SIGNIFICADO DE LA HOMOSEXUALIDAD por J.

Nicolosi

Antes de comenzar a entender lo que es en s la homosexualidad y su significado es indispensable estudiar la raz

de donde se inicio todo el mal. Si bien es cierto que todo en esta vida es una cadena ya que los padres lidia a su
vez con sus propios padres y su educacin que a su vez es transmitida a sus hijos es importante ir al centro del
problema. La maldad o el mal en s que puede encarnar el narcisismo. Si uno desea identificar a las personas
malas, la forma ms simple de hacerlo es buscando a sus vctimas. Los hijos AMS ( atraccin hacia el mismo
sexo), pueden ser uno de ellos. El mejor lugar para buscar, entonces, es entre los padres de nios o adolescentes
emocionalmente perturbados. No quiero sugerir que todos los chicos emocionalmente perturbados son vctimas
del mal. ni que todos esos padres son personas malignas. La configuracin del mal se encuentra slo en una
minora de estos caso. De todos modos, se trata de una minora sustancial

Este no es un libro lindo. Es un libro sobre nuestro lado oscuro, y en gran partesobre los miembros ms oscuros
de nuestra comunidad humana los que yo francamente considero malos. No son personas agradables. Pero es
necesario hacer el juicio. La principal tesis de esta obra es que esas personas especficas -lo mismo que la maldad
humana en general deben ser cientficamente estudiadas. No en abstracto. No slo filosficamente, sino
cientficamente. Y ms oscuros de nuestra comunidad humana los que yo francamente considero malos. No
son personas agradables. Pero es necesario hacer el juicio. La principal tesis de esta obra es que esas personas
especficas -lo mismo que la maldad humana en general deben ser cientficamente estudiadas. No en abstracto.
No slo filosficamente, sino cientficamente. Y para ello debemos estar dispuestos a hacer juicios. Expondremos
los peligros de esos juicios al comienzo de la parte final de este libro. Pero por el momento les pido que recuerden
que no podemos hacer tranquilamente esos juicios si no empezarnos por juzgarnos y curarnos a nosotros mismos.
La batalla para curar la maldad humana siempre comienza en casa. Y la autopurificacin siempre ser nuestra
arma ms importante.

Caractersticas de la Familia Narcisista

Dentro de una familia narcisista, las necesidades del sistema parental son enormes. Ya sea que la familia est
compuesta de dos padres, de un pariente consanguneo y un padrastro o madrastra, de una madre o padre soltero,
o de pariente directo soltero y su novio o novia, de un padre o madre soltera y otros parientes, de padres
adoptivos, abuelos o cualquier configuracin imaginable, la capacidad del sistema parental o ms exactamente,
su incapacidad para centrarse en las necesidades del nio o nios es factor determinante en una familia
narcisista. En el Captulo Uno, aludimos a dos categoras de familias narcisistas: abiertas y encubiertas. Ya que
todas las familias narcisistas caen dentro de una de estas dos categoras, abriremos nuestra discusin
considerando cada una de ellas.

Familias Abiertamente Narcisistas

Estas familias son relativamente fciles de reconocer por el terapeuta, ya que son las clsicas familias
disfuncionales. Estas familias se caracterizan por un sistema parental que se ve afectado por el alcohol o drogas,
abusos fsicos o sexuales, crmenes, enfermedades mentales obvias (con antecedentes de ingresos a instituciones
o depresiones inhibitorias, por ejemplo), y/o negligencias extremas, hijos con problemas de drogadiccin,
homosexualismo, narcisismo de todo tipo, inestabilidad emocional etc. (Para una discusin ms detallada de las
implicaciones en el tratamiento de adultos criados en familias traumticamente abusivas, vaya al Captulo Ocho).
En estas familias, el sistema parental se centra sobre si mismo de manera tan arrolladora, que tal vez tengan

dificultades en atender las necesidades ms bsicas (alimento, vestido, casa y seguridad). Los nios nacidos en
familias abiertamente narcisistas se vuelven reactivos/reflectivos muy tempranamente a menudo desde la
infancia, o a partir del establecimiento de condiciones profundamente disfuncionales dentro del sistema parental.
El Secreto Familiar
Tal vez la caracterstica que ms sobresalga en estas familias sea la del secreto familiar. Para poder satisfacer las
necesidades expresadas o implcitas de los padres, el nio oculta el abuso y/o descuido a otros y, como es comn
a veces, incluso a sus mismos hermanos. En vez de unirse para apoyarse, los nios de estas familias son a
menudo aislados el uno del otro. El secreto es demasiado aterrador para ser discutido, an entre ellos.
En terapia, los adultos de familias abiertamente narcisistas tal vez tengan muy pocos recuerdos de su niez.
Respuestas como las siguientes son comunes cuando estas personas son cuestionadas acerca de su familia de
origen:
Realmente no recuerdo mucho. Era una familia muy normal, creo. Quiero decir, nos castigaban si hacamos algo
mal: Papa nos golpeaba con el cinturn. Pero lo merecamos. Este fue el comentario de Ben hecho al comienzo
de su terapia. Ben era cruelmente golpeado con regularidad por su padre desde su temprana infancia hasta la
mitad de su adolescencia, justo cuando se volvi ms alto y fuerte que su progenitor. Sin embargo, el abuso
emocional por ambos padres s continu, y fue igual o ms destructivo an.
Mi padre era ms o menos un cabrn. Pero no me hizo mucho a m; mis hermanos lo tuvieron mucho peor. Y mi
madre era realmente maravillosa; todava es mi mejor amiga. Tuvimos muchos momentos buenos. En realidad,
apenas lo recuerdo. Esta tambin fue una declaracin al comienzo de la terapia con Eileen, cuyo padre
alcohlico golpeaba a todos los nios mientras la madre observaba. El padre era particularmente abusivo
verbalmente hacia Eileen y la escoga para ocasionarle castigos sdicos, como el dispararle a su perro para luego
colocar el collar junto a su almohada mientras dorma. Cuando Eileen trataba de hablarle a su madre de las
palizas, en particular hacia su hermano menor por correr el riesgo de un desenlace fatal, su madre la silenciaba
diciendo, Slo lo vas a empeorar. Cuando Eileen trat de llamar a la polica durante un incidente, su madre
desconect el telfono.
No hay razn para hablar de mi infancia. Fue perfectamente normal. De hecho, no puedo recordar nada; no es
terrible? Pero fueron buenos tiempos. Esa fue una declaracin de Kristen, tambin al comienzo de su terapia,
cuyo padre era guardia civil. Continuamente se ausentaba y cuando estaba en casa, estaba borracho. Su madre
estaba crnicamente deprimida e ingresaba en una institucin mental por largos periodos de tiempo, durante los
cuales Kristen la nica mujer de cuatro hermanos tom las riendas de las tareas domsticas, la preparacin de
alimentos y el cuidado de su hermano menor (nacido cuando tena diez aos). Este patrn continu hasta que
abandon su hogar a los diecinueve aos.
Era lo que pudiera decirse una chica mala, dijo Eleanor valientemente, tratando de no llorar pero al mismo
tiempo obviamente sobrecogida por la vergenza de haber tenido que admitir su sensacin de maldad a su
terapeuta. No s como mis pobres padres pudieron aguantarme. Yo era todo un caso, de verdad! Pero tenemos
que repasar todo eso? En realidad no tengo muchos recuerdos. De todas maneras, estoy aqu para tratar mis
ataques de ansiedad, no mi niez! Eso se acab. Su perturbada madre la aporreaba peridicamente durante su
adolescencia, y constantemente la acusaba, desde los diez aos, de ser promiscua, llamndola prostituta o
puta comparndola con sus buenas hermanas. En realidad, Eleanor era una joven altamente moral que
permaneci virgen hasta su matrimonio a los diecinueve.
El trmino abiertamente narcisista se aplica a lo que el terapeuta percibe, no lo que el paciente percibe. El que un
paciente reconozca la realidad de su educacin conforma la excepcin, no la regla. El tpico adulto proveniente de
una familia narcisista est lleno de ira no reconocida, se siente vaco, desplazado y deficiente, sufre
peridicamente de ataques de ansiedad y depresin, y no tiene idea de cmo lleg a ese punto.
La Tensin y Miedo al Abandono
La tensin es caracterstica de la familia abiertamente narcisista. Todos los nios tratan desesperadamente de
llamar la atencin y lograr aprobacin y/o tratan de evitar cualquier choque que empeorara las cosas, con el fin
de inyectar algn tipo de control sobre la situacin para mejorarla. El miedo al abandono en los nios los empuja
a tomar medidas extremas negando a los dems, y a menudo a si mismos la realidad de su situacin en casa.
Este miedo se prolonga frecuentemente hacia la vida adulta, volviendo difcil y dolorosa la toma de conciencia

del origen de la familia durante la terapia.

Las Familias Encubiertamente Narcisistas
Estas familias son ms difciles de reconocer, ya que los comportamientos disfuncionales de los padres son ms
sutiles. Recordamos muchos casos de revisin de historias de pacientes completamente normales, en la que
buscbamos un comportamiento abusivo que, basndose en los sntomas del paciente, deba de estar presente
pero que no lo estaba. Durante una reunin con el equipo de trabajo para tratar un caso, un colega detall
maravillosamente un caso difcil para declarar despus, lleno de frustracin, Quin es el alcohlico? Yo s que
alguien en esta familia tiene un problema de alcoholismo!, pero nadie lo tena.
El problema radicaba en que el paciente manifestaba todos los sntomas que asociamos a una familia con
problemas de alcoholismo, pero sin evidencia de abuso de alcohol o drogas; de hecho, sin evidencia de ningn
tipo de abuso familiar. Tal como el Rey de Siam mencion a Anna, Este es un acertijo (1).
La solucin a este enigma muchas veces resida en que el paciente provena de una familia encubiertamente
narcisista. Sencillamente, este tipo de familias parecan normales desde el exterior y fantsticas desde el interior.
De hecho, los sobrevivientes de este tipo de familias se desconciertan muchsimo ante la sugerencia de que
cualquiera de sus problemas pudiese provenir de su familia de origen. Despus de todo, nadie tomaba ni
consuma drogas, nadie golpeaba a nadie, nadie tena una enfermedad mental severa, etctera. El pap poda ser
del tipo que trabajaba su jornada de ocho horas, y Mam el ama de casa horneando galletas para la Asociacin de
Padres de Familia. Simplemente no existan problemas.
Sin embargo, se volvi aparente a lo largo de la terapia que las necesidades de los padres constitua el enfoque de
la familia, y de alguna manera se esperaba de los nios que cubriesen esas necesidades. Obviamente, si se espera
que los nios satisfagan las necesidades parentales, entonces sus propias necesidades no estn cubiertas, ni
tampoco aprenden a expresar sus necesidades o sentimientos apropiadamente. Todo lo contrario: lo que los nios
aprenden es a enmascarar sus sentimientos, como pretender sentir cosas que no sienten, y como evitar
experimentar sentimientos reales. Becky, del Captulo Uno, es un ejemplo.
La historia de Brad. No avanzaremos mucho hablando de mi familia; mi familia invent la palabra normal
refirindose a si misma, dijo Brad, un ejecutivo varonil y atractivo de treinta y un aos. Brad acudi a terapia por
su incapacidad en sostener relaciones con mujeres. Brad era un hombre de negocios exitoso cuya confianza y
entusiasmo resultaban contagiosos; su baja autoestima quedaba enmascarada de forma efectiva en el mundo de
los negocios. Dedicaba la mayor parte de su tiempo a su trabajo. Esto influy positivamente en su rpido ascenso
a travs de los rangos corporativos, pero negativamente en sus relaciones sentimentales. Su adiccin al trabajo
que inicialmente constitua una defensa contra sus psimas relaciones, se converta ahora en un problema al
entablar cualquier tipo de relacin.
Brad provena de la tpica familia encubiertamente narcisista. Sus padres eran maestros de escuela y activamente
implicados en su comunidad. Brad y su hermana fueron buenos estudiantes, talentosos atletas y msicos, y
tambin populares entre sus compaeros de clase. Los padres estaban en casa cuando los chicos estaban en casa,
la familia coma junta seis das a la semana, y nadie se sobrepasaba con la bebida, ni consuma drogas, ni fumaba,
ni insultaba o golpeaba a nadie. Eran absolutamente normales tanto por fuera como por dentro.
Sola preguntarme por qu estaba tan asustado, por qu me senta tan desplazado, dijo Brad. Observaba a
familias de otros nios, quiero decir que realmente las observaba. La nuestra no era diferente. Era normal. Es
decir, mis padres tenan sus peleas, y cosas as. Pero nada excesivo. En realidad suceda lo contrario. Ninguno de
los dos dejaba que dijsemos algo malo sobre el otro! Mam poda llegar a ser algo autoritaria y crtica. Pero era
una familia amorosa, y siempre mencionaban lo importante que era la familia. Todo era bueno. Solo son ideas
mas. Todava las tengo; no puedo soportar regresar all. Aunque a ellos no les parece importar.
Cuando se le pregunt si sus padres haban tratado alguna vez de hablar con l de sus sentimientos, su respuesta
fue: No, no que lo recuerde. Nadie hablaba de sentimientos. Simplemente sabas lo que tenas que hacer. Si no lo
hacas, te metas en problemas. Tal vez hablaron de sentimientos con Betsy (su hermana); ella era la buena en
realidad.
La hermana de Brad que le llevaba dos aos y medio, era msico profesional. A pesar de haber sido muy unidos
de nios, sus trabajos les reclamaban en costas opuestas, erosionando as su relacin. En el transcurso de la
terapia, Brad fue motivado a restablecer contacto con su hermana para averiguar las impresiones que guardaba de

su educacin. Se impresion al saber que ella tena sentimientos muy similares sobre su infancia. Ms an, sus
percepciones eran ms fuertes. Lo siguiente es el extracto de una carta que ella ilustraba as: Siempre sent que
Mam y Pap tenan otros planes...Estaban tan involucrados el uno con el otro que nosotros no
importbamos...Estaban obsesionados o celosos entre ellos, sexualmente hablando. Recuerdo no hablar de
sentimientos cuando quera hacerlo. Como si la tensin emocional entre los dos fuera tan fuerte que no podan
soportar que fusemos otra cosa ms que nios exitosos de recortes de papel. Esa casa estaba tensa en
permanencia. No poda esperar a graduarme para irme lejos a la universidad.
Cuando Brad recibi la carta de su hermana, consigui ver a su familia con ojos nuevos, y vio que sus
percepciones eran acertadas. An sin saber por qu, estuvo de acuerdo en que las cosas iban bien en casa mientras
los nios no hiciesen peticin emocional alguna a los padres. Sino todo se pondra muy tenso. Dijo que aprendi
a actuar siendo siempre feliz. Brad y su hermana aprendieron a satisfacer las necesidades de sus padres, y a no
pedirles ayuda emocional. En pocas palabras, venan de una familia encubiertamente narcisista.
Ms adelante en este captulo, mostraremos la historia de Trisha. Su familia de origen es otro buen ejemplo de
una familia encubiertamente narcisista. No hubo abuso sexual o fsico, todas las necesidades fsicas de Trisha
estuvieron bien satisfechas, y no fue expuesta al uso inapropiado de drogas o alcohol, sexualidad o violencia. La
danza parental simplemente no inclua a Trisha. A la edad de siete aos, se volvi incapaz de cumplir con las
necesidades de sus padres, y ellos se volvieron renuentes a cumplir las suyas.

Narcisismo Multidimensonal:
El estilo narcisista es multidimensional y mucho ms complejo e interesante, pero bastante ms difcil que el
estilo del chico bueno. Motivado siempre por crear un efecto, en vez de relacionarse de una manera autntica,
el narcisista manipula a otras personas para recibir una atencin especial. Le interesa, sobre todo, promover su
imagen idealizada. Sus esfuerzos por ganar atencin tienen que involucrar la manipulacin.

