O Caminho Menos Percorrido

M. Scott Peck

Uma nova psicologia do amor,

dos valores tradicionais
e do desenvolvimento espiritual

Digitalizao e arranjos:
ngelo Miguel Abrantes

Traduo Maria Isabel Cardoso

CD Sinais de Fogo

Ttulo original: The Road Less Traveled Copyright (c) M. Scott Peck, M.D.,
1978 Introduo Copyright (c) M. Scott Peck, M.D., 1985 Traduo: Maria
Isabel Cardoso Reviso: Rita Quintela

Projecto Grfico: Graa Castanheira + Ins Nogueira Foto da capa: Image

Bank - Luis Veiga Impresso e acabamento: Rolo & Filhos, Lda

Reservados todos os direitos para Portugal incluindo o direito

de reproduo do todo ou de partes sob qualquer forma, por:
Sinais de Fogo Publicaes, Lda.

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Tel. 21 482 33 55/6 Fax 21 482 33 57

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1:1 edio, Maro- 1999

2a edio, Novembro - 2000
3" edio, Janeiro - 2002

Depsito legal n." 175003/02

ISBN: 972-8541-00-7

Aos meus pais,

Elizabeth e David,
cuja disciplina e amor
me deram olhos
para ver a graa

To my parents, Elizabeth and David, whose discipline and love gave me the
eyes to see grace

ndice

Introduo 11
Seco I- Disciplina 13
Problemas e Dor 15
Adiamento da Gratificao 19
Os Pecados do Pai 21
Resoluo de Problemas e Tempo 28
Responsabilidade 34

Neuroses e Perturbaes de Personalidade 36

Fuga da Liberdade 42
Dedicao Realidade 47
Transferncia: o Mapa Ultrapassado 49
Abertura ao Desafio 54
Omisso da Verdade 62
Manuteno do Equilbrio 68
O Lado Salutar da Depresso 74
Renncia e Renascimento 77

Seco II Amor 85
O Amor Definido 87
Apaixonar-Se 90
O Mito do Amor Romntico 98
Mais Sobre as Fronteiras do Ego 101
Dependncia 106
Catexia Sem Amor 115
"Auto-Sacrifcio" 121
O Amor No um Sentimento 127
O Trabalho de Ateno131
O Risco da Perda 143
O Risco da Independncia 147
O Risco do Compromisso 153

O Risco da Confrontao 164

O Amor Disciplinado 170
O Amor Separao 176
Amor e Psicoterapia 186

O Mistrio do Amor198
Seco III Desenvolvimento e Religio 201
Vises do Mundo e Religio 203
A Religio da Cincia 211
O Caso de Kathy 216
O Caso de Mareia 228
O Caso de Theodore 230
O Beb e a gua do Banho242
Viso Cientfica em Tnel 277
Seco IV Graa 255
O Milagre da Sade 257
O Milagre do Subconsciente 265
O Milagre do Serendipismo 277
A Definio de Graa 284
O Milagre da Evoluo 288
O Alfa e o mega 294
A Entropia e o Pecado Original 297
O Problema do Mal 304
A Evoluo da Conscincia 306

A Natureza do Poder 311

A Graa e a Doena Mental:
o Mito de Orestes

3 16

A Resistncia Graa 324

O Acolhimento da Graa 335
POsfcio

Introduo

As IDEIAS AQUI APRESENTADAS emergem, na sua maior parte, do meu

contacto profissional dirio com os doentes que lutam por evitar ou alcanar
nveis de maturidade cada vez mais elevados. Em consequncia, este livro
contm partes de muitos casos verdadeiros. A confidencialidade essencial
na prtica da Psiquiatria, pelo que, em todos os casos, foram alterados os
nomes e outros pormenores para preservar o anonimato dos meus doentes
sem distoro da realidade essencial da nossa experincia comum.

Pode, no entanto, ocorrer alguma distoro em virtude da forma resumida

como os casos so apresentados. A psicoterapia raramente um processo
breve, mas como tive necessariamente de focar os pontos mais relevantes
de cada caso, o leitor pode ficar com a impresso de que o processo de
drama e esclarecimento. O drama real e o esclarecimento pode
eventualmente ser alcanado, mas deve considerar-se que, para facilitar a
leitura, os relatos dos longos perodos de confuso e de frustrao,
inerentes maior parte da terapia, foram omitidos nestas descries.

Gostaria tambm de pedir desculpa pelas constantes referncias a Deus na

imagem masculina tradicional, mas fi-lo a bem da simplicidade e no devido
a qualquer conceito rgido de gnero.

11

Como psiquiatra, penso ser importante referir logo de incio dois

pressupostos em que este livro assenta. Um que no fao distino entre
a mente e o esprito nem, portanto, entre o processo de consecuo de
desenvolvimento espiritual e o de consecuo de desenvolvimento mental.
o mesmo e um s.

O outro pressuposto que este processo constitui uma tarefa complexa,

rdua e para toda a vida. A psicoterapia, para contribuir substancialmente
para o processo de desenvolvimento mental e espiritual, no um
procedimento rpido nem simples. No perteno a nenhuma escola de
Psiquiatria ou de psicoterapia em particular; no sou simplesmente um
Freudiano, um Jungiano, um Adleriano, um behaviorista ou um gestaltista.
No acredito que existam respostas nicas e fceis. Penso que h formas
curtas de psicoterapia que podem ser teis e no devem ser

menosprezadas, mas a ajuda que proporcionam inevitavelmente

superficial.

A jornada do desenvolvimento espiritual longa. Quero agradecer aos meus

doentes, que me deram o privilgio de os acompanhar na maior parte da
sua jornada. Porque a sua jornada tem sido tambm a minha, e muito do
que aqui apresentado foi aprendido em conjunto. Quero tambm
agradecer a muitos dos meus professores e colegas. Entre eles,
principalmente, minha mulher, Lily. Tem-me dado tanto que quase no
possvel distinguir da minha a sua inteligncia como cnjuge, me,
psicoterapeuta e pessoa.

12

Seco I

Disciplina

Problemas e Dor

A VIDA DIFCIL. Esta uma grande verdade, uma das maiores verdades*.
uma grande verdade porque, uma vez que vejamos realmente esta
verdade, transcendemo-la. Quando sabemos verdadeiramente que a vida
difcil - quando o compreendemos e aceitamos verdadeiramente - a vida
deixa de ser difcil. Porque assim que aceite, o facto de a vida ser difcil
deixa de ter importncia.

A maior parte das pessoas no v inteiramente esta verdade de que a vida

difcil. Em vez disso, lamenta-se mais ou menos incessantemente, ruidosa
ou subtilmente, da enormidade dos seus problemas, encargos e
dificuldades, como se a vida fosse fcil de um modo geral, como se a vida
devesse ser fcil. Proclamam a sua crena, ruidosa ou subtilmente, de que
as suas dificuldades representam uma espcie nica de atribulao que no
deveria mas de algum modo lhes foi especialmente dirigida, ou s suas
famlias, sua tribo, sua classe, sua nao, sua raa ou at sua
espcie, e no a outros. Eu conheo esta lamentao porque j fiz a minha
parte.

A vida uma srie de problemas. Queremos lamentar-nos ou resolv-los?

Queremos ensinar os nossos filhos a resolv-los?

*A primeira das "Quatro Verdades Nobres" dos ensinamentos de Buda diz

que "Viver sofrer".

15

A disciplina o jogo de ferramenta essencial para resolver os problemas da

vida. Sem disciplina nada podemos resolver. Com apenas alguma disciplina,
resolvemos s alguns problemas. Com disciplina total, podemos resolver
todos os problemas.

O que torna a vida difcil que o processo de confrontao e resoluo de

problemas doloroso. Os problemas, consoante a sua natureza, evocam em
ns frustrao, ou desgosto, ou tristeza, ou solido, ou culpa, ou remorso,
ou ira, ou medo, ou ansiedade, ou angstia, ou desespero. Estes
sentimentos so desconfortveis, frequentemente muito desconfortveis,
muitas vezes to dolorosos como qualquer tipo de dor fsica, por vezes
igualando o tipo mais extremo de dor fsica. Na verdade, devido dor que
os acontecimentos ou conflitos geram em ns que lhes chamamos
problemas. E uma vez que a vida coloca uma infindvel srie de problemas,
sempre difcil e plena de dor, assim como de alegria.

No entanto, neste processo de confrontao e resoluo de problemas que

a vida adquire significado. Os problemas so o fio de distino entre o
sucesso e a falha. Os problemas apelam nossa coragem e sabedoria; na
verdade, criam a nossa coragem e a nossa sabedoria. unicamente devido
aos problemas que crescemos mental e espiritualmente. Quando queremos
fomentar o crescimento do esprito humano, desafiamos e encorajamos a
capacidade humana de resolver problemas, tal como na escola
apresentamos deliberadamente problemas para as crianas resolverem.
atravs da dor de confrontar e resolver problemas que aprendemos. Como
disse Benjamin Franklin, "As coisas que magoam, ensinam-nos." Esta a
razo porque as pessoas sbias aprendem no a temer mas, de facto, a
encarar positivamente os problemas e at a encarar positivamente a dor
dos problemas.

A maior parte de ns no assim to sbio. Receando a dor, quase todos

ns, em maior ou menor grau, tentamos evitar pro-

16

blemas. Procrastinamos, esperando que desapaream. Ignoramo-los,

esquecemo-los, fingimos que no existem. Chegamos a tomar drogas que
nos ajudam a ignor-los para que, anestesiando-nos contra a dor, possamos
esquecer os problemas que causam a dor.

Tentamos rodear os problemas em vez de os encarar de frente. Tentamos

sair deles em vez de sofrermos o seu percurso.

Esta tendncia para evitar problemas e o sofrimento emocional que lhes

inerente a base primria de toda a doena mental humana. Uma vez que
a maior parte de ns tem esta tendncia em maior ou menor grau, a maior
parte de ns est mentalmente doente em maior ou menor grau, no
dispondo de sade mental total. Alguns de ns iro a extremos para evitar
os problemas e o sofrimento que causam, ultrapassando tudo o que
claramente bom e aconselhvel para encontrar uma sada fcil, construindo
as mais intrincadas fantasias para viverem, por vezes com total excluso da
realidade. Nas palavras sucintamente elegantes de Carl Jung, "A neurose
sempre um substituto do sofrimento legtimo."*

Mas o prprio substituto acaba por se tornar mais doloroso que o sofrimento
legtimo que se destinava a evitar. A prpria neurose torna-se o maior
problema. De acordo com o padro, muitos tentaro evitar essa dor e esse
problema, construindo camada aps camada de neuroses. Felizmente, no
entanto, alguns tm a coragem de enfrentar as suas neuroses e comeam com a ajuda da psicoterapia - a aprender a suportar o sofrimento legtimo.
Em todo o caso, quando evitamos o sofrimento legtimo que resulta do
confronto com os problemas, tambm evitamos o crescimento que os
problemas
(Nota)

'"Collected Works of C.C. Jung, Bollingen Ser., N". 20, 2a ed. (Princeton, N.J.:
Princeton Univ. Press, 1973), trad. R.F.C. Hull, Vol.II, Psychology and Religion:
West and East, 75.

17

nos exigem. esta a razo porque nas doenas mentais crnicas deixamos
de evoluir, ficamos bloqueados. E sem se curar, o esprito humano comea a
mirrar.

Vamos portanto inculcar em ns prprios e nos nossos filhos os meios para

conseguir a sade mental e espiritual. Quero com isto dizer, ensinemos a
ns prprios e aos nossos filhos a necessidade do sofrimento e do seu valor,
de enfrentar directamente os problemas e passar pela dor que acarretam.
Afirmei que a disciplina o jogo de ferramentas de base de que
necessitamos para resolver os problemas da vida. Tornar-se- claro que
estas ferramentas so tcnicas de sofrimento, meios atravs dos quais
experimentamos a dor dos problemas de forma a analis-los e resolv-los
com sucesso, aprendendo e evoluindo ao mesmo tempo. Quando ensinamos
a ns prprios e aos nossos filhos a disciplina, estamos a ensinar-lhes e a
ns prprios a sofrer e tambm a crescer.

Que ferramentas so estas, estas tcnicas de sofrimento, esta forma

construtiva de passar pela dor dos problemas a que chamo disciplina? H
quatro: o adiamento da gratificao, a aceitao da responsabilidade, a
dedicao verdade e o equilbrio. Como evidente, no so ferramentas
complexas cuja utilizao requeira um treino aprofundado. Pelo contrrio,
so ferramentas simples e quase todas as crianas esto aptas a utiliz-las
quando chegam aos dez anos. No entanto, presidentes e reis muitas vezes
se esquecem de as utilizar, causando a sua prpria queda. O problema no
est na complexidade destas ferramentas mas na vontade de as usar.
Porque so ferramentas em que a dor enfrentada e no evitada e, se se
procura evitar o sofrimento legtimo, evita-se a utilizao destas
ferramentas. Portanto, depois de analisar cada uma destas ferramentas,
examinaremos no prximo captulo a vontade de as utilizar, que o amor.

18

Adiamento da Gratificao

NO H MUITO TEMPO, uma analista financeira com cerca de trinta anos

queixava-se-me, durante alguns meses, da sua tendncia para procrastinar
na sua funo. Tnhamos analisado os seus sentimentos em relao aos
patres e como se relacionavam com os sentimentos sobre a autoridade em
geral e especificamente com os pais. Examinmos as suas atitudes face ao
trabalho e ao sucesso e como se relacionavam com o seu casamento, a sua
identidade sexual, o seu desejo de competir com o marido e os seus receios
dessa competio. No entanto, apesar de todo este trabalho psicanaltico
minucioso, ela continuava a procrastinar na mesma medida. Finalmente, um
dia, atrevemo-nos a encarar o que era bvio. "Gosta de bolo?", pergunteilhe. Respondeu-me que sim. "De que parte do bolo gosta mais", continuei,
"da massa ou da cobertura?" "Oh, da cobertura!", respondeu com
entusiasmo. "E como que come uma fatia de bolo?", inquiri, sentindo-me o
mais pateta dos psiquiatras que j existiu. "Como primeiro a cobertura,
claro", respondeu ela. Dos hbitos de comer bolo passmos para os hbitos
de trabalho e, como era de esperar, descobrimos que, diariamente, ela
dedicava a primeira hora metade mais gratificante do seu trabalho e as
outras seis horas ao restante, de que no gostava. Sugeri-lhe que, se se
forasse a executar a parte desagradvel do trabalho na primeira hora,
ficaria livre para tirar partido das restantes seis. Parecia-me, disse-lhe eu,
que uma hora de dor seguida de seis de prazer era prefervel a uma hora de
prazer seguida de seis de dor. Ela concordou e, sendo basicamente uma
pessoa dotada de fora de vontade, deixou de procrastinar.

19

O adiamento da gratificao um processo de programao da dor e do

prazer da vida de forma a aumentar o prazer, enfrentando e vivendo
primeiro a dor e acabando com ela. a nica forma decente de se viver.

Esta ferramenta ou processo de programao aprendida pela maior parte

das crianas numa fase precoce da vida, por vezes at por volta dos cinco
anos. Por exemplo, ocasionalmente, uma criana de cinco anos, ao jogar
com um companheiro, sugerir ao companheiro que seja o primeiro a jogar
para poder ter o prazer de jogar mais tarde. Aos seis anos, as crianas
podero comear a comer o bolo primeiro e a cobertura depois. Em todo o

percurso escolar primrio esta capacidade precoce de adiar a gratificao

exercitada diariamente, particularmente atravs dos trabalhos de casa. Por
volta dos doze anos, as crianas j conseguem, ocasionalmente e sem ser
por ordem dos pais, sentar-se e fazer os trabalhos de casa antes de verem
televiso. Pelos quinze ou dezasseis anos este o comportamento esperado
do adolescente e considerado normal.

Torna-se evidente para os educadores que, nesta idade, um nmero

substancial de adolescentes ficam aqum desta norma. Enquanto muitos
detm uma capacidade bem desenvolvida de adiamento da gratificao,
alguns, na casa dos quinze ou dezasseis anos, parecem quase no ter
desenvolvido essa capacidade; de facto, alguns parecem nem a ter de todo.
Estes so os estudantes problemticos. Apesar de possurem uma
inteligncia mdia ou mais elevada, tm notas baixas, simplesmente porque
no se esforam. Faltam s aulas ou mesmo escola por capricho
momentneo. So impulsivos e a sua impulsividade reflecte-se tambm na
sua vida social. Envolvem-se frequentemente em lutas, nas drogas, e
comeam a ter problemas com a polcia. Goza agora, paga depois, o seu
lema. A, entram os psiclogos e os psicoterapeutas. Mas, a maior parte das
vezes, parece demasiado tarde. Estes adolescentes reagem

20

negativamente a qualquer tentativa de interferncia no seu estilo de vida de

impulsividade e, mesmo quando essa reaco consegue ser ultrapassada
com uma atitude calorosa e amigvel e no de julgamento por parte do
terapeuta, a sua impulsividade frequentemente to forte, que os impede
de participar no processo de psicoterapia de uma forma significativa. Faltam
s consultas. Evitam todas as questes importantes e dolorosas. Portanto,
habitualmente estas tentativas de interveno falham e estas crianas
abandonam a escola, para prosseguir um padro de insucessos que os leva
frequentemente a casamentos desastrosos, acidentes, hospitais
psiquitricos ou cadeia.

Porqu isto? Por que razo a maioria desenvolve a capacidade de adiar a

gratificao, enquanto uma minoria substancial no consegue, muitas vezes
irrecuperavelmente, desenvolver essa capacidade? A resposta no
absoluta nem cientificamente conhecida. O papel dos factores genticos
no claro. As variveis no so suficientemente controlveis para servirem

de prova cientfica. Mas a maior parte dos sinais aponta claramente para a
qualidade do acompanhamento parental como determinante.

Os Pecados do Pai

NO QUE EM CASA destas crianas auto-indisciplinadas no exista

qualquer espcie de disciplina parental. Na maioria dos casos, estas
crianas so frequente e severamente punidas durante a infncia - recebem
bofetadas, murros, pontaps, pancada e chicotadas dos pais, at por
infraces menores. Mas esta disciplina no tem significado. Porque uma
disciplina indisciplinada.

21

Uma das razes por que no tem significado que os prprios pais so
auto-indisciplinados e servem portanto de modelos de indisciplina para os
filhos. So os pais "Faz como eu digo, no faas como eu fao".
Provavelmente, embebedam-se frequentemente na presena dos filhos.
Discutem em frente s crianas sem comedimento, dignidade ou
racionalidade. So desleixados. Fazem promessas que no cumprem. As
suas prprias vidas esto bvia e frequentemente em desordem e
desarranjo, e as suas tentativas de ordenar as vidas dos filhos so por eles
vistas como sem sentido. Se o pai espanca a me regularmente, que sentido
faz para um rapaz a me bater-lhe porque ele bateu na irm? Faz sentido
quando lhe dizem que tem que aprender a controlar-se? Se no temos o
benefcio da comparao enquanto pequenos, os nossos pais so
semelhantes a deuses aos nossos olhos. Quando os pais fazem as coisas de
determinada maneira, para a criana essa a maneira de as fazer, a
maneira como devem ser feitas. Se a criana v os pais comportarem-se no
dia-a-dia com auto-disciplina, comedimento, dignidade e capacidade de
ordenar as suas vidas, sentir nas mais ntimas fibras do seu ser que essa
a maneira de viver. Se a criana v os pais viverem o dia-a-dia sem autodomnio ou auto-disciplina, vir a acreditar no mais ntimo do seu ser que
essa a maneira de viver. Ainda mais importante do que os modelos o
amor. Porque mesmo em lares caticos e desordenados o amor est por
vezes presente, e desses lares podem resultar crianas auto-disciplinadas.
E, no poucas vezes, os pais com profisses liberais mdicos, advogados,
mulheres dirigentes de associaes e filantropos - que levam vidas
rigidamente ordenadas e decorosas mas onde falta o amor, trazem ao

mundo crianas que so to indisciplinadas, destrutivas e desorganizadas

como uma criana de um lar pobre e catico.

No limite, o amor tudo. O mistrio do amor ser objecto de exame mais

adiante neste trabalho. No entanto, por uma

22

questo de coerncia, poder ser til fazer-lhe uma referncia breve, ainda
que limitada, bem como sua relao com a disciplina, neste ponto.

Quando amamos alguma coisa, ela tem valor para ns, e quando algo tem
valor para ns gostamos de passar tempo a t-lo connosco, a apreci-lo e a
trat-lo. Observe-se um adolescente apaixonado pelo seu carro e repare-se
no tempo que ele gasta a admir-lo, poli-lo, repar-lo e afin-lo. Ou uma
pessoa mais velha com um roseiral amado, e o tempo passado a podar, a
adubar, a fertilizar e a estud-lo. Assim quando amamos as crianas;
passamos tempo a admir-las e a tratar delas. Damos-lhes o nosso tempo.

A boa disciplina requer tempo. Quando no temos ou no estamos na

disposio de dar tempo aos nossos filhos, nem sequer os observamos
suficientemente de perto para perceber quando a necessidade que tm da
nossa ajuda disciplinar subtilmente expressa. Se a sua necessidade de
disciplina for to flagrante que colida com a nossa conscincia, podemos
ainda ignorar essa necessidade com o argumento de que mais fcil fazerlhes a vontade - "Hoje no estou com energia para os confrontar." Ou,
finalmente, se somos compelidos a agir pelo seu mau comportamento ou
pela nossa irritao, imporemos a disciplina, muitas vezes brutalmente,
mais pela ira do que por deliberao, sem analisar o problema ou sequer
perder tempo a considerar que forma de disciplina a mais adequada
quele problema em particular.

Os pais que dedicam tempo aos filhos, mesmo quando no solicitado por
notrio mau comportamento, apercebem-se de necessidades de disciplina
subtis, a que respondero com insistncia, reprimenda, crtica construtiva
ou elogio, ministrados com sensatez e afecto. Observam como os filhos

comem bolo, como estudam, quando dizem pequenas mentiras, quando

fogem dos problemas em vez de os enfrentar. Dedicaro tempo

23

a fazer estas pequenas correces e ajustes, ouvindo os filhos,

respondendo-lhes, apertando um pouco aqui, alargando um pouco ali,
fazendo-lhes pequenas preleces, contando-lhes histrias, dando-lhes
pequenos abraos e beijos, pequenos ralhetes, palmadinhas nas costas.

A qualidade da disciplina ministrada por pais que amam superior

disciplina de pais que no amam. Mas isto apenas o princpio. Ao disporem
do tempo para observar e pensar sobre as necessidades dos filhos, os pais
que amam com frequncia se angustiam quanto a decises a tomar e, num
sentido muito real, sofrem juntamente com os filhos. Os filhos no esto
cegos em relao a isto. Apercebem-se quando os pais esto na disposio
de sofrer com eles e, embora possam no corresponder com gratido
imediata, aprendero igualmente a sofrer. "Se os meus pais esto na
disposio de sofrer comigo," diro a si prprios, "o sofrimento no pode ser
assim to mau, e eu tenho que estar disposto a sofrer comigo mesmo." Este
o princpio da auto-disciplina.

O tempo e a qualidade do tempo que os pais lhes dedicam indicam s

crianas o grau de avaliao que os pais lhes atribuem. Alguns pais que
basicamente no amam, na tentativa de encobrir a sua falta de afecto,
fazem frequentes declaraes de amor aos filhos, em que lhes dizem,
repetitiva e mecanicamente, como os apreciam, mas no lhes dedicam
tempo de elevada qualidade. Os filhos nunca se deixam enganar totalmente
por tais palavras ocas. Conscientemente, podem agarrar-se a elas, querendo
acreditar que so amados, mas, subconscientemente, sabem que as
palavras dos pais no condizem com os seus actos.

Por outro lado, as crianas verdadeiramente amadas, embora possam, em

momentos de ressentimento, sentir conscientemente ou proclamar que
esto a ser negligenciadas, no subconsciente sabem que so apreciadas.
Este conhecimento vale mais que

24

ouro. Quando as crianas sabem que so apreciadas, quando se sentem

verdadeiramente apreciadas no mais profundo do seu ser, sentem-se
vlidas.

O sentimento de ser vlido - "Sou uma pessoa vlida" - essencial sade

mental e um pilar da auto-disciplina. um produto directo do amor parental.
Essa convico deve ser adquirida na infncia; extremamente difcil
adquiri-la na idade adulta. Inversamente, quando os filhos aprendem a
sentir-se vlidos atravs do amor dos pais, quase impossvel que as
vicissitudes da vida adulta lhes destruam o esprito.

Este sentimento de ser vlido um pilar da auto-disciplina porque, quando

nos consideramos vlidos, tomamos conta de ns de todas as formas
necessrias. A auto-disciplina auto-estima.

Por exemplo - j que estamos a discutir o processo de adiamento da

gratificao, de programar e ordenar o tempo examinemos a questo do
tempo. Se nos sentimos vlidos, sentimos que o nosso tempo valioso, e se
sentimos que o nosso tempo valioso, queremos utiliz-lo bem. A analista
financeira que procrastinava no valorizava o seu tempo. Se o fizesse, no
se teria permitido passar a maior parte do dia infeliz e improdutiva. No
deixou de ter consequncias para ela o facto de, durante toda a sua
infncia, ter sido "exportada" durante todas as frias escolares para as
passar com pais "alugados", apesar de os pais poderem perfeitamente ter
tomado conta dela se quisessem. Eles no a apreciavam. No queriam
tomar conta dela. Portanto, ela cresceu sentindo-se sem valor, sem merecer
que se importassem com ela; portanto, no se importava consigo prpria.
No achava que valesse a pena auto-disciplinar-se. Apesar de ser uma
mulher inteligente e competente, necessitava da instruo mais elementar
em auto-disciplina, porque lhe faltava a avaliao realista do seu prprio
valor e do valor do seu tempo. Quando se apercebeu de que o seu

25

tempo era valioso, a sequncia natural foi querer organiz-lo, proteg-lo e

tirar dele o mximo proveito.

Em resultado da experincia do amor e carinho parentais slidos durante a

infncia, essas crianas afortunadas chegaro idade adulta no s com
um profundo sentido do seu prprio valor, mas tambm com um sentido
profundo de segurana. Todas as crianas sentem o terror do abandono, e
com razo. Este medo do abandono surge por volta dos seis meses, logo
que a criana se reconhece como um indivduo, em separado dos pais.
Porque com esta percepo da sua individualidade, apercebe-se de que,
como indivduo, completamente vulnervel, totalmente dependente e est
totalmente merc dos pais para todas as formas de sustento e meios de
sobrevivncia. Para a criana, o abandono pelos pais equivalente morte.
A maior parte dos pais, mesmo quando relativamente ignorantes ou rudes
noutros aspectos, so instintivamente sensveis ao medo do abandono dos
seus filhos e, no dia-a-dia, centenas e milhares de vezes, tranquilizam-nos:
"Sabes que a mam e o pap no te deixam ficar"; "Claro que a mam e o
pap te vm buscar"; "A mam e o pap no se esquecem de ti". Se estas
palavras corresponderem aos actos, ms aps ms, ano aps ano, por
altura da adolescncia a criana ter perdido o seu medo do abandono e,
por sua vez, ter um profundo sentido de que o mundo um lugar seguro e
de que a proteco est presente quando precisa. Com este sentido da
solidez da segurana do mundo, essa criana sente-se vontade para adiar
qualquer espcie de gratificao, sentindo-se segura porque sabe que
a gratificao, tal como a casa e os pais, est sempre ali, disponvel quando
preciso.

Mas muitas no tm essa sorte. Um grande nmero de crianas

abandonado pelos pais durante a infncia por morte, por desero, por pura
negligncia ou, como no caso da analista financeira, por simples falta de
afecto. Outras, embora no

26

abandonadas de facto, no recebem dos pais a tranquilizao de que no

sero abandonadas. H pais, por exemplo, que no desejo de aplicar a
disciplina da forma mais fcil e rpida, utilizam mesmo a ameaa de
abandono, aberta ou subtilmente, para conseguirem esse objectivo. A
mensagem que passam aos filhos : "Se no fizeres exactamente aquilo que
eu mando, no gosto mais de ti e podes adivinhar o que isso quer dizer."

Quer dizer, evidentemente, abandono e morte. Estes pais sacrificam o amor

pela necessidade de controlar e dominar os filhos e a retribuio so filhos
que tm um medo excessivo do futuro. E assim que estas crianas,
abandonadas psicologicamente ou de facto, chegam idade adulta sem o
profundo sentido de que o mundo um lugar seguro e protector. Pelo
contrrio, vem o mundo como perigoso e assustador e no esto na
disposio de prescindir de qualquer gratificao ou segurana no presente
em troca da promessa de maior gratificao e segurana no futuro, uma vez
que, para elas, o futuro aparece deveras duvidoso.

Em suma, para que as crianas desenvolvam a capacidade de adiar a

gratificao, necessrio que tenham modelos de auto-disciplina, sentido
de valor pessoal e um grau de confiana na segurana da sua existncia.
Estes "bens" so adquiridos, idealmente, atravs da auto-disciplina e do
afecto slido e genuno dos pais; so as ddivas mais preciosas que mes e
pais podem legar. Quando estas ddivas no partem dos nossos pais,
podemos obt-las de outras fontes, mas, nesse caso, o processo de
aquisio , invariavelmente, um enorme esforo, muitas vezes dura a vida
inteira e muitas vezes infrutfero.

27

Resoluo dos Problemas e Tempo

TENDO ABORDADO ALGUMAS das formas em que o amor parental, ou a sua

falta, pode influenciar o desenvolvimento da auto-disciplina de uma forma
geral, e a capacidade de adiamento da gratificao em particular, vamos
analisar algumas das maneiras mais subtis mas, no entanto, devastadoras,
como as dificuldades de adiamento da gratificao afectam a vida da maior
parte dos adultos. Enquanto a maior parte de ns, felizmente, desenvolve a
capacidade suficiente de adiamento da gratificao para completar os
estudos liceais ou universitrios e iniciar a vida adulta sem ir parar cadeia,
o nosso desenvolvimento tende, no entanto, a ser imperfeito e incompleto,
e, em resultado, a nossa capacidade de resolver os problemas da vida
continua a ser imperfeita e incompleta.

Aos trinta e sete anos aprendi a arranjar coisas. At l, quase todas as

minhas tentativas de fazer pequenas reparaes de canalizao, arranjar
brinquedos ou montar mveis embalados de acordo com a folha de

instrues hieroglficas que os acompanhavam, terminavam em confuso,

insucesso e frustrao. Apesar de ter conseguido sobreviver at ao fim do
curso de Medicina e sustentar uma famlia como executivo e psiquiatra mais
ou menos bem sucedido, considerava-me um idiota em termos de
mecnica. Estava convencido de que tinha uma deficincia em qualquer
gene, ou que, por maldio da Natureza, me faltava a qualidade mstica
responsvel pela aptido pela mecnica. At que um dia, no final do ano em
que fiz trinta e sete anos, ao passear num Domingo de Primavera, dei com
um vizinho que estava a arranjar uma mquina de cortar relva. Depois de o
cumprimentar, comentei, "Sabe, tenho grande

28

admirao por si. Nunca consegui arranjar esse tipo de coisas nem fazer
nada do gnero." O meu vizinho, sem nenhuma hesitao, ripostou "Isso
porque no lhe dedica tempo." Continuei o meu passeio, algo inquieto com
a simplicidade, espontaneidade e determinao da resposta. "Ser que ele
tem razo?", perguntei a mim mesmo. De qualquer maneira, ficou-me na
memria, e na primeira oportunidade que surgiu de fazer uma pequena
reparao, lembrei-me que era preciso dar-lhe tempo. O travo de mo do
carro de uma doente tinha colado e ela sabia que havia qualquer coisa que
se puxava por baixo da consola para o soltar, mas no sabia o qu. Deiteime no cho, por baixo do assento da frente do carro. Levei o tempo
necessrio a acomodar-me. Quando me senti confortvel, examinei a
situao tranquilamente. Olhei durante alguns minutos. Inicialmente s vi
uma confuso de cabos e tubos e hastes cujo significado no conhecia. Mas
gradualmente, sem pressa, consegui focar o olhar no dispositivo de
travagem e seguir o seu percurso. Ento tornou-se claro que havia uma
pequena alavanca que no deixava soltar o travo. Estudei a alavanca
vagarosamente at se tornar claro que, se a empurrasse para cima com a
ponta do dedo, a movimentaria com facilidade e soltaria o travo. Foi o que
fiz. Um nico movimento, alguns gramas de presso de um dedo, e o
problema ficou resolvido. Eu era um mestre mecnico! Na verdade, nem
tenho conhecimentos - nem sequer tempo para os adquirir - que me
permitam resolver a maior parte das avarias mecnicas, dado que escolhi
concentrar o meu tempo em assuntos no mecnicos. Portanto, continuo a
ir a correr oficina mais prxima. Mas agora sei que uma escolha feita por
mim, que no fui amaldioado, nem tenho uma deficincia gentica, nem
sou de outra forma incapaz ou impotente. E sei que eu ou qualquer outra
pessoa, que no seja deficiente mental, podemos resolver qualquer
problema se nos dispusermos a dedicar-lhe tempo.

29

A questo importante, principalmente porque muitas pessoas no se

dispem simplesmente a gastar o tempo necessrio para resolverem
muitos dos problemas intelectuais, sociais ou espirituais da vida, tal
como eu no o gastava para resolver problemas mecnicos. Antes da minha
iluminao mecnica, teria enfiado a cabea desastradamente por baixo da
consola do carro da minha doente, teria imediatamente puxado por uma
data de fios sem ter a menor ideia do que estava a fazer e depois, no
obtendo nenhum resultado construtivo, deitaria as mos cabea e diria,
"No sou capaz." E esta precisamente a forma como muitos de ns
abordamos outros dilemas da vida do dia-a-dia. A analista financeira que j
foi referida era, basicamente, uma me afectuosa e dedicada para os dois
filhos pequenos, mas pouco eficaz. Era suficientemente atenta e
preocupada para perceber quando os filhos tinham qualquer problema
emocional ou algo no funcionava na forma como os educava. Mas depois,
inevitavelmente, actuava de uma de duas maneiras: ou fazia a primeira
alterao que lhe vinha cabea numa questo de segundos - obrigando-os
a comer mais ao pequeno-almoo ou mandando-os para a cama mais cedo,
independentemente do facto de essa alterao ter ou no ter alguma coisa
a ver com o problema, ou ento chegava sesso seguinte de terapia
comigo (o mecnico), e desesperava: "No sou capaz. O que hei-de fazer?"
Esta mulher tinha uma mente perfeitamente lcida e analtica e, quando
no procrastinava, era perfeitamente capaz de resolver problemas
complexos no seu trabalho. No entanto, quando confrontada com um
problema pessoal, comportava-se como se no possusse qualquer espcie
de inteligncia. A questo era de tempo. Assim que se apercebia de um
problema pessoal, sentia-se to perturbada que exigia uma soluo
imediata e no estava disposta a tolerar esse desconforto o tempo
suficiente para analisar o problema. A soluo do problema representava a
grati-

30

ficao, que ela no era capaz de adiar mais de um ou dois minutos, com o
resultado de que as suas solues eram habitualmente inadequadas e a
famlia vivia em turbilho crnico. Felizmente que, perserverando na
terapia, conseguiu aprender gradualmente a auto-disciplinar-se de forma a
dedicar o tempo necessrio anlise dos problemas familiares para poder
aplicar solues ponderadas e eficazes.

No falamos aqui de deficincias esotricas na resoluo de problemas

associadas apenas a pessoas que manifestam perturbaes psiquitricas. A
analista financeira toda a gente. Qual de ns pode afirmar que dedica
infalivelmente tempo suficiente anlise dos problemas ou tenses das
crianas da famlia? Qual de ns to auto-disciplinado que nunca diga
resignadamente face aos problemas, "No sou capaz"?

De facto, existe uma deficincia na abordagem da resoluo de problemas,

mais primitiva e destrutiva do que as tentativas precipitadas de encontrar
solues instantneas, uma deficincia ainda mais omnipresente e
universal. a esperana que os problemas desapaream por sua prpria
iniciativa. Um vendedor de trinta anos, solteiro, que fazia terapia de grupo
numa pequena cidade, comeou a sair com uma mulher, recentemente
separada de um dos outros membros do grupo, um banqueiro. O vendedor
sabia que o banqueiro era um revoltado crnico que se ressentia
profundamente por a mulher o ter deixado. Tambm sabia que era quase
inevitvel que, mais cedo ou mais tarde, o banqueiro viesse a saber da sua
relao. Sabia que a nica soluo para o problema seria confessar a
relao ao grupo e suportar a zanga do banqueiro com o apoio do grupo.
Mas no fez nada. Passados trs meses, o banqueiro descobriu a amizade,
ficou furioso como era de prever e aproveitou o incidente para deixar a
terapia. Quando confrontado pelo grupo quanto ao seu comportamento
destrutivo, o vendedor disse: "Eu sabia que falar sobre o assunto ia criar
uma

31

confuso e achei que, se no fizesse nada, talvez escapasse sem confuso.

Acho que me convenci que, se esperasse o tempo suficiente, o problema
desapareceria."

Os problemas no desaparecem. Tm que ser resolvidos, caso contrrio

permanecero, constituindo sempre uma barreira evoluo e
desenvolvimento do esprito.

O grupo manifestou ao vendedor em termos muito claros que a sua

tendncia para evitar a resoluo dos problemas, ignorando o problema na

esperana que ele desaparecesse, constitua em si o seu maior problema.

Quatro meses mais tarde, no incio do Outono, o vendedor concretizou uma
fantasia, despedindo-se do lugar de vendedor e montando o seu prprio
negcio de reparao de mobilirio, que no o obrigava a viajar. O grupo
criticou o facto de ele estar a pr os ovos todos num s cesto e ps em
causa a sensatez de fazer a mudana to prximo do Inverno, mas o
vendedor assegurou-lhes que ganharia o suficiente para, sobreviver com o
seu novo negcio. O assunto caiu no esquecimento. No incio de Fevereiro,
ele anunciou que teria de deixar o grupo porque no podia continuar a
pagar a mensalidade. Estava sem um tosto e tinha que comear a procurar
outro emprego. Em cinco meses, tinha consertado um total de oito peas de
mobilirio. Quando lhe perguntaram porque no tinha comeado a procurar
emprego mais cedo, a resposta dele foi: "H seis semanas que sabia que o
dinheiro se estava a esgotar rapidamente, mas no queria acreditar que
chegaria a este ponto. Tudo isto no parecia muito urgente mas agora,
caramba, mesmo urgente." Tinha, claro, ignorado o problema.
Gradualmente, foi-se apercebendo de que at resolver o problema de
ignorar os problemas no passaria da estaca zero - mesmo com toda a
psicoterapia do mundo.

Esta tendncia para ignorar os problemas , mais uma vez, uma simples
manifestao de relutncia em adiar a gratificao.

32

A confrontao dos problemas , como j disse, dolorosa. Para enfrentar um

problema de incio, de livre vontade, antes de sermos forados a faz-lo
pelas circunstncias, significa trocar algo agradvel ou menos doloroso por
algo mais doloroso. escolher sofrer agora na esperana da gratificao
futura, em vez de escolher a continuao da gratificao do presente na
esperana que o sofrimento futuro no venha a ser necessrio.

Pode parecer que o vendedor que ignorava problemas to bvios era

emocionalmente imaturo ou psicologicamente primrio, mas mais uma vez
vos digo, ele toda a gente e a sua imaturidade e primitivismo existem em
todos ns. Um grande general, comandante de um exrcito, disse-me uma
vez: "O maior problema neste exrcito, ou creio eu, em qualquer
organizao, que a maior parte dos executivos sentam-se a olhar para os
problemas nas suas unidades, encarando-os de frente, sem fazer nada,
como se os problemas desaparecessem se eles l ficarem tempo suficiente."

O general no se referia a dbeis mentais ou anormais. Falava de outros

generais e coronis, homens maduros com capacidades comprovadas e
treinados em disciplina.

Os pais so executivos e, apesar de normalmente no estarem muito bem

preparados para ela, a sua tarefa pode ser to complexa como dirigir uma
companhia ou uma empresa. E, como os executivos militares, a maior parte
dos pais apercebe-se dos problemas dos seus filhos ou da sua relao com
eles durante meses ou anos antes de agirem, se o chegam a fazer.
"Pensmos que lhe passasse com a idade," dizem os pais quando consultam
um psiquiatra infantil devido a um problema que dura h cinco anos. E com
respeito complexidade da aco parental, devo dizer que as decises dos
pais so difceis e muitas vezes os problemas infantis "passam com a
idade". Mas quase nunca faz mal algum tentar ajud-los a ultrapassar o
problema ou analis-lo mais de perto. E enquanto h crianas a quem

33

"passa com a idade", outras h a quem frequentemente no passa; e, como

com tantos problemas, quanto mais tempo os problemas das crianas forem
ignorados, maiores se tornam e mais dolorosos e difceis de resolver.

Responsabilidade

NO PODEMOS RESOLVER os problemas da vida seno resolvendo-os. Esta

afirmao pode parecer idioticamente tautolgica ou evidente, no entanto
parece estar aqum da compreenso de grande parte da raa humana. Isto
porque temos que aceitar a responsabilidade por um problema antes de o
conseguirmos resolver. No podemos resolver um problema dizendo, "O
problema no meu." No podemos resolver um problema tendo esperana
de que algum o resolva por ns. S posso resolver um problema quando
digo "Este problema meu e compete-me resolv-lo." Mas muitos, tantos,
tentam evitar a dor dos seus problemas dizendo para consigo: "Este
problema foi-me causado por outros, ou por circunstncias sociais fora do
meu controle, portanto compete aos outros ou sociedade resolver-me este
problema. No um problema pessoal meu."

O ponto a que as pessoas chegam psicologicamente para fugir a assumir a

responsabilidade de problemas pessoais, embora sempre triste, por vezes
quase ridculo. Um sargento de carreira no exrcito, destacado em Okinawa
e numa situao grave devido a excesso de consumo de lcool, foi-me
enviado para avaliao psiquitrica e, se possvel, eventual tratamento.
Negou que era alcolico, e at que o seu consumo de lcool fosse um
problema pessoal, dizendo, "No h nada para fazer noite em Okinawa
excepto beber."

34

"Gosta de ler?", perguntei-lhe.

"Ah, sim, claro, gosto de ler."

"Ento porque no l noite, em vez de beber?"

"H barulho a mais no quartel para se conseguir ler."

"Bom, ento porque no vai para a biblioteca?"

"A biblioteca fica muito longe."

"A biblioteca fica mais longe que o bar onde costuma ir?"

"Bem, no sou grande leitor. Tenho outro tipo de interesses."

"Gosta de pescar?" perguntei ento.

"Claro, adoro pescar."

"Porque no vai pesca em vez de beber?"

"Porque tenho de trabalhar o dia todo."

"No pode ir pesca de noite?"

"No, no se faz pesca noite em Okinawa."

"Olhe que faz," disse eu. "Conheo vrias organizaes que pescam aqui
noite. Quer que o ponha em contacto com elas?"

"Bom, na verdade, eu no gosto de ir pesca."

"O que o ouo dizer," resumi, " que h outras coisas para fazer em
Okinawa sem ser beber, mas o que voc mais gosta de fazer em Okinawa
beber."

", acho que sim."

"Mas beber est a causar-lhe problemas, portanto voc tem um problema

para enfrentar, no tem?"

"Esta maldita ilha conduz seja quem for a beber."

Continuei a tentar durante algum tempo, mas o sargento no estava

minimamente interessado em encarar o seu hbito de beber como um
problema pessoal que podia resolver com ou sem ajuda, pelo que
comuniquei, lamentando, ao seu comandante que ele no estava receptivo
a assistncia. Continuou a beber e foi dispensado do servio a meio da
carreira.

Uma jovem esposa, tambm em Okinawa, cortou o pulso ligeiramente com

uma lmina de barba e foi conduzida ao servio de urgncia, onde a vi.
Perguntei-lhe porque o tinha feito.

35

"Para me matar, claro."

"Porque se quer matar?"

"Porque j no aguento esta estpida ilha. Tem que me mandar de volta

para os Estados Unidos. Vou-me matar se tiver de ficar aqui mais tempo."

"O que que tem viver em Okinawa de to doloroso para si?", perguntei.

Ela comeou a chorar, enquanto se lamentava "No tenho c amigos e

estou sempre sozinha."

"Isso mau. Mas como que ainda no conseguiu arranjar amigos?"

"Porque tenho de viver numa estpida zona residencial Okinawiana e

nenhum dos meus vizinhos fala ingls."

"Porque no vai at zona residencial americana ou at ao clube das

senhoras durante o dia, para fazer algumas amizades?"

"Porque o meu marido tem de levar o carro para o trabalho."

"No pode lev-lo ao servio, j que est sozinha e aborrecida o dia inteiro?"

"No. um carro com caixa de velocidades e eu no sei guiar carros com

caixa de velocidades, s automticos."

"Porque no aprende a conduzir um carro com caixa de velocidades?"

"Nestas estradas? O senhor deve ser doido."

Neuroses e Perturbaes de Personalidade

A MAIOR PARTE DAS pessoas que vem consultar um psiquiatra sofre daquilo
a que se chama uma neurose ou uma perturbao de personalidade. Posto
da forma mais simples, estas duas condies so perturbaes de
responsabilidade e, como tal, so estilos opostos de relacionamento com o
mundo e os seus

36

problemas. O neurtico assume demasiada responsabilidade; a pessoa com

uma perturbao de personalidade no assume a suficiente. Quando os
neurticos entram em conflito com o mundo, assumem automaticamente
que a culpa sua. Quando os que tm perturbaes de personalidade
entram em conflito com o mundo, assumem automaticamente que a culpa
do mundo. Os dois indivduos atrs descritos tinham perturbaes de
personalidade: o sargento achava que o seu hbito de beber era culpa de
Okinawa e no sua, e a mulher via-se como no tendo papel nenhum no seu
prprio isolamento. Uma mulher neurtica, por outro lado, que tambm
sofria de solido e isolamento em Okinawa, queixava-se: "Desloco-me todos
os dias ao Clube das Mulheres de Sargentos procura de amizades, mas
no me sinto l vontade. Acho que as outras mulheres no gostam de
mim. Deve haver algo de errado comigo. Devia ser capaz de fazer amigos
com maior facilidade. Devia ter mais iniciativa. Quero descobrir o que me
faz ser to pouco procurada." Esta mulher assumia responsabilidade total
pela sua solido, sentindo que a culpa era toda sua. O que descobriu no
decurso da terapia foi que era uma pessoa invulgarmente inteligente e
ambiciosa e que se sentia pouco vontade com as outras mulheres de
sargentos e com o seu marido, porque era consideravelmente mais
inteligente e ambiciosa que eles. Passou a ser capaz de ver que a sua

solido, embora sendo um problema seu, no era necessariamente devido a

um erro ou deficincia da sua parte. Por fim, divorciou-se, tirou um curso
universitrio ao mesmo tempo que educava os filhos, tornou-se produtora
de revistas e casou com um editor de sucesso.

At os padres de discurso dos neurticos e os dos doentes de perturbaes

de personalidade so diferentes. O discurso do neurtico marcado por
expresses tais como "Eu devia" e "Eu no devia", que indicam a imagem
que o indivduo tem de si como um homem ou mulher inferior, ficando
sempre aqum

37

do objectivo, fazendo sempre as escolhas erradas. O discurso de uma

pessoa com uma perturbao de personalidade, no entanto, est recheado
de "no posso", "no pude", "tenho de" e "tive de", demonstrando a
imagem de um ser que no tem poder de escolha, cujo comportamento
completamente orientado por foras externas totalmente fora do seu
controle. Como se pode imaginar, fcil trabalhar com neurticos em
psicoterapia, em comparao com pessoas com perturbaes de
personalidade, porque assumem a responsabilidade das suas dificuldades e
portanto reconhecem-se como tendo problemas. muito mais difcil, seno
impossvel, lidar com os que tm perturbaes de personalidade, porque
no se vem como tendo problemas; vem o mundo, e no eles, a
necessitar de mudana, e portanto no reconhecem a necessidade de
autoanlise. Na verdade, muitos indivduos tm uma neurose e uma
perturbao da personalidade e so designados por "neurticos de
personalidade", que indica que nalgumas partes das suas vidas se vem
carregados de culpas por terem assumido responsabilidades que na
realidade no so deles, enquanto que noutras reas no assumem uma
responsabilidade realista. Felizmente, quando a f e a confiana desses
indivduos no processo de psicoterapia so estabelecidas pela ajuda que ela
lhes presta no lado neurtico das suas personalidades, consegue-se
frequentemente lev-los a examinarem e corrigirem a sua indisponibilidade
para assumir responsabilidades onde necessrio. Poucos de ns
escapamos a ser neurticos ou a ter perturbaes de personalidade pelo
menos at certo ponto (razo porque essencialmente toda a gente pode
beneficiar da psicoterapia se estiver seriamente disposta a participar no
processo). A razo para isso que o problema de distinguir entre aquilo por
que somos ou no somos responsveis nesta vida um dos maiores
problemas da existncia humana. Nunca fica completamente resolvido;
durante toda a nossa vida, temos de avaliar

38

e reavaliar continuamente onde esto as nossas responsabilidades no

decurso constantemente em mudana dos acontecimentos. A avaliao e a
reavaliao no deixam de ser dolorosas por serem feitas adequada e
conscienciosamente. Para executar quer um quer outro processo
adequadamente, devemos possuir a vontade e a capacidade de nos
submetermos a uma auto-avaliao contnua. E essa capacidade ou vontade
no inerente a nenhum de ns. Num certo sentido, todas as crianas tm
distrbios de personalidade, pela sua tendncia instintiva de negar a
responsabilidade por muitos conflitos em que se encontram envolvidas.
Assim, dois irmos que lutam culpar-se-o sempre mutuamente por ter
comeado a briga e cada um negar peremptoriamente ter sido o culpado.
Da mesma forma, todas as crianas tm neuroses, uma vez que
instintivamente assumiro a responsabilidade por certas privaes porque
passam mas que ainda no compreendem. Assim, a criana que no
amada pelos pais assumir-se- sempre como no sendo passvel de ser
amada em vez de reconhecer nos pais uma deficiente capacidade de amar.
Ou os adolescentes mais jovens que ainda no so convidados para sair ou
no so bem sucedidos nos desportos, que se vem como seres humanos
gravemente deficientes e no como as flores tardias mas perfeitamente
normais que normalmente so. S atravs de uma grande experincia e de
uma longa e bem sucedida maturao adquirimos a capacidade de ver o
mundo e o nosso lugar nele de uma forma realista e assim somos capazes
de avaliar realisticamente a nossa responsabilidade por ns e no mundo.

Os pais podem fazer muito para ajudar os filhos neste processo de

maturao. Ocorrem milhares de oportunidades, enquanto os filhos
crescem, em que os pais os podem confrontar com a sua tendncia para
evitar ou escapar responsabilidade pelos seus actos ou em que podem
tranquiliz-los em como certas situaes no decorrem de falta sua. Mas
agarrar

39

essas oportunidades, como j disse, requer dos pais sensibilidade s

necessidades dos filhos e disposio de lhes dedicar o tempo e o esforo,

muitas vezes desconfortvel, de fazer face a essas necessidades. O que, por

sua vez, exige amor e vontade de assumir a responsabilidade adequada
pela melhoria do desenvolvimento dos filhos.

Por outro lado, mesmo para alm da simples insensibilidade e negligncia,

h muito que os pais podem fazer para prejudicar este processo de
maturao. Os neurticos, pela sua disposio de assumir responsabilidade,
podem ser pais excelentes se as suas neuroses forem relativamente ligeiras
e no estiverem to sobrecarregados de responsabilidades desnecessrias
que pouca energia lhes reste para as responsabilidades necessrias da
paternidade. As pessoas com perturbaes de personalidade, no entanto,
tornam-se pais desastrosos, perfeitamente alheios ao facto de muitas vezes
tratarem os filhos duma forma terrivelmente destrutiva. Diz-se que "os
neurticos tornam-se infelizes; os que tm perturbaes de personalidade
tornam todos os outros infelizes". Acima de tudo, os pais com perturbaes
de personalidade tornam infelizes os seus filhos. Como noutras reas das
suas vidas, no assumem a devida responsabilidade pela paternidade.
Tendem a sacudir os filhos de mil e uma maneiras, em vez de lhes
prestarem a ateno de que precisam. Quando os filhos so delinquentes ou
tm dificuldades nos estudos, os pais com perturbaes de personalidade
automaticamente atribuiro a culpa ao sistema da escola ou a outras
crianas que, insistem, exercem "m influncia" nos seus filhos. Esta
atitude, claro, ignora o problema. Por fugirem responsabilidade, os pais
com perturbaes de personalidade servem de modelos de
irresponsabilidade aos filhos. Finalmente, nos seus esforos de fugir
responsabilidade pelas suas prprias vidas, os pais com perturbaes de
personalidade muitas vezes atribuem-na aos filhos: "Vocs pem-me doido",
ou "A nica

40

razo porque continuo casada com o vosso pai (ou casado com a vossa
me) por vossa causa", ou "A vossa me tem os nervos em franja por
vossa causa", ou "Podia ter tirado um curso e ser uma pessoa de sucesso se
no tivesse que vos sustentar". Desta forma, os pais esto de facto a dizer
aos filhos, "Vocs so responsveis pela qualidade do meu casamento, pela
minha sade mental e pela minha falta de sucesso na vida." Uma vez que
no tm a capacidade de avaliar quo inadequada essa atitude, as
crianas aceitam muitas vezes a responsabilidade, e na medida em que a
aceitam, tornam-se neurticas. assim que os pais com perturbaes de
personalidade quase invariavelmente do origem a crianas com

perturbaes de personalidade ou neurticas. So os prprios pais que

fazem recair os seus pecados sobre os filhos.

No apenas no seu papel de pais que os indivduos com perturbaes de

personalidade so ineficazes e destrutivos; estes mesmos traos de carcter
reflectem-se normalmente no casamento, nas amizades e nos negcios - em
todas as reas da existncia em que eles recusam assumir responsabilidade
pela respectiva qualidade. Isto inevitvel j que, como foi dito, nenhum
problema pode ser resolvido at que o indivduo assuma a responsabilidade
de o resolver. Quando os indivduos com perturbaes de personalidade
culpam uma outra pessoa
- cnjuge, filho, amigo, pai, patro - ou outra coisa - as ms influncias, as
escolas, o governo, o racismo, o sexismo, a sociedade, o "sistema" - pelos
seus problemas, eles persistem. Nada se conseguiu. Ao rejeitar a
responsabilidade eles podem sentir-se bem consigo prprios, mas deixaram
de resolver os problemas da vida, de crescer espiritualmente e tornaram-se
um peso morto para a sociedade. Passaram a sua dor para a sociedade. A
frase dos anos sessenta (atribuda a Eldridge Cleaver) fala a todos ns para
sempre: "Se no fazes parte da soluo, fazes parte do problema."

41

Fuga da Liberdade

QUANDO UM PSIQUIATRA diagnostica uma perturbao de personalidade

porque o padro de evaso responsabilidade relativamente flagrante no
indivduo sob diagnstico. No entanto, quase todos ns, de vez em quando,
tentamos escapar - por formas por vezes bastante subtis - dor de assumir
a responsabilidade dos nossos problemas. Pela cura da minha prpria
perturbao de personalidade, aos trinta anos, estou em dvida para com
Mac Badgely. Na altura, Mac era director da clnica de Psiquiatria
ambulatria onde eu estava a fazer o estgio. Nessa clnica, os doentes
eram distribudos pelos outros internos e por mim, em regime de rotao.
Talvez porque eu fosse mais dedicado aos meus doentes e minha prpria
formao do que a maior parte dos meus colegas internos, dei por mim a
trabalhar muito mais horas do que eles. Eles normalmente viam doentes s
uma vez por semana. Eu, muitas vezes, via os meus doentes duas ou trs
vezes por semana. Em consequncia, via os meus colegas sairem da clnica
todas as tardes s quatro e meia para irem para casa, enquanto que eu

tinha consultas marcadas at s oito ou nove da noite, o que me enchia de

ressentimento. medida que me fui ressentindo cada vez mais e ficando
cada vez mais exausto, percebi que havia alguma coisa a fazer. Fui falar
com o Dr. Badgely e expliquei-lhe a situao. Perguntei-lhe se podia ser
dispensado da rotao na aceitao de novos doentes durante algumas
semanas de maneira a poder recuperar, se ele achasse que era possvel, ou
se ele via outra soluo qualquer para o problema. Mac ouviu-me atenta e
receptivamente, sem me interromper uma nica vez. Quando terminei, aps
um momento de silncio, ele disse-me, simpaticamente,

42

"Bom, vejo que tem mesmo um problema."

Sorri amplamente, sentindo-me compreendido. "Obrigado," disse eu. "O que

acha que se deve fazer?"

Ao que Mac respondeu, "J lhe disse, Scott, voc tem um problema."

Esta no era bem a resposta que eu esperava. "Sim," disse eu, ligeiramente
aborrecido, "eu sei que tenho um problema. Foi por isso que vim falar
consigo. O que acha que devo fazer a esse respeito?"

Mac respondeu: "Scott, parece-me que no ouviu o que eu lhe disse. Eu

ouvi-o e estou de acordo consigo. Voc tem um problema."

"Caramba," disse eu, "eu sei que tenho um problema. J sabia quando aqui
cheguei. A questo , o que que vou fazer?"

"Scott," respondeu Mac, "quero que oua. Oua com ateno e eu vou
repetir. Concordo consigo. Tem um problema. Especificamente, tem um
problema de tempo. O seu tempo. No o meu tempo. o seu problema, com
o seu tempo. Voc, Scott Peck, tem um problema com o seu tempo. tudo o
que vou dizer sobre o assunto."

Virei as costas e sa do gabinete de Mac, furioso. E continuei furioso.

Detestava Mac Badgely. Durante trs meses, odiei-o. Achava que ele tinha
uma perturbao grave de personalidade. Seno, como podia ter sido to
insensvel? Eu tinha ido ter com ele humildemente para lhe pedir uma
pequena ajuda, um pequeno conselho, e o estupor nem sequer tinha
querido assumir a responsabilidade de tentar ajudar-me, at como director
da clnica. Se no lhe competia ajudar a gerir este tipo de problemas como
director da clnica, ento que diabo lhe competia?

Mas, trs meses depois, l me apercebi de que Mac tinha razo, que era eu,
e no ele, que tinha a perturbao de personalidade. O meu tempo era da
minha responsabilidade.

43

Competia-me a mim e s a mim decidir como queria utilizar e organizar o

meu tempo. Se queria investir mais tempo no trabalho que os meus
colegas, a escolha era minha e as consequncias dessa escolha eram da
minha responsabilidade. Podia ser doloroso para mim ver os meus colegas
sair duas ou trs horas antes de mim, e podia ser doloroso ouvir as
reclamaes da minha mulher por eu no me dedicar suficientemente
famlia, mas essas eram as consequncias da escolha que eu tinha feito. Se
eu no as quisesse sofrer, tinha a liberdade de escolher no trabalhar tanto
e de organizar o meu tempo de maneira diferente. O meu esforo no
trabalho no era uma carga imposta por m sina ou por um director clnico
sem corao; era a forma como eu tinha escolhido viver e ordenar as
minhas prioridades. De facto, escolhi no mudar o meu estilo de vida. Mas
com a mudana de atitude, desapareceu o ressentimento contra os meus
colegas. J no fazia sentido continuar ressentido com eles por terem
escolhido um estilo de vida diferente do meu, quando eu tinha toda a
liberdade de escolher ser como eles se quisesse. Ressentir-me com eles era
ressentir-me com a minha escolha de ser diferente deles, uma escolha que
me satisfazia.

A dificuldade que temos em aceitar a responsabilidade do nosso

comportamento est no desejo de evitar a dor das consequncias desse
comportamento. Ao pedir ao Mac Badgely que assumisse a responsabilidade
da estruturao do meu tempo, eu estava a tentar evitar a dor de trabalhar

muitas horas, ainda que trabalhar muitas horas fosse a consequncia

inevitvel da minha escolha de me dedicar aos meus doentes e minha
formao. No entanto, ao faz-lo, eu estava inconscientemente a tentar
aumentar a autoridade de Mac sobre mim. Estava a dar-lhe o meu poder, a
minha liberdade. Com efeito, estava a dizer-lhe, "Toma conta de mim. S o
chefe!" Sempre que procuramos evitar a responsabilidade pelo nosso
comportamento, fazemo-lo tentando passar essa responsabilidade

44

para outro indivduo, organizao ou entidade. Mas isto significa que

estamos a entregar o nosso poder a essa entidade, seja o "destino" ou a
"sociedade", o governo, a empresa ou o chefe. Esta a razo porque Erich
Fromm atribuiu o ttulo, to bem escolhido, de Fuga da Liberdade ao seu
estudo sobre o Nazismo e o autoritarismo. Ao tentar fugir dor da
responsabilidade, milhes e at bilies de pessoas tentam diariamente fugir
da liberdade.

Conheo um indivduo brilhante mas reservado que, quando o deixo, fala

eloquentemente e sem parar das foras opressivas na nossa sociedade: o
racismo, a desigualdade entre os sexos, o sistema militar-industrial e a
polcia local, que embirra com ele e com os amigos por causa do cabelo
comprido. Repetidamente, tenho tentado fazer-lhe ver que ele no uma
criana. Quando crianas, em virtude da nossa real e enorme dependncia,
ou nossos pais tm um real e enorme poder sobre ns. De facto, tm uma
grande responsabilidade pelo nosso bem-estar e encontramo-nos na
verdade, em grande medida, sua merc. Quando os pais so opressivos,
como frequente, os filhos no tm praticamente nenhum poder de
reaco; as escolhas so limitadas. Mas como adultos, quando fisicamente
saudveis, as nossas escolhas so quase ilimitadas. Isto no quer dizer que
no sejam dolorosas. Com frequncia, as nossas escolhas situam-se entre o
menor de dois males, mas continua a estar ao nosso alcance faz-las. Sim,
concordo com o meu conhecido, existem foras opressivas em aco no
mundo. Temos, no entanto, a liberdade de escolher a cada passo a forma
como vamos responder e manobrar essas foras. Ele escolheu viver numa
zona do pas onde a polcia no gosta dos "tipos de cabelo comprido" e
continua a deixar o cabelo crescer. livre de se mudar para a cidade, ou de
cortar o cabelo, ou at de se candidatar a comissrio da polcia. Mas, apesar
do seu brilhantismo, ele no reconhece essas liberdades. Opta por se
lamentar

45

da sua falta de poder poltico em vez de aceitar e exultar com o seu imenso
poder pessoal. Fala do amor liberdade e das foras opressivas que o
restringem, mas de cada vez que fala de como vitimado por essas foras
est de facto a entregar a sua liberdade. Espero que um dia, em breve, ele
deixe de se revoltar contra a vida s porque algumas das escolhas so
dolorosas*.

A Dra. Hilde Bruch, no prefcio do seu livro Aprendendo Psicoterapia, afirma

que, basicamente, todos os doentes vo ao psiquiatra com "um problema
comum: a sensao de desamparo, o receio e a profunda convico de ser
incapaz de 'lidar' com as coisas e mud-las"**. Uma das razes desta
"sensao de impotncia" na maioria dos pacientes o desejo de escapar,
parcial ou completamente, dor da liberdade e, portanto, a falta, parcial ou
total, de aceitao da responsabilidade pelos seus problemas e pelas suas
vidas. Sentem-se impotentes porque, de facto, alienaram o seu poder. Mais
cedo ou mais tarde, se se quiserem curar, tero que aprender que toda a
vida adulta consiste numa srie de escolhas e decises pessoais. Se
aceitarem isso na totalidade, tornar-se-o pessoas livres. Enquanto no o
aceitarem, sentir-se-o vtimas para sempre.

* O psiquiatra Allen Wheelis foi, a meu ver, quem mais eloquentemente e

at mais poeticamente definiu a questo da liberdade de escolha entre dois
males, no captulo "Freedom and Necessity" do seu livro How People Change
(Nova Iorque: Harper C Row, 1973). Estive tentado a citar o captulo na
totalidade, e recomendo-o a todos os que quiserem explorar esta questo
mais a fundo.
(Nota)
** Learning Psychotherapy, Cambridge, Mass., Harvard Univ. Press,
1974, p. ix.

46

Dedicao Realidade

O TERCEIRO INSTRUMENTO de disciplina ou da tcnica de gerir a dor da

resoluo dos problemas, que tem que ser continuamente aplicada se
queremos que as nossas vidas sejam saudveis e que os nossos espritos
evoluam, a dedicao verdade. Superficialmente, isto seria bvio.
Porque a verdade a realidade. Aquilo que falso, irreal. Quanto mais
claramente virmos a realidade do mundo, melhor preparados estaremos
para nos relacionarmos com ele. Quanto menos clara for a nossa viso da
realidade do mundo - quanto mais a nossa mente for confundida por
falsidades, mal-entendidos e iluses
- menos capazes seremos de determinar as linhas de actuao correctas e
de tomar decises acertadas. A nossa viso da realidade como um mapa
com o qual transpomos o terreno da vida. Se o mapa for verdadeiro e
rigoroso, sabemos em geral onde estamos e, se decidirmos para onde
queremos ir, sabemos em geral como l chegar. Se o mapa for falso e pouco
preciso, em geral perdemo-nos.

Embora tudo isto seja bvio, constitui algo que a maioria das pessoas, em
maior ou menor grau, tende a ignorar. Ignoram-no porque o nosso caminho
para a realidade no fcil. Primeiro, no nascemos com mapas; temos que
os fazer, e faz-los exige esforo. Quanto mais esforo fizermos para
apreciar e compreender a realidade, tanto maiores e mais precisos sero os
nossos mapas. Mas muitos no querem fazer esse esforo. Alguns deixam
de o fazer no fim da adolescncia. Os mapas deles so pequenos e mal
desenhados, a sua viso do mundo estreita e enganadora. No fim da meiaidade, a maior parte das pessoas desiste. Tm a certeza de que os seus
mapas esto com-

47

pletos e que o seu Weltanschauung est correcto (na verdade, at

sacrossanto), e deixam de se interessar por novas informaes. Como se
estivessem cansadas. Apenas relativamente poucas e afortunadas pessoas
continuam, at ao momento da morte, a explorar o mistrio da realidade,
sempre aumentando, refinando e redefinindo o seu entendimento do mundo
e do que verdadeiro.

Mas o maior problema da feitura dos mapas no ter de comear do zero,

mas o ter de os rever constantemente, se queremos que sejam rigorosos. O

prprio mundo est em constante mudana. Os glaciares vo e vm. As

culturas vo e vm. H muito pouca tecnologia, h demasiada tecnologia.
Duma forma ainda mais dramtica, o ponto privilegiado de onde vemos o
mundo est constante e rapidamente em mudana. Quando somos
crianas, somos dependentes, desamparados. Como adultos, podemos ser
poderosos. No entanto, por doena ou velhice, podemos tornar-nos
novamente desamparados e dependentes. EnQuanto temos crianas de
quem cuidar, o mundo parece-nos diferente do que quando no temos;
quando criamos bebs, o mundo diferente de quando criamos
adolescentes. Quando somos pobres, o mundo parece diferente de quando
somos ricos. Somos diariamente bombardeados com novas informaes
quanto natureza da realidade. Se queremos incorporar essa informao,
temos de rever os nossos mapas continuamente, e, por vezes, quando se
acumula informao suficiente, temos que proceder a revises alargadas. O
processo de fazer revises, principalmente revises alargadas, doloroso,
por vezes tremendamente doloroso. E eis a maior fonte de muitos dos males
da humanidade.

O que acontece quando se lutou longa e arduamente para desenvolver uma

viso funcional do mundo, um mapa aparentemente til e utilizvel, e se
depois confrontado com nova informao que sugere que essa viso est
errada e que o mapa

48

tem de ser substancialmente refeito? O doloroso esforo exigido parece

assustador, quase inultrapassvel. O que fazemos, na maior parte das
vezes, e normalmente inconscientemente, ignorar a nova informao.
Muitas vezes, este acto de ignorar muito mais do que passivo. Podemos
denunciar a nova informao como falsa, perigosa, hertica, um acto do
diabo. Podemos fazer campanha contra ela e at tentar manipular o mundo
para o ajustar nossa viso da realidade. Em vez de tentar mudar o mapa,
o indivduo pode tentar destruir a nova realidade. Lamentavelmente, essa
pessoa pode gastar muito mais energia, no limite, a defender uma viso
ultrapassada do mundo, do que a que seria necessria para a rever e
corrigir desde o incio.

Transferncia: o Mapa Ultrapassado

ESTE PROCESSO DE SE agarrar activamente a uma viso ultrapassada da

realidade a base de muitas doenas mentais. Os psiquiatras designam-na
por transferncia. Existem provavelmente tantas variantes subtis da
definio de transferncia como h psiquiatras. A minha definio pessoal :
transferncia o conjunto de formas de percepo e reaco ao mundo,
que desenvolvido na infncia e que normalmente totalmente adequado
ao ambiente da infncia (na verdade, muitas vezes vital), mas que
inadequadamente transferido para o ambiente adulto.

As formas de manifestao da transferncia, embora sempre invasoras e

destrutivas, so muitas vezes discretas. No entanto, os exemplos mais
claros devem ser explcitos. Um desses exemplos foi o de um doente cujo
tratamento no resultou por fora da sua transferncia. Era um tcnico de
computadores brilhante, mas mal sucedido, com trinta e poucos anos, que
me consultou porque a mulher o tinha deixado, levando com ela

49

os dois filhos. Ele no estava especialmente infeliz por a ter perdido, mas
estava destroado pela perda dos filhos, a quem era profundamente
dedicado. Foi na esperana de os reaver que iniciou a psicoterapia, uma vez
que a mulher tinha declarado firmemente que no voltaria para ele se no
se submetesse a tratamento psiquitrico. As suas maiores queixas contra
ele eram de que ele manifestava continuamente um cime irracional a seu
respeito, no entanto mantinha-se simultaneamente indiferente, frio,
distante, no comunicativo e no afectuoso. Tambm se queixava das suas
mudanas de emprego frequentes. A vida dele desde a adolescncia tinha
sido marcadamente instvel. Durante a adolescncia, tinha-se envolvido
repetidamente em pequenas altercaes com a polcia, e tinha sido detido
trs vezes por embriaguez, beligerncia, "vagabundagem" e por "interferir
com os deveres de um polcia". No acabou a universidade, onde estava a
tirar o curso de engenharia elctrica, porque, dizia ele, "Os meus
professores eram uma cambada de hipcritas, pouco diferentes da polcia."
Devido ao seu brilhantismo e criatividade no campo das tecnologias de
informao, os seus servios eram muito procurados pela indstria. Mas
nunca tinha sido capaz de progredir ou conservar um emprego durante mais
de um ano e meio, sendo despedido ocasionalmente, mas despedindo-se
muitas vezes na sequncia de disputas com os chefes, que descrevia como
"mentirosos e traidores, interessados apenas em se protegerem a si
prprios". A sua expresso mais frequente era "No se pode confiar em
ningum". Descrevia a sua infncia como "normal" e os pais como
"medianos". No breve perodo que passou comigo, no entanto, referiu

casualmente e sem emoo inmeras situaes em que os pais lhe tinham

falhado. Prometeram-lhe uma bicicleta pelo aniversrio, mas esqueceram-se
e deram-lhe outra coisa qualquer. Uma vez, esqueceram-se completamente
do seu aniversrio, mas ele no achava que isso

50

estivesse drasticamente errado porque "eles tinham muito que fazer".

Prometiam-lhe fazer coisas com ele ao fim-de-semana, mas depois estavam
normalmente "demasiado ocupados". Inmeras vezes, esqueceram-se de o
ir buscar a reunies ou festas porque "tinham muito em que pensar".

O que aconteceu a este homem foi que, em criana, sofreu dolorosas

desiluses, uma aps outra, devido falta de afecto por parte dos pais.
Gradual ou repentinamente - no sei como - chegou angustiante
concluso, a meio da infncia, que no podia confiar nos pais. Quando
compreendeu isso, no entanto, comeou a sentir-se melhor e a vida tornouse mais confortvel. J no alimentava expectativas em relao aos pais,
nem esperanas quando lhe faziam promessas. Quando deixou de confiar
nos pais, a frequncia e a gravidade das desiluses diminuiu
dramaticamente.

Este ajuste, no entanto, a base de problemas futuros. Para uma criana, os

pais so tudo; representam o mundo. A criana no tem perspectiva para
ver que outros pais so diferentes e muitas vezes melhores. Parte do
princpio que a forma como os pais fazem as coisas a forma como devem
ser feitas. Em consequncia disso, a concluso - a "realidade" a que esta
criana chegou no foi "No posso confiar nos meus pais", mas "No posso
confiar nas pessoas". No confiar nas pessoas tornou-se o mapa com que
entrou na adolescncia e na idade adulta. Com este mapa e uma
acumulao abundante de ressentimento que resultou das suas muitas
desiluses, era inevitvel que entrasse repetidamente em conflito com as
figuras da autoridade - polcia, professor, patres. E estes conflitos s
serviram para reforar o seu sentimento de que no podia confiar nas
pessoas que tinham alguma coisa para lhe dar no mundo. Teve muitas
oportunidades de rever o mapa, mas deixou-as passar todas. Por um lado, a
nica maneira como podia aprender que havia pessoas no mundo em quem
podia

51

confiar seria arriscar-se a confiar nelas e isso exigiria um desvio no mapa,

para comear. Por outro, essa reaprendizagem exigir-Ihe-ia rever a viso que
tinha dos pais - compreender que no o amavam, que no teve uma
infncia normal e que os pais no eram medianos na sua indiferena s
suas necessidades. Essa compreenso teria sido extremamente dolorosa.
Finalmente, porque a sua desconfiana das pessoas era uma adaptao
realista realidade da sua infncia, era uma adaptao que funcionava em
termos de lhe diminuir a dor e o sofrimento. Uma vez que extremamente
difcil desistir duma adaptao que funcionou to bem, ele continuou o seu
percurso de desconfiana, criando inconscientemente situaes que
serviam para a reforar, alienando-se de todos, tornando impossvel a
fruio do amor, do carinho, da intimidade e do afecto. Nem sequer se
permitia aproximar-se da mulher; ela tambm no merecia confiana. As
nicas pessoas com quem se podia relacionar intimamente eram os dois
filhos. Eram os nicos que controlava, que no tinham autoridade sobre ele,
os nicos em todo o mundo em quem podia confiar.

Quando esto envolvidos problemas de transferncia, como habitual, a

psicoterapia , para alm de outras coisas, um processo de reviso de
mapas. Os doentes procuram a terapia porque os seus mapas realmente
no funcionam. Mas como se agarram a eles e lutam contra o processo a
cada passo! Frequentemente, a necessidade de se agarrarem aos mapas e
de lutarem para no os perderem to grande que a terapia se torna
impossvel, como aconteceu no caso do tcnico de informtica. Inicialmente,
pediu a consulta aos Sbados. Depois de trs sesses deixou de vir porque
tinha arranjado um emprego a tratar de relvados aos Sbados e Domingos.
Propus-lhe a consulta s Qumtas-feiras noite. Veio a duas sesses e parou
porque estava a fazer horas extraordinrias na fbrica. Reorganizei ento a
minha agenda de forma a receb-lo s Segundas

52

noite, dia em que era, segundo ele dizia, improvvel haver horas
extraordinrias. Depois de duas sesses, no entanto, deixou de vir porque
as horas extraordinrias Segunda-feira pareciam estar a aumentar.
Confrontei-o com a impossibilidade de fazer terapia nestas circunstncias.

