UNIDAD 4

Domesticidad, Paternidad y Nuevas Relaciones en igualdad

Domesticidad - trminos relacionados: unidad domstica, reivindicacin de lo domstico, invisibilidad del trabajo domstico, trabajo domstico, trabajo extra-domstico, mbito domstico, espacio privado, lugar de la mujer, casa, hogar, funcin reproductiva, cuidado de la familia, (). Con este bloque entramos en el mbito domstico de intervencin: La corresponsabilidad domstica La paternidad Las nuevas relaciones igualitarias de pareja Las nuevas relaciones igualitarias entre hombres. En el trabajo domstico se llevan a cabo una serie de tareas vinculadas al mantenimiento y reproduccin de los miembros de la unidad domstica que se realiza sin remuneracin dentro del hogar. El movimiento feminista establece dos crticas centrales: la invisibilidad social de las mujeres en el trabajo domstico no valorizado y oculto a la mirada pblica y la divisin entre la esfera privada (lo domstico) como lugar de las mujeres y la esfera pblica como lugar de los hombres. Denuncian adems la imposibilidad que tienen las mujeres de escoger entre realizar o no un trabajo domstico, pues hay un compromiso ideolgico previo a la domesticidad, con la naturalidad e inevitabilidad del rol domstico de la mujer. Este compromiso cierra la posibilidad del cuestionamiento de esta forma de divisin sexual del trabajo. Por lo tanto, lo domstico como dinmica de la reproduccin y de las tareas del hogar, no llega a ser en s lo cuestionado, sino el hecho del esencialismo que produce una unidad indisoluble entre rol domstico como rol exclusivo de la mujer. La perspectiva esencialista impide ver que no por designios naturales la mujer tiene que cumplir con un rol domstico por el hecho de ser mujer. Analizar el rol domstico de la mujer como construccin cultural permite visibilizar las mltiples dinmicas de discriminacin que las mujeres han sufrido en las sociedades patriarcales: en primer lugar, por el hecho de que se las ha destinado a cumplir su ciclo de vida en funcin de lo familiar: la mujer se realiza casi por completo en el hecho de la maternidad. En segundo lugar, por haber catalogado el trabajo domstico como trabajo secundario, adems, sin haber recibido remuneracin por l, lo que se ha creado, obviamente, es la dependencia econmica de la mujer y su subordinacin a los que tienen poder econmico. En tercer lugar, por

haberlas excluido sistemticamente de lo pblico, de lo acadmico, de lo poltico, de lo cultural, etc., y haberles negado un tipo de trabajo en donde se podan asumir mayores responsabilidades sociales; por haberlas subpagado, o por negarles un contrato por sus posibilidades de embarazo. A pesar de todas estas denuncias y cambios de mentalidad que se han producido, la presencia de las mujeres sigue muy ligada a la lgica de la domesticidad es decir, a la lgica del cuidado de la familia. Las mujeres estn a cargo de los hijos y de la familia en situaciones de extrema pobreza. Son las mujeres las que salen fuera del mbito domstico en funcin de una necesidad cotidiana y basada en el rol de gnero de las mujeres, en el rol tradicional de las mujeres como esposas, madres y protectoras de la familia. Los hombres, por lo tanto, no acompaan masivamente en responsabilidad a las mujeres en las funciones de reproduccin y del mantenimiento y cuidado de los miembros de la familia.

Co-responsabilidad domstica y familiar Por qu los hombres no asumen la igualdad en las responsabilidades domsticas y familiares? Somos producto del Patriarcado. Hemos sido construidos a travs de procesos de socializacin esencialmente sexistas, que nos ha otorgado papeles y modelos muy diferenciados a hombres y mujeres. Concretando esto: MITOS: La mayora de los chicos ha recibido alguno de los siguientes mensajes: Las tareas de la casa son, primordialmente, cosas de mujeres. Nosotros ya cumplimos sobradamente si ayudamos e algo o, incluso, haciendo nuestra parte de las tareas (bricolaje, seguridad, jardn, coche, etc.) Algunas mujeres se ponen muy exigentes, pero hay otras muchas que al final acaban asumiendo las responsabilidades domsticas (igual encuentro alguna de ellas). El mantenimiento de la casa y los cuidados personales-familiares, no son un elemento importan en la vida. No influyen-determinan para conseguir ms o menos xito personal. Siempre habr tiempo de aprender (para el caso, no totalmente seguro, de que tengas que pringarte porque tu mujer te obligue). Siempre podrs refugiarte en el no sabes.

Siempre podrs negociar que tus tareas son: el coche, sacar el perro, la basura, las chapuzas de la casa... y a lo ms, sacar al nio de paseo o, incluso, hacer la compra. (Y siempre podrs refugiarte en la idea de que eso ya es asumir tu parte en la corresponsabilidad). A ellas les cuesta menos esfuerzo... es casi como algo que se lleva en los genes. Las tareas de la casa son una carga y no aportan nada. Con un poco de suerte siempre habr alguien (alguna mujer) que haga las tareas (madre, hermana, novia, esposa, empleada del hogar, hija...). Es un trabajo aburrido, pesado, y sin ningn valor. Sencillamente, esto es algo que no va conmigo, ya hay otras personas (habitualmente mujeres) que lo hacen. Ya habr tiempo para aprender. Mientras ms tarde, mejor. Son cosas de adultos. Esto forma parte del rollo chungo de ser mayor. Yo, en realidad, no tengo porqu ocuparme de eso. (Es como si hubiese nacido con ese privilegio). Las cosas de la casa se hacen como por arte de magia. No hay que ocuparse de ello. No son merecedoras de que alguien como yo se ocupe del tema. Son las feministas las que estn reivindicando exageradamente este tema. Las mujeres estn mejor preparadas para encargarse de las tareas domsticas-familiares, por tanto, es normal que ellas se ocupen ms del tema. Las mujeres estn mejor preparadas para encargarse de los/as hijos/as. A las mujeres les llena ms cuidar de las criaturitas. El cuidado de los hijos/as se hace extensivo al resto de las tareas de la casa. Si es la mujer la ms preparada y le gusta ms, en el primero de los temas, es igual para el resto. Mi papel con respecto a mi hijo es muy importante (autoridad, respeto, gua) pero secundario con respecto a la madre, especialmente, en muestras de cario y afectividad y en los cuidados. Mi papel en el cuidado de los/as hijos/as es diferente del de la madre, especialmente con los hijos varones, a los que he de ensear los valores

