BREVE RESUMEN DEL LIBRO "SENTIRSE BIEN" DE DAVID BURNS Lo siguiente es una adaptacin del libro de David Burns,

Sentirse Bien. Ahora me gustara ensearle algunas tcnicas verbales muy simples que pueden tener una importancia prctica considerable. Qu puede decir cuando alguien le est atacando? Cmo puede controlar esas situaciones difciles de un modo que acreciente su sensacin de dominio y confianza en s mismo? PASO UNO: EMPATA. Tenga muy en cuenta que cuando alguien est atacndole o criticndole, puede que lo haga para ayudarle o para herirle. Lo que dice el crtico puede ser correcto, incorrecto o parcialmente correcto. Pero no es prudente concentrarse en esa cuestin al principio. En cambio, plantee a esa persona una serie de preguntas especficas destinadas a averiguar exactamente lo que quiere decir. Trate de no emitir juicios ni estar a la defensiva cuando hace las preguntas. Pida sin descanso ms y ms informacin especfica. Trate de ver el mundo a travs de los ojos del crtico. Si la persona le ataca con temas insultantes y ambiguos, pdale que sea ms concreta y que indique exactamente que es lo que le disgusta de usted. Esta maniobra inicial puede ayudarle mucho a sacarse de encima al crtico y a transformar una interaccin ataque-defensa en otra de colaboracin y respeto mutuo. TCNICA DE DRAMATIZACIN A menudo ejemplifico cmo hacerlo en una sesin de terapia dramatizando una situacin imaginaria con el paciente para poder modelar esta aptitud particular. Le ensear cmo dramatizar; es una habilidad til. En el dilogo siguiente quiero que se imagine que es un crtico irritado. Dgame lo ms brutal y angustiante que se le ocurra. Lo que usted diga podr ser verdadero, falso o parcialmente cierto. Le responder a cada uno de sus ataques con la tcnica emptica: USTED (representando el rol de crtico irritado): Doctor Burns, usted es una mierda que no sirve para nada. DAVID: Qu aspectos mos no sirven para nada? USTED: Todo lo que dice y hace. Es insensible, egocntrico e incompetente. DAVID: Examinemos cada uno de esos calificativos. Quiero que trate de ser especfico. Al parecer, he hecho o dicho algunas cosas que le han angustiado. En concreto. qu he dicho que le haya parecido insensible?Qu fue lo que le dio la impresin de que era egocntrico? Qu he hecho como para parecerle incompetente? USTED: Siempre darme prisas al final de la sesin, como si esto fuese una gran cadena de produccin para amasar dinero. DAVID: Muy bien, le parece que tambin le he estado dando prisa en las sesiones. Puedo haberle dado la impresin de que estoy ms interesado en su dinero que en usted. Qu ms he hecho? Se le ocurren otras cosas maneras en que podra haberle ofendido o haberle fallado?

Lo que estoy haciendo es muy simple. Al hacerle preguntas especficas reduzco al mnimo la posibilidad de que me rechace completamente. Tanto usted como yo tomamos conciencia de algunos problemas concretos especficos que podemos abordar. Adems, al escucharlo le estoy prestando atencin especial para poder comprender la situacin tal como la ve usted. Esta actitud tiende a diluir cualquier irritacin y hostilidad y orientar el intercambio hacia la solucin los problemas en lugar de llevarlo hacia la atribucin de culpas o el debate.

Recuerde la primera regla: aun cuando piense que la crtica es completamente injusta, responda con empata haciendo preguntas especficas. Averige exactamente lo que quiere decir su crtico. Si la persona est muy acalorada, tal vez le descalifique, quizs incluso le diga obscenidades. No obstante, pdale ms informacin. Qu significan esas palabras? Por qu esa persona le ha llamado una mierda que no sirve para nada? Cmo ofendi usted a ese individuo? Qu hizo usted? Cundo lo hizo? Con qu frecuencia lo ha hecho? Qu otra cosa de usted le disgusta a esa persona? Averige qu significa lo que usted hizo para su crtico. Trate de ver el mundo a travs de los ojos de su crtico. Este mtodo frecuentemente calmar los rugidos del len y sentar las bases para desarrollar una discusin ms sensata. PASO DOS: DESARMANDO AL CRTICO.