Ele admitiu que no lhe era exigido fazer horas extraordinrias. No entanto,
declarou que precisava do dinheiro e que, para ele, o trabalho era mais
importante do que a terapia. Estipulou que podia vir s consultas apenas
nas Segundas noite em que no houvesse trabalho extra e que me
telefonaria s quatro da tarde todas as Segundas-feiras para me avisar se
podia vir consulta na mesma noite. Disse-lhe que no podia aceitar essas
condies, que no estava disposto a alterar os meus planos todas as
Segundas-feiras noite pela possibilidade de ele vir consulta. Ele achou
que eu estava a ser demasiado rgido, que no me preocupava com as suas
necessidades, que s me interessava o meu tempo e que claramente no
me importava nada com ele e, portanto, que no merecia confiana. Foi
nesta base que a nossa tentativa de trabalharmos juntos terminou, e eu
passei a constar do seu mapa como mais um marco.

O problema da transferncia no simplesmente um problema entre os

psicoterapeutas e os seus doentes. um problema entre pais e filhos,
maridos e mulheres, patres e empregados, entre amigos, entre grupos e
at entre naes. interessante reflectir, por exemplo, no papel que as
questes de transferncia representam nas relaes internacionais. Os
nossos lderes nacionais so seres humanos que tiveram infncias e
experincias na infncia que os moldaram. Que mapa seguia Hitler e de
onde surgiu? Que mapa seguiam os lderes americanos ao iniciar, executar e
manter a guerra no Vietname? Era, evidentemente, um mapa muito
diferente do da gerao que se seguiu. De que formas contribuiu a
experincia nacional da Depresso para o mapa deles, e a experincia dos
anos cin-

53

quenta e sessenta para o mapa da gerao mais nova? Se a experincia

nacional dos anos trinta e quarenta contribuiu para o comportamento dos
lderes americanos no lanamento da guerra no Vietname, como se
adequava essa experincia realidade dos anos sessenta e setenta? Como
poderemos rever os nossos mapas mais rapidamente?

Tanto a verdade como a realidade so evitadas quando dolorosas. S

podemos rever os nossos mapas quando possumos a disciplina para
ultrapassar essa dor. Para ter essa disciplina, devemos ser totalmente
dedicados verdade. Isso quer dizer que devemos sempre considerar a
verdade, na medida em que a podemos determinar, mais importante, mais

vital para o nosso interesse pessoal, do que o nosso conforto. Inversamente,

devemos sempre considerar o nosso desconforto pessoal relativamente sem
importncia e at encar-lo positivamente ao servio da busca da verdade.
A sade mental um processo permanente de dedicao realidade a todo
o custo.

Abertura ao Desafio

O QUE SIGNIFICA UMA vida de dedicao total verdade? Significa, antes de

mais, uma vida de auto-exame contnuo e infinitamente rigoroso. S
conhecemos o mundo atravs da nossa relao com ele. Portanto, para
conhecermos o mundo, no s temos de o examinar como,
simultaneamente, temos de examinar o examinador. Os psiquiatras
aprendem isto durante a sua formao e sabem que impossvel
compreender realisticamente os conflitos e transferncias dos seus
pacientes sem entenderem as suas prprias transferncias e conflitos. Por
essa razo, os psiquiatras so encorajados a submeter-se a psicoterapia ou
a psicanlise como parte da sua formao e desenvolvi-

54

mento. Infelizmente, nem todos os psiquiatras correspondem a esta

solicitao. H muitas pessoas, entre elas psiquiatras, que analisam o
mundo com rigor mas que no se analisam a elas prprias to
rigorosamente. Podem ser indivduos competentes, na medida em que o
mundo considera a competncia, mas nunca so sbios (ou no possuem
bom senso). A vida de sabedoria deve ser uma vida de contemplao aliada
a aco. No passado, na cultura americana, a contemplao no foi muito
considerada. Na dcada de cinquenta, as pessoas classificaram Adiai
Stevenson como um "intelectual" e achavam que ele no daria um bom
Presidente precisamente por ser um homem contemplativo, dado a
meditao profunda e com dvidas. J tenho ouvido pais dizerem aos filhos,
com toda a seriedade, "Pensas demais." O que um absurdo, dado que so
os nossos lobos frontais, a nossa capacidade de pensar e de nos
examinarmos, que nos torna humanos. Felizmente, esse tipo de atitude
parece estar a mudar e comeamos a compreender que as fontes de perigo
para o mundo se encontram mais dentro de ns do que fora, e que o
processo de constante auto-anlise e contemplao essencial para a
nossa sobrevivncia. No entanto, refiro-me a um nmero relativamente
pequeno de pessoas que esto a mudar de atitude. A anlise do mundo

exterior nunca pessoalmente to dolorosa como a anlise do mundo

interior, e certamente devido dor que envolve uma vida de auto-exame
que a maioria se desvia dela. No entanto, quando se dedicado verdade,
esta dor parece relativamente sem importncia - e cada vez menos
importante (e portanto cada vez menos dolorosa) medida que se avana
no caminho da auto-anlise.

Uma vida de dedicao total verdade significa tambm uma vida disposta
a aceitar o desafio pessoal. A nica maneira de termos a certeza de que o
nosso mapa da realidade vlido exp-lo crtica e ao desafio dos outros
fabricantes de mapas. Caso contrrio, vivemos num sistema fechado dentro de

55

uma redoma, utilizando a analogia de Sylvia Plath, em que respiramos s o

nosso prprio ar ftido, cada vez mais sujeitos a alucinaes. No entanto,
devido dor inerente ao processo de reviso do nosso mapa da realidade,
tentamos a maior parte do tempo evitar ou afastar quaisquer desafios sua
validade. Aos filhos dizemos, "No me respondas, sou teu pai." Ao cnjuge
enviamos a mensagem, "Vamos viver e deixar viver. Se me criticares, serei
insuportvel e vais arrepender-te." s famlias e ao mundo, os mais velhos
enviam a mensagem, "Sou velho e frgil. Se me desafiares, posso morrer ou
pelo menos ficars com o peso da responsabilidade de tornar infelizes os
meus ltimos dias." Aos nossos empregados comunicamos, "Se tiverem o
descaramento de me desafiar de alguma maneira, melhor fazerem-no de
forma comedida ou tero de ir procurar outro emprego."*

* No s os indivduos mas tambm as organizaes so notrias em

proteger-se contra o desafio. Uma vez, o Chefe de Pessoal do Exrcito
solicitou-me que preparasse uma anlise das causas psicolgicas das
atrocidades de My Lai e o seu posterior encobrimento, com recomendaes
para proceder a uma investigao que pudesse evitar tal comportamento no
futuro. As recomendaes foram reprovadas pelo quadro geral do Exrcito,
com a justificao de que a investigao recomendada no poderia ser
mantida em segredo. "A existncia de uma tal investigao pode abrir
portas a um desafio posterior. O Presidente e o Exrcito no tm
necessidade de mais desafios, neste momento." Foi o que me disseram.
Assim, uma anlise das razes dum incidente que fora encoberto foram, por
sua vez, encobertas. Este comportamento no se limita ao Exrcito ou

Casa Branca; pelo contrrio, comum ao Congresso, a outras agncias

federais, empresas, at universidades e organizaes de caridade - em
resumo, a todas as organizaes humanas. Tal como necessrio aos
indivduos aceitar e at bendizer os desafios colocados aos seus mapas de
realidade e modi operandi, se quiserem evoluir em sabedoria e em
eficincia, tambm necessrio s organizaes aceitar e bendizer
desafios, se quiserem ser viveis e progressivas. Este facto tem vindo a ser
cada vez mais reconhecido por indivduos como John Gardner da Causa
Comum, para quem claro que uma das tarefas mais excitantes e
essenciais que a nossa' sociedade enfrenta nas prximas dcadas
construir, na estrutura burocrtica das nossas organizaes, uma abertura e
uma resposta institucionalizadas ao desafio que substituir a resistncia
institucionalizada que tpica correntemente

56

A tendncia para evitar o desafio est to omnipresente nos seres humanos

que pode ser considerada uma caracterstica da natureza humana. Mas, por
lhe chamarmos natural, no quer dizer que seja um comportamento
essencial, benfico ou imutvel. Tambm natural defecar nas calas e
nunca lavar os dentes. No entanto, ensinamo-nos a fazer o que no
natural at que se torne uma segunda natureza. Na verdade, a autodisciplina podia ser definida como o ensinarmo-nos a fazer o que no
natural. Outra caracterstica da natureza humana talvez a que nos torna
mais humanos - a nossa capacidade de fazermos o que no natural, de
transcendermos e da transformarmos a nossa prpria natureza.

Nenhum acto menos natural, e portanto mais humano, que o acto de nos
submetermos psicoterapia. Porque, por esse acto, abrimo-nos
deliberadamente ao mais profundo desafio por parte de outro ser humano e
at lhe pagamos pelo servio de escrutnio e discernimento. Este colocarmonos abertos ao desafio uma das coisas que o deitarmo-nos no sof do
psicanalista pode simbolizar. Submetermo-nos psicoterapia um acto da
maior coragem. A razo principal porque as pessoas no fazem psicoterapia
no a falta de dinheiro, mas sim a falta de coragem. Isto inclui mesmo
muitos psiquiatras que, por qualquer razo, nunca acham conveniente
submeterem-se a terapia, apesar de terem ainda mais razes que os outros
para se sujeitarem disciplina que ela envolve. Por outro lado, por
possurem essa coragem que muitos doentes, mesmo no incio da terapia e
contrariamente sua imagem estereotipada, so mais fortes e saudveis
que a mdia.

Sendo a psicoterapia uma forma limite de nos abrirmos ao desafio, as

nossas interaces mais banais oferecem diariamente oportunidades de
arriscar a abertura: junto da mquina da gua, em reunio, no campo de
golfe, mesa de jantar, na cama com as luzes apagadas; com os nossos
colegas, chefes e

57

empregados, com os nossos companheiros, amigos, amantes, com os

nossos pais ou filhos. Uma senhora muito bem penteada, que se tratou
comigo durante algum tempo, comeou a pentear-se de cada vez que se
levantava do sof no fim de uma sesso. Comentei este novo padro de
comportamento. "H umas semanas atrs o meu marido reparou que eu
tinha o cabelo achatado atrs quando regressei da sesso," explicou ela,
corando. "Eu no lhe disse porqu. Tenho medo que faa troa de mim se
souber que me deito no sof aqui." Portanto, tnhamos outra questo para
analisar. O grande valor da psicoterapia deriva do grau em que a disciplina
envolvida durante a "hora de cinquenta minutos" passa para os afazeres e
relaes dirios do paciente. A cura do esprito no fica completa at que a
abertura ao desafio seja uma forma de vida. Esta mulher no estaria
completamente bem enquanto no conseguisse ser to directa com o
marido como era comigo.

Entre todos os que vo ao psiquiatra ou ao psicoterapeuta, muito poucos

procuram inicialmente, de uma forma consciente, o desafio ou a educao
na disciplina. A maior parte procura apenas "alvio". Quando percebem que
vo ser desafiados, mas tambm apoiados, muitos fogem, e outros sentemse tentados a fugir. Ensinar-lhes que o nico alvio verdadeiro advir atravs
do desafio e da disciplina uma tarefa delicada, muitas vezes longa e
frequentemente sem sucesso. Falamos, portanto, de "seduzir" os doentes
para a psicoterapia. E podemos referir-nos a doentes a quem tratamos h
um ano ou mais, dizendo "Ainda no se iniciaram realmente na
psicoterapia".

Na psicoterapia, a abertura especialmente encorajada (ou exigida,

dependendo do ponto de vista) atravs da tcnica de "livre associao".
Quando se utiliza esta tcnica, diz-se ao doente: "Traduza em palavras o
que quer que lhe venha mente, por mais insignificante, embaraoso,

doloroso ou sem significado que parea. Se lhe vier mente mais de uma
coisa

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de cada vez, deve escolher aquela da qual sente mais relutncia em falar."
mais fcil dizer do que fazer. Apesar de tudo, os que se esforam
conscienciosamente, duma maneira geral, progridem rapidamente. Mas
alguns resistem de tal maneira ao desafio que se limitam a fingir que fazem
livre associao. Pairam muito sobre isto e aquilo, mas omitem os
pormenores cruciais. Uma mulher capaz de falar durante uma hora de
experincias desagradveis da infncia, mas no mencionar que o marido a
confrontou de manh com o facto de ela ter deixado a conta no banco a
descoberto em mil dlares. Estes doentes tentam transformar a hora de
psicoterapia numa espcie de conferncia de imprensa. Na melhor das
hipteses, esto a perder tempo nesse esforo de evitar o desafio e,
normalmente, caem numa forma discreta de mentira.

Para que os indivduos e organizaes se encontrem abertos ao desafio,

necessrio que os seus mapas da realidade estejam verdadeiramente
abertos inspeco do pblico. preciso mais do que conferncias de
imprensa. A terceira coisa que uma vida de total dedicao verdade
significa , portanto, uma vida de total honestidade. Significa um processo
contnuo e sem fim de auto-monitorizao a fim de assegurarmos que as
nossas comunicaes - no s as palavras que dizemos mas tambm a
forma como as dizemos - invariavelmente reflictam, duma forma to precisa
quanto humanamente possvel, a verdade ou a realidade tal como as
conhecemos.

Uma tal honestidade no surge sem dor. A razo porque as pessoas mentem
evitar a dor do desafio e as suas consequncias. A mentira do Presidente
Nixon sobre Watergate no foi mais sofisticada nem diferente em espcie da
de um mido de quatro anos que mente me sobre a maneira como o
candeeiro caiu da mesa e se partiu. Na medida em que a natureza do
desafio legtima (e normalmente ), mentir uma tentativa de driblar o
sofrimento legtimo e, assim, provoca doena mental.

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O conceito de driblar levanta a questo do "atalho". Sempre que tentamos

driblar um obstculo, procuramos um caminho para o nosso objectivo que
seja mais fcil e portanto mais rpido: um atalho. Crendo que o
desenvolvimento do esprito humano o objectivo da existncia humana,
sou obviamente dedicado noo de progresso. Est certo que, como seres
humanos, devemos evoluir e progredir to rpido quanto possvel. Est,
portanto, certo que nos sirvamos de qualquer atalho legtimo para o
desenvolvimento pessoal. A palavra chave no entanto, "legtimo". Os
seres humanos tm tanta tendncia para ignorar os atalhos legtimos como
para procurar os ilegtimos. E, por exemplo, um atalho legtimo estudar a
sinopse de um livro, em vez de ler todo o livro original, na preparao de um
exame de curso. Se a sinopse for boa, e a matria for absorvida, podem
adquirir-se os conhecimentos essenciais duma forma que poupa muito
tempo e esforo. Copiar, no entanto no e um atalho legtimo. Pode poupar
ainda mais tempo e, se for bem sucedido, pode fazer com que o autor tenha
nota para passar no exame e obtenha a cobiada licenciatura. Mas no
adquiriu os conhecimentos essenciais. Portanto, a licenciatura e uma
mentira, uma farsa. Na medida em que a licenciatura se torna a base da
vida, a vida daquele que copiou transforma-se numa mentira e numa farsa e
, muitas vezes, dedicada a proteger e preservar a mentira.

A verdadeira psicoterapia um atalho legtimo para o desenvolvimento

pessoal, que muitas vezes ignorado. Um dos raciocnios mais frequentes
para a ignorar pr em causa a sua legitimidade, dizendo: "Receio que a
psicoterapia se torne uma muleta. No quero ficar dependente de uma
muleta." Mas isto constitui normalmente uma forma de encobrir outros
receios mais significativos. O uso da psicoterapia no mais uma muleta do
que a utilizao de um martelo e de pregos para construir uma casa. Podese construir a casa sem martelo e sem

60

pregos, mas o processo geralmente pouco eficiente ou desejvel. Poucos

carpinteiros entraro em desespero devido sua dependncia do martelo e
dos pregos. Da mesma forma, possvel conseguir o desenvolvimento
pessoal sem recorrer psicoterapia, mas a tarefa muitas vezes
desnecessariamente aborrecida, longa e difcil. Geralmente, faz sentido
utilizar os instrumentos disponveis como atalho. Por outro lado, a

psicoterapia pode ser procurada como um atalho ilegtimo. Isto acontece

mais vulgarmente em certos casos de pais que procuram psicoterapia para
os filhos. Querem que os filhos mudem de alguma maneira: que deixem a
droga, que deixem de fazer birras, que deixem de ter ms notas, etc..
Alguns pais esgotaram j os seus recursos na tentativa de ajudar os filhos e
consultam o psicoterapeuta na genuna disposio de se aplicarem na
resoluo do problema. Outros vm com manifesto conhecimento da causa
do problema da criana, na expectativa de que o psiquiatra possa fazer algo
de mgico para a criana mudar sem ter que mudar a causa bsica do
problema. Por exemplo, alguns pais diro abertamente: "Sabemos que
temos um problema no nosso casamento e que provvel que isso tenha
algo a ver com o problema do nosso filho. Apesar disso, no queremos
interferncias no nosso casamento; no queremos que faa terapia
connosco; queremos que trabalhe s com o nosso filho, se possvel, para o
ajudar a ser mais feliz." Outros so menos abertos. Apresentam-se
professando a vontade de fazer tudo o que for necessrio, mas quando se
lhes explica que os sintomas da criana so a expresso do ressentimento
que tem pelo seu estilo de vida, que no deixa espao para a sua educao,
diro, " ridculo pensar que nos devemos virar do avesso por ele," e iro
procurar outro psiquiatra, que lhes possa oferecer um atalho sem dor. Mais
tarde diro provavelmente aos amigos e a si prprios, "Fizemos tudo o que
era possvel pelo nosso filho; at j consultmos quatro psiquiatras
diferentes, mas nada ajudou."

61

Mentimos, claro, no s aos outros mas tambm a ns prprios. Os desafios

nossa adaptao - os nossos mapas das nossas prprias conscincias e
das nossas percepes realistas podem ser to legtimos e dolorosos como
qualquer desafio do pblico. Da mirade de mentiras que as pessoas
frequentemente dizem a si prprias, duas das mais comuns, potentes e
destrutivas so "Ns amamos verdadeiramente os nossos filhos" e "Os
nossos pais amavam-nos verdadeiramente". Pode ser que os nossos pais
nos amassem e que amemos os nossos filhos, mas quando no esse o
caso, as pessoas do-se a um extraordinrio trabalho para fugir
compreenso. Refiro-me frequentemente psicoterapia como o "jogo da
verdade" ou o "jogo da honestidade" porque o seu objectivo , entre outros,
ajudar os doentes a confrontar essas mentiras. Uma das razes da doena
mental invariavelmente uma rede de mentiras que nos foram ditas e de
mentiras que dissemos a ns prprios. Estas razes s podem ser expostas e
extirpadas numa atmosfera de total honestidade. Para criar essa atmosfera,
necessrio que os terapeutas tragam para a sua relao com os doentes
uma capacidade total de abertura e de verdade. Como podemos esperar

que um doente suporte a dor de confrontar a realidade se no suportarmos

a mesma dor? S podemos conduzir na medida em que caminharmos
frente.

Omisso da Verdade

As MENTIRAS PODEM SER divididas em dois tipos: mentiras brancas e

mentiras negras. A mentira negra uma afirmao que fazemos sabendo
que falsa. A mentira branca uma afirmao que fazemos, que no
falsa em si, mas que omite uma parte significativa da verdade. O facto de
uma mentira ser

62

branca no a torna menos mentira nem mais desculpvel. As mentiras

brancas podem ser to destruidoras como as negras.* Um governo que
esconde do povo informaes essenciais atravs da censura no mais
democrtico do que o que fala falsamente. A doente que no mencionou
que tinha deixado a descoberto a conta familiar, estava a impedir o seu
desenvolvimento teraputico tanto quanto se tivesse mentido directamente.
Na verdade, por parecer menos repreensvel, a omisso de informao
essencial a forma mais comum de mentir, e por ser mais difcil de detectar
e confrontar, frequentemente mais perniciosa do que a mentira negra.

A mentira branca considerada socialmente aceitvel em muitas das

nossas relaes porque "no queremos magoar as pessoas". No entanto,
somos capazes de lamentar o facto de as nossas relaes sociais serem
geralmente superficiais. Quando os pais contam s crianas uma
quantidade de mentiras brancas, no s considerado aceitvel como se
acha amoroso e benfico. Mesmo maridos e mulheres que tiveram a
coragem suficiente de serem frontais um com o outro tm por vezes
dificuldade em o serem com os filhos. No dizem aos filhos que fumam
marijuana, ou que discutiram um com o outro na noite anterior sobre a sua
relao, ou que se ressentem com os avs por serem manipuladores, ou que
o mdico disse a um deles ou a ambos que tm perturbaes
psicossomticas, ou que esto a fazer um investimento arriscado, ou at
quanto dinheiro tm no banco. Normalmente, essa omisso e falta de
abertura racionalizada com o argumento de desejarem proteger e
defender os filhos de preocupaes desnecessrias. No entanto, a

* A CIA, que tem uma especializao particular nesta rea, usa

naturalmente um sistema de classificao mais elaborado e falar de
propaganda branca, cinzenta e negra. A propaganda cinzenta seria uma
nica mentira negra, e a propaganda negra seria uma mentira negra
atribuda falsamente a outra fonte.

63

maior parte das vezes, essa "proteco" mal sucedida. Os filhos sabem,
de qualquer maneira, que a Mam e o Pap fumam erva, que discutiram na
vspera, que esto ressentidos com os avs, que a Mam anda nervosa e
que o Pap est a perder dinheiro. O resultado, ento, no proteco mas
privao. Os filhos so privados do conhecimento que podiam adquirir sobre
o dinheiro, a doena, as drogas, o sexo, o casamento, os pais, os avs e as
pessoas em geral. So tambm privados da tranquilizao que poderiam ter
se estes assuntos fossem discutidos mais abertamente. Finalmente, so
privados de modelos de abertura e de honestidade e, em vez disso,
fornecem-lhes modelos de honestidade parcial, abertura incompleta e
coragem limitada. Para alguns pais, o desejo de "proteger" os filhos
motivado por amor genuno, embora mal orientado. Para outros, no entanto,
o desejo "afectuoso" de proteger os filhos serve mais de cobertura e
racionalizao de um desejo de evitarem ser questionados pelos filhos, e
um desejo de manter a sua autoridade sobre eles. Esses pais esto, de
facto, a dizer, "Olhem, meninos, continuem a ser crianas com
preocupaes infantis e deixem as preocupaes adultas connosco. Vejamnos como protectores fortes, que vos amam. Essa imagem boa para
ambos, portanto, no a desafiem. Faz-nos sentir fortes, e a vocs seguros, e
ser mais fcil para todos se no analisarmos estas coisas demasiado a
fundo."

Apesar de tudo, pode surgir um verdadeiro conflito quando o desejo de

honestidade total contrariado pela necessidade que algumas pessoas tm
de certo tipo de proteco. Por exemplo, mesmo os pais que tm
casamentos excelentes podem, ocasionalmente, considerar o divrcio como
opo possvel, mas informar os filhos numa altura em que no nada
provvel optarem pelo divrcio colocar-lhes um fardo desnecessrio. A
ideia de divrcio extremamente ameaadora para o sentido de segurana
de uma criana - na verdade, to amea-

64

adora que as crianas no tm a capacidade de a apreenderem com

grande perspectiva. Sentem-se gravemente ameaadas pela possibilidade
de divrcio mesmo quando remota. Se o casamento dos pais estiver
definitivamente desfeito, os filhos lidaro com a ameaadora possibilidade
de divrcio quer os pais falem ou no sobre ele. Mas se o casamento for
basicamente so, os pais estariam a prejudicar os filhos se dissessem com
total abertura, "A Mam e o Pap conversaram ontem noite sobre a
possibilidade de nos divorciarmos, mas desta vez no nada a srio." Um
outro exemplo que os psicoterapeutas tm muitas vezes que resguardar
dos doentes os seus pensamentos, opinies e critrios na fase inicial da
psicoterapia, por os doentes no se encontrarem ainda em condies de os
apreender ou de lidar com eles. Durante o meu primeiro ano de formao
psiquitrica, um doente, quarta consulta, relatou um sonho que exprimia
obviamente uma preocupao com a homossexualidade. No meu desejo de
parecer um terapeuta brilhante e de avanar rapidamente, disse-lhe, "O seu
sonho indica que est preocupado por poder ser homossexual." Ficou
visivelmente ansioso e no apareceu nas trs consultas seguintes. Foi
custa de muito trabalho e ainda de mais sorte que o consegui persuadir a
regressar terapia. Tivemos mais umas vinte sesses at ele ter de sair da
zona por ter sido destacado em servio. Essas sesses foram-lhe
extremamente benficas apesar de nunca mais termos levantado a questo
da homossexualidade. O facto de o seu subconsciente estar preocupado
com a questo no significava que ele estivesse apto a lidar com ela
conscientemente e, por no ser capaz de no lhe revelar o meu raciocnio,
no fiz um bom trabalho, e quase o perdi no s como meu doente como de
qualquer outro colega.

A reteno selectiva das opinies de cada um tambm tem que ser

praticada de vez em quando no mundo dos negcios ou da poltica se se
quiser ser benvindo aos centros do poder. Se as

65

pessoas dissessem sempre o que pensam sobre as grandes e as pequenas

questes, seriam consideradas insubordinadas pelo comum dos chefes, e
uma ameaa para a organizao pela gesto. Adquiririam a reputao de

mordazes e seriam consideradas demasiado indignas de confiana para

alguma vez serem nomeadas como representantes de uma organizao.
No h volta a dar ao facto de que, para se ser bem sucedido dentro de
uma organizao, tem que se tornar parcialmente uma "pessoa da
organizao", circunspecta na expresso de opes individuais, fundindo
por vezes a identidade pessoal com a da organizao. Por outro lado, se
consideramos a nossa eficcia numa organizao o nico objectivo do
comportamento organizacional, permitindo apenas a expresso das opinies
que no levantam ondas, estamos a permitir que o fim justifique os meios e
a perder integridade e identidade pessoal tornando-nos pessoas totalmente
da organizao. O caminho que um grande executivo tem que percorrer
entre a conservao e a perda da sua identidade e integridade
extraordinariamente estreito e muito, muito poucos conseguem levar a
viagem a bom termo. um enorme desafio.

Portanto, a expresso das opinies, dos sentimentos, das ideias e at do

conhecimento deve ser suprimida nestas e em muitas outras circunstncias
nas relaes humanas. Que regras se podem ento seguir quando se
dedicado verdade? Primeiro, nunca pronunciar falsidades. Segundo, ter
em conta que o acto de omitir a verdade sempre, potencialmente, uma
mentira e que, em cada situao em que a verdade omitida, h que tomar
uma deciso moral significativa. Terceiro, a deciso de omitir a verdade no
deve ser nunca baseada em necessidades pessoais, tais como a
necessidade de poder, de que gostem de ns ou de proteger o nosso mapa
contra desafios. Quarto, e ao contrrio, a deciso de omitir a verdade deve
ser sempre baseada inteiramente nas necessidades da pessoa ou

66

pessoas a quem se omite a verdade. Quinto, a avaliao das necessidades

de outrem um acto de responsabilidade to complexo que s pode ser
executado sabiamente quando se age com verdadeiro amor pelo outro.
Sexto, o factor principal na avaliao das necessidades de outrem a
avaliao da capacidade dessa pessoa utilizar a verdade para o seu prprio
desenvolvimento espiritual. Finalmente, ao avaliar a capacidade de outrem
de utilizar a verdade para desenvolvimento espiritual pessoal, deve ser tido
em conta que a nossa tendncia geralmente de subavaliar mais do que
sobreavaliar essa capacidade. Tudo isto pode parecer uma tarefa
extraordinria, impossvel de alguma vez se vir a completar perfeitamente,
um peso crnico e infinito, uma verdadeira chatice. E de facto um peso
infinito de auto-disciplina, razo pela qual a maior parte das pessoas opta
por uma vida de honestidade e abertura limitadas e relativa reserva,

escondendo-se a elas prprias e aos seus mapas do mundo. mais fcil

assim. No entanto, as compensaes da vida difcil de honestidade e
dedicao verdade so mais do que proporcionais s exigncias. Em
virtude do facto de os seus mapas serem continuamente questionados, as
pessoas abertas so pessoas que se desenvolvem continuamente. Atravs
da sua abertura, so capazes de estabelecer e manter relaes ntimas
duma forma muito mais eficaz do que as pessoas mais reservadas. Porque
nunca dizem falsidades, esto seguras e orgulhosas por saberem que nada
fizeram para contribuir para a confuso do mundo, mas que serviram de
fontes de iluminao e clarificao. Finalmente, so totalmente livres. No
esto sobrecarregadas pela necessidade de se esconderem. No tm que
passar envergonhadamente pelas sombras. No tm que fabricar novas
mentiras para esconder as antigas. No precisam de se esforar a apagar
rastos ou a manter disfarces. E, por fim, descobrem que a energia
necessria auto-disciplina da honestidade muito menor do que a

67

exigida pelo secretismo. Quanto mais honesto se , mais fcil continuar a

ser-se honesto, tal como quanto mais mentiras se dizem, mais necessrio se
torna voltar a mentir. Pela sua abertura, as pessoas dedicadas verdade
vivem em espao aberto, e atravs do exerccio da sua coragem de viver
em espao aberto, libertam-se do medo.

Manuteno do Equilbrio

POR ESTA ALTURA ESPERO que esteja claro que o exerccio da disciplina
no s uma tarefa exigente como complexa, que requer flexibilidade e bom
senso. As pessoas corajosas tm de se esforar continuamente para serem
inteiramente honestas e ainda assim possurem a capacidade de omitir a
verdade quando conveniente. Para sermos pessoas livres, temos que
assumir responsabilidade total por ns prprios, mas ao mesmo tempo
devemos possuir a capacidade de rejeitar a responsabilidade que no nos
cabe verdadeiramente. Para sermos organizados e eficientes, para vivermos
sensatamente, devemos adiar a gratificao diariamente e estar alerta em
relao ao futuro; no entanto, para vivermos com alegria devemos ainda
possuir a capacidade, quando no destrutiva, de viver no presente e agir
espontaneamente. Por outras palavras, a prpria disciplina deve ser
disciplinada. O tipo de disciplina necessrio para disciplinar a disciplina o

que eu chamo manter o equilbrio, e constitui o quarto e ltimo tipo que

pretendo aqui analisar.

Manter o equilbrio a disciplina que nos d flexibilidade. E necessria uma

extraordinria flexibilidade para viver bem em todas as esferas de
actividade. Para utilizar s um exemplo, consideremos a questo da ira e da
sua expresso. A ira uma emoo que nos incutida (e em organismos
menos evoludos)

68

por inmeras geraes da nossa evoluo a fim de estimular a nossa

sobrevivncia. Sentimos ira sempre que nos apercebemos que outro
organismo tenta apoderar-se do nosso territrio geogrfico ou psicolgico
ou que tenta, de uma ou doutra forma, diminuir-nos. Leva-nos a ripostar.
Sem a ira, seramos constantemente espezinhados, at ficarmos
completamente esmagados e exterminados. S com a ira podemos
sobreviver. No entanto, na maior parte das vezes, quando inicialmente
julgamos que outros nos querem invadir, compreendemos ao analisar mais
de perto que no nada essa a sua inteno. Ou mesmo quando
determinamos que as pessoas tm verdadeira inteno de nos invadir,
podemos chegar concluso de que, por uma ou outra razo, no do
nosso melhor interesse corresponder a essa imposio com ira. Assim,
preciso que os centros mais elevados do nosso crebro (a razo) sejam
capazes de regular e modular os menos elevados (a emoo). Para
funcionar com sucesso no nosso mundo complexo, necessrio possuir a
capacidade no s de exprimir a nossa clera como tambm de no a
exprimir. Mais ainda, devemos deter a capacidade de manifestar a nossa ira
de formas diferentes. H alturas, por exemplo, em que necessrio exprimila aps prolongada deliberao e auto-avaliao. Noutras, mais benfico
manifest-la imediata e espontaneamente. s vezes melhor exprimi-la fria
e calmamente; outras vezes, ruidosa e ardentemente. Portanto, no s
precisamos de saber como lidar com a nossa clera de formas diferentes em
circunstncias diversas, como tambm como adequar o estilo de expresso
a cada circunstncia. Para gerirmos a ira adequada e competentemente,
precisamos de um sistema de resposta elaborado e flexvel. No portanto
de admirar que a aprendizagem da gesto da ira seja uma tarefa complexa,
que normalmente no se consegue completar antes da idade adulta, ou at
da meia idade, e que muitas vezes nunca chega a ser completada.

69

Em maior ou menor grau, toda a gente sofre de imperfeies dos seus

sistemas de resposta flexveis. Muito do trabalho da psicoterapia consiste
em tentar ajudar os doentes a permitir ou a tornar os seus sistemas de
resposta mais flexveis. Geralmente, quanto mais tolhidos pela ansiedade,
culpa ou insegurana so os doentes, mais difcil e rudimentar se torna este
trabalho. Por exemplo, trabalhei com uma esquizofrnica corajosa de
trinta e dois anos para quem foi uma verdadeira revelao ficar a saber que
havia homens que no devia deixar entrar em casa, alguns que podia deixar
entrar para a sala mas no para o quarto, e outros que podia deixar entrar
para o quarto. Antes disso, tinha actuado com um sistema de resposta pelo
qual ou deixava toda a gente entrar para o quarto ou, quando essa resposta
parecia no funcionar, no deixava ningum entrar em casa. Assim, saltava
entre uma promiscuidade degradante e um rido isolamento. Com a mesma
mulher, tivemos que passar vrias sesses a concentrarmo-nos na questo
dos cartes de agradecimento. Ela sentia-se na obrigao de escrever
cartas elaboradas, manuscritas, perfeitas nas frases e palavras, em resposta
a cada presente ou convite que recebia. Inevitavelmente, no podia
carregar continuamente um fardo to pesado, com o resultado de que ou
no escrevia carto nenhum ou rejeitava todos os presentes e convites.
Mais uma vez, ficou espantada ao saber que alguns presentes no
requeriam cartes de agradecimento e que, quando eram esperados, uma
breve nota era por vezes suficiente.

A sade mental madura exige, portanto, uma extraordinria capacidade de

manter flexvel e continuamente um equilbrio delicado entre necessidades,
objectivos, deveres, responsabilidades, instrues, etc., em conflito. A
essncia desta disciplina de manter o equilbrio "prescindir". Lembro-me
da primeira vez que me ensinaram isto, numa manh de Vero, tinha eu
nove anos. Tinha aprendido recentemente a andar de bicicleta e

70

explorava alegremente as dimenses da minha nova habilidade. A cerca de

uma milha da nossa casa, a estrada descia por uma colina ngreme e
curvava abruptamente ao fundo. Ao descer a colina em roda livre naquela
manh, sentia-me extasiado medida que aumentava a velocidade.

Prescindir do xtase, usando os traves, parecia um castigo auto-infligido

absurdo. Portanto, resolvi manter simultaneamente a velocidade e
empreender a curva ao fundo. O meu xtase terminou segundos mais tarde
quando fui projectado meia dzia de metros para fora da estrada e para o
meio da mata. Fiquei todo arranhado e a sangrar, e a roda da frente da
bicicleta torcida e intil, aps o embate numa rvore. Tinha perdido o
equilbrio.

Manter o equilbrio uma disciplina precisamente porque o acto de

prescindir de alguma coisa doloroso. Neste caso, eu no estava disposto a
sofrer a dor de prescindir da minha extasiante velocidade a favor de manter
o equilbrio na curva. Fiquei a saber, no entanto, que a perda de equilbrio
no limite mais dolorosa do que o prescindir necessrio para manter o
equilbrio. Duma forma ou doutra, uma lio que tenho tido que
reaprender continuamente pela vida fora. Como toda a gente, porque
medida que empreendemos as curvas e esquinas das nossas vidas, temos
que prescindir continuamente de partes de ns. A nica alternativa no
viajar de forma nenhuma na estrada da vida.

Pode parecer estranho, mas a maior parte das pessoas escolhe esta
alternativa e decide no continuar a viagem da vida - fica pelo caminho para evitar a dor de prescindir de partes de si prpria. Se parece estranho,
porque no se compreende o alcance da dor que pode estar envolvida. Nas
suas formas mais agudas, a renncia a mais dolorosa das experincias
humanas. At agora referi apenas formas menores de renncia - prescindir
da velocidade, do luxo da clera espontnea, da segurana da ira retida ou
da simplicidade de um

71

carto de agradecimento. Vamos agora abordar a renncia a traos de

personalidade, a padres de comportamento perfeitamente estabelecidos,
ideologias e at estilos inteiros de vida. Estas so formas maiores de
renncia que so necessrias se se quer ir muito longe na viagem da vida.

Uma noite, recentemente, decidi passar algum tempo livre a construir uma
relao mais feliz e mais prxima com a minha filha de catorze anos. H
vrias semanas que ela insistia comigo para jogarmos xadrez, por isso
sugeri um jogo. Ela aceitou com entusiasmo e sentmo-nos para um jogo

muito equilibrado e motivador. Era vspera de dia de escola, no entanto, e

s nove horas a minha filha perguntou-me se podia apressar as jogadas,
porque ela tinha de ir para a cama; tinha que se levantar s seis da manh.
Eu sabia que ela era extremamente disciplinada nos seus hbitos de sono e
achei que ela devia ser capaz de prescindir de alguma dessa rigidez. Disselhe, "Ora, por uma vez podes ir para a cama um bocadinho mais tarde. No
se devem comear jogos que no se podem acabar. Estamos a divertir-nos."
Jogmos mais uns quinze minutos, durante os quais ela foi ficando
visivelmente incomodada. Finalmente, implorou, "Por favor, pap, por favor,
despacha-te a jogar." "No, caramba," respondi eu. "O xadrez um jogo
srio. Se se quer jogar bem, tem que se jogar devagar. Se no se quer jogar
a srio, mais vale no jogar de todo." E assim, com ela a sentir-se
profundamente infeliz, continumos por mais dez minutos, at que de
repente a minha filha se desfez em lgrimas, gritou que me deixava ganhar
aquele estpido jogo e correu a chorar pela escada acima.

Senti-me imediatamente como se tivesse outra vez nove anos, deitado a

sangrar no meio do mato beira da estrada, ao lado da bicicleta. Era
evidente que tinha cometido um erro. Era evidente que tinha calculado mal
a curva da estrada. Tinha comeado o sero querendo passar um bom
bocado com a

72

minha filha. Noventa minutos depois ela estava desfeita em lgrimas e to

zangada comigo que mal podia falar. O que tinha corrido mal? A resposta
era bvia. Mas eu no queria ver a resposta, por isso levei duas horas a lidar
com dificuldade com a dor de aceitar o facto de que tinha estragado a noite
por permitir que o meu desejo de ganhar um jogo de xadrez se tornasse
mais importante que o meu desejo de construir uma relao com a minha
filha. Ento fiquei seriamente deprimido.

Como que tinha perdido o equilbrio daquela maneira? Gradualmente, fuime apercebendo de que o meu desejo de ganhar era demasiado forte e que
tinha que renunciar a parte desse desejo. No entanto, at essa pequena
privao parecia impossvel. Toda a minha vida, o desejo de ganhar tinhame servido para bem, porque tinha ganho muitas coisas. Como era possvel
jogar xadrez sem querer ganhar? Nunca me tinha sentido bem a fazer as
coisas sem entusiasmo. Como era concebvel poder jogar xadrez com
entusiasmo sem ser a srio? No entanto, tinha de mudar de alguma

maneira, porque sabia que o meu entusiasmo, competitividade e seriedade

faziam parte de um padro de comportamento que funcionava e continuaria
a funcionar no sentido de afastar de mim os meus filhos e que, se eu no
fosse capaz de modificar esse padro, haveria outras ocasies de lgrimas e
amargura desnecessrias. A minha depresso continuou.

Agora a minha depresso passou. Prescindi de parte do meu desejo de

ganhar jogos. Essa parte de mim desapareceu. Morreu. Tinha que morrer.
Matei-a. Matei-a com o desejo de ganhar na paternidade. Quando era
criana, o meu desejo de ganhar jogos foi vantajoso para mim. Como pai,
reconheci que se me atravessava no caminho. Os tempos mudaram. Para os
acompanhar, tive de prescindir. No sinto falta. Pensei que iria sentir, mas
no sinto.

73

O Lado Salutar da Depresso

O QUE SE SEGUE UM pequeno exemplo daquilo a que as pessoas que tm

a coragem de chamar a si prprias doentes tm que se sujeitar de formas
mais acentuadas, e frequentes vezes, no processo da psicoterapia. O
perodo de psicoterapia intensiva um perodo de desenvolvimento
intensivo, durante o qual o paciente pode sofrer mais mudanas do que
outras pessoas experimentam numa vida inteira. Para que ocorra este surto
de desenvolvimento, tem que se renunciar a uma quantidade proporcional
do "velho Eu". uma parte inevitvel da psicoterapia com xito. De facto,
este processo de privao comea normalmente antes de o doente ir
primeira consulta com o psicoterapeuta. Frequentemente, por exemplo, o
acto de decidir procurar cuidados psiquitricos s por si representa a
renncia imagem do "Estou bem". Esta renncia pode ser particularmente
difcil, na nossa cultura, para indivduos do sexo masculino para quem "No
estou bem e preciso de ajuda para perceber porque no estou bem e para
ficar bem" frequente e lamentavelmente equacionada com "Sou fraco,
pouco masculino e imperfeito". Na verdade, o processo de renncia comea
muitas vezes mesmo antes de o doente ter chegado deciso de procurar
conselho psiquitrico. Referi que, durante o processo de renncia ao meu
desejo de ganhar sempre, fiquei deprimido. Isso porque o sentimento
associado a privarmo-nos de algo que amamos - ou pelo menos, algo que
parte de ns e familiar - a depresso. Uma vez que os seres humanos
mentalmente saudveis tm que evoluir, e j que a privao ou a perda do

antigo Eu uma parte integrante do processo de desenvolvimento mental e

espiritual, a depresso um fen-

74

meno normal e basicamente saudvel. Torna-se anormal ou nocivo s

quando algo interfere com o processo de privao, com o resultado de a
depresso ser prolongada e no poder ser resolvida pela concluso do
processo*.

Uma das razes principais porque as pessoas pensam em procurar conselho

psiquitrico a depresso. Por outras palavras, os doentes muitas vezes j
esto envolvidos num processo de privao, ou desenvolvimento, antes de
considerarem a psicoterapia, e so os sintomas desse desenvolvimento que
os impelem a procurar o gabinete do terapeuta. O trabalho deste ,
portanto, ajudar o doente a completar um processo de desenvolvimento que
ele j iniciou. Isto no quer dizer que os doentes saibam muitas vezes o que
lhes est a acontecer. Pelo contrrio, frequentemente desejam apenas alvio
dos sintomas da depresso "para que as coisas voltem a ser como eram".
Mas o subconsciente sabe. precisamente porque o subconsciente na sua
sabedoria sabe que "como as coisas eram" j no sustentvel ou
construtivo, que o processo de desenvolvimento se inicia ao nvel do
subconsciente e se sente a depresso. Muito provavelmente, o doente dir
"No fao ideia nenhuma

* H muitos factores que podem interferir com o processo de renncia e,

assim, transformar uma depresso normal e saudvel numa depresso
crnica e patolgica. De todos os factores possveis, um dos mais vulgares e
potentes um padro de experincias na infncia em que os pais, ou o
destino, sem considerar as necessidades da criana, tiraram "coisas"
criana antes de ela estar psicologicamente preparada para renunciar a
elas, ou suficientemente forte para aceitar verdadeiramente a sua perda.
Um padro de experincias assim na infncia sensibiliza a criana para a
experincia da perda e cria uma tendncia muito mais forte do que a que se
encontra em indivduos mais afortunados para se agarrar s "coisas" e
procurar evitar a dor da perda ou da renncia. Por este motivo, apesar de
todas as depresses patolgicas envolverem algum bloqueio no processo de
renncia, acredito que h um tipo de depresso neurtica crnica que tem a
raiz principal numa leso traumtica da capacidade bsica do indivduo de

prescindir seja do que for. A este subtipo de depresso eu chamaria

"neurose da renncia".

75

de porque estou deprimido", ou atribuir a depresso a factores

irrelevantes. Uma vez que os doentes ainda no esto conscientemente
dispostos ou prontos a reconhecer que o "velho Eu" e "como as coisas
eram" esto ultrapassados, no se apercebem de que a sua depresso lhes
indica que necessria uma grande mudana para conseguir uma
adaptao bem sucedida e evolutiva. O facto de o subconsciente estar um
passo frente do consciente pode parecer estranho aos leitores leigos; , no
entanto, um facto que se aplica no s neste caso em particular, mas duma
forma to genrica, que um princpio bsico do funcionamento mental.
Ser analisado em maior profundidade na ltima parte deste trabalho.

Temos ouvido falar recentemente da "crise da meia-idade". Na verdade,

esta apenas uma de muitas "crises", ou fases crticas de desenvolvimento,
na vida, como nos ensinou Erik Erikson h trinta anos atrs. (Erikson traava
oito crises; talvez haja mais.) O que torna crticos estes perodos de
transio no ciclo da vida - ou seja, problemticos e dolorosos - que, para
os atravessarmos com xito, temos que prescindir de apreciados conceitos
e formas antigas de fazer e olhar as coisas. Muitas pessoas no esto
dispostas ou sentem-se incapazes de sofrer a dor de prescindir do
ultrapassado que tem que ser posto de parte. Em consequncia agarram-se,
por vezes para sempre, aos seus velhos padres de pensamento e de
comportamento, deixando assim de ultrapassar qualquer crise, de crescer
verdadeiramente, e de experimentar a alegre sensao de renascer que
acompanha a transio conseguida para a maior maturidade.

Embora se pudesse escrever um livro inteiro sobre cada uma, vou apenas
enumerar, mais ou menos por ordem de ocorrncia, algumas das condies,
desejos e atitudes a que temos de renunciar no decurso de uma vida
evolutiva verdadeiramente conseguida:

76

O estado da infncia, em que no necessrio corresponder

a solicitaes exteriores. A fantasia da omnipotncia. O desejo de posse

total (incluindo sexual) dos pais. A dependncia da infncia. Imagens
distorcidas dos pais. A omnipotncia da adolescncia. A "liberdade" de no
compromisso. A agilidade da juventude. A atraco sexual e/ou potncia da
juventude. A fantasia da imortalidade. A autoridade sobre os filhos. Diversas
formas de poder temporal. A independncia da sade fsica. E, por fim, o Eu
e a prpria vida.

Renncia e Renascimento

RELATIVAMENTE LTIMA das condies, pode parecer a muitos que a

condio final - prescindir do Eu e da vida - representa uma espcie de
crueldade por parte de Deus ou do destino, que faz da nossa existncia uma
espcie de anedota sem graa e que nunca pode ser completamente aceite.
Esta atitude especialmente verdadeira na cultura ocidental dos nossos
dias, em que o Eu considerado sagrado e a morte um insulto indescritvel.
No entanto, a realidade exactamente o oposto. na renncia ao Eu que os
seres humanos conseguem encontrar a mais extasiante, prolongada, slida
e duradoura alegria de viver. E a morte que d vida todo o seu sentido.
Este "segredo" a sabedoria central da religio.

77

O processo de renncia ao Eu (que est relacionado com o fenmeno do

amor, como veremos na prxima seco deste livro) para a maior parte de
ns um processo gradual, em que nos envolvemos de forma espasmdica.
H uma forma de renncia temporria do Eu que merece meno especial,
porque a sua prtica uma exigncia absoluta para a aprendizagem
significativa durante a idade adulta e, portanto, para o desenvolvimento
significativo do esprito humano. Refiro-me a um subtipo da disciplina de
manuteno do equilbrio a que chamo "pr entre parnteses" (ou agrupar).
Pr entre parnteses essencialmente o acto de equilibrar a necessidade
de estabilidade e afirmao do Eu com a necessidade de novos
conhecimentos e maior compreenso pela renncia temporria ao Eu

- pr-se de lado, por assim dizer - de modo a dar lugar incorporao de

nova matria no Eu. Esta disciplina foi bem descrita pelo telogo Sam Keen
em A um Deus que Dana:

O segundo passo exige que eu v para alm da percepo idiossincrtica e

egocntrica da experincia imediata. O conhecimento maduro s possvel
depois de ter digerido e compensado as tendncias e os preconceitos que
so o resduo da minha histria pessoal. O conhecimento do que se me
apresenta envolve um movimento duplo de ateno: silenciar o familiar e
receber o estranho. Cada vez que me aproximo de um objecto, pessoa ou
acontecimento estranho, tenho a tendncia de deixar que as minhas
necessidades presentes, experincias passadas ou expectativas de futuro
determinem o que vejo. Se quero apreciar a unicidade de cada dado, devo
ter suficiente noo das minhas ideias preconcebidas e distores
emocionais caractersticas, para as pr entre parnteses o tempo suficiente
para receber a estranheza e a novidade no meu mundo perceptivo. Esta
disciplina de pr entre parnteses, compensar ou silenciar requer um
sofisticado conhecimento de si prprio

78

e honestidade corajosa. No entanto, sem esta disciplina, cada momento

presente apenas a repetio de algo j visto ou vivido. Para que surja a
genuna novidade, para que a presena nica das coisas, pessoas ou
acontecimentos se enraze em mim, devo empreender a descentralizao
do ego. *

A disciplina de pr entre parnteses ilustra o facto mais consequente da

renncia e da disciplina em geral: nomeadamente, que por tudo aquilo de
que se prescinde se ganha ainda mais. A auto-disciplina um processo de
engrandecimento pessoal. A dor da renncia a dor da morte, mas a morte
do velho o nascimento do novo. A dor da morte a dor do nascimento, e a
dor do nascimento a dor da morte. Para que uma ideia, conceito, teoria ou
entendimento melhor possa ser desenvolvido significa que uma ideia,
conceito, teoria ou entendimento antigo deve morrer. Assim, na concluso
do seu poema Viagem dos Magos, T. S. Eliot descreve os Trs Reis Magos
como sofrendo a renncia sua viso anterior do mundo quando abraaram
a Cristandade.

Tudo isto foi h muito tempo, recordo-me,

E f-lo-ia outra vez, mas ficou

Isto ficou

Isto: levaram-nos por todo aquele caminho para o

Nascimento ou para a Morte? Este era um Nascimento,

[certamente, Tnhamos a prova e nenhuma dvida. Eu tinha visto nascer

l morrer,

Mas pensava que eram diferentes; este Nascimento era Uma agonia dura e
amarga para ns, como a Morte,
[a nossa morte.
(nota)
* Toa Dancing God (Nova Iorque: Harper & Row), 1970, p. 28.

79

Regressmos a nossas casas, estes Reinos, Mas j no nos sentimos bem

aqui, no antigo regime, Com um povo estranho agarrado aos seus deuses.
Eu ficaria satisfeito com outra morte. *

Uma vez que o nascimento e a morte parecem ser lados opostos da mesma
moeda, no deixa de ser razovel dedicar maior ateno do que usual no
Ocidente ao conceito de reincarnao. Mas quer estejamos ou no dispostos
a encarar seriamente a possibilidade de ocorrer alguma espcie de

renascimento simultneo com a nossa morte fsica, est suficientemente

esclarecido que esta vida uma srie de mortes e nascimentos
simultneos. "Durante toda a vida, tem que se continuar a aprender a
viver," dizia Sneca, h dois milnios atras, "e, o que vos espantar ainda
mais, durante toda a vida tem de se aprender a morrer."** tambm
evidente que quanto mais longe se chega na viagem da vida, mais
nascimentos se vivero, e portanto mais mortes - mais alegria e mais dor.

Isto levanta a questo de se alguma vez possvel libertar-se da dor

emocional na vida. Ou, pondo-o de uma forma mais suave, possvel
evoluir espiritualmente at um nvel de conscincia em que a dor de viver
pelo menos diminua? A resposta e sim e no. A resposta sim, porque
quando o sofrimento completamente aceite, cessa, num certo sentido, de
ser sofrimento. Tambm sim porque a prtica jamais interrompida da
disciplina leva ao domnio, e a pessoa espiritualmente evoluda e
dominante, no mesmo sentido em que o adulto dominante em relao
criana. Questes que representam grandes problemas para a criana e lhe
causam grande dor podem no ter
(Nota)
* The Complete Poems and Plays, 1909-1950 (Nova Iorque: Harcourt
Brace^l952),pp. 69.
* Cit. in Erich Fromm, The Sane Society ( Nova Iorque: Rinehart, 1955).

80

qualquer importncia para o adulto. Finalmente, a resposta sim porque o

indivduo espiritualmente evoludo , como ser explicado na seco
seguinte, um indivduo com uma extraordinria capacidade de amar e do
seu extraordinrio amor advm extraordinria alegria.

A resposta no, no entanto, porque existe um vcuo de competncia no

mundo que tem de ser preenchido. Num mundo que clama
desesperadamente por competncia, uma pessoa extraordinariamente
competente e amante no pode omitir a sua competncia, da mesma forma
que essa mesma pessoa no poderia negar alimento a uma criana com
fome. As pessoas espiritualmente evoludas, em virtude da sua disciplina,
domnio e amor, so pessoas de extraordinria competncia e, pela sua
competncia, so chamadas a servir o mundo e, por amor, correspondem

chamada. So assim, inevitavelmente, pessoas de grande poder, embora o

mundo possa geralmente encar-las como pessoas assaz vulgares, porque
na maioria das vezes exercem o seu poder de forma discreta ou mesmo
escondida. Apesar disso, exercem mesmo o poder, e nesse exerccio sofrem
grandemente, at mesmo terrivelmente. Porque exercer o poder tomar
decises, e o processo de tomada de deciso com plena conscincia
infinitamente mais doloroso do que tomar decises com uma conscincia
limitada ou embotada (que como a maior parte das decises so tomadas,
acabando por se mostrarem erradas). Imagine-se dois generais, cada um
tendo de decidir enviar ou no uma diviso de dez mil homens para o
campo de batalha. Para um, a diviso apenas uma coisa, uma unidade de
pessoal, um instrumento de estratgia e nada mais. Para o outro todas
estas coisas, mas tambm tem conscincia de cada uma das dez mil vidas e
das vidas das famlias de cada um dos dez mil. Para quem mais fcil a
deciso? mais fcil para o general que embotou a sua conscincia
precisamente porque no pode

81

tolerar a dor de uma conscincia mais total. Podemos ser tentados a dizer,
"Ah, mas um homem espiritualmente evoludo nunca se tornaria general,
para comear." Mas a mesma questo est envolvida quando se
presidente de uma empresa, mdico, professor, pai. As decises que
afectam as vidas de outros tm sempre que ser feitas. Os melhores
decisores so os que esto mais dispostos a sofrer com as suas decises
mas que mantm a sua capacidade de decidir. Uma das medidas - e talvez a
melhor medida - da grandeza de uma pessoa a capacidade de sofrimento.
No entanto, os grandes so tambm alegres. Este , ento, o paradoxo. Os
budistas tendem a ignorar o sofrimento de Buda e os cristos a alegria de
Cristo. Buda e Cristo no eram homens diferentes. O sofrimento de Cristo
morrendo na cruz e a felicidade de Buda sob a rvore so um s.

Portanto, se o vosso objectivo evitar a dor e escapar ao sofrimento, no

vos aconselho a procurar nveis mais elevados de conscincia ou de
evoluo espiritual. Primeiro, no conseguem alcan-los sem sofrimento, e
segundo, na medida em que os alcanarem, podero ser chamados a servir
de formas mais dolorosas, ou pelo menos mais exigentes do que agora
podem imaginar. Ento, desejar evoluir para qu, podem perguntar. Se
fazem esta pergunta, talvez no conheam o suficiente da felicidade. Talvez
encontrem uma resposta no resto deste livro; talvez no.

Uma ltima palavra quanto disciplina de manuteno do equilbrio e a sua

essncia de renncia: tem que se ter alguma coisa para se prescindir dela.
No se pode prescindir de algo que j no se tenha. Se se prescindir de
ganhar sem nunca se ter ganho, fica-se como se estava no princpio: um
perdedor. Tem que se forjar por si prprio uma identidade antes de se
prescindir dela. Tem que se desenvolver um ego antes de o poder perder.
Isto pode parecer incrivelmente elementar, mas penso que necessrio
diz-lo, porque conheo muitas pessoas que

82

possuem uma viso da evoluo mas parece faltar-lhes a vontade de

evoluir. Querem, e acreditam que possvel, saltar por cima da disciplina,
encontrar um atalho fcil para a santidade. Muitas vezes, tentam atingi-la
simplesmente atravs da imitao das superficialidades dos santos,
retirando-se para o deserto ou dedicando-se carpintaria. Alguns at
acreditam que, atravs dessa imitao, se tornam realmente santos e
profetas e no conseguem reconhecer que so ainda crianas e enfrentam o
doloroso facto de que tm de comear pelo princpio e passar pelo meio. A
disciplina foi definida como um sistema de tcnicas para enfrentar
construtivamente a dor da resoluo de problemas em vez de evitar essa
dor - de forma que todos os problemas da vida possam ser resolvidos.
Distinguiram-se e analisaram-se quatro tcnicas bsicas: o adiamento da
gratificao, o assumir da responsabilidade, a dedicao verdade ou
realidade e a manuteno do equilbrio. A disciplina um sistema de
tcnicas, porque estas tcnicas esto fortemente interrelacionadas. Num
nico acto, podem-se utilizar duas, trs ou at todas as tcnicas ao mesmo
tempo e de tal forma que se podem distinguir umas das outras. A fora,
energia e vontade de usar estas tcnicas so fornecidas pelo amor, como
ser explicado na prxima seco. Esta anlise da disciplina no pretende
ser exaustiva e possvel que eu tenha deixado de parte uma ou mais
tcnicas bsicas adicionais, embora julgue que no. Tambm razovel
perguntar se processos como o biofeedback, a meditao, o ioga e a prpria
psicoterapia no so tcnicas de disciplina, mas a isto eu responderia que,
na minha forma de pensar, so instrumentos tcnicos mais do que tcnicas
bsicas. Como tal, podem ser muito teis, mas no so essenciais. Por outro
lado, as tcnicas bsicas aqui descritas, se praticadas sem interrupo e
com verdade, so suficientes s por si para permitir ao praticante da
disciplina, ou "discpulo", evoluir para nveis espiritualmente mais elevados.

83

Seco II

Amor

O Amor Definido

A DISCIPLINA, COMO FOI j sugerido, o meio para a evoluo espiritual

humana. Esta seco examinar o que est por detrs da disciplina - o que
fornece o motivo, a energia para a disciplina. Eu creio que esta fora o
amor. Tenho plena conscincia de que, ao tentar examinar o amor,
comearemos a jogar com o mistrio. Num sentido muito real, estaremos a
tentar examinar o no examinvel e conhecer o que no pode ser
conhecido. O amor demasiado abrangente, demasiado profundo para
alguma vez ser verdadeiramente compreendido, medido ou limitado dentro
de uma estrutura de palavras. No escreveria isto se no acreditasse que a
tentativa tem valor, mas independentemente desse valor, comeo com a
certeza de que a tentativa ser de algumas formas imperfeita.

Um dos resultados da natureza misteriosa do amor que ningum, que eu

saiba, chegou ainda a uma definio verdadeiramente satisfatria do amor.
Na tentativa de o explicar, portanto, dividiu-se o amor em vrias categorias:
eros, philia, gape; amor perfeito e amor imperfeito, e da por diante. Eu
tomo a liberdade, no entanto, de dar uma nica definio, mais uma vez
com a noo de que provavelmente ser de alguma ou algumas formas
imperfeita. Eu defino o amor assim: a vontade de expandir o Eu com o
objectivo de alimentar o seu prprio desenvolvimento espiritual ou o de
outrem.

87

Para comear, gostaria de fazer um breve comentrio sobre esta definio

antes de prosseguir para uma anlise mais completa. Primeiro, pode notarse que uma definio teleolgica; o comportamento definido em termos
do objectivo ou propsito que parece servir - neste caso, o desenvolvimento
espiritual. Os cientistas tendem a considerar suspeitas as definies
teleolgicas e talvez considerem assim esta. No cheguei a ela, no entanto,

atravs de um processo de raciocnio claramente teleolgico. Foi atravs da

observao, na minha prtica clnica de Psiquiatria, que inclu a autoobservao, na qual a definio do amor um assunto de considervel
importncia. Isto porque os doentes se sentem geralmente muito confusos
quanto natureza do amor. Por exemplo, um jovem tmido relatava-me: "A
minha me amava-me tanto que no me deixava ir de autocarro para a
escola at ao meu ltimo ano do liceu. Mesmo nessa altura, tive de lhe
implorar que me deixasse ir. Acho que ela tinha medo que eu me magoasse,
portanto levava-me escola de carro e ia-me buscar todos os dias, o que
era difcil para ela. Ela amava-me de verdade." No tratamento da timidez
deste indivduo foi necessrio, como em muitos outros casos, ensinar-lhe
que a me podia ter sido motivada por outra coisa que no amor, e que
aquilo que aparenta ser amor muitas vezes no amor nenhum. Foi a partir
dessa experincia que acumulei um conjunto de exemplos do que pareciam
ser actos de amor e do que parecia no ser amor. Um dos principais factores
de distino entre os dois parecia ser o propsito consciente ou inconsciente
na mente do amante ou do no amante. Segundo, pode verificar-se que,
como definido, o amor um processo estranhamente circular. Porque o
processo de expanso do Eu um processo evolutivo. Quando se consegue
alargar os seus prprios limites com xito, atingiu-se o desenvolvimento
para um estado mais expandido do ser. Assim, o acto de amar um acto de
auto-evoluo mesmo quando o

objectivo do acto o desenvolvimento de outra pessoa. pela tentativa de

alcanar a evoluo que evolumos.

Terceiro, esta definio unitria do amor inclui o amor prprio com o amor
pelo outro. Se eu sou humano e tu s humano, amar os humanos significa
amar-me a mim assim como a ti. Ser dedicado ao desenvolvimento
espiritual humano ser dedicado raa de que fazemos parte, e isto
significa, portanto, dedicao ao nosso prprio desenvolvimento e ao
"deles". De facto, como foi salientado, somos incapazes de amar outro se
no nos amarmos a ns mesmos, tal como somos incapazes de ensinar
auto-disciplina aos nossos filhos a menos que sejamos auto-disciplinados.
verdadeiramente impossvel renunciar ao nosso desenvolvimento espiritual
a favor do de outrem. No podemos abandonar a auto-disciplina e ao
mesmo tempo ser disciplinados no nosso afecto por outro. No podemos ser
uma fonte de fora se no alimentarmos a nossa prpria fora. medida
que avanarmos na explorao da natureza do amor, creio que se tornar
claro que no s o amor prprio e o amor por outros andam de mos dadas
como, no limite, no se conseguem distinguir.

Quarto, o acto de alargar os seus limites implica esforo. S se alargam os

limites excedendo-os, e exceder os limites exige esforo. Quando amamos
algum, o nosso amor s se torna demonstrvel ou real atravs do nosso
empenho - pelo facto de que por algum (ou por ns prprios) damos um
passo a mais ou caminhamos mais uma milha. O amor no acontece sem
esforo. Pelo contrrio, o amor trabalhoso.

Finalmente, utilizando a palavra "vontade" tentei transcender a distino

entre desejo e aco. O desejo no se traduz necessariamente em aco. A
vontade um desejo duma tal intensidade que traduzido para aco. A
diferena entre os dois a mesma que a diferena entre dizer "Gostava de
ir nadar hoje noite" e "Vou nadar hoje noite". Toda a gente

89

na nossa cultura deseja, em certa medida, amar, no entanto muitos no

amam de facto. Concluo, portanto, que o desejo de amar no em si amor.
O amor como o amor age. O amor um acto de vontade - ou seja, uma
inteno, bem como uma aco. A vontade tambm implica escolha. No
temos de amar. Escolhemos amar. No importa quanto possamos pensar
que amamos. Se de facto no amamos porque escolhemos no amar e
portanto no amamos, apesar das nossas boas intenes. Por outro lado,
sempre que de facto nos esforamos pela causa do desenvolvimento
espiritual, porque assim escolhemos. Foi feita a escolha de amar.

Como indiquei, os doentes que vm psicoterapia encontram-se

invariavelmente mais ou menos confusos quanto natureza do amor. Isto
porque, perante o mistrio do amor, abundam as concepes erradas.
Embora este livro no v retirar ao amor o seu mistrio, espero que seja
suficientemente esclarecedor para eliminar essas concepes erradas, que
podem causar sofrimento no s aos doentes como a todas as pessoas que
tentam encontrar sentido nas suas prprias experincias. Algum deste
sofrimento parece-me desnecessrio, uma vez que estas populares
concepes erradas podiam ser tornadas menos populares atravs do
ensino de uma definio mais precisa do amor. Optei, portanto, por comear
a explorar a natureza do amor examinando aquilo que o amor no .

Apaixonar-Se

DE TODOS os FALSOS juzos sobre o amor, o mais poderoso e infiltrado a

crena de que "apaixonar-se" amor ou, pelo menos, uma das
manifestaes de amor. uma concepo fortemente errada, porque
apaixonar-se experimentado subjectiva-

90

mente duma forma poderosa como uma experincia de amor. Quando uma
pessoa se apaixona, o que ele ou ela sentem de certeza "Amo-o" ou "Amoa". Mas dois problemas so imediatamente aparentes. O primeiro que a
experincia de se apaixonar especificamente uma experincia ertica
ligada ao sexo. No nos apaixonamos pelos nossos filhos embora os
amemos profundamente. No nos apaixonamos por amigos do mesmo sexo
- a menos que tenhamos tendncias homossexuais - por muito que
gostemos deles. Apaixonamo-nos s quando somos, consciente ou
inconscientemente, motivados sexualmente. O segundo problema que a
experincia da paixo invariavelmente temporria. Independentemente
de por quem nos apaixonamos, mais cedo ou mais tarde deixamos de estar
apaixonados se a relao durar o tempo suficiente. Isto no quer dizer que
invariavelmente deixemos de amar a pessoa por quem nos apaixonmos.
Mas quer dizer que o sentimento de amor exttico que caracteriza a
experincia da paixo passa sempre. A lua-de-mel chega sempre ao fim. O
florescer do romance murcha.

Para compreender a natureza do fenmeno da paixo e a inevitabilidade do

seu termo, necessrio examinar aquilo que os psiquiatras designam por
fronteiras do ego. Pelo que podemos concluir por evidncia indirecta, parece
que o recm-nascido, durante os primeiros meses de vida, no distingue
entre si e o resto do Universo. Quando mexe os braos e as pernas, o mundo
est a mexer. Quando tem fome, o mundo tem fome. Quando v a me
movimentar-se, como se se estivesse a movimentar. Quando a me canta,
o beb no sabe que no ele que produz o som. No se distingue do
bero, do quarto e dos pais. O animado e o inanimado so o mesmo. No h
distino entre eu e tu. Ele e o mundo so um s. No h limites, nem
separaes. No h identidade.

Mas, com a experincia, a criana comea a sentir-se ela mesma - ou seja,

como uma entidade separada do resto do

91

mundo. Quando tem fome, a me no aparece sempre para lhe dar de

comer. Quando quer brincar, a me nem sempre quer brincar. A criana tem
ento a experincia de os seus desejos no serem ordens para a sua me. A
sua vontade sentida como algo separado do comportamento da sua me.
O sentido do Eu comea a desenvolver-se. Esta interaco entre o recmnascido e a me considerada como a base a partir da qual o sentido de
identidade da criana se comea a desenvolver. Observou-se que, quando a
interaco entre o recm-nascido e a me fortemente perturbada - por
exemplo, quando no h me, nenhum substituto satisfatrio da me ou
quando devido a doena mental a me esteja completamente alheia ou
desinteressada - o recm-nascido transforma-se numa criana ou adulto
cuja noo de identidade tem falhas graves na maior parte das formas
bsicas.

Quando o recm-nascido reconhece a sua vontade como sendo a sua e no

a do Universo, comea a fazer outras distines entre si e o mundo. Quando
quer movimento, agita os braos em frente aos olhos, mas nem o bero
nem o tecto se movem. Assim, a criana aprende que o seu brao e a sua
vontade esto ligados, e portanto que o brao seu e no outra coisa ou
doutra pessoa. Desta maneira, durante o primeiro ano de vida aprendemos
os fundamentos de quem somos e quem no somos, o que somos e o que
no somos. Ao fim do primeiro ano, sabemos que este o meu brao, o meu
p, a minha cabea, a minha lngua, os meus olhos e at o meu ponto de
vista, a minha voz, os meus pensamentos, a minha dor de estmago e os
meus sentimentos. Conhecemos o nosso tamanho e limites fsicos. Estes
limites so as nossas fronteiras. O conhecimento destes limites dentro da
nossa mente o que se designa por fronteira do ego.

O desenvolvimento das fronteiras do ego um processo que continua pela

infncia at adolescncia e mesmo at

92

idade adulta, mas as fronteiras estabelecidas mais tarde so mais psquicas

que fsicas. Por exemplo, a idade entre os dois e os trs anos tipicamente
uma altura em que a criana reconhece os limites do seu poder. Enquanto
que, antes disso, a criana aprendeu que o seu desejo no
necessariamente uma ordem para a me, ainda se agarra possibilidade de

o seu desejo ser uma ordem para a me e o sentimento de que o seu desejo
devia ser uma ordem para ela. devido a esta esperana e este sentimento
que a criana de dois anos normalmente tenta agir como um tirano e
autocrata, dando ordens aos pais, irmos e animais de estimao como se
fossem serventes no seu exrcito particular, e responde com fria real
quando eles no acatam as suas instrues. Por isso, os pais chamam a esta
idade "os terrveis dois anos". Aos trs anos, a criana torna-se
normalmente mais tratvel e dcil em resultado da aceitao da realidade
da sua relativa impotncia. Mesmo assim, a possibilidade de omnipotncia
um sonho to doce, que no podem desistir dele completamente mesmo
depois de vrios anos de dolorosa confrontao com a sua prpria
impotncia. Embora uma criana de trs anos tenha aceite a realidade das
fronteiras do seu poder, continuar a escapar-se durante alguns anos para
um mundo de fantasia onde a possibilidade da omnipotncia
(particularmente da sua) ainda existe. Este o mundo do Super-Homem e
do Capito Marvel. No entanto, gradualmente, renuncia-se at aos
superheris e, quando chegam a meio da adolescncia, os jovens sabem
que so indivduos, restringidos s suas fronteiras fsicas e aos limites do
seu poder, cada um deles um organismo relativamente frgil e impotente,
que s existe cooperando com um grupo de organismos semelhantes
chamado sociedade. Dentro deste grupo, no se distinguem
particularmente, mas esto isolados doutros pelas suas identidades,
fronteiras e limites individuais.

93

Fora destas fronteiras, existe a solido. Algumas pessoas particularmente

aquelas que os psiquiatras classificam como esquizides - devido a
experincias desagradveis e traumticas de infncia, vem o mundo em
redor como irremediavelmente perigoso, hostil, confuso e no estimulante.
Essas pessoas sentem as suas fronteiras como protectoras e reconfortantes
e retiram uma sensao de segurana da sua solido. Mas a maior parte de
ns acha a solido dolorosa e deseja escapar dos muros da nossa
identidade individual para uma condio em que possamos estar mais
unificados com o mundo em redor. A experincia de nos apaixonarmos
permite este escape - temporariamente. A essncia do fenmeno de se
apaixonar o colapso repentino de uma parte das fronteiras do ego de um
indivduo, que permite que a sua identidade se funda com a de outra
pessoa. A libertao repentina de si mesmo, a ddiva explosiva de si ao
amado e a interrupo dramtica da solido que acompanham este colapso
das fronteiras do ego so para a maior parte de ns uma experincia
exttica. Ns e o objecto do nosso amor somos um! A solido j no existe!
Em certos aspectos (mas no em todos, certamente) o acto de se apaixonar
um acto de regresso. A experincia da fuso com o amado tem em si
ecos do tempo em que nos fundamos com as nossas mes na infncia.

Juntamente com a fuso, re-experimentamos tambm o sentido da

omnipotncia de que tivemos que prescindir na nossa passagem pela
infncia. Tudo parece possvel! Em unio com o objecto do nosso amor,
sentimos que podemos conquistar todos os obstculos. Acreditamos que a
fora do nosso amor far com que as foras da oposio se verguem em
submisso e desapaream na escurido. Todos os problemas sero
ultrapassados. O futuro ser luminoso. A irrealidade destes sentimentos
quando nos apaixonamos essencialmente a mesma que a da criana de
dois anos que se sente o rei da famlia e do mundo, com poder ilimitado.

94

Assim como a realidade se introduz na fantasia de omnipotncia da criana

de dois anos, tambm a realidade se introduz na fantstica unidade do casal
de apaixonados. Mais cedo ou mais tarde, em resposta aos problemas da
vida diria, a vontade individual reafirma-se. Ele quer ter relaes sexuais;
ela no quer. Ela quer ir ao cinema; ele no. Ele quer pr dinheiro no banco;
ela quer uma mquina de lavar loua. Ela quer falar do emprego; ele quer
falar do dele. Ela no gosta dos amigos dele; ele no gosta dos dela. Assim,
ambos, na privacidade dos seus coraes, comeam a chegar angustiante
concluso de que no so um s com o objecto do seu amor, e que o
objecto do seu amor tem e continuar a ter os seus prprios desejos,
gostos, preconceitos e ritmos diferentes dos do outro. Uma a uma, gradual
ou repentinamente, as fronteiras do ego regressam ao seu lugar; gradual ou
repentinamente, deixam de estar apaixonados. So novamente dois
indivduos separados. Chegados a este ponto, comeam a dissolver os laos
da sua relao ou iniciam o trabalho do verdadeiro amor.

Ao utilizar a palavra "verdadeiro" estou a inferir que a percepo de que

amamos quando nos apaixonamos falsa - que o nosso sentido subjectivo
de amar uma iluso. A anlise detalhada do amor verdadeiro ser feita
mais adiante nesta seco do livro. No entanto, ao afirmar que quando um
casal deixa de estar apaixonado que pode comear a amar realmente, estou
tambm a concluir que o amor verdadeiro no tem as suas razes num
sentimento de amor. Pelo contrrio, o amor verdadeiro acontece muitas
vezes num contexto em que o sentimento do amor est ausente, quando
agimos com amor apesar de no nos sentirmos a amar. Assumindo a
realidade da definio de amor com que comemos, a experincia de "se
apaixonar" no amor verdadeiro pelas diversas razes que se seguem.

Apaixonar-se no um acto de vontade. No uma escolha consciente.

Independentemente do nosso grau de abertura ou

95

de ansiedade por nos apaixonarmos, a experincia pode fugir-nos.

Inversamente, a experincia pode capturar-nos em alturas em que no
estamos definitivamente procura, quando inconveniente e indesejvel.
to provvel que nos apaixonemos por algum com quem no temos
nenhuma ligao como por algum mais adequado. Na verdade, podemos
at nem gostar ou admirar o objecto da nossa paixo, no entanto, por muito
que tentemos, podemos no ser capazes de nos apaixonarmos por uma
pessoa que respeitamos profundamente e com quem um relacionamento
aprofundado seria desejvel em todos os sentidos. Isto no quer dizer que a
experincia de se apaixonar seja imune disciplina. Os psiquiatras, por
exemplo, apaixonam-se com frequncia pelas suas doentes, assim como as
doentes se apaixonam por eles, no entanto, por dever para com a doente e
pelo papel que detm, conseguem normalmente abortar o colapso das
fronteiras do seu ego e renunciar doente como objecto romntico. A luta e
o sofrimento da disciplina envolvida podem ser enormes. Mas a disciplina e
a vontade s podem controlar a experincia; no a podem criar. Podemos
escolher como responder experincia de nos apaixonarmos, mas no
podemos escolher a experincia em si.

