Clnica de la pareja

Sergio Bernales
2012

Quesunahistoria?Unahistoriaesliteralmente:Memoria,cicatrices,risas,ritos,unfuturo.
JorgeSemprn.

Lasmujeressonamorosasyloshombressolitarios.Serobanmutuamentelasoledadyelamor.
RenChar.

Introduccin
La terapia de pareja aborda el conflicto que aparece en un vnculo de dos en
el que sus integrantes no se ponen de acuerdo acerca de lo que pueden
resolver solos y la necesidad de una eventual ayuda externa a ellos.
La relacin de pareja nombra al amor, y en su defecto, nombra ya sea el
juego de poder que subyace a su fracaso o la necesidad institucional de su
mantencin.
Cuando nombra el amor con xito, es capaz de permitir el acceso
consensuado a la intimidad y respetar la autonoma de cada cual. Cuando no
lo logra, la intimidad es temida y la autonoma es impedida.
Las metforas tan cerca que me quema o tan lejos que me congela son
modos de observar la dificultad de intimar.
El viejo dilema de simbiosis y diferenciacin es lo que la pareja debe
resolver, una vez ms guiado por el amor, como en el comienzo de la vida.
Sin embargo, la dificultad de mantener un acontecimiento que deviene en
encuentro amoroso, los hace regresar a sus posiciones individuales, que en
la vida en pareja, toman la modalidad masculina y femenina -aquellas que les
indican las diversas formas de vrselas con el mundo desde el gnero- y de
renegar la declaracin de amor que una vez los motiv a ex-ponerse, a
atreverse a una ex-posicin que los sustrae de la sola vida sexuada
individual, aquella donde la autonoma adquiere un valor que prescinde del
otro.
Rescatar la importancia del amor por sobre lo emocional y lo funcional
supone una mirada diferente de abordaje en la terapia de pareja que debe
ser desarrollada con detalle en este captulo
Por otra parte, es corriente observar que la terapia de pareja hace visible, a
travs de diversas manifestaciones, alteraciones de la vida en comn por lo
que no es raro que a sus quiebres se los mencione como una anormalidad o
disfuncionalidad, expresin de algo que la cultura sanciona como tal. La
clnica de la pareja da cuenta de ello como fenmeno y la acerca a un juicio y
a una vivencia que es mentada como ligada a lo patolgico.

Preguntas por el valor de un hijo; por la abnegacin sin tener que recurrir a
medicamentos; por la relacin ptima entre trabajo y cultivo del amor; por el
respeto a las diferencias de gnero; por la duracin del compromiso; por la
importancia del erotismo en el amor, entre otros, dan cuenta de un contexto
de acelerados cambios biolgicos, tecnolgicos y genticos que desafan la
naturaleza de la terapia y las premisas de los terapeutas (Papp, 2000).
Al examinar los motivos de consulta ms frecuentes se abren tres horizontes
de observacin: aquel que apunta a lo temtico (manejo del dinero, crianza
de los hijos, reparto de roles y funciones, disfunciones sexuales, etc.); aquel
que nos indica las creencias y principios que entran en conflicto (valores
religiosos, ideolgicos, el de las respectivas familias de origen, etc.); y aquel
que se refiere al proceso de conexin y de involucramiento amoroso que se
quebr o est en riesgo (distancia, infidelidad, lucha de poder, sometimiento,
etc.).
El presente captulo se ordenar conforme al siguiente esquema: en primer
lugar, se sealar que la terapia de pareja tiene una historia, sta es
expuesta como manifestacin de diversas corrientes y autores que han
desarrollado un modelo de intervencin, y que si bien no es fundamental para
lo que se expondr a continuacin, expone la lnea de base ya escrita, la que
a todo terapeuta de pareja le conviene conocer; en segundo lugar, se
observar a la pareja como un sistema, es decir como parte de una totalidad
donde cada una de ellas interacta de un modo complejo; en tercer lugar, se
agregar a lo sistmico la idea de lo ciberntico con sus componentes de
intercambio de informacin relevante que recircula saliendo y entrando al
sistema; en cuarto lugar, se mirar a la pareja desde la idea de un encuentro
afectivo que pretende una duracin en el tiempo, el que contempla los dos
puntos anteriores, pero con un giro que incorpora una reflexin sobre la
subjetividad y el proceso de subjetivacin en presencia de un otro que ha
sido considerado constituyente; en quinto lugar, se exploran las
caractersticas del quiebre, un aspecto importante para la terapia, pues suele
ser la puerta de entrada a la motivacin de consultar; y en sexto lugar, se
despliega la idea de lo que constituye lo central de este captulo, la
observacin de un fenmeno que es el que tiene a la vista el terapeuta
cuando una pareja llega a consultar: la escena dramtica.
I Breve historia de la terapia de pareja
Los registros de terapia de pareja varan de acuerdo al lugar que se
considera. En USA se remonta a los aos 50 (Nichols y Schwartz, 1987) y en
Latinoamrica alrededor de los 80 (fines de los 70 en Argentina, comienzos
de los 80 en Chile) cuando mencionamos la modalidad de la terapia
sistmica, de preferencia familiar.
Es con las revistas de difusin de la vida domstica, que se hacen visibles los
anhelos de la mujer, y con la aparicin de las llamadas revistas del corazn,
que en EE.UU. aparecen las primeras manifestaciones de su importancia,
all por los aos 40.
Su comienzo oficial se relaciona con la consejera en un primer momento y
en los ltimos 30 aos su literatura ha consignado grandes distorsiones

acerca de lo que significa una terapia de pareja debido a que ha permanecido

escondida detrs de la terapia familiar.
Sin embargo, su importancia como problema de salud pblica, en parte
debido al alto ndice de separaciones matrimoniales, en parte como ayuda en
trastornos psiquitricos ms severos, y al cambio en los modos de
convivencia de las parejas, especialmente en la intimidad, ha permitido
observar el conflicto entre sus miembros y sus consecuencias psicosociales
desde una ptica que tiene un desarrollo propio.
Las vivencias de dolor, cronicidad y enfermedades asociadas, ha obligado a
una revisin de su existencia como una unidad aparte de la terapia familiar y
con luces propias.
Las parejas hoy buscan ayuda y lo hacen debido a conflictos relacionales que
los involucran en la totalidad de su ser tal como ha sido sealado en la
introduccin.
Finalmente importa distinguir que se est hablando de terapia y no de
prevencin, es decir, de la situacin de una pareja que consulta por algn
motivo que tiene el peligro del quiebre a la vista. Lo mismo vale, por lo tanto,
para las terapias de separacin o divorcio en su distincin con la mediacin.
A lo largo del tiempo, la terapia de pareja ha recorrido un camino en el que
destaca el acento que en cada poca se le pona al quehacer
psicoteraputico en general. Es as como se ha distinguido entre los modelos
de salud relacional versus los de disfuncin; entre las metas de los distintos
tratamientos en relacin al modelo propuesto (por ejemplo, grado de nfasis,
en la teora del apego, en comparacin al poder del patrn de interaccin);
que la teora del cambio estuviera asociada al modelo (por ejemplo, si se es
ms sistmico que psicodinmico, el modelo se sustentar desde teoras
relacionales donde la conexin est en su centro); que los modelos
mostraran su naturaleza en el hacer propio de l (por ejemplo, mostrando a
un terapeuta ms directivo o menos) y en su tcnica; que los tipos de
problemas en relacin a los pacientes tratados tuvieran un nfasis curativo y
no preventivo (Gurman y Frenckel, 2002).
Despus de una fase de consejera y luego de una con acento psicoanaltico,
apareci la terapia familiar con toda su fuerza innovadora y con
representantes de modelos tericos seeros en el campo (Jackson, 1966;
Satir, 1978; Haley, 1980; Bowen, 1991, entre otros). A mediados de los 80,
nuevamente la prctica de la terapia de pareja se ve enriquecida por nuevos
aportes provenientes de lo cognitivo conductual (Jacobson, 1998), la terapia
centrada en las emociones (Greenberg-Johnson, 1994) y el resurgimiento de
las terapias de orientacin psicodinmicas.
Tambin se ha visto influida por la importancia de su tratamiento en
trastornos psiquitricos ms graves y con investigadores venidos de esas
reas (Stierlin, 1990; Selvini, 1990; Leff, 2001).
Lo mismo ha ocurrido con los modelos que acentan la mirada de gnero
(Papp y cols., 1991), los del posmodernismo (Watzlawick, 1969; Anderson y

