ASERTIVIDAD

EDUARDO AGUILAR KUBLI

Cmo
ser t mismo sin culpas

EDITORIAL PAX MXICO

EL LIBRO MUERE CUANDO LO FOTOCOPIAN Amigo lector: La obra que usted tiene en sus manos es muy valiosa, pues el autor verti en ella conocimientos, experiencia y aos de trabajo. El editor ha procurado dar una presentacin digna a su contenido y pone su empeo y recursos para difundirla ampliamente, por medio de su red de comercializacin. Cuando usted fotocopia este libro, o adquiere una copia "pirata", el autor y el editor dejan de percibir lo que les permite recuperar la inversin que han realizado, y ello fomenta el desaliento de la creacin de nuevas obras. La reproduccin no autorizada de obras protegidas por el derecho de autor, adems de ser un delito, daa la creatividad y limita la difusin de la cultura. Si usted necesita un ejemplar del libro y no le es posible conseguirlo, le rogamos hacrnoslo saber. No dude en comunicarse con nosotros.
EDITORIAL PAX MXICO Coca, Lupe, Pepe, y a la polla A todos Guillo, mojada Bernardo mis Mela, y Juan y

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hermanos: Gustavo, Manuel, desplumada

1987

Editorial Pax Mxico, Librera Carlos Cesarman, S.A. Av. C u a u h t m o c 1430 Col. Santa Cruz Atoyac Mxico, D.F. 03310 Telfono: 5605 7677 Fax: 5605 7600 editorialpax@editorialpax.com www.editorialpax.com

Primera edicin I S B N 978-968-860-057-3 Reservados todos los derechos Impreso en Mxico / Printed in Mxico

Agradecimientos
Para la elaboracin de este libro contribuyeron con sus valiosas opiniones: Gustavo Aguilar Kubli, Guadalupe Arroyo, Juan Manuel Aguilar Kubli, Cristina Ruiz, Blanca Garza, Arlette Valln, Alejandro Estvez, Juan Martnez Lavin y Carlos Prez. Tambin agradezco la tarea especial de mis secretarias Elly Zuly y Cristina Garza.

CONTENIDO
Introduccin Relaciones humanas: cmo son y cmo podran ser Definicin de la conducta no-asertiva. Causas y efectos Conducta agresiva Definicin de la conducta agresiva. Causas y efectos La opcin asertiva Respeto por t i mismo Respeto por los dems Ser directo Ser honesto Ser apropiado Control emocional Saber decir Saber escuchar Ser positivo Lenguaje no verbal Evaluando tu comportamiento asertivo

"El corazn del hombre no es el motor de sa accin, es la accin del hombre su verdadero corazn". Eduardo Aguilar Kubli

INTRODUCCIN
En la relacin con los dems podemos experimentar un cmulo de satisfacciones variadas, profundas y enriquecedoras, como tambin altas dosis de infelicidad, frustracin y dolor. El contacto con un ser humano puede ser lo mejor o lo peor que puede s u c e d e m o s . ^ C m o lograr que la experiencia humana sea lo ms constructiva posible? y Para el-xjto de una relacin humana es indispensable lajcomunicacin adecuadaj en las parejas exitosas, los grupos de trabajo productivos, en la interaccin alumno-maestro en donde existe un buen nivel de rendimiento, se encuentra como una variable principal el saber_expresar_y ngibirUoJi-mensajes que se transmiten. Esto hace verdaderamente importante que lo que decimos sea un fiel reflejo de lo que realmente sentimos, pensamos o creemos y tambin deje abierta la posibilidad de que el dilogo contine con gusto y recompensa. La educacin que normalmente recibimos no nos adiestra necesariamente para comunicarnos positivamente con los dems; por el contrario, aprendemos a sentirnos inseguros, a ocultar, reprimir o tergiversar nuestros mensajes o a convertir nuestra expresin en francas agresiones que humillan o lastiman hacindonos sentir culpables despus.

En trminos generales parece que no tenemos muchas opciones para evitar el sufrimiento de la relacin humana; ceder permitiendo que abusen de nosotros o atropellar son las alternativas ms utilizadas. Por qu no cristalizamos bien nuestras intenciones en hacer mejor las cosas, y terminamos actuando de forma tal que lo que se provoca es dolor o incomunicacin? Existen algunas otras alternativas? Cuntas veces nuestros actos, sin proponernos conscientemente, afectan la comunicacin interpersonal con los seres aun ms queridos? Una jeiacin humanajnal lleyada__puede provocar hasta^ que nos enfermemos fsicamente o inclusive puede conducirnos hacia la muerte. 'Qu hacer ante intercambios que claramente nos hacen dao? En la actualidad se est enfatizando muchsimo la necesidad de prevenir las enfermedades fsicas que pueden aparecer despus de los cuarenta, mediante dieta adecuada, ejercicio sistemtico y relajamiento muscular, pero acaso la "salud mental" es algo que ya tenemos garantizado y que por lo tanto no existe necesidad de vigilar? La relacin humana es fuente vital de nuestras almas, requiere conducirse en armona, es preciso que vigilemos muy de cerca su positiva realizacin si es que deseamos aos posteriores de satisfaccin y felicidad. La salud p s k o l ^ i c j q a m b i M vemente con las experiencias negatwas_no_a^SL^ constructivamente a travs de los aos. Teniendo un gran potencial para disfrutar la interaccin humana,|ja_falta de estudio)y trabajo^personal para mejorar predsamente_en. esle m m p o j i a contribuido a que obtengamos tristes resultados que dejan mucho que desear respecto a los sueos o ideales que nos hemos fijado. De hecho se sigue considerando privilegiado, aquel que ha podido establecer relaciones maduras plenas y gratificantes a su alrededor. 10

La opcin asertiva El libro Aservidad, s t mismo sin sentirte culpable, tiene como objetivo primordial contribuir a que puedas encontrar diversas alternativas para lograr que tus relaciones humanas sean armoniosas y recompensantes, en base a conceptos tiles y prcticos que han mostrado tener realmente buenos resultados en este campo, gracias a las consistentes investigaciones y aplicaciones de la psicologa moderna. Este libro te ayudar a conocer mejor tus reacciones y las de los dems, asistindote con sugerencias que podrs poner rpidamente en la prctica para optimizar tu relacin interpersonal, ya sea en el trabajo, en el hogar, en la escuela o en el ambiente social en general. Las sugerencias de este libro te ayudarn a: Ganar mayor seguridad en t i mismo. Observar con ms facilidad cuando no te ests comunicando bien V cmo mejorar Dialogar con xito manteniendo la comunicacin. Controlar mejor tus _emociojies_ para no atropellar el dilogo. Decir las cosas sin ofender. Sentirte ms positivo y lograr que los dems tambin lo sean contigo. Saber escuchar. r R e s p e t e a t i mismo. 1 Evitar problemas que se acrecientan por no dialogar a tiempo con los dems. Dj^sjy^rollar tu habilidad de comunicacin interpersonal en cualquier rea. ^ No angustiarte o preocuparte por cosas intiles. Ser justo y motivante para con los dems. Integrar mejor tu grupo, familia, relacin de pareja o amistad. 11

 Lograr mejores resultados en las metas que te propones. Ayudar a los dems para que tambin expresen adecuadamente su sentir. Sentirte ms satisfecho en tus relaciones interpersonales sin afectar a otros. Respetar ms profundamente a los dems. Negociar adecuadamente estableciendo metas comunes. Terminar con relaciones interpersonales que te hacen dao o promover su franca mejora cuando esto sea posible. Q U SIGNIFICA SER ASERTIVO? Actuar asertivamente significa tener j^habilidadjjara transmitir y recibir los mensajes de senjjmientps, creencias~~opiri^^ una manera hoTesta, op7)7FunlCp^ como meta fundamental lograr una comunicacin satisfactoria hasta donde el proceso de la relacin humana lo haga necesario. Ser asertivo no es ganarle al otro: es triunfar en el respeto mutuo, en la continuidad de los acercamientos satisfactorios y en la dignidad humana, no importando que a veces no se logre un resultado prctico o personalmente beneficioso o inclusive que se requiera ceder. Implica no doblegarse, sin embargo, ante cualquier accin que intente violar el respeto a lo propio y al mismo tiempo se somete a la firme exigencia individual de respetar profundamente en las acciones personales, los derechos humanos de los dems. Los componentes de la asertividad son respetarse a si mismo ,respetar a los dems, ser directo, honest&xxQortuno, control emocional, saber decir y escuchar, ser positivo y la expresin no-verbal de los mensajes. La conducta asertiva requiere el manejo armonioso de estos elementos con el fin de lograr una comunicacin satisfactoria permanente.
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"Cuando imitarlo, examnate

veas a un hombre cuando a ti veas mismo" a un

bueno, hombre

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de

malo,

Confucio

R E L A C I O N E S HUMANAS: CMO SON Y CMO PODRAN SER.

R E L A C I O N E S HUMANAS: PRINCIPALES ERRORES Todos hemos vivido experiencias dolorosas y aprendizajes benficos al relacionarnos con los dems. En el presente captulo comentaremos dos alternativas de comunicacin que con frecuencia llevamos a cabo con psimos resultados para la satisfaccin y el mantenimiento de la relacin interpersonal. Despus profundizaremos en los elementos que nos ofrece la accin asertiva como mtodo de aplicacin ms eficaz y que bien puede sustituir a los anteriores. Relacin no-asertiva Esta conducta, frecuentemente utiliza,^, por nosotros, consiste en no cojiiujiicaEse-o-hacerlo de una manera dbil hablando con demasiada suavidad o "timidez", ocultando lo que se piensa en contenido o intensidad, siendo comnmente indirecto en el mensaje, rodeando el tema o disculpndose cuando la situacin requiere que hablemos claro respecto a lo que deseamos o necesitamos.

Esta forma de actuar es bsicamente pasiva o dbil; espera que los dems adivinen lo que requerimos en lugar de activamente asegurarlo. Por lo tanto nos colocamos en segundo lugar permitiendo que aprendan a abusar de nosotros, dejando de satisfacer adecuadamente nuestras necesidades y provocndonos por ello malestar y tensin. La conducta no asertiva impide el enriquecimiento de la experiencia social; es un mecanismo que resta en lugar de sumar ya quejagrdemos seguridad, control de las situaciones, energa que se canaliza mal y efectividad en la solucin de los conflictos. Algunos ejemplos de conducta no-asertiva ^Tener dificultad para rehusar una peticin. -Dejar que otros abusen de t i . No poder expresar con libertad los sentimientos. Sentir miedo al hablar en pblico. ^Experimentar culpa al expresar un deseo o incomodidad. Apenarse ante situaciones comunes. Sentirse vctima. 7Sufrir desmotivacin, apata y hasta depresin. ^No atreverse a reclamar algo legtimo. ^Posponer el enfrentamiento de situaciones humanas en donde es necesario aliviar conflictos. Abrumarse ante el exceso de demandas de los dems. Perder fcilmente la espontaneidad. Padecer porque se da ms de lo que se recibe. Acumular sentimientos hasta explotar. *T)ar demasiada importancia al " q u d i r n " , o a la aprobacin de otros. Bloquearse cuando la expresin es necesaria. Hacer muchas cosas que realmente no se desean. Condolerse ante la poca " v a l a " personal. Exceso de tensin y / o miedo en el intercambio social. 15

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 No atreverse a dejar una relacin interpersonal nociva. Sentirse con responsabilidad ilimitada, tensionado. ^Condicionar la autoestima personal a la aceptacin de otro, aun cuando vaya en perjuicio de uno mismo. A)ar ms valor a las creencias y convicciones de los dems que a las propias. experimentar inseguridad en situaciones sociales. vVolverse "monedita de o r o " . Casos de conducta no- asertiva Eres msico y un cliente te dice que debes cobrar slo la mitad por tocar el rgano en una boda. l nicamente est dispuesto a pagarte 30 mil pesos por tus servicios; pero sabes que otros profesionales de tu categora cobran 80 y 100 mil pesos. T respondes: "Bueno, no s, estn bien. . . " Tu novia te critica constantemente: "Deberas usar pantalones con pinzas, como los que se pone Ricardo; adems no te importa tu persona; esa ropa no combina. . . " T respondes sin estar muy convencido: "Si tratar de mejorar mi modo de vestir" Son las 6:45 de la maana, tu compaero de viaje, en un vuelo hacia la Ciudad de Mxico, no deja de hablar sobre mil temas; t deseas descansar y dormir un poco. Cuando te pregunta si quieres reposar y respondes: " N o , de verdad, qu me decas?"

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"El que se ocupa demasiado de hacer el bien, no tiene tiempo de ser bueno". Tagore

/. Falta de control emocional, predominio del temor y la ansiedad Una de las causas ms comunes de la inhibicin de nuestra conducta espontnea ei..eRejnor_o Jai inseguridad) principalmente provocado por la idea de querer ser aprobado por todas las personas, ante todo por aquellas que significan mucho para nosotros. As entonces, no se le dice al jefe lo que realmente le molesta, a la novia se le trata de agradar en todo, al hijo no se le corrige con firmeza, o no se da una opinin ante el grupo por el riesgo de recibir como consecuencia el rechazo. Se cae en una especie de crculo vicioso que no es agradable; el temor crece y no actuamos apropiadamente. Esto no resuelve el problema, lo cual tampoco elimina el malestar o la ansiedad que nos provoca un nuevo caso que invite a decir lo que realmente pensamos. El caso de Rodrigo N nos puede ilustrar: Rodrigo siente la necesidad de expresarle a su jefe su inconformidad porque con relativa frecuencia ste lo hace esperar mucho tiempo despus de la hora fijada para discutir los proyectos a su cargo (esto le hace perder efectividad, porque podra ocuparse en actividades ms tiles). Rodrigo piensa que si le seala la situacin a su superior ste a su vez creer que no est en la mejor disposicin ante el trabajo, juzgndolo como incomprensivo y exigente. Ante la ansiedad que le genera la consecuencia potencial que vislumbra, decide abandonar su propsito (pero no su malestar) para "otra ocasin". Cuando el temor, la inseguridad o la ansiedad crecen ms all de un nivel manejable, el cerebro "se desconecta", bloqueando los impulsos, para decir las cosas o haciendo que la forma de transmitir los mensajes deje mucho que desear. Existen, sin embargo, formas de adquirir mayor control, que todos podemos aprender y que veremos en los prximos captulos. 19

DEFINICIN D E L A C O N D U C T A NO-ASERTIVA. CAUSAS Y E F E C T O S

Conducta no-asertiva Es la forma de expresin dbil de ios propios sentimientos, creencias u opiniones que al no responder a los requerimientos de la situacin interpersonal que se enfrenta, permite que se violen los derechos de la persona.

Causas comunes A ninguno de nosotros nos gusta daarnos en la relacin con los dems. Aun en los. casos extremos en donde se ha encontrado dolor frecuente, existen bsquedas notables para mejorar de alguna manera la situacin. No obstante, y a pesar de los esfuerzos, la mayora hemos padecido la insatisfaccin . ante_dhgcho de no haber respondido con la energa o espontaneidad necesarias. Existen cinco razones primordiales"que pueden actuar aislada o conjuntamente provocando el debilitamiento de la propia fuerza para expresarnos.

