Como Ganhar Uma Discusso Com 5 Letras

Isso me lembra uma amiga.Beth a Gorda.hwhauwhauhwa.

zuiei



Por que a Eva comeu a fruta?

No foi assim facinho no!
No incio, Eva no queria comer a fruta.
- Come disse a serpente astuta! e sers como os anjos!
- No respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Ters o conhecimento do Bem e do Mal insistiu a vbora.
- Cruzou os braos, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: No!
- Sers imortal.
- No! J disse!
- Sers como Deus!
- NO, e NO! J disse que NO! Irritadssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente
j estava desesperada e no sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princpios to
rgidos e personalidade to forte comesse a fruta. At que teve uma idia, j que nenhum dos
argumentos haviam funcionado
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!
*Foi tiro e queda!*

Aprenda sobre piratas

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e comeam a contar suas aventuras nos
mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.
Curioso, pergunta:
- Por que voc tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Ns estvamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou
no mar. Eu ca no meio de um monte de tubares. Lutei contra eles e consegui voltar para o
navio, mas um tubaro conseguiu arrancar minha perna.
- Uau! Que histria! Mas e o gancho? Foi culpa do tubaro tambm?
- No, o gancho foi outra histria. Ns estvamos abordando um barco inimigo e, enquanto
lutvamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar trs, o quarto me cortou a mo.
- Caramba! Incrvel! E o tapa-olho?
- Caiu um coc de pomba no meu olho.
- E voc perdeu o olho s por causa do coc de pomba?
- Era o meu primeiro dia com a porra do gancho

Conhea a Legislao complementar Lei de Murphy

1- O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu
(Lei de Nonti Pagam)
2- Quando voc estiver com apenas uma mo livre para abrir a porta, a chave estar no bolso
oposto.
(Lei de Assimetria de Laka Gamos)
3- Quando tuas mos estiverem sujas de graxa, vai comear a te coar, no mnimo, o nariz.
(Lei de mecnica de Tukulito Tepyka)
4- No importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai
atrapalhar.
(Princpio de Aspirinovski)
5- Quando voc acha que as coisas parecem que melhoraram porque algo te passou
desapercebido.
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
6- Sempre que as coisas parecem fceis, porque no entendemos todas as instrues.
(Principio de Atro P. Lado)
7- Os problemas no se criam, nem se resolvem, s se transformam.
(Lei da persistncia de Waiterc Pastar)
8- Voc vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.
(Principio de Ring A. Bell)
9- Se s existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passaro na mesma hora.
(Lei de Put A. Kiparil)
10- A probabilidade que voc se suje comendo diretamente proporcional necessidade que
voc tenha de estar limpo.
(Lei de Kika Gadha)
11- A velocidade do vento diretamente proporcional ao preo do penteado.
(Lei Meteorolgica Barbero Paga)
12- Quando, depois de anos sem usar, voc decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na
semana seguinte.
(Lei irreversvel de Kitonto Kifostes)
13- Sempre que voc chegar pontualmente a um encontro no haver ningum l para
comprovar e se, ao contrrio, voc se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de voc.
(Princpio de Tardelli e Esgrande La de Mora)









Cachorro Velho

Uma velha senhora foi para um safri na frica e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caando borboletas, o velho co, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho co percebe que um jovem leopardo o
viu e caminha em sua direo, com inteno de conseguir um bom almoo
O cachorro velho pensa:
Oh, oh! Estou mesmo enrascado!
Olhou volta e viu ossos espalhados no cho por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o
velho co ajeita-se junto ao osso mais prximo, e comea a ro-lo, dando as costas ao predador
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
Cara, este leopardo estava delicioso! Ser que h outros por a?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, j quase
comeado, e se esgueira na direo das rvores.
Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco!
O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa rvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que
vira:
em troca de proteo para si, informaria ao predador que o vira-lata no havia comido leopardo
algum
E assim foi rpido, em direo ao leopardo.
Mas o velho cachorro o v correndo na direo do predador em grande velocidade, e pensa:
A tem coisa!
O macaco logo alcana o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O
jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
A, macaco! Suba nas minhas costas para voc
ver o que acontece com aquele cachorro abusado!
Agora, o velho cachorro v um leopardo furioso, vindo em sua direo, com um macaco nas
costas, e pensa:
E agora, o que que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas no o levariam longe) o cachorro senta,
mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda no os viu, e quando
estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho co diz:
Cad o filha da puta daquele macaco?
T morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro
leopardo para mim e no chega nunca!
Imediatamente o leopardo se esquiva, sai para longe do cachorro e devora o macaco.
Moral da histria:
no mexa com cachorro velho
Idade e habilidade se sobrepem juventude e intriga.
Sabedoria s vem com idade e experincia.