cols., 1998), modelos centrados en las emociones (Johnson, 2005) y en

especial los aportes de los que han iniciado el camino de la investigacin en
el rea (Gottman, 1999; Jacobson, 1998; Horvath, 1994; Safran y Muran,
2002; Muran, 2002).
Un par de autores se han dado el trabajo de editar libros de actualizacin
cada cierto nmero de aos. Uno de ellos es el Handbook of Clinical Family
Therapy de Jay Lebow (Lebow, 2005), el que en los captulos concernientes
a la terapia de pareja destaca los diferentes enfoques que resaltan en la
actualidad en USA. Uno es IBCT (Integrative Behavioral Couple Therapy),
otro es el modelo centrado en las emociones y un tercero es el enfoque
integrativo. El otro aporte es el trabajo sobre problemas especficos como los
de violencia, infidelidad, trastornos sexuales, entre otros.
Importa recalcar que existen ciertas estrategias compartidas por los que
trabajan con parejas en este ltimo tiempo, tales como la aproximacin a los
factores comunes (algo que se encuentra en la mayora de los enfoques
teraputicos); las aproximaciones de tcnicas eclcticas (que combina
tcnicas de ms de un modelo terico en el modelo dominante); la
integracin terica (que crea un marco meta de puntos de vista); el uso de
mltiples perspectivas tericas ya sea secuencial o simultnea, sin
integracin de las respectivas teoras y slo especificando los principios
relacionales en la toma de decisiones tcnicas (Gurman y Frenckel, 2002).
En su ltima edicin del Clinical Handbook of Couple Therapy, Gurman
(Gurman, 2008), distingue lo que est siendo ms considerado. Por una
parte, aquellas terapias que vienen de los distintos modelos de terapia
familiar y han sido evaluadas a lo largo del tiempo, y por otra parte, aquellas
que han desarrollado los cognitivo conductuales, las terapias narrativas, las
centradas en las emociones y las integrativas.
Lo que a l le ha interesado destacar son los tres preguntas que la fundan:
Por qu la terapia de pareja es importante? Por qu las parejas buscan
terapia? Cules son las caractersticas comunes de la terapia de pareja?
La primera pregunta se vincula a los acelerados cambios epocales que han
incidido en hombre y mujeres sobre la duracin de la relacin, la manera ms
liberal de las expresiones sexuales, los cambios en el rol de la mujer, las
reformas legales sobre el matrimonio, los avances en la contracepcin, etc.
La segunda, consecuencia de la anterior, importa lo que afecta la intimidad,
los roles y las funciones que la pareja debe acometer. Se expresa en distintos
motivos de consulta que van desde la infidelidad a la desmotivacin y todo el
conjunto intermedio de manifestaciones, como problemas en la manera de
comunicarse, de ejercer el poder, insatisfaccin sexual, y en su extremo,
abuso y violencia.
La tercera se interesa por aquellos factores clnicos comunes que hacen de la
terapia de pareja una instancia ms eficaz. El valor est puesto en la
parsimonia y eficiencia del terapeuta; la adopcin de una perspectiva de
desarrollo evolutivo en los problemas clnicos con nfasis en lo que aparece
en la sesin; una toma de conciencia balanceada entre las debilidades y

fortalezas de la pareja; la aceptacin de que la vida de los pacientes es

mucho ms compleja que lo que slo ocurre en la sesin de terapia.
A nivel latinoamericano hay tambin alguna produccin en revistas y libros
entre los que destaco: Terapia de pareja: una mirada sistmica de (Lumen,
20O6) de O.Biscoti; Mapas del amor y la Terapia de Pareja (Pax 2011) de J.
Vicencio; El baile de la pareja (Pax, 2007) de diversos autores, editora L.
Eguiluz; Entendiendo a la pareja (Pax, 2007) de diversos autores, editora L.
Eguiluz. Las revistas que publican artculos sobre terapia de pareja estn
bajo el amparo de la terapia familiar y entre ellas destacan De Familias y
Terapias (Santiago) y Sistemas Familiares (Buenos Aires).
Otro aspecto a considerar en esta somera descripcin histrica es el relativo
a los avances de las neurociencias en temas de apego, afecto, amor y otras
emociones determinantes en las relaciones de pareja.
Una publicacin orientadora al respecto es el libro de Brent Atkinson
Advances from neurobiology and the science of intimate relationships (2005)
cuyos enunciados principales se resumen en la bsqueda de seis
suposiciones bsicas: la focalizacin de parte del terapeuta incrementa las
actitudes y conductas que predicen xito y desincentiva las conductas que
predicen fracasos; an cuando conozcan lo que deben hacer para tener xito,
las parejas son incapaces a menudo de hacer tales cosas (vinculado ms a la
motivacin que al conocimiento de los problemas; las parejas afligidas, con
frecuencia, son incapaces de hacer lo que es necesario porque caen en
estados automticos e internos que perpetan el pensamiento y la conducta
ineficaz, bloqueando los pensamientos y acciones necesarias; los estados
internos de las parejas se refuerzan a menudo de un modo complementario;
si uno de los miembros puede cambiar su estado interno, el otro tambin ser
capaz de hacerlo; y para conseguir un mayor entendimiento y cooperacin
del otro miembro, la cosa ms efectiva que un miembro puede hacer con su
padecimiento es desarrollar la habilidad de vrselas con sus estados internos
durante los momentos claves de las situaciones ntimas. Fcilmente se
observa la presencia de dos focos: conocer lo que les pasa y adquirir
destrezas. Atkinson lo ejecuta en tres fases: el terapeuta ayuda a cada
miembro a cambiar desde estados defensivos a estados receptivos, de
manera tal que les permita hacer los cambios necesarios en sus
pensamientos y acciones; cada miembro ejecuta lo entrenado previamente; y
la construccin de un vnculo emocional en los perodos sin conflicto. Una
idea central de este autor es la necesidad de poner el conocimiento
neurobiolgico en accin.
Finalmente remito al lector a algunas publicaciones aparecidas en revistas
especializadas de los ltimos aos. Menciono algunas: Wired to Connect:
Neuroscience, Relationships, and Therapy (Fam Proc 46:395412, 2007) de
M. Dekoven; Promover el Empoderamiento Relacional en Terapia de Pareja
(Fam Proc 50:337355, 2011) de M. Dekoven; Integrating Attachment Theory
and Neuroscience in Couple Therapy (International Journal of Applied
Pscychoanalytic Studies, 1:214-223, 2004) de S. Goldstein y S. Thau;
Desactivar los Celos en las Relaciones de Pareja (Fam Proc 49:486504,

2010) y The Vulnerability Cycle: Working With Impasses in Couple Therapy

(Fam Proc 43:279299, 2004) de M. Scheikman y M. Dekoven.

II La pareja como sistema

Siguiendo en este punto a G. Bateson (2001), es posible decir que cada
integrante de la pareja se comporta como un ser biolgico que interacta con
otro de caractersticas similares en algunos aspectos y distintos en otros.
Todo lo que significa ser varn o mujer como operar en trminos masculino o
femenino se manifiesta en la comunicacin y en la conducta. Se trata de una
diferencia que se expresa en la relacin, vale decir, queda localizada en ella,
en el espacio y el tiempo interior en que la relacin se da.
Es un despliegue relacional que requiere de decisin intencional y
participacin de la singularidad de cada cual en los sucesos en que se ven
envueltos. Y se hace a travs del lenguaje.
A medida que los sucesos van transformndose en acontecimientos va
articulndose un cdigo implcito que se inscribe como un circuito de
significaciones.
Este circuito es puesto a prueba cada vez que un integrante lo desafa o lo
repite y es algo que se muestra tanto en regularidades de comportamientos
verbales y no verbales (pautas, reglas) como en restricciones (prohibiciones,
advertencias de peligro) de esos mismos comportamientos e indica lo que
est permitido o no en un determinado momento o en una determinada rea.
Lo que emerge como resultado es un orden jerrquico con asiento en lo
biolgico, lo psicolgico, lo social y lo cultural. Es la manera en que
aprendemos y logramos adems un aprendizaje de ese aprendizaje.
Las diferencias que emergen de todo ese proceso y los efectos que se
derivan de l son, a su vez, versiones codificadas de sucesos precedentes.
Un ejemplo ilustrar mejor lo ya sealado en trminos conceptuales:
Ral e Irene estn juntos desde hace 15 aos, los dos ltimos en una
convivencia estable bajo el mismo techo. Ambos vienen de matrimonios
anteriores. Las regularidades que aparecen se manifiestan en lo econmico,
lo sexual, en la forma de acompaarse y en la manera de enfrentar los
conflictos. Ella es la que tiene mayor seguridad econmica, l hace lo que
puede pese a ser un profesional competente. Disfrutan de la vida ertica y
sexual como el primer da. En otro plano, Irene es demandante, Ral la
escucha a veces con atencin y otras se retira hasta el momento en que ella
lo amenaza, l se asusta y vuelve a atenderla como ella espera. La pauta se
repite. Ellos se lo explican diciendo que el carcter de Irene ser as toda la
vida, Ral seala que ya la conoce y no espera cambiarla, pero a veces no
puede (quiere) estar disponible como ella espera, otras veces se enoja, pero
despus de unas horas se le pasa. Agrega que no sabra vivir sin ella.
Consultan porque Irene ha descubierto que l est ms horas en la casa de

lo que su tolerancia le permite, Ral se le aparece donde est, generaliza y

siente que las restricciones que haban acordado antes le venan bien, pero
Ral no quiere volver atrs. La terapia se centr en la manera como podan
respetarse las respectivas autonomas en un mismo espacio. Despus de
pocas sesiones ha triunfado lo que los une, en especial porque Ral
comprendi que Irene ha estado acostumbrada a vivir sin un marido por aos
durante ciertas horas del da. Decidi arrendar una oficina, sale de maana y
vuelve en el atardecer tal como lo hacan cuando vivan cada uno en su casa.

