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Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una
seora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
-Mira, ah va un tanque!
La seora lo escuch y le solt un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
-Y es de guerra!
Un nio le pregunta a su padre muy interesado.
Pap, Cmo se sabe que una persona est borracha?
Pues fcil hijo, Ves esos dos hombres que vienen por ah? Si yo estuviera
borracho vera cuatro!
Pap, Si solo viene uno!
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
Dnde, dnde est la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, Y una va llena!
Estaba un borrachito haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo
monta en el camin. El borrachito empieza a preguntar una por una las
funciones de todos los botones que tena el tablero, pero haba un botn que
no serva para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas
del borrachito,
le dice que ese botn era para que cuando l viera a una viejita hunda ese
botn y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice
nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una
viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde
desesperadamente el botn y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe,
entonces el borrachito le dice al chofer:
Mira, manda a arreglar ese botn porque si no abro la puerta fallamos la vieja.
Iba un borracho por la calle y se encuentra con un polica. El borracho le
pregunta al polica:
Cuntos morados tengo en la cara?
Cuatro, responde el polica.
Entonces me faltan tres postes para llegar a la casa.
Este era una vez que un seor llega borracho a su casa a las 4 de la maana, y
como no tena llave se dirigi al patio de su casa, de repente ve que el perro de
su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
Dios mo!, si es el lorito de la seora del lado.
Al seor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a
dormir. Al otro da se despierta y ve que su esposa est llorando y le pregunta:
Amor, por qu estas llorando?
Es que se muri la vecina del lado.
Cmo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Es que le dio un infarto esta maana. Porque ayer haba enterrado al lorito que
se le muri y se le apareci en la jaula esta maana.
Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la polica y le
dice:
Bjese de ah!
Y el borrachito se baja y el polica le pregunta:
Quin es usted? Y le contesta:
No se acuerda de m?
No, dgame quin es usted.
Pero, en serio que no se acuerda de m?
Ya le dije que no, dgame quin es.
Soy el mismo que estaba en el poste!
Este era un padrecito que en misa dice:
Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe.
Y un borrachito grita:
Nadie sale de aqu hasta que se encuentre!
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,
decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todava no regresa de la juerga, se disfraza del
diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto
entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de l gritando:
-"He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-"Da lo mismo... Hace veinte aos que vivo con tu hermana!"
Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrnico.
Diga? Le responde una seora.
Est su marido?
S, Por qu?
Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los prximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
Seora, Est su marido?
Y ella le responde:
No, no ha llegado todava!
Y el borrachito le dice:
Seora, por favor puede bajar y decirme si soy yo?
Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito
de whisky, y le dice al otro:
Mira, por ah viene el mejor amigo del hombre!
A lo que el otro contesta:
S y viene con un perro!
Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
Un dermatlogo.
Me las pagars.
Fondo monetario internacional.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Seamos claros.
Un albino.
Cul es el pas que primero re y despus explota?
JAPOONNN.
Cul es el colmo de un egosta?
Comerse los mocos detrs de la puerta para que nadie le pida.
Cul es el colmo de un odontlogo?
Que la hija se llame Sindy-Sindiente.
Cul es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a
un sordo, mira como nada aquel.
Cul es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Cul es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
Un to que iba todos los das a un bar, siempre peda tres cervezas.
Deme tres cervezas!
Al da siguiente la misma cosa:
Como el camarero estaba algo extraado le pregunta:
Oye, por qu siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirn?
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en Pars, y como siempre
bebamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Ah, bien, bien...
Al da siguiente el to llega al bar y dice:
Dos cervezas!
El camarero extraado le pregunta:
Y eso, es que se ha muerto un hermano o que?
No, es que yo he dejado la bebida!
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofrecindola en venta.
En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se
proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le
comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminar
rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
Y el padre piensa:
Ya me ha tocado a m.
El padre, deja todo preparado y a los dos das se muere el vecino de enfrente.
Antes del matrimonio:
L : S!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : Quieres dejarme?
L : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : T me amas?
