ELECCIN DE PAREJA

El amar merecido... deja una sensacin amarga de que uno no es amado por uno mismo, que slo es amado porque uno agrada, que uno es, en ltimo anlisis, no amado sino usado.
EKICK FROMM

Las bases sobre las cuales decidimos unirnos a otro individuo, es decir, los criterios que tomamos en cuenta para compartir nuestra intimidad con una persona constituyen sin duda un aspecto crucial en la relacin de pareja. Para la mayora de nosotros, no existe una preparacin especfica al respecto y, al no considerar todos los factores que entran en juego en el momento de elegir compaa, es altamente probable que hagamos una eleccin prcticamente a ciegas, con lo cual la probabilidad de que la convivencia resulte satisfactoria se vuelve muy improbable. Las quejas frecuentes como: No pens que fueras as; me pregunto con quin

me cas, me estoy dando cuenta de que no eres la clase de persona que yo cre que eras, reflejan que las esperanzas que ciframos en una relacin y una persona en particular no se estn cumpliendo. Por desgracia, es muy posible que el problema haya estado presente desde el principio, o sea, que el proceso de eleccin de pareja que hicimos no fue el ms recomendable. A continuacin revisaremos algunas consideraciones sobre las fases que suele transcurrir una relacin de pareja y luego exploraremos algunos de los ms relevantes factores de decisin en que nos basamos para seleccionar compaera(o).

Ciclo vital de la pareja

La mayora de las personas que se unen a vivir una relacin de pareja carecen de preparacin para manejar relaciones humanas eficaces. Muchas agonas y frustraciones podran evitarse si recibiramos al menos cierto aprendizaje antes de entrar en una relacin seria. A excepcin de algunos casos donde el primer noviazgo fue el primero y el ltimo, la mayora de nosotros llega, luego de varias

relaciones a la conviccin de que ya es tiempo de establecer una relacin ms en forma. En la bsqueda del amor, lo primero que deseamos es la grata experiencia del romance y el acompaamiento que normalmente se da en esta fase de la relacin. Cuando alguien nos atrae y estamos enamorados no prestamos mucha atencin a las eventuales diferencias que, de hecho, se presentan desde los primeros intercambios. En efecto, en la primera etapa por la que pasa una relacin de pareja comn, la profunda atraccin mutua y el enamoramiento, las virtudes se magnifican y los defectos quedan en secundo plano (y a veces ni siquiera se perciben). Pero esta dulce experiencia embriagadora, que suele tener una duracin variable aunque en general muy corta, acaba enfrentndose a una cruda realidad donde poco a poco los defectos, diferencias o limitantes del otro se van revelando poco a poco. Para la segunda etapa, donde aparece gradualmente una confrontacin con el hecho de que la otra persona no era como se esperaba, se ven cada vez ms claros los "defectos" del otro, mientras sus cualidades ya no resultan tan atractivas porque la cotidianidad les quit el encanto. La pareja empieza a experimentar una primera crisis importante donde algunos optan por la ruptura total, en ocasiones a tan slo escasos meses o incluso das de iniciada la relacin, lo cual no habla muy bien del mtodo empleado (ni la claridad de conciencia) que ambos siguieron para seleccionar compaa. Sin embargo lo que, al menos aparentemente, parece un mal presagio es en realidad una excelente prueba para demostrar el grado de inters y compromiso. Muchas parejas deciden afrontar las primeras diferencias de forma optimista, con la conviccin de que vale la pena continuar la relacin. Si stas primeras seales de dificultad no merman el inters de uno por otro, el haber cruzado juntos por los cauces difciles de un ro de problemas puede ser la plataforma que los impuse a continuar hacia una profundizacin y maduracin de su trato mutuo. sta es una etapa crtica de adaptacin y conocimiento en la que el individuo es puesto a prueba respecto a cual es su historia para el manejo de solucin de problemas, cmo se relaciona con otros actuando bajo presin y cual es su estilo preponderante para entablar relaciones humanas, es decir, se muestra cercano o distante?, tolerante y conciliador o impaciente e impositivo?

En la tercera fase, la pareja se encuentra de cara a un compromiso formal donde ha de considerarse seriamente la plena disposicin de ambos para la resolucin de conflictos y sentimientos al estar juntos. La pista ms contundente de una historia llena de lmites para una convivencia sana en estos momentos sera que uno de los miembros de la pareja amenazara constantemente con finalizar la relacin si no se manejan las circunstancias conforme a sus caprichos. ste sera un excelente aviso de una visin infantil, que ya mencionamos en captulos anteriores, donde la persona espera que el mundo y la gente responda plenamente a su voluntad. Si la otra persona involucrada, no se encuentra tan afectada sino ms bien en un nivel de relativa madurez y salud emocional es posible que intente arreglar las cosas, flexibilizndose a los requerimientos que exigen demostrar su colaboracin y disposicin a ser pareja. Pero en caso de no encontrar las mismas cualidades lo ms probable es que, incluso con dolor, decida que se no es campo propicio para comprometerse a fondo ni hacer planes a largo plazo. Sin embargo, si la pareja que recibe las manifestaciones caprichosas cuenta tambin en su historia personal con situaciones dolorosas similares, es muy probable que no perciba las evidentes luces rojas de alerta de la situacin. As, la danza del drama y el dolor comienzan, sin que pueda ser posible predecir cundo finalizar. En muchos casos de separacin, en etapas relativamente tempranas de la relacin, se ha encontrado que el problema no era tanto la calidad o el tipo de relacin sino, ms bien, el hecho de que uno de los dos afirmaba que su pareja no era lo que esperaba. Esta situacin no debera extraar si pensamos que en nuestra sociedad difcilmente se nos inculca ser autnticos y manejar nuestras relaciones con toda franqueza. Agregese a este factor que mucha gente no tiene claro su objetivo (lo hace por inercia porque "todo mundo se casa", porque ya no quiere vivir con su familia, porque tiene miedo a la soledad, o algn otro motivo). Podramos sintetizar el recorrido que espera a toda pareja de acuerdo con los siguientes pasos: 1. 2. 3. Atraccin (que suele ser de entrada slo fsica). El "enamoramiento" (en donde slo se perciben las cualidades y fcilmente se dejan de lado los defectos). El paulatino enfriamiento y ubicacin en la realidad (la desilusin por la evidencia de los defectos presentados una y otra vez en la cotidianidad).

4.

La decisin de formar pareja (o tambin de terminar antes de que el compromiso sea mayor). La negociacin y el balance para mantener la relacin. Si esto sucede, viene la comprensin, la compaa y el cario, ms centrados o, por decirlo de un modo, ms maduros.

5.

Factores por considerar

Sin duda, desde los inicios de la relacin se requiere de cierto compromiso personal para identificar las causas y expectativas propias sobre la relacin. No puede haber una "receta mgica e infalible", pero se pueden tomar en cuenta los siguientes factores a fin de tratar de optimizar nuestra eleccin de pareja. Me permito aclarar tambin que el orden su presentacin no tiene nada que ver con su lugar de importancia en una relacin.

