CMOCOMUNICARTECONQUIENT AMAS

Lunes, 08 de Marzo de 2010 20:06

Cmodebemoshablarlea alguiena quienamamos? l: Dnde est mi camisa azul? Ella: No tuve tiempo de plancharla. Hoy fue un da fatal. l: Me quieres decir que no tuviste tiempo de plancharla? Si estuviste todo el da en casa! Ella: Mira, Guillermo, estuve en casa todo el da, pero hoy he tenido mucho trabajo, eh? Eres sencillamente insoportable! Unode los principalesproblemasde toda relacines la falta de comunicacin.Entendemospor ello la expresinde pensamientosy sentimientosque puedanser entendidospor el interlocutor. De acuerdo con lo mencionado, el dilogo que sostena la pareja al comienzo indica que se estaba comunicando, sin duda, pero no como para mejorar su relacin. Cmo podemos comunicarnos de manera que mejoremos significativamente nuestras relaciones? Cmodebemoshablarlea alguiena quienamamos? Al intentar dar respuesta a estas preguntas, muchas de nuestras ilustraciones provendrn de la experiencia matrimonial misma, muy probablemente la relacin ms importante que existe. Sin embargo,las pautasque vamosa presentarse puedenaplicara cualquierrelacinen la cual dospersonasse interesanla una por la otra. La relacin entre padres e hijos, entre novios, compaeros de pieza, o de trabajo, miembros de iglesia y amigos ntimos. Todos conocemos a alguien por quien preocuparnos. De modo que todos necesitamos saber cmo hablarle al otro de manera que la buena relacin se profundice. A continuacinpresentamosdiez pautasquepuedenayudarnosa sabercmohablarlea alguiena quienamamos.

1. Escuchacuidadosamentepara captartantolos pensamientoscomolos sentimientosde tu interlocutor(a). A mis amadoshermanos,todohombresea prontoparaor, tardoparahablar, tardopara airarse (Santiago 1:19). Si vamos a establecer relaciones basadas en el amor, tenemos que convertirnos en personas capaces de escuchar, incluso antes de saber cmo vamos a hablar. La comunicacin amorosa implica que dos mentes y dos corazones se comprendan. Tenemosque sabera cienciacierta lo quest pensandoel otro y cmose siente, parapoderreaccionarde maneraque

la relacinse realce. El arte de escuchar no es algo que recibimos naturalmente: hay que aprenderlo. Primero, no interrumpas hasta que la otra persona haya terminado de hablar. Mientras escuchamos, la tentacin que nos asalta es la de elaborar mentalmente respuestas y refutaciones. As que interrumpimos para introducir nuestros puntos de vista. El mensaje que enviamos es: Me importamslo que yo piensoquelo que t dices . Segundo, presta atencin plena e indivisa a lo que est diciendo tu ser querido. Es ms difcil de lo que parece, porque es fcil distraerse y dejar que la mente divague. Ruth Graham, la esposa del famoso evangelista Billy Graham, ilustra lo que estamos comentando: Con frecuencia mi esposo est preocupado. Y es comprensible, tiene muchas cosas que atender. Cierta vez esperbamos gente para cenar, y yo le pregunt qu le gustara que incluyera en el men. Aj... gru l. Yo saba que slo su cuerpo estaba conmigo y decid divertirme un poco. Se me ocurre que podramos comenzar con una sopa de renacuajosempec. Aj me contest. Y en el jardn hay una hermosa hiedra venenosa con lo que podramos hacer una linda ensalada. Aj. Y para el plato principal podramos asar algunas de esas ratas del muelle que vimos el otro da cerca del lugar donde se ahuman cecinas, y las podramos servir con hierbas amargas hervidas y alpiste. Aj. Y como postre podramos presentar un souffl de barro el volumen de mi voz comenz a disminuir cuando vi que sus ojos comenzaban a ponerse en foco. Qu es eso que dijiste de ratas asadas? pregunt. Escuchara tu esposoo tu esposapuedellegara ser cansador,pero dedicatiempoparaconcentrarteen el mensajede tu ser amado. Tercero, acepta que los pensamientos y sentimientos de tu ser querido son genuinos. No lo contradigas ni lo ignores. Algunasdeclaracionescomo:Note sientasas o Nolo digasnuncams,o Es lo msridculoque jamshe odo interrumpetanto la conversacincomola relacinmisma. Por ejemplo, a la hora de la cena Roberto prueba una cucharada de sopa y se queja diciendo: La sopa est fea! La mam se puede sentir tentada a decir: No es cierto; est deliciosa. Pero los gustos son personales. Si a l no le gusta, nada lo convencer. Lo que Robertoescucharealmentees: Nome interesatu opinin!Desdeluego,estono quieredecir quesiempre estaremosde acuerdocon todolo que oigamos. Tenemos nuestros propios gustos. Podemos aceptar las declaraciones y los sentimientos de los dems como sus propios pensamientos y sentimientos. La mam, si es sabia, dir: Siento que no te guste la sopa. A m me agrada. Puede que haya alguna otra cosa que te guste comer. Cuarto, analiza el sentido del mensaje que ests recibiendo. Las palabras pueden tener significados diferentes para distintas personas. Es bastante fcil que el significado de una palabra se distorsione al pasar de una persona a otra.

