1. 300 Piadas de Portugus.

"Sendo realista temos que concluir que s existe uma piada deportugus, o resto tudo a mais pura verdade" Sob os auspcios do Boas Piadas.ometer o ato?- Ningum, graas a Deus!. *o* .- Aquele quadro que est naquela parede

*o* .- Imaginas que ontem a noite telefonou-me o primeiro ministro?- P! Tens relaes com pessoas importantes! E que te disse o primeiro ministro?- "Desculpa, enganei-me de nmero".. *o* *o* .Joaquim Jos estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa alm-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fsforostamanho famlia. Empacotou e mandou para Portugal. Meses aps no telefone...Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?- Oh Joaquim Jos, gostaire eu gostei, mas todos os fsforos no funcionam!- Oh Maria! No ests a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi umpor um e todos funcionaram!!!. *o* .

.. *o* .- Maria, por que que ests a dar acar s galinhas?- Para ver se elas pem ovos de pscoa!. *o* .No elevador, esto o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigodalm-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:- O senhor no tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?- Oh! Desculpe-me! Eu no sabia que era a vez dela.. *o* .O amigo do Manuel o convida:- Oh gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.- Est bem patrcio. Eu irei. Mas ficarei no mximo uns dois anos.. *o* ..O Manuel presenteia a filha moa com um casaco de pele de raposa prateada.Satisfeitssima, ela afaga o presente com as mos comentando:- Como pode uma coisa to maravilhosa vir de um animal to pequeno, sem aparncia, totalmente insignificante...- Alto l! Se tu no que es me agradecer, v l. Mas tambm no precisa ofender!.... *o* .O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que l os motoristas de nibus e txi costumam voar com seus veculos. Chegando na CidadeMaravilhosa, Manuel pega um txi:- Avenida Brasil, por favoire.- que altura?- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troo, oh raios!. *o* .O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospcio. Ele desce e tira as porcasda roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assistea cena do lado de dentro das grades do manicmio e aconselha ao Manuel:- Tire uma porca de cada uma das trs rodas para segurar a que ficou solta, atchegar a um posto.- Fenomenal! Muito boa idia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu ests a dentro.- Eu estou aqui porque sou doido, no porque sou burro!. *o* .- O portugus vai ao mdico e reclama:-Pois no , doutoire, meu filho j tem dois meses e ainda no abriu os olhos...E o medico diz:- Quem tem que abrir os olhos tu, Portuga, que isto ai filho de japons!. *o* . 6

7. O portugus viajava pela estrada com sua famlia, numa Besta quando, porexcesso de velocidade e parado pelo guarda:- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?- Esto aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.No, no! Eu que o ver os documentos da perua! - diz o guarda. Ento, oportugus vira-se para sua mulher e diz:- Que ida, ento contigo.... *o*

*o* .- Ol-la-la-la, senhor! O-o-onde fififica o coc-lgio para gag-gagos?Para que queres um colgio para gagos se j gaguejas to bem?. *o* .- Papai, o que um gnio?Pergunte a sua me que ela se casou com um.- O que?! No sabia que a mame tinha se casado duas vezes!. *o* 10. -.|.-- Sabes mame, minha redao comoveu a professora.- mesmo?- Sim. Disse-me que lhe dava pena.. *o* .Tinha um primo do Manuel que h muitos anos sofria de um mal singular. Era s tomar um gole de caf e j sentia uma forte pontada no olho esquerdo. No havia remdio que o curasse. E olha que ele adorava caf. At que um dia, um mdico,amigo da famlia, o aconselhou:- Oh, Joaquim! Por que no experimentas tirar a colherinha de dentro da xcara?. *o* . 11. Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia,resolve ir ao motel com sua secretria. Quando esto na cama o telefone toca:Era a mulher do empresrio que assustado diz:- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??. * *o* .A Maria conta para a me a boa notcia:- Eu e o Joaquim vamos nos casar.- que bom, minha filha!Mas, me, eu gozei a vida tantos anos e agora resolvi me casar mas o Joaquim pensa que eu Sou Virgem!- No se preocupe, minha filha, eu tive o mesmo problema com seu pai. A soluofoi difcil. Eu tinha uma lmina de barbear ao lado da cama e no momento crucialeu fiz um cortinho e gritei "AI!!". Seu pai viu o sangue e nunca desconfiou.Os meses passaram e Maria se casou com Joaquim. No momento crucial ela pegou a lmina e com um movimentorpido fez uma pequena inciso e gritou "AI!!".Ouviu-se ento um barulho: "TUM, TUM, TUM"- O que isso? Perguntou Maria?- So minhas bolas rolando pela escada.... *o* 12. A Maria para o Manuel:- Manuel, preferes mulher bonita ou inteligente? E o Manuel:- Nem uma coisa nem outra, que ida. Sabes que gosto s de ti. *o* .A Maria para o que ido esposo Manuel:- Joaquim, podes ajudar-me a colocar veneno no buraco do rato?- Sim, que ida, mas tu seguras o bichinho. *o* .Cansado da viagem, o portugus entra no nico hotel da cidade e pede um quarto.Ao que o recepcionista alerta:- Ns temos uma cama disponvel, mas voc vai ter de dividir o quarto com umnego. - Sem alternativas, o portugus concorda.- Mais uma coisa - emenda ele - Podes acordar-me amanh s seis?- Sim, senhor. - Morto de cansado, o portugus chega no quarto, deita e dorme.Logo chega o nego e s de sacanagem, resolve pintar a cara do portugus depreto. No dia seguinte, s seis horas em ponto o recepcionista vem bater suaporta. Ele levanta-se vai ao banheiro, olha-se no espelho e resmunga:- Mas que gajo mais burro, em vez de acordar-me, acordou o crioulo.

*o* .CARTA DE UMA ME PORTUGUESA A SEU FILHO:Escrevo-te estas linhas para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porquesei que no podes ler depressa. Bem, no reconhecers a casa quando a vires,pois nos mudamos. Finalmente enterramos teu av. Encontramos seu cadverquando estvamos a nos mudar. Estava no armrio desde aquele dia que elevenceu-nos no jogo de esconde-esconde. Hoje tua irm Joana teve um bb, mascomo ainda no sei se gajo ou gaja no te posso dizer se s tio ou tia. Notemos mais visto teu tio Antnio, que morreu ano passado. Que posso dizer-te?Ah!

que teu primo Jacinto sempre acreditou que era mais rpido que os touros,mas ficou provado que no. Saibas que estou preocupada com teu co Bbi queagora resolveu perseguir carros estacionados. Cada vez est mais cego. Ah!Finalmente as engarrafadoras de bebidas agora imprimem nas tampinhas: "Abrirpor aqui".Desculpa-me por minha letra ruim e pelos erros de ortografia, mas cansei-me deescrever e agora estou a ditar a teu pai e j sabes que meio burro. Teu irmoManuel fechou o carro com o pino e esqueceu-se das chaves dentro. Teve que irat a casa para fazer uma cpia para poder tirar-nos do carrro. Outro dia fomos aum centro comercial e demoramos umas trs horas para sair, pois quandoestvamos na escada rolante, a luz acabou. Mando-te esta carta por teu irmoJoaquim que amanh vai a a visitar-te. Bem filho, no ponho o endereo porqueno o sei, que a ltima famlia portuguesa que c viveu levou os nmeros parano ter que mudar de endereo. Olha se vs Dona Remdios, d-lhe meuscumprimentos, e se no a veres, no digas nada.Tua me te ama muito: Eu.Obs.: Mandar-te-ia 100 escudos portugueses mas j fechei o envelope.. *o* .Certa vez, um portugus disse ao outro:- Pois ,esses brasileiros vivem dizendo que ns somos burros . verdade, voc acredita que eles empilham casa sobre casa para chegar aocu?- No me diga!- sim,e quando veem que no conseguem colocam uma placa na frentedizendo:" *o* .De um grave acidente aereo entre um 737 e um helicoptero o unico sobreviventefoi um portugues que era o piloto do helicoptero. Indagado pelo DAC sobre comohavia ocorrido a tragedia, eleexplicou:- Pois, eu estava a levar um casal para um passeio panoramico pela cidade. Comoeu ja conhecia bem o trajeto, as vezes me distraia a olhar pelo espelhinho o casalsentado na parte trazeira do helicoptero. Para minha surpresa, numa dessasolhadas, vi que a moca estava com a mao no "intrumento" do rapaz, fazendo unsmovimentos estranhos. De repente ela abriu a calca dele e tirou para fora. Elacontinuava passando a mao quando subitamente o rapaz gritou:OLHA O JATO! Pois, ai eu me abaixei. *o* .Diante da solicitao de cobertura para a Guerra do Golfo, o presidente portugus,rapidamente, enviou um navio cheio de telhas.... *o* .Ditaram ao Manuel um nmero de telefone:- Anota, Manuel: trs quarenta e seis, nove zero, quatro sete.Portugus anotou:-46 46 46 000000000 7777.. *o* .Dois portugas conversando num bar:- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!- Com um galo?! Como assim?- que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas- Pois! Agora que ests a me dizer isso, penso que minha espora est a me traircom um cavalo!Com um cavalo? Mas no pode ser!- Pois sim! que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jquei. *o* . 16 17. Dois portugas esto andando pelo centro de SP, quando uma ave descarrega emcima da cabea de um deles. O gajo se abaixa e diz:- Manuel, v o que isto na minha cabea!- merda!- Que o saber o que est do lado de FORA, seu burro!. *o* .Dois portugas estavam a se banhar e um pede ao outro:- Passa-me o xampu, por favor- Ih! Esse no te serve oh pah! C no rtulo diz "xampu para cabelos secos" eests com o

