Juan y Mara se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rpido se casaron.

En la
noche de bodas, Juan le dice a Mara:
Querida, de hoy en adelante te llamar Eva.
Por qu? Pregunt Mara.
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, que bien, pero entonces yo te llamar Peugeot. Por qu? Porque eres el NMERO 406

Habla un borracho a la delegacin de policas a las 3 de la madrugada:
Bueno? Delegacin de polica?
S seor a sus rdenes
Me puede mandar quince policas?
Como no seor, a dnde?
A Chingar a su madre!

Llega el borracho a su casa, entra a su habitacin; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se
acerca y le dice :
* Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qu la asust y el borracho contesta:
Mamita hic! es que con esta borrachera hic! lo nico que te puedo meter es un susto.

Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enter de que haba tenido un accidente.
Ya estando en la habitacin de su compadre le pregunta:
Qu le pas compadre?
Mire... -el compadre le ensea una rajada en la cabeza - Ve esto, compa?
Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendi con tal explicacin.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto tambin, compadre
Ahora le ensea un moretn en el estmago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradsimo. Mire, compadre Continua el golpeado ensendole un orificio en la
parte superior de la espalda- - Ve esto tambin? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado
fue la cola de una sirena!!! Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme
curiosidad le pregunta: Pos donde andaba, compadre: En un safari?!
No, compadre: me sub bien pedo a un carrusel...


La Duquesa de KENT invit a toda la realeza a tomar el t en palacio.

Todos estaban muy desprogramados, entonces la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, en lo cual ella era muy
buena. Entonces mirando a travs de la ventana ve a su hija montado a caballo y dice:

Ya est. Ah va la primera:

GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO-.

Ya se, LA VERGA!- dice un invitado.

OH, Dios mo! Es usted un mal educado y vulgar. Cmo se le ocurre?

Se ofende la Duquesa e indignada dice:

-Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Duque se retira.

Oh no, disclpenlo por favor damas.

Denle otra oportunidad- suplican los invitados.

-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

La Duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:

-ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.

-LA VERGA- dice el invitado nuevamente.

-OH, esto... esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!

Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va,

- grita la Duquesa.

-No por favor, dispensen mi mala educacin, prometo que no se ha de repetir.

Todos los invitados le piden a la Duquesa una ltima oportunidad.

-Bueno, pero ser la LTIMA VEZ que soportamos una grosera semejante- responde la Duquesa muy seria.

La Duquesa observa a un invitado metiendo una galleta en el t y dice:

-Ah va la tercera- exclama la Duquesa-:

ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.

El invitado grita:

-JAIME, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY.
PORQUE CHINGO A MI MADRE SI NO ES LA VERGA!!!


UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS ALTEOS BAJO LAS BALAS, AL INTENTAR HUIR DE LA MIGRA.
EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE TEPA, JAL. LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO MADRUGADOR A LAS 11:30
A.M., MIENTRAS SE CURA UNA CRUDA HORRENDA CON UNOS CHILAQUILES BIEN PICOSOS Y UNA CAGUAMA BIEN
FRIA. SALE DE SU CASA PATINANDO LLANTA Y LLEGA ENCABRONADSIMO A LA PRESIDENCIA MUNICIPAL
DICIENDO:
PRESIDENTE MUNICIPAL: SECRETARIO, COMUNQUEME INMEDIATAMENTE AL PENTGONO.
SECRETARIO: A DNDE, SEOR PRESIDENTE.?
PRESIDENTE MUNICIPAL: AL PENTGONO, PENDEJO, ESOS PINCHES GRINGOS MARICONES VAN A PAGAR POR LO
QUE LE HICIERON A NUESTROS PAISAS.
EL SECRETARIO, COMO PUEDE, LO COMUNICA AL PENTGONO Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE GUERRA DE
LOS EE.UU. DE PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE TEPA CUANDO EST LISTA LA COMUNICACION :
PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGAME, HIJO DE LA RECHINGADA , LE HABLO PA' AVISARLE QUE EL MUNICIPIO LIBRE Y
SOBERANO DE TEPATITLAN JAL, LE DECLARA LA GUERRA A LOS EE.UU. POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS,
ASESINADOS POR LOS CULEROS DE LA MIGRA.
SECRETARIO DE GUERRA: DISCULPE, NO ENTIENDO, QUIN HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: NO SE HAGA PENDEJO, CABRN, HABLA EL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE
TEPATITLAN, Y SE LOS VA CARGAR LA CHINGADA , BOLA DE OJETES.
SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, DISCULPE, DNDE EST TEPATITLN, QUE NO S DE QU ME HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, JIJO DE LA CHINGADA , NO TE HAGAS, YA S QUE TIENES A TUS AGENTES DE LA
CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO PARA DESESTABILIZARME. TEPA, POR SI NO TE ACUERDAS, EST EN JALISCO,
EN MXICO.... BOLA DE WEYES, PERO SE HACEN PENDEJOS, PORQUE BIEN QUE SABEN DNDE EST IRAK Y ESO
QUE EST MS LEJOS.
SECRETARIO DE GUERRA: AH, CABRN, AS QUE USTEDES NOS DECLARAN LA GUERRA ?
PRESIDENTE MUNICIPAL: S, CULERO, Y NO SE ME RAJEN, CABRONES, PORQUE LES VAMOS A PARTIR LA MADRE.
SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, SABE USTED CON QUIN HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: POS QU ME QUIERES HACER ENCABRONAR MS, PENDEJO? CLARO QUE S CON QUIN
HABLO, PINCHE GRINGO JEDIONDO, PELOS DE ELOTE, PANZA DE HAMBURGUESA...
SECRETARIO DE GUERRA: SABE USTED QUE EST DECLARNDOLE LA GUERRA AL PAS MS PODEROSO DEL
MUNDO?
PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, MIRA, MIRA.... A POCO MUY MUY.... PUES MIRA, HIJO DE LA CHINGADA , PA QUE TE
LO SEPAS, A NOSOTROS USTEDES NOS LA PELAN , PENDEJO, NO LES TENEMOS MIEDO Y LES VAMOS A PONER UNA
PUTIZA.
SECRETARIO DE GUERRA: AH S? Y CMO? TIENEN ARMAMENTO?
PRESIDENTE MUNICIPAL: POS CLARO QUE S: TA' LA POLICIA MUNICIPAL QUE TIENE YA POLECAS EN
BICICLETA,CON TOLETES Y UNA 30 30, ADEMS ALGUNOS COMPAS QUE SE DEDICAN A DAR MADRISAS, PUES
TIENEN SUS CUERNO DE CHIVO Y SUS PISTOLAS. PERO NO NOS HACE FALTA MS, PENDEJO, SEMOS MUY
HOMBRES!, CABRN, Y YA SE LOS CARGO, ORA S, EL PATAS DE CABRA.
SECRETARIO DE GUERRA: BUENO PUES, PERO S SABE USTED QUE LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMRICA, EN
MENOS DE TRES HORAS PUEDE LANZARLE 1000 MISILES, ENVIAR AH 300 AVIONES DE COMBATE Y BOMBARDEROS,
700 HELICPTEROS ARTILLADOS Y ADEMS QUE LLEGARN 300000 SOLDADOS APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE
TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: AH, CABRN!, PERDN CUNTOS SOLDADOS DIJO?
SECRETARIO DE GUERRA: 300000, CMO LA VE ?
PRESIDENTE MUNICIPAL: AH, CABRN!!!!! A VER, PREME TANTITO, YO LE MARCO DE NUEVO.......
AL RATO VUELVE A SONAR EL TELFONO EN EL PENTGONO:
PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGA, POS SABE QU? POS DE PLANO NOS RAJAMOS.
SECRETARIO DE GUERRA: PUES NO QUE MUY HOMBRES?
PRESIDENTE MUNICIPAL: SEMOS MUY HOMBRES, PENDEJO!!! NOMS QUE POS... NOS RECORTARON EL
PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALI POCO MAIZ, Y PUES, CON LA SEQUA , SE NOS
MURIERON ALGUNAS VACAS, CASI NO QUEDAN GALLINAS Y POS CMO CHINGADOS LE VAMOS A HACER PARA
ALIMENTAR A 300000 PRISIONEROS?
PERO DE TODOS MODOS CHINGUEN A SU MADRE...



Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordo de veras gordo, pero que caa bien y que era muy pachanguero
es invitado a una fiesta de disfraces.
Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero nada!... no existen disfraces de su talla.
Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:
Ya s! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increble.
Slo tengo que cortar un pantaln de mezclilla viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo.
As lo hace y muy animado llega a la fiesta.
Se incorpora al baile y rpidamente liga una chava y la saca a bailar. Se liga otra chica y luego a otra y a otra y otra
...
El gordo no lo podia creer!!!! Era el mas buscado de la fiesta!!!
Y bailaba y el cuerpo se le mova para todos lados sin control pero eso no le importaba
Por fin las mujeres se habian dado cuenta de su sensualidad!!!!!
A las doce de la noche, anuncian que interrumpirn la msica pues van a dar paso al concurso de disfraces.
El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiacin para seguir ligando y divirtindose.
Se escucha al anunciador en las bocinas:
Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa.... La bruja de Blanca Nieves!- (aplausos)
El segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa..... Superman!
Buuuu! qu chiste! esos disfraces los venden hechos! - grita la muchedumbre.
Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancn para dos personas es para el disfraz que ha causado
conmocin..... para el disfraz de la dcada...... para el mejor disfraz de la noche..... para el mejor disfraz que jams
se haba presentado en este lugar...... pedimos un fuerte aplauso paraaaaa.................................................LA
GELATINA DE LIMOOOOOOOOON!




Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina,
un viejito de 78 aos le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al da.
-Putaaa !!!, En serio ??
Cmo as ??

- S !!,
JOHNSON EN LAS TETAS, MENNEN en las nalgas y MEXANA EN LOS PIES.


CORNUDO YO?

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Busc una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apunt, y cuando estaba listo para meter la
primera bala, par para pensar.

Fue ah que percibi cmo su vida de casado haba mejorado en los ltimos tiempos.

La esposa ya no peda dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los
das apareca con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los nios cambiaron la escuela pblica del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qu decir de la Minivan nueva que su mujer haba comprado, a pesar de estar l hace cuatro aos sin aumento de
salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que sola pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca haban tenido tanta abundancia en casa como en los ltimos meses. Y las cuentas de luz, agua, telfono,
internet, celular y tarjetas de crdito: haca tiempo que ni oa hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un
caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, sper guapa y con un cuerpazo.

Guard el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a
la pareja. Par en la puerta de su sala. Encendi un cigarrillo, reflexion un poco y dijo para s mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educacin de los nios
- las cuentas de la casa
- el carro.
Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los das... y gratis.

- A hueeevo! El PINCHE CORNUDO ES ESE GUEY!



NOCHE EN EL TABLE-DANCE
Estaban un grupo de amigos platicando como les haba ido la noche del jueves anterior en su noche de farra. Haban
ido a un table donde la viejas estaban de muy buen ver y uno de ellos coment: 'No chinguen!... la vieja que me
saqu del antro estaba buensima, gera, ojos azules, sperchichona, unas nalgotas ...no..no..no. ..estuvo increble
acabamos hasta las 5 de la maana'.
Pregunta otro:

'Cmo te fue a ti con la rubia y la pelirroja con las que estabas? Contesta:
'No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo!
Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida!'
En eso uno de los que tambin haba ido a la jarra comentaba el punto replica:
'Son unos Culeros... A m me dejaron a la ms Puteada....
La vieja estaba mas fea que la chingada, pinche vieja y nada mas estaba chingue y chingue... Aparte, no quera jalar
y ni hacer nada, le ola feo la boca, y hasta me trat mal la muy hija de su puta madre.....
En eso se le queda viendo uno de los amigos y le dice:

PENDEJO, A TI TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO POR QUE YA ESTABAS HASTA LA MADRE DE PEDO!


La Carta.

Haba un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traan la direccin
ilegible.
Un da, llego a sus manos una carta que traa escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia direccin
alguna. Como esa carta no iba a ir a ningn lado, decidi abrirla para ver de qu se trataba.

'Querido Dios:
Soy una viuda de 84 aos, que vive de una pequea pensin. Ayer, alguien rob mi bolsa que tena 1,000 pesos, era
lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi prximo cheque, no s que hacer.

El prximo domingo es navidad y haba invitado a dos amigas mas a cenar, pero sin dinero, no tendr qu ofrecerles,
no tengo ni comida para m, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi nica esperanza. Me podras ayudar? Por
Favor?

Sinceramente Maria.'

