Nadie Es Perfecto - Hendrie Weisinger

Suele
usted sentirse enojado, humillado o rechazado cuando le critican?

Sus observaciones crticas hacen que otras personas se sientan as, aun
cuando no sea sta su intencin? No se decide a hacer una crtica
personal, aunque le parezca til, por temor a ofender a alguien? Es
indudable que la mayora de la gente considera la crtica como una
herramienta negativa, cuando en realidad debera ser un instrumento positivo
para impulsar y mejorar nuestro propio desarrollo y las relaciones
interpersonales. Nadie es perfecto explica precisamente cmo lograrlo,
descomponiendo el proceso de la crtica en casos fciles de seguir y
mostrndonos no slo qu decir sino tambin cmo decirlo.
Esta obra lleva al lector al lugar de trabajo y ensea al empleado a formular
crticas constructivas a sus compaeros o superiores; muestra a los
dirigentes cmo estimular a sus colaboradores y cmo criticar a sus
subordinados de modo eficaz; le lleva tambin al hogar para mostrarle de
qu manera puede criticar eficazmente a los nios sin lesionar su propia
imagen en proceso de formacin; le introduce asimismo en la alcoba, donde
la crtica adecuada es un arte muy delicado, pero capaz de enriquecer a
ambos cnyuges; y le invita, por ltimo, a adentrarse en el pozo de la
autocrtica y a salir de l con renovado vigor.
Tras haber ledo esta obra, el lector podr afrontar un problema cotidiano, el
de hacer crticas y recibirlas, convirtiendo el ataque unilateral y destructivo en
una interaccin constructiva y fecunda.
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Hendrie Weisinger & Norman M. Lobsenz
Nadie es perfecto
Cmo criticar con xito
ePub r1.0
TuDrep 23.11.14
Ttulo original: Nobodys perfect

Hendrie Weisinger y Norman M. Lobsenz, 1981
Traduccin: Marta I. Guastavino
Editor digital: TuDrep
ePub base r1.2
PARA MIS PADRES,

mis crticos ms constructivos.
H. W.
AGRADECIMIENTOS
Sera imposible dar las gracias a todas aquellas personas cuyo trabajo en el
terreno de la psicologa interpersonal y de la psicoterapia han constituido una
aportacin bsica para este libro. Sin embargo, hay algunas que merecen ser
mencionadas especialmente:
El doctor Ronald M. Podell, por sus comentarios e ideas referentes a la crtica en
el aspecto sexual; el doctor Ian Fluger, por sus aportaciones sobre comunicacin y
sobre el papel de la crtica en el trabajo; el doctor Darwin Eads, por sus
contribuciones a los inventarios crticos usados en mis talleres [workshops] y
seminarios; Richard B. Cohen, por sus opiniones sobre la crtica como proceso de
interaccin y motor del cambio; el doctor Ken Cinnamon, que fue el primero en
reconocer la importancia de la crtica como habilidad interpersonal y me exigi
que escribiera el libro; el doctor Janos Kalla, quien me alent a dar clases sobre el
tema. Sally ONeill, de la Divisin de Extensin Universitaria de la Universidad de
California en Los ngeles, que me dio la oportunidad de llevar a la prctica mi
trabajo, y el equipo de psiclogos del Hospital Brentwood, de la Administracin de
Veteranos, que me sirvi como alentadora fuente de informacin y de recursos.
Mi coautor, Norman Lobsenz, se enfrent con la difcil tarea de seleccionar y
criticar mis ideas, adems de haber contribuido a ellas dndoles una forma tal que
permitiera comunicarlas con exactitud y fuerza.
Ms que nadie, Lorie Beth, mi mujer, me prodig su amor, energa y aliento, y
este libro no habra podido aparecer sin su dedicacin.
H. W.
1
La crtica, posibilidad de crecimiento
Es frecuente que las crticas que recibe dejen al lector con una sensacin de
enojo, resentimiento, depresin o rechazo? O que en ocasiones, e incluso sin
intencin de hacerlo, sus propios comentarios crticos provoquen en los dems tales
sentimientos? O que no se anime a formular una crtica personal que sinceramente
considera til, por el temor de ofender a alguien?
Para la mayora de las personas, las respuestas a todas estas preguntas es
afirmativa. Es verdad que, en ocasiones, se encuentra uno con alguien que parece
indiferente o impermeable a las crticas. Pero para ello se necesita una imponente
seguridad en s mismo, o bien un tipo de personalidad slo comparable a la del actor
cuya interpretacin de Hamlet fue tan espantosa que el pblico empez a burlarse una
vez terminado el monlogo Ser o no ser. No veo razn para que me abucheen, si
eso no lo escrib yo, se defendi el hombre. Salvo los pocos que son tan insensibles
como para ni siquiera reconocer que una crtica va dirigida a ellos, casi todo el
mundo encuentra que las crticas son difciles de aceptar e incmodas de hacer. Esto
es especialmente vlido cuando quien las formula es una persona que tiene
importancia en nuestra vida, tal como un jefe, un amigo, un cnyuge o un amante.
Tan pronto como Ken cruz a toda velocidad la rampa de salida de la autopista,
se dio cuenta de que se haba pasado y de que tendra que recorrer casi diez
kilmetros hasta poder dar la vuelta y regresar. Durante un momento esper que
Eileen no lo hubiera advertido, pero cuando oy crujir el mapa de carreteras,
comprendi que ella se dispona a echarle en cara su error.
No tenamos que haber salido por all? le pregunt.
Debo de haberme distrado admiti Ken, pero la prxima salida est muy
cerca.
Lo malo contigo es que nunca prestas atencin a las indicaciones insisti
Eileen. Por tu culpa siempre nos perdemos o llegamos tarde. La prxima vez ser
mejor que conduzca yo!
Ken saba que no servira de nada el intento de responder al generalizado
reproche de su mujer y, tragndose su enojo, sigui conduciendo en silencio.
Sally puso sus bocetos para la nueva campaa de publicidad sobre el escritorio
del director de arte. Su jefe les ech un vistazo sin que su expresin se modificara
para nada. Estaban bastante bien, pero l saba que Sally poda hacerlo mejor y,
adems, no quera que viera aceptado tan rpidamente su primer esfuerzo.
Bruscamente, empuj de nuevo los papeles hacia la muchacha:
Quiere intentarlo otra vez, o le doy el trabajo a alguna otra persona?

Avergonzada y dolida, Sally se esforz en controlar sus sentimientos.
Volver a intentarlo respondi. Y contuvo las lgrimas hasta que pudo llegar
a su despacho y cerrar la puerta.
Una vez que Pam termin de vestirse para una salida importante, pregunt a su
compaera de cuarto cmo se la vea. Carol vio que Pam se haba puesto al cuello
un pauelo que no tena nada que ver con el vestido, y que los zapatos eran
absolutamente inadecuados para el resto del conjunto. Pero se guard su opinin. Ni
siquiera le seal que estaba demasiado maquillada. Carol saba por experiencia
que, aun pidindolo ella misma, su compaera se ofenda si le hacan alguna crtica
sobre su aspecto. No vale la pena que me ponga a mal con ella, si tenemos que
convivir, pens Carol. En vez de responderle con sinceridad, se limit a decir:
Se te ve muy bien, Pam.
El hacha de la crtica
La crtica produce situaciones tan difciles y reacciones tan dolorosas como las
que se ven en los ejemplos anteriores, porque, automticamente, se tiende a usarla o
interpretarla de manera totalmente negativa, o bien a no utilizarla por razones
tambin de tipo negativo. Si el lector decidiera elegir al azar cien personas para
preguntarles qu entienden por la palabra crtica, lo ms probable es que una
abrumadora mayora la defina como una opinin u observacin destructiva, hostil o
humillante, cuyo propsito es censurar.
Este concepto popular se deriva de la autoridad de los expertos y cuenta con su
apoyo. La mayor parte de los diccionarios definen criticar como insistir en los
defectos de; censurar, vituperar. De la crtica se dice que es el acto de criticar, por
lo comn desfavorablemente. Los sinnimos que con ms frecuencia se ofrecen para
criticar incluyen culpar, censurar, condenar, denunciar, reprender. No hay que
asombrarse de que la imagen tradicional evocada al hablar de crtica sea la de un
ataque personal, ni es raro que la mayor parte de nosotros la consideremos como un
comentario hiriente sobre un comportamiento vergonzoso.
Tenemos tan perverso apego a la idea de que la crtica no es crtica si no destruye
algo, que apenas nos damos cuenta de la extensin que alcanza tan perjudicial
concepto. Buscar peros parece ser la reaccin ms dominante, tradicional y
esperada ante cualquier intento de cambio o de innovacin, observa la sociloga
Stephanie Hughes, experta en el estudio de cmo hace y recibe crticas la gente. De
acuerdo con ella, la crtica negativa es la tcnica estndar de que se valen la mayora
de los reseadores y comentaristas de libros y pelculas, la que usan los organismos
estatales para evaluar opciones diversas que exigen una decisin, y la que sirve en el
comercio y en la industria para la evaluacin de productos, procedimientos y
personal.[1] En pocas palabras, que la mayor parte de quienes ven en la crtica un
instrumento tienden a considerarla solamente como un hacha o un martillo. As pues,
no resulta tan sorprendente que en nuestra civilizacin actual se crea que la crtica no
es slo algo por lo comn desfavorable, sino siempre desfavorable.
En la prctica, el uso inconsciente de crticas negativas en la vida diaria es mucho
ms comn y mucho ms hiriente que su empleo deliberado. Las personas a
quienes amamos o con quienes vivimos, raras veces se dan cuenta del impacto
negativo de las palabras con que expresan inconscientemente sus crticas. En ingls
hay un proverbio segn el cual con palos y piedras se pueden romper huesos, pero
con palabras no hay riesgo de herir. Sin embargo, si alguna vez un proverbio err el
blanco, es el que acabamos de mencionar. Como lamentablemente sabe la mayora de
las personas, las palabras pueden causar heridas ms duraderas que la mayor parte de
los golpes fsicos.
Una sucesin constante de observaciones negativas sarcasmos, dudas,
rechazos, desprecios deja cicatrices emocionales hasta en el yo ms resistente,
dice la doctora Honor Whitney, terapeuta dedicada al trabajo con grupos familiares,
que se ha pasado muchos aos estudiando los efectos de las observaciones
destructivas sobre la personalidad. En ltima instancia agrega, las
manifestaciones negativas socavan gravemente la forma en que la gente se percibe, y
debilitan la propia imagen, el sentido interior que uno tiene de su valor como
individuo.[2]
Por ejemplo, una mujer esbelta y atractiva, vestida con elegancia salvo por los
zapatos sin tacn, cont que el recuerdo ms ntido que tena de su infancia era que su
familia se burlaba de ella por su altura.
Mi padre siempre se refera a m llamndome Rascacielos. Sola decirme cosas
de este tipo: Cmo puedes ser tan alta si tu madre y yo somos bajos?. Siempre lo
deca en tono de broma, pero el mensaje que yo captaba era que mi estatura era mi
culpa, y que por eso me criticaban. Cuando cumpl quince aos, estaba convencida
de que era un bicho raro que jams interesara a ningn muchacho. Necesit aos
para llegar a tener un mnimo de confianza ante los hombres, y con la mayor parte
de ellos todava me siento incmoda.
En otra ocasin, un conocido abogado de Los ngeles evoc cmo, cuando tena
catorce aos, un primo lo haba invitado a pasar parte de las vacaciones de verano en
Nueva York, donde viva.
Yo estaba fascinado, porque nunca haba salido tan lejos de casa. Pero mi madre
dijo que no poda ir solo, porque me equivocara de avin, perdera el billete o me
sentira descompuesto. Recuerdo exactamente sus palabras: Si no estoy yo para
cuidarte, no eres ms que un intil. Yo saba que no era as, pero me hizo sentir tan
incompetente que me imagin que tal vez tuviera razn. Y sabe usted una cosa?
Cada vez que salgo de viaje siento un vaco en el estmago. Todava pienso que
cometer algn error o har alguna estupidez.
Por qu la crtica, en el sentido en que tradicionalmente se entiende la palabra,
tiene esos efectos destructivos?
Para empezar, la crtica da la impresin de que excluye la posibilidad de mejorar.
Al concentrarse casi exclusivamente en la accin pasada en lo que alguien hizo o
dijo o no lleg a hacer o decir la crtica convencional convierte una situacin
potencialmente abierta, que ofrece una esperanza de cambio en sentido positivo, en
un acontecimiento negativo inmutable. Es raro que a uno le digan que est haciendo
algo mal; ms bien se tiende a decirle que hizo algo mal. El crtico no slo fija el
incidente en el pasado, sino que da a entender que el comportamiento ser inalterable
en el futuro. As, Eileen se vali de un solo fallo de atencin de Ken en la autopista
para ponerle el rtulo permanente de conductor incompetente.

Segundo, la crtica convencional es casi exclusivamente un proceso
unidireccional. Hombre o mujer, el que critica habla y, una vez termina, da por
sentado que ya no es necesario decir ni hacer nada ms. Cuando el jefe de Sally le
devolvi secamente los bocetos, no le dio oportunidad de que se explicara ni de que
defendiera su trabajo. Tampoco asumi el compromiso de participar en el proceso de
crtica haciendo alguna sugerencia referente a lo que haba que revisar en ellos.
Como la unidireccionalidad de la mayor parte de las crticas es tan negativa, la
persona que las recibe tiende tambin a reaccionar en forma negativa. Primero est la
suposicin intelectual de culpa, fallo o error: Hice algo mal. A ello le sigue una
oleada de clera, resentimiento y necesidad de defenderse, y adems, de
autojustificarse. Finalmente, se da la expresin negativa y ciertamente,
improductiva de estas emociones en el comportamiento: gritos y represalias
verbales, llantos, o bien retraimiento en un hosco silencio.
La tercera razn por la cual la crtica resulta habitualmente destructiva es que
tiende a ser injustamente selectiva. He aqu un ejemplo:
Para celebrar el cumpleaos de su marido, Joan plane una cena sorpresa a la
que invit a los amigos ms ntimos de l. Decor el comedor, compr dos botellas
de buen vino y prepar una primorosa comida, que inclua una receta nueva para el
plato principal. Como postre, la tarta de queso casera que su marido prefera.
Cuando se retir el ltimo invitado, Joan pregunt a su marido si haba
disfrutado de la velada. l pens un momento antes de contestar y despus dijo:
Por qu siempre haces pruebas con la comida cuando invitamos a alguien?
Creo que esa receta nueva no te sali nada bien.
Aunque no seleccionaba ms que un elemento para ponerle peros, la crtica
desvalorizaba implcitamente todo lo que haba hecho Joan para que la velada fuese
un xito. No importaba que hubiera tratado de agradar a su marido; no importaba que
hubiera dedicado tiempo, preocupacin y esfuerzo a la fiesta; no importaba que
hubiera invitado a sus amigos favoritos y preparado el postre que l prefera; no
importaba que ella pudiera haber hecho una docena ms de cosas a la perfeccin y
slo una en la que l pudiera encontrar un fallo. La crtica selectiva de su marido dej
a Joan con la sensacin de que toda la velada haba sido un fracaso.
Volvamos al concepto de crtica. Originariamente, la palabra denotaba una
apreciacin neutral y objetiva de ideas y acciones. (La palabra griega kritikos
significa capaz de discernir o de juzgar). Del que criticaba se esperaba que
evaluase tanto los mritos como los demritos de una situacin o de un objeto, y que
de acuerdo con ellos emitiera su juicio. Los objetivos de la crtica eran comunicar,
influir, motivar.
Ese tipo de crtica desempeaba un papel importante y positivo en el proceso de
evaluacin. Serva para que uno considerara con realismo sus objetivos y sus
acciones; le sealaba el camino conducente a recursos y habilidades nuevas;
incrementaba la tolerancia ante diversas opiniones. Pero, de alguna manera, este
concepto de la crtica se fue desvirtuando hasta que, finalmente, no se conservaron
nada ms que las connotaciones negativas de la palabra.
Nos parece que es el momento de redefinir la crtica de manera tal que permita
cambiar este marco de referencia y, por ende, mejorar tanto nuestra manera de criticar
como la forma en que recibimos las crticas. Considrese esta nueva definicin del
criticar: comunicar informacin a otros de tal modo que les permita usarla para su
propia ventaja y beneficio. Y de crtica: instrumento para estimular y favorecer el
propio desarrollo y las relaciones personales.
Esta redefinicin de trminos significa algo ms que un mero juego de palabras.
Las definiciones revisadas pueden cambiar lo que los psiclogos llaman nuestra
orientacin cognoscitiva, es decir, la forma en que, tanto quien hace la crtica como
quien la recibe, estn dispuestos a pensar de lo que dicen y oyen.
La nueva definicin, por ejemplo, ya no identifica el comportamiento criticado
como un acto irrevocable, sino como un comportamiento susceptible de cambio. La
nueva definicin pone en claro que la crtica es una interaccin positiva entre crtico
y receptor. Si las dos personas participan, es probable que el (o la) que critica est
ms atento a lo que dice, a la forma en que lo dice y al efecto que pueden tener sus
palabras.
Entonces, el mensaje que la crtica transmite es te estoy diciendo esto porque
creo que puede ayudarte y puede ayudar a nuestra relacin. De la misma manera, es
ms probable que, en vez de sentirse herido o ponerse a la defensiva, quien recibe la
crtica intente integrarla en sus acciones futuras. En vez de pensar: Siempre me est
poniendo peros, es posible que la persona criticada piense: Est tratando de
ayudarme. En pocas palabras, tanto el uno como el otro reconocen que estn
participando en un proceso de crecimiento.
El lector, responde de esa manera?
Piense en la ltima vez que lo criticaron y en la forma en que reaccion a lo que
le decan.
Qu significaron para usted las palabras? Las interpret como un ataque?
Una humillacin? Un intento de ayudarle a ver lo que estaba haciendo mal?
Cmo se sinti cuando lo criticaron? Enojado? Herido? Rechazado?
Avergonzado? Le lati con ms rapidez el corazn? Se ruboriz? Se le tensaron
repentinamente los msculos?
Qu hizo? Escuch en silencio la crtica o intent interrumpirla para
defenderse? Levant la voz? Se fue? Dio un puetazo sobre la mesa? Llor?
Recuerde ahora la ltima vez que critic a alguien y hgase usted mismo idnticas
preguntas: Qu era lo que crea estar diciendo? Cmo me sent cuando lo deca?
Cmo me conduje mientras lo estaba diciendo y despus de haberlo dicho?
Cada uno de esos tres factores tiene su medida de importancia individual, tanto
cuando se hace una crtica como cuando se recibe. Y, lo que es ms importante, cada
uno de ellos interacta con los otros dos y los refuerza. La forma en que
interpretamos intelectualmente la crtica afecta a nuestra reaccin emocional ante
ella. La forma de nuestra reaccin emocional determina, en gran medida, lo que
hacemos al respecto. Y como tenemos tendencia a poner rtulos subjetivos a nuestros
sentimientos y nuestras acciones, estas dos respuestas influyen a su vez con
frecuencia incorrectamente sobre el significado que atribuimos a la crtica: Si me
siento avergonzado, debo haber hecho algo mal Si discuto a gritos, debo estar
enojado.
Antes de poder empezar a cultivar las habilidades necesarias para formular y
recibir crticas de manera responsable y eficaz, debemos estudiar ms atentamente la
forma en que nuestros pensamientos, sentimientos y acciones afectan a la totalidad de
nuestra reaccin ante la crtica.
Cmo influye el pensamiento sobre la crtica

Los hombres no tienen dificultades con las cosas mismas, sino con lo que
piensan de ellas, observ hace ya dos mil aos el filsofo Epicteto. Y los psiclogos
de hoy estn de acuerdo; es el significado que asignamos a los acontecimientos lo que
les da el poder de afectarnos, para bien o para mal. En el pensamiento hay, por lo
menos, tres aspectos que influyen sobre la manera de dar forma a una crtica.
La apreciacin individual
La apreciacin es un proceso mental que nos ayuda a definir lo que nos sucede o
sucede a nuestro alrededor. Este proceso arraiga en las cualidades y circunstancias
especiales tales como antecedentes familiares, talentos naturales, aspecto y salud
fsicos, sistemas de creencias, temores y esperanzas que configuran nuestras
personalidades. Dichos elementos se combinan para formar la base de la peculiar
manera que tiene cada uno de nosotros de interpretar aquello que lo rodea, de asignar
significado a los hechos externos y de estimar las situaciones con que se encuentra en
la vida cotidiana, como lo demostrarn los ejemplos siguientes.
Louise, una mujer atractiva pero de personalidad spera, nunca haba podido
mantener una relacin con un hombre. Los hombres se sentan al principio seducidos
por su apariencia, pero su agresividad terminaba por alejarlos. Louise tena la
esperanza de que las cosas fueran diferentes con Nick, que haba empezado a
interesarle mucho.
Nick sola telefonearle los jueves al anochecer, con la finalidad de hacer planes
para el fin de semana. Un jueves, cuando se haban hecho las ocho de la tarde sin
que Nick telefonease, Louise lo llam. En las dos horas siguientes llam tres veces, y
cada vez dej un mensaje. A medianoche, cuando l segua sin llamarla, Louise
estaba furiosa; haba tomado el episodio como una afrenta personal.
Entend que era su manera de decirme que no le interesaba seguir vindome
expres. Nick me estaba diciendo que me borrara.
Lo significativo de la historia de Louise es que demuestra que la forma en que
evaluamos un suceso no slo dicta nuestros sentimientos frente al mismo, sino
tambin el tipo de accin que probablemente emprenderemos como respuesta. En su
inseguridad, y probablemente esperando a medias que Nick la abandonara, lo mismo
que todos los otros hombres que haba conocido, la afliccin de Louise no se deba a
que l no la hubiera llamado, sino a que ella haba interpretado su silencio como una
crtica implcita, como una indicacin de que l ya no quera verla.
El mismo incidente, evaluado de otra manera podra haber provocado una serie de
reacciones totalmente distintas. Por ejemplo, qu habra pasado si Louise hubiera
pensado que Nick se haba demorado ms de lo previsto en uno de los viajes de
negocios que frecuentemente lo llevaban fuera de la ciudad? Tambin podra haberse
fastidiado porque l no le haba comunicado que no estara, o por no haberla llamado
por telfono, pero difcilmente habra llegado a la conclusin de que lo que quera era
romper la relacin. En vez de interpretar la situacin en el sentido de ya no quiere
verme ms, probablemente habra pensado: Quizs esta noche est demasiado
ocupado para llamarme. Y si Louise hubiera decidido que el hecho de que Nick no
telefoneara ni respondiera a sus llamadas significaba que estaba enfermo o haba
tenido un accidente? En ese caso, lejos de sentirse despreciada y enojarse, habra

estado preocupada e inquieta.
Es obvio que la forma en que interpretamos una situacin cualquiera puede variar
con las circunstancias. Lo importante es que la forma en que la apreciamos, la opcin
cognoscitiva, es el desencadenante de los sentimientos y el comportamiento que
siguen.
Cuando dos personas estn relacionadas, es posible que cada una de ellas haga
una apreciacin opuesta de la misma situacin. Es ms, dado que nuestras
percepciones y estimaciones son siempre peculiares e individuales, parece
improbable que dos personas distintas puedan llegar jams a una evaluacin
completamente coincidente.
Haca seis meses que Jeff y Ellen estaban comprometidos, cuando, de pronto,
Ellen puso trmino a la relacin. Jeff se qued atnito.
Jams me haba sentido tan prximo a una mujer dijo. No haba nada de
lo cual no pudiramos hablar. Es verdad que discutamos mucho, pero el hecho de
que pudiramos discutir y seguir sintindonos cerca, me deca que tenamos una base
realmente slida para un matrimonio.
Pero Ellen vea las cosas bajo otra luz.
Estbamos continuamente discutiendo, y finalmente me di cuenta de que jams
podramos llevarnos bien.
Tanto Ellen como Jeff coincidan en que discutan mucho, pero la evaluacin que
hacan del hecho era diferente. Jeff lo interpretaba como un elemento positivo en la
relacin de ambos, y Ellen lo vea como prueba de que no formaban una buena
pareja.
Cada persona tiene su propia perspectiva. Un sof de tamao muy grande, por
ejemplo, significar cosas muy diferentes para un tapicero, una pareja de enamorados
y un empleado de mudanzas. Si se sienta a cuatro personas en torno de una mesa de
juego y se pone sobre ella una M mayscula, segn dnde est sentado cada uno la
ver como una M, una E, una W o un 3 de forma angular.
De la misma manera, la forma en que reacciona un individuo ante las crticas
depende en alguna medida de dnde est sentado mentalmente. Una persona puede
sentirse insultada, otra deprimida, una tercera enojada y, con mucha menos
frecuencia, tambin alguien puede sentirse agradecido porque le hayan sealado un
fallo. O el mismo individuo puede reaccionar ante la misma crtica de todas esas
maneras diferentes en distintas ocasiones, segn cmo cambie la evaluacin que hace
de ella. Cuntas veces, despus de haber formulado una observacin crtica, nos
sorprendemos por la reaccin que provoca, especialmente cuando la intencin que
nos animaba era la de ofrecer una ayuda?
Entendiste errneamente lo que te dije protestamos.
Afortunadamente, como veremos ms adelante, la mayora de las personas son

capaces de modificar su manera de apreciar las crticas para poder aceptarlas bajo una
luz ms positiva.
El nivel de expectativas
Un segundo proceso de pensamiento que influye sobre nuestra reaccin ante la
crtica se rige por las expectativas, es decir, los estndares que tenemos, los objetivos
que nos marcamos y que marcamos a quienes nos rodean, y las apuestas mentales
que hacemos respecto al desenlace de los acontecimientos futuros. La mayora de las
personas creen que es importante tener expectativas elevadas, pero cuando los
resultados deseables que preveamos no se dan, puede ser mucho ms difcil aceptar
las crticas de los esfuerzos que hemos realizado para lograrlos.
Molly se gradu en una prestigiosa Facultad de derecho, entre los mejores de su
clase. Le ofrecieron trabajo con una importante firma de abogados, y se apresur a
aceptar la oportunidad. Saba que el reconocimiento y el merecido premio a su
talento slo era cuestin de tiempo, de modo que cuando uno de los socios
principales le pidi que le preparase el borrador de un documento importante, Molly
trabaj da y noche, e incluso los fines de semana, hasta estar segura de que el
informe era impecable.
Cuando l me llam a su despacho para que le presentara el trabajo cont
Molly, yo no esperaba ms que elogios. Hasta me imaginaba un ascenso y un
aumento de sueldo. En cambio, l me dijo que aunque era un buen comienzo,
quedaban muchas cosas por hacer. Me seal varios puntos que haba que aclarar y
me indic lo que haba pasado por alto, hasta que me sent otra vez como una
estudiante de primer ao.
Cuando sal de su despacho me senta deshecha un completo fracaso. Cuando
mis compaeros me preguntaron cmo me haba ido, estaba demasiado avergonzada
para contarles. Senta que haba hecho todo lo posible, y que haba arruinado mi
gran oportunidad.
Desde un punto de vista realista, no haba razones para que Molly se sintiera
humillada ni avergonzada. Haba hecho, efectivamente, un buen trabajo con el primer
encargo importante que le confiaban. Cualquier otro abogado o abogada joven podra
haberse enorgullecido de que le dijeran que su trabajo era un buen comienzo, e
incluso se habra alegrado de contar con la orientacin de un profesional veterano.
Pero Molly se haba fijado tal nivel de expectativas que hasta la ms leve de las
crticas le result devastador. Emocionalmente, se haba comprometido hasta tal
punto con su objetivo proyectado y las recompensas que ste le significara que,
cuando la realidad no lleg a estar a la altura de sus expectativas, la frustracin fue
tanto ms grande.
La reaccin de Molly fue tpica: cuando nos ponemos expectativas elevadas, y
stas no se cumplen, cualquier crtica resulta evaluada casi siempre bajo una luz
negativa. Contrariamente a toda lgica, interpretamos su mensaje en el sentido de que
hemos fracasado. Como Molly esperaba tanto de s misma, era en efecto a s misma a
quien criticaba. Pero la crtica tambin puede ser ineficaz o destructiva cuando
tenemos expectativas fijas o poco realistas respecto del comportamiento de otros.
Paul y Leslie haban convivido durante casi dos aos antes de casarse. Aunque
durante ese tiempo los dos trabajaban, Leslie se haba esforzado especialmente por
mantener atractivo y en orden el pequeo apartamento de dos cuartos. Poco despus
de la boda se mudaron a una casa de seis habitaciones. Varias semanas ms tarde,
muchas cajas seguan an sin abrir, las cortinas y los cuadros sin colgar, y los
muebles no acababan de estar arreglados. Paul se senta con legtimo derecho a
quejarse.
No entiendo por qu est todava tan desordenado este lugar declar. Los
libros y los discos todava estn embalados, no puedo encontrar mis herramientas, y
con la decoracin todava no has hecho nada.
Escucha, la mitad de esas cajas estn llenas de cosas tuyas, y yo no s dnde
van! replic Leslie. Y los muebles tampoco puedo moverlos sola! Adems, salgo
a trabajar lo mismo que t. Por qu me echas a mi la culpa de todo?
En realidad, Paul no estaba echando a Leslie la culpa de nada. Se haba limitado a
mantener la expectativa de que ella se ocupara de todas las tareas de la casa, como lo
haba hecho en el pasado. Pero estaba pasando por alto el hecho de que la nueva casa
era mucho ms grande, de que a Leslie la haban ascendido a un cargo que le exiga
mucho ms, y de que l no estaba poniendo el hombro y asumiendo su parte de las
responsabilidades conyugales (lo que quizs era la expectativa de Leslie). Como
resultado, la crtica que Paul dirigi a Leslie result ineficaz y daosa, porque
basada como estaba en expectativas faltas de realismo no tena validez. En lo que a
Leslie se refera, la crtica era totalmente injustificada.
La expectativa de que alguien siga actuando de una manera que antes hemos
considerado objetable tiende a hacer que expresemos nuestra crtica con ms
severidad y ms frecuencia. Incluso puede llevarnos a formular crticas
anticipatorias, es decir, observaciones negativas expresadas antes de que la otra
persona haya hecho ni dicho nada.
Este principio se aplica tanto a uno mismo como a los dems. Supongamos que
alguien demasiado grueso haya fracasado varias veces en el intento de seguir una
dieta. Mientras se prepara para iniciar una nueva, teme dejarse llevar una vez ms por
la tentacin de comer cosas prohibidas. Si lo hago se dice, me merezco estar
gordo. Y cada vez que dirige una mirada nostlgica a una rosquilla, se echa en cara
su debilidad. Cuando finalmente, despus de tres semanas de escrupulosa dieta,
nuestro hombre se concede un postre con algunas caloras de ms, se reprocha el
haber fracasado de nuevo, y pasa completamente por alto el hecho de que ha
seguido su dieta ms escrupulosamente de lo que cualquiera salvo l mismo
podra haber esperado. En este caso, decimos que es demasiado duro consigo mismo.
Es ms, la actitud crtica ante su propio comportamiento es tan exagerada que resulta
posible un abandono completo de la dieta y que nunca ms intente volver a perder
peso.
Tambin la expectativa de que alguien haga algo que no nos gusta (o de que no
haga algo que aprobamos) tiende a incrementar la intensidad y la frecuencia de las
crticas.
Cuntas veces te he dicho que hicieras la cama y limpiaras tu habitacin?
pregunt colricamente la madre de Johnny, un sbado por la maana.
Lo har tan pronto como termine de desayunar protest el muchacho.
Bueno respondi sarcsticamente su madre, cuando lo vea lo creer. Para
empezar, no entiendo cmo puedes llegar a tener semejante desorden en tu cuarto!
Uf se quej Johnny, nunca me das una oportunidad. Empiezas a gritarme
por no hacer algo aunque yo est pensando en hacerlo.
Veamos un ejemplo ms del efecto que causan las expectativas negativas sobre la
crtica.
Jane y David viajaban mucho, y cada vez que no era factible llevar con ellos a su
hija Debbie, de siete aos, la madre de Jane se quedaba de buena gana con la nia,
ya que adoraba a su nieta. Pero, por ms que David agradeciera la ayuda de su
suegra, le irritaba su costumbre de malcriar a la nia.
Cada vez que volvemos de un viaje, Debbie tiene una docena de juguetes
nuevos, ha engordado a causa de todos los dulces que le da la abuela, y por la noche
no podemos conseguir que se acueste, porque ella le permite quedarse levantada
hasta tarde. Es como volver y encontramos con una nia diferente.
David haba pedido repetidas veces a su suegra que no hiciera esas cosas.
Pero mis crticas no surten efecto. La abuela siempre dice que no malcriar
ms a la nia, pero cada vez sucede lo mismo comentaba. El mes pasado,
cuando vino a quedarse con Debbie durante el fin de semana, lo primero que sac la
abuela de su maleta fue un juguete nuevo. Inmediatamente le dije que si iba a seguir
malcriando a Debbie, contrataramos a una chica como canguro. Calcul que era
mejor dejar el asunto bien aclarado en ese momento que esperar a estar de vuelta
del viaje, pero sirvi para empezar una discusin. La abuela me dijo que se haba
dado cuenta de que yo tena razn y no haba trado ms que ese nico juguete, de
modo que no era justo que yo la criticara por algo que no iba a hacer.
El hecho de criticar prematuramente a otros, sobre la base del comportamiento
que esperamos de ellos, tiene por efecto congelar los sucesos y acciones previas,
fijando el pasado como una pauta o modelo inevitable para el futuro, sin dejar margen
para la posibilidad de cambio. Y lo que es peor, la crtica basada sobre tales
expectativas puede muy bien convertirse en una profeca que se autorrealiza.
Cualquiera que sepa que lo han de criticar por adelantado en funcin de algo que se
espera que haga (o que no haga), puede terminar decidiendo que no vale la pena el
intento de cambiar de comportamiento.
El poder del discurso privado

Un tercer proceso mental que influye sobre la manera de reaccionar ante la crtica
es el discurso privado, esto es, las cosas que decimos en silencio cuando criticamos
a alguien, o cuando estamos (o creemos estar) a punto de recibir una crtica.
Pregntese, usted mismo, si cuando le critican tiende a decirse: Oh, oh, ya volv
a meterme en los, o: Ahora tendr ocasin de saber en qu me equivoqu. Y
cuando usted hace una crtica, tiende a murmurar silenciosamente: Qu estpido
puede ser fulano, o: Ver si puedo ayudarle.?
Puesto que, como ya hemos visto, la mayora de las personas suponen que la
crtica va a ser negativa, la mayor parte de esos enunciados, referentes a s mismas,
tienden tambin a ser negativos:
El jefe quiere hablar conmigo? Espero que no me despida.
Por qu la toman siempre conmigo?
Qu terrible va a ser esto.
Esto ya no lo aguanto ms!
O, cuando es uno quien critica:
Por qu ste (o sta) no podr hacer nada bien?
Ojal no tuviera que decir esto.
El discurso privado es un arma de doble filo. Por una parte, refleja la apreciacin
que hemos hecho ya de una crtica. Por otra, influye sobre cmo es probable que
apreciemos la crtica, ya que tiende a confirmar y objetivar nuestras expectativas
abstractas.
El discurso privado contribuye tambin a la forma en que nos sentimos y
actuamos en respuesta a las crticas. Cuando los enunciados referentes a uno mismo
son hostiles o denigrantes, provocan reacciones fsicas y emocionales negativas. Por
ejemplo, si a un alumno le dicen que se presente en el despacho del director y se
pregunta: Qu habr hecho mal esta vez?, lo ms probable es que empiece a
sentirse angustiado, enojado o culpable. Tal vez entre en el despacho con aire
avergonzado, o tensando nerviosamente los puos. Pero si en cambio se dice: Tal
vez me hayan elegido abanderado, se sentir esperanzado, marchar con paso gil y
entrar con la sonrisa pronta.
El discurso privado pone en movimiento un circuito cerrado, que puede operar en
dos direcciones. Como luego veremos, es posible aprender a controlarlo de modo que
conduzca a actitudes ms bien positivas que negativas.
Cmo afectan los sentimientos a la crtica

Tendemos a pensar que las emociones son sentimientos desencarnados. Decimos
que nos sentimos tristes o alegres, tranquilos o enojados, romnticos o deprimidos.
Pero una emocin es ms que eso; es el producto de cambios fisiolgicos a los cuales
ponemos un rtulo mental subjetivo. En otras palabras, lo que pensamos tiene mucho
que ver con la forma en que identificamos y denominamos cualquier clase de cambio
corporal que experimentemos.
Por ejemplo, mientras se viste para salir esa noche con el hombre que ama, Lynn
siente que el corazn le late un poco ms rpido. Como lo que anticipa es una
experiencia placentera, dice que se siente emocionada o feliz. Pero mientras
recorre una calle oscura en busca de su coche, Lynn oye a sus espaldas un ominoso
rumor de pasos, y el corazn vuelve a acelerrsele. Slo que esta vez se siente
asustada. El mismo cambio en el nivel de excitacin fsica la aceleracin de los
latidos cardacos ha sido reconocido y etiquetado como una emocin
completamente diferente.
Como tradicionalmente se considera que la crtica es negativa o destructiva, la
excitacin corporal (o el sentimiento) que se produce cuando nos critican tensin
muscular, aceleracin cardaca, elevacin de la presin sangunea recibe por lo
comn una etiqueta desagradable: enojo, frustracin, angustia, resentimiento.
Sara, una estudiante de magisterio de 23 aos, tena cada vez ms dificultades
para tolerar las crticas que reciba de su supervisor de prcticas cuando le observaba
dar una clase.
Yo no saba durante cunto tiempo podra seguir aguantndolo. Mi supervisor
encontraba mal todo lo que yo haca. A m ya me produca bastante ansiedad dictar
la clase, pero cuando l terminaba de hacerme la crtica, era un despojo.
Cuando me llamaba para hablar conmigo, tena siempre la misma sensacin, un
vaco en la boca del estmago. Me aterraba or lo que tuviera que decirme. Ya
empieza otra vez, me deca para mis adentros, y siempre tena razn. Cuando sala
de su despacho, tena siempre ganas de romper algo y a veces lo haca!
El caso de Sarah es un buen ejemplo de la interaccin entre pensamientos,
sentimientos y comportamientos.
Como continuamente valoraba las crticas de su supervisor en el sentido de un
enfrentamiento negativo, Sarah lleg a tener ante ellas una actitud negativa.
Esta actitud negativa influa sobre el rtulo emocional que pona Sarah a sus
reacciones fsicas ante las crticas.
Como la totalidad de la secuencia actitud negativa, nivel de alteracin
emocional y etiqueta (sentir un vaco) se repeta en cada ocasin, las crticas se
convirtieron para ella en una experiencia cada vez ms destructiva. De hecho, Sarah
se deca que cuando el supervisor la llamara a su despacho, ella tendra un conjunto

determinado de respuestas emocionales, que ella misma anticipaba porque esperaba
sentirse angustiada e inquieta. Su propia expresin Ya empieza otra vez
influa sobre su manera de sentirse, en cuanto le deca qu tipo de alteracin iba a
notar y le indicaba qu rtulo ponerle.
De qu manera afecta la crtica al comportamiento

El tercer factor que influye sobre nuestra actitud hacia la crtica es el
comportamiento manifiesto, la forma en que actuamos al ser criticados. Cuando
Sarah sala del despacho de su supervisor y rompa algo, estaba confirmando, con su
comportamiento, sus reacciones cognoscitivas y emocionales. Como frecuentemente
dejamos que nuestro comportamiento dicte la manera en que interpretamos nuestros
sentimientos (Si grito, debo de estar enojado Si huyo, debo de estar asustado), las
acciones de Sarah contribuan a perpetuar el ciclo destructivo.
El comportamiento es, en buena medida, producto del aprendizaje. Cuando
continuamente registramos la misma respuesta bsica ante el mismo estmulo bsico,
se establece entre los dos una asociacin. Si la evaluacin de los resultados los seala
como favorables, lo ms probable es que sigamos usando el comportamiento que los
produjo. Si los resultados son considerados desfavorables, el comportamiento tiende
a no repetirse. Es necesario recordar que lo importante no es el resultado, sino la
forma en que lo interpretamos. Lo que puede parecer un resultado inadecuado o
negativo a una persona, otra puede interpretarlo como adecuado o positivo.
Considrese por ejemplo el caso de Robert E., de 35 aos, secretario de un
diputado.
Cuando l critica algo que yo he hecho dice Robert, me mantengo en
calma y lo escucho hasta que ha terminado. Como hemos trabajado juntos durante
muchos aos, puedo decirle con franqueza lo que pienso de sus comentarios y cmo
me hacen sentir. La mayora de las veces el dilogo contina hasta que el problema se
aclara. Es raro que a m me molesten sus crticas, y l me respeta por eso.
Pero las cosas son muy diferentes cuando quien critica a Robert es su mujer.
No puedo aguantarlo dice sin ambages. Me enojo, la interrumpo, rechazo
sus crticas y empiezo, en cambio, a sealar sus fallos. Entonces, ella, a su vez, me
grita y se pone a llorar. Por lo comn, la batalla termina cuando le digo que se calle y
ella se va de la habitacin. Lo ms frecuente es que pase una hora o ms antes de que
podamos volver a conducimos uno con el otro como seres humanos.
Por qu Robert reacciona de manera tan diferente ante las crticas de su jefe y las
de su esposa? Ha aprendido que la forma en que responde en el primer caso ha tenido
y seguir teniendo, probablemente un resultado que Robert considera favorable:
encuentra la oportunidad de expresar su propia posicin y se gana el respeto de su
jefe.
Pero, podr objetar el lector, no se puede decir que el conflicto renovado e
insoluble que se produce entre Robert y su mujer a causa de las crticas de ella tenga
un resultado favorable. Por qu, entonces, l sigue respondiendo de manera tan
colrica? La respuesta es que, por ms que la mayor parte de la gente no lo considere
productivo, para Robert funciona. En una etapa temprana de su matrimonio aprendi
que, para l, gritar produca un resultado positivo: las crticas se interrumpan, se
cortaba un enfrentamiento desagradable y, despus de un breve perodo de tensin, la

vida volva a la normalidad.
En pocas palabras, aunque desde el punto de vista del comportamiento la
respuesta de Robert sea destructiva en un caso y constructiva en el otro, l ha
aprendido que ambas, cada una a su manera, le dan resultados favorables. (Digamos
de paso que los resultados tambin son favorables tanto para el jefe de Robert como
para su mujer. Al diputado le gusta tener un secretario inteligente, que est dispuesto
a escuchar y aprender. Y la mujer se siente aliviada porque, cuando se va de la
habitacin, queda libre de la necesidad de seguir discutiendo y corriendo, tal vez, el
riesgo de empeorar las cosas). En cada caso, su forma de actuar influye mucho sobre
lo que Robert piensa y siente ante las crticas. La leccin es clara: si podemos
conseguir cierto control sobre nuestro comportamiento, podemos tambin controlar
en cierta medida nuestros pensamientos y sentimientos, y tal vez, cambiarlos.
2
No s cmo decrtelo, pero
La crtica desempea un papel decisivo en el intercambio social. Se la puede usar
para motivar a la gente, para influir sobre ella, para ensearle, para comunicar
necesidades y deseos o para estimular a alguien a que mejore. Sin embargo, lo que
decimos y la forma en que lo decimos estn, con demasiada frecuencia, en
desacuerdo con lo que esperamos conseguir.
MUJER: Es que siempre tienes que andar por casa vestido con esos andrajos?
Pareces un vagabundo!
MARIDO: Y qu quieres que haga, que vaya con traje?
SUPERVISOR: sta es la tercera vez en un mes que se atrasa con el informe de
produccin, y lo nico que tiene para decirme son excusas. Le advierto que si
esto no mejora, tendr que atenerse a las consecuencias.
EMPLEADO (mascullando para s): Pues despdame Me tiene harto con sus
amenazas.
MARIDO: Si no terminas de dar vueltas con tu maquillaje, perderemos el tren.
Siempre llegamos tarde por tu culpa.
MUJER: La culpa no es ma! Eres t quien me pone nerviosa cuando me estoy
arreglando para salir.
Si el objetivo de la crtica es, en ltima instancia, lograr una mejora, ninguno de
los ejemplos arriba citados tiene muchas probabilidades de alcanzar ese fin. Es
posible que cada una de las quejas est bien fundada; es decir sealan por lo menos
un comportamiento que, desde un punto de vista realista, puede ser irritante. Pero la
forma y el tono en que cada una de las crticas transmite el fastidio o la insatisfaccin
garantizan o poco menos que las cosas empeorarn en vez de mejorar; que la
respuesta constructiva se ver ms obstaculizada que favorecida.
Lamentablemente, parece que la mayora de las personas creen que, para ser
efectiva, una crtica debe expresarse de manera agria y despiadada, aun cuando
actitudes as vayan, de hecho, en contra de la naturaleza de quien critica. De ello dan
prueba las advertencias en tono de semidisculpa (y que con frecuencia slo sirven a
nuestro propio consumo interno) que tantas veces nos sirven de prefacio a un
comentario crtico:
No me gusta tener que decrtelo, pero o bien: Ya s que no me creers,

pero si te lo digo es por tu propio bien.
Y si realmente no llegamos a decir estas cosas, las pensamos. Y en una
proposicin como sta va implcito el supuesto de que, por ms que una crtica tenga
la intencin de ser til, su resultado inevitable es lesionar el yo de la persona a quien
se dirige, herir sus sentimientos o denigrar su capacidad.
En ello reside la paradoja de la crtica: por una parte, creemos que ayudar a
quien la recibe; por otra, tememos que pueda herir sus sentimientos. De hecho, la
mayora de las veces, las crticas quedan incluidas en la segunda categora, porque se
centran casi siempre en encontrar defectos, descubrir debilidades, desvalorizar ideas
o restar importancia a esfuerzos. Es ms, quizs asestar mazazos crticos sea uno de
los grandes pasatiempos de nuestra civilizacin.
Pero, si la crtica puede ayudarnos, por qu hemos de temerla? Una posible
respuesta es que estamos tan acostumbrados a pensar que las observaciones crticas
son destructivas que pasamos por alto su valor constructivo. Otra es que rara vez
sabemos cmo expresar una crtica de manera positiva.
Mientras reuna material para su tesis doctoral, Crtica e interaccin, la
sociloga Stephanie Hughes proyect un experimento para comprobar de qu manera
usa la gente las crticas y reacciona ante ellas. Pidi a un grupo de voluntarias que
inventaran un juego nuevo que se pudiera jugar con piezas de domin. A otro grupo
de voluntarias se le indic que respondieran a la mitad de las sugerencias con crticas
positivas (centradas tanto en los mritos como en los fallos de las sugerencias
propuestas, pero insistiendo ms en los primeros), y a la mitad con crticas negativas
(centradas solamente en los fallos de una sugerencia). Despus, Hughes llev a cabo
interrogatorios para analizar las actitudes y los sentimientos movilizados en ambos
grupos de voluntarias por cada uno de los dos tipos de crticas.
Cuando las que criticaban saban que tenan que usar un planteamiento negativo,
esta expectativa tea su actitud. Algunas dijeron que haban experimentado
sentimientos de hostilidad o de competencia hacia la persona que sugera el juego.
Por ejemplo, consign Hughes, una de las crticas expres que se haba encontrado
tratando de hallar en la otra persona algo que le disgustara, para poder hacer una
crtica negativa. Otra dijo que hacer una crtica negativa me pone en un estado de
nimo, tambin negativo, que no me permite valorar como bueno nada de lo
propuesto. Evidentemente, seala Hughes, la expectativa de formular una crtica
negativa crea, de hecho, una disposicin mental negativa.
Las voluntarias que recibieron crticas negativas a sus sugerencias de juegos
nuevos, se sintieron atacadas por ellas. Tendieron a interpretar, incluso, los
comentarios levemente negativos en el sentido de que la idea que haban propuesto
era mala. Adems resultaron influidas en medida considerable hasta por los
comentarios que ms moderadamente cuestionaban sus sugerencias. Algunas de las
participantes que al comienzo sentan que la idea propuesta por ellas era
razonablemente buena decidieron, tras haber sido objeto de una crtica negativa, no
slo que la idea no era tan buena, sino que era ms o menos mala.[3]
Es obvio que tanto la persona que critica como la que recibe la crtica contribuyen
a los efectos contraproducentes de la crtica destructiva y, a la vez, son vctimas de
ellos. Si esta pauta de comportamiento fuera deliberada, tal vez sera ms fcil de
modificar. Pero lo triste del asunto es que la mayor parte de las personas expresan sus
crticas negativamente sin darse cuenta, al parecer, de la influencia de sus palabras ni
de las barreras que obstruyen el paso a una crtica constructiva.
La crtica destructiva
Veamos primero cules son los factores responsables de los diversos modelos de
crtica destructiva, para ver despus, en este mismo captulo, los que intervienen en
las reacciones negativas ante la crtica recibida.
Avergonzar al receptor
Ciertas formas de crtica son casi una garanta de que no servirn a ningn
propsito de mejora, y en esta categora entra todo aquello que signifique confundir,
avergonzar o humillar a la persona criticada.
Estbamos vistindonos para salir a cenar con unos amigos y, como hacemos
habitualmente, mi mujer y yo nos preguntamos cmo se nos vea.
Realmente te vas a poner esa camisa? me pregunt con tono cortante.
Por qu? Yo la veo muy bien.
Ese cuello es demasiado corto y est completamente pasado de moda me
respondi.
Le dije que a m no me importaba mucho la moda y continu:
Ya s, y por eso siempre pareces andrajoso. A veces me da vergenza que me
vean contigo.
La observacin realmente me hiri, porque no venia para nada al caso, e
inmediatamente empec a criticarle el vestido.
Pues lo que t te has puesto te va tan ajustado que te hace parecer ms gorda.
Y los dos terminamos tratando de ridiculizarnos el uno al otro, y diciendo cosas
que no sentamos, pero que igualmente dolan. La velada se nos arruin.
Adems de ser una grosera, avergonzar a otra persona es una manera
contraproducente de criticar, ya que casi invariablemente provoca el rechazo de la
crtica (Yo no parezco andrajoso Yo no soy gorda) y, al mismo tiempo, una
actitud defensiva de venganza. Ambas reacciones perpetan el ciclo destructivo.
Una crtica til tiende a establecer la distincin entre el comportamiento que se
critica y el individuo a quien se dirige, en tanto que la actitud de avergonzar
deliberadamente a alguien confunde los dos elementos, pasando de lo que es un
detalle especfico a una generalizacin sobre el comportamiento como tal. Esa
camisa est pasada de moda (especfico) se convierte en Siempre pareces
andrajoso; Ese vestido te va muy ajustado (especfico) pasa a ser Te ests
poniendo gorda.
Una crtica tambin puede avergonzar de forma indirecta. Una manera de
hacerlo es establecer una comparacin desfavorable, como Mi padre jams se
pondra semejante camisa. Otra es valerse del sarcasmo:
Oye, podrs respirar con ese vestido?
A veces, el que critica con intencin de avergonzar no necesita valerse de
palabras. Para su aniversario de bodas, un sueco regal una vez a su mujer un collar
hecho con trescientos botones que ella no se haba ocupado de coserle en camisas y
americanas. (Pero la mujer se ri la ltima, porque us el collar como prueba de
crueldad mental que le ayud a ganar un proceso de divorcio).
El aadir un elemento humillante puede hacer que una crtica, tolerable en otro
sentido, resulte absolutamente inaceptable, en cuanto representa un ataque explcito a
la propia estimacin.
Echar la culpa
La crtica es destructiva cuando nos valemos de palabras y frases indicadoras de
que pensamos que el comportamiento en cuestin fue intencionado.
JEFE A SECRETARIA: Esta carta est plagada de errores tipogrficos! No parece
que a usted le importe mucho cmo est el trabajo que me entrega.
PADRE A HIJO: Mrate la ropa! Por qu tienes siempre que ensuciarte de esa
manera?
Echar la culpa supone que sabemos cul es la intencin de la persona a quien
criticamos, sin tener en consideracin otras explicaciones posibles, tales como el
nivel de experiencia o de capacidad de esa persona, errores accidentales o urgencias
de tiempo. Como resultado, quienes tienden a echar la culpa suelen encontrarse
sermoneando a los otros, y recurriendo a acusaciones, preguntas intencionadas y
generalizaciones en el estilo de siempre y nunca.
La respuesta de la persona a quien se culpa, lo mismo que la de aqulla a quien se
ridiculiza, es defensiva. El individuo criticado siente que debe demostrar que la
acusacin es falsa. Pero cuando una persona est ocupada en acusar y la otra en
defenderse, es raro que pueda haber un uso constructivo de la crtica.
Los fallos de realimentacin