III Lo sistmico ciberntico

Abordar lo sistmico ciberntico es darle una vuelta ms al tema de la pareja
como sistema y al ser humano como unidad singular.
Para desarrollarlo me guiar por un artculo ya publicado antes (Bernales,
2001).
Cmo comienza una relacin?
Lo primero que aparece es una ocasin, una oportunidad que est guiada por
un motivo cuando todava no hay pautas que gobiernen lo que eventualmente
va a empezar entre los dos. Encierra un riesgo y se despliega en una
particular coyuntura buscada o al azar. En otras palabras, la ocasin es una
contingencia sin reglas que se abre a un campo de posibilidades que se irn
acotando cada vez ms (Jonas, 2000).
La iniciativa, en tensin con la tradicin, jugar un papel importante en el
entretejido de la articulacin entre la singularidad de cada cual y el sistema
pareja que se crear.
Es frecuente en los cursos de terapia familiar o de pareja que se gue a los
alumnos en el ejercicio de actuar una familia inventada por ellos en la sala de
clases y examinar lo que sucede. La sorpresa la experimentan con la
dificultad para salirse del rol en que quedaron atrapados, dado por la
conversacin y las conductas que se desplegaron al inventar un sistema
humano discreto.
Lo que ocurri fue, que tanto la posibilidad como la ocasin se canalizaron en
una direccin ms y ms determinada, hasta que una vez organizado el
sistema, solamente admiti su propia posibilidad de realizacin. Si alguno de
ellos quera producir un cambio tena que proponer una finalidad que fuera
aceptada por el otro a travs de cuestionar el automatismo del rol, o sea,
hacer algn tipo de maniobra que incidiera en la definicin de la relacin que
se haban dado originariamente.
Es aqu donde empieza un conflicto entre lo que llamamos realizacin y
finalidad.
Ramn conoci a Sara observndola de lejos en la playa y durante un buen
rato no le sac la vista de encima. Cuando Sara se dio cuenta, se sinti
halagada y no supo bien qu hacer. l se acerc y conversaron de cosas

triviales. Al cabo de un rato, Ramn se despidi y se dirigi a la parada de

autobs. Ella lo vio alejarse confundida. Ya le haba gustado suficiente como
para querer verlo una segunda vez, sin embargo, l se alejaba
inexorablemente. Qu hago ahora? Fue la pregunta que ella se hizo y casi
queda sin respuesta. Sin pensarlo mucho corri hasta la parada de autobs y
en un gesto poco propio de ella, le pidi el telfono. Ramn sonri y se lo dio.
Hoy estn casados y cuando recuerdan esta ancdota de comienzo, l
recuerda que se dijo a s mismo que volvera en los das siguientes a la
misma playa con la certeza de encontrarla, pues ya la haba visto antes, slo
que no lo necesit porque ella tom la iniciativa antes. La direccin qued
sealada. Ramn tira el anzuelo, Sara lo pica. Sara toma la iniciativa, Ramn
la sigue. A veces ella quiere que l sea ms directo, pero su forma sigue
siendo ir desde atrs. Se llevan bien. Vienen a consultar para resolver la
manera en que se sienten dependientes del otro.
Parece ser que el equilibrio tiene varias dimensiones que se manifiestan
mediante energa e informacin: con el propio cuerpo, con las distintas
expresiones de la identidad singular, con la identidad narrativa, con la
gratuidad del amor, con la reciprocidad de un existir en comunidad, etctera.
Ramn saba donde encontrar a Sara si tomaba el autobs, pero le
alcanzaba con la seduccin de su mirada y la suavidad de su retirada. Sara
se vio sorprendida y canaliz su energa en ir a buscarlo cuando sinti el
peligro de una falta de concrecin, por lo que si quera volver a verlo
necesitaba de nueva informacin, la de las ganas de l, expresada en darle
con agrado su nmero de telfono.
Lo que importa para la vida concreta de cada uno de ellos ahora, al momento
de consultar, es saber si lograrn una autorregulacin diferente de la del
comienzo, modo de relacionarse que, con matices, se ha mantenido hasta
ahora. Hoy ambos quieren fijar nuevos lmites. Se expresa en una vuelta de
tuerca en que Sara se cans de la manera en que l se deja querer por su
madre. Seala que la suegra corre a servirlo a la sola insinuacin de una
necesidad de Ramn. Agrega que cada da le cuesta un mayor esfuerzo
lograr que Ramn le ayude con las hijas, que le pregunte acerca de ella, que
se interese en estar a solas los dos y le reclame que est harto de sus celos
y su desnimo. Ramn se desespera con la evasin de Sara en la cama
aduciendo que ahora de casado no debera hacer tantos aspavientos para
conquistarla. Ella responde que est cansada de hacer todo sola y de tener
que ponerse tan a menudo en el lugar de l.
En trminos sistmicos, son dinamismos regulados por el concepto de
equilibrio que lo hace de un modo casi teleolgico, lo que Bertalanfy llama
equilibrio fluido para designar la conexin entre lo material, lo energtico y
la informacin que se intercambia en un sistema para mantenerlo organizado
(Bernales, 2001). Sara deprimida, Ramn frustrado y sin fuerza, ambos
repitiendo hasta el cansancio un esquema ya agotado. Estn interesados en
comunicarse desde los afectos de un modo diferente?
En trminos cibernticos el concepto de equilibrio y el de regulacin se
aplican a las tcnicas de la comunicacin y a los procesos automticos, es

decir, se mueve en el dominio de la informacin. Esta informacin se expresa

en el resultado de la accin a travs de la percepcin sensorial que informa
desde la periferia al centro. En un momento, Ramn se declar impotente
frente a la manera en que Sara lo hostigaba y sta se aburri de la
indiferencia diaria de l revertida en desgaste sexual en la noche. Se
separaron. Al mes ella inici un tratamiento para su desnimo y l arrend un
departamento para vivir ms alejado de su madre. Hoy es l el que la ha
buscado de una forma diferente, y ella, despus de mostrarse reacia por un
breve perodo de tiempo, ha aceptado el nuevo formato de acercamiento de
Ramn. Han cambiado el estilo de la autorregulacin.
La articulacin es entonces a dos niveles: el dinmico (energa) que se dirige
eventualmente hacia la satisfaccin de una necesidad de organizacin (y que
puede ser visto por un observador como la satisfaccin de una finalidad) y el
de la informacin. En ellos, lo que ha cambiado es lo segundo y est por
verse si se produce un cambio en lo primero.

IV El encuentro
Lo que aparece es una relacin bsica que emerge desde una cierto afecto
de carcter recproco que se prolonga en el tiempo dando origen a un
compromiso vincular y que despus se mantiene a travs de interacciones
confirmatorias recurrentes (Bernales y Biedermann, 1988).
El encuentro es la manifestacin de dos subjetividades capaces de construir
un acontecimiento que pretende durar en el tiempo, un espacio en el que
tanto lo masculino como lo femenino renuncian parcialmente a su posicin
para ocuparse de hacer emerger, en ese otro lugar, la huella inmemorial del
amor en su posibilidad de nombrarlo como verdad para ellos, un lugar donde
se evala esa posibilidad y se cruzan dos maneras de declarar el amor, de
expresar un saber de l, ejercer su poder y manifestar su esttica.
De la sola lectura del prrafo anterior se advierte su dificultad, pues se
requerirn de ciertas condiciones de reciprocidad para que se pueda llevar a
cabo una prctica que acumule bienes comunes y significados compartidos.
Es ms fcil pensarnos como sujetos a secas que como sujetos capaces de
amar en el tiempo a una misma persona y esperar que a esa persona que
amamos le pase lo mismo. En este sentido no somos confiables, vivimos en
la inseguridad de la duracin de nuestros sentimientos y encerrados en
nosotros mismos, en una palabra, somos sospechosos de ser frgiles y de
que nuestro discurso sea vulnerable. Sin embargo, apostamos a ser capaces
de testimoniar nuestra alabanza a ese otro que elegimos para el encuentro
amoroso, de desplegar ternura y admiracin, de hacer de eso un imperativo,
y con trabajo, de no cesar de encauzar nuestra pasin, difcilmente
gobernada por la voluntad.
La danza de la encarnacin de lo ertico amoroso, la palabra con la que
declaramos nuestra fidelidad a un sentimiento que no sabemos si durar, y la
promesa de que as ser, culmina en la pretensin de exclusividad. Es en

