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Te espero en la
bajadita
Comedia disparatada
RUBN DARO GIL.


Mi pasanta por el teatro comercial

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Te espero en la
bajadita
Comedia disparatada
RUBN DARO GIL.
PERSONAJES:
BARBARELLA
KEVIN
FRANCESCA
MARISELA
CACHURRILLO
ESCENOGRAFA:
Espacio vaci, el escenario debe tener telas blancas al fondo y los laterales para
proyectar imgenes.
APERTURA:
Barbarella, Kevin, Marisela y Francesca entran bailando y cantando una cancin
cuyo tema central es el amor y el desamor en Caracas. Se puede proyectar
escenas erticas en el fondo del escenario. Tambin escenas de la ciudad. Esta
apertura debe ser ertica, elegante, bien bailada y cantada. Esta cancin es un
tema original y todos los actores tendrn un estribillo para mostrar su fuerza
vocal.
Al terminar la apertura. Se coloca una mesa ligera de restaurant con dos sillas
rojas cerca del proscenio. Barbarella, vestida de una forma muy elegante, se
sienta en ella. Kevin, con una mscara estar la observa desde un extremo.


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BARBARELLA: (SENTADA E IMPACIENTE)
Ese maldito como que no va a venir, qu tipo de hombre puede
dejar embarcada a una mujer que est tan buena como yo?, dganme
ustedes. Ah, pero cmo me voy a divertir vengndome de ese imbcil.
Ustedes, hombres, ni se imaginan lo delicioso que es para una
mujer, destruirles la vida. Perseguirlos, acosarlos, armarles
escndalos en el trabajo, humillarlos pblicamente, tirarles el carro
encima, gritarles en la calle: mala cama, desgraciado. Ufff, cuando lo
digo hasta me excito y no es que yo sea una cuima, no, para nada, yo
soy una mujer normalita, porque si fuera una cuima, hara lo que le
hizo Lorena Bobbitt a su marido que le corto aquello que te cont y
lo lanz a la basura para que se lo comieran las ratas. Yo estoy
convencida que los hombres estn ms enamorados de su pene que
de su mujer, es la verdad. Infinidad de hombres me han cado a mi
en la vida y en el momento ms romntico, ms bonito, me miran a
los ojos y me dicen: y eso que todava no me lo has visto. !!Por
Dios!!! Cuerda de tarados, yo lo que quiero ver es tu cuenta
bancaria, tu carro, tu cara de estpido cuando te est chuleando
todo lo que me de la gana. Entindanlo de una vez, a las mujeres
como yo, nos da igual el tamao del pichuln. Adems, por
experiencia personal yo s que todos los hombres guapos tienen el
bicho pequeo, es como una maldicin, una compensacin de la
naturaleza, una venganza gentica. En cambio hay cada hombre
chiquito, feo, tarado, panzn que cuando se baja en cierre, plafff,
aparece el guevo perfecto, matemticamente correcto, artstico, con
personalidad, tierno, un animal que te mira y te dice: dame un
besito. Por eso es que todas las mujeres buenotas como yo, con este
culo tan rico que me dio Dios y estas lolas perfectas que an se las
debo al cirujano, siempre nos vern oficialmente con hombres
medianamente representables, con pinta de tener real, pero en
nuestra verdadera intimidad, en nuestras camas, cuando nadie es
testigo, nos acostamos con el vigilante del edificio, el reparador de
la lavadora, el instalador del cable, el parquero del gimnasio, el
carnicero y en mi caso y lo hice por curiosidad cientfica, hasta con
un vendedor de helados haitiano y no estuvo nada mal ese to rico.
(tararea el sonido de los carritos de helados). (Transicin) No puedo
creer que Kevin me haya embarcado, eso me pasa por enamorarme
de un hijito de mam, cuidado, esa es la peor especie de hombres,
los hijitos de mam, a las mujeres que me estn escuchando en
este momento y tienen como novio o compaero a alguien que vive
con su mam o que su mam piensa por ellos, por favor, peguen una
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carrera, huyan lo mas distante que puedan, porque nunca, pero
nunca, van a ser feliz. Los hijitos de mam buscan un servicio, no
una compaera. Cuidadito con esos hombres que le llaman por su
diminutivo: Ricardito, Alejandrito, manuelito, los carlitos son los
peores. Yo me embarqu con un Kevincito, que estpida Dios mo. Si
sigo fracasando con los hombres, voy a terminar cachapera. No,
cachapera no, y lo digo con mucho respeto por mis amigas
cachaperas y a las distinguidas cachaperas que estn en la sala, yo
no podra vivir todo el da con una cuaima ms cuima que yo, y
encima que quiera meterme un vibrador a cada rato por todos lados.
(Imita el sonido de un vibrador)No, yo prefiero un bicho de carne, as
joda el dueo de la morcilla, un bicho de carne de verdad, verdad. Yo
le hago caso al filsofo Nazoa que nos recomienda por televisin
todos los das: Coman huevo. (Transicin llorosa) la verdad es que
a mi me gusta mi Kevincito, es como un peluche, como una mascota,
no se por qu coo me embarc? Estoy segura que debe estar con
otra mujer, seguramente una parecida a su madre, una gorda con
cara de buena. Le pregunto a los hombres que estn en la sala, es
cierto que todas las gordas son bien putas en la cama?... ah,
dganme, ilumnenme, ilstrenme sean mi Wikipedia. Es que yo a
veces veo a unas gordas ms feas que un estornudo anal con unos
bombones al lado que lo que da es envidia. Con razn la gente dice
que la suerte de las feas, las bonitas las desean. (Transicin) Hay
das que yo he querido ser una mujer distinta, diferente, no
ocuparme tanto de mi cuerpo, ni estar tan pendiente del gimnasio, ni
de la moda pero fjense (Saca de su cartera unos lentes, se recoge
el pelo para atrs y se hace una cola y se pone un suter de
colegiala) cuando ms me quiero parecer a una intelectual, ms puta
me veo. Y entonces?, qu hago? Para dnde voy?, una mujer con
mi look no puede ser profesional de nada, se imaginan a mi en un
quirfano extirpando un tumor maligno en una bola, o hablando con
propiedad de la cada de la bolsa de Wall Street en CNN? Nadie me
tomara en serio. Esta es una sociedad hipcrita y los hombres son
unos recontracoosdemadre porque como les gusta un buen culo
al lado pero no como para ser madre de sus hijos. Ahora que lo
pienso, todas las mujeres que estamos bien buenas deberamos
meternos a monjas o a Testigos de Jehov como una medida de
protesta, una huelga de bollos cados, para que los hombres nos den
nuestro lugar en la sociedad. O nos tratan bien y se dejan chulear y
hasta querer o deben conformarse con la mujercita histrica que los
est esperando en su casa?, ah?, y no me vengan con el cuento de
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que tienen a manuelita para casos de emergencia porque bien lo dice
la biblia: no solo de paja vive el hombre. (Transicin larga) Algn da
voy a ser una viejita, arrugada, con dos mil aos encima, una viejita
con tetas de quinceaera, a nadie de mi edad le gusta pensar en eso,
pero esa vaina va a venir y slo nos va a quedar nuestros recuerdos,
por eso es que no voy a renunciar a la vida que tengo. S, es verdad,
soy superficial, tengo una cucaracha en la cabeza, me preocupan
ms mis tetas que la capa de ozono, la suavidad de mi cabello es
ms importante que los nios hambrientos del frica, pero es que yo
no soy culpable de las desgracias del mundo, por qu coo yo tengo
que privarme de los placeres de la vida por culpa de unos locos que
han gobernado mal este planeta. Vanme, merezco acaso ir al
tribunal de la Haya por eso? (Silencio) Tirar es rico, verdad?, una
vez me lleg un libro sobre adelgace mientras hace el amor y
recuerdo que le que tan solo desvestir al hombre se queman 187
caloras, que un orgasmo fingido se queman 160 caloras y 500
caloras ms si se dan los tres platos as que cientficamente es
mentira que todas las gordas son ms putas en la cama, sino
estarn as de chupaditas. (Transicin) Ayyy, Kevin, cuando te agarr
me las vas a pagar, ahora me voy a dar el lujo de salir por all y
hacer un poco de sexo express con el primer idiota que se me
atraviese y me guste, a mi nadie me va a amargar mi existencia. Ya
vers Kevin como te vas a recordar del da que naciste, ya vers, te
espero en la bajadita.
