NDICE GENERAL:

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.

DISTINCIN DE TRMINOS RELACIONADOS: SIMPATA, ANTIPATA, EMPATA ORIGEN Y DEFINICIN DE EMPATA EFECTOS DE LA EMPATA SOBRE LA OTRA PERSONA DIFICULTADES DE LA EMPATA LA ESCUCHA ACTIVA LA RESPUESTA COMPRENSIVA O REFORMULACIN PAUTAS IMPORTANTES EN EL DESARROLLO DE LA EMPATA RAPPORT

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Taller de Empata

1.

DISTINCIN

DE

TRMINOS

RELACIONADOS:

Simpata,

empata,

antipata

La dinmica de las relaciones humanas se mueve en tres niveles: la antipata, la empata y la simpata. Para apreciar la distincin entre los trminos, consideramos imprescindible conocer su significado. ANTIPATA: Sentimiento de aversin que en mayor o menor grado, se experimenta hacia una persona, animal o cosa. El trmino significa ir contra los sentimientos de los dems. Alude a la oposicin y rechazo entre dos polos. Decimos que algo es antiptico cuando nos produce animadversin, es decir, enemistad, aversin, reprensin o crtica adversa.

SIMPATA: Inclinacin afectiva entre personas, generalmente espontnea y mutua. El trmino se interpreta como coincidir con los sentimientos del otro.

Alude a la proximidad y sintona entre dos polos. En la amistad se habla incluso de sintona.

EMPATA: Es el conjunto de capacidades que nos permiten reconocer y entender las emociones de los dems, sus motivaciones y las razones que explican su comportamiento. El trmino significa adentrarse en el otro. Distinguiremos que no consiste en aceptar sin ms, o estar de acuerdo con el otro, sino en entender aquello que el otro pueda pensar, actuar y/o sentir basndose en su propia experiencia.

El concepto de simpata posee una larga historia desde Aristteles. En cambio, el trmino empata es ms reciente. El prefijo anti significa contra, em significa en o dentro de, mientras que el prefijo sim significa con o junto a.

Simpata

Antipata

Ms superficial

Ms profundo
Empata

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Ejemplo: Cuando conozco a una persona y tenemos gustos y aficiones en comn, entre nosotros se establece un lazo de simpata. Si contino con esa relacin y en un momento determinado veo en la otra persona cosas que no me gusta y que me duelen, puede que pase de esa simpata inicial a la antipata. En ambos casos, esos lazos establecidos estaran en un nivel superficial. Para que se produzcan relaciones autnticas, debemos profundizar ms, es decir, llevar la relacin a un nivel ms profundo mediante la empata (ponerme en el lugar de otros).

2. ORIGEN Y DEFINICIN DE EMPATA

Etimolgicamente, proviene del griego empatheia, que significa "sentir dentro", es decir, percibir lo que el otro siente en su interior. En definitiva, tener la capacidad de entrar en los sentimientos de los dems. Este concepto fue creado por Lipps en 1903 para describir psicolgicamente la experiencia esttica, lo llam Einfhlung (del alemn ein = dentro, en, y fhlen = sentir) y fue posteriormente Tichener quien en 1909 lo tradujo al ingls como empathy, concepto cuya raz griega proviene del pathos como pasin o como padecimiento, o por extensin, sentimiento en general. En 1916 Edith Stein, realiza una tesis sobre la empata, dirigida por el filsofo Edmund Husserl, con una influencia determinante para el mundo occidental al destacar una explicacin divergente a la fecha entendindola como aprehensin de las vivencias ajenas y apercibimiento del vivenciar del otro.

El proverbio indio camina con mis zapatos alude al concepto de la empata y popularmente se conoce cuando se emplea la expresin meterse en los zapatos del otro y caminar con ellos durante unas semanas, para comenzar a captar su realidad.

Las tres cuartas partes de las miserias y malos entendidos en el mundo terminaran si las personas se pusieran en los zapatos de sus adversarios y entendieran su punto de vista (Mahatma Gandhi)

La empata es el nombre que recibe la capacidad de reconocer las emociones en los dems.