L : Por supuesto, una y otra vez
Ella : Alguna vez me has sido infiel?
L : Noo! Cmo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : Me besaras?
L : En cada oportunidad que tenga
Ella : Te atreveras a golpearme?
L : Ests loca? No soy ese tipo de persona
Ella : Puedo confiar en ti?
L : S
Ella : Mi amor!
Despus del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.
En el departamento de psicologa de la U.A.B. han inventado un detector de
mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y
profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informtica, uno de
medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos
que sonar una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de
informtica y dice:
- Yo pienso que piratear programas debera estar prohibido por la ley. - Y
la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- - Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip
Y el de letras dice:
- - Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un rbol. En esto
que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo cojan. Se
suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas inters. El director les
pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- - Es que todavia esta verde.
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- - Estoy escribiendo una carta.
- - Y a quien se la vas a mandar ?
- - A mi mismo.
La enfermera siguiendo el juego comenta:
- - Aja, ya veo... y dime, qu te cuentas ?
El marido llega a casa con una copa de ms, y a la esposa no le hace mucha
gracia:
- Que es esto de llegar a casa medio borracho ?
- - No es culpa ma, se me acab el dinero en mitad de la juerga.
Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar...
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
- Oye, quieres un trago ?
- No, gracias, no quiero.
- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...
Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de repente
aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a dispararle
fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza
de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia
donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le mata
instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
- Oye, pero como lo has hecho ?
- Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...
Un to completamente borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un bar
con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa
un perro al que obviamente deja pringando.
- Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que no m'acuerdo
d'haberme tomao un perrito caliente hoy...
Entra una seora a la carnicera y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de all.
Y contesta el carnicero:
Perdone seora, pero eso es un espejo.
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, cmo te imaginas la escuela ideal?
Cerrada, maestra!
A ver, hijo, cunto es 4 por 4?
Empate.
Y cunto es 2 por 1?
Oferta.
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quera suicidar, entonces se
lanz a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sac, entonces el director
del manicomio lo llam para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted
salv esta maana, se ahorc en la tarde.
Entonces el loco le dice:
Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgu para ponerlo a secar.
Un loco entra a una panadera y le pregunta al panadero:
Seor, ya sali el pan?
Y el panadero le dice:
S, ya sali.
Entonces el loco le pregunta:
Y a qu hora regresar?
Un empresario multimillonario tena entre sus mltiples valores, miles de
hectreas de tierras frtiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una
preciosa hija de 18 aos heredera de todas sus riquezas. Un da nuestro
millonario organiz una reunin en su mansin a la cual invit a toda la alta
sociedad del pas, y al llegar la media noche, descubri una piscina de 500
metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100
metros de la piscina haba colocado piraas sudamericanas, en el segundo
tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, despus anguilas
elctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reuni a todos sus invitados en uno de los extremos de la
piscina y les dijo:
Creo que la juventud est perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso
si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga
le dar a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano
de mi nica hija y heredera. No haba terminado de hablar el empresario
cuando un joven se lanza a la piscina, la cruz y sali por la otra orilla, el viejo
emocionado le dijo:
Nunca cre ver valor como ste antes de morir, dime muchacho, Quieres la
mitad de mis tierras?
No, contest rpidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razon el millonario.
Tampoco, replic el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y nico heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, Qu quieres? Pregunt confundido el millonario.
Quiero saber, Quin fue, el que me empuj a la piscina!!
Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sent junto a la
ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado
se sent en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se
quit los zapatos y se dispona a dormir cuando el ingeniero de la ventana
dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tom uno de los zapatos
del abogado y escupi dentro. Cuando volvi con la gaseosa, el otro ingeniero
dijo:
Ya se me antoj. Yo tambin voy a ir por una.
Haba una vez un hombre tan, pero tan tacao, que un da fue a un bar a
tomarse un trago, el muchacho del bar le sirvi el trago y de repente aparece
una mosca. El hombre muy preocupado porque la mosca poda caer a su vaso,
da unos manotazos, y justo le pega a la pobre mosca la que cae en el vaso,
entonces, el hombre la toma de sus dos alitas y le dice:
Escupe lo que tragaste, escupe lo que tragaste que lo pagu yo!!!
