TCNICAS PARA NIOS DESOBEDIENTES

Tcnicas para nios desobedientes Hoy vamos a definir cules son nuestras armas como padres cuando parece que nada funciona, cuando nos hartamos de reir, castigar,y nuestros hijos siguen comportndose mal. Evidentemente, los consejos que daremos hoy no son un manual de instrucciones a seguir, ya que cada nio es nico e irrepetible, y cada tcnica tiene que adaptarse a las caractersticas del nio, a su edad y al tipo de familia de que se trate en cada caso. Slo se trata de pautas, recomendaciones, tcnicas que tenemos a nuestro alcance, y que iremos probando para ver cules de ellas se ajustan mejor y son ms eficaces en nuestro caso particular. Se trata de poner lmites claros y slidos, que harn que el nio tenga claro qu es lo que se espera que haga y qu se espera que NO haga, ayudndole a aceptar el no, a aprender valores como el respeto, la obediencia, la tolerancia, el orden, CMO NO HACERLO?

Declogo del Departamento de Polica de Washington dirigido a los padres:

1. Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que le pida, as crecer convencido de que el mundo le pertenece. 2. No le d ninguna educacin espiritual, espere a que alcance la mayora de edad para que pueda decidir libremente. 3. Cuando diga palabrotas, raselas. Esto le animar a hacer ms cosas graciosas. 4. No le regae nunca ni le diga que est mal algo de lo que hace, podra crearle complejo de culpabilidad. 5. Recoja todo lo que l deja tirado, libros, zapatos, juguetes, hgaselo todo, as se acostumbrar a cargar la responsabilidad sobre los dems. 6. Djele leer todo lo que caiga en sus manos, cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estn esterilizados pero que su mente se llene de basura. 7. Discuta y ria a menudo con su cnyuge en presencia del nio, as no se sorprender ni le doler demasiado el da en que su familia quede destrozada para siempre. 8. Dle todo el dinero que quiera gastar, no vaya a sospechar que para disponer de

dinero es necesario trabajar. 9. Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres; el sacrificio y la austeridad podran producirle frustraciones. 10. Pngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores, vecinos, etc. Piense que ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarle.

QU ES UN NIO DESOBEDIENTE? Los nios habitualmente intentan saltarse los lmites que les ponemos y lo lgico es que tengamos que ir enfrentndonos a muchas discusiones hasta que aprendan a comportarse de la manera que nosotros esperamos. Es normal que los nios quieran probar hasta dnde pueden llegar y cul ser nuestra reaccin si sobrepasan el lmite marcado. Es en ese momento cuando hay que mostrarse firmes, pues si cedemos, costar mucho ms retomar el respeto de las normas. Pero, antes de hablar de los distintos trucos disponibles, hay que tratar de distinguir entre nios desobedientes y nios con algn tipo de trastorno. Sospecharemos que no se trata de un simple caso de desobediencia cuando el nio: Parece que est sordo cuando se le habla, Hay que repetirle TODO veinte veces hasta que lo hace, Deja la mayora de cosas sin terminar, No se entretiene con nada, Es muy despistado, se olvida que debera hacer, No sabe organizar sus tareas ni su tiempo, Necesita atencin y supervisin continuas, Su desobediencia o rabietas son anormalmente intensas o continuadas No se est quieto ni un solo minuto, Desafa a los mayores, No se atiene a ninguna norma, Es anormalmente agresivo, etc

En el caso de los nios con algn trastorno, como el Trastorno por Dficit de Atencin, los trastornos de conducta o de la personalidad, es ste el que causala desobediencia. En este caso, debemos buscar ayuda. Las tcnicas que trataremos hoy tambin sirven para estos casos, pero son slo un apoyo a otro tipo de tratamientos que necesitar el nio. CONDUCTAS QUE QUEREMOS MODIFICAR: Luis, 4 aos. Se tira al suelo y se pone a llorar cuando le digo que no a algo.

Mara, 10 aos. Cuando tiene que hacer los deberes, tengo que repetrselo por lo menos 10 veces hasta que se pone a hacerlos. Ivn, 8 aos. Cuando vienen sus primos a casa, siempre monta el nmero a la hora de merendar. Julia, 6 aos. Pega a su hermana pequea cuando sta entra en su habitacin o cuando coge sus juguetes. Pablo, 5 aos. Habitualmente tarda ms de una hora en cenar. Andrs, 9 aos. Juega al baln en casa cuando no le vemos y siempre acaba rompiendo algo. Raquel, 7 aos. Nunca recoge sus juguetes si yo no estoy pendiente.

