanos puede llegar a ser aterradora cuando eres joven e
igual de mala de adultos.
Competir por la atencin de tus padres cuando tienes treinta y cinco aos
puede ser sutil y ser, a la vez, tan real como dos nios que se pelean por
sentarse en las rodillas de pap.
Quin tiene el mejor puesto de trabajo? Quin tiene la casa ms bonita?
Quin tiene un hijo que aprendi a leer cuando tena tres aos?
S, pero el hijo del otro hermano dej de usar paales con dieciocho
meses! Un hermano insiste en pagar la cuenta entera de la comida del da

de la madre, porque mam est presente, mientras los dems hermanos

se encienden.
El otro siempre acompaa a pap al mdico o se va de pesca con l.
Entiendes la idea?
No me malinterpretes.
La rivalidad entre hermanos no es necesariamente un comportamiento
abusivo, pero lo puede ser.
Fjate en mis hermanos, por ejemplo.
Dos de ellos viven cerca de mi casa y, siempre que venan de visita, se lo
pasaban en grande burlndose de los objetos que ms apreciaba.
Sujetaban ciertas cosas con las manos y bromeaban sobre ellas o las
escondan para que yo no pudiera encontrarlas.
S, eran hombres adultos y no nios de cinco aos, pero an as heran mis
sentimientos.
En un par de ocasiones, rompieron un objeto y ni se ofrecieron a comprarme
uno nuevo o a arreglarlo, ni me pidieron disculpas siquiera.
A uno de mis hermanos le encantaba rerse de mi aspecto.
Al parecer, haba aprendido de mi madre que aquella era una forma eficaz de
hacerme dao.
Un da, me dijo:
Madre ma! Pero si eres clavadita a la reina Isabel.
Pues t, con esas orejas que tienes, eres clavadito al prncipe Carlos le
respond yo.
Se qued estupefacto al ver que yo me defenda en vez de limitarme a mirarle
airadamente, con lo que lo nico que consegua era hacerlo rer, y decir: Muy
bueno.
Ya somos demasiado mayorcitos como para que te diviertas mofndote de
m le dije, y l dej de hacerlo.

Una vez ms, examina detenidamente tus respuestas.

Este escrito trata sobre las pautas de comportamiento y sobre cmo
cambiarlas.
Es posible que descubras que si tu padre o tu hermano abusaban de ti cuando
eras nia, nunca hayas resuelto esos sentimientos.
Por esa razn, l no slo contina siendo tu abusador, sino que ahora t tienes
dificultades con tu pareja o con tu hijo.
Asimismo, el abuso por parte de un miembro femenino de la familia podra
hacer que tuvieras dificultades con tu hija.
Es posible que las situaciones en las que te han herido tengan una
caracterstica comn.
Quiz se criticaba tu aspecto o tu inteligencia, no te sentas escuchada, se te
hablaba de forma irrespetuosa, no se tenan en cuenta tus sentimientos, etc.
Tambin es probable que tus respuestas sean similares.
Puede que te sientas dolida pero no digas nada al respecto, que estalles en
extremo, que castigues en silencio a los ofensores comportndote de forma
pasivo-agresiva, que llores, etctera.
Te ser muy til volver a examinar esas pautas ms adelante, conforme vayas
cambindolas y practicando tus interacciones de una forma ms sana.
Introduccin
Qu le ha sucedido a tu vida?
T no naciste para llevar esta clase de vida, no es cierto? T no estabas
destinada a que en tu vida hubiera tanta gente que te tratara mal.
Ahora que ya has visto cules son los efectos que han causado las
experiencias que has vivido en la infancia y cmo son las relaciones abusivas
en el mundo real, empecemos a buscarles una solucin.
Cmo han afectado tus relaciones destructivas a tu psique? De qu modo
dirigen tu vida y toman las decisiones por ti?
De lo primero que me gustara hablar contigo es de tu autoestima.

Es imposible que habiendo pasado por todo lo que has pasado, tengas un alto
concepto de ti misma.
Del mismo modo que resulta imposible tener una fuerte autoestima y permitir, a
la vez, que los dems te traten as de mal.
Puede que te sorprenda saber lo que es una verdadera autoestima y el
modo en que te ayuda a tomar todas tus decisiones.
De lo que s estamos seguros es de que es hora de subir la tuya.
Cuando el miedo, la vergenza y la culpa forman una trada que invade tu vida,
el resultado no puede ser bueno.
Las tres son emociones negativas y destructivas que sin duda ejercen un
efecto destructivo en ti.
Cuando vives un da tras otro con esos sentimientos, no vives una vida
autntica.
No haces planes ni tomas decisiones basndote en la fuerza, sino en la
debilidad.
Por otra parte, el hecho de seguir con la pauta de ocultar tus secretos ms
oscuros, no slo a los dems, sino tambin a ti misma, no ha servido para
atribuirle poder a tu vida.
Podemos resolver todo eso; slo tienes que darte una oportunidad.
Cuando caes en picado, tu capacidad para enfrentarte a los problemas se
desvanece.
De pronto te das cuenta de que duermes ms, bebes ms, compras ms o
recurres a otras formas nada productivas de hacer frente a tu situacin.
Como ya has descubierto, cuando no consigues resolver tus problemas de
forma real, puedes ocultarlos momentneamente, pero eso no te ayuda a
eliminarlos.
Puedes correr, pero no puedes esconderte de los retos que te plantea la vida.
No es hora ya de que veas tus relaciones destructivas de otro modo y te
enfrentes a ellas de forma sana y productiva? Te mereces mucho ms de
lo que te has estado dando a ti misma!
Eres capaz de ayudar a todo el mundo pero incapaz de ayudarte a ti misma?
Eres la chica que arregla los problemas de los dems?

Reconcilias a los dems con sus propias debilidades pero no le prestas

atencin a la tuya? Eres de las que siempre van por ah ayudando a todo el
mundo, la que es capaz de rescatar a los que forman parte de su vida de sus
propios fracasos? Quiz pienses que puedes, pero en realidad slo puedes
arreglarte a ti misma.
S que cuando intentabas ayudar a tu familia o a tus amigos tus intenciones
eran buenas, pero no funciona, verdad que no? Aprecian siquiera tu ayuda?
Evita que cometan los mismos errores una y otra vez? No, la verdad es que
no.
Empecemos pues a concentrarnos en ti y en cmo tus intentos por
rescatar/ayudar a los dems han acabado daando tu propia vida.
Puede que la forma de comunicarse con la gente sea parte del problema.
Me gustara ensearte un modo ms efectivo de hablar con los dems y
demostrarte cmo puede ejercer un efecto ms intenso en tus relaciones.
Vamos all!
Parte 8
La primera consecuencia de tus relaciones abusivas
Baja autoestima
Autoestima.
Queramos o no, omos mencionar esa palabra por doquier pero, cuntos de
nosotros sabemos realmente lo que significa? Parece como si fuera importante
tener autoestima para ser feliz y alcanzar el xito, no es as? Con una
autoestima alta, uno puede trazar su propio rumbo y levantarse cada maana
feliz de la vida.
S, con una autoestima alta uno puede prcticamente gobernar el
mundo... o una pequea parte de l, verdad? Bueno, pues s y no.
Hablemos de lo que es la autoestima, de cmo la han daado tus relaciones
negativas y, ms importante an, de cmo recuperarla y utilizarla para crear
xito en tu vida.
Y si nunca has tenido la autoestima alta, veamos cmo puedes llegar a tenerla
por primera vez.
Qu es autoestima?
Cuando era nia nunca consegua hacer nada bien.
Mi madre siempre estaba intentando dominar el remolino que tena en el pelo y
encima tena que llevar gafas para corregir mi ligero problema de estrabismo.

En varias ocasiones o a mi madre decir a sus amigos cosas como "Dios se

equivoc con Gina.
Tiene un hermano tan guapo! No habra sido tan terrible si hubiera sido el
nio, en vez de la nia, el que hubiera tenido remolinos en el pelo y problemas
en los ojos.
Habra sido ms aceptable.
Es una verdadera lstima".
Dios cometi un error conmigo y ahora soy inaceptable! Cmo de horrible es
eso? Eran cosas que yo no poda arreglar.
Estuve condenada desde el principio.
Gina, 44
Puede que tuvieras la misma clase de padres que Gina.
Es posible que te ridiculizaran por tu aspecto, tu forma de pensar, tus notas o
por el simple hecho de existir.
Si se fue tu caso, lo siento mucho.
No merecas ese tipo de trato.
Una autoestima positiva es posiblemente el mejor regalo que un padre le puede
hacer a un hijo.
Es obligacin de los padres demostrar y decirle a su hija que es la
criatura ms asombrosa de la tierra y que la quieren y la aceptan tal y
como es.
Cuando un nio, y en especial una nia, no recibe esos mensajes de cario a
una edad temprana, la ausencia de ellos afecta de forma negativa a todos los
aspectos de su vida: su rendimiento en el colegio y ms adelante en su trabajo,
su relacin con sus semejantes, el modo en que siente que pertenece, o no, a
su familia y a la sociedad, lo alto que pueda llegar en la vida y su eleccin de
pareja, as como el tiempo que permanecer con una pareja cruel.
Nathaniel Branden, conocido como el padre de la autoestima, afirma que,
aparte de los problemas de origen biolgico, no se le ocurre ni un solo trastorno
psicolgico que no est relacionado con una baja autoestima: depresin,
ansiedad, miedo al xito o a tener relaciones ntimas, consumo de alcohol o
drogas, bajo rendimiento escolar o laboral, abuso marital, inmadurez
emocional, suicidio y crmenes de violencia.

No es asombroso?
La autoestima se divide en dos partes: un sentimiento de aptitud personal
y otro de vala personal.
En otras palabras, si sumamos la confianza y el respeto por uno mismo el
resultado es una autoestima positiva.
La autoestima refleja todo lo que haces, as como tu opinin sobre tu derecho a
ser feliz.
Cuando tienes la autoestima baja, no slo te sientes mal con ciertos
aspectos y retos de tu vida, sino que tambin te sientes mal como
persona y piensas que de algn modo eres anormal.
Puede que ests plagada de sentimientos de insuficiencia, inseguridad, duda
personal y culpa y que tengas la sensacin de que no eres suficiente tal y como
eres.
A continuacin encontrars una lista de sentimientos y formas de actuar muy
comunes en mujeres con baja autoestima.
Con cuntos de ellos te sientes identificada?
1. Intento complacer a los dems en vez de a m misma.
2. No s lo que necesito en realidad o, si lo s, me digo a m misma que no es
importante.
3. Me resulta ms fcil sentir y expresar rabia por las injusticias que sufren los
dems que por las que sufro yo misma.
4. Me anticipo a las necesidades de los dems.
5. Me siento bien dando e incmoda o culpable recibiendo.
6. Me siento atrada hacia las personas necesitadas.
7. Me comprometo en exceso.
8. Me echo la culpa de todo.
9. Me critico a m misma por mi forma de pensar y sentir, mi aspecto y mi
comportamiento.
10. Rechazo los cumplidos o las alabanzas.
11. Me siento diferente a la mayora de personas.

12. Pienso que no soy lo suficientemente buena.

13. Temo el rechazo.
14. Siempre me tomo las cosas como algo personal.
15. Me siento como si fuera una vctima.
16. Me digo a m misma que no soy capaz de hacer nada bien.
17. Tengo miedo de cometer errores.
18. Siento mucha culpa.
19. En mi vida existen muchos debera.
20. Creo que es imposible que a otras personas les guste o que me quieran.
21. Los problemas insignificantes o el comportamiento de otras personas me
quitan el sueo.
22. Me asusta permitir que otras personas vean quin soy.
23. Siento que las personas o los acontecimientos me controlan.
24. Intento decir lo que creo que complacer a los dems.
25. En mi vocabulario no existe la palabra no.
26. Evito hablar sobre m misma.
27. Creo que la mayor parte de lo que digo carece de importancia o no es
interesante.
28. Me disculpo constantemente.
29. Dejo que otras personas me hagan dao.
30. No confo en m misma, mis sentimientos o mis decisiones, ni tampoco en
otras personas.
31. Confo excesivamente en otras personas antes de conocerlas de verdad.
32. Me asusta mi propia ira.
33. Temo hacer enfadar a los dems.
34. Me miento a m misma.

35. No recuerdo la ltima vez que me sent feliz, contenta o en paz conmigo
misma.
36. Busco la felicidad en el exterior.
37. Busco amor y aprobacin desesperadamente.
38. Estar sola me asusta o me hace sentir incmoda.
39. Me sorprendo a m misma buscando amor en personas que son incapaces
de amar.
40. Intento demostrar que soy lo suficientemente buena como para que los
dems me quieran.
41. Me adentro en relaciones serias con demasiada rapidez.
42. Sigo adelante con relaciones que no funcionan.
43. No digo lo que quiero decir.
44. Me encuentro ms segura sintindome dolida que enfadndome.
45. Mantengo relaciones sexuales cuando no quiero hacerlo.
46. Me resulta difcil divertirme y ser espontnea.
47. Sigo siendo leal a personas que me han hecho dao.
48. Invento mltiples excusas para justificar el comportamiento de otras
personas.
49. A menudo me siento perdida por lo que respecta al futuro.
Cuntos de esos comportamientos o sensaciones hacen referencia a ti y a tu
vida? Resultara difcil calcular cuntos de ellos debe experimentar una
persona para que se considere que tiene la autoestima baja.
Ms de un par no presagia una vida feliz.
Es posible que las cuarenta y nueve frases anteriores te hayan recordado
momentos de tu vida en los que te sentas exactamente as y puede que para ti
haya sido muy doloroso darte cuenta de lo baja que est tu autoestima en
realidad.
Reflexionemos sobre lo que piensas de ti misma desde el punto de vista de las
relaciones que has escogido.

Cuanto ms alta est tu autoestima, ms posibilidades tienes de formar

relaciones sanas en vez de relaciones destructivas, ya que lo sano atrae a
lo sano.
Si empezaras una relacin con un concepto pobre de ti misma, ste sera cada
vez ms pobre mientras permanecieras junto a esa persona.
Cada vez que otra persona te tratara de manera poco amable, su
comportamiento no hara sino validar lo mal que ya te sentas contigo misma.
Qu es entonces lo que necesitas para sentirte bien contigo misma y digna de
consideracin? De acuerdo con el doctor David Burns, en su
escrito Autoestima en 10 das: diez pasos para vencer la depresin, desarrollar
la autoestima y descubrir el secreto de la alegra, muchas personas basan su
propia vala en las siguientes caractersticas:
Belleza: a las personas que son excepcionalmente atractivas, encantadoras y
populares a veces se las considera especiales y deseables.
Inteligencia: a menudo pensamos que los individuos que son muy brillantes y
tienen mucho talento son ms dignos de consideracin.
xito: nuestra cultura hace hincapi en la importancia de la productividad, los
logros y la riqueza.
Esfuerzo personal: es posible que sintamos que valemos la pena siempre y
cuando nos esforcemos al mximo y hagamos las cosas lo mejor que
podamos, al margen de cul sea nuestro verdadero rendimiento o destreza si
lo comparamos con el de los dems.
Fama y poder: algunas personas piensan que los individuos famosos,
carismticos e influyentes son superiores.
Amor: cuando contamos con alguien que nos ama y se preocupa por nosotros
acostumbramos a sentir que merecemos la pena.
Felicidad: muchas personas sienten que valen la pena siempre y cuando
sean felices y se sientan satisfechas con sus vidas.
Altruismo: es probable que si somos amables, generosos y cariosos
sintamos que merecemos la pena.
Raza o religin: puede que nos sintamos dignos de consideracin debido a
nuestra raza, nuestra fe en Dios u otras creencias religiosas.
Basar nuestra autoestima en lo que hacemos en vez de en lo que somos
siempre es un propsito peligroso.

Pensemos por un momento en esa idea.

Las cosas externas tales como la apariencia, el dinero, el xito y el amor que
otra persona siente por nosotros pueden ir y venir.
A menudo, no ejercemos un control absoluto sobre esas cosas.
Aquellos de nosotros que ya tenemos una cierta edad podemos dar fe de
que por muchos abdominales y ejercicios de piernas que hagamos algunas
partes de nuestro cuerpo van a acabar colgando.
Dios sabe la cantidad de dinero que he gastado en lociones y ungentos
que prometan eliminar las arrugas! Casi todos los que han alcanzado la
riqueza y el xito pueden darte una lista de los fracasos que han sufrido
por el camino antes que una lista de sus logros.
Recuerdo cmo Mara Shriver relataba, en Oprah, todos los trabajos de los
que la haban echado y todos los novios que la haban abandonado.
ll estaba ella, una mujer hermosa que perteneca a la rica familiaKennedy, de
gran inteligencia, con una extraordinaria carrera como periodista televisiva y
autora de varios best sellers, que haba vivido en ms de una casa lujosa, tena
unos hijos maravillosos y estaba casada con Terminator (Arnold
Schwarzenegger).
Por amor de Dios! Ella no poda ser como el resto de nosotros.
Pues bien, aparentemente lo era.
Incluso a Oprah le sorprendi y as se lo dijo, a lo que Mara
respondi: Quieres que dedique toda la hora a hablar de mis fracasos?
Porque puedo hacerlo!
Cuando dependemos de fuerzas externas para determinar nuestro nivel de
autoestima, nos estamos refiriendo a otra estima.
Como ya he dicho con anterioridad, esa clase de estima es frgil y muy
poco slida.
El prefijo auto en autoestima te exige que te sientas bien contigo misma por
otras razones.
Echa un vistazo a esta lista y decide cuntos de los siguientes puntos puedes
aplicarte a ti misma:
1. Soy una persona considerada.
2. La mayor parte del tiempo soy una buena madre.

3. Soy una persona que suele intentar hacer lo correcto.

4. Soy hija de Dios.
5. Soy una mujer que hace las cosas lo mejor que puede tan a menudo como
le resulta posible.
6. Soy una mujer que intenta salir adelante cuando los obstculos se
interponen en mi camino.
7. Soy una persona que desea conocerse mejor a s misma para prosperar en
la vida.
Te identificas con alguno de los puntos anteriores? S, eso pensaba.
Cuando mires esa lista y entiendas que se trata de cosas intangibles es
decir, que no puedes medirlas directamente y ejerzas un control absoluto
sobre ellas, podrs empezar a sentirte bien contigo misma.
Vuelve a leer la lista y comprala con la lista que haca referencia a la
belleza, la inteligencia, el xito, la fama, el poder, el amor, la raza y la
religin.
Ahora, formlate la siguiente pregunta: en qu me beneficia vincular mi
autoestima a cualidades externas? Si baso el concepto que tengo de m misma
en mi apariencia, qu suceder cuando esas cualidades se desvanezcan?
Qu pasar cuando sea ms vieja y no pueda recordar todo lo que saba?
Qu suceder si nunca llego a convertirme en directora general de una
empresa, actriz ganadora de un Oscar o presidenta de los Estados Unidos, si
no puedo seguir enamorada de la misma persona encantadora durante el resto
de mi vida o si descubro que el poder que est por encima de m no pretenda
que me sintiera superior a los dems en virtud del color de mi piel?
Vaya! Esa lista es un poco pesada de cumplir.
As que, cul sera tu beneficio? Cules son las consecuencias negativas de
basar tu estima personal en esos factores?
Y ahora, en qu te beneficia basar tu autoestima en el hecho de que eres una
persona buena que hace todo lo que puede bajo circunstancias difciles y
desea aprender ms sobre s misma para poder tomar buenas decisiones?
Cules son las consecuencias negativas de basar tu estima personal en esos
factores?
Ves lo que quiero decir? En el primer caso, todos son factores externos
sobre los que ejerces poco o ningn control de tu destino.

En el segundo caso, sin embargo, se trata de ti y de factores sobre los que

ejerces un control absoluto basado en tus propias acciones y decisiones.
Eso suena bien.
Muchos de nosotros tenemos la impresin de que slo las personas con una
autoestima alta hacen cosas maravillosas y llevan a cabo hazaas
asombrosas.
No es as.
De hecho, es a la inversa.
Primero haces algo que para ti es un poco difcil o te resulta incmodo;
algo que creas que no podas hacer.
Sorpresa! Al hacerlo tanto si tienes xito al cien por cien como si no
empiezas a adquirir ms autoestima.
Al tiempo que haces otras cosas difciles, tu autoestima crece y crece.
Piensas para ti que eres una mujer bastante impresionante por atreverte a
intentarlo.
Quin iba a pensar que lo intentara siquiera (pedirle al jefe un aumento,
decirle a mis padres que no me gusta la manera en que me tratan, hacer saber
a mis hijos que ya no pueden seguir hablndome de ese modo, decirle a la
tutora que no puedo ir de madre acompaante a la prxima, y quincuagsima,
excursin del colegio o darle la patada a mi desagradecido novio)?
En poco tiempo te ganars la reputacin de mujer audaz y los dems
empezarn a mostrar toneladas de respeto hacia ti.
Caramba! Quin iba a pensar que podas hacer eso? Yo... y, ms importante
an, t.

Ejercicio
Bajo qu circunstancias est ms baja mi autoestima?
Escribe en tu diario las siguientes preguntas y respndelas:
Cuando pienso en autoestima, qu imgenes se me pasan por la cabeza?
(En otras palabras, qu es para ti la autoestima y qu piensas de ella?)
Qu situaciones me hacen sentir que valgo menos la pena?
Qu pienso de m misma en esas situaciones? Qu me digo a m misma?

 De qu modo mi baja autoestima ha saboteado mi felicidad, mi creatividad,

mis relaciones y mi xito personal?
Qu puedo hacer hoy que me ayude a empezar a sentirme mejor conmigo
misma?
(Pistas: tmate slo diez minutos en los que puedas estar sola y
tranquila, mrate al espejo y di algo bueno sobre ti, empieza a leer la
biografa de una mujer a la que admires o con la que te sientas de algn
modo identificada, sal a comer fuera, alquila un vdeo de comedia,
prepara galletas con tus hijos, mcete en un columpio, haz ejercicio, pasa
algn tiempo a solas con una amiga emocionalmente estable, lleva flores
frescas a casa, etc.)
Haz algo ms de tu lista maana.
Parte 9
La segunda consecuencia de tus relaciones abusivas
Miedo emocional
Tena una relacin desequilibrada tras otra.
Mi novio de haca cuatro aos era muy controlador y cada vez tena menos en
consideracin mis sentimientos.
Hablaba de tener hijos y yo me lo planteaba en serio, incluso a pesar de que
todos los das me haca sentir fatal conmigo misma.
Adems, tambin tena amigos que eran unos desgraciados.
Creo que a veces heran mis sentimientos intencionadamente porque eso les
haca sentirse mejor consigo mismos.
Era verdaderamente infeliz en el trabajo.
Mi jefe era un ingrato que no reconoca lo mucho que me esforzaba.
Mis padres vivan lejos, probablemente para bien, porque siempre criticaban
todo lo que haca, pero ni siquiera poda contar con su apoyo.
Senta que toda mi vida se haba deslizado por el retrete.
No poda ni imaginar cmo iba a salir de aquella pesadilla.
Tema permanecer en ella y tema salir, porque al fin y al cabo era toda mi vida.
Quiero decir que todos los que formaban parte de mi vida eran malos para m.

Qu iba a hacer? Largarlos a todos y quedarme completamente sola?

Cuando finalmente tuve que reflexionar sobre aquella cuestin, me result
bastante fcil darme cuenta de que pensaba que era mejor mantener a
aquellas personas abusivas en mi vida, y dejar que continuaran abusando de
m, que estar sola.
Cuan insano es eso?
Beth, 36
Si te pareces en algo a Beth, te habrs hecho las mismas preguntas.
He descubierto que el miedo a estar sola es slo uno de los muchos miedos
que la mayora de mujeres sienten cuando toman la decisin de poner fin a sus
relaciones destructivas.
De hecho, los miedos emocionales son en realidad una de las muchas
consecuencias del tiempo que has pasado inmersa en relaciones abusivas.
He aqu una lista de los miedos y preocupaciones ms comunes que
experimentan las mujeres cuando han mantenido una o ms relaciones
abusivas con su familia de origen, su pareja, sus hijos o sus amigos o en su
entorno laboral:
Ya no s vivir sola.
Tengo miedo de tomar malas decisiones.
Han sufrido mis hijos a causa de los abusos que se han producido en mi
matrimonio?
Me preocupa mucho el dinero.
Pienso en volver a mi relacin abusiva (con mi pareja, amigo, jefe, compaero
de trabajo). Significa eso que estoy loca?
Hace tanto que no trabajo que ya no creo que tenga las habilidades
necesarias.
Siento que estoy hecha un lo.
Todo me da miedo.
A veces pienso No era tan malo. Qu es lo que me pasa?
Muchos das siento que me estoy volviendo loca.
Estoy tan deprimida que no s cmo voy a funcionar en el da a da.

 Me considero una absoluta perdedora.

La mayor parte del tiempo siento que tengo los nervios destrozados.
Me siento incompleta e intil.
Cmo puedo ensear a mis hijos a ser fuertes y a mantener relaciones
sanas cuando yo he sido un ejemplo tan malo para ellos?
No confo en nadie ni siquiera en m misma.
Nada de lo que hago me parece bien.
No puedo imaginar volver a ser feliz.
Cuntas de estas declaraciones has hecho alguna vez? Cuando
mantienes una relacin abusiva, sta te roba tu espritu.
Cuando te sumerges en ms de una relacin de ese tipo, el resultado puede
llegar a ser catastrfico por lo que respecta a tu salud mental y a tu bienestar.
A veces, el miedo parece gobernar tu vida.
Echemos un vistazo a algunos de los miedos que se detallan ms arriba e
intentemos controlarlos.
El miedo es una respuesta interesante, y necesaria, a un estmulo.
A menudo, se trata de un comportamiento adquirido.
En la infancia, se nos ensea a no hablar con desconocidos porque
puede que sean malos y nos separen de nuestras familias.
Por lo tanto, aprendemos desde nios a tener miedo de las personas que no
conocemos.
En algunas familias, la madre dice a los hijos cosas como Ya vers cuando
llegue tu padre.
Eso hace que los hijos aprendan a temer al padre.
Si tu madre era una alcohlica propensa a enfurecerse cuando beba,
aprendiste a comportarte de forma silenciosa y obediente para no enfadarla a
causa del miedo que le tenas.
Y as sucede en muchos otros casos

A medida que crecemos, arrastramos esa clase de miedos hasta nuestra

vida adulta y aprendemos a adaptarnos a ellos.
Aceptamos a un jefe con mal genio porque sabemos cmo someter nuestro
comportamiento al suyo.
Inventamos excusas para justificar la crueldad de nuestros amigos, nuestros
cnyuges o incluso de nuestros hijos porque tememos su respuesta: violencia
verbal o fsica, privacin emocional, proyeccin de sus propios sentimientos de
auto-aversin o abandono.
A veces, el miedo es racional pero otras, con ms frecuencia en la etapa
adulta, es irracional.
Es simplemente una respuesta condicionada.
Puede que te hayas acostumbrado a sentir miedo en una situacin
determinada y, por lo tanto, sientes miedo en muchas situaciones.
Una mujer que ha estado inmersa en una relacin amorosa abusiva siente
mucho miedo cuando abandona a su abusador.
Durante el tiempo que han pasado juntos, l la ha intimidado con amenazas de
violencia contra ella y/o sus hijos, mascotas u otros miembros de la familia.
Es posible que amenazara con abandonarla o quitarle a sus hijos o que le
lanzara esa clase de amenazas desagradables que tan bien se le dan a los
abusadores.
l la condicion a sentir miedo en todo momento, ya fuera porque de vez en
cuando cumpla sus amenazas o porque ella estaba tan asustada que tema
que lo hiciera.
Quiz ahora tema que, incluso estando ya a salvo, l se dedique a cumplir
viejas amenazas.
Es posible que suceda pero, por lo general, no suele ser as.
Las mujeres que han sobrevivido a relaciones conyugales abusivas
tienden, casi por unanimidad, a sobreexagerar el poder de sus ex
parejas.
Es cierto que ser precavido y no actuar de forma imprudente o arriesgada
ayuda, pero muchas mujeres viven con el continuo y debilitante temor de qu
ser lo prximo que su abusador les haga.
Eso les impide seguir adelante.

Por otra parte, las mujeres que han sufrido abusos a manos de su jefe o de un
compaero de trabajo tambin tienen miedos.
Dado que el jefe se encuentra en una posicin de autoridad y control
puede tomar la decisin de rescindir el contrato y terminar, en
consecuencia, con el sustento de una mujer.
Un compaero de trabajo puede disponer de informacin perjudicial, ya sea
real o percibida, sobre una mujer que podra producir el mismo efecto.
La cuestin de los padres abusivos se ha tratado ya en varias secciones de
este Manual.
Cuando las mujeres adultas piensan en los miedos que giran en torno a sus
padres, casi siempre se ren.
De mayores, continan temiendo la desaprobacin, las crticas y la privacin
del amor de sus padres.
Como ya no dependen de ellos para satisfacer sus necesidades bsicas, el
hecho de tener en su vida a unos padres poco amables que slo las aceptan
de forma condicionada se convierte en una eleccin.
Sin embargo, el miedo parece, inicialmente, tan real como lo pareca durante
su infancia.
Los amigos abusivos tambin marcan en cuestin de miedo.
Las mujeres depositan su confianza en sus relaciones con otras mujeres y
buscan en ellas cario y aceptacin.
Como mujeres, revelamos una gran parte de nosotras mismas a nuestras
amigas, cosa que nos hace muy vulnerables cuando stas cambian de forma
de ser.
Tememos que esas otras mujeres con las que hemos intimado vean algn
defecto en nosotras, cosa que explicara por qu se comportan de forma poco
amable.
Imaginamos que saben la verdad sobre nosotras, es decir, que somos
dbiles, estpidas, ineficaces, insensibles y antipticas.
Quin podra conocerte mejor que tu mejor amiga (a no ser que la respuesta a
esta pregunta sea mi abusiva pareja o mis abusivos padres)?
Los hijos abusivos son ya un tema por s solos.

Cuando los hijos son abusivos, sale a la luz el temor a no haber sido buenas
madres.
Si hubiramos cumplido mejor nuestra funcin, no nos trataran de ese modo.
Si ni siquiera somos lo suficientemente buenas como para que nuestros hijos
nos quieran, qu esperanza nos queda?
Cuando venimos de un lugar espantoso, llevamos a cabo varias acciones
autodestructivas a la vez.
Veamos algunas de ellas para que, una vez las hayas identificado, puedas
empezar a cambiarlas.
Creencias irracionales
Es cierto que son nuestras percepciones las que crean nuestra realidad.
Es decir, la forma en que vemos el mundo y las situaciones que nos rodean son
las nicas realidades que tendemos a aceptar como verdaderas.
He aqu, sin embargo, una perspectiva importante: un pensamiento no
necesariamente existe slo porque t creas que existe.
Si yo te dijera Mira al cielo. No es cierto que tiene un bonito tono verde?,
es obvio que t miraras al cielo y veras que no es verde, sino azul.
No obstante, yo podra insistir y ser persuasiva hasta el punto de que acabaras
cuestionndote tu cordura.
Mi realidad dice que el cielo es verde, pero sa no es la realidad.
Cuando tienes miedos emocionales, es posible que tambin tengas muchas
creencias irracionales o pensamientos distorsionados tales como:
Pensamiento todo o nada: tambin conocido como pensamiento en blanco
y negro o pensamiento dicotmico.
Significa que vemos los acontecimientos o pensamientos en categoras de
blanco o negro.
Alguien puede ser muy bueno o muy malo, completamente de fiar o nada de
fiar bajo ninguna circunstancia, etctera.
Cuando uno piensa en todo o nada, no hay cabida para la multitud de
tonalidades de gris, o realidades intermedias, que es de hecho donde yace la
mayor parte de la realidad.