Fue tal el impacto que la carta caus al empleado postal, que este decidi mostrarla a sus compaeros de trabajo,
todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, haban hecho un
cooperacin de 880.00, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la direccin del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensacin de
satisfaccin que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que haban hecho por Maria y sus amigas.

Llego la navidad y se fue.

Algunos das despus de la navidad, lleg a la oficina de correos otra carta de Mara, la reconocieron inmediatamente
por la escritura y porque iba dirigida a Dios.

La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que deca:
'Querido Dios:

Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazn te escribo estas lneas para decirte que hemos
pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que
siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razn de tu
benevolencia con nosotras.

Gracias Dios

PD. Faltaban 120 pesos que seguramente se los robaron esos hijos de su puta madre... del correo!!





Los caramelos.

Una mujer va al mdico con los ojos morados y la boca reventada, y an sangrando.

Qu le sucedi, seora?, pregunt el doctor.

Es que, cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me golpea.

No se preocupe!!! Hay una solucin para eso, dice el mdico, cmprese muchos caramelos de
leche, de esos chiclosos y un momento antes que el borracho de su marido entre a la casa, mtase 5
caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente, hasta que l se duerma.

Un mes despus la mujer regresa al consultorio.

Doctor, su recomendacin result muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he
comido los caramelos, los he masticado lenta muy lentamente y nunca ms me ha vuelto a golpear.

Qu bueno seora!

Vio lo importante y efectivo que es mantener el hocico cerrado?




La sirvienta.

La mujer cacha a su marido tocando la puerta de la sirvienta nueva y le dice:
Qu haces recabronssimo?
Y le contesta:
Ssshhhhhh, la estoy probando, si me abre la despedimos por puta mi amor.



La celosa.

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos econmicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido
y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engaaba con la empleada domstica.
Para salir de dudas prepar una trampa para atraparlo engandola.
Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.

En la noche, cuando se iban a la cama, el marido le dijo que se senta mal del estmago, por lo que
iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.

Cuando el fue al bao, la mujer sali al corredor, subi las escaleras y se acost en la cama de la
empleada.
Al rato entr el hombre silenciosamente y sin prdida de tiempo, se meti en la cama y le hizo el
amor con gran fogosidad.

Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:

- No esperabas encontrarme en esta cama? No es as querido?.

- Sinceramente no, patrona....... Respondi el jardinero!!!!




El Windex.

Un chavo en su primer da de trabajo en una tienda recibe consejos de un compaero veterano....

-Mira cabrn, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es
vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible.

Esta semana, por ejemplo, tenemos en promocin el Windex, y hay que intentar vendrselo a
nuestros clientes.

Te voy a hacer una demostracin prctica para que lo entiendas....

Buenos das seora, qu desea?

- Un bote de Aceite Rojo...
-Buena eleccin seora!, con el bote de Aceite rojo relucirn espectacularmente sus muebles!

Sera una lstima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que
me he permitido traerle tambin el Windex, que adems es el producto de oferta de esta semana!.. Y
la seora se va contenta con ambos productos.

- Lo ves? Mira, ahora lo intentare de nuevo...
- Buenos das seora qu desea?.
- Una botella de Maestro Limpio.
-Sabia eleccin!. Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro!
Lstima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he tomado la libertad de
traerle una botella de Windex, que le solucionar el problema, y adems es el producto de oferta!

Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.

- Lo vas captando?
- S, Creo que s...
- Bien. Ahora vas a intentarlo t!

Entra una nueva clienta, y........

-Buenos das seora!, qu desea?
- Una caja de Tampax!
- El chavo se queda perplejo, pero rpidamente reacciona.

- Aqu tiene seora, su caja de Tampax, Buena eleccin!, este producto le ser de gran utilidad,
pero permtame decirle que sera una lstima que no se llevara tambin una botella del producto que
promocionamos esta semana, el Windex... ya que como va a estar 4 das sin coger, por lo menos
se entretiene limpiando los cristales.



Los dos ancianos.

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

Uno de ellos, dice al otro:

--Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Adems, ellas siempre se negarn a admitir que
envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques. Si quieres saber si tu mujer est
empezando a quedarse sorda, colcate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.

--Cuando veas que no te responde, acrcate a cinco metros. Despus a dos, y luego a un metro. Ya
no le quedar ms remedio que darse cuenta de su sordera.

El viejito llega a casa se coloca a 10 metros de su seora y pregunta levantando la voz:

--Cario, qu hay de cenar? No recibe respuesta.

Entonces se acerca a cinco metros y le pregunta de nuevo:

--Cario qu hay de cenar?

No recibe respuesta por lo que decide acercarse a dos metros:

--Mi amor qu vamos a cenar?

Nada de nada. Se acerca a un metro de ella y...

--mi vida qu vamos a cenar?

Y la seora enfurecida:

--Con una chingada! ,Te he dicho cuatro veces que, pollo con papas fritas.

--Ests sordo o ests pendejo?.



Las lombrices.

Un Sacerdote, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homila dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- La primer lombriz en un frasco de alcohol,

- La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- La tercera en un frasco lleno de esperma,

- Y la ltima , en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homila donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta...

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta...

La que estaba en el frasco lleno de esperma , tambin estaba muerta...

La ltima que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva!!!.

Entonces les pregunta a los feligreses :

Que enseanza podemos sacar de esta demostracin ?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :

MIENTRAS BEBAMOS, FUMEMOS Y COJAMOS ,
NO TENDREMOS LOMBRICES !!!


La cajera.

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas ms caras de comida para gatos.

Ya en la caja, le dice a la cajera:

-Yo slo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

-Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato.

Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen.
La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletn y regresa al supermercado para
comprobarlo.

Le venden las latas.

El dia siguiente, la misma viejita va al spermercado y compra 12 galletas para perro. La cajera le
exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida
para perro.

Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.

Un da despus la seora regresa al spermercado, y lleva una pequea caja con un hueco en la
tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera
dice:

-No... quiz usted tenga ah una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e
inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

- Esto es mierda!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

-Es cierto, querida. Y ahora... puedo comprar cuatro rollos de papel higinico, hija de tu puta
madre?



Negocios son negocios.

Llegan los representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano a
hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen:

- Santo Padre venimos a hacerle una oferta: Le damos 10 mil millones de dlares si
cambia el Padre Nuestro, para que en lugar de decir: Danos
hoy el pan nuestro de cada da, diga: Danos hoy el pollo
nuestro de cada da.