BARBARELLA TOMA SU CARTERA Y SALE. KEVIN, QUE HA TENIDO LA MSCARA
PUESTA DURANTE TODO EL TIEMPO, SE LA QUITA Y VA HASTA LA MESA.
KEVIN:
Ya se fue la loca?... yo s que deben estar dicindose que soy un
tarado, que nadie en su sano juicio embarca a una mujer como esa,
pero es que le tengo miedo, le tengo mucho miedo a Barbarella,
porque eso no es una mujer, esa es una vulva parlante que te chupa
el alma y el bolsillo. Miren, Si me vuelvo a encontrar con ella, de
seguro que vuelvo a caer en sus garras y termino dndole lo poco
que tengo para complacerla. S, poco, no me da pena decirlo, soy un
pelabolas. Trabajo en un Banco como cajero, todos los das manoseo
dinero, pasan por mis manos, millones y millones de bolvares.
Ustedes no se imaginan la arrechera que da contar tanta plata y
luego salir del banco y no tener ni para comprar el ticket del metro,
eso es una vaina que jode, que lo vuelve a uno loco, yo he aprendido
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a odiar a la humanidad a travs de esa taquilla, cada vez que le
cambio un cheque a cualquier coo de madre y me dice: -gracias-, yo
le sonro y a mis adentros me digo calladito: gracias hacen los
monos, hijodeputa. (TR) Cuando conoc a Barbarella, comenc a
robar a quitarle plata a los de la tercera edad, ellos nunca cuentan
el dinero y yo les voy sacando de a poquito hasta que salgo buchn.
No me miren como si fuera la peor rata de Venezuela, en este pas
todo el mundo roba, no me jodan y especialmente cuando se tiene un
culo como Barbarella. (Transicin) Vale, yo a veces me pregunto si
las mujeres realmente se enamoran o todo lo fingen para sacarle a
uno los reales o amarrarte de por vida para que las mantengamos.
Pero que vamos a hacer, los hombres estamos de manos atadas,
porque no podemos vivir sin ese caldo de pescado. Yo s que es una
vaina instintiva, aunque ustedes no le crean, este pinche cajero de
banco de vez en cuando ve el Discovery Channel y he aprendido que
cuando una jeva te atrae, es porque los instintos primitivos del
hipotlamo te hacen perder la razn y las hormonas controlan tus
impulsos sexuales, en otras palabras, te da a uno una parazn de
machete que si en 24 horas no tiramos, no nos queda otra
alternativa que lanzarnos a los rieles del metro. Y hablando del
metro, esa vaina se ha vuelto ltimamente el centro de acopio mas
importante para arrescostar yuca del todo el pas. Sobretodo en las
horas pico. Hay un momento que uno va tan apretado, tan
comprimido, tan reducido a nada que te pegan una cuchara por
aqu, un par de tetas por ac y no falta un coodemadre que te
arrima el palo por all. Hace un par de das, casi que me violan por
la estacin de Gato Negro, por detrs se me puso una seora gorda
que llevaba unas bolsas, por un lado una tukky con cara de matona y
por el otro lado, una ciega que estaba pidiendo dentro del vagn. Yo
me asust, la gorda me apretaba el culo, mientras la tukky deslizaba
sus dedos a la altura de mi cierre y la ciega me respiraba en la nuca;
cuando estaba a punto de tocar el botn rojo para denunciar la
encerrona, el tren fren con tanta violencia, que la gorda, la tukky
y la ciega fueron a dar contra las sillas azules. Yo respir hondo y
me di cuenta, en ese momento, que Dios est siempre con los justos.
(Transicin) hablando de justos, voy a hacer justicia conmigo y voy a
confesar algo, algo que ningn hombre confesara frente a otros
hombres coo, estoy necesitando una relacin estable, con una
mujer estable, para tener una casa estable y llevar una vida estable.
(HACE TODAS LAS MORISQUETAS DEL MUNDO Y FINALMENTE RESPIRA
PROFUNDO) S, ya lo dije, quiero casarme. (MIRA AL PBLICO. SE
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ESCUCHA LA MARCHA NUPCIAL, SI SE PUEDE, SE PROYECTARAN
ESCENAS DE BODAS) Levanten la mano los hombres casados que
estn presente aj, dganme, es bueno o es malo el matrimonio?
(AQU, EL ACTOR DEBE IMPROVISAR CON LOS HOMBRES QUE
LEVANTARON LA MANO Y DEBE BUSCAR INTERROGARLOS Y QUE
HABLEN Y PARTICIPEN. EL ACTOR DEBE JUGAR CON ESO, MOSTRAR
DOMINIO DEL PUBLICO) Gracias caballeros por sus consejos, as que
no estoy equivocado, casarse no es malo, los cajeros de los Bancos
tenemos nuestro corazoncito, tambin tenemos derecho a ser
queridos, adems, yo le pregunto a las mujeres que estn aqu, no
estoy mal, verdad?, estoy bueno s o no?, estoy bueno? Calzo
44, quien no se quiere casar con un hombre que calza 44, bueno, 44
y medio, cuando a m me presentan una mujer, lo primero que
debera decirle, no es, mucho gusto o encantado, nada de eso, eso
son bolseras, lo primero que le debera decir es: Hola, calzo 44.
Qu mujer se me puede resistir con una pata tan grande?... claro, la
racionalidad de las mujeres es distinta a la de los hombres, la mujer
es maquiavlica, siempre est tramando algo, el hombre no. La
mujer debera conformarse con una pata grande, fuerte, firme,
poderosa, pero no, empiezan a indagar: mi amor, y en tu trabajo,
ganas mucho real?, mi amor, -qu mi vida- vamos a salir -
mami, y para dnde quieres ir? para er Sambil y yo se
porque coo quiere llevarme al sambil porque ya plane lo que va
a comprar: un vestido, una cartera, un par de zapatos, una licuadora
para su mam y hasta un par de patines para el vago de su
hermanito. Y uno porque se la quiere dar de chvere, de macho, de
hombre protector y de imbcil, termina comprndole todos los
caprichos a la noviecita Queridos amigos, les aseguro, que la puta
ms costosa de Venezuela, la ms cara, la que hay que pagarle en
dlares, es mucho ms barata que la noviecita que te lleva al Sambil,
y ah, ojo, sin ninguna garanta que ese da te va a aflojar la cuchara,
eso es otra cosa. Ella se quiere ir corriendo, con todo ese bolsero,
para su casa para que la vea su mam y sus hermanas, para
restregarles en la cara que se consigui un guevn que le regala
todo lo que ella quiere. (PAUSA) cuando uno es bolsa, toda la familia
de la novia te quiere: -que buen partido se consigui mi hija-, -que
buen muchacho-, -que decente-, -miren, hasta me regal una
licuadora-. Si uno deja de hacer favores a toda la familia, coo,
porque se te acaba la platica, entonces comienzan los rumores,- a mi
me parece que tu novio te est montando cachos- no te saca a
pasear como antes, yo te lo dije hija, ese hijo de puta es un bueno
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para nada, - desde cuando no te lleva ar Sambil?- (TR) Por eso es
que hay que ser coo de madre con las mujeres desde el primer
momento. Ah, quieres un vestido mmame el guevo. Tu mam
quiere una licuadora nueva mmame el guevo o que me lo mame
tu mam que es lo mismo. Qu tu hermanito quiere unos patines.