 Generalizacin excesiva: este tipo de creencia irracional nos hace ver un

suceso o acontecimiento negativo aislado como una pauta catastrfica de
derrota.
La palabra siempre encaja en este tipo de pensamiento del siguiente modo:
Siempre la fastidio en las entrevistas de trabajo, Siempre defraudo a mi
familia y a mis amigos.
Descalificar lo positivo: tendencia a insistir en que las cualidades positivas
propias no cuentan y en que todos nuestros logros carecen de importancia.
Cuando alguien nos felicita por un trabajo bien hecho o alaba nuestro aspecto
fsico, decimos: No ha sido para tanto. Ese trabajo podra haberlo hecho
cualquiera o Te refieres a este viejo vestido? Pues yo creo que parezco una
tienda de campaa con l.
Inferencia arbitraria o sacar conclusiones precipitadas: esta creencia
irracional consta de dos partes: lectura del pensamiento y falsas predicciones.
Cuando llevas a cabo una lectura del pensamiento, haces conjeturas sobre lo
que los dems piensan de ti sin ninguna evidencia que las apoye.
Cuntas veces te has encontrado al ir a trabajar con que tu jefe te ha
reprendido nada ms entrar por la puerta de la oficina? Tu reaccin inicial te
puede llevar a pensar que tu jefe est enfadado contigo por alguna razn que
desconoces o que t misma te inventas.
La realidad es que, probablemente, el mal humor de tu jefe no tiene nada que
ver contigo y que l se enfad mucho antes de que t llegaras al trabajo.
Cuando haces las veces de futurlogo, anticipas que las cosas van a salir
mal sin que existan pruebas que apoyen tus conclusiones.
Sin embargo, como eres la pitonisa Lola, simplemente sabes que es verdad.
Antes de ir a una entrevista de trabajo, ya sabes que no vas a conseguir el
puesto.
Tambin tienes la absoluta certeza de que nunca volvers a conocer la felicidad
y que todas tus decisiones futuras sern equivocadas.
Maximizacin y minimizacin: cuando magnificamos acontecimientos, les
otorgamos un peso desproporcionado.
Si no le caemos bien a uno de nuestros compaeros de trabajo, entonces no le
caemos bien a ninguno.

Por el contrario, cuando minimizamos acontecimientos reducimos

significativamente su importancia.
Las mujeres que se encuentran en situaciones abusivas recurren a la
minimizacin la mayor parte del tiempo: Mi amiga no pretenda insultarme. Es
slo que ha tenido un mal da, Mi marido slo me ha empujado una vez.
Es de verdad una vez en tres aos algo tan malo? Mi hijo no me respeta
pero no es nada personal. Es slo que est teniendo un ao escolar difcil.
Puede que pienses que mi madre se comport de forma abusiva conmigo
cuando era nia pero era madre soltera y lo hizo lo mejor que pudo.
Afirmaciones de debera: uno se critica a s mismo, y quizs a los dems,
con palabras tales como debera, no debera, debo y tengo que, entre
otras.
Tendencia a hacer afirmaciones absolutas y sumamente crticas.
Debera ser mejor madre, No debera haberme casado con mi marido,
Debo realizar este informe a la perfeccin, A estas alturas ya debera tener
un futuro profesional mejor, etctera.
Cuando uno se critica a s mismo de esta forma, no se da margen para mejorar
o salvar una situacin.
Etiquetado: accin de ponerse etiquetas tales como perdedor, estpido,
imbcil o idiota, o lo que es lo mismo, abusar verbalmente de uno mismo.
Culpa y personalizacin: creencia que podra llevarnos a culpar a los dems
de las situaciones en las que nos hallamos actualmente y a negar el modo en
que nuestro propio comportamiento y nuestras actitudes han contribuido a
generar el problema.
Como punto de referencia, ya he hablado del concepto de vctima en
seccioness anteriores.
Cuando se adopta el papel de vctima en el marco de una relacin abusiva, se
niega toda complicidad en el problema.
Cuando uno personaliza una situacin, asume toda la culpa aunque no sea el
responsable.
Con frecuencia, las mujeres que se hallan envueltas en relaciones
abusivas no contemplan el papel que han desempeado los dems en la
situacin y asumen toda la responsabilidad del problema.
Ten siempre presente que el abuso es una calle de doble direccin.

Razonamiento emocional: accin de tomar decisiones basndonos en

emociones sin que existan evidencias concretas para ello.
Uno piensa, por ejemplo, que es un perdedor y por lo tanto debe serlo de
verdad.
Siento que no le caigo bien a nadie, de modo que estoy seguro de que no
caigo bien a los dems o Hace mucho tiempo que estoy triste as que ya no
hace falta que intente cambiarlo.

Ejercicio
Mis creencias irracionales
Pensemos de nuevo en algunos de los miedos emocionales ms comunes que
he mencionado al principio de la presente seccin.
Es posible que sean algunos de los miedos que experimentas.
Fjate en cada uno de ellos e intenta identificar qu creencia irracional ves:
Me siento como un completo fracaso (as que debo serlo).
Razonamiento emocional, etiquetado.
Todo me da miedo.
Pensamiento todo o nada.
A veces creo que el abuso no era para tanto.
Minimizacin.
Creo que me estoy volviendo loca (y por lo tanto debe ser verdad).
Razonamiento emocional, etiquetado.
Estoy tan deprimida que no s cmo voy a funcionar en el da a
da.Prediccin.
Me considero una absoluta perdedora.
Etiquetado.
No confo en nadie.
Generalizacin excesiva, pensamiento todo o nada.
No puedo imaginar volver a ser feliz.
Prediccin.
Temo tomar decisiones equivocadas.
Personalizacin, prediccin.
Ahora, haz una lista de todas tus creencias irracionales en tu diario e identifica
las distorsiones que ests utilizando para mantener vivas dichas creencias.

Hablar de forma extrema

He descubierto que cuando las personas actan bajo los efectos de una crisis o
miedo hablan de forma muy extrema.
Las afirmaciones mencionadas con anterioridad, Nunca volver a ser feliz,
No confo en nadie, Me considero una absoluta perdedora o Todo me da
miedo, son un buen ejemplo de este tipo de conversacin negativa y extrema
con uno mismo.
Es posible que hayas utilizado un lenguaje extremo similar o frases como Mi
vida es horrible, Soy la peor madre del mundo o Lo que hizo mi amigo fue
tan espantoso que es absolutamente
imperdonable.
El lenguaje que utilizamos es muy fuerte e informa de lo que sentimos sobre la
situacin o la toma de decisiones con la que lo asociamos.
Ten mucho cuidado con las palabras que usas contigo misma y con los dems
para describir tus relaciones y tus sentimientos con respecto a ellas.
Podras estar convirtiendo la situacin en una catstrofe, cosa que te
colocara en una situacin de indefensin.
Partiendo de una posicin inferior como sa en tu vida, te resultara muy difcil
recobrarte y luchar por lo que mereces.

Ejercicio
Frases o palabras extremas que he utilizado en mis relaciones abusivas
He aqu la oportunidad de recuperar buena parte de tu poder, ver tus relaciones
de un modo distinto y reducir tus miedos.
Escribe en una pgina de tu diario una lista de las palabras extremas que has
utilizado para describir las diferentes relaciones negativas que has vivido.
Si necesitas ayuda, usa algunos de los ejemplos que te he proporcionado
ms arriba.
Una vez hecha, te das cuenta de que esas palabras eran tan fuertes que te
dejaron paralizada de miedo? Ahora piensa en varias palabras enrgicas y
curativas que te ayuden a describir esas mismas situaciones.
Te das cuenta de cmo tu predisposicin mental pasa de vctima a
supermujer?
Me di cuenta de que utilizaba mucho la palabra "nunca" en frases como
"Nunca ser capaz de entender esto", "Nunca hago nada bien" o "Nunca
parecer tan lista como mi hermana".

Se haba convertido en un hbito.

No le di mayor importancia hasta que empec a observar el modo en que
afectaba a mi vida y me mantena en un constante estado de desamparo y
depresin.
Entonces empec a obligarme a m misma a decir cosas como "Ahora no
entiendo esto pero estoy segura de que si me esfuerzo en entenderlo, ser
capaz de dominarlo", "Esta vez no lo he hecho bien pero la prxima vez lo har
mejor" o "No necesito compararme con mi hermana ni con ninguna otra
persona.
Yo soy nica y estupenda tal y como soy".
Resulta casi imposible de creer cmo el simple hecho de prestar atencin a lo
que deca cambi mi vida.
Sue, 41
Nuevas formas de examinar tus miedos
Me gustara ensearte otras formas de ver los miedos emocionales que
envuelven tu vida para que te conviertas en la duea de tu propia vida en lugar
de permitir que las creencias irracionales controlen tus decisiones.
Examina las evidencias: revisa tu lista de miedos y las creencias
irracionales que les has atribuido.
Ahora, ve uno por uno y pregntate a ti misma: Qu evidencias existen para
este miedo? El simple hecho de que sientas que no puedes imaginar ser feliz
algn da no significa que no vayas a ser feliz nunca.
No eres la pitonisa Lola y no sabes lo que te depara el futuro.
Por ello, y siguiendo ese razonamiento, mustrame las evidencias relativas a
un miedo determinado.
Imagina que yo soy un juez del Tribunal Supremo y t eres un abogado,
as que ms vale que las evidencias que me presentes sean convincentes.
Recuerda que en un juzgado los sentimientos no cuentan.
En un juicio se necesitan pruebas objetivas e irrefutables para llegar a un
veredicto.
Lleva a cabo un experimento: fjate en otro de tus miedos.
Cuando las mujeres sobreviven a una relacin abusiva, no slo estn
deprimidas mientras sta dura, sino que siguen deprimidas una vez que la
relacin ha terminado a causa de las secuelas.

El temor Estoy tan deprimida que no s cmo saldr adelante en el da a

da es comn.
Se fundamenta en s mismo de modo que no te crees capaz de trabajar, cuidar
de tus hijos ni ocuparte de satisfacer tus necesidades bsicas.
Despus, este miedo desciende en espiral y da lugar a conclusiones lgicas
tales como Si no puedo conservar un trabajo, perder mi casa.
Si no tengo casa y no puedo cuidar de mis hijos, los apartarn de mi lado.
Ser una mujer sin hogar y sin esperanza alguna de recuperar a mis hijos.
Te das cuenta de cmo estos miedos, los pensamientos irracionales que se
ocultan tras ellos y la tendencia a hablar de forma extrema pueden convertirte
en alguien incapaz de dar un solo paso?
Te acuerdas de los experimentos de ciencias que hacas en el colegio, como
cuando tuviste que meter un diente de leche en un vaso con Coca-cola y
observar cunto tiempo tardaba en desintegrarse? (Ese mismo da jur que no
volvera a tomar bebidas con soda.)
Por qu no llevar a cabo tu propio experimento para comprobar tus teoras?
Toma por caso el temor Todo me da miedo.
Cuando ests acostumbrada a vivir presa del miedo, es muy comn
sentirse de ese modo.
Por qu no te tomas una hora libre y te sientas tranquilamente en tu casa?
Tienes miedo de tu sof? De tu nevera? De tus toallas de bao?
Bien, eso quiere decir que no te asusta todo lo que hay en tu casa.
Ve al paseo o a la avenida principal de tu barrio.
Sintate en un banco y mira a tu alrededor.
Tienes miedo de todas las personas que pasan por delante de ti? Tienes
miedo del dependiente de la tienda que est enfrente de ti? Temes sufrir un
ataque al corazn y desplomarte ah mismo? No? Bueno, pues teniendo en
cuenta esos dos ejemplos, sera justo decir que no todo te da miedo.
Presta atencin a tus dobles criterios: piensa en otro miedo como, por
ejemplo, Me considero una absoluta perdedora.
Si oyeras a tu mejor amiga decir eso, cul sera tu respuesta? Seguro que te
escandalizara y te indignara.

T no eres una absoluta perdedora, le gritaras.

Eres una amiga fantstica con muchas cualidades, tantas que ni siquiera s
por dnde empezar! Que por qu deberas ser capaz de conseguir decir eso
mismo sobre ti?
Si t misma no eres tu amiga, quin lo ser? Claro que tienes caractersticas
que no son tan buenas y, quin no? Incluso tu mejor amiga las tiene pero t
has estado dispuesta a pasar por alto las veces que ha llegado veinte minutos
tarde cuando habais quedado para comer, por muy hambrienta que estuvieras,
o las veces en las que le colgaba algo de la nariz o tena comida entre los
dientes.
Es posible incluso que haya perdido algn trabajo o que haya tenido un
marido o novio que fuera un desgraciado.
Diras, sin embargo, que todo eso la convierte en una absoluta perdedora?
No, claro que no.
Ofrcete a ti misma el regalo de aplicarte los mismos criterios que aplicaras a
una amiga o a un ser querido.
Transmtete a ti misma los mismos mensajes de nimo que le transmitiras a
ella.
Utiliza frases sustitutivas: recuerdas cuando ibas al colegio y al llegar a
clase te encontrabas con que tu profesora de siempre no estaba y haba una
sustituta? No era aqulla una sensacin fantstica? Por lo general significaba
que tenas el da libre.
Probablemente, la sustituta deca algo as como Nios y nias, s que hoy
tenais un examen pero la profesora Palmer no me ha dejado las preguntas,
as que en su lugar vamos a ver el reestreno de Flipper y luego hablaremos de
nuestros amigos los animales de los ocanos.
Las sustitutas eran maravillosas.
Ahora tienes la ocasin de utilizar la misma idea para hacer frente a tus
miedos.
Puedes usar frases sustitutivas que te darn un descanso y la
oportunidad de dejar de ponerte a prueba.
Por ejemplo, en vez de decirte a ti misma Creo que me estoy volviendo loca,
sustituye esa frase, que te asusta y te deja indefensa, por La vida ha sido
difcil ltimamente.
He tenido que luchar con todas mis fuerzas para salir a flote.

En lugar de decirte Temo seguir tomando decisiones equivocadas, di algo

como A partir de ahora, voy a empezar a pensar en permitir slo a las
personas amables y buenas entrar en mi vida.
Me lo merezco.
Ves el impacto que este tipo de sustitucin puede ejercer en la
eliminacin de tus miedos?
En la prximo seccin, hablaremos del modo en que el hecho de mantener tus
relaciones abusivas en secreto ocultndolas, quizs, hasta a ti misma y de
sentir vergenza y culpa te ha impedido alcanzar la felicidad y el xito que
mereces en la vida.
Parte 10
La tercera consecuencia de tus relaciones abusivas
Vergenza, culpa y tendencia a guardar secretos
Cuando una mujer est envuelta en una relacin abusiva de cualquier tipo, se
convierte en una experta en ocultar los aspectos negativos de dicha relacin.
Por lo general, no suele contarle a nadie el modo en que esa persona le habla
o la trata.
Al contrario, tiende a exagerar los aspectos del comportamiento y la
personalidad del abusador que a ella le parecen atractivos o, por lo menos,
llevaderos.
sos son los aspectos que la inducen a permanecer a su lado.
Por qu? Porque se avergenza de lo que le sucede y se siente culpable por
haber empujado a su abusador a tratarla de un modo tan atroz.
Adems, si la relacin abusiva es una relacin de pareja, se siente culpable de
que sus hijos hayan sido testigos de esos actos.
Por lo tanto, los secretos, la vergenza y la culpa se unen en una especie de
trada horrible y todos los das giran unos en torno a otros en forma de
remolino.
Los aspectos reservados, vergonzosos y dominados por la culpa de una
relacin destructiva son razones poderosas por las que una mujer se queda
bloqueada no slo mientras stos duran, sino tambin una vez han
desaparecido.
Estos sentimientos son tan intensos que resulta difcil dejarlos atrs y
seguir avanzando.

Es posible que t tambin te hayas sentido as.

Bueno, pues ya no.
A partir de ahora te prometo que empezars a dominar esos sentimientos
destructivos.
Eso te permitir llevar una vida ms honesta e intensa.
Por qu has mantenido tan en secreto tus relaciones destructivas?
De nia era como si mi vida entera fuera un secreto.
Mi familia no gozaba de mucho prestigio en la comunidad pero creo que a mi
madre le gustaba creer que s lo tenamos.
Era muy competitiva con otras mujeres e infeliz porque nuestro apellido no era
Vanderbilt.
ramos simplemente una familia normal de clase media, aunque por la forma
de actuar de mi madre, bastante esnob y a la manera de la clase alta, nadie lo
habra adivinado jams.
No s en qu estaba pensando.
De cualquier modo, cuando yo tena dos aos, mi padre abandon a mi madre.
Nunca supe la verdad de por qu haba sucedido as, slo la versin que mi
madre me dio de la historia.
Cuando tena tres aos, mi madre volvi a casarse y cuando cumpl los cinco,
mi padrastro ya haba empezado a abusar sexualmente de m.
No se lo cont a mi madre entonces porque l me dijo que no lo hiciera y me
amenaz con que si se lo deca, empezara a hacerle dao tambin a mi
hermano mayor.
Con todo, s que mi madre saba que l abusaba de m.
Empec a mojar la cama, a tener pesadillas horribles y a tenerle un miedo
terrible a su marido.
Ella nunca me pregunt nada sobre aquello y yo lo que creo es que no quera
que nadie le contara la realidad de lo que estaba sucediendo porque entonces
habra tenido que echarlo y habra vuelto a quedarse sola.
Para ella habra sido una gran vergenza divorciarse, y sobre todo en un
espacio de tiempo tan corto despus de haberse vuelto a casar.

La gente hablara! As que tenamos ese acuerdo implcito de que

mantendramos todo aquello en secreto para beneficio de ella.
Mis padres se peleaban mucho pero cuando estbamos en pblico, tenamos
que actuar como una familia feliz, como si furamos la familia perfecta.
Mi padrastro me coga de la mano, cosa que me destrozaba por dentro, y mi
madre lo dejaba porque le haca creer que era un hombre de familia feliz con
una hija fantstica y bien adaptada.
Cuando mi hermano cumpli los catorce, empez a rebelarse.
Se escapaba, tomaba drogas y no iba al colegio.
Mi madre, en lugar de indagar en las causas de su problema de
comportamiento, se call y yo tuve que hacer lo mismo.
Haba una razn que explicaba sus ausencias: iba a ver a su padre (a quien no
haba visto desde que se march).
No iba al colegio porque volva a estar enfermo y no tomaba drogas.
Aquel extrao comportamiento que veamos los dems era slo cosa de
adolescentes.
Todo era una gran mentira.
Yo no poda soportar la presin de tener que seguir adelante con todas
aquellas historias o de vivir en mi casa.
Supongo que no es una sorpresa que, a los quince aos, tuviera un novio
bastante horrible y que me quedara embarazada de l a los diecisis.
Eso y mi aborto fueron tambin un secreto.
Pas de una mala relacin a otra y, por supuesto, se lo ocult todo a mi familia.
Cada una de ellas era peor que la anterior pero yo ocult todo lo malo, y no
slo a mi familia, sino tambin a mis amigos.
Estuve en una montaa rusa hasta que acab sin casa ni hogar y adicta a la
cocana.
Me llev mucho tiempo confesar todos los secretos de mi vida y empezar a
vivir con sinceridad.
Jenna, 26

Hablemos de secretos y de las razones por las que aprendiste a tenerlos.

Quiz recuerdes que ya te he hablado de las diferentes formas en que las
experiencias de tu infancia pueden haberte enseado sin que te dieras
cuenta a aceptar relaciones destructivas consecutivas.
Permteme reiterar algunas de esas ideas y t determinars si crees que
encajan contigo, as como si has arrastrado o no esos comportamientos
hasta tu vida adulta.
Si creciste en un hogar en el que uno o ambos padres beban mucho o
abusaban de las drogas, mantenerlo en secreto te tom gran parte de tu
tiempo.
Puede que no te sintieras cmoda invitando a tus amigos a casa porque
no queras que se enteraran del problema que tenan tus padres con el
abuso de sustancias.
Si era slo uno de tus padres el que tena el problema, es posible que el otro
fomentara ese comportamiento reservado y, probablemente, deshonesto.
Mantener en secreto lo que ocurra en tu familia era una forma de vida
determinada.
Si te criaste en un hogar en el que se haca hincapi en la normalidad, o
incluso en la perfeccin, seguramente aprendiste que tu familia no airea los
trapos sucios.
Puede que tus padres discutieran con frecuencia o que en tu casa hubiera
indicios de violencia domstica.
Quiz uno de tus hermanos o hermanas actuara de forma inapropiada, con
respecto a los valores morales de tus padres, y fuera la oveja negra de la
familia.
Nadie tena por qu saber que uno de tus hermanos o hermanas tena
problemas con las drogas, se haba quedado embarazada antes de casarse,
sacaba malas notas, haba sido arrestado por hurto o no haba sido admitido en
la universidad que haba elegido.
Como tus padres sentan que haban fracasado a la hora de cumplir su
cometido y eran competitivos con sus amigos, era responsabilidad tuya guardar
todos los secretos de la familia y actuar como si todo fuera a las mil maravillas.
Quiz se te ocurran otros ejemplos de cuando eras joven, momento en el que
guardar los secretos de familia era una necesidad si queras seguir gozando
del favor de tus padres.

Cules habran sido las consecuencias si hubieras descubierto el

pastel?
As que all estabas t: una jovencita con tantsima responsabilidad y rodeada
de tanta deshonestidad.
Seguro que a veces te costaba discernir entre realidad y fantasa, no es as?
Cuando el hecho de guardar secretos forma parte de la vida familiar, resulta
fcil continuar con esa actitud en la vida adulta.
Ocultas tus relaciones destructivas a todo el mundo, quizs incluso a ti misma,
y a eso se le llama negacin.
No cuentas que una determinada persona te habla de forma cruel y
ultrajante.
No dices ni una palabra acerca de los abusos sexuales o fsicos que ests
sufriendo.
No le explicas a nadie que tienes miedo o que ests deprimida.
Todo es un enorme secreto que pronto se convierte en una enorme
mentira.
Por favor, no pienses que te estoy criticando.
Date cuenta de que yo ya he pasado por eso.
He estado involucrada en muchas relaciones destructivas, las he mantenido
todas en secreto e incluso he mentido a la cara a todos aquellos que se
preocupaban por m.
Al final era tan buena hacindolo que debera haber ganado un Oscar a la
mejor actriz por mi papel en una relacin destructiva.
Podra haberlo ganado durante varios aos seguidos!

Ejercicio
Cules han sido tus secretos?
Siempre has tenido muchos secretos, tanto durante la infancia como de adulta.
Cuando eras joven, quiz los tenas como medio para asegurar tu propia
supervivencia.
Aunque por aquel entonces tener secretos fuera una buena idea, ya no encaja
en tu nueva vida, mucho ms saludable y llena de autenticidad.

A lo largo de nuestra vida, todos pasamos por momentos en los que nos
gustara volver atrs, tener la oportunidad de hacer o decir las cosas de otro
modo si se presentara la ocasin para hacerlo.
He aqu tu vuelta atrs, el momento de confesar, aunque slo sea a ti
misma, los secretos que nunca antes has compartido y el modo en que
han perjudicado tu vida.
Estructura la pgina de tu diario del siguiente modo:

Qu son la vergenza y la culpa? Y... son siempre malas?

El doctor David D. Burns, en su escritoEl manual de ejercicios de sentirse
bien, define la vergenza y la culpa del siguiente modo: Crees que has herido
a alguien o que no has sido capaz de vivir de acuerdo con tus propios valores
morales.
La culpa es el resultado de la accin de condenarse a uno mismo, mientras
que la vergenza implica el miedo a perder el respeto de los dems cuando
descubran lo que uno ha hecho.
Aunque tanto la vergenza como la culpa son las gemelas falsas de las
emociones, existen autnticas diferencias en el modo en que se sienten y
se expresan y, al igual que los falsos gemelos humanos, ambas tienen
identidades propias.
Vergenza
En su maravilloso escrito Sanar la vergenza que nos domina[Ediciones
Obelisco, 1996], John Bradshaw afirma lo siguiente: La vergenza en s no
es mala.
Es una emocin normal.
De hecho, para ser verdaderamente humano es necesario sentir vergenza.
La vergenza es la emocin que nos permite ser humanos.

La vergenza nos dice cules son nuestros lmites y nos mantiene dentro de
nuestras lindes de seres humanos, nos hace saber que podemos cometer
errores y acabaremos cometindolos y que necesitamos ayuda.
Nuestra vergenza nos dice que no somos Dios.
La vergenza sana es el fundamento psicolgico de la humildad, la fuente de la
espiritualidad.

Bradshaw adems manifiesta que, sin embargo, la vergenza sana puede

transformarse en vergenza como condicin de ser.
Como condicin de ser, la vergenza se apodera de la identidad del individuo.
El hecho de tener a la vergenza por identidad consiste en creer que uno es
imperfecto y anormal como ser humano.
Una vez que la vergenza se transforma en identidad, se vuelve txica y
deshumanizante.
Por lo tanto, mientras que la vergenza sana tiene el poder de motivarte
para que analices tu vida y tus decisiones, la vergenza txica se
convierte en el ncleo de la depresin, los trastornos de carcter, los
sentimientos de inadecuacin y fracaso, la violencia y toda una multitud
de pensamientos y comportamientos destructivos internos y externos.
La vergenza txica es igual a soledad y aislamiento.
Dado que una persona avergonzada no puede revelar su verdadera
personalidad a los dems y cree que es imperfecta y anormal como ser
humano, se ve a s misma como alguien que no es de fiar en las relaciones.
Adems, como ni siquiera se puede mostrar su propia personalidad a s misma,
se ve invadida por una sensacin de total abandono y soledad del alma.
Esa persona ha perdido su verdadera identidad y siente una fuerte
sensacin de apartamiento, tanto de s misma como del mundo exterior.
Cuando una mujer siente vergenza txica, ya puede estar en una sala
abarrotada de admiradores que la adoran, ser la directora general de una
empresa prspera o ganar a la lotera porque aun as continuar sintindose
sola, atormentada y mal.
Por otra parte, esa mujer debe invertir una enorme cantidad de energa para
mantener su falsa fachada tanto de cara a s misma como de cara a los dems.

Te das cuenta de cmo los intensos sentimientos que se derivan de la

vergenza txica han empujado tus decisiones hasta el punto de encontrar y
mantener relaciones destructivas? Para ti es de vital importancia entender que
no has sido el nico partcipe de esta sensacin mientras duraron esas
relaciones.
Tus abusadores han sentido una vergenza txica an ms fuerte incluso
y sa es la causa de su comportamiento abusivo.
Permteme que te explique este concepto.
A menudo, cuando uno siente una vergenza txica abrumadora, la forma de
protegerse de sus repercusiones es actuar con desvergenza y transferir su
vergenza txica a otra persona, es decir a ti.
Esa clase de comportamientos basados en la transferencia son justo los
comportamientos que t misma has descubierto que eran abusivos: poder y
control, arrogancia, crtica, rabia, culpa, enjuiciamiento, perfeccionismo y
actitud protectora.
Se trata de comportamientos que en lugar de centrarse en la persona que
experimenta la vergenza txica, se centran directamente en ti.
Por lo tanto, es probable que respondas a dichos comportamientos con otros
basados en tu propia vergenza, es decir, la tendencia a complacer a los
dems, el cuidado y la envidia.
Puesto que ahora entiendes que todo abuso implica una necesidad de poder y
control, te explicar con ms detalle el modo en que se te presenta la
vergenza txica.
Cuando una persona vive con el miedo de exponer lo que ella considera
una personalidad anormal, las conductas controladoras son una forma
segura de asegurarse de que nadie pueda nunca penetrar en su interior y
volver a hacerle sentir vergenza, de modo que se elimina el riesgo de
vulnerabilidad.
Esto supone intentar controlar los pensamientos, el comportamiento y las
reacciones de los dems y destruye la igualdad necesaria para mantener
relaciones sanas.
Aquellos que se sienten inferiores estn siempre al acecho en busca de formas
de controlar a los dems y gracias a ello se sienten (falsamente) ms
poderosos, seguros, superiores y valientes.
Por lo tanto, todos aquellos que necesitan poder y control buscan a otra
persona que exprese su vergenza intentando complacer a los dems para

poder reproducir las represalias de su infancia, cuando sus padres les

avergonzaban.
Cuando te quieres y te aceptas a ti misma, eres siempre la persona que posee
el control de verdad; control sobre tus pensamientos, tu conducta y tus
reacciones.
Te quieres y te aceptas a ti misma de forma incondicional y te esfuerzas para
que la generosidad y la igualdad gobiernen tus relaciones.

Ejercicio
Cmo curar tu vergenza txica
Reponerse de la vergenza txica es un proceso mltiple que no se produce
con rapidez.
Del mismo modo en que te llev varios aos desarrollar esta emocin
autodestructiva, tambin necesitars concentrar todo tu esfuerzo en aprender a
enfrentarte a ti misma y a lo que te rodea con actitudes nuevas y ms
cariosas.
Puede que ello implique dolor, que es justamente el sentimiento que la
vergenza intenta anular.
El paso ms importante en el proceso de recuperacin consiste en desarrollar
un contacto social saludable.
Cierto es que si has invertido gran parte de tu tiempo en relaciones
destructivas, es posible que no te sientas en condiciones de decidir con qu
personas es bueno, o no, relacionarse.
La forma ms fcil de aprender a hacerlo es a travs de un programa de
doce pasos.
Existen dos grupos, Al-Anon y CoDA, que a m me parecen enormemente
tiles.
Quizs asocies los grupos de familia Al-Anon con un grupo de alcohlicos, y
con razn, pues se trata bsicamente de grupos cuya funcin principal es la de
ayudar a personas que conviven con un ser querido que tiene problemas con el
alcohol.
Sin embargo, las tcnicas de capacitacin personal y eleccin que te
ensearn no tienen precio.
Los mensajes de individuacin se adaptan a la vida y las dificultades de
cualquiera.

Co-dependientes annimos (CoDA) es un grupo fantstico para todos aquellos

que se sienten atrados por personas abusivas y enfermizas y reaccionan
avergonzndose de s mismos e intentando complacer continuamente a los
dems.
CoDA le ayudar en tu bsqueda de autenticidad con mucho agrado.
Una vez te sientas cmoda con los dems miembros de tu grupo, tendrs
que empezar a compartir honestamente tus sentimientos con todos
aquellos que demuestren que son de fiar y que valoren tus emociones.
Es importante que seas capaz de verte reflejada en los ojos de una persona
sana que no se avergence de s misma.
Del mismo modo, sera maravilloso que fueras capaz de demostrar que eres lo
suficientemente confiada y fuerte como para contribuir a la recuperacin de otra
persona.
No obstante, es crucial que te protejas contra tu tendencia a complacer a los
dems.
Es importante que hagas honor a la realidad de que te has sobrepuesto a la
vergenza txica.
Es perfectamente normal que aceptes el apoyo y la bondad de otras personas
sin necesidad de ofrecer nada a cambio, a excepcin de la esperanza de llevar
una vida ms honesta.
Para ellas es suficiente con que experimentes la sensacin de ser una
persona sana.
No es necesario que hagas o seas nada ms.
La vergenza txica est escondida y teme salir a la luz.
Escribir y hablar sobre ella la obligar a salir de su escondite y, al igual que un
vampiro que mira directamente a la luz del sol, empezar a autodestruirse.
Reserva algo de tiempo todos los das para escribir en tu diario los episodios
de vergenza que vayas experimentando y las sensaciones de soledad y
falsedad que sta ha creado.
Si no te gusta escribir, puedes decrtelo a ti misma en voz alta o a un amigo o
amiga en quien puedas confiar.
Una vez que empieces a experimentar la vergenza txica como lo que
verdaderamente es, sta tendr cada vez menos poder sobre tu vida.