Un hombre tacao sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10.
Y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10.
Si pero hemos ido los dos.
Jaimito le dice a su padre:
Pap, pap, tengo una noticia buena y otra mala!
Cul es la buena Jaimito?
Que he aprobado todas!
Y la mala?
Que es mentira!
La profesora interviene en una discusin entre dos alumnos:
Jaimito, cul es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana est en tercero y yo soy ms inteligente que ella. Yo quiero ir para
el tercero tambin!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
direccin. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situacin al director. ste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro
no conseguir responder a todas las preguntas, y as acceder a continuar en
el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test
que l acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, Cunto es 3 por 3?
-"9"-.
Y cunto es 6 veces 6? -"36"-.
El director contina por casi una hora, con la batera de preguntas que slo un
excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningn
error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta: - Puedo hacerle yo unas preguntas
tambin? El director y Jaimito
asienten.
Inicia entonces la profesora:
Qu tiene la vaca 4 y yo slo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
Qu tienes en tus pantalones, que no hay en los mos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el nio.
Qu entra al centro de las mujeres y solo detrs del "hombre"?
El mar rano.
Cmo se dice minifalda en portugus?
Casimiri tuculeiro.
Cmo se dice diarrea en japons?
Cagasagua.
Primera escena: Un pollito rezando.
Segunda escena: El mismo pollito rezando.
Tercera escena: El mismo pollito rezando.
Nombre de la pelcula?
A Dios le po.
Va un seor conduciendo a 160 Km por hora y lo para el inspector del trnsito
y le pregunta:
Cul es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me ro.
El inspector molesto le dice:
No se ra, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me ro.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que deca:
Jaime Ro, (tartamudo)
Se encuentran 2 chinos:
El otlo da me comple un coche.
Ah s?
S, mila, es ese de ah.
Y qu malca es?
Un Alfa.
Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.
Una seora de unos 50 aos de edad que visitaba una exposicin de pintura
contemplaba cada cuadro con admiracin, hasta que al llegar a uno de ellos
pregunt indignada:
Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecn del lugar.
No seora, a eso le llaman espejo.
Los mandamientos del vago:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de da y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, Aydalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer maana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
Mi to se muri de cataratas.
-Le operaron?
-No, le empujaron al Nigara.
Un borracho estaba en el bar cuando el camarero decide echarlo porque es
hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo,
entonces decide arrastrarse hasta la vereda para tomar un poco de aire. En la
vereda intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpendose ahora las
narices contra el bordillo. Viendo que no poda caminar, sigui arrastrndose
hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin xito. As
que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyndose en la mesita de
noche consigue incorporarse pero rpidamente cae de boca en la cama y
queda felizmente dormido.
A la maana siguiente le despiertan los gritos de su esposa:
- Otra vez! Otra vez rufin! Has vuelto a beber otra vez!
El esposo pone cara de inocente y dice:
- - No no... yo ya...
A lo que la mujer interrumpe diciendo:
- - No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta maana temprano del bar
para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!
Cul es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio como dos mancos se estaban
dando de puetazos.
Era un cocinero tan feo pero tan feo, que haca llorar a las cebollas.
Se abre el teln y aparece un pitufo enseando el culo. Cmo se llama la
obra?
Ver ano azul.
Van dos aceitunas en bicicleta paseando por el campo. De pronto una tropieza
con la rama de un rbol y cae:
- Te lastimastes? pregunta la compaera.
- - No pero creo que me romp un hueso.
- - Pero cmo te vas a romper un hueso? Si ests rellena de anchoa!
Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para m, una para usted, y otra para todos los que estn
aqu.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al da siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para m, una para usted, y otra para todos los que estn
aqu.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la
cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvid traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer da el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para m, y otra para todos los que estn aqu.