cabelo molhado.. *o* .Dois portugas saram pra passear de barco. No meio do lago, em uma manobrainfeliz, o barco virou. Um deles, que sabia nadar, veio nadando rpido atmargem, enquanto o outro se debatia na gua, se afogando. Logo que chegou mergem da lagoa, o primeiro respirou fundo e exclamou:- Metade da tripulao est salva. Agora vamos l salvar a outra metadeE pulou na gua de novo.. *o* .Dois portugueses, Joaquim e Manoel, entram numa missao da NASA. Serao osprimeiro portugueses no espaco!!! chegando no espaca, o joaquim poe a roupa deastronauta vai no vacuo dar um passei enquanto do manoel faz algumasexperiencias. Cansado da brincadeira, joaquim bate na escotilha da nave. E omanoel la dentro:- Quem ?. *o* .Dois portuguinhas discutem animadamente:- horrvel morrer afogado!- Como sabes?Calculo. Obrigaram-me a lavarramcaracontem.. *o* . 17 18. Domingo de sol, Joozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal,peladinhos. Cansada de ficar olhando Joozinho brincar com seu prprio"brinquedinho", maria diz:Joozinho, eu tambm que o mexer no seu brinquedo !Olhar desconfiado, o menino responde:- De jeito nenhum ! Voc j quebrou o seu, agora vai que er quebrar o meu... *o* .E o portugus estava cavando desesperado, fuando com uma enxada atrs deuma rvore. Nisso chega um conhecido e fala:- Seu Joaquim, o que que o senhor t fazendo a, cavocando desse jeito?- Pois , que eu t num concurso, sabe, uma gincana pra saber onde que atrs da rvore!- Sim, mas e da?- que eu estou procurando merda!Essa eu no entendi!- Oras, ento depois eu que sou burro, no ? Todo mundo quando vai no matoele caga atrs da rvore!. *o* .Em Portugal, durante um jogo de futebol, mandaram aquecer um jogador, mas poresquecimento, ele morreu queimado. *o* .Em Portugal, estavam demolindo um velho casaro. Depois de quebrarem boaparte, descobriram, atrs de uma parede, um esqueleto com um cinturo e umafivela de ouro. Estava escrito no cinturo:"MANOEL - CAMPEO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904". *o* .Em um centro comercial de Lisboa, acabou a luz e ficaram 10 portugas presos noelevador e 30 nas escadas rolantes.. *o* .Encontraram um portugus morto dentro de um avio que havia cadosegurando uma lata sobre a cabea, nela dizia: "Para quedas de cabelo". 18 19. . *o* .Entra um potugus numa loja de eletrodomsticos e diz ao vendedor:- Quando custa aquela televiso ali em cima?- Nesta loja no vendemos nada a portugueses!O potugus sai triste da loja e decide se disfarar de ingls e entra na loja:- How much custa that television ali em cima?- Nesta loja no vendemos nada a portugueses!O potugus sai e entra disfarado de chins:- Quando cuta aquela televiso ali in xima?- Nesta loja no vendemos nada a portugueses!Ento o potugus decide perguntar ao vendedor:- Mas pah! Como sabes que sou portugus se me disfarcei?- Porque aquilo no uma televiso! um microondas!. *o* .Estava um potugus a andar pela rua quando ele acha uma lmpada mgica. Asai o gnio e diz:- Dou-te estes 3 ovos, tu quebra-los e fazes teus pedidosEnto ele sai pela rua todo contente quando um ovo cai, e ele:- merda!A ele fica

cercado de merda, tem merda pra tudo qualque lado. E ele puto quebrao outro ovo:- Mas que caralho!A fica tudo cheio de caralho. E ele quebra o outro ovo:- Some com essa caralhada toda!A sumiram todos os caralhos, no se encontrava nenhum, inclusive o dele.. *o* .Estavam no quarto, Manoel e Maria, na maior esfregaao, quando maria sugeriu aManoel: -Manuel,apaga a luz e chupa.-AI, AI, Maria. Est quente.. *o* .- Garom T faltando uma garra neste caranguejo.- Meu senhor, l no fundo do mar, no curso da eterna luta pela sobrevivncia,sucede que, s vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fmea e o resultado que o perdedor pode ficar sem uma de suas pinas- Ah, ??? Entao me traz o que ganhou a briga... 19 20. . *o* .Havia 3 morcegos: um paraguaio, um brasileiro e um portuga. Os 3 estavamvoando e o paraguaio diz:- Muchachos, estoy com fome, vou procurar sangueA ele volta com a boca cheia de sangue e diz:- Vocs esto vendo aquele cara cado ali? Ento, fui eu que chupei todo seusangueA o brasileiro diz:- Estou com fome, volto jEle volta e diz:- Esto vendo aquela vaca ali? Eu chupei todo o sangue delaE o morcego potugus diz:- Comeo a ter fome tambm.Ele sai e volta com a boca toda sangrenta, fica todo tmido e no fala nada.- E tu? - perguntam ao portuga.- que no havia visto aquele poste ali. *o* .Havia um portuga, to burro, mas to burro que at os outros portugasperceberam!. *o* .J Manuel, num vo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir at cabine epergunta ao piloto:- Onde estamos agora?Responde o piloto: - Sobre a Amaznia a 10.000 metros de altura!Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas no sabia queera toalto!. *o* .Jos e Manoel, estavam tramando um assalto a Banco, os dois entraram naagncia e falaram:- Isto um Assalto- Passe o dinheiroO gerente do banco disse que no tinha dinheiro no banco.A Jos viu duas maletas em cima da mesa do gerente e disse:- Ento passe-me aquelas duas maletas.O gerente ento foi l e pegou as duas maletas e deu aos dois. 20 21. Depois de um ms os dois se encontram e faz aquela festa.A o Manoel disse ao Jos:- E a Jos, que tinha dentro daquela maleta?- Ih rapaz, eu dei um azar danado, l tinha vrios cheques, mais todos sustados.A o Manoel responde:- Ih, azar quem deu fui eu rapaz, a minha maleta estva cheia de nota promissria.A Jos disse: e da. E daque eu acabei de pagar a ltima hoje.. *o* .L j o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este est lendo umlivro.- que livro ests a ler?- um livro de Lgica.- E o que lgica? - Pergunta o portugus.- o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que voc tem anesse saco?- Comida para peixes. - Responde o Portugus.Ento, pela LGICA, deve ter um aqurio!- Ests certo! - exclama o portugus.- Se tem aqurio deve ter peixes!- Ests certo!- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!- Ests certo!- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relaes sexuais com ela!Estas certo, opa!!!!!- Ento Mato LOGICA!!!!E o portugus saiu todo contente e comprou um livro de lgica para estudartambm. Andando outro dia encontrou com seu patrcio, o Joaquim, que lheperguntou:- que livro ests a ler, Manuel?- um livro de LGICA! -

exclamou o portugus todo contente.- E o que lgica?E o Manuel, todo professoral, disse:- Vou te dar um exemplo, TENS AQURIO?????E o Joaquim respondeu- No.ENTO S VIADO!!!!. *o* .- Mame, por que esas to barriguda?- que eu tomei muita gua.- Pois ento tira a minha irmzinha da porque ela pode se afogar. 21 22. . *o* .Manoel morava em Portugal e Maria no Brasil.Todas as vezes que ela que ia ficar grvida ela pedia numa carta para o Manoel:"Que o ficar grvida, mande esperma pelo correio".Manoel mandava e semanas depois vinha a carta "Estou grvida...".Depois de mais de 10 filhos, Manoel no agentava mais, recebeu outra carta enem pensou: misturou maizena, leite e tudo que encontrou pela frente e envioupelo correio. Semanas depois vinha a carta:"Estou grvida..."."Criei o esperma cientfico", grita feliz Manoel.... *o* .Manuel j pilotando o seu avio, quando faz contato com a torre:Manuel: - Torre, eu que o pousar.Torre: - Manuel, d sua altura e sua posio.Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.Torre: - No, imbecil! A rota!Manuel: AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT!!!. *o* .Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indstria de presuntos eapresuntados.Chegando l, Manuel mostra ao filho uma mquina de fazer lingia...- Veja c, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de umlado dessa esteira, temos lingia do outro lado. Genial, no?Joaquinzinho, estupefato, responde...- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingia, comcerteza o inverso tambm ocorre, no?- Manuel tapa a face, e, contendo a fria, responde em tom desiludido...- No, meu filho. S existe uma mquina no mundo que faz o inverso dessa ai: asua me, filho. S ela pode me dar um jumento aps ter recebido lingia !!!!!. *o* .Manuel tinha insnia e tinha que tomar remdio para dormir. O mordomo chegatodo afobado:- Senhoire, senhoire! Acorde, est na hora de tomaire teu remdio para dormire!. *o* . 22 23. Maria estava para casar e havia conseguido um excelente partido, um portugusrico que morava numa manso, tinha piscina e o escambau. Aps o casamento,Maria liga para sua me e diz:- Me, meu marido muito tarado, ele s que fazer por trs e eu no estou a queer.- Calma minha filha, isso incio de casamento, assim mesmo e lembre-se queele um timo marido.- Esta bem me, mas s vou esperar mais uma semana, seno vou pedir aseparao.Ento, depois de uma semana:- Me, ele ainda no parou, no comeo o dimetro era de 5 centavos e agora j de 1 Real. Vou pedir o divrcio!- Mas filha..irs desperdiar um casamento bom como o teu por apenas 90centavos???. *o* .Meu filho e meio lerdo, comecou a andar desde seus 10 anos- Pois pois, ja deve estar bem longe. *o* .Na cidadela interior, l estava o menininho com a me... Havia um jumentomijando, e o menino v aquilo e pergunta:- Me, o que aquilo embaixo do jumento??E a me envergonhada:- Vamos embora, filhinho!!- No! que o saber o que aquilo embaixo do jumento!!- Vamos embora, filhinho!! aquilo no nada!!E o portugus, que passava na hora:- Minha senhora... se isto a no nada, o seu marido deve ser umfenmeno!!!. *o* .Na escola Manuelzin escuta essa piada:- Quantos pastis comes em

jejum?- Como dois.- Burro! S podes comer um. Quando comes dois j no mais jejum. verdade. Faz sentido.Manuelzin quando chega a casa conta a piada ao pai- Pai, quantos pastis comes em jejum? 23 24. - Como 3.- que pena! Sescomessess2 teriasumallpiadarptimagpara te contar.. *o* .Na Idade Mdia, num castelo um servo portugus havia feito uma merda.Esqueceu-se de apagar as luzes do castelo antes de dormir. No fianl do ms, o reirecebe a conta da energia elctrica, e puto da vida vai brigar com o servo:- Imbecilado! Como justificas isso? Como pdes ter gastado tanta electricidade?Cortarei tua cabea e ainda vais a seire despedido!. *o* .Na primeira noite de casal, o marido chega ao quarto e apressadamente expressapara sua mulher:- Depressa! Fecha a porta e apague todas as luzes!A mulher, alegremente, f-lo com toda a prontido. Ento o marido chega-se a ela,arregaa as mangas do casaco e diz-lhe:- Repare no meu novo relgio luminoso!. *o* .Naquele bar da estrada entra um portugus com cara de esfomiado e chama oatendente...- Ai senhoire, d-me um prato de repolhos cozidos.E o prestativo atendente l vem com aquele prato cheio soltando vapor. Oportugus sem titubiar come tudo sem reclamar e a dispara:Senhoire, agora me veja 6 ovos cozidosO atendente ficando preocupado comea a estranhar mas atende o pedido. E oportugus manda brasa e come at a casca, e novamente:- Senhoire ... - E o atendente interrompe:- Sr pelo seu cardpio o Sr no ter muitos problemas para seguir viajem? Pois oSr primeiro pede repolhos e depois ovos cozidos ser que no poder gerar umaperturbaao no Sr em virtude do excesso de gases?E o portugus completa:- Eu sei meu filho, mas estava em viagem e o pneu arriou e eu resolvi dar umacalibradinha, pois pois.. *o* .No consultrio:- E como lhe digo, respirar fundo mata os micrbios.- Certo Sr. doutoire, mas como poderei ensina-los a respirar fundo?... 24 25. . *o* .No correio, no Brasil, estava na fila o Manuel em primeiro que que ia mandar umacarta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrs. O Manuel foientregar o envelope ao balconista e o balconista chiou:- O meu senhor, voc esqueceu de preencher o envelope.- Ah, que estou sem culos, ento no enxergo nada.- Mas no interessa, voc tem que preencher isso de qualque jeito.A o Manuel pediu os culos emprestado pro homem que estava atrs dele:- O senhor pode emprestar-me seus culos?- Posso, mas esses culos so pra longe.- No faz mal, a carta tambm .. *o* .No tribunal:- Senhor juiz, acusam-me de roubar um relgio de ouro. tudo mentira! Primeirono roubei nenhum relgio e em segundo que no era de ouro.. *o* .Notcia encontrada no "Dirio Lisboeta":EXTRA! EXTRA! AVIO CAI EM LISBOALISBOA - Ontem por volta das 7 da manh caiu um boeing 737 nos arredores deLisboa, mais precisamente sobre o cemitrio Nossa Sra de Coimbra. No se sabeao certo o nmero de mortos mas j foram encontrados os corpos de mais de2500 vtimas!!!. *o* .Num belo dia Manuel, estava indo ao banco com sua esposa Maria, com sua belaBMW, que acabara de sair da concessionria.Ao chegar ao banco Maria entrou, edeixou Manuel no carro.Quando de