Si sabes que tu vergenza se basa en tus experiencias de la infancia y en

quien tus padres te convencieron que eras, busca algunas fotos tuyas de
cuando eras pequea y distribyelas por la casa.
A esa niita no la trataron con todo el cario que mereca.
Se le ense a sentir cosas que en realidad no tenan nada que ver con ella.
Esa nia perdi lo mejor de s misma en un momento de su vida en el que
debera haberse sentido alegre y segura.
Hblale.
Dile quin es en realidad.
Instryela en todos los aspectos maravillosos de s misma de los que no
le hablaron, entonces.
Aydala a entender que es perfecta y querida tal y como es.
Acepta y ama a esa increble nia.
Exterioriza las voces de vergenza que oyes dentro de tu cabeza.
Entiende lo que te dicen y hblales.
Has interiorizado tus voces de vergenza originales y, como resultado, se
han convertido en tu voz.
Es hora de remplazarlas por una nueva voz, positiva y afectuosa contigo
misma.
Una buena manera de empezar a hacerlo es mirarte al espejo todos los das y
decirte en voz alta una de las maravillosas cualidades que tienes.
Adems, cuando la voz destructiva y de autoodio empiece a sonar en tu
cabeza, sustityela por una afirmacin basada en la bondad y la claridad.
De hecho puedes decirle a la voz txica algo como Para ya! No sabes quin
soy.
Te he permitido dirigir mi vida durante demasiado tiempo.
Es hora de que te esfumes.
Ya no te necesito y tampoco te quiero.
Ahora soy yo quien tiene el control.

A que suena como si se tratara de un exorcismo? En cierto modo lo es.

Exorciza de tu vida a los demonios que te llevan a odiarte y a dudar de ti
misma.
Experimenta la magnificencia que hay en ti!
Finalmente, aprende a reconocer a las personas y las situaciones que
accionan tus espirales de vergenza.
Esto te resultar ms fcil de lo que piensas si revisas todos los ejercicios de
este escrito que ya has realizado.
Se trata de tu crtica madre? De tu padre distante e incapaz de aceptarte?
Quiz sea tu amiga quien intente hacerte sentir culpable como madre o compita
constantemente contigo de forma mezquina.
Podra ser tu pareja quien te menosprecie de diversas formas.
Puede que tu jefa no est dispuesta a ceder aunque tenga la culpa o que tus
compaeros de trabajo saboteen tu confianza.
Quiz a tus propios hijos les guste tanto discutir que t te sientes como si
estuvieras en una batalla constante que no tienes posibilidad de ganar.
Puedes practicar las tcnicas de asertividad que aprenders ms adelante en
este mismo escrito.
Tambin puedes aprender a entender a aquellos que te han avergonzado o que
han intentado hacerlo a partir de la nueva visin de conjunto que tienes ahora:
ellos sienten su propia vergenza txica y en estos momentos no estn
dispuestos a enfrentarse a ella.
Eso no significa de ningn modo que seas t quien tenga que soportarla
o que debas asignrtela a ti misma.
Dibuja el lmite entre tu comprensin de los retos personales de un individuo
enfermizo y lo que mereces.
Ten presente que al igual que t has tenido que invertir una enorme cantidad de
energa y honestidad en enfrentarte a tu propia vergenza, los dems tendrn
que hacer lo mismo siempre y cuando valoren su importancia.
T no puedes hacerlo por ellos y tampoco debes intentarlo.
Darte cuenta de esto es otro paso importante para sanar tu vida.

Culpa
Como mujeres, sabemos realmente cmo repartir culpa y cmo asumirla.
Recuerdo un chiste que un amigo me envi por correo electrnico no
hace mucho y que describe a la perfeccin las diferentes formas a travs
de las cuales podemos hacer sentir culpables a nuestros hijos.
Un hombre de cuarenta aos llama por telfono a su madre y se da cuenta de
que su voz suena dbil, como si estuviera enferma.
Mam, qu te pasa? Tu voz suena horrible, le dice el hijo, a lo que la madre
contesta: Hijo, me encuentro fatal. Hace cuatro das que no como nada. El
hijo no lo entiende: Pero, mam, eso es terrible! Por qu llevas tanto tiempo
sin comer? Y la madre responde: Tena miedo de que si iba hasta el
frigorfico, no oira el telfono y me perdera tu llamada.
Pues s, sabemos cmo hacer sentir culpables a nuestros hijos de las estras,
las varices y las caderas que se nos han puesto como resultado de nuestros
embarazos pero, si somos buenas repartiendo culpa, es muy probable que
seamos an mejores asumindola.
La culpa no siempre es algo malo.
En muchos casos nos motiva a hacer lo correcto o a terminar las cosas.
Tambin puede ayudarnos a tomar las decisiones correctas a lo largo de
nuestra vida.
Cuando mis hijos eran ms pequeos, yo les deca que cuando no
estuviesen seguros de si una decisin era buena o mala, tenan que
preguntarse lo siguiente: si hago esto, decepcionar a mis padres? me
decepcionar a m mismo ms adelante? o pensar Dios que es
inmoral?
Si la respuesta a alguna de esas preguntas era s, les resultaba fcil darse
cuenta de que no era prudente embarcarse en lo que estuviesen considerando
hacer.
Aquello era, en pocas palabras, un sentimiento de culpa bueno.
Por lo tanto, la culpa buena hace referencia a tus actos y no es un ataque hacia
tu persona.
Los psiclogos han descubierto que las personas que se sienten culpables
tienden a ser comprensivas e indulgentes y tienen, adems, una gran habilidad
para construir relaciones slidas.
Sin embargo, ese descubrimiento tiene aspectos positivos y negativos.

A veces no es apropiado ser comprensivo o perdonar de inmediato el

comportamiento abusivo de otra persona.
No es prudente construir relaciones slidas con cualquiera y, en particular, con
una persona enfermiza y destructiva.
La culpa mala siempre implica la sensacin de ser imperfecto o de no ser lo
suficientemente bueno, y quien la siente necesita compensar esa sensacin
mediante la exageracin de otros aspectos.
Por ejemplo, para las mujeres, el principal detonante es sentirse culpables por
ser madres y trabajar fuera de casa.
Nos sentimos culpables cuando estamos en el trabajo porque no estamos
con nuestros hijos y es posible que los dems piensen que somos unas
madres indiferentes e insensibles.
Por otra parte, si nos tomamos algunos das libres para estar con nuestros
hijos, nos sentimos culpables porque no estamos cumpliendo con nuestra
responsabilidad y puede que en el trabajo nos consideren unas holgazanas.
Tambin podramos sentirnos culpables por disfrutar con nuestro trabajo y
preguntarnos qu es lo que nos pasa para no poder sentirnos totalmente
satisfechas quedndonos en casa y limitndonos a ocuparnos de nuestros hijos
y de la casa a tiempo completo.
Por otro lado, si nos quedamos en casa con ellos, es posible que nos sintamos
culpables porque no contribuimos econmicamente o porque otras mujeres nos
dicen de mil formas distintas que se nos acabar oxidando el cerebro.
Asimismo, podramos sentirnos culpables por tener un puesto de trabajo
inferior a nuestro nivel de estudios.
Tambin es verdad que hay personas para las que la culpa es un
concepto que no existe.
Esas personas no poseen ningn cdigo de tica, moral o sentido de las
consecuencias.
Para ellas no existen las reglas y no sienten remordimientos.
A esa clase de individuos los llamamos psicpatas o socipatas.
Tambin los llamamos abusadores.
En mi opinin hay veces en las que resulta apropiado sentirse culpable.

Para escribir este escrito, por ejemplo, he tenido que enfrentarme a muchos de
los sentimientos que me hacan sentir incmoda.
Al igual que t, en la presente seccin, yo tambin he evaluado mi vergenza y
mis sentimientos de culpabilidad.
He pensado mucho en un incidente muy perturbador durante el cual,
sintindome frustrada y fuera de control, bland un cinturn delante de mi hijo
cuando tan slo contaba con cinco aos de edad.
Le amenac con que si no me obedeca, le pegara con l.
Nunca olvidar la mirada de terror que haba en sus ojos.
Le aterrorizaba la mujer que l ms quera en el mundo, en la que
confiaba y con la que se senta a salvo.
Tema a la mujer que tantas veces le haba dicho que lo quera y demostrado
que poda confiar en ella y sentirse a salvo con ella.
Ahora, cuando me acuerdo de ese incidente, recuerdo que mis hermanos
tenan esa misma mirada cuando mi padre los persegua por toda la casa con
el cinturn en la mano.
Aunque por aquel entonces yo no era el objeto de su rabia, recuerdo el horror
que senta al presenciar aquella situacin.
Recuerdo que lo odiaba.
Mi padre estaba frustrado y fuera de control, al igual que lo estuve yo.
A ambos, el hecho de intimidar a alguien ms joven, ms pequeo y ms
indefenso nos hizo sentirnos superiores y estar al mando, tanto de la situacin
como de nosotros mismos.
Mientras que mi padre nunca ha pedido disculpas a mis hermanos por su
abominable comportamiento, yo s le he pedido perdn a mi hijo en
repetidas ocasiones.
No obstante, el hecho de que l haya aceptado mis disculpas no ha mitigado mi
sentimiento de culpa y puede que eso sea beneficioso, pues me ayuda a
contener mis propios arranques de poder y control y a evitar que repita los
mismos errores.
Ahora, gracias a ese ejemplo, ya puedes ver cul es la diferencia entre culpa
buena y culpa mala.
Un sentimiento de culpa buena me dira Est mal amenazar a tu hijo con
pegarle, mientras que la culpa mala me dira Eres una mala madre.
La primera condena mis acciones mientras que la segunda me condena a m
como persona.

Y as podramos seguir hasta el infinito, pues la culpa dara lugar a nuevos

sentimientos de culpa e hicieras lo que hicieras, siempre seras ms culpable
que al principio.
Es como si no hubiera salida!
Sin embargo, existen formas de enfrentarte a tus sentimientos de culpa y
tomar las riendas de tu vida.

Ejercicio
Cmo remediar tus sentimientos de culpa
Como ya has visto, existe un sentimiento de culpa bueno/productivo y uno
malo/improductivo.
Cuando mantienes una relacin destructiva, la gran mayora de tus
sentimientos de culpa son improductivos.
Es, de hecho, una de las muchas formas en que tu verdadero yo intenta
decirte que si te sientes as de mal, quiz debieras poner fin a esa
relacin.
Despus de todo, es casi imposible sentirse alegre y contenta y tener
sentimientos de culpa mala a la vez.
Es posible que te sientas culpable porque tus abusadores te culpan de todo lo
que va mal en sus vidas.
Puede que se finjan dbiles e intenten darte pena para que te sientas culpable
por cosas que nunca has hecho.
Quiz te sientas culpable porque ests sometiendo a tus hijos a una relacin
amorosa abusiva que sabes que les hace dao.
Tambin es posible que tu culpa se derive del hecho de que sabes que
ests manteniendo una serie de relaciones destructivas y eres consciente
de que no te ests tratando bien a ti misma.
He aqu algunas tcnicas que te ayudarn a combatir la culpa inapropiada e
intil que ha estado gobernando tu vida:
1) Anlisis de los costes y los beneficios: con este eficaz ejercicio elaboras una
lista de las ventajas y desventajas de sentirse culpable en una determinada
situacin.
Por ejemplo, si te sientes culpable por haber hecho dao a tus hijos al
exponerlos a una relacin dominada por la violencia domstica, tu lista podra
ser la siguiente: -Ventajas: 1) Sentirme culpable me evita tener que tomar la
decisin de abandonar a mi abusador.
De este modo, puedo limitarme a vapulearme sin tener que hacer nada al
respecto.

2) Sentirme culpable corrobora mi sensacin de ser una mala madre.

3) Sentirme culpable me permite recompensar a mis hijos accediendo a todas
sus peticiones y deseos.
Desventajas:
1) Sentirme culpable me mantiene estancada en la situacin abusiva en la
que me encuentro.
2) Sentirme culpable demuestra a mis hijos que no soy lo suficientemente
fuerte como para controlarlos o manejar la situacin.
3) Sentirme culpable me deprime y no me permite cuidar de mis hijos
como me corresponde.
4) Sentirme culpable me impide tomar las decisiones correctas y
transmite a mis hijos un modelo de comportamiento que yo no quiero
para ellos.
5) Sentirme culpable no me permite avanzar.
Si sa fuera tu lista, a qu le daras ms importancia? A las ventajas o a las
desventajas? Lo ms probable es que elegir la segunda parte de la lista te
pareciera la mejor opcin.
Cuando te sientas culpable, piensa en el modo en que ese sentimiento
beneficia a tu vida y en cmo la perjudica.
En la mayor parte de los casos, podras acabar pensando para ti, por qu he
desperdiciado tantsimo tiempo en sentirme culpable por algo que no tiene
nada que ver con mi crecimiento emocional?
Re-atribucin: cuando nos acostumbramos a sentirnos culpables, asumimos
automticamente que somos malos y creemos que somos los nicos
culpables del problema.
Esta vez, me gustara que pensaras en una situacin que te haga sentir
culpable y en vez de subirte al tren del yo, yo, yo, pienses en los muchos
factores que pueden haber contribuido a causar ese problema.
Por ejemplo, puede que tu marido te haya reido por no haber llevado su mejor
camisa blanca a la tintorera, ya que ahora no puede ponrsela para asistir a
esa reunin tan importante que tiene hoy.
Qu desastre de esposa! Ahora, su reunin ser un completo fracaso y todo
ser por tu culpa.

Cmo puedes haber cometido un error como se? Cierto es que tiene
otras camisas blancas, pero sa es especial.
Es su camisa blanca de la suerte.
En todas las ocasiones importantes en las que se la ha puesto, las cosas le
han salido como l quera.
Eres una desconsiderada.
Eres tan intil!
Para el carro!
Vale, no tiene su camisa especial pero, antes de que te pongas a ti misma en
una situacin precaria, pensemos en los factores que pueden haber contribuido
a crear este problema:
1. l no te haba dicho que tena esa presentacin tan importante hasta esta
maana.
2. No sabas que haba que llevar la camisa a la tintorera porque l no la haba
metido en el cubo de la ropa que hay que limpiar en seco.
3. Esta semana uno de tus hijos estaba enfermo o tenas muchos proyectos
propios de los que ocuparte y no disponas de tiempo suficiente para ir a la
tintorera.
4. Puede que esa camisa sea su camisa de la suerte, pero si no confa lo
suficiente en sus capacidades como para ponerse otra camisa, quiz no est
tan preparado como debiera.
5. Estamos hablando de una simple camisa y no de la paz en el mundo.
6. Si tanto la necesitaba, no tiene dos buenos brazos para llevarla a la
tintorera l mismo?
Cuando piensas detenidamente en ello, el hecho de hacerte sentir culpable de
cada problema que surge hace que pienses que tienes ms poder del que
realmente tienes.
Es como si se tratara de un viaje de poder, no es cierto? Entonces, por qu
no centrarte en resolver el problema que tienes entre manos en vez de gastar
toda tu energa en sentirte culpable?
Hay alguna otra solucin? Cuando te sientes culpable no actas.
Piensa de otro modo en esa situacin que provoca tu sentimiento de culpa.
Pongamos, por ejemplo, que te olvidas del cumpleaos de tu madre.

No la has llamado ni tampoco le has enviado una tarjeta de felicitacin o un

regalo.
Ahora, ella te hace sentir culpable suspirando por telfono y diciendo te: No
pasa nada.
No puedo pretender ser tan importante para ti como lo era antes.
Antes de que te d un verdadero ataque de culpa, imagina que es tu
amiga quien te est contando esta historia frente a una taza de t con
galletas.
Qu le diras?
1. Por qu no llamas a tu madre, te disculpas y planeas llevarla a algn sitio
especial el prximo fin de semana?
2. Podras fijar unos lmites entre tu madre y t y decirle que aunque ella sea
importante para ti, has tenido una semana de locos en el trabajo y con los
nios y que, al igual que te ha sucedido con muchas otras cosas esa semana,
su cumpleaos se te ha ido totalmente de la cabeza.
3. Puedes traspasar a tu madre la responsabilidad de encontrar una solucin a
tu atroz defecto de carcter y decirle Tienes razn, mam. He sido una
desconsiderada. Qu podemos hacer como dos adultas que somos para
enderezar las cosas? Y cuando ella respire hondo y diga Nada.
No te preocupes ms, tmale la palabra y di: De acuerdo entonces.
4. Pero, no es cierto que tu madre te hace sentir culpable hasta por respirar?
Perdnate a ti misma.
A menudo resulta ms fcil decirlo que hacerlo, como has visto ya en el
ejemplo personal que te he dado acerca del incidente con mi hijo.
Sin embargo, cuando tengas un sentimiento de culpa improductiva, es
importante que te preguntes a ti misma Se trata de un defecto de carcter o
ha sido simplemente un error?.
En otras palabras, es el motivo de tu sentimiento de culpa un patrn de
errores impertinentes que se repite sin cesar o slo la has fastidiado esta
vez?
Pongamos por caso que no has entregado un proyecto a tiempo en la oficina.
A causa de eso, tu jefe te echa la bronca delante del resto de empleados y
comparte su disgusto en un informe que le ha escrito a su jefa.

No slo te sientes justificadamente humillada, sino que tambin te sientes

culpable porque se te haba encargado un trabajo que se tena que entregar
antes de una fecha lmite y no lo has terminado.
Podra tratarse de un sentimiento de culpa buena, puesto que disponas, sin
duda, de tiempo suficiente para completar el proyecto.
No obstante, si te descubres a ti misma repitiendo una y otra vez que eres
una mala persona y un completo fracaso como ser humano, lo que tienes
es un episodio de culpa mala que no slo te hace creer algo que es
totalmente falso, sino que daa tu vida.
Examina detenidamente esa idea: sueles entregar tus proyectos con retraso?
Acostumbras a comprometer la reputacin que tiene tu empresa en el sector?
Si la respuesta a estas preguntas es s, entonces quiz tengas de verdad un
defecto de dilacin y desconsideracin que afecta tambin a otros aspectos de
tu vida y es posible que necesites ayuda para ponerle remedio.
Si por el contrario las respuestas indican que ha sido un error puntual debido a
circunstancias que escapan a tu control, entonces tu culpa es rimbombante.
Recuerda que la culpa buena hace referencia a tus actos (no haber
entregado el proyecto a tiempo) mientras que la culpa mala ataca a tu
carcter.
Quiz quieras considerar la idea de que ests tratando con un jefe abusivo al
que le gusta rebajarte.
En resumen, como has visto en la presente seccin, la culpa, la vergenza y la
tendencia a guardar secretos provienen de diversas fuentes, se exteriorizan de
muchas formas y te conducen a mantenerte estancada, impidindote avanzar
por el camino de la salud emocional y las relaciones satisfactorias.
Espero que en el futuro sers consciente de las personas y situaciones que
dan lugar a esos sentimientos y formas de comportamiento y los considerars
como una bandera roja que te avisa de que quizs se no sea para ti un buen
lugar donde invertir tu tiempo, energa y espritu.
Parte 11
Mecanismos de defensa perjudiciales y formas de cambiados
Cerraba los ojos ante todo aquello en lo que no quera pensar.
Si se acercaba demasiado a m, lo apartaba de mi mente.
Poco tiempo despus aquel sistema dej de funcionar, as que empec a beber
durante el da.

Coma demasiado.
Compraba demasiado.
Dorma demasiado.
Nada iba bien.
Abby, 34
La participacin activa en una relacin abusiva requiere un esfuerzo enorme.
Para mantenerla, y justificar las razones que la llevan a hacerlo, una mujer
debe hacer uso de mtodos extraordinarios a los que no recurrira en ninguna
otra circunstancia.
En esta seccin, hablaremos de los mtodos ms comunes de hacer frente a
una relacin destructiva:
Negacin
Minimizacin
Ilusin
Consumo de ciertas sustancias
Comportamientos compulsivos (considerados comnmente como
adicciones).
Tendencia a no aceptar la ayuda de los dems.

Cuando seas capaz de ver e identificar los mecanismos que has utilizado para
mantener tu cordura en el transcurso de una relacin enfermiza, podrs
aprender formas nuevas y productivas de vivir con mayor plenitud.
Negacin
Sigmund Freud deca que la negacin es uno de nuestros principales
mecanismos de defensa.
Cuando la mente se siente amenazada, la informacin relevante que nos
permitira ver la situacin con claridad, simplemente desaparece para que no
tengamos que enfrentarnos a ella en ese momento.
Cuando mantienes una relacin abusiva de cualquier tipo, una de las
razones por las que no cortas esa relacin tan rpido como debieras es
que no ves con claridad la totalidad del abuso.
De hacerlo de verdad, resultara difcil justificar tus razones para seguir
mantenindola.

Si estuvieras envuelta en una relacin destructiva con una amiga, por ejemplo,
estaras obligada a decirte a ti misma lo siguiente: Mi amiga revela la
informacin personal que comparto con ella, mina mi confianza, dice una cosa
y luego hace otra, no respeta ni mi tiempo ni mis sentimientos y yo elijo
tenerla como mi mejor amiga y continuar soportando su comportamiento
abusivo.
Ves lo ridculo que sonara eso? sa es la razn por la que la negacin resulta
tan prctica.
Hasta que ests preparada para tomar la decisin de apartar a esa amiga
de tu vida, o por lo menos para enfrentarte a ella con respecto a su
comportamiento, continas fingiendo que no hay ningn problema o que
no te preocupa.
He aqu una buena manera de recordar lo que en realidad significa la palabra
NEGAR en este contexto:
No
vEr
Generalmente
lA
Realidad
La negacin tambin tiene otro componente secreto que consiste en ser capaz
de definir claramente las relaciones de los dems como abusivas y negar, sin
embargo, que la que nosotros mantenemos es prcticamente igual.
A menudo oigo a mis pacientes negar que el comportamiento abusivo de sus
padres les haya afectado de algn modo.
En realidad suelen llegar hasta el punto de negar que sus padres se
comportaran de forma abusiva, incluso a pesar de que existan pruebas
irrefutables que demuestren todo lo contrario.
Es casi como si, por el simple hecho de observar con exactitud la realidad de
ese comportamiento, sintieran que deben asumir la responsabilidad de las
elecciones de sus padres o pensaran que les va a tildar de anormales.
La negacin suele empezar en la infancia, como mecanismo de supervivencia.
Si una nia vive en un hogar abusivo, tiene muy pocas oportunidades de
marcharse, pues depende totalmente de sus padres que son quienes
cubren todas sus necesidades.
Entonces, para qu pararse a pensar en la horrible situacin en la que se
encuentra atrapada? Qu puede hacer ella al respecto? Por esa razn, la nia

empieza a protegerse a s misma emocionalmente fingiendo que el abuso no

existe o no la afecta a ella.
Esa tcnica funciona tan bien que cuando de mayor se halla envuelta en una
relacin abusiva, intenta valerse del mismo mecanismo de defensa para
terminar descubriendo que cada vez es ms infeliz y que no sabe por qu.
Minimizacin
La minimizacin se produce cuando una persona resta importancia a lo que
hace, piensa o siente, o cuando hace que la gravedad de lo que otra persona le
ha hecho parezca menor de lo que realmente es.
Se trata de uno de los mecanismos de defensa ms comunes que existen para
sobrellevar una relacin abusiva de cualquier tipo.
Cuando trabajaba como terapeuta en la casa de acogida para vctimas de
violencia domstica, siempre sola or a una de las residentes decirle a un
grupo de otras residentes: Yo no soy como todas vosotras.
Mi marido nunca me rompi ningn hueso ni nada de eso.
l slo me empujaba y me insultaba o me dejaba sin coche o sin telfono
durante unos cuantos das seguidos.
Pero a vosotras, chicas, os molieron a palos.
Abusaron realmente de vosotras.
Os compadezco de veras.
Probablemente yo no debera estar aqu siquiera sino que debera cederle mi
cama a alguien que la necesite de verdad.
Te das cuenta de cmo minimizaba esta mujer la gravedad del abuso que
haba sufrido?
La minimizacin del abuso que uno sufre permite que los
comportamientos destructivos sigan adelante sin que nada se interponga
en su camino.
Es como si en cierto modo esa persona pensara que lo merece.
Al igual que con la negacin, si la persona que habla se fijara en la gravedad
de los abusos que est sufriendo, tendra que tomar una decisin al respecto
para la que podra no estar preparada en ese momento.
No se pueden comparar unos abusos con otros.
Todo comportamiento abusivo es nefando.

A menudo, con la intencin de minimizar los efectos del abuso, oigo a

mujeres decir que los abusos verbales y emocionales no son tan malos
como los fsicos.
Tambin oigo a otras que deciden que el abuso por parte de un jefe no es tan
grave como el de un padre o una madre, o que el hecho de que un hijo abuse
de su padre o su madre es slo cosa de nios, que se trata de un
adolescente que expresa su independencia o que ya se sabe que los chicos
siempre sern chicos.
Oigo decir que el hecho de que un amigo traicione nuestra confianza no es tan
malo como que un marido insulte a su mujer, y as sucesivamente, cosa que
demuestra que esas mujeres sienten la necesidad de cuantificar la depravacin
del abuso.
Esas mujeres se valen de la minimizacin para permitirse sentirse mejor con
respecto al abuso que estn sufriendo y convertirlo de algn modo en algo
normal.
El abuso es abuso y lo malo es malo.
No debera permitirse nunca y en ningn caso es merecido.
No existe un tipo de abuso que sea peor que otro.
Fin de la cuestin.
Ilusin
La ilusin es peor que la negacin o la minimizacin.
Cuando una mujer se forja ilusiones, cree que algo es de una determinada
manera a pesar de que existan pruebas claras e irrefutables que demuestren lo
contrario.
Es otra forma de protegerse que tiene por efecto mantenerla atrapada en
una situacin abusiva.
Las mujeres que se encuentran en situaciones de violencia domstica tienden
a creer que, como el padre no ha abusado fsicamente de los hijos y slo
han odo sus acaloradas peleas y los gritos que proferan cuando les pegaba, a
los nios no les ha afectado de forma adversa y que, por lo tanto, no han
sufrido ningn tipo de abuso.
sta es una ilusin comn.
Te das cuenta de que la ilusin puede ser mucho ms grave que la negacin
o la minimizacin?

Incluso a pesar de que se le pongan delante un montn de pruebas que

demuestren que el simple hecho de vivir en un hogar en el que abunda la
violencia perjudica seriamente a los nios, una mujer puede llegar a
forjarse la ilusin de creer que las pruebas mienten o que, en el caso de
ser ciertas, se refieren a los hijos de otros y no a los suyos.
Adems, como no quiere enfrentarse a la verdad, es probable que pague su
propia rabia con el portador de los hechos.
La ilusin se deriva de la vergenza y la culpa.
Si te fijas en el ejemplo anterior, estoy segura de que vers que si la mujer
cuestionara la ilusin de que el abuso no daa a sus hijos, se vera obligada a
hacer frente a la vergenza y la culpa que siente por someter a sus hijos a ese
tipo de vida.
Consumo de ciertas sustancias
Cuando una mujer est envuelta en una serie de relaciones destructivas,
aprende con rapidez lo que le va bien, es decir, el modo de sobrellevarlas y
salir adelante en el da a da.
Uno de esos mecanismos es el consumo de drogas y/o alcohol con el objetivo
de congelar tanto la realidad como sus sentimientos.
El consumo de ciertas sustancias como forma de insensibilizacin y
alivio del estrs est libremente aceptado en nuestra sociedad.
Ir al bar despus del trabajo para relajarse se considera algo tan normal que
se ha convertido en un acontecimiento social y en una manera de que las
personas conecten unas con otras.
Los bares tienen happy hours para atraer hasta ellos a hombres de negocios
sobrecargados y emocionalmente trillados de modo que puedan relajarse y
ahogar sus problemas en una copa de alcohol.
El mensaje implcito es el siguiente: no pienses en las razones por las que te
sientes tan turbado que necesitas insensibilizarte.
Tmate simplemente unas copas y olvdate de ello hasta maana, momento en
el que volvers a enfrentarte a la misma situacin.
No intentes nunca descubrir cul es la raz de tus problemas y limtate a
adaptar tu realidad.
As empieza todo.
Si tu pareja o tus hijos te tratan mal, te tomas una copa o consumes un poco de
marihuana por la tarde para aguantar lo que queda del da.

No hay nada malo en ello.

A lo mejor resulta que tus crticos padres van a ir a hacerte una visita y t te
proteges de su bombardeo de cejas arqueadas y cumplidos ambiguos
tomndote un par de Valium.
Cuando sales a comer con tu competitiva amiga, que siempre parece
hallar el modo de decirte que ella es mejor madre, mejor esposa y, en
resumen, la chica ms completa, te tomas un Martini o dos durante la
comida.
Por qu no?
Como esa forma de actuar te funciona tan bien y acabas sintindote mucho
mejor despus de hacerlo, te crees con derecho a sentirte as de achispada en
todo momento.
Por qu no ibas a poder sentirte bien? Y si una copa, una pastilla o dos, o un
porro funcionan, qu dao haces a nadie con eso? Si es un poquito muy de
vez en cuando no pasa nada.
Luego, un poquito cada dos o tres das est bien y, con el tiempo, una vez
al da es muy elegante y no significa, claro est, que seas una adicta, slo
que has aprendido a controlar tu ansiedad y tu estrs.
Qu pena que los dems no puedan estar tan tranquilos como t!
Preocupaciones? Problemas? Estrs? Malos pensamientos y
sensaciones? Eso se lo dejas a los dems.
T tienes tu propio secreto personal para encontrar la paz.
El consumo de drogas y/o alcohol no te permite ver la realidad de tu vida, sino
que te mantiene en un estado de irrealidad en el que puedes apartelas bien.
Quiz nunca tengas que preguntarte por qu ests llevando una vida tan
enfermiza repleta de relaciones destructivas que te conducen a alterar la
realidad de la situacin y a poner en peligro tu salud y tu seguridad
simplemente para sobrevivir.
Comportamientos compulsivos
Existen numerosos comportamientos compulsivos que congelan los
sentimientos: comprar, comer (o dejar de hacerlo), apostar y practicar sexo.
Todos ellos estn diseados para reducir la ansiedad y proporcionarte una
excitacin momentnea o la ilusin de que te controlas a ti mismo cuando por
lo general sientes que ya no ejerces ningn tipo de control sobre tu vida.