El Papa indignado les dice que eso no se puede hacer que
como se les ha ocurrido semejante barbaridad; entonces,
estas personas suben la oferta a 20 mil millones de
dlares, luego a 30 mil, hasta llegar a 250 mil
millones de dlares para lograr su cometido.

Entonces los consejeros del Papa le dicen: Piense en todas
las obras buenas que podemos hacer con el dinero, piense.
Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su
escritorio y toma su telfono azul que le comunica al
Cielo.

- San Pedro?... Pregunta el Papa

- Si?, Que pasa?

- Como estas compadre? Habla Bene

- Todo bien?, contesta San Pedro, que dice
la vida terrenal?

- Pos 2-3,

- Compa, por favor comuncame con el patrn.

- Sobres, te lo paso.

- Bueno, contesta Dios con una voz grave, que hace que le tiemble el....cuerpo...

- Si, patrn?

- Si dime hijo mo, que se te ofrece?

Oiga, cundo se nos vence el contrato con Bimbo?.




El marido oprimido.

Dice un marido oprimido:

Mi amor puedo ir a una fiesta solo?

Ella dice:

Bueno, ojos que no ven, piedras que trae el ro.

l dice:

Mi vida ese refrn no va.

Y tu tampoco pendejo!.



La bicicleta del cura.

En la misa dominical al momento del sermn, el cura del pueblo muy enojado y apoyndose en el
plpito dice con tono muy grave:

El sermn de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sbado me robaron la bicicleta.

Cosas como stas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos
nos conocemos desde pequeos y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.

Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el da de ayer.

ME ROBARON MI BICICLETA!!.

El primer mandamiento dice: 'Amars a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios,
porque el que roba no ama a Dios, pinches ladrones!

El segundo mandamiento dice: 'No usars el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de
Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder
predicar su palabra.

El tercer mandamiento dice: 'Santificars el Domingo como da del Seor', pero ustedes no santifican
nada porque son unos ladrones, sacrlegos, ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna
consideracin.

El cuarto mandamiento dice: 'Honrars a tu padre y a tu madre',pero ustedes parece que no tuvieran
ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseado a no robar.

El quinto mandamiento dice: 'No matars', pero ustedes han matado la ilusin que tena con mi
bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quin fue el hijo de la chingada que
me rob mi bicicleta.

El sexto mandamiento dice: 'No Fornicars' ........................... En
eso, el curita se queda perplejo unos segundos y dice pensativo...

Ay, cabrn! ya me acord dnde dej la pinche bicicleta...

Podeis ir en paz hermanos la misa ha terminado...



La llamada.

- Hola, mi reina. Cmo ests mi amor?, Bien??

Si, muy bien!...

Los chicos estn bien?

No te preocupes amor, estn de lo mejor..

Perfecto. Almorzaron?

Si, almorzaron muy bien.

S? Qu bueno! Dime, preciosa, qu cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta...

Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complacindome. Y dime... Todo tranquilo en casa?

Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta.....

No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia all, ahora mismo!... Me prometes que
esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza??

Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

S? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...Bueno amorcito....Ahora psame a mi esposa un
momento, s?

Patronaaa!! La llama el Ingeniero.!!


El dentista.

El dentista le explica a un hombre que tiene que extraerle una muela para lo cual tiene que
anestesiarlo.

Cuando comienza a preparar la jeringa el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, me dan pnico las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor... no soporto tener la mscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, quien se la toma sin protestar

-Con las pastillas no hay problemas... que es lo que acabo de tomar?

-Viagra... -dice el dentista.

-Viagra?... para qu me dio viagra?

-Para que tenga de donde agarrarse pendejo, mientras le saco la muela sin anestesia.


De alta alcurnia.

Suena el telfono del lujoso departamento de la emperifollada Marilolis de los Monteros y contesta la
mujer del servicio domstico...

- Est la seorita de los Monteros?

- Si, pero ahorita esta cagando!!

- Oh, oh disculpe!

Das despus, Marilolis se encuentra con la amiga que le haba llamado y le dice:

-Ay querida, tu te las dars de ser muy fina y de mucha alcurnia, pero lo que es tu ayudantita es de lo
peor!!

- Por qu me dices eso?

- Es que hace unos das te habl por telfono y me contest una peladez!

Me dijo: bzzz,bzzz,bzzzz...

Te imaginas cuando te llame tu prometido el millonario ese??!!

- Ay nooooo, me muero...!!

De regreso a su departamento, Marilolis regaa a la gata, ...

- Pompilia ... Cuando vuelvas a contestar y yo est en el bao, di que estoy en una reunin! me
entendiste???

- Si siorita.

Al rato suena el telfono, y dicen:

- Me comunica con Marilolis por favor?

- Ahorita no puede contestar, acaba de entrar a una reunin.

- Y tardar mucho?

- Pos no creo,.... porque ya se iba pedorreando por el pasillo !!!




Petra era una catlica devota.

Se cas y tuvo 17 hijos.

Poco despus de que naciera su ltimo hijo, su marido muri.

Algunas semanas despus, se volvi a casar, y en los aos siguientes tuvo otros 12 hijos con su
segundo esposo.

Despus de nacer el ltimo hijo, su segundo marido tambin muri.

Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enferm y muri.

El Cura mir piadosamente a Petra en su atad, mir hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunt:

- 'Perdn, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondi :


ME REFIERO A SUS PIERNAS PENDEJO, A SUS PIERNAS.


En el polo norte viva una pareja de pinguinos que no poda tener
pinguinitos, por lo que el macho (a ordenes de su esposa)viajo a
NorteAmerica en busca de adoptar una cria. El viaje fue largo y no tuvo
suerte en Alaska asi es que se fue a Miami donde lo nico que pudo hacer
es robarse un huevo de gallina.
De regreso al Polo Norte, en casa, entreg el huevo a su esposa
dicindole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pinguina dijo
que no le interesaba lo que fuera, que lo cuidara y amaria como a un
hijo, y se sento sobre el huevo para empollarlo. Luego de unos dias,
CRAC!, el huevo se rompi y salio el pollito. Miro a su alrededor y dijo:
- PU-PU...!
A lo que la nueva madre respondi con mucho cario:
- No, hijito, tu debes decir: PIO-PIO!
Y el pollito volvio a decir:
- PU... PU... PUTA MADRE QUE PINCHE FRO HACE AQU...NO MAMEN!