El cantinero le pregunta:
Y a m por qu no me mencion?
Porque usted es bien violento cuando toma.
Llega un borracho que no entiende al mdico, el mdico le trata de demostrar
que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en
un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y
la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
S doctor, contesta el borracho. Nunca tendremos lombrices!
Entra un hombre al jardn de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el
perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitn, chiquitn. Va donde su amigo y le dice:
Pero, para qu pones ese cartel si el perro es tan pequeo que no puede ni
abrir la boca?
S, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un
perro al que echa de la tienda, poco despus el perro entra nuevamente y esta
vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
Podra darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dlares en el hocico, as que el carnicero
asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca
en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y
seguir al perro, ste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la
bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botn de
cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un
paradero de autobuses, ah se sienta pacientemente y cuando se aproxima un
bus se para, mira el nmero y se vuelve a sentar hasta que llega el autobs
adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobs mira por la
ventana distradamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el
timbre y se baja, de ah llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la
cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la
puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa
nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un
tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
Pero hombre! Por qu trata as al animal? Es un genio, bien podra salir en
la televisin!
A lo que el hombre responde:
Genio? Est usted loco? Esta es la segunda vez en esta semana que olvida
su llave!
Estn jugando al ftbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los
gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De
repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpis.
Cuando quedan cinco minutos para el final el cienpis mete un gol tras otro y al
final del partido quedan 50-75. El capitn de los elefantes se le acerca al de los
gusanos y le dice:
En eso que se le poncha una llanta al trailer y por buena suerte que se para en
la mano del ratn.
Cuando se para el trailer, se baja el chfer y dice: Voy a tener que sacar el
gato!
A lo que el ratn responde con aires chulos:
"Ni me amenaces. !Que te volteo el trailer!"
Cul es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
Cul es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el nmero once de la calle Bella vista
en el piso noveno B.
Cul es el colmo de un calvo?
Tener un accidente y salvarse por los pelos.
Un hombre rico superpijo pasea por el parque con sus dos perros dberman
que les ha costado una millonada y que estn superentrenados para
competiciones de peleas con otros perros. De pronto ve a un vago despeinado
con un perro pulgoso y maloliento, para reirse de l le reta:
- Te hecho una pelea un solo perro mo con el tuyo.
- El vago responde:
- - No, mejor tus dos perros contra el mo.
El pijo acepta y comienza un gran combate. Cuando termina todo con los tres
perros muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadveres diciendo:
- Mis perros, me costaron 100.000 dlares cada uno.
El vago responde:
- Y t qucrees que a mi me regalaron la ciruga plstica de mi
cocodrilo...?
un nio le pregunta a su padre:
- Pap pap, es verdad que tienes cuernos?
A lo que el padre responde:
- - No lo s hijo, tengo tantas cossas en la cabeza...
Eran dos maridos engaados, compadres entre ellos. Cada uno saba lo de su
compadre pero no lo suyo. Ambos queran informar al otro de su mal, pero la
tarea era muy delicada y difcil. A uno de ellos se le ocurri una forma sutil de
hacerlo; se fue a un matadero y consigui una cantidad considerable de
cuernos, llen una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derram frente a la
puerta. El hombre de la casa sali y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse.
Se encuentra un ingls con un campesino espaol y dice:
Do you speak English?
Cmo dice usted?
Do you speak English?
No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Ingls.
Ah s, perfectamente!
No es lo mismo dolores en las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo me ro en el bao que me bao en el ro.
Por qu los de Lepe meten el peridico en la nevera?
Para leer las noticias frescas...
No es lo mismo este pur de tomate que tmate este pur.
Primer acto: Juan Daz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Daz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Daz cae del noveno piso.
Cmo se llama la obra?
Los Daz pasan volando.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo herona.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocana.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
Cmo se llama la obra?
Di no a las drogas.
Primer acto: Un pelo est en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo est todava en la cama.
Cmo se llama la obra?
El vello durmiente.
Primer acto: Oscar Prez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzlez roba una joyera y se entrega.