Pedro, 11 aos. Cuando llega la hora de apagar la consola se queda literalmente pegado a ella y siempre acabamos discutiendo. QU HAREMOS CON EL NIO DESOBEDIENTE? Los nios pequeos necesitan recibir recompensas y castigos por todos sus comportamientos. Es decir, menos discursos y ms consecuencias. De nada sirve razonar con los nios ms pequeos por qu les negamos algo o por qu les mandamos que hagan algo. Siempre tener en cuenta que los nios aprenden a hacer, sentir y pensar aquello que ven y oyen ms que lo que se les ordena que hagan. Si obligamos al nio a respetar ciertas normas, nosotros debemos dar ejemplo. Somos los modelos de identificacin en los que el nio se va a fijar. No podemos castigarle por gritar o ser violento si nosotros mismos perdemos el control continuamente y damos puetazos en la mesa cuando nos enfadamos. O decirle que no debe mentir y luego decirle esto no se lo decimos a tu padre. Toda conducta se mantiene o desaparece segn las consecuencias que se obtengan de ella . Si ignoramos al nio cuando hace algo, estaremos favoreciendo que el nio deje de comportarse de esa manera. Por el contrario, si le reforzamos por medio de nuestra atencin, alabanzas, palabras de nimo o caricias, PERO TAMBIN RINDOLE, CASTIGNDOLE, DESESPERNDONOS CON SU ACTITUD, conseguiremos que el nio realice con ms frecuencia dicha conducta. Es fantstico que te hagan caso. Si no te hacen caso es que no te quieren. Si no consigo atencin por buenas conductas, la obtendr por conductas malas. Es mejor que me castiguen y sentir que se ocupan de m, que pasar desapercibido. Isabel Orjales, 1998 Nos fijaremos en Qu es lo que hace el nio? Intentaremos describir la conducta de una forma concreta. Esto es algo que solemos hacer de manera incorrecta, pues nos limitamos a etiquetar al nio. Por ejemplo, solemos decir eres un maleducado, no seas malo o eres un egosta.

Cuando etiquetamos al nio Utilizamos afirmaciones que son vagas y generales y, por lo tanto, no le estamos diciendo al nio de una forma clara qu es lo que esperamos de l o qu es lo que est haciendo mal. Provocan la Profeca autocumplida: el nio acabar comportndose siempre de la manera en que le decimos que se comporta a veces. Si, por ejemplo, a un nio le estamos diciendo siempre que es un desordenado, acabar por asumirlo, no se molestar en ordenar su cuarto de vez en cuando, porque en algn momento acabar oyendo eres un desastre, SIEMPRE tengo que andar recogiendo detrs de ti, etc. Las etiquetas nos hacen ver al nio como incorregible, y, lo que es ms importante, se lo hacemos ver a l. Realmente, la conducta del nio cambia con el paso del tiempo y de una situacin a otra. Seguramente no ser desordenado siempre, no siempre contestar de malas maneras, etc Invitan a la pasividad (es as, qu le vamos a hacer?).

Debemos aprender a definir claramente qu es lo que hace el nio y decrselo de esta forma a l. En lugar de.

Eres un caprichoso, diremos cuando no te dejo comer chucheras antes de las comidas te tiras al suelo y lloras, y eso no nos gusta. Te pones muy agresivo, diremos empujas y pegas a su hermana cuando ella no te deja sus juguetes, y eso no est bien. Eres un desobediente, diremos no te quieres poner el pijama y lavarte los dientes cuando ests jugando, y todos los das tenemos rias por eso.

Cundo pasa, dnde estaba el nio, con quin? Observando a los nios, nos damos cuenta de que algunas conductas, como las rabietas, la desobediencia o los problemas con las comidas slo se producen: en presencia de determinadas personas (el padre, la madre, los hermanos, los abuelos o los profesores); en determinados momentos (antes de ir al colegio, durante las comidas o a la hora de hacer los deberes); o en lugares concretos (en casa, el colegio, el parque o la puerta de la calle).

Conviene analizar estas circunstancias para que seamos ms conscientes de qu cosas tenemos que cambiar para que cambie el comportamiento del nio. Qu obtiene el nio de su comportamiento? Cmo respondemos nosotros? Como ya comentamos, ante cualquier comportamiento Prestar atencin al nio, las palabras de elogio y aprobacin, las caricias, los premios refuerzan y consolidan esas conductas, aumentan la probabilidad de que ese comportamiento se repita en el futuro. Por el contrario, si la conducta del nio no va seguida de consecuencias agradables, si no es reforzada, es menos probable que vuelva a ocurrir en el futuro; esta conducta se debilitar y desaparecer.