Una mujer entra al consultorio de su psiclogo muy deseperada:

Mujer: Estoy desesperada Dr.!
Psiclogo:Qu le pasa seora?
Mujer: Mi marido es un Hijo de Puta!
Psicologo: Pero que ha echo?
Mujer: El, El,... el me bes
Psiclogo: Pero como?... a ver, hagamos algo... (Toma a la mujer y la besa)
Psiclogo: Soy yo acaso un Hijo de Puta?
Mujer: No Dr., pero el me manoseo, es un Hijo de Puta!

Psiclogo: A ver, a ver.... (Toma a la mujer y la manosea)
Psiclogo: Soy yo acaso un Hijo de Puta?
Mujer: No Dr., pero el ademas me hizo el amor, es un Hijo de Puta!
Psiclogo: A ver, a ver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)
Psiclogo: y bien... Soy yo acaso un Hijo de Puta?
Mujer : No Dr., pero............. El tiene SIDA!

Psiclogo: AH HIJO DE SU PUTA MADREEEE!



Estaba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.

De repente una rubia guapa se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja acept y se subi al automvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de piel, equipo de
sonido BOS y como 100 cosas extras ms.

-Que bello auto tiene usted -coment la monja-,
debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, verdad?

-No, no fue as hermana, la verdad es que me lo regal un empresario que se acost conmigo durante algunos meses.

La monja no dijo nada,y mirando hacia el asiento de atrs vi un bellsimo abrigo de visn y le pregunta nuevamente
a la rubia:

-Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.

-En verdad no me cost nada, me lo regal un jugador de futbol por haber pasado con l un par de noches.

La monja tampoco dijo nada y ya no habl ms durante todo el viaje.

Llegando al convento se fue a su cuarto y se acost.

De pronto alguien toca la puerta.

-Quien es? pregunt la monja.

-Shhhhhhh, soy yo, el Padre PEDRO.

-Sabe qu Padre? A chingar a su madre con sus
putos chocolatitos.......!!!



Los nios no son tontos

Est el matrimonio en casa en compaa de su hijo tpica escena de los dos seor y seora en el sof y el nio a un
lado jugando con sus juguetes en eso el seor se pone lujurioso y le comienza a tomar los senos a la seora y las
nalgas, a lo que la seora le dice: No Juan aqu esta el nio! - El seor voltea y ve al nio y le dice: -Toms has
estado jugando dentro toda la tarde, por qu no sales al balcn y nos cuentas lo que ves? -Si est bien. Contesta el
nio y se dirige al balcn entonces ellos aprovechan y empiezan a tener sexo oral, el nio les cuenta -Un coche mal
estacionado se lo esta llevando la gra... Y el seor empieza a darle duro ala seora -Acaba de pasar un grupo de
motociclistas de Harley... El seor aprovechando pone a su seora empinada para darle por atrs -Sofa y sus padres
vuelven de fin de semana... Y el seor estaba con los ojos en blanco, ya senta que se vena cuando en eso el nio
dice: -Los Martnez seguro han de estar cogiendo... El seor y la seora se quedan anonadados con lo que dice el nio
que dejan de hacer lo que estn haciendo, no podan creer lo que haban escuchado y la seora temerosa le dice al
nio: -No...como dices eso Toms!!
-Es que su hijo tambin est en el balcn...


Una gordita est en el bao de una discoteca, pintndose frente al espejo.
De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules, esbelta, cintura estrecha. Viste unos ajustados pantalones de
cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
Gracias Diet Coke!!!

La gordita queda paralizada con el lpiz labial sin llegar a los labios.

Unos minutos despus entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho ms escultural que la chica
anterior. Lleva un estrecho vestido. Se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
Gracias 'Ultra Slim Fast'!!!!

La gordita queda atnita con el tubo de rimmel a medio abrir.

Al poco rato entra una hermosa rubia, todava ms bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el trfico, piel suave
y tersa, largas y bien torneadas piernas. La mueca se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el
estrecho pantaln de seda y murmura:
Gracias Special K!!!

Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para salir. Al echar una mirada final al espejo,
exclama :
CHINGAS A TU MADRE MARINELA!!!



QUIN MANDA EN CASA?
Ocurre una catstrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y
otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilmetros que
corresponde a los "dominados" y unslo un hombre en la otra fila.

Dios les dice:

- "No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y an as, todos son dominados
por sus
mujeres....Aprended de este hombre!!! Cuntales a todos hijo, cmo conseguiste dominar a tu mujer y ser el nico
en esta fila...

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No s... Mi mujer me dijo que me pusiera aqu...


Un camionero va por la carretera
y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo,
el camionero se va acercando hacia l
y ste que no se quita,
le echa las luces y nada, el tipo ni se mueve,
as que el camionero pega un frenn
y se queda a un metro del hombre,
baja del camin y el hombre de rojo le dice:
-Soy el homosexual de rojo,
Te gustara darme un beso?

El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero eres pendejo o qu?
No ves que casi te atropello?.

El camionero sube al camin y sigue por la misma ruta,
cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de morado
y tambin parado en medio de la carretera.
Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se quita.
El camionero vuelve a frenar bruscamente,
baja del camin y el hombre de morado le dice:
- Soy el gay violeta Te gustara hacerme tuyo?

El camionero le dice: -Pero ser posible con los pinches maricones?
No ves que casi te atropello?
Eres pendejo o qu? Qutate de aqu.
El camionero, una vez ms sube al camin y sigue su camino,
cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul.
Y otra vez las luces y nada, no se quita,
pega una nueva frenada, se queda a medio
metro del tipo, baja del camin ms emputado y le
dice:

-A ver, pinche putito de azul! Y tu Qu chingados quieres?
Y el tipo contesta:
-Para empezar, tu licencia y tu tarjeta de circulacin...hijo de tu puta madre, ms respeto para la Polica
Federal!!...Pendejo!


EL HUEVO ROJO

Estaban 3 tipos en el consultorio del Urlogo, en lo que esperaban turno para su revisin, uno de ellos le pregunta al
de al lado:
- Oye, y tu que tienes......?

- Tengo un huevo azul. - responde El gringo.
- Y tu....? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

- Tengo un huevo verde, dice el tipo alemn
- Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? - le preguntan los dos a l.
- Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano

- El huevo rojo...!
Que feo........!
Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos despus, sale llorando....

- Que te pas.......????

- Tengo CANCER en el huevo!

Los otros dos se preocupan mucho.
Le toca al del huevo verde y, cinco minutos despus.............

- BUAAAAAA!!!!!