Tercer acto: Oscar Lpez roba una joyera y se entrega.
Cmo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Cmo se llama la obra?
Las o limpiadas.
Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una cmara fotogrfica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la cmara.
Cmo se llama la obra?
Tmate una foto.
Primer acto: Un seor se mete a un ro y sale negro.
Segundo acto: Otro seor se mete al ro y sale negro.
Tercer acto: Otro seor se mete al ro y sale negro.
El hombre contesta:
Imito a los pjaros.
El dueo del circo le dice:
No, no me sirve.
Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha.
Estn dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
Nio! Deja de hacer el idiota!
Hacer feliz a una mujer es fcil...
Slo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compaero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecnico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexlogo
15) Gineclogo
16) Psiclogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simptico
21) Atltico
22) Carioso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles ms tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dnde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaos, aniversario de novios, de boda,
graduacin, santo, fecha del primer beso, cumpleaos de la ta y del hermano o
hermana ms querida, cumpleaos de los abuelos, de la mejor amiga.
Cul es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "ay, que dulce!", la amante dice "ay, que vigor!", y la
esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el telfono, hay que pagar...
Cul es el colmo de un libro?
Que en otoo se le caigan las hojas.
Cul es el colmo de un calvo?
Que sus ideas sean descabelladas.
Cul es el colmo de un gallo?
Pedir lpiz teniendo plumas.
Cul es el colmo de un carpintero?.
Llamarse Armando Mesas.
Cul es el colmo de un constructor??
Llamarse Armando Esteban Quito.
Haba un tipo tan, pero tan tonto, que lanz una moneda al agua, y se qued
esperando que gritara auxilio.
Cul es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser l quien reciba ms
bollos.
Cul es el colmo de una escoba?
Ser alrgica al polvo.
Cul es el colmo de un meteorlogo?
No tener tiempo para nada.
Cul es el colmo de un despistado?
Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.
Cul es el colmo de un sastre?
Coser con las agujas del reloj.
Cul es el colmo de un leador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.
Cul es el colmo de un msico?
- Mam Cmo que t eres blanca pap es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijo, si supieras qu fiesta hubo aquel da, deberas alegrarte de no ladrar!
Pap!!, pap!!!, Cmprame un sombrero!
- Cllate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- S, claro, para no comprarme el sombrero, verdad?
Cul es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.
Cul es el colmo de un verdulero?
Ponerse colorado cada vez que le ven el tomate del calcetn.
Cul es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.
Cul es el colmo de un dentista?
Curar un diente...de ajo.
Cul es el juego favorito de un egocntrico?
El yoyo.
Primer acto: Un pelo metido en un vaso.
Segundo acto: Un pelo metido en un vaso.
Tercer acto: Una pelo metido en un vaso.
Cmo se llama la obra?
Me estn tomando el pelo.
Primer acto: Un peo volando por Londres.
Segundo acto: El mismo peo volando por Berln.
Tercer acto: El mismo peo volando por Pars.
Cmo se llama la pelcula?
El europeo.
Dos amigas hablando:
Mara, qu me das por mi marido?
Nada.
Trato hecho!
ARIES
Es un signo de Fuego: LA CHISPA
Su rasgo mas evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su frase favorita: PRIMERAS!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., HAY QUE DARSE PRISA!
Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por
eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien,
llega al mismo tiempo que l, por lo menos le saca la cabeza: Prime...!
Aries va del corazn a la accin sin reflexin: se tira desde el trampoln, y
cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...y qu...? La
palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se levanta con
cinismo y dignidad y exclama: - Oye, a ver si cambias el agua que est
agarrando cuerpo!
TAURO
Es un signo de Tierra: EL LABRADOR
Su rasgo ms evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GZALA DESPACITO Y AS TE DURA MS
Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso,
ms que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampoln sin mirar,
y Tauro, antes de subirse al trampoln, sabe el nombre del constructor, los
materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y
despus se tira. Aries acta en la vida con determinacin, y Tauro con
obstinacin. Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro tiene una
infinita paciencia para que los dems cambien de opinin.