O Poder do Beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos,
quando de repente eles vm uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o lder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e
pergunta:
- Que diabos voc est fazendo??
- Vou me suicidar Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaando
pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que no me d um beijo?
Ela acena com a cabea, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e d um beijo longo e
apaixonado na boca do motociclista parrudo.
Depois desta intensa experincia, a gangue de motoqueiros aplaude, o lder recupera o flego,
alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. um talento que se perder caso voc se suicide.
Por que quer morrer?
- Meus pais no gostam que eu me vista de mulher!!!
Professor aviltado por uma aluna-turista

Triste histria de um Professor
Porto Alegre (RS), 16 de julho de 2011
Caro Juremir (CORREIO DO POVO/POA/RS)
Meu nome Maurcio Girardi. Sou Fsico. Pela
manh sou vice-diretor no Colgio Estadual Piratini,
em Porto Alegre , onde noite leciono a disciplina de
Fsica para os trs anos do Ensino Mdio. Pois bem,
olha s o que me aconteceu: estou eu dando aula para
uma turma de segundo ano. Era 21/06/11 e, talvez,
pela entrada do inverno, resolveu tambm ir aula
uma daquelas alunas-turista que aparecem vez por
outra para fazer uma social. Para rever os
conhecidos. Por trs vezes tive que pedir licena para
a mocinha para poder explicar o contedo que
abordvamos.
Parece que esto fazendo um favor em nos permitir um espao de fala. Eis que aps insistentes
pedidos, estando eu no meio de uma explicao que necessitava de bastante ateno de todos,
toca o celular da aluna, interrompendo todo um processo de desenvolvimento de uma idia e
prejudicando o andamento da aula. Mudei o tom do pedido e aconselhei aquela menina que, se
objetivo dela no era o de estudar, ento que procurasse outro local, que fizesse um curso
distncia ou coisa do gnero, pois ali naquela sala estavam pessoas que queriam aprender e que o
Colgio um local aonde se vai para estudar. Ento, a estudante quis argumentar, quando falei
que no discutiria mais com ela.
Neste momento tocou o sinal e fui para a troca de turma. A menina resolveu ir embora e desceu
as escadas chorando por ter sido repreendida na frente de colegas. De casa, sua me ligou para a
Escola e falou com o vice-diretor da noite, relatando que tinha conhecidos influentes em Porto
Alegre e que aquilo no iria ficar assim. Em nenhum momento procurou escutar a minha verso
nem mesmo para dizer, se fosse o caso, que minha postura teria sido errada. Tampouco procurou
a diretoria da Escola.
Qual passo dado pela me? Polcia Civil! Isso mesmo! tive que comparecer no dia 13/07/11,
na 8. (oitava Delegacia de Polcia de Porto Alegre) para prestar esclarecimentos por ter
constrangido (?) uma adolescente (17 anos), que muito pouco frequenta as aulas e quando o faz
para importunar, atrapalhar seus colegas e professores. A que ponto que chegamos? Isso um
desabafo! Tenho 39 anos e resolvi ser professor porque sempre gostei de ensinar, de ver
algum se apropriar do conhecimento e crescer. Mas te confesso, est cada vez mais difcil.
Sinceramente, acho que mais um professor que o Estado perde. Tenho outras opes no
mercado. Em situaes como essa, enxergamos a nossa fragilidade frente ao sistema. Como leitor
da tua coluna, e sabendo que abordas com frequncia temas relacionados educao, te peo,
encarecidamente, que dediques umas linhas a respeito da violncia que perpetrada contra os
professores neste pas.
Fica cristalina a viso de que, neste pas:
NO PRECISAMOS DE PROFESSORES NO PRECISAMOS DE EDUCAO
AFINAL, PARA QUE SER UM PAS DE 1 MUNDO SE EST BOM ASSIM
Alguns exemplos atuais:
Ronaldinho Gacho: R$ 1.400.000,00 por ms. Homenageado pela Academia Brasileira de
Letras
Tiririca: R$ 36.000,00 por ms. Membro da Comisso de Educao e Cultura do Congresso