Por lo tanto, es importante que reflexionemos sobre: Estamos reforzando una conducta negativa? Le estamos prestando una excesiva atencin a los comportamientos negativos? NO estamos premiando sus conductas positivas? A veces, no sirve considerar que es natural que el nio se porte bien, tenemos que demostrarle que nos agrada que se comporte as. Qu debemos hacer cuando el nio se porta mal? Una vez que tenemos claro qu es lo que queremos cambiar, en qu circunstancias el nio suele comportarse mal y qu obtiene el nio de su conducta, podemos determinar a partir de qu momento las cosas empiezan a ir mal. Nos guiaremos por estas tres reglas bsicas:

1. Ignorar las conductas inadecuadas del nio, evitando, de esta forma, reforzar los comportamientos negativos. 2. Cuando utilicemos el castigo, asegurarse de que la consecuencia negativa que sigue a un mal comportamiento no suponga de alguna manera una recompensa para el nio. Por ejemplo, si mandamos al nio a su habitacin, cuando en sta tiene el ordenador, sus juguetes, libros, etc, no supondr un castigo para l. O si, mediante el supuesto castigo, consigue dejar sin terminar un trabajo para el colegio, porque lo mandamos castigado a su habitacin por pelearse con su hermana cuando haca las fichas. 3. El nio debe ser recompensado o premiado inmediatamente siempre que se comporte de la forma esperada.
EL REFUERZO POSITIVO - Muchas veces tendemos a responder slo ante las malas conductas y esto hace que el nio perciba a veces que la nica manera de recibir atencin de sus padres es comportndose mal. Ejemplo: Elsa y Juan estn jugando tranquilamente en su cuarto y nadie les dice lo bien que se estn portando al compartir los juguetes y jugar juntos sin pelearse. Pero poco despus empiezan a discutir por una tontera y mam les grita y les castiga inmediatamente. - Las conductas positivas normalmente pasan desapercibidas, ya que damos por hecho que es la obligacin del nio comportarse de esa forma. Hay que pillar al nio haciendo tambin algo bueno, no siempre lo malo - Lo correcto es felicitar al nio inmediatamente despus de que haya hecho algo bueno, incluidas las pequeeces como hablar sin gritar o pedirle un juguete a su hermana en lugar de quitrselo, estudiar todos los das, aunque sea su deber. Sin refuerzo no hay aprendizaje. - La forma de reforzar al nio puede ser prestando atencin a sus comportamientos positivos, alabndole, dndole algn pequeo premio, o mediante el contacto fsico.

Atender a los comportamientos positivos del nio: En qu consiste?: se trata de reforzar la conducta contraria a la que se quiere eliminar, es decir, ignorar los comportamientos que nos desagradan y slo prestar atencin a los que nos agradan. Cmo hacerlo?: Si el nio se levanta constantemente cuando est haciendo los deberes, le reforzaremos con palabras amables cuando le veamos permanecer sentado trabajando. Si el nio lloriquea continuamente, se tratara de ignorarlo y acercarnos y hablarle si se pone a jugar tranquilamente despus de haber dejado de lloriquear. Si est jugando con la comida, se puede prestar atencin cuando coja el tenedor y elogiar la forma en que se est comiendo los macarrones. Cuando el nio tiene hermanos o hay otros nios presentes, podemos dirigir nuestra atencin hacia los nios que se estn portando bien para que quiera imitarlos. Por ejemplo, si el nio est continuamente levantndose de la mesa mientras los otros estn sentados comiendo, lo ms apropiado es elogiar la conducta de los nios que estn sentados correctamente, hablarles, sonrerles, y hacer caso omiso del que va de un lado para otro. Cmo elogiar?: El modo ms eficaz de formar una buena conducta es moldearla con elogios. Para lograrlo, debe hacerse a menudo. Qu bien te has portado en casa de los abuelos, ests poniendo la mesa genial, eres un fenmeno haciendo la cama, qu bien que te has lavado los dientes t solo, sin que yo te dijera nada, Usar elogios concretos. Hay que decirle al nio exactamente lo que ha hecho bien. Cuanto ms concreto sea el elogio, mejor comprender el nio lo que ha hecho bien y ser ms probable que lo repita. Por ejemplo, una maana vemos que nuestra hija se ha hecho la cama, y al encontrrnosla en el bao peinndose le decimos muy bien, cario. La nia no sabr que si nos referimos al hecho de que se ha hecho la cama o a que se est peinando. Es mejor decir Has hecho la cama muy bien esta maana. Elogiar el comportamiento y no la personalidad. En lugar de eres una nia muy buena, qu bien has hablado a la abuela. No se puede generalizar, ni en lo bueno ni en lo malo. Elogiar inmediatamente. No debe pasar mucho tiempo entre el comportamiento positivo y la respuesta paterna. Los elogios son mucho ms eficaces cuando se producen pronto, especialmente en el caso de nios pequeos. Algunos nios mayores pueden apreciar el reconocimiento posterior. Elogiar cada pequeo paso en el camino hacia la conducta deseada. Debis felicitarle por sus pequeas mejoras, no por la perfeccin de sus acciones. Supongamos que el nio est acostumbrado a que se le atienda enseguida y no deja nunca una conversacin telefnica sin interrumpir. La primera vez que espere 30 segundos, es bueno hacer una pausa en la conversacin y darle las gracias por no interrumpir. A la siguiente oportunidad, se debe esperar un poco ms para hacerla pausa. Cuando ya haya aprendido a dejarnos terminar nuestras conversaciones, es conveniente elogiarle de vez en cuando. Elogiar de acuerdo con las preferencias y reacciones del nio. Los abrazos, los besos y otras seales fsicas junto con palabras de aprobacin suelen ser muy eficaces en los nios ms pequeos. Sin embargo, a algunos nios un poco mayores les gusta ser elogiados discretamente. Un guio o levantar el pulgar le indicar