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Otro temor que bloquea nuestra forma natural de ser se relaciona con evitar a todjaxosta-ei-cojTilicto; tememos el choque o enfrentamiento con los dems, que se incurra en agresividad, gritos o tal vez violencia y decidimos no actuar, cuando muchas veces el problema ser inevitable y se tornar peor o hasta inmanejable, al evadirlo. 2. Mensajes sociales: No seas egosta En la experiencia formativa que tuvimos, muchos de nosotros fuimos orillados a actuar "razonablemente" a travs de mensajes que, dado su contenido y su implicacin, crjaban culpabilidad. U n concepto muy utilizado es y ha sido el de ser egosta. Vivimos en un mundo en donde la reciprocidad positiva es indispensable. Hacer las cosas slo para el propio beneficio desde luego provocar ruptura en la comunicacin sana y satisfactoria, pero en la conducta no asertiva con frecuencia se da el caso de que la persona se siente utilitarista, por pensar un poco en sus necesidades y tratar de satisfacerlas, sintindose atrapada y culpable cuando en realidad no est valorando de una manera objetiva todos los esfuerzos reales y evidentes que s hace por los dems. As entonces, la regla es ms o menos: Dar muchas veces a los dems no cuenta. Pensar de vez en cuando en m me hace automticamente egosta. Cuando se nos acusa es necesario que no demos por un hecho que somos culpables slo porque nos sentimos de esa manera. Mucho ms benfico es hacer un anlisis racional, honesto y justo de nosotros mismos sopesando la realidad tal cual es en lugar de descontar rpidamente una necesidad que deseamos satisfacer, ya que a veces la fuente del conflicto no es ms que la inflexibilidad, rigidez o " e g o s m o " del otro. Cuando establecemos un desequilibrio constante entre lo que damos y recibimos de los de-

ms renunciando a la satisfaccin en reas importantes de nuestro ser, acabamos afectando el mismo bienestar de la relacin humana. Otros mensajes sociales que hemos recibido en nuestra educacin desde la infancia hacindonos aun de adultos vulnerables a la manipulacin, llevndonos a la renuncia fcil de lo que deseamos y haciendo que nos coloquemos en un segundo lugar respecto a los dems, son los siguientes: No debes nunca defraudar a tu papi o mami. T eres culpable de lo mal que se siente el otro: "mira lo que sufre por t i " , "me ests matando de un coraje". Piensa primero en los dems. No seas grun, aguanta, no te quejes. Eres el ejemplo para tus hermanos(as). Qu bueno eres, nunca te enojas. T nunca le dices que no a nadie, te felicito. Siempre se puede contar contigo. 3. No vales lo suficiente U n error de aprendizaje que a menudo nos afecta es condicionar nuestro valor a los atributos o cualidades que poseemos, rjgro_utilizando escaas claramente arbitrarias que nos quitan seguridad v nos hacen sentir ^menos'j^que los dems, provocando que la expre^in.xLi :Qmunicaci nn se inhiba. Seguimos creyendo errneamente que valemos por tener mejor ropa, auto, fsico, valores morales o ttulos universitarios. Cuando la comparacin que hacemos de la virtud nos seala en direccin hacia abajo nos restamos autoconfianza. Seran algunos ejemplos de conducta no-asertiva los siguientes: Sentirnos mal porque estamos interactuando con personas de ms alto nivel ya sea intelectual, econmico, so21

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cial o de cualquier otro tipo, perdiendo la espontaneidad, dejando de opinar. No decir lo que deseamos, permitir que se nos trate mal, etc. Actuar exageradamente amable para sostener una relacin afectiva aunque sta no sea sanamente recproca, como si no valisemos lo suficiente para que nos quieran como somos. O permitir malos tratos de personas que consideramos de "mucho valor" para nosotros. No acercarse a situaciones sociales de inters, descontndose anticipadamente porque no nos creemos capaces de provocar reacciones favorables, ya que "no valemos tanto como". Los sentimientos de poca vala personal son producto de pensamientos distorsionados, ya que la autoestima se apoya en atributos, estatus o cualidades que al no tenerse en la cantidad requerida que se desea, "hacen disminuir" nuestro valor. Error grave de juicio. Si el que alguien nos apruebe o quiera, poseer un atributo especial o tener un don especfico determina la cantidad de vala personal, entonces gracias a ese factor y slo por su presencia nos sentimos bien y en confianza. Esto implica ceder el poder sobre nosotros mismos, sobre la capacidad de manejar las emociones y sentirnos bien, ya que dependemos de que dichos factores no cambien en contra nuestra par?i no sentirnos amenazados. Las siguientes preguntas pueden ayudarle a combatir la tendencia a desvalorizarse. Acaso puedo demostrarme a m mismo que por haber actuado as soy un individuo absolutamente sin ningn valor, un gusano que no merece vivir? Slo porque otra persona me considera poco valioso, realmente lo soy? Tienen tanto*poder los dems como para que en su ausencia yo me sienta sin ningn valor? Puedo recuperar el control de m mismo? 22

Si valgo por lo que otros me aceptan o quieren, no vivir bajo la amenaza de perderlos? Si me siento menos es que realmente lo soy o es que estoy pensando negativamente? Si no soy capaz de tener o realizar algo como es mi deseo, me vuelvo incapaz para disfrutar o conquistar otras cosas? Soy realmente tan nefasto que no tengo derecho a sentirme bien conmigo mismo? Si no lleno las necesidades de una persona en particular, significa que valgo menos?, que otros valen ms que yo?, que yo no puedo satisfacer los requerimientos para otras personas? Si alguien no satisface mis necesidades particulares significa que vale menos? En qu se basa mi valor si no soy como quisiera? Dejo de estar vivo, abandono toda posibilidad de disfrutar la vida? Gano el control sobre mis problemas atormentndome constantemente por mis "defectos"? Acaso no puedo ser mi mejor amigo, ayudarme y comprenderme mejor en esta situacin? Tengo que tener (x) para demostrarme a m mismo que valgo? Si no satisfago a la persona que quiero, valgo por ese hecho menos? 4. Falta de habilidad En ocasiones se acta no-asertivamente porque no se ha practicado una habilidad, por ejemplo, para entrevistarse, para buscar trabajo, para hablar en pblico. En este tipo de casos ayuda mucho obtener informacin y alguna oportunidad para ejercitarse. La falta de exposicin a situaciones novedosas o poco acostumbradas provoca tensin y a veces nos bloqueamos cuando se requieren actos ms firmes. 23

DERECHOS ASERTIVOS

APLICACIN

RESPONSABILIDAD Es conveniente salir al encuentro de nuestras necesidades sin que por ello descontemos las de los dems; buscar un plano de igualdad es legtimo. Nosotros y nadie ms tenemos la responsabilidad de satisfacer nuestros propios requerimientos.

COMENTARIO Uno mismo se pone muchas veces en condiciones de perdedor. Sin embargo, no por negar nuestras necesidades los dems dejarn de satisfacer las suyas. Los dems no tienen que adivinar lo que necesitamos.

A considerar tus propias ne- Lo que t necesitas es importante; subestimarlo o sacrificesidades. carlo constantemente provoca que despus reclames en son de vctima, agrediendo a otros que tal vez no son culpables de la incapacidad para defender lo tuyo.

A cambiar de opinin.

Tenemos derecho a cambiar de opinin. N o porque ya hemos emitido un juicio debemos forzosamente apegarnos a l.

Es recomendable no estar cambiando constantemente de opinin, sobre todo si sta repercute en consecuencias para los dems, ya que ello provoca descontrol.

A veces despus de haber emitido un juicio u opinin tenemos nueva informacin, ya sea del exterior o de c m o nos sentimos de la decisin, por lo que es sano considerar u n c a m b i o . Mantenernos rgidos slo porque ya se decidi refleja terquedad.

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DERECHOS ASERTIVOS

APLICACIN

RESPONSABILIDAD

COMENTARIO El hacer respetar lo que es propio no nos desliga de la necesidad de ser oportunos en la comunicacin. Sentirte culpable por tener un sentimiento slo complica a n ms la situacin. El primer paso para manejarlo es aceptar que existe y no pelear contra l. Los sentimientos negativos provienen de pensamientos distorsionados.^

A tener y a expresar tus pro- Tus sentimientos y opiniopios sentimientos y opiniones. nes son parte importantsima de t i , negarlos slo lleva a que explotes despus o a que busques formas manipulativas de expresin. Tienes derecho a sentirte como quieras, no conviene reprocharte por ello, sino aprender a conducir tus sentimientos adecuadamente.

Es conveniente hacer esfuerzos para controlar sentimientos negativos que provienen de ideas irracionales que t alientes en tu pensamiento o expresar opiniones ofendiendo a los dems.

A rehusar peticiones sin sentirte culpable o egosta.

Eres un sistema de energa limitado con necesidad de abastecer, eso implica que inevitablemente tienes que poner lmites a los dems y establecer prioridades.

Tienes la responsabilidad de Rehusar no significa recharespetar tambin un no de zar a la persona, sino poner los dems. Tampoco es con- lmites. veniente que por tu derecho a rehusar se adopten posiciones extremas que afecten la reciprocidad necesaria en una relacin.

DERECHOS ASERTIVOS

APLICACIN

RESPONSABILIDAD Es importantsimo practicar el respeto a los dems, a sus formas diferentes de manifestarse, a ejercer trato corts y amable, comprender que el tener un derecho no niega el mismo derecho de la otra persona en la situacin.

COMENTARIO Las diferencias de los dems no los hacen menos valiosos que nosotros, tenemos el derecho a decir, sentir y actuar como nos plazca, siempre y cuando respetemos a los dems en el proceso.

A ser tratado con respeto y En ningn sentido alguien tiene derecho a ofendernos, dignidad. menospreciarnos o ridiculizarnos, as hayamos cometido errores o actos incompetentes; pensemos diferente o busquemos nuestras propias f r m u l a s de vida, cualesquiera que stas sean.

A cometer errores.

Como ser humano puedes equivocarte cientos de veces y no por ello eres un ser poco valioso o despreciable.

Tienes el deber de tratar honestamente de no cometer los mismos errores una y otra vez.

Es mucho mejor aprender del error que condenarte por ello. Tambin es importante respetar a l o l dems en su dignidad cuando fallan. Los dems tienen derecho a molestarse por tus errores mas no a ofenderte por ello.

DERECHOS ASERTIVOS A pedir lo que quieres

APLICACIN Pedir informacin, ayuda, un cambio de actitud o que se te satisfaga, te hace demostrar que eres humano, no un ser invulnerable y fro que no necesita de los dems.

RESPONSABILIDAD Tu derecho a pedir no debe confundirse con el querer Exigir que los dems te den lo que t quieres. Es importante respetar las decisiones de los dems.

COMENTARIO Es importante no desvalorizar lo que queremos; es nuestra responsabilidad sealar en forma directa y con claridad el grado de deseo para no dar lugar a adivinanzas y malos entendidos.

A hacer menos de lo que Ejercitar este derecho nos eres humanamente capaz de ayuda a no vivir siempre bahacer. jo presin, es verdad que hay que hacer las cosas lo mejor posible pero principalmente las importantes.

Puedes hacer tu trabajo agradable, pedir que te ayuden, establecer ambientes cmodos que te faciliten las tareas pero sin jusitificar por ello acciones irresponsables.

La presin emocional es muchas veces sntoma inequvoco de exigencia desmedida a dar el 100% o ms en todo. Para facilitar el cambio personal es clave que las metas sean primero que todo realistas.

DERECHOS ASERTIVOS

APLICACIN

RESPONSABILIDAD Es importante aprender a responsabilizarnos de las consecuencias de nuestros actos sin culpar a los dems indiscriminadamente. As como entender que las personas pueden no querer ayudar si nuestras decisiones son negativas. Es importante hacer de los errores oportunidades. No constituirnos en vctimas de las circunstancias. Por supuesto hay que respetar este mismo derecho en los dems. Sentirte bien contigo mismo. No debe implicar creerte mejor o ms valioso que los dems o no considerarlos, dndote prioridad nica afectndolos al ser insensible a lo que necesitan. Aceptarte como eres no implica la negacin del deseo de mejorarte, sino t u valoracin y reconocimiento positivo y alegre de lo que hayas logrado (sea lo que fuere), al momento presente.

COMENTARIO Una sobrevaloracin de este derecho nos puede orillar a actos irreflexivos en donde perdemos la capacidad de escuchar o aprender de experiencias ajenas. Es muy importante sin embarg que nos definamos como seres nicos e independientes y demos una respuesta personal al tipo de vida que deseamos.

A establecer tus propias Tienes derecho a decidir por prioridades y tomar tus pro- ti y afrontar las consecuencias de lo que t eliges o decipias decisiones. des; a ser t mismo, identificarte como alguien diferente que busca sus estmulos y maneras, nicos.

A sentirte bien contigo mis- Procurar tu bienestar, disfrutar lo que haces bien, mo. - aceptarte como eres, sentirte un individuo con valor, gozar tus logros y comprenderte sin por ello justificar falsamente errores cometidos, es indispensable para obtener satisfaccin.

Muchas veces uno se crea culpabilidades que no son saludables. Es importante entender que somos humanos y que al participar en el proceso de vivir tenemos la oportunidad de disfrutar, de reconocer ante nosotros mismos los esfuerzos que hacemos por superarnos y ser en una palabra nuestros mejores amigos.

DERECHOS ASERTIVOS

APLICACIN

RESPONSABILIDAD

COMENTARIO

A tu privacidad, a que te Tienes derecho a tu esparcidejen solo. miento personal, a tener t u lugar de recogimiento para la lectura, reflexin, or msica, etc.

Es conveniente ordenar el tiempo de tal forma que nos permita desarrollar las actividades que se desean ejercer en soledad. No hacerlo as, a la larga nos puede llevar a la agresin o desesperacin con los dems.

A veces cuando se vive en espacios reducidos o cambian las responsabilidades se olvida que es necesario tener momentos de soledad y/o privacidad. Por ejemplo, una pareja con hijos que ya no comparten cosas solos y todo el tiempo estn con ellos, o el marido que deja de estudiar o leer cosas que le interesan porque no se facilitan sos momentos que son en ocasiones alimentos espirituales muy importantes.

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RESPONSABILIDAD

COMENTARIO

A calmarte, tomar tu tiem- Las mejores decisiones se dan porque pensamos acerpo y pensar. tadamente sobre las situaciones, esto hace indispensable que nos demos todo el tiempo que consideremos necesario para reflexionar.

No es conveniente actuar deliberadamente con calma para afectar a los dems. Si el tiempo en el que deseamos reflexionar conlleva una decisin que involucra a otra persona, tienes la responsabilidad de realmente aprovechar ese tiempo y pensar.

En un mundo de prisa como el que vivimos se requiere de mucha reflexin y sta se da idealmente en condiciones de tranquilidad; es necesario que velemos por darnos las situaciones de paz necesarias. A veces es imposible darnos un plazo lmite a priori para asegurar que llegaremos a conclusiones definitivas.

A no usar tus derechos.

En ti est la decisin de renunciar a la defensa de uno de tus derechos, ya sea por tus valores, conveniencias o autoexigencias.

Tienes la responsabilidad de enfrentar con madurez las consecuencias de tu decisin sin culpar con facilidad a otros de la opcin que elegiste. Es conveniente analizar concienzudamente el efecto de no hacer valer un derecho especfico a corto, mediano y largo plazo.

No es una obligacin ser asertivo o defender tus derechos siempre; eres libre de decidir incluso renunciar a algo. Exigirte ser siempre asertivo es una meta ilusoria.

DERECHOS ASERTIVOS

APLICACIN

RESPONSABILIDAD

COMENTARIO

A pedir reciprocidad

Si t das tienes derecho a pedir, no e x i g i r , actos recprocos, o tienes el dereco de escoger a las personas que si te correspondan como t lo deseas.

A veces se cree que este derecho no existe por el lema aprendido de "amar es dar sin esperar recibir". Sin embargo, esperar algo a cambio Es importante hacerte resno nos hace, seres interesaponsable de tu decisin de dos utilitaristas. dar, que es independiente de los dems, que pueden ac- Por ejemplo una mam que tuar como deseen, y no cul- hace " t o d o " por sus hijos puede estar activamente forpar despus. mando su irresponsabilidad, ya que la mam substituye la accin de disciplinas hbitos que bien les servira aprender a ellos fomentando adems la insensibilidad hacia las necesidades de ella, deshumanizndolos. No porque t des, el otro est obligado a corresponder, ni en la forma ni en la medida de tus deseos.

DERECHOS ASERTIVOS A tener xito.

APLICACIN En ocasiones nos negamos este derecho como si no mereciramos tener consecuencias positivas por esfuerzos hechos o por no considerar que podemos hacer cosas valiosas o tiles. Existe el miedo al xito por pensamientos negativos que indican que si lo obtenemos no podremos enfrentar adecuadamente las nuevas responsabilidades

RESPONSABILIDAD Es conveniente vencer nuestros temores cuando stos se fundamentan en problemas imaginarios que tienen el efecto de respetarnos capacidad para lograr enfrentar debidamente las exigencias que los xitos implican. Es mejor hacernos responsables de combatir las ideas de "no voy a poder", prepararnos con el mejor esfuerzo en lugar de culpar a las circunstancias que se presentaron o a la mala suerte que "explica" un fracaso. Tienes la responsabilidad de expresar tu inconformidad sin agresin pero s puedes hacerlo con firmeza. A veces las fallas en productos o servicios no son intencionales. Ms que evaluar a las personas, la meta es defender el derecho que tienes.

COMENTARIO Existe el miedo al xito que muchas veces se forma por la creencia de que no podremos con el "paquete". En otras ocasiones s existen razones objetivas para no emprender una idea. Lo importante es distinguir cundo es un temor imaginario y cundo se funda en datos reales. No es adecuado descontar opciones que pueden llevar al xito antes d hacer claramente esta distincin.

A obtener la calidad relatica Tienes todo el derecho de rea lo que pagaste. visar la cuenta en un restaurant, obtener calidad de un producto o servicio, regresar una mercanca, exigir un cumplimiento puntual de los compromisos. Ser tmido en este derecho puede afectar directa y fuertemente el bolsillo.

Si abusan de ti en este res^ pecto en gran medida se debe a no pedir con asertividad exactamente qu es lo que quieres. Es recomendable que no dejes dudas y exijas claridad en las respuestas.

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Agustn piensa que lo peor que le puede pasar es que tenga que cambiar una solucin que ya haba tomado ante los dems. Guadalupe, maestra de escuela, a pesar de trabajar intensamente durante toda la semana, considera que no debera sentirse tan cansada el fin de semana y que necesita trabajar en algo til. Alicia piensa que como tiene novio, no debera sentirse atrada por otros miembros del sexo opuesto y como de hecho a veces lo siente, se juzga como "voluble". Tenemos derechos, responsabilidades, obligaciones y lmites ticos en su ejercicio; conocerlos y actuar concienzudamente ejercindolos es ganar libertad individual. En la siguiente tabla se encontrarn algunos derechos bsicos que vale la pena considerar en nosotros mismos y en los dems. Efectos del comportamiento no-asertivo El comportamiento no-asertivo provoca una serie de efectos claramente negativos y a veces hasta graves si se incurre con frecuencia en este estilo de conducta, deteriorando la satisfaccin y la comunicacin en la relacin humana. Como consecuencias principales tenemos las siguientes: f r u s t r a c i n , insatisfaccin, tensin que se acumula. / E l problema difcilmente se resuelve; por el contrario, tiende a hacerse ms fuerte o a multiplicarse. vos dems aprenden activamente a abusar de t i , colocndote en segundo lugar y esto a veces sin proponrselo conscientemente. ^Riesgo de explosiones agresivas posteriores crendote despus sentimientos de culpa. Problemas de tensin que acaban afectando la salud de mltiples maneras. ^Aislarse en soledad, deprimirse, sentir un gran deseo de huir. 35

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 Acabas cargando ms responsabilidades y trabajo de lo que te pertenece abrumndote y sacrificando el tiempo que merece ser distribuido a otras personas o actividades. Te sientes incomprendido, menospreciado y rechazado. Crear dependencia perjudicial hacia las personas asfixiando oportunidades para crecer como persona. Bloquearse en futuras interacciones. Deterioro gradual efectivo de la autoestima, seguridad, autoconfianza. JEs_contradictorio que al inhibir nuestro comportamiento para evjtarcontiictos. obtener aprobacin o el bien de los dems, los prooiemas aumenten y perdamos el res-_ peto de los dems hacia nosotros. Es de suma importancia darnos cuenta que una decisin tomada a tiempo, comunicando lo que queremos, a pesar del temor al dolor de corto plazo, evita sufrimientos, resentimientos, lamentaciones y complicaciones mucho mayores despus. Vale la pena el riesgo, que al principio ser siempre menor. La tendencia a evitar el dolor hace que en algunas ocasiones nos engaemos con racionalizaciones o justificaciones que funcionan como vehculos para evitar problemas que hay que enfrentar. En relacin a la conducta noasertiva, algunos pensamientos que nos hacen huir y de los cuales hay que estar alertas son:
" P a r a q u le d i g o , se c r e a r n m s p r o h l e m a s " L a c o m u n i c a c i n adecuada no crea casi nunca m s problemas, sino m s soluciones. " M e j o r m a a n a o en o t r o rnofnpntr'.' (cuando esto es necesario hacerlo cuanto antes). b e s p u s puede ya no ser o p o r t u n o . L a e n e r g a gastada en recordar lo que nos m o l e s t t o d o el t i e m p o antes de decirlo es m u c h o m a y o r .