TRADUZINDO: S O SALRIO DO PALHAO, PAGA 30 PROFESSORES. PARA
AQUELES QUE ACHAM QUE EDUCAO NO IMPORTANTE:CONTRATE O
TIRIRICA PARA DAR AULAS PARA SEU FILHO.
Um funcionrio da empresa Sadia (nada contra) ganha hoje o mesmo salrio de um ACT ou
um professor iniciante, levando em considerao que, para trabalhar na empresa voc precisa ter
s o fundamental, ou seja, de que adianta estudar, fazer ps e mestrado? Piso Nacional dos
professores: R$ 1.187,00 Moral da histria: Os professores ganham pouco, porque s servem
para nos ensinar coisas inteis como: ler, escrever, pensar,formar cidados produtivos, etc., etc.,
etc.
SUGESTO: Mudar a grade curricular das escolas, que passariam a ter as seguintes matrias:
Educao Fsica: Futebol;
Msica: Sertaneja, Pagode, Ax;
Histria: Grandes Personagens da Corrupo Brasileira; Biografia dos Heris do Big Brother;
Evoluo do Pensamento
das Celebridades
Histria da Arte: De Carla Perez a Fausto;
Matemtica: Multiplicao fraudulenta do dinheiro de campanha;
Clculo: Percentual de Comisses e Propinas;
Portugus e Literatura: ? Para qu ?
Biologia, Fsica e Qumica: Excludas por excesso de complexidade.
Est bom assim? eu quero mais!
ESSE O NOSSO BRASIL
Vejam o absurdo dos salrios no Rio de Janeiro (o que no diferente do resto do Brasil)
BOPE R$ 2.260,00.. para .. Arriscar a vida;
Bombeiro R$ 960,00para .. Salvar vidas;
Professor R$ 728,00para .. Preparar para a vida;
Mdico R$ 1.260,00.para .. Manter a vida;
E o Deputado Federal?..R$ 26.700,00 (fora as mordomias, gratificaes, viagens
internacionais, etc., etc., etc., para FERRAR com a vida de todo mundo, encher o bolso de
dinheiro e ainda gratificar os seus bajuladores apaniguados naquela manobrinha conhecida do
por fora vazenildo!).
IMPORTANTE:
Faa parte dessa corrente patritica um instrumento de conscientizao e de sensibilizao dos
nossos representantes eleitos para as Cmaras Municipais, Assembleias Estaduais e Congresso
Nacional e, principalmente, para despertar desse sono egosta as autoridades que governam este
nosso maravilhoso pas, pois eles esto inertes, confortavelmente sentados em suas fofas
poltronas, de seus luxuosos gabinetes climatizados, nem a para esse povo brasileiro. Acorda
Braslia, acorda Brasil !
P.S.: Divulgue logo esta carta para todos os seus contatos. Infelizmente o mnimo que, no
momento, podemos fazer, mas j o bastante para o Brasil conhecer essa pouca
vergonha. As prximas eleies esto chegando!





Aprenda mais sobre Casamento

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Z, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que ns amos
fazer amor? Estou curada.
- No tem mais dor de cabea?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O mdico me disse para ir
para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. No tenho mais dor
de cabea. No tenho mais dor de cabea.
No tenho mais dor de cabea. Fiz isso e a dor de cabea parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Ento a esposa falou para o marido.
- Nos ltimos anos voc no anda muito interessado em sexo. Por que voc no vai ao terapeuta e
tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma
noite de amor com a esposa. Ento foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e
arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- No se mova que eu j volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada
como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Z, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- No saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabea girando em xtase com a experincia.
O Marido disse outra vez:
- No saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrs dele e quando chegou l o marido
olhava para o espelho e dizia:
- No minha esposa.
- No minha esposa.
- No minha esposa.
- No minha esposa.
- No minha esposa.
O velrio do Z ser amanh na capela 13 do cemitrio da Saudade!!