repente um brasileiro com sua Braslia velhabate na BMW, Manuel louco sai de seu carro, o brasileiro com muita esperteza emalandragem se desculpa rapidamente, e explica que seu chefe tem uma igual, epergunta:- O senhor j leu o manual do carro?E responde Manuel:- No. O manual est em alemo e no entendo nada. E o que isso tem a ver?Ento o brasileiro diz: 25 26. - Pois ento, meu chefe quando ele bate o dele, ele me manda soprar peloescapamento porque o carro tem um dispositivo que o faz voltar ao normal.Manueldesculpa o brasileiro, e comea a soprar peloescapamento, quando est quase azul de soprar chega sua mulher, e pergunta:- Manuel o que ests a fazer?Ele se explica e conta toda a histria, da Maria diz furiosa:- No a toa que brasileiro diz que portugus burro! Como vais a fazer isso comos vidros abertos Manuel?. *o* .Num boteco, um brasileiro conversava com um portugus chamado Manuel. disse:- Manuel, desconfio que minha mulher esta me traindo com um medico.- Como descobriste?Ontem, olhei embaixo da nossa cama e la havia um estetoscopio. e claro queela esta me traindo com um medicoO portugues ficou intrigado.- Olha, o pa, baseado no seu caso, cheguei agora a conclusao que minha mulherest me traindo com um cavalo- Com um cavalo?- Veja bem: ontem, olhei embaixo de nossa cama e vi que tinha um joquei l. *o* .Num caf de Paris, dois turistas portugueses:- Sabes Manuel, estou a uma semana em Paris e ainda no fui ao Louvre._ No te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptao intestinal.... *o* .Num campeonato de xadrs, como se sabe que um jogador portugus? o nico que volta as peas para trs. *o* .Num concerto dum grande pianista numa cidade do interior, o Manuel de olho nasprnas da Maria, aproxima-se gentilmente da rapariga e a pergunta:- A senhorita entende de msica?- Sim, um bocadinho.- E o que ele est a tocar agora?- Piano. *o* . 26 27. Num consultrio mdico:- Manuel, como tem te sentido com os banhos de gua doce?- Muito pegajoso, doutor?- Como assim?- Por causa do acar?.... *o* .Num festival do humor, era a vez do ventrloquo que conta uma piada deportugus, mas de repente, um gajo levanta muito irritadio e grita:- Olha que sou portugus!O ventrloquo responde:Desculpa meu senhor, eu no sabia- No estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens asentado em tuas pernas!. *o* .Numa rea rural de Portugal...Por que aqui no se bebe leite gelado?- Porque a vaca no cabe na geladeira.. *o* .Numa ilha havia um portugus, um uruguaio e um argentino ( o Mercosul!). Entoo potugus que estava a caminhar tropea numa coisa, era uma lmpada mgica.Ele a esfrega e dali sai um gnio que diz:- Tendes direito a 3 pedidos, s que um para cada.Ento pede o uruguaio:- Quiero salir de esta isla y quiero mucho diero! - e PLIM, realiza-se o pedido eele cai num mar de dinheiro.Agora pede o argentino:- Yo quiero mucha cerveza y mucha mujer!- e PLIM, realiza-se o pedido, e ele cainum tonel de cervejaAgora vai o portuga:- Oh Jesus, c estou a me sentire to s! Traz os dois de volta!. *o* .Numa loja de roupas:- Seu Joaquim, o senhor tem meia-cala? - diz a jovem brasileira. 27

28. - Por acaso a rapariga tem meia-bunda??. *o* .Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:** Po Simples R$ 0,10 **** Po com Manteiga R$ 0,20 **** Po sem Manteiga R$ 0,40 **A o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:- h Joaquim, como pode o po sem manteiga custar mais do que o po commanteiga?- h Manuel, pareces que no pensas, que no po com manteiga tu tens quepassar a manteiga e depois tirar.. *o* .O cabo chefe pergunta ao seu guarda:-Corra horta de Dona Maria e prenda o ladro que todas as noites vai l roubarlaranja de noite.O guarda da com o larpio ao carregar um saco de mas.- a sorte que tens seu malandro! Levas um saco de mas! Se levasses umsaco de laranja tinha ordens de meu chefe para te prender.. *o* .O carro do Manuel enguia e ele vai com o filho caula no mecnico.Aps verificar o motor do velho carro, o mecnico diz:- O problema est no freio. Vou ter que mexer no burrinho.O Manuel puxa o garoto para trs e se altera:- No, senhoire! No garoto ningum mexe!. *o* .O contrabandista portugus, sem conhecer direito a gria brasileira,desembarca no Galeo carregado as malas. Ao passar pela alfndega, tocao boto que acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha.Deu luz verde, o agente alfandegrio sorri, faz sinal para passar e,num gesto de simpatia, levanta o polegar para cima e pergunta:- Tudo jia?- No. Metade vdeo cassete!. *o* . 28

29. O engenheiro Joaquim Pereira estava no exterior a negcios quando, no meio deuma reunio importante, foi interrompido por um telefonema urgente. Era o irmomais novo, Manuel, avisando que o pai deles acabara de falecer. Como no dariapara voltar a tempo para o enterro, o engenheiro instruiu o irmo para cuidar detudo e, depois, apresentar-lhe a conta. E assim foi feito. Veio a conta e oengenheiro pagou direitinho. Mas comeou a estranhar que, todo ms, apareciauma despesa nova. Intrigado, foi saber do irmo:- Oh, Manuel, mas que rios de funerria voc foi arrumar que no pra de mecobrar o enterro de quatro meses atrs?- Caspite, Joaquim, esqueci de dizer: naquela correria toda, enterramos o papaicom um terno alugado.... *o* .O Joaquim chegou na farmcia e estranhou quando viu o Manuel com umsupositrio atrs da orelha:- Oh Manuel, o que fazes com esse supositrio atrs da orelha?- Supositrio?! que supositrio?- Esse que est atrs de tua orelha.- Ai Jesus, onde ser que eu coloquei a caneta?. *o* .O Joaquim pegou uma carona com um sujeito em Goiania. Apos algumas horasde viagem, o motorista pediu:- Joaquim, abra o porta-luvas e pegue o mapa rodoviario.O portugues, depois de reparar que no havia luvas no porta-luvas pega o mapa.- Diz para mim quanto falta para chegarmos a Anapolis.- Deixa ver ... Faltam mais ou menos uns quatro centimetros!. *o* .O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e ele avistou o Manuel l no porto.O Joaquim tava com a cabea naquelas janelinhas redondas e pequenininhas donavio.- Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem!- Ol Joaquiiiiim, o que que ests a fazer com esse barco no pescoo?. *o* .O Joaquim, primo do Manuel foi visit-lo. E o Manuel falou:- Ol Manuel, como vai? 29

30. - Estou bem Joaquim!- Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho, o Fuim, mas estou semtempo, ser que poderias dar o banho nele pra mim?- Mas claro, ora pois !E o Joaquim, fazendo suas obrigaes ouvi os berros desesperadores do pobreFuim- ... miaaaaau, criiiii, ieeeu, miuuu, CRLXXX !!!E de repente, aquele silncio. O Joaquim vai verificar o que ouve e v o gatopendurado no varal pelas orelhas, morto, molhado e todo torcido, e o Joaquim,cheira o gato e fala irritado com o Manuel.MAAAAAANUEL, veja s o que fizeste, seu BURROOO, esqueceste dosabonete !!!. *o* .O jogador portugus Joo Pinto lateral do Porto F. C. e da seleo de Portugal.Entrevistado aps um jogo, declarou ao reprter: "Estou muito feliz porque estoucontente." O Porto tinha vencido o jogo.. *o* .O jornalista estrangeiro em visita a Lisboa ouve gritos, decide investigar e chega aum prdio com uma placa onde se l: "cadeira eltrica".- Por que estes gritos? - pergunta ao guarda na porta.- Estamos a executar um condenado diz o policial.- Mas no cadeira eltrica?- Pois. Mas com a falta de energia estamos a executar o homem com uma vela.. *o* .O Manelzinho vai na farmcia e pede:- Seu Joaquim, me d um supositrioO Seu Joaquim pergunta se para pr na conta de sua me.- No, responde Manelzinho, para pr no cu do meu pai.. *o* .O Manoel seqestra uma menina e envia mensagem aos pais com um orelhahumana dizendo:- Essa orelha minha, a prxima poder ser de tua filha.Enviado por: Daniel Oilveira. *o* . 30

31. O Manoelzinho chega para o pai e pediu:- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?O portugus coou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritrio,disse:- Est bem, mas no chegue muito perto.... *o* .O Manuel chegou ao prdio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lem cima do prdio e gritou:h Joaquim, como fao pra subir at a?- Tens que chamar o elevador.E o Manuel comeou a gritar:- ELEVADOR, ELEVADOR!!!E o Joaquim:- No Manuel, tu tens que cham-lo pelo boto.E o Manuel, pegou o boto de sua camisa e comeou a gritar pra ele:- ELEVADOR, ELEVADOR!. *o* .O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou a mulher em flagrante com oamante, na cama. A, ele em p, na porta, braos cruzados, falou:- Que dizer que ests a dare uma de moderninha, hein?!! S mfalta agora sairepor ai a bebere e a fumare tambm!. *o* .O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praa e veio umpassarinho e cagou no ombro dele, a a Maria falou:- h Manuel, limpes isso com esse lencinho.- Ih Maria, agora no sei mais qual foi o passarinho que me fez isso.. *o* .O Manuel entra para a Aeronutica, na diviso de pra-quedismo. Recebe aprimeira aula prtica:- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. Osenhor saltar por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pra-quedas seabrir. Se isso no acontecer, o que pouco provvel, puxe a segunda cordinha.Se ainda assim o pra-quedas no se abrir, o que improbabilssimo, puxe a 31