masculinos y las cosas propias de hombres: a luchar, a ser fuerte, a defenderse, el ftbol, los coches, etc. Al principio de las relaciones, casi todas las mujeres son muy exigentes, pero luego van condescendiendo y acaban actuando casi como sus madres. Haz mal las cosas y acabar por dejarte por imposible y haciendo ella las cosas. Haz justo lo mnimo, lo imprescindible para que ella siga aguantando. Al final, ver con sus amigas que todos los hombres somos iguales y lo ir aceptando. Es algo natural que ella haga las cosas a las que se han dedicado las mujeres toda la vida (cocinar, limpiar, lavar la ropa, etc.) y yo las cosas que hemos hecho los hombres desde siempre (trabajar, dar seguridad, hacer las reparaciones de la casa, cuidar del jardn, bajar la basura...). He sido educado/criado as, no es culpa ma. La culpa es de mi madre que me educ. Yo ya no puedo cambiar... en todo caso, mis hijos (y es responsabilidad de su madre que as sea). Est mal visto por mis amigos /compaeros que yo haga determinadas cosas /transija por determinadas cosas. Si se supiera que hago esto o aquello, sera tachado de poco hombre (calzonazos) y se reiran de m. Si cedo en esto, perder poder en la pareja. Y luego vendrn ms peticiones. Esto es el cuento de nunca acabar. As que lo mejor es resistirme a todo lo nuevo. No me importa tanto el hacer las cosas como el tener que hacerlas tal y como dice mi pareja. Ella se aprovecha para imponerme cosas y demostrarme que sabe ms que yo. Me molesta que pueda y sepa ms que yo. Me molesta su demostracin de poder. Me da rabia tener que aceptar que no s hacer determinadas cosas. Adems, mi pareja me pone en evidencia (ante mi e, incluso, ante otras personas) dejando en evidencia lo que no hago o no s hacer o no hago bien. Mi pareja/mujer es una histrica de la limpieza. Mi pareja/mujer es una perfeccionista. Yo tengo otro modo de hacer las cosas (simplemente). Como viva solo (o con otros hombres) no haba que dedicarle tanto tiempo a la casa.

No estoy preparado para tanta responsabilidad. Y cundo descanso o me divierto? Otro mundo... es posible? Hay un fuerte control social de los hombres que se salen de la norma - Aquellos que asumen la corresponsabilidad domstica y familiar, son tachados de vendidos, blandengues, calzonazos, traidores. - Son considerados elementos peligrosos, porque ponen en evidencia a los dems hombres. Ponen en peligro el estatus quo. - Se instruye en habilidades para escaparse/evadirse de la obligacin. - Se transmite la idea de ser privilegiado que no tiene que ocuparse de esas cosas. Lo privado es poltico. Este eslogan utilizado con acierto durante los aos 60 y 70 por las mujeres que lucharon en lo que, hoy da, se llama segunda ola del feminismo, sigue plenamente vigente, aunque quizs, con connotaciones aadidas. En estos momentos, varias dcadas ms tarde y tras muchos esfuerzos, el espacio privado, el que habita tras las puertas de nuestros hogares, sigue siendo, bsicamente, un lugar de desigualdad. En el mbito de lo domstico y familiar, el avance de la igualdad parece que se encuentra con especiales dificultades. Muchos hombre casi 9 de cada 10, segn algunos estudios- han aprendido un doble lenguaje. En el mbito de lo pblico, mantienen posiciones polticamente correctas y hablan de la necesidad de avanzar hacia la igualdad y de los derechos de las mujeres. Pero esos mismos hombres, cuando llegan a sus casas, pareciera que sufren una verdadera transformacin y retrocediendo en el tiempo, pasan de igualitarios a profundamente machistas, en el breve espacio que separa la acera del sof y el mando a distancia. El mbito domstico y familiar se est erigiendo en el ltimo reducto del sexismo y de los privilegios de los hombres. Los datos son estremecedores. Las mujeres dedican muchas ms horas a estas responsabilidades que los hombres y los avances en los ltimos aos, apenas si pueden contabilizarse en unos pocos minutos de mayor dedicacin masculina. Y todo esto no es gratuito. Por cada hombre que se escabulle de su responsabilidad y no asume sus obligaciones, hay una mujer que se sobrecarga de su parte en las tareas, con el resultado de que la poblacin femenina, especialmente la que trabaja fuera de casa, sufre elevadsimos