esta danza donde ambos quedan interpelados en el sentido de haber

aceptado ser solcitos al punto de donarse y recibir la donacin del otro. Slo
de leerlo as, asusta, y quedamos tentados a declararnos incompetentes de
ah en ms. Sin embargo, cada persona insiste en intentarlo, insistencia que
se manifiesta como disposicin inicial de ser-para-el-otro, verdadero salto al
vaco, asimetra total y peligro de morir en el intento.
Estas formas de inicio del encuentro pueden, por cierto, seguir otros cursos,
incluso desde su comienzo. Lo amoroso puede ser una pantalla que encubre
deseos de someter al otro, de lograr una dependencia o proteccin ms
segura que las tenidas hasta entonces, de paliar una soledad dolorosa, de
lograr un incremento en la calidad material de la vida, de institucionalizar una
manera de tener hijos, entre otras varias alternativas posibles. Lo importante
es saberlo y no engaarse a s mismo o al otro con el disfraz del amor.
Si cada persona busca alcanzar un bien para s, el mundo relacional se
significa a travs de la accin y el discurso para compartir cualidades
calificadas de buenas o malas sean stas unas que nombren el amor o siga
el recorrido de intereses ms psicolgicos o mundanos.
Se construye as un mundo comn con hbitos, aceptaciones y
reconocimiento en el que se evalan las acciones y se juegan los principios y
dignidades.
Para que eso sea posible, se establecen correlaciones y se fijan medidas
para ello. A eso le llamamos reglas o definicin de la relacin. Cada uno se
expone a abrir su mundo como si de invitar a su casa se tratase y cada cual
intenta que el otro lo invite a su mundo, cuidando de ser un buen visitante.
Cuando estos mundos individuales intersectan, estn con el otro en el
mundo. Cuando son los mundos individuales los que se exponen a la entrada
del otro en l, se est ante el otro en la intimidad.
A pesar de estos intentos de generar pertenencia y de abrirse a la intimidad,
la subjetividad se mantiene porfiadamente incapturable. En ella, cada cual es
irreductible, cerrado y autorreferente.
Aparece, por lo tanto, la inminencia de un conflicto si alguno se aparta de lo
pactado tcita o explcitamente.
Es entonces en el encuentro con y ante el otro donde nos vinculamos y
significamos, donde iniciamos algo y traemos a la tradicin, donde transaccionamos, es decir donde le damos algn sentido a la accin que
emprendemos junto al otro (una manera ms vulgar de decirlo es que es ah
donde negociamos).
Paula y Andrs vivan en una relacin distante que ella no cuestionaba en
trminos de sus sentimientos. Un buen da, mientras l haca su habitual
paseo en bicicleta, suena el telfono mvil en el dormitorio cuando ella
arreglaba las camas. Sin entender por qu, de hecho nunca lo haba mirado
siquiera, esa vez se le ocurri contestarlo. Grande fue su sorpresa cuando
observ que era una respuesta cariosa de una subalterna del trabajo de
Andrs a una insinuacin de l.

Se haban conocido hace 26 aos en un tren al sur, ocasin en que l se le

acerc cuando la escuch con un tono centroamericano que lo cautiv. Con
rapidez se pusieron de novios, luego se casaron y llegaron tres hijos. En los
primeros aos ambos trabajaron, sumaron sus ingresos y se definan como
personas prcticas e independientes, l muy deportista, ella desordenada y
creativa. Desde el nacimiento del primer hijo, Paula se qued en casa y si
bien fue una decisin algo resistida por Andrs debido a la merma
econmica, lo prctico entre ellos prevaleci. Hace 10 aos, en un momento
en que l queda temporalmente cesante, ella retoma un trabajo remunerado
fuera del hogar sin mayores sobresaltos pues Andrs sigui aportando como
siempre, consecuencia de su estilo previsor. Mantuvieron as la misma vida a
la que haban estado acostumbrados. Sin embargo, dos nuevos
acontecimientos se agregan, una nueva cesanta y la muerte del padre de
Andrs. Las caractersticas ms bien idealistas e imperativas de ella se
tropiezan con el ensimismamiento de l en estas circunstancias. Sin darse
muy bien cuenta, se alejan de un modo soterrado que ella aparentemente no
cuestiona, pero Andrs s en tres esferas: la intimidad, la excesiva dedicacin
de ella a los hijos y la disminucin progresiva de los ingresos.
Cuando se produce el descubrimiento de lo que no lleg a ser una relacin
paralela, Andrs primero niega y luego admite que se estaba empezando a
entusiasmar con una compaera de trabajo, pero que sta, mucho menor que
l, no le dio cabida. A continuacin le pidi perdn y hasta ahora ha sido muy
consecuente al proponerle otro tipo de proximidad, una menos exigente, ms
cuidadosa y de mayor involucramiento emocional. Paula lo acept a
regaadientes, y si bien apreci el cambio de tono en que el nuevo vnculo se
empezaba a desenvolver, la pena, la rabia y el miedo le sobrevienen de una
forma incontrolable.
Es interesante que al momento de consultar, los quebrantos difieran tanto.
Paula se ha vuelto insegura, se siente muy ofendida, nunca pens que
Andrs pudiera serle infiel y ste, como muchos hombres, cree que ha
llegado el momento de dar vuelta la pgina y ser reconocido en su nuevo
papel de amante.
Se ha producido un nuevo encuentro, se puede decir incluso que un nuevo
matrimonio. Al cabo de 5 sesiones se ha podido hablar de la legitimidad de la
mortificacin anterior de Andrs y de la necesidad de reparar la ofensa que le
caus a Paula. Cuando Andrs comprendi que el sentimiento de Paula era
legtimo y prioritario, ella estuvo dispuesta a revisar su frialdad anterior,
disfrazada de cuidados a la familia, pero lejana a una intimidad con l.

V El quiebre
La pareja es, de acuerdo a todo lo dicho, una experiencia comn que
requiere el cuidado de sus fronteras.
La fragilidad de estas fronteras se expresa como un quiebre de lo comn
compartido.

El quiebre opera como una ofensa para cualquiera de los integrantes de la

relacin.
La ofensa opera a nivel del apego; la comunicacin; la resolucin de
problemas; la mutualidad; la intimidad.
La ofensa es el quiebre que lleva al enjuiciamiento y la justificacin.
Lleva a una discusin de principios (familiares, sociales, econmicos,
relacionales, etc.) que terminan en un conflicto que se muestra y resuelve al
nivel de lo moral, es decir, de lo que llamaron un bien comn para ellos y slo
para ellos, algo as como una moral para esa situacin en la que ellos viven.
El conflicto es a nivel del bien que la pareja se dio y donde qued capturada
la promesa de mantenerlo.
El resultado es quitarle al otro (o a s mismo) su carcter de interlocutor
vlido. Se le quita el derecho a la palabra y se descalifica el derecho a la
argumentacin y a la rplica.
Lo que se pierde es el bien para s y el bien relacional adquirido en un
complejo proceso de intercambio afectivo, comunicativo y de entendimiento
elegido en libertad.
El quiebre cuestiona la realidad construida por los dos.
La ofensa tiene dos nociones claves: sujeto y palabra.
Navegamos entre ser interpretados por el otro o hacerlo nosotros tan solo el
otro se muestre.
El desencuentro ocurre mediante el acto de enjuiciar y de justificarse
alrededor de la dignidad y la ofensa.
Cuando somos los enjuiciados, el otro parece que tiene todo el tiempo a su
haber (sentimos que el juicio perdura en nuestro interior); si somos los
enjuiciadores parece que el otro se retira a una intimidad insalvable (sentimos
que quedamos injustificados).
As y todo estamos permanentemente haciendo juicios y desgarrndonos por
lo que el otro nos hace.
La clave para salir del desencuentro es el dilogo. Sin l somos inverificables
como sujetos.
El dilogo implica algn tipo de experiencia compartida (Giannini, 1997).
El ejemplo de Paula y Andrs da cuenta de todo ello, cierto que de una
manera ms leve que el de aquellas infidelidades o quiebres morales que
llevan a los miembros de la pareja hasta los tribunales.

VI Una manera posible de observar: La sesin de terapia y la

emergencia de la escena dramtica.

Desde hace ya algn tiempo me ha parecido importante contestar tres

preguntas cuando una pareja me llega a consultar (Bernales, 2010).
Qu les est pasando que deciden consultar?, algo que slo se muestra en
un dilogo que es tipificado mediante otra pregunta:
Cmo se muestra lo que les est pasando?
Se trata de una observacin que es visible a travs de la ya mencionada
escena dramtica que tipifica voluntaria e involuntariamente la manera de
encontrarse entre ellos y con el terapeuta.
Ambas preguntas conducen a una tercera:
Qu se moviliza en sesin y en la historia de convivencia con respecto a su
capacidad de reconocerse de un modo acogedor y de ejercer poder?
La primera pregunta alude a que ha existido alguna circunstancia especial
que los ha llevado a consultar en ese momento y no en otro. Muchas veces
ocurre, como ya se dijo, por la presin de uno de ellos, otras veces porque
ambos han sentido que quieren recuperar un tipo de relacin que se les ha
esfumado o porque no han podido adaptarse a nuevas contingencias, sean
estas transicionales o de sucesos imprevistos.
La segunda responde al modo como se expresa el quiebre y que las ms de
las veces lo agrava.
La tercera busca aclarar los momentos por los que deber caminar la terapia
para que desde distintos estados emocionales puedan recuperar lo quebrado
e incorporar nuevas maneras de pertenecer a ese sistema de dos, favorecer
la intimidad y respetar la autonoma del otro. De lo que se trata es de
conservar la propia subjetivacin y favorecer la compenetracin
intersubjetiva.
El modo en que se despliega la consulta a travs de escenas dramticas
(Bernales, 2008, 2010, 2010) nos habla de un proceso lgico que es posible
de observar para cualquier terapeuta adiestrado que incorpore la capacidad
de hacer las preguntas necesarias para que se devele, en toda su amplitud,
una compleja puesta en obra de elementos que van desde la motivacin a la
sintona con los aspectos queridos, pero tambin diferentes del otro. En
cualquier entrenamiento de formacin de terapeutas aparece con nitidez al
mirar cualquier trozo de una sesin filmada.
La escena dramtica alude a una compleja articulacin dialctica de
diferentes momentos que la pareja recorre con distintos nfasis cada vez que
tienen que lidiar con la motivacin de permanecer juntos, con las
determinaciones que cada cual trae desde un continuo que va de la biologa
a la cultura (pasando por todo el desarrollo psicolgico), la manera como se
comunican y se expresan afectivamente, el modo en que se ejerce el poder y
el cuidado de s y del otro, la bsqueda de seguridad afectiva, la capacidad
de mantenerse responsable para con el otro y la sintona necesaria para que
este otro pueda responder en un mismo paisaje de coherencia. Por debajo

emerge la pauta relacional que encadena las distintas secuencias de

comportamientos.