1. Estabilidad emocional Es un factor clave conocer (o reconocer) si hay alguna perturbacin grave en el otro. Por ejemplo, cambios repentinos y extremos de humor, arrebatos de clera que involucren hasta la violencia fsica, perodos depresivos que impidan una funcionalidad social o el reporte de estar bajo tratamiento psiquitrico, entre otras seales. En caso de que algunas de stas se presenten, y si en verdad nos interesa la persona, se le puede orientar a recibir ayuda psicolgica antes de involucrarnos en un compromiso serio. Mucho dao nos causaremos si nos aferramos a la idea de que con nuestro apoyo, amor y comprensin lograremos el cambio emocional deseado en la persona querida. Quien se involucra en esta ltima clase de concepcin o manejo generalmente en su historia familiar ha desempeado el papel de auxiliador, y en la pareja lo desea continuar. Lo mejor ser dejar el caso en manos de un profesional y buscar en nuestro interior las causas para continuar la relacin con una persona con tales caractersticas. Aunque tambin podra darse el caso de que tengamos una dificultad para darnos cuenta de lo que est pasando, o nos encontremos con miedo al dolor de decir adis al otro, siendo as lo podemos entender como un proceso de codependencia. As las cosas, lo mejor sera que la pareja, y no slo uno, recibieran una asistencia psicoteraputica de inmediato.

2. Compatibilidad de temperamentos Hay que observar la forma en que generalmente se conduce la pareja ante diferentes situaciones y distintas personas, Tiene manifestaciones emocionales totalmente incompatibles con nuestro estilo social o estado de humor?, son afines los temperamentos?, es de actuar rpido o ms bien lento?, se siente mejor de da o de noche?, estn los dos de acuerdo en cuanto a sus respectivas reacciones temperamentales? Tmese en cuenta que aquellos rasgos que ms nos atraen quiz sean aquellos de los que estamos ms desconectados conscientemente. Por ejemplo, si el hombre es extremadamente activo quiz le atraiga la paz, serenidad y calma que muestra la mujer. stos son los riesgos de los puntos de atraccin inicial, inconscientes, que quiz despus se conviertan en la base de las ms desagradables disputas. Lo que en un principio nos atrajo de una persona, si no son rasgos o cualidades bien contactadas y manifestadas por uno mismo, luego suele ser aquello que ms nos fastidia (en una seccin posterior en este mismo captulo desarrollaremos el tema).

3. Compatibilidad amatoria Se refiere a cmo se expresan los impulsos afectivos. Es la forma como cada uno concibe la expresin del amor, cmo manifestarle al otro que se le ama y tambin cmo se entiende al ser amado. Es una persona que recibe y da afecto fcilmente?, el afecto expresado es hablado o demostrado de forma fsica?, es detallista?, estn conformes con el tipo de expresin afectiva mutua? Un aviso para las mujeres: el hombre convencional no est muy propenso a ser partcipe de demostraciones clidas y tiernas. Un aviso para los hombres: la mujer convencional requiere y es muy sensible a las muestras fsicas de afecto, detalles y palabras cariosas.

4. Compatibilidad sexual Sera importante tener informacin sobre las inclinaciones sexuales de la pareja. Qu opinin se tiene sobre las relaciones sexuales?, cul es la frecuencia del deseo sexual?, cules son las prcticas? Es recomendable que se verifique el acuerdo y la armona sexual de la pareja aunque siempre queda la alternativa de la orientacin y la terapia sexual.

En cuanto a este tema, quiz convenga saber que, estadsticamente, el inters sexual es ms fuerte en el hombre, desde su adolescencia hasta ms all de los 30 aos, mientras que en las mujeres comnmente no suele haber mucho deseo sexual cuando son muy jvenes, pero este impulso se hace ms fuerte, alrededor de los 30 aos. Asimismo, es importante comentar que mientras para la mujer las relaciones sexuales son ms bien una expresin afectiva (y esto conlleva mucho sentido para el significado de la vida en pareja y su relacin directa con la expresin del amor) para el hombre comnmente la relacin sexual no cobra un sentido tan amplio y trascendente. Un mnimo de atraccin fsica suele ser indispensable para nuestro inters sexual y es natural que el vivir juntos dispone las facilidades para un intercambio sexual y amoroso frecuente. Pero, por otra parte, llegar al extremo de buscar una pareja con perfeccin fsica puede hablarnos de una vinculacin con toda clase de exigencias infantiles.

5. Compatibilidad de intereses Se refiere a intereses de todo tipo (polticos, religiosos, sociales, econmicos, filosficos, culturales, profesionales). Es til conocer las actividades vitales del otro as como sus respectivos objetivos centrales de vida. Hay atraccin y acuerdo entre esos intereses?, se respetan las diferencias?, hay permiso abierto y flexible para involucrarse libremente en intereses y actividades distintas sin que se genere conflicto? Es importante citar una vez ms que convencionalmente hombres y mujeres tienen marcada preferencia por situaciones distintas. Por ejemplo, es probable que el hombre entienda que su trabajo tiene un inters fundamental que a la pareja corresponde entender, respetar y apoyar. Por su parte, es tambin posible que la mujer sostenga un inters muy fuerte por tener perodos amplios de convivencia familiar y que sea acompaada por su pareja. Si se toma conciencia de estos intereses y se abocan a la tarea de llegar a un acuerdo satisfactorio, esto implica un alto grado de acercamiento, comprensin, respeto y apoyo mutuo. Pero si no se respetan los intereses de uno u otro, la pareja se encontrar en una seria dificultad que amenaza constantemente el sostenimiento de la relacin.

6. Compatibilidad en la crianza de los hijos sta es un rea que comnmente no se aborda en los noviazgos. Cuando mucho, se tiene una idea vaga del rol que cada uno desempear con la llegada de un hijo, pero idealmente sera conveniente detallar que se har en cuanto al cuidado y atencin de los hijos. Hay ideas similares sobre el trato y educacin de los hijos?, concuerdan en el nmero de hijos deseados?, hay acuerdos sobre la disciplina a usar con los hijos?, se pueden establecer pautas en cuanto al tipo de relacin de cada uno con los hijos? Aqu se corre el riesgo que si no se habla sobre este tema en forma concreta, la idea subyacente para el hombre convencional ser que "se enriende" que la mujer debe ser la encargada de la crianza de los hijos porque l estar ms tiempo en el trabajo; mientras que una mujer menos convencional quiz da por hecho que el hombre "ha de entender" que naturalmente, ella sola no va a poder con esa tarea. Por eso la situacin exige ms que simplemente suponer. Por ejemplo, si se llega al caso de decidir no llevarlos a una guardera y los dos trabajan, quin dejar de trabajar para hacerse cargo de los hijos?