niveles de estrs y la aparicin de diferentes enfermedades relacionadas con esta situacin. Y, curiosamente, otra vez ms el peso de la discriminacin recae sobre las personas que tenemos ms cercanas, sobre las mujeres a las que supuestamente, amamos y, segn el modelo masculino tradicional, protegemos. Cuando un hombre no asume la corresponsabilidad domstica y familiar, no discrimina a una mujer indeterminada y lejana. Est aprovechndose de su madre, esposa, hermana, amiga, compaera, hija, etc. Pero, Por qu todo esto? Realmente es que no lo vemos? Tan egostas somos los hombres que no nos importa? No sera mucho ms fcil colaborar y asumir la propia responsabilidad? Qu ejemplo estamos dando a nuestros hijos e hijas? Cuntos problemas podran evitarse en muchas parejas si esto se solucionara?... Estas y muchas otras preguntas no tienen una respuesta lgica en el tema de la corresponsabilidad domstica y familiar. En nuestra opinin, claramente no hay una proporcin entre lo que se gana quizs un poco de comodidad- y lo que se pierde, que conforma una larga lista en la que aparecen elementos tan importantes para la vida de una persona, como son la autoestima y autosatisfaccin, la tranquilidad, la armona, la autonoma personal o el respeto y la consideracin. Bien es cierto que los hombres hemos sido educados programados- para esta situacin. A casi ninguno de nosotros se nos han enseado los conocimientos y habilidades necesarias para asumir estas responsabilidades. Y lo que an es ms grave y difcil de superar; a todos se nos cri en la consideracin de que estas tareas no eran importantes, de que casi, casi.... no existan. Para nosotros, las casas se limpiaban y ordenaba solas, as como la ropa apareca como por arte de magia, limpia y planchada, en los armarios. Esto ltimo es, quizs, lo ms difcil. Pasar a un esquema mental en el que el cuidado propio, el de nuestro entorno ms cercano y el de las personas que dependen de nosotros, forman parte natural de la vida. Pasar a un escenario en el que los hombres asumamos e integremos en nuestras vidas que, a diario, es necesario dedicar una parte de nuestro tiempo al mantenimiento de nuestro hogar y al cuidado de personas dependientes. S, incluso a costa de perder tiempo de ocio o trabajo. CO-RESPONDE es un proyecto que nace con vocacin de continuidad y que, en este primer ao, tiene unos objetivos humildes. Quizs los podramos resumir en la siguiente idea: hacer llegar, a los hombres, el mensaje de que tenemos que asumir nuestra responsabilidad, que ya no podemos seguir retrasndolo ms, que no vale mirar para otro lado... porque no est

justificado, en ningn caso, que sigamos discriminando y castigando a las mujeres de nuestro entorno ms cercano. Y lo hacemos desde la cercana, la comprensin, pero tambin desde la no complicidad, entendida como la no aceptacin, por nuestra parte, de esa alianza que, a menudo se da entre los hombres, para intentar mantener los privilegios sobre las mujeres. Comprendemos las dificultades con que se encuentran muchos hombres y sabemos que el apoyo es la mejor medida para favorecer la plena asuncin de su parte en las responsabilidades y tareas domsticas y familiares. Para eso nace CO-RESPONDE, para ayudar a esos hombres que inician el camino hacia la igualdad, tambin en sus hogares y relaciones personales ms cercanas. CO-RESPONDE es un proyecto dirigido a fomentar la corresponsabilidad domstica y familiar en los hombres. Es una iniciativa de AHIGE, que en colaboracin con el Instituto de la Mujer, apela a la responsabilidad de los hombres.

Por qu los hombres debemos asumir nuestra responsabilidad? Hay muchas buenas razones para ello. Porque es de justicia (apelar al sentido de la justicia social, la solidaridad, la igualdad, la responsabilidad social, la coherencia personal y social, etc.). Por amor a las personas que tenemos ms cercanas (nuestras parejas, madres, hijas, hermanas) Por el ejemplo que damos a nuestros hijos/as Por conquistar nuestra autonoma personal Por mejorar las relaciones de pareja Por mejorar nuestra autoestima: abandonamos la actitud defensiva, de cuasi-ocultamiento de algo innoble. Nos reforzamos, aumentamos nuestra seguridad, nos sentimos ms orgullosos de nosotros mismos.

Corresponsabilidad en el hogar

Qu es la corresponsabilidad domstica? La corresponsabilidad domstica es una situacin de superacin de los roles de gnero en el hogar comn. Consiste en que entre los hombres y mujeres que conviven, no haya una divisin funcional del trabajo del hogar en funcin del gnero, sino que ambos, mujeres y hombres, se responsabilicen por igual de la organizacin y realizacin de las tareas necesarias para un correcto mantenimiento del espacio comn. Consiste, pues, en una distribucin equitativa y democrtica de las responsabilidades y actividades domsticas. Los hombres necesitamos conquistar el hogar. Los hombres necesitamos conquistar el hogar, aunque la inmensa mayora de nosotros, an no lo sabemos. El patriarcado nos ha hecho unos intiles para las tareas domsticas, lo que conlleva que seamos personas dependientes de otras para nuestra vida diaria. Dicho de otra manera, la mayora de los hombres no somos capaces de llevar una vida autnoma, en soledad, sin el apoyo de alguien que nos solucione la papeleta de las tareas de la casa y nos organice la vida cotidiana. Esta insuficiencia o incapacidad no tiene nada que ver con lo gentico, no tiene nada que ver con el hecho de ser hombre o mujer. Es una cuestin claramente cultural, deviene del aprendizaje cultural que se nos transmite a los hombres desde los primeros aos de vida. La gran mayora de los hombres nos hemos criado en hogares tradicionales en los que las tareas de la casa estaban claramente delimitadas en una divisin de gnero: las mujeres se dedicaban a las tareas del hogar y los hombres, sencillamente, no hacan nada en casa. A lo ms, se dedicaban a los arreglos de mantenimiento (el bricolaje). Ejemplo: an recuerdo cmo en la comida, me levantaba senta que se debilitaba su necesitaba.... entonces, Para mi madre, incluso se molestaba, cuando yo, a buscar un vaso de agua. Sencillamente, papel en el sistema familiar... si yo no la qu serva ella?

Cuando se trata la cuestin de la transmisin cultural de generacin en generacin, conviene recordar la idea de que todos y todas somos hijos e hijas del Patriarcado. Esto quiere decir que todos y todas tenemos un papel marcado que, consciente y, ms habitualmente, de manera inconsciente, cumplimos casi al dedillo.