(PCARO) se han visto casos. Vamos a estar claro, desde que yo era
pequeo, siempre escuche esta leyenda: a las mujeres les gusta
llevar coazos, mientras mas las maltratas, ms se emperran
contigo. Yo no se si eso es verdad porque en mi caso, es al revs, los
coazos los llevo yo, que vaina conmigo. Ni porque calzo 44 44 y
medio. (Transicin) A mi me gusta Barbarella, es un agasajo hacer el
amor con ella, pero eso es para lo nico que sirve, para disfrutarla y
para darle coco a mis amigos que me dicen: coo pana, que
mujern te estas cogiendo tu si tienes suerte debes tenerlo de
oro. Barbarella es buena como amante, no como esposa. Como
esposa a mi me gustara una mujer comn y corriente, una mujer
bsica, que no fuera bonita, a lo mejor rellena, y no porque digan
que las gordas son mas ardientes en la cama, eso no lo s yo sino
porque seguramente lo nico que van a querer de mi es que le de
hijos y plata, ms nada. Ser que los hombres estamos condenados a
no ser queridos, a solo dar y recibir poco o recibir nada. Que buena
vaina, sino fuera porque soy muy cobarde, me metera a marico.
Coo porque para meterse un. Y de este tamao hay que ser
valiente, hay que ser bien macho. (TR) De igual forma me quiero
casar, se lo he prometido a mi madre, yo soy, aunque ustedes no
crean, un hijito de mam: (KEVIN COMIENZA A CANTAR UNA VERSIN
MUY MODERNA DEL ARROZ CON LECHE)
Arroz con leche, Me quiero casar, Con una viudita De la Capital. Que
sepa coser, Que sepa bordar, Que ponga la mesa En su santo lugar.
(SALEN LAS TRES MUJERES DEL ESPECTCULO VESTIDO CON TRAJES
DE BOSA DE FANTASA Y CANTAN:)
Yo soy la viudita, La hija del rey, Me quiero casar Y no hallo con
quien. (KEVIN FINALIZA CANTANDO COMO SI TRATARA DE ELEGIR A
ALGUNA)
Contigo s? Contigo no? Contigo mi vida me casar yo.
LAS MUJERES Y KEVIN BAILAN MUY COORDINADAMENTE EN UNA GRAN
COREOGRAFA LA VERSIN MODERNA DE ARROZ CON LECHE. BARBARELLA LLEGA
AL PROSCENIO BAILANDO, SE DESPRENDE DEL TRAJE DE NOVIO, QUEDA EN ROPA
INTERIOR Y SE VA. LLEGA AL PROSCENIO MARISELA, SE QUITA EL TRAJE DE NOVIA Y
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SE VA. EN EL ESCENARIO QUEDA FRANCESCA Y SE QUEDA VESTIDA DE NOVIA, ELLA
MIRA A KEVIN CON AMOR SE LE ACERCA Y ESTE SE VA.

FRANCESCA: (VESTIDA DE NOVIA)
(LLORA A GRITOS COMO UNA LOCA HASTA QUE PARA) Me acaban de
dejar como novia de pueblo, vestida y alborotada. Bueno, alborotada
no, alborotada si estuviera pegando tirando piedras y comiendo
mierda, pero no, aqu estoy, serenita. Ese hombrecito no va a verme
babendome por l ms nunca, eso lo juro. Ni que fuera el nico
hombre sobre el planeta tierra. A mi me interes Kevin una vez que
fuimos a una clase de yoga y se quit los zapatos, guao, me di
cuenta que calzaba 44 y me dije, ese carajo va a ser mo, yo voy a
perder la virginidad con l. Si iba a perder la virginidad con alguien,
tena que ser con un hombre que yo lo recordara para toda la vida,
que me taladrara hasta el hgado, que me dejara satisfecha, que
valiera la pena, que me doliera la totona por un mes. (TR) Cuando
era pequea, yo siempre escuchaba que la primera vez era muy
importante, que haba que darla por amor al hombre que valiera la
pena y ese fue el peor de los consejos porque: dnde coo hay un
hombre que valga la pena? Entonces las veces que estuve as, para
acostarme con un amigo, o un vecino, o un compaero de estudio,
me preguntaba, este gafo valdr la pena? y por supuesto, ninguno
serva para nada. Lo nico que tenan era un pip parado. As que
con el tiempo, buscando al hombre perfecto, siempre me tropec
primero con un pip parado y nada, pas el tiempo y hasta el sol
de hoy me mantengo virgen. (SE QUITA EL VELO VIOLENTAMENTE Y LO
PISOTEA FRENTE A TODOS) Estamos en el siglo 21 y las mujeres
seguimos siendo unas rolitranco de guevonas, yo si soaba con
casarme de velo y corona, que me echaran arroz en la cara al salir
de la iglesia, bailar el vals con mi padre, tener la hora loca y comer
un hermoso pastel de boda, yo s, yo si soaba con eso.(TERMINA DE
SALTAR SOBRE EL VELO) Entre mi deseo y la realidad se atraves
Barbarella, mi amiga que se le meti por los ojos a Kevin, a mi
Kevin. (TR) Yo lo conoc primero, una vez cuando fui al banco a
cambiar un cheque cuando le dije gracias, el me murmur algo
tan raro que me pareci que me dijo te quiero. Eso me dej
perpleja y por cosas del destino, otra amiga, Marisela, me lo
present en una fiesta, el muy condenado se record de m y all
mismo me ech los perros, (TR) les confieso, que en ese momento,
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mi cuchara se acobard, incluso cuando fui al bao y no pude
orinar, saba que la cachupina estaba aterrada, se haba cerrado con
los labios apretados, dicindome: no, no, no, no, no. Entonces, sin
que nadie se diera cuenta, agarr mi cartera y hui por la izquierda.
Ah, pero Barbarella estaba all, como caimn en boca e charco y esa
misma noche se lo tir y se le meti por los ojos. La muy condenada
lleg al da siguiente a contarme con lujos y detalles la noche de
pasin que haba tenido con mi Kevin. Que si le hizo la carretilla, el
helicptero, la torre inclinada, el tren oral, la bicicleta, el sapito, el
69, que si le toc la flauta y se trag la msica la verdad es que
quera matarla, sobretodo cuando me dijo que era el bicho ms
cabezn y sabroso que haba probado en toda su vida. Ah, tena unas
ganas de estrangularla y no me quedaba otra que sonrer y ponerme
rojita como que si me daba vergenza lo que me estaba contando,
cuando en realidad estaba roja de la arrechera (TR) Ese da me jur
a mi misma que nadie iba a ser feliz a m alrededor, que me iba a
comportar como la mejor de las amigas, de las hermanas, de las
vecinas pero en lo que me dieran chance, jodera a todo el mundo.