Cuando los comentarios crticos no llegan a ser especficos, limitan la posibilidad
de que la persona criticada los reciba y saque provecho de ellos en un sentido que
satisfaga al crtico. Ian, articulista de una publicacin peridica, da testimonio de esto
al recordar la poca en que empez a trabajar.
Fueron los das ms frustrantes de mi vida, no porque me devolvieran los
trabajos para reescribirlos y revisarlos, sino porque jams me decan con claridad
qu era lo que estaba mal. El director me marcaba un prrafo o una pgina con
comentarios al margen como Corregir! o Ms marcha!, y a veces se limitaba a
ponerme una hilera de signos de interrogacin. Yo estaba completamente deprimido,
porque no poda saber qu era lo que l encontraba mal, ni qu quera exactamente
que hiciera.
La experiencia de Ian refleja la ineficacia, en cuanto al resultado, de los fallos de
realimentacin o feedback (concepto tomado de la biologa) que se producen
cuando el que critica omite explicar con precisin qu es lo que est mal hecho o
cules son los pasos que hay que dar para corregir o mejorar las cosas. Como este
tipo de crticas se caracterizan por su vaguedad, la reaccin ante ellas tiende a ser un
sentimiento de confusin y de impotencia. Uno tiende a pensar que, sea lo que fuere
lo que haga, el resultado ser el mismo, de manera que no vale la pena tratar de
esforzarse. En vez de arrojar luz sobre un problema y esclarecerlo, el fallo de
realimentacin conduce, por lo general, a la repeticin no intencional del
comportamiento criticado.
Los supuestos no expresados

Son un factor estrechamente relacionado con los fallos de realimentacin, en
tanto que quien formula la crtica da por sentado que la otra persona la entiende. Por
ejemplo, un estudiante universitario que, preparando su tesis para doctorarse en
psicologa, consultaba frecuentemente a su padrino de tesis.
Haba veces que el profesor me sealaba dnde haba cometido errores
manejando la estadstica coment el muchacho. Pero aunque yo saba lo que me
estaba diciendo, en realidad no entenda lo que tena que hacer para corregir mis
procedimientos, y l supona sin ms ni ms que yo saba a qu se refera. Y a m me
daba demasiada vergenza admitir que no era as.
Un supuesto no especificado no slo es un obstculo para la precisin
comunicativa; consigue, adems, que el criticado se sienta despersonalizado. Tal
como sealamos antes, la crtica ha de conducir a un intercambio de informacin
entre crtico y receptor, y en este caso, el profesor se limitaba a transmitir
informacin sin pedir respuesta.
Las alternativas poco claras

Una vez que una crtica ha sido formulada, a la persona criticada puede resultarle
til pedir a quien se la hace que le proponga un modo de actuar alternativo. A la vez,
es responsabilidad del que critica estar preparado para ofrecerlo.
Carolyn, secretaria del gerente comercial de una firma de electrnica, trabajaba
con un jefe que la haca responsable del manejo de sus asuntos, pero no se esforzaba
nada en ayudarla a llevarlos bien.
No me importaba que mi jefe me criticara, ya que saba qu es lo que cabe
esperar. Lo que me molestaba era que jams me daba un indicio de cmo hacer las
cosas con ms eficiencia y evitar errores.
Como el jefe de Carolyn pasaba gran parte del da fuera de su despacho, los
mensajes y las anotaciones se acumulaban. Carolyn acostumbraba a poner los
mensajes, con los nombres y nmeros de telfono de las personas a quienes su jefe
tena que llamar, en la caja marcada Entradas que l tena sobre su escritorio.
Pero no siempre se fijaba en lo que haba en la caja relata Carolyn y
cuando no haba ledo algn mensaje importante o haba dejado de ir a una reunin,
me echaba la culpa a m.
Despus de un tiempo empec a dejarle los papeles directamente sobre el
escritorio, y si lo vea entrar sola recordarle que los mirase al volver a su despacho,
pero, claro, eso tampoco daba siempre resultados, porque no siempre lo vea. Y a
veces, para ser sincera, me olvidaba de advertrselo, as que l segua culpndome
cuando algo se le quedaba sin hacer.
Intent incluso tener mi propia lista de cosas para decirle, pero la mayora de
las veces me deca que estaba demasiado ocupado, que lo dejara para ms tarde. Y
claro, ms tarde, por lo general, era demasiado tarde. Despus de eso, ya
simplemente no saba qu hacer, y empec a estar tan preocupada por cmo hacerle
llegar los mensajes que el resto de mi trabajo empez a resentirse.
Casi todos podemos entender a Carolyn, porque a casi todos nos han criticado de
la misma manera, culpndonos de una situacin confusa sin darnos ninguna
sugerencia o alternativa referente a la forma de mejorarla. El jefe de Carolyn la
criticaba porque no le llegaban los mensajes, pero jams intent ayudarla a resolver el
problema. Podra haberle sugerido que instalara un tablero para los mensajes en la
pared frente a su escritorio, donde l no pudiera dejar de verlo. Podra haberse
comunicado telefnicamente con ella a horas fijas, para recibir verbalmente los
mensajes. El hecho es que el jefe no complet sus crticas con alternativas vlidas
para el procedimiento a seguir, y dej a su secretaria con una sensacin de fracaso.
La desvalorizacin emocional
Cuando no se asla la crtica de los sentimientos personales de irritacin o
decepcin de quien la formula, no puede evitarse que su efecto sea destructivo.
Ciertamente, es difcil separar las emociones del contenido de nuestras palabras, o
hablar desapasionadamente cuando el sentimiento nos domina. Pero gritar
colricamente, rerse con intencin de ridiculizar, fruncir el ceo o hacer muecas para
mostrar desaprobacin, son formas de proceder que desvalorizan lo que se est
tratando de expresar. El jefe que vocifera al dirigirse a un empleado indefenso, o el
maestro que se burla de un nio que no puede responder una pregunta, no slo estn
usando mal la crtica; estn negndola. Sus palabras no tendrn una influencia til
sobre el comportamiento de la persona criticada, porque es ms probable que sta
responda a los matices emocionales desagradables de la crtica que a la sustancia de
la misma. La respuesta a la clera ser el miedo (o el enojo), y al ridculo, el
resentimiento. Cualquier resultado positivo que se pudiera haber obtenido a partir del
contenido de la crtica, se perder en el tumulto del choque emocional.
Es virtualmente imposible entender y evaluar las crticas cuando cualquiera de los
dos, el que las hace o el que las recibe, se halla bajo la influencia de un estrs
emocional. Como resultado, lo ms probable es que la modificacin del
comportamiento sea pequea o inexistente. Esto, a su vez, justificar, o por lo menos
reforzar, la actitud negativa del crtico, que se dir: No prest atencin a lo que le
dije y sigue cometiendo los mismos errores. Ahora, realmente tengo motivo para
enojarme!. Las emociones contraproducentes de quien formula la crtica y las
respuestas negativas de la persona criticada se influyen recprocamente, perpetuando
as el crculo destructivo. (Vase ms adelante, con el ttulo de Las interferencias
emocionales, un anlisis de la forma en que, incluso, una crtica positiva puede ser
recibida de manera destructiva).
La insistencia en lo negativo
Tanto a Nancy como a Glen les gustaba la cocina china. Cuando Nancy supo que
en el colegio de la localidad se iban a dar clases de cocina china, se apunt
inmediatamente. Glen estaba encantado con la expectativa de tener deliciosas
comidas chinas en casa. Veamos lo que nos cuenta Nancy sobre lo sucedido.
Las clases duraron ocho semanas, y cuando terminaron, yo crea que haba
aprendido mucho. Para poner a prueba mis nuevas habilidades, prepar una
estudiada cena de seis platos. Tal vez debera haber empezado con algo ms simple,
pero realmente quera que Glen viera todo lo que haba aprendido. Hasta me compr
un conjunto de chaqueta y pantalones chinos, para ponrmelos mientras serva la
comida.
Pero, creis que Glen apreci mis esfuerzos? Para cada plato tuvo algn
comentario desagradable. A la sopa picante le faltaba condimento. El pescado
agridulce estaba demasiado cido. Los rollitos de huevo no estaban bastante
crujientes para su gusto. Las chuletas de cerdo estaban duras, y el plato de
camarones mi pice de rsistance le pareci demasiado grasiento. Me imagino
que tuve suerte de que no le encontrase ningn pero al t chino. El golpe final fue
cuando me pregunt si no haba pastas con predicciones. Yo saba que lo deca de
broma, pero a m no me hizo gracia.
Glen saba el esfuerzo que me haba costado esa cena, saba que era la primera
vez que intentaba preparar sola todos esos platos, y sin embargo no fue capaz de
decirme una sola palabra amable. Lo nico que hizo fue decirme que todo estaba
mal. Pues no pienso volver a intentarlo. La prxima vez que quiera tener comida
china en casa, ya puede ir a buscrsela a un restaurante!
El relato de Nancy es el caso clsico de insistencia en los aspectos negativos.
Glen no slo la critic por los malos resultados de su esfuerzo, sino que dej bien en
claro que ni siquiera el esfuerzo era apreciado. En casos as, la reaccin habitual de la
persona que recibe la crtica es suspender completamente la actividad criticada. Y
por qu no? Nancy no tena motivacin alguna para intentar mejorar su capacidad
culinaria, ya que su primera prueba no fue reforzada en ningn sentido positivo.
Sinti lo mismo que habramos sentido la mayora de nosotros: que no vala la pena
preocuparse, si lo nico que le iban a decir era que todo estaba horrible.
Las actitudes rgidas

Una crtica va precedida con frecuencia por las palabras Debes o No debes.
Estas expresiones y otras similares dificultan el proceso de crtica, por dos razones.
La primera es que son actitudes reveladoras de la rigidez de quien critica. Hablar de
deber y no deber implica que la opinin o el mtodo que propone el crtico es el
nico correcto, lo cual es de suyo suficiente para enfriar cualquier disposicin a
intentar un cambio que uno pudiera tener.
En segundo lugar, el supuesto unidireccional de que la propuesta del crtico es la
nica propuesta correcta perpeta el concepto tradicional de la crtica como un
proceso disyuntivo, la idea de que algo o alguien est bien o mal, y de que no
hay una posibilidad intermedia aceptable ni un posible comportamiento alternativo.
Es probable que la persona criticada reaccione ponindose a la defensiva,
preguntndose por qu no ha de hacerlo a su manera, y que de ello resulte un
esquema de obstinado desacuerdo recproco.
Los factores ambientales

Cada cosa tiene su momento y su lugar, y la crtica no es la excepcin de esta
regla. Observaciones crticas que podran ser ofrecidas y aceptadas, en otras
circunstancias, de manera positiva, pueden perder eficacia no por lo que decimos,
sino por el momento y el lugar que elegimos para decirlo.
Todas las tardes, cuando regreso del trabajo, mi esposa empieza a perseguirme.
No se preocupa en preguntarme cmo me fue durante el da, ni se fija para ver si
estoy especialmente cansado o deprimido. Va directamente al grano.
Anoche, lo primero que me dijo fue que me haba olvidado de tirarle una carta, y
que haba tenido que salir especialmente para ir al correo. La noche anterior, tan
pronto como entr, me sali con que no le haba dejado un taln en blanco firmado,
para pagar al fontanero.
Dice que siempre me enojo cuando me critica, y por cierto que me enojo. No me
importa que me critiquen, y admito que a veces me olvido de hacer cosas que le
promet que hara. Pero no puedo aguantar que me exija una rendicin de cuentas
tan pronto como abro la puerta. Me gustara tener un poco de tiempo para relajarme
antes de que me digan qu es lo que he hecho mal.
No creo que jams me haya sentido tan confundido ni avergonzado como cuando
tena nueve aos y estaba en tercer grado. En la clase haba unos veinticinco nios, y
un da la maestra nos dijo a todos que dibujramos un mapa de Espaa. Yo era
bastante bueno en dibujo, y me pas mucho tiempo haciendo el mapa lo ms artstico
posible. Pero no andaba muy bien en geografa, y muchas provincias las ubiqu mal.
Cuando la maestra mir mi trabajo, empez a rerse, y despus me pregunt en
voz alta de dnde haba sacado que en Espaa la provincia de Barcelona limitara
con la de Zaragoza. Toda la clase solt una carcajada, y yo habra querido que la
tierra me tragase. Ni siquiera o lo que dijo la maestra mientras me correga el
mapa.
Es importante estar atento al momento, el lugar, la presencia de otras personas y
el estado emocional de la persona a quien se critica, si uno quiere que la crtica sea
eficaz. Nadie que tenga otras cosas en la cabeza, est preocupado por lo que puedan
pensar quienes le rodean, o se sienta deprimido, enojado o angustiado, estar
prestando atencin a lo que le diga su crtico. Y, realmente, en tales circunstancias es
improbable que la crtica sea til. Aqu viene al caso el ejemplo de Helen.
Hace poco, mientras estaba saliendo marcha atrs del aparcamiento de un
supermercado, aboll el parachoques trasero de nuestro coche nuevo. No era un
dao importante, ni para mi coche ni para el otro, pero el impacto del accidente me
dej nerviosa. Tan pronto como llegu a casa cont lo sucedido a mi marido, con la
esperanza de que me comprendiera. Pero en vez de preguntarme cmo me senta, me
mir furioso y dijo:
Sabes lo que nos va a costar ahora el seguro? No podas haberte fijado por
dnde ibas?
En ese momento no me habra importado aunque hubiera reventado el maldito
coche!
El sentido comn, unido a una mdica cantidad de preocupacin por los
sentimientos personales, debera bastar para alertarnos sobre las condiciones en que
formulamos nuestra crtica. Pero cuando hemos perdido el control de nuestras propias
emociones, o cuando creemos que es esencial hacer algo inmediatamente con el
comportamiento criticado, pasamos por alto la importancia de estos factores
ambientales. Y muy frecuentemente, la inadecuacin de estas circunstancias priva de
toda validez a la crtica.
Amenazas y ultimtums
Es indudable que las observaciones amenazantes perjudican el objetivo de la
crtica, tal como lo ejemplifica el caso de Susan, una estudiante de diecisiete aos.
Cada vez que mi padre me critica, me siento como si me castigaran injustamente.
Me amenaza con que si no me enderezo, como l dice, me quitar el permiso de
conducir, o me reducir la asignacin semanal, o no me dejar salir los fines de
semana. Y nunca llegamos a hablar de qu es lo que l encuentra mal, ni de por qu
lo encuentra mal, porque yo me enojo demasiado y entonces, me limito a ceder
porque me da miedo lo que puede suceder si no lo hago.
En otro caso, una mujer insatisfecha con las tcnicas erticas de su marido, le
seal lisa y llanamente su fallos, pero no hizo el menor intento de decirle qu era lo
que ella preferira. En cambio, socav ms an la confianza sexual de l, dicindole
que si no aprenda a complacerla, tendra que buscarse a alguien que lo hiciera.
(Aunque la mujer se hubiera valido de una forma ms sutil de amenaza por
ejemplo, mostrarse cada vez ms fra ante las insinuaciones sexuales del marido, el
resultado habra sido el mismo).
Quienes acostumbran a rematar una crtica con la muletilla porque si no,
confan en la amenaza como factor de cambio. Pero la amenaza, o bien paraliza a la
persona criticada, o produce cambios por razones que no vienen al caso. Como una
amenaza impone condiciones a una relacin, la persona criticada reacciona movida
por el enojo o el miedo ante las posibles consecuencias. Es posible que el
comportamiento se modifique, pero no porque la persona est de acuerdo con la
crtica ni la entienda. Esta situacin constituye un buen ejemplo de cmo a veces la
crtica puede ser parcialmente efectiva, aun cuando sea destructiva. Dar a alguien un
golpe en la cabeza puede ser una manera eficaz de obligarle a que preste atencin,
pero no es necesariamente una manera constructiva de conseguirlo.
A la larga, el uso continuo de amenazas como tcnica para criticar, se vuelve
totalmente contraproducente. Para empezar, cuando las amenazas se repiten con
demasiada frecuencia, sin ser puestas en prctica, pierden eficacia. Y adems, es muy
posible que la persona criticada imite la jactancia y lance el desafo:
Porque si no, qu? Pues date el gusto y haz lo que quieras, que a m no me
importa!
Y aun cuando tales enfrentamientos no pasen a mayores, es probable que en la
relacin quede un residuo de resentimiento; puede parecernos que siempre estamos
cediendo y dejando que el otro o la otra se salga con la suya. Las amenazas
convierten el proceso de crtica en una lucha por el poder, que es precisamente lo que
jams debera ser.
Yo te dije
En trminos estrictos, el estilo de crtica que insiste en el Yo te dije no es tanto
una manera de intentar lograr un cambio en las ideas o el comportamiento de otra
persona como una forma de establecer que somos nosotros quienes estamos en lo
cierto. Una terapeuta de parejas habla del joven matrimonio que planeaba su primera
cena para invitados importantes. Sandra quera que todo fuera perfecto, no tanto para
impresionar a sus huspedes como para que su marido se enorgulleciera de ella. Se
haba asegurado de que la casa estuviera impecable, la plata brillante, la porcelana y
el cristal resplandecientes. Como no era una experta en alta cocina, Sandra haba
planeado una comida sencilla, pero haba decidido rematarla con su especialidad, un
pastel de crema de chocolate que le sala estupendo.
Cuando coment con Howard lo que iba a servir para postre, l procur
disuadirla:
Es algo que lleva demasiado tiempo, y tendrs bastante prisa. Si algo te sale
mal, simplemente no tendremos postre.
Cuando Sandra insisti, l se limit a encogerse de hombros:
Sigo pensando que es un error. Simplifica las cosas y compra un pastel.
La preparacin de la cena le llev ms tiempo de lo que Sandra haba calculado.
Cuando sac el pastel del horno casi no tena tiempo para dejarlo enfriar. Esper todo
lo posible, pero aun as, al quitarle el molde, las capas se le desmigajaron sobre la
mesa de la cocina. Sandra lanz un gemido.
En ese momento, Howard podra haberle ofrecido algn consuelo. Por ejemplo,
solidarizarse con ella:
Qu lstima, despus de haber trabajado tanto.
Podra haber hecho alguna sugerencia til:
Mira, cortaremos parejos los trozos que quedan enteros e ir a comprar un poco
de helado para acompaarlos.
O, tambin, haberse limitado a mantener abrazada a Sandra hasta que se
tranquilizara.
Pero Howard no hizo nada de eso. Al contrario: se aprovech del desastre para
criticarla, demostrndole que haba sido l quien tena razn.
No te dije que era una tontera tratar de hacer ese pastel? le pregunt.
Ahora qu vas a servir de postre?
Sandra ya saba que se haba equivocado, y lo que menos necesitaba en ese
momento era que l le pasara por las narices su error de clculo.
Las preguntas acusadoras

Criticar mediante un interrogante puede parecer una manera constructiva de
iniciar una discusin, pero frecuentemente es algo que pone a la defensiva a la
persona criticada. Ejemplos de tales preguntas son:
Es eso lo que piensas hacer?
Qu crees que logrars as?
No puedes hacerlo mejor?
Qu te hace pensar que eso sea una buena idea?
El terapeuta humanista Fritz Perls observ una vez que, dispuesto
horizontalmente, un signo de interrogacin se convierte en un gancho. Hacer
preguntas que contengan crticas implcitas es una manera de enganchar a la otra
persona en una actitud defensiva. Por ejemplo, un profesor critica la mala
organizacin del trabajo presentado por un estudiante de la siguiente manera:
PROFESOR: Por qu puso la seccin de economa poltica al final de su
informe?
(ESTUDIANTE ofrece una razn endeble).
PROFESOR: Pero, no se dio cuenta de que
Obsrvese cmo la primera pregunta, formulada como crtica, conduce a una
segunda, ms destructiva que la primera. Pero ya veremos ms adelante que las
preguntas pueden ser tambin una tcnica de la crtica constructiva. Supongamos que
el profesor hubiera preguntado:
No le parece que la seccin de economa poltica podra ir mejor en la primera
parte de su informe?
En ese caso el estudiante no se habra quedado enganchado en una actitud
defensiva o de antagonismo, y habra sido ms probable que lo viera como una
posibilidad de una discusin til y eficaz.
Las respuestas destructivas

No siempre es el crtico el responsable de que la crtica resulte estril, porque no
slo es posible hacer, sino tambin recibir, crticas de forma destructiva. Hay cuatro
interacciones crticas posibles:
En ocasiones, una crtica hiriente se puede rescatar si quien la recibe la acepta con
un punto de vista positivo. Pero incluso las crticas ofrecidas de manera constructiva,
son ineficaces ante alguien que las recibe de forma negativa.
As como hay factores, externos e internos, que se constituyen en obstculos para
hacer una crtica inteligente, tambin hay barreras pensamientos, sentimientos y
comportamientos contraproducentes que se oponen a una aceptacin productiva.
La esposa de un actor, por ejemplo, comenta que su marido no es bueno para
aceptar las crticas de sus actuaciones.
El ms leve de los comentarios puede aplastarlo, porque lo magnifica
expresa.
Una estrella del rock confiesa que su reaccin ante la crtica es de desafo.
Si me tratan de arrogante, a la vez siguiente lo ser ms todava!
Es posible que con las celebridades y, en general, las personas que tienen una
actuacin pblica, est ms justificado el ser ms sensibles a la crtica, ya que sta
puede afectar tanto a sus ingresos como a su reputacin. Pero, si bien la reaccin de
una figura pblica puede ser ms vehemente, no es peculiar de ella. La mayora de las
personas tienden, al principio, a reaccionar negativamente ante las crticas. Veamos
ahora algunas de las tcnicas y estratagemas que usan.
El amurallamiento
En el experimento de Stephanie Hughes, como recordar el lector, una voluntaria
tena que sugerir ideas para juegos nuevos que se pudiera jugar con piezas de domin,
en tanto que otra deba criticar las sugerencias, a veces rechazndolas lisa y
llanamente, en otras ocasiones con un leve matiz de estmulo. Una de las reacciones
ms frecuentes ante las crticas negativas (y en ocasiones, tambin ante las positivas)
fue lo que la investigadora llam reiteracin.
De acuerdo con Hughes, muchas veces el sujeto se limitaba a repetir su
sugerencia original cambiando apenas las palabras. En ocasiones, prologaba la
repeticin echando la culpa a quien la criticaba:
Es que no me escuchabas o: Lo que dije fue o: No me has
entendido.
Era menos frecuente que la criticada asumiera ella misma la responsabilidad de
repetir lo dicho, usando una frase como:
Tal vez no lo expliqu bien.
En cualquiera de los dos casos, segn la conclusin de Hughes, quien haba
sugerido la idea recurra a la reiteracin, en forma ms o menos abierta o
disimulada, para proteger y defender las ideas que haban sido criticadas.[4]
La reiteracin es una forma de amurallarse contra las crticas. En vez de
abrirnos mentalmente a cualquier elemento til que pueda haber en el comentario
crtico, lo bloqueamos y excluimos en el esfuerzo por defender nuestras propias
ideas. Hay muchas maneras de amurallarse. Podemos recurrir a nuestra experiencia
para asegurar que hace muchos aos que venimos haciendo tal o cual cosa de tal o
cual manera. Podemos mostrarnos rgidos o intolerantes:
Oigo lo que me dices, pero mi manera de hacerlo (o mi idea, o mi opinin) es
mejor que la tuya.
O podemos adoptar una actitud fatalista (No puedo evitarlo) e incluso
anrquica (Lo que t digas no me importa) ante la crtica.
Amurallarse es una respuesta destructiva a las crticas, porque no nos permite
estudiar alternativas. En ltima instancia, nos impide ver la necesidad de modificar
nuestras ideas o nuestras formas de comportamiento. Al evitar la discusin y
establecer una pauta de comunicacin cerrada, nos negamos la posibilidad de obtener
informaciones o datos nuevos y potencialmente tiles.
Las excusas
Cuando mi hijo era pequeo recuerda un hombre, tena una excusa para
todo. Si su madre o yo le sealbamos que no haba guardado sus juguetes o
terminado el almuerzo o hecho los deberes, siempre deca, sin tomar aliento: S,
pero e inventaba una explicacin. Lleg al punto de que durante aos lo llamamos
Sipero.
Los nios son notorios Siperos, pero algunos adultos tambin. Como a los
nios, se les hace difcil admitir que no son perfectos, difcil aceptar la
responsabilidad de sus acciones, difcil asumir la validez de la crtica. El s
reconoce parcialmente un fallo en el propio comportamiento; el pero es un
presuroso esfuerzo por disculparlo o justificarlo y, consiguientemente, por aliviar el
estrs causado por la resquebrajadura de la propia imagen.
S, pero es una respuesta destructiva ante la crtica, porque es una barrera
que se opone a un cambio constructivo. La paradoja del cambio es que uno no puede
cambiar mientras no acepta quin es y qu es. Pero enfrentar la crtica con un s,
pero impide que uno acepte quin es, y le impide, adems, reconocer que hay
aspectos que podra ser necesario o deseable cambiar. Si el amurallamiento es una
defensa de las propias ideas, el s, pero es una defensa de la propia imagen.
Es destructivo, adems, porque expresa un mensaje contradictorio. El uso del
pero niega o por lo menos restringe la admisin que lo precedi. S, me
equivoqu, pero me dijeron que lo hiciera as implica en realidad: No, no me
equivoqu porque me dijeron que lo hiciera as. O: S, comet un error, pero tena
la cabeza ocupada con demasiadas cosas implica: No, no me equivoqu porque
tena demasiadas cosas en la cabeza como para esperar que no fallara en ninguna.
En el intento de protegerse contra la crtica, que interpreta como un ataque a su
propia imagen, el Sipero ya est pensando en su defensa antes de que su crtico
haya terminado de hablar.
El intercambio de represalias
SYLVIA: Ya hace dos das que te ped que le enviaras esta carta a mi madre, y
todava sigue aqu, sobre la mesa del vestbulo. Nunca te acuerdas de nada?
Todo se te va de la cabeza.
HERBERT: Buena eres t para hablar. Quin se olvid de llevar mi traje bueno
a la tintorera? Y, finalmente, t siempre escribes a tu madre. No podras
sacar un rato para enviar tambin alguna lnea a mi familia, de vez en cuando?
Ya sabes lo ocupado que estoy.
SYLVIA (sarcsticamente): Vaya si lo s. Siempre ests ocupado,
especialmente cuando yo quiero que hagas algo conmigo. En cambio tienes
tiempo para jugar al golf con tus amigos.
HERBERT: Eso me relaja. Cuando estoy contigo, siempre encuentras algn
motivo para sermonearme. Te has convertido en una machacona espantosa,
Sylvia.
Y as se mantiene, interminablemente, la pauta de querer ganar al otro, en
donde cada uno de los dos responde a la crtica recibida criticando, a su vez, a quien
lo critica. Valerse de la crtica como represalia no hace ms que perpetuar una
interaccin destructiva, desviando la atencin de lo primero que se enunci. En
realidad, ese hombre se olvida habitualmente de hacer lo que su mujer le pide? Si es
as, hay alguna manera de que pueda corregirse? Esta pareja jams lo descubrir,
porque el problema queda rpidamente sepultado bajo una sucesin de crticas sin
relacin entre s. En vez de ver qu se hace con el comportamiento criticado, la pareja
se entrega a una sesin de denigracin recproca.
La elusin (o evitacin) y el retraimiento

Estas dos actitudes constituyen otro estilo de respuesta destructiva. El adolescente
a quien critican por no ayudar en la casa, o por usar el equipo estreo con demasiado
volumen, se retira a su habitacin dando un portazo. El empleado criticado por un
trabajo deficiente elude (o evita) establecer contacto con su jefe durante el resto de la
semana. El estudiante a quien su profesor critic busca un asiento poco visible. El
marido o la mujer a quien el cnyuge critica, evita continuar la discusin yndose del
cuarto.
Cuando hacemos frente a la crtica (o ms exactamente, cuando no le hacemos
frente) aislndonos de quien nos critica, nos privamos de descubrir cualquier valor
que pudiera tener la crtica. La actitud de irnos tiende a reafirmar nuestra estimacin
cognoscitiva de la situacin como desagradable, y refuerza, adems, la idea de que
el retraimiento es una solucin. Si una situacin similar se plantea o amenaza con
plantearse en el futuro, es ms probable an que nos retraigamos tambin frente a
ella. La elusin y el retraimiento tienden, pues, a convertirse en reacciones fijas ante
la crtica, lo cual no slo nos priva de toda oportunidad de obtener algn beneficio de
sta, sino que nos hace aparecer a los ojos de los dems como alguien incapaz de
aceptar la crtica.
La aceptacin superficial
Mostrarse plcidamente de acuerdo con una crtica es una manera singularmente
eficaz de socavar su valor. Cuntas veces no hemos odo decir a alguien: Creo que
tienes razn o Lo siento? Pero el alcance de la respuesta de quien lo dice se limita
al de esa mera aceptacin verbal. Al asentir superficialmente, el criticado o la
criticada se desengancha, queda en libertad de no tener que hacer frente a la
crtica de manera realista y productiva, y al mismo tiempo, es libre de continuar
haciendo lo mismo que, en primer lugar, provoc la crtica. Si segn la conocida
expresin amar significa no tener nunca que disculparse, entonces disculparse
significa no tener que hacer nunca nada para cambiar aquello por lo que uno se
disculpa.
Esta respuesta ante la crtica frustra a quien la formula, que siempre oye decir que
se va a producir algn cambio, pero jams ve que se produzca realmente. Es muy
posible que el crtico se sienta enojado, impotente y, lo que es peor an, ignorado.
Mi marido nunca escuch realmente nada que yo le dijera relata una mujer
. Yo siempre cuid de no criticarlo ms que cuando senta que era por su propio
bien, y l casi siempre se mostraba de acuerdo con lo que yo deca, pero rara vez
haca algn esfuerzo por actuar en consecuencia. Finalmente, decid que yo no le
importo bastante y por eso no presta atencin a mis palabras. ltimamente ya no
puedo creer nada de lo que l dice, porque me di cuenta de que usa las palabras de la
misma manera que algunas personas usan las palmadas en la espalda; para
conformarme y nada ms.
Un acuerdo plcido no es lo mismo que la actitud de elusin/retraimiento. Aun
cuando ambas respuestas den la posibilidad de evadir la crtica, la segunda pone en
juego un distanciamiento fsico que establece inmediatamente una relacin negativa.
El acuerdo promete explcitamente que habr alguna respuesta positiva, y con
frecuencia se necesita bastante tiempo para que el crtico se d cuenta de que eso no
es ms que una ilusin.
Las interferencias emocionales

El lector recordar el efecto daino que pueden tener los detractores emocionales
cuando se formula una crtica. De la misma manera, nadie puede recibir
adecuadamente una crtica si se encuentra tenso, angustiado o ansioso. Los
sentimientos negativos interfieren en la estimacin racional de la crtica y anulan
cualquier utilidad positiva que sta pudiera tener.
Si uno pierde la calma, es muy posible que esto disuada a otros de formular
crticas, y tal cosa no es necesariamente un objetivo deseable. Por ejemplo, una
empleada de comercio minorista reciba frecuentes reprimendas del jefe de su
departamento, por estar fuera de su puesto de trabajo mientras los clientes esperaban.
Cada vez que esto suceda, la muchacha estallaba en lgrimas. Al comienzo, el
supervisor se sorprenda y trataba de consolarla. Pero cuando la empleada sigui
estando fuera de su puesto durante las horas de trabajo, el hecho de que llorase sirvi
simplemente para irritar al supervisor.
Como nunca podamos hablar de lo que estaba haciendo dijo porque los
sentimientos de ella interferan, finalmente tuve que despedirla.
Es importante sealar que cada uno de los estilos destructivos de reaccin ante la
crtica que hemos enumerado, lleva consigo su propia recompensa que consiste en
lo siguiente: la persona criticada no tiene, de hecho, que encarar o enfrentar la crtica
de manera realista por el momento al menos. La imagen de s mismo queda
protegida, y se evita el cambio de comportamiento. Y como todo esto puede ser visto
como una pequea victoria, se refuerza la respuesta negativa.
Cules son, en general, los resultados derivados de las formas destructivas de
criticar y de ser criticado? Para empezar, la tensin, la irritacin y la distancia
psicolgica que crean entre la persona que critica y la criticada, hacen que las crticas
futuras resulten an ms difciles y estriles. Adems, las pautas destructivas no
llegan a tener ninguna influencia positiva importante sobre el comportamiento
cuestionado. De hecho, es posible que la crtica contine, pero es improbable que el
problema se resuelva.
Para cambiar este cuadro desalentador es necesario cultivar dos series de
habilidades. Una de ellas es aprender a romper las pautas destructivas, y en los
captulos dedicados a territorios especialmente problemticos dentro de la crtica,
como pueden ser el de las relaciones sexuales, laborales y con nios, veremos cules
son las tcnicas adecuadas para hacerlo. La segunda es encontrar tcnicas
constructivas para formular y recibir crticas. stas son las que estudiaremos en los
dos captulos siguientes.
3
Cmo criticar con xito
Recientemente, un hombre decidi dejar de criticar la escasa capacidad que tena
su mujer como ama de casa. Dado que sus crticas no servan ms que para provocar
discusiones, intent una tcnica diferente. Sin decir nada a su mujer, escondi billetes
de un dlar en todos los lugares que, en opinin de l, ella descuidaba.
Uno o dos das despus, la mujer abri el congelador y se encontr con uno de los
billetes, acompaado de una nota que deca: Recompensa nmero uno, por
descongelar el congelador. Picada en su curiosidad, la mujer record algunas de las
crticas que haba expresado su marido. En un rincn del pequeo estudio, se puso a
mirar una pila de revistas que desde haca tiempo quera revisar para seleccionar
recortes y despus tirarlas. Debajo de la pila se encontr con otro dlar y otra nota:
Recompensa nmero cuatro, por ordenar las revistas.
Evidentemente, en alguna parte deban estar las recompensas nmero dos y tres, y
adems poda haber otras despus de la cuarta; al comprenderlo as, a la mujer le dio
una fiebre de limpieza. Cuando hubo terminado con la caza del tesoro, se haba
puesto al da con todas las cosas de las que su marido se haba estado quejando
intilmente. Y, en vez de sentirse resentida, estaba fascinada con la forma en que le
haban dorado la pldora.
Admitamos que se trata de un caso excepcional, pero ejemplifica bien el
problema que representa para muchas personas la crtica, y los extremos a que
pueden llegar para evitar encararla de forma directa.
Yo siempre pens que para m era difcil aceptar las crticas comenta una
mujer, pero me doy cuenta de que me cuesta mucho ms hacerlas, porque no s
cmo.
Para hacer crticas constructivas, y sentirse cmodo hacindolas se ha de empezar
por responder a una cuestin clave: Cmo puedo transmitir la informacin que
quiero transmitir de modo que la otra persona la acepte como benfica para ella, y
que al mismo tiempo mejore nuestra relacin?
Esta cuestin desplaza la totalidad del marco de referencia de la crtica desde la
dimensin de buscar pelos en la leche a la de resolver problemas, y destaca tres
cualidades esenciales de una crtica constructiva o positiva:
1. Obliga al crtico a tener ms en cuenta sus propios motivos para formular la
crtica.
2. Se centra en las posibilidades de cambio y mejora del comportamiento.
3. Reconoce que existe un compromiso entre la persona que hace la crtica y
quien la recibe, admitiendo que ambas comparten la responsabilidad de resolver el
problema planteado por el comportamiento de que se trate. De esto no se sigue que
hacer las crticas de manera positiva signifique necesariamente que vayan a ser
aceptadas de la misma manera. Una persona puede seguir tomando las crticas de
manera destructiva, independientemente de la intencin con que han sido formuladas.
El que critica y el criticado deben cooperar para que se pueda alcanzar el objetivo de
un cambio de comportamiento.
En este captulo y en el siguiente, hemos bosquejado y concretado un modelo
bsico para criticar y aceptar crticas de manera positiva. Dicho modelo explica cmo
podemos usar de nuestros pensamientos, sentimientos y acciones para que la crtica
sirva a nuestros mejores propsitos, y, a partir de l, derivamos muchas tcnicas
especficas de crtica constructiva. En los captulos siguientes estudiaremos ms a
fondo estas tcnicas, para ensear de qu forma se las puede aplicar en el trato con
nios, en las relaciones sexuales, con jefes y colaboradores y, asimismo, en la
autocrtica. Examinemos primero la esencia y el estilo de la crtica, esto es, lo que se
ha de decir y cmo decirlo.
Lo que hay que decir

Para criticar de manera constructiva y eficaz, se ha de responder a una serie de
cuestiones bsicas. Cada una de ellas impone una tarea modesta, destinada a ayudar a
quien critica para que pueda aproximarse a dicho objetivo. Las cuestiones se refieren
tanto al contenido como al proceso de la crtica. Las referentes al contenido ayudan a
determinar qu informacin es necesario comunicar. Las que se aplican al proceso
ayudan a determinar cmo comunicarlo. Evidentemente, lo que decimos y la forma
en que lo decimos estn relacionados; el contenido y el proceso se afectan
recprocamente.
Para ejemplificar cmo es posible convertir una crtica ineficaz o lesiva en una
serie de expresiones tiles y estimulantes, hemos seleccionado tres ejemplos de
comentarios crticos comunes, cada uno de los cuales representa una categora
diferente de relacin personal. Al usar estas crticas como gua, veremos de qu
manera pueden convertirse en instrumentos positivos de cambio y de desarrollo, pese
a lo poco prometedores que pueden parecer en este momento.
En un nivel de intimidad (entre cnyuges o entre amantes): Nunca tienes en
consideracin mis sentimientos. La formulacin exacta no tiene importancia; puede
ser no me prestas la suficiente atencin o no me amas. El significado de la
crtica sigue siendo el mismo.
En un marco laboral (de jefe a subordinado, o entre colegas o empleados): El
problema con usted es que es demasiado terco para cambiar. Tampoco aqu importa
la formulacin exacta; la misma crtica bsica se puede dar en muchas versiones.
Entre amigos o conocidos: Ya no te mantienes en contacto conmigo. No
parece que nuestra amistad te importe.
Todas stas son observaciones acusatorias y hostiles y, peor an, imprecisas y
vagas. El primer paso para convertirlas en crticas constructivas es examinarlas en
funcin del contenido.
Qu es lo que quiero criticar?