Si alguien le est disparando con un arma, usted tiene tres opciones: 1. Puede resistir y devolver los disparos -esto suele terminar en una guerra y en la destruccin mutua-; 2. Puede escapar o tratar de esquivar las balas -esta actitud a menudo produce humillacin y prdida de autoestima-, 3. O bien puede quedarse en el mismo sitio y desarmar hbilmente al oponente. Yo he descubierto que la tercera solucin es sin duda la ms satisfactoria. Cuando usted le saca ventaja a la otra persona, termina siendo el ganador, y la mayora de las veces su oponente tambin se sentir ganador. Cmo se logra esto? Es simple: ya sea que su crtico tenga razn o est equivocado, inicialmente busque alguna manera de coincidir con l. Voy a ilustrar primero la situacin ms fcil. CUANDO EL CRTICO TIENE RAZN: Supongamos que el crtico tiene razn. En el ejemplo anterior, cuando usted me acus de irritacin de parecer apurado e indiferente en varias ocasiones, yo podra decir: Tiene toda la razn del mundo. Tena mucha prisa cuando usted llam y probablemente di la impresin de mostrar una actitud reticente. Otras personas tambin me lo han dicho a veces. Quiero insistir en que no fue mi intencin en que no fue mi intencin herir sus sentimientos. Usted tambin tiene razn cuando dice que hemos despachado demasiado deprisa varias de nuestras sesiones. Podra recordarle que las sesiones pueden durar el tiempo que usted quiera, siempre que lo decidamos con la suficiente antelacin para poder ajustar adecuadamente el horario. Tal vez le gustara celebrar sesiones que duren quince o treinta minutos ms, para ver si as le resultan ms cmodas. CUANDO EL CRTICO NO TIENE RAZN: Ahora, suponga que la persona que le est atacando le est haciendo crticas que para usted son injustas y en absoluto vlidas. Qu pasara si resulta poco realista que usted cambie? Cmo puede estar de acuerdo con alguien cuando usted est seguro de que lo que le est diciendo son puras tonteras? Es fcil: usted puede coincidir en principio con la crtica, o puede hallar una pizca de verdad en la afirmacin y estar de acuerdo, o puede admitir que la afliccin de la persona es comprensible porque se basa en su manera de percibir la situacin. Puedo ejemplificar mejor esta situacin continuando la dramatizacin: usted me ataca, pero esta vez dice cosas que son fundamentalmente falsas. De acuerdo con las reglas del juego, yo debo: 1) Buscar alguna manera de coincidir con lo que usted diga, sea la que fuere; 2) Evitar los sarcasmos y las actitudes defensivas; 3) Decir siempre la verdad. Sus afirmaciones pueden ser tan extraas y tan descorteses como quiera, yo garantizo

que cumplir fielmente estas reglas! Empecemos! USTED (sigue desempeando el rol de crtico irritado): Doctor Burns, usted es una mierda. DAVID: Me siento as algunas veces. Suelo fracasar con ciertas cosas. USTED: Esta terapia cognitiva no sirve de nada! DAVID: Sin duda, hay mucho margen para mejorar. USTED: Usted no experimenta sentimientos reales por sus pacientes. Su mtodo teraputico es superficial y est lleno de trucos. DAVID: No siempre soy tan clido y abierto como me gustara ser. Algunos de mis mtodos podran parecer llenos de trucos. USTED: Usted no es un verdadero psiquiatra. Este libro es una basura. Usted no es digno de confianza ni competente para ocuparse de mi caso. DAVID: Siento muchsimo parecerle incompetente. Debe ser muy perturbador para usted. Parece que le resulta difcil confiar en mi, y es genuinamente escptico con respecto a que podamos trabajar bien juntos. Tiene toda la razn del mundo: no podemos realizar juntos un trabajo satisfactorio si no experimentamos un sentimiento de respeto mutuo y de trabajo en equipo. A estas alturas (o