Por internet aprend que los productos que tengan glicol de etileno
que estn en las ligas para frenos o anticongelantes son buensimos
para envenenar a alguien y no dejar huellas, a Barbarella la he ido
envenenando poco a poco, el glicol de etileno hay que mezclarlo con
azcar para que pierde el sabor y se le agrega a cualquier bebida, a
nadie se le pasa por la mente que los estoy envenenando. Yo se lo he
ofrecido a todos mis amigos, vecinos hasta mi madre se lo he dado
a probar. Lo mejor de ser mujer, es que uno hace maldades y no
sentir remordimiento, los hombres no, los hombres tienen sentido de
la moral y el honor, por eso es que son tan fciles de manipular.
(TR) Kevin nunca se ha enterado que yo me derrito cuando lo veo,
que el corazn casi me explota cuando me sonre, que me encantara
jugar rojo con l, que el periodo se me adelanta cada vez que llega a
mi casa de visita con Barbarella y me saluda con un besito en el
cachete y me dice, que yo soy como su hermanita. Ahhhhhhhhhhh,
cada vez que me dice hermanita Franche, me da ganas, no de
besarlo ni de agarrarle el bulto, no, ya no lo que me da gana es de
destruirlo, de verlo convertido en un huelepega, un pordiosero o
peor an, que se vuelva impotente, que le de cncer en la prstata,
que se le caiga el pip y que sufra mucho porque a la larga, es lo
mismo odiar que amar. Miren dnde lo traigo (SE SACA DE LAS
PANTALETAS, POR LA PARTE DE ADELANTE UN MUECO Y LO
MUESTRA) Este es Kevin, la bruja candela de Petare me lo dise, es
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pelo natural de Kevin, le quit un mechn mientras dorma en el sof
de la casa con Barbarella. La bruja candela me dijo que si lo llevaba
aqu adelante por tres meses seguido, se le iba a secar la sangre y
mientras ms se le acercaba su final, ms se recordara de m.
(FRANCESCA SACA UNA AGUJA GRANDE DE SU TRAJE, SE LA MUESTRA
AL PUBLICO Y PINCHA EL MUECO. SE ESCUCHA UN GRITO DE KEVIN
DETRS DEL ESCENARIO. VUELVE A PINCHARLO Y KEVIN AHORA SALE
AL ESCENARIO AL FONDO Y PEGA OTRO GRITO, FRANCESCA LO PUYA
AHORA VARIAS VECES Y KEVIN GRITA COMO LOCO. FRANCESCA
AGARRA EL MUECO Y LO GOLPEA CONTRA EL SUELO, KEVIN REBOTA
COMO UN CORCHO EN LA PARTE DE ATRS. VUELVE A METERSE EL
MUECO EN LA PANTALETA Y VEMOS A KEVIN SALIR ARRASTRNDOSE
POR EL ESCENARIO) Yo s que todo lo que hago por tener a un
hombre que no me quiere es ridculo, que debera dejar ese bolsa en
paz, que al fin y al cabo, una no se puede cortar una la venas por un
pinche cajero de Banco, por mas bien dotado que est o por ms
simptico que sea pero cuando una mujer decide vengarse de un
hombre, eso no tiene regreso, no hay marcha atrs. As que hombres
de esta sala, levanten la mano quienes vinieron acompaados con
sus novias o sus esposas (ESTIMULA AL PUBLICO MASCULINO PARA
QUE ESO SUCEDA) Bueno, esa persona que tienen al lado, es su
amiga es su compaera es su amante pero es tambin su peor
enemiga. Todas ellas son como yo, piensan como yo, actan como
yo, no es as? Quines de las mujeres de la sala se identifican
conmigo?...
SI NINGUNA MUJER LEVANTA LA MANO ELLA LES VA A LLAMAR MENTIROSAS O
CMPLICES DEL HOMBRE QUE EN UN FUTURO LES VA HA HACER DAO. SI ALGUNA
MUJER LEVANTA LA MANO, ELLA VA A IR DONDE EST, SER COMO UNA HERONA,
PEDIR APLAUSOS PARA ELLA, SI ES POSIBLE LA SUBIR AL ESCENARIO. TODO
ESTE MOMENTO DEPENDER SIEMPRE DEL PBLICO Y DE LA HABILIDAD DE LA
ACTRIZ PARA JUGAR CON LA AUDIENCIA. CUANDO LA ACTRIZ SIENTA QUE CAY LA
ESCENA, QUE SE AGOT LA PARTICIPACIN DEL PBLICO SE IR AL MEDIO DEL
ESCENARIO Y COMENZAR A SONAR EL BOLERO HIPCRITA DE CHELO SILVA PERO
EN UNA VERSIN MUY MODERNA. AL FONDO BAILARAN: KEVIN, BARBARELLA Y
MARISELA. EL BOLERO DEBE SER BAILADO DE UNA MANERA MUY ERTICA. SE
PROYECTAR ESCENAS CINEMATOGRFICAS DE CRMENES PASIONALES. AL
TERMINAR EL BAILE, FRANCESCA QUEDA SOLA EN EL ESCENARIO Y GRITA:)
Kevin Kevin me la vas a pagar, compr una pistola Glob
para terminar con esta estupidez en que he vuelto mi vida
sentimental. Kevin, maldito, ni te imaginas lo peligroso que es una
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mujer que la cuchara le qued solo para mear, ya vas a ver de lo que
es capaz de hacer una virgen con cojones Kevin, te estoy
esperando en la bajadita. (CARGA LA PISTOLA GLOB Y SALE)
SE ESCUCHA UNA CANCIN HERMOSA CRIOLLA Y EN LAS PANTALLAS SE PROYECTAN
IMGENES DEL CAMPO, DE ORDEO, DE PUEBLOS. ENTRA MARISELA CON PINTA DE
MUCHACHA PUEBLERINA. VA AL PROSCENIO.
MARISELA:
Bienhecho Kevin que est metido entre dos cuaimas locas, pero yo se
lo advert, no es que l no sepa que Francesca est perdidamente
enamorada de l, lo que pasa que se hace el idiota, porque con esa
cara de bobo, le encanta coleccionar mujeres. Ah, perdn
disclpenme, ustedes no saben quien soy yo (MUY SIMPTICA)
Hola..!!!!! (SALUDA AL PBLICO) Soy Marisela Guaramato de Valle de
la Pascua, prima segunda de Francesca, amiga por inters de
Barbarella y aqu les lanzo este paquete que nadie lo sabe, soy la
futura madre del hijo de Kevin. Cmo les qued el ojo? Tengo casi
un mes de preada, aqu cargo la prueba del embarazo. (TR) Cuando
no me vino la regla, me dio de todo, fue un susto terrible, tuve
diarrea todo el da. Ah Marisela, muchacha bruta, cmo se te ocurre
meterme en la cama de un tipo como Kevin y sin condn?, pero es
que el hambre me estaba matando, desde que vine de Valle de la
Pascua no haba sentido el calorcito sabroso de un hombre a mi
lado. En Valle de la Pascua tena a Fidelio, el hijo de don Renato, el
criador de caimanes. Con Fidelio aprend lo poquito que se de sexo.