Apaixonar-se no uma dilatao dos nossos limites ou fronteiras; um

colapso parcial e temporrio. A expanso dos nossos limites requer esforo;
apaixonar-se no. Os indivduos preguiosos e indisciplinados podem
apaixonar-se tanto como os que so enrgicos e dedicados. Depois de
passado o precioso momento de se apaixonar e de as fronteiras terem
voltado ao lugar, o indivduo pode estar desiludido, mas normalmente no
se engrandeceu com a experincia. Quando os limites so dilatados ou
esticados, no entanto, a tendncia para se manterem esticados. O amor
verdadeiro uma experincia permanentemente engrandecedora.
Apaixonar-se no .

96

Apaixonar-se tem pouco a ver com a educao propositada do nosso

desenvolvimento espiritual. Se temos algum objectivo em mente quando
nos apaixonamos, o de acabar com a nossa solido e talvez assegurar
esse resultado atravs do casamento. No estamos certamente a pensar em
desenvolvimento espiritual. De facto, depois de nos termos apaixonado e
antes de nos desapaixonarmos sentimos que chegmos, que atingimos as

alturas, que no preciso nem h possibilidade de subir mais alto. No nos

sentimos necessitados de desenvolvimento; estamos perfeitamente
satisfeitos por estar onde estamos. O nosso esprito est em paz. Nem
consideramos que a pessoa amada esteja necessitada de desenvolvimento
espiritual. Pelo contrrio, vemo-la como perfeita, como tendo sido
aperfeioada. Se vemos alguns defeitos na pessoa amada, consideramo-los
insignificantes - pequenas peculiaridades ou deliciosas excentricidades que
s acrescentam cor e encanto.

Se apaixonar-se no amor, ento o que para alm de um colapso

temporrio e parcial das fronteiras do ego? No sei. Mas a especificidade
sexual do fenmeno leva-me a suspeitar que um componente instintivo
geneticamente determinado do comportamento de acasalamento. Por
outras palavras, o colapso temporrio das fronteiras do ego que constitui o
estado de se apaixonar uma resposta estereotipada dos seres humanos a
uma configurao de impulsos sexuais internos e de estmulos sexuais
externos, que serve para aumentar a probabilidade de parceria e ligao
sexual de modo a aumentar as probabilidades de sobrevivncia da espcie.
Ou, pondo de maneira talvez mais grosseira, apaixonar-se um truque que
os nossos genes aplicam nossa mente, normalmente perceptiva noutros
sentidos, para nos iludir ou armadilhar levandonos ao casamento.
Frequentemente, o truque corre mal duma maneira ou doutra, como quando
os impulsos e estmulos sexuais so homossexuais ou quando outras foras
- inter-

97

ferncia dos pais, doena mental, responsabilidades contraditrias ou autodisciplina madura - surgem para impedir a ligao. Por outro lado, sem este
truque, esta regresso ilusria e inevitavelmente temporria (no seria
prtico se no fosse temporria) fuso e omnipotncia infantis, muitos de
ns que somos bem ou mal casados hoje, teramos retrocedido em total
terror perante a realidade dos votos matrimoniais.

O Mito do Amor Romntico

PARA SERVIR ASSIM TO BEM para nos apanhar no casamento, a experincia

de se apaixonar tem provavelmente como uma das suas caractersticas a
iluso de que a experincia ir durar sempre. Esta iluso fomentada na
nossa cultura pelo mito vulgarmente cultivado do amor romntico, que tem

as suas origens nas nossas histrias infantis favoritas, em que o prncipe e a

princesa, uma vez unidos, vivem felizes para sempre. O mito do amor
romntico diz-nos, com efeito, que para cada rapaz no mundo h uma
rapariga que "foi feita para ele" e vice-versa. Alm disso, o mito implica que
h um s homem destinado a uma mulher e uma s mulher para um
homem e que isso foi predeterminado "nas estrelas". Quando conhecemos a
pessoa a quem estamos destinados, o reconhecimento advm do facto de
nos apaixonarmos. Encontrmos a pessoa a quem os cus nos tinham
destinado, e uma vez que a unio perfeita, seremos capazes de satisfazer
as necessidades um do outro para sempre, e portanto viver felizes para
sempre em perfeita unio e harmonia. Se acontecer, no entanto, no
satisfazermos ou no irmos de encontro a todas as necessidades um do
outro surgem atritos e desapaixonamo-nos. Est claro que cometemos um
erro terrvel, interpretmos as estrelas erradamente, no nos entendemos
com

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o nosso nico par perfeito, o que pensmos ser amor no era amor real ou
"verdadeiro", e no h nada a fazer quanto situao a no ser viver
infelizes para sempre ou obter o divrcio.

Embora eu pense que, de um modo geral, os grandes mitos so grandes

precisamente porque representam e incorporam grandes verdades
universais (sero explorados vrios destes mitos mais adiante neste livro), o
mito do amor romntico uma terrvel mentira. Talvez seja uma mentira
necessria por assegurar a sobrevivncia da espcie, por estimular e validar
convenientemente a experincia de nos apaixonarmos que nos leva ao
casamento. Mas, como psiquiatra, o meu corao chora quase todos os dias
pela horrvel confuso e sofrimento que este mito gera. Milhes de pessoas
desperdiam enormes quantidades de energia tentando desesperada e
futilmente fazer com que a realidade das suas vidas se ajuste irrealidade
do mito. A Sra. A submete-se absurdamente ao marido devido a um
sentimento de culpa. "Eu no amava verdadeiramente o meu marido
quando nos casmos," diz ela. "Fingia que sim. Acho que o enganei para se
casar comigo, portanto no tenho o direito de me queixar dele, e devo-lhe
fazer tudo o que ele quiser." O Sr. B lamenta: "Estou arrependido de no me
ter casado com a Menina C. Penso que poderamos ter tido um bom
casamento. Mas no me sentia perdidamente apaixonado por ela, portanto
parti do princpio que ela no era a pessoa certa para mim." A Sra. D,
casada h dois anos, fica gravemente deprimida sem causa aparente e
comea a fazer terapia, afirmando: "No sei o que se passa de errado. Tenho
tudo o que preciso, incluindo um bom casamento." S meses mais tarde

consegue aceitar o facto de se ter desapaixonado do marido, mas que isso

no significa que tenha cometido um horrvel erro. O Sr. E, tambm casado
h dois anos, comea a sofrer de dores de cabea intensas noite e no
acredita que sejam psicossomticas. "A minha vida domstica corre bem.
Amo tanto a minha mulher como no dia

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em que casei com ela. Ela tudo o que eu sempre quis." Mas as dores de
cabea continuaram at que, um ano mais tarde, conseguiu admitir, "Ela
d-me cabo da cabea porque est sempre a querer, querer, querer coisas
sem se preocupar com o meu ordenado," e foi ento capaz de a confrontar
com a sua extravagncia. O Sr. e a Sra. F reconhecem que deixaram de
estar apaixonados e passam a fazer-se infelizes um ao outro por mtua
infidelidade galopante medida que procuram o "verdadeiro amor", sem se
aperceberem que o seu prprio reconhecimento podia marcar o incio da
obra do seu casamento em vez do fim. Mesmo quando os casais
reconhecem que a lua-de-mel terminou, que j no esto romanticamente
apaixonados um pelo outro e ainda conseguem empenhar-se na sua relao,
continuam a agarrar-se ao mito e tentam adaptar-lhe as suas vidas. "Apesar
de j no estarmos apaixonados, se agirmos por fora de vontade como se
estivssemos apaixonados, pode ser que o amor romntico regresse s
nossas vidas," segundo o seu raciocnio. Estes casais privilegiam o estar
juntos. Quando iniciam a terapia de grupo para casais (que o cenrio em
que a minha mulher e eu e os nossos colegas mais prximos exercemos o
aconselhamento matrimonial mais crtico), sentam-se juntos, falam um pelo
outro, defendem os defeitos um do outro e tentam apresentar ao resto do
grupo uma frente unida, acreditando que esta unidade seja um sinal de
sade relativa do seu casamento e um pr-requisito para a sua melhoria.
Mais cedo ou mais tarde, normalmente mais cedo, temos que dizer maior
parte dos casais que esto demasiado casados, demasiado prximos, e que
tm de estabelecer alguma distncia psicolgica entre si antes de
comearem a tratar construtivamente os seus problemas. Por vezes,
mesmo necessrio separ-los fisicamente, dando-lhes instrues para se
sentarem longe um do outro no crculo do grupo. Repetidamente, temos que
dizer, "Deixe a Mary falar por si prpria, John" e "O John capaz de se
defen-

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der, Mary, suficientemente forte." Por fim, se continuam na terapia, todos

os casais aprendem que a verdadeira aceitao da sua prpria
individualidade e da do outro e a independncia so as nicas fundaes
sobre as quais se pode basear um casamento adulto e o verdadeiro amor
pode crescer*.

Mais Sobre as Fronteiras do Ego

TENDO PROCLAMADO QUE a experincia de "se apaixonar" uma espcie

de iluso que de nenhuma forma constitui amor real, irei concluir fazendo
marcha atrs e chamando a ateno para o facto de que o apaixonar-se
est realmente muito, muito prximo do verdadeiro amor. De facto, a ideia
errada de que apaixonar-se um tipo de amor muito potente exactamente
porque contm um gro de verdade.

A experincia do amor verdadeiro tambm tem a ver com as fronteiras do

ego, j que envolve a expanso dos nossos limites. Os nossos limites so as
nossas fronteiras do ego. Quando expandimos os nossos limites atravs do
amor, fazemo-lo estendendo os braos, por assim dizer, para o ser amado,
cujo desenvolvimento queremos alimentar. Para sermos capazes de o fazer,
o objecto do nosso amor tem primeiro que se tornar amado por ns; por
outras palavras, temos que ser atrados por, investir em e comprometer-nos
com um objecto exterior a ns, para alm das fronteiras do Eu. Os
psiquiatras chamam a este processo

* Quem leu o livro de O'Neil Open Marriage reconhecer isto como um

princpio bsico do casamento aberto, em oposio ao fechado. Os O'Neils
eram de facto muito suaves e contidos no seu proselitismo quanto ao
casamento aberto. O meu trabalho com casais levou-me crua concluso
de que o casamento aberto a nica forma de casamento maduro que
saudvel e no seriamente destrutivo para a sade espiritual e a evoluo
dos parceiros individuais.

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de atraco, investimento e compromisso "catexia" e dizem que

"calcetamos" o objecto amado. Mas quando catectamos um objecto exterior
a ns, tambm incorporamos psicologicamente uma representao desse
objecto em ns. Por exemplo, consideremos um homem que faz jardinagem

como passatempo. um passatempo gratificante e que ocupa o tempo. Ele

"ama" a jardinagem. O seu jardim tem um grande significado para ele. Este
homem catecta o jardim. Acha-o atraente, investiu algo de si nele, est
comprometido com ele - tanto que capaz de saltar da cama cedo ao
Domingo de manh para voltar para ele, capaz de se recusar a viajar para
longe dele e pode at dar pouca ateno mulher por causa dele. No
processo da sua catexia e para criar as suas flores e arbustos ele aprende
muito. Fica a saber muito de jardinagem - sobre solos e fertilizantes,
transplantar e podar. E conhece o seu jardim em particular - a sua histria,
os tipos de flores e plantas que tem, a sua disposio, os seus problemas e
at o seu futuro. Apesar de o jardim existir fora dele, atravs da sua catexia
tambm passa a existir dentro dele. A forma como o conhece e o significado
que tem fazem parte dele, parte da sua identidade, parte da sua histria,
parte do seu conhecimento. Ao amar e catectar este jardim, ele incorporou,
duma forma bastante real, o jardim dentro de si, e por esta incorporao o
seu Eu expandiu-se e as fronteiras do seu ego alargaram-se.

O que resulta ento no decurso de muitos anos de amor, de alargarmos os

nossos limites pelas nossas catexias, um engrandecimento gradual mas
progressivo do Eu, uma incorporao interior do mundo exterior, e o
desenvolvimento, a extenso e o estreitamento das nossas fronteiras do
ego. Desta maneira, quanto mais e por mais tempo nos expandimos, mais
amamos e mais difusa se torna a distino entre o Eu e o mundo. medida
que as fronteiras do ego se tornam mais finas e indistintas, comeamos a
sentir cada vez mais a mesma

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espcie de xtase que temos quando as nossas fronteiras do ego caem

parcialmente e nos "apaixonamos". S que, em vez de nos fundirmos
temporariamente e de forma irrealista com um s objecto amado, fundimonos de forma realista e mais permanente com uma grande parte do mundo.
Pode estabelecer-se uma "unio mstica" com todo o mundo. A sensao de
xtase ou de graa associada a esta unio, embora mais suave e menos
dramtica do que a associada paixo, no entanto muito mais estvel,
duradoura e por fim gratificante. a diferena entre a experincia de topo,
tipificada pelo apaixonar-se, e o que Abraham Maslow referiu como a
"experincia do planalto"*. As alturas no se vem por momentos para se
perderem novamente; atingem-se para sempre.

bvio e do entendimento geral que a actividade sexual e o amor, embora

possam ocorrer em simultneo, esto frequentemente dissociados, porque

so basicamente fenmenos independentes. Por si s, fazer amor no um

acto de amor. Mesmo assim, a experincia de relao sexual, e
particularmente do orgasmo (mesmo na masturbao), uma experincia
tambm associada a um maior ou menor grau de colapso das fronteiras do
ego e ao xtase a ele ligado. devido a este colapso das fronteiras do ego
que somos capazes de gritar, no momento do clmax, "Amo-te" ou "Oh, meu
Deus" a uma prostituta por quem, momentos mais tarde, depois de as
fronteiras do ego terem voltado ao seu lugar, no sentimos qualquer
vestgio de afecto, gosto ou investimento. No quero com isto dizer que o
xtase da experincia orgsmica no possa ser aumentado pela partilha
com algum que se ama; pode. Mas mesmo sem um parceiro amado ou
qualquer parceiro, o colapso das fronteiras do ego conjuntamente com o
orgasmo pode ser total; por um segundo podemos esquecer totalmente
quem somos, perdermo(Nota)
* Religions, V alues and Peak-Experiences (N.Iorque: Viking, 1970), prefcio.

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-nos, no tempo e no espao, ficarmos fora de ns, ser transportados.

Podemos unir-nos ao Universo. Mas s por um segundo. Ao descrever a
prolongada "unicidade com o Universo" associada ao amor verdadeiro
comparada com a unio momentnea do orgasmo, utilizei as palavras
"unio mstica". O misticismo essencialmente a crena de que a realidade
unicidade. Os mais literais dos msticos acreditam que a nossa viso
comum do Universo como contendo multides de objectos distintos estrelas, planetas, rvores, pssaros, casas, ns
- todos separados uns dos outros por fronteiras uma percepo errada,
uma iluso. Para designar esta concepo errada consensual, este mundo
de iluso que a maior parte de ns cr erradamente ser real, os Hindus e os
Budistas utilizam a palavra "Maya". Eles e outros msticos sustentam que a
verdadeira realidade s pode ser conhecida atravs da experincia da
unicidade pela renncia s fronteiras do ego. impossvel ver de facto a
unidade do Universo enquanto se continua a ver a si prprio como um
objecto distinto, separado e distinguvel do resto do Universo de qualquer
modo, forma ou feitio. Os Hindus e os Budistas sustentam frequentemente,
por isso, que o recm-nascido, antes do desenvolvimento das fronteiras do
ego, conhece a realidade, enquanto que os adultos no. Alguns at sugerem
que o caminho para o esclarecimento ou conhecimento da unicidade da
realidade exige a nossa regresso ou que nos tornemos como recmnascidos. Esta doutrina pode ser perigosamente tentadora para certos
adolescentes e jovens adultos que no esto preparados para assumir
responsabilidades adultas, que parecem assustadoras, esmagadoras e

exigindo mais do que as suas capacidades. "No tenho que passar por tudo
isto," pode pensar uma dessas pessoas. "Posso desistir de tentar ser adulto
e escapar s exigncias adultas e entrar na santidade." Agindo com base
nesta suposio, atinge-se mais depressa a esquizofrenia que a santidade.

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A maior parte dos msticos compreende a verdade que foi analisada no final
da discusso da disciplina: ou seja, que devemos possuir ou conseguir algo
antes de podermos renunciar a ele e conservar a nossa competncia e
viabilidade. O recm-nascido, sem as suas fronteiras do ego, pode estar em
contacto mais prximo com a realidade que os pais, mas incapaz de
sobreviver sem os cuidados dos pais e incapaz de comunicar a sua
sabedoria. O caminho para a santidade passa pela idade adulta. No h
atalhos rpidos nem fceis. As fronteiras do ego tm de ser reforadas antes
de poderem ser enfraquecidas. A identidade tem de ser estabelecida antes
de poder ser transcendida. Temos que encontrar o nosso Eu antes de o
podermos perder. A libertao temporria das fronteiras do ego associada
ao estado de paixo, relao sexual ou ao uso de certas drogas psicoactivas podem deixar-nos entrever o Nirvana, mas no nos levam ao
Nirvana propriamente dito. uma tese deste livro que o Nirvana, ou o
esclarecimento duradouro, ou o verdadeiro desenvolvimento espiritual, s
podem ser alcanados atravs do exerccio persistente do verdadeiro amor.

Em suma, a perda temporria das fronteiras do ego associada ao estado de

paixo e relao sexual no s nos leva a assumir compromissos com
outras pessoas, a partir dos quais o verdadeiro amor pode surgir, mas dnos tambm o gosto antecipado (e portanto um incentivo) do xtase mstico
mais durvel que pode ser nosso depois de uma vida de amor. Como tal,
portanto, embora apaixonar-se no seja amor em si, uma parte do grande
e misterioso esquema do amor.

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Dependncia

O SEGUNDO ERRO MAIS comum sobre o amor a ideia de que dependncia

amor. um conceito errado com o qual os psicoterapeutas se confrontam
diariamente. O seu efeito verifica-se de um modo mais dramtico em

indivduos que tentam ou ameaam suicidar-se ou se tornam

incapacitantemente deprimidos em reaco rejeio ou a uma separao
do cnjuge ou de um amante. Essa pessoa diz "Eu no quero viver, eu no
posso viver sem o meu marido (mulher, namorada, namorado), eu amo-o(a)
tanto". E quando eu respondo, como fao frequentemente, "Isso um erro,
no ama o seu marido (mulher, namorada, namorado)," "O que que quer
dizer?" a pergunta em tom irritado, "Acabei de lhe dizer que no posso
viver sem ele (ou ela)." Tento explicar, "O que me descreve parasitismo,
no amor. Quando precisa de outra pessoa para a sua sobrevivncia, um
parasita dessa pessoa. No existe escolha nem liberdade na vossa relao.
mais uma questo de necessidade do que de amor. O amor o exerccio
da escolha livre. Duas pessoas sentem amor uma pela outra apenas quando
so capazes de viver uma sem a outra mas escolhem viver uma com a
outra."

Defino a dependncia como a incapacidade de se sentir realizado ou de agir

adequadamente sem a certeza de que se motivo de cuidado para outra
pessoa. A dependncia em adultos fisicamente saudveis patolgica -
doentia, sempre uma manifestao de doena ou problema mental. Deve
ser distinguida daquilo que referido normalmente como necessidade ou
sentimentos de dependncia. Todos ns - e cada um de ns
- mesmo que tentemos aparentar para os outros e para ns

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prprios o contrrio - temos carncias afectivas. Todos ns desejamos ser

mimados, que tomem conta de ns sem esforo da nossa parte, e que
pessoas mais fortes do que ns e para quem os nossos interesses so
realmente importantes gostem de ns. Por muito fortes, cuidadosos,
responsveis e adultos que sejamos, se olharmos bem para dentro de ns,
encontraremos sempre o desejo de que cuidem de ns para variar. Cada um
de ns, independentemente da idade e da maturidade, procura e gostaria
de ter na sua vida uma boa imagem materna e paterna. Mas, para a maior
parte de ns, estes desejos ou sentimentos no regem a nossa vida; no
so o tema predominante da nossa existncia. Quando governam as nossas
vidas e ditam a qualidade da nossa existncia, temos ento algo mais do
que meras carncias afectivas; somos dependentes. Especificamente, uma
pessoa cuja vida governada e ditada pelas necessidades da dependncia
sofre de uma disfuno de ordem psiquitrica a que, em termos de
diagnstico, damos o nome de "disfuno de personalidade dependente
passiva". talvez a mais comum de todas as perturbaes de ordem
psiquitrica.

As pessoas com esta disfuno, pessoas dependentes passivas, esto to

empenhadas na procura de serem amadas que no lhes resta nenhuma
energia para amar. So como pessoas esfomeadas, esgravatando onde
podem por comida, sem partilharem a sua comida com os outros. como se
dentro delas houvesse um vazio interior, um poo sem fundo clamando por
ser cheio mas que nunca se consegue encher completamente. Nunca se
sentem "preenchidos" nem tm a sensao de realizao. Sentem sempre
"falta-me qualquer coisa". Quase no toleram a solido. Devido sua
ausncia de realizao no tm um sentido real de identidade e definem-se
a si prprios apenas pelas relaes que tm. Um operador grfico de trinta
anos, extremamente deprimido, veio ver-me trs dias depois de a mulher o
ter deixado, levando os seus dois filhos. Ela j tinha

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ameaado deix-lo por trs vezes, queixando-se da sua total falta de

ateno para com ela e as crianas. De cada vez ele tinha-lhe pedido para
ficar e prometido modificar-se, mas essa mudana nunca durava mais de
um dia e, dessa vez, ela tinha levado a ameaa em frente. Ele no dormia
h dois dias, tremia de ansiedade, as lgrimas corriam-lhe pela cara abaixo
e pensava seriamente em suicidar-se. "No consigo viver sem a minha
famlia," disse a chorar, "Amo-os tanto."

"Estou confuso," disse-lhe eu. "Disse-me que a sua mulher tinha razo nas
suas queixas, que nunca fazia nada por ela, que s ia a casa quando lhe
apetecia, que no se sentia atrado por ela nem sexual nem
emocionalmente, que chegava ao ponto de no falar com as crianas
durante meses, que nunca brincava ou saa com elas. O senhor no tem
nenhuma relao com ningum da sua famlia, por isso no entendo porque
que est to deprimido por ter perdido um relacionamento que nunca
existiu."

"No est a ver?" respondeu, "Eu agora no sou nada. Nada. No tenho
mulher, no tenho filhos. No sei quem sou. Posso no me preocupar com
eles, mas devo gostar deles. Sem eles no sou nada."

Por ele estar to deprimido - tinha perdido a identidade que a famlia lhe
dava - marquei-lhe uma nova consulta para dois dias mais tarde. No

esperava grandes melhoras. Mas quando voltou, irrompeu pelo meu

gabinete com um largo sorriso e anunciou, "Agora est tudo bem."

"Voltou para a sua famlia?" perguntei.

"Oh, no," respondeu feliz, "no soube nada deles desde que estive consigo.
Mas conheci uma rapariga ontem noite num bar. Ela disse-me que gosta
realmente de mim. Est separada, como eu. Vamo-nos encontrar de novo
hoje noite. Sinto-me novamente um ser humano. Acho que no vou
precisar mais de vir ter consigo."

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Esta rpida mutao caracterstica nos indivduos dependentes passivos.

No importante de quem dependem, desde que haja algum. No
interessa qual a sua identidade desde que exista algum que lha fornea.
Consequentemente as suas relaes, embora aparentemente dramticas na
sua intensidade, so na verdade extremamente ligeiras. Devido forte
sensao que tm de vazio interior e na nsia de o preencher, as pessoas
dependentes passivas no demoram a gratificar a sua necessidade de
outras. Uma mulher jovem, bonita, muito inteligente e extremamente
saudvel em determinados aspectos, teve, entre os dezassete e os vinte e
um anos, uma srie quase infinita de envolvimentos sexuais com homens
de um modo geral inferiores a ela em termos de inteligncia e capacidades.
Passava de um perdedor para outro. O problema, quando surgiu, era a sua
incapacidade de esperar o tempo necessrio para procurar um homem
adequado ou mesmo de escolher entre os muitos imediatamente
disponveis. Vinte e quatro horas depois de terminar uma relao ela
agarraria o primeiro homem que encontrasse num bar e entraria na sesso
seguinte de terapia a cantar-lhe louvores. "Sei que ele est desempregado e
que bebe demais, mas no fundo tem muito talento e gosta verdadeiramente
de mim. Sei que esta relao ir correr bem."

Mas nunca correu bem, no s por ela no ter feito uma boa escolha mas
tambm porque se tornaria cada vez mais absorvente em relao ao
homem, pedindo cada vez mais provas do seu afecto, querendo estar
constantemente com ele, recusando-se a ficar sozinha. " por eu gostar
tanto de ti que no suporto estar longe de ti," dir-lhe-ia ela, mas mais cedo
ou mais tarde ele sentir-se-ia completamente sufocado e preso, sem espao
para se mover, pelo seu "amor". Haveria uma violenta exploso, a relao

terminaria e o ciclo iniciar-se-ia todo de novo no dia seguinte. A mulher

tornou-se capaz de quebrar o ciclo aps trs anos de terapia, durante os
quais comeou a apreciar a

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sua prpria inteligncia e qualidades, a identificar o seu vazio e ansiedade

e a distingui-los do amor verdadeiro, a compreender que a sua ansiedade a
levava a iniciar e a depender de relacionamentos que lhe eram prejudiciais
e a aceitar a necessidade de disciplinar rigidamente a sua ansiedade para
poder tirar proveito das suas capacidades.

No diagnstico utilizada a palavra "passivo" juntamente com a palavra

"dependente" porque estes indivduos se preocupam tanto com o que os
outros podem fazer por eles que at chegam ao ponto de excluir o que eles
prprios podero fazer. Uma vez, quando trabalhava com um grupo de cinco
pacientes solteiros, todos dependentes passivos, pedi-lhes para falarem dos
seus objectivos em termos da situao em que gostariam de estar na vida
da a cinco anos. De um modo ou de outro cada um respondeu "Quero estar
casado com algum que goste mesmo de mim". Nem um mencionou
manter um emprego estimulante, criar uma obra de arte, fazer uma
contribuio para a comunidade ou estar numa posio em que ele ou ela
pudesse amar ou at ter filhos. A noo de esforo no estava includa nos
seus sonhos; visavam apenas um estado passivo e sem esforo de receber
ateno e cuidados. Disse-lhes, como digo a muitos outros: "Se o vosso
objectivo serem amados, no vo conseguir alcan-lo. A nica forma de
se ter a certeza de ser amado ser uma pessoa merecedora de amor, e no
se pode ser uma pessoa merecedora de amor quando o principal objectivo
na vida ser amado passivamente." Isto no significa que as pessoas
dependentes passivas nunca fazem nada pelos outros, mas o seu motivo ao
fazer cimentar a ligao que prende os outros a elas para garantirem a
sua retribuio. E quando no est envolvida a hiptese de afecto por parte
do outro, tm muita dificuldade em "fazer coisas". Todos os membros do
grupo acima referido achavam angustiantemente difcil comprar uma casa,
separar-se dos

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pais, procurar um emprego, deixar um emprego totalmente insatisfatrio

ou mesmo dedicar-se a um passatempo.

No casamento h normalmente uma diferenciao dos papis dos dois

esposos, uma diviso do trabalho entre os dois, normalmente eficiente. A
mulher normalmente cozinha, trata da limpeza da casa, das compras e
cuida das crianas; o homem normalmente garante o emprego, trata das
finanas, corta a relva e faz reparaes. Os casais saudveis trocam de
papis instintivamente de vez em quando. O homem capaz de cozinhar
uma refeio de vez em quando, passar um dia por semana com as
crianas, limpar a casa para fazer uma surpresa mulher; a mulher pode
arranjar um emprego a tempo parcial, cortar a relva no dia do aniversrio do
marido, ou encarregar-se da conta bancria e dos pagamentos durante um
ano. O casal pode considerar esta troca de papis como uma espcie de
brincadeira que acrescenta condimento e variedade ao casamento. isso,
mas talvez mais importante (mesmo se feito inconscientemente), um
processo que diminui a sua dependncia mtua. De certo modo, cada
membro do casal est a treinar-se para a sobrevivncia no caso de perda do
outro. Mas, para as pessoas dependentes passivas, a perda do outro uma
perspectiva to assustadora que no conseguem enfrentar a preparao
para ela, nem tolerar um processo que diminuiria a dependncia ou
aumentaria a liberdade do outro.

Em consequncia disso, uma das marcas comportamentais das pessoas

dependentes passivas no casamento que a sua diferenciao de papis
rgida, e tentam aumentar em vez de diminuir a dependncia mtua, de
modo a tornar o casamento, cada vez mais e no cada vez menos, uma
armadilha. Ao agir assim, em nome do que apelidam de amor mas que na
realidade dependncia, diminuem a sua liberdade e estatura e as do outro.
De vez em quando, como parte deste processo, as pessoas dependentes
passivas, quando casadas, chegam a

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renunciar a capacidades adquiridas antes do casamento. Um exemplo o

no invulgar sndroma da mulher que no "pode" conduzir. Metade das
vezes, ela pode nunca ter aprendido, mas nos restantes casos, por vezes
alegadamente devido a um pequeno acidente, desenvolve uma "fobia"
acerca da conduo numa altura qualquer depois do casamento e deixa de
conduzir. O efeito desta "fobia" em zonas rurais e suburbanas, onde vive a
maior parte das pessoas, torn-la quase totalmente dependente do
marido e acorrent-lo a ela atravs do seu desamparo. Ento ele tem que
fazer as compras todas para a famlia ou servir-lhe de motorista em todas as
expedies de compras. Porque este comportamento normalmente gratifica
as necessidades de dependncia dos dois esposos, quase nunca visto

como doentio ou mesmo como um problema a ser resolvido pela maior

parte dos casais. Quando sugeri a um banqueiro, extremamente inteligente
em todas as outras questes, que a mulher, que deixou de guiar aos
quarenta e seis anos devido a uma "fobia", talvez tivesse um problema que
merecia ateno psiquitrica, ele disse, "Oh, no, o mdico disse-lhe que
era devido menopausa e quanto a isso no h nada a fazer." Ela sentia-se
segura por saber que ele no teria um caso nem a deixaria, porque estava
to ocupado depois do trabalho a lev-la s compras e a transportar as
crianas. Ele sentia-se seguro, sabendo que ela no teria um caso nem o
deixaria porque no tinha mobilidade para conhecer outras pessoas quando
ele no estava com ela. Com este comportamento, os casamentos
dependentes passivos podem tornar-se duradouros e seguros, mas no
podem ser considerados saudveis nem de amor verdadeiro, porque a
segurana adquirida pelo preo da liberdade e a relao serve para
retardar ou destruir o desenvolvimento dos parceiros individuais. Dizemos
repetidamente aos nossos casais que "um bom casamento s pode existir
entre duas pessoas fortes e independentes".

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A dependncia passiva tem a sua gnese na falta de amor. O sentimento

ntimo de vcuo de que sofrem as pessoas dependentes passivas o
resultado directo da falha dos seus pais em preencher as suas necessidades
de afecto, ateno e cuidados durante a infncia. Foi referido na primeira
parte, que as crianas que so amadas e a quem dada ateno com uma
consistncia relativa durante a infncia, entram na idade adulta com um
sentimento profundo de que so passivas de ser amadas e valiosas e que,
portanto, continuaro a ser amadas e continuar a ser-lhes dedicada
ateno enquanto se mantiverem fiis a si mesmas. As crianas que
crescem num ambiente onde o amor e a ateno esto ausentes ou so
dados com enorme inconsistncia, entram na idade adulta sem esse sentido
de segurana ntima. Em vez disso, tm um sentimento de insegurana
ntima, um sentimento de "no tenho o suficiente" e de que o mundo
imprevisvel e avarento, bem como o sentimento de que no so passveis
de ser amadas e consideradas valiosas. No de admirar portanto, que
sintam a necessidade de procurar ansiosamente amor, cuidado e ateno
onde quer que os encontrem e, quando os encontram, se agarrem a eles
com um desespero que os leva a um comportamento sem amor,
manipulativo e maquiavlico que destri essas mesmas relaes que
tentam preservar. Como tambm foi indicado na parte anterior, o amor e a
disciplina andam de mos dadas, pelo que pais que no amam nem se
importam com os filhos so pessoas a quem falta a disciplina, e quando
falham em fazer sentir aos filhos que so amados, tambm falham em lhes

dar a capacidade da auto-disciplina. Assim, a dependncia excessiva dos

indivduos dependentes passivos apenas a principal manifestao da sua
perturbao de personalidade. s pessoas dependentes passivas falta a
auto-disciplina. No querem ou so incapazes de adiar a gratificao da sua
fome de ateno. No seu desespero por formar e manter

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ligaes, atiram a honestidade pela janela. Agarram-se a relaes

desgastadas quando deviam renunciar a elas. Mais importante, falta-lhes o
sentido de responsabilidade por si prprias. Esperam passivamente que os
outros, frequentemente at os prprios filhos, sejam a fonte da sua
felicidade e preenchimento, e portanto, quando no se sentem basicamente
felizes e preenchidos, sentem que os outros so responsveis. Em resultado,
esto interminavelmente zangados, porque se sentem interminavelmente
trados pelos outros que, na realidade, nunca conseguem preencher todas
as suas necessidades nem "faz-los" felizes. Tenho um colega que muitas
vezes diz s pessoas, "Olhe, permitir-se ser dependente doutra pessoa a
pior coisa possvel que pode fazer a si mesmo. Estaria melhor se fosse
dependente de herona. Enquanto estiver fornecido, a herona nunca o deixa
ficar mal; se l estiver, f-lo- sempre feliz. Mas se est espera que outra
pessoa o faa feliz, ficar interminavelmente desiludido." De facto, no
por acaso que a perturbao mais comum manifestada pelas pessoas
dependentes passivas, para alm do seu relacionamento com os outros, a
dependncia das drogas e do lcool. A sua personalidade "viciada". So
viciados em pessoas, sugam-nas e engolem-nas, e quando as pessoas no
esto disponveis para serem sugadas e engolidas, viram-se para a garrafa,
ou para a agulha ou para a pastilha, como substitutos das pessoas.

Resumindo, a dependncia pode parecer amor porque uma fora que

obriga as pessoas a agarrarem-se ferozmente umas s outras. Mas, na
verdade, no amor; uma forma de anti-amor. Tem a sua gnese numa
falta de amor por parte dos pais e perpetua essa falha. Procura receber em
vez de dar. Alimenta a infantilidade em vez do crescimento. Funciona de
forma a armadilhar e restringir em vez de libertar. Por fim, destri em vez de
construir relaes e destri em vez de construir pessoas.

114

*/*

Catexia Sem Amor

UM DOS ASPECTOS DA dependncia que no se preocupa com o

desenvolvimento espiritual. As pessoas dependentes esto interessadas no
seu prprio alimento e nada mais; desejam a plenitude, desejam ser felizes;
no desejam desenvolver-se, nem esto dispostas a tolerar a infelicidade, a
solido e o sofrimento envolvidos no desenvolvimento. As pessoas
dependentes tambm no se preocupam com o desenvolvimento espiritual
do outro, do objecto da sua dependncia; importam-se apenas que o outro
ali esteja para as satisfazer. A dependncia s uma das formas de
comportamento a que incorrectamente aplicamos a palavra "amor" quando
a preocupao com a evoluo espiritual est ausente. Consideremos agora
outras formas, e esperamos demonstrar mais uma vez que o amor nunca
alimento nem catexia sem atentar ao desenvolvimento espiritual.

Referimo-nos frequentemente a pessoas que amam objectos inanimados ou

actividades. Dizemos "Ele adora o dinheiro" ou "Ele adora o poder", "Ele
adora jardinar" ou "Ele adora jogar golfe". certo que um indivduo pode
esforar-se muito alm dos limites pessoais vulgares, trabalhando sessenta,
setenta, oitenta horas por semana para acumular riqueza ou poder. No
entanto, apesar da extenso da fortuna ou da influncia de cada um, todo
este trabalho e acumulao podem no ser nada engrandecedores. De
facto, podemos muitas vezes dizer de um magnata que se fez por si prprio,
" uma pessoa menor, m e mesquinha." Embora possamos falar sobre o
quanto essa pessoa ama o dinheiro ou o poder, frequentemente no o
vemos como uma pessoa que ama. Porque assim? porque a riqueza

115

ou o poder se tornaram, para essa pessoa, fins em si, em vez de meios

para um objectivo espiritual. O nico fim verdadeiro do amor o
desenvolvimento espiritual ou a evoluo humana.

Os passatempos so actividades auto-educativas. Ao nos amarmos a ns

prprios - ou seja, educando-nos para o propsito do desenvolvimento
espiritual - temos que nos apetrechar com toda a espcie de coisas que no
so directamente espirituais. Para alimentar o esprito, o corpo tem tambm
de ser alimentado. Precisamos de comida e abrigo. Independentemente da
nossa dedicao ao desenvolvimento espiritual, tambm precisamos de
descanso e repouso, exerccio e distraco. Os santos tm que dormir e at

os profetas tm que se divertir. Assim, os passatempos podem ser um meio

atravs do qual nos amamos a ns prprios. Mas se o passatempo se
transforma num fim em si, ento torna-se um substituto em vez de um meio
de desenvolvimento pessoal. s vezes, precisamente por serem
substitutos do desenvolvimento pessoal que os passatempos so to
populares. Nos campos de golfe, por exemplo, encontram-se homens e
mulheres de idade para quem o objectivo principal que lhes resta na vida
retirar mais umas tacadas do seu jogo. Esse esforo de melhorar a sua
habilidade serve para lhes dar a sensao de progresso na vida e, assim,
ajuda-os a ignorar a realidade de terem de facto deixado de progredir, por
terem desistido do esforo de se melhorarem como seres humanos. Se se
amassem mais a eles prprios, no se permitiriam contentar-se
apaixonadamente com um objectivo to pequeno e um futuro to
mesquinho.

Por outro lado, o poder e o dinheiro podem ser meios para um objectivo de
amor. Uma pessoa pode, por exemplo, suportar uma carreira poltica com o
principal objectivo de utilizar o poder poltico para melhoria da raa
humana. Ou h pessoas que podem ansiar pela riqueza, no pelo dinheiro,
mas para os filhos poderem frequentar a universidade e para eles prprios

116

poderem ter a liberdade e o tempo de estudo e reflexo necessrios ao seu

desenvolvimento espiritual. No o poder nem o dinheiro que essas
pessoas amam; a humanidade.

Entre as coisas que aqui refiro e em toda esta seco do livro, diria que a
forma como utilizamos a palavra "amor" to generalizada e inespecfica
que pode interferir seriamente com o nosso entendimento do amor. No
tenho grande esperana em que a linguagem mude neste aspecto. No
entanto, enquanto continuarmos a usar a palavra "amor" para descrever a
nossa relao com algo que importante para ns, algo que catectamos,
sem atender qualidade dessa relao, continuaremos a ter dificuldade em
ver a diferena entre o sensato e o tolo, o bom e o mau, o nobre e o ignbil.

Utilizando a nossa definio mais especfica, claro, por exemplo, que s

podemos amar seres humanos. Porque, de acordo com o nosso conceito
geral das coisas, s os seres humanos possuem um esprito apto a um
desenvolvimento substancial. Consideremos a questo dos animais de

estimao. "Adoramos" o co da famlia. Damos-lhe de comer, damos-lhe

banho, damos-lhe mimos e carcias, disciplinamo-lo e brincamos com ele.
Quando est doente, somos capazes de largar tudo para ir com ele a correr
para o veterinrio. Quando foge ou morre, ficamos desgostosos. Na
verdade, para algumas pessoas ss, sem filhos, os animais de estimao
podem tornar-se a sua nica razo de existir. Se isto no amor, ento o
que ?

* Reconheo a possibilidade de que este conceito possa ser falso; de que

toda a matria, animada e inanimada, possa possuir um esprito. A distino
que fazemos entre ns prprios como humanos e os animais e plantas
"inferiores", a terra e as pedras inanimadas, uma manifestao de maya,
ou iluso, no quadro de referncia mstico. H nveis de compreenso. Neste
livro trato do amor a um certo nvel. Infelizmente as minhas competncias
de comunicao so inadequadas para abarcar mais de um nvel ao mesmo
tempo ou para fazer mais do que fornecer um vislumbre ocasional de um
nvel que no seja aquele sobre o qual estou a comunicar.

117

Mas, examinemos as diferenas entre a nossa relao com um animal de

estimao e com outro ser humano. Primeiro que tudo, a extenso da nossa
comunicao com os animais de estimao extremamente limitada em
comparao com aquela em que podemos comunicar com outros seres
humanos, se nos empenharmos nisso. No sabemos o que pensam os
nossos animais de estimao. Esta falta de conhecimento permite-nos
projectar neles os nossos pensamentos e sentimentos e sentir por isso uma
afinidade emocional com eles que pode nada corresponder realidade.
Segundo, s achamos os nossos animais satisfatrios enquanto as suas
vontades coincidem com a nossa. Esta a base em que geralmente
escolhemos os animais de estimao e, se as suas vontades comeam a
divergir significativamente da nossa, livramo-nos deles. No os mantemos
muito tempo por perto quando protestam ou lutam contra ns. A nica
escola para onde os mandamos para desenvolvimento da mente e do
esprito a escola de obedincia. No entanto, conseguimos desejar que
outros humanos desenvolvam uma "vontade prpria"; na verdade, este
desejo de diferenciao do outro que uma das caractersticas do amor
genuno. Finalmente, na nossa relao com os animais de estimao,
tentamos fomentar a sua dependncia. No queremos que cresam e saiam
de casa. Queremos que fiquem ali, dependentemente deitados ao p da
lareira. o seu apego a ns, e no a independncia de ns, que valorizamos
nos animais de estimao.

Este assunto do "amor" dos animais de estimao tem imensa importncia

porque muitas, muitas pessoas s so capazes de amar animais de
estimao e so incapazes de amar verdadeiramente outros seres humanos.
Inmeros soldados americanos tiveram casamentos idlicos com "noivas de
guerra" alems, italianas ou japonesas com quem no conseguiam
comunicar verbalmente. Mas quando as noivas aprenderam ingls, os
casamentos comearam a desfazer-se. Os solda-

118

sentimentos, desejos e objectivos e a sentir a mesma proximidade que se

sente em relao a um animal de estimao. Em vez disso, como as
mulheres aprenderam ingls, comearam a perceber que elas tinham ideias,
opinies e objectivos diferentes dos seus. medida que isso foi
acontecendo, para alguns o amor comeou a crescer; para a maior parte,
talvez, terminou. A mulher liberada tem razo em acautelar-se em relao
ao homem que lhe chama afectuosamente o seu "bichinho". Pode, de facto,
ser um indivduo cuja afeio dependa de ela ser um bichinho de estimao,
a quem falta a capacidade de respeitar a fora, independncia e
individualidade dela. O exemplo mais triste deste fenmeno ,
provavelmente, o grande nmero de mulheres que s "amam" os filhos
enquanto bebs. Encontram-se dessas mulheres em todo o lado. Podem ser
mes ideais at os filhos chegarem aos dois anos - infinitamente ternas,
amamentando-os alegremente, aconchegando e brincando com os bebs,
consistentemente afectuosas, totalmente dedicadas sua criao e
extremamente felizes na maternidade. Depois, quase que de um dia para o
outro, muda o cenrio. Assim que a criana comea a manifestar a sua
vontade - a desobedecer, a choramingar, a recusar-se a brincar, a no se
deixar afagar de vez em quando, a prender-se a outras pessoas, a entrar no
mundo um pouco por si -, o amor da me termina. Perde o interesse pela
criana, "descatecta-a", considera-a apenas um aborrecimento. Ao mesmo
tempo, muitas vezes sente novamente um desejo quase esmagador de
engravidar outra vez, de ter outro beb, outro bicho de estimao.
Normalmente bem sucedida e o ciclo repete-se. Se no, provvel que
tente avidamente tomar conta dos bebs dos vizinhos enquanto ignora
quase na totalidade os pedidos de ateno do seu filho ou filhos, mais
crescidos. Para os seus filhos, "os terrveis dois anos" so no s o fim da
infncia,

119

mas tambm o fim da experincia de serem amados pela me. A dor e a

privao por que passam so bvias para todos menos para a me, ocupada
com o novo beb. O efeito dessa experincia normalmente surge quando as
crianas entram na idade adulta num padro de personalidade depressiva
e/ou dependente passiva.

O que isto sugere que o "amor" aos bebs e animais de estimao e at

s esposas dependentemente obedientes um padro de comportamento
instintivo ao qual se aplica perfeitamente o termo "instinto maternal".
Podemos comparar este com o comportamento instintivo de "apaixonar-se":
no uma forma genuna de amor pelo facto de no implicar qualquer
esforo, nem inteiramente um acto de vontade ou de escolha; aproximase do amor por ser uma forma de se estender aos outros e servir para iniciar
laos interpessoais dos quais pode nascer o amor verdadeiro; mas preciso
muito mais para desenvolver um casamento saudvel e criativo, criar uma
criana saudvel e cujo esprito se desenvolve, ou para contribuir para a
evoluo da humanidade.

A questo que criar pode e normalmente deve ser muito mais do que
simplesmente alimentar, e que a educao do desenvolvimento espiritual
um processo infinitamente mais complicado do que qualquer um que possa
ser orientado por instinto. A me que referi no incio desta seco do livro,
que no deixava o filho ir de autocarro para a escola, um caso tpico.
Transport-lo de e para a escola era cri-lo, num certo sentido, mas era uma
educao de que ele no precisava e que retardava claramente, em vez de
desenvolver, o seu desenvolvimento espiritual. Abundam outros exemplos:
mes que empanturram de comida crianas j com excesso de peso; pais
que compram aos filhos brinquedos que davam para encher um quarto e s
filhas roupas que encheriam um armrio; pais que no estabelecem limites
nem negam desejos. Amor no

120

simplesmente dar; dar criteriosamente e no dar criteriosamente

tambm. elogiar criteriosamente e criticar criteriosamente. discutir,
lutar, confrontar, animar, empurrar e puxar, para alm de reconfortar,
criteriosamente. E liderana. A palavra "criterioso" significa que requer
juzo, e o juzo requer mais do que o instinto; requer tomada de deciso
ponderada e muitas vezes dolorosa.

"Auto-Sacrifcio"

SO MUITOS OS MOTIVOS por trs do dar sem critrio e da educao

destrutiva, mas esses casos tm invariavelmente uma caracterstica bsica
comum: o "dador", sob o disfarce do amor, responde e vai de encontro s
suas prprias necessidades sem atentar s necessidades espirituais do que
recebe. Um pastor protestante veio consultar-me, relutantemente, porque a
mulher sofria de depresso crnica e os dois filhos tinham deixado a
universidade e estavam em casa, sob cuidados psiquitricos. Apesar do
facto de a famlia inteira estar "doente", inicialmente ele estava
completamente incapaz de compreender que podia ter um papel nas suas
doenas. "Fao tudo o que posso para cuidar deles e dos seus problemas,"
relatava. "No h um nico momento que eu passe acordado sem me
preocupar com eles." A anlise da situao revelou que este homem de
facto esforava-se at exausto para obedecer aos desejos da mulher e
dos filhos. Tinha dado carros novos aos dois filhos e pago o respectivo
seguro, apesar de sentir que os rapazes se deviam esforar mais por serem
auto-suficientes. Todas as semanas levava a mulher pera ou ao teatro, na
cidade, apesar de detestar ir cidade e de a pera o aborrecer de morte.
Apesar de muito ocupado no seu cargo, passava a

121

maior parte do seu tempo livre em casa, a arrumar e limpar o que a mulher
e os filhos largavam, uma vez que eles no tinham a menor preocupao
com a limpeza domstica. "Voc no se cansa de se anular constantemente
perante eles?" perguntei-lhe. "Claro," respondeu ele, "mas o que hei-de
fazer? Gosto deles e fico penalizado se no tomar conta deles. Preocupo-me
tanto com eles que no me permitirei nunca ficar a ver enquanto eles
tiverem necessidades a preencher. Posso no ser um homem brilhante, mas
pelo menos tenho amor e preocupao."

Foi interessante descobrir que o seu pai tinha sido um intelectual brilhante,
de considervel renome, mas tambm um alcolico e um galanteador que
no se preocupava nada com a famlia e a negligenciava grosseiramente.
Gradualmente, ajudei o meu doente a ver que, em criana, tinha jurado ser
to diferente do pai quanto possvel, ser to compassivo e preocupado
quanto o pai era impiedoso e desligado. Algum tempo depois at conseguiu
compreender que tinha feito uma tremenda aposta em manter uma
imagem de si prprio como carinhoso e compassivo e que muito do seu
comportamento, incluindo a sua carreira no sacerdcio, tinha sido dedicado
a promover essa imagem. O que ele no compreendeu com a mesma

facilidade foi o grau de "infantilizao" a que reduzia a famlia. Referia-se

continuamente mulher como "a minha gatinha" e aos filhos bem crescidos
e atlticos "os meus midos". "Como que hei-de ter outro
comportamento?" implorava. "Eu posso ser carinhoso em reaco ao meu
pai, mas isso no quer dizer que v deixar de o ser e transformar-me num
estupor." O que ele teve literalmente que aprender foi que amar uma
actividade complicada e no simples, que exige a participao de todo o seu
ser - a cabea tanto como o corao. Devido sua necessidade de ser to
diferente do pai quanto possvel, no tinha sido capaz de desenvolver um
sistema de resposta flexvel

122

para exprimir o seu amor. Teve que aprender que no dar na altura certa
mais compassivo do que dar na altura errada e que fomentar a
independncia mais uma manifestao de amor do que cuidar de pessoas
que podem perfeitamente tomar conta de si prprias. Teve ainda que
aprender que expressar as suas prprias necessidades, ira, ressentimentos
e expectativas era to necessrio para a sade mental da sua famlia como
o seu sacrifcio e, portanto, que o amor tem que ser manifestado tanto em
confrontao como em aceitao beatfica.

medida que se foi apercebendo de como infantilizava a famlia, comeou a

efectuar mudanas. Deixou de andar atrs de toda a gente a arrumar e
limpar e zangava-se abertamente quando os filhos no participavam no
arranjo da casa. Recusou-se a continuar a pagar os seguros dos carros dos
filhos, dizendo-lhes que se queriam andar de carro tinham que pagar eles.
Sugeriu mulher que passasse a ir sozinha pera em Nova Iorque. Ao
efectuar estas mudanas, teve de se arriscar a fazer o papel de "mau da
fita" e prescindir da omnipotncia do seu papel anterior como responsvel
por todas as necessidades da famlia. Mas apesar de o seu comportamento
anterior ter sido motivado principalmente pela necessidade de manter uma
imagem de quem ama, tinha no ntimo a capacidade de amar
verdadeiramente, e foi devido a essa capacidade que conseguiu modificarse. Tanto a mulher como os filhos reagiram inicialmente com ira a estas
mudanas. Mas em breve um dos filhos voltou para a universidade e o outro
arranjou um emprego melhor e um apartamento. A mulher comeou a
apreciar a sua nova independncia e a desenvolver-se de formas s suas. O
homem deu por si a tornar-se mais eficiente como pastor e, ao mesmo
tempo, a vida tornou-se mais agradvel.

O amor mal orientado do pastor raiava a perverso mais grave do amor que
o masoquismo. Os leigos tendem a asso-

123

ciar o sadismo e o masoquismo com a actividade puramente sexual,

interpretando-os como o prazer sexual derivado de infligir ou sofrer dor
fsica. Na verdade, o verdadeiro sado-masoquismo sexual uma forma
relativamente invulgar de psico-patologia. Muitssimo mais vulgar e, no
limite, mais grave, o fenmeno do sado-masoquismo social, em que as
pessoas desejam inconscientemente magoar e ser magoadas umas pelas
outras atravs das suas relaes interpessoais no sexuais. Tipicamente,
uma mulher ir procurar apoio psiquitrico por depresso ao ser
abandonada pelo marido. Oferecer ao psiquiatra uma interminvel histria
de repetidos maus tratos do marido: ele no lhe dava ateno, tinha
amantes umas atrs das outras, jogava com o dinheiro que devia ser gasto
em alimentao, desaparecia dias a fio sempre que lhe apetecia, chegava
bbado a casa e batia-lhe, e agora, por fim, abandonou-a e s crianas na
vspera de Natal - ainda por cima na vspera de Natal! O terapeuta nefito
tende a reagir em relao a esta "pobre mulher" e sua histria com
imediata simpatia, mas no tarda que a simpatia se evapore medida que
fica melhor esclarecido. Primeiro, o terapeuta descobre que este padro de
maus tratos existe h vinte anos e que, embora a pobre mulher se tenha
divorciado do bruto do marido por duas vezes, voltou a casar com ele por
duas vezes, e que s inmeras separaes se seguiram inmeras
reconciliaes. A seguir, depois de trabalhar com ela durante um ms ou
dois para a ajudar a ganhar independncia, quando tudo parece estar a
correr bem e a mulher aparenta estar a apreciar a tranquilidade da vida
separada do marido, o terapeuta v repetir o ciclo novamente desde o
incio. Um dia, a mulher entra alegremente no consultrio para anunciar,
"Bem, o Henry voltou. Telefonou-me uma noite destas a dizer que me queria
ver, por isso encontrei-me com ele. Implorou-me que o deixasse regressar e
parece realmente mudado, portanto aceitei-o de volta." Quando o

124

terapeuta faz notar que parece ser a repetio de um padro que tinham
concordado ser destrutivo, a mulher diz, "Mas eu amo-o. No se pode negar
o amor." Se o terapeuta tenta analisar este "amor" com alguma energia, a
doente deixa a terapia.

Que se passa aqui? Tentando entender o que aconteceu, o terapeuta

recorda o bvio deleite com que a mulher tinha relatado a longa histria de
brutalidade e maus tratos do marido. De repente, nasce-lhe uma ideia
estranha; talvez esta mulher suporte os maus tratos do marido, e at os
procure, pelo mero prazer de falar sobre eles. Mas de que natureza seria
esse prazer? O terapeuta recorda o farisasmo da mulher. Ser que a coisa
mais importante na vida da mulher ter um sentido de superioridade moral
e que, para o poder manter, precisa de ser maltratada? A natureza do
padro torna-se agora clara. Ao permitir ser maltratada, sente-se superior.
No limite, pode mesmo ter o prazer sdico de ver o marido implorar e pedir
para voltar e reconhecer momentaneamente a sua superioridade sobre a
posio de humildade em que ele se encontra, enquanto decide
magnanimamente aceit-lo de volta ou no. E nesse momento, ela
consegue a sua vingana. Quando se analisam estas mulheres,
normalmente descobre-se que foram particularmente humilhadas em
crianas. Em consequncia, procuram a vingana atravs do seu sentido de
superioridade moral, o que requer humilhao e maus tratos repetidos. Se o
mundo nos tratar bem, no temos necessidade de nos vingarmos dele. Se a
procura da vingana o nosso objectivo de vida, temos que arranjar forma
de o mundo nos tratar mal para justificar o nosso objectivo. Os masoquistas
encaram a sua submisso aos maus tratos como amor, enquanto que, de
facto, uma necessidade na sua interminvel procura da vingana e
basicamente motivada pelo dio.

A questo do masoquismo reala ainda outra das principais concepes

erradas sobre o amor - que o auto-sacrifcio.

125

Em virtude desta crena, a masoquista tpica via a sua tolerncia dos maus
tratos como auto-sacrifcio e portanto como amor, e assim no tinha que
reconhecer o seu dio. O pastor tambm via o seu comportamento
sacrificado como amor, embora na verdade fosse motivado, no pelas
necessidades da sua famlia, mas pela sua prpria necessidade de manter
uma determinada imagem. No incio do tratamento, contava
constantemente como "fazia coisas" pela mulher e pelos filhos, levando-nos
a crer que ele nada retirava desses actos em proveito prprio. Mas retirava.
Sempre que pensamos em ns a fazer algo por outra pessoa, estamos de
alguma forma a negar a nossa prpria responsabilidade. O que quer que
faamos, fazemo-lo porque escolhemos faz-lo, e fazemos essa escolha
porque a que mais nos satisfaz. O que quer que faamos por outra pessoa,
fazemo-lo porque preenche uma necessidade nossa. Os pais que dizem aos

filhos, "Devias estar agradecido por tudo o que temos feito por ti" so,
invariavelmente, pais a quem falta um grau significativo de amor. Qualquer
pessoa que ame genuinamente conhece o prazer de amar. Quando amamos
genuinamente, fazemo-lo porque queremos amar. Temos filhos porque
queremos ter filhos, e se somos pais que amam, porque o queremos ser.
verdade que o amor envolve uma mudana do Eu, mas que uma extenso
do Eu, mais do que um sacrifcio. Como veremos mais tarde, o amor
genuno uma actividade auto-compensadora. De facto, ainda mais;
engrandece em vez de diminuir o Eu; preenche o Eu, em vez de o esgotar.
No sentido real, o amor to egosta como o no-amor. Eis novamente um
paradoxo, em que o amor egosta e desprendido ao mesmo tempo. No
o egosmo ou a ausncia de egosmo que distingue o amor do no-amor, o
objectivo da aco. No caso do amor genuno, o objectivo sempre o
desenvolvimento espiritual. No caso do no-amor, o alvo sempre outra
coisa qualquer.

126

O Amor No um Sentimento

J AFIRMEI QUE o AMOR uma aco, uma actividade. Isto leva-nos ltima
das principais concepes erradas que temos de abordar. O amor no um
sentimento. Muitas pessoas que possuem um sentimento de amor, e que
at agem em resposta a esse sentimento, actuam de todas as formas
destrutivas e de falta de amor. Por outro lado, um indivduo que ama
genuinamente age com amor e de forma construtiva para com uma pessoa
de quem conscientemente no gosta, sem na verdade sentir amor pela
pessoa nessa altura e talvez at achando a pessoa de alguma maneira
repugnante.

O sentimento do amor a emoo que acompanha a experincia da

catexia. A catexia, como se devem lembrar, o processo pelo qual um
objecto se torna importante para ns. Uma vez catectado, o objecto,
vulgarmente designado por "objecto do amor", torna-se alvo da nossa
energia como se fizesse parte de ns, e esta relao entre ns e esse
objecto chama-se catexia. Uma vez que temos muitas dessas relaes ao
mesmo tempo, falamos das nossas catexias. O processo de retirada da
nossa energia de um objecto de amor de modo a que ele perca a sua
importncia para ns chamado de descatexia. O conceito errado de que o
amor um sentimento existe porque confundimos catexia com amor. Esta
confuso compreensvel porque so processos semelhantes, mas tm
tambm diferenas notveis. Em primeiro lugar, como foi j referido,

podemos catectar qualquer objecto, animado ou inanimado, com ou sem

esprito. Assim, uma pessoa pode catectar o mercado de aces ou uma jia
e pode sentir amor por essas coisas. Segundo, o facto de termos catectado
outro ser

127

humano no significa que nos importemos com o desenvolvimento

espiritual dessa pessoa. A pessoa dependente, de facto, normalmente
receia o desenvolvimento espiritual de um cnjuge catectado. A me que
teimava em levar o filho adolescente escola catectava claramente o
rapaz; ele era importante para ela - mas o seu desenvolvimento espiritual
no. Terceiro, a intensidade das nossas catexias muitas vezes nada tem a
ver com sabedoria ou empenho. Dois estranhos podem encontrar-se num
bar e catectar-se um ao outro de tal forma que nada - nem compromissos
anteriormente marcados, promessas feitas nem a estabilidade familiar -
mais importante naquele momento que a sua consumao sexual. Por
ltimo, as nossas catexias podem ser passageiras e momentneas.
Imediatamente a seguir consumao sexual, cada um dos membros do
casal atrs referido pode achar o outro pouco atraente e indesejvel.
Podemos descatectar algo quase imediatamente a seguir a o catectarmos.

O amor genuno, por outro lado, implica empenhamento e o exerccio da

sabedoria. Quando nos preocupamos com o desenvolvimento espiritual de
algum, sabemos que a falta de empenho poder ser nociva e que o
compromisso com essa pessoa provavelmente necessrio para
mostrarmos efectivamente a nossa preocupao. por essa razo que o
compromisso a pedra de base da relao psicoteraputica. quase
impossvel o doente alcanar um desenvolvimento significativo da sua
personalidade sem uma "aliana teraputica" com o terapeuta. Por outras
palavras, antes de o doente se poder arriscar a uma mudana radical, tem
que sentir a fora e a segurana que advm de acreditar que o terapeuta
o aliado permanente e estvel do doente. Para que esta aliana se
concretize, o terapeuta tem que demonstrar ao doente, normalmente no
decurso de um perodo considervel, a preocupao slida e consistente
que s pode provir da capacidade de

128

assumir compromissos. No quer isto dizer que apetea sempre ao

terapeuta ouvir o doente. O compromisso significa que o terapeuta ouve o
doente, quer goste quer no. O casamento no diferente. Num casamento
construtivo, tal como na terapia construtiva, os parceiros tm de dar
ateno um ao outro e sua relao, regular e previsivelmente, como
rotina, independentemente de como se sentem. Como referi, os casais
deixam, mais cedo ou mais tarde, de estar apaixonados, e no momento
em que o instinto de acasalamento terminou o seu percurso que se inicia a
oportunidade do amor genuno. quando os esposos j no precisam de
estar sempre na companhia um do outro, quando preferem estar noutro
stio por algum tempo, que o amor comea a ser testado e se verificar se
est presente ou ausente.

No significa isto que os parceiros de uma relao estvel e construtiva, tal

como a psicoterapia intensiva ou um casamento, no se catectam um ao
outro e relao de formas diversas; isso acontece. O que quer dizer que
o amor verdadeiro transcende a questo das catexias. Quando o amor
existe, existe com ou sem catexia e com ou sem o sentimento de amar.
mais fcil - na verdade, divertido - amar com catexia e o sentimento do
amor. Mas possvel amar sem catexia e sem o sentimento de amor, e na
concretizao desta possibilidade que o amor genuno e transcendente se
distingue da simples catexia. A palavra chave nesta distino "vontade".
Defini o amor como a vontade de extenso de si prprio com o propsito de
acalentar o seu desenvolvimento espiritual e o do outro. O amor genuno
mais voluntrio do que emocional. A pessoa que ama verdadeiramente, flo porque tomou a deciso de amar. Essa pessoa assumiu o compromisso de
amar, quer o sentimento de amor esteja ou no presente. Se estiver, tanto
melhor; mas se no estiver, o empenhamento no amor, a deciso de amar,
mantm-se e so exercidos da mesma

129

forma. Por outro lado, no s possvel como necessrio que uma pessoa
que ama evite agir com base em sentimentos de amor. Posso encontrar uma
mulher por quem me sinta fortemente atrado, a quem me apetece amar,
mas porque seria destrutivo para o meu casamento ter uma ligao nessa
altura, direi alto ou no silncio do meu corao, "Apetece-me amar-te, mas
no o vou fazer." Da mesma forma, posso recusar-me a aceitar uma nova

doente extremamente atraente e com boas probabilidades de obter bons

resultados com a terapia, porque o meu tempo est j comprometido com
outros doentes, alguns dos quais podero ser menos atraentes e mais
difceis. Os meus sentimentos de amor podem no ter limites, mas a minha
capacidade de amar tem. Portanto, tenho que escolher a pessoa em quem
vou concentrar a minha capacidade de amar, a quem a minha vontade de
amar ser dirigida. O verdadeiro amor no um sentimento pelo qual
sejamos ultrapassados. uma deciso empenhada e ponderada.

A vulgar tendncia para confundir o amor com o sentimento de amor

permite s pessoas todas as formas de se enganarem a si prprias. Um
alcolico, cuja mulher e filhos podem precisar desesperadamente da sua
ateno naquele preciso momento, capaz de estar sentado num bar, com
os olhos cheios de lgrimas, a dizer ao empregado do bar, "Eu amo mesmo
a minha famlia." H pessoas que negligenciam os filhos das maneiras
menos aceitveis e que se consideram os mais afectuosos dos pais. Est
claro que pode existir uma forma de proveito prprio nesta tendncia para
confundir o amor com o sentimento do amor; fcil e nada desagradvel
encontrar provas de amor nos sentimentos de cada um. Pode ser difcil e
doloroso procurar provas de amor nas aces de cada um. Mas, porque o
verdadeiro amor um acto de vontade que transcende muitas vezes
sentimentos de amor efmeros ou catexia, correcto dizer, "O amor como
o amor age."

130

O amor e o no-amor, como o Bem e o Mal, so fenmenos objectivos e

no puramente subjectivos.

O Trabalho de Ateno

DEPOIS DE TERMOS ANALISADO algumas das coisas que o amor no ,

vamos examinar algumas que so amor. Referiu-se, na introduo desta
seco do livro, que a definio do amor implica esforo. Quando nos
esforamos, quando damos mais um passo ou andamos mais um
quilmetro, fazemo-lo em oposio inrcia da preguia ou resistncia do
medo. Ao nosso esforo ou aco contra a inrcia da preguia, chamamos
trabalho. aco face ao medo, chamamos coragem. O amor, ento, uma
forma de trabalho ou uma forma de coragem. Especificamente, o trabalho
ou a coragem orientados para acalentar o nosso desenvolvimento espiritual

ou o de outro. Podemos trabalhar ou mostrar coragem sem ser dirigida ao

desenvolvimento espiritual e, por isso, nem todo o trabalho e nem toda a
coragem so amor. Mas porque exige o nosso esforo, o amor sempre ou
trabalho ou coragem. Se um acto no for de trabalho ou de coragem, ento
no um acto de amor. No h excepes.

A principal forma assumida pelo trabalho do amor a ateno. Quando

amamos algum, damos-lhe a nossa ateno; estamos atentos ao
desenvolvimento dessa pessoa. Quando nos amamos a ns prprios,
estamos atentos ao nosso prprio desenvolvimento. Quando damos ateno
a algum, estamos a preocuparmo-nos com essa pessoa. O acto de dar
ateno exige que faamos o esforo de pr de lado as nossas
preocupaes existentes (como foi descrito em relao disciplina

131

dos parnteses) e mudemos activamente a nossa conscincia. A ateno

um acto de vontade, de trabalho contra a inrcia da nossa prpria mente.
Como diz Rollo May, "Quando analisamos a vontade com todas as
ferramentas que a psicanlise moderna pe ao nosso dispor, encontramonos de novo ao nvel da ateno ou inteno como a sede da vontade. O
esforo devotado ao exerccio da vontade de facto um esforo de ateno;
o esforo de querer o de manter a clareza de conscincia, ou seja, de
manter a concentrao da ateno."*

A forma mais vulgar e mais importante de exercermos a nossa ateno ,

de longe, ouvindo. Passamos uma enorme quantidade de tempo a ouvir, a
maior parte da qual desperdiamos, porque, de uma maneira geral, a maior
parte de ns ouve muito mal. Um psiclogo industrial chamou-me uma vez
a ateno para o facto de a quantidade de tempo que dedicamos a ensinar
certas matrias s crianas nas escolas ser inversamente proporcional
frequncia com que as crianas faro uso da matria quando crescerem.
Assim, um gestor de negcios passa mais ou menos uma hora do dia a ler,
duas a falar e oito a ouvir. No entanto, na escola, passamos uma grande
parte do tempo a ensinar as crianas a ler, uma pequena parte a ensin-las
a falar e normalmente nenhum tempo a ensin-las a ouvir. No creio que
seja bom tornarmos o que ensinamos na escola exactamente proporcional
ao que fazemos depois da escola, mas penso que seria sensato darmos
alguma instruo s crianas quanto ao processo de ouvir - no para que
ouvir se torne fcil, mas para que elas entendam como difcil ouvir bem.

Ouvir bem um exerccio de ateno e, necessariamente, de trabalho

rduo. por no compreenderem isso ou porque no tm vontade de ter o
trabalho que a maior parte das pessoas no ouve bem.
(Nota)
* Love and Will (Nova Iorque: Delta Books, Dell Pub., 1969), p. 220.

132

No h muito tempo, assisti a uma conferncia de um homem famoso

sobre um aspecto da relao entre a Psicologia e a religio, pelo qual me
interesso desde h muito tempo. Devido ao meu interesse, tinha um certo
nmero de conhecimentos sobre o assunto e reconheci imediatamente o
conferencista como um grande sbio. Tambm senti amor no esforo
tremendo que ele fazia em comunicar, com todo o tipo de exemplos,
conceitos extremamente abstractos que eram difceis de entender para ns,
a sua audincia. Por isso, ouvi-o com toda a ateno de que era capaz.
Durante a hora e meia em que ele falou, o suor caa-me literalmente pela
cara abaixo, num auditrio com ar condicionado. Quando ele terminou, eu
tinha uma terrvel dor de cabea, os msculos do pescoo rgidos do esforo
de concentrao e sentia-me completamente vazio e esgotado. Embora
calculasse ter percebido no mais de cinquenta por cento do que aquele
grande homem nos tinha dito naquela tarde, fiquei espantado pelo elevado
nmero de esclarecimentos brilhantes que me tinha dado. A seguir
conferncia, a que assistiram muitos indivduos amantes da cultura, vagueei
entre a assistncia durante um intervalo para caf, ouvindo os comentrios.
Duma forma geral, estavam desiludidos. Conhecendo a sua reputao,
esperavam mais. No era um orador to competente como esperavam
ouvir. Uma mulher proclamava, perante acenos de concordncia, "Ele, na
verdade, no nos disse nada."

Ao contrrio dos outros, eu pude ouvir muito do que este grande homem
disse, precisamente porque quis ter o trabalho de o ouvir. Estava disposto a
ter esse trabalho por duas razes: uma, porque reconhecia a sua grandeza e
que o que ele tinha para dizer teria provavelmente grande valor; segundo,
porque, dado o meu interesse na rea, queria absorver profundamente o
que ele tinha a dizer de forma a incrementar o meu entendimento e o meu
desenvolvimento pessoal. Ouvi-lo foi para mim

133

um acto de amor. Amei-o porque compreendi que era uma pessoa de

grande valor, a quem valia a pena dar ateno e amei-me a mim mesmo
porque estava disposto a trabalhar em prol do meu desenvolvimento. Sendo
ele o professor e eu o aluno, ele o dador e eu o receptor, o meu amor era
principalmente dirigido a mim prprio, motivado pelo que eu podia retirar da
nossa relao e no pelo que eu lhe podia dar a ele. Em todo o caso,
inteiramente possvel que ele sentisse no meio da audincia a intensidade
da minha concentrao, a minha ateno, o meu amor, e sentir-se por isso
recompensado. O amor, como veremos uma e outra vez, invariavelmente
uma rua de dois sentidos, um fenmeno recproco pelo qual o receptor
tambm d e o dador tambm recebe.

Depois deste exemplo de ouvir no papel do receptor, vamos prosseguir com

a nossa oportunidade mais comum de ouvir no papel do dador: ouvir as
crianas. O processo de ouvir as crianas difere conforme a idade da
criana. Para j, vamos considerar uma criana de seis anos, na primeira
classe. Se tiver oportunidade, uma criana da primeira classe fala quase
incessantemente. Como podem os pais reagir a esta tagarelice sem fim?
Talvez a maneira mais fcil seja proibi-la. Quer acreditem quer no, h
famlias em que quase no permitido s crianas falar, onde o ditado "As
crianas so para ser vistas e no ouvidas" se aplica vinte e quatro horas
por dia. Vem-se essas crianas, sem nunca intervirem, olhando
silenciosamente os adultos dum canto, espectadores mudos nas sombras.
Uma segunda forma permitir a tagarelice, mas simplesmente no a
escutar, de maneira que o seu filho no interage consigo, e fala literalmente
para o boneco ou para si prprio, criando um rudo de fundo que pode ou
no ser incmodo. A terceira forma fingir que o ouve, continuando com o
que estiver a fazer ou a pensar da melhor maneira possvel, aparentando
prestar ateno ao seu filho, fazendo rudos ocasionais como

134

"ha, ha" ou "isso bom", em alturas mais ou menos apropriadas, em

resposta ao monlogo. A quarta forma a escuta selectiva, uma forma
particularmente atenta de fingir ouvir, em que os pais espevitam as orelhas
quando o filho parece estar a falar de alguma coisa com significado,
esperanados em separar o trigo do joio com o mnimo de esforo. O
problema com esta forma que a capacidade da mente humana para filtrar
selectivamente no assim to competente ou eficiente, com o resultado
de que retm uma quantidade aprecivel de joio e perde uma grande parte
do trigo. A quinta e ltima forma, claro, ouvir mesmo a criana, dando-lhe
toda a sua ateno, pesando cada palavra e compreendendo cada frase.

Estas cinco maneiras de reagir conversa dos filhos foram apresentadas

numa ordem de esforo crescente, em que a quinta forma, ouvir
verdadeiramente, exige do pai ou da me uma grande quantidade de
energia, comparada com as outras que requerem menos esforo. O leitor
pode supor ingenuamente que eu recomendo aos pais que sigam sempre a
quinta forma e ouam sempre verdadeiramente os filhos. Nem por isso!
Antes de mais, a propenso das crianas de seis anos para falar to
grande, que um pai que ouvisse sempre verdadeiramente no teria quase
tempo nenhum para fazer outra coisa. Por ltimo, seria incrivelmente
aborrecido porque, de facto, a tagarelice de uma criana de seis anos
geralmente aborrecida. O que portanto necessrio o equilbrio destas
cinco formas. Por vezes, preciso dizer s crianas simplesmente que se
calem - por exemplo, quando a sua conversa nos distrai em situaes em
que a nossa ateno crtica, ou quando representa uma interrupo
grosseira de outras pessoas e uma tentativa de conseguir um domnio hostil
e irrealista. As crianas de seis anos falam muitas vezes pela pura alegria de
tagarelar, e nada se ganha em lhes dar ateno

135

quando nem sequer a solicitam e esto obviamente felizes a falar sozinhas.

H outras alturas em que as crianas no se satisfazem em falar sozinhas e
querem interagir com os pais, e mesmo assim essa necessidade pode ser
preenchida eficazmente com a pretenso de ouvir. Nessas alturas, o que as
crianas querem da interaco no comunicao, mas simplesmente
proximidade, e fingir que os ouvimos suficiente para lhes dar a sensao
de "estar com" que elas pretendem. Alm disso, as prprias crianas
gostam muitas vezes de divagar e compreendem a escuta selectiva dos
pais, uma vez que tambm comunicam selectivamente. Compreendem que
esta a regra do jogo. , portanto, durante uma proporo relativamente
pequena do seu tempo de conversa que as crianas de seis anos precisam
ou desejam ser verdadeira e totalmente ouvidas. Uma das muitas tarefas
extremamente complexas dos pais serem capazes de conseguir um
equilbrio prximo do ideal dos estilos de ouvir e no ouvir, correspondendo
com o estilo adequado s necessidades variveis da criana.