Y tambin quiere decir que eso mismo es lo que les pasaba a nuestras madres y padres. Ellos y ellas no son culpables de haber cumplido con el papel que se les asign. Lo hicieron pensando que era lo mejor para nosotros/as. Pero los tiempos han cambiado. Los roles de gnero estn cambiando y con ellos, la sociedad en su conjunto. El Patriarcado, si bien le dio al hombre el papel protagonista, el preponderante (mientras a la mujer le daba el de sumisin al hombre), implicaba, en esa divisin de papeles que ordenaba, una serie de graves prdidas / carencias para el hombre. Son: Nulo desarrollo de su provocaba dependencia inferioridad) afectividad y mundo emocional. (Esto emocional, soledad y sentimiento de

Nula autonoma personal en los aspectos relacionados con el hogar y las necesidades ms bsicas de una persona: comida, vestido, mantenimiento del hogar, etc. As pues, esta nueva sociedad hace acuciante que el hombre rompa con su rol tradicional. Pero para ello, el hombre necesita hacer algunas cosas: Renunciar al poder y a su posicin de superioridad con respecto a la mujer. Romper con el modelo de fortaleza y seguridad permanentes, aceptando la inseguridad, el miedo y la frustracin como elementos que forman parte del devenir vital de todas las personas. Aprender los conocimientos y habilidades necesarias para conseguir un desarrollo maduro de su mundo afectivo / emocional y relacional. Descubrir la enorme importancia de la paternidad y la necesidad de implicarse efectiva y afectivamente en la crianza de sus hijos/as. A travs del papel de Padre, muchos hombres abrirn sus vidas a nuestras experiencias y realidades. Una de las claves para romper con la transmisin de los valores tradicionales patriarcales, es que los hombres empiecen a implicarse en la educacin de sus hijos y les transmitan los nuevos valores de solidaridad, igualdad y respeto. Adquirir una autonoma personal bsica que le libere de depender funcionalmente de otras personas. Esto consiste en adquirir las habilidades necesarias para realizar todos sus cuidados personales: comida, vestido, aseo y mantenimiento del hogar. Todas estas premisas conseguirn construir un nuevo hombre que sea una persona equilibrada, en la que conviven distintos espacios en armona. No

ser ya una persona que slo mira hacia fuera, monotemtico en cuanto a que sus objetivos y desarrollo vital se centran en su vida profesional e incapacitada para afrontar los avatares propios de la vida, en el campo relacional afectivo-sentimental. No obstante, por parte de los hombres hay muchas resistencias a asumir la corresponsabilidad en el hogar. Algunas causas son: Porque la situacin tradicional es mucho ms cmoda. El hombre era el rey de la casa. Porque no sabemos. No hemos adquirido las habilidades necesarias durante nuestra fase vital de aprendizaje (la niez, adolescencia y primera juventud) y nos encontramos desamparados ante la nueva tarea. Porque nos sita en una posicin de inferioridad con respecto a la mujer, que s que sabe y que rpidamente se coloca como nuestra superiora (o al menos tutora) en la jerarqua del hogar compartido. Nos sentimos muy inseguros en esa nueva posicin, porque adems, no controlamos la actividad y no sabemos nunca si lo estamos haciendo bien. Porque muchos de nosotros no le encontramos la razn para tener que dedicar horas de nuestro tiempo a unas tareas que son ingratas: son cansadas, poco valoradas y desagradecidas, porque en la casa nunca se acaba. Estamos muy acostumbrados a que la situacin natural de una casa es limpia y ordenada, de tal manera que nunca hemos valorado suficientemente el esfuerzo que alguien tiene que hacer para que eso sea as. Las mujeres personas. necesitan ms libertad para desarrollarse como

A todos y a todas nos dan miedos los cambios. En el tema del cambio de roles dentro del espacio del hogar y la convivencia, confluyen muchas resistencias contrapuestas. No slo los hombres se resisten a perder sus privilegios y siguen (incomprensiblemente) sin ver las ventajas que esos cambios les reportarn. Tambin siguen existiendo muchas mujeres que se aferran a sus roles tradicionales, de duea y seora de la casa. Esto por qu es?. Podemos encontrar muchas explicaciones: La casa es donde tradicionalmente han encontrado su espacio de poder. Controlar la casa les da poder, les da seguridad. Mantener una

relacin con un hombre intil en la casa, las hace necesarias, tiles y les da poder sobre ese hombre. Asimismo, la autonoma personal del hombre puede dar miedo a muchas mujeres, que ven en esa capacidad un peligro para la estabilidad y seguridad de su relacin de pareja. Mantener su rol tradicional en la casa les evita tener que enfrentarse al mundo del trabajo, que siempre da miedo, pero mucho ms cuando se parte de la posicin de inferioridad y desventaja de la que parten muchas mujeres que no han sido educadas y preparadas debidamente para ello. Admitir que otra persona pueda hacer cosas conlleva admitir que esas cosas se puedan hacer de otra manera, lo cual, puede incomodar sobremanera a alguien que est acostumbrada, durante aos, a determinar lo que est bien y est mal en el hogar. Igualdad en el hogar / Igualdad en el trabajo La igualdad en casa, la corresponsabilidad domstica, es el contrapunto necesario para conseguir la igualdad completa en el mundo laboral. No vamos a conseguir nunca una igualdad real si la mujer sigue llevando una doble o triple jornada, puesto que esto conlleva que para que la mujer trabaje, ha de hacer un sobreesfuerzo continuo y ha de renunciar, prcticamente, a su ocio y tiempo libre. Adems, mientras los hombres sigan manteniendo parcelas inmovilistas en sus vidas, en este caso, mientras no cambie su realidad en el hogar, seguirn tendiendo a mantener los esquemas tradicionales transmitidos por el Patriarcado. Ideas finales En resumen, la igualdad es un camino global. No podemos ser iguales en algunos espacios y en otros no. La divisin funcional segn los roles sexistas nunca es buena. Siempre es mala para hombres y mujeres. Siempre el papel que nos asigna el sexismo es limitado y conlleva una traba para nuestro desarrollo como personas, ya seamos hombres o mujeres. Tenemos que vencer todos nuestros miedos. Todos y todas tenemos que hacer el esfuerzo de dar un paso hacia delante. Entre todos y todas debemos vencer y superar los roles de gnero. El sexismo nos ata a todas las personas, hombres y mujeres. Nos constrie e impide nuestro desarrollo como personas. La igualdad de gnero nos har a todos y todas ms libres.