antes!) el irritado crtico, por lo general, habr perdido mpetu. Dado que yo no contraataco sino que, por el contrario, busco la manera de coincidir con mi oponente, la persona parece quedarse rpidamente sin municiones: he logrado desarmarla. Usted podra pensar que es una manera de ganar evitando dar la cara. Cuando el crtico empiece a calmarse, se encontrar en mejor estado de nimo para comunicarse. AHORA EN LA PRCTICA Una vez que le he enseado estos dos primeros pasos a un paciente en mi consultorio, suelo proponer que cambiemos de roles para que el paciente tenga la oportunidad de dominar el mtodo. Hagmoslo. Yo le criticar y la atacar a usted, y usted practicar las tcnicas de empata y desarme sin tener en cuenta si mis comentarios son acertados o carecen de sentido. Para que el siguiente dilogo resulte un ejercicio ms util, tape la mano las respuestas encabezadas con la palabra Usted y elabore sus propias respuestas. Luego fjese en que medida coinciden con lo que yo he escrito. Recuerde hacer las preguntas empleando el mtodo de la empata y busque las maneras de coincidir conmigo utilizando la tcnica del desarme. DAVID (en el rol de crtico irritado): Usted no viene aqu para curarse. Lo nico que busca es suscitar simpata. USTED (en el rol del que est sufriendo el ataque): Qu es lo que le da la impresin de que slo trato de inspirar simpata? DAVID: No hace nada para ayudarse a s mismo entre una sesin y otra. Lo nico que desea es venir aqu a quejarse. USTED: Es verdad que no he estado haciendo algunas de las tareas escritas que me surgi. Usted piensa que no debera quejarme en las sesiones? DAVID: Usted puede hacer lo que quiera. Pero admita que no le importa un comino. USTED: Quiere decir que yo no deseo mejorar, o qu? DAVID: Usted no sirve! Usted es una basura! USTED. Me he estado sintiendo as durante aos! No puede darme algunas ideas sobre lo que puedo hacer para sentirme de otro modo? DAVID: Me rindo. Gana Usted. USTED. Tiene razn. He ganado!

Le sugiero que no deje de practicar este mtodo con un amigo. La representacin de roles le ayudar a dominar las aptitudes necesarias cuando se plantee la situacin real. Si no tiene a nadie con quien se sienta cmodo para realizar este ejercicio eficazmente, una buena alternativa seria escribir dilogos imaginarios entre usted y su crtico hostil, similares a los que acaba de leer. Despus de cada sermn escriba cmo podra contestar usando la tcnica de la empata y el desarme. Puede parecer difcil al principio, pero creo que aprender con facilidad. Ser realmente muy facil una vez que haya captado su esencia. Notar que usted tiene una tendencia profunda, casi irresistible, a defenderse cuando se le acusa injustamente. Es un error FUNDAMENTAL! Si usted cede ante esta tendencia, ver que la intensidad del ataque de su oponente aumentar. Paradjicamente, estar sumando proyectiles al arsenal de esa persona cada vez que se defienda. Por ejemplo, vuelva a ser el crtico y yo esta vez me defender contra sus absurdas acusaciones. Ver cun rpidamente nuestra interaccin se convierte en una guerra total. USTED (nuevamente en el rol de crtico): Doctor Burns, usted no tiene inters en sus pacientes. DAVID (respondiendo de una manera defensiva): Eso es falso e injusto. No sabe de lo que est hablando! Mis pacientes respetan el duro trabajo que realizo. USTED: Bueno, aqu tiene uno que no lo respeta! Adis! (Usted sale, con la decisin de no volver ms. Mi actitud defensiva me lleva a un fracaso total.). En cambio, si yo respondo con empata y desarmo su hostilidad, en la mayora de los casos usted se sentir que estoy escuchndole y respetndole. En consecuencia, usted perder el ardor necesario para presentar batalla