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INTRODUCCIN . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .3
3.
LA SOCIALIZACIN
El Afecto
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La Disciplina . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .8
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Los Hurtos
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La Afectividad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .41
La Discapacidad
Otras Culturas
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8.
BIBLIOGRAFA
INTRODUCCIN
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ASECAL es una entidad sin nimo de lucro que trabaja en defensa de los derechos de la infancia a travs de diversos programas. Entre ellos est el Programa de Tratamiento en el mbito de
la Infancia Maltratada que se viene desarrollando en la Comunidad Autnoma de Castilla y Len
desde el ao 2000. Desde este ao, ofrecemos ayuda psicolgica a nios y nias que han sufrido algn tipo de maltrato. Nuestro trabajo se fundamenta en la intervencin en redes sociales,
de ah que trabajemos con las personas que forman la red social del nio/a (educadores* y otros
profesionales).
Una demanda que frecuentemente se nos hace es cmo abordar los problemas de comportamiento de estos nios/as. En ocasiones habis encontrado soluciones eficaces, otras veces las
hemos buscado de forma conjunta pero vosotros/as habis sido los principales agentes del
cambio junto con los nios/as. Por esta razn hemos decidido recopilar algunas orientaciones
de carcter general, esto significa que no siempre resuelven situaciones individuales y que para
aplicarlas hay que adaptarlas a la edad y grado de comprensin del nio/a. A todos vosotros va
dirigida esta gua.
* Entendemos por educador cualquier persona que forma a un nio/a, englobando tanto a la familia biolgica, los
profesionales del acogimiento residencial, como a los acogedores familiares.
EL SISTEMA DE PROTECCIN
A LA INFANCIA
Una vez que los nios/as pasan a formar parte del Sistema de Proteccin a la Infancia (SPI), son muchos y diversos los programas, medidas y recursos que existen y los profesionales que prestamos ayuda en algn momento de
su vida. Entre estas medidas estn el acogimiento residencial y el acogimiento familiar.
En el acogimiento residencial son varios los recursos que existen: hogares de acogida, viviendas hogar, residencias de proteccin, hogares tutelados, hogares de socializacin, etc.
Tambin en el acogimiento familiar existen varias modalidades: acogimiento familiar simple, permanente o
preadoptivo; con familia extensa o con familia ajena; judicial o administrativo; ordinario o especializado.
Las caractersticas comunes a todos ellos son: haber vivido alguna forma de maltrato y estar separado/a de su
familia. Cualquiera de estos dos factores es un acontecimiento traumtico que puede generar emociones difciles
de comprender o manejar. Los sentimientos ms frecuentes son miedo, incertidumbre, angustia, rabia, culpa, soledad,impotencia, tristeza, indefensin, Ante una situacin amenazante, cada nio/a adopta diferentes mecanismos de defensa para protegerse o soportarlo, mecanismos como pueden ser la negacin, desconfianza, excesivo
afn de protagonismo, manipulacin, agresividad, victimismo, excesiva necesidad de aprobacin, idealizacin de
las figuras que le faltan, etc.
LA SOCIALIZACIN.
EL AFECTO Y LA DISCIPLINA
Cuando un nio/a nace, la funcin de los adultos es satisfacer sus necesidades bsicas, proporcionarle amor,
cuidados, seguridad y educarle. Nuestro propsito es que sea una persona sociable; esto implica ser capaz de vivir
integrado/a y participando en una comunidad y a la vez ser responsable y feliz.
Dos son los pilares que sirven a los adultos para socializar al nio/a, el afecto y la disciplina. Ambos son necesarios y ninguno por s solo es suficiente; se complementan y se nutren entre s. Potenciar la afectividad de una
persona es tan importante como prepararla para conseguir unos objetivos o respetar unas normas sociales.
El Afecto
La afectividad es la dimensin del ser humano relacionada con los sentimientos o emociones. Son muchas las
investigaciones que sealan los sentimientos de amor y cario de los padres hacia el beb como uno de los factores
bsicos para su supervivencia; la carencia de afecto puede llevarle a enfermar o a no desarrollarse adecuadamente.
En el beb hay una capacidad innata para establecer lazos afectivos con los dems. Las personas con las que
establece estos vnculos se denominan figuras de apego y el nio/a las convierte en sus personas de referencia.
Generalmente, los padres suelen ser los principales cuidadores y por tanto las primeras figuras de apego. Sin
embargo la realidad social va cambiando y los primeros vnculos se pueden establecer con otras personas (abuelos, acogedores, profesionales, etc). A medida que transcurre su vida el nio/a ampla los lazos afectivos a otras
personas desarrollando adems de las relaciones familiares, otras de amistad y frecuentemente, de pareja.