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Para que un dilogo, un encuentro entre personas sea de sana comunicacin, se requiere que en l se de comprensin. No slo se trata de la capacidad de captar el significado de la experiencia ajena, sino transmitirlo, para que el otro sienta que realmente est siendo comprendido. La empata es la actitud que permite captar el mundo de referencia de la otra persona, es sentir-en, sentir desde dentro, requiere una introduccin, pero que no anule la distancia, que no sea una disolucin del propio yo en el ajeno.

Es la capacidad de percibir correctamente lo que experimenta otra persona y de comunicar esta percepcin en un lenguaje acomodado a los sentimientos de sta.

Es una actitud, una disposicin interior que se despliega en habilidades concretas mediante la escucha activa y la respuesta comprensiva. La actitud emptica es la disposicin de una persona a ponerse en la situacin existencial de otra, a comprender su estado emocional, a tomar conciencia ntima de sus sentimientos, a meterse en su experiencia y asumir su situacin.

Ms que sentir lo mismo que el otro (simpata), es recepcin y comprensin de los estados emotivos. Es ponerse a s mismo entre parntesis momentneamente; es caminar con los zapatos del otro durante una parte del camino.

Es la actitud la que cuenta. En el fondo se trata de transmitir comprensin, no slo de comprender. No basta, simplemente, con que creamos haber comprendido a la otra persona. Sino, realizar el esfuerzo de transmitirle que la hemos comprendido. No parece exagerado decir que sta es la clave de por qu muchas de nuestra relaciones humanas no acaban de resultar satisfactorias. Sin comunicacin no hay verdadera comprensin, porque comprender significa ser capaz de pasearse por el mundo intelectual y afectivo del interlocutor como si uno estuviera en su propia casa; y nuestro interlocutor es el nico capaz de decirnos si realmente le comprendemos o no.

La empata es la posibilidad de asimilar la persona del otro, de penetrar en su afectividad. Es un movimiento hacia el otro que no siempre es recproco, pero s invita a la reciprocidad.

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Es fruto de una disposicin interior que tiene que ver con los propios valores, la comprensin, el conocimiento ntimo de las personas, nacido del verdadero inters, ms all de las causas inmediatas, hasta llegar a percibir sus afectos profundos y sus necesidades.

Se trata de un esfuerzo intenso por sintonizar con el otro: Qu significan para l sus manifestaciones?, qu siente?, cul es su mensaje profundo? Se trata de una percepcin sensible del mundo interior del otro, sin prejuicios, ni anlisis o juicios de valor. Significa penetrar en el mundo de los sentimientos ajenos, permaneciendo uno mismo. Es centrarse en lo que la otra persona vive, comunica con su lenguaje verbal y no verbal en su experiencia personal, lo cual supone ir ms all de lo que dice. Supone hacer el esfuerzo por identificar hechos y sentimientos que se traslucen en la forma personal que el otro tiene de vivir su propia situacin.

Carl Rogers dice: Pienso que una de mis mejores maneras de aprender pero tambin una de las ms difciles- consiste en abandonar las propias actitudes de defensa, al menos temporalmente, y tratar de comprender lo que la experiencia de la otra persona significa para ella.

Lectura del Cuento: En el reino de las mariposas, para que diferencien: empata y simpata

EN EL REINO DE LAS MARIPOSAS

En el reino de las mariposas, una vez el rey vio algo que relumbraba a lo lejos. Entonces quiso saber de qu se trataba. Envi a una mariposa para que investigara. La mariposa fue, volvi, y le dijo al rey: Es la luz de una vela. El rey no se qued tranquilo ante tal respuesta y envi a otra para que se interesara por aquello que relumbraba. La segunda mariposa fue, volvi con las patitas un poco quemadas y le dijo al rey: Es la llama de una vela. El rey no se qued tranquilo an y envi a una tercera mariposa. La tercera fue, pero no regres. Slo se percibi de ella el olor a chamusquina. La mariposa se haba acercado tanto al fuego que se haba quemado.

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EJERCICIO: 1. Con qu mariposa te sientes ms identificado? Reflexiona sobre las consecuencias (positivas y negativas) que tienen para ti el tomar esas actitudes y qu pasara si cambiases tu actitud?