que se ha notado su buen comportamiento. Otros nios mayores aceptan mejor comentarios simpticos que elogios directos. Por ejemplo, qu brigada de limpieza habr pasado por aqu puede ser mejor que decir has hecho la cama y has limpiado estupendamente. Tambin se puede elogiar al nio delante de otras personas para que el nio lo oiga.

Cmo premiar?: Hoy en da los nios suelen tener todo lo que quieren: todos los juguetes de moda, consolas, ordenadores, cmaras de fotos, mviles Son grandes consumistas, son mquinas de pedir y de comprar: cmprame una chuche, quiero los cromos de la liga de ftbol, cmprame ese mueco, quiero algo. Lo adecuado es slo dar premios materiales al nio cuando se comporte bien. Por ejemplo, si todos los sbados cuando salimos a pasear por la maana le compramos un sobre de cromos y unas chucheras, lo adecuado sera ajustarlo a su conducta: Si te portas bien el sbado por la maana, te comprar los cromos y unas gominolas. Si no el nio considerar que haga lo que haga tendr un premio, porque s. Los premios no tienen por qu ser siempre cosas materiales. Se puede premiar de muchas otras maneras: dedicndole al nio una tarde entera de juegos con l, llevndole al parque, dejando que escoja la cena, 15 minutos ms de videojuegos el sbado, Las recompensas y privilegios que demos al nio deben estar adaptados a sus gustos particulares. Lo que para un nio es una recompensa, no tiene por qu serlo para otro. Para un nio ver la tele 15 minutos ms antes de acostarse puede ser un premio y para otro no. Para un nio que come muy mal escoger la cena del sbado es un premio y para otro que come de todo no tanto. Los premios deben variarse con cierta frecuencia para evitar la saciacin, es decir, que el nio se canse de recibir siempre los mismos premios y dejen de hacer efecto. Los premios deben darse en proporcin a la importancia y dificultad de la conducta que se desea premiar. Los grandes premios slo deben darse si se trata de un comportamiento adecuado que nos parezca importante y que le suponga un esfuerzo al nio. No se debe regalar al nio una consola por un aprobado en mates, por ejemplo. Cmo reforzar mediante el contacto fsico?: Cuando el nio se porta bien, tambin podemos demostrarle que nos agrada su conducta mediante el contacto fsico. Es muy efectivo, sobre todo, con los nios ms pequeos, y con nios muy cariosos y pegajosos que necesitan continuo contacto fsico. Sentarse cerca del nio sentarlo en nuestras rodillas, darle palmadas cariosas, abrazos y besos, hacerle cosquillas, juegos que impliquen actividad fsica (por ej, subirle a caballo), etc.

 IGNORAR AL NIO La mayora de las conductas inadecuadas de los nios son una forma de reclamar la atencin de sus mayores. Conviene darse cuenta de cmo muchas veces a travs del llanto, los gritos o el negarse a obedecer, consiguen ser atendidos o salirse con la suya, dejando algo que no queran hacer sin hacer. En qu consiste esta retirada de atencin?: en ignorar de forma sistemtica los comportamientos inadecuados. Las conductas que se ignoran desaparecen. A los nios no les gusta que les ignoren y se darn cuenta de que su conducta no funciona. Ejemplo: Los fines de semana, antes de cenar, Pablo siempre pide alguna chuchera. Cuando no se la doy, se tira al suelo y se pone a llorar. Lo que ocurre es que algn da me pilla con la guardia baja y, por no aguantarlo, se la acabo dando, con lo cual volver a pedirlo. Lo adecuado en esta situacin sera decirle que no UNA SOLA VEZ y, a partir de ah, ignorar sus llantos, sus quejas y sus pataletas. Cundo ignorar al nio?: Ignoraremos al nio cuando muestre rabietas, cuando se ponga agresivo o contestn con nosotros, cuando se niegue a hacer algo que le pedimos Cundo no es adecuado ignorar?: Es evidente que NO se pueden ignorar conductas peligrosas, como correr por la carretera, subirse a las estanteras o jugar con los enchufes. Tampoco se pueden ignorar conductas intolerables, como pegar o morder.