Las figuras de apego proporcionan al nio/a un entorno de seguridad y confianza en el que aprende a quererse a s mismo y a querer a los dems. Le ofrecen un amor sin condiciones, aceptndole tal y como es y le sirven
de apoyo para superar las dificultades y valorar sus capacidades. Esto supone que los adultos muchas veces olviden los mitos, los sueos o las expectativas irreales que se tienen acerca de ellos.
Aunque la capacidad para vincularse es innata, establecer un vnculo afectivo es un proceso que requiere
tiempo, esfuerzo y dedicacin. El nio/a tiene que percibir y sentir que la relacin es nica y que las dos partes se
implican emocionalmente. Eso requiere que los adultos estn disponibles y sean accesibles cuando los necesita
(alimentacin, salud, juego, aprendizaje, etc); el nio/a tiene que sentir que es importante para las personas que
quiere.
Cuando esto sucede as el nio/a desarrolla una seguridad emocional bsica que le permite dar y recibir amor
sin miedo ni inseguridad. Si por el contrario las figuras de apego no son accesibles ni estn disponibles, no se sentir importante para ellas; si no se siente querido sin condiciones no se sentir aceptado tal cual es; en estos casos,
en el intento de protegerse, el nio/a puede adoptar patrones de desconfianza, dependencia emocional, inseguridad o evitacin obstaculizando su desarrollo afectivo y social.
Facilitar figuras de apego incondicionales y adecuadas es importante en aquellos nios que no las han tenido
o han sido separados de ellas. Durante el tiempo que han vivido con su familia han desarrollado unos vnculos emocionales, adecuados o inadecuados, que perduran en el tiempo y que no podemos ignorar ni eliminar. Estos
nios/as pueden desarrollar lazos afectivos adecuados siempre que exista una persona dispuesta a establecer una
relacin con estas condiciones (incondicionalidad, seguridad, confianza, etc). Todos los nios/as deberan contar
al menos con una figura de apego a lo largo de su vida. Como menores de edad tienen derecho a ello y es una de
las carencias que podemos compensar y facilitar los adultos que ejercemos de educadores.
exclusivo o exagerado sobre alguien imponiendo su voluntad y criterio sin tener en cuenta las necesidades del
nio/a; una persona con autoridad proporciona el aprendizaje dentro de un marco de respeto, afecto y seguridad.
Para el nio/a es tan perjudicial la falta de autoridad como el autoritarismo.
Para que el nio/a adquiera autonoma a travs de la disciplina, los educadores establecen objetivos, normas
o lmites y le dan progresivamente ms responsabilidades. Las normas y lmites deben ser claros, razonables,
firmes y no opresivos; de esta manera, le proporcionan seguridad y libertad para aprender a la vez que disfrutan
de la vida. Las responsabilidades que puede asumir el nio/a deben adecuarse a su edad y capacidad.
La disciplina supone un aprendizaje a largo plazo, un entrenamiento continuo con aciertos y errores. Los adultos ensean y sirven de gua al nio/a, a la vez que corrigen sus comportamientos inadecuados. Esto requiere
tiempo, prctica y actitudes de tolerancia. Pese a que existen retrocesos, en el da a da observamos indicadores
de que el nio/a se desarrolla de forma adecuada y adquiere mayor madurez y competencia.
La Disciplina
Las normas no son universales, cambian dependiendo de la cultura y los contextos sociales (religiosos o laicos,
rurales o urbanos, residenciales o familiares, etc). Desde que el nio/a es pequeo vive inmerso en contextos diferentes con adultos, normas y responsabilidades diferentes (familia, colegio, grupo de amigos, instituciones, etc)
que acaba conociendo y respetando.
A lo largo de su vida el nio/a tiene que convivir con las dems personas de su entorno y, para ello, tiene que
adquirir y respetar unas normas sociales. Por otro lado tendr que aprender a ser una persona autosuficiente, capaz
de protegerse a s mismo, de satisfacer sus necesidades y de contribuir al desarrollo de su comunidad. En este sentido necesita descubrir y desarrollar unas competencias o habilidades.
En nuestro trabajo esto es especialmente relevante ya que los nios/as que son separados de su ncleo
familiar se encuentran inmersos en sistemas culturales diferentes. Si los adultos de los distintos contextos no se
respetan o pretenden objetivos contrapuestos, pueden generarles un conflicto de lealtades; este malestar puede
derivar en problemas de comportamiento. Otras veces estos nios/as no reconocen a los profesionales como figuras de autoridad porque no existe vinculacin afectiva (por falta de disponibilidad de los adultos o dificultades de
vinculacin del nio/a) provocando que idealice an ms a las figuras familiares que le faltan y que puedan surgir
tambin problemas de comportamiento.