Este equilbrio nem sempre conseguido porque, muito embora a durao

possa no ser prolongada, muitos pais no esto dispostos ou so incapazes
de gastar a energia necessria para ouvir verdadeiramente. Talvez a maior
parte dos pais. Podem pensar que esto mesmo a ouvir quando o que fazem
fingir que ouvem ou, na melhor das hipteses, ouvir selectivamente, mas
esto a enganar-se a si prprios, escondendo a sua prpria preguia. Porque
ouvir verdadeiramente, mesmo por breves momentos, exige um esforo

tremendo. Em primeiro lugar, exige concentrao total. No se pode escutar

verdadeiramente algum e estar a fazer outra coisa ao mesmo tempo. Se
um dos pais quer ouvir verdadeiramente o filho, tem que pr tudo o resto de
lado. O tempo de ouvir verdadeiramente deve ser dedicado unicamente
criana; deve ser o tempo da criana. Se no se estiver disposto a pr de
lado tudo, inclu-

136

indo aborrecimentos e preocupaes pessoais, durante esse tempo, ento

no se est disposto a ouvir verdadeiramente. Segundo, o esforo
necessrio para concentrao total nas palavras de uma criana de seis
anos consideravelmente maior do que o exigido para ouvir um grande
orador. Os padres de discurso da criana so irregulares - torrentes de
palavras ocasionais, interrompidas por pausas e repeties o que torna
difcil a concentrao. Depois, a criana normalmente fala de assuntos que
no tm nenhum interesse inerente para o adulto, enquanto que a
audincia do grande orador est especificamente interessada no tpico do
seu discurso. Por outras palavras, desinteressante escutar uma criana de
seis anos, o que torna duplamente difcil manter focada a concentrao. Em
consequncia, ouvir verdadeiramente uma criana desta idade um
trabalho de amor real. Sem amor para motivar o pai ou a me, no poderia
ser feito.

Mas maar-se para qu? Para qu todo este esforo de se concentrar

inteiramente na tagarelice maadora de uma criana de seis anos? Primeiro,
a sua disposio para o fazer a melhor prova concreta de estima que pode
conceder ao seu filho. Se der ao seu filho a mesma estima que concederia a
um grande orador, a criana perceber que lhe atribudo valor e sentir-se valiosa. No h melhor forma nem, por ltimo, outra forma de ensinar aos
filhos que so pessoas de valor, do que dando-lhes valor. Segundo, quanto
mais valiosas se sentem as crianas, mais comeam a dizer coisas de valor.
Correspondero s suas expectativas. Terceiro, quanto mais ouvir o seu
filho, melhor entender que, no meio das pausas, dos gaguejes, da
tagarelice aparentemente inocente, o seu filho tem de facto coisas valiosas
para dizer. O ditado que diz que a verdade sai "da boca das crianas"
reconhecido como um facto absoluto por quem quer que oua
verdadeiramente as crianas. Oua bastante o seu filho e compreender
que ele um indivduo

137

extraordinrio. E quanto mais extraordinrio achar o seu filho, mais estar

disposto a ouvi-lo. E mais aprender. Quarto, quanto mais souber sobre o
seu filho, mais poder ensinar. Se souber pouco sobre os seus filhos,
normalmente ensinar-lhes- coisas que ainda no esto prontos para
aprender, ou que j sabem e se calhar entendem melhor do que voc. Por
ltimo, quanto mais as crianas sabem que lhes d valor, que as considera
pessoas extraordinrias, mais dispostas estaro a ouvi-lo a si e a concederlhe a mesma estima. E quanto mais adequados os seus ensinamentos,
baseados no seu conhecimento dos seus filhos, mais ansiosos eles ficaro
por aprenderem consigo. E quanto mais aprenderem, mais extraordinrios
se tornaro. Se o leitor se apercebe do carcter cclico deste processo, tem
toda a razo e est a apreciar a verdade da reciprocidade do amor. Em vez
de um ciclo vicioso descendente, um ciclo criativo ascendente de evoluo
e desenvolvimento. O valor cria valor. O amor gera amor. Pais e filhos, em
conjunto, rodopiam em frente, cada vez mais depressa, na ps de deux do
amor.

Temos estado a considerar o caso de uma criana de seis anos. Com

crianas mais novas ou mais velhas o equilbrio adequado de ouvir e no
ouvir difere, mas o processo basicamente o mesmo. Com as crianas mais
novas a comunicao cada vez mais no-verbal mas tambm exige
idealmente perodos de total concentrao. No se pode jogar muito bem s
cantigas de roda quando se tem a cabea noutro lado. E se s se joga s
cantigas de roda indiferentemente, corre-se o risco de ter um filho
indiferente. Os adolescentes requerem menos tempo de escuta total dos
pais do que uma criana de seis anos, mas muito mais em termos de ouvir
verdadeiramente. muito menos provvel que falem incessantemente, mas
quando falam, querem toda a ateno dos pais, ainda mais do que as
crianas mais novas.

138

A necessidade de que os nossos pais nos escutem nunca passa com a

idade. Um profissional liberal de talento, de trinta anos, em tratamento por
ansiedade relacionada com falta de auto-estima, lembrava-se de numerosas
ocasies em que os pais, tambm profissionais liberais, no tinham querido
ouvir o que ele tinha para dizer ou tinham-no considerado sem valor e
inconsequente. Mas, de todas essas memrias, a mais vvida e dolorosa era
de quando, aos vinte e dois anos, tinha escrito uma extensa e provocadora
tese que lhe concedeu o diploma universitrio com honra. Sendo ambiciosos
em relao a ele, os pais ficaram absolutamente deliciados com as honras
que recebeu. No entanto, apesar de ter deixado uma cpia da tese bem

vista na sala-de-estar da famlia e de sugerir frequentemente aos pais que

"talvez gostassem de lhe dar uma vista de olhos", nenhum deles se deu ao
trabalho de a ler. "Atrever-me-ia a dizer que a teriam lido," disse ele, perto
do fim do tratamento, "diria que at me teriam elogiado sobre ela se eu
tivesse ido ter com eles e lhes pedisse assim mesmo 'Por favor, importamse de ler a minha tese? Quero que conheam e apreciem as coisas que eu
penso'. Mas isso teria sido implorar-lhes que me ouvissem, e eu, aos vinte e
dois anos, no estava para lhes andar a implorar ateno. Ter que implorar
no me teria feito sentir ter mais valor."

Ouvir verdadeiramente, ter total concentrao no outro, sempre uma

manifestao de amor. Uma parte essencial de ouvir verdadeiramente a
disciplina dos parnteses, prescindir temporariamente ou pr de lado os
nossos preconceitos, quadros de referncia e desejos, por forma a entrar
tanto quanto possvel no interior do mundo do orador, pondo-nos no seu
lugar. Esta unificao do orador e do ouvinte , na verdade, uma extenso e
um engrandecimento do Eu, e traz sempre consigo novos conhecimentos.
Para alm disso, como ouvir verdadeiramente implica os parnteses, um pr
de lado do Eu,

139

tambm envolve temporariamente uma total aceitao do outro. Ao sentir

esta aceitao, o orador sentir-se- menos vulnervel e cada vez mais
inclinado a abrir ao ouvinte os recantos mais ntimos da sua mente.
medida que isto vai acontecendo, o orador e o ouvinte comeam a apreciarse cada vez mais um ao outro, iniciando-se de novo o dueto de dana do
amor. A energia exigida pela disciplina dos parnteses e a focagem de total
ateno to grande que s pode ser conseguida por amor, pela vontade
de se prolongar pelo desenvolvimento mtuo. A maior parte do tempo, faltanos essa energia. Mesmo que achemos, nas nossas relaes profissionais ou
sociais, que estamos a ouvir com muita ateno, o que fazemos
normalmente ouvir selectivamente, com uma agenda pr-estabelecida em
mente, pensando enquanto ouvimos como poderemos obter determinados
resultados pretendidos e acabar com a conversa o mais depressa possvel
ou reorient-la de formas para ns mais satisfatrias.

Dado que o ouvir verdadeiramente o amor em aco, no existe para ele

lugar mais adequado do que no casamento. No entanto, a maior parte dos
casais no se ouvem verdadeiramente um ao outro. Consequentemente,
quando casais nos procuram para aconselhamento ou terapia, uma das
tarefas principais que nos incumbem para que o processo seja bem

sucedido ensin-los a ouvir. No pouco frequente falharmos, j que a

energia e a disciplina envolvidas so mais do que as que esto dispostos a
gastar ou a submeter-se. H casais que ficam surpreendidos, e at
horrorizados, quando sugerimos que, entre as coisas que devem fazer,
conversar um com o outro por marcao. Parece-lhes rgido, sem
romantismo e sem espontaneidade. No entanto, ouvir verdadeiramente s
pode acontecer quando se reserva tempo para o fazer e se criam condies
de suporte. No acontece quando as pessoas esto a conduzir, a cozinhar,
cansadas, ansiosas por dormir, ou podem

140

ser facilmente interrompidas, ou esto com pressa. O "amor" romntico no

exige esforo e os casais sentem-se frequentemente relutantes em
empreender o esforo e a disciplina do amor e do ouvir verdadeiros. Mas
quando e se o fazem, os resultados so enormemente gratificantes. Temos a
experincia, vezes sem conta, de ouvir um membro do casal dizer ao outro,
com verdadeira alegria, depois de iniciado o processo de ouvir
verdadeiramente, "Estamos casados h vinte e nove anos e nunca soube
isso a teu respeito antes." Quando isso acontece, sabemos que comeou o
desenvolvimento no casamento.

Embora seja verdade que a nossa capacidade de ouvir verdadeiramente

melhora gradualmente com a prtica, nunca se torna um processo sem
esforo. O principal requisito de um bom psiquiatra talvez seja a capacidade
de ouvir verdadeiramente. No entanto, uma meia dzia de vezes durante a
"hora de cinquenta minutos" mdia, dou por mim a no ouvir
verdadeiramente o que o meu doente est a dizer. s vezes, perco
inteiramente o fio s associaes do doente e tenho ento que dizer,
"Desculpe, mas deixei-me levar pelos pensamentos por um momento e no
estava verdadeiramente a ouvi-lo. Importa-se de repetir as ltimas frases?"
interessante constatar que os doentes, normalmente, no ficam
ressentidos quando isso acontece. Pelo contrrio, parecem compreender
intuitivamente que um elemento vital da capacidade de escutar
verdadeiramente estar alerta quanto aos momentos em que no se est a
ouvir verdadeiramente, e o meu reconhecimento de ter desviado a minha
ateno tranquiliza-os em como, a maior parte do tempo, estou a ouvi-los
verdadeiramente. Este conhecimento de que se est a ser verdadeiramente
ouvido muitas vezes, s por si, notavelmente teraputico. Em cerca de um
quarto dos nossos casos, quer os doentes sejam adultos ou crianas,
surgem melhorias considerveis e at dramticas nos primeiros meses de
psicoterapia, antes de as razes dos problemas terem

141

sido expostas ou de se fazerem interpretaes significativas. Existem

diversas razes para este fenmeno, mas a principal delas, creio eu, a
sensao do paciente estar a ser verdadeiramente escutado,
frequentemente pela primeira vez em anos, ou talvez pela primeira vez na
vida.

Sendo o ouvir, de longe, a forma de ateno mais importante, so

necessrias outras formas na maior parte das relaes de amor,
especialmente com crianas. A variedade dessas formas possveis grande.
Uma brincar com jogos. Com o beb sero as cantigas de roda ou cucu;
com a criana de seis anos sero truques de magia ou s escondidas; com a
de doze, ser badminton e jogos de cartas; e por a adiante. Ler para as
crianas mais novas ateno, assim como ajudar as mais velhas com os
trabalhos de casa. As actividades em famlia so importantes: cinema,
piqueniques, passeios de automvel, viagens, feiras, parques de diverses.
Algumas formas de ateno so puros servios criana: sentar-se na praia
com uma criana de quatro anos ou servir quase interminavelmente de
motorista aos adolescentes mais novos. Mas o que todas estas formas de
ateno tm em comum - e tm em comum tambm com o ouvir - que
envolvem tempo passado com a criana. Basicamente, dar ateno passar
tempo com, e a qualidade da ateno proporcional intensidade da
concentrao durante esse tempo. O tempo passado com os filhos nessas
actividades, se for bem utilizado, d aos pais oportunidades sem conta de
observarem os filhos e ficarem a conheclos melhor. Se os filhos so bons
ou maus perdedores, como fazem os trabalhos de casa e como estudam, o
que os atrai ou no, quando so corajosos e quando se assustam nessas
actividades - so peas vitais de informao para os pais que amam. Este
tempo passado em actividade com os filhos tambm d aos pais inmeras
oportunidades de lhes ensinar as tcnicas e os princpios bsicos da
disciplina. A utilidade da

142

actividade para observar e ensinar a criana , evidentemente, o princpio

bsico da terapia a brincar, e os terapeutas infantis experientes tornam-se
extremamente adeptos em utilizar o tempo passado com os pacientes
infantis na brincadeira, para fazer observaes e intervenes teraputicas
significativas.

Tomar conta de uma criana de quatro anos na praia, concentrar-se numa

histria desconjuntada e interminvel contada por uma criana de seis
anos, ensinar um adolescente a guiar, ouvir verdadeiramente a histria do
marido ou da mulher sobre o dia passado no escritrio ou na lavandaria, e
compreender os seus problemas por dentro, tentando ser to paciente e
"fazer parnteses" quanto possvel - todas estas tarefas so muitas vezes
aborrecidas, frequentemente inconvenientes e implicam sempre dispndio
de energia; significam trabalho. Se fossemos mais preguiosos, nem sequer
as faramos. Se fossemos menos preguiosos, faramo-las mais vezes e
melhor. Uma vez que o amor trabalho, a essncia do no-amor preguia.
A questo da preguia extremamente importante. um tema escondido
que percorre a primeira seco sobre disciplina e esta sobre o amor. Iremos
foc-la especificamente na seco final, quando tivermos uma perspectiva
mais clara.

O Risco da Perda

O ACTO DE AMOR - a expanso do Eu - como referi, requer a iniciativa

contra a inrcia da preguia (trabalho) ou a resistncia gerada pelo medo
(coragem). Vamos passar agora do trabalho do amor para a coragem do
amor. Quando nos expandimos, o nosso Eu entra num territrio novo e no
familiar, por assim dizer. O nosso Eu torna-se novo e diferente. Fazemos
coisas a que no estamos habituados. Mudamos. A experincia

143

da mudana, de actividade no habitual, de estar em territrio estranho, de

fazer as coisas de modo diferente, assustadora. Sempre foi e sempre ser.
As pessoas gerem o seu medo da mudana de formas diferentes, mas o
medo inevitvel se de facto vo mudar. A coragem no a ausncia de
medo; a tomada de aco apesar do medo, a iniciativa contra a
resistncia gerada pelo medo do desconhecido e do futuro. A determinado
nvel, o desenvolvimento espiritual, e portanto o amor, requer sempre
coragem e envolve risco. o risco do amor que vamos agora abordar.

Se frequenta regularmente a igreja, pode ter reparado numa mulher, no fim

da casa dos quarenta que, todos os Domingos, exactamente cinco minutos
antes do incio da missa, ocupa discretamente o mesmo lugar numa fila
lateral, ao fundo da igreja. No momento em que termina a missa, dirige-se
rpida e silenciosamente para a porta e desaparece antes de qualquer outro

paroquiano e antes do padre vir at escadaria encontrar-se com o seu

rebanho. Se conseguisse abord-la - o que seria improvvel - e convid-la
para o convvio que se segue missa, ela agradecer-lhe-ia polidamente,
desviando nervosamente o olhar e dir-lhe-ia que tinha um compromisso
urgente, afastando-se rapidamente em seguida. Se a seguisse at ao
compromisso urgente, verificaria que regressava directamente para casa,
um pequeno apartamento em que as persianas esto sempre descidas,
abria a porta, entrava, trancava imediatamente a porta e ningum a
tornaria a ver nesse Domingo. Se pudesse mante-la em observao, veria
que tem um lugar de dactilgrafa das menos qualificadas num grande
escritrio, onde aceita os trabalhos que lhe so entregues, em silncio, os
dactilografa impecavelmente e devolve o trabalho pronto sem comentrios.
Almoa secretria e no tem amigos. Vai a p para casa, pra sempre no
mesmo supermercado impessoal para comprar algumas provises antes de
desaparecer atrs da

144

porta de casa para reaparecer para o dia de trabalho que se segue. Aos
Sbados de tarde vai sozinha a um cinema local que muda de filme todas as
semanas. Tem um aparelho de televiso. No tem telefone. Quase nunca
recebe correio. Se pudesse comunicar com ela de alguma maneira e
comentar que a vida dela parecia solitria, ela dir-lhe-ia que apreciava
bastante essa solido. Se lhe perguntasse se no tinha animais de
estimao, dir-lhe-ia que tinha tido um co de que gostava muito, mas que
tinha morrido h oito anos e nenhum co podia substitu-lo.

Quem esta mulher? No sabemos os segredos do seu corao. O que

sabemos que toda a sua vida dedicada a evitar riscos e que, nessa
diligncia, em vez de expandir o seu Eu, estreitou-o e diminuiu-o quase at
ao ponto da inexistncia. No catecta com nenhum outro ser vivo. Ora, j
referimos que a simples catexia no amor, que o amor transcende a
catexia. Isto verdade, mas o amor requer catexia para um comeo. S
podemos amar o que, duma ou doutra maneira, tem importncia para ns.
Mas com a catexia existe sempre o risco de perda ou rejeio. Se tomar a
iniciativa em relao a outro ser humano, h sempre o risco dessa pessoa
se afastar de si, deixando-o mais dolorosamente s do que estava antes.
Ame qualquer coisa viva - uma pessoa, um animal de estimao, uma
planta - e ela morrer. Confie em algum e poder magoar-se; dependa de
algum e esse algum pode decepcion-lo. O preo da catexia a dor. Se
algum estiver determinado a no sentir dor, ter de passar sem muitas
coisas: ter filhos, casar-se, o xtase do sexo, a esperana da ambio, a
amizade

- tudo o que torna a vida viva, preenchida e com significado. Tome

iniciativas ou desenvolva-se em qualquer dimenso e a dor, assim como a
alegria, sero a sua recompensa. Uma vida preenchida ser cheia de dor.
Mas a nica alternativa no viver completamente ou nem viver.

145

A essncia da vida a mudana, uma panplia de desenvolvimento e

decadncia. Eleja-se a vida e o desenvolvimento, e eleger-se- a mudana e
a perspectiva da morte. Uma das determinantes provveis da vida restrita e
isolada da mulher descrita ter sido uma experincia ou srie de
experincias ligadas morte, que ela achou to dolorosas que decidiu
nunca mais sofrer com a morte, mesmo custa da vida. Ao evitar a
experincia da morte, tinha que evitar o desenvolvimento e a mudana.
Escolheu uma vida sem variaes, livre do novo, do inesperado, uma morte
viva, sem riscos nem desafios. Referi que a tentativa de evitar o sofrimento
legtimo se encontra na base de todas as doenas emocionais. No
surpreendente que a maior parte dos doentes de psicoterapia (e
provavelmente a maior parte dos no-doentes, j que a neurose constitui
mais a norma do que a excepo) tenham problemas, sejam novos ou
velhos, em enfrentar a realidade da morte corajosa e claramente. O que
surpreendente que a literatura psiquitrica s agora comece a analisar o
significado deste fenmeno. Se podemos viver com o conhecimento de que
a morte nossa companheira constante, viajando sobre o nosso "ombro
esquerdo", ento a morte pode tornar-se, nas palavras de Don Juan, a nossa
"aliada", ainda aterradora mas continuamente uma fonte de sbio
conselho*. Com o aconselhamento da morte, a constante conscincia do
limite do nosso tempo para viver e amar, podemos sempre ser orientados
para utilizar o melhor possvel o tempo e viver a vida ao mximo. Mas se
no estivermos dispostos a enfrentar decididamente a terrvel presena da
morte no nosso ombro esquerdo, privamo-nos do seu conselho e da
possibilidade de viver ou amar com clareza.
(Nota)
* Carlos Castaneda, The Teachings of Don Juan: A Yaqui Way of Knowledge, A
Separate Reality, Journey to Ixtlan, e Tales of Power. A um nvel mais
elevado, este livros tratam do processo psicoteraputico.

146

Quando fugimos da morte, da natureza constantemente mutvel das

coisas, fugimos inevitavelmente da vida.

O Risco da Independncia

ASSIM, TODA A VIDA em si representa um risco, e com quanto mais amor

vivermos as nossas vidas, mais riscos corremos. Dos milhares, talvez
mesmo milhes, de riscos que corremos na vida, o maior o risco de
crescer. Crescer o acto de passar da infncia para a idade adulta. Na
verdade, mais um salto assustador do que um passo, e um salto que
muitas pessoas nunca do na vida. Embora exteriormente possam parecer
adultos, mesmo adultos de sucesso, talvez a maioria dos "crescidos"
permanea at morte crianas, em termos psicolgicos, que nunca se
separaram verdadeiramente dos pais e do poder que os pais tm sobre eles.
Talvez por ter sido to acutilantemente pessoal para mim, sinto que a
melhor maneira como posso ilustrar a essncia de crescer e a enormidade
do risco envolvido descrever o passo de gigante que eu prprio dei para a
idade adulta, no final do ano em que completei quinze anos - felizmente,
muito cedo na vida. Embora esse passo fosse uma deciso consciente,
prefaciarei o meu relato dizendo-vos que, na altura, no tinha nenhuma
conscincia de que o que estava a fazer era crescer. S sabia que dava um
salto para o desconhecido.

Aos treze anos, deixei a minha casa para frequentar a Academia Phillips
Exeter, uma escola preparatria para rapazes da mais elevada reputao,
onde o meu irmo tinha andado antes de mim. Sabia que tinha sorte em
andar l, porque a frequncia de Exeter fazia parte de um padro bem
definido que me conduziria para uma das melhores universidades da Ivy

147

League e da para os escales mais elevados do Sistema, cujas portas se

abririam de par em par devido minha formao acadmica. Considerava
ter muita sorte em ter nascido de pais bem sucedidos que me podiam dar "a
melhor educao que o dinheiro pode comprar" e retirava uma grande
sensao de segurana do facto de fazer parte do que era to obviamente
um padro correcto. O nico problema foi que, logo a seguir a entrar para
Exeter, me senti completamente infeliz. As razes da minha infelicidade
eram para mim totalmente obscuras nessa altura e continuam a ser
profundamente misteriosas ainda hoje. Simplesmente, parecia no me

adaptar. No me adaptava aos professores, aos alunos, s disciplinas,

arquitectura, vida social, a todo o ambiente. No entanto, parecia que a
nica soluo era tentar fazer o melhor possvel e tentar moldar as minhas
imperfeies de modo a ajustar-me mais conforta velmente ao padro que
tinha sido estabelecido para mim e que era to obviamente o padro certo.
E assim tentei durante dois anos e meio. Apesar disso, a minha vida parecia
ter diariamente menos significado e eu sentia-me mais infeliz. No ltimo ano
pouco mais fiz que dormir, pois s no sono encontrava algum conforto. Em
retrospectiva, penso que descansava durante o sono e me preparava
inconscientemente para o salto que me preparava para dar. Dei-o quando
voltei a casa nas frias da Primavera, no terceiro ano, e anunciei que no
voltava para o colgio. O meu pai disse, "Mas no podes desistir - a
melhor educao que se pode ter. No vs o que ests a desperdiar?"

"Sei que um bom colgio," respondi, "mas no volto."

"Porque no te adaptas, porque no fazes mais uma tentativa?"

perguntaram os meus pais.

"No sei," respondi, sentindo-me completamente incapaz. "Nem sei porque

o detesto tanto, mas detesto-o e no volto."

"Bem, ento o que vais fazer? Uma vez que pareces querer brincar com o
teu futuro, o que que pensas fazer?"

148

Respondi novamente, profundamente infeliz, "No sei. S sei que no volto

para l."

Os meus pais ficaram compreensivelmente alarmados e levaram-me logo de

seguida a um psiquiatra, que afirmou que eu estava deprimido e
recomendou um ms de internamento num hospital, dando-me um dia para
decidir se era isso que eu queria ou no. Essa noite foi a nica vez que
considerei a hiptese de suicdio. Ser internado num hospital psiquitrico
parecia-me apropriado. Eu estava, como disse o psiquiatra, deprimido. O
meu irmo tinha-se adaptado a Exeter. Porque que eu no conseguia? Eu
sabia que a minha dificuldade em me adaptar era unicamente culpa minha,

e sentia-me completamente incapaz, incompetente e sem valor. Pior ainda,

acreditava estar provavelmente demente. O meu pai no tinha dito "Deves
estar doido para desperdiar uma educao to boa"? Se voltasse para
Exeter, regressaria a tudo o que era resguardado, seguro, certo, adequado,
construtivo, comprovado e conhecido. Mas no era eu. No mais ntimo do
meu ser sabia no ser esse o meu caminho. Mas qual era o meu caminho?
Se no voltasse, tudo o que me esperava era desconhecido, indeterminado,
inseguro, desprotegido, marginal e imprevisvel. Quem quer que
enveredasse por um caminho desses devia estar louco. Eu estava aterrado.
Ento, no momento de maior desespero, veio do meu subconsciente uma
sequncia de palavras, como um orculo estranho e sem corpo com uma
voz que no era a minha: "A nica segurana real na vida est em apreciar
a insegurana da vida." Mesmo que significasse estar doido e
descompassado em relao a tudo o que parecia sagrado, tinha decidido ser
eu. Descansei. De manh, fui falar novamente com o psiquiatra e disse-lhe
que nunca voltaria para Exeter e que estava pronto para ser internado no
hospital. Tinha dado o salto para o desconhecido. Tinha tomado o destino
nas minhas mos.

149

O processo de crescimento decorre normalmente de forma muito gradual,

com pequenos saltos mltiplos para o desconhecido, tal como quando um
menino de oito anos arrisca pela primeira vez ir de bicicleta, sozinho, at
mercearia ou um rapaz ou uma rapariga de quinze anos saem pela primeira
vez noite com um par. Se duvida dos verdadeiros riscos que representam,
ento no se lembra da ansiedade envolvida. Se observar mesmo as
crianas mais saudveis, ver no s a nsia de arriscar actividades novas e
adultas mas tambm, lado a lado, relutncia, retrocesso, agarrar-se ao que
seguro e conhecido, a tentativa de preservar a dependncia e a infncia.
Mais ainda, a nveis mais ou menos subtis, encontra-se a mesma
ambivalncia num adulto, incluindo em si prprio, especialmente na terceira
idade, que tende a agarrar-se ao que antigo, conhecido e familiar. Aos
quarenta anos, aparecem-me quase diariamente oportunidades de me
arriscar a fazer as coisas de maneira diferente, oportunidades para me
desenvolver. Ainda estou a amadurecer, e no to depressa como poderia.
Entre todos os pequenos saltos que podemos dar, h tambm alguns
enormes, como quando deixei o colgio, renegando um padro global de
vida e de valores de acordo com os quais tinha sido educado. Muitos nunca
chegam a dar estes grandes saltos potenciais e, consequentemente, nunca
chegam a amadurecer. Apesar da sua aparncia exterior, continuam a ser,
psicologicamente, muito filhos dos pais, vivendo de acordo com valores
passados de gerao em gerao, motivados principalmente pela aprovao
ou no dos pais (mesmo depois de os pais estarem h muito mortos e

enterrados), no se tendo jamais atrevido a tomar o destino nas suas

prprias mos.

Embora esses grandes saltos sejam vulgarmente dados durante a

adolescncia, podem s-lo em qualquer idade. Uma me de trs filhos, com
trinta e trs anos, casada com um marido controlador, redutor, inflexvel e
chauvinista chega

150

concluso, gradual e dolorosa, de que a sua dependncia em relao a ele

e ao casamento uma morte em vida. Ele bloqueia todas as tentativas dela
para mudar a natureza da relao. Com uma coragem incrvel, ela divorciase dele, suportando o fardo das suas recriminaes e as crticas dos
vizinhos, e arrisca um futuro desconhecido, sozinha com os filhos, mas pela
primeira vez na vida, livre de ser ela prpria. Deprimido na sequncia de um
ataque cardaco, um executivo de cinquenta e dois anos rev a sua vida de
ambio frentica por ganhar cada vez mais dinheiro e subir cada vez mais
na hierarquia da empresa e considera-a sem significado. Aps prolongada
reflexo, conclui ter sido movido pela necessidade de aprovao por parte
de uma me dominadora e permanentemente crtica; quase se matou a
trabalhar para aparecer vitorioso aos olhos dela. Arriscando e ultrapassando
a sua reprovao pela primeira vez na vida, enfrentando corajosamente a
ira da mulher e dos filhos, renitentes em prescindir do seu estilo de vida
dispendioso, muda-se para o campo e abre uma pequena oficina de restauro
de mveis antigos. Estas grandes mudanas, estes saltos para a
independncia e auto-determinao, so imensamente dolorosos em
qualquer idade e exigem extrema coragem, no entanto so resultado no
raro de psicoterapia. De facto, dada a grandeza dos riscos envolvidos,
exigem muitas vezes a psicoterapia para serem concretizadas, no porque a
terapia diminua o risco, mas porque apoia e ensina a coragem.

Mas o que tem a ver esta questo de amadurecer com o amor, para alm do
facto de o prolongamento do Eu envolvido no acto de amar ser um
prolongamento do Eu para novas dimenses? Primeiro que tudo, os
exemplos de mudana descritos e todas as outras grandes mudanas so
actos de amor prprio. Foi precisamente por dar valor a mim prprio que
no quis continuar a ser infeliz num colgio e num ambiente social que no
se adequavam s minhas necessidades. Foi por ter con-

151

siderao por si prpria que a dona de casa se recusou a continuar a tolerar

um casamento que lhe limitava a liberdade e reprimia inteiramente a
personalidade. Foi por gostar de si prprio que o executivo no quis
continuar a matar-se a trabalhar para ir de encontro s expectativas da
me. Segundo, o amor prprio no s fornece o motivo para as grandes
mudanas, como tambm a base da coragem para correr o risco de as
fazer. Foi apenas por os meus pais me terem claramente amado e dado
valor em criana que me senti suficientemente seguro de mim para desafiar
as suas expectativas e desviar-me radicalmente do padro que me tinham
destinado. Embora me sentisse incapaz, intil e possivelmente louco ao
fazer o que fiz, pude tolerar esses sentimentos s porque, ao mesmo tempo,
a um nvel ainda mais profundo, sentia-me boa pessoa independentemente
de quo diferente pudesse ser. Ao ousar ser diferente, mesmo que isso
significasse ser louco, estava a corresponder a anteriores mensagens de
amor dos meus pais, centenas delas, que diziam, "s um indivduo belo e
amado. bom seres tu. Amar-te-emos independentemente do que fizeres,
enquanto tu fores tu." Sem a segurana do amor dos meus pais, reflectida
no meu amor prprio, teria escolhido o conhecido em vez do desconhecido,
e continuado a seguir o padro preferido pelos meus pais, custa da
unicidade bsica do meu Eu. Por ltimo, s quando se deu o salto para o
desconhecido da total conscincia do Eu, independncia psicolgica e
individualidade nica, que se fica livre para seguir caminhos ainda mais
elevados de desenvolvimento pessoal e de manifestar amor em maior grau
de dimenso. Enquanto se casar, se iniciar uma carreira ou se tiverem filhos
para se satisfazer os pais ou as expectativas de outras pessoas, incluindo a
sociedade em geral, o compromisso ser, pela sua prpria natureza, pouco
profundo. Enquanto se amarem os filhos principalmente porque suposto os
pais amarem os filhos, os pais sero insensveis s necessidades mais

152

ocultas dos filhos e incapazes de exprimir amor das formas mais subtis que,
no entanto, so muitas vezes as mais importantes. As formas mais elevadas
de amor so, inevitavelmente, opes livres e no actos de conformismo.

O Risco do Compromisso

SEJA OU NO POUCO profundo, o compromisso a base, o pilar de qualquer

relao genuinamente amorosa. O profundo empenhamento no garante o
sucesso da relao mas ajuda, mais que qualquer outro factor, a assegurlo. Compromissos inicialmente ligeiros podem, com o tempo, vir a
aprofundar-se; seno, a relao cair provavelmente aos pedaos ou ento
tornar-se- doentia ou cronicamente frgil. frequente no termos
conscincia da imensido do risco envolvido em assumir um forte
compromisso. J referi que uma das funes do fenmeno instintivo de nos
apaixonarmos fornecer aos participantes um manto mgico de
omnipotncia que os cega caridosamente aos riscos do que fazem quando
se casam. Pela minha parte, estive razoavelmente calmo at ao momento
em que a minha mulher se juntou a mim em frente ao altar, em que todo o
meu corpo comeou a tremer. Fiquei to aterrado que no me lembro de
quase nada da cerimnia nem da recepo que se seguiu. De qualquer
maneira, o nosso sentido de compromisso, depois da boda, que torna
possvel a transio do estar apaixonado para o amor genuno. E o nosso
compromisso aps a concepo que nos transforma de pais biolgicos em
pais psicolgicos*. O compromisso inerente a
(Nota)
* A importncia da distino entre pais biolgicos e psicolgicos encontra-se
elegantemente elaborada e concretizada na obra Beyond the Best Interests
ofthe Child, de Goldstein, Freud e Solnit (Macmillan, 1973).

153

qualquer relao de amor genuno. Qualquer pessoa verdadeiramente

interessada no desenvolvimento espiritual doutra sabe, consciente ou
instintivamente, que s pode promover significativamente esse
desenvolvimento atravs de uma relao de constncia. As crianas no
podem atingir a maturidade psicolgica num ambiente de imprevisibilidade,
perseguidas pelo espectro do abandono. Os casais no podem resolver de
nenhuma forma saudvel as questes universais do casamento
- dependncia e independncia, domnio e submisso, liberdade e
fidelidade, por exemplo - sem a segurana de saber que o acto de
discutirem estas questes no destruir, por si, a relao.

Os problemas de compromisso so uma parte considervel e inerente

maior parte das perturbaes psiquitricas e as questes de compromisso
so cruciais no decurso da psicoterapia. Os indivduos com perturbaes de
personalidade tendem a assumir apenas compromissos pouco profundos e,
quando as perturbaes so graves, tais indivduos parecem no ter

nenhuma capacidade de assumir compromissos. No tanto por recearem o

risco de se comprometerem, mas porque basicamente no entendem de
que trata o compromisso. Porque os pais no assumiram compromissos para
com eles enquanto crianas, de forma significativa, cresceram sem a
experincia do compromisso. O compromisso representa para eles uma
abstraco fora do seu alcance, um fenmeno que no conseguem
conceber completamente. Os neurticos, por outro lado, tm normalmente
conscincia da natureza do compromisso, mas este paralisa-os de medo.
Normalmente, a sua experincia na infncia foi a de os pais se
comprometerem com eles o suficiente para que eles assumissem em troca
um compromisso com os pais. Posteriormente, no entanto, a cessao do
amor paterno devido a morte, abandono ou rejeio crnica tem o efeito de
tornar o compromisso no retribudo da criana

154

numa experincia intoleravelmente dolorosa. Receiam-se ento,

naturalmente, novos compromissos. Estes danos s podem ser reparados se
for possvel pessoa ter uma experincia basilar e mais gratificante com
um compromisso que ocorra posteriormente. por essa razo, entre outras,
que o compromisso o pilar da relao psicoteraputica. H alturas em que
tremo perante a enormidade do que fao quando aceito mais um doente
para terapia a longo prazo. Para que a cura de base tenha lugar,
necessrio que o psicoterapeuta introduza na sua relao com o novo
doente o mesmo elevado sentido e grau de compromisso que os pais que
amam verdadeiramente do aos filhos. O sentido de compromisso e
interesse constante do terapeuta sero postos prova e inevitavelmente
manifestados ao doente de inmeras formas, no decurso de meses ou anos
de terapia.

Rachel, uma jovem fria, composta e distante de vinte e sete anos, veio
consultar-me no final de um breve casamento. O marido, Mark, tinha-a
deixado devido sua frigidez. "Eu sei que sou frgida," reconhecia Rachel.
"Pensei que com o tempo me sentisse estimulada pelo Mark, mas nunca
aconteceu. No creio que seja culpa dele. Nunca gostei de sexo com
ningum. E para dizer a verdade, nem tenho a certeza se quero. Parte de
mim quer, porque gostava de ter um dia um casamento feliz, e gostava de
ser normal - as pessoas normais parecem encontrar algo de maravilhoso no
sexo. Mas outra parte de mim contenta-se em ser como sou. O Mark dizia
sempre 'Relaxa e deixa-te ir'. Bem, talvez eu no queira relaxar nem deixarme ir, mesmo que fosse capaz."

No terceiro ms de trabalho em conjunto, chamei a ateno de Rachel para

o facto de me dizer "Obrigado" pelo menos duas vezes, ainda antes de se
sentar para comear a sesso primeiro, quando ia ao seu encontro na sala
de espera, e novamente quando passava pela porta de acesso ao meu
gabinete.

155

"Que h de errado em ser bem educada?" perguntou ela.

"Nada, em si," respondi. "Mas neste caso particular parece to

desnecessrio. Comporta-se como se fosse uma visita que no tivesse a
certeza de ser benvinda."

"Mas eu aqui sou uma visita. a sua casa."

" verdade," disse eu. "Mas tambm verdade que me paga quarenta
dlares hora pelo tempo que aqui est. Comprou esse tempo e este
espao e, por t-lo comprado, tem direito a ele. No uma visita. Este
gabinete, esta sala de espera e o tempo que passamos juntos so um
direito seu. Seu. Pagou-me por esse direito, portanto porque h-de
agradecer-me o que seu?"

"No posso acreditar que pense mesmo assim," exclamou Rachel.

"Ento deve acreditar que a posso enxotar daqui para fora sempre que me
apetecer," contrapus. "Deve pensar que pode chegar aqui um dia de manh
e ouvir-me dizer-lhe 'Rachel, o trabalho consigo tornou-se maador. Decidi
no a tratar mais. Adeus e boa sorte!'"

"E precisamente assim que penso," concordou Rachel. "Nunca pensei que
alguma coisa fosse direito meu, at agora, pelo menos no em relao a
uma pessoa. Quer dizer que no podia pr-me a andar?"

"Oh, suponho que podia. Mas no o faria. No quereria faz-lo. No seria

tico, entre outras coisas. Repare, Rachel," disse eu, "quando aceito um
caso como o seu para terapia a longo prazo, assumo um compromisso para
com esse caso e essa pessoa. E assumi um compromisso consigo.
Trabalharei consigo o tempo que for necessrio, quer leve um ano ou cinco
ou dez, ou seja o que for. No sei se vai abandonar o nosso trabalho em
conjunto quando estiver preparada ou antes de estar preparada. Mas, seja
como for, ser voc a terminar a nossa relao. A menos que eu morra, os
meus servios esto sua disposio enquanto os quiser."

156

No me era difcil perceber o problema de Rachel. No incio do tratamento,

o ex-marido, Mark, tinha-me dito: "Penso que a me de Rachel tem muito a
ver com isto. uma mulher notvel. Daria uma grande presidente da
General Motors, mas no tenho a certeza de que seja muito boa me." Isso
mesmo. Rachel tinha sido educada, ou melhor, governada, com a sensao
de que podia ser despedida a todo o momento se pisasse o risco. Em vez de
dar a Rachel a noo de que o seu lugar em casa, enquanto criana, era
seguro - uma noo que s pode advir de pais comprometidos - a me de
Rachel comunicava-lhe constantemente o oposto: como se se tratasse de
uma empregada, a posio de Rachel s era garantida enquanto produzisse
o que lhe era solicitado e se comportasse de acordo com as expectativas.
Se o lugar dela em casa no era seguro em criana, como podia ela sentir
que o lugar dela comigo era seguro?

Os danos causados pela ausncia de compromisso por parte dos pais no se

curam com algumas palavras ou formas de tranquilizao superficiais. A
nveis progressivamente mais fundos, tm que ser analisados
repetidamente. Um desses trabalhos de anlise, por exemplo, teve lugar
mais de um ano depois. Tnhamos focado o facto de Rachel nunca ter
chorado na minha presena - uma outra forma em que no conseguia
"deixar-se ir". Um dia, quando falava da terrvel solido que provinha de ter
que estar constantemente em guarda, senti que ela estava beira do choro,
mas que precisava dum pequeno empurro meu, pelo que fiz algo fora do
comum: estendi o brao para o sof onde ela estava deitada e afagueilhe
suavemente a cabea, murmurando, "Pobre Rachel. Pobre Rachel." O gesto
falhou. Rachel ficou imediatamente hirta e sentou-se, com os olhos secos.
"No consigo" disse ela. "No consigo deixar-me ir." Isto aconteceu perto do
fim da sesso. Na sesso seguinte, Rachel entrou e sentou-se no div, em
vez de se deitar. "Bom, agora a sua vez de falar," anunciou.

157

"Que quer dizer?" perguntei.

"Vai dizer-me tudo o que h de errado comigo."

Eu estava intrigado. "Continuo a no perceber o que quer dizer, Rachel."

"Esta a nossa ltima sesso. Vai resumir tudo o que est errado em mim,
todas as razes porque no pode continuar a tratar-me."

"No fao a menor ideia do que se passa," disse eu.

Foi a vez de Rachel ficar intrigada. "Bem," disse ela. "Na ltima sesso,
queria que eu chorasse. H muito tempo que quer que eu chore. Na ltima
sesso fez tudo o que pde para me ajudar a chorar e mesmo assim no
consegui, portanto vai desistir. No consigo fazer o que quer que eu faa.
por isso que hoje a nossa ltima sesso."

"Acredita mesmo que a vou mandar embora, no acredita, Rachel?"

"Sim. Qualquer pessoa o faria."

"No, Rachel, qualquer pessoa no. A sua me seria capaz de o fazer. Mas
eu no sou a sua me. Nem toda a gente neste mundo como a sua me.
No minha empregada. No est aqui para fazer aquilo que eu quero que
faa. Est aqui para fazer aquilo que quer fazer, quando o quer fazer. Posso
pression-la, mas no tenho poder sobre si. Nunca a despedirei. Est aqui o
tempo todo que quiser."

Um dos problemas que as pessoas tm habitualmente nas suas relaes

adultas, se nunca receberam um compromisso firme por parte dos pais o
sndroma do "Vou-te abandonar antes que me abandones". Este sndroma
assume muitas formas e disfarces. Uma das formas era a frigidez de Rachel.
Embora nunca fosse a nvel consciente, o que a frigidez de Rachel
transmitia ao marido e namorados anteriores era, "No me vou entregar a ti
porque sei muito bem que um dia destes me vais rejeitar." Para Rachel,
"deixar-se ir", sexual-

158

mente ou de outra forma, representava um compromisso seu e no estava

disposta a comprometer-se quando o mapa da sua experincia passada
mostrava como certo que no receberia nenhum compromisso em troca.

O sndroma do "Vou-te abandonar antes que me abandones" torna-se tanto

mais poderoso quanto mais prxima uma pessoa como Rachel se torna em
relao a outra. Depois de um ano de terapia, duas vezes por semana,
Rachel comunicou-me que no podia continuar a suportar os oitenta dlares
semanais. Desde o divrcio, disse-me ela, tinha dificuldades econmicas e
portanto, ou deixava de ir consulta ou tinha que reduzir para uma vez por
semana. Num plano realista, isto era ridculo. Eu sabia que Rachel tinha
recebido uma herana de cinquenta mil dlares para alm do modesto
salrio que recebia no emprego, e na comunidade era sabido que ela
provinha de uma famlia antiga e abastada. Em condies normais, t-la-ia
confrontado energicamente com o facto de ela poder pagar os meus
servios mais facilmente do que muitos outros doentes e que estava a usar
claramente a questo monetria para fugir de uma crescente proximidade
em relao a mim. Por outro lado, tambm sabia que a herana
representava para Rachel mais do que dinheiro; era dela, algo que no a
abandonaria, uma linha de defesa segura num mundo no comprometido.
Embora fosse razovel da minha parte pedir-lhe que tirasse da herana a
importncia dos meus honorrios, calculei que seria um risco que ela no
estava ainda preparada para correr e que, se insistisse, fugiria mesmo. Ela
tinha-me dito que, com o rendimento que tinha, me poderia pagar
cinquenta dlares por semana e ofereceu-me esse valor por uma s sesso.
Disse-lhe que reduziria os meus honorrios para vinte e cinco dlares por
sesso e continuaria a receb-la duas vezes por semana. Ela olhou para
mim com um misto de medo, incredulidade e alegria. "Faz mesmo isso?"
perguntou. Acenei afirmativamente. Seguiu-se um

159

longo perodo de silncio. Por fim, mais prxima das lgrimas do que
alguma vez tinha estado, Rachel disse, "Por pertencer a uma famlia rica, os
comerciantes locais levam-me sempre os preos mais caros do mercado. O
senhor est a dar-me uma oportunidade. Ningum me tinha dado uma
oportunidade at agora."

De facto, Rachel abandonou a terapia vrias vezes durante o ano seguinte,

na luta sobre se devia permitir que o nosso compromisso mtuo se
desenvolvesse. Em cada uma dessas vezes, consegui persuadi-la a voltar
atravs de uma combinao de cartas e telefonemas durante uma ou duas
semanas. Por fim, no final do segundo ano de tratamento, pudemos abordar
mais directamente as questes envolvidas. Soube entretanto que Rachel
escrevia poesia e pedi-lhe para me mostrar. De incio, recusou. Depois
concordou mas, semana aps semana, "esquecia-se" de a trazer. Fiz-lhe
notar que esconder-me os seus poemas tinha o mesmo significado que
esconder a sua sexualidade de Mark e dos outros homens. Porque sentia
que mostrar-me os poemas representava um compromisso total da sua
parte? Porque achava que a partilha da sua sexualidade era um
compromisso total idntico? Mesmo que eu no apreciasse os seus poemas,
isso significaria uma rejeio total? A nossa amizade tinha que terminar por
ela no ser uma grande poetisa? Talvez a partilha da poesia estreitasse a
nossa relao. Porque tinha ela medo desse estreitamento? Etc., etc., etc..

Quando finalmente aceitou o facto de ter um compromisso da minha parte,

no terceiro ano de terapia, Rachel comeou a "deixar-se ir". Finalmente
arriscou-se a deixar-me ver os poemas. Conseguiu comear a rir e a troar.
A nossa relao, que tinha sido rgida e formal at a, tornou-se calorosa,
espontnea e com frequncia divertida e alegre. "Nunca soube o que era
sentir-me assim vontade com outra pessoa," disse ela.

160

"Este lugar o primeiro em que me senti segura na vida." Da segurana do

meu gabinete e do tempo que passvamos juntos, ela conseguiu aventurarse rapidamente a ter outras relaes. Compreendeu que o sexo no era
uma questo de compromisso mas de expresso pessoal, de jogo,
explorao, aprendizagem e alegre abandono. Sabendo que eu estava
sempre ao dispor dela se se magoasse, como a boa me que nunca teve,
sentiu-se livre para deixar explodir a sua sexualidade. A frigidez derreteu-se.
Quando terminou o tratamento no quarto ano, Rachel tinha-se tornado uma

pessoa vivaz e abertamente apaixonada que se empenhava em gozar tudo

o que as relaes humanas tm para oferecer.

Felizmente, eu tinha podido oferecer a Rachel um grau de compromisso

suficiente para compensar os efeitos adversos da falta de compromissos
que tinha sofrido na infncia. Nem sempre tenho tido a mesma sorte. O
tcnico de informtica que referi na primeira seco como exemplo de
transferncia foi um desses casos. A sua necessidade de um compromisso
da minha parte era to completa que eu no fui capaz de a suprir, ou no
quis faz-lo. Se o compromisso do terapeuta for insuficiente para
ultrapassar as vicissitudes da relao, a cura de base no ter lugar. No
entanto, se o compromisso do terapeuta for suficiente, normalmente embora no inevitavelmente - o paciente responder mais cedo ou mais
tarde desenvolvendo um compromisso da sua parte, em relao ao
terapeuta e terapia em si. O ponto em que o paciente comea a
demonstrar esse compromisso o ponto crucial da terapia. No caso de
Rachel, penso que ocorreu quando me mostrou os poemas. Por estranho
que parea, h doentes que vm terapia fielmente duas ou trs horas por
semana, durante anos, e nunca atingem esse ponto. Outros podem alcanlo logo nos primeiros meses. Mas, para se curarem, tm que o alcanar. Para
o terapeuta, este um momento maravilhoso de alvio e alegria,

161

porque sabe ento que o paciente assumiu o risco de se comprometer a

curar-se e portanto a terapia ser bem sucedida.

O risco do compromisso com a terapia no s o risco do compromisso em

si, mas tambm o risco da auto-confrontao e da mudana. Na seco
anterior, na discusso da disciplina de dedicao verdade, referi em
detalhe as dificuldades de mudar o nosso mapa da realidade, viso do
mundo e transferncias. No entanto, h que mud-los, se se quiser viver
uma vida de amor, com frequentes extenses do Eu para novas dimenses
e territrios de envolvimento. H muitos pontos da jornada de
desenvolvimento pessoal, quer se esteja s ou se tenha um psicoterapeuta
como guia, quando se tem que agir de formas novas e desconhecidas, em
consonncia com a sua nova viso do mundo. Essa tomada de aco comportando-se de forma diferente da que era habitual - pode representar
um risco pessoal extraordinrio. O jovem homossexual que pela primeira
vez toma a iniciativa de convidar uma rapariga para sair; a pessoa que
nunca confiou em ningum e se deita pela primeira vez no div do analista,
permitindo que este esteja fora do seu campo de viso; a mulher

anteriormente dependente que anuncia ao marido controlador que vai

arranjar emprego quer ele goste quer no, que tem que viver a sua prpria
vida; o menino da mam cinquento que diz me para deixar de o chamar
pelo diminutivo de criana; o homem "forte" e auto-suficiente,
emocionalmente distante, que chora pela primeira vez em pblico; ou
Rachel a "deixar-se ir" e a chorar pela primeira vez no meu gabinete: estas
aces, e muitas outras, implicam um risco mais pessoal e por isso
frequentemente mais terrvel e assustador que o de um soldado que se
prepara para o combate. O soldado no pode fugir porque tem a arma
apontada s costas e ao peito. Mas o indivduo que tenta evoluir pode
sempre retirar-se para os padres fceis e familiares dum passado limitado.

162

J se disse que o psicoterapeuta bem sucedido tem que trazer para a

relao psicoteraputica a mesma coragem e o mesmo sentido de
compromisso que o doente. O terapeuta tem tambm que arriscar-se
mudana. De todas as regras boas e teis da psicoterapia que me
ensinaram, h poucas que eu no tenha optado por infringir numa ou noutra
altura, no por preguia, mas antes a tremer de medo, por a terapia do meu
paciente parecer exigir, de uma ou de outra forma, que eu sasse da
segurana do papel tradicional do analista, fosse diferente e arriscasse o
anticonvencional. Quando olho para todos os casos bem sucedidos do meu
passado, vejo que em determinada altura, em cada um, tive que pr a
cabea no cepo. A disposio do terapeuta para sofrer nesses momentos
talvez a essncia da terapia, e quando captada pelo doente, como
habitual, sempre teraputica. tambm atravs dessa vontade de se
prolongarem e sofrerem por e com os seus pacientes que os terapeutas
evoluem e mudam. Mais uma vez, quando revejo os meus casos que
tiveram xito, no h um nico que no tenha resultado numa mudana
muito significativa, muitas vezes radical, das minhas atitudes e
perspectivas. Tem que ser assim. impossvel compreender
verdadeiramente outra pessoa sem lhe dar espao dentro de si prprio. Esta
concesso de espao, que mais uma vez a disciplina dos parnteses,
requer a extenso e portanto a mudana do prprio.

assim com os bons pais e tambm com a boa psicoterapia. Ao ouvir os

nossos filhos, esto envolvidos os mesmos parnteses e extenso de ns
prprios. Para corresponder s suas necessidades saudveis, temos que
mudar. S quando nos dispomos a passar pelo sofrimento dessa mudana,
podemos tornar-nos os pais de que os nossos filhos precisam. E como os
filhos crescem constantemente e as suas necessidades vo mudando,

somos obrigados a mudar e a crescer com eles. Toda a gente conhece pais,
por exemplo, que conseguem educar efi-

163

cientemente os filhos at adolescncia e depois se tornam

completamente ineficazes como pais porque no so capazes de mudar e
adaptar as suas atitudes em relao aos filhos agora mais velhos e
diferentes. E, como em todas as outras circunstncias do amor, seria
incorrecto encarar o sofrimento e a mudana decorrentes do papel de pais
como uma espcie de sacrifcio ou martrio; pelo contrrio, os pais tm mais
a ganhar com o processo do que os filhos. Os pais que no esto dispostos a
arriscar-se ao sofrimento de mudar, desenvolver-se e aprender com os
filhos, escolhem o caminho da senilidade quer o saibam quer no - e os
filhos e o mundo deix-los-o ficar bem para trs. Aprender com os filhos
a melhor oportunidade que a maior parte das pessoas tem de assegurar
uma velhice bem vivida. Infelizmente, a maior parte no aproveita a
oportunidade.

O Risco da Confrontao

O LTIMO E TALVEZ o MAIOR risco do amor o risco do exerccio do poder

com humildade. O exemplo mais comum o acto da confrontao no amor.
Sempre que confrontamos algum, estamos essencialmente a dizer-lhe, "Tu
no tens razo, eu tenho." Quando um pai ou uma me confronta um filho,
dizendo "Ests a ser dissimulado", est a dizer com efeito "A tua
dissimulao est errada. Tenho o direito de a criticar porque eu no o sou e
tenho razo". Quando um marido confronta a mulher com a sua frigidez,
est a dizer-lhe "s frgida, porque errado da tua parte no me retribures
sexualmente com maior calor, uma vez que sou capaz sexualmente e de
outras formas. Tu tens um problema sexual; eu no". Quando a mulher
confronta o marido com a opinio de que ele no lhe

164

dedica tempo suficiente nem aos filhos, est a dizer-lhe "O teu
investimento no trabalho excessivo e errado. Apesar de no ter o teu
emprego, consigo ver as coisas de uma forma mais clara do que tu e tenho
como certo que devias dedicar-te de maneira diferente". Muitas pessoas no

tm qualquer dificuldade em exercer a capacidade de confrontar, de dizer

"Eu tenho razo, tu no tens, devias ser diferente". Os pais, os casais e
pessoas em muitos outros papis fazem-no casualmente e por rotina,
atirando crticas direita e esquerda, como calha. A maior parte dessas
crticas e dessa confrontao, vulgarmente feitas sob zanga ou despeito, faz
mais pelo aumento da confuso no mundo do que pelo esclarecimento.

Para a pessoa que ama verdadeiramente, o acto de crtica ou de

confrontao no surge com facilidade; para ela, evidente que o acto
contm um grande potencial de arrogncia. Confrontar quem se ama
assumir uma posio de superioridade moral ou intelectual sobre o amado,
pelo menos no que respeita ao assunto em causa. No entanto, o amor
genuno reconhece e respeita a individualidade nica e a identidade
separada da outra pessoa. (Terei mais a dizer sobre isto, mais tarde.) A
pessoa que ama verdadeiramente, que valoriza a unicidade e a diferena do
objecto do seu amor, ter relutncia em assumir "Eu tenho razo, tu no
tens; sei melhor do que tu o que melhor para ti". Mas a realidade da vida
tal que, por vezes, uma pessoa sabe mesmo melhor do que a outra o que
bom para ela, e est de facto numa posio de conhecimento ou sabedoria
superiores, relativamente ao assunto em causa. Nestas circunstncias, o
mais sensato dos dois tem de facto a obrigao de confrontar o outro com o
problema. A pessoa que ama, portanto, encontra-se frequentemente num
dilema, entre o respeito pelo caminho da vida da pessoa amada e a
responsabilidade de exercer liderana quando a pessoa amada parece
necessitar dessa liderana.

165

O dilema s pode ser resolvido atravs de um exame de conscincia

escrupuloso, em que quem ama analisa rigorosamente o valor da sua
"sabedoria" e os motivos por trs dessa necessidade de assumir a liderana.
"Estou mesmo a ver as coisas com clareza ou estou a partir de pressupostos
obscuros? Compreendo mesmo a pessoa que amo? Ser que o caminho que
essa pessoa est a tomar sensato e que o facto de eu o entender como
insensato devido a uma viso limitada da minha parte? Estarei a ser
egosta ao acreditar que a pessoa que amo precisa de reorientao?" So
estas as questes que quem ama verdadeiramente se deve colocar
continuamente. Esta anlise interior, to objectiva quanto possvel, a
essncia da humildade. Nas palavras de um monge ingls annimo do
sculo XIV, mestre espiritual, "A humildade em si no mais do que o
verdadeiro conhecimento e sentimento do prprio tal qual . O homem que
se v e sente verdadeiramente como , tem que ser humilde."*

H, portanto, duas formas de confrontar ou criticar outro ser humano: com a

certeza espontnea e instintiva de que se tem razo, ou acreditando que
provavelmente se tem razo depois de auto-anlise escrupulosa. A primeira
a via da arrogncia; a forma mais vulgar adoptada por pais, esposos,
professores e pessoas em geral no seu dia-a-dia; no normalmente bem
sucedida, porque causa mais ressentimento do que desenvolvimento e
outros efeitos no pretendidos. A segunda a via da humildade; no
comum, exigindo uma extenso genuna de si prprio; tem mais
probabilidades de ter xito e nunca , de acordo com a minha experincia,
destrutiva.

Existe um nmero considervel de indivduos que, por qualquer razo,

aprenderam a inibir a sua tendncia instintiva para criticar ou confrontar
com arrogncia espontnea, mas
(Nota)
* The Cloud of Unknowing, trad. Ira Progoff (Nova Iorque: Julian Press,
1969), p. 92.

166

no vo mais longe, escondendo-se na segurana moral da humildade e

sem se atreverem a assumir o poder. Era o caso de um pastor, pai de uma
paciente de meia-idade que sofria desde sempre de neurose depressiva. A
me da minha doente era uma mulher azeda e violenta, que dominava o
ambiente familiar com ataques de mau gnio e manipulaes e que, muitas
vezes, agredia o marido fisicamente em frente da filha. O pastor nunca
reagia violentamente e aconselhava a filha a responder me oferecendo a
outra face e, em nome da caridade crist, a ser totalmente submissa e
respeitadora. Quando iniciou a terapia, a minha paciente reverenciava o pai
pela sua brandura e "capacidade de amar". No levou muito tempo, porm,
a concluir que essa humildade era fraqueza e que, com a sua passividade, a
tinha privado tanto de uma relao paternal capaz quanto a me com o seu
egosmo mesquinho. Acabou por ver que ele nada tinha feito para a
proteger da maldade da me, nem para confrontar o Mal, no lhe deixando
outra alternativa seno incorporar a manipulao amarga da me e a
pseudo-humildade do pai como modelos. Deixar de confrontar quando a
confrontao necessria para alimentar o desenvolvimento pessoal
representa uma falta de amor, tanto quanto a crtica despropositada, a
condenao ou outras formas activas de privao de afecto. Se amam os
filhos, os pais devem confront-los e critic-los de vez em quando,
cuidadosa e parcimoniosamente talvez, mas activamente, assim como

devem permitir que os filhos os confrontem e critiquem por sua vez. Da

mesma forma, os casais que se amam devem confrontar-se um ao outro
para que a relao matrimonial sirva a funo de promover o
desenvolvimento espiritual dos parceiros. Nenhum casamento pode ser
considerado verdadeiramente bem sucedido a menos que o marido e a
mulher sejam os melhores crticos um do outro. O mesmo se aplica
amizade. Existe um conceito tradicional de que a

167

amizade deve ser livre de conflitos, um acordo de "tu coas-me as costas,

eu coo-te as tuas", apoiada apenas numa troca mtua de favores e elogios,
como mandam as boas maneiras. Essas relaes so superficiais, fogem
intimidade e no merecem o nome de amizade que se lhes aplica to
vulgarmente. Felizmente, h sinais de que o nosso conceito de amizade
comea a aprofundar-se. A confrontao mtua e afectuosa uma parte
significativa de todas as relaes humanas bem sucedidas e vlidas. Sem
ela, a relao no tem xito ou pouco profunda.

Confrontar ou criticar uma forma de exerccio da liderana ou do poder. O

exerccio do poder nem mais nem menos do que a tentativa de influenciar
o curso dos acontecimentos, humanos ou outros, atravs de aco
previamente determinada, quer consciente quer inconscientemente.
Quando confrontamos ou criticamos algum porque queremos mudar o
curso da vida da pessoa. evidente que h muitas outras formas, at
superiores, de influenciar o curso dos acontecimentos sem ser pela
confrontao ou pela crtica: por exemplo, pela sugesto, pela parbola,
pela recompensa e pelo castigo, questionando, proibindo ou permitindo,
criando experincias, organizando-se com outros, etc.. Podem escrever-se
livros sobre a arte de exercer o poder. Para os efeitos que se pretendem,
basta dizer que os indivduos que amam devem interessar-se por esta arte,
j que quando se deseja alimentar o desenvolvimento espiritual de outro,
tm que se interessar pela via mais eficaz de o conseguir em quaisquer
circunstncias. Os pais que amam, por exemplo, devem primeiro analisar-se
rigorosamente a si prprios e aos seus valores antes de estabelecerem com
exactido que sabem o que melhor para o filho. Depois de fazerem essa
determinao, tm que ponderar o carcter e as capacidades da criana
antes de decidir se ela responder mais favoravelmente confrontao

168

do que ao elogio, a maior ateno, a contar-lhe uma histria ou a outra

forma de influncia. Confrontar algum com algo que no capaz de gerir
, na melhor das hipteses, uma perda de tempo, e ter provavelmente um
efeito desmoralizador. Se quisermos ser ouvidos, temos que falar numa
linguagem que o ouvinte possa compreender e a um nvel em que o ouvinte
seja capaz de funcionar. Se queremos amar, temos que nos esforar por
adaptar a nossa comunicao s capacidades da pessoa que amamos.

claro que exercer o poder com amor exige muito trabalho, mas o que
isso do risco envolvido? O problema que, quanto mais se ama, mais
humilde se ; porm, quanto mais humilde se , mais se receia o potencial
de arrogncia do exerccio do poder. Quem sou eu para influenciar o curso
dos acontecimentos humanos? Com que autoridade tenho o direito de
decidir o que melhor para o meu filho, o meu marido ou a minha mulher, o
meu pas ou a raa humana? Quem me d o direito de me atrever a
acreditar no meu entendimento e pretender exercer a minha vontade sobre
o mundo? Quem sou eu para fazer de Deus? Esse o risco. Porque sempre
que exercemos poder, estamos a tentar influenciar o curso do mundo, da
humanidade, e portanto a fazer de Deus. A maior parte dos pais,
professores, lderes - aqueles de ns que exercem poder - no tm essa
noo. Na arrogncia de exercer o poder sem o total conhecimento de si
exigido pelo amor, estamos abenoada mas destrutivamente alheios ao
facto de que fazemos o papel de Deus. Mas, os que amam verdadeiramente,
e trabalham portanto para a sabedoria que o amor requer, sabem que agir
fazer de Deus. No entanto, sabem tambm que no h alternativa seno a
inaco e a impotncia. O amor leva-nos a fazer de Deus, com plena
conscincia da enormidade do facto de que isso que estamos a fazer. Com
essa conscincia, a pessoa que ama assume a responsabi-

169

lidade de tentar ser Deus e no de fazer de Deus irresponsavelmente, para

cumprir sem erro a vontade de Deus. Chegamos assim a outro paradoxo: s
atravs da humildade do amor podem os homens atrever-se a ser Deus.

O Amor Disciplinado

MENCIONEI QUE A ENERGIA para o trabalho da auto-disciplina deriva do

amor, que uma forma de vontade. Segue-se, portanto, que a autodisciplina no s amor, traduzido em aco, como tambm que todo o que

ama verdadeiramente se comporta com auto-disciplina e qualquer relao

de amor verdadeiro uma relao disciplinada. Se amo verdadeiramente
outra pessoa, evidente que orientarei o meu comportamento no sentido
de contribuir o mais possvel para o seu desenvolvimento espiritual. Um
casal jovem, inteligente, artista e "bomio", com quem em tempos tentei
trabalhar, contava quatro anos de um casamento marcado por zangas
quase dirias em que gritavam, atiravam com a loua e se esgatanhavam
um ao outro, para alm de infidelidades semanais e separaes de ms a
ms. Pouco depois de iniciarmos o trabalho, cada um deles apercebeu-se
correctamente de que a terapia os levaria a uma auto-disciplina cada vez
maior e, em resultado, a uma relao menos desordenada. "Mas quer retirar
a paixo da nossa relao," diziam. "As suas noes de amor e de
casamento no deixam espao para a paixo." Quase logo a seguir,
abandonaram a terapia e eu soube que, trs anos mais tarde, depois de
vrios episdios com outros terapeutas, as cenas dirias de gritaria e o
padro catico do casamento se mantinham inalterados, bem como a
improdutividade das suas vidas. No h dvida que, num certo sentido, a
unio deles muito

170

colorida. Mas como as cores primrias nos desenhos das crianas,

atiradas para o papel com abandono, por vezes no sem encanto, mas
demonstrando na generalidade a uniformidade que caracteriza a arte das
crianas mais novas. Nos tons difusos e controlados de Rembrandt vemos a
cor, no entanto infinitamente mais rica, nica e com significado. A paixo
um sentimento muito profundo. O facto de um sentimento ser descontrolado
no indica que seja mais profundo do que um sentimento disciplinado. Pelo
contrrio, os psiquiatras conhecem bem a verdade dos velhos provrbios
"Os ribeiros pouco profundos fazem muito barulho" e "As guas paradas so
profundas". No devemos assumir que algum cujos sentimentos so
modulados e controlados no uma pessoa apaixonada.

Embora no se deva ser escravo dos prprios sentimentos, a auto-disciplina

no significa esmagar os sentimentos at quase no existirem. Digo muitas
vezes aos meus doentes que os sentimentos so escravos deles e que a
arte da auto-disciplina como a arte de ter escravos. Primeiro, os
sentimentos so a fonte de energia de cada um; fornecem os cavalos, ou a
fora dos escravos, que nos permite levar a cabo as tarefas da vida. Como
trabalham para ns, devemos trat-los com respeito. H dois erros comuns
que os proprietrios de escravos podem cometer e que representam formas
opostas e extremas de liderana executiva. Um tipo de proprietrio no
disciplina os escravos, no lhes d estrutura, no impe limites, no lhes d

orientao e no lhes mostra claramente quem manda. O que acontece,

claro, que a certa altura os escravos deixam de trabalhar e comeam a
mudar-se para a manso, do conta das bebidas e partem a moblia e, em
breve, o proprietrio v-se escravo dos seus escravos, a viver no mesmo
tipo de caos que o casal "bomio" que atrs referi.

No entanto, o estilo oposto de liderana, que o neurtico carregado de culpa

tantas vezes exerce sobre os seus sentimen-

171

tos, igualmente auto-destrutivo. Neste estilo, o proprietrio est to

obcecado com medo de perder o controle dos escravos (sentimentos) e to
decidido a que eles no lhe levantem problemas, que os espanca
regularmente e os castiga severamente ao primeiro sinal de qualquer
energia. O resultado deste estilo que, dentro de pouco tempo, os escravos
se tornam cada vez menos produtivos medida que a sua vontade se
esgota pelo duro tratamento a que so submetidos. Ou ento, a sua
vontade transforma-se cada vez mais em revolta contida. Se o processo se
prolongar pelo tempo suficiente, uma noite a previso do proprietrio tornase realidade e os escravos revoltam-se e incendeiam a manso, muitas
vezes com o dono l dentro. Esta a gnese de certas psicoses e neuroses
opressivas. A gesto adequada dos sentimentos situa-se claramente num
complexo (portanto, nem simples nem fcil) caminho intermdio e
equilibrado, que requer o uso constante das faculdades de julgamento e
adaptao contnua. Aqui, o proprietrio trata os sentimentos (escravos)
com respeito, fornece-lhes boa alimentao, abrigo e cuidados mdicos,
escuta e responde s suas vozes, encoraja-os, pergunta-lhes pela sade, ao
mesmo tempo que os organiza, limita, decidindo claramente entre eles,
orientando-os e ensinando-os, nunca deixando dvidas sobre quem manda.
este o caminho da auto-disciplina saudvel.

Entre os sentimentos que tm que ser disciplinados, encontra-se o

sentimento do amor. Como indiquei, este no em si o amor genuno, mas
o sentimento associado catexia. Deve ser respeitado e alimentado, devido
energia criativa que aporta, mas se for deixado solta, o resultado no
ser amor genuno mas confuso e improdutividade. Envolvendo o amor
genuno o prolongamento de si prprio, so necessrias grandes
quantidades de energia e, quer se goste quer no, as nossas reservas de
energia so to limitadas como as horas de cada dia.

172

No podemos amar toda a gente. verdade que podemos ter um

sentimento de amor em relao humanidade, e esse sentimento tambm
pode ser til fornecendo-nos a energia necessria para manifestar amor
genuno por alguns indivduos especficos. Mas o amor genuno por
relativamente poucos indivduos tudo o que est no nosso poder. Tentar
exceder os limites da nossa energia oferecer mais do que podemos dar, e
h um ponto sem regresso para alm do qual a tentativa de amar toda a
gente se torna fraudulenta e prejudicial para aqueles que queremos ajudar.
Portanto, se tivermos a sorte de estar numa posio em que muitas pessoas
solicitam a nossa ateno, temos que escolher entre elas quais as que
vamos mesmo amar. No uma escolha fcil; pode ser martirizante, tal
como assumir o poder imagem de Deus. Mas tem que ser feita. H muitos
factores a considerar, principalmente a capacidade do potencial objecto do
nosso amor de corresponder a esse amor com desenvolvimento espiritual.
Esta capacidade diferente de pessoa para pessoa, facto que iremos
examinar mais adiante. , no entanto, inquestionvel que h muita gente
cujo esprito est to fechado por detrs de uma armadura impenetrvel
que mesmo os maiores esforos para alimentar o desenvolvimento desses
espritos esto destinados a falhar. Tentar amar algum que no beneficiar
do nosso amor com desenvolvimento espiritual um desperdcio de
energia, lanar a semente em solo estril. O amor genuno precioso e os
que so capazes de amar genuinamente sabem que o seu amor tem que ser
concentrado to produtivamente quanto possvel atravs da auto-disciplina.

O inverso do problema de amar demasiadas pessoas tambm tem que ser

analisado. possvel, pelo menos para algumas pessoas, amar mais do que
uma pessoa ao mesmo tempo e manter simultaneamente vrias relaes de
amor genuno. Isto em si um problema por vrias razes. Uma

173

delas o mito americano ou ocidental do amor romntico, que sugere que

certas pessoas foram "feitas uma para a outra"; assim, por extrapolao,
no se destinam a mais ningum. O mito, portanto, prev a exclusividade
nas relaes de amor, particularmente a exclusividade sexual. No todo, o
mito provavelmente til por contribuir para a estabilidade e produtividade
das relaes humanas, uma vez que a grande maioria dos seres humanos
desafiada at ao limite das suas capacidades para se esforarem em
desenvolver relaes de amor genunas s com o marido ou a mulher e com
os filhos. De facto, quem puder dizer que construiu relaes de amor

genunas com o seu marido ou a sua mulher e com os filhos, j conseguiu

mais do que a maior parte das pessoas consegue na vida toda. H por vezes
algo de pattico no indivduo que no conseguiu construir uma relao de
amor com a famlia e que, no entanto, procura sem descanso relaes de
amor fora da famlia. A primeira obrigao de uma pessoa que ama
genuinamente ser sempre em relao s suas relaes maritais ou
parentais. Mesmo assim, h algumas pessoas cuja capacidade de amar
suficientemente grande para construrem relaes de amor bem sucedidas
dentro da famlia e ainda lhes sobrar energia para outras relaes. Para
elas, o mito da exclusividade no s obviamente falso, como tambm
representa uma limitao desnecessria da sua capacidade de se darem
fora da famlia. possvel ultrapassar esta limitao, mas necessria uma
grande auto-disciplina no prolongamento do Eu para evitar "esticar-se de
mais". Era a esta questo extraordinariamente complexa (aqui abordada
apenas de passagem) que se referia Joseph Fletcher, telogo Episcopaliano,
autor de A Nova Moralidade, quando dizia a um amigo meu, "O amor livre
um ideal. Infelizmente, um ideal de que muito poucos de ns capaz." O
que ele queria dizer era que muito poucos de ns tm a capacidade de
auto-disciplina sufi-

174

ciente para manter relaes construtivas de amor genuno tanto dentro

como fora da famlia. A liberdade e a disciplina so de facto criadas; sem a
disciplina do amor genuno, a liberdade invariavelmente sem amor e
destrutiva.

Por esta altura, alguns leitores estaro saturados do conceito de disciplina e

tero concludo que defendo um estilo de vida de sombrio Calvinismo. Autodisciplina constante! Auto-anlise constante! Dever! Responsabilidade!
Podero chamar-lhe neopuritanismo. Independentemente do que lhe
chamarem, o amor genuno, com toda a disciplina que exige, o nico
caminho nesta vida para a alegria suprema. Siga-se outro caminho e
podero encontrar-se raros momentos de alegria exttica, mas sero
passageiros e cada vez mais fugidios. Quando amo verdadeiramente estou
a prolongar-me, e ao prolongar-me estou a desenvolver-me. Quanto mais
amo, quanto mais tempo amo, maior me torno. O amor genuno
autocompensador. Quanto mais fomento o desenvolvimento espiritual
doutros, mais o meu desenvolvimento espiritual fomentado. Sou um ser
humano totalmente egosta. Nunca fao nada por ningum a no ser aquilo
que fao por mim. E ao crescer atravs do amor, assim cresce a minha
alegria, cada vez mais presente, cada vez mais constante. Talvez seja
neopuritano. Sou tambm viciado na alegria. Como canta John Denver:

O amor est em toda a parte, eu vejo-o. s tudo o que podes ser, vai e s-o.
A vida perfeita, eu acredito. Vem jogar o jogo comigo. *
(Nota)
* Love is Everywhere, de John Denver, Joe Henry, Steve Weisberg e John
Martin Sommers, Copyright (c) Cherry Lane Music Co. Usado com permisso.

175

O Amor Separao

EMBORA o ACTO DE FOMENTAR o desenvolvimento espiritual de outro tenha

o efeito de fomentar o prprio, uma das caractersticas principais do amor
genuno manter-se e preservar-se a distino entre si prprio e o outro. O
amante genuno considera a pessoa amada como tendo uma identidade
inteiramente separada. Mais ainda, o amante genuno respeita e incentiva
essa separao e a individualidade nica da pessoa amada.
extremamente vulgar, no entanto, a falta de percepo e respeito por esta
separao, que causa de muitas doenas mentais e sofrimento
desnecessrio.