No conseguiremos nada cuando hay otras personas que estn reforzando el comportamiento del nio mediante su atencin. Por ejemplo, cuando ignoramos al nio y ste comienza a llorar, y va el abuelo a consolarlo. Por lo tanto, se debe hablar con la familia una vez que hayamos decidido ignorar los malos comportamientos del nio, para que todos acten con l de la misma forma. Cmo ignorar?: No reaccionar al mal comportamiento de ninguna manera, no decir nada al respecto, no mostrar ninguna expresin facial o hacer gestos como reaccin a ello. No mirar al nio cuando est actuando, mirar hacia otro sitio, darle la espalda, apartarse disimuladamente todo lo posible, salir de la habitacin si es necesario. Hacer como si se estuviera ocupado en otra cosa y uno no se da cuenta de lo que est pasando, hablar con otra persona, tararear, subir el volumen de la radio, mirar al techo, hablar con uno mismo de sus cosas,todas son formas eficaces para no prestar atencin. Premiar las buenas conductas: prestar atencin despus de que haya parado de comportarse de forma inadecuada, sonrindole, mirndole o hablndole, con elogios y gestos de afecto. Que vea que cuando se porta bien es cuando capta mi atencin, no de otra manera. A tener en cuenta

Hay que estar preparados: al ignorar al nio, en un primer momento, los comportamientos empeoran antes de mejorar. El nio, al principio, intentar atraer una atencin a la que est acostumbrado, mediante ms llantos, quejas, gritos,.Pero no debis abandonar. Podis anotar el tiempo que duran las rabietas o las quejas, o contar las veces que se producen, para as comprobar los progresos que se hacen. Aunque parezca que las pataletas duran una eternidad, se pueden medir en segundos o minutos. Cuando comprobis que los quejidos duran 10 minutos el da que no se le compra una chuchera, y 8 minutos al da siguiente, os animaris a seguir con la tctica. Esta tcnica produce resultados duraderos, aunque es un procedimiento lento, sobre todo si la conducta ha sido reforzada anteriormente de manera intermitente (unas veces le hice caso y otras no). Vosotros debis valorar el comportamiento y decidir si se puede ignorar sin problemas. No debis empezar con algo que no podris ignorar durante mucho rato, pues esto hara que la conducta empeorase en vez de mejorar, ya que le estarais reforzando de manera intermitente. Otra forma de ignorar: la tcnica del disco rayado: En qu consiste: como su nombre indica, en repetir, tantas veces como sea necesario, nuestra negativa a la peticin del nio. Ejemplo: en el caso de Pablo, cuando insiste en picar algo antes de la cena, le explicaremos nuestra decisin de forma razonada UNA SOLA VEZ: no puedes comer chocolate antes de la cena porque te quitar el apetito y luego no querrs el pescado. A partir de ah, como respuesta a sus splicas, se le repetir nuestra negativa de una forma breve No comers nada antes de la cena. No importa lo creativos que se vuelvan sus argumentos, nos limitaremos a repetir No comers nada antes de la cena. Funciona muy bien con nios que no aceptan el no como respuesta, nios que han aprendido que su insistencia da resultado, que saben que los dems cedern al final. Cmo hacerlo: en un tono relajado, sin enfadarse, simulando prestar poca atencin a la peticin del nio, siempre con las mismas palabras. LA RIA Cmo reprender?: Debe hacerse inmediatamente despus de la mala conducta del nio.

En privado. Si se rie al nio en pblico es posible que la atencin que le presten otras personas, en lugar del efecto de castigo, tenga un efecto de premio, o que le genere rencor al nio po r humillarle en pblico. La ria debe ser enrgica, firme, pero no excesiva, no hace falta gritar, debe hacerse tranquilamente, con serenidad. Debe ser breve, no debe entrarse en discusiones con el nio, ni atender a rplicas poco razonables, porque nos arriesgamos a entrar en una discusin sin fin, sobre todo con esos nios que quieren tener siempre la ltima palabra, y porque, adems, los nios habitualmente desconectan a los dos segundos de comenzar a soltarles el rollo.

Si el nio es pequeo y tras la reprimenda llora, no se le debe consolar de inmediato, sino que hay que esperar a que se calme. EL CASTIGO