La historia de Arson
Arson creci en una familia disfuncional con un padre inadecuado refugiado en su trabajo, una madre que
encontr en la religin un refugio y que inculc desde joven en Arson el deseo de sevirle a Dios por sus
profundo fanatismo y deseo de perfeccin que en el fondo era una extensin de su ego. Como la semilla del
chico bueno ya haba sido implantada desde pequeo en Arson no le fue muy difcil encajar en el mundo religioso
al cual decidi unirse a la edad de 23 aos. En todo este tiempo siempre se esmeraba en ser el primero en todo
debido a su profunda vergenza de no ser nadie lo cul era bsicamente miedo a ser menos que otros. Siempre
cuidaba de ser el chico agradable y bueno constantemente ambicionando la santidad. Pero al cabo de un tiempo
sus problemas comenzaron al darse cuenta que debido a este narcisismo y querer siempre el mejor y perfecto
olvidaba la verdadera esencia cristiana que es la humilidad y servirle a Dios. Comenz a tener problemas con sus
compaeros a los cuales el reduca todo a envidia.
Arson se traslad de comunidad por recomendacin de sus superiores porque quizs esa no era la comunidad
adecuada para l, sin embargo termin disgustado con otro compaero por situaciones similares porque era
incapaz de reconocer que haba enfocado mal su religin por causa de su narcisismo ya que se senta siempre en
lo correcto, y fue expulsado.
Pas el tiempo y regresando a casa de sus padres pas los ltimos aos de su vida intentando hacer su
evangelizacin por su propia cuenta sin mucho xito y a pesar de que pudo haberse organizado con una mujer
decidi la soltera por amor a Dios lo cual representaba un atentado para su felicidad.
Cuestin de Grados
Ya sea abiertamente o encubiertamente, el grado de disfuncin de una familia no slo vara en el sentido
absoluto, sino de acuerdo a cada nio especfico dentro de la familia. Los pacientes surgen de familias que varan,
desde normales a extremadamente peculiares y an en las ms peculiares puede ocurrir que se conceda
importancia a las necesidades y sentimientos de los nios, por lo que los padres se esforzarn en satisfacerlos. Por

tanto, a pesar de sufrir la familia alguna inestabilidad o chao pasajero, los nios guardarn un buen sentido de
quines son y de su importancia. Sabrn que sus sentimientos importan y que sern atendidos de la mejor manera
por los padres.
Por lo contrario, todos hemos tenido pacientes de familias con problemas de alcohol (o algn otro problema
clsico de familias disfuncionales) pero que sin embargo resultaron ser personas sorprendentemente coherentes.
Tienen buen sentido de quines son y logran escoger parejas adecuadas, ser buenos educadores como padres,
tener amistades cercanas y carreras satisfactorias. Las familias con cierto grado de disfuncin tal vez tengan un
nio que se porte muy bien mientras que los dems hermanos son un desastre, psicolgicamente hablando. Por
qu un nio parece escapar relativamente indemne? Postulamos que este nio tuvo sus necesidades cubiertas en
mayor grado que sus hermanos o hermanas.
Sabemos que ningn nio crece exactamente igual en el mismo ambiente; los padres responden de modo distinto
ante cada hijo dependiendo tanto de la personalidad de los padres como la del nio. Quizs un hijo haya sacado el
mismo extrao sentido del humor que la madre, otro hijo tal vez comparta el amor a la pesca de pap, y puede
que el tercero sea muy carioso.
La manera en que se relacionen los padres con estos tres hijos puede variar porque los nios son diferentes en si,
y porque los sentimientos de los padres (ante todo los suyos propios) en las distintas interacciones tambin varan.
Por ello es posible que en una familia un nio o nia logre tener cubiertas sus necesidades emocionales de forma
muy consistente mientras que los dems no lo consiguen.
Un paciente que haba cambiado de terapeuta (por un traslado geogrfico) coment que su anterior terapeuta le
haba dicho en ms de una ocasin, Entiendo cmo tus hermanas llegaron a ser lo que son (alcohlicas, con
esposos alcohlicos); lo que no entiendo es como saliste indemne! La respuesta fue que a pesar de haber nacido
el paciente y sus hermanas en una familia narcisista, el grado en el que sus necesidades fueron cubiertas vari
enormemente.
Problemas de Confianza
Hemos encontrado en la mayora de las familias narcisistas caractersticas que nos muestran como enfocarlas de
otra manera y que permiten identificar reas clave en la dinmica de sus interacciones. La confianza, y el
desarrollo de la desconfianza, es la ms obvia.
Hemos encontrado que los sobrevivientes de familias narcisistas tienen dificultad para confiar, pero no
forzosamente porque sus necesidades primarias hayan sido desatendidas durante la infancia. Por el contrario,
muchos sobrevivientes de familias encubiertamente narcisistas parecen haber sido bien atendidos, tanto fsico
como psicolgicamente, durante los primeros doce a veinticuatro meses de vida (y ms en ciertos casos) durante
los cuales se pudo establecer algn nivel rudimentario de confianza (2).
Como discutido en el Captulo Uno, los problemas de las familias narcisistas a menudo comienzan cuando el nio
intenta afirmarse a si mismo y a realizar peticiones emocionales al sistema parental (3). El sistema tal vez sea
francamente incapaz de cumplir con esas demandas, y tal vez se sienta resentido o amenazado. Como anotamos
anteriormente, ms que no aprender nunca a confiar, el nio ms bien aprende a no confiar, o va perdiendo la
confianza poco a poco, .
La historia de Trisha. El padre de Trisha era un oficial militar condecorado, y su madre la
esposa eficiente y devota de un militar. Cuando Trisha era pequea, recuerda su familia como siendo perfecta.
Era la familia perfecta. Pap era el apuesto oficial naval, Mam la bella y elegante esposa, y yo era el beb
adorable. La vida era una interminable sucesin de fiestas de t en el jardn, y yo el centro de atencin. Me
llevaban a todos lados con ellos. La gente siempre deca que era como una pequea mueca. Pens que toda mi
vida sera de esa manera todo carios y alabanzas y risas. Cuando lo recuerdo, me entran ganas de llorar; era tan
maravilloso. No he vuelto a sentirme tan querida desde entonces.
Pero, cuando Trisha creci, la situacin cambi. Recuerdo haberlo sentido a los siete aos. Me despert presa
del pnico. Fui al bao y me observ en el espejo. Estaba trat de averiguar qu haba cambiado en mi por qu
estaba equivocada. Qu haba hecho para que mis padres no me quisieran ms? Y llor y llor. No poda
averiguarlo. Al da siguiente, decid que era porque era ms alta (su madre era bajita, con una figura 'perfecta'),
as que decid no comer. Papa estaba en Vietnam en aquel entonces, as que slo estbamos las dos, mi madre y
yo. Mi madre no se dio cuenta que yo no coma, pero tampoco modific su comportamiento respecto a mi. Estaba
muy ocupada, siempre. Vivamos en Virginia para estar cerca de mis abuelos. El ambiente era muy social y

Mam lo disfrutaba mucho. Cuando recibamos visitas en casa, mi madre me vesta indicndome qu decir.
Nunca pareca complacida conmigo, aunque me empeaba mucho en ser linda. Mis padres siempre decan que
era tan linda, tan adorable, as que puse ms empeo an en hacer lo que siempre haba hecho. Entonces mi
madre slo deca, acta de acuerdo a tu edad, Trisha! o haca otro comentario demostrando su desdn. Me
mandaba a mi cuarto nada ms llegar las visitas, y la criada se quedaba conmigo. Senta que molestaba y que era
fea.
Cuando Papi regres a casa, supuse que las cosas seran como antes, pero no lo fueron. De pronto pareca muy
irritado conmigo tambin. Le dijo a Mam que pareca enferma, y ella me llev al doctor que me dio una
medicina. Tena que tomar algo que pareca un licuado tres veces al da. Papi me apunt en gimnasia para
ponerte en forma, y Mam se enojaba mucho conmigo si no coma. Ella quera complacer a Pap, creo.
Comenc a comer de nuevo; no serva de nada pasar hambre, de todos modos seguira creciendo. Pero estaba
abatida. Trataba una y otra vez que me amaran como antes, que fuesen mi Mami y Papi de nuevo, ser la misma
que haba sido...
En este momento Trisha se llen de lgrimas. De todos modos fue entonces cuando comenc a arrancarme las
pestaas...Cuando me fui haciendo mayor, sobreactuaba mucho. Haca todo lo que se me ocurra para captar su
atencin, o algo de atencin. No me importaba. Entonces era realmente bonita, y pareca que ya no les importaba
que estuviera en sus fiestas. Pero no poda confiar en ellos. Por mucho que pretendiera su aprobacin - la
necesitaba desesperadamente estaba asustada. La tuve una vez, y la perd. As que hice muchas cosas para
herirlos, avergonzarlos. Era muy promiscua, y seduje a unos jvenes oficiales que estaban bajo el mando de Papi.
Mi ltimo mrenme! fastdiense! creo. Nunca he confiado en nadie. Especialmente en mi.
A medida que Trisha pasaba de la adolescencia a una edad ms adulta, sus dificultades para confiar la empujaron
a tener muchas relaciones y patrones de comportamiento dainos. Tena una abrumadora necesidad de atencin y
aprobacin masculina, pero en cuanto las tena se asustaba muchsimo, entonces precipitaba el final de la
relacin. Odiaba y desconfiaba de las mujeres, y no tena amigas. (El enfoque inicial de su terapia fue su
habilidad para lidiar con una terapeuta). Haba descubierto una forma placentera de auto-mutilacin en su
temprana adolescencia (arrancarse el vello facial con pinzas) y, a pesar de las dificultades cosmticas que
presentaba, mantuvo el comportamiento hasta convertirse en una compulsin profundamente arraigada.
Obviamente existe un nmero de factores en el caso de Trisha. La historia de su familia de origen, sin embargo,
es un buen ejemplo de familia narcisista donde la nia inicialmente cumple con las expectativas de los padres y a
cambio se cumplen las suyas tambin. (Vea, El Modelo Parental Invertido, abajo). Era bueno para la carrera de
su padre, que tambin era la de su madre, aparentar ser una hermosa pareja joven con un hermoso beb. Cuando
el beb creci, volvindose ms alto y torpe, pidiendo ms atencin, y con una agenda propia que seguir dej de
ser visto como algo positivo por sus padres. Mientras las necesidades fsicas de Trisha eran atendidas por una
serie de criadas, nadie atenda sus necesidades emocionales. Su madre se volvi cada vez ms cruel y abusiva
verbalmente, su padre alternaba entre fro/distante y clido/seductor. (4)
Trisha relat que haba momentos en que sentan la necesidad de ser padres y de pronto e inexplicablemente la
baaban con atencin y afecto. Este reforzamiento intermitente e impredecible es comn en las familias
narcisistas; mantiene a los nios enganchados al sistema parental con la esperanza de ser capaces de precipitar
la repeticin de este comportamiento, y al mismo tiempo los vuelven ms desconfiados de si mismos (por darse
cuenta de su incapacidad en provocar ms interacciones positivas) y de los dems (ellos me atrapan y luego me
dejan, entonces no dejar que me atrapen ms).
El Modelo Parental Invertido
Cuando el nio crece, la identidad de los padres se involucra cada vez ms con el desarrollo del pequeo. (5)
Simultneamente, a medida que las necesidades del nio se vuelven ms complejas y mejor articuladas, tal vez
comience a infringir ms visiblemente el sistema parental. Un nio irritante que reclama atencin en un momento
inoportuno puede, despus de todo, ser colocado en su cuna a puerta cerrada. Un nio iracundo y lloroso de nueve
aos es algo totalmente diferente.
Es a medida que se imponen las necesidades psicolgicas del nio en la vida de la familia, cuando
verdaderamente se desarrolla la familia narcisista. El sistema parental es incapaz de adaptarse para cubrir las
necesidades del nio, y el nio, para poder sobrevivir, debe ser quien se adapte. El proceso de inversin
comienza: la responsabilidad de cubrir las necesidades gradualmente cambia de los padres al nio. Mientras que
en la infancia los padres fueron los que cubrieron las necesidades del nio, ahora el nio es quien intenta ms y

ms cubrir las necesidades del los padres, ya que de esta manera puede obtener atencin, aceptacin y
aprobacin.
En la infancia, el desarrollo normal del beb es a menudo gratificante para los padres, por lo que a su vez
gratifican al beb. Por ejemplo, las sonrisas del beb (con o sin gases!) representan habitualmente una fuente de
placer para los padres y son recibidas con excitacin, atencin y cario. El comer, gatear, moverse, hacer ruidos e
intentar vocalizar son gratificantes y gratificados a cambio. Las necesidades de los padres y del nio estn en
sintona; por tanto, no hay problema.
El desarrollo normal del pequeo, sin embargo, tal vez represente una amenaza para los padres. La exploracin
del nio requiere vigilancia y paciencia; sus gritos de No! y Mi! pueden ser exasperantes y
desconcertantes. Las preguntas y llamadas de atencin de un preescolar son invasivas y consumen tiempo. Ms
an, las necesidades de los nios especialmente las emocionales se incrementan en la misma proporcin que
su docilidad disminuye. Conforme va desarrollndose un nio normal, la necesidad de complacerse a si y a sus
amigos se incrementa mientras que la necesidad de complacer a sus padres disminuye.
Una familia sana no cambiara el concepto bsico de responsabilidad parental, por mucho que este hecho natural
moleste; la tarea de los padres es satisfacer las necesidades del cro, no al revs. En una familia narcisista, por el
contrario, al incrementarse la necesidad de diferenciacin y satisfaccin de necesidades emocionales del pequeo
como consecuencia de un desarrollo normal, la creencia parental es que el pequeo est obstaculizndolos,
volvindose ms egosta y dems. Los padres, sintindose amenazados, se reafirman en su posicin esperando
que un nio ms rido cubra mejor sus necesidades. (6) En algn punto entre la infancia y la adolescencia, los
padres pierden el enfoque (si es que alguna vez lo tuvieron) y dejan de ver al nio como un ser independiente, con
sentimientos y necesidades que cubrir y validar.
En su lugar, el nio se vuelve una extensin de los padres. El crecimiento emocional normal es visto como
egosta o deficiente, y esto es lo que los padres reflejan al hijo. Para que el nio logre aprobacin, necesita
satisfacer la necesidad expresada o sugerida de los padres; la aprobacin est condicionada por la satisfaccin de
las necesidades del sistema parental por el nio.
La historia de Lynne. Lynne era una estudiante calificada con honores en el segundo ao del bachillerato, una
probable candidata a dar el discurso en la ceremonia de graduacin (por tener las notas ms altas) y a recibir
ofertas de becas para poder seguir estudiando en la universidad. A pesar de ser una estudiante excelente y
concienzuda, sus profesores comenzaron a preocuparse por sus frecuentes ausencias, retrasos y cambios de humor
y apariencia. Lynne poda estar alerta, bien arreglada, respetando el horario un da y luego al siguiente llegar una
hora tarde, despeinada y ausente. Su peso tambin pareci fluctuar errticamente, aunque era dificultoso
distinguirlo ya que usaba vestimentas holgadas y colores obscuros. Sus amigas cercanas estaban preocupadas
tambin, y confesaron al consejero escolar que sus cambios de humor y episodios iracundos estaban aislndola de
la mayora de los amigos que le quedaban. Cuando Lynne fue confrontada por el consejero escolar, ella neg
tener problemas. Ya que la madre de Lynne era empleada del mismo distrito escolar, el consejero escolar pens
que ella estaba siendo reacia a discutir cualquier problema por lealtad a su madre, as que le recomendaron una
asistencia privada.
Cuando Lynne comenz su terapia, quedaba claro su determinacin en presentarse como una adulta madura y a
cargo de las cosas ante la terapeuta. En unas pocas sesiones, sin embargo, la fachada se derrumb. Lynne era
una adolescente desesperadamente infeliz procedente de una familia narcisista, pero su lealtad y responsabilidad
hacia su madre era tal que resultaba extremadamente doloroso confiar en alguien, incluyendo su terapeuta.
Los padres de Lynne se divorciaron cuando ella tena ocho aos y su hermana cinco. Los recuerdos de su primera
infancia son escasos. Recuerda un padre ms bien pasivo, gentil con ella, pero que se enredara en peleas a gritos
con su madre, quien acudira entonces a Lynne en busca de consuelo. Su experiencia personal con su padre
difera enormemente de la imagen negativa que su madre le pintaba, lo cual era confuso e inquietante para Lynne.
Cuando ella senta amor por su padre, Me senta mal, culpable de alguna manera. Como si estuviese desleal
hacia mi mam.
Su madre se presentaba ante Lynne como alguien en constante necesidad de apoyo, y su papel lo describi como
una amiga ms que una madre; nos contbamos todo. La madre de Lynne se vesta y comportaba en muchos
sentidos como una adolescente; arreglando su cabello justo como lo haca cuando era una adolescente (muy largo
y liso), y vesta las mismas ropas que su hija.