PATERNIDAD (Hugo Gensini) Marco histrico y referencial de la evolucin de las familias en la poca actual Paternidad, como maternidad son trminos cuyo significado refiere a filiacin, a engendrar y criar hijos o hijas. Pero no hacen necesariamente referencia al contexto en el cual este hecho sucede. Es el caso de muchos hombres y mujeres que tienen hijos/as con diferentes parejas, y tambin al de mujeres y hombres que no engendran pero que si adoptan a bebs para los cuales se constituyen en madres y padres. En nuestros das, en los inicios del siglo XXI comienza a hacerse extraa la familia tradicional formada por una pareja casada que dedicaba toda una extensa etapa de su vida a concebir y criar numerosos hijos. Porque desde los aos sesenta del siglo pasado se produjo una seria erosin de ese tipo de familia; ahora se contraen menos matrimonios, se recurre con ms frecuencia al divorcio, se tienen menos hijos, existe un nmero elevado de personas que viven solas, existen ms familias de un solo progenitor (en su mayora encabezadas por mujeres), y ya comienzan a ser reconocidas socialmente a las parejas homosexuales que tienen o adoptan hijos e hijas. Sigue en aumento el nmero hijos e hijas de padres y madres que no estn casados/as y la proporcin de nios y adolescentes que viven con un solo progenitor durante algn perodo de su vida antes de cumplir los 18 aos se ha cuadruplicado desde 1960 hasta la fecha, alcanzando ya casi a la mitad de los menores. La combinacin de estos factores supondr en un futuro cercano, que slo uno de cada cuatro nios/as actualmente nacidos vivir con sus dos padres y mantendr una relacin matrimonial estable durante su vida adulta. Durante los ltimos 50 aos, el papel de los padres y de las figuras paternas ha cambiado dramticamente. La investigacin temprana se centr en el papel que los padres tomaban en la identidad de gnero y el desarrollo de los nios. Durante las dcadas del 70 y 80, la participacin de los padres generalmente se bas en un modelo deficitario (de carencias), enfocndose en las familias donde el padre no estaba presente y en el impacto que la ausencia del padre tena en el desarrollo infantil. En aos recientes, el enfoque se ha corrido a un acercamiento basado en fortalezas, mirando el impacto positivo de la participacin paterna y de las contribuciones de cuidado diario de los nios pequeos. Paralelo al inters en el papel cambiante de los padres, tambin surgi un cambio en la definicin de padre. Ahora el termino padre es a veces

usado ms generalmente para describir a hombres que son importantes en la vida de un nio. Esta definicin ms amplia de ninguna manera trata de minimizar la importancia del papel del padre biolgico en la vida de un nio. En cambio, sirve para subrayar el impacto positivo que los hombres (por ejemplo, abuelos, tos y padrastros) pueden tener en nios pequeos. Lo que ha permanecido constante a lo largo del tiempo es el reconocimiento de que los padres y madres, son los primeros y principales referentes para sus hijos e hijas. La paternidad se est viviendo por muchos hombres, por fuera de ese marco familiar Existen unos condicionantes biolgicos que permiten a la mujer ser madre pero como se deca en el primer tema de este curso, culturalmente se aprende a ser mujer y tambin a ser madre. En el caso de los hombres el ser padre es todava en mayor grado una construccin cultural, sensible al modo de pensar y a las condiciones de una sociedad en un momento determinado, y esto nos abre la puerta a mayores posibilidades de cambio. Las condiciones sociales y las ideas sobre papeles o roles desempeados por las personas son cambiantes y el papel asignado al padre tambin. As, podemos constatar cmo el ideal sobre el padre ha cambiado a lo largo de los ltimos dos siglos desde el padre distante, proveedor del sustento de la familia, al padre que comienza a implicarse en la vida familiar, que juega con sus hijos/as y hasta le cambia los paales al beb. Durante mucho tiempo sta haba sido una afirmacin absolutamente incontestada: puesto que el padre trabajaba fuera de casa, cuidar a los hijos era trabajo de las madres. Un trabajo sagrado, para el cual se deca que estaban especialmente preparadas las mujeres. Esta situacin permaneci inmutable hasta los aos 60, en que la naciente extensin del movimiento feminista puso en cuestin una serie de principios relacionados con el reparto de poder y responsabilidades, no slo dentro de la familia, sino desde un punto de vista ms general. Pero el movimiento feminista no fue el nico factor responsable de ese cambio. Tambin han contribuido los cambios en el perfil demogrfico de las familias actuales, el aumento del empleo materno y su impacto en la reparticin de las labores domsticas y, finalmente, los debates sobre el bienestar de los nios, especialmente en situaciones de divorcio y separacin.