Por lo tanto, su relacin podra ser sta:
Aries le dice a Tauro que est a diez metros: Ven aqu! Eso es determinacin.
A lo que A lo que Tauro contesta: No! Y eso ya es obstinacin.
El resto de la relacin podra ser la siguiente:
-Aries: Ven aqu...!
-Tauro: (sin moverse) No!
-Aries: (avanza dos pasos) Ven aqu...!
GMINIS
Es un signo de Aire: LA BRISA
Su rasgo ms evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL
MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADSIMA
Es una rfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir,
sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja
nuestro carcter, pero GMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene
ms). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crtico y revoltoso.
Por eso Gminis no tiene trmino medio: o te ve las virtudes o te ve los
defectos, depende del gemelo que le toque.
Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga: -Ests ms joven que
nunca....Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga: - Ojal llegues
a la edad que representas-
CNCER
Es un signo de Agua: EL RO
Su rasgo ms evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN
De entrada, no te dan un peln de confianza; te la tienes que ganar a base de
cario y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cncer, ms
que un sentimental, es un vampiro del cario y todo el amor le parece poco.
Tu le dices: -Te quieroY Cncer te pregunta: - Cunto?-
LEO
VIRGO
Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo ms evidente: LA PREOCUPACIN
Su frase favorita: PERMTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMS, NADA EST EN SU SITIO
Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde t terminas. Llega a tu
casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene
polvo. Y como tiene ese humor tan socarrn, te dir: -Oye, esta tele tiene
soleraLo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupacin.
Virgo da vueltas sobre s mismo repitiendo: -Toy preocupado, toy
preocupado...Uno le dice: -Pero si no pasa nadaY Virgo sentencia: - Eso es lo que ms me preocupa!-
LIBRA
no de Aire: EL VIENTO
Su rasgo ms evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES S, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MS MNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...O NO?
Es mentalmente rpido; su nico inconveniente es que al tiempo que se le
ocurre una idea, se le ocurre una duda: -S, s, lo tengo claro, este ao me
caso...y si no es este ao, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo
por qu precipitarme-
Las canciones del Librano Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisin: ni te
tengo, ni te olvido, a veces s, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca
estn seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional,
pero no te lo reconocer nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos.
T le dices: -A ti te gusta mucho discutir!Y Libra te dir: -Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-
ESCORPION
Es un signo de Agua: LOS LAGOS PROFUNDOS
Su rasgo ms evidente: LA PASIN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GZALA A DESTAJO
Se les reconoce fcilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta
directamente. Los ojos de Escorpio son como finsimas agujas que te
atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a
Escorpio de frente, le digas: -Oye, por favor, baja la larga (luz) que no veo
nadaSi no lo haces, te hipnotizar y es muy pasional, exageradamente pasional. Si
te ama, te ama ms que los dems, y si te odia, lo mismo. T a Escorpio, le
regalas un libro por su cumpleaos, y l te regala una enciclopedia por el tuyo.
Amando es igual; t le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces
seguidas...... Odiando tampoco tiene medida; t le rompes la ventanilla del
coche, y l te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice: - Yo no he
empezado-
Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice: -Te voy a
decir la verdad....Le digas: -Y yo qu te he hecho....?-
CAPRICORNIO
Es un signo de Tierra: EL SEMBRADOR
Su rasgo ms evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERA DE TI SIN M
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA
Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira
desde un dcimo piso, sguele!, que va hacia arriba. Ms que en la suerte,
cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un peln pesao.
Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los
nervios. Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en agona le
deca a las monjas que le cuidaban: -Ay, que ser de vosotras cuando yo
muera, quien os cuidar, quin guiar vuestros pasos!Y una de las monjas, creo que era Leo, exclam: -No se preocupe su Santidad,
que tambin muri Jesucristo y hemos salido adelante-
ACUARIO
Es un signo de Aire: EL TORNADO, EL HURACN
Su rasgo ms evidente: SORPRENDER A LOS DEMS
Su frase favorita: HOY QU ES...? AYER O MAANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE
VIDA. POR CIERTO, T QU BRE_VES VIDA?
Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso,
nos saludan como si furamos prototipos prehistricos: -Hola Jursico!,
Cmo llevas tu primitiva existencia?Les encanta sorprender con las palabras: -Anoche que no estabas te echaba
de menos, y ahora que ests, te echo de msNo te les, te est diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo
originales. Tienen una idea por segundo; el nico inconveniente es que se le
ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra,...Pero como
no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un rbitro de
tenis.
Como ese Acuario que deca: - Se me han ocurrido tantas cosas esta maana,
que no solo no las he hecho, sino que adems estoy agotado-
PISCIS
Es un signo de Agua: EL Mar.
Su rasgo ms evidente: SOAR DESPIERTO
Su frase favorita: A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEAS SE TE HACE
LARGUSIMA
Es lo ms sensible que hay en el Zodaco y tiene suelto el muelle de la risa y el
llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad nica. Piscis llora
porque se ha muerto su ta, y al rato se desternilla de risa porque la pobre est
muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, ms que vivir, existe.
Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice: Qu haces?Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer: -NadaY dice el otro: -Y no te aburres?Y remata Piscis: -Si no me interrumpen, no ....-
7.- Sabe que es mejor empujar que tirar... y cuando debe cargar algo,
inmediatamente flexiona las rodillas, asumiendo una posicin de ir al bao.
8.- Entiende chistes como "Participacin!!!!", "Baila como si tuviera Corea", "Tienes
cara de Bell", "No es culona, solo tiene hiperlordosis", Jajajajajajaja.
9.- Es adivino e interprete, x q sus pacientes le dicen "Como que algo me suena",
"Me dio un tirn", "Tengo un nudo", "Sent como un piquete", "Me engarrot".
10.- A pesar de todo lo que sabe... si su abuelita se lo dice... no lo puede evitar y se
se soba con la pomada del Tigre. Ya despus se curar la mega inflamacin que le
producir, pero a la abuelita... jams se le contradice.
11.- No adora a los mdicos, porque sabe... que ellos no saben donde esta el
ancneo. Es capaz de ponerse al t x t con cualquier especialista... Pero los
respeta... para no herir sus sentimientos.
12.- Siempre tiene muchisima hambre... si es afortunado.. siempre esta
comiendo. Siempre est con barritas integrales, chocolates o chicles. Eso le dar la
energa suficiente para poder lidiar con sus pacientes 8 horas al dia.
13.- Es humilde, y mientras este estudiando, practicando o empezando su vida
profesional... cobrara honorarios muy muy bajos... hasta que vaya a trabajar
al extranjero.
14.- Tiene que andarle explicando a medio mundo, de qu se trata su profesin.
15.- Odia los Spa, a la seora que soba, al quiroprctico y a los MASAJISTAS. Y jamas
trabajaria con ellos.
16.- Sabe que un "Tape", no es una cinta ni un cassette... y que tambin sirve para
depilar cualquier zona del cuerpo.
17.- Aunque no lo parezca y siempre tenga una excelente cara y disposicin de
ayudar, siempre anda por la vida pensando.
18.- No sabe que el da del fisioterapeuta es el 28 de Junio.
CHISTES
MI MAMA
- Doctor, ya no aguanto ms! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no
me considera. Desde que nos casamos, l slo habla de su mam, mam,
mam.....
es como si yo no existiese!
El psiclogo le pregunta si ya prob con hacer una cena especial.
- S, pero no ayud nada.
- Tengo una idea, seora -dice el psiclogo.
- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso neglig y camisn negro de encaje,
todo transparente. Adems pngase medias de encaje, una mini tanga y liguero
negro, el color negro es muy sexy y excitante, maqullese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, adems cambie las sbanas; coloque sbanas
de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz elctrica.