La tendencia a comprar de manera compulsiva est prcticamente

aceptada como la forma que tiene una mujer de aliviar la tensin o la
rabia.
Si te sientes mal, te vas al centro comercial de tu barrio.
Necesitas levantar el nimo? Cmprate un par de zapatos y, por qu no, un
bolso a juego.
Tu jefe te ha gritado, insultado y menospreciado? Unos cuantos cientos de
dlares en productos de Clinique deberan ser suficientes para ponerle
remedio.
Tu marido te ha mentido y ha vuelto a engaarte? Cargar todas tus
compras a su tarjeta de crdito es una venganza bastante buena.
Nos remos de esa clase de comportamientos y los comentarios tpicos que
solemos or van incluso seguidos de un: Muy bien hecho, chica! Pero
cuando salir de compras de forma continua se convierte para ti en un modo de
enfrentarte a tus sentimientos, es un problema.
A las compradoras compulsivas las vuelve locas coleccionar bufandas.
Compran sin un propsito fijo y casi inconscientemente.
Compran tantas cosas que no tienen espacio donde guardarlas.
Si le echas un vistazo a las compras de las compradoras compulsivas un
ao despus, encontrars zapatos que nadie se ha puesto nunca,
vestidos con la etiqueta puesta y bolsas y bolsas de accesorios que no
han utilizado jams.
Adems, suelen ocultar a sus maridos todo lo que adquieren hasta que ya es
demasiado tarde y han puesto en peligro la economa familiar.
Se trata de una enfermedad emocional.
Los trastornos alimenticios estn, por descontado, fuera de control en Amrica
del Norte.
Existen dos tipos de trastornos alimenticios compulsivos: comer
compulsivamente y la anorexia/bulimia.
A muchos de nosotros nos ensearon desde muy pequeos que la
comida es amor.

Es probable que recordemos con cario el asado de carne con pur de patatas
de mam y que recurramos a ese plato, o a cualquier otro, cuando nos
sentimos tensos y necesitamos mimarnos.
Puede que nos dijeran que en otros lugares del mundo hay nios que se
mueren de hambre y que mataran por esa chuleta de cerdo, as que nos
unamos al club del plato limpio para no sentirnos culpables.
Cuando nos hacemos adultos, seguimos sintiendo la necesidad de vaciar
el plato... y quiz el de nuestros hijos y tambin el potito del beb.
Comer de forma compulsiva es un acto inconsciente y te atiborra de
sentimientos desagradables.
Cabe destacar, por supuesto, que no debe confundirse con los antojos
hormonales de cierto tipo de alimentos.
Yo personalmente reconozco que cuando estoy ovulando sera capaz de
agredir fsicamente a todo aquel que se interpusiera entre un bote de
mantequilla de cacahuete y yo.
Cuando utilizamos la comida como mecanismo de defensa, nos sentimos
aliviados y anestesiados mientras comemos y decidimos que ya nos
enfrentaremos a nuestro sentimiento de culpa ms tarde.
Una anorxica utiliza inicialmente la comida como arma de control por
diversas razones: la necesidad de sus padres de controlarla, su deseo de
perfeccin, el hecho de querer demostrarse a s misma que est al mando
aos despus de haber sido acosada sexualmente y la intencin de
sofocar sus propias dudas personales, entre muchas otras.
An estando tremendamente hambrienta, se siente orgullosa de poder elegir no
comer.
Es capaz de preparar platos deliciosos para su familia sin probar bocado y
engaar a sus padres moviendo la comida de un lado a otro del plato para que
parezca que est comiendo o comer una pequea cantidad de comida y luego
matarse a hacer ejercicio para perder las veinte caloras que ingiri.
Por desgracia, su anorexia empieza por controlarla y acaba hacindose con las
riendas de su vida.
Al final, su salud y su vida entera estn en peligro.
Por el contrario, una persona bulmica se atiborra y luego hace una purga de
todo lo que ha comido.
Al principio se trata simplemente de una herramienta de control.

Puede disfrutar comiendo todo lo que se le antoje y luego, como chica

inteligente que es, se limita a vomitarlo o a tomar laxantes para evacuarlo.
Sin embargo, el factor disfrute es una falacia.
Las bulmicas ni siquiera paladean lo que comen, sino que lo utilizan como una
forma de tranquilizarse a s mismas y protegerse de los sentimientos
desagradables.
Muchas veces esos sentimientos desagradables estn asociados a
relaciones abusivas.
Mientras est comiendo, la mujer siente una calma y una insensibilizacin
ilusorias, pero inmediatamente despus se ve dominada por la ansiedad, el
miedo y la culpa y necesita deshacerse de las pruebas.
Se trata de una prctica fsicamente muy peligrosa, pues daa gravemente el
equilibrio qumico del cuerpo.
No aceptar la ayuda de los dems
Muchas de las mujeres que estn envueltas en relaciones abusivas se sienten
avergonzadas, son muy reservadas y permanecen estancadas porque no se
valen de la ayuda que los dems les ofrecen para salir de la situacin en la que
se encuentran.
Nunca olvidar a una mujer a la que aconsejaba en la casa de acogida
para vctimas de violencia domstica.
Era una agente inmobiliaria muy conocida en su barrio y guardaba muy bien las
apariencias, a pesar de que su marido la humillaba y la rebajaba sexualmente.
Nunca le cont a nadie lo que suceda en su vida y mantuvo siempre una
magnfica ilusin de control y felicidad.
Por la descripcin que me dio, tena una casa preciosa, as que ya te
imaginars que huir a una casa de acogida era posiblemente para ella lo ms
bajo que poda caer.
Aunque siempre lo mantuvo en secreto y no nos permiti ponernos en
contacto ni siquiera con sus familiares ms cercanos o sus amigos, le
preocupaba que para cuando pudiera salir de la casa de acogida su
marido hubiera cerrado todas sus cuentas bancarias conjuntas y la
hubiera dejado en la miseria despus de haber estado toda la vida
trabajando.
Acompaada por personal de la casa de acogida, fue a su banco y pidi en voz
baja que le entregaran todo el dinero de una cuenta especfica.

A pesar de que el personal de la casa de acogida guard una distancia

prudencial, se dieron cuenta de que hablaba tan bajito que el empleado del
banco tena que inclinar la cabeza hacia delante y hacer un esfuerzo para orla.
Su respuesta consisti en entregarle una montaa de papeles y en pedirle
disculpas por verse obligado a denegar su peticin, ya que su marido tambin
era titular de la cuenta y no autorizaba que se retirara una suma tan alta de
dinero.
En la sesin de autoestima que dirig al da siguiente, la mujer cont llorosa su
triste historia al resto de mujeres.
Dijo que el empleado del banco haba hecho que volviera a sentirse violada y
engaada.
Todos los hombres son unos imbciles y unos idiotas hambrientos de poder
declar, con la consiguiente confirmacin de las dems residentes:
Aja, t lo has dicho, chica.
Perdn intervine. Debo de haberme perdido una parte de la
historia. Es que haba una vctima? No me haba enterado.
Todas las mujeres me miraron como si el calor de la sala hubiera afectado a
mis neuronas y me explicaron muy despacito que la mujer en cuestin haba
solicitado que le entregaran su dinero y se lo haban denegado.
Ha debido de ser una experiencia terrible para ti pero supongo que no
entiendo por qu te marchaste del banco sin pedirle a nadie ms que te
ayudara. Despus de todo, ese dinero es tuyo, no suyo.
Bueno, el presidente del banco me vio salir llorando y me pregunt si poda
ayudarme pero yo slo quera salir de all respondi ella.
Y por qu no aceptaste la ayuda que te ofreca? le pregunt.
Ah, porque en realidad no quera ayudarme. Es slo que se sinti obligado a
ofrecrmela porque me vio llorar.
Vaya! No saba que fueras la pitonisa Lola [recuerdas que apareca en
una seccin anterior?]. Sabas que aunque se haba ofrecido a ayudarte, si
hubieras aceptado su ofrecimiento, su respuesta habra sido Je, je, era una
broma dije, mientras las dems mujeres se rean. No eres adivina.
Te sientes violenta y, en consecuencia, temes aceptar la ayuda de los dems.
Le ped que volviera al banco, conmigo y el resto del grupo como apoyo, y
reclamara su dinero.

Para mi sorpresa, unos das ms tarde entr en el banco, fue hasta donde
estaba el empleado que das antes no haba querido ayudarla y dijo en voz
muy alta y con mucho coraje:
He sobrevivido a un caso de violencia domstica.
Mi marido intent machacarme pero no lo consigui.
Ahora vendr a este banco, intentar cerrar todas nuestras cuentas y robarme
mi dinero para que me quede totalmente en la ruina y tenga que volver con l.
Vivo en una casa de acogida y no tengo intencin alguna de permitir que eso
suceda.
Soy cliente de este banco y exijo que me entregue ahora mismo todo el dinero
que hay en mis cuentas.
Y si no me ayuda, le pedir al presidente del banco que lo haga.
Qu prefiere?
No puedes imaginarte el silencio, producto del asombro, que se hizo en
aquel banco, seguido rpidamente de aclamaciones y aplausos no slo
de los cajeros y dems empleados, sino tambin de todos y cada uno de
los clientes que hacan cola!
No hace falta decir que el empleado que la atenda se puso manos a la obra y
que el presidente del banco la atendi personalmente y le ofreci abrirle una
cuenta corriente individual nueva.
Mientras rellenaba los impresos, los clientes se dirigieron a ella para felicitarla
por su fuerza y su valor.
Una mujer le dijo en voz baja que se encontraba en una situacin de violencia
domstica y que esperaba poder llegar a ser tan valiente como ella algn da.
Cmo cambiar esos mecanismos de defensa que tanto te perjudican
Ya has visto con claridad cmo te has mantenido estancada en tus relaciones
destructivas al alterar la realidad de lo que estabas viviendo.
No es necesario que te culpes por ello.
sa slo sera una forma de abusar de ti misma, como lo haca tu abusador.
Puedes servirte, sin embargo, de la filosofa de la doctora Maya Angelou quien
sola decir lo siguiente: Hacas las cosas de acuerdo con lo que sabas en ese
momento. Cuanto ms labias, mejor las hacas.

Cuesta cambiar por una misma los mecanismos autodestructivos de los

que nos valemos para hacer frente a determinadas situaciones.
Al utilizarlos como forma de enfrentarse a la Verdad, permanecen ocultos a
nuestros ojos.
Has intentado alguna vez enfrentarte a un alcohlico a causa de su problema
con la bebida?
La negacin y la minimizacin no son los nicos sellos del alcoholismo, sino
que tambin existen razones tan profundas por las que esa persona necesita
valerse del alcohol para enfrentarse a su mundo que le resulta imposible darse
cuenta por s sola de la gravedad de su problema.
Eso es ms o menos lo que te sucede a ti.
Identificar los mecanismos de defensa nocivos que utilizas, su
funcionamiento y las razones por las que recurres a ellos es un primer
paso importante.
Cuando seas capaz de alejarte de ti misma y ver la situacin con claridad,
podrs ayudarte.
Para librarte de esos rasgos enfermizos, te ser til reclutar a otras personas
para que te ayuden.
Piensa que si uno de tus mecanismos de defensa principales es el de no
aceptar la ayuda de los dems, esta batalla te va a resultar especialmente
difcil de ganar.
Si te enfrentas a la vergenza, la culpa y la tendencia a guardar secretos,
todo esto te parecer aterrador.
Con todo, tu misin es la de limpiar tu vida de toda relacin txica y es mucho
ms fcil hacerlo con ayuda y apoyo.
Existen muchos grupos de apoyo que te pueden guiar paso a paso hacia el
bienestar y la recuperacin.
Permteme que te d algunas ideas de por dnde puedes empezar:
Grupos de apoyo especficos organizados por tu parroquia o centro de culto.
Asesoramiento pastoral.
Terapia en centros privados.

En cualquier grupo o marco teraputico, ser importante para ti revelar cul es

el origen de los mecanismos de defensa que utilizas para sobrellevar una
determinada situacin.
Estas son algunas de las cuestiones que debes esclarecer:
Dnde los aprendiste?
Te resultaron tiles en un momento determinado y luego dejaron de serlo y
acabaron siendo destructivos?
Por qu decidiste valerte de ellos en vez de ver la realidad de tu(s)
relacin(es)?
Utilizas mecanismos de defensa distintos en funcin de la persona que
comete el abuso?
Sigues una pauta previsible para hacer frente a tus problemas?
Empiezas, por ejemplo, por la negacin, luego pasas a consumir alcohol,
beber en exceso, comer de forma compulsiva y gastar demasiado y terminas
por rechazar la ayuda de los dems?
Intenta no tener miedo cuando te embarques en esta bsqueda.
Entiendo que se trata de una nueva forma de vida que te puede resultar
incmoda.
Los mecanismos de defensa perjudiciales que utilizas son como escudos que
haces girar cuando se produce un ataque de sentimientos horribles y
complicados y una realidad que no es la que mereces.
No te sentiras mucho mejor si en su lugar te deshicieras de la necesidad de
utilizar escudos? Puedes hacerlo.
Yo creo en ti.

Ejercicio
Lo que puedes hacer en su lugar
Ya has visto el dao que esos mecanismos de defensa destructivos pueden
haberte hecho y cmo te han llevado a prolongar tus relaciones abusivas o a
salir de una para entrar en otra.
Ahora, me gustara que cogieras tu diario y empezaras a descifrar el modo de
romper con esa pauta.

Cules son los mecanismos de defensa ms positivos que puedes escoger?

A veces, cuando una mujer se ha pasado la vida valindose de
mecanismos de defensa nocivos para hacer frente a su situacin, le
resulta difcil imaginar que puede elegir otras formas de enfrentarse a sus
problemas.
A continuacin encontrars algunos ejemplos de buenos mecanismos de
defensa que suelo aconsejar a las mujeres:
Llama a un amigo o familiar que te apoye (alguien que te diga lo brillante y
maravillosa que eres!).
Escribe tus sentimientos en un diario.
Sal a la calle en bicicleta o a caminar.
Tmate un bao.
Ve al gimnasio.
Lee un escrito que te relaje e implcate en la vida de sus personajes.
Juega con tus hijos.
Haz planes para mejorar tu carrera profesional o para cambiar tu vida.
Planta flores o un rbol para que veas que crecen tanto en los momentos
buenos como en los malos.
Parte 12
La personalidad del ayudante/salvador
Ojal le quisiera ms.
Ojal le escuchara ms.

Ojal le preparara sus platos favoritos tan bien como lo haca su madre.
Ojal fuera mejor amante.
Chris, 32
Como mujeres que somos, reconocemos y compartimos la angustia de Chris.
Muchos de los mensajes que recibimos durante la infancia por parte de nuestra
familia, y de la sociedad en general, nos inducen a mantener relaciones
destructivas en el futuro.
Cuando eras nia es probable que tu madre te dijera o te diera el ejemplo
de que para tener xito con tu pareja debas asumir el papel de la
compaera conformista y feliz que se calla sus propias necesidades para
ocuparse de satisfacer los deseos de su marido o de sus hijos.
Si echamos un vistazo a algunas de las revistas para mujeres ms conocidas
del mercado, vemos que cada nmero incluye por lo menos un artculo sobre
cmo puede una mujer cazar a un hombre o hacerle feliz, y si no es feliz, es
culpa de ella y debe arreglarlo de inmediato o l la abandonar.
Venga, rpido! Haz el test y descubre cules son tus dficit principales y luego
lee los consejos del autor acerca de cmo puedes cambiar.
Eres todo lo buena amante que puedes?, Cmo hacerle feliz en la cama,
Nuevos mtodos para entender su mal humor, Formas de ayudarle cuando
pasa por un momento difcil y Cenas que le apasionarn.
El mismo tipo de artculos se estn filtrando hoy en da en las revistas
para adolescentes para que entiendan bien cuando empiecen una
relacin con un joven que son totalmente responsables no slo de la
felicidad de su relacin, sino tambin de la felicidad personal de su novio.
Diez formas de besarle para que no se fije nunca en otra chica, Cmo
conseguir una piel tersa que no pueda dejar de mirar y Vestidos de noche
que le fascinarn.
Otros de los artculos que encontramos en ese tipo de revistas hablan de los
aspectos en los que fallamos como madres.
En ellos se citan estudios para aportar pruebas que demuestren que hos faltan
las aptitudes necesarias para ser buenas madres.
Tanto si trabajas en casa como fuera de ella, siempre existe una buena
razn para que te sientas culpable.

Le das una alimentacin sana a tu hijo o eres arrea! una de esas madres
que pasan por un restaurante de comida rpida una vez por semana o hacen
ver que una pizza congelada es un plato nutritivo?
Dejas que tus hijos vean demasiado la televisin o jueguen mucho con la
consola? Vaya!, debes de ser una perezosa y, en consecuencia, ests
perjudicando a los ms pequeos para el resto de sus vidas.
Tu hijo tiene una rabieta? Pobrecilla, qu pena que no conozcas los secretos
de las buenas mamas! Anda, infrmate de cmo son capaces de controlar las
rabietas de sus hijos mejor que t.
Te reto es encontrar un solo artculo en cualquiera de las revistas para hombres
que se publican y que haga hincapi en la importancia de ser un buen marido y
un buen padre para vuestros hijos y de asumir la responsabilidad de velar por
la felicidad de la relacin de pareja.
As que ya ves, a nosotras, como mujeres, nos han dado gato por liebre.
Desde muy pequeas se nos ense que debamos asumir el papel de
ayudantes y salvadoras en nuestras relaciones.
Da igual que seas la directora general de una de las quinientas mejores
empresas de la lista que publica la revista Fortune, porque no haces lo
suficiente por tus empleados.
Tampoco haces lo bastante por ayudar a un amigo necesitado.
Y por lo que se refiere a tus padres, bueno, si fueras mejor hija no tendran por
qu tratarte del modo en que lo hacen, no crees? Los chicos no crecen con
responsabilidades emocionales como sas.
A ellos se les ensea a ayudarse y a cuidar de s mismos, no de los dems.
Relaciones sin fronteras
Cuando ests en el modo ayudante, haces desesperadamente todo lo que
puedes para asegurar que tus seres queridos se sienten valorados y apoyados,
a menudo en detrimento tuyo.
Violas tus propios lmites para que los dems te vean de forma ms favorable.
La lista que incluyo a continuacin explica ms a fondo esta idea.
Cuando renuncias a tus propios lmites en una relacin:
No tienes claro cules son tus preferencias.

 No notas tu propia infelicidad ya que tu principal preocupacin es

complacer a los dems.
Alteras tu comportamiento, tus planes o tus opiniones para adaptarte al
humor o a las circunstancias de otra persona (es decir, vives de forma
reactiva).
Haces cada vez ms a cambio de menos.
Tomas como verdadera la opinin ms reciente que has odo.
Te das por satisfecha slo con sobrellevar la situacin y subsistir.
Toleras a una persona cosas que no toleraras a otras.
Por ejemplo, tu amiga llega siempre veinte minutos tarde o es una
chismosa, cosas que te molestaran mucho si vinieran de otra persona.
Te dejas manipular por los halagos de modo que pierdes tu objetividad.
Intentas crear un ambiente de intimidad con un narcisista.
Ves a la otra persona como el ser que provoca tu felicidad o entusiasmo.
Te sientes dolida y engaada pero no enfadada con la otra persona.
Actas por obediencia y compromiso.
Haces favores a los que te resistes en tu interior porque no puedes decir
no.
Te sientes asustada y confusa con frecuencia.
A menudo acabas envuelta en dramas que escapan a tu control o que
personalmente no tienen nada que ver contigo.
Te comprometes hasta que la otra persona lo necesite.
No ganas nada.
Cuntas de las cuestiones citadas ms arriba tienen algo que ver contigo o
con tu vida? Hace poco recib a una paciente que ansiaba tanto ocuparse de
todo que se ofreca para hacer, sin protestar, toda clase de favores a los
dems, por muy agotadores que resultaran y aunque requirieran mucho tiempo.
A pesar de que nadie la recompens nunca por su amabilidad era algo que
se esperaba de ella, continu manteniendo su lealtad hacia ellos, incluso
despus de incidentes en los que algunos fueron deliberadamente crueles con
ella.

Le pregunt por los motivos que la conducan a ese deseo furtivo de ayudar a
los dems y ella me respondi: Eso es lo que los buenos amigos hacen los
unos por los otros.
Intent explicarle que en su ecuacin faltaba la parte los unos por los otros,
pero ella me contest: Eso no significa que no deba ser una buena amiga
para con ellos.
No haba lmite alguno que esa encantadora mujer no traspasara para agradar
a sus desagradecidos e insensibles amigos.
Otra forma de explicar tu tendencia a ayudar y cuidar de los dems
Existe otra forma de ver tu tendencia a ayudar y rescatar a los dems:
eres una persona narcisista.
S, lo has ledo bien.
Te preguntars cmo puedo llamarte narcisista cuando lo nico que haces es
actuar y velar por el bien de los dems, no es cierto? Pensemos en ello
durante un momento.
En la seccin que hablaba de la vergenza y la culpa, viste cmo una
persona que se considera imperfecta y anormal se siente tambin
indefensa e impotente.
Sin embargo, mientras cuida de los dems, puede alterar esos sentimientos y
sentirse fuerte y til.
Por lo tanto, el verdadero objetivo del ayudante/ salvador es ayudar para poder
sentirse mejor consigo mismo, y no por el bien de la persona a la que ayuda.
Claro que el hecho de que al final la otra persona pueda sentirse mejor es
un beneficio aadido, pero no es el verdadero origen de su deseo de
ayudar.
Rescatar a los dems distrae al salvador de sus sentimientos de inadecuacin
y es, por lo tanto, una forma de cambiar su humor.
Piensa por un momento en la sensacin de poder que sientes en tu interior
cuando haces algo por los dems.
No es cierto que eres una persona fantstica? A veces incluso tienes la
sensacin subyacente de que la otra persona es dbil e indefensa y de que t,
con tu fuerza, eres la nica que puede salvar la situacin.
Qu haran los dems sin ti? Eres t quien debe salvarlos, ya sea de s
mismos o del mundo que los rodea.

No llamaras a eso ser una persona narcisista?

Ser permisiva e intentar rescatar siempre a los dems son dos actitudes muy
perjudiciales, y no slo para ti, sino tambin para aquellos a los que crees que
debes ayudar.
Cuando salvas constantemente a tus hijos llevndoles los deberes o la comida
que han olvidado o enfrentndote al entrenador porque al parecer no ha sido
justo con ellos, les ests robando la ocasin de aprender a resolver las cosas
por s mismos.
No les ests enseando a responsabilizarse de s mismos o de las
consecuencias de sus acciones.
Tampoco les permites que hagan nada solos, cosa que les hace sentirse
insuficientes, anormales y dependientes.
Les ests robando; les ests robando la oportunidad de saborear el xito
y la fuerza personal.
Les ests impidiendo aprender a saber enfrentarse al mundo exterior, que es tu
principal funcin como madre.
Es bueno ser siempre bueno?
Permteme que te diga las cosas tal y como son y sin rodeos: la principal
preocupacin de una persona buena es su imagen y no la otra persona.
En su escrito, Creative Aggression (Agresin creativa), los doctoresGeorge R.
Bach y Herb Goldberg declaran que ser bueno es, de hecho, una forma de
manipular a los dems y consideran que cuando una persona buena est en
accin, lo que intenta es evitar un contacto emocional real.
De ese modo, puede contar con que nadie ver cmo es realmente, es decir,
una persona avergonzada, imperfecta y anormal.
John Bradshaw, autor de Sanar la vergenza que nos domina[Ediciones
Obelisco, 1996], afirma, adems, que aquel que complace a los dems:
1) Tiende a crear una atmsfera en la que nadie puede decir lo que piensa
de l con honestidad.
2) Impide el crecimiento personal de los dems, ya que nunca responde
honestamente.
Esto priva a los otros de relacionarse con una persona real con la que
intercambiar opiniones.

Tambin hay quien se siente culpable y avergonzado por enfadarse con la

persona buena.
Un comportamiento siempre bueno es irreal, pues limita seriamente toda
relacin.

Ejercicio
Qu pasar si dejas de rescatar a los dems?
Actuar como salvador/ayudante/persona complaciente en la mayora de tus
relaciones hace que te niegues a ti misma tus verdaderos sentimientos y crea
un desequilibrio entre t y los dems.
Eso no es una relacin sana.
Me gustara que pensaras durante unos instantes en personas (o situaciones
de tu vida) a las que te sientes obligada a prestar ayuda, a menudo en
detrimento de tu tiempo, tu energa y tus sentimientos.
Revsalas de una en una y formlate a ti misma las siguientes preguntas (como
vers las he contestado a modo de ejemplo):
En qu casos suelo contraer ms obligaciones de la cuenta?
Cuando, mi hijo me pide algo-,
Qu tipo de cosas me pide?
Que le lleve a algn sitio o le compre algo-,
Qu sentimientos hace aflorar eso en ese momento?
Que debo acceder a lo que me pide.
Qu pasara si no accediera a lo que me pide?
Se enfadara y cogera una rabieta o tratara de ahogarme.
Cmo me siento cuando hace eso?
Exhausta y harta y pienso que es muy fcil darle lo que quiere.
Si acabara por no acceder a lo que me ha pedido, qu me dira?
Me dira que no soy una buena madre y que no me ocupo de l.
Y yo le creera?
Quiz, aunque sabra que slo lo dice para hacerme pasar por el tubo.
Por qu le creera?
Porque a veces no soy una buena madre.
Qu importancia tiene llevarle a algn sitio o comprarle un juguete?

 Es posible ser siempre la madre perfecta?

No.
Me querr menos si no hago lo que quiere?
Probablemente no Dejar de girar la tierra si no hago lo que quiere?
No.
Saldr perjudicado de por vida?
No.
Ser mejor madre si le enseo que hay unos lmites y que debe
respetarme?
Si.
Acostumbrarte a formularte preguntas lgicas en vez de preguntas
emocionales es una forma muy til de empezar a poner fin a tu necesidad de
ayudar y complacer a los dems.
Piensa un momento en el tipo de personas que podran rechazarte si te
negaras a colaborar en la venta de pasteles de la iglesia, a llevar en coche
a sus hijos al colegio y traerlos de vuelta, a hacer continuamente horas
extras en el trabajo cuando tienes una familia en casa que te est
esperando o a hacer, hacer y hacer cosas por ellas cuando se trata de
tareas que podran hacer ellas mismas con facilidad y no hacen porque
no les apetece.
Crees que esas personas te respetan? Les preocupa incomodarte? Les
importa que ests cansada, a sabiendas de que se estn aprovechando de tu
debilidad?
Por qu ibas a querer ayudar a personas que te tienen tan poca
consideracin? Para caerles bien? Por qu narices te iba a importar si caes
bien o no a esas personas insensibles y crueles?
Ests realmente tan desesperada y te consideras tan despreciable que te da
igual el tipo de personas de que se trate siempre y cuando les caigas bien?
Yo creo que una forma mejor de juzgarme a m misma es no fijarme en
aquellas personas a las que les caigo bien sino en aquellas a las que no.
Sentira que he hecho algo muy malo en la vida si esas personas horribles
pensaran que soy fantstica!
Capacidad de comunicacin
La forma en que comunicas tus necesidades y deseos es muy importante.

Permite a los dems entender lo que esperas de ellos y de ti misma.

Cuando no haces otra cosa que complacer a los dems, sueles descuidar
tus necesidades o deseos, o incluso negarlos, y slo ganas en estima
cuando ofreces algo a los dems.
Existen cuatro tipos de comunicacin.
Mientras los describo, intenta imaginar qu tipo de emisor eres y a qu
categora corresponden las relaciones abusivas que hay en tu vida.
Pasivo: un emisor pasivo no pide lo que quiere.
Cree que si los que le rodean se preocuparan de verdad por l o ella y le
entendieran, sabran directamente lo que quiere o cmo se siente.
Un ejemplo de emisor pasivo podra ser una mujer que ha trabajado mucho
durante toda la semana, tanto en casa como fuera de ella, y le gustara salir a
cenar el viernes por la noche.
No le dice a su marido lo que desea y decide que, puesto que llevan cinco
aos casados, l debera saber lo cansada que acaba los viernes y
sugerirle llevarla a cenar.
Sin embargo, como l no es Marvin y no posee la habilidad de adivinar el
pensamiento, llega a casa y, como cada noche, le pregunta:Qu hay de
cena? Ella se echa a llorar a lgrima viva, le acusa de no quererla, no le habla
en toda la noche, le pone mala cara y se niega a tener relaciones sexuales con
l durante dos semanas.
l, totalmente confuso, le pregunta varias veces qu es lo que pasa y ella le
responde Nada 0 Ya deberas saberlo, as que no pienso decrtelo.
Pasivo-agresivo: el emisor pasivo-agresivo empieza ms o menos como el
pasivo, es decir, no dice con claridad lo que necesita, espera que los dems
sepan lo que quiere y, al no obtenerlo, se pone a darle vueltas al tema sin
mediar palabra.
No obstante, el lema de este tipo de emisor es No te alteres, tranquilzate.
Cuando no obtiene lo que quiere, planea su venganza.
Es capaz de llegar tarde a la comida de cumpleaos de una amiga si
percibe que sta la ha menospreciado, retrasar un proyecto hasta el
ltimo minuto porque no considera que los dems integrantes del equipo
de trabajo la hayan tratado justamente o llegar a casa tres horas tarde
slo para preocupar a su marido porque ste olvid llevarla a cenar el
viernes pasado.

 Agresivo: el emisor agresivo ms que pedir, exige.

A menudo levanta la voz y acompaa sus exigencias de gestos y golpes de
puo.
l espera obediencia.
Las disculpas no le importan en absoluto y se cree con derecho a exigir.
No quiere or que no puedes trabajar hasta tarde porque tu hijo est en casa
enfermo o que no puedes perder dos horas de ida y dos de vuelta en ir a ver a
tu madre da s da no, que no has hecho la colada porque no te encontrabas
bien o que no tienes tiempo o no te interesa volver a llevarle la merienda a todo
el equipo de la Pequea Liga porque no te toca a ti y ya te has hecho cargo
cinco veces del turno de otros padres.
No tienes nada que hacer.
Sus deseos son ms importantes que los tuyos.
Fin del tema.
Por cierto, aunque al dar todos estos ejemplos me haya referido al emisor
agresivo en masculino, no te equivoques: las mujeres pueden llegar a ser
muy agresivas en su modo de comunicarse.
Puede que esa persona sea tu madre, hija, amiga, compaera de trabajo o jefa.
Presta atencin cuando te sientas verbalmente atacada por un hombre o una
mujer.
Lo ms probable es que sea extremadamente agresivo/a comunicndose.
Asertivo: el emisor asertivo es respetuoso y siempre tiene en cuenta el
tiempo, la energa y las habilidades de los dems.
Pide directamente lo que necesita y quiere de forma clara, directa y sin abusar.
Cuando va a pedir algo no empieza a formular su pregunta diciendo Si no te
importa demasiado y no te molesto mucho, quiero decir que puedes decirme
que no si quieres pero podras.
Nunca espera una respuesta negativa porque es consciente de que est
pidiendo algo completamente razonable y de que siempre ha sido justo con esa
persona.
Adems es capaz de negarse a hacer algo que le pidan y se siente cmodo
hacindolo, sin necesidad de disculparse demasiado.