Una reflexin sobre este breve cuento puede servir para pensar hasta qu punto hay que implicarse con el sufrimiento ajeno: la primera mariposa no se meti lo suficiente como para captar que all haba fuego (entendamos nosotros: sufrimiento). La segunda se acerc, percibi que aquello era fuego, pero le afect. Qued marcada por el fuego, aunque con posibilidad de volver. La tercera se meti tanto que se quem. Este quemarse es lo que se entiende por sndrome del burn-out. El equilibrio en la actitud emptica consiste en actuar como la segunda mariposa: aprender a captar realmente lo que hay en el otro, pero sin identificarse tanto que ello impida restablecer la distancia necesaria para poder seguir viviendo y ayudando a otras personas. Vivir sanamente este equilibrio entre acercamiento y distanciamiento, entre bajar al pozo ajeno y salir de l, es garanta de una buena interaccin social y de un buen grado de salud del ayudante.

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3. EFECTOS DE LA EMPATA SOBRE LA OTRA PERSONA

La empata, en las relaciones habituales es el segundo polo de la buena comunicacin, porque permite comprender de manera precisa el mensaje que el otro comunica, siendo el primero la autenticidad, porque permite transmitir mensajes reales. En las relaciones habituales se funciona con la autenticidad y la empata bidireccionalmente.

En profesiones de ayuda la empata es unidireccional; el facilitador deja de lado su mundo interior y se centra en el mundo del otro, comunicndole comprensin y ponindose a s mismo entre parntesis.

Los beneficios de la ACTITUD EMPTICA: Permite un entendimiento slido para comprender la profundidad del mensaje del otro y as establecer un dilogo. El otro se siente aceptado como persona Mejora la disposicin a comunicarse Mejora el clima interpersonal Se mantienen y potencian las relaciones sociales Cuando una persona se siente comprendida de manera correcta y sensible, desarrolla un conjunto de actitudes promotoras de crecimiento, en relacin a s misma.

Segn Rogers, el clima emptico: 1) Capacita a la persona para asumir una actitud de estima e inters por s mismo. 2) Ser odo por una persona comprensiva le hace posible orse a s mismo de un modo ms correcto, con mayor empata en relacin a sus vivencias, a sus significados, los cuales percibe slo vagamente. 3) La mayor autocomprensin y autoestima le muestran nuevos aspectos de la experiencia que pasan a formar parte de un s mismo y sus vivencias. La persona se convierte en un facilitador de su propio crecimiento.

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4. DIFICULTADES DE LA EMPATA

Ser emptico significa meterse en el mundo subjetivo del otro, participando en su experiencia como si fuese la propia, transmitiendo al interlocutor comprensin. Se trata de una actitud, que llega a ser espontnea mediante el entrenamiento.

Segn Casera, la actitud emptica es un proceso que se puede presentar con las siguientes fases:

Figura 1. Estamos ante una persona necesitada de ayuda, est dentro de un pozo, con el agua hasta el cuello y no hace pie, pero su pozo tiene escaleras por las que puede salir, aunque de momento no las ve.

Figura 2. Al encontrarnos con esta persona podemos tender a querer sacarle del pozo lanzndole cuerdas. De un modo paternalista tenderemos a tirar de l para sacarlo no te preocupes, ya vers como todo se arregla... o tal vez nos moleste

verle en esa situacin y autoritariamente le gritamos que salga lo que tienes que hacer, deberas... Esta tendencia ha de ser superada

1. Fase de identificacin. El interlocutor penetra en el campo del otro. La experiencia que el otro est viviendo, sufriendo, no le deja indiferente, sino que le conmueve y envuelve. No hace nada para defenderse de esta irrupcin de sentimientos ajenos en su slida esfera personal. Llega a identificarse con el otro, dicindose a s mismo: verdaderamente, tambin yo, si fuera l y estuviera en sus circunstancias, sentira lo mismo, obrera de la misma manera. Es la fase que mejor describe el arte de caminar con los zapatos del otro, identificndose con su persona y su situacin. Tal implicacin es temporal y actitudinal.

Figura 3. Bajar al pozo del otro en disposicin de comprenderle, para ver las cosas desde su punto de vista. Captando el impacto que tiene en l a nivel global. Le acompaamos en su dificultad, para comprenderle, transmitirle comprensin y acompaarle en el descubrimiento de sus propias escaleras.

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2. Fase de incorporacin y repercusin. Es un paso ms. Tambin nosotros estamos hechos as por dentro, y cuanto el otro dice nos repercute internamente. Tambin yo, mirndome a m mismo, en el fondo tengo elementos semejantes de la experiencia que pretendo comprender. Escuchando y tratando de comprender al otro, tambin yo vibro.