La despampanante joven sigui todo el plan al pie de la letra, sin olvidar
ningn detalle. Senta un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se haba sentido tan sexy, provocadora y
voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sinti deseos por
ella misma, de tan sexy que se vea.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; l entra a la habitacin, la
ve y gritando pregunta con cara de desesperacin:
- Por qu ests toda de negro? Le pas algo a mi mam?
LA TCNICA DE LA PISTOLA
Un tipo le dice a un amigo:
- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el inters cada vez
que hacemos el amor. Y no s qu hacer!
- Hombre! Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice
una vez, fue que cuando estbamos haciendo el amor y not que estaba
perdiendo
el inters, saqu mi pistola y ech un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excit
de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al da siguiente se encuentran los dos de nuevo.
- Y qu? Cuntame! Cmo te fue con mi tcnica?.
- Ni me hables ! Estbamos haciendo el 69 y cuando by que mi mujer estaba
desanimndose, saqu la pistola y ech un tiro al aire. Del susto, mi mujer
me cag la cara, me mordi un huevo y para completar... del closet sali un hijo
de puta desnudo con las manos arriba, pidiendo perdn.
EL BORRACHIN
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la
llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abri la puerta le prende la luz.
El borrachn al verse descubierto le dice:
Borrachn: - Qu!.
Esposa: - Qu de qu!.
Borrachn: - Qu de qu o qu.!
Esposa: - Qu de qu o qu de qu!.
Borrachn: - Qu de qu o qu de qu o qu!.
Esposa: - Qu de qu o qu de qu o qu por qu!.
Borrachn: - Qu de qu o qu de qu o qu por qu pues qu!.
Esposa: - Dnde andabas?
Borrachn: - No, no, no me cambies la conversacin.'
SABER IDIOMAS ES IMPORTANTE
Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japons que haba sido vctima de
un grave accidente automovilstico. Estaba en la Unidad de Terapia Intensiva.
Al llegar encontr al nipn todo entubado. Un tubo por aqu, un tubo por
all Cables por todas partes.
Se qued all parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos
rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras
conectadas
a su frgil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japons despierta y con
los ojos casi fuera de rbita, grita:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspir y pas a mejor vida.
Las ltimas palabras del amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de
nuestro protagonista. En el funeral del japons, el individuo en cuestin se
aproxim a la madre y a la viuda y les dijo abrazndolas:
- Seora Fumiko y seora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de
su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! Y no s qu quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmay casi al instante, y la viuda mir asustada al
vecino.
El tipo insiste:
- Qu quieren decir esas palabras, seora Shakita.
La viuda lo mir con rabia y respondi:
- NO PISES LA MANGUERA DEL OXGENO, HIJO DE PUTA!
LOS FLUIDOS DEL CUERPO
- Nios, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la
sangre y del semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en
glbulos
rojos y blancos.
El semen tambin es un fluido, pero a diferencia de la sangre, ste no slo es
rico en vitaminas, minerales y protenas, sino que tambin es transportador
de la informacin gentica.
- Bueno, nios, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los nios y piensa:
- 'Ni loca le pregunto a Jaimito. Ese desgraciado me saldra con una
patanera'.
- A ver, Carlitos, qu aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... no s maestra.
- A ver, t Luisito.
- No s, maestra.
- Pablito?
- No s, maestra.
As, pasan todos hasta que llega el turno del temible Jaimito.
- 'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va
a decir', piensa la mujer.
- A ver, Jaimito, qu aprendiste el da de hoy?
- Hoy aprend acerca de algunos fludos del cuerpo. Que la sangre es rica en
glbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, est compuesto de
vitaminas, minerales, protenas y, adems, es el responsable de transportar la
informacin gentica.
La maestra, que estaba sudando, dice para s misma:
- 'Me salv. Por fin pude preguntarle algo a Jaimito sin tener que or una
barbaridad'.
- EN CONCLUSION .... CONTINUO JAIMITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES
QUE ES MUCHO MEJOR, Y MAS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA
TRANSFUSION ...