Ejercicio
Pedir lo que quieres y decir no
Bueno, ahora pasemos a lo ms complicado.
Ya has podido identificar con facilidad cul es tu forma de comunicarte y
tambin cmo se relacionan los dems contigo.
Ahora, vas a practicar cmo transmitir cules son tus necesidades con la
conviccin de que los dems respetarn lo que tengas que decir (bueno,
puede que al principio eso les sorprenda y les desagrade, pero lo
superarn).
Di lo que quieres de forma clara y respetuosa.
Por ejemplo: Esta semana he trabajado mucho y el viernes por la noche me
gustara salir a cenar fuera.
A que no ha sido tan difcil? Ahora, sigue adelante con los detalles como, por
ejemplo, Creo que el Rosie's House of Ribs podra estar bien.
Por qu no intentamos hacer una reserva para las siete? O te va mejor a las
siete y media?.
sa es una forma muy clara de decirlo y descubrirs que nueve de cada diez
veces conseguirs lo que quieres.
Has dicho directamente lo que quieres (salir a cenar), dnde quieres ir
(Rosies) y le has pedido a tu pareja que escoja una de las dos horas que
has preseleccionado para que pueda tomar la decisin final.
Es una situacin en la que no puedes perder!
He aqu otro ejemplo.
Tienes una amiga que va contando por ah todas tus confidencias.
Esto puede ser delicado porque t quieres seguir tenindola como amiga y
temes herir sus sentimientos si te enfrentas directamente a ella (aunque, para
ser exactos, a ella no le ha importado herir los tuyos).
Podras decirle algo como Susan, recuerdas cuando tuvimos aquella
conversacin sobre mi decepcin con Steven?.
Ella te contesta que s la recuerda.
Te ped que no saliera de entre nosotras dos y me he enterado de que se lo
has contado a Julie y a Barbara.

S que ellas tambin son amigas tuyas y que quiz pensaste que no le hacas
dao a nadie contndoselo, pero tengo que decirte que hiri mis sentimientos
de verdad y que me hizo sentirme humillada
No entiendo por qu no has cumplido tu palabra.
Podras explicrmelo?
Por qu iba a estar mal pedirle a tu amiga que te explique por qu ha decidido
herirte y traicionarte?
Puede que tengas que tomar una decisin con respecto a si quieres que
siga siendo tu amiga, convertirla en una conocida ms o borrarla por
completo de tu lista.
No es cierto que te debe una explicacin? T eres la parte herida y no ella.
Si temes arruinar vuestra amistad slo por pedirle que se haga responsable
de sus actos, podra sugerirte entonces que reconsideraras el significado de
la palabra amiga?
Muy bien, tu jefe quiere que trabajes hasta tarde y t le has prometido a tu
hija que la llevaras a cenar pizza.
Se lo dices a tu jefe y l se lo toma a risa.
Ya cenar pizza maana por la noche, si tanto lo desea. Este informe tiene
que salir esta misma noche!
Tu respuesta podra consistir en darle la razn, poner cara larga, llamar a tu
hija y pedirle disculpas mientras ella se echa a llorar y te dice: Me lo habas
prometido! Cmo puedes ser asertiva en una situacin as?
Bueno, primero tienes que decidir a quin vas a complacer, a tu jefe o a tu
hija.
Tambin puedes complacerlos a los dos.
Podras llamar a tu hija y decirle: El seor Wheeler me ha pedido que me
quede para terminar un informe importante.
No parece algo que pueda dejar de lado as como as sin que afecte a mi
trabajo.
No es justo que me pida que me quede hasta tan tarde pero tengo que
ayudarlo, as que llegar una hora ms tarde y luego saldremos a tomar una
pizza.

Si tienes hambre antes, por qu no comes un poco de queso con unas

galletas saladas?
Luego, puedes decirle a tu jefe algo como: Seor Wheeler, puedo quedarme
una hora ms para ayudarlo con el informe. Me tomo muy en serio mis
responsabilidades para con usted y mi hija y no quiero descuidarlos a ninguno
de los dos.
Le promet que esta noche la llevara a tomar una pizza y yo siempre procuro
cumplir las promesas que hago a mis hijos.
As que trabajar tan duro como pueda hasta las seis y media pero luego tengo
que marcharme.
Ahora, me gustara que practicaras cmo decir no.
Piensa que es tan fcil y directo como decir s y que puedes ser una buena
chica y decir no.
He aqu un ejemplo de cmo se hace: Gracias por pensar en m, pero esta
vez no puedo hacerlo.
Qu te ha parecido? Slo unas pocas palabras.
Sin disculpas, ni explicaciones, ni necesidad de sentirse mal.
Adems, a menudo descubrirs que el que pide se ha quedado tan pasmado
que no se atreve a insistir.
Si lo prefieres, puedes cambiar rpida y delicadamente de tema, quitarte del
telfono o poner fin a la conversacin.
No es necesario pedir disculpas porque no hay nada que sentir.
Que te piden que hornees tres docenas de pastelitos para la fiesta de la clase,
t contestas Gracias por pensar en m, pero esta vez no puedo hacerlo.
Est chupado.
Adems, no tienes por qu sentirte mal despus de decir que no.
Ya encontrarn a alguien que haga los pastelitos y si no encuentran a nadie, ya
los harn ellos mismos.
Pero, si todo eso falla, por lo menos tu hija no quedar permanentemente
traumatizada si no le toca ningn pastelito.

El mundo entero no depende de que t puedas hacer esto o no por otra

persona!
Y qu hay de la persona que te llama para que le hagas un favor con
urgencia, o sin urgencia?
Si tu primera reaccin refleja es decir s y luego te preguntas por qu has
vuelto a hacerlo, ah va una forma rpida de contestar: Djame que me lo
piense y te llamo.
Buena, eh? Por qu no ibas a tener derecho a pensrtelo? Por qu tiene
que obtener esa persona una respuesta inmediata? Su falta de planificacin no
tiene por qu convertirse automticamente en tu emergencia.
Necesito a una madre que vaya de acompaante a la excursin del jueves
te dice la profesora.
S que siempre puedo contar contigo.
Lo pensar y ya te dir algo.
Si la profesora se pone a la defensiva y te dice que necesita una respuesta en
ese mismo momento, imagino que lo que le tienes que decir es: Gracias por
pensar en m, pero esta vez no puedo hacerlo. Lo superar y ya encontrar
a otra madre que vaya de acompaante a la excursin.
Tu pequea ir de todos modos al museo de ciencias naturales, incluso
aunque t no lo hagas.
Cmo te sentiras al dar ese tipo de respuestas? Asustada? Poderosa?
Cuando te acostumbres a hablar de forma asertiva, descubrirs que los
dems muestran ms respeto hacia ti y dejan de tratarte como si fueras
un felpudo.
Ya buscarn a otra persona que les haga de felpudo.
Hay muchas por ah.
Todas estas tcnicas se las ense a un grupo de mujeres de la casa de
acogida para vctimas de violencia domstica donde trabajaba.
Se trataba de un grupo de mujeres que haca mucho tiempo que no
pronunciaban la palabra no.
Muchas veces las consecuencias habran sido terribles si lo hubieran hecho.

Las dems mujeres de la casa de acogida trataban a patadas a una mujer en

particular, Jo.
Un da, durante una de nuestras sesiones de grupo, le encargu la tarea de
decir Gracias por pensar en m, pero esta vez no puedo hacerlo o Lo
pensar y ya te dir algo cada vez que una de las mujeres o nios le pidiera
algo.
Luego, le ped a las dems residentes que le pidieran cosas sin parar
durante una semana.
De hecho, les ped que fueran muy exigentes con ella.
El resultado fue divertidsimo.
Empezaron pidindole que preparara la cena todas las noches o que les
cambiara sus tareas por las de ellas, luego pasaron a pedirle que cuidara de
todos los nios de la casa de acogida mientras las otras madres salan a comer
juntas y, finalmente, acabaron pidindole cosas del estilo de Jo, quiero que
pintes toda la casa o Jo, quiero que me pongas un suelo nuevo.
Para cuando la semana lleg a su fin, Jo tena mucha experiencia en
decir no o en responder que necesitaba algo de tiempo para pensarse
una respuesta!
Cuarta Parte
Introduccin
El futuro pinta muy bien!
Mira lo lejos que has llegado! Empezaste este escrito, no hace mucho, siendo
incapaz de entender el modo en que tus pautas de relaciones destructivas
haban obstaculizado tu xito en la vida.
Ahora, ya has realizado una enorme cantidad de trabajo y ganado el privilegio
de mirar hacia un futuro muy prometedor.
En estas ltimas seccioness, todava nos quedan muchas ideas por
discutir de manera que puedas tomar el buen camino hacia la felicidad.
La primera es tu poder personal.
S, tienes poder y es hora de aprovecharlo.
Cules son tus objetivos? Qu te gustara lograr? Que no sabes por dnde
empezar? Eso no volver a pasarte nunca ms!
Ahora entiendes el modo en que tus relaciones abusivas te han herido.

Es posible que tus abusadores cambien algn da? Puedes ayudarlos en

ese proceso? Cmo te enfrentas en tu da a da a tu jefe, pareja, padres, hijos
y amigos?
S, es cierto que existen verdaderas estrategias para hacer frente a todas esas
personas que han contribuido a mantenerte oprimida.
Por cierto, hablando de nios, en qu clase de adultos esperas que se
conviertan tus hijos? Qu deseas para ellos?
La misma vida que has llevado t? Probablemente no.
Por lo tanto, hablaremos de formas sanas de criar a tus hijos y ayudarlos a
tomar buenas decisiones.
Puedes poner fin al ciclo de abuso dentro de los lmites de tu hogar y tu familia.
Por ltimo, es hora de empezar relaciones nuevas y ms sanas.
Es posible que ya ests lista para salir con otros hombres pero no quieres
cometer los mismos errores que cometiste con tus anteriores parejas.
Cmo puedes estar segura de que no vas a caer en las mismas trampas?
Cmo puedes escoger nuevos amigos que te traten con el respeto que
mereces? Y qu hay de tus padres y tus hermanos?
Ya has aprendido tcnicas nuevas para enfrentarte a tus familiares y a partir de
ahora vas a tener un nuevo concepto de la familia.
Estoy muy orgullosa del trabajo que has realizado hasta este momento.
Ya ests en la ltima etapa.
Es hora de crear tu futuro!
Parte 13
Ha llegado el momento de recuperar las riendas de tu vida
Capacitacin personal y estrategias para cambiar
Has estado dispuesta a examinar muchos de los aspectos de tus anteriores
relaciones, tu estilo de comunicarte y tu familia de origen y has estudiado a
fondo tus miedos.
Por otra parte, ya has introducido en tu vida el cambio ms significativo y difcil:
la decisin de que slo puedan entrar a formar parte de ella aquellas relaciones
que sean sanas.
Ahora, las relaciones destructivas son slo parte de un doloroso pasado.

Ests dispuesta entonces a dar un paso ms para cambiar el futuro? Porque

si lo ests, pongmonos manos a la obra ahora mismo!
Poder personal qu es eso?
El poder personal no es un misterio ni est nicamente al alcance de una
minora selecta.
Existen reglas para alcanzar el poder.
Cualquiera puede aprender esas reglas y crear xito utilizndolas.
Para poder adquirir poder personal, debes ser responsable de tu propia vida.
Esa responsabilidad es nica y exclusivamente tuya y de nadie ms.
Supone mucho trabajo, pero tambin es verdad que merece la pena.
Por un lado, la buena noticia es que cualquier logro que alcances a partir
de ahora ser mrito tuyo.
Lo habrs hecho sola y con tu propio esfuerzo.
No te parece emocionante? La mala noticia, sin embargo, es que si fracasas,
no podrs culpar a nadie.
Es hora de dejar de jugar al juego de echar la culpa a los dems con aquellas
personas que han abusado de ti.
A partir de ahora vas a tener que trabajar duro para alcanzar tu propio xito.
Cada vez que consegua un trabajo nuevo, mi marido haca algo para echarlo
a perder.
Si necesitaba que me llevara en coche al trabajo, se las ingeniaba para
hacerme llegar tarde.
Me llamaba en horas de trabajo y eso me causaba problemas con mi jefe.
l siempre tena algn motivo para hacer esa clase de cosas ridiculas, pero el
resultado final era que nunca consegua durar ms de unas cuantas semanas
en un puesto de trabajo.
Poco despus acab por rendirme y quedarme en casa que, por supuesto, era
lo que l quera.
De ese modo, yo dependa econmicamente de l y no poda marcharme o
eso pensaba l.

Becky, 32
Recuerdas que al principio de este escrito te expliqu que eras libre de hacer
casi todo lo que quisieras en la vida? Las nicas limitaciones que tienes son las
que t misma te impongas.
El libre albedro te ofrece la posibilidad de elegir y, por lo tanto, acarrea
consecuencias.
Cada una de tus elecciones va siempre seguida de una consecuencia.
Ya has visto cules han sido hasta el momento las consecuencias de las
decisiones que has tomado para mantener tus relaciones abusivas.
Otras elecciones pueden dar lugar a mejores consecuencias, tales como el
xito y la felicidad.
Te das cuenta de que tu libertad de eleccin te hace responsable del
resultado de tu vida?
Albert Einstein deca que Somos los que pensamos de nosotros mismos
todos los das.
T crears en tu vida exactamente lo que creas que mereces.
Por lo tanto, si deseas ui vida distinta de la que tienes ahora, es importante que
te des a ti misma mensajes positivos de nimo para respaldarla.
Debes saber que gozas de libre albedro tanto por lo que se refiere a tus
pensamientos como por lo que respecta a tu comportamiento.
Tanto es as que puedes elegir considerarte a ti misma de muchas formas
distintas.
As que formlate la siguiente pregunta:
Cmo elijo considerarme a m misma? Soy:
dbil?
asustadiza?
frgil?
fuerte?
segura?
triunfadora?
un fracaso?
esplndida?
afortunada?
antiptica?
estpida?

 airada?
considerada?
cariosa?
generosa?
cobarde?
de carcter fuerte?
o no soy lo suficientemente buena?
Te identificas ms con las observaciones negativas que con las positivas?
Recuerda que las voces negativas son las voces de tus abusadores y las de
cualquier otra persona que te haya hablado de forma descorts, incluida t.
Son esas voces las que te anulan.
T eliges si quieres o no escucharlas y cmo responder.
Quin dice que tienes que estar de acuerdo con ellas? Ahora tienes la
oportunidad de desecharlas y escuchar tu clara y poderosa voz.
Elecciones
Las elecciones son para los dems.
Yo ya hice mi eleccin cuando me cas con l.
Sylvia, 41
Para hacer elecciones nuevas y mejores primero necesitas entender las que
hiciste en el pasado.
Veamos si has estado viviendo de forma activa o reactiva.
Con eso quiero decir:
Has defendido tus intereses?
Has protestado cuando te pareca que las cosas no iban bien?
Has pensado en tus objetivos y luchado por ellos?
Has elaborado un plan personal sobre cmo alcanzar tus objetivos?
(stas son elecciones activas.)
O bien:
Has adaptado tu humor y tus planes a los de tu abusador?
Has postergado todo aquello que queras en la vida hasta que se diera
el momento adecuado?
Has guardado silencio cuando deberas haber dado la cara por ti?
(stas son elecciones reactivas.)
He descubierto que en la mayora de relaciones destructivas se suelen dar ms
elecciones reactivas que activas.

El hecho de que uno intente vivir una vida mejor acarrea unas determinadas
consecuencias, no es cierto? Mi intencin, sin embargo, es animarte a que te
conviertas en la mujer de la primera lista.
Cuando era nia, toda la casa giraba en torno a mi padre.
Hacamos todo lo que l quera.
Si a l le apeteca comer algo en concreto, mi madre o yo se lo preparbamos.
Si cuando llegaba a casa estaba de mal humor, todos sabamos la distancia
que se supona que debamos mantener y lo que podamos o no decirle.
Cuando me acusaba de algo que no era verdad, yo le daba la razn y peda
perdn en vez de corregirlo.
Era mejor as.
Ahora tengo treinta y cinco aos, mi relacin con mi padre no ha cambiado y
he tenido otras relaciones que parecen ir por el mismo camino.
Fava, 35

Ejercicio
Cmo saber lo que quiero
Si has estado llevando una vida reactiva hasta ahora, ha llegado el momento
de formularte las preguntas que te indico a continuacin.
Escribe las preguntas y respuestas en tu diario, a sabiendas de que quiz no
puedas responderlas al momento.
Tienes derecho a cambiar de opinin con respecto a las respuestas siempre
que quieras.
Nadie va a juzgarte.
1. Qu espero de mi vida?
2. En qu clase de persona quiero convertirme?
3. Cuando tenga la respuesta a la pregunta nmero dos, cmo actuar?
Cmo me sentir? Cmo ser?
4. Qu obstculos tendr que vencer para obtener lo que quiero?
Estas preguntas son muy profundas y es posible que hasta ahora no te las
hayas formulado nunca.

Por otra parte, quiz no supieras que tenas derecho a hacrtelas.

A las mujeres a menudo se nos ensea a no pensar en nosotras mismas.
Se nos suele inculcar que debemos pensar primero en los dems porque,
de lo contrario, seramos egostas y narcisistas.
No obstante, plantatelo del siguiente modo: has viajado alguna vez en
avin? Recuerdas las instrucciones de seguridad que los auxiliares de vuelo
dieron a los pasajeros antes del despegue?
En el caso de que se produzca un descenso de la presin en el interior de la
cabina, se liberarn automticamente las mscaras de oxgeno que se
encuentran en el compartimento situado sobre sus cabezas.
Las instrucciones que te dieron te indicaban que debas ponerte la mscara de
oxgeno primero y luego ayudar a tus hijos.
Por qu? Pues porque a menos que pienses primero en ti y te pongas a salvo,
no podrs socorrer a tus hijos.
Esto es aplicable a todo lo que hagas.
Siempre sers ms capaz de ayudar a los dems si te ocupas de tus
propias necesidades primero.
Acurdate de la historia del avin a medida que vayas leyendo el resto de la
presente seccin y lleva a cabo esta importante y facultativa labor t sola.
Cuando empec a defenderme y a contar la verdad sobre mi vida, estall la
tormenta.
Mis amigos se volvieron contra m.
La mujer con la que trabajaba pens que estaba chiflada.
Mi familia me acus de ser una mentirosa o una desagradecida porque mi
anterior marido nos mantena a mis hijos y a m.
Poda un simple viaje a Hawai subsanar la tortura que estaba viviendo?
Supongo que ellos pensaban que s.
Fue entonces cuando me di cuenta de que l no era el nico abusador que
haba en mi vida.
Abby, 45


Ejercicio
Qu significa para ti el poder personal?
Empecemos por analizar lo que es para ti el poder personal.
Esto te ayudar a definir tus objetivos con ms claridad.
Marca con una x las descripciones que en tu opinin sean las ms
adecuadas.
No tengas reparos en reflexionar sobre estas palabras y sealar ms de una
respuesta.
El poder personal tiene que ver con:
Dinero?
Una bonita casa?
Espiritualidad?
Felicidad?
No tener miedo?
Educacin?
Saber que tus hijos estn bien?
Un buen trabajo?
Confianza en uno mismo?
Conocimiento de uno mismo?
Confianza en uno mismo/no tener que depender de otras personas?
Qu respuestas has seleccionado? Si has elegido respuestas como trabajo,
casa, dinero o educacin, no pasa nada.
Recuerda que aqu nadie juzga tus respuestas.
Ahora sabes que lo que valoras en el futuro ms inmediato es un plan que
incluya los pasos para acumular aquellas necesidades que consideras bsicas
en la vida y alcanzar un objetivo concreto y tangible.
Si la mayora de las respuestas que has seleccionado hacen referencia a
necesidades internas, tambin son un buen punto de partida para empezar a
tomar las riendas de tu vida.
Es posible que no seas el nico ojo crtico en tu camino hacia la expresin y el
desarrollo personal.
Quizs a algunas de las personas que forman parte de tu vida no les guste tu
nuevo yo.
Es probable que estn acostumbradas a la mujer pasiva que conocen y a
la que utilizan para su propio beneficio personal.

Llegados a este punto, debes, por lo tanto, tomar otra decisin: tiene tu propio
xito ms valor que las opiniones de aquellos que podran oprimirte?
Si luchas por tu xito personal, tu familia y tus amigos tambin llegarn a
aceptarlo y apreciarlo.
De no hacerlo, habr llegado el momento de hablar con ellos y pedirles que
piensen en los motivos por los que te mantienen estancada.
Slo t puedes decidir lo que necesitas para sentir que has triunfado en la
vida.
Es posible que los dems tengan algunas ideas para ti e intenten decirte lo que
tienes que hacer, pero lo nico que importa es lo que tu pienses.
T eres la nica persona en el mundo que va a vivir tu vida.
Los dems que se dediquen a pensar en lo que tienen que hacer para que sus
vidas sean un xito.
Cmo te ha afectado el hecho de or a los dems decirte lo que tenas que
hacer?
Mi madre sola decirme que no necesitaba ir a la universidad como lo haban
hecho mis hermanos.
Algn da me casara con un hombre importante y me convertira en una buena
esposa y, de qu me iban a servir la historia del arte y la geometra? Sin
embargo, mientras esperaba que mi prncipe azul apareciera, tena que
trabajar y ganar dinero.
Como no tena ninguna formacin especfica, me vi obligada a aceptar trabajos
en los que me pagaban el sueldo mnimo y donde mis jefes se comportaban
como unos verdaderos idiotas conmigo porque saban el poder que ejercan
sobre m.
Qu poda hacer? Irme? Sin estudios lo nico que conseguira sera ir a
parar a otro trabajo como el que tena con otros jefes idiotas.
Al final, el "prncipe" apareci y me cas.
Mi marido me dijo que todo lo que necesitaba era algo de dinero, un techo
para cobijarme, comida y tener relaciones sexuales con l una vez a la
semana y, por descontado, como a l le gustaba.
No puedo creer que me tragara aquella basura durante tanto tiempo.

Ahora, a mis treinta y nueve aos de edad, estoy divorciada, voy a la

universidad y estoy a punto de licenciarme.
Entre tanto, he trabajado en lugares increbles y tengo mucha ms confianza
en m misma.
Ha sido muy duro y he tenido que superar muchos obstculos, tanto
econmicos como personales.
Me siento muy orgullosa de m misma por haber hecho todo esto.
Por primera vez en mi vida siento que tengo futuro.
Maggie, 39
Te invito a recordar un concepto importante mientras valseas por tu vida: si algo
funciona, contina hacindolo.
Si no funciona, haz otra cosa.
Piensa en las veces que un plan, comportamiento o pensamiento no ha
funcionado bien y t, no obstante, has continuado repitindolo a la espera de
obtener un resultado distinto.
Eso, amiga ma, es sinnimo de locura.
Por lo tanto, si tus amigos, tus compaeros de trabajo o tu familia
insisten en que estaras loca si intentaras poner en prctica un plan
distinto y quiz ms arriesgado o te dicen que te aferres a lo que sabes,
recuerda las ideas de las que hemos hablado.
Si algo no ha salido como esperabas, para qu continuar hacindolo y
esperar que el resultado sea distinto?
Ejercicio
Qu hara si?
Permteme que te haga dos preguntas ms en un esfuerzo por aclarar lo que te
gustara lograr:
Si alguien te dijera que te quedan tres meses de vida, cmo te gustara
pasar esos tres meses?
Si te hallaras en tu lecho de muerte, qu lamentaras no haber logrado?
Qu deseo te has negado a ti misma?
Cuando respondas a estas preguntas s todo lo clara que puedas.
Te ayudarn en tu camino hacia el xito y, de una forma ms inmediata, a lo
largo de esta seccion y de lo queda de escrito.

Quiz quieras anotar las respuestas en tu diario.

Ahora que ya has llegado hasta aqu y tienes una visin ms clara de lo
que necesitas para que tu vida sea ms completa y satisfactoria, es hora
de pasar a la accin.
Si hasta el momento tu existencia ha sido pasiva, esto te resultar difcil de
comprender.
S paciente contigo misma.
Ests aprendiendo tcnicas nuevas, estableciendo nuevas sendas mentales y
pensando en ti misma y en tus habilidades de forma distinta.
Tomar medidas
Ganas, fuerza, coraje y confianza con cada experiencia en la que te enfrentas
al miedo. Debes hacer las cosas que crees que no puedes hacer.
Eleonor Roosevelt
Benjamin Franklin deca: Bien hecho es mejor que bien dicho.
Qu quera decir con eso? Bueno pues que puedes ir por ah hablando de
todo lo que vas a hacer con tu vida pero, crees que eso te lleva lejos? No,
porque lo nico que haces es decirlo.
Yo me siento culpable por hacer eso mismo regularmente con una cosa un
tanto extraa.
Sueo con ganar a la lotera y con lo que hara con el dinero si me tocara
pero, compro alguna vez un billete? No, porque pienso que es un juego
tonto, un derroche de dinero, etctera.
Sin embargo, no cuento con ese dinero y asumo que el nico dinero que tendr
es el dinero que gane, as que pongo en prctica estrategias para hacer que mi
vida sea ms prspera en lo que a dinero se refiere cada vez que eso me
preocupa.
Ya ves que en el mundo real, al contrario que en el mundo de los sueos y de
las fantasas, a la gente no le importa cmo te sientes.
S les importa, sin embargo, la forma en que te comportas.
Imagina que tu hijo juega al ftbol.
Es hora de recogerlo pero ests cansada y deprimida y ests en la cama.

Miras el reloj y te das cuenta de que tendras que estar en el campo de

ftbol pero no haces ningn esfuerzo por moverte.
De verdad le importa a tu hijo como te sientes en este momento? Le
preocupa que ests cansada y triste? Le preocupa que sientas que ya
deberas estar all para recogerlo y no ests? No.
Los dems nios se han ido a casa y l est solo en el campo.
Eso es lo nico que le importa, y est en su derecho.
Intenta decirle a tu jefe que te sientes mal por no haber acabado ese
importante informe o decirle a un juez que intuyes que tienes un buen caso
pero que no tienes pruebas concluyentes en las que basarlo.
La vida no premia tus sentimientos, sino tus actos.
As que no sientas que deberas tener xito.
Haz algo al respecto!
Recuerdo con claridad que cuando mi escrito, But I Love Him (Pero yo le
quiero), sali publicado, mucha gente me dijo: Qu suerte has tenido! Al
principio, cuando oa ese comentario, me senta ofendida.
Crean todas aquellas personas que los escritos caan del cielo y los editores
los cogan y decidan publicarlos?
La verdad es que la publicacin de mi escrito me pareci algo bastante
corriente y fcil pero no fue en absoluto una cuestin de suerte.
Te parece contradictorio? Permteme que te lo explique.
Cuando pens en escribir mi primer escrito, tena una idea muy clara de lo
que quera decir en l.
No, no se me ocurri en sueos.
Surgi despus de mucho pensar, escribir y seguir escribiendo.
Tena una estrategia muy clara.
Para asegurarme el xito, todas las noches, antes de acostarme, haca una
lista de todo lo que tena que hacer al da siguiente sobre mi proyecto.
No era una lista larga, as que no me agobiaba.

Saba lo que, en trminos realistas, era capaz de hacer cada da, teniendo en
cuenta que tena un trabajo y dos adolescentes, un marido y una casa de los
que ocuparme, adems de una vida social que necesitaba conservar para
mantener el equilibrio en mi vida.
No me sobrecargu con ms trabajo del que era capaz de asimilar; slo
con el suficiente para retarme a m misma.
Tambin vigilaba mis niveles de paciencia y concentracin.
Me asignaba una serie de horas al da empezando siempre a la misma hora
para llevar a cabo los puntos de mi lista y no me apartaba de mi trabajo por
muchas tentaciones que tuviera, incluidos los pastelitos de mantequilla de
cacahuete.
Tambin me puse una fecha lmite para terminar cada una de las secciones, as
como una fecha de finalizacin del escrito.
Me senta fantsticamente bien al tachar cada da todos los puntos de mi
lista conforme los iba haciendo.
Retrospectivamente, cabe decir que no me di a m misma la ocasin de
fracasar.
Gracias a mi estrategia y tambin a que fui lo suficientemente lista como para
ponerme al lado de personas buenas que podan ayudarme a alcanzar mis
sueos, tales como un agente y un editor, nunca me sorprendi lo que haba
conseguido.
Fue, de hecho, el resultado de un plan cuidadosamente diseado.
La suerte de la que solan hablar mis amigos era, en realidad, el producto
final de una estrategia a menudo solitaria y montona en la que me haba
basado a diario con una enorme cantidad de ilusin y compromiso.
Todos creamos nuestra propia suerte.
Planes para alcanzar el xito
En este momento, apuesto a que no sabra lo que es el xito aunque
caminara hasta m, me diera la mano y se presentara a s mismo.
Bernice, 68
Qu tiene que ver contigo esa larga y satisfactoria historia para el ego
sobre m misma? Mucho porque, sin saberlo, segu el plan, directo y
consagrado, que aconsejaba el doctor Phil McGraw, estratega vital, para
obtener lo que se quiere de la vida: S, haz y tendrs.

Ha llegado el momento de recuperar las riendas

S fiel a un objetivo.
Haz todo lo que sea necesario para alcanzar ese objetivo y al final:
Tendrs lo que quieras.
A menudo, cuando nuestras vidas o nuestros planes fracasan es porque nos
hemos saltado convenientemente el paso intermedio, ya que para nosotros es
el ms duro.
Qu tendrs que hacer por lo tanto para alcanzar tu objetivo?
Tendrs que volver a estudiar?
Ampliar tu formacin?
Pedir folletos informativos?
Trabajar hasta tarde?
Buscar a alguien que cuide de los nios?
Enfrentarte a tus propios miedos o a tu sentimiento de culpa?
Hacer muchas prcticas a las rdenes de un mentor que hace el trabajo
que a ti te gustara hacer?
Examinar los problemas que hay en tu vida?
S honesta contigo misma acerca de por qu no has sido lo suficientemente
importante hasta ahora.
En su escrito, Estrategias para el xito, el doctor Phil McGraw habla de un
proceso de siete pasos para alcanzar objetivos.
En mi opinin los consejos son muy acertados (los pasos son suyos y los
comentarios entre parntesis son mos):
1. Describe tu objetivo en trminos de un acontecimiento o
comportamiento (no algo que te gustara sentir).
2. Deber ser mensurable (perder cinco kilos, por ejemplo).
3. Debes fijar una fecha para tu objetivo (no limitarte a decir algn da).
4. Tiene que ser controlable (no como mi historia con la lotera).
5. Debes ser capaz de planear y programar una estrategia que te lleve a
alcanzar tu objetivo.
6. Traza los pasos para alcanzar tu objetivo (hacer una lista diaria, por
ejemplo).
7. Hazte responsable de tu objetivo (habale a alguien de l).