Na sua forma mais extrema, a falta de percepo da separao do outro

chamada narcisismo. Os indivduos francamente narcisistas no conseguem
ver os filhos, esposos ou amigos como independentes de si a nvel
emocional. A primeira vez que comecei a compreender do que trata o
narcisismo foi durante uma entrevista com os pais de uma doente
esquizofrnica, a quem chamarei Susan X. Na altura, Susan tinha trinta e
um anos. Desde os dezoito, tinha feito vrias tentativas de suicdio e tinha
estado hospitalizada quase continuamente numa srie de hospitais e
sanatrios durante os treze anos anteriores. No entanto, em grande parte
devido aos excelentes cuidados psiquitricos que tinha recebido doutros
psiquiatras durante esses anos, estava finalmente a comear a melhorar.
Durante alguns meses, enquanto trabalhmos juntos, ela tinha
demonstrado uma capacidade progressiva de confiar em pessoas
merecedoras de confiana, de distinguir as que mereciam confiana das que
no mereciam, de aceitar o facto de que tinha uma doena esquizofrnica e
que teria de exercer

176

uma grande dose de auto-disciplina para o resto da vida para lidar com a
doena, de se respeitar e de fazer o necessrio para ser auto-suficiente sem
ter que esperar que os outros tratassem dela. Em vista deste grande
progresso, senti que se aproximava o momento em que Susan estaria capaz
de deixar o hospital e, pela primeira vez na vida, levar uma existncia
independente. Foi nessa altura que conheci os pais, um casal bonito e
abastado, a meio da casa dos cinquenta. Foi com grande satisfao que lhes
descrevi os enormes progressos de Susan e lhes expliquei em detalhe as
razes do meu optimismo. Mas, para minha grande surpresa, pouco depois
de eu comear a falar a me de Susan comeou a chorar silenciosamente e
continuou enquanto eu prosseguia na minha mensagem de esperana. Ao
princpio, pensei que fossem lgrimas de alegria, mas era evidente pela sua
expresso que se sentia triste. Por fim, eu disse-lhe, "Estou intrigado, Sra. X.
Tenho estado a contar-lhe coisas cheias de esperana e, no entanto, parece
estar triste."

"Claro que estou triste," respondeu. "No posso deixar de chorar quando
penso em tudo o que a pobre Susan tem de sofrer."

Expliquei-lhe ento, exaustivamente, que embora fosse verdade que Susan

tinha sofrido muito no decurso da doena, tambm tinha aprendido muito
com esse sofrimento, tinha dado a volta por cima e, calculava eu, era pouco
provvel que no futuro viesse a sofrer mais do que qualquer outro adulto.
De facto, at podia sofrer menos do que qualquer de ns, pelo
conhecimento que tinha adquirido na sua luta contra a esquizofrenia. A Sra.
X continuou a chorar silenciosamente.

"Francamente, continuo espantado, Sra. X," disse eu. "Nos ltimos treze
anos participou pelo menos numa dzia de conversas destas com os
psiquiatras de Susan e, pelo que sei, nenhuma foi to optimista como esta.
No sente contentamento, para alm da tristeza?"

177

"S consigo pensar em como a vida difcil para Susan," respondeu ela,
chorosa.

"Olhe, Sra. X," disse eu, "h alguma coisa que eu lhe possa dizer sobre a
Susan que a faa sentir encorajada e feliz por ela?"

"A vida da pobre Susan to dolorosa," choramingou a senhora.

De repente, apercebi-me de que a Sra. X no chorava por Susan, mas por si

prpria. Chorava pela sua dor e sofrimento. No entanto, a conversa era
sobre Susan, no sobre ela, e ela estava a chorar em nome de Susan. Como
podia ela fazer isso? Ento apercebi-me de que a Sra. X no conseguia
distinguir entre Susan e ela prpria. O que ela sentia, Susan tinha de sentir
tambm. Estava a usar Susan como veculo de expresso das suas
necessidades. No o fazia consciente ou maliciosamente; a nvel emocional
no conseguia, de facto, entender que Susan tinha uma identidade
separada da sua. Susan era ela. Na sua mente, Susan como indivduo nico
e diferente, com um caminho de vida nico e diferente, simplesmente no
existia - nem provavelmente mais ningum. Intelectualmente, a Sra. X
reconhecia as outras pessoas como sendo diferentes dela. Mas num plano
mais bsico, as outras pessoas no existiam para ela. Nas profundezas da
sua mente, o mundo inteiro era ela, a Sra. X, e s ela.

Em experincias posteriores, encontrei frequentemente mes de crianas

esquizofrnicas que eram extraordinariamente narcisistas como a Sra. X.
Isto no significa que essas mes sejam sempre narcisistas ou que as mes
narcisistas no possam educar filhos no esquizofrnicos. A esquizofrenia
uma perturbao extremamente complexa, com determinantes genticas e
ambientais evidentes. Mas podemos imaginar o grau de confuso que o
narcisismo da me provocou na infncia de Susan, e podemos ver
objectivamente essa confuso

178

ao observar mes narcisistas a interagir com os filhos. Numa tarde em que

a Sra. X se sentisse infeliz, Susan chegava a casa, trazendo da escola
desenhos que a professora tinha classificado com A. Se ela dissesse me,
com orgulho, como estava a fazer progressos na escola, a Sra. X podia
muito bem responder: "Susan, vai dormir um bocadinho. No te devias
cansar tanto com os trabalhos da escola. O sistema escolar j no nada

bom. J no se importam com as crianas." Por outro lado, numa tarde em

que a Sra. X estivesse muito bem disposta, Susan podia chegar a casa
desfeita em lgrimas, por ter sido arreliada por uns quantos rapazes no
autocarro da escola, e a Sra. X poderia dizer: "No uma sorte o Sr. Jones
ser to bom motorista? to simptico e paciente convosco e com a vossa
turbulncia. Acho que lhe devias dar um lindo presente no Natal."

Como no reconhecem os outros como outros, mas como extenses deles

prprios, os indivduos narcisistas no tm capacidade de empatia, que a
capacidade de sentir o que outro sente. Faltando-lhes empatia, os pais
narcisistas reagem inadequadamente aos filhos a nvel emocional, e no
mostram reconhecimento ou constatao dos sentimentos dos filhos. No
admira, portanto, que essas crianas cresam com dificuldade em
reconhecer, aceitar e da gerir os seus prprios sentimentos.

Embora normalmente no to narcisistas como a Sra. X, a grande maioria

dos pais no reconhece devidamente nem aprecia completamente a
individualidade singular dos filhos. Abundam exemplos comuns. Os pais
diro dum filho "Sai mesmo ao pai" ou a um filho "s tal e qual o teu tio
Jim", como se os filhos fossem uma cpia gentica deles ou da famlia,
quando pela combinao gentica, todas as crianas so extremamente
diferentes, geneticamente, tanto dos pais como de todos os seus
antepassados. Pais desportistas empur-

179

ram os filhos intelectuais para o futebol e os pais intelectuais empurram os

filhos desportistas para os livros, provocando-lhes sentimentos de culpa e
inquietao desnecessrios. A mulher de um general queixa-se da filha de
dezassete anos: "Quando est em casa, Sally senta-se no quarto o tempo
todo a escrever poesia. mrbido, Doutor. Recusa-se terminantemente a ter
uma festa de apresentao sociedade. Tenho receio que esteja
gravemente doente." Depois de entrevistar Sally, uma rapariga jovial e
encantadora que est no quadro de honra da escola e tem muitos amigos,
disse aos pais que a considerava perfeitamente saudvel e sugeri-lhes que
fizessem menos presso sobre ela para ser uma cpia deles prprios.
Saram para ir procurar outro psiquiatra, um que estivesse disposto a
pronunciar as diferenas de Sally como desvios.

Os adolescentes queixam-se frequentemente que lhes impem disciplina,

no porque os pais se preocupem verdadeiramente com eles, mas porque
receiam que lhes prejudiquem a imagem. "Os meus pais andam sempre
atrs de mim para eu cortar o cabelo," diziam os rapazes adolescentes h
alguns anos. "No conseguem explicar porque que o cabelo comprido
mau para mim. S no querem que os outros saibam que eles tm filhos
de cabelo comprido. Esto-se nas tintas para mim. S se importam com a
sua prpria imagem." Esse ressentimento adolescente normalmente
justificado. Os pais de facto no apreciam a individualidade nica dos filhos
e, em vez disso, vem os filhos como prolongamentos deles prprios, da
mesma forma que as suas roupas caras, os relvados meticulosamente
tratados e os carros brilhantes so prolongamentos de si prprios que
representam o seu estatuto para o mundo. a estas formas de narcisismo
mais ligeiras mas de qualquer forma destrutivas, que se dirige Kahlil Gibran,
no que so talvez as mais belas palavras jamais escritas sobre a educao
dos filhos:

180

Os teus filhos no so os teus filhos.

So os filhos e as filhas do desejo da Vida por si prpria.

Vm atravs de ti mas no de ti,

E embora estejam contigo, no te pertencem.

Podes dar-lhes o teu amor, mas no os teus pensamentos, Porque eles tm

os seus prprios pensamentos. Podes alojar-lhes os corpos mas no as
almas, Porque as almas deles vivem na casa do amanh, que tu

[no podes visitar, nem sequer em sonhos. Podes lutar por ser como eles,
mas no tentes faz-los ser

[como tu.

Porque a vida no anda para trs nem espera pelo passado Tu s o arco a
partir do qual so disparados os teus filhos

[como setas vivas.

O arqueiro v o alvo no caminho do infinito, e arqueia-te [com a Sua fora

para que a Sua flecha

[possa ir longe e veloz.

Deixa que o teu arquear s mos do arqueiro seja de satisfao; Porque

assim como Ele ama a seta que voa, ama tambm

[o arco que firme. *

A dificuldade que os humanos tm normalmente em apreciar inteiramente a

separao daqueles que lhes so prximos no s interfere com o seu papel
de pais como com todas as suas relaes ntimas, incluindo o casamento.
No h muito tempo, num grupo de casais, ouvi um dos membros afirmar
que o "objectivo e funo" da mulher era ter a casa bem arranjada e
aliment-lo bem. Fiquei horrorizado com o que me pareceu o seu
espalhafatoso chauvinismo masculino. Pensei poder-lho demonstrar pedindo
aos outros membros do grupo que
(Nota)
* The Prophet (Nova Iorque: Alfred A. Knopf, 1951), pp. 17-18.

181

dissessem como entendiam o objectivo e a funo dos seus parceiros. Para

meu horror, os outros seis, tanto homens como mulheres, deram respostas
semelhantes. Todos eles definiram o objectivo e funo dos maridos ou
mulheres em relao a si prprios; nenhum deles se apercebia de que os
seus parceiros tinham uma existncia basicamente separada da sua ou

qualquer destino que no o do seu casamento. " um espanto," exclamei

eu, "no admira que tenham todos problemas no casamento, e vo
continuar a t-los at conseguirem reconhecer que cada um de vs tem um
destino independente a cumprir." O grupo sentiu-se no s penalizado como
profundamente confuso pela minha declarao. Com alguma beligerncia,
pediram-me que definisse o objectivo e a funo da minha mulher. "O
objectivo e a funo de Lily," respondi, " evoluir tanto quanto for capaz,
no em meu benefcio mas no dela e para a glria de Deus." No entanto, o
conceito continuou a parecer-lhes estranho durante algum tempo.

O problema da separao nas relaes ntimas tem infernizado a

humanidade atravs dos tempos. No entanto, tem recebido mais ateno do
ponto de vista poltico do que do marital. O comunismo puro, por exemplo,
exprime uma filosofia no diferente da dos casais que atrs referi nomeadamente, que o objectivo e funo do indivduo servir a relao, o
grupo, o colectivo, a sociedade. S considerado o destino do Estado; o
destino do indivduo considerado sem importncia. O capitalismo puro, por
outro lado, apoia o destino do indivduo mesmo quando custa da
relao, do grupo, do colectivo ou da sociedade. As vivas e os rfos
podem morrer fome, mas isso no deve impedir o empresrio individual
de colher todos os frutos da sua iniciativa. Devia ser bvio para qualquer
mente esclarecida que nenhuma destas solues puras para o problema da
separao dentro das relaes pode ter xito. A sade do indivduo depende
da sade da sociedade; a sade

182

da sociedade depende da sade dos indivduos que a compem. Quando

lidamos com casais, a minha mulher e eu fazemos a analogia entre o
casamento e um acampamento de apoio de montanhismo. Se se quer fazer
montanhismo, tem que se ter um bom acampamento de apoio, um lugar
onde haja abrigo e provises, onde se recebem cuidados e se descansa
antes de se aventurar a subir a outro pico. Os montanhistas de sucesso
sabem que tm que passar tanto tempo, ou mais, a tratar do acampamento
como a subir s montanhas, porque a sua sobrevivncia depende do
cuidado que tm em assegurar que o acampamento bem montado e
aprovisionado.

Um problema comum e tradicionalmente masculino o criado pelo marido

que, depois de estar casado, dedica todo o tempo a subir s montanhas e
nenhum a tratar do casamento, ou acampamento de apoio, esperando que
ele esteja em perfeita ordem sempre que decidir voltar para ele, para o seu

descanso e lazer, sem assumir nenhuma responsabilidade pela sua

conservao. Mais cedo ou mais tarde, esta abordagem "capitalista" falha e
ele regressa ao acampamento para o encontrar num caos, tendo a sua
mulher, a quem deu to pouca ateno, sido hospitalizada com um
esgotamento nervoso, ou fugido com outro homem, ou renunciado de
qualquer outra forma ao lugar de supervisora do acampamento. Outro
problema igualmente vulgar e tradicionalmente feminino criado pela
mulher que, assim que se casa, acha que atingiu o seu objectivo de vida.
Para ela, o acampamento de apoio o pico. No entende e no aceita a
necessidade de o marido se realizar e ter outras experincias para alm do
casamento e reage com cime e exigncias infindas para que ele dedique
cada vez mais energia casa. Como outras solues "comunistas" do
problema, esta cria uma relao sufocante e estagnadora em que o marido,
sentindo-se preso e limitado, pode bem fugir numa altura de "crise da meia
idade". O movimento de libertao da

183

mulher tem sido til em mostrar o caminho que obviamente a soluo

ideal: o casamento como uma instituio realmente cooperante, que exige
grandes contribuies e cuidados mtuos, tempo e energia, mas que existe
principalmente com o objectivo de apoiar cada um dos participantes na sua
jornada individual em direco ao seu pico individual de desenvolvimento
espiritual. Tanto o homem como a mulher tm que cuidar do lar e ambos
tm que se aventurar.

Em adolescente, encantavam-me as palavras de amor que a poetisa

americana Ann Bradstreet dirigia ao marido: "Se jamais dois forem um,
ento ns."* medida que fui crescendo, fui-me apercebendo que a
separao dos parceiros que enriquece a unio. Os bons casamentos no
podem ser construdos por indivduos que tm tanto medo da sua solido
bsica, como to vulgarmente o caso, que procuram uma fuso no
casamento. O amor genuno no s respeita a individualidade do outro
como, de facto, procura cultiv-la, mesmo com o risco de separao ou
perda. O objectivo final de vida continua a ser o desenvolvimento espiritual
do indivduo, a jornada solitria at aos picos onde s se pode ir sozinho. As
jornadas significativas no podem ser empreendidas sem o apoio dado por
um casamento ou uma sociedade bem sucedidos. O casamento e a
sociedade existem para o objectivo bsico de apoiar essas jornadas
individuais. Mas, como no caso do amor genuno, os "sacrifcios" pelo
desenvolvimento do outro resultam num desenvolvimento igual ou superior
de si prprio. o regresso do indivduo ao casamento ou sociedade de
apoio, vindo dos picos para onde viajou sozinho, que serve para elevar esse

casamento ou sociedade a novas alturas. Desta forma, o desenvolvimento

individual e o da sociedade so interdependentes, mas o cume
(Nota)
* To My Dear and Loving Husband, 1678, includo em The Literature of the
United States, de Walter Blair et ai, eds. (Glenview, 111.: Scott Foresman
1953), p. 159.

184

do desenvolvimento sempre e inevitavelmente solitrio. da solido da

sua sabedoria que nos fala outra vez o profeta de Kahlil Gibran, sobre o
casamento:

Mas que haja espaos na vossa unio,

E que os ventos dos cus dancem entre vs.

Amai-vos um ao outro, mas no faam do amor um elo: Deixem-no antes

ser um mar que se move entre as praias

[das vossas almas.

Encham a taa um do outro mas no bebam s duma taa. Dem do vosso

po um ao outro mas no comam

[do mesmo po. Cantem e dancem juntos e alegrem-se, mas deixem

[que cada um esteja s, Tal como as cordas duma harpa esto ss embora
vibrem

[com a mesma msica.

Dem os vossos coraes, mas no para que cada

[um os guarde.

Porque s a mo da Vida pode conter os vossos coraes. E mantenham-se

juntos mas no demasiado prximos: Porque os pilares do templo esto
afastados, E o carvalho e o cipreste no crescem na sombra

[um do outro. *
(Nota)TheProphet, pp. 15-16.

185

Amor e Psicoterapia

-ME DIFCIL RECONSTITUIR a motivao e o entendimento com que entrei

na rea da Psiquiatria h quinze anos. certo que eu queria "ajudar" as
pessoas. O processo de ajudar as pessoas nos outros ramos da Medicina
envolvia tecnologias com que no me sentia vontade e que me pareciam
demasiado mecnicas para o meu gosto. Tambm gostava mais de falar
com as pessoas do que de apalp-las e explor-las, e os subterfgios da
mente humana seduziam-me mais do que os do corpo e dos germes que o
infestam. No fazia nenhuma ideia de como os psiquiatras ajudavam as
pessoas, exceptuando a fantasia de que possuamos palavras mgicas e
tcnicas mgicas de interaco com os doentes com que desatvamos os
ns da psique. Talvez eu quisesse ser mgico. Tinha muito pouca noo de
que o trabalho envolvido tinha que ver com o desenvolvimento espiritual
dos pacientes, e certamente nenhuma noo de que envolveria o meu
prprio desenvolvimento espiritual.

Durante os primeiros dez meses de estgio, trabalhei com doentes

internados altamente perturbados, em quem pareciam ter muito melhores
resultados os comprimidos ou os tratamentos de choque e bons cuidados de
enfermagem do que os meus, mas aprendi as palavras mgicas e as

tcnicas de interaco tradicionais. Depois desse perodo, comecei a tratar

a minha primeira doente neurtica em regime ambulatrio de longa
durao. Chamar-lhe-ei Mareia. Mareia vinha consulta trs vezes por
semana. Era uma verdadeira luta. No falava sobre as coisas de que eu
queria que ela falasse, ou no falava delas da maneira que eu queria e s
vezes nem falava de

186

todo. Dalguma forma os nossos valores eram bastante diferentes; durante a

luta ela modificou um pouco os dela e eu modifiquei os meus. Mas a luta
continuou, apesar da minha reserva de palavras, tcnicas e posturas
mgicas, e no havia sinais de melhoras por parte de Mareia. Na verdade,
pouco depois de comear o tratamento, entrou num padro de
promiscuidade quase ultrajante, e durante meses relatava continuamente
inmeros incidentes de "mau comportamento". Por fim, passado um ano,
perguntou-me no meio de uma sesso, "Acha que eu sou uma porcaria?"

"Parece que me est a pedir que lhe diga o que penso a seu respeito,"
respondi, tentando brilhantemente ganhar tempo.

Era isso mesmo que ela queria, disse-me. E agora, o que que eu ia fazer?
Que palavras, tcnicas ou posturas mgicas me iam valer? Eu podia dizer
"Porque que pergunta?" ou "Quais so as suas fantasias sobre o que eu
penso a seu respeito?" ou "O que importante, Mareia, no o que eu
penso de si mas o que voc pensa de si". No entanto, tinha a sensao
demolidora de que estas jogadas eram evasivas e que, depois de um ano
inteiro a consultar-me trs vezes por semana, o mnimo a que Mareia tinha
direito era uma resposta honesta da minha parte sobre o que pensava dela.
Mas no tinha nenhum precedente para isso; dizer a uma pessoa cara a
cara, honestamente, o que se pensa dela no fazia parte das palavras e
tcnicas mgicas que os meus professores me tinham ensinado. Era uma
interaco que nunca tinha sido sugerida nem recomendada durante a
minha formao; o prprio facto de nunca ter sido mencionada era para
mim indicao de que era uma interaco que se reprovava, uma situao
em que nenhum psiquiatra idneo se deixaria cair. Como agir? Com o
corao aos pulos, agarrei-me ao que parecia ser um ramo muito precrio.
"Mareia," disse eu, "h mais de um ano que vem minha consulta. Durante
este

187

longo perodo, as coisas no correram muito bem connosco. Muito desse

tempo foi passado a lutar, e a luta foi por vezes maadora, ou arrasadora ou
irritante para ambos. No entanto, apesar disso, voc continuou a vir
consulta, com considervel esforo e transtorno para si, sesso aps sesso,
semana aps semana, ms aps ms. No teria sido capaz de o fazer se no
fosse o tipo de pessoa que est decidida a evoluir e disposta a esforar-se
muito para se tornar uma pessoa melhor. No me seria possvel considerar
uma pessoa que se esfora tanto como voc uma porcaria. No, no acho
que seja uma porcaria. De facto, admiro-a muito."

Das dzias de amantes, Mareia escolheu imediatamente um e estabeleceu

com ele uma relao com significado que acabou por levar a um casamento
muito bem sucedido e gratificante. Nunca mais foi promscua. Comeou
imediatamente a falar das coisas boas que tinha. A sensao de luta
improdutiva que havia entre ns desvaneceu-se instantaneamente e o
nosso trabalho tornou-se fluente e alegre, com um progresso incrivelmente
rpido. Estranhamente, o ter-me arriscado a revelar os meus sentimentos
genuinamente positivos a seu respeito algo que sentia que no devia fazer em vez de a magoar, pareceu ter um grande efeito teraputico e
representou claramente a grande mudana no nosso trabalho conjunto.

Que significa isto? Significa que para praticar a boa Psiquiatria nos basta
dizer aos doentes que pensamos bem deles? Nem por isso. Primeiro,
necessrio ser sempre honesto em terapia. Eu admirava e gostava
verdadeiramente de Mareia. Segundo, a minha admirao e simpatia tinham
para ela verdadeiro significado precisamente porque nos conhecamos h
muito tempo e pela profundidade das nossas experincias na terapia. De
facto, a essncia deste ponto de mudana no tinha a ver com a minha
simpatia e admirao; tinha a ver com a natureza da nossa relao.

188

Um ponto de mudana igualmente dramtico surgiu na terapia de uma

jovem, a quem chamarei Helen, que vinha consulta h nove meses, duas
vezes por semana, com uma considervel ausncia de resultados e por
quem eu no nutria sentimentos muito positivos. Na verdade, depois desse
tempo todo, nem sequer tinha uma vaga ideia de quem Helen era. Nunca
tinha tratado um doente durante tanto tempo sem ter adquirido ideias sobre
o indivduo e a natureza do problema a resolver. Ela confundia-me
completamente e passei grande parte de vrias noites a tentar, sem
sucesso, encontrar algum sentido no caso. A nica coisa que era clara era
que Helen no confiava em mim. Ela clamava que eu no me interessava
verdadeiramente por ela de nenhuma maneira e feitio e que s me
interessava pelo seu dinheiro. Aps nove meses de terapia, falava assim
durante uma sesso: "O senhor no imagina, Dr. Peck, como frustrante
tentar comunicar consigo, quando se mostra to desinteressado e por isso
to desligado dos meus sentimentos."

"Helen," respondi-lhe, " frustrante para ambos. No sei como que isto a
vai afectar, mas o seu o caso mais frustrante que j tive numa dcada de
prtica de psicoterapia. Nunca conheci ningum com quem fizesse menos
progressos em tanto tempo. Talvez tenha razo em crer que no sou a
pessoa indicada para trabalhar consigo. No sei. No quero desistir, mas
estou verdadeiramente intrigado consigo e dou voltas cabea quase at
dar em doido para perceber que diabo se passa com o nosso trabalho em
conjunto."

O rosto de Helen iluminou-se num sorriso. "Afinal de contas o senhor

importa-se mesmo comigo," disse ela.

"Ha?" perguntei.

"Se no se importasse mesmo comigo no se sentiria to frustrado,"

respondeu ela, como se fosse perfeitamente bvio.

Logo na sesso seguinte, Helen comeou a contar-me coisas que antes tinha
escondido ou sobre as quais tinha mesmo

189

mentido e, passado uma semana, eu j tinha uma noo clara do problema

dela, pude fazer um diagnstico e soube genericamente como a terapia
devia avanar.

Aqui tambm, a minha reaco para com Helen teve peso e significado
precisamente devido profundidade do meu envolvimento com ela e a
intensidade do nosso esforo. Vemos agora o ingrediente essencial que
torna a psicoterapia eficaz e bem sucedida. No "considerao positiva
incondicional", nem palavras, tcnicas ou posturas mgicas, envolvimento
humano e esforo. a vontade do terapeuta de se prolongar com o
objectivo de apoiar o desenvolvimento do paciente - a vontade de se
arriscar, de se envolver verdadeiramente a nvel emocional, de se esforar
com o paciente e consigo prprio. Em suma, o ingrediente essencial da
psicoterapia profunda, bem sucedida e com significado o amor.

notvel, quase incrvel, que a abundante literatura profissional do

Ocidente sobre psicoterapia ignore a questo do amor. Os gurus hindus no
escondem o facto de o seu amor ser a fonte do seu poder. O mximo que a
literatura ocidental se aproxima da questo nos artigos que tentam
analisar as diferenas entre psiquiatras bem e mal sucedidos e que
normalmente acabam por mencionar caractersticas dos psiquiatras bem
sucedidos tais como "calor humano" e "empada". Basicamente, parecemos
ficar constrangidos pela questo do amor. H vrias razes para isso. Uma
a confuso entre amor genuno e amor romntico que to difundida na
nossa cultura, bem como as outras confuses que foram tratadas nesta
seco. Outra a nossa propenso para o racional, tangvel e mensurvel
na "medicina cientfica", sendo muito por fora da "medicina cientfica" que a
profisso de psicotera(Nota)
* Ver Peter Brent, The Goa Men of ndia (Nova Iorque: Quadrangle Books,
1972).

190

peuta tem evoludo. Sendo o amor um fenmeno intangvel,

incompletamente mensurvel e supraracional, no se presta a anlise
cientfica.

Outra razo a fora da tradio psicanaltica, na Psiquiatria, do analista

desprendido e distante, uma tradio pela qual os seguidores de Freud
parecem ser mais responsveis do que o prprio Freud. Nesta mesma
tradio, quaisquer sentimentos de amor que o paciente possa ter pelo
terapeuta so normalmente classificados como "transferncia" e quaisquer
sentimentos de amor do terapeuta pelo paciente como "contratransferncia", com a implicao de que esses sentimentos so anormais,
constituem parte do problema e no da soluo, e que devem ser evitados.
Isto tudo um absurdo. A transferncia, como referido na seco anterior,
refere-se a sentimentos, percepes e respostas inadequados. Nada h de
inadequado nos pacientes que acabam por amar um terapeuta que os
escuta verdadeiramente, durante horas e horas, sem fazer juzos, que os
aceita como provavelmente ningum os aceitou antes, que se cobe
completamente de os usar e que os tem ajudado a aliviar o sofrimento. Na
verdade, a essncia da transferncia, em muitos casos, o que evita que o
paciente desenvolva uma relao de amor com o terapeuta, e a cura
consiste em trabalhar atravs da transferncia, de modo a que o paciente
possa ter uma relao de amor bem sucedida, muitas vezes pela primeira
vez. De igual modo, no h nada de imprprio nos sentimentos de amor que
um terapeuta desenvolve em relao ao paciente quando este se submete
disciplina da psicoterapia, coopera no tratamento, se dispe a aprender com
o terapeuta e comea a desenvolver-se com xito atravs da relao. A
psicoterapia intensiva, de vrias formas, como a repetio da funo de
pais. No mais imprprio que um terapeuta tenha sentimentos de amor
para com o paciente do que um bom pai ou uma boa me pelo

191

filho ou filha. Pelo contrrio, essencial que o terapeuta ame o paciente

para que a terapia tenha bons resultados e, se a terapia tiver bons
resultados, a relao teraputica tornar-se- de amor mtuo. inevitvel
que o terapeuta tenha sentimentos de amor coincidentes com o amor
genuno que demonstrou para com o paciente.

Na sua maior parte, a doena mental provocada pela ausncia ou falta do

amor de que uma determinada criana necessitava por parte de
determinados pais para amadurecer com xito e se desenvolver
espiritualmente. bvio, assim, que para se curar atravs da psicoterapia o
doente tem que receber do terapeuta pelo menos uma poro do amor
genuno de que foi privado. Se o psicoterapeuta no for capaz de amar

verdadeiramente o paciente, a verdadeira cura no se verificar. Por muito

boas que sejam as credenciais e a formao dos psicoterapeutas, se no
forem capazes de se prolongar atravs do amor at aos doentes, o
resultado da sua prtica psicoteraputica ter, de uma maneira geral,
poucos resultados. Pelo contrrio, um psicoterapeuta sem credenciais e com
um mnimo de formao que tenha uma grande capacidade de amar obter
resultados psicoteraputicos idnticos aos dos melhores psiquiatras.

Uma vez que o amor e o sexo esto to prximos e interrelacionados,

convm mencionar aqui resumidamente a questo das relaes sexuais
entre os psicoterapeutas e os seus doentes, uma questo que tem atrado
presentemente muita ateno por parte da imprensa. Devido natureza
necessariamente amorosa e ntima da relao psicoteraputica, inevitvel
que tanto os pacientes como os terapeutas desenvolvam com frequncia
uma atraco sexual forte ou muito forte um pelo outro. As presses para
consumar sexualmente essa atraco podem ser enormes. Suspeito que
alguns profissionais da psicoterapia que atiram pedras ao terapeuta que se
envolveu

192

sexualmente com um paciente, no so terapeutas capazes de amar e

portanto no conseguem entender verdadeiramente a enormidade das
presses envolvidas. Mais ainda, se eu tivesse um caso em que conclusse,
depois de cuidadosa ponderao, que o desenvolvimento espiritual da
minha doente beneficiaria largamente por termos relaes sexuais, eu tlas-ia. Em quinze anos de prtica, no entanto, ainda no tive um caso
desses e acho difcil imaginar que pudesse existir. Primeiro, como disse, o
papel do bom terapeuta principalmente o do bom pai, e os bons pais no
consumam relaes sexuais com os filhos por razes variadas e muito
fortes. A funo de um pai ser til ao filho e no us-lo para satisfao
pessoal. A funo de um terapeuta ser til ao paciente e no usar o
paciente para servir as necessidades do terapeuta. A funo de um pai
encorajar o filho ao longo do caminho para a independncia, e a funo de
um terapeuta com um doente a mesma. difcil ver como um terapeuta
que se relaciona sexualmente com um paciente no o usaria para satisfazer
as suas prprias necessidades ou como encorajaria a independncia do
paciente.

Muitos pacientes, especialmente os mais sedutores, sexualizaram ligaes

aos pais que tolhem claramente a sua liberdade e desenvolvimento. Tanto a
teoria como as poucas provas existentes sugerem fortemente que uma
relao sexual entre um terapeuta e um doente ter maior probabilidade de
cimentar as ligaes imaturas do doente do que de as soltar. Mesmo que a
relao no seja consumada sexualmente, penalizador para o terapeuta
"apaixonar-se" pelo doente uma vez que, como vimos, o apaixonar-se
envolve a queda das fronteiras do ego e a diminuio da noo normal da
separao que existe entre os indivduos.

O terapeuta que se apaixona por um doente no consegue ser objectivo

quanto s necessidades do doente nem separar

193

essas necessidades das suas. por amor aos pacientes que os terapeutas
no se deixam apaixonar por eles. Uma vez que o amor genuno exige o
respeito pela identidade separada do amado, o terapeuta que ama
verdadeiramente reconhece e aceita que o caminho do paciente na vida e
deve ser separado do seu. Para alguns terapeutas, isto significa que o seu
caminho e o do paciente nunca se devem cruzar fora da hora teraputica.
Embora eu respeite esta posio, considero-a desnecessariamente rgida.
Embora tenha tido uma experincia em que o meu relacionamento com
uma ex-doente pareceu ser-lhe decididamente prejudicial, tive vrias outras
experincias em que as relaes sociais com ex-pacientes pareceram
claramente benficas tanto para eles como para mim. Tambm tive a sorte
de analisar diversos amigos muito prximos. De qualquer maneira, o
contacto social fora da hora de terapia, mesmo depois de a terapia ter
terminado formalmente, algo que s deve ser iniciado com grande
cuidado e rigorosa anlise interior para estabelecer se so as necessidades
do terapeuta que sero preenchidas pelo contacto, em detrimento das do
paciente.

Temos estado a analisar o facto de a psicoterapia dever ser (ter de ser, para
dar bons resultados) um processo de amor genuno, uma noo algo
hertica nos crculos psiquitricos tradicionais. O outro lado da moeda
pelo menos igualmente hertico: se a psicoterapia amar genuinamente, o
amor deve ser sempre psicoteraputico? Se amamos verdadeiramente o
nosso parceiro, pais, filhos, amigos, se nos estendemos para alimentar o seu
desenvolvimento espiritual, devamos praticar psicoterapia com eles? A

minha resposta : Com certeza. De vez em quando, num cocktail, algum

me diz, "Deve ser-lhe difcil, Dr. Peck, separar a sua vida social da sua vida
profissional. Afinal de contas, no se pode passar a vida a analisar os
familiares e os amigos, pois no?" Normalmente, quem o diz

194

est s a fazer conversa de circunstncia e no est interessado nem

disposto a assimilar uma resposta sria. De vez em quando, no entanto,
essa situao d-me a oportunidade de ensinar ou praticar psicoterapia ali
mesmo, explicando porque nem sequer tento, nem quereria tentar, separar
a minha vida profissional da pessoal. Se me apercebo de que a minha
mulher, os meus filhos, os meus pais ou os meus amigos sofrem de uma
iluso, falsidade, ignorncia ou impedimento desnecessrio, tenho tanta
obrigao de me estender para eles e corrigir a situao dentro do possvel,
como fao com os meus pacientes, que me pagam pelos meus servios.
Devo negar os meus servios, o meu saber e o meu amor famlia e aos
amigos porque no me contrataram especificamente nem me pagaram para
atender s suas necessidades psicolgicas? No me parece. Como posso ser
bom amigo, pai, marido ou filho se no aproveitar as oportunidades que
surgem para tentar, com a arte de que for capaz, ensinar a quem amo o que
sei, e dar toda a assistncia que est no meu poder sua jornada pessoal
de desenvolvimento espiritual? Alm disso, eu espero o mesmo esforo por
parte dos meus amigos e da minha famlia at ao limite das suas
capacidades. Embora a forma como me criticam seja por vezes
desnecessariamente brusca e os seus ensinamentos no to ponderados
como os de um adulto, ajuda-me muito o que aprendo com os meus filhos. A
minha mulher orienta-me tanto quanto eu a ela. No chamaria amigos aos
meus amigos se eles me escondessem a honestidade da sua reprovao e o
seu interesse afectuoso quanto sensatez e segurana dos sentidos da
minha prpria jornada. No posso desenvolver-me mais rapidamente com a
ajuda deles do que sem ela? Qualquer relao de amor genuno de
psicoterapia mtua.

Nem sempre vi as coisas desta maneira. H alguns anos, apreciava mais a

admirao do que as crticas da minha mulher,

195

e fazia tanto por incentivar a sua dependncia como o seu poder. A minha
imagem como marido e pai era a do provedor; a minha responsabilidade
terminava quando trazia o sustento para casa. Queria que o lar fosse um
lugar de conforto, no de desafio. Nessa altura, teria concordado com a
sugesto de que seria perigoso, no tico e destrutivo que um
psicoterapeuta praticasse a sua arte com os amigos e a famlia. Mas a
minha concordncia era motivada tanto por preguia como por medo de
utilizar erradamente a minha profisso. Porque a psicoterapia, como o amor,
trabalho, e mais fcil trabalhar oito horas por dia do que dezasseis.
Tambm mais fcil amar uma pessoa que procura a nossa sabedoria, que
se desloca ao nosso territrio para a obter, que nos paga pela nossa
ateno e cujas exigncias se limitam a cinquenta minutos de cada vez, do
que amar algum que considera a nossa ateno um direito, cujas
exigncias podem no ser limitadas, que no nos v como uma figura de
autoridade e no solicita os nossos ensinamentos. Fazer psicoterapia em
casa ou com os amigos requer a mesma intensidade de esforo e autodisciplina que no consultrio, mas em condies muito menos ideais, o que
quer dizer que em casa exige ainda mais esforo e amor. Espero, portanto,
que outros psicoterapeutas no tomem estas palavras como uma exortao
a comearem imediatamente a praticar a psicoterapia com os seus
parceiros e filhos. Se nos mantivermos numa jornada de desenvolvimento
espiritual, a nossa capacidade de amar no cessa de crescer. Mas sempre
limitada, e no se deve tentar a psicoterapia para alm da capacidade de
amar de cada um, porque a psicoterapia sem amor no resulta e pode ser
mesmo prejudicial. Se puder amar seis horas por dia, contente-se com isso
de momento, porque a sua capacidade j bem maior do que a da maior
parte das pessoas; a jornada longa e requer tempo para que a sua
capacidade aumente. Praticar a psicoterapia com os amigos e a famlia,
amarem-se

196

uns aos outros a tempo inteiro, um ideal, um objectivo pelo qual lutar,
mas que no atingido instantaneamente.

Uma vez que, como referi, os leigos podem praticar psicoterapia com xito
sem grande formao, desde que sejam seres humanos que amam
verdadeiramente, os comentrios que fiz relativamente prtica de
psicoterapia com os amigos e a famlia no se aplicam somente a
terapeutas profissionais; aplicam-se a toda a gente. s vezes, quando os

pacientes me perguntam quando estaro em condies de terminar a

terapia, eu respondo-lhes, "Quando for capaz de ser um bom terapeuta."
Esta resposta mais til na terapia de grupo, onde os pacientes praticam a
psicoterapia uns com os outros e onde lhes podem ser apontadas as suas
falhas ao assumirem o papel de psicoterapeutas. Muitos pacientes no
gostam desta resposta e alguns diro mesmo, "Isso d muito trabalho. Para
fazer isso teria que estar sempre a pensar nas minhas relaes com as
pessoas. No quero pensar assim tanto. No quero ter tanto trabalho. S me
quero divertir." H pacientes que respondem da mesma maneira quando
lhes fao notar que todas as interaces humanas so oportunidades de
aprender ou de ensinar (de dar ou receber terapia), e quando no aprendem
nem ensinam numa interaco, esto a perder uma oportunidade. A maior
parte das pessoas tem razo ao dizer que no quer atingir um objectivo to
alto nem trabalhar tanto na vida. A maioria dos pacientes, mesmo nas mos
dos terapeutas mais qualificados e dedicados, terminam o tratamento sem
terem chegado a preencher o seu potencial. Podem ter feito um percurso
curto ou longo na jornada de desenvolvimento espiritual, mas a viagem
completa no para eles. ou parece ser demasiado difcil. Contentam-se
em ser homens e mulheres comuns e no tentam ser Deus.

197

O Mistrio do Amor

ESTA ANLISE COMEOU, h muitas pginas atrs, por referir que o amor
um assunto misterioso e que at agora o mistrio tem sido ignorado. As
questes levantadas at aqui foram respondidas. Mas h outras questes, a
que no to fcil responder.

Um conjunto de questes deriva logicamente da matria at agora

discutida. Ficou claro, por exemplo, que a auto-disciplina se desenvolve a
partir da base do amor. Mas isto no responde questo de onde vem o
amor em si. Se fizermos essa pergunta, devemos perguntar tambm quais
so as fontes da ausncia do amor. Foi tambm sugerido que a ausncia de
amor a causa principal das doenas mentais e que a presena do amor
portanto o elemento essencial da cura na psicoterapia. Assim sendo, como
que alguns indivduos, nascidos e criados num ambiente sem amor, de
negligncia contnua e brutalidade gratuita, conseguem transcender a

infncia, por vezes sem ajuda de psicoterapia, e tornam-se pessoas

maduras, saudveis e at santas? Pelo contrrio, como que alguns
pacientes, aparentemente no mais doentes do que outros, no conseguem
corresponder parcial ou totalmente ao tratamento psicoteraputico do mais
conhecedor e afectuoso terapeuta?

Tentarei responder a este conjunto de questes na seco final, tentativa

que no satisfar completamente seja quem for, incluindo eu prprio.
Espero, contudo, que o que escrevo preste algum esclarecimento.

H outro conjunto de questes que tem que ver com assuntos

deliberadamente omitidos ou encobertos na discusso do amor. Quando
vejo a minha amada nua pela primeira vez, completamente exposta ao meu
olhar, h um sentimento que me

198

percorre: reverncia. Porqu? Se o sexo no mais do que um instinto,

porque no fico apenas "excitado" ou esfomeado? Essa simples fome seria
suficiente para assegurar a propagao da espcie. Porqu reverncia?
Porque se h-de complicar o sexo com isso? E j agora, o que que
determina a beleza? J disse que o objecto do amor genuno tem que ser
uma pessoa, uma vez que s as pessoas tm espritos capazes de se
desenvolverem. Mas ento a criao mais bela dum mestre da escultura em
madeira? Ou as melhores esculturas das madonnas medievais? Ou a
esttua de bronze do condutor de quadriga grego em Delfos? Esses objectos
no eram amados pelos seus criadores e a sua beleza no est de algum
modo relacionada com o amor dos seus criadores? E a beleza da Natureza a Natureza, a que damos s vezes o nome de "criao"? E porque temos
tantas vezes a reaco estranha e paradoxal de tristeza ou de lgrimas na
presena da beleza ou da alegria? Como que certos compassos de msica
tocados ou cantados de algumas formas nos comovem tanto? E como que
se me humedecem os olhos quando o meu filho de seis anos, na primeira
noite em casa depois de sair do hospital onde foi submetido a uma
amigdalectomia, ainda doente, vem ter comigo, deitado no cho de
cansao, e comea a massajar-me as costas suavemente?

H claramente dimenses do amor que no foram discutidas e que so

extremamente difceis de compreender. Penso que a sociobiologia no ter
resposta para questes sobre estes aspectos (e muitos outros). A Psicologia
vulgar, com o seu conhecimento das fronteiras do ego, pode ajudar - mas
pouco. As pessoas que mais sabem sobre estas coisas so as que, entre os
religiosos, estudam o Mistrio. a elas e questo da religio que nos
devemos dirigir para obter mesmo os mais tnues esclarecimentos sobre
estes assuntos.

O resto deste livro dedicado a certas facetas da religio. A seco que se

segue analisa, de forma muito limitada, a rela-

199

co entre a religio e o processo de desenvolvimento. A seco final focar

o fenmeno da graa e o papel que ela tem neste processo. O conceito de
graa familiar na religio h milnios, mas estranho cincia, incluindo
a Psicologia. De qualquer forma, creio que a compreenso do fenmeno da
graa essencial para completar a compreenso do processo de
desenvolvimento dos seres humanos. O que se segue representa, espero,
uma contribuio para a interligao, que cresce lentamente, entre a
religio e a cincia da Psicologia.

200

Seco III

Desenvolvimento e Religio

Vises do Mundo e Religio

 MEDIDA QUE OS SERES humanos evoluem na disciplina, no amor e na

experincia de vida, o seu entendimento do mundo e do lugar que nele
ocupam cresce naturalmente a par. Pelo contrrio, quando as pessoas no
evoluem em termos de disciplina, amor e experincia de vida, o seu
entendimento tambm no se desenvolve. Assim, entre os membros da
raa humana existe uma extraordinria variabilidade de amplitude e
sofisticao do nosso entendimento do que a vida.

Esse entendimento a nossa religio. Uma vez que toda a gente tem algum
entendimento - uma viso global, mesmo que limitada, primitiva ou
inexacta -, toda a gente tem uma religio. Este facto, que no
amplamente reconhecido, da maior importncia: toda a gente tem uma
religio.

Sofremos, creio eu, da tendncia de definir a religio duma fornia

demasiado restrita. Ternos tendncia a pensar que a religio tem que
compreender a f em Deus ou uma prtica ritual ou a filiao num grupo
religioso. Dizemos de algum que no frequenta a igreja ou no acredita
num ser superior, "Ele no religioso." At j ouvi intelectuais dizerem
coisas corno: "O Budismo no bem uma religio" ou "Os Unitrios
excluram a religio da sua f" ou ainda "O Misticismo mais uma filosofia
do que uma religio". Tendemos a encarar a religio como algo de
monoltico, cortado de uma pea inteira e assim, com este conceito
simplista, ficamos intrigados em como duas

203

pessoas muito diferentes se podem apelidar de Cristos. Ou Judeus. Ou

como um ateu pode ter uma noo de moralidade crist muito mais
desenvolvida do que um catlico que vai regularmente missa.

Ao orientar outros psicoterapeutas, tenho verificado duma maneira geral

que no prestam muita ateno, se que prestam alguma, viso que os
pacientes tm do mundo. H vrias razes para isso, mas entre elas est a
convico de que se os pacientes no se consideram religiosos por fora da
sua f em Deus ou filiao numa igreja, no tm religio e portanto no
necessrio analisar mais o assunto. Mas a questo que toda a gente tem
um conjunto de ideias e crenas, explcitas ou implcitas, quanto natureza
essencial do mundo. Os pacientes encaram o Universo como basicamente
catico e sem significado, portanto s tem sentido aproveitarem todos os
pequenos prazeres que podem e quando podem? Vem o mundo como um
lugar em "que se comem uns aos outros" e em que a crueldade essencial
para a sobrevivncia? Ou vem-no como um lugar de acolhimento em que
acontece sempre qualquer coisa boa e em que no tm que se preocupar
muito com o futuro? Ou um lugar que lhes deve uma forma de vida
independentemente de como orientam a sua? Ou um Universo de leis
rgidas em que sero abatidos e marginalizados se pisarem o risco? Et
caetera. As pessoas tm todas as espcies diferentes de vises do mundo.
Mais cedo ou mais tarde, no decurso da psicoterapia, a maior parte dos
terapeutas reconhece a viso que o paciente tem do mundo, mas se estiver
atento a ela, t-la- mais cedo. E essencial que os terapeutas detenham
esse conhecimento, porque a viso do mundo dos doentes sempre uma
parte essencial dos seus problemas, sendo necessria uma correco dessa
viso do mundo para se curarem. Portanto digo queles que oriento:
"Descubram a religio dos vossos doentes, mesmo que eles digam que no
tm nenhuma."

204

DESENVOLVIMENTO E RELIGIO

Normalmente a religio ou viso do mundo de uma pessoa , na melhor das

hipteses, apenas incompletamente consciente. Os pacientes no tm
muitas vezes a noo de como vem o mundo, e por vezes at pensam que
possuem uma religio quando de facto so possudos por outra coisa muito
diferente. Stewart, um engenheiro industrial de sucesso, teve uma
depresso grave na casa dos cinquenta. Apesar do seu sucesso profissional
e do facto de ter sido um marido e pai exemplar, sentia-se intil e mau. "O
mundo estaria melhor se eu estivesse morto," dizia ele. E falava a srio.
Stewart fez duas tentativas de suicdio extremamente graves. No havia
tranquilizao realista que rompesse o irrealismo da sua auto-imagem de
inutilidade. Para alm dos sintomas normais das depresses profundas,
como insnia e agitao, Stewart tinha muita dificuldade em engolir a
comida. "No s a comida saber mal," dizia. "Isso tambm. Mas como se

tivesse uma lmina de ao espetada na garganta e s pudessem passar

lquidos." As radiografias e anlises no conseguiram mostrar uma causa
fsica para essa dificuldade. Stewart no escondia a sua posio
relativamente religio. "Sou um ateu, simplesmente," declarava. "Sou um
cientista. As nicas coisas em que acredito so aquelas que posso ver e
tocar. Pode ser que fosse melhor para mim se tivesse f num Deus tolerante
e afectuoso, mas francamente no aguento esse tipo de asneiras. Fartei-me
quando era criana e ainda bem que me livrei disso." Stewart tinha crescido
numa pequena comunidade do Oeste Central, filho de um rgido pregador
fundamentalista, e de uma mulher igualmente rgida e fundamentalista e
tinha sado de casa e abandonado a igreja na primeira oportunidade.

Alguns meses depois de iniciar o tratamento, Stewart relatava o sonho

seguinte: "Era na casa da minha infncia no Minesota. Era como se eu ainda
fosse criana e l vivesse, no entanto, sabia que tinha a idade que tenho
agora. Era de noite.

205

Um homem entrou na casa. Ia cortar-nos o pescoo. Nunca tinha visto

aquele homem antes, mas, estranhamente, eu sabia quem ele era: o pai de
uma rapariga com quem eu tinha sado umas vezes no tempo do liceu. Foi
tudo. No houve concluso. Acordei cheio de medo, sabendo que este
homem nos queria cortar o pescoo."

Pedi a Stewart que me contasse tudo o que pudesse sobre o homem do

sonho. "No tenho nada para lhe contar," disse ele. "Nunca conheci o
homem. S sa com a filha umas duas vezes
- no foi mesmo sair, s a acompanhei porta de casa depois das reunies
do grupo de jovens da igreja. Roubei-lhe um beijo, s escuras, atrs duns
arbustos, num desses passeios." Aqui Stewart deu uma risada nervosa e
continuou, "No sonho, tinha a sensao de nunca ter visto o pai, embora
soubesse quem ele era. De facto, vi-o na vida real - distncia. Era o chefe
da estao da nossa cidade. De vez em quando, via-o quando ia estao
ver os comboios a chegar, nas tardes de Vero."

Algo disparou na minha mente. Eu tambm tinha passado tardes

preguiosas de Vero a ver passar comboios. A estao era onde havia
aco. E o chefe da estao era o Director da Aco. Sabia quais eram os
lugares longnquos de onde vinham os grandes comboios que passavam
pela nossa cidadezinha e os lugares distantes para onde eles iam.
Accionava os interruptores, os sinais. Recebia o correio e expedia-o. E
quando no estava a fazer essas coisas maravilhosas, sentava-se no
escritrio a fazer uma coisa ainda mais maravilhosa: a bater numa tecla
mgica numa linguagem rtmica misteriosa, enviando mensagens para todo
o mundo.

"Stewart," disse eu, "disse-me que era ateu, e eu acredito em si. H uma
parte da sua mente que acredita no existir Deus. Mas comeo a suspeitar
que h outra parte da sua mente que acredita em Deus - um Deus perigoso
e bandido."

206

A minha suspeita estava certa. Gradualmente, medida que trabalhvamos

em conjunto, relutantemente, lutando contra a resistncia, Stewart
comeou a reconhecer em si uma f estranha e feia: um pressuposto, para
alm do seu atesmo, de que o mundo era controlado e dirigido por uma
fora malvola, uma fora que no s lhe podia cortar o pescoo como
estava ansiosa por o fazer, ansiosa por o punir pelas suas transgresses.
Gradualmente, comemos a concentrar-nos nas suas "transgresses", na
sua maior parte incidentes sexuais menores simbolizados pelo "roubo de um
beijo" filha do chefe da estao. Mais tarde, tornou-se evidente que (entre
outras razes para a depresso) Stewart fazia penitncia e cortava o
pescoo em termos figurativos, na esperana de que, ao faz-lo, impedisse
Deus de o fazer literalmente.

Donde veio a noo de Stewart de um Deus cruel e de um mundo malvolo?

Como evoluem as religies das pessoas? O que determina a viso do mundo
de uma pessoa em particular? Existem vrios complexos de determinantes,
mas no vamos explor-los em profundidade neste livro. Mas o factor mais
importante na evoluo da religio da maior parte das pessoas ,
obviamente, a cultura. Se somos europeus, acreditamos provavelmente que
Cristo era um homem branco, e se somos africanos, que era um homem

negro. Um indiano nascido e criado em Benares ou Bombaim,

provavelmente tornar-se- hindu e ter o que descrito como uma viso
pessimista do mundo. Para um americano nascido e criado no Indiana,
mais provvel vir a ser cristo do que hindu e ter uma viso do mundo algo
mais optimista. Tendemos a acreditar no que as pessoas que nos rodeiam
acreditam e tendemos a aceitar como verdade o que essas pessoas nos
dizem da natureza do mundo, quando as ouvimos ao longo dos nossos anos
de formao.

Mas menos bvio (excepto para os psicoterapeutas) o facto de a parte

mais importante da nossa cultura ser a nossa

207

famlia. A cultura mais bsica em que nos desenvolvemos a da nossa

famlia e os nossos pais so os "lderes da cultura". Alm disso, o aspecto
mais significativo dessa cultura no o que os nossos pais nos dizem sobre
Deus e a natureza das coisas, mas aquilo que fazem - como se comportam
um com o outro, com os nossos irmos e, acima de tudo, connosco. Por
outras palavras, o que aprendemos sobre a natureza do mundo enquanto
crescemos determinado pela verdadeira natureza da nossa experincia no
microcosmo da famlia. No tanto o que os nossos pais dizem que
determina a nossa viso do mundo, mas o mundo nico que criam atravs
do seu comportamento. "Concordo que tenho essa noo de um Deus
bandido," disse Stewart, "mas donde vem? Os meus pais acreditavam
mesmo em Deus - falavam nisso incessantemente
- mas o deles era um Deus de Amor. Jesus ama-nos. Deus ama-nos. Amamos
Deus e Jesus. Amor, amor, amor, era s o que eu ouvia."

"Teve uma infncia feliz?" perguntei.

Stewart fixou-me nos olhos. "No se faa de parvo," disse ele. "Sabe bem
que no. Sabe que foi infelicssima."

"Porque foi infelicssima?"

"Tambm sabe isso. Sabe como foi. Batiam-me constantemente. Cintos,

tbuas, vassouras, escovas, tudo o que tivessem mo. No havia nada
que eu fizesse que no merecesse uma sova. Uma sova por dia d sade e
torna-te um bom cristo."

"Alguma vez o tentaram estrangular ou cortar-lhe o pescoo?"

"No, mas tenho a certeza de que o fariam se eu no tivesse cuidado."

Houve um longo silncio. O rosto de Stewart mostrava-se extremamente
deprimido. Por fim, disse "Comeo a compreender."

Stewart no era a nica pessoa a acreditar no que eu passei a chamar

"deus-monstro". Tive vrios pacientes com conceitos

208

semelhantes sobre Deus e ideias igualmente sinistras e aterradoras quanto

natureza da existncia. O que de espantar que o deus-monstro no
seja mais vulgar na mente dos humanos. Na primeira seco deste livro foi
referido que, quando somos crianas, os pais so aos nossos olhos infantis
figuras semelhantes aos deuses, e que a forma como fazem as coisas
parece ser a forma como devem ser feitas no Universo inteiro. A nossa
primeira (e, tristemente, muitas vezes a nica) noo da natureza de Deus
uma simples extrapolao da natureza dos nossos pais, uma simples
mistura dos caracteres das nossas mes e pais ou dos seus substitutos.
Quando se tem pais afectuosos e tolerantes, provvel que acreditemos
num Deus afectuoso e tolerante. E na nossa perspectiva adulta, o mundo
parecer ser to acolhedor como a nossa infncia. Se os nossos pais so
rspidos e punitivos, provavelmente cresceremos com um conceito de um
deus-monstro rspido e punitivo. E se no nos manifestarem afecto,
encararemos o Universo como igualmente desinteressado.

O facto de a nossa religio ou viso do mundo ser de incio largamente

determinada pela nossa experincia nica de infncia confronta-nos com
um problema central: a relao entre

* Frequentemente (mas nem sempre) a essncia da infncia de um doente e

consequentemente a essncia da sua viso do mundo recolhida da
"primeira memria". Peo muitas vezes aos meus doentes, "Diga-me qual
a primeira coisa de que se consegue lembrar." Podem protestar que no
conseguem faz-lo, que tm vrias memrias iniciais. Mas quando os foro a
escolher uma, a resposta varia entre "Bom, lembro-me de a minha me me
pr ao colo e me levar para a rua para me mostrar um pr-do-sol lindo" e
"Lembro-me de me sentar no cho da cozinha. Tinha feito chichi nas calas
e a minha me estava minha frente a agitar uma grande colher e a gritar
comigo". provvel que estas primeiras memrias, como o fenmeno das
memrias selectivas, que o que so tantas vezes, sejam recordadas
precisamente porque simbolizam exactamente a natureza da primeira
infncia da pessoa. No de admirar, portanto, que o sabor destas
memrias iniciais seja frequentemente o mesmo que o dos sentimentos
mais profundos do paciente sobre a natureza da existncia.

209

a religio e a realidade. o problema do microcosmo e do macrocosmo. A

viso do mundo de Stewart como um lugar perigoso, onde lhe podiam cortar
o pescoo se no tivesse cuidado, era perfeitamente realista em termos do
microcosmo do lar da sua infncia; vivia sob o domnio de dois adultos
cruis. Mas nem todos os pais so cruis nem todos os adultos so cruis.
No mundo maior, no macrocosmo, h muitas espcies diferentes de pais,
pessoas, sociedades e culturas.

Para desenvolver uma religio ou uma viso realista do mundo - ou seja,

adaptada realidade do cosmo e ao papel que nele temos, tanto quanto
conhecemos essa realidade temos constantemente que rever e aumentar o
nosso entendimento para compreender novos conhecimentos do mundo
maior. Estamos ento a lidar com as questes da elaborao de mapas e
transferncia, que discutimos alargadamente na primeira seco. O mapa
da realidade de Stewart era exacto no microcosmo da famlia, mas tinha
transferido erradamente esse mapa para um mundo maior adulto, onde
estava consideravelmente incompleto e portanto deficiente. At certo
ponto, a religio da maior parte dos adultos um produto de transferncia.

A maior parte de ns funciona a partir de um quadro de referncia mais

restrito do que somos capazes, no transcendendo a influncia da nossa
cultura, dos nossos pais e da nossa experincia de infncia particular sobre
o nosso entendimento. No de admirar, portanto, que o mundo da
humanidade esteja to cheio de conflitos. Temos uma situao em que os
seres humanos, que tm de lidar uns com os outros, tm vises
substancialmente diferentes sobre a natureza da realidade, no entanto cada
um acredita ser a sua viso a correcta, uma vez que se baseia no
microcosmo da experincia pessoal. Para piorar as coisas, a maior parte de
ns nem sequer tem plena conscincia das suas vises do mundo, quanto
mais da unicidade da experincia donde derivam. Bryant Wedge, um

210

psiquiatra que se est a especializar na rea de relaes internacionais,

estudou negociaes entre os Estados Unidos e a U.R.S.S. e delineou um
conjunto de pressupostos de base quanto natureza dos seres humanos, da
sociedade e do mundo em que acreditam os americanos, dramaticamente
diferentes dos pressupostos dos russos. Estes pressupostos ditaram o
comportamento negociai das duas partes. No entanto, nenhuma das partes
tinha conscincia dos seus pressupostos ou do facto de a outra parte se
basear num conjunto de pressupostos diferente. O resultado inevitvel foi
que o comportamento negociai dos russos pareceu aos americanos
disparatado ou deliberadamente maldoso, e claro que os russos
consideraram os americanos igualmente disparatados ou maldosos. Somos,
na verdade, como os trs cegos do provrbio, cada um em contacto com
uma parte diferente do elefante e no entanto pretendendo conhecer a
natureza do animal no seu todo. Assim nos disputamos sobre vises
microcsmicas diferentes e todas as guerras so guerras santas.

A Religio da Cincia

O DESENVOLVIMENTO ESPIRITUAL uma jornada a partir do microcosmo

para um macrocosmo cada vez maior. Nas suas fases iniciais (que so
aquelas a que este livro se dedica) uma jornada de conhecimento e no
de f. Para escaparmos ao microcosmo da nossa experincia anterior e nos
libertarmos

(Nota)
* Bryant Wedge e Cyril Muromcew, Psychological Factors in Soviet
Disarmament Negotiation, Journal of Conflict Resolution, 9, N. l (Maro,
1965), pp. 18-36. (Ver tambm Bryant Wedge, A Note on Soviet-American
Negotiation, Proceedings of the Emergency Conference on Hostility,
Agression, and War, American Association for Social Psychiatry, Nov. pp. 1718, 1961.)

211

de transferncias, necessrio aprender. Temos que aumentar

continuamente o nosso manancial de conhecimentos e o nosso campo de
viso atravs da digesto e incorporao exaustivas de novas informaes.

O processo de expanso do conhecimento tem sido um dos principais temas

deste livro. Recorde-se que, na seco anterior, se definiu o amor como uma
extenso - ou seja, uma expanso - de ns prprios, referindo-se que entre
os riscos do amor se contava o risco de entrar no desconhecido de uma
nova experincia. No fim da primeira seco, sobre disciplina, foi tambm
mencionado que a aprendizagem de algo de novo exige que se prescinda do
Eu anterior e a morte do conhecimento ultrapassado. Para desenvolver uma
viso mais ampla, temos que nos dispor a abandonar, a matar a nossa viso
mais restrita. A curto prazo, mais confortvel no o fazer - ficar onde se
est, continuar a usar o mesmo mapa microcsmico, evitar o sofrimento da
morte de conceitos que se apreciam. O caminho do desenvolvimento
espiritual, contudo, est na direco oposta. Comeamos por desconfiar
daquilo em que j acreditamos, por procurar activamente o que
ameaador e desconhecido, desafiando deliberadamente a validade do que
nos ensinaram anteriormente e que estimamos. O caminho para a santidade
passa por questionar tudo.

Num sentido muito real, comeamos pela cincia. Comeamos por substituir
a religio dos nossos pais pela religio da cincia. Temos que nos revoltar e
rejeitar a religio dos nossos pais, porque inevitavelmente a sua viso do
mundo mais restrita do que aquela que podemos ter se tirarmos todas as
vantagens da nossa experincia pessoal, incluindo a nossa experincia
adulta e a experincia de mais uma gerao da histria da humanidade.
No existe uma boa religio que passa de gerao em gerao. Para ser
vital, para ser a melhor de que somos capazes, a religio tem que ser
inteiramente pessoal,

212

totalmente forjada no fogo das nossas questes e dvidas, no cadinho da

nossa prpria experincia da realidade. Como disse o telogo Alan Jones:

Um dos nossos problemas que muito poucos desenvolvem uma vida

pessoal distinta. Tudo em ns parece em segunda mo, at as emoes. Em
muitos casos, temos que nos valer de informao em segunda mo para
funcionarmos. Aceito a palavra dum mdico, dum cientista, dum agricultor,
na base da confiana. No gosto de o fazer. Tenho que o fazer, porque eles
detm conhecimentos da vida em que eu sou ignorante. Sou capaz de
conviver com a informao em segunda mo sobre o estado dos meus rins,
os efeitos do colesterol e a criao de galinhas. Mas quando toca a questes
de significado, propsito e morte, a informao em segunda mo no serve.
No consigo sobreviver com uma f em segunda mo num Deus em
segunda mo. Tem que haver uma palavra pessoal, uma confrontao nica,
para poder sentir-me vivo. *

Portanto, para a nossa sanidade mental e desenvolvimento espiritual, temos

que desenvolver a nossa religio pessoal e no ficarmo-nos pela dos nossos
pais. Mas o que isso de "religio de cincia"? A cincia uma religio,
porque uma viso do mundo de considervel complexidade, com vrios
dogmas principais. A maior parte destes dogmas principais so os
seguintes: o Universo real e, como tal, um objecto vlido para anlise; tem
valor para os seres humanos examinar o Universo; o Universo faz sentido ou seja, obedece a determinadas leis e previsvel; mas os seres humanos
so maus analistas, sujeitos a supersties, influncias, preconceitos e uma
(Nota)
* Journey Into Cbrist (Nova Iorque: Seabury Press, 1977), pp. 91-92.

213

profunda tendncia para verem o que querem em vez do que l est

realmente; em consequncia, para examinar e compreender exactamente,

necessrio que os seres humanos se sujeitem disciplina do mtodo

cientfico. A essncia dessa disciplina a experincia, pelo que no
podemos considerar que sabemos algo a menos que o tenhamos
experimentado; apesar de a disciplina do mtodo cientfico comear com a
experincia, no se deve confiar apenas na simples experincia; para ser de
confiana, a experincia deve poder ser repetida, normalmente sob a forma
de ensaio; alm disso, a experincia deve ser constatvel, ou seja, outras
pessoas devem passar pela mesma experincia nas mesmas circunstncias.

As palavras chave so "realidade", "exame", "conhecimento",

"desconfiana", "experincia", "disciplina". Estas so as palavras que temos
sempre utilizado. A cincia uma religio de cepticismo. Para escapar ao
microcosmo da nossa experincia infantil, ao microcosmo da nossa cultura e
aos seus dogmas, s meias verdades que os nossos pais nos disseram,
essencial que sejamos cpticos sobre o que pensamos que aprendemos at
agora. a atitude cientfica que nos permite transformar a nossa
experincia pessoal do microcosmo numa experincia pessoal do
macrocosmo. Temos que comear por nos tornarmos cientistas.

Muitos pacientes que j passaram por este comeo dizem-me: "No sou
religioso. No vou igreja. J no acredito em muita coisa que a igreja e os
meus pais me disseram. No tenho a f dos meus pais. Acho que no sou
muito espiritual." muitas vezes um choque para eles quando questiono a
realidade do pressuposto de que no so seres espirituais. "Voc tem uma
religio," poderei dizer-lhes, "bastante profunda. Venera a verdade. Acredita
que pode evoluir e melhorar: a possibilidade de progresso espiritual. Com a
fora da sua religio, est disposto a sofrer as dores do desafio e as agonias
de

214

desaprender. Assume o risco da terapia, e f-lo pela sua religio. No me

parece nada realista dizer que menos espiritual do que os seus pais; pelo
contrrio, suspeito que a realidade que evoluiu espiritualmente mais do
que os seus pais, que a sua espiritualidade consideravelmente mais
avanada do que a deles, que insuficiente para que tenham coragem
sequer para questionar."

Uma coisa que sugere que a cincia como religio representa uma melhoria,
um salto evolutivo, relativamente a outras vises do mundo, o seu
carcter internacional. Falamos da comunidade cientfica mundial. E comea
a aproximar-se de uma verdadeira comunidade, a tornar-se mais coesa do
que a igreja catlica, que provavelmente o que mais se aproxima de uma
verdadeira irmandade internacional. Os cientistas de todo o mundo
conseguem, muito melhor do que o resto das pessoas, falar uns com os
outros. At certo ponto, conseguiram transcender o microcosmo da sua
cultura. At certo ponto, esto a tornar-se sbios.

At certo ponto. Embora eu pense que a cptica viso do mundo das

mentes cientficas uma clara melhoria em relao viso do mundo
baseada na f cega, superstio local e pressupostos inquestionveis,
tambm creio que a maior parte das mentes cientficas apenas comeou a
jornada de desenvolvimento espiritual. Especificamente, penso que a
perspectiva da maior parte das mentes cientficas no que respeita
realidade de Deus quase to paroquial como a de simples camponeses
que seguem cegamente a f dos seus antepassados. Os cientistas tm
muita dificuldade em lidar com a realidade de Deus.

Quando olhamos, com a vantagem do nosso cepticismo sofisticado, para o

fenmeno da crena em Deus, no nos deixamos impressionar. Vemos
dogmatismo e, a partir do dogmatismo, vemos guerras, inquisies e
perseguies. Vemos hipocrisia: pessoas que professam a irmandade dos
homens matando

215

os seus companheiros em nome da f, enchendo os bolsos custa dos

outros e praticando brutalidades de todas as espcies. Vemos uma
multiplicidade espantosa de rituais e imagens sem consenso: este deus
uma mulher com seis braos e seis pernas; aquele um homem sentado no
trono; este um elefante; aquele a essncia do nada; pantees, deuses
domsticos, trindades, unidades. Vemos ignorncia, superstio, rigidez. Os
antecedentes da crena em Deus parecem deixar muito a desejar.
tentador pensar que a humanidade estaria melhor sem acreditar em Deus.
Parece razovel concluir que Deus uma iluso das mentes humanas - uma

iluso destrutiva - e que crer em Deus uma forma comum de

psicopatologia humana que tem de ser curada.

Assim, temos uma questo: acreditar em Deus uma doena? uma

manifestao de transferncia - um conceito dos nossos pais, derivado do
microcosmo, indevidamente projectado para o macrocosmo? Ou, por outras
palavras, essa crena uma forma de pensamento primitiva e infantil que
devamos ultrapassar medida que tentamos alcanar nveis mais elevados
de conscincia e maturidade? Se quisermos ser cientficos na tentativa de
responder a esta pergunta, essencial que nos apoiemos na realidade de
dados clnicos verdadeiros. O que acontece f que uma pessoa tem em
Deus, medida que se desenvolve atravs do processo da psicoterapia?

O Caso de Kathy

KATHY ERA A PESSOA MAIS assustada que conheci. Quando entrei no quarto
dela pela primeira vez, estava sentada no cho murmurando o que parecia
um cntico. Olhou para mim, de p junto da porta, e os seus olhos
esbugalharam-se de terror.

216

Gemeu e arrastou-se para o canto, encostando-se com fora s paredes

como se as quisesse atravessar. Eu disse, "Kathy, sou psiquiatra. No te vou
fazer mal." Puxei uma cadeira, sentei-me a uma certa distncia dela e
esperei. Durante mais um minuto, continuou a encostar-se ao canto. Depois,
comeou a relaxar, mas apenas o suficiente para comear a chorar
incontrolavelmente. Passado um bocado, parou de chorar e comeou a
entoar o cntico novamente. Perguntei-lhe o que tinha. "Vou morrer,"
desabafou, quase sem interromper a cadncia da cantilena. No tinha mais
nada para me dizer. Continuou a cantar. De cinco em cinco minutos, mais ou
menos, parava, aparentemente exausta, choramingava por momentos e
recomeava a cantoria. A todas as perguntas que lhe fazia respondia
apenas "Vou morrer", sem nunca quebrar o ritmo do canto. Parecia que
podia evitar a morte com o cntico e no se podia deixar descansar nem
dormir.

Do marido, Howard, obtive o mnimo dos factos. Kathy tinha vinte anos.
Estavam casados h dois. No havia problemas no casamento. Kathy davase bem com os pais. Nunca tinha tido dificuldades psiquitricas antes. Era
uma surpresa total. Nessa manh, estava perfeitamente bem. Tinha-o
levado de carro ao emprego. Duas horas mais tarde, a irm dele tinha-lhe
telefonado. Tinha ido visitar Kathy e tinha-a encontrado naquele estado.
Tinham-na trazido para o hospital. No, no tinha tido nenhum
comportamento estranho ultimamente. Excepto talvez uma coisa. Desde h
quatro meses que parecia ter medo de ir a lugares pblicos. Para a ajudar,
Howard fazia as compras no supermercado, enquanto ela ficava no carro.
Tambm parecia ter medo de ficar sozinha. Rezava muito - mas isso ela
sempre tinha feito desde que a conhecia. A famlia era muito religiosa. A
me ia missa pelo menos duas vezes por semana. Estranho - Kathy tinha
deixado de ir missa desde que se casaram. O que para ele

217

no tinha problema nenhum. Mas ainda rezava muito. Sade fsica? Oh, era
excelente. Nunca tinha estado hospitalizada. Desmaiou uma vez, num
casamento, uns anos antes. Contraceptivos? Tomava a plula. Espere a. H
cerca de um ms disse-me que ia parar com a plula. Tinha lido algures que
era perigoso ou coisa assim. Ele no se tinha preocupado muito com isso.

Dei a Kathy quantidades macias de tranquilizantes e sedativos para ela

dormir de noite, mas durante os dois dias seguintes o seu comportamento
no se alterou: o cntico incessante, incapacidade de comunicar outra coisa
que no fosse a sua morte iminente, e um terror sem limites. Finalmente, no
quarto dia, dei-lhe uma injeco intravenosa de sdio amital. "Esta injeco
vai fazer-lhe sono, Kathy," disse-lhe eu, "mas no vai adormecer. Nem vai
morrer. Vai conseguir parar de cantar. Vai sentir-se muito relaxada. Vai
conseguir conversar comigo. Quero que me conte o que aconteceu na
manh em que veio para o hospital."

"No aconteceu nada," respondeu Kathy.

"Levou o seu marido ao emprego?"

"Sim, depois fui para casa. E ento soube que ia morrer."

"Foi a conduzir para casa como faz todas as manhs depois de deixar o seu
marido no servio?"

Kathy comeou outra vez a cantar.

"Pare de cantar. Kathy," ordenei-lhe. "Est completamente segura. Est a

sentir-se muito tranquila. Houve alguma coisa diferente quando voltou para
casa naquela manh. Vai dizer-me o que foi diferente."

"Fui por outro caminho."

"Porque fez isso?"

"Fui pela rua onde fica a casa do Bill."

"Quem o Bill?" perguntei.

Kathy comeou a cantar mais uma vez.

218

"O Bill um namorado seu?"

"Foi. Antes de me casar."

"Tem muitas saudades do Bill, no tem?"

Kathy gemeu, "Ai, meu Deus, vou morrer."

"Viu o Bill nesse dia?"

"No."

"Mas queria v-lo?"

"Vou morrer," respondeu Kathy.

"Acha que Deus a vai castigar por querer ver o Bill?"

"Sim."

" por isso que pensa que vai morrer?"

"Sim." Mais uma vez, Kathy comeou a cantar.

Deixei-a cantar uns dez minutos, enquanto me concentrava.

Por fim, disse-lhe, "Kathy, acha que vai morrer porque julga conhecer a
mente de Deus. Mas est enganada. Porque no conhece a mente de Deus.
Tudo o que sabe o que lhe disseram sobre Deus. Muito do que lhe
disseram sobre Deus est errado. Eu no sei tudo sobre Deus, mas sei mais
que voc mais do que as pessoas que lhe falaram de Deus. Por exemplo,
vejo homens e mulheres, todos os dias, que querem ser infiis, e alguns so,
e no so castigados por Deus. Sei, porque eles continuam a vir ter comigo.
E conversam comigo. E sentem-se mais felizes. Tal como voc se vai sentir
mais feliz. Porque vamos trabalhar juntos. E vai aprender que no uma

pessoa m. E vai saber a verdade - sobre si e sobre Deus. E vai sentir-se

mais feliz, consigo e com a vida. Mas agora vai dormir. E quando acordar, j
no vai ter medo de morrer. E quando me vir outra vez amanh de manh,
vai conversar comigo e vamos falar de Deus e vamos falar de si."

De manh, Kathy tinha melhorado. Ainda estava com medo e no estava

convencida de que no ia morrer, mas j no tinha a certeza.
Gradualmente, nesse dia e por muitos dias da em diante, a histria dela foi
surgindo, aos bocados.

219

Durante o ltimo ano do liceu, tinha tido relaes sexuais com Howard. Ele
queria casar com ela e ela concordou. Duas semanas depois, no casamento
de uma amiga, veio-lhe de repente ideia que no se queria casar.
Desmaiou. Depois sentiu-se confusa sobre se amava Howard. Mas sentia-se
na obrigao de avanar com o casamento porque sabia que j tinha
pecado por ter tido relaes pr-matrimoniais com ele, e esse pecado
aumentaria se no consagrasse a relao pelo casamento. No entanto, no
queria ter filhos, pelo menos at estar mais segura de amar Howard.
Comeou, portanto, a tomar a plula - outro pecado. No suportava ter de
confessar esses pecados e foi um alvio deixar de ir missa depois de casar.
Ela gostava do sexo com Howard. No entanto, quase a partir do dia do
casamento, ele deixou de se interessar por ela sexualmente. Continuava a
ser bom marido, comprava-lhe presentes, tratava-a com deferncia,
trabalhava muito fora de horas porque no queria que ela trabalhasse. Mas
ela quase tinha que lhe implorar para terem relaes sexuais, e as que
tinham de quinze em quinze dias eram a nica coisa que lhe aliviava o
aborrecimento constante. O divrcio estava fora de questo; isso era
pecado.

Mesmo sem querer, Kathy comeou a ter fantasias de infidelidade sexual.