Cuando se vive en familia o en comunidad inevitablemente surgen los conflictos porque existen diferentes necesidades e intereses. El conflicto se puede vivir como un enfrentamiento entre partes o como una oportunidad de
aprendizaje y crecimiento. En el primer caso el nio/a aprender a defenderse, someterse, rebelarse, imponerse; en el segundo caso, que es el que nos interesa, aprender a controlar sus impulsos bsicos y resolver el
conflicto respetando sus necesidades y las de los dems.
Las figuras de apego sirven de gua en este aprendizaje. En este sentido es necesaria la disciplina. Disciplinar
significa ensear con orden unas normas de conducta a la hora de llevar a cabo una actividad. Entendemos disciplina como mtodo que utiliza la persona que educa y como resultado o aprendizaje adquirido. Para ello es necesario que el nio/a reconozca a la figura de apego como una figura de autoridad a la que obedece porque confa
en ella. Por autoridad entendemos la capacidad de mando o influencia educativa sobre el educando. Esto implica
una jerarqua entre adulto y nio/a, a diferencia de una relacin de igualdad; el adulto es responsable y no viceversa; y toma las decisiones por y para el nio/a teniendo en cuenta sus intereses.
En nuestro sistema social y educativo existe cierto recelo hacia conceptos como disciplina y autoridad porque se confunde autoridad con autoritarismo. Una persona autoritaria es aquella que ejerce el poder de modo
EL DESARROLLO MORAL
Los valores morales son los principios ticos que dirigen el comportamiento de una persona o comunidad,
facilitando la convivencia en grupo. Tambin, en este sentido, son las figuras de apego y de autoridad, las que
sirven de modelo de referencia al nio/a. Como en otros aspectos del desarrollo, el nio/a pasa por diferentes
etapas dependiendo de la edad. Es necesario tener en cuenta el grado de desarrollo moral del nio/a a la hora de
exigirle un comportamiento o norma. Ofrecemos una sntesis de las etapas por las que, segn Kohlberg (1976),
pasa el nio/a en su desarrollo moral; hay que tener en cuenta que no todas las personas alcanzan el mismo nivel
de desarrollo moral y que algunas etapas las alcanzan muy pocas personas.
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Problemas de disciplina
Son aquellos que se derivan del desconocimiento por parte del nio/a de la norma; de los errores o la falta de
un procedimiento disciplinario adecuado por parte de los educadores; de la descoordinacin entre stos/as a la
hora de establecer o exigir las normas; o de la dificultad del nio/a para adquirir la habilidad o comportamiento
deseado (por falta de comprensin o de capacidad fsica o psquica).
Problemas de comportamiento
Son aquellos que se derivan del incumplimiento de la norma una vez que el nio/a la conoce de forma explcita y tiene adquirida la habilidad para cumplirla (tanto por exceso, es decir realizando algo que no est permitido,
como por defecto no realizando aquello que sabe que tiene que hacer).
Es importante tener en cuenta que los problemas de comportamiento pueden deberse a:
Conductas normales en el desarrollo evolutivo del nio/a: en la infancia, la necesidad de autoafirmacin
(rabietas) y en la adolescencia de rebelda y oposicin.
Etapa 6: La moral de los principios ticos universales: porque todos somos iguales.
Quien llega a este nivel comprende que no slo tienen todos/as derecho a la vida y la libertad, sino que tambin hay que creer en la igualdad y en la dignidad de todas las personas. La persona se enfrenta a las leyes que
atenten contra la igualdad o contra la dignidad de alguien; acta de acuerdo con sus normas internalizadas,
sabiendo que se censurara a s misma si no lo hiciera.
Un balance donde hay ms beneficios (atencin, refuerzos, evitar un esfuerzo, etc) que prdidas o
consecuencias negativas por el mal comportamiento.
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Los efectos secundarios que acompaan a las enfermedades crnicas o discapacidades que, en algn
aspecto, impiden llevar una vida como la de sus iguales, como por ejemplo: participar en determinadas actividades, festejos, realizar rutinas diarias, etc.
La manifestacin de otros problemas emocionales no resueltos: la reaccin ante un proceso de separacin
y prdida a una edad en la que no dispone de muchos recursos, el sentimiento de no ser merecedor de nada
bueno y, por tanto, la falta de motivacin, de esperanza de cambio positivo y la inseguridad ante el futuro.
Una dificultad para vincularse afectivamente debida al desarrollo inadecuado del apego con sus primeros
cuidadores (experiencias de rechazo y abandono) que derivan en un rechazo a la proximidad del adulto.
El resultado de un conflicto de lealtades entre su familia biolgica y las figuras de referencia en el contexto del acogimiento. Su comportamiento es una forma de mostrar fidelidad a la familia biolgica, sobre todo
si sta se opone y no reconoce la autoridad de los profesionales del centro/otros adultos.