Respuesta

objetiva

'ISg-Ma-aJastimar'' (a pesar de que nosotros nos sentimos m a l ) . N o lastimaremos peor d e s p u s , m a n i f e s t n d o n o s de otras maneras en caso de que esto c o n t i n e ? " N o se da cuenta, p o b r e c i t o . " ~ E l hecho de que la o t r a persona n o tenga malas intenciones no libera de la responsabilidad de darse cuenta de la f o r m a en que afectan sus c o n ductas. " N o q u e r r a ser m i a m i g o d e s p u s . " _ D i a l o g a r respetuosamente es la clave; los d e m s tienen poder para r e f l e x i o n a r , u n verdadero a m i go por l o menos lo i n t e n t a r . " N o es para
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P o r q u esperar a que sea para tanto? " H a y que c o m p r e n d e r "

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A u n q u e es conveniente c o m p r e n d e r , t a m b i n tenemos derecho a expresarnos y pedir c o m p r e n sin. " P r i m e r o tenpo que pensarlo hipn "

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objetiva

Es v e r d a d que conviene ser o p o r t u n o y decir bien las cosas. Sin e m b a r g o , la c o m u n i c a c i n requiere espontaneidad y n o tiene que ser perfecta. "Voy a hacer^jidkttler Es peor el malestar de n o i n t e n t a r comunicarse; tienes necesidades y deseos l e g t i m o s . E l " r i d c u l o " s l o existe en quien desea verlo de esa manera. I n t e n t a r comunicarse no es hacer el r i d c u l o . N o es necesidad v i t a l tener la a p r o b a c i n de los d e m s siempre. Si se piensa m a l de m no sera la tragedia de m i v i d a .
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" E s demasiado tarde ahora, va para gnp " Si l o dejas para m a a n a sera m s tarde a n . " N o s p o r d n d e c o m e n z a r . " Es conveniente buscar formas adecuadas de e x p r e s i n ; sin embargo, m s vale hacer u n intent o i m p e r f e c t o que callar y dejar que la s i t u a c i n contine. " Y a c a m b i a r cuando se d c u e n t a . " Puede ser que el c a m b i o nunca suceda, inclusive aunque "se d c u e n t a " . De hecho, en c a r a c t e r s ticas b s i c a s de la personalidad, la gente difcilmente c a m b i a . " M e trata mal, pero en p| fnnrln mp qniprp ".

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objetiva

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E l buen t r a t o no es m s i m p o r t a n t e si tuviese que elegir? " S i yo le d c y tanto, l (ella) d e b e r corresponder.'' E l dar demasiado a los d e m s en ocasiones m o t i v a l a p o c a ' a i o r a c i o n hacia nosotros. Si sacnTicamos muchas cosas personales c o m o u n " t r a t o o c u l t o " esperando que u n d a ellos l o h a r n p o r nosotros, es j u g a r a las adivinanzas. Los otros tienen derecho inclusive a n o corresponder en la m i s m a f o r m a . Es m s til crear las bases de rec i p r o c i d a d desde el inicio de una r e l a c i n . " S i n l fellal m i viHa spra p n r a posa "

El comportamiento no-asertivo no es efectivo para establecer relaciones humanas que pretendan nutrirnos, enriquecernos, hacernos crecer, estimular el amor a la vida y la bsqueda de la felicidad; por el contrario, perdemos un plano de igualdad necesario para fortalecer adecuadamente el intercambio social. Con este tipo de accin no existe mejora personal, ni de los dems, ni de la comunicacin satisfactoria que es importante mantener. En cualquier relacin humana no conviene que existan perdedores; el dolor es mal amigo de la continuidad en la comunicacin y tarde o temprano un persistente desequilibrio cobrar sus vctimas en consecuencias de ruptura, prdida de la armona, resentimiento, rechazo o soledad de los involucrados. Cuando actuamos no-asertivamente nos corresponde la responsabilidad de ejercer un cambio. En hipar de
constituirnos en vctimas.F^H^moPefYt\x^&e.Wx^Ce/l^

Respuesta

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Es m u y peligroso, en el nivel p s i c o l g i c o , m o r a l y de salud fsica, soportar malos tratos, h u m i l l a ciones, o v i v i r c o n muchas insatisfacciones en f u n c i n de que o t r a persona siga r e l a c i o n n d o s e c o n nosotros. A l a larga el deterioro y agravam i e n t o de la r e l a c i n s e r i n m i n e n t e . E x i g i r el respeto y t r a t o d i g n o de los d e m s , es conquistar lo m s valioso de nosotros mismos.

f^rQr^o^ no^r^r^Uif ^eValyJs^ expresarnos con libertad y espontaneidad oportuna y respetuosa hacia los dems? Cmo darnos cuenta de que necesitamos hacer un cambio en este sentido? Tener un verdadero sentido constructivo en la relacin humana comienza con el autoanlisis responsable. El primer paso para el cambio es observar que nuestras acciones provocan reacciones y tratar de entender y descubrir qu existe en la forma personal de proceder que puede estar contribuyendo a la inhibicin de nuestro acto libre, espontneo y necesario, independientemente de lo que otros hacen. El hecho de tener problemas en las relaciones humanas, es un reflejo de que de alguna manera estamos haciendo o dejando de hacer algo. Descubrir en qu se basa nuestra contribucin es clave para lograr una mejora efectiva. A veces por ilusiones que alimentamos y que, a pesar 39

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de no corresponder a la realidad, queremos mantener con necedad, repetimos una y otra vez los mismos patrones equivocados. Responder a las siguientes preguntas puede ayudar a identificar si es preciso ejercer algn cambio o mejora en el comportamiento personal por ser ste noasertivo. 1. C m o me siento comportndome as? 2. C m o me sentir despus de continuar con esta actitud: dentro de una semana, un mes, un ao? 3. Si esto persiste, cmo me sentir despus con la relacin: dentro de una semana, un mes, un ao? 4. Qu pasar con la relacin de persistir mi comportamiento? Y el problema? Mejorar o empeorara? Si contestas las cuatro preguntas anteriores con respuestas aproximadas a las siguientres, te conviene ejercer un cambio real. Mal, insatisfecho, tenso, infeliz. Mal, insatisfecho, tenso, infeliz, cada vez ms. Cada vez peor. Empeorar. Una ltima pregunta que te ayudar es: Qu causa(s) est(n) provocando que yo realmente no diga o haga lo que pienso o siento? Aqu te sugerimos que escribas en detalle un ejemplo concreto de un intercambio no-asertivo que hayas tenido y hagas una descripcin de: a) todo lo que pensaste, b) cmo te sentiste, y c) qn fue lo que hiciste. Despus vuelve a leer tu narracin y vers que rpidamente encontrars una causa.que te fren a actuar; de las que sealamos pueden

ser: temor a perder la aprobacin, a generar ms mn furtos, no estimarse lo suficiente (ideas de autosabotaje), ignorar derechos, sentirse culpable o egosta, "nn rteheTq" decirlo", "no s cmo expresarlo", etc. Una vez identificada la causa, podrs desarrollar con mayor claridad estrategias ms efectivas, asertivas, de proceder, como se ver ms adelante. _Es_ irr|por rite sealar que a veces las consecuencias quese temen por decir lo que uno gnjere, r> HpfpnHpr un '"derecho legtimo, s son reales v factihles_Es fundamental por lo tanto-sopesar continuamente el conflicto que se enfrenta aborto plazo y lo que se ganar a mediano y largo plazo. A veces lo mejor es callar manteniendo la expresin de los mensajes para alguna otra ocasin, pero es distinto cuando decidimos hacerlo as por convenir al adecuado manejo de la situacin, ^jueJ}lojUJ^rjie_j^^ ta dejtabilidad personal y a n t e una condicin donde AS
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La comunicacin asertiva pretende rescatar el lugar que nos corresponde, en donde el_autorespeto debe ser tan slido que nos impida subestimar lo que deseamos y necesitamos. A l mismo tiempo provee de mecanismos necesarios para que la relacin humana pueda mantenerse en el .respeto, para as para evitar colocarnos por encima de los dems, agrediendo y menospreciando. Cuando procedemos no-asertivamente en la comunicacin eliminamos rpidamente la libertad personal y, por lo tanto, el alivio gratificante de una relacin armoniosa. ^Si^oji_fxe U nda tenemos que abandonar nuestros deseos en funcin de que los dems se encuentren bien a costa del malestar y- pesjaEjyr^^ 'zn del intercambio social. No es posible mantener por mucho tiempo el desequilibrio sin que las repercusiones se multipliquen de diversas formas y slo depende de nosotros la bsqueda afanosa y firme para el establecimiento

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de intercambios justos, recprocos, respetuosos, que nos permitan vivir y descubrir con plenitud nuestra capacidad autntica y profunda de ser con el otro. La conducta no-asertiva niega el ser y lo pone en condicin subhumana.Al rechazar o eliminar nuestros gustos, deseos y preferencias, en funcin de la aprobacin de otros, de que nos reconozcan, engrandecemos a los dems y empequeecemos nosotrosjAl ceder las prioridades personales en funcin de ser aprobado, nos ponemos en condiciones de perder el control de nuestro tiempo, energa y capacidades ponindonos en una prisin dependiente en el sentido psicolgico, emocional y social.

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"Cuanto

ms tiempo del

dura una disputa final". Samuel

ms leButler

jos nos hallamos

CONDUCTA AGRESIVA
El comportamiento agresivo es otra prctica comn y por dems innecesaria en las relaciones humanas. Aprendimos que para expresar enojo, inconformidad o malestar, necesitamos sealar a 'os dems lo inadecuados o incompetentes que son. En el libro de Anne Wilson Schaef, La mujer en un mundo masculino*, se seala en una bella frase la poca utilidad de la agresin como mtodo para expresarse con autenticidad y respeto. Dice as: No es necesario negar la realidad de otros para afirmar la propia. La accin agresiva se manifiesta de muchas formas, deteriorando el intercambio positivo de la relacin humana y creando, en la mayora de los casos, ms problemas de los que intenta resolver, por lo que se aleja de la meta de mantener una comunicacin satisfactoria con los dems. Algunos aspectos de esta conducta se manifiestan de la siguiente manera: Mostrarse rgitlo o inflexible.
* Editorial Pax Mxico, Mxico, 1985.

Abusar de otros siendo insensible a sus necesidades. (Slo importando lo propio). Expresar los sentimientos con tonos y ademanes hirientes. No aceptar con facilidad la responsabilidad de los propios actos o contribuciones negativas. Actuar a la defensiva con frecuencia. Enojarse con facilidad. Emitir crticas constantes. Querer tener siempre la razn. Necesidad de sentirse superior a los dems, o "valer ms". La urgencia de tener constantemente el control. Querer cambiar a otros al capricho de lo que se desea. Culpar a los dems y juzgarlos condenando sus acciones. No reconocer ni aceptar los derechos de los dems. No aceptar los propios errores, olvidndolos con facilidad. Sentirse fcilmente amenazado. Agredir como forma de producir "resultados". Reaccionar exageradamente. Cerrarse, no escuchar, no tolerar desacuerdos. Ver nicamente lo que falla en los dems, /kacer bromas ridiculizando. Etiquetar negativamente a los dems generalizando y convirtiendo en atributo total de la personalidad la aparicin ocasional de sus errores. Casos de conducta agresiva Tienes invitados en tu casa. Tu hijo de 12 aos entre repentinamente en la sala. Le dices en tono imperativo: "Saluda, muchacho grosero; as no te educamos" Un subordinado no te entreg el trabajo que prometi tener listo, en la fecha que ambos acordaron. Le dices: 45

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"Siempre te retrasas, no cabe duda que hay gente que no es capaz de cumplir cor sus obligaciones" En el semforo, un muchacho se acerca a tu coche para limpiarle el parabrisas. T exclamas: " Q u haces?, yo no te ped nada maldito chamaco. Te voy a. . . " Tu hijo obtuvo malas calificaciones en la escuela. Le dices: "Cuando yo tena tu edad, era uno de los ms estudiosos y t, vas que vuelas para burro. Estoy seguro que nunca servirs para nada"

' Aunque

me burlara de la humanidad

en general,

no lo hago jams de un hombre en particular. No s si hay dentro de l una secreta grandeza. " ' . , . Jaloux

de defensa o ataque a los dems, formando una especie de crculo vicioso. Imagine el caso de un supervisor que al no tener mucha experiencia, piensa negativamente respecto a una situacin que tiene que enfrentar, dicindose a s mismo lo siguiente: PENSAMIENTOS Se van a dar cuenta que no s tanto. Si se dan cuenta es peligroso y tal vez hasta me corran. Si no los paro en seco va a ser peor. Tengo que demostrarles que puedo de todas todas. A m no me van a ver la cara. Acciones posibles: SENTIMIENTOS

DEFINICIN D E L A CONDUCTA A G R E S I V A , CAUSAS Y E F E C T O S

Conducta agresiva Es la forma de expresin de los sentimientos, creencias u opiniones que pretenden hacer valer lo propio, atacando o no considerando la autoestima, dignidad, sensibilidad o respeto de los dems. Causas comunes Existen mltiples causas que motivan la manifestacin de la conducta agresiva. Ignorarlas y no controlarlas con facilidad nos lleva a lastimar aun cuando muchas veces ese no sea el verdadero propsito de la expresin, repercutiendo nocivamente en la relacin. Las causas principales de la conducta agresiva son: /. Falta de control emociona!, predominio de la inseguridad e irritacin. En muchos casos de accin agresiva, sta se debe a ideas negativas que quitan seguridad en la persona, provocando que se sienta amenazada o vulnerable ante la situacin. Esto desencadena rpidamente comportamientos 48

AMENAZA SENTIRSE VULNERABLE

Agresividad, actitud cortante, defensivo, falso, tenso. No admitir ideas nuevas o preguntas. Ser muy crtico de los errores, ofendiendo. Efectos posibles:

Los dems pueden callar y entonces se acaba el sentimiento de amenaza. De esta manera la accin agresiva se ve premiada porque elimin el "peligro", garantizando as que en futuras ocasiones se repita la misma conducta con inmediatez y vigor. Cuando se perciben situaciones amenazantes ante las cuales nos sentimos vulnerables, no tenemos realmente la necesidad de atacar y ofender. Muchas veces nosotros mismos exageramos el grado de la "amenaza", al llenarnos de ideas negativas que dicen cosas como: Tengo que hacerles ver que yo s o puedo. . . Se burlar de m si se da cuenta que yo. . . 49

A m nadie me insina que yo. . . No tengo por qu aguantar nada de nadie. Tengo que demostrarle que. . Yo nunca permitir la ms leve insinuacin de que. . . Si no me defiendo, acabar perdiendo y har lo que quiera conmigo. Abusar de m. Con mi X , nadie se mete. Debo parecer como si. No mostrar lo que realmente siento. No deben darse cuenta. Los pensamientos que acabamos de citar reflejan a menudo preocupaciones exageradas para autoprotegerse, como si una crtica, el que nos sealen un error o la exhibicin de una limitacin acabara prcticamente con nosotros. Si analizamos con objetividad las condiciones temidas, veremos que en la realidad son completamente manejables y no catstrofes como queremos hacerlas parecer. El principal enemigo que tenemos que vencer no est fuera de nosotros. El paso ms importante a dar para combatir el comportamiento agresivo cuando predomina la inseguridad, es precisamente resolver estos sentimientos; admitir el temor de fondo y trabajarlo hasta ganar plena autoconfianza, eliminando as cualquier "necesidad" exagerada de defenderse o atacar. Es indispensable para ello disputar toda idea negativa, que de manera distorsionada crea los sentimientos de ser altamente vulnerables, y sustituirla por otras ms realistas, objetivas y constructivas. Por ejemplo, algunas ideas que sustituyen a las anteriores son las siguientes: Si demuestro que no s tanto como se imaginan, reflejo que soy humano. 50

Si se burlan de m, realmente sera el fin? Tengo derecho a no aceptar. Los dems tienen derecho a actuar; si me afectan se los har ver; no sobrepasarn lmites que yo establezca. No tengo que demostrar algo en especial; me mostrar tal como soy. No tiene por qu hacerse algo que yo no quiera. Si alguien me critica, cules son los efectos reales? No todos tienen que pensar como yo. Acaso no he salido adelante en otras ocasiones? Si se dan cuenta de mis sentimientos, se debe a que soy una persona real. Soy ms fuerte si me puedo mostrar como soy, que si adopto una postura falsa. Realmente los dems tienen tanto poder sobre m o yo se los otorgo subestimando mi fuerza? No siempre se puede ganar. Ceder no es perder necesariamente. El dolor emocional tiene lmites soportables. Realmente tengo que defenderme de esa manera? Verdadera y objetivamente estar perdido si...? En algunas ocasiones es difcil aceptar en primer lugar los propios sentimientos de inseguridad o vulnerabilidad porque se cree que eso implica ser una persona " d b i l " . Esto crea una defensa que hace poco probable el cambio de la actitud agresiva y, en lugar de recurrir a un anlisis de por qu hemos actuado como lo hicimos, admitiendo las propias emociones, creamos el mecanismo de estar culpando a los dems. Este mecanismo se perpeta ya que evita la confrontacin necesaria que se provocara al admitir la falta de seguridad personal que existe de fondo. En ningn caso se podr mejorar como persona, cuando la principal tendencia es culpar a los dems de lo que nos sucede.