Pensou que se livrava delas se rezasse mais, e comeou a rezar cinco
minutos de hora a hora. Howard deu conta e fez troa dela. Por isso, decidiu
esconder-se e passou a rezar mais durante o dia, quando Howard no
estava em casa, para compensar o que no rezava noite quando ele
estava. Isto significava que tinha de rezar mais ou mais depressa. Resolveu
fazer as duas coisas. Passou a rezar de meia em meia hora e, nos cinco

minutos de orao, duplicava a velocidade. Apesar disso, as fantasias de

infidelidade continuavam e, gradualmente, tornaram-se ainda mais
frequentes e insistentes. Sempre que saa, olhava para os homens. O que
piorava as

220

coisas. Passou a ter medo de sair com Howard e, mesmo quando estava
com ele, passou a ter medo dos lugares pblicos onde pudesse ver homens.
Pensou em regressar igreja. Mas depois percebeu que, se voltasse igreja,
estaria a pecar se no se fosse confessar ao padre sobre as suas fantasias
de infidelidade. Disso no era capaz. Voltou a duplicar a velocidade das
oraes. Para facilitar, arranjou um sistema complicado em que a cantilena
de uma s slaba valia por uma orao completa. Esta foi a gnese da sua
cantoria. Passado algum tempo, aperfeioou o sistema de maneira que
conseguia salmodiar mil oraes em cinco minutos. Ao princpio, quando
estava muito ocupada a aperfeioar o cntico, as fantasias de infidelidade
pareciam ter diminudo, mas assim que teve o sistema controlado,
regressaram em fora. Comeou a pensar em como que podia concretizlas. Pensou em telefonar a Bill, o antigo namorado. Pensou em bares onde
podia ir de tarde. Aterrorizada com a perspectiva de ser capaz de o fazer,
deixou de tomar a plula, na esperana que o medo de engravidar a
ajudasse a resistir. Mas o desejo no parava de aumentar. Uma tarde, deu
por si a masturbar-se. Ficou horrorizada. Esse era talvez o pecado pior de
todos. Tinha ouvido falar nos duches frios e tomou um o mais frio que
conseguiu aguentar. Mas, no dia seguinte, tudo se repetia.

Por fim, naquela manh, cedeu. Depois de deixar Howard no emprego,

seguiu directamente para casa de Bill. Estacionou mesmo em frente.
Esperou. Nada aconteceu. Parecia no estar ningum em casa. Saiu do carro
e encostou-se a ele, numa pose sedutora. "Por favor," implorou
silenciosamente, "por favor faz com que o Bill me veja, que repare em
mim." Continuou sem acontecer nada. "Por favor, faz com que algum me
veja, um qualquer. Tenho que ir para a cama com algum. Ai, meu Deus, sou
uma prostituta. Sou a Prostituta da Babilnia. Ai, meu Deus, mata-me, tenho
que morrer." Saltou para dentro do

221

carro e dirigiu-se para o apartamento a alta velocidade. Foi buscar uma

lmina para cortar o pulso. No foi capaz. Mas Deus era. Deus f-lo-ia. Deus
dar-lhe-ia o que merecia. Ele ia acabar com tudo, com ela. Sejam vigilantes.
"Oh, meu Deus, tenho tanto medo, tanto medo, despacha-te por favor,
tenho tanto medo." Comeou a entoar o cntico, espera. E foi assim que a
cunhada a encontrou.

S consegui extrair a histria completa aps meses de trabalho esforado.

Muito desse trabalho foi concentrado no conceito de pecado. Onde que ela
tinha aprendido que a masturbao era pecado? Quem lhe disse que era
pecado? O que fazia da masturbao um pecado? Porque que a
infidelidade pecado? O que faz um pecado? E por a adiante. No conheo
outra profisso mais excitante e privilegiada do que a prtica da
psicoterapia, mas por vezes consegue ser quase entediante quando se
questionam metodicamente as atitudes de uma vida, uma a uma, em todos
os detalhes. Esse questionar muitas vezes j tem resultados positivos
mesmo antes de a histria ser totalmente revelada. Por exemplo, Kathy
conseguiu contar-me muitos destes pormenores, como as fantasias e a
tentao de se masturbar, s depois de ter comeado a questionar ela
prpria a validade da sua culpa e o conceito que tinha destes actos como
pecados.

Ao levantar estas questes, tambm foi necessrio que questionasse a

validade da autoridade e sapincia da Igreja Catlica, ou pelo menos da
Igreja tal como a conhecia por experincia. No se ataca a Igreja Catlica
facilmente. Ela s o conseguiu fazer porque tinha em mim a fora dum
aliado, porque gradualmente se apercebeu de que eu estava mesmo do
lado dela, que defendia verdadeiramente os seus interesses e no a levaria
ao mal. Esta "aliana teraputica", como ela e eu construmos lentamente,
um pr-requisito da psicoterapia com resultados positivos.

222

Muito deste trabalho foi conduzido em regime ambulatrio. Kathy teve alta
do hospital uma semana depois da sesso com sdio amital. Mas foi apenas
ao fim de quatro meses de terapia intensiva que conseguiu dizer, em
relao aos seus conceitos de pecado, "Parece-me que a Igreja Catlica me
vendeu gato por lebre." Neste ponto, comeou uma nova fase da terapia,
em que perguntmos: Como aconteceu tudo isto? Como se tinha permitido
comprar o gato por lebre? Como que no tinha conseguido pensar mais
por ela e no tinha questionado a Igreja de alguma forma at agora? "Mas a
minha me disse-me que no se deve questionar a Igreja," disse Kathy.
Ento, comemos a trabalhar na relao de Kathy com os pais. Com o pai,
no havia relao. No havia com quem se relacionar. O pai trabalhava; era
tudo. Trabalhava, trabalhava e quando chegava a casa, dormia na cadeira
com uma cerveja. Excepto s Sextas-feiras noite. Saa para ir beber a
cerveja. A me dirigia a famlia. Sozinha, sem ser questionada, sem a
contradizerem, sem oposio, ela mandava. Era bondosa mas firme. Era
generosa, mas nunca cedia. Tranquila, mas implacvel. "No deves fazer
isso, querida. As boas raparigas no fazem isso." "No vais usar esses
sapatos, querida. As meninas de boas famlias no usam esses sapatos."
"No uma questo de quereres ir missa, querida. O Senhor quer que
vamos missa." Gradualmente, Kathy foi-se apercebendo que, por trs do
poder da Igreja Catlica, estava o tremendo poder da me, uma pessoa to
suave mas to completamente dominadora que era impensvel desafi-la.

A psicoterapia raramente decorre sem sobressaltos. Seis meses depois de

ela ter sado do hospital, Howard telefonou-me, num Domingo de manh, a
dizer que Kathy se tinha fechado na casa de banho do apartamento deles, a
entoar cnticos outra vez. De acordo com as minhas instrues, ele
convenceu-a a voltar ao hospital, onde me encontrei com eles.

223

O C A M IN H O M ENOS P F: R C O R RI D O

Kathy estava com quase tanto medo corno no dia em que a conheci. Mais
uma vez, Howard no fazia ideia da causa. Levei Kathy para o quarto. "Pare
de cantar," ordenei-lhe, "e diga-me o que se passa."

"No posso."

"Pode, sim, Kathy."

Quase sem respirar pelo meio da cantilena, sugeriu, "Talvez consiga se me

der a droga da verdade."

"No, Kathy," respondi. "Desta vez est suficientemente forte para o fazer
por si."

Ela gemeu. Depois olhou para mim e continuou a cantar. Mas pude ver, nos
olhos dela, zanga, quase fria, contra mim.

"Est zangada comigo," declarei.

Abanou a cabea enquanto cantava.

"Kathy," disse eu, "posso pensar numa dzia de razes para estar zangada
comigo. Mas no sei se no me disser. Pode dizer-me. No faz mal."

"Vou morrer," gemeu ela.

"No vai no, Kathy. No vai morrer porque est zangada comigo. Eu no a
vou matar por estar zangada comigo. Pode estar zangada comigo
vontade."

"Os meus dias no so longos," gemeu Kathy. "Os meus dias no so

longos."

Houve algo nestas palavras que me soou estranho. No eram as palavras

que esperava. No pareciam naturais. Mas no sabia muito bem o que dizer
e acabava por me repetir duma maneira ou doutra.

"Kathy, eu gosto de si," disse eu. "Gosto de si mesmo que me odeie. O amor
isso. Como que a podia castigar por me odiar, se gosto de si, mesmo
odiando-me?"

"No a si que odeio," soluou.

De repente, fez-se luz. "Os seus dias no so longos. No so longos na

terra. isso, no Kathy? Honra pai e me

224

para que os teus dias sejam longos nesta terra. O Quinto Mandamento.
Honra-os ou morre. o que est a acontecer, no ?"

"Odeio-a," murmurou Kathy. Depois mais alto, como se o som da prpria voz
ao dizer as palavras temidas lhe aumentasse a coragem, "Odeio-a. Odeio a
minha me. Odeio-a. Nunca me deu... Nunca me deu... Nunca me deu eu.
Nunca me deixou ser eu. Fez-me imagem dela. Obrigou-me, obrigou-me,
obrigou-me. Nunca me deixou ser eu em nada."

Na verdade, a terapia de Kathy ainda estava na fase inicial. O verdadeiro

terror do dia-a-dia ainda no tinha surgido, o terror de ser ela mesma de mil
e uma maneiras. Ao reconhecer o facto de que a me a tinha dominado
completamente, Kathy tinha que enfrentar o porqu de ter deixado que isso
acontecesse. Ao rejeitar o domnio da me, tinha que se defrontar com o
processo de estabelecer os seus prprios valores e tomar as prprias
decises, e estava muito assustada. Era muito mais seguro deixar a me
tomar as decises, muito mais simples adoptar os valores da me e os da
Igreja. Dava muito mais trabalho orientar a sua prpria existncia. Mais
tarde, Kathy veio a dizer, "Sabe, eu no trocava de lugar com a pessoa que
eu era de maneira nenhuma, mas, s vezes, tenho saudades desse tempo.
A minha vida era mais fcil. Pelo menos duma maneira."

Ao comear a funcionar de forma mais independente, Kathy confrontou

Howard com as suas falhas como amante. Howard prometeu mudar. Mas
nada aconteceu. Kathy pressionou-o. Ele comeou a ter ataques de
ansiedade. Por minha insistncia, quando me consultou quanto a esses
ataques, foi tratar-se com outro psiquiatra. Comeou a lidar com
sentimentos homossexuais profundamente recalcados, de que se tinha
defendido ao casar com Kathy. Como ela era muito atraente fisicamente, ele
considerava-a uma "grande conquista",

225

um prmio que comprovava a sua competncia masculina, tanto para si

como para o mundo. Nunca a tinha amado de forma significativa. Quando
aceitaram isso, ele e Kathy concordaram num divrcio amigvel. Kathy
comeou a trabalhar como vendedora num armazm de vesturio. Comigo,
angustiava-se com as inmeras pequenas decises, mas independentes,
que tinha que tomar em relao ao trabalho. Gradualmente, tornou-se mais
assertiva e confiante. Saa com muitos homens, pensando em casar
novamente e ter filhos mas, de momento, gozava a carreira. Passou a
compradora assistente no armazm. Quando terminou a terapia, foi
promovida a compradora e, recentemente, disse-me que tinha mudado para
outra firma, maior, com a mesma funo, e sentia-se satisfeita com ela
prpria, aos vinte e sete anos. No vai igreja e j no se considera
catlica. No sabe se acredita ou no em Deus, mas diz francamente que a
questo de Deus no lhe parece muito importante nesta altura da vida.

Descrevi o caso de Kathy com este pormenor, precisamente por ser to

tpico da relao entre a educao religiosa e a psicopatologia. H milhes
de Kathys. Eu costumava dizer s pessoas, em ar de graa, que a Igreja
Catlica me sustentava como psiquiatra. Podia dizer o mesmo da Igreja
Baptista, da Luterana, Presbiteriana ou outra qualquer. A Igreja no era,
evidentemente, a nica causa da neurose de Kathy. Num certo sentido, a
Igreja era apenas um instrumento utilizado pela me de Kathy para
sedimentar e aumentar a sua autoridade excessiva. Pode dizer-se,
justificadamente, que a natureza dominadora da me, ajudada por um pai
ausente, era a causa mais bsica da neurose, e tambm nesse aspecto o
caso de Kathy era tpico. Mesmo assim, parte da culpa cabe Igreja.
Nenhuma freira da escola paroquial nem nenhum padre no catecismo
alguma vez encorajou Kathy a questionar razoavelmente a doutrina
religiosa ou a pensar por si prpria fosse de

226

que maneira fosse. Nunca houve prova de preocupao por parte da Igreja
que a sua doutrina fosse ensinada ao exagero, irrealisticamente rgida ou
sujeita a ser mal utilizada e mal aplicada. Uma das formas de analisar o
problema de Kathy seria afirmar que, enquanto acreditou piamente em
Deus, nos mandamentos e no conceito de pecado, a sua religio e
entendimento do mundo eram do tipo "passagem de testemunho", pouco
adequado s suas necessidades. No tinha questionado, desafiado, pensado
por si. No entanto, a Igreja de Kathy o que tambm tpico - no fez o
menor esforo para a ajudar a estabelecer uma religio pessoal mais
adequada e original. Parece que, de uma maneira geral, as Igrejas
fomentam que a religio e o entendimento do mundo sejam do tipo
"passagem de testemunho".

Devido ao caso de Kathy ser to tpico e outros como ele serem to

vulgares, muitos psiquiatras e psicoterapeutas encaram a religio como o
Inimigo. Podem at considerar a religio como uma neurose - uma coleco
de ideias inerentemente irracionais que servem para agrilhoar as mentes
das pessoas e oprimir os seus instintos de desenvolvimento mental. Freud,
um racionalista e cientista por excelncia, aparentemente via as coisas mais
ou menos nesta luz, e dado ser a figura mais influente da Psiquiatria (por
muitas e boas razes), as suas atitudes contriburam para o conceito da
religio como uma neurose. na verdade tentador para os psiquiatras
verem-se como cavaleiros da cincia moderna, em nobre combate contra as
foras destrutivas de antigas supersties religiosas e dogmas irracionais
mas autoritrios. E o facto que os psicoterapeutas tm de dispender
imenso tempo e esforo, lutando por libertar as mentes dos pacientes de
ideias religiosas ultrapassadas e de conceitos claramente destrutivos.

227

O Caso de Mareia

NEM TODOS os CASOS SO semelhantes ao de Kathy. H muitos outros

padres, alguns tambm bastante comuns. Mareia foi um dos meus
primeiros casos de terapia a longo prazo. Era uma jovem bastante rica, de
vinte e poucos anos, que me procurou devido a anedonia generalizada.
Embora no pudesse salientar o que estava errado na sua existncia,
achava-a inexplicavelmente triste. Ela tinha um aspecto bastante triste.
Apesar da fortuna e da educao universitria, tinha o aspecto de uma
imigrante pobre, suja e velha. Durante o primeiro ano de terapia vestia-se
invariavelmente com roupas azuis, cinzentas, pretas ou castanhas que lhe
assentavam mal e trazia um saco de tapearia enorme, sujssimo e roto em
tons idnticos. Era filha nica, de pais intelectuais, ambos professores
universitrios e socialistas, que acreditavam que a religio era uma treta.
Tinham feito troa dela, quando, no incio da adolescncia, ia igreja com
uma amiga.

Na altura em que comeou a fazer terapia, Mareia estava totalmente de

acordo com os pais. Logo no incio, anunciou, orgulhosa e estridentemente,
que era ateia - no uma ateia de trazer por casa, mas a srio, que
acreditava que a raa humana viveria muito melhor se pudesse escapar da
iluso de que Deus existe ou at que possa existir. Curiosamente, os sonhos
de Mareia estavam cheios de smbolos religiosos, como pssaros a voarem
para dentro de salas levando no bico rolos de pergaminho com mensagens
obscuras escritas numa lngua antiga. Mas no confrontei Mareia com este
aspecto do seu subconsciente. De facto, no abordmos sequer questes de
religio durante os dois anos que durou a terapia. O que

228

focmos principalmente, em detalhe, foi a relao com os pais, duas

pessoas extremamente inteligentes e racionais que lhe tinham
proporcionado conforto econmico, mas que se encontravam
extraordinariamente distantes dela emocionalmente, da sua maneira
intelectualmente austera. Para alm da distncia emocional, estavam
ambos to empenhados nas suas carreiras que lhes sobrava pouco tempo e
energia para ela. O resultado era que, embora tivesse um lar confortvel e
intacto, Mareia era a "pobre rapariguinha rica" proverbial, uma rf
psicolgica. Mas ela tinha relutncia em encarar isso. Ficou ressentida
quando sugeri que os pais a tinham privado bastante, e ficou ressentida

quando lhe fiz notar que se vestia como uma rf. Era a nova moda, disse
ela, e eu no tinha o direito de a criticar.

Os progressos de Mareia na terapia foram dolorosamente graduais, mas

dramticos. O elemento chave era o calor e a proximidade da relao que
construmos lentamente um com o outro, que contrastava com a relao
que tinha com os pais. Uma manh, no incio do segundo ano de
tratamento, Mareia chegou consulta com uma carteira nova. Tinha apenas
um tero do tamanho do velho saco de tapearia e em tons alegremente
coloridos. A partir da, mais ou menos uma vez por ms, acrescentava uma
nova pea colorida - laranja, amarelo, azul e verde claro - ao guarda-roupa,
quase como uma flor a abrir as ptalas. Na penltima sesso comigo,
reflectia sobre como se sentia bem e disse, "Sabe, estranho, mas no foi
s o meu interior que mudou; tudo minha volta parece ter mudado
tambm. Apesar de eu ainda aqui estar, a viver na mesma casa e a fazer as
mesmas coisas, o mundo inteiro parece diferente, sinto-o muito diferente.
Sinto-o acolhedor, seguro, afectuoso, excitante e bom. Lembro-me de lhe
dizer que era ateia. J no tenho a certeza se continuo a ser. Na verdade,
acho que no sou. s vezes, quando sinto o mundo

229

bem, digo para mim mesma 'Sabes, aposto que h mesmo um Deus. Acho
que o mundo no podia estar to bem sem um Deus'. engraado. No sei
como falar destas coisas. Sinto-me ligada, real, como se fosse uma parte
verdadeira de um quadro muito grande, e embora no consiga ver muito do
quadro, sei que l est e que bom e sei que fao parte dele."

Atravs da terapia, Kathy passou de um lugar onde a noo de Deus era da

mxima importncia para um lugar onde no tinha nenhuma. Mareia, por
outro lado, passou de uma posio em que rejeitava a noo de Deus para
uma em que adquiria bastante significado. O mesmo processo, o mesmo
terapeuta, no entanto resultados aparentemente opostos, ambos positivos.
Como explicar isto? Antes de tentarmos, consideremos mais outro tipo de
caso. No caso de Kathy foi necessrio que o terapeuta questionasse
activamente as suas ideias religiosas para conseguir mudar para uma
influncia drasticamente diminuda do conceito de Deus na sua vida. No
caso de Mareia, o conceito de Deus comeou a assumir uma influncia

crescente, sem que o terapeuta questionasse alguma vez os seus conceitos

religiosos. Podemos perguntar, ser necessrio que um terapeuta questione
activamente o atesmo ou agnosticismo dum paciente e o encaminhe
deliberadamente na direco da religiosidade?

O Caso de Theodore

TED TINHA TRINTA ANOS quando me veio consultar, e era eremita. Nos sete
anos anteriores tinha vivido numa pequena cabana bem escondida na
floresta. Tinha poucos amigos e ningum prximo. Durante trs anos no
tinha sado com nenhuma rapariga. De vez em quando, fazia pequenos
traba-

230

lhos de carpintaria, mas de resto preenchia os dias a pescar, a ler e a perder

imenso tempo a tomar decises sem importncia, como o que ia fazer para
o jantar e se podia ou no comprar uma ferramenta barata. Na verdade, era
bastante rico, devido a uma herana. Tambm era intelectualmente
brilhante. E, como me disse na primeira sesso, estava paralisado. "Sei que
devia estar a fazer algo de mais construtivo e criativo na vida," queixou-se,
"mas nem sequer consigo tomar decises menores, quanto mais as
grandes. Devia ter uma carreira. Devia ir para a uma escola aprender um
ofcio, mas no me consigo entusiasmar com nada. J pensei em tudo ensino, trabalho intelectual, relaes internacionais, medicina, agricultura,
ecologia mas nada me excita. Posso-me interessar por um dia ou dois, mas
depois todas as reas parecem ter problemas intransponveis. A vida parece
ser um problema intransponvel."

O problema, disse Ted, comeou quando tinha dezoito anos e entrou para a
universidade. At a tinha corrido tudo bem. Tinha tido uma infncia vulgar
numa famlia abastada e estvel, com dois irmos mais velhos; pais que
gostavam dele, embora no gostassem muito um do outro; boas notas e
satisfaes num colgio interno particular. Depois - e talvez tenha sido
crucial - teve uma ligao apaixonada com uma mulher que o rejeitou na
semana antes de entrar para a universidade. Desesperado, passou a maior
parte do ano de caloiro bbado. No entanto, mantinha boas notas. Depois

teve vrias outras ligaes, cada uma menos empenhada e mais desastrosa
do que a anterior. As notas comearam a descer. No conseguia decidir o
que escrever nos testes. Um amigo chegado, Hank, morreu num desastre de
automvel a meio do segundo ano, mas ele tinha-se conformado. Chegou a
deixar de beber, nesse ano. Mas o problema de tomar decises piorou ainda
mais. Era simplesmente incapaz de escolher um tpico para a sua tese.
Terminou o trabalho de curso. Alugou um quarto fora

231

das instalaes universitrias. Para se licenciar, faltava-lhe apenas

apresentar uma breve tese, o tipo de coisa que se fazia num ms. Levou os
trs anos seguintes. Depois, nada. Sete anos antes, tinha ido para a floresta.

Ted tinha a certeza que o problema estava enraizado na sua sexualidade.

Afinal de contas, as dificuldades tinham comeado com uma ligao
desfeita, no tinham? Alm disso, ele tinha lido quase tudo o que Freud
escreveu (e muito mais do que eu). Portanto, durante os primeiros seis
meses de terapia, vasculhmos a sua sexualidade infantil, mas no
chegmos a nenhuma concluso especial. Mas durante esse perodo,
emergiram facetas interessantes da sua personalidade. Uma era a ausncia
total de entusiasmo. Podia desejar bom tempo e, quando ele chegava,
encolhia os ombros e dizia, "No faz diferena nenhuma. Basicamente, cada
dia igual ao seguinte." Enquanto pescava no lago, apanhou um enorme
lcio, "Mas era demais para eu comer e como no tenho amigos com quem
o partilhar, atirei-o novamente para o lago."

Relacionada com esta falta de entusiasmo havia uma espcie de snobismo

global, como se achasse o mundo e tudo o que ele continha de mau gosto.
Tinha o olhar do crtico. Acabei por suspeitar que utilizava esse snobismo
para manter alguma distncia de coisas que, doutra forma, o afectariam
emocionalmente. Por ltimo, Ted tinha uma enorme inclinao pelo
secretismo, o que fazia com que a terapia avanasse deveras devagar. Os
factos mais importantes de qualquer incidente tinham que lhe ser extrados.
Tinha tido um sonho: "Estava numa sala de aula. Havia um objecto - no sei
qual - que eu tinha posto dentro duma caixa. Tinha construdo a caixa
volta do objecto, de modo a que ningum soubesse o que l estava dentro.
Tinha posto a caixa dentro duma rvore morta, e com uns parafusos de

madeira muito bem feitos tinha voltado a colocar a casca da rvore por
cima da caixa. Mas,

232

sentado na aula, lembrei-me de repente que no tinha a certeza de ter

nivelado os parafusos com a casca. Fiquei extremamente ansioso. Fui a
correr ao bosque e trabalhei os parafusos de modo a no se distinguirem da
casca. Senti-me melhor e voltei para a aula." Como para muitas pessoas, a
aula e a sala de aula eram smbolos da terapia nos sonhos de Ted. Era
evidente que no queria que eu encontrasse o ncleo da sua neurose.

A primeira pequena amolgadela na armadura de Ted ocorreu durante uma

sesso, no sexto ms de terapia. Tinha passado o sero da noite anterior
em casa de um conhecido. "Foi uma noite horrvel," lamentou-se Ted. "Quis
que eu ouvisse um disco novo que tinha comprado, a msica de fundo que
Neil Diamond comps para o filme Ferno Capelo Gaivota. Foi uma tortura.
No percebo como pessoas educadas podem gostar daquela porcaria nem
mesmo como lhe chamam msica."

A intensidade desta reaco snob fez-me arrebitar as orelhas. "Ferno

Capelo Gaivota um livro religioso," comentei. "A msica tambm era
religiosa?"

"Acho que tanto se pode chamar aquilo religioso como chamar-lhe msica."

"Talvez tenha sido a religio que o ofendeu," sugeri, "e no tanto a msica."

"Bem, eu de facto acho aquele tipo de religio ofensivo," respondeu Ted.

"Que tipo de religio?"

"Sentimental. Enjoativa." Ted quase cuspia as palavras.

"Que outros tipos de religio existem?" perguntei.

Ted mostrou-se intrigado, desconcertado. "No muitos, acho eu. Acho a

religio de uma forma geral desinteressante."

"Foi sempre assim?"

Riu-se tristemente. "No, quando era um adolescente com ideias pouco

claras era muito ligado religio. No ltimo ano do colgio, at era aclito
na nossa igreja."

233

"E depois?"

"E depois, o qu?"

"Bom, que aconteceu sua religio?" perguntei.

"Acho que me passou com a idade."

"Como que lhe passou com a idade?"

"Que quer dizer, como me passou com a idade?" Ted estava a ficar
claramente irritado. "Como que alguma coisa passa com a idade? Passou,
tudo."

"Quando lhe passou com a idade?"

"No sei. Aconteceu. J lhe disse. Na universidade, nunca ia igreja."

"Nunca?"

"Nem uma vez."

"Ento no ltimo ano do colgio, foi aclito na igreja," comentei. "Depois,

nesse Vero, teve uma paixo que acabou. E depois nunca mais voltou
igreja. Foi uma mudana brusca. Acha que a rejeio da sua namorada teve
alguma coisa a ver com isso, ou no?"

"No acho nada. O mesmo padro se aplicava a muitos colegas meus.

Atingimos a maioridade numa altura em que a religio no estava na moda.
Pode ser que a minha namorada tivesse alguma coisa a ver com isso, pode
ser que no. Como hei-de saber? S sei que me desinteressei pela religio."

A abertura seguinte aconteceu um ms mais tarde. Tnhamos estado a

concentrar-nos na bvia falta de entusiasmo de Ted sobre fosse o que fosse,
que ele reconheceu prontamente. "A ltima vez que me lembro
perfeitamente de me sentir entusiasmado," disse ele, "foi h dez anos, no
segundo ano. Foi em relao a um trabalho que fiz no fim de um curso
semestral de poesia britnica moderna."

"Sobre que era o trabalho?"

"Acho que no me recordo, foi h tanto tempo."

"Conversa," disse eu. "Consegue lembrar-se, se quiser."

234

"Bom, tinha a ver com Gerard Manley Hopkins. Foi um dos primeiros poetas
verdadeiramente modernos. Focava provavelmente o poema Beleza
Multicor."

Sa do gabinete, fui minha biblioteca e voltei com um volume empoeirado

de poesia britnica dos meus tempos da universidade. Beleza Multicor vinha
na pgina 819. Li:

Glria a Deus pelas coisas salpicadas -

Pelos cus de duas cores qual vaca malhada;

Pelos sinais rosados que pontilham as trutas a nadar;

Cascatas de castanhas acabadas de assar; asas de tentilho; Paisagens

divididas e recortadas - cerca, pousio e

arado;

E todos os ofcios, apetrechos, aparelhos e preparos.

Todas as coisas contrrias, originais, parcas, estranhas; O que instvel,

sardento (quem sabe como?) Depressa, devagar; doce, amargo; brilhante,
fosco;

Ele gera aqueles cuja beleza resiste mudana;

Que seja louvado.

Vieram-me as lgrimas aos olhos. ", em si, um poema sobre o entusiasmo,"

disse eu.

"Sim."

"Tambm um poema muito religioso."

"Sim."

"Fez o trabalho no fim do primeiro semestre. Foi em Janeiro?"

"Sim."

"Se no estou em erro, foi no ms seguinte, Fevereiro, que o seu amigo

Hank morreu."

"Sim."

Sentia uma tenso inacreditvel a crescer. No tinha a certeza do que devia

fazer. Esperanado, continuei. "Portanto foi

235

rejeitado pela sua primeira namorada a srio aos dezassete anos e perdeu o
entusiasmo pela igreja. Trs anos depois o seu melhor amigo morre e perde
o entusiasmo por tudo."

"Eu no o perdi, tiraram-mo." Ted quase gritava, mais tenso do que jamais o
vira.

"Deus rejeitou-o, portanto voc rejeitou Deus."

"E porque no?" perguntou ele. " um mundo de merda. Foi sempre um
mundo de merda."

"Pensei que tivesse tido uma infncia feliz."

"No, tambm foi uma merda."

E tinha sido. Sob a aparente calma exterior, o lar da infncia de Ted tinha
sido um constante combate sangrento para ele. Os dois irmos mais velhos
embirravam com ele com maldade sem igual. Os pais, demasiado
preocupados com as suas coisas e com o dio que tinham um pelo outro
para se preocuparem com os problemas aparentemente menores dos filhos,
no lhe tinham dado a ele, o mais pequeno e mais fraco, nenhuma
proteco. A sua maior consolao era fugir para passeios longos e
solitrios no campo, e conclumos que o padro de eremita tinha razes nos
anos anteriores aos dez anos dele. O colgio interno, com as suas pequenas
crueldades, tinha sido um alvio. medida que falava destas coisas, o
ressentimento de Ted para com o mundo - ou melhor, a sua exteriorizao
desse ressentimento - foi ganhando consistncia. Nos meses seguintes,
reviveu no s a dor da infncia e a dor da morte de Hank, mas tambm a
dor de mil mortes mais pequenas, rejeies e perdas. Toda a vida parecia
um emaranhado de morte e sofrimento, perigo e selvajaria.

Aps quinze meses de terapia, chegmos a um ponto de mudana. Ted

trouxe um livrinho para a consulta. "Est sempre a dizer que sou muito
reservado - e claro que sou," disse ele. "Ontem noite, estava a remexer
numas coisas antigas e encontrei este dirio, que escrevi durante o segundo

236

ano do curso. Nem sequer o reli. Pensei que gostasse de ler a verso
integral de como eu era h dez anos."

Eu disse que sim, e fi-lo nas duas noites seguintes. Na verdade, no era
muito revelador, a no ser por confirmar que o seu padro solitrio, isolado
por um snobismo resultante de mgoa, j nessa altura estava
profundamente entranhado. Mas havia uma referncia que me chamou a
ateno. Descrevia um passeio solitrio a p num Domingo de Janeiro, em
que tinha sido apanhado por uma tempestade de neve e tinha regressado
residncia universitria vrias horas depois de escurecer. "Senti uma certa
felicidade," tinha ele escrito, "ao regressar segurana do meu quarto, no
muito diferente da que senti no Vero passado quando vi a morte to
perto." No dia seguinte, durante a consulta, pedi-lhe para me contar como
que tinha estado prximo da morte.

"Ah, j lhe contei," disse Ted.

Por essa altura, j eu sabia bem que sempre que Ted afirmava ter-me
contado qualquer coisa, estava a tentar escond-la. "Est a ser dissimulado,
outra vez," respondi-lhe.

"Bem, tenho a certeza que lhe contei. Devo ter contado. De qualquer
maneira, no teve assim tanta importncia. Lembra-se que estive a
trabalhar na Florida, no Vero entre o primeiro e o segundo ano. Houve um
furaco. Eu gosto de tempestades, sabe. No auge do temporal, fui at a um
molhe. Fui levado por uma onda e trazido de volta por outra. Foi s isso que
aconteceu. Passou-se muito depressa."

"Foi para a ponta do molhe no auge dum furaco?" perguntei, incrdulo.

"J lhe disse. Eu gosto de tempestades. Gosto de me sentir perto da fria

dos elementos."

"Isso eu percebo," disse eu. "Gostamos ambos de tempestades. Mas no sei

se me iria pr em perigo dessa maneira."

"Bem, sabe que eu tenho uma certa tendncia suicida,"

237

respondeu Ted, quase em provocao. "E nesse Vero, senti muito essa
tendncia. J a analisei. Francamente, no me lembro de ir at ao molhe
com qualquer inteno de suicdio. Mas, na verdade, no me importava
muito com a vida e reconheo a possibilidade de estar com tendncias
suicidas." "Foi levado por uma onda?"

"Sim. Nem percebi o que aconteceu. Havia tantos salpicos que no se via
quase nada. Julgo que veio uma onda maior. Senti-a embater em mim, sentime a ser levado e senti-me perdido na gua. Nada podia fazer para me
salvar. Tinha a certeza de que ia morrer. Senti-me aterrorizado. Passado
cerca de um minuto, senti-me a ser empurrado para trs pela gua
- deve ter sido uma onda da rebentao - e um segundo depois, fui atirado
de encontro ao molhe. Fui de gatas at beira do molhe, agarrei-me e, sem
nunca o largar, voltei para terra de gatas. Fiquei com umas ndoas negras.
Foi s isso."

"O que sente em relao a essa experincia?"

"Que quer dizer, o que sinto?" perguntou Ted, com a sua maneira de resistir.

"Exactamente o que disse. O que sente em relao a isso?"

"Quer dizer, por me ter salvo?" perguntou.

"Sim."

"Bem, acho que tive sorte."

"Sorte?" questionei. "S uma coincidncia invulgar, aquela onda da

rebentao?"

"Sim, s isso."

"Alguns chamar-lhe-iam milagrosa," comentei.

"Acho que tive sorte."

"Acha que teve sorte," repeti, provocando-o.

"Sim, que diabo, acho que tive sorte."

" curioso, Ted," disse eu, "que sempre que alguma coisa desagradvel lhe
acontece, insurge-se contra Deus, insurge-se contra este mundo imundo e
terrvel. Mas quando lhe acon-

238

tece uma coisa boa, acha que tem sorte. Uma pequena tragdia culpa de
Deus. Uma bno milagrosa um bocadito de sorte. Que acha disso?"

Confrontado com a inconsistncia da sua atitude em relao boa e m

sorte, Ted comeou a concentrar-se cada vez mais nas coisas boas do
mundo, no doce como no amargo, no brilho como na obscuridade. Depois
de analisar a dor causada pela morte de Hank e pelas outras mortes que o
tinham afectado, comeou a examinar o reverso da medalha da vida.
Passou a aceitar a necessidade do sofrimento e a compreender a natureza

paradoxal da existncia, as "coisas salpicadas". Esta aceitao ocorreu,

claro, no contexto de uma relao calorosa, afectuosa e progressivamente
mais agradvel entre ns. Comeou a mudar. Com muitas hesitaes, voltou
a sair com raparigas. Comeou a manifestar algum entusiasmo. A sua
natureza religiosa desabrochou. Para onde quer que olhasse, via o mistrio
da vida e da morte, da criao, da decadncia e da regenerao. Lia
Teologia. Ouvia Jesus Christ Superstar, Godspell e at comprou o disco de
Ferno Capelo Gaivota.

Depois de dois anos de terapia, Ted anunciou-me, certa manh, que tinha
chegado a altura de andar para a frente. "Tenho andado a pensar em me
matricular numa faculdade de Psicologia," disse ele. "J sei que vai dizer que
o estou a imitar, mas analisei a questo e no me parece que seja isso."

"Continue," pedi.

"Bom, pensando nisto, parece-me que devia tentar fazer o que mais
importante. Se vou voltar a estudar, quero estudar as coisas mais
importantes."

"Continue."

"Portanto, decidi que a mente humana importante. E fazer terapia

importante."

"A mente humana e a psicoterapia, so as coisas mais importantes?"

perguntei.

239

"Bem, suponho que Deus a coisa mais importante."

"Ento porque no estuda Deus?" perguntei.

"Que quer dizer?"

"Se Deus a coisa mais importante, porque no estuda Deus?"

"Desculpe. Simplesmente, no o compreendo," disse Ted.

"Isso porque se est a impedir de compreender," respondi.

"De facto, no entendo. Como que se pode estudar Deus?"

"Estuda-se Psicologia numa escola. Estuda-se Deus numa escola," respondilhe.

"Refere-se escola de Teologia?"

"Sim."

"Quer dizer, ir para padre?"

"Sim."

"Ah, no, no era capaz." Ted estava consternado.

"Porque no?"

Ted ficou inquieto. "No h necessariamente diferena entre um

psicoterapeuta e um padre. Quer dizer, os padres fazem muita psicoterapia.
E fazer psicoterapia, bom, como ser padre."

"Ento porque que no pode ir para padre?"

"Est a pressionar-me," disse Ted, irritado. "A carreira uma deciso

pessoal. Sou eu que tenho de escolher a carreira que quero. Os terapeutas
no devem influenciar os pacientes. O seu papel no fazer escolhas por
mim. Eu fao as minhas escolhas."

"Olhe," disse eu, "no estou a fazer nenhuma escolha por si. Estou apenas a
ser puramente analtico. Estou a analisar as alternativas que se lhe
oferecem. Voc que, por alguma razo, no quer estudar essas
alternativas. voc que quer fazer a coisa mais importante. voc que
acha que Deus a coisa mais importante. No entanto, quando o empurro
para encarar a alternativa duma carreira em Deus, exclui-a. Diz que no

240

capaz. Se no capaz, est bem. Mas compete-me estar interessado na

razo porque diz que no capaz, porque a exclui como alternativa."

"Eu no posso ser padre," disse Ted, pouco convincentemente.

"Porque no?"

"Porque... porque ser padre ser, publicamente, um homem de Deus. Quero

dizer, tinha que mostrar publicamente a minha f em Deus. Tinha que ser
publicamente entusiasta dessa f. No era capaz, pronto."

"No, tem que ser em segredo, no ?" disse eu. "Essa a sua neurose e
tem que a conservar. No pode ser publicamente entusiasta. Tem que
conservar o entusiasmo bem fechado, no ?"

"Olhe," lamentou-se Ted, "no sabe o que isto para mim. No sabe o que
ser como eu sou. Sempre que abria a boca para manifestar entusiasmo
sobre qualquer coisa, os meus irmos punham-se a fazer troa de mim."

"At parece que ainda tem dez anos," comentei, "e que os seus irmos
ainda andam por aqui."

Ted j chorava de frustrao. "E no tudo," disse ele, chorando. "Era assim
que os meus pais me castigavam. Sempre que eu fazia uma asneira,
tiravam-me uma coisa de que eu gostava. 'Vamos l ver o que entusiasma
mais o Ted. Ah, sim, a visita a casa da tia para a semana. Est
excitadssimo. Portanto, dizemos-lhe que, por se ter portado mal, no pode
ir visitar a tia. isso mesmo. H tambm o arco e as flechas. Ele adora o
arco e as flechas. Vamos tirar-lhas.' Simples. Um sistema simples. Tudo o
que me entusiasmava, eles tiravam-me. Tudo o que amava, perdia."

Chegmos assim ao ncleo mais ntimo da neurose de Ted. Gradualmente,

por um acto de vontade, a lembrar-se continuamente que j no tinha dez
anos, que j no estava sob o jugo dos pais nem a uma distncia dos irmos
em que lhe

241

pudessem bater, forou-se, aos poucos, a comunicar o seu entusiasmo, o

amor pela vida e o amor a Deus. Decidiu ir para uma escola religiosa. Urnas
semanas antes de ele partir, mandou-me um cheque, referente s consultas
do ms anterior. Algo nele me chamou a ateno. At a, ele assinara
sempre "Ted". Agora assinava "Theodore". Chamei-lhe a ateno para a
mudana.

"Tinha esperana de que reparasse," disse ele. "Acho que, de certa forma,
ainda guardo segredos, no ? Quando era pequeno, a minha tia disse-me
que devia ter orgulho no nome Theodore, porque significava 'amante de
Deus'. Eu fiquei orgulhoso. E contei aos meus irmos. Meu Deus, como
fizeram troa de mim. Chamaram-me maricas de todas as maneiras.
'Menino de coro maricas. Porque no vais beijar o altar? Porque no vais
beijar o chefe do coro?'" Ted sorriu. "Conhece a rotina. Passei a envergonharme do nome. H umas semanas atrs reparei que j no me envergonhava.
Por isso, resolvi passar a usar o meu nome completo. Afinal de contas, sou
um amante de Deus, no sou?"

O Beb e a gua do Banho

Os CASOS QUE SE SEGUEM foram apresentados em resposta a uma

pergunta: acreditar em Deus uma forma de psicopatologia? Se queremos
demarcar-nos dos ensinamentos da infncia, da tradio e superstio
locais, uma pergunta que deve ser feita. Mas estes casos indicam que a
resposta no simples. s vezes, a resposta sim. A forma inquestionvel
como Kathy acreditava no Deus que a Igreja e a me lhe ensinaram,
retardou-lhe claramente o desenvolvimento e envenenou-lhe o esprito. S
depois de questionar e pr de parte essa crena que

242

pde aventurar-se a uma vida mais ampla, gratificante e produtiva. S

ento se pde desenvolver livremente. Mas a resposta tambm no, por
vezes. medida que Mareia foi ultrapassando o frio microcosmo da sua
infncia, para entrar num mundo maior e mais acolhedor, tambm a f em
Deus se desenvolveu nela, calma e naturalmente. E a f renegada de Ted
teve de ser ressuscitada como parte essencial da libertao e ressurreio
do seu esprito.

Que fazer com esta resposta sim e no? Os cientistas dedicam-se a fazer
perguntas em busca da verdade. Mas tambm so humanos e, como todos
os humanos, querem que as respostas sejam simples, claras e fceis. No
seu desejo de solues simples, os cientistas tm tendncia para cair em
duas armadilhas quando questionam a realidade de Deus. A primeira

atirar fora o beb juntamente com a gua do banho. E a segunda a viso

em tnel.

H claramente muita gua suja volta da realidade de Deus. Guerras

santas. Inquisies. Sacrifcios de animais. Sacrifcios humanos. Superstio.
Estultificao. Dogmatismo. Ignorncia. Hipocrisia. Farisasmo. Rigidez.
Crueldade. Queima de livros. Queima de bruxas. Inibio. Medo.
Conformismo. Culpa mrbida. Insanidade. A lista quase interminvel. Mas
isto o que Deus fez aos humanos ou o que os humanos fizeram a Deus?
substancialmente evidente que a f em Deus muitas vezes
destruidoramente dogmtica. O problema, ento, os humanos tenderem a
acreditar em Deus, ou os humanos tenderem a ser dogmticos? Quem
conhecer um ateu convicto, sabe que um indivduo desses to dogmtico
quanto a no ter f quanto um crente quanto f. da f em Deus que
temos que nos libertar, ou do dogmatismo?

Outra das razes porque os cientistas tm tanta tendncia para atirar fora o
beb juntamente com a gua do banho o facto de a cincia em si, como j
referi, ser uma religio.

243

O cientista nefito, recm-chegado ou convertido viso do mundo da

cincia, pode ser to fantico como um cruzado cristo ou um soldado de
Al. Isto verifica-se especialmente quando se chega cincia a partir de
uma cultura em que a f em Deus est definitivamente associada a
ignorncia, superstio, rigidez e hipocrisia. Temos ento motivos
emocionais e intelectuais para esmagar os dolos da f primitiva. Umas das
marcas de maturidade dos cientistas, no entanto, a sua conscincia de
que a cincia pode estar to sujeita ao dogmatismo como qualquer outra
religio.

J afirmei que essencial, para o nosso desenvolvimento espiritual, que nos

tornemos cientistas, cpticos sobre o que nos ensinaram - ou seja, os
conceitos e pressupostos comuns da nossa cultura. Mas as noes da
cincia tambm se tornam muitas vezes dolos culturais, e necessrio que
sejamos cpticos tambm em relao a elas. Na verdade, possvel

amadurecermos deixando de acreditar em Deus. O que gostaria de

acrescentar agora que tambm possvel amadurecermos passando a
acreditar em Deus.

O atesmo ou agnosticismo cpticos no so necessariamente o mais

elevado estado de compreenso a que os seres humanos podem chegar.

Pelo contrrio, h razes para crer que, por detrs de noes esprias e de
falsos conceitos de Deus, existe uma realidade que Deus. Foi isso que Paul
Tillich quis dizer quando se referiu ao "deus para alm de Deus" e a razo
porque alguns cristos sofisticados proclamavam alegremente, "Deus est
morto. Viva Deus." Ser possvel que o caminho do desenvolvimento
espiritual passe da superstio para o agnosticismo e depois do
agnosticismo para um conhecimento exacto de Deus?

Era desse caminho que falava o Sufi Aba Said ibn Abi-1-Khair, h mais de
novecentos anos, quando dizia:

244

At se desmoronar a universidade e o minarete Este nosso trabalho santo

no estar completo. At a f se tornar rejeio, e a rejeio se tornar credo
No haver nenhum verdadeiro Muulmano. *

Quer o caminho do desenvolvimento espiritual passe necessariamente de

um atesmo ou agnosticismo cpticos para uma verdadeira f em Deus ou
no, o facto que algumas pessoas intelectualmente sofisticadas e
cpticas, tais como Mareia e Ted, parecem desenvolver-se na direco da f.
E note-se que a f para a qual se desenvolveram no era de forma nenhuma
idntica quela que Kathy professava antes de evoluir. O Deus que aparece
antes do cepticismo no tem qualquer semelhana com o Deus que vem
depois. Conforme mencionei no incio desta seco, no h uma s religio,
monoltica. H muitas religies e talvez muitos nveis de f. Algumas
religies podem ser pouco saudveis para algumas pessoas; outras podem
ser saudveis.

Tudo isto tem particular importncia para os cientistas que so psiquiatras

ou psicoterapeutas. Lidando to directamente com o processo de
desenvolvimento, recorre-se a eles, mais do que a qualquer outra pessoa,
para emitir juzos quanto salutaridade do credo dum indivduo. Como os
psicoterapeutas fazem normalmente parte duma tradio cptica, se no
estritamente Freudiana, tm a tendncia de considerar a f apaixonada em
Deus como patolgica. Em determinadas circunstncias, essa tendncia
pode degenerar em franca parcialidade e preconceito. No h muito tempo,
conheci um finalista universitrio que ponderava seriamente a possibilidade
de entrar para um mosteiro dentro de alguns anos. Tinha feito psicoterapia
no ano anterior e continuava. "Mas no consegui falar
(Nota)
* Citado de Idries Shah, The Way of tbe Sufi (Nova Iorque: Dutton,
1970), p. 44.

245

com o meu terapeuta sobre o mosteiro nem sobre a profundidade da minha

crena religiosa," confessou-me. "Acho que ele no ia entender." Eu no
conhecia o jovem suficientemente bem para avaliar o significado que o
mosteiro tinha para ele ou se o desejo de entrar era de origem neurtica.
Gostaria muito de lhe ter dito: "Deve falar com o seu terapeuta a esse
respeito. essencial para o tratamento que se abra em todos aspectos,
especialmente num assunto to srio como este. Deve confiar em que o seu
terapeuta seja objectivo." Mas no o fiz. Porque no tinha nenhuma certeza
de que o terapeuta seria objectivo, que compreenderia, na verdadeira
acepo da palavra.

Os psiquiatras e os psicoterapeutas que tm atitudes simplistas em relao

religio podem fazer um mau trabalho com alguns dos seus pacientes. Isto
acontece se considerarem todas as religies boas ou saudveis. Tambm
acontece se atirarem fora o beb com a gua do banho e considerarem toda
a religio uma doena ou o Inimigo. E tambm acontece, por ltimo, se em
face da complexidade da questo se abstiverem de tratar das questes
religiosas dos pacientes, escondendo-se atrs duma tal capa de
objectividade que nem sequer consideram ser o seu papel envolverem-se
de alguma forma espiritual ou religiosa. Porque os pacientes necessitam
muitas vezes que estejam envolvidos. No quero dizer que devam renunciar
objectividade ou que seja fcil equilibrar a objectividade com a sua prpria

espiritualidade. No . Pelo contrrio, o que defendo que todos os

psicoterapeutas deveriam forar-se, no a envolverem-se menos, mas a
tornarem-se mais sofisticados nas questes religiosas, do que muitas vezes
so.

246

Viso Cientfica em Tnel

DE VEZ EM QUANDO, os psiquiatras encontram pacientes com uma estranha

perturbao da viso; esses pacientes s conseguem ver uma rea muito
estreita exactamente em frente deles. No vem nada esquerda ou
direita, acima ou abaixo desse ponto de focagem estreito. No conseguem
ver dois objectos adjacentes ao mesmo tempo, s vem uma coisa de cada
vez e tm de virar a cabea para ver outra. Este sintoma comparado com
a viso atravs dum tnel, em que s se v um pequeno crculo de luz e
claridade ao fundo. No se encontra nenhuma perturbao fsica no seu
sistema de viso que justifique este sintoma. como se, por qualquer razo,
no quisessem ver mais do que o que est frente dos olhos, mais do que
aquilo em que focam a sua ateno.

Outra das razes principais porque os cientistas tendem a deitar fora o beb
juntamente com a gua do banho, no verem o beb. Muitos cientistas
simplesmente no olham para as provas da realidade de Deus. Sofrem
duma espcie de viso em tnel, um par de viseiras imposto
psicologicamente, que os impede de dirigir a sua ateno para os domnios
do esprito.

Entre as causas desta viso em tnel, gostaria de analisar duas, que

resultam da natureza da tradio cientfica. A primeira uma questo de
metodologia. Com a sua louvvel insistncia na experincia, observao
cuidadosa e verificabilidade, a cincia tem posto grande nfase na medio.
Medir qualquer coisa experiment-la numa certa dimenso, uma
dimenso em que podemos fazer observaes de grande preciso, que
podem ser repetidas por outros. O uso da medida tem permitido cincia
grandes avanos na compreenso do

247

universo material. Mas, em virtude do seu sucesso, a medida tornou-se uma

espcie de dolo cientfico. O resultado uma atitude, por parte de muitos
cientistas, no s de cepticismo mas de frontal rejeio do que no pode ser
medido. como se dissessem, "O que no podemos medir, no podemos
conhecer; no vale a pena preocuparmo-nos com o que no podemos
conhecer; portanto o que no pode ser medido no importante nem
merece a nossa observao." Devido a esta atitude, muitos cientistas
excluem da sua considerao todos os assuntos que so - ou parecem ser intangveis. Incluindo, claro, a questo de Deus.

Este estranho mas bastante comum pressuposto de que as coisas que no

so fceis de estudar no merecem estudo comea a ser questionado por
vrias evolues relativamente recentes na prpria cincia. Uma o
desenvolvimento de mtodos de estudo cada vez mais sofisticados. Pela
utilizao de equipamento electrnico como microscpios de electres,
espectrofotmetros, computadores e programas como tcnicas estatsticas,
podemos fazer medies de fenmenos cada vez mais complexos, que h
algumas dcadas eram imensurveis. O alcance da viso cientfica est
portanto a expandir-se. Como continua a crescer, talvez possamos dizer em
breve: "Nada existe para l dos limites da nossa viso. Se decidimos estudar
qualquer coisa, podemos sempre achar uma metodologia para o fazer."

O outro desenvolvimento que nos ajuda a escapar da viso cientfica em

tnel a descoberta pela cincia, relativamente recente, da realidade do
paradoxo. H cem anos, o paradoxo significava erro para a mente cientfica.
Mas ao explorar fenmenos como a natureza da luz, electromagnetismo,
mecnica quntica e a teoria da relatividade, a fsica amadureceu durante o
ltimo sculo at ao ponto de se reconhecer cada vez mais que, a
determinado nvel, a realidade paradoxal.

248

Assim escreveu J. Robert Oppenheimer:

Ao que parecem ser as perguntas mais simples, tenderemos a no dar

resposta ou a dar uma resposta que, primeira vista, mais se parea com
um estranho catecismo do que com as afirmaes directas da fsica. Se
perguntarmos, por exemplo, se a posio do electro se mantm, devemos
dizer "no"; se perguntarmos se a posio do electro muda com o tempo,
devemos dizer "no"; se perguntarmos se o electro est parado, devemos
dizer "no"; se perguntarmos se est em movimento, devemos dizer "no".
Buda deu estas respostas quando interrogado sobre as condies do Eu
dum homem aps a sua morte; mas no so as respostas familiares na
tradio da cincia dos sculos XVII e XVIII. *

Os msticos tm-nos falado atravs dos tempos em termos de paradoxos.

Ser possvel que comecemos a ver uma plataforma de encontro entre a
cincia e a religio? Quando pudermos dizer que "um humano mortal e
eterno ao mesmo tempo" e "a luz uma onda e uma partcula ao mesmo
tempo", comemos a falar a mesma lngua. Ser possvel que o caminho
do desenvolvimento espiritual que procede da religio supersticiosa para o
cepticismo cientfico nos possa vir a conduzir a uma realidade religiosa
genuna?

Esta possibilidade emergente de unificao da religio e da cincia o

acontecimento mais significativo e excitante da vida intelectual dos nossos
dias. Mas est apenas a comear. Na sua maioria, tanto o religioso como o
cientfico se mantm em quadros de referncia auto-impostos e estreitos,
cada um
(Nota)
* Science and the Common Understanding (Nova Iorque: Simon and
Schuster, 1953), p. 40.

249

deles ainda substancialmente prejudicado pelo seu tipo de viso em tnel.

Veja-se, por exemplo, o comportamento de ambos em relao questo dos
milagres. A prpria ideia de milagre um antema para a maior parte dos
cientistas. Nos ltimos quatrocentos anos, a cincia esclareceu vrias "leis
naturais", tais como "Dois objectos so atrados um pelo outro na proporo
da sua massa e na proporo inversa distncia entre eles" ou "A energia
no pode ser criada nem destruda". Mas tendo sido bem sucedidos na
descoberta das leis naturais, os cientistas, na sua viso do mundo,

transformaram num dolo o conceito de lei natural, tal como fizeram um

dolo da noo de medida. O resultado que qualquer acontecimento que
no possa ser explicado pela lei natural, como actualmente entendida,
considerado irreal pelo sistema cientfico. Em relao metodologia, a
cincia tem dito: "O que muito difcil de estudar, no merece estudo." E a
respeito da lei natural, a cincia tende a dizer: "O que muito difcil de
entender, no existe."

A Igreja tem sido um pouco mais liberal. Para o sistema religioso, o que no
pode ser entendido em termos da lei natural conhecida milagre, e os
milagres existem. Mas, para alm de autenticar a sua existncia, a Igreja
no se tem mostrado ansiosa por examinar os milagres muito de perto. "Os
milagres no precisam de ser analisados cientificamente," tem sido a
atitude religiosa dominante. "Devem ser aceites simplesmente como actos
de Deus." Os religiosos no querem que a sua religio seja abalada pela
cincia, tal como os cientistas no querem a cincia abalada pela religio.

Casos de curas milagrosas, por exemplo, tm sido utilizados pela Igreja

Catlica para autenticar os seus santos, e so comuns em muitas
denominaes protestantes. No entanto, as Igrejas nunca disseram aos
mdicos, "Querem juntar-se a ns para estudar estes fenmenos
fascinantes?" Nem os mdicos

250

disseram, "Podemos juntar-nos para examinar cientificamente estas

ocorrncias que devem ter tanto interesse para a nossa profisso?" Em vez
disso, a atitude da classe mdica tem sido de que as curas milagrosas no
existem, que a doena duma pessoa que foi curada no existia, ou por ser
uma doena imaginria, como uma reaco de converso histrica, ou
porque foi mal diagnosticada. Felizmente, no entanto, alguns cientistas,
mdicos e investigadores religiosos srios comeam a examinar a natureza
de fenmenos tais como remisses espontneas em doentes de cancro e
exemplos aparentemente com xito de cura psquica.

H quinze anos, quando me licenciei em Medicina, tinha a certeza de que

no existiam milagres. Hoje, tenho a certeza de que os milagres abundam.

Esta mudana de conscincia resultou de dois factores que funcionam em

simultneo. Um uma grande variedade de experincias que tive como
psiquiatra que, inicialmente, pareciam bastante vulgares mas que, quando
as analisei em maior profundidade, pareceram indicar que o meu trabalho
com os pacientes no sentido do seu desenvolvimento estava a ser
notavelmente apoiado de formas para as quais eu no tinha qualquer
explicao lgica - ou seja, formas que eram milagrosas. Essas experincias,
algumas das quais irei relatar, levaram-me a questionar o meu pressuposto
anterior de que as ocorrncias milagrosas eram impossveis. Depois de
questionar esse pressuposto, abri-me possvel existncia de milagres.
Essa abertura, que constitua o segundo factor de causa da minha mudana
de conscincia, permitiu-me passar a olhar para a existncia vulgar,
alertado para o milagroso. Quanto mais olhava, mais encontrava.

Se houvesse uma s coisa que eu pudesse desejar do leitor do resto deste

livro, seria que possusse a capacidade de se aperceber do que milagroso.
Sobre essa capacidade, foi recentemente escrito:

251

A realizao pessoal nasce e amadurece numa espcie de conscincia

distinta, uma forma de conscincia que foi descrita de muitas maneiras
diferentes por muitas pessoas diferentes. Os msticos, por exemplo,
referiram-na como a percepo da divindade e perfeio do mundo. Richard
Bucke referiu-se a ela como conscincia csmica; Buber descreveu-a nos
termos da relao Eu-Tu (I-Thou); e Maslow etiquetou-a como a "cognio do
ser". Utilizaremos o termo de Ouspensky e chamar-lhe-emos a percepo
dos milagres. Neste caso, "milagres" designa no s fenmenos
extraordinrios mas tambm vulgares, porque qualquer coisa pode evocar
esta conscincia especial desde que lhe seja dada ateno suficiente. Assim
que a percepo libertada do domnio do preconceito e do interesse
pessoal, encontra-se livre para experimentar o mundo tal qual ele e ver a
sua magnificncia inerente... A percepo dos milagres no requer f nem
pressupostos. simplesmente uma questo de dar total e cuidadosa
ateno aos dados da vida, ou seja, ao que est sempre to presente que
normalmente tomado como garantido. A verdadeira maravilha do mundo
est disponvel por toda a parte, na mais nfima parte dos nossos corpos,
nos vastos espaos do cosmo, e na interligao ntima dessas e de todas as
coisas... Fazemos parte de um ecossistema delicadamente equilibrado em
que a interdependncia acompanha a individualizao. Somos todos

indivduos, mas somos tambm partes de um todo maior, unidos em algo

indescritivelmente imenso e belo. A percepo do milagroso a essncia
subjectiva da auto-realizao, a raiz a partir da qual crescem os valores e
experincias mais altos do homem. *

Michael Stark e Michael Washburn, "Beyond the Norm: A Speculative Model

of Self-Realization", Journal of Religion and Health, Vol. 16, N", l (1977), pp.
58-59.

252

No que respeita aos milagres, penso que o nosso quadro de referncia tem
sido demasiado drstico. Temos procurado a sara ardente, a separao das
guas, a voz tonitruante dos cus. Em vez disso, devamos procurar a
evidncia dos milagres nos acontecimentos vulgares do nosso dia-a-dia,
conservando ao mesmo tempo uma orientao cientfica. o que irei fazer
na seco seguinte, examinando ocorrncias vulgares na prtica da
Psiquiatria, que me levaram ao entendimento do fenmeno extraordinrio
da graa.

Mas gostaria de concluir com outra nota de aviso. Esta ligao entre a
cincia e a religio pode constituir um terreno pouco firme e perigoso.
Iremos lidar com percepo extra-sensorial e fenmenos "psquicos" ou
"paranormais", bem como com outras variedades do miraculoso. essencial
mantermos a cabea fria. Participei recentemente numa conferncia sobre a
cura pela f, em que vrios oradores instrudos apresentaram provas
anedticas indicando que eles ou outros possuam poderes curativos, de
forma tal que sugeria que essas provas eram rigorosas e cientficas, quando
no o eram. Se um curandeiro pousa as mos na articulao inflamada dum
doente e no dia seguinte a articulao deixa de estar inflamada, no quer
dizer que o doente tenha sido curado pelo curandeiro. As articulaes
inflamadas deixam de o estar mais cedo ou mais tarde, gradualmente ou de
repente, independentemente do que se lhes fizer. O facto de dois
acontecimentos ocorrerem ao mesmo tempo no significa necessariamente
que estejam relacionados causalmente. Sendo esta rea to obscura e
ambgua, ainda se torna mais importante que a abordemos com um
cepticismo saudvel, para no nos iludirmos a ns prprios nem a outros.
Uma das formas como os outros podem ser iludidos, por exemplo,

apercebendo-se da ausncia de cepticismo e de teste rigoroso da realidade

tantas vezes presentes nos indivduos que so proponentes pblicos da
realidade dos fenmenos

253

psquicos. Esses indivduos prejudicam o bom nome dessa rea. Porque a

rea dos fenmenos psquicos atrai tanta gente com pouca capacidade de
testar a realidade, tentador para os observadores mais realistas concluir
que os fenmenos psquicos so irreais, embora no seja o caso. H muitos
que tentam encontrar respostas simples para perguntas difceis, casando
conceitos populares cientficos e religiosos com muitas expectativas mas
pouca ponderao. O facto de tantos desses casamentos falharem no deve
ser considerado significativo de que o casamento impossvel ou
desaconselhvel. Mas tal como essencial que a nossa viso no seja
diminuda pela viso cientfica em tnel, tambm essencial que as nossas
faculdades crticas e capacidade cptica no seja encandeada pela beleza
brilhante do domnio espiritual.

254

Seco IV

Graa

O Milagre da Sade

Assombrosa graa! Como doce o som Que salvou um desgraado como

eu! Eu estava perdido, mas agora fui encontrado, Estava cego, e agora vejo.

Foi a graa que ensinou o meu corao a temer, E a graa aliviou os meus
receios; Que preciosa se mostrou a graa Na primeira hora em que
acreditei!

Por muitos perigos, trabalhos e armadilhas, J passei;

Foi a graa que me trouxe em segurana at aqui, E a graa me conduzir

at casa.

E quando l tivermos estado dez mil anos, Brilhando como o sol,

No teremos menos dias para cantar em louvor de Deus Do que quando

comemos. *

A PRIMEIRA PALAVRA associada graa neste famoso hino evanglico

americano "assombrosa". Quando algo nos assom(Nota)
* Amazing Grace, por John Newton (1725-1807).

257

bra porque no faz parte do curso vulgar das coisas, quando no

previsvel pelo que conhecemos da "lei natural". O que se segue demonstra
que a graa um fenmeno comum e, at certo ponto, previsvel. Mas a
realidade da graa continuar a ser inexplicvel dentro do quadro
conceptual da cincia convencional e da "lei natural" tal como a
entendemos. Continuar miraculosa e assombrosa.

H vrios aspectos da prtica da Psiquiatria que nunca deixam de me

espantar, a mim como a outros psiquiatras. Um deles o facto de os nossos
pacientes serem assombrosamente saudveis mentalmente. hbito outros
especialistas da Medicina acusarem os psiquiatras de praticarem uma
disciplina inexacta e no cientfica. A verdade, no entanto, que se sabe
mais das causas da neurose do que da grande maioria dos outros problemas
de sade. Atravs da psicanlise, possvel traar a etiologia e evoluo

duma neurose num paciente individual, com uma exactido e preciso

raramente igualada noutro ramo da Medicina. possvel vir a saber
exactamente como, quando, onde e porqu, um indivduo manifesta um
determinado sintoma neurtico ou padro de comportamento. Tambm
possvel saber com igual exactido e preciso como, quando, onde e
porqu, uma determinada neurose pode ser ou foi curada. O que no
sabemos, contudo, por que razo a neurose no mais grave - porque
que um paciente ligeiramente neurtico no gravemente neurtico, ou
porque que um paciente gravemente neurtico no completamente
psictico. Inevitavelmente, verificamos que o doente sofreu um trauma ou
traumas de determinada espcie que provocam uma determinada neurose,
mas os traumas tm uma intensidade que, no curso normal das coisas, seria
de esperar que provocassem uma neurose mais grave do que aquela de que
o paciente sofre.

Um homem de negcios, notavelmente bem sucedido, com trinta e cinco

anos, consultou-me devido a uma neurose que s

258

podia ser descrita como ligeira. Era filho ilegtimo e, durante a primeira
infncia, foi criado apenas pela me, surda-muda, nos bairros pobres de
Chicago. Aos cinco anos, o Estado, considerando que uma me como ela
no tinha competncia para educar uma criana, tirou-o me, sem aviso
nem explicao, e puseram-no sucessivamente em trs lares adoptivos
diferentes, onde foi tratado de forma indigna e com total ausncia de
afecto. Aos quinze anos, ficou parcialmente paralisado em consequncia da
rotura de um aneurisma numa das veias do crebro. Aos dezasseis,
abandonou os ltimos pais adoptivos e passou a viver sozinho. Como era de
prever, aos dezassete foi preso devido a um assalto particularmente
maldoso e desnecessrio. No recebeu tratamento psiquitrico na priso.

Quando foi libertado, depois de seis meses de deteno, as autoridades

arranjaram-lhe emprego como escriturrio de armazm numa empresa
bastante vulgar. Nenhum psiquiatra ou assistente social podia prever que o
seu futuro fosse outra coisa seno sombrio. Passados trs anos, no entanto,
passou a ser o chefe de departamento mais jovem da histria da empresa.
Cinco anos depois, j casado com uma executiva, deixou a empresa e

montou o seu prprio negcio, com xito, passando a ser um homem

relativamente rico. Na altura em que comeou o tratamento comigo, tinhase tornado, alm do mais, um pai afectuoso e eficaz, um intelectual autodidacta, um lder da comunidade e um artista qualificado. Como, quando,
porqu, onde aconteceu isso? Dentro dos conceitos vulgares de
causalidade, no sei. Juntos, conseguimos localizar com exactido, dentro
do quadro habitual de causa e efeito, as determinantes da neurose ligeira e
cur-la. No conseguimos de forma nenhuma determinar as origens do seu
sucesso imprevisvel.

Este caso citado precisamente porque os traumas constatveis eram to

dramticos e as circunstncias do sucesso to bvias. Na grande maioria
dos casos, os traumas de infncia

259

so considerados mais discretos (embora normalmente igualmente

devastadores) e a evidncia de sade menos simples, mas o padro
basicamente o mesmo. Raramente se encontram doentes, por exemplo,
cuja sade mental no basicamente maior que a dos pais. Sabemos muito
bem porque as pessoas ficam mentalmente doentes. O que no
compreendemos porque as pessoas sobrevivem aos traumas da vida to
bem quanto o fazem. Sabemos exactamente porque certas pessoas se
suicidam. No sabemos, dentro dos conceitos habituais de causalidade,
porque outras no se suicidam. Tudo o que podemos dizer que existe uma
fora, cujos mecanismos ainda no compreendemos completamente, que
parece funcionar normalmente na maior parte das pessoas para proteger e
incentivar a sua sade mental mesmo nas condies mais adversas.

Embora os processos envolvidos nas disfunes mentais frequentemente

no correspondam aos processos das disfunes fsicas, neste aspecto
parecem corresponder. Sabemos muito mais sobre as causas das doenas
fsicas do que sobre as causas da sade fsica. Pergunte-se a qualquer
mdico, por exemplo, o que provoca a meningite meningogcica e a
resposta imediata ser, "O meningococos, claro." Contudo, h aqui um
problema. Se durante este Inverno eu fizesse culturas dirias desta bactria
recolhida das gargantas dos habitantes da aldeia onde moro, encontr-la-ia
em cerca de nove em cada dez pessoas. No entanto, h muitos anos que

ningum tem meningite meningoccica na minha aldeia, nem provvel

que venha a ter este Inverno. O que se passa aqui? A meningite
meningoccica uma doena relativamente rara, no entanto o agente
causativo extremamente vulgar. Os mdicos utilizam o fenmeno da
resistncia para explicar este fenmeno, assumindo que o corpo possui um
conjunto de defesas que resistem invaso das cavidades corporais pelo
meningococos como a toda uma hoste de organismos causadores de
doenas. No h

260

dvidas de que seja verdade; sabemos de facto bastante sobre estas

defesas e como funcionam. Mas continuam a existir enormes questes.
Enquanto que algumas das pessoas que iro morrer este Inverno de
meningite meningoccica esto debilitadas ou tm resistncias diminudas,
a maioria ser de indivduos anteriormente saudveis sem falhas
conhecidas no seus sistemas imunitrios. A um determinado nvel,
poderemos afirmar com certeza que o meningococos foi a causa da sua
morte, mas esse nvel claramente superficial. A um nvel mais profundo,
no saberemos porque morreram. O mximo que poderemos dizer que as
foras que protegem normalmente as nossas vidas, no funcionaram neles
de alguma forma.

Embora o conceito de resistncia se aplique mais vulgarmente s doenas

infecciosas, tais como a meningite, tambm aplicvel a toda a doena
fsica, duma ou doutra forma, excepto no caso da doena no infecciosa, em
que no temos quase nenhum conhecimento de como funciona a
resistncia. Um indivduo pode sofrer um nico ataque ligeiro de colite
ulcerosa - uma disfuno normalmente aceite como psicossomtica -,
recuperar completamente, e continuar a viver toda a vida sem voltar a ter a
mesma dificuldade. Outro pode ter crises seguidas e ficar cronicamente
incapacitado pela disfuno. Um terceiro pode ter um percurso fulminante e
morrer rapidamente, at do primeiro ataque. A doena parece ser a mesma,
mas as consequncias so totalmente diferentes. Porqu? No fazemos
ideia nenhuma, excepto que os indivduos com um determinado padro de
personalidade parecem ter tipos diferentes de dificuldade em resistir
disfuno, enquanto que a grande maioria no tem qualquer dificuldade.
Como que isto acontece? No sabemos. Este tipo de perguntas pode ser
formulado em relao a quase todas as doenas, incluindo as mais comuns,

como ataques cardacos, acidentes vasculares, cancro, lceras ppticas e

outras. H um nmero

261

crescente de pensadores que comeam a sugerir que quase todas as

disfunes so psicossomticas - que a psique est . de alguma forma
envolvida nas causas das diversas falhas que ocorrem no sistema
imunitrio. Mas o que espantoso no que haja falhas; o sistema
imunitrio funcionar to bem. Pela ordem natural das coisas, devamos ser
comidos vivos pelas bactrias, consumidos pelo cancro, entupidos por
gorduras e cogulos, desgastados por cidos. No extraordinrio
adoecermos nem morrermos; o que verdadeiramente notvel no
adoecermos normalmente com muita frequncia e no morrermos muito
depressa. Podemos, portanto, dizer o mesmo das disfunes fsicas que
dissemos sobre as disfunes mentais: h uma fora, cujo mecanismo no
compreendemos completamente, que parece funcionar normalmente na
maior parte das pessoas, que protege e incentiva a sua sade fsica mesmo
nas condies mais adversas.

O assunto dos acidentes levanta mais questes interessantes. Muitos

mdicos e a maior parte dos psiquiatras j tiveram a experincia de se
defrontarem com o fenmeno da tendncia para acidentes. Entre os muitos
exemplos na minha carreira, o mais dramtico foi o dum rapaz de catorze
anos, que examinei como parte da sua admisso num centro de tratamento
residencial para delinquentes juvenis. A me tinha morrido no ms de
Novembro, quando ele tinha oito anos. Quando tinha nove anos, em
Novembro, caiu dum escadote e fracturou o mero (parte superior do
brao). Aos dez anos, em Novembro, teve um acidente de bicicleta,
fracturou o crnio, com traumatismo grave. Aos onze, em Novembro, caiu
por uma clarabia e fracturou uma anca. Aos doze, em Novembro, caiu de
skate e partiu o pulso. Aos treze, em Novembro, foi atropelado por um
automvel, fracturando o plvis. Ningum punha em dvida que este mido
tinha tendncia para acidentes, nem qual a razo. Mas como aconteciam? O
rapaz no se deixava

262

magoar propositadamente. Nem tinha conscincia do desgosto provocado

pela morte da me, dizendo-me, sem emoo, que se "tinha esquecido de
tudo o que se relacionava com ela". Para comear a compreender a questo
de como ocorreram estes acidentes, penso que temos que aplicar o conceito
de resistncia ao fenmeno dos acidentes bem como ao fenmeno da
doena, pensar em termos de resistncia aos acidentes bem como em
tendncia para os acidentes. No simplesmente que certas pessoas, em
certas alturas da sua vida, tenham tendncia para acidentes; tambm
que, no curso normal das coisas, a maior parte de ns resistente aos
acidentes.

Num dia de Inverno, quando tinha nove anos, ia para casa, carregado com
os livros da escola e, ao atravessar uma rua coberta de neve quando o sinal
estava a mudar, escorreguei e ca. Quando o carro que se aproximava
rapidamente conseguiu travar, a minha cabea estava ao nvel do prachoques da frente; tinha as pernas e o tronco debaixo da parte do meio do
carro. Sa debaixo do carro e, em pnico, fui a correr at casa, sem me ter
magoado. S por si este incidente no parece ter nada de extraordinrio;
pode dizer-se simplesmente que tive sorte. Mas juntem-se todas as outras
circunstncias: as vezes que no fui atropelado por pouco a p, de bicicleta
ou de carro; as vezes em que ia de carro e quase bati em pees ou falhei
por pouco ciclistas noite; as vezes em que meti traves a fundo e parei a
um ou dois centmetros doutro carro; as vezes em que por pouco no fui de
"ski" contra rvores, em que quase ca de janelas; as vezes em que me
passou um taco de golfe pelo cabelo, etc.. O que isto? Tenho uma vida
encantada? Se os leitores examinarem as suas vidas, nesta altura, suspeito
que a maioria encontrar na sua experincia pessoal, padres semelhantes
de desastres evitados justa de forma repetida, um nmero de acidentes
que quase aconteceram que muito maior do que o nmero de acidentes

263

que de facto ocorreram. Alm disso, creio que os leitores reconhecero que
os seus padres pessoais de sobrevivncia, de resistncia aos acidentes,
no resultam de um processo de tomada de deciso consciente. Ser que a
maior parte de ns leva uma "vida encantada"? Ser que verdadeiro o
verso da cano: "Foi a graa que me trouxe em segurana at aqui"?

Alguns podem achar que nada h de excitante em tudo isto, que todas as
coisas de que temos estado a falar so simples manifestaes do instinto de
sobrevivncia. Mas o dar nomes s coisas, explica-as? O facto de termos um
instinto para sobreviver parece vulgar porque lhe chamamos instinto? O
nosso entendimento das origens e mecanismos dos instintos , no mximo,
minsculo. Na verdade, a questo dos acidentes sugere que a nossa
tendncia para a sobrevivncia pode ser outra coisa, e ainda mais
miraculosa do que um instinto, que por si um fenmeno miraculoso.
Embora no entendamos quase nada de instintos, concebemo-los como
funcionando dentro dos limites do indivduo que os possui. A resistncia s
disfunes mentais ou doena fsica, podemos imaginar que esteja
localizada no subconsciente do indivduo. Os acidentes, no entanto,
envolvem interaces entre indivduos ou entre indivduos e objectos
inanimados. As rodas do carro no me passaram por cima quando eu tinha
nove anos devido ao meu instinto de sobrevivncia ou porque o condutor
possua uma resistncia instintiva a matar-me? Talvez tenhamos um instinto
no s de preservar as nossas vidas mas tambm as dos outros.