S poquito, porque yo soy una muchacha campurusa, recatada, no
como las caraqueas que a los nueve aos ya estn culeando. A los 9
aos, las nias de Valle de la Pascua an seguimos creyendo en
Santa Claus. Bueno, Fidelio, que era algo tonto, me llev una vez al
ro y me dijo: comadrita, hoy le voy a ensear la tcnica de la
cochinita amarrada, - y cmo es eso?- le pregunte- djese amarrar
las patas con este mecate de chinchorro y respire jondo, que lo que
le viene es candela- as que me amarr a un rbol a la orilla de la
quebrada y el muy condenado comienza a empujrmelo por detrs y
yo le grito: -mire Fidelio por all no es, se equivoc de camino, ese es
el camino de las caraotas- pero el muy condenado estaba dispuesto
a ensearme una vaina nueva y cuando me lo empuj, hay Dios mo,
el da se volvi noche y vi todas las estrellas como la loca Luz
Caraballo 1 2 3 4 5 6, esa vaina duele pero que
sabroso mmmmmmm. La comadre Asuncin, fue la primera que me
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dijo que cientficamente se le llaman sexo anal y que en Caracas le
llaman dar el chiquito (AL PBLICO) As es que se dice?, la
comadre Asuncin, que dios la tenga en la gloria porque era una
santa, me dijo que la mejor forma de amarrar a un hombre es darle
el chiquito, no se si eso es verdad, que hombre que se le da el
chiquito, no se te va de tu lado ms nunca, eso es cierto?... yo s
que todas las caraqueas lo practican, pero como ms de una est
tan enrollada con sus maridos, no entiendo nada, all me perd. Es
que yo soy muy montuna e ingenua. Les confieso que con Kevin
practiqu la tcnica de la cochinita amarrada pero lo hice por
rememoranzas, por querencias de mi monte, para acordarme de
Fidelio, fue como una terapia existencial (EN ESTE MOMENTO SE
COMIENZAN A PROYECTAR IMGENES DE BOSQUES, ROS, LUGARES
HERMOSOS, SE ESCUCHAN EL CANTO DE LOS PJAROS Y EL SONIDO
DEL AGUA) propia de las comeflores, yo me desdobl, mi alma sali
flotando desde Caracas hasta Valle de la Pascua, fue un hecho
espiritual, senta el ruido de la quebrada y una paz celestial me llen
el alma, ommmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!, cuando volv en
m, Kevin tena ya los ojos volteados y seguramente un
espermatozoide desquiciado peg una carrera para violar a uno de
mis queridos vulos indefensos. Ya es hora que la evolucin nos
dote de vulos guerreros, que obedezcan a una orden mental y los
vulos comiencen a dispararles a ese ejercito masculino invasor que
quiere desgraciarte la vida. (HACE UNA PARODIA GRACIOSA DE UNA
GUERRA CONTRA LOS ESPERMATOZOIDES) (TR) Valdr la pena tener
este carajito?, Regresarme a Valle de la Pascua como la campurosa
que la prearon en la Capital? perder los favores de Fidelio por culpa
de un tripn que seguramente va a tener la cara de Kevin, porque no
hay cosa ms chismosa que la gentica. Eso siempre pasa, si le
montas cacho al hombre y le quieres clavar un muchacho de
contrabando, siempre, pero siempre va a sacar la cara igualita al
amante y no faltar quien se d cuenta de eso y diga en forma
indiscreta: - ah, pero si el carajito es igual a tu compadre Arturo o
fjate en los ojos, se parecen a los de Joao el Portugus de la
esquina. Coo, encima est el ADN que si bien sirve para la
persecucin de un padre irresponsable, tambin nos delatan en
nuestras fechoras. (TR) Me tiene arrecha el instinto maternal, estoy
entre si me saco el tripn o no, la bruja candela de Petare me recet
un t de hiervas con organo, quinina, ajenjo, ruda e hinojo que
segn ella era una maravilla para botarlo, pero a m no ha resultado,
esa cosita sigue creciendo dentro de mi. Tengo que hacer algo
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urgentemente antes de que la nariz se me ensanche, las tetas se
pongan grandes y la panza me deforme el cuerpo. Yo no puedo llegar
a Valle de la Pascua de esa forma, yo sal de ese pueblo
maldicindolo, jurando que ms nunca regresara, que en Caracas
me iba a conseguir a un millonario que me dara una vida de reina,
y fjense, termin deslizndome en la cama de un mamarracho
pobretn. Ayyyyyyy, Kevin, t me la vas a pagar, te estoy esperando
en la bajadita. (MIRA AL CIELO) Mira Dios, t eres pajo o te la das?,
cuando te peda en mis rezos por un Banquero, que me dieras un
banquero como marido, me refera al dueo del banco, no al
taquillero del banco. Te la das de mamador de gallo, aj, jodiste a
esta cristiana de Valle de la Pascua, que la campesina se joda y
encima me preas coo, as no puede ser, rompo relacin contigo
ya.
SE ESCUCHAN RAYOS Y CENTELLAS. SE PROYECTAN EN LAS PANTALLAS IMGENES
DIABLICAS. SALE HUMO POR TODOS LADOS. MARISELA EST TODA ASUSTADA.
Ay coo como que la cagu. Ay, Diosito, estaba jugando contigo, mira
t me caes bien, yo hice la primera comunin con mucha fe y
siempre voy a misa cuando alguien se casa o alguien se muere. Soy
buena nota, soy chvere, djate de pendejadas. No te pongas estricto,
hay que ser tolerante, clmate. (TRUENOS) El hecho que haya
practico la tcnica de la cochinita amarrada con el cura de Valle
de la Pascua en el altar, no es motivo para que te arreches de esa
manera. (TRUENOS), si est bien, me limpi el culo con el manto de
la Virgen Mara pero es que no haba ms trapos para limpiarse,
perdn, perdn, perdn por eso (TRUENO) Qu ms quieres, estoy
arrepentida de todo, si es por el kevincito que tengo adentro, est
bien, lo voy a tener, ya deja la arrechera, que vaina con tu mal
carcter. (SE VAN LOS TRUENOS Y LA OSCURIDAD) Ya como que se
calm el hombre.
DE REPENTE. DE LA NADA, CAE DE ARRIBA Y SE DA UN FEO GOLPE, CACHURRILLO,
UNA ESPECIE DE DIABLITO EXTRAO. MARICELA SE ASUSTA Y ESTE TRATA DE
CALMARLA:
CACHURRILLO (CON ACENTO CUBANO SI ES POSIBLE)
Carajo, que nunca he aprendido a aterrizar nojoda, ya me escoet
las uas, Usted es la seorita Marisela?

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MARISELA
La misma que viste y calza y usted quin
CACHURRILLO
Eres bella, firma aqu.
MARISELA
Firmar qu, t estas loco?, Qu es ese papel?, djamelo y se lo doy
a mi abogado.
CACHURRILLO (RISA ESCANDALOSA)
Qu abogado vas a tener t percusia T eres pendeja o te la das.
MARISELA
Seor, a mi me respeta, mire que las mujeres de Valle de la Pascua
somos jodidas. Le voy a reventar la jeta.