Figura 4. El efecto de este esfuerzo es que repercute en uno mismo, ya que el contacto con su vulnerabilidad afecta en uno mismo.

Figura 5. Quien entra en el mundo ajeno para comprenderlo, experimenta un encuentro consigo mismo. En el fondo estamos hechos de lo mismo. Tambin somos vulnerables a la vez que tenemos recursos (escaleras)

3. Fase de separacin. Es el momento de retirarse de la restableciendo la distancia social y psquica con serenidad y entereza.

implicacin,

Sin esta fase de separacin hay riesgo de quemarse y vivir el sndrome de burnout.
Figura 6. Cada uno sale del pozo, restablece la distancia para reencontrarse consigo mismo, evitando quemarse.

No hay empata si no se da separacin, ya que empata significa penetrar en el mundo de los sentimientos del otro, permaneciendo uno mismo.

- Para captar el mundo vivencial del otro es necesaria una disciplina, un sentido del lmite y respeto a la diversidad. Esta disposicin va contra la inclinacin ms natural, que consiste en tender a tranquilizar, a dar consejos, a proponer soluciones inmediatas, fruto del influjo del eficientismo en la comunicacin interpersonal. Es ms fcil juzgar e interpretar que comunicar comprensin entrando en el mundo personal y nico de la otra persona. Y es frecuente que pongamos en prctica maniobras para impedir el encuentro con el mundo emotivo del otro: la prisa, la tcnica, centrar la atencin en el problema que me cuenta

- El mayor desafo de la empata es que hace vulnerables a los que la practican y susceptibles de verse heridos por la vivencia del interlocutor.

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- Cuando no se consigue calibrar debidamente el grado de implicacin emotiva, de modo que de comprender al otro como si fuera el otro se pasa a la simpata, a la identificacin emocional, a hacer propios sus sentimientos y experimentar lo mismo que el otro, podemos llegar a quemarnos.

Es una dificultad que consiste en no saber vivir bien la separacin emotiva o en no saber mantener la distancia afectiva que permite tener una mayor objetividad.

5. LA ESCUCHA ACTIVA
Nuestros padres y familiares nos ensean a hablar, nuestros maestros a escribir, pero quin nos ensea a escuchar? La Escucha Activa es sin duda un elemento fundamental para fomentar el contacto inicial en el encuentro interpersonal, y como primer escaln del proceso emptico. Para que se lleve a cabo vamos a citar los pasos que son necesarios, valorando tambin la importancia de nuestro tema a profundizar. La actitud emptica ha de traducirse en habilidades de comunicacin. La persona emptica es capaz de escuchar activamente, slo as podr tener acceso a la comprensin de la experiencia de la otra persona.

Escuchar implica: observacin, atencin, inters, motivacin. Mediante la escucha cercana y la observacin, no slo recibimos datos esenciales del otro, sino que a la vez es una demostracin de inters verdadero por su persona.

La escucha atenta demuestra disponibilidad en beneficio del encuentro.

Atender significa inters por la persona con la que nos comunicamos y cuyos mensajes estn codificados mediante el lenguaje no verbal: distancia prudente, contacto visual proporcionado, pequea inclinacin hacia el otro, etc. Estos elementos son importantes en el dilogo, porque son en s mismos mensajes comunicados.

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La observacin es una de las habilidades que capacitan para ver y entender la conducta no verbal. Las acciones, las expresiones verbales y no verbales son una gran fuente de datos que nos pueden ayudar a comprender mejor a la persona

plena y no dividida, escuchar todo el conjunto, para tener una visin global.

Podra parecer absurdo preguntarse qu significa escuchar. Sin embargo, no lo es, porque verdaderamente no es fcil. Sandro Spinsanti llega a decir que, siendo tan difcil escuchar, siendo tan fuertes las razones que disuaden de hacerlo. hay motivos para sorprenderse de que alguna vez tenga realmente lugar. Una escucha autntica presupone que se ha pasado a travs del desierto, asumiendo la distancia infinita que separa a una persona de otra. La escucha plena revela su lado benfico no slo para el que es escuchado, sino tambin para el que lo ejerce. Escuchando al otro, l se abre a la propia realidad humana en plenitud, incluida su inevitable parte de sombra. Escuchar es querer comprender, es tener en cuanta que hay un mundo ms grande detrs de las palabras, queriendo penetrar en su opacidad. Es centrarse en el otro, haciendo el esfuerzo de acallar el conjunto de voces que murmuran en nuestro interior (recuerdos, remordimientos, alegras, preocupaciones, sentimientos

diferentes voces interiores que emergen queriendo dialogar con la conciencia).