Embora eu no tenha passado por isso pessoalmente, tenho vrios amigos

que assistiram a acidentes de automvel em que as "vtimas" rastejaram,
virtualmente intactas, para fora de veculos completamente amassados. A
reaco delas tem sido de puro assombro. "No percebo como algum pode
ter sobrevivido a um desastre destes, quanto mais sem nenhuma leso
grave!" afirmam. Como explicar isto? Pura sorte? Estes

264

amigos, que no so pessoas religiosas, ficaram assombrados precisamente

porque a sorte no parecia estar envolvida nestes incidentes. "Ningum
podia ter sobrevivido," dizem eles. Embora no religiosos e sem pensarem
sequer, com alguma profundidade, no que estavam a dizer, na tentativa de
digerir estas experincias, os meus amigos faziam comentrios do gnero

"Bom, parece que Deus ama os bbados" ou "Parece que a vez dele ainda
no tinha chegado". O leitor poder querer atribuir o mistrio destes
incidentes a "sorte pura", uma "curva" ou "reviravolta do destino" e
contentar-se em fechar a porta a mais exploraes. Se examinarmos esses
incidentes em maior detalhe, no entanto, o nosso conceito de instinto no
suficientemente satisfatrio para os explicar. Um veculo inanimado tem o
instinto de parar de forma a preservar os contornos do corpo humano que
est l dentro? Essas perguntas parecem inerentemente absurdas. Embora
eu decida explorar mais a possibilidade destes incidentes terem
explicaes, bvio que o nosso conceito tradicional de instinto no ser
uma ajuda. Ser talvez mais til o conceito de sincronicidade. Antes de
considerarmos o conceito de sincronismo, no entanto, seria til analisar
primeiro alguns aspectos do funcionamento da parte da mente humana que
designamos por subconsciente.

O Milagre do Subconsciente

QUANDO COMEO A TRABALHAR com um doente novo, desenho

frequentemente um grande crculo. Depois desenho um pequeno nicho
dentro do crculo. Aponto para o interior do nicho e digo, "Isto representa a
sua mente consciente. Todo o resto do crculo, 95% ou mais, representa o
subconsciente.

265

Se se esforar o suficiente e pelo tempo necessrio para se compreender a

si prprio, vai descobrir que esta vasta parte da sua mente, de que tem
pouca conscincia, contm riquezas que transcendem a imaginao."

Claro que uma das formas como sabemos da existncia deste domnio,
vasto mas escondido, da mente e da riqueza que contm, atravs dos
sonhos. Um homem bastante importante veio consultar-me devido a uma
depresso que durava h muitos anos. No sentia entusiasmo pelo trabalho,
mas no percebia porqu. Apesar dos pais terem sido relativamente pobres
e desconhecidos, vrios antepassados do pai tinham sido homens famosos.
O meu paciente pouco se referiu a eles. A depresso era provocada por
muitos factores. S passados alguns meses que comemos a analisar a

questo da sua ambio. Na sesso a seguir quela em que o assunto da

ambio foi levantado pela primeira vez, ele contou um sonho da noite
anterior, de que se segue um excerto: "Estvamos num apartamento cheio
de mveis enormes e opressivos. Eu era muito mais novo do que sou agora.
O meu pai queria que eu atravessasse a baa de barco para ir buscar uma
embarcao que ele, por qualquer razo, tinha deixado numa ilha do outro
lado. Eu estava ansioso pela viagem e perguntei-lhe como encontrava o
barco. Ele chamou-me parte para um stio onde se encontrava um mvel
particularmente grande e esmagador, uma cmoda enorme, com mais de
trs metros de comprimento e que chegava ao tecto, com cerca de vinte ou
trinta gavetas gigantescas, e disse-me que veria o barco se espreitasse pelo
canto da cmoda." Inicialmente o significado do sonho era pouco claro, por
isso, como de costume, pedi-lhe que associasse a cmoda enorme. Ele disse
imediatamente, "Por qualquer razo - talvez porque era to opressiva - fazme pensar num sarcfago." "Ento e as gavetas?" perguntei. De repente,
ele sorriu. "Talvez quisesse matar todos os meus

266

antepassados," disse ele. "Faz-me lembrar um tmulo ou jazigo de famlia,

cada gaveta suficientemente grande para conter um corpo." O significado
do sonho tornou-se claro. Tinham-no levado a ver, quando era novo, os
tmulos dos seus antepassados famosos do lado paterno, e ele tinha
seguido essa viso no caminho para a fama. Mas considerava-a uma fora
que lhe oprimia a vida e desejava ser capaz de matar psicologicamente os
antepassados, para se libertar dessa fora compulsiva.

Quem tiver trabalhado muito com sonhos, reconhecer este como tpico.
Gostaria de focar a sua utilidade num dos aspectos em que tpico. Este
homem tinha comeado a tratar dum problema. Quase imediatamente, o
seu subconsciente produziu um drama que esclarecia a causa do problema,
uma causa de que ele anteriormente no tinha conscincia. F-lo atravs de
smbolos, duma maneira to elegante como o mais qualificado dos autores
de teatro. difcil imaginar outra experincia nessa altura do tratamento
que fosse to edificante para ele e para mim como este sonho. O
subconsciente parecia claramente querer ajud-lo e ao nosso trabalho em
conjunto, e f-lo com uma habilidade consumada.

 precisamente por serem normalmente to teis que os psicoterapeutas

fazem, geralmente, da anlise dos sonhos, uma parte significativa do seu
trabalho. Devo confessar que h muitos sonhos cujo significado me escapa
completamente, e tentador desejar petulantemente que o subconsciente
tivesse muitas vezes a decncia de falar numa linguagem mais clara. No
entanto, nas ocasies em que conseguimos fazer a traduo, a mensagem
parece ser sempre destinada a apoiar o nosso desenvolvimento espiritual.
Na minha experincia, os sonhos que podem ser interpretados fornecem
invariavelmente informaes teis ao sonhador. Essa ajuda assume uma
variedade de formas: como avisos contra ciladas pessoais; como

267

guias para a soluo de problemas que no conseguimos resolver; como

indicao adequada de que no temos razo quando pensamos que a
temos, e encorajando-nos por termos razo quando pensamos que
provavelmente no a temos; como fontes de informao necessria sobre
ns prprios que nos falta; como orientadores, quando nos sentimos
perdidos; e como indicadores do caminho que devemos seguir quando nos
atolamos.

O subconsciente pode comunicar connosco quando estamos acordados com

a mesma elegncia e benefcio de quando estamos a dormir, embora de
forma ligeiramente diferente. a forma de "se perder em pensamentos" ou
mesmo fragmentos de pensamentos. A maior parte do tempo, tal como com
os sonhos, no damos ateno a esses pensamentos e afastamo-los como
se no tivessem significado. essa a razo por que se diz aos pacientes de
psicanlise para dizerem o que quer que seja que lhes venha mente,
mesmo que parea inicialmente disparatado ou insignificante. Sempre que
um paciente diz, " ridculo, mas est sempre a vir-me ideia este
pensamento disparatado - no faz sentido, mas disse-me que tenho que
falar nestas coisas," sei que chegmos a algum lado, que o doente recebeu
uma mensagem extremamente valiosa do subconsciente, uma mensagem
que iluminar significativamente a sua situao. Apesar de essas
"divagaes" normalmente nos proporcionarem esclarecimentos sobre ns
prprios, tambm nos podem permitir compreender os outros e o mundo
exterior a ns. Como exemplo duma mensagem por "divagao" do
subconsciente, e que se inclui nesta ltima categoria, vou descrever uma
experincia da minha prpria mente enquanto trabalhava com uma doente.
Era uma jovem que sofria, desde o incio da adolescncia, duma sensao

de tontura, uma sensao de que estava prestes a cair a qualquer

momento, para a qual nunca tinha sido encontrada uma causa fsica. Devido
a

268

esta sensao de tontura, ela caminhava com as pernas direitas e

afastadas, quase como um pato. Era inteligente e simptica e, no incio, eu
no fazia nenhuma ideia do que lhe podia provocar as tonturas, de que no
se tinha curado em vrios anos de psicoterapia, mas a propsito das quais
ela me tinha vindo consultar recentemente. A meio da terceira sesso, em
que ela estava confortavelmente sentada a conversar sobre vrias
coisas, veio-me ideia uma nica palavra: "Pinquio." Estava a tentar
concentrar-me no que a minha paciente dizia, pelo que afastei
imediatamente a palavra da conscincia. Mas um minuto depois, apesar de
tudo, a palavra voltou-me ideia, quase visvel, como se estivesse impressa
no fundo dos meus olhos: PINQUIO. Irritado, pisquei os olhos e forcei-me a
prestar ateno paciente. Contudo, como se tivesse vontade prpria,
passado um minuto a palavra estava de regresso, a pedir para ser
reconhecida. "Calma l," disse finalmente para comigo mesmo, "se a
palavra est to ansiosa por me entrar na cabea, talvez seja melhor dar-lhe
ateno, porque eu sei que estas coisas podem ser importantes, e sei que
se o meu subconsciente est a tentar dizer-me qualquer coisa, eu devia
ouvir." E assim fiz. "Pinquio! Que diabo significava Pinquio? Ser que tinha
alguma coisa a ver com a minha doente? Ela no o Pinquio, pois no?
Espera a; ela engraada, como uma bonequinha. Est vestida de
vermelho, branco e azul. De todas as vezes que esteve aqui, veio vestida de
vermelho, branco e azul. Anda duma maneira esquisita, como um soldado
de madeira de pernas hirtas. isso! uma marioneta. Meu Deus, o
Pinquio! uma marioneta!" Nesse mesmo instante, a essncia da paciente
foi-me revelada: no era uma pessoa real; era uma pequena marioneta de
madeira, hirta, tentando parecer viva mas receosa de, a qualquer momento,
cair e escorregar para o cho num monte de paus e fios. Um a um,
emergiram rapidamente os factos de suporte: uma me

269

incrivelmente dominadora que puxava os fios, que se orgulhava imenso de

ter ensinado a filha a ir casa-de-banho "de um dia para o outro"; uma
vontade totalmente dedicada a ir de encontro s expectativas dos outros, a
ser limpa, arranjada, composta, arrumada, e dizer as coisas convenientes,
tentando freneticamente, qual malabarista, equilibrar as exigncias que lhe
faziam; uma total ausncia de motivao e de capacidade para tomar
decises autnomas.

Esta viso imensamente valiosa sobre a minha paciente apresentou-se

minha conscincia como um intruso que no era bem-vindo. No o tinha
convidado. No o queria. A sua presena era-me estranha e sem
importncia para o que eu estava a tratar, uma distraco desnecessria.
Resisti-lhe inicialmente, tentando vrias vezes empurr-lo para fora da porta
por onde tinha entrado. Esta qualidade aparentemente estranha e
indesejada caracterstica da matria do subconsciente e da sua forma de
apresentao mente consciente. Foi em parte devido a essa qualidade e
resistncia associada da mente consciente que Freud e os seus primeiros
seguidores concebiam o subconsciente como um repositrio do primitivo, do
anti-social e do mal que h dentro de ns. como se presumissem, pelo
facto de a nossa conscincia no o querer, que o subconsciente era "mau".
Nestas mesmas linhas, tenderam a assumir que a doena mental residia de
alguma forma no subconsciente, como um demnio nas profundezas
subterrneas da mente. Coube a Jung a responsabilidade de iniciar a
correco desta perspectiva, que fez de variadas formas, inclusive
consagrando a expresso "Sabedoria do Subconsciente". A minha prpria
experincia veio a confirmar as ideias de Jung a este respeito, at ao ponto
de concluir que a doena mental no um produto do subconsciente;
antes um fenmeno de conscincia ou uma relao perturbada entre o
consciente e o subconsciente. Considere-se, por exemplo, a questo

270

da represso. Freud descobriu em muitos dos seus pacientes desejos

sexuais e sentimentos hostis de que no tinham conscincia, mas que no
entanto lhes estavam a fazer mal. Dado que esses desejos e sentimentos

residiam no subconsciente, criou-se a noo de que era o subconsciente que

"causava" a doena mental. Mas, antes de mais, por que razo se
localizavam esses desejos e sentimentos no subconsciente? Porque eram
reprimidos? A resposta que a mente consciente no os queria. neste no
querer, neste repdio, que est o problema. O problema no os seres
humanos terem esses sentimentos hostis e sexuais, mas sim que os seres
humanos tm uma mente consciente que tantas vezes no quer enfrentar
esses sentimentos e tolerar a dor de lidar com eles, e que se dispe a varrlos para debaixo do tapete.

A terceira forma em que o subconsciente se manifesta e fala connosco se

nos dispusermos a ouvir (o que habitualmente no fazemos) atravs do
nosso comportamento. Refiro-me a lapsos verbais e outros "erros" de
comportamento, ou "lapsos freudianos", que Freud, na sua Psicopatologia da
Vida Quotidiana, demonstrou inicialmente serem manifestaes do
subconsciente. O facto de Freud utilizar o termo "psicopatologia" para
descrever estes fenmenos mais uma vez indicativo da sua orientao
negativa em relao ao subconsciente; ele concebia-o como
desempenhando um papel vingativo, ou pelo menos como um diabo
malvolo a tentar fazer-nos tropear, em vez de o ver como uma espcie de
fada madrinha a esforar-se imenso para nos fazer honestos. Quando um
paciente comete um lapso na psicoterapia, um acontecimento
invariavelmente til para o processo de terapia ou de cura. Nessas alturas, a
mente consciente do paciente est ocupada a tentar combater a terapia,
determinada a esconder a verdadeira natureza do Eu do terapeuta e do
prprio paciente. o subconsciente, no entanto, que se alia ao terapeuta,
lutando pela aber-

271

tura, honestidade, verdade e realidade, lutando para "contar tal qual ".

Deixem-me dar alguns exemplos. Uma mulher meticulosa, totalmente

incapaz de reconhecer em si a emoo da ira e portanto incapaz de
exprimir zanga abertamente, iniciou um padro de chegar alguns minutos
atrasada para as sesses de terapia. Sugeri-lhe que seria devido a sentir
algum ressentimento contra mim ou contra a terapia ou contra ambos. Ela
negou peremptoriamente essa possibilidade, explicando que os atrasos

eram puramente uma questo duma ou doutra fora acidental na vida, e

proclamou a sua total apreciao a meu respeito e motivao pelo nosso
trabalho conjunto. Na tarde a seguir a essa sesso ela pagou as contas
mensais, incluindo a minha. O cheque que me passou no estava assinado
quando chegou. Na sesso seguinte, informei-a, sugerindo que no me tinha
pago como deve ser porque estava zangada. Ela disse, "Mas isso ridculo!
Nunca na vida deixei de assinar um cheque. Sabe como sou meticulosa
nestes assuntos. impossvel que eu no tenha assinado o cheque."
Mostrei-lhe o cheque por assinar. Apesar de sempre se ter controlado muito
bem nas sesses, desta vez desatou aos soluos. "O que se passa comigo?"
gemia ela. "Estou a ir-me abaixo. como se fosse duas pessoas." Na sua
agonia e com o meu reconhecimento de que era de facto como uma casa
dividida contra si prpria, comeou pela primeira vez a aceitar a
possibilidade de pelo menos uma parte dela albergar o sentimento da ira.
Estava dado o primeiro passo de progresso. Um outro paciente com um
problema de ira era um homem que achava irracional sentir, e muito menos
exprimir, zanga para com qualquer membro da famlia. Porque a irm
estava de visita nessa altura, ele falou-me dela, descrevendo-a como "uma
pessoa perfeitamente encantadora". Mais tarde, durante essa sesso,
comeou a falar-me dum jantar que oferecia nessa noite, que inclua

272

um casal vizinho e "claro, a minha cunhada". Chamei-lhe a ateno por se

ter referido irm como cunhada. "Suponho que me vai dizer que mais
um daqueles lapsos freudianos," comentou jovialmente. "Vou sim,"
respondi. "O que o seu subconsciente est a dizer que no quer que a sua
irm seja sua irm, que no que lhe diz respeito ela s sua cunhada, e que
na verdade a detesta." "Eu no a detesto," respondeu ele, "mas ela fala
incessantemente, e j sei que hoje ao jantar vai monopolizar a conversa.
Acho que ela, s vezes, me faz ficar envergonhado." Mais um pequeno
comeo estava feito.

Nem todos os lapsos exprimem hostilidade ou sentimentos "negativos"

negados. Exprimem todos os sentimentos negados, negativos ou positivos.
Exprimem a verdade, como as coisas so realmente, em vez da maneira
como gostamos de pensar que so. Talvez o lapso verbal mais comovente
da minha experincia tenha sido o duma jovem na primeira visita que me
fez. Eu sabia que os pais eram pessoas distantes e insensveis, que a
educaram com esmero mas sem afecto e sem se importarem

verdadeiramente com ela. Ela apresentou-se como sendo uma mulher

mundana, liberada e independente, invulgarmente madura e auto-confiante
que queria tratar-se comigo porque, explicou-me ela, "Estou numa espcie
de impasse, com muito tempo disponvel, e achei que um bocadinho de
psicanlise iria contribuir para o meu desenvolvimento intelectual."
Perguntei-lhe porque estava num impasse naquele momento e fiquei a
saber que tinha sado da universidade por estar grvida de cinco meses.
No se queria casar. Pensou vagamente em dar o beb para adopo a
seguir ao parto e depois ir para a Europa estudar. Perguntei-lhe se tinha
informado o pai da criana, que no via h quatro meses, sobre a gravidez.
"Sim," disse ela, "mandei-lhe um bilhete para lhe dizer que a nossa relao
era o produto duma criana." Querendo dizer que uma criana era o produto
da relao, tinha-me dito que

273

sob a mscara de mulher mundana era uma rapariguinha com fome,

privada de afecto, que tinha engravidado numa tentativa desesperada de
obter amor materno tornando-se me. No a confrontei com o lapso, porque
no estava de forma nenhuma preparada para aceitar as suas necessidades
de dependncia nem para as experimentar como seguras. No entanto, o
lapso foi-lhe til porque me fez perceber que a pessoa que me procurava
era uma criana assustada que precisava de doura protectora e do tipo de
apoio carinhoso mais simples, quase fsico, ainda por muito tempo.

Estes trs pacientes que cometeram lapsos estavam a tentar esconder-se,

no tanto de mim, como de si prprios. A primeira acreditava realmente que
no tinha qualquer trao de ressentimento. O segundo estava
completamente convencido de que no sentia nenhuma animosidade em
relao a qualquer dos membros da famlia. A ltima no se considerava
outra coisa seno uma mulher mundana. Atravs dum complexo de
factores, o conceito consciente que temos de ns prprios quase sempre
diverge, em maior ou menor grau, da realidade da pessoa que realmente
somos. Somos quase sempre menos ou mais competentes do que
pensamos ser. O subconsciente, no entanto, sabe quem somos realmente.
Uma das tarefas principais e essenciais no processo de desenvolvimento
espiritual o trabalho contnuo de ajustar progressivamente o conceito
consciente que temos de ns prprios realidade. Quando uma grande
parte dessa tarefa da vida inteira desempenhada com relativa rapidez,
como pode ser atravs de psicoterapia intensa, o indivduo sente-se muitas

vezes "renascido". "No sou a pessoa que era," dir o paciente, referindo-se
mudana dramtica da sua conscincia; "Sou uma pessoa totalmente
nova e diferente." Uma pessoa como essa no tem dificuldade em
compreender as palavras da cano: "Eu estava perdido, mas agora fui
encontrado, estava cego, mas agora vejo."

274

Se identificarmos o nosso ego com o conceito ou conscincia que temos de

ns prprios, ou com a conscincia em geral, teremos que dizer do
subconsciente que temos uma parte que mais sbia do que ns. Falmos
sobre esta "sabedoria do subconsciente" principalmente em termos de autoconhecimento e auto-revelao. No exemplo da paciente que o meu
subconsciente me revelou ser o Pinquio, tentei demonstrar que o
subconsciente mais sbio do que ns tanto em relao a outras pessoas
como a ns prprios. De facto, o nosso subconsciente mais sbio do que
ns em todos os aspectos. Da primeira vez que fomos de frias a Singapura,
a minha mulher e eu, tendo chegado depois de escurecer, samos do hotel
para dar um passeio a p. Em breve chegmos a um grande espao aberto
onde ao fundo, a dois ou trs quarteires de distncia, conseguamos
entrever na escurido a forma vaga dum grande edifcio. "O que ser aquele
edifcio?" disse a minha mulher. Respondi imediatamente com a maior
certeza, "Ah, o Clube de Crquete de Singapura." As palavras tinham-me
sado da boca com total espontaneidade. Arrependi-me quase
imediatamente. No tinha base nenhuma para as dizer. No s nunca tinha
estado em Singapura, como nunca tinha visto um clube de crquete - nem
de dia, quanto mais de noite. Apesar disso, para meu assombro, medida
que nos aproximmos do outro lado do edifcio, que era a fachada, l estava
entrada uma placa de lato onde se lia Clube de Crquete de Singapura.

Como que eu sabia isso que no sabia? Entre as explicaes possveis,

uma a da teoria do "subconsciente colectivo" de Jung, em que herdamos a
sabedoria da experincia dos nossos antepassados sem termos tido a
experincia pessoal. Embora este tipo de conhecimento possa parecer
bizarro s mentes cientficas, a sua existncia estranhamente reconhecida
na nossa linguagem vulgar de todos os dias. Veja-se a prpria palavra
"reconhecer". Quando lemos um livro e encontramos

275

uma ideia ou uma teoria que nos atrai, que nos recorda qualquer coisa,
"reconhecemo-la" como verdadeira. No entanto, podemos nunca ter
pensado conscientemente nessa ideia ou teoria. A palavra diz que
"reconhecemos" o conceito, como se j o tivssemos conhecido em tempos,
o tivssemos esquecido e depois reconhecido como a um velho amigo.
como se todo o conhecimento e toda a sabedoria estivessem contidos na
nossa mente e, quando aprendemos "uma coisa nova", estamos na verdade
a descobrir algo que j existia no nosso Eu. Este conceito est igualmente
reflectido na palavra "educao", que deriva do latim educare, traduzida
literalmente como "trazer para fora de" ou "conduzir em frente". Portanto,
quando educamos as pessoas, se usarmos a palavra seriamente, no lhes
metemos coisas novas na cabea; antes, trazemos essas coisas para fora
delas; conduzimo-las a partir do subconsciente para a sua conscincia. Elas
j eram possuidoras do conhecimento.

Mas qual a fonte, essa parte de ns que mais sbia que ns? No
sabemos. A teoria de Jung do subconsciente colectivo sugere que a nossa
sabedoria herdada. Experincias cientficas recentes com material
gentico em conjuno com o fenmeno da memria sugerem que de
facto possvel herdar o conhecimento, armazenado em clulas sob a forma
de cido nucleico. O conceito da armazenagem qumica de informao
permite-nos comear a perceber como a informao potencialmente
disponvel para a mente humana pode ser armazenada em poucos
centmetros cbicos de substncia cerebral. Mas mesmo este modelo
extraordinariamente sofisticado, que permite o armazenamento do
conhecimento herdado assim como do experimental num pequeno espao,
deixa sem resposta as perguntas mais intrigantes. Quando especulamos
sobre a tecnologia de tal modelo - como poder ser construdo,
sincronizado, etc. - ainda ficamos mudos de espanto perante o fenmeno da
mente humana. A especulao sobre

276

estas questes quase no difere em qualidade da especulao quanto a

modelos de controle csmico tais como Deus tendo sob o seu comando
exrcitos e coros de arcanjos, anjos, serafins e querubins para o ajudarem
na tarefa de manter em ordem o Universo. A mente, que por vezes pretende
acreditar que os milagres no existem, , em si, um milagre.

O Milagre do Serendipismo

EMBORA TALVEZ NOS SEJA possvel conceber a sabedoria extraordinria do

subconsciente, como analismos at aqui, como sendo uma parte
recentemente explicvel dum crebro molecular que funciona com uma
tecnologia miraculosa, continuamos a no ter uma explicao racional para
os chamados "fenmenos psquicos", que esto claramente relacionados
com o funcionamento do subconsciente. Numa srie de experincias
sofisticadas, o mdico Montague Ullman e Stanley Krippner, licenciado em
filosofia, demonstraram conclusivamente que possvel a um indivduo
acordado "transmitir" imagens repetida e rotineiramente a outro indivduo
adormecido, separados por vrias divises, e que essas imagens apaream
nos sonhos do adormecido*. Essa transmisso no ocorre apenas no
laboratrio.

Por exemplo, no invulgar que dois indivduos que se conheam tenham

separadamente o mesmo sonho ou sonhos incrivelmente semelhantes.
Como que isto acontece? No fazemos a menor ideia.
(NOta)
* "An Experimental Approach to Dreams and Telepathy: II Report of Three
Studies," American Journal of Psychiatry (Maro 1970), pp. 1282-89.
Recomenda-se a quem ainda no est convencido da realidade da PS ou
que desconfia da sua validade cientfica a leitura deste artigo.

277

Mas acontece. A validade de tais ocorrncias est provada cientificamente

em termos de probabilidade. Eu prprio, uma noite, tive um sonho que
consistia numa srie de sete imagens. Mais tarde vim a saber que um
amigo, que tinha dormido em minha casa duas noites antes, tinha acordado
a meio dum sonho em que as mesmas sete imagens ocorriam na mesma
sequncia. Nem ele nem eu conseguimos determinar qualquer razo para o
que aconteceu. No conseguimos relacionar os sonhos com nenhuma

experincia que tivssemos tido, partilhada ou no, nem os conseguimos

interpretar de nenhuma forma significativa. No entanto, sabamos que tinha
acontecido qualquer coisa de grande significado. A minha mente dispe de
milhes de imagens com que construir um sonho. A probabilidade de,
apenas por acaso, ter escolhido as mesmas sete que o meu amigo era
astronomicamente pequena. O acontecimento era to pouco plausvel que
sabamos que no podia ter acontecido acidentalmente.

O facto de acontecimentos altamente improvveis, para os quais no se

consegue determinar uma causa dentro do quadro da lei natural tal como
conhecida, ocorrerem com frequncia improvvel, designado como o
princpio da sincronicidade. O meu amigo e eu no sabemos a causa ou a
razo porque tivemos sonhos to improvavelmente semelhantes, mas um
dos aspectos da ocorrncia era termo-los tido com pouco tempo de
intervalo. O tempo parece ser o elemento importante, talvez at crucial,
destes acontecimentos improvveis. Anteriormente, quando falmos da
tendncia para os acidentes e da resistncia aos mesmos, foi referido que
no invulgar pessoas sarem de veculos completamente esmagados sem
uma beliscadura, e parecia ridculo especular que a mquina se
amachucasse instintivamente numa configurao que protegesse o
passageiro ou que o passageiro se encolhesse instintivamente de forma a
ajustar-se mquina. No h

278

nenhuma lei natural conhecida em que a configurao do veculo

(Ocorrncia A) causasse a sobrevivncia do passageiro, ou que a forma do
passageiro (Ocorrncia B) fizesse com que o veculo se amachucasse de
determinada forma. De qualquer forma, embora uma no tenha provocado a
outra, a Ocorrncia A e a Ocorrncia B aconteceram sincronizadamente
- ou seja, ao mesmo tempo - de tal forma que o passageiro sobreviveu de
facto. O princpio da sincronicidade no explica porque ou como isto
aconteceu; apenas afirma que essas ocorrncias conjuntas e improvveis
acontecem mais frequentemente do que seria previsvel apenas devido ao
acaso. No explica os milagres. O princpio serve apenas para esclarecer
que os milagres parecem ser questes de tempo e que so
extraordinariamente vulgares.

O incidente dos sonhos idnticos e quase sncronos qualifica-se, pela sua

improbabilidade estatstica, como um fenmeno psquico ou "paranormal"
genuno, apesar do significado do incidente ser obscuro. Provavelmente, o
significado da maioria dos fenmenos psquicos ou paranormais genunos
igualmente obscuro. De qualquer forma, outra das caractersticas dos
fenmenos psquicos, para alm da sua improbabilidade estatstica, que
um nmero significativo dessas ocorrncias parece ser feliz - benfica duma
maneira ou doutra para um ou mais dos participantes humanos envolvidos.
Um cientista maduro, extremamente cptico e respeitvel, que fazia anlise
comigo h pouco tempo, relatava o incidente seguinte: "Depois da nossa
ltima sesso, estava um dia to bonito, decidi ir de carro pela estrada em
redor do lago no regresso a casa. Como sabe, a estrada volta do lago tem
muitas curvas apertadas. Quando ia a chegar talvez dcima curva,
ocorreu-me de repente que viria um carro em alta velocidade do outro lado
da curva em direco minha mo. Sem pensar em mais nada, carreguei
vigorosamente no travo e

A,

279

parei completamente. Tinha acabado de fazer isso quando apareceu um

carro a alta velocidade na curva, que passou com as rodas dois metros para
c da linha amarela e que quase veio contra mim apesar de eu estar imvel
no meu lado da estrada. Se eu no tivesse parado, tinha sido inevitvel
chocarmos na curva. No fao ideia do que me fez parar. Podia ter parado
noutra curva qualquer e no o fiz. J tinha feito muitas vezes aquela estrada
antes e embora me ocorresse que era perigosa, nunca tinha parado. Faz-me
pensar se de facto no haver algo de verdade na PS (Percepo ExtraSensorial) e nesse tipo de coisas. No tenho outra explicao."

possvel que as ocorrncias estatisticamente improvveis at ao ponto de

serem exemplos de sincronicidade ou do paranormal possam ser to
prejudiciais como benficas. Ouvimos falar de acidentes anormais tal como
no-acidentes anormais. Embora cheia de armadilhas metodolgicas,
evidente que h necessidade de fazer investigao neste domnio. Nesta
altura, s posso declarar uma impresso muito ntida mas "no cientfica"
de que a frequncia dessas ocorrncias estatisticamente improvveis

claramente benficas bastante maior do que aquela em que o resultado

prejudicial. Os resultados benficos dessas ocorrncias podem no ser em
termos de salvar vidas; muito mais frequentemente contribuem para dar
mais valor vida ou para o desenvolvimento. Um exemplo excelente duma
dessas ocorrncias a experincia do "sonho do escaravelho" de Cari Jung,
relatado no artigo Da Sincronicidade e aqui citada na totalidade:

O meu exemplo refere-se a uma jovem paciente que, apesar dos esforos
feitos de ambos os lados, provou ser psico(Nota)
The Portable Jung, Joseph Campbell, ed. (Nova Iorque: Viking Press,
1971), pp. 511-12.

280

GRAA

logicamente inacessvel. A dificuldade residia no facto de ela saber sempre

mais sobre tudo. A sua educao excelente tinha-a equipado com uma arma
feita medida para o efeito, um racionalismo Cartesiano primorosamente
refinado com uma ideia da realidade impecavelmente "geomtrica". Depois
de vrias tentativas frustradas de lhe adoar o racionalismo com uma
compreenso algo mais humana, tive que me reduzir esperana de que
algo inesperado e irracional acontecesse, algo que rompesse a rplica
intelectual a que se tinha remetido. Bem, um dia, estava sentado em frente
dela, de costas para a janela, ouvindo o fluxo da sua retrica. Tinha tido um
sonho impressionante na noite anterior, em que algum lhe tinha dado um
escaravelho de ouro uma pea de joalharia cara. Enquanto ela me estava a
contar o sonho, ouvi qualquer coisa a bater suavemente na janela. Voltei-me
e vi que era um insecto voador bastante grande que batia de encontro
vidraa, na tentativa de entrar na sala escura. Isso pareceu-me estranho.
Abri a janela imediatamente e apanhei o insecto no ar quando ele entrou.
Era um besouro da famlia dos Escarabdeos, que ataca as roseiras (Cetonia
aurata), cuja cor verde-dourada se parece muito com um escaravelho de
ouro. Entreguei o besouro minha paciente com as palavras, "Aqui tem o
seu escaravelho." A experincia abriu a brecha desejada no seu
racionalismo e quebrou-lhe o gelo da resistncia intelectual. Agora podia
continuar o tratamento com resultados satisfatrios.

Aquilo de que falamos relativamente a acontecimentos paranormais com

consequncias benficas o fenmeno do serendipismo. O dicionrio
Webster define o serendipismo como "o dom de encontrar coisas valiosas ou
agradveis no procuradas". H vrios factores intrigantes nesta definio.
Um a definio de serendipismo como um dom, implicando

281

que algumas pessoas o possuem e outras no, que algumas pessoas tm

sorte e outras no. uma das teses principais desta seco que a graa,
manifestada em parte por "coisas valiosas ou agradveis no procuradas",
est disponvel para todos, mas enquanto alguns tiram partido dela, outros
no. Ao deixar entrar o besouro, apanh-lo e d-lo sua paciente, Jung
estava claramente a tirar partido dela. Iremos explorar algumas das razes
e formas em que as pessoas no tiram partido da graa, mais adiante, sob o
ttulo "Resistncia Graa". Mas, para j, adiantarei que uma das razes
porque no tiramos inteiro partido da graa no nos apercebermos da sua
presena - ou seja, no encontramos coisas valiosas no procuradas, porque
no apreciamos o valor da oferta quando nos dada. Por outras palavras, os
acontecimentos serendipticos ocorrem com todos ns, mas frequentemente
no reconhecemos a sua natureza serendiptica; consideramos tais
ocorrncias banais, e consequentemente no tiramos total partido delas.

H cinco meses atrs, dispondo de duas horas livres entre duas consultas,
numa certa cidade, perguntei a um colega que ali vivia se as podia passar
na biblioteca de sua casa, a trabalhar na reviso da primeira seco deste
livro. Quando l cheguei, fui recebido pela mulher do meu colega, uma
mulher distante e reservada que parecia no simpatizar muito comigo e que
me tinha manifestado at alguma hostilidade, por diversas vezes, de forma
quase arrogante. Conversmos desajeitadamente durante cerca de cinco
minutos. Durante essa conversa superficial, ela disse que tinha sabido que
eu estava a escrever um livro e perguntou-me qual era o assunto. Disse-lhe
que tratava do desenvolvimento espiritual e no adiantei mais. Sentei-me
na biblioteca para trabalhar. Meia hora depois, encontrei um obstculo. Uma
parte do que tinha escrito sobre a questo da responsabilidade parecia-me
completamente insatis-

282

fatria. Era bvio que tinha que ser consideravelmente alongada para dar
sentido aos conceitos nela analisados, no entanto sentia que esse
alongamento ia prejudicar o seguimento do trabalho. Por outro lado, no
estava disposto a retirar toda essa seco, porque achava necessrio fazer
alguma referncia a esses conceitos. Debati-me com o dilema durante mais
de uma hora, no chegando a nenhuma concluso, sentindo-me cada vez
mais frustrado e incapaz de resolver a situao.

Nessa altura, a mulher do meu colega entrou silenciosamente na sala.

Mostrava-se tmida e hesitante, respeitosa, no entanto simptica e dcil,
completamente diferente de todas as outras vezes em que nos tnhamos
encontrado antes. "Scotty, espero no estar a incomod-lo," disse ela. "Se
estiver, diga-me." Disse-lhe que no, que estava com uma dificuldade que
no me deixava avanar, de momento. Ela trazia nas mos um livrinho.
"Encontrei este livro por acaso," disse ela. "Achei que podia interessar-lhe.
Provavelmente no lhe interessa. Mas ocorreu-me que lhe pudesse ser til.
No sei porqu." Sentindo-me irritado e pressionado, poderia ter-lhe dito
que estava farto de livros at s orelhas - o que era verdade e que no via
forma de o ler no futuro mais prximo. Mas a estranha humildade dela
despertou uma resposta diferente. Disse-lhe que agradecia a sua
amabilidade e que tentaria l-lo logo que possvel. Levei-o para casa,
desconhecendo quando seria o "logo que possvel". Mas, nessa mesma
noite, algo me obrigou a pr de lado todos os outros livros que andava a
consultar para ler o dela. Era um volume fino intitulado Como as Pessoas
Mudam, de Allen Wheelis. Grande parte do livro era relacionada com
questes de responsabilidade. Um dos captulos descrevia requintadamente
e em profundidade o que eu teria tentado dizer se tivesse aumentado a
seco difcil do meu prprio livro. Na manh seguinte, condensei a seco
do meu livro num pequeno pargrafo conciso sugerindo ao leitor,

283

em nota de fim de pgina, o livro de Wheelis como uma anlise exaustiva

ideal do assunto. O meu dilema ficou resolvido.

Isto no foi um acontecimento estrondoso. No houve trombetas a anuncilo. Podia muito bem t-lo ignorado. Teria sobrevivido sem ele. De qualquer
modo, fui tocado pela graa. O acontecimento foi simultaneamente
extraordinrio e vulgar
- extraordinrio porque era altamente improvvel, vulgar porque essas
ocorrncias benficas altamente improvveis acontecem-nos
constantemente, silenciosamente, batendo porta da nossa conscincia de
forma no mais dramtica do que o besouro que batia suavemente na
janela.

Acontecimentos semelhantes ocorreram dzias de vezes nos meses desde

que a mulher do meu colega me emprestou o livro. Tm-me acontecido
sempre. Alguns deles, reconheo-os. Doutros, posso tirar partido sem
sequer me aperceber da sua natureza miraculosa. No tenho maneira de
saber quantos deixei fugir.

A Definio de Graa

AT AQUI, NESTA SECO, descrevi uma variedade de fenmenos que tm

as seguintes caractersticas em comum:

(a) Servem para acalentar - apoiar, proteger e aumentar

- a vida humana e o desenvolvimento espiritual.

(b) O seu mecanismo de aco compreensvel de forma incompleta (como

no caso da resistncia fsica e dos sonhos) ou totalmente obscuro (como no
caso dos fenmenos paranormais) segundo os princpios da lei natural tal
como interpretada pelo pensamento cientfico actual.

(c) A sua ocorrncia frequente, rotineira, vulgar e essencialmente

universal entre a humanidade.

284

(d) Embora potencialmente influenciados pela conscincia humana, a sua

origem exterior vontade consciente e para l do processo de tomada de
deciso consciente.

Embora considerados geralmente separados, cheguei concluso de que a

sua vulgaridade indica que estes fenmenos fazem parte ou so
manifestaes dum nico fenmeno: uma fora poderosa originada
exteriormente conscincia humana que acalenta o desenvolvimento
espiritual dos seres humanos. Durante centenas ou at milhares de anos
antes da conceptualizao cientfica de coisas como imuno-globulinas,
estados de sonho, e o subconsciente, esta fora tem sido constantemente
reconhecida pelas religies, que lhe deram o nome de graa. E cantaram
em seu louvor. "Assombrosa graa, quo doce o som..."

Que vamos fazer - ns que somos cpticos e temos mentes cientficas - com
esta "fora poderosa originada exteriormente conscincia humana que
acalenta o desenvolvimento espiritual dos seres humanos"? No podemos
tocar nesta fora. No temos nenhuma forma aceitvel de a medir. No
entanto, existe. real. Vamos funcionar com a viso em tnel e ignor-la
porque no se ajusta facilmente aos conceitos tradicionais cientficos da lei
natural? Faz-lo parece perigoso. No creio que possamos almejar chegar ao
total entendimento do cosmo, e portanto natureza da humanidade em si,
sem incorporar o fenmeno da graa no nosso quadro conceptual.

No entanto, nem sequer conseguimos localizar essa fora. S dissemos

onde ela no est: residente na conscincia humana. Ento, onde reside?
Alguns dos fenmenos expostos, tais como os sonhos, sugerem que a graa
reside no subconsciente do indivduo. Outros fenmenos, tais como a
sincronicidade e o serendipismo, indicam que esta fora existe para alm
das fronteiras do indivduo. No simplesmente por sermos cientistas que
temos dificuldade em localizar a graa. Os religiosos, que,

285

evidentemente, atribuem as origens da graa a Deus, acreditando que

literalmente o amor de Deus, tm tido, atravs dos tempos, a mesma
dificuldade em localizar Deus. Existem, na Teologia, duas tradies extensas
e opostas a este respeito: uma, a doutrina da Emanncia, que sustenta que
a graa emana dum Deus exterior ao homem; a outra, a doutrina da
Imanncia, que defende que a graa imana de Deus a partir do centro do
ser humano.

Este problema - assim como, alis, todo o problema do paradoxo - resulta do

nosso desejo, antes de mais, de localizar as coisas. Os seres humanos tm
uma profunda tendncia a conceptualizar em termos de entidades
separadas. Concebemos o mundo composto dessas entidades: barcos,
sapatos e cera vedante, e outras categorias. E tendemos a compreender um
fenmeno colocando-o numa determinada categoria, dizendo que esta ou
aquela entidade. Ou isto ou aquilo, mas no pode ser ambos. Os barcos
so barcos e no so sapatos. Eu sou eu e tu s tu. A entidade Eu a minha
identidade e a entidade Tu a tua identidade, e tendemos a ficar muito
incomodados se as nossas identidades forem misturadas ou confundidas.
Como assinalmos anteriormente, os pensadores hindus e budistas crem
que a nossa percepo de entidades distintas uma iluso, ou maya, e os
fsicos modernos, que tratam da relatividade, fenmenos de partculas de
ondas, electro-magnetismo, etc., tm cada vez mais conscincia das
limitaes da nossa abordagem conceptual em termos de entidades. Mas
difcil escapar-lhe. A nossa tendncia para pensar em termos de entidades
obriga-nos a querer localizar as coisas, mesmo coisas como Deus e a graa,
e mesmo quando sabemos que essa tendncia interfere com a nossa
compreenso dessas questes.

Tento no pensar no indivduo como uma verdadeira entidade, e at onde as

minhas limitaes intelectuais me obrigam a pensar (ou a escrever) em
termos de entidades, concebo as

286

fronteiras do indivduo como sendo marcadas por uma membrana muito

permevel - uma cerca, se quiserem, em vez dum muro; uma cerca atravs
da qual ou por baixo e por cima da qual podem trepar, gatinhar ou
atravessar outras "entidades". Tal como a nossa mente consciente sempre
parcialmente permevel ao nosso subconsciente, assim o nosso
subconsciente permevel "mente" exterior, a "mente" que nos atravessa
e que, no entanto, no ns como entidade. Mais elegante e
adequadamente descritiva da situao do que a linguagem cientfica do
sculo XX de membranas permeveis a linguagem religiosa, do sculo XIV
(c. 1393) da Dama Julian, uma anacoreta de Norwich, ao descrever a relao
entre a graa e a entidade individual: "Pois como o corpo se veste de tecido,
e a carne de pele e os ossos de carne e o corao de tudo isso, assim ns
nos vestimos, corpo e alma, e estamos envolvidos na bondade de Deus.
Sim, e mais simples; porque todos eles se podem gastar e fenecer, mas a
bondade de Deus permanece sempre."*

Em todo o caso, independentemente de como os atribumos ou onde os

localizamos, os "milagres" descritos indicam que o nosso desenvolvimento
como seres humanos assistido por uma outra fora que no a nossa
vontade consciente. Para compreender melhor a natureza desta fora, creio
que podemos beneficiar ao considerar ainda outro milagre: o processo de
desenvolvimento de toda a vida, a que demos o nome de evoluo.
(Nota)
* Revelation of Divine Love, Grace Warrack, ed. (Nova Iorque: British Book
Centre, 1923), Cap. VI.
287

O Milagre da Evoluo

EMBORA NO A TENHAMOS focado at aqui como conceito, duma forma ou

doutra, temos tratado da evoluo ao longo deste livro. O desenvolvimento
espiritual a evoluo dum indivduo. O corpo dum indivduo pode sofrer as
mudanas do ciclo da vida, mas no evolui. No se forjam novos padres
fsicos. O declnio da capacidade fsica na velhice uma inevitabilidade. No
espao duma vida individual, no entanto, o esprito humano pode evoluir
drasticamente. Podem forjar-se novos padres. A capacidade espiritual pode
aumentar (embora normalmente no o faa) at ao momento da morte
numa idade muito avanada. O nosso tempo de vida oferece-nos
oportunidades ilimitadas de desenvolvimento at ao fim. Embora este livro

se concentre na evoluo espiritual, o processo de evoluo fsica

semelhante ao do esprito e fornece-nos um modelo para melhor
compreenso do processo de desenvolvimento espiritual e do significado da
graa.

A caracterstica mais assinalvel do processo de evoluo fsica ser um

milagre. Perante o que entendemos do Universo, a evoluo no devia
ocorrer; o fenmeno no devia existir. Uma das leis bsicas da Natureza a
segunda lei da termodinmica, que afirma que a energia flui naturalmente
dum estado de maior organizao para um estado de menor organizao,
dum estado de maior diferenciao para um estado de menor diferenciao.
Por outras palavras, o Universo est num processo de diminuio. O
exemplo frequentemente usado para descrever este processo o dum
ribeiro, que corre naturalmente pela encosta abaixo. preciso energia ou
trabalho bombas, comportas, humanos transportando baldes ou outros

288

meios - para inverter este processo, para voltar ao princpio, para levar a
gua de volta para o cimo do monte. E essa energia tem de vir doutro lado.
Outro sistema energtico tem que ser gasto para manter este. Por fim, de
acordo com a segunda lei da termodinmica, em bilies e bilies de anos, o
Universo esgotar-se- completamente at atingir o seu ponto mais baixo
como uma "massa" amorfa, totalmente desorganizada, totalmente
indiferenciada em que j nada acontece. Este estado de desorganizao e
indiferenciao total designado por entropia.

O curso natural da energia, pela encosta abaixo, at ao estado de entropia,

pode ser designado por fora de entropia. Podemos ento concluir que o
"fluxo" da evoluo contra a fora da entropia. O processo de evoluo
tem sido o desenvolvimento de organismos de estados inferiores para
estados cada vez mais elevados de complexidade, diferenciao e
organizao. Um vrus um organismo extremamente simples, pouco mais
que uma molcula. Uma bactria mais complexa, mais diferenciada,
possuidora duma parede de clulas, de tipos diferentes de molculas e dum
metabolismo. Uma paramcia tem um ncleo, clios e um sistema digestivo
rudimentar. Uma esponja no s tem clulas mas comea a ter tipos
diferentes de clulas interdependentes. Os insectos e os peixes tm

sistemas nervosos com mtodos complexos de locomoo, e at

organizaes sociais. E assim por diante, ao longo da escala de evoluo,
uma escala com cada vez maior complexidade, organizao e diferenciao,
com o homem, que possui um crtex cerebral enorme e padres de
comportamento extraordinariamente complexos no topo, tanto quanto
sabemos.

Eu afirmo que o processo de evoluo um milagre, porque enquanto

processo de crescente organizao e diferenciao, corre contra a lei
natural. No curso normal das coisas,

289

ns, que escrevemos e lemos este livro, no devamos existir. O processo de

evoluo pode ser representado em diagrama por uma pirmide, com o
homem, o organismo mais complexo mas menos numeroso, no vrtice
superior e os vrus, os organismos mais numerosos mas menos complexos,
na base:

ORGANIZAO MAIS COMPLEXA

ENTROPIA

O vrtice projectado para fora, para cima e para a frente contra a fora de
entropia. Dentro da pirmide coloquei uma seta que simboliza essa fora
evolucionria, esse "algo" que tem desafiado com sucesso e
constantemente a "lei natural" em milhes sobre milhes de geraes e que
deve representar por si a lei natural ainda no definida.

A evoluo espiritual da humanidade pode ser representada num diagrama

idntico:

O conceito de que a evoluo decorre contra a lei natural no novo nem

original. Lembro-me que algum que estudei nos meus tempos de
universidade dizia, "A evoluo um refluxo de corrente na segunda lei da
termodinmica" mas, infelizmente, no consegui localizar a referncia. Mais
recentemente, este conceito foi articulado por Buckminster Fuller no seu
livro And It Carne to Pass - Not to Stay (Nova Iorque: Macmillan, 1976).

290

COMPETNCIA ESPIRITUAL

ESPIRITUALIDADE NO DESENVOLVIDA

Tenho frisado repetidamente que o processo de desenvolvimento espiritual

difcil e implica esforo. assim porque conduzido contra uma
resistncia natural, contra uma inclinao natural para deixar as coisas
como estavam, para se agarrar aos mapas antigos e s velhas formas de
fazer as coisas, ir pelo caminho fcil. Sobre esta resistncia natural, esta
fora de entropia nas nossas vidas espirituais, terei mais a dizer em breve.
Mas, como no caso da evoluo fsica, o milagre ultrapassar essa
resistncia. Ns desenvolvemo-nos. Apesar de tudo o que resiste ao
processo, tornamo-nos seres humanos melhores. Nem todos. Nem com
facilidade. Mas em nmero significativo, os seres humanos conseguem
desenvolver-se e s suas culturas. H uma fora que de algum modo nos
fora a escolher o caminho mais difcil, pelo qual transcendemos a lama e o
esterco em que tantas vezes nascemos.

Este diagrama do processo de evoluo espiritual pode ser aplicado

existncia dum nico indivduo. Cada um de ns tem o seu impulso de se
desenvolver e, ao obedecer a esse impulso, tem que combater sem ajudas a
sua prpria resistncia. O diagrama tambm se aplica humanidade no seu
todo.

291

 medida que evolumos como indivduos, fazemos com que a nossa

sociedade evolua. A cultura que nos alimenta na infncia alimentada pela
nossa liderana na idade adulta. Quem atinge o desenvolvimento, no s
goza os frutos desse desenvolvimento como d esses frutos ao mundo.
Evoluindo como indivduos, levamos a humanidade s costas. E a
humanidade assim evolui.

A noo de que o plano de desenvolvimento espiritual do Homem se

encontra num processo de ascenso pode parecer pouco realista a uma
gerao desiludida com o sonho do progresso. H guerra, corrupo e
poluio por toda a parte. Como que se pode sugerir, com razo, que a
raa humana est a progredir espiritualmente? No entanto, exactamente
isso que eu sugiro. A nossa sensao de desiluso resulta do facto de
esperarmos de ns mais do que os nossos antepassados esperavam de si
prprios. O comportamento humano que consideramos hoje repugnante e
excessivo era aceite como natural em tempos idos. Uma das questes
principalmente focadas neste livro, por exemplo, a das responsabilidades
dos pais pela educao espiritual dos filhos. Este tema no radical hoje
em dia, mas h muitos sculos nem sequer era uma preocupao dos seres
humanos. Embora eu considere que a qualidade mdia da paternidade
exercida nos nossos dias espantosamente baixa, tenho todas as razes
para acreditar que muito superior de apenas algumas geraes atrs.
Um estudo recente sobre um dos aspectos da educao infantil comea por
notar:

A lei romana dava ao pai controle absoluto sobre os filhos, que podia vender
ou condenar morte impunemente. Este conceito de direito absoluto foi
transposto para a lei inglesa, onde prevaleceu at ao sculo XIV sem
mudana aprecivel. Na Idade Mdia, a infncia no era considerada a fase
nica

292

da vida como a vemos hoje. Era habitual mandar as crianas, por vezes
ainda com sete anos, servir ou aprender um ofcio, em que o estudo era
secundrio em relao ao trabalho que a criana desempenhava para o
patro. No parecia haver distino entre a criana e o servial em termos
de tratamento; at na linguagem, que frequentemente no tinha termos

separados para cada um. S a partir do sculo XVI se passou a considerar

as crianas como merecendo interesse especial, com tarefas importantes e
especficas de desenvolvimento a desempenhar e merecedoras de afecto. *

Mas que fora esta que nos compele como indivduos e como toda uma
espcie a evoluir contra a resistncia natural da nossa prpria letargia? J a
classificmos. o amor. O amor foi definido como "a vontade de se expandir
a si prprio para acalentar o seu prprio desenvolvimento pessoal ou o de
outro". Quando evolumos, porque nos esforamos por isso, e esforamonos porque nos amamos a ns prprios. atravs do amor que nos
elevamos. E atravs do nosso amor pelos outros que os ajudamos a
elevarem-se. O amor, o prolongamento do Eu, o prprio acto da evoluo.
a evoluo que progride. A fora evolucionria, presente em toda a vida,
manifesta-se na humanidade como amor humano. Entre a humanidade, o
amor a fora miraculosa que desafia a lei natural da entropia.
(Nota)
* Andr P. Derdeyn, "Child Custody Contests in Historical Perspective",
American Journal of Psychiatry, Vol. 133, N. 12 (Dez. 1976), p. 1369.

293

O Alfa e o mega

AINDA NOS RESTA, no entanto, a pergunta feita no final da seco sobre o

amor: donde vem o amor? S que agora pode ser alargada a uma pergunta
talvez ainda mais bsica: donde vem toda a fora da evoluo? E a isto
podemos acrescentar a nossa confuso quanto s origens da graa. Porque
o amor consciente, mas a graa no. Donde vem esta "fora poderosa
originada exteriormente conscincia humana que apoia o
desenvolvimento espiritual dos seres humanos"?

No podemos responder a estas perguntas da mesma forma cientfica como

respondemos donde vem a farinha, o ao ou as larvas. No simplesmente
por serem demasiado intangveis, mas mais por serem demasiado bsicos
para a nossa "cincia" tal qual ela existe. Porque estas no so as nicas
questes bsicas a que a cincia no consegue responder. Sabemos
realmente o que a electricidade, por exemplo? Ou donde vem a energia,
antes de mais? Ou o Universo? Talvez um dia a nossa cincia de respostas

venha a pr-se a par das perguntas mais bsicas. At l, se vier a acontecer,

s podemos especular, teorizar, postular e pr hipteses.

Para explicar os milagres da graa e da evoluo, pomos a hiptese da

existncia dum Deus que quer que evoluamos um Deus que nos ama. Para
muitos, esta hiptese parece demasiado simples, demasiado fcil;
demasiado parecida com a fantasia; infantil e ingnua. Mas que mais
temos? Ignorar os elementos fazendo uso da viso em tnel no resposta.
No podemos obter uma resposta sem fazer as perguntas. Por mais simples
que seja, ningum que tenha observado os elementos e feito as perguntas
foi capaz de formular uma hiptese melhor

294

ou, na verdade, qualquer hiptese. At que algum o faa, estamos presos a

esta estranha noo infantil dum Deus que nos ama ou ento a um vcuo
terico.

E se levarmos isto a srio, descobriremos que esta simples noo dum Deus
que ama no implica uma filosofia simples.

Se afirmamos que a nossa capacidade de amar, este impulso para crescer e

evoluir, nos "inspirada" por Deus, ento temos que perguntar com que
fim. Porque quer Deus que nos desenvolvamos? Em que direco nos
desenvolvemos? Onde est o ponto final, o objectivo da evoluo? O que
que Deus quer de ns? No minha inteno envolver-me aqui em detalhes
teolgicos, e espero que os intelectuais me perdoem por no seguir os
preceitos da Teologia especulativa. Porque apesar de todos ns andarmos
com pezinhos de l volta do assunto, todos ns que presumimos que
existe um Deus que ama e pensamos realmente sobre o assunto,
eventualmente chegamos a uma ideia aterradora: Deus quer que nos
tornemos Nele. Desenvolvemo-nos para nos tornarmos Deus. Deus o
objectivo final da evoluo. Deus a fonte da fora evolucionria e Deus

que o destino. esse o significado quando dizemos que Ele o Alfa e o

mega, o princpio e o fim.

Quando referi que esta uma ideia aterradora, estava a ser moderado.
uma ideia muito antiga, mas fugimos dela, aos milhes, em perfeito pnico.
Porque nunca outra ideia veio mente do homem que lhe imponha um
fardo to pesado. a ideia mais exigente por si s de toda a histria da
humanidade. No por ser difcil de conceber; pelo contrrio, a essncia da
simplicidade. Mas porque se acreditarmos nela, exige de ns tudo o que
possamos dar, tudo o que tivermos. Uma coisa acreditar num Deus
simptico que cuida de ns a partir de uma posio superior de poder, que
ns nunca poderamos alcanar. Outra acreditar num Deus que pretende
precisamente que atinjamos a Sua posio, o Seu poder, a Sua

295

sabedoria, a Sua identidade. Se acreditssemos ser possvel ao homem

tornar-se Deus, esse credo, pela sua prpria natureza, impor-nos-ia a
obrigao de tentar atingir o possvel. Mas ns no queremos essa
obrigao. No queremos ter que nos esforar tanto. No queremos a
responsabilidade de Deus. No queremos a responsabilidade de ter que
pensar constantemente. Enquanto acreditarmos que nos impossvel
tornarmo-nos Deus, no temos que nos preocupar com o nosso
desenvolvimento espiritual, no temos que nos esforar para atingir nveis
cada vez mais altos de conscincia e de actividade de amor; podemos
relaxar e ser apenas humanos. Se Deus est no cu e ns aqui em baixo, e
nunca nos encontrarmos, podemos deixar-lhe toda a responsabilidade da
evoluo e da direco do Universo. Podemos fazer a nossa parte
assegurando o nosso conforto na velhice, preferivelmente com filhos e
netos saudveis, felizes e agradecidos; mas para alm disso no precisamos
de nos maar. Esses objectivos j so difceis de atingir e no devem ser
menosprezados. De qualquer modo, assim que acreditamos ser possvel ao
homem tornar-se Deus, nunca podemos realmente descansar muito tempo,
nem podemos dizer "Pronto, acabei a minha tarefa, o meu trabalho est
feito". Temos que nos esforar constantemente por uma sabedoria e uma
eficcia cada vez maiores. Pois atravs desse credo, estaremos presos, pelo
menos at morte, a um esforo rduo de melhoria pessoal e
desenvolvimento espiritual. A responsabilidade de Deus deve ser a nossa.
No admira que acreditar na possibilidade de se ser Deus nos repugne.

A ideia de que Deus nos ampara activamente para que possamos

desenvolver-nos at sermos como Ele, confronta-nos com a nossa prpria
preguia.

296

GRAA

A Entropia e o Pecado Original

SENDO DEDICADO AO desenvolvimento espiritual, este livro,

inevitavelmente, trata do outro lado da mesma moeda: dos impedimentos
do desenvolvimento espiritual. No limite, existe s um impedimento, que a
preguia. Se combatermos a preguia, todos os outros impedimentos sero
ultrapassados. Se no ultrapassarmos a preguia, nenhum dos outros ser
transposto. Portanto, este livro tambm sobre a preguia. Ao analisar a
disciplina, considermos a preguia de tentar evitar o sofrimento
necessrio, ou de fugir pelo caminho mais fcil. Ao analisar o amor,
examinmos tambm o facto de o no-amor ser a indisponibilidade para
expandir o Eu. A preguia o oposto do amor. O desenvolvimento espiritual
implica esforo, como j foi referido repetidamente. Estamos agora em
posio de examinar a natureza da preguia em perspectiva, e de
compreender que a preguia a fora de entropia tal como se manifesta na
vida de todos ns.

Durante muitos anos, considerei a noo do pecado original destituda de

significado e at censurvel. A sexualidade no me parecia particularmente
pecaminosa. Nem os meus outros apetites variados. Deixava-me
frequentemente tentar, comendo demais numa refeio excelente e,
embora pudesse ter algumas dores de indigesto, no me doa certamente
a conscincia. Apercebia-me do pecado no mundo: vigarice, preconceito,
tortura, brutalidade. Mas no me apercebia de nada de pecaminoso inerente
aos bebs nem me parecia racional acreditar que as crianas estavam
amaldioadas porque os antepassados tinham comido o fruto da rvore do
conhecimento do Bem e do Mal. Gradualmente, no entanto, fui-me

297

apercebendo cada vez melhor da natureza ubqua da preguia. Na luta para

ajudar os meus pacientes a desenvolverem-se, descobri que o meu inimigo
principal era invariavelmente a sua preguia. E apercebi-me de que em mim
existia uma resistncia semelhante a estender-me a novas reas de
pensamento, responsabilidade e maturao. Uma coisa tinha claramente
em comum com o resto da humanidade: era a minha preguia. Foi nessa
altura que a histria da serpente e da ma passou a fazer sentido.

A questo principal aquilo que falta. A histria conta que Deus tinha o
hbito de "passear no jardim hora mais fresca do dia" e que se abriam os
canais de comunicao entre Ele e o homem. Mas se era assim, ento por
que razo Ado e Eva, separados ou em conjunto, antes ou depois da
tentao da serpente, no disseram a Deus, "Temos curiosidade em saber
porque no queres que cornamos o fruto da rvore do conhecimento do
Bem e do Mal. Gostamos de estar aqui e no queremos parecer malagradecidos, mas a Tua lei quanto a este assunto no parece fazer muito
sentido e gostvamos muito que nos explicasses"? Mas claro que no
disseram isto. Em vez disso, transgrediram a lei de Deus sem nunca
perceberem a razo por trs da lei, sem fazerem o esforo de questionar
Deus directamente, questionar a sua autoridade ou at comunicar com Ele a
um nvel razoavelmente adulto. Escutaram a serpente, mas no ouviram a
verso de Deus da histria antes de agir.

Porque falharam? Porque no foi dado nenhum passo entre a tentao e a

aco? este passo em falta que a essncia do pecado. O passo em falta
o passo do debate. Ado e Eva podiam ter estabelecido um debate entre a
serpente e Deus e, no o tendo feito, no obtiveram a verso de Deus
quanto questo. O debate entre a serpente e Deus simboliza o dilogo
entre o Bem e o Mal, que pode e deve ocorrer no interior da

298

mente dos seres humanos. O facto de no promovermos - ou no

promovermos completa e empenhadamente - este debate interno entre o
Bem e o Mal a causa das ms aces que constituem o pecado. Ao
debater a sensatez dum determinado curso de aco, comum os seres
humanos no tentarem obter a verso de Deus da questo. No consultam
nem escutam o Deus dentro deles, o conhecimento da rectido que reside
inerentemente no interior das mentes de toda a humanidade. Cometemos
este erro porque somos preguiosos. D trabalho promover esses debates
internos. Exigem tempo e energia. E se os levarmos a srio - se ouvirmos
com seriedade este "Deus dentro de ns" - normalmente damos por ns a
ser impelidos a tomar o caminho mais difcil, o caminho que exige maior
esforo. Promover o debate abrirmo-nos ao sofrimento e luta. Cada um
de ns, mais ou menos frequentemente, foge a esse esforo e procura
evitar esse passo doloroso. Como Ado e Eva e como todos os nossos
antepassados, somos todos preguiosos.

Portanto o pecado original existe; a nossa preguia. muito real. Existe

em todos e cada um de ns - bebs, crianas, adolescentes, adultos, velhos;
os sbios e os estpidos; os aleijados e os sos. Alguns podem ser menos
preguiosos do que outros, mas somos todos preguiosos em certa medida.
Por muito enrgicos, ambiciosos ou inteligentes que sejamos, se olharmos
verdadeiramente para dentro de ns prprios, encontraremos a preguia
algures espreita. a fora de entropia dentro de ns, que nos empurra
para baixo e para trs no caminho da evoluo espiritual.

Alguns leitores podero dizer para consigo, "Mas eu no sou preguioso.

Trabalho sessenta horas por semana e aos fins-de-semana, apesar de estar
cansado, esforo-me por sair com a minha mulher, levo as crianas ao
jardim zoolgico, ajudo em casa, fao uma quantidade de trabalhos. As
vezes

299

parece que s o que fao - trabalhar, trabalhar, trabalhar." Posso

compreender esses leitores, mas insisto em lhes fazer notar que
encontraro em si a preguia se a procurarem. Porque a preguia assume
formas diferentes das relacionadas com o nmero de horas passadas no
trabalho ou dedicadas s suas responsabilidade para com outros. Uma das

principais formas assumidas pela preguia a do medo. O mito de Ado e

Eva serve tambm para o ilustrar. Pode dizer-se, por exemplo, que
no foi a preguia que impediu Ado e Eva de questionar Deus sobre as
razes da Sua lei, mas sim o medo medo em face da grandeza de Deus,
medo da ira de Deus. Mas embora nem todo o medo seja preguia, h muito
medo que o . Muito do nosso medo medo da mudana do status quo,
medo de perdermos o que temos se nos aventurarmos a partir donde
estamos agora. Na seco sobre disciplina, falei do facto de as pessoas
considerarem as informaes novas ameaadoras, porque se as
incorporarem, tero que dispender bastante esforo a rever os seus mapas
da realidade e procuram instintivamente evitar esse trabalho. Em
consequncia, na maior parte dos casos, lutam contra a nova informao
em vez de lutarem pela sua assimilao. Essa resistncia motivada pelo
medo, sim, mas a base desse medo a preguia; medo do trabalho que
teriam que ter. De igual modo, na seco sobre o amor, falei dos riscos de
nos estendermos a um novo territrio, novos compromissos e
responsabilidades, novos relacionamentos e nveis de existncia. Aqui, mais
uma vez, existe o risco de perda de status quo, e o medo do esforo
envolvido na chegada a um novo status quo. Portanto, bastante provvel
que Ado e Eva tivessem medo do que lhes aconteceria se questionassem
Deus abertamente; em vez disso, tentaram escapar da maneira mais fcil, o
atalho ilegtimo da dissimulao, conseguirem conhecimentos sem esforo,
e esperarem passar despercebidos. Mas no passaram.

300

Questionar Deus pode custar-nos muito trabalho. Mas a moral da histria

que tem de ser feito.

Os psicoterapeutas sabem que, embora os pacientes nos solicitem porque

procuram uma mudana qualquer, sentem de facto terror pela mudana pelo trabalho da mudana. devido a esse terror ou preguia que a grande
maioria dos pacientes - talvez nove em cada dez - que inicia o processo de
psicoterapia, o abandona muito antes de estar terminado. A maioria dessas
desistncias ocorre durante as primeiras sesses ou nos primeiros meses de
tratamento. A dinmica mais clara no caso dos pacientes casados que se
apercebem, logo nas primeiras sesses, que os seus casamentos so
terrivelmente desorganizados ou destrutivos e que, portanto, o caminho
para a sade mental passa pelo divrcio ou ento por um processo
extremamente difcil e doloroso de total restruturao do casamento. De

facto, esses pacientes muitas vezes j tm essa conscincia subliminar

antes de procurarem a psicoterapia, e as primeiras sesses servem apenas
para confirmar o que j sabiam e temiam. Em todo o caso, ficam transidos
pelo medo de enfrentar as dificuldades aparentemente intransponveis de
viverem ss ou as dificuldades aparentemente igualmente intransponveis
de se esforarem meses e anos a fio com os seus parceiros por uma relao
radicalmente melhorada. Por isso abandonam o tratamento, por vezes
depois de duas ou trs sesses, outras depois de dez ou vinte. Podem deixlo com uma desculpa como "Chegmos concluso que cometemos um
erro quando pensmos ter dinheiro para o tratamento" ou honestamente,
reconhecendo abertamente: "Tenho medo do que a terapia possa fazer ao
meu casamento. Eu sei que um falhano. Talvez um dia venha a ter
coragem para voltar." De qualquer maneira, preferem manter um status quo
infeliz a dispender o tremendo esforo necessrio para conseguirem sair das
suas armadilhas.

301

Na fase inicial do desenvolvimento espiritual, a maior parte dos indivduos

no tem conscincia da sua prpria preguia, embora possam dizer coisas
como "Claro, como toda a gente, tenho os meus momentos de preguia".
Isto porque a parte preguiosa do Eu, como diabo que deve ser, no tem
escrpulos e especializada em disfarces enganosos. Veste a preguia com
todas as espcies de racionalizaes, que a parte mais desenvolvida do Eu
est demasiado fraca para reconhecer com facilidade ou para combater.
Assim, quando lhe sugerido que adquira mais conhecimentos numa certa
rea, a pessoa poder dizer "Essa rea j foi estudada por muitas pessoas e
no encontraram nenhuma resposta", ou "Conheo um homem que se
dedicava a isso e era um alcolico que se suicidou", ou "Burro velho no
aprende lnguas", ou ainda "Est a tentar manipular-me para me tornar uma
fotocpia sua e no isso que suposto os psicoterapeutas fazerem." Todas
estas respostas e outras so disfarces da preguia dos pacientes ou alunos,
concebidos no tanto para a esconder do terapeuta ou do professor como
deles prprios. Porque o reconhecimento da preguia tal como e o seu
reconhecimento em si prprio o comeo da sua reduo.

Por estas razes, aqueles que se encontram nas fases relativamente mais
avanadas de desenvolvimento espiritual so os que mais conscincia tm
da sua prpria preguia. So os menos preguiosos que reconhecem a sua
lentido. No meu combate pessoal pela maturidade, vou tendo cada vez

mais conscincia de novas perspectivas, que parecem querer escapar-me

por si. Ou entrevejo novos caminhos, construtivos, de pensamento em que
os meus passos, aparentemente por vontade prpria, comeam a arrastarse. Suspeito que, a maioria das vezes, esses pensamentos valiosos se
escapam sem eu notar e que vagueio por esses caminhos sem saber o que
estou a fazer. Mas quando tenho conscincia de que estou a arrastar os ps,

302

sinto-me obrigado a forar a vontade de apressar o passo na direco que

estou a evitar. A luta contra a entropia nunca acaba.

Todos temos um Eu doente e um Eu saudvel. Por muito neurticos ou

psicticos que sejamos, mesmo parecendo totalmente medrosos e
completamente rgidos, ainda h uma parte de ns, mesmo que pequena,
que quer que nos desenvolvamos, que gosta da mudana e do
desenvolvimento, que sente atraco pelo novo e pelo desconhecido, e que
est disposta a ter o trabalho e correr os riscos envolvidos na evoluo
espiritual. E por muito saudveis e espiritualmente evoludos que sejamos,
ainda h uma parte de ns, mesmo que pequena, que no quer que nos
esforcemos, que se agarra ao que velho e familiar, receosa de qualquer
mudana ou esforo, desejosa de conforto e ausncia de dor a qualquer
preo, mesmo que a penalidade seja a ineficcia, a estagnao ou a
regresso. Nalguns de ns, o Eu saudvel parece pateticamente pequeno,
completamente dominado pela preguia e pelos receios do nosso Eu doente
monumental. Outros podem desenvolver-se rapidamente, o Eu saudvel
dominante a tentar progredir na evoluo para Deus; o Eu saudvel, no
entanto, tem que estar sempre vigilante contra a preguia do Eu doente que
espreita dentro de ns. A este respeito, ns, seres humanos, somos todos
iguais. Dentro de todos e cada um de ns h dois Eus, um doente e um
saudvel - o impulso da vida e o impulso da morte, se quiserem. Cada um
de ns representa toda a raa humana; dentro de cada um de ns existe o
instinto para se tornar Deus e a esperana para a humanidade e dentro de
cada um de ns existe o pecado original da preguia, a fora de entropia
sempre presente que nos empurra de regresso infncia, ao ventre e aos
pntanos a partir dos quais comemos a evoluir.

303

O C A M I N 11 O MENOS PERCORRIDO

O Problema do Mal

TENDO SUGERIDO QUE a preguia o pecado original e que a preguia, sob

a forma do nosso Eu doente, pode ser mesmo o diabo, relevante
completar o quadro com alguns comentrios sobre a natureza do Mal. O
problema do Mal talvez o maior de todos os problemas teolgicos. No
entanto, como com tantas outras questes "religiosas", a cincia da
Psicologia tem actuado, com algumas excepes menores, como se o mal
no existisse. Apesar disso, a Psicologia tem, potencialmente, muito a
contribuir para a questo. Espero poder fazer parte dessa contribuio num
trabalho futuro, em pormenor. De momento, sendo apenas perifrico em
relao ao tema deste livro, limitar-me-ei a mencionar resumidamente
quatro concluses a que cheguei quanto natureza do Mal.

Primeiro, cheguei concluso de que o mal real. No uma inveno

duma mente religiosa primitiva a tentar explicar o desconhecido. Existem
mesmo pessoas, e instituies constitudas por pessoas, que respondem
com dio na presena da bondade e destroem o Bem na medida em que
puderem. No o fazem com malcia consciente mas cegamente, sem se
aperceberem da sua prpria maldade -- na verdade, procurando evitar
aperceber-se. Como nas descries do diabo na literatura religiosa, odeiam
a luz e fazem instintivamente tudo o que for preciso para a evitar, incluindo
tentar extingui-la. Destruem a luz nos prprios filhos e em todos os seres
sob o seu poder.

As pessoas ms odeiam a luz porque os revela a si prprios. Odeiam a

bondade porque revela a sua maldade; odeiam o amor porque revela a sua
preguia. Destruem a luz, a bondade e o amor para evitarem a dor dessa
conscincia. A minha

304

segunda concluso , portanto, que o Mal a preguia levada aos limites do

extremo. Tal como o defini, o amor a anttese da preguia. A preguia
vulgar um fracasso passivo no amor. Algumas pessoas normalmente
preguiosas no levantam um dedo para se expandirem a menos que sejam
obrigadas. A sua maneira de ser uma manifestao do no-amor; no
entanto, no so ms. As pessoas verdadeiramente ms, por outro lado,
evitam activamente, e no passivamente, expandir-se. Faro tudo o que
estiver ao seu alcance para proteger a sua prpria preguia, para preservar
a integridade do seu Eu doente. Em vez de apoiarem os outros, destroemnos. Se necessrio, matam para escapar dor do seu prprio
desenvolvimento espiritual. Como a integridade do seu Eu doente
ameaada pela sade espiritual dos que os rodeiam, tentam por todas as
formas esmagar e demolir a sade espiritual que existe sua volta. Assim,
defino o Mal como o exerccio do poder poltico
- ou seja, a imposio da vontade sobre terceiros por coero aberta ou
encoberta - de modo a evitar a expanso do Eu relacionada com o apoio ao
desenvolvimento espiritual. A preguia vulgar o no-amor; o Mal o antiamor.

A minha terceira concluso que a existncia do mal inevitvel, pelo

menos neste estdio da evoluo humana. Dada a fora de entropia e o
facto de que os humanos possuem livre arbtrio, inevitvel que a preguia
seja bem contida nuns e completamente incontida noutros. Como a
entropia, por um lado, e o fluxo evolucionrio do amor, pelo outro, so
foras opostas, natural que essas foras se encontrem relativamente
equilibradas na maior parte das pessoas, enquanto uns poucos, num
extremo, manifestam amor quase puro e outros, no extremo oposto,
entropia ou maldade puras. Sendo foras conflituosas, tambm inevitvel
que os que se encontram nos extremos se combatam; to natural que o
Mal odeie a bondade como o que a bondade odeie o Mal.

305

Por ltimo, cheguei concluso que, embora a entropia seja uma fora
enorme, na sua forma mais extrema de maldade humana curiosamente
ineficaz como fora social. Eu prprio j observei o mal em aco, atacando
ferozmente e destruindo eficazmente os espritos e as mentes de dzias de
crianas. Mas o mal faz ricochete no grande quadro da evoluo humana.
Por cada alma que destri - e h muitas - instrumental na salvao de

outras. Sem querer, o mal serve de farol de aviso contra os seus prprios
escolhos. Como a maior parte de ns foi dotado de uma sensao de horror
quase instintiva perante a exorbitncia do mal, quando reconhecemos a sua
presena, a nossa prpria personalidade afinada pela conscincia da sua
existncia. A nossa conscincia do mal um sinal para nos purificarmos. Foi
o mal que, por exemplo, levou Cristo cruz, permitindo-nos v-lo
distncia. O nosso envolvimento pessoal na luta contra o mal no mundo
uma das formas como evolumos.