La falta de un apoyo emocional real, por parte de los educadores, que le obliga a desarrollar unos mecanismos de supervivencia, a modo de anestesia emocional, para abordar el abandono afectivo al que est
sometido, tanto desde el rea familiar como profesional.
La manera que tienen los nios/as y adolescentes de responder ante problemas propios y ajenos; generalmente responden de forma ms conductual que afectiva o analtica (la agresividad, a veces, enmascara sentimientos de tristeza).
Los hijos no escuchan ya los consejos de los mayores. El fin de los tiempos est
prximo. (Annimo Caldeo hacia el 2000 antes de Cristo)
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Qu podemos hacer?
L a D esobediencia
Una de las formas que tenemos los adultos de educar a los nios/as es a travs del establecimiento de normas y de lmites. La desobediencia en un nio/a se manifiesta desde los primeros aos de vida (por la necesidad de autoafirmacin) hasta la adolescencia (por rebelda y oposicin a las figuras de autoridad). Por
desobediencia entendemos: realizar una conducta no permitida, no cesar una conducta cuando se le pide,
hacer inadecuadamente o no hacer algo establecido, pero siempre con un conocimiento previo de la norma
por parte del nio/a.
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Qu podemos hacer?
L o s Desafos a la autoridad
Entender que su comportamiento es una peticin de ayuda o llamada de atencin. El nio/a necesita que le
queramos y valoremos tal y como es, que le ayudemos a controlarse desde el afecto.
Tener calma, no pensar en trminos de batalla, eso implicar que no estamos pensando en ganadores ni
perdedores.
Recordar al nio/a la norma y sus consecuencias, sin desafiar ni pelear con l/ella. Dejarle que decida y despus
actuar en consecuencia, pero sin machacarle.
Romper el crculo del desafo prestando atencin a las conductas adecuadas, por muy insignificantes que nos
parezcan.
Evitar recordarle constantemente aquello que hizo inadecuadamente.
Sealarle el gran esfuerzo que hace por controlarse.
Recordar que nuestra respuesta a su conducta va a tener un efecto muy importante en cmo contine el nio/a
comportndose.
Ser conscientes que, en el caso de los nios/as que residen en centros, son varias las personas que ponen
normas. Siempre que sea posible, acordar las imprescindibles y especialmente ayudarle a entender que en cada
contexto puede haber normas diferentes.
En ocasiones, el nio/a se comporta inadecuadamente para poner a prueba la autoridad del adulto. Cuando
percibe que el adulto no tiene claro su papel, sus funciones y que responde para hacer valer su poder
y no su autoridad, se corre el riesgo de iniciar una lucha de poder donde uno tiene que salir ganador y otro
perdedor. Ante el cumplimiento de una norma no hay ganadores ni perdedores, slo personas que las
cumplen o no; si el nio/a no la respeta tendr que asumir las consecuencias de su incumplimiento.
Si ante la conducta de desafo el nio/a recibe atencin del adulto es probable que la repita.
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Qu podemos hacer?
L a s Mentiras
No exagerar nuestra reaccin ante la mentira, evitar dramatizar levantando la voz o castigar severamente.
Analizar cules pueden ser los motivos de estas mentiras antes de actuar.
No alimentar las mentiras intentando que confiese, pidiendo explicaciones o presionndole para que reconozca
los hechos.
Ignorar qu nos dice cuando nos miente, para centrarnos en la inconveniencia del hecho con sus consiguientes
consecuencias.
Resaltar y reforzar otras capacidades y habilidades.
Valorar los pequeos avances y estimular el cambio positivo.
Hacer ver a los nios/as que decir la verdad tiene ventajas como que los dems confiarn en ellos/as y los
adultos les darn ms responsabilidades y libertades.
Ser un modelo adecuado para los nios/as; ellos siempre observan y aprenden de nuestro comportamiento.
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Qu podemos hacer?
L a s R abietas
Intentar negociar con antelacin, cuando todos estemos tranquilos, alguna alternativa buena para todos/as, evitando la rabieta.
Si se sospecha que va a iniciar una rabieta intentar distraerle/a y canalizar su energa y atencin a una nueva
actividad ms apropiada.
Si ya se inici la rabieta, utilizar la estrategia de los tres monos: sordo/a, ciego/a, mudo/a y, si es necesario,
desaparecido/a, hasta que cese la pataleta, siempre que no haga nada peligroso; en este caso, sera necesario sujetarle. Cuando acabe el berrinche, alabar su final.
Sacar, si es posible, al nio/a del lugar, si la rabieta es en pblico, e informar a los dems de lo que vamos a
hacer y por qu.
Mantener la calma y no usar la violencia para corregir al nio/a, ensear con el ejemplo el dominio del
autocontrol.
Una vez finalizadas las rabietas ensearle maneras ms constructivas de pedir las cosas.