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Predominio

de sentimientos de irritacin

El comportamiento agresivo est tambin antecedido por sentimientos fuertes de enojo provocado principalmente por ideas destructivas que autogeneramos y que rpidamente nos hacen perder el control emocional. Pensar cosas como: "Debido a que esta persona actu as, es un estpido". " N o tiene nombre lo que hizo!" " J a m s va a entender el animal!" " N o puedo creer lo que hizo X V " Q u manera de manejar, tena que ser mujer!" |

tambin me platicaba que nunca haba sido atacado por uno de ellos; simplemente no le gustaba su estilo de manejar, que calificaba de impropio, agresivo e inconcebible. 2. No reconocer los derechos de los dems o los propios La conducta agresiva se caracteriza por defender lo propio pero con poca sensibmTdacT a la situacin olenTP" uerosde la otra persona. DfTcilmentelxlalI^^ der la situacin en que se encuentran los dems y cmo las condiciones les influyen, emitiendo juicios reprobatorios y condenatorios muchas veces rpidos y con insuficiente informacin de las razones que provocaron las acciones. No se reconoce a fondo que los dems tienen derecho a fallar, opinar, competir, dudar, ser dbiles, s e n t " "rehusarT~elegir cosas distintas, etc.. atacando las manifestaciones de actos que "no deberan" ocurrir sin analizar que no es nuestro derecho el imponer a otras personas reglas que son producto de un capricho individual, y menos an, el ofender a quien no llen nuestras expectativas. Tambin puede ocurrir que el deseo de negar los derechos de los dems est ligado a la poca atencin o prohibicin no-asertiva de los propios. As entonces, si me juzgo cruelmente por mis efrores tambin aplicar este tra^ tamiento a quien falle. 3. Previa conducta no-asertiva Cuando hemos acumulado resentimientos por j_e_nuncias frecuentes a nuestrobienestar en funcin de abusos, de otrosTopor la ausencia de un sano equilibrio re_cjpr.oca en.la-relacin hurnanja^en la que sentimos que se da ms de lo que se recibe y esto lo consideramos injusto, vamos formando una especie de bomba de tiempo que con mucha probabilidad acabar estallando al manifestarse en

Lo nico que provoca es alentar el enojo y llevar a un mximo de probabilidad la ocurrencia de un acto agre- i sivo. El ejercicio de una comunicacin sana implica hacer- i nos responsables por el autocontrol de las emociones ngga_- | ti vas. Cuntas veces acusamos sin estar bien informados, condenamos por errores que son producto de la falibilidad humana o perdemos con excepcional rapidez la memoria de que nosotros tambin hemos actuado mal, incompetente, irresponsable o incongruentemente. Es importante no perder ^ n c i l ^ n 1 trnt" n los dems, que implica renunciar a la tendencia rpida a condenar o a demostrar que somos "mejores" slo porque no cometemos errores que ntrns harerp sin sospechar siquiera lo importante que sera remediar algunas de nuestras fallas. Recuerdo el caso de una persona que deca: " O d i o a los taxistas, es la peor agente que puede haber, le doy gracias a Dios que nadie me ha regalado una pistola porque si estuviera armado no s lo que h a r a ! " Cabe sealar que
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conductas agresivas y tai vez hasta sin control alguno, diciendo mucho ms de lo que queramos o tenamos que expresar, ofendiendo, hiriendo verbalmente o recordando hechos negativos que pasaron tanto tiempo antes, que el mensaje dado se vuelve muy p " r t n n o y destructivo. A veces por el hecho de actuar no-asertivamente en algn lugar, por ejemplo en el trabajo, se acumulan sentimientos negativos que explotan agresivamente despus en otro sitio como puede ser en el hogar, ante la esposa, hijos o amigos, o se descargan con facilidad destructivamente bajo el efecto del alcohol o las drogas. Es importantsimo en este tipo de situaciones, que aprendamos a combatir la raz del problema, que consiste en no sabernos comunicar bien con los dems e ir logrando comportamientos ms constructivos de dilogo positivo y manejo emocional adecuado.
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Tambin ocurre que los dems comienzan a evitar cada vez ms el contacto con la persona agresora o cuando interactan con ella intentan agredirla si se da la oportunidad, por mnima que sta sea, haciendo de la relacin una especie de tormento hasta que surja en los que participan la evitacin o el escape que inevitablemente llegar tarde o temprano, traicionando los propsitos iniciales de seguir unidos y en armoniosa y saludable compaa. 5. Errores en la forma de expresin Ijjfaltajje hahiliHaH^arTpY^ mpn^jelpuede ser causa principaL^e-mantfestaein agresiva-en un momento. <ldetetminado. Por ejemplo, a veces se confunde el ser sincero y directo con tener libertad para decir todo lo que uno piensa en forma cruda, inapropiada o inoportuna. Necesitamos tener tino hasta para decir la verdad, de forma tal que el dilogo o el intercambio se facilite, que no se interrumpa inicindose un proceso destructivo para la relacin. Lo ms fcil es decir libremente lo que pasa por nuestras mentes o emociones; sin embargo, es una posicin egocentrista y miope no entender que los dems pueden tener historias diferentes, encontrarse en momentos especiales o inclusive considerar los conceptos de forma tan distinta que al expresarnos como lo hacemos slo se provocar incomprensin y dolor. Una de las cosas que ms nos atrae de las personas es la transmisin de sensibilidad.hacia.la. situacin en que nos encontramos,. su-irata. corts v amable. Tambin es importante considerar que ln que oriir-re
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4. xito previo al haber actuado agresivamente Si bien como algunos efectos de la conducta agresiva tenemos: romper el dilogo, crear dolor, rechazo y mayor intercambio ofensivo, su emisin tambin puede representar aparentes.,"ventajas.''. Por ejemplo: loTdemTpttlHe" rpidamente ajustar su conducta ante la demanda punitiva dejando de actuar de alguna manera o comportndose de forma diferente ante la presencia del agente castigador. Esto puede hacer sentir bien a la persona atacante, en trminos de que sus deseos se complacen rpidamente dndole cierta sensacin de poder, control o seguridad. Es una ilusin ptica, sin embargo, creer que se mantendr la permanencia de este tipo de situaciones o relaciones; la investigacin ha demostrado que a pesar de un efectivo control de corto plazo, ste no se extiende en un mediano o largo periodo, ya que el ajuste de los dems slo se da en presencia del agente agresor pero los comportamientos vuelven a su nivel anterior o aun empeoran ms cuando se retira la presentacin agresiva. 54

" y gpnsarinnps en nrasinnes fs prnHnr-

to de concepciones falsas, manejos inadecuados, falta deconocimientos de nosotros mismos, frustraciones no resueltas, temores ocultos, etc., por lo que es indispensable "que la expresin de los mensajes hacia los dems involucrados, sea primero responsablemente depurada y no un producto agresivo de la propia confusin. 55

El caso de Alicia N nos puede ilustrar a este respecto: Ante experiencias muy negativas de intercambio sexual en relaciones romnticas pasadas, Alicia no haba podido desarrollar plena satisfaccin a este respecto. Por el contrario, cuando en su nueva relacin amorosa haba algn contacto fsico ella se senta confusa y con mucha ansiedad, producto de los recuerdos negativos experimentados. A l cuestionarle su pareja respetuosamente sobre sus emociones en el plano sexual, ella contest: " L o que pasa es que t no me haces sentir nada". Esta respuesta, aunque "sincera", no es oportuna ni verdadera ya que el bloqueo principal est en un problema no adecuadamente resuelto por ella y lo est responsabilizando totalmente a l. El efecto de este tipo de sealamientos que comnmente generan dolor, provocar que la solucin y el dilogo sea an ms difcil despus. Es muy importante que nos adiestremos en el uso de formas adecuadas de expresin de los mensajes que, sin jjerder espontaneidad, vavan orientadas a comunicar fiel v responsablemente lo que queremos y al mismo tiempo fa"jjjitgn y p r ^ m u e n l dilogn constructivo. Para ello es necesario desarrollar sensibilidad a las variables del contexto en que se realiza la comunicacin, como se vera despus.
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de muchos sueos y metas no se realizan de la forma o en el grado en que lo desebamos; esto no habla de algo que debe entristecernos, sino del hecho de que no podemos controlar mltiples factores. Si te ocurriese que el ser que ms quieres no corresponde efectivamente a tu amor, tal vez lo interpretes de forma tal que te sientas triste, dolido, desprotegido ante la impotencia de provocar una reaccin favorable. Sin embargo, lo que te toca padecer es en realidad el juego libre de muchos factores que afortunadamente no podemos controlar. Es realmente una proteccin personal el que no porque seamos atractivos para alguien ms y se enamore de nosotros le tengamos que corresponder! Algunas ideas que ayudan con efectividad al manejo adecuado de la frustracin son: J* J . * V Las cosas no tienen que suceder como yo quiero slo porque as lo deseo. Si esto no se da como lo espero realmente es el fin? Acaso no tengo otr^aiT^Tnativa^ A veces es inevitable que una meta sea bloqueada pero no por eso la situacin se hace insoportable. Un nio se tiene que comportar como tal. M i gran deseo de obtener algo no es una necesidad vital o realmente indispensable. Me voy a preocupar por realizar lo que realmente puedo controlar.

6. Intolerancia a la

frustracin

Se ha credo que de jaJYustracin se sigue la agresin: sin embargo, esto no necesariamente tiene que ser as. Podemos aprender a manejar adecuadamente los sentimientos para que no se evoquen comportamientos agresivos sistemticos. La frustracin muchas veces es autoprovocada por ^ejopecaiTvnr, rmrtnr, v~toisas respecto a cmo los dems o la realidad "dejael' funcionar. V4vimos una realidad en doh-

Efectos del comportamiento agresivo El comportamiento agresivo no es un mal necesario. Debe y puede evitarse, ya que los efectos que provoca son peligrosos y de consecuencias negativas diversas. Algunas de ellas son: ^* Romper el dilogo o hacerlo ms difcil para situaciones posteriores.

56

57

 La persona agresiva es rechazada y se le etiqueta negativamente, aun agregndole ms crticas a fallas que no tiene en realidad. Se le puede dejar de juzgar con objetividad. v Los actos agresivos no provocan normalmente sentimientos de satisfaccin, sino principalmente de culpabilidad. La agresin provoca muchas veces agresividad como respuesta y la probabilidad de que se intensifique rpidamente la interaccin negativa hacindose ms violenta es muy alta. Todo esto nos aleja de la solucin real del problema inicial. El dolor repetido en el intercambio social infringido por la agresividad promueve inevitablemente el deterioro moral, psicolgico e incluso de la salud fsica en los que participan, como tambin la desintegracin y el rompimiento en las relaciones. La accin agresiva provoca normalmente resentimientos difciles de manejar. i El agente agresor promueve el temor a su alrededor. Esto bloquea la creatividad en los dems, genera dependencia, slo se hacen las cosas si el agresor est presente. V La persona muy agresiva acaba por lo general quedando muy sola.
1 t

derlos y manejarlos saludablemente. Hacerse las siguientes preguntas le puede ayudar a clarificar si necesita cambiar su estilo de comportamiento. 1. Me siento culpable frecuentemente despus de haber dicho lo que pienso o siento? 2. Tengo conflictos, pugnas, discusiones acaloradas con frecuencia? 3. Me irrito fcilmente o me molesto casi por cualquier cosa? 4. Las contrariedades me molestan demasiado? 5. Los dems me han sealado que soy agresivo o me han demostrado hostilidad con cierta frecuencia? 6. Me siento fcilmente amenazado ante alguna(s) circunstanciis)? Si has contestado afirmativamente a dos de las anteriores preguntas te recomendamos establecer los primeros pasos para ejercer un cambio personal. Para iniciar una mejora en la comunicacin y un cambio de la tendencia a comportarse agresivamente te recomendamos que hagas una descripcin detallada de la experiencia en donde hayas actuado destructivamente, sealando exactamente: 1) Qu pensaste 2) Qu sentiste 3) Qu fue lo que dijiste

En ocasiones es difcil que la persona que incurre en actos agresivos acepte que es responsable del manejo ineficiente de su comunicacin y por lo tanto necesita corregirse. Cuando la inseguridad es muy alta es mucho ms fcil adoptar el esquema d e ^ o estoy bien" o "as soy" que reconocer problemas de fondo. Es un mito el creer que necesitamos conservar imgenes fuertes y poderosas ante los dems. Cubrir con caretas los verdaderos sentimientos resta capacidad para aten-

Analiza despus qu pensamientos fueron negativos o falsos, de naturaleza condenatoria, qu temores puedes estar ocultando y qu nueva frase, ms constructiva, podrs manejar en una situacin similar futura. 59

58

Tambin te conviene reflexionar sobre la importancia de modificar la conducta agresiva hacindote los siguientes cuestionamientos: En caso de seguir comportndome agresivamente: Cmo me sentir despus con esa persona? Qu puedo razonablemente esperar que los dems piensen o hagan? Qu pasar con la relacin que me interesa mantener? Cul es el gasto de energa y qu beneficios reales se obtienen? Aceptar que se necesita mejorar y ver con claridad los efectos inadecuados de las acciones ayuda muchsimo a Jniciar un cambio favorable. Felicidades! Es una creencia falsa pensar que el cambio de actitud es imposible. A veces ia persona que acta agresivamente considera que como su temperamento es "explosivo" o "irritable" le es francamente inevitable reaccionar as. No existe dato alguno para concluir que ofender, o estar en la actitud negativa de slo criticar los errores de los dems, es un mecanismo que nace interconstruido en nosotros. Por el contrario, es la experiencia de aprendizaje la que va moldendose en distintas formas de manifestacin y, lo que se form a travs de una especie de entrenamiento no planeado del intercambio social, puede alterarse y cambiar con adiestramientos esforzados, responsables, conscientes, informados, que compitan con y sustituyan a los hbitos mal formados.

60

"No seas siempre

riguroso

ni siempre

blando,

escoge el medio entre dos extremos; est el punto de la discrecin".

que en esto

Cervantes

LA OPCIN A S E R T I V A
Como alternativa de comunicacin ms efectiva y satisfactoria, como mecanismo para alentar relaciones constructivas, respetuosas y como vehculo para ganar en un bienestar personal que no sea insensible a los dems, la asertividad ofrece respuestas eficaces y prcticas que es til conocer. La opcin asertiva plantea como innecesaria la posicin extremista de la conducta no-asertiva y agresiva, promueve la dignidad y el autorespeto en un plano de igualdad con los dems. Sus componentes bsicos son: / \ Respetarte a ti mismo Respetar a los dems Ser directo Ser honesto Ser apropiado Control emocional Saber decir Saber escuchar Ser positivo Lenguaje no-verba!