Despus del divorcio, el papel de Lynne como confidente y apoyo emocional de su madre se fue reafirmando.
Adems de cuidar de su madre, ahora asuma la responsabilidad bsica del cuidado de su hermana. Aunque no
haba nada intrnsecamente daino por tomar ms responsabilidad en casa para que su madre pudiera regresar a la
escuela, la carga emocional de tener que tranquilizar constantemente a su madre asegurndole que era buena,
responsable, alguien que haba hecho todo lo posible para mantener a la familia unida, con un fsico atractivo y
joven de apariencia, que no descuidaba a June (la hija menor), y que tambin era la mejor amiga de Lynne, hizo
que sta ultima asumiera el rol de padres de su madre. Lynne tambin senta una tremenda necesidad en hacer las
cosas como si no le costara demasiado y sin comentario o queja, para que su madre no se sintiese incmoda.
Lynne abandon las excursiones escolares porque Mam estara sola (June a menudo pasaba los fines de
semana con su padre; Lynne rara vez lo haca); y no se reuna con nadie cuando su madre se haba quedado sin
novio, para que Mam no se sintiese mal.
Al inicio de la terapia, Lynne era una adolescente seriamente deprimida coqueteando con la bulimia y el suicidio
como un desafortunado intento de inyectar algn tipo de control en su vida. La tarea de ser padres de su madre
fue demasiado para ella.
Las Reglas para el Funcionamiento de una Familia Narcisista.
Existen ciertas maneras predecibles mediante las cuales los miembros de una familia narcisista se relacionan unos
con otros. Estas representan el criterio no articulado por el cual se espera que la familia funcione. El propsito de
las reglas es aislar a los padres de las necesidades emocionales de sus hijos, proteger y mantener intacto al
sistema parental. Por ello, todas estas reglas para el funcionamiento no articuladas desmotivan a los nios a
comunicar sus sentimientos abiertamente a la vez que limitan su acceso a los padres, mientras que los padres
tienen acceso ilimitado sobre los nios.
Comunicacin Indirecta
En la familia narcisista, la comunicacin directa y clara de los sentimientos es desalentada. Las personas expresan
sus sentimientos de manera indirecta. Las peticiones rara vez son directas; en lugar de Sam, podras poner la
mesa? uno escucha Sera lindo que alguien pusiera la mesa!.
Cuando los padres estn disgustados o enojados, usualmente son incapaces de expresar esos sentimientos a su
tiempo y de manera adecuada. Un paciente recordaba que cada vez que su madre estaba enojada con su padre, le
dedicaba una atencin exagerada durante la cena y se pona muy severa con los nios por su supuesta falta de
preocupacin por el bienestar del padre: Ed, psale a tu padre las patatas primero. Stacy, dale a tu padre la
mantequilla ahora mismo antes que se enfre la verdura. Continuaba haciendo esto hasta que toda la familia se
pusiera realmente tensa e incmoda, arruinando la cena, entonces explotaba al ms mnimo comentario banal
hecho por el padre y se levantaba de la mesa en llanto. El padre se quedaba en la mesa unos minutos, y luego
arrojaba su servilleta para irse, dejando a los nios asustados, confundidos y resentidos. En ningn momento se
volva a mencionar o a dar explicaciones sobre estos incidentes.
Comunicacin Triangular
Otra tcnica ineficiente de comunicacin usada en las familias narcisistas es la comunicacin triangular. Los
padres se comunican a travs de un tercero, normalmente un nio. Un paciente, sin embargo, relat que durante
aos sus padres se comunicaban a travs de la perra: Buffy, dile a tu Papi que Mami quiere salir el sbado por la
noche. Buffy, recurdale a Mami que el sbado es la noche de bolos de Papi. Un da, Buffy decidi salir, y se
llev a Papi con ella. El padre hasta firm la nota de aviso con el nombre de la perra!
Sin embargo, los padres confan normalmente en los nios, con la expectativa implcita, que el nio lleve el
mensaje al otro. Los padres tambin suelen utilizar al nio como intermediario para no tener que comunicarse
directamente, planeando su vida alrededor del nio (o nios) y evitando as estar a solas entre si; en otras
palabras, usan al nio en defensa a la intimidad. En un escenario a tres, uno de los padres emplea la comunicacin
triangular para formar una alianza con el menor en contra de otra persona, aplicando el concepto de el enemigo
de mi enemigo es mi amigo. Esto confunde y daa al nio cuando el enemigo es el otro pariente del nio o un
hermano o hermana. (7).
De nuevo tratamos con familias encubiertamente narcisistas. Aparentemente, las necesidades de los nios estn
siendo atendidas, y tal vez pasen hasta mucho tiempo con uno o ambos padres. El problema, desde luego, es que
la preocupacin de los padres por satisfacer sus propias necesidades es la que dicta las normas en las relaciones

familiares. Los nios no pueden predecir cundo o por qu llega una racha feliz ni cuando se va a acabar o ser
denegada. Sienten como que han logrado hacerlo correctamente cuando la intimidad est siendo motivada, y
que lo han echado a perder cuando est siendo desalentada. En realidad ellos no son responsables por su
inclusin o exclusin de la intimidad parental; el verdadero motivo se halla en las necesidades de los padres, y no
en el comportamiento de los hijos.
Falta de Disponibilidad Parental.
La falta de disponibilidad parental se refiere a la disponibilidad emocional la habilidad de tener conversaciones
acerca de sentimientos. Muchos sobrevivientes dirn no haber tenido nunca conversaciones profundas con sus
padres. Que los padres hacan cosas por ellos (como transportarlos, darles cosas o comprrselas), pero si
realmente queran o necesitaban hablar de sus sentimientos, la conversacin rpidamente se convertira en una
sesin de consejos (haz esto, haz lo otro), una pelea (t debiste haber hecho esto o lo otro), o negacin (t no te
sientes deprimido, ests hambriento y cansado; las cosas estarn mejor maana). Los padres estaban siempre
demasiado ocupados para hablar. Y, por supuesto, los nios podan constatar como los padres estaban
ocupados, haciendo cosas por los nios, o la familia o el trabajo. Por lo que si los nios se sentan resentidos, era
porque eran egostas, estaban equivocados o de mal humor.
La historia de Anna. Anna es una bella estudiante universitaria de diecinueve aos que es modelo a tiempo
parcial. Acudi a terapia por su distimia y bulimia. Anna y su hermano, Marshall, tenan ocho y once aos
respectivamente, cuando su madre divorciada decidi unirse al clero. Esto requiri seis aos de educacin,
internado y trabajos a tiempo parcial.
De tener una casa linda con dos padres, dos coches, un perro y un gato, pas a tener un apartamento maloliente,
sin mascotas, sin padre y esencialmente sin madre. Lo odiaba. No me import el apartamento o el tema del
divorcio; quera que se divorciaran de todas formas. Ambos, mi hermano y yo lo desebamos. Papa era realmente
una persona despreciable; engaaba a Mam y era malintencionado con nosotros, as que estuvimos muy felices
con el divorcio. Y el apartamento era genial, algo inconvencional. Pero en cierto modo, mi hermano y yo
pensbamos que nosotros estaramos ahora los tres contra el mundo; que Mam estara ms disponible ahora que
Papa se haba ido.
Despus de tener esta gran experiencia religiosa, ella cambi. De la noche a la maana. Y eso fue muy malo.
Era como vivir con una completa extraa! Despus del divorcio, mi madre no se port alocadamente sino que
era fantstica. Quiero decir que se puso a dieta, dej que le creciera el cabello y comenz a tener citas. Cosas
como esas. Era genial. An era Mam, y mi hermano y yo pensamos que era muy gracioso. Era como si estuviese
volviendo a vivir su adolescencia o algo parecido. Pero era una gran madre. Ella hablaba con nosotros
realmente hablaba. Podamos decirle cualquier cosa. Nuestros amigos la adoraban tambin. Aunque ramos ms
bien pobres despus del divorcio, esto no marc ninguna diferencia. Nuestro apartamento era el lugar donde todos
nuestros amigos queran estar; adoraban a Mam, y ella los quera mucho. Ese fue un gran ao. Entonces, como
dije antes, ella tuvo esta cosa religiosa, y se convirti en una persona distinta. Luego regres a la escuela para
convertirse en sacerdotisa y dej de tener mam. (Anna comenz a sollozar).
Siempre andaba ocupada con cosas de la iglesia. Y siempre nos visitaban esos extraos sacerdotes, manteniendo
discusiones largas y aburridas que se prolongaban hasta bien entrada la noche. Trataba de esperar hasta que se
fueran para poder hablar con ella pero me quedaba dormida. O lloraba hasta dormirme. Entonces mi hermano
empez a distanciarse de m. Yo lo entend, quiero decir que l era un adolescente, y yo una nia todava. Pero
me doli estaba tan sola... Mam tena a Dios, y Marsh a sus amigos y su novia...y yo no tena a nadie.
A veces intentaba hablar con Mam, pero ella slo deca que saba lo difcil que era para mi y que para ella
tambin lo era. Que me extraaba muchsimo. Luego me abrazaba y besaba prometindome que estara conmigo
ms tiempo despus. Ha! Ella me extraaba a m! Eso s que es bueno! Ella no tena por qu extraarme
poda estar conmigo! Muchas de las cosas que haca no tena por que hacerlas. No era parte del programa. Lo
haca para quedar bien.
All estaba yo, herida y solitaria. Furiosa tambin, creo. Comenc a desarrollarme a los once aos, y a los trece
aos era sexualmente activa. Lo odiaba! Pero al menos (Anna est llorando muy intensamente)...al menos
alguien me abrazaba y dejaba hablar. Me qued embarazada y tuve un aborto a los catorce aos - dos semanas
antes que mi mam fuera ordenada.
En la...ceremonia de ordenacin, se la vea como una santa. Todos decan entonces todava me lo siguen

repitiendo cun abierta es, qu fcil es hablar con ella...cuan amorosa es...yo qu s. Puedo verlo, creo. As es
como la ven. Todos adoran a mam, ella hace el bien. S que lo hace. Pero cmo puedes odiar a alguien por
hacer el trabajo de Dios? Me siento tan mala persona!
Lmites confusos
En la familia narcisista, los nios carecen de derechos. Sus sentimientos no les pertenecen; sus sentimientos no
son tomados en consideracin. Si no tenemos sentimientos, entonces los dems no tienen por qu tomarlos en
consideracin.
Problemas como el derecho a la privacidad tienen un color distinto en la familia narcisista. Por ejemplo, en una
familia sana, se respeta y alienta la privacidad: los padres no entran en los dormitorios o baos sin tocar a la
puerta primero, no escuchan las conversaciones telefnicas de los dems, tampoco leen el correo ajeno, y no
dejan que los nios invadan su privacidad tampoco. Hay lmites claros, reglas claras que gobiernan lo que los
miembros de la familia pueden esperar el uno del otro.
En una familia abiertamente narcisista, puede que no haya ninguna regla que gobierne el problema de limitacin,
como el caso de la privacidad. La privacidad tal vez sea un concepto totalmente ajeno. Las posesiones de las
personas, su tiempo e inclusive sus propios cuerpos pueden ser propiedad de los padres, del cuidador, o de
hermanos ms poderosos o ms fuertes. En la casa donde el padre est abusando sexualmente de uno o ms nios,
por ejemplo, la idea de privacidad o propiedad de la privacidad es impensable para la vctima de incesto. Si
ella no posee su cuerpo, no posee nada y no tiene derechos. No hay lmites en absoluto en trminos de lo que
pueda esperar o requerir de otros (nada), y de lo que los dems puedan esperar o requerirle a ella (todo).
En las familias encubiertamente narcisistas, pueden existir reglas claras para gobernar los lmites, incluyendo la
privacidad fsica. El problema, sin embargo, es doble. Primero, los padres pueden infringir las reglas si su
necesidad lo dicta, y segundo, no hay lmites en trminos de expectativas emocionales para los hijos. Siempre se
espera que los nios cubran las necesidades de los padres, pero las necesidades de los nios se suelen cubrir por
pura coincidencia afortunada. (Vea El Blanco Movible ms abajo)
Los problemas de lmites son enormemente complejos para el sobreviviente y por tanto se mencionan en muchas
ocasiones en este texto (vea el Captulo Seis). Los adultos criados en familias narcisistas a menudo no saben que
pueden decir no que tienen el derecho a limitar lo que quieren hacer para los dems, y que no tienen que estar
fsica y emocionalmente disponibles para cualquiera en cualquier momento. En sus familias de origen, tal vez no
hayan tenido el derecho a decir no, o a discriminar entre una peticin razonable o descabellada. Los nios de de
familias narcisistas no aprenden a establecer lmites, porque no es del inters parental ensearlos: los nios
podran usar esas habilidades con ellos! (Vea la historia de Janine en el Captulo Cuatro).
El Blanco Movedizo
En la seccin anterior, se mencion que en una familia narcisista los nios tal vez vean sus necesidades cubiertas
por mero accidente como un subproducto del cumplimiento de las necesidades de los padres. Por ejemplo,
Susie (de 6 aos de edad) tiene necesidad de ser atendida. La madre de Susie por lo general se encuentra
demasiado ocupada (es irrelevante si est ocupada con Pap, con la cocana, con el trabajo, o con una depresin
mayor el nio no ve diferencia) para atenderla, y le exige a la hermana mayor de Susie, Joyce (de doce aos)
que se la quite de encima!. La necesidad de atencin de Susie no est satisfecha por su madre; Joyce tampoco
tiene cubierta su necesidad de atencin ni la de autonoma por su madre.
Pero supongamos que la suegra viene de visita. Mam siente la necesidad de alabanza y estima por parte de su
suegra, quien valora una buena educacin parental. As, durante la visita, Mam se muestra disponible y cariosa
con ambas hijas. Susie y Joyce logran que sus necesidades de atencin estn cubiertas, y Joyce puede pasar un
rato, liberada de su papel de niera. La suegra alaba la habilidad como educadora de Mam, as Mam ve cubierta
su necesidad de estima. Todo el mundo est feliz temporalmente. Mam cubre las necesidades de sus hijas, pero
slo se trata de una coincidencia por la que la madre ve sus necesidades cubiertas.
En el ejemplo anterior, los efectos son particularmente dainos. Las nias creen que son la causa de que Mam se
comporte ms afectuosamente, lo cual las motiva a creer que tienen el control sobre sus acciones. Cuando Mam
recobra su comportamiento anterior, tal vez crean que tambin son la causa de ese rechazo. No pueden ganar:
estn tomando responsabilidad por cosas que no pueden controlar. La nica leccin que pueden aprender de este
patrn es que an no saben como hacer lo correcto. Algo realmente malo les est pasando; lo consiguieron por un