y se tranquilizara. Esto prepara el camino para el paso tres: devolucin y negociacin. En un principio puede suceder que, a pesar, de su firme decisin de utilizar estas tcnicas, cuando se le plantee la situacin real en la que sea objeto de crtica, se quede atrapado por sus emociones y sus viejos modelos de conducta. Es posible que ponga mala cara, discuta, se defienda vehementemente, etc., lo cual es comprensible. No se supone que usted pueda cambiar todo esto de la noche a la maana y tampoco tiene que ganar todas las batallas. Sin embargo, es importante que despus analice sus errores con el fin de poder revisar la situacin y ver como podra haberla conducido de otro modo, segn las directrices sugeridas. Puede resultar inmensamente til la colaboracin de un amigo para dramatizar la situacin difcil una vez que haya ocurrido, con el fin de que usted pueda practicar una serie de respuestas hasta que domine un mtodo con el que se sienta cmodo. PASO TRES: DEVOLUCIN Y NEGOCIACIN Una vez que haya escuchado a su crtico, empleando el mtodo de la empata, y lo haya desarmado encontrando alguna manera de coincidir con l, se encontrar en condiciones de explicar su posicin y sus emociones con tacto pero con firmeza, y de negociar cual diferencia real. Supongamos que el crtico est absolutamente equivocado. Cmo puede expresar sin ser destructivo? Se trata de algo sencillo: puede expresar su punto de vista objetivamente reconociendo que podra estar equivocado. Haga que el conflicto se base en los hechos y no en su personalidad u orgullo. Evite endilgarle etiquetas destructivas a su crtico. Recuerde, el error que ha cometido no le vuelve estpido, intil o inferior.

Por ejemplo, hace poco una paciente me dijo que yo le haba enviado una factura por una sesin que ella ya haba pagado. Me atac dicindome: Por qu no mantiene en orden su contabilidad? Sabiendo que ella estaba en un error, le respond: En realidad puede haber un error en mis anotaciones. Me parece recordar que usted se olvid el talonario ese da, pero tal vez est confundida con respecto a esto ltimo. Espero que admita la posibilidad de que usted y yo cometamos errores a veces. As podemos estar ms relajados entre nosotros. Por qu no comprueba si tiene un cheque anulado? As sabremos la verdad y hacemos los ajustes adecuados. En este caso, la respuesta que le di, al no ser polmica, le permiti salvar las apariencias y evit una confrontacin en la cual su autor- respeto corra peligro. Aunque result que ella estaba equivocada, despus manifest alivio por el hecho de que yo admitiese que tambin cometo errores. Esta actitud la ayud a sentirse mejor con respecto a m, puesto que tema que yo fuese tan perfeccionista y exigente con ella como lo era ella consigo misma. A veces usted y su crtico diferirn en materia de gustos y no de hechos. Tambin en este caso, usted saldr ganador si presenta su punto de vista con diplomacia. Por ejemplo, he descubierto que de cualquier manera que me vista, algunos pacientes responden favorablemente y otros negativamente. Me siento ms cmodo con traje y corbata, o con una americana sport y corbata. Suponga que un paciente me critica porque mi ropa es demasiado formal, lo cual es irritante porque me da la apariencia de los que pertecen al stablishment. Despus de conseguir ms informacin especfica sobre estas cosas mas que podran disgustar a esta persona, podra contestar: Sin duda puedo coincidir con usted en que los trajes son un poquito formales. Usted se sentira ms cmodo conmigo si me vistiese mas informalmente. Estoy seguro de que comprender que despus de vestirme de una manera muy distintas, he llegado a la conclusin de que un traje bonito o una americana