Recordar que ceder a lo que piden con un berrinche, hace que consigan algo que no creemos que es bueno en
ese momento y facilitar que repita las rabietas.
Vigilar y supervisar la T.V. y los juegos electrnicos que utiliza el nio/a, porque sus contenidos pueden generar frustracin, rabia e ira, y luego corresponde a los adultos canalizarla adecuadamente.
Pataletas, berrinches o rabietas son inevitables y aparecen con bastante frecuencia en cualquier nio/a.
Es una forma exagerada e inadecuada, pero muchas veces eficaz de pedir y conseguir lo que desean.
Es una conducta llamativa y aparentemente dolorosa para los nios/as, pero no nos engaemos, es ms
insoportable para los educadores ya que, si el nio/a consigue lo que pretende, cesar la rabieta, hasta
que llegue otra nueva situacin.
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Qu podemos hacer?*
Las B urlas
Escuchar sin juzgar al nio/a, evitar preguntarnos qu hace que pueda justificar las burlas. Atender a cmo,
dnde y quin le molesta y lo mal que le hace sentirse.
No reaccionar exageradamente, darle el mensaje de que l/ella puede manejar la situacin.
Alentarle a participar y reunirse con otros nios/as que le hagan sentir bien.
Recordar que quien ejerce la burla, busca rerse o ridiculizar a la vctima. Si no lo consigue, dejar de hacerlo.
Ensear y practicar con l/ella mediante el juego (modelado), algunas estrategias como: responder y? aparentando indiferencia, mostrar acuerdo con lo que le dicen, cambiar la burla por un elogio hacia el que se burla,
utilizar el humor y la risa, etc
Si la burla se convierte en acoso, solicitar ayuda a los adultos para que pongan fin a esa situacin.
* Nota: las orientaciones estn dirigidas hacia el nio/a que es vctima de burlas.
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Qu podemos hacer?
Los Hurtos
Tratar de entender por qu lo hace para poder ayudarle y corregirle. El motivo del robo nos dar la clave para
poner la solucin ms adecuada a cada situacin concreta.
Mantener la calma y hacer que repare la situacin o restituya lo robado.
Sancionar por parte de los educadores esta conducta (retirada de algn privilegio, realizacin de alguna tarea
extra, etc).
Aumentar su autoestima y su vala como persona. Lo ms eficaz son los hechos concretos, es decir, el refuerzo positivo y la valoracin de los comportamientos, actitudes y valores que son adecuados por parte del nio/a.
Procurar evitar las charlas morales y soporferas, lo nico que se consigue es que el nio/a se vuelva sordo y
el adulto se crispe.
Cuando desaparece algo en un grupo y desconocemos al culpable, el grupo entero puede restituir o quedarse
sin algn beneficio, no como castigo, sino como solidaridad. La presin de grupo suele ser muy disuasoria para
que el nio/a deje de hacerlo.
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Qu podemos hacer?
Las F ugas
Comunicar la fuga a todos los interesados/as, responsables y a las Fuerzas de Seguridad del Estado transcurridas 24 horas.
Cuando se trate de nios/as que no tienen suficiente autonoma para encontrarse fuera del centro u hogar o bien
puedan encontrarse en grave riesgo, se debe comunicar su ausencia cuanto antes.
Cuando regrese acogerle y observar las condiciones en las que llega.
Actuar con tranquilidad y calma. Involucrarle, siempre que sea posible, en las rutinas diarias de la familia o
centro.
Buscar el momento oportuno para analizar con l las causas que provocaron la fuga.
Explicarle que fugarse para conseguir lo que quiere no es el mejor camino.
Buscar con l otras alternativas para solucionar sus dificultades.
Hacerle responsable del hecho de fugarse aplicando las consecuencias que se consideren oportunas, reparando
lo ocurrido.
Pedir ayuda a los profesionales en las situaciones en las que esta situacin se repite y se convierte en algo
habitual.
Entendemos por fuga una huida o escape de la residencia habitual sin permiso. Entre los motivos por los
que un nio/a puede llevar a cabo una fuga estaran: escapar de situaciones o problemas que no sabe
resolver, evitar enfrentarse a las consecuencias negativas de un acto no permitido o sancionado, no encontrarse a gusto en el lugar de convivencia (centro o familia), responder a la provocacin, imitar a otros
nios/as, desear conseguir algo que anhela (demostrar a los dems que es capaz de realizar la hazaa,
realizar un acto considerado delictivo, fastidiar a otros con ello, etc). En muchas ocasiones los nios/as
fugados no tienen claro dnde dirigirse, lo que ms anhelan es salir de la situacin que les desagrada.
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Qu podemos hacer?