Podemosconfirmarsi hemosentendidobien el mensajeparafrasendolo:Estsfrustradoy enojadoporqueel jefe te acusinjustamentede ese error no es cierto?.Temesque nuestrarelacinse perjudiquesi yo aparezcocomo demasiadoamigode Susana,verdad?.El interlocutortieneentoncesla oportunidadde confirmarleal receptorqueha recibidobienel mensaje,o de corregircualquiermalentendido.

2. No te apresuresa hablar. Piensabien, piensacon cuidado.Hablade maneraque la otra personapuedaaceptarlo que t dices. Si escuchamos cuidadosamente eso nos ayudar a articular mejor la respuesta. Nos ayudar a evitar la tendencia a decir lo primero que nos viene a la cabeza sin pensarlo demasiado. Una forma muy segura de conseguir el apoyo del interlocutor consiste en hacernos cargo de los sentimientos expresados. Se lo puede lograr mediante el uso de mensajes que contengan el pronombre yo por:

Describir, sin acusar a nadie, lo que se dice o se hace, aquello que puede ser la causa del problema. Compartir los sentimientos que ests experimentando, y Explicar por qu esta conducta te causa problemas.

Por ejemplo, si me frustra que alguien no est llegando a tiempo a una cita, puedo reaccionar de dos maneras, diciendo: Me molestaque de nuevoestsllegandotarde. Porqu no eres un pocomsconsiderado?,o Me sientomal porquellegamostardea esta cita porquecreoque le podemoscausarinconvenientesa la personaque vamosque visitar. Mepermitesque arregleesto? En realidad nadie nos puede obligar a sentir enojo o cualquier otra emocin. Somos responsables de nuestras emociones.

3. No conviertasen importanteslas cosasque no lo son. Nadiees perfecto. La persona a quien t amas probablemente tiene algunos hbitos que a ti te resultan desagradables. Algunos tienden a exagerar esas cosas al punto de intentar definir toda la relacin mediante el uso absoluto de las palabras siempre y nunca. Siemprellegastarde!Nuncame tratascon respeto . Estas expresiones son exageradas y probablemente sean inexactas. Edith Shaeffler dijo una vez: Si ustedexigeperfeccino nada, lo queva a conseguires nada . Las relaciones importantes se basan en una comunicacin honesta. No hay que exagerar los errores del otro, basta con decir la verdad. Pero, toma nota: la verdad siempre se debe decir con amor. El amor no es grosero,ni egosta;es no enojarseni guardarrencor (1 Corintios 13:5, DHH). Ser plenamente honesto y al mismo tiempo plenamente amable es la clave de la verdadera comunicacin.

4. No causesfrustracina tus seresamados. Alguien podra decidir guardar silencio por una multitud de razones. Es probable que querramos castigar al otro, o tener la esperanza de que el problema desaparezca si se lo ignora, con la idea de que el silencio es oro ya que le da tiempo al problema para que se resuelva solo, o creer que el hecho de no decir nada dar buenos resultados. Ninguna de esas razones es vlida. Slo levantan muros e impiden la comunicacin. Es importanteexplicarpor qu te cuestahablaren esascircunstancias.Usalas tres sugerenciasdel puntonmerodos. Puedeslograruna mejorcomprensinde ciertostemas,de maneraque los problemasno se repetan.