7. Inters mutuo y compaa autntica Ya comentamos que la relacin de pareja recorre un camino comn desde el inters que hay en el romance y la conquista, hasta un suave deslizarse a un ms sereno compartir y disfrutar uno de otro. Hara falta preguntarse si al pasar la etapa de arrebato apasionado la pareja es un buen compaero, en toda la extensin de la palabra. Es decir, sabe escuchar?, sabe estar presente cuando ms se le requiere?, hay acuerdo en el uso del tiempo libre?, hay disposicin por comprender y respetar las aficiones o pasatiempos del otro? Un aspecto fundamental del saber acompaar es respetar la integridad del otro, por tanto, existe un nivel de respeto adecuado entre ambos?, se respetan las diferencias de caracteres, actividades sociales, intereses, o amistades?

8. Admiracin mutua Un tema rara vez tocado es el grado de admiracin que sentimos por nuestra pareja. Si no existe este aspecto es posible que se tienda a menospreciar el valor del otro (al paso del tiempo una persona puede llegar a minimizar el valor del otro). Por ejemplo, un hombre me confes en terapia que cuando se cas, ambos tenan una preparacin acadmica similar, pero l haba realizado estudios de postgrado y

esto le haca ver a su esposa como una persona sin valor, comparada con l. Desde luego, que hablar de admiracin mutua no se refiere exclusivamente a la preparacin acadmica, hay caractersticas o facultades especiales que agraden de la otra persona? Tampoco se refiere a talentos extraordinarios o coeficientes intelectuales altos, sino ms bien a situaciones de calidez humana, sentido del humor, capacidad para encarar y resolver situaciones, logros emocionales y espirituales o la capacidad de acompaamiento, por ejemplo. En conjunto, ese cuenta con habilidades o cualidades especiales que conviertan grata y valiosa la presencia de la pareja?, se reconoce y se expresa la admiracin mutua?

9. Estilo de vida Quiz ste sea uno de los factores de mayor peso. Cada uno de nosotros ha formado un estilo de vida muy personal, en parte derivado de nuestra estructura familiar, y es posible que la pareja entre a una zona difcil si no hay reconocimiento y respeto del estilo de vida. Cules son las diferencias y semejanzas entre la forma de desear vivir para uno y otro?, trata uno de llevar una vida planeada y tranquila, mientras el otro prefiere llevar las cosas como se presenten?, quiere uno llevar una vida bohemia mientras el otro aspira a una vida de aristcrata?, el ritmo y el estilo de vida tienen similitud entre ambos? cules son las ms preciadas creencias sobre el ser humano, la relacin de convivencia y la vida en general?, hay respeto hacia el estilo de convivencia que se presenta en las dos familias polticas?, qu grado de respeto hay hacia los criterios de cada uno? Podemos afirmar que la eleccin de una pareja funcional significa ms que tener una persona al lado. Exige compaa y presencia no slo satisfactoria sino sustentadora, estabilidad emocional, acoplarse adecuadamente para la sexualidad, y no temperamentos desacordes, ni compaa inspida, rutinaria o desagradable, sino que inspire respeto y admiracin y que, en general, resulte una persona con quien crecer y aprender en la vida, y no una carga o limitacin. Con esta gua no se pretende que se consiga la pareja ideal, porque es probable que sta nunca la encontraremos, pero s que podamos convivir con alguien que no resulte todo lo contrario a la pareja que quisiramos!

Motivaciones internas

Creo que es fundamental revisar serena y conjuntamente las siguientes cuestiones que ataen a la motivacin personal de cada uno: 1.- Disposicin al compromiso: Para empezar, debemos realmente saber si, estamos dispuestos a un compromiso de pareja? Porque ste implica que quiz en ocasiones tengamos que dejar de lado algn inters o meta personal por el otro. Es decir, la verdadera relacin comprende dejar de pensar exclusivamente en la satisfaccin de una parte; no se trata de pensar en trminos "yo" sino de "nosotros". 2.- Disposicin a conocer al otro: Otro aspecto importante es reconocer si estarnos deseosos de conocer a otra persona? Esto implica comprometerse a saber qu es lo que al otro le hace sentir bien, y qu le incmoda. De modo que necesariamente requerir tiempo y energa que dediquemos al cuidado y cultivo de la convivencia, y lo que corresponde es ser sinceros con nosotros mismos para decidir si estamos plenamente dispuestos para involucrarnos. 3.- Disposicin a aceptar al otro tal cual es: Desprendido de lo ltimo, estamos

verdaderamente dispuestos a aceptar al otro tal como es? Hacerlo implica

entender plenamente que no tenemos derecho a intentar cambiarlo a nuestra conveniencia. Tambin es necesario pensar la importancia que ocupa en la vida de cada uno la convivencia familiar, el trabajo, las aficiones, la amistad con personas del mismo sexo, la amistad en general, etctera. 4.- Las expectativas que tenemos: Tambin haramos bien en preguntarnos sinceramente, qu esperamos de la persona? Porque quiz la otra persona no espera exactamente lo que nosotros deseamos. Por ejemplo, si nosotros esperamos que nuestra pareja sea "un nuevo hijo en mi familia" o "un nuevo socio del negocio", quiz nos llevemos duras decepciones. Todos estos puntos podran ser revisados y comentados ampliamente por la pareja y establecer acuerdos sobre cmo operaran en la vida real, adems de anticipar medidas preventivas para el caso de que no pudieran conseguir una mutua satisfaccin en un punto. Dado este caso, qu haran?, cmo se auxiliaran para resolver esas condiciones?, hasta dnde estara la disposicin para trabajar por el sostenimiento de la relacin?

Proceso de eleccin de pareja

Hasta aqu hemos vislumbrado una enorme cantidad de factores por considerar como pasos previos a un compromiso ms formal. Sin embargo, conseguir que la eleccin amorosa perdure a lo largo de los aos involucra muchsimos ms factores. Llegar al matrimonio no equivale a finalizar el proceso de la relacin, y el hecho de que nuestras interacciones humanas continen o desaparezcan no es cosa del azar o la suerte, sino un asunto de conocimiento y responsabilidad personal. La "eleccin consciente" de pareja Lo que hace que un hombre se sienta verdaderamente atrado y cautivado por una mujer suele resultar muy diferente a los motivos fundamentales en que basa su predileccin una mujer. Empero, casi todos partimos bsicamente de un mismo ideal "sencillo" de pareja: alguien con quien compartir la vida, que amemos y nos ame, que nos entienda y que nos haga sentir bien su compaa. Sin embargo, generalmente hombres y mujeres viven la experiencia amorosa de manera diferente debido a su formacin; mientras que para la mujer sus ideales romnticos le inspiran el deseo de vincularse de forma permanente, para la mayora de los hombres sentirse atrados por una mujer y desear comprometerse son dos experiencias enteramente distintas. Cuando un hombre y una mujer se conocen, lo ms frecuente es que slo exista una atraccin, lo cual significa que la otra persona nos atrae por cuestiones muy obvias. Entre las ms comunes destacan: atractivo fsico, formacin profesional, clase social, edad o apariencia de edad, inteligencia, sentido del humor, afinidad de gustos o intereses, "estilo" sentimental (muestras afectuosas, calidez, las muestras de su inters por nosotros). Estas consideraciones son a las que llamamos pautas de atraccin o eleccin

consciente de la pareja. Lamentablemente, stas no suelen ser un fundamento slido

para que una relacin funcione. Alrededor de la eleccin de compaero(a) hay una amplia diversidad de factores que no son tan evidentes y que, por desgracia, suelen ser los que ms peso tienen para afectar positiva o negativamente una convivencia en pareja. La "eleccin inconsciente" de pareja