Me parece de la mxima importancia destacar que lo que se expondr a

continuacin es un fenmeno que aparece delante del terapeuta con un
rpido despliegue de connotaciones emocionales, cognitivas y judicativas.
Que se trate de un fenmeno invita a verlo primero como tal, es decir, a que
se pueda describir sin hacer juicios de valor en esta primera instancia. A
continuacin, indica que ese fenmeno nos conmueve de alguna manera y
nos hace resonar emocionalmente. En paralelo, nos hacemos una idea de lo
que est pasando enfrente nuestro, y las ms de las veces, interpretamos lo
que ocurre y enjuiciamos.
Sin embargo, ver lo que sucede sin memoria y sin deseo, parafraseando a
desde otro lugar a Bion, nos acerca a distinguir entre los datos de una
realidad que emerge ante nuestros ojos cuestionando el deseo de que
nuestros consultantes acten conforme a lineamientos ms.amorosos,
comprensivos, justos, claros.?
Como suele ocurrir que no sea as, me ha interesado ordenar un mapa de
ruta de aquello que aparece lleno de contrastes cuando una pareja nos
consulta.
A.- Lo primero es averiguar con qu motivacin llega cada integrante de la
pareja. Es la puerta de entrada del fenmeno al que aludo. Lo usual es que
uno de ellos haya convencido al que est ms reticente. Para el terapeuta
emerge una primera dificultad, la de validar a ambos en sus apreciaciones
distintas acerca de su inters de estar ah. El hecho de planterselo de esta
manera tiene la ventaja de integrar un tipo de distincin orientado a la
validacin de dos posturas legtimas en contradiccin. Si ambos estn
motivados a consultar, esta primera discrepancia legtima no aparece aun.
No est de ms insistir que la escena dramtica es la que tiene el terapeuta
ante s, no es su opinin, no es su sentir, no es su conocimiento psicolgico,
no es lo que puede enjuiciar, es la danza de dos que se entrelazan en gestos,
actitudes y comportamientos para dar cuenta de lo que les pasa y los tiene
atribulados. En este sentido, se parece ms a una obra de teatro, en la que
como espectadores, somos capaces de impresionarnos con el argumento o
guin de la misma y con la manera en que los actores y actrices la
representan. La diferencia est en que se le pide al terapeuta dos cosas: que
intervenga el guin de ahora en adelante, y al mismo tiempo, avale el guin
propuesto por cada uno como el mejor para ambos. Cada uno prefiere el
suyo, es el terapeuta el que ve las secuencias dramticas que lo convierten
en uno solo. Si nos detenemos aqu, la sugerencia es mirar antes de
intervenir y de preguntar ms sobre cmo lo han ido construyendo que
evaluar la calidad del mismo. No es algo sencillo debido a lo sealado antes,
es difcil no opinar, no sentir, no emplear nuestro conocimiento experto y no
enjuiciar, pero de eso se trata esta propuesta.

B.- Despus de averiguar sobre la motivacin de estar ah, el fenmeno que

se puede observar a continuacin es un pronunciamiento acerca del nivel de
satisfaccin y estabilidad que han sido capaces de generar al constituir su
organizacin afectiva, institucional o de juegos de poder.
No es raro encontrar interconexiones entre la estabilidad y la satisfaccin.
Aquellas parejas ms voltiles podrn mostrar mejores niveles de
satisfaccin combinados con una acentuada inestabilidad, aquellas ms
evitadoras de conflicto expresarn mayores niveles de estabilidad y menores
de satisfaccin.
La estabilidad da cuenta muchas veces de los aspectos institucionales en los
que hay acuerdos de mantencin. La satisfaccin se vincula con la calidad de
la relacin.
C.- La manera en que se despliega se constata a travs de ciertos tipos de
comunicacin. Me interesa destacar aquellos que guardan relacin con darle
la palabra al otro o sustrarsela; con hablar de s mismo a la manera de un
relato de vida o de enjuiciar o argumentar sobre el otro o en los hechos
conflictivos; con enfatizar lo propio o juzgar lo ajeno; con cuidar las palabras o
imponrselas al otro; con discutir cada frase o someterse a lo que dijo el otro
sin ms conviccin que el miedo a agravar las cosas; todos ellos
discriminadores de un tipo de relacin por sobre otra. Lo que me atrae, en
este momento del mapa, es slo caracterizar los diferentes modos de
comunicar, prestando atencin a la diferencia entre lo vivencial o lo
argumentativo y entre el decir (dar la palabra) o lo dicho (lo ya sancionado
por alguna tradicin, escala de valor o ejercicio del poder), con el objetivo de
encontrar modos de superacin en aquello que los mortifica.
D.- Muy vinculado a la motivacin y como parte del quehacer comunicacional,
es relevante observar la forma en que articulan la expresin con que se
dirigen al otro. Ser ms cuidadosa si quieren que el otro se mantenga en
sintona afectiva, lo ser menos si lo que interesa es que el otro se adapte a
un estado de cosas sin que su parecer importe, lo mismo ocurrir si lo que
interesa es seguir la disputa. En estos casos, la expresin est ms al
servicio de ser entendido, aceptado, tolerado, temido, etc. que al objetivo de
la sintona afectiva con el otro.
E.- Al avanzar en este recorrido esquemtico, llegamos a un punto nodal de
la escena dramtica, la que dice relacin con el poder y el cuidado. Cada
integrante de la pareja ejerce capacidades para dar bien cuenta de s mismo
y para acercarse con xito al otro, Cuando lo logra, trasmite satisfaccin y
estabilidad, contina motivado en la relacin, le importa darse a entender,
escucha con inters, respeta los tiempos, acepta las diferencias, invita a
momentos ntimos, no se inquieta con la autonoma del otro, es ms, la
honra. Sin embargo, cada miembro de la pareja no slo ejerce capacidades,
tambin ejerce comportamientos de lucha y de sometimiento, emplea
mecanismos para desplegarlos y establece relaciones desde all. Las
implicancias de este modo de actuar se perciben en mltiples niveles, dar
slo un par a manera de ejemplo: la lucha simtrica en que ninguno de los
dos da el brazo a torcer y la complementariedad rgida en cada cual acepta el

lugar asignado en la jerarqua: someter o ser sometido. Cabe agregar que

estoy slo esbozando una caracterizacin del poder que es mucho ms
compleja y excede lo que pueda sealar en este acpite.
El par complementario del poder es el cuidado. Es difcil concebir al primero
sin el segundo. Cuidar implica una accin sobre s y sobre el otro. La nocin
de cuidado es compleja pues implica tanto el cuidado de uno mismo como el
del otro, pero eso no es todo. Desde que la constitucin del sujeto ha dejado
de ser derivada de la idea cartesiana pienso, luego existo, cada cual se ha
vuelto sospechoso de s mismo. La idea de inconsciente, de no saber si lo
propio del yo es el carcter o el cumplimiento de la palabra dada- muchas
veces en contra de la fuerza caracterolgica - en un tenso dominio de ella,
adems de estar influidos por la biologa, la cultura y el entorno, dan cuenta
de ello. Es por eso que desconfiamos de la palabra o promesa del otro, ms
aun, tememos al otro y sus eventuales amenazas, es decir nos cuidamos de
ese otro. Y es algo que tambin ocurre en el terreno de la relacin de pareja.
Y esto que vale para el otro de la pareja, por qu no puede valer para m
mismo? De ser as tambin soy sospechoso de no tener todas las
herramientas de un conocer que deriva en un cuidado o en un cuidado que
deviene en conocimiento de m mismo. En resumen, debo tambin cuidarme
de m en todo aquello en que no puedo dar cuenta de m de un modo seguro
y responsable.
Es por esto que cuando hablamos de cuidado de s mismo hay que comenzar
por preguntarse si no habr adems que cuidarse de uno mismo, en el
sentido que cada cual no sabe muchas veces por qu hace lo que hace,
siente lo que siente y se comporta de un modo del que despus se
arrepiente. Como se seala ms arriba, si eso pasa con uno mismo, con
mayor razn pasa con el otro, por eso tambin en algunos momentos de la
vida de relacin, nos cuidamos del otro y lo observamos con desconfianza.
Cuidado de s mismo y cuidarse de uno mismo articulan dos dimensiones que
estn en tensin para que ojal triunfe el cuidado de s mismo. Respecto del
otro, cuidarse de la pareja y cuidar a la pareja es tambin una tensin, lo
primero nos remite a la desconfianza, en especial a la posibilidad de abuso
cuando el otro muestra su incondicionalidad; lo segundo es la apertura al
cario, el respeto, la honra, la confianza y a estar disponible cuando el otro lo
requiere.
Poder como capacidad y cuidado de s y del otro expresan la dimensin
positiva del ejercicio amoroso. Luchar por el poder, someterse o ser
sometido, desconfiar de s y del otro, actuar impulsiva o regresivamente,
abusar o dejarse abusar, victimizar o victimizarse, entre otras, son
dimensiones del conflicto que se muestra en sesin y que el terapeuta
explorar.
F.- Otra dimensin a considerar es el grado de seguridad afectiva que cada
integrante de la pareja le otorga al otro. Emparentada con el cuidado, se
distingue de ste por que opera como una demanda que se regula desde lo
material y lo relacional. Cada integrante de la dada tiene una aspiracin
diferente. En nuestra cultura, la mujer espera acceder a una vida que rena