5. Aprendea discreparsin discutir. Echenfuera la amargura,las pasiones,los enojos,los gritos, los insultosy toda clasede maldad (Efesios 3:31, DHH). Dos personasjamsestarnde acuerdoen todo. Perocuandot discrepesinclusocon quienamas,es posiblehacerlo concalma,conconsideracin,concentrndoteen el problemay sin atacara la persona. El amor no es un sentimiento tibio y aterciopelado, aunque pueda tener esas caractersticas. El amor surge de la decisin de preocuparse por alguien y de promover su bienestar. Hace unos cien aos el famoso psiquiatra Harry Stack Sullivan, defini el amor de esta manera: Cuando la satisfaccin y la seguridad de alguien llega a ser tan importante para uno como las propias, entonces hay amor. No siempre estar presente el amor como sentimiento, pero podemos tomar la decisin de obrar siempre de una manera amable. En la obra No Longer Strangers, Bruce Larson se refiere a la conversacin que tuvo una vez con un amigo. Esa maana,cuandole pregunta mi amigocmoestaba,me dijo: Muymal. Tuveunapeleacon mi esposaanochey nos fuimosa dormirsin hablarnos,dndonosla espalda.Peroesta maanaella me dio un besoy me dijo; Querido,te quieromucho.Qule dijiste?le preguntansiosamente.Ledije: Puesbien, yo no te quiero,no me quieroa m mismo,y ni siquieraa Dios. No se me ocurrealguiena quienyo quieraen este momento.Perote voy a decir algo:Voya orar esta maana,y creo que algunavez en un futurocercanoel Seorme enderezar,porquel s me ama. El me capacitarpara amarde nuevo.Y cuandolo haga,te prometoquete pondren mi lista. Nota cmo, a pesar de las expresiones negativas, este hombre en realidad amaba a su esposa. Le estaba diciendo que se interesaba verdaderamente por ella aunque no pudiera sentir amor. A veces eso nos ocurre a nosotros tambin. Nuestra relacin nos parece aburrida. En ocasiones nos enojamos el uno con el otro. Entonces el verdadero amor se eleva por encima de las emociones y le dice a la otra persona que en realidad nos interesa.

6. No respondascuandoestsenojado(a). La blandarespuestaquitala ira; masla palabrasperahacesubir el furor(Proverbios15:1). Airaos,perono pequis; no se pongael sol sobrevuestroenojo(Efesios4:26).

Edgar N. Jackson, en The Many Faces of Grief, ofrece las cuatro A que nos ayudarn a controlar la ira, que hemos adaptado para que se ajusten a nuestro modelo. 1. 2. Admtelo (a veces es difcil hacerlo) Tenemos que responsabilizarnos de nuestras emociones. Analzalo imparcialmente. Pregntate: Por qu estoy tan enojado? Por qu estoy sufriendo esta explosin emocional? Es razonable? 3. Acta. Y hazlo de modo sabio y saludable, de manera que el nivel de adrenalina se reduzca a su nivel normal, recurriendo a caminatas, a cortar lea, a practicar algn deporte, a ordenar los estantes, o a postergar tus sentimientos. 4. Abandnalo, al darte cuenta de que tu enojo no vale la pena si tomas en cuenta su costo en estrs, y en el dao que le causa a tu relacin. No podemos cambiar lo que ya ocurri, pero podemos decidir cmo vamos a reaccionar ante ello.