Al determinar el contenido especfico de una crtica, lo primero que hay que
preguntarse es: Qu comportamiento quiero criticar? Una vez precisada la
respuesta, uno ser capaz de delimitar exactamente qu es lo que la otra persona est
haciendo (o dejando de hacer) que a uno le molesta. En el caso de los tres ejemplos
anteriores, el intento de lograr mayor especificidad podra darles la siguiente forma:
Nunca tienes
en
consideracin
mis
sentimientos.
Dices cosas sin pensar de qu manera me afectarn (o) No

muestras el menor aprecio por lo que hago (o ms
especficamente) Te olvidaste completamente de nuestro
aniversario.
Usted es
demasiado
terco para
cambiar.
Usted dice que el nuevo plan de produccin no resultar, pero no

se ha mostrado realmente dispuesto a probarlo.
Parece que
nuestra
amistad no te
importa.
Hace meses que no me llamas ni me escribes.
Delimitar el comportamiento especfico que uno quiere criticar es til en varios

sentidos. Para empezar, le impide caer en generalizaciones excesivas y en el empleo
de palabras tan huecas e irritantes como pueden ser siempre y nunca. Como
sealamos antes, es fcil que una persona criticada haga caso omiso de una
afirmacin tan general como las que aparecen en la primera columna, o la rechace, ya
que casi siempre puede sealar alguna excepcin a lo que se le reprocha.
Acaso el ao pasado no te mand flores para tu cumpleaos?
Terco yo? Y la vez que le acept esa idea disparatada para el embalaje?
Te olvidas de que cuando sal de vacaciones te envi una postal.
La persona criticada tambin puede estar en desacuerdo con la crtica porque
define de diferente manera el comportamiento en cuestin. Palabras como
considerado, terco o atolondrado pueden sugerir muy diversos significados a
diferentes personas. Cuando la persona criticada puede sealar una excepcin o
discutir un significado, se producir probablemente una discusin que deja de lado la
crtica como tal y la despoja de gran parte de su validez.
Cuando se presenta con precisin y exactitud una crtica consigue que la otra
persona sepa exactamente de qu le estn hablando (y se da cuenta, tambin, de que
su crtico sabe exactamente de qu est hablando). La crtica se hace entonces mucho
ms creble. En vez de sentirse injustamente atacada, es ms probable que la otra
persona acepte el comentario que se le hace como algo razonable, justo y digno de
que se le preste atencin. En vez de iniciar una discusin imprecisa o provocar un
rechazo liso y llano, es ms probable que una crtica, dirigida a un comportamiento
especfico bien delimitado, d pie a un dilogo constructivo.
Es posible el cambio?
Una vez bien definido el comportamiento especfico que se desea criticar, habr
que preguntarse si el comportamiento criticado se puede cambiar. El que critica est
obligado a hacer una evaluacin objetiva que establezca, con criterio realista, si la
otra persona es o no capaz de hacer el cambio deseado en sus acciones o actitudes. O,
si el cambio es factible, qu probabilidades hay de que est dispuesta a hacerlo.
En cada uno de los tres ejemplos que usamos, el comportamiento criticado se
puede cambiar, pero y si esto no fuera posible? Evidentemente, es intil criticar a un
hombre porque se le cae el pelo, o reir a un nio porque no obtiene notas ms altas,
cuando es su capacidad intelectual la que no se lo permite. Tal vez sea menos obvio,
pero igualmente intil, que Tom, un jugador de tenis sumamente competitivo, humille
a su compaero Bill por haber jugado mal un partido de dobles en el campeonato
interno del club.
Perdimos porque t estropeaste todos los tiros! acusa.
Pero Tom sabe que Bill no es un jugador de primera, especialmente cuando se
trata de tiros que exigen reflejos rpidos. Bill hace todo lo posible, pero,
simplemente, no rene las condiciones fsicas para jugar mejor. En vez de criticarlo,
Tom tendra que preguntarse: Por qu estoy echndole la culpa? Acaso no la tengo
yo tambin? Despus de todo, cuando acced a jugar con l, ya saba cmo jugaba.
Somos muchos los que, como Tom, criticamos sin ningn propsito til, y si nos
preguntramos por qu estamos diciendo esas cosas, tendramos que responder, con
sinceridad: para desahogar mi propio enojo o mi frustracin.
Y qu sucede si alguien no quiere cambiar el comportamiento criticado?
Una vez comenta un hombre compart el despacho en una editorial con un
colega que siempre tena el escritorio hecho un desorden. Yo no poda entender cmo
se poda trabajar en semejantes condiciones, y sola insistirle para que lo arreglara.
Pero l me contestaba que le gustaba as, que l trabajaba mejor en el desorden. Ya
puedes ahorrarte la molestia, me deca.
Las crticas superfluas no tardan en ser escuchadas como sermoneos.
Ser til mi crtica?

Mientras sigue examinando el contenido de su crtica, pregntese el lector:
Cmo puede contribuir mi crtica al bienestar de la otra persona, o a una mejora en
nuestra relacin?
La motivacin del cambio se puede reforzar ofreciendo una promesa, o
especificando las ventajas que el cambio significar para la persona criticada. El
reforzamiento positivo la perspectiva de beneficio o recompensa es un poderoso
incentivo para cambiar. Pero con lamentable frecuencia, la crtica se comunica
enseando un palo, no una zanahoria. Como resultado, se la recibe como una
exigencia, una amenaza o una orden.
Sin la seduccin de un incentivo, la crtica da la impresin de ser una orden que
slo contempla el beneficio de quien critica. Con un incentivo, ofrecemos a la otra
persona una razn para cambiar en su propio beneficio. Eso le ayuda a pasar a travs
de la barrera defensiva que casi todos erigimos automticamente contra la crtica. El
incentivo sirve para convertir lo que comnmente consideramos una humillacin en
una exaltacin potencial.
De qu manera afecta esto a nuestros tres ejemplos originales?
Nunca tienes en
consideracin mis
sentimientos.
Dices cosas sin pensar cmo pueden hacerme sentir, no

aprecias lo que hago por ti, y hasta te olvidaste de nuestro
aniversario. Pero si te detuvieras a considerar mis
sentimientos, si de vez en cuando se te ocurriera mostrarme
un pequeo signo de amor, yo sentira que realmente te
importo, y querra hacer ms an por ti. Si me sintiera ms
apreciado(a), la vida sera ms placentera para ambos. Yo no
estara siempre quejndome, y t no sentiras que estoy
continuamente fastidindote.
En este caso, el incentivo es principalmente interpersonal: tendremos, los dos, una

relacin mejor. Hay tambin un incentivo secundario, que es totalmente personal en
lo que se refiere al miembro criticado de la pareja: t te sentiras menos coaccionado.
El segundo ejemplo es una muestra de fuertes incentivos personales:
Usted es demasiado Usted dice que el nuevo plan de produccin no resultar,
terco para cambiar. pero no est dando ocasin para probarlo. Si lo hiciera,
podra encontrarse con que funciona mucho mejor de lo que
usted cree, y, en ese caso, su propio trabajo sera mucho ms
fcil. Tendra ms tiempo para dedicar a las decisiones
administrativas, en vez de limitarse a los problemas de
produccin, y eso podra abrir una dimensin nueva en su
carrera dentro de la compaa. Adems, demostrara al
director general lo flexible que puede ser usted cuando

quiere.
Tambin el ltimo ejemplo puede ser reformulado, para suavizar la acusacin de
insensibilidad y ofrecer incentivos, tanto personales como interpersonales,
consiguiendo una relacin ms gratificante:
Parece que nuestra ltimamente no te has mantenido en contacto conmigo, y eso
amistad no te
me lleva a preguntarme si sigues valorando nuestra amistad.
importa.
Si yo supiera que es tan importante para ti como para m, le
dedicara ms tiempo y ms energa. Por ejemplo, ahora que
estoy proyectando un viaje para el verano prximo, me
gustarla incluirte, si quieres venir conmigo.
Una vez revisadas, todas estas crticas ofrecen un estmulo para el cambio de
comportamiento. Pero, y si a la persona criticada no le impresiona el ofrecimiento?
Y si no le parece que valga la pena hacer ningn cambio?
De hecho, la gente se rige por diferentes sistemas de valores, y es posible que lo
que para una persona es un incentivo, no sirva de acicate para otra. Para no caer en
estos errores de clculo, es esencial que el incentivo ofrecido se base en lo que uno
cree que puede ser una motivacin de cambio vlida para el otro, no en lo que uno
mismo considerara una motivacin gratificante.
Por ejemplo, la promesa de su cnyuge de hacer ms por ti tal vez no sea muy
importante para un marido o una mujer que no aprecie este tipo de consideracin, ya
que podra sentirlo como la imposicin de ms exigencias; pero en cambio, que el
otro sea menos fastidioso podra resultarle muy importante. Al empleado quiz no
le importe un rbano que lo consideren flexible, pero podra alegrarse de la
oportunidad de intervenir en decisiones administrativas. La percepcin de lo que es
ms importante para la persona criticada puede ayudarnos a establecer la diferencia
entre incentivos eficaces e ineficaces.
Cul es el comportamiento que quiero obtener?

Si uno cree que el comportamiento de la persona a quien quiere criticar puede
cambiar efectivamente, debe determinar qu es realmente lo que quiere que esa
persona haga.
Es frecuente que la crtica resulte ineficaz porque, al concentrarse en lo que la
otra persona ha hecho mal, no llega a enunciar con claridad qu es lo que
quisiramos que hiciera bien. sta es una de las razones por las cuales las crticas
negativas nos dejan, frecuentemente, con la sensacin de que no hemos resuelto nada,
de que no nos hemos hecho entender. Uno de los fallos que a menudo mencionan las
personas que desean mejorar la forma y el contenido de sus crticas es:
Despus me di cuenta de que no le haba dicho lo que quera decir.
Saber (y enunciar) con precisin lo que uno quiere que haga la persona criticada,
o cmo quiere uno que se comporte, obliga a quien critica a detallar su formulacin.
No puedes conducir de otra manera? es una crtica desmaada, donde lo nico
que se expresa es fastidio por lo que est haciendo quien conduce, pero sin dar
ninguna pista de qu es lo que queremos que haga. Ir ms rpido o ms despacio?
No frenar tan bruscamente? Dejar de pasar continuamente de un carril a otro?
Mantener las dos manos en el volante?
Tambin est el caso de la mujer que en un momento de apuro dice a su marido:
Cmo puedes estar ah sentado viendo la televisin cuando la casa est patas
arriba y tenemos invitados?
No es probable que una crtica as produzca ninguna accin. Para que fuera
eficaz, la esposa tendra que sugerir cosas especficas que pueda hacer el marido:
Pronto llegarn nuestros invitados. Podras ayudarme a poner la mesa (o a
distribuir los asientos, poner el asado en el horno, ordenar la sala de estar)?
Un segundo resultado constructivo de incorporar sugerencias especficas a la
crtica es que hacerlo as genera nuevas formas de enfocar un problema. Si la otra
persona no responde de manera constructiva, por lo comn no se debe a que no
quiera, sino a que no ha entendido claramente lo que se le dice. Esto sucede
especialmente en situaciones donde participan subordinados o nios.
Decir a un empleado que su conducta no se ajusta a las normas de la compaa no
servir para producir un cambio til, pero especificar claramente qu es lo que la
persona en cuestin puede hacer para resolver el problema dejar de conversar con
los dems empleados, no seguir interviniendo en la poltica de la oficina reduce al
mnimo la posibilidad de que el empleado no sepa a qu normas se refiere su crtico,
y cmo ha de ajustarse a ellas.
Tampoco sirve de mucho decir: Ese vaso de leche se te caer si lo llevas as a
un nio pequeo que no est seguro de cmo piensa el adulto que se ha de llevar un
vaso. Mucho mejor es decirle:
Sostn el vaso con las dos manos o bien: Deja el bocadillo hasta que hayas
puesto el vaso sobre la mesa.

Un verdadero crtico deca el ensayista ingls Joseph Addison debe insistir
ms en las excelencias que en las imperfecciones. Por ejemplo, poco despus de
haberse mudado a otra ciudad, una mujer se quej a una vecina del mal servicio de la
charcutera local, con la esperanza de que la vecina se lo comentara al propietario.
Cuando fue a la tienda de nuevo, el hombre la salud con una sonrisa, le dijo que
esperaba que le gustase la ciudad, y le pidi que no dejara de decrselo si l poda
ayudarla en algo. Despus le atendi el pedido con rapidez y eficiencia. Ms tarde, la
mujer coment con su vecina el cambio de comportamiento.
Me imagino que le contaste lo que yo haba dicho agreg.
Pues no respondi la otra. Espero que no te moleste, pero le dije que l te
pareca uno de los charcuteros ms atentos que habas conocido.
Comunicar lo que nos gusta o lo que queremos, en vez de lo que nos disgusta o
no queremos, provoca respuestas positivas. Es ms, la acentuacin de los aspectos
positivos permite, con frecuencia, evitar completamente la mencin de lo negativo.
Veamos de qu manera se aplica esta tcnica a nuestros tres ejemplos originales.
Obsrvese que en cada versin revisada, el crtico evita insistir en aquello que est
mal, y se concentra en lo que preferira que hiciera la otra persona.
Nunca tienes
en
consideracin
mis
sentimientos.
Me gustara que mostraras inters por lo que me pasa durante el

da, que te fijaras en las pequeas cosas que hago por ti, que me
trajeras flores de vez en cuando. Para m es importante sentir que
te intereso, porque te amo muchsimo. Me gustara saber que a
veces piensas en m cuando no estamos juntos. Me sentira ms
apreciado(a), y, sin duda, apegado(a) a ti. Probablemente t
sentiras que te acoso menos.
Usted es
demasiado
terco para
cambiar.
Me gustara que tratara de poner en prctica el nuevo plan de

produccin, para ver cmo funciona. Podra simplificarnos a
ambos el trabajo, y dejarle a usted mas tiempo para centrarse en
aspectos administrativos. Creo que as encontrara toda una nueva
dimensin en su carrera, e, indudablemente, demostrara al
director general que usted tiene condiciones para ser ascendido.
Parece que
nuestra
amistad no te
importa.
Me gustara que me hicieras saber de ti con ms frecuencia. T me

gustas, y me gusta ser amigo tuyo; para m, nuestra amistad es
realmente importante. Una llamada telefnica o una carta, de vez
en cuando, me hara entender que t sientes lo mismo. Si supiera
que nuestra amistad significa tanto para ti como para m, estara
encantado de dedicarle an ms tiempo y energa. Por ejemplo, tal
vez podra planear un viaje para hacer juntos el verano que viene.
Se entiende mi crtica?
Finalmente, quien critica debe preguntarse: La persona criticada, entiende lo que
le digo? Est de acuerdo conmigo, o en desacuerdo? Es importante asegurarse de
que la otra persona no se limita a or nuestras palabras, sino de que, adems, las
interprete con exactitud, porque de otro modo puede verse llevada a conclusiones
falsas.
Entre los miembros de una pareja, decir T no me valoras o No tienes en
consideracin mis sentimientos puede significar una peticin de mayor intimidad.
Pero un cnyuge inseguro puede interpretar que algo as significa Ya no aguanto
ms un matrimonio como ste y voy a dejarte. El empleado a quien se critica por ser
un poco rgido puede entender que lo que le dicen es No creo que sea capaz de
hacer bien su trabajo.
La manera ms simple de asegurarse de que la persona criticada comprende
efectivamente lo que queremos decirle es preguntar:
Entiende usted lo que le estoy diciendo? o: Qu crees que estoy tratando
de decirte?
Se trata de usar cualquier pregunta que obligue a la otra persona a repetir lo
sustancial de la crtica, tal como ella la entiende.
Todos tenemos fuerte tendencia a creer que el sentido atribuido a las palabras o a
los gestos de los dems es exacto, y, sin embargo, no es con frecuencia el significado
que quera transmitir nuestro interlocutor. Un terapeuta de familias se refiere a un
marido especialmente dado a la crtica, que tena la costumbre de encogerse fra y
silenciosamente de hombros en respuesta a las preguntas de su mujer. El terapeuta le
cuestion el significado de su gesto.
Antes de que l pudiera contestar recuerda, su mujer se apresur a decir:
Yo s lo que significa; me est diciendo que he vuelto a hacer algo mal, y por lo que
a m se refiere, ya puede irse al infierno.
Pero cuando el hombre tuvo finalmente ocasin de hablar, dijo que encogerse de
hombros significaba: En realidad no s qu contestarte, porque nunca lo pens
antes.
Tambin es til preguntar a quien criticamos si est o no de acuerdo con la crtica.
Hacerlo as excluye, por lo menos, una reaccin silenciosa y hosca; sea cual fuere la
respuesta, se ha iniciado el dilogo. Hay muchas personas a quienes la crtica hace
sentirse atacadas o indefensas, y ste es un sentimiento que se puede disipar, en buena
medida, si se les permite expresar su opinin al respecto (o se las estimula a que lo
hagan).
Comprobar si la persona criticada est o no de acuerdo impide que el crtico se
plantee falsos supuestos y tenga expectativas falsas. Con frecuencia, dar por sentado
que la otra persona coincida con la crtica hace que uno crea que har algo por actuar
en el sentido sealado. Si el cambio de comportamiento esperado no se produce, el
crtico se queda molesto y decepcionado.
Y cmo decirlo
Para poder hacer crticas constructivas y eficaces, es necesario atender tanto a los
aspectos referentes al proceso como al contenido; es decir, no slo a lo que
decimos, sino a cmo lo decimos.
Opiniones frente a hechos

Al decidir cmo dar forma a una observacin crtica, empecemos por
preguntarnos: Estoy comunicando mi crtica de manera que la otra persona la
perciba de la forma ms receptiva posible?
Casi todo el mundo experimenta, por lo menos, un aguijonazo de resistencia o de
resentimiento ante una crtica. Sin embargo, cuando es al otro a quien le aprieta el
zapato cuando somos nosotros los crticos esperamos que los dems acepten de
buen grado nuestras palabras y, que las interpreten como bienintencionadas. Eso,
sumado a la necesidad de disculparse por el hecho de asumir una posicin crtica,
explica la frecuencia con que se usan justificaciones tales como:
Slo te lo digo por tu bien.
Es impropio de la naturaleza humana sentirse agradecido o receptivo cuando le
sealan a uno sus lunares, aun cuando se suponga que la intencin de los comentarios
sea buena. Lo mejor que se puede hacer, entonces, es tratar de convencer a la otra
persona de que nuestras intenciones son constructivas, cosa que difcilmente se logra
dicindole que es por su bien. Ms importante que las palabras resulta el contexto
en que se las pronuncia.
Uno debe aclarar que se da cuenta de que su crtica no es necesariamente la
enunciacin de un hecho, sino simplemente el reflejo de su opinin. En s y por s
misma, una crtica no es ni verdadera ni falsa. La mayor parte de los comentarios
crticos son juicios, evaluaciones basadas en las percepciones y creencias personales
de alguien:
Estuviste grosero cuando vinieron los Smith.
Ese corte de pelo te queda horrible.
Si tuvieras un poco de tacto, habras conseguido el ascenso.
Todos estos comentarios reflejan opiniones; otros podran juzgar de diferente
manera el mismo comportamiento, corte de pelo o rasgo temperamental.
Expresar una crtica como quien enuncia un hecho, es algo que inmediatamente
pone al otro a la defensiva. A una actitud as le sigue casi inevitablemente una
negativa:
No estuve grosero.
Pues es un corte que me gusta.
No pienso adular a nadie para que me asciendan.
Si expresamos la crtica como nuestra percepcin individual de una situacin, la
otra persona se mostrar ms dispuesta a escuchar, y quiz sienta, incluso, curiosidad
por saber la causa de que veamos las cosas as. Esencialmente, estamos dndole
ocasin de comparar sus ideas y sentimientos con los nuestros. Y es ms probable
que el resultado sea un dilogo constructivo que un intercambio estril de
acusaciones y defensas.
Cmo se hace para formular una crtica de manera que se reciba como una
percepcin y no como la enunciacin de un hecho? Puede conseguirse usando

enunciados en primera persona y frases subjetivas:
En mi opinin, tu comportamiento de anoche fue grosero.
Tal vez yo no est al tanto de la moda, pero me parece que ese corte de pelo no
te sienta.
Tal como veo yo las cosas, podras haber conseguido ese ascenso si hubieras
sido ms diplomtico.
Hay otra razn para que los enunciados en primera persona y las referencias a la
propia opinin sean eficaces: ayudan al crtico a sentirse ms responsable de lo que
dice. Si tenemos claro que quiz lo que estamos diciendo no sea vlido ms que para
nosotros mismos, es probable que elijamos nuestras palabras con ms cuidado; esto
ayuda a eliminar las generalizaciones demasiado amplias y las acusaciones.
Un factor importante: la empata

Al considerar el impacto que pueden tener sus palabras, pregntese el lector:
Estoy expresando mi crtica de tal manera que demuestro entender los sentimientos
de la otra persona?
Si uno siente pena por alguien, decimos que simpatiza con los sentimientos de la
otra persona, que se compadece de ella. Si uno puede ponerse en el lugar de alguien
hasta el punto de sentir pena con la otra persona de compartir temporalmente las
mismas reacciones, de anticipar su respuesta emocional, eso es lo que en un
lenguaje especializado se llama empata.
Para una persona adulta, parece que sea ms fcil tener una reaccin de empata
con los nios que con otros adultos. Cuando un chiquillo est desilusionado porque la
lluvia le ha estropeado un paseo muy deseado o la posibilidad de ver un partido de
ftbol, comprendemos exactamente cmo se siente el nio, y nos identificamos
emocionalmente con su decepcin. Cuando a un adulto se le desbaratan los planes,
podemos simpatizar con l, compadecernos de l, pero por lo comn no
empatizamos, quiz porque creemos que una persona mayor debe ser capaz de
afrontar las decepciones sin nuestro apoyo emocional.
No es difcil empatizar cuando los sentimientos que se intenta entender son
parecidos a los que uno mismo podra tener en una situacin similar, pero es ms
difcil hacerlo cuando la reaccin de la otra persona difiere de lo que nosotros
consideramos como una verdad. (Y sta es otra razn para recordar que nuestras
crticas no son necesariamente verdades).
La empata se puede comunicar, directa e indirectamente, por mediacin de los
sentimientos, pensamientos y acciones. Cuando criticamos a alguien, podemos
verificar nuestro cociente de empata en estos tres aspectos:
Si yo fuera la otra persona, cmo me sentira s me dijeran eso? Si estar en la
situacin de recibir la crtica nos hara sentir enojados o resentidos, precisemos cules
son las palabras o los tonos que nos provocan tales sentimientos, e intentemos
presentar de otra manera nuestra crtica. Lo caracterstico de la comunicacin
escribe el filsofo John Powell es la capacidad de ser al mismo tiempo totalmente
sincero y totalmente bondadoso.
Si yo fuera la otra persona, qu pensara si me dijeran eso? La respuesta a esta
pregunta nos ayudar a decidir si estamos expresando de manera constructiva lo que
queremos decir. Pensaramos que estamos a punto de perder el afecto o el respeto de
quien nos critica? O que nos culpan injustamente? O que estn haciendo una
montaa de un grano de arena? Si la crtica provoca en nuestra mente ese tipo de
inferencias contraproducentes, lo ms probable es que tenga un efecto semejante
sobre la otra persona, es decir, que es necesario reformular lo que decimos de manera
que estas implicaciones negativas se reduzcan al mnimo.
Si yo fuera la otra persona, me gustara que me criticaran en este momento o en
esta situacin? Cmo nos sentiramos si nos censurasen en presencia de compaeros

de estudios o de colegas? Cmo reaccionaramos si nuestro cnyuge criticara
nuestra apariencia delante de amigos o de invitados? Nos gustara que nos sealaran
un error cometido en el momento mismo en que regresamos del trabajo? Elegir el
momento y el lugar adecuados para expresar una crtica es una manera de demostrar
empata.
Criticar y asumir la crtica

Antes de aventurar ni siquiera la ms leve de las crticas, es importante que nos
preguntemos: Estoy asumiendo la crtica que hago? La veo como parte de un
proceso?
Muy frecuentemente, hacemos una crtica y despus nos olvidamos del asunto. La
persona criticada se queda en el aire, sintindose desvalida, en ocasiones agredida, e
indudablemente falta de direccin. Suponiendo, no sin razn, que no se dir ni se har
nada ms al respecto, es posible que calcule:
Esto debe de haberse acabado aqu, de manera que me olvidar de todo el
asunto.
Para que nuestras crticas produzcan respuestas constructivas, es necesario que
demostremos que asumimos no slo lo que hemos dicho, sino tambin la tarea de
favorecer el cambio de comportamiento que esperamos. Debemos demostrar que el
asunto nos interesa y que estamos dispuestos a colaborar en hallarle solucin. Para
decirlo de otra manera, una crtica constructiva intenta establecer una alianza entre
quien la hace y quien la recibe, con el fin de alcanzar un objetivo comn a ambos.
Por ejemplo, un comentario tan general como No es una buena idea apenas si
es el mero comienzo de una crtica. Para que tenga algn efecto til, el comentario
debe ir acompaado de explicaciones y sugerencias que demuestren por qu no es
buena la idea, y qu posible tcnica o enfoque sera ms factible.
Una joven ejecutiva recuerda que, cuando llevaba un mes en su trabajo, su jefe le
dijo que estaba dedicando demasiado tiempo a cosas sin importancia.
Se limit a decirme eso y se fue. Yo no saba qu hacer, porque no saba qu
era lo que l consideraba importante, o en qu quera que me concentrase. Y lo peor
fue que jams me volvi a hablar del asunto, y yo me pas meses con el miedo
perpetuo de que me iban a echar del trabajo por incompetente.
Cmo se demuestra que hemos asumido la crtica que hacemos? Haciendo
comentarios especficos, ofreciendo sugerencias o soluciones que puedan remediar la
situacin y teniendo cuidado en asegurar a la persona criticada que sabemos que est
empeada en resolver el asunto, y que se nota (o que todava no se nota) que ha
mejorado. Esta interaccin es vital para el xito del proceso de crtica, puesto que
indica que uno est tratando de ayudar y dispuesto a brindar su apoyo. Si no hemos
asumido nuestra crtica, lo mismo da que no la hagamos, ya que, sin ninguna
colaboracin de nuestra parte, es improbable que sea eficaz.
El efecto de la actitud
La manera de presentar una crtica no puede menos que resultar afectada por estas
consideraciones: Soy consciente de mis propios sentimientos cuando critico a
alguien? Son positivos o negativos?
Si al ofrecer una crtica nuestros sentimientos son de hostilidad, ansiedad o afn
de castigo, nuestras observaciones quedarn inevitablemente teidas por ellos. Una
actitud negativa es difcil de ocultar, y lo ms probable es que la persona a quien nos
dirigimos reaccione ante nuestra actitud emocional, y no ante las palabras que
pronunciamos.
Pero el motivo que se oculta tras una crtica no siempre es fcil de identificar. Un
hombre sin empleo, por ejemplo, puede tender a criticar en exceso a su mujer y a sus
hijos. En realidad, si lo hace es porque necesita compensar la disminucin de su amor
propio y no conoce otra manera de lograrlo. Mitiga sus propias heridas hiriendo a los
dems.
Generalmente, los motivos se pueden discernir a partir de las circunstancias en
que se formula la crtica. Una cosa es que un hombre diga a su mujer, mientras se
preparan para salir a cenar, que el vestido que piensa ponerse no le sienta. En ese
caso, el motivo puede ser ahorrarle un mal rato, o ayudarla a que parezca ms
atractiva. Pero es otra cosa hacer la misma crtica en el momento de entrar en la casa
donde estn invitados; entonces, es ms probable que el motivo sea la hostilidad.
Un modelo de crtica
Hemos visto ya de qu manera el plantearnos preguntas sobre el contenido y el
proceso de la crtica puede ayudarnos a cambiar una observacin potencialmente
destructiva en una crtica eficaz y potencialmente constructiva. Veamos ahora cmo
se pueden incorporar estos factores a los ejemplos que hemos venido usando. Los
expondremos ahora en su forma final. Las palabras entre parntesis identifican el
contenido especfico o el factor del proceso que es vlido para la frase que las
precede.
Nunca tienes
en
consideracin
mis
sentimientos.
Me gustara realmente que me demostraras que notas las cosas que

hago por ti, o que algunas veces me trajeras flores, o que me dieras
alguna otra muestra de aprecio y amor. (Sealamiento especfico
de la crtica, acompaado por la enunciacin de lo que nos gustara
que hiciera al respecto la otra persona). Me doy cuenta de que, tal
vez, sientas que me demuestras tu afecto, pero mi sensacin es que
no lo haces bastante. (La crtica como opinin; enunciados en
primera persona). Para m esto es importante, porque te amo
muchsimo y necesito saber que piensas en m y te importa lo que
me sucede. (Expresin de sentimientos personales). Si cambiaras,
yo te querra an ms (enunciados en primera persona e incentivo
para el cambio), y t sentiras probablemente que te acoso menos.
(Incentivo). Ya s que todo esto te lo he dicho antes, que debes
estar cansado de orlo, y probablemente frustrado, adems.
(Empata). Tal vez sientas que me muestras tu amor en formas que
yo no reconozco, y es probable que tengas razn. (Nuevamente
empata). Por eso te sugiero una cosa: yo te dir siempre lo mucho
que te lo agradezco, cada vez que me d cuenta de que has hecho
algo para demostrar lo que me quieres, o cuando t me seales que
lo has hecho. (Actitud de asumir la interaccin). Creo que todo esto
es importante para los dos como pareja. (Expresin de los propios
sentimientos). Me gustara que me dijeras lo que piensas para
poder estar seguro/a de que entiendes exactamente lo que estoy
intentando decirte. (Bsqueda de acuerdo.)
Usted es
demasiado
terco para
cambiar.
Creo que usted podra agregar toda una nueva dimensin a su

trabajo si mostrara ms espritu de innovacin. (Enunciado en
primera persona; incentivo). Podra empezar a hacerlo poniendo en
prctica el nuevo plan de produccin. (Sealamiento preciso). Me
gustara que lo hiciera, porque nos facilitara el trabajo a ambos y
le dejara a usted ms tiempo para llevar adelante sus propias
ideas. (Incentivo; enunciacin de las necesidades de quien critica).
Yo s que usted est razonablemente satisfecho con la forma en que
van las cosas ahora, y tambin s que no es fcil cambiar el
sistema de la maana a la noche. (Empata). Pero quisiera que

piense seriamente en lo que le he dicho, para que en una o dos
semanas ms podamos hablar de cmo iniciar efectivamente los
cambios. (Compromiso a la interaccin). Cmo ve usted lo que
acabo de decirle? (Validacin de la crtica.)
Parece que
nuestra
amistad no te
importa.
Me gusta que seamos amigos, y t sabes que nuestra amistad es

importante para m. (Expresin de sentimientos positivos). Pero
estoy dudando de que sea igualmente importante para ti, porque
tengo la impresin de que hace mucho tiempo que no me llamas ni
me escribes. (Enunciado en primera persona; crtica expresada
como percepcin; precisin del sealamiento crtico). S que ests
muy ocupado (empata), pero una llamada telefnica, o una breve
nota de vez en cuando, me hara mucho bien. (Sugerencias sobre
cmo remediar la situacin). Eso me estimulara a volcarme ms en
nuestra relacin. (Incentivo). A ti qu te parece? (Validacin.)
Hemos seguido la evolucin de una crtica que empez por ser un comentario
desagradable, de tono negativo y con un contenido ineficaz. Al verla convertida en un
discurso bien planeado, tan eficaz como positivo, hemos bosquejado la estructura de
un modelo para hacer crticas constructivas. Reducido a lo esencial, el modelo sirve
para hacer ms precisa la crtica y para conseguir que sea constructiva, tanto para
quien la hace como para quien la recibe:
1. Qu comportamiento quiero cambiar?
2. Se puede cambiar ese comportamiento?
3. Qu quiero conseguir para m (para nosotros) con esta crtica?
4. Estoy expresando empata con la persona a quien critico?
5. Estoy haciendo la crtica en el momento y el lugar adecuados?
He aqu algunos ejemplos del modelo en accin, tomados de experiencias reales
de personas que han trabajado en nuestros talleres de crtica. Es importante recordar
que no es necesaria la presencia de todos los factores negativos para que una crtica
sea destructiva, como tampoco es necesario que estn presentes todos los positivos
para asegurar su efectividad.
Burt y Laura haban salido juntos varias veces. A Laura le gustaba Burt por su
mentalidad rpida y su buen porte, pero le molestaba su comportamiento social, ya
que mientras ella tenda a ser callada y retrada, l hablaba fuerte y le gustaba ser el
centro de la atencin.
Una noche, mientras cenaban con un grupo de amigos de ella, Burt habl a
gritos de sus logros y sus opiniones, interrumpiendo con frecuencia a los dems y
alzando la voz para hacerse or. Laura se senta incmoda y estaba avergonzada de
Burt. Cuando lleg el momento del postre, estaba furiosa con l.
Quieres callarte? le dije de pronto. Por qu tienes que ser tan gritn?
Siempre ests interrumpiendo! A mis amigos y a m nos gusta tener una
conversacin tranquila, y t nos has arruinado la noche!
Los aspectos destructivos de la andanada de Laura son obvios: las palabras
humillantes (cllate, gritn, nos arruinaste la noche); la generalizacin
(siempre); el momento y el lugar inadecuados, y la falta del menor intento para
entender el problema de Burt.
Cuando estuvo en condiciones de aplicar el modelo de crtica a la situacin en
que se encontraba, Laura razon que:
1. Era probable que el comportamiento especfico que ella quera ayudar a
modificar el hbito de Burt de interrumpir con grosera se pudiera cambiar.
2. Su crtica poda ayudar a Burt sealndole un fallo de su personalidad, de cuya
existencia l quiz no se haba dado cuenta. Superar ese fallo poda mejorar las
relaciones de Burt en general, y la relacin con ella en particular.
3. Al decir lo que haba dicho y en el momento en que lo dijo, Laura haba
mostrado hostilidad en lugar de empata.
Este anlisis le permiti adoptar una estrategia diferente para sus crticas. En una
nueva ocasin donde la actitud de Burt en pblico la molest, Laura esper el
momento en que l la llevaba a casa en el coche para decirle:
Burt, ya hemos salido juntos varias veces, y t sabes que me gusta estar contigo.
Pero me gustara mucho ms, y t me gustaras mucho ms tambin, si no intentaras
dominar continuamente la conversacin. A m me gusta hablar sin que me
interrumpan, y lo mismo sucede con mis amigos. Me siento avergonzada cuando
gritas tanto. Me gustara que hablaras en voz ms baja, y que dejaras hablar
tambin a los otros. Me doy cuenta de que interrumpir las conversaciones puede ser
un hbito, y que romperlo puede resultarte difcil. Pero yo tratar de ayudarte,
hacindote un guio si empiezas a interrumpir a alguien. De acuerdo?
En esta versin, Laura subray los aspectos positivos de su crtica. Si Burt
cambiaba, a ella le gustara ms, los encuentros de ambos seran ms agradables, y al
perder ese hbito, otras relaciones de Burt mejoraran tambin. En vez de formular
acusaciones, Laura se vali de enunciados en primera persona para explicar que sos
eran sus sentimientos subjetivos. Entendi que el cambio poda ser difcil para Burt,
pero asumi el compromiso de hacer un esfuerzo para ayudarle. Y lo llev a un
anlisis constructivo del problema, al preguntarle por su reaccin ante la crtica de
ella.
En otro caso, un grupo de estudiantes de magisterio se reuni para or los
comentarios del supervisor. Este ltimo ech un rpido vistazo a sus notas y despus
se dirigi, exclusivamente, a un muchacho bastante nervioso. En el primer prrafo

transcribimos la crtica original del supervisor, y a rengln seguido, con un espacio de
separacin, la versin revisada.
Ted, su actuacin me ha decepcionado mucho. No parece que usted se tome en
serio su trabajo ni sus responsabilidades. Por ejemplo, cada vez que un nio se
desenvolva mal en clase, o responda incorrectamente a una pregunta, usted
empezaba a rerse. (Ted trata de explicar algo, pero el supervisor contina con voz
severa). Tal vez tenga que volver a considerar su capacidad y su motivacin para la
docencia. Yo, por mi parte, lo har, as que ser mejor que se corrija.
Ted, hoy observ que se rea mucho en su clase. Es verdad que el humor y la risa
pueden crear una excelente relacin con los jvenes, pero creo que es ms eficaz que
uno se ra con los alumnos, y no de ellos. Tal vez valga la pena que piense cmo
puede integrar el sentido del humor con su capacidad didctica. En las
publicaciones sobre educacin han salido ltimamente varios artculos relativos al
tema. Si quiere, le buscar algunos en mi archivo, y podemos verlos juntos.
La crtica original reconvena a Ted en presencia de sus compaeros, se vala de
generalizaciones y amenazas, no sugera una accin especfica conducente al cambio,
y se cerraba con una amenaza, descartando cualquier oportunidad de discusin o
seguimiento. En la versin revisada ofrecida al estudiante en el despacho del
supervisor la crtica se converta en una va de acceso a la mejora de su habilidad
profesional, y en vez de cortar la discusin con una amenaza, el supervisor dejaba la
puerta abierta para el cambio, ofrecindose a ayudar a Ted.
Los dos ejemplos anteriores muestran cmo se puede usar el modelo para
convertir una crtica negativa en positiva. Pero el modelo puede servir tambin para
generar crticas constructivas a partir de cero. En una sesin experimental, una mujer
llamada Carla explic su problema:
Como directora de programas de mi club de asuntos comunitarios, soy la
responsable de conseguir conferenciantes para nuestras reuniones mensuales. Es una
tarea que me gusta, porque as conozco a muchos hombres y mujeres interesantes de
nuestro pueblo, pero que me plantea una situacin engorrosa. Una de nuestras socias
insiste en hacer preguntas molestas con tono beligerante. Ataca al orador, y a veces
lo interrumpe directamente. Es terriblemente molesto para m, para los oradores
invitados y para los dems socios. Pero durante aos, esta mujer ha trabajado
muchsimo para el club, e incluso ha sido presidenta en una poca. Yo no quiero
crearme una enemiga, pero debo intentar que vea lo que est haciendo, y conseguir
que cambie.
Mediante una serie de preguntas, se fue ayudando a Carla para organizar su

crtica tomando como base el modelo que proponemos.
Qu comportamiento especfico es el que quiere criticar?
Las preguntas que hace respondi Carla.
Puede ser ms especfica? Todas las preguntas, o slo algunas?
Bueno, slo las que son impertinentes o representan una provocacin
innecesaria fue la respuesta. Y las que interrumpen al orador.
Cree que esa mujer puede cambiar efectivamente de comportamiento?
Claro que s afirm Carla.
Y si lo hiciera, qu utilidad tendra eso para todos los interesados?
Es evidente que nuestras reuniones seran ms agradables expres Carla.
Y a m me facilitara la tarea de conseguir otros oradores. Dejar todas las preguntas
para cuando el conferenciante haya terminado dara lugar a un perodo de discusin
ms estimulante, y, para ser sincera, creo que los dems socios no estaran tan
resentidos como ahora con esa mujer.
Qu sera, exactamente, lo que le gustara que ella hiciese?
Bueno, ya le dije, guardarse las preguntas para el final, y ser ms diplomtica
cuando las formula.
Y cul le parece la mejor manera de decirle esas cosas?
Creo que tendra que hacerlo frente a frente y no por telfono empez a
enumerar Carla. Y preferira hacerlo en privado, estando solas las dos. Tal vez el
mejor momento fuera antes de nuestra prxima reunin.
Sobre la base de este dilogo socrtico, antes de la reunin del mes, Carla habl
de la siguiente manera con la socia que le traa problemas:
Norma, t sabes que a todos nos agrada que participes en las reuniones, pero a
algunas de las socias (y a m) nos parece que, a veces, nuestros invitados reaccionan
ponindose a la defensiva ante muchas de las preguntas que t les haces,
especialmente cuando los apremias. Creo que tus preguntas seran mucho ms
productivas si te las reservaras para el debate final.
Ya s que esperar es difcil, especialmente si lo que tienes que decir es algo que
realmente viene al caso. Yo misma, a veces, tengo ganas de interrumpir. Pero sera
ms eficaz si pudieras esperar, y ms corts; realmente, te estara agradecida si te lo
pensaras. De paso, si tienes que preguntar algo importante y temes olvidrtelo, quiz
podras anotarlo. En lo sucesivo, dispondr que todas las socias cuenten con papel y
lpiz.
LISTA PARA VERIFICACIN DE CRTICAS CONSTRUCTIVAS:

1. Delimite el comportamiento que quiere criticar.
2. Haga que su crtica sea lo ms especfica posible.

3. Asegrese de que el comportamiento que critica es posible de cambiar, y si no
es as, no lo critique.
4. Use enunciados en primera persona y evite amenazas y acusaciones.
5. Asegrese de que la otra persona entiende su crtica y la razn de la misma. No
farfulle ni hable demasiado rpido. Ni siquiera la mejor de las crticas sirve si la otra
persona no entiende lo que le dicen.
6. No insista demasiado. Una crtica larga y repetitiva induce, simplemente, a que
la otra persona desconecte. Tampoco convierta sus crticas en discursos; cuando el
que escucha se aburre, no presta atencin.
7. Ofrezca incentivos para el cambio de comportamiento, y compromtase a
colaborar para resolver la situacin.
8. No deje que sus propios sentimientos negativos tian lo que est diciendo.
Cuide de que su voz no transmita matices de hostilidad o sarcasmo. Evite los gestos
colricos, como pueden ser los puos contrados, el ceo fruncido y los dedos
acusadores. Las actitudes no verbales deben reforzar sus palabras en vez de
contradecirlas.
9. Demuestre su empata con los sentimientos o con el problema de la otra
persona.
10. Resrvese la crtica para el momento y el lugar adecuados. Una crtica
espontnea puede llevarnos a decir cosas que no tenemos realmente intencin de
decir, o a expresarnos de manera destructiva.
11. Considere la posibilidad de prevenir una reaccin hostil a su crtica
prediciendo la reaccin de la otra persona: S que te puedo decir esto porque eres
capaz de tomarlo bien.
12. Si su crtica produce resultados positivos, reconzcalo y agradzcalo
verbalmente.
4
Cmo aceptar las crticas y sacar provecho de ellas
No hace mucho tiempo, un equipo de terapeutas, que trabajaban con problemas
sexuales, dirigieron un spero ataque a los mtodos de investigacin usados por los
doctores William Masters y Virginia Johnson, los conocidos estudiosos de la
respuesta sexual humana. La crtica, que se public en una importante revista
estadounidense, desmenuzaba casi todos los aspectos de su obra. Cuando a Masters y
Johnson les ofrecieron la posibilidad de responder a las acusaciones, la rechazaron
cortsmente, explicando que no tenan por costumbre responder pblicamente a las
crticas.
A la mayora de las personas les gustara ser capaces de reaccionar con tanta
calma ante la crtica, pero son pocas las que pueden hacerlo. Sus defensas se disparan
y los conducen a reacciones colricas, con lo que dan al crtico la seguridad de haber
tocado un punto sensible, o bien responder con resentimiento, dificultando as el
tendido de cualquier puente que posibilite la comunicacin. Sin embargo, aunque a
nadie le gusta que lo critiquen, aprender a aceptar las crticas, sin perder la seguridad,
permite sacar partido de ellas en vez de sentirse herido.
Probablemente, a todos nos han dicho ms de una vez que debemos recibir
constructivamente las crticas, pero rara vez se le dice a nadie cul es, exactamente,
la mejor manera de hacerlo. En la mayora de los casos, aceptar la crtica de forma
constructiva significa, tradicionalmente, no demostrar nuestra irritacin, fingir que
uno no se siente herido, e incluso coincidir falsamente con el crtico. Pero recurrir a
este tipo de respuestas, negativas y lesivas emocionalmente, no es la manera de
adoptar una actitud positiva.
Aceptar la crtica de manera constructiva significa, ms bien, aprender a usarla
como catalizador del desarrollo personal; como una oportunidad de ejercitar
opciones, ms bien que de acceder a exigencias. Para lograrlo es necesario cultivar
las habilidades que pueden dar a los sentimientos, pensamientos y acciones ese tro
que ya conocemos el poder de trabajar para nosotros y no en contra de nosotros.
Especficamente, debemos:
Considerar la crtica como una fuente de informacin nueva que ha de ser
evaluada objetivamente;
Canalizar la energa emocional movilizada por la crtica siguiendo vas
fecundas; y
Dar los pasos necesarios para poner en prctica los cambios de conducta.
Cmo juzgar las crticas

Antes hablamos de la importancia de la estimacin para hacer frente a la crtica, y
de cmo la mayora de las personas tienden a hacer de ella una estimacin negativa.
La evaluacin que hagamos de los comentarios crticos determina la forma en que
reaccionamos ante ellos, y nuestra reaccin afecta, a su vez, a la evaluacin que
hacemos. Por tanto, lo que se necesita es una nueva forma de estrategia para juzgar la
validez, fuerza e importancia de una crtica.
Un primer paso es examinarla en funcin de su nueva definicin positiva. Por
ejemplo, cuando los psiclogos pidieron a un grupo de hombres y mujeres que
terminaran el enunciado: Cuando me critican, alguien dijo:
Trato de entender por qu. Tal vez el otro vea las cosas de manera diferente que
yo, sin que se trate de que uno de los dos tenga razn y el otro no.
Escucho atentamente respondi una mujer. Una crtica me dice muchas
cosas sobre quien me critica qu es lo que piensa, qu es lo que espera.
Otra mujer dijo que se daba cuenta de cmo la vean los dems.
Cuando evaluamos la crtica desde este punto de vista, podemos empezar a
conectar con la informacin que la crtica nos ofrece, en vez de dejar que esa
informacin nos desconecte.
Un segundo paso es cambiar el sentido de lo que nosotros mismos nos decimos
cuando nos critican. Este discurso privado suele ser un factor importante en la
forma de evaluar una crtica. Un socilogo pidi a centenares de hombres y de
mujeres que anotaran lo que les pasaba por la cabeza cuando eran criticados. He aqu
algunos de los enunciados que fueron mencionados con mayor frecuencia:
No me di cuenta de que esto iba a empezar tan mal.
Como segundo punto, me dir que va a despedirme.
Lo que pasa es que ya no me quiere.
Terminar alguna vez de hablar?
Esto no lo aguanto: tengo que irme.
Vaya si tengo qu contestarle!
Es muy significativo que ni uno solo de estos enunciados tenga la menor relacin
con el contenido especfico de la crtica que lo suscit. Ninguno de ellos se enfrenta
tampoco a la crtica de manera realista. En realidad, son meras instrucciones para
preocuparse, enojarse, asustarse o demostrar hostilidad, que el sujeto se da a s
mismo. La posibilidad de una estimacin constructiva de la crtica depende de la
capacidad que uno tenga de dar un tono positivo al discurso privado. Por ejemplo:
No tengo que demostrar nada, porque nadie me est atacando.
Escucha con atencin, que lo que te dicen puede ser til.