Alemany dice que somos capaces de percibir, elaborar y comprender el mensaje contenido en 600 palabras por minuto, mientras que emitimos entre 100 y 140. El tiempo sobrante se llama -tiempo libre mental- que solemos llenar yendo y viniendo a nuestros pensamientos, hacer planes, acordarnos de asuntos

pendientes, realizar juicios, lectura del propio mundo emotivo

Escuchar supone utilizar el -tiempo libre mental- en centrarlo en la persona que comunica. Captar sus verdaderas necesidades. Observar el lenguaje no verbal, elaborar el contenido de las palabras, esforzarse en comprender los significados que el otro ha codificado, interpretarlos correctamente leyendo detrs de las palabras, con especial atencin al mundo emotivo y de los significados.

La escucha activa se traduce en respeto, dejar hablar, escuchar y respetar incluso el silencio.

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Cuando uno se siente escuchado, tiene la clida percepcin de tener valor a los ojos del interlocutor.

El que escucha con el corazn se convierte en instrumento de crecimiento, porque da espacio a los otros para abrirse con creciente confianza y libertad y les permite sentirse comprendidos y afirmados. Ayuda a aclararse, a reinventarse a uno mismo, a ser protagonista de la propia pelcula. La comunicacin interpersonal es un medio, un arte puesto al servicio del otro para acompaarle en su proceso de vida.

Dar a alguien la posibilidad de hablar supone un drenaje emotivo. En muchas ocasiones, el calor humano manifestado mediante la atencin y la escucha es la nica medicina que necesita alguien para curar o para morir en paz.

OBSTCULOS PARA LA ESCUCHA:

Desde los propios del ambiente fsico (ruidos, formas, etc.), hasta los del rea emocional (los propios sentimientos) y los del rea cognitiva o mental (juicios, primeras impresiones, mal uso del tiempo libre mental, etc.). Algunos son:

El obstculo de la ansiedad: Estar preocupado por uno mismo, por cmo es recibido y como tiene que responder, y quiz tambin por el miedo al impacto emocional.

El obstculo de la superficialidad: dificultad para reparar en los sentimientos de los dems. Tendencia a generalizar o huir de los temas ms comprometidos a nivel emotivo. Miedo a la implicacin emocional.

Tendencia a juzgar: imponer las propias ideas y decir lo que es justo y lo que no lo es. Es propio de quien dirige su mirada inmediatamente a las normas o esquemas personales, a sus ideas religiosas, polticas, ticasen lugar de centrarse en la otra persona.

La impaciencia, la impulsividad: lleva a no permitir que el otro se exprese y termine a su ritmo sus frases.

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El obstculo de la pasividad: dar la razn al otro sin inters genuino por su persona.

Tendencia a predicar: dar sermones dando razones de lo que el otro est experimentando, segn el propio criterio.

La escucha, como destreza interpersonal es observable, valorable, puede ensearse y aprenderse.

Son significativas las palabras de una persona necesitada de escucha: Cuando te pido que me escuches, y tu empiezas a darme consejos, no has hecho lo que te he pedido. Cuando te pido que me escuches, y t empiezas a decirme por qu no tendra que sentirme as, no respetas mis

sentimientos. Cuando te pido que me escuches y t sientes el deber de hacer algo para resolver mi problema, no respondes a mis necesidades. Escchame! Todo lo que te pido es que me escuches, no que hables ni que hagas. Slo que me escuches. Aconsejar es fcil. Pero yo no soy un incapaz. Quizs est desanimado o en dificultad, pero no soy un intil. Cuando t haces por m lo que yo mismo podra hacer y no necesito, no haces ms que contribuir a mi inseguridad. Pero cuando aceptas, simplemente, que lo que siento me pertenece, aunque sea irracional, entonces no tengo que intentar hacrtelo entender, sino empezar a descubrir lo que hay dentro de m
ODonnel, R., La escucha, en Pangrazzi, A (ed), El mosaico de la misericordia, Sal trrea, Santander, 1989. p.43.