7. Confiesatus faltasy pide perdn. Cuando dos personas mantienen una relacin muy ntima, inevitablemente se causarn heridas de vez en cuando. Cuando tu sabes que te equivocaste, admtelo y pide perdn. Incluso cuando creas que tu no eres el que ofendi, manifiesta tu pesar por el dao causado a la relacin, y ofrece hacer todo lo posible para mitigar ese dao. Confesaos vuestras ofensas unos a otros, y orad unos por otros, para que seis sanados (Santiago 5:16). Esto es lo que hace la gente que realmente se preocupa por los dems, para que la relacin siga siendo amorosa y firme. Y cuandoalguiena quienamasconfiesasu falta y te pideperdn,concdeseloampliamente.No intentespensarque lo debahacer. Unavez que has perdonadoa alguien,olvdatedel asuntoy no lo pongassobrela mesanuncams.El repasode los agraviosdel pasadoimpideel desarrollode la relacin.

8. No insistas. Mejores estar en un rincndel terrado,que conuna mujerrencillosaen casaespaciosa (Proverbios 25:24). Si alguna vez trataste de sermonear a alguien, habrs descubierto que en esos casos tu interlocutor se pone a la defensiva. La gente no cambia porque a alguien se le ocurri que debe cambiar. Lo hace cuando hay una motivacin interior. Cecil Osborne sugiere que no podemoscambiara alguien,ya sea por accinfrancay directa, o por mediode la manipulacin . En la relacinmatrimonial,en lugarde atenderprimeronuestrasnecesidades,debemostratar de satisfacerlas necesidadesdel otro. Si hay necesidad de cambios, una opcin consiste en sentarse con la persona en cuestin, y en forma amable, usando las tres sugerencias del punto nmero dos sobre cmo usar los mensajes que tienen el pronombre yo como centro, pide ayuda y sugerencias sobre cmo lograr llevar a cabo la tarea o conseguir los cambios esperados. Si es una situacin familiar, el consejo de familia es el lugar ideal para

desarrollar este tipo de discusin.

9. Buscalo positivo. Tal vez te molestenalgunasconductaso rasgosde carcterde la otra persona. La tendencia humana natural es criticar. Es fcil culpar al otro por situaciones desagradables. Pero eso sencillamente no funciona. Tendemos a creer que al sealar las faltas del otro, nos agradecer por la ayuda que le estamos dando y se reformar. En todo caso, lo que casi siempre sucede es que la persona criticada se pone a la defensiva y se encierra ms en el problema. No es de ayuda para la relacin el culpar al otro. En cambio, la gente crece cuando se la confirma en lo que est haciendo bien. Localizalos aspectosmsfirmesdel carcterde quientu amasy contribuyea afirmarlosan ms. Las relaciones familiarescrecencuandole decimosa nuestroscnyugues,los nioso cualquierotro miembrode la familia, porqulos amamosy cunvaliosossonparanosotros.Cuandose dancuentaquese los valora,actande maneravalorable. Elena White comenta sobre la manera en que Jess miraba lo positivo en los dems. En cadaser humano discernaposibilidadesinfinitas. Vea a los hombressegnpodranser transfiguradospor su graciaAlmiraroscon esperanza,inspirabaespreranza.Al saludarloscon confianza,inspirabaconfianza. . . En su presencia,las almas despreciadasy cadasse percatabande quean eransereshumanos,y anhelabandemostrarqueeran dignasde su consideracin.En msde un coraznqueparecamuertoa todaslas cosassantas,se despertabannuevosimpulsos.A msde un desesperadose presentla posibilidadde unanuevavida.

10. Reconocequela personaa quient amastienederechoa ser diferenteque t. Dios valora la diversidad. La vemos en toda la creacin. No hay dos personas o dos copos de nieve que sean iguales. No todos deben ser como nosotros. Aunque somos uno, como marido y esposa o como familia, an as cada uno es nico y diferente. Si valoramosesasdiferencias,podemosampliarnuestraexperienciay aprendera crecer.Dondela diversidades respetaday la individualidades afirmadael amorflorecer. Repasaestosdiez puntosy sealaaqul o aquellosdondete gustaramejorar.Conla ayudade Dios, ello contribuira producirun esfuerzocombinadopara desarrollary lograr nuevaso mejoresmanerasde comunicacinconquienesson importantespara ti. Los psiclogosdicenque lleva alrededorde treintadascrearun nuevohbito.Pinsalo:en slo un mespuedesdesarrollarnuevos,y esosviejoshbitosdesaparecernpor falta de uso.

Autor: Roger y Peggy Dudley