CACHURRILLO
(BURLESCO) Ayyyyyyy, que miedo. Djame ver tu expediente (LEE
UNAS HOJAS) aja!... aja!... vaya, vaya!!!! Yo saba que me estaba
oliendo a puta caramba, ya veo que eres especialista de la tcnica
de la cochinita amarrada.
MARISELA (TRATANDO DE ARRANCARLE EL PAPEL)
Dnde dice esa vaina?, quin te est mandando?... esto es una
cmara escondida, me ests jodiendo
CACHURRILLO
Soy cachurrillo, aprendiz de demonio de la sptima paila del infierno,
mi trabajo es llevarme las nuevas almas descarriadas para su casa
eterna. (SUENAN TRUENOS) Siempre me ha encantado mi
presentacin.
MARISELA
Cmo que qu? La casa de quien? Qu locura est diciendo?,
cmo se ve que ests endrogado. Aqu en mi cartera tengo un
espray paralizante, si te acercas grito para que venga la polica.
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CACHURRILLO
Esta llanera es ms gafa de lo que yo pens, mira mijita t
renunciaste al de arriba y ellos pasaron inmediatamente tu
expediente a la sptima paila. Quita esa cara de estpida, que nos
vamos ya camino al culebrero. Tranquila, all vas a disfrutar un
ovario y parte del otro con tanto diablo suelto.
MARISELA
Qu? Me vas a llevar?... me voy a morir hoy?... ests loco?, si yo
soy una chama todava, no he vivido lo suficiente adems, estoy
pre.
CACHURRILLO
Ridcula, ese carajito te sabe a casabe, si te lo ibas a sacar a punto
de yerbitas que te recomend la bruja de Petare, no me jodas. Mira
necia, yo no quiero perder ms tiempo contigo, si me traes a Kevin,
a Barbarella y a Francesca ahora mismo, te puedo perdonar tu
miserable existencia, sino lo haces, ve despidindote de la vida. Por
qu me miras con cara de babosa? Vamos vamos mueve ese culo,
que ya me quiero ir a casa, esta noche el rancho arde, hoy tenemos
una rumba con Celia Cruz y Michael Jackson en el Satanic Arena y
no me la voy a perder por nada del submundo.
MARISELA SALE CORRIENDO Y CACHURRILLO ENTRE TRUENOS, FUEGO Y
CENTELLAS HABLA CON EL PBLICO
CACHURRILLO: (OBSERVANDO AL PBLICO DETENIDAMENTE)
Alguien se quiere venir conmigo ya, right now?, les doy la colita
hasta la eternidad, hasta el mismsimo infierno vengan, no es
necesario que hagan maletas.(TR)Noboby?...Hellooooo!!! A ver, no
hay que hacer cola ni pagarle a un gestor por el viajecito. Vamos
No me digan que estn asustados que tienen culillo!!!!!!!... eso se
llama culpa, miedo dejen la duda que van a ir, tarde o temprano,
todos para ese lugar. Caramba caramba caramba ahora resulta
que todos los que estn aqu son almas puras, blancas y cristalinas,
que nunca se han emborrachado, que no le han montado cuerno a
sus parejas, que no han hecho sexo oral en un carro, que no han
perjudicado a nadie con un chisme, que no se han robado una
guevonada en su lugar de trabajo, que no se han fumado un tabaco
de marihuana, que no se han tirado un peo en un ascensor repleto
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de gente. Ah, ven, que si hay motivos para llevrmelos a la casa de
mi seor diablo. Lo que pasa es que ustedes han recibido una mala
informacin de ese lugar maravilloso llamado infierno y que
nosotros le llamamos happy hell. Lo que pasa es que todos los
aqu presentes sufren de disociacin psictica producto de la
informacin proveniente de los laboratorios comunicacionales del
imperio celestial y sus lacayos aqu en la tierra, la burguesa de las
iglesias y los intereses de la derecha que quieren desprestigiar al
pueblo ardiente. Yo les digo una cosa, la diferencia real entre cielo e
infierno son muchas. A ver, vamos a hacer una encuesta rpida, lo
que se dice en mercadotecnia poltica un exit poll, una encuesta a
boca de urna, dganme, que lugar es mejor para estar despus que
pelen gajo. En el cielo o en el infierno?... vamos levanten la mano.
(JUEGA CON EL PBLICO). Ya veo que todos estn con el mojn que
se van al cielo y eso me arrecha (SUENAN TRUENOS) Pues les informo
que en el cielo hay una dictadura frrea porque o ests con Dios o
te dan una patada por ese culo. All arriba no hay cabida a las
dudas, a la disidencia, al pensamiento plural all arriba no hay
democracia, cmo les qued el ojo? Adems solo gobiernan El padre
y el hijo que es la misma vaina, eso se llama en el argot poltico:
tirana y dganme, el premio de serles fieles es estar eternamente,
all, a su lado, haciendo lo que ellos dicen, qu guevonada es esa?
No que va, por ms que me lo digan, por ms que me lo barajeen,
por ms que traten de convencerme, la vida all arriba es la vaina
ms ladillosa del mundo. Se imaginan sentados en una nube para
siempre eternamente? Sin poder rascarte ni una bola. Ese es un
lugar balurdo dnde no pasa nada, dnde todo el mundo es
supuestamente bueno, es un vecindario que no hay chismes, donde
nadie te echa la basura en la puerta ni tienes que recoger caca de
perros, que no hay a quien criticar ni a quien joder, ahh, pero lo
mas grave es que en el cielo nadie puede tener sexo. iganme bien
estpidos mortales, en esa vaina llamada paraso, t no vas a poder
tirar ni una sola vez, nada de chacachaca, Porque les informo que
los ngeles no tienen sexo, estn capados. Cuando pasen por una de
las puertas del cielo, si es que pasan, hay un equipo quirrgico
comandado por el doctor Jos Gregorio Hernndez que capan a los
hombres y les cosen la cocoya a las mujeres. En cambio en el
infierno, mi hermano, en el infierno se arman unos cogeculos que
son para agarrar palco, ni se imaginan la gente que est all abajo
divirtindose, hace un par de das vi a Carlos Gardel vestido como
Lila morillo haciendo el show del moongo en la paila de los
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violadores, eso fue too much para m. El infierno es como un resort
maravilloso con comida gratis, techo gratis de por vida, una fiesta
tras otra y encima te dan derecho de venir a la tierra para joder a
quienes te jodieron, esa parte siempre me ha gustado. Nadie, nunca
rechaza una oferta de venganza, est en la naturaleza humana
clavarle la pualada a quien nos hizo la vida cuadritos. (TR)
Ajaaaaaaaaaaaa!!!!!, ya se lo que estn pensando y eso se los voy a
aclarar en este momento, ustedes creen que en el mal llamo
infierno se va eternamente a sufrir, a ser torturados, a penar como
locos, a ser fritos en pailas de mierda para siempre (SE CAGA DE
LA RISA) no, no, no se dan cuenta que estn disociados, que por
escuchar como descerebrados al imperio Celestial se les ha comido
el coco, la burguesa clerical los tiene ciegos. No seor, es cierto,
hay pailas de mierda, pero es para quienes le gusten la mierda y
mira que son bastante populares ya que conservan el rojo brillante
de la piel. Seores y seoras, abuelas y abuelos, nias y nios. All
abajo manda el pueblo, se hace lo que el pueblo dice, los consejos
satanales, que son la base de nuestra organizacin. (TR) El
problema, es que mi jefe, el cachudo, nunca ha tenido un buen
departamento de prensa y no se por qu, porque si de algo esta
repleto el infierno, es de periodistas. Pongan su cabeza a trabajar y
piensen si esto no es manipular la verdad: Si alguien trabaja para el
cachudo estando en vida y contribuye a su causa, denunciando la
tirana de all arriba, ustedes creen que despus de muertos los va a
castigar por qu?, mi jefe sabe premiar a los leales y los leales no
son los malos, son los justos. Lo que est tipificado en la
constitucin Bblica como pecado, no siempre es malo, porque hay
que ver como disfrutamos mientras pecamos. Coo, que es ser
bueno: no tirar, no joder, no beber caa, no meterse un pase, no
pasarla bien y sufrir que jode, qu vaina es esa?,qu vida es esa?.