Es, sin duda, el mtodo ms extendido para corregir conductas. Sera maravilloso poder educar a los nios usando slo tcnicas positivas, pero no siempre es posible.
Debemos tener en cuenta que el castigo tiene algunos inconvenientes, para no abusar de l y utilizarlo slo cuando sea necesario: - Con el castigo no se logra que el nio aprenda una conducta ms adecuada, slo hace desaparecer o reducir una conducta problema. Ensea lo que no se debe hacer en lugar de lo se debe hacer. Por ejemplo, Marta de 3 aos, se sube a una silla para coger un vaso y su madre la castiga porque la silla se tambalea y la nia se cae al suelo. Marta se echa a llorar y dice que no lo volver a hacer. Si esto se deja as, la nia no aprender que debe pedir ayuda o no sabr que hay tazas ms abajo. Aprendi lo que no debe hacer pero no lo que debe hacer en el futuro. - Si se castiga demasiado, el nio puede aprender a engaar, a escurrir el bulto para escapar del castigo. - Puede generar miedo en el nio. El objetivo no es que el nio tema a sus padres, sino que les respete y les obedezca. - Adems, slo funciona cuando est presente el que castiga. En cuanto le demos la espalda al nio castigado, encender la tele o la consola. - Cuando se usa el castigo muy a menudo pierde eficacia, se acaban acostumbrando. Hay nios que estn eternamente castigados, siempre y a todo (hasta la prxima evaluacin sin consola, tele, mvil, sin salir, sin jugar ftbol,) El castigo, sin embargo, no debe considerarse necesariamente bueno o malo. Los expertos no estn en contra de su aplicacin. Estn a favor de un uso eficaz del castigo. Dado que el castigo es, a veces, innecesario, la cuestin es cmo y cundo emplearlo. Todos conocemos el castigo, pero, con mucha frecuencia, no lo usamos como deberamos: Ests castigado sin tele, sin consola y sin ordenador durante todo el mes. No volvers a usar el ordenador hasta los 35.

Estoy tan enfadada que ahora mismo no s lo que voy a hacer contigote dir tu castigo ms adelante, tengo que pensrmelo. Ests castigado hasta nuevo aviso. Vers cuando llegue tu padre!

Cundo castigar? Siempre que el nio incumpla una norma.

Cuando la conducta del nio est poniendo en peligro su seguridad o la de los dems: pegar, subirse a las estanteras, Cuando se trata de un comportamiento negativo poco frecuente. Si es algo que el nio hace habitualmente, el castigo pierde su efecto, ya que le estaremos castigando de continuo y el nio se acostumbrar. Por ejemplo, si el nio es muy inquieto y no consigue estar ms de 10 minutos seguidos sentado, de nada servir que le castiguemos por ello. Cmo castigar? El castigo elegido debe ser realmente eficaz, debe disminuir la probabilidad de que la conducta se repita. Si mandamos al nio a su cuarto por haber pegado a su hermana, y en la habitacin ha estado jugando con el fuerte de Playmobil, cuando salga no le habr importado nada el castigo y volver a pegar a la nia. Deben ser educativos. A la vez que castigamos la mala conducta, debemos ensearla correcta. Tienen que tener relacin con la norma que se ha saltado el nio. Adems de castigar al nio sin tele por no recoger su habitacin, debemos obligarle a que haga su cama, que ordene su armario y que recoja los juguetes que tiene tirados por el suelo. Si est castigado por algo que le ped, debe hacerlo. Para que el castigo sea eficaz, tiene que aplicarse INMEDIATAMENTE DESPUS de la conducta inadecuada. No puede dejarse para ms tarde o para cuando venga tu padre. El castigo funciona cuando es inmediato, no cuando es grande. El nio tiene que saber por qu se le castiga, se le tiene que explicar antes de castigarle cul es el comportamiento que nos desagrada y qu ocurrir si se sigue comportando de esa forma. Debe ser firme y consistente. Debe castigarse SIEMPRE la conducta inadecuada, independientemente de nuestro humor, de estar en una casa que no es la nuestra, etc. Por lo tanto, el castigo debe ser realista, debe ser algo que el nio pueda cumplir (no castigarlo con estar sentado toda la tarde en su escritorio, cuando sabemos que no puede permanecer quieto ms de 10 minutos) y que nosotros seamos capaces de hacer cumplir (pobrecito, lleva toda la semana sin postre, como hoy es el cumpleaos de su hermana nos saltamos el castigo). Debe ser proporcionado al mal comportamiento. No se pueden castigar de la misma forma pequeas faltas (como no hacer la cama o no recoger los juguetes) que las faltas graves (como pegar al hermano o romper un mueble de la casa). Debe ser lo ms corto posible y debe tener un final claramente establecido. De nada sirve castigar sin consola durante un mes o de forma indefinida, el nio habr olvidado en ese tiempo por qu est castigado. Siempre se debe dar al nio la oportunidad de realizar la conducta correcta, que demuestre lo que ha aprendido. Por ejemplo, si castigo a mi hijo por haber llegado tarde a casa con no ir al parque un mes, no podr demostrarme que ha aprendido a ser responsable. El castigo debe usarse con moderacin, si se usa muy a menudo el nio se habita y no es efectivo. Siempre lo utilizaremos COMO LTIMO RECURSO. Lo que nunca se debe hacer