Es frecuente que un individuo no sepa dilucidar a profundidad qu o cules caractersticas son las que le han motivado al acercamiento con una persona. Aunque esas razones existen estn ocultas, situacin a la que nos referimos como

atraccin o eleccin inconsciente de pareja, que son los criterios ms fundamentales

para interesarnos por alguien en particular. Entre algunos de estos criterios de seleccin de pareja se encuentran aspectos que ya hemos explicado: nos recuerda el estilo de relacin que imperaba en nuestro ambiente familiar; nos motiva o reta el conseguir su aprobacin por asuntos afectivos no resueltos en la infancia; nos evoca el papel social que hemos desempeado en la vida (ser "la vctima", "el salvador", etctera); nos ayuda a aliviar el temor a la soledad; nos hace sentir valorados; o bien nos atrae la clase de rasgos (masculinos o femeninos, segn el caso), que no hemos contactado en nosotros mismos.

Tendencias personales

En nuestra estructura personal existen modelos internos o pautas generales que nos caracterizan y hacen diferentes unos de otros. Adems de comprender nuestra historia, es menester conocer nuestros estilos personales para motivarnos, organizamos, decidir y conducirnos en la vida. En Programacin Neurolingstica todas estas pautas se denominan

"metaprogramas". Dejando atrs un poco los nombres tcnicos, podemos entenderlos bsicamente como nuestros caractersticos estilos de pensamiento, lenguaje y comportamiento. Los metaprogramas son una especie de programas internos que constantemente usamos para decidir a qu prestamos atencin en un momento dado o cmo procesamos cierta informacin. Por ser un proceso rutinario, escapan por completo a nuestro esquema consciente. Los metaprogramas no son "explicaciones" de nuestra forma de manejarnos en el mundo, sino cierta clase de tendencias o preferencias, que tenemos para contemplar y responder. stos se forman en momentos de intensidad emocional, tanto agradables como desagradables, y hay tres formas de modificarlos: 1.- Cuando vivimos experiencias de gran intensidad emocional (por ejemplo, vivencias cercanas a la muerte). 2.- Haciendo un trabajo de psicoterapia muy profundo (piense el lector, por ejemplo, cunta gente asiste por aos a diversos tipos de psicoterapia y no por ello

cambia su estructura profunda de personalidad. Incluso muchos perpetan sus problemas). 3.- Haciendo trabajo de introspeccin. Aunque existen estudios muy amplios al respecto aqu deseo abocarme a los metaprogramas que, en mi experiencia personal, encuentro como fuente ms constante de su empleo tanto para la eleccin de una pareja como para las manifestaciones de choque frecuentes en la vida conyugal. Ya mencionamos que si no tenemos un equilibrio interno tendemos a buscar un balance en el exterior. Por ejemplo, una persona muy seria en su forma de ser, que no ha contactado sus partes divertidas y flexibles, comnmente tender a identificar esas cualidades fuera de s mismo y cuando las observe en otro individuo, se sentir fuertemente atrado por la manifestacin de dichas cualidades. El problema con este manejo de "complementarnos" (la famosa bsqueda de nuestra "media naranja"), es que las cualidades nunca son contactadas en uno mismo y, al paso del tiempo, precisamente las caractersticas que tanto nos atrajeron de otra persona, luego son causa de fastidio y desesperacin. Por ejemplo, la persona del caso citado puede llegar a odiar verdaderamente el estilo alegre y dicharachero del otro.

Tendencia proactiva-reflexiva Una persona proactiva tiende a iniciar muchas actividades y, en su manifestacin extrema, acta sin reflexionar. Es quien pone manos a la obra antes de entender cul es la situacin, o bien hace que las cosas se lleven a cabo. Se les reconoce fcilmente porque su lenguaje contiene oraciones completas, terminantes, con pronombres personales y verbos que impliquen llevar a cabo alguna actividad externa. En otras palabras, estructuran sus oraciones de manera clara y tajante como si estuvieran en control del mundo y hablan mucho acerca de lo que hay que hacer (por ejemplo, hay que trabajar en hazlo de una vez, manos a la obra, hay que hacer

algo).
Por su parte, el individuo de estilo reflexivo regularmente se contiene, reflexiona y muchas veces espera que otros tomen la iniciativa. Consideran y piensan tanto sobre la situacin que a veces no llegan a la accin. Toman tiempo

para analizar y entender la situacin o esperan que las cosas ocurran. Se les reconoce porque al hablar utilizan muchas frases incompletas, largas y enredadas y dejan a un lado el sujeto y el verbo, usan palabras y frases como hay que esperar,

lo voy a pensar, hay que analizarlo bien, es preciso entender bien

Mientras las personas con tendencia proactiva suelen poner manos a la obra, porque consideran que es mejor iniciar rpidamente las tareas, y no requieren que las inicie alguien ms, los reflexivos tienden a esperar que otros las inicien, o les sugieran cundo iniciar, porque su estilo es esperar, analizar, pensar detenidamente la situacin para luego actuar. Estamos hablando de dos estilos fundamentalmente opuestos aunque existen muchos grados de manifestacin. Es decir, es posible que una persona sea de estilo preponderantemente proactivo pero tambin se da tiempo para reflexionar antes de actuar. Y viceversa, puede existir una persona de estilo reflexivo pero que luego pasa a la accin. Como ya podr imaginar el lector, si yo soy una persona fuertemente inclinada hacia un estilo, por ejemplo muy proactivo, es muy probable que inconscientemente me atraiga una mujer ms reflexiva porque me da el equilibrio que me hace falta. Por su parte, si ella tambin es muy reflectiva (y por tanto muy desconectada de su parte proactiva), es posible que se sienta atrada por mi estilo dinmico. As, si iniciamos una relacin nos sentiremos que conformamos una pareja perfecta: yo soy muy movido y ella me sirve para detenerme un poco y pensar las cosas, al mismo tiempo que ella es muy reflectiva y le ayudar mi estilo activo. Sin embargo, con el paso el tiempo, estos estilos tan opuestos que tanto nos atrajeron se convertirn, precisamente, en la fuente de severas discusiones y desacuerdos. Por ejemplo, yo podra invertir todas las ganancias de mi negocio en una nueva aventura financiera (sin pensarlo mucho, muy a mi estilo), lo que generar un verdadero ataque de pnico en mi pareja reflectiva. Las quejas no se harn esperar y estos procesos nos llevan a discusiones como la siguiente:

HOMBRE (proactivo): Voy a invertir lodo el dinero que tenernos en otra rea de

negocios.
MUJER (reflexiva): Pero ests loco? Acaso no piensas en el futuro? HOMBRE (proactivo): Querida, el mundo es para los intrpidos.