62

imnil38EBMMIWMMWKMtlrira;TMll<|l|BIIll

" L o s hombres mismo jardn, buscan.

cultivan cinco mil rosas en un y no encuentran en ellas lo que

Y lo que buscan podran encontrarlo en una sota rosa. " Antoine de Saint-Exupery

R E S P E T O POR TI MISMO
Si deseamos la consideracin de los dems, sta debe fundamentarse en un profundo/espeto por nosojros mismos. En ocasiones nos tratamos ccmxTIi^ul^rnos nuestros peores enemigos, devalundonos, descontndonos, o permitiendo que la relacin humana se mantenga en clara desventaja respecto a los propios deseos o intereses sin considerarnos con la buena voluntad y comprensin que merece todo ser humano. Respetarte a ti mismo quiere decir que: Te concibes como un ser humano, con energa limitada que necesitas priorizar, abastecer y cuidar, eso supone no resjDcmdfir^toda^lasoi^^ que te hacen los dems, qdju con firmezajii salud drTdole~grarr prioridad y promover el bienestar~y disfrute por la vida en todos los niveles donde sea posible, ya que la calidad que das a tu existencia es la misma que los dems recibirn de ti, proyectndola en sarjsjactiri^ PromueA^esxonlvigorldeas Qb,ietiyas ^constructivas respecto a ti mismo, generando autoconfianza y seguridad en lo que hjsjojrado o piTo^IrTaTizariclo, evitando los pensamientos negativos* que descuentan v generalizan "sabr una incapacidad, devalundote o repudindote. Eres razonable con las demandas que te impones, en cantidad y grado, entendiendo que no eres perfecto, ni 64

g~

puedes hacerlo todo bien siempre. Ser realista y disfrut^FT~quvamos logrando es mucho ms saludable que exigirnos y presionarnos constantemente al no saber establecer lmites. Es muy importante en el caso de vivir bajo presin excesiva, cuestionarnos si permanecer as vale la pena, si estamos en realidad buscando una autoafirmacin que nos haga demostrarnos que "valemos mucho" como personas y eso nos impulsa a vivir alterados de los nervios queriendo lograr metas al seversimo costo de afectar gradualmente la salud u otras condiciones de bienestar muy importantes. Pregntate: Tiene algn sentido estarme matando por esto? Valoras tus necesidades en su justo nivel, no las menosprecias o subestimas. La bsqueda de alternativas o condiciones que promuevan tu bienestar total es irrenunciable. No tienes por qu posponer lo que requieres para fomentar el desarrollo de tu ser. Puedes necesitar amistad diferentes o acabar con una relacin perjudicial para t i , mayor descanso, tiempo libre, un cambio de actividad, ayuda de los dems, etc. Te pones en el lugar que te corresponde porque tu salud y felicidad estn antes que la aprobacin de los dems, "el qu dirn", la obtencin de alguna posicin econmica o estatus. No es difcil para los seres humanos crearnos necesidades y despus terminar dependiendo o esclavizndonos por ellas. Jeperdonas humanamente, con sentido reflexivo, res~pojsabTe[y^^oonstruetira. IOmeter errores'eT^aTf"cIela naturaleza humana; entender nuestro pasado es ms constructivo que condenarlo. Las verdaderas razones por las que actuamos si nos involucramos en experiencias negativas estn con claridad definidas por la historia que tuvimos, en el momento en el que estbamos (que de alguna forma favoreci la aparicin o mantenimiento de las condiciones), los propios factores personales que 65

contribuyeron y de los cuales estbamos medianamente conscientes o totalmente inconscientes, adems de la confusin que muchas veces generan eventos sorpresivos o fuera de nuestro control. Si todo esto es as, entonces por qu juzgarnos tan cruelmente? Por qu no aceptar que la situacin del pasado no pudo ser diferente? Por qu no empearnos mejor en que las situaciones y oportunidades reales que vivimos en el presente sean ms a la manera de lo que deseamos, aplicandc(postiyarem^ lo que hemos aprendido de las experiencias? Quien se respeta a s mismo no se culpa por su pasado, aprende de l No te compares con los dems, porque en el momento en qtiTlcriiai^STnnctTas vcesacabas menosprecindote. Es una gran falta de respeto hacia ti mismo observar cualidades de otros minimizando u olvidando las tuyas, como es no respetarlos si te sientes con el derecho a maltratarlos por considerarte ms valioso al poseer alguna "ventaja" especial. Respetarte a t i mismo es respetar a los seres que amas porque dado que son algo importante en tu vida, al agredirlos o lastimarlos ests afectando una parte de t i . Ejemplo de respeto por ti mismo A l romper la dieta por comer demasiados dulces piensas: "Caray, qu difcil es mantener el peso; aunque hago esfuerzos para conservarlo, no he podido cumplir mi propsito. Tal vez el error estuvo en querer dejar pasar tanto tiempo sin comer algo. Quiz si como una fruta a medioda, pueda'resistir m s . Una cada no debe arruinar m i plan, tengo que controlarme"

66

"Obra de tu .

de modo que tu prjimo insensatez".

no sufra a causa Ornar Khayyam

R E S P E T O POR LOS DEMS

La comunicacin asertiva requiere que el otro sea concebido profundamente como ser humano y sea tratado con dignidad y respeto, distinguiendo claramente que tambin tiene los mismos derechos que nosotros. Tambin implica intentar vigorosamente que la forma en la que nos acerquemos a los dems^eajresporisable, sensitiva, corts y que sin olvidar o menospreciar nuestros deseos, creencias y opiniones expresemos los mensajes sin ofender. " "EtTspeto por los dems implica: Sin necesidad u obligacin de aceptar incondicionalmente lo que otros piensan o dicen, ios dems tienen derecho a creer y hacer cosas muy distintas de las que esperamos que piensen o hagan, siempre y cuando en sus acciones tambin exista el respeto hacia nosotros. Entender que los dems tambin tienen lmites, sensibilidad, propsitos y expectativas que muy probablemente sean diferentes pero tambin reales y que inclusive pueden oponerse, competir o hacer ms difcil el logro de nuestras metas. Ante la existencia de esta verdad es importante no incurrir en el juego de negar, disminuir o minimizar a los otros. Los dems tienen razones y motivaciones para actuar; ignorarlas o desconocerlas no las hace por ese hecho inexistentes. Respetar a los dems implica tambin hacer68

nos responsables para tratar de riojjrejusgarlos sinjantes t^gjiex^njormacin^ no imaginar inmediatamente las peores causas cuando nos han fallado; es darles la oportunidad de explicar y hacer el esfuerzo real por entender aun cuando nos reservemos el derecho de aceptar o estar de acuerdo. Evitar la condena y el odio ante los actos "negativos" cielos demasTecordando que aunque tenemos derecho" a actuar con firmeza si somos agredidos, no asi para_ser Jjuej^ssjrio^^ los. comportamientosinr. . convenientes de los dems. Abandonar el concepto de propiedad que tenemos de \ los dems, sin perder de vista que no obstante estar en \ condicin de esposo(a), novia(o), maestro(a), padre, je( fe, etc., no tenemos un pice de derecho siquiera para ) impedir o agredir su crecimiento personal, su forma de desarrollarse o la eleccin libre de su conveniencia, sea cual fuere sta y aun cuando est totalmente lejana de \nuestro mximo anhelo, inters o capricho personal. jRjs^elar^h2ld^ s es darles jdiento, no impedir su crecimiento Es hacer un consciente y genuino esfuerzo para cuidar todo aspecto de nuestra comunicacin en vas de facilitar el dilogo, es decir, tratar de usar la mejor forma de expresin, ser amable y corts, y sensibilizarnos para que ocurra en el mejor momento y lugar. Es saber pedir disculpas sin menospreciarnos, aceptar que hemos cometido un error, respetando "el enojo" de los dems pero sin permitir el desprecio o la agresin hacia nosotros; es ser autntico y darnos a conocer como realmente somos, sin dar lugar por ello a la manipula
CIJLI1_^
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69

Ejemplos de conducta agresiva que se transforman en respeto hacia los dems (Asertividad) Tienes invitados en tu casa. Tu hijo de 12 aos entre repentinamente en la sala, le dices: "Que bueno que llegaste hijo, me gustara que saludaras a mis invitados" U n subordinado no te entreg el trabajo que prometi tener listo en una fecha determinada. Le dices: "Habamos quedado que entregaras el trabajo el viernes pasado, ya es lunes y no lo he recibido, dime qu pas?" (opcional) Dime qu entendiste Deseo que este tipo de situaciones no vuelvan a presentarse, por lo que quiero escuchar tus sugerencias al respecto. No quiero que vuelva a ocurrir. Hay algo en lo que te pueda ayudar? E n el semforo, un muchacho se acerca a tu coche para limpiarle el parabrisas. T dices: "No lo limpies, gracias. No estoy dispuesto a darte nada" Tu hijo llega a casa con malas calificaciones. Le dices: "Tus calificaciones han ido bajando cada vez ms. Tenemos que hacer algo. Estoy seguro que podemos encontrar una solucin para que salgas adelante"

"La

brevedad

es el alma del

ingenio"

Shakespeare

Cuando se acta agresivamente, los mensajes expresados tampoco son directos, en general lo que se provoca es que los dems crean que se les est queriendo decir de alguna manera estpidos o incompetentes. A l expresar los mensajes agresivamente se pierde la claridad entre lo que se interpreta o descifra y lo que realmente le molesta o desea el transmisor, por ejemplo:
Mensaje agresivo Otra vez, siempre encuentro algo desordenado, esta casa es un verdadero chiquero! Mensaje interpretado Cree que no me esfuerzo en la casa. Cree que todo es por mi culpa y soy una incapaz. Cree que l es perfecto y nunca provoca desorden, l s cumple y yo no.

SER D I R E C T O
Actuar con asertividad implica garantizar que los mensajes transmitidos sean lo suficientemente claros y directos para evitar caer en el juego de la adivinanza o la. confusin. Existe un enorme gasto de energa cuando no somos directos: consecuentamos el mantenimiento de los problemas, interpretamos falsamente o ms an, deseamos que los dems entiendan o deban saber lo que nos interesa o afecta a partir de cierto cambio en la expresin facial, tono o ademanes. A veces los dems no pueden o no quieren adivinar nuestros mensajes y a eso reaccionamos con frustracin, resentimientos o enojo sin darnos cuenta que no es su responsabilidad u obligacin leer lenguajes ocultos. En lugar de enfatizar o exigir que los dems entiendan lo que queremos decir, necesitamos garantizar por medio de una expresin clara y directa que realmente lo sepan. A yjgcesnos cuesta especia trahajn ser directos en la expresin de afecto positivo o en la manifestacin de cosas que nS molestan y enojan cuando tenemos mucha precaucin por no lastimar a los dems al sealarles nuestras verdaderas inquietudes. Sin embargo, en trminos generales, si somos directos y expresamos de buena forma lo que queremos, todos se benefician.
1

Mensaje directo, asertivo No me gusta ver los uniformes de los nios regados en su cuarto.

Mensaje recibido Le interesa que se recojan las cosas y se discipline a los nios en esto.

72

73

"Leemos nos

mal en el mundo

y decimos Rabindranath

luego

que

engaa". Tagore

hijos?" Cuando en realidad uno es la persona ms asustada e interesada en que se conduzca ms despacio. Ser^ncerxLpero al mismo tiempo afectandj)Ia_auluestir . ma. expresando~Tersajes que sTT5ienson ciertos se expresan en una forma perjudicial para la propia persona. Por ejemplo, decir: "Nunca he jugado boliche, soy muy torpe en cualquier deporte". Ser honesto no elimina la preocupacin por los sentimientos del que escucha, por el contrario, requiere que asumamos la responsabilidad para que, sin faltar a la verdad, demos el mensaje en la forma ms oportuna y respetuosa posible. Ejemplos de expresiones honestas que antes eran noasertivas: Eres msico y un cliente te dice que debes cobrar slo la mitad por tocar el rgano en una boda. E l nicamente est dispuesto a pagarte 30 mil pesos por tus servicios; pero sabes que otros profesionales de tu categora cobran entre 80 y 100 mil pesos. T respondes: "Comprendo que eso es lo que usted quisiera pagar, pero yo no puedo aceptar un contrato por esa cantidad, ni tampoco me motiva para realizar mi trabajo". Tu novia te critica constantemente: "Deberas usar pantalones con pinzas, como los que se pone Ricardo; adems no te importa tu persona; esa ropa no combina. . ." Tu respondes: "He notado que algunas de las cosas que hago no te satisfacen mucho. Pero a mi tampoco me gusta que me digas constantemente lo que debera hacer. Creo que si esto contina, nuestra relacin puede terminar muy pronto".

SER HONESTO
Es necesario reflejar nuestros pensamientos, sentimientos o creencias para facilitar la comunicacin. L a presin y congruencia de lo que pensamos y sentimos y lo que decimos puede afectarse de distintas maneras. Veamos. Ser smcexojjero inapropiado, convirtiendo la franqueza en agresividad, cubriendo e realidad sentimientos de hostilidad o venganza. Por ejemplo decirle a alguien que nos hizo con anterioridad una crtica que nos molest: "Por cierto, t te ests poniendo como una linda nijirnyuil\_ , ___
jAjjredir y molestar a las personas ron frecuencia,] utilizan-

do sarcasmos o crticas cuando lo que verdaderamente sucede es que estamos resguardndonos de sentimientos per"Ijonales que no fcilmente hacemos aceptables, como puede ser algn inters o afecto especial, estar emocionalrm^nterlastimado, o una pl^cupacimj^tc. Por ejemplo, decirle a alguien: " N o vas a poder trabajar y cuidar la casa, con lo preocupona que eres". Cuando en realidad se est escondiendo el temor de que ella pierda inters en su pareja al realizar otras actividades. Actuar no-asertivarpente. negando o minimizando el -verdadero jeseo o sentimiento^_recnrriendo a mextir-. Por ejemplo, senffra alguien: " N o me molesta que manejes tan rpido pero te has puesto a pensar en tus 76

77

 Son las 6:45 de la maana, tu compaero de viaje, en un vuelo hacia la Ciudad de Mxico, no deja de hablar sobre mil temas; t deseas descansar y dormir un poco. Cuando te pregunta si quieres reposar, respondes: "Que bueno que lo mencionas, estaba a punto de decirte que pospusiramos la pltica para poder dormir un rato, gracias"

!;'

' 'Sobre

las rosas se puede poetizar hay que comer". J. W.

tratndose Goethe

de patatas,

SER A P R O P I A D O
El lugar ^ Para lograr una comunicacin satisfactoria, necesitamos no slo tomar en cuenta lo que decimos o escuchamos, sino tambin el contexto donde ocurre la comunicacin, r 1 Considerar_eLcimtexlQ_implica buscar el mejoj- lugaLpara decir J a ^ ^ s a s . l e i ^ T i ^ m e g ^ se deben exprgsar^ el grado dejfirmezalde transmisin del mensaje, la relacin con la otra persona y la frecuencia de insistencia en los

cuenta que estn demasiado cansados, deprimidos, presionados, molestos y provocar an ms incomodidad en lugar de dilogo. No dejar que la persona termine de decir lo que piensa. Saturar a los dems con ms informacin o demandas de las que razonablemente pueden absorber en un mo ment determinado, sin dar tiempo a su adecuada asimilacin. Abordar temas serios cuando no hay el suficiente tiempo para discutirlos o asimilarlos. Sealar lo que nos molest de los dems o corregir su comportamiento mucho tiempo despus de que sucedi. Pedir favores hasta el ltimo momento creando as emergencias innecesarias. V . No dejar que el propio estado emocional primero est bajo mayor control antes de abordar problemas importantes. Firmeza del mensaje A veces es muy importante saber variar la intensidad de nuestra expresin comunicando con precisin la fuerza de los deseos. Son fallas inapropiadas de firmeza las siguientes: Cuando otra persona viola nuestros derechos persistentemente, quedarnos calmados o ser dbiles y explotar despus. Responder con demasiada fuerza o intensidad para la defensa inicial de un derecho, sobrereaccionando. Expresarse frecuentemente con firmeza cuando esto no es realmente necesario. Subestimar la importancia de nuestros deseos haciendo una dbil expresin de los mismos.

jjuntosale_yisla.
Ser inoportuno al considerar el lugar implica accio/nes como: V Criticar en pblico cuando sera mucho ms constructivo e informativo hacerlo en privado. \Z^HT3iscutir un asunto de trabajo en una fiesta. < / K o responder a una crtica injusta hecha en pblico y, al ""no reaccionar, se da la impresin de aceptar la culpa. / Comunicar algo importante o delicado en un lugar donde n g j s j j a a h t e el dilogo. El momento Ser inapropiado por ignorar la bsqueda del mejor momento para la expresin implica comportamientos como: Ignorar los estados de nimo y sentimientos del otro para decirle nuestros mensajes. Por ejemplo no darnos 80

81

Relacin con los dems L a historia que hemos formado en nuestras relaciones, el papel distinto que juegan los dems (padre, hijo, extrao) necesitan ser considerados en la forma en que nos aproximamos. Errores comunes:

^ * Ser demasiado cortante en forma gratuita. V ' Dar demasiadas explicaciones a personas desconocidas (por ejemplo a un vendedor que nos ofrece un producto que no deseamos). if* Tratar a los dems con un estilo siempre similar (por ejemplo, hablarle a nuestro hijo pequeo como si fuera adulto). ^ * Exigirle a los dems explicaciones que no desean dar, simplemente porque los conocemos ms (hijo, novio(a), subordinado, etc). Abrir fcilmente informacin personal a desconocidos en el primer contacto sin observar si los dems estn realmente interesados en escucharnos. Frecuencia de insistencia Es muy importante saber hasta qu punto es conveniente repetir un mensaje o idea. Imagine usted a un padre de familia que en su afn de educar bien a su hijo aprovecha cada oportunidad de interaccin con l para darle con consejo. Tal vez lo nico que puede provocar con esta actitud es que su hijo acabe por no escucharle. Errores comunes

Repetir con frecuencia la expresin del mismo sentimiento dando la impresin de querer manipular en lugar de desear una autntica comunicacin. Temer que no nos comprendan o que los dems no realicen nuestras peticiones y por tanto abrumarlos con recordatorios. Mantener siempre una imagen agradable y "cariosa", ^.empalagando. Repetir la misma palabra en casi todo lo que se dice;]?OT^ ejemplo: "Este. . .". ^ El contexto donde se da la comunicacin es tan importante cmo lo que se dice en ella, causamos graves daos a la relacin cuando por falta de sensibilidad en este sentido, "atropellamos" los mensajes. Recuerdo la desintegracin de un equipo de trabajo, que funcionaba adecuadamente, a partir de las crticas pblicas que haca su lder. Esto provoc un malestar y una agresividad innecesaria entre los integrantes y la escasa cooperacin de stos. Basta un ligero descuido en los factores del contexto para que la efectividad de la comunicacin se vea seriamente amenazada. L a convivencia diarias con la pareja, con la familia o con los compaeros de trabajo, requiere notables esfuerzos de prudencia y control para obtener satisfaccin duradera en las diversas relaciones. Para ello se requiere que actuemos con cuidado, cada vez que expresemos algo.