No se debe amenazar en vano. NUNCA se debe decir al nio que se le castigar y luego no hacerlo. No hay que darle la segunda, la tercera ni la dcima oportunidad antes de entrar en accin, porque esto har que la mala conducta se consolide y se haga resistente al cambio. Y no se deben retirar los castigos una vez puestos. No se debe recompensar nunca la conducta que se castiga. Por ejemplo, cuando Mara habla mal de sus amigas, su madrela reprende. Pero cuando habla mal de la vecina, su madre no puede contener una sonrisa. No debemos dejarnos llevar por nuestro estado de nimo, por el cansancio, etc, a la hora de establecer un castigo. De esa forma podemos poner un castigo exagerado o castigar de forma extra al nio mediante nuestro trato hacia l. El castigo nunca debe atentar contra los derechos del nio. Nunca debe ser violento, ni debe humillarle o ridiculizarle. No debe implicar falta de amor. De ninguna manera debemos castigar a nuestros hijos quitndoles nuestro afecto. Siempre recordar que el fin del castigo no es daar, sino ensear. Que nunca se convierta en una venganza. Otras formas de castigar: Sobrecorregir al nio: Si el nio ha pintado la pared de su cuarto, obligarle a que limpie lo que ha manchado, y adems, que recoja los juguetes que tiene tirados por el suelo. Hacer que practique conductas positivas de forma exagerada: por ejemplo, si el nio no va a la cocina cuando se le llama para comer, se tratara de obligarle a salir fuera y esperar all a que se le llame durante 10 veces consecutivas. Otro ejemplo, Javi siempre va corriendo por casa en lugar de caminar, con lo cual a veces tropieza con nosotros por el pasillo o tira cosas de la casa al suelo. Lo que haramos sera hacer que el nio vuelva hacia atrs y obligarle a que recorra el pasillo despacio 10 veces. LA PRDIDA DE PRIVILEGIOS En qu consiste?: en quitar un privilegio del que el nio est disfrutando en el momento en que empieza a portarse mal. Ejemplo: Marcos est viendola TV, y cuando aparece su hermana, comienza a pegarla. Aplicar esta tcnica aqu consistira en apagarlela TV, es decir, el privilegio del que estaba disfrutando. Cundo aplicarlo? Cuando la conducta inadecuada sea seria o peligrosa para el nio o para los dems. Es ms eficaz en nios mayores y adolescentes.

Cmo se aplica?: El privilegio debe ser algo que se pueda negar EN ESE MOMENTO al nio.

El nmero de privilegios a suprimir y el tiempo durante el cual no se podr disfrutar de ellos deben adaptarse a la edad del nio y a la importancia o severidad de la conducta.

El privilegio debe retirarse, como mximo, durante 24 horas; castigar al nio sin televisin o sin consola durante una semana o un mes entero no suele funcionar, entre otras cosas porque el nio tiene una nocin del tiempo muy diferente a la nuestra, y cuando haya pasado el mes, si se le pregunta por qu se le ha castigado, lo ms probable es que conteste que ni idea.. Cuando se retire el privilegio, vuestra actitud debe ser tranquila y firme.

Hay que cambiar los privilegios que se suprimen con cierta frecuencia, para que la tcnica no pierda eficacia. EL TIEMPO FUERA O MANDAR AL NIO AL RINCN En qu consiste?: en hacer que el nio pase unos minutos en un rincn o cualquier habitacin aburrida para l, donde no pueda encontrar ninguna cosa divertida o estimulante (juguetes, libros, pinturas, cuadros, TV,), inmediatamente despus de un comportamiento incorrecto. Se trata de retirar al nio de una situacin reforzante o agradable para l. Ejemplo: estoy jugando con mis dos hijos a las construcciones, pero Pedro no deja de chinchar a su hermano Adrin. Lo adecuado sera avisar a Pedro de que si sigue comportndose as, le llevar a la cocina hasta que se calme. Si el nio sigue metindose con su hermano, le sacar de la habitacin y me quedar jugando con Adrin hasta que pase el tiempo acordado. Cundo mandar al nio al rincn?: Esta tcnica se utiliza para conductas molestas, agresivas o violentas, como pelearse con sus hermanos, molestar a otros nios, dar malas contestaciones, gritar, ponerse llorn, etc. Es muy eficaz en nios de entre 2 y 10 aos.

Cmo hacerlo?: El rincn o la habitacin de aislamiento debe ser aburrida, pero no oscura ni cruel, que no atemorice al nio. Explicarle al nio las reglas, especificar con claridad qu es lo que esperamos de l y lo que ocurrir si estas normas se incumplen. Es conveniente aplicarlo despus de una advertencia, slo si el nio persiste en la conducta inadecuada despus de este aviso. Llevar al nio al lugar aburrido de forma tranquila y sin gritar y sin entrar en ningn tipo de discusin con l sobre la medida tomada. No se debe imponer como algo negativo, sino que se le debe plantear al nio como una oportunidad para calmarse. El tiempo de aislamiento adecuado es de 1 minuto por ao de edad del nio, un largo periodo puede resultar intil. Si en la situacin hay presentes otras personas (sus hermanos, familiares, otros nios), se puede hacer tambin dejndole en el mismo lugar pero sin participar, simplemente observando cmo los dems reciben

atencin por portarse bien. En nuestro ejemplo, Pedro se quedara en un rincn de la habitacin mientras yo sigo jugando con Adrin, y no le har caso hasta que pasen los minutos del tiempo fuera. Se puede utilizar un despertador o un reloj de cocina, cuando suene la alarma el nio puede volver si se ha tranquilizado. Advertirle que si sale de su sitio antes de que termine el tiempo, ste volver a contar de nuevo. Si el nio se niega a ir al rincn, hay que aumentarle 1 minuto extra por cada minuto de resistencia. Se deber reforzar al nio en la primera conducta positiva que realice despus del aislamiento.