Trata de entender lo que quiere esta persona, para no repetir el error.
No te pongas tenso, que no hay necesidad de discutir.
Hay varias maneras de poder cambiar el tono de estos enunciados:
Alterar nuestro sistema de creencias. Este tipo de enunciados se genera en un
sistema de creencias. Que me critiquen significa que fracas es un ejemplo de
sistema defectuoso, que perpeta los enunciados negativos. Una manera de cambiar
un sistema de creencias es evaluar con mayor precisin las crticas.
Cambiar nuestro estilo de pensar. Muchas personas usan procesos de
pensamiento, tales como la generalizacin excesiva o el razonamiento disyuntivo,
que contribuyen a la produccin de estos enunciados negativos. Si uno toma
conciencia de cmo piensa frente a una crtica, puede cambiar, por ejemplo, un
enunciado como Esta persona siempre me critica, por A veces esta persona me
critica. De la misma manera, el razonamiento disyuntivo nos llevar a decirnos
Hice algo malo o No hice nada malo. Si cambiamos ese estilo de pensar para
abordar la crtica, podemos llegar a decirnos, en cambio: Algo de lo que hice estaba
mal, pero otras cosas no.
Examinar nuestro discurso privado para darnos cuenta de la frecuencia con que
usamos enunciados negativos. Al incrementar el nmero de enunciados positivos que
hacemos interiormente empezaremos a llevar a la prctica acciones ms
constructivas. Puede parecer lgica elemental decir que los enunciados negativos son
incompatibles con los positivos, pero el hecho es que a medida que uno se formula
enunciados positivos y acta en funcin de ellos, se encontrar formulando menos
enunciados negativos.
Cmo evaluar las crticas concretas

Hemos de apresuramos a modificar nuestro comportamiento cada vez que nos
critiquen? En modo alguno. La crtica debe ser usada, en primer lugar, como una
llamada de atencin, indicativa de que quiz sea el momento de dar algunos pasos
positivos. El proceso de evaluacin nos ayuda a estimar si una crtica tiene la validez
suficiente como para que se justifique que actuemos en funcin de ella. Si el lector
decide que no es vlida, o que no le reportar ningn beneficio, puede rechazarla de
manera constructiva. (En este mismo captulo, ms adelante, hablaremos de la forma
de hacerlo). Pero si decide que la crtica es vlida, entonces es el momento de usarla
como fuente de energa para el cambio.
Antes de poder estimar la validez de una crtica, tenemos que asegurarnos de que
estamos interpretndola con exactitud.
La interpretacin de crticas concretas

Se ha de analizar el significado que tiene para uno la crtica concreta, y la forma
en que uno la interpreta.
Scott, un graduado en bioqumica, se desmoraliz completamente cuando su
informe sobre un experimento realizado en el laboratorio fue calificado de
descuidado e incompleto.
No fui capaz de aceptarlo expres Scott. Aunque saba que no haba sido
tan minucioso como deba, discut con el profesor. Pero en realidad, no estaba
pensando en el informe; lo nico que me rondaba por la cabeza era que haba sido
un idiota, que perdera el curso y que, probablemente, jams llegara a doctorarme.
Eso era lo que significaba para m la crtica: que como hombre de ciencia no vala
nada y me echaran de la universidad.
Despus de largas e intiles discusiones, Scott admiti finalmente que no haba
prestado atencin a algunos aspectos importantes del experimento. Para sorpresa
suya, entonces el profesor le ofreci algunas sugerencias tiles, en vez de los
comentarios custicos que haba esperado Scott.
Naturalmente, Scott haba interpretado la crtica en el sentido destructivo
convencional: Los cursos de posgraduados son enormemente competitivos, y que te
digan que no ests trabajando bien es algo verdaderamente grave. Como resultado,
se le hizo difcil desprenderse del aspecto superficial de la crtica y preguntarse qu
era realmente lo que intentaba decirle el profesor.
Para evaluar con precisin una crtica concreta, no slo hemos de plantearnos ese
tipo de cuestiones; debemos hacrselas tambin a quien nos critica. En el caso de
Scott, el profesor no estaba dicindole que fuera a fracasar, sino recordndole que
deba poner en juego toda su capacidad de trabajo. Scott necesitaba asegurarse de que
su interpretacin de la crtica era correcta, en vez de precipitarse a una conclusin
estereotipada. Recordemos que, si nuestra valoracin de la crtica en general es ms
productiva, seremos capaces de estimar con mayor precisin las crticas concretas.
Hay seis puntos bsicos que permiten apreciar justamente la validez de una
crtica.
La importancia de la crtica
Tras haber hecho una evaluacin exacta de la crtica concreta, uno debe
preguntarse qu importancia tiene esa crtica (informacin). La respuesta a esta
pregunta ser un determinante importante en cuanto a decidir la accin que se ha de
emprender para resolver el problema.
Por ejemplo, un vendedor relat que, en las reuniones con su supervisor, ste
siempre le criticaba su forma demasiado moderna de vestir.
Tiene que vestirse de manera ms conservadora si quiere vender le insista.
Pero como el hombre haca todas las ventas por telfono, sin ver nunca a los
clientes, no daba gran importancia a la crtica del supervisor y segua vistindose con
el mismo estilo. Sin embargo, cuando le confiaron un cargo en el cual tena que ver a
los clientes, reconsider la crtica del supervisor y le pareci muy importante. Como
resultado, empez a vestirse de manera ms clsica.
La estimacin de la importancia de una crtica concreta se ver facilitada al tomar
en consideracin los dems puntos bsicos. Por lo tanto, es esencial advertir que la
importancia de una crtica no es algo fijo, sino que ms bien vara libremente de
acuerdo con nuestras propias necesidades, las de otras personas y el contexto en el
que todo ello se da. Pero se ha de recordar que, cuanta mayor importancia asignemos
a la crtica, tanto ms probable ser que emprendamos alguna accin al respecto.
La evaluacin de la fuente
Para evaluar la fuente de una crtica, hemos de preguntamos si el crtico est
calificado, en razn de su formacin o de sus habilidades, para juzgar nuestra actitud
o comportamiento. Adems, nos conoce lo bastante bien, o durante el tiempo
suficiente, como para que su opinin se base en la experiencia acumulada, y no en un
mero incidente aislado?
Con frecuencia reaccionamos mal ante la crtica porque la sentimos injusta. Es
natural que uno se irrite cuando cree que la persona que lo critica no sabe de qu est
hablando. Como ejemplo servira el de una persona recientemente conocida que, al
borde de la piscina, manifiesta que no hacemos correctamente la brazada de crawl,
cuando hemos visto que apenas l se mantiene a flote en estilo perro. O el caso de un
cuado que continuamente pierde dinero en la bolsa, pero nos dice que no sabemos
invertir bien nuestros ahorros. En casos tales, de nada sirve molestarse ni ponerse a la
defensiva; basta con ignorar la crtica, puesto que la fuente de donde proviene no es
vlida. Y, si es necesario responder, basta con preguntar tranquilamente, sin asomo de
enojo ni de sarcasmo:
Cmo crees t que debera hacerlo? o: Y t, qu me sugieres?
Cierto que nuestro conocido de la piscina puede resultar un excampen de
natacin, pero asignar un valor a las fuentes de la crtica no es, en la mayora de los
casos, tan fcil. Veamos lo que sucedi con Diana, una prometedora diseadora de
modas, casada con Roger, fotgrafo comercial que continuamente criticaba el trabajo
de su mujer. He aqu lo que cuenta Diana:
A Roger jams le gustaba nada de lo que yo haca. Sola decirme que no tena la
imaginacin ni la creatividad necesarias para ser diseadora, y sus crticas me
hacan polvo. Era horrible que la persona ms importante de mi vida me repitiera,
incesantemente, que no serva para nada en mi trabajo! Yo me negaba a creerlo,
pero, por otra parte, me deca que Roger tambin era un artista creativo, a su
manera, y que eso le daba autoridad para hablar.
De hecho, llegu al punto de decir a mi jefe que estaba pensando en dejar el
diseo, porque no crea que pudiera llegar a nada en ese campo. Mi jefe se qued
atnito.
De dnde has sacado semejante idea? me pregunt, y cuando le habl de
las crticas de Roger, contest: Tu marido puede ser un gran tipo, pero de diseo
de modas no sabe un rbano. Tu trabajo est a la altura de los mejores.
Durante un tiempo no supe a quin creer, si a l o a Roger, pero poco a poco fui
dndome cuenta de que mi amor y mi respeto por Roger me haban llevado a
someterme a sus crticas. Ah se produjo un viraje. A partir de ese momento, jams
me dej influir por los comentarios de Roger sobre mi trabajo, porque saba que l
no tena autoridad para hacerlos. Una vez, cuando me critic un dibujo que yo
estaba haciendo, le pregunt cmo lo hara l. Intent algunos bocetos, pero

evidentemente no daba en la tecla. Despus de eso, parece que aprecia ms mi
trabajo, o, en todo caso, ya no me lo critica.
Diana haba cometido el error de permitir que la ligazn emocional con su marido
diera a las crticas de ste un falso aspecto de credibilidad.
En otro caso, un escritor pidi a un editor amigo que leyera un captulo de la
novela en que estaba trabajando.
Mi amigo la critic despiadadamente relat el escritor. Me explic que,
por mi propio bien, me hablaba con una franqueza brutal. Normalmente, yo me
habra tomado su comentario al pie de la letra, pero saba que mi amigo haba
fracasado en su nico intento de escribir una novela, y pens que gran parte de su
crtica era una cuestin de celos.
Para evaluar eficazmente la fuente de una crtica, debemos hacer una estimacin
de las posibles motivaciones del crtico (o crtica). No querr impresionarnos (o
impresionar a quien pueda estar escuchando) con la superioridad de su conocimiento?
No querr sentirse superior? Lo mover el afn de mando? Querr intimidarnos o
fastidiarnos?
Cuando uno no est seguro de los motivos de una crtica, la validacin consensual
resulta una tcnica til para dilucidar la legitimidad que pueda tener sta. Por
ejemplo, si el jefe acusa a un empleado de que casi siempre llega tarde al trabajo, el
criticado puede sentirlo como una trivialidad o una exageracin. Pero si no puede
desentenderse totalmente de la acusacin, porque sabe que siempre se ve apurado
para llegar a tiempo al despacho, lo mejor ser que pregunte a sus compaeros si
tienen la impresin de que habitualmente llega tarde; adems, que pregunte a sus
amigos si es frecuente que se demore cuando se cita con ellos. Si la respuesta de
ambos grupos coincide en que la puntualidad no es su fuerte, nuestro hombre puede
suponer que lo ms probable es que la crtica de su jefe sea vlida, y que el problema
resida en su tendencia habitual a retrasarse, y no en la percepcin que el jefe tiene de
la situacin.
La estimacin del clima emocional

Es conveniente hacer una estimacin del clima emocional en que se produce la
crtica. Lamentablemente, una de las maneras habituales de reaccionar en momentos
de estrs, es descargar la propia tensin sobre cualquiera que se encuentre a tiro. As
pues, es posible que alguien nos critique simplemente porque se encuentra bajo
tensin emocional:
Al volver de su despacho, a las 6.30 de la tarde, Jack se encontr con que la cena
no estara lista a la hora habitual. El fontanero haba tenido desconectado el gas
durante dos horas para reparar una avera, y, por ello, el asado que estaba
preparando Marge, su mujer, no estara hasta pasadas las ocho.
No podas haber llamado al fontanero esta maana, en vez de esperar hasta
la tarde? estall Jack. O si sabas que ibas a estar sin gas, por qu no
preparaste una ensalada? Pero no t nunca prevs nada!
A Marge le sorprendi el estallido; generalmente, Jack no haca un drama por la
hora de la cena. La sensatez le hizo suponer que la crtica deba tener otra causa.
Sus sospechas se confirmaron cuando Jack dijo que pensaba comer temprano porque
tena que trabajar toda la noche en un informe que deba presentar a primera hora
del da siguiente.
Y gracias a ti, ni siquiera podr empezarlo hasta las nueve! gru para
terminar.
Marge se dio cuenta de que las crticas de su marido no se dirigan en realidad a
ella, sino que eran producto de la presin laboral que Jack estaba soportando, y de las
limitaciones de su propio horario. En su discurso privado, la esposa se dijo que l
estaba tenso y que sus palabras no haban sido intencionadas. Por tanto, en vez de
reaccionar encolerizndose, no hizo caso de sus quejas.
Por qu no descansas mientras termina de hacerse la cena? sugiri. Te
preparar una copa y conversaremos un rato. Antes de que te des cuenta, el asado
estar listo. Te har bien una pequea pausa si has de seguir trabajando.
A Chris le haban elogiado mucho el trabajo realizado durante los seis meses que
llevaba como preparadora de originales en una agencia de publicidad. Su jefe le
haba dado casi la seguridad de que, una vez terminado el perodo de prueba, la
confirmaran en un puesto estable.
Un viernes a ltima hora, Chris fue al despacho de su jefe para entregarle los
originales de una cuenta nueva. Dej el material sobre el escritorio mientras el jefe
estaba atendiendo una llamada telefnica del vicepresidente de la agencia. Por su
expresin, Chris se dio cuenta de que el otro estaba reconvinindolo. Bueno
pens la chica, por lo menos se alegrar de que yo le haya trado el original.

Pero, tras haber colgado violentamente el telfono, el jefe se volvi hacia ella
con expresin hosca.
Nunca vuelvas a meterte as en mi despacho! gru. Ech un vistazo al
original y lo apart a un lado. De todas maneras, esto ya tiene dos das de retraso,
as que no hay tanta prisa. Y no s por qu entregas siempre todo tarde. Con esos
antecedentes, no esperars que te confirme en el trabajo, novata!
La primera reaccin de Chris fue la clera; despus, se sinti herida. Ella nunca
se atrasaba con los originales, y jams se meta en el despacho de su jefe. Durante
un momento, sinti la tentacin de defenderse.
Despus cuenta, me dije que deba tener paciencia. Yo s que hago bien
mi trabajo, y l tambin lo sabe. Lo que suceda era que a mi jefe acababan de
criticarlo injustamente, y estaba descargando su frustracin conmigo. Calcul que lo
mejor era olvidar el incidente y dejar que l lo trajera a colacin si quera. Y, por
cierto, el lunes por la maana me llam para disculparse.
La capacidad de Chris para tener en cuenta el estado emocional de su jefe le
permiti no hacer caso de sus crticas, pero a partir de entonces, la chica dio otro paso
en sentido constructivo.
Despus de que l se disculp contina Chris, le dije que yo saba que
estaba alterado cuando me habl de esa manera, y que por eso no haba dejado que
me afectara. Qued muy agradecido por mi comprensin.
No siempre es fcil evaluar el clima emocional en el cual se hace una crtica. El
incidente que condiciona la necesidad de atacar a otras personas puede haber ocurrido
horas, das e incluso aos antes. Un hombre record que su mujer lo criticaba y lo
humillaba continuamente, sin la menor razn aparente. Slo cuando buscaron la
ayuda de un terapeuta para salvar su matrimonio, qued claro que sa era la forma
inconsciente en que la mujer se vengaba de un fugaz episodio extraconyugal que l
haba tenido y que le haba confesado nueve aos atrs.
Tener conciencia de los contextos emocionales puede permitirnos restar
importancia a la crtica, e incluso anular su impacto. Pero en ocasiones, el contexto
emocional puede intensificar una crtica, subrayando su gravedad e instando a una
solucin rpida y constructiva del problema.
Mis padres siempre criticaban mi manera de conducir cuenta Andrew, de 18
aos. Decan que yo era un imprudente, pero a m no me lo pareca. Quizs alguna
vez frenara con cierta brusquedad, o me olvidara de poner la luz de giro gran
cosa! Pero siempre que ellos venan conmigo en el coche, me salan con un sermn.
Bueno, pues un da me pas. Segu acelerando con la luz amarilla, clav los frenos
en el ltimo momento y me fallaron. No pude dominar el coche y fui a chocar con
otro. No hubo heridos, pero los dos coches se hicieron un buen bollo.
Por supuesto, mis padres se enojaron. Una vez que supieron que yo estaba bien,
volvieron a reirme por mi manera de conducir, pero esa vez sus crticas me llegaron
de una forma muy diferente. Por un lado, me haba impresionado mucho lo sucedido,
y me di cuenta de que sus crticas tenan sentido. Adems, eran absolutamente serias,
sin asomo de sarcasmo ni la menor intencin de fastidiarme. Lo que les
preocupaba era que yo entendiese la necesidad de conducir con cordura. Creo que
fue entonces cuando decid que era importante responder a la crtica de manera tan
constructiva como era la intencin con que ellos la hacan.
La repeticin de la crtica
Hay que tener en cuenta la frecuencia con que nos hacen una crtica concreta. Si
varias personas diferentes (o la misma persona) nos critican frecuentemente por el
mismo comportamiento, hemos de tomarlo como un indicio de que la crtica es vlida
y que debemos actuar de acuerdo con ella.
Evaluar la crtica sobre la base de la frecuencia con que la recibimos puede
parecer muy semejante a usar la validacin consensual como determinante de
credibilidad, pero, en realidad, son dos cosas diferentes. En el ltimo caso, lo que
tratamos de establecer es si un nmero importante de personas estn de acuerdo
respecto al comportamiento criticado. Por ejemplo, nuestros compaeros de trabajo
pueden estar de acuerdo con el jefe en que habitualmente llegamos tarde, sin que eso
signifique que nos critiquen. La frecuencia significa que nuestros colaboradores
critican nuestra falta de puntualidad lo mismo que el jefe. La constancia en la crtica
es importante, porque ayuda a llamarnos la atencin sobre un comportamiento
habitual.
El gasto de energa de cambio

Es necesario evaluar cunta energa de cambio hemos de gastar para corregir el
comportamiento que nos critican. Pocas cosas son ms difciles de cambiar que
nuestra forma habitual de pensar, sentir o actuar. Hay personas que no estn
dispuestas a hacer el esfuerzo; algunas son demasiado egostas para adaptarse a las
necesidades o deseos de otros, y otras temen las consecuencias psicolgicas la
sensacin de perder el control, o de verse obligadas a admitir errores pasados del
cambio. Las cosas pueden mejorar si cambio, piensan, pero tambin pueden
empeorar. Por qu arriesgarse a sacudir el bote?
En todo caso, se requiere energa emocional para hacer los cambios que, en
ocasiones, exige la crtica. Y a uno puede parecerle que va a gastar ms energa de lo
que merece el cambio. Por consiguiente, en la evaluacin de una crtica concreta es
necesario estimar, con toda la precisin posible, la cantidad de energa que se
requerir para corregir la actitud o el comportamiento en cuestin.
Tngase presente que, cuando hablamos de energa de cambio, nos referimos a
muchas variedades de esfuerzo fsico o emocional. Por ejemplo, si un vecino critica
el aspecto de nuestro csped e insiste en que deberamos hacer algo para mejorarlo,
podemos sentir que la buena relacin no se merece el tiempo ni el trabajo necesarios
para conseguir que el csped est a la altura de las normas del vecino. Si un cnyuge
critica al otro porque prefiere quedarse en casa mirando la televisin en vez de salir
con los amigos, la persona criticada tendr que decidir si el esfuerzo social que
implica el cambio de comportamiento requerido vale la pena. Si a uno le critican (o
se critica) las actitudes y acciones que le impiden alcanzar sus objetivos en la vida,
tendr que decidir si est dispuesto a invertir el tiempo y la energa psquica que se
necesitan para someterse a una psicoterapia.
Tanto quien hace la crtica como quien la recibe suelen dar por sentado,
errneamente, que casi todos los comportamientos se pueden cambiar, siempre que se
haga el esfuerzo necesario. Pero no hay esfuerzo en el mundo capaz de ayudar a una
persona para que afronte constructivamente una crtica, si el problema slo se puede
resolver contando con atributos o habilidades que esa persona no tiene. Un estudiante
a quien critican por no ser capaz de captar las complejidades del clculo infinitesimal,
probablemente jams sea capaz de lograrlo, por ms que estudie, si no tiene una
mente adecuada a las abstracciones de la matemtica superior. Tampoco hay
lecciones ni prcticas capaces de mejorar el juego de un golfista de fin de semana, si
no posee la capacidad para dar mejores golpes. Por consiguiente, se puede estar
seguro de que, estando dispuesto a hacer el esfuerzo de cambiar, hay una razonable
probabilidad de xito. Pero cuando el continuo esfuerzo no conduce ms que a un
fracaso continuo, la propia imagen se resiente doblemente. Si uno cree sinceramente
que el cambio no se merece la cantidad de energa que ha de exigirle, tiene derecho a
rechazar la crtica.
Sopesar los pros y los contras

Se ha de decidir si los beneficios que se pueden obtener, atendiendo a una crtica,
superan (o, por lo menos, compensan) el esfuerzo que esto implica. El monto de
energa de cambio que se requiere no es ms que un aspecto de la ecuacin costeganancia. El otro es el beneficio que uno puede obtener del cambio efectivo.
Durante aos, mi mujer me ha estado persiguiendo para que intervenga en la
poltica local dijo Brian, un abogado de mediana edad y gran xito en su profesin
. Me critica continuamente, me trata de haragn y poco ambicioso, porque no
quiero afiliarme al club poltico local, ni trabajar en las campaas electorales del
partido. Piensa que, si lo hiciera, terminaran por elegirme para un cargo municipal
o estatal.
Me lo pens durante un tiempo prosigui y, finalmente, decid que el juego
no vala la pena para m, en todo caso. La actividad poltica me resulta una
prdida de tiempo agotadora, y con frecuencia desagradable. Prefiero pasar el
tiempo libre con mi familia, o irme de pesca, en vez de participar en reuniones y
discursos interminables.
E incluso si hiciera lo que quiere mi mujer y terminara siendo elegido, qu
ganaramos uno y otro? Cierta influencia y renombre, supongo. Pero yo me vera
sometido a exigencias mucho mayores que ahora, y probablemente ganara menos. Y
estara muchsimo menos tranquilo.
Quizs Eleanor piense que le gustara ser la mujer de un concejal, pero apuesto a
que despus de un tiempo se hartara, as que no voy a cambiar, ni tampoco voy a
discutir con ella. Simplemente, dejar que siga dicindome que no tengo ambiciones.
Creo que, finalmente, llegar a compartir mi punto de vista.
Si realmente uno no puede ver que actuar de acuerdo con una crtica vaya a
producirle beneficio alguno, o si cree que el cambio le exigira demasiado esfuerzo
personal, o si est satisfecho con las cosas tal como son, entonces no tiene que
sentirse de ninguna manera obligado a responder a la crtica. Los problemas surgen
cuando no se llega a esa conclusin mediante un anlisis autntico y sincero, sino
como algo dictado por la haraganera, el falso orgullo, la ideologizacin u otros
factores negativos.
Sin embargo, a veces es difcil discernir los beneficios potenciales de una crtica,
a menos que estemos preparados para aceptarla con nimo constructivo. Estar alerta a
las ventajas que puede ofrecer el cambio es, en s mismo, un estmulo para la accin
positiva y una fuente de energa. Pero la capacidad de uno para reconocer tales
ventajas depende, con frecuencia, de la forma en que se expresa la crtica.
Se recordar que, al analizar las tcnicas para criticar de manera constructiva,
hablamos de la importancia que tiene sugerir incentivos para el cambio, cosa que,
lamentablemente, muchos crticos no hacen. Por consiguiente, para recibir

constructivamente una crtica, ser necesario que el lector se pregunte, y pregunte a
quien lo critica, qu ganar con eso. La pregunta debe ser formulada de manera que
exprese preocupacin ms bien que hostilidad:
Me interesa saber de qu me servir hacer lo que usted sugiere.
O bien:
Puedes explicarme cmo crees t que nos afectar eso?
Abrir un dilogo de ese tipo ayudar a cada uno a entender los motivos del otro y,
lo que es ms importante, al centrar la conversacin ms en los aspectos positivos que
en los negativos, estaremos enfocando la crtica desde la perspectiva adecuada.
No es posible separar unos de otros estos seis factores de evaluacin. Cada uno de
ellos la importancia, la fuente, el contexto emocional, la frecuencia, el coste de
energa y los beneficios potenciales acta en relacin con todos los dems. Todos
deben ser tenidos en consideracin al decidir si una crtica es vlida y, en caso
afirmativo, si vale la pena hacer algo al respecto.
Cmo hacerse cargo de las emociones

Cmo me siento cuando me critican? Terriblemente! Me da una sensacin de
vaco en el estmago, se me seca la boca y la respiracin se me vuelve superficial y
entrecortada. Lo que siento es que ojal dejaran inmediatamente de hablar de eso.
Todos los procesos fsicos se me aceleran. El corazn me late ms rpido,
siento calor y una oleada de sangre en la cara y el cuello. Noto como una irrupcin
de energa, pero no s qu hacer con ella, y eso me pone muy nervioso.
Me siento como si me vaciaran de energa. Se me desata algo pesado en el
estmago, que me hace sentir como si me hundiera, y no puedo quitrmelo de
encima. Necesito como una hora hasta que me vuelve la energa, y durante ese
tiempo me siento exhausto.
stas son algunas de las respuestas tpicas que dio la gente cuando investigamos
las emociones que sienten al ser criticados. Obsrvese que, en cada caso, se
especifica no slo un sentimiento negativo (terriblemente, nervioso,
exhausto), sino tambin una serie de cambios corporales. Toda emocin se
compone, por lo menos, de estos dos elementos: por una parte una variacin, que
puede ser un ascenso o un descenso, en el nivel de excitacin fisiolgica, y por otra,
el rtulo con que identificamos tal excitacin.
El hecho es que, con frecuencia, las emociones se manifiestan en formas muy
semejantes de excitacin corporal generalizada. Lo que define para nosotros la
emocin es la etiqueta que le ponemos, y que nos dice si es agradable o desagradable.
Un grupo de investigadores, por ejemplo, conect a los sujetos con una batera de
mecanismos de biorrealimentacin. Despus les pidieron que recordaran o
visualizaran una vivencia que les hubiera hecho sentirse enojados: los niveles de
excitacin se dispararon. Despus de haber dado tiempo a que se normalizaran, se
pidi a los sujetos que recordaran o visualizaran una situacin que movilizara la
vivencia de amar o sentirse amados. En ambos casos, la intensidad de las reacciones
fsicas que se iban controlando el pulso, la transpiracin, la tensin muscular fue
virtualmente idntica.
Lo que define la emocin es, pues, el rtulo que le ponemos (o el que hemos
aprendido a ponerle). Como tradicionalmente consideramos que ser amados es una
experiencia muy positiva, las respuestas fisiolgicas que acompaan a la vivencia
aceleracin cardaca, rubor, vaco en el estmago, respiracin entrecortada, una
oleada de energa o una sensacin de lasitud son rotuladas e interpretadas como
placenteras y gratificantes. Pero, como tradicionalmente consideramos que ser
criticados es una experiencia negativa, la misma serie de reacciones recibe el rtulo
de desagradables.
Al aplicar una etiqueta negativa a los sntomas de excitacin, estamos frustrando
las probabilidades de afrontar la crtica de manera constructiva. Cuando las
emociones negativas escapan de nuestro control, se produce un gasto intil de
energa, pero, si uno puede hacerse cargo de sus emociones y de las etiquetas que
les pone, y negarse a dejar que vayan en contra de sus propios y mejores intereses, de
ello resultan dos ventajas. La primera es que nuestra evaluacin de la crtica corre
menos riesgo de verse empaada por los sentimientos heridos; la segunda, que es
posible canalizar la energa emocional para afrontar la crtica con seguridad y
confianza.
Cmo se hace uno cargo de sus emociones?
Concentrndose en las sensaciones fsicas como tales, mas bien que en la etiqueta
mental que uno puede inclinarse a ponerles. En vez de reaccionar ante una sbita
aceleracin de los latidos del corazn, o ante una oleada de rubor, dicindonos que
estamos enojados, intentemos aislar los sntomas de excitacin, identificndolos,
simplemente, como un indicio fisiolgico de que quizs estemos al borde de perder el
control emocional.
Si ponemos a la excitacin el rtulo de enojo, estamos predeterminando
virtualmente las palabras y las acciones que seguirn; es posible, por ejemplo, que
nos creamos con derecho a discutir, a gritar o incluso a amenazar a la otra persona. Si
interpretamos los sntomas de excitacin como angustia o miedo, es posible que
anulemos nuestra capacidad de juzgar, que evitemos totalmente el enfrentamiento o
que nos enojemos con nosotros mismos por ser demasiado escrupulosos.
Al poner una etiqueta negativa a la excitacin, uno se da a entender a s mismo
que la situacin escapa ya de su control. En cambio, si uno reconoce los sntomas de
excitacin sin asignarles ningn rtulo emocional, puede hacer que le sirvan como un
sistema de alarma precoz, una seal de que en el cuerpo est pasando algo, pero de
que uno est dispuesto a no dejar que las reacciones se le vayan de la mano.
La realimentacin cognoscitiva, necesaria para canalizar productivamente los
sntomas de excitacin, puede provenir de enunciados positivos del discurso interior.
Dgase el lector: Mantn la calma, respira profundamente, no tenses los puos.
Procure combinar estos enunciados con los que use para favorecer una evaluacin
objetiva de la crtica, dicindose por ejemplo: Mantn la calma, que lo que dice esa
persona puede ser til si lo escuchas con atencin. Intenta relajarte, que nadie trata
de hacerte dao.
Use sus emociones como fuente de energa, para convertirlas en un elemento
estimulante y no desvitalizador. Una emocin negativa cualquiera acta como un
drenaje de energa: piense el lector en la sensacin de debilidad y de vaco que nos
queda despus de habernos enojado o asustado. Pero la excitacin fisiolgica puede
ser convertida en una fuente de energa positiva, si la usamos para cargarnos
psquicamente. Se trata de una tcnica comn en los deportes competitivos, donde

con frecuencia, los atletas elevan su nivel de excitacin para cargar sus bateras
emocionales. Los jugadores de rugby dicen que una vez que han hecho la primera
carrera despus del scrum, o el primer tackle, el nerviosismo desaparece,
reemplazado por la confianza.
La energa nerviosa se puede usar de forma similar para prepararse ante la crtica
y atenuar su intensidad. El psiclogo Richard Lazarus, que escribe en la publicacin
especializada American Psychologist, lo expresa de la siguiente manera:
Gran parte de las actividades defensivas son anticipadas; esto es, la persona
espera verse en una situacin que puede perjudicarla, tal como fracasar en un
examen, tener que actuar en pblico o [recibir] una crtica personal, y eso la
lleva a prepararse para contrarrestar el futuro dao posible. En la medida en que
la preparacin es efectiva el sujeto cambia, gracias a ella, la naturaleza de la
transaccin final, lo mismo que las emociones que podra haber experimentado
[la cursiva es nuestra] La superacin del peligro, antes de que ste se
materialice, puede conducir a la euforia en vez de provocar miedo, pena [o]
depresin.[5]
Una tercera tcnica para hacerse cargo de las propias emociones es aprender a
relajarse fsicamente. Cuando el cuerpo est relajado, se reduce el estrs, adems de
que se favorece la conservacin de energa: dos factores claves en el mantenimiento
de un bajo nivel de excitacin. Como es imposible sentirse herido o enojado al mismo
tiempo que relajado, la relajacin permitir recibir las crticas con nimo ms
receptivo. Hay muchos ejercicios de relajacin que son excelentes, y en el que
ofrecemos se combinan algunas de las tcnicas ms eficaces.
Busque el lector un lugar tranquilo donde nadie le moleste durante quince
minutos por lo menos. Sintese en un asiento cmodo o tindase sobre un divn, una
cama o en el suelo. Sostenga el cuello sobre un cojn firme, afljese la ropa que le
ajuste y qutese joyas y lentillas de contacto. Comience el ejercicio intensificando la
tensin muscular, para despus relajarla:
Contraiga el puo tnselo y despus afljelo.
Contraiga los msculos abdominales hasta que pueda imaginarse que el
estmago est tocando la columna. Mantenga la contraccin durante diez segundos y
afloje.
Apriete los dientes, presionando las mandbulas, mantenga y afloje.
Cierre los ojos y presione firmemente los prpados; mantenga y afloje.
Baje la cabeza y el cuello de manera que se hundan entre los hombros. Sienta
la tensin en los msculos del hombro y del cuello, y despus afloje.
Inspire y retenga el aliento tanto como le sea posible. Exhale como si intentara
sacar todo el aire de un globo.
Extienda rgidamente brazos y piernas, mantenga y despus afloje.

Procure combinar estos ejercicios hasta que pueda hacer simultneamente
varios de ellos, y si es posible, todos.
Deje que su cuerpo se afloje de modo que una suave oleada de relajacin
descienda desde la frente hasta los pies. Concntrese en relajar la tensin alrededor de
los ojos, en la frente, la boca, el cuello y la espalda.
Siempre sentado o reclinado en una posicin cmoda, mantenga la ua del pulgar
a pocos centmetros de los ojos y concentre en ella toda su atencin. Sienta cmo la
mano se le vuelve pesada, los prpados se le vuelven pesados, su respiracin se hace
cada vez ms profunda y ms lenta. Lentamente, deje que la mano caiga a su lado y
que se le cierren los prpados. Mientras inhala y exhala, cuente cada respiracin,
imaginando que con cada nmero se va hundiendo en una relajacin cada vez ms
profunda. Al llegar a diez, entrguese a la imaginacin guiada, visualizndose en
cualquier circunstancia que para usted sea placentera: flotando en una piscina sobre
una colchoneta de goma, echado sobre una espesa alfombra de csped, tendido en un
bao tibio o caminando por los bosques tras un refrescante chaparrn. Mantenga la
visin mental fija en esta escena durante el mayor tiempo posible.
Ahora, su cuerpo y su mente estn preparados para el importante mensaje que
desea transmitirse a s mismo y que, aunque usted querr expresarlo con sus propias
palabras, ser algo as: Cuando me critiquen, me mantendr tan relajado como estoy
ahora. Y usar la crtica en mi propio beneficio, para que me ayude a convertirme en
la mejor persona que soy capaz de ser.
Antes de salir del estado de relajacin, cosa que har contando lentamente de diez
a uno, tome conciencia de lo bien que se siente alguien cuando controla sus
pensamientos, emociones y acciones. Dgase que esa actitud relajada, con todo lo
positivo que genera, persistir.
La necesidad de accin
Tener una respuesta positiva ante la crtica significa aceptarla de manera a la vez
constructiva y eficaz. Estas palabras no son sinnimos. Una aceptacin constructiva
implica evaluar con exactitud una crtica, para determinar si es vlida; mantener
abiertas las lneas de comunicacin entre uno mismo y quien lo critica; controlar las
emociones negativas y, finalmente, reconocer que tal vez sea hora de hacer algo
respecto al comportamiento criticado. Una aceptacin eficaz se da cuando uno
emprende la accin con miras al cambio.
Muchos nunca llegan al momento de emprender la accin. A veces desatendemos
la crtica porque no nos parece vlida, o la desdeamos, o discutimos con el crtico, o
nos dejamos aplastar de tal manera por la crtica que no podemos emprender una
accin positiva. A veces, nos parece que es demasiado tarde para cambiar. E incluso,
cuando aceptamos constructivamente una crtica, es posible que nos cueste poner en
prctica el cambio. De hecho, reconocer que el otro tiene razn y que estamos
equivocados bien puede ser una respuesta parcialmente constructiva, pero lo cierto es
que de eficaz no tiene nada.
Considrese el caso de una mujer que criticaba al marido por el constante
descuido con que este ltimo manejaba las transacciones de la cuenta bancaria que
ambos tenan en comn. Como haba aprendido a criticar de manera constructiva, ella
se guard bien de hacer un comentario del tipo de:
Este mes volviste a embarullar la cuenta del banco! Por qu siempre que
haces un taln te olvidas de anotar la cantidad?
En cambio, dijo:
Este mes volvieron a cobrarnos cinco dlares por haber girado en descubierto.
Pens que en la cuenta haba bastante para pagar el telfono, pero evidentemente te
olvidaste de descontar un taln que extendiste la semana pasada. La prxima vez que
hagas uno, acurdate de tomar nota o de decrmelo, para que podamos mantener el
saldo al da.
Lo lamento, y s que tienes razn al criticarme respondi el marido. En lo
sucesivo tendr ms cuidado.
Pero al mes siguiente el hombre se olvid otra vez de anotar dos talones,
volvieron a girar en descubierto y el banco les cobr una multa. La mujer volvi a
regaarlo, el marido a prometer que se corregira, y al mes siguiente sucedi otra vez
lo mismo. Por ms que aceptara las crticas de su mujer de manera superficialmente
constructiva, al no cambiar su comportamiento, el marido no estaba aceptndolas
eficazmente.
Actuar de acuerdo con una crtica exige comprometerse con la accin, de hecho y
de palabra. Empecemos por ver las tcnicas de comunicacin que se pueden usar para
iniciar el cambio de comportamiento:
No se defienda ante la crtica. Es muy frecuente que la reaccin instintiva sea
contradecir la acusacin y desautorizarla, o intentar disculpar nuestra manera de

actuar.
MARIDO: Otra vez volviste a dejar toda la noche encendidas las luces del
cuarto de estar. Es un desperdicio de dinero.
MUJER: No fue culpa ma, porque yo no fui la ltima en acostarme.
Tambin podemos vengarnos, acusando a la otra persona de infracciones
similares:
MARIDO: Anoche volviste a dejar las luces encendidas. Es un desperdicio de
dinero.
MUJER: Lo dices como si yo fuera la nica y t no desperdiciaras dinero.
O podemos tratar de desviar la atencin del crtico sobre s mismo, sealndole
sus propios fallos:
MARIDO: Anoche volviste a dejar las luces encendidas. Es un desperdicio de
dinero.
MUJER: Tu tampoco eres perfecto. Te acuerdas de la vez que te olvidaste las
llaves y nos quedamos sin poder entrar en casa?
Cuando uno se defiende de una crtica, menoscaba las probabilidades de sacar
partido de ella eficazmente. En lugar de estar hablando o pensando sobre la forma de
corregir el comportamiento criticado, uno est difuminando el planteamiento. Hay
gente sumamente hbil para jugar a este tipo de juego, pero no se puede decir que el
resultado sea una victoria. Negaciones y contraataques no hacen ms que incrementar
las probabilidades de un intercambio contraproducente. A medida que su habilidad
para evaluar las crticas vaya en aumento, el lector encontrar que tiene menos
razones para defenderse.
Pida ms informacin. Estar orientado hacia la accin significa buscar datos, no
limitarse a aceptar cualquier cosa que a uno le ofrecen. Aunque uno de los sellos
distintivos de una crtica constructiva es su especificidad, son muchas las personas
que no llegan a concretar esta caracterstica. Por consiguiente, hay que pedir detalles.
Si la crtica es vaga o generalizada, pida un ejemplo concreto. Pregunte cundo
sucedi el incidente, dnde ocurri, qu fue especialmente enojoso en el
comportamiento criticado. (Una advertencia: no haga las preguntas de manera brusca
o imperiosa, como si fuera usted un polica que interroga a un sospechoso; formlelas
de manera que indiquen que usted busca la ayuda de quien hace la crtica).
Al obtener informacin adicional se logran cuatro cosas. Se puede evaluar con
mayor precisin la crtica. Se tienen ejemplos concretos del comportamiento por el
cual uno es criticado. Se demuestra que estamos preocupados por la situacin, y se
convierte una interaccin negativa en un dilogo potencialmente positivo.
Cultive la habilidad de escuchar atentamente. La investigacin demuestra que la
persona promedio, sea hombre o mujer, no registra ms que un tercio de lo que oye, y
slo recuerda con precisin la mitad de ese tercio. Podemos escuchar casi cinco veces
ms rpido que podemos hablar; en el tiempo que su crtico tarda en decir cien
palabras, la persona criticada tiene espacio cerebral para quinientas. Ese exceso en
la capacidad se dedica, comnmente, a la preparacin de negaciones o rechazos.
Adems y esto es especialmente vlido cuando nos critican tendemos a filtrar y
dejar fuera buena parte de lo que no queremos or. Si la crtica es frecuente, es
probable que la desconectemos.
Intentemos impedir que nuestras emociones interfieran con nuestra eficiencia
como oyentes. A veces, la emocin puede convertir un comentario sin ninguna
intencin crtica en algo que nos molesta. Cuando una mujer coment que la nueva
moda la dejaba sin nada que ponerse, el marido se enfureci. Como estaba
sensibilizado respecto de sus ingresos, interpret que el comentario daba a entender
que l no ganaba lo bastante para mantenerla debidamente. En otro caso, un hombre
expres una leve crtica de los modales de sus hijos en la mesa y se qued atnito
cuando su mujer entendi la observacin como una crtica de la forma en que ella los
educaba.
Tambin es importante que la persona que hace la crtica sepa escuchar
atentamente.
Pap me haba insistido durante semanas para que despejara las pilas de
revistas viejas amontonadas en el desvn relat un adolescente. Un da me
arremangu y las tir todas. Cuando se lo dije, pens que le gustara, pero lo nico
que dijo fue: Aj. Un poco despus, me pregunt bruscamente cundo pensaba
tirar toda esa basura del desvn. No haba odo una palabra de lo que yo le haba
dicho!
Pida soluciones a la crtica. Sus preguntas pueden ser tan indirectas como Qu
haras t en mi lugar?, o as de directas: Cmo puedo hacerlo mejor? o Qu te
gustara que hiciera?. Cuanto ms especficas sean las preguntas, mejor:
MUJER (despus de haber cambiado de corte de pelo): Cmo te parece que
me queda?
MARIDO: Terrible. Demasiado rizado.
MUJER: Bueno, qu corte crees que me quedara mejor?
Pedir ayuda da varios resultados positivos. Para empezar, la discusin del

problema se centra sobre la accin eficaz, con lo que se crea el efecto psicolgico
(importante para ambas personas) de dar a entender que hay una manera productiva
de resolver la crtica, y que la persona criticada tiene ante ella una actitud abierta. Por
otra parte, se convierte el proceso de la crtica, unilateral en principio, en un esfuerzo
de equipo. Efectivamente, al preguntar Qu podemos hacer? estamos
profundizando el compromiso del crtico con el objetivo comn a ambos. Y,
finalmente, pedir ayuda es estimular los recursos creativos del crtico. Uno no tendr
que encontrar slo la nueva manera de ver las cosas, y no se quedar con la sensacin
inquietante de no saber qu hacer.
Haga un resumen de lo que han dicho, tanto usted como la otra persona. Un buen
oyente no da por sentado que entiende lo que se ha dicho; se asegura de haberlo
entendido antes de responder. Algunos consultores recomiendan que, tras una
discusin complicada o acalorada, cada uno repita a la otra persona, con sus propias
palabras, lo que cree que ambos han dicho. El psiclogo Carl Rogers llama a esto el
juego del eco. Esta tcnica de realimentacin se puede usar tambin para
asegurarse de que las dos personas estn de acuerdo sobre objetivos realistas para el
cambio de comportamiento. En vez de decir: Me ocupar de eso o Procurar
hacerlo mejor, se pueden establecer con exactitud los parmetros para lo que uno
quiere hacer, cmo ha de hacerlo y cundo ha de hacerlo.
Las estrategias del cambio

Daremos ahora algunas estrategias bsicas para la accin, que se pueden practicar
para iniciar y realizar el cambio de comportamiento.
Haga un contrato consigo mismo. Los consejeros matrimoniales se valen de
contratos para estimular a las parejas, y para que stas acten de acuerdo con la
capacidad de visin adquirida durante el tratamiento. El contrato es un acuerdo
recproco, a veces verbal, pero comnmente escrito, en el cual los miembros de la
pareja se comprometen a hacer planes nuevos, fijarse otros objetivos o adoptar alguna
forma de comportamiento distinto. Pero uno tambin puede hacer un contrato consigo
mismo para cambiar su comportamiento, si ha llegado a la conclusin de que una
crtica es vlida.
Si ha de ser eficaz, un contrato no puede ser una vaga formulacin mental. Debe
hacerse por escrito, y especificar exactamente a qu comportamiento se refiere y de
qu manera se propone uno cambiarlo. Supongamos que lo que a uno le critican es
que fuma demasiado. El contrato debe especificar:
1. El nmero exacto de cigarrillos a los cuales se limitar en las veinticuatro
horas. Limitarse a decir No fumar tanto no tiene sentido.
2. Un plazo dentro del cual el contrato ha de cumplirse. Pngase un lmite de
tiempo realista. Prometerse que alcanzar la meta en dos semanas puede ser un plazo
demasiado corto, pero darse seis meses es demasiado largo.
3. Una recompensa por la consecucin del objetivo. ste es un refuerzo positivo
que usted debe concederse, tan pronto como se haya cumplido el contrato. Puede ser
algo tan simple como comer en un buen restaurante o comprarse un libro que deseaba
leer, o tan refinado como tomarse vacaciones. Pero es una promesa que debe
cumplirse. (Incluso puede haber una clusula de bonificacin, previendo una
recompensa extra si el xito es mayor o ms pronto que lo esperado. A la inversa,
debe haber una penalizacin que se impondr si no consigue alcanzar su objetivo.
Este refuerzo negativo tambin se debe concretar sin demora, y debe ser tan
desagradable como gratificante sea el incentivo).
4. Cmo se ha de verificar el cambio de comportamiento. Para determinar si el
cambio se ha producido realmente, puede contar la cantidad de cigarrillos fumados
por da, o verificar el menor gasto semanal en cigarrillos. Es necesario que haya una
prueba autntica de que ha cumplido usted el contrato bsico.
Controle su comportamiento. En la medida de lo posible, observe su
comportamiento y tome nota de l. El solo hecho de hacerlo le ayudar a cambiar. Por
ejemplo, en el caso que hemos propuesto, se puede llevar una lista de cundo y dnde
fum cada cigarrillo. Despus de un tiempo, convierta la lista en un cuadro o grfico
que le permita ver el cambio que se est produciendo. Esto sirve tambin como un
refuerzo positivo.
Descomponga el comportamiento que quiere cambiar en una serie de tareas
separadas. Un abogado que conocemos sola encontrarse con que su mujer le

criticaba el hbito de dejar de lado las pequeas reparaciones y arreglos de la casa.
Aqu hay montones de cosas para arreglar se quejaba ella, y l grua:
Jams tendr tiempo para hacerlo todo.
Evidentemente, es difcil emprender accin alguna si uno se fija un objetivo
demasiado ambicioso. Pero, si el objetivo se puede descomponer en una serie de
tareas diferentes y factibles empezando por lo ms fcil, o por la que tiene mayores
probabilidades de xito, el cambio aparece, de pronto, como menos arduo. En este
caso, el marido hizo una lista de todo lo que haba que reparar, se plante una
distribucin del tiempo adecuada para el trabajo, y fue haciendo las cosas de una en
una. Se pas medio da limpiando el garaje, dedic parte del fin de semana siguiente
a limpiar y podar el jardn, veinte minutos una noche a arreglar un grifo que goteaba,
y as sucesivamente. Pronto dej de parecerle improbable la eventualidad de terminar
tenindolo todo arreglado.
Dificltese la continuacin del comportamiento criticado rodendolo de
obstculos. Los psiclogos suelen llamar a esto estrechar el estmulo, lo cual
significa valerse del medio para que le ayude a uno a tener un comportamiento
diferente. Lo que le critican es que es demasiado discutidor? Impngase como
norma que no se puede discutir en ninguna habitacin ms que en el cuarto de estar,
por ejemplo, que es precisamente donde usted menos est. Le objetan que ve
demasiada televisin y estudia demasiado poco? Lleve el televisor a la habitacin que
menos se use y reemplace la comodidad del silln por una silla de respaldo recto; y si
la silla se le rompe, no la arregle. Entretanto, convierta la zona de estudio en el lugar
ms acogedor posible. A medida que mirar la televisin se le haga cada vez ms
incmodo, le ser ms fcil adoptar el nuevo comportamiento que desea.
Hemos hablado del uso constructivo de los pensamientos, las emociones y el
comportamiento como si fueran maneras totalmente diferentes de reaccionar ante la
crtica. Pero vale la pena volver a insistir en que estn todas inextricablemente
entretejidas, tal como lo estn tambin cuando se formula una crtica. Cada elemento
acta en relacin con los otros. Conseguir que el pensamiento funcione al servicio de
nuestros objetivos depende de lo bien que controlemos nuestras emociones, y
viceversa. Y manejar bien el pensamiento y la emocin puede seguir improductivo, a
menos que reconozcamos tambin la necesidad de accin.
A nadie le gusta que lo critiquen, pero aprender a aceptar constructivamente las
crticas significa una fuente importante de realimentacin personal, y una herramienta
vital para el propio desarrollo. El hecho es que todos hemos de recibir y de
necesitar crticas, en tanto que nos relacionemos con otros seres humanos, es decir,
mientras vivamos. Y es esencial para nuestra felicidad que aprendamos a usar bien de
ellas.
5
El delicado arte de la crtica sexual
Nuestra vida sexual ya no es lo que sola ser. Sigo amando a mi marido, pero
su manera de hacer el amor es tan previsible que resulta aburrida. Ahora bien,
cmo puedo decirle semejante cosa?
Trato de hacer lo que a ella le agrada, pero me doy cuenta de que no lo
consigo. Si por lo menos me dijera lo que quiere!
Desde que me dijo que todos sus orgasmos haban sido fingidos y que en
realidad jams haba llegado a tener uno, no he podido volver a tocarla. Me siento
como si me hubieran castrado.
Entre todas las formas de crtica, la crtica sexual es sin duda la ms difcil de
formular y la ms devastadora de or. Nada puede ser motivo de ms tensin e
incomodidad que tener que sealar a nuestra pareja sus fallos sexuales. Y nada puede
disminuir nuestra autoestima tan brutalmente como el que nos digan que, como
amantes, somos inadecuados o insatisfactorios. Tampoco nada puede lesionar tan
profunda y dolorosamente una relacin como los comentarios despectivos sobre las
habilidades sexuales de uno de los miembros de la pareja, formulados por el otro, e
incluso como las sugerencias bien intencionadas, pero formuladas, sin
contemplacin, como crticas.
No es de asombrarse que los terapeutas digan que, en la mitad de los
matrimonios, las tensiones y los conflictos se agravan por obra de las palabras
destructivas con que se alude a la habilidad sexual en el seno de la pareja. Pero,
significa esto que las crticas referentes al comportamiento sexual deben ser evitadas
o reprimidas? No, si tenemos presente el concepto de que la crtica es un instrumento
que puede estar al servicio del desarrollo.
El hecho es que la mayora de los hombres y de las mujeres jams han
aprendido a hablar de cmo conseguir mejorar el contacto sexual, a no ser quejndose
de cmo es. Y sin embargo, la habilidad de hacer el amor no es instintiva; es un arte
que debe ser aprendido, y las crticas positivas no slo pueden ser una ayuda til para
la enseanza, sino una manera de que cada cual demuestre que aprecia los esfuerzos
de su pareja por convertirse en un mejor compaero o compaera sexual.
De hecho, es virtualmente imposible mejorar una relacin sexual si las dos
personas que en ella participan no son capaces de compartir e intercambiar
informacin potencialmente til o, dicho de otra manera, de actuar como crticos
constructivos. Por lo comn observ el socilogo John Gagnon, antes de poder
cambiarlo, es necesario enfrentarse directamente con el comportamiento sexual.