La sacralizacin de la maternidad y la presin social ejercida durante siglos hacia las mujeres para conseguir una dedicacin exclusiva a la prole, han tenido consecuencias nefastas, no slo para las madres que trabajan (actualmente una mayora) sino tambin para los padres. Recientemente se han publicado estudios que muestran cmo las madres, y en menor medida tambin los propios padres, presentan un cierto grado de ambivalencia hacia una mayor implicacin masculina en el cuidado y la educacin de los nios. Es el fenmeno conocido como gatekeeping, traducible como portero o guardabarrera. Podra ser descrito como una serie de creencias, actitudes y comportamientos que inhiben la colaboracin entre hombres y mujeres, limitando con ello las oportunidades de realizar una reparticin ms satisfactoria del trabajo domstico. La ambivalencia y los problemas sobre la identidad como madre estn presentes en el gatekeeping, as como la desconfianza en las habilidades de los padres para desenvolverse adecuadamente en el mbito domstico. En cualquier caso, existen pocos estudios centrados en la importancia que los propios padres otorgan a la paternidad y cmo afecta a sus vidas. En un estudio realizado en EEUU en 2001 encontraron que la influencia que la paternidad tena en las vidas de los hombres no estaba relacionada simplemente con el hecho de ser o no ser padres, sino que dependa del contexto dentro del que ejercan su paternidad. As, exista poca diferencia entre padres y no padres en aspectos relacionados con la salud psquica o fsica, pero s observaron diferencias en la conducta social, familiar y laboral. Padres en diferentes situaciones mostraban distintos niveles de implicacin, siendo los ms implicados aquellos que vivan con sus propios hijos. Y haba poca diferencia entre los hombres que no eran padres y aquellos cuyos hijos vivan en otra parte (por separacin de la madre, o porque los hijos ya eran mayores) en cuanto a sus conexiones sociales o su conducta laboral. El conflicto marital (que puede o no terminar en divorcio) influye negativamente sobre diversos aspectos de la efectividad parental (uso de mtodos disciplinarios duros, niveles bajos de implicacin) tanto en padres como en madres, aunque afecta ms a los padres. La implicacin paterna tras el divorcio est mediatizada por los procesos del duelo y prdida con respecto a los nios. El divorcio, especialmente cuando los hijos residen en otra parte, aumenta la ambigedad del rol del padre, as como la frustracin derivada de la falta de control sobre los mismos, y subyace a la menor implicacin paterna constatada en esta situacin. El impacto de las secuelas del divorcio en la calidad y cantidad de las relaciones padre-hijo/a muestra que, en general, existe un descenso en la

cantidad del tiempo que los nios pasan con el padre (que suele ser el cnyuge no residente tras el divorcio) as como en la calidad de las mismas (con una fuerte tendencia a ser recreativas ms que instrumentales). Desgraciadamente, en comparacin con los padres que viven en casa, los padres separados ms que ayudar a sus hijos con las tareas escolares, marcar reglas o supervisar su comportamiento, se limitan a pasar ratos de ocio juntos, lo cual no necesariamente garantiza un impacto positivo sobre el desarrollo del nio. (Sagrario Yarnz Yaben, Seguimos descuidando a los padres? El papel del padre en la dinmica familiar y su influencia en el bienestar psquico de sus componentes) Es la presencia de un padre es esencial para el desarrollo del nio/nia? Segn la reciente opinin de varios investigadores: Ni tan si quiera la madre es imprescindible: Los nios necesitan al menos un adulto responsable de su cuidado que tenga con ellos una conexin emocional positiva y una relacin consistente. Aunque concedan, por razones prcticas, la necesidad de un segundo adulto, afirmaban que no era imprescindible que fueran de distinto sexo ni que estuvieran casados ni que tuvieran una relacin biolgica con el nio para que ste desarrollara una buena salud mental. (Louise Silverman y Carl Auerbach, American Psychologist, julio de 2000 ) Pero como es lgico de suponer aunque los tiempos y las condiciones sociales, culturales y econmicas cambien, la paternidad seguir haciendo referencia a hijos e hijas, nios y nias. Por lo tanto a necesidades humanas de seres pequeos y a formas y maneras de satisfacerlas. Quiero llevar la reflexin a un terreno que es creo de por todos y todas conocido, y aprovechar la tabla que he adaptado para una mayor facilidad de la comprensin y del seguimiento de las casillas. Est tomada del trabajo de Manfred Max-Neef, premio Nbel alternativo de economa en 1983. Su "economa a escala humana" representa por as decirlo, un retorno a la sensatez y al sentido comn. Es una economa orientada por valores, y en la que caben el afecto, la solidaridad y la belleza, valores que valdra la pena incrementar dentro de las vivencias masculinas. Refiere a las necesidades que tenemos todas las nacemos, unas de orden ontolgico como son: El ser, estar y otras del orden existencial como son: subsistencia, proteccin, afecto, entendimiento, creacin, identidad y libertad. personas desde que el tener, el hacer o el las necesidades de participacin, ocio,

Estas necesidades bsicas de los seres humanos son iguales y las mismas para todas las personas. Lo que cambia un poco son las maneras de satisfacer esas necesidades dependiendo de la edad, de la cultura, de los

recursos, de los gustos y hasta de la situacin econmica del grupo humano y social donde nos criemos. Como puede verse, tambin con facilidad, no existen diferencias en razn de las necesidades entre los hombres y las mujeres, entre las nias y los nios. Y en lo que respecta a las diferentes formas de satisfacerlas tampoco existe el condicionante que sea una mujer o mujeres (la madre, la abuela, las hermanas, las tas) quienes obligatoriamente tengan que satisfacerlas, sino que perfectamente pueden ser hombres (el padre, el abuelo, los hermanos, los tos) quienes se hagan cargo de responder a estas necesidades existentes en los nios o nias. Necesidades humanas y satisfactores

Necesidades Subsistencia

Ser Salud Buen Humor Equilibrio

Tener Alimentacin Abrigo Trabajo

Hacer Alimentar Procrear Trabajar Descansar Dormir

Estar Entorno vital Entorno Social

Proteccin

Cuidado Adaptabilidad Resiliencia

Servicios sociales Derechos Ahorro

Prevenir Planificar Curar Defender

Habitacin Casa Hogar Pertenencia un grupo Hogar Sitios encuentro Naturaleza de a

Afecto

Autoestima Respeto Receptividad

Amistades Parejas Mascotas

Acariciar Cuidar Compartir

Entendimiento Curiosidad Asombro Intuicin

Libros Educadores Medios comunicacin

Experimentar Hogar Investigar de Estudiar Escuelas Institutos Universidades Sociedad