A Evoluo da Conscincia

As PALAVRAS "CONSCINCIA" e "consciente" tm surgido repetidamente. As

pessoas ms resistem conscincia da sua prpria condio. Uma das
marcas dos espiritualmente avanados a conscincia da sua prpria
preguia. As pessoas muitas vezes no tm conscincia da sua prpria
religio ou viso do mundo e, no decurso do seu desenvolvimento religioso,
torna-se necessrio que tomem conscincia dos seus pressupostos e
tendncias em relao ao preconceito. Atravs da tcnica dos parnteses e
da ateno do amor, vamos tendo mais conscincia da pessoa que amamos
e do mundo. Uma parte essencial da disciplina a aquisio de conscincia
da

306

nossa responsabilidade e poder de escolha. Essa capacidade atribuda

poro da mente designada por conscincia. Estamos assim num ponto em
que podemos definir o desenvolvimento espiritual como o desenvolvimento
ou evoluo da conscincia.

A palavra "consciente" deriva do prefixo latino con, que quer dizer "com" e
da palavra scire, que significa "saber". Ser consciente significa "saber com".
Mas como devemos entender este "com"? Saber com qul J falmos do
facto de a parte subconsciente da mente ser possuidora de um
conhecimento extraordinrio. Sabe mais do que ns, sendo "ns" o nosso Eu
consciente. E quando ficamos cientes duma nova verdade, porque a
reconhecemos como verdadeira; ns re-conhecemos o que j sabamos. Por
isso, no poderemos concluir que tornar-se consciente saber com o nosso

subconsciente? O desenvolvimento da conscincia o desenvolvimento da

qualidade de ficar ciente de conhecimentos na nossa mente consciente
juntamente com a nossa mente subconsciente, que j possui esses
conhecimentos. um processo da mente consciente a entrar em sincronia
com o subconsciente. Este conceito no devia parecer estranho aos
psicoterapeutas, que frequentemente definem a sua terapia como um
processo de "tornar o subconsciente consciente" ou de expandir o domnio
do consciente em relao ao domnio do subconsciente.

Mas ainda no explicmos como que o subconsciente possui todo este

conhecimento que ainda no aprendemos conscientemente. Aqui, mais uma
vez, a questo to bsica que no existe resposta cientfica. Mais uma
vez, s podemos avanar hipteses. E mais uma vez no conheo nenhuma
hiptese to satisfatria como a postulao de um Deus que nos est
intimamente associado - to intimamente que faz parte de ns. Se quiser
conhecer o lugar mais prximo onde procurar a graa, dentro de si
prprio. Se desejar uma maior

307

sabedoria do que a sua, pode encontr-la dentro de si. O que isto sugere
que a ligao entre Deus e o homem , pelo menos em parte, a ligao
entre o nosso subconsciente e o consciente. Ou duma forma mais simples, o
nosso subconsciente Deus. Deus est dentro de ns. Fizemos sempre
parte de Deus. Deus tem estado sempre connosco, est agora e estar
sempre.

Como pode isso ser? Se o leitor estiver horrorizado pela ideia do nosso
subconsciente ser Deus, recordo-lhe que este conceito no de modo
nenhum hertico, sendo na essncia o mesmo que o conceito cristo do
Esprito Santo, que reside em todos ns. Para compreender esta relao
entre ns e Deus, considero muito til pensar no subconsciente como num
rizoma, ou um conjunto de razes muito grande e muito rico, que alimenta a
pequena planta da conscincia que dela brota visivelmente. Esta analogia
devo-a a Jung que, ao descrever-se como "um estilhao da divindade
infinita", dizia assim:

A vida sempre me pareceu semelhante a uma planta que vive do seu

rizoma. A sua verdadeira vida est invisvel, escondida no rizoma. A parte
que aparece acima da terra dura um s Vero. Depois murcha - uma
apario efmera. Quando pensamos no crescimento e na decadncia
infindos da vida e da civilizao, no podemos escapar da impresso de
absoluta nulidade. No entanto, nunca perdi a sensao de algo que vive e
dura sob o fluxo eterno. O que vemos a flor, que passa. O rizoma fica. *

Jung nunca chegou ao ponto de afirmar que Deus existia no subconsciente,

embora os seus escritos apontassem claramente nessa direco. O que fez
foi dividir o subconsciente: o
(Notas)
C. G. Jung, Memories, Dreams, Reflections, Aniela Jaffe, ed. (Nova Iorque:
Vintage Books, 111965) p. 4.

308

"subconsciente pessoal" individual, mais superficial, e o "subconsciente

colectivo", mais profundo e comum a toda a humanidade. Na minha viso, o
subconsciente colectivo Deus; o consciente o homem como indivduo; e
o subconsciente pessoal a ligao entre eles. Como tal, inevitvel que o
subconsciente pessoal seja um local de alguma perturbao, o cenrio
duma luta entre a vontade de Deus e a vontade do indivduo.
Anteriormente, descrevi o subconsciente como um domnio benigno e
amoroso. Acredito que assim seja. Mas os sonhos, embora contenham
mensagens de afectuosa sabedoria, tambm contm muitos sinais de
conflito; embora possam ser agradavelmente renovadores, podem tambm
ser pesadelos tumultuosos e assustadores. Devido a essa tumultuosidade, a
doena mental foi localizada no subconsciente pela maioria dos pensadores,
como se o subconsciente fosse a sede da psicopatologia e os sintomas
fossem como demnios subterrneos que assomam superfcie para
atormentar o indivduo. Como eu j referi, o meu ponto de vista o
contrrio. Acredito que o consciente a sede da psicopatologia e que as
perturbaes mentais so perturbaes da conscincia. por o nosso Eu
consciente resistir nossa sabedoria subconsciente que adoecemos.
precisamente por a nossa conscincia estar perturbada que surge o conflito
entre ela e o subconsciente que tenta cur-la. Por outras palavras, a doena
mental ocorre quando a vontade consciente do indivduo diverge
substancialmente da vontade de Deus, que a vontade do subconsciente
do prprio indivduo.

Afirmei que o objectivo final do desenvolvimento espiritual que o indivduo

se torne um com Deus. conhecer com Deus. Sendo o subconsciente Deus,
podemos ainda definir o objectivo do desenvolvimento espiritual como
sendo o ponto em que o Eu consciente atinge o estado de Deus. o
indivduo tornar-se total e inteiramente Deus. Isso significa que o objectivo
o

309

consciente fundir-se com o subconsciente de modo a tornar-se tudo

subconsciente? De modo algum. Chegamos agora ao fulcro da questo. O
objectivo tornar-se Deus mantendo a conscincia. Se a flor da conscincia
que cresce a partir do rizoma do Deus subconsciente pode tornar-se Deus,
ento Deus assume uma nova forma de vida. este o significado da nossa
existncia individual. Nascemos para nos tornarmos, como indivduos
conscientes, novas formas de vida de Deus.

O consciente a parte executiva do nosso ser total. o consciente que

toma decises e as traduz para a aco. Se nos tornssemos todos
inconscientes, seramos na verdade como o recm-nascido, um com Deus
mas incapaz de qualquer aco que fizesse sentir a presena de Deus no
mundo. Como referi, h uma qualidade regressiva no pensamento mstico
de algumas teologias hindus ou budistas, em que o estatuto do recmnascido sem fronteiras do ego comparado com o Nirvana e o objectivo de
entrar no Nirvana semelhante ao objectivo de regressar ao ventre
materno. O objectivo da teologia aqui apresentada, e o da maior parte dos
msticos, exactamente o oposto. No tornar-se um beb sem ego e
inconsciente. antes desenvolver um ego maduro e consciente que se pode
tornar o ego de Deus. Se como adultos, andando sobre as duas pernas,
capazes de fazer escolhas independentes que influenciam o mundo,
pudermos identificar a nossa vontade madura e livre com a de Deus, ento
Deus ter assumido, atravs do nosso ego consciente, uma nova e potente
forma de vida. Ter-nos-emos tornado agentes de Deus, o seu brao, por
assim dizer, e portanto parte d'Ele. E at onde pudermos influenciar o
mundo atravs das nossas decises conscientes de acordo com a Sua
vontade, as nossas prprias vidas passaro a ser agentes da graa de Deus.
Ns prprios nos teremos tornado uma forma da graa de Deus,
trabalhando em Seu nome entre a humanidade, criando amor onde o amor
antes no existia,

310

:r

puxando os nossos iguais para o nosso nvel de conscincia, fazendo

avanar o plano da evoluo humana.

A Natureza do Poder

CHEGAMOS AGORA AO ponto de poder compreender a natureza do poder.

um assunto muito mal compreendido. Uma das razes por que mal
entendido que h duas espcies de poder
- poltico e espiritual. A mitologia religiosa esfora-se imenso por fazer a
distino entre os dois. Antes do nascimento de Buda, por exemplo, os
adivinhos informaram o pai de que Buda viria a ser o rei mais poderoso da
terra ou ento um pobre que seria o maior lder espiritual que o mundo
jamais conhecera. Um ou outro, mas no ambos. E Satans ofereceu a
Cristo "todos os reinos do mundo e a sua glria". Mas ele rejeitou essa
alternativa e preferiu morrer, aparentemente impotente, na cruz. O poder
poltico a capacidade de coagir os outros, aberta ou encobertamente, a
fazer a nossa vontade. Essa capacidade reside numa posio, como a de rei
ou presidente, ou ento no dinheiro. No reside na pessoa que ocupa a
posio ou que possui o dinheiro. Em consequncia, o poder poltico no
est relacionado com a bondade nem com a sabedoria. Pessoas muito
estpidas e muito ms caminharam como reis sobre a terra. O poder
espiritual, contudo, reside inteiramente no indivduo e nada tem a ver com a
capacidade de coagir os outros. As pessoas de grande poder espiritual
podem ser ricas e ocupar por vezes posies polticas de liderana, mas
podem igualmente ser pobres e no ter nenhuma autoridade poltica. Ento,
qual a capacidade do poder espiritual se no a capacidade de coagir?
a capacidade de tomar decises com o mximo de conscincia. a
conscincia.

311

A maior parte das pessoas quase sempre toma decises sem ter grande
conscincia do que est a fazer. Agem sem compreender muito bem os seus
prprios motivos e sem fazer ideia das ramificaes das suas escolhas.
Sabemos realmente o que estamos a fazer quando aceitamos ou rejeitamos
um cliente potencial? Quando batemos numa criana, promovemos um
subordinado, namoriscamos com uma conhecida? Quem quer que tenha
trabalhado muito tempo na arena poltica sabe que aces tomadas com a
melhor das intenes muitas vezes so mal sucedidas e acabam por ser
prejudiciais; ou que as pessoas com motivos baixos podem promover uma
causa aparentemente malvola que acaba por se revelar construtiva. Assim
acontece tambm na educao das crianas. melhor fazer o que est
certo pelas razes erradas do que o que est errado pelas razes certas?
Muitas vezes estamos mais s escuras quando temos muitas certezas, e
mais esclarecidos quando mais confusos.

Que fazer, deriva num mar de ignorncia? Alguns so niilistas e dizem

"Nada". Propem apenas que continuemos deriva, como se num mar to
vasto no pudesse ser traada nenhuma rota que nos levasse a um
verdadeiro esclarecimento ou a um destino com algum significado. Mas
outros, suficientemente conscientes para saberem que esto perdidos, tm
esperana de ultrapassar a ignorncia desenvolvendo uma conscincia
ainda maior. Tm razo. possvel. Mas essa conscincia maior no lhes
chega num nico e repentino relmpago esclarecedor. Vem devagar, pea
por pea, e cada pea tem que ser conquistada pelo esforo paciente do
estudo e da observao de tudo, incluindo deles prprios. So estudantes
humildes. O caminho do desenvolvimento espiritual um caminho de
aprendizagem para toda a vida.

Se seguirmos esse caminho com determinao e durante o tempo

suficiente, as peas do conhecimento comeam a encai-

312

xar. Gradualmente, as coisas comeam a fazer sentido. H caminhos sem

sada, desiluses, conceitos a que chegamos apenas para os rejeitar. Mas
gradualmente conseguimos chegar a uma compreenso cada vez mais
profunda do que constitui a nossa existncia. E gradualmente chegamos ao
ponto em que sabemos verdadeiramente o que estamos a fazer. Chegamos
ao poder.

A experincia do poder espiritual basicamente de felicidade. H uma

felicidade que advm da mestria. Na verdade, no h maior satisfao do
que ser um especialista, do que saber realmente o que estamos a fazer. Os
que mais se desenvolveram espiritualmente so os que so especialistas
em viver. E existe outra felicidade, ainda maior. a felicidade da comunho
com Deus. Porque quando sabemos verdadeiramente o que fazemos,
participamos na omniscincia de Deus. Com total conscincia da natureza
duma situao, dos nossos motivos para agirmos em relao a ela e dos
resultados e ramificaes da nossa aco, atingimos o nvel de conscincia
que normalmente s esperamos de Deus. O nosso Eu consciente conseguiu
alinhar-se pela mente de Deus. Sabemos com Deus.

No entanto, os que atingiram este estdio de desenvolvimento espiritual,

este estado de grande conscincia, so invariavelmente possudos por uma
humildade cheia de alegria. Porque uma das coisas de que tm conscincia
que a conscincia da sua invulgar sabedoria tem a sua origem no
subconsciente. Esto conscientes da sua ligao ao rizoma e que o
conhecimento flui do rizoma para eles atravs dessa ligao. Os seus
esforos de aprendizagem so apenas esforos para abrir a ligao, e tm a
noo de que o rizoma, o subconsciente, no s deles mas de toda a
humanidade, de toda a vida, de Deus. Invariavelmente, quando se lhes
pergunta qual a fonte do seu conhecimento e poder, os verdadeiramente
poderosos respondem: "No o meu poder. O pouco poder que tenho uma
expresso diminuta dum poder muito maior. Sou apenas um

313

canal. O poder no nada meu." Afirmei que esta humildade cheia de

alegria. Isso porque, com a noo da sua ligao com Deus, os
verdadeiramente poderosos sentem uma diminuio do seu sentido do Eu.
"Seja feita a vossa vontade e no a minha. Tornai-me o vosso instrumento,"

 o seu nico desejo. Essa perda do Eu traz sempre consigo uma espcie de
xtase calmo, que no difere da experincia de estar apaixonado. Cientes
da sua ntima ligao com Deus, a solido termina. Existe comunho.

Apesar de feliz, a experincia do poder espiritual tambm aterradora.

Quanto mais conscincia se tem, mais difcil agir. Mencionei este facto na
concluso da primeira seco quando referi a analogia dos dois generais,
cada um deles obrigado deciso de enviar ou no uma diviso para
combate. Aquele que considera a sua diviso nica e simplesmente uma
unidade estratgica dorme descansado depois de tomar a deciso. Mas para
o outro, consciente da vida de cada homem sob o seu comando, a deciso
angustiante. Somos todos generis. Qualquer aco que tomemos pode
influenciar o curso da civilizao. A deciso de elogiar ou castigar uma s
criana pode ter vastas consequncias. fcil agir com a conscincia de
elementos limitados e deixar cair os dados onde calhar. Quanto mais
conscincia temos, no entanto, mais elementos temos que assimilar e
integrar na nossa tomada de deciso. Quanto mais sabemos, mais
complexas se tornam as decises. No entanto, quanto mais sabemos, mais
possvel se torna prever onde vo cair os dados. Se assumirmos a
responsabilidade de prever exactamente onde vai cair cada dado,
provvel que fiquemos to esmagados pela complexidade da tarefa que
fiquemos sem aco. Mas a inaco , em si, uma forma de aco e embora
no fazer nada possa ser o melhor caminho em certas circunstncias,
noutras pode ser desastroso e destrutivo. Portanto, o poder espiritual no
s conscincia; a capacidade de manter

314

a competncia para tomar decises com cada vez maior conscincia. E o

poder semelhante ao de Deus o poder de tomar decises com total
conscincia. Mas ao contrrio do conceito popular, a omniscincia no torna
a tomada de decises mais fcil; torna-a ainda mais difcil. Quanto mais nos
aproximamos do estado de Deus, mais nos condoemos de Deus. Participar
na omniscincia de Deus tambm partilhar a sua agonia.

Existe outro problema no poder: estar s. Aqui existe uma semelhana, pelo
menos numa dimenso, entre o poder espiritual e o poder poltico. Quem se
aproxima do pico da evoluo espiritual como quem se aproxima do pico

do poder poltico. No h ningum acima a quem passar o problema;

ningum a quem culpar; ningum para lhe dizer como fazer. Pode nem
haver ningum ao mesmo nvel para partilhar a angstia ou a
responsabilidade. Outros podem aconselhar, mas a deciso s sua. S
voc responsvel. Noutra dimenso, o estar s com um enorme poder
espiritual ainda mais pronunciado do que com o poder poltico. Como o
seu nvel de conscincia raramente to elevado como as suas posies
destacadas, os polticos poderosos tm quase sempre pares espirituais com
quem comunicar. Assim, os presidentes e os reis tm os seus amigos e
compinchas. Mas a pessoa que evoluiu at ao mais alto nvel de
conscincia, de poder espiritual, provavelmente no ter ningum no seu
crculo de conhecimentos com quem partilhar uma tal profundidade de
entendimento. Um dos temas mais pungentes do Evangelho o sentimento
contnuo de frustrao de Cristo ao descobrir que no havia ningum que o
compreendesse verdadeiramente. Por muito que tentasse, por muito que

* Fao distino entre estar s e solido. A solido a indisponibilidade de

pessoas com quem comunicar a qualquer nvel. As pessoas poderosas esto
rodeadas de outras sempre ansiosas por comunicar com elas; portanto
raramente sentem solido e chegam mesmo a desej-la. Estar s, contudo,
a indisponibilidade de algum com quem comunicar ao seu nvel de
conscincia.

315

explicasse, no conseguia elevar as mentes, nem as dos seus prprios

discpulos, at ao seu nvel. Os mais sensatos seguiam-no mas no o
conseguiam acompanhar, e todo o seu amor no o aliviava da necessidade
de conduzir caminhando frente, completamente s. Esta maneira de estar
s "partilhada" por todos os que vo mais longe na jornada do
desenvolvimento espiritual. um tal fardo que no poderia ser suportado se
no pelo facto de que, medida que nos distanciamos dos outros seres
humanos, a nossa relao com Deus se torna mais prxima. Na comunho
da conscincia crescente, de saber com Deus, existe alegria suficiente para
nos suster.

A Graa e a Doena Mental: o Mito de Orestes

TM SIDO FEITAS VRIAS afirmaes aparentemente diferentes quanto

natureza da sade e da doena mental: "A neurose sempre um substituto
do sofrimento legtimo", "A sade mental a dedicao realidade a todo o
custo", e "A doena mental ocorre quando a vontade consciente do
indivduo se desvia substancialmente da vontade de Deus, que a sua
vontade subconsciente". Vamos examinar a questo da doena mental mais
de perto e unir estes elementos num todo coerente.

Vivemos as nossas vidas num mundo real. Para as vivermos bem,

necessrio que compreendamos a realidade do mundo to bem quanto
possvel. Mas essa compreenso no fcil. Muitos dos aspectos da
realidade do mundo e da nossa relao com o mundo so-nos dolorosos. S
podemos compreend-los atravs de esforo e sofrimento. Todos ns, em
maior ou menor medida, tentamos evitar esse esforo e sofrimento.
Ignoramos os aspectos dolorosos da realidade empurrando certos factos
desagradveis para fora da nossa conscincia. Por outras pala-

316

vras, tentamos defender a nossa conscincia, as nossas noes, da

realidade. Fazemo-lo por diversos meios, a que os psiquiatras chamam
mecanismos de defesa. Todos ns empregamos essas defesas, limitando a
nossa conscincia. Se, com a nossa preguia e medo do sofrimento,
defendermos maciamente a nossa conscincia, o que acontecer que o
nosso entendimento do mundo ter pouco ou nada a ver com a realidade.
Uma vez que as nossas aces so baseadas no nosso entendimento, o
nosso comportamento tornar-se-ia irrealista. Quando isto acontece at um
determinado grau, os nossos concidados reconhecem que estamos "fora
da realidade" e consideram-nos mentalmente doentes mesmo que
estejamos perfeitamente convictos da nossa sanidade*. Mas muito antes de
as coisas terem chegado a este extremo, e de nos ser comunicada a nossa
doena pelos nossos concidados, o nosso subconsciente avisa-nos do
nosso desajustamento progressivo. Esse aviso transmitido pelo
subconsciente por meios diversos: pesadelos, crises de ansiedade,
depresses e outros sintomas. Embora a nossa mente consciente tenha
negado a realidade, o subconsciente, que omnisciente, conhece a
verdadeira situao e tenta ajudar-nos, estimulando a nossa mente
consciente atravs da formao de sintomas para que nos apercebamos de
que algo est errado. Por outras palavras, os sintomas dolorosos e
indesejados da doena mental so manifestaes de graa. So produtos

duma "fora poderosa originada fora da nossa conscincia que acalenta o

nosso desenvolvimento espiritual".

* Reconheo que este esquema da doena mental est extremamente

simplificado. No leva em conta, por exemplo, factores fsicos ou
bioqumicos que podem ter grande significado, ou at predominarem, em
certos casos. Tambm reconheo que possvel que haja indivduos to
mais em contacto com a realidade do que os seus concidados que sejam
considerados "loucos" por uma "sociedade doente". De qualquer modo, o
esquema aqui apresentado verdadeiro na maioria dos casos de doena
mental.

317

J assinalei, na breve discusso da depresso no final da primeira seco

sobre disciplina, que os sintomas depressivos so um sinal para o doente de
que nem tudo est bem com ele e que h que fazer correces. Muitos dos
casos que utilizei para demonstrar outros princpios, tambm podem servir
para ilustrar este: que os sintomas desagradveis da doena mental servem
para avisar as pessoas de que vo pelo caminho errado, que o seu esprito
no se est a desenvolver e que se encontram em srio risco. Mas deixemme descrever resumidamente mais um caso para demonstrar
especificamente o papel dos sintomas.

Betsy era uma rapariga de vinte e dois anos, bonita e inteligente mas com
uma compostura quase virginal, que me consultou devido a crises de
ansiedade graves. Era filha nica dum casal catlico da classe trabalhadora
que a tinha mandado para a universidade custa de muitos sacrifcios.
Depois de um ano de universidade, contudo, apesar de ter tido bons
resultados acadmicos, decidiu deixar de estudar e casar com o vizinho do
lado, um mecnico. Arranjou emprego como escriturria num
supermercado. Correu tudo bem durante dois anos. Depois, de repente,
surgiram as crises de ansiedade. Sem mais nem menos. Eram totalmente
imprevisveis excepto que ocorriam sempre quando estava algures sem o
marido, fora de casa. Podiam acontecer enquanto fazia compras, quando
estava no emprego no supermercado, ou simplesmente a andar na rua. A
intensidade do pnico que sentia nessas alturas era esmagadora. Tinha que
largar o que estava a fazer e ir literalmente a correr para casa ou para a

garagem onde o marido trabalhava. S quando estava com ele ou em casa

que o pnico comeava a diminuir. Por causa das crises, teve de deixar o
emprego.

Quando os tranquilizantes que o seu mdico de clnica geral lhe dera

deixaram de actuar sobre a intensidade das crises,

318

Betsy veio consultar-me. "No sei o que se passa comigo," queixou-se.

"Tudo na minha vida maravilhoso. O meu marido bom para mini.
Amamo-nos muito. Gostava do meu emprego. Agora tudo horrvel. No sei
porque isto me aconteceu. Sinto que estou a enlouquecer. Por favor ajudeme. Ajude-me para que as coisas voltem a ser boas como antes." Mas claro
que Betsy descobriu, no nosso trabalho em conjunto, que as coisas no
eram to "boas" antes. Primeiro, lenta e dolorosamente, verificou-se que,
embora o marido fosse bom para ela, tinha vrias coisas que a irritavam.
Era pouco educado. Tinha um campo de interesses reduzido. Tudo o que
queria em termos de lazer era ver televiso. Aborrecia-a. Depois veio a
reconhecer que trabalhar como caixa num supermercado tambm a
aborrecia. Por isso passmos a perguntar porque tinha deixado a
universidade por uma existncia to pouco estimulante. "Bem, sentia-me
cada vez mais desconfortvel," reconheceu. "A malta vivia num ambiente
de droga e sexo. Eu no me sentia bem com isso. Questionaram-me, no s
os rapazes que queriam dormir comigo, mas at as minhas amigas.
Achavam-me ingnua. Descobri que comeava a questionar-me a mim
prpria, a Igreja e at alguns dos valores dos meus pais. Acho que fiquei
com medo." Betsy comeou ento a avanar para o processo de questionar
o ter fugido ao deixar a universidade. Acabou por voltar para a
universidade. Felizmente, neste caso, o marido provou estar disposto a
evoluir com ela e tambm foi para a universidade. Os seus horizontes
alargaram-se rapidamente. E claro que as crises de ansiedade
desapareceram.

H vrias maneiras de olhar para este caso tpico. Os ataques de ansiedade

de Betsy eram claramente uma forma de agorafobia (literalmente, medo do
mercado, mas habitualmente, medo de espaos livres), e representavam
para ela o medo da liberdade. Tinha-os quando se encontrava fora de

319

casa, sem o marido, livre de circular e relacionar-se com outros. O medo da

liberdade era a essncia da sua doena mental. Pode dizer-se que as crises
de ansiedade, representando o medo da liberdade, eram a doena dela. Mas
considero mais til e esclarecedor olhar para as coisas doutra forma. Porque
o medo da liberdade de Betsy era muito anterior s crises de ansiedade. Foi
devido a esse medo que ela deixou a universidade e iniciou o processo de
restringir o seu desenvolvimento. Na minha opinio, Betsy j estava doente
nessa altura, trs anos antes de surgirem os sintomas. No entanto, no
tinha conscincia da doena nem do mal que fazia a si prpria com a autorestrio. Foram os sintomas, os ataques de ansiedade que no queria nem
tinha pedido, que ela sentia que a tinham "amaldioado sem mais nem
menos", que a fizeram ter conscincia da doena e a foraram a tomar o
caminho da auto-correco e do desenvolvimento. Os sintomas e a doena
no so a mesma coisa. A doena existe muito antes dos sintomas. Os
sintomas no so a doena, mas o incio da cura. O facto de no serem
desejados torna-os ainda mais um fenmeno da graa - um dom de Deus,
uma mensagem do subconsciente, se quiserem, para dar incio autoanlise e reparao.

Como habitual com a graa, a maior parte rejeita este dom e no presta
ateno mensagem. Fazem-no de variadas formas, que representam todas
uma tentativa de fugir responsabilidade da doena. Tentam ignorar os
sintomas, fingindo que no so verdadeiramente sintomas, dizendo que
toda a gente tem "estas pequenas crises de vez em quando". Tentam dar a
volta despedindo-se dos empregos, deixando de conduzir, mudando-se para
outra cidade, evitando certas actividades. Tentam livrar-se dos sintomas
com analgsicos, com comprimidos dados pelo mdico ou anestesiando-se
com lcool e outras drogas. Mesmo que aceitem o facto de terem sintomas,
culpam o resto do mundo, habitualmente, de vrias

320

maneiras encobertas - familiares desprendidos, falsos amigos, empresas

gananciosas, uma sociedade doente e at o destino pelo seu estado. S os
poucos que aceitam a responsabilidade pelos sintomas, que compreendem
que os sintomas so uma manifestao de perturbao das suas almas,
prestam ateno mensagem do subconsciente e aceitam a graa. Aceitam
a sua incapacidade e a dor do esforo necessrio para se curarem. Mas
recebem, como Betsy e todos os outros que se dispem a enfrentar a dor da
psicoterapia, uma grande recompensa. Foi deles que Cristo falou na
primeira das beatitudes: "Abenoados os pobres de esprito, porque deles
o Reino dos Cus."*

O que aqui digo da relao entre a graa e a doena mental est

personificado de forma lindssima no grande mito grego de Orestes e as
Frias**. Orestes era neto de Atreus, um homem que tinha tentado
maldosamente mostrar-se mais poderoso que os deuses. Por esse crime, os
deuses puniram Atreus amaldioando todos os seus descendentes. Como
parte da concretizao da maldio sobre a Casa de Atreus, a me de
Orestes, Clitemnestra, assassinou o pai de Orestes e seu marido,
Agamemnon. Este crime, por sua vez, fez recair a maldio sobre a cabea
de Orestes, porque pelo cdigo de honra grego o filho obrigado, acima de
tudo, a matar o assassino de seu pai. No entanto o maior pecado que um
grego podia cometer era o pecado do matricdio. Orestes agonizava sobre o
seu dilema. Finalmente fez o que tinha que fazer e matou a me. Os deuses
castigaram Orestes por este pecado enviando-lhe as

* S. Mateus 5:3.
(Nota)
** H muitas verses diferentes deste mito, com diferenas substanciais
entre si. Nenhuma verso a correcta. A que dada aqui foi condensada na
sua maior parte a partir da Mithology de Edith Hamilton (Nova Iorque:
Mentor Books, New American Library, 1958). Fui conduzido a este mito pelo
uso que Rollo May lhe deu no seu livro Love and Will e o de T.S. Eliot na pea
The Family Reunion.

321

Frias, trs harpias horrendas que s ele podia ver e ouvir e que o
atormentavam noite e dia com crticas cacarejadas e uma aparncia
horripilante.

Perseguido para onde quer que fosse pelas Frias, Orestes vagueava pela
terra procurando redimir o seu crime. Depois de muitos anos de reflexo
solitria e auto-anulao, Orestes pediu aos deuses que o libertassem da
maldio sobre a Casa de Atreus e das suas visitaes atravs das Frias,
afirmando a sua crena de que se tinha redimido pelo assassnio da me. Os
deuses fizeram-lhe um julgamento. Falando em defesa de Orestes, Apoio
argumentou que tinha engendrado toda a situao que colocou Orestes na
posio em que no tinha outra escolha seno matar a me e que, portanto,
Orestes no podia ser considerado responsvel. Nessa altura, Orestes saltou
e contradisse o seu prprio defensor, declarando, "Fui eu, e no Apoio,
quem matou a minha me!" Os deuses ficaram espantados. Nunca antes
tinha um membro da Casa de Atreus assumido tal responsabilidade total
sem culpar os deuses. Eventualmente os deuses julgaram a favor de
Orestes e no s o libertaram da maldio como transformaram as Frias
em Eumnides, espritos amorosos que atravs de sbio conselho
permitiram a Orestes obter continuada boa sorte.

O significado deste mito no desconhecido. As Eumnides, ou "as

benignas", tambm so referidas como as "portadoras da graa". As Frias
alucinatrias, que s podiam ser vistas por Orestes, representam os
sintomas, o inferno privado da doena mental. A transformao das Frias
em Eumnides a transformao da doena mental em boa sorte, de que
temos estado a falar. Esta transformao ocorreu devido ao facto de Orestes
estar disposto a aceitar a responsabilidade pela sua doena mental. Embora
ele acabasse por procurar ser libertado delas, no via as Frias como um
castigo injusto nem se considerava uma vtima da sociedade ou doutra
coisa qual-

322

quer. Sendo um resultado inevitvel da maldio original sobre a Casa de

Atreus, as Frias tambm simbolizam o facto de a doena mental ser uma
questo de famlia, criada pelos pais e avs, corno os pecados dos pais
recaem sobre os filhos. Mas Orestes no culpou a famlia - os pais ou o av -

como podia ter feito. Nem culpou os deuses ou o "destino". Em vez disso,
aceitou a sua condio como sendo criada por ele e fez o esforo de a curar.
Foi um processo prolongado, tal como toda a terapia tende a ser
prolongada. Mas em resultado curou-se, e atravs desse processo de cura
pelo seu prprio esforo, as coisas que anteriormente eram causa de agonia
tornaram-se as que passaram a trazer-lhe sabedoria.

Todos os psiquiatras experientes viram este mito representado na sua

prtica e testemunharam a transformao das Frias em Eumnides nas
mentes e nas vidas dos pacientes mais bem sucedidos. No uma
transformao fcil. Assim que se apercebem de que lhes ser exigido pelo
processo de psicoterapia que assumam a responsabilidade total pela sua
condio e pela respectiva cura, a maior parte dos pacientes, por muito
ansiosos que paream de incio pela terapia, abandonam-na. Preferem estar
doentes e ter deuses a quem culpar do que estar sos sem ningum a quem
jamais atribuir culpas. Da minoria que permanece na terapia, a maior parte
ainda tem que ser ensinada a assumir responsabilidade total por si prprios
como parte da cura. Este ensinamento - "treino" seria a palavra mais exacta
- um processo meticuloso, em que o terapeuta confronta metodicamente
os pacientes com a sua fuga responsabilidade repetidamente, sesso aps
sesso, ms aps ms e frequentemente ano aps ano. Muitas vezes, como
crianas teimosas, do pontaps e gritam durante todo o caminho ao serem
conduzidos noo de responsabilidade total por si prprios.
Eventualmente, no entanto, chegam l. raro o paciente que chega
terapia disposto a assumir total

323

responsabilidade desde o incio. A terapia nesses casos, embora possa

necessitar de um ano ou dois, relativamente breve, relativamente fluida e
frequentemente um processo muito agradvel tanto para o paciente como
para o terapeuta. Em todo o caso, quer relativamente fcil quer difcil e
prolongada, a transformao das Frias em Eumnides acontece.

Os que j se defrontaram com a doena mental, aceitaram total

responsabilidade por ela e fizeram em si as mudanas necessrias para a
ultrapassar, passam no s a estar curados e livres das maldies da
infncia e dos seus antepassados, mas tambm a viver num mundo novo e

diferente. O que antes viam como problemas passam a ver como

oportunidades. O que antes constituam barreiras odiosas passaram a ser
desafios bem-vindos. Pensamentos anteriormente indesejados tornam-se
perspectivas teis; sentimentos rejeitados transformam-se em fonte de
energia e orientao. Acontecimentos que pareciam ser fardos aparecem
agora como presentes, incluindo os prprios sintomas de que recuperaram.
"A minha depresso e os meus ataques de ansiedade foram a melhor coisa
que j me aconteceu," dizem habitualmente no final da terapia bem
sucedida. Mesmo que deixem a terapia sem acreditar em Deus, esses
pacientes bem sucedidos duma forma geral acreditam com muita certeza
que foram tocados pela graa.

A Resistncia Graa

CRESTES NO FOI AO psicoterapeuta; curou-se sozinho. E mesmo que

tivesse havido psiquiatras experientes na Grcia antiga, ele teria que se
curar sozinho na mesma. Porque, como j se disse, a psicoterapia apenas
um instrumento - uma disciplina. Depende do paciente escolher ou rejeitar o
instru-

324

mento e, uma vez escolhido, o paciente que determina como usar o

instrumento e com que fim. H pessoas que ultrapassam todo o tipo de
obstculos - por exemplo, recursos insuficientes, experincias desastrosas
anteriores com psiquiatras ou psicoterapeutas, familiares reprovadores,
clnicas pouco receptivas - para conseguir fazer terapia e aproveitar todos
os benefcios possveis. Outras, no entanto, rejeitam a terapia mesmo que
lhes seja oferecida de bandeja, ou ento, mesmo que estabeleam uma
relao teraputica, no tm qualquer participao, no retirando dela
quase nada por muita tcnica, esforo e amor que haja por parte do
terapeuta. Apesar de no fim de um caso bem sucedido eu ser tentado a
sentir que curei o paciente, sei que na realidade no fui mais do que um
catalisador - e que tive a sorte de o ser. Uma vez que, em ltima anlise, as
pessoas se curam a si prprias com ou sem o instrumento da psicoterapia,
porque que to poucos o fazem e tantos no? J que o caminho do
desenvolvimento espiritual, apesar de difcil, est aberto a todos, porque
razo to poucos escolhem segui-lo?

Era a esta questo que se referia Cristo quando dizia, "Muitos so os

chamados, mas poucos os escolhidos."* Mas porque so escolhidos os
poucos, e o que distingue esses poucos dos muitos? A resposta que os
psicoterapeutas esto habituados a dar baseada num conceito de
gravidade diferente de psicopatologia. Por outras palavras, consideram que,
embora a maior parte das pessoas estejam doentes, algumas esto mais
doentes do que outras, e que quanto mais doente se est mais difcil ser
curado. Alm disso, a gravidade da doena mental duma pessoa
determinada directamente pela gravidade e precocidade da privao
parental por que passou em criana. Especificamente, considera-se que os
indivduos com psicoses

* S. Mateus 22:14; ver tambm S. Mateus 20:16.

325

tiveram uma relao parental extremamente deficiente nos primeiros nove

meses de vida; a doena resultante pode ser melhorada por uma ou outra
forma de tratamento, mas quase impossvel de curar. Considera-se que os
indivduos com perturbaes de personalidade tiveram cuidados adequados
nascena, mas cuidados deficientes no perodo entre aproximadamente os
nove meses e os dois anos de idade, com o resultado de estarem menos
doentes do que os psicticos mas ainda bastante doentes e muito difceis de
curar. Julga-se que os indivduos com neuroses receberam cuidados
parentais adequados na primeira parte da infncia, mas foram sujeitos a
cuidados parentais deficientes numa determinada altura entre os dois anos
e normalmente antes dos cinco ou seis. Considera-se portanto que os
neurticos so menos doentes do que as pessoas com perturbaes de
personalidade ou do que os psicticos e, consequentemente, mais fceis de
tratar e curar.

Existe, creio eu, muita verdade neste esquema, que forma um corpo de
teoria psiquitrica muito til para os mdicos, de diversas formas. No deve
ser criticado descuidadamente. Apesar de tudo, no conta a histria toda.
Entre outras coisas, diminui a grande importncia da relao parental na
ltima parte da infncia e na adolescncia. H boas razes para acreditar
que uma relao parental deficiente nesses anos pode produzir doenas

mentais e que uma boa relao parental pode curar muitas ou talvez todas
as feridas provocadas por uma m relao parental anterior. Alm disso,
embora o esquema tenha valor preditivo no sentido estatstico - os
neurticos, em mdia, so mais fceis de tratar do que as pessoas com
perturbaes de personalidade, e as que tm perturbaes de
personalidade so, em mdia, mais fceis de tratar do que os psicticos no consegue prever muito bem o curso do desenvolvimento num caso
individual. Assim, por exemplo, o curso mais rpido de uma anlise
totalmente bem sucedida

326

que j conduzi foi com um homem que me veio consultar, com uma psicose
grave, e cuja terapia ficou concluda nove meses depois. Por outro lado,
trabalhei durante trs anos com uma mulher que, claramente, tinha "s"
uma neurose, e consegui apenas uma melhoria mnima.

Um dos factores que o esquema da gravidade diferente de doena mental

no leva em linha de conta algo de efmero no paciente individual a que
se pode chamar "a vontade de evoluir". possvel a um indivduo estar
extremamente doente e no entanto possuir ao mesmo tempo uma "vontade
de evoluir" extremamente forte, caso em que ocorrer a cura. Pelo
contrrio, uma pessoa que est apenas moderadamente doente, dentro do
que podemos definir como doena mental, mas a quem falta a vontade de
evoluir, no vai avanar um milmetro da posio em que est. Acredito
portanto que a vontade de evoluir do paciente a determinante crucial do
sucesso ou do fracasso em psicoterapia. contudo um factor que no
compreendido nem sequer reconhecido pela teoria psiquitrica
contempornea.

Embora eu reconhea a importncia extrema dessa vontade de evoluir, no

estou seguro de quanto poderei contribuir para a sua compreenso, uma
vez que o conceito mais uma vez nos coloca beira do mistrio. Ser
imediatamente aparente que a vontade de evoluir , na sua essncia, o
mesmo fenmeno que o amor. O amor a vontade de se expandir no
sentido do desenvolvimento espiritual. As pessoas que amam
verdadeiramente so, por definio, pessoas que evoluem. Falei de como a
capacidade de amar acalentada por uma relao parental de amor, mas

tambm salientei que no s o apoio parental que responsvel por essa

capacidade em toda a gente. O leitor deve recordar-se de que a concluso
da segunda seco deste livro inclua quatro perguntas sobre o amor, duas
das quais vamos agora considerar: por que razo algumas pessoas

327

no respondem ao tratamento dos melhores e mais afectuosos terapeutas,

e por que razo algumas pessoas transcendem a infncia mais destituda de
amor, com ou sem a ajuda da psicoterapia, para se tornarem pessoas que
amam. O leitor deve igualmente recordar que afirmei que duvidava ser
capaz de responder a estas perguntas de forma a satisfazer completamente
quem quer que fosse. Sugeri, no entanto, que se poderiam esclarecer estas
questes de alguma maneira, tendo em considerao o conceito de graa.

Eu acredito e tentei demonstrar que a capacidade de amar das pessoas, e

portanto a sua vontade de evoluir, desenvolvida no s com o apoio do
amor dos pais durante a infncia como tambm ao longo da vida com a
graa, ou o amor de Deus. Trata-se de uma fora poderosa, exterior sua
conscincia, que funciona atravs do seu prprio subconsciente bem como
atravs de pessoas que amam, sem serem os seus pais, e por outras formas
que no compreendemos. devido graa que possvel s pessoas
transcenderem os traumas de carncias afectivas dos pais e tornarem-se
indivduos que amam e subirem muito mais do que os pais na escala da
evoluo humana. Ento, por que razo s algumas pessoas se
desenvolvem espiritualmente e evoluem independentemente das
circunstncias da relao parental? Creio que a graa est ao dispor de
todos, que estamos todos protegidos pelo amor de Deus, nenhum menos
que outro. A nica resposta que posso dar, portanto, que a maioria de ns
prefere no prestar ateno ao chamamento da graa e rejeita a sua ajuda.
Eu traduziria a afirmao de Cristo, "Muitos so os chamados, mas poucos
os escolhidos," como significando, "Todos ns somos chamados por e para a
graa, mas poucos escolhem ouvir a chamada."

A pergunta passa ento a ser: Por que razo to poucos de ns escolhemos

dar ateno chamada da graa? Por que

328

razo a maior parte de ns resistimos de facto graa? Falmos

anteriormente de como a graa nos fornece uma certa resistncia
inconsciente doena. Como que, ento, parecemos possuir uma
resistncia quase idntica sade? A resposta a esta pergunta, na verdade,
j foi dada. a nossa preguia, o pecado original da entropia com que todos
fomos amaldioados. Tal como a graa a fonte final da fora que nos
empurra na subida da escada da evoluo humana, assim a entropia faz
com que resistamos a essa fora, para nos deixarmos ficar no degrau fcil e
confortvel em que nos encontramos ou at descermos para formas cada
vez menos exigentes de existncia. Falmos exaustivamente de como
difcil disciplinarmo-nos, amarmos genuinamente, desenvolvermo-nos
espiritualmente. natural que retrocedamos em face da dificuldade. Apesar
de termos tratado dos aspectos bsicos do problema da entropia ou
preguia, h um aspecto desse problema que merece mais uma vez meno
especial: a questo do poder.

Os psiquiatras e muitos leigos esto familiarizados com o facto de

ocorrerem com notvel frequncia problemas psiquitricos em indivduos
que acabam de ser promovidos a posies de maior poder e
responsabilidade. O psiquiatra militar, particularmente familiarizado com
este problema da "neurose da promoo", apercebe-se igualmente de que o
problema no ocorre com frequncia ainda maior porque um grande nmero
de soldados consegue resistir s promoes. H muitos soldados milicianos
de baixa patente que simplesmente no querem ser segundos-sargentos,
nem primeiros-sargentos nem sargentos-ajudantes. E tambm h grande
nmero de milicianos que preferiam morrer a passar a oficiais e que
rejeitam, s vezes repetidamente, convites para ingressarem na escola de
oficiais, para o que, em virtude da sua inteligncia e estabilidade,
pareceriam ter a devida qualificao.

329

Com o desenvolvimento espiritual passa-se o mesmo que com a vida

profissional. Porque a chamada para a graa a promoo, uma chamada
para uma posio de maior responsabilidade e poder. Ter conscincia da
graa, sentir pessoalmente a sua presena constante, conhecer a
proximidade de Deus, conhecer e sentir continuamente uma tranquilidade
e paz interior que poucos possuem. Por outro lado, esse conhecimento e
essa conscincia acarretam uma enorme responsabilidade. Porque sentir a
nossa proximidade em relao a Deus tambm sentir a obrigao de ser
Deus, de ser o agente do Seu poder e amor. O chamamento para a graa
um chamamento para uma vida de dedicao esforada, uma vida para
servir e fazer qualquer sacrifcio necessrio. um chamamento que nos faz
sair da infncia para a idade adulta espiritual, para nos tornarmos um pai ou
uma me para a humanidade. T. S. Eliot descreveu bem esta questo no
sermo de Natal proferido por Thomas Becket na pea Assassnio na
Catedral:

Pensem por um momento no significado desta palavra "paz". Parece-vos

estranho que os anjos tenham anunciado a Paz, quando o mundo tem sido
incessantemente atingido pela Guerra e pelo medo da Guerra? Parece-vos
que as vozes angelicais estavam enganadas e que a promessa foi uma
desiluso e um logro?

Reflictam agora em como o Senhor falou da Paz. Ele disse aos discpulos
"Deixo-vos a paz, dou-vos a minha paz". Referia-se Ele paz como a
consideramos: o reino de Inglaterra em paz com os seus vizinhos, os bares
em paz com o Rei, o dono da casa a contar os seus ganhos pacficos, o
borralho varrido, o seu melhor vinho na mesa para um amigo, a sua mulher
a cantar para as crianas? Aqueles homens, Seus discpulos, nada sabiam
dessas coisas: viajavam para longe, para sofrer em terra e no mar, para
conhe-

330

cer a tortura, a priso, a desiluso, a morte pelo martrio. Ento que queria
Ele dizer? Se perguntarem isso, lembrem-se que Ele tambm disse, "No
como o mundo d, eu vos dou." Assim deu Ele a paz aos Seus discpulos,
mas no a paz como o mundo d. '"

Assim, a paz da graa traz responsabilidades, deveres e obrigaes

dolorosos. No de espantar que tantos sargentos qualificados no queiram
assumir a posio dum oficial. E no admira que os pacientes em
psicoterapia tenham pouca apetncia pelo poder que acompanha a
verdadeira sade mental. Uma jovem que fazia terapia comigo h um ano
devido a uma depresso invasiva, e que tinha aprendido bastante sobre a
psicopatologia dos seus familiares, exultava certo dia com uma situao
familiar que ela tinha resolvido com sensatez, equanimidade e facilidade.
"Senti-me mesmo bem," dizia ela. "Gostava de me sentir assim mais vezes."
Disse-lhe que podia, fazendo-lhe notar que a razo por que se tinha sentido
to bem era que, pela primeira vez na sua relao com a famlia, estava
numa posio de poder, tendo a noo das suas comunicaes distorcidas e
das formas desonestas como tentavam manipul-la para satisfazer as suas
exigncias irrealistas, e que portanto ela podia comandar a situao. Disselhe que uma vez que era capaz de alargar esse tipo de conscincia a outras
situaes, se encontraria cada vez mais "a controlar as coisas" e portanto
teria essa sensao boa cada vez mais frequentemente. Ela olhou para mim
com o princpio duma sensao de horror. "Mas isso obrigava-me a pensar
todo o tempo!", disse ela. Concordei que era pensando muito que o seu
poder evoluiria e se poderia manter e que se
(Nota)
* The Complete Poems and Plays, 1909-1950 (N. Iorque: Harcourt Brace,
192), p. 69.

331

livraria da sensao de impotncia que estava na base da sua depresso.

Ficou furiosa. "No quero ter de pensar o tempo todo," gritou. "No vim aqui
para me tornarem a vida mais difcil. S quero ser capaz de relaxar e me
divertir. Quer que eu seja uma espcie de deus ou coisa parecida!" Lamento
dizer que, pouco tempo depois, aquela jovem potencialmente brilhante
deixou o tratamento, muito longe de estar curada, aterrada com as
exigncias que a sade mental lhe traria.

Pode parecer estranho aos leigos, mas os psiquiatras conhecem bem o facto
de as pessoas ficarem normalmente aterradas com a sade mental. Uma
grande parte da tarefa da psicoterapia no s levar os pacientes a
sentirem a sade mental mas tambm, atravs dum misto de consolao,
tranquilizao e firmeza, evitar que fujam a essa experincia quando
chegam at ela. Um dos aspectos deste receio bastante legtimo e, s por
si, no atenta contra a sade: o medo de que ao tornar-se poderoso, se

possa fazer mau uso do poder. Santo Agostinho escreveu "Dilige et quod vis
fac", que significa "S afectuoso e diligente, e podes fazer tudo o que
quiseres"*. Se as pessoas progredirem o suficiente na psicoterapia, a
determinada altura deixaro de sentir a incapacidade de lidar com um
mundo impiedoso e esmagador e acabam por descobrir um dia que tm o
poder de fazerem o que quiserem. A descoberta desta liberdade
assustadora. "Se posso fazer tudo o que quero," pensaro, "o que me
impede de cometer grandes erros, crimes, de ser imoral, de abusar da
minha liberdade e do poder? A minha diligncia e o meu amor sero
suficientes para me guiarem?"

Se a descoberta do poder e da liberdade for sentida como uma chamada

para a graa, como frequente, ento a resposta ser tambm "Deus,
receio no ser digno da Vossa con332

fiana em mim". Este receio , evidentemente, parte integrante da

diligncia e do amor e portanto til na auto-regulao que previne o abuso
do poder. Por essa razo no deve ser desprezado; mas no deve ser to
monumental que impea a pessoa de prestar ateno ao chamamento para
a graa e de assumir o poder de que capaz. Alguns dos que foram
chamados para a graa podem lutar durante anos com o seu receio antes
de o conseguirem transcender e aceitar a sua semelhana com Deus.
Quando esse receio e o sentimento de indignidade to forte que impede
consistentemente que o poder seja assumido, trata-se dum problema
neurtico, e trat-lo pode ser uma questo fulcral ou a questo fulcral na
psicoterapia.

Mas, para a maioria das pessoas, o receio de poderem vir a abusar do poder
no a questo fulcral da sua resistncia graa. No a parte do "podes
fazer tudo o que quiseres" da mxima de Santo Agostinho que lhes provoca
indigesto, mas a parte do "S diligente". Somos quase todos como crianas
ou jovens adolescentes; acreditamos que a liberdade e o poder da idade
adulta so nossos por direito, mas no temos grande apetncia pela
responsabilidade e auto-disciplina adulta. Por muito oprimidos que nos
sintamos pelos nossos pais - ou pela sociedade ou pelo destino -, de facto
parecemos precisar que existam poderes acima de ns a quem culpar pela
nossa condio. Subir a uma posio to poderosa que no haja a quem
culpar seno ns prprios uma situao aterradora. Como j foi
mencionado, se no fosse pela presena de Deus connosco nessa posio
de destaque, ficaramos aterrorizados por estarmos ss. Mesmo assim,
muitos tm to pouca capacidade para tolerar estarem ss que rejeitam a
presena de Deus para no terem que passar pela experincia de serem o

nico comandante do navio. A maior parte das pessoas quer a paz sem a
solido do poder. E querem a auto-confiana da idade adulta sem terem que
crescer.

333

Falmos de formas diversas sobre a dificuldade de evoluir. Muito poucos

marcham desassombradamente e sem hesitaes para a idade adulta,
sempre ansiosos por novas e maiores responsabilidades. A maior parte
arrastam os ps e de facto nunca se tornam mais do que parcialmente
adultos, retrocedendo sempre face s exigncias da condio de adulto.
Assim acontece com o desenvolvimento espiritual, que inseparvel do
processo de maturao psicolgica. Porque a chamada para a graa na sua
forma ltima um chamamento para ser um s com Deus, para assumir a
igualdade com Deus. Da ser a chamada para a condio de adulto total.
Estamos habituados a imaginar a experincia da converso ou do
chamamento sbito para a graa como um fenmeno de "Oh, que alegria!".
Na minha experincia, o que mais frequente, pelo menos em parte, ser
um fenmeno de "Oh, que merda". No momento em que finalmente
escutamos o chamamento podemos dizer "Obrigado, meu Deus", ou
podemos dizer "Meu Deus, no sou digno", ou ainda "Meu Deus, tenho
mesmo que ir?"

Portanto, o facto de que "muitos so os chamados, mas poucos os

escolhidos" facilmente explicvel em face das dificuldades inerentes
resposta ao chamamento da graa. A questo que nos fica, assim, no por
que razo as pessoas no aceitam a psicoterapia, ou no beneficiam dela
mesmo estando nas melhores mos, ou por que razo os humanos resistem
graa; a fora da entropia faz com que seja natural que assim procedam.
A questo antes a oposta: como que esses poucos prestam ateno a
essa chamada que to difcil? O que distingue os poucos dos muitos? No
sou capaz de responder. Essas pessoas podem provir de ambientes ricos e
cultos ou de ambientes pobres e supersticiosos. Podem ter tido pais que as
amaram ou, com o mesmo grau de probabilidade, terem sido
profundamente privados de afecto parental ou de interesse genuno. Podem
fazer psicoterapia devido a pequenas dificul-

334

dades de adaptao ou a doenas mentais gravssimas. Podem ser velhas

ou novas. Podem prestar ateno chamada graa subitamente e com
facilidade aparente. Ou podem lutar contra ela e maldizerem-na, cedendo
gradual e dolorosamente, centmetro a centmetro. Em consequncia, com a
experincia de muitos anos, tornei-me menos, em vez de mais, selectivo ao
determinar com quem vou tentar a terapia. Peo desculpa queles que
exclu da terapia em resultado da minha ignorncia. Porque aprendi que,
nas fases iniciais do processo psicoteraputico, no tenho qualquer
capacidade de prever quais so os pacientes que no iro responder
terapia, os que respondero com um desenvolvimento significativo ainda
que parcial, e quais os que, milagrosamente, se desenvolvero at ao
estado de graa. O prprio Cristo falou da imprevisibilidade da graa quando
disse a Nicodemos: "Tal como ouves o vento mas no sabes donde vem nem
para onde vai a seguir, assim com o Esprito. No sabemos quem ser o
prximo a quem conceder esta vida vinda do cu."* Por muito que
tenhamos dito sobre o fenmeno da graa, acabamos por ter de reconhecer
a sua natureza misteriosa.

O Acolhimento da Graa

E MAIS UMA VEZ SOMOS confrontados com o paradoxo. Desde o incio deste
livro que tenho escrito sobre o desenvolvimento espiritual como se fosse um
processo ordenado e previsvel. Ficou subentendido que o desenvolvimento
espiritual pode ser aprendido como uma rea de conhecimento que se
aprende

* S. Joo 3:8. Esta traduo foi retirada da Living Bible porque me parece
superior verso King James. (N. do A.)

335

atravs dum programa de licenciatura; se pagarmos as propinas e

trabalharmos o suficiente, evidente que conseguimos obter a licenciatura.
Interpretei a frase de Cristo "Muitos so os chamados, mas poucos os
escolhidos" como significando que muito poucos escolhem prestar ateno
chamada da graa devido s dificuldades envolvidas. Com esta
interpretao, sugeri que se somos ou no abenoados pela graa uma
questo de escolha nossa. Essencialmente, tenho dito que a graa se
ganha. E sei que verdade.

Ao mesmo tempo, no entanto, sei que no nada assim. Ns no vamos de

encontro graa; a graa vem at ns. Por muito que tentemos obter a
graa, ela pode escapar-nos. Podemos ou no procur-la, ela nos
encontrar. Conscientemente, podemos desejar avidamente a vida
espiritual mas descobrir toda a espcie de obstculos no caminho. Ou
podemos ter aparentemente pouco gosto pela vida espiritual e apesar disso
sermos energicamente chamados para ela. Embora a um certo nvel
sejamos ns a escolher se prestamos ou no ateno ao chamamento da
graa, noutro parece claro que Deus que faz a escolha. A experincia
comum dos que atingiram um estado de graa, a quem "esta nova vida do
cu" foi conferida, a de assombro perante a sua condio. No sentem
que a tenham merecido. Embora possam ter uma noo realista da
particular bondade da sua natureza, no atribuem essa natureza sua
vontade; antes, sentem distintamente que a bondade da sua natureza foi
criada por mos mais sbias e habilidosas que as suas. Os que esto mais
prximos da graa so os que maior noo tm do carcter misterioso da
oferta que lhes foi feita.

Como resolvemos este paradoxo? No resolvemos. Talvez o melhor que

possamos dizer seja que, embora no possamos ascender graa pela
nossa vontade, podemos pela nossa vontade abrir-nos sua vinda
miraculosa. Podemos preparar-nos para sermos um solo frtil, um lugar de
acolhimento. Se

336

conseguirmos tornar-nos indivduos totalmente disciplinados, totalmente

capazes de amar, ento, mesmo que sejamos ignorantes da Teologia e no
pensemos em Deus, estaremos bem preparados para a vinda da graa. Por

outro lado, o estudo da Teologia um mtodo relativamente fraco de

preparao e, s por si, completamente intil. Em todo o caso, escrevi esta
seco porque acredito que a conscincia da existncia da graa pode
ajudar em muito aqueles que escolheram trilhar o difcil caminho do
desenvolvimento espiritual. Porque essa conscincia lhes facilitar a jornada
pelo menos de trs formas: ajud-los- a tirar partido da graa durante o
caminho; dar-lhes- um sentido de direco mais seguro, e dar-lhes-
incentivo.

O paradoxo de que tanto escolhemos a graa como somos escolhidos pela

graa a essncia do fenmeno do serendipismo. O serendipismo foi
definido como "o dom de descobrir coisas valiosas ou agradveis no
procuradas". Buda s encontrou o esclarecimento quando deixou de o
procurar quando o deixou vir at ele. Por outro lado, quem duvida que o
esclarecimento veio at ele precisamente porque ele tinha devotado pelo
menos dezasseis anos da sua vida a procur-lo, dezasseis anos a prepararse? Teve que o procurar e no o procurar. As Frias transformaram-se em
Portadoras da Graa precisamente porque Orestes se esforou por obter o
favor dos deuses e, ao mesmo tempo, no ficou espera que os deuses lhe
tornassem fcil o caminho. Foi atravs deste misto paradoxal de procurar e
no procurar que obteve o dom do serendipismo e as bnos da graa.

Este mesmo fenmeno correntemente demonstrado pela forma como os

pacientes utilizam os sonhos na psicoterapia. Alguns doentes, conscientes
do facto de os sonhos conterem respostas aos seus problemas, procuram
avidamente as respostas registando deliberada e mecanicamente, com
esforo consi-

337

dervel, cada um dos seus sonhos em pormenor, e trazendo para as

sesses verdadeiras resmas de sonhos. Mas os sonhos ajudam-nos pouco.
Na verdade, todo este material sonhado pode ser um impedimento na
terapia. Por um lado, no h tempo suficiente de terapia para analisar esses
sonhos todos. Por outro, esse material volumoso pode impedir o trabalho
em reas de anlise mais frutferas. E provvel que todo esse material
seja singularmente obscuro. Esses pacientes tm que ser ensinados a deixar
de procurar nos sonhos, deixarem os sonhos vir at si, deixar o

subconsciente fazer a escolha dos sonhos que devem entrar na conscincia.

Este mesmo ensinamento pode ser bastante difcil, exigindo que o paciente
prescinda duma determinada quantidade de controlo e assuma uma relao
mais passiva na sua mente. Mas assim que o paciente aprende a no fazer
nenhum esforo consciente de se agarrar aos sonhos, o material de que se
recorda diminui em quantidade, mas aumenta drasticamente em qualidade.
O resultado que os sonhos do paciente - esses presentes do subconsciente
que j no so procurados - facilitam o processo de cura desejado. Se
olharmos para o reverso da medalha, no entanto, descobrimos que h
muitos pacientes que iniciam a psicoterapia sem nenhuma conscincia ou
compreenso do imenso valor que os sonhos podem ter para eles. Em
consequncia, afastam da conscincia todo o material dos sonhos como
intil e sem importncia. Estes pacientes tm primeiro que ser ensinados a
lembrarem-se dos sonhos e depois a apreciarem e reconhecerem o tesouro
que contm. Para utilizar os sonhos eficazmente, temos que trabalhar para
ter a noo do seu valor e tirar proveito deles quando vm at ns, e por
vezes temos que trabalhar para no os procurar nem esperar. Temos que os
deixar ser verdadeiros presentes.

O mesmo acontece com a graa. J vimos que os sonhos so apenas uma

das formas ou modos em que a graa nos

338

oferecida. A mesma abordagem paradoxal deve ser empregue com todas as

outras formas: vises repentinas, premonies e uma verdadeira hoste de
acontecimentos sncronos e serendipticos. E com todo o amor. Toda a gente
quer ser amada. Mas primeiro temos que nos tornar amveis. Temos que
nos preparar para ser amados. Fazemo-lo tornando-nos seres humanos que
amam e so disciplinados. Se procuramos ser amados se esperamos ser
amados - no o conseguiremos; seremos dependentes e egostas, no
amaremos verdadeiramente. Mas quando nos desenvolvemos, e aos outros,
sem a preocupao da recompensa, ento ter-nos-emos tornado amveis, e
a recompensa de ser amados, que no procurmos, encontrar-nos-. Assim
acontece com o amor humano e assim acontece com o amor de Deus.

Um dos objectivos principais desta seco sobre a graa de ajudar os que

empreendem a jornada do desenvolvimento espiritual a aprender a

capacidade do serendipismo. E vamos redefinir o serendipismo no como

um dom em si mas como uma capacidade adquirida para reconhecer e
utilizar as ofertas da graa que nos vm de algures para l do domnio da
nossa vontade consciente. Com essa capacidade, descobriremos que a
nossa viagem de desenvolvimento espiritual guiada pela mo invisvel e
pela sabedoria inimaginvel de Deus com infinitamente maior preciso do
que aquela de que a nossa vontade consciente, sem ajuda, capaz. Assim
guiada, a viagem torna-se to mais rpida.

Duma maneira ou doutra, estes conceitos foram estabelecidos

anteriormente - por Buda, por Cristo, por Lao-Tse, entre muitos outros. A
originalidade deste livro resulta do facto de eu ter chegado ao mesmo
significado pelos atalhos especficos da minha vida do sculo XX. Se
necessitar de maior compreenso do que aquela que estas notas de fim de
pgina modernas lhe podem oferecer, ento no deixe de avanar ou
regres-

339

sar aos textos antigos. Procure maior compreenso, mas no espere maior
detalhe. H muitos que, em virtude da sua passividade, dependncia, medo
e preguia, esperam que se lhes mostre cada centmetro do caminho e que
lhes demonstrem que cada passo ser seguro e que valer a pena. Isso no
se pode fazer. Porque a jornada do desenvolvimento espiritual requer
coragem e iniciativa e independncia de pensamento e aco. Apesar das
palavras dos profetas e da ajuda da graa estarem disponveis, a viagem
tem que ser feita a ss. Nenhum professor o pode levar l. No existem
frmulas pr-estabelecidas. Os rituais so apenas auxiliares da
aprendizagem, no so a aprendizagem. Comer alimentos biolgicos, rezar
cinco Ave Marias antes do pequeno almoo, rezar virado para o Oriente ou
para o Ocidente, ou ir igreja ao Domingo no o levar ao destino. No h
palavras que possam ser ditas, nem ensinamentos que possam ser
transmitidos que libertem os viajantes espirituais da necessidade de
escolherem o seu prprio percurso, de trilharem com esforo e ansiedade o
seu prprio caminho nas circunstncias nicas da vida de cada um, no
sentido da identificao do seu prprio Eu com Deus.

Mesmo quando compreendemos verdadeiramente estes assuntos, a jornada

de desenvolvimento espiritual continua a ser to solitria e difcil que
muitas vezes nos sentimos desencorajados. Acreditamos nos princpios
mecnicos do Universo; no em milagres. Atravs da cincia, aprendemos
que o lugar que habitamos apenas um planeta duma s estrela perdida
numa galxia entre muitas outras. E tal como parecemos perdidos no meio
da imensido do Universo exterior, assim a cincia nos levou a desenvolver
uma imagem de ns prprios como sendo inevitavelmente determinados e
governados por foras internas no sujeitas nossa vontade - por molculas
qumicas do crebro e conflitos do subconsciente que nos obrigam a sentir e
a nos comportarmos de determinadas

340

formas quando nem sequer temos conscincia do que estamos a fazer.

Tambm a substituio dos nossos mitos humanos por informao cientfica
nos causou uma sensao de ausncia de sentido pessoal. Que significado
poderemos ter, como indivduos ou como raa, dominados por foras
qumicas e psicolgicas interiores que no compreendemos, invisveis num
Universo cujas dimenses so to grandes que nem a nossa cincia as
consegue medir?

No entanto, foi essa mesma cincia que, de certas formas, me ajudou a

aperceber-me da realidade do fenmeno da graa. Tentei transmitir essa
percepo. Porque uma vez que nos apercebemos da realidade da graa, o
nosso entendimento de ns prprios como sem valor e insignificante
destrudo. O facto de existir para alm de ns e da nossa vontade
consciente uma fora poderosa que apoia o nosso desenvolvimento e
evoluo suficiente para alterar completamente a nossa noo de
insignificncia pessoal. Porque a existncia dessa fora (quando nos
apercebemos dela) indica com certeza incontornvel que o nosso
desenvolvimento espiritual humano da maior importncia para algo maior
do que ns. A esse algo chamamos Deus. A existncia da graa a prova
prima fade no s da realidade de Deus mas tambm da realidade de que a
vontade de Deus dedicada ao desenvolvimento do esprito humano
individual. O que parecia ser um conto de fadas revelou-se real. Vivemos as
nossas vidas aos olhos de Deus, e no na periferia mas no centro da Sua
viso, do Seu interesse. provvel que o Universo, tal como o conhecemos,
seja apenas a soleira da entrada no Reino de Deus. Mas no estamos
perdidos no Universo. Pelo contrrio, a realidade da graa indica que a

humanidade est no centro do Universo. Este tempo e este espao existem

para ns os percorrermos. Quando os meus pacientes perdem de vista a sua
importncia e se sentem desencorajados pelo esforo do trabalho que

341

estamos a fazer, digo-lhes por vezes que a raa humana est a meio de
fazer um salto evolutivo. "Se somos ou no bem sucedidos nesse salto,"
digo-lhes, " da sua responsabilidade pessoal." E da minha. O Universo, esta
soleira, foi colocado para nos preparar um caminho. Mas somos ns que
temos que a atravessar, um a um. Atravs da graa somos ajudados a no
tropear, e atravs da graa sabemos que somos bem-vindos. Que mais
podemos pedir?

342

Posfcio

DESDE A ALTURA DA SUA publicao inicial, tenho tido a sorte de receber

muitas cartas de leitores de O Caminho Menos Percorrido. Tem havido cartas
extraordinrias. Inteligentes e expressivas sem excepo, tm sido tambm
extraordinariamente afectuosas. Alm de exprimirem apreo, a maior parte
continha outros presentes: poesia adequada, citaes teis de outros
autores, jias de sabedoria e histrias de experincias pessoais. Essas
cartas enriqueceram a minha vida. Percebi claramente que existe uma
verdadeira rede - bem mais vasta do que me atreveria a pensar - de
pessoas no pas que tm vindo a percorrer calmamente longas distncias ao
longo do caminho menos percorrido do desenvolvimento espiritual.
Agradeceram-me por lhes ter reduzido a sensao de estarem ss na
viagem. Agradeo-lhes pela mesma razo.

Uns poucos de leitores questionaram a minha f na eficcia da psicoterapia.

Afirmei que a qualidade da psicoterapia varia amplamente. E continuo a
acreditar que a maior parte dos que no conseguem beneficiar do trabalho
com um terapeuta competente, no o fazem porque lhes falta o gosto e a
vontade pelo rigor desse trabalho. No entanto, esqueci-me de salientar que

uma pequena minoria - talvez cinco por cento - das pessoas tem problemas
psiquitricos de uma natureza que no reage psicoterapia e que pode at
piorar devido profunda introspeco envolvida.

343

Quem quer que tenha conseguido ler e compreender totalmente este livro
no pertence quase de certeza a esses cinco por cento. E de qualquer
maneira, da responsabilidade dum terapeuta competente discernir
cuidadosa e por vezes gradualmente quais os pacientes que no devem ser
conduzidos ao trabalho psicanaltico e conduzi-los em alternativa para
outras formas de tratamento que podem ser bastante benficas.

Mas quem um psicoterapeuta competente? Vrios leitores de O Caminho

Menos Percorrido que tomaram a iniciativa de procurar a psicoterapia,
escreveram a perguntar como se devia escolher o terapeuta adequado,
distinguindo entre os competentes e os incompetentes. O meu primeiro
conselho encarar a escolha com seriedade. uma das decises mais
importantes que se podem tomar na vida. A psicoterapia um grande
investimento, no s em termos de dinheiro mas mais ainda em termos de
tempo e energia valiosos. o que os corretores chamariam um investimento
de alto risco. Se a escolha for acertada, dar ptimos dividendos espirituais
que nem poderia imaginar. Embora no seja provvel que se seja
prejudicado se se fizer a escolha errada, desperdiar-se- a maior parte do
dinheiro, tempo e energia valiosos que se investiu. Portanto, no hesite em
procurar bastante. E no hesite em confiar nos seus sentimentos ou
intuio. Normalmente, com base numa s entrevista com um terapeuta,
ficar apto a recolher boas ou ms "vibraes". Se as vibraes forem ms,
pague a consulta e mude para outro. Essas sensaes so normalmente
intangveis, mas podem emanar de pequenas indicaes tangveis. Na
altura em que comecei a fazer terapia em 1966, preocupava-me e criticava
muito a moralidade do envolvimento da Amrica na guerra do Vietname. O
meu terapeuta tinha, na sala de espera, exemplares do Ramparts e do New
York Review of Books, ambos revistas liberais com polticas editoriais antiguerra. Comecei a sentir boas vibraes antes de o ver pela primeira vez.

344

Mas mais importante do que as inclinaes polticas, a idade ou o sexo do

seu terapeuta se ele ou ela uma pessoa genuinamente interessada. Isso
tambm consegue sentir rapidamente, embora o terapeuta no deva
cumul-lo de tranquilizaes amveis e compromissos apressados. Se os
terapeutas so interessados, sero tambm cautelosos, disciplinados e
normalmente reservados, mas deve ser-lhe possvel intuir se a reserva
esconde calor ou frieza.

Uma vez que os terapeutas o iro entrevistar para decidir se o querem

como paciente, totalmente adequado que os entreviste tambm. Se for
importante para si, no se acanhe de perguntar o que pensa o terapeuta de
questes tais como a libertao das mulheres, a homossexualidade ou a
religio. Tem direito a respostas honestas, abertas e cuidadosas.
Relativamente a outro tipo de questes - tais como quanto tempo ir durar a
terapia ou se a sua erupo cutnea psicossomtica
- normalmente poder confiar num terapeuta que lhe diz que no sabe. De
facto, as pessoas educadas e bem sucedidas em qualquer profisso que
admitem ignorncia so geralmente as mais conhecedoras e dignas de
confiana.

A capacidade dum terapeuta tem muito pouco a ver com as credenciais que
possa ter. O amor, a coragem e a sensatez no podem ser atestados com
diplomas acadmicos. Por exemplo, os psiquiatras "certificados pela ordem",
os terapeutas com mais credenciais, passam por uma formao rigorosa
suficiente para que as pessoas se sintam relativamente seguras de que no
esto a cair nas mos dum charlato. Mas um psiquiatra no
necessariamente melhor terapeuta do que um psiclogo, um assistente
social ou um padre - ou talvez nem to bom. De facto, dois dos melhores
terapeutas que conheo nunca se licenciaram.

A recomendao pessoal muitas vezes a melhor maneira de comear a

procurar um psicoterapeuta. Se tem um amigo

345

que respeita e que ficou satisfeito com os servios dum determinado

terapeuta, porque no comear com essa recomendao? Outra forma,
particularmente aconselhvel se os seus sintomas so graves ou se tambm
tem dificuldades fsicas, ser comear com um psiquiatra. Em virtude da
sua formao clnica, os psiquiatras so habitualmente os terapeutas mais
caros, mas esto tambm em melhor posio para compreender todos os
aspectos da sua situao. No fim da consulta, depois do psiquiatra ter tido
oportunidade de conhecer a dimenso do seu problema, pode pedir-lhe para
lhe recomendar um terapeuta no mdico menos dispendioso, se aplicvel.
Os melhores psiquiatras estaro normalmente na disposio de lhe dizer
que analistas leigos na comunidade so especialmente competentes. Claro
que se o mdico lhe transmitir boas vibraes e estiver disposto a aceit-lo
como paciente, pode continuar com ele.

Se tiver dificuldades financeiras e no tiver cobertura por uma companhia

de seguros para psicoterapia ambulatria, a sua nica opo ser procurar
ajuda numa clnica de sade mental ou psiquitrica apoiada pelo Estado ou
por um hospital. A os honorrios sero estabelecidos de acordo com os
seus recursos e pode ter a certeza de que no cai nas mos dum
curandeiro. Por outro lado, a psicoterapia em clnicas tende a ser superficial
e a sua capacidade de escolha do seu prprio terapeuta pode ser bastante
limitada. De qualquer forma, funciona frequentemente muito bem.

Estas breves orientaes podem no ser to especficas como os leitores

gostariam. Mas a mensagem central que, uma vez que a psicoterapia
exige uma relao intensa e psicologicamente ntima entre dois seres
humanos, nada o pode libertar da responsabilidade de escolher
pessoalmente o ser humano em particular a quem vai confiar a sua
orientao. O melhor terapeuta para uma pessoa pode no ser o melhor
para outra.

346

POSFCIO

Cada pessoa, terapeuta e paciente, nica, e deve confiar no seu

julgamento intuitivo nico. Porque h alguns riscos envolvidos, desejo-lhe
sorte. E porque o acto de iniciar psicoterapia com tudo o que envolve um
acto de coragem, tem a minha admirao.

M. Scott Peck

Bliss Road

New Preston, Conn. 06777

Maro de 1979.

347

Outro Olhar

1 O Caminho Menos Percorrido M. Scott 1'eck

2 A Sociedade de Irmos Robert BK

3 Conversas com Deus HITO l Neale Donald Walsch

4 No H Acasos Robert H. Hopcke

5 Conversas com Deus lirra 2 Neale Donald Walsch

6 Parar

David Kundt/

7 Conversas com Deus livro i Neale Donald Walsch

8 A Psicologia do Dinheiro

Adrian Furnham e Michael Argyle

9 Aonde Quer Que Eu V

Jon Kabat-Zinn

10 Amizade com Deus

Neale Donald Walsch

11 Palavras Que Curam

I.arry Dossey

12 O Futuro do Amor

Daphne Rose Kingma

13 El Camino

Shirley Macl.ame

14 Comunho com Deus

Neale Donald Walsch

15 Elogio do Silncio

Marc de Smedt

16 Quando os Elefantes Choram

Jeffrey Masson e Susan McCarthy

17 Gente da Mentira M. Scott Peck

18 O Turista Espiritual

\lick Brown

Mo de Semear

1 Sc a Vida c Um Jogo Estas so as Regras

Chcric Carter-Scott

2 O Manifesto do Cnhamo

Kowan Robmson

3 Resolues Para o Milnio

compilado por Jenmfer rox

4 A Sabedoria dos Lobos

Twvman L. Towerv

Extra Coleco

As Teras com Morrie

Mitch Albom

Corpo de Mulher Sabedoria de Mulher

Christiane Northrup

Deus c o Meu Corrctor

Irmo Tv

com Christophcr Bucklcy c John Tierney

A Arte de No Fazer Nada Vroniqui' Vn-nne c Krica Lennartl

O To do Pooh

Bcnjamin Hoff

A Natureza

Ralph Waldo Hmerson

Manual Prtico de l Ching R. L. Wing

A Gazela e as Estrelas

Graa Castanheira e Rita Quintela