Proponer en demasa un punto de vista sin realmente entender primero las ideas o inquietudes de los dems. 82 83

"A veces, mejor que combatir o querer salir de una desgracia, es probar de ser feliz dentro de ella aceptndola". Maeterlinck

Relajarse^ Establecer_metas xealist^ "* Enfatizar el disfrute del presente *_ Desarrollar con entusiasmo un poderoso deseo de vivir Hacer deJa_moderacihl una prctica comn
Desarrollar in hnen sentido del humor

CONTROL EMOCIONAL
Cuando las emociones se desbordan en niveles inadecuados, es muy difcil mantener una buena comunicacin. Si un temor, enojo o depresin te dominan, tus mensajes sern demasiado suaves o_exagerados, puedes bloquearte y dejar mucha informacin real o importante sin expresar. Lograr un adecuado control emocional no supone olvidar o negar los sentimientos, simplemente implica encauzar las emociones para que stas no lleguen a niveles de intensidad que nos provoquen reacciones ineficientes ante los dems. Las emociones son,el gran termmetro que mide la calidad con la que vivimos; nos dicen si hemos de activar nuestros mecanismo de comportamiento para prevenir, atacar o eliminar obstculos. Algunos elementos efectivos que facilitan el sano control emocional y contribuyen para que demos buena calidad a nuestra vida son: ^_Fjjjejcjcio-Jsiee regular Evitar llegar a estados de fatiga Adoptar actitudes flexibles y aceptar cambios necesarios Alimentacin bien balanceada, enfatizand.o productos naturales. / y r Cultivar pensamientos objetivos, constructivos, optimistas en todo lo que haces, Evitar tensiones innecesarias
/

Actuar con espontaneidad, asertivamente, eliminando conflictos interpersonales, solucionndolos Evitar personas constantemente agresivas o negativas Vivir en un medio ambiente saludable Clarificar los valores Desarrollar una red de amigos y parientes como apovo Actividad sexual satisfactoria Mantener el crecimiento intelectual ' Trabajar en algo significativo v que ofrezca_reto_
Cultivar una actividad amistosa, v afectuosa hacia Ips

dems ^m^str^ddvQ^^^menXQ

el tiempo

Para lograr el control emocional se necesita considerar la interaccin de tres elementos bsicos que son: ej_ambiente, Jos pensamientos negativos v las respuestas fsicas "del organismo Las emociones dolorosas se deben a la combinacin de estos tres factores. Normalmente nos hemos acostumbrado a identificar al ambiente como la causa directa de nuestros malestares emocionales. Sin embargo en el proceso suceden ms cosas. Existen dos posibilidades bsicas para generar el descontrol emocional y afectar as la probabilidad de mantener una buena comunicacin asertiva con los dems:

86

87

Frmula 1:

Estmulos del medio ambiente

I
Reaccin fisiolgica

Ejemplo: Es negado un prstamo que solicit

(Estmulos del medio ambiente) ~\

1
Pensamientos negativos

"Quedar en la ruina", "Nunca podr salir adelante, "Nunca se cuenta con ellos, estpidos"
^ (Pensamientos negativos)

t
Descontrol emocional

Comunicacin no-asertiva o agresiva Ejemplo: Mujer atractiva

(Medio ambiente)

Secrecin de adrenalina, tensin muscular, aceleramiento de ritmo cardiaco y respiratorio \ (Reaccin fisiolgica) Ansiedad, malestar y enojo
(Descontrol emocional)

Tensin, cambios qumicos

{Reaccin fisiolgica)

"Ustedes son las peores personas a las que uno debe recurrir"
(Agresividad)

Tengo miedo, qu tal si me rechaza?^^__^.

(Pensamientos negativos) (Descontrol

Inseguridad
emocional)

Te . . . invito a. . . salir
(Accin no asertiva)

Ante la necesidad de interpretar nuestro mundo externo e interno, generamos evaluaciones que expliquen apropiadamente la experiencia y, son precisamente stas, las que crean las emociones. Frmula 2: Estmulos del medio ambiente

Si deseamos que exista un manejo emocional que facilite la comunicacin con los dems, se hace necesario que trabajemos en el cambio de nuestros pensamientos negativos,Jas respuestas fsicas o en la alteracin de la situacin. Ser capaces de comunicarnos satisfactoriamente con los dems no slo requiere de saberse expresar sino tambin de poderse controlar. Los pensamientos negativos: base del descontrol En las frmulas uno y dos, las ideas negativas juegan un papel primordial para el tipo de reaccin emocional que se establece. La ansiedad, el enojo, la depresin y muchas otras emociones destructivas diferentes estn antecedidas y provocadas por pensamientos automticos, especficos, espontneos, aparentemente reflexivos y que creemos y sostenemos con firmeza a pesar de ser irracionales. Te sugerimos analizar la siguiente tabla.

1
Pensamientos negativos Reaccin fisiolgica

Descontrol emocional Comunicacin no-asertiva o agresiva 88

89

1-H

PENSAMIENTOS DISTORSIONADOS Generalizar todo.

DEFINICIN

EFECTOS

COMENTARIO

A partir de uno o algunos incidentes o partes de evidencia se hacen conclusiones generales. Si algo malo sucedi se espera que siga una y otra vez. Una experiencia negativa predice que as sern las siguientes. Siempre. . . Nunca. . . Nadie. . .

Actuar con expectativas tan negativas que se provocan parcial o totalmente las " p r o f e c a s " que se teman. Solo ver lo negativo en los dems. Dejar de buscar opciones. Desalentarnos dejando de luchar

Es muy importante damos la oportunidad de observar que la realidad puede manifestarse de distintas maneras y no "cerrarnos" adelantando reglas que demostrarn cmo ser el futuro a partir de algunas evidencias. Las experiencias inconvenientes se dan a veces. Algunas personas \nos tratan mal. La verdad de nuestras conclusiones respecto a lo que piensan los dems necesita ser verificada con ellos.

' e e r la mente)

Se adivina lo que otra persona piensa o siente y por qu acta de esa manera sin que ellos as lo expresen o lo hayamos verificado

Saltar rpidamente a concluciones falsas. No pedir informacin antes de concluir o imaginar los peores motivos cuando alguien no acta como deseamos. Crear falsas expectativas y tener que enfrentar "crudas" realidades despus. Autoengaarnos.

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i i.

PENSAMIENTOS DISTORSIONADOS Filtro negativo.

DEFINICIN

EFECTOS

COMENTARIOS

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VflF

En una situacin que tiene aspectos positivos y negativos, slo se captan y exageran los ltimos.

i ?
No admite trminos medios, se perciben las cosas slo en sus extremos; a todo o nada, blanco o negro. Si algo fall, todo est mal.

Dramatizar. Obsesin por recordar slo lo que molesta. Agredir. Desmotivar a los dems. Estar demasiado alerta a cualquier " s e a l " negativa.

La realidad no slo tiene inconveniencias. Identificar las partes positivas y no sobrevalorar las negativas ayuda a evitar errores de juicio.

Pensamiento dicotmico.

Atoenjuiciarse muy duramente Tomar decisiones radicales inconvenientes Juzgar injustamente a los dems. Agredir

La vida es una suma de experiencias; si la realidad no es exactamente como esperbamos, tampoco elimina muchos otros aspectos que s se satisfacen. Las posturas extremas difcilmente ayudan a manejar constructivamente la realidad.

PENSAMIENTOS DISTORSIONADOS Falsedad de control.

DEFINICIN Uno cree que es controlado por las circunstancias externas, y que es incapaz de manejar las propias emociones o vida. T a m b i n podemos creer que ejercemos un control omnipotente sobre los dems, hacindonos responsables de todo y de todos.

EFECTOS Sentirse victima. Justificarse diciendo " a s soy". Culpar a los dems por lo que nos pasa. Agresividad. Abrumarse y presionarse demasiado. Dejar que cualquier cosa nos afecte. Actuar con demasiada vulnerabilidad ante los estmulos. No hacer esfuerzos ms eficientes para controlar las propias emociones. Resentirse con los dems que no actan como " d e b e r a n " en reciprocidad. Si me quisiera entonces l (ella) . . . No se confirman expectativas ni definiciones de trminos. Reclamos agresivos una vez que se han autogenerado resentimientos.

COMENTARIO Un problema nos afecta por la forma negativa con la que lo interpretamos y esto, es decir, el enfoque que le damos a las vivencias est en nuestro control. Hacerse la vctima nunca ha mejorado a las personas. Entender que los dems tienen tambin libertad es aceptar que ellos tambin tienen responsabilidad, por lo tanto nuestra influencia es limitada

Falsedad de justicia.

Creer que lo que uno define como " j u s t o " los dems tambin lo deben entender as.

No es conveniente hacer pactos que se mantienen privados sin aclarar expectativas con los dems que estn involucrados.

PENSAMIENTOS DISTORSIONADOS Crear catstrofes.

DEFINICIN

EFECTOS

COMENTARIO

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Se esperan experiencias desastrosas si. . . Qu pasar si me ocurre x o y situacin? Adelantando normalmente que sern tragedias insoportables.

Vivir desamparado. Establecerse como vctima. Ser negativo para los dems, obteniendo rechazo o afectando la tranquilidad de ambientes sociales. Angustia innecesaria. Reducir la confianza en uno mismo.

Es muy importante aceptar que la vida tiene dificultades y entender que los.malestares ante stas son realidades soportables. Es muy til no preocuparnos con angustia por las cosas que no podemos controlar.

Personalizar.

Pensar que todo lo que la gente hace o dice se liga a la propia conducta o valor como persona. Si alguien hace un comentario negativo se le toma como acusacin directa. "Es por mi culpa". Compararse continuamente con los dems sintindose ms o menos que ellos.

Sentirse culpable. Sentirse m s responsable de lo que realmente se es. Reaccionar agresivamente con impulsividad ante ataques que se tomaron personalmente y que en realidad no lo eran. Actuar para demostrar la vala personal generando conflictos.

Es importante no tomarnos / demasiado en serio, como si j cada uno de nuestros actos 1 repercutiera en los dems o como si cada accin de otros fuese una indicacin i de qu tan bien o mal hacemos las cosas. Nadie puede hacerte sentir menos si t no lo permites. A veces a pesar de nuestras acciones el otro es responsable si comete actos des-^j tructivos.

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PENSAMIENTOS DISTORSIONADOS

DEFINICION

EFECTOS

COMENTARIO

La falsedad del cambio.

Si se presiona lo suficiente a los dems stos cambiarn para agradarnos. Necesidad de control y cambiar a los dems para que nos puedan dar la facilidad, por lo que se nos hacen indispensables

Generar dependencia. Concentrar demasiada energa para lograr que otro "cambie". Demandar agresivamente. Manipular_^ujpando. _ "Romperla comunicacin. Adoptar tcticas cada vez ms agresivas. Tomar decisiones de relacionarse con otros que resultan a la larga inconvenientes por que se fundamentan en la creencia de que la persona cambiar.

Si una persona ha de cambiar necesita estar convencida por s misma y no por agradar a otros de que lo requiere, adems de dar mucho esfuerzo de s y tener el acceso a buena asesora, en base a lecturas, personas, etc.

PENSAMIENTOS DISTORSIONADOS

DEFINICION

EFECTOS

COMENTARIO

Razonamiento emocional.

Consiste en creer que lo que sentimos automticamente se convierte en verdad. Si se siente culpable automticamente se cree culpable.

Vivir con demasiada angustia. Culpar a los dems. Evaluar la vida en base a "corazonadas". Desmoralizarse rpidamente. Actuar no-asertivo. Autodevaluarse. Provocar ms y ms sentimientos negativos intensos en una especie de crculos viciosos. Etiquitar inapropiadamente los sentimientos y confundirse.

Lo que sentimos es producto de nuestros pensamientos, lo que es necesario confirmar es la veracidad de las conclusiones que hacemos del mundo, de los dems y de nosotros mismos. Para sentirse mejor hay que pensar ms adecuadamente.

PENSAMIENTOS DISTORSIONADOS

DEFINICION

EFECTOS

COMENTARIO

Estar en lo correcto.

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Se acta continuamente para demostrar que las propias acciones y opiniones son las correctas. No se tolera estar equivocado. Tratar de ser centro de atencin.

Rigidez. Tratar de hacer todo bien, siempre vivir presionado. No delegar. Metas irreales. No gozar el presente. No saber escuchar. Terquedad.

C o m n m e n t e en el fondo de esta actitud est la creencia de que el valor como persona se obtiene por demostrar que se est en lo correcto.

PENSAMIENTOS DISTORSIONADOS Etiquetar.

DEFINICION

EFECTOS

COMENTARIO

A partir de una cualidad se Agresin hace un juicio general, glo- Desmotivar a los dems. bal y negativo de la persona. Prepararse para ver nicamente la cualidad negativa y no ver tambin lo bueno. Enojarse demasiado sin que esto est relacionado con la realidad que nos brinda la otra persona.

Pensar de esta manera nos hace rgidos e inflexibles. Los dems se manifiestan de muchas formas como para que con simpleza de juicio los encajonemos con un rtulo permanente. Es conveniente darle la oportunidad a los dems de mostrarse tal cual son en diversas situaciones.

Expectativas

rgidas.

Se cree que los dems "de- Demasiado enojo e intoleben" o uno mismo tiene rancia ante quien acte en que comportarsi contra de nuestras expectademanda. tivas. Culpabilidad y presin excesiva si uno no llena las expectativas, por irracionales que stas sean.

La mecnica de funcionamiento de la realidad no responde al slo hecho de que nosotros nos fijemos un p r o p s i t o , por noble o coherente que parezca. Tolerar la frustracin .requiere la madurez de aceptar que muchas cosas no pueden darse en la forma y momento en que queremos.

Para que puedas lograr un ptimo manejo emocional en las situaciones interpersonales, es importante combatir la distorsin del pensamiento. Para ello te recomendamos hacer el siguiente ejercicio de anlisis. Situacin de conflicto interpersonal 1 . l/ella, dice o hace
(Describe cul fue el mensaje realizada) recibido o la accin

Ejemplo SITUACIN D E C O N F L I C T O I N T E R P E R S O N A L 1. l/Ella dice o hace: El jefe me tiene esperando ms de una hora para recibirme
(Describe cul fue el mensaje recibido o la accin realizada)

2. Yo pens:
(Describe momento) exactamente lo que pensaste en ese

2. Yo pens: No le importa mi trabajo, es prepotente y desconsiderado. Tambin mi tiempo vale. Si no termino es su culpa. Cuando me reciba sabr hacerle sentir esto
Describe exactamente lo que pensaste en ese momento)

3. Yo sent: Enojo, tensin,

(Describe

desesperacin.
en ese momento)

lo que pensaste

3. Yo sent:
(Describe cmo te sentistej

Avent

Yo dije o hice: de mal modo en su escritorio el trabajo sin decir nada y con mala cara.
(Describe tu conducta no asertiva o agresiva)

4. Yo dije o hice
(Describe tu conducta no-asertiva o agresiva)

5. Ante esta situacin yo necesito mejor pensar que:

5. Ante esta situacin yo necesito mejor pensar que: Tengo datos para concluir que si ve importante lo que hago objetivamente me deja esperando con frecuencia y no nunca le he dicho nada. Voy a hablar con l negociar en buenos trminos. Si no queda otro remedio que esperar, planear para aprovechar ese tiempo de alguna manera.
(Describe los pensamientos minen los pensamientos que te ayuden a un mayor control y elidistorsionados.)

(Describe los pensamientos que te ayuden a un mayor control y que eliminen los pensamientos distorsionados)

6. Ante esta situacin yo necesito mejor decir que:

(Anota

un nuevo

mensaje

asertivo)

6. Ante esta situacin yo necesito mejor decir que: Decirle a mi jefe que a veces la espera se prolonga demasiado y que podramos negociar que su secretaria me llame hasta que me vaya a poder recibir o pedirle alguna sugerencia de solucin.
Anota un nuevo mensaje asertivo.

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99

"Quien guarda su boca, guarda su alma; pero el inconsiderado en el hablar sufrir en perjuicios". Proverbios de Salomn

Reglas para saber decir Los lincamientos que a continuacin se describirn se basan precisamente en las preferencias que acabamos de enlistar, y deben adaptarse al propio estilo de ser para que la expresin sea genuina y no reflejo de un acartonamiento estudiado. Expresin de deseos

SABER DECIR
Existen diversas formas de decir las cosas que dependen del objetivo que perseguimos en cualquier interaccin, pero en trminos generales podemos sealar que la regla como expresin recomendable es la misma que nos gustara que tuvieran los dems hacia nosotros. Cuando alguien manifiesta su enojo, aprecio o desacuerdo preferimos que: Se nos digan las cosas con respeto, sin sarcasmos, humillaciones o burlas. Nos pidan las cosas en buen tono y con cortesa, no como mando. Se nos sealen las cosas con objetividad, sin explosiones emotivas agresivas. No se nos evale global y negativamente por un hecho inconveniente. No se nos acuse o culpe de todo. Que se nos hable directamente y con claridad respecto a lo que otros quieren o sienten. Se nos comunique tambin lo que hacemos bien. Se busque un acuerdo en lugar de tratar de hacernos sentir mal. Nos soliciten informacin antes de que se concluya negativamente sobre las razones por las que hemos actuado de una u otra manera. Entiendan tambin nuestra situacin. 102

Reglas: 1. Siempre que sea posible evita que tu peticin se interprete como demanda no negociable o mando agresivo. 2. Deja bien claro lo que quieres y siempre que sea posible especifica el grado de intensidad de tu deseo. As podrs aseguarte de que te satisfagan adecuadamente si los dems lo deciden. Ejemplos: Antes de ir al aeropuerto, quiero sacar unos duplicados de mis documentos. Ests de acuerdo? Me gustara saber si puede atenderme ahora debido a que tengo mucha prisa. Antes de continuar con la charla, me gustara hacer un receso de 10 minutos. Teparece? Me gustara muchsimo conocer tu opinin del material que revisaste, no importa si no has terminado completamente. Expresin de sentimientos

Reglas: j_. Siemjjrejiuejjuedas seala prmero-el-comportamiento especfko_que; encuentras negativo y tfgyj?ir,SJi.sentimiento. Esto ayudar a no crear reacciones muy defensivas en "Tos dems. 103

2. Establece primero con precisin lo que sientes y exprsalo con claridad, reflejando tambin la intensidad de la emocin. 3. Nunca ataquesja autoestima de las personas. Ejemplos: 1. Cuando me dices que no ests de acuerdo elevando tanto tu tono de voz me siento humillado. Al comenzar a expresarle a nuestros amigos cules son los planes que tenamos para el futuro, me sent un poco incmoda y tensionada. No ver que cumples con la responsabilidad de tener tu cama y recoger tu cuarto desde hace das me hace estar muy molesto. A l inicio de nuestro noviazgo no imagin que estuvieras tan ocupado en tantas cosas como para vernos escasamente, me siento mal y confundida respecto a la conveniencia de continuar as. Expresin de sentimientos mezclados. Reglas: 1. Expresar los mensajes como dos conjuntos separados, explicando el primero completamente antes de continuar con el segundo. 2. Si es oportuno, antes de iniciar la expresin del segundo conjunto, deja que la otra persona reaccione al primero. 3. Es importante dar clara informacin respecto a qu partes de la conducta son aceptables y cules no lo son, en lugar de quedarse callado. Ejemplos: Me dio mucho gusto ver tu disposicin a colaborar para recoger la mesa y lavar los platos aunque el comentario de que tu hermana es una "baba caminante" lo considero innecesario y molesto. 104

Me siento muy bien de que se me haya considerado en la elaboracin de este proyecto, tambin me doy cuenta de que mi incorporacin ha sido tarda y esta situacin est crendome demasiada presin ya que se me piden respuestas que an no es posible dar. Expresin de sensibilidad sin perder firmeza.