32. terceira cordinha e ele se abrir. L embaixo, haver um jipe a sua espera, paralev-lo de volta ao quartel.O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pra-quedas no se abre,

puxa asegunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele comeaa ficar preocupado:- Ai, Jesus! Agora s falta o jipe no estar l embaixo!. *o* .O Manuel estava fazendo a maior forca, tentando de todo jeito e no conseguindomover o diabo do piano de cauda que ficara entalado no meio da porta. O Joaquimia passando e, vendo a dificuldade do patricio, resolveu dar uma maozinha. Umastres horas depois, os dois portugas jah estavam exaustos de tanto esforco e opiano nada de desentalar. Diz oManuel para o Joaquim:- , patricio, parece que nos no vamos conseguir tiraire esse raio depiano.- Ai, era pra tiraire? Eu ca estava a pensaire que era para mete-lo pradentro!. *o* .O Manuel foi afogar o ganso na zona e no deu outra: pegou uma tremendadoena venerea. Correu pro medico e logo ficou sabendo que a coisa era seriamesmo: um monte de exame, remedios caros e massagem na prostata (aquelaem que o medico enfia o dedo no cu do cidadao). Depois de algumas semanas etratamento e que endo economizar uma grana, o Manuel resolveu apelar parauma solucao caseira e pediu a Maria que lhe fizesse a massagem:- Primeiro tu vestes a luva de borracha, Maria. Assim. Depois eu tiro ascalas e fico de quatro. Poe aqui a mao direita no meu ombro direito e aesque da no meu ombro esque do. Isso! Agora pode comecar a massagem.- Como que es que eu te faca a massagem, Manuel, se ca estou com as duasmaos nos teus ombros?- Mas era assim que o doutoire fazia. Oh, raios! Ser que aquele gajo estava a meenraibaire?. *o* .O Manuel pega um avio da TAP do Rio para Lisboa, e logo a aeromoa, oumelhor hospedeira do ar, como la eles chamam aeromoca, perguntou ao Manuel:-Bua noite! O senhor deseja jantaire?Pergunta o Manuel:-E quais as opcoes que tainho?- sim ou no!!! 32 33. . *o* .O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele:Joo, Joo, sua mulher t passando mal l no Brasil!E o Manuel continuou andando e chegou outro:- Joo, Joo, sua mulher ta quase morrendo l no Brasil, vai pra l!A o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou:- Pera! Meu nome no Joo, eu no sou casado e nem sei nadar... blu blu blublu. *o* .O Manuel vai farmcia e pede 50 natftalinas para matar baratas:- Ol, tens a 50 naftalinas?Depois de meia hora ele volta:Ol de novo, tens a mais 50 naftalinas?Passa-se outra meia hora:- Tens a mais algumas?O farmacutico ficou indignado e ento resolveu perguntar:- Por que ests a comprar tantas naftalinas assim?- para matar barata, mas eu sempre erro, elas so muito rpidas.. *o* .O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos,tropea numa placa de bronze, onde esta escrito:"Aqui tombou o Almirante Barroso".E comenta:- No de se admirar. Eu tambm quase cai aqui!. *o* .O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69 que os casais faziam eficou curioso, pois disseram queera bom, coisa e tal. Como no tinha namorada, arranjou uma puta e levou prohotel, e foi logo pedindo:- Eu gostaria de fazer o tal de sessenta e nove. Topash?A mundana topou e la estavam os dois na posio, quando, de repente (e semque er) a puta dolta um belo peido bem na cara do Manuel. O coitado achouestranho,

no gostou muito mas tambm no reclamou. E continuaram.De repente, vem outro peido na cara do portugus, que j estava meio ressabiado.Mas como tudo era novidade, 33 34. continuou na posio fo 69. Alguns instantes depois l vem outro peido va caradfogajo, que muito bravo, levanta de supeto e diz:- Oh rios ! Podes parar, que no vou agentar os outros 66.... *o* .O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, j muito louco,pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vo pra um hotel barato ecomeam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.E o portugus:- Tu sentes !!. - E a mulher responde rapidamente:- No, No Mister !! Two dollars !!. *o* .O potugus estava doente e foi ao mdico. Este colocou o estetoscpio nascostas dele e ordenou:- Seu Manoel, fala trs vezes 33!E o potugus nada... o mdico ordenou novamente:- Fala trs vezes 33!O Manoel quieto. O mdico ficou irritado e disse:- Vamos, seu Manoel! Fala trs vezes 33!O Manoel, fazendo um esforo enorme, respondeu:- 99... ufa.... *o* .O potugus estava na beira do caixo quando chegou algum e perguntou: Quem o morto? - E o potugus respondeu apontando pro atade: ele.. *o* .O potugus estava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada naparede. Ele tinha uma fita mtrica na mo e sempre que ia tentar medir a escada afita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia dolugar. O brasileiro, vendo o martrio do portugus ento pergunta:- potugus ! Por que voc no deita essa escada no cho; a voc vaiconseguir medi-la com mais facilidade !E o portuga:- raios! que eu no que o medir o COMPRIMENTO da escada, e sim suaALTURA !. *o* . 34 35. O portugus acabara de morrer e chegou no cu.Quando estava na fila para o paraso, um anjo perguntou para um homem comterno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu: Meu nome Bond, James Bond. -Aps alguns instantes o anjo perguntou para um japons: - O seu nome? e elerespondeu: - Lee, Bruce Lee.Quando chegou a vez do portugus, ele ficou impressionado com a resposta doscolegas e foi logo dizendo: - Meu nome Well, Manuel.. *o* .O Portugues bateu a porta do carro com a chave dentro. Maior problema, e opior era que o vidro estava erguido. E agora? Manuel ficou ali coando acabea, nisso a Joaquina d um palpite:- O Manuel, pega um araminho e enfia por cima do vidro! Vai Manuel, faz comotodo mundo faz nessas situaes.O Manuel ressolveu seguir a sugesto; pegou um araminho e comeou a lidarcom a trava, tentando "pescar" com um ganchinho na porta. E Joaquina gritava:- Pra esque da! Pra direita! Pra baixo! Na pontinha! Pronto Manuel, agorapode puxare!E o Manuel puxou, conseguindo destravar e abrir a porta. Aliviada a Joaquinadeu um suspiro e falou:- Graas a Deus que tu abristes a porta! Num aguentava mais o calor aquidentru du carro Manuel!!!!. *o* .O Portugus chega pro Americano e diz:- Acabei de inventar uma lmpada inquebrvel !!!E o Americano:- De que material ela e feita?O Portugus:- De ao.. *o* .O portugus chegou ao Brasil e, depois de algum tempo, numa roda de amigos,algum lhe fez a conhecida pergunta:- Ei, voc conhece o Mario?- que Mrio?- Aquele que te comeu atrs do armrioE foi uma

risada s, depois de passada a raiva, o portugues pensou- Ha essa boa, vou pegar algum tambm... 35 36. J em Portugal, na primeira chance que teve, fez a pergunta para um amigo:- Ei, tu conheces o Mario?- Mas que Mario, oh pa?- Aquele que me comeu atrs do armrio. *o* .O portugus comprou um bumerangue novo mas no consegue se livrar do velho!. *o* .O portugus era dono de um aougue, at que um dia a noite, chegam na casadele:- Seu Manoel, seu Manoel!!!- O que foi?- O seu aougue est pegando fogo.- No tem problema, a carne est na geladeira.. *o* .O Portugues est completamente rouco, quase sem poder falar. E o amigopergunta:- O Manuel, o que aconteceu com a sua voz?- que eu estou com a garganta fodida! Sou feirante e no posso anunciairemeush produtosh! -responde sussurrando.- que isso, Manuel, no esquenta no. Usa supositorios que no dia seguinte cetah bom! - recomenda o amigo.- que supositorio que nada! O farmaceutico jah me vendeu dez e no resolveramnada!Ai o amigo resolveu gozar o portugues:- Vai ver que voce tomou os supositorios!- no! Enfiei no cu, seu idiota!. *o* .O portugus estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notciao interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no cho da sala es agora, 25 anos depois, que descobriram. O gajo ficou pensando muitonaquilo.- Caralho! Eu tambm poderia matar a megera da minha sogra e enterrarna sala. At descobrirem, j estarei morto, colocado que tenho 50 anos..., acho que vou fazer isso sim, oh raios!E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. 36 37. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabea da velha, que logo foienterrada na sala.Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polcia, que avisou:- O sr est preso por assassinar a sogra!- Mas, mas, mas...- Nada de mas, j para o carro!Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para serdescoberto! Como vocs me descobriram to rpido???- O lance que ele no morava no segundo andar.... *o* .O portugus estava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLA".A o portugus acelerou tudo, pisou fundo, passou no quebra mola voado equebrou as mola toda do carro e emputecido disse:- Oh rios! No estou a entender! Rpido tambm quebra!. *o* .O portugues foi ao restaurante e pediu ao garom uma sopa. Quando a sopachegou, o potugus notou que havia uma mosca e chamou novamente o garcom.- Garcom, tem uma mosca na minha sopa!- no uma mosca. um desenho!- Mas,... est se mexendo, olha!- Isso mesmo. um desenho animado. *o* .O portugus foi pela primeira vez ao teatro. O caixa lhe pergunta:- Vc que palco ou platia?- No sei. que obra esta passando no palco?. *o* .O portugus inventou a plula pra matar a sede. Voc toma com nove copos degua.. *o* .O Portugus morava no mesmo quarto de penso que o Nordestino. O potugusno dava folga pro nordestino: 37