MUJER (reflexiva): Pero no te das cuenta que ests arriesgando todo nuestro

patrimonio?
HOMBRE (proactivo): No te preocupes. Ya sobre la marcha se nos ocurrir qu

hacer....
He aqu un ejemplo que una querida amiga me comparti sobre su proceso de eleccin para su primer matrimonio: Siempre he sido una mujer extraordinariamente inquieta. No puedo estar inactiva, necesito estar en constante movimiento. Cuando conoc al que fue mi esposo, un hombre que me llevaba casi 15 aos de edad, me conquist su personalidad pacfica, controlada y moderada. l se convirti en algo as como refugio contra mi agitacin. Pero cuando nos casamos, poco a poco me fue desesperando su pasividad; pensaba demasiado antes de tomar una decisin, por trivial que sta fuera. Tanto lleg a cansarme, como yo a l, que muchas de nuestras discusiones tenan que ver con los estilos tan contrastantes que tenamos. Sin duda, este desacuerdo fue de mucho peso y se sum a otros motivos para la separacin definitiva.

Tendencia opciones-procedimientos La persona con una tendencia de "opciones" es muy buena para desarrollar innovaciones, cambios constantes, pero no tanto para mantenerlos. No les agrada la rutina (hacer lo mismo una y otra vez en la misma forma). Quiz sigan el procedimiento completo la primera vez, pero luego tienden a alterarlo. Tienen dificultades para seguir procedimientos establecidos, pero esto no quiere decir que necesariamente rompen las reglas, slo buscarn cules son los lmites de stas y tendern a hacerlas ms flexibles. Les gusta elegir y elaborar alternativas, se les reconoce fcilmente porque mencionan posibilidades de expandir las opciones o desear cosas nuevas constantemente. Utilizan frases como: piensa en las

posibilidades, cules son las alternativas?, qu otras formas u opciones hay?

Por su parte, las personas de estilo "procedimientos", son quienes se sienten cmodas siguiendo normas, rutinas, costumbres o procedimientos. Buscan hacer las cosas de la "manera correcta"; cuando fallan los procedimientos, es posible que no

sepan qu hacer, por no encontrar la forma de llevarlo a cabo en forma diferente. Desde esta estrategia es difcil concebir una mejor forma de hacer las cosas que siguiendo un procedimiento. Se espantan cuando no existe un procedimiento o una regla, simplemente se paralizan y no saben qu hacer. Se les reconoce al hablar porque hacen nfasis en la forma correcta, la manera en que se acostumbra, y piden que hagamos lo de siempre. Las personas de estilo procedimientos siguen las reglas de la relacin "al pie de la letra", pero si su pareja es excesivamente de estilo opciones, el conflicto estalla. La persona procedimientos querr que se sigan ciertas normas (costumbres familiares, rutinas cotidianas), pero precisamente esto es lo que desespera a la persona de opciones, quien desea hacer cosa nuevas y diferentes porque le cansa la costumbre. Exploremos el caso de una persona tipo opciones (un hombre de unos 32 aos), casado con una mujer de 28, estilo procedimientos. Durante el noviazgo disfrutaba de las reuniones en casa de mi novia, por las costumbres tan bonitas que tenan al reunirse. Pero despus de 6 aos de casados, estoy harto de que cada cumpleaos, cada da del padre, de la madre, navidad, ao nuevo o cualquier otra fecha festiva, todos se renan en casa de mi suegra para hacer prcticamente lo mismo. Cuando protesto y le pido a mi esposa que, por ejemplo, la prxima temporada de vacaciones de navidad hagamos algo diferente, como ir a una montaa o a otro pas, ella se molesta y argumenta que no entiende por qu no quiero continuar con las costumbres tan bonitas de su familia. Efectivamente, sin el conocimiento de los metaprogramas, normalmente existir la tendencia a considerar al otro como malintencionado en su comportamiento. De hecho, los problemas que tenemos en toda relacin humana no son propiamente con la

persona en s, sino son un choque con estilos de los metaprogramas. En nuestra

inconsciencia, no alcanzamos a comprender ni respetar el estilo del otro. Tendencia s mismo-otros La persona con metaprograma de s mismo sabe cmo es su comunicacin con otros con base en su forma de sentir (segn su opinin). Se les puede reconocer por su falta de repuesta a las conductas de los dems (es como si estuviera hablando consigo misma), posicin corporal fija, msculos faciales rgidos, tono de voz plano o montono. sta suele ser una tendencia mayormente presente en el manejo de

los hombres, quienes tradicionalmente son educados para estar alerta a sus propias necesidades e intereses. Por supuesto tienden a enfocarse en sus metas y buena parte de su verbalizacin se caracteriza por emplear constantemente el "s mismo", es decir, frases como en mi opinin, lo que a m me interesa, lo que a m me sucedi fue... A su vez la persona de otros, parece tener su atencin centrada en las respuestas de la gente. Tiende a responder automticamente y su comunicacin est de acuerdo con las respuestas de las personas. Se les puede reconocer por mostrar muchos movimientos faciales, variaciones en tono de voz, y un cuerpo ms inclinado hacia el frente (como acercndose fsicamente a los otros). Puesto que su estilo tiene mucho que ver con la expresin corporal, la persona percibe la parte no verbal de la comunicacin, de otra manera se siente incmodo. Por tanto, es fuertemente influida por la profundidad del acercamiento y confianza. Seria el equivalente del perfil inculcado a la mujer convencional con una fuerte tendencia a estar fundamentalmente preocupada por el bienestar de los dems. Una mujer de profesin mdica, me coment el siguiente dilema que encontraba en su matrimonio: Me cas con un hombre que cada vez me decepciona ms. Inicialmente pens que siendo un hombre de tanto reconocimiento social y que haba salido adelante en la vida por s mismo, sera ms comprensivo. Pero una gran dificultad entre nosotros es que, debido a m profesin, en cualquier ocasin que tengo que salir corriendo para atender pacientes, a l le molesta. Incluso mi propia familia de pronto me llama en la madrugada porque alguien se siente enfermo y yo tengo que atravesar una buena parte de la ciudad en plena madrugada para revisarlos. l me pelea que no necesariamente tengo que ser yo quien atienda esos casos, pero creo que para eso estudi medicina y que sera muy egosta si pensara como l. l afirma que lo dice por mi propia salud y seguridad, pero eso a m no me importa.