condiciones suficientes de seguridad material para que sus hijos se

desarrollen en una vivienda digna, puedan acceder a una escolaridad de
calidad, cuente con los medios para alimentarlos, etc. En el hombre se
manifiesta como la capacidad que l tiene para proveer los medios
necesarios de lo anterior. Es algo que est cambiando con la salida de la
mujer al trabajo remunerado fuera del hogar, sin embargo, en nuestra
prctica teraputica seguimos observando, al menos, los vestigios de lo que
est arraigado en la cultura.
La otra cara es la de la seguridad relacional que se expresa en la
observancia de exclusividad y de inclusin afectiva. Se trata de una
dimensin que incluye la ternura y la intimidad sexual. Lo que me interesa
destacar es la necesidad de observacin del terapeuta de estas dimensiones
en el discurso de los consultantes, discurso que incorpora en l matices de lo
no verbal como complemento del eventual reclamo.
G.- Cada una de las dimensiones anteriores hace visible la mayor o menor
conciencia de responsabilidad personal para con el acontecimiento del
encuentro que quieren hacer perdurar. No es lo mismo escuchar quejas
permanentes hacia el otro que escuchar culpas, remordimientos o peticiones
a partir del reconocimiento de responsabilidades propias. No es lo mismo
estar en el polo amante (del que ama) que en el polo de la necesidad de ser
querido como motor del buen funcionamiento amoroso. Hacerse cargo del
bienestar de la relacin, como asimismo honrar los sueos del otro, revela
una predisposicin a cumplir con la declaracin amorosa inicial en la
construccin del encuentro de la que la responsabilidad es su componente
industrioso, la expresin de la importancia del trabajo relacional para el buen
devenir de lo que han construido juntos.
H.- Se llega as, para el terapeuta, al final de todas estas articulaciones, la de
darse cuenta del grado y tipo de sintona que cada cual tiene para con el otro
y lo muestra en sesin. Se observa en la mayor o menor creacin de
significados comunes compartidos, en la aceptacin de las diferencias, en la
capacidad de colocarse en el lugar del otro, en el reconocimiento de haber
juntado bienes que les son comunes. Se muestra tanto en lo verbal como en
gestos actitudes y comportamientos. Por eso, es frecuente que ellos digan
que cuando estn crnicamente disgustados les da lo mismo ejecutar
acciones que alivien el malestar, mientras que cuando han pasado buenos
momentos que se han acumulado en el tiempo, prefieren hacer algo para no
estar o mantenerse dolorosamente distanciados.
I.- Cada una de las dimensiones anteriores se muestra, a su vez, en ciertas
coreografas, y en especial, en patrones de interaccin llamados pautas
interaccionales, pequeas secuencias repetitivas de interaccin que marcan
el estilo visible de ocultas regularidades y restricciones que se han dado,
tanto para mantener un tipo de conflicto, como para vrselas con reglas
aceptadas en la filogenia o creadas por ellos mismos y los orientan a
mayores grados de certeza sobre el modo de relacionarse entre ellos.

J.- A su vez, cada integrante de la pareja est de alguna manera determinado

por su biologa, las relaciones tempranas con las personas afectivas que le
han sido significativas y por el entorno socio cultural en que est inserto.
Dicho de un modo grfico, cada uno es uno consigo mismo y todo lo que lo
determina en su particular vida situada, emplazada. Cada consultante se ve
enfrentado necesariamente a estas dos contradicciones: por una parte existe
una fuerza de emplazamiento que supera cualquier accin individual que
pueda efectuar y lo fija a esa situacin, una especie de lgica de la
determinacin; por la otra parte, y de un modo complejo, cada cual es capaz
de sostener lo propio por sobre las condicionantes anteriores, un ejemplo es
mantener una promesa o la palabra dada por encima de eventuales
desventajas situacionales.
La fuerza de los emplazamientos no son simples de sortear, de ello nos
hablan las estructuras fsicas, del temperamento, del carcter, de las
influencias infantiles, de la sociedad a la pertenecemos, en fin, de todo
aquello externo a nosotros que nos limita en la prosecucin de nuestros fines.
En una frase, el emplazamiento slo puede ser sorteado con el coraje de la
voluntad de modo que la relacin le gane al contexto.
El terapeuta, asistente privilegiado en la danza de estas fuerzas en juego,
deber observar con prudencia lo que se desarrolla frente a sus ojos para no
quedar atrapado en su propio emplazamiento, del que muchas veces no se
da cuenta.

Un grfico resume lo expuesto:

Una insistencia final. La escena dramtica es lo que el terapeuta ve, ojal sin
ideas preconcebidas, con toda la dificultad que ello tiene. Es el baile que
aparece ante sus ojos, no su deseo. Configura un mapa de ruta que orienta
su preguntar y luego define elecciones de dnde y cmo intervenir. Es una
herramienta que devela tanto aspectos positivos, recursos que los
consultantes traen, predisposicin a cambiar, capacidades no vistas,
manifestaciones
de
cario
ocultas,
como
aspectos
negativos,
determinaciones estructurales anteriores a la relacin, exigencias difciles de
satisfacer, errores y malentendidos en la manera de comunicar y expresarse,
deshonestidad, etc. La recomendacin es averiguar para entender,
comprender con ellos ms que predicarles. De algn modo es renunciar, o al
menos, postergar nuestras ganas de devolverles lo que vemos y demasiado
rpido, interpretamos. Es usar de otra manera nuestro aprendizaje de lo
psicolgico, es usarlo para que primero se despliegue, y despus, hacer las
preguntas u observaciones que le faciliten insertarse en los aspectos
positivos de las dimensiones antes sealadas.
Una pequea vieta clnica har ms claro lo anteriormente expuesto.
Llegan a un tercera sesin Juan y Mara. El terapeuta les pregunta con qu
se quedaron de la sesin anterior. Mara toma la palabra y dice que la ltima
conversacin le ha hecho ver que hay ms amor porque estn mejor en lo
cotidiano, y eso hace que ella se serene, y no se enrede en reclamos sobre
las caractersticas de la manera de ser de l; agrega que ha sentido su apoyo
en las cosas prcticas en las que l es ms experto; debido a lo anterior

piensa que ha podido estar ms a cargo de lo propio y ha podido estar ms

autnoma.
Juan responde a la misma pregunta sealando que ha habido ms
tranquilidad y eso le ha permitido disfrutar y conectarse con el goce de la
cercana, y si bien hizo hartas pegas (trabajos caseros) que le gustan, tiene
la sensacin de haberse portado mal porque no ha pensado en las tareas y
metas que hablaron en las sesiones anteriores.
La riqueza del prrafo anterior es evidente. Mara descubri que su cercana
hacia Juan aumenta si es tomada en cuenta en su preferencia por los
aspectos cotidianos del diario vivir, nota que est ms ligada al hacer que al
estar, que si bien lo puede realizar sola, es algo que le genera ansiedad si
Juan no participa y lo expresa enjuicindolo, dice que no le gusta hacerlo y
siente que todava no puede evitarlo, conciente que al hacerlo, l se taima. l
enfatiza el aspecto vincular y un estar contento cuando no es presionado y si
le deja tomar la iniciativa por s mismo, aceptando la diferencia de ritmos. Aun
se percibe en falta y que debe acomodarse a las exigencias de ella, algo que
har con gusto si los plazos no son los de ella y l puede participar en fijarlos.
Aprecia la serenidad de ella, es algo que lo invita a acercarse y a disfrutar de
la cercana, goza con el vnculo que pueden lograr y le despierta las ganas de
darle en el gusto de participar en las obligaciones del hogar, en especial, de
aquellas que le dan agrado. Aun as, se siente en deuda con tareas
pendientes sobre el trabajo relacional conversado en la sesin anterior.
Dada la oportunidad de aprovechar ms los relatado por ambos, el terapeuta
les pregunta si pueden quedarse un rato en lo que ambos han dicho. Ellos
aceptan de buen grado. Le pregunta a Juan qu escuch de lo que dijo
Mara. Juan seala con cierta vaguedad que ella dijo haber estado ms
tranquila. Luego le pregunta a Mara si Juan la escuch bien, ella se sonre y
dice que as es l, un tanto ausente. Luego se le pregunta si puede repetir lo
que ella misma dijo. Esta vez repite slo que la vida cotidiana ha estado
mejor y eso le ayuda con su autonoma. A continuacin se hace el ejercicio al
revs, pero para efectos del ejemplo, slo nos quedaremos con lo dicho por
Mara.
Si los lectores observan, Mara expres al menos seis ideas, pero enfatiz
dos la segunda vez y Juan slo pudo decir una. El inters del terapeuta est
puesto en ahondar en los estilos comunicacionales, Cules? La capacidad
de escuchar con atencin al otro, el efecto que el discurso del otro provoca a
nivel emocional e impide seguir escuchndolo, pero tambin la atencin al
propio discurso, cuan responsables son de lo que dicen. Asimismo, devela el
efecto que la atencin del otro provoca en lo que ha dicho anteriormente. La
curiosidad del terapeuta quiere adems saber de otros registros cuando se
expresa una respuesta, por ejemplo, Mara dice sin rencor que l es distrado.
Es una medida de aceptacin de la diferencia y de lo que le es dable esperar
de Juan en un sentido positivo.
Para qu puede servir un ejercicio de esta naturaleza?
La escena dramtica enfatiza un aspecto del micro proceso relacional que
permite hacer de la sesin un pequeo laboratorio de lo ms relevante que