Tenlo todo bien claro y luego investiga todo lo que haga falta para conseguir lo
que quieres.
Ests dispuesta a hacer lo que sea necesario para alcanzar tu objetivo?
Si puedes decir honestamente que no lo ests, no pasa nada.
Quiz ste no sea el momento ideal en tu vida para hacer un esfuerzo tan
grande.
Puede que sea mejor hacerlo dentro de un ao o cuando tus hijos ya no tengan
que llevar paales.
El momento perfecto para empezar tu nueva vida con ilusin podra ser cuando
tus hijos se emancipen.
Tan slo recuerda que la vida contina da tras da tanto si decides hacer algo
distinto con ella como si no.
Los dems no te esperaremos ni a ti ni a tu momento perfecto para tomar
medidas.
Adems, a menos que hagas algo distinto, todas tus maanas sern
exactamente igual que hoy.
Si a ti eso ya te va bien, entonces yo no tengo nada que decir al respecto.
Creo, sin embargo, que ya llevaste una vida lo suficientemente montona
durante el tiempo que estuviste con tus abusadores.
Por aquel entonces lo nico que esperabas era que llegara el momento de que
cambiaran, recobraran el sentido, te vieran de otro modo y comprendieran lo
que decas.
De hecho, tu situacin no cambi hasta que no tomaste medidas y te
disociaste de ellos.
Qu ganas no haciendo nada, no cambiando nada y no comprometindote
para alcanzar el xito?

Ejercicio
Qu es lo peor que puede pasar?
S que tienes miedo y lo comprendo.
Sin embargo, para alcanzar el xito, debes enfrentarte a tus miedos y
neutralizarlos.
He aqu un ejercicio que te ayudar a superar tu miedo al riesgo y a los
cambios.

Pregntate a ti misma Qu es lo peor que me puede pasar a m y a mi

familia si me arriesgo?.
En otras palabras, cul es para ti el peor de los casos? Tu muerte o la de tus
hijos? Si es as, la prxima vez que vayas a abordar una nueva forma de vida,
un riesgo o una decisin y sientas que el miedo te paraliza, pregntate a ti
misma: Si esto no funciona, morir alguno de nosotros?
Te estoy pidiendo que eleves tus miedos a la mxima potencia.
El miedo slo puede vivir en la oscuridad.
Una vez queda expuesto, muere.
A veces, tenemos miedo pero no sabemos por qu.
Por esa razn, te pido que veas en tecnicolor lo peor que te puede pasar y
luego busques una forma de controlar ese miedo.
Por ejemplo, si pones un negocio con el que siempre has soado y, por un
capricho del destino, se va a pique, te quedars sin casa? Es se tu mayor
miedo? Entonces piensa en lo que haras si de pronto te quedaras sin casa.
A quin podras pedirle que te alojara temporalmente? A un familiar o amigo
que no abuse de ti, quiz? Podras solicitar una vivienda subvencionada a
bajo coste? Hay algn asilo para personas sin hogar en la zona?
S que esta ltima opcin suena dramtica, pero si lo que temes es que
tus hijos y t tengis que pasar el invierno en una caja de cartn bajo un
puente, refugiaros en un asilo es una alternativa mejor, no crees?
Para obtener lo que quieres, tendrs que examinar la veracidad de los
mensajes que te transmiten tus abusadores.
Es cierto que nunca llegars a nada? Eres de verdad demasiado
estpida o perezosa como para hacer algo bien? No, no lo creo.
T eres la nica persona que controlar lo que hagas a partir de ahora, y no
ellos.
Cuando sus voces suenen en tu cabeza para distraerte o disuadirte de dar los
pasos necesarios para alcanzar el xito, di Ya basta en voz alta.
Me da igual dnde ests aunque, si lo que te preocupa es que te encierren en
un manicomio, tambin puedes hacer un gesto con la mano en seal de alto
en vez de decirlo de palabra.
Lo que te pido es que te enfrentes al miedo que le tienes al xito y te prepares
para cuando llegue.

Me gustara que repitieras lo siguiente en voz alta:

S que asumir riesgos en mi vida puede resultar aterrador durante algn
tiempo.
S que me costar porque se trata de una habilidad nueva, pero yo lo valgo.
No permitir que _________________________ (nombre del abusador) me
controle nunca ms negndome la oportunidad de alcanzar el xito y ser feliz!

Ejercicio
Cmo ser mi nueva vida?
Ahora, antes de que cierres esta seccin de tu vida, quisiera asegurarme de
que tienes una imagen clara de tu objetivo.
Me gustara que respondieras a las siguientes preguntas y anotaras las
respuestas en tu diario.
Si maana te levantaras y tu vida fuera exactamente como quieres que sea,
cmo me la explicaras?
Dnde viviras?
Qu clase de trabajo tendras?
Qu aspecto tendras? (Sin exagerar, por favor!)
Qu se olera en el ambiente?
Qu llevaras puesto?
Qu cenaras esa noche?
Imagina que tu objetivo se halla al final de una recta y larga carretera en medio
del campo.
Lo ves con claridad? Bien.
Ahora visualiza unos pequeos caminos que cruzan tu carretera.
Son callejuelas que se alimentan de tu larga carretera.
Si quieres llegar hasta tu objetivo, tendrs que ser lo suficientemente
disciplinada como para no tomar esos pequeos y encantadores desvos que
se encuentran a ambos lados de la carretera.
Puede que en esas carreteras secundarias haya tiendas de antigedades,
tenderetes con productos frescos o una sugerente cafetera.
Si los tomas, probablemente acabars alcanzando tu objetivo, pero tardars
ms que si fueras por la mta directa.
Es posible, incluso, que abandones debido al cansancio.

Por lo tanto, cuando sientas la tentacin de no mantener el rumbo y valerte

de distracciones, miedos, etctera, pregntate a ti misma: Me aproxima este
camino al objetivo que se encuentra al final de la carretera? Me aleja de l?
Tendr que retroceder para seguir avanzando?
Ya has visualizado tus objetivos y seguido los pasos para alcanzar el
xito personal.
Ahora ha llegado el momento de pisar el acelerador y seguir avanzando!
Parte 14
Hacer frente a tus abusadores en el mundo real
El hecho es que todava tengo que aguantar que mis padres me traten mal.
Desde que dej a mi marido, los nios y yo vivimos con ellos.
Yo pensaba que poda volver a casa con ellos y ellos incluso dijeron que
estaran encantados de que lo hiciera, pero ahora critican mi vida entera,
analizan los errores que creen que he cometido con l y me dicen cmo debo
educar a mis hijos.
No tengo ningn otro lugar al que ir y, aunque lo tuviera, tampoco tengo dinero
suficiente como para poder permitrmelo.
Me levanto con dolor de cabeza y me acuesto con dolor de estmago slo de
pensar en que van a seguir vapulendome.
No s qu hacer.
Jana, 29
Muchas mujeres se encuentran en la situacin de tener que soportar a sus
abusadores da s y da tambin.
Es posible que tu situacin abusiva se desarrolle en el trabajo y que, hasta que
no encuentres otro empleo, tengas que controlar tu rabia y tu ansiedad todos
los das.
Si vives con tus abusadores tu pareja y/o tus hijos, ests ntimamente
expuesta a esa situacin a diario puesto que compartes tu vida con ellos.
Los amigos abusivos suponen otro problema.
Si una amiga es destructiva, puedes cortar toda relacin con ella, pero te
asusta lo que haya dicho de ti al resto de tus amigos.

Por otra parte, si todos tus amigos son destructivos y rompes tu amistad con
ellos, te enfrentas a la posibilidad de quedarte sin ningn amigo.
Los padres abusivos han contribuido, por supuesto, a generar toda una serie
de sentimientos a los que quiz todava tengas que enfrentarte con regularidad.
Probablemente esos sentimientos se han ido desarrollando despus de llevar
aos recibiendo un trato cruel.
Si sigues en contacto con tus padres, es posible que ese sabotaje contine.
En esta seccin, te hablar de cmo dominar esa clase de relaciones abusivas
y de las alternativas que tienes para hacerles frente.
Recuerda que cada situacin es nica y singular y que a menudo requiere
un enfoque distinto.
Qu es lo que quieren de ti?
Como ya te he dicho antes, todo abuso se basa en el poder y el control.
Tus abusadores, al margen de la relacin que mantienen contigo, quieren
ejercer su poder sobre ti, como resultado de sus propios sentimientos de
vergenza y de falta de poder.
Todo abuso es intencionado y planeado.
Tus abusadores saben lo que te estn haciendo y cmo te hacen sentir.
No quieren mantener una relacin de igualdad mutua.
Lo que quieren es hacerte sentir insignificante, asustada e insegura.
Les encanta.
Lo que las mujeres que se hallan envueltas en relaciones abusivas no parecen
entender es que sabiendo todo lo que acabo de decir, su poder es enorme.
De hecho, la pelota est en su campo.
Suena ridculo? Djame que te lo explique.
Pongamos por caso que tu hija pequea tiene una rabieta.
No le has dado el helado que te ha pedido diez minutos antes de cenar y
se ha puesto a dar golpes en el suelo y a decirte que eres una mala madre
y que te odia.

Hacer frente a tus abusadores en el mundo real

La mam de Suzie le deja comer helado siempre que quiere.
Puede acostarse a las diez y pintar en la pared.
Eres mala y quiero otra mam!
Aunque tu primera reaccin podra consistir en decirle Entonces pon un
anuncio en el peridico y consigue otra o Para esto estuve veintisis horas
de parto y tengo que pasarme el resto de mi vida llena de estras?, sabes que
no puedes hacerlo.
Por qu? Porque entiendes que te encuentras frente a una nia frustrada que
slo quiere que le des lo que quiere y que su rabieta no es por ti.
Se trata slo de una nia pequea que no es capaz de controlar una situacin.
Ahora, situemos esto en un contexto de adultos abusivos.
La dinmica es la misma.
La pelota est en tu campo porque en realidad te ests enfrentando a
nios que quieren que les des lo que quieren y necesitan controlar una
situacin.
Nunca es por ti.
Si puedes llegar a entender esto, podrs mantener una cierta distancia
emocional.
Cuando dejes de creer en lo que tus abusadores dicen de ti y dejes de
reaccionar (porque controles al cien por cien tu propio comportamiento), podrs
empezar a tomar mejores decisiones acerca de tu relacin con ellos.

Ejercicio
Cmo puedes decidir reaccionar de otro modo
A pesar de la relacin que existe entre tu abusador y t, existen unas
determinadas reglas para todo aquel que entra en contacto contigo.
Piensa en las siguientes preguntas:
Qu mereces? Slo t puedes decidir cul es la respuesta a esta
pregunta.
Mereces que se te trate con respeto? Es una pregunta con truco porque la
nica respuesta correcta es s.

Mereces estar en paz y ser feliz? Otra pregunta con truco porque slo existe
una respuesta.
Mereces relacionarte con personas que te honren o con personas que hablen
mal de ti? Creo que no hace falta que me repita ms.
Ahora, piensa en tus relaciones destructivas.
Te ofrecen lo que mereces? Si no lo pides, nadie podr saber que lo deseas
porque eso es una comunicacin pasiva.

Eres capaz de expresar cmo te sientes? Muchas mujeres me

dicen Si le digo cmo me siento, se pondr hecho una fiera conmigo.
Y qu? No puedes controlar sus reacciones, slo las tuyas.
S, si no ests de acuerdo con tu abusador o le dices cmo te sientes, es
posible que se ponga hecho una fiera pero, si tienes miedo de expresarte,
intenta imaginar cul ser su reaccin y no des por sentado de antemano que
lo que t imagines, ser.
Que grita?
Vale, pero nadie se ha muerto nunca porque le griten.
Qu se marcha de casa dando un portazo y vuelve cuando ya se ha
calmado? sa es una buena forma de poner remedio a la ira (a excepcin
del portazo).
Piensa que ese miedo hace referencia a tu miedo al abandono.
Que te insulta?
Pues repites en voz baja esa frase que solas decir durante tu infancia y que
deca Me rebota y te explota, ya que sabes que sus rudos comentarios son
probablemente proyecciones de lo que piensa de s mismo.
Te acuerdas del ejercicio sobre lo peor que te poda pasar que hicimos en la
seccin anterior? Utilzalo aqu.
Si lo peor que puede ocurrir es que tu abusador piense que no eres una
buena chica por el simple hecho de expresarte, quiz necesites replantearte
por qu la opinin que una persona abusiva tiene de ti es ms importante que
expresarte tal y como eres y ser a la vez un buen ejemplo para tus hijos.
Tienes derecho a poner lmites? Es necesario que te fusiones con tus
abusadores para ganarte su aceptacin?

Eres capaz de proteger tu tiempo, tus sentimientos, tu espacio y tu salud?

Necesitas girar alrededor del mayo de tu abusador? Sabes dnde acaban
tus pensamientos y sentimientos y dnde empiezan los de tu abusador?
Puedes empezar hoy mismo a habituarte a fijar tus lmites diciendo a los
dems lo que quieres y lo que necesitas.
Adems, puedes hacerles saber cundo invaden tu espacio personal, tanto
fsica como emocionalmente.
Ya he hablado antes, por ejemplo, de los padres que quieren saber todo lo que
a su hijo e le pasa por la cabeza.
Si se es tu caso, puedes fijar un lmite entre tus padres y t dicindoles
Aprecio vuestro inters, de Verdad, pero ahora mismo no quiero compartir mis
pensamientos con nadie.
No hay necesidad de que te sientas como si fueras una mala hija por pedir a
tus padres que respeten lo que es tuyo.
Te parecera bien que entraran en tu casa y se llevaran tus platos, tu ropa y
tus escritos? No te parecera injusto o lo consideraras una invasin? Son
tus pensamientos algo menos preciado?
Cmo hacer frente a un ex abusivo
Cuando tu abusador es el padre de tus hijos, puede resultarte difcil manejar a
diario una relacin que desearas borrar de tu vida.
Cuando tu jefe o uno de tus compaeros de trabajo abusa de ti, siempre tienes
la opcin de marcharte de la empresa y cuando tienes un amigo abusivo,
puedes poner fin a vuestra amistad pero, cuando tu abusador es el padre de
tus hijos, permaneces ligada a l, durante aos, por los vnculos de la
paternidad.
Vuelves a ser la mujer que eras mientras dur la relacin cada vez que te
relacionas con l? Permteme que te de un ejemplo que acostumbro a ver
con frecuencia.
El padre tiene derecho a visitar a los nios los mircoles y un fin de semana de
cada dos, as que la madre hace planes para esos das y apunta a los hijos a
diversas actividades para que jueguen, practiquen deporte, etctera.
Sin embargo, a pap le han invitado a pasar fuera el fin de semana que le
tocaba llevarse a los nios y no podr verlos.
Un par de semanas ms tarde, no le viene bien recogerlos el mircoles para
llevarlos a cenar porque est muy cansado y el lunes siguiente por la maana,

cuando la madre los est preparando para ir al colegio, se presenta sin avisar y
decide que es el momento perfecto para pasar un rato con ellos.
Giras constantemente en el tornado de tu pareja?
Te ves obligada a cambiar tus horarios y los de tus hijos para
satisfacer sus deseos y planes de ltimo minuto?
Temes no hacerlo porque si no l podra pensar que no eres buena o
que no ests dispuesta a cooperar?
Podra tener un arrebato e insultarte como haca cuando estabas con
l?
Es ms fcil as?
Tu voz es dcil y apagada cuando l est cerca?
Te causan mucho estrs esa clase de situaciones?
Si es as, ests volviendo a ser la mujer que eras y a aceptar el
comportamiento que te hizo romper con l.
Dejaste a este hombre por muchas buenas razones.
Recuerda cules eran.
Te intimidaba? Intentaba hacer que pensaras que estabas loca? Te
insultaba? Se burlaba de tus sentimientos o de tus opiniones? Te engaaba
y te menta?
Debes entender que cuando un hombre, o mujer, es abusivo contigo, no
se convierte en un ngel cuando te marchas.
En otras palabras, espera, ahora que estis separados, el mismo tipo de
comportamiento que experimentaste cuando estabais juntos.
A muchas mujeres les sorprende en gran medida que sus ex se comporten de
forma reprensible despus de haberse separado.
No puedo creer que me est haciendo esto!, exclaman.
Por qu no? No es sa la razn por la que lo dejas? De verdad creas que
haba aprendido la leccin al separarlos y que ahora iba a ser un padre
extraordinario y un ex magnfico?
Es muy importante para ti que te mantengas fiel a tu propio rumbo cuando te
enfrentes a un ex abusivo.
Si te parece bien cambiar puntualmente el horario de visitas de modo que
tambin se ajuste a tus necesidades, eres libre de hacerlo, pero la
mayora de mujeres no hacen eso, sino que olvidan todas las tcnicas de
capacitacin personal que han aprendido y todos los ideales que saben

que merecen salen volando por la ventana cuando l empieza con sus
exigencias.
Por lo tanto, la dinmica de la vieja relacin vuelve en plena forma.
sa es a menudo la razn por la que muchas mujeres que han escapado a
situaciones de violencia domstica sienten que no avanzan en la vida.
Tienen la impresin de que dan un paso hacia delante y dos hacia atrs.
Curiosamente, el retroceso siempre parece producirse despus de haber
estado en contacto con sus ex.
Si tu ex te pone de los nervios, ponte en contacto con l slo cuando
tengis que hablar de temas relacionados con vuestros hijos: Johnny
necesita que le empasten un diente.
Janey se qued en casa y no fue al colegio porque tena la gripe.
El martes tengo que pagar el recibo del colegio y todava no me has dado tu
parte.
Te agradecera que me hicieras llegar el dinero maana a ms tardar (y luego
no aceptes que te venga con la excusa de que tiene mucho trabajo y no puede
llevarte el dinero y que te diga que por qu eres tan hija de puta.
l se ha comprometido a pagar la mitad del recibo, lo sabe y sabe cuando
cumple y, puesto que ha elegido no cumplir las reglas, su obligacin es hacerte
llegar el cheque).
Robyn tiene un recital del coro el prximo martes a las seis en el gimnasio del
colegio.
No le des ocasin para que te desanime.
Una de mis pacientes tiene un ex marido que parece no poder resistir la
tentacin de pincharla despus de haber quedado con ella con el pretexto
de que tenan que hablar de algo relacionado con los nios.
No puedo creer lo fantstico que es el sexo con otras mujeres. Cmo he
podido conformarme contigo durante tanto tiempo? Soy tan feliz sin ti!
Todos mis amigos dicen que deb haberte dado la patada hace mucho. Slo
permanec a tu lado porque eres tan pattica que me dabas pena o La ltima
vez que traje de vuelta a los nios me pareci que estabas ms gorda que la
semana anterior.
El simple sonido de su voz le provoca escalofros.

Eso la hace sentirse fatal despus aunque, claro est, se era su plan.
Le aconsej que se comunicara con l mediante faxes nica y exclusivamente
y que le hiciera saber que guarda copias de todos los que l le ha enviado.
De ese modo, l no se atreve a escribir nada inapropiado, pues no sabe quin
podra leerlos, y ella no tiene que or su voz.
El plan funciona muy bien y ella puede recuperarse con ms rapidez.
Cmo hacer frente a padres y hermanos abusivos
Los padres y hermanos abusivos plantean problemas especiales.
Crecemos con la idea de que debemos querer a nuestros padres y
respetar todo lo que digan, y se nos dice tambin que tenemos que
mantener una buena relacin con nuestros hermanos y hermanas porque
ellos sern nuestra nica familia una vez que nuestros padres se hayan
ido.
Todo esto es verdad cuando tus padres y hermanos te tratan con
consideracin.
Sin embargo, qu pasa si no lo hacen? No puedes despedirlos como haras
con un empleado, ni tampoco irte de la empresa, que es lo que haras si te
hallaras en un entorno laboral abusivo, o s?
Fjate que el quinto mandamiento slo dice que debes honrar a tu madre y a tu
padre.
No habla para nada de amor.
En mi opinin, eso significa que puedes honrar el hecho de que son tus
padres y te trajeron al mundo, pero no significa que ests obligada a ser
su cabeza de turco por todo lo que falta en sus vidas.
Tampoco significa que te quedes quieta y dejes que tus hermanos te falten al
respeto de forma cruel.
Ten presente que puedes limitar tus interacciones con los miembros de tu
familia si sientes que abusan de ti.
Tambin puedes defenderte y pedirles que dejen de tratarte de forma
irrespetuosa.
Yo he encontrado una forma muy eficaz de hacer esto con mi familia de
origen as como con todo aquel que a mi modo de ver me trata de manera
poco amable: hago que se den cuenta de cmo me tratan y les pido que
me expliquen por qu se comportan as conmigo.

En una ocasin, mi hermano mayor abri el frigorfico y me dijo:

Dios mo de mi alma, es que nunca vas a comprar? No hay nada para
comer!
A lo que yo respond:
Ese comentario ha sido cruel. Por qu crees que puedes decirme eso a m?
l se qued un poco sorprendido y luego dijo:
Porque es cierto.
No dispuesta a claudicar, le solt:
Slo porque algo sea cierto no significa que tengas que herir a alguien por
ello. De hecho, no tendras ni que mencionarlo. Tienes ms cerebro que una
oruga, as que eres perfectamente capaz de pensar las cosas sin necesidad de
decirlas. Crees que slo por decir lo que has dicho la nevera iba a llenarse
automticamente de comida? Cul era tu verdadera intencin? En mi opinin
lo has dicho nica y exclusivamente para herirme y avergonzarme, o no tengo
razn?
Los dems miembros de la familia que estaban en la cocina salieron uno
tras otro y mi hermano tuvo que poner fin a su comportamiento verbal
abusivo.
Incluso a pesar de que no haba garanta alguna de que a partir de ese
momento empezara a reflexionar sobre sus actos, estaba casi segura de que
no volvera a hacerme aquello ahora que yo le haba echado la bronca y l
haba descubierto que no iba a permitir que volviera a ser cruel conmigo.
En otra ocasin, mi madre no cesaba de apartarle el flequillo de la cara a mi
hija hasta que finalmente le dijo: Jennifer, ests fesima cuando el pelo te tapa
la cara.
A mi hija eso le sent muy mal, aunque pens que decirle que la dejara en paz
sera faltarle al respeto.
Yo, sin embargo, le pregunt a mi madre:
Qu has conseguido con decirle eso?
Mi madre se qued perpleja y no contest, as que forc la situacin y aad:
Lo nico que has conseguido ha sido herir los sentimientos de mi hija.

Tenas que haber sabido que pasara, as que te pido que me expliques
qu has conseguido hacindole dao a mi hija.
Mi madre, encontrndose entre la espada y la pared, cambi de tema.
No obstante, yo continu dicindole:
Cambias de tema porque te sientes incmoda pero quiero que sepas que no
puedes hablarle a mi hija de ese modo.
Si la quieres, medirs tus palabras antes de volver a decir algo como lo que
has dicho.
Entiendo que ese intercambio de palabras te pueda parecer irrespetuoso pero,
an as, te pregunto: Irrespetuoso para quin? Mi principal obligacin es
proteger a mis hijos de cualquier dao, as como velar por que sigan el buen
ejemplo, y yo soy la primera que debe drselo.
Podra haberle dicho a mi hija: Ya sabes cmo es la abuela. Ella siempre dice
las cosas sin pensar pero estoy segura de que no lo deca en serio.
No obstante, me habra equivocado por muchas razones:
1. No validara sus sentimientos heridos.
2. Le estara diciendo que se equivoca al permitir que los comentarios
despiadados la hieran.
3. Estara eligiendo la decisin de mi madre de decir cosas crueles por
encima del derecho de mi hija a que no se las digan.
4. Le estara demostrando con mis actos que est bien que la gente trate
a los dems de manera poco amable slo porque sa es su forma de
ser.
5. Estara perpetuando un ciclo generacional de crueldad emocional y
verbal en mi familia, a sabiendas de que ella probablemente lo
transmitira a sus hijos.
6. No sera un buen ejemplo para ella por lo que se refiere a ensearle
cmo relacionarse con los dems.
7. No le estara enseando que el amor es un comportamiento.
Est bien decir Alto a cualquier persona que te trate a ti o a tus seres
queridos de forma poco amable.
Los dems no tienen ms derechos de los que t tienes.

Su derecho a ser abusivos no anula tu derecho a que se te trate con

amabilidad y respeto.
Piensa en ello.
Cmo hacer frente a amigos abusivos
En mi opinin, la respuesta est chupada: deshazte de ellos.
La definicin del concepto amigo queda en s anulada desde el momento en
que una persona te trata de forma abusiva.
Sin embargo, a muchas mujeres eso les supone un gran dilema: Si me
deshago de todos mis amigos abusivos, me quedar sin amigos.
As que lo que estn diciendo es que prefieren que las traten como a un perro
con el pretexto de seguir teniendo amigos antes que quedarse sin ninguno y
tener que salir en busca de gente nueva y respetuosa con la que juntarse.
De verdad ests tan desesperada por mantener algn tipo de contacto,
aunque sea con amigos ficticios, que ests dispuesta a sufrir toda clase de
indignidades para evitar el hecho de no tener una amiga con la que ir de
compras?
Recuerda que siempre atraes a aquellas personas que se asemejan a ti.
El hecho de que en tu vida haya muchas personas abusivas suele
significar que no te valoras demasiado y que ests dispuesta a
conformarte con lo que sea.
Cuando empieces a sentirte mejor contigo misma y a exigir lo que mereces, te
rodears de personas que, como t, tendrn un alto concepto de ti.
Resulta sorprendente pero es as como funciona.
Cmo hacer frente a un entorno laboral abusivo
ste es un terreno delicado.
Si necesitas trabajar y/o ste es un puesto de trabajo con el que ganas mucho
dinero o es un trampoln para acceder a puestos mejores y de mayor
responsabilidad es probable que te cueste dejarlo as como as.
Incluso puede que no sea aconsejable de cara a tu estabilidad o desarrollo
profesional a largo plazo.
S, es como si te estuviera oyendo decir: Pero, doctora Jill, hasta ahora no
has dejado nunca de repetirme que debo dar la cara por m y eliminar a todos
los abusadores de mi vida.

En el orden natural de las cosas, eso es absolutamente cierto.

No obstante, no seamos cortos de vista y actuemos de forma impulsiva
cuando podran existir otras opciones.
Si ests en una empresa en la que te pagan poco haciendo un trabajo por el
que sabes que en cualquier otro lugar te pagaran ms y tienes la oportunidad
de encontrar un empleo mejor, no cabe duda de que debes huir de tu abusivo
jefe (o de tus abusivos compaeros).
Mereces algo mejor.
Eso es harina de otro costal.
Adems, como ya te he dicho anteriormente, si en el peor de los casos tus
recursos econmicos se redujeran a cero siempre podras tomar otras
medidas.
Pero volvamos a la situacin del principio.
Tu jefe es exigente y te trata como si fueras basura, o tienes un
compaero de trabajo que hace correr rumores sobre ti por toda la oficina
o que te roba tus ideas y las hace pasar por suyas.
No debes aceptar esa clase de trato y, como ya te he explicado anteriormente,
tienes el derecho y la obligacin de informar de ello al jefe del
departamento de recursos humanos de tu empresa.
Aparte de eso, te recomiendo que, si tu trabajo es importante para ti y no ests
preparada para dejarlo por el momento, ajustes tus reacciones a las de tus
abusadores.
Recuerda que controlas al cien por cien tus reacciones.
No te estoy sugiriendo que agaches la cabeza y soportes sus presiones.
Lo que estoy intentando decirte es que te digas a ti misma algo como: No me
voy a tomar nada de esto a pecho porque s que en realidad no tiene nada que
ver conmigo, sino con sus propias inseguridades y miedos.
Puedo elegir no creerme lo que los dems dicen de m porque estoy muy
segura de quin soy.
Todo lo que tengo que hacer es ser yo misma y sobreponerme a esto, y los
dems ya vern o no cul es la verdad.
No puedo controlar lo que piensan ni tampoco su forma de actuar o de
comportarse.

Por el momento voy a quedarme en este puesto porque me conviene.

Har todo lo que sea necesario por m misma pero no voy a ser vulnerable con
los dems en mi trabajo.
No me relacionar con ellos ni permitir que ocupen mis pensamientos.
Cuando sea el momento adecuado, me ir de aqu con la cabeza bien alta y
me centrar en cosas mejores.
Eso es ocuparte de tu vida y de tu xito futuro sin permitir a los abusadores que
te hundan con ellos.
Cmo hacer frente a unos hijos abusivos
No es asunto mo decirte cmo debes educar a tus hijos.
No puedo decirte lo que debes decirles cuando no sean buenos contigo.
T eres su madre y lo sabes mejor que yo.
T decides cmo deben tratarte y cul esperas que sea su
comportamiento.
Tan slo ten presente que t eres y sers durante mucho tiempo su figura
femenina ms importante y que ellos aprenden de ti.
Por ello, si permites que te falten al respeto, les estars enseando que
tambin pueden tratar as a otras mujeres.
Por otra parte, les ensears que no es necesario que respeten la autoridad y
eso se trasladar ms adelante a profesores, oficiales de polica, jefes,
etctera.
Tengo una paciente cuyos hijos la tratan de forma odiosa.
Un da, tuve que hacer una sesin de terapia por telfono con ella porque
no poda venir a mi despacho.
Durante la sesin, su hija de cuatro aos decidi que quera llamar a su pap al
trabajo, as que descolg el telfono en otra habitacin y se puso a apretar los
botones.
Hasta ah, ningn problema pero, cuando su madre le dijo que colgara, la nia
cogi un berrinche.
Se fue hacia su madre con el telfono inalmbrico en la mano y empez a
pegarle con l.

La reaccin de la madre fue decirle:

Amor mo, ahora mismo mam est hablando por telfono y cuando acabe
esta pequea conversacin, podrs llamar a pap.
La nia continu aterrorizando a su madre gritndole y pegndole con el
telfono.
No, cuelga ahora mismo porque voy a llamar a pap chill la pequea.
S, cariito, te entiendo. S que ests frustrada y que echas mucho de
menos a pap. Debe de ser muy duro para ti, pero necesito hablar un par de
minutos ms.
- Me dejas? le respondi la madre.
Me las vi y me las dese para no saltar a travs del telfono y echarle mano (y
no estoy segura de si al decir echarle mano me refiero a la madre o a la hija.
Cualquiera de las dos servira).
Por dnde empiezo a enumerar las atrocidades de esta breve situacin que,
por cierto, termin justo despus porque la madre le cedi el telfono a la hija
para que llamara a su padre?
1. Permiti a la hija que la golpeara y no hizo nada al respecto.
2. Habl demasiado en vez de tomar medidas.
3. Habl a la nia con voz dulce y oa en vez de utilizar un tono de voz
que le indicara que estaba hablando en serio.
4. Pidi permiso para hablar por telfono a una nia de cuatro aos.
5. Acab cediendo ante el atroz berrinche de la nia, de manera que le dio
a entender que es el nio el que lleva la batuta.
6. Dio a entender a la nia que su sentido del derecho a algo es ms
importante que cualquier asunto que su madre tenga que resolver.
7. Tambin le demostr, con su comportamiento, que intimidar a alguien
es la forma ms adecuada de conseguir lo que uno quiere y que no hace
falta tomar en consideracin las palabras o los sentimientos de los
dems.
Ya s que no soy ni el doctor Spock ni el doctor T.