Ser escuchado no es la nica necesidad de la persona. Es necesario tambin recibir respuestas y ser confrontado y acompaado a tomar en consideracin otras alternativas... Pero para todo esto es necesario primero escuchar con atencin y activamente.

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6. LA RESPUESTA COMPRENSIVA O REFORMULACIN

Para poner en prctica la actitud emptica, es necesario que se traduzca en escucha activa y que a sta le corresponda un modo de responder que consiga comunicar comprensin.

El arte est en conseguir comunicar comprensin, construir una respuesta de manera sencilla, centrada en la persona. Cuando esto se da, el dilogo avanza hacia una comprensin de los elementos en juego en medio de la dificultad.

La respuesta comprensiva o reformulacin consiste en captar lo que el otro expresa, tanto verbal como no verbalmente, y presentrselo con claridad, como si usase un espejo en el que el interlocutor se viera reflejado.

Al principio suele parecer algo intil, porque suena a eco artificial o parece demasiado simple. Sin embargo, si est impregnada de empata, la reformulacin y verbalizacin de los sentimientos percibidos es la respuesta ms til, porque le permite a uno tomar conciencia de que es comprendido tal como se comunica.

La dinmica de la escucha activa va llevando al sujeto a la conviccin de que debe ser l el responsable de sus decisiones y de su vida. La reformulacin da a la persona la certeza de ser comprendida ms a fondo. Esto proporciona la

seguridad de ser capaz de expresar tambin estados de nimo poco claros, lo cual invita a explorar cada vez ms profundamente el propio mundo interior.

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7. PAUTAS IMPORTANTES EN EL DESARROLLO DE LA EMPATA

1. Buscar el cundo y el dnde de un encuentro: Proponemos buscar el momento y el lugar adecuado para llevar a cabo el encuentro, ya que el contexto influye en el desarrollo del mensaje que el emisor deposita en el receptor. Saber expresar con delicadeza y cortesa que tenemos inters en aquello que nos quiere comentar, tambin denota empata por la persona que solicita nuestra atencin y sta se sentir igualmente atendida aunque en ese momento no podamos hablar con ella. Fijar un momento oportuno es el paso a seguir, por ello, es importante considerar como importantes los asuntos de los dems, que desean comunicarse con nosotros, siendo preferible no dejar pasar mucho tiempo para conversar. 2. Buscar el cmo de un encuentro autntico: Se pueden seguir las indicaciones de Rogers, psiclogo humanista, y realizar el vaciado de nosotros mismos, entendiendo por ste, dejar a un lado nuestras propias preocupaciones, los problemas personales que puedan inquietarnos en ese instante y conseguir aislarse de los ruidos que puedan interferir en el acto de escucha hacia la persona que nos encontramos delante. La mayora de nosotros, cuando hablamos con otros le prestamos ms atencin a nuestras propias reacciones que a lo que nos dicen, escuchamos pensando en lo que vamos a decir nosotros a continuacin o pensando en que tipo de experiencias propias podemos aportar. Aprender a escuchar supone enfocar toda nuestra atencin hacia el otro, dejar de pensar en lo que queremos decir o en lo que nosotros haramos. Cuando escuchamos con atencin, escuchamos con todo el cuerpo. En personas que manifiesten dificultades dficits para concentrarse habitualmente, recomendamos utilizar Tcnicas de Visualizacin mediante procesos de ojos cerrados previos a la interaccin personal. En aquellas sometidas a procesos de estrs, sera saludable realizar alguna Tcnica de Relajacin para conseguir mejores resultados. 3. Fomentar la comodidad del encuentro: Es recomendable mostrar de manera no verbal una posicin receptiva, abierta, cmoda y respetando el espacio interpersonal, sabiendo que al otro le rodea su zona ntima, su espacio o burbuja personal que le aporta seguridad y puede otorgarle confianza para sentirse cmodo y atendido por el receptor.