Participacin

Solidaridad Conviccin Compromiso

Derechos Responsabilidades Obligaciones

Cooperar Compartir

Grupos sociales Familias Asociaciones Instituciones

Ocio

Imaginacin Tranquilidad Descanso

Juegos Espectculos Fiestas Recursos Calma

Divagar Abstraerse Fantasear Relajarse Divertirse

Intimidad Privacidad Sitios encuentro Tiempo libre Ambientes de

Creacin

Inventiva Ideacin Pasin

Habilidades Destrezas Mtodo de trabajo

Construir Disear Componer Interpretar

Espacios expresin Talleres

de

Identidad

Pertenencia Diferenciacin Asertividad

Smbolos Lenguaje Valores Roles Cultura

Conocerse Reconocerse Confrontarse Definirse Actualizarse

Etapas vida

de

la

mbitos de pertenencia

Libertad

Autonoma

Igualdad de Discrepar derechos y de Determinacin responsabilidades Elegir Tolerancia Diferenciarse Arriesgar Desobedecer

Espacio Tiempo

Desarrollo a Escala Humana Manfred Max-Neef

Estas necesidades decamos pueden ser satisfechas indistintamente por hombres o por mujeres, por los padres o por las madres. Aqu vale la pena detenerse un momento en la lectura y realizar un simple ejercicio de introspeccin y memoria para recordar Quin o quienes nos han aportado

o nos siguen aportando respuestas que den satisfaccin a nuestras necesidades como personas? Siguiendo con el tema, para acompaar adecuadamente la crianza de los nios /as se requiere de espacios y de tiempos concretos para vivenciarla o sea para vivirla en el da a da, y aqu es donde los hombres solemos quedarnos muy cortos en el ejercicio de la paternidad. La paternidad exige tambin tiempo y continuidad de la relacin con los hijos e hijas y un vnculo afectivo que favorezca la inter-relacin y la mantenga a lo largo de los aos. La evolucin de los hombres en su rol paternal A pesar de todo, la paternidad de los hombres se est constituyendo en una de las reas donde mayor implicacin existe, es sta una de las facetas que se reclama con ms intensidad y por donde parece que se estn dando los mayores cambios. Los hombres reivindican su ser padres, aunque bien es cierto que muchas veces no saben cmo desempear ese papel porque carecen de referentes vlidos en sus progenitores a partir de los cuales poderse ver reflejados. La entrada de los hombres tambin se ha dado de lo ms externo a lo ms interno, donde podemos apreciar actividades del tipo: Ayuda: Cambiar paales, bao, bibern, acunar, levantarse... Actitudes: afectividad, sensibilidad, caricias, juego corporal Compromiso: compartir la educacin de los hijos e hijas a todos los niveles, desempeando roles no solamente de autoridad o ldicos (clsicos en los hombres) sino mediante una implicacin total Algunas de las razones que vendran a explicar este fenmeno de mayor compromiso e implicacin en la paternidad podran ser que son actividades que resultan, por lo menos a priori, ms gratificantes que la limpieza, o que existen beneficios ms constatables tipo reconocimiento de los hijos e hijas, descubrimiento de la faceta interna (afectos, sensibilidad, expresin de emociones), o tambin, por qu no, que est ms en consonancia con el rol de hombre moderno que nos reflejan los modelos de publicidad. La entrada en estas facetas est posibilitando que tambin se pueda Coparticipar en otras facetas de la casa (Ver el texto: Convivencia y reestructuracin de los roles) No me parece que la evolucin est siendo ni tan rpida, ni tan intensa, ni tan constante como lo presenta este grupo de investigaciones, pero sin duda es verdad que algo est cambiando en los ltimos aos.

Este texto surge dentro de una experiencia de varios ciclos de talleres sobre paternidad realizados con hombres. Los talleres sobre paternidad decamos, no sern monogrficos sobre este tema amplio y complejo, sino una experiencia de reflexin colectiva, entre hombres que han optado por ser padres, sobre la riqueza que ofrece la paternidad cuando se vive desde la ptica de la igualdad, la responsabilidad y el compromiso. El punto de partida en estos talleres ha sido las propias experiencias de cada uno de los participantes y se ha ahondado en ellos mediante aportaciones y debates en aspectos especficos de la vivencia de la dimensin paternal en los hombres. A manera de una gua orientativa, nosotros desde AHIGE, incluimos en ellos una serie de puntos que a nuestro juicio deberan necesariamente de hacer parte del itinerario en esta bsqueda: Quines somos? Qu hacemos, cada uno de los asistentes al taller, en nuestra vida diaria? Pareja, hijos, cuantos, edades, etc. Paternidad deseada, aceptada, impuesta... Las relaciones familiares y los roles sociales (padres, hijos, nietas, hermanos, primos, amigos, compaeros). La relacin ms temprana con nuestros hijos/hijas, los diferentes tipos de relacin y los contextos socio ambientales en los cuales se viven o desarrollan estas relaciones. Paternidad proceso de toda la vida, implicacin personal y directa por lo menos durante 18 aos. Paternidad asumida o delegada Responsabilidad (asumirla legalmente, asumirla socialmente, costos de la paternidad, econmicos y otros). Hombre proveedor y mujer cuidadora, en el modelo tradicional, y necesidad de un cambio. Prioridades en la vida de cada uno Cmo nos vemos como padres? Cmo nos ven nuestros hijos? Tipos de padres - descripcin y cuadro de relaciones. Control, afecto, exigencias, comunicacin. Diferentes miradas a aspectos y momentos de especial disfrute de la paternidad.