Berry Brazelton, pero s te aconsejo que leas sus escritos, as como otros
ttulos sobre el cuidado de los nios, si quieres saber algo ms sobre cmo
solventar situaciones difciles con tus hijos.
Tambin te podra interesar participar en alguna reunin de madres para
averiguar qu hacen las dems mamas del grupo cuando se hallan en
situaciones similares con sus hijos.
Tus hijos no tienen derecho a utilizarte y abusar de ti.
Deja eso bien claro y s un buen ejemplo para ellos.
Como ya te he dicho antes, tu trabajo es ser su madre, no su amiga.
No pasa nada si te odian durante diez minutos.
Harn pucheros y patalearn y al cabo del rato se les pasar.
Luego, con el tiempo, se vern obligados a aprender una nueva forma de
interaccionar contigo porque se darn cuenta de que la que han puesto en
prctica hasta ahora no les funciona, y t les estars haciendo un gran favor.
As que te vuelvo a repetir lo que te he dicho al principio: la pelota est en tu
campo.
T tienes el poder de decidir lo que mereces, hasta dnde aguantas y qu
quieres hacer al respecto.
Te sugiero que cojas la pelota y salgas corriendo.
Parte 15
Es posible que los abusadores cambien de actitud
Le dije una y otra vez que hera mis sentimientos.
Le hablaba hasta cansarme y l siempre me deca que lo senta y que no
volvera a ocurrir.
Cre que iba a cambiar hasta que un da dej de hacerlo.
Cassandra, 40
Eso es a lo que se acogen todas las mujeres que mantienen una relacin
abusiva: Me prometi que cambiara y ahora todo va a ser diferente, Si
consiguiera entenderlo mejor, s que podra ayudarlo a cambiar, Dijo que ira
a terapia por m, no crees que eso significa que quiere cambiar?, Mi amor
puede cambiarlo o He hablado infinidad de veces con l pero s que esta
vez me ha escuchado de verdad.

Podra seguir pero es mejor dejarlo aqu.

Si has estado envuelta en ms de una relacin abusiva, habrs odo esa clase
de historias ms a menudo que yo y podras ser t quien escribiera esta
seccin.
Sean quienes sean los abusadores y la relacin que mantienes con ellos, la
esperanza y el deseo de cambio es lo que te hace permanecer junto a ellos y
no avanzar.
Cuando tienes inters en la relacin, tambin tienes una visin optimista y
deseas que funcione.
Tienes un inters personal en el poder del cambio.
Por lo que a m respecta, si no creyera en el poder de cambiar que tiene todo
individuo, no sera terapeuta.
Mi trabajo se basa en la capacidad de toda persona de ver qu dificultades hay
en su vida, evaluar las conductas que resultan perjudiciales, hallar nuevas
opciones y formas de hacer frente a esas dificultades y contribuir a poner en
prctica la idea de cambio.
Todo aquel que recurre a la terapia lo hace con el deseo de cambiar su
forma de ser, cambiar a su pareja o cambiar su situacin, cosa que
requiere evidentemente un cambio personal.
De hecho, en el cuestionario que reciben todos mis nuevos pacientes, les
pregunto En una escala del uno al diez, cuan motivado/a ests para llevar a
cabo los cambios que consideres necesarios? y hasta ahora todos los
pacientes han contestado a la pregunta marcando diez.
S, creo que los abusadores pueden cambiar.
He dirigido grupos de ayuda para maltratadores condenados por los tribunales
a un ao de terapia y les he visto experimentar por lo menos un cambio
superficial.
No he hecho un seguimiento de sus progresos tras el ao de clases estipulado
por los tribunales, as que no puedo decirte si esos cambios fueron o no
permanentes.
Lo nico que puedo decirte es que se mantuvieron durante el tiempo que
duraron las clases.
Cabe tambin la posibilidad de que fueran tan buenos actores que me
convencieran de que haban cambiado, por lo menos de forma intermitente.

Con todo, creo que el cambio es posible si se cumplen ciertas condiciones.

Recuerda que nadie hace nada si no obtiene algo a cambio.
Ya hemos comentado antes que a los abusadores les compensa su
comportamiento.
Cambiaras t tu comportamiento si todo saliera como t quieres? Yo
tampoco.
Yo pensara lo siguiente: lo que hago me da todo lo que quiero.
Siento que he triunfado en la vida.
Por qu iba a querer cambiar algo de lo que hago? Slo porque ella me
dice que debera hacerlo? Quin es ella para decirme lo que tengo que
hacer? Ella est triste la mayor parte del tiempo.
Un abusador puede llegar a cambiar su comportamiento si sigue los siguientes
seis pasos:
1. Entiende que su comportamiento es inapropiado y abusivo.
2. No le echa la culpa de su comportamiento a su novia, sus padres, su
jefe, etctera.
3. Asume toda la responsabilidad por lo que se refiere a su
comportamiento abusivo.
4. Desea cambiar.
No lo hace slo para evitar tener problemas con la ley o en el trabajo o
porque su pareja le haya machacado para que lo haga.
5. Profundiza en su deseo expreso de cambio con actos concretos.
El amor es un comportamiento!
6. Sus nuevos actos son continuos y no slo momentneos.
La mayora de abusadores se disculpan por su mal comportamiento y le dicen
a su pareja que no volver a ocurrir pero, a menudo, su acto de contricin slo
dura unos das.
Es una lista larga pero factible, siempre y cuando el abusador est motivado.
Sin embargo, tambin es cierto que supone un tremendo esfuerzo porque
no es slo cuestin de cambiar una mala costumbre.

Si quisieras dejar de morderte las uas, podras ordenarte a ti misma no

mordrtelas cada vez que tuvieras ganas de hacerlo.
Podras pintrtelas con ese esmalte que sabe tan mal y que est pensado
justamente para que no te las muerdas.
Si quisieras, incluso, podras asegurarte de que no vuelves a caer en la
tentacin de mordrtelas, asimilando que se trata de una forma de paliar la
ansiedad y averiguando qu es lo que te preocupa.
De ese modo, conseguiras cambiar la mala costumbre de morderte las
uas.
No es muy difcil.
Sin embargo, cuando se trata de una persona abusiva, hay mucho trabajo que
hacer para que el cambio sea duradero.
Abusar de otra persona no es slo una mala costumbre, sino una forma de
crueldad intencionada destinada a ejercer poder y control sobre otra persona.
Por lo tanto, los abusadores debern desvelar el porqu de su necesidad de
poder y control, descubrir dnde y por qu se desarroll esa necesidad,
reproducir la dinmica de su familia de origen, analizar en qu les beneficia
comportarse de ese modo y, por ltimo, aprender una forma totalmente nueva
de relacionarse con los dems.
Cambiar un comportamiento abusivo supone un gran esfuerzo, y hago hincapi
en la palabra esfuerzo.
Pero si le he dicho una y otra vez lo que pienso de su comportamiento
abusivo
se es el estribillo que repiten sin cesar la mayora de las mujeres que estn
envueltas en una relacin abusiva, sobre todo cuando se trata de una relacin
con un familiar cercano, es decir, con el marido o novio, con uno de los padres,
con un hermano o incluso con un hijo.
Esas mujeres estn fundamentalmente equivocadas en cuanto a lo que motiva
el cambio y no quieren enfrentarse a la realidad de lo que deben hacer si sus
abusadores se resisten a cambiar.
Sola decirle: "Ests destruyendo nuestra familia. No puedes hablarme de
ese modo. Cmo crees que se sienten los nios cuando te oyen hablarme
as? Hieres mis sentimientos y me haces sentir como si no fuera nadie."
l, en funcin del humor en que estaba, se encoga de hombros y murmuraba
un "Perdona" o deca algo como "Vamos, deja de ser tan dramtica.

No he hecho nada malo.

A ti todo te hace dao".
A veces, cambiaba su forma de ser durante un par de das y a los nios y a m
eso nos haca muy felices.
En casa se respiraba tranquilidad.
Pero en cuanto bajaba la guardia, l volva a comportarse como antes.
Linda, 38
Linda cometi el error que cometen muchas mujeres, es decir, decirle a su
abusador una y otra vez cmo se siente, con la esperanza de que se arrepienta
y cambie.
Recuerdas cul era la filosofa que te ped que recordaras algunas pginas
ms atrs? Si algo funciona, contina hacindolo.
Si no funciona, haz otra cosa.
En este caso es obvio que el algo de Linda no funcionaba.
Las mujeres nos comunicamos con palabras.
Estamos verbal y sentimentalmente orientadas.
Acostumbramos a estar en contacto con nuestros sentimientos y somos
capaces de expresarlos.
Nos involucramos profundamente en nuestras relaciones y estamos dispuestas
a hacer casi cualquier cosa para que funcionen.
As que esperamos que todas aquellas personas que estn en contacto con
nosotras se sientan del mismo modo, aunque eso no siempre es as, incluso
aunque esas personas tambin sean mujeres.
Cuando las mujeres me dicen Le he dicho a mi madre (marido, hijo, amiga,
etctera) una y otra vez que lo que hace hiere mis sentimientos, yo suelo
responderles: Es que tu madre habla bien el japons (o el malasio o el
griego, por ejemplo)? A mis pacientes les confunde mi pregunta y me
contestan No, de manera que yo aado: Entonces, por qu continuas
hablndole en japons? Le hablas en un idioma que no entiende.
Una vez que esas mujeres examinan la forma en que hablan a sus
abusadores teniendo presente esta idea, su opinin con respecto a su
actual modo de reaccionar cambia de inmediato.

A menudo, cuando los abusadores son poco amables, la reaccin de la

persona que sufre el abuso es hablar con olios basndose en los sentimientos
y suplicarles que cambien.
Algunos terapeutas creen que sa es la forma correcta de hacer frente a la
situacin, ya que los abusadores no se dan cuenta del efecto que su
comportamiento tiene en sus parejas.
Yo, sin embargo, no estoy de acuerdo con eso.
He descubierto que el abuso es intencionado y que el efecto deseado es
ejercer su poder y su control.
Estoy prcticamente segura de que los abusadores saben perfectamente cmo
hace sentir el abuso a sus parejas, y de que disfrutan con ello.
El hecho de que las mujeres expliquen una y otra vez cmo se sienten no
hace sino aumentar la dicha de sus abusadores!
Dado que ahora admites que la nica persona a la que de verdad puedes
cambiar es a ti misma, debes saber que se es el ngulo preciso desde el
cual tienes que enfocar el problema.
Hasta este momento, todos los ejercicios de este escrito te han llevado a tomar
conciencia de los cambios que debes hacer en ti misma:
Entender lo que es el abuso.
Saber el lugar que ocup tu familia en el proceso.
Tener una imagen clara de quines son tus abusadores.
Elevar tu nivel de autoestima.
Dominar tus miedos.
Hacer frente a tus sentimientos de vergenza y culpa.
Aprender nuevas formas de expresarte de manera asertiva.
Entender el poder que tienes sobre tu vida.
Debes saber que antes de que te aproximes a tu abusador como tu nueva y
cambiada t, tendrs que tomar una decisin crucial: ests preparada para
que esta persona salga de tu vida?

Es muy importante para ti que tomes esa decisin, porque en toda situacin
abusiva en la que est involucrada una persona que se respete a s misma (t)
existe la posibilidad inherente de que el abusador no quiera cambiar.
De ser as, a la mujer que tiene la autoestima alta le quedara muy poco donde
elegir.
La primera opcin es: no permitir que se me trate de ese modo as que, si l
no cambia su comportamiento, yo no puedo vivir con l, trabajar con l, ser su
amiga o relacionarme con l.
La segunda opcin es: s quien soy y no permitir que lo que haga o diga
me afecte.
No es la mejor alternativa.
Una vez que te has convertido en una persona que tiene un concepto positivo
de s misma, sabes lo que haces y lo que no mereces y no elegirs tener a
alguien en tu vida que no respete esos deseos.
Claro que soy consciente de que no puedes decirle a tu hijo pequeo: No
permitir que me trates de ese modo as que, si no me respetas, tendr que
pedirte que te vayas.
Eso, un nio de seis aos no lo entiende y los servicios sociales, tampoco.
La alternativa en esos casos es imponer consecuencias a su comportamiento o
cualquier otro sistema que a ti, como madre, te parezca adecuado.

Ejercicio
Lo que puedes decirle a tu abusador
Cuntas veces te has encontrado en una situacin difcil en la que no has
sabido qu decir?
Seguro que luego, despus de pensar en ello durante un rato, se te han
ocurrido cinco buenas formas de responder o le has contado lo sucedido a una
amiga y te ha dicho: Y por qu no le has contestado?... T, claro est, has
pensado: Pero por qu no se me habr ocurrido eso a m? Ella tiene unas
salidas tan buenas!
Cuando te encuentras en una situacin emocionalmente voltil y tus
sentimientos son ms fuertes que la lgica de tu cerebro, te resulta difcil
pensar.
La adrenalina va embalada y t ests molesta y te sientes amenazada.
As que, por qu no te tomas unos minutos, ahora que todava ests calmada,
para imaginarte junto a tu abusador, lo que dira o cmo se comportara y cmo

le responderas? (Quiz prefieras escribir la respuesta en tu diario para

mantenerla en la intimidad.)
Cuando ____________________________________________________
(nombre del abusador) diga / haga
_____________________________________(palabras o actos), yo
___________________________________________________(tus palabras o
actos).
Veamos algunas formas de realizar este ejercicio:
Cuando mi marido me grite y me ignore, no dir nada y saldr a pasear,
leer un escrito o llamar a una amiga.
Una vez que los dos estemos ms calmados, le explicar cules son las
consecuencias de su comportamiento y cmo afectan a nuestro matrimonio y
estar preparada para decirle todo lo que tenga que decir.
Cuando mi jefa me humille delante del resto de empleados, me esperar
y luego, cuando est ms calmada, hablar a solas con ella y le
preguntar por qu ha hecho eso.
Le pedir que hable conmigo en privado cuando tenga algn problema
conmigo.
Entiendo que quiz tenga que informar de ello al responsable del departamento
de recursos humanos de mi empresa si sigue comportndose de ese modo.
Cuando mi madre critique mi forma de educar a mis hijos, le dir que ella
ya tuvo su oportunidad cuando yo era pequea, que ahora me toca a m y
que lo hago lo mejor que puedo.
Cuando mi hermana vuelva a acusarme de ser la favorita de pap y me
culpe de todo lo que ha ido mal en su vida, le dir que yo no tena ningn
poder sobre el modo en que mi padre la trataba cuando ramos
pequeas, que ahora que ya es adulta puede tomar sus propias
decisiones y que yo no soy responsable de ellas.
Cuando mi hijo me diga que no va a limpiar su habitacin tal y como le
he pedido que haga, le dir que si tengo que limpiarla yo, no tendremos
tiempo de ir a la heladera como haba planeado.
Si an as decide no limpiarla, le explicar cules sern las consecuencias y
me encargar de llevarlas a cabo.
Cuando mi compaera de trabajo me robe mis ideas, le dir que ambas
sabemos que esas ideas son mas y que o bien vamos las dos juntas al
despacho del jefe y lo confiesa todo, o bien entro yo sola con las pruebas.

 Cuando mi novio empiece a hablarme de forma poco amable, le dir: Ya

basta. No tolerar que vuelvas a hablarme as nunca ms. Si no cambias
tu forma de comportarte, tendrs que irte.
Podra darte ms ejemplos an pero s que has captado la Idea.
La base de todas tus afirmaciones es el respeto hacia ti misma, as como el
hecho de dejar claro lo que esperas o lo que esas personas pueden esperar de
ti.
Intenta repetir esas afirmaciones en voz alta.
Es probable que no ests familiarizada con tu nueva voz y que las
palabras te suenen raras pero, si continas practicando, te sentirs ms
cmoda hablando de este modo.
No esperes que tus abusadores aprecien que les hables as, pues les estars
demostrando, a travs de tu comportamiento, que ya no ejercen ningn poder o
control sobre ti.
Entender que no puedes cambiar el comportamiento de tu abusador, sino
nicamente tu forma de reaccionar ante l, te proporcionar una gran
sensacin de calma y serenidad.
Si te has pasado varios aos haciendo desesperadamente todo lo que creas
que era necesario para cambiar su forma de tratarte o adaptando tu
personalidad para encajar en su molde, ahora tu vida es un cien por cien ms
fcil.
Adems, vivir tu vida de este modo tiene una ventaja adicional: empezars a
atraer a personas sanas a tu crculo.
Esas personas tambin tendrn la autoestima alta y por ello entendern la
regla de oro: comprtate con los dems como a ti te gustara que se
comportaran contigo.
Por lo tanto, como no querrn que los trates de forma injusta, tampoco sern
injustos contigo.
Apreciarn tus dones y se sentirn lo suficientemente seguros de s mismos
como para elogiarlos.
La salud atrae a la salud.
Cuando te sientas cmoda con tu nueva vida libre de abusos, te preguntars
cmo has podido permitir que tus abusadores permanecieran en tu vida
durante tanto tiempo y te trataran con tanta crueldad.

 Parte 16
Cmo quieres que sean tus hijos?
Mi hijo y mi hija han sido testigos de dos matrimonios abusivos.
Tambin han visto el modo en que me trataban mis padres y mi hermano.
Me oan llorar cuando llegaba a casa del trabajo por culpa de un jefe que
abusaba verbal-mente de m hasta tal extremo de que no saba cmo iba a
poder llegar al final del da.
Ahora tienen seis y nueve aos de edad respectivamente.
Qu pensarn de todo eso? Qu clase de horrible modelo a imitar he sido
para ellos? Es el abuso un comportamiento normal para ellos? Se van a
convertir en abusadores cuando sean mayores o permitirn que otros abusen
de ellos? Me siento tan culpable por todo lo que les he hecho pasar y me
preocupa tanto su futuro que no puedo dormir y me paso el da pidindoles
perdn.
Kari, 31
Los miedos y temores de Kari son muy comunes entre las mujeres que han
experimentado algn tipo de abuso.
Sus preocupaciones son, por otra parte, muy legtimas.
No cabe duda alguna de que las relaciones abusivas que vive una madre
tienen un efecto psicolgico perjudicial en los hijos.
No es necesario que los nios sean vctimas directas del abuso.
Es cierto que en ms del cincuenta por ciento de los casos de violencia
domstica en los que el padre ataca fsicamente a la madre, tambin comete
abusos contra los hijos.
Por otro lado, la mayora de estudios no tienen en cuenta el impacto que tiene
en los nios el hecho de ser testigos de un abuso emocional o verbal.
Tambin es cierto que el temor de Kari de que sus hijos abusen de otras
personas cuando sean mayores o permitan que otros abusen de ellos es
un hecho probado.
El noventa y uno por ciento de los hombres que estn en la crcel proviene de
un hogar en el que predominaba la violencia y las nias que han sufrido abusos
en sus hogares, ya sea directa o indirectamente, son cuatro veces ms
propensas a mantener relaciones abusivas de mayores.

Cmo afecta a los nios el hecho de ser testigos de un caso de violencia

domstica?
A pesar de que el abuso afecta a todos los nios, los sntomas de estrs
pueden variar segn el nio en funcin de: a) cmo descifra e interpreta la
experiencia; b) si ha aprendido o no a sobreponerse a situaciones de estrs; y
c) cmo utiliza los mecanismos de defensa o de apoyo para sobrellevar una
situacin.
Efectos emocionales
Culpa: se siente responsable de la violencia.
Vergenza: cree que no se produce en ningn otro lugar ms que en su casa.
Miedo: de exteriorizar sus sentimientos (rabia, por ejemplo), al divorcio o a la
separacin, de lo desconocido, al dao, de un mundo hostil.
Confusin: conflicto de lealtades (relacin de amor / odio con mam o pap).
Rabia: frente a la violencia, el abuso, el caos, el hecho de no tener una vida
normal.
Depresin / Desamparo / Impotencia: al no poder cambiar las cosas (ocurre
especialmente en los nios que se nombran a s mismos protectores de mam
y de sus hermanos).
Dolor: por las prdidas que ha sufrido.
Sobrecarga: por desempear un papel que no le corresponde, como protector
o padre.
Efectos en el comportamiento
Sociabilidad frente a retraimiento.
Rendimiento por encima de lo normal frente a rendimiento por debajo de lo
normal.
Negarse a ir al colegio.
Cuidado: cumplir/desempear las funciones propias de un adulto.
Intimidacin agresiva o actitud pasiva.
Mecanismos de defensa rgidos: reservado, sarcstico, inflexible, acusador,
defensivo.

 Intentar llamar la atencin.

Orinarse en la cama, pesadillas.
Efectos fsicos
Enfermedades somticas (dolor de cabeza, dolor de estmago, asma,
etctera).
Problemas de atencin: incapaz de estar atento durante un espacio de tiempo
prolongado; de repente se le diagnostica un trastorno por dficit de atencin
con hiperactividad (TDAH o TDA).
Cansado, enfermo, letrgico.
Acostumbra a resfriarse o a tener la gripe.
Descuida su higiene.
Comportamiento regresivo.
A veces no reacciona al dolor fsico.
Efectos sociales
Aislado: no tiene amigos o se muestra distante en las relaciones con los
dems.
Las relaciones con sus amigos pueden empezar de forma muy intensa o
terminar de forma abrupta.
Dificultad para confiar en los dems.
Habilidades de resolucin de conflictos limitadas.
Puede ser excesivamente sociable (quiere mantenerse lejos de casa).
Efectos cognitivos
Se siente responsable de la violencia o el abuso.
Culpa a otros de su comportamiento (por no actuar de forma responsable).
Cree que est bien pegar o abusar verbalmente de las personas que nos
importan para: a) obtener lo que uno quiere; b) expresar rabia; c) sentirse
fuerte y poderoso.
Bajo concepto de s mismo (es incapaz de cambiar la violencia o el abuso).

 No pide lo que necesita.

No confa (promesas de cambio, etctera).
Ser nio significa Ser nia significa Ser hombre / mujer significa (a
menudo utiliza los trminos abusador o persona que sufre el abuso como
ejemplos).
(Texto adaptado de la pgina web sobre violencia domstica de America
Online.)
Es importante para ti que entiendas que los sentimientos que fluyen en ti
tambin fluyen en tus hijos.
T eres la persona ms coherente e importante de su vida y, por lo tanto,
cuando sufres estrs, sientes miedo, rabia o inseguridad o ests
deprimida, tus hijos dan muestras de estrs, miedo, rabia, depresin e
inseguridad.
Sin embargo, los nios no suelen exteriorizar sus sentimientos del mismo modo
en que lo hacen los adultos.
Ellos son demasiado inmaduros en trminos emocionales y verbales y es
posible que no entiendan lo que sienten, sino nicamente que se sienten
mal.
A continuacin encontrars una lista que deberas tener en cuenta.
En ella se indican las diferentes formas que podra tener tu hijo de demostrar
que est angustiado como resultado de una exposicin directa o indirecta a una
relacin abusiva:
De 0 a 2 aos
Exige mucha atencin.
Se asusta con facilidad.
Llora o grita demasiado.
Sufre alteraciones del sueo, tiene pesadillas, le cuesta dormirse.
Tiene problemas de salud con frecuencia.
Da problemas a la hora de comer.

 Se inquieta excesivamente cuando te separas de l.

Preescolar
Tiene muchas rabietas en un mismo da o rabietas que duran ms de quince
minutos y, a menudo, los padres, familiares o personas que lo cuidan no
consiguen calmarlo.
Tiene muchos arrebatos de agresividad, a menudo sin razn aparente.
Es extremadamente activo, impulsivo e intrpido.
Se niega constantemente a obedecer y a escuchar a los adultos.
No parece estar unido a los padres. Evita, por ejemplo, el contacto fsico con
ellos o no los busca o vuelve con ellos cuando se encuentra en lugares que no
le resultan familiares.
Suelen gustarle los programas de televisin en los que predomina la violencia,
juega a juegos violentos o es cruel con los dems nios.
Edad escolar
Tiene problemas para prestar atencin y concentrarse.
Suele interrumpir las actividades escolares.
Su rendimiento escolar es bajo.
Acostumbra a pelearse con otros nios del colegio.
Cuando sufre una decepcin, recibe una crtica o alguien le gasta una broma,
reacciona enfadndose, culpando o vengndose de los dems en extremo.
Ve muchas pelculas o programas de televisin en los que predomina la
violencia o juega con videojuegos violentos.
Tiene pocos amigos y los dems nios suelen dejarle de lado a causa de su
comportamiento.
Se hace amigo de nios indisciplinados o agresivos.
No escucha nunca a los adultos.
No se muestra sensible frente a los sentimientos de los dems.
Es cruel o violento con las mascotas u otros animales.

 Se frustra con facilidad.

Preadolescencia o adolescencia
No escucha a las personas con autoridad.
No presta atencin a los sentimientos o derechos de los dems.
Trata mal a las personas y se basa en la violencia fsica o en las amenazas de
violencia para resolver los problemas.
Suele dar muestras de que piensa que la vida le ha tratado de manera injusta.
Su rendimiento escolar es bajo y se salta clases.
Falta a clase con frecuencia sin razn aparente.
Lo expulsan del centro en el que estudia o decide dejar los estudios.
Se une a una banda y/o interviene en peleas, participa en robos o provoca
daos a la propiedad.
Bebe alcohol y/o hace uso de medicamentos para inhalar o consume drogas.
Como puedes ver, la forma en que los nios acostumbran a dar muestras de
estrs y depresin es muy distinta a la de los adultos.
Cuando recibo en mi consulta a nios a los que se les ha etiquetado como
hiperactivos, empiezo mi valoracin recopilando toda la informacin que
puedo sobre el nivel de dificultades que tienen en otras reas y cmo se
sienten al respecto.
Est el nio asustado? Agobiado? Triste? Enfadado? Se siente
poco importante? Sucede algo en casa o en el colegio?
Aunque el TDAH o trastorno por dficit de atencin con hiperactividad es un
trastorno que existe de verdad, en mi opinin su diagnstico es una etiqueta
que se coloca con demasiada facilidad sin tener en cuenta la presin externa
que experimenta el nio y la actividad que desarrolla como resultado de dicha
presin.
Darle Rubifen o anfetaminas a un nio es una salida fcil pero puede no ser la
solucin al problema.
Qu merece tu hijo?
Todos queremos lo mejor para nuestros hijos y, ms an, si nosotros nos
hemos criado en un hogar en el que no nos sentamos importantes o queridos.

Cuntas veces has pensado que cuando tuvieras hijos nunca los trataras
como te trataron a ti? Por lo tanto, es posible que aunque no hayas sido
abusiva con tus hijos s los hayas expuesto a personas abusivas.
Si ha sido as, puede que ahora te sientas culpable y avergonzada.
Eso tiene solucin, tanto para ti como para tus hijos.
Es posible que hayas elaborado una lista de todo lo que deberas hacer y que
dicha lista no slo te haya reprimido a ti, sino tambin a tus hijos.
Esa lista podra ser la siguiente:
1. Los nios deberan tener un padre que viviera en casa.
2. Debera poder mantener a mis hijos cueste lo que cueste.
3. Debera quedarme en casa con mis hijos, por lo que necesito a un
hombre que nos mantenga.
4. Debera ser siempre fuerte y no dejar que mis hijos me vieran triste.
5. Siempre debera estar emocionalmente disponible para mis hijos.
6. Debera darles la vida perfecta que yo nunca tuve de nia.
7. Debera dar a mis hijos abuelos, tas, tos y primos que les quieran.
Cuando te presionas tanto para ser la madre perfecta te condenas a ti misma al
fracaso.
Crees de verdad que alguien puede llegar a alcanzar la perfeccin en algn
momento de su vida? Echemos un vistazo a algunos de los debera de la
lista anterior:
Los nios deberan tener un padre que viviera en casa: aunque es cierto
que el hogar ideal para un nio es aquel en el que estn presentes ambos
padres y abunda la felicidad, el respeto y el amor, tambin es cierto que
exponer a un nio a cualquier clase de abuso, ya sea directo o indirecto,
es muy destructivo.
Muchas mujeres se sienten ms culpables cuando intentan tomar la decisin
de abandonar a su abusador si tienen hijos.
Puede que la mujer piense que los hijos tienen derecho a tener a su padre en
casa y que el hecho de negarles su presencia la convierte en una egosta.

Si, por el contrario, siguen viviendo todos juntos y los hijos estn sufriendo
daos emocionales o fsicos, la madre podra pensar que si permanece junto al
marido por lo menos podr proteger a los hijos de su ira, convencida de que, si
se divorcian, l obtendr la custodia parcial o el derecho de visita y ella no
podr estar presente en todo momento para supervisarlo todo y velar por el
bienestar de sus hijos.
La intencin es buena pero la idea, equivocada.
Piensa un momento en el ejemplo que estn viendo en casa; una
situacin en la que el hombre ejerce un poder absoluto sobre la mujer y
los hijos y es libre de hacer todo lo que quiera.
La mujer y los nios tienen que limitarse a aceptarlo.
Por otra parte, no es cierto que la madre pueda proteger a los hijos si el marido
sigue viviendo en casa.
Qu lgica tiene esa idea? Continan los nios presenciando el abuso o lo
sufren directamente?
Nadie puede proteger a sus hijos las veinticuatro horas del da cuando hay un
abusador en casa y eso es as porque el abuso no tiene nada que ver con la
mujer o los hijos, sino con el abusador y, por lo tanto, l siempre tendr algn
motivo para abusar de ellos y encontrar el momento para hacerlo.
Si sigue viviendo en casa, todo le resultar mucho ms fcil.
Tus hijos tienen derecho a vivir en un hogar seguro en el que no estn
atemorizados.
Tienen derecho a un hogar en el que el comportamiento de sus padres y
el afecto y la seguridad que reciben de ellos les haga sentirse
importantes.
Todo eso se lo puedes dar t sola.
Luego, contrata al mejor abogado que puedas permitirte para asegurarte de
que su bienestar y sus derechos estn siempre protegidos cuando les toque
estar con su padre (eso si el juez le da derecho).
Debera poder mantener a mis hijos cueste lo que cueste: no si para
lograrlo tienes que sacrificar tu salud fsica y emocional.
Si trabajas para un jefe abusivo o con compaeros de trabajo abusivos, sin
duda llegars a casa disgustada y exhausta y no podrs estar emocionalmente
disponible para tus hijos, que es el debera nmero cinco.

Adems de que es imposible estar permanentemente disponible para tus hijos

tampoco lo necesitan, debes demostrarles que eres una madre que no
teme salir ah fuera y que cuando sabe que ya lo ha dado todo para intentar
que algo funcione, se respeta lo suficientemente a s misma como para
marcharse y buscar algo mejor.
De hecho, ser fuerte frente a los comportamientos destructivos (debera
nmero cuatro) significa ser un buen ejemplo para tus hijos y ensearles que la
fuerza no la tiene siempre la persona que ms grita o tiene el puo ms
grande.
La fuerza la posee la persona que observa la situacin y comprende que puede
elegir entre varias opciones.
T no quieres que tus hijos se sientan indefensos e impotentes cuando sean
adultos, sino que lo que quieres es que utilicen su capacidad de razonamiento
crtico para buscar alternativas lgicas cuando estn pasando por momentos
difciles.
Eso es tener fuerza.
Debera quedarme en casa con mis hijos, por lo que necesito a un
hombre que nos mantenga: cuando te aferras a esa filosofa te pones a ti
misma en una posicin indefensa pues le ests dando al hombre toda la
ventaja y todo el poder sobre ti.
Si mantienes una relacin en la que tu pareja est de acuerdo con que te
quedes en casa para cuidar de tus hijos y lo considera como un trabajo de
verdad, entonces vuestro acuerdo tcito es el siguiente: en este matrimonio los
dos somos iguales; simplemente tenemos empleos distintos.
La funcin principal del hombre es trabajar fuera de casa y ganar el
sueldo del que vivir la familia, mientras que la funcin principal de la
mujer es quedarse en casa y cuidar de los hijos, ocuparse de la casa y
otras muchas cosas ms.
El trabajo de uno no es ms importante que el del otro.
Ambos somos conscientes de que nuestros respectivos trabajos son igual de
importantes.
Si tu pareja no es as o piensa que cuidar de los nios no es trabajar o que lo
nico que haces es pasarte el da sentada comiendo chocolate, creer que es
l el que tiene los derechos en la relacin.
Eso podra significar que l se siente con el derecho de tener el poder y el
control de la familia, en vez de compartirlo a partes iguales.