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Es imprescindible, por tanto,

mirar directamente y a la cara de nuestro

interlocutor: manteniendo un buen contacto visual. En caso de cualquier anomala en su visin (ser vizco), podemos enfocar nuestra mirada al entrecejo, ya que los resultados son similares y la persona se sentir ms cmoda al expresarse y sentirse acompaada. 4. Aconsejamos evitar en lo posible juicios prematuros, crticas

valoraciones, ya que hacen variar la disposicin interior. Se busca comprenderlo ponindonos en su lugar, para ver la situacin desde su perspectiva y entenderla. Si hay algo que a l le resulta preocupante y a nosotros no, deberemos entonces mostrar inters en entender por qu esa persona lo percibe as, prestando atencin a sus respuestas corporales que confirman o niegan la exactitud de nuestro entendimiento del mensaje. 5. Clima del encuentro autntico: Una vez encontrado el momento y el lugar oportuno para conversar, y habiendo suspendido toda actividad que pudiera distraer nuestra atencin hacia el otro, es recomendable crear un ambiente de cordialidad, por ello es conveniente sonrer y generar un clima de confianza. La serenidad desarma incluso al ms exaltado. Sabemos que en el acto de comunicacin profundo, el otro nos confa su interior, literalmente se desarma nos entrega lo que ms valora a nosotros. Pone en nuestras manos sus armas confiando en que no le atacaremos con ellas. Esa persona se siente comprendida y baja la guardia, en el sentido de no persistir en su intento de confrontacin. De manera que sentir esa seguridad facilitar el proceso de comunicacin

interpersonal, ya que la respuesta emptica tranquiliza al interlocutor, porque nota que no tiene que hacer esfuerzo para darse a entender. 6. Observar el encuentro en sus diferentes planos: En los estudios realizados por Paul Eckman sobre comunicacin, se demuestra claramente que la impresin que producimos en el otro depende mucho ms de cmo lo decimos que de lo que decimos. Es decir, la comunicacin no verbal, es ms importante que la verbal. Por ello, las personas con gran capacidad de empata son capaces de sincronizar su lenguaje no verbal al de su interlocutor. No slo eso, tambin son capaces de 'leer' las indicaciones no verbales que reciben del otro con gran precisin.

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Para captar la intencin del mensaje, debemos mantenernos alerta y fijarnos en sus gestos: rigidez, tensin, resistencia, aceptacin, los cambios en los tonos y volumen de voz del interlocutor, las pausas, los nfasis e incluso los movimientos realizados. stos nos proporcionan gran cantidad de informacin acerca de sus preocupaciones, deseos, sentimientos y la significacin emocional, que al ser procesada por el hemisferio holstico, es ms difcil de explicar verbalmente. Sin embargo, no tenemos ms que sentarnos en una cafetera y ponernos a observar a las personas a nuestro alrededor para descubrir que nos es muy fcil notar quienes son amigos y quienes no. 7. Mimetizarse en el encuentro: En el acto de comunicacin intervienen elementos no verbales que pueden facilitar o cortar la comunicacin del emisor. Las personas que estn en sintona demuestran esa sintona fsicamente adoptando con frecuencia la misma postura, los mismos movimientos a la vez o realizando los mismos gestos. El impacto de los elementos no verbales no se debe a la casualidad. Nuestra manera de entender el mundo y nuestra manera de pensar, se refleja en todo nuestro cuerpo, no slo en lo que decimos. Mostrar rapport es una capacidad que asegura acompasar al cliente desde su propia activacin e inquietud hasta la serenidad que deseamos conseguir para que exprese su mundo interno, considerando ste sus pensamientos, sentimientos y emociones. Acompandole en su descenso desde el plano racional, hasta el plano emocional, llegando a la emocin primaria y la necesidad que subyace de aquello que nos transmite, siempre y cuando el emisor nos lo permita, mostrando un enorme respeto ante todo lo que decide realizar, sin forzar. 8. Conceder fluidez al encuentro. Sugerimos ser pacientes y manifestar de forma no verbal un seguimiento de aquello que nos est transmitiendo el emisor: fijar la mirada en sus ojos y asentir peridicamente y de forma natural con la cabeza y mostrando poca expresividad en los gestos (similar a la sonrisa catatnica) para dejar transcurrir la conversacin y que manifieste aquello que verdaderamente nos quiere transmitir, sin interrupciones por ninguna de nuestras expresiones verbales o no verbales. Escuchar el mensaje en forma comprensiva, tratando de descubrir las ideas, creencias y dems aspectos emocionales y cognitivos que dan sentido a lo planteado por el interlocutor.