Tendencia interna-externa Por persona de metaprograma interna nos referimos a quienes generan su propia motivacin. Ellos deciden por s mismos sobre cualquier circunstancia de su vida y les cuesta trabajo aceptar la opinin y direccin de otros. Por eso tienen dificultades para recibir rdenes. Asimismo, les resulta difcil aceptar los xitos o halagos de otros. Ordinariamente realizan un mejor trabajo cuando tienen poca o ninguna supervisin. Se les reconoce porque creen que tienen siempre el mejor juicio, la ltima palabra (aunque no sepan a profundidad el tema que estn tratando). Una forma para hacerles sentir bien es decirles frases como: eres el

nico que puedes decidir.... Esta clase de verbalizacin facilita que acepten una
instruccin o una invitacin a involucrarse en alguna actividad. Funcionan bien en lugares en los que la supervisin es a distancia, y esto implica que, en pareja, no le guste que otra persona se inmiscuya en sus asuntos. En el otro extremo de este metaprograma, la persona externa requiere que los otros le den su opinin (y hasta direccin). Necesitan informacin y opiniones externas para saber si estn haciendo bien o mal su trabajo; no pueden decidir por s mismos. Las personas con un tipo de motivacin externa necesitan ser manejadas y requieren informacin acerca de su rendimiento. Funcionan mejor en el rea laboral con una supervisin cercana y con instrucciones muy claras acerca de cmo deber estar el trabajo una vez que lo hayan concluido. Necesita alabanzas y orientacin para decidir y actuar, lo que en pareja equivale a constantes agradecimientos y muestras de cario. Cuando estos dos metaprogramas coinciden en una pareja, la persona interna suele ser definida como "terca", empeada en hacer las cosas a su modo o imponer su punto de vista, mientras la persona externa suele requerir que decidan por ella. As, el cuadro se complementa perfectamente... aunque slo por un tiempo. Tarde o temprano, la docilidad del externo causar fastidio en el interno, mientras que para el externo es tambin factible que el estilo cerrado y obcecado del interno termine por desesperarle. El siguiente caso fue presentado en terapia por una mujer de unos 40 aos: Estoy llegando al lmite de mi aguante. Mi esposo es un hombre extremadamente autoritario y esto nos genera frecuentes pleitos. Antes yo aguantaba mucho porque lo crea un hombre muy maduro y centrado en su

forma de ser, pero con el paso del tiempo me he exasperado tanto que creo ya no poder tolerar ms tiempo el que siempre quiera hacer e imponer a otros lo que l dice. Es intil intentar razonar. Incluso mis hijos estn hartos de que a cada momento surjan discusiones interminables y no hay modo de hacerle entender que respete las opiniones de otros.

Tendencia especfico-general Una persona de tendencia especfico maneja trozos de informacin pequeos. Le agradan los detalles y al hablar desmenuza las imgenes secuencia tras secuencia. Sigue, por tanto, muy bien las secuencias de informacin, pero tiene problemas para concebir una imagen global de las cosas o situaciones. Su lenguaje se caracteriza porque habla con lujo de detalles manteniendo una secuencia y utilizando pronombres propios. El estilo general, por otro lado, maneja unidades grandes de informacin. Le agrada la visin panormica de las cosas porque prefiere contemplar la estructura del conjunto. Puede manejarse con ciertos detalles pero no por mucho tiempo. Su lenguaje se caracteriza porque describe ideas generales, informacin global de los hechos, y tiene poca disposicin a proporcionar detalles concretos. Por ello, rara vez utiliza los nombres de las cosas. Una participante a un curso de "relacin sagrada", al escuchar esta exposicin comparti con el grupo que justamente este proceso era el que la estaba cansando de su esposo. Ella se defini ms de estilo general y a su esposo de tendencia

especfico. Al respecto coment:

Cuando conoc a mi esposo me encantaba escuchar sus plticas. Era considerado, muy sociable y en verdad atrapaba mi atencin con sus historias. Pero despus de tantos aos de escucharlo, ya me tiene cansada. Habla demasiado y a toda hora: cuando estamos desayunando, comiendo, cenando, viendo la televisin, en el cine e incluso, hasta cuando est dormido! Quise mencionar en el ltimo ejemplo a una mujer que se quejaba de que su pareja tena un estilo muy especfico, porque me llam la atencin esta situacin poco comn, ya que por lo general, son las mujeres quienes caen ms en un estilo de comunicacin especfica. Es mayor el nmero de hombres que me han reportado lo cansado que les resulta el estilo especfico de sus parejas.

La comunicacin suele ser un elemento difcil de manejar para una pareja formada por estas polaridades puesto que, mientras uno desea hablar describiendo hasta el ms mnimo detalle, el otro no necesita ms que una especie de comentario global. Sus dilogos seran ms o menos como el siguiente: MUJER (especfica): Cmo te fue en el trabajo?, todo sali bien? HOMBRE (general): S. MUJER (especfica): Pero explcame, cuntame qu pas? HOMBRE (general): Nada especial. Todo bien. MUJER (especfica): Pero por qu no quieres comentar? Yo slo quiero que

platiquemos.
HOMBRE (general): Ya te dije que todo est bien. No hay nada ms qu hablar. reas de atencin Los metaprogramas indican hacia dnde enfocamos nuestra atencin y se dividen en seis reas: 1.- Hacia la persona. Prestan atencin a la gente, consideran que la persona y sus sentimientos son las tareas a observar, manejar, negociar o tratar. Su lenguaje se caracteriza porque utilizan pronombres personales, y utilizan frecuentemente la palabra gente o personas.

2.- Hacia las cosas. Prestan atencin a las cosas, ideas o sistemas. Enfatizan como
algo importante el manejo y cuidado de las mismas. Su lenguaje se caracteriza porque utiliza pronombres impersonales y utiliza en forma frecuente la palabra

cosa. 3.- Hacia la informacin. Prestan atencin a la informacin o conocimientos nuevos.

Consideran que los descubrimientos y aprendizajes son importantes; disfrutan al impartir sus conocimientos o habla con frecuencia de cierta informacin. Su lenguaje se caracteriza porque aluden a informacin, datos, aprendizajes o estadsticas. Tienden a utilizar pronombres impersonales. Utilizan precisamente palabras como aprendizaje, descubrimiento, informacin.

4.- Hacia las actividades. Presta atencin a las actividades ms que a las personas.
Su lenguaje se caracteriza porque habla mucho sobre acciones, cosas por hacer.

Cuando se refiere a alguna persona lo hace en relacin con las actividades realizadas.