cada miembro de la pareja trae a sesin respecto de s mismo, del otro y de

la relacin. Esta situacin puede ser amplificada por el terapeuta con el fin de
que el trabajo realizado dentro de la sala de consulta d luces sobre una gran
cantidad de aspectos que la pareja se juega respecto de su motivacin de
estar ah, del grado de satisfaccin con que estn, de la mayor o menor
estabilidad en esa organizacin que estn creando constantemente, de la
manera como escuchan al otro y de la conciencia que tienen de s mismos,
de la forma en que se expresan, de la apertura a sintonizar con el otro, del
cuidado que le brindan a ese otro y a s mismos, del tipo de proximidad al que
aspiran, del poder que ejercen sus reclamos, de su capacidad para validar las
diferencias, de un patrn en el modo de relacionarse, entre otros elementos
que podran seguir nombrndose.
En este caso en particular, ambos aceptaron de buen grado la propuesta del
terapeuta a hacer de la sesin de terapia ese mini laboratorio de sus
procesos, indicador de una confianza hacia su forma de trabajar. Si el
terapeuta invita de un modo amable y en tono de pregunta, es ms fcil
obtener un clima emocional de menor ansiedad ambiental (en muchos casos
ocurre as) para trabajar en este estilo, un estilo que atiende con pulcritud lo
que cada cual habla y expresa no verbalmente sin renunciar a la
espontaneidad, slo que se la acota a espacios ms breves de tiempo. Es de
algn modo parecido al trabajo actoral y su pretensin de que cada actor
exprese lo ms propio de s mismo en ese personaje y el resultado sea una
mejor actuacin en esa obra. En el caso de la terapia, el terapeuta les pide,
en un primer momento, una razn de ser de su manera de actuar con el fin
de saber mejor qu tipo de obra estn ejecutando. Una vez adquirida una
mayor conciencia de eso, se puede invitar a los consultantes a definir si
quieren continuar la misma actuacin y en la misma obra o cambiar algo en la
manera de actuar, o de un modo ms radical, inventar otra obra.
Al hacer luego preguntas relacionales a Juan acerca de lo que escuch, a
Mara si se sinti escuchada en lo que dijo Juan y luego en relacin a su
propio recuerdo de lo hablado, se les est sugiriendo una mayor atencin del
discurso del otro y del propio, asimismo y de manera subliminal se pretende
aumentar el cuidado sobre lo que cada cual dice y el tono en que lo hace.
Hasta qu punto podrn probar una manera distinta? Es una invitacin que
se les formula, pues de lo contrario, ella reforzar lo que no le gusta de l
debido a la manera como intenta someterlo, sin obtener un xito que vaya
ms all de un juicio del tipo lo que pasa es que eres un pasivo agresivo. Al
revs, la manera como l se repliega si no obtiene estar ms cercano y sin
tareas pendientes, refuerza en ella la ansiedad que le genera la falta de
accin que reclama, obteniendo sobre s un juicio que la descompone.
Romper ese circuito como indicacin de comienzo supone una experiencia
distinta en el ejercicio de sus respectivos comportamientos, una prueba a
realizar de una sesin a otra para observar qu les pas internamente, si
pudieron hacerlo y cmo observaron al otro. Si el lector se fija, se ha elegido
el tipo de alianza teraputica predilecta de ella, hacer una tarea, con el riesgo
ya insinuado por l, de que le ser difcil. El terapeuta deber en lo que
queda de sesin, agregar una pregunta sobre la disposicin de ella a
aproximarse a l sin condiciones de por medio. Si ella no quiere o seala que

no puede, la conversacin girar hacia los actos gratuitos que l puede hacer
o no, pero si ella ve con agrado la posibilidad de momentos ntimos sin ms,
ser ms fcil la invitacin de la tarea de informacin solicitada. Tambin se
los puede invitar a conversar entre ellos sobre esto e intervenir facilitando los
recursos que emergen, por ejemplo, comprensin sobre algn sesgo o
redefiniendo algo que hacen con el fin de aumentar la cercana de Mara. Fue
lo que ocurri en este caso, algo previsible debido a la buena disposicin de
ambos hacia el trabajo relacional entre ellos y con el terapeuta.
En el ltimo tiempo me ha parecido importante situarme de entrada desde la
observacin y participacin de la escena dramtica por varios motivos. El
primero es que me permite tener una visin panormica del tipo de
interaccin que se desarrolla ante mis ojos. Aparece, como ya ha sido
sealado, un complejo proceso de gestos, actitudes, conductas que accionan
y reaccionan, argumentos y relatos sobre lo que los trae, una manera de
expresarse, convicciones acerca de s y del otro, en fin, de la interaccin tal
como acontece en una obra dramtica, escudriando cmo la escena avanza
y se detiene, como da paso a otra que aumenta el compromiso emocional o
lo atena. Un segundo motivo emerge si quiero ordenar lo que se ha
desplegado. Para ello debo elegir un tono apropiado a las circunstancias y a
la manera en que cada uno de ellos me demanda. Se trata de una eleccin
que se asienta en un repertorio que considera el tipo de alianza que cada uno
propone y la capacidad de crear un clima de trabajo con lo que ellos traen y
que nombrar con la nocin ya mencionada de sintona, esta vez la del
terapeuta para con cada uno de ellos. Un tercer motivo guarda relacin con
apreciar un tipo de economa en el acto de intervenir, una belleza esttica en
el quehacer, las ms de las veces ejecutado a travs de preguntas genuinas
y metforas atingentes.
La idea es aminorar la carga mortificante con que vienen e invitarlos a
avanzar sin prisa, al mismo tiempo que sin pausa.
Lo que se busca es saber con claridad el motivo que tiene cada uno al venir,
la manera como cada cual pone el acento en el cambio del otro o en el
propio, el estilo en que incorporan al otro a sus intereses, la manera como
muestran que aman, si todava lo logran, la preferencia o dificultad en tomar
la palabra, los juicios que le hacen al otro, muchas veces revelador de las
ansiedades propias, el grado de satisfaccin que todava sienten en la
relacin, el miedo a la pregunta: y entonces qu hacemos ahora? La
aceptacin de vivir con las diferencias, de no creer que el otro tiene que
parecrsele o que debe estar bajo su dominio. Estas son algunas de las
manifestaciones sobre las que se puede intervenir o hacer que ellos
intervengan de un modo distinto al como lo han hecho hasta ahora. La pareja
vive, quermoslo o no, en la dialctica simbiosis-autonoma. Es interesante
compartir con ellos acerca del tipo de acontecimiento que fueron capaces un
da de generar y que nombraba el amor con el fin de invitarlos a recuperarlo.
Y si el acontecimiento original no tena al amor en su centro, al menos
develar su engao.
Lograr que los consultantes participen de nuevas actuaciones en la escena
que traen requiere, como se ha visto a lo largo de todo el captulo, de varios

pasos intermedios. El primero es crear un buen clima emocional de trabajo en

este laboratorio que tiene al dolor y al amor en su centro. Dolor de haber
reemplazado al amor por juegos de poder que ejecutan variaciones ms
graves o ms leves de conductas sdicas o masoquistas no elegidas, las
ms de las veces, en forma involuntaria.
L.- Unas breves palabras sobre el buen clima emocional que se debe
construir a partir de:
Fijarse en el tipo de relacin que cada uno propone, del tipo de
reconocimiento que espera, comprender con ellos en vez de comprender
para s sin clasificarlos en alguna entidad diagnstica, repetir lo que escucha
y hacer repetir a ellos lo que escucharon que dijo el otro, estar atentos a la
expresin no verbal y sealarla en tono de pregunta relacional, usar de
preferencia un dilogo relacional, apreciar cuando aparece algo que cambi y
no ha sido destacado, destacar una accin, gesto o actitud cuando opera
como un nuevo recurso no desplegado hasta ese momento.
Es de sintona fina ocuparse de la relacin al mismo tiempo que calificar a
cada uno como persona y admitir la legitimidad de los estilos propios.
Los terapeutas intervenimos sobre ciertos aspectos de la totalidad de la
relacin y es presuntuoso calificarlos pues no es lo nico que los mantiene
unidos o conflictuados. Tenerlo presente nos ayuda a enfatizar los lados sin
conflicto y a mantener una actitud de humildad, de exploracin curiosa y
afectiva, sin enjuiciar, ms bien a preguntarnos por el mejor camino que les
resuelva el pedido que traen.
Nuestra actividad es propensa a los diagnsticos y a defender una idea de
normalidad por sobre lo normativo propio de la organizacin que se dieron.
Atender a esta ltima permite tomar menos partido, sin cuestionar de
momento la validez que tiene para ellos este tipo de vnculo. Las veces en
que en estas relaciones aparece una clara situacin de abuso que
desequilibra la posibilidad del abusado de salirse de ella, la pregunta es por
la indicacin de la terapia, pues la capacidad del terapeuta queda muy
disminuida y con el riesgo de hacerse cmplice, de avalar la injusticia y la
inequidad. En esta situacin, actuar como el tercero que cautela el contrato
social adquiere premura e importancia.
El enfoque en la escena dramtica, derivado de una idea de vida en situacin
(Bernales, 2005), se despliega en lo extenso de los obstculos por vencer, en
una superficie que tiene las distintas manifestaciones de la vida como
aparicin. Est centrada en la recuperacin del acontecimiento del amor
como declaracin que saca a lo masculino y a lo femenino de sus posiciones
y los arriesga a crear algo inmemorial sealado como verdad eterna que
atraviesa las pocas guiadas por las variaciones culturales de su expresin.
Cuando eso no aparece o no estuvo nunca, la escena dramtica hace ver las
otras dimensiones de la relacin, aquellas que se caracterizan por la
ambigedad de querer estar en la posicin masculina o femenina y desear un
acontecimiento sin arriesgar nada (esto vale igual para las relaciones de
pareja gay), o bien, aquellas que enfatizan el deseo de reificar al otro, tratarlo
como objeto.