L a s A gresiones
Poner en marcha actividades y mecanismos para prevenir posibles agresiones, entre las que estn:
Abordar cualquier conducta violenta por pequea que sea, as evitaremos otras ms graves y complicadas
de tratar.
Coordinacin de los educadores para que siempre reaccionen del mismo modo ante este tipo de conductas siendo muy constantes, sin esperar un resultado inmediato ni reconocimiento de nuestro trabajo por
parte del nio/a.
Promover estrategias ms positivas de resolucin de conflictos o de obtener atencin (juegos, actividades).
Dar ejemplo con nuestro comportamiento, no responder con violencia. Si vemos que vamos a explotar
delegar en otra persona siempre que sea posible.
Fomentar la prctica del deporte en el que se aprenden normas, reglas y permite canalizar la impulsividad
de manera adecuada.
Separar a los nios/as que se estn peleando para preservar su integridad fsica.
Mediar en el conflicto para evitar otras agresiones y que aprendan por s mismos a buscar soluciones.
Desculpabilizar a la vctima y atenderla.
Slo se puede aprender de aquellos que aman las cosas, no de aquellos que las rechazan.
(Max Broad)
Los conflictos entre los nios/as de edades similares son algo normal y frecuente, el problema surge cuando para resolverlos el nio/a responde de forma habitual con agresividad verbal, fsica y/o psicolgica. La
actitud violenta suele tener su origen en factores sociales como la normalizacin de la agresividad por
parte de los medios de comunicacin, videojuegos, internet, etc; en factores familiares como las actitudes
violentas por parte de los educadores, el modelo agresivo para la resolucin de conflictos, etc; y factores
personales como la ausencia de autocontrol, la falta de empata, baja tolerancia a la frustracin, etc.
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Hacer consciente al agresor/a de los indicadores de prdida de control (est levantando el tono de voz, se est
poniendo rojo, suda, etc.). En la medida que es consciente podr parar y controlar.
Concienciar al agresor/a sobre lo ocurrido: que explique qu ocurri, qu pretenda y qu consigui, hablar sobre
los riesgos y consecuencias de la agresin, y hacerle pensar otras alternativas de respuesta ante una situacin similar con un final ms cordial y posteriormente ponerlas en prctica (teatralizar, juegos).
Exigir reparacin a la persona agredida: reponer lo roto, pedir perdn, ayudar a la vctima en alguna actividad, etc.
Sancionar por parte de los educadores la conducta de agresin (retirada de algn privilegio).
Reforzar todas aquellas conductas incompatibles con la de agresin, por ejemplo, cooperar, compartir,
ayudar, etc.
La agresin es una seal: descubra qu hay detrs. Est ms tiempo con l/ella, escchelo/a.
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Qu podemos hacer?
L a s A utoagresiones
Entender que el nio/a se autolesiona porque puede no haber aprendido la manera adecuada de manejar emociones dolorosas.
No ignorar las autolesiones.
Acudir a un especialista en el caso de un posible intento de suicidio, no siempre es cierto aquello de que si
avisan es porque no lo van a hacer.
Si el nio/a se autolesiona en un momento puntual y no ocasiona ningn riesgo para su salud atender a conductas ms adecuadas cuando deje de hacerlo.
Si el nio/a se autolesiona de manera regular:
Contenerle, no permitir que sigua autolesionandose.
Ser conscientes de que su intencin no es molestar al adulto sino expresar un dolor que no puede manejar de otro modo, transmitirle la posibilidad de aprender otros modos de afrontarlo.
Iniciar el acercamiento diciendo por ejemplo: "S que a veces te haces dao y me gustara entenderlo. La
gente lo hace por muchos motivos; si pudieras ayudarme a entender el tuyo, te lo agradecera"; si el nio/a
dice que preferira no hablar de ello, aceptarlo tranquilamente y dejar el tema, slo recordarle que estamos
dispuestos a escuchar si alguna vez quiere hablar de ello.
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Diferenciar entre lo que l/ella es y lo que el/ella hace, y demostrarle afecto independientemente de que
se autolesione. Poner aparte los sentimientos personales de miedo o repulsin por la conducta y centrarnos
en lo que le est pasando al nio/a procurando estar lo ms disponibles posible.
Ensearle otras alternativas de manejo de la ansiedad y reforzar aquellas actividades que no conlleven
riesgo.
Facilitar, en los casos que sea posible, una conducta incompatible con la conducta autolesiva en el mismo
momento que est ocurriendo. Por ejemplo: la conducta de arrancarse el pelo, en ese momento le pedimos que
nos ayude con un trabajo manual de manera que sea imposible que pueda llevarse las manos a la cabeza.
Utilizar en otros casos la sobrecuracin: curar tambin la zona no afectada. Por ejemplo si se ha araado en un brazo, curar tambin el otro.