- Que te paso?????

- Tengo SIDA en el huevo!!!!, dice el alemn

El mexicano del huevo rojo se mora de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagndose de la risa.

- Y tu que tenias ???

- Lpiz labial!!!!


A bordo de un avin boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitn del vuelo comienza a hablar por
el altavoz su acostumbrada rutina:
Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitn del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo
estimado de vuelo ser de11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les
suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.,
Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrfono y dirigindose
a su copiloto dice:
Ora si cabrn!!!!, nomas pongo el pinche piloto automtico, me hecho una cagadita y luego luego me cojo a la
azafata!!!!!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al Capitn que desconecte
el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo,
le surte 'tremendo bastonazo' tumbndola en el suelo!!!!...
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogacin, a lo que la anciana le dice:

Quietaaaaaaaaaaa!!.........cabrona, primero djalo que cague!!!


Sordera testicular
El sbado lleg el marido borracho a su casa y de inmediato su esposa comenz a decirle mil y un fregaderas, pero l
no reaccion, cual si estuviese completamente sordo. El domingo ella se levanta a las 8 a.m., lo despierta a codazos y
le empieza a decir un montn de cosas. El parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta. El lunes cuando el
regresa de su trabajo recibe una sarta de reclamos por parte de su mujer, pero al igual que las veces anteriores l
contina inmutable. Entonces ella lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un Otorrinolaringlogo y le
dice: -Doctor, fjese que mi marido est perdiendo el odo. Quiero que lo revise y le d un buen tratamiento para que
recupere su audicin.
Pasan 30 minutos y sale el doctor.
-Seora lamentablemente su esposo tiene "Sordera Testicular", lo cual significa que sus odos s captan lo que usted le
dice y su cerebro s procesa la informacin con adecuado entendimiento, pero simplemente l, por sus "Huevos",
decidi que le vale una soberana chingada todo lo que usted le diga.


Pap!...pap!... en el colegio me pidieron que para maana explique la diferencia entre 'tericamente ' y 'realmente'.
Bueno... pregntale a tu madre si se acostara con otro hombre por un milln de dlares...
Y el nio obedece:
Mam... te acostaras con otro hombre por un milln de dlares?
Por supuesto!
Pap!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregntale a tu hermana.
Mara!... te acostaras con un hombre por un milln de dlares
Claro que s!
Pap!...pap!... tambin dijo que s!.

Ves?... teoricamente tenemos dos millones de dlares, pero realmente slo tenemos un par de putas.



Espejo gallego


Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de
cartera, lo levant, se mir y dijo:

Coo... Yo a ese tipo lo conozco...!

Y se lo guard en el bolsillos del pantaln.

De regreso a su casa, volvi a mirarse en el espejito y
repiti:

Joder! De dnde conozco a ese tipo...?

Al entrar a su casa, guard el espejito en el bolsillo del
pantaln.

Se sent a la mesa del comedor.

Mientras la Josefa le serva la comida, el gallego volvi a

mirarse en el espejito.

Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que

se corta el pelo en frente mo.

Curiosa, Josefa le pregunta:

Oye, Manolo... qu tienes en la mano?

Nada importante, mujer.

Y guard nuevamente el espejito en el bolsillo del
pantaln.

Terminada la cena el gallego se fue a dormir,

dejando el pantaln sobre la silla.

Josefa qued intrigada, y una vez dormido su esposo,

se acerc a la silla y retir el espejito del

bolsillo.... se mir en el mismo y dijo:

Lo saba!. Una foto de mujer...! Y qu cara de puta tiene.!!




Un hombre entra a un BAR y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:

Sndwich de queso $25.50

Sndwich de pollo $35.50

Masturbacin $100.00

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el
mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban
sirviendo tragos a otros parroquianos.

aj? Dice ella con una sonrisa fantstica en que
puedo servirle? Yo querra saber, dice el hombre en un murmullo, si es
usted la que da las masturbaciones.

S... dice ella con una expresin pcara e irresistible soy yo y las hago
maravillosamente cario.

Bueno dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN
las manos cabrona, porque yo quiero un sndwich de pollo.




Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y
no tom precauciones.

Una semana despus de llegar a su casa, se levant una maana y
descubri que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al mdico inmediatamente.

El doctor le orden unas pruebas y despus le dice: Le tengo malas noticias:

- Usted est infectado por el virus extrao, que proviene de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener
que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-Nooooo! Quiero una segunda opinin!

El doctor le dice:

- Bueno, es su decisin, pero le aseguro que la amputacin es la nica solucin.

Al da siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama:

-Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-S......S..... Ya eso lo s; pero... qu puede hacer ud? el doctor quiere amputarme el pene!!!

El doctor chino se re, moviendo la cabeza:

- Estpido doctol mexicano! siemple quiele opelal, pala sacale ms plata! esto no necesita opelal!

- Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felz...

- No se pleocupe - dice el doctor:

A vel ... salte...

salte...
salte....
salte....
salte....
salte....
Ve?... se cay solito!




En un manicomio haba hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemtica:
Cunto es 8 x 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todava esta loco!
El segundo: 8 x 5 = diciembre
Director: Este todava esta loco!
El tercero: 8 x 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 x 5 es 40?

El loco: Fcil, rest abril con diciembre y me dio 40.



El ingeniero

-Amor, a que te olvidaste otra vez?
-De qu, Ale?
-Hoy cumplimos 5 aos de casados!
-Pe... pe... pero, cmo me voy a olvidar de eso?
-Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectculo y a bailar.
-Justamente eso era lo que tena planeado!
-Bueno, quiero que me lleves a los Baldes
-Queeee?, Ests loca?, Eso es un antro!

-Quiero que me lleves ah y punto!

Y fueron...

-Apenas llegaron, el valet dijo:
-Buenas noches, cmo le va Ingeniero? Qu bueno verlo otra vez!
-La mujer salt sorprendida:
-Qu dice ste? Dijo que qu bueno verte otra vez?. Has venido?
-Yo? Pero ests loca? A este pinch antro?. Le dicen a todos lo mismo.
-Estos lugares son as.

-Llegaron con el portero:
-Ingeniero... Qu gusto!
-Te dijo ingeniero.. Te conoce!
-Ehhh?... Y cmo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
-edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

-Ya adentro, los recibi Alex, el gerente:
-Como esta ingeniero! La mejor mesa, como siempre, verdad?
-Este cabrn tambin es electricista en tu oficina? Te voy a matar!
-No... ehh... no, este seor me conoce porque es el que me vendi la camioneta que te compre.
-Me ests diciendo mentiras cabrn...