Pero, si un enfrentamiento tal puede contribuir a una vida sexual ms gratificante
para ambos miembros de la pareja, por qu a la mayor parte de nosotros se nos hace
tan incmodo iniciarlo, y tan angustiante aceptarlo?
Hay varias razones. Para empezar, hablar con cualquier grado de franqueza de
algo referente al sexo sigue siendo el motor de una situacin esquizofrnica. Por una
parte, damos por sentado el bombardeo casi continuo de incidentes, alusiones y
descripciones de ndole sexual que aparecen rutinariamente en libros y pelculas, en
la televisin y en los anuncios. Y sin embargo, al mismo tiempo, si se trata de
expresar nuestros sentimientos sexuales personales, vacilamos. Desde la ms
temprana infancia, a la mayora de la gente le han enseado que est mal hablar
abiertamente de eso. Como resultado, se encuentran bloqueados para hablar de
necesidades, deseos y decepciones sexuales.
En segundo lugar, hemos aprendido a andar cuidadosamente por este campo
minado de la crtica, para no lesionar el aspecto sexual de nuestro yo. Las crticas que
dan a entender (e incluso las que se puede inferir que dan a entender) que uno no es
buen amante, atacan el componente ms frgil y sensible de la autoestima. Rara vez
nos detenemos a pensar en lo extrao que es esto. Nadie, sea hombre o mujer, supone
automticamente que sin aprendizaje ni experiencia pueda ser un artista, artesano,
hombre de ciencia o cocinero competente. Tampoco nace nadie con talento especial
para hacer el amor, y desde los das de las cortesanas profesionales, a nadie se le
entrena para eso. Y sin embargo, a casi todo el mundo le gusta creer que l (o ella) es
o debera ser un amante competente.
Puesto que sabemos cmo nos sentiramos nosotros si alguien criticase nuestra
tcnica sexual, titubeamos en criticar a nuestra pareja por temor de infligirle una
herida semejante.
Cmo puedo decir a mi mujer que no me satisface en la cama? pregunta un
hombre. Eso la destrozara.
No se da cuenta de que, probablemente, ya le ha transmitido el mismo mensaje,
sin palabras, en una docena de maneras diferentes. Pero, al no manifestar
abiertamente la crtica, de forma que se pueda hacer algo para resolver el problema,
est haciendo a su mujer depositaria de un persistente sentimiento de desconcierto,
culpa o enfado, por ms que ella no sepa exactamente qu es lo que puede andar mal.
A diferencia de algunas otras formas de crtica, la que se dirige al nivel sexual
afecta inevitablemente tanto a quien la hace como a quien la recibe. Una mujer que se
quejaba de la insensibilidad de su compaero ante sus necesidades se sinti, despus,
culpable por lo que haba dicho:
Al criticarlo, slo estoy pensando en m. Es justo herir sus sentimientos con el
solo fin de que yo pueda disfrutar ms cuando hacemos el amor?
En otros casos, la crtica del comportamiento sexual puede quedar inhibida
porque uno de los dos siente que el problema es culpa exclusiva de l o de ella, y no
tiene nada que ver con la otra persona.

De qu sirve quejarme de que no puedo alcanzar el orgasmo cuando la nica
culpable soy yo? pregunt una mujer.
Otra barrera est constituida por el hecho de que carecemos de un lenguaje
adecuado para expresar la crtica sexual. Tanto en un sentido literal como figurado,
no podemos dar con las palabras adecuadas. Pese a la liberalizacin del lenguaje, la
mayora de las personas siguen sintindose incmodas con los trminos sexuales
burdos o vulgares; al mismo tiempo, la terminologa cientfica que designa las
actividades y rganos sexuales suena demasiado clnica. Es decir, que hablar de las
relaciones ntimas en trminos de coito o fellatio puede resultar tan
desconcertante e incmodo como hacerlo en trminos ms vulgares y populares. Tal
vez sea sta una de las razones por las que, como veremos, gran parte de las crticas
del comportamiento sexual se transmiten, ya sea en forma consciente o inconsciente
mediante el gesto, el tono de voz, la tensin muscular, los movimientos corporales y
la cualidad del tacto.
La crtica sexual en la pareja

Buena parte de las crticas sexuales se derivan de circunstancias que tienen poco o
nada que ver con la persona a quien se est criticando. Por ejemplo, Ray crea que lo
estaban estafando sexualmente porque su mujer no se mostraba abiertamente
apasionada mientras hacan el amor. Ray haba ledo las suficientes novelas erticas
como para saber cmo se comportaba una mujer verdaderamente excitada:
respiraba con ms rapidez, gema y jadeaba; el cuerpo se le arqueaba y se le retorca,
y las uas se clavaban en la piel de su compaero. Pero cuando Ray haca el amor
con su mujer, ella no haca ninguna de esas cosas; ms bien, su respuesta era
tranquila, y no porque no estuviera excitada, sino porque tal era la naturaleza
inherente de su reaccin. Ray empez a sentirse defraudado, privado de las
gratificaciones que le haca esperar una visin poco realista de lo que es la
sexualidad. Adems, se senta disminuido, ya que pensaba que deba ser la
inadecuacin de l lo que dejaba tan impvida a su mujer. Finalmente, incapaz de
dominar su frustracin y su desengao, Ray critic colricamente la pasividad de su
mujer:
Jams te mueves y casi nunca se te oye. Qu demonios es lo que te pasa?
Hay muchos hombres y mujeres que, como Ray, tienen expectativas totalmente
faltas de realismo sobre lo sexual, tanto en lo que se refiere a su propio
funcionamiento como a la respuesta de su pareja. Fantasear con temas sexuales,
creando ambientes erticamente excitantes o imaginndose, quiz, que uno hace el
amor con un astro del cine es una cosa. En tanto que la fantasa no sustituya a la
realidad, y si no crea un sentimiento de culpa, puede ser un estmulo de la experiencia
sexual. Pero hay personas que miden sus propias habilidades (o las de su compaero)
en funcin de ideales fantaseados. Creen que todo el mundo goza, noche tras noche,
de verdaderos xtasis sexuales; se imaginan que todas las mujeres son capaces de
tener orgasmos mltiples y que todos los hombres pueden sostener indefinidamente el
contacto sexual. Lo ms probable es que tales fantasas desemboquen en crticas
inadecuadas, basadas en una visin deformada de lo que debe ser una vida sexual
satisfactoria.
Las crticas inadecuadas se originan tambin en expectativas que no carecen tanto
de realismo como de formulacin. El psiquiatra Clifford Sager ha sealado que cada
uno de nosotros inicia una relacin con una carga de expectativas y promesas que son
tanto conscientes como inconscientes, tanto explcitas como tcitas. Las expectativas
y promesas inconscientes y tcitas forman una agenda secreta, esto es, un contrato
emocional que uno de los miembros de la pareja hace con el otro, sin que ninguno de
los dos tenga conciencia de su existencia. Tales contratos pueden referirse a todos los
aspectos concebibles de una relacin: al poder, a los hijos, al dinero, a las actividades
de los momentos de ocio y a la vida sexual.[6]
Por ejemplo, Amy, una mujer de 27 aos, y su marido Martin de 36, llegaron a
estar al borde del divorcio. Las repetidas crticas de l, en torno al escaso inters de
Amy por la vida sexual, se hicieron demasiado hostiles para que ella pudiera hacerles
frente. Adems, Amy crea que las crticas eran inmerecidas. Cuando el terapeuta que
consultaron tom nota de la historia sexual de la pareja, Amy expres que ella y
Martin hacan el amor un par de veces por semana, como promedio.
Las nicas veces que yo me niego expres son cuando estoy realmente
agotada por mi trabajo, o cuando no me siento bien.
Martin admiti que los hechos eran como Amy los haba enunciado, y sin
embargo, sigui acusndola de que lo rechazaba sexualmente. Despus de varias
sesiones de asesoramiento (conseling), el terapeuta consigui descubrir el contrato
que Martin haba aportado inconscientemente a su matrimonio, un acuerdo emocional
del que ella no tena conocimiento alguno.
Martin era esencialmente una persona insegura explic el terapeuta. Su
padre haba muerto cuando l tena ocho aos, y la madre, que siempre haba sido
emocionalmente retrada, acentu esta caracterstica. En su fantasa, la muerte de su
marido haba demostrado que dar y recibir afecto era correr un riesgo demasiado
grande, de manera que el nio creci en una atmsfera fra, correcta, pero
esencialmente sin amor. Como resultado, lo que l ms deseaba, inconscientemente,
en la relacin con una mujer, era una aceptacin emocional total que para l
significaba una disponibilidad constante en lo sexual. El contrato de Martin
expresaba ms o menos lo siguiente: Yo ser buen marido y cuidar de ti y de los
hijos que tengamos, pero a cambio quiero que me des una clida relacin sexual cada
vez que te la pida.
Pero continu el terapeuta para Amy eso no estaba en modo alguno
explcito. Ella no tena idea de la necesidad de Martin, ni del contrato tcito que l
esperaba ver respetado. Como resultado, sus exigencias eran para ella, en primer
lugar, una exigencia abusiva, y despus se convirtieron en una crtica injusta e
inmerecida.
Las expectativas sexuales basadas en normas externas o arbitrarias son otra causa
de crticas inadecuadas. Un hombre acusaba a su mujer de escasa sensibilidad sexual
porque slo hacan el amor una vez por semana, en tanto que l haba ledo que una
pareja promedio, de su edad, tena contactos sexuales tres veces por semana. Los
terapeutas se encuentran constantemente con parejas que les preguntan con qu
frecuencia deben tener relaciones, cunto debe durar el juego ertico preliminar,
o si los contactos sexuales orales son normales. Pero no hay reglas es decir que
no hay nada que se deba o no se deba, que est bien o mal en el contacto
sexual entre adultos con consentimiento recproco. Tampoco se ha de juzgar a nadie
por comparacin con otras personas. Algunas parejas pueden estar felicsimas
haciendo el amor dos veces por da; otras pueden no serlo menos teniendo contactos
sexuales dos veces al mes e incluso dos veces al ao. Criticar a una pareja sexual
porque su comportamiento no responde a tal o cual promedio mtico o norma
arbitraria es un error estpido.

Las crticas referentes al comportamiento sexual tambin estn fuera de lugar
cuando se originan en una informacin inexacta acerca de la sexualidad humana.
Actualmente, la mayora de las mujeres saben que la capacidad orgsmica vara
ampliamente de una persona a otra, y que hay ms de una manera de alcanzar la
culminacin sexual. Pero una mujer que no est al tanto de estos hechos, y que raras
veces llegue al orgasmo, puede regaarse a s misma con crticas destructivas,
dicindose: Algo me debe de funcionar mal. Si su compaero est igualmente mal
informado, es posible que se reproche constantemente por no ser capaz de hacerla
llegar al orgasmo. De manera similar, un hombre mayor, que no sepa que el perodo
refractario (el tiempo, despus de una eyaculacin, durante el cual un hombre no
puede tener otra ereccin) se incrementa con la edad, puede culparse de ser incapaz
de hacer el amor con la misma frecuencia que antes. Si su compaera tampoco est al
tanto de este cambio fisiolgico, que es normal, es posible que lo humille por su
falta de masculinidad.
El mayor peligro, por cierto, reside en que las crticas sexuales pueden convertirse
en profecas que se autorrealizan. Un hombre o una mujer a quien se critica repetidas
veces por fallos sexuales imaginarios, puede llegar a presentar, efectivamente, una
disfuncin sexual. Segn nos lo recuerdan los expertos, el ms importante de los
rganos sexuales es la mente. Si nos dejamos convencer psicolgicamente
mediante crticas o por cualquier otro medio de que somos, en algn sentido,
sexualmente inadecuados, es probable que esa inadecuacin se concrete
fisiolgicamente. La impotencia, por ejemplo, resulta frecuentemente del temor de no
ser potente.
El contacto sexual, tal como lo sealan Masters y Johnson, es probablemente la
forma fundamental de comunicacin entre el hombre y la mujer; es decir, que las
crticas formuladas en el dormitorio suelen extenderse rpidamente a otros aspectos
de una relacin. Pero lo inverso tambin es verdad: la relacin sexual puede
convertirse en el espejo de la relacin como tal, y los conflictos y crticas que se dan
en terrenos no sexuales pueden desplazarse al mbito de la sexualidad. Como
resultado, es posible que observaciones hirientes referidas a la capacidad sexual de
uno de los miembros de la pareja, no tengan en realidad nada que ver con lo sexual;
cabe que sean formuladas como una manera de vengarse, o de establecer el dominio,
o de crear un sentimiento de inferioridad en el compaero o compaera para tenerlo
bajo control. Es posible que una persona pasiva, incapaz de plantear exigencias en
otros niveles de una relacin, se valga de la crtica sexual como una manera de liberar
su enojo o su hostilidad reprimida.
No es necesario seguir insistiendo en los efectos de una crtica sexual destructiva,
que no slo estropea la vivencia sexual del momento, sino que deja adems un
resabio amargo. En algunos hombres y mujeres, moviliza preocupaciones que pueden
disminuir el inters por contactos sexuales futuros, o la capacidad de responder a
ellos. En vez de experimentar sus sensaciones, se distraen preguntndose, con nimo

de autocrtica: Lo estar haciendo demasiado rpido? O demasiado lento? Ser
demasiado burdo o demasiado suave al tocarla? Le estar dando satisfaccin o no?
Cuando la crtica reaviva este tipo de ansiedades, uno se convierte en espectador
ms que en participante, y adems, en un espectador autocrtico. La actividad
amatoria se centra, entonces, ms en el funcionamiento que en el placer. Y sin
embargo, en el terreno sexual, la paradoja consiste en que, si lo que se hace es
placentero, uno puede estar razonablemente seguro de que, haga lo que haga, lo est
haciendo bien.
La ansiedad relativa al buen funcionamiento, que provocan las crticas, puede ser
causa de impotencia, incapacidad para llegar al orgasmo, eyaculacin prematura y
otras disfunciones sexuales. A la inversa, si se evitan las crticas negativas, incluso
tales disfunciones (si son de origen psicolgico, por supuesto) pueden ser superadas
por el crecimiento gradual de la intimidad.
El psiquiatra Raymond Babineau, en un trabajo aparecido en la publicacin
profesional Medical Aspects of Human Sexuality, describe a una pareja en la cual los
dos eran vrgenes al casarse.
[Al comienzo] el marido tenda a eyacular con bastante rapidez, y la mujer
raras veces alcanzaba el orgasmo durante el coito Afortunadamente, ninguno
de los dos consider la situacin disfuncional, y a medida que pasaban los meses
se vieron signos alentadores de lenta mejora Despus de ocho aos de
matrimonio, haban llegado a una buena adaptacin sexual recproca. El paso del
tiempo haba ayudado al marido, disminuyendo su urgencia eyaculatoria. La
mujer confiaba ya totalmente en su capacidad orgsmica y se interesaba ms por
el contacto sexual que ocho aos antes.
Esta pareja tuvo la buena suerte de lograr un crecimiento sexual conjunto. Ya
podemos imaginarnos lo que habra sucedido si cada uno hubiera tenido una
actitud ms crtica frente al otro. Ella podra haberle acusado de egosta por su
eyaculacin precoz, y l de insensible por su dificultad orgsmica. Adems, cada
uno podra haber cado en la autocrtica, dicindose: Algo me debe de
funcionar muy mal.[7]
Todas las tcticas habituales de crtica destructiva que estudiamos en captulos
anteriores se usan, demasiado a menudo, para criticar a la pareja sexual. Por ejemplo:
GENERALIZACIN: Nunca dedicas tiempo suficiente al juego ertico. O:
Siempre tardas demasiado en llegar al orgasmo.
REALIMENTACIN DEFECTUOSA: No quisiera que me tocaras de esa manera.
[De qu manera?]
AVERGONZAR: Qu te pasa? No est muy vistosa esa ereccin.

CULPAR: Si pudieras esperarme un poco ms no me sentira tan frustrada.
PREGUNTA ACUSADORA: A eso le llamas ser delicado?
Pero tambin en el nivel sexual las crticas se pueden comunicar de muchas otras
maneras, ms sutiles e incluso ms lesivas an. El lenguaje tctil, por ejemplo, puede
funcionar como una crtica que, sin palabras, exprese falta de inters o disgusto:
apartarse cuando el compaero intenta un abrazo, o aceptarlo en actitud rgida y
tensa; retirar una mano que acaricia; mantener obstinadamente cerrados los labios
durante un beso, o rehuirlo alejando totalmente la cara. Un hombre que pierde
sbitamente la ereccin o una mujer que no lubrica, pueden estar expresando con su
cuerpo que su pareja no consigue excitarlos.
La crtica negativa no se limita tampoco al acto mismo de hacer el amor. Hay
personas que suscitan discusiones, provocan ansiedades o plantean exigencias
inmediatamente antes o despus de un contacto sexual. Crear tensin y estrs es una
forma efectiva de destruir los sentimientos sexuales, y lo mismo se consigue con la
insistencia en ciertos tipos de posturas sexuales o de juego ertico.
Las crticas sexuales destructivas generan con frecuencia un miedo al rechazo o al
abandono, que puede conducir a un recelo crtico sumamente contraproducente.
Las cosas han llegado al punto en que me siento aterrorizada cada vez que
hacemos el amor relata una mujer. Lo nico que puedo pensar es: Y si no le
agrado? Y si no llego al orgasmo? Aunque no quiero perderlo, s que l est
buscndome los fallos slo por tener una excusa para dejarme.
En otros casos, la persona criticada puede reaccionar con hostilidad ante la
amenaza implcita en la crtica.
Cada vez que ella me reprocha algo que supuestamente estoy haciendo mal en
la cama coment un marido le digo lo que ella est haciendo mal.
En este tipo de crculo vicioso, el contenido de la crtica llega a perder sentido:
No creo que ninguno de los dos preste atencin a lo que se dice continu el
hombre. Estamos demasiado ocupados en defendemos mediante contraataques.
Pero los que se aman deben ser capaces de confiar el uno en el otro para tener una
buena relacin sexual. La doctora Helen Kaplan, una de las terapeutas sexuales ms
destacadas en los Estados Unidos, cree que la confianza mutua es uno de los
elementos psicolgicos esenciales para llegar al orgasmo. Sin embargo, es imposible
sentirse confiado y seguro con un compaero o compaera sexual que formula
habitualmente crticas negativas. Por ende, es importante que los miembros de la
pareja sepan cmo plantear sus crticas sexuales de manera positiva, y tambin que
sepan aceptarlas con nimo constructivo.
Cmo hacer crticas sexuales

Antes de decir a su pareja nada que sea de ndole crtica, formlese el lector o
lectora estas preguntas clave: Cul es la razn de mi crtica? A menos que haya una
razn vlida y constructiva, no diga nada. Es ste el mejor lugar o el mejor momento
para una crtica? Si no lo es, pregntese: Cundo y dnde puedo comunicar mejor
esta informacin, de manera que favorezca nuestra relacin sexual?
Cuando formule efectivamente una crtica, no olvide insistir en el placer que le da
su compaero, ms que en lo que ste o sta hace y que a usted le disgusta. En vez de
decir:
No me gusta que me toques con tanta aspereza diga: Me encanta que me
toques con tanta suavidad.
Cuando comunicamos al otro algo que nos disgusta, en vez de expresar lo que
preferimos lo estamos forzando (y nos estamos forzando) a concentrarse en los
detalles de su comportamiento sexual, ms que en los sentimientos sexuales y en su
expresin.
Al comunicar sus preferencias, tenga cuidado de que sus palabras no den la
impresin de ser una orden. Formular una orden tal como Tcame con suavidad,
lleva implcito un porque de lo contrario no dejar que me vuelvas a tocar. De
modo similar, las preferencias no se han de expresar en el contexto de una amenaza:
Si no sabes hacerme el amor como a m me gusta, me buscar alguien que s
que sepa.
Procure no criticar a su pareja sexual por algo que l o ella no puede cambiar.
Criticar los atributos fsicos de alguien, tal como el tamao del pene o la forma de los
pechos, es de una crueldad perversa; en la mayora de los casos, tales caractersticas
slo se pueden modificar quirrgicamente. Tambin es contraproducente criticar el
apetito o la capacidad sexual de nuestra pareja.
Como ya sealamos, las exageraciones sexuales que abundan en libros y pelculas
han sido causa de que muchos hombres y mujeres esperen proezas sexuales de su
pareja. Pero en la vida real son muy raros los individuos que pueden hacer el amor
durante horas con indomable energa. Y tampoco es frecuente el deseo de
experimentar con tcnicas sexuales extravagantes. Criticar a alguien porque es
incapaz de satisfacer nuestras expectativas no realistas (e incluso las realistas) no
puede servir ms que para hacer que la otra persona se sienta ms tensa, ms enojada
y menos afectuosa.
Plantee sus crticas hablando en primera persona y no en funcin del otro, y
exprese deseos en vez de formular recriminaciones. Por ejemplo:
Me ests raspando con esa barba! Por qu no te afeitas antes de hacer el
amor?
Ser ms eficaz para modificar el comportamiento si se expresa como:
Me encanta la suavidad de tu piel cuando ests recin afeitado.
Y una crtica en la lnea de:

Por qu insistes en que hagamos el amor a oscuras? obtendr una respuesta
ms positiva si se la formula como: Me gusta ver tu cuerpo y tu cara cuando
hacemos el amor.
Evtense las crticas abstractas.
ltimamente he visto muchos clientes que me dicen que sus respectivas parejas
les reprochan que sus contactos sexuales son aburridos expresa un terapeuta.
Pero, qu significa eso? La palabra aburrido puede caracterizar a una docena de
fallos sexuales diferentes. La relacin se da en un marco falto de imaginacin? O es
inoportuna? El juego sexual se hace a desgana, por cumplir? Se repiten
demasiado la totalidad de las circunstancias? Y qu se supone que puede hacer para
remediarlo la persona a quien se critica? Para que sea til, una crtica debe ser
concreta y especfica.
sese la tcnica de reformulacin para convertir los comentarios de tinte
negativo en otros positivos. Hay una diferencia enorme entre quejarse de lo que uno
no encuentra en un contacto sexual y en proponer qu es lo que a uno le gustara
obtener, para hablar despus de la forma en que sera posible lograrlo. Despus de
todo, cmo puede nadie esperar razonablemente que su pareja lo escuche con buena
disposicin y simpata si le hablamos de lo que no nos gusta en su trato sexual?
Procuremos centrarnos en lo que el otro hace para agradarnos, y despus hagamos
sugerencias constructivas sobre la forma en que podamos mejorar la relacin
amorosa.
Evtense las comparaciones. Tal vez la forma ms mortfera de la crtica sea la
que compara las dotes y habilidades sexuales de nuestra pareja actual con las de
alguien que lo fue en el pasado.
Uno mismo tiene que asumir cierta responsabilidad en cuanto a hacer de la
relacin sexual algo ms gratificante o excitante en vez de esperar que todo lo
resuelva el compaero.
Como s que hay veces que necesito ms estimulacin de lo habitual cuenta
una mujer, me encargo yo de hacer algo al respecto. Puede ser que me ponga un
salto de cama especialmente insinuante, o que avive mis sentimientos erticos
fantaseando con una escena sexual, o leyendo una novela que me excite. El hecho es
que yo trato de crear una atmsfera emocional en la cual pueda producirse el cambio.
De modo similar, ayudar a nuestra pareja cuando intenta responder positivamente
a una crtica es ms eficaz que actuar como una mezcla de observador y juez. Por
ejemplo, un hombre criticaba frecuentemente a su mujer por su poca disposicin para
probar diferentes posturas sexuales. Su insistencia no serva ms que para reforzar la
actitud de ella. Finalmente, el marido le dijo:
Oye, haz lo que quieras, que as estar bien.
Y se fue el momento en que ella pudo relajarse y experimentar. Dar permiso
para la experimentacin o juego sexual suele ser ms eficaz para disolver
inhibiciones que sermonear por ellas a nuestro compaero o compaera. A la larga,

cualquier cambio positivo en el comportamiento sexual depende del inters y el
compromiso recprocos de ambos miembros de la pareja.
Critquese mediante demostraciones. Cuando las palabras puedan ser hirientes, o
cuando sea difcil formular especficamente lo que uno desea, mostrar es ms eficaz
que decir a nuestra pareja lo que deseamos de ella. Una mujer, a quien excitaban muy
especialmente las caricias en los pechos, se quejaba a un terapeuta sexual de que su
marido raras veces se los tocaba.
Y cmo encara usted la situacin? le pregunt el terapeuta.
Espero a que l tome la iniciativa respondi la paciente, y cuando no lo
hace, me siento rechazada. Empiezo a pensar que tengo pechos demasiado pequeos
o que, por algn motivo, l los encuentra repelentes. Y aunque quisiera preguntrselo,
no me animo, porque tengo miedo de or lo que l pueda decirme.
La prxima vez que hagan el amor le sugiri el terapeuta, no espere a que
l tome la iniciativa; hgalo usted. Cjale la mano y apyela sobre su pecho.
Hgasela mover de la manera que a usted le gustara que la moviera, y dgale que le
gusta tener esa sensacin. Al demostrarle a su marido lo que usted quiere que haga, y
la forma en que reacciona usted a su contacto, ser ms probable que consiga hacerle
cambiar su modalidad de juego ertico.
Las palabras, especialmente cuando se las escucha como exigencias, tienden a
perpetuar las actitudes sexuales rgidas. En cambio, las acciones si estn realizadas
con amor, tienden a incrementar la capacidad de percatacin sensorial, y ayudan a la
iniciacin de comportamientos sexuales nuevos.
Cmo aceptar la crtica sexual

Cuando su pareja sexual lo critique, mantenga el control sobre sus propias
reacciones. Vlgase de la razn para apreciar la validez de la crtica, para asegurarse
de que la entiende y para evaluar sus resonancias emocionales.
Pregunte a su pareja por el significado de sus palabras o de sus acciones; nunca d
por sentado que lo sabe. Si es necesario, reptale lo que usted entendi como
implcito en la crtica. Formule la crtica con sus propias palabras antes de
precipitarse a ninguna conclusin sobre su significado.
Estimule a su pareja a buscar la significacin subyacente de su crtica, con
expresiones del tipo de:
Dime algo ms sobre eso o bien: No puedes explicar mejor lo que me
dices? o bien: Me gustara saber cmo te hace sentir eso.
Si la crtica fue formulada en trminos generales, tales como los contactos
sexuales me resultan aburridos, pregunte por el motivo especfico de queja, o pida
sugerencias concretas para cambiar.
Sugiera a su pareja que hable de sus necesidades y preferencias sexuales no slo
en trminos generales, sino especficos:
No te siento afectuoso/a despus de haber hecho el amor. Me gustara que,
despus de un contacto sexual, me prestaras ms atencin, que me retuvieras un
momento ms en tus brazos.
Para aceptar constructivamente las crticas sexuales, es menester que usted
conozca los motivos que tiene su pareja para expresarlas. Por ms herido que pueda
sentirse en el momento, por ms a la defensiva que est, es importante que, en la
medida de lo posible, descubra por qu se formul la crtica, y tambin para eso
tendr que hacer preguntas.
Dijiste eso para hacerme sentir mal, o porque t te sentas mal?
Tu crtica, fue una reaccin a algo que yo hice o dije y que te hizo sentir
herido, humillado o atacado?
Esto es algo que te has privado de decir durante mucho tiempo? Entonces,
por qu lo dijiste ahora? Qu sucedi para moverte a decirlo?
T crees que lo que me criticas est realmente bajo mi control, que es algo
que yo puedo cambiar? Entonces, puedes decirme cmo?
Esfurcese todo lo posible para que su compaero o compaera indague en sus
razones conscientes, hasta llegar a las motivaciones inconscientes.
Quizs el factor ms importante en la aceptacin constructiva de las crticas sea la
confianza, la conviccin sincera de que, por ms desconsideradas y hasta crueles que
puedan ser las palabras de su pareja, su intencin sincera es la de resguardar o
mejorar la relacin.
En muchos casos, la confianza se ve socavada porque los integrantes de la pareja
no se dan cuenta del efecto emocional que pueden tener las crticas sexuales. Por
ejemplo, en una sesin de asesoramiento, el terapeuta pregunt a una mujer cmo se

senta ante los comentarios de desaprobacin de su marido.
Me siento enfadada y humillada respondi ella.
Pero eso es un rtulo, no un sentimiento seal el terapeuta. Cules
fueron sus reacciones emocionales?
Bueno respondi la mujer, creo que empec a llorar y sent que no poda
respirar.
El terapeuta se volvi entonces hacia el marido.
Era as como usted quera que se sintiera?
Por Dios, no! fue la respuesta inmediata. Cmo poda querer herirla, si
la amo?
Sin comprensin y confianza recprocas, un ciclo de crticas puede conducir a un
condicionamiento sexual negativo. Otro terapeuta describe el caso de una pareja cuya
vida sexual, originariamente placentera, se fue apagando y deteniendo, porque los dos
reaccionaban mal ante las crticas, reales o fantaseadas:
Cada vez que uno de ellos se senta herido relata, intentaba vengarse
rechazando el prximo acercamiento sexual del otro. Con el correr del tiempo, la
gama de expresin sexual de la pareja, que haba sido muy rica, se restringi y
empobreci. En vez de ventilar sus resentimientos, cada uno haca que repercutieran
hacia fuera, evitando la forma de contacto sexual en la cual originariamente se haban
sentido heridos.
La mscara de la sinceridad
Es necesario decir algo sobre las crticas sexuales que se enmascaran tras el
disfraz de la sinceridad. Una total franqueza sexual es algo que los miembros de
una pareja se ofrecen el uno al otro o en lo cual insisten por su propia cuenta y
riesgo, nada desdeables. Si bien es cierto que una buena relacin sexual depende de
una comunicacin franca y abierta, tambin hay veces en que el exceso de
comunicacin puede ser ms perjudicial que til.
El problema dice la psicloga Carol Tavris, es saber no slo si hay que ser
sincero, sino en qu momento y de qu manera Hay una sutil diferencia entre no
ser sincero y ser falso. Dominar el impulso de decir sin pensarlo dos veces una
verdad que resulte hiriente no es lo mismo que mentir. Y la determinacin
complaciente de ser sincero a cualquier precio puede resultar muy cara.[8]
Es frecuente que las crticas sinceras oculten intenciones poco nobles. Por
ejemplo, una mujer pregunta al marido si el contacto sexual que acaban de tener fue
agradable para l. Aun cuando no lo hubiera sido, en circunstancias ordinarias, el
hombre podra limitarse a decir que s, o pasar por alto la pregunta. Pero en ese
momento est enojado por alguna otra cosa que no tiene nada que ver con lo sexual, y
saca partido de su derecho a ser sincero, respondiendo:
No mucho pero casi nunca lo es. Como amante no eres gran cosa.
O pinsese en la mujer que ocasionalmente no alcanza el orgasmo, y que ante la
preocupacin de su compaero puede responder:
Fue muy placentero. Me gusta hacer el amor contigo.
Lo cual sera mucho ms leal, desde el punto de vista del vnculo profundo de la
pareja, que decir:
Esta vez no llegu al orgasmo.
Segn otra definicin, la verdadera franqueza no consiste en optar por decirla
cuando uno cree que puede ayudar ms de lo que dae.
El problema, para cada uno de nosotros, reside en saber o por lo menos en
intuir cundo la franqueza crtica puede ser menos til que lesiva. La sinceridad
constructiva, dice Tavris, permite hacer saber a nuestra pareja, por un camino de
amor, qu es lo que puede hacer para agradarnos; la sinceridad destructiva se limita a
decirle que ha fracasado. Es importante, pues, ver qu se oculta bajo el camuflaje de
la sinceridad antes de verbalizar una crtica. Pregntese el lector: Por qu estoy
diciendo esto? A qu propsito obedecen mis palabras? Por qu soy ms sincero
respecto de un tema sexual, de lo que suelo serlo respecto de otras cosas?
En ltimo anlisis, las parejas que pueden decirse sus necesidades y sentimientos
sexuales ms ntimos sean o no crticas sexuales son las que dicen tener las
relaciones ms gratificantes. Tratar de ser un amante eficaz para nuestra pareja, y
para nosotros mismos, sin comunicamos dice la terapeuta sexual Helen Kaplan,
es como intentar aprender a tirar al blanco con los ojos vendados. Con la
comunicacin, la sexualidad se traslada a un nivel superior, a un nivel que muy bien

describe la escritora Brigid Brophy en su novela Flesh:
Marcus siempre se haba imaginado que cuando, finalmente, hiciera el amor
con una mujer, sera en un silencio terrible, interrumpido solamente por los
ruidos que pudieran hacer involuntariamente sus cuerpos Pero Nancy le habl
de lo que tena que hacer, de lo que estaba haciendo, en una voz baja, profunda y
rpida, que le despertaba en la piel casi la misma sensacin que sus manos. Y
cuando penetr en su cuerpo, se senta guiado por la voz de ella.
6
Cmo criticar a los nios
Es que vas a dormir todo el da? Quin te dijo que podas usar mi spray
para el pelo? Quita los platos de la mesa Baja el volumen de esa radio
Te hiciste la cama? Esa falda es demasiado corta Tu armario es un
desorden Mantnte derecha Alguien tiene que ir a la compra Deja de
mascar chicle de esa manera Tienes el pelo demasiado abultado No me
importa que todo el mundo lo tenga Baja esa radio Hiciste los deberes? No
te encorves No te hiciste la cama Termina de una vez con ese piano Por
qu no te lo planchas t misma? Tienes las uas demasiado largas Bscalo
en el diccionario Sintate derecha Termina con ese telfono Cmo se te
ocurri comprar ese disco? Saca a pasear al perro Te olvidaste de quitar el
polvo a esa mesa Has estado demasiado tiempo en el cuarto de bao Apaga
esa radio y vete a dormir.
sta letana de crticas parentales, titulada Un sbado con una hija adolescente,
fue descubierta en el peridico de una iglesia de Rhode Island por el psiclogo de
nios Charles Schaefer, quien la cita en su libro Cmo influir sobre los nios. Es de
suponer que la public para que los padres tomaran conciencia de la cantidad de
veces que fastidian, rebajan, intimidan, molestan y acosan a sus hijos en el curso
normal de un da cualquiera. Aunque la descripcin pueda parecer exagerada, lo ms
probable es que cualquier padre o madre que se anime a tomar nota de la cantidad de
veces que critica a su hijo un da cualquiera, se encuentre con que no est tan lejos de
la realidad.
La dura verdad es que la mayor parte de los padres critican incesantemente a sus
hijos de manera destructiva e ineficaz. Y lo que es peor, las crticas se hacen tan
habituales que muchos progenitores no se dan cuenta, virtualmente, de qu es lo que
estn haciendo. Hace algunos aos, el terapeuta de familias doctor Honor Whitney,
una autoridad en lo que se refiere al afecto de las crticas sobre la personalidad, pidi
a un grupo de estudiantes universitarios que evocaran recuerdos de su niez. Un
hombre dijo que jams olvidara una frase que sus padres haban usado repetidas
veces cuando se enfadaban con l: Cuntas veces tengo que decirte?
Eso me haca sentir un perfecto fracasado evoc el muchacho.
De pronto relata el doctor Whitney todos empezaron a recordar muletillas
favoritas de sus padres y casi todas eran despectivas. Al tan usado Cuntas
veces seguan de cerca expresiones tan denigrantes como:
Esperas hacerme creer eso?
Mira la facha que tienes!
Es que nunca piensas crecer?

Nunca puedes hacer nada bien?
Vaya estupidez la que hiciste!
Pues parece que en ti no se puede confiar.
Eres un nio (o nia) malo.
La mayor parte de tales comentarios crticos eran verbalizados por las madres.
Siempre me acordar de la forma en que mi madre se me echaba encima por
cualquier pequeo error coment una mujer. Poda estar chillndome en el
momento en que sonaba el telfono; entonces, el tono de su voz cambiaba y se volva
encantadora Yo me preguntaba por qu trataba a los extraos con ms cortesa que
a su propia hija.
Algunas personas recordaban crticas que eran imposibles de satisfacer, tales
como:
Es que no puedes ser como tu hermano?
Un hombre dijo que jams haba podido entender lo que quera decir su madre al
hacerle semejantes observaciones.
Qu supona que poda hacer yo para cambiar? Y cmo pensaba que me
senta?[9]
Los nios no olvidan jams ese tipo de crticas. Ciertos experimentos han
demostrado que toda experiencia queda archivada permanentemente en el banco de
memoria del cerebro. Lamentablemente, la investigacin indica que la mayor parte de
los bancos de memoria estn atestados de una coleccin de enunciados de los padres,
expresados aparentemente con el nico objetivo de humillar o rechazar a sus hijos.
Cul es la causa de que los padres digan cosas tan terribles a quienes aman?
Algunos padres critican a sus hijos por comportamientos que, en su opinin, hablan
mal de los propios padres. Si un nio no se comporta bien especialmente en un
lugar pblico, es probable que los padres crean que es culpa de ellos (y que den por
sentado que otros creern lo mismo). Otros padres sostienen que las crticas son para
bien del propio nio o nia, para que al crecer llegue a ser bien educado, obediente y
simptico, y para que tenga xito. Una pareja de stas, cuyos miembros admitieron
sin reticencias que criticaban todo el tiempo a su hijo de doce aos, explic sus
razones de la siguiente manera:
Mike es un muchachito inteligente, pero ltimamente no ha andado muy bien en
la escuela. Cuando omos contar a otros padres lo bien que les va a sus hijos,
sentimos que tenemos la responsabilidad de hacer que Mike trabaje ms y se
enderece. Por eso, para ayudarlo, lo criticamos un poco. Le decimos que tiene que
empezar a prestar ms atencin, que todos sus amigos estn rindiendo ms que l.
No querrs ser el tonto del grupo, verdad?, le preguntamos. Mike dice siempre
que lo intentar, pero no pasa nada. Tenemos miedo de que, si no andamos tras l,
tenga siempre problemas escolares.
A estas alturas, el lector ya es capaz de percibir claramente los elementos

destructivos de semejante crtica. Por ejemplo, la falta de especificidad (A Mike le
va mal en todo, o simplemente est atrasado en alguna materia?), la aplicacin de
motes (tonto), y la profeca autorrealizadora de la ltima frase, por no citar ms
que algunos.
Los efectos a largo plazo

Cules son los efectos acumulativos y ms comunes, a largo plazo, que un fuego
cruzado de crticas destructivas puede tener sobre los nios?
Una tendencia a evitar o eludir a la persona que critica, como tambin el tipo de
situacin o de ambiente en el cual se produce la crtica. Un padre que ridiculice con
frecuencia a su hijo por lo que a ste le cuesta aprender a nadar, puede muy bien
provocar en el nio una aversin permanente a la natacin, a las aguas profundas e
incluso, por extensin, a las playas, ya sean de mar o de lagos. Un maestro que critica
speramente el rendimiento de un nio en la clase de matemticas puede ser causa de
que el chiquillo o chiquilla termine odiando no solamente las matemticas sino,
tambin, por extensin, todo lo que sea trabajo escolar, y a todos los maestros.
Son pocos los nios que tienen la suficiente fuerza interior para defenderse, ni
para protestar siquiera. Un nio, deca George Orwell, no ha acumulado una
experiencia que le d confianza en sus propios juicios Aceptar lo que le digan, y
creer de la manera ms fantstica en los conocimientos y en el poder de los adultos
que lo rodean.
El nio que recibe muchas crticas destructivas tiende a adquirir el hbito de
criticar a los dems de manera destructiva. Una de las formas de aprendizaje ms
poderosas en la niez es lo que los psiclogos llaman los modelos. Si una persona
importante o poderosa en la vida de un nio acta o habla de determinada manera, es
muy probable que el nio integre ese comportamiento en su propia personalidad, y
aprenda a criticar a otros de la misma forma. En los seminarios sobre crtica, solemos
preguntar a los adultos qu efecto creen que tuvo sobre ellos el hecho de haber sido
criticados cuando eran nios. Una mujer respondi:
Estoy segura de que entonces no me daba cuenta de la relacin, pero me senta
tan herida en mis sentimientos que siempre quera vengarme de mis padres. Me
portaba mal deliberadamente o les deca cosas mezquinas. Y criticaba
despiadadamente a mis hermanos y a sus amigos. Creo que no slo aprend a
hacerlo, sino tambin que hacerlo estaba bien.
Lamentablemente, cuanto ms practica un nio este comportamiento
aprendido, y cuanto ms lo usa en sus relaciones interpersonales, tanto ms probable
es que contine practicndolo en la vida adulta.
Cuando critico a mi hija dijo tristemente un joven padre me acuerdo de la
forma en que mis padres estaban siempre condenndome por algo. Y aunque a m me
enfermaba, ahora estoy haciendo lo mismo con la nia. Si no tengo cuidado,
terminar por seguir mi ejemplo cuando sea grande.
En ocasiones, las crticas destructivas pueden crear el hbito de una secuencia
de reacciones emocionales negativas: lgrimas, enojo, angustia, resentimiento. Es
posible que, muy justificablemente, los nios interpreten las crticas como otra simple
forma de castigo. Tales sentimientos negativos bloquean los comportamientos
productivos:
La primera vez que intent ensear a mi hijo de siete aos a detener pelotas
bajas, siempre retroceda o se apartaba, por temor a que la pelota rebotara y le diese
en la cara. Yo perd los estribos y lo trat de mariquita. Entonces se ech a llorar y
se fue, y despus, durante semanas, no quiso ni siquiera jugar conmigo. Finalmente
volvimos a intentarlo, y esa vez lo estimul cada vez que jugaba bien, y me call la
boca cuando se apartaba. Una vez que se dio cuenta de que yo no iba a gritarle
porque cometiera errores, aprendi rpidamente.
Hacer crticas destructivas a los nios crea, con demasiada frecuencia,
perturbaciones emocionales en la familia como tal. Como la crtica casi siempre
resulta ineficaz para cambiar las actitudes o el comportamiento del nio, los padres
tienden finalmente a culparse el uno al otro por la falta de resultados. Esta actitud se
convierte en preludio de tensiones que con frecuencia, se generalizan, hasta abarcar
otros aspectos de la relacin marido-mujer.
El nio tambin padece. A medida que la atmsfera del hogar se contamina de
discordia, es frecuente que los padres, frustrados, empiecen a criticar ms an al nio
por muchas otras infracciones, reales o imaginarias. Este efecto de halo negativo
ensancha ms an la distancia emocional entre los padres y el hijo. El nio ya no
puede sentirse seguro de la aceptacin y el amor incondicionales a los cuales toda
criatura tiene derecho, y el hijo, sea chico o chica, har esfuerzos desesperados por
ganarse la aprobacin de sus padres. Es posible que el razonamiento inconsciente del
nio sea: Para que me amen, debo atender a sus crticas. Pero como nada de lo que
hago est bien, y me siguen criticando, es evidente que no soy capaz de hacerme
amar.
Es menos probable que un nio intente formas de comportamiento nuevas cuando
teme ser criticado por las personas que son importantes para l. Una niita de seis
aos redonde los ngulos del papel donde haba hecho un dibujo a lpiz, porque
pens que as quedaba ms bonito. Cuando la maestra del jardn de infancia lo vio,
frunci el ceo y le dijo:
Pero, mira lo que has hecho! Lo arruinaste!
Desde ese momento, la nia dio por sentado que no tena el menor talento, y no se
anim a intentar otro dibujo.
A la inversa, tambin el exceso de elogios puede tener el mismo resultado: a una
nia le elogiaron tanto su dibujo de un caballo que jams volvi a dibujar otra cosa:
tema que la criticaran por no hacerlo tan bien.
Las crticas destructivas lesionan la autoestima, tanto del nio como de los
padres. El padre o la madre que critica constantemente se considera, en el mejor
de los casos, como un padre ineficaz, y en el peor, como un mal padre. Esa penosa
imagen puede mantenerse durante aos.
Mi hijo tiene veinticinco aos dice lentamente un hombre y, sin embargo,
todava recuerdo vvidamente haberlo zurrado sin misericordia, cuando tena seis,
porque insista en apoderarse de los juguetes de su hermanito menor. Cmo pude
haber sido un padre tan cruel?
Un nio a quien continuamente se critica de forma destructiva, crece con una
sensacin de azoramiento, de vaga tristeza, de estar viviendo su mundo como una
serie de fracasos. El nio criticado, dice el famoso psicoterapeuta Harry Stack
Sullivan, llega a tener una sensacin generalizada de yo-malo. El prvulo educado
por padres que practican la crtica destructiva puede convertirse en lo que Sullivan
llamaba el nio malvolo, que tiende a proteger su propia imagen buscando y
encontrando solamente los aspectos negativos de otras personas, aun cuando stas
sean bondadosas y serviciales.
El consenso entre los cnyuges