38. - Ohh, comedor de jaba- Cabeca chata- Pau de arara, etc...Um belo dia o paraba, cansado de tanta aporrinhao, resolveu se vingar.- Hoje noite vou colocar 5 kg de lingia nas calas deste potugus pra elepensar que botou os intestino pra fora.Dito e feito. Ao acordar o nordestino deparou com o Portugues se contorcendo emdores.- que que houve, Manoel?- Oh p, pois tu no acreditas que botei os intestino pra fora a noite?Nossa !!! E doeu muito??- Botar pra fora at que eu nem senti. Difcil foi botar pra dentro de novo.... *o* .O portugus vai at seu chefe (portugus tambm):- Chefe, nossos arquivos esto abarrotados. Ser que ns no poderamos jogarfora as pastas e documentos com mais de vinte anos???- ptima idia! Mas antes tire uma copia de tudo.. *o* .O portugus v uma maquina de coca-cola e fica maravilhado. Coloca umafichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichase caem 10 latinhas. Ento ele vai ao caixa e pede 50 fichinhas. Diz o caixa:- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas.- No adianta, eu no paro enquanto estiver a ganhar.. *o* .O portugus veio para o Brasil deixando na terrinha a sua que ida mulher. Anosdepois mandou buscla. Na noite em que os dois se encontraram, mortos desaudade, comearam a conversar:Como , Maria? Voc manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos?- Que o saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com voc, Maria.Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas to bonitas,eu fiquei firme, Maria. s vezes, ficava que j morrer de desespero.A no agentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria,quantas vezes isso aconteceu... A, na hora ag, Maria, eu me lembravade ti e, cheio de lgrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu,Maria, como que foi?- Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais difcil do que sair de cima .... *o* . 38

39. O portuguesinho voltou da aula todo feliz e foi logo dizendo pro pai:- Pai, hoje eu aprendi qual o brao esque do!!!- Qual ?- Esse (mostrando o brao esque do)- E o direito?- Vou aprender amanh!!!. *o* .O presidente americano j tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiuconvidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente receb-los no aeroportojunto com uma grande comitiva, mas os portugas no que iam descer do avio.Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seuchefe:- Esto com medo! Esto todos acanhados e tremendo de medo.- Mas de que?Eles que em saber quem o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel comeportugueses" e esto muito assustados.. *o* .O professor diz:- Joo tem seis laranjas, Pedro deu-lhe 12 e ele deu 7 ao Antnio. Com quantaslaranjas ficou?Diante deste complicado problema foi geral o silncio de toda a classe.- Ento? Ningum sabe a resposta?- que ns, nessas contas, fazemos com mas.. *o* .O professor pergunta ao Manuelzinho:- Menino, eu vou, tu vais, ele vai praia... ; que tempo ?- Vero com certeza, senhor professor.. *o* .O que aconteceuzcom ollportugus quemfoi jogaretnis?Voltou descalo. *o* . 39

40. O que mais burro do que um portugus?Dois portugueses ou mais. *o* .O que que fazem 17 portugas porta de um cinema?Esto espera de mais 1. Por qu?O filme s para mais de 18. *o* .Os americanos tinham que mandar um homem a Marte, mas no

encontraram,nem nos Estados Unidos nem em qualque outro lugar do mundo, um maluco quetopasse entrar na fria.Logo no Rio, ao chegar ao Brasil, o representante da NASA achou um malandrocarioca que topou a parada:- Quanto que pra viajar? - Perguntou o americano.- Cem mil dolares - disse o carioca.- Good, good price! - disse o gringo. - E como que receber o dinheiro?O carioca olhou para um lado e para o outro, chamou o americano no canto eexplicou, no p da orelha:- Seguinte: ficam 50 mil aqui pro papai, vinte pra voc, que arranjou a boquinha, etrinta pro portugues que eu arranjei para ir no meu lugar.. *o* .Os dois portugas vieram ao Rio de Janeiro no carnaval para veire as mulatas e oque viram foi uma total falta de vagas nos hoteis. Acabaram indo desembocarnuma pensaozinha de antepenultima categoria. O sujeito da portaria:- Num tem quarto individual. Ceis tem que dormir na mesma cama.Como o cansaco era grande, toparam. La pelas 2:00 o Joaquim acordou com opau duro e, troncho de saudades da Maria, resolveu bater uma punheta. Dali adez minutos o Manuel acorda:- Mas pa, que estais a fazeire, oh Joaquim?- Pois no ves que estou a tocaire uma bronha?- Entao por que no tocas no teu pau?- U raios! por isso que no consigo gozaire!. *o* .Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama paraPortugal: 40 41. "Detectamos movimento sismolgico com epicentro em Lisboa. Sugerimostomarem providncias"Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Osamericanos ficaram preocupadssimos e mandaram de novo:"Detectamos movimento sismolgico com epicentro em Lisboa. Sugerimostomarem providncias".Nada, Portugal no respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, atque finalmente chegou a resposta dos portugueses:"Detectamos o lder do Movimento Sismolgico e o prendemos em Lisboa. Apsmuita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. S no prosseguimoscom as investigaes porque fomos atingidos por um puta terremoto!". *o* .Para que o portugus inventou a goiabada em p?Pra comer com queijo ralado.. *o* .Pergunta: Por que portugus tem chul no p esque do?Porque a me dele vivia dizendo:"Lava o p direito...menino!!. *o* .Perguntaram a um portugus se queira ser testemunha de Jov, respondeu:- De forma nenhuma! Eu nem vi o acidente.. *o* .Perguntaram ao Joaquim:- Joaquim, voc gosta de mulher com muito seio?- No, no! Pra mim dois s j basta. *o* .Perguntaram ao portuga:- Voc conhece o Mrio?- que Mrio?- Aquele que te comeu atrs do armrio.Em Portugal, o potugus todo alegrinho, foi pegar um de seus amigos para fazer abrincadeira: 41 42. - Conheces o Mrio?- que Mrio?- Aquele que me comeu atrs do armrio.. *o* .Por que as portugas vo em grupos numerosos ao ginecologista? que na porta diz: Visitas de 8 a 12. *o* .Por que deixaram de passar filmes nos avies em Portugal?Pois quando terminavam os portugueses saiam pela porta de trs. *o* .Por que que mulher de portugus peituda?Porque em vez de ele chupar ele sopra.. *o* .Por que em Portugal no existe mais rvores?Porque mataram todas procurando pela raiz quadrada. *o* .Por que em Portugal no passam mais propagandas do Malboro?Porque os portugueses

estavam comprando muitos cavalos. *o* .Por que o banco 24h no deu certo em Portugal?- Porque dava 23:30 e j tinha uma fila enorme.. *o* .Por que o portugus comprou um culos marrom?Pra ver MARROMenos.. *o* . 42 43. Por que o portugus comprou um culos verde?Pra VERDEperto.. *o* .Por que o portugus comprou um culos vermelho?Pra VERMELHOr.. *o* .Por que o portugus deixa dois copos de gua, um cheio e outro vazio, nacabeceira da cama quando vai dormir?R: Porque ele pode sentir sede ou no..... *o* .Por que os portugas tomam leite no supermercado?Porque na caixinha diz: Abrir aqui. *o* .Por que os portugueses falam com o telefone no cho?Pra linha no cair. *o* .Por que os portugueses no fecham a porta quando vo ao banheiro?R: Para no olharem pelo buraco da fechadura.. *o* .Por que os portugueses no tm medo da doena da vaca louca?Porque ela atinge o crebro. *o* .Por que que os portugueses deixam a televiso ligada no dia inteiro nos fins desemana? 43 44. R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente.. *o* .Por que um portugus no pode ser scio dum outro?Porque quando um for roubar do outro eles vo depositar na conta conjunta.. *o* .Porque o carro eltrico no deu certo em portugal?Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou. *o* .Portugal resolvera provar que esta histria do Portugus ser burro era tudoinveno. Ento reuniu 50 mil portugueses em um estdio de futebol em Lisboapara um teste.O locutor(L) pediu um voluntrio para o teste, e l foi o Manuel(M).L:Manuel, me diga quanto e trs mais trs?M:- Ora, est fcil, 7.L:- Sinto muito, mas...A multido(MU) comeou ento a berrar:MU:- D mais uma chance para ele, d mais uma chance para ele...!!!L:- Ento me diga quanto dois mais dois?M:- Ora, mais fcil ainda, 5.L:- No, eu realmente ...UM:- D mais uma chance para ele, d mais uma chance para ele...!!!L:- Tudo bem, pela ltima vez; quanto um mais um?M:- Dois.MU:- D mais uma chance para ele, d mais uma chance para ele...!!!. *o* .Portugal, agora sabendo da guerra no Iraque, acaba de enviar 10000 soldados.Sendo 5000 a favor dos aliados e 5000 a favor do Iraque. Enviou tambm 2000tanques... As lavadeiras iro amanh... Isto sem contar com os 10 boeingscarregados de areia para formar trincheiras no deserto.. *o* .Pra que o Portugus usa culos verde?Pra VERDE perto. 44 45. E pra que ele usa culos vermelho?Pra VERMELHOr.E o culos marrom?Pra ver MARROMenos.. *o* .Pra que os portugas pem queijo na antena de televiso?Pra pegar o Ratinho. *o* .Qual o cmulo da sacanagem?Colocar o portugus numa sala redonda e pedir para ele mijar no cantinho.. *o* .Quantos portugueses so precisos para afundar um submarino?R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.. *o* .- Que o um vidro de loao que faa crescer o cabelo.- Grande ou pequeno?- Pequeno, porque no gosto de cabelos muito compridos.. *o* .Recebendo o diplomata portugus na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterraconvidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. Derepente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde

complemente orebolado, fica toda sem graa e diz:- Peo mil perdes, mister Antunes... No sei como isso pode acontecer.E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:- No h de que, Majestade... Eu at pensei que tivesse sido o cavalo !. *o* .Recm-chegado de Portugal, o portugus apresenta-se para preencher a vaga deguarda-livros. 45 46. - Pelo que estou vendo, seu Manuel, no me parece que o senhor tenhacondies de assumir o cargo de guarda-livros aqui na empresa.- P se l na terra eu guardava mais de mil ovelhas, s preciso de um porretepara guardar esses seus livros.. *o* .Sabe porque portugus anda de moto de pijama? para fazer a curva deitadoEnviado de: Porfirio Cabaleiro Rodriguez, Resende - RJ, Brasil. *o* .Tava o aviao com serios problemas de voo e de repente o piloto diz:- Galera, o aviao vai cair e estou saltando com o ultimo paraquedas. Boa mortepra todosE pulou. Os passageiros ficam desesperados no sabendo o que fazer, quandoum potugus abre sua mala e comeca a espirrar o conteudo de uma lata de sprayem todo mundo. O pessoal fica tudo sem saber o que aquilo significa, quandoalguem dah um tapa no potugus e pergunta:- que isso portuga, espirrando spray em todo mundo, ficou louco?- no ,no! que vou salvar todo mundo desta queda de aviao, pois veja o queestah escrito aqui neste spray ! E o cara foi conferir.Tava escrito: Spray Anti-Quedas.. *o* .Tinha 3 pessoas perdidas na ilha um francs, americano e um portugus. Elesacharam uma lmpada mgica e cada um tinha direito a um pedido. O fransfalou: estou com saudade da minha famlia que o voltar para casa, E PUF! Oamericano falou: eu tambm,PUF! Estou com saudade de meus amigos vou pedirpara eles voltarem, E PUF. *o* .Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro:- Cuidado Manuel !!! Voc quase pisou na merda!O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse:- que nada Joaquim, isso no e merda no!O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar tambm e disse:- sim !!! Claro que merda!!!Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu aconsistncia e disse: 46 47. - que Joaquim, que merda nada!J nervoso com a situao Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou naboca... sentiu o gosto e disse:- claro que merda!!!Manuel ainda no acreditando resolveu tambm abaixar e provar...colocou na boca... sentiu o gostinho e disse:- Puxa Joaquim! Realmente voc tinha razo. merda mesmo! Ainda bem quenos no pisamos!. *o* .Tinha um brasileiro um chins e um potugus , os trs foram condenados a 100anos de cadeia . O guarda deixou eles pedirem alguma coisa para os 100 anos decadeia .O china diz: - Quelo doce muito doce .E trouxeram um caminho de doce.Pergunto para o brasileiro a mesma coisa , e ele responde: - Eu que o mulher,pode trazendo mulher .Trouxera, um caminho de mulher.Pergunto ao portugus a mesma coisa e ele respondeu: - Eu que o cigarro, traz-me cigarros.Trouxeram um caminho de cigarro .E quando se passaram 100 anos eles foram soltos e quando ia soltar o portugus,ele disse desesperado: - Empresta-ms o fsforo!. *o* .Tinha um brasileiro, um chileno, um australiano e um portugus que iam sercondenados com fuzilamento. A chegou a vez do brasileiro.Prenderam ele numa parede com umas algemas e...:- Preparar.