T crees que ests dando a tus hijos el debera nmero seis pero, de hecho,
es posible que no sea as.
Debera dar mis hijos a mis abuelos, tas, tos o primos que les quieran:
no eres t quien debe drselos porque no ejerces ningn control sobre
cmo se comportan ellos contigo y con tus hijos.
S, sera maravilloso que todos vosotros pudierais ser una estupenda gran
familia.
Es fantstico que los nios tengan esa clase de amor y de apoyo.
Sin embargo, si tu familia de origen es una familia abusiva, no cuentes con ello.
Aunque es cierto que en algunos casos los padres abusivos de una mujer
dan a los hijos de sta el amor y el afecto que ella nunca recibi, es igual
de importante que te traten con cario en presencia de tus hijos y que no
te menosprecien delante de ellos.
Recuerda que la palabra familia significa lo que t quieras que signifique.
Los abuelos, tas, tos y primos pueden ser familia, por supuesto, pero tambin
lo pueden ser unos amigos y compaeros cariosos.
De nia, no puedes elegir a tu familia.
Sin embargo, cuando te conviertes en una persona adulta tienes la oportunidad
de crear la familia que elijas.
No cometas el error de pensar que la familia la forman nica y
exclusivamente aquellas personas que llevan tu sangre.
Al fin y al cabo lo que tus hijos merecen de verdad es lo mejor que puedas
hacer por ellos y por ti misma.
S crtica con tu vida y con el ejemplo que ests dando a tus hijos.
Es muy fcil decir Hago lo que puedo.
Yo confo en que haces todo lo que puedes en todas aquellas situaciones que
eres capaz de controlar.
Recuerda que no ejerces ningn tipo de control sobre la forma en que te trata
un abusador pero que s puedes controlar tu reaccin frente al abuso.
Te quedas y lo achacas a alguna clase de miedo? Te defiendes y exiges que
el abuso cese? Tomas medidas reales para rectificar la situacin si el abuso
contina?

Como ya te he dicho antes, tus hijos merecen sentirse a salvo, queridos y

protegidos y que sus necesidades emocionales y fsicas queden
cubiertas.
Merecen saber que sus sentimientos y preocupaciones son importantes para ti
y merecen, adems, que se les escuche y que t valides su realidad.
Y nada de eso puede suceder si ests envuelta en una relacin abusiva.

Ejercicio
Lo que quiero para mis hijos
Ahora que sabes que eres el modelo a imitar ms importante que tienen tus
hijos, es hora de que te hagas unas cuantas preguntas acerca del futuro que
les ests pidiendo que esperen para s mismos.
Responde a estas preguntas tan honestamente como puedas:
1. Si de mayores mis hijos tomaran las mismas decisiones que yo he
tomado, me sentira orgullosa o culpable?
2. Si mis hijos me dijeran que su entorno laboral es idntico al mo, qu
consejos les dara?
3. Si mi hija se presentara en casa con un novio que tuviera la misma
personalidad y el mismo comportamiento que mi marido o pareja, me
parecera que ha hecho bien al elegirle?
4. Si de mayor mi hijo tuviera la misma personalidad y el mismo
comportamiento que mi marido o pareja, me parecera haber cumplido
mis funciones como madre lo mejor que he podido? Preferira haber
tomado otro tipo de decisiones para que mi hijo no hubiera estado tan
expuesto a l?
5. Si mis hijos me dijeran Eres igual que la abuela o el abuelo, me
alegrara?
6. Si los amigos de mis hijos les trataran del mismo modo en que me
tratan a m los mos, qu consejos les dara? Deberan seguir
manteniendo ese tipo de amistades? Les dira que es imposible que
sean amigos suyos de verdad si actan de ese modo?
7. Si pudiera retroceder en el tiempo y volver a tomar la decisin de
escoger a su padre como pareja (partiendo de la base de que siguieras
tenindolos a ellos como hijos), volvera a elegirle?
8. Si mis padres hubieran educado a sus hijos del mismo modo en que yo
he educado a los mos, estara orgullosa de ellos?

En mi opinin, este ejercicio es por s solo una muestra dente de lo que

pretende transmitir.
En la vida nunca es tarde para tomar otro tipo de decisiones.
No puedes borrar lo que ya ha sucedido pero puedes empezar hoy mismo a
crear un futuro ms positivo para ti y para tus hijos.
Parte 17
Construir relaciones nuevas y sanas
Quieres que vuelva a salir con hombres? Bromeas? Preferira pasar el
resto de mi vida en un convento!
Astrid, 36
Ests preparada para tomar decisiones claras y conscientes en tus
relaciones? Ests lista para mantener todas tus relaciones bajo control en vez
de limitarte a dejar que sigan su curso? Ests dispuesta a obtener lo que
realmente mereces de tus padres, tus hermanos, tu pareja, tus hijos, tus
amigos, tu jefe y tus compaeros de trabajo?
Por supuesto que lo ests porque, de no ser as, no te habras devanado los
sesos para hacer todo el trabajo que te ha dado este escrito hasta el momento.
As que, por dnde empiezas?
Fijar bien los lmites
Recuerdas que unas pginas ms atrs hablamos de cmo era tu vida
cuando olvidabas cules eran los lmites en una relacin?
Pues bien, creo que una buena manera de empezar a construir relaciones
sanas es centrarse en fijar bien los lmites entre t y todas aquellas
personas que se relacionen contigo.
La primera impresin es la que cuenta, as que haz que la primera impresin
que los dems tengan de ti sea de respeto, inteligencia, xito y determinacin!
Cuando fijas bien los lmites en una relacin:
1. Tienes unas preferencias claras y actas en funcin de ellas.
2. Sabes cuando eres feliz o infeliz.
3. Vives de forma activa y no de forma reactiva.
4. Creas tu propia realidad en lugar de dejar que otra persona te diga cul
es la realidad.

5. Te ofreces a los dems slo cuando sabes que te agradecern de

verdad lo que hagas por ellos.
6. Confas en tu intuicin.
7. Te anima el cambio sincero y continuado de los dems (no las
promesas de cambio).
8. Tienes tus propios intereses y aficiones.
12. Te fijas ms en el comportamiento de otra persona que en lo que
sientes por ella.
13. No necesitas a nadie para sentirte completa.
14. Insistes en que los lmites de los dems son tan seguros como los
tuyos y los respetas.
15. Te sientes segura y centrada y tienes la mente clara la mayor parte del
tiempo.
16. Siempre eres consciente de las decisiones que tomas.
17. Entiendes que t construyes tu propio futuro y no esperas a que nadie
lo haga por ti.
18. Decides cmo, en qu medida y hasta cundo te comprometes en una
relacin amorosa.
19. Sabes que tienes derecho a la intimidad y la preservas.
20. No recurres a la negacin como mecanismo de defensa y ves las
cosas tal y como son aunque te duela.
Es una larga lista, no es cierto? Sin embargo, espero que a estas alturas de
tu viaje no te parezca algo abrumador o imposible de cumplir.
En realidad, parece ms bien una forma sensata de vivir y muy fcil de
poner en prctica.
Cmo puedes construir relaciones sanas cuando todo lo que tienes son
relaciones txicas?
No recuerdo que haya habido alguien en mi vida que no me haya tratado mal
de un modo u otro. Se supone que debo deshacerme de todos los que me
rodean de una vez por todas?
Sammy, 27

De acuerdo, es una pregunta legtima.

Si has estado envuelta en una larga serie de relaciones destructivas es
posible que hayas descubierto que todas ellas eran relaciones
enfermizas.
Diablos! Qu vas a hacer ahora sino meterte, junto con Astrid, en un
convento? La respuesta a esa pregunta es muy similar a lo que se les aconseja
a los adictos cuando salen del centro de rehabilitacin: no vayas a los mismos
lugares a los que solas ir ni salgas con los mismos amigos que tenas antes.
Si lo haces volvers a recaer.
Piensa en ello.
Sabiendo lo que sabes ahora sobre tu pauta de relaciones abusivas y
teniendo en cuenta lo mucho que te has esforzado para cambiar, por qu
te iba a parecer bien ahora relacionarte con alguno de esos
desgraciados? Sabes cmo te tratan y por qu.
Sabes que no vas a conseguir cambiarlos.
As que, por qu ibas a querer tenerles por amigos, colegas, compaeros de
trabajo o confidentes? No, no puedes elegir a tus padres o a tus hijos pero
ahora ya sabes cmo tratarlos.
Recuerdas que unas pginas ms atrs mencion una cita de la
psicoterapeuta Virginia Satir? La mayora de las personas prefiere la
certidumbre de la desdicha a la desdicha de la incertidumbre.
Piensa en ello durante un instante.
Salir de tu rutina de relaciones destructivas supone correr ciertos riesgos
y pasar, quizs, algn tiempo sola.
No te vas a morir por ello! Adems vers rpidamente que la salud atrae a la
salud y que muy pronto tu vida se llenar de personas nuevas, sanas y
apasionantes.
Repasemos ahora las seales que emite una persona txica para que cuando
empieces a construir relaciones nuevas puedas tener la certeza de que no te
pegas a uno de esos perdedores.
Ten siempre presente que estas seales son aplicables a todo tipo de
relaciones y no slo a las relaciones de tipo amoroso.
Si tienes amigos o familiares txicos, tambin puedes recurrir a la lista que
viene a continuacin:

 Ausencia de lmites: chale un vistazo a la lista de los lmites que deben

existir en una relacin y dale la vuelta.
Cuando ests con un hombre que no entiende el concepto de lmites, e ignora
los tuyos, lo que intenta hacer es desdibujar las lneas imaginarias que existen
entre t y l y que os convierten en seres independientes de manera que t no
puedas existir sin l.
l no sabe dnde termina l y dnde empiezas t.
Todo es culpa tuya: t eres el problema; el principio y el fin de todas las
dificultades que existen en su vida.
l no se hace responsable de ninguno de los problemas que ha causado y no
acepta las consecuencias.
Todo es culpa tuya y nada ms que tuya!
Es un manitico del control: te dice cmo debes peinarte, el tipo de ropa
que te sienta bien, la cantidad de maquillaje que debes ponerte, quines
han de ser tus amigos, a qu hora tienes que comer, etctera.
Ten presente que las amigas hacen constantemente lo mismo unas con
otras.
A menos que sepas bien que tu amiga lo hace todo con la mejor intencin, no
salgas de compras con nadie.
Si es una manitica del control o una persona muy celosa, saldrs de la tienda
convencida de que eres la persona ms repulsiva del mundo entero.
Comportamiento criminal: esto te puede parecer obvio pero no sabra
decirte la cantidad de mujeres que han pasado por mi consulta por estar
enganchadas a un novio, amigo o jefe que ha tenido experiencias
previas con la ley; a personas que en el pasado han sido acusadas de
robo, tenencia o trfico de drogas, actos violentos o posesin de armas.
Seguramente ahora me dirs que todo eso lo hicieron cuando eran jvenes y
estpidos, que ya han aprendido la leccin y que no lo volvern a hacer.
Vale, puede que no, pero de verdad es la nica persona del mundo con la
que puedes iniciar una amistad, un negocio o una relacin amorosa? La mejor
manera de predecir el futuro es echarle un vistazo a lo que se ha hecho en el
pasado.
Bscate a alguien que haya sido siempre honesto.

 Adicciones: cuando te relacionas con una persona que tiene una

adiccin, la relacin que mantiene esa persona es con la adiccin y no
contigo.
Piensa que esa clase de personas siempre preferirn aquello a lo que son
adictas antes que a ti.
T no tienes nada que hacer.
Si l es un adicto, tiene muchos problemas a los que no se quiere enfrentar.
Aljate de l ahora que an puedes.
Infidelidad: no hace falta que ests comprometida con alguien para que
esto te afecte.
Una persona mentirosa no deja de ser una persona mentirosa.
Si cree que puede engaar a su pareja, por qu no va a engaarte a ti
tambin? Conozco mujeres que son cmplices de las infidelidades de sus
amigas y les ofrecen su casa o actan como coartada cuando stas tienen un
lo.
Su marido es un imbcil. Ella merece pasarlo bien y tener a su lado a un
hombre que sea carioso con ella. Eso es lo que argumentan sus amigas
cuando salen en su defensa.
Vale, me parece muy bien, pero entonces que haga lo correcto, es decir, que le
d la patada al payaso de su marido y mantenga una relacin legtima con su
amante.
Si no lo deja porque gana un buen sueldo (y as tiene dinero para gastrselo
en lencera para su amante o pagar la habitacin de un hotel), entonces es una
mentirosa que utiliza a su marido.
De verdad es eso lo mejor que puedes hacer?
Pensamiento en blanco y negro: recuerdas cuando hablamos de tu
tendencia a pensar en blanco y negro? Era perjudicial para ti, no es
cierto? Pues si mantienes una relacin, sea del tipo que sea, con una
persona que no ve la multitud de tonalidades de gris que existen, no
tendrs posibilidad alguna de cometer errores o tener opiniones distintas.
Siempre estars equivocada!
Cuando nos humillamos el uno al otro, slo estamos bromeando: no
pongas la mano en el fuego.

Si mantienes una relacin con alguien a quien le encanta ponerte motes o

rerse de ti y despus de hacerlo te dice que slo estaba bromeando,
pregntate por qu no bromea de otra forma, explicando chistes graciosos, por
ejemplo.
Conflicto doble: situacin en la que hagas lo que hagas nunca aciertas.
A veces ponemos a nuestros amigos o a nuestra pareja en esa clase de
situaciones conflictivas cuando preguntamos cosas como Me hace gorda
este vestido?.
Si la persona a la que se lo has preguntado contesta que s, hiere tus
sentimientos y si dice que no, la llamas mentirosa.
Vamos, que no hay forma de dar en el clavo! Si los conflictos dobles son el
plato fuerte de tu relacin, debes entender que lo nico que pretende la otra
persona es desconcertarte y hacer que te sientas insegura.
Vale, pero: la palabra pero es como una goma de borrar porque borra
todo lo que la persona haya dicho antes.
Por lo tanto, suena como si l estuviera de acuerdo contigo, aunque en realidad
no lo est.
As que si le acusas de haber herido tus sentimientos y su respuesta es Vale,
pero, puedes estar segura de que lo que te est diciendo es que tena una
buena razn para hacerte sentir mal y que, al fin y al cabo, todo ha sido culpa
tuya.
Una mentira, de ciento tira: si mantienes una relacin con una persona
que tiene la costumbre de mentir, cmo vas a confiar en ella?
Cmo sabes si te dice o no la verdad? Incluso si miente menos de lo habitual,
es una persona que tiene dificultades para afrontar sus problemas y
responsabilizarse de sus actos.
No la necesitas en tu equipo.
(Lista adaptada del escrito How to Recognize Emotional Una-vailability and
Make Healthier Relationship Choices [Cmo identificar la indisponibilidad
emocional y elegir relaciones ms sanas] del doctorBryn Collins)
Cuando recibo en mi consulta a mujeres que desean hacer nuevas amistades o
empezar relaciones amorosas nuevas, les pregunto cules son las cualidades
que buscan en la otra persona.
Para sorpresa ma, la mayora son incapaces de responder a mi pregunta.

Lo sabr cuando conozca a esa persona, me dicen.

Aunque, de hecho, esa idea no podra estar ms lejos de la realidad.
El doctor Phil McGraw dice que Antes de pedir algo hay que ponerle nombre
y, en mi opinin, tiene toda la razn.
Si no sabes lo que buscas, cmo sabrs si lo has encontrado? Si tuvieras que
ir en coche a un lugar nuevo y desconocido fuera de tu ciudad, creeras que
no necesitas ningn mapa ni tampoco que nadie te diga cmo llegar hasta all?
Pensaras que sabras instintivamente cmo llegar y que aunque no supieras
qu seales debes seguir, lo sabras cuando las vieras? Por supuesto que no.
Entonces, por qu no ibas a querer un mapa de carreteras completo cuando
se trata de tomar algunas de las decisiones ms importantes de tu vida?

Ejercicio
Qu caractersticas buscas en un amigo o en tu pareja?
Coge tu diario y haz una lista de todas las cualidades que te gustara que
tuviera esa persona con la que pasaras parte de tu tiempo.
Quiz prefieras hacer listas separadas en funcin de lo que vaya a ser para ti
esa persona o personas: amigo, pareja, compaeros de trabajo, hijos, padres o
jefe.
No te reprimas.
Haz la lista todo lo larga que puedas.
Piensa que slo la vas a ver t, as que puedes ser todo lo frvola que quieras.
Una vez la hayas terminado, redcela a diez caractersticas no
negociables, es decir, a diez cualidades sin las que no te comprometeras
a mantener ningn tipo de relacin con nadie.
De ese modo, si conoces a alguien que parece interesante pero que slo posee
ocho de las diez cualidades que has escogido, sabrs que esa persona no es
lo suficientemente buena para ti.
Cuando termines la segunda lista, examina a fondo las caractersticas que has
escrito en ella.
Luego, analzate a ti misma en relacin con esa lista.
Has incluido en ella cualidades que no posees? Aja! Ahora ya sabes lo
que tienes que mejorar de ti.

La razn es la siguiente: las mujeres acostumbramos a recurrir a los dems

para que llenen los vacos que hay en nuestra vida.
No tenemos confianza en nosotras mismas pero queremos que aquellas
personas que forman parte de nuestra vida naden en ella.
Somos personas bastante necesitadas y, sin embargo, queremos que aquellos
con los que pasamos la mayor parte de nuestro tiempo sean sociables e
independientes.
No ganamos mucho dinero pero buscamos a un hombre que gane un sueldo
de cinco cifras para que pueda hacerse cargo de nosotras.
Muchas mujeres pretenden que no slo sean sus parejas quienes las
completen, sino tambin sus amistades.
Esperan que sus amigas las entiendan al cien por cien cuando ni siquiera ellas
mismas se entienden.
Esperan, adems, que esas amigas tengan todas las respuestas acerca de
cmo deberan vivir su vida o cmo eliminar de ella la soledad o el dolor.
Ese trabajo, amiga ma, debes hacerlo t y no ellas.
El problema que tienen esas ideas es que te colocan de inmediato en una
posicin inferior en la relacin.
T te sientes menos que y, por defecto, la otra persona tiene ms poder que
t.
Recurres a esa persona para que te d las respuestas que t crees que no
tienes.
La otra persona parece mucho ms inteligente, divertida y segura de s misma
que t.
Esa persona te completa.
Has visto la pelcula Jerry Maguire? La peor frase de la historia del cine se
dijo en esa pelcula.
Y es que Tom Cruise recupera a Rene Zellweger dicindole T me
completas.
Cuando la estaba viendo, todas las mujeres de la sala se desmayaron mientras
que yo casi me atraganto con las palomitas.

Me pareci ofensivo que las dems mujeres pensaran que estaba muy bien ser
incompleta antes de comprometerse en una relacin seria y que slo l tena el
poder de hacerla sentir completa.
Absolutamente vomitivo!
El principal objetivo de esta lista es que primero seas tu propia amiga o
pareja perfecta.
Debes poseer todas las cualidades que buscas en los dems.
Si quieres que tus padres te traten de un modo determinado, pregntate a ti
misma si t tratas igual a tus hijos o a las personas que te rodean.
Si quieres que tus hijos te traten con respeto, por ejemplo, pregntate primero
si t les tratas a ellos y a ti misma con respeto.
Si no posees todas las cualidades que segn tu lista buscas en los dems,
tmatelo como una oportunidad para cambiar.
Te sorprendern los resultados.
Cmo puedo dejar de ser mi anterior yo en una nueva relacin?
Me libr de un mal matrimonio y me quit de encima a un par de amigos que
no eran de fiar.
Estaba muy orgullosa de m misma.
Un ao despus me di cuenta de que estaba manteniendo una relacin similar
con otro hombre y que mis nuevos amigos eran repugnantes.
Acaso soy un caso perdido?
Ginger, 38
Puede que el temor de Ginger sea tambin el tuyo pero puedo asegurarte que
eso no va a suceder.
Has trabajado demasiado para mejorar tu autoestima y tus sentimientos de
vergenza y culpa.
Adems, has desvelado los secretos que guardabas, ya sabes cmo es una
mala relacin y has aprendido a identificar lo que mereces en todas tus
relaciones.
Te imaginas cmo sera volver a tu antigua vida? sa en la que los
dems te utilizaban y abusaban de ti y te consideraban un felpudo y un

vertedero de deshechos? Una vida en la que tus sentimientos y

opiniones no importaban en absoluto? En la que vivas siempre de
forma reactiva y en un constante estado de miedo, ansiedad y depresin?
A continuacin te presento un grfico que te mostrar de forma rpida y sencilla
lo que es una buena relacin.
Piensa que debes dar y recibir todos y cada uno de los puntos que se detallan
en cada una de las partes del crculo para que puedas considerar tu relacin
como una relacin sana, ya sea de tipo amoroso, familiar o de amistad.
Aunque algunos de esos puntos slo son aplicables a una relacin amorosa,
usa tu imaginacin y modifcalos para que tambin encajen con el resto de tus
relaciones.

Cuando empieces una nueva relacin, avanza despacio y con cautela.

Recuerda que ests probando una experiencia nueva.
A cada paso del camino puedes preguntarte lo siguiente: Puedo considerar
esto como un comportamiento carioso?.
Piensa que por comportamiento
carioso no me refiero nica y exclusivamente al amor y el cario que existe
entre una pareja, sino tambin al amor que los padres, hijos y hermanos
sienten los unos por los otros, a la clase de amor que comparten los amigos y a
la relacin basada en el respeto que todos aquellos que se mueven en tu
entorno laboral deberan compartir contigo.
Fjate tambin en tu forma de actuar y pregntate: Estoy siendo cariosa
conmigo misma? Si has sufrido una regresin y has vuelto a los antiguos
comportamientos autodestructivos o permites que los dems te falten el
respeto, debes saber que eso no es ser cariosa contigo misma.
Las fases del amor
Si has estado envuelta en una o ms relaciones amorosas destructivas, es
posible que te sientas tan mal informada como una adolescente en lo que se
refiere a los asuntos del corazn.
Ah radica uno de los mayores problemas: cuando tengas que tomar una
decisin de tipo amoroso, no utilices tu corazn como brjula.
Recuerdas haber odo la frase Escucha a tu corazn. Tu corazn nunca te
llevar por mal camino? Bueno, pues es una tontera! Tu corazn siempre te
llevar por mal camino porque su principal funcin es bombear sangre y no
tomar las decisiones por ti.
Es tu cerebro el que toma las decisiones.
Escucha a tu cerebro.

Tu cerebro nunca te llevar por mal camino.

Y ya que nos ponemos a desmitificar, permteme que te hable del viejo cuento
de hadas del amor a primera vista.
El amor no es un sentimiento que est fuera de control y carece de sentido.
El amor es una eleccin y la razn por la que es imposible que exista el amor a
primera vista es que el amor necesita tiempo.
Primero tienes que ver a tu pareja en todo tipo de situaciones, y especialmente
en momentos de crisis o de desengao.
Cmo se enfrenta a esa clase de situaciones? Se pone hecho una furia y le
echa la culpa de todo a los dems? Consume determinadas sustancias, juega
o practica el sexo para borrar los malos sentimientos?
Lo racionaliza y no siente nada? Cmo trata a su madre, sus hermanas y
sus amigas? Todo esto son cosas cruciales de tu pareja que debes conocer
antes de que te impliques demasiado en la relacin y te vuelvas vulnerable de
cara a la otra persona.
Por lo tanto, el amor a primera vista no existe, pero s existe el deseo a
primera vista.
Y el deseo tambin es algo fantstico, siempre y cuando el destinatario sea
merecedor de l.
No confundas el deseo sexual con el amor o el cario.
Aunque los tres pueden entremezclarse en una relacin de pareja seria, el sexo
no sustituye a los otros dos ni hace que un hombre ame o se preocupe por una
mujer.
El amor tiene tres fases.
Todos experimentamos la primera el enamoramiento hasta cierto punto,
sea cual sea nuestra edad.
Despus, si has escogido bien y tanto t como tu pareja sois personas
completas e independientes, se pasa a la fase de amor maduro.
No obstante, si no sois personas completas, resulta muy fcil caer, tras la fase
del enamoramiento, en un ciclo de amor adictivo que puede que ya hayas
experimentado.
Permteme que te explique estas tres fases con ms detalle:

Fase de enamoramiento
Suele darse al principio de la relacin.
La atraccin fsica y sexual es bsica.
Se caracteriza por la urgencia, la intensidad, el deseo sexual y la
ansiedad.
Es una fase guiada por la emocin de estar con alguien a quien no se
conoce del todo.
Implica toda una serie de dudas continuas y preguntas sin contestar; no
se analiza a la pareja para no despertar del sueo.
Se basa en la fantasa.
Consume y a menudo resulta agotadora.
Las diferencias individuales ocasionan malestar.
La relacin no es duradera porque carece de una base slida.
Fase de amor maduro
Evoluciona de forma gradual a medida que los dos miembros de la
pareja se van conociendo.
La atraccin sexual sigue presente pero lo bsico es el afecto / amistad.
Se caracteriza por la calma, la tranquilidad, la empatia, el apoyo, la
confianza, la seguridad y la tolerancia que existen entre ambos; ninguno
de los dos se siente amenazado.
Es una fase guiada por un profundo afecto; basada en un amplio
conocimiento de las cualidades positivas y negativas del ser amado;
aceptacin madura de las imperfecciones.
Ambos desean estar juntos pero no estn obsesionados con la relacin.
Se basa en la empata.
Es vigorizante desde un punto de vista sano.
Los dos miembros de la pareja tienen la autoestima alta; ambos se
valoran a s mismos estn o no con su pareja y se sienten completos
tanto dentro como fuera de la relacin.
Se acepta la individuacin.

 Cada uno saca a relucir lo mejor del otro; la relacin es educativa.

Ambas personas son pacientes; no sienten la necesidad de acelerar el
curso de la relacin; se produce una sensacin de seguridad y ninguno
de los dos teme perder a su pareja.
Cada uno de ellos fomenta el crecimiento personal del otro.
La relacin es duradera y sostenible porque se basa en una profunda
amistad.

Fase de amor adictivo

Se tiene la sensacin de que no se puede vivir sin la otra persona.
Inseguridad, desconfianza, recelo," sensacin de amenaza.
Baja autoestima; tendencia a recurrir a la pareja para que reconfirme
nuestra propia vala personal.
Pocos momentos felices juntos; se pierde ms tiempo con disculpas,
miedo, culpa y promesas rotas.
Se necesita a la pareja para sentirse completo.
Uno se siente peor consigo mismo a medida que la relacin progresa.
Prdida del autocontrol.
Se toman menos decisiones o se hacen menos planes; uno espera que
la pareja le diga lo que tiene que hacer.
Las diferencias individuales provocan malestar.
Se difama o se critica a la pareja.
Sensacin de estar matando el tiempo hasta que se vuelve a estar con
la pareja.
Las cosas (tales como el sexo o el matrimonio) se hacen de forma
precipitada para no perder a la pareja.
Tendencia a romper las promesas que uno se ha hecho a s mismo o a
los dems por culpa de la relacin.
Uno se siente amenazado por el crecimiento personal de su pareja.
Inseguridad y envidia constantes.

 Se recurre a las drogas o al alcohol como mecanismo de defensa.

Los amigos o la familia dicen que la persona est distinta a como
sola ser.
Cmo te ha ido con estas listas? Eres capaz de identificar con ellas
alguna de tus anteriores relaciones amorosas y de decidir dnde quieres
estar ahora? Ten presente que he incluido estas listas para que si decides
empezar una nueva relacin amorosa, puedas elegir mejor.
Que yo sepa, no existe ninguna ley que diga que todas las mujeres tienen que
tener pareja.
A las mujeres nos programan desde muy pequeas para que nos casemos y
nos dicen que quedarse soltera es algo indeseable.
Eso nos crea una especie de sensacin de histeria y desesperacin por
comprometernos con un hombre, cueste lo que cueste.
Ahora que ya eres adulta, eres libre de elegir cmo quieres vivir.
Eres fuerte.
Elige lo que sea mejor para ti.
Recuerda que eres el nico ejemplo a seguir que tienen tus hijos por lo que se
refiere a las relaciones que pueden esperar mantener en el futuro.
Si son testigos de una relacin enfermiza, puedes estar segura de que
mantendrn una relacin similar cuando sean adolescentes o adultos.
Por qu no? Si a ti te bastaba con esa clase de relacin, por qu no iba a
bastarles a ellos?
Si decides que quieres empezar una nueva relacin amorosa, estdiate bien
las listas anteriores antes de hacerlo y, sobre todo, antes de presentar a tu
nueva pareja a tus hijos.
Los nios se vuelven muy inseguros y creen que las relaciones son
puramente temporales cuando no paran de entrar y salir hombres de tu
vida y, claro est, de las suyas.
Es muy probable que sa no sea la imagen que quieras darles.
Un ltimo consejo para mis fuertes y maravillosas amigas
Has trabajado mucho en ti y has empezado a ver tus relaciones y, por
supuesto, a verte a ti misma desde otra perspectiva.

Recuerda que no tienes por qu conformarte con ningn aspecto de tu

vida.
No tienes por qu conformarte con mantener relaciones destructivas y
enfermizas con tus padres, amigos, pareja, hijos o compaeros de trabajo.
Siempre tienes la posibilidad de elegir.
No ejerces ningn tipo de control sobre el modo en que te tratan las
personas abusivas, pero s puedes decidir al cien por cien hasta qu
punto te relacionas con ellas y el efecto que permites, o no, que causen
en el concepto que tienes de ti misma y en tu xito en la vida.
Visualiza un plan para tu vida y toma las medidas necesarias para llevarlo a
cabo.
Cuando te sientas indefensa, impotente, fuera de control, inquieta y deprimida,
recuerda que la mejor cura que conozco es que hagas cosas positivas por ti
misma.
De ese modo, no dependers de los planes y las ideas de los dems mientras
t te limitas a dejarte arrastrar por la marea, aunque no te guste nada hacia
dnde te lleva.
Ahora t eliges el destino y trazas la ruta.
Piensa que sta es la nica vida que vas a vivir.
La vida no es un ensayo general, como dice la doctora Toni Grant, psicloga
de la radio.
Es la noche del estreno y t eres la estrella, el blanco de todas las miradas.
Qu te gustara que dijera la crtica acerca de tu actuacin?
Aunque dentro de unos das te olvides por completo de este escrito,
promteme, por favor, que recordars por lo menos esto: el amor es un
comportamiento.
Si eres capaz de recordar esa frase cuando te relaciones con cualquiera de las
personas que forman parte de tu vida, nunca irs por mal camino.
Slo con observar el comportamiento de los dems, obtendrs toda la
informacin que necesitas de ellos y podrs tomar las decisiones
adecuadas acerca de tu nivel de compromiso.
Espero que este escrito te haya servido para explorar nuevas ideas.

En el apartado de recursos encontrars escritos, direcciones de pginas web y

nmeros de telfono que te ayudarn a seguir creciendo.
Cudate mucho.
Te lo mereces.