5.- Hacia los lugares. Presta atencin a escenarios, lugares geogrficos, el

ambiente en general. Su lenguaje se caracteriza porque destaca los lugares donde han ocurrido las cosas, utiliza alguna ubicacin como punto de referencia.

6.- Hacia el tiempo. Concibe el tiempo como trasfondo o en relacin con los
eventos, actividades o cosas. Su lenguaje se caracteriza porque habla acerca del tiempo y utiliza con frecuencia referencias cronolgicas (puntualizando fechas u horarios). En especial, he encontrado que la mayora de los hombres suele dar mayor nfasis en su atencin a las reas de informacin, actividades y cosas, mientras un gran porcentaje de las mujeres centra ms su atencin en las personas. No es de extraar si recordamos que la nia convencional es fuertemente educada para estar atenta a las relaciones, mientras los nios son encauzados hacia una actividad. He aqu un ejemplo tpico que sucede en un hogar con un hombre cuya rea de atencin est centrada en las cosas, mientras la esposa tiene una atencin preferente por las personas: HOMBRE (atencin en cosas): Cuida ms ese nio! No quiero que manche toda la

alfombra y los muebles que acabamos de comprar.

MUJER (atencin en personas): Pero cmo es posible que te importe ms un tapete

y unos sillones que tu hijo?

HOMBRE (atencin en cosas, informacin y actividades): Claro que no me importan

ms las cosas que el nio, pero comprende que todo eso tiene un costo alto y mi trabajo me cost poder pagarlos como para que el nio los destroce a su antojo.
MUJER (atencin en personas): Pues en mi casa me educaron a dar un lugar

preferente a la gente por encima de los muebles.

HOMBRE (Atencin en cosas): Pues a m me ensearon a valorar a las personas pero

no por eso hay que acabar con los logros materiales.

Como ha podido observarse por medio de estos ejemplos, los metaprogramas son aspectos polares, es decir, tendencias o estilos opuestos aunque existen grados diversos de manifestacin. La descripcin general que presentamos es de casos

extremos y muy rgidos, pero es perfectamente posible que el lector se pueda identificar con ambos aspectos de un mismo metaprograma. De hecho, todos tenemos todos los metaprogramas. Lo ideal para la seleccin de pareja, el trato de vida conyugal y social en general sera: 1.- Conocer, tomar conciencia de nuestras tendencias o estilos personales. 2.- Flexibilizar nuestro manejo personal para manifestar todas las tendencias presentadas, puesto que todas tienen utilidad. Por ejemplo, es recomendable que seamos suficientemente reflexivos (para analizar y considerar las situaciones), pero tambin pasar a la accin y no quedarnos alorados en especulaciones mentales (proactivo). 3.- Comprender que la armona y balance de nuestras tendencias ha de ser interno, no buscar complementarlo con alguien fuera de nosotros. 4.- Comprender y respetar las tendencias o estilos de quien sea nuestra pareja, o cualquier otro. 5.- Aprender a trabajar juntos, con paciencia y cario, para comunicarnos segn las tendencias o estilos de ambos. La seleccin inconsciente de pareja en general se relaciona con la esperanza de que el otro nos libere del dolor pasado. Pero precisamente por el desconocimiento de todos los factores aqu expuestos, de manera inevitable se elegirn parejas que refuercen o repitan patrones autodestructivos e infelices del pasado.

ltimas palabras de alerta

Quiero citar, como ltima reflexin sobre este tema tan amplio, un estudio monumental realizado por John Townsend (2000), con respecto a los procesos de seleccin que suele hacer la poblacin norteamericana, porque encontr una sorprendente similitud con mi experiencia personal en tantos casos de terapia, as como de las experiencias en cursos, talleres y conferencias. El autor citado encontr que para la mujer el atractivo bsico para seleccionar a un hombre como pareja se basa en los siguientes puntos:

La presencia fsica no es tan importante, pero s cmo viste y sus habilidades personales. Es decir, de entrada atraen ms los hombres quienes muestran una mnima elegancia y porte, parecen confiados, seguros de s mismos y capaces.

Los recursos materiales, el poder adquisitivo y su posicin en un crculo social (que est en un nivel social igual o superior tanto en aspecto profesional o econmico), porque se perciben ms capaces de invertir en ellas y los futuros hijos.

Muy especialmente, si es el tipo de persona con quien podran tener una relacin. Esto queda evidenciado si ellos muestran que se interesan en ellas, dando seales evidentes de un compromiso emocional a largo plazo (pero tampoco esto siempre es suficiente). Por ello, prcticamente todas

las mujeres ponen a prueba la calidad de inversin masculina (emocional y

econmica), y este tipo de pruebas es una de las conductas tpicas femeninas que resultan ms desconcertantes y frustrantes para los hombres. Asimismo, en el terreno de la sexualidad, las mujeres prefieren el sexo con conversaciones ntimas, expresiones de afecto y estimulacin ertica antes y despus de la relacin sexual propiamente dicha. Adems, prefieren el sexo casi exclusivamente en relaciones emocionales significativas y mongamas. Para una mujer "estar enamorada" significa que le gustara tener relaciones sexuales porque desea las inversiones emocionales y materiales del hombre. Los hombres, a su vez, se excitan con ms frecuencia y con mayor variedad de estmulos, especialmente visuales, y tienden a desear o tener ms parejas sexuales

y menos lazos emocionales. Puesto que prefieren la relacin sexual con menos
caricias y afecto, pueden tener relacin sexual con mujeres en quienes invierten emocionalmente muy poco (o prcticamente nada). Al parecer, este manejo comn hace que el hombre cuente con otra escala de criterios para seleccionar a una mujer como pareja. Veamos: La presencia fsica s es fundamental para considerar candidatas, aunque no impacta tanto la vestimenta, sino el cuerpo esbelto y una cara bonita. El hombre puede casarse con una mujer sin que importe mucho su ocupacin, preparacin acadmica o nivel social, pero siempre y cuando cuente con un fsico aceptable. A un hombre no le preocupa la falta de ambicin de su esposa, pero la

relacin pierde valor e importancia si la mujer es ambiciosa. Las relaciones donde la mujer es en extremo ambiciosa estn resultando muy inestables y terminando frecuentemente en divorcio.