Qu el cachudo lo que mete es puro malandros en su casa?, ah, ya
nos metimos en un peo ms grande, ms ideolgico, ms conceptual,
y de eso no se trata esta visita. (TR. GRITA:)
Mariselaaaaaaaaaaaaaa, dnde coo te metiste?, me traes a la
gente o te llevo ya y punto. Caray, yo no se porque las mujeres son
tan complicadas, les digo que hasta las diablas joden. Les cuento
una verdad histrica que no est escrito en ningn libro de los
mortales, la mujer no fue creada ni de barro, ni sacada de la costilla
de nadie, la mujer es una modificacin gentica del dragn, por eso
es que echan fuego por debajo, son misteriosas, tienen la lengua
larga y cada vez que quieren, te devoran. (TR) Mariselaaaaaaaa,
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cuento 5 y llevo 3, pero dganme caballeros, acaso no es placentero
volverlas locas?, Mariselaaaaaaaaaaaaaa, si no vienes en este
momento, te juro que te va a ir muy mal (RE) La pobre debe estar
dando vueltas como una loca. Ultima vez que te llamo,
Mariselaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
ENTRA MARISELA TRATANDO DE CALMAR AL DEMONIO LOCO.
MARISELA:
Tranquilo diablo, ya los cit a todos para ac, deja el drama.
CACHURRILLO:
Estoy a punto de pulverizarte y volverte materia gaseosa csmica,
desecho espacial, basura del infinito
ENTRA BARBARELLA Y SE SORPRENDE AL VER A MARISELA CON CACHURRILLO.
BARBARELLA:
Marisela, cul es el apuro de citarme aqu a esta hora?, espero que
sea importante. (VE A CACHURRILLO) Y este mamarracho quien es?
MARISELA:
Quiere hablar contigo.
BARBARELLA:
AH, ya se, ya se esto es una vaina de Kevin, lo que falta es que
salgan los mariachis. (A CACHURRILLO) T debes ser unos de sus
amigos estpidos que se prestan para cualquier ridiculez, me voy, yo
no me calo esto.
SUENAN UNA SUCESIN DE TRUENOS.
CACHURRILLO:
T si eres alzada Barbarella, cmo se ve que tienes en la sangre tu
vocacin de diabla.
BARBARELLA
Y t, Quin eres para hablarme as?

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CACHURRILLO:
Te quieres vengar de Kevin, s o no?
BARBARELLA:
Of course my dear.
CACHURRILLO:
Ah, yu can tol washinton Tu
MARISELA:
Qu?
BARBARELLA:
No entiendo nada, hay algn traductor en el publico que hable
guevonadas o que tenga un diccionario castellano-guevonadas,
guevonadas-castellano.
MARISELA:
Conmigo no cuenten, yo hablo espaol y hablo paja.
CACHURRILLO:
Ten paciencia Barbarella, que le tengo una sorpresa a Kevin.
BARBARELLA:
Y qu peo te traes t con Kevin? Tambin te dej abandonada,
mamarracho?
CACHURRILLO:
Ay aya ay mira Barbie de barrio, no arriesgues lo que has
ganado.
MARISELA:
Yo no me metera con l.
FRANCESCA ENTRA CON PISTOLA EN MANO.


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FRANCESCA:
Dnde est el maldito Kevin para clavarle 4 tiros y mandarlo al
mismsimo infierno. Kevin, aparece, te estoy esperando aqu, en la
bajadita.
CACHURRILLO:
Por eso vine a buscarlo, bueno, si no se viene conmigo, me llevo a la
llanera.
MARISELA:
Zape gato, ya cumpl contigo, a mi no me llevas todava.
BARBARELLA:
Sigo sin entender (A FRANCESCA) Me puedes explicar por qu te dio
por matar a mi novio. Qu pasa hoy aqu? Acaso hay una locura
colectiva?
FRANCESCA:
Ya no es tu novio, ni mio.
MARISELA:
Ni mo.
CACHURRILLO:
Ni mo.
BARBARELLA: (A FRANCESCA, MUERTA DE LA RISA)
Por el amor de Dios, qu se va a estar fijando Kevin en ti, estas
loca?, si eres una culebra seca, un pantano sin agua, un perro sin
pulgas
FRANCESCA:
Mira bruja de cuatro vientos con cuchara esquizofrnica, est bien,
te gozaste a mi Kevin, te tragaste esa pata de 44 y medio, pero dime:
te sirvi para algo?... te veo ms sola que la una.
BARBARELLA:
Perra.
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FRANCESCA:
Zorra.
BARBARELLA:
Rata.
FRANCESCA:
Cucaracha albina.
BARBARELLA:
Avispa sin culo.
FRANCESCA:
Siempre te he odiado, cada vez que me visitabas, te daba caf y
bebidas con venenos. Debes estar ya seca por dentro.
BARBARELLA: (RE A CARCAJADAS)
Y todos los chocolates caseros que te llevaba, siempre los mezclaba
con mis mojones, porque disfrutaba tu cara de estpida cuando lo
saboreabas.
FRANCESCA:
Mamaguevo.
BARBARELLA.
Envidiosa.
CACHURRILLO:
Esto se est poniendo bueno.
FRANCESCA LE APUNTA CON EL ARMA Y BARBARELLA SE LE ABALANZA PARA
QUITRSELA. LAS DOS MUJERES PELEAN, ESTA PELEA ES IMPORTANTE,
VISUALMENTE SIGNIFICATIVA, SE PELEAN POR TODA LA ESCENA, PARECIERA QUE SE
DAN GOLPES DE VERDAD. HASTA QUE FRANCESCA TOMA EL CONTROL DE LA SU
PISTOLA Y LE DISPARA A BARBARELLA PERO NO LOGRA DARLE.

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FRANCESCA:
Muere alacrana.
BARBARELLA:
Loca, me vas a matar, auxiliooooooooooooo!!!!!
MARISELA (LES GRITA Y SE PONE EN MEDIO DE LAS DOS)
Aqu la nica que tiene el derecho a Kevin soy yo.
FRANCESCA:
Por qu?
BARBARELLA:
Por qu?
CACHURRILLO:
Yo se por qu.
MARISELA:
Voy a tener un hijo de Kevin. (ACORDES DRAMTICOS) estoy preada,
as que las dos se pueden ir a frer mono, en lo que Kevin se entere
de este paquete, bye, bye par de estpidas.