sport es muy aceptable para la mayora de las personas con las que trabajo, y sa es la razn por la cual he decidido adoptar este estilo. Espero que usted no dejar que esto obstaculice la continuidad de la tarea que realizamos juntos Usted tiene una serie de opciones cuando negocia con su crtico. Si ste sigue sermonendole, reiteradamente una y otra vez el mismo tema, usted simplemente puede repetir su respuesta con cortesa pero con firmeza una y otra vez hasta que la persona se canse. Por ejemplo, si mi crtico siguiera insistiendo en que dejase de usar trajes, yo podra seguir diciendo cada vez: Comprendo muy bien su punto de vista, y hay algo de cierto en lo que dice. Sin embargo, he decidido adoptar un atuendo ms formal para este momento. A veces la solucin ser algo intermedio. En este caso son aconsejables la negociacin y el compromiso. Quiz tenga que transigir en parte de lo que desea. Pero si primero ha aplicado conscientemente las tcnicas de la empata y el desarme, es probable que consiga ms de lo que desea. En muchas ocasiones usted estar totalmente equivocado y el crtico tendr razn. En este caso el respeto de su crtico por usted aumentar si usted est de acuerdo con la crtica, le agradece a la persona que le haya proporcionado esa informacin y se disculpa por cualquier dao que pueda haberle causado. Esto huele a sentido comn pasado de moda (y lo es), pero puede ser asombrosamente eficaz. A estas alturas, tal vez usted est diciendo: Pero, no tengo derecho a defenderme cuando alguien me critica?Por qu debo quedar bien siempre con la otra persona? Despus de todo, l puede ser el tonto, y no yo. No es humano irritarse y perder los

estribos? Por qu siempre tengo que suavizar las cosas? Bien, es bastante cierto que lo que usted dice, Usted tiene derecho a defenderse vigorosamente cuando alguien le critica y a irritarse con quien quiera y cuando quiera. Y tiene razn cuando seala que es su crtico y no usted quien a menudo est confundido. Y hay bastante de verdad en el dicho: Es mejor enfurecerse que entristecerse. Despus de todo, si va a llegar a la conclusin de que alguien no es bueno, por qu no dejar que sea el otro? Y adems, a veces resulta mucho mejor enfurecerse con la otra persona. Muchos psicoterapeutas coincidirn con usted en este aspecto. Freud crea que la depresin era la irritacin vuelta hacia adentro. En otras palabras, pensaba que las personas deprimidas dirigan su rabia contra s mismas. De acuerdo con esta perspectiva, muchos terapeutas instan a sus pacientes a tomar contacto con su irritacin y expresarla con ms frecuencia a los dems. Incluso podran llegar a decir que algunos de los mtodos descritos en este apartado equivalen a una abstencin represiva. Se trata de una polarizacin falsa. Lo crucial no estriba en expresar o no expresar lo que siente, si no en la manera de hacerlo. Si su mensaje es: Estoy irritado porque me est criticando y usted es un intil, envenenar su relacin con esa persona. Si usted se defiende de una reaccin negativa de un mtodo defensivo y vengativo, disminuir la posibilidad de desarrollar una interaccin productiva en el futuro. En consecuencia, si bien su estallido le puede hacer sentir bien momentneamente, es posible que a la larga acabe perjudicndose al quemar sus naves. Ha polarizado la situacin prematura e innecesariamente, y se ha privado de la posibilidad de aprender lo que el crtico estaba tratando de mostrarle. Y lo que es peor, usted puede llegar a experimentar una reaccin depresiva y castigarse excesivamente por su ataque de malhumor. Libro: SENTIRSE BIEN. Una nueva terapia contra las depresiones. Autor: David Burns. Editorial Paids. Publicado por Ramon medina lugo en 18:15