tiempo breve, y luego lo echaron a perder. Las nias continuarn tratando de alcanzar al blanco movedizo en
este caso, la tecla que cause que su madre las atienda.
Carencia de Derecho
La principal dificultad que implica el establecimiento de lmites, los asuntos de intimidad y virtualmente
cualquier problema de sobreviviente, tiene que ver con el derecho emocional. Para poder establecer lmites con
otra persona (ya sea diciendo no al sexo, rechazando llevar al adolescente a la tienda tarde en la noche para
comprar un cuaderno porque se le olvid pedirlo antes, o reclamando igualdad de paga en el trabajo), uno tiene
que saber que tiene el derecho a sentir como lo hace: uno tiene derecho a establecer lmites, sentir el sentimiento
o realizar la solicitud.
En las familias narcisistas, ya sean abiertas o encubiertas, los nios no tiene el derecho a poseer, expresar, o
experimentar sentimientos que sean inaceptables para los padres. Los nios aprenden a hacer toda clase de cosas
con sus sentimientos para que no les causen problemas con sus padres: los guardan, los subliman, los niegan,
mienten sobre ellos, los simulan, y en ltima instancia olvidan cmo experimentarlos. Lo que ha sido extinguido
durante la infancia el derecho a sentir es difcil de revivir en la vida adulta. Pero hasta que de adultos
entiendan que tienen el derecho a sentir lo que sea que sientan, y que siempre tuvieron ese derecho, nunca sern
capaces de dar un paso hacia adelante a la hora de establecer lmites. Y sin lmites apropiados, todas las
relaciones resultan distorsionadas y nefastas.
Lectura de Mente
Caroline, una joven que tratamos, fue una de estas personas bastante ntegras que mencionamos previamente en
este captulo; el producto de una familia narcisista, quien a pesar de ello logr que sus necesidades emocionales
fuesen cubiertas por sus padres. A pesar de que las dos hermanas mayores de Caroline eran alcohlicas y
disfuncionales, Caroline estaba felizmente casada, madre de dos nios en edad preescolar y cursando su estudios
a media jornada para obtener el ttulo de profesorado. Caroline acuda intermitentemente a terapia para tratar
temas especficos; en otras palabras, a veces surgan circunstancias para las que la educacin de Caroline no la
haba preparado, y asista a dos o tres sesiones para recomponer su cabeza, como ella lo llamaba. Una de esas
sesiones tena que ver con la lectura de la mente.
La historia de Caroline. Caroline haba sido criada en una familia narcisista donde una de las reglas
inarticuladas era que el padre deba ser capaz de intuir los deseos de la madre sin que ella tuviese que
mencionarlos. Si su padre acertaba, todo era miel sobre hojuelas. Sin embargo si el padre se equivocaba (lo cual
suceda la mayora de las veces), aquello se converta en un infierno! Caroline recuerda a su padre preguntndole
a su madre qu quera para Navidad, y su madre respondiendo dulcemente, Por qu?, no seas tonto. La
Navidad es para los nios! No me regales nada. As que el padre no le regalaba nada, o slo un detallito, y la
madre actuara herida y enojada durante das. El mismo patrn ocurra en los cumpleaos y aniversarios. Su
madre tambin se enojara si se arreglaba y el padre no elogiaba su apariencia.
Caroline recuerda haber preguntado a su madre por qu no le deca sencillamente a Pap que le dijera que se vea
hermosa que era importante para ella que l se lo dijera y notara su apariencia. Caroline nunca olvid la
respuesta de su madre: Si tienes que pedirlo, pierde su valor.
Caroline interioriz ese mensaje muy pronto en su vida, y se volvi una parte integral de su visin del mundo. Si
le tena que decir a alguien lo que quera, entonces el regalo (unas palabras, regalos o presencia) dejaba de tener
valor. Si alguien no poda leerle la mente acertadamente, entonces no haba por qu expresar sus deseos y
necesidades. A la borda con los mritos de la comunicacin asertiva.
Esperar del esposo o de los hijos que sean capaces de leer la mente y satisfacer cada necesidad no expresada es
una de las reglas ms dainas de familias narcisistas. Virtualmente est asegurando que nadie lograr cubrir sus
necesidades: Yo no obtendr lo que quiero, y t sers un fracasado por no drmelo. Es un escenario en el que
todo el mundo tiene que perder. En las familias donde la lectura de mente es un requisito para las relaciones
interpersonales, la palabra debera se usa mucho: l debera haber sabido que necesitaba que estuviese en casa; l
debera de haber notado que yo nunca visto de azul.
Otra de las cosas irritantes acerca de la necesidad de leer la mente es que frecuentemente ocurre a pesar de
expresar protestas reales que indiquen lo contrario. Recuerdan a la madre de Caroline insistiendo que no quera
regalos, cuando en realidad si los deseaba? Los mensajes son en extremo complejos: no slo debes leer mi mente

para descifrar el mensaje real, sino que al hacerlo, no hagas siempre caso de las preferencias que haya podido
expresar. Depende de ti adivinar si debes leer mi mente o hacer caso de mis preferencias explcitamente
verbalizadas.
La madre de Caroline us esta tcnica de comunicacin ineficaz (descrita despus por Caroline como las delicias
del martirio) en un sinnmero de circunstancias provocando algunas veces graves resultados. Al enterarse la
madre que tena que someterse a una histerectoma de urgencia, Caroline recuerda la peticin enrgica de su
madre a su padre que no cancelara sus planes para participar en un torneo de golf al que haba invitado a un
compaero que viva en las afueras de la ciudad. Caroline tiene recuerdos vvidos de los comentarios de su padre
que no quera estar jugando al golf mientras operaban a su esposa, as como de la continua insistencia de su
madre de que la vida de los dems no tena que ser alterada slo porque estaba en el hospital. Su padre finalmente
accedi a sus expresos deseos. Caroline (que en ese momento tena diecisis aos) observ un deterioro notorio
en la relacin de sus padres a partir de este punto. Sostiene que su madre nunca perdon a su padre por no haber
cancelado el torneo, y que la atmsfera en casa se volvi tensa y triste a partir de entonces.
Conclusin
Mientras los casos presentados en este captulo varan desde los relativamente benignos hasta los abiertamente
abusivos, el hilo que los conecta se refiere a la responsabilidad distorsionada. Sin embargo, en algn punto del
historial de las familias, la responsabilidad de cubrir las necesidades emocionales pasa de los padres a quienes
corresponde a los hijos.
Entonces los hijos se vuelven como esos rboles que algunas veces vemos en el bosque: el tronco crece firme y
derecho hasta una cierta altura, y luego por alguna razn (por ejemplo falta de sol, el entrelazamiento con otro
rbol, o daos ocasionados por una tormenta) abruptamente comienza a crecer de lado. Al igual que aquellos
rboles, de repente se interrumpe el crecimiento emocional sano de los hijos de narcisistas. Los sentimientos se
van apagando y comienzan a crecer en una direccin distinta, poco saludable.
Parte de Entrevista al Dr. Nicolosi:
En nuestra investigacin continua del material clnico, algn trabajo reciente sobre la Familia Narcisista ha
aadido una dimensin ms profunda a nuestra comprensin de la experiencia del chico prehomosexual. Y as
durante los ltimos tres aos, hemos desarrollado una nueva dimensin de la Terapia Reparativa.
Este modelo expandido nos da una mejor comprensin del desarrollo homosexual masculino y nos lleva a
un tratamiento ms eficaz.
Una buena forma de comprender esta dimensin es imaginar levantando el modelo de terapia reparativa y
luego poniendo un stano debajo.
Linda Nicolosi (LN): Un stano?
JN: S. La "casa" de la Terapia Reparativa fue construida con los conceptos de dficit de identidad de
gnero, exclusin defensiva y conduccin reparativa. Ahora estamos sosteniendo la estructura de la casa con
nuestra comprensin de un trauma ms profundo experimentado por un grupo significativo de pacientes -la
familia narcisista, junto con el tratamiento del trauma, que es el trabajo de la afliccin.
He desarrollado estas ideas integrando el concepto de la familia narcisista con el trabajo de la
psicoanalista Martha Stark. Sus libros son A Primer on Working With Resistance y Working With Resistance
(ambos de 1994). La terapia de la Dra. Stark requiere conseguir que el paciente mire atrs a las experiencias de su
vida familiar ms temprana para resolver la afliccin que existe alrededor de lo que se conoce en trminos
psicoanalticos como "abandono."
LN: Cmo trata esto el modelo de la Terapia Reparativa?
JN: La Terapia Reparativa ha reconocido hace tiempo el modelo de la Familia Tridica Clsica para
comprender el camino ms comn hacia la homosexualidad masculina. Pero cuando combinamos ese modelo con
la Familia Narcisista y el trabajo de la afliccin, conseguimos una comprensin ms completa de las experiencias
de la infancia de nuestros pacientes. Nuestro modelo expandido es la familia Tridica Narcisista.

El modelo no se adapta a todos los pacientes, por supuesto, pero resuena con muchos.
Siempre hemos sabido que la homosexualidad no es un problema sexual sino un sntoma de un problema
de identidad de gnero. Pero el dficit va generalmente ms all de eso; existe tambin un sentido daado de la
identidad. Este dao al yo es la parte integral del problema de gnero.
LN: Puede describir la Familia Clsica Tridica?
JN: El estudio de 1962 de Irving Bieber estableca este tipo de familia empricamente. Se ha demostrado
repetidamente que es el modelo fundacional en la homosexualidad masculina aunque existe ms consistencia en
averiguaciones sobre padres que sobre madres.
En la familia tridica clsica tenemos un chico sensible que no tena la relacin afirmadora, cercana con
su padre que le habra confirmado en su identidad de gnero, y una madre que va a ser probablemente muy
cercana y que se coloca en el camino entre el padre y el hijo. El padre no fue el apoyo suficiente para afirmar,
reconocer y reforzar la masculinidad del chico. Si existe un hermano mayor, sola tener una relacin hostil con
l.
LN: Qu papel juega el temperamento en este modelo?
JN: Algunos chicos -particularmente aquellos que tienen un temperamento fuerte, extrovertido -no eran
tan vulnerables para ser heridos por un padre distante y rechazador o moldeado por una madre sobreprotectora,
as que la familia tridica clsica no causara heridas de identidad de gnero.
Pero el hijo sensible y acomodaticio no era tan afortunado. No poda moverse ms all del confort y la
seguridad de la relacin madre-hijo para establecer su propia autonoma masculina. Experimenta una herida
narcisista y eventualmente se rinde a sus esfuerzos naturales masculinos. Digo "naturales" porque los esfuerzos
de gnero se basan en la biologa del diseo humano.
LN: Cmo funciona el modelo tridico junto con el modelo de la familia narcisista?
JN: Los dos modelos se pueden ver encajando juntos en un revestimiento compatible. En la familia
narcisista, el chico crece con una dinmica de los padres en la que el hijo es percibido como un objeto. Ahora,
los dos padres, debera decirse, so n a menudo buena gente que eran conscientemente muy amables, con
autosacrificio y de buenas intenciones. No existe un intento consciente de herir al nio. Pero en algn nivel,
tienen cierta necesidad de que el nio sea "para" ellos, que satisfaga sus necesidades y expectativas de que l es
un cierto tipo de nio.
En la literatura psicoanaltica sobre la familia narcisista, el Verdadero Yo del nio (ya sea varn o nia)
no se vea. Que se viera o no, que reaccionara o no, dependa de si los aspectos particulares de su Verdadero Yo
satisfacan o no las necesidades narcisistas de sus padres.
Cuando la expresin espontnea del chico de s mismo entra en conflicto con las necesidades de los
padres, se encuentra a s mismo como en una situacin sin victoria, en un doble-lo. Si se mantiene y expresa su
Verdadero Yo, es castigado abierta o cubiertamente siendo ignorado por sus padres -que en su edad juvenil
significa que simplemente deja de existir. La expresin de su verdadera identidad, que debe implicar a su
identidad de gnero, se encuentra con lo que se llama el trauma del abandono-aniquilamiento. En otras palabras,
"Cuando mis padres dejan de reflejarme, dejo de existir." Y as como tctica de supervivencia, desarrolla el Falso
Yo como forma de acomodacin con la visin de sus padres de quin debe ser. El Falso Yo es generalmente "El
Buen Chico."
LN: Es comn la familia narcisista?
JN: Como padres, probablemente todos exhibimos algo de narcisismo en nuestras expectativas de padres.
As que, entonces, la familia narcisista existe en una continua anchura. Pero cuando las expectativas narcisistas de
los padres se combinan con el patrn de la Familia Tridica Clsica, la familia produce un "Chico Bueno", sin
gnero, no-masculino. Por alguna razn, este equipo de padres tena un inters personal -si de hecho, bastante
inconsciente- en que este chico no desarrollase su identidad masculina.

Quiz este fue el hijo que naci sensible, introspectivo y no atltico, as que la madre lo eligi como su
confidente. Y quiz las necesidades de la madre se mezclaron con los propios temores del nio -que no poda
competir con sus semejantes masculinos en su propio nivel. Permanecer cerca de su madre sera muy natural y
cmodo para l.
Y asi este hijo particular abandon el esfuerzo natural para alcanzar la autonoma masculina, que es decir,
que dej de desarrollar la parte de s mismo que habra sido juguetn, travieso, activo, independiente y agresivo.
Se convierte en el mejor amigo de su madre... sentado en la cocina y vindola hacer de comer, oyendo sus
historias, esperanzas y sueos y quizs incluso sus quejas y desacuerdos con su padre.
LN: El modelo de familia narcisista, implica a los dos padres?
JN: S, porque el padre -al menos inconscientemente- acompaaba al acuerdo con este hijo particular
permitiendo que su esposa interacte con el nio como un esposo sustituto. Puede haber ajustado las necesidades
del padre porque le permita escapar de algunas de las responsabilidades emocionales del matrimonio que
consideraba pesadas. Y puede que exista otro hijo al que pudiera estar cerca, con el que tuviera algo en comn.
As tanto la madre como el padre habran participado al crear el hijo no-masculino.
Por supuesto, el sndrome de la Familia Narcisista en s mismo, sin la relacin Clsica Tridica, tendr un
efecto daino sobre el sentido de identidad del nio pero probablemente el sentido del nio.
Pero en cualquier momento que el amor de un padre se media a travs de las expectativas narcisistas, el
nio se quedar con un sentimiento de debilidad, vulnerabilidad, tristeza, vaco, una profunda sospecha de no
haber sido nunca "visto" y amado por quien es realmente. Estos sentimientos son quejas comunes del paciente
homosexual que va ms all del sentimiento de dficit de gnero y que se puede explicar por la familia narcisista.
LN: Es comn este modelo de familia combinado?
JN: La mayora de mis pacientes afirman experimentarlo en algn punto pero no sera correcto culpar
solamente a los padres por la homosexualidad del nio. Sin embargo, podemos decir que cuando vemos este
modelo en su expresin ms completa -cuando el nio sabe que su existencia debe ser gratificante para sus
padres- l experimenta lo que los tericos de las relaciones-objeto llaman "abandono" y que plantea cierta pena y
afliccin por no haber sido visto o conocido por lo que era en verdad. El paciente necesitar comprender y
lamentar esa prdida.
LN: Sucede esto de la misma forma con el lesbianismo?
JN: Podemos ver un escenario en que la expresin autntica de la identidad de la chica, incluyendo su
feminidad, sea conocida con desaprobacin. A veces la necesidad narcisista de sus padres le requeran renunciar a
su feminidad, para "ser fuerte" y cuidar de su madre.
En algunas historias familiares de las que soy consciente, se esperaba que la chica fuese femenina de una
forma estilizada que no le agradaba. Estas jvenes se describen como que han sido chicas marimachos,
espontneas y asertivas de las que las necesidades narcisistas de sus madres les pedan que adoptasen una
feminidad "de nia" caricaturizada, que quera decir que no expresasen opiniones y que se conformasen con una
visin muy estrecha del gnero. Esta camisa de fuerza de la visin de sus madres no corresponda a su propio
sentido interno de quienes eran en realidad.
Pero existen otros caminos hacia el lesbianismo que no implican al sistema de la familia narcisista. La
inadecuacin materna es un resultado comn. Cuando la madre es inadecuada como recurso emocional o modelo
femenino (era depresiva, indisponible, abusada por el padre, alcohlica), la chica se queda con un dficit de
ternura materna que posteriormente la conduce a un deseo ardiente de amor y de intimidad con mujeres.
LN: Volviendo al chico, cmo se protege de las expectativas de los padres narcisistas?
JN: Se hace sentir al chico vergenza con respecto a su verdadera identidad de gnero. El "Dao de la
Vergenza" mismo le defender por medio de dos mecanismos. Uno es el orgullo narcisista, que podemos ver de
forma muy comn en la condicin homosexual, y en el servicio del que la condicin homosexual desarrolla. La