BARBARELLA:
Maldita zorra, arrastrada, corocora desplumada, yegua renca, burra
de monte, Reina Lucero (PARECE QUE LE DA UN ATAQUE AL
CORAZN Y CAE MUERTA)
FRANCESCA:
Marisela, yo saba que eras una zngana, gallina caga palo, puta con
alpargatas, perra de garza blanca. Eres ms ordinaria que un ramo
de cadillos. Ese hijo te va a salir marico, t vas a ver (PARECE QUE
SE QUEDARA SIN AIRE NO PUEDE MS CON ELLA Y CAE MUERTA)
MARISELA:
Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, qu me ests haciendo diablo loco,
Ayyyyyyyyy, se me va la fuerza, se me va la vida, t me prometiste que
yo... (CAE MUERTA)
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CACHURRILLO:
Qu maravilla, est noche en el infierno hay fiesta, pap, les mando
carne fresca. (CAE AL SUELO EXHAUSTO)
ENTRA KEVIN Y MIRA A TODA ESA GENTE TIRADA EN EL PISO.
KEVIN: (AL PBLICO)
Coo que pas aqu?... Barbarella Marisela Francesca, estn
muertas perro, yo como que me voy para el carajo, con tan mala
suerte que tengo que me van a echar encima este paquete, adems
este cementerio de putas me conviene, alguien me est sacando de
un peo bien grande.
CACHURRILLO: (SE LEVANTA)
Ese alguien soy yo, cachurrillo, demonio supervisor de la sptima
paila del infierno y vena por ti, hoy era tu da, us a la pobre
Marisela de chivo expiatorio para que cayeras en la trampa que te
haba armado, pero no me haba dado cuenta que ellas eran peor
que t y all abajo estamos buscando a gente con Talento. As que te
salvas, por ahora
KEVIN: (BALBUCEANDO)
As que t yo iba a pelar gajo y tu y por qu coo el
infierno?... de verdad eres de verdad?... ese rojo rojito de tu piel
es (LE PASA LA MANO POR LA CARA Y SE DA CUENTA QUE ES DE
VERDAD Y PEGA UN ENORME GRITO DE SUSTO, CASI COMO UNA LOCA)
Zape Gato araguato, tu eres el diablo en persona.
CACHURRILLO:
El Diablo no, soy un demonio ms que defiende los intereses de los
de abajo, de los excluidos, de los que nunca tuvieron voz y fueron
silenciados por el imperio celestial y la burguesa eclesistica para
(TR) coo, este discurso a veces me agota.
KEVIN: (VA HASTA LAS MUERTAS Y LAS VOLTEAS Y TRATA DE
DESPERTARLAS)
Estn muertas?... ! Muertas!!!... muertasssss!!!!
jajajajajajajajajaja(KEVIN PASA DEL SUSTO A LA RISA Y ES UNA RISA
QUE PARECIERA QUE NO PUEDE PARAR)
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CACHURRILLO:
Muertas no es un trmino tcnico en el infierno, yo dira ms bien
Transportadas claro, al rato se van a empezar a podrir all, la
carne es la carne, pero realmente ahora van camino a la tierra del
nunca jams, dnde nadie quiere salir, dnde naci Venezuela.
KEVIN:
Quiere decir que me puedo ir?
CACHURRILLO:
Chao eres libre de seguir tu vida hasta que yo venga a buscarte
estas en mi lista.
KEVIN: (CON CARA DE FELICIDAD)
Qu da tan de pinga seor diablo fue un gusto conocerlo chao
CACHURRILLO:
Un momento KEVIN qu tienes de especial para que esas mujeres
se volvieran tan locas por ti?
KEVIN:
No s ser mi simpata ser que calzo 44 bueno, 44 y medio.
CACHURRILLO:
44 y medio?!!!! opppppppppppppp, chanfle, eso no me lo
esperaba. Que patn eres, suena muy pero interesante, yo como que
me ahorro la venida contigo y te llevo ya para mi paila.
KEVIN:
Ah, carajo, como que met la pata.
CACHURRILLO: (ALGO AFECTADO Y MEDIO MARICO AHORA)
La pata no es precisamente la que vas a meter.
KEVIN:
Vamos a aclarar algo son zapatos prestados.

26

CACHURRILLO: (AHORA CORRETEANDO POR EL ESCENARIO)
No lo creo.
KEVIN TRATA DE ESCAPAR Y CACHURRILLO LO PERSIGUE POR TODO EL ESCENARIO,
DEBE SER UN JUEGO MUY PERO MUY GRACIOSO.
KEVIN: (GRITANDO EN EL PROSCENIO AL PBLICO)
Auxilio, un demonio loco me quiere coger, llamen a la polica.
CACHURRILLO, AHORA CON UNA GRAN CAPA NEGRA, LEVANTA A KEVIN DEL PISO Y
ESTE GRITA DESPAVORIDO. COMIENZAN A SONAR TRUENOS. OSCURO TOTAL,
SUENAN DETONACIONES DENTRO DEL PBLICO PARA ASUSTARLOS. (EN ESTE
MOMENTO SALEN LAS ACTRICES PARA CAMBIARSE EL VESTUARIO) EN LA PANTALLA
SE VEN ESCENAS DE VAMPIROS, ESCENAS CLSICAS DE NOSFERATUS. UNA MSICA
SATNICA SE DEJA ESCUCHAR. CACHURRILLO ES AHORA EL CONDE DRCULA,
PARECIERA QUE KEVIN FLORA EN EL AIRE. CACHURRILLO LE CLAVA LOS COLMILLOS
A KEVIN Y ESTE CAE AL PISO.
CACHURRILLO:
KEVIN, te he regalado lo ms preciado que existe en el universo: la
vida eterna.
KEVIN: (SE MIRA EXTRAADO, SE TOCA LOS COLMILLOS, LLEVA AHORA
UNA CAPA NEGRA)
Coo, que de pinga, soy un vampiro. Puedo volar?
CACHURRILLO;
S y puedes chupar.
KEVIN:
Ah!, ya me imaginaba que esto no era de gratis.
CACHURRILLO:
Tendrs toda la eternidad para complacer al mundo del averno. (RE)
KEVIN: (SE DA CUENTA QUE LAS MUERTAS YA NO ESTN)
Y las mujeres desaparecieron.

27

CACHURRILLO:
Hoy estaba de muy buen humor, tambin les regal la eternidad. (RE
FUERTEMENTE. LA RISA ES GRABADA, SRDIDA, LLENA TODO EL
ESCENARIO, SUENAN EXPLOSIONES, CACHURRILLO DESAPARECE Y LAS
TRES MUJERES SALEN AL FONDO VESTIDAS DE VAMPIRAS.
COMIENZA A SONAR UNA VERSIN EN ESPAOL DE LA DANZA DEL VAMPIRO, UNA
CANCIN EXITOSA EN BRASIL DEL GRUPO AXE BAHA. LA COREOGRAFA DEBE DE
TENER UN FIN DE CIERRE MUY FESTIVO Y LOS PERSONAJES AL FINAL DE LA
COREOGRAFA SE VEN QUE YA SALUDAN AL PUBLICO, CASI AL FINAL DE LA CANCIN
ENTRA CACHURRILLO Y SE SUMA AL BAILE.
LOS ACTORES SALUDAN CON LA CANCIN, DEBE SER ELEVADA, MUY FESTIVA, EL
PUBLICO DEBE SALIR HASTA BAILANDO.
FIN.

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