Proporcionarle distracciones. Algunas veces con slo distraerse (ver una pelcula, dar un paseo, jugar,
hablar sobre otros temas) el nio/a se relaja y se puede sentir mejor.
Acudir a un profesional que ayude al nio/a y oriente a los educadores, si fuera necesario.
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Qu podemos hacer?
L a s T oxicomanas
Cuando un chico/a llega a casa bajo los efectos de alguna droga, mantener la calma y ofrecerle los cuidados
fsicos necesarios (si es necesario, acudir al mdico); no es el momento de regainas ni discursos. Es el momento
de crear un clima de atencin, cuidado, comprensin y de preocupacin por su salud.
Cundo su estado fsico y psicolgico sea ptimo, hablar con l/ella de lo ocurrido (sustancia consumida, motivos, efectos, etc). Esto ser ms fcil si antes hemos creado un clima de confianza y ayuda.
Buscar con l/ella informacin sobre la sustancia consumida, efectos sobre la salud, etc Si a pesar de las informaciones, decide volver a consumir, evaluar las situaciones y las conductas que le llevar a reducir los riesgos.
Si hemos averiguado los motivos por los que consume (presin del grupo, para evadirse, etc), buscar con l/ella
soluciones alternativas al problema.
Si durante el consumo de sustancias provoc algn dao material o personal, deber repararlo y aceptar las
consecuencias de sus actos (restriccin o control de su tiempo libre, dinero...).
Tener en cuenta que el descontrol en el consumo de sustancias txicas, siempre provoca un dao en la salud
personal y estas situaciones debern siempre ir acompaadas de medidas punitivas o sancionadoras.
Como adultos no debemos culpabilizarnos de la conducta del chico/a, la mejor forma de ayudarle es responsabilizndole de su comportamiento en sta y en otras reas (estudios, higiene, etc).
Slo en la medida en que se hace mal uso de algo se puede ensear el buen uso. (Annimo)
Tabaco, alcohol, marihuana, y/o pastillas son algunas de las sustancias txicas que ms consumen los
adolescentes. Pueden consumir por diversin, imitacin de adultos, curiosidad, necesidad de sentirse
bien, reducir el estrs y relajarse, para no sentirse diferentes o excluidos del grupo o incluso para
sentirse mayores. Nuestras orientaciones van encaminadas a ayudar al consumidor inicial o espordico, ya que una adicin o dependencia, deber ser tratada desde un recurso ms especfico y
especializado.
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Fomentar y gestionar su tiempo libre de forma sana, por medio de la prctica de deportes, participacin
en grupos de ocio y tiempo libre, etc, de manera que se sienta a gusto y elimine el aburrimiento.
Ser modelos adecuados y coherentes. Ellos/as nos imitan y aprenden a controlarse y a decir no, si ven cmo lo
hacemos nosotros.
Tener siempre presente que en los primeros momentos es ms fcil y eficaz abordar una dificultad. Si sospechas,
hblale de tus preocupaciones e inquietudes y escucha atentamente lo que te dice sin juzgar.
Si la situacin no puede manejarse por los adultos pedir ayuda a los profesionales.
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Qu podemos hacer?
L a A fectividad
Facilitarle la experiencia de personas que le acepten de forma incondicional, es decir, que le muestren disponibilidad, accesibilidad, que respondan de forma adecuada a sus demandas, etc, llegando a convertirse as, en personas de referencia.
Estar disponibles implica dedicarle tiempo, invertir esfuerzo y recursos. Es una forma de expresarle que existe,
que nuestra relacin es especial, que es importante para nosotros y que disfrutamos con l/ella.
Comprometernos con l/ella, estar a su lado en las dificultades.
Compartir actividades y diversin con l/ella, no slo la rutina.
Aceptar al nio/a tal y como es, expresndole las cualidades que tiene y sus comportamientos adecuados,
aunque no responda a nuestras expectativas. Si es necesario corregimos su conducta, no su persona.
Evitar el autoritarismo y ser coherentes con las exigencias que le pedimos.
Escuchar las quejas del nio/a y mostrar, si fuera conveniente, la posibilidad de revisar la decisin tomada por
los adultos.
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Fomentar la relacin con otros nios/as, proporcionndoles actividades de ocio, participar en asociaciones infantiles y juveniles.
Estimularle para que aprenda, sea creativo y experimente nuevas formas de relacin disfrutando con ello.
Si el nio/a est en una familia, hacerle partcipe de la dinmica de la misma, de las relaciones con el resto de
los miembros, de las relaciones vecinales.
Facilitar los contactos con su familia o figuras de referencia para que no pierda los vnculos familiares, salvo en
los casos en los que esto sea perjudicial.
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Qu podemos hacer?
L a D iscapacidad
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Qu podemos hacer?