M.- En este enfoque, la primera sesin es muy importante para averiguar la

respuesta a un modo de trabajar, no slo en sesin, sino entre ellas.
En las sesiones siguientes, el nfasis sigue puesto en lo que los pacientes
traen a sesin, en lo habitual precedido de una pregunta inicial acerca de lo
que les hizo sentido de la reunin anterior con la finalidad de observar su
compromiso con la consulta previa, la mayor o menor fluidez entre ellos, las
eventuales iniciativas y temores, etc.
Quiero resaltar la idea de un lgica de proceso que surge de la discrepancia
entre el deseo y el dato duro de la realidad. Si esto no se acepta, no es
posible aceptar la discrepancia que se produce. No es posible entonces
hacer distinciones en un orden recursivo. La desmotivacin se instala debido
al idealismo, en otras palabras, al triunfo del deseo sin la mediacin dada por
la consideracin de la realidad. Es mejor saberlo de entrada. Muchas veces
ocurre que si se respetan los tiempos de cada uno, poco a poco, esta
discrepancia es tolerada y hasta aceptada. Es entonces que empieza la
terapia.
En la medida que la terapia avanza, se espera que cada cual vaya aceptando
su vulnerabilidad y que esta manifestacin no lo invalide de sus aspectos
acogedores, ni de sus capacidades. Se trata de un aspecto importante para
la dinmica del querer-poder-deber que tiene como objetivo que se
produzcan los menores atascos posibles, en especial si slo alguno de estos
verbos es el que predomina. Cuando esto ocurre, la danza entre los aspectos
ldicos, desiderativos, de predominio emocional- propios del querer-, se
conflictan con aquellos aspectos racionales que orientan hacia lo
conveniente en una determinada situacin- propios del poder como
capacidad de accin-, y con lo relativo a la conservacin de tradiciones,
valores y elementos normativos- propios del deber.
Al culminar un proceso teraputico ser interesante preguntarles con detalle
a qu apelaron los consultantes para re-crear el acontecimiento del encuentro
amoroso. Las respuestas que ellos dan son el aprendizaje que cada
terapeuta se lleva para ser aplicado en la experiencia con nuevas personas
que acuden a consultar.
Remito al lector a la edicin anterior de este captulo en lo que dice relacin
con otras variables a considerar en la terapia de pareja que sigo
considerando vlidas y que, por razones de coherencia con el nfasis que he
querido darle a esta actualizacin, he omitido.
Referencias
Atkinson B. (2005) Emotional Intelligence in Couples Therapy: Advances from
neurobiology and the science of intimate relationships Norton& Norton, N.
York.
Bateson G. (2001) Espritu y naturaleza. Buenos Aires: Editorial Amorrortu.
Bernales S, Biedermann N. (1988) Aproximaciones al manejo clnico de los
afectos en terapia sistmica. En: Los afectos en la prctica clnica. Santiago,
Chile: Cecidep.

Bernales S. (1992) Pautas de funcionamiento de la familia. En: Opazo R.

Integracin en psicoterapia. Santiago, Chile: Cecidep.
Bernales S. (1998) Conflicto de pareja y experiencia moral. Revista De
Familias y Terapias; 6:10 37-59.
Bernales S. (2001) La pareja humana: Entre la organizacin y la finalidad.
Revista de Familias y Terapias; 9:14-15, 64-72.
Bernales S. (2005) Hacia un modelo situacional en terapia de pareja. Revista
De Familias y Terapias Ao 13, N 21
Bernales S. (2008) "El fennemo ertico amoroso, un estudio preliminar
sobre la proximidad" Anuario de Escuela de Post Grado N8 Facultad de
Filosofa Universidad de Chile.
Bernales S. (2010) Apuntes sobre la terapia de pareja y la supervisin de
videos. Revista Argentina de Clnica Psicolgica, Vol. XIX No 1.
Bernales S. (2010) La escena dramtica como proceso de subjetivacin
situada. Revista De Familias y Terapias Ao 19, N29.
Bertalanffy, von L. (1978) Teora General de los Sistemas, FCE, Mxico
Biscoti O. (2006) Terapia de pareja: una mirada sistmica, Lumen, Buenos
Aires- Ciudad de Mxico.
Dekoven M. (2007) Wired to Connect: Neuroscience, Relationships, and
Therapy (Fam Proc 46:395412,)
Dekoven M. (2011) Promover el Empoderamiento Relacional en Terapia de
Pareja (Fam Proc 50:337355,).
Eguiluz L. Ed.(2007) El baile de la pareja, Pax, Mxico.
Eguiluz L. Ed. (2007) Entendiendo a la pareja, Pax, Mxico.
Giannini H. (1997) Del bien que se espera y del bien que se debe. Santiago,
Chile: Dolmen Ediciones.
Goldstein S. y Thau S. (2004) Integrating Attachment Theory and
Neuroscience in Couple Therapy (International Journal of Applied
Pscychoanalytic Studies, 1:214-223)
Gottman J. The marriage clinic. (1999) New York: WW Norton & Company
Inc.
Gottman J, Jacobson N. (2001) Hombres que agreden a sus mujeres.
Barcelona: Editorial Paids.
Gurman A, Frenckel P. (2002) The history of couple theraphy: A millenial
review. Family Process; 41:199-200.
Gurman A. (2008) Clinical Handbook of Couple Therapy, 4 Ed. Guilford
Press, New York.

Haley J. (1980) Terapia para resolver problemas. Buenos Aires: Editorial

Amorrortu.
Haley J. (1980) Terapia no convencional. Buenos Aires: Editorial Amorrortu.
Haley J. (1980) Aprender y ensear terapia. Buenos Aires: Editorial
Amorrortu.
Horvath AO, Greenberg LS. (1994) The working alliance: Theory and
research. New York: Wiley.
Jacobson N. (1998) Acceptance and change in couple therapy. New York:
Norton WW & Co Inc.
Jacobson N, Gurman A. (1995) Clinical handbook of couple therapy. New
York: The Gilford Press.
Johnson, S. & Greenberg, L. (Eds.) (1994). The heart of the matter. Emotion
in marriage and marital therapy. New York, Bruner Mazel.
Jonas H. (2000) El principio vida, hacia una biologa filosfica. Madrid:
Editorial Trotta.
Lebow J. (2005) Handbook of Clinical Family Therapy. John Wiley & Sons,
New Jersey.
Leff J. (2001) The unbalanced mind. New York: Columbia University Press.
Muran Ch. (2002) A relational approach to understanding change: Plurality
and contextualism in a pschycotherapic research program. Pschycother Res;
12(2):113-38.
Nichols M. & Schwartz R. (1987) Family Therapy: Concepts and Methods.
Fourth edition. Allyn & Bacon. Boston.
Papp P. (1988) El proceso de cambio. Buenos Aires: Editorial Paids.
Papp P. (2000) Couples on the fault line. New York: The Guilford Press.
Safran J, Muran JC. (2003) Negotiating the therapeutic alliance: A relational
treatment guide. New York: Guilford Press.
Satir V. (1978) Relaciones humanas en el ncleo familiar. Mxico: Editorial
Pax.
Satir V. (1980) Psicoterapia familiar conjunta. Mxico: Editorial La Prensa
Mdica Mexicana.
Selvini M. (1990) Crnica de una investigacin. Barcelona: Editorial Paids.
Scheikamn M. y Dekoven M. (2010) Desactivar los Celos en las Relaciones
de Pareja (Fam Proc 49:486504)
Scheikman M. y Dekoven M. (2004) The Vulnerability Cycle: Working With
Impasses in Couple Therapy (Fam Proc 43:279299)

Stierlin H, Weber G. (1990) Qu hay detrs de la puerta de la familia?

Barcelona: Editorial Gedisa.
Titelmann P. (1998) Clinical aplications of bowen family systems theory. New
York: The Harvard Press.
Vicencio J. (2011) Mapas del amor y la Terapia de Pareja, Pax, Mxico.
Walters M, Carter B, Papp P, Silverstein O. (1991) La red invisible. Buenos
Aires: Editorial Paids.
Watzlawick P, Beavin J, Jackson D. (1969) Pragmatics of human
communication: Study of interactional patterns, pathologies & paradoxes.
New York: WW Norton Bern Hans Huber Pub.