Como luego veremos, hay varias tcnicas especficas que ayudan a aumentar la
eficacia de las crticas que haya que dirigir a los nios. En la base de todas ellas, sin
embargo, se encuentra un factor general de mxima importancia: el consenso entre
los cnyuges, expresin que se refiere a la medida en que ambos padres pueden estar
de acuerdo en que el comportamiento que se critica existe realmente.
Ron, mi marido, est loco por nuestra hijita, y le encanta comprarle toda clase de
juguetes. Pero se fastidia cuando vuelve del trabajo y se los encuentra todos
desparramados por el cuarto de estar, la cocina o donde sea que Carrie haya estado
jugando. Casi todas las noches la rie por ser dejada, como l dice. La otra noche
lleg a gritarle: No seas una nia tan dejada!.
Claro que Ron es una persona muy pulcra y organizada, pero Carrie tambin lo
es, a su manera. Mantiene ordenada su habitacin, las maestras dicen que es pulcra
en su trabajo escolar, y las madres de sus amigas comentan siempre lo ordenada que
es. Ron piensa que Carrie es dejada simplemente porque a la hora que l llega a
casa, la nia no ha guardado an sus juguetes. Pero cuando ha terminado de jugar,
siempre los guarda.
En realidad yo no estoy de acuerdo en que l la critique tanto. Cada vez que la
trata de dejada, yo me siento mal, Carrie se siente injustamente acusada y Ron se
enoja.
Uno de los objetivos (y de los resultados) del acuerdo entre los cnyuges es que
ambos padres precisen y compartan una definicin comn del comportamiento que se
critica. En el caso de Carrie, tal consenso no exista. Para Ron, la dejadez se defina
por el hecho de dejar algunos juguetes desparramados por la casa. Pero cabe
preguntarse si es se el nico determinante de la dejadez. Para la mujer de Ron no
lo es. Ella sabe que en su momento, la nia guardar los juguetes, y sabe que en otros
aspectos de su vida diaria Carrie es sumamente pulcra. Al no haber una definicin
compartida de la dejadez, las crticas de Ron no eran vlidas, cosa que, segn lo
demostraba su reaccin ante ellas, Carrie perciba claramente.
Adems, Ron no se preocupaba por cotejar impresiones con su esposa antes de
criticar a su hija. De haberlo hecho, el mayor contacto de la madre con Carrie,
durante el da, le habra permitido tener una muestra ms amplia del
comportamiento de la nia, como base de un juicio ms ajustado a la realidad. Tal
como se daban las cosas, Ron perciba a su hija como dejada, sobre la base de un
aspecto aislado de su comportamiento, observado a una hora determinada.
Estos dos principios del consenso entre los cnyuges el acuerdo sobre una
definicin del comportamiento criticado y la observacin exacta, por parte de ambos,
de si el comportamiento se da durante una cantidad de tiempo significativa ayudan
de varias maneras a la eficacia de la crtica. En primer lugar, el consenso aumenta la

probabilidad de que la crtica sea vlida. Y puesto que un nio pequeo no es capaz
de evaluar con precisin las crticas, el consenso desempea esa funcin por l, en
cuanto bloquea las crticas injustas o invlidas.
Segundo, el proceso de llegar a un consenso llama frecuentemente la atencin del
miembro no crtico de la pareja sobre el hecho de que hay un comportamiento que es
necesario criticar. Incrementa tambin la comunicacin entre los padres, y hace que
los dos participen activamente en la situacin. (Esto impide que se produzcan
discusiones del tipo de Por qu no me dijiste que Johnny estaba intimidando a los
otros nios?).
En tercer lugar, el consenso ofrece a los nios un clima emocional constante,
configurado por mensajes congruentes y no contradictorios. Cuando las crticas
provenientes de sus padres se contradicen (o cuando uno de los padres no hace caso
de un comportamiento que el otro critica), es frecuente que los nios se confundan y
no sepan qu hacer. A veces resuelven el problema haciendo caso omiso de la crtica,
como si se dijeran: Si no la oigo, no tendr que decidir qu hago. Es una manera de
restablecer la congruencia, pero es una manera improductiva.
Si el consenso entre los cnyuges no siempre es factible, como sucede en el caso
de familias en que falta uno de los padres, el que est a cargo del hijo puede buscar la
corroboracin de su crtica entre los familiares, amigos o maestros que pasen ms
tiempo con el nio.
En un marco escolar, el consenso entre los maestros es anlogo al consenso entre
los cnyuges. Es importante que los maestros compartan lo que tienen que criticar a
un nio con otros maestros que tambin lo tengan en su clase:
Joel era muy revoltoso expres un maestro de educacin fsica y con
frecuencia me vea en la necesidad de castigar a toda la clase de gimnasia,
interrumpiendo una carrera o un partido de baloncesto, por las cosas que haca l.
Pero, cuando habl con los maestros que tenan a Joel en su clase, me sorprendi
saber que lo consideraban un alumno modelo.
Entonces prest ms atencin a lo que suceda en la clase de gimnasia, y me di
cuenta de que las travesuras de Joel eran su forma de defenderse ante los
compaeros que se burlaban de l porque no era bueno para el deporte, las carreras
o los ejercicios. En vez de criticarlo por ser travieso, trat de ayudarle para que
supiera hacer frente, de forma ms madura, a los chicos que lo provocaban.
Cmo criticar a los nios

Cmo puedo decir algo desagradable a mi hijo, si, despus de todo, soy su
madre? pregunta una mujer.
Un padre comenta:
Cuando critico a mi hijo, siento que no estoy cumpliendo con mi misin de
padre. Lo que tengo que hacer es ayudarlo, no herirlo.
Los comentarios de esta clase son bastante comunes, y dan testimonio de que la
percepcin de la crtica como algo automticamente lesivo, y no potencialmente til,
ejerce gran influencia sobre los padres.
Hay otras razones para que vacilemos en criticar a nuestros hijos; tal vez sintamos
que si un nio est haciendo algo mal, la culpa es nuestra por no educarlo como es
debido. Nos identificamos demasiado con nuestros hijos; si se conducen mal, es
posible que pensemos que ese comportamiento fue aprendido a partir de nuestro
ejemplo. Y hay padres que tienen miedo de criticar a los nios, porque sienten que, si
los fastidian demasiado, sus hijos no los querrn.
De acuerdo con el difunto Haim Ginott, una autoridad en lo que se refiere a
relaciones entre padres e hijos, la mayor parte de la comunicacin intergeneraciones
se da en la forma de dos monlogos que pasan uno al lado del otro sin prestarse
atencin, como barcos en la noche. Uno de ellos, criticn y caviloso, est integrado
por rdenes y crticas destructivas; el otro, por denegaciones y splicas estriles. La
tragedia, observaba Ginott, no reside en que a los padres les falte amor ni
inteligencia, sino en que carecen de habilidad para comunicarse eficazmente con sus
hijos.
Segn el doctor Charles Schaefer, criticar a los nios es ms eficaz cuando la
crtica se centra ms bien en la tarea que en la aprobacin. El ltimo enfoque ataca o
humilla a la persona, no al comportamiento:
No me gustan los nios que interrumpen o: Slo los nios malos
interrumpen.
La crtica centrada en la tarea se dirige al comportamiento:
Te agradecera que no interrumpieras o: No es corts interrumpir cuando
alguien est hablando.[10]
El objetivo de este captulo es ofrecer orientaciones y tcnicas especficas para
formular a los nios crticas eficaces y centradas en la tarea. Cada ejemplo demuestra
cmo comunicar informacin crtica de manera que un nio pueda aceptarla y sacar
partido de ella. Cada uno ofrece una forma de criticar que permite al nio
comprender, desarrollarse, cambiar y favorecer su autoestima. Aunque las tcnicas se
valen de diversos procedimientos, hay elementos que son bsicos en todas ellas.
ORIENTACIONES PARA CRITICAR A LOS NIOS:

1. Use palabras que el nio pueda entender.
2. Asegrese de que su crtica es apropiada para la edad. No critique a un nio
porque hace (o no hace) algo que excede sus capacidades.
3. Sea breve. Evite prdicas y sermones.
4. Proteja la propia imagen del nio.
5. Sea sincero.
6. No se valga de amenazas.
7. Compromtase. Dedique tiempo y energa al proceso de la crtica. Sgalo,
ayudando al nio a responder a la crtica, y elogelo por reaccionar de manera
positiva.
El uso estratgico de los modelos

Uno de los hallazgos ms constantes en la investigacin psicolgica es que los
nios aprenden observando a otras personas, especialmente a las figuras importantes,
como pueden ser sus padres, hermanos mayores y maestros. Estos otros
significativos como los llaman los psiclogos, sirven de hecho como modelos para
el comportamiento de los ms pequeos.
El filsofo Joseph Joubert dijo en una ocasin que los nios tienen ms
necesidad de modelos que de crticos. Pero un modelo puede ser un crtico, y
sumamente eficaz para el caso. Ya hemos visto en el ejemplo de los nios cuyos
padres se valan de crticas destructivas y que aprendan, a su vez, a comportarse de la
misma manera cmo los modelos pueden funcionar de manera negativa. De forma
similar, los padres pueden ser poderosos modelos de crtica positiva. Un ejemplo
claro y activo del comportamiento deseado es mucho ms significativo para un
pequeo que las palabras, especialmente cuando an no van a la escuela. Con las
palabras es demasiado fcil entenderlas mal, olvidarlas o, lo que es peor, resentirse
por ellas. Pero, por lo comn, la demostracin es bien recibida e imitada.
Cualquier padre o madre sabe con qu ansiedad lo imitan sus hijos, desde la niita
que se pone los cosmticos y los zapatos de tacones altos de su madre, hasta el
muchachito que copia las peculiaridades del padre.
A los diez aos, Kathy casi siempre perda el autobs escolar. Gastaba
demasiados minutos en buscar los tejanos y la camisa que quera ponerse, y tena
que buscar sus libros y cuadernos por toda la casa. Y no pareca que criticarla por
ser desorganizada sirviera de mucho.
Una noche, Kathy dijo a su madre:
No s cmo te las arreglas para despertarnos, preparar el desayuno, vestirte e
irte a trabajar todos los das a tiempo. Ojal yo pudiera ser as.
La madre aprovech el pie que le daba su hija para mostrarle cmo planificaba
todo la noche anterior, dejando preparada la mesa para el desayuno, el caf puesto
en la cafetera, escogiendo y dejando lista la ropa que se pondra, y guardando en su
cartera los papeles que necesitara en su trabajo. Ver la demostracin de su madre
sobre la forma de ser organizada fue una verdadera experiencia de aprendizaje para
Kathy, mucho ms que todas las crticas verbales por ser desorganizada. La nia
se adapt muy rpidamente al modelo materno, dejando todo preparado la noche
anterior, y muy rara vez volvi a perder el autobs.
Entre los modelos eficaces pueden contarse amigos, maestros y hermanos
mayores; es decir, cualquier persona a quien un nio quiera y respete, y que tenga los
atributos positivos que queremos hacerle emular.
ORIENTACIONES PARA EL USO ESTRATGICO DE LOS MODELOS:

1. Elija un modelo que tenga status para el nio.
2. Asegrese de que el nio puede llevar adelante el comportamiento cuyo
modelo se le propone (es decir, de que el comportamiento sea apropiado para la
edad).
3. Asegrese de que hay amplia oportunidad de que el nio observe el
comportamiento deseado.
4. Seale frecuentemente el comportamiento especfico que desea que siga el
nio. As se evita que imite comportamientos inapropiados (tales como fumar porque
alguno de los padres lo hace).
5. Mantenga constantemente el comportamiento modelo. Por ejemplo, si est
tratando de corregir los modales de un nio, usted mismo debe actuar con propiedad
en todo momento.
6. Elogie al nio o nia siempre que con su comportamiento consiga seguir el
modelo.
Cmo valerse de fuentes externas

Con frecuencia, los jvenes se muestran renuentes a aceptar las crticas de sus
padres, y no actan de acuerdo con ellas porque les parece que es como admitir que
estaban equivocados. Los adolescentes son especialmente quisquillosos ante lo que
puede parecerles un desprestigio. Para evitar este problema, hay que tratar de que
las crticas provengan de una fuente externa, que el joven respete. He aqu cmo se
las arregl un padre:
Diez das despus de haber sacado su permiso de conducir, a mi hijo Pat le
pusieron una multa por exceso de velocidad. Una semana ms tarde, se escap por
un pelo de tener un accidente, pues se cambi de carril sin sealarlo con las luces.
Yo le adverta que deba conducir con prudencia y lo amenac con no dejarle usar el
coche si segua as. El muchacho sostena que ni la multa ni el casi-accidente haban
sido culpa de l.
Yo saba que Pat estaba orgulloso de su capacidad como conductor, y saba
tambin que, si yo lo criticaba, slo conseguira que corriese ms riesgos. Entonces
le en el peridico que un corredor famoso, uno de los hroes deportivos de Pat, iba
a dar consejos para conducir bien, en una exposicin de automviles. Fui a
escucharlo con Pat, quien prest muchsima atencin a todo lo que dijo su hroe y,
mientras regresbamos a casa, me dijo:
Yo siempre cre que los corredores se exponan pero me parece que los mejores
conductores conducen con cuidado.
Cuando sabe que la fuente de la crtica es alguien diferente de sus padres, el
adolescente puede pensar que no est sometindose a la autoridad, sino ms bien
coincidiendo con un experto. En vez de sentir que obedeca una orden o se inclinaba
ante una amenaza, Pat se adjudic la condicin de persona responsable, al decidir que
era sensato conducir con cuidado. La fuente externa puede ser un experto, una estrella
deportiva, una celebridad del mundo del espectculo, el artculo de una revista o un
documental televisivo; es decir, cualquier persona o cosa que tenga status para la
mentalidad del adolescente.
ORIENTACIONES PARA EL USO DE FUENTES EXTERNAS:

1. Lo ms importante es la oportunidad. No recurra a un fuente externa
inmediatamente despus de haber criticado usted mismo a su hijo o hija. El
adolescente le ver el juego, o dar por sentado que usted est valindose de la fuente
como prueba para respaldar su propia crtica. Si el padre de Pat le hubiera dicho:
Viste lo que dijo el experto? Yo te dije que condujeras con ms cuidado!, todo el
valor de la experiencia se habra perdido.
2. Integre la fuente externa en la sucesin natural de los acontecimientos,
evitando que parezca una situacin artificialmente montada.
3. Vlgase de fuentes externas adecuadas, porque de otra manera puede salirle el
tiro por la culata. Una madre que pensaba que las faldas y blusas que usaba su hija
eran demasiado exiguas le mostr un artculo donde se citaba a una conocida
diseadora de modas. La experta predeca que en la nueva moda predominaran los
escotes a ras del cuello.
Ay, mam exclam la nia, a sa ya nadie le presta atencin. Es tan
anticuada!
La inversin de roles o papeles

Los nios se resisten a la crtica, tambin, porque quiz no pueden entender el
punto de vista adulto respecto a la importancia del comportamiento que uno quiere
hacerles cambiar. Tienden a ver la situacin exclusivamente desde su propio ngulo.
Por eso, al invertir los roles, es posible conseguir que un joven entienda mejor una
crtica, hacerle ver su validez y generar en l una actitud ms receptiva. En el cambio
de roles, el adulto representa el comportamiento que ha estado criticando, en tanto
que el nio acta en el papel de crtico. Una madre encontr que este sistema
funcionaba en su caso:
En casa, la hora de la cena se estaba convirtiendo en un momento sumamente
desagradable. Nuestras dos hijas, de ocho y diez aos, rean casi continuamente por
tonteras, jugaban con la comida, se les caa al suelo lo que no les gustaba y
volcaban la leche por moverse con torpeza. Nada de lo que decamos mi marido ni
yo ruegos, amenazas, promesas serva realmente para nada.
Una noche, anunci que bamos a cambiar de sitios. Mi marido y yo nos
sentamos en los asientos de las nias, y ellas en los nuestros. Tan pronto como serv
la comida, empezamos a actuar de la misma manera que ellas habitualmente lo
hacan. Durante un momento nos observaron, silenciosas y atnitas, y despus se
quejaron de que les estbamos echando a perder la cena por la forma tonta en que
nos comportbamos.
Pero eso es lo que hacis vosotras dos todas las noches les dije. Verse tal
como se las vea desde afuera, por as decirlo, obr maravillas! Desde entonces, los
modales de las nias en la mesa mejoraron notablemente, y raras veces tuvimos que
volver a criticarlas.
Otra mujer recurri a una variante de la misma tcnica para conseguir que su hijo
adolescente limpiara el estudio, despus de haber hecho una fiesta con sus amigos el
sbado por la noche.
Con Tim, pedirle u ordenarle que quitara los vasos, platos y discos, no serva
de nada relat. Cuando me quej de que se me iba la mitad del domingo en
limpiar y poner orden, l me dijo que era capaz de hacerlo en la mitad del tiempo.
De acuerdo le contest, la prxima vez t haces mi papel y yo el tuyo. Si no te
parece que mi crtica es justa, dejar de quejarme.
Algunos domingos despus lo despert temprano y le dije que le tocaba a l
limpiar el estudio, y que yo dormira hasta tarde, como sola hacerlo l. Cuando sal
de mi dormitorio, a medioda, Tim todava estaba ordenando las cosas, y me sonri
con un aire medio incmodo. Tienes razn, mam, se tarda muchsimo me dijo.
Me parece que no es justo dejar que t hagas sola todo el trabajo despus de mi
fiesta.
ORIENTACIONES PARA LA INVERSIN DE ROLES O PAPELES

1. El nio debe estar de acuerdo en el cambio de papeles.
2. Exprese cmo percibe usted el papel del nio (Es lindo no tener que limpiar
una habitacin desordenada), y estimlelo a que exprese cmo percibe l el suyo
(No saba que daba tanto trabajo). El intercambio de puntos de vista ayuda a
resolver la crtica, tanto en el plano intelectual como en el de la conducta.
3. La inversin de papeles es ms eficaz con los nios mayores y los
adolescentes; los muy pequeos son, por lo comn, demasiado egocntricos para
jugar adecuadamente al juego.
4. No cambie de papeles si el intercambio puede crear en el nio demasiado estrs
o angustia, o si puede ser interpretado como un castigo.
El uso de la analoga
Las crticas son ms eficaces cuando es posible relacionarlas con una experiencia
anterior significativa que ha sido productiva o gratificante para el nio o nia. ste se
pondr menos a la defensiva, y aceptar mejor la crtica, en cuanto que no implica un
cambio real de comportamiento, sino simplemente la repeticin de algo que se ha
hecho previamente con xito.
Tomemos el caso de un estudiante despierto, pero que est sacando malas notas
en qumica, porque no hace el esfuerzo de estudiar lo suficiente. No es probable que
sea eficaz criticar sus malos hbitos de trabajo escolar, o insistir en que debe dedicar
ms tiempo al estudio. Mejor sera que el padre o la madre tratara de establecer una
analoga, digamos, con la poca en que el adolescente se esforz por formar parte del
equipo de tenis del colegio:
Recuerdas que la ltima primavera practicaste el tiro de revs todos los das,
despus de la escuela, porque el profesor te dijo que as llegaras a meterte en el
equipo? Y el esfuerzo extra dio resultado, porque lo conseguiste, verdad? Siempre
que queremos lograr algo es necesario hacer algn esfuerzo extra, por lo menos al
principio. Y cuando se trata de estudiar, sucede lo mismo.
Lo prudente es sealar al nio o joven la analoga pero nada ms. Dar el paso
siguiente nos conducira al sermn:
Si estudias ms, tambin te ir bien en qumica.
Dejemos que sea el chico quien saque esa conclusin.
ORIENTACIONES PARA EL USO DE LA ANALOGA:

1. Refresque sus recuerdos de las actitudes e ideas anteriores del nio.
2. Vlgase de una experiencia anterior, y asegrese de que el nio puede
recordarla con detalle.
3. Use una idea que usted sepa que es o ser gratificante para el nio.
4. Asegrese de que el nio tiene la capacidad intelectual necesaria para sacar la
conclusin deseada, y si no, aydelo.
Mustrele el cebo, no el anzuelo

Es frecuente que los adultos critiquen a los nios con preguntas punzantes:
A esas manos las llamas limpias? o: Y con eso, qu esperas conseguir?
o: No puedes hacer nada mejor?
En la mayora de los casos, el resultado es poner al nio a la defensiva,
obligndolo a que justifique su comportamiento. Tal como mencionamos en un
captulo anterior, el terapeuta humanista Fritz Perls expres que si se cambia de lado
un signo de interrogacin, se convierte en un gancho o anzuelo, y que es posible que,
al formular preguntas con nimo crtico, estemos haciendo que la otra persona
muerda el anzuelo de un comportamiento defensivo.
Dar la vuelta mentalmente a una pregunta, antes de formularla, puede servirnos
para ver si no estaremos tirando un anzuelo. Veamos el caso de un maestro que
critica a un estudiante lo mal organizado de sus deberes de historia. He aqu una
forma posible de hacerlo:
MAESTRO: Por qu pusiste la seccin sobre exploracin en las tres ltimas
pginas?
ESTUDIANTE: Es que pens
MAESTRO: Pero, no se te ocurri que?
Las preguntas son anzuelos porque el maestro sabe por adelantado que la
respuesta ha de ser, casi seguramente, defensiva o incorrecta. El nico resultado final
posible es que sea el maestro quien deba dar la respuesta correcta. Mientras tanto el
alumno, en vez de sacar partido de la crtica, se queda con una sensacin de
desvalimiento y fracaso.
Pero supongamos que el maestro hubiese preguntado:
No se te ocurre una manera para que la seccin sobre exploracin quede mejor
relacionada con el resto de tu informe?
En ese caso, el estudiante se habra visto estimulado a hacer una nueva evaluacin
de su trabajo, y habra podido tener la sensacin de que estaba buscando una solucin
constructiva al problema.
En otro ejemplo, un estudiante universitario que no consegua un trabajo para el
verano, recibi de su padre la siguiente crtica:
Cmo es que eres el nico chico que no puede encontrar trabajo, que yo sepa?
Te empears lo bastante?
Para este tipo de preguntas, que son un duro golpe para el amor propio, no hay
respuestas constructivas. El hombre podra haber tirado a su hijo un cebo, en vez de
un anzuelo:
Tal vez puedas encontrar una manera de presentar mejor tus habilidades. Te
gustara que yo te ayude a organizar un curriculum?

Preguntar por qu moviliza excusas y explicaciones defensivas. Preguntar a
alguien si puede, estimula a la bsqueda de soluciones.
Usar las preguntas como cebo y no como anzuelo sirve para preservar la propia
imagen del chico, lo estimula a asumir la responsabilidad de una accin positiva y a
cultivar la prctica de la solucin de problemas. Un padre que sabe por anticipado la
respuesta a una pregunta puede estructurar sta de modo tal que el nio o nia pueda
dar la respuesta correcta. Un padre que no sabe la respuesta por anticipado, puede
ayudar a encontrarla:
PADRE: Crees que puedes arreglrtelas para terminar a tiempo con todas tus
cosas?
NIO: Bueno, no s
PADRE: Yo tampoco lo s, pero tal vez podamos estudiarlo y llegar juntos a
alguna solucin.
Por cierto, el padre que se compromete a participar en el proceso de crtica tendr
ms probabilidades de alcanzar un resultado efectivo que quien se limita a mostrar a
su hijo un anzuelo crtico, tal como:
Por qu jams terminas con tus cosas a tiempo?
Esta tcnica tambin es til con los nios muy pequeos, siempre que las
preguntas se formulen de manera muy simple. La madre de Melissa est enfadada
porque la nia, de seis aos, sigue dando de comer a Fido restos de su plato durante la
cena, aunque muchas veces le han dicho que no lo haga:
MADRE: Melissa, dnde come Fido?
MELISSA: En el patio.
MADRE: Eso es. Y ahora, est en el patio?
MELISSA: No, est debajo de mi silla.
MADRE: Eso mismo. Pero cuando estamos en la mesa no le damos de comer,
no?
MELISSA: No. (La nia deja de dar de comer al perro).
ORIENTACIONES PARA FORMULAR PREGUNTAS:

1. Cuando haga una pregunta con nimo crtico, asegrese de que est ofreciendo
el cebo y no el anzuelo.
2. Adapte las preguntas a la capacidad intelectual de los chicos, porque de otra

manera, en vez de estimular el pensamiento constructivo, lo bloquearn.
3. Si el nio no puede dar una respuesta, aydelo. As proteger la imagen que l
tiene sobre s mismo.
4. Ofrezca refuerzos positivos (Muy bien, As me gusta) cuando un nio
pequeo d una respuesta constructiva.
Los juegos
Convertir la crtica en un juego es una tcnica eficaz para favorecer el cambio de
comportamiento en los pequeos. El nio gana el juego si responde positivamente
a la crtica, y el juego contina hasta que el nuevo comportamiento se vuelve
rutinario.
Por ejemplo, ni reprimendas ni castigos sirvieron de mucho para conseguir que
Danny, de cinco aos, modificara sus malos modales. Raras veces se molestaba en
pedir algo por favor, dar las gracias o tener cualquiera de esas pequeas cortesas.
Como a Danny le gustaban los programas de juegos en la televisin, sus padres
inventaron su propia versin del juego del Santo y sea.
DANNY: Quiero un poco ms de leche!
PADRE (o madre): Cul es el santo y sea?
DANNY: Por favor. Quiero un poco ms de leche, por favor.
PADRE: T ganas. Aqu tienes la leche. Ahora, cul es la contrasea?
DANNY: Gracias.
PADRE: Muy bien. Volviste a ganar.
La misma tcnica se puede aplicar a casi todas las situaciones. Si Danny trata de
pasar estrujndose entre sus padres para salir, se le dir:
Cul es la contrasea?
Permiso.
T ganas. Ve a jugar.
Es importante que el nio reciba el refuerzo positivo, esto es, que se le diga cada
vez T ganas. Pero cuando Danny haya incorporado las buenas maneras a su
comportamiento, ya no ser necesario que sus padres le respondan siempre as:
Por favor, puedo decir a Johnny que venga a jugar?
Lo siento, pero hoy tenemos otras cosas que hacer.
Otra manera de criticar por medio de juegos es que el padre demuestre el
comportamiento inadecuado, y haga que el nio desempee el papel del crtico:
PADRE (mientras se lava las manos): Mrame y dime qu es lo que me estoy
olvidando de hacer.
DANNY: Te ests lavando con agua sola, sin jabn.
PADRE: Est bien, t ganas.
Una familia juega el juego del experto como sustituto de las crticas:
Despus de que los nios se cepillan los dientes, jugamos a que somos el
dentista que inspecciona si est bien. Aqu est muy bien o En este lugar te
falt un poquito, les vamos diciendo mientras en realidad volvemos a cepillarles. El
juego funciona con una cantidad de cosas atarse los zapatos, guardar los libros y
juguetes, hacer las camas.
Lo mismo que sucede con algunas otras tcnicas especiales, sta se orienta
principalmente a la eficacia de la crtica (a fomentar el cambio de comportamiento),
al tiempo que tiene cuidado de proteger el amor propio del nio.
ORIENTACIONES PARA LOS JUEGOS:

1. Los padres deben ser constantes y usar el juego en todas las situaciones
apropiadas.
2. Mantenga el juego en un nivel de diversin, y procure que termine siempre
con un refuerzo positivo para el nio.
3. Asegrese de que el juego est estructurado de tal manera que el nio gane.
Si el chiquillo no sabe la contrasea, por ejemplo, el padre puede ensersela y
repetir la pregunta.
La apuesta amistosa
De acuerdo con el difunto Jean Piaget, una autoridad en lo que se refiere a la
evolucin infantil, la exigencia es un factor clave para promover el desarrollo
emocional e intelectual. Sin cierto desequilibrio entre un nio o nia y su medio,
deca Piaget, hay pocos motivos para mejorar o cambiar.
La tcnica de la apuesta amistosa se vale de esta teora, generando un
desequilibrio leve: Es capaz el nio de hacer algo que no ha venido haciendo? La
apuesta es una forma entretenida de provocar el estrs del desequilibrio, con lo que
se estimulan en el nio tanto el espritu competitivo como la necesidad de dominar su
medio.
Volvamos al ejemplo de la pequea que dejaba sus juguetes desparramados. En
vez de criticarla con preguntas anzuelo (Por qu no puedes guardar tus cosas?)
o con amenazas (Si no guardas tus cosas, te), el padre le plantea una apuesta
amistosa:
Me gustara ver cunto tardas en guardar tus cosas. Apuesto a que en cinco
minutos eres capaz de hacerlo!
La mayora de los nios respondern:
Mira! y se empearn en terminar antes del tiempo fijado. Pero, por ms
que el nio tarde, el padre debe seguir con el juego:
Estuvo muy bien. Pero creo que si practicamos, los puedes guardar ms rpido
an.
Esto genera un nuevo desequilibrio. Al decir lo puedes hacer an ms rpido, el
padre o madre da a entender que el nio terminar por tener xito, lo que significa
una motivacin adicional. Finalmente, el hecho de usar el plural practicamos har
sentir al nio que no se encuentra solo, que el padre es un participante activo en el
proceso de crtica.
Esta segunda versin de la apuesta amistosa tiene una ventaja adicional, porque se
concentra sobre la competitividad consigo mismo; el nio no necesita tener miedo de
que lo comparen desfavorablemente con otro chico, ni preguntarse si lo podr hacer
ms rpido que algn otro, o si alguien ser mejor que l.
Hay an otra versin, que enfrenta al padre y al hijo:
Te apuesto a que yo puedo guardar estos juguetes tan rpido como t.
Generalmente, el nio responder:
No, qu va! Te ganar.
El padre puede moverse con un poco ms de rapidez que la normal del nio, pero
aun as, dejarlo ganar. El pequeo, o la nia, se siente triunfante y competente, y al
mismo tiempo ha respondido eficazmente a la crtica implcita.
Recurdese que el modelo bsico de crtica enfrenta a los padres con esta
cuestin: De qu manera puedo comunicar a mi hijo que debe aprender a guardar
sus juguetes y a ser pulcro y organizado? Ayudar al nio a responder positivamente
Veamos quin puede hacerlo ms rpido compromete la conducta del padre en

el proceso de crtica, lo cual es muy diferente del padre que dice: A ver si puedes
guardar correctamente tus juguetes. Esta expresin impone la ejecucin de una tarea
que ha de ser juzgada, en vez de plantear un desafo competitivo, y puede promover
temores al fracaso: Ser capaz de hacerlo? Y si no puedo, pap me seguir
queriendo?.
1. La apuesta debe ser estimulante, pero no abrumadora. Asegrese de que el
nio tiene la edad adecuada para hacer lo que usted le propone que haga. Por otra
parte, el desafo no debe ser demasiado fcil, porque no ofrecer al nio motivacin
suficiente para aceptarlo.
2. Evite las exigencias que puedan generar ansiedad (Y si fracaso?), ya que
esto puede hacer que el nio tema hacer el intento.
3. Vigile el tono de voz en que sugiere la apuesta. No d la impresin de que el
nio tiene que pasar por una prueba.
4. Los maestros que usan la tcnica de la apuesta amistosa han de tener en
cuenta los antecedentes del nio. Algunos chicos no se desarrollan bien en un medio
cultural que acente la competitividad.
El uso de elogios
Se puede favorecer la buena disposicin de la gente menuda a aceptar la crtica si
se utiliza antes un cumplido, y despus se vincula el comportamiento que se elogia
con el comportamiento que se critica.
El elemento clave en este uso de los elogios es que el cumplido debe ser
autntico, debe indicar que uno reconoce que algo que el chico ha hecho o est
haciendo merece crdito. Los nios no son estpidos, y si el elogio no es sincero, se
dan cuenta de que el adulto les est dando el dulce con el fin de manipularlos. El
resultado es que la actitud del chico ante la crtica se hace ms rgida y que va
perdiendo fe en el padre.
Larry, de diecisis aos, se pasaba muchas horas en el taller que su padre tena
instalado en el stano. El seor H., artesano consumado, estaba encantado de que su
hijo estuviera aprendiendo a usar bien las herramientas y a hacer objetos tiles.
Pero cada vez le irritaba ms el hecho de que el muchacho rara vez limpiara el
taller, o pusiera en orden las herramientas cuando haba acabado de usarlas.
Algunas crticas leves no haban dado resultado, y el seor H. no quera reprender
severamente a su hijo por temor a que ste perdiera todo inters en la carpintera.
Quera plantear la cuestin de una manera que no afectara el inters de Larry por
esa actividad, y, sin embargo, quera conseguir que le dejara el taller en buenas
condiciones.
El padre lo consigui, finalmente, felicitando a Larry por la forma en que
cuidaba sus propias cosas: sus discos y su equipo estereofnico, la bicicleta, sus
elementos deportivos.
Muestras gran responsabilidad al cuidar tan bien de tus cosas le dijo, y
eso me satisface mucho. Te agradecera que tuvieras la misma actitud con mis
herramientas.
ORIENTACIONES PARA EL USO DE LOS ELOGIOS:

1. El cumplido debe ser por algo que sea importante para el chico. Larry cuidaba
sus cosas porque significaban algo para l. Alabarle, por ejemplo, la forma en que
dejaba limpio el cuarto de bao no habra sido un elogio eficaz, si lo haca solamente
porque era su obligacin. Fjese qu es lo que su hijo se enorgullece de hacer.
2. El cumplido no slo debe ser sincero, sino que debe poder vincularse
directamente con el comportamiento criticado. Una incongruencia tal como Sacaste
unas notas excelentes, y ahora hazme el favor de mantener el taller ordenado sera
ineficaz.
La indicacin de las consecuencias

Proteger la propia imagen de un chico o chica es otro factor importante cuando se
trata de hacer que reciba bien las crticas. Sealarle las posibles consecuencias, a
largo plazo, de un comportamiento inadecuado puede ayudarle a entender que, si
contina as, se pondr a s mismo en desventaja.
Los padres de Sam, un nio de once aos, estaban preocupados porque su hijo no
consegua hacerse amigos en su nueva escuela. Por lo que observaban, y por lo que
les decan los maestros, la razn principal era que Sam se comportaba de manera
ostentosa y arrogante.
Sus padres se dieron cuenta de que este comportamiento era indicio de su propia
inseguridad, pero no podan esperar que l pudiera entenderlo as, ni aceptarlo.
Criticar sus acciones sera ineficaz, de modo que, en cambio, hablaron con Sam de lo
que ste no conseguira amigos, atencin, respeto si continuaba con su
comportamiento arrogante. Se concentraron en las consecuencias futuras de su
comportamiento.
La mayora de los chicos no vern la indicacin de posibles consecuencias de su
comportamiento como una amenaza o una orden del padre, ya que ste no tiene nada
que ver con las consecuencias. Puesto que, en el caso de Sam, es su propio
comportamiento el que produce las consecuencias, ser l quien controle lo que
suceder. De modo similar, el padre del adolescente que conduca temerariamente su
coche, a quien nos referimos antes, podra encontrar que una tcnica eficaz para la
crtica sera decirle:
Si no conduces con ms cuidado, la polica te retirar la licencia.
ORIENTACIONES PARA LA INDICACIN DE CONSECUENCIAS:

1. No permita que esta tcnica se convierta en discusin. La crtica debe mantener
un tono neutral: Eso es lo que harn tus compaeros de clase, no yo.
2. Subraye que, aunque las consecuencias son posibles, no tienen que ocurrir si se
produce un cambio en el comportamiento del nio.
3. Asegrese de que las consecuencias que seala son importantes para el nio, no
para usted.
4. Haga que su comentario sea breve, para que no suene a sermn.
5. Esta tcnica funciona mejor con nios de ocho aos en adelante, porque son
ms capaces de relacionar su comportamiento actual con consecuencias futuras.
Valerse del humor y de la paradoja

Las tensiones que acompaan a las actividades de hacer y recibir crticas pueden
reducirse con un toque de humor. Como el humor es algo en gran medida espontneo,
el cundo y el cmo usar esta tcnica depende del curso de los acontecimientos, y de
la capacidad del padre o maestro para combinar ambas cosas.
Para ver de qu manera puede servir el humor a un comentario crtico, volvamos
a Melissa, la niita que daba de comer a su perro durante la cena. Una noche, cuando
la familia tena invitados, Melissa sigui cogiendo cosas de su plato para drselas al
animal. En vez de provocar una escena, haciendo salir al perro o castigando a la nia,
el padre dijo:
Melissa, creo que Fido ya tiene edad para cortarse l mismo la comida.
Mientras todos se rean, incluso la nia, el padre se asegur de que Melissa
entendiera lo que l le sealaba:
T sabes que Fido tiene su plato afuera y que le puedes dar de comer all
cuando sea su hora.
Otro recurso para unir el humor con la crtica es lo que se podra llamar la
reduccin al absurdo. Al estimular el comportamiento que queremos cambiar hasta
el punto de llevarlo al absurdo, estamos ponindolo en la perspectiva adecuada. Hay
profesionales que usan actualmente la terapia por el absurdo para tratar a algunos
clientes. A una pareja que no puede dejar de discutir, por ejemplo, se le pueden dar
instrucciones para que discutan, sin falta, por lo menos cuatro veces al da. Como al
principio los clientes tienden a resistirse a los esfuerzos y sugerencias del terapeuta,
lo ms probable es que la pareja deje por completo de discutir. He aqu un ejemplo de
cmo se puede usar esta tcnica con los jvenes:
Cuando estaba enseando a mi hijo de catorce aos a jugar al tenis relata un
padre, sola ponerse furioso consigo mismo cada vez que haca un mal tiro.
Cuando le suceda eso, arrojaba la raqueta por el aire, o la tiraba contra el suelo. Le
advert repetidas veces que actuar as era muy descorts, lo amenac con dejar de
jugar con l, pero nada de lo que le dije surti el menor efecto.
Finalmente, le dije: George, la prxima vez que se te vaya la pelota afuera, o
contra la red, quiero ver hasta dnde puedes tirar la raqueta. Procura que caiga
detrs de mi lnea de saque. Durante un momento, mi hijo se me qued mirando
como si yo estuviera chiflado, y despus, de pronto, se ech a rer al darse cuenta de
lo absurdo de lo que yo haba dicho y de lo absurdo de su comportamiento. Nunca
ms volvi a tirar la raqueta.
ORIENTACIONES PARA USAR EL HUMOR Y LA PARADOJA (REDUCCIN DE LO ABSURDO):

1. Asegrese de que su comentario es humorstico, no sarcstico. El sarcasmo
hace que el chico sienta que se estn riendo de l, no con l.
2. Asegrese de que el humor no perjudica la seriedad de la crtica.
Dar permiso para fracasar

En ocasiones, la crtica ms eficaz se consigue no criticando. Con frecuencia, es
posible asegurarse la cooperacin de un chico en el cambio de comportamiento con
slo reconocer que cualquiera incluido uno mismo a veces se equivoca, se
comporta mal, fracasa en un empeo. Escribe el psiclogo Peter Madden:
Durante los aos que trabaj como profesor de ciencias naturales, hubo
innumerables experimentos y demostraciones que no me salieron. Los fracasos
eran inevitablemente recibidos con grandes algazaras y risas, a menudo
despectivas, con que los nios parecan decirme: Qu tal se siente, profesor,
cuando algo le sale como a nosotros?.
Mi reaccin ante semejante hilaridad era, generalmente, unirme a ella,
rindome de buena gana de m mismo y del desastre que haba hecho. Despus
les deca: Est bien, parece que esto no funcion. Ahora vamos a limpiar todo,
ver qu fue lo que anduvo mal, y planear un experimento diferente para
maana. Lo que en realidad les estaba diciendo y, lo que es ms importante,
demostrando es que un fracaso no es nada ms que un fracaso, ni ms ni
menos. Era un acto con el cual no se acababa la vida, que daba materia para
pensar y que poda usarse para planear acciones futuras.[11]
Una madre cuenta cmo el experimento de panadera de su hija de nueve aos dio
por resultado una pasta informe.
Era imposible decirle nada bueno recuerda, de manera que le dije: Vaya,
pues est bastante lamentable. Durante un momento, mi hija estuvo al borde de las
lgrimas, pero despus se ri. Y las dos aprendimos una valiosa leccin: mi hija no
necesitaba ni crticas, ni seguridades vacas. Necesitaba permiso para fracasar.
De la actriz Katharine Hepburn se cuenta que llev esta tcnica al ltimo
extremo, mientras filmaba una escena con dos adolescentes, aterrados de estar
participando en una pelcula con ella. La primera vez que uno de los chicos se olvid
de su parlamento, se dice que la Hepburn dijo:
Fue culpa ma.
Cmo puede ser culpa de usted, si yo me olvid el parlamento? pregunt el
muchacho.
Y ella respondi:
Es que yo dije el mo demasiado rpido. Por eso t te olvidaste.[12]
Cmo recibir crticas de los nios

A la mayora de los adultos les molesta que los jvenes los critiquen. Los padres,
especialmente, interpretan las crticas de sus hijos como prueba de falta de respeto,
rebelda, desafo, o de una actitud de sabelotodo. Son raros los padres que no han
respondido a una crtica diciendo:
No te atrevas a decirme eso! o: Ya lo entenders cuando crezcas.
Y, de la misma manera que los nios equiparan las crticas de sus padres con falta
de amor, algunos padres toman la crtica del nio como signo de que ste no los
quiere. Los nios no tienen capacidad para expresar diplomticamente sus crticas;
por lo comn, son brutalmente directos. No es de asombrarse, pues, que el proceso en
su totalidad sea, con frecuencia, destructivo e ineficaz.
Sin embargo, no es posible ignorar las crticas de los nios, que estn motivadas
por los mismos factores que llevan a sus padres a criticarlos: comunicar necesidades,
cambiar el comportamiento, obtener satisfaccin o poner trmino a la insatisfaccin.
Pero los nios tienen un problema adicional: da miedo, y en ocasiones es peligroso,
criticar a una persona tan poderosa como los padres. Es ms, se trata de un problema
que puede persistir durante toda la vida. Piense el lector en lo difcil que puede
resultarle todava a l, como adulto, criticar a sus padres. Por ms mayores que
seamos, en ese sentido, por lo menos, seguimos siendo nios.
Cul es la mejor manera de responder a la crtica de un chico? Para empezar,
valerse de las habilidades bsicas que hemos bosquejado antes: estimar la validez de
la crtica, mantener bajo control sentimientos y emociones. Negarse a aceptar la
postura estereotipada segn la cual yo puedo criticar a mis hijos, pero ellos no
pueden criticarme. Y ser sensible a las orientaciones especiales que enumeramos:
Demuestre su propio inters, preocupacin y compromiso. Aunque a veces
podemos hacer dos cosas al mismo tiempo, los nios tienden a sentir que si uno no
les presta atencin exclusiva, entonces no les presta atencin en absoluto. Por eso es
importante dejar cualquier cosa que uno pueda estar haciendo para concentrarse en
las palabras del chico. Nuestra atencin es para l testimonio de inters, preocupacin
y compromiso.
Ayude a su hijo a aclarar lo que trata de decirle. Es frecuente que los adultos
consideren machacona la crtica de un chico, ya sea porque no entienden o no
responden a lo esencial de lo que est diciendo el nio, con lo que obligan a ste a
repetir la crtica.
Julie, mi hija adolescente, se quejaba de mi porque no quera comprarle cierta
marca de tejanos relat una madre. Cuando le expliqu que como ya tena cuatro
pares, me pareca innecesario comprarle otro, me dijo que yo era injusta. Yo no pude
ver qu tena que ver la justicia con eso hasta semanas despus, cuando Julie volvi
a acusarme de ser injusta y no interesarme por ella.
Por qu injusta?, le pregunt con exasperacin.