otra defensa es El Falso Yo que se origina del "Buen Chico". La condicin homosexual se caracteriza por estas
dos defensas.
Un paciente me deca recientemente: "Siempre intent hacer feliz a mi madre pero no pude mantenerla
feliz durante mucho tiempo. As que estaba muy desencantada conmigo." Esto es de lo que muchos de nuestros
hombres se duelen. Se duelen del hecho de que pasaron tanto tiempo de su vida intentando vivir segn una
expectativa que en verdad nunca fue verbalizada aunque claramente entendida. Pasaron mucho tiempo de su vida
intentando gratificar y agradar para buscar la aprobacin de los dems.
El trabajo de la afliccin penetra las dos defensas del narcisismo y el Falso Yo y concentra al paciente en
sentir completamente y expresar el Yo Avergonzado-Defectivo. Descubre que, como adulto, no necesita temer la
amenaza principal de abandono-aniquilamiento y que puede empezar a abandonar las defensas de la
homosexualidad, narcisismo y el Falso Yo.
El modelo Tridico Narcisista explica otros rasgos clnicos que vemos adems del narcisismo y del falso
yo. Tambin explica el sentido que lo envuelve todo de la no pertenencia, de no haberse sentido nunca
comprendido o conectado, y de un vaco amargo.
La homosexualidad es algo ms que una "atraccin" hacia la conexin con lo masculino (por medio de la
bsqueda de la atencin, afecto y aprobacin masculina). La homosexualidad es tambin un "empuje" desde el
sentido vaco de que "Soy defectivo."
Recuerdo hace aos a un paciente cuya esposa acababa de descubrir sus muchos encuentros sexuales
annimos. Ella, con lgrimas en los ojos, le pregunt: "Cmo pudiste hacer algo as?" El paciente me dijo:
"Desde lo ms profundo de m surgi una respuesta que me sorprendi incluso a m. Dije: Porque me haca dao
no hacerlo.'" Este hombre buscaba mucho ms que atencin, afecto y aprobacin masculina. Buscaba alivio del
vaco de su corazn que haba existido desde su primera infancia.
Y as vemos que este Yo Avergonzado-Defectivo va mucho ms profundo que un dficit de gnero.
Obtenemos una comprensin ms completa de ello a travs de la literatura establecida sobre la psicologa de la
identidad y la teora de las relaciones-objeto.
Los tericos gays tambin reconocen este "Yo Avergonzado-Defectivo" y muchos gays admiten que no
importa lo liberados que estn, siempre combaten, en algn nivel ms profundo, con un sentido de inferioridad.
Sealan esto como evidencia de la homofobia que ha sido interiorizada procedente de la sociedad. Pero yo
atribuyo este sentimiento a un proceso interno, no relacionado con un estigma social, que precede a las
atracciones hacia el mismo sexo. La conciencia del estigma social se encarna posteriormente en la parte alta del
Yo Avergonzado-Defensivo.
LN: Cmo encaja este "dolor profundo" con la tristeza descrita por otros clnicos que quitan el
nfasis a la dinmica familiar y se centran en el rechazo de los semejantes?
JN: Cuando comienzas el trabajo de la afliccin, los recuerdos de los semejantes suelen salir a flote como
la primera fuente de dolor. Pero mientras mantienes al paciente concentrado, encontramos que la tristeza con
frecuencia va ms all a los recuerdos de la madre y el padre. Tanto como los padres intentaron amar a su hijo de
su propia forma, el paciente contiene el recuerdo sentido de no haber sido comprendido, de no haber sido "visto",
de no haber sido amado por lo que era realmente.
LN: Cmo entra en contacto el paciente con esta afliccin?
JN: Empezamos centrndonos en su estado emocional en el aqu y ahora. Peridicamente expresar el
sentimiento de sentirse "golpeado" -dbil, herido, desesperado, depresivo, solo, no perteneciente y sintiendo
tristeza y autocompasin.
Estos sentimientos son lo que llamamos el Agujero Negro, que es un conjunto de pensamientos y
sentimientos que permean su consciencia. Nuestra estrategia ms temprana era sacar al paciente del Agujero
Negro por medio de un cambio en la auto-conversacin. Aplicamos el concepto de van den Ardweg de que estos
hombres fueron cogidos en un estado de autocompasin. "Se lo censuramos", desafindoles a salir adelante.

Pero ahora nos estamos dando cuenta de que el Agujero Negro puede ofrecer una puerta a un dolor ms
profundo que yace debajo.
LN: Una puerta?
JN: Es una apertura a un nivel de sentimiento por el que el paciente confronta los recuerdos temidos que
pueden incluir rechazo e incluso victimizacin.
LN: Cmo trata la mayora de los pacientes el "Agujero Negro"?
JN: Cuando nuestros hombres caen en l, su primer impulso es huir y tener un contacto sexual con un
hombre. Siempre preguntamos al paciente -y este es un factor muy importante de la terapia- "Cul era el
sentimiento que preceda a tu acto homosexual?" Afirman la complejidad del Agujero Negro. "Me senta
alienado, desconectado, vaco... Me senta inferior, no bastante bueno." Estos son los sentimientos comunes que
preceden al acto homosexual.
As que cada vez que van a esos sentimientos, en cualquier momento en que algo de su vida les estimule a
esos sentimientos de no pertenencia y de no ser bastante buenos, de haber sido menospreciados o rechazados...
esto estimula la defensa del contacto homosexual. Pero lo que estn haciendo realmente es evitar conscientemente
el profundo dolor. Experiencias de heridas, fracaso, sentimientos de derrumbamiento y de desencanto estimulan
un recuerdo afectivo de ese trauma anterior. Tan pronto como consiguen la idea ms ligera de ese viejo
sentimiento, salen de l por medio de la conducta homosexual.
Pero en vez de tomarles de la mano y llevarles al dolor profundo, les dejas estar all, les dejas
experimentarlo, les dejas darse cuenta de que la angustia no va a aniquilarles. Necesitan sentirlo ms
profundamente y no tenerle miedo. Ahora tienen bastante fuerza de ego, bastante perspicacia, bastantes recursos
emocionales para trascenderlo.
El trabajo de la afliccin inevitablemente incluye sentir la ira, con frecuencia la furia de haber vivido una
mentira para agradar a los dems. Incluye el dolor de rendirse a la ilusin de la homosexualidad. Las relaciones
homosexuales -como este paciente sabe ya, porque ese es el motivo por el que ha buscado la Terapia Reparativanunca le fueron bien. Pero ahora hace frente a esta realizacin con firmeza, con fuerza, sin defensas. Mucho del
inters que tiene de una relacin gay ha sido la ilusin de que algn da cuando llegue ese cierto mejor amigo y
amante, este hombre nuevo aliviar esa tristeza pero luego cada relacin le decepciona.
Una vez que "entra" en el dolor y reconoce lo que ve... con bastante de un yo que observa que le permite
integrarlo... puede finalmente empezar a salir por el otro lado. El dao ya no tiene poder obligatorio; se ha
enfrentado a esa realidad y ha sobrevivido.
Cuando le por primera vez el trabajo del dolor de Martha Stara, me di cuenta de que esta era una
dimensin a la que yo no estaba poniendo bastante atencin. Para muchos de sus pacientes, ella encuentra que
este va a ser un elemento nuclear para una terapia completa. He llegado a un punto en el que creo que una Terapia
Reparativa comprensiva debe incluir este lamento.
Puede que por mis propias razones no haya entrado en ello, porque estos sentimientos -a veces furia
asesina y afliccin profunda, agonizante- son tan incmodos y tan primitivos que muchos terapeutas, incluido yo
mismo, podran huir de ello.
Pero como he tenido ms experiencia con el trabajo de la afliccin, he llegado a ver su importancia
fundamental para la curacin de la homosexualidad.

EL SIGNIFICADO DE LA ATRACCIN POR EL MISMO SEXO

En este escrito, tomado de un libro de prxima aparicin, el autor describe su concepto

de atraccin por el mismo sexo como un impulso reparador.

Durante veinte aos de trabajo clnico con hombres con orientacin homosexual ego-distnica, he llegado a ver el
acto homosexual como una forma de reparacin. El concepto de impulso reparativo ha sido bien establecido
dentro de la literatura psicoanaltica; en nuestra aplicacin, la persona est intentando reparar las necesidades
afectivas del mismo sexo insatisfechas (atencin, afecto y aprobacin) adems de dficits de identificacin de
gnero (Nicolosi, 1991, 1993) por medio de la conducta homoertica.
El acto homosexual alivia temporalmente los estados de estrs, como vemos de forma repetida en nuestros
pacientes: de forma ms particular, la vergenza, la asercin conflictiva, el estado de depresin (que yo llamo
Zona Gris) y la postura social del Falso Yo. Para mis pacientes, el acto homosexual no representa sus
intenciones personales, voluntad o auto-identidad, sino una violacin de sus aspiraciones y objetivos de vida. La
vida gay es insatisfactoria para ellos, por lo que entran en la terapia con la esperanza de reducir sus atracciones no
deseadas y desarrollar su potencial heterosexual.
La conducta homosexual, para estos hombres, es un intento de restaurar el equilibrio psquico para mantener la
integridad de la auto-estructura. Por medio del acto homosexual, inconscientemente buscan conseguir un estado
de autenticidad, asercin, autonoma y relacin de gnero, pero se encuentran con que eventualmente no les
proporciona nada de eso sino un sentimiento persistente de falta de autenticidad e incluso un desnimo ms
profundo.
EL ACTO HOMOSEXUAL COMO REPARACIN DE LA ASERCIN
BLOQUEADA
Cuando nuestros pacientes comienzan a vivir de forma ms autntica, descubren que tienen una capacidad en
desarrollo para ser asertivos. Vivir de forma autntica le proporciona a la persona libertad, autoposesin y una
forma sana de relacionarse. Al principio, pueden confundir la asercin con un actuar infantil. Actuar es una
conducta problemtica y una forma de estar en el mundo mal adaptada. Pero la asercin sana es bastante
diferente: forma la base de las relaciones autnticas y de la comunicacin directa. Es un medio positivo y
adaptable para aprender nuevas habilidades y nuevas formas de estar e implica intencionalidad y responsabilidad.
Las conductas asertivas ayudan a satisfacer las necesidades de identificacin masculina e impulsan al paciente
hacia el dominio de los conflictos interpersonales, especialmente aquellos que surgen de forma
repetida con los dems hombres.
El crecimiento en la asercin significa que el paciente comienza a experimentar con nuevas conductas (a veces,
paradjicamente, incluso conductas homosexuales). Por otra parte, la asercin puede tomar la forma opuesta,
significando una reaccin inhibitoria deliberada: la eleccin voluntaria de abstenerse de relaciones sexuales con
otros hombres.

ASERCIN CONTRA CONDUCTA HOMOSEXUAL

La euforia de la vitalidad transgresiva y falsa que se siente cuando se mantienen relaciones sexuales con otros
hombres, es comprenden intuitivamente nuestros pacientes- una mala adaptacin. Su conducta sexual es
compulsiva, estereotpica y repetitiva; representa un intento improductivo de solucionar un conflicto traumtico
del pasado: en particular, el conflicto entre el amor y el miedo, que tienen que ver con frecuencia con la figura del
padre. La conducta homosexual nunca soluciona el conflicto original; en vez de eso, produce ms estrs
relacional e intrapsquico.
El impulso homosexual es un intento de redescubrir el ser libre, expresivo, abierto, poderoso y de gnero, que
requiere una asercin de identidad con respecto a lo que ha hecho sentirse humillado al paciente. El intento del
impulso es reparativo en que su objetivo es la afirmacin de gnero; el hombre se esfuerza por ser visto por
los dems hombres como un hombre atractivo.
EL ACTO HOMOSEXUAL: UNA REACCIN CONTRA EL FALSO YO
(REPARACIN DE ROL)
La mayora de los hombres vive perpetuamente en el Falso Yo de los roles del Buen Chico y del Tipo
Agradable, que son muy comunes en los hombres con orientacin homosexual. Estas son presentaciones
represivas, faltas de autenticidad, e inhibidas de s mismo al mundo. En un esfuerzo de reparacin, pueden
entonces elegir lo contrario: los roles rebeldes, escandalosos, picantes, ofensivos, del chico malo y fuera de
la ley.
Como forma de rebelda contra el falso y restrictivo rol del Tipo Agradable, el acto homosexual parece
prometer liberacin y rebelin. Hace que se sienta transgresor, escandaloso, libre. La percepcin de peligro
aade excitacin. Esto quiere decir a veces que el hombre que se siente homosexual permite (o incluso busca
activamente) exponerse al virus del sida (hay toda una subcultura que se dedica a mantener
relaciones sexuales sin proteccin con parejas sexuales VIHpositivas: el llamado barabacking), o puede que
busque sexo en un lugar semipblico como un bao o un parque en el que hay riesgo de ser visto.
Uno de mis pacientes describa la emocin como la posibilidad de ser pillado haciendo algo malo, arriesgado e
ilcito. En ese momento me da un subidn de adrenalina Que os den a todos por c.! Me da energa, un
sentido Me siento vivo. Me da poder, es poderoso. Por m os pueden dar a todos por el c..., jo....r, soy el nico
responsable de mi vida. S Es una verdadera rabieta.
Un especialista en arte de 21 aos intentaba explicar sus contactos sexuales annimos: Mis proezas sexuales son
como: Sabis que puedo ser malo como vosotros, tos. Puedo tener cicatrices de la batalla He estado all,
puedo contarte historias. Es como presumir ante mis amigos: He hecho esto, esto y esto. Tengo algo que
contar, como: Aqu estoy! Otro paciente de 35 aos que lucha con AMS no deseada, volviendo de
vacaciones en msterdam, haba explorado el ambiente gay y se implic en alguna
actividad homosexual. Deca:

Quera sentir que poda salir y hacer lo que me diera la gana. Quera sentirme independiente Puedo tomar
mis propias decisiones y estar abierto a cualquier cosa Poda ser yo mismo, y comprobar y decidir por m
mismo ir a explorar y sentir mi propio poder. Despus de todo, mi poder decir no tiene que basarse en mi
libertad para decir sHasta qu punto la conducta homosexual de este paciente era un verdadero esfuerzo por
explorar su propio poder por medio de la auto-asercin? O en este caso, era simplemente una racionalizacin
para dar un paso atrs en el proceso teraputico? Aqu vemos una nueva va de exploracin teraputica.

EL ACTO HOMOSEXUAL: UNA REACCIN A LAS NECESIDADES DE LA

ZONA GRIS
Sentirse vivo, emocionado, conectado, excitado en la actividad homosexual promete ese cargo visceral, ese zap
de excitacin primitiva que rescata al hombre del estado depresivo, impotente, apagado, que siente en la
Zona Gris:
Estoy tan acostumbrado a tapar mi tristeza con la excitacin sexual que, cuando estoy triste, s que la excitacin
est en la esquina. Sola masturbarme cuando era nio. Lo haca tres veces al da para no sentirme un perdedor
para no sentirme dbil, triste.
Intentando explicar sus contactos sexuales annimos, otro paciente de 21 aos de edad deca en su primera
sesin: Me hace sentir vivo dentro de mi cuerpo. Me siento confirmado, en contacto conmigo mismo. Suelo
olvidar mi cuerpo; paso el da en este hiper medio de piloto automtico; no como bien ni duermo bastante.
La Zona Gris tiene una asociacin afectiva con una profunda desesperacin, y en este sentido, la Zona Gris puede
ser un estado de pre-afliccin. Deca un hombre: Si agarro mi tristeza y la acerco a mi pecho, creo que me
absorber, me consumir. La anticipacin de la desesperacin sentida profundamente produce defensas
maniticas, incluyendo aquello a lo que el paciente quiere resistirse la mayora de las veces: el acto homosexual.
EL ACTO HOMOSEXUAL: UNA REACCIN CONTRA LA VERGENZA
(REPARACIN DE LA ESTIMA)
La vergenza es una espada de doble filo; asla a la persona tanto de s misma como de los dems. El yo
avergonzado se siente humillado y cree que es defectuoso, insignificante y sin valor. El acto homosexual, como
funcin narcisista, parece asegurar lo opuesto de esos sentimientos negativos: por ejemplo, atencin, admiracin,
adoracin y re-aseguracin masculina. Parece ofrecer
- Una reparacin de la masculinidad disminuida y de debilidad personal;
- Contacto ntimo para reasegurarse contra el aislamiento y alienacin dolorosa
que caracteriza la experiencia de la vergenza;
- Atencin especial y de estima positiva (reflexin narcisista del yo) que mitiga
sentimientos profundos de humillacin, defecto e insignificancia;
- Re-aseguracin de que realmente posee un cuerpo masculino valioso.