-En ese momento apareci la vendedora de cigarrillos:
-Mi Reeeeeeeeyy!, Te doy tu Cohba ...
-La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-Mteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

-Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

-El Ingeniero y mujer se sentaron y empez el espectculo.

-Apareci una mujer sper sensacional que empez a hacer un strip-tease espeluznante.

-Cuando se qued solo con la tanguita se acerc a la mesa del
-ingeniero y, mimossima, pregunt a toda la concurrencia:
-Y ahora, quin me va a sacar la tanguita?
-Todos los presentes gritaron a coro:
-Se ve, se siente, el inge con los dientes! Se ve, se siente, el inge con los dientes!

-Alejandra no aguant ms. Sali corriendo y se meti en un taxi.

-El ingeniero la sigui dentro del vehculo.

-La mujer empez a pegarle y trat de arrojarlo fuera.
-Eres el hijo de puta ms grande de toda la historia!...
-Alejandra se sac un zapato e histrica, comenz a pegarle en la
-cabeza y a gritarle groseras.
-El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas ingeniero

-Pero, como esta pinch vieja, NINGUNA '!!!


El sndrome de Kodak

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules,
tienen un nio de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el mdico les
confirma que el hijo es legtimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo poda
entender, el doctor les explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

Vagina grande, pene pequeo, entra la luz y se vela el nio.




Vas a sufrir

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de No se mova para
todos lados, y el patriarca No no encontraba explicacin a ello.

- Un da decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ah el
problema:

todos los animales hacan el amor.

- No enfadado les grit:

- Paren, esto no puede ser! Les salv la vida, es as como me pagan?
Van a hundir el arca.

- Todos los animales le obedecieron, pero a No le dio lstima y les dijo:

Le dar una ficha a cada pareja; en ella estar el da y la hora en que
pueden hacer el amor.

- Y as lo hizo. Pasaron los das y andaba el mono molestando a la mona
y le deca: El mircoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres das le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a
hablar con No.

- Mira No, El mono hace tres das que me anda molestando. Me dice que
el mircoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo s lo que va pasar ese da.

Pero no puede andar gritndolo por todas partes! Qu van a decir mis
amigas?

- No, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:Oye, mono...! Por qu
molestas a la mona de esa manera?,

Qu es eso de que va a sufrir?

Vers... es que perd mi ficha jugando al pquer con el burro!




Que manera de pensar

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemtica,

Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo...
supongamos que hay cinco pjaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola,
Cuntos pjaros quedaran?

- Ninguno - replica Jaimito - porque uno morira y los otros saldran volando.

- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro pero
me encanta tu manera de pensar!

Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, seorita.

- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comindose un
helado, la primera lo est lamiendo, la segunda lo est mordiendo y la tercera lo est
chupando, cul de ellas est casada?

- La profesora se sonroja y contesta tmidamente:

- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo est chupando.

- No - dice Jaimito-

La respuesta no era esa...

La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.




Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?

Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.



Emparedado de pollo

Un nio y una nia asistan juntos a la escuela y adems eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habran sus loncheras para comer. Un da descubrieron que sus mams
siempre les ponan lo mismo:

'emparedado de pollo'.

Pas el tiempo y llegaron a 4 o 5 grado. Un da la nia, se present con un emparedado que no era de pollo, y el
amiguito pregunta:

Qu pas ya te aburriste del pollo?

La nia le contesta:

-!No, todava me sigue gustando! pero decid no comerlo ms porque, sabes? 'alla abajo' me estn saliendo plumitas.

El nio quiso verlas y ella se las mostr. !Oh si tienes plumitas! Mejor no comas ms!

Al cabo de un tiempo, la nia se fij que el nio ya no coma emparedado de pollo, y le dijo:

Oye que pas que ya no comes emparedado de pollo?

Ya no te gusta?

Oh s, s me gusta!, pero...pas que a mi tambin me salieron plumitas ah abajo' mira.... se baj el calzn y le
mostr a la nia. La nia puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huy!! Pero tu si ests cabrn!

A ti adems de las plumitas ya te sali el pescuezo y las mollejas!



Cuando Juan recibi su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo haca el primer da de cada mes, cont
cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza
los billetes.
Se sorprendi al percatarse que le haban dado 100 dlares ms de lo que corresponda. Mir al contador de reojo
para asegurarse que no lo haba notado, rpidamente firm el recibo, se guard el dinero dentro del bolsillo y sali en
chinga del sitio con la mayor rapidez y discrecin posibles, aguantndose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la
dicha.
Todo qued as.
El primer da del mes siguiente hizo la fila y extendi la mano para recibir el pago.
La rutina se repiti y al contar los billetes, not que faltaban 100 dlares.
Alz la cabeza y clav su mirada y muy serio le dijo al cajero:
- Seor, disculpe, faltan 100 dlares.
El cajero respondi:
- Recuerda que el mes pasado le dimos 100 dlares ms y usted no dijo nada?

- S, claro -contest Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero cabrn dos ya son
demasiados...no mames!



Un sujeto regresa a casa despus de visitar al mdico,
y le informa a su esposa que slo le quedan 24 horas de vida

La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qu puede hacer por l
El hombre contesta que dado que slo le restan 24 horas de vida
y quisiera pasarlas muy bien en romntico ambiente.

La esposa accede a la peticin de su esposo,
y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

Pasado un buen rato el hombre mira su reloj
y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente,
a lo que ella accede.

Ms tarde el hombre echa un vistazo a su reloj
y puede ver que ya nicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasin.

Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj
y calcula que ya slo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla,
pero sta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:

Ya Cabrn!
Como t no tienes que levantarte maana al VELORIO!



Un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no haba ninguna y era tarde. Hasta
que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:

sta es mi oportunidad!

Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la
viejita grita:

Agrrenlo que es ratero!

Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan tambin:

Agrrenlo que es ratero!

Ya cruzaba una cuadra y salan unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo
al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:

Agrrenlo que es ratero!

La gente que persegua al hombre eran cerca de 300 personas, y slo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban
por atrapar, el pinche ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:

Agrrenlo que es ratero!

El hombre segua subiendo, ya haba alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra,
pero sta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperacin grita:

AGARRENME QUE SOY RATERONO SEAN CULEROS!