Porque en la escuela todas las otras chicas usan el nuevo estilo de tejanos y se
burlan de m porque no los tengo. Estaba a punto de hacer el comentario habitual,
que a m no me importaba lo que usaran las otras chicas, cuando me di cuenta de
que lo importante para mi hija no eran los tejanos; lo importante era ser aceptada
por sus compaeras. Yo no haba odo lo que ella estaba tratando de decirme, y por
cierto que ella no lo haba expresado con claridad.
Una manera de aclarar la crtica de un chico es estimular la conversacin, en vez
de cortarla en seco con un Ya veremos o Hablaremos de eso despus o Te dije
que no y basta!. Pedir a un nio que nos diga algo ms puede ayudarnos a ir ms all
de las generalizaciones para pasar a puntos especficos.
Otra manera es ser sensible a los sentimientos del chico, dicindole, por ejemplo:
Entiendo que te sientas desdichado, pero trata de decirme exactamente por qu. Ser
sensible a las emociones puede darnos una mejor comprensin de la importancia que
tiene la crtica para el chico. Es frecuente que los nios pequeos no sepan expresar
adecuadamente sus sentimientos con palabras, y que necesiten de nuestra ayuda para
hacerlo.
Controle sus propias emociones. Escuche las crticas del nio sin reaccionar, ni
verbal ni gestualmente, de manera amenazante o punitiva.
Pregunte al nio o nia qu sugerira como manera de resolver la situacin
motivo de la crtica. Con demasiada frecuencia, los padres y otros adultos responden
a la crtica de un joven de manera tal que los satisface a ellos, pero no al chico. Una
respuesta a una crtica vlida ha de incluir un cambio en el comportamiento criticado,
no limitarse a un acuerdo de boca para afuera; de otra manera, el nio se sentir
desvalido e ineficaz.
Demustrele que escuch la crtica. Esto es ir un paso ms all que prestar
atencin. Es necesario que demuestre usted verbalmente que ha entendido: Creo que
en eso tienes razn o Estoy de acuerdo con algunas cosas que dices, pero no con
todas, o Yo no lo veo as, pero entiendo tu punto de vista. Tales observaciones
ayudan a que la crtica se convierta en un dilogo constructivo.
Agradezca al chico que comparta con usted su preocupacin y sus sentimientos.
Cuando un nio se siente libre para expresar una crtica, eso le ayuda a tener
confianza en s mismo. Si usted acepta la crtica de manera positiva, el chico se ver
estimulado a compartir con usted sus preocupaciones, y a hacerlo de manera ms
constructiva cada vez.
En cambio, si no deja que el nio lo critique, o le demuestra que se ofende ante
sus crticas, en realidad le est enseando que es imposible hablar con usted de las
cosas importantes. Adems, est ofreciendo al chico un lamentable modelo de
aceptacin de la crtica. Su objetivo debe ser ayudar a su hijo (y a usted mismo) a
establecer un tipo de relacin en la cual la crtica venga de donde venga no sea
un obstculo para la intimidad y el desarrollo, sino ms bien un instrumento que los

favorece.
7
Cmo hacer crticas laborales en el trabajo
Cuando Carter, el expresidente de los Estados Unidos, se vio enfrentado hace
algunos aos con una crisis en su poltica interior, convoc a docenas de hombres de
negocios, representantes laborales, funcionarios del gobierno y eclesisticos a una
conferencia cumbre. En ella les pidi la crtica personal ms despiadada posible
de sus ideas y de sus cualidades para el liderazgo.
No soy el tipo de persona que responde fcilmente a la crtica coment
despus Carter. No me gusta nada admitir que tengo defectos y que he cometido
errores. Pero, despus de unos das, empec a ver qu constructivo y til poda ser
eso para m, como presidente.
A la mayora de nosotros nos cuesta un gran esfuerzo de voluntad el aceptar la
crtica de nuestras habilidades o capacidades relacionadas con el trabajo. Raros son
los individuos que consideran tales crticas como potencialmente tiles. Lo ms
frecuente es que refunfuemos porque nuestros superiores son injustos o insensibles,
y que nos quejemos de la imposibilidad que tenemos nosotros de criticarlos. O bien
gruimos porque nuestros colaboradores estn siempre dicindonos qu es lo que
estamos haciendo mal, pero jams parece que nos escuchan cuando nos quejamos
del trabajo de ellos.
Sin embargo, si nos detenemos a considerarlo racionalmente, veremos que las
crticas en el trabajo pueden servir a varios fines tiles. Por una parte nos
proporcionan realimentacin referente a nuestro funcionamiento laboral. Adems,
pueden sealar maneras que nos permitan mejorar ese funcionamiento e incrementar
as nuestro valor para un empleador. Y en tercer lugar, la forma adecuada de
intercambio crtico puede ayudar a crear un medio laboral caracterizado por una
comunicacin que fluya ms libremente entre todos los niveles de empleados, con el
consiguiente incremento, tanto de la eficiencia, como de la moral del personal.
Pero el que la crtica laboral en el trabajo sirva efectivamente a esos propsitos
depende de la forma en que se ofrezca, de cmo reaccione uno ante ella y un factor
que con frecuencia se pasa por alto de lo bien que uno entienda las diferencias
entre el marco laboral y los otros marcos en los cuales puede darse la crtica.
Uno de los primeros criterios para responder a la crtica en el empleo es distinguir
la crtica del trabajo de la crtica en el trabajo. Esta ltima se produce en un marco
laboral, pero no tiene nada que ver con el funcionamiento laboral. De ah que, por lo
comn, no sea ni pertinente ni apropiada, y sin embargo dado que frecuentemente
somos incapaces de distinguirla de la legtima crtica del trabajo, podemos sentir
que nuestra actuacin en el trabajo es pobre por el solo hecho de vernos criticados en
un marco laboral. Anne, una coordinadora de modas de 27 aos, recuerda la poca en
que trabajaba para una diseadora:
Con bastante frecuencia me peda que la llevara en el coche a alguna reunin, y

entonces, durante el trayecto, comentaba lo desordenado y sucio que estaba mi
coche, o lo descuidada que era yo al dejar que se vaciara tanto el tanque de
gasolina. Una vez me pidi un bolgrafo y, como tuve que buscar un momento en mi
bolso hasta encontrarlo, dijo que eso era un ejemplo de lo desorganizada que era yo
personalmente. Hubo muchas crticas similares, hasta que empec a pensar que
estaba a punto de despedirme por ineficaz. Pero finalmente me di cuenta de que nada
de lo que me deca tena nada que ver con mi trabajo. Tal vez yo hubiera sido dejada
con mis propias cosas, pero no lo fui jams con mis responsabilidades laborales.
Otro factor que complica el hacer y recibir crticas de manera eficaz y
constructiva en el empleo es que, en ese marco cada uno de nosotros se ve forzado a
desempear un rol sumamente estructurado y con lmites especficos. Aunque en
otros aspectos de la vida tambin tengamos que desempear roles tal como el de
cnyuge, amante, padre, amigo, vecino u otros, de vez en cuando tenemos libertad
para variarlos. Un amante puede mostrarse afectuoso o jugar a la frivolidad; un
marido puede ponerse el delantal para preparar un plato de alta cocina, y una esposa
ausentarse en viaje de negocios. La expansin o el cambio de tales roles ya no se
considera inapropiada; es ms, contribuye a nuestro desarrollo. Imagnese el lector lo
restringidos que nos sentiramos, emocional e intelectualmente, si da tras da nos
viramos obligados a asumir el mismo rol, sin cambio alguno.
Sin embargo, eso es lo que habitualmente debemos hacer en el empleo, ya que la
mayor parte de nosotros trabajamos en marcos laborales basados en una jerarqua
organizativa. Cada persona tiene su nicho especfico en esa jerarqua, y una tarea
especfica para cumplir diariamente. Como resultado, cada uno de nosotros tiene
cierta cantidad de lo que podramos llamar poder laboral, es decir, capacidad de
influir sobre otras personas, o de tomar decisiones por ellas.
Si, por ejemplo, el jefe del equipo de mecangrafas de una oficina decide cambiar
los horarios de trabajo, y hay diez empleadas en el equipo, la decisin afectar a las
diez. Si el jefe de personal decide reorganizar el departamento entero, no slo las
integrantes del equipo de mecangrafas sino decenas de personas ms se vern
afectadas. Es evidente que el jefe de personal tiene desde el punto de vista laboral
ms poder que el del equipo de mecangrafas. Tericamente, el poder laboral
aumenta a medida que uno va ascendiendo en la estructura de una organizacin.
(Pero, como luego veremos, a veces puede ser un asunto espinoso establecer quin
tiene poder laboral sobre quin).
Los que tienen mayor poder que nosotros son nuestros superiores; aqullos cuyo
poder es menor que el nuestro son subordinados, y quienes tienen un poder laboral
aproximadamente igual al nuestro son nuestros iguales. Las responsabilidades
laborales pueden cambiar, nuestra propia posicin en la jerarqua puede variar como
resultado de un ascenso, pero aun as seguiremos funcionando dentro de la estructura
bsica superiores-iguales-subordinados.
La estructura, como tal, tiene, sobre la forma de hacer y de recibir crticas, un
efecto que es de lamentar. Esto es, hemos llegado a dar por sentadas ciertas reglas
en lo que se refiere a la crtica en el lugar de trabajo. Tradicionalmente dicen estas
reglas a un jefe no se lo critica, ni el jefe se siente en la obligacin de escuchar
crticas (y menos an de actuar en funcin de ellas). Pero, por ms que un jefe o jefa
est en situacin de criticar a otros, es posible que vacile en hacerlo, quiz para
mantener una imagen de buena persona o, en un nivel ms prctico, para evitar
situaciones desagradables con empleados que le son indispensables.
De manera similar, se supone que un subordinado acepta las crticas aun cuando
piense que son injustas o que no son vlidas, porque la teora establece que los
subordinados tienen que aceptar la crtica (o dejar el trabajo). Y por lo que toca a
los iguales, lo ms comn es que no se animen a formularse crticas entre s, aunque
sean tiles, porque piensan que no pueden criticar a alguien que no es un
subordinado.
El objeto de este captulo es facilitar el proceso crtico entre superiores, iguales y
subordinados. Sugeriremos tcnicas especficas para cada relacin dentro de la
estructura laboral, por ejemplo, para la crtica de superior a subordinado, entre iguales
y de subordinado a superior. Una seccin especial estar dedicada a la forma de hacer
frente a situaciones particularmente difciles que pueden plantearse en el marco de la
crtica laboral. Aunque todas estas tcnicas se fundan en el modelo bsico para hacer
y recibir crticas constructivas, nos concentraremos ms en la forma de hacer las
crticas, ya que ste es el problema principal en un ambiente laboral.
Cmo hacer crticas en el trabajo

La crtica en el trabajo se refiere principalmente a la comunicacin de
informacin evaluativa. Para que venga al caso, la crtica debe estar relacionada, bien
con los resultados del trabajo, bien con cosas que la gente hace (o deja de hacer) y
que afectan directamente a los resultados del trabajo.
Reduzca en la mayor medida posible la influencia del orden de picoteo sobre la
crtica. Lo que se desea no es que alguien, hombre o mujer, responda a la crtica
porque ocupa un lugar inferior en la jerarqua, sino porque esa persona la percibe
como til. De modo similar, tampoco es deseable que nadie rechace las crticas
porque ocupa un cargo jerrquicamente superior. La crtica laboral constructiva debe
crear un clima favorable, que incremente la productividad y levante la moral. Tener
bien claros los conceptos de estructura laboral y poder laboral, puede ayudar a que las
realidades correspondientes a estos conceptos no se conviertan en obstculos para una
crtica eficaz.
Sea sensible al medio. El marco en el cual critiquemos a nuestros iguales,
superiores o subordinados condiciona no slo la influencia de nuestras palabras, sino
tambin la impresin que provocamos. Por ejemplo, una secretaria a quien su jefe
critica en presencia de sus compaeras, se sentir probablemente avergonzada y
enojada y, en vez de atender al contenido de la crtica, es muy posible que se
preocupe por lo que puedan estar pensando las otras. Un jefe que critique a un
subordinado en presencia de otros jefes sus propios iguales, corre el riesgo de
que stos cuestionen su competencia para el cargo. Recuerde que lo que puede ser un
medio apropiado en una situacin, bien puede no serlo en otro. Elija un marco que le
d a usted la sensacin de que la otra persona tendr un mximo de receptividad hacia
la crtica.
Asegrese de que la crtica laboral se basa hechos objetivos y no en percepciones
subjetivas. Con frecuencia, obreros y empleados sienten que una crtica no es vlida
porque es inexacta.
Mi jefe me ri ltimamente porque dice que siempre le presento tarde el
informe de ventas relat un vendedor. Qu va! Admito que ese informe,
precisamente, lo entregu tarde, pero en el ltimo ao era la primera vez que me
atrasaba. Simplemente, anda en busca de cualquier fallo en mi trabajo porque teme
que yo est detrs de su puesto.
La objetividad en la crtica reduce, adems, la probabilidad de desacuerdos. Si el
supervisor dice a una secretaria que, como mecangrafa, es demasiado lenta, ella
siempre puede preguntarle qu quiere decir con lenta, y asegurar que escribe a
mquina con tanta rapidez como cualquier otra de las empleadas. Pero si el
supervisor le dice que est escribiendo treinta palabras por minuto, con lo cual no
alcanza al mnimo exigido por la empresa, ya es ms difcil que la mecangrafa
pueda discutrselo.
Jams olvide que la persona a quien est criticando ha puesto energa emocional
en su trabajo, y que en esa medida la crtica puede ser sentida como un ataque al yo.
El doctor Robert Bransom, un consultor administrativo que dirige seminarios sobre la
forma de tratar con personas difciles, habla de una mujer a quien su jefe,
frecuentemente, criticaba de manera desconsiderada ante sus colaboradores.
Finalmente, recuerda Bransom, la mujer pidi una entrevista para hablar en privado
con su jefe y le dijo:
Usted es mi jefe y puede decir lo que quiera de mi trabajo. Pero no de tal
manera que me deje sintindome una intil.
Cuenta Bransom que el jefe no slo no volvi a reprenderla en pblico, sino que
desde entonces sinti un nuevo respeto por su empleada.[13] Exteriorizar la ms
simple de las cortesas es una manera de mostrarse sensible a los sentimientos de otra
persona. Una forma ms productiva es subrayar los beneficios recprocos que pueden
derivarse de una crtica cuando superiores, iguales y subordinados colaboran en el
logro de sus objetivos.
Como criticar a un subordinado

No entiendo por qu mis empleados se sienten amenazados cada vez que me
quejo de algo expres el propietario de una pequea imprenta. Slo intento hacer
que el negocio funcione bien.
Este hombre est cometiendo un error frecuente: considerar las crticas en el
empleo desde su punto de vista, y no desde el ngulo de sus subordinados. Por raro
que parezca, muchos jefes piensan (o les gusta pensar) que no son figuras autoritarias
para sus empleados. Pero la actitud de somos todos una gran familia feliz es un
autoengao. Por su naturaleza inherente, la estructura laboral establece al jefe como
la figura de poder; quizs, aunque no necesariamente, sea ms inteligente y experto,
pero sin duda est ms informado y tiene ms experiencia y ms influencia. Las
crticas provenientes de una persona as representan una amenaza para la sensacin
de seguridad laboral de sus subordinados, y un golpe para su amor propio. Casi
siempre, las crticas provenientes de un jefe se interpretan en el sentido de Estoy en
un lo.
Al sentirse amenazado, un subordinado tiende a reaccionar ante las crticas de
manera defensiva, es decir, negndolas, mostrndose en desacuerdo con ellas, o
cuestionando que sean justas. Aun cuando interiormente el subordinado reconozca
que la crtica es vlida, sigue intentando convencer al jefe de que no lo es, para as
desactivar la amenaza a su seguridad y amor propio.
La forma ms obvia en que un superior puede contrarrestar la idea de que la
crtica representa una amenaza es evitar cualquier observacin que pueda ser
interpretada como tal. Pero incluso cuando la amenaza no es literal, el subordinado
puede inferir que existe, de manera que la estrategia ms eficaz es, pues, procurar
cambiar la estructura psicolgica de la relacin laboral, ofreciendo las crticas a
manera de informaciones tiles, que pueden ayudar a la otra persona a mejorar su
desenvolvimiento en la tarea.
Otra manera de percibir la distincin entre la crtica como amenaza y la crtica
como elemento til, es analizar los supuestos de donde parten ambos tipos de
superiores laborales. A uno de ellos lo llamaremos el jefe crtico y constructivo, y
al otro el criticn y destructivo.
El jefe crtico cree que sus subordinados trabajan mejor cuando saben que pueden
alcanzar sus objetivos personales al mismo tiempo que colaboran con la
organizacin. Es el tipo de jefe que cree que los empleados responden mejor cuando
estn activa e inteligentemente interesados en su trabajo.
El jefe criticn supone que los subordinados trabajan mejor cuando no estn
seguros de la estabilidad de sus puestos. Si uno quiere que respondan, hay que
hacerles sentir que hay muchos otros que podran hacer mejor el trabajo.
El jefe crtico genera en sus subordinados la comprensin de los objetivos

laborales y el deseo de cumplirlos.
El jefe criticn vigila rigurosamente a sus subordinados; cree que la supervisin
debe ser rgida porque no se les puede dejar solos.
El jefe crtico se vale de la crtica para estimular el pensamiento independiente,
las innovaciones mejoras.
El criticn la usa para desvalorizar las ideas de sus subordinados, y para impedir
que amplen o ensanchen sus roles laborales. Est convencido (o convencida) de que
no son capaces de hallar soluciones a la crtica, y de que hay que decirles qu hacer y
cmo se hace.
El jefe crtico usa la crtica como un recurso para la resolucin de conflictos.
El criticn espera que los problemas desaparezcan con el tiempo, y se vale de la
crtica para frenar los conflictos, no para resolverlos.
Al criticar, un jefe tiene cuatro objetivos principales: 1) anular la resistencia a la
crtica; 2) interesar activamente al subordinado en el proceso de crtica; 3)
convencerlo de que su trabajo es importante y apreciado; y 4) resolver la crtica
cambiando, de hecho, los hbitos o actitudes laborales del subordinado.
He aqu algunas tcnicas mediante las cuales un superior puede alcanzar estos
objetivos:
Demostrar claramente de qu manera una respuesta eficaz ante la crtica puede
beneficiar al subordinado. No siempre es posible prometer un ascenso o un aumento
de sueldo, pero se pueden usar otros beneficios para motivar un cambio en el
comportamiento laboral. Un jefe de departamento critic a su secretaria por no tener
la suficiente rapidez en su trabajo rutinario.
Si encuentra manera de resolver mejor y mas rpidamente esa parte de su
trabajo le dijo, yo me ocupar de que le quede ms tiempo libre. Puede
programar su propio trabajo e irse ms temprano si ha terminado con todo, o hacerse
cargo de algunas responsabilidades que tal vez le interesen ms, tales como hacerme
el estudio de algunos proyectos especiales.
Valerse de incentivos como el incremento de libertad y de responsabilidades crea
confianza y buena voluntad entre el superior y el subordinado, y stas son dos
cualidades que contribuyen en mucho a la solucin de las crticas. Un jefe despierto
sabe cules son los incentivos ms importantes para cada subordinado.
Acentuar la importancia del trabajo de un subordinado. Hacer que un obrero se
sienta necesario incrementa su amor propio y, lo que es ms importante, una persona
que siente que su trabajo es valioso responder, probablemente, de manera positiva a
una crtica vlida de ese trabajo. Por ejemplo:
En una compaa de camiones, uno de los conductores haba empezado a

atrasarse regularmente en las entregas. Despus de haberlo reprendido varias veces
sin conseguir cambio alguno, el jefe de despacho adopt una tctica diferente. En vez
de amenazarlo con el despido, le dijo:
Mire, tal vez usted no crea que su trabajo es importante, pero el hecho es que
en toda la compaa, probablemente sea usted el hombre clave. Usted es el que
entrega la mercanca, y si no lo hace a tiempo, no importa lo que haga ninguno de
nosotros. De acuerdo con lo que dicen sus informes, las demoras se deben a
desperfectos mecnicos, pero es parte de su deber asegurarse de que el camin est
en buenas condiciones antes de salir a trabajar; su trabajo es demasiado importante
como para que usted se arriesgue a llegar tarde. Y fjese que no se lo digo slo para
entusiasmarlo; quiero que sepa lo grave que es el problema, porque la puntualidad
en las entregas es esencial para la compaa. En cierto modo, el trabajo de todos
nosotros depende de usted, as que puedo contar con que haga revisar ms
frecuentemente el camin?
En otro caso, una abogada dijo que la crtica que le resultaba ms difcil de hacer
en el lugar de trabajo era decirle a su secretaria que corrigiera los errores de mquina.
Cuando le preguntamos por qu, respondi:
Bueno, es un trabajo tan servil que probablemente a Judy le moleste tener que
volver a hacerlo.
En esto hay una advertencia para todos los jefes: jams hay que considerar que el
trabajo de un subordinado sea servil. Si uno transmite esa impresin a sus
subordinados, es probable que supongan que el trabajo que hacen no tiene
importancia, y que por ende, ninguna crtica que les hagan al respecto la tiene
tampoco. No hay, as, mucha motivacin para el cambio.
La abogada podra haber dicho a su secretaria:
Judy, la presentacin de tus cartas es un reflejo de cmo hacemos las cosas en
este despacho. Si van con errores, la gente pensar que somos descuidados en todo.
Cuando te pido que vuelvas a escribir una carta, no es para molestarte ni para ponerte
en evidencia. Las cartas transmiten una imagen a nuestros clientes, y esa imagen, en
parte, depende de ti.
Es importante no limitarse a decir a un subordinado que su trabajo es valioso; hay
que explicarle por qu lo es, y cmo se inserta en la imagen y la funcin general de la
firma.
Asegrese de cmo evala el subordinado la situacin que usted critica. Siempre
es importante saber cmo percibe la otra persona una situacin problemtica. Al
indagarlo, demostrar que usted es respetuoso con las opiniones ajenas, y que espera
que el subordinado participe en la resolucin que ha motivado la crtica. Indica
tambin que usted no es hombre de ideas fijas, y que est dispuesto a aprender de los
dems. Como resultado, es ms probable que la reaccin de su subordinado a la
crtica asuma la forma de explicaciones y sugerencias tendentes a mejorar, y no la de

negativas o excusas.
Asegrese la colaboracin del subordinado para hacer frente a la situacin
criticada. Para que haya un cambio de comportamiento, es necesario que el nuevo
plan o nuevo rgimen tenga sentido para el subordinado, de modo que ste se sienta
motivado para aceptarlo y llevarlo a la prctica. Por eso es esencial empezar
preguntando al subordinado cmo se puede resolver la situacin que genera la crtica,
y despus interesarlo especficamente en la concrecin prctica del plan.
Recuerde que nadie es perfecto. Es probable que la perfeccin sea la esperanza de
los jefes, pero ser mejor que no crean que la realidad responde siempre a las
esperanzas. As como los superiores se equivocan de vez en cuando, los subordinados
tambin. Tener, respecto del funcionamiento laboral, expectativas tan altas que dejen
de ser realistas, slo servir para desatar una oleada de comentarios crticos
improductivos. El jefe que manifiesta tolerancia con los errores ocasionales,
demuestra tener una flexible comprensin de las flaquezas humanas, y ser sensible a
la presin de las exigencias laborales. Y, dado que expectativas racionales conducen a
estndares laborales razonables, contribuyen indirectamente a una disminucin de la
crtica improductiva.
Cmo criticar a nuestros iguales

Nuestros iguales son aquellas personas cuyo poder laboral es, tanto para nosotros
como para ellos, equivalente al nuestro. Puesto que la jerarqua de la organizacin
nos sita a todos, aproximadamente, en el mismo nivel laboral, tambin es de
presumir que nos encontramos todos en el mismo nivel de competencia y de status.
Como resultado, se da por supuesto que, en el grupo de iguales, no se tiene derecho
a la crtica recproca. Sin embargo, al ser la naturaleza humana lo que es, un estado de
cosas tal es ilusorio: la crtica entre iguales constituye una circunstancia comn, que
en muchos casos crea rivalidades y antagonismos que no benefician a nadie. Pero, si
se practica con sutileza, puede redundar en beneficio de ambas personas.
Quizs el mayor obstculo que hay que superar, para criticar eficazmente a un
compaero de trabajo, sea convencerlo de que no estamos entrometindonos en su
territorio. Aun cuando nuestra crtica se haga con la intencin de ser til, la otra
persona puede pensar que estamos metiendo las narices en algo que no es asunto
nuestro, es decir, que nos hacemos los jefes. Por consiguiente, habremos de
relacionarnos con la crtica de manera tal que nuestros iguales la reciban como un
ofrecimiento de colaboracin ms que como una orden, y que la vean como algo que
nos interesa y no como una cosa que no es asunto nuestro.
Un segundo obstculo es el sentimiento de competitividad que con frecuencia se
genera entre compaeros. La competencia tiende a establecer una situacin que los
psiclogos llaman de suma cero. En ella el ganador se lo lleva todo, y el perdedor
no gana nada. Por eso, criticar a nuestros compaeros de tal manera que les haga
sentir que estamos compitiendo con ellos en pos de un ascenso o de un mayor
reconocimiento, no conseguir otra cosa que aumentar las probabilidades de que
rechacen lo que les decimos. Considrese lo que sucedi cuando a dos jvenes
publicistas se les encarg que pensaran una idea nueva para la campaa de uno de los
clientes de la agencia:
Cada vez que a m se me ocurra una idea relat uno de ellos, Steve se las
arreglaba para encontrarle algn fallo. Claro que los dos jugbamos al mismo
juego, porque, cada vez que l haca alguna sugerencia, yo encontraba razones para
desdearla y rechazarla. No slo estbamos compitiendo para ver a quin se le poda
ocurrir la mejor idea, sino para ver quin poda encontrar ms lunares en la idea del
otro. Evidentemente, as no progresbamos mucho. Finalmente, el jefe de los
publicistas nos relev a ambos de la tarea, y pas mucho tiempo hasta que tuvimos
otra ocasin de mostrar lo que ramos capaces de hacer.
Se genera competitividad entre iguales cuando cada uno insiste en la propiedad
de una idea o de un proyecto, refirindose a mi idea por oposicin a tu idea, u
oponiendo la forma en que yo trabajo a la forma en que t trabajas. Tambin se
establece un clima competitivo para la crtica cuando ambos asumen la actitud de que
no hay suficiente reconocimiento para ser compartido entre dos personas.
Culpar a nuestros pares por nuestros propios errores o fallos en el trabajo es un
tercer obstculo para la crtica constructiva entre iguales. Cuntas veces no hemos
odo decir a alguien que habra entregado el informe justo a tiempo si Jim no me
hubiera entregado las estadsticas con retraso? Tal vez Jim no haya cumplido con su
parte de la tarea o programa, pero echarle toda la culpa a l no sirve ms que para
establecer una situacin destructiva de acusacin-defensa. Es muy improbable que
Jim acepte la crtica, porque si lo hace est reconociendo, implcitamente, la
responsabilidad del fracaso de todo el proyecto. La nica forma en que puede
proteger su posicin (y su propia imagen) es rechazar lisa y llanamente la crtica.
Todos estos obstculos tienen un denominador comn: provocan discusiones.
Cuando los superiores critican a los subordinados, o cuando un subordinado critica a
un superior, la discusin es rara; en el primer caso, porque la crtica no puede ser
rechazada, y en el segundo, porque puede ser tanto rechazada como ignorada. Pero,
como los iguales tienen el mismo poder laboral, las discusiones no slo estn
permitidas: son de esperar. Cuando ambas partes sienten que est en juego su valor
personal, no es probable que hagan ni que reciban crticas de manera til.
Puesto que un hombre convencido contra su voluntad sigue teniendo la misma
opinin, necesitamos usar tcnicas que nos permitan criticar a nuestros iguales sin
enzarzarnos en una discusin.
Formule su crtica en funcin de un objetivo comn. Use palabras que acenten la
cooperacin ms que la competitividad o la culpa. Por ejemplo, decir: Podemos
hacer rpidamente el informe si t verificas los datos estadsticos mientras yo corrijo
el texto, tiene que resultar ms eficaz que: Si t no te das prisa con las estadsticas,
me ser imposible terminar el informe a tiempo. Subrayar el objetivo comn y usar
palabras como nosotros y nuestro, que dan a entender que el reconocimiento del
trabajo bien hecho ser compartido, es algo que reduce las implicaciones lesivas de la
competencia.
Demuestre de qu manera afecta a ambas partes la forma en que sus iguales
hacen el trabajo. Cuando acentuamos un objetivo comn, estamos borrando de
nuestra crtica las insinuaciones de culpa. Cuando nos incluimos en las acciones de
nuestros compaeros, estamos demostrando de qu manera ambos podemos
beneficiarnos si la persona criticada acta en funcin de nuestra crtica. De hecho,
estamos convenciendo a la otra persona de que lo que aparentemente no es asunto
nuestro, en realidad lo es.
Esta tcnica es particularmente til cuando dos personas colaboran como equipo.
Por ejemplo, cuando nuestra compaera llega continuamente tarde a las reuniones de
personal, y nos deja hacer penosamente la presentacin del tema sin tener todos los
datos del caso. En vez de decirle: Terry, nunca llegas a tiempo, y me haces quedar
como un tonto, conseguiramos una crtica ms eficaz formulndola

aproximadamente as:
Terry, es importante que ambos lleguemos a tiempo a las reuniones de personal.
Si uno de los dos se demora, produce mala impresin y eso recae sobre ambos.
Mustrese de acuerdo con el comportamiento de sus iguales, pero seale que
probablemente otros, ms importantes que usted, no lo estarn. Martha trabajaba
como secretaria en una empresa editorial, antes de serle confiada la direccin de un
departamento de dicha firma. Entonces observ que Joanne, su sucesora, no
mecanografiaba las notas que tomaba en las reuniones de personal directivo. Martha
no quera hacerse la jefa y decir a Joanne que deba mecanografiar las notas, pero
saba que su jefe las quera presentadas as. Entonces, expres su crtica mostrndose
de acuerdo con Joanne:
Me fij que archivas las notas de las reuniones sin mecanografiarlas. Para m es
la forma ms fcil y resulta igualmente exacta. Yo sola dejarlas as hasta que supe
que al jefe le fastidia mucho que no estn pasadas a mquina. Creo que, si lo haces de
esa manera, te ahorrars muchos problemas.
Al usar esa tcnica, Martha se converta en aliada de Joanne, en vez de criticarla.
Si Joanne quera discutir el asunto, tendra que hacerlo con el editor. De la misma
manera, se pueden aumentar las probabilidades de que un compaero de trabajo
reciba bien las crticas, si uno las formula en trminos que signifiquen compartir lo
que ha aprendido para hacer mejor el trabajo. Procure que sus comentarios vayan
precedidos de expresiones como: A m tambin me pareca as, hasta que o Yo
sola hacerlo de la misma manera, pero.
Cmo criticar al jefe

Criticar a alguien que tiene poder laboral sobre nosotros resulta un asunto
delicado. Es frecuente que los superiores le digan a uno que se sienta en libertad de
decirles lo que piensa, pero casi todos tenemos la prudencia suficiente como para no
abusar de tal ofrecimiento. El hecho es que, por ms que quieran mantener abiertas
las lneas de comunicacin con sus empleados, los jefes esperan que la comunicacin
se refiera principalmente a informaciones relacionadas con el trabajo del empleado, y
no con el suyo propio.
Simplemente, los superiores no esperan or crticas provenientes de sus
subordinados. (En esta seccin usamos la palabra crtica con el sentido especfico
de sugerencias de cambio en el lugar de trabajo. De lo que se trata no es de si los
superiores deben atender a tales crticas, sino de si las esperan). Es posible que un
jefe est dispuesto a aceptar crticas de aqullos a quienes considera tanto o ms
experimentados y responsables que l, pero como no se piensa que los subordinados
renan tales condiciones, es frecuente que los jefes se muestren poco receptivos, en el
mejor de los casos, ante las crticas provenientes de ellos, e incluso que las rechacen.
Sin embargo, hay casos en que es til o necesario criticar a un superior. Cul es
la mejor manera de afrontar el problema?
Una tctica es reducir al mnimo las expectativas del jefe, en el sentido de que no
debemos criticarlo (o criticarla), o de que no estamos capacitados para hacerlo. Una
forma de conseguirlo es asumir durante cierto tiempo las suficientes
responsabilidades adicionales, adems de las obligaciones normales, como para que
el jefe piense que uno est en condiciones de trabajar en un nivel superior. Otra es
ponerse a disposicin del jefe, lo cual, por supuesto, significa ponerlo a disposicin
de uno. Para ello, se puede sugerir que el jefe establezca un momento especfico de la
semana o del mes para las entrevistas conjuntas o, simplemente, hacerle saber que
estamos disponibles en caso de que quiera hablar con nosotros.
Adems, y sin caer en el servilismo, cultive una relacin amistosa con su superior.
Una relacin amistosa no significa un intento de hacerse amigos; significa pedir
consejo, demostrar respeto por las opiniones del jefe, no resentirse por la autoridad
que ste pueda tener. Muchos superiores no favorecen este tipo de interaccin porque
piensan que los subordinados no valoran lo que ellos tienen que decir. Demostrar que
uno valora efectivamente los comentarios de su jefe ayudar probablemente a crear
entre ambos una relacin de mutuo respeto.
En segundo lugar, ver si la crtica que desea formular a su superior es adecuada,
y si es el momento de hacerla. Para eso, tendr que formularse algunas preguntas:
Tengo una lnea de comunicacin directa con mi jefe? Si para llegar a l es
necesario que pase por encima de alguien, tanto su superior inmediato como el
mediato se sentirn incmodos e irritados y usted habr fracasado antes de empezar.
El trabajo de mi supervisor, afecta a los resultados de mi trabajo o del de mis
subordinados? Para que sea eficaz, la crtica ha de estar orientada hacia algo que el
jefe haga (o no haga) y que influya sobre su propio trabajo. Por ejemplo, si lo que se
espera de usted es que alcance cierto estndar de produccin semanal, pero
constantemente su jefe deja de darle los datos que necesita, es obviamente oportuno
que usted lo critique. Igualmente, es apropiado aunque quiz ms arriesgado
criticar a un superior sus actitudes relacionadas con el trabajo, si las mismas afectan a
la labor que realizan usted o el resto del personal.
Una vez trabaj para un hombre tan reservado que cuando sala de la ciudad en
viaje de negocios me lo avisaba apenas cinco minutos antes de irse del despacho
record el director de una revista. Se supona que durante su ausencia yo tena que
encargarme de todo, pero era difcil hacerlo bien de forma tan imprevista. Significaba
un esfuerzo frentico para todo el personal.
Algunos jefes son tan hostiles, manipuladores o indecisos que afectan de manera
adversa a la produccin laboral y a la moral de la gente. Es evidentemente
inapropiado criticar decisiones que no tienen nada que ver con uno mismo o con su
trabajo, como pueden ser las referentes a contratos o despidos, traslados o ascensos
de personal.
Finalmente, s de qu estoy hablando? Para criticar se ha de contar con hechos,
cifras y ejemplos que fundamenten las crticas; de otro modo, se ganar uno la
etiqueta de resentido o de perturbador. Tal como ya dijimos, no es probable, para
empezar, que los jefes concedan mucha validez a la crtica de un subordinado, de
manera que es importante dejar establecido que uno es una fuente atendible de
crticas.
Una vez que se ha decidido si es apropiado criticar a un superior, el paso siguiente
es:
Evale el grado de receptividad ante la crtica que puede encontrar en su jefe o
jefa. Tambin para eso tendr que hacerse algunas preguntas:
Favorece mi jefe la interaccin con los empleados? Esto se puede verificar a
partir de indicios pequeos, pero significativos: si deja la puerta del despacho abierta
o cerrada; si circula entre el personal o se mantiene aislado; si organiza reuniones en
las que todo el mundo tiene libertad para hablar.
El jefe que reconoce la importancia de mantener contactos informales con los
empleados est indicando que, por lo que a l respecta, los lmites entre superiores y
subordinados son permeables. Sin embargo, no se precipite a sacar conclusiones
sobre un jefe que socializa con sus subordinados. Algunos superiores distantes se
muestran muy dispuestos a escuchar crticas sensatas, en tanto que otros,
aparentemente cordiales y abiertos, son incapaces de abrirse a ellas.
Un jefe que dice que es accesible pero que continuamente pone dificultades a la
gente que quiere hablar con l (No dispongo ms que de diez minutos o No tendr
tiempo hasta el viernes a las once) hace que el proceso de crtica sea incmodo para
un subordinado. Lo que inicialmente puede haber sido una simple observacin tiende
a exagerarse, porque el jefe, que ha dispuesto de parte de su tiempo, puede esperar

que le digan algo de gran importancia.
Mi superior, es rgido en su manera de pensar o est dispuesto a solicitar ideas
a los subordinados? Su conversacin, est llena de aseveraciones y exigencias, o se
caracteriza por una actitud flexible ante la posibilidad de cambio?
Cuando empec a trabajar como asistente del gerente de comercializacin de
unos grandes almacenes relata una mujer, me encontr con que los mtodos
operativos que se usaban tenan diez aos de atraso. Fui a hablar con mi jefe para
sugerirle algunos cambios, y me dijo que cuando l se jubilara, yo podra hacer lo que
quisiera, pero que hasta entonces, las cosas se haran a su manera. Se opuso a todo lo
que yo sugera con las mismas palabras: Si hace quince aos que trabajo aqu sin
recibir ninguna queja, por qu he de hacerle caso a usted?.
Una cuidadosa evaluacin de la receptividad de nuestro superior ante la crtica es
doblemente importante. Un jefe de mentalidad estrecha puede interpretar nuestros
comentarios crticos como un intento de avergonzarlo o de impresionar a otros
superiores, o incluso como una maniobra para quitarle el puesto. Otro cuya actitud
sea ms flexible, escuchar las crticas constructivas como sugerencias que pueden
ser de mucha utilidad para toda la organizacin.
Una vez establecido que es apropiado expresar una crtica a un superior, y tras
haber decidido que ste se mostrar probablemente receptivo, cmo se asegura uno
de que su crtica ser considerada constructiva, y de que el jefe responder a ella de
manera positiva?
Reconozca que el jefe es l (o ella). No intente demostrar que usted tiene razn y
el jefe se equivoca. Una crtica que cuestione abiertamente la capacidad o autoridad
de un superior, o que d la impresin de estar generando una lucha por el poder, slo
servir para que el jefe defienda el status quo.
Los psiclogos sociales han descubierto que una forma excelente de conseguir
que le acepten a uno sus ideas es darles una expresin bilateral. Resuma primero la
situacin actual, y despus formule su crtica constructiva, insistiendo en que puede
ser una alternativa. Al presentar ambos aspectos del caso, usted est reconociendo de
hecho la posicin de su jefe, y reduciendo su necesidad de defenderla.
Supongamos, por ejemplo, que usted es un ejecutivo de nivel intermedio en una
fbrica que trabaja veinticuatro horas diarias. Es costumbre de la administracin
notificar a los obreros los cambios de turno con slo dos das de antelacin. Usted
sabe que a la mayora de los empleados eso les molesta, porque no les da tiempo
suficiente para modificar sus propios planes y los de su familia, y se propone criticar
tal procedimiento en una reunin de gerencia. Podra decir que los cambios de turnos
se hacen de una manera desastrosa, y que no es raro por ello que la moral de los
empleados est por los suelos; pero ya sabe lo que sucedera si dijera una cosa as.
Entonces, opta por la presentacin bilateral:
S que los cambios de turnos no se pueden planear con demasiada anticipacin,
porque dependen de factores de produccin. Pero me parece que la situacin actual

explica la baja moral de los empleados, y todos sabemos hasta qu punto la moral
puede afectar a la productividad. Claro que no puedo hablar ms que por m mismo,
pero me gustara sugerir que intentramos encontrar alguna frmula para conseguir
que a los empleados se les pueda avisar con ms tiempo. Se trata slo de una idea que
me pareci interesante considerar.
As queda resumida la situacin actual, ofrece usted una alternativa, subraya sus
ventajas y deja la decisin a sus superiores. La frase situacin actual
despersonaliza su crtica, en cuanto seala que algo est sucediendo, pero sin insinuar
que sus superiores son la causa de que suceda. Y al decir no puedo hablar ms que
por m mismo los tranquiliza, dndoles la seguridad de que no hay en marcha
ninguna revuelta oficinesca.
Fundamente la validez de su crtica. De lo que aqu se trata no es de que usted se
presente como una fuente vlida de crtica, sino de que presente como vlida su
informacin. Entre las formas de hacerlo se cuentan: citar fuentes autorizadas,
presentar datos que la apoyen, remitirse a expertos en la materia, ofrecer a su superior
datos de referencia. El objetivo de esto es dar el mximo de importancia a su
informacin, y el mnimo a la relacin superior-subordinado. En vez de presentarse
como crtico, usted est compartiendo datos valiosos que se relacionan con el trabajo
de ambos. Su superior, en vez de tener que aceptar o rechazar una crtica, se
encuentra ahora en la situacin, mucho menos engorrosa, de tener simplemente que
evaluar la informacin que usted le ofrece.
Pida ayuda a su jefe para resolver la situacin motivo de la crtica. Con ello,
convertir inmediatamente a su superior en un aliado. Por ejemplo, una secretaria dijo
a su jefe:
Se me hace difcil planear sus entrevistas porque no s cundo dispone usted de
tiempo, y no estoy segura de cmo resolverlo. No puede darme usted alguna idea?
Cuando se pide ayuda, se hacen entrar en juego varios factores positivos: se
muestra respeto por la opinin del superior; se evita todo lo que pueda hacer pensar
en una lucha por el poder; se reconoce el derecho del jefe a tomar decisiones; se
muestra que uno se siente lo bastante cmodo con su superior como para pedirle
ayuda, y, virtualmente, se le est obligando a que preste atencin a la crtica, al
plantearle un problema que l debe resolver.
Situaciones especiales
Durante los dos ltimos aos hemos preguntado a hombres y mujeres que
concurren a seminarios sobre crtica cul es el tipo de crtica que les resulta ms
difcil de hacer o de recibir en un marco laboral. Las respuestas repiten, de una
manera u otra, una media docena de situaciones representativas, de las cuales son
tpicos los seis ejemplos que ofrecemos a continuacin. Si bien la tctica para
enfrentarse a ellos vara en cada caso, todos ellos compartan un denominador comn
en su estrategia bsica, que consiste en restar importancia a la comunicacin verbal
para concentrarse, por el contrario, en la accin que pueda resolver el dilema
produciendo una modificacin en el comportamiento de la otra persona.
SITUACIN: Usted es ayudante de un gerente de banco; su superior no ve ms que
lo que l considera sus defectos, y lo critica constantemente de manera destructiva. A
usted le cuesta dominar su furia y su resentimiento, y siente su propia imagen tan
desvalorizada que est empezando a cuestionarse si no ser incompetente en su
trabajo.
OBJETIVO: Hacer que su superior se d cuenta de que algunos de sus comentarios
destructivos pueden ser injustos o falsos, y hacer que advierta los mritos de su
trabajo.
ACCIN: Dar al proceso crtico una estructura que obligue al gerente a tener una
visin ms amplia de su trabajo y, por ende, a reconocer sus mritos.
Usted le pregunta si no podran tener los dos una reunin especial en privado los
viernes por la maana, para pasar revista a su trabajo de la semana. En la primera
reunin le dice:
Aunque hago mi trabajo lo mejor que puedo, ltimamente me estoy sintiendo
ineficaz porque usted critica constantemente lo que yo hago. Le agradecera que
pudiera reservar todas sus crticas para esta reunin semanal. Entonces podra
decirme qu le desagrada de mi trabajo, cmo puedo mejorar, y quiz tambin algo
sobre las cosas que hago ya con eficiencia.
Al principio, el gerente tiene una larga lista de cosas que, en su opinin, usted ha
hecho mal. Pero, a medida que las reuniones continan, empieza a cambiar de
opinin.
Parece que realmente yo no me daba cuenta de todo lo que hace usted aqu
dice. Y otra vez comenta que probablemente l sea un poco perfeccionista, y que
quizs espere demasiado de sus subordinados.
De hecho, usted ha ayudado a su jefe a cambiar de comportamiento,
obligndolo a que deje de machacar sobre errores aislados y aprecie, en cambio, su
competencia desde un punto de vista ms amplio. Adems, el resumen semanal
influye de forma indirecta para que el gerente vea lo poco realistas que eran sus
expectativas referentes a su habilidad laboral. Y el reverso de la medalla es que, al
pedir la entrevista semanal, usted demostr su disposicin y capacidad para aceptar

crticas negativas de manera constructiva.
SITUACIN: Uno de sus colaboradores, en el departamento de expedicin de la
compaa donde usted trabaja, da la impresin de querer hacerse el jefe y critica
con frecuencia la forma en que usted realiza su trabajo. Como ambos estn en pie de
igualdad, usted siente que no tiene derecho a hacerlo.
OBJETIVO: Que deje de hacerlo.
ACCIN: Usted ya ha intentado varias tcticas alejar su escritorio del de l, no
hacer caso de sus observaciones, demostrar su disgusto, sin que ninguna de ellas
haya tenido efecto alguno. Su estrategia, por ende, no debe ser impedir que su
colaborador lo critique, sino conseguir que lo haga en forma constructiva. As como
un experto en judo se vale de la fuerza de su oponente para derribarlo, usted puede
sacar partido de lo que su compaero est haciendo.
En lugar de rechazar sus comentarios o responderle con fastidio, dgale que se los
agradece porque le ayudan a cumplir mejor su trabajo. Hgale preguntas abiertas
que, de hecho, sean una crtica de las crticas de su colaborador. Por ejemplo, si ste
encuentra fallos en la forma en que usted est haciendo un trabajo, pregntele cmo
lo hara l, o qu le parece que tendramos que hacer entonces. Eso lo obligar a
hacer una sugerencia constructiva, y si no puede, entonces tendr que ayudarle a
usted a resolver el problema, o bien deber dejar de criticarlo. Si hace una sugerencia
til, usted habr recibido una ayuda, y no tendr de qu quejarse.
SITUACIN: A usted se le hace necesario criticar repetidas veces a su subordinada,
analista de investigaciones, porque continuamente pospone las decisiones, aunque
siempre tiene una excusa. Usted sabe que se demora porque le asusta tomar una
decisin, pero ella se defiende diciendo que necesita verificar un dato o una cifra, o
repetir un anlisis para confirmar los resultados. Finalmente, sus informes nunca
estn listos cuando usted los necesita con urgencia.
OBJETIVO: Convencer a su subordinada de que deje de buscar excusas.
ACCIN: Usted se da cuenta de que la analista se vale de diversos pretextos para
desconocer que es responsable de su comportamiento y evitar enfrentarse con un
cambio, posiblemente amenazador, en su manera de encarar el trabajo. Su estrategia
consiste en proteger el amor propio de la mujer y su sensacin de seguridad, dndole
permiso para equivocarse a veces.
Puede decirle, por ejemplo:
Ya s que su trabajo es difcil y que no siempre puede tener los informes listos
cuando yo los necesito. Tambin s que si est trabajando contra el reloj, a veces
habr algn error en sus anlisis, pero preferira que cometiese un error de vez en
cuando, y no que constantemente me entregue el trabajo atrasado.
Como ahora ella sabe que tiene derecho a equivocarse alguna vez, ya no
necesitar encontrar excusas para hacerlo. Lo ms probable es que deje de