Reglas: 1. Se reconocen explcita y genuinamente los sentimientos, la situacin, los derechos o las creencias de los dems, y despus se expresa asertivamente la propia condicin. 2. Recuerda que ser sensible a la situacin de otra persona no es equivalente a estar de acuerdo o aceptar sus planteamientos. Ejemplos: S que ests muy preocupado respecto al desenvolvimiento de las polticas del colegio, aunque tambin quisiera que dedicaras por ahora ms tiempo a la elaboracin de los materiales didcticos. Reconozco que para ti no es importante la hora de llegada a tu casa. Para m s lo es, por lo que quiero insistirte en que ya nos vayamos. Me doy cuenta que puedes sentirte dolido o irritado por las crticas que te hicieron en el trabajo, aunque tambin siento la necesidad de recordarte que no conviene que trates as al nio. Comprendo que te sientes confundido ante mis cambios emocionales, de verdad ni yo misma los entiendo muy bien, teparece que nos dejemos de ver algn tiempo? Es muy importante tratar real y honestamente de entender la situacin, creencia o sentimiento de la otra persona ya que si slo reaccionamos automtica y su-

105

perficialmente no se transmitir la sensibilidad hacia los dems. Cuando nos sentimos tomados en cuenta, respondemos mejor. Expresin de discrepancia Reglas: 1. Expresar objetivamente lo que la otra persona dijo que hara (el acuerdo), describir lo que en realidad hizo (el hecho), y qu es lo que usted desea. 2. Evite juzgar a la persona o tratar de que se sienta culpable, o adelantar conclusiones imaginando los peores motivos por no haber cumplido. Ejemplos: Habamos acordado que me avisaras con varios das de anticipacin para preparar la reunin. Me doy cuenta que me la solicitas para maana y yo francamente no puedo. Qu te parece la semana prxima? Entend que la cita era a las cinco; estuve esperndote hasta las seis y no llegaste, me gustara saber qu pas contigo o qu creste? Acordamos que iras al juego slo si terminabas antes la tarea, supe que te fuiste al partido sin iniciar siquiera. Te voy a pedir que te pongas a trabajar en eso cuanto antes. Expresin de sentimientos negativos y difciles: Reglas: 1. Expresar objetivamente la conducta de la otra persona que interfiere o afecta, cmo repercute sta de forma concreta en tu vida, cmo te sientes y qu deseas. 2. Evite a las explosiones agresivas; no pierdas la objetividad. Ejemplos: Cuando interrumpes con frecuencia en el saln de clases, me desconcentro en la exposicin y siento mucha 106

presin porque el tiempo se limita. Quiero que en la prxima sesin me pidas autorizacin primero, levantando tu mano. Cuando bromeaste respecto a mi exceso de peso en la fiesta, me sent muy mal, adems de que ese tipo de comentarios no me ayudan para nada a conservar mi dieta. Te suplico ya no los repitas. Al no darme oportunamente los recados, pierdo clientes y me molesta bastante. Como crees t que podemos resolver este problema? Es nuestra responsabilidad decir las cosas de forma tal que no violemos los derechos de los dems. Siempre existe una manera apropiada de expresin de los mensajes,
cualesquiera que stos sean Ejercitarnos en la aplicacin

adecuada y darnos tiempo parja_pgnsar antes de hablar, ocupandolise lapso para pulir la forma de lo que se desea transmitir, es bsico para la comunicacin fructfera. ^ Te recomendamos que te prepares un poco si vas a enfrentar una situacin de intercambio que te es difcil. Escribe S frases aproximadas a las que deseas transmitir, estructura tus / ideas y acomdalas en mensajes respetuosos aunque tal vez / necesariamente firmes. Ensaya ante el espejo o pide a un amigo que te apoye como modelo o supervisor de tu prctica. Esto te ayudar a ganar autoconfianza y, sin duda, te halar mejorar tus habilidades de comunicador. Puede suceder que a pesar de expresarnos adecuadamente y con respeto, no logremos cambio alguno o mejora en el intercambio. Esto es lgico si se entiende que en el proceso de la relacin humana intervienen muchos otros factores como son: saber escuchar, que exista la disposicin del otro para comunicarse honestamente, que actuemos persistentemente asertivos, interferencia de valores, conflicto de intereses, variables de tipo emocional, barreras semnticas, etc. Sin embargo la meta de la accin asertiva no se fundamenta en ganar sino en mantener la comunicacin pro107

vechosa. En el mediano y largo plazo las opciones para construir se amplan y facilitan si ha existido el esfuerzo presente para conservarse en el respeto. Decir no, sin sentirse culpable Aprender a decir que no de una manera eficaz requiere primero un cambio de mentalidad respecto a todos aquellos pensamientos que hemos repetido durante mucho tiempo y que tienen el efecto de hacernos sentir culpables e inhibir nuestro poder para establecer lmites. Es importante reconocer que somos seres con energa limitada, que necesitamos aprender a priorizar y ordenar ptimamente. Para ello saber rehusar es una de las herrarrrijentas indispensables^ ~ Decu-~qii^nrTr' tiene ventajas: permit--ddix^jianayQr tiempo y energa a las situaciones o personas que ms te gustan o necesitan, beneficindote a ti y tambin a los dems. Por ejemplo, recuerdo el caso de una mam que al no atreverse a rehusar ante muchas peticiones de sus familiares terminaba dedicando muy poco tiempo a sus hijos. Si sabes poner lmites, tambin entenders y respetars ms fcilmente un " N o " de los dems como respuesta, y si al negarte lo haces con asertividad las repercusiones negativas que uno normalmente teme, en realidad se minimizan o eliminan, obteniendo ms que rechazo, respeto. Cuando no sabemos decir que no y la culpa nos domina, terminamos por hacer muchas cosas que no desebamos, generndose con ello resentimientos y hasta ofensas posteriores que se expresan directa o indirectamente y que pueden llegar a ser muy agresivas. Esto representa una especie de paradoja, ya que inhibimos nuestros derechos a rehusar por el nimo de no lastimar o perjudicar pero acabamos muchas veces hiriendo peor a otras personas.

Rehusar no significa rechazar a nadie como persona, sino poner lmites. Si tememos que al decir no, los dems no volvern a pedirnos, podemos explicarles asertivamente en qu condiciones s aceptaramos. Tambin en ocasiones se piensa que rehusar a la peticin de alguien significa que no nos importa. Sin embargo, es preciso entender que amistad no significa entrega ilimitada. En otros casos se reflexiona de la siguiente manera: " M e duele tanto ver cmo se sentir, que prefiero decirle que s " . Este pensamiento pierde de vista que aunque en el corto plazo s pueden evitarse malestares, en el mediano y largo no ser posible. Para rehusar es preferible ser directo, sin dar excusas que en el fondo slo buscan la aprobacin de los dems y expresar su verdadera falta de deseo, explicacin o razones por las que no quiere aceptar. Algunos ejemplos correctos seran: " N o , gracias". "Entiendo que para ti es muy importante, aunque a m no me gustara". "Por una parte s me gustara ir, ya que me distraera; pero tambin tengo muchas cosas que hacer. En otra ocasin tal vez s p o d r a " . "Prefiero que busques por otro lado, no quisiera que esperaras algo de m en esta ocasin". "Tengo mucho trabajo y no me gustara abrumarme con otros compromisos. No puedo hacerlo". "Puedo recoger a tu hijo del colegio, pero no puedo llevarlo hasta tu casa". " N o quiero, por favor no insistas". Recuerdo el caso de una persona que se neg a prestarle dinero a un conocido, quien para sorpresa del primero respondi: "Te agradezco que me digas que no, porque otras personas no hablan claro y yo pierdo el tiempo con la 109

108

esperanza de que me darn el prstamo, que al final acaban negndome". Si con frecuencia te sientes culpable por no saber decir que no pagas las consecuencias con malestar y tensin, revisa lo que entiendes por "respeto s mismo" y trata de aclarar tu posicin antes de llevar a cabo una accin asertiva. Si no lo haces, puede suceder que en lugar de sentirte bien por comportarte afirmativamente, te autocastigars aun cuando hayas reaccionado en legtima defensa.

"Oponerte directamente a las es el medio de echarlo todo a

opiniones perder". Moliere

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SABER E S C U C H A R
Del manejo de este elemento de la comunicacin depende la solucin real de los conflictos. Es un proceso activo que requiere un genuino esfuerzo para comprender lo que los dems quieren transmitirnos. De saber escuchar depende la efectividad de un buen estudiante, aligerar la carga de problemas en un matrimonio, dar la respuesta requerida a la necesidad bien detectada, el crecimiento y enriquecimiento personal en base a la asimilacin y aprendizaje de mltiples experiencias que nos ofrece el vivir con los dems, etc. Escuchar es una experiencia altamente selectiva: la informacin que crea conflicto con las creencias de la persona puede ser desatendida de inmediato o la que refuerza algo que desebamos fuertemente confirmar ser totalmente absorbida y subrayada. Esto hace que muchas veces la informacin se distorsione y el proceso de la comunicacin se haga difcil. En la siguiente tabla se analizan algunas ideas que sostenemos y que eliminan la capacidad para escuchar con efectividad. Guas para escuchar con efectividad 1. Verifica el contenido del mensaje antes de concluir y continuar el dilogo. 112

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IDEAS Si c o n t i n o escuchando puedo descubrir que estaba en una posicin incorrecta.

EFECTOS Defensivo, cortar abruptamente la conversacin. Apoyar los puntos de vista con ademanes pero sin realmente escuchar. Interrumpir.

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COMENTARIOS No tenemos que estar siempre en lo correcto o ser perfectos. Mostrar que e s t b a m o s equivocados y aceptar informacin da confianza y credibilidad ante los dems. Ceder no es perder. Construir slidamente en base a la realidad parte de entenderla y aceptar que existe como se presenta, no de evaluar, enojarnos y reclamar que " n o debi ser".

*No debera sentirse o reaccionar as.

Aconsejar sin analizar cul es la necesidad. Opinar rpidamente sin dar lugar al desahogo adecuado de sentimientos u opiniones. Emitir frases que " e n s e a n " cmo deberan ser las cosas Actuar demasiado a la defensiva, slo esperar una pausa para hablar interrumpiendo; gestos y ademanes agresivos o aplastantes.

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Si la posibilidad de no expresarse s real, se puede intentar negociar un tiempo razonable y suficiente para que cada persona diga lo que desea. Tener la calma de escuchar primero no rie con el objetivo de decir lo que queremos.

Si lo escucho no tendr oportunidad de presentar mis puntos de vista.

IDEAS

EFECTOS

COMENTARIOS

Ya s a lo que quiere llegar

Adelantarse, interrumpir, concluir rpidamente pero con riesgo de error. Presionarse demasiado y transmitir impaciencia hacia los dems, creando incomodidad y bloqueo en el transmisor.

No es seal de inteligencia "entender" los mensajes cuando stos estn apenas transmitindose. A los dems les gusta la atencin positiva genuina de lo que dicen. La asimilacin real de cmo los dems ven el mundo y que les parece confortable cuando se comunican con nosotros requiere actitudes reflexivas y pacientes y no reacciones inmediatas y veloces.

Si cambio mi punto de vista mostrar debilidad.

Interrumpir no dejando que el otro termine de expresarse, descontarse todo lo que digan, agresividad, slo escucharse a s mismo, no responder a las necesidades de los dems.

No tenemos que estar de acuerdo con la otra persona para saber escuchar. La verdadera fuerza consiste en atender y mantenerse abierto a los puntos de vista legtimos de los dems.

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Saber escuchar requiere un proceso activo que impida la distorsin de los mensajes que recibimos de los dems. Imagina que ests conversando con tu suegra y ella te dice en un tono aparentemente especial: "Carlos y Andrea me ayudan de verdad, con ellos s se puede contar". Ante esta informacin lo que usualmente hacemos es concluir rpidamente respecto a una doble intencin del sealamiento, creando en la imaginacin frases adicionales que la persona no dijo y tal vez nunca quiso decir, resintindonos y tomando como verdades patentes deducciones al respecto no verificadas. El proceso de verificacin del contenido del mensaje es como sigue: MENSAJE DADO POR L A PERSONA

VERIFICACIN D E L CONTENIDO DEL MENSAJE O E L SENTIMIENTO DETRS DE L A E X P R E S I N

CONFIRMACIN O INFORMACIN DESMENTIDA. CONTINUACIN DEL DILOGO

Mensaje dado Ejemplo: "Me siento mal, no encuentro apoyo en ningn lado: creo que tendr que enfrentar esta situacin yo solo". 116

Verificacin Chequeo del contenido del mensaje o el sentimiento detrs de la expresin: "Lo que me quieres decir es que esperabas otro tipo de respuesta de la gente"? O tambin: "Te parece que no hemos tomado alguna iniciativa para estar contigo? Te sientes solo? Confirmacin o informacin desmentida: "As es, la solucin que me dan es demasiado t a r d a " . O tambin: " N o , en realidad no me siento solo ni esperaba otra reaccin de los dems, lo que pasa es que me doy cuenta que slo en m est tomar esta decisin." Continuacin del dilogo. De analizar adecuadamente los mensajes depende la calidad del dilogo que prosigue, ya que de lo contrario, rpidamente se crear un distanciamiento entre la informacin real y la percibida provocando efectos nocivos en la comunicacin. Otras frases que nos pueden ayudar a analizar la informacin recibida son: * Entonces, en tu opinin . . . * L o importante que quieres que yo sepa es. . .? * La forma en que t lo ves es . . .? * Te ests sintiendo (molesto, irritable, alegre) por esto? 2. Facilita la expresin de los dems. Para entender a fondo lo que la otra persona piensa o siente, necesitamos primero ser bien informados, esto 118
V

puede no ser nada fcil si en ella existen temores, resentimientos, confusiones o pensamientos distorsionados que le hagan mantenerse callada. Saber escuchar requiere* que facilitemos tambin el camino para que los dems nos comuniquen y una forma de hacerlo es invitar de una manera directa, flexible, sin exigencias, para que nos compartan sus reacciones. Ejemplos: Qu opinas respecto a lo que te acabo de decir? Me ayudara saber cmo sientes al respecto, si no te incomoda decrmelo. Qu.idea.te queda de todo esto? Me gustara me contaras ms de esto. Quisieras platicar ms de eso? 3. Otras recomendaciones para escuchar con efectividad: S atento, ve a los ojos, no te distraigas, mustrate positivo e interesado en lo que dicen los dems. \ / Examina tus propias barreras para no escuchar y trabaja para modificarlas. y Deja que los dems expresen sus ideas y sentimientos sin adoptar posturas crticas y evaluativas antes de tiempo. / No supongas; confirma. y Resume los conceptos o ideas principales / Muestra inters genuino por las necesidades de la persona. / No permitas que tus emociones te hagan distorsionar o bloquearte ante la informacin. No interrumpas a menos que el transmisor no tenga ningn propsito de terminar. Busca la utilidad del mensaje; encuentra reas de inters. Toma la iniciativa. Concentra tu atencin en el mensaje, y s crtico de su contenido, no de la persona que lo transmite. Analiza lo que se transmite no verbalmente. 119

>/ Manten la mente abierta, haz preguntas para clarificar el entendimiento sin acosar a los dems. Pregntate constantemente: Cules son las ideas principales? Cmo me puede servir lo que dice ahora o despus? C m o se relaciona con lo que yo s? Ejemplos de verificacin Una esposa le dice a su marido: " M i hija s que piensa en m, me hizo un pastel" " L o que quieres decirme es que yo no te tomo en cuenta?

Un compaero de trabajo te dice: "Eres muy irritable, no seas tan negativo" L o que quieres decirme es que te estoy criticando demasiado? Desde tu punto de vista, no debera mencionar tanto las fallas Te sientes criticado con mi actitud?

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"Estoy absolutamente convencido de que ninguna riqueza del mundo puede ayudar a que progrese la humanidad . . El mundo necesita paz permanente y buena voluntad perdurable". Alberto Einstein

Mostrar que soy dbil o un sentimental. No se puede estar reconociendo todo lo bueno. Se va a creer demasiado. No lo merece todava.