Apontar. F...- Cuidado! Terremoto!O brasileiro gritou e saiu todo mundo correndo. A chegou a vez do chileno:- Preparar. Apontar. F...- Cuidado! Maremoto!Saram todos correndo. Chegou a vez do australiano:- Preparar. Apontar. F...- Cuidado! Furacao!Todo mundo fugiu. Agora chegou a vez do portugus.- Preparar............(o potugus tava pensando no que iria falar) Apontar....(port:-terra.... mar... vento..., o que eu falo?) F...FOGO! (o portugus grita). *o* . 47 48. Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por voltadas 18 horas, e perguntava ao barbeiro:- Por favor, quantos tem ainda na minha frente?- 4 pessoas.- Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia.Dia aps dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outrodia....Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrncia, o barbeiro contratouum menino para segui-lo, assim que ele sasse dali no dia seguinte. No diaseguinte, l pelas 18 horas, l vem ele de novo:- Por favor, quantos tem ainda na minha frente?- Xii !! Hoje est concorrido. Tem ainda 9 pessoas.- Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora.Imediatamente, o menino o seguiu.Na manh seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta:- E entao??? Para qual concorrente ele est trabalhando???- no deu para descobrir no !! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras e nosaiu mais. Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora.- Raios ! Ora pois ! Essa a minha casa........ *o* .Tinham um brasileiro, um japons e um portugus em um lugar cercados por umabismo. A o brasileiro tropeou num treco, era uma lmpada mgica. Ele esfregouela, o gnio saiu e falou:- Cada um de vocs vai ter direito a fazer um pedido de se transformar em umacoisa que voe, para sarem desse lugar. A foi o japons, foi correndo a gritou:- guia !E saiu voando. Foi o brasileiro e gritou:- Gaivota !E saiu voando. E foi o portugus, correndo, tropeou numa pedra e gritou:- Bosta !. *o* .Todo dia um cara chegava no balcao de um bar, pedia uma cerveja e ia probanheiro. Ficava l uns minutos, e em seguida voltava ao balcao, pedia outracerveja, voltava ao banheiro,....Um dia o cara do balcao ficou cheio daquela historia e seguiu o cara at obanheiro. Chegando l, estava o cara derramando a cerveja direto no vaso! Ogarom entao perguntou:- Amigo, por que tu fazes isto? Jogando cerveja fora??O cara respondeu:- Cansei de servir de intermedirio.. 48 49. . *o* .Trs bandidos portugueses entram no banco e rendem todo mundo:- Mos para cima! Mos para cima!O Joaquim quem d as ordens:- Manuel tranca todos no banheiro. Antnio traz o gerente at aqui.Os assaltantes demonstraram a maior segurana e um planejamento perfeito. Ogerente, tremendo e suando frio, foi levado presena de Joaquim.- D c a chave do cofre, gajo!- Pelo amor de Deus no me mate, eu esqueci a chave em minha casa. - No tepreocupes, gajo, hoje s o ensaio, o assalto mesmo vai ser amanh.. *o* .Trs horas da madrugada, rua deserta, o maior silncio. Dois ladres umbrasileiro e um portugus - entram numa manso pra fazer uma limpeza. Esto los dois, catando tudo o que podem, quando o brasileiro esbarra numa mesa.Algum no quarto acorda e berra l de cima:- Quem est a?O brasileiro muito esperto imita o gato

com perfeio:- Miiaaauuu. . .O dono da casa se convence e ferra no sono. Os dois gatunos j se prepararampara cair fora quando o potugus tropea e mergulha de cabea numa cristaleira,fazendo estremecer a casa inteira com o barulho.- Quem est a? - grita novamente o dono da casa, j da arma em punho.E o portugus suando frio- o gato!. *o* .Um americano, um japons e um portugus estavam no alto de um prdio ecombinaram que tacariam seus relgios e quem conseguisse pegar o relgioantes de cair e quebrar no cho ganha a disputa. da o americano tacou, desceumas quando chegou j era tarde demais. da o japons tacou, desceu e deu namesma. a o portugus tacou, foi pra casa, jantou dormiu,tomo caf, voltou pro prdio e quando estava l em baixo ele pegou o relgiocaindo. o americano e o japons perguntaram como ele fez aquilo e o portugusrespondeu: -Eu atrasei meu relgio 12 horas. *o* .Um amigo do manuel o ve carregando um armario nas costas pela rua e diz: 49 50. - s louco, Manuel, este armario e muito pesado, precisa de dois para levar- E no somos dois, o joaquim esta dentro segurando os cabides!!. *o* .Um brasileiro perguntou a um portugus:- Manuel, verdade que os portugueses trocam o "b" pelo "v"?- Mentira! S os vurros fazem isso.. *o* .Um cara chega na lanchonete do Portugus:- Seu Manoel, eu que o um "misto frio".- Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco.- Por que ?- que demora uma meia hora para esfriar o Gril.. *o* .Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por qu?R: No deixaram os bombeiros entrarem porque eles no eram scios.. *o* .Um dialogo entre um agente de transito e um portugus:- Pq vc atropelou a velhinha? Pq no buzinou?- Seu guarda! Eu no que ia assusta-la.. *o* .Um empresrio, um hippie, um portugus e uma mulher gravida estavam viajandoem um aviao, quando, como sempre acontece em piadas, a turbina estourou e oaviao comegou a cair. Sem pensar duas vezes, o piloto pegou um dos quatroparaquedas e se mandou. Os quatro passageiros comecaram a desesperar:- Eu pego o primeiro!! Estou valendo por dois - disse a mulher, e ela pulou.- Maish pa! Eu s estou a levaire ferro nas anedotas e portanto estepara-quedas meu! - E o portugues sai de cena. (Aaaaaaai Jisuuuuuuuis...)O empresario nem bobebou, diz pro hippie:- Te dou um milhao de dolares que estah nesta valise se voce me der esse para-quedas!- Falou, mermo ... 50 51. E o empresario pulou e viu de um ponto de vista privilegiado o pirotecnico fim doaviao. Comecou a pensar na ganancia das pessoas que acham que um milhao dedolares valem mais que sua propria visa quando. De repente passa o hippiedescendo de para-quedas, belo e formoso,segurando a valise milionaria e com um sorriso at as orelhas!- U, voce no morreu?!??- no, bicho! O potugus pulou coa minha mochila!. *o* .Um espanhol entra no hospital e diz ao mdico:- Eu que o ser um argentino, podem-me fazer uma operao dessas?- Homem, mas para que ?- Podem ou no?- Podemos, mas arriscado, vamos ter que lhe retirar metade do crebro- Metade do crebro?- Sim, para ser argentino temos que lhe tirar metade, mas muito delicado,porque se tiramos mais de

metade, damos-lhe cabo da vida.- No interessa, eu que o ser argentino!Durante a operao h um problema com uma mquina e retiram 90% do crebrodo paciente...Voc viu o que fez? - Pergunta o mdico- Eu sei, mas doutor, a mquina...- A mquina nada! Voc deu cabo do homem!- Mas doutor, ele ainda est vivo!- AINDA EST VIVO??? Impossvel! Mas nem tem metade do crebro!- Mas verdade doutor! Olhe, ele est acordando.- um milagre! Homem, voc est bem? - Pergunta o mdico ao paciente.Han? O que sht a acuntcer c que no shtou a entendeire? Oh pah. *o* .Um grupo de cientistas portugueses comearam uma profunda pesquisa sobre osaracndeos... Pegaram uma aranha e falaram:- Ande aranha. - E ela andou...Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:E ela meio manca continuou andando...Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vezuma perna do pobre aracndeo. At que s sobrou uma perna dai eles falaram- Ande animal !E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.Depois cortaram esta ltima perna deixando sem nenhuma perna e falaram:- Ande aranha..! E ela evidentemente no se mexeu....Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte concluso:"Depois de cortar a ltima perna de uma aracndeo este fica surdo" 51 52. . *o* .Um grupo de engenheiros portugueses acabam de inventar um novo modelo depra-quedas que se abre comao tocar o solo.. *o* .Um japona estava em frente um aqurio falando pro peixe:- Peixe vem pra direita. Peixe vem pra esque da. - E o peixe obedeciaO potugus quando viu isso ficou indignado e perguntou ao japa:- Como conseguer fazer isso?- A mente superio domina a inferior n.Ento o japa foi embora e o potugus ficou tentando fazer o mesmo. 10 minutosdepois o japa chega j perguntanto ao portuga.- E a? Conseguiste?- Blu blu blu blu.. *o* .Um navio naufragou e salvaram-se apenas um portugues, sua mulher e umbrasileiro. Conseguiram nadar at uma daquelas ilhas que s tem um coqueirinho.Vendo-se isolados do mundo, ficaram esperando ajuda. O brasileiro jah estavadoido para comer a mulher do portugues, mas no podia faze-lo na frente dele.Entao teve uma ideia:- Seu Manoel, vamos fazer o seguinte. Eu subo neste coqueiro para ver se avistoum navio e depois a gente revesa. Mas olha, no vai foder com sua mulherenquanto eu estiver lah em cima, no, hein.- Ora, pois, boa ideia! Mas claro que no irei foder c com minha mulher contigol em cima.O brasileiro, entao, subiu no coqueiro e ficou olhando. Passou alguns segundosele olhou pra baixo e gritou pro portugues:- Oh, seu Manoel! Olha o combinado, po! Para de foder aih!- Mas eu no estou a foder! Minha mulher esta c de meu lado...- Puxa - disse o brasileiro - eu podia jurar...E ficou mais um tempo olhando. Olhou novamente para baixo e gritou:- Porra, seu Manoel! Eu vou descer. Nos combinamos que voce no iria foder, po!- Mas Jisuis! Eu no estou a foder! Veja c minha senhora de roupas!O brasileiro disse novamente que podia jurar que ele estava. (repetir isso algumasvezes)L pelas tantas o brasileiro desceu e disse para o portugues que era a sua vez desubir. Seu Manoel subiu. O brasileiro no perdeu tempo. Arrancou as roupas da 52