preocuparse por los errores y que sus informes no slo estn terminados a tiempo,
sino que sean tambin ms exactos.
SITUACIN: Con frecuencia, usted ha tenido que criticar a un subordinado porque,
terminado el trabajo del da, se olvida de guardar las herramientas. l est de acuerdo
en que usted tiene razn en esto, pero sigue sin hacer nada.
OBJETIVO: Conseguir que el hombre acte de acuerdo con su crtica.
ACCIN: Las crticas continuadas son intiles. Para adoptar un comportamiento
nuevo, esa persona necesita de su ayuda. Usted debe hacer algo para producir el
cambio que desea. Puede poner sobre su banco de carpintero una nota que le
refresque la memoria; puede pedirle ayuda para guardar sus propias herramientas,
con lo que se sentir apremiado a hacer lo mismo, o puede recordrselo verbalmente
en el momento de salir. Finalmente, el hombre aprender a guardar las
herramientas sin que le indiquen que debe hacerlo. Esta estrategia exige paciencia y
un seguimiento constante a quien la emplea, y es necesario que usted se asegure de
que su actitud es servicial, no autoritaria ni fastidiosa.
SITUACIN: Su superior se muestra manifiestamente hostil cada vez que usted le
entrega un trabajo o le hace una sugerencia. Y es frecuente que le grite o lo humille
en presencia de otros.
OBJETIVO: Poner lmites a su jefe, hacindole saber que su poder laboral sobre
usted no le da derecho a avergonzarlo ni a insultarlo.
ACCIN: Si trata de hablar con su superior sobre el comportamiento que tiene con
usted, es probable que l niegue su hostilidad o lo acuse de ser hipersensible. Su
estrategia no debe ser conseguir que el jefe cambie de actitud, sino cambiar usted la
suya. El comportamiento de las personas difciles y hostiles funciona bien
generalmente para ellas. Por eso le corresponde a usted, segn dice el consultor
administrativo Robert Bransom, actuar de manera tal que cambie la naturaleza de la
interaccin. (A continuacin damos algunas de sus sugerencias).
En esta situacin debe usted reaccionar ante su superior de manera calmada y
digna, demostrndole que est dispuesto a defender su trabajo y sus opiniones, por
ms hostil que l se muestre. Puede lograrlo hablando directamente a su superior,
llamndolo por su nombre o su ttulo, y haciendo enunciados subjetivos como No
estoy de acuerdo, En mi opinin, Sin embargo, me parece. Si reacciona
mostrndose an ms hostil, interrumpa deliberadamente la conversacin, diciendo:
Para m este tema es importante y quiero hablar de l, pero no de esta manera.
Volver dentro de una hora.
Actuar as puede resultarle difcil al comienzo, pero si usted no cede y se
concentra en sus propios sentimientos, tratando por todos los medios de hacer caso
omiso de la reaccin de l, es muy probable que a la larga vaya desgastando su
hostilidad.
Si la hostilidad de su superior es encubierta si se burla de usted, es sarcstico o
habla a espaldas suyas, puede tratar de obligarlo ya sea a mostrar abiertamente su
hostilidad, o bien a ponerle trmino. Por ejemplo, si el jefe le dice en broma a un
colega que usted siempre llega tarde a las reuniones, vaya a verlo en privado y
dgale:
Cuando hizo ese comentario sobre mi demora, no s si lo deca en broma o no.
Lo dijo en broma?
Termine siempre estos comentarios con una pregunta que el jefe tenga que
contestar. Si contesta que no, que no lo deca en broma, por lo menos las cosas se han
aclarado. Y si dice que s, usted puede explicarle tranquilamente que no le resulta
grato que se haga esa clase de comentarios en presencia de sus colaboradores. Pero lo
que realmente est diciendo al jefe es que su disfraz humorstico ya no sirve.
SITUACIN: Su jefe lo critica porque entreg tarde un informe, y usted sabe que se
demor porque su subordinado no le hizo llegar a usted las estadsticas a tiempo.
OBJETIVO: Usted no quiere tener que aceptar la culpa del error de un subordinado,
pero tampoco quiere dar la impresin de estar descargndola en otro.
ACCIN: Es un error concentrarse en la relacin entre usted y su superior. Las
excusas no sirven de nada, y a la mayora de los jefes les disgustan. Adems, en
ltima instancia, la responsabilidad de cumplir con los plazos es de usted y de nadie
ms. Si culpa a sus subordinados, slo conseguir que el jefe se quede con la idea de
que usted no es capaz de hacer que colaboren con eficiencia.
La estrategia adecuada consiste en coincidir con su superior, aceptar su crtica y
reservarse las razones por las cuales se demor el informe. El problema no est entre
usted y su jefe, sino entre usted y su subordinado. Vlgase de la crtica constructiva
para motivarlo de manera tal que el incidente no vuelva a producirse.
8
Nadie es perfecto: la trampa de la autocrtica
Mucho antes de que la psicologa de la autoestima nos enseara lo importante que
es tener buena opinin de nosotros mismos, Mark Twain resumi los principios
bsicos de la teora en una sola y aguda observacin: Un hombre no puede estar
cmodo sin su propia aprobacin, escribi. Pero con frecuencia parece ms difcil
alcanzar ese espaldarazo final que ganar la aprobacin ajena. La ms cruel de las
crticas que muchos de nosotros recibimos es nuestra propia crtica.
En su ensayo sobre la tolerancia con nosotros mismos, Ardis Whitney escribe:
Cavilamos sobre lo que hemos hecho y sobre lo que hemos dejado sin hacer; sobre
las heridas que hemos infligido a otros y sobre el dao que nosotros mismos nos
hemos hecho; sobre nuestra incapacidad de liberarnos de cualquier defecto que
tengamos.[14] Si la mayora de nosotros estamos dispuestos a perdonar los fallos de
los dems, por qu no podemos perdonar los nuestros? Para responder a esa
pregunta para tomar conciencia de la dinmica de la autocrtica debemos
empezar por entender cmo funciona la relacin entre la crtica y la imagen de s
mismo.
Paradjicamente, el concepto que uno tiene de s mismo no se desarrolla de
adentro hacia afuera, sino que ms bien va configurndose desde afuera hacia
adentro. Oh, si hubiera algn Poder que nos concediera/El vernos tal como nos ven
los otros, exclamaba Robert Burns. Pero as es, precisamente, como en realidad nos
vemos. Es la forma en que pensamos que nos mostramos ante los otros, y en que
creemos que ellos nos juzgan, la principal responsable de la imagen de nosotros
mismos que nos construimos. Y, como interiorizamos los estndares y opiniones que
nos imponen los otros, tendemos a asumir sus actitudes, y a medir en funcin de ellas
nuestro propio comportamiento.
En un captulo anterior sealamos cmo, en los aos formativos de la vida, las
crticas repetidas provenientes de personas que para nosotros son emocionalmente
importantes pueden llevarnos a desarrollar un mal concepto de nosotros mismos. Es
probable, por ejemplo, que un nio que crece bajo la influencia de padres que lo
someten a crticas destructivas, interiorice los juicios que verbalizan sus padres y la
forma en que l cree que lo perciben. Pero lo que se convierte en parte de la imagen
de s mismo no es solamente el contenido de las crticas paternas; tambin es
probable que el nio o nia interiorice el proceso de crtica al cual se ha visto
expuesto, y que de adulto se convierta en una persona que critica de forma
destructiva.
Dicho brevemente, los autocrticos son al mismo tiempo emisores y receptores de
crtica, rpidos para reirse a s mismos con nimo destructivo, y tambin para
interpretar destructivamente la crtica. Por eso la autocrtica puede ser doblemente
daina, a menos que sepamos manejarla con eficiencia, es decir rechazarla cuando
nos hace un flaco servicio, y usarla cuando hacerlo nos favorece.
El miedo al fracaso
El hombre tiene una necesidad inherente de dominar su medio, de enfrentar los
problemas del vivir de manera competente. Uno de los propsitos tiles que sirve la
autocrtica es ayudamos a evaluar nuestras acciones de manera tal que podamos dar
una respuesta constructiva a esa cuestin ntima que continuamente se repite: Cmo
me estoy conduciendo? Pero la persona que ha interiorizado una modalidad
destructiva de autocrtica, est saboteando la utilidad de la misma. Y eso es algo que
ha aprendido a hacer en su niez, tras haber sido vctima durante aos de crticas
destructivas.
A un nio, por ejemplo, se lo puede recompensar con amor y aprobacin cuando
se desenvuelve de manera sobresaliente, ya sea obteniendo buenas notas, destacando
en el deporte o mostrando buenos modales. Pero cuando los padres reaccionan ante
los ocasionales fallos o deficiencia del chico con ansiedad, decepcin o burla, lo ms
probable es que el pequeo interprete estas reacciones como castigo o rechazo. No es
sorprendente que en tales condiciones el nio se vuelva especialmente sensible al
fracaso, sea ste real o imaginario. Incluso empieza, de hecho, a anticiparse al
fracaso, a vigilar estrechamente su propio comportamiento en busca de signos de que
ocurra. El nio intenta reconocer el fracaso antes que sus padres.
Esta pauta se convierte en un hbito aprendido, y representa la primera
caracterstica de un espritu autocrtico destructivo: anda en busca de defectos,
anticipa errores, en una palabra, se concentra en los aspectos negativos de la propia
vida. Al perpetuar as una mala imagen de s mismo, el autocrtico bloquea sus
posibilidades de cambio y de crecimiento. Un hombre, por ejemplo, se aferra a un
trabajo relativamente seguro pero sin perspectivas porque tiene miedo de fracasar si
acepta otro ms estimulante. Una mujer aguanta una situacin matrimonial frustrante
porque teme no ser lo bastante agradable o lo bastante bonita para atraer a otro
hombre.
Concentrarse en los aspectos negativos tiene dos consecuencias principales en lo
tocante al pensamiento y a la accin. Una es la tendencia a pensar enseguida que un
error o fracaso se repetir interminablemente. Cuando algo le va mal, el autocrtico
destructivo dice: A m siempre me sucede lo mismo Soy incapaz de hacer nada
bien. Esta restriccin emocional tiende a hacerle evitar cualquier experiencia o dejar
pasar cualquier oportunidad que no tenga un resultado feliz firmemente garantizado.
Y como el fracaso se equipara al miedo o al rechazo, la persona se defiende ante ellos
no intentando nada que pueda fracasar. El resultado, predecible, es el estancamiento.
La necesidad de ser perfecto

Una segunda caracterstica de la autocrtica destructiva es la necesidad de ser
perfecto.
Brbara y Greg ofrecieron una cena importante para doce invitados. Todos
proclamaron que la velada haba sido agradabilsima y la comida soberbia. Pero,
cuando se hubo retirado el ltimo de los invitados, la duea de casa,
inesperadamente, se deshizo en lgrimas.
Me siento tan mal gimi. La salsa holandesa estaba llena de grumos, y los
panecillos fros.
Pero eso no importa objet Greg. Todo lo dems estuvo magnfico, y los
invitados lo pasaron estupendamente.
No se trata de eso respondi Brbara. Yo quera que todo fuese perfecto.
Jason, un estudiante de derecho, obtuvo el sptimo lugar en una clase de ochenta
y cinco, al final del primer ao. Para total asombro de sus profesores, abandon los
estudios. Al preguntarle por las razones, explic:
Siempre he sido el primero de mi clase, y si no puedo ser el nmero uno en la
facultad de Derecho, entonces no sirvo para abogado.
Son muchos los hombres y mujeres que creen que han fracasado cuando no estn
a la altura de sus propias expectativas, nada realistas. Aunque casi nunca pueden
satisfacer las rigurosas normas que ellos mismos se imponen, dice el psiquiatra David
Burns, profesan sin embargo la creencia irracional de que deben ser perfectos para
ser aceptados. (O auto-aceptados. Una conocida escritora confes recientemente que
a veces, cuando realmente quiero torturarme, mi juez interior me reprocha que no
soy suficientemente autocrtica).
Tambin esta necesidad de ser perfecto se genera en las experiencias infantiles de
crticas paternas. Para reforzar su autoestima, es frecuente que los padres esperen que
un nio alcance logros que van ms all de sus deseos o de su capacidad. Una madre
puede insistir para que su hija est en el Cuadro de Honor; un padre puede presionar a
un hijo con mala coordinacin muscular para que forme parte del equipo de deportes
de la universidad. Cualquier comportamiento que no llegue a satisfacer estas
expectativas, aun cuando en s mismo signifique un logro importante, ser
probablemente considerado un fracaso y provocar crticas destructivas.
Finalmente, frustrado, el chico o chica decide (inconscientemente por cierto) que
para que no lo critiquen es decir, para que no lo rechacen debe ir siempre en pos
de la perfeccin, y no conformarse jams con menos.
Cuando se interioriza en la edad adulta, esta necesidad de ser perfecto significa
que uno ha reemplazado las expectativas no realistas de sus padres por las suyas
propias. No importa lo bien que una persona se desenvuelva as; lo ms probable es
que evale su propio comportamiento en funcin de un rebajamiento autocrtico
expresado en trminos de todo o nada. David Burns seala en esta manera de
pensar la deformacin mental ms comn, quizs, entre los perfeccionistas:
Evalan sus experiencias como dicotomas y ven las cosas como totalmente blancas
o negras; parece que para ellos no existieran las gradaciones del gris.[15]
En otras palabras, la necesidad de ser perfecta pone a una persona en una
situacin de doble atadura autodestructiva: si uno no consigue alcanzar la expectativa
no realista, ha fracasado; pero si la alcanza, no tiene la menor sensacin de logro,
porque no ha hecho ms de lo que caba esperar. No hay una manera objetiva de
medir el esfuerzo o el progreso, no hay probabilidad de disfrutar del xito, ni razn
para reforzar la imagen de s mismo.
Con frecuencia, esta actitud se expresa en enunciados donde se encuentra la
palabra debera: No fue un mal trabajo, pero debera haber sido mejor, o No
hice tanto como debera. Expresiones as son bastante lesivas cuando se las aplica a
acciones, pero pueden hacer mucho ms dao cuando estn aplicadas a sentimientos.
Las personas dadas a la autocrtica suelen desvalorizarse por sentir tal o cual cosa
enojo, hostilidad, felicidad incluso porque no deberan sentirse as. Pero cuando
criticamos de manera destructiva nuestros propios sentimientos, creamos una
situacin sin salida. Negar la legitimidad de nuestros sentimientos inhibe la
expresin, sana o necesaria, de la emocin; reprocharnos sin razn por nuestros
sentimientos nos hace aparecer de algn modo como el malo de la pelcula.
La autocrtica efectiva
Para que la autocrtica sea positiva, es menester recurrir a muchas de las tcnicas
que ya hemos presentado al hablar de cmo criticar a otros de manera constructiva.
Pero cuando uno es a la vez el emisor y el receptor de la crtica, el proceso se vuelve
un poco ms complicado. Lo primero es identificar, y despus dejar de lado la pauta
de autosabotaje, acostumbrndonos a ser observadores objetivos de nuestros propios
hbitos autocrticos. De hecho, debemos empezar a considerarnos a nosotros
mismos como si furamos otra persona frente a ese nosotros mismos que es una
entidad aparte. Uno ha de aprender a hablar de s mismo consigo mismo, un
proceso que al comienzo puede parecer engorroso, pero hay maneras de facilitarlo.
Precise con exactitud qu es lo que est criticando de s mismo. Como el
proceso de toda crtica consiste en ofrecer o conseguir informacin conducente a un
cambio que signifique una mejora, es decir al desarrollo personal, el que se
autocritica no puede darse el lujo de generalizar. La persona que se tacha de intil
debe preguntarse especficamente a s misma qu es lo que est haciendo o dejando
de hacer que la lleva a semejante conclusin. Tiene que definir con precisin cules
son las formas de comportamiento que es menester cambiar.
Es un intil en su trabajo? Cuando hay que hacer frente a una crisis?
Cuando se trata de manejar dinero? Para mantener relaciones amorosas o de
amistad? Casi todos admitiramos nuestra ineficacia o nuestra dificultad para
desenvolvernos en uno o dos de tales aspectos de la vida, pero difcilmente habr
alguien que sea intil para todo o intil en general. El simple hecho de descubrir
que hay muchos aspectos en los que uno funciona de manera adecuada, puede ser una
gran ayuda para dispersar la nube de negatividad que rodea a toda autocrtica global
formulada en trminos de soy un intil.
Lleve un diario de autocrticas. As como el diario de crticas (vase el
apndice) es til para analizar la forma en que uno critica y recibe las crticas al
relacionarse con otras personas, registrar de la misma manera las autocrticas nos
ayudar a ver cmo es nuestro trato con nosotros mismos. Despus de haber llevado
durante varias semanas un registro as se podr, por una parte, identificar temas
comunes, es decir, las actitudes y acciones por las cuales uno se autocensura ms
frecuentemente. Son temas muy diferentes, o hay entre ellos una relacin? Si este
ltimo es el caso, tal vez resolver una autocrtica bsica ayude tambin a resolver una
o ms de las otras.
Por ejemplo, hay una evidente relacin entre decirse Soy demasiado indeciso y
reprocharse Jams terminar de decorar mi apartamento. Una vez que uno consiga
modificar su proceso de toma de decisiones, el trabajo de decorar el apartamento le
resultar mucho ms fcil. Identificar los temas comunes es importante, porque ayuda
a que uno no se sienta abrumado por las autocrticas y, al mismo tiempo, deja
espacio mental para pensamientos ms constructivos.
Otra ventaja de llevar un diario de autocrticas es que le permite a uno establecer

una jerarqua segn la importancia que tengan. Supongamos que el lector ha anotado
en su lista Fumo demasiado, No hago suficiente ejercicio y No me mantengo
en contacto con los amigos. Culparse por todos esos fallos o intentar remediarlos a
todos al mismo tiempo, es una conducta condenada al fracaso. Lo mejor ser decidir
cul es la crtica que para l tiene ms importancia, es decir, cul es el
comportamiento que ms le interesa cambiar. Entonces podr concentrar su energa
en esa autocrtica especfica, hasta resolverla totalmente. (Una alternativa es decidir
qu comportamiento sera el ms fcil de cambiar, y resolver de inmediato primero
se. De tal manera, uno reforzar su sensacin de competencia, lo cual le dar ms
confianza para afrontar los otros cambios).
Construya un puente de elementos positivos entre la emisin y la recepcin de
la autocrtica, manteniendo un dilogo interno con usted mismo. Con demasiada
frecuencia, las autocrticas que nos formulamos no son enunciados subjetivos (Me
equivoqu de nuevo), sino objetivos (Ya volviste a meter la pata). Esto no es un
simple accidente ni un hbito lingstico; es la prueba evidente de cmo
interiorizamos el proceso de crtica al cual nos vimos expuestos en nuestros aos de
formacin. Ahora nos hablamos a nosotros mismos de la forma en que otros nos
hablaban.
Sin embargo, es posible valerse de esa interiorizacin separando arbitrariamente
el t y el yo el emisor de la crtica y su receptor y entablando un dilogo
entre los dos. El propsito del dilogo es neutralizar los aspectos negativos de la
autocrtica y reformularlos de manera positiva y constructiva.
Esto se logra mediante la ficcin de que uno est criticando a otra persona por el
comportamiento de s mismo, y preguntando:
Cmo puedo yo (en cuanto emisor de la crtica) comunicar esta informacin
de manera tal que yo (en cuanto receptor de la crtica) la acepte de la mejor manera
posible?
A su vez, la parte receptora de usted mismo ha de escuchar y responder a la
crtica como usted querra que lo hiciese otra persona a quien estuviera usted
haciendo la misma crtica.
Al principio, puede parecer que este dilogo consigo mismo es demasiado
confuso para ponerlo en prctica con xito, pero su eficacia se har cada vez ms
evidente con la prctica. Una forma de estructurar el dilogo interno es disponer dos
sillas enfrentadas entre s. Asigne a una de las sillas el papel de emisor de la crtica y
a la otra el papel de receptor. Empiece por elegir una observacin crtica que usted
mismo se haga con frecuencia, y despus vaya movindose de una silla a otra, a
medida que va asumiendo alternativamente la identidad del que critica y del criticado.
Lo que as se persigue es que usted se oiga, de la manera ms objetiva posible,
mientras hace la crtica y cuando responde a ella, y orientar el dilogo hacia un
enfoque constructivo de la situacin.
Veamos un ejemplo de cmo funcion esta tcnica en el caso de Stan, un

guionista de televisin, de 34 aos.
En el caso de Stan, la crtica bsica era: No estoy logrando nada en mi vida. Los
comentarios en cursiva que van entre parntesis despus de cada una de las
aseveraciones de Stan, tanto en su rol de emisor como en el de receptor, muestran de
qu manera se pueden aplicar principios que son claves para hacer positivo el proceso
de crtica.
EMISOR: Ya tienes treinta y cuatro aos y no ests logrando nada concreto!
(La crtica es tremendamente generalizada y tiene claros matices de humillacin
y culpa).
RECEPTOR: Bueno, ya me lo has dicho varias veces. Que te parece si eres
ms especfico? Qu es exactamente lo que no estoy logrando? (Usa la tcnica
de comunicacin positiva para pedir ms informacin).
EMISOR: No ests haciendo ningn progreso en tu trabajo, y jams llegars a
hacer nada por hacer habitable tu apartamento nuevo. (Se sigue generalizando:
ntese el uso de jams. Adems, la crtica bsica se ha ampliado,
convirtindose en dos diferentes).
RECEPTOR: A qu te refieres al decir que no estoy progresando en mi
trabajo? (Pide informacin ms especfica y se concentra en una crtica por
vez).
EMISOR: Hace seis meses que ests trabajando en el mismo guin. No lo
terminars nunca. (La crtica comienza a precisarse, pero su expresin sigue
siendo muy negativa).
RECEPTOR: Es verdad que hace mucho tiempo que trabajo en el mismo
proyecto, pero hace tres meses, lo nico que tena era una idea y un borrador.
Desde entonces he adelantado mucho. (Stan empieza a considerar algunos de
los aspectos positivos de la situacin, que contradicen la autocrtica).
EMISOR: Siempre dices cosas como sa. (Stan, en cuanto emisor de la crtica,
est resuelto a no reconocer ningn progreso ni permitirse escapar del anzuelo).
RECEPTOR: Es verdad, pero finalmente todos mis proyectos se concretan, y el
guin tambin quedar terminado. Adems, mientras estaba trabajando en l,
entregu tambin tres artculos para revistas y empec a desarrollar otras dos
ideas para guiones. (Stan, en cuanto receptor, rene ms pruebas positivas y las
presenta con firmeza).
EMISOR: Bueno, pues parece que hubieras estado atascado mucho tiempo
Por lo dems, para escribir bien se necesita tiempo, y en realidad te pasas varias
horas por da ante la mquina de escribir. (La respuesta anterior, de Stan en
cuanto receptor ha desbaratado sus autoacusaciones. Lo que primero se
present como un hecho No ests logrando nada concreto, se reduce
ahora a una hiptesis: Parece).

RECEPTOR: Tengo que tener presente que, de una manera o de otra, llego a
hacer una cantidad considerable de trabajo. Tal vez otros escritores trabajen con
ms rapidez que yo, pero yo tengo que tener ms paciencia conmigo mismo. Me
lleva ms tiempo hacer el trabajo, pero lo hago. (Al expresar nuevamente los
aspectos positivos, ambos lados del s mismo esencial de Stan coinciden en
que por lo menos el aspecto laboral de la autocrtica original es, en buena
medida, falso e injustificado. Los ltimos comentarios de Stan son enunciados
positivos que necesita repetirse de cuando en cuando para mantener a raya la
autocrtica).
EMISOR: Pero de todas maneras, no ests haciendo nada con el apartamento!
(Vuelve a acentuar los aspectos negativos; si un motivo de crtica le falla, hace
la prueba con otro).
RECEPTOR: Qu, por ejemplo? (Pide que se especifique la crtica).
EMISOR: Siempre ests diciendo que vas a poner estantes, desocupar todas
esas cajas e instalar la luz en el estudio.
RECEPTOR: Es cierto, pero no he tenido tiempo. Prefiero trabajar en el guin.
(Reconoce cierta validez en la crtica, pero da una razn para la falta de
accin).
EMISOR: Es lo que siempre dices, pero no siempre ests escribiendo.
Entretanto, tu estudio es un desorden. Si lo arreglaras, tal vez podras trabajar
mejor. Cmo podemos hacernos tiempo para que lo hagas? (Stan, en cuanto
emisor, hace una sugerencia constructiva para la accin, que puede resolver
la situacin motivo de la crtica. Y al usar el verbo en plural, podemos, indica
que no se propone autosabotear el intento).
RECEPTOR: Como habitualmente no escribo los sbados, tal vez podra
dedicarme entonces a ordenar el estudio, mientras miro el partido por televisin.
(Las excusas desaparecen porque el dilogo se orienta ahora hacia la accin y
no hacia la autocrtica).
EMISOR: Por qu no concentrarnos en una tarea por vez? Cul es la ms
importante? (Como colaboracin a la accin, se discriminan las tareas y se les
asignan prioridades).
RECEPTOR: Probablemente poner los estantes. Una vez hecho eso, podra
desocupar las cajas y organizar el archivo y los libros de consulta. (Ve los
resultados positivos dimanantes del cambio de comportamiento).
EMISOR: Bueno, entonces, dediqumonos a una cosa por vez. (Recuerda a
Stan que terminar una tarea le dar una sensacin de satisfaccin que, a su vez,
servir de motivacin para emprender la siguiente). Cundo empezamos?
(Pide que se establezca un plazo para evitar demoras).
RECEPTOR: Este sbado! Cuanto antes empecemos, antes estar todo listo.
(Expectativa de resultados positivos y resolucin de la autocrtica).

ste es un ejemplo relativamente simple de una tcnica compleja y sutil, pero
muestra de qu manera un dilogo con uno mismo puede generar respuestas
constructivas a la autocrtica, y ayudar a evaluar (e incluso a negar) su validez.
Emprenda acciones que le ayuden a reemplazar los hbitos mentales de
autocrtica por una actitud ms positiva para su propia imagen. Busque
deliberadamente sus puntos fuertes y valorcelos, en lugar de concentrarse en sus
supuestos fallos y defectos. Haga una evaluacin precisa y minuciosa de sus haberes.
Extindase hasta superar las actitudes y sentimientos de autocrtica,
ofrecindose para ayudar a otros. Haga algo que no quiere hacer, o que no tiene que
hacer. A la inversa, brase ms para recibir ayuda y apoyo emocional de otras
personas.
Sorprende comprobar que para la mayora de las personas es casi tan difcil
aceptar el aliento o la aprobacin de otras como ofrecerlos; son muchos los hombres
y mujeres que se sienten incmodos, e incluso avergonzados, cuando reciben un
cumplido. Pero cuanto ms capaz sea uno de aceptar apoyo emocional, tanto ms ir
profundizando su sensacin de ser valioso. Es una paradoja interesante dice el
psicoterapeuta Richard Robertiello, que la manera de intensificar el amor a s
mismo se relacione con la aceptacin de la admiracin ajena. En este sentido, uno
est reparando el dao producido a su autoestima.[16]
Intente hacer algo que no est seguro de poder hacer bien. La mayora de
nosotros somos autocrticos hasta tal punto que nos privamos de actividades
potencialmente agradables o gratificantes, sin intentarlas siquiera. Sin embargo, si
hacemos la prueba, es frecuente que encontremos que, aunque no las hagamos a la
perfeccin, nos proporcionan placer y satisfacciones. Los problemas no han de ser
considerados como signos de fracaso, sino como oportunidades de xito.
No se reproche por no estar viviendo de acuerdo con normas arbitrarias o con lo
que piensan otras personas. Cada uno de nosotros es la vara con que se han de medir
sus propios logros. sta es una actitud especialmente difcil de mantener para muchas
mujeres, en nuestra poca tan liberada, ya que con frecuencia se critican por
fracasar en el desempeo simultneo de papeles tales como el de esposa y madre
impecable, destacada mujer de carrera y amante perfecta, como parece esperar de
ellas nuestra sociedad. Pero, si bien lo correcto es respetar los objetivos de otras
personas, no es necesario adoptarlos como propios y despus autocriticarse por no
haberlos alcanzado.
De cuando en cuando, mrese con los ojos de quienes se interesan por usted y lo
aman. Encontrar, sin duda, que tienen una excelente opinin de usted: considrela
bien merecida.
En este libro hemos sugerido muchas tcnicas y orientaciones para que llegue
usted a un nivel de crtica satisfactoria. Pero ms importante que cualquier frmula o
receta es el espritu con que se ofrece y se acepta una crtica. Aprender tcnicas para
hacer crticas constructivas es una cosa, pero hacer crtica constructiva como parte
integrante de un modo de pensar es mucho ms importante. Si podemos llegar a
considerar la crtica como una forma natural de brindar apoyo emocional, y no como
una agresin, seremos ms capaces de ofrecerla y de recibirla, de evaluarla y de
obtener beneficio de ella.
Apndices
El inventario de crticas personales

Antes de poder empezar a usar de manera productiva las habilidades que permiten
hacer y recibir crticas eficazmente, el lector tendr que verificar atentamente de qu
manera afectan sus pensamientos, sentimientos y acciones a su respuesta general ante
la crtica. Tmese ahora el tiempo de responder en una hoja de papel todas las
preguntas del siguiente Inventario de crticas personales, usando, entre las respuestas
que siguen, la ms adecuada: nunca o raras veces; algunas veces; con frecuencia; casi
siempre. Aunque no haya puntuacin (o puntaje) ni buenas notas, el solo hecho de
enumerar as sus respuestas le dar una imagen de cul es su modelo general de
respuesta.
Preguntas referentes al pensamiento

1. Cuando lo critican, se resiente su opinin de s mismo?
2. Cuando usted critica a alguien, se resiente su opinin de la persona criticada?
3. Usted se autocrtica?
4. Las posibles consecuencias de hacer una crtica impiden que usted la haga?
5. Cuando lo critican, entiende la crtica?
6. Cuando lo critican, presta ms atencin a la forma en que se expresa la crtica
que a aquello que le dicen?
7. Presta ms atencin a lo que se dice que a la forma de decirlo?
8. Cree que a usted lo critican en momentos o en lugares inadecuados?
Preguntas referentes al sentimiento

9. Se siente herido cuando lo critican?
10. Se siente deprimido cuando critica a alguien?
11. Se siente rechazado cuando lo critican?
12. Se siente enojado cuando lo critican?
13. Se siente avergonzado cuando lo critican?
14. Se siente avergonzado cuando usted critica a alguien?
Preguntas referentes a la accin

15. Hace usted algo respecto al comportamiento que le critican?
16. Procura verificar si las crticas que usted hace han sido correctamente
entendidas?
17. Vacila en criticar a personas que estn prximas a usted o que son
importantes para usted?
18. Se le hace difcil aceptar crticas de sus amigos ntimos?
19. Espera el momento y el lugar adecuados para criticar a alguien?
20. Cuando alguien lo critica, se venga, criticndolo a su vez?
Preguntas generales
21. Qu se le hace ms difcil? A) Criticar; B) Recibir crticas. Son ambas cosas
igualmente difciles? No lo es ninguna?
22. Cul es el tipo de crtica que ms difcil le resulta hacer? Por qu?
23. Cul es el tipo de crtica que ms difcil le resulta aceptar? Por qu?
24. Quin es la persona a quien ms difcil le resulta criticar? Por qu?
25. Quin es la persona de quien ms difcil le resulta aceptar crticas? Por qu?
Inventario de crticas sexuales

Responder a las preguntas que integran el siguiente Inventario de crticas
sexuales puede ayudar a los miembros de la pareja ofrecer y aceptar este nivel de
crtica de manera positiva y constructiva. El inventario les permite delimitar las
crticas sexuales especficas que ms difcil les resulta formular o recibir, y acta
como catalizador en la identificacin de pensamientos, sentimientos y acciones que
se relacionan con la crtica sexual. A partir de la pregunta nmero cinco, responda
usando una de las siguientes alternativas: nunca o raras veces; algunas veces; con
frecuencia; casi siempre. Esto le ayudar a identificar su modelo general de respuesta.
1. Cul es la crtica sexual que ms difcil le resulta hacer? Por qu?
2. Cul es la crtica sexual que ms difcil le resulta aceptar? Por qu?
3. Cules son las crticas sexuales que le plantea con ms frecuencia su pareja?
4. Cul de los siguientes sentimientos asocia usted ms frecuentemente con la
crtica sexual? Rechazo? Depresin? Resentimiento? Placer? Deseo de agradar?
Enojo? Amor? Se siente presionado? Avergonzado? Utilizado?
5. Hace crticas sexuales mientras estn haciendo el amor? Antes? Despus?
6. Hace crticas sexuales valindose de la comunicacin no verbal?
7. Su pareja, le hace crticas sexuales por va no verbal?
8. Tiene miedo de que las crticas sexuales hieran los sentimientos de su pareja?
9. Cuando hace una crtica sexual, compara a su pareja con otras parejas que ha
tenido?
10. Su pareja, lo compara con otras personas que ha conocido?
11. Cuando hace una crtica sexual, dice a su pareja nicamente lo que a usted
no le gusta?
12. Las crticas sexuales, favorecen la relacin sexual de ustedes?
13. Pide a su pareja que le haga crticas sexuales?
14. Se lo pide a usted su pareja?
15. Se muestra sarcstico al hacer una crtica sexual?
16. Sus crticas, se basan en sus expectativas de lo que debera ser el acto de
amor?
17. Considera que continuamente hace a su pareja la misma crtica sexual?
18. Su pareja, le hace continuamente la misma crtica sexual?
19. Comenta usted con su pareja las crticas sexuales en otros momentos, aparte
de cuando hacen el amor?
20. Cuando hace una crtica sexual, tiende eso a disminuir el placer que obtiene
al hacer el amor?
21. Muestra usted a su pareja cmo resolver la situacin que motiva la crtica
sexual que usted le hace?
22. Su pareja, le muestra cmo resolver la situacin que motiva la crtica sexual
que expresa?
23. Se siente inhibido para hablar cuando tiene que hacer una crtica sexual?
La tabla de evaluacin critica

Hay seis factores que, cuando se los identifica, contribuyen a la evaluacin de una
crtica. Cada uno de ellos la importancia, la fuente, el contexto emocional, la
frecuencia, el coste de energa y los beneficios potenciales acta en relacin con
los dems. Todos deben ser tenidos en consideracin para decidir si una crtica es
vlida y, en caso afirmativo, si vale la pena hacer algo para resolver la situacin.
Valerse de una Tabla de evaluacin crtica ayudar al lector a hacer este trabajo.
La Tabla le permite esclarecer la importancia individual de los seis factores,
visualizar su significacin relativa, y evaluarlos en cuanto totalidad. De hecho, la
Tabla le dar una imagen de la validez de la crtica, y al mismo tiempo ser una gua
para su respuesta. Para usar la Tabla, escriba un breve resumen de la crtica que le
hicieron, y estime despus cada factor de evaluacin ajustndose a una escala de uno
a nueve. Cuanto ms elevada sea la puntuacin:
ms til o importante para usted es la informacin contenida en la crtica;
ms digna de crdito es la fuente;
ms apropiado es el contexto emocional en el cual le fue formulada la crtica;
con ms frecuencia oye usted la misma crtica;
ms energa se requiere para resolver la situacin motivo de la crtica mediante
un cambio de comportamiento;
mayores son los beneficios potenciales si el cambio se concreta.
En general, cuanto ms altas son las puntuaciones en la Tabla, ms probabilidades
hay de que la crtica sea vlida, y ms productivo ser reaccionar ante ella de manera
positiva. Si es posible, pida a un tercero neutral que vuelva a estimar los factores,
para poder poner a prueba la exactitud de su propia estimacin al compararla con la
de un observador ms objetivo.
Tenga presente, sin embargo, que posiblemente sea menester sopesar los
factores, ya que es probable que su importancia vare en situaciones y circunstancias
diferentes. Por ejemplo, en un medio laboral es posible que la fuente de una crtica
sea especialmente importante, aunque la puntuacin que usted le asigne en
credibilidad sea baja. De la misma manera, es posible que valga la pena emprender
una accin positiva en funcin de una crtica, aunque su puntuacin en casi todos los
otros factores sea baja, si proviene de una persona que es importante para usted o con
quien usted se encuentra en contacto ntimo o frecuente. A la inversa, se puede
considerar que una crtica proveniente de un extrao o de alguien que a usted no le
importa es menos vlida, aunque sus puntuaciones en la Tabla sean altas.
En las pginas siguientes presentamos tres ejemplos del uso de la Tabla. El
primero ejemplifica una crtica vlida, el segundo una que no lo es, y en el tercero,
aunque la crtica puede ser vlida, no tiene probabilidades de generar una accin
constructiva.
CRTICA: ___________________
ANLISIS: La estimacin de los factores indica que la crtica tiene un alto grado de
validez. La informacin que contena era significativa, la fuente ofrece una
credibilidad considerable y la puntuacin de frecuencia supera el promedio. El coste
de hacer los cambios necesarios para resolver la situacin motivo de la crtica es
elevado, pero los beneficios potenciales tambin. Aun cuando el coste supere
ligeramente a los beneficios, la estimacin de todos los dems factores sugiere que se
haga el esfuerzo requerido.
CRTICA: ___________________
ANLISIS: Esta Tabla presenta una crtica que no es vlida. La informacin tiene
relativamente poca importancia para la persona criticada o para la relacin que est
en juego. Fue expresada por una fuente no muy digna de crdito y en circunstancias
inadecuadas. Muy pocas otras personas han hecho la misma crtica. El cambio
generara estrs, y ofrece muy pocas ventajas.
CRTICA: ___________________
ANLISIS: Las puntuaciones de los factores ejemplifican un dilema frecuente. La

crtica da la impresin de ser moderadamente vlida, pero el contexto y la frecuencia
de la crtica no pasan de tener una significacin promedio. Resolver la situacin que
la motiva sera poco gratificante en relacin con el alto coste de energa necesario.
Conclusin: aunque es posible que la crtica sea justa y est bien fundada, es
improbable que lleve a emprender la accin para el cambio.
El diario personal de crticas

Llevar un Diario personal de crticas es una excelente manera de evaluar el
progreso que se va haciendo en cuanto a su manejo constructivo. Si se lo lleva
fielmente y con precisin, reflejar pautas significativas en el comportamiento crtico:
a quin criticamos con ms frecuencia y por qu; quin nos critica con ms
frecuencia y por qu; cmo reaccionamos ante el hacer y el recibir crticas; y los
cambios, si los hay, que se van produciendo en nuestra reaccin ante la crtica.
El diario alcanzar su mayor eficacia si se usa con regularidad. Tmese el lector
tiempo todos los das para recordar y anotar las crticas que hizo y que recibi en las
veinticuatro horas, y para analizar brevemente la respuesta, tal como se indica en el
esquema siguiente.
Fecha de la crtica: Es importante llevar registro de cundo se hicieron o recibieron
crticas. Pasadas unas semanas, se podr ver con qu frecuencia se produce una
crtica especfica, y estimar con qu rapidez se est produciendo la mejora.
El marco: Aqu se ve en qu ambiente (despacho, hogar, escuela, horas de las
comidas, reuniones sociales) tiende a producirse el comportamiento criticado.
Emisor/Receptor: Sirve para saber si estamos con mayor frecuencia en el papel de
crtico o de criticado, y cul de los dos se nos hace ms difcil. Lo que resulta
ms importante es que esta categora nos informa de la medida en que uno
critica constantemente a la misma persona, o es criticado por ella, y nos permite
evaluar con precisin la validez de la fuente de la crtica. Le ayuda, adems, a
determinar si la mayor parte de las crticas que uno hace o recibe se relacionan
especficamente con una o dos personas, o si afectan a un crculo de relaciones
ms amplio.
Resumen de las crticas: Ayuda a destacar las actitudes o comportamientos
especficos que con mayor frecuencia generan observaciones crticas. Intente
registrar la crtica con la mayor precisin posible, prestando especial atencin a
las palabras exactas. Hacerlo as resalta las tendencias destructivas, tales como
la de generalizar, echar la culpa, establecer comparaciones y cosas semejantes.
Reacciones intelectuales: Tomar nota de los pensamientos es til, porque uno se
percata as de la calidad de su evaluacin de la crtica, de los enunciados
subjetivos que usa, de los sistemas de creencias y de otros factores
concomitantes.
Reacciones sensoriales: Tenerlas en cuenta ayuda a reconocer el tipo de excitacin
fisiolgica que se experimenta y el rtulo cognoscitivo que uno tiende a
adjudicarle.
Reacciones de conducta: Registrar de qu manera actuamos despus de hacer o de
recibir una crtica (estableciendo un dilogo tendente a resolver el problema o
provocando una discusin?) nos ayuda a juzgar si nuestro comportamiento es

principalmente constructivo o destructivo.
Evaluacin: Basndose en la informacin que ha registrado, evale la crtica de
acuerdo con la siguiente escala:
Con el tiempo, estas evaluaciones se convertirn en una muestra grfica de la

forma en que su respuesta a la crtica se va haciendo mas positiva. Al referirse al
marco, y a los papeles de emisor y receptor, usted podr ver tambin si su
reaccin depende del tipo de crtica que se hace, del medio y de las
personalidades que intervienen.
Razones: Documente las razones de su evaluacin. Consider que la crtica era
contraproducente a causa de lo que se dijo? Quin lo dijo? Cmo fue dicho?
Era productiva debido a los cambios que promova? Sus respuestas le darn
indicios de los aspectos a los que debe prestar ms atencin en sus futuras
interacciones crticas.
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El doctor HENDRIE DAVIS WEISINGER es un psiclogo especializado en

asesoramiento clnico y psicologa escolar. Ejerce adems como asesor matrimonial,
familiar e infantil, y ha dictado cursos sobre temas psicolgicos para profesionales de
la salud mental, hombres de negocios, padres y educadores. Ha publicado trabajos en
muchas revistas especializadas de los Estados Unidos.
NORMAN MITCHELL LOBSENZ (16 mayo 1919 - Redondo Beach, Calif, 20

mayo 2012). Graduado en la Escuela de Periodismo de la Universidad de Columbia,
expresidente de la Sociedad Norteamericana de Periodistas y Autores (ASJA), fue un
conocido ensayista especializado en el tema de las relaciones interpersonales. Ha
publicado ms de un millar de artculos en revistas norteamericanas y ha recibido
diversos galardones por su aportacin al estudio de la vida familiar.
Notas
[1] Stephanie K. D. Hughes, Criticism and Interaction (tesis doctoral, Universidad
de Boston, 1974), p. 3. <<
[2] Norman M. Lobsenz, How to Give and Get More Emotional Support, Womans
Day (20 setiembre 1977), p. 73. <<
[3] Hughes, Criticism and Interaction, p. 166. <<
[4] Ibd., p. 218. <<
[5] Richard S. Lazarus, A Cognitively Oriented Psychologist Looks at Biofeedback,
American Psychologist (mayo 1975), p. 558. <<
[6] Clifford Sager, Mariage Contracts and Couple Themacy in Marriage, Medical
Aspects of Human Sexuality Brunner/Mazel, 1976. <<
[7]
Raymond Babineau, Development of Sexual Intimacy in Mariage, Medical

Aspects of Human Sexuality (abril 1979), p. 129. <<
[8] Carol Tavris, When to Lie About Sex (And When Not To!), Redbook (octubre
1978), p. 123. <<
[9] Lobsenz, More Emotional Support, p. 148. <<
[10] Charles Schaefer, How to Influence Children: A Handbook of Practical Parenting
Skills, Nueva York, Van Nostrand Reinhold Company, 1978, pp. 120-121. <<
[11] Peter C. Madden, Teacher, Its OK to Fail Now and Then!, Todays Education
(marzo 1973), p. 26. <<
[12] Ellen Peck y William Granzig, The Parent Test, Nueva York, G. P. Putnams
Sons, 1978. <<
[13] Kathleen, McCoy, How to Handle Your Impossible Boss, Glamour (setiembre
1980), p. 332. <<
[14] Ardis Whitman, The One Person No Woman Forgives, Womans Day (24 abril
1978), p. 74. <<
[15] David D. Burns, The Perfectionists Script for Self-Defeat, Psychology Today
(noviembre 1980), p. 38. <<
[16] Richard C. Robertiello, Be Your Own True Love, Womans Day (23 octubre
1978), p. 90. <<

Nadie Es Perfecto - Hendrie Weisinger

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Suele

usted sentirse enojado, humillado o rechazado cuando le critican?

Hendrie Weisinger & Norman M. Lobsenz

Ttulo original: Nobodys perfect

PARA MIS PADRES,

Quiere intentarlo otra vez, o le doy el trabajo a alguna otra persona?

para ponerle el rtulo permanente de conductor incompetente.

Cmo influye el pensamiento sobre la crtica

tenido un accidente? En ese caso, lejos de sentirse despreciada y enojarse, habra

Afortunadamente, como veremos ms adelante, la mayora de las personas son

El poder del discurso privado

Cmo afectan los sentimientos a la crtica

se deca que cuando el supervisor la llamara a su despacho, ella tendra un conjunto

De qu manera afecta la crtica al comportamiento

cortaba un enfrentamiento desagradable y, despus de un breve perodo de tensin, la

No me gusta tener que decrtelo, pero o bien: Ya s que no me creers,

Los fallos de realimentacin

Los supuestos no expresados

Las alternativas poco claras

Las actitudes rgidas

Los factores ambientales

Las preguntas acusadoras

Las respuestas destructivas

La elusin (o evitacin) y el retraimiento

Las interferencias emocionales

Lo que hay que decir

Qu es lo que quiero criticar?

Dices cosas sin pensar de qu manera me afectarn (o) No

Usted dice que el nuevo plan de produccin no resultar, pero no

Hace meses que no me llamas ni me escribes.

Delimitar el comportamiento especfico que uno quiere criticar es til en varios

Ser til mi crtica?

Dices cosas sin pensar cmo pueden hacerme sentir, no

En este caso, el incentivo es principalmente interpersonal: tendremos, los dos, una

director general lo flexible que puede ser usted cuando

Cul es el comportamiento que quiero obtener?

puesto el vaso sobre la mesa.

Me gustara que mostraras inters por lo que me pasa durante el

Me gustara que tratara de poner en prctica el nuevo plan de

Me gustara que me hicieras saber de ti con ms frecuencia. T me

crtico se queda molesto y decepcionado.

Opiniones frente a hechos

percepcin y no como la enunciacin de un hecho? Puede conseguirse usando

Un factor importante: la empata

esta situacin? Cmo nos sentiramos si nos censurasen en presencia de compaeros

Criticar y asumir la crtica

Me gustara realmente que me demostraras que notas las cosas que

Creo que usted podra agregar toda una nueva dimensin a su

sistema de la maana a la noche. (Empata). Pero quisiera que

Me gusta que seamos amigos, y t sabes que nuestra amistad es

se dirigi, exclusivamente, a un muchacho bastante nervioso. En el primer prrafo

Mediante una serie de preguntas, se fue ayudando a Carla para organizar su

LISTA PARA VERIFICACIN DE CRTICAS CONSTRUCTIVAS:

2. Haga que su crtica sea lo ms especfica posible.

Cmo juzgar las crticas

Escucha con atencin, que lo que te dicen puede ser til.

Cmo evaluar las crticas concretas

La interpretacin de crticas concretas

estaba haciendo, le pregunt cmo lo hara l. Intent algunos bocetos, pero

La estimacin del clima emocional

pens la chica, por lo menos se alegrar de que yo le haya trado el original.

El gasto de energa de cambio

Sopesar los pros y los contras