No permitis que el tiempo fuera se convierta en una manera de evitar responsabilidades. Cuando el tiempo se cumpla, el nio debe hacer lo que se le pidi antes de comenzar el tiempo fuera. LA LEY DE LA ABUELA En qu consiste?: en exigir al nio que haga algo que no le gusta hacer, como condicin indispensable para conseguir algo que le gusta, que desea o que haba planificado hacer. Ejemplo: podrs comer un trozo de tarta cuando te comas el pescado. Cmo se aplica?: Funciona mejor cuando se habla al nio de una manera tranquila.

Debe plantearse de forma positiva. Es decir, en lugar de no irs al parque si no recoges tu habitacin, si quieres salir al parque, debes recoger primero tu habitacin. En lugar de si no terminas los deberes de mates, no te dejar jugar ni ver la tele, si quieres ver la tele y jugar, tienes que terminar los deberes de mates. LTIMOS CONSEJOS ! - Debis saber que es muy frecuente que cuando se comienzan a aplicar estas tcnicas se aprecia una mejora que disminuye rpidamente y los padres suelen abandonarlas, creyendo que no son efectivas. Hay que tener claro que todos los nios tienen altibajos y que tardaremos un tiempo en conseguir el objetivo deseado. - Lo principal es asegurarnos de que las metas que le ponemos al nio sean especficas y simples, no pedirle al nio demasiados cambios a la vez y no exigirle la perfeccin desde el principio. - No olvidis buscar ejemplos de buenos comportamientos para premiar ms que castigar las transgresiones del nio. - Todas las decisiones tomadas en relacin al nio tienen que ser consensuadas entre padre y madre. Debis mostraros coherentes y unidos delante del hijo. - Recordar que el objetivo final es que el nio aprenda que cuando una regla se rompe, hay una consecuencia negativa, y que una buena conducta tendr consecuencias agradables. Y siempre

Confiad siempre en vuestro hijo. Si l ve que sus padres nunca confan en el, se har merecedor de esa desconfianza. Poner en primer lugar lo primero. Desarrollad un sentido de las prioridades. Hay que distinguir entre las batallas y las guerras, entre las cosas banales que queris que el nio haga (por ejemplo, hacer la cama antes de ir al cole) y las metas ms importantes que se deben lograr (que est preparado para que le lleves al cole y cuando salgis de casa haya un clima de paz y tranquilidad). El hecho de estar enfrentndonos continuamente al nio por todo lo que hace mal a lo largo del da puede hacer que nos encontremos atrapados en luchas por cosas triviales. Sobre todo, escuchadlos y buscad tiempo para estar con ellos. Primero tratar de comprender y LUEGO de ser comprendido.

Quireme as por favor No me des todo lo que pido. A veces slo pido para ver hasta cunto puedo coger. No me grites. Te respeto menos cuando lo haces, y me enseas a gritar a m tambin, y yo no quiero hacerlo. No me des siempre rdenes. Si a veces me pidieras las cosas, yo lo hara ms rpido y con ms gusto. Cumple siempre las promesas, buenas o malas. Si me prometes un premio, dmelo; pero tambin si es un castigo. No me compares con nadie, especialmente de la familia. Si t me presentas mejor que a los dems, alguien va a sufrir; y si me presentas peor que los dems, ser yo quien sufra. No cambies de opinin, tan a menudo, sobre lo que debo hacer, decide y mantn esa decisin. Djame valerme por mi mismo. Si t haces todo por m, yo nunca podr aprender. No digas mentiras delante de m, ni me pidas que las diga por ti aunque sea para sacarte de un apuro. Me haces sentir mal y perder la fe en lo que dices. No me exijas que te diga el porqu cuando hago algo mal. A veces ni yo mismo lo s. Admite tus equivocaciones: Crecer la buena opinin que yo tengo de ti y me ensears a admitir las mas. Trtame con la misma amabilidad que a tus amigos: Es que porque seamos familia no podemos tratarnos con la misma cordialidad que si furamos amigos? No me digas que haga una cosa si t no la haces. Yo aprender y har siempre lo que t hagas aunque no lo digas; pero nunca har lo que t digas y no lo hagas. No me digas no tengo tiempo, cuando te cuente un problema mo. Trata de comprenderme y ayudarme. Y quireme y dmelo: A m me gusta ortelo decir, aunque t no creas necesario decrmelo

Con cario de vuestro hijo