53. mulher do portugues (com o consentimento dela, claro) e comecaram a transar.O portugues lah de cima achou graa e morreu de rir. E gritou para o brasileiro:- Ah! Sabes tu, oh gajo, que para quem olha c de cima tem-se mesmo aimpressao de que esta-se a foder aih em baixo. *o* .Um nigeriano, um coreano e um portugus tinham sidos condenados a morte coma cadeira eltrica. A a foi o nigeriano:- Al, al, alA cadeira no funcionou. Depois foi o coreano:- Al, al, alE a cadeira no funcionou. Era um mistrio. Chegou a vez do portugus:- Al, al, al a tomada desligada. *o* .Um potugus bilogo estava num parque colhetando dados sobre os patos. Eleestava vendo uns patinhos na lagos e de repente um pato sai da lagoa e vai paraa grama e ele conclui:"O pato alm de aqutico tambm gramtico". *o* .Um potugus estava no aeroporto, prestes a voltaro para Portugal, quando vevarias pessoas chupando picol. Ele, sem saber o que era aquilo, foi comprar umtambem na barraquinha.- Puxa! Mas qdelcia! Vou levar uns para Maria provar!Entao comprou uns 50 picols, de tudo quanto era sabor, e guardou elesenfileirados na sua mala, por debaixo das roupas, para que ninguem da alfandegaachasse. Deixou sua mala entao aos cuidados do aeroporto e foi para o aviao.Chegando em Portugal, foi recepcionado por Maria noaeroporto, e logo quis dar-lhe os picoles:- Maria, no vais acreditar na delicia que eu te trouxe do Brasil! Eleschamam de picol! - E foi abrindo a mala...- O pah? E onde esto?- Sem vergonha de brasileiros!! Alem de chuparem todos os sorvetes, aindafizeram xixi na mala!. *o* .Um potugus estava sozinho num nibus sob uma goteira. O motorista vendo aagonia do pobre desprovido de inteligncia e diz: 53

54. - Por que que no trocas de lugar?- Mas Jisus! Trocar com quem?. *o* .Um portugus ao sair apressado do carro, bateu a porta, esquecendo-se de retiraras chaves da ignio. Muito aflito, procurou um pedao de arame e, por uma frestado vidro da porta, tentava abrir o pino da porta. A Maria ficava dando palpitesorientando o Manuel, para alcanar o pino com o arame. E quando ele consegueabrir a porta a Maria diz:Finalmente! J estava quase morrendo sufocada dentro desse carro.. *o* .Um portugus foi preso numa cela com um leproso. Com o passar do tempo, caiuuma unha do leproso e ele apanhou e atirou pela janela; a seguir aconteceu omesmo com um dedo, uma orelha etc. O portugus no suportou a situao,quando o leproso atirou pela janela uma de suas mos que havia cado. Elechamou um "guarda" e avisou que que ia falar, em particular, com o diretor dopresdio, quando disse:- Olha chefe, eu no sou dedo duro no, mas meu colega de cela est fugindo aospoucos.. *o* .Um portugus ga-ga-ga-gui-gui-guinho fo-fofoi ao mdico. Ento, o dotoirepergunta ao paciente ga-ga-gago:- Tu gaguejas sempre?N-n-no, s-s-s quando fa-fa-falo. *o* .Um portugus que ia saber quanto tempo demorava um vo do Brasil paraPortugal, ento ligou para uma agncia de viagem:- Por favoire, quanto tempo leva um vo daqui para Lisboa?- S um minutando... - respondeu a secretaria.- Obrigado ora pois.. *o* .Um portugues que ia se suicidar, amarrou uma corda na cintura e ficoupendurado. 54

55. Ai um cara chegou e perguntou:- O que voc est fazendo?- Estou tentando me suicidar.- Olha eu aconselharia voc a no fazer isso, mas j que voc que , voc tem queamarrar a corda no pescoo.- Eu amarrei, s que eu sentir uma falta de ar, e resolvir tirar.Enviado por: Gabriela Antolini. *o* .Um portugues saiu do aeroporto do Rio e viu uma grande multidao em volta demuito sangue.(provavelmente alguem devia ter sido atropelado ou assassinado).Oportugues que ia ver de qualque jeito,mas no consegiua porque era muitobaixinho e a multidao aumentava cada vez mais para observar o morto.SeuManoel pulava,empurrava,e nada,ate que ele teveuma BRILHANTE IDEIA: tomou distancia e correu em direcao ao publico gritando:"sai da frente que e meu parente que est morto!sai da frente que e meu parenteque esta morto!"Todos abriram espaco e quando ele pode ver, era um burro queestava morto!. *o* .Um portugus telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book ofRecords) e comunica:- Eu acabo de resolver um quebra-cabeas de 3000 peas.- Mas isto no e to especial - comenta o redator, meio confuso.E o portugus continua:- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.Isto tambm no e to difcil de se fazer - responde o homem do Guinness.- Claro que , meu amigo - diz o portugus j brabo - Na caixa est escrito de 3 a5 anos!. *o* .Um portugues tropeca e cai com a cabeca na merda, contundido, passa a mo nocranio e constata:-Ih, quebrei a cabea. *o* .Um portugues ve o outro empurrando um barril na rua e pergunta:- Manuel, onde vais?- Ao medico. 55

56. - Pra que o barril?- E que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!!. *o* .Um portugus veio ao Brasil e foi num puteiro e l tinham 3 portas escritas:*Pouca sacanagem* R$ 10*Mdia sacanagem* R$ 15*Muita sacanagem* R$ 30Ento ele escolheu a de muita sacanagem. Quando ele entrou l pediram pra eletirar a roupa e mandaram ele ir pra porta a frente. Ele foi e quando viu ele estavapelado no meio da rua, e falou:- muita sacanagem! Ora pah!. *o* .Um portugus, chegou numa loja de eletro-eletrnico e pediu:- Por favoire, o senhor tem um radinho Pilco?- Pilco?!?! No Pilco sua anta!!! Filco (philco)- Ah!! Ento d-me um Pilips mesmo- Que Pilips demente! Filips (philips)- Futa que faril, j tiraram a letra P do alfabeto.. *o* .Um portugus, em visita ao Brasil, deparou-se com um fotgrafo, em uma praano centro da cidade. Ento, caso indito, teve uma brilhante idia:- tirador de retratos, poderias retratar-me, para eu mandar uma fotografia paraMaria, minha esposa, que me aguarda l em Lisboa?- Pois no! Faa uma pose que eu fotografo!O portugus foi, ento, para atrs de uma rvore e, de l, gritou:- Bate l que eu estou pronto a c!- Mas senhor, desse jeito s vai sair a foto da rvore. Voce vai ficar escondido- Mas isto que eu que o! A, quando Joana for ver a foto,eu saio de trs da rvore e dou um susto nela! Ela vai adorar a surpresa!. *o* .Um Portugus, um Americano e um Russo decidiram que iriam para o Sol.AM- Pessoal, vou pro sol!RU- Mas como camarada, voc vai derreter!AM- No tem problema, vou preparado pra isso, mas vou pro sol! 56

57. Entao o americano constri uma nave muito grande, e se mandou pro sol. Decoloue depois de uns dias teve que voltar devido a problemas na nave e provavelmenteno iria agentar o calor do sol.RU- T vendo, camarada, no te falei que no dava pra ir para o sol, agora vocvai ver, eu vou pro sol!O russo, aproveitando os segredos da nave do americano, constri uma naveenorme muito maior que a do americano e se mandou para o sol.Depois de alguns dias tambm voltou porque a nave no conseguira aguentar ocalor do sol.PT- Viu, oh gajo, no destes certos tambm, mas agora, eu vou para o sol!O portugues constri uma nave toda podre, cheia de remendos, bandeide,esparadrapo, durex, caindo aos pedaos, tinha at chiclete.RU- Portugus, como voc vai pro sol num cacareco desses?AM- mesmo portugus, isso vai derreter na metade do caminho.POOra pois pois, que eu vou pro sol de noite seus burros!. *o* .Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Emdvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:- Esta estrada vai para a Espanha?- Oh raios, no sei, mas se for vai fazer muita falta!. *o* .Um velhinho caminhava pelas ruas de Lisboa quando v um inocente projetinhode burro brincando e lhe pergunta:- Que idade tens tu?- Seis anos, meu senhor- Seis anos! - murmura o velhinho - E no chegas seque a ter a altura de minhabengala!- E que idade tem sua bengala?. *o* .Uma alta autoridade portuguesa e sua comitiva, em visita oficial ao Brasil, tm quefazer o percurso Rio - So Paulo e resolvem ir de trem. Acostumados aos trensmais velozes e confortveis, e s distncias mais curtas da Europa, osportugueses vo ficando de saco cheio medida que o tempo vai passando enada de So Paulo. A viagem parecia interminvel. Nisso um assessor fez umadescoberta notvel:- Repare excelncia, como os postes passam velozmente por ns!- Tens razo Joaquim. Est decidido: na volta viajaremos de poste! 57