Normalmente estos criterios no se reconocen abiertamente porque se consideran elitistas o inaceptables socialmente. Sin duda, para la mujer cuidar el nivel social y el poder adquisitivo del hombre, y para el hombre, fijarse que su pareja cuente con un cuerpo y cara bonita, son criterios que pueden sonar demasiado materialistas. Sin embargo, estos criterios de seleccin de pareja operan en forma relativamente automtica y pueden experimentarse como involuntarios. Por ejemplo, los 70 hombres a quienes pregunt por una hipottica situacin, se negaron rotundamente a salir con una mujer cuyas caractersticas fsicas no cubrieran sus expectativas (todos se negaron por completo a salir con una mujer fsicamente fea). Con todo, los criterios de seleccin de pareja cambian con la edad. En las mujeres, conforme incrementan su ingreso y posicin social, generalmente aumentan tambin sus exigencias (de 80 profesionistas a quienes pregunt, slo cinco contestaron que podran elegir a un mecnico como pareja, pero estas ltimas estaban ms all de los 38 aos). Hay poca evidencia que un mtodo de seleccin de pareja sea mejor que otro. Mientras los hombres primero determinan qu mujer es aceptable para una relacin

sexual y luego quin puede merecer una inversin emocional y econmica, las mujeres, primero determinan la aceptabilidad de un hombre en funcin de su aspecto social, personal y fsico y despus con quin podran tener relaciones sexuales.
Asimismo, las cualidades intelectuales, el grado evolutivo de conciencia o llevar una vida con sentido espiritual no son criterios fundamentales de seleccin de pareja en el individuo promedio. Hablando en trminos muy amplios, dos personas son compatibles cuando el

orden o jerarqua de sus valores son similares. Por ejemplo, la forma en que
emplean su tiempo, su dinero, la crianza de los hijos, las amistades. Los hombres con una educacin convencional suelen sentirse atrados por mujeres que les acepten, les comprendan, les respeten y que les haga aumentar la confianza en s mismos a travs de un reconocimiento por lo "valioso" y capaces que

ellos son. Adems, el atractivo sexual tambin suele ser un factor importante. Si se notan las cualidades preponderantemente femeninas, el cuadro se complementa como una mujer de gran atraccin para el hombre comn. Por su parte, para la mujer mexicana promedio los puntos que le hacen decidirse por un hombre en particular tienden a ser que l la proteja, la escuche, le proporcione seguridad fsica, econmica y moral, que sepa apreciar su belleza fsica, y que le ofrezca una relacin continuada por largo tiempo. En la primera fase del ciclo de la pareja (enamoramiento), una buena intervencin de ayuda consistir en facilitar la diferenciacin de estilos o tendencias personales (metaprogramas), clarificar criterios de eleccin y hablar especficamente sobre los objetivos personales. Con frecuencia, la gente experimenta una fuerte conexin con otra persona que, de hecho, no conoce. Pero llegar a una intimidad compartida con alta calidad involucra un compromiso progresivo hacia un encuentro real con el otro, no con un ideal romntico. Para la segunda fase, donde las fantasas se marchitan por las expresiones de demandas, es fundamental ayudar a desarrollar una visin de un mejor futuro, trabajar en facilitar la comunicacin de valores e investigar si existen asuntos no resueltos de la infancia. Es tambin esencial comprender posibles procesos de miedo al abandono desvalorizacin, autoestima y respetar las diferencias de criterios. En la ltima fase del ciclo, se apelar a cualquier posibilidad que consolide la relacin y asegure la continuidad. Si existiera una severidad extrema para el acuerdo, la separacin definitiva y cuidadosa quiz fuera el tratamiento alternativo. En resumidas cuentas, un aspecto de autntica maduracin para seleccionar pareja incluye encontrar alguien en quien se piense para enriquecer y fomentar la

calidad de vida, en todos los niveles y en todos los sentidos. Despus de todas
estas consideraciones podemos elaborar un perfil general que nos muestre las caractersticas tpicas en la manifestacin de un ser femenino y un masculino. El siguiente cuadro es un resumen, adaptado de diversos autores de reconocido prestigio y complementado por algunas propuestas mas, de las caractersticas que una mujer y un hombre convencional suelen manifestar:

El hombre Conductual

La mujer

Tiende a pensar y actuar Tiende a hablar y compartir sus inquietudes en solitario Tiende a ser ms lgico, Tiende a ser ms intuitiva 0 sentimental analtico

Valoracin

Tiende a sentirse valorado Tiende a sentirse valocuando sabe que se le rada cuando sabe que se

necesita

le aprecia

Valora la competencia, el Valora las relaciones, la y la poder, los logros, el convivencia reconocimiento de sus participacin conjunta capacidades. Se interesa ms por las Se interesa ms por personas, sentimientos y

objetos, cosas y resulta- procesos. dos.

Manejo de conflictos Se encierra en s mismo Se enfoca principalmente en hallar la solucin Quiere espacio personal y perodos de silencio.

Busca con compartirlo

quin

Desea bsicamente ser escuchada y acompaada No puede ser predicha su forma de reaccin Quiere comprensin y unin y usa el lenguaje como medio para lograrlo.

Sentimientos

Lenguaje

Se le dificulta reconocer Tiende a pasar de un un sentimiento y ms an sentimiento a otro y expresarlo puede expresarlos con relativa facilidad Se siente bien si hace las cosas por s mismo Se siente bien si es apoyada para hacer las cosas. Usa el lenguaje en forma Usa el lenguaje en forma literal metafrica Requiere aislarse de vez Habla indistintamente de en vez para afirmar su un tema u otro. autonoma Al hablar usa un orden lgico y lineal.

Afecto

No necesita de mucha Requiere expresin afectiva. constantes amorosas.

muchas y expresiones

Meta tpicos

programas Proactivo Interno General

Reflectiva Externa Especfica

Atencin ms centrada en Atencin ms centrada en cosas, acciones, personas. informacin. Centrada en otros. Centrado en s mismo

Pero la evolucin de la conciencia no descansa definitivamente en estas caractersticas. Al avanzar y alcanzar una autntica madurez, ya no hay inters por luchar encarnizadamente contra nada ni contra nadie, ni existen de forma tan marcada los polos de rasgos masculinos y femeninos. El individuo en un estado de conciencia ms all de la norma convencional, se reconcilia plenamente consigo mismo, su mente y su cuerpo mantienen un trato respetuoso, y su comprensin le hace ms tolerante, flexible o tener ms capacidad para aceptar a los dems y el mundo en que vive. En los momentos especiales en que sentimos una fuerte tendencia a avanzar a un siguiente nivel de comprensin es precisamente cuando surgen nuestras peores y ms serias crisis. El resultado de stas por lo general nos conducen a una nueva identidad propia porque, inexorablemente, esto supone una transformacin autntica del ser. Si el individuo afronta los hechos dolorosos y difciles con la conviccin necesaria, podr ir ampliando las comprensiones de s mismo y de los dems encontrando, literalmente, una nueva forma de vida. En cambio, si no encara con suficiente dedicacin el desafo, le espera un estancamiento que tanto en sus relaciones como en el fondo de su ser siempre lamentar. Para acceder a niveles mayores de conciencia hemos de afrontar ciertas crisis que normalmente nos aguardan en el matrimonio. El reto fundamental de la relacin de pareja es convertirla en una de las ms grandes oportunidades que tenemos en la vida para

crecer y trascender hasta una experiencia bendecida por la gracia indescriptible de una vida y relacin autnticamente sagradas."