O t r a s C ulturas
Conocer cuales son los motivos de su estancia en nuestro pas: bsqueda de trabajo y oportunidades, reagrupamiento familiar, inmigrante de 2 generacin, etc, que nos puedan ofrecer pistas para entender sus dificultades.
Analizar y diferenciar si una conducta se realiza por desobediencia, se trata de un desafo a la autoridad o por
el contrario puede ser un comportamiento habitual en su cultura.
Entender que su situacin es similar a un rbol que tiene unas races propias que no debemos cortar si queremos que agarre en otra tierra porque sin races no podr vivir.
Informarnos y conocer las costumbres de su pas, lugares, ritos, gastronoma, cultura,
Explicarle nuestras costumbres, a la vez que mostrar inters, valorar y respetar las suyas.
Buscar e integrar al nio/a o grupo en recursos y actividades que trabajen la interculturalidad.
Ayudar a diferenciar la diversidad de culturas, hacer el esfuerzo de facilitar su adaptacin flexibilizando nuestras normas y creando espacios donde puedan practicar sus costumbres y rituales.
En ningn caso se permitir que se transgredan nuestras leyes, se vulnere los derechos humanos o se
fomente la agresividad.
Todos obedecen con gusto cuando el que manda es justo. (Proverbio castellano)
Actualmente se convive, cada vez ms, con personas de otras culturas. Estos nios/as se diferencian en
sus creencias religiosas y morales, en la valoracin de lo masculino y lo femenino, la expresin de las
emociones, hbitos, costumbres y tradiciones, idioma, etc. Por ello, para comprender sus emociones,
comportamientos y valores, hemos de entender su cultura de origen. Para los extranjeros, la adaptacin
a nuestro contexto, muchas veces les provoca desconfianza, confusin, irritabilidad, depresin, frialdad, etc. dificultando su integracin.
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Qu podemos hacer?
Promover un uso responsable, consciente y selectivo. Determinar con el nio/a un tiempo de uso siempre que
cumpla con sus responsabilidades (tareas escolares, domsticas, etc).
Ensearle a utilizar estas herramientas, para lo cual es necesario conocerlas nosotros previamente. Acompaarle,
observarle (incluso sorprenderle), jugar con l/ella mostrando inters y curiosidad para modelar el comportamiento adecuado.
Facilitar portales de Internet seguros destinados a la infancia y juventud.
Vigilar los contenidos a los que estn expuestos/as de manera fortuita, filtrar y bloquear desde la configuracin
del ordenador estos contenidos.
Ofrecer los criterios y recursos suficientes, segn la edad del nio, para que pueda identificar los contenidos
nocivos. Informarles y explicarles qu consideramos que es bueno que hagan y qu es perjudicial, limitando su uso
si fuera necesario.
Permitir aquellos juegos que no reproduzcan los estereotipos de sexismo, violencia o intolerancia. En los
juegos que utilizan la violencia como diversin se normaliza su uso en la vida diaria; los juegos que fomentan la
competitividad generan ansiedad, frustracin, aumento de la activacin cerebral y emocional, etc. Estos altos niveles de excitacin hacen que despus de jugar est ms irascible y tenso/a.
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Obtener informacin sobre el contenido, tipo de escenas, valores que transmite y nivel de dificultad de los
videojuegos. Se puede obtener informacin de algunos videojuegos en www.adese.es.
Denunciar a las Oficinas de Consumo y Atencin al Ciudadano la venta de juegos sexistas, violentos o intolerantes. Las CCAA han retirado muchos juegos y juguetes del mercado por los riesgos que entraan para la salud.
Promover tambin otro tipo de ocio: actividades en grupo que fomenten las relaciones personales, deporte, o
juegos que desarrollen la imaginacin.
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Qu podemos hacer?
L a R ed Social
Entender que el nio/a cuando llega a un centro o familia de acogida tiene una historia personal en la que
participan tanto su familia biolgica como los profesionales. Es importante conocer y respetar qu personas forman parte de esta red social y el valor o significado que tienen para el nio/a (afectivo, de apoyo, influencia, etc).
Escuchar y tener en cuenta al nio/a en las decisiones, aunque stas las tomen los adultos. Las propuestas y
directrices sern ms exitosas si podemos incluir al nio/a en los debates.
El nio/a debe conocer las razones por las que est en el centro o familia, la temporalidad, de quin depende
su permanencia, qu se le pide a l y a sus padres. De esta manera facilitaremos su adaptacin y la comprensin
de su situacin, evitando problemas cuyo origen sean sus fantasas.
Mantener una visin global del caso, escuchar a los adultos implicados, planificar conjuntamente la solucin de
los problemas y concretar la implicacin de cada uno/a.
Establecer cauces para la coordinacin de todos los adultos -familia y profesionales- que pretenden el
bienestar del nio/a.
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BIBLIOGRAFA
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