58. . *o* .Uma menina de uma aldeia do interior de Portugal estava a observar o cavalo doentregador de leite na fazenda. A viu o cavalo fazendo xixi. Quando o entregadorvoltou a menina quis saber:- Ainda tens muitas entregas hoje?- Por qu?- Porque penso que no vais muito longe, no. Teu cavalo acaba de derramartoda a gasolinaEnviado por: Daniele Guimares, Rio de Janeiro - RJ, Brasil. *o* .Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa, avistou um pingim em seujardim. A, o Manuel perguntou pro vizinho dele:- h Joaquim, o que fao com este pingim?- h Manuel, tu deves lev-lo ao zoolgico, ora pois !No dia seguinte Joaquim v o Manuel passeando com o pingim puxando-o poruma coleirinha. A o Joaquim pergunta:- Ora Manuel, no levaste o pingim ao zoolgico ainda?- Mas claro que sim Joaquim, s que agora estou levando ele pro parque dediverses e pro shopping.. *o* .Uns portugueses que iam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos soos melhores, ento, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50crocodilos, Manuel diz a Joaquim:- Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos!. *o* .Voc sabe por que portugus toma banho s em duas estaes do ano?Porque no chuveiro s tem a chave que diz: vero-inverno. *o* .Vocs conhecem a do portugus virgem? Joaquinzinho? Pois . O Joaquinzinhose casou com a Maria, a cachopa mais

bonita da aldeia. E foram para a lua-de-mel. Joaquim era virgem - conforme j disse - e ficou deslumbrado quandodescobriu a Maria nua, aquela boca linda, aqueles peitinhos, aquela xoxotinhamaravilhosa, Joaquim quase morreu. Passou a noite toda beijando a Maria, 58 59. comendo a Maria, deve ter-lhe dado umas vinte. Alta madrugada, um caiu para olado, outro caiu para o outro, mortos de cansao. L pelas tantas, Joaquimacordou, deu com a Maria do seu lado, peladinha toda linda. Ele ficou olhandoaquele corpo novinho ali na sua frente, embevecido, louco de paixo. Nisto aMaria comea a acordar, espreguia, levanta os dois braos e o Joaquimdescobre os dois sovacos cabeludinhos da Maria. Ele olha para aquilo, espantado,arregala os olhos, esfrega as mos e grita:- Meu Deus, que maravilha . . . mais duas!!!!. *o* .Vocs sabem por que Portugus toma banho sem ligar o chuveiro?Porque ele usa xampu para cabelos secos!!!. *o* .Voces sabiam que foi inaugurado o primeiro banco de Boston em Portugal?E o primeiro deposito foi de 5 kilos. *o* .Voces sabiam que ja foi inaugurado o servico disque 900 em Portugal?O servico mais utilizado e o disque funeral. Voce liga e ouve 1 minuto de silencio. *o* .. *o* .- Sabes Joaquim, h uma reflexo que sempre me vem ao esprito quando leio onecrolgio dos grandes jornais dirios.- E o que ?- Como possvel que anunciem sempre a morte dos grandes homens e nuncaseu nascimento?. *o* . 59 60. Aeroporto do GALEO - 7:00 da manh.Um denso nevoeiro cobre a pista.Avio JUMBO 747 da TAP tenta descer, ajudado pela mais moderna tecnologia denavegao area...e dos pilotos, claro...- CUIDADO JOAQUIM!, OLHA A RVORE!..- MEU DEUS MANOEL, VEJA SE ESQUIVA DESSA VACA!- MINHA NOSSA!, VAMOS BATER..SEGURA O FREIO JOAQUIM!.. FALTA POUCO..- DIMINUI A TURBINA 4 MANOEL...- Uf! Conseguimos parar, e olha , apenas 10 centmetros antes determinar a pista..- Pois Manuel, que rios de pista que constroem neste pas?,Olha, tem apenas 300 metros de comprimento!- que desgraados, e ainda do para ela 3000 metros de largura!. *o* .Quantos portugueses so necessrios pra por um prego na parede?Mil. 1 pra segurar o prego e 999 pra empurrar a parede.. *o* .Num bar havia um judeu, um turco e um portuga. O judeu e o turco discutiam:- Me deves 1000 Reais, vais me pagar desgraado!- No pago! Tu que tas me devendo mais!- Vou te matar seu cachorro! Me pagars!- No vou! Vou pro inferno mas no te pago!E ele se mata com um tiro. -pow-- Pois vais me pagar nem que seja l! -pow-E o portuga:- Ah! Essa briga eu no perco oh pah! -pow-. *o* .Manoel, jaboticaba tem asas?-No-Ento engoli um besouro.Enviado por: Jos Ricardo Costa. *o* .A Mariazinha chega em casa com um algodao doce enorme, e a mae resolveperguntar de quem ela havia ganhado: 60 61. - Filhinha, quem te deu isto??? Eu j no te disse pra no aceitares presentes deestranhos, e tomares cuidado com o pipoqueiro que ele poe maconha napipoca???no tem problema mamae, eu ganhei daquele bobao do Joaozinho!!- U??? E por que ele

te deu isto???-Sabe mamae, Ele disse que eu no conseguia subir numa rvore, e disse aindaque ele duvidadva tanto que me daria o doce se eu conseguisse. Bom, eu subi!!Ahhh!! um safado e uma burra!! no percebeu que ele s que ia ver a tuacalcinha????Percebi sim! Mas no te preocupes, pois fui mais esperta que ele! Eu tirei acalcinha!!. *o* .Iam fazer uma pesquisa numa estufa com um francs, um alemo e um portuga.Cada um deles levaria o que quiser pra l. O francs levou vinho, o alemo livrose o potugus 500 mil caixas de cigarro. Um ms depois foram ver os 3 indivduos.O alemo estava quieto no seu canto lendo, o frencs estava bebao, feliz da vidae rindo a toa e quando vo ver o potugus ele j sai da porta perguntando:- Tens fogo?!. *o* .No confessionrio de uma cidadela do interior, o padre foi ouvir ospecados de uma jovem. Era uma garota novinha, muito tmida, sem jeito,com vergonha de se abrir. O padre fala para ela:- Filha, estou a notar pelo teu jeito de falar que tu ests escondendo um pecadograve... abra teu corao e fale.E ela:- Ai, que vergonha, padre...E o padre:- Fale filha, ests a falar com deus e no comigo...- Sabes o que foi padre... sabes o que foi... eu dei a bunda pro meunamorado! - a rapariga conta baixinho...- Minha filha... fizeste isso? um pecado muito grave! Nem sei qual a penitnciaque eu vou dar-te. Espere um momento que eu vou pegar o livro de penitncias.Quando o padre foi l dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para irembora. Nisso chegou um portugus se sentou no confessionrio. Volta o padrecom o livro e fala:- Quantas vezes voce deu a bunda?E o portuga:- Uma vez s, quando era menino! E vai adivinhaire assim na puta que o pariu.. *o* . 61 62. O carro do Manuel enguiou no meio da rua, ento ele pediu ajuda a um cara queestava a passar por l.- Com licena, o senhoire poderia me ajudaire?- Sim?- que eu esqueci a chave do carro dentro do carro, que est trancado- Ok, eu tenho aqui um grampo de cabeloE ento o cara comeou a futricar na fechadura do carro, colocava o grampo,girava, amassava... E ento o Manuel o interrompeu:- Por favoire, andes rpido, pois deixei o teto solar aberta e est comeando achover.. *o* .O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, ento ele foifalar com ela:- h Maria, se adivinhares o nmero exato de padarias que eu tenho eu te douuma e fico com a outra!. *o* .O Manuel estava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peitoe rapidamente, ele olhou pra trs pra ver quem foi.. *o* .O portuga, sentado no trem, comea a ouvir os passageiros da frente contarempiadas de portugus e reclama:- Vocs tomem cuidado com estas piadas, pois sou portugus.- No tem problema, a gente conta vrias vezes.. *o* .O portugus foi ao mdico e reclamou de fortes dores no estmago:- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.- Elas estavam frescas? - Quis logo saber o mdico.- Bem... No tenho certeza.- Mas quando voc abriu as conchas, que cor elas tinham?- Ah! Doutor, tinha que abrir as conchas?!.... *o* . 62 63. O portugues resolveu conhecer a Alemanha. Comprou a passagem de aviao e,enquanto preenchia a papelada, falava sozinho:- Finalmente eu vou conheceire a Alemanha, fazeire a viagem dos meus sonhos.pena que eu no sei falaire alemao ... Mas

eu vou dar um jeito!O balconista, que ouvia as lamurias do portugues, esclarece:- O horario nove e meia. Esteja aqui uma hora antes. Quanto a falar alemao, osenhor fala lentamente, pau-sa-da-men-te, que o senhor vai ser entendido!Assim que desembarca na Alemanha, o Manuel pega um taxi e diz:- Seu mo-to ris-ta, eu que-ria que o se-nhor me levas-se num ho-tel ba-ra-to!E o motorista:- Eu co-nhe-co um ho-tel ra-zo-a-vel-men-te bara-to.- Quan-tos mar-cos cus-ta es-te ho-tel? -- Pergunta o Manuel.- A-pro-xi-ma-da-mente vin-te mar-cos! -- Explicou o motorista, quepergunta:- De que ci-da-de o se-nho-re ?Eu sou de Co-im-bra! -- Responde o Manuel.- Eu tam-bem sou de Co-im-bra! -- Completa o motorista.E o outro portugues sabiamente conclui:-Ora, poish, poish! Se nos dois somos portugueses, por que raius estamos os doisa falaire alemao?. *o* .Por que os portugas no tm AIDS?Porque Deus no castiga duas vezes. *o* .Porque o caminho de gs com musiquinha no deu certo em Portugal?Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminho. *o* .Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal?R: Este lado para baixoE na palmilha?R: Primeiro os dedos. *o* .Um portugus vendedor estava ha muito tempo sem tirar um pedido seque . Foi auma loja e finalmente alguem resolveu comprar alguma coisa do coitado. Ele, 63 64. entao, abriu a pasta e viu que tinha esquecido o talao de pedido. Ficou supernervoso, afinal ha tempos no ganhava uma grana.Pediu licenca e saiu correndo pra casa pra pegar o tal talao. No meio do caminhotopou com uma lampada magica, e de la saiu um genio dizendo:- Voce um rapaz de muita sorte... Tem direito a 3 pedidos...E o gajo:Porrrrrra! Justo hoje que esqueci o talao!. *o* .Um portugus, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:- que nibus devo pegar para chegar ao Maracan?- O nmero 48Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o portugus ainda est l noponto, e pergunta:- O que voc est fazendo aqui ainda?- Oh gajo! At agora s passaram 39!. *o* .Uma vez um potugus vai ao mdico e diz a ele:- Doutoire, quando eu me toco aqui, di; quando toco c, di tambm; quando tocoa cabea, di; depois de comer, toco aqui e continua doendo! que devo fazerdoutoire?E o mdico diz:- No seja imbecil, voc t com o dedo quebrado!. *o* .Um juiz muito conhecido pelar sua excelente memria aponta a bengala a umacusado e diz:- Na ponta de minha bengala est um famigerado canalhaEm qual das pontas senhor dotoire?. *o* .-Pelo seu exame de urina eu posso lhe afirmar que o senhor esta com diabetes- Mas o que isso doutor?- acar na urina. . .- Ah. . . ento a Maria chupava por gulodice, e no por prazer.. *o* . 64 65. - Caro professor?- Sim Pedrinho?- Como poderei saber se realmente sou um homem?- Bem, rapaz, quando tu passares a mo em baixo e sentires duas bolas, sabersque s um homem, agora tem um detalhe, se passares a mo e sentires quatrobolas, no penses que tu s um super homem. Tem algum por trs te enrabando.. *o* . Coletnea reorganizada por Boas Piadas.