Pero estas buenas perspectivas siempre fallan al llevarse a la prctica. Un paciente de 21 aos lo expresa de esta
forma:
Siempre me preguntaba por qu todas estas distracciones no me satisfacan. Todo el poder de mis fantasas
reside en que no soy lo bastante bueno. Todo lo que busco, todo lo que hago, es mantenerme fuera del
sentimiento de inadecuacin, de que no soy nada.
El placer vaco del porno es como cualquier otra anestesia; apaga la vida. Sus races estn en la oscuridad Es
un placer que cierra la vida, (con) un rechazo de las relaciones Lo que me hace querer hacerlo es un mayor
vaco que subyace, un vaco que es una condena para m. Este placer derrota temporalmente esa condena.
VERGENZA Y NARCISISMO
La funcin narcisista de la atraccin hacia el mismo sexo fue ilustrada por un programa reciente de televisin por
cable en el que dos personajes estaban discutiendo sobre un tercer hombre atractivo. Un gay le dijo al otro: Me
senta tan atrado por l; tena que ser l o tenerle.
La vergenza y el narcisismo son dualidades del mismo continuo esenciales para la comprensin de la
homosexualidad. El narcisismo es una defensa contra la vergenza y la homosexualidad es una forma de
narcisismo que se defiende de la vergenza que se siente por la asercin masculina.
El narcisismo es un desafo central que debe satisfacerse durante la curacin de la homosexualidad, porque la
atraccin hacia el mismo sexo representa la ilusin narcisista de que la vergenza basada en el gnero puede
mejorarse por medio de la conducta del mismo sexo. La atraccin hacia el mismo sexo es la ilusin que
compensa la distorsin de la inferioridad de gnero basada en la vergenza.
En efecto, podemos ver la vergenza como el cuchillo que corta dividiendo la unidad del yo y separa la parte
rechazada o denunciada del gnero del yo. La homosexualidad, entonces, es utilizada para cerrar la herida
importando masculinidad de otro hombre.
EL MOMENTO DE LA VERGENZA
El Momento de la Vergenza es un momento de conflicto entre dos impulsos conflictivos: asercin y
vergenza. As, es la colisin de un efecto vital de desahogo contra un afecto inhibidor. El Momento de la
Vergenza tiene una cualidad particularmente dolorosa porque la persona es incapaz de defenderse de una
injusticia abrumadora aunque inarticulada. El sentimiento de vergenza es:
No puedo explicarme y nadie me comprende. Nunca puedo ganar. La consecuencia es un apagn de afecto
asertivo. Existe una cualidad congelada, paralizada en el Momento de la Vergenza, lo que un paciente describe
como ese miedo palpable que me impide conectar con los dems Estoy quieto, estoy entumecido. Mi mente
est en blanco y simplemente estoy tolerando el abuso.
EL DOBLE APURO Y LA CREACIN DE LA VERGENZA
La vergenza no es una emocin ya que la emocin tiene que ver con moverse o exteriorizacin de las
emociones; ms bien, la vergenza es una contra-emocin. Es una cua que separa la identidad de gnero de la
totalidad de la persona. El resultado es un yo identificado de forma incompleta con lo masculino y falso.
Un nmero significativo de nuestros pacientes afirma tener una base familiar que puede definirse como narcisista.
En la familia narcisista, el nio es colocado en la estructura de las comunicaciones del Doble Apuro o del aprieto
de no ganar. Si asume la responsabilidad de no sentirse amado por ser quin es en verdad, el nio es
recompensado con amor y atencin por parte de sus padres (pero de un tipo narcisista y mal adaptado). Esa es la
naturaleza de la responsabilidad de asumir la vergenza por no haber sido adorable. Sin embargo, si mantiene
su postura asertiva, anteniendo la integridad de su propia percepcin y de su propio estado interno, es castigado
con la inatencin y retirada de sus padres.
Para comprender la profunda gravedad de esta eleccin, necesitamos comprender lo que queremos decir con un
amor de los padres bien intencionado pero mal adaptado. Cuando se es un nio muy pequeo, la mala sintona
con los padres se siente como una expulsin profundamente dolorosa, un dar la espalda que se experimenta
como nada ms que abandono sin esperanza. El precio de elegir mantener su propia percepcin significa, para el
nio pequeo, tener que confrontar el miedo principal del abandono-aniquilacin.
ABANDONO-ANIQUILACIN COMO CAUSA DE VERGENZA

Esencialmente, la vergenza es de no ser visto, de ser inexistente, invisible. Como deca un paciente: En ese
momento (de vergenza), poda desaparecer, esconderme bajo una roca. La palabra del dialecto del sur de Italia
que significa vergenza, scompaire, significa literalmente desaparecer.
La vergenza es una muerte afectiva del yo. Sus races desde el punto de vista de la evolucin se encuentran en el
instinto de supervivencia. Las observaciones de campo con lobos revelan la uncin de esta postura de la
vergenza. La aceptacin de cada lobo por la manada es esencial para su supervivencia, ya que la expulsin del
grupo tiene como consecuencia de forma casi inevitable la muerte.
El lobo marginado manifiesta la conducta de marcharse subrepticiamente y de acoquinamiento en un esfuerzo por
ser readmitido en la manada y esa conducta es sorprendentemente reminiscente de la propia experiencia
encarnada del momento de la vergenza de nuestros pacientes: pecho hundido, los hombros hundidos, colapso
corporal, con la espalda encorvada.
EL DOBLE APURO DE LA FAMILIA TRIDICA NARCISISTA Y CMO SE
ORIGINA LA VERGENZA
La consecuencia para el nio del Doble Apuro es una divisin del yo. El resultado es el renegar del Verdadero
Yo, que para nuestros pacientes- inclua un renegar de su ambicin masculina. As nace el Falso (y sin gnero)
Yo. Posteriormente, la homosexualidad aparecer como un intento narcisista de franquear la divisin causada por
la vergenza, que ha separadoal hombre de sus ambiciones masculinas. Las atracciones por el mismo sexo
sustituirn entonces a la masculina interior perdida.

LA VERGENZA Y EL DOLOR La vergenza implica que uno se ha culpado a s mismo por la prdida del
vnculo. El paciente puede identificarse con el dolor y la tristeza de la figura paterna; cuando era nio, pensaba
que l era la causa del dolor de los padres, y por eso senta ira. La vergenza intercambia lugares con su tristeza
y su ira, e inhibe su expresin abierta. Pero experimentando completamente estos dos afectos nucleares en el
presente (tristeza e ira) es esencial para el paciente comenzar a llorar y a sanar, porque la vergenza es la
guardiana de su dolor inexpresado.
La vergenza tiene otra funcin importante para el nio que fue producto de la familia narcisista: preserva la
relacin con un padre. La vergenza preserva tambin la falsa esperanza de que si sigue intentndolo, algn da el
padre le ver y sintonizar con l por quien es l realmente. As la vergenza sustituye al dolor.
Un paciente sentado en medio de su dolor deca: Hay dentro un vaco que sola llenar con la vergenza. La
frase oda con frecuencia estoy lleno de vergenza sugiere su funcin real. Porque cuando abandona la defensa
de la vergenza, el paciente siente el impacto total de la prdida de sintona paterna como un vaco
fsico.
SENTIR VERGENZA POR LA AUTONOMA DE GNERO
Como hemos visto, para el chico que es producto de la familia narcisista, los padres no le han dado el apoyo
suficiente para la autonoma de gnero de su hijo.
En algunos casos, los padres castigan explcitamente al chico por sus esfuerzos por ser autnomo. La
reincorporacin en la familia puede significar aceptar el mensaje: No tienes cualidades para ser varn. O no
supieron apoyar los esfuerzos masculinos del chico por medio de una falta de reaccin (por ejemplo, los padres
que se equivocan continuamente al defender a su hijo de un hermano mayor amenazador).
En el caso del chico sensible de temperamento y no masculino de forma estereotpica -el chico que est
predispuesto biolgicamente a luchar con la identidad de gnero- los padres han descuidado sonsacarle sus
esfuerzos masculinos apropiados biolgicamente y apoyarle en ellos. Todas estas reacciones son experimentadas
por el chico como exclusin emocional paternal. La mayora de la gente tiene dificultad para comprender cmo
puede sentir vergenza una persona cuando los dems no han hecho nada todo lo que han ofrecido es una no
reaccin. A esto respondo: Has dicho un chiste y nadie se ha redo?
Enfrentado con la eleccin entre su imperativo basado biolgicamente en ser autntico, separado, individual de
gnero, y la experiencia que induce a la vergenza de la no reaccin paterna a ese imperativo natural, el chico que
lleg a ser homosexual ha elegido la ltima. Senta que no mereca la ambicin de actualizar su Yo de Gnero

Verdadero. La amenaza percibida de la expulsin del grupo le ha llevado a aceptar que lo que sinti fue el
mensaje que era defectivo.
As, renuncia a su ambicin de gnero. Vemos este fluir de sentimientos de vergenza cuando el paciente expresa
su ambicin masculina al terapeuta. Expresa su deseo, como adulto, de obtener atencin, afecto y aprobacin
masculina mientras que le admite al terapeuta que realmente se siente dbil, imperfecto, tonto, estpido,
o simplemente malo. Deca un paciente: Reconozco mi necesidad de ser afirmado por un hombre. Pero
buscarla me parece una debilidad. Como formacin de compromiso, sus atracciones homosexuales salen a flote
del conflicto entre querer la identidad masculina pero sentir vergenza de buscarla.
EL AFN DE MASCULINIDAD Y LA EXPECTATIVA DE SER AVERGONZADO
POR ELLO. UN EJEMPLO CLNICO
Al planear una visita a casa, un paciente de 23 aos de edad que se identifica como gay expresaba el deseo de
pasar tiempo con su hermano mayor. Como preparacin para su visita, le anim a realizar un plan para alcanzar
su objetivo. Estaba lleno de esperanza, imaginando cmo podran disfrutar del tiempo juntos yendo un da a las
montaas en bicicleta. Continuando con su fantasa, se imaginaba cmo su madre, que le consideraba su hijo
especial, desaprobara cuando llegasen a casa: Dir, (imitando su voz paternalista): Y? Os lo habis pasado
bien juntos, chicos? S que sonreira, pero s que no lo aprobara, como si yo hubiera hecho algo malo. He
violado alguna regla de nuestra relacin.... Entonces querra escapar a mi ego gay, insolente, yo-puedo- solo.
El dominio de la Vergenza deriva de la asuncin sin examinar de que uno merece estar avergonzado; presupone
la conviccin interna existente: Se me puede avergonzar. La vergenza significa con frecuencia que uno est
asumiendo la carga de la infancia de no haberse sentido amado por quien uno realmente es. La persona asume
responsabilidad por esta situacin, responsabilizndose as esencialmente a s mismo de no merecer la afiliacin.
Como confesaba un hombre de 45 aos de edad: Soy rechazado porque soy rechazable. No soy amado porque
no merezco ser amado. La vergenza es el apagarse afectivamente con un desbordamiento de auto-culpa por el
deseo de afirmarse autnticamente.
LA ANTICIPACIN DE LA VERGENZA
La vergenza anticipadora es auto-generativa, y para el paciente, parece que no se genera internamente, sino que
procede de fuera. Aqu el terapeuta seala que esta distorsin de castigo es representativa del padre crtico
interiorizado. Es creado internamente (proyectado), y equivale a una imposicin activa de la vergenza sobre el
yo. De esta forma, el paciente (que con frecuencia fue un nio sensible) est hacindose simplemente lo que
senta que los padres le hacan. Hay un miedo siempre presente de una reprensin devastadora; debajo siempre
est el nio pequeo preparado para ser castigado.
LA ANTICIPACIN ENCARNADA DE LA VERGENZA: LA POSTURA DE LA
VERGENZA
La Postura de la Vergenza es una postura hacia el mundo en la que la persona se prepara para la siguiente
colisin Asercin-Vergenza. Viviendo en el Falso Yo, la persona est en un estado de continua vigilancia contra
convertirse en el objeto de desprecio mientras est en el acto de alguna auto- expresin inocente y espontnea.
As toma la Posicin de la Vergenza en anticipacin del siguiente Momento de Vergenza.
Un hombre describa esta postura: No siento que est relacionado con la gente como gente, sino como jueces
negativos sobre m, que albergan pensamientos malos sobre m. Pienso: S, tienen razn sobre m; soy un
fracasado, un perdedor dbil, impostor, estpido, defectuoso, raro, marica, sarasa, afeminado. Vivo con
el miedo de que alguien descubra que no soy el que pretendo ser. Siempre estoy anticipando el rechazo pero
cuando llega el momento, nunca parezco preparado para l.
Localizando su Falso Yo en la infancia, admita un hombre de 28 aos de edad: Cuando era nio senta que no
perteneca a mi familia. Tengo destellos de sonrisas despectivas, miradas despectivas y miradas de menosprecio.
Intentaba comprenderlo. Pensaba: Qu haca yo? Mi conducta? Mis miradas?
Otro hombre describa su vergenza anticipatoria como este sentido interior de que no merezco ser amado.
En algn nivel expreso esta clase de declaracin callada, Por favor, no haga nada que me recuerde que no
merezco ser amado. En efecto, si quiere ser mi amigo, trabajar duro para distraerme de esa verdad.

UN ESTILO DE VIDA DE HUIDA

La vigilancia siempre presente de la vergenza anticipatoria crea una forma de vida de huida, evitacin, retirada y
pasividad. En marcos clnicos hemos visto que esa vergenza anticipadora puede llegar a ser tan intensa como
para aproximarse a la paranoia, con la conviccin amenazadora de que otra persona tiene el poder de volver a
todo el mundo en su contra. La asuncin de un paciente as es que est indefenso contra la difamacin. Su
omnipotencia proyectada de la otra persona (una distorsin basada en la vergenza) destruye cualquier creencia
de que puede tener un impacto directo sobre los dems. El otro ofendido tiene todo el poder. Todava es un
nio en el mundo de los adultos, impotente para influir directamente en las opiniones de los dems sobre l. Las
asociaciones pasadas a esta anticipacin amenazadora regresan con frecuencia a la temprana adolescencia,
cuando alguien le pona trabas y pona a los dems chicos en su contra, y ms temprano todava cuando su madre
omnipotente poda poner a los miembros de la familia en su contra.
Mientras que los nios pueden experimentar vergenza por un amplio repertorio de conductas, el chico prehomosexual se siente avergenzado de alguna forma por desear el vnculo con su padre: avergenzado por
exponer sus ambiciones masculinas. Si (como sucede con frecuencia) es un chico particularmente sensible, siente
vergenza por desear las necesidades emocionales asociadas con el vnculo masculino -siente que no es
merecedor de las tres aes: de atencin, afecto y aprobacin. Quizs su asercin de gnero viol tambin la
estabilidad de la relacin madre-hijo. Cualquiera que sea su fuente, el resultado fue la vergenza, y el chico
abandona el verdadero gnero de su yo.
Un aspecto central de la terapia reparativa es asistir al paciente masculino en su transicin del Falso Yo al Yo del
Verdadero Gnero. Aqu hay algunas guas: La terapia ofrece un lugar en el que se detiene. All el paciente
puede explorar traumas dolorosos, revivirlos otra vez y trabajarlos. La experiencia correctora teraputica
posibilita la liberacin de viejos modelos de comportamiento repetitivos de autosabotaje e inauguran relaciones
nuevas y autnticas. Se origina un gran conocimiento interior de globalidad y autointegridad. Con un sentimiento
reforzado de que se vive una verdadera intimidad, aparece una reduccin de la fuerza ilusoria de la
homosexualidad.