Dificultades expresadas para el desarrollo de la paternidad - Escasa validacin social - Se espera a tener estabilidad personal - Llenar primero otras dimensiones - Expectativas aprendidas, ms que sentidas - Cuando seas padre te ocurrirn cosas se nos dice a los hombres - Muchas veces las demandas vienen de fuera, de la exigencia familiar - Saber si soy frtil, simplemente como prueba - Satisfacer o cumplir el deseo - Cuando nos sentimos maduros - La relacin con nuestro propio padre - Faltan referentes sociales nuevos y diversos - Dificultad de conectar con los beneficios - No se suele tener redes de apoyo social - Cumplir tareas de mujeres - Ser sustituto de la madre - No aprendemos a ser cuidadores - Eco de mujeres, sobre lo apaado que somos - Escaso reconocimiento de los iguales - Dificultad para implicarse y disfrutar Costos de la paternidad Los hombres se cuestionan mucho, le dan vueltas a la decisin sobre si ser padres o no, vacilan y casi siempre el embarazo les sorprende, porque no suelen tener muy claro su deseo. A continuacin algunos elementos que hacen parte o tratan de dar explicacin a sus ambivalencias. - La ltima decisin la tiene la mujer - Miedo de la pareja a sentirse mantenida - Estar con la pareja es importante - Convivir facilita las decisiones

- Tener un hijo/a tiene costes econmicos - Menos tiempo con la pareja - Restricciones en las actividades comunes - Responsabilidad, que se nos hace pesada - Compromiso a largo plazo - Perderse otras alternativas de vida - Sacrificios o renuncias Cmo nos vemos como padres? Una pregunta muy importante que hemos trabajado en los talleres y que ahora transferimos a los padres participantes en este curso, para que hagamos el esfuerzo de mirarnos al espejo y respondernos nosotros mismos con sinceridad. - Bueno - Carioso - Responsable - Justo - Comprometido - Solidario Prioridades masculinas (encontradas en los grupos que pasaron por los talleres) - Trabajo - Sexo - Amor - Salud - Bienestar personal - Estabilidad de la pareja - Hijos - Amistades - Familia

PROPUESTA: Planteamos seis requisitos bsicos, y dentro de cada uno de ellos la posibilidad de enriquecerlos con cuatro necesarios matices ms. Elementos para una nueva paternidad 1. Tiempo compartido - Compromiso - Acompaamiento - Cuidado - Paciencia 2. Comunicacin - Escucha - Da afecto - Buen tono verbal - Buen humor 3. Cercana - Accesibilidad - Favorece la autonoma - No crea dependencia - Da nimo 4. Respeto - Crea confianza - Comprensivo - Leal y no arbitrario en la disciplina - Igualdad en el trato 5. Buen ejemplo - Ambiente sereno - Tranquilo - Agradable - En el hogar y fuera de l

6. Capacidad de negociacin - Realista - No pide lo imposible - Ayuda a resolver los conflictos - Cumple y respeta sus propias normas

Igualdad entre hombres y mujeres, algunas premisas actuales:

La igualdad es que los hombres tengan los mismos derechos para poder ocuparse de sus hijos/as cuando nacen (y an antes de nacer). La igualdad es que los/las nios/as vean que su pap les cuida igual que su mam. La igualdad es que las mujeres puedan dedicarse a su trabajo asalariado, a su profesin y a sus hobbies en la misma medida que los hombres. La igualdad exige que los empresarios tengan las mismas obligaciones cuando contratan a un hombre que cuando contratan a una mujer. Ojala que los nuevos padres se tomasen muy en serio todo lo anterior, se preparasen al igual que lo hacen las madres para la llegada del beb y luego enriqueciesen da a da su vida con las vivencias propias de su participacin en el cuidado y crianza de los hijos o hijas. Porque es cierto que la paternidad nos brinda a los hombres una preciosa oportunidad de abandonarnos al mundo de las emociones y los sentimientos. Asumir nuestra responsabilidad durante el embarazo y en la crianza de nuestras criaturas, y nos ayuda a crecer como personas y a alcanzar mayores cotas de felicidad. Cuando nos dejamos guiar por el sinfn de consejos sobre la paternidad que nos llueven de todas partes, los padres corremos el riesgo de pasar por alto algo sumamente crucial: nuestros hijos aprenden de nuestro ejemplo. En este sencillo libro, Shirley Yuen pone de manifiesto que la bondad, la sabidura y el valor son las tres virtudes esenciales para crear unos vnculos profundos y duraderos con nuestros hijos. Estas tres virtudes constituyen la clave tanto para ser unos padres ms eficientes como para ser mejores personas, pues:

La bondad nos ensea a amar de veras a nuestros hijos, a guiarlos con disciplina y respeto, a ser generosos con el tiempo y con los afectuosos cuidados que les dedicamos. La sabidura nos muestra cmo actuar acertadamente para obtener los resultados adecuados y comprender as los problemas de nuestros hijos, reconocer los errores cometidos y aprender de ellos. El valor nos ayuda a perseverar cuando las cosas nos salen mal, a no entrometernos en la vida de nuestros hijos si no es necesario y a atrevernos a introducir cambios positivos aunque sea ms fcil hacer lo contrario.

Nos alegra constatar que cada vez estn apareciendo ms hombres que se quieren implicar, y lo estn haciendo, plenamente en el cuidado y responsabilidad hacia sus hijos, con una nueva visin de la paternidad que se contrapone a ese papel de segundn (en protagonismo y responsabilidad) con respecto a la madre y que es el que, en el mejor de los casos, asumamos en tiempos pasados. Sin embargo, estos hombres no lo tienen nada fcil. Todo un mundo de estereotipos de gnero se revuelve contra ellos. Familia, vecindario, grupos de iguales, las conductas aprendidas o las propias situaciones de conflicto con la pareja, se alan al grave hecho de que carecemos de modelos positivos de masculinidad-paternidad. Y todos estos elementos juntos, consiguen un prfido resultado; dificultar enormemente algo que, a priori, es constructivo y maravilloso, como es el desarrollo de una paternidad responsable y con una verdadera implicacin en y con nuestros/as hijos/as.

Posibles temas para los trabajos individuales dentro de este curso virtual La paternidad, fuente de aprendizaje emocional y de felicidad Padre ausente o presente, tiempo de dedicacin en horas reales Ser hijo y la relacin con nuestro padre Hablar de nuestro trabajo con los hijos/as Responsabilidad anticonceptiva de los hombres Custodia compartida, implicacin desde antes de nacer Las nuevas relaciones igualitarias de pareja y las nuevas relaciones igualitarias entre hombres.