Un amigo le dice a otro:
-Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
-En serio

Si no mames Si la suelto, la cabrona se pone a comprar..




Eso, era un cabrn que iba con su Ferrari a 260 km/h y la federal de caminos le hace el alto.
El guardia civil le dice:
La documentacin?
El conductor le responde:
No tengo.
Los papeles del coche?
El pinche coche es robado.
Me deja ver su guantera?
Ni madres, tengo una pistola.
A ver su maletero por favor?
Uta Cabrn Llevo tres muertos.
El federal no sabe qu hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
La documentacin?
S, tenga.
Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
Me deja ver su guantera?
S, mire, tengo las luces...
Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los tringulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si estos pendejos me han dicho que no tenas documentacin, que no tenas los papeles, que llevabas una
pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:

Y tambin te dirn que iba a 260 Km/h? pinches chismosos y mentirosos!



Iba por la carretera en su camioneta un seor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella
contra un rbol. El seor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clnica ms cercana.
Luego de tres das se despierta el seor y lo primero que dice es:
Dgame la verdad doctor, cmo est mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca ms podr tocarle las orejitas a su sobrino.
Oh no! Perdi las dos orejas, doctor?
No, usted perdi los dos brazos.



Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera
comiendo zacate.
Preocupado, orden a su chofer detenerse y baj a investigar.
Le pregunt a uno de ellos:
- Por qu estn comiendo zacate, muchacho?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer zacate.
- Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentar - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Estn all, debajo de aqul rbol.
- Que vengan tambin, - dijo el abogado.
Volvindose al otro pobre hombre le dijo:
- Usted tambin vngase, mi amigo
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo tambin tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que se vengan ellos tambin. - respondi el abogado.

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fcil, an para un automvil tan grande como la limusina.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos mir al abogado y le dijo:
- Sr., Usted. Es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Usted.
El abogado le contest:
-Nombre, mano, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo!...
Les va a encantar mi casa....
El zacate est como de metro y medio de alto!



Hace como dos semanas me hosped en un hotel durante un viaje de
trabajo y al sentirme un poco SOLA y con una sensacin de libertad que
nunca haba sentido, decid llamar a una de esas "empresas de acompaantes",
de esas que reparten informacin a la salida de los aeropuertos en algunos
lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tena,
encontr a uno que ofreca literalmente el servicio masculino y en especial me llam la atencin uno que se llamaba
"Fertico".
Despus de analizar con cuidado la fotografa, me decid a llamarlo...
Qu carajos!... Con el papel en mis manos -que temblaban y sudaban por la
expectativa- levant el telfono y marqu el nmero que indicaba el panfleto.

EL: -"Hola!", contest un hombre con una sensual voz.

YO: -"Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que
necesito que vengas a mi habitacin y me des uno urgente... No, espera, en
realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesin de sexo
salvaje pero ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche
y estoy dispuesta a participar en variadas y atpicas cosas... si eso
tiene un nombre que puedas pronunciar yo quiero hacerlo! Trae toda
clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me
mantendr despierta toooda la noche...! Quiero que me inmovilices y que me
llenes el cuerpo con lo que quieras, para despus limpirnoslo uno al
otro... con la lengua o lo que t quieras. Qu te parece...?"

EL: -"Pues la verdad suena fantstico... pero seora, para hacer
llamadas externas primero necesita marcar el 9..."



El Presidente Municipal de una poblacin costera recibe un telegrama urgente
que dice:

Al Presidente Municipal:

MOVIMIENTO TELRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA.
LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA " OJO, PUDIERAN RECIBIR
TSUNAMI."

Varias semanas despus llega la respuesta del presidente municipal:

"EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES,
TELRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS.......(YA LE TRAAN GANITAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA,
PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA
LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS,
CLARO DESPUS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.

RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA
QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER
HUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO HABAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO
TODO EL PINCHE MAR.
ATENTAMENTE:

EL PRESIDENTE MUNICIPAL


- Una pareja gallega est preparando el divorcio, y dice ella:
'Yo me quedo con el nene, Manolo...'.
'Joder! Y eso por qu?'-
'Pues porque es mo, no tuyo...'- dice ella.-
'Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.-
'Cmo que no!? Y quin lo pari?'-pregunta ella. -
'No s... T te acuerdas el da que naci, estando en la maternidad, que se zurr y me dijiste que lo cambiara?'-.-
'S...'
'Pues... Lo cambi!'



Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellsimas mansiones.
En el tercer golpe el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va
acostar una fortuna repararlo.
No alcanz a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor
casa.
El reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora qu vamos a hacer?
Ya mas tranquilo el marido le dice:
-Vamos a pedir una disculpa y ver cunto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta est sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto
distinguido sentado en un silln que les dice:
-Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Si- Responde el marido con timidez -y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el dao.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerle.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella por miles de aos.
Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para m.
-Que bien! dice el marido- Yo quiero un milln de dlares cada ao, durante el resto de mi vida.
-No hay problema, es lo menos qu puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada pas del mundo- agrega ella.
-Tu deseo esta realizado.
-Y cual es tu deseo?, genio-pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quede preso en esa botella, hace miles de aos, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es cogerme
a tu mujer por que siempre so hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno querida, nos ganamos un chingo de dinero y todas esas casas. No s qu pienses t, pero es una sola vez.
Creo que no est pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada - El tipo no est tan mal- pens.
El genio lleva a la mujer a un cuarto donde se paso tres horas con ella dndole con todo. Al finalizar, mientras se
visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una curiosidad: Cuntos aos tiene tu marido?
-Treinta y cinco. Responde ella.
-No mames! Y Todava cree en genios el wey?
Moraleja: los perros abren los ojos a los cinco das,
los pendejos nunca.



Esta un tipo muy entretenido viendo revistas pornogrficas.
De repente se empieza a masturba. El tipo estaba pero bien excitado jalndosela.
En eso pasa una mosca Bbzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, y le dice:
-Mosca cabrona hazte a un lado, y se sigue masturbando y otra vez vuelve a pasar la mosca Bzzzzzzzzzzzzz.
Y la vuelve a espantar.
-Hazte a un lado pinche mosca. Bien excitado jalndosela y vuelve a pasar la mosca.
-Qutate pinche mosca como chingas! Y se la estaba jalando a todo lo que daba y cuando ya estaba a punto de
eyacular que se le para la mosca en el hombro y el tipo sper excitado la voltea a ver y le dice...

bsame perra, bsame perra!