Liberado del poder lleno de miedo de la tristeza y de los mecanismos de defensa que estn ligados a esta, solo
puede originarse una nueva identidad. Cuando el paciente se enfrenta a sus propias ilusiones falsas y
deformaciones internas, espontneamente le nace la curiosidad de conocer su verdadera identidad: Si yo pierdo
mi falsa identidad, quin soy yo entonces? A travs del trabajo de la tristeza se produce un cambio de la propia
identidad. Esta propia identidad es, expresado de una manera sencilla, el convencimiento tranquilo pero profundo
de que yo soy lo suficientemente bueno.
YO VERDADERO

FALSO YO CONSIGO MISMO

Se siente masculino No se siente masculino Adecuado, igual a los dems Se siente inferior, inadecuado Seguro,
con confianza, capaz Inseguro, sin confianza, incapaz
Experimenta sentimientos autnticos
emocionalmente como muerto o supraemocional

Lleno de energa Vaco Siente que su cuerpo es l El cuerpo es un objeto, no l mismo Confianza fsica
Torpeza ansiosa
Se siente lleno de fuerza, autnomo Se siente controlado por los dems
Acepta las imperfecciones Perfeccionista
Activo, contento poder de tomar Pasivo
Confiado Comportamiento que rechaza
CON OTROS
Unido Descolgado
Sale de s mismo Aislado
Espontneo Fuertemente controlado, inhibido,
congelado
Pronto para perdonar y para aceptar Se apunta las cuentas, resentimiento
Verdadero, autntico Interpreta un papel, teatral
Va hacia los dems Evita a los dems
Humildad Auto dramatizacin
Percibe a los otros Percepcin limitada
Autoafirmacin, autoconfirmacin, se Sin autoafirmacin ni autoconfirmacin,
expresa inhibido
Maduro en relaciones Inmaduro en relaciones
Respeta el poder de los dems No concede a los dems ningn poder
Autorizado Una vctima
Integrado; abierto
En armona con el otro sexo
Ve a los otros hombres como a s mismo
No hay homosexualidad:
La homosexualidad es raramente un tema para m. Me lo puedo imaginar intencionadamente, pero no en
s no tiene nada atractivo Lleva una doble vida; es cerrado Malentendidos con el otro sexo
Atrado por lo lleno de misterio de otros hombres
Homosexualidad:
Estoy totalmente dentro de la mentalidad homosexual. Ser atrado por hombres me ocupa continuamente
y lo domina todo.
En el otro extremo del espectro, los mtodos de la ciencia difcil tambin deben ser aplicados al estudio
del mal: no slo los Rorschach sino los ms avanzados procedimientos bioqumicos y sofisticados
anlisis estadsticos de los patrones hereditarios. Un editor que revisuna primitiva versin manuscrita de
esta obra exclam: Pero, Scotty, no estars sugiriendo que la maldad puede ser gentica o qumica o
fsica de alguna manera!. Sin embargo, este mismo editor saba muy bien que estamos descubriendo que
casi todas las enfermedades tienen races fsicas y emocionales a la vez. La buena ciencia, la buena

psicologa, no pueden ser de criterio estrecho. Hay que explorar todos los caminos, examinar todas las
seales.
Finalmente, por supuesto, una psicologa del mal debe ser una psicologa religiosa. Con esto
no quiero decir que deba abrazar una teologa determinada. Lo que s quiero decir es que no slo debe
abrazar ideas vlidas de todas las tradiciones religiosas, sino tambin reconocer la realidad de lo
sobrenatural. Y, como he dicho, debe ser una ciencia sometida al amor y al carcter sagrado de la vida.
No puede ser una psicologa puramente secular.
La definicin ms extendida del pecado es no dar en el blanco. Esto significa quepecamos cada vez que
no damos en el centro. El pecado es nada ms y nada menos que la imposibilidad de ser siempre
perfectos. Como nos es imposible ser siempre perfectos, somos todos pecadores. Habitualmente no
hacemos lo mejor que podemos, y con cada fracaso cometemos un crimen de alguna clase: contra Dios,
nuestro prjimo o nosotros mismos, cuando no francamente contra la ley.
Por supuesto, hay crmenes de mayor y menor magnitud. Sin embargo, es un error pensar en el malo el
pecado como una cuestin de grado. Puede parecer menos odioso estafar a los ricosque a los pobres, pero
de todas maneras es una estafa. Hay diferencias ante la ley entre una defraudacin en un negocio, la
evasin de impuestos, copiarse en un examen, decirle a la esposa que uno tiene que trabajar hasta tarde
cuando en realidad le est siendo infiel, o decirle al marido(o a una misma) que no tuvo tiempo de ir a
buscar su ropa al lavadero cuando en realidad pasuna hora hablando por telfono con una amiga. Sin
duda, unas acciones son ms excusables que otras y tal vez lo sean mucho ms segn las
circunstancias, pero eso no quita que todas sean mentiras y engaos. Si ustedes son lo suficientemente
escrupulosos como para no haber hecho ninguna de estas cosas recientemente, entonces pregntense si
hay alguna otra forma en que puedan haberse mentido o engaado a s mismos. O si han sido menos de lo
que podan, lo cuales en s un autoengao. Sean perfectamente honestos con ustedes mismos, y se darn
cuenta de su pecado. Si no se dan cuenta de eso, no son perfectamente honestos consigo mismos, lo cual
es en s un pecado. No hay salida: todos somos pecadores.
Si no es posible definir a las personas malas por la ilegalidad de sus acciones o la magnitud de sus
pecados, cmo los definiremos? La respuesta est en la consistencia de sus pecados. Aunque en general
son sutiles, su destructividad es notablemente consistente. Esto se debe a que los que han sobrepasado el
lmite se caracterizan por su absoluta negativa a tolerar la percepcin de su propia naturaleza pecadora.
Aunque con frecuencia y hasta con mala intencin se la desvirta, tal vez la mayor belleza de la doctrina
cristiana es su aproximacin comprensiva al pecado. Es una aproximacin de dos puntas. En primer lugar
insiste sobre el carcter pecador de nuestra naturaleza. Por lo tanto, cualquier cristiano genuino se
considerar pecador. El hecho de que muchos cristianos nominales y exteriormente devotos no se
consideren pecadores en el fondo de su alma no debe percibirse como una falla de la doctrina sino slo
como una falla del individuo que no puede vivir de acuerdo con ella. Ms adelante seguiremos hablando
del mal con disfraz de cristiano.
Por otra parte, la doctrina cristiana tambin insiste en que se nos perdonan nuestros pecados, al menos si
experimentamos contricin por ellos. Si tenemos plena conciencia del grado de nuestra naturaleza
pecadora, probablemente nos sintamos abrumados por la desesperanza si no creemos a la vez en la
naturaleza piadosa del Dios cristiano que perdona. Por eso la Iglesia, en su mejor actitud, insiste tambin
en que detenerse interminablemente en cada pequeo pecado que uno ha cometido (unproceso conocido
como la excesiva escrupulosidad) es en s un pecado. Si Dios nos perdona, no perdonamos a nosotros
mismos es ponernos por encima de Dios, y as caer en el pecado de orgullo.

Bienaventurados sean los pobres de espritu, comenz diciendo Jess cuando tuvo quehablar a las
multitudes. Qu quiso decir con esta introduccin? Qu hay de extraordinario en humillarse, en tener
este sentido del pecado personal? Si ustedes se preguntan eso, ser bueno que recuerden a los fariseos.
Eran los presumidos de la poca de Jess. No se sentan pobres de espritu. Sentan que eran dueos de
todo, que lo saban todo, que merecan ser lderes de la cultura en Jerusaln y en Palestina. Y fueron los
que asesinaron a Jess.
Los pobres de espritu no hacen el mal. El mal no lo cometen las personas que dudan sobre si ellos tienen
razn, que cuestionan sus propios motivos, que se preocupan por si se engaan a s mismos. El mal en
este mundo lo cometen los satisfechos, los fariseos de nuestro tiempo, los que se creen justos y sin pecado
porque no quieren sufrir la molestia de un examen significativo de s mismos.
Por ms desagradable que sea, el sentimiento de pecado personal es precisamente aquello que impide que
nuestro pecado se vuelva incontrolable. Es muy doloroso a veces, pero es una gran bendicin porque es
nuestra nica salvaguarda efectiva contra nuestra propia proclividad al mal. Sainte Thrse de Lisieux lo
dijo muy bien, con su suavidad caracterstica: Si ests dispuesto a soportar serenamente la prueba de
desagradarte a ti mismo, te convertirs en una agradable morada para Jess

Los individuos malos no soportan serenamente la prueba de desagradarse a s mismos. En realidad no la

soportan en absoluto Las variedades de maldad de la gente son muchsimas. Como resultado de su
negativa a tolerar la sensacin de su naturaleza pecadora, los individuos malos se convierten en
incorregibles bolsas de pecados. En mi experiencia, los he visto como seres notablemente avarientos. Por
lo tanto son baratos tan baratos que a veces sus regalos pueden ser asesinos.
El pecado ms bsico es la pereza. En la prxima parte sugiero que puede ser la soberbia porque todos
los pecados pueden repararse, excepto el pecado de creer que uno no tiene pecado. Pero la pregunta de
cul es el ms grande de los pecados probablemente sea un tema para debate.

Todos los pecados traicionan y nos aslan de lo divino y nuestro prjimo. Como lo dijo un profundo
pensador religioso, cualquier pecado puede convertirse en un infierno.
Puede haber un estado del alma contra el que ni siquiera el Amor puede luchar, porque se ha
endurecido contra el Amor. El infierno es esencialmente un estado del ser que nosotros mismos nos
creamos; un estado de separacin definitiva de Dios que nosotros mismos nos creamos y que no es el
resultado de que Dios repudie al hombre, sino de que el hombre repudia a Dios, y un repudio que es
eterno precisamente porque se ha vuelto, en s mismo, inamovible. Hay analoga en la experiencia
humana: el odio que es tan ciego, tan oscuro, que el Amor slo lo hace ms violento; el orgullo tan ptreo
que la humildad slo lo hace ms despectivo; y por ltimo, aunque no por eso menos importante, la
inercia, que se ha adueado de tal forma de la personalidad que no hay crisis, ni llamado, ni ningn tipo
de induccin que pueda volverla a la actividad, sino que, por el contrario, slo logra que se hunda aun
ms en su inmovilidad. As sucede con el alma y con Dios; el orgullo puede endurecerse hasta convertirse
en un infierno, el odio puede endurecerse hasta convertirse en un infierno, cualquiera de las siete formas
bsicas de hacer el mal puede convertirse en un infierno, y sobre todo esa indolencia que es el

aburrimiento de las cosas divinas, la inercia que no se preocupa por arrepentirse, a pesar de que ve el
abismo donde va cayendo el alma, porque durante tanto tiempo, tal vez en cosas pequeas, se ha
acostumbrado a rechazar todo lo que pueda significar un esfuerzo. Que Dios misericordioso nos salve de
eso

Sin embargo, una caracterstica predominante de la conducta de los que yo llamo individuos malos es
buscar un CHIVO EMISARIO. Como en el fondo ellos se consideran irreprochables, deben castigar a
cualquiera que les haga reproches. Sacrifican a otros para conservar su propia imagen de perfeccin.
Tomemos el simple ejemplo de un chico de seis aos que le dice a su padre: Pap, por qu le dijiste a la
abuela que es una hija de puta? Ya te dije que dejes de molestarme-, le grita el padre. Ahora vas a
ver! Yo te ensear a no decir palabrotas, te voy a lavar la boca con jabn. Tal vez as aprendas a no decir
cosas sucias y a callarte cuando te lo ordenan. Y arrastra al chico al bao para aplicarle ese castigo. En
nombre de la correccin y la disciplina se ha cometido un mal.
El recurso de buscar un chivo emisario funciona a travs de un mecanismo que los psiquiatras llaman
proyeccin. Como en el fondo de su alma los individuos malos se creen perfectos, es inevitable que
cuando estn en conflicto con el mundo invariablemente perciban ese conflicto como causado por el
mundo. Como tienen que negar su propia maldad, deben percibir como malos a los otros. Proyectan su
propia maldad en el mundo. Nunca piensan en s mismos como malos; por el contrario, siempre ven
mucha maldad en los dems. El padre perciba las cosas irreverentes y sucias como existentes en su hijo y
actuaba para limpiar su mugre. Sin embargo sabemos que el irreverente y el sucio era el padre. El padre
proyectaba su propia suciedad en el hijo y luego lo atacaba en nombre de la buena educacin.

En otras palabras, los individuos malos atacan a otros para no enfrentar sus propias fallas. El crecimiento
espiritual requiere el reconocimiento de la necesidad que tiene uno de crecer. Si no podemos reconocer
eso, no tenemos otra opcin que intentar erradicar la evidencia de nuestra imperfeccin.
Aunque parezca extrao, las personas malas generalmente son destructivas porque tratan de destruir el
mal. El problema es que equivocan la ubicacin del mal. En lugar de destruir a otros deberan destruir la
enfermedad que llevan dentro de s mismos. Como la vida a menudo amenaza su autoimagen de
perfeccin, a menudo se ocupan activamente en odiar y destruir la vida, generalmente en nombre de la
virtud. Sin embargo, el problema puede ser no tanto que odien la vida como que no odien la parte
pecadora que llevan adentro. No creo que los padres de Bobby hayan querido deliberadamente matar a
Stuart o matarlo a l. Sospecho que si hubiera llegado a conocerlos bien, habra descubierto que su
conducta asesina estaba totalmente dictada por una forma extrema de autoproteccin que invariablemente
sacrificaba a otros y nunca a s mismos.
Cul es la causa de esta incapacidad de odiarse a s mismos, de desagradarse a s mismos, que parece
estar en la raz de la conducta en pos de un chivo emisario de los que llamo malos? Creo que la causa no
es la falta de conciencia. Hay personas, tanto en las crceles como fuera de ellas, a quienes parece
faltarles totalmente la conciencia o el supery. Los psiquiatras los llaman psicpatas o socipatas. No
tienen culpa y no slo cometen crmenes, sino que a menudo lo hacen con total abandono. En su

crminologa no hay mucha estructura ni significado; no se particulariza especialmente por la bsqueda de

un chivo emisario. Como seres sin conciencia, los psicpatas no parecen molestarse o preocuparse por
nada, incluyendo su propia criminalidad.
Parecen tan felices dentro de una crcel como afuera. Intentan s, ocultar sus crmenes, pero sus esfuerzos
en ese sentido son dbiles, descuidados, y mal planeados. A veces se los llama imbciles morales, y hay
casi cierta inocencia en su falta de preocupacin e inters. Esto difcilmente sucede con los que llamo
malos. Totalmente dedicados a conservar su autoimagen de perfeccin, se dedican incesantemente
esfuerzo mantener la apariencia de la pureza moral. Se preocupan mucho por sto. Son muy sensibles a
las normas sociales y a lo que otros puedan pensar de ellos. Como los padres de Bobby, visten bien,
llegan puntualmente al trabajo, pagan sus impuestos, y externamente parecen, vivir una vida
irreprochable.
Las palabras imagen, apariencia y externamente son cruciales para comprender la moralidad del
mal. A pesar de que carecen de toda motivacin para ser buenos, desean intensamente parecer buenos. Su
bondad est totalmente en un nivel de fingimiento. En efecto, es una mentira. Por eso son la gente de
la mentira.
En realidad, la mentira no se dirige tanto a engaar otros como a engaarse a s mismos. No pueden o no
quieren tolerar el dolor del autorreproche. El decoro con el que llevan sus vidas se mantiene como un
espejo en el que pueden verse reflejados como seres correctos. Pero el autoengao sera innecesario si los
individuos malos no tuvieran sentido de lo que est bien y lo que est mal. Mentimos solamente cuando
deseamos tapar algo que sabemos que es ilcito.
Alguna forma rudimentaria de conciencia debe preceder a la accin de mentir. No hay necesidad de
ocultar a menos que sintamos que hay algo que ocultar.
Ahora llegamos a una especie de paradoja. He dicho que los individuos malos sienten que son perfectos.
Pero al mismo tiempo creo que tienen una sensacin no reconocida de su propia naturaleza malvada. En
realidad, tratan desesperadamente de escapar a esta sensacin. El componente esencial del mal no es la
ausencia de una sensacin del pecado o de la imperfeccin, sino la negativa a tolerar esa sensacin. Las
personas malas perciben su maldad y tratan de evitar esa percepcin exactamente al mismo tiempo. No
tienen la suerte de carecer de un sentido de la moralidad como los psicpatas, sino que estn
constantemente tratando de barrer la evidencia de su propia maldad y esconderla bajo la alfombra de su
conciencia. Los padres de Bobby tenan una racionalizacin para todo lo que hacan, una justificacin que
les serva a ellos aunque no a m. El problema no es un defecto de conciencia, sino el esfuerzo de negar a
la conciencia lo que ella reclama. Nos volvemos malos cuando tratamos de escondernos de nosotros
mismos. La maldad de los individuos malos no se comete directamente, sino indirectamente a travs de
este proceso de ocultamiento. El mal no se origina en la ausencia de culpa sino en el esfuerzo de escapar
de ella.
Por lo tanto, a menudo sucede que se reconoce al mal por su propio disfraz. Puede percibirse la mentira
antes de la mala accin que trata ocultar, el ocultamiento antes del hecho. Vemos la sonrisa que oculta
odio, la actitud suave y zalamera que enmascara a la furia, el guante de terciopelo que oculta el puo.
Como son expertos en el disfraz, rara vez es posible ubicar con precisin la malicia de los seres malos. El
disfraz suele ser impenetrable. Pero s podemos vislumbrar el misterioso juego de las escondidas en la

oscuridad del alma, en el que el alma humana, a solas, se evade, se esquiva, se esconde de si misma.
Como hacen cualquier cosa por evitar ese dolor particular que viene de examinarse a s mismos, en
circunstancias comunes los malos son los ltimos en acudir a la psicoterapia. Los malos odian la luz: la
luz de la bondad que los descubre, la luz de la observacin que los pone en evidencia, la luz de la verdad
que penetra en su engao. La psicoterapia es un proceso iluminador por excelencia. Excepto por motivos
muy retorcidos, una persona mala elegir cualquier otro camino concebible antes que el divn del
psiquiatra. Someterse a la disciplina de la observacin de si mismos que exige el psicoanlisis realmente
les parece un suicidio. La razn ms significativa de que sepamos cientficamente tan poco sobre la
maldad humana es simplemente que los malos se resisten tanto a ser estudiados.
Como lo que ms desean los malos es disfrazarse, uno de loslugares donde es ms probable encontrar
personas malas es dentro de la iglesia. Algunos, no todos. Qu mejor forma ocultar la propia maldad a
uno mismo ya los dems que ser dicono u ocupar cualquier otro lugar visible como cristiano dentro de
nuestra cultura? Supongo que en la India los malos mostrarn una tendencia similar a ser buenos
hindes o buenos musulmanes. No quiero decir que los individuos malos sean otra cosa que una
pequea minora entre la gente religiosa, ni que los motivos religiosos de la mayor parte de la gente sean
espreos. Slo quiero decir que las personas malas suelen acercarse a la devocin por el disfraz y el
ocultamiento que ella puede ofrecerles.