Es muy necesario que le demos un lugar importante al hecho de reconocer explcitamente las conductas positivas de los dems, tanto en la frecuencia como en la forma adecuada, por las siguientes razones: 1. La teora del aprendizaje indica que la retroalimentacin positiva fortalece y hace ms probable la aparicin futura del comportamiento adecuado. Por lo tanto, transmitir este tipo de informacin nos hace crecer y ser mejores tambin (no slo detectado errores y corrigindolos). 2. Tenemos el derecho de sentirnos bien por lo que hacemos bien. Despus de todo cumplir con la "obligacin" es agradable y a veces no tan frecuente. 3. Sorprende saber que la otra persona muchas veces no sabe del impacto positivo de sus conductas o no conoce el efecto preciso de su ejecucin, corrindose el riesgo de que acciones adecuadas se vean cada vez menos realizadas por falta de retroalimentacin positiva. 4. Las expresiones positivas de reconocimiento disminuyen la probabilidad de que los dems busquen lo que quieren de una manera tramposa o manipulativa. Por ejemplo, actuar inadecuadamente para llamar la atencin. 5. Cuando se ha dado reconocimiento explcito positivo uno puede sentirse menos injusto al tener que sealar las deficiencias, porque no slo se ve lo " m a l o " sino que tambin se seala lo "bueno" cuando ocurre. 123

SER POSITIVO
Las personas que nos rodean tambin hacen cosas acertadas, agradables, intentan beneficiar o ayudar. Ser positivo quiere decir reconocer este hecho y explcitamente informarles que nos damos cuenta, que lo reconocemos. La proporcin entre lo que vemos o sentimos positivo de los dems y la frecuencia con la que expresamos, es muy distante. Desgraciadamente y a pesar de tener una gran fuerza motivacional en potencia, los seres humanos no la aprovechamos para la alegra y beneficio mutuos. Por el contrario, caemos rpidamente en la crtica destructiva, en enfocar y agrandar principalmente lo negativo, en castigar los esfuerzos hacindole entender a los dems que nunca es suficiente. Existen mltiples razones para que no hagamos justicia a la realidad y no expresemos con la frecuencia debida nuestro reconocimiento positivo. A veces nos frenamos por pensamientos negativos que sostenemos en este respecto. Por ejemplo, decirnos a nosotros mismos cosas como: Para qu le digo si ya lo sabe. Es su obligacin; apenas cumple con su deber. Si lo reconozco se puede volver conformista o estancarse Puedo hacer que se apene. Qu tal si la otra persona no siente lo mismo por m. No me va a creer.

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6. La gente necesita saber, no suponer que se le reconoce. 7. Ser sensitivo tambin a lo bueno, y tener el coraje de demostrar libremente los aspectos de la propia ternura y afecto es una cualidad que,;enriquece y humaniza en gran medida a la persona. 8. La calidad de una relacin, la frecuencia de sus acercamientos, su continuidad o permanencia va en funcin del porcentaje de intercambios positivos; podemos ser activos en formar de una manera dinmica este factor. Expresin de mensajes positivos Cuando tengas deseo de expresar reconocimiento positivo te sugerimos que evites incluir en tus mensajes algn "pero". Por ejemplo: " E s t muy bien lo que dijiste, pero hubiera estado mejor en otra ocasin". Tambin hay que eliminar sealamientos que transmitan consejos en el momento de decir lo que captamos como adecuado. Por ejemplo: " M u y bien, estamos orgullosos de t i , espero que sigas siempre adelante". Tambin es conveniente no dar muchas explicaciones o ser redundante en la manifestacin de mensajes positivos, ni mezclar el reconocimiento con peticiones o crticas. Para dar retroalimentacin positiva eficaz, te recomendamos lo siguiente: S directo / A veces nos es difcil decir los aspectos positivos directamente, por ejemplo: "Pedro ha resuelto muchos problemas recientemente, estamos muy satisfechos con su trabajo", estando Pedro presente! Lo ms correcto y lo que logra un mejor impacto es indicarle a los dems lo que vemos favorable de una manera personal, a menos de que

sea una situacin demasiado formal. As entonces, el mensaje adecuado sera: "Pedro, has, resuelto eficientemente muchos problemas, me encuentro muy satisfecho de tu trabajo". S especfico, y Siempre que sea posible especifica las conductas o productos de stas que encuentras acertadas. Esto ser mucho ms informativo que mencionar generalidades de la personalidad, ubica con mayor precisin a la persona respecto a cules son los factores de su actividad que sobresalen favorablemente y as le har ms fcil el camino para poder repetirlos.
Ejemplos incorrectos: "Eres lo m x i m o " Ejemplos correctos: " T e agradezco m u c h o que hayas recogido mis papeles". " M e escuchas con t a n t a a t e n c i n que disfruto m u c h o al hablar c o n t i g o . " " C u a n d o te he pedido favores r p i d a m e n t e tengo t u a p o y o , gracias". " T u p r o y e c t o hizo que r o m p i s e m o s el r c o r d de p r o d u c c i n este mes; te aventaste".

" T e felicito por ser n o b l e " .

" Q u bueno eres".

" E r e s un t r a b a j a d o r n o t a b l e "

S sincero Ms vale una sonrisa o un simple "gracias" que nazca genuinamente adoptar posturas exageradas que nos hagan ver de una forma poco natural. No es conveniente presionarse demasiado para responder con las palabras "perfectamente adecuadas" o con un entusiasmo que no sentimos.
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Ser sincero no rie tampoco con tratar de formarnos el buen hbito de ver lo positivo en los dems y decirlo. Muchas veces hay que poner un esfuerzo especial de nuestra parte para no caer en el negativismo al que estamos acostumbrados y equilibrar la balanza ms apropiadamente. Por tanto es recomendable avocarnos a la tarea de identificar activamente lo que nos parece sinceramente adecuado en otros y practicar la expresin de nuestro reconocimiento. Si nos esperamos a tener el "humor" o las "ganas", nos puede vencer fcilmente el tornillo del enfoque crtico y rpidamente caeremos en el vicio de volver a ser deficientes reconocedores de los esfuerzos que otros hacen. Recuerdo que el humor para hacer algo tambin se hace si ponemos la adecuada disposicin y buena voluntad. Hazlo con frecuencia e inmediatez L a influencia que recibimos al convivir realmente ms que estar determinada por grandes acontecimientos, es definitiva en los detalles que se viven da a da. Expresar un sentimiento positivo de una manera grandiosa una vez al ao es mucho menos informativo, motivacional y significativo que hacerlo con frecuencia o inmediatez en el diario interactuar. C Te recomendamos, siempre que sea posible, no dejes pasar ms de veinticuatro horas para reconocer explcitan mente lo que hayas percibido como positivo en la actuacin de alguien. Despus de ese lapso es ms fcil que nuestro mensaje sea inoportuno, se nos olvide o ya no tengamos el ^misino aliciente para expresarlo. Es notable observar con mucha frecuencia que los esfuerzos valiosos de las personas slo se reconocen hasta despus de su muerte, proyectndonos como receptores silenciosos y opacos, de los beneficios que a travs de su contacto nos han aportado. 126

Cabe sealar que la frecuencia de expresin de sentimientos positivos necesita tambin ser oportuna. Insistir demasiado en sealar los aspectos que nos gustan puede ser contraproducente. Seala efectos Siempre que puedas haz saber a la otra persona los efectos favorables que su conducta tuvo en ti. Conocer esto suele ser muy agradable y motivacional para alguien que en principio quiso beneficiarte. Algunos ejemplos correctos son: " E l que hagas un esfuerzo por entender mi problema me hace sentir que no estoy sola. Gracias". "Cuando ordenas los documentos en la maana, se me facilitan todas las tareas del resto del da, me siento muy contento por eso y quiero agradecrtelo". " A l decirme que puedo contar contigo me ayudas muchsimo a tranquilizarme. Te lo agradezco". Exprsalo con gusto Si bien es cierto que no es conveniente forzarte emitiendo expresiones positivas exageradas, tambin lo es el que nos olvidemos que un mensaje que nos da alegra debe acompaarse de una expresin facial adecuada, sonrisa, contacto visual y ademanes apropiados. L a falta de costumbres, el no estar consciente de hacerlo alegremente o el estar demasiado concentrados en nuestros asuntos en ocasiones nos hace parecer demasiado serios, siendo inapropiados a la situacin y al impacto de comunicacin que necesitamos reflejar. Comentario final La identificacin que hacemos de lo negativo es tan frecuente y comn que se requiere de un notable esfuerzo para tambin captar lo positivo y as tratar de equilibrar la 127

balanza de nuestras percepciones hacia un entorno social que tambin tiene manifestaciones acertadas benficas. A veces, como forma de presionar a los dems para "motivar" su rendimiento, aprendizaje, o por alguna otra razn, nos mantenemos constajitemente informndoles de lo que deben mejorar, lo que hacen mal, deberan cambiar, etc. Los criticamos, olvidando que tambin se esfuerzan y logran aciertos, manteniendo una especie de "lnea d u r a " , dejando el reconocimiento positivo para contadsimas excepciones, si acaso. Cuando sta es la situacin, vale mucho la pena analizar y cuestionar si es esta estrategia realmente la mejor, ya que el costo-beneficio que representa puede dejar muchsimo que desear. Comnmente al predominar este enfoque de trato hacia los dems, la insatisfaccin y frustracin se vuelve regla cotidiana, se promueve la desintegracin y desercin de relaciones y grupos, se alienta la desmotivacin y se hace el menor esfuerzo perjudicando a todos los involucrados. Reconocer lo positivo de los dems es facilitar nuestro propio camino. Recepcin de mensajes positivos Cuando alguien nos transmite un mensaje positivo, necesitamos recibirlo adecuadamente, reflejando el gusto que nos da por escucharle. Sin embargo, puede no ser nada fcil responder con propiedad asertiva a los elogios, reaccionando con bloqueos, rechazndolos o adoptando alguna otra forma negativa que, aun sin desearlo, tiene el efecto de desmotivar al emisor para que en futuras ocasiones repita este tipo de acercamientos provechosos. Uno mismo, a travs de sus reacciones adecuadas o inoportunas puede hacer que los dems se acerquen o alejen. A veces castigamos al que tiene acercamiento positivo
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por no saber decir sus mensajes. Son errores comunes en recepcin los siguientes:
Responder negndolo: Rechazarlos Cambiar inmediatamente de tema: Devaluar el propio mrito Responder con sarcasmos Devolverlo inmediatamente Inflar la propia cualidad Dudar de las personas * "No creo, no estoy de acuerdo" "No vengas con esas payasadas" "Fuiste con tu amigo a cenar?" "No hice tanto esfuerzo, no exageres" "Qu quieres sacarme con eso?" "T tambin vistes muy bien" " Y o siempre lo hago bien, gracias" "De verdad? En serio?"

Aceptar los mensajes positivos debe tambin ser una respuesta interna. Tenemos derecho a sentirnos bien y puede darnos gusto el que los dems nos vean favorablemente. Si no nos checa la informacin recibida con la propia percepcin tal vez no sea porque sta no es real sino porque nos enjuiciamos de una manera muy estricta. Para recibir adecuadamente los mensajes positivos que te den, te sugerimos que los recibas expresando tu genuino gusto. Puede ser suficiente con frases como: "Aprecio lo que me dices". "Me da gusto que as lo veas". "Me motiva que me lo digas". "Viniendo de ti, es una gran alegra". "Gracias!".

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"Siempre que hablemos a otro hemos de calcular el desgaste que nuestra expresin sufre en la transmisin al prjimo y, en consecuencia, tenemos siempre que reforzarla". Unamuno

Cuando el contacto visual es inadecuado, normalmente se interpreta como ansiedad, pena, aburrimiento, deshonestidad y, aunque no se frata de observar a todos f i ja y rgidamente, s es importante mirar a la persona de una manera confortablemente directa. Expresin facial Tensin en las quijadas. Tensin en la cara. Rer constantemente. No hacer ninguna variacin ante distintos tipos de mensajes.

L E N G U A J E NO V E R B A L
Se consideran componentes no verbales de la conducta el contacto visual, la expresin facial, los movimientos de manos y pies, la postura, orientacin del cuerpo, distancia, elementos vocales como la sonoridad, la fluidez, la velocidad con la que se habla, tono e inflexin de voz. Es importante que la comunicacin se d en armona verbal y no verbal: es decir, que los componentes que acompaan a las palabras den el apoyo y la fuerza suficiente o necesaria. Una gran parte de nuestra comunicacin es no verbal, por lo que al romperse la congruencia con los mensajes verbales, se reduce o exagera en buena medida el impacto de lo que se dice. Algunos de los componentes no verbales que rompen la coordinacin armoniosa son los siguientes: Contacto Mirar Mirar Mirar Saltar Mirar visual de arriba hacia abajo. a otro lado. hacia abajo. la mirada rpidamente. directo pero rpidamente.

La expresin facial debe ir en estrecha armona con los mensajes. En algunos casos la persona que dice estar enojada est transmitiendo, en ocasiones sin darse cuenta, una l i gera sonrisa, por lo que no es tomado realmente en serio. Expresin de la voz

Hablar muy rpido. Hablar muy calmado. Tono estridente o demasiado fuerte. Tono demasiado suave. Murmurar (hablar entre dientes). No modular (montono). Hablar bastante lento (poca fluidez). Emitir sonidos innecesarios.

La expresin de la voz es clave para comunicar adecuadamente los mensajes. Es importante que sea apropiadamente firme, clida, expresiva, enfatizando las palabras clave.

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Gestos Estar demasiado tieso, rgido. Mover la cabeza como no creyndole al otro. Sealar con el dedo. i Frotarse en exceso las manos. Muchos saludos con la cabeza. Inclinarse. Movimientos de manos y pies constantes. Frotarse la cabeza o rascarse. Tics.

La poca coordinacin de gestos fcilmente hace aparecer a la persona como insegura, ansiosa p agresiva, aun cuando no sea esa la realidad o la intencin que se quiere transmitir. El exceso de tensin muchas veces dispara los ademanes hacindolos poco relacionados al tema que se habla. Cuando ste es el caso mucho se recomienda aprender a relajarse, respirar adecuadamente y practicar los gestos apropiados.

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SI 6. Cuando se te pide que no reveles informacin confidencial, no lo haces. * 7. Sueles ver lo positivo en los dems y se los dices con alegra. 8. Sueles ver lo positivo de las cosas y lo sealas.

NO

APNDICE EVALUANDO TU COMPORTAMIENTO ASERTIVO

A continuacin se presenta una lista de comportamientos interpersonales importantes para que se te facilite checar si son o no parte de tu habilidad para relacionarte con los dems. Tambin puedes darla a otros y ver cmo te observan a partir de sus respuestas. SI 1. Cuando hablas, ves a los ojos, tu expresin es firme y segura. 2. Los ademanes o gestos son congruentes con lo que expones. 3. El tono de voz es adecuado, se enfatizan las palabras clave. 4. La velocidad con la que hablas es adecuada, ni demasiado rpida o lenta. 5. Normalmente haces lo que dijiste que haras. NO

9. Cuando hablas de tu persona, lo haces positivamente, sealando tus xitos y deseos, sin parecer presuntuoso. 10. Si te elogian, respondes adecuadamente con alegra. 11. Cuando conversas con los dems, los escuchas sin interrumpir. 12. Cuando existen distintas opiniones, emites la tuya sin demandar que prevalezca. 13. Cuando existen distintas opiniones emites la tuya frenando el impulso de opinar en todo. 14. Cuando no sabes lo suficiente de las personas, no las criticas o rechazas. 15. Cuando no ests de acuerdo con alguien lo haces saber sin ofender o agredir. 16. Cuando sucede algn problema ms bien tiendes a asumir tu responsabilidad que culpar a los dems. 17. Cuando otras personas hablan, las miras directamente y adoptas una expresin de inters. 18. Cuando se ha llegado a algn acuerdo, tiendes a ya no discutirlo.

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SI 19. Slo das consejos o recomendaciones si te lo piden. 20. Cuando haces comentarios buscas que stos sean apropiados a la situacin, al momento.

NO 32. Si hablas con varias personas te diriges a todas, en lugar de concentrarte slo en una de ellas. 33. Si hacen algo por ti manifiestas tu agradecimiento clidamente. 34. Si te piden ayuda, tratas de darla. 35. Cuando se trabaja en equipo buscas compartir las responsabilidades equitativamente. 36. Cuando explicas algo lo haces en forma directa, sin rodeos o rebuscamientos. 37. Si te equivocas, lo aceptas sin justificaciones defensivas. 38. Cuando hablas de ti mismo tratas de no excederte o extenderte de tal forma que los dems pierdan inters. 39. Eres puntual y respetas tus compromisos. 40. Cuando se conversa en grupo evitas monopolizar la pltica.

SI

NO

21. Cuando pides algo evitas hacerlo en forma de demanda innegociable. 22. Tratas de ser sensible a la situacin por la que otros pasan sin por ello renunciar a tus metas. 23. Puedes decir no sin agredir o sentirte culpable. 24. Cuando otras personas estn ocupadas tratas de no permanecer con ellas demasiado tiempo. 25. Cuando deseas usar cosas que no te pertenecen, pides permiso. 26. Cuando haces bromas evitas ser hiriente. 27. Cuando otra persona se equivoca evitas burlarte o hacer comentarios negativos. 28. Cuando otras personas opinan tratas de tomar en cuenta y entender bien sus puntos de vista. 29. Si encuentras informacin vlida en contra de tu punto de vista, lo modificas. 30. Si aparecen conflictos buscas llegar a un arreglo o acuerdo constructivo. 31. Si los dems no lo entienden, buscas aclarar y mejorar tu habilidad de comunicacin en lugar de quejarte o hacerte vctima.

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Esta obra se t e r m i n de imprimir septiembre de 2007, en los Talleres de IREMA, S.A. de C. V. Oculistas No. 43, Col. Sifn 09400, htapalapa, D.F.