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9. Permitir la fluidez en el discurso: En el transcurso del encuentro es posible que en el receptor comiencen a llegar un flujo de ideas tras escuchar las palabras que el emisor le dirige. Si en este instante siente entender perfectamente al emisor y pretende contarle una experiencia similar o darle muestras de algn consejo, lo ms probable es que cortsmente el otro le dejara hacerlo, pero estara deseando escuchar el final, para conseguir continuar con su discurso. Sin duda, se malograra la fluidez, por eso recomendamos evitar este tipo de manifestaciones y fijarse en los mensajes centrales de su discurso, sin interrupciones. Es necesario evitar demostrar prisa, aburrimiento, cansancio, dar respuestas tajantes o distraerse en otras cosas, porque adems de ser una falta de respeto, los dems perciben la ausencia de autodominio y la falta de inters en ellos. Solo en caso de que se repita con bastante frecuencia una idea, y se caiga en un crculo vicioso, se podra poner en prctica el recurso de resumir, citado anteriormente para captar la idea fundamental y poder proseguir. Esta habilidad depende de la destreza del receptor, ya que deber realizarse de forma delicada. 10. Esperar el momento oportuno para intervenir: Cuando adaptamos nuestro lenguaje corporal, nuestra voz, y nuestras palabras a las de nuestros

interlocutores, nos es ms fcil entrar en su mundo, y cuando entendemos el mundo del otro podemos empezar a explicarle el nuestro. Primero trata de entender al otro y despus trata de hacer que te entiendan a ti, tal y como apunta Stephen Covey por tanto, habr que esperar el momento oportuno para intervenir. ste no ser justo cuando percibamos un silencio, ya que incluso los silencios nos ofrecen informacin de su estado interior. Al no interrumpir con opiniones en contra o de otro tipo y respondiendo slo despus de haber escuchado, realmente se puede manifestar una genuina apertura y consideracin a los puntos de vista del interlocutor. 11. Intervenir para comunicar nuestra interpretacin: En el momento que sintamos que es necesaria la intervencin para comenzar a aclarar y precisar lo que hemos interpretado de su discurso, expresaremos por medio de nuestro

propio estilo verbal y afectivo aquello que hemos entendido su mensaje y cmo nos llega: De lo que has dicho, a m me llega..... Al resumir con sus propias palabras lo comunicado, demuestra su comprensin y seala que est atento. Mantendremos entonces la cordialidad sin evadir los temas importantes que surgen durante la conversacin, demostrando que le seguimos en su discurso y estamos dispuestos a conversar los temas que l considera importantes.

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12. Mostrar respeto en el encuentro. Fomentar el respeto mostrando disponibilidad para atender a las necesidades comunicacionales del interlocutor. Para mantener relaciones centradas en la persona, no discriminadas por jerarqua, actividad o lugar de trabajo en la organizacin. Prestar atencin a sus opiniones, requerimientos y objeciones, indicando que se reconoce su punto de vista original y su condicin de persona nica e individual. Escuchar activamente tratando de comprender los puntos de vista del otro y evitando distorsionar los mensajes, crea un clima de empata. Expresar nuestras opiniones directa y espontneamente, sin atribuir segundas intenciones a las palabras del otro. Si percibimos una intencin solapada, tenemos el derecho de consultarla con respeto y franqueza. Las crticas, juicios y llamadas de atencin dirigidas a comportamientos y conductas observables y demostrables, consiguen aportar una visin diferente, sin llegar a la descalificacin de la persona.

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8. RAPPORT
El rapport se define como la sintona que se establece entre dos personas: el acompasar al otro (mimetismo en la conducta). Ese acompasamiento debe realizarse con discrecin, sutileza y elegancia, del mismo modo que surge de forma natural cuando nos comunicamos con personas de nuestro crculo ms ntimo.

Tambin puede darse el acompasamiento cruzado (por ejemplo, cruzar los brazos mientras el otro cruza las piernas).

El rapport se logra cuando se modifican los propios movimientos acompaando al otro.

Se utiliza para llevar la comunicacin a un nivel superior, estableciendo el mismo nivel entre las dos personas.

ELEMENTOS DEL RAPPORT

Posturas corporales Gestos Respiracin Caractersticas de la voz Sistemas representacionales Palabras o frases repetitivas Expresiones y movimientos faciales Distancia

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