EL NARCISISMO Y LA VOLUNTAD
El narcisismo o auto-absorcin adopta muchas formas. Algunas son normales. Algunas son normales en
la infancia pero no en la edad adulta. Algunas son ms claramente patolgicas que otras. El tema es tan
complejo como importante. Pero no es el propsito de este libro dar una visin equilibrada de todo el
tema, de manera que pasaremos de inmediato a la variante patolgica particular que Erich Fromm llam
narcisismo maligno. El narcisismo maligno se caracteriza por una voluntad que no se somete. Todos los
adultos mentalmente sanos se someten de una u otra forma a algo superior a s mismos, ya sea a Dios o a
la verdad, o al amor, o algn otro ideal. Hacen lo que Dios quiere que hagan ms que lo que ellos mismos
desearan: Hgase Tu voluntad, no la ma, dice la persona sometida a Dios. Creen en lo que es cierto
ms que en lo que ellos desearan que fuera cierto. A diferencia de lo que les suceda a los padres de
Bobby, lo que necesita la persona amada se torna ms importante para ellos que su propia gratificacin.
En sntesis: en mayor o menor grado, todos los individuos mentalmente sanos se someten a los dictados
de su propia conciencia. Pero los malos no. En el conflicto entre su culpa y su voluntad, es la culpa la que
debe desaparecer y la voluntad ganar.
Al lector le llamar la atencin la extraordinaria fuerza de voluntad de las personas malas. Son hombres y
mujeres de voluntad obviamente fuerte, decididos a salirse con la suya. Hay una notable fuerza en la
forma en que tratan de controlar a otros. Los telogos hablan del mal como de una consecuencia del libre
albedro. Cuando Dios, al crearnos a Su imagen y semejanza, nos dio una voluntad libre, tuvo que
permitir a los humanos la opcin del mal. El problema tambin puede verse en los trminos seculares de
la teora de la evolucin. La voluntad de los seres inferiores parece estar en gran medida controlada por
sus instintos. Sin embargo, cuando los seres humanos evolucionaron a partir de los monos, la evolucin
los llev a salir de esos controles instintivos y a avanzar hacia la voluntad libre. Esta evolucin deja a los
seres humanos en la posicin de guiarse totalmente por la voluntad o tener que buscar nuevas formas de

autocontrol a travs de la sumisin a principios ms elevados. Pero queda sin respuesta la pregunta de por
qu algunos seres humanos son capaces de lograr esa sumisin y otros no. En realidad, es casi tentador
pensar que el problema del mal est en la voluntad misma. Tal vez los malos nacen con una voluntad tan
fuerte que les resulta imposible someterla. Sin embargo, creo que una voluntad muy poderosa es una
caracterstica de las grandes personas, si bien esta grandeza puede inclinarse para el bien o para el mal.
La fuerte voluntad el poder y la autoridad de Jess irradia de los Evangelios, as como la de Hitler
irradia de Mi Lucha. Pero la voluntad de Jess era la de Su Padre, mientras que la de Hitler era la de 1
mismo. La diferencia est entre la voluntad entendida como buena disposicin o como terquedad.
La excesiva necesidad de control del mal est bien expresada en el mito mormn en el que Jesucristo y
Satans tuvieron que presentar a Dios el plan que tena cada uno para tratar con la recin creada raza
humana. El plan de Satans era simple (del tipo que usaran hoy la mayora de los lderes empresarios y
militares): Dios tena ejrcitos de ngeles bajo su mando; slo haba que asignar un ngel con poder
punitivo a cada ser humano, y l no tendra problemas en mantenerlos en lnea. El plan de Cristo era
radicalmente distinto y ms imaginativo (y biofilico):
Que hagan su voluntad y elijan el camino que quieran, propuso, pero djame vivir y morir como uno
de ellos, como ejemplo de cmo vivir y de cmo T los amas. Dios, por supuesto, eligi el plan de
Cristo como mscreativo, y Satn se rebel ante esta eleccin. La naturaleza controladora del mal tambin
es extensamente tratada por Marguerite Shuster en su disertacin no publicada El poder, la patologa y la
paradoja (Seminario Teolgico Fuller, 1977)
Esta terca negativa a la sumisin que caracteriza al narcisismo maligno est descripta tanto en la historia
de Satans como en la de Can y Abel. Satans se neg a someterse al juicio de ios de que Cristo era
superior que l. El que Cristo fuese preferido significaba que Satans no lo era. Satans era menos que
Cristo a los ojos de Dios. Si Satans hubiera aceptado el juicio de Dios, habra tenido que aceptar su
propia imperfeccin. Y eso no poda o no quera hacerlo. No poda concebir su imperfeccin. Por lo tanto,
la sumisin era imposible y la rebelin y la cada inevitables. As, tambin, la aceptacin de Dios del
sacrificio de Abel implicaba una crtica a Can: Can era menos que Abel a los ojos de Dios. Puesto que se
negaba a reconocer su imperfeccin, era inevitable que Can, como Satans, tomara la ley en sus manos y
cometiera un asesinato. En forma similar, aunque generalmente ms sutil, todos los que son malos toman
la ley en sus manos para destruir la vida o la vitalidad en defensa de su propia imagen narcisista.
El orgullo viene antes de la cada, suele decirse. Los legos simplemente llaman orgullo a lo que
nosotros hemos dado el sofisticado nombre psiquitrico de narcisismo maligno. Como el orgullo est en
la raz del mal, no es accidental que las autoridades de la Iglesia lo hayan onsiderado el primero de los
pecados. Cuando hablan del pecado de soberbia no se refieren a la sensacin de logro legtimo que se
puede disfrutar despus de un trabajo bien hecho. Si bien esa clase de orgullo, como el narcisismo normal,
puede tener sus peligros, tambin forma parte de una sana confianza en s mismo y de un sentido realista
del propio valor. Cuando los telogos hablan de la soberbia se refieren, ms bien, a un tipo de orgullo
que niega de manera poco realista nuestra naturaleza pecadora inherente a nuestra imperfeccin una
especie de orgullo arrogante que empuja a las personas a rechazar y hasta atacar el juicio implicado en la
evidencia cotidiana de sus propias falencias. A pesar de sus frutos, los padres de Bobby no vean ningn
defecto en la forma de criar a sus hijos. Dicho con las palabras de Buber, los narcisistas malignos insisten
en la afirmacin independiente de todo lo observado.

Cul es la causa de este orgullo arrogante, de esta presuntuosa imagen de s mismos, de este tipo
particularmente maligno de narcisismo? Por qu algunos pocos padecen de l, mientras que la mayora
parece escapar a sus garras? No lo sabemos. En los ltimos quince aos los psiquiatras han prestado cada
vez ms atencin al fenmeno del narcisismo, pero nuestra comprensin del tema todava est en paales.
Todava no hemos logrado, por ejemplo, distinguir los diferentes tipos de auto-absorcin excesiva. Hay
muchos que son claramente incluso groseramente narcisistas de una manera u otra, pero no son
malos. Todo lo que puedo decir en este punto es que la clase particular de narcisismo que caracteriza a las
personas malas parece ser la que afecta particularmente a la voluntad. Por qu una persona ha de ser
vctima de este tipo de narcisismo, y no de algn otro o de ninguno, es algo que apenas puedo suponer
vagamente.

En mi experiencia el mal est en la familia. La persona descripta en el captulo cuatro tiene padres malos.
Pero la estructura familiar, por ms correcta que sea, no hace nada por resolver la vieja controversia:
naturaleza versus aprendizaje. El mal est en las familias porque es gentico y heredado? O porque el
chico lo aprende imitando a sus padres? O incluso como defensa contra sus padres? Y cmo explicar el
hecho de que muchos hijos de padres malos, aunque suelen quedar con marcas, no son malos? No lo
sabemos, ni lo sabremos hasta que se haya realizado un laborioso trabajo cientfico. De todos modos, una
teora dominante de la gnesis del narcisismo patolgico dice que es un fenmeno defensivo. Como casi
todos los nios pequeos demuestran un formidable acervo de caractersticas narcisistas, suponemos que
el narcisismo es algo que generalmente se supera en el curso de un desarrollo normal, a travs de una
infancia estable al cuidado de padres cariosos y comprensivos. Pero si los padres son crueles y nada
afectuosos, o si por otros motivos la infancia es traumtica, se cree que el narcisismo infantil se conserva
como una especie de fortaleza psicolgica para proteger al chico contra las vicisitudes de una vida
intolerable. Esta teora bien podra aplicarse a la gnesis de la maldad humana. Los constructores de las
catedrales medievales colocaban en los contrafuertes las figuras de las grgolas que en s mismas son
smbolos del mal para espantar a los espritus de un mal mayor. Del mismo modo, los chicos pueden
volverse malos para defenderse de los ataques de los padres que son malos. Por lo tanto, es posible pensar
en la maldad humana por lo menos en algunos casos como una especie de gargolismo psicolgico.
Sin embargo hay otras formas de ver la gnesis de la maldad humana. El hecho es que algunos de
nosotros somos muy malos, otros muy buenos, y la mayora estamos en el medio. Por lo tanto, podramos
pensar en la bondad y la maldad humanas como una especie de continuum. Como individuos podemos
desplazarnos de un extremo a otro del continuum. As como hay una tendencia de los ricos a volverse ms
ricos, y los pobres ms pobres, parece haber una tendencia de los buenos a hacerse mejores y los malos
peores. Erich Fromm habl bastante extensamente de estos asuntos:
Nuestra capacidad de elegir cambia constantemente con nuestra prctica de la vida. Cuanto ms
tiempo seguimos haciendo malas elecciones, ms se endurece nuestro corazn; cuanto ms
frecuentemente tomamos las decisiones correctas ms se ablanda nuestro corazn o, mejor dicho, cobra
vida... Cada paso de mi vida que aumenta la confianza en m mismo, m integridad, mi coraje, mi
conviccin, aumenta tambin mi capacidad de elegir la alternativa deseable, hasta que finalmente se me
hace ms difcil elegir la accin indeseable en lugar de la deseable. Y, a la inversa, cada acto de
capitulacin y cobarda me debilita, abre el camino para que cometa ms actos de capitulacin, y

finalmente se pierde la libertad. Entre el extremo donde ya no puedo cometer una mala accin y el
extremo donde ya he perdido mi libertad para hacer una buena accin, existen infinitos grados de libertad
de eleccin. En la prctica de la vida el grado de libertad para elegir es diferente en cualquier momento
dado. Si el grado de libertad para elegir el bien es alto, se necesita menos esfuerzo para elegir el bien. Si
es pequeo, se necesita un gran esfuerzo, ayuda de otros, y circunstancias favorables. La mayor parte de
la gente fracasa en el arte de vivir no porque sea intrnsecamente mala o tan carentes de voluntad que no
pueda vivir una vida mejor; fracasa porque no se despierta para ver cuando est en una encrucijada del
camino y tiene que decidir. No se da cuenta cuando la vida le hace una pregunta, y cuando todava tiene
respuestas alternativas. Luego, con cada paso que da por el camino equivocado, encuentra cada vez ms
difcil admitir que est en el camino equivocado, a menudo slo porque tiene que admitir que debe volver
hacia el lugar donde dobl mal por primera vez, y aceptar el hecho de que perdi energa y tiempo
Fromm vio la gnesis de la maldad humana como un proceso de desarrollo: no se nos crea malos ni se nos
obliga a serlo, pero nos volvemos malos con el tiempo a travs de una larga serie de lecciones. Aplaudo
este punto de vista, en particular su nfasis en la eleccin y la voluntad. Creo que tal como est es
correcto. Pero no creo que encierre toda la verdad sobre el asunto. Por un lado, no considera las
tremendas fuerzas que tienden a dar forma al ser de un nio pequeo antes de que tenga mucha
oportunidad de ejercitar su voluntad en una verdadera libertad de eleccin. Por otro lado, tal vez
subestima el poder de la voluntad misma. He visto casos en que un individuo hizo una mala eleccin por
ninguna razn aparente excepto el puro deseo de ejercitar la libertad de su voluntad. Es como si esas
personas se dijeran a s mismas: S cul es la accin correcta en esta situacin, pero ni pienso atarme a
cuestiones de moralidad, ni siquiera a mi propia conciencia. Si hiciera lo que es bueno, sera porque es
bueno. Pero si hago lo que es malo, ser solamente porque quiero. Por lo tanto har lo malo, porque tengo
la libertad de hacerlo.
Malachi Martin, al relatar la lucha de un hombre por liberarse de la posesin, da la mejor descripcin que
conozco de la voluntad humana libre en accin: De inmediato supo qu era esa fuerza. Era su
voluntad. Su voluntad autnoma. l mismo como un ser con libertad de elegir. Con una mirada de
soslayo de su mente, dej de lado definitivamente esa trama de ilusiones mentales sobre las motivaciones
psicolgicas, las estimulaciones de la conducta, las racionalizaciones, los cercos mentales, la tica
situacional, las lealtades sociales y los slogans comunales.
Todo era basura, y ya haba sido devorada y desintegrada por las llamas de esta experiencia que todava
poda consumirlo. Slo permaneca su voluntad. Slo su libertad de espritu para elegir se mantena firme.
Slo le quedaba la agona de la libre eleccin Despus se preguntara cuntas elecciones libres haba
hecho realmente en su vida antes de esa noche. Porque ahora sufra la agona de elegir libremente, con
absoluta libertad. Slo por el hecho de elegir.
Sin ningn estmulo externo. Sin antecedentes en la memoria. Sin sentirse empujado por los gustos
adquiridos o por las persuasiones. Sin ninguna razn o causa o motivo que decidiera su eleccin. Sin el
peso del deseo de vivir o morir porque en ese momento las dos cosas le resultaban indiferentes. Era, en
cierto sentido, como el asno que los filsofos medievales consideraban desvalido, inmovilizado y
destinado a morirse de hambre porque estaba a la misma distancia de dos montones de heno y no poda
decidir a cul de ellos aproximarse para comer. Eleccin totalmente libre Tena que elegir. La libertad
de aceptar o rechazar.

La propuesta de dar un paso en la oscuridad Todo pareca esperarlo en este prximo paso. Su prximo
paso. Slo suyo condicionamientos o muchos otros factores. Por otro lado, no podemos elegir la
libertad. Slo hay dos estados del ser: la sumisin a Dios y a la bondad, o la negativa a someterse a nada
ms all de la propia voluntad negativa que lo esclaviza a uno automticamente a las fuerzas del mal.
En ltima instancia tenemos que pertenecer a Dios o al demonio. Esta paradoja fue expresada por Cristo
cuando dijo: Cualquiera que salve su vida la perder. Y cualquiera que pierda su vida por m, la
encontrar.
Tambin lo expresa el hroe, Dysert, en las ltimas lneas de la obra Equus de Peter Shaffer: No puedo
decir que fue ordenado por Dios, no puedo ir tan lejos. Pero le rendir homenaje como si lo hubiera sido.
Ahora tengo en la boca esta dura cadena. Y ya no sale.Como dijo C. S. Lewis: No hay terreno neutral
en el universo; cada centmetro cuadrado, cada centsima de segundo es reclamado por Dios y
contrarreclamado por Satans. Supongo que el nico verdadero estado de libertad, es situarse
exactamente a mitad de camino entre Dios y el demonio, sin comprometerse con el bien ni con el absoluto
egosmo.
Pero esa libertad significa partirse en pedazos. Es intolerable. Como indica Martin, debemos elegir. Una
esclavitud o la otra. Es apropiado que en la conclusin de esta seccin que trata sobre conceptos de la
ciencia de la psicologa quedemos enfrentados cara a cara con el concepto de la voluntad. Hemos
considerado varios factores posibles en la gnesis de la maldad humana. No creo que sea necesario elegir
uno como el correcto y descartar los otros. En psiquiatra existe la regla de que todos los problemas
psicolgicos importantes estn sobredeterminados.
Es decir que tienen ms de una y generalmente muchas causas diferentes, as como las plantas a menudo
tienen muchas races. Estoy seguro de que el problema del mal no es una excepcin. Pero es bueno
recordar que entre estos factores est la misteriosa libertad de la voluntad humana.